В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть, он никак не мог учиться в медицинском институте.
* * *
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи быстро телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют!
* * *
Новый год прошел, 8 Марта тоже. Даже не знаю, что сначала выкинуть, елку или мимозу?
* * *
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
* * *
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
* * *
- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия.
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
* * *
На олимпиаде у младших школьников было задание: «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа: «И-го-го... Фр р-р... Тыг-дык-тыгдыдык...» - и так целый лист.
Чертов гений.
* * *
Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живется? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?
* * *
Надо как-то объяснить коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приемный.