Le Relazioni Difettose – Sono l’amante di un uomo sposato e non voglio più aspettare
Cara Ester,
sono l’amante di un uomo sposato, nonché collega di lavoro.
La nostra relazione è cominciata due anni fa, quando anche io avevo un compagno.
Sin da subito ho percepito che quel flirt avrebbe messo a dura prova la mia storia d’amore già sofferente e dopo appena un mese decido di lasciare l’uomo con cui convivevo da sette anni.
Inizia così una frequentazione più assidua con il mio collega. A distanza di poco tempo dalla rottura con il mio compagno, dichiara di essersi innamorato di me.
È un sentimento contraccambiato, mosso inizialmente da una forte affinità sessuale, ma anche da molti altri punti in comune. Tanto da decidere di trasformare quella relazione clandestina in una storia ufficiale.
A fine ottobre di quel 2022, si arma di coraggio e comunica a sua moglie di non amarla più e di volere la separazione. Tuttavia quel rapporto dura da oltre quattordici anni e da quel matrimonio sono nati due bambini che oggi hanno solo 3 anni e alcuni problemi di salute. Ed è proprio su quest’ultimo aspetto, che parenti e amici faranno leva sulla coppia, ma soprattutto su di lui affinché risolvano i loro problemi e salvino la famiglia. Lui sembra molto determinato a voler interrompere il matrimonio, ma ha paura che lei per ripicca non gli consenta di stare con i figli.
Comincia così un calvario per entrambi. Da un lato la moglie che alterna momenti di depressione a rabbia furente accompagnate da minacce di ogni genere. Dall’altra io che convivo tra le mie esigenze di stare con lui e la sua necessità di seguire i figli.
Nel frattempo la sua vita prosegue “normale”, feste comandate e compleanni si svolgono come nulla fosse. Tra noi iniziano i problemi, chiedo di sapere quando potrà fare qualcosa di più per noi, quando farà il passo successivo, ma è tutto un alternarsi di promesse e pianti disperati chiedendomi di restare e dargli tempo.
A luglio 2023, a seguito di una lite con la moglie, si allontana da casa e va a vivere dai suoi genitori. Sembra una svolta, ma qualcosa mi dice che forse non è ancora arrivato il momento che attendo da oltre un anno, perché questo cambio di domicilio è soltanto notturno, le sue giornate le trascorre a casa a dare una mano.
Spesso gli chiedo perché non si toglie la fede nuziale visto che tra loro le situazione sembra definita, ma dice di non volere “aggravare” la situazione per evitare di compromettere l’equilibrio con i suoi figli. Faccio finta di crederci, nonostante i miei dubbi e andiamo avanti. Ad ottobre dello stesso anno, uno dei due figli viene ricoverato per una forte influenza. Poco alla volta comincia a rientrare a casa con la scusa delle terapie da somministrare al bambino. Anche questa volta, vista, soprattutto, la sua scarsa capacità di comprendere le mie ragioni, accetto questo dietrofront.
Da quel momento la nostra relazione si alterna tra momenti di estrema felicità a lunghe giornate di litigi.
A gennaio di quest’anno cambio lavoro e finalmente intravedo la possibilità di prendere le distanze da questa situazione nella speranza che anche lui possa fare le sue valutazioni, ma pur mettendoci tutta la buona volontà per allontanarlo, continuiamo ad incontrarci e stare insieme. Lui non molla e ad ogni crisi rilancia con promesse di vita insieme, ma senza mai davvero dimostrarle con i fatti.. E siamo arrivati ad oggi. Dopo un’ennesima discussione gli chiedo di prendere definitivamente una decisione. Che non sono più disposta a sopportare questa situazione e voglio seriamente cominciare a costruire il mio futuro. In un momento di rabbia mi lascio andare anche a delle considerazioni un po forti sui motivi che ci impediscono di stare insieme. Il risultato è un lungo silenzio di dodici giorni, intervallato da messaggi in cui mi accusa di aver usato parole forti e si augura che io non le pensi davvero. Che lui mi ama e dà peso alle mie parole. Ma alla domanda “cosa pensi di fare” lui glissa.
Non è la prima volta che arriviamo a questo punto e temo che lui si aspetti che mi passi come le precedenti, ma questa volta non sarà così. Mi sento ferita e ho paura di aver creduto solo ad un sacco di bugie confezionate su misura per avere del sesso extraconiugale.
Vorrei sapere davvero perché lui non può cambiare la sua vita per stare con me. Voglio una risposta, voglio una verità che sia univoca e che non lasci spazio ad altre interpretazioni. Voglio una verità che mi faccia rassegnare più di quanto non riesca a farlo la razionalità che mi aiuta a rimettere insieme i pezzi di questi due anni.
Grazie
V.
La risposta di Ester Viola
Cara V.,
È proprio facile.
Anche per l’amore esistono:
Caratteri forti. Invincibili spiriti pratici, poco emotivi, buccia dura. Infanzie molto felici o molto infelici hanno generato una particolare insensibilità allo scontro, il conflitto costante non dà pensieri, non li scalfisce, a tratti pensi che gli piaccia, come certi animali della giungla. Incapaci di calcolo ragionato delle conseguenze, le pratiche di attacco non li sfiniscono, non incidono sul resto. Le tempre energiche sanno separare le carriere: la persona civile che lavora, socializza, interagisce e la persona che gestisce le mezze ore critiche. Ottimi capitani di tempesta.
Spiriti delicati. Fuggono il conflitto come nel passato si fuggiva la peste. Sanno che gli si attaccherebbe addosso scorticandoli. Infanzie molto felici o molto infelici hanno generato una particolare avversione allo scontro. Per funzionare hanno bisogno della pace mentale che raggiungono ad ogni costo e con ogni rinuncia. Si sottraggono, tamponano le prepotenze altrui, si automedicano l’amor proprio, fanno i pacieri giorno e notte. Un lavorìo invisibile d’artificiere, ovunque: a casa, in ufficio, pure in coda alle poste. Non leticano anche per un calcolo di opportunità: il confronto acceso li svena. Consumano in mezza giornata le energie che servono per una settimana e diventa un’utilità, garantirsi un orizzonte tranquillo. Hanno anche da vivere, oltre che essere innamorati. L’anemia delle forze va sorvegliata, e così diventano ottimi capitani di lunghe percorrenze, sempre molto calcolando i venti e le correnti.
Non ci sono migliori e peggiori. Nessun giudizio possibile di preferenza tra i due. Uno vale l’altro. Nessuna garanzia di risultato, pari ipotesi di grandi fregature. Non mi pare ci sia altro da sapere: autodiagnosticarsi l’inclinazione, e provare a incastrarci vite compatibili. Del tema “come garantirsi la felicità inox e assoluta nella vita per il tramite dell’innamoramento”, abbiamo già parlato, smontiamo la cattedrale da dieci anni circa, su queste pagine.
iO Donna ©RIPRODUZIONE RISERVATA