Interpersonal communication relationship dissolution
ஒரு உறவு சீரழிவு/கலைப்பின் போது ஏற்படும் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு உறவு முறிவுக்குப் பின்னால் உள்ள சாத்தியமான "ஏன்" மற்றும் ஒரு முறிவு பின்பற்றுவதாகத் தோன்றும் தகவல்தொடர்பு படிகளை விளக்குகிறது. முறிவுகளின் முன்கணிப்புகள், முறிவு செயல்முறை, பயன்படுத்தப்படும் உத்திகள், முறிவுகளின் தாக்கம் மற்றும் இறுதியாக உடைந்த உறவிலிருந்து உணர்ச்சிபூர்வமாக முன்னேறும் செயல்முறை குறித்து ஆய்வுகள் ஆராய்ச்சி செய்துள்ளன. வரையறை உறவு கலைப்பு என்பது குறைந்தபட்சம் ஒரு கூட்டாளியின் தன்னார்வ நடவடிக்கையால் உறவுகளை (நட்பு, காதல் அல்லது திருமண உறவுகள்) முறிக்கும் செயல்முறையைக் குறிக்கிறது. இந்த கட்டுரை இரண்டு வகையான உறவு முறிவுகளை ஆராய்கிறது, திருமணமல்லாத முறிவு மற்றும் திருமண முறிவு. அவர்கள் எப்படி அனுபவிக்கிறார்கள், அவர்கள் எப்படிப் படிக்கப்பட வேண்டும், அவர்கள் எப்படி உயிர்வாழ முடியும் என்பது வேறுபாடுகள். திருமணமாகாத முறிவுகள் சம்பந்தப்பட்ட பிரச்சினைகளின் தன்மை மற்றும் அனுபவித்த துக்கத்தின் வடிவங்களைப் புரிந்துகொள்ள நமக்கு உதவுகின்றன, அவை இரு நபர்களுக்கும் அர்த்தமுள்ளவை, நெருக்கம், தனிப்பட்ட மற்றும் சமூக வளர்ச்சி மற்றும் எதிர்கால அர்ப்பணிப்பு எதிர்பார்ப்புகளில் நெருக்கடியை உருவாக்குகின்றன. திருமணமாகாத முறிவிலிருந்து தப்பிப்பிழைப்பது சுய கண்டுபிடிப்பு, தாராள மனப்பான்மை, கண்ணியம் மற்றும் துக்கத்தின் பிரபுத்துவம் மற்றும் மீட்புக்கான வாக்குறுதியை வழங்குகிறது (வெபர், 1992). திருமண முறிவுகளில், குழந்தைகள் இருப்பதால் (ஜான்சன், 1982) அதிக பேச்சுவார்த்தைகள் மற்றும் தாமதமான கலைப்பு ஏற்படலாம். அனைத்து முறிவுகளும் ஒரு "தோல்வி" என்று கருதப்படக்கூடாது, ஏனென்றால் அவை நீண்ட காலம் நீடிக்கவில்லை அல்லது சமூகத்தால் கட்டளையிடப்பட்டபடி வருடாந்திர மதிப்பெண்களை எட்டவில்லை. உறவில் துஷ்பிரயோகம் அல்லது பிற எதிர்மறையான காரணிகள் இருந்தால், சில முறிவுகள் கூட்டாளிகளில் ஒருவருக்கு ஒரு தனித்துவமான, நேர்மறையான மாற்றத்தை ஏற்படுத்தக்கூடும். பிரிந்த காரணிகள் எந்தவொரு உறவும் இதய வலி மற்றும் துக்கத்துடன் முடிவடையும் என்ற எண்ணத்துடன் நிறுவப்படவில்லை, குறைந்தபட்சம் தம்பதியினரில் ஒருவர் அனுபவித்தார். குறைந்தபட்சம் 50 சதவீதம் அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட திருமணங்கள் விவாகரத்தில் முடிவடைகின்றன என்ற பொதுவான நம்பிக்கை இருந்தால் நாம் ஏன் கவலைப்படுகிறோம்? ஜோன்ஸ் & பர்டெட், 1994, தங்கள் படைப்பில், மற்றொருவருடன் நெருக்கமான உறவைத் தொடரும்போது நாம் இரண்டு அச்சுறுத்தும் அபாயங்களை எதிர்கொள்கிறோம் என்று கூறுகிறதுஃ நிராகரிப்பு மற்றும் துரோகம். இது நமது சமூகத் தேவையுடன் எதிர்க்கப்படுகிறது, இது பொதுவாக அபாயங்களை முறியடிக்கிறது. ஹில், ரூபின் மற்றும் பெப்லாவ் ஆகியோர் 1976 ஆம் ஆண்டில் ஒரு ஆய்வை நடத்தினர், அங்கு 232 ஓரினச்சேர்க்கை தம்பதிகள் இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு தங்கள் உறவு குறித்து ஒரு கேள்வித்தாளை முடிக்க ஒப்புக்கொண்டனர். 128 தம்பதிகள் மட்டுமே இரண்டு ஆண்டுகள் ஒன்றாக உயிர் பிழைத்தனர், ஆனால் 103 தம்பதிகளிடமிருந்து சேகரிக்கப்பட்ட தகவல்களே பிரிந்த காரணிகள் குறித்த கணிசமான தகவல்களை வழங்கின. முன்கணிப்பாளர்கள் தம்பதிகளிடையே வயது, கல்வி மற்றும் உடல் ஈர்ப்பு ஆகியவற்றில் உள்ள வேறுபாடுகள் ஒருவருக்கொருவர் "நேசித்தோம்" என்று கூறியவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் "நேசித்தோம்" என்று கூறியவர்களுடன் ஒப்பிடும்போது ஒன்றாக இருந்தனர். செயல்முறை ஹில் மற்றும் பலர். (1976) ஒருவரின் வாழ்க்கையில் மாற்றங்கள் ஏற்படும் போது தான் பிரிந்து செல்வதற்கான உச்ச பருவம் என்று கண்டறியப்பட்டது, இது நேரம், தூரம் அல்லது வாழ்க்கை முறையின் பிற மாற்றங்களில் உறவைத் தக்கவைக்க முடியுமா என்பதை ஆராய கட்டாயப்படுத்தலாம். பெண்கள் மாற்றத்தைத் தொடங்குபவர்களாக இருக்க அதிக வாய்ப்புள்ளது. இம்பாக்ட் ஹில்லில் உள்ள பெண்கள் மற்றும் பலரை விட பிரிந்ததால் ஆண்கள் கடுமையாக பாதிக்கப்பட்டனர். படிப்பு (1976), அவர்கள் அதிக மனச்சோர்வுடனும், தனிமையாகவும், மகிழ்ச்சியற்றவர்களாகவும், குறைந்த சுதந்திரமாகவும் உணர்ந்தனர்-ஆனால் குறைவான குற்றவுணர்வுடனும் இருந்தனர். பெண்கள் குறைவான பிடிவாதமாகவும் உணர்ச்சிவசப்பட்டவர்களாகவும் இருந்தனர், மேலும் உறவின் எதிர்காலம் மற்றும் அது அவர்களின் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பது பற்றி மிகவும் நடைமுறையானவர்களாகவும் இருந்தனர்-சரியான கூட்டாளரைக் கண்டுபிடிப்பதில் அவர்களுக்கு அதிக ஆபத்து இருந்தது. டக்கின் நிலப்பரப்பு மாதிரி ஸ்டீவ் டக் (1981) திருமணமானவராக இருந்தாலும் இல்லாவிட்டாலும் உறவு விலகல் மற்றும் கலைப்பின் நிலப்பரப்பு மாதிரியை உருவாக்கினார், அதில் அவர் கலைப்பின் நான்கு மாதிரிகளை கோடிட்டுக் காட்டினார்ஃ முன்பே இருக்கும் அழிவு, இயந்திர செயலிழப்பு, செயல்முறை இழப்பு மற்றும் திடீர் மரணம். துவக்க நடவடிக்கை எதுவாக இருந்தாலும், தொடக்கத்தில் இருந்தே மோசமாக பொருந்திய முன்பே இருக்கும் அழிவு தம்பதிகள், தனிப்பட்ட வேறுபாடுகளை சமாளிக்க முடியவில்லை. இயந்திர செயலிழப்பு விஷயங்கள் உடைக்கும்போது, தகவல் தொடர்பு மோசமாக இருக்கலாம் அல்லது தொடர்புகள் மோசமாக போகலாம். தகவல் தொடர்பு இல்லாமல் ஒரு உறவு ஒருபோதும் உயிர்வாழாது. செயல்முறை இழப்பு உறவுகள் அவை மெதுவாக இறந்தாலும், அவற்றின் திறனை அடையாததால் இறக்கின்றன, ஏனெனில் டயாட்டின் ஒன்று அல்லது இரு உறுப்பினர்களிடமும் மோசமான உற்பத்தித்திறன் அல்லது தொடர்பு காரணமாக. ஒரு பங்குதாரரைப் பற்றிய புதிய தகவல்கள் நம்பிக்கையை மீறுவதன் மூலம் புதிய உறவின் திடீர் மரணத்தை ஏற்படுத்தும். டேவிஸ் (1973) ஒரு உறவில் "திடீர் மரணத்தை" ஏற்படுத்தும் மூன்று நிபந்தனைகளை விவரித்தார்ஃ இரு பக்க வீழ்ச்சி, இதில் தம்பதியினரின் இரு உறுப்பினர்களும் எந்த நெருக்கமும் இல்லாமல் ஒரு முறையான உறவைப் பராமரிக்கிறார்கள்; ஒரு பக்க வீழ்ச்சி, அங்கு ஒரு பங்குதாரர் சார்ந்து இருக்கிறார் மற்றும் தொங்குகிறார், அதே நேரத்தில் மற்றவர் உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவர தீவிரமாக முயற்சிக்கிறார்; மற்றும் பூஜ்ஜிய பக்க வீழ்ச்சி, இது திடீர் முடிவாகும், இது முதன்மையாக வெளிப்புற காரணிகளால் கொண்டு வரப்படுகிறது, இது பின்வாங்கல் அல்லது பழுதுபார்ப்பு சாத்தியமற்றது. முறிவு உத்திகள் உறவுகளை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கு குறைந்தது பதினைந்து உத்திகள் பயன்படுத்தப்படுகின்றன, மேலும் அவை ஒருதலைப்பட்சமாகவோ அல்லது இருதரப்பாகவோ அல்லது மறைமுகமாகவோ அல்லது நேரடியாகவோ (பாக்ஸ்டர், 1982,1984) வேறுபடுகின்றன. ஒருதலைப்பட்ச மற்றும் மறைமுக ஆதரவு மற்றும் பாசத்தை திரும்பப் பெறுதல் போலி டி-எஸ்கலேஷன்-பிரிவினையால் உறவு பயனடையும் என்று கூறுகிறது செலவு அதிகரிப்பு-பங்குதாரர் உறவு சூழ்ச்சிகளுக்கு உறவை கவர்ச்சிகரமானதாக மாற்ற முயற்சிகள்-ஒரு நண்பர் அல்லது மூன்றாம் தரப்பினருக்கு வரவிருக்கும் முறிவு கசிவு தவிர்ப்பு behaviors|Avoidance-முழுமையான தவறியதில் இருந்து ஒருதலைப்பட்ச மற்றும் நேரடி தொடர்பைக் குறைத்தல் நேரடி டம்ப்-உறவு முடிந்துவிட்டது என்ற எளிய அறிக்கை மற்றவர்களுடனான தேதிகள் நியாயப்படுத்துதல்-உறவு ஏன் முடிவடைகிறது என்பதற்கான விளக்கம் உறவு பேச்சு தந்திரம்-"பிரச்சினைகள்" அச்சுறுத்தல்கள் மற்றும் கொடுமைப்படுத்துதல் நேர்மறையான தொனியைப் பற்றி பேசுவது-"இது யாருடைய தவறும் இல்லை" என்ற படத்தை வரைகிறது, இது "டி-எஸ்கலேஷன்-உறவு முடிவடைகிறதா என்று பார்க்க உடைகிறது" மனநோய் நிலை ஒரு பங்குதாரருடன் தொடங்குகிறது, அவர் அதிருப்தி அடைந்து, உறவை "சரிசெய்ய" ஒரு வழியை ரகசியமாக தேடுகிறார். வாகன் (1986) விவாகரத்து ஒரு ரகசியத்துடன் தொடங்குகிறது என்று கூறுகிறார், மேலும் துக்கத்தின் ரகசியம் உள்விழி நிலை மூலம் அந்த வழியில் வைக்கப்படுகிறது என்று டக் வலியுறுத்துகிறது. அதிருப்தி அடைந்த பங்குதாரர் மற்ற பங்குதாரரை எதிர்கொள்வதன் மூலம் சிக்கலை சரிசெய்ய முடிவு செய்யும் டயாடிக் நிலை, இதனால் பெயரிடப்படாத எல்லைக்குள் நுழைகிறது. இது என்ன தவறு என்பதை சரிசெய்யாமல், மகிழ்ச்சியற்ற பங்குதாரர் வெளியேறுவதில் உறுதியாக இருக்கும் வரை உறவைத் தொடரலாம், இது உறவை அடுத்த கட்டத்திற்கு நகர்த்தும். சமூக நிலை சமூக நிலை என்பது பிரிந்தது எப்படி நடந்தது, அதை அவர்கள் தங்கள் சமூக வட்டாரங்களுக்கு எவ்வாறு வழங்குவார்கள் என்பது பற்றிய தங்கள் கணக்குகளை கூட்டாளர்கள் வகுக்கும் போது. அது உண்மையில் முடிவாக இருந்தால், அவர்கள் உறவு கலைப்பின் இறுதி கட்டத்திற்குள் செல்வார்கள். கிரேவ்-டிரஸ்ஸிங் ஸ்டேஜ் கிரேவ்-டிரஸ்ஸிங் ஸ்டேஜ் என்பது வெறுமனே "உறவை புதைத்து விவரிக்கும் முயற்சி" ஆகும். பங்குதாரர்கள் இப்போது தங்கள் காதல் மற்றும் இழப்பு பற்றி ஒரு ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய கதையை உருவாக்குகிறார்கள், இறந்த உறவைப் பெறுவதற்குத் தேவையான சுயபரிசோதனை, பண்புக்கூறு, பகுத்தறிவு மற்றும் சுய மற்றும் பிறவற்றை மறு மதிப்பீடு செய்தல் உள்ளிட்ட அறிவாற்றல் வேலைகளைச் செய்கிறார்கள். டக்கின் ஸ்டேஜ் மாடல் ஸ்டீபனி ரோலி மற்றும் ஸ்டீவ் டக் (2006) ஆகியவற்றின் மாற்றம் பின்னர் மேடை மாதிரிகளின் விமர்சனத்திற்குப் பிறகு அசல் மாதிரியை மாற்றியமைத்தது, அவை மேலே உள்ள நிலைகளில் ஒரு ஒழுங்கான மற்றும் ஒப்பீட்டளவில் நனவான முன்னேற்றத்தைக் கருதுவதாகத் தெரிகிறது. ஐந்து கட்ட முறிவுகளுக்கு பதிலாக முன்மொழிந்த ரோலி மற்றும் டக் ஒரு உயிர்த்தெழுதல் கட்டத்தைச் சேர்த்தனர், இது "கிரேவ் டிரஸ்ஸிங்கிற்குப்" பிறகு வைக்கப்பட்டது மற்றும் சுய மறுசீரமைப்பு மற்றும் புதிய உறவுகளுக்கான தயாரிப்பின் காலத்தைக் குறிக்கிறது. மாற்றியமைக்கப்பட்ட முன்மொழிவில், ஒவ்வொரு கட்டத்தையும் வகைப்படுத்தும் தகவல்தொடர்பு முறைகள் மற்றும் தலைப்புகளில் மாற்றங்களை ஆசிரியர்கள் வெளிப்படுத்தினர், ஆனால் தகவல்தொடர்புகளின் விளைவாக எந்த நேரத்திலும் வெறுமனே அடுத்த கட்ட பிரிவினைக்கு முன்னேற்றம் ஏற்படாது, ஆனால் முந்தைய நிலைக்கு மாறக்கூடும் என்று தெளிவுபடுத்தினர் உறவு. துக்க அனுபவம் ஹார்வி (1996) விளக்குகிறார், நீங்கள் ஒரு இழப்பு அல்லது வளங்களின் குறைபாட்டை அனுபவிக்கும்போது, உங்களிடம் இருந்ததை முதலில் வரிசைப்படுத்த உங்களுக்கு சிறிது நேரம் தேவைப்படலாம், பிரிந்தபோது என்ன கைவிடப்பட்டது, நீங்கள் எதை நம்பியிருக்க வேண்டும், மதிக்க வேண்டும் அல்லது பயன்படுத்த வேண்டும். துக்கம் என்பது ஒரு செயலற்ற அனுபவம் அல்ல, ஆனால் துக்கமடைந்த நபர் குணப்படுத்துதல் அல்லது நீண்டகால துன்பத்தின் திசையில் எதிர்கொள்ளவும் தீர்க்கவும் செயலில் உள்ள தேர்வுகளின் தொடர் (நீல், 1990). துக்கத்தின் நான்கு மையப் பணிகள் வெபர் (1998) துக்கத்தைக் கையாள்வதற்கான பின்வரும் மையப் பணிகளை கோடிட்டுக் காட்டுகிறது. உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துங்கள். துக்கத்தையும் ஆத்திரத்தையும் வெளிப்படுத்துவது துக்கத்தின் மையப் பணிகளில் ஒன்றாகும் (லீக் & டேவிட்சன்-நீல்ஸன், 1990). நீங்கள் அதை ஒரு அனுதாபமுள்ள நண்பரிடம் வெளிப்படுத்தினாலும் அல்லது உங்கள் உணர்வுகளையும் எண்ணங்களையும் ஒரு பத்திரிகையில் (பென்னேபேக்கர், 1990) எழுதினாலும், இது அதிக நல்வாழ்வு மற்றும் உணர்ச்சி மீட்பு போன்ற நீண்டகால நன்மைகளைக் கொண்டு வரக்கூடும். என்ன நடந்தது? உறவை மறுஆய்வு செய்ய அறிவாற்றல் வேலையைச் செய்வதன் மூலம் என்ன நடந்தது என்பதைக் கண்டறிவது, ஆனால் தோல்விக்கான காரணங்களையும் ஏற்றுக்கொள்வது. உடைந்த உறவில் இருந்து தப்பியவர்கள் என்ன நடந்தது என்பது குறித்து தங்கள் சொந்த கதையை எழுத வேண்டும் (கிங்மா, 1987) இது சில உணர்ச்சிபூர்வமான வெளியீட்டையும் சூழ்நிலையை சமாளிக்க ஒரு வழியையும் வழங்கும். இவை அனைத்தும் அனுபவத்திற்கு சில நெருக்கத்தை வழங்குவதற்காக செய்யப்படுகின்றன. உணர்ந்து கொள்ளுங்கள், இலட்சியப்படுத்த வேண்டாம். பிரிந்ததன் வலியைக் குறைக்க பல்வேறு உத்திகளைப் பயன்படுத்துங்கள். ஒரு மூலோபாயம் அமைதியான ஏளனமாகும், அங்கு ஒருவர் மற்ற கூட்டாளியில் ஒரு குறைபாட்டைக் கற்பனை செய்து, அதை நகைச்சுவையின் அளவிற்கு மனரீதியாக மிகைப்படுத்துகிறார் (பிலிப்ஸ் & ஜூட், 1978). ஒரு நபர் குறைபாடுகளைக் கொண்ட மனிதனாகக் காணப்பட்டவுடன், அவரை அல்லது அவளை விட்டுவிடுவது எளிது. நன்றாக உணரத் தயாராகுங்கள். ஒரு குறிப்பிட்ட காலத்திற்கு ஏதோ தவறு இருப்பதாக ஒரு உணர்வு இருந்தால், மற்ற ஷூ இறுதியாக விழும்போது அது ஒரு நிவாரண உணர்வை உருவாக்க முடியும். எஞ்சியிருக்கும் நபர் சூழ்நிலையைப் பற்றி சிரிக்கும் நிலைக்கு வர முடிந்தால், குணப்படுத்தும் செயல்முறை துயரத்தின் பிணைப்புகளை உடைக்கும், ஏனெனில் இது சுயமாக திணிக்கப்பட்ட துக்கத்துடன் பொருந்தாது (ஃபிராங்கெல் & டியன், 1993). குணப்படுத்தும் செயல்முறையை விரைவுபடுத்தக்கூடிய உறவைப் பற்றி உண்மையில் வேடிக்கையாக இருந்தது என்ன என்பதைத் தேடுங்கள். மேலும் காண்க உறவு உருவாக்கும் உறவு பராமரிப்பு சமூகவியல் குறிப்புகள் பாக்ஸ்டர், எல். ஏ. (1982). உறவை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கான உத்திகள்ஃ இரண்டு ஆய்வுகள், வெஸ்டர்ன் ஜர்னல் ஆஃப் ஸ்பீச் கம்யூனிகேஷன், 46,223-241. பாக்ஸ்டர், எல். ஏ. (1984). உறவு விலகல்களின் பாதைகள். சமூக மற்றும் தனிப்பட்ட உறவுகளின் இதழ், 1,29-48. டேவிஸ், எம். எஸ். (1973). நெருங்கிய உறவுகள். நியூயார்க்ஃ சுதந்திர பத்திரிகை. டக், எஸ். (எடி.). (1982). தனிப்பட்ட உறவுகள் 4: தனிப்பட்ட உறவுகளை கலைத்தல். நியூயார்க்ஃ அகாடமிக் பிரஸ். ஃபிராங்கெல், வி. & டியன், ஈ. (1993). இதயத்தை உடைக்கும் கையேடு. நியூயார்க்ஃ ஃபாசெட்/கொலம்பைன். கெர்ரோ, எல். கே., ஆண்டர்சன், பி. ஏ. & அஃபிஃபி, டபிள்யூ. ஏ. (2007) நெருக்கமான சந்திப்புகள், உறவுகளில் தொடர்பு. ஆயிரம் ஓக்ஸ், சிஏஃ சேஜ் பப்ளிகேஷன்ஸ். ஹார்வி, ஜே. எச். (1996). அவர்களின் நினைவுகளைத் தழுவுதல். பாஸ்டன்ஃ அல்லின் & பேக்கன். ஹில், டி., ரூபின், இசட்., பெப்ளின், எல். ஏ. (1976). திருமணத்திற்கு முன் முறிவுகள்ஃ 103 விவகாரங்களின் முடிவு. சமூகப் பிரச்சினைகளின் இதழ், 33,197-198. ஜான்சன், எம். பி. (1982). உறவுகளுக்கான அர்ப்பணிப்பு கலைப்பின் சமூக மற்றும் அறிவாற்றல் அம்சங்கள். இன் எஸ். டக் (எட். ), தனிப்பட்ட உறவுகளை கலைத்தல் (pp. 51-73). நியூயார்க்ஃ அகாடமிக் பிரஸ். ஜோன்ஸ், டபிள்யூ. எச்., & பர்டெட், எம். பி. (1994). உறவுகளில் துரோகம். ஏ. எல். வெபர் & ஜே. எச். ஹார்வி (எட்ஸ். ), நெருங்கிய உறவுகள் பற்றிய கண்ணோட்டங்கள் (pp. 243-262). பாஸ்டன்ஃ அல்லின் & பேக்கன். கிங்மா, டி. ஆர். (1987). பிரிந்து செல்வதுஃ உறவுகள் ஏன் முடிவடைகின்றன, உங்கள் முடிவின் மூலம் எப்படி வாழ்வது. பெர்க்லி, சிஏஃ கோனாரி பிரஸ். லீக், என்., & டேவிட்சன்-நீல்ஸன், எம். (1991). குணப்படுத்தும் வலிஃ இணைப்பு, இழப்பு மற்றும் துக்க சிகிச்சை. (டேவிட் ஸ்டோனர், டிராஸ்.). நியூயார்க்ஃ டாவிஸ்டாக்/ரூட்லெட்ஜ். நீல், ஈ. எச். (1990). ஏழு தேர்வுகள்ஃ நீங்கள் விரும்பும் ஒருவரை இழந்த பிறகு புதிய வாழ்க்கைக்கு படிகள் எடுப்பது. நியூயார்க்ஃ டெல் வெளியீடு. பென்னேபேக்கர், ஜே. (1990). திறத்தல்ஃ மற்றவர்களை நம்பும் குணப்படுத்தும் சக்தி. நியூயார்க்ஃ ஏவன் புக்ஸ். பிலிப்ஸ், டி., & ஜூட், ஆர். (1978). காதலில் இருந்து எப்படி விலகுவது. நியூயார்க்ஃ ஃபாசெட் பிரபலமான நூலகம். ரோலி, எஸ். எஸ். மற்றும் எஸ். டபிள்யூ டக் (2006). திருமண முறிவு பற்றிய நிலைக் கோட்பாடுகள். விவாகரத்து மற்றும் காதல் உறவுகளின் கலைப்பு பற்றிய கையேடு. ஜே. எச். ஹார்வி மற்றும் எம்ஏ. பரவாயில்லை. மஹ்வா, என். ஜே., லாரன்ஸ் எர்ல்பாம் அசோசியேட்ஸ்ஃ 176-193. வாகன், டி. (1986). இணைப்பிழப்புஃ நெருங்கிய உறவுகளில் திருப்புமுனைகள். நியூயார்க்ஃ ஆக்ஸ்போர்டு பல்கலைக்கழக அச்சகம். வெபர், ஏ. எல். (1992). கணக்கு உருவாக்கும் செயல்முறைஃ ஒரு நிகழ்வியல் அணுகுமுறை. டி. எல். ஆர்புச் (எட். ), நெருங்கிய உறவு இழப்புஃ கோட்பாட்டு அணுகுமுறைகள் (pp. 174-191). நியூயார்க்ஃ ஸ்பிரிங்கர்-வெர்லாக். வெபர், ஏ. எல். (1998). இழத்தல், விட்டுவிடுதல் மற்றும் விட்டுவிடுதல்ஃ திருமணமாகாத முறிவுகளை சமாளிப்பது. ஸ்பிட்ஸ்பெர்க்கில், பி. எச். & குபாக், டபிள்யூ. ஆர். (எட். ), நெருங்கிய உறவுகளின் இருண்ட பக்கம் (pp. 267-304). மஹ்வே, என். ஜே.: எர்ல்பாம் கம்யூனிகேஷன் தனிப்பட்ட மோதல்