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Posté le: 21 mars 2011 13:47:22 EDT
nous avons commencer la thérapie de couple ..... et il a commencer sa thérapie seul aussi. la thérapie de notre coter va bien mais il ne sait pas plus ce qu'il veut,on c'est rapprocher sur le coté physique mais il ne fait pas d'effort pour trouver des activiter ou des sortie en tout k les choses qu'on pourait faire sans nos 4 enfants et surtout le bébé. je suis tellement fatiguer de tout ca .... ca va déja plus de 2 mois...en plus il devais plus communiquer avec l'autre fille et il m'a avouer hier qu'il lui avait téléphoner, j'avais tellement pas beaucoup de confiance en lui que maintenant tout est mort ... je sais que les sentiements ne peut revenir aussi vite mais je sais plus............... j'ai beaucoup de peine.... je veux sortir de tout ca............ merci de me lire et de me donner des conseils.
Posté le: 2 mars 2011 06:53:00 EST
Ce que vous vivez est très difficile pour un couple. Cependant, dans cette situation, il ne faut pas voir le tout aussi noir. Donnez vous de l'espace. Ton chum a-t-il envie de partir louer un chalet une fin de semaine pour se retrouver? Qu'il le fasse!
Et toi, de ton côté, prends aussi du temps pour toi, pour faire le point, pour consulter, toi aussi, un psychologue et régler des choses avec toi-même. Quelle que soit l'issue des réflexions, que vous restiez en couple ou que vous vous sépariez, tu auras besoin d'être soutenue.
Je pense que, une fois l'onde de choc passée, tu pourras regarder les solutions qui se présentent à toi. Mets sur papier différents scénarios d'actions et de décisions. Si vous restez en couple, ça ne pourra pas revenir comme avant. Ce sera un autre couple qui émergera, car clairement, il y a des insatisfactions mutuelles dans la forme prise dans votre couple. Ensuite, s'il y a une séparation, comment réagiras-tu hypothétiquement? Quelles décisions devras-tu prendre pour rompre ton lien de dépendance à ton conjoint. Réfléchis aussi à ces solutions. Explore toutes les possibilités et regarde les émotions rattachées à ces scénarios.
Cette expérience, aussi difficile soit-elle, vous fera évoluer. L'important dans tout ceci, c'est de vous donner du temps, de respecter vos besoins et de vous donner de l'espace. Puis, déterminez ensemble à quel moment vous aimeriez vous parler. Vous pouvez même être "coachés" par un psychologue durant ces discussions si vous le souhaitez. C'est vous qui décidez ce qui vous convient.
Dans la vie des gens, il y a des crises qui passent. Si l'un ou l'autre dans le couple a manqué de transparence, si l'un ou l'autre n'est plus heureux ou se sent tout croche, c'est le temps de rétablir les choses et de mettre les pendules à l'heure.
Ça prendra beaucoup de patience et de courage. Si vous sentez que vous avez besoin de faire garder les enfants pour récupérer de la fatigue, pour mieux discuter et réfléchir, faites-le. Ils n'ont pas besoin d'assister à des discussions qui pourraient être éventuellement corsées pour le moment. Appelez les grands-parents et présentez la situation aux enfants comme une fin de semaine privilégiée pour se faire gâter par pappy et mammie.
Posté le: 1 mars 2011 23:27:29 EST
merci beaucoup wonderwome tu es tres fine , je trouve sa très enrichichant ton expérience et toute celle des autres merci beaucoup les filles.
Posté le: 1 mars 2011 16:30:34 EST
je me souviens que nous avons meme faites des activités familials enssembent comme la plage...
au début cétait un peu sec quand on se parlait, y fallait que je digere un peu ce qui se passait...mais apres lui avoir parler en lui expliquant que je devais accepter la situation car limportant cetait que tout le monde soit heureux et que si lui ne letait pas avec moi je ne pourrais etre heureuse aussi!je lui ai dit que pour linstant javais tres mal mais que jallais men sortir haute et forte...je ne voulais pas etre un fardeau dans le sens que je sois dependante de lui ca les repousses encore plus dans ce temps la!
ce nest pas evident car quand il sortait un soir je ne savais pas ou et avec qui...ca fait bizzare au debut car nous avions lhabitude de tout nous dire et tout savoir...mais je ne le questionnais pas et je faisais mes propres affaires!
et il sest rendu compte que je ne lui portais pu le meme interet et il était vraiment destabilisé!
comme je disais au debut jetais sec mais apres je me suis adoucis et je tenais a rester souriante et confiante quand je lui parlais alors setait quand meme harmonieux! cest comme si je metais lancer un defi...si mon couple ne marchait pas je voulais au moin reussir ma separation...cest bizzare a dire mais cest des epreuves qui nous rends plus fort quand on sait comment bien les prendres...
sache que ce nest pas evident mais tu es capable! il y a eu des jours plus gris ou tu te sens trahi et abandonnée et cest normal mais si tu tombes dans une guerre et une haine envers lui tu vas y perdre beaucoup d'énergie! si jamais tu as besoin de men parler plus approfondis tu peux venir me jaser en priver je te laisserais mon courriel!
Posté le: 1 mars 2011 15:44:18 EST
wonderwomen , comment tu agissais avec lui pendant c'est 2 ou 3 mois d'incertitude???? est ce que tu lui parlais comme si rien était arriver, aviez changer des choses...
Posté le: 1 mars 2011 15:33:00 EST
Je n'ai jamais vécu une tel épreuve et je compatis avec toi. Je te souhaite que votre relation reprenne pour toi, mais aussi pour vos enfants. Monoparentale avec 4 enfants, je ne veux même pas imaginer ce que ça doit être...
Je peux difficilement imaginer ce que je ferais en pareille situation... je crois que je prendrais mes distances. Soit pour lui laisser réaliser que vraiment il ne m'aime plus ou qu'il réalise qu'il m'aime toujours. Je ne crois pas que de le questionner sans cesse soit une bonne idée, ça va l'agresser plus que d'autre chose.
J'aime bien le proverbe qui dit: Laisse le partir, s'il est fait pour toi il te reviendra!
Je te souhaite un gros merde!
Posté le: 1 mars 2011 15:17:38 EST
je t'envoie pleins de courage et de force dans cette épreuve, je n'ai pas vécue exactement ce par quoi tu passes car quans ça m'est arriver nous n'avions qu un seul enfant mais effectivement il ma deja laisser car il ne croyait plus m'aimer! j'étais dévasté et si malheureuse...je ressens encore la boule dans l'estomac qui me faisait si mal!...en plus de vivre une peine d'amour je me retrouvais monoparentale...
mais dans notre cas il n'a pas quitter la maison. il dormait sur le divan car je ne voulais partager le même lit que lui .ca faisait parti de mes valeurs que meme sil était sous le meme toit que je garde mon intimité a moi seul puisqu il ne m'aimait plus...c'était un genre de respect envers moi même aussi! sur le coup jai cru qu il avait une autre fille en tête aussi...mais tu sais jai décidé de vivre ca le plus sereinement possible...cest dur mais ca se fait! mes parents ont vécue un divorce horrible et je ne voulais pas refaire comme eux! alors je me suis centré sur moi et ma fille! je me mettais belle et je me rebatissais une estime de moi! j'avais mal mais jadorais la force en moi que javais et que je ne soupconnais pas!bref ca a durée 2 a 3 mois...il ne pouvait plus me toucher ou me voir nue et il me trouvait tellement radieuse quIl dit que ca la fait retomber en amour avec moi! on a eu bcp de plaisir dans notre separation et ca la renforcit notre couple et notre famille sest agrandis! ca cest mon experience et comme je dis elle est différente de la tienne! je vois que tu as 4 enfants...je comprends que ca doit etre difficile! pour ce qui est des thérapies de couples je sais pas mais limportant cest que tu ne te demolisse pas dans ce moment difficile et tu vas voir on trouve en nous une force indescriptible qui nous rend meilleur! bonne chance!
Posté le: 1 mars 2011 12:43:41 EST
tu as bien raison.... mais pour la personne qui attends des heures sembles des semaines... pense tu qui serait mieux qu'il ne couche plus a la maison en attends d'aller en thérapie jeudi????
Posté le: 1 mars 2011 11:35:25 EST
mais comment m'ammener l'autre a comuniquer????? il m'a dit que sa lui prends du temps : comment agir pendant cette période , commebien de temps , je ne peux pas attendre 6 mois , , il ne peut pas pensé chez nous a cause de la routine avec les enfant , il est partie mais comment notre couple peut s'ensortir s'il n'est pas présent??????
Posté le: 1 mars 2011 10:58:33 EST
Il y a un excellent livre que tu pourrais lire.Il s'intitule : les ¨langages de l'amour¨ de Gary Chapman.
Tu peux le trouver à la librairie le messager chrétien à st-hyacinthe.
C'est un livre très bien écrit qui parle de l'amour dans le couple et qui donne des bons exemples de la vie de tout les jours dans lesquels on se reconnait bien.Sur ce site internet il y a un petit résumé du livre :
Posté le: 1 mars 2011 10:19:57 EST
notre couple allait très bien il y avait aucune chicane , la fin de la derniere grossesse a été difficile car tres fatiguer et un peu a bout de nerf, mais sans plus. mon conjoint a beaucoup de difficulte avec le contexte de l'amour , quand il y a pu de papilions . il a eu aussi de l'attirance pour une autre fille a son travaille , je lui ai dit que s'était normal .
Posté le: 1 mars 2011 08:16:10 EST
On est passé par là nous, il y a quelques années, avec 2 bébés.
Mon chum et moi sommes allés en thérapie individuelle chacun de notre côté, nous étions prêts à aller en thérapie de couple si ça s'était avéré nécessaire.
Au cours de sa thérapie, mon chum a réalisé que son problème ne venait ni du couple ni de la famille, mais de sa carrière: il s'est réorienté.
De mon côté, j'ai pris conscience que je ne m'accordais plus assez d'espace depuis ma maternité et que ça influençais sur ma capacité d'avoir du fun en général, et au sein de notre couple.
Finalement, on a lu un livre assez intéressant qui s'appelle "Qui sont ces couples heureux" où on a compris qu'il fallait mieux faire face à nos problèmes plutôt que les fuir à travers une séparation sinon ça risque de se répéter indéfiniment dans nos futures relations, alors aussi ben régler ça maintenant.
On a aussi eu beaucoup de lâcher-prise durant le processus, on ne le faisait pas pour sauver notre couple mais bien pour "se" sauver là-dedans.
En se disant que si ça aboutissait par une séparation, elle serait plus facile à assumer en voyant qu'on était allé jusqu'au bout. Avec des enfants surtout, on était d'accord sur le point que ça valait la peine de se battre.
5 ans plus tard... on est plus unis que jamais... et on a même eu bébé3!! Jamais je ne regrettrai cette démarche.
Vous êtes sur la bonne voie... je vous souhaite la meilleure des chances dans ce processus difficile.
Posté le: 1 mars 2011 06:39:48 EST
J'espere en premier lieu que ton conjoint retrouveras la flamme...
Ensuite, voici un article qui parle un peu de ce qu'est une therapie de couple si ca peu t'aider, je n'ai jamais fait l'experience mais je penses que ca peu avoir du bon.
Qu'il fasse une therapie de sont coté ne peux pas etre mauvais non plus. Vous vivez des moment plus holé avec l'arrivé du petit dernier qui est encore tout frais. Ca peu etre un genre de babyblues qu'il vit en ce moment ce n'est pas exclusif aux femmes ce probleme. Comment etais votre couple avant qu'il t'annonce tout ca?