<https://www1.wdr.de/mediathek/video/sendungen/planet-wissen-wdr/video-weiblicher-narzissmus-102.html>
<http://schema.org/transcript>
"[Weiblicher Narzissmus, das, Spezialgebiet von Bärbel Wardetzki. Die Münchner Psychotherapeutin, beschäftigt sich schon seit mehr, als 30 Jahren mit diesem Thema. Das Konzept vom weiblichen, Narzissmus habe ich gefunden, in der Arbeit, mit essgestörten Frauen. Wir waren damals sehr erstaunt, dass auch Frauen eine, narzisstische Struktur haben können. Das wurde immer im Zusammenhang, mit Männern diskutiert. Deshalb haben wir es, weiblichen Narzissmus genannt. Der Unterschied ist, dass diese, Menschen mehr in dem Gefühl, der Minderwertigkeit und, des Kleinfühlens verhaftet sind, statt in dem Grandiosen. Das heißt aber nicht, dass nur, Frauen diese Form haben können. Auch Männer können eine weiblich-, narzisstische Struktur haben. Beim weiblichen Narzissmus, spricht man auch vom vulnerablen, oder verdeckten Narzissmus. Hierbei versuchen Betroffene, Unsicherheiten, hinter einer selbstbewussten Fassade, zu verstecken. Im Gegensatz zum grandiosen, oder offenen Narzissmus, bei dem das Gefühl von Grandiosität, alles überstrahlt. Trotz aller Unterschiede, haben der vulnerable Narzisst, und der grandiose, dieselbe Selbstwertstörung. Die Ähnlichkeit ist, dass sie sich überheben, dass sie andere Leute entwerten, weil die nicht so gut sind wie sie. Dass sie auch möchten, dass sie im Mittelpunkt stehen, und dass sie Aufmerksamkeit, und Applaus bekommen. Das kann aber in Sekundenschnelle, kippen, in das andere. Nämlich in das Gefühl, von Minderwertigkeit. In das können, essgestörte Frauen verfallen, wenn sie auf die Waage steigen, und 2 kg zugenommen haben. Sie denken, ich bin, unglaublich dick und unattraktiv. Zeigt ihnen die Waage 2 kg weniger, an, sind sie davon überzeugt, ich bin superschlank und attraktiv, viel hübscher als anderen. Die Grandiosität, und die Minderwertigkeit, sind 2 Seiten desselben Problems. Wenn ich mich sehr minderwertig, fühle, ist es eine tolle Methode, mich groß zu machen, damit ich mich, eben nicht mehr so schlecht fühle. Das ist der Trick am Narzissmus. Dieses Selbstbewusstsein, versuchen vulnerable Narzissten, sich z.B. durch Schlanksein, Leistung, oder Perfektionismus zu holen. Die Fassade ist aber beeinflussbar. D.h. es muss nur jemand kommen, und dich nicht loben, oder dich kritisieren und schon, kippt es in die andere Richtung. Die grandios strukturierten, Menschen, die drehen den Speer um, und sagen, du bist schuld, weil du mich kritisierst, du hast ja keine Ahnung, wie toll ich bin. Und die eher, Minderwertigkeit-Orientierten, gehen sofort in die Entwertung und, sagen, ich hab doch gleich gewusst, dass ich nichts kann. Die Ideale dieser Menschen, z.B. das Schönheitsideal, sind in der Regel so hoch, dass sie nie erreicht werden können. Der Grund für dieses Verhalten, liegt häufig in der Kindheit. Denn viele Betroffene, haben schon früh ständig das Gefühl, nicht gut genug zu sein. Im Märchen Schneewittchen heißt es:, Ach, hätte ich doch ein Kind, so weiß wie Schnee, so rot wie Blut, und so schwarz wie Ebenholz. Wenn das Kind auf die Welt kommt, und schwarz-weiß-rot ist, hat es eine gute Chance, geliebt zu werden. Ist es aber grün-gelb kariert, wird es versuchen, sich nach außen, schwarz-weiß-rot zu machen und das, grün-gelb Karierte zurückstecken. Dem Kind fehlt die Möglichkeit, eine eigene Identität zu entwickeln. Was bleibt, ist eine große Unsicherheit. Der tiefste Wunsch ist, dass, ein anderer hinter die Fassade guckt, und mein grün-gelb Kariert sieht und, das akzeptiert und liebt. Es ist zugleich die größte Angst, dass einer hinter die Fassade, guckt und das sieht. Weil man immer glaubt, dass das nicht in Ordnung ist. Die Betroffenen haben, deshalb viel Angst vor Nähe, fürchten aber genauso Distanz. Ein Beziehungsdilemma, gerade in Partnerschaften. Ganz typisch ist, dass Menschen, wenn sie zusammen sind, und sich gut fühlen, plötzlich, einen Streit vom Zaun brechen. Im Streit können sie sich, dann wieder distanzieren, und in der Versöhnung können sie, wieder ganz stark zusammenschmelzen. Bis das wieder zu viel wird, dann streiten sie sich wieder, und dann gehen sie, wieder auseinander. Auch für Freunde und Arbeitskollegen, ist der Umgang mit vulnerablen, Narzissten nicht leicht. Sie neigen schnell dazu, die anderen Personen abzuwerten, wenn sie sich, innerlich bedroht fühlen. Bedroht fühlen sie sich z.B. wenn die andere erfolgreicher ist, oder wenn sie besser aussieht, und besser ankommt. Dann sind sie so gekränkt, dass sie das kaum aushalten können. Dann müssen sie die andere Person, eigentlich anschwärzen. Unabhängig ob grandios oder, vulnerabel, für Bärbel Wardetzki, steht fest, in vielen Fällen können, die Narzissten es nur mit, professioneller Hilfe schaffen, ihr Verhalten nachhaltig zu ändern.]"
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