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Quoi de plus frustrant que d’avoir envie des relations sexuelles et de se retrouver constamment déçue et ce, malgré plusieurs partenaires différents! Ça vous arrive? Êtes-vous à la recherche du partenaire sexuel idéal?
J’aime bien le sous-titre de l’article qui mentionne : Comment je peux changer MON attitude? Parce que même si dans la réalité, je ne suis pas satisfaite lors de mes relations sexuelles malgré une diversité de partenaires, le fait est que j’ai des attentes extérieures à moi sur lesquelles je n’ai pas grand pouvoir. Donc, si je désire que la situation change, je dois me concentrer sur les aspects sur lesquels j’ai de l’emprise. C’est-à-dire moi-même!
Qu’est-ce qui ne me satisfait pas dans la relation que j’ai vécue?
C’est facile de dire; je ne suis pas satisfaite, mais beaucoup plus constructif d’identifier ce qui m’insatisfait réellement. Curieusement, plusieurs n’arriveraient pas à répondre à cette question.
Ce qui est intéressant ici c’est que nous avons 3 situations complètement différentes mais chacune a la même conclusion, elle n’est pas satisfaite et peut difficilement dire pourquoi.
Ouverture d’esprit et intension de faire plaisir
Avant toute chose je crois qu’il est essentiel que les deux partenaires aient l’ouverture d’esprit et la volonté de se faire plaisir mutuellement. Si l’un des partenaires ne pense qu’à lui et que vous acceptez cette situation, que faites-vous avec cette personne? Quelle valeur vous accordez-vous? N’oubliez pas que vous attirez à vous ce que vous croyez mériter.
Premièrement, l’insatisfaction part toujours de nous-mêmes. Il est inutile de chercher à l’extérieur. Même un amant peu habile peut tout à fait satisfaire sa partenaire qui sait ce dont elle a besoin, l’exprime librement de façon responsable sans en attribuer la responsabilité à l’autre et s’occupe de satisfaire ses besoins. De même, un amant habile reste inefficace devant la femme qui ignore ses besoins autant physiques, spirituels qu’émotionnels lors de ses relations sexuelles.
Connaissez-vous vos besoins physiques, spirituels et émotionnels lors de vos relations sexuelles?
Avez-vous besoin d’être cajolée, d’entendre des mots doux, de prendre le temps, de douceur, d’écoute, etc.? Connaissez-vous bien votre corps, ses réactions, ses goûts, ses besoins? Avez-vous besoin de vous sentir aimée, appréciée, respectée, désirée ou importante afin de vous abandonner dans la rencontre sexuelle? Connaissez-vous vos blocages, malaises et inconforts face à la sexualité? Vos limites sont-elles clairement identifiées? Bref, tentez-vous de transférer votre responsabilité à votre partenaire?
Les avez-vous identifiés et vous occupez-vous de ces besoins?
Ex : Il fut un temps où je ressentais un grand besoin de curiosité et de diversité. Je voulais vivre l’expérience d’autres hommes, d’autres corps, d’autres approches. Je n’avais pas de besoin sexuel précis, simplement une curiosité, de séduction  et un besoin d’expérimenter autre chose afin de mieux me définir. Nous en avons discuté mon mari et moi puis je me suis occupée de ce besoin. J’ai été fascinée par la différence d’approche, de toucher, de complicité et des préférences de mes partenaires. J’étais surprise de constater à quel point il n’était pas facile pour eux de parler ouvertement de sexualité. J’avoue que ce n’est pas tant l’orgasme, ni la manière de faire qui fut satisfaisante pour moi mais toutes ces curiosités satisfaites que j’ai pu vivre. Bien que les relations ont été agréables, j’ai vite comprise que la complicité et l’authenticité étaient pour moi très importantes. Même si je me suis sentie désirable lors de ces expériences jamais je ne me suis sentie aimée et importante comme je le sens avec mon mari. Ces expériences furent cependant des plus satisfaisantes puisque j’ai amplement satisfait mon besoin de curiosité. Cela m’a également permise d’éclaircir pour moi mes priorités dans mes besoins spirituels et émotionnels.
Quelles sont mes attentes?
De même, au lieu d’avoir des ententes envers l’autre, envers le résultat, ce qui signifie également transférer une partie de votre pouvoir à l’autre, concentrez-vous sur l’expérience du présent, du senti, du ressenti plutôt que de vouloir contrôler la relation. En voulant tout contrôler on ne peut vivre l’instant présent et apprécier ce qui est. Ce qui mène inévitablement à la déception et l’insatisfaction. Donc, changer le focus afin de se recentrer sur soi est toujours gage de satisfaction.
Ex : Il fut un temps où j’avais beaucoup d’attentes envers mon partenaire sexuel. Il n’était jamais assez si ou assez ça. Il ne me touchait pas comme je le voulais, où je voulais, au moment que je le voulais. J’étais énormément dans le contrôle et bien entendue toujours frustrée et insatisfaite. Lorsque j’ai pris conscience de mon état, j’ai décidé de changer mon focus et de sortir de cet espace de contrôle pour vivre ce qui est. Wow! La différence m’a beaucoup surprise. Je n’avais pas réalisé avant cela à quel point tout partait de moi. En vivant l’instant présent sans vouloir le diriger, mon corps a changé et est devenu plus réceptif. Je suis également devenue davantage patiente et j’ai pu ainsi exprimer de façon plus responsable mes besoins à mon partenaire qui ne demandait qu’à les connaître au lieu de les deviner. Pas évident ça hein lol!
Qu’est-ce que je recherche exactement dans la relation sexuelle?
Ai-je conscience du besoin que je veux satisfaire avec une relation sexuelle? Est-ce un besoin de curiosité, un besoin de complicité, un besoin de me sentir aimer, un besoin de sentir vivre mon corps, un besoin de détente, un besoin de jouissance, un besoin de communion, un besoin de tendresse, un besoin de passion et d’intensité, etc.
Le fait de connaître notre besoin lorsque l’on recherche la rencontre sexuelle aide énormément à la satisfaction. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, ce n’est pas toujours pour vivre l’orgasme le plus intense et le plus fort que l’on recherche la relation sexuelle. Très souvent, c’est pour se sentir importante pour quelqu’un. Dans cette situation, même un orgasme intense ne me satisfera pas si je ne me sens pas importante pour l’autre.
J’entends également le commentaire : « C’est quand même pas moi qui va faire son éducation sexuelle s’il ne sait pas comment s’y prendre! ». Si vous rencontrez un homme qui sait bien faire l’amour et répond à vos besoins, dites-vous bien qu’une femme a un jour eu la patience de lui démontrer d’être à l’écoute et ce n’est pas vous.
Il y a d’ailleurs dans cette affirmation une position de supérieur ainsi qu’une attente de performance. Vous manquez d’ouverture d’esprit, de tolérance face à l’erreur et vous recherchez la performance, le rendement. Cette attitude aura éventuellement pour effet d’éloigner cet amant s’il n’arrive pas à créer l’ouverture chez vous ou encore cela le détruira éventuellement et vous serez à nouveau insatisfaite. La sexualité est beaucoup plus qu’un orgasme, cela doit nourrir autant le corps que l’esprit et le cœur. La question est : Êtes-vous prête à vous laisser vivre tout ça?
Changer VOTRE attitude face à cette situation est la meilleure chose que vous puissiez faire. Retrouvez votre pouvoir en effaçant l’attente et en identifiant vous réels besoins. Vous pourrez ainsi prendre la responsabilité de vous en occuper. Je vous souhaite la satisfaction! Bisous
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