Ser "bueno" suele relacionarse con tener un comportamiento adaptativo, poco conflictivo y sumiso. El psicólogo Xavier Guix pone un ejemplo. Sales de fiesta con unos amigos y una persona se te acerca y entabla conversación contigo. Te sientes a gusto y todo va de perlas, excepto por un detalle: no es tu tipo. Aun así, la noche acaba y os emplazáis a un nuevo encuentro. Llega el día y os volvéis a encontrar. Sabes que no te vas a enamorar, pero aspiras a ello. En esa segunda cita descubres que la otra persona se está enamorando de ti y quiere vivirlo también sexualmente. Sigue sin ser tu tipo. Lo más honesto, sugiere Guix, sería reconocer que no hay suficiente física y química. Pero entonces aparece la 'mala bondad': te sabe mal por la otra persona. La ves ilusionada y entregada, mientras tú sigues lleno de dudas, después de permitir que el globo se hiciera enorme. No sabes cómo evitar decepcionarla, así que te comprometes sexualmente, creyendo que con el tiempo, quizás, llegará el enamoramiento tan deseado. Sin embargo, al cabo de muchos años, esa persona reconoce que ese día nunca "Le faltó ser más sincero consigo mismo y no tan bueno con la otra persona", indica Guix.
Y es solamente un ejemplo… Los hay de todas las edades. Muchos niños obedientes y con fama de portarse bien desarrollan al crecer problemas de conducta por no encajar en el molde en el que fueron educados. Le sucedió, por ejemplo, a Xavier Guix, según explica en su último libro, El problema de ser demasiado bueno (Arpa), donde alerta sobre lo que llama la 'mala bondad'. Esto es, la condena que representa asumir inconscientemente órdenes y deberes que no encajan con la experiencia de vida de uno mismo por un miedo irracional a ser castigado, como ocurría en la infancia.
Un ejemplo
El miedo a decepcionar a la otra persona impulsa a aventurarse en relaciones sentimentales con la vana esperanza de que con los años aflorará el enamoramiento
Guix realiza una autopsia al "buenismo". Y aclara que ser una buena persona no significa tener únicamente sentimientos amables, tiernos y compasivos. La buena gente también se indigna, se cabrea y se llena de rabia. "Aún recuerdo al Dalai Lama expresar abiertamente su enfado ante las injusticias", declara al respecto.
No se trata, afirma este psicólogo, de querer ser buena persona en función de los cánones familiares, culturales y religiosos impuestos por nuestros progenitores, la moralidad vigente o Dios padre. Cuando una persona deja de ser ella misma y se convierte en una cumplidora de órdenes y deberes que no ha decidido por voluntad propia, corre el riesgo de ensombrecerse. "Cumplir con el deber no le hace a uno bondadoso. Solo lo hace obediente", precisa Guix.
"Por cumplir con el deber se han realizado atrocidades y se justifican aún guerras y fundamentalismos de todo tipo", añade. "Para que exista bondad hay que actuar haciendo el bien, aunque sea a costa de desobedecer. Y el bien no es solo para uno mismo, sino siempre para un bien mayor", resume.
Aunque no existe un perfil único que describa exactamente cómo son los practicantes de la "mala bondad", se sabe que muchos acaban siendo clientes de los profesionales que se encargan de preservar la salud mental. Guix pone unos cuantos ejemplos en su decimocuarto libro.
¿Entonces, la solución es desobedecer? No exactamente. No se trata de pasarse al lado oscuro e ir por la vida de rebelde y de antisistema emocional, sino de apercibirse que la obediencia no es una decisión, sino una servidumbre. "La cuestión no es hacer lo que toca o lo que todo el mundo hace, sino decidir cómo quieres vivir, aunque no hayas podido escoger las circunstancias", sentencia este máster en Pensamiento Contemporáneo, que imparte cursos de autoconocimiento en diversas universidades.
¿Cuál es el problema de ser demasiado bueno?
Lo primero de todo es la angustia, porque la persona no vive su "buenismo" como algo placentero, sino que lo padece. El segundo problema es que el sufrimiento se vive por dentro y no por fuera, por lo que la persona se parte en dos y se escinde. Al final, estás tan pendiente de los demás, que desconectas de tus deseos y dejas de saber lo que te gusta y te es propio.Ser muy bueno no hace que te amen más, sino que lleva a que te usen.
Tengo entendido que de pequeño fue un asiduo practicante de "la mala bondad"…
Así es, yo fui un niño bueno. Mi educación se basó en ser muy considerado con los demás y obedecer. Ante cualquier cosa que hiciera falta, me presentaba como voluntario para complacer los designios de quien fuera, sobre todo si esa persona tenía el mando de la situación. Pero con el paso de los años he descubierto que era "mala bondad", porque no estaba tanto pensando en hacer el bien, como en quedar bien.
Cumplir con el deber no le hace a uno bondadoso. Solo lo hace obediente... y no lleva a que te amen más sino a que te usen"
¿Y como se resuelve esto? ¿Tiene cura o uno se queda así para siempre?
La suerte es que son programaciones y, como tales, pueden ser cambiadas. Otra cosa es que están tan incrustadas que el proceso puede ser muy largo. Al final, se trata de encontrarse con uno mismo para construir la vida desde ahí y no acabar creando un personaje.
¿Cómo se supone que es la experiencia de encontrarse a uno mismo?
Hay dos centros de gravedad. El primero es psicológico y consiste en saber escucharse interiormente. El segundo reside en el alma y es otro tipo de intuición, no tanto relacionada con la psique, sino con el espíritu. Es decir, hay el centro del ser y el centro del yo. La capacidad de manejarse bien en ambos es lo que permite vivir con plenitud.
Aunque seas malo, siempre encuentras a alguien peor que tú"
En su libro recomienda emplear la brújula interior que llevamos incorporada de serie para dar con el rumbo correcto? ¿Qué pistas recomienda seguir?
Hay un tipo de conocimiento que no es solamente racional, sino que es esa vocecita interior que podríamos llamar la brújula interior. Hemos de estar atentos no solo a la parte racional, sino también a lo que sentimos por dentro. La palabra clave es discernimiento. Lo importante no es si nos mueve la razón, la emoción o la pasión, sino que, ante todas las cosas que nos ocurren, haya una fuente que decida. El peligro siempre es que otros decidan por nosotros.
Habla de la conveniencia de actualizar nuestro personaje cada cierto tiempo, al igual que las aplicaciones de internet ¿Cada cuanto tiempo recomienda hacerlo?
¡A cada momento! La idea no es mía, sino de Antonio Blay (este psicólogo está considerado el precursor de la Psicología Transpersonal en España). Él se refería a lo que había que hacer, precisamente, para evitar al personaje, es decir, para impedir ser simples máquinas que automatizan procesos. Para evitarlo, Blay recomendaba actualizar las potencialidades.
¿Cuáles?
Básicamente, la inteligencia, el amor y la energía. Dicho con otras palabras: la capacidad de pensar, la capacidad de sentir y la capacidad de hacer. Ante lo que nos ocurre en cada momento, necesitamos actualizarnos. Eso significa que si me doy cuenta, por ejemplo, de que me enfado ante una misma situación, pues, oye, esto ya es una automatización, una repetición, algo maquinal. Si viene ocurriendo, hay que hacerse cargo y actualizar el programa, de forma que la respuesta sea diferente. Cuando soy capaz de actualizarme estoy activando mis potenciales.
Algunos políticos argumentan que, tal y como sostenía el filósofo Thomas Hobbes, "el hombre es un lobo para los de su especie". ¿Cree el ladrón que todos son de su condición?
Estas expresiones nos hablan siempre del filtro desde el cual observamos la realidad. Si el filtro es que todo el mundo es un ladrón y un corrupto, porque yo también lo soy, mis opiniones estarán impregnadas por esta visión del mundo. Lo mismo le pasa al enamorado cuando ve el color de rosa por todos lados. Al final, todo depende de las gafas que uno lleva puestas, ya que solemos creer aquello que nos refuerza.
Al final, estás tan pendiente de los demás que desconectas de tus deseos y dejas de saber lo que te gusta y te es propio"
¿Y cuál es su opinión?
En mi opinión, el hombre no es un lobo para los de su especie. Para mi es solamente una posibilidad entre muchas. En la vida seguramente hay bastantes más personas buenas que malas. El problema es que no hay nadie que se considere malo. Incluso cuando uno reconoce serlo, siempre encuentra a alguien que es todavía mucho peor que él.
¿El problema es que nos damos demasiada importancia?
Efectivamente. Muchas veces decimos: ¡pero qué pensarán de mí! Pero, en realidad, los demás no nos tienen tan presentes en sus pensamientos... El considerar que todo el mundo está completamente pendiente de uno mismo no es más una programación, porque no somos ni mucho menos el centro del mundo. Es mejor no dar tanta importancia a los demás pero, también, no darse tanta importancia a uno mismo.