Las redes sociales están llenas de consejos para "lograr ser tu mejor versión". Listas interminables de hábitos a mejorar: hacer yoga, levantarte a las 6 de la mañana para ser productivos, leer mucho, tener una rutina de cuidado de la piel… Para la psicóloga Lorena Gascón, "deberíamos mandar a la mierda a nuestra mejor versión y convertirnos en nuestra versión con mejor salud mental". Es decir, dejar de lado ese objetivo irreal basado en la productividad y el ideal de belleza y centrarnos en cuidar nuestra mente.
Así lo reivindica la psicóloga Lorena Gascón, conocida en Instagram como @lapsicologajaputa, en su nuevo libro Deja de tratarte como el culo. El nombre de psicóloga 'japuta', se le ocurrió para resumir "que soy psicóloga, que soy un poco cabrona y que digo tacos".
¿Por qué decides hacer un libro tan práctico?
Creo que así se aprende mejor, que se consolidan más los conceptos. Quería escribir un libro que, en lugar de explicar mucha teoría, se centrase en actuar. Queremos cambiar creencias, ¿no? Pues tenemos que hacer cosas distintas a las de ahora. Para que el libro dejase algún tipo de huella, quería motivar al lector a hacer ejercicios, escribir sobre algo o incluso marcar con una 'x' las respuestas de un cuestionario.
Tanto en el libro como en Instagram usas un lenguaje muy cercano, sin pelos en la lengua y usas memes.
Quería huir de la mayoría de libros de autoayuda que utilizan palabras técnicas para que parezca que lo que están diciendo es muy importante, como si esto les diera más autoridad para decir las cosas. Mi intención es acercar la psicología a todo el mundo, por eso uso un lenguaje más 'de calle', que todos puedan entender. Creo que el humor ayuda a atravesar barreras que a veces nos ponemos para no ver ciertas cosas que nos duelen.
Recalcas la importancia de dejar ir la culpa.
La mayoría de libros de autoayuda echan la culpa a la gente de lo que les pasa: les dicen que el problema es su actitud y no tienen en cuenta para nada el contexto que puede tener cada uno. Es un mensaje muy culpabilizador. Humildemente, intento sacar al lector de esa culpa y que se dé cuenta de que las cosas que le pasan son la suma de un conjunto de factores. La clave es cambiar la 'culpa' por la 'responsabilidad', porque la culpa bloquea, no motiva, solo nos lleva a maltratarnos.
Hay un personaje que aparece constantemente en el libro para molestar al lector: le llamas el 'yo cabrón'.
El 'yo cabrón' es nuestra autocrítica, y la razón por la que nos boicotea tanto es, normalmente, porque nos repite mensajes que nos han dicho en el pasado nuestros referentes: padres, amigos, profesores… Nuestra cabecita se guarda esas frases críticas que nos han dicho para luego repetírnoslas en nuestros momentos de máxima vulnerabilidad. Imagina que, por ejemplo, cuando éramos pequeños nos dijeron: "Gorda de mierda, no te va a querer nadie". Es muy fácil que, cuando seamos adultos, nos digamos a nosotros mismos lo mismo cuando nos miremos al espejo. Pero el objetivo de nuestra voz crítica no es fastidiarnos ni hundirnos en la miseria, sino protegernos. Lo que nuestro cerebro realmente nos está intentando decir es: "Espabílate para que no te vuelvan a criticar así, porque sería horrible", lo que pasa es que las formas que tiene para decírtelo son hostiles y desagradables.
El 'yo cabrón' es nuestra autocrítica, que nos repite mensajes hirientes que nos han dicho en el pasado nuestros referentes"
Esa voz interior nos juzga, nos llena de miedos, inseguridades e incertidumbre, ¿Es posible hacer las paces con la 'voz cabrona'?
Totalmente, aunque siempre va a haber momentos de mucha vulnerabilidad, por muy seguro de sí mismo que alguien esté y por muy trabajado que tenga todo esto, en el que se crea un poquito a su 'yo cabrón'. Imagínate que tienes una entrevista muy importante de aquí poco, por ejemplo, y tu 'yo cabrón' te dice que la vas a cagar. No es algo que se supere siempre.
¿No debemos aspirar, entonces, a erradicarla del todo, pero sí a a ponerle límites?
¡Sí! Podemos llegar a tener una relación bastante buena con ella: lograr que no nos limite en nuestra vida y que, generalmente, no nos creamos su mensaje. Se puede llegar a convivir con ella como si fuera música ambiental, como música de ascensor, que no te das mucha cuenta de que está sonando.
Dedicas un capítulo al perfeccionismo. ¿Cómo impactan los mensajes tan de moda ahora de buscar la mejor versión de ti mismo?
Si una persona ha tenido unos padres maravillosos que han reforzado siempre su progreso en vez de sus notas, etcétera, va a encontrarse con estos mensajes y va a decir: "¡Bah! Esto a mí no me importa, yo voy pasito a pasito y lo hago lo mejor que puedo". Pero cuando crecemos en un contexto social y de crianza que nos ha repetido desde niños mensajes como: "Eres un desastre" o "Tienes que hacerlo mejor", estos mensajes cuadran perfectamente con lo que tenemos en la cabeza, y siguen reafirmando la idea de que tenemos que hacer siempre más. Entonces pensamos que nuestros recursos personales no son suficientes, y esto nos provoca un estrés tremendo que acaba, normalmente, en ansiedad.
Se puede llegar a convivir con la 'voz cabrona' como si fuera música ambiental, sin que nos creamos su mensaje"
¿La autoexigencia nos lleva muchas veces a procrastinar?
Y no lo hacemos por pereza, sino que está mucho más relacionado con evitar enfrentarse a algo difícil. La mayoría de personas que procrastinan lo hacen para evitar sensaciones desagradables cuando tienen que enfrentarse a algo. A veces pensamos que no tenemos los recursos suficientes para afrontar esa tarea que tenemos que hacer. Otra razón por la que mucha gente procrastina es por creer que tienen que hacer perfecta la tarea. El típico: "O lo hago perfecto o no lo hago". Esto lleva a la inacción, porque siempre se van a ver errores.
¿Cómo podemos dejar de procrastinar?
En primer lugar, dejar de lado la culpa e intentar ser amables con nosotros mismos cuando procrastinamos. Dejar de decirnos "Qué vago soy" y reconocer que es normal que eso nos esté costando. Motivarnos a hacerlo poco a poco, pero desde el cariño. También nos puede ayudar bajar un poquito los estándares.
¿Nos hablamos muy mal cuando cometemos errores?
Hay personas que se dicen a sí mismos: "Esto me lo digo yo para espabilarme". Es la creencia de que, con el castigo, las conductas cambian. Pero muchas veces les pregunto a las personas: "¿Tú has roto alguna vez un vaso?", y me dicen que sí. Y les digo: "¿Te has dicho que eres inútil o torpe por eso?", y me dicen que sí. Entonces, les pregunto: "¿Y eso te ha ayudado a no romper más vasos en el futuro?". ¡Ah!, y entonces me dicen que no. El autocriticarnos no nos sirve para cambiar lo que hemos hecho, solamente nos hace sentir mal y nos mantiene baja la autoestima. No sirve de nada en absoluto.
Autocriticarnos no sirve para nada, ni para cambiar lo que hemos hecho, solo nos hace sentir mal"
La clave, entonces, ¿es hablarnos y tratarnos como lo haríamos con una amiga o una persona que queremos?
Claro, yo siempre le digo a la gente que se trate como trataría a su hijo o a su gato. ¿Cómo le hablarías a tu hijo si quisieras que hiciera los deberes? Seguramente le dirías: "Va, ve a jugar un rato, pero luego tienes que hacerlos". Se trata de hacer eso con nosotros mismos: motivarnos a hacer nuestras obligaciones, pero desde la amabilidad. Hay pacientes que tengo que, cuando se hablan a sí mismos, pienso: "Madre mía, es que si me estuviera diciendo eso a mí, me echaría a llorar". Y muchas veces viene de cómo les han hablado sus padres, pero ese diálogo interno se puede cambiar. No es fácil hacerlo pero podemos empezar por cosas como: "Lo hago lo mejor que puedo y cometo errores como cualquier otro ser humano". Es un inicio.
La voz cabrona de la que tanto hablas en el libro también ataca a nuestra imagen. Dices que aprendemos a odiar nuestro cuerpo debido a presiones sociales como la gordofobia, pero que también podemos desaprenderlo. ¿Cómo?
Debemos rodearnos de entornos en los que no haya solamente cuerpos normativos. Imagina que estamos rodeados de amigos que están todos operados y que sus temas de conversación siempre son sobre contar calorías, por ejemplo. Estar en ese contexto a diario nos va a afectar, porque normalizamos lo familiar y repetimos patrones del contexto más cercano.
Imagina que estamos rodeados de amigos que están todos operados y que sus temas de conversación siempre son sobre contar calorías, por ejemplo. Este contexto a diario nos va a afectar"
Algo que hacemos mucho es restar importancia a nuestros logros: ¿Por qué?
Muchas veces se debe a que no nos vemos a nosotros mismos como nos ven los demás. Y cuando alguien nos ve a través de sus ojos y nos halaga, no nos lo creemos. Una profesora mía de psicología nos decía que la mayoría de mujeres no nos vemos como realmente somos; nos percibimos de forma distorsionada. Yo siempre digo que hay un invento que nos solucionaría la vida: unas gafas que nos permitieran vernos con los ojos de nuestras mascotas.
Dices que no tenemos la responsabilidad de gestionar "las mierdas" de los demás.
Tan malo es no responsabilizarnos de nuestras propias 'mierdas', es decir, echarle la culpa a los demás de lo que nos pasa, como responsabilizarnos de las 'mierdas' de los demás. Parece que somos muy buenas personas cuando dejamos de lado todas nuestras necesidades para ocuparnos de las de los demás, pero cuando hacemos eso, estamos abocados a una relación tóxica.
Lo achacas a ese 'síndrome de la salvadora'.
Sí. Suelen ser personas que tienen ese síndrome de salvadora o de la chica buena. Son personas a las que les cuesta mucho defenderse de manipuladores, porque hacen un 'match' con ellos: una persona que tiene muchas cosas que mejorar con una persona que siempre busca salvar a otro. Suelen acabar siendo relaciones muy tóxicas en las que acabamos pensando que tenemos que cuidar a la otra persona, como si fuera un niño pequeño que nos necesita. Acaba generándose un rol extraño, porque una pareja debería ser una relación de igual a igual.
Cuando dejamos de lado todas nuestras necesidades para ocuparnos de las de los demás, estamos abocados a tener una relación tóxica"
"Quedarte donde te maltratan también es tratarte como el culo", dices en el libro. ¿Cómo detectamos si estamos con una persona manipuladora?
Una forma para detectar manipulaciones es fijarnos si lo que nos está pidiendo la otra persona no es lo que nosotros queríamos hacer desde un principio. Observar si eso que nos pide solo está beneficiando al otro o si la forma en la que nos lo pide no nos da libertad para elegir. Tal vez nos dice: "Si no haces esto, no me quieres". Estar alerta a estas frases que hacen que sintamos culpa si no hacemos lo que la otra persona quiere.