不想兒子跟其他小孩「玩得太癲」?這媽媽終明白「湊仔」需怎樣做
上週五我去接兒子DD放園,因為當天他們是户外徒步,是在公園接的,放學後幾個同學嚷嚷着要再玩一會兒,DD自然也是會參加。
幾個小男生湊一起,玩不了一會兒,事態往往就會向着不可控制的方向發展。一會撿個小樹枝,相互揮舞,假裝自己是絕世英雄;一會拿着石子投擲前方的樹,好像拿的那不是石子,而是百發百中的飛鏢暗器;後來,發現了一個半米高的大樹坑,就是那種挖好但還沒栽新樹的坑。
好傢伙,一下打開了孩子們玩耍的新高度。
他們就在樹坑裏,你跳一下,我跳一下,在坑裏爬上爬下,玩得那叫肆意妄為。個個渾身是土,就跟歷劫歸來似的。如果你不養兒子,真的無法想象這種生物如此的神奇,以及總是如此令人膽戰心驚。
作為媽媽,你很難不去擔心,摔了怎麼辦,被樹枝劃了怎麼辦,吃進去土肚子裏長了寄生蟲怎麼辦?
到樹坑這一趴,旁邊的媽媽徹底看不下去了,眼疾手快地制止「你要敢像他們一樣跳那個土坑,弄的渾身是土,我立馬就帶你回家!」對於一個3歲+的男孩,媽媽的這種威脅還是很有威力的, 果然那孩子不敢跳了。雖然衣服不會髒了,也少了一份危險,但他也因此被這群玩瘋的小男生默默地踢出了遊戲。
這不是第一次了,自從成為了一個男孩媽媽,我聽過很多媽媽明示或暗示自己的兒子,我不喜歡你跟那些「土匪」男孩,一起玩那種「土匪」遊戲~
但遺憾的是,小男孩之間建立友誼的方式,就是如此「別具一格」。
想要像小女生一樣,安安靜靜過家家?那幾乎是不可能的。
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為甚麼小男生都天生愛打鬧?還真不是男孩天性頑劣。無論從生理構造或社交需求上,都註定了男孩他們玩在一起就是會——額,那麼「驚心動魄」。
首先,從生理構造上:
.男孩的肌肉量普遍比女孩多30%,需要的運動量也就比女孩更多
.男孩相對於女孩來説,體內有過高的睾丸素的刺激
.睾丸素會導致男孩好動、愛舞刀弄棒、愛戰鬥、愛冒險、愛刺激、容易衝動等等
.而且,男孩血液中的多巴胺含量更多,流經小腦的血量也更多
這些都導致男孩們精力更旺盛,永遠都是永動機一般的存在。你認為的「多動」,其實只是男孩天性裏自帶的「好動」基因。
而且,他們更容易興奮,相對於守規則,男孩們更熱衷於挑戰規則,不按常理出牌。他們並不是故意和你對着幹,只是在享受着違抗命令的樂趣而已。對他們來説,你定的規則就是用來被打破的。只要在家無所事事,就定會給你找點事兒。
同時,男孩的5—羥色胺水平也比較高,是同齡女孩的1.5倍。這就導致男孩們更容易忘記過往的「傷痛」,所以同一個錯不僅可以犯了再犯,同一個跤也能摔了再摔,甚至同一頓打,挨完3分鐘又會在捱打的邊緣試探,記性是不可能長的,這輩子都不可能長。
其次,從社交心理學上:
弗洛伊德在研究兒童心理發展時,曾提出「俄狄浦斯情結」。男孩為了表現自己的勇氣和機智,他們喜歡所有摻雜着冒險氣氛和需要膽量的活動。而且,男生會更有群體思維,就是對羣體有一種強烈的渴望。
當和同齡人在一起時,男孩為了獲得群體認可或融入群體,往往會硬着頭皮做一些冒險的事情。
有一種幼態「古惑仔」既視感。
尤其是酷愛證明誰最強,你打掉了一個松塔,其他的孩子必然也會跟上,對着松樹一頓輸入。你撿到了一根很直的樹枝,那其他孩子必然也要滿公園找出一根更長更直的棍子。
這也是為甚麼,就跳個樹坑,也能被他們跳出高級感,好像那不是一個樹坑,而是馬裏亞納海溝,跳一下,就證明了自己的勇敢無畏。
所以,不難理解,一個小男生最多是煩一點,一群小男生湊一起,炸掉銀河系的可能,我覺得都是有的。
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養男孩一定要做到這幾點
説了這麼多,不是為了吐槽男孩,而是想告訴有男孩的老母親,養男孩得順勢而為。不能以女性的很多標準去養育他們。
1. 用積極的角度解釋,男孩行為
如果不去探究背後的生物特性,只看男孩的行為,那他們確實是愛搗亂、破壞力超強,好像小男孩這種生物就是為了費爹媽而生。
現實生活中,作為男孩媽媽,我們説得最多的好像也是「不許、不要」,也時刻準備着衝出去制止,那個正準備搞破壞的小人。但瞭解了男孩自帶屬性,就知道人家那只是發育的內在需求而已。
所以,別輕易給孩子貼標籤,覺得他就是「淘氣、沒定性、搗蛋王…」,儘量忽視男孩的那些缺點和錯誤行為,用積極的角度解釋它們。
記住這句話:孩子每一個消極行為背後,其實都有一個積極的動機。比如,姐姐都説了要做功課,不想現在玩,DD就非跑去她房間牀上亂跳搗亂——
「你怎麼這麼招人煩人!」
改成:你很喜歡跟姐姐玩是麼?但你需要有點耐心,等一會兒。來媽媽帶你搭會積木。
比如,把你家所有的洗髮水、牙膏、洗面奶都擠在洗手池裏玩泡泡大戰——
「你這孩子是不是欠揍!怎麼手那麼欠?」
改成:你是想探索一下有甚麼化學反應嗎?但我們可以節約一點,每個擠出來一點點,媽媽這些都有用,不能全浪費掉啊~
哪怕你真的看着煩的不行,也儘量幫他們「槽糕」的行為,找一個積極的動機導向。
比如,張嘴就爆髒話。
「跟誰學的,真沒教養!再説撕爛你的嘴!」
改成:你很生氣,想發泄?你用了語言比動手文明瞭許多。但換個説話,會更文明,更有教養!
只有打破對男孩的誤解,才能更好地養育男孩。
2. 幫助孩子理解社交規則
因為男孩攻擊性會更強、更善於攻擊,所以要有意識地幫他樹立起明確的規則感:惡意傷害別人和自己都是紅線,這是絕不能觸碰的。
這點跟養女孩也是不同的。
養女兒CC的時候,我把關係利害跟她講明白,她自己會有判斷。比如跟我打鬧,下手重了,我鎖住她,告訴她:媽媽不喜歡這樣,我很疼。她就能共情,點點頭,變得下手輕一點或者換個遊戲。
但同樣的道理我説給DD,他彷彿就是個聾子……
他同樣會點頭,但我鬆開的那一秒,只會毫不猶豫地給我一拳更重的偷襲,笑得更甚的挑釁:「來啊,是爺們,就來戰鬥啊!」
戰你妹啊!!
所以,養男孩,規則需要更明確,執行需要更到位,甚至上一些鐵腕手段。
比如,孩子在公眾場合大喊大叫,那可以強制帶離現場!
比如,不聽勸告攻擊別人,可以直接制止,並明確告知孩子,如果你繼續衝撞別人,那就要提前回家!
而不是輕飄飄一句,不要鬧了/吵了!
語言和道理在此時説一百遍也沒用。直接用行動讓孩子明白,不遵守社會規則或是傷害別人的後果。對於男孩,可以在規則之內給予最大的限度,但規則之外的,該強硬必須強硬!
3. 學會認命
每次寫男孩,我都會強調,養男孩,真的要換一種心態。
一定要:心大、抗虐,別太在意那些細節。
最重要的就是,不要生氣,生氣第一沒用,第二會要你命。先是結節,後是增生,這一路下去,就……不敢想。
要是你實在受不了,那就換人,讓隊友來。
就像開頭,我看着DD跟其他男生一起玩,説實話,我也是提心吊膽地忍着不去管。除了那位忍不住管的媽媽,反觀周圍其他家長,人家就淡定的很啊。基本上,只要孩子不找,就不會露面。
當我懷着敬佩的心情環視一圈時才發現,原來除了我和剛剛那位暴走的媽媽,其他的家長都是爸爸或爺爺。不是爺爺或爸爸有多淡定。而是,人家幾乎人手一部手機,壓根就沒在意孩子這頭在幹甚麼。
原來,淡定的秘訣,要麼是內心真的強大,要麼就是真的甚麼也不管。
回去跟C爸聊,C爸還一副「哪個男孩不這樣?我們小時候玩的更野,爬那麼高的牆頭、跳那麼高的樹!班級大掃除還爭前恐後去窗户外頭擦玻璃。」
瞧!管,你抓心撓肝,孩子嫌你事多;,不管,反而收穫意外驚喜。(當然了,涉及危險還是要干預)
果然還是男人更懂男人,那麼最後總結就是——兒子就應該多讓爹去帶!
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