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LA (SUPER) BONNE A MARIER
LA FILLE QUI VIENT DE FAIRE TECHOUVA
Le jour de ses 32 ans, ne voyant rien venir, elle a décidé de prendre le taureau par les cornes. Elle a fermé tous ses profils sur les sites Internet de rencontres, et ouvert son Choulhan Haroukh. Hyper-pratiquante, elle mange strictement casher. Son profil Facebook ne lui sert qu’à publier des «Shabbat Shalom» et lancer des chaînes de téhilims pour la guérison de telle mère de famille «dans le coma depuis qu’elle a donné la vie à son 6ème enfant». L’été dernier, elle dansait en maillot sur un bar de plage à Mykonos. Là, elle revient d’un séminaire d’études pour filles à Jérusalem.
Ton rendez-vous basculera définitivement quand elle te dira : «En chidour, au premier rendez-vous, tu sais si ça colle ou pas. Moi, au premier coup d’œil, je sais. Un deuxième rendez-vous quand quelqu’un me plait ? Ben je ne peux pas. Je suis bookée jusqu’en février. »
La phrase qui pourra mettre fin à ton calvaire : «On va dîner ? Faut juste que j’appelle ma mère, elle m’a laissé deux messages. Elle a beau être bretonne et baptisée, elle se comporte comme une vraie mère juive».
CELLE QUI NE VOULAIT PAS VENIR
Elle arrive en mode «vénère», refuse d’enlever son manteau. Elle confond discussion et interrogatoire de rétention douanière Quai de Gesvres. Le mariage pour tous, l’adoption par les couples homosexuels, la légalisation de l’euthanasie, la politique d’immigration, l’ordination des femmes rabbins, le statut de Jérusalem : les 5 premières minutes, elle t’a obligé à aborder tous les sujets casse-gueule du moment. Elle ne cherche pas à se caser. Quand tu lui demande pourquoi elle est venue, elle ose te répondre : «mais attends, j’aime les gens, les rencontres, les échanges».
Ton rendez-vous basculera définitivement quand elle te dira : «Ça fait une heure qu’on parle, pendant ce temps-là en France, 9 femmes viennent de se faire violer. C’est dingue !»
La phrase qui pourra mettre fin à ton calvaire : «T’es chiante comme ça en période normale ou c’est juste pour moi ? Sinon, c’est quand la date de tes règles. Ça doit valoir le détour ».
Elle te donnera rendez-vous «à la sortie du bureau, à 21H30». Elle est over connectée. Elle a arrêté de fumer pour pouvoir tenir en main et en permanence son iPhone. Pendant que tu te présenteras, elle se géo-localisera sur Foursquare.  Elle est chef de projet web, bosse à la télé ou dans la mode. Elle ne te demandera pas ce que tu fais, elle préfère consulter ton profil LinkedIn. En termes de tenue vestimentaire (jeans lézard, boots doré rouge, manteau en mouton retourné), ça te plaira pas trop mais ça te permettra au moins d’économiser une consultation de contrôle chez l’ophtalmo. Elle ne déjeune que chez Schwartz, ça lui rappelle tellement  «New Yooooooooork».
Ton rendez-vous basculera définitivement quand elle te dira : «Des vacances en Israël ? Non merci. Oui, je vais à Tel-Aviv tous les étés, mais je ne vois pas le rapport».
La phrase qui pourra mettre fin à ton calvaire : « Géraldine Nakache, non désolé, je ne connais pas ».
Ma philosophie se situe entre « A Kippour tout le monde pardonne, sauf moi » (Raymond Bettoun) et « Dieu n’existe pas, mais nous sommes son peuple » (Woody Allen)
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Article publié le 2 janvier 2013. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2019 Jewpop