hayatının en güzel dönemini yaşayan kadındır. mutlu olmak için sevmeye ve sevilmeye ihtiyacı olmadığını anlamıştır, kendi doğrularını bir şekilde düşe kalka, deneye yanıla bulmuş, kafasını özgürleştirmiş, söylenenlere, konuşulanlara takmamayı öğrenmiştir. evde kalmış, sokakta kalmış, pörsümüş, ezilmiş, istenmemiş diyenlere güler geçer. çünkü bilir ki milletin ağzı torba değil, büzmekle uğraşmaz. hayatına girmek isteyenlere şans verir, o şansı değerlendiremeyenlere yol verir. üzülüp ağlamaz, boşuna uğraşmaz, uğraşanları da anlamaz. yalnızlığıyla, kendisiyle kalmasıyla barışmıştır. öyle gereksiz triplere girmez, nettir. gel gitleri vardır her kadın gibi, (malum hormonlar) o kadarı peri padişahının kızında da vardır der, kendiyle kavga etmez. olduğu gibi sever kendini. bilir olduğu gibi sevilmenin değerini, karşısındakini de olduğu gibi sever. değiştirmeye çalışmaz, oldurmaya uğraşmaz. gerçekten 30 yaşındaysa kadın ( kronik ergenleri ve kezbanları tanım dışı tutuyorum) hem bedenen hem ruhen o yaşın hakkını veriyorsa mutluluk verir, huzur verir, doyum verir. kıymetini bilen bilir, bilmeyenle zaten işi olmaz.


iki üstteki arkadaş benim tavsiyemi yazmış zaten


ne olacak bu teyzelerin genc sevdasi


tabii ki bol bol gym yaparlar. 150 kg bench press ve deadlift girerler. sağlam omuz basanlar da vardır. (bkz: seni öldürmeyen şey güçlü kılar)


eskiden bendim. evim, arabam, güzel bir işim vardı. hobilerim, gezecek yerlerim, sanatsal etkinliklerim vardı. şimdi evli, iki çocuklu, çalışmayan ve hemen hemen hiç bir etkinliğe katılamayan biriyim. bu durum belki iki en fazla üç yıl daha sürecek ama arada da eski güzel günleri özlemiyor değil insan. kıymetini bilin bu zamanların hanımlar :)) tabiki canım çocuklarım, hiç bir şeye değişmem sadece arada teneffüse çıksam yeter modunda oluyor insan :))


okuduklarımın özeti: çoğunluk paradan dem vurmuş, biri bakire öleceğinden bahsetmiş, birileri ekonomik özgürlükten bahsetmiş. kimsenin aklına o kadının karşısına sevdiği/sevebileceği, güveneceği, hayatının büyük bir kısmını onunla geçirmek istediği birinin çıkmamış olması ihtimali gelmedi mi anlamadım ben. evlenmemek veya sizin tabirinizle 'evde kalmak' bir tercih olacağı gibi belki de elinde olmayan bir şeydir kadınların. hiç bu yönden de düşünmüyor musunuz? mesela ben 'evde kalacağımı' düşünüyorum çünkü karşıma böyle birinin çıkacağını zannetmiyorum. ekonomik özgürlüğüm var, seks hayatım var, param da yetiyor ama bunları evlenmemek için bir neden olarak görmüyorum. bu şartlarım olsun veya olmasın sevdiğim biri olmadığı sürece evlenmek için tutuşmam çünkü sevdiğin kişiyle sürekli ve özgürce birlikte olma düşüncesi çok güzel.


kendilerini savunmak için "sanki siz kıvanç tatlıtuğ gibisiniz" den öteye gidemeyen argümanlara sahipler. kıvanç tatlıtuğ değiliz, ukraynalının, rusun hastasıyız. problem?


türkiye'de kadın erkek doktor öğrenci vs. olmak değil insan olmak zor. yine de vazgeçemiyoruz hayırlısı bakalım.


yüzde sekseninde depresyon vardır. insanın ömrünü sikmeyi normal karşılarlar.


yıllarca kadın yöneticilerle çalıştım. özellikle ilk kadın yöneticim benim de neredeyse bütün çalışanların da burnundan getirirdi çalışma hayatını. sonraki yıllarda ben de yönetici pozisyonuna geçince o kadını hatırlayıp ne yapıyorsa tersini yapmaya başladım. onda şikayet ettiğim ne varsa ben yapmamaya çalıştım. kendi hayatımda kadın yöneticilerle çalışmak hep sıkıntılı oldu ama buna rağmen genelleme yapıp kadın yöneticileri kötülemiyorum zira çevremde işini hakkıyla yapan, çok iyi yöneticilik yapan kadınlar da var. bu işin kadını erkeği yok. hakkıyla yapanı, yapmayanı var. ayrıca (bkz: genelleme hastalığı)


kesinlikle istisnaları olsa da genel olarak zekaları i kullanmakla ihtiyaç hissetmediklerinden çok da psrlak bir zekaya olmayan bir çoğunluğu olan grup.


kadin olmak , sunu yapamam ; bunu yapamam demek degildir, kadin olmak yaparim ama sen yine de bana yardim et demektir. mesela elimde agir bir sey olsun, tabi ki de tasirim, tasiyamam diye bir sey yok ama yanimdaki yardim etsin isterim. ordan atlayamam, bunu tasiyamam, sunu yapamam diyenler insan degil biblo galiba. kendinizi yuceltmeye piremsesim ben demeye calisirken bu kadar aciz olmayin. (saglik sorunlari haricinde konustum tabi ki)


beni en çok üzen erkeklerin kızlardaki ince varoş detayları bilmemesi. yani bir kadının diğer kadınların varoşluğunu anladığı şekilde anlamıyor erkek. biz manikürünün tarzından bile anlarız. sonsuzluğa uzanan tırnaklar yasaklansın. bu nedenle her erkek bir kadına danışmalı dicem ama o şimdi danıştığı kadın varoş mu onu da anlamıcak.


tamamen hemfikir olduğum başlıktır diyemeyeceğim.zira zeki değil olaylara daha kolay adapte olan hatun vardır.zira kariyerinin en üst basamaklarındaki kadınlardan en vasatına kadar dünyayı romantik komedi tadında yaşarlar.daha ötesini aramak saçmalık.


en büyük takıntım diyebilirim sanırım. aptal erkeğe iki dakika tahammülüm yok ne diyim... hem şöyle bi düşünün: zekiyse hem güldürür hem de düşündürür. sonra çalışkandır da boş durmaz. çalışkansa başarılıdır. başarılıysa iyi de yaşar v.s zincirleme bağlıdır hepsi birbirine. neticede zeka her şeyin başı... veya sonu.


ilk bakışta fiziksel görünüş etkilidir lakin konuşulmaya başlanınca fiziksel görünüşün yanında bir de zeka olması gerektiği kanısına varırsınız. en azından olması gereken bu. ama zeka arayabilmesi için erkek de zeki olmalı ki tencere kapak uyumu olsun.


her gün nafaka diye ağlayan davarlara dert olan sevda.


zaten var olan erkek egemen toplumunu yetersiz bularak daha fazla egemen olmasını sağlamak için bu fikre şuursuzca ve açıkca destek vermektir... üniversitede başını örterek okumak için kıçını yırtıp, üniversiteyi bitirdikten sonra zengin bir koca bularak ev hanımlığını tercih edip evde oturmaktır... ...sonra da, yaşadığı bu yaman çelişkiyi farketmeyerek, bir yerlerde çıkıp kafasında bir bez parçasıyla kadın haklarından söz etmektir. ve de bu davranışlarından ve fikrinden dolayı dünya ekonomık formu isimli bir kurumun, kadın-erkek fırsat eşitliği kapsamında yaptığı son araştırmaya göre; katılan 134 ülke arsında kendisini 126'ncı sırada bularak, zimbabve, senagal, etiyopya, katar, suriye, mısır, mali, iran, suudi arabistan, benin, pakistan, çad ve yemen gibi ülkelerin kadınlarıyla aynı sıralarda yeralmaktır...


birkaç zamandır bu başlığı takip ediyorum. yok orospuluklar, yok onursuzluklar. bir başka açıdan konuya değineceğim, toplumun değer yargılarını kim oluşturuyor?biz. bunu oluştururken kendi yaşam şeklimizi ideal gösterip kutsarken, başkalarınınkini yermeye ne kadar hevesliyiz. ya sen güzel arkadaşım, hiç düşündün mü, belki, atıyorum, evlenmeden birlikteliği yasaklayan zihniyetten çıkıp bunu normal kabul eden yaşam düzenine geçtin. ve eski düzeni hor görmeye, bunu yapan insanı aşağılamaya başladın, eski kafalılıkla suçladın. ya tüm kuralları saçma bulan,bizim şu anki normlarımızı tümü ile redderek bizi aşağılayacak bir katman var olmuş olabilir mi?


yüzü güzel olana 40 günde doyulur huyu güzel olana 40 yılda doyulmaz.


önce popodur, sonrasında ise yüzü ve gülüşü önemlidir


doğruya doğru (bkz: bana ne) ha ben yanımda telefonunu açıp karşısındakiyle "a tabii bilmem ne bey/hanım, aaa derhal, kendine iyi bak canım" diye konuşup, telefonu kapattıktan sonra da 180 derece surat değiştirip "uff bıktım bundan" diyenden bile (isterse hemcins kuzenim olsun) buz gibi soğuyor ve derhal ilişkilerimi azaltıyor, mümkünse kesiyorum. bu aldatmaca olayında da taraf tutamayacağım. ama kocam beni aldatsa elbette muhatabım kocam olur, el değil. kardeşim bana falanca yüzünden kazık atsa da kardeşime kızarım. ha böyle bir aldatmacanın "gerçeği bilip de görmezden gelen" herhangi bir tarafı da gözümde kamikaze dalışıyla düşer. isterse bu üçlüden bana en yakın olan kişi kocasının aldattığını öğrenip boşanmayan kadın olsun. geçenlerde bir arkadaşımla konuşuyorum, diyalog şöyle; ben - bir arkadaşının eşinin onu aldattığını görsen gidip ona söyler misin? arkadaş + hayır söylemem, arkadaşımı da üzmek zor gelir, yuvasını da yıkmak istemem. arkadaşımı da severim, naif, iyi bir insandır, ona cevap/görüş vermedim, daha doğrusu biraz "o böyle düşündüğüne göre, ben de bir kararımı gözden geçireyim" dedim. şimdiki kararım; söylerim, ne arkadaşımın bir yalan içinde yaşamasını isterim, ne de yalan içinde yaşamayı tercih edecek kadar karaktersiz bir arkadaşım olmasını. söylerim; bana mı küsecek, isterse darılsın, şu hayat yolunda ahlaken ve manen böyle zayıf halkalarla yürüyemem. ha şimdi her olay özeldir, arkadaşımın başka büyük belası vardır, işsizdir, yakında zaten sevdiğini kaybetmiştir, bir de yangına benzin atıp onu belki de intihara sevkedecek umutsuzluk uçurumlarına atmam tabii. ama "mutlu aile tablosuyla yaşayan arkadaşımsa" söylerim, bu kadar şoku atlatsın bir zahmet. yine başka bir zorlama istisna; eşi bu işi gerçekten geçici olacağı kabulüyle, bir defa "profesyonelle" yapmıştır, onu belki es geçebilirim. gidip "dan" diye söylemem, bir nabız yoklar, başka olaylar üstünden belki kurmaca yapar, düşüncesini edinirim, hatta düşüncesi "aman bilmeyeyim" ise bile hızlıca hayat kesişmelerimi düşürürüm.


çoçuk taklidi yapması. daha itici öteleyici ne olur aklıma gelmiyor.


bu yaşlı genç ilişkisi her iki yönlü de çirkin bence. insan kendi dengiyle birlikte olmalı.


güzeli oynatırlar çirkini söyletirler ona göre ayağınızı denk alın bacılar


yine de türkiye'de olduğuna dua etsin. bir şekilde bu ülkede prim yapar. skor yapar yada ne bileyim kadın olmanın avantajlarından faydalanır. arz-talep dengesinden. bak erkeksen her şeye de sahip olsan yine de elden bir şey gelmediği olabiliyor.


buraya ilk girdiğim entri her ne kadar erkekler söyle böyle minvalinde olsa dahi, cidden altında bambaşka sebeplerin de yatabileceginin bir örneği olduğumu düşünüyorum. sebebine gelirsek kendi adıma bir çok dinamiğin birleşmesiyle böyle bir durumda olduğumu belirtmek istiyorum, ve benim durumumda olan insanlara da mesaj kutumun açık olduğunu belirttikten sonra, dinamiklere değinmek istiyorum. sebeplerden bir tanesi ailenin kız çocuklarına biçtiği rolden ötürü meydana gelebiliyor. bir anne baba düşünün, çocukları zaten çok geç olmuş. bir çok sağlık sorunları var, teknoloji ile haşır neşir değiller, online olarak işlerini halledemiyorlar, kendilerini ifade edemiyorlar yabancı bir ülkede. her an ulasabilmeleri gereken birisi lazım. kendi haklarının korunmasını ilke edindiğinden emin olmadıkları tanımadıkları insanlara güvenmeyen, yanlış bir şey yapmaktansa eylemsizligi seçen olayların arap saçına dönüştürürler. sabah akşam beddua, kafa eti yeme, duygu ve vicdan sömürüsü ile işini yaptirqbilecekleri ve bu tür manipülasyon tekniklerinin işlediği birisi lazım. şimdi çocukluktan beri yemedim yedirdim, giymedim giydirdim diyerek yaptıkları manipülasyonun ekmeğini yeme vakti gelmiştir. bu dinamiği bozabilecek, etki edebilecek insanlara tahammül sıfır. psikoloğa bile düşmanlık yapılabildiğini görebiliyorsunuz. tabii ki inanılmaz bir dram yaratarak bu evladın yurtdisina gitmesi engellenir (kendine zarar verme pahasına), amerikada oluşan bir is imkani avucundan kayıp gider ama onlarca bir problem yoktur çünkü zaten almanyadayizdir ne gerek vardır, iki kere evliliğin eşiğine gelmesine rağmen tüm aileyi etrafa rezil etme pahasını göze alarak engellenmeli. görücü gelmek isteyen insanları (iç anadoluluyuz) azarlamak, ve agresyon yolunu kullanarak bu dalı dahi kökünden sökerek çözmek gerekir. tüm bunları yapabilecekleri birisi gerekir, vicdanli, duygusal hassas. anne babasını herseye rağmen seven biri. her çocuğa da işlemez bu manipülasyon tekniği. gerçi türkiye'de genel olarak daha fazla işliyor, bireysellesme sıkıntısı olan her yerde olduğu gibi. daha fazla çocuk manipülasyonun tutma ihtimalini yükseltiyor. evet seçilen o kadın benim. 33 yaşındayım. ise giderek bir nebze olsun özgür olabiliyorum. o bile batmaya başladı. erkeklerin bir nebze evlenmesine daha çok sıcak bakıyorlar, çünkü aileye gelen gelin üstleniyor bakımı. ama kadınlarda öyle mi. eve söz ve etki sahibi bir erkek geliyor. rahatça istedikleri gibi hareket edemeyecekler. o sebeple komple engellemek onlar açısından daha mantikli. bu şekil sorunlar da olabiliyor maalesef. bu sorun nasıl çözülür bilemiyorum ama ileride evde kalma ihtimali olan bir kızım bile olmayacak. birine yük olma ihtimalim bile yok, sayelerinde. yani şu an ki anne baba ihtiyaçları peşinde perişan olurken, kendi ailemi dahi kuramıyorum. hayatımda hiç bir sıkıntıları ile uğramadığı bir hafta olmadı. prag'da tatilde bile iki günüm çöp oldu otel odasında telefon başında yok konsolosluk tu, yok sigortayı yok emeklilikti. iki kere evlenmenin eşiğine geldim, en son karşı tarafın ailesine karşı ne şekil terbiyesizliklerin yapıldığını anlatmak dahi istemiyorum.. asil problem evde kalmak değil de, çok fazla yüklenilen sorumluluklar ve egoist tavır. yani bir yerde tarlada calistirmiolar ama yinede bir nevi kölelikten farksız. özgürce kararlar alamamak can sıkıcı.


kimi gerizekalilar gormek istemese de olmektir, her gun.


muhtemelen çalışıyordur.. parası vardır huzuru vardır.. koca dırdırına ihtiyacı yoktur.. iyi yapmıştır.. yasasın bekarlık :)


bunlar bir de utanmadan kendi evlerinde kalıyorlardır, bak sen yaaa, olacak iş mi? (bkz: evde kalmak)


tam olarak zengin ama efendi olanlara değilde zengin görünümlü fırlama işsiz güçsüz serseri tayfaya karşı diye düzeltelim.


kızıl saçlı ise tüm olumsuz fikirlerinizi yıkacaktır.


utanmazlıktır, ayıptır, ne kadına ne de erkeğe yakışandır. evli olan insanları hep bir miktar daha suçlu bulurum, sonuç olarak onlar evli oldukları kişiye evli oldukları sürece dürüst kalacaklarının sözünü veriyor.


freud aramızdan ayrılalı yıllar oldu fakat insan davranışlarını hala "x kompleksi" ile açıklamaya çalışıyoruz. bana göre, tamamen kişilerin bireysel kararlarıdır. demek istediğim, ikili ilişkiler, iletişim kurmak haddinden fazla güçken, bir başka "ikili ilişki" üzerine yorum yapamayacağımız, yargıda bulunamayacağımızdır. mevzu bahis ilişki türüne yüzlerce farklı değişken girebilir ve farklı şekillerde ele almak gerekebilir. tabii bunlar durumun üzücü olduğu gerçeğini değiştirmiyor.


yöneticinin kadını erkeği yoktur, iyisi kötüsü vardır dediğim hede.


amk nolacak kadın desen götün mü düşecek ya


çirkin erkek tabiki de.türkiye gibi cinselliğe aç bir ülkede en çirkin kızın bile gideri oluyor abazalarca.


ben severim de bi denk gelemedik.


doğrusu orta parmağını dudaklarınızla yavaşça kavrayıp hafifce dil darbeleri vurmaktır, ata herkül tahakküm sebebiyle bu son halini almıştır.


üç sene sonra benim olacağım durum


kişi genelde kendi kültür seviyesindekilerle takılır. belki sen , anlatabildim mi?


tadını çıkarın, madem çok güzelsiniz. bu konuda kendinizle savaş vermenize gerek var mı? bırakın biz erkekler savaşalım. biz şerbetliyiz. daha açık bir ifadeyle; kaşarlanmışız. çok güzel kadınlar tanıdım ve güzelliğin bütünsel bir şey olduğunu düşünüyorum şu anda. yine de tercihlerimiz var, bunlar bazen ve dönemsel olarak değişiklik gösterebilir. yine de herkesin bir beyazı bir de siyahı vardır. ben gri severim mesela. uçlar yorucu oluyor zira. biraz entelektüelite, biraz da dünya (yaşamsal) deneyimi de üzerinize fit olur. görüntü aldatıcı olabilir. gerçek ise hep gerçektir, doğru ve yanlış ayırdı olmaksızın.. iyi sabahlar!


iliski cok iyi gider gibi olursa sonu onun bosanmasiyla sonuclanir ve istemezsen sonucuna sen katlanmazsin ama o katlanmak zorundadir


gereksiz bir data. bugün itibariyle bir daha türk kızına elim değerse, 27 yaşındayım, 27 cihan beni siksin . 2 saat kesen kızın yanına gittim gider misin dedi. mekanda 10 kız 3 erkektik. başka birine bakma sansı yok.. ukrayna belarus moskova petersburg senin sikini yiyim...


aşırı mantıklı, temellendirmesi olan ve kesin doğru süper bir başlık daha.


"ergenler sarmış dört bir yanımı" diyeceğim başlıktır. bu başlığı açanların da buna dalga geçer tanımlar yazanların da daha yaşayıp öğreneceği çok şey var- ki öğrenmeye müsait gibi görünmüyorlar pek. hani bir reklam var ya "paranın satın alamayacağı şeyler vardır" diye. gençler, küçükler, henüz bilmiyorsunuz ama "seks'in veremeyeceği şeyler vardır".


örnekse şu dönem 'oy vermeyeceğim, çinki kindime iygin bir pirti yik' demesi, benim diyen her kadını gözümde aşırı itici yapmaktadır.


eğer aynı zamanda akıllı bir kadınsa hayatı kolaylaştırır, refah seviyesini yükseltir. eğer salaksa güzellik başına beladır. narsistse iyi birşeydir, utangaçsa eziyettir, çünkü tüm gözler üzerindedir ve çok sinir bozucudur. hayatını güzellik üzerine kurduysa 50'den sonra depresyona girer.


yanlış bir önermedir. erkekler zeki kadın sever sevmedikleri zeki olduğunu sanan kadınlardır.


28 ila 41 arası yaş grubunda olan. seviyeli birkaç ilişki yaşamış ama kendine olan saygısını kaybetmemiş bir kadınla birlikte olmak ayrı bir keyiftir. güzel ve alçak gönüllü olanları resmen bir afeti devrandir.


doğrudur. güçlü kadın da sevmezler. en ufak bir şey için ay ay diye cırlayıp ondan yardım dilenen, sulu zırlak, embesil tipleri sever erkekler. (bkz: tecrübe)


üreme hakkını kullanmak istemeyen kadındır. kendi seçimidir. kimisi de beynini kullanmak istemiyor ama biz sesimizi çıkarmıyoruz.


lafa gelince standartları şampiyonlar gibi ancak icraata bakıyorsun "bu bohça şu yamayı tutar mı?"


türkiye'de siyasal islamın kurucusu necmettin erbakan'ın kızı zeynep, amerika'ya göçtü. türk milliyetçiliğinin başbuğu türkeş'in torunu, ingiltere'ye göçtü. (bkz: t. türkeş'in kızının ingiltere'de doktor olması) türkiye'de siyasal islam ve türk milliyetçiliği tarihinde hiç olmadığı kadar yüksek bir güce ulaştı. bu iki kadın bile babalarının ve dedelerinin uğruna mücadele ettikleri ve hayalini kurdukları türkiye'de yaşamak istemediler. türkiye'de kadın olmak , başlı başına imkanı olanın göç etme sebebidir. böyle devam ederse gelişmiş ülkelere yapılan iltica başvurusunun kabul sebebi de olur.


olur da kız zayıflarsa anında götüne tekmeyi yer. (bkz: pelin öztekin) (bkz: kıvanç baran arslan)


evlilik müessesine bir düzenleme getirilse herkes rahatlayacak. 5+ olan çaylaklıktan çıksa, 10+ olan gümüş madalya ile +1 ilişki haketse, 15+ ayda 2 gün sorgusuz özgürlük yaşasa.. olsa yani bunlar..


acilinnnnn, bu konu hakkında muhakkak fikir beyan etmeliyim gibi hissettim sevgili ekşiciler, sevgili romalilar!! öncelikle peşinen bir ilkokulda mudur yardımcısı olarak çalıştığımı belirterek girizgah yapayım. müdür olmak için imtihana da başvurdum. bunu da not düşeyim. su an müdür olmadığımdan mütevellit tam olarak ogretmenler, öğrenciler, veliler ve dahi müdür beyle herkesin arasında adeta bir köprü gibiyim. ara bulucu olarak düşünebilirsiniz. " idareci" kelimesi inanılmaz manidar bu noktada... karakter olarak ılımlı değilseniz, sakin, soğukkanlı, yapıcı değilseniz hic girmemeniz lazım bu topa. bu bir; ikincisi ise; yazılı sınavdan sonra girdiğimiz mülakatta şube müdürleri niçin idareci olmak istediğimi sormuslardi. cevabım şu şekildeydi; hafiften de gülerek söylemiştim hatta: 10 yildir öğretmenlik yapıyorum, farklı şehirlerde, farklı okullarda pek çok müdür ve müdür yardımcısı ile çalışma fırsatım oldu tabi ki iyi idareciler de vardi fakat çoğu bana şu hissiyatı yaşattı: ben bu işi bu insanlardan daha iyi yapabilirim. velhasıl; bunlar idareciyse ben bunlardan 1000 kat daha iyi idareci olabilirim hissi beni buralara kadar getirdi. aslında bu hissi yaşamama en çok vesile olan müdürüm ist.da bir okulda müdürüm olan korkunç bir kadındı :) :) kendisi kankalari okula geç kalınca " nerde kaldın sekerim ?" diye sarmaş dolaş karşılardi onları kapıda; sevmedigi ya da kankasi olmayan benim gibi 'siradan' tiplere ise; "bir daha olmasın " diye nutuk çekerdi. ruh hastası orospu :) :) ehuheheeehuue gerci acirdim ben ona, elinde kutu kutu antidepresanla dolaşırdi... citalex miydi neydi hatta adı kullandığı ilacın, cipralex ya da ... tam emin deilim... yine de her şeye rağmen çalışkan, gayretli, disiplinli bir kadındı. iyi bir yönetici olmak için de bu 3 özellik şart ne olursa olsun... simdi görev yaptigim okulda en genç birkaç kişiden biriyim, herkesin emekliliği gelmiş, çocuğunun kızı yaşındayım kimseye emir verip, kimsenin sinirini bozmuyorum. hocam biraz daha dikkatli olun, mudur bey titiz biliyorsunuz deyip geçiyorum mesela... açıkçası 30 yıldan fazladır görev yapan nerdeyse babam yasindaki insanlara ogretmenler zili çaldı artık derse gidin lafını bile söylemekten imtina ederim. ogretmenler zili çalınca koridorda çocuklara bağırıyorum " sesi kessssss , ogretmen zili çaldı daha hala sesinizi duyuyorum" diye ,hepsi koridorda beliriyor saniyeler içinde sınıflarına doğru yol almak için:) :) aramızda böyle bir iletişim var... şimdilik böylesi daha iyi gibi hissediyorum... *** tamamiyla çalıştığınız kadın yöneticinin karakteri ile alakalı olan bir durum bu insanla anlaşıp anlasamayacaginiz. edit: kadin yönetici 40 yaş üstü ve bekarsa ya da evli ve evliliğinde mutsuzsa yandınız tarzi yorumlar yapılmış bu başlıkta fazlaca. bu sadece kadınlar için yazılmış ama evde karısını becermekten aciz, yaşi geçkince erkek müdürlerin iş yerlerinde çalışanların hayatını silkmeye çalıştığına hic mi sahit olanınız olmadı, hayret-i mucip, cok enteresan...


2005-2006 yıllarında milliyetçi kızlar tarafından nick olarak kullanılırdı. profil fotoğrafları da genelde kan şeklinde akan nehrin birikintisinde oluşan bayraktı. ahaha buldum


yaşadığı acıları sağlıklı acılara dönüştürüp daha güçlü olması


5 sene sonra uyacağım tanım. eğer ölmez sağ kalırsam, o güne kadar da beni nikah masasına oturtacak kadar dişli bir hatun çıkmazsa bu entrymi editlerim. evlilik karşıtı bir insan değilim. ama hayat herkese eşit davranmıyor.


ya cimridir ya da fazla bonkör..


önü dönükse yüzü arkası dönükse tabiki de götü


veganlarla birlikte dünyanın en tehlikeli terör örgütü. evet.


düzenli bir spor kültürüne sahip olmamalarıdır. avrupa veya balkanlardaki kadınların çoğu dal gibidir çünkü her yerlerinden spor fışkırıyor, çok imkan var, kültür ve alışkanlık var, bizim insanımızda bunlar yok, bi de bunun üstüne her sabah işe giderken poğaça, kahve kruvasan çöreği göme göme poğaça suratlı oluyor kadınlarımız :)) tavsiyem egzersiz miktarınızı arttırın, bu iş ve para manyaklığını bırakın, kendinize daha çok özel vakit ayırın, pilates yoga vs iyidir ama daha çok bireysel bir perfomans sporu olan tenisi öneririm, tenis oynayın, ayda sağlıklı şekilde 7-10 kilo verebilirsiniz. tenise başlamak için bana sorup bilgi alabilirsiniz.. -spor yapın -gece yemeyin - asitli içecek, poğaça ve birayı maalesef azaltın :)


adamlıklarına laf yok. çoğu sevmek ve evlenmek istiyor. yalnız vücuda baktığın zaman abi patlıcan gibi bacaklar (bkz: allah affetsin) ; ince, şekilsiz bir surat (bkz: tamam vurmayın) ; tuhaf saçlardan meydana gelmiş oluyorlar. bu kadar açık konuşmak tabiki de yanlış ama sorulduğu için söylüyorum. bir art niyetim yok.


zeki olmayan bir kadının komik olma ihtimali var mı, sadece soruyorum.


spor salonuna yeni başlamış kızı kapmışsa iyi etmiştir. zayıflayan kız o kiloları unutur şişmanken verilen ilgiyi unutmaz


doğru olanların moda olduğu bir dünyadan, moda olan şeylerin moda olduğu bir dünyaya evrildiğimiz şu zamanlarda, özellikle sosyal medya aracılığıyla toplumsal normlara ve etiğe aykırı bir çok şeyin matah gösterilmesi sonucu günümüzde oldukça artan iğrenç harekettir. bu adamlar bu yaptıklarıyla kendilerini çılgın bir kazanova zannederler fakat onursuz bir yaratık olmaktan öteye gidemezler.


pardon kadın bir saniye bakabilir misiniz?


ne yani amuda mi kalksinlar.2 kız çocuğum var.onlar sırf kocalarinin eline bakmasinlar, muhtac olmasinlar,kendi kendilerine yetebilsinler diye her türlü desteği vereceğim.ölümlü dünya ben her zaman yanlarinda olamayacagim.


çok sevdiğim şarkı olan funda arar'dan "yak gel" şarkısını ilişkiye tema almış mı diye bakarım.


nasıl bir ufuksuzluk, nasıl bir cehalet, nasıl bir boş kafa, nasıl bir geleneksellik, nasıl bir varoş zehirlenmesi, nasıl bir muhafazakarlık, nasıl bir sosyal zeka eksikliğiyle yazıldığını anlayamadığım gözlem. kafanızı kaldırıp bakın, dünya, devir, toplumlar değişiyor, kadın-erkek insanlara yepyeni roller biçiliyor, sizin derdiniz hala bu mu? troll deyin anlarım, ama trollükte zeka pırıltısı olmalı. bu safi ilgi açlığı...


istifa sebebidir. hele ki menopozdaysa ve daha da otesi hic evlenmemisse ve daha da kotusu feministse kendinizi sikinizden tavana asip pervane olup kadini serinletseniz de nafiledir.


ırkçılıktır. bu laf ırkçılıktır. eğer bir siyahi adama "seni pislik zenci" derseniz ırkçı olursunuz, buraya "türk kızı ya kıllarını kessin." tarzı cool cool entryler girip sonuna nokta koyan tiplerin yanında "zenci" diyin bakiyim kafanızı kopartırlar. "ne münasebet canım sen nasıl adama zenci dersin ırkçı" derler, fakat türk kızı deyince olmuyor, eeeee "bütün zencilerden nefret ediyorum" demek, tanımadığın michael'dan, abraham'dan, chris'ten nefret etmek değil mi? peki ya o 3 zenciyi seveceksen? ama hayır ırkçıysan saçma bir şekilde hepsinden nefret edersin. eee peki bunun "türk kızları kezban ya, hani tanışmaya çalışıyosun falan olmuyor kezban ya" demenin ırkçılıktan farkı ne, hemde "türk" diyorsun. gerizekalı. zencilerin penisine ulaşamadığınız için, türk kızlarınında vücuduna ulaşamadığınız için laf etmeyin, çekememezlik yapmayın. dediğim gibi, şu ana kadar sevgilisi olan, öpüşen seks yapan birisi gelip buraya "türk kızı" başlığına türk kızı hakkında aşağılayıcı şeyler yazmaz. düşünsene abi adam bir tanesiyle mutlu. genelde aynı malzemeyi kullanmaktan bıkmayan ezikler gelir. ha abi diyosan "lebron james 6 ben öldüm artık kızsızlıktan nefret ediyorum bunlarden hiçbiri bakmıyor kezbanlar kıllı hepsi yaa hepsi şeytan" sakin ol, dertlerimizi paylaşalım, ben sana 1-2 taktik sen bana 1-2 taktik ver, ne biliyim kilon yüzünden bakmıyorlardı onu halledelim motive verelim sana. ama gelip içinde süper model kalitesinde yüz ve vücut güzelliğine sahip kızların olduğu yerde bu lafı etme allah'tan taksim olayları oldu da millet "türk kızı kraldır laf etmeyin artık bakın ne güzel yardım ediyorlar eyleme geliyorlar" diyor. şimdi bunlar şaka diyeceksiniz, değil! zencilik hakkında ufak bir şaka bile olay yaratacak ciddi bir şeyse, bence bu konuda öyle.


zeki değilde akıllı olanı takıntı haline getirmelerini öneririm.


ciddi anlamda böyle düşünen insanlar var mı bilmiyorum. anne olmak istemek de çok normal, istememek de -bana garip gelse de- olası bir durum. herkesin hayatı, hayatındaki insanlar, aile yapısı dinamikleri farklı. gerçekten hayat çok çeşitli bu kadar keskin düşünmeyin.


benim. 41 yaşımda evlendim 3 ay önce


zor ama ilgili, kolay ama ilgisiz. zor olanı tercih edeceklerini düşünüyorum, ediyorlar da zaten. (erkek ilgisi)


sevdası mı? zaten normal olanı bu değil mi? annelerimiz, anneannelerimiz kocalarının eline bakarken pek de mutlu bir hayat sürmediler. aldatıldıklarını bilseler dahi ekonomik özgürlükleri olmadığı için rest çekemezlerdi. eskiden dul kalmak ayıp karşılanırdı bir de. neyse ki şartlar değişti. hiçbir eş, kadın veya erkek bir diğerine muhtaç olmamalı. malum, evlilik bir sözleşmedir ve sözleşmeler bitebilir. bu yüzden kadınlar tabi ki kendi ayakları üzerinde durmalılar.


eskiden ben. şimdi anne olamayacagim diye ödüm kopuyor. hayat ve biyokimya sen nelere kadirsin. allah anne baba olmak isteyen herkese önce sağlıklı sonra hayırlı evlatlar nasip etsin.


hehe aynen özgür iradeyle kadınlardan bayram sabahı kocasının elini öpmesini beklendi yüzyıllarca eril toplumlarda. soranlara özgür irade dersiniz özgürlük savaşçıları. n'lakası var eril toplumla, dini milli duygularla perçinlenmesiyle. feministler düşünememiş bunu ki eleştiriyorlar. süper mallık.


insanoğlu olarak her zaman iyi görünene meylederiz. kadında da böyle, erkekte de. aksini diyeni üzerim. ama birlikte olduğunuz kişi sonradan kilo alır, verir. seven insan için bu umursanmayacak bir detaydır. sevdiğini iddia ettiğin kızdan kilo alıyor diye kaçıyorsan, sen net sığsındır bro.


neyse ki etrafımızda olmayan kadın. eşitler birbirinin elini öpmez. eşit olunmayan kişiyle de evlenilmez.(bkz: çocuk)


küçük meme, büyük kalça, bele kadar uzamış saçlar, koltukaltı terden ıslanmış badi, ter kokusu, aşırı gür saçlı belalı mahalle kekosu sevgili ve sütçü imam su ürünleri fakültesine yerleştirildiniz yazan ösym sonuç belgesi. bu 7 detayın birlikte oluşması lazım.


tabi ki hem eve para getirebileceği hem ev işlerini (temizlik, yemek, ütü vb) yapabileceği hem de çocuk doğurup bakabileceği mesleklerdir. mesela öğretmenlik. şey de olabilir aslında "kölelik" mesleği. ama o dışarıdan para getirmiyor işte. o yüzden o iş pek çekici gelmiyor erkeklere.


yazın sıcaktan kızaran yanaklarımla ve güneşten daha da belirgin olan çillerimle itici olduğumu öğrendim.


sürekli küfretmesi ve kaçırmadan survivor izlemesi diye düşünüyorum


doğrudur ya da yanlıştır buna ben karar veremem. fakat son yıllardaki analizim şu yönde; çoğu kadın evlenmek için evlendiği için kocalarıyla pek mutlu değil ve mental olarak arayış içerisindeler. tabii bunun cinsel tatminsizlik olan kısmı da var, o daha ileri bir boyut.


24-30, 25-35; 30-38 gibi yaş farkları olduğunu varsayalım; öğretici ve tatmin edici tarafları var: genç erkeklerin ilişki eğitimine farklı açılardan katkı sağlayacak, zenginleştirecek ve minnetle anılacak ilişki. bu nedenle -takılı kalıp abartmamak şartıyla- tavsiye edilebilir, sonuçta hayatın öğreticiliği ancak çeşitlilikle mümkün; bilenden öğrenmek iyidir. 30+ kadın açısından da genç bir erkekle olmak birçok anlamda zevkli ve tatmin edici. sadece cinsellik değil elbette, özellikle genç birisinin kendisiyle ilişki yaşıyor olmasını bir "genç kalma emaresi" olarak görüp self-validasyon tatmininden bahsediyorum. gençlik aşısı iyidir, erkeğin daha ilişki kurnazlıklarını öğrenmediği bu yaşlarda yönlendirilmesi kolaydır. tecrübeli ve yaşlıca erkek yerine genç erkekle birlikte olmak kısa vadede de olsa hayattan kıl koparmak gibi negatif tarafları var: genç erkeğin hayatında daha çok uzun süre bu yaşlarda kadınla birlikte olma şansı olacağı için bu eğitimin zaman maliyetini hesap etmemekten kaynaklı pişmanlık yaşayabilir. bir diğer deyişle, her yaşın kendisine yaşatacakları var, işin bu tarafını kaçırmamak lazım. belli bir yerden sonra, yavaştan saçlar dökülüp göbek bağlayınca "ben gençliğimde yaşamam gereken acemi ilişkileri yaşayamadım, 25'lik kadınla cinsellik yaşamak istiyorum" demek hoş bir görüntü arz etmeyebilir. ek olarak, tüm 30- kadınlar ahmak/kaprisli/insta manyağı değil, tüm 30+ kadınlar da olgun değil. çıkın bu klişelerden. 30+ kadın açısından ilişki tamamına erip tükendikten sonra bir yenisine yol açmak yorucu hatta yıpratıcı olabilir. bir yerden sonra, yani yaş artık bu şekilde ilişkileri kaldırmayacak aşamaya gelince, ömrün kalanını kimle/kimlerle geçireceği sorusu ise beynin kuytu tarafında durur. bu aşağı itilmiş soru işareti ara ara yüzeye çıkıp bireye, ilişkisine ve hatta arkadaşlarına huzursuzluk verici olabilir. bireyin kendini yanıltma mekanizmasının kuvvetli olduğunu göz önünde bulundurmak her daim faydalıdır.


özünde iyi olsa da bakımsızlık ve hareketsizlikten şekli şemali kaymış vücuttur. bakımsız dedik diye hemen bana kullandığınız kozmetiklerden bahsetmeyin. kozmetik ürünler bakım sayılmaz. spor var mı? yok. beslenme var mı? yok. postüre dikkat etmek var mı? yok. rossmann'dan krem alıp sürmekle bakımlı olunmaz.


bayılıyorum böyle mahalle baskısı tshirtlerine ayrıca bunun trendyol üzerinden viralini başlatıp satacam anasini satayım.tutar mı tutar var bir rüyamız.


hiç suçu olmayan kadındır. söz veren ve sözünü tutmayan "evli olduğu halde başkasıyla ilişkiye giren erkektir" asıl suçlu olan. hatta cinsiyetten bağımsız olarak kim söz verdiyse, sonra da gereğini yapmadıysa asıl suçlu o’dur. o düşünecek… sorarlar; (bkz: hırsızın hiç mi suçu yok)


ona kadın karar verir genelde hareketleriyle. sizi yonlendirir "buraya bakacaksin" seklinde. default ayarlarda popo yuz meme bacak siralamasinda gider.


bir erkek olarak çok zor olduğunu düşündüğüm olaydır. bugün başımdan geçen olayı anlatayım; adam dükkana geldi her zaman aldığı dondurmadan almak istedi yoktu başka bir dondurma aldı hiç istememe rağmen oturup konuşmaya çalıştı başka şeylerle uğraştım ama bana mısın demedi anlatmaya başladı ekonomiden akepeden tayyodan falan bahsetmeye başladı nasıl oldu anlamadım konu kadınlara geldi ve başladı eleştirmeye neymiş bez gibi şort giyip üstüne de şifon gibi bişey giymiş! pislik herife bak şifonu da biliyor örümcek kafalı şerefsiz. neymiş efendim herşeyi meydandaymış! sanane lan bakma. abi dedim, yanlış anlama abi diyorum ama lafın gelişi dedim, bende çok rahatsız oluyorum ama dedim yine yanlış anlama o kadınların giyiminden değil seninle aynı havayı soluduğum için dedim defolup gitti. şimdi durup düşünmek lazım bu anlattığım olay izmirde gerçekleşiyor karşıyakada bostanlıda. burada insanlar genel olarak birlikte yaşarlar karşıyakada yani demem o ki başı kapalı kadında, açık kadında aynıdır kimse kimseye karışmaz ilgilenmez destek olur vs. karşıyakada böyle olursa başka yerler (izmir içinde) neler olur. not: izmir ilini diğer kentlerden farklı gören manyaklardan değilim...


partnerinden memnun değilsen ayrıl,sonra ne bok yiyorsan ye. insanları vasat zekanızla aptal yerine koymaya çalışıyorsunuz ya bayılıyorum. kendi duygusunun sorumluluğunu alamayan,konfor alanı bozulmasın diye karşısındakinin mental sağlığını bok eden iğrenç insanlarsınız. kadın veya erkek olmanız hiç farketmez.


dört yıldır evliyim. çocuk doğurmak bana hiç yük gibi gelmedi, düşündüğümde gözümü korkutmadı. "çocuk olursa kendi hayatın biter, onunki başlar" dediler, "özgürlüğüne veda edeceksin" dediler falan filan.. doğum yapmanın sıkıntılarından da bahsettiler. dokuz ay karnında taşı, doğururken çok canın yanacak vs. umurumda bile olmadı bunlar hiç. dünyaya yük değil çocuk getireceğimi bildim çünkü. bilerek, isteyerek dünyaya getirdiğim bir varlığın ihtiyaçları için "of" deme lüksüm olmadığını da mantıklı düşünmeden bile sırf hissederek biliyorum. bir gün çocuk doğurmaya karar verirsem eski usül doğal yollarla doğum yapmak, çocuğumu sütüm bitene kadar emzirmek isterim. çocuksuz yaşamımdan yapmam gereken fedakarlıkları ve çocuğum için yaşayacağım endişeyi de az çok tahmin edebiliyorum ve bunlar gözümü korkutmuyor. çocuk güzel bir şey gibi görünüyor. birlikte yeniden öğrenmek, bir çocuğun bakışından dünyanın nasıl olduğunu yeniden hatırlamak, en azından yaşamının başında bana bağımlı bir varlığa kol kanat germe fikri genlerimden olsa gerek inanılmaz güzel geliyor. ve fakat ben anne olmak istemiyorum. bu, her fikir gibi ortaya çıktığı zamana ait, sonrası için değişmeyeceğinin herhangi bir garantisi olmayan bir düşünce. belki altı ay belki üç yıl sonra "anne olmak istiyorum" diyeceğim belki de hayatım boyunca hiç istemeyeceğim. çocuk çocuk diye ölmeyen, benimle aşağı yukarı aynı fikre sahip biriyle de evlendiğim için bu açıdan da içim rahat. bu durumda kendi özelimde "anne olmak istemeyen kadın"a yüklenip duran bir sürü şeyi çürütüyorum. üşenmiyorum, korkmuyorum, çocuklardan nefret etmiyorum, özgürlüğüme düşkünüm evet ama çocuk sahibi olmanın özgürlüğü engellemekle bir ilgisi olduğunu düşünmüyorum. ama istemiyorum, içimden gelmiyor. dünyanın en iyi annelerinden biri olabilirim bunu da biliyorum. hem iyi bir insan hem iyi bir anne olur, çocuğumu dünyanın en şımarık yaratığı kendimi dünyanın en kutsal kadını zannetmeden efendi gibi de anne olurum. ama istemiyorum kardeşim.. çocuk sahibi olup "ama olsa çok seversin, yap bence" diyen tanıdıklarım var. manyak mısınız abi? olsa tabii ki çok severim. "çocuk olduğunda aslında öncesinde ne kadar sıkıcı bir hayatın olduğunu anlayacaksın" diyen var. kişi kendinden bilir işi.. benim hayatım hiç hem de hiç sıkıcı değil. her güne minnetle ve neşeyle başlıyorum ve gün içinde sahip olduğum şeylere şükredip duruyorum. okuyorum, yazıyorum, konuşuyorum, mutluyum. siz hayatınıza renk gelsin diye çocuk yapıyorsanız bu sizin sorununuz. "yaptığında pişman olacak, keşke daha erken yapsaydım" diyeceksin diyen var. olabilir.. buna sözüm yok. "keşke daha önce farkına varsaydım" diye hayıflandığım çok şey oldu hayatta ve belki çocuk sahibi olma duygusu da bunlardan biridir. ancak her şeyin bir zamanı var, insanın içi isterse zaten bir saniye durmaz. demem o ki, çocuk sahibi olmak istemeyen kadının etrafını bir boşaltın. açılın biraz nefes alsın. ota boka atlayan ebem karılar gibi akıl verip yermeyin. kışt kışt kışt..


salak erkekler çekilmiyor çünkü. çocuğun tüm karizma gitti ya resmen. hiç beklemezdim bu kadar salak çıkacak cidden. aptal aptal espriler, saçma sapan konular, alakasız konuşmalar vs tiksindirdi. oysa ses tonu ve tipi iyidi. yazık oldu. allah’tan burcu teraziydi. oğlak olsaydı oğlaklardan soğurdum.


baris manco'nun kezban sarkisindaki nakarat. sarkinin kendisi degil.


erkeğimiz de ileride aldatan partnerini affedebilecekse sıkıntı yok.


kendi vücutlarını tanımadıklarından ve bir çoğu bazı kalıplarla büyüdüğünden dolayı saçma sapan iç çamaşırı giyip zaten kötü olan vücutlarını daha da kötü yaparlar. mesela hayvan gibi sütyen izi, külot lastiğinin sıkması sonucu şişen bel yağları ve kasık izleri, yine uygun olmayan sütyen kullanımından kaynaklı şekilsiz memeler, sporsuz ve yağlı beslenmeye dayalı hayat biçimi yüzünden deforme olmuş vücut hatları vs vs 10 kadından 8'i vücuduna uygun olmayan kıyafetler tercih ediyor. ayakkabısı, çorabı, pantolonu, tişörtü, sütyeni, tokası, küpesi vs. bu sebepten eve gittiklerinde iğrenç ötesi salaş kıyafetler giyip ''evimizdeyiz amq size kendimizi mi beğendiricez'' diye kezban kalkanı açarlar. arkadaşlar vücudunuz sizin en büyük emanetinizdir. o vücuda yaptığınız her yatırım kendiniz içindir bunu anlayın artık. o şekillendirmediğiniz her göt için, sarkmasına müsade ettiğiniz her meme için siz suçlusunuz erkekler değil. bu dediklerim erkekler için de geçerli, onlar da pek tabi bunlara uymak zorunda; ama malum başlık kadınlarla alakalı. burada aşağılama yok, kıyaslama yok, dümdüz görünen köyü anlattım. tabuların yıkılmasından, cinsel açlığın giderilmesinden, medenileşmekten, avrupai yaşam tarzından bahsedip de hala keko gibi hayat süren sizlersiniz. kusura bakmayın nike marka tayt giyip sarkık götünüzü kaldırarak ya da push-up sütyen ile memelerinizi çenenize çıkartarak harika olmuyorsunuz. o alın teri akacak, squattan bacaklar titreyecek anca o zaman güzel olursunuz. haydi selametle.


aslında hiç sürmese daha güzel olacağı makyajı... kirpiklerinizin örümcek bacağı gibi olmasına gerek yok.


zekadan kasıt yedi bilinmeyenli denklem cözmek yada akedemik başarıdan cok gelismis sosyal zekaya sahip olmasidir, kendi benligi ve kisiligini geliştirip eşinin yada sevgilisinin hayatini basit ve anlamsız şeyler icin zorlastirmayan anlayislı samimi ve güler yüzlü kadindır. her erkeğin hayalidir,bulunduğu taktirde kaçırılmamalı ve gönlü hoş tutulmalıdır.


çok kötü bir adettir. neyse ki tarihin tozlu sayfalarına karışmaktadır. canım ailem iyi ki böyle şeylerden uzak büyüttü beni.


bende erkek versiyonu var :) mutlu olsun ne diyim.. evlendikten 1 sene sonra görmek isterim kendisini


ülke artık trans membağı olduğundan ben artık direkt çıkar göster diyorum. kusura bakmayın bu yaştan sonra sakata gelemem ben.


bir gay bar'a gitmek suretiyle suratlarina takindiklari igreniyormus gibi olan yuz ifadesine empati yapabilirsiniz. tabii sikilmeye tenezzul edilmeyecek kadar tipsizseniz bu empati yalan olur.


niye anlamak yerine eleştiriyoruz! insanların her konuda olduğu gibi bu konuda da seçme hakkı var. doğru veya yanlış alınan tüm kararlar, seçimler ve sorumluluklar kişiyi bağlar seni beni değil.


ne kadar güçlü olursan ol, ne kadar kendinden emin olursan ol, olduğun kişiden şüphe duymakmış. sürekli manevi baskı ve manevi şiddete maruz kaldığımızı biliyordum ama bu kadar farkında değildim. birkaç zamandır keyfim kaçık, kendimi sorguluyorum. zira son zamanlarda karşı cinsten kendimle ilgili genel olarak aşağılayıcı geri dönüşler, tepkiler alıyorum. insan ne kadar kendinden emin olursa olsun, bazen içine yavaş yavaş kısıldığı kapanın ve orada çektiği işkencenin farkında olmuyor. işte benim de içinde bulunduğum durumu fark etmediğim o süreçte kendimle acayip bir kavgam oldu. ama mutlaka bir aydınlanma anı yaşıyorsun. sonunda şunu fark ettim: sürekli aşağılanmamın ve beğenilmememin sebebi kendi isteklerimin de olduğunu dile getirmem, benim de mutlu edilmeyi beklemem, karşımdakinden saygı beklemem ve benzeri sebeplerdi. oysa ki karşımdaki adamlar bir kadının görevinin erkeği mutlu etmek ve bu doğrultuda davranışlar göstermek olduğunu düşünüyor, kadının bir birey olarak manevi ihtiyaçlarını dile getirmesini, karşısındaki adama huzur vermeme olarak adlandırıyorlardı. yani beklentileri şuydu: ben ararsam ve istersem konuşuruz. buna uymadığında ve aksini talep ettiğinde sen huysuz bir kadınsın. ben senin mesajlarına 5 saat sonra ve hatta ertesi gün dönebilirim. bundan memnuniyetsiz olman benim başımı ağrıtan ve beni yoran bir şeydir. benim hayatıma ve hayat planlarıma uygun davranmanı beklerim. sen kısa zamanını benimle geçirmek için ayarlamış olsan da, eğer benim o anki psikolojim bunu istemiyorsa benim istememi beklemek zorundasın. buna ilişkin bir şikayetin veya talebin olursa sen kötü, sevilmeyecek, kezban, huysuz, dominant, ilgiye muhtaç bir kadınsın demektir. bu durumları sakince ve sessizce idare etmelisin. eğer idare edemiyorsan ve şikayet ediyorsan akılsız bir kadınsın. yani demek istiyorum ki bir kadın karşısındakine verdiği değer kadar değer görmek istiyorsa, tek görevinin erkeği mutlu edecek davranışlar geliştirmek olmadığını biliyor ve mutlu edilmeyi de bekliyorsa, rahatsız olduğu konuları dile getirebiliyor ve bir birey olarak saygı görmeyi talep ediyorsa, kendi manevi ihtiyaçları olduğunu ve bunlara ilişkin bazı arzuları olduğunu dile getirip en ufak bir şekilde erkekten talepkar oluyorsa yargılanıyor ve akabinde yaftalanıyor erkek tarafından. işte birkaç zamandır bununla mücadele ediyormuşum içimde. neden böylesin, sussana, neden beklentiye giriyorsun, neden şefkat istiyorsun, neden öyle neden böyle diye kendi kendimi yedim durdum. sonra silkinip kendime geldim o aydınlanma anında. insan olan, birey olan normal birinden farklı taleplerim olmadı ki benim. sadece karşımdakini mutlu etme odaklı yaşamıyorum ki ben. ve kendim de mutlu olmayı ve saygı görmeyi beklemem, benim normal sınırlar çerçevesindeki manevi isteklerimin de doyurulmasını beklemem anormal bir durum veya akılsızlık göstergesi değil ki. içinde bulunduğumuz toplum nereden gelirsek gelelim, eğitim seviyemiz ve çevremiz ne olursa olsun bizi erkeğin kölesi olmaya, onun istekleri odaklı yaşamaya zorluyor. ve bunun dışında yaşamak istediğimizde kendimizi suçlamamıza ve sorgulamamıza neden oluyor. bugün benim doğumgünüm. dün gece yatağa yattığımda olduğum kişiden şüphelerim vardı. bugün iyi ki böyleyim diyorum. sonu ölene kadar yalnızlık olsa da olsun. bir erkeğin duygusal kölesi olup da bir adamı mutlu etmeye çabalamakla ömrümü heba etmektense, mutlu edilmeyi istediğim anda aşağılanıp hor görülmektense yalnız olmayı tercih ederim. evet sayın erkekler, sizin tabirinizle yorucu bir kadınım ben. çünkü düşüncelerime saygı gösterilmesini istiyor ve isteklerimle şikayetçi olduğum konuları dile getirebiliyorum. sizin tarafınızdan sömürülme odaklı ilişkileri reddediyor, karşılıklı paylaşım talep ediyorum. sizi mutlu etmeyi değil birlikte mutlu olmayı istiyorum. bunun da benim size akıllıca ve sizi mutlu edici davranmam sonucu sizin sinirlenmemeniz, keyifinizin her daim yerinde olması nedeniyle benim de bundan mutluluk duymamla yetinmekle ve bundan memnun olmakla değil, benim verdiğim kadar sizin de vermenizle ve benim de sizin tarafınızdan mutlu edilmemle, bunun için sizin de zaman zaman fedakarlık yapıp çaba göstermenizle olacağını biliyorum. olduğum kadını seviyorum. iyi ki doğmuşum.


benim tavsiyem tüm kadınlara olacak sizi dış görünüşünüze yaftalayan bu organizmalara zarifçe orta parmağınızı gösterip yolunuza devam edin.


her şeyin sebebi de artık tacize bağlanır oldu. kısa yoldan debe artık olmasa da fav kasalım hesabı. gerçek sebep burda:


alnının ortasından öpülesi erkektir. ne gerek arkadaş ama çocuk istiyorsan o başka.


"evlenince erkek kankama karışamazsın diyerek kadınların dostluklarını sınırlayan bir tutum" merhaba arkadaşlar, son zamanlarda sıkça karşılaştığım bir konu hakkında yazmak istedim. evlilik sonrası bazı kadınların, eşlerinin erkek arkadaşlarına karışmasını istemediği durumlarla karşılaşıyoruz. bu yazıda, bu tutumu ele alacak ve tartışacağız. öncelikle, kadınların dostluklarına sınırlama getirmek yerine, eşlerinin arkadaşlarıyla sağlıklı bir iletişim kurmasını teşvik etmeleri daha olumlu bir yaklaşım olabilir. dostluklar, insanların hayatında önemli bir yer tutar ve evlilik bu dostlukları sonlandırmamalıdır. eşler arasındaki güven ve anlayış, bu tür durumları çözmede önemli bir rol oynar. ilişkilerde iletişim ve paylaşım önemlidir. eşler, birbirlerinin ihtiyaçlarını anlamalı ve birlikte çözüm bulmalıdır. sonuç olarak, evlilik sonrası kadınların erkek kankalarına karışmama tutumu, sağlıklı bir ilişki için sorgulanması gereken bir konudur. her iki tarafın da ihtiyaçlarını anlaması ve karşılıklı olarak anlayış göstermesi önemlidir.


el öpme adeti islamda yoktur esasen. hadislerde ayetlerde bu zamana kadar denk gelmedigim durumdur. ben de hoşlanmam öpmekten. lâkin bizim kültürümüzde var maalesef. o nedenle kadın kişilik eğer yaşca büyüklerinin elini öpüyorsa ve eşi de kendisinden yaşca büyükse el öpmesinde hiçbir sakınca yoktur. yok kadın büyükse erkek öpecek tabi. bu feminizm muhabbetlerini geçiniz. erkek kadından üstün olduğu için değiş yaşça büyük olduğu için öpülür.


siz adına sevda deyin, biz bağımsızlık.


gereksiz bir adettir. kadın da erkekte karşılıklı saygıyı bir ömür muhafaza etmeleri yeterlidir. bir güne sıkıştırılan ritüel , kandırmacadır.


en azından kendisi olduğu için sevilecektir.


bazen kendimden utanıyorum ama yinede bakıyorum. öyle bir yer.


yalandır. kadınlar zeki erkek arzuladıklarını söyleselerde külliyen yalandır. kadınlar paralı ve yakışıklı erkek ararlar zeka olayı kendilerini yüceltmek için. zaten zeki erkek arasalarda pek analiz edebileceklerini düşünmüyorum.


kendinize, fiziğinize, saçınıza başınıza, kilonuza, bakımınıza, sağlığınıza, her şeyinize dikkat edin. ben öyle yapıyorum.


hele gerçek kızıl saçlı ve yeşil yada mavi gözlüyse.üstüne çok hafif balık etli ise.allahım sana geliyorum.


gerçek anlamda ne arkadaşları olur ne de kendilerini seven insanlar. ya kıskanılır ya da sevişmek istenilir. hayatları boyunca da gözlerinin içine bakabilen, onu güzelliği olmadan değil, birlikte kabul edebilmiş bireylere ihtiyaç duyarlar.


veda hutbesinde "kadınlar size allah'ın emanetidir" diyen peygamberin kadını hor gören ümmeti. (kadının doğurduğu kadını hor görüyor) bu ülkede üç şey olmayacaksın; kadın, ağaç, hayvan.


gün aşırı çirkinlik kapısını araladılar adeta. sonra gerisi geldi. durdum ve bi sigara yaktım çirkinliğinize. gerçekten ibretlikti. teşekkür ediyorum hepinize. ne alaka bilemedim ama yazmak istedim. sısısıs


köyünüze dönün, muhtarın oğullarından bekar olanı varsa evlenin ama asla çocuk yapmayın!


o kadar orospu orospu denmiş de, genelevde çalışan kadınların hepsi bu kadınlar arasındadır. neden? çünkü pek sevgili eşleriniz, evli oldukları halde genelevlere gitmeye ya da başka şekillerde hayat kadınlarıyla birlikte olmaya devam ediyor. ne gariptir, bununla ilgili başlık bulamadım. (bkz: geneleve giden evli erkek) "böyle bir şey yok. ama olabilir de." diyor. halbuki, hepimiz biliyoruz ki var böyle bir şey. buna kimse sesini çıkarmıyor tabi, sonuçta "erkeklerin libidosu yüksek", "erkek baştan çıkmış", ah canım, hayır kadın erkek ilişkilerini hiç bilmiyor olsak, kadınlar erkeğin yatağına girene kadar kırk takla atıyor, dil döküyor, jestler yapıyor sanacağız. haha, bunları yapan, niyeti bozup, bu amaçla başkalarını iknaya, baştan çıkarmaya çalışan birileri var da, bu kadınlar mı müthiş beyinlerinizle bir sorgulayın bakalım. kadınların kendilerine gelirsek, ben sevmem. diğer her konuda olduğu gibi, karakteri, mantığı güçlü olmayan insanı sevmem. evli olmasına gerek yok, ilişkide olduğu kadını aldatan, birini sevmiyor olduğu halde ilişkisini bitiremeyen adam karaktersizdir, eziktir. böyle bir adamı bırak sevmeyi, bu adamı sosyal çevresinde tutan insan da salaktır, hayatına soktuğu insanlarla ilgili doğru karar veremiyordur. e bu nedenle de, ben kendisini sosyal çevremde tutmayı keserim, bu halini devam ettirirse.


her ne yazarsanız yazın beni ikna edemeyeceğiniz önermedir.


ilgimi çeken hatunlardır açık ve net.


doktor. net. muhendisim hep doktor olmak istemisimdir. zeki kadin seviyorum ben


ben calistim, diger calistigim cinsiyeti erkek olan mudurlerden bir farkini gormedim. cinsiyetciliginde bir siniri olmasi gerekiyor artik, bu ne sacmalik gercekten.


ekonomik olarak güçlüyse erkek seçer. değilse kadın seçer.


bu muhabbet ilk çıktığında ne olduğunu anlamaya çalışırken eğlenmiştim. sonraları her kafadan çıkan örnekler yavaş yavaş işkillendirmeye başladı beni. "başka erkekten gelen mesajla sevgiliyi kıskandırmaya çalışanlar kezbandır." hahahaha "düzgün bir soru sorarsınız, 'üff snne be slk' derler." hohoho "denize girerken çok mız mızlanırlar bunlar." hmm bir dakika yaa, ben de ege denizine giremiyorum.. "prenses olduklarını, bulunmaz hint kumaşı olduklarını sanarlar." hahahaha hayır, tdk'da yeni anlamına dair bir tanım da bulamayız ki okuyalım rahatlayalım, tamam biz kesinlikle kezban değilmişiz diyelim. neyse, içe kurt düşmesi iyidir. şimdi efendim, kendimi tanıtayım. ailesi tarafından kız çocuk yetiştirir gibi yetiştirilmemiş biriyim. yani elbet kız çocuk gibi yetiştirildim de, erkeklere aç oğlum, kızlara kapa kızım iki yüzlülüğünden, yakında genç bir kız olacaksın artık seninle değerlerin hakkında konuşalım korkunçluğundan müzdarip olmadım. insan gibi, mutlu, her an özlemekte olduğum bir çocukluk geçirdim ve bunun bir bonusu olarak da ilkokulda sınıfça çektirdiğimiz iki fotoğrafta da önde eğilmiş ve külodu ortada olan kız benim. yan taraflarımdaki kızlar da dizlerini kıvırıp oturmuşlar ama hiçbir şey görünmüyor. işin komiği annem fotoğraflara bakıp gülmeye başladığında çok bozulan ben, fotoğrafları eve getirirken durumun hiiç farkında olmuyordum bile. burayı böyle uzun anlatma sebebim, aileden başka, bir de toplumun sizi yetiştirdiğini göstermek. anti kezbanlıktan kezbanlığa giden yolun adımlarını belirginleştirmek. ::breaking kezban:: liseyi tekinsizliğiyle ünlü olan karaköy'de okudum. vapurlara veya galata kulesine giden yolda, bazen yan sınıflardan tanımadığım kızlar "pardon ben de yalnızım da, birlikte yürüyebilir miyiz?" diye sorarlardı. ben o sırada kulaklığımla müzik dinleyip kafamda klip çekeceğim için çok sinir olurdum buna. yürü işte, ben her gün klip çekiyorum buralarda, kimse yemiyor. zaten hava aydınlık, laf atan olunca duymazdan gel olsun bitsin. o sıralarda artık eteğin dikkatli kullanılması gereken bir giysi olduğunu, dondurmayı yalayarak yememem gerektiğini, pandik denen şeyin iki parmakla kaba eti çimdiklemek şeklinde gelişmediğini acı tecrübelerle öğrenmiştim. kısacası tehlikenin farkındaydım ama bu kızların çok erken önlem aldığını düşünüyordum. ortada görünür hiçbir şey yokken iki kişi yürümeye çalışmak nedir? kendi hayat standardını bu kadar düşürmeye değer mi? gelelim lise ve üniversite döneminden birkaç "anı"ma. dikkat: iğrençler -aktif- okula giderken vapurda uyuyakalıyorum, uyandığımda karşımdaki adam işini görmekte. gözlerime inanamıyorum, kimse görmüyor mu bunu? yan tarafımda bir ilkokul çocuğu var, nasıl denize bakacağını şaşırmış. şansıma görüş alanına o köşe dahil olan başka da kimse yok. adam gözünü diktiği bölgeye öyle konsantre olmuş ki uyandığımı anlamıyor, vücudu dalgalanmaya, orası burası seyirmeye devam ediyor. ayağa kalkabilmem bir dakikamı filan alıyor, kalkıp başka bir koltuğa oturuyorum. gözlerimi adamın kafasına dikiyorum. birkaç dakika sonra başını çevirip tüm vapuru tarıyor ve beni buluyor. evet, işim çıktığı için kalkmamışım, rahatsız olduğum için koltuk değiştirmişim. önüne dönüyor. -takip- (bazen kadıköy'de, bazen istiklal'de) önce sadece bakarlar. birkaç kez göz göze geldiğiniz halde bakışlarını çekmeyince şüphelenirsin. dik dik bakarsın, yine çekmezler, hiç umursamazsın, vazgeçmezler. mağazalara girersin kapıda beklerler, dolmuş sırasına girersin, onlar da girerler. cüzdanını kontrol edersin, şanslıysan sıradan çıkıp taksiye binersin ve böylece biterler. sonradan öğrendiğim kadarıyla bunlara dik dik bakmak da umut vermek oluyormuş. -yol sorma- kaybolmuş gibi etrafa bakınıyor, pardon bir şey sorabilir miyim? diyor, tabii diyorum. bir şey soruyor, anlamıyorum. efendim? bir daha soruyor. efendim? duyayım diye kulağıma yaklaşıyor, nefesi yüzüme çarpıyor ve bu sefer soruyu ağzında gevelemiyor. epilasyon durumumu merak etmiş. seçtiği kelimeleri ve tonlamayı hayal gücünüze bırakıyorum. -temas- bu 4 kez başıma geldi, hepsi de sarı dolmuşlarda. bana en korkunç gelen çeşit bu. kısaca, dolmuşta yanınızdaki kişi bacağınıza ve kolunuza hafifçe bastırarak dokunuyor. pantolon veya kazağınızın üzerinden, dolaşıyor da dolaşıyor. en korkuncu bu dememin sebebi ise hiçbirinde sesimi çıkaramamış olmam. ön taraftan yolcu indiği halde o boş koltuğa geçmeyi bile beceremediğim oldu. kenara ittiriyorum, geri geliyor. bir daha geri gelirse bağıracağım diyorum, ittiriyorum, geri geliyor, susuyorum. şansıma poster çerçeveletmişim ve yerde duruyor, onu alıp aramıza yerleştiriyorum. bu engeli de aşarsa, artık söyleyeceğim diyorum. o engeli de aşıyor, yine susuyorum. sonuncu seferde, adam göze çarpacak derecede iyi giyimli, telefonu çalıyor, tam bir istanbullu türkçesiyle konuşuyor. yok diyorum, olamaz, yanlışım var. ama niye kucağımda o zaman o el? sesimi çıkarırsam dolmuştakilerin desteğini alacağımı düşünüyorum, ama yine de acaba bu kız mı arıza diye düşünmeyecekler mi? -kezban- duraktayım, utanarak yanıma yaklaşıyor ve "pardon, ne zamandır size bir şey söylemek istiyorum." diyor. ne münasebet dercesine bir bakışla ters bir şeyler söylüyorum çocuğa. uff snne be slk diyorum bir nevi. yüzü düşüyor, başıyla onaylayan bir hareket yapıyor ve gidiyor. anında pişman oluyorum. belki de doğrusunu yaptım, ama yaşıma yakın olduğunu ve cesaretini toplamaya çalışan halini düşününce boşuna terslediğim fikri ağır basıyor. ben kimim ki biri bana bir şey söyleyemesin? kimbilir ne diyecekti. tamam hayatımı değiştirecek bir şeyle gelmeyecekti belki ama önce söyleyeceğini söylemeyi hak etmiyor muydu? işte bak, ben de erken önlem almıştım. tüm bunların aklıma gelmesinin nedeni, dünün en beğenilen entrylerinde türk kızlarının nezaket sorunu başlığına yazılanları görmem. haklı bir isyan var orada, hak etmediği halde terslenen, potansiyel sapık olarak görülen erkeğin isyanı gibi bir şey. korkunç bir şey olduğunu tahmin ediyorum. ama şu cümleyi görünce düşünmeye başlıyorum. "ben nezaket gösteriyorum, size bazı kötü durumlar yaşatan erkeklerin yaptıklarından ben sorumlu değilim. ayırt etme sıkıntınız varsa o sizin probleminiz." ne yazık ki öyle değil. çünkü ortada kolayca ayırt edebileceğimiz ama bizim beceriksizliğimiz yüzünden gözümüzden kaçan bir nokta yok, kimsenin tipinden kim olduğu anlaşılmıyor. o ayırt edici noktayı gördüğünde ve varlığından emin olduğunda, zaten tacize uğramaya başlamış oluyorsun. aksini, tacize uğradığım anlarda kendim aşırı saf davranmış olduğumu da asla kabul etmiyorum. "şimdi karşındakine insan muamelesi yap. terslersen senin kabalığın." "heh, şimdi sapık muamelesine geç. bağırmazsan senin saflığın." diye iki tane düğmemiz yok. o erken önlem denen şey alınacak. bazılarımız çok erken alacak, bazılarımız biraz daha az erken alacak, bazılarımız da zamanlamayı tutturamayıp tacize uğrayacak. ben ortalarda bir yerdeyim. ya erkek arkadaşı tarafından eve kargo gibi teslim edilmeyi kabul eden bir genç kız olacaktım, ya da tanımadığım biri soru sorduğunda dövecek gibi bakmaya başlayacaktım. zaten ikisi de "kezbanlık" değil mi? ikinciyi tercih ettim. ve evet, bizim problemimiz, ama bizim suçumuz değil. (tabii kadın olmanın küçücük de olsa bir suç olduğunu düşünmüyorsanız) suçsuz kadının devamlı haksızlığa uğradığı bir toplumda, suçsuz erkeğe ucunun hiç dokunmamasını dileyebilirsiniz. ama işler öyle işlemiyor. kişisel kızgınlıkları çok iyi anlıyorum, ama bu sorunu masaya yatırmaya kalkınca duygusal bir tepkiyle kadınları kaba ilan etmek yerine, bir adım öteye bakmak gerekiyor işte. son olarak madem bunları yazmak için kezban başlığını seçtik, kezbanlık konusuna iyice bir eğilelim. ne zaman kız kıza samimi bir ortamda konu bu tür tacizlere gelse, benim başımdan geçenler anlatılmayacak kadar hafif oluyor. ve yine dinlediklerimden yola çıkarak söylüyorum ki, bunların kurbanı olmak için geleneksel güzellik anlayışına uymaya hiiiç gerek yok. hatta dışında kalanlar, örneğin kilolu olanlar bunları çok daha sık yaşayabiliyorlar. istanbul'da tacize uğramamış bir kadın olduğunu sanmıyorum. sonuç olarak dönüştüklerimiz: 1-asık suratlı ve kaba insanlar (ki kaba olmaktan nefret ederim, zarafetime zeval vereceğinden değil, karşımdakinin kırıldığını görmekten nefret ettiğim için.) 2-belki bir savunma mekanizması olarak, belki ailesinin şartlamasından, belki de sırf dangalaklıktan, tüm bunların kendisine has olduğunu, kendisinin çok özel olduğunu düşünen, korunması gereken hint kumaşları. ikisinde de tedirginlik sabit. ikisi için de kezban etiketi hazır bekliyor. tatil beldelerimizde deli gibi kornaya basan kamyoncu amcaya o sarışın turist kızlar gibi neşeyle el sallamadığımız sürece, biz türk kızlarını bir yerlerden yakalayacak o etiket. varsın olsun. sunacağım bir çözüm yok. "suçsuzlar" olarak birbirimizi o kadar da acımasızca eleştirmememiz gerektiğini düşünüyorum sadece. 9gag'de bir meme vardı, yolda, önde üzgün bir kız, arkada da üzgün bir erkek var. kızın düşünce balonu "umarım tecavüzcü değildir-umarım tecavüzcü değildir" diyor. erkeğin düşünce balonu "umarım beni tecavüzcü sanmıyordur-umarım beni tecavüzcü sanmıyordur" diyor. durumumuz bu. umalım da isyanımız türk kızına değil, büyük resme olsun.


- küfürlü konuşması - abi, kanka kelimelerini kullanması - yüksek sesle konuşması, bağırarak konuşması - iğrenç giyim tarzı - rakı ve sigara içmesi - genel kültür, bilim, sanat, edebiyat, coğrafya, siyaset bilgisinin olmaması - eller havaya tarzı leş türkçe müzik dinlemesi - yakışıklı erkekten anladığı kıvanç tatlıtuğ, iyi müzisyenden anladığı tarkan olması


ege, marmara, akdeniz ve iç anadolu bölgelerinde yaşadım. böyle bir gelenek görmedim. her geleneğe sahip çıkmalıyız şeklinde bir yargıyla bunu savunanlar az ötede başka bir konuda "of gelenekçi ve gerikafalı" diye insanlara laf eder. kültürel şizofrenik ataklarınız ülkemize çok zarar veriyor. ben toplumdan kendisi ve çevresi görece "izole" biriyim. böylesi "gelenek" adı altında vuku bulan garipliklerin aktörü ya da izleyicisi olma ihtimalim çok düşük ancak yine de yaşadığınız bu garip buhranlar beni hobi olarak ilgilendiğim sosyolojik ve antropolojik ızdıraplar bağlamında oldukça üzüyor.


bir insanın sorumluluğunu alıp almayacağını bilen kadındır


türk erkeği ona muhtaçtır, o da türk erkeğine. kürkçü dükkanı olayında hemfikiriz galiba. o yüzden kalite tartışmalarını geçelim bence. layığınız bu tartışmalarını da geçelim, milyonlarca kişi içerisinde karşımıza çıkan sorunlu kişiler böyle bi genelleme hakkını vermez bize çünkü. çok hoş hanımkızlarımız da mevcut. ama şunu kabul etmesi lazım vatandaş karşı cinslerimizin: doyumsuzsunuz arkadaş. burası çok net. iki tane kızın bulunduğu arkadaş grubuyla kantinde konuşuyoruz geçen gün. birisi çalıştığı yerde kendinden hoşlandığını itiraf eden bir "çocuk" (kızlardaki bu erkekleri çocuk diye niteleme huyuna da gıcık oluyorum ya neyse, pedofil misiniz ameka?) olduğunu ama bi türlü içinin ısınamadığını dile getirdi. şimdi etrafımda sürekli olarak bunda şikayet eden, yani bi türlü kendisine açılan erkeğe kanının kaynamadığını söyleyen hanımkızlara karşı yapıcı eleştirilerde ve tavsiyelerde bulunmak istiyorum, hani maksat gönüller bir olsun, gençler sevinsin aşkı yaşasın, komiklik şakalar falan olsun. ben: ben kız: kız ben: niye ya neden ısınamadın çocuğa yakışıklı mı değil? kız: yoo aslında yakışıklı ama işte çok utangaç ya hiç konuşamıyor benle. ben: ya iyi tamam da insan hoşlandığı kişinin yanında zaten rahat olamaz ki senin de adım atman lazım hani iyi hissetsin diye kendini. kız: valla onu da yapamam yani o kadar yakışıklı çocuk nasıl böyle iş bilmez olur anlamak mümkün değil. ben: bak böyle deyip nice koçyiğitleri harcadınız, ondan sonra niye yalnızım diyorsunuz. kız: en azından güzel bi şeyler söyler insan, iltifat eder. ben: yahu belki daha önce yapmıştır olumsuz tepki almıştır başkasından. fiziken beğendin, e eğitim iş vs. de sana denk. ölür müsün adım atsan? kız: valla kendi bilir, ben ne sürprizler gördüm. işte burada dıkandım kaldım sevgili dostlar. vay babanın kemüğüne dedim. anneannemin bi lafı vardı, ayazda yatmışız araya gitmişiz diye, aynen onu dedim. ağız maalesef kaf dağıyla rakım yarışına girmiş. yahu arkadaş ölür müsünüz azıcık da siz yaklaşsanız? hak, hukuka gelince kadın erkek eşitliği, ilişkiye gelince eşek misali yükle erkeğe tüm sorumluluğu. bunun adı doyumsuzluk işte. seninle konumu az çok aynı, e tipi de var, daha ne istiyorsunuz ya? hem yakışıklı olsun, hem atak ve girişken olsun, hem nazik olsun, hem karizmatik olsun, hem kariyeri mükemmel olsun... oldu amına koyim öyle erkeği bulsam ben evlenirim lan. şu adım olayını abartmayın artık amk. tamam erkek atsın da yani hoşlandığınız halde karşı taraftan maksimumu isteyip de adamları elinizden kaçırıyorsunuz, ondan sonra da erkek değil mi hepsi aynı.


sabah ise gidiyorum. dort seritli yol, en sag seritten de kimse gitmiyor (turkiyede yasamiyorum, onu belirteyim). en sag seritten saga donecekler gidiyor. 200 m bu sekilde. bir araba parketmis, 100. metresine, yakmis dortluleri. saga donmek isteyen en sagdan giden durup, orta seride geciyor bu arac yuzunden. baktim, arabanin icinde makyaj yapiyor. helal olsun dedim, dunya umurunda degil. hayat sana guzel


çocuk sahibi olan, olmak isteyen diğer kadınlar gibi bir kadındır. herkes anne olacak, anne olmayı isteyecek diye bir kural yok. kadınlarla ilgili her konuda olduğu gibi bu konuda da topumca çok saygısızız. bu çok mahrem bi konu ve ciddi bi tercih ama önüne gelen herkes bu konuda küstahça fikir beyan edip aklınca baskı kurmaya çalışıyor. sokaktaki teyzeden devlet büyüğüne kadar herkesin bi fikri var sizin adınıza. çocuk yapmak da yetmiyor kaç çocuk yapmanız gerektiğine kadar kararlar veriliyor, öğütler havalarda uçuşuyor. evet bence dünyanın en güzel duygusu evet çok seviyorum ama herkes böyle düşünecek diye bir şey yok. çocuğum olmasaydı, istemeseydim eksik mi olacaktım? asla. istemeyen kadınlar eksik mi? asla. isteyip istememesi, istememesinin sebebi bizi ilgilendirmez. toplumca çocuk baskısından vazgeçsek yeter.


kesinlikle götleri zorlanmaya gelmez çoğunun. türk erkeğinden sürekli şikayet ederler ama kendilerine bir türlü dönüp bakmazlar. biraz kendilerine bakarlarsa spor yapıp güzelleşirlerse ''türk erkeği gitsin xxx gelsin'' demeleri o kadar abes kaçmaz. hatta belki biz de o zaman ''nolur göndermeyin bizi yea'' deriz. buyrun çalışma programı da veriyorum şimdi. o zaman kadar hadi bye öptüm.


belki de asla evlenemeyeceğiniz 10 kadından biridir.


şu genellemelerden artık bana nefret geldi. her kadın anne olmayı istemek zorunda mı? olmayınca neden sorunlu veya sorumluluk almak istemeyen kadın yaftası yapıştırılıyor? keşke herkes olmadan önce oturup, "gerçekten anne olmayı istiyor muyum?" yoksa "sadece olmuş olmak için mi istiyorum? " sorusunun ayrımına varsaydı bu kadar mutsuz çocuklar yetişmezdi.


bir kadın olarak böyle bir şey olduğu takdirde asla muhatap olmayacağım kadındır. sorumluluk öncelikli olarak eşimindir ve muhatabım kendisidir. böyle kadınlar var her zaman olacaktır. adam ailesine eşine karşı sorumluluk hissetmiyorken bu kadın neden hissetsin? benim eşim, sevgilim ben hayatımdaki kadını seviyorum benden uzak dur diyememiş çizgi çekememiş ve karşılık vermişse o saatten sonra zaten ortada ne sevgi kalmıştır ne saygı ne de bir aile. o nedenle başıma böyle bir şey gelirse, yapacağım tek şey o gün boşanma davası açmak olur. kendimi tanıyan biri olduğum için zaten o evlilikte bir daha hiçbir şey eskisi gibi olmayacaktır. adam karısına ailesine sorumluluk duymamış elin kadını mı duyacak? eşim beni aptal yerine koyup onurumu kırarken diğer kadın beni mi düşünecek? benim nezdimde tek muhatap eşimdir. karşıdaki kadınla ucuz muhabbetlere girmem.


ben de isterim süsleneyim, püsleneyim, yastık gibi köşemde bacak bacak üstüne atıp martinimi içeyim. şen kahkahalar atayım, işveli, cilveli, flörtöz olayım. erkekler sağ olsun, bize dişil enerji bırakmadılar.


cinsiyetçilik ise varsın öyle olsun ama kesinlikle eziyettir. bakınız 6 yıl zaman zaman kesintiler olsa da idarecilik yaptım. yeri geldi görev teslimi yaptığım kişilere işleri öğretip devir teslim yaptım. bu süreçte hem bir halttan anlamayan hem de gereksiz özgüvenle kurumun ortamını yerle bir edenlerin hepsi maalesef kadın yöneticilerdi. hele ki bunların arasında bilgisayarın en temel işlevlerini bile yapmaktan aciz olanlar var ki düşman başına. edit: imla


annem her bayram babamın elini öper. gülerdik şakalar şakalaşmalar olur eğleniriz . kayınvalidemlerin evinde de aynı adet var. ama ben eşimin elini o amaçla öpmüyorum. bana mantıklı gelmiyor. tabiki eşime çok saygı duyuyorum. o da bana duyuyor. ama el öpme durumunu saçma buluyorum. ona duyduğum saygıyı el öpmeyle bağdaştırmadım. ama bu bir adet ve gelenek, yapan herkese de saygım var


iki taraf da mutluysa olabilecek bir durum.


sevgililerine göre kabuk değiştirmeleri. adam sarışınları mı seviyor? bir koşu gidip güzelim siyah saçlarını cart sarıya boyatmaları. adam metal mi dinliyor? senelerdir tarkan'dan başka bir şey dinlemedikleri halde, bir anda kırk yıllık metalci kesilmeleri. adam ''bence kadın dediğin elbise giymeli.'' mi dedi? her zaman tercih ettiği pantolonlardan çıkıp iğreti bir şekilde sürekli elbiselerle dolaşmaları. adam macera filmi mi seviyor? sinemada uzun süredir bekledikleri bir korku filminden direkt vazgeçip macera filmine gitmeleri. adam mavi renk hastası mı? kendileri için aldıkları her eşyayı saplantılı bir şekilde mavi renk almaları. adam sabahlara kadar içip dansetmeyi mi seviyor? hiç zevk almamalarına rağmen hemen her seferinde kendisine eşlik etmeleri...ve örnekler çoğaltılabilir. fakat burada ince bir çizgi var. mevzubahis kadın, sevgilisinin hoşuna gidiyor diye kendisi için geçici bir şeyler yapabilir; sevgilisi ile ortak bir şeyleri paylaşabilir; kendisinden hayattaki hemen her şey üzerine yeni bir şeyler öğrenebilir. ilişki dediğimiz şey, birbirini mutlu edip birbirine bir şeyler katmak değil mi zaten en nihayetinde? ama bu durum; kendi isteklerinden, kendi düşüncelerinden, kendi fikirlerinden, kendi beğenilerinden, kendi tarzından ve en nihayet kendi benliğinden ödün vermeye kadar gitmemeli. aksi halde bana bile itici geliyor, adama nasıl gelmesin?


bunu söylemek için kör olmak gerekebilir


son tahlilde birilerinin metresiyle çalışmaktır. metresliğin fıtratında da kapris olduğuna göre herkes için zor olsa gerek.


tanrım kadınların işi ne zor! hep beğenilmek ve seçilmek arzusu üzerine inşa edilmiş bir hayat; hayat boyu ayna karşısında imtihan veren bir kadınlık! (bkz: yüksek topuklar)


her toplu taşıma aracına binişimde, her kahvenin önünden geçişimde, markette, sokakta, iş yerinde, her türlü kamusal alanda aklıma gelen cümle, "türkiye'de kadın olmak", ve sona eklenen üç nokta...


başlığı takibe aldım 8 sene sonra yarım yarım yardıracağım


çirkin bir erkeğin yanında güzel bir kadın görebilirsiniz, çünkü kadınlar gördüğüm kadarıyla duygularıyla daha çok hareket ediyor. ama yakışıklı bir erkeğin yanında çirkin bir kadın görmeniz pek de olası değil. erkekler dış görünüşe çok daha fazla değer veriyor. sadece ilişki konusunda değil, bir çok konuda da dezavantaj olduğunu düşünüyorum. çirkin bir kadın olmak gerçekten büyük şanssızlık.


kim o seçemeyen acaba? krallar gibi de seçiyorum. kardeşim bakın kendinize, spor yapın, mutlu olun, makyaj yapın bakın nasıl seçiyorsunuz ondan sonrasını.


çok agir makyaj yapar. boya kutusuna dusmus gibi.


yerli david beckham olarak vereceğim vasat tavsiyelerdir; -mizah çalışın. kadınlar kendini güldüren erkekleri sever. şansınızı yüzde bir-beş arası arttırır bu olay. çirkinlik seviyenize göre -dikkat çekmeye çalışmayın ağır olun. kimse çirkin insanı sevmez, takılmak istemez arkadaşlar bu cepte. akrabalarım hariç çirkin insanlarla arkadaş olarak bile görüşmüyorum ben misal. modumu düşürüyor, negatif basıyorlar. siz tüm bu çirkinliğin üstüne dikkat çekmek adına malca hareketler yapar, çok konuşursanız olmaz, yakışmaz. benim gibi bir babayiğit çıkar "la o tiple şu hareketleri yapmaya utanmıyon mu der" sosyete içinde rencide eder sizi. -çirkin kadınlara yazın. kendinizi bilin güzel bi kızla şansınız olma ihtimali multi-milyoner değilseniz çok zor. e siz buna rağmen tipinize bakmadan güzel kızlara yazarsanız kızların götü marsa çıkar. uzun vadede bizim başımıza bela oluyor çirkin abazaların götünü kaldırdığı bayır gülleri.


içinde evlenebileceğim bir model barındırmadığına neredeyse emin olduğum insan türü. hani evlilik meraklısı/manyağı da değilim ama böyle yani... vardır illa ki bir yerlerde ama onlarla da muhtemelen huzurevine varıncaya kadar karşılaşmam. oysa her şey ne güzel başlamıştı.


selülitli kalçalarına yazın dar beyaz pantolon giymeleri.


son çalıştığım dört yöneticiden biri erkek, üçü kadın. erkek olan accccaayip sinsi bir abimiz çıktı. prensip olarak kimseye güvenmediğim için zararı dokunmadı ama dokunduğu insanların hikayelerini sonradan öğrenince ağzına etmediğim için pişmanım. puanım 3/10 3 abladan birincisi bekar. 40 yaşlarında bir ablam. canım çok şeker biriydi. yöneticilik yapmayı hiç sevmiyordu aslında. ne istese yapardım. puanım 7/10 ikincisi evli, 50 yaşlarında, baya kıdemli bir ablamız. çok becerikli, ilki kadar şeker. iki çocuğu var. çocukları da geleneksel anlamda başarılı insanlar. puanım 8/10 son yönetici tam bir akp yöneticisi. hiç detaya girmiyorum puanım 2/10. hep dediğim gibi yöneticinin kadını erkeği değil insanı hayvanı oluyor.


bende nefret uyandıran sözcük. ilgilenen adamın istediğini yapsın yapmasın, kadın ya orospu olacak ya kezban. iyi ki kadın değilim; kadın olunmaz bu ülkede. birkaç yıl öncesine kadar yoktu böyle bir sıfat, ya da bunun yüzde biri kadar yaygın kullanılmıyordu. zaten bakıyorum, herkes farklı bir anlamda kullanıyor. maksat canımı sıkan kadına bok atmak olsun. bu sözcüğün kullanımının yaygınlaşması yeni bir kadın türünün çoğalmasından çok yeni bir erkek türünün çoğalmasına işaret ediyor gibi.


övülmeden önceki çokbilmişlikleri ve övüldükten sonraki tevazuları.


kaderim önüme hepmi çirkin karııı çıkarrr , belediye ayrı kaldırım yapsın çirkinler bu taraftan yürüsün diye..


... kendisi toplum içinde de bu bir taraflarının yere yakınlığı ile anılan şahıstır


çevremde iki tane vefat olayı duydum yeni. bir çiftimizde vefat eden kadın, basit bir ameliyatta komplikasyonlar sonucu 27 yaşında ölüyor. erkek arkadaşı sanırım 4 ay sonra nişanlanıyor. diğer çiftimizde ise motor kazası sonucu 24 yaşında ölen bir erkek, kız arkadaşı 6 yıldır kendine gelip de bir sefer bile dateleşememiş birisi. yani şematik olarak türk kızları şöyle böyle genelleme yapmak gülünç, çok cefakar harika kadınlar da var. tabi şeytanları da.


barzo türk erkeklerinin zeki kadın sevmemesi demek daha doğru. barzo diyince de azımsadığım düşünülmesin türkiyedeki erkek populasyonun %70ini oluşturuyorlar. bu yüzde yetmişte bariz barzoların haricinde belli etmeyip içten içe barzo olanlar da var. yani şöyle ki, bu belli etmeyen tipler dışarıdan eğitimli, kültürlü, nazik vs duruyorlar, kadının zekasına da çok önem veriyolarmış, onları baş tacı edecekmiş gibi konuşuyorlar. ama amaçlarının belli bi noktadan sonra aynı olduğu anlaşılıyor ne yazık ki. kadını pasifize etmeye ve onun üstünde hakimiyet kurmaya başlıyorlar. zekasına yapılan övgüler bu sefer kendi komplekslerinden ötürü karşılarındaki kadını geri zekalı gibi görme gafletine düşürüyor onları. yani tıpkı en başından beri görmek istedikleri gibi... cinsel açlığımı gidersin, beni çekip çevirsin, aileme iyi görünsün, ama yanımda kendini belli etmesin, silik yaşasın. böylelerinin hepsinin aq.


olmaması gereken eylemdir. tehlike seven gitsin bekar ya da boşanmış kadın bulsun. evli nedir arkadaş ?


açıklamanın zavallılığına gelmeden önce böyle başlık mı olur lan? sırf dikkat çeksin tık alsın diye böyle düşüncesizlik olmaz kardeşim. açıklamaya gelecek olursak da nereden baksan sığlık nereden baksan hadsizlik nereden baksan cahillik. üşenmedim açtım biraz izledim de dayanamadım gerçekten, teyze çok ağır cahil ve pek çok konuda da hadsiz. en kötüsü de işte böyle bir bok bildiğini sanan ama bilmediğini de bilmeyen insan. kaale alınmaya değecek bir insan değil, entry girmekle veya videoyu izlemekle falan cidden zaman kaybetmeye değmez. bu arada ceyda düvenciyi de severim ama onun adına da talihsiz bir deneyim olmuş. abla sen nediyon hele bir yavaş ol sakin ol dese iyi olurmuş.


çok zordur. asla özgür değilsinizdir. insanlar yaptığınız her şeye karışırlar, sizi her zaman yargılarlar. ne düşündüğünüz ya da neden öyle yaptığınız umurlarında değildir. her köşe başını korkarak dönersiniz, her karanlık yoldan korkarak geçersiniz. kadın "hakları" olduğunu söylerler ama haberlerde her gün kadın cinayetlerini görürsünüz. hem o kadın olmadığınız için şükredersiniz hem de o kadına üzülürsünüz.çok zordur.


üzülmemesi gereken kadınlardır. türkiyede nefes alıyosanız sorun yoktur.


nasırlı elleri ve kocaman yüreği ile hayat mücadelesi veren erkektir. arada sırada yer yarılsa da içine soksam diyerek hayıflanır.


ben de o kadar kıl yok... tabii kılsız tüysüz isterim. ne yapayım şempanze gibi yanımda mı gezdireyim? evet ikisi de muz seviyor ama bir farkları olması lazım...


öndense göz arkadansa göt. illaki gö'lü bir şey olmalı. gö takıntım var sanırım.


böyle bir dönemde türkiye'de yaşayan kadının psikolojisinin bozuk olmasını yadırgayıp kalkıp başlık açacak kadar işsiz, sivilceli osbirciye mi yanarsın; ellerinde peçeteleri kurumadan desteğe koşanlara mı... gerçek hayatta yüz yüze konuşma imkanı bulsa iki kelimeyi bir araya getiremeyecek hasbelkader yazar olmuş, tek derdi sözlükten "karı-kız düşürmek" olan kişilerce, salyaları akarak yürüdüğü 3-5 kişiden beklediği tepkiyi alamadığında açılan "kadın" temalı başlıklara değil de ülke profilinin bu gidişatına canım çok sıkılıyor.


hesabı başkasının ödeyeceği kesinse, menüye 'ne yesem, ne yesem' zihin yapısıyla bakar.


her ay kanayan ama ölmeyen bi canlıya güvenemem.


aslında çok sempatiksin diyerek teselli edilebilecek kadındır.


çağımızın yeni hastalığı. yok kardeşim, yok. nereye baksam mahalle kadını kıvamında, hep dedikodu, hep kıskançlık, hep küçük görme, büyük görme. halbuki kendi yollarına baksalar böyle olmayacak.


şu an bu şekilde olmak isterdim. 35'e yakın... evli ve mutsuzum...


bir zamanlar meltem cumbul'un beyazıt öztürk ile oynadığı dizideki halini görüp te bu kanıya varılmışsa, önerme sahibininin affedilebileceği, aksi halde kadınlar üzerinden siyaset yapmak şeklinde algılanabilecek önermedir. (bkz: body politics)


dünyada peşinden sürüklenilebilecek yüzlerce mükemmel fikir ve ideoloji dururken nerden buluyor insanlar anaokulu çocuğu kuruntularını


sözlük kadınlarının yüzde 90'ının 27 yaşında olduğunu öğrenmemize sebep olmuş kadınlardır. ya güzeldir otuz yaşında ve bekar olmak, takılmayın fazla. evde kalmış diyenlere de kulak asmayın. kırk yaşında dünyanın en iyi adamını bulup evlenen kadınlar var. hem evde kalınca ne oluyor? ne demek evde kalmak! sözlük insanları işte, illa bir aşağılama yapacak. başka takımı tutanı, başka ırkı, başka düşünceyi, başka insanı, illa aşağılayacak, kendince sebep bulmak kolay tabi! bir de kendine baksa!


15 yıl sonra ben artık kadınlar ne istiyor kendileri bile bilmiyor bence para mı tip mi araba mı mevki mi bazen bunlardan hiçbirine sahip olmayan biri başkalarıyla çok rahat beraber olabiliyorken bazen her şeyi olan, birini bulamıyor


bunun sebebi bulduğu her deliğe saplamaya çalışan abazan türk erkekleridir. kör, topal, şişman, travesti demeden önüne geleni skmeye çalışan türk erkeği, zamanla kadınların kilolarını umursamamasına sebep olmuştur. 100 kiloluk kadınların bile peşinde bir sürü erkek var bu ülkede. neden zayıf kalmaya uğraşsınlar ki. (bkz: at sahibine göre kişner)


tabiki beyni, kafası amına koyayım ya.


ayak yalamak isteyen fetişistler doluşmuş yine başlığa


bir sapyoseksüel olarak seven kesimdeyim. ama sevmeyenler için yapacak bir şey yok maalesef.


türk bayanı kesinlikle böyle bir şey yapmaz. ınstagramdan fake şiir hesapları açıp oradan yürütüyorlar pisliklerini. herkes profesyonel artık


kendinden yaşça büyük olaraksa çok fark yoksa sorun olmaz. inanın 10 yaş küçük kadınla olmak çekilmez bir şey. nerden biliyosun diye sormayın


incinmiş bir ruh, salındıkları ince bileklere aldırmaksızın yitmeyen bir güç...


,bu özelliklerin hepsi bir arada ancak maddi anlamda konuyu kapatmış bir bayanda olabilir.


tanım: aptal erkeklerin aptal kadınlardan hoşlanması olarak da düşünülebilir.


"ya başkalarına adadığın bir hayatı yaşayacaksın, ya da senin için adanmış olan bir hayatı..." gibi bir iletiyi facebook'da paylasabilen kizlardir.


kadın ve erkeğin akıl, zeka gibi eşitliklerinin olduğu kesindir ancak fizyolojik olarak farklı olmalarından ileri gelen duygu devinimleri ve olaylara bakış açıları farklıdır. kadının annelik görevi kadın her ne iş yaparsa yapsın onun birincil mesleği gibidir aslında. o yüzden toplumda kadınla erkeğe eşit sorumluluklar yüklemek yerine bu iki cinsin farklılıkları göz önünde bulundurularak adil olanın hak sahibine teslim edilmesi gerekir. mesela kadınlar doğum sonrasında en az 2 yıl ara vermeli (günümüzde çocuk psikolojisi açısından annenin çocuktan hiç ayrılmaması gereken minumum süre) sonra işine kaldığı yerden devam edebilmeli, iyi bir birey yetiştirme çabası yerini bulmalıdır. eğer biz bu ve diğer örneklerdeki farklılıkları bilir, ona göre düzenleme yapabilirsek her iki cinsin memnuniyeti artacak ve kadın erkek eşitliği diyerek aslında hak olarak erkeklere ne veriliyorsa kadına da aynısının verilmesini istememize gerek de kalmayacaktır.


durmadan yememi bir kenara birakirsak, bu ulkede sehirlerin arabalar icin kuruluyor olmasi ve yurumeye uygun olmamasi, bunun yaninda bol bol sokak kopegi ve tacizcisiyle yurunememenin desteklenmesi baslica sebeplerden olabilir


erkek müdürle çalışmaktansa daha rahattır. kadınlar daha çözüm odaklı çalışır


maalesef böyle bir durum var ama sadece kadınların değil erkeklerin de ruh sağlığı pek yerinde değil. ekonomik şartlar ileri sürülebilir ama doğrudan ilgisinin olduğunu düşünmüyorum. sorunlu kişilerin travmatik geçmişleri olabilir tabii ama iyileşememelerinin ve sorunun yayılıp görünür olmasının sebebi; yoğun sosyal medya kullanımı ve buna bağlı yüzeysel insan ilişkileri. geçmiş olsun.


bir ülkenin gelişmişlik düzeyine bakmak için kadınlarına bakın diyen bi düşünür, eveveynlerin çoğunlukla oğluna "yap oğlum sıç oğlum hakkındır" kızına ise "şunu pişir şurayı temizle bir boka yaramıyorsun" dediği ülkeleri es geçmiştir bence.


her şeyi kendim yapayım, kimseden yardım almayayım gibi bir düşünce değil bu. yardım almakta sorun görmüyorum ben. virginia woolf'a da miras kalıyor zaten kendine ait odası. yani kendisi inşa etmemiş bu alanı, hazıra konmuş günümüz tabiriyle. her kadının böyle bir alana ihtiyacı olduğunu düşünüyorum ben de. özgür olabilmekle ilgili. kimseye bağımlı olmamak ve kendin olabilmek için alan yaratabilmek. ben böyleyim ve ben böyle istiyorum diyebilme özgürlüğü. minnet altında kalmamak, başkasının inisiyatifine bırakmamak kendi hayatını seçimlerini, isteklerini. istediğin şeyi alabilmek, istediğin şeyi söyleyebilmek ve kendi davranışlarının sorumluluğunu alabilmek. patron sömürüsü de böylesi bir özgürlüğün düşmanı.


çirkin erkek yoktur az votka vardır.


kendini gereğinden fazla önemseyen ve yaşlanmadığını sanan erkektir.


kasaptan et aldığını zanneden zavallıların anlamsız hezeyanı. sevginin, aşkın, birini sevmenin; güzeli, çirkini, zayıfı, zarifi, şişmanı, tomtiği, mırmırı olmaz. sevgi ulan bu, yaftalanmaz. yaftalanamaz. ya seversin ya da sevmezsin. senin içinde biter, senindir, şahsının bileceği iştir.


'asla yapmam' dediği her şeyi ucundan kıyısından da olsa yaşamış biri olarak her ne kadar büyük konuşmaya yeminli olsam da, bu konuda ölsem de aksini yapmayacağımı bildiğim için seve seve benim bu kadın diyebiliyorum. paragraf dolusu cümleyle burada anneliğin ne kadar saçma bir yapı olduğunu anlatacak kadar salak değilim aksini iddia edenler gibi. ancak sırf biyolojik olarak yeni bir yaşama hayat verme özelliği yüklendi diye bunu mecburi bir olay gibi göstermeye çalışmak da kimse kusura bakmasın ama aptallığın bambaşka bir boyutu. neymiş bunu diyen herkes ilerleyen yaşlarda pişman olmuş da bu yüzden eninde sonunda herkes aynı pişmanlığı yaşayacakmış. çevresi dünyaya getirdikleri çocuklara sağlıklı bir hayat sunamayan, onların isteklerini anlayamayıp hayatlarına saygı duymayan ya da kendi dertlerine düşüp onları ihmal eden ebeveynlerle dolu insanların bu konuda bu kadar ısrarcı olmaları da enteresan açıkçası. annelik bir içgüdü olayıdır. dünyaya gelecek yeni bir canlıya verebileceği hiçbir şeyi olmayacağını bilen ve bu konuda kararlı insanlara saygı duymak varken eleştirmek de saçmalığın dik alasıdır.


2 senedir falan bu arkadaşlardan özellikle uzak duruyordum. başka bir sürü millet var mk, don mu girdi kıran mı girdi, onlarla takılıyorum keyfim yerinde. her neyse bi tanesi denk geldi yine geçen. flört şu bu derken birbirimizi tanıyacaz ya hani karşılıklı konuşuyoruz, bu arkadaş sorulara başladı: - kaçlısın? - araban var mı? - ailenle mi oturuyosun ? - nerde evin? - nerde çalışıyosun? hepsi var da kardeşim insan bunlarla mı insan? nerde kaldı sizin görgünüz, hay sizin şahsiyetinizi...


coming soon. hem kadın olmak güzel, hem de bekar olmak. kombinesi ise züper ötesi. hele bir de aman niye hala evlenmedim dersi yoksa, en bi güzeli. hayatın tadını en bi güzel çıkaran kadındır.


çok yasadagım,hala da yasayacagım durum.kadınlarda bir olgunluk olması gerekiyor.iki taraf icinde zordur ama ikiside olgunsa sıkıntı yoktur


nedense yemin ettikleri an'da sanki tüm kaldırımlar, yollar hatta ülke onlarınmışcasına tavır takınırlar ki, zannedersin uzay çağına level atlamışlar. ansiklopedileri yalayıp yutup, kanun hukuk ve mevzuatı öğrenmek, onlar için sanki ekstra marifetmişcesine evrenin en haklı kişileri yaparlar. o zaman 6 yıl tıp okuyup belli bir aşamaya gelene kadar 10 yılını veren doktorlarımız kainat efendisi mi oluyor şimdi? yukarıda bayan avukat hanımefendisi arkadaş erkekler aşağılık kompleksine büründüğü için ilişki yaşamamızdan korktuğumuzu iddia etmiş :) ne münasebet, sırf bize gına getirtip, sosyal ortamımızda istemediğimiz için kendilerinden kaçtıklarımız oldu. size mutluluklar


çok konuşanlarını ben bile çekemiyorum, derdi dinlee dinlee nereye kadar.


her seye ragmen susan bir kadinsa (aldatilmis, terkedilmis, yalan soylenilmis, ...) yeter artik der ve bomba gibi patlar bir gun.. korkulmasi gerekir yapacaklarindan


yönetici asistanı. artık kafadaki fantezine göre şekli değişir.


çirkin veya güzel olması hiç farketmeksizin photoshop programını üstün hizmet madalyası olacak kadar iyi kullanan bir mikroorganizmadır


kişilikliymiş gibi davranıp kişiliksiz olmaları yedekli çalışmaları


benim yaptigim aktivite. her gun beraber takiliyoruz hatta. not: karimla beraber olurken size mi soracagim? hep bu basliga boyle yazmak isterdim cunku bir tane evli erkek gelir karimla birlikteyken size mi soracagim lan yazardi ve komik oldugunu dusunurdu ben de gicik kapardim ahahaha lol zevkliymis ama he.


kalplerinde herkes için bir yer olması. çok böyle insani gibi ama mide bulandırır bir yerde.


türkiye gibi bir ülkede bunu dert edip keyfinizi bozmayın derim ben hanımlar.hertürlü gideriniz olacaktır bu topraklarda, endişelenmeyin. fakat göğüs hastalıkları polıkliniğin de yıllık ,akciğer tahlilleri, solnum kapasitenizi ve nefes sorunlarınızı kontrol ettirin. zira yurdum erkişileri için bu mühimdir.. sizi bir sürü gereksiz ,cansıkıcı zırvalardan kurtardım hadi...


evli olup da hayatında başka bir erkek olan kadınlar şunu bilsinler lütfen. birlikte olduğunuz kişi arkadaşlarına ayrıntılı olarak herşeyi anlatıyordur. bi kaç kez tanık oldum. not: erkek


niye ki?kırk yaşından sonra elde yalnızca muhabbet kalır. o da aptal hatunla hiç cekilmez.


vay be! ne erdemli sözlüğün tüm erkekleri. ee biz evli kadınlar evli olduğumuzu entrylerde belirttiğimiz halde durmadan mesaj atan erkekler nereden o zaman? hele hele çocuğum yok diye hamile bırakmak için ısrar edeni de rüyamda gördüm herhalde. yoksa sözlükten olamaz o şahsiyetsiz.


5 sene onceki halimdir. ya da yok degildir. 30umda evliydim ya la ben. o yuzden bir suru burada ahkam kesenlere inat, iyi yapmis kadindir. en guzel senelerini dolu dolu yasamistir!


sevgilim olan bir kızın bacaklarına doyasıya bakmak. sevgilim olduğundan mütevellit sapık damgası yeme korkusu da yok. :)


evli ve bekar kadınlarla ilişkiye girmeyi marifet sanan evli erkekler evli bekar farketmeksizin eşinden başka kadınlarla ilişkiye giren erkekler evli olduğu halde başka kadınlarla birlikte olan erkekler


kadınların nefes alıyor olması bile batıyor size. nasıl bir başlık bu? yorumları okumadım bile


para olunca zaten zeki olur yada görünür


kimlik nedir bilmiyorsunuz. kadın veya erkek olmak birer kimliktir. nasıl bir kimlik? dna dan gelen bir kimlik. xx isen kadınsındır, xy isen erkek (evet günümüzdeki farklı kimliklerin farkındayım ve çok kabaca anlatmak için böyle yazıyorum) bundan sonraki süreç sosyal yapı,sosyoloji,algılar,kalıplar,dogmalar sorunudur. sizin boğuştuğunuz yer de orası. kız demek bizde biraz yaş ile, evli olmak-sevişmek vs ile ilgili ve çok talihsiz anlamlarda kullanılıyor. mesela, 45 yaşında evlenmemiş bir hanımefendiye - kadına (hitap-kimlik) toplum içinde "45inde ama kız hala" derler. bu ne demek? sevişmemiş bildiğim kadarıyla. evli değil demek. hitap ile kimliği karıştıracak kadar da cahil olmayın artık.


güzellik açısından tek bir kalıpta değerlendirilemeyecek kızlardır. malum imparatorluk coğrafyasında yaşadığımızdan gen havuzumuz epey bir geniş. yani o çok beğenilen slav kızları gibi türk kızları da var latin tarzı esmeri de var buğday tenlisi de var kızılı bile var(gerçek kızıl). velhasıl güzel güzeldir arkadaşlar güzelin rengi ırkı olmaz etrafınızda sadece çirkinler var diye genelleme yapmayınız :d


bana bir defa denk geldi. kendisi şu ana kadar çalıştığım en şahane iki amirden biriydi diyebilirim. fakat çoğunlukla kadın müdürlerle çalışmanın zor olduğunu etrafımdan hep duyuyorum. özellikle de kadınlardan... anladığım kadarıyla erkekler için zor, kadınlar için çok daha zor bir durum... sanırım burada işin mutfağında pişenle tepeden gelen farkı var. benim müdürüm, en alttan başlayıp müdürlüğe kadar yükselmiş biriydi. bu sebeple her kademede işler nasıl yürür, çalışanlar nasıl idare edilir, çok iyi biliyordu. herkesten en yüksek randımanı alıyordu. bana da işi öğretmenin yanında çok da destek olmuştu.


aralarından seçeceğim bir kişinin bekarlığına son verebilirim. tek yapmaları gereken yeşili yakmak. 30 yaşına az kalmış olanlar da benimle iletişime geçebilirler.


bir kısmının sebebi, otuzların başından itibaren başgösteren "yaşım fazla ilerlemeden bir an önce evlenip doğurmalıyım" içgüdüsüdür. yaşıtları olan erkeklerin çoğu çoluk çocuğa karıştığından, geriye daha genç olan erkekler kalıyor. hemen "azgınlık", "orospuluk", "aranma" diye değerlendirmeye gerek yok.


yaş farkından kasıt 3-5 ise, çok da güzel sonuçlar verebilen ilişkidir. ama genellikle ilişkinin geleceği muallakta olur. sonunun nereye varacağı bilinmez. ancak yaşadığının tadını çıkaran iki insan rastlaştıysa, hatıralarda en güzel yerini alacaktır yine de, mutlaka.


açıklama yapmak zorunda bırakılan kadındır. toplum, annelik görevini kadına birinci sırada vazgeçemeyeceği bir görev olarak verdiği için burada anne olmak istemeyen kadınlar paragraflarca açıklama yapmışlar. annelik, bir seçimdir arkadaşım. çocuk sahibi olmak, bir kadın ve erkeğin birlikte vereceği bir karardır. toplumun, bunda bir etkisi olmamalıdır. kişisel olarak ben anne olmak istemiyorum zira çocukları sinir bozucu buluyorum. edit: imla


hesap ödenirken sanki hiç öyle bir şey yokmuş , sanki kendi evimizde yemiş içmişiz , sanki dünyada pos makinesi yokmuş gibi davranması. ödeyecekmiş gibi yapanı aratır.


kadın olmanın en büyük zorluğu kesinlikle ve kesinlikle cehaletle mücadele etmektir. çünkü hemcinsin olanlar da dahil bütün cahiller bilerek ya da bilmeyerek sürekli olarak kadın üzerinde kurulmuş her türlü tahakkümü sürdürmek için can atarlar. bu öyle bir şey ki mesela bir çocuk tecavüzcüsüne nefretini dile getirirken bile onun yaptığı ve suç olan eylemin onun yakını olan kadın bireylere yapılması üzerinden küfür edilir. ana bacı sikmek göte koymak... hep bir kadın-erkek, yani aktif-pasif durumu vardır ve pasif olana aktif olanın yaptığı eylem normal şartlar altında normal bir durumken bunu bekaret ve namus üzerinden küfür ve tahakküm objesi haline getirmiş olmak normal karşılanır toplumda. üstelik kadın bireyler de bunu kabullenmiş durumdadır. neden? çünkü cehalet. çünkü biri sana bunu böyle açıkladığında, evet haklı olabilirsin, bunu bi düşünmek lazım, dilimizden bu tahakkümü yok etmeliyiz ki tecavüz gibi insanlık dışı bir şeyi, yine aynı eylemin dildeki yansımasıyla normalleştirmeyelim diyemiyorsan eğer, cahilsin. ya da kötüsün. sen seç.


arayıp ağlayıp sızladıktan 2 gün sonra nişanlananı gördü bu gözler.


"dedikodu" kelimesi yerine daha komik olduğunu düşündüğü "gıybet" kelimesini kullanması.


tüm dünya ırklarına mensup kadınlar üzerinde master yapmış türk erkeklerinin, hunharca eleştirilerine maruz kalmış kızdır. devam edin böyle.


toplum içinde kavga etmeleri (olaganüstü durumlar hariç).


kendine değer veren kadındır. toplumun tüm baskısına karşın kendini seçmiştir.


abi çok iyici be. kızlar aq bağlacını bile normal hale getirdiler.


şimdiye kadar dört kadın yönetici,iki erkek yönetici ile çalıştım.ilk kadin yöneticim varlığı ile yokluğu anlaşılmayan bir tipti,ikincisi ile gayet güzel çalıştığımı düşünüyordum ki tam bölümden ayrılacağı sırada saçma bir nedenle karşı karşıya geldik bir daha da görüşmedik,üçüncü olan gerçekten zorlu birisiydi,bir şekilde geçindik ama çok sinirlendiğim zamanlar olduğunu hatırlıyorum.dördüncü yöneticim harika bir insandı bana yeni bir kariyer imkânı verdi, çok severim kendisini... ilk erkek yöneticim görünüşte iyi birisiydi,ama en zorlu işleri verip zam zamanı bunları hiç hatırlamaz ya da hatirlamak istemez en azı nasıl veririm diye düşünürdü. şimdi çalıştığım da erkek, bir günü bir gününü tutmuyor. yaptığım işleri beğenmiyor, sadece bana değil herkese kök söktürüyor. kaç defa karşı karşıya geldik, söylenince biraz düzeliyor ama sonra yine aynı... sonuç olarak, kadin erkek farketmez yöneticilik zor bir iştir. hem insanı hem işi yönetmeyi bilmek gerekir ,bu da bir yetenektir herkeste olamaz.


"artık kendi ayaklarım üzerinde durabiliyorum, sana ihtiyacım kalmadı." hayatta beni en fazla yaralayan 4 yıllık ilişkinin bitişi. 8 yıl önce söylendi ama hâlâ beni yaralayan bir sözdür.


aldatma potansiyelinizi karşı tarafa hissettirin. o zaman değerli oluyorsunuz.


herhalde doğrusu "erkeklere çekici gelen kadınların meslekleri" olacaktı


dünyanın en özgür insanlarından biridir. aklı başındadır, parası cebindedir, kocası ve çocukları yoktur. istediğini yapar, istediğini giyer, istediğini söyler , istediği yere gider, istediğini alır istemediğine yallah çeker. özenilesi hayatlarını yererek kendinizi iyi hissetmeye devam edin. onlar size siktiri çekeli yıllar oldu.


bahsedilen vücut annemizindir, annenizindir, kardeşimizindir, sevgilimizindir, kızımızındır, karımızındır, komşumuzun, teyzemizin, halamızındır ya da hiç tanımadığımız bir kadınındır. bunun dışında başka bir şey yazan da insan değildir.


karşılığı olmayan hediye etme :/ maalesef şunu biz hala çözemedik, bu sporcuları yıllardır takip eden, başarı kazanmasını isteyen, maçları takip eden kitle zaten bu konulara takılmayan, kadın erkek ayrımıyla alakası olmayan taraf yobaz, cahil vs taraf zaten bu sporcularımızdan etkilenecek, feyz alacak kapasiteye sahip değiller bu mal kitlenin seçtiği şahıs bir spor bakanı seçmiş, adamı maç sonunda telefonla uyandırdılar zorla, adamın maçtan haberi yok, avrupa şampiyonu olduk falan demiş galiba, uykulu konuştuğu için duyamadım bu zihniyete ne anlatacaksın?


guclu bir erkekle beraber fantastik bir yasama sahip olacak kisidir. buradaki tek sorun her iki ciftin ego savasi gibi bir duruma girmemesi. su donemde ayni zamanda doğru ayni zamanda guclu erkeği de guclu kadini da bulmak çok zor,bulursaniz kacirmayiniz derim.


benim eşim ve aramızda sadece 3,5 ve 6 yaş olan kocaman kardeşlerim öptü, hepsine harçlık verdim. ben de ona ailece kahvaltımızda az önce çay doldurdum falan. ayrıca ataerkil bilmem ne, feodal zırvalıklar ve çeşitli terminolojik cehaletle bunu yapan kadınların aşağı kaldığını düşünenlerin tamamın yakını evli değildir muhtemelen. yahu o çok hürmet edilen bıyıklı mıyıklı kocaman adamlar karılarından çekinir, böyle de olmalıdır ama bayramda kocalarının elini öper. el öptürmeyle feodalizm mi gelirmiş, nasıl semtlerde yaşıyorsunuz hahah karısından korkmayan adam olur mu? hepinize iyi bayramlar diliyorum, 34 yaşından büyüklerin ellerinden, küçüklerin gözlerinden öpüyorum


nedense "kadınlar bu erkeklere bayılırlar" şeklinde saçma bir önyargıya sebep olmuş erkeklerdir. buradan tamamen g.tümden sallayacağım bir çıkarım yapmak üzereyim ben. şöyle ki; acaba kısa boylu erkekler kadınların kendilerine bekledikleri ilgiyi göstermemeleri üzerine orda burda "şu hatun bana hasta, bu hatun bana ölüyo, şöyle de böyle" filan diye sallayıp duruyorlar da, sonuç "şanın yürümesi" olarak mı arz ediyor? zira ben kendim bizzat şahsen normal boyutlarda bir kadın olarak şimdiye kadar ne kısa boylu adamlara ilgi duydum, ne de etrafımdaki kız arkadaşlarımın "ay şöyle ufacık bir adam bulsam da aşık olsam" dediklerine şahit oldum. bizler genelde ilkel kadından aktarılmış genetik emirleri uygulayıp "heybetli, güçlü, bizi ve ailemizi koruyacak" tipte adamlar ararız. ha gönül bu tabi, ufacık bir adama konabilir. ama bu demek değildir ki bizler bayılırız kısa boylu adamlara. yok öyle birşey şekerim. yok yani böyle özel bir ilgi. zaten şöyle de bir şey var; (bkz: beni sevsin yeter) ekle: şaka şaka. valla bayılıyoruz mini mini adamlara. ay amma alınmışsınız!` :eheh` 5 sene sonra ekle: o diil de, kısa boylu bi adama aşık olup evlendim iyi mi. yani benden uzun da, geçmiş seçimlerime göre kısa. sözlük adaleti sen nelere kadirsin.


direk dansçısı bana çok çekici geliyor...


size hocam diye hitap etmesi. libidoyu en yüksek zindanlardan en derin çukurlara gömer. yüzüne bakasınız gelmez. hofff uzaklata bakıp onu düşüneyim bari.


valla her kadının güzelliğinden etkilenen biri olarak bu sene gayet çirkin ama sohbetiyle , muhabbetiyle , şirinliğiyle beni etkileyen bir kız çıktı karşıma . kendime inanamıyordum . ha şimdi yok bi şekilde ama güzellik gerçekten ilk etkilenme için geçerli , sonrasında karşınızdaki insana desteğiniz , yakınlığınız, yaptığınız fedakarlıklar etkiliyormuş


pahalı bir gömleği pırlanta kol düğmeleri yok diye almaktan vazgeçen sinameki müşteriye benzer. usta olan her tezgahtar meselenin kol düğmesi olmadığını anlar.


herhangi bir şekilde kortizon tedavisi almayın. çocuğunuz mu olmuyor? eklem ve kas ağrısından mı muzdaripsiniz? ekşici piçlere ne hocam bundan? onlar rahatsız oluyorsa vücut kitle endeksinize dikkat edeceksiniz bitti gitti hayret bişe


şerefsizlik örneğidir. toplum, böyle insanları bünyesinde barındırmamalı. erkeğin veya kadının libidosu yüksek olabilir, macera arayışında olabilirler fakat evliyken bir insan bunu nasıl yapabilir? böyle bir bok yiyecekseniz hayatlarınızı birleştirmenin amacı nedir? iskandinav kültüründe bir genişliğe hiçbir toplum sahip değil. ve savunulacak hiçbir yanı yok. bu yalnızca onuru ve şerefi olmayanların yapacağı bir şeydir.


olma zorunluluğu nerden geliyor olum salin şu karıları


-gözler, -eller, -dudaklar, (bkz: genelde filmlerde böyle olur)


geyik muhabbeti yapmayı ve absürt mizahı çok seven bir insanım. özellikle ironi ve sarkazmı çok seviyorum. ancak şunu fark ettim, komik bir kadın olduğunuzda erkekler sizi ciddiye almıyor, ya da bir kadına bunu yakıştıramıyor.( bu subjektif bir tespittir, yanılıyor olabilirim.) ama biz kız arkadaşlarımızla son derece absürt şakalar yapıyoruz hatta yeri geldi mi bokunu çıkaracak kadar oluyor bu. belki de karşı cinse yansıtma biçimimizden kaynaklı. erkeklerle bu kadar rahat şakalaşamıyorsunuz her zaman.


zeki olmak için çaba gösterin. etraf sapyoseksüel doldu artık sizin de bir şansınız var.


haddini aşmayı geçerek çirkinlik ve terbiyesizlik sınırına dayanan bir açıklamadır. arkadaşı falan varsa uyarsın kendisini.


şu "çirkin kadın yoktur" yazan geri zekalılar yokmu! lan salakmısınız oğlum, kime yutturacaksınız bu kadar çirkin kadını?


hem beyaz ten hem de kızarık vücut = love


eğer burada ilişkisinde karşısındaki erkekten ne istediğini bilmeyen kadın söz konusuysa, bu çoğunlukla karşısındaki erkeğin ne istediğini anlamamış olan bu yüzden de ona nasıl davranması gerektiğini, neden hoşlanıp neye sinir olacağını bilmeyen kadındır. başka bir deyişle karşısındaki kadının ne istediğini anlamayan erkek genellikle kendi öküzlüğünden, ketumluğundan ya da sadece kendini açacak kadar o kadına yakınlık duymadığından ötürü hislerini olduğu gibi dışa vurmayan erkektir, bu durumda kadın karşısındaki adamdan neler umabileceğini bilemez. garibim bir adam kendine aşık zanneder, şımarır, naz yapar; bir adam artık kendini sevmiyor zanneder trip yapar, bir işleri yüzünden üzgün sanıp anaçlık yapar, bir kendine trip atıo sanıp alınganlık yapar...bu böle sürer de sürer ve sonuç bir klişedir (bkz: kadınları anlamamak)


19 yaşımda iken çalıştığım bir iş sebebi ile evlere teknik servis e giderdik bir çok kez 30+ ablaların ilgisine mazhar olmuşken ekip arkadaşımı bir teyzenin eve kitleyip rehin alması sonucu bu ablalara bakışım değişti


çok kolay olmadığını düşündüğüm durum. ne bileyim sürekli ilgi altındası birileri sürekli sana bakıyor laf atıyor. tamam ego patlaması yaşıyorsun ama seninle ilgilenen çoğu kişinin amacı belli yani. insanların sürekli bu amaçla sana yaklaşması bir süre sonra rahatsız eder bu kişiyi diye düşünmekteyim. belki de yanılıyorum.


evde kalmamıştır. kalbini okşayacak birini bulamamıştır.


çekici gelmeyen meslek kalmamış. ben kadın severim, meslek detay konudur denilseydi sözlükte yer ve zaman tasarrufu sağlamak mümkün olurdu.


abartısız ortalama olarak 1.60 boy 55-65 kilo , koca göttür. kimse kusura bakmasın ama ortalama bu kalkıp kimse kızmasın. kızlar böyleyken erkekler kıvanç tatlıtuğ değil elbet. galiba ekinimiz yanlış.


evliliği boşverin de, ne ara 40 olduk?


covid sürecinde evde kalmanın en sağlıklı yöntem olduğuna inanmaktan kaynaklanmaktadır.


arka arkaya beş cümle kuran bir kadının değil varoş olup olmamasını üniversite sınavından aldığı puanı bile anlarım.