da en da de da ar da en da da da da da da de da da tr tr da de fi da de de da sv da da da da en da de da ar da en da da da da da da de da da tr tr da de fi da de de da sv da da da da en da de da ar da en da da da da da da de da da tr tr da de fi da de de da sv da da da da sv da da da da da da da da da da da da da fi da da da da da da da da da da da da da da da da da da da da en da da da fi da da da da fr da da da da da da da da de da da da da da da da da da de da en da da da da da da fr da da da da da da fr da da da da da da da da en nn es da da da da en da da fr da da fi da da da da da da da da da da da da da da da da da de en da da de da da da da en en da ro da en sv en pl da da da en en da en da fr da da da da fr da da fr en da da da en fr da da da da da da da da da da da da da de da da tr da de da da da nl da nl da nl da nl da en da da da da en sv da da da da da da da en
7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet
De mest læste artikler om parforhold
Brevkassen med Ofte Stillede Spørgsmål – FAQ
Spørgsmål & Svar – overblikket
7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet
Den måde I ER sammen på har allermest betydning for børnene. Ikke hvad I siger, og heller ikke så meget hvad I gør. Men derimod den, du ER. Dét afspejler nemlig din adfærd og dét du siger.
De lærer også en hel del gennem livets og parforholdets udfordringer med læring gennem egne fejltagelser. Og hvis alt andet glipper, kan de eventuelt til sidst lære det gennem parterapi. (“Jeg finder altid dét, jeg leder efter, det sidste sted jeg leder……“) Med andre ord holder man først op med at lede, når man har fundet dét, man søger.
Klik her for at se en (kort) video om, hvad et godt parforhold skal indeholde.
Det er en fejltagelse at tro, at man kan opbygge et solidt og sundt parforhold alene på romantik og forelskelse alene. Der er nemlig stor forskel på forelskelse og kærlighed. Mange mennesker blander disse to begreber sammen – til stor skade for parforholdet.
Der skal investeres lige så mange ressourcer i form af blandt andet tid og kræfter i parforholdet, som der skal investeres tid og kræfter i fx ens arbejde. Hvis man altså ønsker at beholde og vedligeholde begge dele. Hvis man ikke gør en indsats, risikerer man at blive fyret eller skilt.
Manglende investering kan også skabe skævvridning, kedsomhed, medafhængighed, overgreb – eller det der er værre.
Man skal vide både hvad der skal gøres, og få det gjort, og man skal også vide, hvad man ikke skal gøre og hvad der skal til for at afholde sig fra dette.
Tegn på, at du har en kontrollerende partner (eller selv er kontrollerende…..)
Nedenfor beskrives syv af de mest almindelige vaner i mange parforhold, som ikke er sunde og normale, men derimod usunde, giftige og ødelæggende.
At bebrejde sin partner for sine egne følelser
At købe løsninger på problemerne
Hentydninger og anden passiv aggression
At holde parforholdet som gidsel
At tro, at man i parforholdet får præcis, hvad man ønsker sig og længes efter
Herunder bliver alle 7 punkter behandlet et for et.
1. At bebrejde sin partner for sine egne følelser
fejer dig af, fordi vedkommende er optaget af noget andet, kan du føle dig såret. Du kan føle, at det er din partners skyld, at du bliver ved med at have det dårligt.
Hvis du så angriber og bebrejder din partner med beskyldninger og retfærdiggørelse, har du ikke taget ansvar for dine egne ting, men er i gang med at tørre ansvaret af på andre.
Naturligvis vil din partner reagere (negativt) på dine udgydelser. At bebrejde partneren ens egne følelser er en (skjult) form for egoisme, og et klassisk eksempel på lavt selvværd, skrøbelige personlige grænser og uhensigtsmæssig grænsesætning.
Når du på forhånd har vedtaget, at din partner er ansvarlig for, hvordan du har det (og vice versa), kan der udvikle sig et med-afhængigheds-forhold. Pludseligt må din partner ikke gøre noget som helst uden at tjekke med dig først. Alle aktiviteter derhjemme – selv helt almindelige ting som at læse bøger eller se tv – skal forhandles, og der skal findes kompromisser. Den ene “hus-regel” efter den anden sættes op. Det bliver svært at have et stille, roligt og kærligt parforhold.
Hvis I ikke lyn-hurtigt får justeret kursen i jeres parforhold, kan det blive værre og værre. Det kan blive rigtigt slemt.
Hvis du føler, at nogen taler grimt til dig eller på anden måde overskrider dine grænser, vil det være en god idé, om du i første omgang kigger på om din egen holdning og adfærd er i overensstemmelse med din opfattelse af, hvad du gør, og hvem du er er. Du skal formentlig lære at sætte sunde naturlige grænser og du skal helt sikkert styrke dit selvværd og din selv-accept. Husk, at hvad du sender ud, får du tilbage igen i en eller anden form fra en eller anden kilde, og det behøver ikke at være direkte frem-tilbage. Det kan komme ad omveje fra helt andre retninger.
Hvis jeg vil have, at mine venner kommer til min begravelse, skal jeg selv komme til mine venners begravelse. Hvad jeg sender ud, får jeg retur.
Når du bliver ked af det, bliver alle din partners personlige behov sekundære, fordi det nu er den andens ansvar at få jer begge til at blive glade igen.
Det største problem ved at udvikle med-afhængighed er, at det avler vrede og frustration. Uanset om det er misbrug/afhængighed af alkohol, stoffer, følelser eller andet.
Det er selvfølgelig helt forståeligt og i orden en gang imellem at blive sur og have en dårlig dag. På disse tidspunkter er det OK at have et naturligt behov for ekstra opmærksomhed og omsorg, men hvis det efterhånden udmønter sig i, at du får en forventning om, at dit liv skal centrere sig omkring din følelsesmæssige trivsel hele tiden, så bliver din partner hurtigt meget træt og måske endda manipulerende over for dine følelser og behov.
Tag derfor ansvar for dine egne følelser – og forvent, at din partner tager ansvar for sine. Der er en vigtig forskel mellem at støtte sin partner – og at ofre sig for sin partner. Alle tiltag bør være selvstændige valg, og skal ikke ses som en forventning om noget bestemt til gengæld. Hvis I ikke kan være ærlige over for hinanden, kan I risikere at komme til at skjule jeres sande følelser og begynde at manipulere med hinanden.
Læs nogle klient-udtalelser her:
Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop (hvis du sidder ved en computer) eller på mobil (hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser
2. At udvise ”kærlig” jalousi
Ovennævnte adfærd over for din partner er giftig jalousi, og har intet med hengivenhed og kærlighed at gøre. Det er kontrollerende og manipulerende, og skaber unødvendige dramaer og skænderier. Det sender endvidere et budskab til din partner om manglende tillid. Hvis du ikke kan stole på din partner, eller omvendt at vedkommende ikke kan stole på dig, så betyder det, at I enten tror, at den anden
A) er en løgner, eller
B) ikke er i stand til at kontrollere sine følelser eller handlinger.
En vis (lille) portion jalousi er naturlig og i orden. Det er der ikke noget i vejen for, for det holder parforholdet på dupperne. Men overdreven jalousi og kontrollerende adfærd over for sin partner er uværdigt og tegn på egne personlige følelser, lavt selvværd og manglende grænsesætning (fra starten af). Det er vigtigt at lære at håndtere den uhensigtsmæssige holdning og adfærd, og ikke påtvinge sine egne ubalancer på partneren. Dette vil i sidste ende kun skubbe partneren længere væk. Man bliver dermed retfærdiggjort i sine antagelser – og er på vej ned af en smertefuld glidebane.
Kig på hvorfor du bliver tilskyndet til at snage i din partners ting. Hvis der er tegn på utroskab eller lignende, så husk på, at der altid er tre ansvarlige, nemlig dig selv, din partner og den tredje person. Se Tag ansvar for dine egne ting. Har du prioriteret din partner højt nok (i forhold til børn, arbejde, familie, fritid og lignende)?
Sørg for at få talt om, hvad der foregår, eventuelt sammen med en professionel par-coach/par-terapeut. Hvis I selv kunne tale om det i tryghed og harmoni med faste veldefinerede kommunikations-rammer, havde I nok gjort det for længst. Mon ikke? Nogle gange kan det være nødvendigt med en erfaren ude-fra-kommende specialist til at sikre jer, at I ikke sårer hinanden, misforstår hinanden eller gør situationen endnu værre.
Læs mere om jalousi på www.parforhold-parterapi.dk/parforhold/krise/er-du-eller-din-partner-jaloux
At vælte negativitet ud over sin partner, svarer nogenlunde til at håbe på, at den anden brænder sig, ved at kaste glødende kul med de bare næver efter vedkommende. Man rammer måske ikke nogen som helst, men risikerer tværtimod at man selv bliver alvorligt forbrændt.
Hvis du retfærdiggør dine egne fejltagelser med din partners (endnu værre) fejltagelser, er der noget alvorligt galt i jeres parforhold. Og det er ikke din partner, der er noget galt med…..
Ikke alene er det dig, der undviger de nuværende problemer, men du fremkalder også skyldfølelse og bitterhed fra fortiden ved at manipulere din partner til at føle sig dum.
Hvis dette fortsætter længe nok, ender I begge til sidst med at bruge det meste af jeres energi på at forsøge af bevise, at I hver især er mindre skyldige end den anden – i stedet for at bruge tid og kræfter på at løse de aktuelle problemer.
Sørg for at håndtere problemerne med det samme. Dermed menes ikke altid lige, når det sker. Hvis du oplever en dårlig situation til et middagsselskab, vil det være en god idé at vente med at udtrykke din frustration til en senere passende lejlighed, måske samme aften, når I er alene, eller måske næste dag. Lad være med at ydmyge sin partner (eller dine børn) foran andre mennesker (slet ikke børnene). Det bringer bestemt ikke noget godt med sig.
Du har valgt at være sammen med din partner, og dermed har du også valgt at være sammen med din partners opførsel, adfærd og handlinger fra tidligere. Du har valgt “hele pakken”, hvilket vil sige at du er sammen med den person, du har valgt at have dine problemer med. En nybagt forældre kan heller ikke sige: “Jeg vil gerne have dikke-dikke, men jeg gider ikke natte-roderi og lortebleer…….”
Lad være med at blande fortiden sammen med nutiden. Hvis du ikke accepterer din partners fejl og mangler, så accepterer du i sidste ende heller ikke din partner. Denne mangel på respekt kan give alvorligt bagslag. Hvis noget generede dig meget for et år siden, så skulle du have håndteret det for et år siden.
Du skal kunne rumme din partner – på samme måde som du forventer at din partner rummer dig, med alt hvad du indeholder. Også dét, som din partner måske ikke bryder sig om ved dig, men som du selv synes er meget vigtigt og værdifuldt.
Hvor fedt synes du det er at blive kritiseret og bebrejdet? Nej, vel? Men så lad være med at kritisere og bebrejde din partner! Og det er IKKE nogen god undskyldning, at “det gør min partner også…..” Den holdning hører børnehaven til.
Psst… Gør som flere end 1.700 andre besøgende på denne hjemmeside om parforhold allerede har gjort. Tilmeld dig mit nyhedsbrev, som trin for trin vil vise dig, hvordan du får dig det parforhold, du ønsker dig og længes efter.
4. At købe løsninger på problemerne
Hvis man udelukkende køber sig fri af problemer, giver det partneren incitament til (helt ubevidst) at finde på endnu flere grunde til at være utilfreds, og til at opfinde og eskalere problemer. Samtidig betyder det, at du også fralægger dig ansvaret for din del af problemerne i parforholdet og familien.
Hvad man i stedet kan gøre, er at lære at kommunikere hensigtsmæssigt om problemerne. Skab en tryg ramme og et sikkert rum, hvor I kan tale om udfordringerne. I skal genopbygge forståelsen, tilliden, trygheden og respekten for hinanden. Det kræver ofte både en ny strategi og det kræver konkrete kommunikations-værktøjer, som begge har lært og øvet sig på, så de kan bruges ordentligt.
Der er intet forkert i at give gaver, eller at være sød efter et skænderi. På den måde viser I hinanden solidaritet og bekræfter engagementet i parforholdet. Men man skal ikke bruge gaver som erstatning for at håndtere de underliggende (følelsesmæssige) problemer. I det daglige er det en god idé at give små gaver. Men hvis du bruger gaverne til at dække over dine problemer, så vil du finde dig selv i meget større problemer senere hen.
Hvis ens primære kærlighedssprog er gaver, vil det med stor sandsynlighed falde helt naturligt at give gaver som undskyldning, men det kan som sagt have den stik modsatte effekt, hvis partneren ikke har det på samme måde. Til gengæld kan det måske være en god idé at give dine partner en gave, hvis det er din partners primære kærlighedssprog, men hvis du gør det skal du være meget omhyggelig med udvælgelse, forbrug af tid på at købe eller lave den og så videre, for at det føles som en rigtig gave. Du må ikke bare købe noget tilfældigt (dyrt) på vej hjem….. Læs mere om kærlighedssprogene på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/kommunikation-i-parforholdet/kaerlighedssprog
5. Hentydninger og anden passiv aggression
Hvis din partner (eller I begge to) lider af hensynsbetændelse, kan du risikere at vedkommende i stedet for at udtrykke sig klart og tydeligt, prøver at puffe dig i den ”rigtige” retning, i håbet om at du selv kan regne ud, hvad han/hun ønsker. Det kan også være, at din partner kommer med små ondskabsfuldheder, i stedet for at sige direkte, hvad der gør vedkommende ked af det eller såret.
Dette er giftigt for parforholdet, fordi det tydeligt viser, at I ikke kan kommunikere åbent og ordentligt med hinanden. Der er ingen grund til at være passiv-aggressiv, hvis man føler sig tryg nok til at udtrykke eventuel vrede eller usikkerhed i parforholdet. Men hvis man oplever, at der er risiko for at blive kritiseret eller fordømt, kan man risikere at ty til uhensigtsmæssige spydige hentydninger som en slags psykologisk forsvarsmekanisme.
At prioritere sig selv først og fremmest betyder at kunne mærke, hvad man ønsker sig, og at udtrykke dette klart og tydeligt. Det har slet intet med egoisme at gøre. Hvordan vil det eksempelvis være for dig, hvis du ikke aner, hvad din partner ønsker sig? Nej, vel? Og det vender begge veje.
Lær at udtrykke dine følelser og behov klart og tydeligt. Timing er vigtig. Du skal normalt ikke bare buse ud med, hvad der lige falder dig ind. Det har intet med ærlighed at gøre, og er i visse situationer både barnligt og umodent.6. At holde parforholdet som gidsel
truer med skilsmisse eller andre alvorlige sanktioner, er det følelsesmæssig afpresning, og det skaber med stor sandsynlighed masser af unødvendig drama over småting. Det er afgørende for begge parter i forholdet at vide, at de negative tanker og følelser kan kommunikeres sikkert og trygt til hinanden, uden at det behøver at true parforholdet. Ellers ender det med undertrykkelse af bestemte tanker og følelser, hvilket uundgåeligt fører til utryghed, mistillid og manipulation.
Der er ikke noget i vejen for at være ked af det, eller vred på sin partner over et eller andet, man ikke bryder sig om. Det er et livsvilkår for at være menneske sammen med andre mennesker. Blot er det vigtigt at være klar over, at der er to vidt forskellige ting, der alt for ofte blandes sammen:
at forpligte sig til sin partner, og
altid at kunne lide denne person
Det er nemlig ikke det samme. Man kan sagtens være hengiven og forpligtet – og irriteret eller vred på samme tid. Hvis man er i stand til at kommunikere feedback og kritik til hinanden, uden at kritisere, fordømme eller afpresse, vil det i det lange løb styrke parforholdet.
Hvis du en gang imellem eller ofte truer din partner (med tæsk eller skilsmisse eller lignende) skal du i første omgang få styr på dig selv. Du har helt sikkert tidligt i dit liv lært, at trusler og vrede virker. Det gør de bestemt også i forskellige sammenhænge, men det vil helt sikkert ikke skabe et godt, trygt og kærligt parforhold med respekt for hinanden. Hvis der derimod kommer en overfaldsmand hen til min datter, er min vrede og mine trusler helt på deres plads. I det tilfælde vil høflighed og forsøg på forståelse ikke hjælpe noget som helst. Men over for min partner er samme adfærd totalt No-Go. Hvis du siger noget, skal du kunne stå inde for det. Og du skal sige det på en hensigtsmæssig måde. Der er intet i vejen med konsekvens-pædagogik.
Som min gamle far, der var kok, sagde: “Man kan fryse alting ned. Men det er ikke alt, der egner sig til at blive tøet op igen!” Det har jeg “oversat” til: “Du kan sige hvad-som-helst til din partner. Men det er ikke alt, hvad du siger, der vil give dig et kærligt og hengivent parforhold“.
I mine unge dage havde jeg en kæreste, der en gang imellem brugte trusler om skilsmisse. Jeg var ung og uerfaren, så jeg rettede ind og lod mig manipulere med. Men i det lange løb mistede hun respekten for mig, og vi blev alligevel skilt. Dog betød det, at jeg til samtlige efterfølgende kæreste, jeg har haft, fra starten af har sagt: “Hvis du nævner ordet skilsmisse, betyder det, at vi er skilt. Jeg finder mig ikke i trusler. Vi skal kunne tale om problemerne og løse dem i fællesskab.” Og det har virket lige siden.
7. At tro, at man i parforholdet får præcis, hvad man ønsker sig og længes efter
I begyndelsen af de fleste parforhold passer man tilsyneladende rigtigt godt sammen, og mange tror (fejlagtigt), at man altid vil være glade og lykkelige. Til at begynde med får man nemlig dækket en masse af sine grundlæggende behov for opmærksomhed fx kærlighedssprogene, som er:
Men med tiden kommer hverdagen, og så kan det godt blive svært.
Sandheden er, at vi i længden ikke får, hvad vi ønsker os, men derimod, hvad vi har BEHOV for. Det behøver ikke at være det samme, som det vi har LYST til.
Vi er her for at lære, og det mest effektive udviklingsområde er i parforholdet.
Alting hænger sammen, både parforhold, udfordringer med børnene, jobbet, økonomien, helbredet og så videre. Når noget plager os, vil det gøre ondt, indtil vi får problemet løst. Hvis jeg eksempelvis stikker min finger ind i flammen på et stearinlys, vil det gøre ondt. Jeg kan vælge at tage et smertestillende medikament, men hvis jeg ikke flytter fingeren, vil den blive ødelagt af flammen. Derfor skal smerte betragtes som en alarmklokke, der advarer om en fare. Det gælder måde fysisk, mental og følelsesmæssig smerte. Når problemet er løst, vil smerten holde op – og man kan gå videre til en ny og spændende udfordring og læring.
Der er noget, der skal justeres. Hvis de samme udfordringer fortsætter år efter år, kan det være en god idé at ændre sin strategi og sine holdninger. Hvis det havde været let selv at løse problemerne, havde man jo nok gjort det for længe siden. Derfor kan det måske være klog med hjælp udefra. Især hvis der er børn i parforholdet, er det bedst hurtigt at finde fælles fodslag – for som indledningsvis nævnt lærer børnene mest om parforhold af den måde, deres forældre (og sted-forældre) ER på. Alt for ofte vælger mange at kaste håndklædet i ringe og blive skilt. Så er det dét, man viser sine børn som løsningsmodel. At give op og løbe sin vej.
Men min erfaring er, at hvis man GØR noget andet, end dét, man har gjort indtil nu, så kan man også FÅ noget andet, end dét, man har haft hidtil. Og dette ANDET er pr definition enten ukendt eller besværligt eller utrygt eller kunstigt eller lignende. For hvis det havde været kendt og let, havde man jo nok gjort det for længst. Man skal ændre sin indstilling og de kommunikationsværktøjer, man bruger. Det vil skabe forståelse, tillid, tryghed, respekten for hinanden – samt tilgivelse. Disse fem ting er fudamentet i et godt parforhold.
De 7 usunde vaner, som ikke bør være det normale i parforholdet er altså:
At bebrejde sin partner for sine egne følelser
At udvise ”kærlig” jalousi
At købe løsninger på problemerne
Hentydninger og anden passiv aggression
At holde parforholdet som gidsel
At tro, at man i parforholdet får præcis, hvad man ønsker sig og længes efter
Disse syv giftigheder optræder desværre i alt for mange parforhold.
Første vigtige skridt er at blive bevidst om dem.
Dernæst at gøre noget ved det.
Lær at kommunikere med hinanden.
Og sidst, men ikke mindst: Få styr på dine egne spøgelser fra fortiden for at undgå Medafhængighed i parforholdet.
Ikke mindst for dine børns skyld. Børnene lærer af den, vi ER, og det, vi GØR. – Ikke dét, vi siger eller tror eller håber på. Derfor er det vigtigt at have et godt parforhold med sin partner. Det er altså med andre ord ikke kun for din egen skyld……
Se også, hvordan vrede kan ødelægge et godt parforhold på www.parforhold-parterapi.dk/parterapi/undga-skilsmisse/hvordan-vrede-kan-oedelaegge-et-godt-parforhold
Læs min bestseller: “7 vaner, som ødelægger parforhold – og hvad I kan gøre for at ændre dem!”
I denne bog gennemgås essensen af de syv mest almindelige problemer og dårlige vaner i parforholdet. For hvert af områderne er der en problemformulering, og der gives konkrete forslag til, hvordan I bliver i stand til at løse problemerne selv med en række kommunikationsværktøjer. For hvert af områderne er der også en grundig case-story.
Links til fire andre områder inden for parterapi:
– Hvad er parterapi?
Links til mange andre artikler om psykologi i parforholdet (de seks af dem ses herunder):
Klik på linket herover for at hoppe direkte til artiklen
Brug F5-tasten (eller genopfrisk siden) for at se andre artikler
Se klienters erfaringer og udtalelser på Google anmeldersiderne vedrørende parterapien ved at klikke på desktop (hvis du sidder ved en computer) eller på mobil (hvis du har en mobiltelefon), samt på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser, som er anbefalinger sendt direkte til mig af klienter.
Se også andre klient-erfaringer med parterapi på www.parforhold-parterapi.dk/udtalelser
Trives du i dit parforhold ♥ – eller gør det ondt og er slemt?
Jeg kan redde og forbedre jeres parforhold effektivt og hurtigt med helt konkrete kommunikations-værktøjer og -strategier, så I kommer til at forstå hinanden.
Hvis der er angst, vrede, forvirring, kaos eller stress i parforholdet, kan der være brug for overblik, struktur og faste fælles spilleregler for at skabe gensidig forståelse for hinanden.
Jeg er en slags kørelærer, der underviser i ”Parforholdets Færdselsregler”. I skal lære både teori med skilte og vigeregler, og I skal også lære praktisk kørsel med koblingspunkt, parallelparkering, bykørsel, natkørsel og I skal øve jer på glatbanen. Alt sammen skal læres grundigt inden køreprøven og det virkelige liv, – hvilket er nøjagtigt det samme i parforholdet!
Jeg hjælper jeres parforhold tilbage på sporet igen.
Klik her (eller ring til mig på telefon 21 79 18 50) for en gratis afklarende samtale
7 vaner, bebrejde, fingertryk, Følelser, gaver, giftig, giftige vaner, hentydninger, jalousi, kontrol, købe, løsningsforslag, medafhængighed parforhold, parforhold, problemformulering, scoretavle, separeret, tidsfrister, trusler, vane, Vaner
Skrevet af Mikael Hoffmann
Mikael Hoffmann er fra 1959. Siden 1994 har han drevet selvstændig virksomhed som par-coach, psykoterapeut, rådgiver, foredragsholder og mentor-coach. - Uddannet og certificeret psykoterapeut, samt Havening chok-traume-terapeut. - Mikael coacher og arrangerer workshops, kurser og foredrag i hele landet. - Læs mere om ham på www.parforhold-parterapi.dk/om-mikael-hoffmann
Maskulin og feminin parterapi
Ferietid kan blive til krisetid
Derfor skal facebook ikke med på ferie
Tilbage til hverdagen efter ferien
Hvorfor holder vi egentlig ferie?
✶ Kommunikation i parforhold
✶ Krise i parforhold
✶ Misforståelser i parforhold
✶ Hvad er parterapi
✶ Psykologi i parterapi
Hvad gør du, når din partner raser og skælder ud? Tips til igen at få balance tilbage i parforholdet
Hvad vil et brudepar have allermest brug for?
Nyttige værktøjer og strategier i parterapien til forbedring af kommunikationen i parforholdet
Hvad er kærlighed? Og hvad er kærlighed IKKE?
Følg på de sociale medier
Fortrolighed. Mine cookies samler ikke på personoplysninger. Jeg bruger cookies for at forbedre din oplevelse, samle statistik og huske dine indstillinger. Ved at klikke OK her til højre accepterer du dette. Læs eventuelt mere her: Cookie Politik
Jeg arbejder med par, der tager deres parforhold alvorligt. Jeg yder individuel hjælp til at redde og forbedre parforholdet med et skræddersyet forløb.
Copy it right © 2019. All Rights Reserved
Korte Instruktions-videoer på 2 minutter hver
Fortrolighed om tavshedspligt, GDPR m.m.
Pressepakke med links og billeder
Biblioteker med "Partner for livet"
Parcoaching og parterapi i København, Frederiksberg, Hellerup, Gentofte, Nørrebro, Valby, Vanløse, Vesterbro, Østerbro og på Amager.
Online-parterapi (Skype, Facetime, Zoom) - for at få parforholdet tilbage på sporet igen. Ring eller send gerne en SMS til telefon 21 79 18 50 - eller email til: