Interpersonal communication relationship dissolution
एक रिश्ते के बिगड़ने/टूटने के दौरान होने वाला पारस्परिक संचार रिश्ते के टूटने के पीछे संभावित "क्यों" और एक ब्रेकअप के बाद होने वाले संचार चरणों की व्याख्या करता है। अध्ययनों ने ब्रेकअप की भविष्यवाणियों, ब्रेकअप प्रक्रिया, नियोजित रणनीतियों, ब्रेकअप के प्रभाव और अंत में टूटे हुए रिश्ते से भावनात्मक रूप से आगे बढ़ने की प्रक्रिया पर शोध किया है। परिभाषा संबंध विघटन "कम से कम एक साथी की स्वैच्छिक गतिविधि द्वारा संबंधों (दोस्ती, रोमांटिक या वैवाहिक संबंधों) के टूटने की प्रक्रिया को संदर्भित करता है।" यह लेख दो प्रकार के संबंधों के विघटन की जांच करता है, गैर-वैवाहिक टूटना और वैवाहिक टूटना। अंतर यह है कि वे कैसे अनुभव करते हैं, उनका अध्ययन कैसे किया जाना चाहिए और वे कैसे जीवित रह सकते हैं। गैर-वैवाहिक ब्रेकअप हमें शामिल मुद्दों की प्रकृति और अनुभव किए गए दुःख के पैटर्न को समझने में मदद करते हैं, वे दोनों व्यक्तियों के लिए सार्थक हैं, अंतरंगता, व्यक्तिगत और सामाजिक विकास और भविष्य की प्रतिबद्धता अपेक्षाओं में संकट पैदा करते हैं। एक गैर-वैवाहिक ब्रेकअप से बचने से आत्म-खोज, उदारता, गरिमा और दुख की कुलीनता और पुनर्प्राप्ति का अवसर मिलता है (वेबर, 1992)। वैवाहिक ब्रेकअप में, बच्चों की उपस्थिति (जॉनसन, 1982) के कारण अधिक बातचीत और विलम्बित विघटन हो सकता है जिसे एक बाधा बल कहा जाता है। सभी ब्रेकअप को "विफलता" नहीं माना जाना चाहिए, क्योंकि वे लंबे समय तक नहीं चले या समाज द्वारा निर्धारित वार्षिक अंक तक नहीं पहुंचे। यदि रिश्ते में दुर्व्यवहार या अन्य नकारात्मक कारक हैं तो कुछ ब्रेकअप एक साथी के लिए एक अलग, सकारात्मक परिवर्तन का काम कर सकते हैं। ब्रेकअप कारक इस विचार के साथ कोई संबंध स्थापित नहीं होता है कि यह दिल के दर्द और दुख के साथ समाप्त होगा, कम से कम जोड़े में से एक द्वारा अनुभव किया गया। अगर आम धारणा यह है कि कम से कम 50 प्रतिशत या उससे अधिक विवाह तलाक में समाप्त हो जाते हैं तो हम परेशान क्यों होते हैं? जोन्स एंड बर्डेट, 1994, अपने काम में बताते हैं कि जब हम दूसरे के साथ अंतरंग संबंध बनाते हैं तो हमें दो चुनौतीपूर्ण जोखिमों का सामना करना पड़ता हैः अस्वीकृति और विश्वासघात। इसका मुकाबला हमारी सामाजिक आवश्यकता से किया जाता है जो आमतौर पर जोखिमों को पीछे छोड़ देती है। हिल, रुबिन और पेप्लाउ ने 1976 में एक अध्ययन किया जिसमें 232 विषमलैंगिक जोड़े दो साल के लिए अपने रिश्ते के बारे में एक प्रश्नावली को पूरा करने के लिए सहमत हुए। केवल 128 जोड़े एक साथ दो वर्षों तक जीवित रहे, लेकिन यह 103 जोड़ों से एकत्र की गई जानकारी थी जिसने ब्रेकअप कारकों पर पर्याप्त जानकारी प्रदान की। युगलों के बीच उम्र, शिक्षा और शारीरिक आकर्षण में असमानता की भविष्यवाणी करते हैं जिन लोगों ने कहा कि वे एक-दूसरे से "प्यार" करते थे, वे उन लोगों की तुलना में एक-दूसरे के साथ रहे जो बस एक-दूसरे को "पसंद" करते थे। प्रोसेस हिल एट अल। (1976) ने पाया कि ब्रेकअप का चरम समय तब होता है जब किसी के जीवन में बदलाव होते हैं, जो रिश्ते की जांच करने के लिए मजबूर कर सकता है कि क्या इसे समय, दूरी या जीवन शैली में अन्य परिवर्तनों के साथ बनाए रखा जा सकता है। महिलाओं के परिवर्तन की शुरुआत करने वाले होने की अधिक संभावना थी। हिल एट अल में महिलाओं की तुलना में ब्रेकअप से पुरुष अधिक प्रभावित हुए। अध्ययन (1976) में, उन्होंने अधिक उदास, अकेला, दुखी, कम स्वतंत्र महसूस किया-लेकिन कम दोषी। महिलाएं कम चिपचिपी और भावुक थीं, और रिश्ते के भविष्य के बारे में अधिक व्यावहारिक थीं और यह उनके जीवन को कैसे प्रभावित करेगा-उन्हें सही साथी खोजने में अधिक जोखिम था। डक के स्थलाकृतिक मॉडल स्टीव डक (1981) ने संबंधों के विघटन और विघटन का एक स्थलाकृतिक मॉडल विकसित किया, चाहे वह विवाहित हो या नहीं, जिसमें उन्होंने विघटन के चार मॉडल को रेखांकित कियाः पहले से मौजूद कयामत, यांत्रिक विफलता, प्रक्रिया हानि और अचानक मृत्यु। पहले से मौजूद विनाशकारी जोड़े जो शुरू से ही बुरी तरह से मेल खाते हैं, कोई फर्क नहीं पड़ता कि दीक्षा कार्रवाई में क्या शामिल था, यह व्यक्तिगत मतभेदों को दूर नहीं कर सका। यांत्रिक विफलता जब चीजें टूट जाती हैं, जहां संचार खराब हो सकता है या बातचीत बुरी तरह से हो सकती है। संचार के बिना कोई रिश्ता कभी नहीं टिक पाएगा। प्रक्रिया हानि संबंध जो मर जाते हैं क्योंकि वे अपनी क्षमता तक नहीं पहुँचते हैं, भले ही एक धीमी मृत्यु, खराब उत्पादकता या डायड के एक या दोनों सदस्यों पर संचार के कारण। साथी के बारे में नई जानकारी विश्वास के उल्लंघन के साथ नए रिश्ते की अचानक मृत्यु का कारण बन सकती है। डेविस (1973) ने तीन स्थितियों का वर्णन किया जो एक रिश्ते में "अचानक मृत्यु" का कारण बनती हैंः दो-तरफा पतन, जिसमें जोड़े के दोनों सदस्य बिना किसी अंतरंगता के एक औपचारिक संबंध बनाए रखते हैं; एक तरफा पतन, जहां एक साथी निर्भर है और लटक जाता है, जबकि दूसरा सक्रिय रूप से रिश्ते को समाप्त करने का प्रयास करता है; और शून्य-तरफा पतन जो मुख्य रूप से बाहरी कारकों द्वारा लाया गया एक अचानक अंत है जो पीछे हटने या मरम्मत को असंभव बनाता है। ब्रेकअप रणनीतियाँ संबंधों को समाप्त करने के लिए कम से कम पंद्रह रणनीतियों का उपयोग किया जाता है और उन्हें इस बात से अलग किया जाता है कि क्या वे एकतरफा या द्विपक्षीय और अप्रत्यक्ष या प्रत्यक्ष हैं (बैक्सटर, 1982,1984)। एकतरफा और अप्रत्यक्ष समर्थन और स्नेह की वापसी छद्म डी-एस्केलेशन-यह बताता है कि संबंध अलग होने से लाभान्वित होंगे लागत में वृद्धि-रिश्ते को साथी के लिए अनाकर्षक बनाने का प्रयास संबंध संबंधी चालें-किसी मित्र या तीसरे पक्ष के लिए एक आसन्न ब्रेकअप को लीक करना-पूर्ण चोरी से लेकर एकतरफा और प्रत्यक्ष संपर्क में कमी तक-सरल कथन कि संबंध खत्म हो गया है अन्य लोगों के साथ तारीखों का औचित्य-संबंध क्यों समाप्त हो रहा है इसका स्पष्टीकरण रिश्ते की बात करने की चाल-"समस्याओं" के बारे में बात करना धमकियों और सकारात्मक स्वर को धमकाना-तस्वीर को चित्रित करना कि "यह किसी की गलती नहीं है, यह सिर्फ" डी-एस्केलेशन-टूटना "है यह देखने के लिए कि क्या संबंध समाप्त होता है। इंट्रा-साइकिक चरण इंट्रा-साइकिक चरण एक साथी के साथ शुरू होता है जो असंतुष्ट होता है और गुप्त रूप से रिश्ते को "ठीक" करने का तरीका खोजता है। वॉन (1986) का कहना है कि अनकपलिंग एक रहस्य के साथ शुरू होता है, और डक का दावा है कि नाखुशी का रहस्य इस तरह से इंट्रा-साइकिक चरण के माध्यम से रखा जाता है। डायडिक स्टेज डायडिक स्टेज जहाँ असंतुष्ट साथी दूसरे साथी का सामना करके समस्या को ठीक करने का फैसला करता है, इस प्रकार अज्ञात क्षेत्र में प्रवेश करता है। यह ठीक नहीं कर सकता है कि क्या गलत है और जब तक दुखी साथी जाने के लिए दृढ़ नहीं हो जाता है, तब तक रिश्ते को जारी रखना जारी रखता है, जो रिश्ते को अगले चरण में ले जाएगा। सामाजिक स्तर सामाजिक स्तर वह होता है जब साथी अपने खातों को तैयार करते हैं कि ब्रेकअप कैसे हुआ और वे इसे अपने सामाजिक हलकों में कैसे प्रस्तुत करेंगे। यदि यह वास्तव में अंत है, तो वे संबंध विघटन के अंतिम चरण में पहुंच जाएंगे। ग्रेव-ड्रेसिंग स्टेज ग्रेव-ड्रेसिंग स्टेज बस "रिश्ते को दफनाने और वर्णन करने का प्रयास" चरण है। साथी अब अपने प्यार और नुकसान के बारे में एक स्वीकार्य कहानी बनाते हैं, जो भी संज्ञानात्मक काम करते हैं, जिसमें आत्मनिरीक्षण, आरोपण, तर्कसंगतता और स्वयं और अन्य का पुनर्मूल्यांकन शामिल है, जो मृत रिश्ते से उबरने के लिए आवश्यक है। डक के स्टेज मॉडल स्टेफ़नी रोली और स्टीव डक (2006) के संशोधन ने बाद में स्टेज मॉडल की आलोचना के बाद मूल मॉडल को संशोधित किया जो उपरोक्त चरणों के माध्यम से एक व्यवस्थित और अपेक्षाकृत सचेत प्रगति का अनुमान लगाते हैं। इसके बजाय टूटने के पांच चरणों का प्रस्ताव करते हुए, रोली और डक ने एक पुनरुत्थान चरण जोड़ा जिसे "ग्रेव ड्रेसिंग" के बाद रखा गया था और जो स्वयं के पुनर्गठन और नए संबंधों की तैयारी की अवधि का प्रतिनिधित्व करता था। संशोधित प्रस्ताव में, लेखकों ने संचार पैटर्न और विषयों में परिवर्तनों को स्पष्ट किया जो प्रत्येक चरण को निर्दिष्ट करेंगे, लेकिन स्पष्ट किया कि संचार का परिणाम किसी भी समय केवल टूटने के अगले चरण में प्रगति नहीं हो सकता है, बल्कि रिश्ते की पिछली स्थिति में परिवर्तन हो सकता है। दुःख अनुभव हार्वे (1996) बताता है कि जब आप संसाधनों के नुकसान या कमी का अनुभव करते हैं, तो आपको यह पता लगाने के लिए कुछ समय की आवश्यकता हो सकती है कि आपके पास पहले स्थान पर क्या था, ब्रेकअप में क्या छोड़ दिया गया था, और आपके लिए किस पर भरोसा करना, संजोना या उपयोग करना बाकी है। दुःख एक निष्क्रिय अनुभव नहीं है, बल्कि शोकग्रस्त व्यक्ति के लिए उपचार या लंबे समय तक पीड़ा की दिशा में सामना करने और समाधान करने के लिए सक्रिय विकल्पों की एक श्रृंखला है (नील्ड, 1990)। दुःख वेबर (1998) के चार केंद्रीय कार्यों में दुःख से निपटने के लिए निम्नलिखित केंद्रीय कार्यों की रूपरेखा दी गई है। अपनी भावनाओं को व्यक्त करें। दुख और क्रोध व्यक्त करना दुख के केंद्रीय कार्यों में से एक है (लीक और डेविडसन-नील्सन, 1990)। चाहे आप इसे किसी सहानुभूतिपूर्ण मित्र को व्यक्त करें या अपनी भावनाओं और विचारों को एक पत्रिका (पेनेबेकर, 1990) में लिखें जो दीर्घकालिक लाभ ला सकता है, जैसे कि अधिक कल्याण और भावनात्मक पुनर्प्राप्ति। क्या हुआ? यह पता लगाना कि संबंध की समीक्षा करने के लिए संज्ञानात्मक कार्य करके क्या हुआ, लेकिन विफलता के कारणों को भी स्वीकार करना। टूटे हुए रिश्ते से बचे लोगों को जो हुआ (किंगमा, 1987) उस पर अपनी खुद की कहानी लिखनी चाहिए जो कुछ भावनात्मक रिहाई और स्थिति से निपटने का एक तरीका प्रदान करेगी। यह सब अनुभव को कुछ समापन प्रदान करने के लिए किया जाता है। समझें, आदर्श न बनें। ब्रेकअप के दर्द को कम करने के लिए विभिन्न रणनीतियों का उपयोग करें। एक रणनीति मौन उपहास है जिसमें पीछे छोड़ दिया गया व्यक्ति दूसरे साथी में एक दोष की कल्पना करता है और मानसिक रूप से इसे हास्य के बिंदु तक बढ़ा-चढ़ाकर पेश करता है (फिलिप्स एंड जुड, 1978)। एक बार जब व्यक्ति को खामियों वाले इंसान के रूप में देखा जाता है, तो उसे पीछे छोड़ना आसान हो जाता है। बेहतर महसूस करने के लिए तैयार रहें। यदि कुछ समय के लिए कुछ गलत होने की भावना थी, तो जब दूसरा जूता गिरता है तो यह राहत की भावना पैदा कर सकता है। यदि छोड़ दिया गया व्यक्ति स्थिति पर हँसी की स्थिति में आ सकता है, तो उपचार प्रक्रिया दुख के बंधन को तोड़ देगी क्योंकि यह स्व-लगाए गए शोक के साथ असंगत है (फ्रैंकल एंड टियन, 1993)। देखें कि रिश्ते के बारे में वास्तव में क्या मज़ेदार था जो बदले में उपचार की प्रक्रिया को तेज कर सकता है। संबंध निर्माण संबंध रखरखाव सामाजिक संदर्भ बैक्सटर, एल. ए. (1982) भी देखें। संबंधों को समाप्त करने की रणनीतियाँः दो अध्ययन, वेस्टर्न जर्नल ऑफ स्पीच कम्युनिकेशन, 46,223-241। बैक्सटर, एल. ए. (1984)। संबंध विच्छेद के प्रक्षेपवक्र। सामाजिक और व्यक्तिगत संबंधों की पत्रिका, 1,29-48। डेविस एम. एस. (1973)। अंतरंग संबंध। न्यूयॉर्कः द फ्री प्रेस। डक, एस. (एड.)। (1982)। व्यक्तिगत संबंध 4: व्यक्तिगत संबंधों को भंग करना। न्यूयॉर्कः एकेडेमिक प्रेस। फ्रेंकल, वी. एंड टिएन, ई. (1993)। दिल तोड़ने वाली पुस्तिका। न्यूयॉर्कः फॉसेट/कोलम्बाइन। गुरेरो, एल. के., एंडरसन, पी. ए. & एफिफी, डब्ल्यू. ए. (2007) क्लोज एनकाउंटर, रिलेशनशिप्स में कम्युनिकेशन। थाउजेंड ओक्स, सीएः सेज पब्लिकेशंस। हार्वे, जे. एच. (1996)। उनकी यादों को गले लगाना। बोस्टनः एलिन और बेकन। हिल, टी., रुबिन, जेड., पेप्लन, एल. ए. (1976)। शादी से पहले ब्रेकअपः 103 मामलों का अंत। जर्नल ऑफ सोशल इश्यूज, 33,197-198। जॉनसन, एम. पी. 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