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A La Réunion, la partie de Kamoulox bat son plein. On pensait que l’inauguration d’un bout de route à sens unique allait plier le game, mais apparemment, le Département n’a pas dit son dernier mot.
Mercredi, il a sorti sa botte secrète en commission permanente ; lâcher 180 000 euros (!) au Comité d’organisation des Jeux olympiques 2024 pour qu’il vienne organiser le passage de la flamme olympique sur l’Île : “Après avoir demandé et obtenu le label “Terre de Jeux 2024”, le Département a répondu positivement à la proposition faite par le Comité d’organisation des Jeux olympiques et paralympiques “Paris 2024” (COJO Paris 2024) à l’Assemblée des départements de France (ADF), d’accueillir une étape du Relais de la Flamme. Les élus de la Commission permanente valident les conditions financières de contribution du Département à l’organisation du Relais local par le COJO Paris 2024, à hauteur de 180 000€ TTC.“
Evidemment, au Tangue, on va surveiller ça de près ces mois prochains. En attendant, y a déjà de quoi se marrer. Que dit, par exemple, l‘organisation, à propos du passage du point de départ de la flamme, à Olympie, vers l’Hexagone ? “Pour Paris 2024, elle fera le voyage depuis la Grèce jusqu’en France par bateau, respectant ainsi le principe de durabilité qui guide Paris 2024 dans l’organisation des Jeux et notamment tout au long du relais de la flamme.” Ben tiens : ça va être durable, du coup, de faire un crochet par La Réunion… Parce que le parcours du flambeau, pas encore connu, durera trois mois : le détour à La Réunion se fera donc, évidemment, en avion. Selon des modalités inconnues pour l’instant, mais qui demanderont une logistique bien particulière : la flamme ne devant jamais s’éteindre, elle devra voyager dans des conditions de sécurité adaptées (feu, cabine d’avion, vous voyez venir le problème…), accompagnée, évidemment, de tout un aréopage de membres du comité d’organisation. Vous nous voyez venir : au Tangue, on ne croit pas une seule seconde qu’un avion spécial sera affrété, puisque l’orga “respecte le principe de durabilité“. Par exemple, en 2012, la flamme n’avait pas fait le voyage dans un avion spécialement préparé et peinturluré pour faire Athènes-Londres… Ah, si. Rio 2016 ? Tokyo 2021 ? Zut : à chaque fois, des avions spéciaux, et encore, eux, ils avaient pas vraiment le choix.
Car, outre les coûts écologiques, c’est bien le coût tout court qu’il faudra surveiller. Selon nos informations, ces 180 000 euros ne prennent en compte que l’organisation, sur place, du passage de la flamme. Un coût que de nombreux départements, sur le continent, ont d’ailleurs refusé d’assumer. Qu’en est-il du transport ? Peu de chances qu’il soit pris en charge par les richissimes partenaires du grand raout olympique : aucune compagnie aérienne n’en fait partie. Qui va raquer, du coup ?
Le parcours définitif de la flamme devrait être connu rapidement. Au Tangue, on préfère s’y prendre tôt, pour se méfier de l’organisation d’une grande compétition mondiale de sport. Ça nous évitera, au dernier moment, d’ouvrir de grands yeux face à la catastrophe écologique et économique qui s’annonce. Et on ne parle même pas des médailles en athlé.
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• 23 septembre 2022
← Alors que revoilà les touristes…
Au SNJ, ça les fait pas rigoler… →
Ça n’s’invente pas !
“Le secrétaire d’Etat a pu visiter le téléphérique Papang, la station d’épuration du Grand Prado et la Cité des Arts.”
(Imaz Press, le 29/09/22)
Que quelqu’un lui file un Guide du Routard…
“Une collégienne prise en charge par les pompiers après avoir ingéré un soda”
L’été arrive : n’oubliez pas de régulièrement ingérer de l’eau.
“Le Quotidien fait de la com. Mais ce n’est pas L’Equipe… Tout le monde s’en fout et sera devant son écran de télé !”
(Yves Ethève, Libération, le 15/09/22)
On n’est pas des gonzesses ! C’est pas deux ou trois Pakis crevés qui vont nous empêcher de mater le foot, non ? Allez, ressers-moi un Johnny ! Sans glace, j’t’ai dit !
Au SNJ, ça les fait pas rigoler…
Le flambeau, c’est pas cool
Au tour de Témoignages, de virer conspi…
Les “unes” auxquelles vous avez échappé
Saint-Pierre avec ses clodos, mais pas sur la photo
Avec les pin-pons antivax, Nathalie Bassire aussi
“Fans de camembert” et “café au lait”
Victoire sans discussion possible des Zazalés, complètement partis en vrille dans un post Facebook du 1er septembre, dans lequel les migrants nés dans l’Hexagone sont d’abord qualifiés de “fans de camembert”. Réunionnais qui bouffe du camembert Gérard, sache que tu es un salaud de collabo ! Le calendos, c’est un truc de zoreil !  Plus loin, la petite métaphore qui va bien : “Que se passe-t-il si on verse trop de lait dans un café au lait ?” Voilà voilà : pour les Zazalés, les arrivants venus de l’Hexagone sont des Blancs, et les natifs sont des Noirs. Et s’agirait de pas trop se mélanger. Sur leur rond-point, le bruit, ça nous gênait pas trop, au Tangue. Mais maintenant, y a l’odeur…
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