da en ca da hbs_lat de da da da ca en en sv it da da en nl da de nb da en en de da da da da da da da fr da da da da da da da da da da sv da da da da da da da da da da fr da da da da da da da en da da sv da it en da nb da da nn sv da en
1 januar 2005 | Fupnumre & Svindel | 0 Kommentarer
Et tilfældigt men nysgerrigt klik på en henvisning i en artikel om legendariske Bigfoot bragte mig ind på et amerikansk ugeblads side. Her læste jeg bekendelseshistorien: I Was Bigfoot’s Love Slave . Det var en gammel historie fra 2001. Opløftet over den muntre beretning zappede jeg lidt rundt og bingo! Der gik hul på bylden, det væltede ud med "gule" off-beat historier, så at sige. Jeg læste først en nyere artikel – How to tell if your prostitute is an extraterrestrial fra den 2. september 2004.
Her gives de mandlige læserne ti gode råd om, hvordan de kan afsløre om en prostitueret, som de agter betænke med et salær for specifikke serviceydelser, i virkeligheden er en forførende alien – altså rumkvinde. Angiveligt stammer de gode råd fra eksperter i den amerikanske regering – de forbliver dog af uransagelige årsager anonyme. Her følger en genfortælling af artiklen.
For det første ser de kvindelige aliens alt for godt ud til at det kan være sandt. De kan antage udseende som din drømmepige og dermed matche dine håb og drømme.
Et andet kendetegn er, at de sprogligt set er lidt ude af trit med tidsånden, især når det drejer sig om slang. Eksemplificeret på dansk vil udtryk som “bred ymer” eller “knæhø” karse? være helt yt. Deres accent kan være sær, og de har vanskeligt ved at udtale bogtavet R. Desuden er de ikke meget for at fortælle, hvor de kommer fra.
Alieniner fra rummet er også usædvanligt små, ikke mere end 150 cm høje. De forsøger at kompensere for dette ved at gå rundt i lattelige og abnormt højhælede sko.
Der er også grund til at passe på tiden. Har du betalt for en times ydelser, og efterfølgende konsulterer dit ur og ser der er gået stive fire timer, så kan de manglende tre timers handlinger være blevet slettet af din erindring – “missing time”, som de kalder det i USA. Et oplagt tegn på, at du har været bortført til en rumskib og undersøgt på kryds og tværs. På den anden side set har du jo faktisk kun betalt for én time.
Rumkvinder kan have telepatiske evner. Hvis du har oplyst hende et opdigtet navn og hun alligevel udtaler dit rigtige navn, er der grund til at være på vagt. Hun kan muligvis “læse” dit navn pr. telepati, men som skeptiker vil du nok først lige tjekke om du stadig har din tegnebog.
Rumkvinderne er også overdrevent parfumeret. Det skyldes at de prøver at skjule deres ofte særprægede og – for mange – frastødende ET-lugt.
Er du ude efter en anelse mere avancerede ydelser, og det bliver afvist, så er det også et tegn på ET-herkomst. Eksempelvis hader rumkvinder angiveligt at man kommer i nærheden af deres baller. Takket være det store forkromede oveblik (forklaring følge senere), skal du selv være varsom i den anden ende – deres mund-hygiejne er sandsynligvis rædsom jf. dr. Prestwood.
Jeg må nok indrømme, at uanset ovennævnte råd sandsynligvis er velmente, at jeg er lidt skeptisk. Man skal jo udøve kildekritik, og artiklen stammer fra det amerikanske ugeblad Weekly World News, der just ikke har ry for at være den ypperste sandhedsbudbringer. Jo mere man læser desto mere vokser ens skepsis.
Opildnet af ovennævnte checkede jeg dette fabuløse ugeblad for flere artikler, og jo – flere spændede “sandheder” kom for dagen i hobetal. Nogle få yderlige eksempler i al sin skuffende korthed.
Gift med en alien
Mange af os kender talemåden: “kvinder er fra Venus og mænd fra Mars”. Ifølge en artikel i Weekly World News den 16. marts 2004 er der måske mere bund i denne talemåde end godt er. I bladet kan man læse: Din ægtefælle kan være en alien og så spørges der faretruende: Hvor godt kender du egentlig din partner?
Bladet har konsulteret en dr. James Kune. Det oplyses at han er fysiker og forhenværende ufo-ekspert for den amerikanske regering. Kune siger: “Der lever i USA fem millioner aliens som har taget menneskelig form”, og han fortsætter: “min forskning viser at chancerne for at man kan være gift med en alien er fifty-fifty”. Det oplyses at dr. Kune gennem de sidste ti år har afsløret omkring 1.000 blandede ægteskaber hvor ægtefællen ikke havde haft den ringeste anelse om partnerens ikke-jordiske aner.
Årsagen til at aliens på den måde integrerer sig kender dr. Kune ikke. Det antydes at kunne være et godt dække for en fremmed herkomst, og med iboende såvel følelsesmæssige som praktiske grunde. Disse blandede ægteskaber hører til de stærkeste i forhold til antallet af skilsmisser i USA, hvilket overraskede dr. Kune. “Jeg har en teori om, at aliens arbejder hårdt på at få deres forhold til at lykkes, måske for at skjule deres sande identitet, eller måske kan de slet og ret li’ at være gift.” Spøgefuldt udtaler den ellers så alvorstunge dr. Kune, at det sidste måske kunne være det første hint om, at de ikke er menneskelige.
Hovedpine og tandpleje blandt aliens
Weekly World News bringer mange andre artige “fakta” på bane. Eksempelvis at aliens kommer til vor klode for at hamstre hovedpinepiller såsom Tylenol. Det er jo almindeligt kendt, at aliens har hoveder på størrelse med basketbolde og inde i bolden har de en stor hjerne. Store hjerner = store hovedpiner. Her tager bladet en dr. Joan Saint-Juste i ed.
Vor planet har mange attraktive produkter som de savner på andre planeter. Tandpasta, for eksempel! Her refererer Weekly World News til den britisk dr. Alan Prestwood, der har specialiseret sig i exo-odontologi. Han fastslår, og har det fra fortrolige rapporter fra højeste sted, at aliens har en elendig mund hygiejne. Ved ufo-styrt har man fundet aliens med manglende tænder, gule tænder og sorte gummer. Eklatante beviser for ekstrem dårlig tandpleje.
Nu vil du måske undre dig gevaldigt over, at disse rumvæsener højteknologisk kan bevæge sig gennem verdensrummet, og at de så ikke engang selv fundet ud af at lave tandpasta! Her kommer dr. Prestwood imidlertid med et overbevisende argument for denne tilsyneladende selvmodsigelse. Han henviser til at kineserne lang tid før vor tidsregning havde opfundet både krudt og raketter, men alligevel spiste med træpinde fordi de ikke havde opfundet gaflen!
Jeg er ikke sikker, men jeg har en fæl fornemmelse af, at alle ovennævnte videnskabsfolk er medlem af samme videnskabelige selskab som Para-nyts egen professor Clozét. I givet fald er det måske slet ikke så tosset endda.
Ok, der er mange løse ender, og det kan vel kun stimulere fantasien. Trænger du til en hyggestund med underholdning og muntre synsvinkler, så zap ind på Weekly World News . Deres rubrik med videnskab er også ganske spektakulær.
PS! – Et varmt apropos
Efter at have skrevet ovenstående, faldt jeg over en artikel i Des Moines Register den 10. januar 2005, skrevet af Bob Borsellino. Den fortjener at blive resumeret her:
Efter et par fridage skulle journalisten Bob Borsellino fra Des Moines Register åbne posten på skrivebordet. I en kuvert fandt han et udklip fra en læser der gerne ville vide, hvordan en bestemt hændelse kunne have undgået avisens opmærksomhed. Udklippet var fra forsiden af Weekly World News og overskriften var: To-hovedet Bigfoot skudt af Iowa betjent.
Kræet var ikke bare skudt, nej – ganske grundigt endda med 40 skud. Stedet det var sket var langt ude på landet og navngives Great Bend, Iowa.
Borsellino skriver, at han straks fik fat i et eksemplar af bladet for at se, om der var andre historier der var gået hen over hovedet på ham og hans avis Des Moines Register. Det var der! Eksempelvis denne verdensnyhed: Al-Qaida planlægger at smide bøssebomber. Konsekvensen af dette vil være, at alle mænd indenfor en radius af omkring 50 km omgående ville blive homoseksuelle. Der var også nyheden om, at 14 procent af alle brude i USA er transseksuelle.
Bob Borsellino ville gerne følge op på sagen med en sønderskudt to-hovedet Bigfoot og køre til Great Bend for at tale med nogle af de lokale folk. Problemet var blot, at stedet ikke fandtes på noget kort over Iowa. Borsellino ringede til statspolitiet i Iowa, men de havde ikke kendskab til en sådan skudepisode.
Den næste på telefonlisten var en internationalt kendt ekspert i primater, dr. Robert Shumaker. Han var særdeles afvisende og mest interesseret i at få afsluttet samtalen.
Efter disse forgæves opringninger kom turen til selve kilden, Weekly World News. Bob Borsellino spurgte efter artiklens forfatter, Mike Foster. Han eksisterede ikke, det var et pseudonym, fik han at vide. Til sidst ønskede den ihærdige journalist fra Des Moines Register at tale med redaktøren af Weekly World News, men fik beskeden, “det er ikke muligt”.
Kilde: Lowdown on Bigfoot’s demise escapes Iowa columnist! / by Bob Borsellino. – Des Moines Register 10 January 2005
Indsend Kommentar Annuller svar
Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *
Dann Simonsen til Havana-syndromet – et argument for at eliminere det usandsynlige
Dann Simonsen til Hysteriet omkring ‘Havana-syndromet’ og den store afledningsmanøvre
Dann Simonsen til Hysteriet omkring ‘Havana-syndromet’ og den store afledningsmanøvre
Følg Skeptica på Facebook
Læs om vores privatlivspolitik.