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Siento que escribir sobre esto me ayuda un poquito a sacar parte del dolor que siento en estos momentos. Mi fiel compañera querida de los últimos años ha muerto ayer al no superar una operación para sacarle el útero.. que irónica es la vida.. hasta en eso eramos iguales..
Taíshi llegó a mi vida porque la ansiaba con locura. Cuando la dueña de su madre me entregó a la cachorra que ella había elegido para mi, Tai salió del grupo, trepó a mi cuello y comenzó a darme besitos sin parar.. yo dije: Esta es mi perra! y desde ahí comenzaron los casi 8 años que duro nuestra hermosa compañía.. interrumpidos por el año y medio que vivimos en Inglaterra. Una de las razones por las que no quise seguir viviendo allí era porque no podía llevarla.
Hace un año y dos meses fue nuestro tan esperado reencuentro. Y este tiempo nos dimos tanto amor. Tanto. No hubo un solo día sin que mi esposo y yo  la amáramos, la consintiéramos, le dijéramos que la queríamos, la dejáramos subir a nuestra cama y nos la peleáramos para dormir abrazados a ella. Mi dulce Taíshi...
El día que me enteré que tenía muchos miomas, hace años ya, me encerré en mi cuarto a llorar desconsolada todo el día, y abrazada a ella le pedí que no me dejara sola, que la necesitaba y que no sabía si en mi vida ella iba a ser lo más parecido a un hijo que yo iba a tener... no me dejó sola mi princesa, esperó a que a mi vida llegaran los dos seres que tanto amo, mi Fla y mi Miranda, antes de dejarme protegida y con la mejor compañía..
Cuando era una niña, mi madre tuvo una perra igual a ella, que murió por una cesárea de urgencia. Taíshi era una perrita muy sensible,  íbamos al veterinario dos veces al mes a veces, por muchas razones, y los veterinarios me decían que un embarazo en una perrita tan pequeñita era delicado, pero que si no pensaba sacarle cría entonces lo más recomendable era esterilizarla. Siempre me dio mucho miedo operarla, pero este último mes ya me lo estaba pensando  seriamente. Demasiado tarde, con este último celo su útero se infectó.
Estuvo varios días un poco "perezosa" y yo pensé que estaba triste por la mudanza de casa, este fin de semana que estuvimos en Porto, las dos dimos un paseo solas, donde no sé por qué razón yo sentí algo, y hasta le dije (sí, le dije, yo hablaba con ella) que esperaba que ese no fuera nuestra último  paseo, y le di las gracias por estar conmigo ese día en el que por alguna razón  me sentía muy triste. Le cayó un poco de lluvia y al día siguiente tenía fiebre por la noche. El martes la llevé a uno de sus veterinarios y tenía mucha fiebre ya. Le pusieron un antibiótico  fuerte porque pesaban que alguna garrapata contaminada la había mordido. Ese mismo día la volví a llevar tress veces más porque veía que no mejoraba. Por la noche ya la llevamos a otro vet, que le hizo un eco y vio el problema. Nos dijo que había que operarla urgente o no duraba dos días más.
Qué dolor. Todo tenía sentido. No quería comer casi, solo quería estar en mis brazos, y casi no salía de su camita los últimos dos días, se estaba muriendo mi chiquitica. La noche del martes no paré de llorar, estaba aterrada, dormí con ella abrazada en el suelo toda la noche. Le di gracias infinitas por su amor, su compañía, por quitar todas las lágrimas de mis ojos mientras estuvo a mi lado, por amarme a mi, a mi Fla y ahora a mi bebé. Qué criatura tan noble, tan llena de amor.
Amanecer las tres juntas. Este fin de semana pasado.
Amo como Miranda la ve atenta en esta fotografía, y ella
está a punto de saltar para darme un beso...
Ayer al amanecer, con sus patitas medio paralizadas por el dolor, igual se levantó, me acompañó a mi rutina de la mañana, despacito, mirándome con esas estrellitas en los ojos, moviendo la colita y dando besitos por el camino. Sentí esperanza en que iba a estar bien. La llevé en mis brazos al vet, junto con Miranda, y ella aprovechó para robarle besitos en la cara, a los que Mími respondía con una sonrisa. Mi sueño realizado.
Nos dimos un abrazo fugaz y el Dr se la llevó porque yo lloraba y el dijo que eso la ponía más nerviosa. También nos dijo que no podíamos quedarnos, que llamáramos en dos  horas. La operación salió bien, la esperamos dando vueltas nerviosos por los alrededores de la clínica. Nos fuimos a casa a alimentar a la bebita. Llamé para ver cómo iba y me dijeron que estaba perfecta. Alegría en mi corazón, mi chiquita lo había logrado, salgo emocionada a buscarla, entro como un huracán  a la clínica y el Dr  me dice que acababa de morir. Que le dio un ataque al corazón....
Les juro que mi vida se paralizó. Grité, lloré, grité y seguí llorando.  Le gritaba al Dr que era mi única amiga en este país, mi compañera, mi familia.. entré a verla, qué dolor, mierda, si tan solo hubiese llegado unos minutos antes... sé que no puedo cambiar nada, que  hicimos lo que teníamos que hacer para intentar salvarla, pero por favor, qué dolor... acaricié sus orejitas suaves como siempre hacía, le di besitos, le agradecí de nuevo, le dije que se fuera tranquila, que yo sabía que había llegado su hora de reencarnar en una preciosa niña, se lo merece... y que ojalá volvamos a encontrarnos... luego llamar a mi Fla querido, que la esperaba ansioso en casa. Se me rompió el corazón de escucharlo llorar al teléfono...
Unos minutos después llegó con Mimi, lloramos juntos, incrédulos, nos despedimos de nuestra adorada perrita. Luego lo más doloroso, llegar a casa y recoger sus cosas enseguida, no podíamos esperar, es mucho dolor. Lloramos. Lloramos toda la noche, solo unas horas sin ella y la casa se siente grande, enorme sin ella ocupando sus espacios, sin ella moviendo la cola a un lado de la cama pidiendo que la subamos para jugar todos  juntos, sin ella acostada en mi camiseta sucia esperando mientras me baño, sin ella pegada a mis pies por toda la casa, aprovechando que estoy descuidada bañando a Mími para darme quinientas lamidas en el brazo para "limpiarme" ella a mi...
El amanecer de hoy ha sido amargo. Abro lo ojos y Miranda está gritando contenta para que me despierte y la abrace, me sonríe. Pienso por un instante que todo va a estar bien. Miro a mi lado de la cama, su camita no está, ella no está saltando de emoción por un nuevo día. Estoy destrozada.
Mi Fla regresa de comprar el pan del desayuno sin su compañía, llora, lloramos los dos.
Voy a extrañar cada una de sus manías locas que la hacían tan pero tan parecida a mi. No le gustaba caminar por encima de superficies de metal, así que se saltaba todas las alcantarillas y tapas de la calle, también prefería caminar por el borde de la acera que por la acera misma, podía tirársele encima a un pitbull pero le aterraban las moscas, no le gustaba la gente que gritaba ni los aplausos jiji, odiaba a los demás perros y no soportaba que ninguno se le acercara. No le agradaban mucho los niños pero se derretía por Miranda, y le lamía los pies apenas podía... vivía para hacernos felices a mi y a su papito.
Sé que todo va a estar bien. Tengo a las dos mejores personas del mundo a mi lado, que están llenas del amor más puro, mi esposo y mi chiquita. Pero tengo que reconocer que nuestra familia de cuatro era perfecta...
Espero pronto dejar de caminar con cuidado de no pisarla, lo más natural ya en mi vida, y de esperar que entre detrás de mi al cerrar las puertas...
Te amo Taíshi, con locura. Sé que pocas personas en el mundo entiende esto. A mi me has enseñado tantas cosas. Tanta compasión, tanta entrega desinteresada.. gracias por estar conmigo, por luchar valiente cada vez que te enfermaste, por atravesar el Atlántico entero para estar conmigo, lo siento por el año y medio que no estuvimos juntas, espero haberte dado el triple de amor que deje de darte en este año, el más maravilloso de nuestras vidas hasta ahora. No sé cómo voy a hacer para dejar de extrañarte...
Entre la canciones que le ponemos a Mími, está ésta que siempre que escuchaba corría a abrazarte, triste de perderte algún día, ahora que te perdí no tengo el valor de escucharla de nuevo, pero la dejo aquí para recordarte siempre cada vez que algún día si acaso, pueda volver a escucharla...
Publicado por Unknown en 11:03
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MamaEncantada15 de septiembre de 2011, 11:23
Me has emocionado. Mi perro se fue con 6 años hace casi 3 meses y todavia sigo llorando, te comprendo tan bien. Hay gente que no lo entiende pero me da lo mismo, mi perro era de mi familia, el y yo teniamos una relacion super especial y fue un golpe muy duro. Al escribir esto se me hace un nudo en la garganta y se me saltan las lagrimas.
Mucho animo, es muy muy duro.
Helane15 de septiembre de 2011, 11:34
Qué pena! Se me ha puesto el vello de punta al leerte... Es muy duro perder un ser querido. Pero piensa que ella ya ha cumplido su misión, ha hecho lo que tuvo que hacer en esta vida - te ayudo en tus momentos mas duros, te acompañó durante tu camino hasta que supo que ya no estás sola.
Un abrazo muy fuerte!
Unknown15 de septiembre de 2011, 11:40
Gracias madres hermosas, ustedes siempre me dan ánimos cuando más lo necesito..
mamisigloXXI15 de septiembre de 2011, 12:25
Yo también he llorado por tu perrita. Yo he perdido dos hace años y es un dolor que solo puede comprender quien ha pasado por él.
Os envío todo mi cariño y buenos deseos. Te acostumbrarás a estar sin ella pero no olvidarás nunca lo que te quiso y lo que la quisiste.
Un beso muy muy fuerte.
Orette15 de septiembre de 2011, 12:59
Mi Vero, mi Fla, mi Mimi:
Como se lo escribi a Fla anoche, lo reproduzco por aquí también:
Estoy muy triste, yo no conoci a Taishi, pero me enamore de ella a traves de sus fotos y sus historias, y no puedo imaginar como se sentiran ustedes. Solo hay que rememorar las vivencias lindas que tuvieron con ella, y recordarla así con sus ocurrencias, con su amor infinito.
Les acompañó como dice alguien por aquí, cuando comprendio que ya no estaban solos. Y si, Mi Vero reencarnará en una niña hermosa, que en algún momento encontraras en tu vida, te la recordara, con ojitos de luz de estrellas.
Un abrazo grande y solidario.
Andrea Bravo Balado15 de septiembre de 2011, 17:44
Soy de las personas que no comprende mucho el amor a las mascotas porque nunca he tenido una... pero a través de las historias, tuyas y de Fla sobre Taíshi, hasta yo le tomé cariño a tu perrita. Lo siento mucho, Vero :(. Al menos tienes en tu memoria todas las buenas experiencias y todo el aprendizaje que ella te trajo.
Nina beia15 de septiembre de 2011, 18:08
Madrecita que hermoso como trabaja el universo, tan sabio, tan lleno de amor. Puso a Tai en tu camino en el momento justo... volvieron a estar juntos en el momento justo... y partió justo cuando ya tienes 2 personas especiales en tu vida, que te acompañaran, serán tus mejores amigos donde vayas, cuidaran de ti como tu de ellos y son los recipientes de todo tu amor! te amo y como te he dicho antes no estoy físicamente pero siempre estoy contigo y para ti bendiciones para todos los amo inmensamente!!
FabbyFabbs20 de septiembre de 2011, 19:05
Al leerte solo puedo enviarles un abrazo fuerte, de esos largos y sentidos...
Besos a los 3,
Frineé29 de septiembre de 2011, 19:23
Vero!, me da mucho sentimiento lo de Taíshi....les mando un abrazote muy grande....
Unknown29 de septiembre de 2011, 20:31
Gracias a todas por los comentarios, no había contestado porque ni siquiera había tenido fuerzas de volver a ver las fotografías :(
Ha sido muy doloroso, muchísimo, de las cosas más tristes que me han pasado en la vida.
La extraño con locura. No paro de pensar en lo increíble que era, en la enorme conexión que teníamos, en que ahora mismo ella se subiría a mis piernas toda agitada, como cuando veía que lloraba y lamía mi cara para quitar las lágrimas...
Era mi alma gemela. No tengo dudas.
An28 de enero de 2012, 23:35
Vero, cada post tuyo me llega al alma, me hace aflorar sentimientos profundos. Irradias pasión y optimismo. Y tal vez sea raro lo que voy a decir, pero siento que te conozco de toda la vida, que estoy con vos, acompañandote en tu dolor, en tu historia de vida, en tu dura lucha.
Permitime llamarte Amiga, eso siento.
Besos a la distancia.
Anónimo13 de noviembre de 2012, 10:27
Q llorera me vojido leyendo!! Imaginar que algún día me faltara mi perrito no puedo!! Muxo animo!
Lydia7 de febrero de 2013, 9:56
hola... me he emocionado leyendo este post. estoy embarazada y tengo dos perritos, no me imagino como será el día que se vayan.... me encanta tu blog y todo lo que ha luchado tu pequeñita!
Unknown27 de enero de 2014, 19:26
estoy leyendo esto a 3 años de tu pérdida, y me arrancaste lágrimas, recordé a mi Dolly y lo mucho que aún me duele a pesar de que ya son 10 años de su partida, mi cerebro me engaña y hay veces que al abrir la puerta llegando de algún lado, aún espero verla llegar a saludar......
Gracias por comentar y por la buena compañía ^_^
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