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Le Tangue a (presque) interviewé le virus responsable du Covid-19, qui tue des Réunionnais chaque jour dans la plus grande indifférence.
Tiens, mais vous êtes encore là, vous ?
“Demande donc aux proches des cinq Réunionnais que j’ai tués la semaine dernière, si je suis pas encore là… Si, si, tout va bien, je me porte pas trop mal.
Mais on s’est vaccinés, ça devrait être terminé, cette histoire !
Alors, déjà, non : ceux que je défonce, ils le sont souvent pas totalement. Et votre vaccin, il est pas efficace à 100%, alors j’arrive à choper deux ou trois bougs en plus, de temps en temps. En ce moment, mon meilleur pote, c’est quand même l’Etat, qui me file un sacré coup de main…
Il fait pas tout pour lutter contre vous ? C’est ce que le gouvernement raconte, quand même…
Ben quand t’as quasiment une dizaine de morts par semaine sur une petite île comme celle-là, tu pourrais t’attendre à autre chose… Je tue autant en deux semaines que la Route du littoral en cinquante ans, mais d’un côté, y a trois milliards pour une route sur la mer, et de l’autre l’ARS qui te dit gentiment qu’il “est primordial de maintenir le respect des gestes barrière“. Brrr, tu parles comme je flippe. T’as pris le bus, récemment ? T’es allé à la salle de sport, gras-du-bide ? On t’a fait mettre un masque ? Même dans les pharmacies, où t’as tous les malades qui se pointent chercher leurs dolipranes, on demande plus rien à personne. En vrai, tout va bien, je tue une équipe de hand par semaine, tranquille.
Maintenant, la politique du gouvernement, c’est de dire, en gros “vivons avec le Covid.” Vous êtes content ?
Mais oui ! Après, l’eugénisme, c’est bien cinq minutes… Quand y aura plus de gros, d’immunodéprimés ou de vieux à tuer, je risque de me trouver un peu emmerdé… Heureusement, ça me laisse encore un peu le temps de muter. Et comme y a même plus de pub pour vous inciter à faire vos rappels, votre vaccin va bientôt plus servir à grand chose. Plus de vaccins, plus de masques, tout le monde qui se claque la bise et qui ne se lave plus les mains en sortant des chiottes… J’ai même pu retrouver de vieux potes que j’avais perdu de vue depuis quelque temps, les virus de la grippe et de la gastro. On se fait de ces bringues, en ce moment…
Vous n’êtes décidément pas très gentil.
Ah, mais c’est pas mon rôle non plus. Vous, vous êtes couillons, c’est pas mieux. Vous pourriez quasiment m’éliminer, mais vous préférez lorgner sur vos points de PIB ou couiner parce que porter un masque c’est pas rigolo. Continuez, les mecs. C’est moi qui rigole.”
Propos (presque) recueillis par Le Tangue
Cette interview est une parodie. Tous les propos tenus sont inventés, et toute ressemblance avec la réalité ne saurait être que fortuite.
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• 12 septembre 2022
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Ça n’s’invente pas !
“Le secrétaire d’Etat a pu visiter le téléphérique Papang, la station d’épuration du Grand Prado et la Cité des Arts.”
(Imaz Press, le 29/09/22)
Que quelqu’un lui file un Guide du Routard…
“Une collégienne prise en charge par les pompiers après avoir ingéré un soda”
L’été arrive : n’oubliez pas de régulièrement ingérer de l’eau.
“Le Quotidien fait de la com. Mais ce n’est pas L’Equipe… Tout le monde s’en fout et sera devant son écran de télé !”
(Yves Ethève, Libération, le 15/09/22)
On n’est pas des gonzesses ! C’est pas deux ou trois Pakis crevés qui vont nous empêcher de mater le foot, non ? Allez, ressers-moi un Johnny ! Sans glace, j’t’ai dit !
Au SNJ, ça les fait pas rigoler…
Le flambeau, c’est pas cool
Au tour de Témoignages, de virer conspi…
Les “unes” auxquelles vous avez échappé
Saint-Pierre avec ses clodos, mais pas sur la photo
Avec les pin-pons antivax, Nathalie Bassire aussi
“Fans de camembert” et “café au lait”
Victoire sans discussion possible des Zazalés, complètement partis en vrille dans un post Facebook du 1er septembre, dans lequel les migrants nés dans l’Hexagone sont d’abord qualifiés de “fans de camembert”. Réunionnais qui bouffe du camembert Gérard, sache que tu es un salaud de collabo ! Le calendos, c’est un truc de zoreil !  Plus loin, la petite métaphore qui va bien : “Que se passe-t-il si on verse trop de lait dans un café au lait ?” Voilà voilà : pour les Zazalés, les arrivants venus de l’Hexagone sont des Blancs, et les natifs sont des Noirs. Et s’agirait de pas trop se mélanger. Sur leur rond-point, le bruit, ça nous gênait pas trop, au Tangue. Mais maintenant, y a l’odeur…
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