Le Relazioni Difettose – L'insofferenza per la vita coniugale, i miei tradimenti e la paura del divorzio
Cara Ester,
ecco approdare anche me, tra le righe della tua rubrica. Tutto inizia 4 anni fa, con i 40 anni in arrivo, un figlio di 2 anni, famiglie lontane e rapporto con mio marito quasi totalizzante tanto da farmi dimenticare di essere una donna e totalmente assorta ad essere moglie e mamma.
Fa capolino lui, fugace amore estivo straniero, che dopo 20 anni ritorna prepotente nella mia vita: messaggi, chiamate, sesso telefonico, dopo mesi di completo assorbimento mentale, prendo un aereo, lo raggiungo, per passare 2 giorni con lui. Sull'aereo di ritorno decido di troncare tutto e tornare alla mia normalità.
Ma nel frattempo riscopro passioni, il mio corpo e un coinvolgimento sociale che avevo accantonato con la maternità. Mio marito, diventando papà e cambiando lavoro, taglia qualunque legame con gli amici, travolto anche da una difficile situazione familiare che ricade interamente su di lui e lui che evita di reagire, ma che economicamente coinvolge anche me.
Il nostro rapporto è diventato monotono, io cerco serate fuori, viaggi, momenti da soli, ma lui nulla: solo lavoro, figlio, divano. Non ha mai voluto conoscere le persone che frequento, non ha voluto mai essere coinvolto in nessuna delle mie passioni, mai un aperitivo fatto da soli (forse 1 in 6 anni da genitori).
Arriva il lockdown, vecchia fiamma, life coach affascinante ed egocentrico, storia di sesso, fine a se stessa, mi stanco e taglio tutto. Poi passo un anno orribile per cui a causa di alcune medicine, ingrasso, ciclo sballato, non sento più il mio corpo appartenermi.
Mi opero, supplicando mio marito di essere presente per aiutarmi dopo l'operazione. Un anno e mezzo passato a cercare di riprendermi la mia vita coniugale, ma mio marito cerca la moglie che sta a casa, non la persona che sono sempre stata fatta di tantissime passioni, impegni e amici.
Credo che il modo di fare di mio marito (esce solo con i genitori di amichetti di mio figlio, occasioni organizzate puntualmente da me), questo suo isolarsi dal mondo possa impedire anche a mio figlio di avere un esempio per il suo futuro sociale.
Tradimenti, flirt, amori
Piano piano mi riprendo, dimagrisco, ricomincio le mie attività.
Poi accade, per la terza volta, sbandata per un ex dirigente, in via di essere messo completamente da parte dalla nuova dirigenza, della stessa età di mio padre. Farfallone, brillante, festaiolo, ma alla fine insicuro. Due settimane in cui io mi sento su di giri, con un avvicinamento dolce e inaspettato, cuore a mille, e poi lui che si allontana, in ufficio mi evita, in chat litighiamo, non ci comprendiamo più.
Io, mi lecco le ferite e vado avanti, mi distacco. Poi, improvvisamente lui torna ad essere carino, mi vuole di nuovo vedere, poi dopo avermi detto che lo emoziono, il giorno dopo riscompare, ma sempre con un occhio ai miei social appena pubblico qualcosa.
Non è amore, è un flirt, non siamo andati oltre ai baci, solo promesse di notti insieme. Non capisco se è paura o se non gli piaccio per davvero.
Mi godo questa meravigliosa età, in cui mi sento bella e sicura. Tanti uomini che mi corteggiano, anche quelli passati, ma io mi sento il topo che cerca il gatto, l'ex dirigente.
Insofferente verso la mia vita coniugale, i tradimenti sono ormai un'abitudine
E intanto ho solo insofferenza verso la mia vita coniugale, cosa che in 2 anni più volte ho rimproverato anche a mio marito, che non ha mai proferito parola, non ha mai risposto, detto ragioni. Tra compleanni miei dimenticati, nessun segno di affetto, un bacio o un'uscita insieme (mie richieste e da lui disilluse). Io mi rifugio nel lavoro che mi porta spesso ad eventi mondani, nelle amicizie, nel rapporto con mio figlio. Lui chiuso in casa, tra i suoi problemi di famiglia e nostro figlio. Viviamo in una calma apparente.
Ho paura a parlare di divorzio, anche perché in una grande città l'essere soli diventa un problema, soprattutto per l'indipendenza economica. Pur avendo due buoni stipendi, tra mutuo, un possibile affitto e situazione della famiglia di origine di lui, non so come potremmo cavarcela.
Io credo che non mi lasci, solo perché non avrebbe alternative, io non lo lascio per paura del giudizio altrui e per mio figlio.
Ma si può continuare a tradire, senza più sensi di colpa, ormai, fino alla pace dei sensi?
Grazie
S.
La risposta di Ester Viola
Cara S.,
Ognuno faccia quel che vuole, nel limite del non danneggiamento degli altri, e si scavi la felicità dal pozzo che più gli garba. O da quello a disposizione sotto casa.
Vuoi dedicarti tutta la vita a inseguire gli amori disperati-che-però-quanto-ti-senti-viva? Va bene.
Accomodarti in una relazione moscia e senza pretese a parte stare tranquilli sul divano? Va bene.
Sceglierti uno che manco ti piace troppo dopo averne avuto abbastanza dei Nini Sarratori? Va bene.
Vuoi stare appresso ai Nini Sarratori tutta la vita, magari uno è la volta buona che lo cambi? Va bene.
Due o tre diversi solo per sfizio, e però ti tieni tuo marito? Va bene.
Vuoi passare tutta la vita senza amore, perché sei interessata ad altri reparti delle soddisfazioni umane, visto che hai provato e l'amore non ti riempie, ti svuota? Va bene.
Vuoi rinunciare perché ne hai avuto abbastanza? Va bene.
Ripensarci perché alla fine non pensavi ma ti sei innamorata di nuovo? Va bene.
Vuoi un marito solo per una questione di far figli perché l'hai desiderato da sempre, essere una madre, con chi è sommamente relativo? Va bene.
Restare con uno che non ami più nemmeno un minuto all'anno per una questione di saldezza borghese che ti fa comodo? Va bene.
Vuoi tradire per sempre ed essere felice a quarti d'ora? Va bene (esiste un altro modo di essere felici?)
Ricominciare daccapo e riarredarti la vita con una nuova relazione? Va bene.
C'è un punto preciso della maturità, un bel ramo alto, di cui t'accorgi con matematica precisione, S. È quando capisci che non sai niente delle relazioni degli altri. E pure a saperne le virgole, non capiresti lo stesso. È come guardare in una tazza di latte. Le relazioni degli altri sono ingiudicabili, tutte storte. Tanto da chiedersi: ma come fanno a stare insieme, quelli. Sono assurde o improbabili, le relazioni degli altri. Come le nostre, d'altra parte.
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