Два взрослых и зрелых человека соединяются в пары совсем не для выживания.
Здоровые отношения случаются не там, где встретились две половинки, а там, где встретились два целых человека.
Вообще, неполадки в отношениях и неприятные чувства, возникающие в связи с этим – один из самых распространенных поводов для обращения к психологу. Злость, боль, обида, разочарование, одиночество, страх… Никто не приходит в мой кабинет, чтобы рассказать о том, как у него все хорошо, приятно, радостно... В нашей культуре вообще не очень принято делиться историями о счастливой любви. Почему так?
Для чего два взрослых человека соединяются в пары - мнение психолога
Ну, вот давайте представим, как могла бы выглядеть такая история.
Он и она появились на свет в хороших семьях, воспитывались любящими родителями. Потом вышли в свет новой самостоятельной жизни, нашли любимое дело для себя. Будучи зрелыми душевно и реализовавшимися в социуме, они встретились, полюбили друг друга, поженились, родили детей. Все трудности решали за чашечкой чая и разговорами. Иногда путешествовали, иногда строили дом, иногда принимали в гостях друзей. И все у них было хорошо.
Если вы до конца дочитали эту историю, и ни разу не подумали «Фу, какая скукотища…», значит, вы уже готовы к здоровым отношениям.
Если же для вас все еще «настоящая любовь» - это про кровь, слезы, страсти, страдания и преодоления, значит, мы с вами очень скоро встретимся в моем кабинете.
Почему я, психолог, говорю такие странные слова?
Начну издалека. Первоначально, человечество как биологический вид было достаточно уязвимо. У различных Сапиенсов не было острых когтей и зубов, высокой скорости бега и большой массы тела. Поэтому они сбивались в стайки. Потом в общины. Потом в другие разные сообщества. Так было легче выживать. Чем больше был род, чем крепче были связи, тем больше пищи и защиты мог иметь каждый отдельно взятый член семьи. За это приходилось много терпеть, подчиняться правилам и соответствовать требованиям.
Сейчас ситуация в обществе иная. Взрослому человеку для выживания другой взрослый человек непосредственно рядом не нужен. Взрослый и зрелый мужчина сам может заработать себе на жизнь, погладить рубашки, прибраться в доме, найти еду и секс. Взрослая и зрелая женщина сама может добыть денег, организовать процесс забивания гвоздя, смены резины с летней на зимнюю, обеспечить себе досуг и дружеское общение.
То есть получается, чтодва взрослых и зрелых человека соединяются в пары совсем не для выживания.
Может быть, они делают это для облегчения быта? Нет. Это коварное заблуждение. Опыт показывает, что взрослому и самостоятельному человеку жить одному – легче и удобнее. Не нужно делиться деньгами и жилой площадью, учитывать вкусы и предпочтения другого в еде, сне, времяпрепровождении. Не нужно отчитываться, куда ты пошел, когда вернешься, и зачем ты это сделал.
Нет, друзья мои, не подумайте, что я – противник отношений. Я – очень даже сторонник. Только мне нравится быть самой и видеть людей в здоровых отношениях, мне нравится видеть счастливые, удовлетворенные собой, жизнью и друг другом семейные пары. И они есть.
Я знаю, на самом деле, вы для себя тоже хотите ресурсных и радостных отношений. Поэтому я напишу два списка:
1. Основания для больных и деструктивных отношений.
Встреча «травмами». Когда партнер выбирается бессознательно для завершения травматического опыта или для отработки семейного сценария.
Брак как способ взросления. Когда партнер нужен для того, чтобы «сбежать» от родителей, что-то доказать самому себе или обществу.
Брак «потому что пора, а человек вроде хороший».
Прилипание к партнеру как способ не брать ответственность за свою жизнь и развитие. «Придет прекрасный принц и спасет меня от моей унылой действительности».
2. Основания для построения здоровых отношений.
Достаток. Это не про огромные богатства, а про состояние, когда у вас всего достаточно. Достаточно высокая степень самостоятельности, ответственности и удовлетворенности своей жизнью.
Цельность. Устоявшиеся ценности, взгляды, цели и знания о себе.
Умение видеть другого таким, какой он есть, без желания переделать его. Чувствительность к своим и чужим границам. Способность к равноценному обмену.
В общем, здоровые отношения случаются не там, где встретились две половинки, а там, где встретились два целых человека.
Я знаю, что эти строчки могут вызвать несогласие и возмущение. Некоторые могут сказать, что я не романтик. Нет, друзья. Я – романтик, и еще какой. Просто я думаю, что ужин на белоснежной яхте, плывущей вдоль берегов Испании, в компании умного, надежного и бережного собеседника гораздо романтичнее, чем 15 минут поцелуев в обшарпанном подъезде. опубликовано econet