<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, não compartilhe informações falsas<</SYS> Sou casado há 11 anos. Nos últimos 2 anos nos distanciamos bastante. Coexistimos, mas há muito pouco interesse pessoal um pelo outro. Muitas vezes sinto que meu marido tem “amigos” no trabalho nos quais ele investe mais emocionalmente do que eu. Sinto-me muito sozinho e simplesmente descuidado. Há algo que eu possa fazer para me sentir reconectado? [/INST] Sua pergunta destaca sua dor com muita clareza. O que você está descrevendo é um dos cenários mais comuns que vejo em minha prática com casais: um dos parceiros se sente terrivelmente solitário e sem importância na produção para o outro parceiro, seja voltando-se para outras pessoas e atividades ou sendo retraído e voltando-se para dentro. Minha mente imediatamente faz uma pergunta para você: o que acontece quando você se sente sozinho e descuidado? O que você diz a si mesmo sobre você, sobre seu cônjuge e sobre seu relacionamento? O que você faz em resposta a esses sentimentos? Você pede o que precisa? Isso leva a discussões? Você fica em silêncio ou se retrai?Muitas vezes, os casais entram em padrões negativos em que um dos parceiros sente medo da rejeição do outro parceiro e, portanto, se retira do relacionamento (e muitas vezes é visto como "frio e indiferente" em relação ao relacionamento), e o o outro parceiro sente medo do abandono por parte do parceiro retraído e, portanto, persegue o outro (e é frequentemente visto como "crítico e irritante"). Independentemente de “quem começou”, esses padrões podem se transformar em ciclos infinitos que assumem uma gravidade própria e, em última análise, fazem com que ambos os parceiros se retirem e dissolvam o relacionamento. Se ambos os parceiros querem trabalhar para salvar e melhorar o relacionamento, a saída é aprenderem juntos sobre suas emoções e padrões, para que possam desacelerar o padrão e permanecer em contato com as emoções que unem as pessoas. À medida que os padrões diminuem, os parceiros são mais capazes de entrar em contacto mais profundo com as suas vulnerabilidades, necessidades e anseios, e pedir que sejam satisfeitos de uma forma que não deixe o outro parceiro sentir-se criticado, ameaçado, abandonado, ou negligenciados. Alguns casais podem fazer isso sem a ajuda de um terapeuta. O livro "Hold Me Tight: 7 Conversations for a Lifetime of Love" de Sue Johnson é um livro de autoajuda baseado na Terapia Focada Emocionalmente (a terapia de casal mais cientificamente validada que existe atualmente) e tem sido útil para muitos casais que eu ver. Quando um terapeuta é necessário para ajudar os parceiros a se reconectarem ou superar traições, recomendo procurar terapeutas de casais treinados em um modelo cientificamente testado de terapia de casal (como a Terapia Focada Emocionalmente. Você pode aprender mais sobre EFT ou encontrar um terapeuta EFT aqui: http ://www.iceeft.com). Para resumir: Sua dor é compreensível e válida. É dizer o que você está perdendo e o que você deseja. A reconexão ocorre quando podemos ouvir o que nossos sentimentos nos dizem, expressar esses sentimentos de maneira segura e afirmar nossos desejos/necessidades, permanecendo abertos às vulnerabilidades e necessidades de nosso parceiro. Se você puder fazer isso sozinho e seu relacionamento for responsivo, isso é fantástico! Se você encontrar desafios para resolver isso sozinho, considere fazer terapia com um terapeuta de casais treinado, usando um modelo cientificamente validado. Dor significa que isso é importante! Você e seu casamento valem o esforço!