Contrariamente a lo que mucha gente cree, los políticos extranjeros son tan o más burros que los nuestros. Y eso que, en ciertos casos, los nuestros son desopilantes. Y desopilantas.
El año pasado, el entonces primer ministro inglés David Cameron convocó a un plebiscito para ver si querían seguir en la Unión Europea o preferían hacer rancho aparte.
La consulta había sido una promesa de campaña para las elecciones de 2015 en las que fue reelecto.
Cuando ya todos se habían olvidado de aquella promesa y nadie se la reclamaba, el tipo quiso demostrar que era un lord inglés y convocó al plebiscito con la tranquilidad de creer que lo ganaba de taquito, el Brexit sería ampliamente rechazado y él seguiría su carrera triunfal hacia la estatua de bronce, lo más cerquita de Churchill posible.
Sin embargo algo falló, el Brexit ganó y hoy Cameron deambula por los pubs de los suburbios londinenses babeando cerveza sin todavía entender quién carajo lo mandó a hacer lo que hizo.
A Cameron lo sucedió Theresa May, que había apoyado el Brexit y que gobernaba con mayoría parlamentaria.
Parece ser que una mañana de abril, esta señora se despertó con un poco de resaca y tuvo una idea: adelantar las elecciones generales para destrozar a sus opositores, aumentar su mayoría parlamentaria, acumular más poder y empujar un Brexit mucho más duro sin que nadie se lo cuestione.
La decisión sorprendió a todos ya que, en realidad, no había ninguna necesidad de adelantar nada. Pero la mina se hizo la canchera porque en ese momento le llevaba 20 puntos a su opositor, el laborista Jeremy Corbyn.
¿Cómo terminó la historia? El jueves Theresa May ganó por un pelito, lo cual es una derrota, ahora tiene menos parlamentarios que antes, Corbyn es el nuevo hombre fuerte de Gran Bretaña y ella anda de rodillas por el palacio de Buckingham pidiéndole a la Reina que le tire una anchoa para poder formar gobierno mientras en el pub de la esquina la espera Cameron para compartir la primera birra del comienzo del final de su carrera política.
¿A dónde vamos con este razonamiento? Aguánteme amigo lector.
Algo parecido hizo el año pasado el italiano Matteo Renzi, que había arrancado como un joven y promisorio alcalde de Florencia (lindo cargo si los hay) y rosqueó rápidamente hasta lograr ser en 2014, y con sólo 39 años de edad, el primer ministro de Italia.
Pero al muy chambón, agrandado por el éxito, se le ocurrió convocar a un plebiscito popular para modificar la Constitución, sin ninguna necesidad, pero dando por hecho que lo ganaba.
Como no podía ser de otra manera, todo salió mal, el inútil perdió el plebiscito, tuvo que renunciar en diciembre y hoy la única rosca política que le queda es un tenedor sobre una cuchara enroscando unos fetuccini con pomodoro e basílico, que deben estar buenísimos, pero que no pueden ni empezar a compararse con ser il capo della Repúbblica Italiana.
No se ponga ansioso amigo lector que ya vamos a llegar al kirchnerismo.
Del este lado del Atlántico, el año pasado el presidente colombiano Santos firmó un acuerdo de paz con las FARC.
Armó una flor de ceremonia con bombos y platillos, rodeado por los presidentes latinoamericanos vestiditos todos ellos de pantalón y camisa blanca, incluido Macri al que le quedaba monísima.
Todo muy cinematográfico y muy caribeño. Hasta el Papa lo apoyó.
No conforme con esto, Santos convocó a un plebiscito para reafirmar el éxito del acuerdo y… lo perdió!!! O sea, toda la maniobra sirvió para nada y ahora están viendo como remontan el papelón.
Ni hablar de Donald Trump. Para sintetizar su último logro, la cosa parece que fue así: "Che, Vladimir, ¿me ayudás a ganarle a Hillary?" "¿Te parece?", le dijo Putin.
"¿No se te va a armar quilombo?" "Olvidate", le dijo el otro; "primero gano, después me siento con el capo del FBI y arreglo todo".
Como era de prever, el capo del FBI James Comey se negó a taparle el chanchullo.
Trump lo echó, el tipo le contó todo a los medios y este jueves testificó ante el Senado en una sesión que fue transmitida por televisión con récord de audiencia.
O sea, según los medios, el FBI y el grueso de la opinión pública, Trump siendo el candidato del Partido Republicano, se confabuló con los rusos para ganarle la elección presidencial al Partido Demócrata.
Los comediantes americanos se divierten insinuando que quizá Trump podría ser un espía de los rusos.
Por mucho menos, en junio de 1953, el matrimonio Rosenberg, Julius y Ethel, fueron ejecutados en la silla eléctrica de la cárcel de Sing Sing, en Nueva York, acusados de espionaje a favor de la URSS, pese a las multitudinarias protestas en todo el planeta reclamando clemencia. Los Rosenberg dejaron dos huérfanos: Robert, de 10 y Michael de 6 años.
Después de transmitir la audiencia en el Senado, las cadenas de televisión estacionaron sus camiones de exteriores en la puerta de la Trump Tower a la espera de que, de un momento a otro, Donald se arroje en palomita desde el último piso.
¿Cuál fue el resultado de aquel pensamiento mágico? El dictador Mauricio Macri es el presidente de la República Argentina.
Podríamos seguir indefinidamente con estos ejemplos de estupidez política, pero guardemos lugar para una página memorable que estaría a punto de escribirse.
Cualquiera que tenga dos dedos de frente sabe que Ex Ella debería preservarse y dejar que en esta elección los peronistas se choquen entre ellos. Si te queda una sola bala, mejor usarla en la batalla final contra Macri en 2019.
Sin embargo, todos los diarios anticipan que la escena tan deseada por el gobierno ya ocurrió: "Espejito espejito, tengo una idea genial: me voy a presentar". Yo hasta que no lo vea no lo creo.
El problema es cómo sacar de la cancha a Randazzo, que otra vez se le plantó.
Dicen que van a armar un Frente Ciudadano peronista, pero sin el peronismo para poder dejar afuera a Randazzo, porque ella no debate ni compite con nadie.
Sería un frente encabezado por Ex Ella, su familia, La Cámpora, la Kolina de Alicia Kirchner, el Partido Miles de D'Elía, Quebracho (era de Esteche), el PPT de Mariotto y Boudou, Nuevo Encuentro de Sabbatella y el simpático kiosquito radical que se choreó Leopoldo Moreau.
Todavía no se confirmó la presencia de Ahmadineyah, pero se espera su adhesión de un momento a otro. Ni hablar de la de Maduro y el pajarito.
A todos estos piantavotos, a los que van a tratar de esconder no sé cómo, se le sumarían muchos dirigentes peronistas que nos les queda más remedio que agachar la cabeza y seguir obedeciendo.
Lo único que no estaría adentro de este frente peronista es el mismísimo PJ, que sería la trampa legal para frenarlo al pesado de Randazzo.
Sabe Dios cómo van a hacer para explicarle esto al General el día que, tarde o temprano, se lo encuentren cara a cara.
Las PASO fueron un invento del Compañero CCK para complicarle la vida, la publicidad y la financiación a la oposición luego de que en 2009 De Narváez y sus millones le dejara el upite a la miseria.
La pensaron bien, pero se olvidaron de un pequeño detalle: algún día la oposición iban a ser ellos mismos. Esa nunca se la imaginaron.
Tampoco se lo imaginaron Cameron, May, Renzi, Santos o Trump.
Ya lo dijo Ruben Blades: "La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida".
Artículo extraído del diario Clarín - Por Alejandro Borensztein
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