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Hoy el blog cumple dos años, quería hacer algo especial como un sorteo o algo por el estilo, pero la verdad es que llevo un par de semanas encerrada en casa nerviosa, muy nerviosa.
Esta entrada va a ser larga y aburrida, están avisados, pero es que tengo que dejar esto por escrito, porque de verdad siento que mi vida se detuvo por 4 días.
¿Se acuerdan de el dolor de el que les hablaba aquí y aquí? sí, ese dolor comenzó pocos meses después de la cesárea e histerectomía,  y aun lo tengo.
A veces, como hoy, estoy bien, no me molesta a menos que intente algunas posturas poco usuales como las del yoga o las que me gustan para dormir y ya no puedo usar. Otras veces no quiero salir de casa, me pongo triste y de mal humor, cualquier esfuerzo que hago me causa mucha molestia y hasta he tenido que dejar de llevar a Mími en la mochila.
A todas estas, no crean que he estado sentada en mi casa esperando una revelación mágica que me diga lo que es, no, he estado haciéndome ecografías de varios tipos y esperando procesos burocráticos varios para ir de médico en médico.
Pocos resultados he tenido, y cansada de todo finalmente decidí gastar un pastón en una clínica privada. La Dra. me hace una revisión ginecológica súper extensa (y dolorosa) y todo está bien, pero ella cree que mi dolor es un nódulo de endometriosis.  Salí con una carta para mi médico de familia pidiendo dos cosas: una ecografía de las partes blandas y un TAC.
El día de la ecografía de las partes blandas efectivamente consiguen algo, pero no consiguen identificar qué es, así que me mandan derecho a hacerme la Tomografía en la pelvis.
El día de la TAC fue el martes. Después de tomarme mi contraste dos médicos me realizaron el examen.  No lograban muy bien ver qué era,  así que tuvieron que hacer varias cosas. Al final me llamaron para preguntarme qué síntomas tenía, si me había hecho análisis de sangre, etc..
Yo comencé a ponerme nerviosa y les pregunté que qué pensaban que era, a lo que respondieron esquivamente que no era endometriosis,  que les parecía un ganglio, pero que  iban a estudiar todo mejor.
Llego a casa tranquila porque era "solo un ganglio", y de repente me doy cuenta de que no tengo  idea de lo que eso significa, abro mi ordenador y busco en google:"tac ganglio ingle".. la primera página fue suficiente para que entrara en pánico.
Hacía tiempo que no sentía tanto miedo, exactamente hace dos años y un mes que no sentía un miedo así tan visceral.
Ya sé que lo que puedes leer en Internet puede ser malo para la salud, que te hace pensar cosas que no son, lo descubrí cuando tenía los miomas y cuando Mími nació, pero lo que me afecto más fue ligar eso que leía a la actitud de los médicos de la tomografía y las preguntas que me hicieron.
Los resultados me los entregaban el viernes por la tarde. Los días pasaron lentos, no fui capaz de hacer casi nada, solo mantener a mis chicos con la barriga llena y responder sí o no cuando me preguntaban algo.
El viernes llegó y cuando más se acercaban las 3 de la tarde (hora de la entrega) más nerviosa me ponía, tanto que al final fue mi marido quien salió a recogerlos, mientras yo me quedé en la cama acurrucada con Mími.
El resultado, unos nódulos que salen de la pared vesical hasta el ombligo, que corresponden según los médicos que lo observaron a un "Uraco persistente".
Salté a Internet a buscar que coño es esto, y aquí lo que conseguí, que no se los explico mejor porque de verdad yo no creo que sea eso lo que tengo.  Corrí dos calles arriba para ver si tenía suerte y aun podía encontrarme con mi médico de familia. Afortunadamente lo encontré, y  luego de revisar todo y conversar un rato conmigo, me calmó diciéndome que no era nada serio, pero que hay que operar para quitar esos nódulos, aunque el tampoco descarta que mas bien sea lo que la Dra y yo pensamos: endometriosis.
El susto pasó. Luego vino llorar, abrazar a mis chicos. Sentir que le quitaron el botón de pausa a mi vida y que hoy vuelve a comenzar.
Tener que ser operada del fulano Uraco es una lata, tener endometriosis es peor, duele mucho, puede afectar demasiado tu calidad de vida, pero perder la vida, luchar contra algo maligno, es lo único que de verdad me llena de terror.
En estos cuatro días de espera pensé tanto. Pensaba en lo mucho que quiero seguir siendo madre, esposa, hija, hermana.. y en que no quería perderme tampoco de un día ser tía y abuela.
Pensé en mi familia, mis amigos, y esta vez a diferencia de los sustos pasados, debo decir que además pensé en ustedes, en quienes me leen y me acompañan en la vida, se han convertido en una parte muy importante de mi, por eso hoy, que este blog llega a los dos añitos, quiero decirles GRACIAS! y que me alegra haber creado este espacio que me ha dado la oportunidad de conocerles.
Ahora solo quiero que por una buena vez mi salud y la de mi familia esté perfecta, quiero dejar de ver médicos todo el tiempo, de necesitar exámenes, agujas, alcohol, esperas, después de 4 años de médicos e ingresos creo que ya basta.
Publicado por Unknown en 10:41
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Etiquetas: Endometriosis, Personal, TAC, Uraco Persistente
Piruli1 de diciembre de 2012, 11:27
Ay que mal se pasa amiga... A mí me pasó cuando me descubrí el bulto del cuello que luego resultó ser un ganglio. Pensé en lo peor y en que quería seguir viviendo.
Creo que puedes mirarle el lado bueno y pensar que ahora aprovecharás más la vida al sentir que podría ser algo malo. Y esperemos que la operación vaya bien y te recuperes rápidamente.
Babieca1 de diciembre de 2012, 12:30
Hola vero la verdad es que todo cambia tanto cuando se tienen hijos. Conceptos como la enfermedad o muerte han pasado a aterrare no por mí, sino por todo lo que me perdería. Estos días han tenido que ser verdaderamente horribles y todavía tiene mérito que hayas logramos mantener alimentada a la prole ;) me alegra muchísimo que no haya sido algo malo, que es muy molesto y fastidioso lo que tienes Pero no es malo.
Te mandamos un súper beso de los cuatro y disculpa las faltas y errores pero es que por tfno tardo horrores en escribir!!!!
batallitasdemama1 de diciembre de 2012, 13:17
Me alegro de que no sea nada grave y espero que estés mejor, pensar que te puedes perder algo de la vida de tu hij@ cuando todavía casi no han empezado a vivir es horroroso. Un beso enorme para todos y salud!
Unknown1 de diciembre de 2012, 14:29
Me imagino que debes de haber pasado unos días muy feos, la incertidumbre es terrible. Me alegra que no sea nada grave, y espero que esa operación sea sencilla y vaya muy bien.
Felicidades por los dos añitos del blog!
Muchos ánimos y un abrazo muy fuerte!
Opiniones incorrectas1 de diciembre de 2012, 14:53
¡Muchas felicidades por el cumpleblog!
Efectivamente, la endometriosis es una lata, pero comparado con lo otro es casi una bendición.
Imagino lo mal que lo has pasado estos días, sobre todo siendo madre, pero en cuanto te operen vas a estar nueva.
Y dice Ferny que como te quejes va él para tu casa, te abre la nevera y vas a saber lo que es quejarte de verdad!!!
Unknown1 de diciembre de 2012, 16:21
Sí! si es lo mismo que yo pensaba, que ahora que soy madre el terror que me produce algo así es imposible de llevar.
Piruli, entonces me debes entender a la perfección :S qué momento..
Mas que aterrarme por lo que me perdería yo, me aterraba lo que se perdería mi niña sin el calor de su mamá, sin los cuidados y los consejos, la compañía, aaaahhhh no, es demasiado triste. Solo pensaba en que cosas como estas no deberían de pasar...
Y ya ni hablar de cuando le pasa a los niños :`(
Gracias miles mis queridas amigas blogueras, un abrazo a todas. Gracias por estar!
Madi1 de diciembre de 2012, 19:56
Jolín nena, qué sustaco. Espero que sea lo que menos te pueda afectar. Que sea rapidita y no tengas nada más hasta los105, que estés hasta el higo de todo y sea ciao cuando quieras;p un besote, ánimo y suerte!
Unknown1 de diciembre de 2012, 22:12
Sí :( esa noche después de saber ya todos los resultados me moría de sed y de hambre! de tan mal que había comido los días anteriores por la angustia..
Vale, hasta los 105, estoy más que de acuerdo!
Ángeles H.2 de diciembre de 2012, 1:13
Ay Vero!! Qué angustia leyendo tu post! Vaya susto! Te entiendo tanto en los pensamientos que te asaltaban... Desde que nació Paula he pasado de querer vivir no solo porque amo la vida por encima de todo, sino porque siento una especie de obligación de vivirla al lado de mi hija. Acompañarla, cuidarla, mimarla y quererla cada día.
Te envío un abrazo enorme amiga bloguera.
Gracias por comentar y por la buena compañía ^_^
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