La psicóloga Lindsay Gibson publicó en 2015 Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros, un libro que ya ha vendido más de un millón de ejemplares. Y parece que, siete años después, todavía es una referencia en todo lo que se refiere a esta situación en la que los progenitores no tienen la madurez necesaria para satisfacer todas las necesidades emocionales de sus niños.
Según dice, todas las familias infelices tienen un nexo común: el padre o madre emocionalmente inmaduro, que esconde o soslaya sus sentimientos o que, por el contrario, los exhibe desproporcionadamente como haría un niño pequeño.
Antes había una educación más coercitiva y disciplinada. Ahora hemos pasado al extremo opuesto: la crianza respetuosa, donde prima la dignidad del niño
"Hay que tener en cuenta que hace años había una educación muy diferente a la actual, más coercitiva y disciplinada. Ahora hemos pasado al extremo opuesto de la crianza respetuosa, donde prima la dignidad del niño", explica la psicóloga Olga Piazuelo, presidenta de la sección de Psicología de la Educación del Colegio Oficial de Psicología de Catalunya (COPC).
"Estos primeros años de la vida son muy importantes para desarrollar la personalidad. Hay que establecer límites y normas, pero sobre todo debemos hacer hablar a los niños y escucharlos", sigue la especialista.
Piazuelo pone de manifiesto las carencias emocionales en gran parte de las familias actuales. "Falta una mirada. Hay que acostumbrarse a volver a mirarnos, a abrazarnos, a darnos besos… Todo esto ha quedado descuidado", dice. "Un niño pequeño es totalmente dependiente de los demás, especialmente de las personas que lo cuidan, incluyendo la escuela", sostiene.
Perfil
¿Cómo son los padres ideales?
"Los padres ideales no existen", sentencia el especialista. "Hay que quitarse de la cabeza la inquietud de si somos buenos padres o malos padres, especialmente si tenemos hijos adolescentes, que no hacen más que destruir la figura parental para reconstruirla de nuevo", asegura.
Según el libro de Gibson, existen cuatro tipos de padres emocionalmente inmaduros.
Tipos de padres emocionalmente inmaduros 1Los supermotivados, que siempre intentan que su hijo/a haga de todo y lo haga a la perfección.
2Los pasivos, que evitan cualquier tipo de conflicto: "No le digo nada porque me va a montar un espectáculo".
3Los rechazadores, que no parece que disfruten en absoluto de estar con sus hijos.
4Los emocionales, que sufren todo tipo de cambios de humor, son inestables y pueden ser desestabilizadores emocionalmente.
"Aquí una persona debe preguntarse '¿Por qué tengo hijos? ¿Por qué toca? ¿Por qué es lo que hace mi familia? ¿O porque yo quiero tener hijos? ¿Viene para llenarme a mí o llevo a una persona al mundo para dejarla crecer libremente y poder acompañarla? ¿O quizás veo un mini yo y proyecto en el niño mis frustraciones y cosas que yo no he podido hacer?' Cada uno tiene una vida propia", explica Piazuelo.
Un progenitor debe acompañar a sus hijos, sin estar demasiado encima ni sobreprotegerlos. No debe ser un padre/madre helicóptero, que a la menor señal de dificultad acude al rescate.
Consecuencias
Se refleja en la edad adulta
Hay personas adultas que acuden a terapia psicológica y relatan que han tenido padres inmaduros, de esos que "son amigos de sus hijos". "Son padres que no sienten las necesidades emocionales de los demás, se llenan ellos mismos. Y entonces, los hijos, al llegar a la adolescencia y edad adulta, se ven afectados en el procesamiento emocional, en las relaciones íntimas... Son altamente inseguros porque los padres no les han dado la seguridad de que han necesitado de pequeños", explica la psicóloga.
"Hay quien recuerda que los padres no estaban cuando los necesitaban, que siempre estaban trabajando y no estaban para ellos. Estas personas, de mayores, a menudo son ansiosas o excesivamente complacientes", relata.
Hay quien recuerda que los padres no estaban cuando los necesitaban; estas personas, de mayores, a menudo son ansiosas o muy complacientes
Una de las grandes claves es que los padres emocionalmente inmaduros no escuchan las necesidades de sus hijos. "No escuchan, no acompañan adecuadamente, no hablan ni razonan con el hijo y recurren al 'porque lo digo yo'", señala Olga Piazuelo. "Es mucho mejor poco tiempo de calidad con tu hijo, que mucho y malo", sostiene.
Muchos hijos adultos de padres inmaduros reconocen que tienen momentos de ansiedad, a raíz de la presión y la inestabilidad que han recibido de pequeños.
Estrategias
¿Qué se puede hacer para ayudar a estos padres?
Según la experta, a los padres emocionalmente inmaduros se les puede ayudar a revisar cómo ven y cómo han oído lo que ha sido su etapa de crianza, tanto la de sus padres con ellos como la que han aplicado ellos a sus hijos. "Si te piden qué hacer, ya es mucho, porque eso indica que son conscientes de la situación", añade Piazuelo. "En unos casos es porque trabajan demasiado, para sacar a la familia adelante; pero en otros casos reivindican que ellos también tienen vida", sigue la especialista.
En muchos casos detectas que una autocrítica positiva en el ámbito familiar puede ser muy beneficiosa, una vez que han visto que quizás ni siquiera han tenido la capacidad de adaptarse a las necesidades emocionales de su hijo.
"Hay pacientes adultos con padres inmaduros que relatan que siempre estaban pendientes de la aprobación y cariño de los padres, eran muy dependientes", comenta. "Y así no les haces autónomos, no les estás ayudando", opina.
"Otros recuerdan que los padres no estaban por él, siempre estaban trabajando, hablando con otros, no se interesaban por las notas de la escuela y, cuando lo hacían, era por decir que aún podían hacerlo mejor", dice. Como explica, hay que valorar cualquier pequeña acción que hace el hijo y crear vínculos con él, que no se sienta descuidado, o de mayor tendrá una autoestima muy baja.
Ayuda profesional
Encontrar la llave para abrir la puerta a una liberación
Un paciente adulto que acude a terapia por inseguridades, complejos, traumas o miedos podría ser perfectamente hijo de padres emocionalmente inmaduros. Encontrar esta clave será de gran ayuda para trabajar el presente y liberar al paciente de muchas cargas de culpa, y esto será mérito de un buen profesional que haga las preguntas adecuadas para llegar al fondo de la cuestión.
Este artículo fue publicado originalmente en RAC1.