Siempre se ha enseñado a identificar las señales de que nuestros hijos podrían estar siendo víctimas de bullying en el colegio, sin embargo, poco se habla de cómo poder detectar si nuestro niño es aquel que está ejerciendo dicha violencia a un par.
El bullying es una forma de maltrato que puede generar secuelas irreparables. Diversos han sido los casos a nivel nacional y mundial que lo ejemplifican, y que dejan en claro lo importante que es estar presentes en la vida de los más jóvenes, en especial de los niños.
La ley en Chile define el acoso escolar como "todo acto de agresión u hostigamiento reiterado, realizado por estudiantes que atenten en contra de otro estudiante, valiéndose de una situación de superioridad o de indefensión de la víctima que le provoque maltrato, humillación o temor fundado de verse expuesta a un mal de carácter grave".
Esta definición, consignada en la Biblioteca del Congreso Nacional de Chile, agrega que los actos agresivos pueden ser cometidos por un sólo estudiante o por un grupo, y puede ser tanto dentro como fuera del establecimiento educacional.
Porque los niños sí hacen bullying
Es común que las instituciones educacionales, profesionales y entidades que deben velar por el bienestar de los menores en su lugar de estudio entreguen consejos sobre cómo identificar si nuestro hijo y/o pupilo está siendo víctima de bullying.
Sin embargo, poco se habla de cómo poder detectar si nuestro niño es aquel que agrede u hostiga a un compañero de clases.
Primeramente, hay que destacar que los niños, en su calidad de menores de edad, dependen de sus tutores. Aquellos son los responsables de estar atentos a los cambios en su comportamiento y acciones, en especial si éstas están afectando a un tercero.
"En mi experiencia, no es común que un niño instigue a otro; moleste a otro, entonces muchas veces tiene que ver con sucesos que le están pasando a los niños, y eso es a lo que hay que estar atentos", enfatiza el profesional.
¿Cómo saber si mi hijo es quien hace bullying en el colegio?
Rocío Aranda, psicóloga infanto-juvenil, se suma a lo subrayado por Vargas. "La forma de poder dar cuenta de este hecho (que un niño haga bullying a otro), sería poner atención a señales en su comportamiento".
La experta explica que dichas señales pueden ser comportamientos agresivos en su trato con personas, o "comportamientos abusivos con hermanos pequeños o mascotas, adoptando una posición de superioridad en vez de actuar desde la protección a un ser vivo más indefenso".
A ello, la profesional agrega el observar si existe uso de vocabulario grosero con sus pares, actitudes desafiantes hacia la autoridad, notoria falta de empatía y "que se repita continuamente el referirse a algún compañero o par de manera despectiva o de burla".
Por su lado, Vicente Vargas responde que los tutores deben estar al tanto de cómo reacciona el niño y qué es lo que hace en el día a día; "cuáles son sus amistades, cómo se lleva con ellos, qué le pasa en el colegio. Para eso el colegio tiene un rol muy importante, porque tiene que alertar a los papás".
Auto-observación, y no castigar
Cuando el establecimiento educacional avisa que el menor está molestando a un par, pueden surgir reacciones no idóneas en los padres y/o tutores: la incredulidad puede ser una de ellas, así como también la rabia y/o la decepción que puede decantar en castigos, los que jamás serán la solución al problema.
"Uno tiene que estar abierto a escuchar que esto (que mi hijo sea el bully) es una posibilidad; que esto es más bien un síntoma que puede estar pasando el niño, y no es solo una 'mala forma de ser'", manifiesta Vicente.
"Para ver que mi hijo no esté molestando a otros tengo que verme a mí mismo, y ver qué hago yo respecto a cómo veo a los demás. Es muy común ver cosas como bullying por racismo, por ejemplo, cuando se viene de una familia que es muy racista", ejemplifica Vargas.
"Entonces, si yo no me cuestiono ese tipo de cosas, difícilmente mi hijo se lo va a cuestionar", aclara el psicólogo. "Hay que estar constantemente pensando en uno mismo, en cómo uno trata a los demás y cómo espera que su hijo trate a los demás", aconseja.
En la misma línea, el profesional de AVAA agrega lo importante de estar pendiente de las situaciones/acciones que viven/sufren nuestros hijos, como por ejemplo si existiera alguna que lo estuviera afectando de sobremanera.
"Pasa mucho con padres muy estrictos que al no permitirle nada a los hijos, (éstos) terminan explotando en el colegio", manifiesta Vicente. "(El bullying) podría darse porque los padres están peleando mucho en la casa (…), y el niño no tiene ningún espacio para tramitar lo que le está pasando, más allá de desquitarse con alguien", añade.
¿Qué hacer si mi hijo es el bully (matón)?
"En el caso de que se haya detectado la situación, ya sea de forma directa o indirecta, lo primero siempre será aceptar que existe para enfrentarla, entendiendo lo doloroso que pueda llegar a ser", señala, por su lado, Rocío Aranda.
En esta línea, Vargas es enfático al solicitar que no se juzgue al bully. En su lugar, es mejor intentar comprender de dónde viene el comportamiento; por ejemplo, si es que la raíz está en "algo que esté pasando en la familia, en lo personal, o en algo que no esté resuelto".
Sobre ello, Rocío enumera una serie de factores que pueden influir en que el niño comience a hacer bullying:
1. Exposición a entornos violentos, disfuncionales y/o desorganizados: esto ya sea en su familia como en el colegio, donde el niño sea testigo de violencia intrafamiliar o se acostumbre a una modalidad de trato agresivo, con constantes conflictos, faltas de respeto y de empatía.
2. Falta de cariño, atención y/o exceso de libertad en el hogar.
3. Falta de supervisión y de educación en valores y estrategias en el establecimiento educacional.
4. Exposición a fuentes y/o medios de comunicación que transmiten cierto tipo de violencia.
Para el proceso de entendimiento y aceptación de que nuestro hijo es el matón de la clase, Vicente Vargas explica la importancia de los espacios de confianza entre padres (o tutores) e hijos (o pupilos).
La profesional infanto-juvenil adhiere a ésto último: "La comunicación que se tenga entre padres e hijo es fundamental, ya que posterior a conocer la causa, es importante conversar cómo se enmendará el daño causado, enfrentando las consecuencias provocadas en conjunto a un especialista en salud mental que acompañe el proceso vivido".
"Se deben fortalecer habilidades que favorezcan a que no se vuelvan a repetir dichos comportamientos abusivos, como es el caso de que el canal de comunicación entre los padres y su hijo se mantenga siempre abierto", destaca la psicóloga.
Finalmente, Aranda subraya también la importancia de la prevención, siendo pilares fundamentales en este aspecto la educación y el entorno familiar, climas donde debe predominar "el apoyo, la comunicación, el cariño, las disciplinas parentales y/o consistencia de normas".