„Star Trek – Discovery“ – Review zu 5.08 – „Labyrinths“
Wissen und Weiterentwicklung gibt es nicht zum Nulltarif. Um klug zu werden, muss man zwischen BÜCHERN schon verdammt viel ballern, rennen und Breen hinhalten. Ein harter Job im akademischen Betrieb, aber irgendjemand muss ihn ja machen. Zu allem Übel wird man von fremder Technologie auch noch ins Koma gestrahlt, wo man mit Sand-Eimer in exakt der selben (Traum-)Kulisse rumrennen darf. – Kein Wunder, dass Albert Einstein dem Intellekt-ualismus danach immer die Zunge rausgestreckt hat?
Inhalt:
Der nächste Hinweis der Schatzsuche führt die Crew zu einer Bibliothek in den Badlands. Eigentlich sollte sie ja in einer Atombombenexplosion abhängen, aber die sind immer so kurz…
In der Bibliothek findet man rasch den Hinweis. („Ach guck! Da isser, der Hinweis.“) Doch Burnham fällt beim Berühren der Metallplatte ins Koma – und muss in ihrer Traumwelt weitersuchen. Nur sagt ihr keiner, wie, was und wo.
Was es total spannend macht?
Derweil wurden die Breen kollektiv von der schlauen Moll umgedreht – man spricht bei Star Trek seitdem vom sogenannten „Moll-Kollektiv“. Die wollen jetzt auch zur Bücherei und danach ewig leben.
Und allen anderen das Gegenteil davon näher bringen (*Bumm, Bumm*)
Besprechung:
Das war ja wieder eine wilde Mischung.
Dass die ganze Geschichte intellektuell erneut auf dem eigenen Dreirad vorfährt und die Schnitzeljagd so organisch wirkt wie 500 Kilo Metallspäne, muss ich ja nicht erneut erwähnen?
Im Detail:
– Die große Breen-Armee mit den Klopfestöcken und dem besonders lieblosen Aussehen (bei drei verschiedenen Uniformen, Rostflecken oder unterschiedlichen Visierfarben hätte ich schon nix gesagt) ist leider so faszinierend wie eine Mondfinsternis für Sonnenfleckenliebhaber.
– Wie oft will man noch mit abgedunkelten Räumen, Gruselstimmen und eigenschaftslosem Kanonenfutter punkten? Sollte ich diese Rasse jemals beschreiben müssen, werde ich also höflich ein Pentagramm auf den Boden zeichnen und „I rest my case“ sagen.
„Madame! Sie werden nicht im Alleingang das große Breen-Imperium überzeugen, dass…“ – „Aber ich besitze das Geheimnis des ewigen Lebens. Beweis: Mein Gesichtsausdruck altert z.B. nicht, seitdem ich nicht mehr gestillt werde.“ – B(l)ondage-Party: Die Breen laufen echt jedem hinterher. Gestern mussten sie von der Feuerwehr von einer Prozession Jung-Enten getrennt werden, die ungestört ihrem Elterntier folgen wollten.
– Besonders schön ist der Moment, als Moll mit einem(!) Satz irgendwas von „Tote lebendig machen“ brüllt – und daraufhin freigelassen wird. Zwar mit wilden Drohungen, aber die sind bei DISCO ja eher als freundlicher Morgengruß zu verstehen.
– Die Archivarin des versteckt-rumwandernden Archivs ist es natürlich nicht gewöhnt, dass sie leibhaftige Besucher empfängt. Weshalb sie Gäste auch in Form einer überkandidelten Influencerin erscheint: mit Fanfiction-Outfit, Zahnpasta-Grinsen und Laberflash wie bei einer Botox-Auktion. Furchtbar, welche Nebenfiguren man uns regelmäßig in die Kotztüte legt!
Okay, es DARF sogar gerne schräg und schrullig sein, aber das hier wirkt stets wie beim Gymnasium Borgholzhausen von der Bühne gefallen.
– Fast schon witzig, dass selbst die Disco-Crew davon genervt scheint. Und man die Dame nach einem Satz („Hier gibt es übrigens kulturelle Schätze…“) unhöflich unterbricht, weil die Mission sooo eilig ist. Aber ist nicht ALLES eilig, wenn die widerliche Alternative (*würg*) Kunst und Kultur lautet?
Hatte ich vorher noch Lust auf eine geheimnisvolle Großbibliothek, war mir klar, dass man hier gleich nur TikTok-Videos sortieren wird – während man Bierflaschen mit der Zahnspange öffnet.
„Willkommen in unserer Bibliothek. Wir haben hier alle Medien, die das Herz begehrt!“ – „Auch Porno-Parodien auf bekannte Franchises?“ – „Natürlich. Sie befinden sich gerade in einer.“ – Fifty Shades of Young: Der Fetisch mit jungen Frauen ist bei Discovery stark ausgeprägt. Nicht, dass mich das stört, aber wenn man Commander Rayner fast mit Tipp-Ex einpinseln will, weil er nicht in die Serie passt, hat man’s vielleicht übertrieben?
– Dass das Archiv in Plasmastürmen(!) abhängt, weil es da sicherer(!) ist, wird vermutlich DIE Lachnummer bei allen Youtube-Reviews sein. Wobei ich das mit dem Verstecken sogar noch kapieren würde. (Hier hätte man sogar noch was zum „Burn“ vor 2 Staffeln sagen können. „Zivilisation erhalten“ oder so)
Aber warum dann überhaupt Besucher vor dem Nebel einladen, so sie denn auf dem Weg dorthin nicht versterben?
– Etwas schöner wird es aber IN der Bibliothek, nachdem sie außen schon nicht zuende gerendert wurde („Mach die Bürotürme aus ‚Stargate Atlantis‘ da hin, fertig!“).
Man sieht halt viele Bücher und das Licht ist gemütlich. Cleverer wären im SciFi-Kontext zwar mehrere Datenträger gewesen – Kristalle, Scheiben, gravierte Baumstämme –, aber man nimmt ja, was man kriegen kann.
– Doof nur, dass Michael nach nur EINEM Griff ins Buch gleich den reingelegten(!) Datenträger findet. Keine Texte analysieren oder mit dem Zahnstocher im Buchrücken rumpopeln. Vermutlich waren die Autoren beim Anblick von gepressten Bäumen bereits in Schockstarre? („Iiih, Komplexe Texte! Dabei kriegt man doch nur für die simplen total viel Kohle!“)
– Ein Argument gegen die Anhebung des Mindestlohns auf 14€ ist diese Episode hier. Denn anscheinend sind Nebendarsteller extrem teuer geworden. Gefühlt fehlt es personell an allem – außer an Tiernahrung:
Ø Owo und Fr. Detmer: Bereits seit einigen Episoden wurden sie zurückgelassen; stattdessen gibt’s neues Hackfressengewitter auf der Brücke – mit verbalem Nieselregen.
Ø In der Bibliothek gibt es auch nur die EINE Führerin, die gleichzeitig Pressearbeit macht und als Chefin-vom-Dienst UND Superexpertin dient. Baumwollpreise zu hoch für weitere Kuttenträger?
Ø Das weitere Publikum wird nur einmal kurz beim Vorbeischwenken gezeigt. Schade, zumindest deren roten Kopf – aufgrund der kaputten Schiffe – hätte ich gerne gesehen.
Ø Nachdem Burnham in ihren Visionen abtauchte, musste sie sich mit einem „Virtual Booker“ rumschlagen. Hätte man HIER nicht einen schrägen Nebendarsteller wählen können? Von mir aus „DJ Buchpaper“ im verrückten Fummel.
„All dieses Wissen. Was davon könnte mir helfen?“ – „Keine Ahnung, jeder Buchtitel besitzt einen eigenen Weichzeichner-Generator.“ – Michael hat sich im Meer des Wissens … verschwommen: Gerne hätte ich wenigstens EIN Cover gesehen. Aber man wollte natürlich für die Serie keine anfertigen („Klingonische Opern im Wandel der Zeiten“) und hatte nicht die Eier für das Ranzoomen an „Die Raupe Nimmersatt“.
– Burnham soll also in ihrem Kopf das nächste Rätsel lösen. Was alles widersprüchlich ist:
Sie bekommt freundliche Hilfestellungen von Fake-Booker (aber nur, wenn sie fragt. Und dann auch nur wenig) und wenn sie die Klumpenlogik-Kanonade nicht perfekt auflöst, muss sie halt STERBEN. Pfff… Selber schuld. Was begibt sie sich auch auf die achtsame Spurensuche zu etwas, was irgendwie gefunden werden SOLL?
– Die Hinweise sind natürlich wieder rechtsseitig hinterm Pöter zusammengekratzt: Erst „muss“ der Hinweis natürlich in der Literatur zum Dominion-Krieg stehen. (Weil… Gab ja nur einen großen Krieg in 900 bis 2000 Jahren) Danach wird’s aber noch wilder:
„Ach neeeein! Wir sollen ja einen WEG finden! Und wie findet man einen Weg? Indem man durch ein Labyrinth geht, ganz klar!“
– Und schon stiefelt sie begeistert durch einen Irrgarten, der eben noch nicht da war? Schließlich hat sie die Dominion-Bücher ja sofort gefunden. Dass das Ding vielleicht endlos groß ist, die Bücher wichtige Wegmarken sein könnten oder sie vielleicht DOCH falsch liegt, das kommt ihr nicht in den Sinn. Sie hat schließlich einen Eimer Sand(!) zum Markieren, mit dem sie die Zeit bis zum Hirntod (durch Glatteisunfall?) sinnvoll nutzen kann.
„Die Episode soll auf Mallorca spielen, haben die Autoren gesagt. Star Trek braucht mehr Strand-Feeling, haben sie gesagt.“ – Endlich bessere Silizium-Antriebe: Michael löst das Labyrinth, indem sie bereits gegangene und erfolglose Wege ausschließt. Könnten das die Autoren nicht auch mal versuchen?
– Regelrecht peinlich ist Burnhams Rumraten, WAS eigentlich der Test IST. Eben Küchenpsychologie für Leute mit Messie-Küche:
Michael: „HA! Ich arbeite zu viel. Das ist die Lösung! Weniger anstrengen.“
Fake-Book: (*gelangweilt rumsitz*) „Nö.“
Michael (*irre guck*): „Damit meine ich natürlich, dass ich mich MEHR engagieren muss. Mehr arbeiten! Die Mission! Alles für die Mission. Und alles für den Dackel.“
„Nö.“
„Dann ist es… Ja! Mich liebt niemand! Deshalb habe ich Booker verloren. Und keiner mag mich, wenn ich versage. (*verschmitzt guck*) Oh Mann, meine Selbstkritik an meiner Genialität ist wiederum GENIAL!“
„Nö. Ist nicht die Lösung.“
„HA! Ich bin zerfressen. Weil ich meinen Rang vielleicht nicht verdiene. Booker versteht das nicht. Die ganze Zeit nur dumm dreingucken und Lederjacken tragen. Gemein von ihm!“
„Nööö.“
„Ach, scheiß die Wand an… Ich hau ab.“
Was dieses ganze Gefasel damit zu tun haben soll, ob die Menschheit/Föderation eine Supertechnologie erhält, weiß der Teufel.
– Am Ende erkennt Michael, dass sie vielleicht nicht perfekt ist. Fehler hat. Klein ist. Aber sie arbeitet weiter daran.
Wahnsinn, was man sich heute bei Job-Interviews gefallen lassen muss? („Waaah… Ich weiß gar nicht alle Excel-Befehle. Habe sogar schon mal einen gegoogelt. Ich bin unwürdig!“)
Als dann die Tränen rollen, geht das Licht an: Test bestanden! Tja, man muss sich eben selber kennen, um weiter zu kommen! Einfach mal rauslassen, dass man nicht ständig im Elfen-Wunderland lebt. Dass kleine Sachen nicht optimal laufen. Dass der Penis vielleicht nur 28 Zentimeter lang ist und man mal Unrecht haben kann. Beim Raten von Würfelergebnissen zum Beispiel.
Und man trotzdem weltbester Captain, Bundeskanzler oder Superfeministin sein kann.
Puh. Ich habe echt viel gelernt heute!
– Auch grenzwertig ist die Szene, in der realer Booker die letzten(?) Holzbaum-Männchen seiner Kultur überreicht bekommt. Was die Dinger so besonders machen, das geht im Tränenschwall-Geschwurbel natürlich unter.
Der Planet ist ja erst seit einem Jahr kaputt und vielleicht wurde der intergalaktische Flohmarkt ja sogar mit Wurzelpüppchen überschwemmt? Und war er nicht sogar gekommen, um der Bibliothekarin Kontext für das Gerümpel zu geben?!
Ein simples „Die Legenden sagen, dass der große Schlau-Baum die ersten Menschen aus seiner Borke hat wachsen lassen“ hätte mir genügt.
– Als er das wertvolle Ausstellungsstück mal gerade GESCHENKT bekam, wäre der korrekte Trek-Dialog natürlich gewesen: „Nein, das kann ich nicht annehmen! Die Nachwelt braucht diese Holz-Hampler. Wer bin ich schon in der großen Gleichung des Erinnerns?“
Stattdessen wird reingeschaufelt, was Tasche und Trauerprozess so hergeben. Sehr kulturfeindlich?
„Wer soll denn davon satt werden? Auf meinem Planeten war das Wurzelgemüse mindestens doppelt so groß!“ – „Ja. Aber wir haben die guten Vitamine für die weißen alten Männer rausgezüchtet.“ – Definitiv kein Bud-Spencer-Rezept: Kurz vor den Ohrenschellen für die Breen schwelgt man in Erinnerungen. ICH habe mir zum Beispiel das hier vorgestellt.
– Später ballern die Breen auf der Bibliothek rum, was Rayner und TOB (The-Original-Booker) mit Zurückballern beantworten.
– Am Ende gibt’s endlich neue Koordinaten (Juchuu! So wie die letzten Wochen! Kult!), die man mit den Breen teilt. Apropos Teilen: Die Breen versuchen das danach auch – trotz Friedensversprechen – auch mit der Discovery. Doch ein geniales Sprungmanöver, bei dem 3(!) Metallteile übrig bleiben, lässt die Bösen denken, dass das Schiff zerstört wurde.
Etwas besser vorbereitet wäre das sogar eine tolle Idee. Aber wer soll bitteschön DAS glauben?
(„Hm. Schiff hat ALL seine Masse verloren beim Explodieren.“ – „Ich habe doch gesagt, die Föderation besteht nur aus heißer Luft, harrharr.“)
– Fast ausschalten wollte ich dann bei Moll, die mal gerade die komplette Macht über die Breen übernimmt. Knietritt hier, Spontaner Mord dort. Tja, mit Flausen Frauenpower geht halt einfach MEHR. Auch bei mir. (*auf randvoll geweintes Taschentuch zeig*)
Endlich lernen wir etwas mehr über die Anatomie der Breen kennen. Dieser hier hat zum Beispiel keinen Helm am Unterkörper. Faszinierend.
Fazit:
Das alles hätte eine ruhige „Selbstfindungsfolge“ mit ein bisschen Kulturgebabbel und einer externen Bedrohung werden können.
Zumindest ist die alternative Episode in meinem Kopf recht solide und macht Spaß. („Hey! Knorke! Toll, wie mein Geschmack zu mir passt!“)
Stattdessen hat das alles NULL mit Erinnerungskultur oder menschlicher Weiterentwicklung (= Burnhams Test) zu tun.
Entweder sind die Bösen total böse – oder die Guten völlig achtlos.
Man schmeißt hier mit Wissen und großen Worten um sich, aber alles wirkt so, als wenn ein Kleinkind sich auf zehn antiquarische Büchern stellt, um an die Dose mit den Keksen zu kommen.
Nein, hier gibt es inhaltlich nichts zu entdecken. Dass Michael ein wenig ge- oder überfordert von ihrem Job ist, bedeutet für UNS ja keine spannende Geschichte. Hoffe ich jedenfalls.
(„Buhu, Klapo! Ich muss mir einmal am Tag die Zähne putzen. Das ist sooo hart! Also das Wasser in meiner Gegend ist hart, buhuuu!“)
Andere Breen: „Hurra! Hurra! Für den Nachkommen!“
Chef-Breen: „Schweigt! Was soll der Krach?!“
Andere Breen: „Aber… aber du hast uns doch selber aufgefordert zu jub—“
Chef-Breen: „SCHWEIGT!!!“
Hach, ja. Disco-Dialoge hauen schon so richtig rein. Leider aber nicht das Tempo, welches weiterhin nur kleine, aber vor allem extrem abwegige, Schritte in Richtung Finale macht. Denn:
So führte das metallische Büchereiausweis (inklusive Book-Vision) aus dem letzten Artefakt zu einer Weltraumboje am Rande der Badlands. Durch diese nimmt man Verbindung zum Archiv auf, welches, wie alle anderen „Hinweise“, glücklicherweise Hunderte von Jahren überdauert hat. Dort wird Burnham zur gesuchten und seltenen Originalausgabe eines Buches geführt (Noch da! So ein GLÜCK!), in welchem sich eine WEITERE Metallplatte inklusive Kopfkino-Challenge befindet. Nach etwas Selbstreflexion mit einem Fake-Book, verkleidet als World of Warcraft Magier, besteht sie diese den Twist-Test natürlich in der letzten Minute („Manchmal scheiße sogar ICH mir in die Hose!“ – „Test bestanden! So einen wie DICH haben wir gesucht!“). Dafür erhält sie dann noch einen Tipp, wo sich das letzte Stück des Artefakts befindet („Raum 7, den Kristall dort zerdeppern.“). Mit dem kompletten Artefakt erscheint eine weitere Holo-Karte (Die dritte? Vierte?), welche unsere Helden im Finale wohl endlich zu den Trümmern des zweiten Todessterns führt. Oder so.
Und wie immer der Disclaimer: Ja, die Ereignisse in der obigen Zusammenfassung sind wirklich so passiert. Muss man ja leider betonen („Ach, Spark, immer musst du so übertreiben. Gib Disco doch mal eine Chaaance!“).
Und was passierte dazwischen so? Schauen wir mal…
*gelbe klebezettel sortier*
– Die Breen-Beerdigung zu Beginn ist technisch etwa auf dem Stand von Wing Commander III. Aber Greenscreen spart ja sooo viel Arbeit.
– Ähnlich auch bei den Disco-Badlands. Im alten Original zwar etwas sparsam, aber wesentlich beeindruckender als die wild rumzuckende Rumpelbude, welche uns hier gezeigt wurde. Manchmal sollte man sich mit dem CGI-Dünger auch einfach zurückhalten.
– Burnham über die Archiv-Chefin beim schütteligen Flug durch die Badlands: „Sie hat uns bis jetzt nicht in die Irre geführt.“. Dumm nur, dass man diese erst zwei Minuten vorher getroffen hat („Dieser vermummte Typ, der uns gerade in eine dunkle Seitengasse ruft, hat unser Vertrauen bis jetzt absolut verdient!“).
– Book muss irgendwie mitkommen zum Archiv. Also schnell eine fadenscheinige Nebenhandlung um die heilige Tupperdose seines Volkes ausdenken, welche direkt danach nicht mehr von Belang ist. Smooooth!
– Diese Hinweis-Metallplatten sind schon krass gut. Erst eine mit versteckten Vision für Book, jetzt eine inklusive Kopf-Holodeck. Hätte man nicht ALLE bisherigen Rätsel da rein packen und allen Beteiligten eine Menge Reisezeit sparen können?
– Der Sandeimer, um eine (megafette) Spur im Bücher-Labyrinth zu legen, war schon eine tolle Idee. Ihr holographischer Hand-Computer, welcher netterweise auch als Fantasie-Version absolut einwandfrei funktioniert, hätte das bestimmt nicht besser machen können. Go, Eimer!
– Moll ist schon eine krasse Master-Manipulatorin, die alle Breen geschickt und subtil um ihren Finger wickelt („Ey! Haste gesehen? Wie gemein euer Chef ist? Der mag euch alle gar nicht wirklich. Voll doof, oder? Haste geseeeehn?!“), was sich am Ende sogar auszahlt („Ich bin jetzt Chef! Walla!“).
Fazit: Das Storytelling auf Seifenoper-Niveau geht weiter. Und trotzdem musste ich regelmässig ein paar Sekunden zurückspulen, um das substanzlose Gefasel geistig aufnehmen zu können. Aus dem Hintern gezogenes Geschwurbel um Schutzschild-Tunnel? Eine Hirnwelt, welche sich als „Alles dreht sich um miiich!“-Psychoanalyse von Burnham entpuppt. Es macht alles einfach keinen Spaß.
Und so ganz unter uns… ich glaube langsam, diese Serie wird nicht mehr besser.
Was meint ihr?
…
SCHWEIGT!!! Was soll der Krach!?