gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en en ca es es en en en en en en en es en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en en gu en en en gu en en en en en en en en en en en en gu en en en en gu en en en gu gu gu en nl en gu en en en en en en en en en en en en en en gu en gu en en en gu en en en gu en en en gu en en en gu en gu en en en en fr en en en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu en gu gu gu gu en en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu en en en en en en en
ReadGujarati.com: પરણેલા પુરુષો કંકાસથી દૂર ભાગે છે ! – વિનોદ ભટ્ટ
પસંદ કરો પ્રથમ પાનું અનુક્રમણિકા – ટૂંકીવાર્તાઓ – નિબંધો – કાવ્યો અને પદ્ય – ગઝલો – અધ્યાત્મિક લેખો – હસો અને હસાવો – સાહિત્ય લેખો – બાળસાહિત્ય – અન્ય લેખો – પ્રકીર્ણ – ડાઉનલોડ – લેખ શોધો – મહિનાવાર લેખો – ગુજરાતીમાં લખો – ગુજરાતી કેલેન્ડર – આપનો લેખ મોકલાવો – આપનું યોગદાન સંપર્ક
[ તાજેતરમાં પ્રકાશિત થયેલા પુસ્તક ‘બસ, એમ જ….!’ માંથી સાભાર. રીડગુજરાતીને આ પુસ્તક ભેટ મોકલવા બદલ ‘ગૂર્જર પ્રકાશન’નો ખૂબ ખૂબ આભાર. પુસ્તક પ્રાપ્તિની વિગત લેખના અંતે આપવામાં આવી છે.]
પરણેલા પુરુષની ખાસિયત દેશ પ્રમાણે અલગ-અલગ હોય છે. પત્ની જોડે તકરાર થઈ જાય તો બ્રિટિશ પતિ સીધો ‘બાર’માં જઈ બિયર પીવા બેસી જાય છે. એ પતિ જો ફ્રેન્ચ હોય તો પત્ની સાથે ઝઘડો થતાં જ પોતાની ગર્લફેન્ડ કહેતાં સ્ત્રી-મિત્ર પાસે પહોંચી જાય છે. એ પતિ અમેરિકન હોય તો ગુસ્સાથી પોતાના વકીલને ત્યાં જાય છે, પરંતુ જો એ ભારતીય પતિ હોય તો પોતાની મા પાસે દોડી જાય છે !
ઉપર જણાવેલ ચારેય કિસ્સામાં પુરુષો કંકાસથી દૂર ભાગે છે એ તમે નોંધ્યું ને !….. અલબત્ત થોડા સમય પહેલાં ‘અમેરિકન રિવ્યૂ ઑફ હાર્ટ ઍસોસિયેશન’ દ્વારા શોધાયું છે કે જો પતિ-પત્ની વચ્ચે વાતવાતમાં ઝઘડા થતા હોય તો બંનેને હૃદયરોગ થવાની શક્યતા લગભગ ઘટી જાય છે. કિન્તુ ‘ઔરત તેરી યહી કહાની’ની પેઠે ઝઘડા દરમિયાન સ્ત્રી જો રડીને ચૂપચાપ બેસી રહે, આક્રમક થઈને પતિ સામે શાબ્દિક હુમલો ન કરે, ઈંટનો જવાબ પથ્થરથી ન આપે તો તેની આવરદા ઘટી જાય છે, સમય કરતાં તે વહેલી પાછી થાય છે ને પછી પતિને જલસો પડી જાય છે. આ પેલો સૉક્રેટિસ. તેની પહેલી પત્ની માયૅર્ટૉન ઘણી શાંત અને ઓછાબોલી હતી. પરિણામે વહેલી પાછી થઈ; જ્યારે તેની બીજી પત્ની ઝેન્થીપી ભારે કજિયાળી હતી એટલે તે જીવી ગઈ અને સૉક્રેટિસ વહેલો ચાલ્યો ગયો. સત્તાધીશો દ્વારા તેને જાતે ઝેર પી જવાની સજા ફરમાવાયેલી. જો એમ ન થયું હોત તો શક્ય છે કે તેણે ખુદે જ ઝેર ગટગટાવી લીધું હોત. (એક રમૂજ પ્રમાણે પત્નીથી ત્રાસીને એક યુવાને આત્મહત્યા કરવાનું નક્કી કરી નાખ્યું. દવાની દુકાને જઈને તેણે ઝેર માગ્યું. દુકાનદારે તેને સહાનુભૂતિથી પૂછ્યું કે આટલી નાની ઉંમરે તું આપઘાત કરવા તૈયાર થયો છે ? તારી પર એવું તે શું દુઃખ તૂટી પડ્યું છે ? જેના ઉત્તરમાં એ યુવાને પોતાની પત્નીનો ફોટો દુકાનદાર સામે ધર્યો, જે જોઈને દુકાનદારે તેને દાઢમાં પૂછ્યું : ‘તો તો સાથે તું પ્રિસ્ક્રિપ્શન પણ લાવ્યો છે ?’) કહે છે કે સૉક્રેટિસને ઝેર પીતો જોઈને ઝેન્થીપી આક્રંદ કરવા માંડી હતી – એ વિચારે કે આવો સહનશીલ વર આ જન્મમાં તો શું, આવતા સાત જન્મમાંય નહીં મળે….
પહેલાંનાં માવતરો તેમની દીકરીઓને શિખામણ આપતાં કે ‘ગમ ખાના ઔર કમ ખાના.’ કિન્તુ પતિ સાથે સતત તકરાર કરવાથી તંદુરસ્તી સારી રહે છે, હૃદયરોગમાંથી મુક્ત થવાય છે, એ જાણ્યા બાદ હવે પછીની મમ્મીઓ તેમની સુપુત્રીઓને વઢીને એવી સલાહ આપશે કે ‘વર કહે એ બધું મૂઢની જેમ સાંભળી રહેવું નહીં, આપણેય સામે જવાબ આપવો એટલે એનેય પિટ્યાને ખબર પડે કે તેં કંઈ મોંમાં મગ નથી ભર્યા, તારી પાસે પણ જીભ છે…..’
અગાઉના જમાનામાં તો પુરુષો માટે ચાર સુખ આશીર્વાદરૂપ હતાં. એમાંનું સૌથી પ્રથમ, પહેલું સુખ તે મૂંગી નાર, એના જેવું કોઈ અન્ય સુખ નથી. આ સુખ જોકે દુર્લભ છે. જો પહેલું સુખ નસીબમાં ન લખાયું હોય તો ‘બીજું સુખ તે બહેરો ભરથાર’. આ બંને સુખ ન હોય તો ‘ત્રીજું સુખ તે મગજ તલવાર.’ બોલતાં-બોલતાં જ તેને વાઢી નાખે – દલીલબાજીમાં ફાવવા જ ન દે; અને જો આ ત્રણ સુખ ભાગ્યમાં ન લખાયાં હોય તો પછી છેવટનું ‘ચોથું સુખ તે ઘરની બહાર.’ પણ એ કાલ્પનિક દિવસ ગયા. હવે તો કોઈ શોધ વિશે છાપામાં અહેવાલ આવે છે તે વાંચીને પ્રજામાં તરત જ પરિવર્તન આવવા માંડે છે. બહારનાંની વાત જવા દઈએ, પણ મારી સાસુની દીકરીએ તો, ‘દરરોજ વર સાથે લડવાથી સ્વાસ્થ્ય સુધરે છે’ એ સમાચાર છાપામાં વાંચ્યા છે ત્યારથી મારી સાથે લડવાનાં કારણો લગભગ દરરોજ શોધી કાઢે છે અને જેને ઝઘડવું હોય તેની સામે એ કારણો સામેથી હાજર થઈ જાય છે. દા.ત, ટેવવશ નાહ્યા પછી ટુવાલ પલંગ પર ફેંકું એટલે તે તરત જ ગર્જના કરવા માંડશે કે તમને મેં હજાર વખત ટોક્યા છે કે ભીનો ટુવાલ તમે આમ ડૂચો વાળીને પલંગ પર ન ફેંકો, ગાદલામાં ભેજ આવશે તો કોણ, મારો બાપ કાઢશે એ ભેજ ! પછી એની એલ.પી. (લોંગ પ્લે) ચાલવા માંડે ને ત્યાં તેનાથી છૂટવા હું તૈયાર થઈને બહાર નીકળતો હોઉં ને મને બારણામાં જ ‘સ્ટેચ્યુ’ કરી દે. છણકતા અવાજે ધમકાવવા માંડે કે ડાર્ક પેન્ટ પર તે કંઈ ડાર્ક ઝભ્ભો પહેરાતો હશે ? ‘મૅચિંગ’ કોને કહેવાય એનું તમને બાપ જન્મારામાંય ભાન નહીં થાય ! માણસ જેવા લાગવામાં તમારા કાકાનું જાય છે શું ! સાવ કવિ જેવા લઘરા લાગો છો આ વેશમાં, જાવ બદલી નાખો, નહીં તો મારા જેવી કોઈ ભૂંડી નથી. અને અડધો કલાક સુધી તે બિચારા નિર્દોષ કવિઓને અડફેટે લેશે.
યાદ આવે છે કે એકવાર એક લેખકને મારે ત્યાં મેં જમવા નોતર્યો હતો. દૂધપાક-પૂરીનું જમણ હતું. લેખકે મારી પત્નીને કહ્યું, ‘ભાભી, મને થોડી ખીર આપશો ?’ પત્ની એ લેખક પર સમસમી ગઈ. એના ગયા પછી મારા પર ગુસ્સો ઠાલવતાં તે બોલી : ‘કેવા કેવા બેવકૂફોને પકડી લાવો છો ! જે ગમારને દૂધપાક અને ખીર વચ્ચેના ફરકની ખબર ન હોય એવાને ફરી ક્યારેય ન બોલાવશો, જમવા….’
મફતમાં મળેલું હૃદય કેટલું મોંઘું હોય છે એની ખબર તો તેમાં કોઈ મોટી ગરબડ ઊભી થાય ત્યારે જ થાય છે. એટલે મારા મતે હૃદયરોગ ન થાય એ માટે પતિ-પત્ની વચ્ચેના ઝઘડા જેવી અકસીર દવા કોઈ પણ ગુજરાતીને માફક આવે એવી છે. એમાં પણ પતિના મુકાબલે પત્નીને ઉશ્કેરવી વધારે સહેલી છે. તે બહુ સારા મૂડમાં હોય ત્યારે જ કંઈક આડુંઅવળું બોલવું. પિયર એ તેની સૌથી દુખતી નસ છે. તેના પિયરના કૂતરા વિશે પણ જો તમે સહેજ પણ અપ્રિય વાણી ઉચ્ચારશો તો તે નહીં સાંખે. તે કરડકણું છે એમ બોલશો તોપણ પત્ની તમારી સામે ઘૂરકિયું કરશે. એનાં મા-બાપ વિશે કશું ઘસાતું બોલ્યા તો તેની કમાન છટકી જ સમજો. તેને બોલતી (બોલતીનો અર્થ અહીં ઝઘડતી) કરવી હોય તો શરૂઆત આ રીતે કરી શકાય : ‘મંજુ, તારી મમ્મીએ તને બી.એ. વિથ સોશિયોલૉજી કરાવી પણ સાથે થોડા સંસ્કાર પણ સીંચ્યા હોત તો કેટલું સારું થાત !’ બસ, પછી જુઓ મજા ! સંસ્કાર કોને કહેવાય એની મૌલિક વ્યાખ્યાઓ વિવરણ સાથે જાણવા મળશે. ઉપરાંત તમારાં મા-બાપ, ભાઈ-બહેનો વગેરેને સાંકળીને અપ્રિય વાણીનો ધોધ તે વહાવશે એ ઝીલવાની લિજ્જત આવશે. સાથે એ બળાપો પણ સાંભળવા મળશે કે ‘મારી બહેન અમી કેટલી સુખી છે ! પંકજકુમાર તેને હાથ પર રાખે છે. તેમની પાસે તો બંગલો, ગાડી, નોકરચાકર, રસોઈયા બધું જ છે. મારું તો પંકજકુમારના ભાઈ નીતીન સાથે થવાનું હતું, પણ જન્માક્ષર ન મળ્યા; મંગળ આડો આવ્યો ને તમારો જેવો રાહુ લમણે લખાયો. મારાં સાસરિયાં કરતાં મારી બહેનનાં સાસરિયાં લાખ નહીં, કરોડ દરજ્જે સારાં. તમારી પાસે સાડી માગું ત્યારે કાયમ સાડીનાં ‘સેલ’માં જ ઢસડી જાવ છો. ને ‘સેલ’માં હજારવાળી અઢીસો રૂપરડીમાં મળતી સાડી લઈ આપો છો. પાછા ચેતવણી આપો છો કે ખબરદાર કોઈને સાડીનો સાચો ભાવ કહ્યો છે તો ! સાડી પરનું સ્ટિકર જલદી ઉખાડી નાખ. ને તારી બહેન પૂછે તો કહેજે કે બારસોમાં પડી. કોઈનો વર આવો મખ્ખીચૂસ જોયો નથી….’
પછી ચેઈન્જ ખાતર તેની રસોઈ બાબત ક્યારેક અમથી-અમથી નુક્તેચીની કરવી. કારણ એ જ કે રસોડું એ સ્ત્રીનો ઈલાકો છે, હોમગ્રાઉન્ડ છે. તેની રસોઈ કોઈ ચાખ્યા વગર જ વખોડે એ તેને માટે માથાના ઘા જેવું અસહ્ય હોય છે. એટલે દરરોજ નહીં, કોઈક વાર જમવાનું થાળીમાં પીરસાઈ જાય ત્યારે પત્નીને ચીડવવા બે હાથ જોડીને ઈશ્વરને ખોટેખોટી પ્રાર્થના કરવી કે જમી રહ્યા પછી પણ મને હેમખેમ રાખજે હે દીનદયાળ !… તમને દાળ અને શાક અલગ-અલગ વાડકીમાં પીરસાયાં હોય ત્યારે અત્યંત મીઠા, પ્રેમાળ અવાજે પૂર્ણાંગિનીને પૂછવું કે પ્રિયે, તમે બે જુદી જુદી વાડકીમાં દાળ અને શાક આપ્યાં છે એવું હું માનું છું, પરંતુ એમાં દાળ કઈ વાડકીમાં છે અને શાક કયું છે એનું મને માર્ગદર્શન આપો, જેથી કરીને દાળમાંથી દાળનો અને શાકમાંથી શાકનો સ્વાદ હું યથાયોગ્ય રીતે માણી શકું ! બેમાંથી એક વાટકી તમારા પર છુટ્ટી ન ફેંકાય એ માટે તમને આગોતરી શુભેચ્છા પાઠવું છું…. તો ક્યારેક તેની રજા માગતા હો એ ‘ટોન’માં તેને પૂછવું કે તમને માઠું ન લાગે તો એક સમાચાર આપવા છે. આપું ? તે ચોક્કસ હા જ પાડશે. પછી કહેવું : ‘ગઈ કાલે તમે હીરા મૂચ્છડની દુકાને શાક લેવા ગયાં ત્યારે પેલો રોજ આવે છે એ આપણો ‘ફૅમિલી બેગર’ આવ્યો હતો તે મને કહેતો હતો કે ત્રણ દિવસ પહેલાં તેની ઘરવાળી માગવા આવી ત્યારે શેઠાણીએ તેને કઢી-ભાત આપેલાં. એ ખાટી ચિચૂડા જેવી કઢી ખાવાથી અમને બધાને ઍસિડિટી થઈ ગઈ. શેઠ, તમને તો કંઈ થયું નથી ને ? ઘરમાં હોય તો મને ઍસિડિટીની દવા આપો ને !’ આટલું કહીને સલામતી ખાતર બીજા રૂમમાં ચાલ્યા જવું.
પત્નીએ તમારા માટે પ્રેમથી તૂરિયા-પાંદડાનું તમને ભાવતું શાક બનાવ્યું હોય ત્યારે પહેલો જ કોળિયો મોંમાં મૂકતાં પત્ની સાંભળે એમ બબડવું : ‘મારી મા જેવાં તૂરિયાં મેં આજ દિન સુધી ખાધાં જ નથી.’ અથવા તો ‘વેઢમી બનાવવામાં મારી બહેન સુલૂ આગળ કોઈનો કલાસ નહીં.’ – આટલું બોલ્યા પછી ઓછામાં ઓછું એક કલાક સુધી રસોઈ પર તમને મનનીય પ્રવચન સાંભળવાનો લાભ મળશે, તેમજ તમારી મા-બહેનને શું-શું રાંધતાં નથી આવડતું એય તમે જાણી શકશો.
ટૂંકમાં આ ઈલાજ છે પત્નીને હાર્ટ ટ્રબલમાંથી ઉગારવાનો. જોકે તેની માફક તમને લડતાં-ઝઘડતાં ક્યારેય આવડવાનું નથી. તમારા પપ્પાની જેમ જ ! તેમનો અમૂલ્ય વારસો જાળવી રાખવામાં કશું ખોટું પણ નથી. માટે પત્નીને જેટલું બોલવું હોય તેટલું છૂટા મોંએ લડવા-ઝઘડવા દેવી. તેનું આયુષ્ય લાં…બું ટકે એ તમારા માટે ઈચ્છનીય પણ છે. એનું કારણ એટલું જ કે મોટી ઉંમરે ઘરભંગ થયેલા પુરુષોની હાલત તમે જોજો, અત્યંત દયનીય હોય છે.
[કુલ પાન : 142. કિંમત રૂ. 125. પ્રાપ્તિસ્થાન : ગૂર્જર ગ્રંથરત્ન કાર્યાલય, રતનપોળનાકા સામે, ગાંધી માર્ગ, અમદાવાદ-1 ફોન : +91 79 22144663. ઈ-મેઈલ : goorjar@yahoo.com ]
Email This Article ·  Print This Article ·  Save article As PDF ·   Subscribe ReadGujarati
« Previous આપનું પુનઃ સ્વાગત છે ! – તંત્રી
જોક્સ જંકશન (ભાગ-2) – મન્નુ શેખચલ્લી
અમેરિકન : ‘અમારા દેશમાં બે જાતના રોડ હોય છે : નેશનલ અને ઈન્ટરનેશનલ’ બન્તાસિંગ : ‘અમારા દેશમાં પણ બે જાતના રોડ હોય છે : અન્ડર કન્સ્ટ્રક્શન અને ટેક ડાઈવરઝન !’ ******* ‘વજન ઘટાડવા માટેની એક સચોટ કસરત છે. પહેલાં તમારું માથું ડાબી તરફ ફેરવો, પછી જમણી તરફ ફેરવો. આવું બે વાર કરો....’ ‘શું આટલું જ કરવાથી વજન ઘટી જાય ?’ ‘હા, જ્યારે જ્યારે તમને ખાવાની ... [વાંચો...]
ચાલવું એટલે ઘરે પાછા ફરવું – કલ્પના દેસાઈ
યાળાની ઋતુ એટલે વિરોધાભાસની ઋતુ ! શિયાળો એટલે તબિયત બનાવવાની ઋતુ ને શિયાળો એટલે તબિયત ઉતારવાની ઋતુ ! શિયાળો એટલે વહેલા ઊઠીને ચાલવાની કે દોડવાની ઋતુ ને શિયાળો ગોદડું ઓઢીને મોડે સુધી ઊંઘવાની ઋતુ ! શિયાળો એટલે જાણે, ફક્ત ને ફક્ત ખાવાની ઋતુ ! ને પછી, શિયાળો એટલે માંદા પડીને ફક્ત ને ફક્ત દવા ખાવાની ઋતુ. એમ તો, એક લાંબુ ... [વાંચો...]
હૅર સ્ટાઈલ – નિર્મિશ ઠાકર
‘નિમ્મેસભૈ, ટમારું મોનું બરાબર લાગે છ, પન...’ ‘મોનું ? એ વળી શું ?’ ‘ફેઈસ, ટમારો ફેઈસ....’ ‘આઈ સી, મારું મોઢું.....’ ‘એ જ ટો કેઉં છ, કે મોનું ટો ટમારું બરાબર, પન હૅરસ્ટાઈલમાં કાંઈ ગરબડ લાગે છ.’ ગનપટ હુરતીએ કહ્યું. ક્યારેક મને આ ગનપટ હુરતીની વાત સાચી લાગે છે. બીજા કેટલાક લોકોએ પણ મને હૅરસ્ટાઈલ બદલવા ખાસ આગ્રહ કર્યા છે, મને ક્યારેય મારી હૅરસ્ટાઈલ અને મારો ... [વાંચો...]
16 પ્રતિભાવો : પરણેલા પુરુષો કંકાસથી દૂર ભાગે છે ! – વિનોદ ભટ્ટ
June 3, 2013 at 10:27 am
એકદમ મસ્ત શરૂઆત કરી મૃગેશભાઈ અને એમા પણ ખાસ કરીને જે વિષય પસંદ કર્યો છે..વાહ વાંચીને એકદમ હળવા ફૂલ જેવા થઈ ગયાં. વિનોદ ભટ્ટ રોક્સ..!!
June 3, 2013 at 1:17 pm
મ્રુગેશભાઇ ક્યારેક હસવામાથિ ફ્સવુ થઇ જાય તો ભારે પડી જાય. ખુબ મજા આવી. હળવા થઈ ગયા. વિનોદભાઈ ખુબ ખુબ અભિ.
June 3, 2013 at 5:36 pm
Kanaiyalal A Patel says:
June 3, 2013 at 11:35 pm
90 % Real Story At Home
June 4, 2013 at 10:15 am
Lol…lol…lol!!! 😀 હસી હસી ને બેવડ વળી ગઇ…
Thank you for sharing! Vinod Bhatt rocks!
June 4, 2013 at 12:41 pm
Kalidas V. Patel { Vagosana } says:
June 4, 2013 at 6:25 pm
શરુઆત મુ. વિનોદભાઈના વિનોદથી કરી સૌને હસાવી દીધા. આભાર. હાસ્યલેખો આપતા રહેશો તો વાચકોનાં ટેન્શન ઘટાડવાનું પુણ્યકામ થશે આ કકળાટભર્યા સમયમાં.
કાલિદાસ વ. પટેલ { વાગોસણા }
Chandrakant Gadhvi (UK) says:
June 21, 2013 at 1:14 am
વિનોદભાઇ એ કમાલ લખ્યુ બહુજ સુન્દર મજાનુ અભિનન્દન અને અભિવાદન.
July 10, 2013 at 11:35 am
khare khar badhani sathe avu j thatu hashe? man hadvuful thay gayu.patni hitalar jevi hoy che
July 27, 2013 at 11:42 pm
Sala badhe j kagda kada hoi che pan hu to gulf ma rahu chu tai to kagda hota j nathi pan badhe j gujrati nari sab pe bhari. Very nice maja aavi vachvani.
September 20, 2013 at 9:13 pm
khub saru lkho 6o
કીરીટકુમાર ઉમાભાઇ ટાપરીયા says:
September 24, 2013 at 5:03 pm
વિનોદ ભટ્ટ અને તારક મહેતા ગુજરાતનાં હાસ્ય સાહિત્યનું મોંઘેરું ઘરેણું છે.સામાન્ય વાતના મણકાને હાસ્યની માળામાં પરોવી વાચકોને હસાવવાની તેઓની શૈલી અદભૂત છે.
January 8, 2014 at 4:04 pm
વિનોદભાઇ, પત્ની તો હાર્ટએટેકથી બચી ગયાં, પણ પતિદેવને બચવા માટે (આનંદ મેળવવા)પત્નીને પડોશણ સાથે લડાવવી પડૅ, અથવા રુનાં પૂમડાંનો ઉપયોગ વધારવો પડે.
Triku C . Makwana says:
June 28, 2014 at 2:25 pm
September 24, 2014 at 1:39 am
તમારા જેવુ કોઈ લખી જ ના શકે. ંમઝઆ આવી ગઈ…..પન્ના નદીયાદ્
April 21, 2015 at 5:24 pm
હ્ર્દય ભરાઈ આવ્યુ…..ખુબજ સરસ્…..
Click here to cancel reply.
Select language:   Gujarati   English   (Press F12 to change language) Show Keyboard
Notify me of follow-up comments by email.
Notify me of new posts by email.
રીડગુજરાતી.કોમ પર પ્રસ્તુત થતા લેખ ટાઈપ કરવા માટે યોગ્ય વ્યક્તિઓની જરૂર છે. પૂરતું વળતર આપવામાં આવશે. વોટ્સએપ : ૯૯૭૪૪૧૦૮૬૮
પુણ્યનું વાવેતર – મનસુખ સલ્લા
હાથનાં કર્યાં – અર્જુનસિંહ કે. રાઉલજી
રાજાને જે ચરણપ્રહાર કરે તેને શી સજા કરવી જોઈએ? – આચાર્ય શ્રી ‘વાત્સલ્યદીપ’ સૂરિજી
ત્રણ ગીત – કાંતિલાલ એમ. કામરિયા
માઈન્ડ યોર ઓન બિઝનેસ? – ગિરીશ ગણાત્રા
હાસ્યનો હોજ.. – સં. તરંગ હાથી
સરિતાની શરત – રમણ મેકવાન
છે(છો)ડ સખી સરગમ – સ્વાતિ મેઢ
શ્રદ્ધા સ્મૃતિમંદિર – ડૉ. ચંદ્રકાન્ત મહેતા
થોડાસા રુમાની હો જાયે.. – નમ્રતા દેસાઈ
tia: સત્ય ઘટના પર આધારીત વાર્તા હમેશા હૃદયસ્પર્શી હોય છે...
tia: બીચરી વાર્તા તો પોતાના ઠેકાણે રહી અને લેખ કહો કે...
viren machwala: Give me more quotes
CD VORA: મને મજા આવી હું પણ આવા તબક્કાઓમાંથી વરસાદ થયો...
સંજય કે સંઘવી: જેમ પુ રવિશંકર મહારાજ કેહતા તેમ ડૉ કલામ...
ગોપાલ ખેતાણી: અદભૂત વર્ણન. આપની સાથે દરિયાઈ સફર કરી તેવો...
જગદીશ કરંગીયા ‘સમય’: ટૂંકી વાર્તા કે લેખ ? અતિ સુંદર...
Yogesh pandya: I m writter yogesh pandya..u hv read my...
Mahendra kumar, Babariya Dubai: Thought provoking article.
રીડગુજરાતી પરના વિશેષ લેખો કે અન્ય અગત્યની માહિતી આપના ઈ-મેઈલ પર મેળવવા માટે અહીં આપનું ઈ-મેઈલ સરનામું લખીને જોડાઓ.(4500 થી વધુ વાચકો)
પુણ્યનું વાવેતર – મનસુખ સલ્લા
હાથનાં કર્યાં – અર્જુનસિંહ કે. રાઉલજી
રાજાને જે ચરણપ્રહાર કરે તેને શી સજા કરવી જોઈએ? – આચાર્ય શ્રી ‘વાત્સલ્યદીપ’ સૂરિજી
ત્રણ ગીત – કાંતિલાલ એમ. કામરિયા
માઈન્ડ યોર ઓન બિઝનેસ? – ગિરીશ ગણાત્રા
રીડગુજરાતી વિશે : પ્રેસ વિભાગ
નવરસમાં ઝબોળાયેલી માઈક્રોફિક્શન – ડૉ. હાર્દિક નિકુંજ યાજ્ઞિક
એક અપીલ – ધ્રુવ ભટ્ટ
વન ડે માત્રમ – કુલદીપ લહેરુ
This site is dedicated to Shrimad Bhagvat Mahapuran
Back to top ↑
Send to Email Address Your Name Your Email Address Cancel
Post was not sent - check your email addresses!
Email check failed, please try again
Sorry, your blog cannot share posts by email.