Spesso quando si parla, o si sente parlare, di una Dipendenza Affettiva si parla anche di un o una narcisista nei paraggi, ma esattamente perché?
Perché dipendenza affettiva in coppia con narcisismo?
La letteratura scientifica e la pratica clinica in ambito psicologico e medico mostrano in effetti che una persona che soffre di una Dipendenza Affettiva è spesso innamorata, o pensa di esserlo, di una persona narcisista. Oppure di chi ha alcune caratteristiche o schemi che rientrano in questa tipologia di personalità.
Chi è un narcisista patologico?
Un narcisista patologico è una persona che nei rapporti con gli altri, specialmente significativi, tende a essere distaccato, freddo e manipolativo, talvolta in modo subdolo o indiretto, arrivando in alcuni casi a sfruttare, strumentalizzare o maltrattare la persona che pende dalle sue labbra. Il narcisista patologico manca infatti di una buona capacità di empatia nei confronti degli altri individui.
Perché chi ha una dipendenza affettiva si lega spesso a un narcisista?
Nella misura in cui una persona che soffre di una Dipendenza Affettiva ha solitamente una bassa autostima e una grande difficoltà a sentirsi adeguata, rispettabile e perfino amabile, possiamo ben capire come l’incastro dipendente affettivo – narcisista patologico possa essere, purtroppo, l’incastro perfetto. Ne deriva quindi un rapporto di coppia in cui entrambi i membri hanno bisogno in maniera disfunzionale e invalidante l’uno dell’altro.
Un rapporto disfunzionale
Il dipendente affettivo ricerca le attenzioni e le premure che però il narcisista patologico non può o non riesce a dare. Al contempo il narcisista patologico richiede approvazioni e conferme che il dipendente affettivo non tarda a dare, ma in modo eccessivo, passivo e spesso a proprio sfavore. Nel dipendente affettivo i bisogni e le aspettative dell’altro vengono prima dei propri e questo alla lunga porta a uno stato di crescere tensione e insoddisfazione all’interno della coppia.
Perché serve la psicoterapia
Può essere però molto difficile diventarne consapevoli e di conseguenza cercare di mettere in discussione il corrispondente circolo vizioso fatto di apparenti gioie e profonde frustrazioni.
La sofferenza percepita può essere molto forte e invalidante, seppur in maniera diversa e spesso complementare, tanto nella Dipendenza Affettiva quanto nel Narcisismo Patologico. E come in entrambe le condizioni ci sia di solito bisogno di un aiuto psicoterapeutico per lavorarci bene e poterne venire fuori, imparando così con il tempo a vivere le relazioni con le altre persone in modo sano, reciproco e appagante.
Dipendenza affettiva e Narcisismo patologico hanno qualcosa in comune…
Si potrebbe dire che il dipendente affettivo si ama poco e il narcisista patologico si ama troppo, ma come è immaginabile in entrambi i casi c’è una condizione di non reale e profonda accettazione e valorizzazione di sé. Solo chi inizia ad accettare le proprie potenzialità e i propri limiti riesce poi a valorizzare le proprie opportunità e a fare la pace con le proprie fragilità. Dipendenza Affettiva e Narcisismo Patologico sono dunque le due facce della stessa medaglia, di bronzo fuori, ma d’oro dentro. Tutto sta a impegnarsi, pur essendo faticoso e doloroso, all’interno di un percorso di consapevolezza e cambiamento, a rimuovere la parte superficiale e imparare a fare splendere ciò che sta sotto. È vero che non è tutto oro ciò che luccica, ma non è neppure scadente ciò che, solo in apparenza, è opaco.
Quando amare fa male, il libro sulla dipendenza affettiva
L’amore, nelle sue manifestazioni più sane e costruttive, rappresenta un profondo e innato bisogno umano, e implica un’importante motivazione e un attaccamento sicuro e funzionale verso gli altri. Viceversa, quando l’amore si trasforma in abitudine a soffrire, fino a diventare quella che viene definita una vera e propria “dipendenza affettiva”, si pone come un dolore capace di portare gravi problematiche psicologiche, fisiche e relazionali.
In questa condizione, sempre più diffusa nel mondo contemporaneo, la relazione di coppia viene vissuta come un prerequisito indispensabile per la propria esistenza e ciò rappresenta l’antitesi dell’amore verso sé stessi.
In questo volume l’autore fornisce una disamina approfondita, completa e dettagliata della dipendenza affettiva, basata su un’analisi esaustiva della letteratura scientifica attualmente esistente.
L’obiettivo è quello di fornire al lettore un’idea chiara di cosa sia la dipendenza affettiva, di come venga concettualizzata e di come si possa manifestare. Oltre che delle sue cause e delle strategie e tecniche di intervento per affrontarla e superarla.
L’Autore
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