El perdón generalmente no puede tener lugar hasta que el dolor por la traición o el daño se haya debilitado. Se alcanza cuando el recuerdo de eso que nos hizo tanto mal ya no nos duele tanto. Es erróneo creer que es instantáneo o automático.
"Perdonar no es lo mismo que tolerar la acción, disculparla o decir que está bien. No es lo mismo que renunciar a la justicia", afirma Tyler VanderWeele, profesor de Epidemiología en la Escuela de Salud Pública TH Chan de Harvard y director del Programa de Florecimiento Humano.
"Uno puede buscar justicia y aun así desear lo que en última instancia es bueno para el que causó el daño. Tampoco es lo mismo que reconciliación; en algunos casos puede ser que la naturaleza del daño sea que dos personas no deban reconciliarse. Pero es querer lo que es bueno para ellos", describe VanderWeele.
Pero no siempre es tan sencillo. Laura Thompson, psicóloga clínica y consultora, sugiere que incluso las emociones neutrales hacia el ofensor indican que se ha logrado el perdón. Y Matthew Ichihashi Potts, profesor de Moral Cristiana y ministro en la Memorial Church, va un paso más allá: uno todavía puede aferrarse a sentimientos negativos, pero tomar la decisión de no devolver "daño por daño".
¿Es más difícil perdonar esa transgresión cuando se trata de alguien querido?
"Creo que una ofensa por parte de un ser querido puede tener efectos en ambos sentidos. Parece aún más equivocado. Es alguien en quien confío y, sin embargo, se ha hecho algo malo. Por eso creo que el hecho de que la ofensa parezca mayor, hace que sea más difícil perdonarla. Por otro lado, la investigación empírica también sugiere que cuando estamos en una relación importante que tiene un tremendo potencial para contribuir a nuestro bienestar a largo plazo, en esos casos es un poco más fácil perdonar. Así que creo que es una combinación de ambos: la transgresión parece peor y, sin embargo, la motivación para perdonar suele ser mayor", remarca Matthew Ichihashi Potts.
"Perdón por decisión" y "perdón emocional"
El psicólogo Everett Worthington hace una distinción muy útil entre "perdón por decisión" y "perdón emocional". Y el perdón decisivo es ese compromiso de reemplazar la mala voluntad hacia el ofensor con buena voluntad. Y eso está bajo nuestro control. Es algo que podemos hacer.
El perdón emocional es la sustitución de pensamientos, emociones y sentimientos negativos hacia el ofensor por otros positivos. Y eso no está totalmente bajo nuestro control y puede que ni siquiera siempre sea apropiado.