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"Tenemos chica nueva en la oficina. O sea, en ese Barrio S\u00E9samo y coto vedado para reporteras \u2018megaguais\u2019 y \u2018chachidicharacheras\u2019 que los \u2018cuatreros\u2019 denominan \u201921 d\u00EDas\u2019. Su nombre completo: Meritxell Martorell. Digna heredera del t\u00EDtulo de Se\u00F1orita Pepis del Gonzo m\u00E1s Vergonzante que ocupa el trono que en su d\u00EDa abandonaron, en vista de que no consegu\u00EDan el ansiado Pulitzer del Pendoneo Pijiprogre, sus \u2018compiyoguis\u2019 Samantita Villar y Adela \u00DAcar. Y empieza golpeando fuerte, esta Meritxell, sumergi\u00E9ndose en el mundo de la prostituci\u00F3n durante tres semanas y experimentado c\u00F3mo viven las trabajadoras del sexo. Vamos, lo que en el argot period\u00EDstico \u2013y prostibulario\u2013 viene a llamarse, por definici\u00F3n, un completo.Y lo cierto es que, esta chica, no encaja: \u201CNo me parece para nada un puticlub\u201D, suelta, nada m\u00E1s llegar al local elegido. \u201CLo que yo ten\u00EDa en mente no tiene nada que ver con lo que estoy viendo. \u00A1Qu\u00E9 pedazo de \u2018parking\u2019 tienen aqu\u00ED! Y est\u00E1 todo lleno de elefantes\u2026\u201D. \u00BFElefantes? Pues s\u00ED. Elefantes. Gigantescas esculturas de paquidermos dorados que amenazan, con sus trompas en alto, a la clientela. \u00BFD\u00F3nde se ha metido esta muchacha?, se pregunta, alarmado, el sufrido telespectador. Y teme por ella hasta que nos enteramos de que la madame del chiringuito sexual colecciona r\u00E9plicas de Dumbo a tama\u00F1o natural. Hasta el punto de que tiene uno tatuado en la espalda, con sus colmillos incluidos, para disimular el agujero de bala que le qued\u00F3 tras una sonada trifulca. \u00A1Una noche loca la tiene cualquiera!Mal, muy mal tiene que andar esta bendita profesi\u00F3n (el periodismo) cuando estas ni\u00F1as de pap\u00E1, con su postgrado bajo el brazo, se ven obligadas a ejercer (de pega) en los burdeles patrios por aquello de dar lustre y esplendor a un \u2018docureality\u2019 en el que reconvierten la \u00E9tica period\u00EDstica en algo parecido a un centro de est\u00E9tica y depilaci\u00F3n. \u201CPara m\u00ED esto es un poco fuerte\u201D, confiesa la pobre Meritxell, mientras esquiva elefantes. \u201CPorque estoy aqu\u00ED y s\u00E9 que mi cuerpo cuesta dinero\u201D. \u201CBueno, en realidad tu cuerpo cuesta dinero en todas partes\u201D, tercia Mar\u00EDa Jos\u00E9, la madame, con un tremendo zasca en toda la boca. Aunque Meritxell, ajena a su realidad circundante, se obstina en demostrar su estulticia: \u201CNo s\u00E9 si voy a poder dormir, pensando en lo que va a pasar ma\u00F1ana. \u00BFQu\u00E9 hago aqu\u00ED? Estoy en un club de carretera\u201D. S\u00ED, hija, s\u00ED. Ah\u00ED est\u00E1s. En un puticlub. Convirtiendo el periodismo en lo que, realmente, no es.Las caras de asombro de Meritxell fisgando detr\u00E1s de una puerta mientras escucha los ayes, jadeos y gemidos de una tal Luna y su cliente es algo que merece pasar a los anales de la historia televisiva universal. Un despiporre. \u201CEsta situaci\u00F3n es surrealista total\u201D, suelta, Meritxell, y ah\u00ED define todo su programa. \u201CEstoy hablando con un cliente mientras Luna se lava despu\u00E9s de 40 minutos de \u2018guerra\u2019. Yo me voy. Me pongo nerviosa. Esto es demasiado. Estoy muy inc\u00F3moda. O sea, estoy viendo ah\u00ED el cond\u00F3n que acaba de usar el cliente y no me gusta nada esta situaci\u00F3n\u201D. Este es el nivel. Meritxell, al borde de un ataque de nervios frente a un tipo que pasea su trompa por la habitaci\u00F3n de Luna como lo har\u00EDa un elefante enloquecido.Escuchamos a Mayte, otra prostituta, empe\u00F1ada en desmontar (con rotundidad) todos los t\u00F3picos y prejuicios en los que se mueve la reportera Meritxell: \u201CEn esta profesi\u00F3n nunca he llegado a casa llorando. Al contrario, estoy contenta. Yo soy puta, no \u2018escort\u2019. A m\u00ED no me gustan los eufemismos. Considero que ser puta no es malo\u201D. \u201C\u00BFY c\u00F3mo terminas cada noche? \u00BFNo te duele?\u201D, repregunta Meritxell. \u201CNo, uso lubricante\u201D. \u201C\u00BFY tienes alg\u00FAn truco para que sea m\u00E1s r\u00E1pido?\u201D. \u201CDepende del cond\u00F3n que uses. Con los que son m\u00E1s finos, eyaculan antes\u201D. \u201C\u00BFQu\u00E9 es lo m\u00E1s desagradable que has encontrado nunca?\u201D. \u201CPues no s\u00E9. Un mont\u00F3n de reques\u00F3n\u201D. Y ah\u00ED, justo ah\u00ED, con esa inesperada respuesta de la rabiza Mayte, uno decide que ya ha soportado demasiado este \u201921 d\u00EDas\u2019 de gonzo para \u2018dummies\u2019 y que no necesita ver a Meritxell ejerciendo de mujer bandeja, con seis clientes zampando porciones de sushi de su verbenero cuerpo, para constatar, una vez m\u00E1s, que este programa es un sindi\u00F3s. Apago, de una efectiva patada, el televisor y me aferro a un libro. Soy de los que siguen a rajatabla, cuando la cosa pinta mal, el conocido consejo de Groucho. \u2018La maldici\u00F3n de Lono\u2019, del maestro Hunter S. Thompson. Lo acaban de publicar los chicos de Sexto Piso. Raci\u00F3n de periodismo gonzo&amp;amp;nbsp;en estado puro, con el maestro cubriendo la marat\u00F3n de Honolul\u00FA. Sin tonter\u00EDas ni chafardeos. Ni medias tintas. Ni \u2018amarillismo\u2019. Leo: \u201CEstuvimos en todos los actos previos, pero parec\u00EDa que nuestra presencia pon\u00EDa nerviosos a los invitados, as\u00ED que terminamos por hacer casi toda la investigaci\u00F3n en el bar del Hilton, el Ho-Ho\u201D, y me cae encima, como un aguacero, la nostalgia de tiempos pasados. \u00BFQu\u00E9 co\u00F1o est\u00E1n haciendo contigo, periodismo de calidad?"^^<http://www.w3.org/2001/XMLSchema#string>
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