gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu gu gu gu gu gu el gu gu gu gu gu el gu gu el gu gu el gu gu gu el gu gu el gu gu gu el gu gu gu el gu gu gu gu el gu gu gu gu el gu gu el gu gu gu gu el gu gu gu el gu gu el gu gu gu gu el gu gu el gu gu gu gu el gu gu el gu gu gu el gu gu gu el gu gu gu el gu gu el gu gu gu gu el gu gu gu gu en en ca es es en en en en en en en es en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en en gu gu en en en en en en en en en en en en en en en en en en en gu en en en es en en en en en en en ca en gu en en en en fr en en en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu en gu gu gu gu en en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu en en en en en en en
ReadGujarati.com: રમૂજી ટુચકાઓ.. – સંકલિત
પસંદ કરો પ્રથમ પાનું અનુક્રમણિકા – ટૂંકીવાર્તાઓ – નિબંધો – કાવ્યો અને પદ્ય – ગઝલો – અધ્યાત્મિક લેખો – હસો અને હસાવો – સાહિત્ય લેખો – બાળસાહિત્ય – અન્ય લેખો – પ્રકીર્ણ – ડાઉનલોડ – લેખ શોધો – મહિનાવાર લેખો – ગુજરાતીમાં લખો – ગુજરાતી કેલેન્ડર – આપનો લેખ મોકલાવો – આપનું યોગદાન સંપર્ક
અહીં જુદા જુદા સામયિક, સાપ્તાહિકમાં (પુસ્તકાલય, ચક્રમ ચંદન, નવચેતનમાં) આવેલ રમૂજી ટુચકાઓ લીધા છે.
શિક્ષક : ગાંધીજીને કોણે માર્યા?
શિક્ષકે ગુસ્સામાં પૂછ્યું : પણ ગોળી છોડનાર કોણ ?
પપ્પુ એકદમ બોલી ઉઠ્યો : સાહેબ ! પિસ્તોલ.
પતિ-પત્નીનો ઝઘડો ઉગ્ર સ્વરૂપ ધારણ કરવા લાગ્યો.
પત્ની : અરેરેરે ! મેં મારી મમ્મીનું કહેવું માની તમારી સાથે લગ્ન ના કર્યું હોત તો કેવું સારું ?
પતિ : તો શું તારી મમ્મીએ તને મારી સાથે લગ્ન કરવાની ના પાડી હતી ?
‘હા …’ પત્નીએ ક્રોધમાં જવાબ આપ્યો.
‘અરે ભલા ભગવાન, હું પણ કેવો મૂર્ખ છું ? આવા ભલા સાસુને હું અત્યાર સુધી ખરાબ જ માનતો હતો !’
એક દર્દીને હાર્ટઍટેક થયો હતો. સારવાર પછી તેણે દાક્તર પાસે બીલ માંગ્યું.
‘બીલની હજુ થોડા દિવસ રાહ જુઓ, તમારી તબિયત આંચકા સહન કરી શકે તેટલી સારી થઈ નથી..’ દાક્તરે શાંતિથી કહ્યું.
દીપા : (પતિને) ‘તમને કશું લાવતા નથી આવડતું.’
દીપક : ‘સાવ સાચું કહે છે, તને લાવ્યો એ જ એની સાબિતી છે.’
એક અજાણ્યા માણસે બીજાને કહ્યું, ‘જો તમે સામેના મકાનમાંથી ટી.વી. ચોરી લાવો હું તમને એક હજાર રૂપિયા ઈનામમાં આપીશ.’
બીજો માણસ ગયો અને ટી.વી. લઈ આવ્યો. પણ શરત હારનાર પહેલા માણસે એક હજાર રૂપિયા આપવાની ના પાડી દીધી અને કહ્યું, ‘તમને એ જાણીને નવાઈ લાગશે કે હું પોલીસ ઈન્સ્પેક્ટર છું.’
‘તો તમને એ જાણીને એથીયે વધારે નવાઈ લાગશે કે સામેનું એ મકાન મારું જ છે.’ ટી.વી. ચોરી લાવનારે કહ્યું.
એક બેટસમેનની પત્ની : ‘જો કોઈ ખૂબસુરત યુવાન મને ભગાવીને લઈ જઈ રહ્યો હોય તો તમે શું કરશો ?’
‘હું કહીશ કે ભગાવીને લઈ જવાની ક્યાં જરૂર છે, આરામથી લઈ જા ને !’ બેટસમેને છગ્ગો માર્યો.
પતિ : તું આજકાલ વધારે સુંદર થતી જાય છે ?
પત્ની : એ કેવી રીતે ?
પતિ : જોને, તને જોઈને આજકાલ રોટલીઓ પણ બળતી જાય છે.
બે સરદારજી કારમાં બૉમ મૂકતા (ફીક્સ કરતા) હતા.
સરદાર – ૧ જો બૉમ ફીક્સ કરતા કરતા ફાટશે તો આપણે શું કરીશું ?
સરદાર – ૨ ચિંતા ના કરીશ, મારી પાસે બીજો બૉમ છે.
ડૉક્ટર : તો તમારો કાર અકસ્માત કેવી રીતે થયો ?
દર્દી : હું વળાંક લઈ રહ્યો હતો.
ડૉક્ટર : … અને સામેથી બીજી કાર આવી ?
દર્દી : ના, ત્યાં વળાંક નહોતો.
વેઈટર : અરે અરે, તમે આ ચમચી કોને પૂછીને લો છો ?
ગ્રાહક : ડૉક્ટરના કહેવાથી ?
વેઈટર : એટલે ?
ગ્રાહકે ખિસ્સામાંથી દવાની શીશી કાઢીને વેઈટરને બતાવી કહ્યું : જુઓ શીશી પર લખ્યું છે કે જમ્યા પછી બે ચમચી લેવી.
પતિ : રોજ-રોજ હું તારી આંખોમાં આંસુ નથી જોઈ શકતો.
પત્ની : ઠીક છે, આવતી કાલથી તમે ડુંગળી સમારજો.
મગનને નોકરી મળી. એણે બૉસ પાસે ૫ હજાર રૂ. પગાર, કાર ને ફ્લૅટની માગણી કરી.
બૉસે કહ્યું : ‘જાવ ડબલ આપીશું.’
આંખો પહોળી કરી મગને કહ્યું : ‘સાહેબ, તમે મજાક કરો છો ?’
સાહેબ : ‘ભાઈ, મજાકની શરૂઆત તમે કરી હતી !!!’
એક ન્યાયાધીશ દલીલ કરતા હતા કે: ‘મૃત્યુદંડની સજાથી ગુનાઓ ઓછા થાય છે.’
જુવાન એટર્ની એનાથી વિરુદ્ધ મતનો હતો. તેણે ન્યાયાધીશને કહ્યું : ‘તમારા મતની સાબિતી માટેના કારણો આપો.’
ન્યાયાધીશે કહ્યું : ‘જે જે લોકોને મેં ફાંસીના માંચડે મોકલ્યાં છે, તેમણે પછી ક્યારેય ખૂન કે ગુનો કર્યો નથી.’
એક અભિનેત્રીએ બીજીને કહ્યું : ‘યાર, ગઈકાલે મારું નાટક એવું જામ્યું કે આખા ઑડિયન્સનાં મોં ફાટેલાં જ રહી ગયાં.’
એ અશક્ય છે. બીજી અભિનેત્રી બોલી : ‘રોગ ચેપી છે એ ખરું, પરંતુ એટલા બધા લોકોને બગાસું સાથે આવે એ શક્ય નથી.’
શિક્ષક : ચિન્ટુ, આવતા જન્મમાં તું શું બનવા માંગે છે ?
ચિન્ટુ : સર, આવતા જન્મમાં હું જિરાફ બનવા માંગુ છું.
શિક્ષક : ચિન્ટુ, શા માટે તું જિરાફ બનવા માંગે છે ?
ચિન્ટુ : એટલા માટે કે તમે મને લાફો ન મારી શકો ને !
ભગવાન કૃષ્ણ, ઈસુ ખ્રિસ્ત અને ગાંધીજી આ ત્રણેયમાં શું સામનતા છે ? શિક્ષકે પૂછ્યું.
મનિયો ઊભો થઈને કહે ત્રણેય છે ને.. તો… છે ને ત્રણેય રજાના દિવસે જન્મ્યા’તા સાહેબ..!
છોકરી : ડિયર, આપણે ક્યાં જઈ રહ્યા છીએ ?
છોકરો : લોંગ ડ્રાઈવ પર ડાર્લિંગ.
છોકરી : તેં મને પહેલેથી કેમ ન કહ્યું ?
છોકરો : મને પણ હમણાં બ્રેક ફેઈલ થઈ પછી જ ખબર પડી.
પિતા દીકરીના પ્રેમીને કહે : હું નથી ચાહતો કે મારી દીકરી આખી જિંદગી એક ગધેડા સાથે વિતાવે.
પ્રેમી : એટલા માટે જ તો હું એને અહીંથી લઈ જવા માગું છું.
નેતા એના પી.એ.ને : આટલા બધા ખેલાડી ફૂટબોલને કેમ લાત મારે છે ?
પી.એ : ગોલ કરવા.
નેતા : ધત્‍ તેરે કી, બોલ તો પહલે સે હી ગોલ હૈ ઔર કિતના ગોલ કરેંગે ?
પતિ : ‘પુરુષના જીવનમાં બે વાર એવી સ્થિતિ આવે છે, જ્યારે એ સ્ત્રીને સમજી નથી શકતો.’
પત્ની : ‘ક્યારે – ક્યારે આવે છે આવી સ્થિતિ ?’
પતિ : ‘એકવાર લગ્ન પહેલા અને બીજી વાર લગ્ન પછી.’
કપિલ શર્માએ પત્નીને કહ્યું, ‘જો મકાનમાલિક ઘર ભાડાના પૈસા માટે દરવાજો ખખડાવે છે. તેને તું કહી દે કે હું ઘરમાં નથી.’
પત્ની : ‘પણ, તમે કોઈ દિવસ જુઠ્ઠું નથી બોલતાં.’
કપિલ : ‘એટલા માટે તો હું તને મોકલું છું’
એક દોસ્ત : ‘હું એટલો મોટો થઈ ગયો. પણ મને યાદ નથી કે હું ક્યારેય જૂઠું બોલ્યો હૌં.’
બીજો દોસ્ત : ‘હા, તું સાચું કહે છે, મોટી ઉંમરમાં યાદશક્તિ પણ કમજોર થઈ જાય છે !’
એક પત્રકારે એક બેટસમેનને પૂછ્યું, ‘તમારો જન્મદિવસ ક્યારે આવે છે ?’
બેટસમેન : ‘મારો જન્મદિવસ નથી આવતો.’
પત્રકાર : ‘એવું કઈ રીતે બની શકે ? જન્મદિવસ તો બધાનો આવે છે ?’
‘એમાં એવું છે ને કે હું રાતના જન્મયો હતો. એટલે મારો જન્મદિવસ નથી આવતો !’
અમિત : ‘હમણાં છેલ્લાં પાંચ દિવસથી અમારી આખી ઓફિસ પિકનિક મનાવી રહી છે.’
કૃણાલ : ‘એમ ? એ કેવી રીતે ?’
અમિત : ‘બોસ વેકેશન ઉપર ગયા છે.’
Share this on WhatsApp
Email This Article ·  Print This Article ·  Save article As PDF ·   Subscribe ReadGujarati
« Previous સાત ફેરે – રોહિત શાહ
લિફ્ટ કરા દે… – પરાગ મ. ત્રિવેદી Next »
આ પ્રકારનું અન્ય સાહિત્ય:
ફોટાઓની કરમકહાણી…. – રતિલાલ બોરીસાગર
ગઈ દિવાળી ઉપર એક સામાયિકના તંત્રીએ મારો લેખ અને સાથે મૂકવા મારો ફોટો મગાવ્યો હતો. રાષ્ટ્રીય કક્ષાના ફોટોગ્રાફર જગન મહેતા (જગનદાદા) એ મારા ફોટા પાડેલા અને એ ફોટાની નૅગેટિવ મારી પાસે હતી. એ ફોટા મોકલવાનું મેં નક્કી કર્યું. હું પોતે ઘણો સામાન્ય માણસ છું, પણ અસામાન્ય માણસો સાથે મારી સરખામણી થઈ શકે એમ છે. જેમકે, મહાત્મા ગાંધીના ફોટા પાડનાર જગનદાદાએ ... [વાંચો...]
ગુલાબડોસી – જ્યોતીન્દ્ર દવે
રા મોસાળમાં આગલા બે ખંડ પછી એક ચોક, તેની પાછળ રસોડું ને રસોડાના પાછલા બારણા પછી નાનકડી ગલી જેવો રસ્તો, એ રસ્તાના એક છેવાડે ‘હમણાં પડું છું, હમણાં પડું છું’ એમ કહેતું હોય તેવું, કમરમાંથી વાંકું વળી ગયેલું ઝૂંપડી જેવું મકાન હતું. એ મકાનમાં એક ડોસી રહેતાં હતાં. એનું નામ હતું ગુલાબ. પણ એ ગુલાબની બધી પાંખડીઓ ખરી ગયેલી અને ... [વાંચો...]
હાસ્યમ શરણં ગચ્છામિ (રમૂજી ટૂચકા) – સંકલિત
રેક ભાષામાં વિરામચિન્હોનું આગવું સ્થાન હોય છે. જો તે ખોટી જગ્યાએ મુકાઈ જાય તો કેવો ફિયાસ્કો થાય છે તે જુઓ : પત્નીનો પતિને રમૂજભર્યો પત્ર : વહાલા પતિદેવ, અમે મજામાં છીએ ત્યાં. તમે મજામાં હશો અહીં. મોટાભાઈ માંદા પડ્યા છે એટલે દવાખાનામાં દાખલ કર્યા છે બળદોને. હવે જોતરવામાં આવે છે બાપાને અને બાને. ચારધામની જાત્રાએ મોકલીએ છીએ ભગરી ભેંસને. ગઈ કાલે પાડીનો ... [વાંચો...]
9 પ્રતિભાવો : રમૂજી ટુચકાઓ.. – સંકલિત
April 8, 2015 at 11:27 am
April 12, 2015 at 3:49 pm
I am very happy to read gujarati
April 10, 2015 at 8:51 pm
April 10, 2015 at 10:04 pm
May 18, 2015 at 3:53 pm
patel kinjalkumar p says:
June 24, 2015 at 11:56 am
Mukesh Baria Bhorva says:
July 14, 2015 at 11:33 am
August 18, 2015 at 11:39 pm
June 15, 2017 at 9:41 pm
Click here to cancel reply.
Select language:   Gujarati   English   (Press F12 to change language) Show Keyboard
Notify me of follow-up comments by email.
Notify me of new posts by email.
રીડગુજરાતી.કોમ પર પ્રસ્તુત થતા લેખ ટાઈપ કરવા માટે યોગ્ય વ્યક્તિઓની જરૂર છે. પૂરતું વળતર આપવામાં આવશે. વોટ્સએપ : ૯૯૭૪૪૧૦૮૬૮
પુણ્યનું વાવેતર – મનસુખ સલ્લા
હાથનાં કર્યાં – અર્જુનસિંહ કે. રાઉલજી
રાજાને જે ચરણપ્રહાર કરે તેને શી સજા કરવી જોઈએ? – આચાર્ય શ્રી ‘વાત્સલ્યદીપ’ સૂરિજી
ત્રણ ગીત – કાંતિલાલ એમ. કામરિયા
માઈન્ડ યોર ઓન બિઝનેસ? – ગિરીશ ગણાત્રા
હાસ્યનો હોજ.. – સં. તરંગ હાથી
સરિતાની શરત – રમણ મેકવાન
છે(છો)ડ સખી સરગમ – સ્વાતિ મેઢ
શ્રદ્ધા સ્મૃતિમંદિર – ડૉ. ચંદ્રકાન્ત મહેતા
થોડાસા રુમાની હો જાયે.. – નમ્રતા દેસાઈ
tia: સત્ય ઘટના પર આધારીત વાર્તા હમેશા હૃદયસ્પર્શી હોય છે...
tia: બીચરી વાર્તા તો પોતાના ઠેકાણે રહી અને લેખ કહો કે...
viren machwala: Give me more quotes
CD VORA: મને મજા આવી હું પણ આવા તબક્કાઓમાંથી વરસાદ થયો...
સંજય કે સંઘવી: જેમ પુ રવિશંકર મહારાજ કેહતા તેમ ડૉ કલામ...
ગોપાલ ખેતાણી: અદભૂત વર્ણન. આપની સાથે દરિયાઈ સફર કરી તેવો...
જગદીશ કરંગીયા ‘સમય’: ટૂંકી વાર્તા કે લેખ ? અતિ સુંદર...
Yogesh pandya: I m writter yogesh pandya..u hv read my...
Mahendra kumar, Babariya Dubai: Thought provoking article.
રીડગુજરાતી પરના વિશેષ લેખો કે અન્ય અગત્યની માહિતી આપના ઈ-મેઈલ પર મેળવવા માટે અહીં આપનું ઈ-મેઈલ સરનામું લખીને જોડાઓ.(4500 થી વધુ વાચકો)
પુણ્યનું વાવેતર – મનસુખ સલ્લા
હાથનાં કર્યાં – અર્જુનસિંહ કે. રાઉલજી
રાજાને જે ચરણપ્રહાર કરે તેને શી સજા કરવી જોઈએ? – આચાર્ય શ્રી ‘વાત્સલ્યદીપ’ સૂરિજી
ત્રણ ગીત – કાંતિલાલ એમ. કામરિયા
માઈન્ડ યોર ઓન બિઝનેસ? – ગિરીશ ગણાત્રા
રીડગુજરાતી વિશે : પ્રેસ વિભાગ
નવરસમાં ઝબોળાયેલી માઈક્રોફિક્શન – ડૉ. હાર્દિક નિકુંજ યાજ્ઞિક
એક અપીલ – ધ્રુવ ભટ્ટ
વન ડે માત્રમ – કુલદીપ લહેરુ
This site is dedicated to Shrimad Bhagvat Mahapuran
Back to top ↑
Send to Email Address Your Name Your Email Address Cancel
Post was not sent - check your email addresses!
Email check failed, please try again
Sorry, your blog cannot share posts by email.