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La stratégie : partage son enthousiasme juvénile et sa joie, fais mine de vouloir grandir avec lui dans ce beau mouvement, fais-le rêver en lui racontant comment vous irez tracter tous les deux à Paris 13 Villetaneuse, et transformerez des salafistes en droit de l’hommiste et féministes forcenés. Et sur cette vision idyllique d’un monde où tout le monde serait copain, profites-en pour fondre sur ta proie, qui toute à son excitation, fera preuve du même enthousiasme avec toi qu’avec l’UEJF.
Le risque ? Que tu t’accroches à ta proie naïvement émouvante, et qu’elle t’oblige à l’accompagner à Villetaneuse, où, en tant que juif et donc sioniste, tu feras l’objet d’une fouille au corps complète avec toucher rectal et tout le bordel, façon check point de Tulkarem, pour te faire vivre «ce que les Palestiniens vivent».
Tu veux pécho un indécis, lui il est là par err… hasard, il s’est fait choper à la fac par un pote de pote, a malencontreusement avoué que sa mère s’appelle Cohen, et s’est retrouvé contraint et forcé de participer à cet événement. Il est traqué par tous les participants, qui essaient de le faire renouer avec son judaïsme, alors qu’il passe son temps à rêver d’aller se bouffer une tartiflette et d’y ajouter un peu de sauce aux huîtres pour faire bonne mesure.
La technique : ce participant là, c’est un super client, une cible merveilleuse. Joue-la « extracteur » en mode Prison Break, tatoue-toi les plans de la station de ski sur le dos. Emmène-le au restau, et au menu : fondue, sauciflar et viande des grisons. Éperdu(e) de reconnaissance, il y a de fortes chances pour qu’il te tombe dans les bras.
Le mec populaire qui se la pète en débat
Il se proclame à droite et pratiquant pour faire chier le gaucho laïcard de base de l’UEJF, debout la main sur le coeur quand on parle de la France, chiale qu’on peut être patriote sans être cagoulard. C’est le même qui trouve Zemmour parfois un peu light et qui hurle au visage de Dominique Sopo que SOS racisme est une vaste fumisterie et l’antichambre du parti socialiste.
Modalités d’abordage : lui offrir «Témoignages» de Sarkozy, et lui dire que vous vivrez à Courbevoie, Neuilly ou Ra’anana, en éduquant vos enfants dans l’amour et la nostalgie de l’Algérie française.
ATTENTION : Jewpop décline toute responsabilité en cas de fiançaille, mariage, ou création de petits juifs que pourrait causer l’application des stratégies hautement efficaces décrites ci-dessus. Enfin, on vous parle d’un temps que les moins de 25 ans ne peuvent pas connaître hein… Il parait qu’à l’UEJF aujourd’hui, ils attendent le retour de Sarko comme les Loubavitch celui du Rabbi (Z »L), qu’il y a un package adhésion UEJF/Les Républicains, et que les membres d’UEJF/HEC sont en train de la reconvertir en start-up et espèrent une rentabilité de 100%.
Jessie et James Feujenbaum
© photos : UEJF
Article publié le 7 novembre 2013. Tous droits de reproduction et de représentation réservés © 2015 Jewpop