Según el especialista, el amor es un ensayo permanente que requiere, en primer lugar, practicar quererse a uno mismo. "Muy poco de lo que uno aprende en un vínculo lo puede aplicar a la relación siguiente. No es acumulativo. La vida en común necesita de la vida propia. Esta no es un ataque a la vida en pareja, aunque mucha gente lo observe así. Se pueden compartir muchísimas cosas en conjunto y también de forma individual", sostuvo Lacolla.
Para Lacolla, lo que más duele en la fractura de un vínculo amoroso es "sentirse abandonado porque genera una sensación de soledad que, de no estar bien plantada la persona dejada, puede terminar en una depresión".
En ese sentido, el terapeuta hizo referencia a los amores recurrentes. Es decir, esas parejas que se separan y vuelven a estar juntos una y otra vez. "Se resisten al paso del tiempo y a pensar que la realidad los cambió de tal manera que los puso en lugares diferentes. Son fáciles de manejar porque es lo conocido. Es fácil volver a un ex amor", observó.
De esa manera, el ensayista señaló que la fantasía de regresar con una ex pareja genera la falsa sensación de encontrarse con aquello que en algún momento los unió, olvidando los conflictos por los que se rompió la conexión. A su juicio, "se vuelve por los inicios pero no por los finales".
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A la vez, Lacolla dio su punto de vista sobre la confianza dentro de las parejas. "Uno cree que la confianza se da por el solo hecho de estar enamorado, pero en realidad es una construcción y no un derecho adquirido por amar a la otra persona", subrayó.
Al mismo tiempo, el autor de El ensayo amoroso advirtió que la impostura es la gran desgracia del amor. En otras palabras, cuando uno deja de ser quien es por la esperanza de que algo se modifique en el otro. Bajo la perspectiva del profesional, es vital ser "lo más natural posible en un vínculo amoroso" ya que "cuando te esforzás, jugás un personaje y estás impostando, el otro se da cuenta".
"El amor tiene que tener algo de anarquismo que sea menos maniatado, con más aire y que no responda a las reglas que la sociedad impone. Dentro de esta categoría, se pueden incluir tanto al poliamor como a la poligamia. En 20 o 30 años, ambas serán aceptadas por la sociedades", argumentó el psicólogo.
Por último, Lacolla cuestionó la falsedad inscrita en la idealización del amor y el romanticismo plasmado en el cine y en las ficciones. "Las películas destruyeron el amor porque terminan donde deberían empezar. Uno deforma lo que ve en el cine y en las novelas, que apuntan al amor ideal", concluyó.
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