Andrea, Ernesto, Gabriele, Michele, Valerio, Damiano, Davide, Luca, Nicola, Giovanni, il ritorno dopo tredici anni dell'ex tanto amato, e poi Simone, l'ultimo di tanti.
Cara Ester,
Pensavo che fosse stata la pandemia ad avermi privato della gioia dell'innamoramento, del sesso disinteressato, del flirting spensierato.
E invece, finito l'isolamento, eccomi a rimuginare su cosa è stato di me in questi anni senza amore.
Il tempo dei progetti è finito, le illusioni per una vita di coppia che mi spinga a voler crescere insieme a qualcuno sono passate. Non mi è andato bene ciò che ho trovato – sarà la diffidenza, sarà il desiderio di libertà, sarà che ho sperimentato la noia di un legame stabile, sarà la paura di finire in una (sempre più) probabile separazione, a crescere un figlio in solitaria, come molte delle mie recenti conoscenti. Mi ritrovo a quarant'anni circondata da una gamma di donne e uomini mediamente insoddisfatti o talvolta con grandi disturbi mentali, maturati in situazioni che non hanno veramente scelto o che non riescono ad affrontare, presi come me dal desiderio di avere tutto, non voler rischiare, non fare compromessi.
Tutto a quarant'anni (la Boa) si complica, anche se mi dicono che sono ancora giovanile, fresca, e soprattutto che ho la luce negli occhi.
Eppure da un po' di tempo è diventato complicato incontrare uomini interessanti, uomini liberi, uomini sicuri di sé, uomini maturi, uomini rispettosi, uomini non contaminati dalle pressioni e dalle pretese estetiche imposte da Instagram, uomini galanti e che siano in grado di approcciarti come una volta, assumendosi un rischio e parlando chiaro.
È facile incontrare uomini impegnati, uomini insicuri, uomini immaturi, uomini arroganti, uomini schiavi delle pretese estetiche e spesso finte dei nostri giorni, uomini che si nascondono dietro la carriera per nutrire un ego che la pari sicurezza e indipendenza delle donne con cui sono abituati ad avere a che fare hanno minato irrimediabilmente.
Uomini che vorrebbero donne che non hanno bisogno di loro, ma che non saprebbero sopportarle nel privato, rischiando alla lunga di scegliere la tipologia opposta.
È facile incontrare uomini giovanissimi ma con troppa ansia da prestazione, è facile incontrare uomini confusi, fragili, di cui mi rifiuto di fare l'analista.
È facile incontrare scapoli destabilizzati da morbosi attaccamenti a madri che poi lasciano il segno quando scompaiono. È facile incontrare uomini separati ma non troppo, che non si metta nero su bianco o che non si sappia in azienda.
È facile incontrare uomini sereni e con affetti stabili a casa, ma anche annoiati e alla perenne ricerca di emozioni in trasferta; uomini che amano le mogli e le compagne ma che non possono nutrire con esse la propria parte intellettuale e dunque vanno alla ricerca di donne libere, intelligenti e curiose, spesso solo per innocenti e flirtanti conversazioni con cui ricaricarsi prima di tornare al nido.
E così mi ritrovo a fare i conti con questo ruolo mutevole, che non so se riuscirò ad accettare. Il ruolo di amica donna che può intrattenere conversazioni anche molto intime e scorrette, di ex mai dimenticata, di donna protagonista di sogni erotici nel silenzio della notte, di donna adulta ed irraggiungibile, di donna senza sicurezze ma indipendente, che dovrebbe ammettere la comodità pratica e materiale di avere a fianco un uomo ma non si rassegna, di donna confidente, piacente, intelligente e informata sul mondo, con cui puoi parlare della guerra in medio oriente, del debito pubblico, fare incursioni nella letteratura moderna e contemporanea, con cui puoi mostrarti o persino pavoneggiarti ad un evento mondano perché sa stare con la gente e suscita simpatia. Quel tipo di donna buona per compensare quegli spazi di noia nell'agenda settimanale fittissima, che può ricaricare un uomo di energia positiva.
Se il problema dunque non è in termini di aspettative, di desiderio di legami stabili, di progetti di vita o matrimoni, cos'è che crea tanto disagio? Forse, mi dico, l'idea del dover essere sempre a disposizione di altri, quelli che hanno tutto già incasellato, definito, pacificato (o quasi), e dover essere sempre all'altezza di quelle aspettative, di dover donare solo la parte più bella di me, portare energia agli altri, tenendo per me stessa tutto il resto, gli scarti, le imperfezioni, i dubbi, nel segreto della mia stanza.
Rinuncio ad una frequentazione galante, a momenti indimenticabili o passioni estemporanee, agli abbracci che più di ogni altra cosa mi rassicurano e parlano, al sesso occasionale perché friggo all'idea che in fondo sia una perdita di tempo e una svendita di me? Tutto questo ha senso?
Grazie.
F.
La risposta di Ester Viola
Cara F.,
le relazioni non sono per deboli di cuore.
La questione è filosofica e complessa. Tu dici: non se ne trova uno buono.
Ma buono, ti chiedo io, a che? Come deve essere, questo prossimo mio e tuo? Persona adulta e risolta, buon conversatore, governatore di stati d'animo, con una famiglia decente alle spalle, con la lucidità di fare una scelta e poi non pentirsene mai, sempre fedele, sempre possibilmente allegro, morbido, amante delle sorprese (farle), dei viaggi (prenotarli), magari con famiglia all'attivo ma anche in quel caso dev'essere una separazione pacifica, senza intoppi, un mulino bianco un poco scarrupato, ché non disturbino troppo.
Le relazioni perfette non esistono
Ma sono ragionamenti oziosi. L'ho già scritto ma lo rimetto qui, in segno di ripasso. Il mondo si dividerà sempre in due:
Gli Accontentati (amano chiamarli così gli esponenti dello schieramento avverso).
Sono quelli che hanno provato l'amore che leva il sonno e la fame un paio di volte prima dei trent'anni, perdendoci molto tempo e un po' di salute. Qualche tentativo e molte ossa rotte dopo dissero un giorno a sé stessi: bene, l'abbiamo assaggiato, ora può bastare.
Quindi, chiusa la baracca dell'amore assoluto e romantico, si misero meticolosamente alla ricerca dell'amore per riflessione – come lo chiamava Tolstoj, l'amore dopo che si è fatti pazzi.
Di che si tratta. Un sentimento più compatibile e più quieto. Prima di tutto: si sceglie una persona a cui piaciamo già. La più adattabile per carattere. Respingono l'accusa di essere persone un po' spente, vinti che hanno lasciato andare ogni occasione di felicità. Al contrario – non si pensano come gli sconfitti dell'amore, si sentono i veterani.
Relazioni e illusioni
Gli illusi (amano chiamarli così gli esponenti dello schieramento avverso).
Quelli che l'amore deve vincere su tutto, costi quel che costi, pure la vita. Sono incorruttibili discepoli della purezza del sentimento e dei lieti fini: all'amore eterno bisogna credere, ci sono le famiglie felici, esistono i sempre fedeli e le coppie benedette da un antiruggine divino. Pure gli unicorni, se ci credi abbastanza, non è detto che non esistano.
Sono disposti a tutto, per infilarsi nella coppia ideale. Vogliono la comunanza sublime. Sono già stati male pure loro ma hanno voglia di riprovare, ancora e ancora, magnificano la nobiltà del sentimento con molta convinzione. Gli dà fastidio lo spreco degli altri, quelli che pur di dirsi in coppia si fanno andare bene tutto. Loro mai. Gli pare indegno dell'uomo, non amare come si può amare. Giurano: ne vale la pena.
E quindi, scegliersi il partito e collocarsi come si preferisce. Uno vale uno e uno vale l'altro. Non danno medaglie alla resistenza se ci si impegna in una coppia male assortita e neanche pacche sulla spalla agli irriducibili in cerca del vello d'oro. Dipende dalle inclinazioni. Da quello che uno si sente capace di sopportare. Da come si vuole passare la vita.
Relazioni d'amore: dov'è il senso?
Arrivo alla tua domanda: Tutto questo ha senso?
No, naturalmente non ne ha nessuno. E' come dicono a Napoli quando si palesa l'infinito assurdo e la vanità del tutto: 'int' a 'na manera a vita ha da passà, in qualche modo questa vita deve passare.
E uno si dice: anche a colpi di fesserie?
Sì.
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