Ci siamo passati in molti, da vittime, ma magari non sapevamo che esistesse un "termine tecnico" che descrive questa condizione: breadcrumbing, letteralmente "spargere briciole". L'atteggiamento di chi, nella relazione, semina granelli d'interesse per farci capire che forse, in fondo, possiamo sperare in qualcosa di più, tenendoci quindi di continuo sulla corda con i suoi comportamenti ambigui... Una tecnica manipolatoria, che può diventare un'esperienza davvero dolorosa, sfiancante e avvilente per chi la subisce. Ne abbiamo parlato con la dottoressa Valeria Fiorenza Perris, psicoterapeuta e Clinical Director di Unobravo,
Accontentarsi delle briciole in amore: perché succede e cosa fare?
Ti è mai capitato, pur di stare in una relazione, di accontentarti del poco che l'altro è disposto a offrirti in termini di attenzione, empatia, condivisione? La psicologa spiega gli aspetti di questo comportamento e come tutelarsi
Alla lunga, stando in una relazione tossica, si può arrivare a convincersi di non essere degni di ricevere amore. Foto: Getty
Breadcrumbing: i segnali e l'impatto sulla "vittima"
Quali sono i segni distintivi di questo comportamento? E come si colloca nel contesto delle relazioni moderne?
Il fenomeno del breadcrumbing si verifica quando in una relazione uno dei partner offre “briciole” di affettività e di attenzione, di cui l’altro finisce in qualche modo per accontentarsi, temendo che il rapporto possa finire. Questa paura porta chi subisce il breadcrumbing ad accettare questa dinamica, anche a scapito del proprio benessere ed equilibrio.
Spesso questo fenomeno si verifica all'interno di relazioni di coppia in cui da un lato c’è una personalità dipendente e dall’altro un partner caratterizzato da un atteggiamento di controdipendenza.
Chi mette in atto questa dinamica, non vuole legarsi fino in fondo ma, per mantenere l’altro ancorato a sé, resta sempre su una specie di linea di confine, comunicando in modo ambiguo, vago, sporadico. Un aspetto distintivo del breadcrumbing è l’ambivalenza, che può prolungare la relazione indefinitamente, nonostante sia percepita come insoddisfacente e dannosa. Sono, infatti, proprio l’ambiguità e l’intermittenza ad aumentare i livelli di dipendenza di chi ne è vittima e alimentare l'illusione che l'amore idealizzato possa concretizzarsi.
L’ambiguità e la mancanza di coerenza possono confondere chi le subisce e causare stress, incertezza e sensazioni spiacevoli, che si placano non appena il partner ritorna, mostrandosi affettuoso e pieno di premure.
Il breadcrumbing può manifestarsi in molteplici forme e, nel contesto attuale, può trovare nell’online un terreno molto fertile. Non di rado, infatti, l’online si configura come il mezzo privilegiato per mettere in atto e mantenere nel tempo queste modalità, perché può consentire l’evitamento di interazioni concrete e quindi di un reale coinvolgimento.
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Quali impatti psicologici può avere il breadcrumbing sulle persone che ne sono vittime? In che modo può influenzare la loro autostima e benessere emotivo?
Il breadcrumbing, come del resto tutte le altre dinamiche relazionali disfunzionali, può avere un impatto molto negativo su coloro che ne sono vittime e lasciare profonde cicatrici emotive.
In primo luogo, può alimentare una percezione negativa di sé e minare l'autostima, poiché potrebbe portare la persona a convincersi di non essere degna di ricevere amore. Inoltre, la costante ambiguità e incertezza riguardo al futuro della relazione possono causare ansia e stress emotivo, con la vittima che si trova in uno stato di costante apprensione e desiderio di chiarimenti.
Il breadcrumbing può anche influenzare il benessere emotivo generale, poiché può portare a una dipendenza emotiva dall'altra persona. Chi ne è vittima potrebbe trovare difficile distaccarsi dalla relazione, sperando costantemente in un maggiore coinvolgimento e investimento emotivo da parte del partner. Questo ciclo di speranza e delusione può portare a un forte senso di insoddisfazione e frustrazione e, in alcuni casi, perfino a sentimenti depressivi.
Le dinamiche alla base del breadcrumbing
Quali potrebbero essere le cause psicologiche o emotive alla base del comportamento del partner che offre solo le briciole?
Chi mette in atto questa dinamica vuole avere l’altro nella propria vita, ma alle proprie condizioni, innescando una vera e propria dinamica di potere e agendo sempre con ambiguità. Se da un lato non lascia spazio alla progettualità di coppia, dall’altro non delude mai totalmente le aspettative del partner, consentendogli di continuare in qualche modo a nutrire l’aspettativa che, prima o poi, la relazione vivrà una svolta concreta.
È importante sottolineare che colui che esercita il breadcrumbing non è necessariamente una persona disinteressata rispetto alla sofferenza che l’altro prova. Non di rado, dietro a questo comportamento si celano profonde difficoltà relazionali ed emotive, spesso provenienti da una bassa autostima. L’insicurezza può, infatti, portare a sviluppare un desiderio di controllo, che viene esercitato tramite l'offerta di "briciole d'amore". Queste piccole attenzioni alimentano la speranza nell'altro, lo tengono legato alla relazione e ciò non fa altro che aumentare il senso di potere di chi mette in atto questo comportamento.
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Proteggere il proprio benessere emotivo
Se si sta vivendo una relazione caratterizzata dal breadcrumbing, come affrontare la situazione?
Il primo passo è sicuramente rendersi conto di trovarsi in una relazione disfunzionale. Acquisire consapevolezza che un rapporto si fonda su dinamiche che ci arrecano sofferenza può non essere semplice. Per questo, riconoscerne i segnali e le implicazioni psicologiche è il primo, ma fondamentale step da compiere.
Il secondo passaggio è domandarci cosa temiamo, perché imponiamo a noi stessi di stare in una relazione in cui l’altro non si dà mai completamente a noi. Chiederci come un legame ci fa sentire e avere sempre consapevolezza dei nostri desideri e bisogni più autentici è fondamentale per poter mettere al centro il nostro benessere, più che il comportamento dell’altro, su cui non abbiamo potere.
Infine, è importante stabilire un dialogo aperto con il partner. Se poi, nonostante i nostri sforzi di comunicare e far comprendere all’altro le nostre esigenze, questi dovesse persistere con quei comportamenti che provocano in noi disagio e sofferenza, in tal caso potrebbe significare che nel rapporto c’è un problema più profondo. Questo atteggiamento può, infatti, essere indice di una mancanza di rispetto verso i nostri sentimenti e bisogni, suggerendo la necessità di esaminare attentamente la salute generale della relazione. Proteggere il nostro benessere emotivo potrebbe richiedere decisioni difficili, come stabilire limiti chiari o persino terminare la relazione. Qualora ci accorgessimo di avere difficoltà ad affrontare e gestire la situazione da soli, potrebbe essere molto benefico coinvolgere un esperto da cui ricevere supporto.
Altre forme di comportamento relazionale problematiche
Quali sono le differenze tra il breadcrumbing e altre forme di comportamento relazionale come il ghosting o il benching? Come distinguerli?
Il breadcrumbing, il ghosting e il benching sono tutti comportamenti relazionali disfunzionali, ma si distinguono per alcune caratteristiche specifiche.
Il breadcrumbing, ad esempio, è caratterizzato dalla distribuzione sporadica di attenzioni, messaggi o gesti affettuosi da parte di un partner, che tiene ancorato l’altro a sé senza però mai impegnarsi realmente nella relazione.
Il benching è per alcuni aspetti simile al breadcrumbing. Si riferisce a una dinamica relazionale in cui un partner tiene "in panchina" l’altro come opzione di riserva mentre cerca qualcosa di meglio. Il benching implica un coinvolgimento superficiale e incerto da parte di uno dei partner che mantiene viva la relazione, ma senza impegnarsi mai in modo significativo. La differenza tra breadcrumbing e benching è che il primo ha il fine primario di tenere l’altro legato a sé per sentirsi desiderato e amato. Nel caso del benching, invece, la volontà principale è di mantenere l’altro come “riserva” o “piano B”, in attesa che possano presentarsi altre opportunità ritenute migliori.
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Il ghosting, d'altra parte, si verifica quando un partner interrompe bruscamente e improvvisamente ogni forma di comunicazione, senza mai fornire spiegazioni o chiarimenti. Questo comportamento può essere particolarmente doloroso in quanto lascia l'altro partner senza risposte e senza che ci sia mai stata una vera e propria chiusura.
Che si tratti di breadcrumbing, benching o altre dinamiche relazionali disfunzionali, per poterle gestire al meglio è importante in primis riconoscerne i segnali. Una volta acquisita questa consapevolezza, potrebbe essere necessario prendere misure, anche drastiche, per proteggere noi stessi e il nostro benessere.
Come gestire, quindi, questi comportamenti in modo sano?
Lasciare andare può non essere semplice e rappresentare una sfida. Per questo, concentrarci su altri aspetti della nostra vita e potenziarli potrebbe essere la chiave per affrontare e superare con successo tali dinamiche disfunzionali. Infatti, quando ci sentiamo forti e realizzati in diversi ambiti, diventiamo in grado di agire con maggiore consapevolezza e determinazione. L'importante non è agire per costrizione, ma farlo quando ci sentiamo pronti e al sicuro. In questo processo, la terapia psicologica può offrire un supporto prezioso, aiutandoci a comprendere e superare le nostre paure. Le scelte del partner non sono mai casuali e le dinamiche spesso tendono a ripetersi, quindi lavorare sulle radici del problema e capire perché si verificano certe situazioni è fondamentale per poter fare scelte nuove, diverse e dettate da una maggior consapevolezza e aprire, così, la porta a relazioni più funzionali e appaganti.