Düsseldorf · Am Donnerstag gab es die vielleicht letzte Chance, Karten für die Fußball-EM 2024 zu ergattern. Voller Hoffnung stürzte sich unser Autor in den Ticketshop - und geriet in eine bizarre Vorhölle aus Fehlermeldungen, Ladebalken und Bilderrätseln. Das Minutenprotokoll.
Eins vorweg: Ich bin kein Idiot. Tickets online kaufen bei extrem großer Nachfrage: Kann ich. Gerne prahle ich noch immer damit, wie ich für die WM 2006 alle möglichen Karten geschossen habe. Super Spiele, ich konnte sogar ein paar abgeben an Freunde und Verwandte. War nicht einfach, hat dann aber geklappt. Bin ja nicht blöd.
Entsprechend zuversichtlich ging ich in den Tag der wohl letzten Verkaufsphase für die Fußball-EM 2024. Mehr als 100.000 Karten zusätzlich wollte die Uefa am Donnerstag über ihre Online-Plattform anbieten. Sicher, das ist nicht viel, wenn der halbe Kontinent dabei sein will. Man muss eben schnell sein – und einen Matchplan haben.
10.31 Uhr Finaltickets im Warenkorb, und dann ist auf einmal das Portemonnaie nicht auffindbar? Das wird mir heute nicht passieren. Neben meinem Notebook liegen Kreditkarte und Perso griffbereit, außerdem zwei Handys, mit denen ich parallel in den Ticketshop gehen werde. Alle EM-Partien, die für mich in Frage kommen, habe ich auf einem Zettel notiert: Ich will schließlich nicht erst überlegen müssen, ob ich da Zeit habe, wenn mir 3 Karten für Spiel 47 angeboten werden (Viertelfinale in Berlin, 6. Juli, weiß man ja). Und auf die von der Uefa angegebene Startzeit „11 Uhr“ verlasse ich mich auch nicht – ab jetzt reloade ich die Seite alle fünf Minuten, falls der Ticketshop doch früher geöffnet wird als geplant. Meine Kollegen: lächeln milde und wünschen viel Glück.
10.59 Uhr Die Uefa bleibt stur – um elf geht’s los, keine Minute früher. Nun denn.
11 Uhr Die Seite bricht zusammen. Fehlermeldung im Browser.
11.03 Uhr Hurra, ein gelber Button! „Ticketportal“ steht da drauf. Klick, und dann der nächste Schritt: Ich soll bestätigen, dass ich kein Roboter bin. Dazu muss ich eine Zeichenfolge aus einer Grafik eintippen. Tatsächlich bin ich kein Roboter, allerdings wird die Grafik im Browser nicht angezeigt: Lediglich ein kleines Fragezeichen steht da; das Bild lädt nicht. Ob ich mal auf Refresh drücke?
11.08 Uhr Refresh, refresh, refresh: Kleines blaues Fragezeichen.
11.15 Uhr Ob das hier eine Fangfrage ist? Soll ich vielleicht mal „?“ eingeben? Refresh.
11.20 Uhr Hurra, da stehen Zahlen! 6-2-2-3-9, tippe ich ins Eingabefeld.
11.21 Uhr „Technischer Fehler. Bitte warten“
11.25 Uhr Refresh, Refresh.
11.29 Uhr Es ist mir gelungen, eine Zahlenfolge zu laden, zu lesen und korrekt einzugeben, ohne dass eine Fehlermeldung kommt. Ich bin jetzt Mitglied der Warteschlange fürs Ticketportal – und damit Teil von etwas Großem. Gänsehaut!
11.35 Uhr Auch meine beiden Handys haben sich in die Warteschlange eingereiht. Ich gehe nochmal die Liste mit meinen Spielen durch: Achtelfinale in Köln ist am gleichen Tag wie das Achtelfinale in Gelsenkirchen. Ob ich Tickets für beide bestelle? Die Spiele sind ja zeitversetzt, das ist mit dem Auto vielleicht zu schaffen.
11.40 Uhr Der Fortschrittsbalken, der mir meine Position in der Warteschlange anzeigt, ist bislang so groß wie der Nagel an meinem kleinen Zeh. Und er wächst auch ungefähr so schnell: Mit bloßem Auge ist die Bewegung nicht wahrnehmbar.
11:55 Uhr Ich soll auf keinen Fall diese Seite schließen, sagt mir die Seite, da ich sonst meine Position in der Warteschlange verliere.
12:00 Uhr Der Fortschrittsbalken ist gerade einen Pixel länger geworden. Ich habe es genau gesehen.
12.10 Uhr Meine Chefin fragt mich, ob wir zusammen essen gehen. Ist die bekloppt? Ich muss auf meinen Browsertab aufpassen. Wenn mein Rechner jetzt auf Standby geht, weil ich gerade Frikadelle mit Champignonsoße esse, und dann darf ich mich wieder hinten anstellen?
12.30 Uhr „Zur Zeit befinden sich mehr als 500.000 Fans in der Warteschlange“. Immerhin weiß ich jetzt, woran ich bin.
13.10 Uhr Netterweise teilt mir die Uefa mit, wie lange ich noch zu warten habe. 20 Minuten! Da geht was.
13:15 Uhr Kollege J. schreibt mir. „Ich warte immer noch, Balken ist bei 60 Prozent... das wird nichts“. Arme Sau.
13.27 Uhr Ich werde in den Ticketshop vorgelassen, nach nicht einmal zwei Stunden! Ein geiles Gefühl. Schnell noch bestätigen, dass ich kein Roboter bin.
13.30 Uhr Meine Ausdauer wird reich belohnt. Es gibt Spiele ohne Ende. Karten ab 30 Euro, steht da. Sogar fürs Halbfinale in Dortmund.
13.35 Uhr Große Enttäuschung, in Wahrheit kann man fast überall nur noch Schnöselplätze für 400 Euro kaufen. Aber habe ich erwähnt, dass ich kein Idiot bin? Manchmal gehen Tickets aus dem Warenkorb unentschlossener User zurück in den Verkauf, deshalb: öfter mal die Seite neu laden. Ganz wichtige Phase jetzt!
13:41 Uhr Ich habe mir sämtliche Partien, an denen ich interessiert bin, in separate Browsertabs gelegt. Und hacke immer wieder auf die F5-Taste. Wie sagte Oli Kahn? Immer weider, immer weider!
13:45 Uhr Hurra, da sind vernünftige Karten im Angebot! England gegen Serbien auf Schalke, Kategorie irgendwas, nur 80 Euro pro Ticket! Ab in den Warenkorb damit.
13:46 Uhr Bekomme Fehlermeldung. „Leider“ sind die Tickets nicht mehr verfügbar. What!
13:49 Uhr Neuer Versuch: Belgien gegen Rumänien, in Köln. 140 Euro pro Karte. Warenkorb.
13:50 Uhr Ich soll auf einen Button klicken, um zu bestätigen, dass ich kein Roboter bin.
(Ich bin kein Roboter.)
13:51 Uhr Um zu bestätigen, dass ich kein Roboter bin, soll ich von neun Fotos all jene anklicken, die Fahrräder zeigen.
(Echt nicht.)
13:52 Uhr Um ganz sicherzugehen, soll ich nun alle Hydranten markieren. Und danach alle Brücken.
13:53 Uhr Nachdem ich alle Brücken angeklickt habe, erscheinen an derselben Stelle neue Fotos von Brücken. Ich soll auch diese anklicken. Ein Roboter könnte das nicht.
13:54 Uhr Mir wird das Foto eines Reisebusses angezeigt, darüber liegt ein Gitternetz. Ich soll all jene Teile des Bilds anklicken, die einen Bus zeigen. Ich klicke alle Teile an. Es ist ein großer Reisebus.
13:55 Uhr Abbruch! Ich verliere zu viel Zeit. Zurück in den Ticketshop, zwei Karten für Österreich gegen Frankreich sind zu haben (vielleicht).
13:56 Uhr Ich muss kurz noch bestätigen, dass ich kein Roboter bin. „Bitte klicken Sie alle Fotos an, auf denen Ampeln zu sehen sind.“
14:01 Uhr Feuermelder, Motorräder, Fußgänger-Überwege: Ich kriege immer neue Captchas vorgesetzt. Es ist ein bisschen wie Samsara, der ewige Kreislauf von Tod und Wiedergeburt im Hinduismus. „Bitte klicken Sie alle Bilder an, auf denen eine indische Gottheit zu sehen ist.“ Dabei ist Indien gar nicht qualifiziert.
14:03 Uhr Es kommt kein neues Bilderrätsel, stattdessen lädt ein Popup. Habe ich das Nirvana erreicht? Konnte ich endlich glaubhaft darlegen, dass ich ein Mensch bin?
14:04 Uhr Meine 30 Minuten im Ticketshop sind abgelaufen. Ich soll die Seite neu laden, um mich erneut in die Warteschlange einzureihen. Erst dann darf ich wieder in den Ticketshop.
14:05 Uhr Ich lache heiser. Mir läuft eine Träne über die Wange.
14:17 Uhr Meine Chefin sagt, sie findet meine Geschichte lustig. Ich soll sie aufschreiben, für unser Online-Portal. Bin nicht sicher, ob ich das wirklich tun soll: Woher soll ich wissen, dass sie kein Roboter ist?