Estos ocupaban por lo general poco espacio, y se daba por supuesto que los buenos efectos superaban con creces a los improbables adversos.
Pero los prospectos –como los manuales de instrucciones de cualquier aparato, desde una máquina de afeitar hasta una televisión– empezaron a alargarse con desmesura.
Hoy requieren varias horas de lectura y se parecen a las Memorias de ultratumba de Chateaubriand, no sólo por su extensión sino por la adecuación de su contenido a ese título.
El demencial crecimiento de las advertencias se debe sin duda a una de las plagas de nuestro tiempo: la proliferación de abogados tramposos y de ciudadanos estafadores, dispuestos a demandar a cualquier compañía o producto por cualquier menudencia.
Son conocidos los casos grotescos: en las instrucciones de los microondas hay que especificar que no valen para secar al perrito después de su baño, o en las de las planchas que éstas no se deben aplicar a la ropa mientras la lleva uno puesta.
Probablemente hubo cenutrios a los que se les ocurrieron semejantes sandeces.
En lugar de ser multados por su necedad incontrolada, interpusieron una demanda por no habérseles prevenido con claridad contra su memez extrema (se solía dar por descontada la sensatez más elemental en la gente); un artero abogado los apoyó y un juez contaminado de la idiotez ambiente falló a su favor y contra la cordura.
El resultado es que ahora todos los productos han de advertir de los peligros más estrambóticos y peregrinos, sometiéndose a la dictadura de los tarugos mundiales sobreprotegidos.
Lo mismo, supongo, sucede con las medicinas. Si uno lee un prospecto, lo normal es que no se tome ni una píldora, tal es la cantidad de males que pueden sobrevenirle. Son tan disuasorios que resultan inútiles.
Bien, me recetaron unas pastillas para algo menor. Las tomé seis días y me sentí anómalamente cansado. Así que, contra mi costumbre, miré la "información para el usuario", seguro de que la fatiga figuraría entre los efectos secundarios. Me encontré con una sábana escrita con diminuta letra por las dos caras.
El apartado "Advertencias y precauciones" ya era largo, y desaconsejaba el medicamento a quien padeciera del corazón, del hígado, de los riñones, diabetes, tensión ocular alta y qué sé yo cuántas cosas más.
Pero esto era un aperitivo al lado del capítulo "Posibles efectos adversos", dividido así: a) "Poco frecuente (puede afectar hasta a 1 de cada 100 personas)"; b) "Raro (hasta a 1 de cada 1.000)"; c) "Desconocido (no se puede determinar la frecuencia a partir de los datos disponibles)".
Luego venía otra tanda, dividida en: a) "Muy frecuente (más de 1 de cada 10)"; b) "Frecuente"; c) otra vez "Poco frecuente"; d) otra vez "Desconocido". La exhaustiva lista lo incluía casi todo.
Piensen en algo, físico o psíquico, leve o grave, inconveniente o alarmante, denlo por mencionado. Desde "erecciones dolorosas (priapismo)" hasta "flujo de leche en hombres (?) y en mujeres que no están en periodo de lactancia".
Desde "convulsiones y ataques" hasta "sueños anormales" (me pregunto cuáles considerarán "normales"), "pérdida de pelo", "aumento de la sudoración" y "vómitos".
Desde "hinchazón de la piel, lengua, labios y cara, brazos y piernas" hasta "pensamientos de matarse a sí mismo" (el español deteriorado está por doquier: normalmente bastaba con decir "matarse"; claro que nada extraña ya cuando uno ha oído o leído en numerosas ocasiones "autosuicidarse", lo cual sería como matarse tres veces).
De "urticarias" a "chirriar de dientes". De "aumento anormal de peso" a "disminución anormal de peso". De "alegría desproporcionada" a "desfallecimiento".
Huelga decir que al sexto día dejé las pastillas. Por suerte nada de lo amenazante me había ocurrido, cansancio aparte.
Pero ya me dirán con qué confianza u optimismo puede uno ingerir algo de lo que espera beneficio y no maleficio. Lo que más me llamó la atención fue el subapartado "Efectos adversos desconocidos".
Deduzco que ningún paciente se ha quejado aún de los daños en él descritos. Pero, por si acaso surge alguno un día, mejor incluir todo lo posible. Eso, obviamente, es infinito. Así que más vale que aportemos todos ideas.
¿Y si aumento de estatura y me convierto en un Gulliver entre liliputienses? ¿Y si disminuyo y me convierto en El increíble hombre menguante, aquella obra maestra del cine? ¿Y si cambio de sexo?
¿Y si me salen pezuñas o se me ponen rasgos equinos? ¿Y si me transformo en cerdo y acabo hecho jamones? No se priven, señores de las farmacéuticas, a la hora de imaginar horrores que los blinden contra los quisquillosos sacadineros.
De momento ya han conseguido que nadie lea sus prospectos, y que, si lo hace, renuncie de inmediato a mejorar o a curarse con sus tan fieros productos.