Según datos del Instituto Nacional de Estadística, el INE, 27.229 parejas mayores de 50 años se divorciaron en 2022, cifra que representa un 33,4% del total de rupturas matrimoniales. El porcentaje está lejos, es mucho más amplio, que el 20,4% que suponían estos llamados "divorcios grises" hace una década, en 2013. Cambia la pirámide demográfica, aumenta la esperanza de vida, y queremos disfrutar nuestra etapa madura, la concepción del divorcio se vuelve más amplia, y parece que romper una relación después de 30 años de casados ya no da tanto miedo como antes.
Cualquier ruptura sentimental —sea un divorcio, una separación, el fin de un noviazgo sin convivencia o la ruptura de un vínculo sexo-afectivo—, conlleva una necesaria gestión emocional. ¿Cómo se puede afrontar de forma constructiva en la madurez, a partir de los 55 o 60 años? De ello conversamos con Silvia Congost, psicóloga especialista en autoestima, dependencia emocional y conflictos de pareja, que acaba de publicar Diario de una ruptura (Aguilar).
La esperanza de vida se alarga, viviremos más años y no nos conformamos con una vida triste al lado de alguien a quien ya no amamos
Crecen las rupturas a la edad madura, al menos eso dicen los datos oficiales sobre divorcios... ¿Por qué cree que pasa? ¿Cambio social y de mentalidad a edades maduras?
Sí, es evidente que las rupturas y divorcios aumentan, pero no es un dato alarmante ni mucho menos, raro. Es lo normal. Hoy en día, lejos de lo que algunos quieran imponer, sigue pasando lo mismo que pasaba antaño, la única diferencia es que nuestras abuelas (las abuelas de mi generación) no se podían separar porque en su época no existía el divorcio y hoy sí. Hoy es más fácil a nivel legal. Además, la esperanza de vida se alarga, viviremos más años y no nos conformamos con una vida triste al lado de alguien a quien ya no amamos o que nos demuestra a diario que no nos ama…
¿Son más hombres o más mujeres, las que deciden tomar la decisión de romper una relación, a esta edad (+55 en adelante)?¿Por qué crees que es así?
Desconozco si toma la decisión el hombre o la mujer con más frecuencia, lo que sí puedo decirte es que lo solemos hacer por motivos diferentes. Normalmente, el hombre si se separa a esa edad suele ser porque tiene otra pareja, mientras que la mujer, si lo hace, es para reencontrarse a sí misma, para hacer aquello que le apetece con personas afines, amigas, etc. La mujer que se separa a partir de los 60, no tiene prisa ni el objetivo de encontrar otra pareja, mientras que el hombre no suele tardar nada en emparejarse otra vez.
Si al imaginarnos nuestra vida lejos de nuestra pareja, sentimos ilusión, excitación y ganas, ese es el paso que debemos tomar
En una edad así, muchas personas siguen juntas por estar, porque "ahora ya, a estas alturas"… ¿Qué te parece?
Pues me parece que mientras tomen esa decisión de forma consciente, es decir, que no se quejen a diario, está perfecto. Es su vida. Si tienen miedo o no quieren enfrentarse a ese cambio, es una decisión muy comprensible. Eligen la resignación, pudiendo liberarse y vivir una nueva vida llena de sorpresas, ilusiones y oportunidades, pero solo les pertenece a ellas decidirlo.
¿Qué hay que tener en cuenta antes de dejar una relación, a cierta edad, a partir de los 55 o 60, para tomar la decisión? ¿Qué preguntas debemos hacernos?
Debemos tener claro por qué y para qué queremos dar ese paso. El porqué es el motivo, averiguar qué es lo que estamos viviendo ahora que ya no queremos vivir más, de qué queremos desprendernos. El para qué nos indica qué deseamos conseguir, qué cambios queremos hacer, hacia dónde queremos dirigir nuestra vida sin esa persona. Si al imaginarnos nuestra vida lejos de nuestra pareja, sentimos ilusión, excitación y ganas, ese es el paso que debemos tomar… Cuando una persona lo hace así, nunca se arrepiente. Es normal que haya miedo, cierta inseguridad o dudas, pero si en el fondo sentimos un SI claro y fuerte, es que sí. Aunque nuestros hijos no lo entiendan o no estén de acuerdo, es nuestra vida y debemos seguir ese deseo.
A partir de los 60 es cuando nuestra autoestima es mejor
¿Se puede rehacer la vida afectiva a cualquier edad, después de una ruptura?
Por supuesto. Lo importante es asegurarnos de haber superado correctamente la relación anterior, haber aprendido de ella y sanado las heridas que hayan quedado. Cuando uno logra encontrar ese estado de bienestar y paz interior estando solo, entonces es cuando está preparado para iniciar una nueva relación, si aparece la persona adecuada.
Pero está claro que rehacerse cuesta más en determinadas situaciones... No es lo mismo tener 20 que tener 60 y haber estado 40 años con esa persona que de repente desaparece de tu vida… ¿En qué se diferencia una ruptura a los 20 o 30 de una a los 60 o a 70?
A partir de los 60 es cuando nuestra autoestima es mejor. Aunque pueda parecer que es mejor cuanto más jóvenes seamos, se vive mucho mejor a los 60 que a los 20. Lo que más nos cuesta cuando tenemos 60 es renunciar a la idea que teníamos de que íbamos a envejecer juntos. Pero más allá de esas expectativas que no se van a cumplir, cuando nos adaptamos, lo hacemos sin sufrir tanto como en otras etapas de nuestra vida.
Cuando te dejan por alguien más joven o a quien tú percibes como "mejor que tú" en algunos aspectos, es cuando lo vivimos peor
Recuperarse de una ruptura a los 55 o 60 no es fácil, según en qué situación... ¿Qué recomiendas, en un primer momento?
Buscar apoyo social es lo más importante. Encontrar otras personas que estén en nuestra misma condición. Es decir, de una edad parecida y que también se hayan separado. Con inquietudes y aficiones parecidas, con gustos parecidos e intereses similares. Personas con quienes salir a cenar, organizar viajes, hacer deporte, etc… Esta es la clave para recuperar la ilusión cuanto antes y darnos cuenta de todo lo que hemos ganado.
Las fases por las que pasa una persona a quien han "dejado", ¿son las mismas a cualquier edad? ¿Hay cambios en la experimentación o tiempo de duración de estas fases, dependiendo de la edad o madurez de las personas?
Cuando te dejan por alguien más joven o a quien tú percibes como "mejor que tú" en algunos aspectos, es cuando lo vivimos peor. Destruye nuestra autoestima y puede costarnos más llegar a la aceptación, que es la última fase del duelo. Sea la edad que sea. Pero independientemente de la edad, siempre pasamos por las mismas fases del duelo. La diferencia es que a veces, cuando es una relación de muchos años, sin darnos cuenta el duelo ya lo hemos realizado y al salir de la relación tardamos muy poco en recuperarnos. Es porque ya lo hemos hecho dentro. En general, lo que tardemos en superar un duelo, depende más del nivel de inteligencia emocional y madurez de cada uno y menos de la edad que tengamos.
Ellos se apresuran a encontrar otra persona, mientras que ellas aprenden a disfrutar
¿Y a continuación, en cada fase, algunos consejos prácticos?
Negación: tomar consciencia de que nos estamos autoengañando y que la realidad que tenemos delante es la que nos indica que esa persona ya no está. La esperanza es lo primero que debemos perder.
Rabia:es bueno desahogarnos, gritar, patalear o soltar lo que necesitemos pero luego saber parar y seguir mirando hacia adelante. Hay un momento para soltar la rabia y un momento en el que debemos dejar de hacerlo.
Tristeza: permitirnos los momentos de recogimiento y de tristeza pero sin olvidar que debemos esforzarnos (aunque no nos apetezca) por quedar con nuestra gente, hacer vida social y cuidarnos.
¿Una ruptura traumática puede afectar mucho a la salud, a cierta edad?
Igual que en cualquier momento de nuestra vida. A veces afecta más y otras veces menos.
¿Quiénes llevan peor las rupturas sénior, los hombres o las mujeres?
No es que unos las lleven mejor y otros peor. Es que las llevamos diferente. Ellos se apresuran a encontrar otra persona, mientras que ellas aprenden a disfrutar de su espacio, su nueva vida y sus amistades sin prisa ni urgencia y a veces sin volver a iniciar una nueva relación.
Lo fundamental es no estar solos, es decir, tener vínculos, relaciones, personas con las que quedar, con las que hablar, con las que compartir, reírnos, etc.
¿Envejecer solo puede ser enriquecedor y positivo? Siempre nos cuentan que es mejor envejecer en pareja…
Lo importante al envejecer es no estar aislados y solos. Pero envejecer sin pareja no es peor ni mejor. Es una opción igual que la otra. Lo fundamental es no estar solos, es decir, tener vínculos, relaciones, personas con las que quedar, con las que hablar, con las que compartir, reírnos, etc. Eso es lo más importante y necesario cuando entramos en la etapa de la vejez. Si no lo tenemos podemos llegar a enfermar o incluso a morir antes.
Ahora hay mucha diversidad de relaciones sexo afectivas, como el living apart together o las no monogamias en formas diversas. ¿Entre los seniors también es cada vez más diversa la tipología de relaciones. ¿Crees que esto es positivo?
Creo que no hay modelos correctos o incorrectos. Con estos temas podemos ser todo lo creativos que queramos. Lo único que importa, en realidad, es que los dos nos sintamos cómodos con ese modelo de relación. Nada más. Si queremos vivir separados porque nos hemos adaptado a estar así y necesitamos nuestro espacio de privacidad de vez en cuando, no veo qué problema hay siempre que nos apetezca vivirlo así a los dos. Lo importante es asegurarnos de que no aceptamos un modelo de relación que no nos encaja, para complacer a la otra parte o para evitar quedarnos solos. Eso sí sería un problema.
Lo importante es que, tengamos la edad que tengamos, nos aseguremos de conocer bien a nuestras parejas
¿La responsabilidad afectiva puede estar condicionada por la edad? Se supone que en la madurez somos más responsables, ¿o no tiene por qué?
En teoría debería ser así. La madurez implica ser más responsables pero todos conocemos casos que ni con el paso de los años cambian su forma de actuar y de relacionarse con sus parejas. Por eso, lo importante es que, tengamos la edad que tengamos, nos aseguremos de conocer bien a nuestras parejas para tener claro si encajan con lo que estamos buscando o si, de lo contrario, es mejor seguir sin pareja, viviendo la vida que queremos vivir de forma totalmente independiente, tranquila y feliz.