"No es lo mismo que cuando tienes veinte" dice Carmen, de 64 años. Ella y Fabio (66) están juntos hace unos 40 años. "Al principio es más novedoso. Cuando éramos jovencitos, daba igual la hora y el sitio, cualquiera era la oportunidad perfecta. Esto es como el vino. Al principio te tomas cualquier vino y luego solo te tomas vino bueno. Ya no haces un sprint de cien metros, ahora haces una maratón pausada", explica por su parte Fabio. ¿Las parejas se besan menos con el paso del tiempo?
"Las parejas tienden a besarse menos con la edad, pero no por la edad que tengan las personas de esa pareja, sino por la edad de la pareja en sí. Es decir, cuando se trata de una relación más larga", explica la sexóloga Sílvia Catalán e indica: "Al principio de las relaciones, cuando estamos en estado de enamoramiento, tenemos muchas ganas de contacto físico y podemos estar todo el día enganchados a los labios de la otra persona. Ya sea que tengas 15 años, 30, 54 u 83 años, tendrás ganas de besarte".
No es lo mismo que cuando tienes veinte. Esto es como el vino. Al principio te tomas cualquier vino y luego solo te tomas vino bueno
A medida que la pareja avanza y pasa el tiempo de relación -señala la experta-, "van disminuyendo las muestras de afecto físico, ya sea por la rutina, porque dejamos un poco de la lado la intimidad o incluso puede pasar que ya no sintamos la misma atracción sexual".
"No depende tanto de la edad, sino de la fase de la relación", coincide la psicóloga y sexóloga Emma Ribas, autora del libro Mindfulsex. El sexo que revolucionará tu vida (Plataforma), y apunta: "En una fase de enamoramiento, donde tenemos todo el cóctel hormonal, la adrenalina y la dopamina, hay una atracción fuerte y tienes ganas de besar a la otra persona. En esta fase de enamoramiento, el beso está muy presente".
A medida que va transcurriendo la relación -señala-, "van apareciendo las responsabilidades de la vida diaria, el trabajo, los hijos, y podemos ir poniendo la atención en otras áreas. Pueden aparecer el estrés, las discusiones, y todo esto hace que esta polaridad sexual que estaba muy activada al inicio se vaya desactivando, que ya no haya tanta atracción en la pareja y que el beso vaya disminuyendo".
"Llevamos juntos toda la vida. Cuando éramos jóvenes no nos podíamos parar de besar. Ahora, con el paso del tiempo y la rutina, es menos. No es como en el principio, que estás enamorado y siempre pegados", explica Elena (este no es su nombre real), de 62 años. Para ella, más que la edad o el tiempo que llevan juntos con su pareja de hace casi 40 años, la cantidad de besos y afecto físico dependen más del momento en el que estén: "Si estamos bien, tenemos contacto, tenemos relaciones, todo. No es como en el principio, obviamente, pero lo tenemos. Cuando estamos mal y hay tensiones, nada".
Cuando los hijos son pequeños, te cambia un poco la vida y la relación. Pero después se va recuperando, se encuentra una nueva dinámica
Cuando se comparte tanto tiempo de vida con alguien, también hay determinados momentos como, por ejemplo, la llegada de un hijo -en el caso de Elena, de dos- donde el espacio para los besos y caricias puede quedar más en un segundo plano. "Cuando los hijos son pequeños, te cambia un poco la vida y la relación. La pones un poco a un lado y pasa a haber mucha más atención en el hijo. Pero después se va recuperando, se encuentra una nueva dinámica", indica ella.
"Cuando ya llevamos muchos años de relación, a veces se pierde esa magia. Empezamos a besarnos menos o a darnos besos más cortos", dice por su parte Esther Camacho, psicogerontóloga y secretaria del Grupo de Psicología del Envejecimiento de la Sociedad Española de Geriatría y Gerontología y explica que "Con los años, cambian las muestras de cariño. Cuando somos jóvenes, somos más impulsivos y más de hacer muestras de afecto físico en público".
Son muchas las cosas que pueden explicar que la cantidad de besos en una pareja disminuya con el paso del tiempo. "Puede haber una cuestión de moral. Hay parejas que son de otras épocas en las que las muestras de cariño público no eran vistas como adecuadas e incluso, cuando ven a una pareja besándose en la calle, les parece que está mal. Hay otras parejas como, por ejemplo, las de los 'baby boomers', que son las que están llegando ahora a mayores, que son mucho más abiertas a estas muestras", indica la experta y aclara que no sólo pueden mediar factores culturales sino de personalidad y de trayectoria de cada pareja.
Para la psicogerontóloga, la idea de que las parejas tienden a besarse menos con la edad "muy posiblemente tenga que ver en gran medida con el edadismo". Según explica, "como sociedad, no vemos bien que las personas mayores sepan besar, que deseen besos, que deseen la sexualidad, que la tengan y que además la disfruten. De alguna forma, su sexualidad se invisibiliza y no se representa a nivel social. Muchas veces vemos bromas o escenas en las películas o publicidades de parejas mayores besándose ridiculizadas. No entendemos que estas parejas den esas muestras de cariño físicas y que las disfruten".
Como sociedad, no vemos bien que las personas mayores sepan besar, que deseen besos, que deseen la sexualidad.. Es por edadismo
Al ser consultada para este reportaje, la experta internacional en edadismo y envejecimiento saludable, la doctora Vânia de la Fuente-Núñez, cita una revisión sistematica de la literatura que salió a luz en 2019, acerca de las percepciones de la sexualidad en las personas mayores, donde se encontró que se consideran barreras para la expresión sexual los estereotipos sociales, la asociación entre sexualidad y fecundidad/obligación marital, la falta de intimidad (por ejemplo, en las residencias), y los prejuicios de familiares y profesionales.
Para la sexóloga Sílvia Catalán, "influyen mucho más otras cosas que la edad. La cantidad de tiempos juntos, la disponibilidad para pasar tiempo de calidad, si hay espacio para la intimidad y el encuentro. También la propia personalidad. Hay personas que son más de contacto físico y otras no tanto. Si eres una persona a quien le ha gustado darse besos, abrazos y caricias cuando tenías 15 años y no ha pasado nada grave o traumático, probablemente cuando tengas 95 años, te seguirán apeteciendo estas muestras de cariño".
"Puede que las parejas de larga duración se tiendan a besar menos porque se metan en otras dinámicas. Pero para mí no depende mucho de la edad, sino del tipo de persona que seas", opina por su parte Antonia, de 58 años, y añade: "Hay personas que son muy cariñosas y otras que son muy muy secas". Después de ponerle fin a un matrimonio de 30 años, hoy tiene una nueva relación desde hace casi dos.
Para las personas que no son especialmente afectuosas, hacerse mayores es casi como una excusa, como una especie de 'ahora ya no toca'
Fabio es muy cariñoso y Carmen nunca lo fue. "Yo no soy tan de besos. No lo he sido nunca", explica ella. "La ventaja es que ella era igual con 18 años. Ya estoy acostumbrado", dice Fabio. Para él, la clave está en aceptar cómo es cada uno. "Si te quieres imponer, no funciona", dice. Además de los besos y abrazos, ellos también encuentran otras formas de demostrarse cariño. Por ejemplo, con motes o palabras cariñosas.
"Lo que hace que la expresión de afecto esté más o menos presente tiene que ver con una gran variedad de cosas, el carácter de cada persona, cómo se relaciona con los demás, sus experiencias y valores", apunta el psicólogo y director del Institut d'Estudis de la Sexualidad y la Parella, Pere Font, y añade: "Las personas para las que las muestras de afecto tienen un gran valor, lógicamente son más afectuosas, y para las que no lo tiene, no. Para las personas que no son especialmente afectuosas, hacerse mayores puede ser casi como una excusa, como una especie de 'ahora ya no toca'."
Para la psicóloga y sexóloga Emma Ribas, el hecho de que haya o no menos besos conforme una pareja envejece "Va a depender del modelo de pareja que tengamos de referencia, cómo se relacionaban nuestros padres entre ellos, qué forma tenían de mostrarse afecto, si se daban besos entre ellos", indica. También, de "si he recibido besos y me he sentido querida en mi infancia, de cómo era el vínculo con mi madre o con mi entorno más cercano, de si eran afectuosos conmigo. Eso va a impactar en mi capacidad de luego poder transmitir eso mismo que recibí", asegura.
El beso como una muestra de afecto no siempre tiene que ser un beso en la boca, explica el director del Institut d'Estudis de la Sexualidad y la Parella, Pere Font. También pueden aparecer otras formas de contacto físico como, por ejemplo, ir de la mano. "Muchas parejas mayores recuperan esta muestra de afecto, cuando años atrás no lo hacían, o no tanto", indica y aclara que "las personas necesitamos el contacto físico tanto o más que cualquier otra necesidad".
A Antonia le encantan los besos. "Para mí, no hay nada que te haga sentir mejor que un buen beso, de cariño, de amistad, de pasión. No hay nada más bonito que irte a dormir con tu pareja, abrazarla y decirle buenas noches, darle un beso. Y además puede ser el preludio de algo más, que siempre es interesante", dice Antonia y apunta: "Te hace sentir querida y te hace sentir que quieres. Para mí es muy importante besar".
"Darse besos y abrazos es sano para la relación. Generan esas hormonas del amor, las endorfinas y la oxitocina que hacen que aumente el apego, el deseo sexual hacia la pareja y disminuyen el cortisol, que es la hormona del estrés. Por lo tanto, ayudan a mejorar la calidad de vida y a reducir el sufrimiento", dice por su parte la psicogerontóloga Esther Camacho.
Según indica, en las personas mayores suelen echarse a faltar también otro tipo de besos, más allá de los románticos. "Muchas veces, sus hijos o nietos ya no les besan. Con el paso del tiempo, esos besos en la mano, en la mejilla, esas muestras de cariño, no llegan", explica la experta, aunque aclara que "también es importante no caer en el otro extremo, de infantilizar, coger a la persona por la cara, darle besos y hablarle como si fuera una niña".
Darse besos y abrazos es sano para la relación: aumenta el apego, el deseo sexual y disminuye el estrés. Por tanto, ayudan a mejorar la calidad de vida
¿Cómo puede mantenerse el espacio para los besos en la pareja, a pesar del paso del tiempo? "Puedes pasar unos días fantásticos en un hotel o ir a una buena cena, y entonces apetece mucho más", indica Fabio.
Para la sexóloga Sílvia Catalán es clave "velar para que haya estos espacios de encuentro y proximidad, que no tienen por qué ser sexuales". De hecho, ella recomendaría "no vincular estos espacios de intimidad, de contacto físico y de besos a una relación sexual con orgasmo, eyaculación y estimulación genital". A algunos de sus pacientes, les propone hacer "sesiones de besos", donde sólo se pueden tocar la cabeza, la nuca o la espalda y, después de diez minutos, "descubrirse los labios".
En la consulta de la sexóloga Emma Ribas, "es muy habitual que una persona diga cosas como: 'Mi pareja nunca me besa y siempre tengo que irle a besar yo'. O que se siente rechazado o que, cuando va a besarla, tiene los labios duros o le aparta la cara. Muchas veces, en la mayoría de los casos la mujer, siente que su pareja solo les besa cuando quiere sexo. No como un acto de afecto sino sexual. Y ella necesita otro abordaje, porque sino se bloquea. Se trata de pensar cómo la otra persona puede sentirse invitada a aquel beso, y que no haya esa tensión de que después del beso ya viene una penetración".
Ella sugiere "aprender a besar de una forma consciente. Conectar con la mirada y con la respiración. El mindful kiss, que es el beso consciente, nos ayuda muchísimo para transmitir afecto y besar desde la delicadeza". Ritualizar el darnos besos también es muy importante. "Podemos generar hábitos, rutinas y espacios para besarnos. Por ejemplo, darnos un beso o un abrazo antes de despedirnos, cuando volvemos del trabajo, antes de irnos a dormir o al despertarnos por la mañana", apunta.
Todas las fuentes expertas consultadas coinciden en la importancia de los besos como muestra de afecto, a cualquier edad. "Nos conecta directamente con sensaciones positivas, siempre que no haya habido ningún trauma o situación que genere algo negativo", resume la sexóloga Sílvia Catalán y asegura: "Darnos besos es salud".