_:n08610cc842d848cfb63abc949a4ec071xb0
<http://schema.org/articleBody>
"Остались всего три репетиции до позора! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Не захлебнитесь в собственном таланте! Вам бы вместо саксофона - бензопилу &quot;Дружба&quot; в руки. Звук тот же, а денег больше! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!.. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто &ndash; мудаки с железками. &laquo;На восемь&raquo; &ndash; тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь &laquo;кукушки звуки&raquo;, а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано &ndash; инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное &ndash; успеть посмотреть с укором на соседа. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик &ndash; страшное говно человек. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть&hellip; Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без &laquo;мендельсовщины&raquo;. Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Уберите свой маникюр с грифа! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, &ndash; вы очень удивитесь. Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, &ndash; мужики! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке? За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете. Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре &ndash; директор, второй &ndash; я, а вы &ndash; в первой сотне! У меня такое впечатление, что у труб &ndash; непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! * Отзывы американцев на советскую киносказку \"Морозко \""
<https://1way-to-english.livejournal.com/376473.html>