V i sarà capitato di conoscere qualcuno o qualcuna che non vi rivolge nemmeno una domanda in un’intera conversazione, che parla solo di sé e del suo punto di vista sul mondo. La percezione è di sentirsi ignorati e si avverte quasi una mancanza di rispetto. Non è che la persona disinteressata sia per forza cattiva o egocentrica, forse non le è mai stato insegnato a mostrare curiosità verso gli altri. Secondo lo psichiatra britannico Iain McGilchrist, l’attenzione è un atto morale. Un dovere degli esseri umani. Quando chiedi, quando ti informi, non ti poni in una posizione di superiorità e onori chi ti sta di fronte. Ne deriva un vantaggio per entrambi gli interlocutori: chi parla percepisce di essere avvolto da una specie di calore cognitivo, chi recepisce le risposte amplia le sue vedute e ha la possibilità di stringere un rapporto più profondo.
Abilità da coltivare
Già un secolo fa la filosofa Simone Weil diceva che «l’attenzione è la forma più rara e pura di generosità». È la disposizione all’ascolto ed è l’arte di porre quesiti, un’abilità che andrebbe coltivata ed esaltata nel ventaglio di sfumature possibili della socialità. Ci siamo evoluti per vivere in piccoli gruppi, mentre oggi, specie nelle città, possiamo imbatterci in centinaia di nuove conoscenze. Spesso si rimane in superficie, ma ogni tanto si potrebbe approfittare dell’occasione per scoprire vite diverse. Dovremmo allenarci alle opportunità che ci offre l’epoca in cui abitiamo.
I Sapiens più di tutto vogliono connettersi, essere accettati e benvoluti. Il problema è che manca un’educazione pratica su come prestarsi l’un l’altro la concentrazione che si desidera, con il risultato di una goffaggine che non giova né a chi si vanta né a chi tace. «Stimo che solo il 30 per cento delle persone nel mondo sappia davvero porre domande» scrive il saggista statunitense David Brooks nel suo libro How to know a person (Come conoscere una persona, per Penguin).
«Il resto è spesso brava gente, ma semplicemente non chiede». E a furia di restarsene chiusa nella riservatezza o nell’indifferenza finisce per formulare giudizi attraverso gli stereotipi: procede a fare una serie di ipotesi su chi è l’altro e a dare etichette. Invece, come dice Brooks, «se vuoi sapere come vedono il mondo le persone intorno a te, devi domandarlo a loro».
Illuminare con l’ascolto
Esistono anche individui speciali che sanno illuminare i compagni di dialogo e hanno affinato nel tempo, per inclinazione e per cultura, il mestiere di comprendere.
L’autore di una biografia di Edward Morgan Forster, il romanziere di Camera con vista e Casa Howard, ha annotato: «Parlare con lui significava essere sedotti da un carisma inverso, la sensazione di essere ascoltati con tale intensità che dovevi essere il tuo te stesso più onesto, più acuto e migliore».
Ecco: si pensa di essere affascinanti mettendosi al centro, mentre si sottovaluta l’impatto che ha silenziare il proprio ego ipertrofico. Nel saggio How to know a person, Brooks dà i rudimenti per imparare a essere come i pianisti che si limitano ad accompagnare la cantante, per aiutarla a brillare.
1. Primo suggerimento: «Dovete abbandonare la mentalità dell’efficienza, non avere fretta e godervi il modo di essere della persona con cui state dialogando, ascoltandola e incoraggiandola a esprimersi, magari con commenti come “vero”, “certo”, “sì!”».
2. «Fate in modo che le altre persone raccontino una storia» scrive Brooks. «Per esempio, non mi limito a un generico “che ne pensi?”, ma “che cosa ti ha portato a pensarlo?”». Sono d’aiuto domande specifiche, per entrare nel dettaglio e arricchire il resoconto: “Lui sussurrava o urlava?”, “Che cosa hai provato?”, “Che hanno detto i colleghi?”.
3. Specie con gli adolescenti, sono utili le parafrasi. Se dicono un concetto importante, l’interlocutore può ripeterlo con parole proprie per verificare di avere compreso e correggere eventuali errori di comunicazione.
4. «Se qualcuno ti confessa che è preoccupato per il figlio, non dire: “So esattamente cosa intendi, sto avendo problemi incredibili con mia figlia ado- lescente”» continua Brooks. «Non è una maniera per costruire una connessione condivisa, quello che stai facendo in realtà è spostare l’attenzione su te stesso».
5. La qualità delle conversazioni dipende dalla qualità degli interrogativi. I bambini sono fenomenali nel porre domande dirette e su grandi temi, mentre da adulti si diventa troppo cauti. «Dopo aver instaurato un rapporto di fiducia, è bello porre domande che sollevano le persone dalla loro quotidianità» si legge nel saggio di Brooks. «“Credi di trovarti a un bivio della tua vita?”. “Se morissi oggi, cosa ti pentiresti di non aver fatto?”. “Hai un obiettivo per i prossimi mesi?”.
Come cambiare il mondo
L’attenzione cambia il mondo. «È la disposizione adottata dalla propria coscienza» rifletteva lo psichiatra McGilchrist. «Assenti, presenti, distaccati, empatici: il modo in cui ci occupiamo o non ci occupiamo di qualcosa modifica le esperienze». Abituarsi a vedere e a capire potrà rivelarsi, forse, uno strumento per contrastare l’epidemia di invisibilità che investe i nostri tempi. Avversari politici che si guardano con rabbia, occidentali fortunati che non si interrogano sul dramma dei migranti, giovani che si sentono incompresi dai genitori, mariti e mogli che non hanno più idea di chi siano diventati. Domandate, gente, domandate.
Le emozioni al centro: la “scoperta” di Goleman
Un libro di trent’anni fa anticipò le acquisizioni delle neuroscienze
Nel 1995 esce un grandissimo best seller, Intelligenza emotiva, dello psicologo Daniel Goleman.
È un libro rivoluzionario, che svela l’importanza dell’emotività anche quando pensiamo di usare solo le nostre abilità razionali. Tutto questo è ormai confermato dalle acquisizioni delle neuroscienze. L’intelligenza emotiva si riferisce alla capacità di identificare le proprie emozioni, di riconoscere le emozioni delle altre persone e di provare empatia nei loro confronti, ma si riferisce anche all’uso di queste capacità per comunicare in modo efficace e costruire relazioni vitali con gli altri.
Eliana Liotta è giornalista, scrittrice e divulgatrice scientifica. Su iodonna.it e sulle principali piattaforme (Spreaker, Spotify, Apple Podcast e Google Podcast) trovate la sua serie podcast Il bene che mi voglio.
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