La muerte de cualquier ser querido es, sin duda, un trance doloroso por el que tenemos que pasar tarde o temprano. Sin embargo, la pérdida de la pareja puede ser uno de los hitos más devastadores. Hay que enfrentar una nueva vida sin esa persona que ha sido uno de los pilares más importantes y compañero de viaje durante décadas.
El duelo es un mecanismo de respuesta natural y emotiva ante la pérdida de alguien, que ha sido importante para nosotros, y cuando ocurre después de los 55 años, tiene sus peculiaridades especiales. Según los últimos datos del Instituto Nacional de Estadística (INE), en España se cuentan más de 2,5 millones de viudos, de ambos sexos, mayores de 55, de los cuales poco más del 80% son mujeres.
¿Por qué el duelo 'sénior' es diferente?
Pero no solo importa el dato numérico. La psicóloga Paola Rivera es la responsable del programa Al final de la vida, de la Fundación Vivo Sano. Explica que, en los séniors, el duelo no solo es por el fallecimiento de la otra persona, sino también conlleva caer en la cuenta de nuestro propio momento vital, que los años pasan para todos y que el horizonte de la muerte se presenta cada vez más cercano. "Podemos pensar que habremos vivido más de la mitad de nuestra vida y que hay cosas, probablemente, ya no haremos. Además, la transformación del cuerpo, también nos va recordando que vamos envejeciendo".
A ello, hay que añadir la idea de que los planes de futuro de una pareja que lleva 20, 30, 40 años o más, se han ido posponiendo para cuando los niños crezcan, dispongan de más tiempo, hayan terminado de pagar la hipoteca o se jubilen. "Perder a la pareja a estas edades, nos obliga a recolocarlo todo", dice la también colaboradora del centro Psicólogas en Torrelodones. "Llega ese momento esperado, pero la persona con quien tenías esos sueños, ya no está", señala.
Perder a la pareja a estas edades, nos obliga a recolocarlo todo. La persona con quien tenías esos sueños, ya no está
Las cinco fases del duelo
Sentirse abrumado, desconcertado o aturdido es común en las personas que atraviesan por un duelo, pero siempre conviene recordar que se trata de un proceso único, personal e intransferible: no hay uno igual que otro, ni en intensidad, ni en características, ni en tiempo, ni en momento vital. Con el fin de entender mejor lo que nos va pasando después de perder a la pareja, la psicóloga Ana Lucas, directora del centro Psico-Salud, nos explica el modelo de las cinco fases del duelo, descrito por Elisabeth Kübler-Ross, que se suelen observar: negación, ira, negociación, depresión y aceptación.
No es una ciencia cierta, por lo que no todas las personas pasan por todas ellas, ni, si lo hacen, se ciñen al mismo orden, ni con la misma intensidad ni con la misma duración, solo se han sugerido para conocernos mejor.
Lucas hace hincapié en el primer golpe, el shock inicial. "La pérdida te paraliza, ya que a tu cuerpo y a tu cerebro les va a costar avanzar porque se bloquean por el dolor. Si la pérdida es fruto de una enfermedad y has tenido tiempo de anticipar el final, es mucho más fácil y más gestionable emocionalmente, aunque el impacto sea igualmente fuerte".
Las cinco fases del duelo 1
NEGACIÓN
puede que se repitan frases como 'no me lo puedo creer' o 'esto no está pasando', que son reflejo de la fase de la negación. Tiene que ver con la dificultad de asumir que se ha perdido a la persona que se quiere y la mente no se hace cargo. «Además, el día a día nos hace olvidar que alguien muy importante en nuestra vida ya no está y cada vez que lo sentimos nos quedamos abatidos», dice la experta.
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IRA
La ira es una emoción básica y natural, que suele aparecer como respuesta a una amenaza. Por eso, los psicólogos siempre dicen que, en general, una pequeña dosis no es mala, como medida protectora. En un duelo, se está buscando esa protección.
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NEGOCIACIÓN
Se refiere a buscar alternativas o hacernos preguntas, muchas veces sin respuesta. Ana Lucas afirma que aquí se trata de resolver, de curar las cosas negativas de la relación con la persona que se ha ido. «Si no, las heridas pueden perpetuarse en el tiempo», dice. La idea es negociar con uno mismo, quedarse en paz con uno y con la persona que ya no está. En esta fase, suele colarse la culpa.
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TRISTEZA
Está presente durante todo el proceso, y no es raro que derive en depresión. La experta asegura que tiene que ver con el vacío que deja esa persona y el hecho de tener que reconstruir toda esa parte de la vida. Un estudio sobre la depresión en mayores, liderado por Eduardo Gamo Medina, concluyó que las pérdidas familiares pueden ser un desencadenante de la enfermedad mental en un 20% de los casos.
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ACEPTACIÓN
Por último, la psicóloga describe la aceptación «cuando superas ese trayecto y se completa el círculo del duelo». Esto quiere decir que la pérdida ha sido integrada, que se puede mantener el recuerdo vivo, sin sufrir la ausencia. No se trata de olvidar a la pareja, sino aprender a vivir sin ella.
Perder a la pareja con o sin previo aviso
"Fue todo muy rápido, en cinco minutos pasé de verlo a mi lado a perderlo. Eso cuesta mucho de digerir. El primer año, ni comía (llegué a perder 9 kilos), ni salía, ni me reía, ni siquiera hablaba con los demás. Cuando volvía a mi pueblo, donde murió mi marido, no quería ver a nadie y todos los sitios me recordaban a él". Así nos lo cuenta Araceli Amela (75 años), quien estaba con su marido, cuando este sufrió un infarto, hace 15 años. Llevaban casados 34, tenían tres hijos y había sido su primer novio. No estamos preparados para un momento así, y menos con una muerte tan repentina.
La psicóloga Paola Rivera sostiene que "las emociones serán siempre muy intensas; el shock inicial lo viven todos, pero en estos casos, además, pueden durar más las fases de negación y tristeza. Es un game over sin avisar: estabas avanzando en la partida y, de repente, se acaba el juego y pierdes. ¿Qué se hace ahora?".
En cinco minutos pasé de verlo a mi lado, a perderlo. Eso cuesta mucho de digerir. El primer año, ni comía, ni salía, ni me reía, ni siquiera hablaba con los demás
En el caso de la muerte tras una enfermedad, el impacto también es fuerte, pero, al menos, da una tregua. Mar Villasante, tiene 60 años, vive en Madrid, y es viuda desde 2019, cuando perdió a su marido debido a un cáncer de pulmón. Cuenta que lo ha aceptado desde el primer día. "Ya sabía lo que iba a pasar desde el diagnóstico, hacía un año y medio. Nos dio tiempo a prepararnos, despedirnos, hablar de la muerte. Lo tomé todo con resignación. Era la segunda vez que pasábamos por esta enfermedad y yo, simplemente, pensé en que había que seguir adelante".
Mar no recuerda haberlo negado nunca ni haber sentido siquiera rabia. "Solo una enorme tristeza y estar más pendiente de mis hijos, de 18 y 14 años, quienes sí lo vivieron enfadados". La psicóloga de Torrelodones, dice que de esta forma, la pérdida se puede enfrentar con mayor serenidad, con mayor consuelo. "Muchas veces, la muerte incluso supone un ligero alivio para ambos".
Ya sabía lo que iba a pasar desde el diagnóstico, hacía un año y medio. Nos dio tiempo a prepararnos, despedirnos, hablar de la muerte. Lo tomé todo con resignación
Cada uno, a su ritmo
Los expertos no establecen una duración "normal" del duelo. Dependerá de la biografía de cada persona, de la relación, del momento, del apoyo, etc. Los expertos hablan de entre uno o dos años, pero solo a modo de referencia. Rivera señala que «lo importante no es el tiempo, sino la limitación que presente esa pérdida en la vida diaria y que la persona pueda darse cuenta de que es posible retomar su propia vida y eso no significa olvidar al ser querido».
Mar es viuda desde hace 5 años, pero desde hace menos ya trata de hacer las cosas que le gustan como pasear a su perro e ir al teatro tan asiduamente como pueda. "Incluso podría plantearme una relación amorosa", confiesa riéndose. Araceli tardó 10 años en dejar atrás su tristeza. Para reconstruirse, a ella le vino bien tener una afición como es el canto y también un pequeño "empujoncito": "un día, mi prima me insistió para ir a cantar a la iglesia de mi pueblo. Yo no tenía ganas, y aunque no demasiado convencida, fui. Fue a partir de esa vez, que empecé a remontar, poco a poco". Cuando volvió a Badalona, donde reside, se armó de fortaleza y se apuntó a una coral en un centro para mayores. "Cada vez sentía que podía salir más, que hablaba con los amigos, que me volvía a reír". A los 10 años de la muerte de su marido, justo después de una misa en su homenaje, hizo un claro cierre de ciclo. "Fue salir de la iglesia, suspirar profundamente, y sentir como que me quitaran un enorme peso de encima. Me ha costado 10 años, pero ahora puedo voy al cine, viajo con amigas, salgo y voy a todos los lugares a los que fui con él, sin problema. Pienso todos los días en mi marido, pero ya no estoy triste".
Estrategias para rehacer la vida
Según un artículo del Dr. Jaime Sanz Ortiz, jefe del Servicio de Oncología Médica y Cuidados Paliativos, del Hospital Universitario Marqués de Valdecilla (Santander), del 19 al 24% de pacientes en consulta de psiquiatría tiene un duelo no resuelto. Además de extender y cronificar el dolor e impedir rehacer la vida, no cerrar el proceso puede acarrear enfermedades físicas. El experto hace referencia a una encuesta que desvela que el 55% de los médicos de atención primaria detectan frecuentemente problemas, sobre todo, cardiovasculares, en los familiares en duelo.
La psicóloga Paola Rivera reúne algunas de las estrategias que podemos seguir para atravesar el duelo de la mejor manera y poder rehacer nuestras vidas.
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