gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu gu gu el gu gu gu gu el gu gu gu el gu gu gu gu el gu gu gu gu gu el gu gu el gu gu el gu gu gu el gu gu el gu gu gu el gu gu el gu gu el gu gu gu gu el gu gu el gu gu el gu gu el gu gu el gu gu el en en ca es es en en en en en en en es en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en en gu gu en tr en gu en en en gu en en en en en en en en gu en uz en gu gu en en en gu en en en en en gu en en en nb en gu en gu en en en en fr en en en en fi gu en en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu en lt en en en en gu en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu en en en en en en en
ReadGujarati.com: હાસ્યામૃત ! – સંકલિત
પસંદ કરો પ્રથમ પાનું અનુક્રમણિકા – ટૂંકીવાર્તાઓ – નિબંધો – કાવ્યો અને પદ્ય – ગઝલો – અધ્યાત્મિક લેખો – હસો અને હસાવો – સાહિત્ય લેખો – બાળસાહિત્ય – અન્ય લેખો – પ્રકીર્ણ – ડાઉનલોડ – લેખ શોધો – મહિનાવાર લેખો – ગુજરાતીમાં લખો – ગુજરાતી કેલેન્ડર – આપનો લેખ મોકલાવો – આપનું યોગદાન સંપર્ક
શિક્ષક : રેડિયો અને ન્યૂઝપેપરમાં શું ફેર છે ?
વિદ્યાર્થી : ન્યૂઝપેપરમાં ખાવાનું વીંટાળીને રાખી શકાય છે.
આધુનિક લગ્નો કેવા હશે ? એક નમૂનો….
પંડિત : ‘શું તમે બંને ફેસબુક પર તમારું સ્ટેટ્સ બદલીને મેરિડ કરવા તૈયાર છો ?’
યુવક-યુવતી : ‘હા, અમે તૈયાર છીએ.’
પંડિત : ‘બસ, તો લગ્ન થઈ ગયાં !’
યુવતી પરફ્યુમ લગાવીને બસમાં ચઢી એટલે યુવકે કોમેન્ટ કરી :
‘આજકાલ ફિનાઈલનો ઉપયોગ વધુ થાય છે.’
યુવતી : ‘તોય માખો પીછો નથી છોડતી….’
મોન્ટુ એની ગર્લફ્રેન્ડને ફરવા લઈ ગયો. ખૂબ સરસ હોટલમાં જમ્યા પછી એણે કહ્યું :
‘હું તને કંઈક કહેવા માગું છું. નારાજ તો નહીં થાય ને ?’
ગર્લફ્રેન્ડ : ‘નહીં, નહીં; કહો શું કહેવા માગો છો ?’
મોન્ટુ : ‘આ બિલ અડધું અડધું કરી લઈએ ?’
ઘરમાં ચોર આવ્યા અને જયની પત્નીને પૂછ્યું :
‘તારું નામ શું છે ?’
ચોર : ‘મારી માતાનું નામ પણ સાવિત્રી હતું. હું તને નહીં મારું. તારા પતિનું નામ શું છે ?’
જય : ‘આમ તો મારું નામ જય છે, પણ પ્રેમથી લોકો મને ‘સાવિત્રી’ જ કહે છે.’
પિન્ટુ : ‘યાર, બધા ગુનેગારો ગુનો કર્યા પછી તેમની આંગળીઓનાં નિશાન કેમ છોડી જાય છે ?’
મોન્ટુ : ‘મને લાગે છે કે તે બધા અભણ હશે, નહિતર સહી છોડીને જાય ને ?!’
મોન્ટુ : ‘પિન્ટુ, તને ખબર છે મંદિરની બહાર ચંપલ રાખવામાં અને મિસ કોલ આપવામાં કઈ વાત સમાન છે ?’
પિન્ટુ : ‘ના, ખબર નથી.’ મોન્ટુ : ‘બંનેમાં ડર લાગે છે કે કોઈ ઉપાડી ન લે.’
જય અને વિજય બંને સગા ભાઈઓ એક જ કલાસમાં ભણતા હતા.
શિક્ષક : ‘તમે બંનેએ પિતાજીનાં નામ અલગ-અલગ કેમ લખ્યાં છે ?’
જય-વિજય : ‘મૅડમ, પછી તમે અમને એમ કહો છો કે અમે નકલ કરીએ છીએ…..’
પિતા : ‘બેટા, એક સરસ જૂઠ બોલ. જો મને ગમશે તો હું તને પાંચ રૂપિયા આપીશ.’
દીકરો : ‘લો, કેવી વાત કરો છો ? હમણાં તો તમે દસ રૂપિયા કહ્યા હતા….’
જીવનમાં હંમેશાં યાદ રાખજો કે……
એક પેન ખોવાય તો નવી લાવી શકાય છે, પરંતુ જો પેનનું ઢાંકણ ખોવાય તો તે બજારમાંથી નવું લાવી શકાતું નથી…..
માસ્ટર ડિગ્રીના પદવીદાન સમારંભમાં એન્જિનિયરિંગ સ્ટુડન્ટે કેવી સ્પીચ આપવી જોઈએ ?
સ્ટુડન્ટ : ‘સૌથી પહેલાં તો મારે ‘ગુગલ’નો આભાર માનવાનો. ત્યાર બાદ ‘કોપી-પેસ્ટ’ સુવિધાનો અને છેલ્લે ‘ઝેરોક્સ’ મશીનનો ખૂબ ખૂબ આભાર. થેન્કયુ….’
પ્રિન્સીપાલ : ‘જો સાચા દિલથી ઈશ્વરને પ્રાર્થના કરવામાં આવે તો આપણી ગમે તેવી ઈચ્છા પૂરી થાય છે.’
સ્ટુડન્ટ : ‘જવા દો ને સાહેબ, જો એવું હોત તો તમે મારા સસરા હોત !’
એક છોકરો ઘરની બહાર મોટા છરા વડે રમતો હતો. ત્યાંથી પસાર થઈ રહેલા એક કાકાએ કહ્યું : ‘બેટા, આવી ખતરનાક ચીજ વડે તારા જેવા બાળકે રમવું ના જોઈએ.’
છોકરો : ‘તમને ખબર છે ? મારા દાદા 105 વરસ સુધી જીવ્યા હતા.’
કાકા : ‘કેવી રીતે ?’
છોકરો : ‘એ બીજાની વાતમાં માથું નહોતા મારતા એટલે !’
સન્તા : ‘જો હું કોફી પીઉં તો મને ઊંઘ જ ના આવે.’
બન્તા : ‘મારું ઊંધું છે, હું ઊંઘી જાઉં તો પછી મારાથી કોફી જ ના પીવાય.’
ઈતિહાસના સર બિમાર પડ્યા. સાયન્સના સરે ઈતિહાસનું પેપર કાઢ્યું.
પહેલો જ સવાલ કંઈક આ પ્રમાણે હતો : ‘બાજીરાવ પેશ્વાની આકૃતિ દોરો અને તેના વિવિધ ભાગોનાં નામો લીટીઓ દોરીને દર્શાવો !’
ડૉક્ટર : ‘તમારો માથાનો દુઃખાવો કેમ છે ?’
દર્દી : ‘એ તો હમણાં પિયરમાં છે….’
ટ્રેનમાં પાટિયું માર્યું હતું : ‘બિના ટિકિટ યાત્રા કરનેવાલે હોશિયાર…..’
બન્તા કહે : ‘વાહ જી વાહ ! ઔર ટિકિટ લેનેવાલે બુદ્ધુ ?’
ટીચર : ‘આજે વિશ્વનું પર્યાવરણ એટલું પ્રદૂષિત થઈ ગયું છે કે આવનારી પેઢીનાં બાળકોને વાઘ, સિંહ, જીરાફ, ગેંડા જેવાં પ્રાણીઓ કદી જોવા જ નહિ મળે.’
ટીનુ : ‘તો અમે એમાં શું કરીએ ? બોલો, અમે કોઈ દિવસ એવી ફરિયાદ કરી કે અમને ડાયનાસોર નથી જોવા મળતા ?’
Share this on WhatsApp
Email This Article ·  Print This Article ·  Save article As PDF ·   Subscribe ReadGujarati
« Previous હોવું અને ન હોવું – મોહમ્મદ માંકડ
અવિરત…ચક્ર ! – જયંતિ ધોકાઈ Next »
આ પ્રકારનું અન્ય સાહિત્ય:
વ્યસનની ફૅશન – મનહર શુક્લ
અમે અગાઉ શરદી-ઉધરસ તથા અસ્થિભંગ અંગે લેખો લખેલા ત્યારે વાચકોએ કહેલું કે અનુભવમાંથી પસાર થયા સિવાય આવું લખવું શક્ય નથી. એટલે ત્યાર પછીના જે લેખોમાં હરસ-મસા તથા સિઝેરિયન ડિલિવરી વિશે હતું તેને જુદા મૂકી દીધા. અત્યારે વ્યસન વિશે લખવાનું આવ્યું ત્યારે હિંમત એટલા માટે કરી છે કે આપાણી સાથે અન્ય મહાનુભાવો પણ (પોતપોતાનાં) વ્યસન વિશે લખી રહ્યા છે. હવે વાચકો ... [વાંચો...]
મુરબ્બી – જ્યોતિન્દ્ર દવે
હાપુરુષો અને કવિઓની પેઠે મુરબ્બીઓ પણ જન્મે છે. અમુક વય આવ્યા પછી જ મુરબ્બીપણું આવે છે, એમ નથી; કેટલાક મનુષ્યો પૂર્વજન્મના સંસ્કારે જગતમાં પ્રવેશ કરતાંની સાથે જ મુરબ્બીપદ લેતા આવે છે. તેઓ રડે છે, હસે છે, રમે છે, તે પણ મુરબ્બીપણાના ભાવથી જ. આવા પુરુષો આખા જગતના પિતૃપદે વિરાજે છે. તે તેમના પિતાના પુત્રો હોતા નથી, પત્નીના પતિ હોતા નથી, ભગિનીના ... [વાંચો...]
આજે મોં મચકોડીને ‘સાલ મુબારક’ – કલ્પના દેસાઈ
ગઈ કાલે દિવાળીના સપરમા દિવસે અમે ઘરમાં સૌએ ભેગાં મળીને નવા વર્ષે સૌને ‘સાલ મુબારક’ કઈ રીતે કહેવું તેની લાંબી લાંબી ચર્ચા – મંત્રણા કરી. એકે કહ્યું કે, ‘હવે તો કોઈ આવતું નથી એટલે ‘સાલ મુબારક’ કહેવાની જરૂર જ નથી પડવાની.’ બીજાએ કહ્યું કે, ‘હવે તો ફોન કે મેસેજથી જ કામ પતાવી દેવાનું.’ (સાલ મુબારક’ કહેવાનું એટલે એક કામ પતાવવાનું ... [વાંચો...]
10 પ્રતિભાવો : હાસ્યામૃત ! – સંકલિત
Kalidas V. Patel { Vagosana } says:
March 3, 2013 at 5:18 pm
તાજા,નવા અને માર્મિક હાસ્ય ટુચકા માણવા મળ્યા. હસવાનું ટોનિક મળ્યું. આભાર.
કાલિદાસ વ. પટેલ { વાગોસણા }
March 6, 2013 at 3:23 am
માર્મિક નવા હાસ્ય ખજાનામાથેી રમુજિ તુચકા મલ્યા. મજા આવેી ગઈ.શુક્રિયા.
March 7, 2013 at 3:09 pm
ઘણી સારી હાસ્ય રમુજી જોક્સ છે. ગુજરાતી માં મજા આવી જાય….
March 15, 2013 at 2:19 pm
THNX FOR GUJARATI STORY & JOCKS I REALLY ENJOY ….
ONCE AGAIN THNX …:)
March 31, 2013 at 3:25 pm
April 3, 2013 at 11:18 am
મજા આવેી ગઈ બાપુ.
April 4, 2013 at 7:00 pm
નવા એસ. એમ. એસ. મળ્યા. આભાર.
April 10, 2013 at 4:34 pm
exellent for life health
January 21, 2014 at 8:33 pm
April 5, 2014 at 3:08 pm
તમે તમારે ચાલુ રાખો
Click here to cancel reply.
Select language:   Gujarati   English   (Press F12 to change language) Show Keyboard
Notify me of follow-up comments by email.
Notify me of new posts by email.
Download Latest Issue NOW!!
Click Here to download
નૂતન વર્ષના સાલમુબારક – સંપાદક
જરા કહેશો, માબાપની શા કારણે કરો છો અવગણના? – અવંતિકા ગુણવંત
ચરિત્રકીર્તન – અંતિમ વાચનયાત્રા – સં. મહેન્દ્ર મેઘાણી
સલાહ આપનારને એટલી જ સલાહ આપવાની કે… – વિનોદ ભટ્ટ
ચા વિના સૂનો સંસાર! – ગોપાલ ખેતાણી
બ્રિટિશ – અમેરિકન ડાયસ્પોરિક ગુજરાતી કવિતા – રમેશ ચૌધરી
મા ભૂમિની મહેકના સંબંધો – શ્યામ ખરાડે
તરસ – પ્રફુલ્લા વોરા
કવિશ્રી રઘુવીર ચૌધરીની પ્રતિભાવ પ્રેરક કાવ્યરચના – લાભશંંકર ઠાકર
નાઈટ આઉટ એ પેરન્ટસની મોટી સમસ્યા – નમ્રતા દેસાઈ
Mansukh Savaliya: Thanks for such a needful social...
sandip: રીડગુજરાતી ટીમ ને…….. “સાલ...
SHARAD: FAMILY LIFE AND PROFESSIONAL LIFE ARE DIFFERENT....
SHARAD: PATNI PASE SAFAI PRASTUTKARTA BADCHALAN PATI NE...
SHARAD: BIMAR SHARIR ANE MAN NI DAVA , BE YADGIRIO RAKHI...
SHARAD: SATYA GHATNA JEVI BODHVARTA
Mansukh Savaliya: Thanks for serving the society through...
Viral Pandya: I agree with Mr. Vijay’s...
MANOJ HINGU: સૌ પ્રથમ આપણે નવા વર્ષ ની શુભેચ્છા અને...
Ekta Patel: Happy new Year ! waiting for new articles
રીડગુજરાતી પરના વિશેષ લેખો કે અન્ય અગત્યની માહિતી આપના ઈ-મેઈલ પર મેળવવા માટે અહીં આપનું ઈ-મેઈલ સરનામું લખીને જોડાઓ.(4500 થી વધુ વાચકો)
નૂતન વર્ષના સાલમુબારક – સંપાદક
જરા કહેશો, માબાપની શા કારણે કરો છો અવગણના? – અવંતિકા ગુણવંત
ચરિત્રકીર્તન – અંતિમ વાચનયાત્રા – સં. મહેન્દ્ર મેઘાણી
સલાહ આપનારને એટલી જ સલાહ આપવાની કે… – વિનોદ ભટ્ટ
ચા વિના સૂનો સંસાર! – ગોપાલ ખેતાણી
રીડગુજરાતી વિશે : પ્રેસ વિભાગ
લેખકો અને ઓનલાઈન ઈ-બુક પાયરસી.. – જીજ્ઞેશ અધ્યારૂ
જીવન અંંતરંગ – લઘુનવલ (ભાગ ૧૦)
જિંદગીની આશ.. ઉત્સવ! દીપોત્સવ! – ગોપાલ ખેતાણી
This site is dedicated to Shrimad Bhagvat Mahapuran
Back to top ↑
Send to Email Address Your Name Your Email Address Cancel
Post was not sent - check your email addresses!
Email check failed, please try again
Sorry, your blog cannot share posts by email.