當個案說「活著很累,我很想死」…諮商師只需回應「這2字」就能給對方強烈安全感
為什麼被人傾聽能讓心情舒暢?因為人之所以傾訴心聲,是為了得到支持
⒊認同並傾聽的難題所在
讓「傾訴方」如釋重負的三大要件
從現在開始,我把使人放鬆的聽話方式稱為「傾聽」。我曾說過,這種傾聽方式中包含了三大要件。第一是「認同並傾聽」、第二是「靜靜傾聽」、第三是「代表世界傾聽」。
我長年以來從事心理諮商的教育工作,這項工作稱為心理諮商的職業指導。我時常感受到「認同性的傾聽」難度有多高。一直聽對方說話,話中肯定會出現自己無法贊同的內容,因此會忍不住插嘴。在對話過程中,要求一個人光聽不說,幾乎是不可能的事。
更不要說「代表世界傾聽」這種說法,說不定會被認為太過誇張。可是我們在希望自己的心聲獲得傾聽時,理所當然會選擇對象。就算只是日常生活中的小事,我們也會選擇傾訴的對象,也就是能理解我們心情的對象。如果是針對一些更深刻的煩惱,會更會審愼選擇。那時,對傾訴者來說,傾聽者可以代表全世界。
關於「認同並傾聽」的難題所在,我想借用案例來加以說明。
有否認才有認同
要做到認同並傾聽,作為傾聽方首先必須理解認同與否認的兩個立場。也就是,對於對方所傾訴的內容表示。
①「我懂,沒錯沒錯,我能認同這種情緒」的心態。
②「你說的這些事太荒唐,我不能認同」的否認心態。
比如,當個案說「活著很累,我很想死」的時候,作為專業人士的精神科醫生與心理諮商師,為了包容、認同對方,首先必須理解這兩種心態。也就是:
①「沒錯,如果感覺那麼痛苦,是會產生想死的念頭。」
②「就算這樣也別想不開,我們想辦法解決問題嘛!」
這兩種心態,就是認同與否認的心態。
如果有人說「我想死」,諮商師最多就是回應一句「是嗎?」,或是輕輕點點頭。這裡面包含了①「我可以理解這種心情,確實會這樣」外,也同時抱有②「我們應該解決問題,繼續活下去」這兩種認同與否認的心態。從個案的角度來看,如果能從諮商師的點頭回應中同時感受到這兩種情緒,會讓個案從中得到很強烈的安全感。
當一個人說出「想死」的時候,其實也是在表達「想活下去」的心情。我認為,如果不想活著,就不會產生想死的念頭。
如果個案想死的念頭不得到認可,被勸導說「別那麼想不開,努力向前看」的話,個案會感到被否認,情緒會因此更加低落,還應該會後悔地想著「唉,要是沒(對這個人)說這些話就好了」。
但要是我們換個說法,只認同對方想死的念頭,回應一句「這樣確實很痛苦,就算想死也無可奈何」,那麼個案也會感到被否認,似乎自己受到遺棄,只能一死了之,情緒也會更低落。為什麼會造成這樣的結果呢?我要再次強調:「想死」的情緒裡,也包含著「想活下去」的求生欲望。
針對在心理諮商中我們面對的最極端訴求「想死」,要眞正做到「認同並傾聽」的難題何在,我想讀者們應該明白了吧。
我之所以舉了一個比較極端的例子,就是為了證實,不管我們面對的是哪一種傾訴內容,作為諮商師,我們必須要先理解認同與否認的心態,才可能做到「傾聽」。如果做不到這點,我們會永遠擺盪於「局部理解」或「局部否定」的不穩定狀態中。諮商師心理不穩定的狀態,會在無意中傳達給個案。
無論我們聽到任何內容,都能保持著既認同又否認的兩面性,這需要很大的包容力。這可說是極其高難度的心理諮商技術。在培養諮商師的過程中,我作為老師,會選擇將這門技術只教授給已經達到相當程度的學生們。
那麼,我最先教授的是什麼呢?是「靜靜傾聽」。在做到「認同並傾聽」前,我首先教授學員的是「請無論如何絕不插話,只要靜靜傾聽」。
※本文為心靈工坊出版的《一流精神科醫師的傾聽術:深入人心的全方位傾聽養成法》,未經同意請勿轉載。