Cómo identificar un matrimonio con problemas de abuso
Cuando la mayoría de las personas piensan en parejas “abusivas”, las asocian de inmediato con la violencia física. Si bien la violencia física suele recibir la atención de la mayoría de los medios, hay otras maneras en las que los matrimonios y las relaciones sentimentales pueden tener problemas de abuso. Las personas pueden usar un abuso físico, sexual o psicológico y emocional a fin de conseguir poder y control sobre su pareja. El abuso ocurre tanto en las relaciones LGBTQ como las heterosexuales. Los hombres también pueden ser víctimas de una pareja abusiva. El abuso nunca es la culpa de la víctima. Sin importar si te preocupa estar en una relación abusiva o que un conocido tuyo sea víctima de abuso, hay medidas que puedes adoptar para identificar este problema. Si necesitas ayuda inmediata, llama a la National Domestic Violence Hotline marcando 1-800-799-SAFE, o a los servicios de emergencia como el 911.
1. **Determina si te sientes seguro.** Amenazarte con lastimarte a ti o tus seres queridos (en especial, tus hijos) es una táctica común que las parejas abusivas usan. También pueden destruir tu propiedad o amenazarte con lastimar a tus mascotas. Incluso la amenaza de violencia es abuso. Si no te sientes seguro ni estable en la relación, este será un signo de que necesitas ayuda inmediata.
Las personas gais, bisexuales o transgénero también pueden afrontar la amenaza de revelar su orientación a amigos, familiares o compañeros de trabajo.
2. **Considera si te sientes escuchado en la relación.** Hay una gran diferencia entre una pareja que “está a cargo” o “toma la responsabilidad” y una abusiva. Incluso en las relaciones en las que una parte suele asumir la responsabilidad de cierto aspecto (como las finanzas o el cuidado de los niños), ambas deben sentir que sus ideas y necesidades son reconocidas. Cuando una pareja está en desacuerdo sobre la manera en la que deben lidiar con algo, escuchará la postura del otro y llegarán a un acuerdo si su relación es saludable. Las relaciones abusivas solo se dan en una dirección.

Una persona abusiva es dominante en todas las áreas de la relación. Ella no dejará que cuestionen sus decisiones o ideas. No escuchará tus ideas, deseos ni necesidades. No habrá una noción de mutualidad o colaboración.
Si sientes que tu pareja no te escucha ni reconoce tus necesidades y deseos, este es un signo de que podrías estar en una relación abusiva.
3. **Nota si sientes la necesidad de “amar” a tu pareja para hacerla cambiar.** Esta creencia es una señal de advertencia. Con frecuencia, las víctimas de relaciones abusivas creen que el abuso es su culpa y que este se detendrá si aman a su pareja lo suficiente. Esto es falso.

La persona abusiva suele agravar esta creencia, ya que puede afirmar que está “tratando” de mejorar o que “necesita” tu ayuda para cambiar. Recuerda que las acciones de cada persona son su propia elección. No eres el responsable del abuso y no tendrás que “solucionar” su problema.
Ella puede amenazarte con lastimarse o matarse si la dejas. Esto es manipulación y abuso emocional. Puedes sentir que debes permanecer en la relación para evitar que esto ocurra, pero no es tu responsabilidad.
4. **Considera si tu pareja asume la responsabilidad de sus acciones.** Las personas abusivas culpan a los demás por sus sentimientos y acciones. Ella te forzará a asumir la responsabilidad por la manera en la que te trate, a pesar de que no sea tu responsabilidad controlarla. Una persona abusiva tratará de hacerte sentir culpable cuando no le des lo que quiere.

Por ejemplo, podría decirte “Me enfureces tanto que no puedo controlarme” o “No puedo evitar sentir celos porque te amo mucho”.
Ella te atribuirá la responsabilidad a fin de manipularte para que hagas lo que quiera. Podría decirte “Enloquezco cuando no haces lo que quiero” o “Me mataré si no haces lo que quiero”.
5. **Reflexiona sobre tu “tiempo libre”.** Incluso en las relaciones más saludables, cercanas e íntimas, ambas partes tienen espacio personal. Esto no ocurre en las relaciones abusivas. La pareja abusiva suele ser muy celosa y controladora. Considera si puedes hacer lo siguiente:

Pasar tiempo a solas, sin tu pareja. Las personas en relaciones abusivas suelen ser muy controladas por su pareja. Las personas abusivas por lo general no quieren que su pareja esté sola en ningún momento. Ellas podrían controlar el tiempo y las actividades de su pareja en gran medida. Asimismo, podrían rehusarse a que su pareja esté sola y decirle “Te amo demasiado como para estar lejos de ti”.

Pasar tiempo con amigos. Las parejas abusivas suelen aislar a sus víctimas de los demás. No le permitirán a su víctima que tenga amigos o incluso que vea a sus familiares o compañeros de trabajo sin su autorización. Podría decir que está “celosa” de la atención de los demás y no quiere que estés cerca de nadie.

Estar fuera de casa sin mencionarle lo que haces a tu pareja. Las personas abusivas suelen “controlar” a su pareja. Las víctimas de abuso suelen sentir que tienen que “contarle” a su pareja sobre sus actividades y rutinas.
Usar tecnología. Una pareja abusiva podría usar la tecnología para controlarte. Quizás no puedas tener tu propio correo electrónico o cuentas de redes sociales. Ella podría enviarte mensajes amenazantes o tratar de chantajearte. Puede exigir que le des tus contraseñas de internet y controlar tu uso de la tecnología. Asimismo, podría insistir en que respondas el teléfono siempre que te llame, y revisarlo para saber con quién te comunicas.
6. **Determina si tienes libertad económica.** Las parejas abusivas podrían controlar las finanzas de la casa en gran medida. Ella podría tomar el dinero que ganes, rehusarse a darte dinero para los gastos o pedirte que hagas algo por ella para ganártelo. Todas estas acciones tienen el fin de hacer que dependas de ella, para que no puedas dejarla.

Otros tipos de abuso económico consisten en prohibirte que vayas a la escuela o consigas un trabajo.

Las personas abusivas suelen rehusarse a que su pareja tenga tarjetas de débito o crédito. También puede abrir líneas de crédito a tu nombre. Incluso los gastos pequeños o razonables podrían enfurecerla.

Los hombres que son víctimas de abuso pueden sentir que no pueden abandonar la relación si ganan menos dinero que su pareja.
7. **Nota cómo te habla.** En las relaciones saludables, las parejas no usan el desprecio, los insultos, la falta de respeto ni ningún otro lenguaje abusivo. Si siempre te sientes humillado, menospreciado, amenazado, insultado o intimidado a causa de tu pareja, este es un signo de que estás en una relación abusiva.

Los insultos y otros tipos de abuso verbal siguen siendo abuso. Si tu pareja te dice “demente”, “estúpido” o “feo”, estará abusando de ti.
Menospreciarte es una táctica de abuso muy común. Una pareja abusiva puede decirte que “nunca haces nada bien” o que “nunca encontrarás a alguien más que te ame”. Estos tipos de frases tienen el objetivo de hacerte sentir que dependes de ella.

El abuso emocional y psicológico puede ocurrir en público o delante de otras personas, lo que permitirá que los demás lo identifiquen con más facilidad. La persona abusada podría quedarse en silencio o lucir pasiva cuando el abuso ocurre. Esto no significa que lo acepta o que está acostumbrada a ello.
8. **Reflexiona si el abuso parece ocurrir en ciclos.** Todas las relaciones tienen momentos de conflicto y ocasiones en las que las cosas no lucen maravillosas. Sin embargo, las relaciones abusivas tienen un ciclo determinado que se repite una y otra vez: 

Incidente abusivo. Este consiste en cualquier tipo de abuso, incluido el emocional, físico o sexual.
Periodo de tensión. La persona abusiva puede enfurecerse. Podría culpar a la víctima por el incidente abusivo. Con frecuencia, la víctima sentirá que debe ser muy cautelosa con sus palabras y acciones.
Periodo de conciliación. La persona abusiva podría pedir muchas disculpas. Probablemente prometa que “nunca volverá a pasar”. También puede tratar de minimizar o negar que hay abuso, u ofrecer excusas como “Solo estaba furioso”.
Periodo de buenos momentos. Ella por lo general se portará muy bien por un tiempo. Podría darte regalos o ser amable contigo. Incluso podría cumplir sus promesas durante este periodo. Sin embargo, esto no durará, ya que no se han abordado las causas subyacentes del abuso. La tensión volverá a acumularse.
Ocurrirá otro incidente abusivo.
9. **Considera si disfrutas los encuentros sexuales con tu pareja.** Es un mito común pensar que debes darle sexo a tu pareja cuando estás en una relación. Esto es falso. Si te coaccionan, intimidan o fuerzan a participar en actividades sexuales cuando no lo deseas, esto se considera como abuso sexual.

Los hombres también pueden ser víctimas de abuso sexual. Por ejemplo, el sexo por coacción, el contacto sexual no deseado o verte forzado a penetrar a tu pareja son ejemplos de abuso sexual que los hombres pueden experimentar en las relaciones.

Exigirte que realices ciertos actos que no deseas también se considera como abuso. Incluso si disfrutas algunas actividades sexuales, una pareja saludable nunca te obligará a hacer algo que no te interese, que te asuste o te perturbe.
Algunas personas creen que es imposible que haya una víctima de violación en un matrimonio o una relación íntima. Esto no es verdad. El matrimonio o una relación sentimental no te obligan a siempre aceptar el sexo. Si tu cónyuge te obliga a realizar actos sexuales mediante la violencia (o amenazas de violencia), es culpable de violación marital, lo cual es ilegal.
10. **Observa si usa el sexo como castigo.** Una relación abusiva no tiene actos sexuales saludables y disfrutados de forma mutua. La persona abusiva podría detener el sexo como un “castigo” por lo que percibe como tus errores. También puede castigarte haciendo que realices actos sexuales que no desees.
Las personas abusivas también usan el sexo como un método de “reconciliación” después de un incidente violento, incluso si no tienes ganas de hacerlo.
11. **Determina si tienes libertad para vestirte como quieres.** Las personas abusivas suelen ser muy celosas y sobreprotectoras con su pareja. Por lo general, creerán que deben tener el control completo de cómo te vistes y presentas.

Tu pareja podría restringir la ropa que compras y lo que puedes usar.
Podría enfurecerse o ponerse violenta si usas algo que no apruebe, en especial si lo considera “demasiado sensual”.
Podría enfurecerse, sentir celos y culparte si otras personas le prestan atención a tu apariencia.
Podría exigirte que uses algo que no te guste o que te cause incomodidad.
12. **Ten en cuenta que el abuso físico podría no ocurrir de inmediato.** Incluso las relaciones abusivas pueden lucir maravillosas (quizás hasta “perfectas”) al principio. La persona abusiva podría ser atenta y demostrar su amor de maneras extravagantes. Podrías mantener la relación con la esperanza de que regrese a este estado idealizado, pero esto es muy poco probable.

Las personas abusivas suelen atravesar un “periodo amoroso” en una etapa temprana de la relación. Podría parecerte que es la pareja ideal. Podrías sentir que eres el centro de su mundo o que es “muy buena como para ser verdad”. Ella te acondicionará poco a poco para que aceptes su comportamiento abusivo como un signo de que te ama.
El abuso físico pocas veces ocurre aislado de otros abusos. Las personas abusivas usan diversas técnicas de abuso (desde la violencia física hasta el abuso emocional, sexual y psicológico) para obligar a sus víctimas a aceptar su control.
13. **Reconoce los signos del abuso físico.** Hay muchos tipos de abuso físico. La violencia física es más que solo darte golpes, asfixiarte o patearte. Estos son algunos tipos de violencia física:

negarte el derecho a cubrir tus necesidades básicas, como comida y sueño
destruir tu propiedad o romper cosas
evitar que salgas de la casa, vayas al hospital o llames a los servicios de emergencia
amenazarte con un arma
botarte de la casa o el auto
conducir de forma agresiva o peligrosa mientras estás en el auto
abusar de tus hijos de forma física
dejarte solo o abandonarte en lugares extraños o peligrosos
14. **Ten en cuenta que no hay un nivel aceptable de violencia.** Si te lanza o rompe cosas cuando está furiosa, o si te lastima, este es un signo de que necesita consejería. Este también es un signo de que la violencia en la relación podría empeorar más adelante. En las relaciones saludables, las personas no gritan, no se golpean, no se asfixian ni rompen cosas para expresar furia (incluso cuando pelean).
Recuerda que tienes derecho a no sentir miedo en la relación.
15. **Considera si tienes el control de tu salud.** Otra manera en la que las personas abusivas dominan a su pareja es controlando su acceso a la atención médica, en especial la sexual. Este es un tipo de abuso físico, ya que tienes derecho a determinar cómo cuidas tu cuerpo. Estos son algunos signos de este tipo de abuso:

Tu pareja va al doctor contigo y no te deja hablar. Trata de responder todas las preguntas por ti. Quizás no te deje ir al doctor solo.

No te permite solicitar atención médica.

Te pide que hagas actividades que dañan tu salud, como consumir drogas o alcohol.

Controla tu acceso y uso de anticonceptivos.

No usa prácticas sexuales más seguras.

Controla tus decisiones sobre el embarazo o el aborto.
16. **Llama a los servicios de emergencia.** Llamar al 911 u otros servicios de emergencia establecerá un registro legal del abuso. Esto por lo general la detendrá por un tiempo.

Cuéntale a la policía sobre el abuso. Documenta toda marca o lesión en tu cuerpo. Describe lo que ocurre al detalle, incluido todo abuso físico o emocional.
Anota los números de placa y nombres de los oficiales, y el número de informe. Esto te ayudará a conseguir una copia del informe policial más adelante si la necesitas.
17. **Identifica los lugares seguros.** Puedes tener dificultades para abandonar tu casa si eres víctima de abuso. El abusador podría evitar que te vayas o podría exigirte que siempre le digas en dónde te encuentras. Identifica los lugares a los que puedas ir, como la casa de un amigo o un “espacio seguro” en la localidad.
Quizás haya una casa o un refugio seguros en el vecindario. Por lo general, estos estarán a cargo de organizaciones sin fines de lucro y te ayudarán a coordinar con profesionales de protección legal y consejería. Una línea de ayuda contra la violencia en el hogar como la National Domestic Violence Hotline (1-800-799-7233) podrá ayudarte a encontrar una cerca de ti.
18. **No respondas.** Esto puede ser muy peligroso. En muchos casos de violencia en el hogar, las mujeres no son tan grandes o fuertes como los hombres. Podrías agravar tu situación si tratas de responder.
Esto aplica en especial para los hombres, ya que podrían afrontar la posibilidad de que los arresten por violencia si golpean a una mujer.
19. **Ve al hospital.** Los hospitales pueden ayudarte a documentar las lesiones y el abuso físico. Las agencias sin fines de lucro por lo general pueden coordinar con hospitales para brindarles servicios a las víctimas de violencia en el hogar mientras están en ellos. Llama al 911 o pídele a un amigo que te lleve.
La violencia en el hogar puede causar lesiones graves. Si experimentas mareos, náuseas, visión borrosa o dolores de cabeza, podrías tener un traumatismo en la cabeza. Debes solicitar atención médica inmediata si estás embarazada y te han golpeado o pateado en el abdomen.
20. **Elabora un plan de seguridad personalizado.** El National Center on Domestic and Sexual Violence tiene un formulario en PDF que te ayudará a planificar estrategias para mejorar tu seguridad. Imprímelo y mantenlo en un lugar seguro en el que tu pareja no pueda encontrarlo.

Quizás debas dejar una copia con un amigo o consejero de confianza. De esta forma, sabrá cuáles son tus planes.
Usa una computadora de la biblioteca pública para imprimirlo, si tu pareja controla el uso de la computadora.
21. **Reflexiona sobre tu propia identidad.** En ocasiones, las relaciones pueden ser perjudiciales sin que haya abuso de por medio. Si te sientes tan involucrado con tu pareja que no puedes imaginar tu identidad sin ella, este podría ser un signo de codependencia, la cual no es saludable para una relación.

Debes ser capaz de pasar tiempo con amigos, familiares y compañeros de trabajo. Tu vida debe abarcar a tus seres queridos, además de tu cónyuge o pareja.
Es importante que pases tiempo a solas y desarrolles tus propios intereses, incluso en las relaciones más saludables y cercanas. Si no te sientes cómodo estando solo, este podría ser un signo de que te enfocas demasiado en tu pareja.
Si tu pareja o tú experimentan este tipo de enfoque excesivo en el otro, consideren acudir a un consejero o terapeuta de parejas. La consejería puede enseñarles a conseguir una dinámica de relación más saludable que los honre como personas únicas y como pareja.
22. **Ten en cuenta cómo tomas decisiones.** Si no tienen conversaciones productivas o no llegan a acuerdos, esto no siempre es un signo de una relación abusiva, pero sí de que pueden mejorar.

Debes sentirte cómodo compartiendo tus necesidades y deseos con tu pareja, y viceversa.
Ambos deben estar dispuestos a ceder cuando sea necesario.
Incluso si alguno de ustedes suele tomar decisiones en un área determinada, ambos deben dar su opinión. No deben guardarse secretos.
23. **Reflexiona sobre lo que sientes cuando estás cerca de tu pareja.** Todas las relaciones tienen altibajos. No obstante, si siempre te sientes triste, ignorado o descuidado cuando estás cerca de ella, probablemente la relación tenga problemas que deben abordar. La consejería de parejas puede ser útil para estos problemas.

Quizás sientas que no escucha tus necesidades.
Tal vez sientas que no te brinda el apoyo emocional adecuado. Esto podría deberse a que no sabe lo que sientes o necesitas. Comuníquense con claridad y sinceridad sobre lo que sienten y necesitan.
Podrías sentir que te desprecia. Esto puede ocurrir cuando las necesidades o los deseos de una persona son el enfoque de la relación, en lugar de alcanzar un equilibrio entre ambas partes.
Tu pareja o tú podrían ponerse a la defensiva cuando reciben críticas. Las críticas pueden ser duras o poco productivas, como “Nunca recuerdas llevarme a citas” o “No me entiendes”.
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