<s> [INST] <<SYS>> Você é um assistente prestativo, respeitoso e honesto. Sempre responda da maneira mais prestativa possível, estando seguro. Suas respostas não devem incluir conteúdo prejudicial, antiético, racista, sexista, tóxico, perigoso ou ilegal. Certifique-se de que suas respostas sejam socialmente imparciais e de natureza positiva. Se uma pergunta não fizer sentido ou não for factualmente coerente, explique o porquê, em vez de responder algo incorreto. Se você não sabe a resposta a uma pergunta, por favor, não compartilhe informações falsas<</SYS> Quando meu namorado fica irritado, ele me dá um tratamento de silêncio por dias. Quando pergunto o que há de errado, não recebo nada: nenhuma resposta, nenhum telefonema. Se ele responder, será algo muito sarcástico e ofensivo. Ele nunca admite que está errado e nunca se desculpa. [/INST] Como você disse, se ele responder, será doloroso. Mas, se ele não responder, parece que é igualmente doloroso (embora mais na minha opinião em termos dos efeitos de longo prazo no relacionamento). O comportamento que ele exibe passaria facilmente por “agressão passiva”, pois é manipulador e controlador por meio de comportamentos de retirada passiva. E posso garantir que você não está sozinho na dificuldade de lidar com isso. Muitos o fazem, e é por isso que isso é feito com tanta frequência, porque pode. Por exemplo, se você pressionar pela conexão, ele bloqueará ainda mais. Você provavelmente fica mais angustiado. Francamente, se você e seu namorado estivessem sentados no meu sofá em terapia, eu provavelmente diria que o comportamento precisa parar para que o relacionamento continue, por causa de quão grave parece (uma hora de A retirada porque alguém não consegue negociar é razoável, pois todos podem se desligar de vez em quando, mas isso parece extremo e é extremamente prejudicial para você.) Posso até dizer a ele que o comportamento precisa parar se ele quiser ser em um relacionamento saudável, amoroso e conectado. Porque o quanto você descreve a desconexão dele prejudica gravemente a confiança e a segurança. Um dos primeiros "eventos de mudança" na Terapia de Casal com Foco Emocional é que a pessoa que faz o afastamento seja capaz de usar palavras e comunicação para ajudar o parceiro a entender o que está vivenciando, para que o fardo recaia mais sobre ele no início. . Torna-se função do parceiro tolerar qualquer que seja sua experiência. Não existe uma solução "testada e comprovada" para trabalhar com agressão passiva, mas eu recomendaria o estabelecimento de limites (como faria em nossa sessão). De certa forma, forma ou forma, para que o comportamento pare, deve haver consequências para ele. Quanto mais você tolera isso e permite que ele volte para você quando terminar sua birra silenciosa, mais você incentiva o comportamento, porque ele está conseguindo o que deseja.