Как реагировать на неуважительное поведение подростка
Одна из самых тяжелых проблем родительской доли – наблюдать за тем, как очаровательный и боготворящий вас малыш постепенно превращается в грубого язвительного подростка. Ребенок-подросток порой может доводить родителей до грани, но если вы стремитесь сохранить мирную обстановку в стенах вашего дома, то вам необходимо составить железный план для наказания плохого и поощрения хорошего поведения. Чтобы справиться с неуважительным отношением своего чада, постарайтесь не срываться, а просто воспользоваться советами данной статьи.
1. **Не повышайте голос.** По данным исследований, крик на подростка, каким бы заслуженным он ни был, только усугубляет плохое поведение. Отругав ребенка, вы можете ненадолго почувствовать себя лучше, но без работы над улучшением его поведения вы мало чего добьетесь. Как бы трудно вам ни было, даже если подросток кричит на вас, не позволяйте себе повышать на него голос в ответ.
2. **Убедите подростка вести себя спокойно.** Даже если вы сохраняете спокойствие, вам будет не очень приятно, когда ребенок начнет на вас кричать. Более того, привычку ребенка повышать на вас голос необходимо искоренить еще до того, как он начнет считать это допустимым поведением. 

Если подобное поведение началось относительно недавно, проявите понимание и объясните ребенку, почему крики ему не помогают: "Я понимаю, что ты расстроен, но ругань никому ничем не поможет, а только выведет нас обоих из себя. Чем сильнее мы разозлимся друг на друга, тем менее вероятным станет мирный исход дела".
Если подросток уже не в первый раз повышает на вас голос, скажите: "Я делаю все от себя возможное, чтобы никогда не повышать на тебя голос вне зависимости от того, насколько я расстроена. Поэтому я ожидаю такой же учтивости от тебя".
Если грубое поведение уже вошло у подростка в привычку, уверенным тоном установите границы допустимого поведения: "Я не знаю, чего ты добиваешься своим язвительным отношением ко мне. В конце концов, я твоя мать, и ты должен следить за своим тоном, поэтому прекрати кричать на меня, пока я не удвоила твое наказание".
3. **Думайте, прежде чем говорить.** Каждый человек сталкивался с тем, что говорил обидные слова, о которых потом сожалел. Дайте себе несколько секунд, чтобы справиться с сиюминутной расстроенной реакцией или гневом, прежде чем что-либо отвечать ребенку. Подростку достаточно трудно управлять своими эмоциями, но вы, как взрослый человек и родитель, должны проявлять благоразумие, когда говорите. 
Не задумывайтесь о том, как объяснить, что вы расстроены. Вместо этого сконцентрируйтесь на том, что можно сказать такого, что приведет к желаемому поведению подростка.
4. **Дышите глубже.** Несколько глубоких вздохов нормализуют ваше дыхание и сердечный ритм. Осознанно снизив степень проявления симптомов раздражения, вы настроите себя на более спокойный ход мыслей. Также вам будет полезно сосчитать до десяти, но данный прием потребует от вас больше времени, чтобы взять себя под контроль.
5. **Постарайтесь отстраниться от ситуации.** Если ваши реакции настолько сильны, что глубокое дыхание и счет не помогают, вам необходимо отложить разговор с подростком, о чем вы и должны его попросить. Чтобы развеяться, займитесь чем-то таким, что позволит вам снять лишний стресс: почитайте книгу, начните вязать, готовить еду, прилягте с закрытыми глазами – делайте то, от чего вам станет легче.

Вы можете сказать: "Я сейчас, как и ты, слишком расстроена, чтобы спокойно разговаривать. Боюсь, что мы можем наговорить друг другу слишком много обидного, поэтому лучше будет прерваться".
Также можно воспользоваться следующей фразой: "Я тебя очень сильно люблю, но мне кажется, что нам необходимо минут пятнадцать отдохнуть друг от друга, прежде чем продолжить данный разговор".
Или вы можете сказать: "Давай разойдемся по комнатам и успокоимся. Когда я буду готова к разговору с тобой, я приду в зал, и ты сделай то же самое".
Не возобновляйте разговор до тех пор, пока вы оба не успокоите свои эмоции.
6. **Не используйте осуждающих фраз.** Чтобы выразить свою точку зрения, используйте в разговоре местоимение "я" вместо местоимения "ты". Когда эмоции накалены, любой человек почувствует себя под ударом, если будет постоянно слышать в свой адрес местоимение "ты". Но вам это совсем не нужно. Вместо того чтобы нападать на подростка за его плохое отношение к вам, постарайтесь объяснить ему, как его слова и действия усложняют жизнь окружающим, в том числе и вам. Например, попробуйте воспользоваться нижеуказанными фразами.

Вместо фразы “ты плохо ко мне относишься” скажите: “Мне неприятно, когда ты так со мной говоришь”.
Взамен фразы “ты никогда не убираешь за собой беспорядок” скажите: “Я жутко устала убирать за всеми беспорядок после работы”.
Вместо фразы “тебе следует уважительнее относиться к отцу/матери” скажите: “У твоего отца/матери сейчас трудный период”.
7. **Научитесь предугадывать проблемные периоды.** Уделяйте внимание тем ситуациям, которые приводят к усугублению поведения подростка. Например, он может быть наиболее раздражительным сразу после школы, но становиться спокойнее после перекуса или небольшого отдыха. Также подросток может хуже себя вести при большой нагрузке в школе или из-за ссоры с другом или подругой.

Зная ситуации, приводящие к наихудшему поведению ребенка, вы будете иметь выбор между тем, чтобы в таких ситуациях предоставить подростку больше свободы, или тем, чтобы предпринять проактивные меры по снижению его стресса.
Проактивные меры позволят облегчить ребенку жизнь. Оставляйте ему готовый перекус на кухне, чтобы он мог поесть после школы, помогайте готовить уроки и так далее.
8. **Не принимайте сказанное ребенком на себя лично.** Несмотря на то, что вам трудно наблюдать, как очаровательный и любящий ребенок превращается в агрессивно настроенного подростка, вы должны запомнить, что в определенной степени его грубые фразы имеют мало отношения непосредственно к вам. Начиная с раннего подросткового периода (в 12-14 лет), ребенок уже осознает, что взрослые, включая родителей, не безупречны. В тот период, когда ребенок пытается свыкнуться с тем, что его родителя являются обычными людьми, а не теми, кем они ему представлялись ранее, для него нормально периодически срываться, пока он не научится общаться с вами по-взрослому.
Запомните, что проблемы касаются не только вашего ребенка. Пообщайтесь с родителями других подростков, тогда вы поймете, что все дети подросткового возраста в той или иной степени имеют проблемы с поведением.
9. **Поменяйте точку зрения на поведение ребенка.** Дурное поведение ребенка всегда выводит родителей из себя, в такой ситуации очень трудно преодолеть свои расстроенные чувства, которые достаточно оправданны. Однако, вам будет заметно проще сохранять спокойствие, если вы попытаетесь взглянуть на ситуацию с точки зрения подростка. Вспомните о своем собственном периоде взросления: высока вероятность того, что и вы говорили родителям обидные вещи. Чтобы понять точку зрения ребенка, вам будет полезно запомнить нижеуказанные факты. 

Эгоцентризм, или вера в собственную точку зрения как в единственно верную, является нормальной составляющей когнитивного развития подростка.

Мозг ребенка постепенно развивается, чтобы впоследствии преодолеть эгоцентризм, но в подростковом возрасте данный процесс еще не завершен. Например, когда ребенок в три года встает перед телевизором и смотрит происходящее на экране, он еще не осознает, что остальные присутствующие в комнате не видят той же картинки сквозь его тело. В подростковом возрасте приходит понимание некоторых вещей, но процесс развития еще продолжается.
Мозг подростка развивается таким образом, который позволяет ему в первый раз совершенно по-новому взглянуть на абстрактные понятия. Но без мудрости, которая приходит с годами, и без когнитивной способности отсеивать некоторые умозаключения, к которым подростка приводит его абстрактное мышление, все вокруг кажется ему несправедливым.
Именно поэтому подростка невероятно расстраивают такие вещи, которые кажутся совершенно несущественными с точки зрения взрослого. В любом случае запомните, что в подростковом возрасте мозг ребенка продолжает развивать важные когнитивные функции, которые, в конце концов, позволят ему понять и ход мыслей взрослого человека.
10. **Не игнорируйте плохое поведение.** Несмотря на то, что воспитание детей требует от родителей полной чистосердечной отдачи, существует большая разница между сохранением спокойствия и позволением подростку вести себя плохо. Несмотря на то, что вам не следует вступать в перепалку с ребенком каждый раз, когда он говорит вам что-то сквозь зубы или закатывает глаза, вы должны регулярно заводить с ним разговоры о том, что такое поведение неприемлемо.

Решите для себя, какое поведение вы будете согласны терпеть, а с каким поведением будете бороться.

Например, можно разрешить невербальное непочтение в виде демонстративных вздохов или закатывания глаз, но запретить словесную грубость и пререкания.
11. **Четко объясните ваши ожидания.** Если ребенок не будет видеть четких границ допустимого поведения в семейной обстановке, то он никак не сможет соблюдать их. Неплохой способ установления барьеров – это создание четкого письменного договора о назначении конкретных видов наказания за пререкания с родителями и иные виды плохого поведения. Несмотря на то, что конфликты всех утомляют, очень важно, чтобы именно вы инициировали словесное общение, когда ребенок нарушит уговор. Постарайтесь доходчиво объяснить подростку, что именно в его поведении или словах перешло грань между допустимым поведением и проблемным неуважением ко взрослым. Например, можно воспользоваться нижеуказанными фразами.

Скажите: “С твоей стороны совершенно нормально сообщить мне, что ты слишком устал, чтобы убираться в своей комнате прямо сейчас. Я понимаю, что у тебя очень большая нагрузка в школе. Однако, недопустимо повышать на меня голос, и это всегда будет наказываться”.
Или скажите так: "Возможно, ты не можешь контролировать себя, когда закатываешь глаза, но ты в состоянии не повышать голос и не язвить. Это переходит все границы".
Также можно сказать: "Я понимаю твои расстроенные чувства из-за того, что я сажаю тебя под домашний арест. Я бы тоже на твоем месте расстроилась. Но даже при том, что я сама расстроена, я не сквернословлю. Ты можешь на меня сердиться, но тебе не позволено разговаривать со мной неуважительно".
12. **Установите конкретные виды наказаний за плохое поведение.** Если вы будете бессистемно применять наказания, то подросток не будет иметь четкого представления о последствиях его неуважительного поведения. Объясните ребенку, какие именно наказания его ждут за конкретные виды плохого поведения, чтобы он хорошо понимал последствия. Например, можно воспользоваться нижеуказанными идеями. 

Скажите ребенку: "Я понимаю, что ты совсем юн и порой теряешь над собой контроль. Однако, если за неделю ты дважды повысишь на нас голос, мы в два раза сократим количество выдаваемых тебе карманных денег".
Или сообщите следующее: "Использование бранных слов приводит к недельному домашнему аресту без каких-либо исключений".
13. **Будьте последовательны в применении наказаний.** Вы можете подумать, что вам придется целый день раздавать наказания, если вы будете реагировать на все случаи проявления плохого поведения у подростка, но никто и не говорил, что родительская доля будет легкой! Если применять наказания нерегулярно, иногда пропуская плохое поведение, а иногда наказывая, то вы будете подавать подростку смешанные сигналы и путать его. Подростки всегда пытаются подвинуть установленные для них границы, поэтому эти границы должны быть непоколебимыми. 

Например, скажите ребенку: "Ты прекрасно знаешь, что за два случая повышения голоса в этом доме твои карманные деньги будут урезаны. Немедленно охлади свой пыл, иначе сам увидишь, что будет дальше".
"Обещание не пререкаться со мной никак тебе не помешало только что начать мне перечить. Ты знаешь о последствиях своего поведения. И только ты сам отвечаешь за свое поведение".
14. **Не идите на уступки без особых причин.** Если ваш ребенок в день выпускного бала совершил что-то такое, что заслуживает домашнего ареста, вы можете отложить его наказание до следующей недели. В конце концов, вы хотите преподать ему урок, а не лишить важного жизненного опыта. В обычных же ситуациях не стоит вводить практику применения поблажек. Желание погулять с друзьями не является достаточным основанием для изменения установленных принципов наказания за недостойное поведение.
15. **Назначайте продуктивные меры наказания в ответ на плохое поведение.** Для подростка простой домашний арест и разрешение прохлаждаться в своей комнате не обязательно будут содействовать развитию хорошего поведения. Некоторым подросткам даже нравится тихое ленивое безделье у себя дома. Вместо этого используйте такие наказания, которые смогут преподать ребенку жизненный урок. Например, можно воспользоваться нижеуказанными идеями. 

Сообщите обиженному подростку следующее: "Я понимаю, что ты расстроен из-за того, что не получил ту компьютерную игру, которую тебе хочется. Но тебе необходимо понять, что существует большая разница между тем, чего ты хочешь, и тем, что ты заслуживаешь. Каждый заслуживает крышу над головой, одежду, пищу, любовь близких, но не у каждого есть и это. На выходных мы с тобой будем работать добровольцами в столовой для бездомных, чтобы ты осознал, сколько всего у тебя есть такого, за что тебе следует быть благодарным".
В ответ на сквернословие скажите: "Я думаю, ты даже не понимаешь, насколько обидными могут быть слова, поэтому твоим наказанием будет задание написать эссе об истории бранных слов. Докажи мне, что ты понимаешь силу слов, которые ты произносишь".
На неуважительное отношение ответьте следующим образом: "Я считаю, что у тебя есть некоторые проблемы с продуктивным общением со мной. Я хочу, чтобы ты написал мне письмо о том, что ты об этом думаешь, и потратил время над тем, чтобы это письмо было написано в уважительном тоне".
16. **Если необходимо, лишите ребенка привилегий.** Будьте готовы к возмущению ребенка, если решите забрать у подростка что-то такое, что он ценит. В любом случае подобный шаг наиболее эффективным путем укажет подростку на то, что вы не потерпите от него определенные виды поведения. Выбор вида привилегии, которой вы будете лишать подростка, зависит от предпочтений самого ребенка – постарайтесь найти что-то такое, что он ценит больше всего и меньше всего хочет потерять в обозримом будущем.

Например, можно лишить подростка сотового телефона, ноутбука, телевизора и так далее.
Установите точное время, когда привилегия должна быть возвращена. Исполнение сроков восстановления привилегии должно основываться на хорошем поведении в период действия наказания.
Сообщите ребенку: "В следующий раз, когда ты будешь вести себя так же плохо, ты будешь лишен привилегии на (x) дней дольше. Срок наказания будет расти каждый раз, когда ты будешь так себя вести".
17. **Поощряйте хорошее поведение.** Не ждите с поощрением хорошего поведения до тех пор, пока ребенок вас чем-нибудь не расстроит. Когда подросток заставляет вас гордиться им или облегчает вашу жизнь, по собственному желанию вымыв посуду или вступившись за того, кого обижают, будьте с похвалой даже еще проворнее, чем с тем, как оперативно вы раздаете наказания, когда ребенок вас разочаровывает.

От чистосердечного “спасибо” с объятиями и поцелуем подростку захочется продолжить вести себя так, благодаря чему он будет чувствовать, что его любят и ценят.
Иногда, если подросток хорошо ведет себя в стрессовой обстановке или длительное время не пререкается с родителями, вы можете приготовить для него особое поощрение.
Поощрением может послужить приобретение чего-то такого, что подросток хочет получить (например, игру), разрешение начать заниматься чем-то таким, что подростку нравится (учиться играть в теннис, играть на гитаре и так далее), посещение с подростком общественного мероприятия (например, спортивного события) или разрешение отправиться туда, куда вы обычно не пускаете ребенка (например, пойти на концерт с друзьями).
18. **Подкупите хорошее поведение подростка, но сделайте это с умом.** Исследования на тему подкупа хорошего поведения у детей дают спутанные результаты: некоторые заявляют о том, что это хороший способ развития положительных привычек, тогда как другие говорят, что это приводит к появлению детей, которые ведут себя хорошо только при обещании им какого-нибудь поощрения. Подкуп может оказаться действенным, но только в том случае, если вы тщательно обдумаете ту идею, которую собираетесь преподнести ребенку. 

Не преподносите это как подкуп. Например, вы можете начать регулярно давать ребенку карманные деньги, которые будут изыматься, если он станет вести себя неуважительно по отношению к вам.
Таким образом, ребенок не будет воспринимать награду в качестве подкупа за хорошее поведение, но его будет задевать лишение награды за плохое поведение. Он не будет видеть в награде поощрения за хорошее поведение, но для него станет очевидно, что плохое поведение наказывается.
19. **Станьте хорошим слушателем.** Проблемы подростка могут казаться тривиальными в сравнении с проблемами взрослого, но ваш ребенок будет настроен менее воинственно, если вы продемонстрируете ему, что вам не все равно, когда его что-то расстраивает. Постарайтесь найти способ установить контакт с ребенком и обсудить нормальные для подросткового возраста проблемы. 

Например, скажите: "Я помню, как мне было трудно не заснуть на уроках в твоем возрасте. Черт, ведь у меня и сейчас возникают с этим трудности на работе. Однако, у тебя падает успеваемость, поэтому позволь мне поделиться с тобой парой уловок, которые помогут тебе сохранить энергию на весь день".
Или заведите следующий разговор: "Нет ничего хуже, чем знать, что твои друзья судачат о тебе за твоей спиной. Расскажи мне, как ты с этим справляешься".
20. **Будьте примером для подражания.** Подумайте о том, как вы себя ведете при ребенке. Закатываете ли вы глаза, ссоритесь ли вы с супругом перед ребенком? Если да, то этим вы демонстрируете ребенку, что такое поведение является допустимым. Дети учатся посредством имитации поведения окружающих их людей. Несмотря на то, что вы не можете полностью контролировать окружающую ребенка среду (в школе, когда он смотрит телевизор и так далее), вы в состоянии контролировать демонстрируемое ему свое собственное поведение.
21. **Ешьте за столом все вместе.** В промежутках между работой, домашними делами, общением с друзьями, интернет-увлечениями и просмотром телевизора достаточно трудно собрать всю семью за обеденным столом. Тем не менее, по данным многочисленных исследований, практика регулярного совместного приема пищи в семье обладает доказанным положительным влиянием на закрепление желательного поведения у детей любого возраста. Поэтому поставьте семейные завтраки, обеды и ужины на приоритетное место.

Используйте это время, чтобы расспросить ребенка о том, что хорошего произошло у него в последнее время, а также о том, что его расстраивает.
Так ребенок сможет избавиться от фрустрации и при этом почувствует более крепкую связь с родителями.
Без регулярного общения вы узнаете о фрустрации ребенка только тогда, когда негативные чувства накопятся и взорвутся, вызвав неприятные пререкания.
22. **Координируйте свои усилия с другими взрослыми людьми.** Как говорится, “чтобы воспитать ребенка, требуются усилия всей деревни”, что во многом является правдой. Ребенок вступает в контакт со многими взрослыми, и, вероятно, он относится к ним столь же неуважительно, сколь и к вам. Поговорите с ними, чтобы объединить свои усилия по установлению барьеров допустимого поведения и дисциплинарных наказаний, чтобы систематизировать используемый подход и справиться с поведенческими проблемами подростка.

Договоритесь о встрече с классным руководителем ребенка, чтобы обсудить возникающие проблемы в школе и выработать план действий по устранению нежелательного поведения.
Если возможно, пообщайтесь с учителями по отдельным предметам. Разработайте систему наказаний за пререкания дома и в школе и сообщите о ней всем учителям.
Например, вы можете попросить учителей уведомлять вас о случаях пререкания вашего ребенка со взрослыми в школе, чтобы вы могли наказать его дополнительным объемом выполняемой работы по дому, домашним арестом и так далее.
Если ваш ребенок проводит много времени дома у конкретного друга, поддерживайте регулярную связь с его родителями. Если вас устраивают используемые этими родителями приемы воспитания, а также уровень их образования, то вы можете дать им разрешение наказывать и вашего ребенка, когда тот будет плохо себя вести у них дома.
23. **Запишите своего ребенка в спортивную секцию.** По данным исследований, систематические занятия командными видами спорта в течение длительного времени позволяют не только привести ребенка в хорошую физическую форму, но и улучшить успеваемость, уменьшить проявления нежелательного поведения и повысить самооценку. Командный спорт также поможет ребенку увидеть положительного авторитетного человека в лице тренера. Хороший тренер будет развивать в команде здоровое социальное общение и обеспечивать подросткам эмоциональную поддержку, за которой они могут не пожелать обратиться к родителям. Более того, связь между вашим ребенком и его товарищами по команде создаст у него чувство принадлежности к общему делу и вызовет гордость (как по отношению к команде, так и к школе), что повлечет за собой лучшую концентрацию и исправление поведения.

Выберите такой вид спорта, который действительно нравится подростку. Принуждение ребенка заниматься тем, что ему не нравится, не поможет вам повлиять на его поведение.
Прежде чем записывать ребенка в команду, получше разузнайте о тренере. Назначьте с ним встречу, чтобы пообщаться. Также поговорите о тренере с родителями других детей, чтобы убедиться в том, что цели тренера по развитию характера игроков не противоречат вашим целям.
Откровенно сообщите тренеру о проблемах поведения ребенка дома, чтобы он знал, чего можно ожидать, и мог подготовить план по решению подобных проблем.
Демонстрируйте интерес к командному увлечению подростка. При любой возможности посещайте его игры, будьте активным болельщиком. Вместе радуйтесь победам и вместе горюйте о проигрышах.
24. **Прибегните к семейной терапии.** Даже если вы считаете, что проблема заключается исключительно в вашем ребенке, вам, как родителю, необходимо проделать серьезную работу по улучшению поведения своего чада. Сеансы семейной терапии у психотерапевта рекомендуются для детей в возрасте от 11 до 18 лет, которые имеют серьезные поведенческие проблемы, включая правонарушения и насилие. Подобная терапия строится на пяти элементах: вовлеченности, мотивации, родственной точке зрения, изменении поведения и обобщении.

Вовлеченность. При семейной терапии психолог развивает близкие отношения между всеми членами семьи и делает это активнее, чем при иных видах терапии. Отношения с самим семейным психологом становятся гораздо более близкими, чем при других видах психологической помощи.
Мотивация. Психолог помогает провести красную пограничную черту между обвинениями и ответственностью, которая нередко становится размытой. Цель заключается в том, чтобы перенести отношения в семье из среды взаимных обвинений в среду общей надежды.
Родственная точка зрения. Посредством наблюдений и опросов психолог проведет объективный анализ динамики отношений между членами семьи. Он попытается перенести индивидуальные точки зрения членов семьи на имеющиеся проблемы в единое семейное мнение, благодаря которому члены семьи почувствуют себя одной семейной ячейкой, поймут, как они вместе функционируют, вместо концентрации на себе, как на изолированных представителях семьи.
Изменение поведения. Психолог обучит членов семьи приемам разрешения конфликтов, а также методам общения, которые помогут преодолеть им плохое настроение и семейные проблемы конструктивным путем.
Обобщение. Вы составите план о том, как перенести полученные при семейной терапии знания в реальную жизнь за рамками терапии.
Семейная терапия обычно состоит из 12-14 сеансов, которые проводятся в течение 3-5 месяцев.
25. **Прибегните к психотерапии, основанной на привязанности, если ребенок страдает проблемами, вызванными отсутствием привязанности к родителям.** Теория привязанности говорит о том, что отношения, которые возникают у детей в раннем возрасте с теми, кто за ними ухаживает, влияют на их последующее поведение в подростковом и взрослом возрасте. Если вы, как родители, не смогли обеспечить ребенку в детстве надежную и защищенную воспитательную среду, то неразумно ждать того, что взрослея ребенок сам сможет преодолеть проблемы отсутствия привязанности, даже если вы уже превратились в более ответственных родителей.

Обычно терапия привязанности состоит из занятий длительностью от одного до полутора часов, которые проводятся раз в неделю.
Занятия начинаются с вопроса: “Почему ты (ребенок) не обращаешься к родителям в кризисных ситуациях или в случае нужды?”
Психотерапевт будет встречаться с членами семьи, как в группе, так и индивидуально.
Индивидуальные занятия позволят извлечь из памяти подростка тяжелые воспоминания из детства, которые необходимо осмыслить, чтобы добиться изменения поведения в положительную сторону.
Отдельные занятия с родителями помогут им самим справиться с проблемами привязанности, от которых они также могут страдать, и которые могут сказываться на ребенке.
Полноценные семейные занятия будут служить местом для честного открытого общения друг с другом и выработки плана по улучшению складывающейся в семье атмосферы.
{"url": "https://ru.wikihow.com/%D1%80%D0%B5%D0%B0%D0%B3%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%BD%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D1%83%D0%B2%D0%B0%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BA%D0%B0", "language": "ru"}