Iniciar una relación de pareja a los 50 conlleva particularidades propias de esa etapa. Personas solteras, separadas o tal vez viudas para quienes la vida previa y la actual se convierten en un combo que, algunas veces, puede ser difícil de procesar.
¿Qué buscan en un vínculo sexoafectivo aquellos y aquellas de 50 años en adelante?, ¿cuáles son las dificultades que encuentran?, ¿se reiteran las problemáticas de sus relaciones anteriores?
El psicólogo Pablo Melicchio explicó que frecuentemente la sensación en ese rango etario es que "cuesta demasiado encontrar una persona estable, dispuesta emocionalmente, con la vida más o menos resuelta para iniciar un vínculo sexoafectivo sano".
Según mencionó, problemas económicos, con las exparejas o con los hijos; miedo al fracaso e incluso cuestiones de salud (ya sean físicas o psicoemocionales) son algunos de los temas que más perciben como obstáculos dentro de este ámbito las personas de esa edad.
Algo que también se experimenta entre esta generación es cierta urgencia para rotular o establecer el tipo de relación. "Muchas veces personas que vienen de desencuentros amorosos, que no quieren seguir solas, impulsadas por el miedo al paso del tiempo y por la ansiedad y el deseo de estar acompañadas, aceleran el necesario tiempo de conocer al otro y de conocerse en relación a ese otro, apurándose así por definir una modalidad de vínculo que aún no ha madurado", sostuvo el especialista.
La importancia de coincidir
"Yo quiero algo serio, no te digo casarme, pero algo más que sexo, alguien con quien ir al cine, salir a cenar, dialogar. A esta edad lo más importante es sentirte acompañada", dijo a Clarín Mirta, de 57 años. Con pocas palabras la mujer definió qué espera de ese otro (algo que por ahora asegura no hallar).
Para Melicchio, "el paso del tiempo no lleva irrefutablemente a la sabiduría ni al buen vivir. Las dolencias, las desilusiones y los fracasos emocionales, si no se enfrentan, si no son abordados terapéuticamente y sanados, suelen repetirse en el nuevo vínculo; y entonces surgen parejas enfermas o 'tóxicas', como se suele adjetivar hoy".
Otro de los inconvenientes que tarde o temprano termina en desencuentro afectivo está asociado a que muchas veces las personas pretenden cosas distintas, modos de vincularse diferentes. El psicólogo ejemplificó entre estas ideas contrapuestas la pareja abierta contra la cerrada y a los que buscan sólo sexo y aventura versus los que prefieren el compromiso y la monogamia frente al resto de dinámicas menos tradicionalistas.
"Si no hay coincidencia en lo que se pretende y desea, lo incompatible de raíz es un obstáculo que tarde o temprano mostrará su malestar y los síntomas consecuentes", anticipó.
Vínculos y vida digital
Daniel tiene 53 años y días atrás una mujer con quien comenzaba una relación le comunicó por WhatsApp que ésta había llegado a su fin. Cuando lo cuenta, aún se sorprende del método elegido y expone, un poco indignado, lo que sugirió al responder: "Por suerte no me enganché, porque que te corten de la manera que vos lo hiciste no está nada bien. Tenelo en cuenta para el próximo".
Plataformas de mensajería, aplicaciones de citas y redes sociales también son elegidas por este segmento como las vías privilegiadas para conocer a alguien e intentar un vínculo, destacó el psicólogo. En algunos casos, esto puede generar tensiones a la hora de llevar a cabo el pasaje de lo virtual a la cita real. A lo que se le pueden sumar las dificultades de poner en escena el cuerpo real, con todo lo que ello implica en ese momento de la vida.
Según el especialista (en Instagram, @pablomelicchio), "puede resultar traumático -si no ha sido elaborado y aceptado- saber que ni uno ni el otro serán el ideal, sino personas de carne, huesos y vidas horadadas por los roces del existir".
Ciertas dinámicas de la vida online pueden generar dudas y confusión. Cuándo responder un mensaje, cada cuánto escribir, hasta cuándo esperar una contestación son algunas de las incógnitas que también rondan entre los +50.
"Me hizo una escena de celos porque no le contesté un mensaje enseguida. Si en dos meses me hace estos planteos, imaginate en un año", dijo Verónica, de 50 años, sobre un vínculo que claramente no prosperó.
Melicchio afirmó que se trata de "planteos y preguntas propias de las dificultades comunicacionales contaminadas por la ansiedad y el miedo a que la cosa no funcione, o bien estrategias para no mostrarse vulnerable". En la misma línea, añadió que "la ansiedad, síntoma de la época, impulsa al apuro, a ser intolerantes con las pausas y los tiempos de cada uno, lo cual complejiza los inicios por tantos mecanismos defensivos".
En ese contexto destacó el ghosting como una de las prácticas más comunes y perjudiciales de la época. "Un corte abrupto, no recibir respuestas, que no sepa qué pasó suele ser muy dañino. La persona que es abandonada sin una charla previa suele sentirse usada, y es un gran daño para su autoestima", explicó.
Aunque cueste o duela, aseguró, es parte de la responsabilidad afectiva poner palabras, y explicar las razones de la ruptura. "Las causas de una separación o alejamiento son un proceso de aprendizaje para ambas partes; el abandono sin explicaciones o ghosteo es violencia", enfatizó.
Sobre este último concepto, el psicólogo concluyó: "La responsabilidad afectiva implica tener en cuenta que en todo vínculo deben existir el registro, el cuidado y el respeto recíproco, contemplar los deseos y necesidades del otro. Es fundamental prestar atención, cuidarse, porque hay mucho egoísmo y narcisismo. Cursamos tiempos marcados por la ideología del capitalismo más salvaje, donde hay quienes sólo buscan consumir incluso personas, como una mercancía más".
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