<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, não compartilhe informações falsas<</SYS> Meu marido e eu fizemos nosso primeiro trio recentemente. Todo mundo estava bebendo e ele estava mais com ela do que comigo. Ele e eu conversamos sobre isso depois e isso me fez sentir melhor, e agora estou desejando mais. Mas antes que isso aconteça, tenho uma sensação de vazio. Por que estou me sentindo assim? [/INST] Como especialista em sexualidade e poliamor, posso dizer que sua experiência é incrivelmente comum. Pode ser útil ter em mente que o álcool reduz nossas inibições e, na verdade, na primeira vez em sexo a três ou em qualquer novo comportamento sexual, nós, humanos, tendemos a desfrutar de um pouco mais de força em nossos níveis de coragem. Dito isto, também diminui a nossa capacidade de tomar decisões bem pensadas. Isso, combinado com a novidade gratificante para o cérebro (novo amante, nova experiência com nosso parceiro, etc.) e talvez até mesmo algum excesso de zelo e ansiedade de desempenho, provavelmente poderiam explicar por que seu marido estava mais com ela do que com você. Meu incentivo para você é tentar não pensar demais neste estágio. Agora, SE vocês dois decidirem trazer ela ou outra pessoa para o quarto novamente e algo semelhante continuar acontecendo, eu definitivamente insistiria no assunto e veria o que está acontecendo da perspectiva dele. O sentimento de vazio pode ser uma série de coisas, incluindo: Medo de que "você não é o suficiente para ele" Medo de que "ela seja melhor que você" de alguma forma Medo de que "se continuarmos fazendo isso, ele precisará disso e o que acontecerá se eu não quiser mais?" Medo oposto de "e se Agora eu a quero mais do que ele" ou "se eu quiser sexo a três e ele não?" Medo de "isso significa que nossa vida sexual não é boa o suficiente como está?"...."temos que sempre adicione um pouco de tempero para mantê-lo quente? "Ou, como Robin aludiu, noções preconcebidas sobre como cultura, religião, família e amigos etc. dizem sobre como o casamento e o sexo "deveriam" ser. Também concordo com o incentivo dela para explorar mais o sentimento de vazio e ver quais nuances de outros sentimentos estão ali... ciúme? insegurança? vergonha? arrependimento? anseio? Quando você consegue identificá-los e nomeá-los, eles são mais fáceis de manusear. Alguns dos recursos que recomendo para casais poli/sexualmente abertos são:“Amor em abundância: conselhos de um conselheiro sobre relacionamentos abertos” por Kathy Labriola“A apostila do ciúme: exercícios e insights para gerenciar relacionamentos abertos” por Kathy Labriola“Reescrevendo as regras: um Guia Integrativo para Amor, Sexo e Relacionamentos” por Meg Barker“More Than Two: a Practical Guide to Ethical Polyamory” por Franklin Veaux & Eve Rickert“The Game Changer: a Memoir of Disruptive Love” por Franklin Veaux“The Ethical Slut: um guia prático para poliamor, relacionamentos abertos e outras aventuras” por Dossie Easton e Janet Hardy“Abertura: um guia para criar e manter relacionamentos abertos” por Tristan Taormino“Aberto até o fim: Confissões do meu casamento aberto” por Sadie Smythe “Henry e June: De 'A Journal of Love' – The Unexpurgated Diary of Anais Nin (1931-1932)“Pessoalmente, acho que seus desejos são saudáveis ​​e bastante normais. O segredo é fazer com que funcionem bem para você e seu(s) parceiro(s). Robin também está certo sobre a comunicação ser fundamental. Alguns dos recursos sugeridos acima podem ajudar a iniciar essas conversas. E se você precisar de mais ajuda, eu certamente encontraria um conselheiro sexualmente positivo e polipositivo para conversar. Boa sorte para você! Tamara Powell, LMHC