Как распознать властные или манипулятивные отношения
Теряете себя в противоестественных и, в сущности, деструктивных отношениях? Чувствуете, что старые друзья отдаляются от вас, в том время как родственники отмечают, что вы стали не похожи на самого себя? Чтобы вернуть себе силу и индивидуальность, необходимо понять, вредят ли вам ваши отношения, и если так и есть, положить конец этому разрушительному процессу.
1. **Отметьте симптомы властных и манипулятивных отношений.** Прочтите приведенный ниже список вопросов, и честно ответьте на них, не пытаясь оправдать поведение своего партнера (то есть, не думая "Ну, она не ВСЕГДА такая" или "Это случилось всего один или два раза"). Просто ответьте "да" или "нет". Если вы обнаружите, что на многие вопросы ответили утвердительно, то вы, скорее всего, состоите во властных отношениях. Ваш партнер:

Ставит вас в неудобное положение или высмеивает вас перед родственниками и друзьями?
Умаляет ваши заслуги или препятствует достижению ваших целей?
Внушает вам, что вы не в состоянии принимать самостоятельные решения?
Запугивает вас, заставляет испытывать чувство вины или угрожает вам, чтобы добиться своего?
Говорит, что можно носить, а что нельзя?
Указывает, какую прическу вам надо сделать?
Говорит, что вы ни на что не способны без него или он без вас?
Грубо обращается с вами против вашей воли — хватает, сдавливает, зажимает, толкает или бьет вас?
Звонит вам по несколько раз за вечер или является, чтобы лично убедиться, что вы находитесь там, где говорите?
Оправдывает свои оскорбления и насилие употреблением алкоголя или наркотиков?
Винит вас в том, что он чувствует или делает?
Принуждает вас в сексе к тому, к чему вы не готовы?
Заставляет вас чувствовать, будто из отношений "нет выхода"?
Мешает вам заниматься тем, чем вы хотите — например, проводить время с родственниками и друзьями?
Не дает вам уйти после ссоры или бросает вас где-то после ссоры, чтобы "преподать вам урок"?
2. **Держите ухо востро.** Во время общения с друзья своего партнера вы когда-нибудь слышали рассказы о его поступках, которые заставили вас остановиться и сказать: "Да? Но он/она рассказывал мне об этом по-другому... Вы, видимо, неправильно поняли". А после этого отбрасывали ли вы мысли о том, что то, что они слышали, действительно могло быть правдой? Это очень тревожный знак.

Когда вами управляют или манипулируют, это, как правило, происходит через полуправду и умолчание, а не откровенную ложь. Странностей как раз столько, чтобы вы остановились и задумались, но не достаточно, чтобы заставить вас полностью пересмотреть отношения.
Если это случалось несколько раз, ОСТАНОВИТЕСЬ и напомните себе, что такая реакция у вас не впервые. Начните анализировать противоречия между тем, что сказал ваш супруг/партнер и тем, что говорят ваши друзья. Если противоречий много, укажите ему на них. Если его реакция и ответы неубедительны, пришло время переоценки в целом. И не откладывайте этот разбор — он может уберечь вас от беды в дальнейшем.
3. **Поддерживайте отношения с близкими и друзьями, особенно если партнер ограничивает отношения с ними.** Отрезав вас от друзей и родственников, которые составляют вашу группу поддержки, партнер получает власть над вами, и заставляет вас считать, что это было ваше собственное решение. Если он постоянно обсуждает их за спиной, отпускает шутки в адрес вашей семьи, устраивает сцены, когда вы собираетесь провести время с друзьями... отношения с таким человеком нужно порвать и жить дальше.

Отмечайте, если властный партнер обращается с вашими друзьями и родственниками так, чтобы ухудшить отношения, привнося в них драматизм и напряжение или выдумывая, чем ваши близкие обидели его, чтобы "заслуженно" их недолюбливать.
Партнеру будет гораздо проще управлять вами, если вы решите, что отношения между вашими близкими и вашим спутником слишком напряжены, и вскоре вам будет не к кому обратиться, кроме него/.
4. **Учитесь распознавать чрезмерную ревность и чувство собственничества.** Если ваш партнер опекает вас — это мило. Если он опекает вас слишком усердно — это должно вас насторожить. Подумайте, не изводит ли он вас постоянными вопросами, где вы. Допрашивает ли он вас, если вы позже пришли домой или по какой-либо причине уходите из дома? Не слишком ли дотошно он расспрашивает вас, о чем вы говорили с другим человеком? Говорит ли ваш партнер, что вам плевать на него, если вы проводите время с другом?
Немного ревности не повредит отношениям. Но у всего есть грань. Ревность не должна проявляться ежедневно. Ревновать — значит, не доверять. Если партнер вам не доверяет, до зачем вам вообще такие отношения?
5. **Следите за проявлениями двойных стандартов и заведомо проигрышных ситуаций.** Применяет ли ваш партнер один стандарт к своему собственному поведению и другой — к вашему? К примеру, для вашего партнера нормально опоздать на два часа, но вас отчитывают, если вы пришли на пять минут позже, чем должны были? Когда он флиртует, это "абсолютно невинно", а вас обвиняют в неверности, если вы любезны с представителем противоположного (или своего) пола? Заведомо проигрышная ситуация — это когда вы получаете выговор, что бы вы ни сделали: если вы сэкономили деньги — вы слишком скупы, если потратили их на то, чтобы сходить куда-то со своим партнером — небережливы. Что бы вы ни сделали, все не так. Обе эти модели поведения свойственны властным и манипулятивным отношениям.
6. **Скептически относитесь к "знакам внимания" после повторной обиды.** Партнер делает что-то абсолютно неприемлемое, затем просит прощения, говорит, что понимает, что был неправ и обещает измениться. Он кажется абсолютно искренним и убедительным — но это часть контроля. Он использует ваши жалость и доброту, чтобы обернуть против вас же. Обращайте внимание на ненормальное поведение, чтобы сделать выводы и не попасться на удочку, как только он сочтет, что вы попались на удочку и снова находитесь в его распоряжении.
Если вы дали понять, что не собираетесь терпеть подобное в дальнейшем, ваш партнер может даже со слезами на глазах сказать, что нуждается в вашей помощи, чтобы измениться. Он может преподнести вам щедрый подарок и попытаться заставить вас снова потерять голову. Это приводит к абсолютной зависимости от него и его любви. Со временем она разрушает уверенность в себе. Вы начинаете думать, что недостойны лучшего отношения и что он — это максимум, на который вы можете рассчитывать. Не верьте: вы заслуживаете гораздо большего, и именно это вам и нужно.
7. **Будьте честны с собой, даже если будет больно.** Забавы и веселья ждать не стоит — в манипулятивных отношениях им просто нет места. Придется постараться и глубоко копнуть, придется вывернуть наизнанку все свои чувства и переживания, иначе так и будете топтаться на месте. Эти отношения здоровые или нет?  Будьте объективны и проанализируйте, как все изменилось с начала отношений.
Будем честны — секс мешает трезво рассуждать. Немедленно исключите его из своего анализа. Секс не должен быть единственной причиной, по которой вы с кем-либо состоите в отношениях. И не важно, насколько он хорош в постели.
8. **Подумайте о том, как ваш партнер заставляет вас себя чувствовать.** Ведь именно вы — самый важный человек в собственной жизни, не так ли? Не пренебрегайте собой и своими чувствами. Вам говорят, что вы ничтожны, необъективны и слишком бурно на все реагируете? Если вы считаете, что об вас вытирают ноги, значит, так оно и есть. Собирайтесь и уходите — конец истории. Это особенно верно, если вы:

Иногда с ужасом ждете, как он поведет себя или на что-то отреагирует?
Чувствуете себя ответственным за чувства своего партнера?
Постоянно оправдываетесь перед другими людьми за эгоистичное поведение своего партнера?
Считаете, что можете помочь своему партнеру измениться или улучшить отношения, если что-то измените в себе?
Стараетесь не делать ничего, что может привести к конфликту, разозлить или расстроить вашего партнера?
Чувствуете, что ваш партнер не бывает доволен вами, что бы вы ни делали?
Всегда делаете то, чего хочет ваш партнер, а не вы сами?
Остаетесь со своим партнером, потому что боитесь того, что он может сделать, если вы от него уйдете?
9. **Оцените, как изменились ваши отношения с другими людьми.** Осложняется ли общение с родственниками при упоминании имени вашего партнера, или общение с партнером — при упоминании их имен? Если ваш партнер беспокоит или отталкивает всех, кому вы небезразличны, нужно бить тревогу.

Отношения с этим человеком выявляют ваши лучшие или худшие черты? Влияете ли вы друг на друга положительно или вы замечаете, что ваше поведение стало отражать поведение вашего партнера, отталкивая ваших друзей и родственников?
Обращайте внимание на то, как партнер ведет себя с вашими родственниками и друзьями, особенно если он провоцирует их, спорит с ними или проявляет к ним пренебрежение.
Чувствуете ли вы, что вам стало проще не видеться с друзьями и родственниками (как вы всегда виделись с ними до встречи со своим партнером), чем заставить партнера присоединиться к вам?
Когда вы общаетесь с другими людьми, встречаетесь ли вы только с друзьями и родственниками партнера, отдаляясь от своих собственных?
10. **Признайтесь, что были слепы и не замечали недостатков своего партнера.** Любить без оглядки — это необязательно плохо. В сущности, это может быть полезно и даже необходимо, но на начальном этапе отношений такая любовь вызывает "временное помешательство". Идеалистическая влюбленность может заставлять нас сознательно закрывать глаза на тревожные сигналы, даже несмотря на то, что мы отчасти понимаем, что наши родственники и друзья правы, когда говорят, что им что-то не нравится в нашей второй половине. Спросите себя:

Ловите ли вы себя на том, что оправдываете или защищаете поведение своего партнера по отношению к вам? Если вы чувствуете, что занимаете оборонительную позицию, как только кто-нибудь спрашивает о ваших отношениях, то, вероятно, уже понимаете, что проблема существует, но еще не смирились с этим.
Вы скрываете от людей многие вещи? Помните, что при нормальных отношениях людям по большей части нечего скрывать и не за что оправдываться, хотя они, естественно, имеют право на частную жизнь, и нормальные отношения не требуют, чтобы человек делился и полностью открывался перед своим партнером. На самом деле, если отношения здоровые, друзья и родственники, как правило, признают, что этот человек делает вас счастливым, выявляет лучшее, что в вас есть, и радуются за вас обоих.
Вы всегда делаете то, что хочет он, а не вы? Обращайте внимание, если ваши планы постоянно пересматриваются в пользу его/ее планов. Вместо них вы делаете то, чего хочет он/она, всегда встречаясь с его/ее друзьями.
Вы перестали общаться с друзьями и близкими?  Не важно, насколько сильны ваши чувства, чувствовать себя отрезанным от мира — ненормально. Если вы порвали связи с постоянным, привычным окружением людей, которых давно знали, это значит, что он сделал себя центром вашей вселенной и теперь ему не с кем конкурировать за ваше внимание.
11. **Перестаньте ругать себя за любовь к этому человеку.** Поймите, что он восхитителен — снаружи, и вам не стоит корить себя за то, что вас это привлекает. Часто такие люди странным образом сочетают в себе высокий интеллект или талант и низкую самооценку (и хоть они часто кажутся знающими себе цену, почти высокомерными, это лишь маска, скрывающая внутренний недостаток истинной уверенности в себе). Властные люди, манипуляторы просто не могут позволить жизни идти своим чередом: им нужно ее контролировать, а иначе, как им кажется, они все потеряют — поэтому они действуют под властью своих внутренних страхов, чтобы быть уверенными, что только они дергают за все нитки. Лучшее, что вы можете сделать — так это бросить партнера-манипулятора Такие люди не достойны вашего внимания, и это не ваша вина.  Единственная причина, по которой он вами манипулирует заключается в том, что вы лучше его. Так что собирайте вещи и уходите.
Как бы то ни было, вы должны понять, что манипулятор использует вашу любовь к нем против вас, чтобы удержать вас в отношениях. Вы не виноваты в том, что любите его. Он виноват в том, что использует вашу любовь, как средство достижения своих целей. Но только вы можете разорвать этот порочный круг.
{"url": "https://ru.wikihow.com/%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D1%82%D1%8C-%D0%B2%D0%BB%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F", "language": "ru"}