Sportello genitori e adolescenti: a 19 anni non riesce a trovare una ragazza
Buongiorno Dottoressa, mio figlio Emanuele ha 19 anni, è un ragazzo serio. Dopo un periodo difficile all’inizio delle superiori, a partire dalla terza ha trovato un metodo di studio e sta concludendo ora la scuola con dei buoni risultati. Ha già in mente cosa vorrà fare dopo, si iscriverà all’università a studiare la biologia.
Abbiamo un rapporto molto bello tra di noi, parliamo sempre di tutto, lui si confida abbastanza con me. Quindi sembra sia tutto a posto e che io non abbia niente di cui lamentarmi. E in effetti non mi lamento, ma vorrei un consiglio come poterlo aiutare con il suo problema: non riesce a trovare una ragazza. E’ convinto che c’è qualcosa di sbagliato in lui, e a volte si butta proprio giù per questa cosa. Io più che dirgli di avere fiducia che prima o poi capiterà anche a lui di trovare la fidanzata, non so cosa fare. Grazie, Maria
La risposta di Laura Peltonen
Carissima Maria, che bello sentire che hai un rapporto così aperto al dialogo con tuo figlio. Non è da tutti. Si vede che l’hai cresciuto con tanto amore e comprensione visto che si confida con te. È molto bello poter condividere con la mamma i propri problemi e sentimenti ed è senz’altro molto importante per lui potertene parlare apertamente del suo problema.
Gli adolescenti e l’amore
Per noi adulti non trovare una fidanzata potrebbe anche sembrare un problema da niente, una cosa sciocca, mentre può invece essere un grosso problema esistenziale per un adolescente. Ricordiamoci che per gli adolescenti le relazioni con i coetanei sono la principale fonte di felicità o di malessere. Ovviamente noi non possiamo trovargli la ragazza, ma possiamo cercare di comprendere i suoi sentimenti e di confortarlo, aiutarlo ad avere consapevolezza del proprio valore, aiutarlo ad aumentare la sua autostima. Dimostrandogli che noi capiamo che è un problema importante per lui, come mi sembra tu Maria stia facendo, piuttosto che sminuirlo.
Adolescenti timidi e insicuri?
Soprattutto se tuo figlio è timido e insicuro di sé, è importante fargli capire che non c’è nulla di sbagliato in lui. Magari gli capita di innamorarsi di qualcuna che non lo considera, e lui si butta giù, pensando che nessuna gli vorrà mai bene e che nessuna si innamorerà di lui. In realtà lo sbaglio che forse fa e facciamo anche noi adulti spesso quando siamo alla ricerca dell’amore, è di aspettare che magicamente arrivi qualcuno che si innamori di noi. E poi quando non capita ci demoralizziamo e pensiamo di essere sfortunati. E facilmente ci chiudiamo ancora di più.
Cosa vuoi da una relazione?
Invece dovremmo lavorare con i nostri sentimenti profondi, chiederci seriamente cosa vogliamo. Non tanto un lungo elenco di requisiti esterni e di come deve essere l’altra persona ma di definire bene cosa voglio io da una relazione e come voglio essere io in una relazione. Quali sono i miei valori che devono essere rispettati e condivisi dalla persona che starà con me.
Adolescenti alla ricerca di se stessi
Spesso capita che anche noi adulti cercando l’approvazione degli altri facciamo o accettiamo qualcosa che non ci appartiene, qualcosa di cui non ci sentiamo del tutto fieri. Non è sempre facile essere autentici ed esprimere la propria integrità. Noi genitori dovremmo sempre spronare i nostri figli ad essere sé stessi, dicendogli che se alcuni coetanei non li accettano è meglio lasciar perdere. Piuttosto che cercare di piacere a tutti è meglio essere autentici e fedeli ai propri valori. Ma ammetto che è estremamente difficile, proprio perché l’adolescente stesso magari fa fatica ad accettare sé stesso, e sta ancora formulando i suoi pensieri su cosa è importante per lui e cosa significa essere autentico.
Un buon dialogo con i figli
L’unica cosa che possiamo fare è di mantenere sempre un buon dialogo con loro, come tu Maria stai facendo. Parlargli dell’importanza di essere sé stessi, di non seguire la massa, ma piuttosto pensare a quali sono i propri valori e cercare sempre di comportarsi di conseguenza. Insegnarli di valutare le conseguenze delle proprie azioni, prima di compierle. E anche aiutarli a visualizzare il proprio futuro desiderato, di immaginarlo, e sentirlo come fosse già reale. La visualizzazione è un messaggio importante per la nostra mente che si “prepara” per la futura versione di noi e ci aiuta a compiere azioni in linea con la nostra visione. Se ci limitiamo a pensare solo alla mancanza (di qualsiasi cosa) la nostra mente non si focalizza al cambiamento e alla visione futura ma al massimo solo alla speranza che qualcosa cambi. Ma se non cambiamo qualcosa noi non cambierà nulla.
Potrebbe non lasciare spazio ai sentimenti
Tuo figlio Emanuele va bene a scuola, è serio, “fa quello che deve fare”. E potrebbe essere anche questo il “problema”. Potrebbe non lasciare spazio ai sentimenti, potrebbe impegnarsi troppo nel fare il “bravo ragazzo”, essere come pensa che ci si aspetti da lui. Suggerirei di spostare il focus delle vostre conversazioni, via dalle valutazioni dell’andamento scolastico (sta già dimostrando di saper impegnarsi) e soprattutto via dal problema della mancanza di una fidanzata. Potresti portarlo a concentrarsi da un lato a sé stesso e suoi sentimenti, pensare a cosa gli piace fare e cosa lo fa felice – e fare quello – perché la felicità la troviamo dentro di noi, non solo nell’altra persona; e dall’altro lato potresti aiutarlo a non prendere tutte le cose troppo seriamente, portando nella sua vita anche della leggerezza e aiutandolo a godersi la vita. Non so se lui ha degli amici, se sì, il mio consiglio è di prendersi cura dei rapporti di amicizia, di farne tesoro.
Com’è l’ambiente in cui crescono gli adolescenti?
Non mi dici nulla della vostra famiglia, delle tue relazioni, se c’è un padre con voi, perché anche l’ambiente dove cresciamo influenza molto di come noi pensiamo dell’amore. Se c’è un buon rapporto di coppia tra i genitori, i figli sicuramente ne beneficiano molto, ma potrebbero anche arrivare a idealizzare il rapporto di coppia, e mettere molte aspettative ad una eventuale loro nuova relazione, oppure se è mancante il rapporto di coppia tra i genitori allora per aiutare i figli è necessario che anche noi lavoriamo sul nostro modo di vedere l’amore. Quindi cara Maria, il mio suggerimento è di concentrarvi su questi argomenti, i sentimenti, le emozioni, i vostri valori, il futuro desiderato, cosa vi rende felici, piuttosto che focalizzarvi sul fatto della mancanza di una fidanzata.
Chi è Laura Peltonen
«Ho un diploma di Master dalla Scuola di Coaching Umanistico di Luca Stanchieri, uno dei pionieri italiani del coaching, ed una specializzazione sempre dalla stessa scuola in Teen & Parent Coaching».
Per contatti: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail ellepi.coaching@gmail.com.
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