<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, não compartilhe informações falsas<</SYS> Minha mãe é sempre mandona e me trata como uma criança, mesmo eu tendo 20 anos. Ela discute comigo por causa de coisas estúpidas. [/INST] Este é um problema comum. Você cresce gradualmente, e os pais muitas vezes se esquecem de mudar seus resultados habituais de acordo com seu novo nível de maturidade e necessidade crescente de liberdade e independência. Sou totalmente a favor de ajudá-lo a encontrar novas maneiras de lidar e interagir com sua mãe. Em última análise, você só tem controle sobre si mesmo, então esse é o lugar para começar. Você pode se lembrar de que o comportamento de sua mãe não significa que ela não confia em você ou não o ama; é só que ela tem maneiras habituais de falar com você que parecem estar presas na faixa dos quatorze anos. Se você puder ver os resultados dela como hábitos, em vez de um reflexo de como ela se sente por você, então você poderá manter a calma. Quanto mais calmo você estiver, mais ela acreditará quando você a convidar para um tipo diferente de relacionamento. Dê uma olhada na foto da perspectiva dela. Ela pode se sentir sobrecarregada com as finanças (você está na faculdade?) E sobrecarregada pelas tarefas mundanas da vida para as quais ela não sabe como recrutar ajuda. Aposto que sua mãe passa muito tempo cuidando de você, limpando, cozinhando, lavando roupa... todas aquelas tarefas ingratas de mãe. Dê uma olhada em como ela fala com você... ela está incomodando com as tarefas domésticas? Você consegue ver que por trás da insistência há uma pessoa bastante sobrecarregada e impotente que precisa de ajuda? Ok, então meu palpite é que vocês dois têm uma rixa legítima. Ela quer ajuda. Você quer respeito. Vamos conversar sobre como você consegue os dois. Proponho que você se sente com sua mãe e negocie um tipo diferente de dinâmica. "Mãe... eu nos vejo presos na forma como interagimos quando eu tinha quatorze anos. Podemos fazer isso de maneira diferente, de forma que ambos consigamos o que queremos?" Venda-o como "ganha-ganha". Aí você anota algumas coisas que acabam formando um contrato. A primeira parte são coisas que são da sua conta e apenas da sua conta: coisas que você deseja que sua mãe respeite, como seu quarto, sua escola, seu trabalho, seus relacionamentos pessoais e higiene... A voz da mãe não tem lugar nessas arenas, a menos que você está armazenando comida em seu quarto e isso é um perigo para a saúde. Esta é uma lista do tipo “mamãe não diz nada sobre”. A segunda parte é sobre o que mamãe precisa de você. Quais são as expectativas dela sobre o seu papel no lar como adulto. Ela quer que você contribua para o aluguel? Compre sua própria comida? Lavar sua própria roupa? Que itens podemos colocar sob seu controle que aliviariam um pouco o fardo de mamãe? Como essas coisas serão aplicadas? O que acontecerá se você não seguir em frente? Escreva tudo para que fique bem claro. Tudo tem que ser acordado mutuamente. A terceira parte da conversa é sobre como ela fala com você e como você fala com ela. Você pode deixá-la saber que não quer que lhe digam o que fazer ou quando fazer; isso não funciona quando você tem 20 anos. Ouça o que ela quer também. Além do contrato que você acabou de redigir, qualquer outra coisa que vocês queiram um do outro é um pedido, é opcional, e se e quando você fizer isso fica a seu critério. Meu palpite é que se ela falasse com você com mais respeito, você estaria mais disposto a ajudar. E, eu acho que se você participasse um pouco mais ela iria te incomodar menos. Vá para o ganha-ganha. Desejo-lhe felicidades ao negociar um novo relacionamento com mamãe. :)