A pesar de los estereotipos, la búsqueda del amor no termina a los 50. Encontrar la felicidad junto a otra persona en la edad madura no es sencillo, pero es posible si existe una conexión profunda, comprensión y respeto mutuo. Está en nuestro ADN: los seres humanos siempre hemos sido criaturas sociales, siempre en busca de compañía y, en especial, de conexiones y relaciones íntimas y significativas. Algo que ocurre no solo por el instinto que nos impulsa a continuar la especie, sino por la necesidad de sentirnos apoyados, comprendidos y para darle un propósito a nuestra propia existencia.
Además, aunque lo pudiera parecer, la necesidad de amor y compañía no es algo que se diluya con el tiempo, es una constante en nuestras vidas y, aunque dependiendo de las etapas y las circunstancias vaya evolucionando, la esencia de esa búsqueda siempre permanece intacta. Somos seres que florecemos en compañía de otros, así que es natural que, aunque hayamos superado la barrera de los 55 años, el deseo de encontrar una pareja amorosa —si es que no la tenemos ya— siga en nuestros corazones.
Sin embargo, también es cierto que, a medida que avanzamos en nuestra existencia, nuestras perspectivas sobre el amor y las relaciones van cambiando. Es posible que nuestros sentimientos ya no se parezcan mucho a las emociones desatadas de la juventud, del primer amor. Encontrar a nuestra media naranja a una edad más avanzada tiene más que ver con otras cosas.
"A cualquier edad se puede vivir una hermosa historia de amor", nos cuenta María del Carme Banús, fundadora y directora de la agencia SamSara Matchmaking, que ofrece un servicio personalizado de búsqueda de pareja. "Sí que es cierto que cambian un poco las prioridades y las expectativas, ya que en otras épocas de la vida se da más importancia al físico, a que haya mucha atracción. Cuando tienen algunos años más, las personas suelen venir de una primera o segunda relación. Siguen creyendo en las relaciones y desean una nueva oportunidad, pero también suelen ser más exigentes".
Sí que es cierto que cambian un poco las prioridades y las expectativas, ya que en otras épocas de la vida se da más importancia al físico
"La característica más distintiva de esta etapa, en lo relativo a las relaciones, es que la personalidad está mucho más definida, somos menos flexibles", afirma por su parte Beatriz González, psicóloga del centro Somos. "Se han vivido muchas experiencias tanto positivas como negativas: nos han hecho daño, hemos idealizado, hemos sufrido desengaños… Y todo esto afecta tanto a nuestra personalidad como a nuestras relaciones maduras".
"Una persona más madura suele soportar el peso de sus relaciones anteriores", coincide Banús, "pero, a menudo, también piensa que ya es muy mayor para tener una relación de pareja. También suele pesar mucho la soledad y, por tanto, tener más necesidad que nunca de encontrar un buen compañero o compañera de vida", añade.
La personalidad está mucho más definida, somos menos flexibles
El reto, según la experta, es tener el valor de salir de la zona de confort, creer realmente que uno merece ser más feliz y contar con una buena pareja al lado. "Pero es necesario dar un paso adelante y tener una actitud abierta y positiva para poder encontrarla", explica.
Antonia, de 66 años, y Xavier, de 69, se conocieron hace poco en Barcelona. Se cayeron bien, pero vivían a casi 100 kilómetros de distancia. Desde el principio, ambos fueron muy claros con lo que querían. "Yo le dije que quería una pareja estable y él me dijo lo mismo", explica Antonia. "Enseguida me di cuenta de que él tenía interés por mí y a mí él también me gustó. Así que quedamos una segunda vez. Fuimos a cenar a un restaurante y, en un momento dado, le cogí de las manos y le pregunté 'A ver, ¿tú lo ves factible?' Vi que ambos íbamos en la misma dirección y empecé a notar cierta atracción hacia él. Eso nos convirtió en una pareja". Antonia reconoce que su historia no fue un enamoramiento de quinceañeros, sino que la atracción fue surgiendo poco a poco.
Fuimos a cenar a un restaurante y, en un momento dado, le cogí de las manos y le pregunté: 'a ver, ¿tú lo ves factible?'
Xavier admite que no es un fan de la soledad. Eso fue lo que lo impulsó a buscar una pareja. "Antonia me transmitió desde el primer momento, seguridad y confianza", confiesa. "Enseguida vi detalles muy humanos que me gustaron mucho. El único problema era la distancia, pero la hemos compensado al haber tanto cariño de por medio. Es una mujer excepcional".
La mochila llena
Tanto Antonia como Xavier tienen bastante experiencia en el amor. Él ha tenido varias parejas y se precia de que de todas ellas, excepto de una, guarda un buen recuerdo. Ella se casó muy joven, pero enviudó a los 40. Posteriormente, ha tenido otras dos relaciones largas, pero cuando volvió a quedarse sola sabía que así no podía estar. "Pienso que la vida en solitario no es buena", afirma. "Por mi trabajo como médica de familia he conocido a muchas personas que realmente venían al médico porque estaban profundamente afectadas por la soledad, porque echaban en falta el afecto que te da una persona que está a tu lado. Así que lo tuve muy claro". Y de entre todas las que tenía disponibles, la solución de acudir a una agencia fue la que le cuadró más. "Me gustaba el anonimato que aportaba la agencia y, no sé, pienso que para mi edad era la mejor fórmula. Pensé 'si así me va mal ya buscaré otras rutas'".
"La principal dificultad en estos casos está en fusionar los estilos de vida de los dos, que ya están muy consolidados", sostiene Beatriz, "las costumbres, los hijos, los amigos, los trabajos, los valores, etc. Llegar a acuerdos comunes sobre todas estas variables es más complicado que cuando somos más jóvenes, cuando no es necesario llegar a tantos acuerdos, ya que tenemos más flexibilidad".
La principal dificultad en estos casos está en fusionar los estilos de vida de los dos, que ya están muy consolidados
"Todas nuestras experiencias pasadas influyen en nuestras relaciones presentes", continúa la psicóloga. "Podemos comenzar una relación nueva con muchas protecciones si nos han hecho daño, no permitiendo a la otra persona que se acerque mucho e incluso, si lo intenta, finalizar la relación por miedo a sufrir. También podemos encontrarnos con personas que no han cerrado su relación anterior y que se mantienen en un proceso de idealización, lo que provoca que la nueva pareja nunca llegue a ser igual de válido o válida que la relación anterior, generando mucha frustración y decepción para ambas partes", añade.
"Lo principal es haber aprendido de cada una de nuestras relaciones pasadas para no volver a repetir el mismo patrón si es que han ido mal", apunta Banús. "Si las parejas que se han tenido han sido buenas, normalmente se confía en la pareja y es fácil que si se conoce la persona adecuada la relación fluya con facilidad".
Cómo mantener la relación y superar obstáculos
"No hay que tener miedo a las relaciones", afirma sin dudar la responsable de SamSara Matchmaking. "Tampoco a lanzarte a la piscina, ir con el corazón abierto, con ganas de dar y de recibir, de adaptarte al otro, de buscar espacios para compartir lo que uno desea del otro, aficiones y nuevos puntos de vista. Abrirnos a la diferencia del otro puede dar como resultado un enriquecimiento mutuo, con nuevas aficiones y puntos de vista... La vida siempre nos puede sorprender si nos abrimos a la oportunidad".
Para Beatriz, tener la capacidad de analizar los problemas que surjan en equipo, buscar acciones conjuntas para solucionarlos, y no entrar en la crítica, son posiblemente algunas de las estrategias más efectivas en estos casos. "Siempre comento que las parejas están compuestas por tres elementos diferentes: cada uno de los miembros que la conforman, y la pareja en sí misma", explica la psicóloga. "Nunca se debe olvidar lo que puede hacer cada miembro en favor del tercer componente, que es la pareja. Todo lo que se realice a favor de la pareja unirá mucho más a los integrantes, potenciando actitudes y emociones como el amor, la escucha, el respeto, el establecimiento de límites, la empatía o la comprensión".
"Si no te mojas, no vas a ningún sitio"
Hasta el momento, Antonia y Xavi han conseguido encontrar lo que estaban buscando, iniciar una nueva relación de pareja y mantenerla a pesar de todas las dificultades y el vértigo de exponerse a una edad en la que este puede ser muy intenso. "No hay que darse por vencidos", afirma Xavier. "Seguro que en algún lugar está la persona que necesitas para que llene tu vida de felicidad. Es necesario dejar los miedos al margen y buscar a alguien que nos atraiga y con la que tengamos afinidades".
"A las personas que están en nuestra situación les diría que no tengan miedo", remarca Antonia. "¿Qué pasa si tienes una relación y no va bien? Pues nada, ya no somos adolescentes y sabemos que tener miedo al dolor no tiene sentido. El dolor se te pasa y si no te mojas no vas a ningún sitio. Si no aciertas a la primera ni a la segunda, pues bueno... La vida es así, no es fácil", reflexiona. "Creo que es importante tener una buena apariencia física y no intentar aparentar lo que no eres; también mostrar afecto y mantenerlo, y que este sea sincero, mostrar interés y cumplir las cosas que se cumplen. Finalmente, está clarísimo que mantener el sexo también es relevante porque si el sexo va mal, todo va mal, aunque tengamos 66 años".
Mantener el sexo también es importante porque si el sexo va mal, todo va mal, aunque tengamos 66 años
Al hilo de esto último la psicóloga explica que "citando a Robert Sternberg, el amor está compuesto por tres cualidades amorosas: intimidad (sentimiento de cercanía), pasión (impulso de estar con la otra persona, energía sexual) y compromiso (deseo de permanecer unido a la pareja aunque se produzcan altibajos). La combinación de estas tres, y sobre todo el peso específico que cada una de ellas tenga en la relación, son las que van a influir en el mantenimiento de la misma".
De este modo, "la búsqueda de una pareja saludable es aquella en la que desde los primeros momentos empezamos a percibir que hay una intencionalidad de tener con la otra persona estas tres cualidades amorosas y no solo una de ellas", concluye González.