- Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!
* * *
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов да и разбежались. Комары задолбали...
* * *
Судя по всему, детям до 12 по телевизору можно смотреть только рекламу.
* * *
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
* * *
- Что у тебя с лицом?
- На свадьбе был.
- Ну и?
- Разбили на счастье.
- А ты?
- У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.
* * *
Военный врач принимает знание санитарных норм у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
* * *
- Ну что, зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца голодать буду…
* * *
Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».
* * *
Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.
* * *
- А я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну чтобы знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она его только со слов матери представляет...