- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки...
* * *
Проблема женщин утром - сделать прическу, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... Потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти этот чертов второй носок!
* * *
Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
«Фуфлыжник», - подумал Штирлиц.
* * *
- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в Северном полушарии, а зимой - в Южном.
- Ну извини, профессии перегонщика диких уток еще не изобрели.
* * *
Мальчику, воспитанному волками, удалось обнаружить британских ученых. Теперь некоторое время мальчик будет ложиться спать сытым.
* * *
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 Марта получить айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявили, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.
* * *
Лев Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем взасос!
* * *
В нашем кино сейчас столько звезд и все они настолько яркие, что в этом сиянии ни фига не заметно хороших актеров и актрис.
* * *
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?!
- Ага, спасибо... Астана... шесть букв... Подходит!