Sportello genitori e adolescenti. Lettera di un padre separato in crisi con la figlia
Buongiorno, sono un padre separato di due figli, Alice 12 e Simone 5 anni. Loro stanno da me un weekend ogni 15 giorni, e ogni lunedì li prendo dalle loro scuole e restano a dormire da me. Martedì mattina li porto a scuola e poi il resto del tempo lo trascorrono con la madre e il suo nuovo compagno. Il mio problema è Alice che è sempre scontrosa, litighiamo su ogni cosa, non mi ascolta e non mi dà retta.
E quando litighiamo Simone si mette sempre a piangere. Alice non segue i miei ragionamenti, dà retta a sua madre e dà tutta la colpa della separazione a me, nonostante sia stata mia ex-moglie ad innamorarsi di un altro e praticamente cacciarmi via da casa. Cerco sempre di parlarci con Alice e spiegarle come stanno le cose ma spesso non mi vuole ascoltare. Vedo che assomiglia sempre di più sua madre nei comportamenti. Cosa posso fare per farle capire che io le voglio bene e che vorrei che tornasse quella serenità che avevamo prima?
Grazie. Francesco
La risposta di Laura Peltonen
Carissimo Francesco, grazie della tua lettera. Mi fa sempre piacere quando sono i padri a scrivermi, per il semplice fatto che sono molto meno numerosi rispetto alle mamme che mi contattano. Sicuramente i padri tendono spesso a tenersi dentro tutto, a non raccontarsi, a non aprirsi, soffrendo in silenzio. Sono spesso pieni di amore verso i propri figli ma non sanno necessariamente come dimostrarglielo oppure si trovano in difficoltà davanti ai comportamenti di propri figli. Tu Francesco sei sicuramente un padre attento e premuroso che ci tiene a capire come poter cambiare il proprio comportamento per il bene dei figli, e questo ti fa onore.
Padri in crisi e adolescenti
Sappi che è normale che in adolescenza i ragazzi iniziano ad essere scorbutici, tante delle loro energie si disperdono semplicemente alla crescita psico-fisica e in più la scuola necessita attenzione. Il proprio corpo si modifica e questo può portare tantissime preoccupazioni nella mente dell’adolescente, in più le amicizie diventano molto più importanti della famiglia e possono anche esse causare malumori. Ci sono talmente tanti cambiamenti nella loro vita che possono essere esausti e manifestare la loro mancanza di energie alzando dei muri, discutendo e non prestando attenzione a quello che i genitori dicono. Se sopra tutti questi cambiamenti fisiologici ci aggiungiamo anche la separazione dei genitori, può diventare molto difficile per un adolescente a gestire le proprie emozioni.
Come aiutare gli adolescenti a capire le proprie emozioni
Ed è qui che tu puoi aiutare tua figlia. Puoi cercare di capire le sue emozioni, chiederle come si sente quando discutete, e cercando di vedere la situazione dal suo punto di vista. Dicendole che tu le vuoi bene, anche quando è scorbutica. Essendoci con la tua presenza, rassicurandola che ci sei per lei a prescindere, dimostrandole di essere in grado di gestire la situazione anche se lei tenta di farti arrabbiare. E lavorando anche con i tuoi sentimenti, cercando di capire cosa ti spinge a litigare con lei, come vorresti che si comportasse lei, come ti senti di fronte alle sue accuse e cosa avresti tu bisogno in quei momenti.
Un figlio non deve mai dover scegliere da quale parte stare tra i genitori
Non insisterei sul farla ragionare sulla separazione, di chi è la colpa (è sempre di entrambi i genitori, ma più che parlare delle colpe mi piace vederla come responsabilità e delle scelte fatte). Un figlio invece non deve mai dover scegliere da quale parte stare tra i genitori litiganti. Il suo non voler ascoltare le tue spiegazioni potrebbe essere causato dal fatto che le fa male, è una ferita aperta per lei. Quindi più che spiegarle come sono andate le cose, focalizzati piuttosto sui vostri momenti di ora, fai tutto quello che ti è possibile per mantenere il clima sereno quando siete insieme. Anche se lei inizia a discutere prova a non lasciarti coinvolgere nella litigata. Se sei un tipo scherzoso, e se la situazione lo permette, prova a buttarla sul ridere (ma mai ridere di lei o delle sue emozioni).
Trasmetti i tuoi valori per quanto possibile
Direi che è normale anche il fatto che assomigli a sua madre. Capisco che a te possa dare fastidio e addirittura sembrare che lei lo faccia apposta contro di te, ma più che prendertela prova a trasmetterle dei tuoi valori e tuoi modi di comportamento. Sicuramente assomiglia anche a te, e quello che impara a casa tua, da te, farà parte del suo bagaglio personale durante la sua crescita e tutto il resto della sua vita.
Cosa fare con il figlio più piccolo
Mi dici che anche tuo figlio si mette a piangere quando litigate, lui potrebbe aver paura di perdere ulteriormente o te o sua sorella, a cinque anni è ancora molto piccolo e avendo appena avuto l’esperienza della separazione dei genitori potrebbe pensare che possa succedere qualcosa di simile anche con sua sorella. Non ha delle certezze e vive le vostre litigate con tanta paura.
Mettere da parte il proprio rancore per la separazione quando si sta con i figli
Anche per questo sarebbe importante se tu riuscissi a mettere da parte il tuo rancore per la separazione quando sei con loro. Capisco che è ancora una ferita aperta anche per te ma più che dimostrare rancore quando sei con loro prova a guardare avanti, immaginare il tuo futuro insieme ai tuoi figli. Concentrati a farvi stare bene quando siete tra di voi, insegna ai tuoi figli i tuoi valori e cerca anche dei momenti belli di risate e leggerezza con loro.
Chi è Laura Peltonen
«Ho un diploma di Master dalla Scuola di Coaching Umanistico di Luca Stanchieri, uno dei pionieri italiani del coaching, ed una specializzazione sempre dalla stessa scuola in Teen & Parent Coaching».
Per contatti: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail ellepi.coaching@gmail.com.
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