Einrichtungsmagazine sind das beste Spiegelbild einer Gesellschaft, die sich gerne selbst belügt. Frauen sind immer tolle Handwerkerinnen, die alte Badezimmer neu bauen, Wände versetzen und auch vor verstopften Rohren nicht zurückschrecken.
Männer entwerfen Designersessel und haben mindestens ein modernes Niedrigenergiehaus mit Meerblick vorzuweisen, sonst haben sie im Leben etwas falsch gemacht. Gerne wird auch ein Haus mit dicken Bruchsteinmauern und dazugehörigem Lavendelgarten im Lubéron genommen, da dürfen dann auch mal Kinder in weißen Vintage-Kleidchen die Szene beleben. Wenn diese Immobilien-Basics erst einmal final geklärt sind, kann es ans Einrichten gehen.
„Die neue Gemütlichkeit“ heißt es da. Klar, die „alte Gemütlichkeit“ sind vermutlich röhrende Hirsche, beige Cordsofas und eine braune Schrankwand oder Schlimmeres. Die neue Gemütlichkeit, das sind „Top-Performer“ wie Kissenberge, Schaffelle, ein dickes Sofa oder Tee, sagt mein Einrichtungsmagazin. Das ist mal was ganz Neues, vor allem der Tee. Den gab’s auch schon zu Zeiten, als Gemütlichkeit total spießig und die Kanne mit Blümchen verziert war. Aber es gab den Tee auch in der Studenten-WG, in der es nach angebrannter Milch stank und der Esstisch klebte. Ja, das war die progressive Gemütlichkeit, wo nicht der Hirsch, sondern der Che Guevara an der Wand hing.
Deshalb Augen auf bei der Gemütlichkeit, sofern es Tee und ein Schaffell gibt, ist man auf der richtigen Seite, jedenfalls nicht verdächtig, einen röhrenden Hirsch zu verehren.
Es soll in der Natur ab und zu tatsächlich röhrende Hirsche geben, aber gegen deren nerviges Paarungs-Gerülpse helfen dreifach verglaste Landhaus-Fenster. Es soll drinnen schließlich neu-gemütlich bleiben.