<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, não compartilhe informações falsas<</SYS> Meu marido e eu estamos juntos há sete anos. Serei honesto: tenho problemas em mentir para ele sobre coisas estúpidas. Recentemente, menti estupidamente para meu marido sobre um acidente porque tinha medo de contar a ele o que aconteceu. Desde então, ele me dá uma bronca. Ele fica tão bravo e me ignora por dias. Ele é realmente abusivo verbal e emocionalmente. Ele me conta todas as coisas ruins sobre mim e me chama de nomes horríveis. Devemos desistir? Estou cansado de chorar, mas temos um filho juntos. [/INST] Olá Texas, obrigado pela sua honestidade; isso me ajuda a saber onde responder a você. O que me impressiona em sua pergunta é que você descreve várias maneiras pelas quais seu marido é ofensivo/abusivo/controlador com você e então pergunta "Devemos desistir?". Nós? Eu me pergunto se talvez o primeiro passo seja você começar a ver essa decisão como sua, e não como sua juntos. A maneira como seu marido trata você não é culpa sua, Texas. Suas mentiras são uma maneira natural e normal de evitar situações e encontros que pareçam inseguros para você. O problema não é você mentir. O problema é que você não se sente seguro o suficiente para ser honesto com uma pessoa em quem deveria confiar. Há uma analogia que às vezes uso; Não sei se isso é cientificamente verdadeiro ou simplesmente uma história útil, mas é poderosa de qualquer maneira, então vou contar para você. Se você pegar um sapo e colocá-lo em uma panela com água fervente, o sapo pulará para fora imediatamente, sabendo instintivamente que se ficar na panela morrerá. Se você pegar um sapo, porém, e colocá-lo em uma panela com água fria, e lentamente, lentamente, aquecê-lo até ferver, o sapo ferverá até a morte porque não conseguirá reconhecer o momento em que não terá mais energia para fazê-lo. pule da panela; quando percebe que está morrendo, já perdeu a força. É o chamado “desamparo aprendido”. Quando seu poder ou sua voz são tirados por muito tempo, você se acostuma e não consegue ver as opções que estão disponíveis para você. Você tem um filho pequeno e pode ter a impressão de que permanecer no casamento é o melhor para ele. Na minha experiência, e o que a investigação confirma, é que as crianças precisam, acima de tudo, de um ambiente seguro e de pais felizes. Você provavelmente está subestimando os efeitos sobre o seu filho de viver em uma casa onde há abuso de mulheres. Este é um quadro complexo, e se você fosse meu cliente, eu gostaria de levá-lo a um estado emocionalmente mais forte, onde você pudesse ver a situação com clareza e reunir recursos e apoio antes de tomar qualquer decisão importante, mas vejo que existe são decisões que você pode tomar e que podem levar a uma vida feliz para você e seu filho. Sinceramente, espero que você procure ajuda profissional, seja em um abrigo para mulheres vítimas de abuso ou em um terapeuta. Eu te desejo o melhor.