nl en en en en nl en vi en en en nl nl nl nl nl en en nl en vi en id en en nl nl nl nl nl en en nl en vi nl nl en nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl nl en en nl en nl pt en en nl en nl en nl en en en en en en en en en en en en en en en nl en nl nl en nl nl en
vitaal: “Tijdens de huidige pandemie zitten we grotendeels thuis, veel mensen werken vanuit huis. Hoe overwin je dit obstakel als koppel?”
De meeste stellen klagen dat ze in het dagelijks leven te weinig tijd samen doorbrengen. Daarom ervaren veel stellen de “koppel driftbui” niet als een last, maar zijn juist blij dat ze niet alleen door de crisis hoeven te gaan. Hier steeds weer aan herinneren helpt ook in situaties waarin verschillende verlangens botsen. Om uit de aanvalsmodus te komen en empathie weer toe te staan, helpt een zin als “Laten we ruzie maken zodat ik kan zien dat je van me houdt” meestal helpen.
vitaal: “Welke factoren bepalen of een relatie al dan niet gevaar loopt door de pandemie?”
De cijfers bevestigen dat paren waar onopgeloste conflicten hun relatie al vóór de crisis schaden, bijzonder risico liepen. Ook willen mensen in een crisis de indruk hebben dat ze niet alleen zijn, dat hun partner hen beschermt en dat ze samen sterker staan. Als dit niet wordt gered, ervaren de partners de crisis als dubbel belastend, de relatie heeft deze belangrijke functie kennelijk niet vervuld en wordt vervolgens in vraag gesteld.
vitaal: “Welke problemen kunnen zich momenteel voordoen binnen een partnerschap die anders niet bestaan?”
Simpel gezegd, sommige stellen werken elkaar gewoon op de zenuwen. Velen klagen dat ze niet genoeg tijd samen doorbrengen op een dagelijkse basis, maar het wordt steeds gemakkelijker om te willen wat je niet hebt en als je het krijgt, besef je dat het niet zo goed is als je had verwacht. Op een dieper niveau is het echter vaak een conflict over de behoefte aan nabijheid en afstand. Mensen voor wie hun autonomie en zelfbeschikking belangrijker zijn dan een partner die er altijd voor hen is, kunnen niet te veel nabijheid verdragen. Deze zijn vaak met partners die veel nabijheid willen. De behoefte aan vrijheid kon echter niet worden bevredigd in het antinepaar omdat er geen mogelijkheid was om zich terug te trekken.
vitaal: “Is er momenteel meer behoefte aan relatietherapie?”
Ik ben volgeboekt en collega’s vertellen me dat ze hetzelfde voelen. Dit is echter altijd het geval aan het begin van het jaar, omdat goede voornemens vaak zijn om iets te doen voor liefde en relaties. Maar wat me duidelijk opvalt: mijn online cursus om de communicatie tussen koppels te verbeteren op mijn Modern Love School wordt veel vaker gekocht en bekeken. Ik zie dus zeker een sterke toename van de behoefte aan ondersteuning.
vitaal: “Tijdens de opsluiting nam het aantal gevallen van huiselijk geweld toe. Hoe ga je in een samenwerkingsverband het beste om met agressie en onvrede?”
Volgens rapporten is het aantal toegenomen en helaas moet worden uitgegaan van een groot aantal niet-gemelde gevallen omdat er geen mogelijkheden zijn om terug te trekken. In alle steden en ook in het hele land zijn er begeleidingscentra die telefonisch en anoniem te bereiken zijn, helpen bij de klacht of bij het zoeken naar een veilige plek. U en misschien de kinderen in veiligheid brengen zou de eerste stap moeten zijn. Proberen om de relatie te redden, als de gewelddadige partner bijvoorbeeld bereid is om door agressietherapie te gaan, kan in de tweede of derde stap worden aangepakt.
vitaal: “Welk advies zou je stellen geven in de huidige situatie?”
Focus op de kansen die je hebt en beperk jezelf niet tot wat je mist. Wees dankbaar dat je je geliefde aan je zijde hebt in een crisis en dat je samen, als team, alles hebt overwonnen wat is gekomen en alles wat nog komen zal doorstaan. romantiek is vooral dankbaarheid voor het gedeelde moment. Niets is waardevoller dan tijd. Met dat in gedachten: organiseer een date night en zie er prachtig uit.
vitaal: “Verschillende niveaus van voorzichtigheid over coronavirus herbergen potentieel voor discussie – hoe kunnen koppels ermee omgaan?”
Crises zijn als een vergrootglas voor verbindingen en relaties. Hier wordt anders beoordeeld wat belangrijk is en wordt er tegen sommige conflicten anders aangekeken. Het is duidelijk dat dit niet het feitelijke niveau is, maar eerder: kan ik op u rekenen? Zijn we genoeg gelijk? je merkt me In zo’n situatie, gekenmerkt door angst, wordt bewust en onbewust een balans gezocht. Maakt mijn partner me bang met zijn houding? Laat zijn gedrag zien dat hij om andere mensen geeft, inclusief mij? Of ervaar ik ze als egoïstisch en gebrek aan solidariteit? Dit betekent dat de crisis zeer diepe emoties vertoont – als ze niet overeenkomen, baart het grote zorgen voor een toekomst samen. We hebben tenslotte allemaal wel eens ondersteuning nodig. Als ik de indruk heb dat mijn partner me zal weigeren, raakt dat de fundamenten van de relatie en kan niet op feitelijk niveau worden verduidelijkt met argumenten, maar alleen op emotionele basis.
vitaal: “Kunnen stellen iets positiefs uit deze situatie halen?”
Echtparen zonder onopgeloste conflicten groeiden tijdens de crisis eigenlijk samen op en hun band werd sterker en veiliger. Dit is niet verwonderlijk, want zeer bedreigende situaties die samen zijn overwonnen, komen samen, omdat het paar weet dat ze ze samen hebben overwonnen en dit geeft hoop dat ze ook toekomstige uitdagingen aan zullen kunnen. Wees je hiervan bewust en toon dankbaarheid aan elkaar.