Interpersonal communication relationship dissolution
સંબંધના બગાડ/વિઘટન દરમિયાન જે આંતરવૈયક્તિક સંદેશાવ્યવહાર થાય છે તે સંબંધના ભંગાણ પાછળના સંભવિત "શા માટે" અને સંબંધના ભંગાણ પછીના સંદેશાવ્યવહારના પગલાંને સમજાવે છે. અભ્યાસોએ બ્રેકઅપની આગાહીઓ, બ્રેકઅપની પ્રક્રિયા, ઉપયોગમાં લેવાતી વ્યૂહરચનાઓ, બ્રેકઅપની અસર અને આખરે તૂટેલા સંબંધમાંથી ભાવનાત્મક રીતે આગળ વધવાની પ્રક્રિયા પર સંશોધન કર્યું છે. વ્યાખ્યા સંબંધ વિસર્જન "ઓછામાં ઓછા એક ભાગીદારની સ્વૈચ્છિક પ્રવૃત્તિ દ્વારા સંબંધો (મિત્રતા, રોમેન્ટિક અથવા વૈવાહિક સંબંધો) તોડવાની પ્રક્રિયાનો ઉલ્લેખ કરે છે". આ લેખ બે પ્રકારના સંબંધોના વિઘટનની તપાસ કરે છે, બિન-વૈવાહિક વિરામ અને વૈવાહિક વિરામ. તફાવત એ છે કે તેઓ કેવી રીતે અનુભવાય છે, તેમનો અભ્યાસ કેવી રીતે થવો જોઈએ અને તેઓ કેવી રીતે ટકી શકે છે. બિન-વૈવાહિક બ્રેકઅપ્સ આપણને સામેલ મુદ્દાઓની પ્રકૃતિ અને અનુભવાયેલા દુઃખની પેટર્નને સમજવામાં મદદ કરે છે, તે બંને વ્યક્તિઓ માટે અર્થપૂર્ણ છે, જે આત્મીયતા, વ્યક્તિગત અને સામાજિક વિકાસ અને ભાવિ પ્રતિબદ્ધતાની અપેક્ષાઓમાં કટોકટી ઊભી કરે છે. બિન-વૈવાહિક વિરામમાંથી બચવું એ આત્મ-શોધ, ઉદારતા, ગૌરવ અને દુઃખની ઉમરાવો અને પુનઃપ્રાપ્તિનું વચન આપવાની તક પૂરી પાડે છે (વેબર, 1992). વૈવાહિક વિરામમાં, બાળકોની હાજરીને કારણે વધુ વાટાઘાટો અને વિલંબિત વિસર્જન થઈ શકે છે (જ્હોનસન, 1982) જેને અવરોધ બળ કહેવાય છે. બધા છૂટાછેડાઓને "નિષ્ફળતા" ગણવા જોઈએ નહીં, કારણ કે તેઓ લાંબા સમય સુધી ટકી શક્યા ન હતા અથવા સમાજ દ્વારા નિર્ધારિત વાર્ષિક ગુણ હાંસલ કરી શક્યા ન હતા. જો સંબંધમાં દુર્વ્યવહાર અથવા અન્ય નકારાત્મક પરિબળો હોય તો કેટલાક બ્રેકઅપ્સ ભાગીદારોમાંથી કોઈ એક માટે અલગ, સકારાત્મક પરિવર્તન લાવી શકે છે. છૂટાછેડાના પરિબળો આ વિચાર સાથે કોઈ સંબંધ સ્થાપિત થતો નથી કે તે દુઃખ અને દુઃખ સાથે સમાપ્ત થશે, ઓછામાં ઓછું દંપતીમાંથી કોઈ એક દ્વારા અનુભવાય છે. જો સામાન્ય માન્યતા એ છે કે ઓછામાં ઓછા 50 ટકા કે તેથી વધુ લગ્ન છૂટાછેડામાં પરિણમે છે તો આપણે શા માટે ચિંતા કરીએ છીએ? જોન્સ એન્ડ બર્ડેટ, 1994, તેમના કાર્યમાં જણાવે છે કે જ્યારે આપણે બીજા સાથે ઘનિષ્ઠ સંબંધને અનુસરીએ છીએ ત્યારે આપણે બે મુશ્કેલ જોખમોનો સામનો કરીએ છીએઃ અસ્વીકાર અને વિશ્વાસઘાત. આનો સામનો આપણી સામાજિક જરૂરિયાત સાથે કરવામાં આવે છે જે સામાન્ય રીતે જોખમોને પછાડે છે. હિલ, રુબિન અને પેપ્લાઉએ 1976માં એક અભ્યાસ હાથ ધર્યો હતો જેમાં બે વર્ષ માટે તેમના સંબંધો વિશેની પ્રશ્નાવલી પૂર્ણ કરવા માટે 232 વિષમલિંગી યુગલો સંમત થયા હતા. આ બે વર્ષમાં માત્ર 128 યુગલો જ બચી શક્યા હતા, પરંતુ 103 યુગલો પાસેથી એકત્ર કરવામાં આવેલી માહિતીએ બ્રેકઅપના પરિબળો પર નોંધપાત્ર માહિતી પૂરી પાડી હતી. આગાહી કરનારાઓ યુગલોમાં ઉંમર, શિક્ષણ અને શારીરિક આકર્ષણમાં તફાવત જેઓ કહે છે કે તેઓ એકબીજાને "પ્રેમ" કરે છે તેઓ એકબીજાને "પ્રેમ" કરતા લોકોની સરખામણીમાં સાથે રહ્યા હતા. પ્રોસેસ હિલ એટ અલ. (1976) જાણવા મળ્યું કે બ્રેકઅપની ટોચની મોસમ ત્યારે હોય છે જ્યારે કોઈના જીવનમાં ફેરફારો થાય છે, જે સંબંધને તપાસવા માટે દબાણ કરી શકે છે કે શું તે સમય, અંતર અથવા જીવનશૈલીમાં અન્ય ફેરફારો સાથે ટકી શકે છે કે કેમ. મહિલાઓ પરિવર્તનની આરંભકર્તા હોવાની શક્યતા વધુ હતી. હિલ એટ અલમાં મહિલાઓ કરતાં બ્રેકઅપથી પ્રભાવશાળી પુરુષોને વધુ ફટકો પડ્યો હતો. અભ્યાસ (1976) માં, તેઓ વધુ હતાશ, એકલા, નાખુશ, ઓછા મુક્ત-પરંતુ ઓછા દોષિત અનુભવતા હતા. સ્ત્રીઓ ઓછી જિદ્દી અને લાગણીશીલ હતી, અને સંબંધોના ભવિષ્ય અને તે તેમના જીવનને કેવી અસર કરશે તે વિશે વધુ વ્યવહારિક હતી-યોગ્ય જીવનસાથી શોધવામાં તેમની પાસે વધુ જોખમ હતું. ડકના ટોપોગ્રાફિક મોડલ સ્ટીવ ડક (1981) એ સંબંધોની છૂટછાટ અને વિસર્જનનું ટોપોગ્રાફિક મોડલ વિકસાવ્યું, પછી ભલે તે પરિણીત હોય કે ન હોય, જેમાં તેમણે વિઘટનના ચાર મોડલની રૂપરેખા આપી હતીઃ પહેલાથી અસ્તિત્વમાં રહેલા વિનાશ, યાંત્રિક નિષ્ફળતા, પ્રક્રિયામાં નુકસાન અને અચાનક મૃત્યુ. પહેલેથી અસ્તિત્વમાં રહેલા વિનાશકારી યુગલો જે શરૂઆતથી જ ખરાબ રીતે મેળ ખાતા હોય છે, ભલે તેમાં દીક્ષા ક્રિયા ગમે તે સામેલ હોય, તે વ્યક્તિગત મતભેદોને દૂર કરી શક્યા નહીં. યાંત્રિક નિષ્ફળતા જ્યારે વસ્તુઓ તૂટી જાય છે, જ્યાં સંદેશાવ્યવહાર નબળો હોઈ શકે છે અથવા ક્રિયાપ્રતિક્રિયાઓ ખરાબ થઈ શકે છે. સંવાદ વિના સંબંધ ક્યારેય ટકી શકશે નહીં. પ્રક્રિયા નુકસાન એવા સંબંધો કે જે મૃત્યુ પામે છે કારણ કે તેઓ તેમની ક્ષમતા સુધી પહોંચતા નથી, તેમ છતાં ધીમું મૃત્યુ, નબળી ઉત્પાદકતા અથવા ડાયડના એક અથવા બંને સભ્યો પરના સંદેશાવ્યવહારને કારણે. જીવનસાથી વિશેની નવી માહિતી વિશ્વાસના ઉલ્લંઘન સાથે નવા સંબંધના અચાનક મૃત્યુ તરફ દોરી શકે છે. ડેવિસ (1973) એ સંબંધમાં "અચાનક મૃત્યુ" પેદા કરતી ત્રણ પરિસ્થિતિઓનું વર્ણન કર્યુંઃ દ્વિ-પક્ષીય પતન, જેમાં દંપતિના બંને સભ્યો કોઈ આત્મીયતા વિના ઔપચારિક સંબંધ જાળવી રાખે છે; એક-પક્ષીય પતન, જ્યાં એક ભાગીદાર આશ્રિત હોય છે અને લટકતો રહે છે, જ્યારે બીજો સક્રિય રીતે સંબંધને સમાપ્ત કરવા માંગે છે; અને શૂન્ય-પક્ષીય પતન જે મુખ્યત્વે બાહ્ય પરિબળો દ્વારા લાવવામાં આવેલ અચાનક અંત છે જે પીછેહઠ અથવા સમારકામને અશક્ય બનાવે છે. સંબંધોને સમાપ્ત કરવા માટે ઓછામાં ઓછી પંદર વ્યૂહરચનાઓનો ઉપયોગ કરવામાં આવે છે અને તે એકતરફી અથવા દ્વિપક્ષી અને પરોક્ષ અથવા પ્રત્યક્ષ (બેક્સટર, 1982,1984) છે તેના આધારે અલગ પાડવામાં આવે છે. સમર્થન અને સ્નેહનું એકપક્ષીય અને પરોક્ષ રીતે પાછું ખેંચવું સ્યુડો ડી-એસ્કેલેશન-એવો હેતુ ધરાવે છે કે સંબંધને અલગ થવાથી ફાયદો થશે ખર્ચમાં વધારો-સંબંધને ભાગીદાર માટે બિનઆકર્ષક બનાવવાનો પ્રયાસ સંબંધની યુક્તિઓ-મિત્ર અથવા તૃતીય પક્ષને નિકટવર્તી બ્રેકઅપ લીક કરવું-સંપૂર્ણ કરચોરીથી લઈને સંપર્કમાં ઘટાડો એકપક્ષીય અને સીધો ડમ્પ-સરળ નિવેદન કે સંબંધ સમાપ્ત થઈ ગયો છે અન્ય લોકો સાથેની તારીખો-સમજૂતી શા માટે સંબંધ સમાપ્ત થઈ રહ્યો છે સંબંધની વાતની યુક્તિ-"સમસ્યાઓ" ધમકીઓ અને ગુંડાગીરી સકારાત્મક સ્વર વિશે વાત કરવી-ચિત્રને રંગવું કે "તે કોઈની ભૂલ નથી, તે ફક્ત" ડી-એસ્કેલેશન-સંબંધ સમાપ્ત થાય છે કે કેમ તે જોવા માટે તોડવું "ઉપર છે. ઇન્ટ્રા-સાઇકિક તબક્કો ઇન્ટ્રા-સાઇકિક તબક્કો એક ભાગીદાર સાથે શરૂ થાય છે જે અસંતુષ્ટ હોય છે અને ગુપ્ત રીતે સંબંધને "ઠીક" કરવાનો માર્ગ શોધે છે. વોન (1986) જણાવે છે કે છૂટાછેડાની શરૂઆત એક રહસ્યથી થાય છે, અને ડક ભારપૂર્વક જણાવે છે કે દુઃખનું રહસ્ય ઇન્ટ્રા-સાઇકિક તબક્કા દરમિયાન આ રીતે રાખવામાં આવે છે. ડાયડિક સ્ટેજ ડાયડિક સ્ટેજ જ્યાં અસંતુષ્ટ ભાગીદાર અન્ય ભાગીદારનો સામનો કરીને સમસ્યાનું સમાધાન કરવાનું નક્કી કરે છે, આમ અજ્ઞાત પ્રદેશમાં પ્રવેશ કરે છે. આ કદાચ શું ખોટું છે તે ઠીક કરી શકશે નહીં અને જ્યાં સુધી નાખુશ ભાગીદાર વિદાય લેવાનું નક્કી ન કરે ત્યાં સુધી સંબંધને બહાર કાઢવાનું ચાલુ રાખશે, જે સંબંધને આગલા તબક્કામાં લઈ જશે. સામાજિક તબક્કો એ છે કે જ્યારે ભાગીદારો તેમના છૂટાછેડા કેવી રીતે થયા અને તેઓ તેને તેમના સામાજિક વર્તુળોમાં કેવી રીતે રજૂ કરશે તેના અહેવાલો તૈયાર કરે છે. જો તે હકીકતમાં અંત છે, તો તેઓ સંબંધોના વિઘટનના અંતિમ તબક્કામાં પ્રવેશ કરશે. ગ્રેવ-ડ્રેસિંગ સ્ટેજ ગ્રેવ-ડ્રેસિંગ સ્ટેજ એ ફક્ત "સંબંધોને દફનાવવાનો અને તેનું વર્ણન કરવાનો પ્રયાસ" સ્ટેજ છે. ભાગીદારો હવે તેમના પ્રેમ અને ખોટ વિશે સ્વીકાર્ય વાર્તા બનાવે છે, આત્મનિરીક્ષણ, એટ્રિબ્યુશન, તર્કસંગતતા અને સ્વ અને અન્યનું પુનઃમૂલ્યાંકન સહિત ગમે તે જ્ઞાનાત્મક કાર્ય કરે છે, જે મૃત સંબંધમાંથી બહાર આવવા માટે જરૂરી છે. ડકના સ્ટેજ મોડેલ સ્ટેફની રોલી અને સ્ટીવ ડક (2006) માં ફેરફાર પછી સ્ટેજ મોડેલોની ટીકા પછી મૂળ મોડેલમાં ફેરફાર કરવામાં આવ્યો હતો, જે ઉપરોક્ત તબક્કાઓમાંથી સુવ્યવસ્થિત અને પ્રમાણમાં સભાન પ્રગતિની ધારણા કરે છે. તેના બદલે ભંગાણના પાંચ તબક્કાઓનો પ્રસ્તાવ મૂકતા, રોલી અને ડકે પુનરુત્થાનનો તબક્કો ઉમેર્યો હતો જે "ગ્રેવ ડ્રેસિંગ" પછી મૂકવામાં આવ્યો હતો અને સ્વના પુનઃરૂપરેખાંકન અને નવા સંબંધો માટેની તૈયારીના સમયગાળાનું પ્રતિનિધિત્વ કરે છે. સુધારેલી દરખાસ્તમાં, લેખકોએ સંદેશાવ્યવહારની પેટર્ન અને વિષયોમાં ફેરફારોને સ્પષ્ટ કર્યા હતા જે દરેક તબક્કાને દર્શાવશે, પરંતુ સ્પષ્ટતા કરી હતી કે સંદેશાવ્યવહારનું પરિણામ કોઈપણ સમયે માત્ર વિભાજનના આગલા તબક્કામાં પ્રગતિ નહીં પરંતુ સંબંધની અગાઉની સ્થિતિમાં ઉલટાવી શકાય છે. દુઃખ અનુભવ હાર્વે (1996) સમજાવે છે કે જ્યારે તમે કોઈ ખોટ અથવા સંસાધનોના ઘટાડાનો અનુભવ કરો છો, ત્યારે તમારે પ્રથમ સ્થાને તમારી પાસે શું હતું, બ્રેકઅપમાં શું છોડી દેવામાં આવ્યું હતું અને તમારા માટે શું બાકી છે તે ઉકેલવા માટે થોડો સમયની જરૂર પડી શકે છે. દુઃખ એ નિષ્ક્રિય અનુભવ નથી પરંતુ શોકગ્રસ્ત વ્યક્તિ માટે ઉપચાર અથવા લાંબા સમય સુધી દુઃખની દિશામાં સામનો કરવા અને ઉકેલવા માટે સક્રિય પસંદગીઓની શ્રેણી છે (નીલ્ડ, 1990). દુઃખ વેબર (1998) ના ચાર કેન્દ્રીય કાર્યો દુઃખનો સામનો કરવા માટે નીચેના કેન્દ્રીય કાર્યોની રૂપરેખા આપે છે. તમારી લાગણીઓ વ્યક્ત કરો. દુઃખ અને ગુસ્સો વ્યક્ત કરવો એ દુઃખના મુખ્ય કાર્યોમાંનું એક છે (લિક અને ડેવિડસન-નીલ્સન, 1990). ભલે તમે તેને કોઈ સહાનુભૂતિપૂર્ણ મિત્રને વ્યક્ત કરો અથવા તમારી લાગણીઓ અને વિચારોને જર્નલમાં લખો (પેનેબેકર, 1990) જે લાંબા ગાળાના લાભો લાવી શકે છે, જેમ કે વધુ સુખાકારી અને ભાવનાત્મક પુનઃપ્રાપ્તિ. શું થયું? સંબંધની સમીક્ષા કરવા માટે જ્ઞાનાત્મક કાર્ય કરીને શું થયું તે શોધવું પણ નિષ્ફળતાના કારણોને પણ સ્વીકારવું. તૂટેલા સંબંધમાંથી બચેલા લોકોએ શું થયું તેના પર તેમની પોતાની વાર્તા લખવી જોઈએ (કિંગમા, 1987) જે થોડી ભાવનાત્મક મુક્તિ અને પરિસ્થિતિનો સામનો કરવાનો માર્ગ પ્રદાન કરશે. આ બધું અનુભવને થોડો અંત લાવવા માટે કરવામાં આવે છે. સમજો, આદર્શ ન બનાવો. બ્રેકઅપની પીડાને ઘટાડવા માટે વિવિધ વ્યૂહરચનાઓનો ઉપયોગ કરો. એક વ્યૂહરચના એ મૌન ઉપહાસ છે જ્યાં એક પાછળ છોડી દેનાર અન્ય ભાગીદારમાં ખામીની કલ્પના કરે છે અને માનસિક રીતે તેને રમૂજની હદ સુધી અતિશયોક્તિ કરે છે (ફિલિપ્સ એન્ડ જુડ, 1978). એકવાર વ્યક્તિને ભૂલો સાથે માનવ તરીકે જોવામાં આવે, તો તેને અથવા તેણીને પાછળ છોડવું સરળ બને છે. સારું અનુભવવા માટે તૈયાર રહો. જો એવું લાગતું હોય કે અમુક સમય માટે કંઈક ખોટું થયું છે, તો જ્યારે અન્ય જૂતા આખરે પડી જાય છે ત્યારે તે રાહતની લાગણી પેદા કરી શકે છે. જો બચી ગયેલી વ્યક્તિ પરિસ્થિતિ પર હાસ્યની હદ સુધી પહોંચી શકે, તો ઉપચાર પ્રક્રિયા દુઃખના બંધનને તોડી નાખશે કારણ કે તે સ્વ-લાદવામાં આવેલા શોક સાથે અસંગત છે (ફ્રેન્કલ એન્ડ ટિએન, 1993). સંબંધ વિશે ખરેખર શું રમૂજી હતું તે શોધો જે બદલામાં ઉપચારની પ્રક્રિયાને વેગ આપી શકે છે. સંબંધ નિર્માણ સંબંધ જાળવણી સામાજિક સંદર્ભો બેક્સટર, એલ. એ. (1982) પણ જુઓ. સંબંધોનો અંત લાવવા માટેની વ્યૂહરચનાઓઃ બે અભ્યાસો, વેસ્ટર્ન જર્નલ ઓફ સ્પીચ કોમ્યુનિકેશન, 46,223-241. બેક્સટર, એલ. એ. (1984). સંબંધ વિચ્છેદની રેખાઓ. સામાજિક અને વ્યક્તિગત સંબંધોનું જર્નલ, 1,29-48. ડેવિસ, એમએસ. (1973). ઘનિષ્ઠ સંબંધો. ન્યૂ યોર્કઃ ધ ફ્રી પ્રેસ. ડક, એસ. (એડ.). (1982). વ્યક્તિગત સંબંધો 4: વ્યક્તિગત સંબંધોને વિખેરવા. ન્યૂ યોર્કઃ એકેડેમિક પ્રેસ. ફ્રેન્કલ, વી. એન્ડ ટિએન, ઇ. (1993). હાર્ટબ્રેક હેન્ડબુક. ન્યૂ યોર્કઃ ફોસેટ/કોલમ્બાઈન. ગ્યુરેરો, એલ. કે., એન્ડરસન, પી. & અફીફી, ડબલ્યુ. એ. (2007) ક્લોઝ એન્કાઉન્ટર્સ, સંબંધોમાં વાતચીત. થાઉઝન્ડ ઓક્સ, સીએઃ સેજ પબ્લિકેશન્સ. હાર્વે, જે. એચ. (1996). તેમની યાદોને ભેટી પડે છે. બોસ્ટનઃ એલિન એન્ડ બેકોન. હિલ, ટી., રુબિન, ઝેડ., પેપ્લન, એલ. એ. (1976). લગ્ન પહેલાં બ્રેકઅપ્સઃ 103 બાબતોનો અંત. જર્નલ ઓફ સોશિયલ ઇશ્યૂઝ, 33,197-198. જ્હોનસન, એમ. પી. (1982). સંબંધો પ્રત્યેની પ્રતિબદ્ધતાના વિસર્જનની સામાજિક અને જ્ઞાનાત્મક લાક્ષણિકતાઓ. એસ. ડકમાં (એડ. ), વ્યક્તિગત સંબંધોનું વિસર્જન (pp. 51-73). ન્યૂ યોર્કઃ એકેડેમિક પ્રેસ. જોન્સ, ડબલ્યુ. એચ., અને બર્ડેટ, એમ. પી. (1994). સંબંધોમાં વિશ્વાસઘાત. એ. એલ. માં વેબર અને જે. એચ. હાર્વે (એડ. ), નજીકના સંબંધો પરના પરિપ્રેક્ષ્યો (pp. 243-262). બોસ્ટનઃ એલિન એન્ડ બેકોન. કિંગમા, ડી. આર. 1987). અલગ થવુંઃ સંબંધો શા માટે સમાપ્ત થાય છે અને તમારા અંત સુધી કેવી રીતે જીવવું. બર્કલે, સીએઃ કોનારી પ્રેસ. લીક, એન., અને ડેવિડસન-નીલ્સન, એમ. (1991). હીલિંગ પેઇનઃ જોડાણ, નુકસાન અને દુઃખ ઉપચાર. (ડેવિડ સ્ટોનર, ટ્રેસ.). ન્યૂ યોર્કઃ ટેવિસ્ટોક/રૂટલેજ. નીલ્ડ, ઇ. એચ. (1990). સાત પસંદગીઓઃ તમે જેને પ્રેમ કરો છો તેને ગુમાવ્યા પછી નવા જીવન તરફ પગલાં લો. ન્યૂયોર્કઃ ડેલ પબ્લિશિંગ. પેનેબેકર, જે. (1990). ખુલ્લુ મૂકવુંઃ અન્ય લોકો પર વિશ્વાસ કરવાની ઉપચાર શક્તિ. ન્યૂ યોર્કઃ એવોન બુક્સ. ફિલિપ્સ, ડી., એન્ડ જુડ, આર. (1978). પ્રેમમાંથી કેવી રીતે બહાર આવવું. ન્યૂ યોર્કઃ ફોસેટ લોકપ્રિય પુસ્તકાલય. રોલી, એસ. એસ. અને એસ. ડબલ્યુ. ડક (2006). વૈવાહિક ભંગાણના તબક્કાના સિદ્ધાંતો. છૂટાછેડા અને રોમેન્ટિક સંબંધોના વિસર્જનની પુસ્તિકા. જે. એચ. હાર્વે અને એમ. ઠીક છે. મહવાહ, એન. જે., લોરેન્સ એર્લબૌમ એસોસિએટ્સઃ 176-193. વોન, ડી. (1986). અનકપલઃ ઘનિષ્ઠ સંબંધોમાં વળાંક. ન્યૂયોર્કઃ ઓક્સફર્ડ યુનિવર્સિટી પ્રેસ. વેબર એ. એલ. (1992). હિસાબ બનાવવાની પ્રક્રિયાઃ એક અસાધારણ અભિગમ. ટી. એલ. માં ઓર્બુચ (એડ. ), ક્લોઝ રિલેશનશિપ લોસઃ સૈદ્ધાંતિક અભિગમો (pp. 174-191). ન્યૂ યોર્કઃ સ્પ્રિંગર-વેરલેગ. વેબર એ. એલ. (1998). હારવું, છોડવું અને જવા દેવુંઃ બિન-વૈવાહિક બ્રેકઅપ્સનો સામનો કરવો. સ્પિટ્ઝબર્ગમાં, બી. એચ. એન્ડ કુપાચ, ડબલ્યુ. આર. (એડ. ), નજીકના સંબંધોની કાળી બાજુ (pp. 267-304). મહવે, એનજેઃ એર્લબૌમ કોમ્યુનિકેશન આંતરવૈયક્તિક સંઘર્ષ