gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu ja gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu en gu en gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu gu el gu gu gu gu gu gu gu gu ne gu el gu gu gu gu gu el gu gu gu gu gu gu el gu gu gu gu gu gu gu gu el gu gu gu gu gu en en en en en en gu gu en
જો, “શોલે” ગુજરાતીમાં બને તો ? | જલ્સા કરોને જેંતીલાલ
પ્રથમ ગુજરાતી હાસ્ય લોકશાહી - લોકો માટે, લોકો દ્વારા, લોકો ને અર્પણ
December 11, 2013 in બોલિવુડ રમૂજ
– આ શોલેમાં બંદૂકના ભડાકા કરતા ડાકુઓ નહિ, કરોડોનાં વ્હાઇટ કોલર ક્રાઇમ કરતા વિલનો છે!
કહે છે કે હવે સુપરહિટ શોલે ‘થ્રિ-ડી’માં આવવાનું છે!
અમે કહીએ છીએ કે ભેગાભેગું એકાદ ‘શોલે’ ગુજરાતીમાં ય બનાવી નાંખો ને? જરા કલ્પના કરો… આહાહા… કે ‘શોલે’ ગુજરાતીમાં બને તો કેવું હોય?…
જોકે ખાટલે ખોડ એટલી જ છે કે અહીં ગુજરાતમાં યુપી-બિહારની જેમ વાતવાતમાં બંદૂકોના ભડાકા કરતા ડાકુઓ છે જ નહિ! પરંતુ ચિંતા ના કરો, ગુજરાતી ‘શોલે’ના ડાકુઓ વ્હાઇટ-કોલર ફાઇનાન્શીયલ ક્રિમીનલો છે!
મને ‘બદલો’ જોવે છે…
ઓરીજીનલ ‘શોલે’માં શરૃઆતમાં ટ્રેન આવતી હતી. અહીં ગુજરાતની ખખડી ગયેલી એસટી આવે છે!
દૂરથી ડગુમગુ ચાલે ધૂળ ઉડાડતી એસટી જેવી ઊભી રહે કે તરત જ પેસેન્જરોને ઝડપી લેવા માટે આજુબાજુ છકડાઓ ફરી વળે છે.
પરંતુ છેક છેલ્લે ઉતરેલા એક માથે મફલર બાંધેલા કાકાને લેવા માટે એક નોકર જેવો માણસ જુનું કલર ઉખડી ગયેલું કાઇનેટિક લઇને ઊભો છે. વાંકાચૂકા અને ખાડાખડીયાવાળા રસ્તા પર બે વાર ‘ટોલ-ટેક્સ’ ભર્યા પછી ઠાઠીયું કાઇનેટિક એક ગામમાં ઠાકુરના ઘરે આવીને ઊભું રહે છે.
ઘરમાંથી બહાર આવેલા ઠાકુરની આંખોમાં અંગારા છે. એ કાકાને કહે છે ”કાકા, મારે બદલો જોવે છે.”
કાહા કહે છે ”બદલો? વડીલ, શેરબજાર તો બંધ થઇ ગયું. હવે બદલો તો સોમવારે જ થાય!”
”એ બદલો નહિ!” ઠાકુર ચીડાય છે ”મારે વેર વાળવું છે. ઓલ્યા હલકટ નાલાયક ગબ્બરે મારી બૈરી, મારી વહુ અને મારા દિકરાની…”
”શું વાત કરો છો… નારાયણ સાંઇવાળી કરી છે?”
”ના! ઈ ત્રણેના નામે હું જે સહકારી બેન્કો ચલાવતો’તો ઈમાંથી કરોડો રૃપિયા ગબ્બર ચાંઉ કરી ગ્યો છે! મારે બેટો પહેલાં કહેતો’તો કે હર્ષદ મહેતા શેરબજારમાં ડબલ કરી આપશે, પછી કહેતો’તો કે કેતન પારેખ કરોડોમાંથી અબજો બનાવી આપશે, છેલ્લે કહેતો’તો કે આઇપીએલમાં શ્રીનિવાસનના જમાઇ મયપ્પન આપણને અબજોમાંથી ખર્વો બનાવીને દઇ દેશે… પણ મયપ્પન મને કહે છે કે અયૈયો, કૌન ગબ્બર, કૈસા ગબ્બર? મેરે કો એક ભી રૃપિયા નહીં મિલા!”
”હં…” કાકા વિચારમાં પડે છે. પછી કહે છે કે ”એ બધું છોડો, હવે તમે ગુજરાત સરકાર જોડે લાખો-કરોડનાં એમઓયુ કરી નાંખો!”
ઠાકુર હજી ગુસ્સામાં છે ”કાકા, કાંટાથી જ કાંટો નીકળે. ગબ્બર જેવા કૌભાંડીને પકડવા હાટું કોઇ કોઠા-કબાડીબાજને જ ગોતવા પડે.”
”આલેલે…” કાકા બોલી ઊઠે છે ”બગલમાં છોરું ને ગામમાં ઢંઢેરો? તમે પોતે જ મોટા કબાડીબાજ છો, ઠાકુર!”
”શટ અપ!” ઠાકુર ગિન્નાય છે. ”હજી ગામમાં મારી ઇજ્જત છે. ભલે મારા પર બાર-બાર કેસું હાલતા હોય, હું જામીન પર છુટ્ટો ફરું છું.”
”તો તમને જોઇએ એવા કબાડીબાજો લાવવા ક્યાંથી?”
”મુંબઇના સટ્ટાબજારમાંથી… હજી આઇપીએલ અને ચૂંટણીયું બન્નેને વાર છે અટલે બુકીએ નવરા છે. જય જોગેશ્વરી અને વીરુ વીરાર નામના બે બુકીઓ જબરા ખાંટુ છે. અત્યારે ઈવડા ઈ મુંબઇની સેન્ટ્રલ જેલમાં હવા ખાય છે. ન્યાંથી લયાવો…”
”હા, પણ એમને જેલમાં બહાર શી રીતે કાઢવા?”
”એમાં શી ધાડ મારવી ‘તી?” ઠાકુર બોલ્યા ”વરસો પહેલાં રમેશ સિપ્પીએ એક ફિલમ બનાઇવી’તી. એમાંથી જ કોઇ આઇડીયા ઉઠાવો ને?”
”ઇ તો ‘શોલે’ હતી!”
”તો આપણે ‘ભટુરે’! ઈમાં શું?”
જય જોગેશ્વરી અને વીરુ વીરાર પેલી ખખડધજ એસટીમાંથી ઉતરે છે. ચારેબાજુ છકડા ઘૂમરી લઇ રહ્યા છે પણ દૂર ઊભેલા એક છકડામાં બેસવા માટે પડાપડી થઇ રહી છે!
વીરુ વીરાર ત્યાં જઇને જુવે છે તો એ છકડો ચલાવનાર બસંતી છે! વીરુ પૂછે છે ”તારા છકડામાં બેસવા માટે આટલી પડાપડી કેમ છે?”
બસંતી કહે છે ”દેખનેવાલી બાત યે હૈ કિ મારા દરેક પેસેન્જરને પહેલાં હું મારી બાજુની સેટ પર બેસાડું છું! જેમ જેમ ભીડ વધતી જાય તેમ તેમ અહીંથી ઉઠાડીને પાછળ મોકલું છું.”
વીરુ વીરાર આળસ મરડીને કહે છે ”તો આપડે કંઇ ઉતાવળ નથી! હું છેલ્લે જ બેસીશ!”
જય અને વીરુને ‘હરામગઢ’ જવાનું છે. જય જોગેશ્વરી પૂછે છે ”આ હરામગેઢ નામ શી રીતે પડયું?”
બસંતી કહે છે ”દેખનેવાલી બાત યે હૈ કિ આરામગઢ અને હરામગઢ બાજુબાજુમાં આવેલાં ટ્વીન-વિલેજ છે. આરામગઢમાં બધી સરકારી ઓફીસો છે એટલે એનું નામ ‘આરામગઢ’ પડી ગયું છે અને હરામગઢમાં બધા સરકારી અને કર્મચારીઓ કૌભાંડીઓ રહે છે એટલે એ ‘હરામગઢ’ કહેવાય છે.”
”વો તો ઠીક હૈ…” વીરુ વીરારી પોતાનું શરીર બસંતીના શરીર ચોંટાડીને પૂછે છે ”મગર તુમ કહાં રહેતી હો?”
”મેં?” બસંતી ગિયર બદલતાં કહે છે ”હું તો એક આસારામ આશ્રમમાં રહું છું!”
આ સાંભળતાં જ વીરુ છકડો ઊભો રખાવીને પાછલી સીટ પર જતો રહે છે…
જય જોગેશ્વરી અને વીરુ વીરારી ઠાકુરના ઘરે જઇને ટીવીમાં સીએનબીસી ચેનલ પર શેરોના ભાવ જોતા હોય છે ત્યાં ઠાકુર આવે છે. ”હાલો, નવાં કપડાં પે’રીને તૈયાર થઇ જાવ. આઇસી સોંગનો ટાઇમ થઇ ગ્યો છે!”
વીરુ પૂછે છે ”યાર, આ બધી આઇટમ ડાન્સરોમાં સૌથી વધુ સોના-ચાંદી અને ઘરેણાં કોની પાસે હશે?”
”કરીના પાસે…” જય શાંતિથી જાકીટ પહેરતાં કહે છે ”કારણ કે એની પાસે ‘સેફ’ છે!”
જય અને વીરુ તૈયાર થાય છે. જતાં જતાં બન્ને વિચાર કરી રહ્યા છે કે કોણ હશે આઇટમ ડાન્સર? પેલી હોટ મલ્લિકા શેરાવત, કડક કેટરીના કે સલમાનની ભાભી મલાઇકા?
પણ ત્યાં જઇ એમના ડોળા ચકળવકળ થવા લાગે છે. ”યાર, આ આઇટમ તો વિચિત્ર છે! તેલ નાંખીને ચોટલા વાળ્યા છે, ઉપરથી લાલ રિબીનો બાંધી છે, છાતી સપાટ છે, ફીગર થાંભલા જેવું છે અને ડાચું?… યાર ડાચું તો હમણાં જ શેવ કર્યું હોય એવું લાગે છે! ઠાકુર, આ છે કોણ?”
ઠાકુર શાંતિથી કહે છે ”આજકાલ એની હંધીય ચેનલુંમાં ડિમાન્ડ છે… ઈ કપિલની કોમેડી નાઇટવાળી ગુત્થી છે!”
(પછી ગબ્બર શી રીતે પકડાયો? જય અને વીરુનાં ચોકઠાં શી રીતે ગોઠવાયાં? વગેરે વાંચજો આવતા પોસ્ટ માં…)
સૌજન્ય : ગુજરાત સમાચાર
← આ વળી કેવું ગણિત ?
ઈન્ટરનેટ વગર પણ હવે ફેસબૂક અને ટ્વિટરનો આનંદ ઉઠાવો →
Leave a Reply Click here to cancel reply.
Email (will not be published) (required)
© 2012 જલ્સા કરોને જેંતીલાલ. All Rights Reserved. Terms of Use | Privacy Policy
પ્રથમ ગુજરાતી હાસ્ય લોકશાહી - લોકો માટે, લોકો દ્વારા, લોકો ને અર્પણ
error: Content is protected !!