ca oc es en ca ca fr ca ca en de ca ca it ca ca en ca ca ca ca gl ca en ca ja es es en ca en ca ca ca en es es es es es es es es es es es es es es cs es es es es fr ca es en en es es es es es es es es es es es es es es es es es pt es en es es es es es es es es es es es pt es es es es es gl es es es es es es es es es es fr es es es es es es es es es es es es pt es es fr ca ru
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El día que existeixi una cura pel dolor, llençaré les meves drogues (mentrestant: música)
Amb el riure horripilant de l'idiota
Titelles de Poe, Dostoievski i Dickens a un film educatiu de Frank Capra?
La Riera (i la mare que els va parir a tots)
Parlar per parlar = parlar²
Júlia Roca, l'esperit setanter i el friendly porn
Tot és mentida (i algunes més que altres)
efeméride (lo será tu padre)
Vull compartir pis amb Aki Kaurismaki
La velocidad de las cosas
Macaw. Deixa d'escriure codi font (i dibuixa'l, aquesta és la idea)
Treasure Island, de Connor Willumsen
Charles Forsman. Retrat del fracàs humà i la buidor existencial
Ens agraden les gimnastes txeques (fins i tot retirades)
Canva, editor gràfic on-line, casual, vintage, cool (i cuco)
fragmentos para acallar el silencio. 01
05 Jul 2007 por Alfred
soledad o solitud, se pregunta uno
Los catastrofistas, de los otros mejor ni hablar, siempre han señalado que vivimos en una sociedad extremadamente indivualista (que más bien parece una frase de esas en off de Anatomía de Grey). Pero la verdad, a mi no me parece nada mal oye... o me lo parecía, el hecho de (pretender) conseguir una sociedad de individuos, aunque parezca algo incongruente y tal vez lo sea; conseguir ser individuos: personas adultas independientes y sin importancia colectiva, y capaces de relacionarse con cierta madurez en condiciones de igualdad. De derechos. Y ejercerlos, de hecho.
Pues ni madurez ni individuos y aún menos acompañados, qué coño. De lo de sociedad ya paso.
Pensabamos que el “creciente individualismo” nos haría más fuertes, grandes y mejores... por dentro me refiero. Sin embargo lo único que hemos conseguido es estar más solos... todos, cada uno por su lado, incapaces de relacionarnos con una mínima madurez. De hecho dudo, qué digo, estoy seguro que no hemos conseguido ni la primera parte de la proposición. Condición necesaria pero no suficiente.
Apartarse de los demás no nos convierte directamente en individuos. Sino en solitarios. La soledad en si no te hace más sabio, sino desgraciado. La sabiduría no te garantiza felicidad, sino todo lo contrario (y dolor). Crecer no nos hace más maduros, tan solo más viejos, nunca mayores; más y más pequeños con el agravante de la edad, o este planeta está lleno de enanos. Estar emparejados no indica que sepamos, ni siquiera estar solos. Estar sólos no quiere decir que seamos independientes. Sino... no sé qué decir... o algo precisamente querrá decir, que no dice nada bueno de nosotros.
[ Bastantes ocasiones hemos tenido ya como para tener suficiente culpa de lo nuestro: cada uno la suya, y de lo suyo cada uno ]
No se trata de individualismo por elección y madurez, sino de aislamiento por incapacidad e impotencia...
[ Soledad o solitud, que se pregunta uno ]
Aunque lícito (y hasta recomendable, ¡pruébenlo en sus casas!) resulta estar solo, mejor lo sería saber estarlo, óptimo sería poder hacerlo acompañados... estar me refiero. Poder... saber... estar... buenamente... cómo, cuándo y con quién... más a menudo.
La decepción y la experiencia no son buenos maestros, con tan malos aprendices.
[ Joder, lo único que pasa en este puto mundo es el tiempo, leches. Y cagando leches además ]
03 Jul 2007 por Alfred
Uno de las mejores piezas de videodanza, de mi compañía de danza favorita...
Erre que Erre Cia. de Dansa entremezclan en este trabajo, dirigido por Guillem Morales e inspirado en el imaginario del genial fotógrafo Jan Saudek, ternura y violencia, delicadeza y agresividad; erotismo: encanto inconsciente y distraído por una parte y fijación enfermiza por la otra, el otro, que siempre son dos; erotismo teñido de obscenidad y fetichismo: la parte por el todo, o todo está en otra parte, evidente únicamente para aquellos sectarios iniciados en los cuales deviene obsesión: pecado personal construido a medida.
Dejarse llevar por el deseo del instinto, sexto, insaciable e incierto sentido, el que más nos complace incluso en su inevitable frustración.
La embriaguez y el pecado. Lujuria y pasión. Sudor, y suma belleza. Belleza que danza entre lo grotesco y lo sumamente hermoso.
XVI Festival Internacional de Dansa en Paisatges Urbans
29-30 de junio 1-2 de julio de 2007
[+] territoris dansa (sincomentarios.net)
28 Jun 2007 por Alfred
diccionario sin comentarios: pose por fuera y blando por dentro, ¿qué es?... el Jevimetal (y II)
El Jevimetal vegetariano, ecologista y antitransgénico –no confundir con el jipi- lleva el pelo recogido con coleta. Es el primero al que pegan en las manifestaciones.
Aunque te rompan los piños o te meta en el cigarro, que suele pasar: prontos que tienen, el Jevimetal es tolerante, antiracista, solidario, amable, educado, bonachón, tierno como El Caserío, amigo leal de sus amigos y amante fiel de su querida... buena gente en definitiva, que no pasa mucho ni es algo frecuente, por no decir inédito inaudito, sobretodo en la gente.
[ Gente: Mas de dos personas reunidas de las cuales desconoces a la mayoría. Como cuando te encuentras a tu pareja en la cama con otr@ ]
El Jevimetal no te abraza: te espachurra; no paga una cerveza, sino una ronda; no bebe, sino destila; no tiene amigos sino peña y colegas; no te da la mano, te agita; es triste pero gracioso; da miedo pero se asusta de una mosca; son satánicos pero también un cielo; aunque blasfemen más que hablen y maldigan constantemente son unos benditos; aunque no crean en nada puedes tener fe en ellos; no tienen letras sino amenazas; no bailan: se convulsionan, tiran de cabeza y rematan córners; de hecho bailan como niños, pero hasta el culo de Cocacolas y >> fast forward. No tienen cervicales sino apisonadoras. Hacen baladas, pero (por suerte) solo una. Son mariquitas, pero sin mariconadas.
El Jevimetal es interacial: la pareja de Jevimetal es mítica, como la de la Guardia Civil o una buddy movie... Alto-bajo, gordo-flaco, feo-guapo... La Jevimetal por su parte suele ser mujer pero (muy) mujer y enorme (por no decir im-presionante), bien parecida, hermosa y (ejem) bien dotada (especialmente de la parte posterior trasera y superior delantera de forma repartida), novia de un músico, bajo o batería por lo general...
... de un grupo Jevimetal, claro.
[ Uno de los primeros en utilizar, fuera del ámbito de la química y la metalurgia, el término Heavy Metal fue William S. Burroughs en su novela The Soft Machine (1962), donde aparecía un personaje llamado "Uranian Willy, the Heavy Metal Kid." En su siguiente novela, “Nova Express (1964), utiliza no obstante el término como metáfora para referirse a las drogas: "With their diseases and orgasm drugs and their sexless parasite life forms—Heavy Metal People of Uranus wrapped in cool blue mist of vaporized bank notes—And The Insect People of Minraud with metal music” ]
21 Jun 2007 por Alfred
diccionario sin comentarios: pose por fuera y blando por dentro, ¿qué es?... el Jevimetal (I)
El Jevimetal es melón... con perdón: duro por fuera y blandito por dentro, que si algo tiene y le sobra al Jevimetal es pose y pelo. Ellos lo llaman actitú.
El rock, y el Jevimetal con él hasta la muerte, nunca muere o resucita si es necesario (a menudo lo parecen), es de mal envejecer o en todo caso se hace Mosso de Esquadra, funcionario de prisiones, de la Generalitat o cantautor... por ejemplo cuando empieza a perder pelo... Demostración: ¿habéis visto acaso a algún Jevimetal calvo, si no es por iniciativa propia (en cuyo caso es Trashmetal o Grindcore)?... Por otra parte... ¿Cuantós funcionarios calvos os han (des)atendido o Mossos pelados os han hecho bufar o simplente tocado los cataplines por que sí?... Un Jevimetal nunca lo haría...
El Jevimetal es lumpen, workin’class, una clase social... no clasista, y de hecho sin conciencia de clase... De los pocos colectivos, agrupaciones, tribus, formaciones, incluídas políticas, cuya pertenencia señala un determinado (aunque modesto) poder adquisitivo y que, por cierto, consume la mitad de sus recursos en discos negros de coleccionista, CD negros, camisetas negras de grupos raros, porros y cerveza... Whiskey los viejos rockeros, DYC y WhiteLabel por ejemplo. Fuma Fortuna y Ducados.
Tejanos dos tallas inferiores y el negro son el uniforme del Jevimetal. Los fines de semana se ponen muy serios y mudados (vestidos con mallas de balé y pintarrajeados a lo Kiss debe costar lo suyo), vociferan hablando hacia atrás a la muerte, la enfermedad, el caos, la pasma, la suegra, al horror y al horror. Entre semana les cambia la voz, hablan con retintín, se dedican a labores sociales y hasta sonríen (pero en la Ipod cágaté... Pelos “pabajo”, docenas de ellos mueren atropellados insonorizados -y a lo suyo-)
El Jevi es peludo, machote, campeón... Una raza... no racista. Aunque pasados de moda realmente son modernos sin interrupción –que decía Baudelaire-; van siempre a la suya (y tan suya) sin tener en cuenta el criterio de los demás, de la moda, la sociedad... o el placer de disgustar (y ríase la gente), pero no estaría de más cambiarse la ropa de vez en cuando... como en el chiste: tu con la de aquel, aquel con la suya... Aunque a no ser por la talla no creo se notase al cambio.
El Jevimetal no nace... se hace... en concreto mucho ruido. Son niños malotes con cuernos de caracol creciditos (y no veas cómo: el Jevimetal es grande, literalmente y en todos los sentidos) que deseaban parecerse a su hermanas pequeñas... Pintarse los ojos, vestirse de negro, llevar el pelo largo, suelto y brillante al viento como Brooke Shields, jugar con satánicas muñecas de porcelana y hacerles la vasectomía a los peluches.
20 Jun 2007 por Alfred
Después de escuchar las mil y una aventuras y desventuras, detalles y anécdotas sobre “el libro”, que mítico parecía ya... La intensa búsqueda y las dificultades por encontrar, editar... los retrasos y los problemas legales, los apasionantes descubrimientos y nuevos hallazgos de última hora...
Después de disfrutar escuchando muchas noches, gintónics en mano a “el Antonio”, vehemente y autorizado como pocos, como quién puede, como solo puede ser alguien conocedor de, y apasionado con el trabajo que tiene entre manos, que decidió echarse a la espalda, hace cinco años ya.
[ ... y pese a ello pese a todo, o sobretodo: ser consciente de estar realizando una monumental, olvidada, necesaria e inevitable... alguien tenía que hacerla: introducción a los tipos que dieron créditos al cine... Arremangarse, hacerla, ¡atrévete!, y saber poner Fin... The End... a algo que no lo tiene, no puede tenerlo... antológico y por ello inacabable; o ese es su fin es solo el principio: los créditos...
Pues ya señalaba Cioran que el momento de acabar una obra, darla por finalizada satisfactoriamente, más que venir determinado por el grado de satisfacción con la misma, viene dado en gran medida por el hartazgo de su autor.. consigo mismo y para con ella, como si a partir de ahí fuese algo ajeno que uno mirase de reojo... y viceversa o de anuncio: es ella –la obra- la que seguía a uno y quién finalmente te encuentra ]
En definitiva, para enfrascarse, tirarse de cabeza, manos a la obra y liarse la manta al cuello, poder realizar un libro tan laborioso como preciosamente elaborado, intitulado: UNCREDITED. Diseño Gráfico y Títulos de Crédito (editado por IndexBook) hay que ser un tipo atrevido, culto y trabajador; conocedor al dedillo del mundo del cine y de todo lo que le rodea... lo que tiene detrás, delante... lo que lo envuelve, literalmente y en todos los sentidos.
[ Pero para acabarlo hay que ser cabezón... con perdón ]
Y después de todo aquí está:, ya parió la abuela.
Imprescindible, que suele decirse. En este caso además es verdad, que no suele serlo, todo aquello que se dice por decir.
El próximo 14 de junio, FNAC Triangle de Barcelona, día 20, misma hora Sala Manuel de Falla –sede SGAE- de Madrid, Gemma Solana y Antonio Boneu presentarán el libro... el puto –y magnífico- libro (al fin).
Enhorabuena. Felicidades a los autores, Antonio, Gemma. A los colaboradores. Tienen todo nuestro crédito.
[ Y ahora ya podemos marcharnos, que empieza la película ]
14 Jun 2007 por Alfred
Sonar. II. Ir o no ir (pero sobretodo contarlo: esa es la cuestión)
Sobretodo: haga el pez, el merluzo o el gamba por ejemplo. Sea minimal. Inspírese en Rain Man. No mire a nadie. Mire a la nada. Extravie al prójimo como a si mismo y mejor vaya solo. Y sobretodo, no se automedique, hipervitamine ni mineralice (más de lo necesario) que éso ya no se lleva; bebidas energéticas a lo sumo: hay que estar lúcido y despejado para ser igual de soso y rancio y muermo que el resto de la gente. Seguro no le costará ningún esfuerzo. El no hacerlo, o hacer nada.
Dé todo por supuesto. Los demás son tan inteligentes, interesantes y entienden tanto de música como usted. Tampoco intente comprobarlo ni mucho menos demostrarlo... Podría decepcionarse, parecer tonto (o que los demás se den cuenta de ello).
Memorice al minuto horarios y artistas; difícil, pues todos tienen 14 grupos simultáneamente de nombres raros como balbuceos de bebé, y que a los dos días cambian de nombre, sin que ello les sirva de coartada.
[ Prueben a inventarse un DJ magnífico y pregunten... Verán como pse, es que DJ Pse, DJ Magnifico no me gusta mucho su último disco, ¿sabes? ]
Recórrase (con perdón) previamente toooodos los escenarios: seguro que hay alguno escondido o alguna sesión vip para (aún más) entendidos que no puede perderse (y aún menos dejar de explicarlo).
[ Por ello, en la medida de lo posible asista preferentemente al Sónar de día... o mejor todavía ( no se vayan aún hay más, que decía el Superatón)... al Antisónar, el súmum de la independencia, independientemente de que desconozca el cartel o de hecho ni exista, ¡qué coño importa eso! ]
Comente en voz alta que el año anterior estuvo mucho mejor (y el previo que te cagas). Que encuentra a faltar más presencia del sello Warp. Recomiende lo último de Autechre que siempre queda cuco. Aquel disco inédito -y no editado- de Arto Lindsay, y a Mathew Herbert pues también.
Decepciónese cada media hora con tal o cual cosa (o artista, valga la redundancia). Que la decepción es tan distinguida, sabionda y muda tanto. Es más: indígnese... Todavía más: váyase ya.
Mire con asco y por encima del hombro. Alterne irónicas sonrisitas con seriedad sabia, marcial y crítica (que no somos jevis, coño). Cambie de escenario cada veinte minutos, y en todo caso a los cinco minutos de haber empezado la actuación.
Bonitos, atunes y pamplinas a parte: yo, usted, somos feos y feas. Sin faltar, pero no nos engañemos... Asistir a Sónarrrrr decrecerà su mermada autoestima tres pueblos (y aumentará su calentura dos carretas).
Respire hondo, interiorice (y deje de mirar así ya, coño): todos son bellos, hermosos, e incluso igual de listos... que uno. Usted, y cada uno de los feos y feas que asisten al evento son las personas más excepcionales, musicalmente informadas, modernas y a la última, incluso más allá y todo; gestualmente maravillosas, maravillosa, visual y estéticamente geniales que halla parido madre (y hasta padre).
No sea usted menos: Créaselo. Es el mejor. Repíta(se)lo.
Bajo ningún concepto crea ser menos que nadie. Demuestre lo contrario a todos.
Last but not least: haya donde fueres haz lo que vieres, por ridículo que parezca (es más: suele serlo)... Mimetice: será el secreto (compartido y conocido por todos) y la garantía de su éxito: pasar desapercibido en Sónarrrr, y poder explicar que usted (también) estuvo allí, cómo no...
Tirit... tiririt... tit... tirit… tu tut… tori... tut tit…
11 Jun 2007 por Alfred
Sonar. I. Manual (v2.0) para ir a Sónar (y no parecer Paco Martínez Soria)
Básico: no ir en chándal (que éso está muy mal visto por esas lares), o en todo caso recórtelos por debajo de las rodillas y fabríquese unos improvisados piratas. Vístase de corto como un niño pequeño de los años 50, camino ya de los 30 (o pasados ya de largo). Con sandalias de colores, una camiseta de algún grupo ficticio o texto naïf (independent, sugar, baby, honey o algo así profundo, de metafísico y hermético mensaje) sin mangas y una mariconera o bolsa cruzada a juego ya dará el pego, y pasará totalmeeeeente desapercibido. No le hará falta ni escuchar a los cientos, que digo miles de Djs que visten exclusivamente como usted.
[ Pues todo el mundo que sepa apretar un botón es DJ reconocido (al menos en su casa) y se cree músico; tiene 2 o 3 horrendos MySpaces -horrible ya de por si-, pertenece a 5 colectivos, ha participado en 8 recopilatorios, ha hecho 112 colaboraciones, asistido, pinchado, hecho un life en 213 parties, hapennings, performances, after, raves, costellades... tiene 930 amigos, gracias por el add, que se lo tienen 80 mil veces tan creído como uno, cómo no, como yo, porque yo lo valgo (y tú no)... Total por poner discos, uno solo -o literal: solo uno, como Joe Ramone haciendo de DJ-, otro, o incluso dos a la vez; añada arreglos, ruiditos a lo 2001; uno o dos si es minimal; dos si es house; tres, tecno; cuatro... Uix!, déjelo, déjelo, no vaya a liarse ]
No toque nada ni a nadie, ¡cuidado!, el asistente a Sónar es intocable como Elliot Ness. Muñequitos de plástico a los que les das cuerda tres días. Si les haces así, plin, con el dedo, el resultado puede ser imprevisible. Aténganse sino a las consecuencias. Mantenga las distancias. Conduce despacio papá.
No intente comunicarse (verbalmente) con nadie. Además de imposible resultaría infructuoso, absurdo y hasta inútil. Cansinos son. Y deberían pagarles por hablar y todo, que lo merecen.
[ Menuda comunión, ¡fua, la hostia! ]
Apréndase un "movimiento elemental, básico, desacompasado, ridículo y sin desplazamiento" en el cual se halle moderadamente cómodo (y no sude excesivamente). Póngase aquellas gafas de su padre (incluso de día) de forma que le ocupen media cara (por ejemplo incluso en la cara) y le impidan la visión, para lo que hay que ver..., es más, ejérzalo (el movimiento) preferentemente con los ojos cerrados en pseudotrance o semiidiotez repetidamente cuando suene música, o ruido en su defecto. Cafeteras, camiones, taladros, acoples, novias, novios, todo vale.
[ Hay quien dice, como Andrés Rodríguez, que la electrónica no es música... A mi tampoco se me ocurriría decir que el Rock'n'Roll es arte -como afirma el insigne jevimetal periodista leridano-... ni de hecho toda ella música, por el mero hecho de ser producida únicamente mediante guitarra-bajo-batería... De hecho encuentro sumamente absurdo que toda la música rock deba escribirse con 3 limitadetas herramientas ]
Sigamos... En sónar no es difícil encontrarla, la música, pues como El Hostal todo suena (incluso las cafeteras hacen música, que por algo es Sónarrrrr, brrrrr!, Festival de música avanzada... El resto es ¿atrasada?, ¿revival?, ¿subnormal?). Da igual... que no esté encarado al escenario o que no haya nadie haciendo lo mismo que usted a su alrededor (recordemos: moverse repetidamente sin desplazarse) ni de hecho suene música. Es más, procure ubicarse en el punto más lejano, del escenario y de la gente, y encararse en sentido contrario al escenario (o sea de espaldas) si mirar a los ojos de la gente (que cantaba Coppini) y bailarlo todo, preferentemente lo que baile menos gente. Resultara (usted) mucho más interesante y hasta individuo, menos gente, y su caché aumentará por dos y hasta tres.
[ Recuerde: el objetivo de Sonar, sus asistentes es, parecer interesantes... antes, durante y después, cuando lo cuentes ]
Si se cansa estírese ahí mismo... Sí sí!... ahí, preferiblemente en la postura más incómoda que pueda y con los pies por encima de su centro de gravedad (el del vecino o vecina incluso y hasta recíprocamente): le dará un aire más cool (además de dolor de espalda, que ya tenemos una edad, chavales...).
08 Jun 2007 por Alfred
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