こころ


目次 
 上　先生と私
 中　両親と私
 下　先生と遺書

上 先生と私

一 

　はその人を常に先生と呼んでいた。だからここでもただ先生と書くだけで本名は打ち明けない。これは世間をかる遠慮というよりも、その方が私にとって自然だからである。私はその人の記憶を呼び起すごとに、すぐ「先生」といいたくなる。筆をっても心持は同じ事である。よそよそしいなどはとても使う気にならない。

　私が先生と知り合いになったのはである。その時私はまだ若々しい書生であった。暑中休暇を利用して海水浴に行った友達からぜひ来いというを受け取ったので、私は多少の金をして、出掛ける事にした。私は金の工面に、を費やした。ところが私が鎌倉に着いて三日とたないうちに、私を呼び寄せた友達は、急に国元から帰れという電報を受け取った。電報には母が病気だからと断ってあったけれども友達はそれを信じなかった。友達はかねてから国元にいる親たちにまない結婚をいられていた。彼は現代の習慣からいうと結婚するにはあまり年が若過ぎた。それにの当人が気に入らなかった。それで夏休みに当然帰るべきところを、わざと避けて東京の近くで遊んでいたのである。彼は電報を私に見せてどうしようと相談をした。私にはどうしていいか分らなかった。けれども実際彼の母が病気であるとすれば彼はより帰るべきはずであった。それで彼はとうとう帰る事になった。せっかく来た私は一人取り残された。

　学校の授業が始まるにはまだがあるので鎌倉におってもよし、帰ってもよいという境遇にいた私は、当分元の宿にまる覚悟をした。友達は中国のある資産家ので金に不自由のない男であったけれども、学校が学校なのと年が年なので、生活の程度は私とそう変りもしなかった。したがってぼっちになった私は別にな宿を探す面倒ももたなかったのである。

　宿は鎌倉でもな方角にあった。きだのアイスクリームだのというハイカラなものには長いを一つ越さなければ手が届かなかった。車で行っても二十銭は取られた。けれども個人の別荘はそこここにいくつでも建てられていた。それに海へはごく近いので海水浴をやるには至極便利な地位を占めていた。

　私は毎日海へはいりに出掛けた。古いぶり返ったのを通り抜けてへ下りると、このにこれほどの都会人種が住んでいるかと思うほど、避暑に来た男や女で砂の上が動いていた。ある時は海の中がのように黒い頭でごちゃごちゃしている事もあった。その中に知った人を一人ももたない私も、こういうやかな景色の中にまれて、砂の上にそべってみたり、を波に打たしてそこいらをねるのは愉快であった。

　私は実に先生をこののに見付け出したのである。その時海岸にはが二軒あった。私はふとしたからその一軒の方に行きれていた。に大きな別荘を構えている人と違って、に専有のをえていないここいらの避暑客には、ぜひともこうした共同着換所といったなものが必要なのであった。彼らはここで茶を飲み、ここで休息するに、ここで海水着を洗濯させたり、ここではゆいを清めたり、ここへ帽子やを預けたりするのである。海水着を持たない私にも持物を盗まれる恐れはあったので、私は海へはいるたびにその茶屋へをぎてる事にしていた。

二 

　がその掛茶屋で先生を見た時は、先生がちょうど着物を脱いでこれから海へ入ろうとするところであった。私はその時反対にれたを風に吹かして水から上がって来た。二人のには目をる幾多の黒い頭が動いていた。特別の事情のない限り、私はついに先生を見逃したかも知れなかった。それほど浜辺が混雑し、それほど私の頭がであったにもかかわらず、私がすぐ先生を見付け出したのは、先生が一人の西洋人をれていたからである。

　その西洋人の優れて白い皮膚の色が、掛茶屋へ入るやや、すぐ私の注意をいた。純粋の日本のを着ていた彼は、それをの上にすぽりとり出したまま、腕組みをして海の方を向いて立っていた。彼は我々のく一つの何物も肌に着けていなかった。私にはそれが第一不思議だった。私はその二日前にがまで行って、砂の上にしゃがみながら、長い間西洋人の海へ入る様子をめていた。私のをおろした所は少し小高い丘の上で、そのすぐがホテルの裏口になっていたので、私のとしているに、多くの男が塩を浴びに出て来たが、いずれも胴と腕とは出していなかった。女は肉を隠しがちであった。大抵は頭にのをって、ややの色を波間に浮かしていた。そういう有様を目撃したばかりの私のには、猿股一つで済ましてなの前に立っているこの西洋人がいかにも珍しく見えた。

　彼はやがて自分のを顧みて、そこにこごんでいる日本人に、かいった。その日本人は砂の上に落ちたを拾い上げているところであったが、それを取り上げるや否や、すぐ頭を包んで、海の方へ歩き出した。その人がすなわち先生であった。

　私は単に好奇心のために、並んで浜辺を下りて行く二人のを見守っていた。すると彼らはに波の中に足を踏み込んだ。そうしてのくにわいわい騒いでいるのを通り抜けて、比較的広々した所へ来ると、二人とも泳ぎ出した。彼らの頭が小さく見えるまで沖の方へ向いて行った。それから引き返してまた一直線に浜辺まで戻って来た。掛茶屋へ帰ると、井戸の水も浴びずに、すぐをいて着物を着て、さっさとどこへか行ってしまった。

　彼らの出て行った、私はやはり元のに腰をおろしてを吹かしていた。その時私はぽかんとしながら先生の事を考えた。どうもどこかで見た事のある顔のように思われてならなかった。しかしどうしてもいつどこで会った人かい出せずにしまった。

　その時の私はがないというよりむしろに苦しんでいた。それでもまた先生に会った時刻を見計らって、わざわざまで出かけてみた。すると西洋人は来ないで先生一人をってやって来た。先生はをとって台の上に置いて、すぐで頭を包んで、すたすた浜を下りて行った。先生がのように騒がしいの中を通り抜けて、一人で泳ぎ出した時、私は急にそのが追い掛けたくなった。私は浅い水を頭の上までかして相当の深さの所まで来て、そこから先生をにを切った。すると先生は昨日と違って、一種のをいて、妙な方向から岸の方へ帰り始めた。それで私の目的はついに達せられなかった。私がへ上がっての垂れる手を振りながら掛茶屋に入ると、先生はもうちゃんと着物を着て入れ違いに外へ出て行った。

三 

　は次の日も同じ時刻に浜へ行って先生の顔を見た。その次の日にもまた同じ事を繰り返した。けれども物をいい掛ける機会も、をする場合も、二人の間には起らなかった。その上先生の態度はむしろ非社交的であった。一定の時刻に超然として来て、また超然と帰って行った。周囲がいくらやかでも、それにはほとんど注意を払う様子が見えなかった。最初いっしょに来た西洋人はそのまるで姿を見せなかった。先生はいつでも一人であった。

　る時先生が例の通りさっさと海から上がって来て、いつもの場所にぎてたを着ようとすると、どうした訳か、その浴衣に砂がいっぱい着いていた。先生はそれを落すために、後ろ向きになって、浴衣を二、三度った。すると着物の下に置いてあった眼鏡が板のから下へ落ちた。先生はの上へを締めてから、眼鏡のくなったのに気が付いたと見えて、急にそこいらを探し始めた。私はすぐの下へ首と手を突ッ込んで眼鏡を拾い出した。先生は有難うといって、それを私の手から受け取った。

　次の日私は先生のにつづいて海へ飛び込んだ。そうして先生といっしょの方角に泳いで行った。二ほど沖へ出ると、先生は後ろを振り返って私に話し掛けた。広いい海の表面に浮いているものは、その近所に私ら二人よりになかった。そうして強い太陽の光が、眼の届く限り水と山とを照らしていた。私は自由と歓喜にちた筋肉を動かして海の中でり狂った。先生はまたぱたりと手足の運動をめて仰向けになったままの上に寝た。私もそのをした。青空の色がぎらぎらと眼を射るように痛烈な色を私の顔に投げ付けた。「愉快ですね」と私は大きな声を出した。

　しばらくして海の中で起き上がるように姿勢を改めた先生は、「もう帰りませんか」といって私を促した。比較的強い体質をもった私は、もっと海の中で遊んでいたかった。しかし先生から誘われた時、私はすぐ「ええ帰りましょう」と快く答えた。そうして二人でまた元のを浜辺へ引き返した。

　私はこれから先生と懇意になった。しかし先生がどこにいるかはまだ知らなかった。

　それから二日おいてちょうど三日目の午後だったと思う。先生とで出会った時、先生は突然私に向かって、「君はまだ長くここにいるつもりですか」と聞いた。考えのない私はこういう問いに答えるだけの用意を頭の中に蓄えていなかった。それで「どうだか分りません」と答えた。しかしにやにや笑っている先生の顔を見た時、私は急にりが悪くなった。「先生は？」と聞き返さずにはいられなかった。これが私の口を出た先生という言葉の始まりである。

　私はその晩先生の宿を尋ねた。宿といっても普通の旅館と違って、広い寺のにある別荘のような建物であった。そこに住んでいる人の先生の家族でない事もった。私が先生先生と呼び掛けるので、先生は苦笑いをした。私はそれが年長者に対する私のだといって弁解した。私はこの間の西洋人の事を聞いてみた。先生は彼の風変りのところや、もうにいない事や、色々の話をした末、日本人にさえあまりをもたないのに、そういう外国人ときになったのは不思議だといったりした。私は最後に先生に向かって、どこかで先生を見たように思うけれども、どうしても思い出せないといった。若い私はその時に相手も私と同じような感じを持っていはしまいかと疑った。そうして腹の中で先生の返事を予期してかかった。ところが先生はしばらくしたあとで、「どうも君の顔にはえがありませんね。人違いじゃないですか」といったので私は変に一種の失望を感じた。

四 

　は月の末に東京へ帰った。先生の避暑地を引き上げたのはそれよりずっと前であった。私は先生と別れる時に、「これから折々おへ伺ってもござんすか」と聞いた。先生はにただ「ええいらっしゃい」といっただけであった。その時分の私は先生とよほど懇意になったつもりでいたので、先生からもう少しかな言葉を予期してったのである。それでこの物足りない返事が少し私の自信をめた。

　私はこういう事でよく先生から失望させられた。先生はそれに気が付いているようでもあり、また全く気が付かないようでもあった。私はまた軽微な失望を繰り返しながら、それがために先生から離れて行く気にはなれなかった。むしろそれとは反対で、不安にかされるたびに、もっと前へ進みたくなった。もっと前へ進めば、私の予期するあるものが、いつか眼の前に満足に現われて来るだろうと思った。私は若かった。けれどもすべての人間に対して、若い血がこう素直に働こうとは思わなかった。私はなぜ先生に対してだけこんな心持が起るのからなかった。それが先生の亡くなったになって、始めて解って来た。先生は始めから私を嫌っていたのではなかったのである。先生が私に示した時々のないや冷淡に見える動作は、私を遠ざけようとする不快の表現ではなかったのである。ましい先生は、自分に近づこうとする人間に、近づくほどの価値のないものだからせという警告を与えたのである。の懐かしみに応じない先生は、をする前に、まず自分を軽蔑していたものとみえる。

　私は無論先生を訪ねるつもりで東京へ帰って来た。帰ってから授業の始まるまでにはまだ二週間のがあるので、そのうちに一度行っておこうと思った。しかし帰って二日三日とつうちに、にいた時の気分が段々薄くなって来た。そうしてその上にられる大都会の空気が、記憶の復活に伴う強いと共に、濃く私の心を染め付けた。私は往来で学生の顔を見るたびに新しい学年に対する希望と緊張とを感じた。私はしばらく先生の事を忘れた。

　授業が始まって、一カ月ばかりすると私の心に、また一種のみができてきた。私は何だか不足な顔をして往来を歩き始めた。物欲しそうに自分のの中をした。私の頭には再び先生の顔が浮いて出た。私はまた先生に会いたくなった。

　始めて先生のを訪ねた時、先生は留守であった。二度目に行ったのは次の日曜だと覚えている。晴れた空が身にみ込むように感ぜられるいであった。その日も先生は留守であった。鎌倉にいた時、私は先生自身の口から、いつでも宅にいるという事を聞いた。むしろ外出嫌いだという事も聞いた。二度来て二度とも会えなかった私は、その言葉を思い出して、もない不満をどこかに感じた。私はすぐ玄関先を去らなかった。の顔を見て少ししてそこに立っていた。この前名刺を取り次いだ記憶のある下女は、私を待たしておいてまたへはいった。すると奥さんらしい人が代って出て来た。美しい奥さんであった。

　私はその人からに先生の出先を教えられた。先生は例月その日になるとの墓地にあるる仏へ花をけに行く習慣なのだそうである。「たった今出たばかりで、十分になるか、ならないかでございます」と奥さんは気の毒そうにいってくれた。私はして外へ出た。かな町の方へ一ほど歩くと、私も散歩がてら雑司ヶ谷へ行ってみる気になった。先生に会えるか会えないかという好奇心も動いた。それですぐをらした。

五 

　は墓地の手前にあるの左側からはいって、両方にを植え付けた広い道を奥の方へ進んで行った。するとそのれに見えるの中から先生らしい人がふいと出て来た。私はその人ののが日に光るまで近く寄って行った。そうして出し抜けに「先生」と大きな声を掛けた。先生は突然立ち留まって私の顔を見た。

「どうして……、どうして……」

　先生は同じ言葉を二繰り返した。その言葉はとした昼のに異様な調子をもって繰り返された。私は急に何ともえられなくなった。

「私のをけて来たのですか。どうして……」

　先生の態度はむしろ落ち付いていた。声はむしろ沈んでいた。けれどもその表情のにはいえないような一種の曇りがあった。

　私は私がどうしてここへ来たかを先生に話した。

「の墓へ参りに行ったか、がその人の名をいいましたか」

「いいえ、そんな事は何もおっしゃいません」

「そうですか。――そう、それはいうはずがありませんね、始めて会ったあなたに。いう必要がないんだから」

　先生はようやくしたらしい様子であった。しかし私にはその意味がまるでらなかった。

　先生と私は通りへ出ようとして墓の間を抜けた。の墓だの、ロギンの墓だのというに、と書いたなどが建ててあった。全権公使何々というのもあった。私は安得烈とり付けた小さい墓の前で、「これは何と読むんでしょう」と先生に聞いた。「アンドレとでも読ませるつもりでしょうね」といって先生は苦笑した。

　先生はこれらの墓標が現わすの様式に対して、私ほどにもアイロニーも認めてないらしかった。私が丸いだの細長いのだのを指して、しきりにかれこれいいたがるのを、始めのうちは黙って聞いていたが、しまいに「あなたは死という事実をまだに考えた事がありませんね」といった。私は黙った。先生もそれぎり何ともいわなくなった。

　墓地の区切り目に、大きなが一本空を隠すように立っていた。その下へ来た時、先生は高いを見上げて、「もう少しすると、ですよ。この木がすっかりして、ここいらの地面はの落葉でまるようになります」といった。先生は月に一度ずつは必ずこの木の下を通るのであった。

　向うの方での地面をならして新墓地を作っている男が、の手を休めて私たちを見ていた。私たちはそこから左へ切れてすぐ街道へ出た。

　これからどこへ行くというのない私は、ただ先生の歩く方へ歩いて行った。先生はいつもより口数をかなかった。それでも私はさほどの窮屈を感じなかったので、ぶらぶらいっしょに歩いて行った。

「すぐおへお帰りですか」

「ええ別に寄る所もありませんから」

　二人はまた黙って南の方へ坂を下りた。

「先生のお宅の墓地はあすこにあるんですか」と私がまた口を利き出した。

「いいえ」

「どなたのお墓があるんですか。――ご親類のお墓ですか」

「いいえ」

　先生はこれ以外に何も答えなかった。私もその話はそれぎりにして切り上げた。すると一ほど歩いたで、先生が不意にそこへ戻って来た。

「あすこには私の友達の墓があるんです」

「お友達のお墓へお参りをなさるんですか」

「そうです」

　先生はその日これ以外を語らなかった。

六 

　私はそれから時々先生を訪問するようになった。行くたびに先生は在宅であった。先生に会うが重なるにつれて、私はますますく先生の玄関へ足を運んだ。

　けれども先生の私に対する態度は初めてをした時も、懇意になったそのも、あまり変りはなかった。先生はも静かであった。ある時は静か過ぎてしいくらいであった。私は最初から先生には近づきがたい不思議があるように思っていた。それでいて、どうしても近づかなければいられないという感じが、どこかに強く働いた。こういう感じを先生に対してもっていたものは、多くの人のうちであるいは私だけかも知れない。しかしその私だけにはこの直感がになって事実の上に証拠立てられたのだから、私は若々しいといわれても、げていると笑われても、それを見越した自分の直覚をとにかく頼もしくまたしく思っている。人間を愛しる人、愛せずにはいられない人、それでいて自分のにろうとするものを、手をひろげて抱き締める事のできない人、――これが先生であった。

　今いった通り先生は始終静かであった。落ち付いていた。けれども時として変な曇りがその顔を横切る事があった。窓に黒い鳥影がすように。射すかと思うと、すぐ消えるには消えたが。私が始めてその曇りを先生のに認めたのは、の墓地で、不意に先生を呼び掛けた時であった。私はその異様の瞬間に、今まで快く流れていた心臓の潮流をちょっと鈍らせた。しかしそれは単に一時のに過ぎなかった。私の心は五分とたないうちに平素の弾力を回復した。私はそれぎり暗そうなこの雲の影を忘れてしまった。ゆくりなくまたそれを思い出させられたのは、の尽きるにのないる晩の事であった。

　先生と話していた私は、ふと先生がわざわざ注意してくれたのをの前にい浮かべた。勘定してみると、先生がとして墓参に行く日が、それからちょうど三日目に当っていた。その三日目は私の課業がでえる楽な日であった。私は先生に向かってこういった。

「先生の銀杏はもう散ってしまったでしょうか」

「まだにはならないでしょう」

　先生はそう答えながら私の顔を見守った。そうしてそこからしばし眼を離さなかった。私はすぐいった。

「今度おりにいらっしゃる時におをしてもござんすか。私は先生といっしょにあすこいらが散歩してみたい」

「私は墓参りに行くんで、散歩に行くんじゃないですよ」

「しかしついでに散歩をなすったらちょうどいじゃありませんか」

　先生は何とも答えなかった。しばらくしてから、「私のは本当の墓参りだけなんだから」といって、どこまでもと散歩を切り離そうとするに見えた。私と行きたくない口実だか何だか、私にはその時の先生が、いかにも子供らしくて変に思われた。私はなおと先へ出る気になった。

「じゃお墓参りでもいからいっしょにれて行って下さい。私もお墓参りをしますから」

　実際私には墓参と散歩との区別がほとんど無意味のように思われたのである。すると先生のがちょっと曇った。眼のうちにも異様の光が出た。それは迷惑ともともとも片付けられないかな不安らしいものであった。私はち雑司ヶ谷で「先生」と呼び掛けた時の記憶を強く思い起した。二つの表情は全く同じだったのである。

「私は」と先生がいった。「私はあなたに話す事のできないある理由があって、といっしょにあすこへ墓参りには行きたくないのです。自分のさえまだ伴れて行った事がないのです」

七 

　は不思議に思った。しかし私は先生を研究する気でそのへりをするのではなかった。私はただそのままにして打ち過ぎた。今考えるとその時の私の態度は、私の生活のうちでむしろむべきものの一つであった。私は全くそのために先生と人間らしい温かいができたのだと思う。もし私の好奇心が幾分でも先生の心に向かって、研究的に働き掛けたなら、二人の間をぐ同情の糸は、何の容赦もなくその時ふつりと切れてしまったろう。若い私は全く自分の態度を自覚していなかった。それだからいのかも知れないが、もし間違えて裏へ出たとしたら、どんな結果が二人の仲に落ちて来たろう。私は想像してもぞっとする。先生はそれでなくても、冷たいで研究されるのを絶えず恐れていたのである。

　私は月に二度もしくは三度ずつ必ず先生のへ行くようになった。私の足が段々くなった時のある日、先生は突然私に向かって聞いた。

「あなたは何でそうたびたび私のようなものの宅へやって来るのですか」

「何でといって、そんな特別な意味はありません。――しかしおなんですか」

「邪魔だとはいいません」

　なるほど迷惑という様子は、先生のどこにも見えなかった。私は先生の交際の範囲のめて狭い事を知っていた。先生の元の同級生などで、その東京にいるものはほとんど二人か三人しかないという事も知っていた。先生と同郷の学生などには時たま座敷で同座する場合もあったが、彼らのいずれもはな私ほど先生に親しみをもっていないように見受けられた。

「私はしい人間です」と先生がいった。「だからあなたの来て下さる事を喜んでいます。だからなぜそうたびたび来るのかといって聞いたのです」

「そりゃまたなぜです」

　私がこう聞き返した時、先生は何とも答えなかった。ただ私の顔を見て「あなたはですか」といった。

　この問答は私にとってすこぶるのものであったが、私はその時まで押さずに帰ってしまった。しかもそれから四日とたないうちにまた先生を訪問した。先生は座敷へ出るやや笑い出した。

「また来ましたね」といった。

「ええ来ました」といって自分も笑った。

　私はの人からこういわれたらきっとにったろうと思う。しかし先生にこういわれた時は、まるで反対であった。癪に触らないばかりでなくかえって愉快だった。

「私はしい人間です」と先生はその晩またこの間の言葉を繰り返した。「私は淋しい人間ですが、ことによるとあなたも淋しい人間じゃないですか。私は淋しくっても年を取っているから、動かずにいられるが、若いあなたはそうは行かないのでしょう。動けるだけ動きたいのでしょう。動いて何かにつかりたいのでしょう……」

「私はちっともしくはありません」

「若いうちほどしいものはありません。そんならなぜあなたはそうたびたび私のへ来るのですか」

　ここでもこの間の言葉がまた先生の口から繰り返された。

「あなたは私に会ってもおそらくまだしい気がどこかでしているでしょう。私にはあなたのためにその淋しさをから引き抜いて上げるだけの力がないんだから。あなたはの方を向いて今に手を広げなければならなくなります。今に私の宅の方へは足が向かなくなります」

　先生はこういって淋しい笑い方をした。

八 

　いにして先生の予言は実現されずに済んだ。経験のない当時のは、この予言のに含まれている明白な意義さえ了解し得なかった。私は依然として先生に会いに行った。そのいつの間にか先生の食卓でを食うようになった。自然の結果奥さんとも口をかなければならないようになった。

　普通の人間として私は女に対して冷淡ではなかった。けれども年の若い私の今まで経過して来た境遇からいって、私はほとんど交際らしい交際を女に結んだ事がなかった。それがかどうかは疑問だが、私の興味は往来で出合う知りもしない女に向かって多く働くだけであった。先生の奥さんにはその前玄関で会った時、美しいという印象を受けた。それから会うたんびに同じ印象を受けない事はなかった。しかしそれ以外に私はこれといってとくに奥さんについて語るべき何物ももたないような気がした。

　これは奥さんに特色がないというよりも、特色を示す機会が来なかったのだと解釈する方が正当かも知れない。しかし私はいつでも先生に付属した一部分のような心持で奥さんに対していた。奥さんも自分の夫の所へ来る書生だからという好意で、私を遇していたらしい。だから中間に立つ先生を取りければ、つまり二人はばらばらになっていた。それで始めて知り合いになった時の奥さんについては、ただ美しいというに何の感じも残っていない。

　ある時私は先生ので酒を飲まされた。その時奥さんが出て来てでをしてくれた。先生はいつもより愉快そうに見えた。奥さんに「お前も一つお上がり」といって、自分のみ干したを差した。奥さんは「私は……」と辞退しかけた、迷惑そうにそれを受け取った。奥さんはなを寄せて、私の半分ばかりいで上げた盃を、唇の先へ持って行った。奥さんと先生の間にのような会話が始まった。

「珍らしい事。私に呑めとおっしゃった事はにないのにね」

「お前はいだからさ。しかしには飲むといいよ。い心持になるよ」

「ちっともならないわ。苦しいぎりで。でもあなたは大変ごそうね、少しごを召し上がると」

「時によると大変愉快になる。しかしいつでもというわけにはいかない」

「今夜はいかがです」

「今夜はい心持だね」

「これから毎晩少しずつ召し上がるとござんすよ」

「そうはいかない」

「召し上がって下さいよ。その方がしくなくって好いから」

　先生のは夫婦とだけであった。行くたびにはひそりとしていた。高い笑い声などの聞こえる試しはまるでなかった。るは宅の中にいるものは先生と私だけのような気がした。

「子供でもあると好いんですがね」と奥さんは私の方を向いていった。私は「そうですな」と答えた。しかし私の心には何の同情も起らなかった。子供を持った事のないその時の私は、子供をただいもののように考えていた。

「一人ってやろうか」と先生がいった。

「ッ子じゃ、ねえあなた」と奥さんはまた私の方を向いた。

「子供はいつまでったってできっこないよ」と先生がいった。

　奥さんは黙っていた。「なぜです」と私が代りに聞いた時先生は「天罰だからさ」といって高く笑った。

九 

　の知る限り先生と奥さんとは、仲のい夫婦のであった。家庭の一員として暮した事のない私のことだから、深い消息は無論らなかったけれども、座敷で私としている時、先生は何かのついでに、を呼ばないで、奥さんを呼ぶ事があった。（奥さんの名はといった）。先生は「おい静」といつでもの方を振り向いた。その呼びかたが私にはしく聞こえた。返事をして出て来る奥さんの様子もだ素直であった。ときたまごになって、奥さんが席へ現われる場合などには、この関係が一層明らかに二人のにき出されるようであった。

　先生は時々奥さんをれて、音楽会だの芝居だのに行った。それから夫婦づれで一週間以内の旅行をした事も、私の記憶によると、二、三度以上あった。私はから貰ったをまだ持っている。へ行った時はの葉を一枚封じ込めた郵便も貰った。

　当時の私の眼に映った先生と奥さんの間柄はまずこんなものであった。そのうちにたった一つの例外があった。ある日私がいつもの通り、先生の玄関から案内を頼もうとすると、座敷の方でだれかの話し声がした。よく聞くと、それが尋常の談話でなくって、どうもいらしかった。先生の宅は玄関の次がすぐ座敷になっているので、の前に立っていた私の耳にそのいの調子だけはほぼ分った。そうしてそのうちの一人が先生だという事も、時々高まって来る男の方の声で解った。相手は先生よりも低いなので、誰だかしなかったが、どうも奥さんらしく感ぜられた。泣いているようでもあった。私はどうしたものだろうと思って玄関先で迷ったが、すぐ決心をしてそのまま下宿へ帰った。

　妙に不安な心持が私を襲って来た。私は書物を読んでもみ込む能力を失ってしまった。約一時間ばかりすると先生が窓の下へ来て私の名を呼んだ。私は驚いて窓を開けた。先生は散歩しようといって、下から私を誘った。帯の間へんだままの時計を出して見ると、もう八時過ぎであった。私は帰ったなりまだを着けていた。私はそれなりすぐ表へ出た。

　その晩私は先生といっしょにを飲んだ。先生は元来酒量に乏しい人であった。ある程度まで飲んで、それで酔えなければ、酔うまで飲んでみるという冒険のできない人であった。

「今日はです」といって先生は苦笑した。

「愉快になれませんか」と私は気の毒そうに聞いた。

　私の腹の中には始終の事がっっていた。の骨がに刺さった時のように、私は苦しんだ。打ち明けてみようかと考えたり、した方がかろうかと思い直したりする動揺が、妙に私の様子をそわそわさせた。

「君、今夜はどうかしていますね」と先生の方からいい出した。「実は私も少し変なのですよ。君に分りますか」

　私は何の答えもし得なかった。

「実はと少しをしてね。それでらない神経をさせてしまったんです」と先生がまたいった。

「どうして……」

　私には喧嘩という言葉が口へ出て来なかった。

「妻が私を誤解するのです。それを誤解だといって聞かせても承知しないのです。つい腹を立てたのです」

「どんなに先生を誤解なさるんですか」

　先生は私のこの問いに答えようとはしなかった。

「妻が考えているような人間なら、私だってこんなに苦しんでいやしない」

　先生がどんなに苦しんでいるか、これも私には想像の及ばない問題であった。

十 

　二人が帰るとき歩きながらの沈黙が一も二丁もつづいた。そので突然先生が口をき出した。

「悪い事をした。怒って出たからはさぞ心配をしているだろう。考えると女はそうなものですね。の妻などは私よりにまるで頼りにするものがないんだから」

　先生の言葉はちょっとそこでれたが、別に私の返事を期待する様子もなく、すぐその続きへ移って行った。

「そういうと、夫の方はいかにも心丈夫のようで少しだが。君、私は君の眼にどう映りますかね。強い人に見えますか、弱い人に見えますか」

「に見えます」と私は答えた。この答えは先生にとって少し案外らしかった。先生はまた口を閉じて、無言で歩き出した。

　先生のへ帰るには私の下宿のついを通るのが順路であった。私はそこまで来て、曲り角で分れるのが先生に済まないような気がした。「ついでにおの前までおしましょうか」といった。先生はち手で私をった。

「もう遅いから早く帰りたまえ。私も早く帰ってやるんだから、のために」

　先生が最後に付け加えた「妻君のために」という言葉は妙にその時の私の心を暖かにした。私はその言葉のために、帰ってから安心して寝る事ができた。私はそのも長い間この「妻君のために」という言葉を忘れなかった。

　先生と奥さんの間に起ったが、大したものでない事はこれでもった。それがまたに起る現象でなかった事も、その後絶えずりをして来た私にはほぼ推察ができた。それどころか先生はある時こんな感想すら私にらした。

「私は世の中で女というものをたった一人しか知らない。以外の女はほとんど女として私に訴えないのです。妻の方でも、私を天下にただ一人しかない男と思ってくれています。そういう意味からいって、私たちは最も幸福に生れた人間のであるべきはずです」

　私は今前後のきりを忘れてしまったから、先生が何のためにこんな自白を私にして聞かせたのか、いう事ができない。けれども先生の態度のであったのと、調子の沈んでいたのとは、いまだに記憶に残っている。その時ただ私の耳に異様に響いたのは、「最も幸福に生れた人間の一対であるべきはずです」という最後の一句であった。先生はなぜ幸福な人間といい切らないで、あるべきはずであると断わったのか。私にはそれだけが不審であった。ことにそこへ一種の力を入れた先生の語気が不審であった。先生は事実はたして幸福なのだろうか、また幸福であるべきはずでありながら、それほど幸福でないのだろうか。私は心のでらざるを得なかった。けれどもその疑いは一時限りどこかへられてしまった。

　私はそのうち先生の留守に行って、奥さんと二人いで話をする機会に出合った。先生はその日をする汽船に乗って外国へ行くべき友人をへ送りに行って留守であった。横浜から船に乗る人が、朝八時半の汽車で新橋を立つのはそのの習慣であった。私はある書物について先生に話してもらう必要があったので、あらかじめ先生の承諾を得た通り、約束の九時に訪問した。先生の新橋行きは前日わざわざ告別に来た友人に対するとしてその日突然起った出来事であった。先生はすぐ帰るから留守でも私に待っているようにといい残して行った。それで私は座敷へ上がって、先生を待つ間、奥さんと話をした。

十一 

　その時のはすでに大学生であった。始めて先生のへ来たから見るとずっと成人した気でいた。奥さんとも懇意になったであった。私は奥さんに対して何の窮屈も感じなかった。いで色々の話をした。しかしそれは特色のないただの談話だから、今ではまるで忘れてしまった。そのうちでたった一つ私の耳に留まったものがある。しかしそれを話す前に、ちょっと断っておきたい事がある。

　先生は大学出身であった。これは始めから私に知れていた。しかし先生の何もしないで遊んでいるという事は、東京へ帰って少しってから始めて分った。私はその時どうして遊んでいられるのかと思った。

　先生はまるで世間に名前を知られていない人であった。だから先生の学問や思想については、先生との関係をもっている私よりに敬意を払うもののあるべきはずがなかった。それを私は常にしい事だといった。先生はまた「私のようなものが世の中へ出て、口をいては済まない」と答えるぎりで、取り合わなかった。私にはその答えが過ぎてかえって世間を冷評するようにも聞こえた。実際先生は時々昔の同級生で今著名になっているをえて、ひどく無遠慮な批評を加える事があった。それで私は露骨にその矛盾を挙げてしてみた。私の精神は反抗の意味というよりも、世間が先生を知らないで平気でいるのが残念だったからである。その時先生は沈んだ調子で、「どうしても私は世間に向かって働き掛ける資格のない男だから仕方がありません」といった。先生の顔には深い一種の表情がありありと刻まれた。私にはそれが失望だか、不平だか、悲哀だか、らなかったけれども、何しろ二の句の継げないほどに強いものだったので、私はそれぎり何もいう勇気が出なかった。

　私が奥さんと話している間に、問題が自然先生の事からそこへ落ちて来た。

「先生はなぜああやって、宅で考えたり勉強したりなさるだけで、世の中へ出て仕事をなさらないんでしょう」

「あの人はですよ。そういう事が嫌いなんですから」

「つまりらない事だと悟っていらっしゃるんでしょうか」

「悟るの悟らないのって、――そりゃ女だからわたくしには解りませんけれど、おそらくそんな意味じゃないでしょう。やっぱり何かやりたいのでしょう。それでいてできないんです。だから気の毒ですわ」

「しかし先生は健康からいって、別にどこも悪いところはないようじゃありませんか」

「丈夫ですとも。何にも持病はありません」

「それでなぜ活動ができないんでしょう」

「それがらないのよ、あなた。それが解るくらいなら私だって、こんなに心配しやしません。わからないから気の毒でたまらないんです」

　奥さんの語気には非常に同情があった。それでも口元だけには微笑が見えた。外側からいえば、私の方がむしろだった。私はむずかしい顔をして黙っていた。すると奥さんが急に思い出したようにまた口を開いた。

「若い時はあんな人じゃなかったんですよ。若い時はまるで違っていました。それが全く変ってしまったんです」

「若い時っていつ頃ですか」と私が聞いた。

「書生時代よ」

「書生時代から先生を知っていらっしゃったんですか」

　奥さんは急に薄赤い顔をした。

十二 

　奥さんは東京の人であった。それはかつて先生からも奥さん自身からも聞いて知っていた。奥さんは「本当いうとのなんですよ」といった。奥さんの父親はたしかかどこかの出であるのに、お母さんの方はまだ江戸といったので生れた女なので、奥さんは冗談半分そういったのである。ところが先生は全く方角違いの県人であった。だから奥さんがもし先生の書生時代を知っているとすれば、郷里の関係からでない事は明らかであった。しかし薄赤い顔をした奥さんはそれより以上の話をしたくないようだったので、私の方でも深くは聞かずにおいた。

　先生と知り合いになってから先生の亡くなるまでに、私はずいぶん色々の問題で先生の思想や情操に触れてみたが、結婚当時の状況については、ほとんど何ものも聞き得なかった。私は時によると、それを善意に解釈してもみた。年輩の先生の事だから、めかしい回想などを若いものに聞かせるのはわざとんでいるのだろうと思った。時によると、またそれを悪くも取った。先生に限らず、奥さんに限らず、二人とも私に比べると、一時代前の因襲のうちに成人したために、そういうっぽい問題になると、正直に自分を開放するだけの勇気がないのだろうと考えた。もっともどちらも推測に過ぎなかった。そうしてどちらの推測の裏にも、二人の結婚の奥に横たわる花やかなロマンスの存在を仮定していた。

　私の仮定ははたして誤らなかった。けれども私はただ恋の半面だけを想像にき得たに過ぎなかった。先生は美しい恋愛の裏に、恐ろしい悲劇を持っていた。そうしてその悲劇のどんなに先生にとってなものであるかは相手の奥さんにまるで知れていなかった。奥さんは今でもそれを知らずにいる。先生はそれを奥さんに隠して死んだ。先生は奥さんの幸福を破壊する前に、まず自分の生命を破壊してしまった。

　私は今この悲劇について何事も語らない。その悲劇のためにむしろ生れ出たともいえる二人の恋愛については、いった通りであった。二人とも私にはほとんど何も話してくれなかった。奥さんは慎みのために、先生はまたそれ以上の深い理由のために。

　ただ一つ私の記憶に残っている事がある。る時に私は先生といっしょにへ行った。そうしてそこで美しいのを見た。彼らはまじそうに寄り添って花の下を歩いていた。場所が場所なので、花よりもそちらを向いて眼をだてている人が沢山あった。

「新婚の夫婦のようだね」と先生がいった。

「仲がさそうですね」と私が答えた。

　先生は苦笑さえしなかった。二人の男女を視線のに置くような方角へ足を向けた。それから私にこう聞いた。

「君は恋をした事がありますか」

　私はないと答えた。

「恋をしたくはありませんか」

　私は答えなかった。

「したくない事はないでしょう」

「ええ」

「君は今あの男と女を見て、しましたね。あののうちには君が恋を求めながら相手を得られないという不快の声がっていましょう」

「そんなに聞こえましたか」

「聞こえました。恋の満足を味わっている人はもっと暖かい声を出すものです。しかし……しかし君、恋は罪悪ですよ。っていますか」

　私は急に驚かされた。何とも返事をしなかった。

十三 

　我々は群集の中にいた。群集はいずれもしそうな顔をしていた。そこを通り抜けて、花も人も見えない森の中へ来るまでは、同じ問題を口にする機会がなかった。

「恋は罪悪ですか」とがその時突然聞いた。

「罪悪です。たしかに」と答えた時の先生の語気は前と同じように強かった。

「なぜですか」

「なぜだか今に解ります。今にじゃない、もう解っているはずです。あなたの心はとっくの昔からすでに恋で動いているじゃありませんか」

　私は一応自分の胸の中を調べて見た。けれどもそこは案外に空虚であった。思いあたるようなものは何にもなかった。

「私の胸の中にこれという目的物は一つもありません。私は先生に何も隠してはいないつもりです」

「目的物がないから動くのです。あれば落ち付けるだろうと思って動きたくなるのです」

「今それほど動いちゃいません」

「あなたは物足りない結果私の所に動いて来たじゃありませんか」

「それはそうかも知れません。しかしそれは恋とは違います」

「恋にるなんです。異性と抱き合う順序として、まず同性の私の所へ動いて来たのです」

「私には二つのものが全く性質をにしているように思われます」

「いや同じです。私は男としてどうしてもあなたに満足を与えられない人間なのです。それから、ある特別の事情があって、なおさらあなたに満足を与えられないでいるのです。私は実際お気の毒に思っています。あなたが私からよそへ動いて行くのは仕方がない。私はむしろそれを希望しているのです。しかし……」

　私は変に悲しくなった。

「私が先生から離れて行くようにお思いになれば仕方がありませんが、私にそんな気の起った事はまだありません」

　先生は私の言葉に耳を貸さなかった。

「しかし気を付けないといけない。恋は罪悪なんだから。私の所では満足が得られない代りに危険もないが、――君、黒い長い髪で縛られた時の心持を知っていますか」

　私は想像で知っていた。しかし事実としては知らなかった。いずれにしても先生のいう罪悪という意味はとしてよくらなかった。その上私は少し不愉快になった。

「先生、罪悪という意味をもっといって聞かして下さい。それでなければこの問題をここで切り上げて下さい。私自身に罪悪という意味が判然解るまで」

「悪い事をした。私はあなたにを話している気でいた。ところが実際は、あなたをしていたのだ。私は悪い事をした」

　先生と私とは博物館の裏からの方角に静かな歩調で歩いて行った。垣のから広い庭の一部に茂るがに見えた。

「君は私がなぜの墓地にっている友人の墓へ参るのか知っていますか」

　先生のこの問いは全く突然であった。しかも先生は私がこの問いに対して答えられないという事もよく承知していた。私はしばらく返事をしなかった。すると先生は始めて気が付いたようにこういった。

「また悪い事をいった。せるのが悪いと思って、説明しようとすると、その説明がまたあなたを焦慮せるような結果になる。どうも仕方がない。この問題はこれでめましょう。とにかく恋は罪悪ですよ、よござんすか。そうして神聖なものですよ」

　私には先生の話がますますらなくなった。しかし先生はそれぎり恋を口にしなかった。

十四 

　年の若いはややともするとになりやすかった。少なくとも先生の眼にはそう映っていたらしい。私には学校の講義よりも先生の談話の方が有益なのであった。教授の意見よりも先生の思想の方が有難いのであった。とどの詰まりをいえば、教壇に立って私を指導してくれる偉い人々よりもただりを守って多くを語らない先生の方が偉く見えたのであった。

「あんまりちゃいけません」と先生がいった。

「めた結果としてそう思うんです」と答えた時の私には充分の自信があった。その自信を先生はがってくれなかった。

「あなたは熱に浮かされているのです。熱がさめるとになります。私は今のあなたからそれほどに思われるのを、苦しく感じています。しかしこれから先のあなたに起るべき変化を予想して見ると、なお苦しくなります」

「私はそれほど軽薄に思われているんですか。それほど不信用なんですか」

「私はお気の毒に思うのです」

「気の毒だが信用されないとおっしゃるんですか」

　先生は迷惑そうに庭の方を向いた。その庭に、この間まで重そうな赤い強い色をぽたぽた点じていたの花はもう一つも見えなかった。先生は座敷からこの椿の花をよくめる癖があった。

「信用しないって、特にあなたを信用しないんじゃない。人間全体を信用しないんです」

　その時の向うで金魚売りらしい声がした。そのには何の聞こえるものもなかった。大通りから二も深く折れ込んだは静かであった。の中はいつもの通りひっそりしていた。私は次のに奥さんのいる事を知っていた。黙って針仕事か何かしている奥さんの耳に私の話し声が聞こえるという事も知っていた。しかし私は全くそれを忘れてしまった。

「じゃ奥さんも信用なさらないんですか」と先生に聞いた。

　先生は少し不安な顔をした。そうして直接の答えを避けた。

「私は私自身さえ信用していないのです。つまり自分で自分が信用できないから、人も信用できないようになっているのです。自分をうよりに仕方がないのです」

「そうむずかしく考えれば、誰だって確かなものはないでしょう」

「いや考えたんじゃない。やったんです。やった後で驚いたんです。そうして非常にくなったんです」

　私はもう少し先まで同じ道をって行きたかった。するとの陰で「あなた、あなた」という奥さんの声が二度聞こえた。先生は二度目に「何だい」といった。奥さんは「ちょっと」と先生を次のへ呼んだ。二人の間にどんな用事が起ったのか、私にはらなかった。それを想像する余裕を与えないほど早く先生はまた座敷へ帰って来た。

「とにかくあまり私を信用してはいけませんよ。今に後悔するから。そうして自分がかれた返報に、残酷なをするようになるものだから」

「そりゃどういう意味ですか」

「かつてはその人のの前にいたという記憶が、今度はその人の頭の上に足をせさせようとするのです。私は未来の侮辱を受けないために、今の尊敬をけたいと思うのです。私は今より一層しい未来の私を我慢する代りに、淋しい今の私を我慢したいのです。自由と独立とれとにちた現代に生れた我々は、その犠牲としてみんなこの淋しみを味わわなくてはならないでしょう」

　私はこういう覚悟をもっている先生に対して、いうべき言葉を知らなかった。

十五 

　そのは奥さんの顔を見るたびに気になった。先生は奥さんに対しても始終こういう態度に出るのだろうか。もしそうだとすれば、奥さんはそれで満足なのだろうか。

　奥さんの様子は満足とも不満足ともめようがなかった。私はそれほど近く奥さんに接触する機会がなかったから。それから奥さんは私に会うたびに尋常であったから。最後に先生のいる席でなければ私と奥さんとはに顔を合せなかったから。

　私の疑惑はまだその上にもあった。先生の人間に対するこの覚悟はどこから来るのだろうか。ただ冷たい眼で自分を内省したり現代を観察したりした結果なのだろうか。先生はって考えるの人であった。先生の頭さえあれば、こういう態度は坐って世の中を考えていても自然と出て来るものだろうか。私にはそうばかりとは思えなかった。先生の覚悟は生きた覚悟らしかった。火に焼けて冷却し切った家屋のとは違っていた。私の眼に映ずる先生はたしかに思想家であった。けれどもその思想家のめ上げた主義の裏には、強い事実が織り込まれているらしかった。自分と切り離された他人の事実でなくって、自分自身が痛切に味わった事実、血が熱くなったり脈が止まったりするほどの事実が、畳み込まれているらしかった。

　これは私の胸で推測するがものはない。先生自身すでにそうだと告白していた。ただその告白が雲ののようであった。私の頭の上に正体の知れない恐ろしいものをいせた。そうしてなぜそれが恐ろしいか私にもらなかった。告白はぼうとしていた。それでいて明らかに私の神経をわせた。

　私は先生のこの人生観の基点に、る強烈な恋愛事件を仮定してみた。（無論先生と奥さんとの間に起った）。先生がかつて恋は罪悪だといった事から照らし合せて見ると、多少それがりにもなった。しかし先生は現に奥さんを愛していると私に告げた。すると二人の恋からこんなに近い覚悟が出ようはずがなかった。「かつてはその人の前にいたという記憶が、今度はその人の頭の上に足をせさせようとする」といった先生の言葉は、現代一般のについて用いられるべきで、先生と奥さんの間には当てはまらないもののようでもあった。

　にあるだか分らない人の墓、――これも私の記憶に時々動いた。私はそれが先生と深い縁故のある墓だという事を知っていた。先生の生活に近づきつつありながら、近づく事のできない私は、先生の頭の中にあるの断片として、その墓を私の頭の中にも受け入れた。けれども私に取ってその墓は全く死んだものであった。二人の間にあるの扉を開けるにはならなかった。むしろ二人の間に立って、自由の往来を妨げる魔物のようであった。

　そうこうしているうちに、私はまた奥さんと差し向いで話をしなければならない時機が来た。そのは日のって行くせわしない秋に、誰も注意をかれるの季節であった。先生ので盗難にったものが三、四日続いて出た。盗難はいずれも宵の口であった。大したものを持って行かれたはほとんどなかったけれども、はいられた所では必ず何か取られた。奥さんは気味をわるくした。そこへ先生がある晩家をけなければならない事情ができてきた。先生と同郷の友人で地方の病院に奉職しているものが上京したため、先生はの二、三名と共に、ある所でその友人にを食わせなければならなくなった。先生は訳を話して、私に帰ってくる間までの留守番を頼んだ。私はすぐ引き受けた。

十六 

　の行ったのはまだのくか点かない暮れ方であったが、な先生はもうにいなかった。「時間にれると悪いって、つい今しがた出掛けました」といった奥さんは、私を先生の書斎へ案内した。

　書斎にはとのに、沢山の書物が美しいを並べて、にの光で照らされていた。奥さんは火鉢の前に敷いたの上へ私をらせて、「ちっとそこいらにある本でも読んでいて下さい」と断って出て行った。私はちょうど主人の帰りを待ち受ける客のような気がして済まなかった。私はまったままを飲んでいた。奥さんが茶の間で何かに話している声が聞こえた。書斎は茶の間の縁側を突き当って折れ曲ったにあるので、の位置からいうと、座敷よりもかえって掛け離れた静かさをしていた。ひとしきりで奥さんの話し声がむと、はしんとした。私は泥棒を待ち受けるような心持で、としながら気をどこかに配った。

　三十分ほどすると、奥さんがまた書斎の入口へ顔を出した。「おや」といって、軽く驚いた時の眼を私に向けた。そうして客に来た人のようにらしく控えている私をおかしそうに見た。

「それじゃ窮屈でしょう」

「いえ、窮屈じゃありません」

「でも退屈でしょう」

「いいえ。泥棒が来るかと思って緊張しているから退屈でもありません」

　奥さんは手にを持ったまま、笑いながらそこに立っていた。

「ここは隅っこだから番をするにはくありませんね」と私がいった。

「じゃ失礼ですがもっと真中へ出て来て。ごだろうと思って、お茶を入れて持って来たんですが、茶の間でしければあちらで上げますから」

　私は奥さんのにいて書斎を出た。茶の間にはなにが鳴っていた。私はそこで茶と菓子のごになった。奥さんはられないといけないといって、茶碗に手を触れなかった。

「先生はやっぱり時々こんな会へおけになるんですか」

「いいえに出た事はありません。は段々人の顔を見るのがいになるようです」

　こういった奥さんの様子に、別段困ったものだというも見えなかったので、私はつい大胆になった。

「それじゃ奥さんだけが例外なんですか」

「いいえ私も嫌われている一人なんです」

「そりゃです」と私がいった。「奥さん自身嘘と知りながらそうおっしゃるんでしょう」

「なぜ」

「私にいわせると、奥さんが好きになったから世間が嫌いになるんですもの」

「あなたは学問をするだけあって、なかなかおね。っぽな理屈を使いこなす事が。世の中が嫌いになったから、私までも嫌いになったんだともいわれるじゃありませんか。それとなじ理屈で」

「両方ともいわれる事はいわれますが、この場合は私の方が正しいのです」

「議論はいやよ。よく男の方は議論だけなさるのね、面白そうに。のでよくああ飽きずにができると思いますわ」

　奥さんの言葉は少しかった。しかしその言葉のからいうと、決して猛烈なものではなかった。自分に頭脳のある事を相手に認めさせて、そこに一種の誇りをすほどに奥さんは現代的でなかった。奥さんはそれよりもっと底の方に沈んだ心を大事にしているらしく見えた。

十七 

　はまだそのにいうべき事をもっていた。けれども奥さんかららに議論を仕掛ける男のように取られては困ると思って遠慮した。奥さんは飲み干したの底をいて黙っている私をらさないように、「もう一杯上げましょうか」と聞いた。私はすぐ茶碗を奥さんの手に渡した。

「いくつ？　一つ？　二ッつ？」

　妙なもので角砂糖をつまみ上げた奥さんは、私の顔を見て、茶碗の中へ入れる砂糖のを聞いた。奥さんの態度は私にびるというほどではなかったけれども、の強い言葉をめて打ち消そうとするにちていた。

　私は黙って茶を飲んだ。飲んでしまっても黙っていた。

「あなた大変黙り込んじまったのね」と奥さんがいった。

「何かいうとまた議論を仕掛けるなんて、り付けられそうですから」と私は答えた。

「まさか」と奥さんが再びいった。

　二人はそれをにまた話を始めた。そうしてまた二人に共通な興味のある先生を問題にした。

「奥さん、の続きをもう少しいわせて下さいませんか。奥さんにはな理屈と聞こえるかも知れませんが、私はそんなのでいってる事じゃないんだから」

「じゃおっしゃい」

「今奥さんが急にいなくなったとしたら、先生は現在の通りで生きていられるでしょうか」

「そりゃ分らないわ、あなた。そんな事、先生に聞いて見るよりに仕方がないじゃありませんか。私の所へ持って来る問題じゃないわ」

「奥さん、私はですよ。だから逃げちゃいけません。正直に答えなくっちゃ」

「正直よ。正直にいって私には分らないのよ」

「じゃ奥さんは先生をどのくらい愛していらっしゃるんですか。これは先生に聞くよりむしろ奥さんに伺っていい質問ですから、あなたに伺います」

「何もそんな事を開き直って聞かなくってもいじゃありませんか」

「真面目くさって聞くがものはない。分り切ってるとおっしゃるんですか」

「まあそうよ」

「そのくらい先生に忠実なあなたが急にいなくなったら、先生はどうなるんでしょう。世の中のどっちを向いても面白そうでない先生は、あなたが急にいなくなったら後でどうなるでしょう。先生から見てじゃない。あなたから見てですよ。あなたから見て、先生は幸福になるでしょうか、不幸になるでしょうか」

「そりゃ私から見れば分っています。（先生はそう思っていないかも知れませんが）。先生は私を離れれば不幸になるだけです。あるいは生きていられないかも知れませんよ。そういうと、になるようですが、私は今先生を人間としてできるだけ幸福にしているんだと信じていますわ。どんな人があっても私ほど先生を幸福にできるものはないとまで思い込んでいますわ。それだからこうして落ち付いていられるんです」

「その信念が先生の心にく映るはずだと私は思いますが」

「それは別問題ですわ」

「やっぱり先生から嫌われているとおっしゃるんですか」

「私は嫌われてるとは思いません。嫌われる訳がないんですもの。しかし先生は世間が嫌いなんでしょう。世間というよりでは人間が嫌いになっているんでしょう。だからその人間のとして、私も好かれるはずがないじゃありませんか」

　奥さんの嫌われているという意味がやっと私にみ込めた。

十八 

　は奥さんの理解力に感心した。奥さんの態度が旧式の日本の女らしくないところも私の注意に一種のを与えた。それで奥さんはそのり始めたいわゆる新しい言葉などはほとんど使わなかった。

　私は女というものに深いをした経験のないな青年であった。男としての私は、異性に対する本能から、の目的物として常に女を夢みていた。けれどもそれは懐かしい春の雲をめるような心持で、ただと夢みていたに過ぎなかった。だから実際の女の前へ出ると、私の感情が突然変る事が時々あった。私は自分の前に現われた女のために引き付けられる代りに、その場に臨んでかえって変なを感じた。奥さんに対した私にはそんな気がまるで出なかった。普通の間に横たわる思想の不平均という考えもほとんど起らなかった。私は奥さんの女であるという事を忘れた。私はただ誠実なる先生の批評家および同情家として奥さんを眺めた。

「奥さん、私がこの前なぜ先生が世間的にもっと活動なさらないのだろうといって、あなたに聞いた時に、あなたはおっしゃった事がありますね。元はああじゃなかったんだって」

「ええいいました。実際あんなじゃなかったんですもの」

「どんなだったんですか」

「あなたの希望なさるような、また私の希望するような頼もしい人だったんです」

「それがどうして急に変化なすったんですか」

「急にじゃありません、段々ああなって来たのよ」

「奥さんはその始終先生といっしょにいらしったんでしょう」

「無論いましたわ。夫婦ですもの」

「じゃ先生がそう変って行かれるがちゃんとるべきはずですがね」

「それだから困るのよ。あなたからそういわれると実にいんですが、私にはどう考えても、考えようがないんですもの。私は今まであの人に、どうぞ打ち明けて下さいって頼んで見たか分りゃしません」

「先生は何とおっしゃるんですか」

「何にもいう事はない、何にも心配する事はない、おれはこういう性質になったんだからというだけで、取り合ってくれないんです」

　私は黙っていた。奥さんも言葉をらした。にいる下女はことりとも音をさせなかった。私はまるで泥棒の事を忘れてしまった。

「あなたは私に責任があるんだと思ってやしませんか」と突然奥さんが聞いた。

「いいえ」と私が答えた。

「どうぞ隠さずにいって下さい。そう思われるのは身を切られるより辛いんだから」と奥さんがまたいった。「これでも私は先生のためにできるだけの事はしているつもりなんです」

「そりゃ先生もそう認めていられるんだから、大丈夫です。ご安心なさい、私が保証します」

　奥さんは火鉢の灰をきらした。それからの水をにした。鉄瓶はち鳴りを沈めた。

「私はとうとうし切れなくなって、先生に聞きました。私に悪い所があるなら遠慮なくいって下さい、改められる欠点なら改めるからって、すると先生は、お前に欠点なんかありゃしない、欠点はおれの方にあるだけだというんです。そういわれると、私悲しくなって仕様がないんです、涙が出てなおの事自分の悪い所が聞きたくなるんです」

　奥さんは眼のに涙をいっぱいめた。

十九 

　始めは理解のあるとして奥さんに対していた。私がその気で話しているうちに、奥さんの様子が次第に変って来た。奥さんは私の頭脳に訴える代りに、私のを動かし始めた。自分と夫の間には何のまりもない、またないはずであるのに、やはり何かある。それだのに眼をけてめようとすると、やはりにもない。奥さんの苦にする要点はここにあった。

　奥さんは最初世の中を見る先生の眼がだから、その結果として自分も嫌われているのだと断言した。そう断言しておきながら、ちっともそこに落ち付いていられなかった。底を割ると、かえってその逆を考えていた。先生は自分を嫌う結果、とうとう世の中までになったのだろうと推測していた。けれどもどう骨を折っても、その推測を突き留めて事実とする事ができなかった。先生の態度はどこまでもらしかった。親切で優しかった。疑いのりをその日その日ので包んで、そっと胸の奥にしまっておいた奥さんは、その晩その包みの中を私の前で開けて見せた。

「あなたどう思って？」と聞いた。「私からああなったのか、それともあなたのいうとか何とかいうものから、ああなったのか。隠さずいって」

　私は何も隠す気はなかった。けれども私の知らないあるものがそこに存在しているとすれば、私の答えが何であろうと、それが奥さんを満足させるはずがなかった。そうして私はそこに私の知らないあるものがあると信じていた。

「私にはりません」

　奥さんは予期のれた時に見るれな表情をそのに現わした。私はすぐ私の言葉を継ぎ足した。

「しかし先生が奥さんを嫌っていらっしゃらない事だけは保証します。私は先生自身の口から聞いた通りを奥さんに伝えるだけです。先生はをかないでしょう」

　奥さんは何とも答えなかった。しばらくしてからこういった。

「実は私すこし思いあたる事があるんですけれども……」

「先生がああいうになったについてですか」

「ええ。もしそれが源因だとすれば、私の責任だけはなくなるんだから、それだけでも私大変楽になれるんですが、……」

「どんな事ですか」

　奥さんはいい渋っての上に置いた自分の手を眺めていた。

「あなた判断して下すって。いうから」

「私にできる判断ならやります」

「みんなはいえないのよ。みんないうとられるから。叱られないところだけよ」

　私は緊張してをみ込んだ。

「先生がまだ大学にいる時分、大変仲のいお友達が一人あったのよ。そのがちょうど卒業する少し前に死んだんです。急に死んだんです」

　奥さんは私の耳にくような小さな声で、「実は変死したんです」といった。それは「どうして」と聞き返さずにはいられないようないい方であった。

「それっ切りしかいえないのよ。けれどもその事があってからなんです。先生の性質が段々変って来たのは。なぜその方が死んだのか、私には解らないの。先生にもおそらく解っていないでしょう。けれどもそれから先生が変って来たと思えば、そう思われない事もないのよ」

「その人の墓ですか、にあるのは」

「それもいわない事になってるからいいません。しかし人間は親友を一人亡くしただけで、そんなに変化できるものでしょうか。私はそれが知りたくってらないんです。だからそこを一つあなたに判断して頂きたいと思うの」

　私の判断はむしろ否定の方に傾いていた。

二十 

　は私のつらまえた事実の許す限り、奥さんを慰めようとした。奥さんもまたできるだけ私によって慰められたそうに見えた。それで二人は同じ問題をいつまでも話し合った。けれども私はもともと事のをんでいなかった。奥さんの不安も実はそこにう薄い雲に似た疑惑から出て来ていた。事件の真相になると、奥さん自身にも多くは知れていなかった。知れているところでもは私に話す事ができなかった。したがって慰める私も、慰められる奥さんも、共に波に浮いて、ゆらゆらしていた。ゆらゆらしながら、奥さんはどこまでも手を出して、ない私の判断にり付こうとした。

　十時になって先生の靴の音が玄関に聞こえた時、奥さんは急に今までのすべてを忘れたように、前にっている私をそっちのけにして立ち上がった。そうしてを開ける先生をほとんどいに迎えた。私は取り残されながら、から奥さんにいて行った。だけはでもしていたとみえて、ついに出て来なかった。

　先生はむしろ機嫌がよかった。しかし奥さんの調子はさらによかった。今しがた奥さんの美しい眼のうちにった涙の光と、それから黒いの根に寄せられた八の字を記憶していた私は、その変化を異常なものとして注意深くめた。もしそれがりでなかったならば、（実際それは詐りとは思えなかったが）、今までの奥さんの訴えはをぶためにとくに私を相手にえた、らな女性の遊戯と取れない事もなかった。もっともその時の私には奥さんをそれほど批評的に見る気は起らなかった。私は奥さんの態度の急に輝いて来たのを見て、むしろ安心した。これならばそう心配する必要もなかったんだと考え直した。

　先生は笑いながら「どうもご苦労さま、泥棒は来ませんでしたか」と私に聞いた。それから「来ないんでが抜けやしませんか」といった。

　帰る時、奥さんは「どうもお気の毒さま」と会釈した。その調子は忙しいところを暇をさせて気の毒だというよりも、せっかく来たのに泥棒がはいらなくって気の毒だという冗談のように聞こえた。奥さんはそういいながら、出した西洋菓子の残りを、紙に包んで私の手に持たせた。私はそれをへ入れて、人通りの少ないのを曲折してやかな町の方へ急いだ。

　私はその晩の事を記憶のうちからき抜いてここへしく書いた。これは書くだけの必要があるから書いたのだが、実をいうと、奥さんに菓子をって帰るときの気分では、それほど当夜の会話を重く見ていなかった。私はそのを食いに学校から帰ってきて、机の上にせて置いた菓子の包みを見ると、すぐその中からチョコレートを塗ったのカステラを出してった。そうしてそれを食う時に、この菓子を私にくれた二人のは、幸福なとして世の中に存在しているのだと自覚しつつ味わった。

　秋が暮れて冬が来るまで格別の事もなかった。私は先生のへはいりをするついでに、衣服のいりやてなどを奥さんに頼んだ。それまでというものを着た事のない私が、シャツの上に黒い襟のかかったものを重ねるようになったのはこの時からであった。子供のない奥さんは、そういう世話を焼くのがかえってぎになって、の薬だぐらいの事をいっていた。

「こりゃりね。こんなのい着物は今まで縫った事がないわ。その代り縫いいのよそりゃあ。まるで針が立たないんですもの。おで針を二本折りましたわ」

　こんな苦情をいう時ですら、奥さんは別にくさいという顔をしなかった。

二十一 

　冬が来た時、は偶然国へ帰らなければならない事になった。私の母から受け取った手紙の中に、父の病気の経過が面白くない様子を書いて、今が今という心配もあるまいが、年が年だから、できるなら都合して帰って来てくれと頼むように付け足してあった。

　父はかねてからを病んでいた。中年以後の人にしばしば見る通り、父のこのは慢性であった。その代り要心さえしていれば急変のないものと当人も家族のものも信じて疑わなかった。現に父は養生のお一つで、までどうかこうかいで来たように客が来るとしていた。その父が、母の書信によると、庭へ出て何かしているに突然がして引ッ繰り返った。のものは軽症のと思い違えて、すぐその手当をした。で医者からどうもそうではないらしい、やはり持病の結果だろうという判断を得て、始めて卒倒と腎臓病とを結び付けて考えるようになったのである。

　冬休みが来るにはまだ少しがあった。私は学期の終りまで待っていてもえあるまいと思って一日二日そのままにしておいた。するとその一日二日の間に、父の寝ている様子だの、母の心配している顔だのが時々眼に浮かんだ。そのたびに一種の心苦しさをめた私は、とうとう帰る決心をした。国から旅費を送らせると時間を省くため、私はいかたがた先生の所へ行って、るだけの金を一時立て替えてもらう事にした。

　先生は少しの気味で、座敷へ出るのがだといって、私をその書斎に通した。書斎のから冬にってに見るような懐かしいらかな日光がけの上にしていた。先生はこの日あたりのいの中へ大きな火鉢を置いて、の上に懸けたから立ちるで、の苦しくなるのを防いでいた。

「大病はいが、ちょっとしたなどはかえってなものですね」といった先生は、苦笑しながら私の顔を見た。

　先生は病気という病気をした事のない人であった。先生の言葉を聞いた私は笑いたくなった。

「私は風邪ぐらいなら我慢しますが、それ以上の病気はです。先生だって同じ事でしょう。試みにやってご覧になるとよくります」

「そうかね。私は病気になるくらいなら、死病にりたいと思ってる」

　私は先生のいう事に格別注意を払わなかった。すぐ母の手紙の話をして、金の無心を申し出た。

「そりゃ困るでしょう。そのくらいなら今手元にあるはずだから持って行きたまえ」

　先生は奥さんを呼んで、必要の金額を私の前に並べさせてくれた。それを奥のか何かのから出して来た奥さんは、白い半紙の上へに重ねて、「そりゃご心配ですね」といった。

「も卒倒したんですか」と先生が聞いた。

「手紙には何とも書いてありませんが。――そんなに何度も引ッ繰り返るものですか」

「ええ」

　先生の奥さんの母親という人も私の父と同じ病気で亡くなったのだという事が始めて私に解った。

「どうせむずかしいんでしょう」と私がいった。

「そうさね。私が代られれば代ってあげてもいが。――はあるんですか」

「どうですか、何とも書いてないから、ないんでしょう」

「吐気さえ来なければまだ大丈夫ですよ」と奥さんがいった。

　私はその晩の汽車で東京を立った。

二十二 

　父の病気は思ったほど悪くはなかった。それでも着いた時は、の上にをかいて、「みんなが心配するから、まあ我慢してこうとしている。なにもう起きてもいのさ」といった。しかしそのからは母が止めるのも聞かずに、とうとう床を上げさせてしまった。母はにりのを畳みながら「お父さんはお前が帰って来たので、急に気が強くおなりなんだよ」といった。には父の挙動がさして虚勢を張っているようにも思えなかった。

　私の兄はある職を帯びて遠い九州にいた。これは万一の事がある場合でなければ、容易にの顔を見る自由のかない男であった。妹は他国へいだ。これも急場の間に合うように、おいそれと呼び寄せられる女ではなかった。三人のうちで、一番便利なのはやはり書生をしている私だけであった。その私が母のいい付け通り学校の課業をり出して、休み前に帰って来たという事が、父には大きな満足であった。

「これしきの病気に学校を休ませては気の毒だ。お母さんがあまりな手紙を書くものだからいけない」

　父は口ではこういった。こういったばかりでなく、今まで敷いていたを上げさせて、いつものような元気を示した。

「あんまり軽はずみをしてまたすといけませんよ」

　私のこの注意を父は愉快そうにしかしめて軽く受けた。

「なに大丈夫、これでいつものようにさえしていれば」

　実際父は大丈夫らしかった。家の中を自由に往来して、息も切れなければ、も感じなかった。ただ顔色だけは普通の人よりも大変悪かったが、これはまた今始まった症状でもないので、私たちは格別それを気に留めなかった。

　私は先生に手紙を書いての礼を述べた。正月上京する時に持参するからそれまで待ってくれるようにと断わった。そうして父の病状の思ったほど険悪でない事、この分なら当分安心な事、眩暈もも皆無な事などを書き連ねた。最後に先生のについてもの見舞をけ加えた。私は先生の風邪を実際軽く見ていたので。

　私はその手紙を出す時に決して先生の返事を予期していなかった。出した後で父や母と先生のなどをしながら、かに先生の書斎を想像した。

「こんど東京へ行くときにはでも持って行ってお上げ」

「ええ、しかし先生が干した椎茸なぞを食うかしら」

「くはないが、別にいな人もないだろう」

　私には椎茸と先生を結び付けて考えるのが変であった。

　先生の返事が来た時、私はちょっと驚かされた。ことにその内容が特別の用件を含んでいなかった時、驚かされた。先生はただ親切ずくで、返事を書いてくれたんだと私は思った。そう思うと、その簡単な一本の手紙が私には大層な喜びになった。もっともこれは私が先生から受け取った第一の手紙には相違なかったが。

　第一というと私と先生の間に書信の往復がたびたびあったように思われるが、事実は決してそうでない事をちょっと断わっておきたい。私は先生の生前にたった二通の手紙しかっていない。その一通は今いうこの簡単な返書で、あとの一通は先生の死ぬ前とくに私で書いた大変長いものである。

　父は病気の性質として、運動を慎まなければならないので、床を上げてからも、ほとんどへは出なかった。一度天気のごく穏やかな日の午後庭へ下りた事があるが、その時は万一をって、私が引き添うようにに付いていた。私が心配して自分の肩へ手を掛けさせようとしても、父は笑って応じなかった。

二十三 

　は退屈な父の相手としてよくに向かった。二人とも無精ななので、にあたったまま、盤をの上へせて、を動かすたびに、わざわざ手をの下から出すような事をした。時々をくして、次の勝負の来るまで双方とも知らずにいたりした。それを母が灰の中からけ出して、でみ上げるというもあった。

「だと盤が高過ぎる上に、足が着いているから、炬燵の上では打てないが、そこへ来ると将碁盤はいね、こうして楽に差せるから。無精者には持って来いだ。もう一番やろう」

　父は勝った時は必ずもう一番やろうといった。そのくせ負けた時にも、もう一番やろうといった。要するに、勝っても負けても、炬燵にあたって、将碁を差したがる男であった。始めのうちは珍しいので、このじみた娯楽が私にも相当の興味を与えたが、少し時日がつにれて、若い私の気力はそのくらいなで満足できなくなった。私はやを握ったを頭の上へ伸ばして、時々思い切ったあくびをした。

　私は東京の事を考えた。そうしてる心臓の血潮の奥に、活動活動と打ちつづけるを聞いた。不思議にもその鼓動の音が、ある微妙な意識状態から、先生の力で強められているように感じた。

　私は心のうちで、父と先生とを比較して見た。両方とも世間から見れば、生きているか死んでいるか分らないほどしい男であった。に認められるという点からいえばどっちもであった。それでいて、この将碁を差したがる父は、単なる娯楽の相手としても私には物足りなかった。かつて遊興のためにをしたえのない先生は、歓楽の交際から出る親しみ以上に、いつか私の頭に影響を与えていた。ただ頭というのはあまりにやか過ぎるから、私は胸といい直したい。肉のなかに先生の力がい込んでいるといっても、血のなかに先生の命が流れているといっても、その時の私には少しも誇張でないように思われた。私は父が私の本当の父であり、先生はまたいうまでもなく、あかの他人であるという明白な事実を、ことさらに眼の前に並べてみて、始めて大きな真理でも発見したかのごとくに驚いた。

　私がのつそつし出すと前後して、父や母の眼にも今まで珍しかった私が段々になって来た。これは夏休みなどに国へ帰る誰でもが一様に経験する心持だろうと思うが、当座の一週間ぐらいは下にも置かないように、ちやほやされるのに、その峠をり通り越すと、あとはそろそろ家族の熱が冷めて来て、しまいには有っても無くっても構わないもののように粗末に取り扱われがちになるものである。私も滞在中にその峠を通り越した。その上私は国へ帰るたびに、父にも母にもらない変なところを東京から持って帰った。昔でいうと、の家へのいを持ち込むように、私の持って帰るものは父とも母とも調和しなかった。無論私はそれを隠していた。けれども元々身に着いているものだから、出すまいと思っても、いつかそれが父や母の眼にまった。私はつい面白くなくなった。早く東京へ帰りたくなった。

　父の病気は幸い現状維持のままで、少しも悪い方へ進む模様は見えなかった。念のためにわざわざ遠くから相当の医者を招いたりして、慎重に診察してもらってもやはり私の知っている以外に異状は認められなかった。私は冬休みの尽きる少し前に国を立つ事にした。立つといい出すと、人情は妙なもので、父も母も反対した。

「もう帰るのかい、まだ早いじゃないか」と母がいった。

「まだ四、五日いても間に合うんだろう」と父がいった。

　私は自分のめたの日を動かさなかった。

二十四 

　東京へ帰ってみると、はいつか取り払われていた。町は寒い風の吹くに任せて、どこを見てもこれというほどの正月めいた景気はなかった。

　は先生のうちへ金を返しに行った。例のもついでに持って行った。ただ出すのは少し変だから、母がこれを差し上げてくれといいましたとわざわざ断って奥さんの前へ置いた。椎茸は新しい菓子折に入れてあった。に礼を述べた奥さんは、次のへ立つ時、その折を持って見て、軽いのに驚かされたのか、「こりゃ何の」と聞いた。奥さんは懇意になると、こんなところにめてならしい心を見せた。

　二人とも父の病気について、色々の問いを繰り返してくれた中に、先生はこんな事をいった。

「なるほどを聞くと、今が今どうという事もないようですが、病気が病気だからよほど気をつけないといけません」

　先生はのについて私の知らない事を多く知っていた。

「自分で病気にっていながら、気が付かないで平気でいるのがあの病の特色です。私の知ったあるは、とうとうそれでやられたが、全くのような死に方をしたんですよ。何しろに寝ていたが看病をする暇もなんにもないくらいなんですからね。夜中にちょっと苦しいといって、細君を起したぎり、る朝はもう死んでいたんです。しかも細君は夫が寝ているとばかり思ってたんだっていうんだから」

　今まで楽天的に傾いていた私は急に不安になった。

「私のもそんなになるでしょうか。ならんともいえないですね」

「医者は何というのです」

「医者は治らないというんです。けれども当分のところ心配はあるまいともいうんです」

「それじゃいでしょう。医者がそういうなら。私の今話したのは気が付かずにいた人の事で、しかもそれがずいぶん乱暴な軍人なんだから」

　私はやや安心した。私の変化をと見ていた先生は、それからこう付け足した。

「しかし人間は健康にしろ病気にしろ、どっちにしてもいものですね。いつどんな事でどんな死にようをしないとも限らないから」

「先生もそんな事を考えておですか」

「いくら丈夫の私でも、考えない事もありません」

　先生の口元には微笑の影が見えた。

「よくころりと死ぬ人があるじゃありませんか。自然に。それからあっと思うに死ぬ人もあるでしょう。不自然な暴力で」

「不自然な暴力って何ですか」

「何だかそれは私にもらないが、自殺する人はみんな不自然な暴力を使うんでしょう」

「すると殺されるのも、やはり不自然な暴力のおですね」

「殺される方はちっとも考えていなかった。なるほどそういえばそうだ」

　その日はそれで帰った。帰ってからも父の病気はそれほど苦にならなかった。先生のいった自然に死ぬとか、不自然の暴力で死ぬとかいう言葉も、その場限りの浅い印象を与えただけで、は何らのこだわりを私の頭に残さなかった。私は今までか手を着けようとしては手を引っ込めた卒業論文を、いよいよ本式に書き始めなければならないと思い出した。

二十五 

　その年の六月に卒業するはずのは、ぜひともこの論文をり四月いっぱいに書き上げてしまわなければならなかった。二、三、四と指を折って余る時日を勘定して見た時、私は少し自分の度胸をった。のものはよほど前から材料をめたり、ノートをめたりして、にもしそうに見えるのに、私だけはまだ何にも手を着けずにいた。私にはただ年が改まったら大いにやろうという決心だけがあった。私はその決心でやり出した。そうしてち動けなくなった。今まで大きな問題をにいて、骨組みだけはほぼでき上っているくらいに考えていた私は、頭をえて悩み始めた。私はそれから論文の問題を小さくした。そうして練り上げた思想を系統的にめる手数を省くために、ただ書物の中にある材料を並べて、それに相当な結論をちょっと付け加える事にした。

　私の選択した問題は先生の専門と縁故の近いものであった。私がかつてその選択について先生の意見を尋ねた時、先生はいでしょうといった。した気味の私は、先生の所へ出掛けて、私の読まなければならない参考書を聞いた。先生は自分の知っている限りの知識を、快く私に与えてくれた上に、必要の書物を、二、三冊貸そうといった。しかし先生はこの点についても私を指導する任に当ろうとしなかった。

「はあんまり書物を読まないから、新しい事は知りませんよ。学校の先生に聞いた方が好いでしょう」

　先生は一時非常の読書家であったが、そのどういう訳か、前ほどこの方面に興味が働かなくなったようだと、かつて奥さんから聞いた事があるのを、私はその時ふと思い出した。私は論文をよそにして、そぞろに口を開いた。

「先生はなぜ元のように書物に興味をもち得ないんですか」

「なぜという訳もありませんが。……つまりいくら本を読んでもそれほどえらくならないと思うせいでしょう。それから……」

「それから、まだあるんですか」

「まだあるというほどの理由でもないが、以前はね、人の前へ出たり、人に聞かれたりして知らないと恥のようにきまりが悪かったものだが、近頃は知らないという事が、それほどの恥でないように見え出したものだから、つい無理にも本を読んでみようという元気が出なくなったのでしょう。まあ早くいえば老い込んだのです」

　先生の言葉はむしろ平静であった。世間に背中を向けた人のを帯びていなかっただけに、私にはそれほどのえもなかった。私は先生を老い込んだとも思わない代りに、偉いとも感心せずに帰った。

　それからの私はほとんど論文にられた精神病者のように眼を赤くして苦しんだ。私は一年に卒業した友達について、色々様子を聞いてみたりした。そのうちのはの日に車で事務所へけつけてく間に合わせたといった。他の一人は五時を十五分ほどらして持って行ったため、くね付けられようとしたところを、主任教授の好意でやっと受理してもらったといった。私は不安を感ずると共に度胸をえた。毎日机の前で精根のつづく限り働いた。でなければ、薄暗い書庫にはいって、高い本棚のあちらこちらをした。私の眼はがでも掘り出す時のように背表紙の金文字をあさった。

　梅が咲くにつけて寒い風は段々を南へえて行った。それがつと、桜のがちらほら私の耳に聞こえ出した。それでも私は馬車馬のように正面ばかり見て、論文にうたれた。私はついに四月の下旬が来て、やっと予定通りのものを書き上げるまで、先生の敷居をがなかった。

二十六 

　の自由になったのは、の散った枝にいつしか青い葉がむように伸び始める初夏の季節であった。私はを抜け出した小鳥の心をもって、広い天地をに見渡しながら、自由にきをした。私はすぐ先生のへ行った。の垣が黒ずんだ枝の上に、るような芽を吹いていたり、の枯れた幹から、つやつやしい茶褐色の葉が、柔らかそうに日光を映していたりするのが、道々私の眼を引き付けた。私は生れて初めてそんなものを見るような珍しさを覚えた。

　先生はしそうな私の顔を見て、「もう論文は片付いたんですか、結構ですね」といった。私は「おでようやく済みました。もう何にもする事はありません」といった。

　実際その時の私は、自分のなすべきすべての仕事がすでにして、これから先は威張って遊んでいても構わないような晴やかな心持でいた。私は書き上げた自分の論文に対して充分の自信と満足をもっていた。私は先生の前で、しきりにその内容をした。先生はいつもの調子で、「なるほど」とか、「そうですか」とかいってくれたが、それ以上の批評は少しも加えなかった。私は物足りないというよりも、か拍子抜けの気味であった。それでもその日私の気力は、らしく見える先生の態度に逆襲を試みるほどにしていた。私は青くろうとする大きな自然の中に、先生を誘い出そうとした。

「先生どこかへ散歩しましょう。外へ出ると大変い心持です」

「どこへ」

　私はどこでも構わなかった。ただ先生をれて郊外へ出たかった。

　一時間の、先生と私は目的どおり市を離れて、村とも町とも区別の付かない静かな所をもなく歩いた。私はかなめの垣から若い柔らかい葉をぎ取ってを鳴らした。あるを友達にもって、その人のをしつつ自然に習い覚えた私は、この芝笛というものを鳴らす事が上手であった。私が得意にそれを吹きつづけると、先生は知らん顔をしてよそを向いて歩いた。

　やがて若葉にざされたようにした小高いえの下に細いがけた。門の柱に打ち付けた標札に何々園とあるので、その個人の邸宅でない事がすぐ知れた。先生はだらだらりになっている入口をめて、「はいってみようか」といった。私はすぐ「植木屋ですね」と答えた。

　の中をうねりして奥へると左側にがあった。明け放ったの内はがらんとして人の影も見えなかった。ただに据えた大きな鉢の中に飼ってある金魚が動いていた。

「静かだね。断わらずにはいっても構わないだろうか」

「構わないでしょう」

　二人はまた奥の方へ進んだ。しかしそこにも人影は見えなかった。が燃えるように咲き乱れていた。先生はそのうちでのの高いのを指して、「これはでしょう」といった。

　もあまり一面に植え付けられていたが、まだ季節が来ないので花を着けているのは一本もなかった。この芍薬のにある古びた縁台のようなものの上に先生は大の字なりに寝た。私はその余ったの方に腰をおろしてを吹かした。先生はいきるような空を見ていた。私は私を包む若葉の色に心を奪われていた。その若葉の色をよくよくめると、一々違っていた。同じのでも同じ色を枝に着けているものは一つもなかった。細い杉苗のに投げせてあった先生の帽子が風に吹かれて落ちた。

二十七 

　はすぐその帽子を取り上げた。に着いている赤土をできながら先生を呼んだ。

「先生帽子が落ちました」

「ありがとう」

　を半分起してそれを受け取った先生は、起きるとも寝るとも片付かないその姿勢のままで、変な事を私に聞いた。

「突然だが、君のには財産がよっぽどあるんですか」

「あるというほどありゃしません」

「まあどのくらいあるのかね。失礼のようだが」

「どのくらいって、山とが少しあるぎりで、金なんかまるでないんでしょう」

　先生が私のの経済について、問いらしい問いを掛けたのはこれが始めてであった。私の方はまだ先生の暮し向きに関して、何も聞いた事がなかった。先生と知り合いになった始め、私は先生がどうして遊んでいられるかをった。その後もこの疑いは絶えず私の胸を去らなかった。しかし私はそんなな問題を先生の前に持ち出すのをぶしつけとばかり思っていつでも控えていた。若葉の色で疲れた眼を休ませていた私の心は、偶然またその疑いに触れた。

「先生はどうなんです。どのくらいの財産をもっていらっしゃるんですか」

「私は財産家と見えますか」

　先生は平生からむしろ質素なをしていた。それにはであった。したがって住宅も決して広くはなかった。けれどもその生活の物質的に豊かな事は、内輪にはいり込まない私の眼にさえ明らかであった。要するに先生の暮しはといえないまでも、あたじけなく切り詰めた無弾力性のものではなかった。

「そうでしょう」と私がいった。

「そりゃそのくらいの金はあるさ、けれども決して財産家じゃありません。財産家ならもっと大きなでも造るさ」

　この時先生は起き上って、縁台の上にをかいていたが、こういい終ると、竹のの先で地面の上へ円のようなものをき始めた。それが済むと、今度はステッキを突き刺すようにに立てた。

「これでも元は財産家なんだがなあ」

　先生の言葉は半分りのようであった。それですぐにいて行き損なった私は、つい黙っていた。

「これでも元は財産家なんですよ、君」といい直した先生は、次に私の顔を見て微笑した。私はそれでも何とも答えなかった。むしろ不調法で答えられなかったのである。すると先生がまた問題をへ移した。

「あなたのお父さんの病気はその後どうなりました」

　私は父の病気について正月以後何にも知らなかった。月々国から送ってくれると共に来る簡単な手紙は、例の通り父のであったが、病気の訴えはそのうちにほとんど見当らなかった。その上書体も確かであった。この種の病人に見るえが少しも筆のびを乱していなかった。

「何ともいって来ませんが、もういんでしょう」

「ければ結構だが、――病症が病症なんだからね」

「やっぱり駄目ですかね。でも当分は持ち合ってるんでしょう。何ともいって来ませんよ」

「そうですか」

　私は先生が私のうちの財産を聞いたり、私の父の病気を尋ねたりするのを、普通の談話――胸に浮かんだままをその通り口にする、普通の談話と思って聞いていた。ところが先生の言葉の底には両方を結び付ける大きな意味があった。先生自身の経験を持たない私は無論そこに気が付くはずがなかった。

二十八 

「君のうちに財産があるなら、今のうちによく始末をつけてもらっておかないといけないと思うがね、余計なお世話だけれども。君のお父さんが達者なうちに、うものはちゃんと貰っておくようにしたらどうですか。万一の事があったあとで、一番面倒の起るのは財産の問題だから」

「ええ」

　は先生の言葉に大した注意を払わなかった。私の家庭でそんな心配をしているものは、私に限らず、父にしろ母にしろ、一人もないと私は信じていた。その上先生のいう事の、先生として、あまりに実際的なのに私は少し驚かされた。しかしそこは年長者に対する平生の敬意が私を無口にした。

「あなたのお父さんが亡くなられるのを、今から予想してかかるようないをするのが気にったら許してくれたまえ。しかし人間は死ぬものだからね。どんなに達者なものでも、いつ死ぬか分らないものだからね」

　先生のは珍しく苦々しかった。

「そんな事をちっとも気に掛けちゃいません」と私は弁解した。

「君のは何人でしたかね」と先生が聞いた。

　先生はその上に私の家族のを聞いたり、親類の有無を尋ねたり、やの様子を問いなどした。そうして最後にこういった。

「みんない人ですか」

「別に悪い人間というほどのものもいないようです。大抵ですから」

「田舎者はなぜ悪くないんですか」

　私はこのに苦しんだ。しかし先生は私に返事を考えさせる余裕さえ与えなかった。

「田舎者は都会のものより、かえって悪いくらいなものです。それから、君は今、君のなぞのに、これといって、悪い人間はいないようだといいましたね。しかし悪い人間という一種の人間が世の中にあると君は思っているんですか。そんなに入れたような悪人は世の中にあるはずがありませんよ。平生はみんな善人なんです。少なくともみんな普通の人間なんです。それが、いざという間際に、急に悪人に変るんだから恐ろしいのです。だから油断ができないんです」

　先生のいう事は、ここで切れる様子もなかった。私はまたここで何かいおうとした。するとろの方で犬が急にえ出した。先生も私も驚いて後ろを振り返った。

　縁台の横から後部へ掛けて植え付けてある杉苗のに、がほど地を隠すように茂って生えていた。犬はその顔と背を熊笹の上に現わして、盛んに吠え立てた。そこへぐらいのがけて来て犬をり付けた。小供はの着いた黒い帽子をったまま先生の前へって礼をした。

「叔父さん、はいって来る時、にもいなかったかい」と聞いた。

「誰もいなかったよ」

「姉さんやおっかさんが勝手の方にいたのに」

「そうか、いたのかい」

「ああ。叔父さん、はって、断ってはいって来るとかったのに」

　先生は苦笑した。からを出して、五銭のを小供の手に握らせた。

「おっかさんにそういっとくれ。少しここで休まして下さいって」

　小供はそうな眼にいをらして、いて見せた。

「今になってるところなんだよ」

　小供はこう断って、の間を下の方へ駈け下りて行った。犬もを高く巻いて小供の後を追い掛けた。しばらくすると同じくらいの年格好の小供が二、三人、これも斥候長の下りて行った方へ駈けていった。

二十九 

　先生の談話は、この犬と小供のために、結末まで進行する事ができなくなったので、私はついにその要領を得ないでしまった。先生の気にする財産のはその時のには全くなかった。私の性質として、また私の境遇からいって、その時の私には、そんな利害の念に頭を悩ます余地がなかったのである。考えるとこれは私がまだ世間に出ないためでもあり、また実際その場に臨まないためでもあったろうが、とにかく若い私にはなぜか金の問題が遠くの方に見えた。

　先生の話のうちでただ一つ底まで聞きたかったのは、人間がいざという間際に、誰でも悪人になるという言葉の意味であった。単なる言葉としては、これだけでも私にらない事はなかった。しかし私はこの句についてもっと知りたかった。

　犬とが去ったあと、広い若葉の園は再びの静かさに帰った。そうして我々は沈黙にざされた人のようにしばらく動かずにいた。うるわしい空の色がその時次第に光を失って来た。眼の前にあるは大概であったが、その枝にるように吹いた軽い緑の若葉が、段々暗くなって行くように思われた。遠い往来を荷車を引いて行く響きがごろごろと聞こえた。私はそれを村の男が植木か何かを載せてへでも出掛けるものと想像した。先生はその音を聞くと、急にからを吹き返した人のように立ち上がった。

「もう、そろそろ帰りましょう。日が永くなったようだが、やっぱりこう安閑としているうちには、いつの間にか暮れて行くんだね」

　先生の背中には、さっき縁台の上にきに寝たがいっぱい着いていた。私は両手でそれを払い落した。

「ありがとう。がこびり着いてやしませんか」

「に落ちました」

「この羽織はついえたばかりなんだよ。だからむやみに汚して帰ると、にられるからね。有難う」

　二人はまただらだらの中途にあるの前へ来た。はいる時には誰もいるの見えなかったに、おさんが、十五、六の娘を相手に、糸巻へ糸を巻きつけていた。二人は大きな金魚鉢の横から、「どうもおをしました」とした。お上さんは「いいえおい申しも致しませんで」と礼を返した、小供にやったの礼を述べた。

　を出て二、三来た時、私はついに先生に向かって口を切った。

「さきほど先生のいわれた、人間はでもいざという間際に悪人になるんだという意味ですね。あれはどういう意味ですか」

「意味といって、深い意味もありません。――つまり事実なんですよ。理屈じゃないんだ」

「事実でえありませんが、私の伺いたいのは、いざという間際という意味なんです。一体どんな場合を指すのですか」

　先生は笑い出した。あたかもの過ぎた今、もう熱心に説明する張合いがないといったに。

「さ君。金を見ると、どんなでもすぐ悪人になるのさ」

　私には先生の返事があまりに平凡過ぎてらなかった。先生が調子に乗らないごとく、私も拍子抜けの気味であった。私は澄ましてさっさと歩き出した。いきおい先生は少しれがちになった。先生はあとから「おいおい」と声を掛けた。

「そら見たまえ」

「何をですか」

「君の気分だって、私の返事一つですぐ変るじゃないか」

　待ち合わせるために振り向いてちまった私の顔を見て、先生はこういった。

三十 

　その時のは腹の中で先生を憎らしく思った。肩を並べて歩き出してからも、自分の聞きたい事をわざと聞かずにいた。しかし先生の方では、それに気が付いていたのか、いないのか、まるで私の態度にる様子を見せなかった。いつもの通り沈黙がちに落ち付き払った歩調をすまして運んで行くので、私は少しになった。何とかいって一つ先生をやっ付けてみたくなって来た。

「先生」

「何ですか」

「先生はさっき少しなさいましたね。あの植木屋の庭で休んでいる時に。私は先生の昂奮したのをに見た事がないんですが、今日は珍しいところを拝見したような気がします」

　先生はすぐ返事をしなかった。私はそれをえのあったようにも思った。またがれたようにも感じた。仕方がないからはいわない事にした。すると先生がいきなり道のへ寄って行った。そうしてに刈り込んだの下で、をまくって小便をした。私は先生が用を足す間ぼんやりそこに立っていた。

「やあ失敬」

　先生はこういってまた歩き出した。私はとうとう先生をやり込める事を断念した。私たちの通る道は段々やかになった。今までちらほらと見えた広いの斜面やが、全く眼にらないように左右のがってきた。それでも宅地の隅などに、のを竹にからませたり、でを囲い飼いにしたりするのが閑静にめられた。市中から帰るが仕切りなくれ違って行った。こんなものに始終気をられがちな私は、さっきまで胸の中にあった問題をどこかへ振り落してしまった。先生が突然そこへりをした時、私は実際それを忘れていた。

「私はそんなに昂奮したように見えたんですか」

「そんなにというほどでもありませんが、少し……」

「いや見えても構わない。実際するんだから。私は財産の事をいうときっと昂奮するんです。君にはどう見えるか知らないが、私はこれで大変執念深い男なんだから。人から受けた屈辱や損害は、十年たっても二十年たっても忘れやしないんだから」

　先生の言葉は元よりもなお昂奮していた。しかし私の驚いたのは、決してその調子ではなかった。むしろ先生の言葉が私の耳に訴える意味そのものであった。先生の口からこんな自白を聞くのは、いかな私にも全くの意外に相違なかった。私は先生の性質の特色として、こんなをいまだかつて想像した事さえなかった。私は先生をもっと弱い人と信じていた。そうしてその弱くて高いに、私の懐かしみの根を置いていた。一時の気分で先生にちょっとを突いてみようとした私は、この言葉の前に小さくなった。先生はこういった。

「私はにかれたのです。しかも血のつづいたのものから欺かれたのです。私は決してそれを忘れないのです。私の父の前には善人であったらしい彼らは、父の死ぬやや許しがたい不徳義漢に変ったのです。私は彼らから受けた屈辱と損害をの時からまでわされている。恐らく死ぬまで背負わされ通しでしょう。私は死ぬまでそれを忘れる事ができないんだから。しかし私はまだをしずにいる。考えると私は個人に対する復讐以上の事を現にやっているんだ。私は彼らを憎むばかりじゃない、彼らが代表している人間というものを、一般に憎む事を覚えたのだ。私はそれで沢山だと思う」

　私はの言葉さえ口へ出せなかった。

三十一 

　その日の談話もついにこれぎりで発展せずにしまった。はむしろ先生の態度にして、先へ進む気が起らなかったのである。

　二人は市のれから電車に乗ったが、車内ではほとんど口を聞かなかった。電車を降りると間もなく別れなければならなかった。別れる時の先生は、また変っていた。常よりは晴やかな調子で、「これから六月までは一番気楽な時ですね。ことによると生涯で一番気楽かも知れない。精出して遊びたまえ」といった。私は笑って帽子をった。その時私は先生の顔を見て、先生ははたして心のどこで、一般の人間を憎んでいるのだろうかとった。その眼、その口、どこにもの影はしていなかった。

　私は思想上の問題について、大いなる利益を先生から受けた事を自白する。しかし同じ問題について、利益を受けようとしても、受けられない事があったといわなければならない。先生の談話は時としてに終った。その日二人の間に起った郊外の談話も、この不得要領の一例として私の胸のに残った。

　無遠慮な私は、ある時ついにそれを先生の前に打ち明けた。先生は笑っていた。私はこういった。

「頭が鈍くて要領を得ないのは構いませんが、ちゃんとってるくせに、はっきりいってくれないのは困ります」

「私は何にも隠してやしません」

「隠していらっしゃいます」

「あなたは私の思想とか意見とかいうものと、私の過去とを、ごちゃごちゃに考えているんじゃありませんか。私は貧弱な思想家ですけれども、自分の頭でめ上げた考えをむやみに人に隠しやしません。隠す必要がないんだから。けれども私の過去をくあなたの前に物語らなくてはならないとなると、それはまた別問題になります」

「別問題とは思われません。先生の過去が生み出した思想だから、私は重きを置くのです。二つのものを切り離したら、私にはほとんど価値のないものになります。私は魂の吹き込まれていない人形を与えられただけで、満足はできないのです」

　先生はあきれたといったに、私の顔を見た。を持っていたその手が少しえた。

「あなたは大胆だ」

「ただなんです。真面目に人生から教訓を受けたいのです」

「私の過去をいてもですか」

　訐くという言葉が、突然恐ろしいきをもって、私の耳を打った。私は今私の前にっているのが、一人のであって、不断から尊敬している先生でないような気がした。先生の顔はかった。

「あなたは本当に真面目なんですか」と先生が念を押した。「私は過去ので、人をりつけている。だから実はあなたも疑っている。しかしどうもあなただけは疑りたくない。あなたは疑るにはあまりに単純すぎるようだ。私は死ぬ前にたった一人でいから、を信用して死にたいと思っている。あなたはそのたった一人になれますか。なってくれますか。あなたははらの底から真面目ですか」

「もし私の命が真面目なものなら、私の今いった事も真面目です」

　私の声は顫えた。

「よろしい」と先生がいった。「話しましょう。私の過去を残らず、あなたに話して上げましょう。その代り……。いやそれは構わない。しかし私の過去はあなたに取ってそれほど有益でないかも知れませんよ。聞かない方がかも知れませんよ。それから、――今は話せないんだから、そのつもりでいて下さい。適当の時機が来なくっちゃ話さないんだから」

　私は下宿へ帰ってからも一種の圧迫を感じた。

三十二 

　私の論文は自分が評価していたほどに、教授の眼にはよく見えなかったらしい。それでも私は予定通り及第した。卒業式の日、私はくなった古い冬服をの中から出して着た。式場にならぶと、どれもこれもみな暑そうな顔ばかりであった。私は風の通らないの下に密封された自分のを持て余した。しばらく立っているうちに手に持ったハンケチがぐしょぐしょになった。

　私は式が済むとすぐ帰ってになった。下宿の二階の窓をあけて、のようにぐるぐる巻いた卒業証書の穴から、見えるだけの世の中を見渡した。それからその卒業証書を机の上に放り出した。そうして大の字なりになって、の真中に寝そべった。私は寝ながら自分の過去を顧みた。また自分の未来を想像した。するとその間に立って一区切りを付けているこの卒業証書なるものが、意味のあるような、また意味のないような変な紙に思われた。

　私はその晩先生の家へに招かれて行った。これはもし卒業したらその日のはよそでわずに、先生の食卓で済ますという前からの約束であった。

　食卓は約束通り座敷の近くに据えられてあった。模様の織り出された厚いのいが美しくかつ清らかに電燈の光をしていた。先生のうちでを食うと、きっとこの西洋料理店に見るような白いリンネルの上に、やが置かれた。そうしてそれが必ず洗濯したてのなものに限られていた。

「カラやカフスと同じ事さ。汚れたのを用いるくらいなら、めから色の着いたものを使うがい。白ければ純白でなくっちゃ」

　こういわれてみると、なるほど先生は潔癖であった。書斎なども実にと片付いていた。な私には、先生のそういう特色が折々著しく眼に留まった。

「先生はですね」とかつて奥さんに告げた時、奥さんは「でも着物などは、それほど気にしないようですよ」と答えた事があった。それをに聞いていた先生は、「本当をいうと、私は精神的に癇性なんです。それで始終苦しいんです。考えると実にしいだ」といって笑った。精神的に癇性という意味は、俗にいう神経質という意味か、または倫理的に潔癖だという意味か、私にはらなかった。奥さんにもく通じないらしかった。

　その晩私は先生と向い合せに、例の白いの前にった。奥さんは二人を左右に置いて、り庭の方を正面にして席を占めた。

「お目出とう」といって、先生が私のためにを上げてくれた。私はこのに対してそれほどしい気を起さなかった。無論私自身の心がこの言葉に反響するように、飛び立つ嬉しさをもっていなかったのが、一つのであった。けれども先生のいい方も決して私のしさをるした調子を帯びていなかった。先生は笑ってを上げた。私はその笑いのうちに、とも意地の悪いアイロニーを認めなかった。同時に目出たいという真情もみ取る事ができなかった。先生の笑いは、「世間はこんな場合によくお目出とうといいたがるものですね」と私に物語っていた。

　奥さんは私に「結構ね。さぞおさんやおさんはお喜びでしょう」といってくれた。私は突然病気の父の事を考えた。早くあの卒業証書を持って行って見せてやろうと思った。

「先生の卒業証書はどうしました」と私が聞いた。

「どうしたかね。――まだどこかにしまってあったかね」と先生が奥さんに聞いた。

「ええ、たしかしまってあるはずですが」

　卒業証書のは二人ともよく知らなかった。

三十三 

　になった時、奥さんはにっているを次へ立たせて、自分での役をつとめた。これが表立たない客に対する先生の家のりらしかった。始めの一、二回はも窮屈を感じたが、度数の重なるにつけ、を奥さんの前へ出すのが、何でもなくなった。

「お茶？　ご？　ずいぶんよく食べるのね」

　奥さんの方でも思い切って遠慮のない事をいうことがあった。しかしその日は、時候が時候なので、そんなにわれるほど食欲が進まなかった。

「もうおしまい。あなた大変になったのね」

「小食になったんじゃありません。暑いんで食われないんです」

　奥さんは下女を呼んで食卓を片付けさせた後へ、改めてアイスクリームとを運ばせた。

「これはでえたのよ」

　用のない奥さんには、手製のアイスクリームを客にうだけの余裕があると見えた。私はそれを二杯えてもらった。

「君もいよいよ卒業したが、これから何をする気ですか」と先生が聞いた。先生は半分縁側の方へ席をずらして、で背中をにたせていた。

　私にはただ卒業したという自覚があるだけで、これから何をしようというもなかった。返事にためらっている私を見た時、奥さんは「教師？」と聞いた。それにも答えずにいると、今度は、「じゃお？」とまた聞かれた。私も先生も笑い出した。

「本当いうと、まだ何をする考えもないんです。実は職業というものについて、全く考えた事がないくらいなんですから。だいちどれがいか、どれが悪いか、自分がやって見た上でないとらないんだから、選択に困る訳だと思います」

「それもそうね。けれどもあなたは財産があるからそんなな事をいっていられるのよ。これが困る人でご覧なさい。なかなかあなたのように落ち付いちゃいられないから」

　私の友達には卒業しない前から、中学教師の口を探している人があった。私は腹の中で奥さんのいう事実を認めた。しかしこういった。

「少し先生にかぶれたんでしょう」

「なかぶれ方をして下さらないのね」

　先生は苦笑した。

「かぶれても構わないから、その代りこの間いった通り、お父さんの生きてるうちに、相当の財産を分けてもらってお置きなさい。それでないと決して油断はならない」

　私は先生といっしょに、郊外の植木屋の広い庭の奥で話した、あのの咲いている五月の初めを思い出した。あの時帰りに、先生がした語気で、私に物語った強い言葉を、再び耳の底で繰り返した。それは強いばかりでなく、むしろい言葉であった。けれども事実を知らない私には同時に徹底しない言葉でもあった。

「奥さん、おの財産はよッぽどあるんですか」

「何だってそんな事をお聞きになるの」

「先生に聞いても教えて下さらないから」

　奥さんは笑いながら先生の顔を見た。

「教えて上げるほどないからでしょう」

「でもどのくらいあったら先生のようにしていられるか、へ帰って一つ父に談判する時の参考にしますから聞かして下さい」

　先生は庭の方を向いて、澄ましてを吹かしていた。相手は自然奥さんでなければならなかった。

「どのくらいってほどありゃしませんわ。まあこうしてどうかこうか暮してゆかれるだけよ、あなた。――そりゃどうでもいとして、あなたはこれから何かさらなくっちゃ本当にいけませんよ。先生のようにごろごろばかりしていちゃ……」

「ごろごろばかりしていやしないさ」

　先生はちょっと顔だけ向け直して、奥さんの言葉を否定した。

三十四 

　はその夜十時過ぎに先生の家を辞した。二、三日うちに帰国するはずになっていたので、座を立つ前に私はちょっといの言葉を述べた。

「また当分お目にかかれませんから」

「九月には出ていらっしゃるんでしょうね」

　私はもう卒業したのだから、必ず九月に出て来る必要もなかった。しかし暑い盛りの八月を東京まで来て送ろうとも考えていなかった。私には位置を求めるための貴重な時間というものがなかった。

「まあ九月になるでしょう」

「じゃずいぶんごよう。私たちもこの夏はことによるとどこかへ行くかも知れないのよ。ずいぶん暑そうだから。行ったらまたでも送って上げましょう」

「どちらの見当です。もしいらっしゃるとすれば」

　先生はこの問答をにやにや笑って聞いていた。

「何まだ行くとも行かないともめていやしないんです」

　席を立とうとした時、先生は急に私をつらまえて、「時にお父さんの病気はどうなんです」と聞いた。私は父の健康についてほとんど知るところがなかった。何ともいって来ない以上、悪くはないのだろうくらいに考えていた。

「そんなにく考えられる病気じゃありませんよ。が出ると、もうなんだから」

　尿毒症という言葉も意味も私にはらなかった。この前の冬休みに国で医者と会見した時に、私はそんな術語をまるで聞かなかった。

「本当に大事にしてお上げなさいよ」と奥さんもいった。「毒が脳へるようになると、もうそれっきりよ、あなた。笑い事じゃないわ」

　無経験な私は気味を悪がりながらも、にやにやしていた。

「どうせ助からない病気だそうですから、いくら心配したって仕方がありません」

「そう思い切りよく考えれば、それまでですけれども」

　奥さんは昔同じ病気で死んだという自分のお母さんの事でもい出したのか、沈んだ調子でこういったなり下を向いた。私も父の運命が本当に気の毒になった。

　すると先生が突然奥さんの方を向いた。

「、お前はおれより先へ死ぬだろうかね」

「なぜ」

「なぜでもない、ただ聞いてみるのさ。それともの方がお前より前に片付くかな。大抵世間じゃが先で、が後へ残るのが当り前のようになってるね」

「そうった訳でもないわ。けれども男のはどうしても、そら年が上でしょう」

「だから先へ死ぬという理屈なのかね。すると己もお前より先にあの世へ行かなくっちゃならない事になるね」

「あなたは特別よ」

「そうかね」

「だって丈夫なんですもの。ほとんどったがないじゃありませんか。そりゃどうしたって私の方が先だわ」

「先かな」

「え、きっと先よ」

　先生は私の顔を見た。私は笑った。

「しかしもしおれの方が先へ行くとするね。そうしたらお前どうする」

「どうするって……」

　奥さんはそこでった。先生の死に対する想像的な悲哀が、ちょっと奥さんの胸を襲ったらしかった。けれども再び顔をあげた時は、もう気分をえていた。

「どうするって、仕方がないわ、ねえあなた。っていうくらいだから」

　奥さんはことさらに私の方を見てらしくこういった。

三十五 

　は立て掛けた腰をまたおろして、話の区切りの付くまで二人の相手になっていた。

「君はどう思います」と先生が聞いた。

　先生が先へ死ぬか、奥さんが早く亡くなるか、より私に判断のつくべき問題ではなかった。私はただ笑っていた。

「寿命は分りませんね。私にも」

「こればかりは本当に寿命ですからね。生れた時にちゃんとった年数をもらって来るんだから仕方がないわ。先生のおさんやお母さんなんか、ほとんどじよ、あなた、亡くなったのが」

「亡くなられた日がですか」

「まさか日まで同じじゃないけれども。でもまあ同じよ。だって続いて亡くなっちまったんですもの」

　この知識は私にとって新しいものであった。私は不思議に思った。

「どうしてそう一度に死なれたんですか」

　奥さんは私の問いに答えようとした。先生はそれをった。

「そんな話はおしよ。つまらないから」

　先生は手に持ったをわざとばたばたいわせた。そうしてまた奥さんを顧みた。

「、おれが死んだらこのをお前にやろう」

　奥さんは笑い出した。

「ついでに地面も下さいよ」

「地面はのものだから仕方がない。その代りおれの持ってるものはなお前にやるよ」

「どうも有難う。けれども横文字の本なんかっても仕様がないわね」

「古本屋に売るさ」

「売ればいくらぐらいになって」

　先生はいくらともいわなかった。けれども先生の話は、容易に自分の死という遠い問題を離れなかった。そうしてその死は必ず奥さんの前に起るものと仮定されていた。奥さんも最初のうちは、わざとたわいのない受け答えをしているらしく見えた。それがいつの間にか、感傷的な女の心を重苦しくした。

「おれが死んだら、おれが死んだらって、まあおっしゃるの。だからもうい加減にして、おれが死んだらはして。でもない。あなたが死んだら、何でもあなたの思い通りにして上げるから、それで好いじゃありませんか」

　先生は庭の方を向いて笑った。しかしそれぎり奥さんのがる事をいわなくなった。私もあまり長くなるので、すぐ席を立った。先生と奥さんは玄関まで送って出た。

「ご病人をおに」と奥さんがいった。

「また九月に」と先生がいった。

　私はをしての外へ足を踏み出した。玄関と門の間にあるこんもりしたのが、私のをぐように、のうちに枝を張っていた。私は二、三歩動き出しながら、黒ずんだ葉にわれているそのを見て、来たるべき秋の花と香をい浮べた。私は先生のとこの木犀とを、以前から心のうちで、離す事のできないもののように、いっしょに記憶していた。私が偶然そのの前に立って、再びこの宅の玄関をぐべき次の秋に思いをせた時、今まで格子の間からしていた玄関の電燈がふっと消えた。先生夫婦はそれぎり奥へはいったらしかった。私は一人暗い表へ出た。

　私はすぐ下宿へは戻らなかった。国へ帰る前にえる買物もあったし、ごを詰めた胃袋にくつろぎを与える必要もあったので、ただやかな町の方へ歩いて行った。町はまだ宵の口であった。用事もなさそうながぞろぞろ動く中に、私は今日私といっしょに卒業したなにがしに会った。彼は私を無理やりにあるへ連れ込んだ。私はそこでの泡のような彼のを聞かされた。私の下宿へ帰ったのは十二時過ぎであった。

三十六 

　はそのも暑さをして、頼まれものを買い集めて歩いた。手紙で注文を受けた時は何でもないように考えていたのが、いざとなると大変に感ぜられた。私は電車の中で汗をきながら、の時間と手数に気の毒という観念をまるでもっていないを憎らしく思った。

　私はこのを無為に過ごす気はなかった。国へ帰ってからの日程というようなものをあらかじめ作っておいたので、それをするに必要な書物も手に入れなければならなかった。私は半日をの二階です覚悟でいた。私は自分に関係の深い部門の書籍棚の前に立って、隅から隅まで一冊ずつ点検して行った。

　買物のうちで一番私を困らせたのは女のであった。小僧にいうと、いくらでも出してはくれるが、さてどれを選んでいいのか、買う段になっては、ただ迷うだけであった。その上がめて不定であった。安かろうと思って聞くと、非常に高かったり、高かろうと考えて、聞かずにいると、かえって大変安かったりした。あるいはいくら比べて見ても、どこから価格の差違が出るのか見当の付かないのもあった。私は全く弱らせられた。そうして心のうちで、なぜ先生の奥さんをわさなかったかを悔いた。

　私はを買った。無論和製の下等な品に過ぎなかったが、それでも金具やなどがぴかぴかしているので、田舎ものをかすには充分であった。この鞄を買うという事は、私の母の注文であった。卒業したら新しい鞄を買って、そのなかにのものを入れて帰るようにと、わざわざ手紙の中に書いてあった。私はその文句を読んだ時に笑い出した。私には母のがらないというよりも、その言葉が一種のとして訴えたのである。

　私はいをする時先生夫婦に述べた通り、それから三日目の汽車で東京を立って国へ帰った。この冬以来父の病気について先生から色々の注意を受けた私は、一番心配しなければならない地位にありながら、どういうものか、それが大して苦にならなかった。私はむしろ父がいなくなったあとの母を想像して気の毒に思った。そのくらいだから私は心のどこかで、父はすでに亡くなるべきものと覚悟していたに違いなかった。九州にいる兄へやった手紙のなかにも、私は父ののような健康体になる見込みのない事を述べた。一度などは職務の都合もあろうが、できるなら繰り合せてこの夏ぐらい一度顔だけでも見に帰ったらどうだとまで書いた。その上年寄が二人ぎりで田舎にいるのはめて心細いだろう、我々も子としてのりであるというような感傷的な文句さえ使った。私は実際心に浮ぶままを書いた。けれども書いたあとの気分は書いた時とは違っていた。

　私はそうした矛盾を汽車の中で考えた。考えているうちに自分が自分に気の変りやすい軽薄もののように思われて来た。私は不愉快になった。私はまた先生夫婦の事をい浮べた。ことに二、三日前に呼ばれた時の会話をい出した。

「どっちが先へ死ぬだろう」

　私はその晩先生と奥さんの間に起った疑問をひとり口の内で繰り返してみた。そうしてこの疑問には誰も自信をもって答える事ができないのだと思った。しかしどっちが先へ死ぬと分っていたならば、先生はどうするだろう。奥さんはどうするだろう。先生も奥さんも、今のような態度でいるよりに仕方がないだろうと思った。（死に近づきつつある父を国元に控えながら、この私がどうする事もできないように）。私は人間をないものに観じた。人間のどうする事もできない持って生れた軽薄を、果敢ないものに観じた。

中 両親と私

一 

　へ帰って案外に思ったのは、父の元気がこの前見た時と大して変っていない事であった。

「ああ帰ったかい。そうか、それでも卒業ができてまあ結構だった。ちょっとお待ち、今顔を洗って来るから」

　父は庭へ出て何かしていたところであった。古いの後ろへ、のためにり付けたないハンケチをひらひらさせながら、井戸のある裏手の方へって行った。

　学校を卒業するのを普通の人間として当然のように考えていたは、それを予期以上に喜んでくれる父の前に恐縮した。

「卒業ができてまあ結構だ」

　父はこの言葉をも繰り返した。私は心のうちでこの父の喜びと、卒業式のあった晩先生のの食卓で、「お目出とう」といわれた時の先生のとを比較した。私には口で祝ってくれながら、腹の底でけなしている先生の方が、それほどにもないものを珍しそうにしがる父よりも、かえって高尚に見えた。私はしまいに父の無知から出るいところに不快を感じ出した。

「大学ぐらい卒業したって、それほど結構でもありません。卒業するものは毎年何百人だってあります」

　私はついにこんな口のきようをした。すると父が変な顔をした。

「何も卒業したから結構とばかりいうんじゃない。そりゃ卒業は結構に違いないが、おれのいうのはもう少し意味があるんだ。それがお前にっていてくれさえすれば、……」

　私は父からそのを聞こうとした。父は話したくなさそうであったが、とうとうこういった。

「つまり、おれが結構という事になるのさ。おれはお前の知ってる通りの病気だろう。去年の冬お前に会った時、ことによるともうかぐらいなものだろうと思っていたのさ。それがどういうせか、今日までこうしている。に不自由なくこうしている。そこへお前が卒業してくれた。だからしいのさ。せっかくした息子が、自分のいなくなったで卒業してくれるよりも、丈夫なうちに学校を出てくれる方が親の身になればしいだろうじゃないか。大きな考えをもっているお前から見たら、が大学を卒業したぐらいで、結構だ結構だといわれるのは余り面白くもないだろう。しかしおれの方から見てご覧、立場が少し違っているよ。つまり卒業はお前に取ってより、このおれに取って結構なんだ。解ったかい」

　私はもなかった。まる以上に恐縮していていた。父は平気なうちに自分の死を覚悟していたものとみえる。しかも私の卒業する前に死ぬだろうと思い定めていたとみえる。その卒業が父の心にどのくらい響くかも考えずにいた私は全くかものであった。私はの中から卒業証書を取り出して、それを大事そうに父と母に見せた。証書は何かにしされて、元の形を失っていた。父はそれをにした。

「こんなものは巻いたなり手に持って来るものだ」

「中にでも入れるとかったのに」と母もから注意した。

　父はしばらくそれをめた、っての間の所へ行って、の目にもすぐはいるような正面へ証書を置いた。いつもの私ならすぐ何とかいうはずであったが、その時の私はまるでと違っていた。父や母に対して少しも逆らう気が起らなかった。私はだまって父のすがままに任せておいた。癖のついたのの証書は、なかなか父の自由にならなかった。適当な位置に置かれるやや、すぐれに自然ないを得て倒れようとした。

二 

　は母をへ呼んで父の病状を尋ねた。

「お父さんはあんなに元気そうに庭へ出たり何かしているが、あれでいいんですか」

「もう何ともないようだよ。好くおなりなんだろう」

　母は案外平気であった。都会からけ隔たった森や田の中に住んでいる女の常として、母はこういう事に掛けてはまるで無知識であった。それにしてもこの前父が卒倒した時には、あれほど驚いて、あんなに心配したものを、と私は心のうちで独りな感じをいた。

「でも医者はあの時むずかしいって宣告したじゃありませんか」

「だから人間のほど不思議なものはないと思うんだよ。あれほどお医者がくいったものが、今までしゃんしゃんしているんだからね。お母さんも始めのうちは心配して、なるべく動かさないようにと思ってたんだがね。それ、あの気性だろう。養生はしなさるけれども、でねえ。自分がいと思い込んだら、なかなかのいう事なんか、聞きそうにもなさらないんだからね」

　私はこの前帰った時、無理にを上げさして、をった父の様子と態度とを思い出した。「もう大丈夫、お母さんがあんまり過ぎるからいけないんだ」といったその時の言葉を考えてみると、母ばかり責める気にもなれなかった。「しかしでも少しは注意しなくっちゃ」といおうとした私は、とうとう遠慮して何にも口へ出さなかった。ただ父のの性質について、私の知る限りを教えるように話して聞かせた。しかしその大部分は先生と先生の奥さんから得た材料に過ぎなかった。母は別に感動した様子も見せなかった。ただ「へえ、やっぱりじ病気でね。お気の毒だね。いくつでお亡くなりかえ、そのは」などと聞いた。

　私は仕方がないから、母をそのままにしておいて直接父に向かった。父は私の注意を母よりはに聞いてくれた。「もっともだ。お前のいう通りだ。けれども、のは己の身体で、その己の身体についての養生法は、多年の経験上、己が一番く心得ているはずだからね」といった。それを聞いた母は苦笑した。「それご覧な」といった。

「でも、あれでお父さんは自分でちゃんと覚悟だけはしているんですよ。今度私が卒業して帰ったのを大変喜んでいるのも、全くそのためなんです。生きてるうちに卒業はできまいと思ったのが、達者なうちに免状を持って来たから、それがしいんだって、お父さんは自分でそういっていましたぜ」

「そりゃ、お前、口でこそそうおいいだけれどもね。おのなかではまだ大丈夫だと思っておのだよ」

「そうでしょうか」

「まだまだ十年も二十年も生きる気でお出のだよ。もっとも時々はわたしにも心細いような事をおいいだがね。おれもこの分じゃもう長い事もあるまいよ、おれが死んだら、お前はどうする、一人でこのにいる気かなんて」

　私は急に父がいなくなって母一人が取り残された時の、古い広いを想像して見た。このから父一人を引き去ったは、そのままで立ち行くだろうか。兄はどうするだろうか。母は何というだろうか。そう考える私はまたここの土を離れて、東京で気楽に暮らして行けるだろうか。私は母を眼の前に置いて、先生の注意――父の丈夫でいるうちに、分けてうものは、分けて貰って置けという注意を、偶然思い出した。

「なにね、自分で死ぬ死ぬっていう人に死んだしはないんだから安心だよ。お父さんなんぞも、死ぬ死ぬっていいながら、これから先まだ何年生きなさるか分るまいよ。それよりか黙ってる丈夫の人の方がさ」

　私は理屈から出たとも統計から来たとも知れない、このなような母の言葉をと聞いていた。

三 

　のために赤いをいて客をするという相談が父と母の間に起った。私は帰った当日から、あるいはこんな事になるだろうと思って、心のうちでにそれを恐れていた。私はすぐ断わった。

「あんまりな事はしてください」

　私はの客が嫌いだった。飲んだり食ったりするのを、最後の目的としてやって来る彼らは、何か事があればいといったの人ばかりっていた。私は子供の時から彼らの席にするのを心苦しく感じていた。まして自分のために彼らが来るとなると、私の苦痛はいっそうしいように想像された。しかし私は父や母の手前、あんなな人を集めて騒ぐのは止せともいいかねた。それで私はただあまり仰山だからとばかり主張した。

「仰山仰山とおいいだが、とも仰山じゃないよ。生涯に二度とある事じゃないんだからね、お客ぐらいするのは当り前だよ。そう遠慮をおでない」

　母は私が大学を卒業したのを、ちょうど嫁でもったと同じ程度に、重く見ているらしかった。

「呼ばなくってもいが、呼ばないとまた何とかいうから」

　これは父の言葉であった。父は彼らの陰口を気にしていた。実際彼らはこんな場合に、自分たちの予期通りにならないと、すぐ何とかいいたがる人々であった。

「東京と違って田舎はいからね」

　父はこうもいった。

「お父さんの顔もあるんだから」と母がまた付け加えた。

　私はを張る訳にも行かなかった。どうでも二人の都合のいようにしたらと思い出した。

「つまり私のためなら、して下さいというだけなんです。陰で何かいわれるのがだからというごなら、そりゃまた別です。あなたがたに不利益な事を私が強いて主張したって仕方がありません」

「そう理屈をいわれると困る」

　父は苦い顔をした。

「何もお前のためにするんじゃないとお父さんがおっしゃるんじゃないけれども、お前だって世間への義理ぐらいは知っているだろう」

　母はこうなると女だけにしどろもどろな事をいった。その代り口数からいうと、父と私を二人寄せてもなかなかうどころではなかった。

「学問をさせると人間がとかく理屈っぽくなっていけない」

　父はただこれだけしかいわなかった。しかし私はこの簡単な一句のうちに、父がから私に対してもっている不平の全体を見た。私はその時自分の言葉使いのったところに気が付かずに、父の不平の方ばかりを無理のように思った。

　父はそのまた気をえて、客を呼ぶならにするかと私の都合を聞いた。都合のいも悪いもなしにただぶらぶら古い家の中にきしている私に、こんな問いを掛けるのは、父の方が折れて出たのと同じ事であった。私はこの穏やかな父の前にらない頭を下げた。私は父と相談の上の日取りをめた。

　その日取りのまだ来ないうちに、ある大きな事が起った。それはのご病気の報知であった。新聞紙ですぐ日本中へ知れ渡ったこの事件は、一軒ののうちに多少の曲折を経てようやくまろうとした私の卒業祝いを、のごとくに吹き払った。

「まあ、ご遠慮申した方がよかろう」

　を掛けて新聞を見ていた父はこういった。父は黙って自分の病気の事も考えているらしかった。私はついこの間の卒業式に例年の通り大学へになった陛下をい出したりした。

四 

　なには広過ぎる古い家がひっそりしている中に、はを解いて書物をき始めた。なぜか私は気が落ち付かなかった。あのるしい東京の下宿の二階で、遠く走る電車の音を耳にしながら、を一枚一枚にまくって行く方が、気に張りがあって心持よく勉強ができた。

　私はややともすると机にもたれてをした。時にはわざわざさえ出して本式に昼寝をぼる事もあった。眼が覚めると、の声を聞いた。うつつから続いているようなその声は、急にしく耳の底をき乱した。私はとそれを聞きながら、時に悲しい思いを胸にいた。

　私は筆をって友達のだれかれに短いまたは長い手紙を書いた。その友達のあるものは東京に残っていた。あるものは遠い故郷に帰っていた。返事の来るのも、の届かないのもあった。私はより先生を忘れなかった。原稿紙へで三枚ばかり国へ帰ってから以後の自分というようなものを題目にして書きったのを送る事にした。私はそれを封じる時、先生ははたしてまだ東京にいるだろうかとった。先生が奥さんといっしょにをける場合には、五十のの女の人がどこからか来て、留守番をするのが例になっていた。私がかつて先生にあの人は何ですかと尋ねたら、先生は何と見えますかと聞き返した。私はその人を先生の親類と思い違えていた。先生は「私には親類はありませんよ」と答えた。先生の郷里にいる続きあいの人々と、先生は音信のりりをしていなかった。私の疑問にしたその留守番の女の人は、先生とは縁のない奥さんの方のであった。私は先生に郵便を出す時、ふと幅の細い帯を楽に後ろで結んでいるその人の姿を思い出した。もし先生夫婦がどこかへ避暑にでも行ったあとへこの郵便が届いたら、あの切下のおさんは、それをすぐ転地先へ送ってくれるだけの気転と親切があるだろうかなどと考えた。そのくせその手紙のうちにはこれというほどの必要の事も書いてないのを、私はく承知していた。ただ私はしかった。そうして先生から返事の来るのを予期してかかった。しかしその返事はついに来なかった。

　父はこの前の冬に帰って来た時ほどを差したがらなくなった。将棋盤はほこりのったまま、のの隅に片寄せられてあった。ことに陛下のご病気以後父はと考え込んでいるように見えた。毎日新聞の来るのを待ち受けて、自分が一番先へ読んだ。それからそのがらをわざわざ私のいる所へ持って来てくれた。

「おいご覧、今日も天子さまの事が詳しく出ている」

　父は陛下のことを、つねに天子さまといっていた。

「ない話だが、天子さまのご病気も、お父さんのとまあ似たものだろうな」

　こういう父の顔には深いのりがかかっていた。こういわれる私の胸にはまた父がいつれるか分らないという心配がひらめいた。

「しかし大丈夫だろう。おれのようならないものでも、まだこうしていられるくらいだから」

　父は自分の達者な保証を自分で与えながら、今にもれに落ちかかって来そうな危険を予感しているらしかった。

「お父さんは本当に病気をがってるんですよ。お母さんのおっしゃるように、十年も二十年も生きる気じゃなさそうですぜ」

　母は私の言葉を聞いて当惑そうな顔をした。

「ちょっとまた将棋でも差すように勧めてご覧な」

　私は床の間から将棋盤を取りおろして、ほこりをいた。

五 

　父の元気は次第に衰えて行った。を驚かせたハンケチ付きの古いが自然とされるようになった。私は黒いけた棚の上にっているその帽子をめるたびに、父に対して気の毒な思いをした。父が以前のように、軽々と動く間は、もう少しんでくれたらと心配した。父がとり込むようになると、やはり元の方が達者だったのだという気が起った。私は父の健康についてよく母と話し合った。

「まったく気のせいだよ」と母がいった。母の頭は陛下のと父の病とを結び付けて考えていた。私にはそうばかりとも思えなかった。

「気じゃない。本当にが悪かないんでしょうか。どうも気分より健康の方が悪くなって行くらしい」

　私はこういって、心のうちでまた遠くから相当の医者でも呼んで、一つ見せようかしらと思案した。

「今年の夏はお前もらなかろう。せっかく卒業したのに、お祝いもして上げる事ができず、お父さんのもあの通りだし。それに天子様のご病気で。――いっその事、帰るすぐにお客でも呼ぶ方が好かったんだよ」

　私が帰ったのは七月の五、六日で、父や母が私の卒業を祝うために客を呼ぼうといいだしたのは、それから一週間であった。そうしていよいよとめた日はそれからまた一週間の余も先になっていた。時間に束縛を許さない悠長なに帰った私は、おで好もしくない社交上の苦痛から救われたも同じ事であったが、私を理解しない母は少しもそこに気が付いていないらしかった。

　の報知が伝えられた時、父はその新聞を手にして、「ああ、ああ」といった。

「ああ、ああ、天子様もとうとうおかくれになる。も……」

　父はそのをいわなかった。

　私は黒いうすものを買うために町へ出た。それでのを包んで、それで旗竿の先へ三のひらひらを付けて、門の扉の横から斜めに往来へさし出した。旗も黒いひらひらも、風のない空気のなかにだらりと下がった。私のの古い門の屋根はでいてあった。雨や風に打たれたりまた吹かれたりしたその藁の色はとくに変色して、薄く灰色を帯びた上に、のさえ眼に着いた。私はひとり門の外へ出て、黒いひらひらと、白いめりんすのと、地のなかに染め出した赤い日の丸の色とをめた。それが薄汚ない屋根の藁に映るのも眺めた。私はかつて先生から「あなたの宅の構えはどんな体裁ですか。私の郷里の方とは趣が違っていますかね」と聞かれた事を思い出した。私は自分の生れたこの古い家を、先生に見せたくもあった。また先生に見せるのが恥ずかしくもあった。

　私はまた一人家のなかへはいった。自分の机の置いてある所へ来て、新聞を読みながら、遠い東京の有様を想像した。私の想像は日本一の大きな都が、どんなに暗いなかでどんなに動いているだろうかの画面に集められた。私はその黒いなりに動かなければ仕末のつかなくなった都会の、不安でざわざわしているなかに、一点の燈火のごとくに先生の家を見た。私はその時この燈火が音のしないの中に、自然とき込まれている事に気が付かなかった。しばらくすれば、そのもまたふっと消えてしまうべき運命を、の前に控えているのだとはより気が付かなかった。

　私は今度の事件について先生に手紙を書こうかと思って、筆をりかけた。私はそれを十行ばかり書いてめた。書いた所はに引き裂いてへ投げ込んだ。（先生にててそういう事を書いても仕方がないとも思ったし、前例にしてみると、とても返事をくれそうになかったから）。私はしかった。それで手紙を書くのであった。そうして返事が来ればいと思うのであった。

六 

　八月のばごろになって、はあるから手紙を受け取った。その中に地方の中学教員の口があるが行かないかと書いてあった。この朋友は経済の必要上、自分でそんな位地を探しる男であった。この口も始めは自分の所へかかって来たのだが、もっとい地方へ相談ができたので、余った方を私に譲る気で、わざわざ知らせて来てくれたのであった。私はすぐ返事を出して断った。知り合いの中には、ずいぶん骨を折って、教師の職にありつきたがっているものがあるから、その方へしてやったらかろうと書いた。

　私は返事を出した後で、父と母にその話をした。二人とも私の断った事に異存はないようであった。

「そんな所へ行かないでも、まだい口があるだろう」

　こういってくれる裏に、私は二人が私に対してもっている過分な希望を読んだ。な父や母は、不相当な地位と収入とを卒業したての私から期待しているらしかったのである。

「相当の口って、じゃそんない口はなかなかあるものじゃありません。ことに兄さんと私とは専門も違うし、時代も違うんだから、二人を同じように考えられちゃ少し困ります」

「しかし卒業した以上は、少なくとも独立してやって行ってくれなくっちゃこっちも困る。人からあなたの所のごは、大学を卒業なすって何をしておですかと聞かれた時に返事ができないようじゃ、おれも肩身が狭いから」

　父はをつくった。父の考えは、古く住み慣れた郷里から外へ出る事を知らなかった。その郷里のから、大学を卒業すればいくらぐらい月給が取れるものだろうと聞かれたり、まあ百円ぐらいなものだろうかといわれたりした父は、こういう人々に対して、外聞の悪くないように、卒業したての私を片付けたかったのである。広い都を根拠地として考えている私は、父や母から見ると、まるで足を空に向けて歩くな人間に異ならなかった。私の方でも、実際そういう人間のような気持を折々起した。私はあからさまに自分の考えを打ち明けるには、あまりに距離ののしい父と母の前にとしていた。

「お前のよく先生先生という方にでもお願いしたらいじゃないか。こんな時こそ」

　母はこうよりに先生を解釈する事ができなかった。その先生は私に国へ帰ったら父の生きているうちに早く財産を分けて貰えと勧める人であった。卒業したから、地位の周旋をしてやろうという人ではなかった。

「その先生は何をしているのかい」と父が聞いた。

「何にもしていないんです」と私が答えた。

　私はとくの昔から先生の何もしていないという事を父にも母にも告げたつもりでいた。そうして父はたしかにそれを記憶しているはずであった。

「何もしていないというのは、またどういう訳かね。お前がそれほど尊敬するくらいな人なら何かやっていそうなものだがね」

　父はこういって、私をした。父の考えでは、役に立つものは世の中へ出てみんな相当の地位を得て働いている。やくざだから遊んでいるのだと結論しているらしかった。

「おれのような人間だって、月給こそ貰っちゃいないが、これでも遊んでばかりいるんじゃない」

　父はこうもいった。私はそれでもまだ黙っていた。

「お前のいうような偉い方なら、きっと何か口を探して下さるよ。頼んでご覧なのかい」と母が聞いた。

「いいえ」と私は答えた。

「じゃ仕方がないじゃないか。なぜ頼まないんだい。手紙でもいからお出しな」

「ええ」

　私はをして席を立った。

七 

　父は明らかに自分の病気を恐れていた。しかし医者の来るたびにい質問を掛けて相手を困らすでもなかった。医者の方でもまた遠慮して何ともいわなかった。

　父は死後の事を考えているらしかった。少なくとも自分がいなくなったのわがを想像して見るらしかった。

「に学問をさせるのも、ししだね。せっかく修業をさせると、その小供は決してへ帰って来ない。これじゃ手もなく親子を隔離するために学問させるようなものだ」

　学問をした結果兄は今にいた。教育を受けた因果で、はまた東京に住む覚悟を固くした。こういう子を育てた父のはもとより不合理ではなかった。永年住み古したの中に、たった一人取り残されそうな母をき出す父の想像はもとよりしいに違いなかった。

　わがは動かす事のできないものと父は信じ切っていた。その中に住む母もまた命のある間は、動かす事のできないものと信じていた。自分が死んだ、この孤独な母を、たった一人のわが家に取り残すのもまただしい不安であった。それだのに、東京でい地位を求めろといって、私をいたがる父の頭には矛盾があった。私はその矛盾をおかしく思ったと同時に、そのおでまた東京へ出られるのを喜んだ。

　私は父や母の手前、この地位をできるだけの努力で求めつつあるごとくに装おわなくてはならなかった。私は先生に手紙を書いて、家の事情をしく述べた。もし自分の力でできる事があったら何でもするから周旋してくれと頼んだ。私は先生が私の依頼に取り合うまいと思いながらこの手紙を書いた。また取り合うつもりでも、世間の狭い先生としてはどうする事もできまいと思いながらこの手紙を書いた。しかし私は先生からこの手紙に対する返事がきっと来るだろうと思って書いた。

　私はそれを封じて出す前に母に向かっていった。

「先生に手紙を書きましたよ。あなたのおっしゃった通り。ちょっと読んでご覧なさい」

　母は私の想像したごとくそれを読まなかった。

「そうかい、それじゃ早くお出し。そんな事はが気を付けないでも、自分で早くやるものだよ」

　母は私をまだ子供のように思っていた。私も実際子供のような感じがした。

「しかし手紙じゃ用は足りませんよ。どうせ、九月にでもなって、私が東京へ出てからでなくっちゃ」

「そりゃそうかも知れないけれども、またひょっとして、どんない口がないとも限らないんだから、早く頼んでおくに越した事はないよ」

「ええ。とにかく返事は来るにってますから、そうしたらまたお話ししましょう」

　私はこんな事に掛けてな先生を信じていた。私は先生の返事の来るのを心待ちに待った。けれども私の予期はついにれた。先生からは一週間っても何のもなかった。

「どこかへ避暑にでも行っているんでしょう」

　私は母に向かってらしい言葉を使わなければならなかった。そうしてその言葉は母に対する言訳ばかりでなく、自分の心に対する言訳でもあった。私はいても何かの事情を仮定して先生の態度を弁護しなければ不安になった。

　私は時々父の病気を忘れた。いっそ早く東京へ出てしまおうかと思ったりした。その父自身もおのれの病気を忘れる事があった。未来を心配しながら、未来に対する所置は一向取らなかった。私はついに先生の忠告通り財産分配の事を父にいい出す機会を得ずに過ぎた。

八 

　九月始めになって、はいよいよまた東京へ出ようとした。私は父に向かって当分今まで通り学資を送ってくれるようにと頼んだ。

「ここにこうしていたって、あなたのおっしゃる通りの地位が得られるものじゃないですから」

　私は父の希望する地位をるために東京へ行くような事をいった。

「無論口の見付かるまででいですから」ともいった。

　私は心のうちで、その口は到底私の頭の上に落ちて来ないと思っていた。けれども事情にうとい父はまたあくまでもその反対を信じていた。

「そりゃのの事だろうから、どうにか都合してやろう。その代り永くはいけないよ。相当の地位を次第独立しなくっちゃ。元来学校を出た以上、出たあくる日からの世話になんぞなるものじゃないんだから。今の若いものは、金を使う道だけ心得ていて、金を取る方は全く考えていないようだね」

　父はこのにもまだ色々のをいった。その中には、「昔の親は子に食わせてもらったのに、今の親は子に食われるだけだ」などという言葉があった。それらを私はただ黙って聞いていた。

　小言が一通り済んだと思った時、私は静かに席を立とうとした。父はいつ行くかと私に尋ねた。私には早いだけがかった。

「お母さんに日を見てもらいなさい」

「そうしましょう」

　その時の私は父の前におとなしかった。私はなるべく父の機嫌に逆らわずに、を出ようとした。父はまた私をきめた。

「お前が東京へ行くとはまたしくなる。何しろとお母さんだけなんだからね。そのおれもさえ達者ならいが、この様子じゃいつ急にどんな事がないともいえないよ」

　私はできるだけ父を慰めて、自分の机を置いてある所へ帰った。私は取り散らした書物の間にって、心細そうな父の態度と言葉とを、か繰り返し眺めた。私はその時またの声を聞いた。その声はこの聞いたのと違って、つくつくの声であった。私は夏郷里に帰って、煮え付くような蝉の声の中にと坐っていると、変に悲しい心持になる事がしばしばあった。私の哀愁はいつもこの虫のしいと共に、心の底にみ込むように感ぜられた。私はそんな時にはいつも動かずに、一人で一人を見詰めていた。

　私の哀愁はこの夏帰省した以後次第に情調を変えて来た。油蝉の声がつくつく法師の声に変るごとくに、私を取り巻く人の運命が、大きなのうちに、そろそろ動いているように思われた。私はしそうな父の態度と言葉を繰り返しながら、手紙を出しても返事を寄こさない先生の事をまたい浮べた。先生と父とは、まるで反対の印象を私に与える点において、比較の上にも、連想の上にも、いっしょに私の頭にりやすかった。

　私はほとんど父のすべても知りしていた。もし父を離れるとすれば、の上に親子の心残りがあるだけであった。先生の多くはまだ私にっていなかった。話すと約束されたその人の過去もまだ聞く機会を得ずにいた。要するに先生は私にとって薄暗かった。私はぜひともそこを通り越して、明るい所まで行かなければ気が済まなかった。先生と関係の絶えるのは私にとって大いな苦痛であった。私は母に日を見てもらって、東京へ立つ日取りをめた。

九 

　がいよいよ立とうという間際になって、（たしか二日前の夕方の事であったと思うが、）父はまた突然っりった。私はその時書物や衣類を詰めたをからげていた。父はへ入ったところであった。父の背中を流しに行った母が大きな声を出して私を呼んだ。私はのまま母に後ろから抱かれている父を見た。それでも座敷へれて戻った時、父はもう大丈夫だといった。念のためににって、で父の頭をしていた私は、九時になってようやくばかりの夜食を済ました。

　になると父は思ったより元気がかった。めるのも聞かずに歩いて便所へ行ったりした。

「もう大丈夫」

　父は去年の暮倒れた時に私に向かっていったと同じ言葉をまた繰り返した。その時ははたして口でいった通りまあ大丈夫であった。私は今度もあるいはそうなるかも知れないと思った。しかし医者はただ用心が肝要だと注意するだけで、念を押してもした事を話してくれなかった。私は不安のために、の日が来てもついに東京へ立つ気が起らなかった。

「もう少し様子を見てからにしましょうか」と私は母に相談した。

「そうしておくれ」と母が頼んだ。

　母は父が庭へ出たりへ下りたりする元気を見ている間だけは平気でいるくせに、こんな事が起るとまた必要以上に心配したり気をんだりした。

「お前は今日東京へ行くはずじゃなかったか」と父が聞いた。

「ええ、少し延ばしました」と私が答えた。

「おれのためにかい」と父が聞き返した。

　私はちょっとした。そうだといえば、父の病気の重いのを裏書きするようなものであった。私は父の神経を過敏にしたくなかった。しかし父は私の心をよく見抜いているらしかった。

「気の毒だね」といって、庭の方を向いた。

　私は自分の部屋にはいって、そこに放り出された行李を眺めた。行李はいつ持ち出してもえないように、堅くられたままであった。私はぼんやりその前に立って、また縄を解こうかと考えた。

　私は坐ったまま腰を浮かした時の落ち付かない気分で、また三、四日を過ごした。すると父がまた卒倒した。医者は絶対にを命じた。

「どうしたものだろうね」と母が父に聞こえないような小さな声で私にいった。母の顔はいかにも心細そうであった。私は兄とに電報を打つ用意をした。けれども寝ている父にはほとんど何のもなかった。話をするところなどを見ると、でも引いた時と全く同じ事であった。その上食欲は不断よりも進んだ。のものが、注意しても容易にいう事を聞かなかった。

「どうせ死ぬんだから、いものでも食って死ななくっちゃ」

　私には旨いものという父の言葉がにもにも聞こえた。父は旨いものを口に入れられる都には住んでいなかったのである。にってかきなどを焼いてもらってぼりぼりんだ。

「どうしてこうくのかね。やっぱりに丈夫の所があるのかも知れないよ」

　母は失望していいところにかえって頼みを置いた。そのくせ病気の時にしか使わない渇くという昔風の言葉を、何でも食べたがる意味に用いていた。

　が見舞に来たとき、父はいつまでも引き留めて帰さなかった。しいからもっといてくれというのがな理由であったが、母や私が、食べたいだけ物を食べさせないという不平を訴えるのも、その目的の一つであったらしい。

十 

　父の病気は同じような状態で一週間以上つづいた。はその間に長い手紙を九州にいる兄で出した。へは母から出させた。私は腹の中で、おそらくこれが父の健康に関して二人へやる最後のだろうと思った。それで両方へいよいよという場合には電報を打つから出て来いという意味を書き込めた。

　兄は忙しい職にいた。妹は妊娠中であった。だから父の危険が眼の前にらないうちに呼び寄せる自由はかなかった。といって、折角都合して来たには来たが、に合わなかったといわれるのもかった。私は電報を掛ける時機について、人の知らない責任を感じた。

「そうりした事になると私にも分りません。しかし危険はいつ来るか分らないという事だけは承知していて下さい」

　のある町から迎えた医者は私にこういった。私は母と相談して、その医者の周旋で、町の病院から看護婦を一人頼む事にした。父はへ来てする白い服を着た女を見て変な顔をした。

　父は死病にっている事をとうから自覚していた。それでいて、眼前にせまりつつある死そのものには気が付かなかった。

「今にったらもう東京へ遊びに行ってみよう。人間はいつ死ぬか分らないからな。何でもやりたい事は、生きてるうちにやっておくに限る」

　母は仕方なしに「その時は私もいっしょにれて行って頂きましょう」などと調子を合せていた。

　時とするとまた非常にしがった。

「おれが死んだら、どうかお母さんを大事にしてやってくれ」

　私はこの「おれが死んだら」という言葉に一種の記憶をもっていた。東京を立つ時、先生が奥さんに向かってもそれを繰り返したのは、私が卒業した日の晩の事であった。私はいを帯びた先生の顔と、でもないと耳をいだ奥さんの様子とをい出した。あの時の「おれが死んだら」は単純な仮定であった。今私が聞くのはいつ起るか分らない事実であった。私は先生に対する奥さんの態度を学ぶ事ができなかった。しかし口の先では何とか父を紛らさなければならなかった。

「そんな弱い事をおっしゃっちゃいけませんよ。今にったら東京へ遊びにいらっしゃるはずじゃありませんか。お母さんといっしょに。今度いらっしゃるときっとしますよ、変っているんで。電車の新しい線路だけでも大変えていますからね。電車が通るようになれば自然も変るし、その上に市区改正もあるし、東京がとしている時は、まあ一分もないといっていいくらいです」

　私は仕方がないからいわないでいい事までった。父はまた、満足らしくそれを聞いていた。

　病人があるので自然の出入りも多くなった。近所にいる親類などは、二日に一人ぐらいの割で代る代る見舞に来た。中には比較的遠くにいて疎遠なものもあった。「どうかと思ったら、この様子じゃ大丈夫だ。話も自由だし、だいち顔がちっともせていないじゃないか」などといって帰るものがあった。私の帰った当時はひっそりし過ぎるほど静かであった家庭が、こんな事で段々ざわざわし始めた。

　その中に動かずにいる父の病気は、ただ面白くない方へ移って行くばかりであった。私は母やと相談して、とうとう兄とに電報を打った。兄からはすぐ行くという返事が来た。妹の夫からも立つというがあった。妹はこの前した時に流産したので、今度こそは癖にならないように大事を取らせるつもりだと、かねていい越したその夫は、妹の代りに自分で出て来るかも知れなかった。

十一 

　こうした落ち付きのない間にも、はまだ静かにる余裕をもっていた。には書物を開けて十もつづけざまに読む時間さえ出て来た。堅くられた私のは、いつの間にか解かれてしまった。私はるに任せて、その中から色々なものを取り出した。私は東京を立つ時、心のうちでめた、この夏中の日課を顧みた。私のやった事はこの日課のがにも足らなかった。私は今までもこういう不愉快を何度となく重ねて来た。しかしこの夏ほど思った通り仕事の運ばないも少なかった。これが人の世の常だろうと思いながらも私はな気持にえ付けられた。

　私はこの不快のに坐りながら、一方に父の病気を考えた。父の死んだの事を想像した。そうしてそれと同時に、先生の事を一方に思い浮べた。私はこの不快な心持の両端に地位、教育、性格の全然異なった二人の面影をめた。

　私が父のを離れて、独り取り乱した書物の中に腕組みをしているところへ母が顔を出した。

「少しでもおしよ。お前もさぞれるだろう」

　母は私の気分を了解していなかった。私も母からそれを予期するほどの子供でもなかった。私はに礼を述べた。母はまだの入口に立っていた。

「お父さんは？」と私が聞いた。

「今よく寝ておだよ」と母が答えた。

　母は突然はいって来て私のにった。

「先生からまだ何ともいって来ないかい」と聞いた。

　母はその時の私の言葉を信じていた。その時の私は先生からきっと返事があると母に保証した。しかし父や母の希望するような返事が来るとは、その時の私もまるで期待しなかった。私は心得があって母をいたと同じ結果に陥った。

「もう手紙を出してご覧な」と母がいった。

　役に立たない手紙を何通書こうと、それが母の慰安になるなら、手数をうような私ではなかった。けれどもこういう用件で先生にせまるのは私の苦痛であった。私は父にられたり、母の機嫌を損じたりするよりも、先生から見下げられるのをかに恐れていた。あの依頼に対して今まで返事のえないのも、あるいはそうした訳からじゃないかしらという邪推もあった。

「手紙を書くのは訳はないですが、こういう事は郵便じゃとてもは明きませんよ。どうしても自分で東京へ出て、じかに頼んでらなくっちゃ」

「だってお父さんがあの様子じゃ、お前、いつ東京へ出られるか分らないじゃないか」

「だから出やしません。るとも癒らないとも片付かないうちは、ちゃんとこうしているつもりです」

「そりゃり切った話だね。今にもむずかしいという大病人をちらかしておいて、誰が勝手に東京へなんか行けるものかね」

　私は始め心のなかで、何も知らない母をれんだ。しかし母がなぜこんな問題をこのざわざわした際に持ち出したのか理解できなかった。私が父の病気をよそに、静かに坐ったり書見したりする余裕のあるごとくに、母も眼の前の病人を忘れて、の事を考えるだけ、胸にがあるのかしらとった。その時「実はね」と母がいい出した。

「実はお父さんの生きておのうちに、お前の口がったらさぞ安心なさるだろうと思うんだがね。この様子じゃ、とても間に合わないかも知れないけれども、それにしても、まだああやって口もかなら気も慥かなんだから、ああしてお出のうちに喜ばして上げるように親孝行をおしな」

　憐れな私は親孝行のできない境遇にいた。私はついに一行の手紙も先生に出さなかった。

十二 

　兄が帰って来た時、父は寝ながら新聞を読んでいた。父はから何をいても新聞だけには眼を通す習慣であったが、についてからは、退屈のためそれを読みたがった。母ももいては反対せずに、なるべく病人の思い通りにさせておいた。

「そういう元気なら結構なものだ。よっぽど悪いかと思って来たら、大変いようじゃありませんか」

　兄はこんな事をいいながら父と話をした。そのやか過ぎる調子が私にはかえって不調和に聞こえた。それでも父の前をして私と差し向いになった時は、むしろ沈んでいた。

「新聞なんか読ましちゃいけなかないか」

「もそう思うんだけれども、読まないと承知しないんだから、仕様がない」

　兄は私の弁解を黙って聞いていた。やがて、「よくるのかな」といった。兄は父の理解力が病気のために、平生よりはよっぽどっているように観察したらしい。

「そりゃかです。はさっき二十分ばかりにって色々話してみたが、調子の狂ったところは少しもないです。あの様子じゃことによるとまだなかなか持つかも知れませんよ」

　兄と前後して着いたの夫の意見は、我々よりもよほど楽観的であった。父は彼に向かって妹の事をあれこれと尋ねていた。「が身体だからむやみに汽車になんぞ乗ってれない方が好い。無理をして見舞に来られたりすると、かえってこっちが心配だから」といっていた。「なに今に治ったら赤ん坊の顔でも見に、久しぶりにこっちから出掛けるからえない」ともいっていた。

　の死んだ時も、父は一番さきに新聞でそれを知った。

「大変だ大変だ」といった。

　何事も知らない私たちはこの突然な言葉に驚かされた。

「あの時はいよいよ頭が変になったのかと思って、ひやりとした」と後で兄が私にいった。「も実は驚きました」と妹の夫も同感らしい言葉つきであった。

　そのの新聞は実際ものには日ごとに待ち受けられるような記事ばかりあった。私は父の枕元に坐ってにそれを読んだ。読む時間のない時は、そっと自分のへ持って来て、残らず眼を通した。私の眼は長い間、軍服を着た乃木大将と、それからみたようなをしたその夫人の姿を忘れる事ができなかった。

　悲痛な風が田舎の隅まで吹いて来て、眠たそうなや草を震わせているに、突然私は一通の電報を先生から受け取った。洋服を着た人を見ると犬がえるような所では、一通の電報すら大事件であった。それを受け取った母は、はたして驚いたような様子をして、わざわざ私を人のいない所へ呼び出した。

「何だい」といって、私の封を開くのをに立って待っていた。

　電報にはちょっと会いたいが来られるかという意味が簡単に書いてあった。私は首を傾けた。

「きっとおもうしておいた口の事だよ」と母が推断してくれた。

　私もあるいはそうかも知れないと思った。しかしそれにしては少し変だとも考えた。とにかく兄やの夫まで呼び寄せた私が、父の病気をって、東京へ行く訳には行かなかった。私は母と相談して、行かれないという返電を打つ事にした。できるだけ簡略な言葉で父の病気のに陥りつつあるも付け加えたが、それでも気が済まなかったから、手紙として、細かい事情をその日のうちにめて郵便で出した。頼んだ位地の事とばかり信じ切った母は、「本当にの悪い時は仕方のないものだね」といって残念そうな顔をした。

十三 

　の書いた手紙はかなり長いものであった。母も私も今度こそ先生から何とかいって来るだろうと考えていた。すると手紙を出して二日目にまた電報が私で届いた。それには来ないでもよろしいという文句だけしかなかった。私はそれを母に見せた。

「手紙で何とかいってきて下さるつもりだろうよ」

　母はどこまでも先生が私のために衣食の口を周旋してくれるものとばかり解釈しているらしかった。私もあるいはそうかとも考えたが、先生の平生からしてみると、どうも変に思われた。「先生が口を探してくれる」。これはありべからざる事のように私には見えた。

「とにかく私の手紙はまだ向うへ着いていないはずだから、この電報はその前に出したものに違いないですね」

　私は母に向かってこんな分り切った事をいった。母はまたもっともらしく思案しながら「そうだね」と答えた。私の手紙を読まない前に、先生がこの電報を打ったという事が、先生を解釈する上において、何の役にも立たないのは知れているのに。

　その日はちょうど主治医が町から院長を連れて来るはずになっていたので、母と私はそれぎりこの事件について話をする機会がなかった。二人の医者は立ち合いの上、病人になどをして帰って行った。

　父は医者からを命ぜられて以来、両便とも寝たままの手で始末してもらっていた。潔癖な父は、最初の間こそだしくそれをみ嫌ったが、がかないので、やむを得ずいやいやの上で用を足した。それが病気の加減で頭がだんだん鈍くなるのか何だか、日をるに従って、無精なを意としないようになった。たまにはや敷布を汚して、のものがを寄せるのに、当人はかえって平気でいたりした。もっとも尿の量は病気の性質として、極めて少なくなった。医者はそれを苦にした。食欲も次第に衰えた。たまに何か欲しがっても、舌が欲しがるだけで、から下へはごくしか通らなかった。好きな新聞も手に取る気力がなくなった。のにあるは、いつまでも黒いに納められたままであった。子供の時分から仲の好かったさんという今では一ばかり隔たった所に住んでいる人が見舞に来た時、父は「ああ作さんか」といって、どんよりした眼を作さんの方に向けた。

「作さんよく来てくれた。作さんは丈夫でましいね。はもうだ」

「そんな事はないよ。お前なんか子供は二人とも大学を卒業するし、少しぐらい病気になったって、申し分はないんだ。おれをご覧よ。かかあには死なれるしさ、子供はなしさ。ただこうして生きているだけの事だよ。達者だって何の楽しみもないじゃないか」

　をしたのは作さんが来てから二、三日あとの事であった。父は医者のおで大変楽になったといって喜んだ。少し自分の寿命に対する度胸ができたというに機嫌が直った。にいる母は、それに釣り込まれたのか、病人に気力を付けるためか、先生から電報のきた事を、あたかも私の位置が父の希望する通り東京にあったように話した。にいる私はむずがゆい心持がしたが、母の言葉をる訳にもゆかないので、黙って聞いていた。病人はしそうな顔をした。

「そりゃ結構です」との夫もいった。

「何の口だかまだ分らないのか」と兄が聞いた。

　私は今更それを否定する勇気を失った。自分にも何とも訳の分らないな返事をして、わざと席を立った。

十四 

　父の病気は最後の一撃を待つまで進んで来て、そこでしばらくするようにみえた。家のものは運命の宣告が、今日るか、今日下るかと思って、毎夜にはいった。

　父はのものをくするほどの苦痛をどこにも感じていなかった。その点になると看病はむしろ楽であった。要心のために、誰か一人ぐらいずつ代る代る起きてはいたが、あとのものは相当の時間にの寝床へ引き取ってえなかった。何かの拍子で眠れなかった時、病人のるような声をかに聞いたと思い誤ったは、一に床を抜け出して、念のため父のまで行ってみた事があった。そのは母が起きている番に当っていた。しかしその母は父の横にを曲げて枕としたなり寝入っていた。父も深い眠りのにそっと置かれた人のように静かにしていた。私は忍び足でまた自分の寝床へ帰った。

　私は兄といっしょのの中に寝た。の夫だけは、客扱いを受けているせいか、独り離れた座敷にって休んだ。

「さんも気の毒だね。ああ幾日も引っ張られて帰れなくっちゃあ」

　関というのはその人のであった。

「しかしそんな忙しいでもないんだから、ああして泊っていてくれるんでしょう。関さんよりも兄さんの方が困るでしょう、こう長くなっちゃ」

「困っても仕方がない。の事と違うからな」

　兄とを並べて寝る私は、こんな寝物語をした。兄の頭にも私の胸にも、父はどうせ助からないという考えがあった。どうせ助からないものならばという考えもあった。我々は子として親の死ぬのを待っているようなものであった。しかし子としての我々はそれを言葉の上に表わすのをかった。そうしてお互いにお互いがどんな事を思っているかをよく理解し合っていた。

「お父さんは、まだ治る気でいるようだな」と兄が私にいった。

　実際兄のいう通りに見えるところもないではなかった。近所のものが見舞にくると、父は必ず会うといって承知しなかった。会えばきっと、私の卒業祝いに呼ぶ事ができなかったのを残念がった。その代り自分の病気が治ったらというような事も時々付け加えた。

「お前の卒業祝いはめになって結構だ。おれの時には弱ったからね」と兄は私の記憶を突ッついた。私はアルコールにられたその時の乱雑な有様をい出して苦笑した。飲むものや食うものをいてる父の態度も、にがにがしく私の眼に映った。

　私たちはそれほど仲のい兄弟ではなかった。さいうちはくをして、年の少ない私の方がいつでも泣かされた。学校へはいってからの専門の相違も、全く性格の相違から出ていた。大学にいる時分の私は、ことに先生に接触した私は、遠くから兄をめて、常に動物的だと思っていた。私は長く兄に会わなかったので、また懸け隔たった遠くにいたので、時からいっても距離からいっても、兄はいつでも私には近くなかったのである。それでも久しぶりにこう落ち合ってみると、兄弟のしい心持がどこからか自然にいて出た。場合が場合なのもその大きなになっていた。二人に共通な父、その父の死のうとしているで、兄と私は握手したのであった。

「お前これからどうする」と兄は聞いた。私はまた全く見当の違った質問を兄に掛けた。

「一体の財産はどうなってるんだろう」

「おれは知らない。お父さんはまだ何ともいわないから。しかし財産っていったところで金としてはの知れたものだろう」

　母はまた母で先生の返事の来るのを苦にしていた。

「まだ手紙は来ないかい」と私を責めた。

十五 

「先生先生というのは一体の事だい」と兄が聞いた。

「こないだ話したじゃないか」とは答えた。私は自分で質問をしておきながら、すぐの説明を忘れてしまう兄に対して不快の念を起した。

「聞いた事は聞いたけれども」

　兄は聞いてもらないというのであった。私から見ればなにも無理に先生を兄に理解してもらう必要はなかった。けれども腹は立った。また例の兄らしい所が出て来たと思った。

　先生先生と私が尊敬する以上、その人は必ず著名の士でなくてはならないように兄は考えていた。少なくとも大学の教授ぐらいだろうと推察していた。名もない人、何もしていない人、それがどこに価値をもっているだろう。兄の腹はこの点において、父と全く同じものであった。けれども父が何もできないから遊んでいるのだと速断するのに引きかえて、兄は何かやれる能力があるのに、ぶらぶらしているのはらん人間に限るといったのをらした。

「イゴイストはいけないね。何もしないで生きていようというのは横着なだからね。人は自分のもっている才能をできるだけ働かせなくっちゃだ」

　私は兄に向かって、自分の使っているイゴイストという言葉の意味がよくるかと聞き返してやりたかった。

「それでもその人のおで地位ができればまあ結構だ。おさんも喜んでるようじゃないか」

　兄は後からこんな事をいった。先生からな手紙の来ない以上、私はそう信ずる事もできず、またそう口に出す勇気もなかった。それを母のみみでみんなにそうしてしまった今となってみると、私は急にそれを打ち消す訳に行かなくなった。私は母に催促されるまでもなく、先生の手紙を待ち受けた。そうしてその手紙に、どうかみんなの考えているような衣食の口の事が書いてあればいいがと念じた。私は死にしている父の手前、その父に幾分でも安心させてやりたいと祈りつつある母の手前、働かなければ人間でないようにいう兄の手前、そのの夫だのだのだのの手前、私のちっともしていない事に、神経を悩まさなければならなかった。

　父が変な黄色いものもいた時、私はかつて先生と奥さんから聞かされた危険を思い出した。「ああして長く寝ているんだから胃も悪くなるはずだね」といった母の顔を見て、何も知らないその人の前に涙ぐんだ。

　兄と私が茶の間で落ち合った時、兄は「聞いたか」といった。それは医者が帰り際に兄に向っていった事を聞いたかという意味であった。私には説明を待たないでもその意味がよく解っていた。

「お前ここへ帰って来て、の事を監理する気がないか」と兄が私を顧みた。私は何とも答えなかった。

「お母さん一人じゃ、どうする事もできないだろう」と兄がまたいった。兄は私を土のいをいで朽ちて行っても惜しくないように見ていた。

「本を読むだけなら、でも充分できるし、それに働く必要もなくなるし、ちょうどいだろう」

「兄さんが帰って来るのが順ですね」と私がいった。

「おれにそんな事ができるものか」と兄はにけた。兄の腹の中には、世の中でこれから仕事をしようという気がちちていた。

「お前がいやなら、まあ伯父さんにでも世話を頼むんだが、それにしてもお母さんはどっちかで引き取らなくっちゃなるまい」

「お母さんがここを動くか動かないかがすでに大きな疑問ですよ」

　兄弟はまだ父の死なない前から、父の死んだについて、こんな風に語り合った。

十六 

　父は時々をいうようになった。

「に済まない。実にがない。いえ私もすぐおから」

　こんな言葉をひょいひょい出した。母は気味を悪がった。なるべくみんなをへ集めておきたがった。気のたしかな時はりにしがる病人にもそれが希望らしく見えた。ことにのをして母の影が見えないと、父は必ず「おは」と聞いた。聞かないでも、眼がそれを物語っていた。はよくって母を呼びに行った。「何かご用ですか」と、母がけた用をそのままにしておいて病室へ来ると、父はただ母の顔を見詰めるだけで何もいわない事があった。そうかと思うと、まるで懸け離れた話をした。突然「お光おにも色々世話になったね」などとしい言葉を出す時もあった。母はそういう言葉の前にきっと涙ぐんだ。そうした後ではまたきっと丈夫であった昔の父をその対照としてい出すらしかった。

「あんなれっぽい事をお言いだがね、あれでもとはずいぶんかったんだよ」

　母は父のためにで背中をどやされた時の事などを話した。今までもそれを聞かされた私と兄は、いつもとはまるで違った気分で、母の言葉を父ののように耳へ受け入れた。

　父は自分の眼の前に薄暗く映る死の影を眺めながら、まだらしいものを口に出さなかった。

「今のうち何か聞いておく必要はないかな」と兄が私の顔を見た。

「そうだなあ」と私は答えた。私はこちらから進んでそんな事を持ち出すのも病人のためにししだと考えていた。二人は決しかねてついにに相談をかけた。伯父も首を傾けた。

「いいたい事があるのに、いわないで死ぬのも残念だろうし、といって、こっちから催促するのも悪いかも知れず」

　話はとうとうになってしまった。そのうちにが来た。例の通り何も知らない母は、それをただの眠りと思い違えてかえって喜んだ。「まあああして楽に寝られれば、にいるものも助かります」といった。

　父は時々眼を開けて、はどうしたなどと突然聞いた。その誰はついまでそこにっていた人の名に限られていた。父の意識には暗い所と明るい所とできて、その明るい所だけが、を縫う白い糸のように、ある距離を置いて連続するようにみえた。母が状態を普通の眠りと取り違えたのも無理はなかった。

　そのうち舌が段々れて来た。何かいい出してもがにるために、要領を得ないでしまう事が多くあった。そのくせ話し始める時は、危篤の病人とは思われないほど、強い声を出した。我々はより不断以上に調子を張り上げて、耳元へ口を寄せるようにしなければならなかった。

「頭を冷やすとい心持ですか」

「うん」

　私は看護婦を相手に、父のを取りえて、それから新しい氷を入れたを頭の上へせた。がさがさに割られてり切った氷の破片が、の中で落ちつく間、私は父のげ上った額のでそれを柔らかにえていた。その時兄がいにはいって来て、一通の郵便を無言のまま私の手に渡した。いた方の左手を出して、その郵便を受け取った私はすぐ不審を起した。

　それは普通の手紙に比べるとよほど目方の重いものであった。のにも入れてなかった。また並の状袋に入れられべき分量でもなかった。半紙で包んで、封じ目をにでり付けてあった。私はそれを兄の手から受け取った時、すぐその書留である事に気が付いた。裏を返して見るとそこに先生の名がつつしんだ字で書いてあった。手の放せない私は、すぐ封を切る訳に行かないので、ちょっとそれをに差し込んだ。

十七 

　その日は病人の出来がことに悪いように見えた。がへ行こうとして席を立った時、廊下で行き合った兄は「どこへ行く」と番兵のような口調でした。

「どうも様子が少し変だからなるべくにいるようにしなくっちゃいけないよ」と注意した。

　私もそう思っていた。した手紙はそのままにしてまた病室へ帰った。父は眼を開けて、そこに並んでいる人の名前を母に尋ねた。母があれは誰、これは誰と一々説明してやると、父はそのたびにいた。首肯かない時は、母が声を張りあげて、何々さんです、分りましたかと念を押した。

「どうも色々お世話になります」

　父はこういった。そうしてまた昏睡状態に陥った。を取り巻いている人は無言のまましばらく病人の様子を見詰めていた。やがてそのの一人が立って次のへ出た。するとまた一人立った。私も三人目にとうとう席をして、自分のへ来た。私にはへ入れた郵便物の中を開けて見ようという目的があった。それは病人の枕元でも容易にできるには違いなかった。しかし書かれたものの分量があまりに多過ぎるので、にそこで読み通す訳には行かなかった。私は特別の時間をんでそれにてた。

　私は繊維の強い包み紙を引き掻くようにき破った。中から出たものは、に引いたの中へ行儀よく書いた原稿のものであった。そうして封じる便宜のために、つにまれてあった。私は癖のついた西洋紙を、逆に折り返して読みやすいように平たくした。

　私の心はこの多量の紙とが、私に何事を語るのだろうかと思って驚いた。私は同時に病室の事が気にかかった。私がこのかきものを読み始めて、読み終らない前に、父はきっとどうかなる、少なくとも、私は兄からか母からか、それでなければからか、呼ばれるにっているというがあった。私は落ち付いて先生の書いたものを読む気になれなかった。私はそわそわしながらただ最初の一を読んだ。その頁はのようにられていた。

「あなたから過去を問いただされた時、答える事のできなかった勇気のない私は、今あなたの前に、それを明白に物語る自由を得たと信じます。しかしその自由はあなたの上京を待っているうちにはまた失われてしまう世間的の自由に過ぎないのであります。したがって、それを利用できる時に利用しなければ、私の過去をあなたの頭に間接の経験として教えて上げる機会を永久にするようになります。そうすると、あの時あれほど堅く約束した言葉がまるでになります。私はやむを得ず、口でいうべきところを、筆で申し上げる事にしました」

　私はそこまで読んで、始めてこの長いものが何のために書かれたのか、その理由を明らかに知る事ができた。私の衣食の口、そんなものについて先生が手紙を寄こすいはないと、私は初手から信じていた。しかし筆をることの嫌いな先生が、どうしてあの事件をこう長く書いて、私に見せる気になったのだろう。先生はなぜ私の上京するまで待っていられないだろう。

「自由が来たから話す。しかしその自由はまた永久に失われなければならない」

　私は心のうちでこう繰り返しながら、その意味を知るに苦しんだ。私は突然不安に襲われた。私はつづいてを読もうとした。その時病室の方から、私を呼ぶ大きな兄の声が聞こえた。私はまた驚いて立ち上った。廊下をけ抜けるようにしてみんなのいる方へ行った。私はいよいよ父の上に最後の瞬間が来たのだと覚悟した。

十八 

　病室にはいつの間にか医者が来ていた。なるべく病人を楽にするという主意からまたを試みるところであった。看護婦はの疲れを休めるために別室で寝ていた。慣れない兄はってまごまごしていた。の顔を見ると、「ちょっと手をおし」といったまま、自分は席に着いた。私は兄に代って、を父のの下にてがったりした。

　父の様子は少しくつろいで来た。三十分ほどにっていた医者は、の結果を認めた上、また来るといって、帰って行った。帰りに、もしもの事があったらいつでも呼んでくれるようにわざわざ断っていた。

　私は今にもがありそうな病室をいてまた先生の手紙を読もうとした。しかし私はすこしもくりした気分になれなかった。机の前に坐るやや、また兄から大きな声で呼ばれそうでならなかった。そうして今度呼ばれれば、それが最後だというが私の手をわした。私は先生の手紙をただ無意味にだけって行った。私の眼はにの中にめられたを見た。けれどもそれを読む余裕はなかった。拾い読みにする余裕すらなかった。私は一番しまいの頁まで順々に開けて見て、またそれを元の通りにんで机の上に置こうとした。その時ふと結末に近い一句が私の眼にはいった。

「この手紙があなたの手に落ちる頃には、私はもうこの世にはいないでしょう。とくに死んでいるでしょう」

　私ははっと思った。今までざわざわと動いていた私の胸が一度にしたように感じた。私はまた逆に頁をはぐり返した。そうして一枚に一句ぐらいずつの割でに読んで行った。私はのに、私の知らなければならない事を知ろうとして、ちらちらするを、眼で刺し通そうと試みた。その時私の知ろうとするのは、ただ先生の安否だけであった。先生の過去、かつて先生が私に話そうと約束した薄暗いその過去、そんなものは私に取って、全く無用であった。私はまに頁をはぐりながら、私に必要な知識を容易に与えてくれないこの長い手紙をたそうに畳んだ。

　私はまた父の様子を見に病室の戸口まで行った。病人のは静かであった。頼りなさそうに疲れた顔をしてそこに坐っている母をぎして、「どうですか様子は」と聞いた。母は「今少し持ち合ってるようだよ」と答えた。私は父の眼の前へ顔を出して、「どうです、浣腸して少しは心持が好くなりましたか」と尋ねた。父はいた。父ははっきり「有難う」といった。父の精神は存外としていなかった。

　私はまた病室をいて自分の部屋に帰った。そこで時計を見ながら、汽車の発着表を調べた。私は突然立って帯を締め直して、の中へ先生の手紙を投げ込んだ。それから勝手口から表へ出た。私は夢中で医者の家へけ込んだ。私は医者から父がもう、つだろうか、そこのところを聞こうとした。注射でも何でもして、保たしてくれと頼もうとした。医者は留守であった。私にはとして彼の帰るのを待ち受ける時間がなかった。心のちきもなかった。私はすぐをへ急がせた。

　私は停車場の壁へをてがって、その上から鉛筆で母と兄あてで手紙を書いた。手紙はごく簡単なものであったが、断らないで走るよりまだ増しだろうと思って、それを急いでへ届けるようにに頼んだ。そうして思い切ったいで東京行きの汽車に飛び乗ってしまった。私はごうごう鳴る三等列車の中で、またから先生の手紙を出して、ようやく始めからしまいまで眼を通した。

下 先生と遺書

一 

「……はこの夏あなたから二、三度手紙を受け取りました。東京で相当の地位を得たいからしく頼むと書いてあったのは、たしか二度目に手にったものと記憶しています。私はそれを読んだ時とかしたいと思ったのです。少なくとも返事を上げなければ済まんとは考えたのです。しかし自白すると、私はあなたの依頼に対して、まるで努力をしなかったのです。ご承知の通り、交際区域の狭いというよりも、世の中にたった一人で暮しているといった方が適切なくらいの私には、そういう努力をあえてする余地が全くないのです。しかしそれは問題ではありません。実をいうと、私はこの自分をどうすればいのかと思いっていたところなのです。このまま人間の中に取り残されたミイラのように存在して行こうか、それとも……その時分の私は「それとも」という言葉を心のうちで繰り返すたびにぞっとしました。で絶壁のまで来て、急に底の見えない谷をき込んだ人のように。私はでした。そうして多くの卑怯な人と同じ程度においてしたのです。ながら、その時の私には、あなたというものがほとんど存在していなかったといっても誇張ではありません。一歩進めていうと、あなたの地位、あなたのの、そんなものは私にとってまるで無意味なのでした。どうでも構わなかったのです。私はそれどころの騒ぎでなかったのです。私はへあなたの手紙を差したなり、依然として腕組をして考え込んでいました。に相応の財産があるものが、何を苦しんで、卒業するかしないのに、地位地位といってきるのか。私はむしろしい気分で、遠くにいるあなたにこんなを与えただけでした。私は返事を上げなければ済まないあなたに対して、のためにこんな事を打ち明けるのです。あなたを怒らすためにわざとな言葉をするのではありません。私の本意はをご覧になればよくる事と信じます。とにかく私は何とかすべきところを黙っていたのですから、私はこの怠慢の罪をあなたの前に謝したいと思います。

　その私はあなたに電報を打ちました。にいえば、あの時私はちょっとあなたに会いたかったのです。それからあなたの希望通り私の過去をあなたのために物語りたかったのです。あなたは返電をけて、今東京へは出られないと断って来ましたが、私は失望して永らくあの電報をめていました。あなたも電報だけでは気が済まなかったとみえて、また後から長い手紙を寄こしてくれたので、あなたのできない事情がよくりました。私はあなたを失礼な男だとも何とも思う訳がありません。あなたの大事なお父さんの病気をそっちけにして、何であなたがをけられるものですか。そのお父さんのを忘れているような私の態度こそ不都合です。――私は実際あの電報を打つ時に、あなたのお父さんの事を忘れていたのです。そのくせあなたが東京にいるには、だからよく注意しなくってはいけないと、あれほど忠告したのは私ですのに。私はこういう矛盾な人間なのです。あるいは私のよりも、私の過去が私を圧迫する結果こんな矛盾な人間に私を変化させるのかも知れません。私はこの点においても充分私のを認めています。あなたに許してもらわなくてはなりません。

　あなたの手紙、――あなたから来た最後の手紙――を読んだ時、私は悪い事をしたと思いました。それでその意味の返事を出そうかと考えて、筆をりかけましたが、一行も書かずにめました。どうせ書くなら、この手紙を書いて上げたかったから、そうしてこの手紙を書くにはまだ時機が少し早過ぎたから、已めにしたのです。私がただ来るに及ばないという簡単な電報を再び打ったのは、それがためです。

二 

「はそれからこの手紙を書き出しました。筆を持ちつけない私には、自分の思うように、事件なり思想なりが運ばないのが重い苦痛でした。私はもう少しで、あなたに対する私のこの義務をするところでした。しかしいくらそうと思って筆をいても、何にもなりませんでした。私は一時間たないうちにまた書きたくなりました。あなたから見たら、これが義務のを重んずる私の性格のように思われるかも知れません。私もそれはみません。私はあなたの知っている通り、ほとんど世間と交渉のない孤独な人間ですから、義務というほどの義務は、自分の左右前後をしても、どの方角にも根を張っておりません。故意か自然か、私はそれをできるだけ切り詰めた生活をしていたのです。けれども私は義務に冷淡だからこうなったのではありません。むしろ過ぎてに堪えるだけの精力がないから、ご覧のように消極的な月日を送る事になったのです。だから約束した以上、それを果たさないのは、大変な心持です。私はあなたに対してこの厭な心持を避けるためにでも、擱いた筆をまた取り上げなければならないのです。

　その上私は書きたいのです。義務は別として私の過去を書きたいのです。私の過去は私だけの経験だから、私だけの所有といってもえないでしょう。それを人に与えないで死ぬのは、惜しいともいわれるでしょう。私にも多少そんな心持があります。ただし受け入れる事のできない人に与えるくらいなら、私はむしろ私の経験を私のと共にった方がいと思います。実際ここにあなたという一人の男が存在していないならば、私の過去はついに私の過去で、間接にも他人の知識にはならないで済んだでしょう。私は何千万といる日本人のうちで、ただあなただけに、私の過去を物語りたいのです。あなたはだから。あなたは真面目に人生そのものから生きた教訓を得たいといったから。

　私は暗い人世の影を遠慮なくあなたの頭の上に投げかけて上げます。しかし恐れてはいけません。暗いものをと見詰めて、その中からあなたの参考になるものをおみなさい。私の暗いというのは、より倫理的に暗いのです。私は倫理的に生れた男です。また倫理的に育てられた男です。その倫理上の考えは、今の若い人と違ったところがあるかも知れません。しかしどう間違っても、私自身のものです。間に合せに借りたではありません。だからこれから発達しようというあなたには幾分か参考になるだろうと思うのです。

　あなたは現代の思想問題について、よく私に議論を向けた事を記憶しているでしょう。私のそれに対する態度もよくっているでしょう。私はあなたの意見をまでしなかったけれども、決して尊敬を払いる程度にはなれなかった。あなたの考えには何らの背景もなかったし、あなたは自分の過去をもつには余りに若過ぎたからです。私は時々笑った。あなたは物足りなそうな顔をちょいちょい私に見せた。そのあなたは私の過去をのように、あなたの前に展開してくれとった。私はその時心のうちで、始めてあなたを尊敬した。あなたがに私の腹の中から、る生きたものをまえようという決心を見せたからです。私の心臓を立ち割って、温かく流れる血潮をろうとしたからです。その時私はまだ生きていた。死ぬのがであった。それでを約して、あなたの要求をけてしまった。私は今自分で自分の心臓を破って、その血をあなたの顔にびせかけようとしているのです。私のがった時、あなたの胸に新しい命が宿る事ができるなら満足です。

三 

「私が両親をくしたのは、まだ私のにならない時分でした。いつかがあなたに話していたようにも記憶していますが、二人は同じ病気で死んだのです。しかも妻があなたに不審を起させた通り、ほとんど同時といっていいくらいに、前後して死んだのです。実をいうと、父の病気は恐るべきでした。それがにいて看護をした母に伝染したのです。

　私は二人の間にできたたった一人の男の子でした。には相当の財産があったので、むしろに育てられました。私は自分の過去を顧みて、あの時両親が死なずにいてくれたなら、少なくとも父か母かどっちか、片方でいから生きていてくれたなら、私はあの鷹揚な気分を今まで持ち続ける事ができたろうにと思います。

　私は二人のにとして取り残されました。私には知識もなく、経験もなく、また分別もありませんでした。父の死ぬ時、母は傍にいる事ができませんでした。母の死ぬ時、母には父の死んだ事さえまだ知らせてなかったのです。母はそれをっていたか、またはのもののいうごとく、実際父は回復期に向いつつあるものと信じていたか、それは分りません。母はただに万事を頼んでいました。そこにせた私を指さすようにして、「この子をどうぞ」といいました。私はその前から両親の許可を得て、東京へ出るはずになっていましたので、母はそれもついでにいうつもりらしかったのです。それで「東京へ」とだけ付け加えましたら、叔父がすぐを引き取って、「よろしい決して心配しないがいい」と答えました。母は強い熱に堪える体質の女なんでしたろうか、叔父は「かりしたものだ」といって、私に向って母の事をめていました。しかしこれがはたして母の遺言であったのかどうだか、今考えると分らないのです。母は無論父のった病気の恐るべき名前を知っていたのです。そうして、自分がそれに伝染していた事も承知していたのです。けれども自分はきっとこの病気で命を取られるとまで信じていたかどうか、そこになると疑う余地はまだいくらでもあるだろうと思われるのです。その上熱の高い時に出る母の言葉は、いかにそれが筋道の通った明らかなものにせよ、記憶となって母の頭に影さえ残していない事がしばしばあったのです。だから……しかしそんな事は問題ではありません。ただこういうに物を解きほどいてみたり、またぐるぐるしてめたりするは、もうその時分から、私にはちゃんと備わっていたのです。それはあなたにも始めからお断わりしておかなければならないと思いますが、その実例としては当面の問題に大した関係のないこんな記述が、かえって役に立ちはしないかと考えます。あなたの方でもまあそのつもりで読んでください。このが倫理的に個人の行為やら動作の上に及んで、私はますますの徳義心を疑うようになったのだろうと思うのです。それが私のや苦悩に向って、積極的に大きな力を添えているのはかですから覚えていて下さい。

　話がをはずれると、分りくなりますからまたあとへ引き返しましょう。これでも私はこの長い手紙を書くのに、私と同じ地位に置かれたの人と比べたら、あるいは多少落ち付いていやしないかと思っているのです。世の中が眠ると聞こえだすあの電車のももうえました。雨戸の外にはいつの間にかれな虫の声が、露の秋をまた忍びやかに思い出させるような調子でかに鳴いています。何も知らないは次ので無邪気にすやすやっています。私が筆をると、一字一ができあがりつつペンの先で鳴っています。私はむしろ落ち付いた気分で紙に向っているのです。れのためにペンが横へれるかも知れませんが、頭がして筆がしどろに走るのではないように思います。

四 

「とにかくたった一人取り残されたは、母のいい付け通り、このを頼るよりにはなかったのです。叔父はまたを引き受けてての世話をしてくれました。そうして私を私の希望する東京へ出られるように取り計らってくれました。

　私は東京へ来て高等学校へはいりました。その時の高等学校の生徒は今よりもよほどで粗野でした。私の知ったものに、職人とをして、相手の頭へで傷を負わせたのがありました。それが酒を飲んだの事なので、夢中にり合いをしているに、学校の制帽をとうとう向うのものに取られてしまったのです。ところがその帽子の裏には当人の名前がちゃんと、の白いきれの上に書いてあったのです。それで事が面倒になって、その男はもう少しで警察から学校へ照会されるところでした。しかし友達が色々と骨を折って、ついににせずに済むようにしてやりました。こんな乱暴な行為を、上品な今の空気のなかに育ったあなた方に聞かせたら、定めてしい感じを起すでしょう。私も実際馬鹿馬鹿しく思います。しかし彼らは今の学生にない一種な点をその代りにもっていたのです。当時私の月々叔父からっていた金は、あなたが今、お父さんから送ってもらう学資に比べるとかに少ないものでした。（無論物価も違いましょうが）。それでいて私は少しの不足も感じませんでした。のみならず数ある同級生のうちで、経済の点にかけては、決して人をましがるれな境遇にいた訳ではないのです。今から回顧すると、むしろ人に羨ましがられる方だったのでしょう。というのは、私は月々った送金の外に、書籍費、（私はその時分から書物を買う事が好きでした）、および臨時の費用を、よく叔父から請求して、ずんずんそれを自分の思うように消費する事ができたのですから。

　何も知らない私は、を信じていたばかりでなく、常に感謝の心をもって、叔父をありがたいもののように尊敬していました。叔父は事業家でした。県会議員にもなりました。その関係からでもありましょう、政党にも縁故があったように記憶しています。父の実の弟ですけれども、そういう点で、性格からいうと父とはまるで違った方へ向いて発達したようにも見えます。父は先祖から譲られた遺産を大事に守って行くの男でした。楽しみには、茶だの花だのをやりました。それから詩集などを読む事も好きでした。といったのものにも、多くの趣味をもっている様子でした。家はにありましたけれども、二ばかり隔たった、――その市には叔父が住んでいたのです、――その市から時々道具屋がだの、だのを持って、わざわざ父に見せに来ました。父はにいうと、まあマン・オフ・ミーンズとでも評したらいのでしょう。比較的上品なをもった田舎紳士だったのです。だからからいうと、な叔父とはよほどのがありました。それでいて二人はまた妙に仲が好かったのです。父はよく叔父を評して、自分よりもかに働きのある頼もしい人のようにいっていました。自分のように、親から財産を譲られたものは、どうしても固有のがる、つまり世の中と闘う必要がないからいけないのだともいっていました。この言葉は母も聞きました。私も聞きました。父はむしろ私の心得になるつもりで、それをいったらしく思われます。「お前もよく覚えているがい」と父はその時わざわざ私の顔を見たのです。だから私はまだそれを忘れずにいます。このくらい私の父から信用されたり、められたりしていた叔父を、私がどうして疑う事ができるでしょう。私にはただでさえ誇りになるべき叔父でした。父や母が亡くなって、万事その人の世話にならなければならない私には、もう単なる誇りではなかったのです。私の存在に必要な人間になっていたのです。

五 

「私が夏休みを利用して始めて国へ帰った時、両親の死に断えた私のには、新しい主人として、叔父夫婦が入れ代って住んでいました。これは私が東京へ出る前からの約束でした。たった一人取り残された私が家にいない以上、そうでもするよりに仕方がなかったのです。

　叔父はその市にある色々な会社に関係していたようです。業務の都合からいえば、今までのにきする方が、二もった私の家に移るより遥かに便利だといって笑いました。これは私の父母が亡くなった、どうを始末して、私が東京へ出るかという相談の時、叔父の口をれた言葉であります。私の家はい歴史をもっているので、少しはそので人に知られていました。あなたの郷里でも同じ事だろうと思いますが、田舎ではのある家を、相続人があるのにしたり売ったりするのは大事件です。今の私ならそのくらいの事は何とも思いませんが、その頃はまだ子供でしたから、東京へは出たし、はそのままにして置かなければならず、はなはだに苦しんだのです。

　は仕方なしに私のへはいる事を承諾してくれました。しかしの方にあるもそのままにしておいて、両方の間をったり来たりする便宜を与えてもらわなければ困るといいました。私により異議のありようはずがありません。私はどんな条件でも東京へ出られればいくらいに考えていたのです。

　子供らしい私は、を離れても、まだ心の眼で、懐かしげに故郷の家を望んでいました。固よりそこにはまだ自分の帰るべき家があるというの心で望んでいたのです。休みが来れば帰らなくてはならないという気分は、いくら東京を恋しがって出て来た私にも、力強くあったのです。私は熱心に勉強し、愉快に遊んだ、休みには帰れると思うその故郷の家をよく夢に見ました。

　私の留守の間、叔父はどんなに両方の間をき来していたか知りません。私の着いた時は、家族のものが、みんなつの内に集まっていました。学校へ出る子供などはおそらく市の方にいたのでしょうが、これも休暇のためにへ遊び半分といったで引き取られていました。

　みんな私の顔を見て喜びました。私はまた父や母のいた時より、かえってやかで陽気になった家の様子を見てしがりました。叔父はもと私の部屋になっていたを占領している一番目の男の子を追い出して、私をそこへ入れました。座敷のも少なくないのだから、私はほかの部屋で構わないと辞退したのですけれども、叔父はお前のだからといって、聞きませんでした。

　私は折々亡くなった父や母の事を思い出すに、何の不愉快もなく、そのを叔父の家族と共に過ごして、また東京へ帰ったのです。ただ一つその夏の出来事として、私の心にむしろ薄暗い影を投げたのは、叔父夫婦が口をえて、まだ高等学校へ入ったばかりの私に結婚を勧める事でした。それは前後で丁度三、四回も繰り返されたでしょう。私も始めはただその突然なのに驚いただけでした。二度目には断りました。三度目にはこっちからとうとうその理由を反問しなければならなくなりました。彼らの主意はでした。早くをってここの家へ帰って来て、亡くなった父の後を相続しろというだけなのです。家はになって帰りさえすれば、それでいいものと私は考えていました。父の後を相続する、それには嫁が必要だからう、両方とも理屈としてはり聞こえます。ことに田舎の事情を知っている私には、よくります。私も絶対にそれを嫌ってはいなかったのでしょう。しかし東京へ修業に出たばかりの私には、それがで物を見るように、か先の距離に望まれるだけでした。私は叔父の希望に承諾を与えないで、ついにまた私の家を去りました。

六 

「私は縁談の事をそれなり忘れてしまいました。私のを取りいている青年の顔を見ると、みたものは一人もいません。みんな自由です、そうしてく単独らしく思われたのです。こういう気楽な人のにも、裏面にはいり込んだら、あるいは家庭の事情に余儀なくされて、すでに妻を迎えていたものがあったかも知れませんが、子供らしい私はそこに気が付きませんでした。それからそういう特別の境遇に置かれた人の方でも、にをして、なるべくは書生に縁の遠いそんな内輪の話はしないように慎んでいたのでしょう。から考えると、私自身がすでにその組だったのですが、私はそれさえ分らずに、ただ子供らしく愉快に修学の道を歩いて行きました。

　学年の終りに、私はまたをげて、親の墓のあるへ帰って来ました。そうして去年と同じように、のいたわがの中で、また夫婦とその子供の変らない顔を見ました。私は再びそこでのいをぎました。その匂いは私に取って依然として懐かしいものでありました。一学年の単調を破る変化としても有難いものに違いなかったのです。

　しかしこの自分を育て上げたと同じような匂いの中で、私はまた突然結婚問題を叔父から鼻の先へ突き付けられました。叔父のいう所は、去年の勧誘を再び繰り返したのみです。理由も去年と同じでした。ただこの前められた時には、何らの目的物がなかったのに、今度はちゃんとの当人をまえていたので、私はなお困らせられたのです。その当人というのは叔父の娘すなわち私のに当る女でした。その女をってくれれば、お互いのために便宜である、父もそんな事を話していた、と叔父がいうのです。私もそうすれば便宜だとは思いました。父が叔父にそういうな話をしたというのもありべき事と考えました。しかしそれは私が叔父にいわれて、始めて気が付いたので、いわれない前から、っていた事柄ではないのです。だから私は驚きました。驚いたけれども、叔父の希望に無理のないところも、それがためによくりました。私はなのでしょうか。あるいはそうなのかも知れませんが、おそらくその従妹にであったのが、おもなになっているのでしょう。私はのうちからにいる叔父のへ始終遊びに行きました。ただ行くばかりでなく、よくそこに泊りました。そうしてこの従妹とはその時分から親しかったのです。あなたもご承知でしょう、の間に恋の成立したのないのを。私はこの公認された事実を勝手にしているかも知れないが、始終接触して親しくなり過ぎたの間には、恋に必要なの起る清新な感じが失われてしまうように考えています。をかぎるのは、香をき出した瞬間に限るごとく、酒を味わうのは、酒を飲み始めたにあるごとく、恋の衝動にもこういうどい一点が、時間の上に存在しているとしか思われないのです。一度平気でそこを通り抜けたら、れれば馴れるほど、親しみが増すだけで、恋の神経はだんだんして来るだけです。私はどう考え直しても、このを妻にする気にはなれませんでした。

　はもし私が主張するなら、私の卒業まで結婚を延ばしてもいいといいました。けれども善は急げというもあるから、できるなら今のうちにのだけは済ませておきたいともいいました。当人に望みのない私にはどっちにしたって同じ事です。私はまた断りました。叔父はな顔をしました。従妹は泣きました。私に添われないから悲しいのではありません。結婚の申し込みを拒絶されたのが、女としてかったからです。私が従妹を愛していないごとく、従妹も私を愛していない事は、私によく知れていました。私はまた東京へ出ました。

七 

「私が三度目に帰国したのは、それからまた一年った夏のでした。私はいつでも学年試験の済むのを待ちかねて東京を逃げました。私にはがそれほど懐かしかったからです。あなたにも覚えがあるでしょう、生れた所は空気の色が違います、土地のいも格別です、父や母の記憶もかにっています。一年のうちで、七、八のをその中にまれて、穴に入ったのようにとしているのは、私に取って何よりも温かいい心持だったのです。

　単純な私は従妹との結婚問題について、さほど頭を痛める必要がないと思っていました。厭なものは断る、断ってさえしまえばには何も残らない、私はこう信じていたのです。だから叔父の希望通りに意志を曲げなかったにもかかわらず、私はむしろ平気でした。過去一年の間いまだかつてそんな事にした覚えもなく、相変らずの元気で国へ帰ったのです。

　ところが帰って見ると叔父の態度が違っています。元のようにい顔をして私を自分のにこうとしません。それでもに育った私は、帰って四、五日の間は気が付かずにいました。ただ何かの機会にふと変に思い出したのです。すると妙なのは、叔父ばかりではないのです。も妙なのです。従妹も妙なのです。中学校を出て、これから東京の高等商業へはいるつもりだといって、手紙でその様子を聞き合せたりした叔父の男の子まで妙なのです。

　私のとして考えずにはいられなくなりました。どうして私の心持がこう変ったのだろう。いやどうして向うがこう変ったのだろう。私は突然死んだ父や母が、い私の眼を洗って、急に世の中が見えるようにしてくれたのではないかと疑いました。私は父や母がこの世にいなくなったでも、いた時と同じように私を愛してくれるものと、どこか心の奥で信じていたのです。もっともそのでも私は決して理に暗いではありませんでした。しかし先祖から譲られた迷信のりも、強い力で私の血の中にんでいたのです。今でも潜んでいるでしょう。

　私はたった一人山へ行って、父母の墓の前にきました。はの意味、半は感謝の心持で跪いたのです。そうして私の未来の幸福が、この冷たい石の下に横たわる彼らの手にまだ握られてでもいるような気分で、私の運命を守るべく彼らに祈りました。あなたは笑うかもしれない。私も笑われても仕方がないと思います。しかし私はそうした人間だったのです。

　私の世界はを翻すように変りました。もっともこれは私に取って始めての経験ではなかったのです。私が十六、七の時でしたろう、始めて世の中に美しいものがあるという事実を発見した時には、一度にはっと驚きました。も自分の眼をって、何遍も自分の眼をりました。そうして心のでああ美しいと叫びました。十六、七といえば、男でも女でも、俗にいうの付く頃です。色気の付いた私は世の中にある美しいものの代表者として、始めて女を見る事ができたのです。今までその存在に少しも気の付かなかった異性に対して、の眼がちいたのです。それ以来私の天地は全く新しいものとなりました。

　私がの態度に心づいたのも、全くこれと同じなんでしょう。として心づいたのです。何の予感も準備もなく、不意に来たのです。不意に彼と彼の家族が、今までとはまるで別物のように私の眼に映ったのです。私は驚きました。そうしてこのままにしておいては、自分のがどうなるか分らないという気になりました。

八 

「私は今まで叔父せにしておいた家の財産について、詳しい知識を得なければ、死んだに対して済まないという気を起したのです。叔父は忙しいだと自称するごとく、毎晩同じ所にりはしていませんでした。二日へ帰ると三日はの方で暮らすといったに、両方の間をして、その日その日を落ち付きのない顔で過ごしていました。そうして忙しいという言葉をのように使いました。何の疑いも起らない時は、私も実際に忙しいのだろうと思っていたのです。それから、忙しがらなくては当世流でないのだろうと、皮肉にも解釈していたのです。けれども財産の事について、時間のかる話をしようという目的ができた眼で、この忙しがる様子を見ると、それが単に私を避ける口実としか受け取れなくなって来たのです。私は容易に叔父をまえる機会を得ませんでした。

　私は叔父が市の方にをもっているというを聞きました。私はその噂を昔中学の同級生であったある友達から聞いたのです。妾を置くぐらいの事は、この叔父として少しもしむに足らないのですが、父の生きているうちに、そんな評判を耳に入れたえのない私は驚きました。友達はそのにも色々叔父についての噂を語って聞かせました。一時事業で失敗しかかっていたようにから思われていたのに、この二、三年来また急に盛り返して来たというのも、その一つでした。しかも私の疑惑を強く染めつけたものの一つでした。

　私はとうとうと談判を開きました。談判というのは少しかも知れませんが、話のきからいうと、そんな言葉で形容するより外にのないところへ、自然の調子が落ちて来たのです。叔父はどこまでも私を子供扱いにしようとします。私はまた始めからの眼で叔父に対しています。穏やかに解決のつくはずはなかったのです。

　ながら私は今その談判のを詳しくここに書く事のできないほど先を急いでいます。実をいうと、私はこれより以上に、もっと大事なものを控えているのです。私のペンは早くからそこへりつきたがっているのを、との事で抑えつけているくらいです。あなたに会って静かに話す機会を永久に失った私は、筆をるに慣れないばかりでなく、い時間をむという意味からして、書きたい事も省かなければなりません。

　あなたはまだ覚えているでしょう、私がいつかあなたに、造り付けの悪人が世の中にいるものではないといった事を。多くの善人がいざという場合に突然悪人になるのだから油断してはいけないといった事を。あの時あなたは私にしていると注意してくれました。そうしてどんな場合に、善人が悪人に変化するのかと尋ねました。私がただ金と答えた時、あなたは不満な顔をしました。私はあなたの不満な顔をよく記憶しています。私は今あなたの前に打ち明けるが、私はあの時この叔父の事を考えていたのです。普通のものが金を見て急に悪人になる例として、世の中に信用するに足るものが存在し得ない例として、と共に私はこの叔父を考えていたのです。私の答えは、思想界の奥へ突き進んで行こうとするあなたに取って物足りなかったかも知れません、だったかも知れません。けれども私にはあれが生きた答えでした。現に私は昂奮していたではありませんか。私はやかな頭で新しい事を口にするよりも、熱した舌で平凡な説を述べる方が生きていると信じています。血の力でが動くからです。言葉が空気に波動を伝えるばかりでなく、もっと強い物にもっと強く働き掛ける事ができるからです。

九 

「でいうと、叔父はの財産をしたのです。事は私が東京へ出ている三年の間にく行われたのです。すべてを叔父せにして平気でいた私は、世間的にいえば本当の馬鹿でした。世間的以上の見地から評すれば、あるいは純なるい男とでもいえましょうか。私はその時のれを顧みて、なぜもっと人が悪く生れて来なかったかと思うと、正直過ぎた自分がしくってりません。しかしまたどうかして、もう一度ああいう生れたままの姿に立ち帰って生きて見たいという心持も起るのです。記憶して下さい、あなたの知っている私はに汚れたの私です。きたなくなった年数の多いものを先輩と呼ぶならば、私はたしかにあなたより先輩でしょう。

　もし私が叔父の希望通り叔父の娘と結婚したならば、その結果は物質的に私に取って有利なものでしたろうか。これは考えるまでもない事と思います。は策略で娘を私に押し付けようとしたのです。好意的に両家の便宜を計るというよりも、ずっとた利害心に駆られて、結婚問題を私に向けたのです。私はを愛していないだけで、嫌ってはいなかったのですが、後から考えてみると、それを断ったのが私には多少の愉快になると思います。されるのはどっちにしても同じでしょうけれども、せられ方からいえば、従妹をわない方が、向うの思い通りにならないという点から見て、少しは私のが通った事になるのですから。しかしそれはほとんど問題とするに足りないな事柄です。ことに関係のないあなたにいわせたら、さぞた意地に見えるでしょう。

　私と叔父の間にののものがはいりました。その親戚のものも私はまるで信用していませんでした。信用しないばかりでなく、むしろ敵視していました。私は叔父が私をいたとると共に、のものも必ず自分を欺くに違いないと思い詰めました。父があれだけめ抜いていた叔父ですらこうだから、他のものはというのが私のでした。

　それでも彼らは私のために、私の所有にかかるのものをめてくれました。それは金額に見積ると、私の予期よりかに少ないものでした。私としては黙ってそれを受け取るか、でなければ叔父を相手取ってにするか、二つの方法しかなかったのです。私はりました。また迷いました。訴訟にするとまでに長い時間のかかる事も恐れました。私は修業中のからだですから、学生として大切な時間を奪われるのは非常の苦痛だとも考えました。私は思案の結果、におる中学の旧友に頼んで、私の受け取ったものを、すべて金のに変えようとしました。旧友はした方が得だといって忠告してくれましたが、私は聞きませんでした。私は永くを離れる決心をその時に起したのです。叔父の顔を見まいと心のうちで誓ったのです。

　私は国を立つ前に、また父と母の墓へ参りました。私はそれぎりその墓を見た事がありません。もう永久に見る機会も来ないでしょう。

　私の旧友は私の言葉通りに取り計らってくれました。もっともそれは私が東京へ着いてからよほどったの事です。でなどを売ろうとしたって容易には売れませんし、いざとなると足元を見て踏み倒される恐れがあるので、私の受け取った金額は、時価に比べるとよほど少ないものでした。自白すると、私の財産は自分がにして家を出た若干の公債と、からこの友人に送ってもらった金だけなのです。親の遺産としてはより非常に減っていたに相違ありません。しかも私が積極的に減らしたのでないから、なお心持が悪かったのです。けれども学生として生活するにはそれで充分以上でした。実をいうと私はそれから出る利子の半分も使えませんでした。この余裕ある私の学生生活が私を思いも寄らない境遇にし入れたのです。

十 

「金に不自由のないは、しい下宿を出て、新しく一戸を構えてみようかという気になったのです。しかしそれには世帯道具を買う面倒もありますし、世話をしてくれるさんの必要も起りますし、その婆さんがまた正直でなければ困るし、を留守にしても大丈夫なものでなければ心配だし、といった訳で、ちょくらちょいと実行する事はなく見えたのです。ある日私はまあだけでも探してみようかというそぞろから、散歩がてらにを西へ下りての坂をにの方へ上がりました。電車の通路になってから、あそこいらの様子がまるで違ってしまいましたが、そのは左手がので、右は原とも丘ともつかないに草が一面に生えていたものです。私はその草の中に立って、なく向うのをめました。今でも悪い景色ではありませんが、その頃はまたずっとあの西側のが違っていました。見渡す限り緑が一面に深く茂っているだけでも、神経が休まります。私はふとここいらに適当なはないだろうかと思いました。それでぐを横切って、細い通りを北の方へ進んで行きました。いまだにい町になり切れないで、がたぴししているあののは、その時分の事ですからずいぶん汚ならしいものでした。私はを抜けたり、をったり、ぐるぐる歩きりました。しまいにのさんに、ここいらに小ぢんまりしたはないかと尋ねてみました。上さんは「そうですね」といって、首をかしげていましたが、「かしはちょいと……」と全く思い当らないでした。私はのないものとらめて帰り掛けました。すると上さんがまた、「じゃいけませんか」と聞くのです。私はちょっと気が変りました。静かなに一人で下宿しているのは、かえってを持つ面倒がなくって結構だろうと考え出したのです。それからその駄菓子屋の店に腰を掛けて、上さんに詳しい事を教えてもらいました。

　それはある軍人の家族、というよりもむしろ遺族、の住んでいる家でした。主人は何でも戦争の時か何かに死んだのだと上さんがいいました。一年ばかり前までは、の学校のとかに住んでいたのだが、などがあって、が広過ぎるので、そこを売り払って、ここへ引っ越して来たけれども、でしくって困るから相当の人があったら世話をしてくれと頼まれていたのだそうです。私は上さんから、その家にはと一人娘とよりにいないのだという事を確かめました。私は閑静で好かろうと心のに思いました。けれどもそんな家族のうちに、私のようなものが、突然行ったところで、の知れない書生さんという名称のもとに、すぐ拒絶されはしまいかというもありました。私はそうかとも考えました。しかし私は書生としてそんなに見苦しいはしていませんでした。それから大学の制帽をっていました。あなたは笑うでしょう、大学の制帽がどうしたんだといって。けれどもその頃の大学生は今と違って、世間に信用のあったものです。私はその場合この四角な帽子に一種の自信をしたくらいです。そうして駄菓子屋の上さんに教わった通り、紹介も何もなしにその軍人の遺族のを訪ねました。

　私はに会ってを告げました。未亡人は私の身元やら学校やら専門やらについて色々質問しました。そうしてこれなら大丈夫だというところをどこかに握ったのでしょう、いつでも引っ越して来てえないというをに与えてくれました。未亡人は正しい人でした、またした人でした。私は軍人のというものはみんなこんなものかと思って感服しました。感服もしたが、驚きもしました。このでどこがしいのだろうと疑いもしました。

十一 

「私はその家へ引き移りました。私は最初来た時に未亡人と話をした座敷を借りたのです。そこはで一番いでした。に高等下宿といったの家がぽつぽつ建てられた時分の事ですから、私は書生として占領し得る最も好いの様子を心得ていました。私の新しく主人となった室は、それらよりもずっと立派でした。移った当座は、学生としての私には過ぎるくらいに思われたのです。

　室の広さは八畳でした。の横にいがあって、と反対の側にはのれが付いていました。窓は一つもなかったのですが、その代りきの縁に明るい日がよく差しました。

　私は移った日に、その室のにけられた花と、その横に立てけられたを見ました。どっちも私の気に入りませんでした。私は詩や書やをなむ父ので育ったので、めいた趣味をのうちからもっていました。そのためでもありましょうか、こういうめかしい装飾をいつの間にかする癖が付いていたのです。

　私の父がにあつめた道具類は、例ののためににされてしまったのですが、それでも多少は残っていました。私は国を立つ時それを中学の旧友に預かってもらいました。それからそので面白そうなものを四、五裸にしての底へ入れて来ました。私は移るやや、それを取り出して床へ懸けて楽しむつもりでいたのです。ところが今いった琴とを見たので、急に勇気がなくなってしまいました。から聞いて始めてこの花が私に対するごに活けられたのだという事を知った時、私は心のうちで苦笑しました。もっとも琴は前からそこにあったのですから、これは置き所がないため、やむをえずそのままに立て懸けてあったのでしょう。

　こんな話をすると、自然その裏に若い女の影があなたの頭をめて通るでしょう。移った私にも、移らない初めからそういう好奇心がすでに動いていたのです。こうしたが予備的に私の自然を損なったためか、または私がまだれなかったためか、私は始めてそこのおさんに会った時、へどもどしたをしました。その代りお嬢さんの方でも赤い顔をしました。

　私はそれまでのや態度からして、このお嬢さんのすべてを想像していたのです。しかしその想像はお嬢さんに取ってあまり有利なものではありませんでした。軍人のだからああなのだろう、その妻君の娘だからこうだろうといった順序で、私の推測は段々延びて行きました。ところがその推測が、お嬢さんの顔を見た瞬間に、く打ち消されました。そうして私の頭の中へ今まで想像も及ばなかった異性のいが新しく入って来ました。私はそれから床の正面にけてある花がでなくなりました。同じ床に立て懸けてある琴も邪魔にならなくなりました。

　その花はまた規則正しくれるになると活けえられるのです。琴もの手に折れ曲がったのに運び去られるのです。私は自分の居間で机の上にを突きながら、その琴のを聞いていました。私にはその琴が上手なのか下手なのかよくらないのです。けれども余り込み入った手をかないところを見ると、上手なのじゃなかろうと考えました。まあ活花の程度ぐらいなものだろうと思いました。花なら私にも好く分るのですが、お嬢さんは決してい方ではなかったのです。

　それでもなく色々の花が私の床を飾ってくれました。もっともはいつ見ても同じ事でした。それからもついぞ変ったがありませんでした。しかし片方の音楽になると花よりももっと変でした。ぽつんぽつん糸を鳴らすだけで、肉声を聞かせないのです。わないのではありませんが、まるででもするように小さな声しか出さないのです。しかもられると全く出なくなるのです。

　私は喜んでこの下手な活花をめては、まずそうな琴のに耳を傾けました。

十二 

「私の気分は国を立つ時すでにになっていました。は頼りにならないものだという観念が、その時骨の中までみ込んでしまったように思われたのです。私は私の敵視するだのだの、そののだのを、あたかも人類の代表者のごとく考え出しました。汽車へ乗ってさえ隣のものの様子を、それとなく注意し始めました。たまに向うから話し掛けられでもすると、なおの事警戒を加えたくなりました。私の心はでした。鉛をんだように重苦しくなる事が時々ありました。それでいて私の神経は、今いったごとくに鋭くってしまったのです。

　私が東京へ来て下宿を出ようとしたのも、これが大きなになっているように思われます。金に不自由がなければこそ、一戸を構えてみる気にもなったのだといえばそれまでですが、元の通りの私ならば、たといに余裕ができても、好んでそんな面倒なはしなかったでしょう。

　私はへ引き移ってからも、当分この緊張した気分にぎを与える事ができませんでした。私は自分で自分が恥ずかしいほど、きょときょと周囲をしていました。不思議にもよく働くのは頭と眼だけで、口の方はそれと反対に、段々動かなくなって来ました。私はのものの様子を猫のようによく観察しながら、黙って机の前にっていました。時々は彼らに対して気の毒だと思うほど、私は油断のない注意を彼らの上にいでいたのです。おれは物をまないみたようなものだ、私はこう考えて、自分がになる事さえあったのです。

　あなたはめて変に思うでしょう。その私がそこのおさんをどうしてく余裕をもっているか。そのお嬢さんの下手なを、どうしてしがってめる余裕があるか。同じく下手なその人の琴をどうして喜んで聞く余裕があるか。そう質問された時、私はただ両方とも事実であったのだから、事実としてあなたに教えて上げるというよりに仕方がないのです。解釈は頭のあるあなたに任せるとして、私はただ付け足しておきましょう。私は金に対して人類をったけれども、愛に対しては、まだ人類を疑わなかったのです。だからから見ると変なものでも、また自分で考えてみて、矛盾したものでも、私の胸のなかでは平気で両立していたのです。

　私はの事を常に奥さんといっていましたから、これから未亡人と呼ばずに奥さんといいます。奥さんは私を静かな人、しい男と評しました。それから勉強家だともめてくれました。けれども私の不安な眼つきや、きょときょとした様子については、何事も口へ出しませんでした。気が付かなかったのか、遠慮していたのか、どっちだかよくりませんが、何しろそこにはまるで注意を払っていないらしく見えました。それのみならず、ある場合に私をなだといって、さも尊敬したらしい口のき方をした事があります。その時正直な私は少し顔を赤らめて、向うの言葉を否定しました。すると奥さんは「あなたは自分で気が付かないから、そうおっしゃるんです」とに説明してくれました。奥さんは始め私のような書生をへ置くつもりではなかったらしいのです。どこかの役所へ勤める人か何かにを貸すで、近所のものに周旋を頼んでいたらしいのです。俸給がかでなくって、やむをえずに下宿するくらいの人だからという考えが、それで前かたから奥さんの頭のどこかにはいっていたのでしょう。奥さんは自分の胸にいたその想像のお客と私とを比較して、こっちの方を鷹揚だといってめるのです。なるほどそんな切り詰めた生活をする人に比べたら、私は金銭にかけて、鷹揚だったかも知れません。しかしそれはの問題ではありませんから、私の内生活に取ってほとんど関係のないのと一般でした。奥さんはまた女だけにそれを私の全体にし広げて、同じ言葉を応用しようとめるのです。

十三 

「奥さんのこの態度が自然私の気分に影響して来ました。しばらくするうちに、私の眼はもとほどきょろ付かなくなりました。自分の心が自分のっている所に、ちゃんと落ち付いているような気にもなれました。要するに奥さん始めのものが、んだ私の眼や疑い深い私の様子に、てんから取り合わなかったのが、私に大きな幸福を与えたのでしょう。私の神経は相手から照り返して来る反射のないために段々静まりました。

　奥さんは心得のある人でしたから、わざと私をそんなに取り扱ってくれたものとも思われますし、また自分で公言するごとく、実際私をだと観察していたのかも知れません。私のこせつき方は頭の中の現象で、それほど外へ出なかったようにも考えられますから、あるいは奥さんの方でされていたのかもりません。

　私の心が静まると共に、私は段々家族のものと接近して来ました。奥さんともお嬢さんともをいうようになりました。茶を入れたからといって向うのへ呼ばれる日もありました。また私の方で菓子を買って来て、二人をこっちへ招いたりする晩もありました。私は急に交際の区域がえたように感じました。それがために大切な勉強の時間をされる事も何度となくありました。不思議にも、その妨害が私には邪魔にならなかったのです。奥さんはもとよりでした。お嬢さんは学校へ行く上に、花だの琴だのを習っているんだから、定めて忙しかろうと思うと、それがまた案外なもので、いくらでも時間に余裕をもっているように見えました。それで三人は顔さえ見るといっしょに集まって、世間話をしながら遊んだのです。

　私を呼びに来るのは、大抵お嬢さんでした。お嬢さんは縁側を直角に曲って、私のの前に立つ事もありますし、茶の間を抜けて、次の室のの影から姿を見せる事もありました。お嬢さんは、そこへ来てちょっとまります。それからきっと私の名を呼んで、「ご勉強？」と聞きます。私は大抵むずかしい書物を机の前に開けて、それを見詰めていましたから、で見たらさぞ勉強家のように見えたのでしょう。しかし実際をいうと、それほど熱心に書物を研究してはいなかったのです。の上に眼は着けていながら、お嬢さんの呼びに来るのを待っているくらいなものでした。待っていて来ないと、仕方がないから私の方で立ち上がるのです。そうして向うの室の前へ行って、こっちから「ご勉強ですか」と聞くのです。

　お嬢さんのは茶の間と続いた六畳でした。奥さんはその茶の間にいる事もあるし、またお嬢さんの部屋にいる事もありました。つまりこの二つの部屋はがあっても、ないと同じ事で、親子二人がったり来たりして、どっち付かずに占領していたのです。私が外から声を掛けると、「おはいんなさい」と答えるのはきっと奥さんでした。お嬢さんはそこにいてもに返事をした事がありませんでした。

　時たまお嬢さん一人で、用があって私の室へはいったついでに、そこにって話し込むような場合もそのに出て来ました。そういう時には、私の心が妙に不安にされて来るのです。そうして若い女とただいで坐っているのが不安なのだとばかりは思えませんでした。私は何だかそわそわし出すのです。自分で自分を裏切るような不自然な態度が私を苦しめるのです。しかし相手の方はかえって平気でした。これが琴をうのに声さえに出せなかったあの女かしらと疑われるくらい、恥ずかしがらないのです。あまり長くなるので、茶の間から母に呼ばれても、「はい」と返事をするだけで、容易に腰を上げない事さえありました。それでいてお嬢さんは決して子供ではなかったのです。私の眼にはよくそれがっていました。よく解るように振舞って見せるさえ明らかでした。

十四 

「私はお嬢さんの立ったあとで、ほっとするのです。それと同時に、物足りないようなまた済まないような気持になるのです。私は女らしかったのかも知れません。今の青年のあなたがたから見たらなおそう見えるでしょう。しかしそのの私たちは大抵そんなものだったのです。

　奥さんはに外出した事がありませんでした。たまにを留守にする時でも、お嬢さんと私を二人ぎり残して行くような事はなかったのです。それがまた偶然なのか、故意なのか、私には解らないのです。私の口からいうのは変ですが、奥さんの様子をく観察していると、何だか自分の娘と私とを接近させたがっているらしくも見えるのです。それでいて、る場合には、私に対してに警戒するところもあるようなのですから、始めてこんな場合に出会った私は、時々心持をわるくしました。

　私は奥さんの態度をどっちかにけてもらいたかったのです。頭の働きからいえば、それが明らかな矛盾に違いなかったのです。しかしにかれた記憶のまだ新しい私は、もう一歩踏み込んだ疑いをまずにはいられませんでした。私は奥さんのこの態度のどっちかが本当で、どっちかがりだろうと推定しました。そうして判断に迷いました。ただ判断に迷うばかりでなく、何でそんな妙な事をするかその意味が私にはみ込めなかったのです。を考え出そうとしても、考え出せない私は、罪を女という一字にり付けて我慢した事もありました。女だからああなのだ、女というものはどうせなものだ。私の考えは行きまればいつでもここへ落ちて来ました。

　それほど女をっていた私が、またどうしてもお嬢さんを見縊る事ができなかったのです。私の理屈はその人の前に全く用をさないほど動きませんでした。私はその人に対して、ほとんど信仰に近い愛をもっていたのです。私が宗教だけに用いるこの言葉を、若い女に応用するのを見て、あなたは変に思うかも知れませんが、私は今でも固く信じているのです。本当の愛は宗教心とそう違ったものでないという事を固く信じているのです。私はお嬢さんの顔を見るたびに、自分が美しくなるような心持がしました。お嬢さんの事を考えると、い気分がすぐ自分に乗り移って来るように思いました。もし愛という不可思議なものにがあって、その高いには神聖な感じが働いて、低い端にはが動いているとすれば、私の愛はたしかにその高い極点をまえたものです。私はもとより人間として肉を離れる事のできないでした。けれどもお嬢さんを見る私の眼や、お嬢さんを考える私の心は、全く肉のいを帯びていませんでした。

　私は母に対して反感をくと共に、子に対して恋愛の度をして行ったのですから、三人の関係は、下宿した始めよりは段々複雑になって来ました。もっともその変化はほとんど内面的で外へは現れて来なかったのです。そのうち私はあるひょっとした機会から、今まで奥さんを誤解していたのではなかろうかという気になりました。奥さんの私に対する矛盾した態度が、どっちも偽りではないのだろうと考え直して来たのです。その上、それがいいに奥さんの心を支配するのでなくって、いつでも両方が同時に奥さんの胸に存在しているのだと思うようになったのです。つまり奥さんができるだけお嬢さんを私に接近させようとしていながら、同時に私に警戒を加えているのは矛盾のようだけれども、その警戒を加える時に、片方の態度を忘れるのでも翻すのでも何でもなく、やはり依然として二人を接近させたがっていたのだと観察したのです。ただ自分が正当と認める程度以上に、二人が密着するのをむのだと解釈したのです。お嬢さんに対して、肉の方面から近づく念のさなかった私は、その時らぬ心配だと思いました。しかし奥さんを悪く思う気はそれからなくなりました。

十五 

「私は奥さんの態度を色々して見て、私がここので充分信用されている事を確かめました。しかもその信用は初対面の時からあったのだという証拠さえ発見しました。をり始めた私の胸には、この発見が少し奇異なくらいに響いたのです。私は男に比べると女の方がそれだけ直覚に富んでいるのだろうと思いました。同時に、女が男のために、されるのもここにあるのではなかろうかと思いました。奥さんをそう観察する私が、お嬢さんに対して同じような直覚を強く働かせていたのだから、今考えるとおかしいのです。私はを信じないと心に誓いながら、絶対にお嬢さんを信じていたのですから。それでいて、私を信じている奥さんを奇異に思ったのですから。

　私は郷里の事について余り多くを語らなかったのです。ことに今度の事件については何もいわなかったのです。私はそれを念頭に浮べてさえすでに一種の不愉快を感じました。私はなるべく奥さんの方の話だけを聞こうとめました。ところがそれでは向うが承知しません。何かに付けて、私の国元の事情を知りたがるのです。私はとうとう何もかも話してしまいました。私は二度と国へは帰らない。帰っても何にもない、あるのはただ父と母の墓ばかりだと告げた時、奥さんは大変感動したらしい様子を見せました。お嬢さんは泣きました。私は話してい事をしたと思いました。私はしかったのです。

　私のすべてを聞いた奥さんは、はたして自分の直覚が的中したといわないばかりの顔をし出しました。それからは私を自分のに当る若いものか何かを取り扱うように待遇するのです。私は腹も立ちませんでした。むしろ愉快に感じたくらいです。ところがそのうちに私のがまた起って来ました。

　私が奥さんをり始めたのは、ごくな事からでした。しかしその些細な事を重ねて行くうちに、疑惑は段々と根を張って来ます。私はどういう拍子かふと奥さんが、と同じような意味で、お嬢さんを私に接近させようとめるのではないかと考え出したのです。すると今まで親切に見えた人が、急にな策略家として私の眼に映じて来たのです。私はしい唇をみました。

　奥さんは最初から、でしいから、客を置いて世話をするのだと公言していました。私もそれをとは思いませんでした。懇意になって色々打ち明け話を聞いたでも、そこにいはなかったように思われます。しかし一般の経済状態は大してかだというほどではありませんでした。利害問題から考えてみて、私と特殊の関係をつけるのは、先方に取って決して損ではなかったのです。

　私はまた警戒を加えました。けれども娘に対して前いったくらいの強い愛をもっている私が、その母に対していくら警戒を加えたって何になるでしょう。私は一人で自分をしました。馬鹿だなといって、自分をった事もあります。しかしそれだけの矛盾ならいくら馬鹿でも私は大した苦痛も感ぜずに済んだのです。私のは、奥さんと同じようにお嬢さんも策略家ではなかろうかという疑問に会って始めて起るのです。二人が私の背後で打ち合せをした上、万事をやっているのだろうと思うと、私は急に苦しくってらなくなるのです。不愉快なのではありません。絶体絶命のような行き詰まった心持になるのです。それでいて私は、一方にお嬢さんを固く信じて疑わなかったのです。だから私は信念と迷いの途中に立って、少しも動く事ができなくなってしまいました。私にはどっちも想像であり、またどっちも真実であったのです。

十六 

「私は相変らず学校へ出席していました。しかし教壇に立つ人の講義が、遠くの方で聞こえるような心持がしました。勉強もその通りでした。眼の中へはいる活字は心の底までみ渡らないうちにのごとく消えて行くのです。私はその上無口になりました。それを二、三の友達が誤解して、にってでもいるかのように、の友達に伝えました。私はこの誤解を解こうとはしませんでした。都合のい仮面を人が貸してくれたのを、かえってせとして喜びました。それでも時々は気が済まなかったのでしょう、発作的にぎって彼らを驚かした事もあります。

　私の宿はりの少ないでした。親類も多くはないようでした。お嬢さんの学校友達がときたま遊びに来る事はありましたが、めて小さな声で、いるのだかいないのだか分らないような話をして帰ってしまうのが常でした。それが私に対する遠慮からだとは、いかな私にも気が付きませんでした。私の所へ訪ねて来るものは、大した乱暴者でもありませんでしたけれども、の人にをするほどな男は一人もなかったのですから。そんなところになると、下宿人の私はのようなもので、のお嬢さんがかえってのにいたと同じ事です。

　しかしこれはただ思い出したついでに書いただけで、実はどうでも構わない点です。ただそこにどうでもよくない事が一つあったのです。茶の間か、さもなければお嬢さんので、突然男の声が聞こえるのです。その声がまた私の客と違って、すこぶる低いのです。だから何を話しているのかまるで分らないのです。そうして分らなければ分らないほど、私の神経に一種のを与えるのです。私はっていて変にいらいらし出します。私はあれは親類なのだろうか、それともただの知り合いなのだろうかとまず考えて見るのです。それから若い男だろうか年輩の人だろうかと思案してみるのです。坐っていてそんな事の知れようはずがありません。そうかといって、って行ってを開けて見る訳にはなおいきません。私の神経は震えるというよりも、大きな波動を打って私を苦しめます。私は客の帰った後で、きっと忘れずにその人の名を聞きました。お嬢さんや奥さんの返事は、また極めて簡単でした。私は物足りない顔を二人に見せながら、物足りるまでする勇気をもっていなかったのです。権利は無論もっていなかったのでしょう。私は自分の品格を重んじなければならないという教育から来た自尊心と、現にその自尊心をしている物欲しそうなとを同時に彼らの前に示すのです。彼らは笑いました。それがの意味でなくって、好意から来たものか、また好意らしく見せるつもりなのか、私は即坐に解釈の余地をし得ないほどを失ってしまうのです。そうして事が済んだ後で、いつまでも、馬鹿にされたのだ、馬鹿にされたんじゃなかろうかと、も心のうちで繰り返すのです。

　私は自由なでした。たとい学校を中途でめようが、またどこへ行ってどう暮らそうが、あるいはどこの何者と結婚しようが、とも相談する必要のない位地に立っていました。私は思い切って奥さんにお嬢さんをい受ける話をして見ようかという決心をした事がそれまでに何度となくありました。けれどもそのたびごとに私はして、口へはとうとう出さずにしまったのです。断られるのが恐ろしいからではありません。もし断られたら、私の運命がどう変化するか分りませんけれども、その代り今までとは方角の違った場所に立って、新しい世の中を見渡す便宜も生じて来るのですから、そのくらいの勇気は出せば出せたのです。しかし私はき寄せられるのがでした。の手に乗るのは何よりもでした。にされた私は、これから先どんな事があっても、人には欺されまいと決心したのです。

十七 

「私が書物ばかり買うのを見て、奥さんは少し着物をえろといいました。私は実際で織ったものしかもっていなかったのです。そのの学生はのった着物を肌に着けませんでした。私の友達にのかかで、はなかなかに暮しているものがありましたが、そこへある時のが配達で届いた事があります。するとながそれを見て笑いました。その男は恥ずかしがって色々弁解しましたが、の胴着をの底へり込んで利用しないのです。それをまた大勢が寄ってたかって、わざと着せました。すると運悪くその胴着にがたかりました。友達はちょうどいとでも思ったのでしょう、評判の胴着をぐるぐると丸めて、散歩に出たついでに、の大きなの中へててしまいました。その時いっしょに歩いていた私は、橋の上に立って笑いながら友達のをめていましたが、私の胸のどこにもないという気は少しも起りませんでした。

　その頃から見ると私も大人になっていました。けれどもまだ自分での着物を拵えるというほどのは出なかったのです。私は卒業してを生やす時代が来なければ、服装の心配などはするに及ばないものだという変な考えをもっていたのです。それで奥さんに書物はるが着物は要らないといいました。奥さんは私の買う書物の分量を知っていました。買った本をみんな読むのかと聞くのです。私の買うもののには字引きもありますが、当然眼を通すべきはずでありながら、さえ切ってないのも多少あったのですから、私は返事に窮しました。私はどうせ要らないものを買うなら、書物でも衣服でも同じだという事に気が付きました。その上私は色々世話になるという口実のに、お嬢さんの気に入るような帯かを買ってやりたかったのです。それで万事を奥さんに依頼しました。

　奥さんは自分一人で行くとはいいません。私にもいっしょに来いと命令するのです。お嬢さんも行かなくてはいけないというのです。今と違った空気の中に育てられた私どもは、学生の身分として、あまり若い女などといっしょに歩きる習慣をもっていなかったものです。その頃の私は今よりもまだ習慣の奴隷でしたから、多少しましたが、思い切って出掛けました。

　お嬢さんは大層着飾っていました。が色の白いくせに、を豊富に塗ったものだからなお目立ちます。往来の人がじろじろ見てゆくのです。そうしてお嬢さんを見たものはきっとその視線をひるがえして、私の顔を見るのだから、変なものでした。

　三人はへ行って買いたいものを買いました。買う間にも色々気が変るので、思ったよりがかかりました。奥さんはわざわざ私の名を呼んでどうだろうと相談をするのです。時々をお嬢さんの肩から胸へにてておいて、私に二、三歩いて見てくれろというのです。私はそのたびごとに、それはだとか、それはよく似合うとか、とにかく一人前の口を聞きました。

　こんな事で時間がって帰りはの時刻になりました。奥さんは私に対するお礼に何かごするといって、というのある狭いへ私を連れ込みました。横丁も狭いが、飯を食わせるも狭いものでした。このの地理を心得ない私は、奥さんの知識に驚いたくらいです。

　我々はにってへ帰りました。そのは日曜でしたから、私は終日のに閉じっていました。月曜になって、学校へ出ると、私は朝っぱらそうそう級友の一人からわれました。いつを迎えたのかといってわざとらしく聞かれるのです。それから私のは非常に美人だといってめるのです。私は三人で日本橋へ出掛けたところを、その男にどこかで見られたものとみえます。

十八 

「私はへ帰って奥さんとお嬢さんにその話をしました。奥さんは笑いました。しかし定めて迷惑だろうといって私の顔を見ました。私はその時腹のなかで、男はこんなにして、女から気を引いて見られるのかと思いました。奥さんの眼は充分私にそう思わせるだけの意味をもっていたのです。私はその時自分の考えている通りをに打ち明けてしまえば好かったかも知れません。しかし私にはもうというりしないりがこびり付いていました。私は打ち明けようとして、ひょいとまりました。そうして話の角度を故意に少しらしました。

　私はの自分というものを問題の中から引き抜いてしまいました。そうしてお嬢さんの結婚について、奥さんの意中を探ったのです。奥さんは二、三そういう話のないでもないような事を、明らかに私に告げました。しかしまだ学校へ出ているくらいで年が若いから、こちらではさほど急がないのだと説明しました。奥さんは口へは出さないけれども、お嬢さんの容色に重きを置いているらしく見えました。めようと思えばいつでも極められるんだからというような事さえ口外しました。それからお嬢さんよりに子供がないのも、容易に手離したがらないになっていました。嫁にやるか、を取るか、それにさえ迷っているのではなかろうかと思われるところもありました。

　話しているうちに、私は色々の知識を奥さんから得たような気がしました。しかしそれがために、私は機会をしたと同様の結果にってしまいました。私は自分について、ついにも口を開く事ができませんでした。私はい加減なところで話を切り上げて、自分のへ帰ろうとしました。

　さっきまでにいて、あんまりだわとか何とかいって笑ったお嬢さんは、いつの間にか向うの隅に行って、背中をこっちへ向けていました。私は立とうとして振り返った時、そのを見たのです。後姿だけで人間の心が読めるはずはありません。お嬢さんがこの問題についてどう考えているか、私には見当が付きませんでした。お嬢さんは戸棚を前にしてっていました。その戸棚の一ばかりいているから、お嬢さんは何か引き出しての上へ置いてめているらしかったのです。私の眼はその隙間のに、買ったを見付け出しました。私の着物もお嬢さんのも同じ戸棚の隅に重ねてあったのです。

　私が何ともいわずに席を立ち掛けると、奥さんは急に改まった調子になって、私にどう思うかと聞くのです。その聞き方は何をどう思うのかと反問しなければらないほど不意でした。それがお嬢さんを早く片付けた方が得策だろうかという意味だとした時、私はなるべくくらな方がいいだろうと答えました。奥さんは自分もそう思うといいました。

　奥さんとお嬢さんと私の関係がこうなっている所へ、もう一人男がり込まなければならない事になりました。その男がこの家庭の一員となった結果は、私の運命に非常な変化をしています。もしその男が私の生活のを横切らなかったならば、おそらくこういう長いものをあなたに書き残す必要も起らなかったでしょう。私は手もなく、魔の通る前に立って、その瞬間の影に一生を薄暗くされて気が付かずにいたのと同じ事です。自白すると、私は自分でその男をへって来たのです。無論奥さんのも必要ですから、私は最初何もかも隠さず打ち明けて、奥さんに頼んだのです。ところが奥さんはせといいました。私には連れて来なければ済まない事情が充分あるのに、止せという奥さんの方には、筋の立った理屈はまるでなかったのです。だから私は私のいと思うところをいて断行してしまいました。

十九 

「私はその友達の名をここにＫと呼んでおきます。私はこのＫとの時からのでした。小供の時からといえば断らないでも解っているでしょう、二人には同郷の縁故があったのです。Ｋはの坊さんの子でした。もっとも長男ではありません、次男でした。それである医者の所へ養子にやられたのです。私の生れた地方は大変の勢力の強い所でしたから、真宗の坊さんはのものに比べると、物質的に割が好かったようです。一例を挙げると、もし坊さんに女の子があって、その女の子がになったとすると、のものが相談して、どこか適当な所へ嫁にやってくれます。無論費用は坊さんのから出るのではありません。そんな訳では大抵でした。

　Ｋの生れた家も相応に暮らしていたのです。しかし次男を東京へ修業に出すほどの余力があったかどうか知りません。また修業に出られる便宜があるので、養子の相談がまったものかどうか、そこも私には分りません。とにかくＫは医者のへ養子に行ったのです。それは私たちがまだ中学にいる時の事でした。私はで先生が名簿を呼ぶ時に、Ｋの姓が急に変っていたので驚いたのを今でも記憶しています。

　Ｋの養子先もかなりな財産家でした。Ｋはそこから学資をって東京へ出て来たのです。出て来たのは私といっしょでなかったけれども、東京へ着いてからは、すぐ同じ下宿に入りました。その時分は一つによく二人も三人も机を並べてきしたものです。Ｋと私も二人で同じにいました。山でられた動物が、の中で抱き合いながら、外をめるようなものでしたろう。二人は東京と東京の人をれました。それでいて六畳のの中では、天下をするような事をいっていたのです。

　しかし我々はでした。我々は実際偉くなるつもりでいたのです。ことにＫは強かったのです。寺に生れた彼は、常にという言葉を使いました。そうして彼の行為動作はくこの精進の一語で形容されるように、私には見えたのです。私は心のうちで常にＫをしていました。

　Ｋは中学にいた頃から、宗教とか哲学とかいうむずかしい問題で、私を困らせました。これは彼の父の感化なのか、または自分の生れた家、すなわち寺という一種特別な建物に属する空気の影響なのか、りません。ともかくも彼は普通の坊さんよりはかに坊さんらしい性格をもっていたように見受けられます。元来Ｋのでは彼を医者にするつもりで東京へ出したのです。しかるに頑固な彼は医者にはならない決心をもって、東京へ出て来たのです。私は彼に向って、それでは養父母をくと同じ事ではないかとりました。大胆な彼はそうだと答えるのです。道のためなら、そのくらいの事をしても構わないというのです。その時彼の用いた道という言葉は、おそらく彼にもよく解っていなかったでしょう。私は無論解ったとはいえません。しかし年の若い私たちには、このとした言葉がとく響いたのです。よし解らないにしてもい心持に支配されて、そちらの方へ動いて行こうとするにしいところの見えるはずはありません。私はＫの説に賛成しました。私の同意がＫにとってどのくらい有力であったか、それは私も知りません。な彼は、たとい私がいくら反対しようとも、やはり自分の思い通りを貫いたに違いなかろうとは察せられます。しかし万一の場合、賛成の声援を与えた私に、多少の責任ができてくるぐらいの事は、子供ながら私はよく承知していたつもりです。よしその時にそれだけの覚悟がないにしても、成人した眼で、過去を振り返る必要が起った場合には、私に割り当てられただけの責任は、私の方で帯びるのがになるくらいな語気で私は賛成したのです。

二十 

「Ｋとは同じ科へ入学しました。Ｋは澄ました顔をして、養家から送ってくれる金で、自分の好きな道を歩き出したのです。知れはしないという安心と、知れたって構うものかという度胸とが、二つながらＫの心にあったものと見るよりほか仕方がありません。Ｋは私よりも平気でした。

　最初の夏休みにＫは国へ帰りませんでした。のある寺のを借りて勉強するのだといっていました。私が帰って来たのは九月上旬でしたが、彼ははたしてのの汚い寺の中にじっていました。彼の座敷は本堂のすぐ傍の狭いでしたが、彼はそこで自分の思う通りに勉強ができたのを喜んでいるらしく見えました。私はその時彼の生活の段々坊さんらしくなって行くのを認めたように思います。彼はにを懸けていました。私がそれは何のためだと尋ねたら、彼は親指で一つ二つと勘定するをして見せました。彼はこうして日にも珠数の輪を勘定するらしかったのです。ただしその意味は私にはりません。円い輪になっているものを一粒ずつ数えてゆけば、どこまで数えていっても終局はありません。Ｋはどんな所でどんな心持がして、る手を留めたでしょう。らない事ですが、私はよくそれを思うのです。

　私はまた彼の室に聖書を見ました。私はそれまでにおの名を彼の口から聞いた覚えがありますが、については、問われた事も答えられたもなかったのですから、ちょっと驚きました。私はそのをねずにはいられませんでした。Ｋは理由はないといいました。これほど人のがる書物なら読んでみるのが当り前だろうともいいました。その上彼は機会があったら、『コーラン』も読んでみるつもりだといいました。彼はモハメッドと剣という言葉に大いなる興味をもっているようでした。

　二年目の夏に彼は国から催促を受けてようやく帰りました。帰っても専門の事は何にもいわなかったものとみえます。でもまたそこに気が付かなかったのです。あなたは学校教育を受けた人だから、こういう消息をよく解しているでしょうが、世間は学生の生活だの、学校の規則だのに関して、驚くべく無知なものです。我々に何でもない事が外部へは通じていません。我々はまた比較的内部の空気ばかり吸っているので、校内の事は細大ともに世の中に知れ渡っているはずだと思い過ぎる癖があります。Ｋはその点にかけて、私より世間を知っていたのでしょう、澄ました顔でまた戻って来ました。国を立つ時は私もいっしょでしたから、汽車へ乗るややすぐどうだったとＫに問いました。Ｋはどうでもなかったと答えたのです。

　三度目の夏はちょうど私が永久に父母の墳墓の地を去ろうと決心した年です。私はその時Ｋに帰国を勧めましたが、Ｋは応じませんでした。そうへ帰って何をするのだというのです。彼はまた踏みまって勉強するつもりらしかったのです。私は仕方なしに一人で東京を立つ事にしました。私の郷里で暮らしたその二カ月間が、私の運命にとって、いかにに富んだものかは、前に書いた通りですから繰り返しません。私は不平とと孤独のしさとを一つ胸にいて、九月にってまたＫにいました。すると彼の運命もまた私と同様に変調を示していました。彼は私の知らないうちに、へ手紙を出して、こっちから自分のりを白状してしまったのです。彼は最初からその覚悟でいたのだそうです。仕方がないから、お前の好きなものをやるよりにはあるまいと、向うにいわせるつもりもあったのでしょうか。とにかく大学へ入ってまでも養父母をき通す気はなかったらしいのです。また欺こうとしても、そう長く続くものではないと見抜いたのかも知れません。

二十一 

「Ｋの手紙を見た養父は大変怒りました。親をすようななものに学資を送る事はできないという厳しい返事をすぐ寄こしたのです。Ｋはそれをに見せました。Ｋはまたそれと前後して実家から受け取ったも見せました。これにも前に劣らないほど厳しいの言葉がありました。へ対して済まないという義理が加わっているからでもありましょうが、こっちでも構わないと書いてありました。Ｋがこの事件のために復籍してしまうか、それともに妥協の道を講じて、依然養家にまるか、そこはこれから起る問題として、差し当りどうかしなければならないのは、月々に必要な学資でした。

　私はその点についてＫに何かえがあるのかと尋ねました。Ｋはの教師でもするつもりだと答えました。その時分は今に比べると、世の中がろいでいましたから、内職の口はあなたが考えるほどでもなかったのです。私はＫがそれで充分やって行けるだろうと考えました。しかし私には私の責任があります。Ｋが養家の希望にいて、自分の行きたい道を行こうとした時、賛成したものは私です。私はそうかといって手をいでいる訳にゆきません。私はその場で物質的の補助をすぐ申し出しました。するとＫは一も二もなくそれをね付けました。彼の性格からいって、自活の方が友達の保護のに立つよりに快よく思われたのでしょう。彼は大学へはいった以上、自分一人ぐらいどうかできなければ男でないような事をいいました。私は私の責任をうするために、Ｋの感情を傷つけるに忍びませんでした。それで彼の思う通りにさせて、私は手を引きました。

　Ｋは自分の望むような口をほどなく探し出しました。しかし時間をしむ彼にとって、この仕事がどのくらいかったかは想像するまでもない事です。彼は今まで通り勉強の手をちっともめずに、新しい荷をって猛進したのです。私は彼の健康をいました。しかしな彼は笑うだけで、少しも私の注意に取り合いませんでした。

　同時に彼と養家との関係は、段々こんがって来ました。時間に余裕のなくなった彼は、前のように私と話す機会を奪われたので、私はついにそのを詳しく聞かずにしまいましたが、解決のますます困難になってゆく事だけは承知していました。人が仲に入って調停を試みた事も知っていました。その人は手紙でＫに帰国をしたのですが、Ｋは到底だといって、応じませんでした。このなところが、――Ｋは学年中で帰れないのだから仕方がないといいましたけれども、向うから見れば剛情でしょう。そこが事態をますます険悪にしたようにも見えました。彼は養家の感情を害すると共に、実家のりも買うようになりました。私が心配して双方を融和するために手紙を書いた時は、もう何のもありませんでした。私の手紙はの返事さえ受けずに葬られてしまったのです。私も腹が立ちました。今までもり上、Ｋに同情していた私は、それ以後は理否を度外に置いてもＫの味方をする気になりました。

　最後にＫはとうとう復籍に決しました。養家から出してもらった学資は、実家で弁償する事になったのです。その代り実家の方でも構わないから、これからは勝手にしろというのです。昔の言葉でいえば、まあなのでしょう。あるいはそれほど強いものでなかったかも知れませんが、当人はそう解釈していました。Ｋは母のない男でした。彼の性格の一面は、たしかにに育てられた結果とも見る事ができるようです。もし彼の実の母が生きていたら、あるいは彼と実家との関係に、こうまでたりができずに済んだかも知れないと私は思うのです。彼の父はいうまでもなくでした。けれども義理堅い点において、むしろに似たところがありはしないかと疑われます。

二十二 

「Ｋの事件が一段落ついたで、は彼の姉の夫から長い封書を受け取りました。Ｋの養子に行った先は、この人の親類に当るのですから、彼を周旋した時にも、彼を復籍させた時にも、この人の意見が重きをなしていたのだと、Ｋは私に話して聞かせました。

　手紙にはその後Ｋがどうしているか知らせてくれと書いてありました。姉が心配しているから、なるべく早く返事をいたいという依頼も付け加えてありました。Ｋは寺をいだ兄よりも、へ縁づいたこの姉を好いていました。彼らはみんな一つ腹から生れたですけれども、この姉とＫとの間にはの差があったのです。それでＫのの時分には、よりもこの姉の方が、かえって本当の母らしく見えたのでしょう。

　私はＫに手紙を見せました。Ｋは何ともいいませんでしたけれども、自分の所へこの姉から同じような意味の書状が二、三度来たという事を打ち明けました。Ｋはそのたびに心配するに及ばないと答えてやったのだそうです。運悪くこの姉は生活に余裕のない家に片付いたために、いくらＫに同情があっても、物質的に弟をどうしてやる訳にも行かなかったのです。

　私はＫと同じような返事を彼の義兄で出しました。そのに、万一の場合には私がどうでもするから、安心するようにという意味を強い言葉で書き現わしました。これはより私のでした。Ｋのを心配するこの姉に安心を与えようという好意は無論含まれていましたが、私をしたとよりに取りようのない彼の実家やに対する意地もあったのです。

　Ｋの復籍したのは一年生の時でした。それから二年生のになるまで、約一年半の間、彼は独力でれを支えていったのです。ところがこの過度の労力が次第に彼の健康と精神の上に影響して来たように見え出しました。それには無論養家を出る出ないのい問題も手伝っていたでしょう。彼は段々になって来たのです。時によると、自分だけが世の中の不幸を一人でって立っているような事をいいます。そうしてそれを打ち消せばすぐ激するのです。それから自分の未来にたわるが、次第に彼の眼をいて行くようにも思って、いらいらするのです。学問をやり始めた時には、誰しも偉大な抱負をもって、新しい旅にるのが常ですが、一年と立ち二年と過ぎ、もう卒業も間近になると、急に自分の足の運びのいのに気が付いて、過半はそこで失望するのが当り前になっていますから、Ｋの場合も同じなのですが、彼のり方はまた普通に比べるとかにしかったのです。私はついに彼の気分を落ち付けるのがだと考えました。

　私は彼に向って、余計な仕事をするのはせといいました。そうして当分を楽にして、遊ぶ方が大きな将来のために得策だと忠告しました。なＫの事ですから、容易に私のいう事などは聞くまいと、かねて予期していたのですが、実際いい出して見ると、思ったよりも説き落すのに骨が折れたので弱りました。Ｋはただ学問が自分の目的ではないと主張するのです。意志の力を養って強い人になるのが自分の考えだというのです。それにはなるべく窮屈な境遇にいなくてはならないと結論するのです。普通の人から見れば、まるでです。その上窮屈な境遇にいる彼の意志は、ちっとも強くなっていないのです。彼はむしろ神経衰弱にっているくらいなのです。私は仕方がないから、彼に向って同感であるような様子を見せました。自分もそういう点に向って、人生を進むつもりだったとついには明言しました。（もっともこれは私に取ってまんざら空虚な言葉でもなかったのです。Ｋの説を聞いていると、段々そういうところに釣り込まれて来るくらい、彼には力があったのですから）。最後に私はＫといっしょに住んで、いっしょに向上のをって行きたいとしました。私は彼の剛情を折り曲げるために、彼の前にく事をあえてしたのです。そうしてとの事で彼を私の家に連れて来ました。

二十三 

「私の座敷には控えのというような四畳が付属していました。玄関を上がって私のいる所へ通ろうとするには、ぜひこの四畳を横切らなければならないのだから、実用の点から見ると、不便なでした。私はここへＫを入れたのです。もっとも最初は同じ八畳に二つ机を並べて、次の間を共有にして置く考えだったのですが、Ｋは狭苦しくっても一人でいる方がいといって、自分でそっちのほうをんだのです。

　前にも話した通り、奥さんは私のこの所置に対して始めは不賛成だったのです。下宿屋ならば、一人より二人が便利だし、二人より三人が得になるけれども、商売でないのだから、なるべくならした方がいというのです。私が決して世話の焼ける人でないから構うまいというと、世話は焼けないでも、気心の知れない人はだと答えるのです。それでは今になっている私だって同じ事ではないかとると、私の気心は初めからよく分っていると弁解してまないのです。私は苦笑しました。すると奥さんはまた理屈の方向をえます。そんな人を連れて来るのは、私のために悪いからせといい直します。なぜ私のために悪いかと聞くと、今度は向うで苦笑するのです。

　実をいうと私だっていてＫといっしょにいる必要はなかったのです。けれども月々の費用を金の形で彼の前に並べて見せると、彼はきっとそれを受け取る時にするだろうと思ったのです。彼はそれほど独立心の強い男でした。だから私は彼を私のへ置いて、の食料を彼の知らないにそっと奥さんの手に渡そうとしたのです。しかし私はＫの経済問題について、も奥さんに打ち明ける気はありませんでした。

　私はただＫの健康についてしました。一人で置くとますます人間がになるばかりだからといいました。それに付け足して、Ｋがとの悪かった事や、実家と離れてしまった事や、色々話して聞かせました。私はれかかった人を抱いて、自分の熱を向うに移してやる覚悟で、Ｋを引き取るのだと告げました。そのつもりであたたかい面倒を見てやってくれと、奥さんにもお嬢さんにも頼みました。私はここまで来て奥さんを説き伏せたのです。しかし私から何にも聞かないＫは、このをまるで知らずにいました。私もかえってそれを満足に思って、のっそり引き移って来たＫを、知らん顔で迎えました。

　奥さんとお嬢さんは、親切に彼の荷物を片付ける世話やかをしてくれました。すべてそれを私に対する好意から来たのだと解釈した私は、心のうちで喜びました。――Ｋが相変らずむっちりした様子をしているにもかかわらず。

　私がＫに向って新しいの心持はどうだと聞いた時に、彼はただ悪くないといっただけでした。私からいわせれば悪くないどころではないのです。彼の今までいた所は北向きの湿っぽいいのする汚いでした。も室に粗末でした。私の家へ引き移った彼は、からに移った趣があったくらいです。それをさほどに思うを見せないのは、一つは彼の強情から来ているのですが、一つは彼の主張からも出ているのです。仏教の教義で養われた彼は、衣食住についてとかくのをいうのをあたかも不道徳のように考えていました。なまじい昔の高僧だとかだとかのを読んだ彼には、ややともすると精神と肉体とを切り離したがる癖がありました。肉をすれば霊の光輝が増すように感ずる場合さえあったのかも知れません。

　私はなるべく彼にらわない方針を取りました。私は氷をへ出してかす工夫をしたのです。今にけて温かい水になれば、自分で自分に気が付く時機が来るに違いないと思ったのです。

二十四 

「私は奥さんからそういうに取り扱われた結果、段々快活になって来たのです。それを自覚していたから、同じものを今度はＫの上に応用しようと試みたのです。Ｋと私とが性格の上において、相違のある事は、長くって来た私によくっていましたけれども、私の神経がこの家庭に入ってから多少が取れたごとく、Ｋの心もここに置けばいつか沈まる事があるだろうと考えたのです。

　Ｋは私より強い決心を有している男でした。勉強も私の倍ぐらいはしたでしょう。その上持って生れた頭のが私よりもずっとよかったのです。では専門が違いましたから何ともいえませんが、同じ級にいるは、中学でも高等学校でも、Ｋの方が常に上席を占めていました。私には平生から何をしてもＫに及ばないという自覚があったくらいです。けれども私がいてＫを私のへっって来た時には、私の方がよく事理をえていると信じていました。私にいわせると、彼は我慢と忍耐の区別を了解していないように思われたのです。これはとくにあなたのために付け足しておきたいのですから聞いて下さい。肉体なり精神なりすべて我々の能力は、外部ので、発達もするし、破壊されもするでしょうが、どっちにしても刺戟を段々に強くする必要のあるのは無論ですから、よく考えないと、非常に険悪な方向へむいて進んで行きながら、自分はもちろんのものも気が付かずにいる恐れが生じてきます。医者の説明を聞くと、人間の胃袋ほど横着なものはないそうです。ばかり食っていると、それ以上の堅いものをす力がいつの間にかなくなってしまうのだそうです。だから何でも食うをしておけと医者はいうのです。けれどもこれはただ慣れるという意味ではなかろうと思います。次第に刺戟を増すに従って、次第に営養機能の抵抗力が強くなるという意味でなくてはなりますまい。もし反対に胃の力の方がじりじり弱って行ったなら結果はどうなるだろうと想像してみればすぐる事です。Ｋは私より偉大な男でしたけれども、全くここに気が付いていなかったのです。ただ困難に慣れてしまえば、しまいにその困難は何でもなくなるものだとめていたらしいのです。を繰り返せば、繰り返すというだけので、その艱苦が気にかからなくなる時機にえるものと信じ切っていたらしいのです。

　私はＫを説くときに、ぜひそこを明らかにしてやりたかったのです。しかしいえばきっと反抗されるにっていました。また昔の人の例などを、に持って来るに違いないと思いました。そうなれば私だって、その人たちとＫと違っている点を明白に述べなければならなくなります。それをってくれるようなＫならいいのですけれども、彼の性質として、議論がそこまでゆくと容易にへは返りません。なお先へ出ます。そうして、口で先へ出た通りを、行為で実現しにります。彼はこうなると恐るべき男でした。偉大でした。自分で自分を破壊しつつ進みます。結果から見れば、彼はただ自己の成功を打ち砕く意味において、偉大なのに過ぎないのですけれども、それでも決して平凡ではありませんでした。彼のをよく知った私はついに何ともいう事ができなかったのです。その上私から見ると、彼は前にも述べた通り、多少神経衰弱にっていたように思われたのです。よし私が彼を説き伏せたところで、彼は必ず激するに違いないのです。私は彼とをする事は恐れてはいませんでしたけれども、私が孤独の感にえなかった自分の境遇を顧みると、親友の彼を、同じ孤独の境遇に置くのは、私に取って忍びない事でした。一歩進んで、より孤独な境遇に突き落すのはなおでした。それで私は彼がへ引き移ってからも、当分の間は批評がましい批評を彼の上に加えずにいました。ただ穏やかに周囲の彼に及ぼす結果を見る事にしたのです。

二十五 

「私はへって、奥さんとお嬢さんに、なるべくＫと話をするように頼みました。私は彼のこれまで通って来た無言生活が彼にっているのだろうと信じたからです。使わない鉄が腐るように、彼の心にはが出ていたとしか、私には思われなかったのです。

　奥さんは取り付きのない人だといって笑っていました。お嬢さんはまたわざわざその例を挙げて私に説明して聞かせるのです。火鉢に火があるかと尋ねると、Ｋはないと答えるそうです。では持ってようというと、らないと断るそうです。寒くはないかと聞くと、寒いけれども要らないんだといったぎり応対をしないのだそうです。私はただ苦笑している訳にもゆきません。気の毒だから、何とかいってその場を取りっておかなければ済まなくなります。もっともそれは春の事ですから、いて火にあたる必要もなかったのですが、これでは取り付き把がないといわれるのも無理はないと思いました。

　それで私はなるべく、自分が中心になって、女二人とＫとの連絡をはかるようにめました。Ｋと私が話している所への人を呼ぶとか、または家の人と私が一つに落ち合った所へ、Ｋを引っ張り出すとか、どっちでもその場合に応じた方法をとって、彼らを接近させようとしたのです。もちろんＫはそれをあまり好みませんでした。ある時はふいとって室の外へ出ました。またある時はいくら呼んでもなかなか出て来ませんでした。Ｋはあんなをしてどこが面白いというのです。私はただ笑っていました。しかし心のでは、Ｋがそのために私をしていることがよくりました。

　私はある意味から見て実際彼の軽蔑にしていたかも知れません。彼の眼の着け所は私よりかに高いところにあったともいわれるでしょう。私もそれをみはしません。しかし眼だけ高くって、が釣り合わないのは手もなくです。私は何をいても、この際彼を人間らしくするのが専一だと考えたのです。いくら彼の頭が偉い人のでまっていても、彼自身が偉くなってゆかない以上は、何の役にも立たないという事を発見したのです。私は彼を人間らしくする第一の手段として、まず異性のに彼をらせる方法を講じたのです。そうしてそこから出る空気に彼をした上、び付きかかった彼の血液を新しくしようと試みたのです。

　この試みは次第に成功しました。初めのうち融合しにくいように見えたものが、段々一つにまってしました。彼は自分以外に世界のある事を少しずつ悟ってゆくようでした。彼はある日私に向って、女はそうすべきものでないというような事をいいました。Ｋははじめ女からも、私同様の知識と学問を要求していたらしいのです。そうしてそれが見付からないと、すぐ軽蔑の念を生じたものと思われます。今までの彼は、性によって立場を変える事を知らずに、同じ視線ですべてのを一様に観察していたのです。私は彼に、もし我ら二人だけが男同志で永久に話を交換しているならば、二人はただ直線的に先へ延びて行くに過ぎないだろうといいました。彼はもっともだと答えました。私はその時お嬢さんの事で、多少夢中になっているでしたから、自然そんな言葉も使うようになったのでしょう。しかし裏面の消息は彼にはも打ち明けませんでした。

　今まで書物で城壁をきずいてその中に立てっていたようなＫの心が、段々打ち解けて来るのを見ているのは、私に取って何よりも愉快でした。私は最初からそうした目的で事をやり出したのですから、自分の成功に伴う喜悦を感ぜずにはいられなかったのです。私は本人にいわない代りに、奥さんとお嬢さんに自分の思った通りを話しました。二人も満足の様子でした。

二十六 

「Ｋとは同じ科におりながら、専攻の学問が違っていましたから、自然出る時や帰る時に遅速がありました。私の方が早ければ、ただ彼のを通り抜けるだけですが、遅いと簡単なをして自分の部屋へはいるのを例にしていました。Ｋはいつもの眼を書物からはなして、を開ける私をちょっと見ます。そうしてきっと今帰ったのかといいます。私は何も答えないでく事もありますし、あるいはただ「うん」と答えて行き過ぎる場合もあります。

　ある日私はに用があって、帰りがいつもよりずっとれました。私は急ぎ足に門前まで来て、をがらりと開けました。それと同時に、私はお嬢さんの声を聞いたのです。声はかにＫのから出たと思いました。玄関からに行けば、茶の間、お嬢さんの部屋と二つ続いていて、それを左へ折れると、Ｋの室、私の室、というなのですから、どこで誰の声がしたくらいは、久しくになっている私にはよく分るのです。私はすぐ格子を締めました。するとお嬢さんの声もすぐみました。私が靴を脱いでいるうち、――私はその時分からハイカラでのかかるをいていたのですが、――私がこごんでそのを解いているうち、Ｋの部屋では誰の声もしませんでした。私は変に思いました。ことによると、私のかも知れないと考えたのです。しかし私がいつもの通りＫの室を抜けようとして、襖を開けると、そこに二人はちゃんとっていました。Ｋは例の通り今帰ったかといいました。お嬢さんも「お帰り」と坐ったままで挨拶しました。私には気のせいかその簡単な挨拶が少しいように聞こえました。どこかで自然を踏みしているような調子として、私のに響いたのです。私はお嬢さんに、奥さんはと尋ねました。私の質問には何の意味もありませんでした。家のうちが平常より何だかひっそりしていたから聞いて見ただけの事です。

　奥さんははたして留守でした。も奥さんといっしょに出たのでした。だからに残っているのは、Ｋとお嬢さんだけだったのです。私はちょっと首を傾けました。今まで長い間世話になっていたけれども、奥さんがお嬢さんと私だけを置き去りにして、を空けたはまだなかったのですから。私は何か急用でもできたのかとお嬢さんに聞き返しました。お嬢さんはただ笑っているのです。私はこんな時に笑う女が嫌いでした。若い女に共通な点だといえばそれまでかも知れませんが、お嬢さんも下らない事によく笑いたがる女でした。しかしお嬢さんは私の顔色を見て、すぐの表情に帰りました。急用ではないが、ちょっと用があって出たのだとに答えました。下宿人の私にはそれ以上問い詰める権利はありません。私は沈黙しました。

　私が着物を改めて席に着くか着かないうちに、奥さんも下女も帰って来ました。やがての食卓でみんなが顔を合わせる時刻が来ました。下宿した当座は万事客扱いだったので、食事のたびに下女がを運んで来てくれたのですが、それがいつの間にか崩れて、には向うへ呼ばれて行く習慣になっていたのです。Ｋが新しく引き移った時も、私が主張して彼を私と同じように取り扱わせる事にめました。その代り私は薄い板で造った足のみ込めるな食卓を奥さんにしました。今ではどこのでも使っているようですが、そのそんな卓の周囲に並んで飯を食う家族はほとんどなかったのです。私はわざわざのの家具屋へ行って、私の工夫通りにそれを造りげさせたのです。

　私はその卓上で奥さんからその日いつもの時刻にが来なかったので、私たちに食わせるものを買いに町へ行かなければならなかったのだという説明を聞かされました。なるほど客を置いている以上、それももっともな事だと私が考えた時、お嬢さんは私の顔を見てまた笑い出しました。しかし今度は奥さんにられてすぐめました。

二十七 

「一週間ばかりしてはまたＫとお嬢さんがいっしょに話しているを通り抜けました。その時お嬢さんは私の顔を見るやや笑い出しました。私はすぐ何がおかしいのかと聞けばよかったのでしょう。それをつい黙って自分の居間まで来てしまったのです。だからＫもいつものように、今帰ったかと声を掛ける事ができなくなりました。お嬢さんはすぐを開けて茶の間へ入ったようでした。

　の時、お嬢さんは私を変な人だといいました。私はその時もなぜ変なのか聞かずにしまいました。ただ奥さんがめるような眼をお嬢さんに向けるのに気が付いただけでした。

　私は食後Ｋを散歩に連れ出しました。二人はの裏手から植物園の通りをぐるりとってまたの下へ出ました。散歩としては短い方ではありませんでしたが、そのに話した事はめて少なかったのです。性質からいうと、Ｋは私よりも無口な男でした。私も多弁な方ではなかったのです。しかし私は歩きながら、できるだけ話を彼にけてみました。私の問題はおもに二人の下宿している家族についてでした。私は奥さんやお嬢さんを彼がどう見ているか知りたかったのです。ところが彼は海のものとも山のものともけの付かないような返事ばかりするのです。しかもその返事は要領を得ないくせに、極めて簡単でした。彼は二人の女に関してよりも、専攻の学科の方に多くの注意を払っているように見えました。もっともそれは二学年目の試験が目の前にっているでしたから、普通の人間の立場から見て、彼の方が学生らしい学生だったのでしょう。その上彼はシュエデンボルグがどうだとかこうだとかいって、無学な私を驚かせました。

　我々が首尾よく試験を済ましました時、二人とももう一年だといって奥さんは喜んでくれました。そういう奥さんののりとも見られるお嬢さんの卒業も、間もなく来る順になっていたのです。Ｋは私に向って、女というものは何にも知らないで学校を出るのだといいました。Ｋはお嬢さんが学問以外にしているだの琴だのだのを、まるで眼中に置いていないようでした。私は彼のを笑ってやりました。そうして女の価値はそんな所にあるものでないという昔の議論をまた彼の前で繰り返しました。彼は別段もしませんでした。その代りなるほどという様子も見せませんでした。私にはそこが愉快でした。彼のふんといったような調子が、依然として女をしているように見えたからです。女の代表者として私の知っているお嬢さんを、物のとも思っていないらしかったからです。今から回顧すると、私のＫに対するは、その時にもう充分していたのです。

　私は夏休みにどこかへ行こうかとＫに相談しました。Ｋは行きたくないようなを見せました。無論彼は自分の自由意志でどこへも行けるではありませんが、私が誘いさえすれば、またどこへ行ってもえない身体だったのです。私はなぜ行きたくないのかと彼に尋ねてみました。彼は理由も何にもないというのです。で書物を読んだ方が自分の勝手だというのです。私が避暑地へ行って涼しい所で勉強した方が、身体のためだと主張すると、それなら私一人行ったらよかろうというのです。しかし私はＫ一人をここに残して行く気にはなれないのです。私はただでさえＫと宅のものが段々親しくなって行くのを見ているのが、余りい心持ではなかったのです。私が最初希望した通りになるのが、何で私の心持を悪くするのかといわれればそれまでです。私は馬鹿に違いないのです。しのつかない二人の議論を見るに見かねて奥さんが仲へ入りました。二人はとうとういっしょにへ行く事になりました。

二十八 

「Ｋはあまり旅へ出ない男でした。にもは始めてでした。二人は何にも知らないで、船が一番先へ着いた所から上陸したのです。たしかとかいいました。今ではどんなに変っているか知りませんが、そのはひどい漁村でした。どこもかしこもいのです。それから海へ入ると、波に押し倒されて、すぐ手だの足だのをりくのです。のような大きな石が打ち寄せる波にまれて、始終ごろごろしているのです。

　私はすぐになりました。しかしＫはいとも悪いともいいません。少なくともだけは平気なものでした。そのくせ彼は海へ入るたんびにどこかにをしない事はなかったのです。私はとうとう彼を説き伏せて、そこからに行きました。富浦からまたに移りました。すべてこの沿岸はその時分からに学生の集まる所でしたから、どこでも我々にはちょうどの海水浴場だったのです。Ｋと私はよく海岸の岩の上にって、遠い海の色や、近い水の底をめました。岩の上からす水は、また特別になものでした。赤い色だのの色だの、普通にらないような色をしたが、透き通る波の中をあちらこちらと泳いでいるのが鮮やかに指さされました。

　私はそこに坐って、よく書物をひろげました。Ｋは何もせずに黙っている方が多かったのです。私にはそれが考えにっているのか、景色にれているのか、もしくは好きな想像をいているのか、全くらなかったのです。私は時々眼を上げて、Ｋに何をしているのだと聞きました。Ｋは何もしていないと答えるだけでした。私は自分のにこうじっとして坐っているものが、Ｋでなくって、お嬢さんだったらさぞ愉快だろうと思う事がよくありました。それだけならまだいいのですが、時にはＫの方でも私と同じような希望をいて岩の上に坐っているのではないかしらと疑い出すのです。すると落ち付いてそこに書物をひろげているのが急に厭になります。私は不意に立ちります。そうして遠慮のない大きな声を出してります。まった詩だの歌だのを面白そうにずるようない事はできないのです。ただ野蛮人のごとくにわめくのです。ある時私は突然彼のを後ろからぐいとみました。こうして海の中へ突き落したらどうするといってＫに聞きました。Ｋは動きませんでした。後ろ向きのまま、ちょうどい、やってくれと答えました。私はすぐ首筋をえた手を放しました。

　Ｋの神経衰弱はこの時もうよくなっていたらしいのです。それと反比例に、私の方は段々過敏になって来ていたのです。私は自分より落ち付いているＫを見て、ましがりました。また憎らしがりました。彼はどうしても私に取り合うを見せなかったからです。私にはそれが一種の自信のごとく映りました。しかしその自信を彼に認めたところで、私は決して満足できなかったのです。私の疑いはもう一歩前へ出て、その性質をらめたがりました。彼は学問なり事業なりについて、これから自分の進んで行くべき前途のを再び取り返した心持になったのだろうか。単にそれだけならば、Ｋと私との利害に何の衝突の起る訳はないのです。私はかえって世話のしがあったのをしく思うくらいなものです。けれども彼の安心がもしお嬢さんに対してであるとすれば、私は決して彼を許す事ができなくなるのです。不思議にも彼は私のお嬢さんを愛しているに全く気が付いていないように見えました。無論私もそれがＫの眼に付くようにわざとらしくは振舞いませんでしたけれども。Ｋは元来そういう点にかけるとい人なのです。私には最初からＫなら大丈夫という安心があったので、彼をわざわざへ連れて来たのです。

二十九 

「私は思い切って自分の心をＫに打ち明けようとしました。もっともこれはその時に始まった訳でもなかったのです。旅に出ない前から、私にはそうした腹ができていたのですけれども、打ち明ける機会をつらまえる事も、その機会を作り出す事も、私のではくゆかなかったのです。今から思うと、その頃私の周囲にいた人間はみんな妙でした。女に関して立ち入った話などをするものは一人もありませんでした。中には話すをもたないのもいたでしょうが、たといもっていても黙っているのが普通のようでした。比較的自由な空気を呼吸している今のあなたがたから見たら、定めし変に思われるでしょう。それがのなのか、または一種のはにかみなのか、判断はあなたの理解に任せておきます。

　Ｋと私は何でも話し合える中でした。には愛とか恋とかいう問題も、口にらないではありませんでしたが、いつでも抽象的な理論に落ちてしまうだけでした。それもには話題にならなかったのです。大抵は書物の話と学問の話と、未来の事業と、抱負と、修養の話ぐらいで持ち切っていたのです。いくら親しくってもこう堅くなった日には、突然調子をせるものではありません。二人はただ堅いなりに親しくなるだけです。私はお嬢さんの事をＫに打ち明けようと思い立ってから、歯がゆい不快に悩まされたか知れません。私はＫの頭のどこか一カ所を突き破って、そこから柔らかい空気を吹き込んでやりたい気がしました。

　あなたがたから見てな事もその時の私には実際大困難だったのです。私は旅先でもにいた時と同じようにでした。私は始終機会を捕える気でＫを観察していながら、変に高踏的な彼の態度をどうする事もできなかったのです。私にいわせると、彼の心臓の周囲は黒いでく塗り固められたのも同然でした。私のぎ懸けようとする血潮は、一滴もその心臓の中へは入らないで、くき返されてしまうのです。

　る時はあまりＫの様子が強くて高いので、私はかえって安心した事もあります。そうして自分の疑いを腹の中で後悔すると共に、同じ腹の中で、Ｋにびました。詫びながら自分が非常に下等な人間のように見えて、急にな心持になるのです。しかしすると、以前の疑いがまた逆戻りをして、強く打ち返して来ます。すべてが疑いから割り出されるのですから、すべてが私には不利益でした。もＫの方が女に好かれるように見えました。性質も私のようにこせこせしていないところが、異性には気に入るだろうと思われました。どこかが抜けていて、それでどこかにかりした男らしいところのある点も、私よりは優勢に見えました。になれば専門こそ違いますが、私は無論Ｋの敵でないと自覚していました。――すべて向うのいところだけがこう一度にへ散らつき出すと、ちょっと安心した私はすぐ元の不安に立ち返るのです。

　Ｋは落ち付かない私の様子を見て、ならひとまず東京へ帰ってもいいといったのですが、そういわれると、私は急に帰りたくなくなりました。実はＫを東京へ帰したくなかったのかも知れません。二人はの鼻をって向う側へ出ました。我々は暑い日にられながら、苦しい思いをして、のそこにされながら、うんうん歩きました。私にはそうして歩いている意味がまるでらなかったくらいです。私は半分Ｋにそういいました。するとＫは足があるから歩くのだと答えました。そうして暑くなると、海に入って行こうといって、どこでも構わずへりました。そのをまた強い日で照り付けられるのですから、がくてぐたぐたになりました。

三十 

「こんなにして歩いていると、暑さと疲労とで自然の調子が狂って来るものです。もっとも病気とは違います。急にの身体の中へ、自分の霊魂がをしたような気分になるのです。はの通りＫと口をきながら、どこかで平生の心持と離れるようになりました。彼に対する親しみも憎しみも、りという特別な性質をびる風になったのです。つまり二人は暑さのため、のため、また歩行のため、在来と異なった新しい関係に入る事ができたのでしょう。その時の我々はあたかも道づれになったのようなものでした。いくら話をしてもいつもと違って、頭を使う込み入った問題には触れませんでした。

　我々はこの調子でとうとうまで行ったのですが、道中たった一つの例外があったのを今に忘れる事ができないのです。まだ房州を離れない前、二人はという所で、のを見物しました。もうもよほどっていますし、それに私にはそれほど興味のない事ですから、とは覚えていませんが、何でもそこはの生れた村だとかいう話でした。日蓮の生れた日に、鯛が二に打ち上げられていたとかいうえになっているのです。それ以来村の漁師が鯛をとる事を遠慮して今に至ったのだから、浦には鯛が沢山いるのです。我々は小舟をって、その鯛をわざわざ見に出掛けたのです。

　その時私はただに波を見ていました。そうしてその波の中に動く少し紫がかった鯛の色を、面白い現象の一つとして飽かず眺めました。しかしＫは私ほどそれに興味をもち得なかったものとみえます。彼は鯛よりもかえって日蓮の方を頭の中で想像していたらしいのです。ちょうどそこにという寺がありました。日蓮の生れた村だから誕生寺とでも名を付けたものでしょう、立派なでした。Ｋはその寺に行ってに会ってみるといい出しました。実をいうと、我々はずいぶん変なをしていたのです。ことにＫは風のために帽子を海に吹き飛ばされた結果、を買ってっていました。着物はより双方ともじみた上に汗でくなっていました。私は坊さんなどに会うのはそうといいました。Ｋはだから聞きません。なら私だけ外に待っていろというのです。私は仕方がないからいっしょに玄関にかかりましたが、心のうちではきっと断られるに違いないと思っていました。ところが坊さんというものは案外なもので、広い立派な座敷へ私たちを通して、すぐ会ってくれました。その時分の私はＫと考えが違っていましたから、坊さんとＫの談話にそれほど耳を傾ける気も起りませんでしたが、Ｋはしきりに日蓮の事を聞いていたようです。日蓮はといわれるくらいで、が大変上手であったと坊さんがいった時、字のいＫは、何だ下らないという顔をしたのを私はまだ覚えています。Ｋはそんな事よりも、もっと深い意味の日蓮が知りたかったのでしょう。坊さんがその点でＫを満足させたかどうかは疑問ですが、彼は寺のを出ると、しきりに私に向って日蓮の事をし出しました。私は暑くてれて、それどころではありませんでしたから、ただ口の先でい加減なをしていました。それも面倒になってしまいには全く黙ってしまったのです。

　たしかそのる晩の事だと思いますが、二人は宿へ着いてを食って、もう寝ようという少し前になってから、急にむずかしい問題を論じ合い出しました。Ｋは自分の方から話しかけた日蓮の事について、私が取り合わなかったのを、快く思っていなかったのです。精神的に向上心がないものは馬鹿だといって、何だか私をさも軽薄もののようにやり込めるのです。ところが私の胸にはお嬢さんの事がっていますから、彼のに近い言葉をただ笑って受け取る訳にいきません。私は私で弁解を始めたのです。

三十一 

「その時私はしきりに人間らしいという言葉を使いました。Ｋはこの人間らしいという言葉のうちに、私が自分の弱点のすべてを隠しているというのです。なるほど後から考えれば、Ｋのいう通りでした。しかし人間らしくない意味をＫに納得させるためにその言葉を使い出した私には、がすでに反抗的でしたから、それを反省するような余裕はありません。私はなおの事自説を主張しました。するとＫが彼のどこをつらまえて人間らしくないというのかと私に聞くのです。私は彼に告げました。――君は人間らしいのだ。あるいは人間らし過ぎるかも知れないのだ。けれども口の先だけでは人間らしくないような事をいうのだ。また人間らしくないように振舞おうとするのだ。

　私がこういった時、彼はただ自分の修養が足りないから、にはそう見えるかも知れないと答えただけで、私をしようとしませんでした。私は張合いが抜けたというよりも、かえって気の毒になりました。私はすぐ議論をそこで切り上げました。彼の調子もだんだん沈んで来ました。もし私が彼の知っている通り昔の人を知るならば、そんな攻撃はしないだろうといってとしていました。Ｋの口にした昔の人とは、無論英雄でもなければ豪傑でもないのです。霊のために肉をげたり、道のためにをうったりしたいわゆるの人を指すのです。Ｋは私に、彼がどのくらいそのために苦しんでいるからないのが、いかにも残念だと明言しました。

　Ｋと私とはそれぎり寝てしまいました。そうしてそのる日からまた普通のの態度に返って、うんうん汗を流しながら歩き出したのです。しかし私はその晩の事をひょいひょいと思い出しました。私にはこの上もないい機会が与えられたのに、知らないりをしてなぜそれをやり過ごしたのだろうという悔恨の念が燃えたのです。私は人間らしいという抽象的な言葉を用いる代りに、もっとで簡単な話をＫに打ち明けてしまえば好かったと思い出したのです。実をいうと、私がそんな言葉を創造したのも、お嬢さんに対する私の感情が土台になっていたのですから、事実をしてえた理論などをＫの耳に吹き込むよりも、のそのままを彼の眼の前に露出した方が、私にはたしかに利益だったでしょう。私にそれができなかったのは、学問の交際が基調を構成している二人の親しみに、から一種の惰性があったため、思い切ってそれを突き破るだけの勇気が私に欠けていたのだという事をここに自白します。気取り過ぎたといっても、虚栄心がったといっても同じでしょうが、私のいう気取るとか虚栄とかいう意味は、普通のとは少し違います。それがあなたに通じさえすれば、私は満足なのです。

　我々は真黒になって東京へ帰りました。帰った時は私の気分がまた変っていました。人間らしいとか、人間らしくないとかいうはほとんど頭の中に残っていませんでした。Ｋにも宗教家らしい様子が全く見えなくなりました。おそらく彼の心のどこにも霊がどうの肉がどうのという問題は、その時宿っていなかったでしょう。二人は異人種のような顔をして、忙しそうに見える東京をぐるぐるめました。それからへ来て、暑いのにを食いました。Ｋはそのいでまで歩いて帰ろうというのです。体力からいえばＫよりも私の方が強いのですから、私はすぐ応じました。

　へ着いた時、奥さんは二人の姿を見て驚きました。二人はただ色が黒くなったばかりでなく、むやみに歩いていたうちに大変せてしまったのです。奥さんはそれでも丈夫そうになったといってめてくれるのです。お嬢さんは奥さんの矛盾がおかしいといってまた笑い出しました。旅行前時々腹の立った私も、その時だけは愉快な心持がしました。場合が場合なのと、久しぶりに聞いたせいでしょう。

三十二 

「それのみならずはお嬢さんの態度の少し前と変っているのに気が付きました。久しぶりで旅から帰った私たちがの通り落ち付くまでには、万事について女の手が必要だったのですが、その世話をしてくれる奥さんはとにかく、お嬢さんがすべて私の方を先にして、Ｋをしにするように見えたのです。それを露骨にやられては、私も迷惑したかもしれません。場合によってはかえって不快の念さえ起しかねなかったろうと思うのですが、お嬢さんのはその点で甚だ要領を得ていたから、私はしかったのです。つまりお嬢さんは私だけにるように、の親切を余分に私の方へ割りててくれたのです。だからＫは別にな顔もせずに平気でいました。私は心のでひそかに彼に対するを奏しました。

　やがて夏も過ぎて九月のから我々はまた学校の課業に出席しなければならない事になりました。Ｋと私とはの時間の都合で出入りの刻限にまた遅速ができてきました。私がＫよりれて帰る時は一週に三度ほどありましたが、いつ帰ってもお嬢さんの影をＫのに認める事はないようになりました。Ｋは例の眼を私の方に向けて、「今帰ったのか」を規則のごとく繰り返しました。私の会釈もほとんど器械のごとく簡単でかつ無意味でした。

　たしか十月の中頃と思います。私はをした結果、のまま急いで学校へ出た事があります。もなどを結んでいる時間が惜しいので、を突っかけたなり飛び出したのです。その日は時間割からいうと、Ｋよりも私の方が先へ帰るはずになっていました。私は戻って来ると、そのつもりで玄関のをがらりと開けたのです。するといないと思っていたＫの声がひょいと聞こえました。同時にお嬢さんの笑い声が私の耳に響きました。私はいつものようにのかかる靴をいていないから、すぐ玄関に上がってのを開けました。私は例の通り机の前にっているＫを見ました。しかしお嬢さんはもうそこにはいなかったのです。私はあたかもＫのかられ出るように去るそのをちらりと認めただけでした。私はＫにどうして早く帰ったのかと問いました。Ｋは心持が悪いから休んだのだと答えました。私が自分の室にはいってそのまま坐っていると、間もなくお嬢さんが茶を持って来てくれました。その時お嬢さんは始めてお帰りといって私にをしました。私は笑いながらさっきはなぜ逃げたんですと聞けるようなけた男ではありません。それでいて腹の中では何だかその事が気にかかるような人間だったのです。お嬢さんはすぐ座を立っていに向うへ行ってしまいました。しかしＫの室の前に立ち留まって、内と外とで話をしていました。それはの続きらしかったのですが、前を聞かない私にはまるで解りませんでした。

　そのうちお嬢さんの態度がだんだん平気になって来ました。Ｋと私がいっしょににいる時でも、よくＫのの縁側へ来て彼の名を呼びました。そうしてそこへ入って、ゆっくりしていました。無論郵便を持って来る事もあるし、洗濯物を置いてゆく事もあるのですから、そのくらいの交通は同じ宅にいる二人の関係上、当然と見なければならないのでしょうが、ぜひお嬢さんを専有したいという強烈な一念に動かされている私には、どうしてもそれが当然以上に見えたのです。ある時はお嬢さんがわざわざ私の室へ来るのを回避して、Ｋの方ばかりへ行くように思われる事さえあったくらいです。それならなぜＫに宅を出てもらわないのかとあなたは聞くでしょう。しかしそうすれば私がＫを無理にって来た主意が立たなくなるだけです。私にはそれができないのです。

三十三 

「十一月の寒い雨の降る日の事でした。はをらして例の通りを抜けて細いをってへ帰りました。Ｋの室はでしたけれども、火鉢には継ぎたての火が暖かそうに燃えていました。私も冷たい手を早く赤い炭の上にそうと思って、急いで自分の室のりを開けました。すると私の火鉢には冷たい灰が白く残っているだけで、さえ尽きているのです。私は急に不愉快になりました。

　その時私の足音を聞いて出て来たのは、奥さんでした。奥さんは黙って室の真中に立っている私を見て、気の毒そうに外套を脱がせてくれたり、日本服を着せてくれたりしました。それから私が寒いというのを聞いて、すぐ次のからＫの火鉢を持って来てくれました。私がＫはもう帰ったのかと聞きましたら、奥さんは帰ってまた出たと答えました。その日もＫは私よりれて帰る時間割だったのですから、私はどうした訳かと思いました。奥さんは用事でもできたのだろうといっていました。

　私はしばらくそこにったままをしました。宅の中がしんと静まって、の話し声も聞こえないうちに、の寒さとびしさとが、私のに食い込むような感じがしました。私はすぐ書物を伏せて立ち上りました。私はふとやかな所へ行きたくなったのです。雨はやっとったようですが、空はまだ冷たい鉛のように重く見えたので、私は用心のため、のを肩にいで、の裏手のについて東へ坂をりました。その時分はまだ道路の改正ができないなので、坂のが今よりもずっと急でした。道幅も狭くて、ああではなかったのです。その上あの谷へ下りると、南が高い建物でがっているのと、がよくないのとで、往来はどろどろでした。ことに細い石橋を渡っての通りへ出る間がかったのです。でも長靴でもむやみに歩く訳にはゆきません。誰でもの真中に自然と細長く泥がき分けられた所を、にって行かなければならないのです。その幅はか一、二しかないのですから、手もなく往来に敷いてある帯の上を踏んで向うへ越すのと同じ事です。行く人はみんな一列になってそろそろ通り抜けます。私はこの細帯の上で、はたりとＫに出合いました。足の方にばかり気を取られていた私は、彼と向き合うまで、彼の存在にまるで気が付かずにいたのです。私は不意に自分の前ががったので偶然眼を上げた時、始めてそこに立っているＫを認めたのです。私はＫにどこへ行ったのかと聞きました。Ｋはちょっとそこまでといったぎりでした。彼の答えはいつもの通りふんという調子でした。Ｋと私は細い帯の上で身体をせました。するとＫのすぐ後ろに一人の若い女が立っているのが見えました。近眼の私には、今までそれがよく分らなかったのですが、Ｋをやり越したで、その女の顔を見ると、それがのお嬢さんだったので、私は少なからず驚きました。お嬢さんは心持薄赤い顔をして、私にをしました。その時分のは今と違ってが出ていないのです、そうして頭のにのようにぐるぐる巻きつけてあったものです。私はぼんやりお嬢さんの頭を見ていましたが、次の瞬間に、どっちかを譲らなければならないのだという事に気が付きました。私は思い切ってどろどろの中へ片足んみました。そうして比較的通りやすい所をけて、お嬢さんを渡してやりました。

　それから柳町の通りへ出た私はどこへ行っていか自分にも分らなくなりました。どこへ行っても面白くないような心持がするのです。私はの上がるのも構わずに、るの中をにどしどし歩きました。それからぐ宅へ帰って来ました。

三十四 

「私はＫに向ってお嬢さんといっしょに出たのかと聞きました。Ｋはそうではないと答えました。で偶然出会ったから連れ立って帰って来たのだと説明しました。私はそれ以上に立ち入った質問を控えなければなりませんでした。しかし食事の時、またお嬢さんに向って、同じ問いを掛けたくなりました。するとお嬢さんは私の嫌いな例の笑い方をするのです。そうしてどこへ行ったかててみろとしまいにいうのです。そのの私はまだちでしたから、そうに若い女から取り扱われると腹が立ちました。ところがそこに気の付くのは、同じ食卓に着いているもののうちで奥さん一人だったのです。Ｋはむしろ平気でした。お嬢さんの態度になると、知ってわざとやるのか、知らないでにやるのか、そこの区別がちょっとしない点がありました。若い女としてお嬢さんは思慮に富んだでしたけれども、その若い女に共通な私の嫌いなところも、あると思えば思えなくもなかったのです。そうしてその嫌いなところは、Ｋが宅へ来てから、始めて私の眼に着き出したのです。私はそれをＫに対する私のにしていいものか、または私に対するお嬢さんの技巧としてしかるべきものか、ちょっと分別に迷いました。私は今でも決してその時の私の嫉妬心を打ち消す気はありません。私はたびたび繰り返した通り、愛のにこの感情の働きを明らかに意識していたのですから。しかものものから見ると、ほとんど取るに足りないに、この感情がきっと首を持ち上げたがるのでしたから。これはですが、こういうは愛の半面じゃないでしょうか。私は結婚してから、この感情がだんだん薄らいで行くのを自覚しました。その代り愛情の方も決して元のように猛烈ではないのです。

　私はそれまでしていた自分の心を、いに相手の胸へき付けようかと考え出しました。私の相手というのはお嬢さんではありません、奥さんの事です。奥さんにお嬢さんをれろと明白な談判を開こうかと考えたのです。しかしそう決心しながら、一日一日と私は断行の日を延ばして行ったのです。そういうと私はいかにもな男のように見えます、また見えても構いませんが、実際私の進みかねたのは、意志の力に不足があったためではありません。Ｋの来ないうちは、の手に乗るのがだという我慢が私をえ付けて、一歩も動けないようにしていました。Ｋの来たは、もしかするとお嬢さんがＫの方に意があるのではなかろうかという疑念が絶えず私を制するようになったのです。はたしてお嬢さんが私よりもＫに心を傾けているならば、この恋は口へいい出す価値のないものと私は決心していたのです。恥をかせられるのがいなどというのとは少し訳が違います。こっちでいくら思っても、向うが内心の人に愛のをいでいるならば、私はそんな女といっしょになるのは厭なのです。世の中ではなしに自分の好いた女を嫁にってしがっている人もありますが、それは私たちよりよっぽど世間ずれのした男か、さもなければ愛の心理がよくみ込めないのする事と、当時の私は考えていたのです。一度貰ってしまえばどうかこうか落ち付くものだぐらいの哲理では、承知する事ができないくらい私は熱していました。つまり私は極めて高尚な愛の理論家だったのです。同時にもっともな愛の実際家だったのです。

　のお嬢さんに、直接この私というものを打ち明ける機会も、長くいっしょにいるうちには時々出て来たのですが、私はわざとそれを避けました。日本の習慣として、そういう事は許されていないのだという自覚が、その頃の私には強くありました。しかし決してそればかりが私を束縛したとはいえません。日本人、ことに日本の若い女は、そんな場合に、相手になく自分の思った通りを遠慮せずに口にするだけの勇気に乏しいものと私は見込んでいたのです。

三十五 

「こんな訳ではどちらの方面へ向っても進む事ができずに立ちんでいました。の悪い時になどをすると、眼だけめて周囲のものが見えるのに、どうしても手足の動かせない場合がありましょう。私は時としてああいう苦しみを人知れず感じたのです。

　その年が暮れて春になりました。ある日奥さんがＫにをやるからか友達を連れて来ないかといった事があります。するとＫはすぐ友達なぞは一人もないと答えたので、奥さんは驚いてしまいました。なるほどＫに友達というほどの友達は一人もなかったのです。往来で会った時をするくらいのものは多少ありましたが、それらだって決してなどを取るではなかったのです。奥さんはそれじゃ私の知ったものでも呼んで来たらどうかといい直しましたが、私もそんな陽気な遊びをする心持になれないので、い加減なをしたなり、打ちやっておきました。ところが晩になってＫと私はとうとうお嬢さんに引っ張り出されてしまいました。客も誰も来ないのに、のだけで取ろうという歌留多ですからすこぶる静かなものでした。その上こういう遊技をやり付けないＫは、まるでをしている人と同様でした。私はＫに一体の歌を知っているのかと尋ねました。Ｋはよく知らないと答えました。私の言葉を聞いたお嬢さんは、Ｋをするとでも取ったのでしょう。それから眼に立つようにＫの加勢をし出しました。しまいには二人がほとんど組になって私に当るという有様になって来ました。私は相手次第ではを始めたかも知れなかったのです。幸いにＫの態度は少しも最初と変りませんでした。彼のどこにも得意らしい様子を認めなかった私は、無事にその場を切り上げる事ができました。

　それから二、三日ったの事でしたろう、奥さんとお嬢さんは朝から市ヶ谷にいる親類の所へ行くといってを出ました。Ｋも私もまだ学校の始まらないでしたから、留守居同様あとに残っていました。私は書物を読むのも散歩に出るのもだったので、ただ漠然と火鉢のにを載せてとを支えたなり考えていました。のにいるＫも音を立てませんでした。双方ともいるのだかいないのだか分らないくらい静かでした。もっともこういう事は、二人の間柄として別に珍しくも何ともなかったのですから、私は別段それを気にも留めませんでした。

　十時頃になって、Ｋは不意に仕切りのを開けて私と顔をせました。彼は敷居の上に立ったまま、私に何を考えていると聞きました。私はもとより何も考えていなかったのです。もし考えていたとすれば、いつもの通りお嬢さんが問題だったかも知れません。そのお嬢さんには無論奥さんも食っ付いていますが、近頃ではＫ自身が切り離すべからざる人のように、私の頭の中をぐるぐるって、この問題を複雑にしているのです。Ｋと顔を見合せた私は、今までに彼を一種の邪魔ものの如く意識していながら、明らかにそうと答える訳にいかなかったのです。私は依然として彼の顔を見て黙っていました。するとＫの方からつかつかと私の座敷へ入って来て、私のあたっている火鉢の前にりました。私はすぐを火鉢の縁から取りけて、心持それをＫの方へ押しやるようにしました。

　Ｋはいつもに似合わない話を始めました。奥さんとお嬢さんは市ヶ谷のどこへ行ったのだろうというのです。私は大方さんの所だろうと答えました。Ｋはその叔母さんは何だとまた聞きます。私はやはり軍人のだと教えてやりました。すると女の年始は大抵十五日だのに、なぜそんなに早く出掛けたのだろうと質問するのです。私はなぜだか知らないと挨拶するよりに仕方がありませんでした。

三十六 

「Ｋはなかなか奥さんとお嬢さんの話をめませんでした。しまいにはも答えられないような立ち入った事まで聞くのです。私は面倒よりも不思議の感に打たれました。以前私の方から二人を問題にして話しかけた時の彼を思い出すと、私はどうしても彼の調子の変っているところに気が付かずにはいられないのです。私はとうとうなぜ今日に限ってそんな事ばかりいうのかと彼に尋ねました。その時彼は突然黙りました。しかし私は彼の結んだ口元の肉がえるように動いているのを注視しました。彼は元来無口な男でした。から何かいおうとすると、いう前によく口のあたりをもぐもぐさせるがありました。彼の唇がわざと彼の意志に反抗するようにくかないところに、彼の言葉の重みもっていたのでしょう。声が口を破って出るとなると、その声には普通の人よりも倍の強い力がありました。

　彼の口元をちょっとめた時、私はまた何か出て来るなとすぐいたのですが、それがはたしての準備なのか、私の予覚はまるでなかったのです。だから驚いたのです。彼の重々しい口から、彼のお嬢さんに対する切ない恋を打ち明けられた時の私を想像してみて下さい。私は彼の魔法棒のために一度に化石されたようなものです。口をもぐもぐさせる働きさえ、私にはなくなってしまったのです。

　その時の私は恐ろしさのりといいましょうか、または苦しさの塊りといいましょうか、何しろ一つの塊りでした。石か鉄のように頭から足の先までが急に固くなったのです。呼吸をする弾力性さえ失われたくらいに堅くなったのです。幸いな事にその状態は長く続きませんでした。私は一瞬間のに、また人間らしい気分を取り戻しました。そうして、すぐったと思いました。を越されたなと思いました。

　しかしそのをどうしようという分別はまるで起りません。恐らく起るだけの余裕がなかったのでしょう。私はの下から出る気味のわるい汗がにみるのをと我慢して動かずにいました。Ｋはそのいつもの通り重い口を切っては、ぽつりぽつりと自分の心を打ち明けてゆきます。私は苦しくってりませんでした。おそらくその苦しさは、大きな広告のように、私の顔の上にりした字でり付けられてあったろうと私は思うのです。いくらＫでもそこに気の付かないはずはないのですが、彼はまた彼で、自分の事にを集中しているから、私の表情などに注意する暇がなかったのでしょう。彼の自白は最初から最後まで同じ調子で貫いていました。重くてい代りに、とても容易な事では動かせないという感じを私に与えたのです。私の心は半分その自白を聞いていながら、半分どうしようどうしようという念に絶えずき乱されていましたから、かい点になるとほとんど耳へ入らないと同様でしたが、それでも彼の口に出す言葉の調子だけは強く胸に響きました。そのために私は前いった苦痛ばかりでなく、ときには一種の恐ろしさを感ずるようになったのです。つまり相手は自分より強いのだという恐怖の念がし始めたのです。

　Ｋの話が一通り済んだ時、私は何ともいう事ができませんでした。こっちも彼の前に同じ意味の自白をしたものだろうか、それとも打ち明けずにいる方が得策だろうか、私はそんな利害を考えて黙っていたのではありません。ただ何事もいえなかったのです。またいう気にもならなかったのです。

　の時、Ｋと私は向い合せに席を占めました。に給仕をしてもらって、私はいつにないいを済ませました。二人は食事中もほとんど口をきませんでした。奥さんとお嬢さんはいつ帰るのだか分りませんでした。

三十七 

「二人はのに引き取ったぎり顔を合わせませんでした。Ｋの静かな事は朝と同じでした。もと考え込んでいました。

　私は当然自分の心をＫに打ち明けるべきはずだと思いました。しかしそれにはもう時機がれてしまったという気も起りました。なぜＫの言葉をって、こっちから逆襲しなかったのか、そこが非常なりのように見えて来ました。せめてＫのに続いて、自分は自分の思う通りをその場で話してしまったら、まだ好かったろうにとも考えました。Ｋの自白に一段落が付いた今となって、こっちからまた同じ事を切り出すのは、どう思案しても変でした。私はこの不自然に打ち勝つ方法を知らなかったのです。私の頭は悔恨にられてぐらぐらしました。

　私はＫが再びりのをけて向うから突進してきてくれればいと思いました。私にいわせれば、先刻はまるでに会ったも同じでした。私にはＫに応ずる準備も何もなかったのです。私は午前に失ったものを、今度は取り戻そうというを持っていました。それで時々眼を上げて、襖をめました。しかしその襖はいつまでってもきません。そうしてＫは永久に静かなのです。

　その私の頭は段々この静かさにき乱されるようになって来ました。Ｋは今襖の向うで何を考えているだろうと思うと、それが気になってらないのです。不断もこんなにお互いが仕切一枚を間に置いて黙り合っている場合は始終あったのですが、私はＫが静かであればあるほど、彼の存在を忘れるのが普通の状態だったのですから、その時の私はよほど調子が狂っていたものと見なければなりません。それでいて私はこっちから進んで襖を開ける事ができなかったのです。いいそびれた私は、また向うから働き掛けられる時機を待つよりに仕方がなかったのです。

　しまいに私はとしておられなくなりました。無理に凝としていれば、Ｋの部屋へ飛び込みたくなるのです。私は仕方なしに立って縁側へ出ました。そこから茶の間へ来て、何という目的もなく、の湯をにで一杯呑みました。それから玄関へ出ました。私はわざとＫの室を回避するようにして、こんな風に自分を往来の真中にしたのです。私には無論どこへ行くというもありません。ただとしていられないだけでした。それで方角も何も構わずに、正月の町を、むやみに歩きったのです。私の頭はいくら歩いてもＫの事でいっぱいになっていました。私もＫをい落す気で歩き廻る訳ではなかったのです。むしろ自分から進んで彼の姿をしながらうろついていたのです。

　私には第一に彼がしがたい男のように見えました。どうしてあんな事を突然私に打ち明けたのか、またどうして打ち明けなければいられないほどに、彼の恋がって来たのか、そうして平生の彼はどこに吹き飛ばされてしまったのか、すべて私には解しにくい問題でした。私は彼の強い事を知っていました。また彼のな事を知っていました。私はこれから私の取るべき態度を決する前に、彼について聞かなければならない多くをもっていると信じました。同時にこれからさき彼を相手にするのが変に気味が悪かったのです。私は夢中に町の中を歩きながら、自分の室にとっている彼のを始終眼の前にき出しました。しかもいくら私が歩いても彼を動かす事は到底できないのだという声がどこかで聞こえるのです。つまり私には彼が一種の魔物のように思えたからでしょう。私は永久彼にられたのではなかろうかという気さえしました。

　私が疲れてへ帰った時、彼の室は依然としてのないように静かでした。

三十八 

「私が家へはいると間もなくの音が聞こえました。今のようにのない時分でしたから、がらがらいうなきがかなりの距離でも耳に立つのです。車はやがて門前で留まりました。

　私がに呼び出されたのは、それから三十分ばかりったの事でしたが、まだ奥さんとお嬢さんのが脱ぎてられたまま、次の室を乱雑にっていました。二人は遅くなると私たちに済まないというので、飯の支度に間に合うように、急いで帰って来たのだそうです。しかし奥さんの親切はＫと私とに取ってほとんど無効も同じ事でした。私は食卓に坐りながら、言葉を惜しがる人のように、ないばかりしていました。Ｋは私よりもなおでした。たまにで外出した女二人の気分が、またよりはれて晴れやかだったので、我々の態度はなおの事眼に付きます。奥さんは私にどうかしたのかと聞きました。私は少し心持が悪いと答えました。実際私は心持が悪かったのです。すると今度はお嬢さんがＫに同じ問いを掛けました。Ｋは私のように心持が悪いとは答えません。ただ口がきたくないからだといいました。お嬢さんはなぜ口が利きたくないのかとしました。私はその時ふと重たいを上げてＫの顔を見ました。私にはＫが何と答えるだろうかという好奇心があったのです。Ｋの唇は例のように少しえていました。それが知らない人から見ると、まるで返事に迷っているとしか思われないのです。お嬢さんは笑いながらまた何かむずかしい事を考えているのだろうといいました。Ｋの顔は心持薄赤くなりました。

　その晩私はいつもより早くへ入りました。私が食事の時気分が悪いといったのを気にして、奥さんは十時頃を持って来てくれました。しかし私のはもうでした。奥さんはおやおやといって、仕切りのを細目に開けました。の光がＫの机からめにぼんやりと私の室に差し込みました。Ｋはまだ起きていたものとみえます。奥さんはに坐って、を引いたのだろうからをためるがいいといって、を顔のへ突き付けるのです。私はやむをえず、どろどろした蕎麦湯を奥さんの見ている前で飲みました。

　私は遅くなるまで暗いなかで考えていました。無論一つ問題をぐるぐるさせるだけで、に何の効力もなかったのです。私は突然Ｋが今隣りの室で何をしているだろうと思い出しました。私は半ば無意識においと声を掛けました。すると向うでもおいと返事をしました。Ｋもまだ起きていたのです。私はまだ寝ないのかと襖ごしに聞きました。もう寝るという簡単ながありました。何をしているのだと私は重ねて問いました。今度はＫの答えがありません。その代り五、六分経ったと思う頃に、をがらりと開けて、を延べる音が手に取るように聞こえました。私はもうかとまた尋ねました。Ｋは一時二十分だと答えました。やがてをふっと吹き消す音がして、が真暗なうちに、しんと静まりました。

　しかし私の眼はその暗いなかでいよいよえて来るばかりです。私はまた半ば無意識な状態で、おいとＫに声を掛けました。Ｋも以前と同じような調子で、おいと答えました。私は彼から聞いた事について、もっと詳しい話をしたいが、彼の都合はどうだと、とうとうこっちから切り出しました。私は無論にそんな談話を交換する気はなかったのですが、Ｋの返答だけは即坐に得られる事と考えたのです。ところがＫはから二度おいと呼ばれて、二度おいと答えたようなな調子で、今度は応じません。そうだなあと低い声で渋っています。私はまたはっと思わせられました。

三十九 

「Ｋのはになっても、その翌日になっても、彼の態度によく現われていました。彼は自分から進んで例の問題に触れようとするを決して見せませんでした。もっとも機会もなかったのです。奥さんとお嬢さんがって一日をけでもしなければ、二人はゆっくり落ち付いて、そういう事を話し合う訳にも行かないのですから。はそれをよく心得ていました。心得ていながら、変にいらいらし出すのです。その結果始めは向うから来るのを待つつもりで、に用意をしていた私が、折があったらこっちで口を切ろうと決心するようになったのです。

　同時に私は黙ってのものの様子を観察して見ました。しかし奥さんの態度にもお嬢さんのにも、別にと変った点はありませんでした。Ｋの自白以前と自白以後とで、彼らの挙動にこれという差違が生じないならば、彼の自白は単に私だけに限られた自白で、の本人にも、またその監督者たる奥さんにも、まだ通じていないのはかでした。そう考えた時私は少し安心しました。それで無理に機会をえて、わざとらしく話を持ち出すよりは、自然の与えてくれるものを取り逃さないようにする方が好かろうと思って、例の問題にはしばらく手を着けずにそっとしておく事にしました。

　こういってしまえば大変簡単に聞こえますが、そうした心の経過には、のと同じように、色々のがあったのです。私はＫの動かない様子を見て、それにさまざまの意味を付け加えました。奥さんとお嬢さんの言語動作を観察して、二人の心がはたしてそこに現われている通りなのだろうかとってもみました。そうして人間の胸の中に装置された複雑な器械が、時計の針のように、にりなく、の数字を指しるものだろうかと考えました。要するに私は同じ事をこうも取り、ああも取りした、くここに落ち付いたものと思って下さい。更にむずかしくいえば、落ち付くなどという言葉は、この際決して使われた義理でなかったのかも知れません。

　その学校がまた始まりました。私たちは時間の同じ日には連れ立ってを出ます。都合がよければ帰る時にもやはりいっしょに帰りました。外部から見たＫと私は、何にも前と違ったところがないように親しくなったのです。けれども腹の中では、にの事を勝手に考えていたに違いありません。ある日私は突然往来でＫに肉薄しました。私が第一に聞いたのは、この間の自白が私だけに限られているか、または奥さんやお嬢さんにも通じているかの点にあったのです。私のこれから取るべき態度は、この問いに対する彼の答え次第でめなければならないと、私は思ったのです。すると彼はの人にはまだにも打ち明けていないと明言しました。私は事情が自分の推察通りだったので、内心しがりました。私はＫの私より横着なのをよく知っていました。彼の度胸にもわないという自覚があったのです。けれども一方ではまた妙に彼を信じていました。学資の事でを三年もいていた彼ですけれども、彼の信用は私に対して少しも損われていなかったのです。私はそれがためにかえって彼を信じ出したくらいです。だからいくら疑い深い私でも、明白な彼の答えを腹の中で否定する気は起りようがなかったのです。

　私はまた彼に向って、彼の恋をどう取り扱うつもりかと尋ねました。それが単なる自白に過ぎないのか、またはその自白についで、実際的の効果をも収める気なのかと問うたのです。しかるに彼はそこになると、何にも答えません。黙って下を向いて歩き出します。私は彼にし立てをしてくれるな、すべて思った通りを話してくれと頼みました。彼は何も私に隠す必要はないと断言しました。しかし私の知ろうとする点には、の返事も与えないのです。私も往来だからわざわざ立ち留まってまで突き留める訳にいきません。ついそれなりにしてしまいました。

四十 

「ある日私は久しぶりに学校の図書館に入りました。私は広い机の片隅で窓から射す光線を半身に受けながら、新着の外国雑誌を、あちらこちらとっり返して見ていました。私は担任教師から専攻の学科に関して、次の週までにある事項を調べて来いと命ぜられたのです。しかし私に必要な事柄がなかなか見付からないので、私は二度も三度も雑誌を借り替えなければなりませんでした。最後に私はやっと自分に必要な論文を探し出して、一心にそれを読み出しました。すると突然幅の広い机の向う側から小さな声で私の名を呼ぶものがあります。私はふと眼を上げてそこに立っているＫを見ました。Ｋはその上半身を机の上に折り曲げるようにして、彼の顔を私に近付けました。ご承知の通り図書館ではの人の邪魔になるような大きな声で話をする訳にゆかないのですから、Ｋのこのは誰でもやる普通の事なのですが、私はその時に限って、一種変な心持がしました。

　Ｋは低い声で勉強かと聞きました。私はちょっと調べものがあるのだと答えました。それでもＫはまだその顔を私から放しません。同じ低い調子でいっしょに散歩をしないかというのです。私は少し待っていればしてもいいと答えました。彼は待っているといったまま、すぐ私の前の空席に腰をおろしました。すると私は気が散って急に雑誌が読めなくなりました。何だかＫの胸にがあって、談判でもしに来られたように思われて仕方がないのです。私はやむをえず読みかけた雑誌を伏せて、立ち上がろうとしました。Ｋは落ち付き払ってもう済んだのかと聞きます。私はどうでもいいのだと答えて、雑誌を返すと共に、Ｋと図書館を出ました。

　二人は別に行く所もなかったので、からのへ出て、の公園の中へ入りました。その時彼は例の事件について、突然向うから口を切りました。前後の様子をして考えると、Ｋはそのために私をわざわざ散歩にっりしたらしいのです。けれども彼の態度はまだ実際的の方面へ向ってちっとも進んでいませんでした。彼は私に向って、ただ漠然と、どう思うというのです。どう思うというのは、そうした恋愛のにった彼を、どんな眼で私がめるかという質問なのです。でいうと、彼は現在の自分について、私の批判を求めたいようなのです。そこに私は彼のと異なる点を確かに認める事ができたと思いました。たびたび繰り返すようですが、彼の天性はの思わくをかるほど弱くでき上ってはいなかったのです。こうと信じたら一人でどんどん進んで行くだけの度胸もあり勇気もある男なのです。事件でその特色を強く胸のにり付けられた私が、これは様子が違うと明らかに意識したのは当然の結果なのです。

　私がＫに向って、この際んで私の批評が必要なのかと尋ねた時、彼はいつもにも似ないとした口調で、自分の弱い人間であるのが実際恥ずかしいといいました。そうして迷っているから自分で自分が分らなくなってしまったので、私に公平な批評を求めるよりに仕方がないといいました。私はかさず迷うという意味を聞きしました。彼は進んでいいかいていいか、それに迷うのだと説明しました。私はすぐ一歩先へ出ました。そうして退こうと思えば退けるのかと彼に聞きました。すると彼の言葉がそこで不意に行き詰りました。彼はただ苦しいといっただけでした。実際彼の表情には苦しそうなところがありありと見えていました。もし相手がお嬢さんでなかったならば、私はどんなに彼に都合のいい返事を、そのき切った顔の上にの如くいでやったか分りません。私はそのくらいの美しい同情をもって生れて来た人間と自分ながら信じています。しかしその時の私は違っていました。

四十一 

「私はちょうど他流試合でもする人のようにＫを注意して見ていたのです。私は、私の眼、私の心、私の、すべて私という名の付くものを五のもないように用意して、Ｋに向ったのです。罪のないＫは穴だらけというよりむしろ明け放しと評するのが適当なくらいに無用心でした。私は彼自身の手から、彼の保管しているの地図を受け取って、彼の眼の前でゆっくりそれをめる事ができたも同じでした。

　Ｋが理想と現実の間にしてふらふらしているのを発見した私は、ただで彼を倒す事ができるだろうという点にばかり眼を着けました。そうしてすぐ彼のに付け込んだのです。私は彼に向って急に厳粛な改まった態度を示し出しました。無論策略からですが、その態度に相応するくらいな緊張した気分もあったのですから、自分にだのだのを感ずる余裕はありませんでした。私はまず「精神的に向上心のないものはだ」といい放ちました。これは二人でを旅行している際、Ｋが私に向って使った言葉です。私は彼の使った通りを、彼と同じような口調で、再び彼に投げ返したのです。しかし決してではありません。私は復讐以上に残酷な意味をもっていたという事を自白します。私はそのでＫの前に横たわる恋のをごうとしたのです。

　Ｋはに生れた男でした。しかし彼の傾向は中学時代から決して生家のに近いものではなかったのです。教義上の区別をよく知らない私が、こんな事をいう資格に乏しいのは承知していますが、私はただに関係した点についてのみ、そう認めていたのです。Ｋは昔からという言葉が好きでした。私はその言葉の中に、という意味もっているのだろうと解釈していました。しかし後で実際を聞いて見ると、それよりもまだ厳重な意味が含まれているので、私は驚きました。道のためにはすべてを犠牲にすべきものだというのが彼の第一信条なのですから、やは無論、たとい欲を離れた恋そのものでも道のになるのです。Ｋが自活生活をしている時分に、私はよく彼から彼の主張を聞かされたのでした。そのからお嬢さんを思っていた私は、勢いどうしても彼に反対しなければならなかったのです。私が反対すると、彼はいつでも気の毒そうな顔をしました。そこには同情よりもの方が余計に現われていました。

　こういう過去を二人の間に通り抜けて来ているのですから、精神的に向上心のないものは馬鹿だという言葉は、Ｋに取って痛いに違いなかったのです。しかし前にもいった通り、私はこの一言で、彼が積み上げた過去をらしたつもりではありません。かえってそれを今まで通り積み重ねて行かせようとしたのです。それが道に達しようが、天に届こうが、私は構いません。私はただＫが急に生活の方向を転換して、私の利害と衝突するのを恐れたのです。要するに私の言葉は単なる利己心の発現でした。

「精神的に向上心のないものは、馬鹿だ」

　私は二度同じ言葉を繰り返しました。そうして、その言葉がＫの上にどう影響するかを見詰めていました。

「馬鹿だ」とやがてＫが答えました。「僕は馬鹿だ」

　Ｋはぴたりとそこへ立ちまったまま動きません。彼は地面の上を見詰めています。私は思わずぎょっとしました。私にはＫがそのにり強盗のごとく感ぜられたのです。しかしそれにしては彼の声がいかにも力に乏しいという事に気が付きました。私は彼のいを参考にしたかったのですが、彼は最後まで私の顔を見ないのです。そうして、とまた歩き出しました。

四十二 

「私はＫと並んで足を運ばせながら、彼の口を出る次の言葉を腹の中でに待ち受けました。あるいは待ち伏せといった方がまだ適当かも知れません。その時の私はたといＫをし打ちにしても構わないくらいに思っていたのです。しかし私にも教育相当の良心はありますから、もし誰か私のへ来て、お前はだといてくれるものがあったなら、私はその瞬間に、はっと我に立ち帰ったかも知れません。もしＫがその人であったなら、私はおそらく彼の前に赤面したでしょう。ただＫは私をめるには余りに正直でした。余りに単純でした。余りに人格が善良だったのです。目のくらんだ私は、そこに敬意を払う事を忘れて、かえってそこに付け込んだのです。そこを利用して彼を打ち倒そうとしたのです。

　Ｋはしばらくして、私の名を呼んで私の方を見ました。今度は私の方で自然と足を留めました。するとＫも留まりました。私はその時やっとＫの眼をに見る事ができたのです。Ｋは私よりの高い男でしたから、私は勢い彼の顔を見上げるようにしなければなりません。私はそうした態度で、のごとき心を罪のない羊に向けたのです。

「もうその話はめよう」と彼がいいました。彼の眼にも彼の言葉にも変に悲痛なところがありました。私はちょっとができなかったのです。するとＫは、「めてくれ」と今度は頼むようにいい直しました。私はその時彼に向って残酷な答を与えたのです。がを見て羊のへい付くように。

「めてくれって、僕がいい出した事じゃない、もともと君の方から持ち出した話じゃないか。しかし君が止めたければ、止めてもいいが、ただ口の先で止めたって仕方があるまい。君の心でそれを止めるだけの覚悟がなければ。一体君は君の平生の主張をどうするつもりなのか」

　私がこういった時、の高い彼は自然と私の前にして小さくなるような感じがしました。彼はいつも話す通りるな男でしたけれども、一方ではまた人一倍の正直者でしたから、自分の矛盾などをひどく非難される場合には、決して平気でいられないだったのです。私は彼の様子を見てようやく安心しました。すると彼は「覚悟？」と聞きました。そうして私がまだ何とも答えない先に「覚悟、――覚悟ならない事もない」と付け加えました。彼の調子はのようでした。また夢の中の言葉のようでした。

　二人はそれぎり話を切り上げて、の宿の方に足を向けました。割合に風のない暖かな日でしたけれども、何しろ冬の事ですから、公園のなかはしいものでした。ことに霜に打たれてを失った杉ののが、薄黒い空の中に、を並べてえているのを振り返って見た時は、寒さが背中へり付いたような心持がしました。我々は夕暮のを急ぎ足でどしどし通り抜けて、また向うのへるべく小石川の谷へ下りたのです。私はそのになって、ようやくの下にのを感じ出したぐらいです。

　急いだためでもありましょうが、我々は帰りにはほとんど口を聞きませんでした。へ帰って食卓に向った時、奥さんはどうして遅くなったのかと尋ねました。私はＫに誘われてへ行ったと答えました。奥さんはこの寒いのにといって驚いた様子を見せました。お嬢さんは上野に何があったのかと聞きたがります。私は何もないが、ただ散歩したのだという返事だけしておきました。から無口なＫは、いつもよりなお黙っていました。奥さんが話しかけても、お嬢さんが笑っても、なはしませんでした。それからをみ込むようにき込んで、私がまだ席を立たないうちに、自分のへ引き取りました。

四十三 

「そのはとか新しい生活とかいうのまだない時分でした。しかしＫが古い自分をさらりと投げ出して、に新しい方角へ走り出さなかったのは、現代人の考えが彼に欠けていたからではないのです。彼には投げ出す事のできないほどい過去があったからです。彼はそのためにまで生きて来たといってもいいくらいなのです。だからＫが一直線に愛の目的物に向って猛進しないといって、決してその愛のい事を証拠立てる訳にはゆきません。いくらな感情が燃えていても、彼はむやみに動けないのです。前後を忘れるほどの衝動が起る機会を彼に与えない以上、Ｋはどうしてもちょっと踏みまって自分の過去を振り返らなければならなかったのです。そうすると過去が指し示すを今まで通り歩かなければならなくなるのです。その上彼には現代人のもたないと我慢がありました。私はこの双方の点においてよく彼の心を見抜いていたつもりなのです。

　から帰った晩は、私に取って比較的安静なでした。私はＫがへ引き上げたあとを追い懸けて、彼の机のにり込みました。そうして取り留めもない世間話をわざと彼に仕向けました。彼は迷惑そうでした。私の眼には勝利の色が多少輝いていたでしょう、私の声にはたしかに得意の響きがあったのです。私はしばらくＫと一つ火鉢に手をした、自分の室に帰りました。の事にかけては何をしても彼に及ばなかった私も、その時だけは恐るるに足りないという自覚を彼に対してもっていたのです。

　私はほどなく穏やかな眠りに落ちました。しかし突然私の名を呼ぶ声で眼を覚ましました。見ると、間のが二ばかりいて、そこにＫの黒い影が立っています。そうして彼の室にはの通りまだがいているのです。急に世界の変った私は、少しの口をく事もできずに、ぼうっとして、その光景をめていました。

　その時Ｋはもう寝たのかと聞きました。Ｋはいつでも遅くまで起きている男でした。私は黒いのようなＫに向って、何か用かと聞き返しました。Ｋは大した用でもない、ただもう寝たか、まだ起きているかと思って、便所へ行ったついでに聞いてみただけだと答えました。Ｋはのを背中に受けているので、彼の顔色や眼つきは、全く私には分りませんでした。けれども彼の声は不断よりもかえって落ち付いていたくらいでした。

　Ｋはやがて開けた襖をぴたりと立て切りました。私の室はすぐ元のに帰りました。私はその暗闇より静かな夢を見るべくまた眼を閉じました。私はそれぎり何も知りません。しかしになって、の事を考えてみると、何だか不思議でした。私はことによると、すべてが夢ではないかと思いました。それでを食う時、Ｋに聞きました。Ｋはたしかに襖を開けて私の名を呼んだといいます。なぜそんな事をしたのかと尋ねると、別にした返事もしません。調子の抜けた頃になって、近頃は熟睡ができるのかとかえって向うから私に問うのです。私は何だか変に感じました。

　その日ちょうど同じ時間に講義の始まる時間割になっていたので、二人はやがていっしょにを出ました。から昨夕の事が気にっている私は、途中でまたＫをしました。けれどもＫはやはり私を満足させるような答えをしません。私はあの事件について何か話すつもりではなかったのかと念を押してみました。Ｋはそうではないと強い調子でいい切りました。上野で「その話はもうめよう」といったではないかと注意するごとくにも聞こえました。Ｋはそういう点に掛けて鋭い自尊心をもった男なのです。ふとそこに気のついた私は突然彼の用いた「覚悟」という言葉を連想し出しました。すると今までまるで気にならなかったその二字が妙な力で私の頭をえ始めたのです。

四十四 

「Ｋの果断に富んだ性格はによく知れていました。彼のこの事件についてのみな訳も私にはちゃんとみ込めていたのです。つまり私は一般を心得た上で、例外の場合をしっかりまえたつもりで得意だったのです。ところが「覚悟」という彼の言葉を、頭のなかでもしているうちに、私の得意はだんだん色を失って、しまいにはぐらぐらき始めるようになりました。私はこの場合もあるいは彼にとって例外でないのかも知れないと思い出したのです。すべての疑惑、、、を一度に解決する最後の手段を、彼は胸のなかにみ込んでいるのではなかろうかとり始めたのです。そうした新しい光で覚悟の二字をめ返してみた私は、はっと驚きました。その時の私がもしこの驚きをもって、もう彼の口にした覚悟の内容を公平にしたらば、まだよかったかも知れません。悲しい事に私はでした。私はただＫがお嬢さんに対して進んで行くという意味にその言葉を解釈しました。果断に富んだ彼の性格が、恋の方面に発揮されるのがすなわち彼の覚悟だろうとに思い込んでしまったのです。

　私は私にも最後の決断が必要だという声を心の耳で聞きました。私はすぐその声に応じて勇気を振り起しました。私はＫより先に、しかもＫの知らないに、事を運ばなくてはならないと覚悟をめました。私は黙って機会をっていました。しかし二日っても三日経っても、私はそれをまえる事ができません。私はＫのいない時、またお嬢さんの留守な折を待って、奥さんに談判を開こうと考えたのです。しかし片方がいなければ、片方が邪魔をするといったの日ばかり続いて、どうしても「今だ」と思う好都合が出て来てくれないのです。私はいらいらしました。

　一週間の私はとうとう堪え切れなくなってをいました。奥さんからもお嬢さんからも、Ｋ自身からも、起きろという催促を受けた私は、をしただけで、十時までをって寝ていました。私はＫもお嬢さんもいなくなって、家のがひっそり静まった頃をらって寝床を出ました。私の顔を見た奥さんは、すぐどこが悪いかと尋ねました。はへ運んでやるから、もっと寝ていたらよかろうと忠告してもくれました。に異状のない私は、とても寝る気にはなれません。顔を洗っていつもの通り茶の間でを食いました。その時奥さんはのから給仕をしてくれたのです。私はともとも片付かないを手に持ったまま、どんな風に問題を切り出したものだろうかと、そればかりにしていたから、外観からは実際気分のくない病人らしく見えただろうと思います。

　私は飯をってを吹かし出しました。私が立たないので奥さんも火鉢のを離れる訳にゆきません。を呼んでを下げさせた上、に水をしたり、火鉢のをいたりして、私に調子を合わせています。私は奥さんに特別な用事でもあるのかと問いました。奥さんはいいえと答えましたが、今度は向うでなぜですと聞き返して来ました。私は実は少し話したい事があるのだといいました。奥さんは何ですかといって、私の顔を見ました。奥さんの調子はまるで私の気分にはいり込めないような軽いものでしたから、私は次に出すべき文句も少し渋りました。

　私は仕方なしに言葉の上で、い加減にうろつきった末、Ｋが何かいいはしなかったかと奥さんに聞いてみました。奥さんは思いも寄らないという風をして、「何を？」とまた反問して来ました。そうして私の答える前に、「あなたには何かおっしゃったんですか」とかえって向うで聞くのです。

四十五 

「Ｋから聞かされた打ち明け話を、奥さんに伝える気のなかった私は、「いいえ」といってしまった後で、すぐ自分のをからず感じました。仕方がないから、別段何も頼まれた覚えはないのだから、Ｋに関する用件ではないのだといい直しました。奥さんは「そうですか」といって、を待っています。私はどうしても切り出さなければならなくなりました。私は突然「奥さん、お嬢さんを私に下さい」といいました。奥さんは私の予期してかかったほど驚いた様子も見せませんでしたが、それでも返事ができなかったものと見えて、黙って私の顔をめていました。一度いい出した私は、いくら顔を見られても、それになどはしていられません。「下さい、ぜひ下さい」といいました。「私の妻としてぜひ下さい」といいました。奥さんは年を取っているだけに、私よりもずっと落ち付いていました。「上げてもいいが、あんまり急じゃありませんか」と聞くのです。私が「急にいたいのだ」とすぐ答えたら笑い出しました。そうして「よく考えたのですか」と念を押すのです。私はいい出したのは突然でも、考えたのは突然でないという訳を強い言葉で説明しました。

　それからまだ二つ三つの問答がありましたが、私はそれを忘れてしまいました。男のようにしたところのある奥さんは、普通の女と違ってこんな場合には大変心持よく話のできる人でした。「ござんす、差し上げましょう」といいました。「差し上げるなんてった口のける境遇ではありません。どうぞ貰って下さい。ご存じの通り父親のないれな子です」とでは向うから頼みました。

　話は簡単でかつに片付いてしまいました。最初からしまいまでにおそらく十五分とはらなかったでしょう。奥さんは何の条件も持ち出さなかったのです。親類に相談する必要もない、後から断ればそれで沢山だといいました。本人のさえたしかめるに及ばないと明言しました。そんな点になると、学問をした私の方が、かえって形式にするくらいに思われたのです。親類はとにかく、当人にはあらかじめ話して承諾をるのが順序らしいと私が注意した時、奥さんは「大丈夫です。本人が不承知の所へ、私があの子をやるはずがありませんから」といいました。

　自分のへ帰った私は、事のあまりに訳もなく進行したのを考えて、かえって変な気持になりました。はたして大丈夫なのだろうかという疑念さえ、どこからか頭の底にい込んで来たくらいです。けれども大体の上において、私の未来の運命は、これで定められたのだという観念が私のすべてを新たにしました。

　私はまた茶の間へ出掛けて行って、奥さんに、の話をお嬢さんに通じてくれるつもりかと尋ねました。奥さんは、自分さえ承知していれば、いつ話しても構わなかろうというような事をいうのです。こうなると何だか私よりも相手の方が男みたようなので、私はそれぎり引き込もうとしました。すると奥さんが私を引き留めて、もし早い方が希望ならば、今日でもいい、から帰って来たら、すぐ話そうというのです。私はそうしてもらう方が都合がいと答えてまた自分の室に帰りました。しかし黙って自分の机の前にって、二人のこそこそ話を遠くから聞いている私を想像してみると、何だか落ち付いていられないような気もするのです。私はとうとう帽子をって表へ出ました。そうしてまた坂の下でお嬢さんに行き合いました。何にも知らないお嬢さんは私を見て驚いたらしかったのです。私が帽子をって「今お帰り」と尋ねると、向うではもう病気はったのかと不思議そうに聞くのです。私は「ええ癒りました、癒りました」と答えて、ずんずんの方へ曲ってしまいました。

四十六 

「私はからの通りへ出て、の方へ曲りました。私がこのを歩くのは、いつも古本屋をひやかすのが目的でしたが、その日はれのした書物などをめる気が、どうしても起らないのです。私は歩きながら絶えずの事を考えていました。私にはの奥さんの記憶がありました。それからお嬢さんが宅へ帰ってからの想像がありました。私はつまりこの二つのもので歩かせられていたようなものです。その上私は時々往来の真中で我知らずふと立ち留まりました。そうして今頃は奥さんがお嬢さんにもうあの話をしている時分だろうなどと考えました。またる時は、もうあの話が済んだ頃だとも思いました。

　私はとうとうを渡って、の坂を上がって、へ来て、それからまたを下りて、しまいにの谷へ下りたのです。私の歩いた距離はこの三区にがって、いびつな円をいたともいわれるでしょうが、私はこの長い散歩の間ほとんどＫの事を考えなかったのです。今その時の私を回顧して、なぜだと自分に聞いてみても分りません。ただ不思議に思うだけです。私の心がＫを忘れるくらい、一方に緊張していたとみればそれまでですが、私の良心がまたそれを許すべきはずはなかったのですから。

　Ｋに対する私の良心が復活したのは、私が宅のを開けて、玄関からへ通る時、すなわち例のごとく彼のを抜けようとした瞬間でした。彼はいつもの通り机に向って書見をしていました。彼はいつもの通り書物から眼を放して、私を見ました。しかし彼はいつもの通り今帰ったのかとはいいませんでした。彼は「病気はもういのか、医者へでも行ったのか」と聞きました。私はそのに、彼の前に手を突いて、まりたくなったのです。しかも私の受けたその時の衝動は決して弱いものではなかったのです。もしＫと私がたった二人の真中にでも立っていたならば、私はきっと良心の命令に従って、その場で彼に謝罪したろうと思います。しかし奥には人がいます。私の自然はすぐそこで食い留められてしまったのです。そうして悲しい事に永久に復活しなかったのです。

　の時Ｋと私はまた顔を合せました。何にも知らないＫはただ沈んでいただけで、少しも疑い深い眼を私に向けません。何にも知らない奥さんはいつもよりしそうでした。私だけがすべてを知っていたのです。私は鉛のような飯を食いました。その時お嬢さんはいつものようにみんなと同じ食卓に並びませんでした。奥さんが催促すると、次の室でと答えるだけでした。それをＫは不思議そうに聞いていました。しまいにどうしたのかと奥さんに尋ねました。奥さんはりが悪いのだろうといって、ちょっと私の顔を見ました。Ｋはなお不思議そうに、なんで極りが悪いのかとしにかりました。奥さんは微笑しながらまた私の顔を見るのです。

　私は食卓に着いた初めから、奥さんので、事のをほぼ推察していました。しかしＫに説明を与えるために、私のいる前で、それをく話されてはらないと考えました。奥さんはまたそのくらいの事を平気でする女なのですから、私はひやひやしたのです。幸いにＫはまた元の沈黙に帰りました。より多少機嫌のよかった奥さんも、とうとう私の恐れをいている点までは話を進めずにしまいました。私はほっとして室へ帰りました。しかし私がこれから先Ｋに対して取るべき態度は、どうしたものだろうか、私はそれを考えずにはいられませんでした。私は色々の弁護を自分の胸でえてみました。けれどもどの弁護もＫに対して面と向うには足りませんでした、な私はついに自分で自分をＫに説明するのがになったのです。

四十七 

「私はそのまま二、三日過ごしました。その二、三日の間Ｋに対する絶えざる不安が私の胸を重くしていたのはいうまでもありません。私はただでさえ何とかしなければ、彼に済まないと思ったのです。その上奥さんの調子や、お嬢さんの態度が、始終私を突ッつくようにするのですから、私はなおかったのです。どこか男らしい気性をえた奥さんは、いつ私の事を食卓でＫにぱ抜かないとも限りません。それ以来ことに目立つように思えた私に対するお嬢さんのも、Ｋの心を曇らす不審の種とならないとは断言できません。私は何とかして、私とこの家族との間に成り立った新しい関係を、Ｋに知らせなければならない位置に立ちました。しかし倫理的に弱点をもっていると、自分で自分を認めている私には、それがまた至難の事のように感ぜられたのです。

　私は仕方がないから、奥さんに頼んでＫに改めてそういってもらおうかと考えました。無論私のいない時にです。しかしありのままを告げられては、直接と間接の区別があるだけで、のないのに変りはありません。といって、え事を話してもらおうとすれば、奥さんからその理由をされるにっています。もし奥さんにすべての事情を打ち明けて頼むとすれば、私は好んで自分の弱点を自分の愛人とその母親の前にけ出さなければなりません。な私には、それが私の未来の信用に関するとしか思われなかったのです。結婚する前から恋人の信用を失うのは、たとい一一でも、私には堪え切れない不幸のように見えました。

　要するに私は正直なを歩くつもりで、つい足を滑らした馬鹿ものでした。もしくはな男でした。そうしてそこに気のついているものは、今のところただ天と私の心だけだったのです。しかし立ち直って、もう一歩前へ踏み出そうとするには、今滑った事をぜひとも周囲の人に知られなければならないにったのです。私はあくまで滑った事を隠したがりました。同時に、どうしても前へ出ずにはいられなかったのです。私はこの間にまってまたちみました。

　五、六日った、奥さんは突然私に向って、Ｋにあの事を話したかと聞くのです。私はまだ話さないと答えました。するとなぜ話さないのかと、奥さんが私をるのです。私はこの問いの前に固くなりました。その時奥さんが私を驚かした言葉を、私は今でも忘れずに覚えています。

「道理でが話したら変な顔をしていましたよ。あなたもよくないじゃありませんか。あんなに親しくしている間柄だのに、黙って知らん顔をしているのは」

　私はＫがその時何かいいはしなかったかと奥さんに聞きました。奥さんは別段何にもいわないと答えました。しかし私は進んでもっとかい事を尋ねずにはいられませんでした。奥さんはより何も隠す訳がありません。大した話もないがといいながら、一々Ｋの様子を語って聞かせてくれました。

　奥さんのいうところをして考えてみると、Ｋはこの最後の打撃を、最も落ち付いた驚きをもって迎えたらしいのです。Ｋはお嬢さんと私との間に結ばれた新しい関係について、最初はそうですかとただいっただけだったそうです。しかし奥さんが、「あなたも喜んで下さい」と述べた時、彼ははじめて奥さんの顔を見て微笑をらしながら、「おめでとうございます」といったまま席を立ったそうです。そうして茶の間のを開ける前に、また奥さんを振り返って、「結婚はいつですか」と聞いたそうです。それから「何かお祝いを上げたいが、私は金がないから上げる事ができません」といったそうです。奥さんの前にっていた私は、その話を聞いて胸がるような苦しさを覚えました。

四十八 

「勘定して見ると奥さんがＫに話をしてからもう二日余りになります。その間Ｋは私に対して少しも以前と異なった様子を見せなかったので、私は全くそれに気が付かずにいたのです。彼の超然とした態度はたとい外観だけにもせよ、敬服にすべきだと私は考えました。彼と私を頭の中で並べてみると、彼の方がかに立派に見えました。「おれは策略で勝っても人間としては負けたのだ」という感じが私の胸に渦巻いて起りました。私はその時さぞＫがしている事だろうと思って、一人で顔をらめました。しかし今更Ｋの前に出て、恥をかせられるのは、私の自尊心にとって大いな苦痛でした。

　私が進もうかそうかと考えて、ともかくもまで待とうと決心したのは土曜の晩でした。ところがその晩に、Ｋは自殺して死んでしまったのです。私は今でもその光景を思い出すととします。いつもで寝る私が、その晩に限って、偶然西枕にを敷いたのも、何かのかも知れません。私は枕元から吹き込む寒い風でふと眼を覚ましたのです。見ると、いつも立て切ってあるＫと私のとののが、この間の晩と同じくらいいています。けれどもこの間のように、Ｋの黒い姿はそこには立っていません。私は暗示を受けた人のように、床の上にを突いて起き上がりながら、とＫの室をきました。が暗くっているのです。それで床も敷いてあるのです。しかしはされたようにの方に重なり合っているのです。そうしてＫ自身は向うむきにッしているのです。

　私はおいといって声を掛けました。しかし何の答えもありません。おいどうかしたのかと私はまたＫを呼びました。それでもＫのはとも動きません。私はすぐ起き上って、まで行きました。そこから彼の室の様子を、暗いの光でしてみました。

　その時私の受けた第一の感じは、Ｋから突然恋の自白を聞かされた時のそれとほぼ同じでした。私の眼は彼の室の中を見るやや、あたかもで作った義眼のように、動く能力を失いました。私はちにちみました。それがのごとく私を通過したあとで、私はまたああったと思いました。もう取り返しが付かないという黒い光が、私の未来を貫いて、一瞬間に私の前に横たわる全生涯をく照らしました。そうして私はがたがたえ出したのです。

　それでも私はついに私を忘れる事ができませんでした。私はすぐ机の上に置いてある手紙に眼を着けました。それは予期通り私のになっていました。私は夢中で封を切りました。しかし中には私の予期したような事は何にも書いてありませんでした。私は私に取ってどんなにい文句がその中に書きねてあるだろうと予期したのです。そうして、もしそれが奥さんやお嬢さんの眼に触れたら、どんなに軽蔑されるかも知れないという恐怖があったのです。私はちょっと眼を通しただけで、まず助かったと思いました。（よりの上だけで助かったのですが、その世間体がこの場合、私にとっては非常な重大事件に見えたのです。）

　手紙の内容は簡単でした。そうしてむしろ抽象的でした。自分はで到底の望みがないから、自殺するというだけなのです。それから今まで私に世話になった礼が、ごくあっさりとした文句でそのに付け加えてありました。世話ついでに死後のも頼みたいという言葉もありました。奥さんに迷惑を掛けて済まんからしくをしてくれという句もありました。国元へは私から知らせてもらいたいという依頼もありました。必要な事はみんなずつ書いてある中にお嬢さんの名前だけはどこにも見えません。私はしまいまで読んで、すぐＫがわざと回避したのだという事に気が付きました。しかし私のもっとも痛切に感じたのは、最後にの余りで書き添えたらしく見える、もっと早く死ぬべきだのになぜ今まで生きていたのだろうという意味の文句でした。

　私はえる手で、手紙を巻き収めて、再び封の中へ入れました。私はわざとそれをなの眼に着くように、元の通り机の上に置きました。そうして振り返って、にっている血潮を始めて見たのです。

四十九 

「私は突然Ｋの頭をえるように両手で少し持ち上げました。私はＫのが見たかったのです。しかししになっている彼の顔を、こうして下からき込んだ時、私はすぐその手を放してしまいました。としたばかりではないのです。彼の頭が非常に重たく感ぜられたのです。私は上から今った冷たい耳と、に変らないの濃い髪の毛をめていました。私は少しも泣く気にはなれませんでした。私はただ恐ろしかったのです。そうしてその恐ろしさは、眼の前の光景が官能をして起る単調な恐ろしさばかりではありません。私はと冷たくなったこの友達によって暗示された運命の恐ろしさを深く感じたのです。

　私は何のもなくまた私のに帰りました。そうして八畳の中をぐるぐるり始めました。私の頭は無意味でも当分そうして動いていろと私に命令するのです。私はどうかしなければならないと思いました。同時にもうどうする事もできないのだと思いました。座敷の中をぐるぐる廻らなければいられなくなったのです。の中へ入れられたのような態度で。

　私は時々奥へ行って奥さんを起そうという気になります。けれども女にこの恐ろしい有様を見せては悪いという心持がすぐ私をります。奥さんはとにかく、お嬢さんを驚かす事は、とてもできないという強い意志が私をえつけます。私はまたぐるぐる廻り始めるのです。

　私はその間に自分の室のをけました。それから時計を折々見ました。その時の時計ほどのかない遅いものはありませんでした。私の起きた時間は、正確に分らないのですけれども、もうにもなかった事だけは明らかです。ぐるぐるりながら、その夜明を待ちれた私は、永久に暗い夜が続くのではなかろうかという思いに悩まされました。

　我々は七時前に起きる習慣でした。学校は八時に始まる事が多いので、それでないと授業に間に合わないのです。はその関係で六時頃に起きる訳になっていました。しかしその日私が下女を起しに行ったのはまだ六時前でした。すると奥さんが今日は日曜だといって注意してくれました。奥さんは私の足音で眼を覚ましたのです。私は奥さんに眼が覚めているなら、ちょっと私のまで来てくれと頼みました。奥さんは寝巻の上への羽織をっけて、私のにいて来ました。私は室へはいるやや、今までいていた仕切りのをすぐ立て切りました。そうして奥さんに飛んだ事ができたと小声で告げました。奥さんは何だと聞きました。私はで隣の室を指すようにして、「驚いちゃいけません」といいました。奥さんはい顔をしました。「奥さん、Ｋは自殺しました」と私がまたいいました。奥さんはそこにまったように、私の顔を見て黙っていました。その時私は突然奥さんの前へ手を突いて頭を下げました。「済みません。私が悪かったのです。あなたにもお嬢さんにも済まない事になりました」とまりました。私は奥さんと向い合うまで、そんな言葉を口にする気はまるでなかったのです。しかし奥さんの顔を見た時不意に我とも知らずそういってしまったのです。Ｋに詫まる事のできない私は、こうして奥さんとお嬢さんにびなければいられなくなったのだと思って下さい。つまり私の自然がの私を出し抜いてふらふらとの口を開かしたのです。奥さんがそんな深い意味に、私の言葉を解釈しなかったのは私にとって幸いでした。蒼い顔をしながら、「不慮の出来事なら仕方がないじゃありませんか」と慰めるようにいってくれました。しかしその顔には驚きとれとが、り付けられたように、く筋肉をんでいました。

五十 

「私は奥さんに気の毒でしたけれども、また立って今閉めたばかりのを開けました。その時Ｋのに油が尽きたと見えて、の中はほとんどでした。私は引き返して自分の洋燈を手に持ったまま、入口に立って奥さんを顧みました。奥さんは私の後ろから隠れるようにして、四畳の中をき込みました。しかしはいろうとはしません。そこはそのままにしておいて、雨戸を開けてくれと私にいいました。

　それからの奥さんの態度は、さすがに軍人のだけあって要領を得ていました。私は医者の所へも行きました。また警察へも行きました。しかしみんな奥さんに命令されて行ったのです。奥さんはそうしたの済むまで、誰もＫの部屋へはれませんでした。

　Ｋは小さなナイフでを切ってに死んでしまったのです。にらしいものは何にもありませんでした。私が夢のような薄暗いで見た唐紙の血潮は、彼のから一度にったものと知れました。私はの光で明らかにそのを再びめました。そうして人間の血のいというもののしいのに驚きました。

　奥さんと私はできるだけのと工夫を用いて、Ｋのを掃除しました。彼の血潮の大部分は、幸い彼のに吸収されてしまったので、畳はそれほど汚れないで済みましたから、後始末はまだ楽でした。二人は彼のを私の室に入れて、不断の通り寝ているに横にしました。私はそれから彼の実家へ電報を打ちに出たのです。

　私が帰った時は、Ｋのにもう線香が立てられていました。室へはいるとすぐいで鼻をたれた私は、その烟の中にっている女二人を認めました。私がお嬢さんの顔を見たのは、この時が始めてでした。お嬢さんは泣いていました。奥さんも眼を赤くしていました。事件が起ってからそれまで泣く事を忘れていた私は、その時ようやく悲しい気分に誘われる事ができたのです。私の胸はその悲しさのために、どのくらいろいだか知れません。苦痛と恐怖でぐいと握り締められた私の心に、のを与えてくれたものは、その時の悲しさでした。

　私は黙って二人のに坐っていました。奥さんは私にも線香を上げてやれといいます。私は線香を上げてまた黙って坐っていました。お嬢さんは私には何ともいいません。たまに奥さんと言葉をわす事がありましたが、それは当座の用事についてのみでした。お嬢さんにはＫの生前について語るほどの余裕がまだ出て来なかったのです。私はそれでものい有様を見せずに済んでまだよかったと心のうちで思いました。若い美しい人に恐ろしいものを見せると、の美しさが、そのために破壊されてしまいそうで私はかったのです。私の恐ろしさが私の髪の毛の末端まで来た時ですら、私はその考えを度外に置いて行動する事はできませんでした。私にはな花を罪もないのにりにうつと同じような不快がそのうちにっていたのです。

　国元からＫの父と兄が出て来た時、私はＫの遺骨をどこへめるかについて自分の意見を述べました。私は彼の生前に近辺をよくいっしょに散歩した事があります。Ｋにはそこが大変気に入っていたのです。それで私はに、そんなに好きなら死んだらここへ埋めてやろうと約束した覚えがあるのです。私も今その約束通りＫを雑司ヶ谷へったところで、どのくらいのになるものかとは思いました。けれども私は私の生きている限り、Ｋの墓の前にいて月々私のを新たにしたかったのです。今まで構い付けなかったＫを、私が万事世話をして来たという義理もあったのでしょう、Ｋの父も兄も私のいう事を聞いてくれました。

五十一 

「Ｋの葬式の帰りに、私はその友人の一人から、Ｋがどうして自殺したのだろうという質問を受けました。事件があって以来私はもう何度となくこの質問で苦しめられていたのです。奥さんもお嬢さんも、国から出て来たＫの父兄も、通知を出した知り合いも、彼とは何の縁故もない新聞記者までも、必ず同様の質問を私に掛けない事はなかったのです。私の良心はそのたびにちくちく刺されるように痛みました。そうして私はこの質問の裏に、早くお前が殺したと白状してしまえという声を聞いたのです。

　私の答えは誰に対しても同じでした。私はただ彼の私で書き残した手紙を繰り返すだけで、にも附け加える事はしませんでした。葬式の帰りに同じ問いを掛けて、同じ答えを得たＫの友人は、から一枚の新聞を出して私に見せました。私は歩きながらその友人によって指し示された箇所を読みました。それにはＫが父兄から勘当された結果な考えを起して自殺したと書いてあるのです。私は何にもいわずに、その新聞をんで友人の手に帰しました。友人はこのにもＫが気が狂って自殺したと書いた新聞があるといって教えてくれました。忙しいので、ほとんど新聞を読む暇がなかった私は、まるでそうした方面の知識を欠いていましたが、腹の中では始終気にかかっていたところでした。私は何よりものものの迷惑になるような記事の出るのを恐れたのです。ことに名前だけにせよお嬢さんが引合いに出たららないと思っていたのです。私はその友人にに何とか書いたのはないかと聞きました。友人は自分の眼に着いたのは、ただその二種ぎりだと答えました。

　私が今おる家へっしたのはそれから間もなくでした。奥さんもお嬢さんも前の所にいるのをがりますし、私もそのの記憶を毎晩繰り返すのが苦痛だったので、相談の上移る事にめたのです。

　移って二カ月ほどしてから私は無事に大学を卒業しました。卒業して半年もたないうちに、私はとうとうお嬢さんと結婚しました。外側から見れば、万事が予期通りに運んだのですから、といわなければなりません。奥さんもお嬢さんもいかにも幸福らしく見えました。私も幸福だったのです。けれども私の幸福には黒い影がいていました。私はこの幸福が最後に私を悲しい運命に連れて行く導火線ではなかろうかと思いました。

　結婚した時お嬢さんが、――もうお嬢さんではありませんから、といいます。――妻が、何を思い出したのか、二人でＫのりをしようといい出しました。私は意味もなくただぎょっとしました。どうしてそんな事を急に思い立ったのかと聞きました。妻は二人ってお参りをしたら、Ｋがさぞ喜ぶだろうというのです。私は何事も知らない妻の顔をしけじけめていましたが、妻からなぜそんな顔をするのかと問われて始めて気が付きました。

　私は妻の望み通り二人連れ立ってへ行きました。私は新しいＫの墓へ水をかけて洗ってやりました。妻はその前へ線香と花を立てました。二人は頭を下げて、合掌しました。妻は定めて私といっしょになったを述べてＫに喜んでもらうつもりでしたろう。私は腹の中で、ただ自分が悪かったと繰り返すだけでした。

　その時妻はＫの墓をでてみて立派だと評していました。その墓は大したものではないのですけれども、私が自分で石屋へ行っててたりしたがあるので、妻はとくにそういいたかったのでしょう。私はその新しい墓と、新しい私の妻と、それから地面の下にめられたＫの新しい白骨とを思い比べて、運命のを感ぜずにはいられなかったのです。私はそれ以後決して妻といっしょにＫの墓参りをしない事にしました。

五十二 

「私の亡友に対するこうした感じはいつまでも続きました。実は私も初めからそれを恐れていたのです。年来の希望であった結婚すら、不安のうちに式を挙げたといえばいえない事もないでしょう。しかし自分で自分の先が見えない人間の事ですから、ことによるとあるいはこれが私の心持を一転して新しい生涯にるになるかも知れないとも思ったのです。ところがいよいよ夫として朝夕と顔を合せてみると、私のない希望は手厳しい現実のためにくも破壊されてしまいました。私は妻と顔を合せているうちに、Ｋにかされるのです。つまり妻が中間に立って、Ｋと私をどこまでも結び付けて離さないようにするのです。妻のどこにも不足を感じない私は、ただこの一点において彼女を遠ざけたがりました。すると女の胸にはすぐそれがります。映るけれども、理由はらないのです。私は時々妻からなぜそんなに考えているのだとか、何か気に入らない事があるのだろうとかいうを受けました。笑って済ませる時はそれでえないのですが、時によると、妻のもじて来ます。しまいには「あなたは私を嫌っていらっしゃるんでしょう」とか、「何でも私に隠していらっしゃる事があるに違いない」とかいうも聞かなくてはなりません。私はそのたびに苦しみました。

　私は思い切って、ありのままを妻に打ち明けようとした事が何度もあります。しかしいざという間際になると自分以外のある力が不意に来て私をえ付けるのです。私を理解してくれるあなたの事だから、説明する必要もあるまいと思いますが、話すべき筋だから話しておきます。その時分の私は妻に対してれを飾る気はまるでなかったのです。もし私が亡友に対すると同じような善良な心で、妻の前にの言葉を並べたなら、妻はし涙をこぼしても私の罪を許してくれたに違いないのです。それをあえてしない私に利害の打算があるはずはありません。私はただ妻の記憶に暗黒な一点をするに忍びなかったから打ち明けなかったのです。純白なものにのでもなく振り掛けるのは、私にとって大変な苦痛だったのだと解釈して下さい。

　一年ってもＫを忘れる事のできなかった私の心は常に不安でした。私はこの不安をするために書物にれようとめました。私は猛烈なをもって勉強し始めたのです。そうしてその結果を世の中ににする日の来るのを待ちました。けれども無理に目的をえて、無理にその目的の達せられる日を待つのはですから不愉快です。私はどうしても書物のなかに心をめていられなくなりました。私はまた腕組みをして世の中をめだしたのです。

　妻はそれをに困らないから心にみが出るのだと観察していたようでした。妻の家にも親子二人ぐらいはっていてどうかこうか暮して行ける財産がある上に、私も職業を求めないでえのない境遇にいたのですから、そう思われるのももっともです。私も幾分かスポイルされた気味がありましょう。しかし私の動かなくなった原因の主なものは、全くそこにはなかったのです。にかれた当時の私は、の頼みにならない事をつくづくと感じたには相違ありませんが、を悪く取るだけあって、自分はまだ確かな気がしていました。世間はどうあろうともこのは立派な人間だという信念がどこかにあったのです。それがＫのためにに破壊されてしまって、自分もあの叔父と同じ人間だと意識した時、私は急にふらふらしました。にを尽かした私は、自分にも愛想を尽かして動けなくなったのです。

五十三 

「書物の中に自分をめにする事のできなかった私は、酒に魂をして、れを忘れようと試みた時期もあります。私は酒が好きだとはいいません。けれども飲めば飲めるでしたから、ただ量を頼みに心をりそうとめたのです。このな方便はしばらくするうちに私をなおにしました。私はのにふと自分の位置に気が付くのです。自分はわざとこんなをして己れをっているだという事に気が付くのです。するといと共に眼も心もめてしまいます。時にはいくら飲んでもこうした仮装状態にさえり込めないでむやみに沈んで行く場合も出て来ます。その上技巧で愉快を買ったには、きっとな反動があるのです。私は自分の最も愛しているとその母親に、いつでもそこを見せなければならなかったのです。しかも彼らは彼らに自然な立場から私を解釈してります。

　妻の母は時々い事を妻にいうようでした。それを妻は私に隠していました。しかし自分は自分で、単独に私を責めなければ気が済まなかったらしいのです。責めるといっても、決して強い言葉ではありません。妻から何かいわれたために、私が激したはほとんどなかったくらいですから。妻はたびたびどこが気に入らないのか遠慮なくいってくれと頼みました。それから私の未来のために酒をめろと忠告しました。ある時は泣いて「あなたはこの人間が違った」といいました。それだけならまだいいのですけれども、「Ｋさんが生きていたら、あなたもそんなにはならなかったでしょう」というのです。私はそうかも知れないと答えた事がありましたが、私の答えた意味と、妻の了解した意味とは全く違っていたのですから、私は心のうちで悲しかったのです。それでも私は妻に何事も説明する気にはなれませんでした。

　私は時々妻にまりました。それは多く酒に酔って遅く帰ったの朝でした。妻は笑いました。あるいは黙っていました。たまにぽろぽろと涙を落す事もありました。私はどっちにしても自分が不愉快でらなかったのです。だから私の妻に詫まるのは、自分に詫まるのとつまり同じ事になるのです。私はしまいに酒をめました。妻の忠告で止めたというより、自分でになったから止めたといった方が適当でしょう。

　酒は止めたけれども、何もする気にはなりません。仕方がないから書物を読みます。しかし読めば読んだなりで、ちって置きます。私は妻から何のために勉強するのかという質問をたびたび受けました。私はただ苦笑していました。しかし腹の底では、世の中で自分が最も信愛しているたった一人の人間すら、自分を理解していないのかと思うと、悲しかったのです。理解させる手段があるのに、理解させる勇気が出せないのだと思うとますます悲しかったのです。私はでした。どこからも切り離されて世の中にたった一人住んでいるような気のした事もよくありました。

　同時に私はＫの死因を繰り返し繰り返し考えたのです。その当座は頭がただ恋の一字で支配されていたせいでもありましょうが、私の観察はむしろ簡単でしかも直線的でした。Ｋはしく失恋のために死んだものとすぐめてしまったのです。しかし段々落ち付いた気分で、同じ現象に向ってみると、そうくは解決が着かないように思われて来ました。現実と理想の衝突、――それでもまだ不充分でした。私はしまいにＫが私のようにたった一人でしくって仕方がなくなった結果、急にしたのではなかろうかと疑い出しました。そうしてまたとしたのです。私もＫの歩いたを、Ｋと同じようにっているのだというが、折々風のように私の胸をり始めたからです。

五十四 

「その内の母が病気になりました。医者に見せるとらないという診断でした。私は力の及ぶかぎり懇切に看護をしてやりました。これは病人自身のためでもありますし、また愛する妻のためでもありましたが、もっと大きな意味からいうと、ついに人間のためでした。私はそれまでにも何かしたくってらなかったのだけれども、何もする事ができないのでやむをえずをしていたに違いありません。世間と切り離された私が、始めて自分から手を出して、幾分でもい事をしたという自覚を得たのはこの時でした。私はしとでも名づけなければならない、一種の気分に支配されていたのです。

　母は死にました。私とはたった二人ぎりになりました。妻は私に向って、これから世の中で頼りにするものは一人しかなくなったといいました。自分自身さえ頼りにする事のできない私は、妻の顔を見て思わず涙ぐみました。そうして妻を不幸な女だと思いました。また不幸な女だと口へ出してもいいました。妻はなぜだと聞きます。妻には私の意味がらないのです。私もそれを説明してやる事ができないのです。妻は泣きました。私がからひねくれた考えで彼女を観察しているために、そんな事もいうようになるのだとみました。

　母の亡くなった、私はできるだけ妻を親切に取り扱ってやりました。ただ、当人を愛していたからばかりではありません。私の親切にはを離れてもっと広い背景があったようです。ちょうど妻の母の看護をしたと同じ意味で、私の心は動いたらしいのです。妻は満足らしく見えました。けれどもその満足のうちには、私を理解し得ないために起るぼんやりしたな点がどこかに含まれているようでした。しかし妻が私を理解し得たにしたところで、この物足りなさは増すとも減るいはなかったのです。女には大きな人道の立場から来る愛情よりも、多少義理をはずれても自分だけに集注される親切をしがる性質が、男よりも強いように思われますから。

　妻はある時、男の心と女の心とはどうしてもぴたりと一つになれないものだろうかといいました。私はただ若い時ならなれるだろうとな返事をしておきました。妻は自分の過去を振り返ってめているようでしたが、やがてかなをらしました。

　私の胸にはその時分から時々恐ろしい影がきました。初めはそれが偶然から襲って来るのです。私は驚きました。私はぞっとしました。しかししばらくしているに、私の心がそのい閃きに応ずるようになりました。しまいには外から来ないでも、自分の胸の底に生れた時からんでいるもののごとくに思われ出して来たのです。私はそうした心持になるたびに、自分の頭がどうかしたのではなかろうかとってみました。けれども私は医者にも誰にもてもらう気にはなりませんでした。

　私はただ人間の罪というものを深く感じたのです。その感じが私をＫの墓へ行かせます。その感じが私に妻の母の看護をさせます。そうしてその感じが妻に優しくしてやれと私に命じます。私はその感じのために、知らないの人からうたれたいとまで思った事もあります、こうした階段を段々経過して行くうちに、人に鞭うたれるよりも、自分で自分を鞭うつべきだという気になります。自分で自分を鞭うつよりも、自分で自分を殺すべきだという考えが起ります。私は仕方がないから、死んだ気で生きて行こうと決心しました。

　私がそう決心してからまで何年になるでしょう。私と妻とは元の通り仲好く暮して来ました。私と妻とは決して不幸ではありません、幸福でした。しかし私のもっている一点、私に取っては容易ならんこの一点が、妻には常に暗黒に見えたらしいのです。それを思うと、私はに対して非常に気の毒な気がします。

五十五 

「死んだつもりで生きて行こうと決心した私の心は、時々外界のでり上がりました。しかし私がどの方面かへ切って出ようと思い立つやや、恐ろしい力がどこからか出て来て、私の心をぐいと握り締めて少しも動けないようにするのです。そうしてその力が私にお前は何をする資格もない男だとえ付けるようにいって聞かせます。すると私はそのでぐたりとれてしまいます。しばらくしてまた立ち上がろうとすると、また締め付けられます。私は歯を食いしばって、何での邪魔をするのかと怒鳴り付けます。不可思議な力はやかな声で笑います。自分でよく知っているくせにといいます。私はまたぐたりとなります。

　も曲折もない単調な生活を続けて来た私の内面には、常にこうした苦しい戦争があったものと思って下さい。が見てがる前に、私自身が歯痒い思いを重ねて来たか知れないくらいです。私がこののにとしている事がどうしてもできなくなった時、またその牢屋をどうしても突き破る事ができなくなった時、私にとって一番楽な努力でできるものは自殺よりにないと私は感ずるようになったのです。あなたはなぜといって眼をるかも知れませんが、いつも私の心を握り締めに来るその不可思議な恐ろしい力は、私の活動をあらゆる方面で食い留めながら、死の道だけを自由に私のために開けておくのです。動かずにいればともかくも、少しでも動く以上は、その道を歩いて進まなければ私には進みようがなくなったのです。

　私はに至るまですでに二、三度運命の導いて行く最も楽な方向へ進もうとした事があります。しかし私はいつでも妻に心をかされました。そうしてその妻をいっしょに連れて行く勇気は無論ないのです。妻にすべてを打ち明ける事のできないくらいな私ですから、自分の運命のとして、妻のを奪うなどというなは、考えてさえ恐ろしかったのです。私に私の宿命がある通り、妻には妻のり合せがあります、二人をにして火にべるのは、無理という点から見ても、痛ましい極端としか私には思えませんでした。

　同時に私だけがいなくなったの妻を想像してみるといかにもでした。母の死んだ時、これから世の中で頼りにするものは私より外になくなったといった彼女のを、私はにみ込むように記憶させられていたのです。私はいつもしました。妻の顔を見て、してよかったと思う事もありました。そうしてまたとんでしまいます。そうして妻から時々物足りなそうな眼でめられるのです。

　記憶して下さい。私はこんなにして生きて来たのです。始めてあなたにで会った時も、あなたといっしょに郊外を散歩した時も、私の気分に大した変りはなかったのです。私の後ろにはいつでも黒い影がッいていました。私はのために、命を引きずって世の中を歩いていたようなものです。あなたが卒業して国へ帰る時も同じ事でした。九月になったらまたあなたに会おうと約束した私は、をいたのではありません。全く会う気でいたのです。秋が去って、冬が来て、その冬が尽きても、きっと会うつもりでいたのです。

　すると夏の暑い盛りにがになりました。その時私は明治の精神が天皇に始まって天皇に終ったような気がしました。最も強く明治の影響を受けた私どもが、そのに生き残っているのは時勢遅れだという感じがしく私の胸を打ちました。私はさまに妻にそういいました。妻は笑って取り合いませんでしたが、何を思ったものか、突然私に、ではでもしたらよかろうといました。

五十六 

「私は殉死という言葉をほとんど忘れていました。使う必要のない字だから、記憶の底に沈んだまま、腐れかけていたものと見えます。妻のを聞いて始めてそれを思い出した時、私は妻に向ってもし自分が殉死するならば、明治の精神に殉死するつもりだと答えました。私の答えも無論笑談に過ぎなかったのですが、私はその時何だか古い不要な言葉に新しい意義を盛り得たような心持がしたのです。

　それから約一カ月ほどちました。の夜私はいつもの通り書斎にって、のを聞きました。私にはそれが明治が永久に去った報知のごとく聞こえました。後で考えると、それがの永久に去った報知にもなっていたのです。私は号外を手にして、思わず妻に殉死だ殉死だといいました。

　私は新聞で乃木大将の死ぬ前に書き残して行ったものを読みました。の時敵に旗をられて以来、申し訳のために死のう死のうと思って、ついまで生きていたという意味の句を見た時、私は思わず指を折って、乃木さんが死ぬ覚悟をしながら生きながらえて来たを勘定して見ました。西南戦争は明治十年ですから、明治四十五年までには三十五年の距離があります。乃木さんはこの三十五年の死のう死のうと思って、死ぬ機会を待っていたらしいのです。私はそういう人に取って、生きていた三十五年が苦しいか、また刀を腹へ突き立てたが苦しいか、どっちが苦しいだろうと考えました。

　それから二、三日して、私はとうとう自殺する決心をしたのです。私に乃木さんの死んだ理由がよくらないように、あなたにも私の自殺する訳が明らかにみ込めないかも知れませんが、もしそうだとすると、それは時勢の推移から来る人間の相違だから仕方がありません。あるいはのもって生れた性格の相違といった方がかかも知れません。私は私のできる限りこの不可思議な私というものを、あなたに解らせるように、今までの叙述でれをしたつもりです。

　私はを残して行きます。私がいなくなっても妻に衣食住の心配がないのはせです。私は妻に残酷なを与える事を好みません。私は妻に血の色を見せないで死ぬつもりです。妻の知らないに、こっそりこの世からいなくなるようにします。私は死んだ後で、妻からしたと思われたいのです。気が狂ったと思われても満足なのです。

　私が死のうと決心してから、もう十日以上になりますが、その大部分はあなたにこの長い自叙伝の一節を書き残すために使用されたものと思って下さい。始めはあなたに会って話をする気でいたのですが、書いてみると、かえってその方が自分をき出す事ができたような心持がしてしいのです。私はに書くのではありません。私を生んだ私の過去は、人間の経験の一部分として、私よりに誰も語り得るものはないのですから、それをりなく書き残して置く私の努力は、人間を知る上において、あなたにとっても、外の人にとっても、徒労ではなかろうと思います。はというをくために、死期を一週間繰り延べたという話をついて聞きました。から見たら余計な事のようにも解釈できましょうが、当人にはまた当人相応の要求が心のにあるのだからやむをえないともいわれるでしょう。私の努力も単にあなたに対する約束を果たすためばかりではありません。ば以上は自分自身の要求に動かされた結果なのです。

　しかし私は今その要求を果たしました。もう何にもする事はありません。この手紙があなたの手に落ちるには、私はもうこの世にはいないでしょう。とくに死んでいるでしょう。妻は十日ばかり前からのの所へ行きました。叔母が病気で手が足りないというから私が勧めてやったのです。私は妻の留守のに、この長いものの大部分を書きました。時々妻が帰って来ると、私はすぐそれを隠しました。

　私は私の過去を善悪ともにの参考に供するつもりです。しかし妻だけはたった一人の例外だと承知して下さい。私は妻には何にも知らせたくないのです。妻がれの過去に対してもつ記憶を、なるべく純白に保存しておいてやりたいのが私のの希望なのですから、私が死んだでも、妻が生きている以上は、あなた限りに打ち明けられた私の秘密として、すべてを腹の中にしまっておいて下さい。」

青空文庫からインポートしたテキスト