<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, por favor não compartilhe informações falsas<</SYS> Trair é algo inaceitável para mim, mas como temos duas filhas decidi não separar a família. No entanto, agora estou lutando para esquecer e perdoar o que aconteceu. Sinto que não posso confiar nele. Sem confiança, não posso permanecer neste relacionamento. Por outro lado, não quero que meus filhos se machuquem. Não tenho certeza de como seguir em frente? [/INST] É completamente compreensível que você esteja lutando para perdoar e esquecer essa traição, e gostaria de repetir o sentimento de Danielle Alvarez: a infidelidade leva tempo para ser curada, então permita-se sofrer e encontrar o apoio que você precisa . Eu sugiro fortemente que você faça terapia de casal e aborde todas as questões que Danielle levantou, especialmente se ele expressou remorso genuíno e está sendo completamente transparente com você e assumindo a responsabilidade pela escolha que fez, incluindo o reconhecimento do imenso impacto que isso teve sobre você, seu relacionamento e sua capacidade de confiar nele. Se você tiver dúvidas sobre poder confiar nele, ele precisa estar disposto a reconquistar sua confiança e fazer o que for necessário para isso. Se ele aceitar esse desafio, é um bom sinal de que você está no caminho da cura de seu relacionamento. Além disso, nunca se esqueça de que, independentemente do que o levou a trair, foi decisão dele tomar essa atitude, em vez de resolver quaisquer problemas que ele estivesse tendo em seu relacionamento. Os casais afetados pela traição normalmente têm algum(s) problema(s) subjacente(s), seja a falta de conexão ou intimidade ou outro fator, e é possível curar e crescer ainda mais forte como casal após a traição. Porém, como você está de luto, permita-se reconhecer e aceitar seus sentimentos de mágoa e dor, pois eles provavelmente virão em ondas, mas a dor diminuirá com o tempo e com terapia de apoio, juntamente com o compromisso de reparar seu relacionamento - desde você e seu marido. Além disso, no que diz respeito à sua preocupação em machucar seus filhos, tenha em mente que os pais são modelos de comportamento de relacionamento saudável para seus filhos. Se o seu relacionamento com seu marido permanecer desconectado, desconfiado ou amargo, seus filhos verão isso e não apenas ficarão tristes porque seus pais estão sofrendo, mas também crescerão sentindo que experimentar tal dor contínua é tolerável ou até normal em um relacionamento. Ter pais que aprendam a lidar com conflitos ou a curar feridas profundas de maneira saudável é crucial para o desenvolvimento emocional e psicológico das crianças. Quer eles vejam vocês se curando juntos como um casal ou separadamente como co-pais amorosos, mas divorciados, eles aprenderão como é esperar uma comunicação saudável e limites nos relacionamentos, o que tenho certeza que você deseja para seus filhos! Cuide-se e desejo muita paz e cura. Além disso, aqui está um bom livro que eu recomendaria, junto com livros de Gottman, como sugeriu Rebecca Wong: Mentiras Privadas: Infidelidade e a Traição da Intimidade