<https://pozitivim.com/anekdots/anekdoty-pro-studentov/smeshnye-anekdoty-pro-studentov-13.html/#BlogPosting>
<http://schema.org/articleBody>
" Смешные анекдоты про студентов №13:Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.  Не все студенты верят в бога, но все ему молятся хотя бы два раза в год.  ***  - Чего не спишь?  - В нете сижу.  - Круто, а я в гостях.  - У кого?  - У тебя!  - Черт, извини, забыл  ***  Лекция по пластической анатомии.  Лектор:  - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.  Студент:  - А как это???  Лектор:  - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?  Студент:  - Теперь уже не представляю...  ***  Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:  - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.  Тут один студент хихикает:  - Значит, легионеры были педиками?  Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:  - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!  ***  Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.   Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.   Он: — Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.   На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:   — Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?   Девушка: — Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!  ***  Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:   — не гуляй   — не пей   — не кури   — не води мальчиков   — не пропускай учебу   ...   Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:   — не пались...    Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.  - Что случилось, почему ты плачешь?  - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер.  - Наверное, они тебе отказали?  - Хуже. Они прислали мне компьютер.  ***  Препод принимает доклад у студента:  Препод: Мммм п@зд@тый доклад...  Студент: Да! не х@ев@й...  Препод: Я говорю \"без даты\"  ***  Триллер \"Курсовая за 24 часа\" от создателей психологической драмы \"Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!\" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны.  Не переключайтесь!  ***  Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.   \"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . \"  ***  На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.  - А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.  Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.  Преподаватель ехидно спрашивает:  - Это что, самолёт?  - Да... издалека!   Смешные анекдоты про студентов №13:Общага. Студент - студенту:- Будешь у меня репетитором?- Тут важно уловить тооооненькую грань...Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором – значит брать за это плату!- Пельмени?- Согласен!  На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему \"3\". Другие студенты возмущаются:   - За что?   - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то   знает.  ***  - В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.  - Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.  ***  - Знаешь, какие ощущения у меня были после получения диплома?  Хозяин подарил Добби носок! Добби свободен!  ***  Cтуденты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.  ***  Чем отличается мужское общежитие от женского?  В мужском общежитии дурдом, а в женском - домдур    Экзамен в зооинституте.   Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на \"3\"...   - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?   Студент морщит лоб.   - Не помню... У доярки - точно две.  ***  - Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?  - Что они развариваются?  - Нет.  - А что?  - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...  ***  В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.  ***  Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.  - Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!  - Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!  ***  Представь, что твой врач учился как ты..."
<https://pozitivim.com/anekdots/anekdoty-pro-studentov/smeshnye-anekdoty-pro-studentov-13.html>