为什么持续熬夜以后，感觉生活里全是不顺心的事？
困意常常会化为怒气充斥你的心。 大学开始，我经常性的熬夜和通宵，随之而来的便是次日的赖床补觉和外卖宅生活。 慢慢的，我有很多课不再去上，我甚至在心里告诉自己，其实这些课真的没多重要，宝贵的时间可以留给更重要的事情做，这些没什么意义的课并不值得你早起去听。 因为不怎么去上课，我错过了很多和同班同学相处的机会，由于并不在本班同学的寝室里，于是我和大多数同学的生活毫无交集，偶尔一次去上课，会觉得自己毫无存在感，深深的感觉到人群里被遗忘的孤独感。 同时，不上课的日子给了我更多不出寝室门的理由，我不想费心梳洗好好画一个妆，不想去拥挤的市区逛逛，不想看一次难得的音乐剧，也不想听一个当红偶像作家来学校的讲座。 我渐渐远离了人群和社交生活，和生活中很多人的交集仅限于朋友圈的点赞和评论。 慢慢的，我不再看书，甚至连电影都懒得看了。我总觉得生活里有大把的时间，反正时间还早，这些都可以明天做，我今晚就是想再看一集综艺，就想再玩一局开心消消乐，反正时间还早啊，不然长夜漫漫我还能干什么呢 经过一段很长时间的熬夜生活后，我发现我整个人开始充满一种说不上来的情绪。我对生活里很多生活化和人情味儿的事情都丧失了兴趣。我讨厌上课，不喜欢紧凑的行程，拒绝早起，无法拥有一次简单的豆浆油条式的早餐。我懒得晒被子，懒得洗床单，懒得打扫和整理。我不再阅读，对人文电影失去耐心，脑子里只有哗众取宠的屌丝电影和热闹的综艺。我再也读不出一段完整的文章，磕磕绊绊，甚至和人说话的时候思维经常卡壳，下一句要说的话真的突然就忘记了。我的体重不断增加，满脸的浮油和痘痘提醒着我你真的失控了。 于是我愤怒了，我觉得生活太操蛋了。我开始想要去改变，我想，我每天有这么多的时间啊，我可以早起，喝一大杯温开水，好好拉伸一下，洗漱干净然后好好吃顿舒服的早餐。 我要去上课，试着欣赏一位老师，然后在下课时分冲向食堂吃顿久违的三菜一汤两毛饭。 整个下午没课的时光都是我的，我要看完前段时间我喜欢的不得了的《太阳黑子》，然后窝在寝室好好看部电影写篇简单的影评。 我还要试着读一段我喜欢的文章，一小段也好，流畅的，平稳的，像讲故事一样讲出来。 等到该吃晚餐的时候，我就去离学校二十分钟路程的大超市里买很多的水果和酸奶，然后用买酸奶赠送的玻璃碗盛好洗的晶莹剔透的水果，做一份酸奶沙拉。 天要黑下来了，我最喜欢天黑，因为没人的夜晚谁都看不到谁的脸。八点的时候，就该换上运动装，去操场跑一跑，出一身汗，看看远处的楼牌广告，想想一天里发生的事情。然后再也跑不动的时候做做拉伸，好好洗个热水澡，认真的做好卸妆清洁和保养，然后睡个安稳觉。 我这么想着想着，天就又黑了，可是长夜漫漫啊，还是来局消消乐吧。可是以我的智商，一局又怎么会过关呢？于是第二天，我依旧赖床，逃课，点外卖，看综艺，窝在寝室，继续暗暗的期待明天。 很久以前看过一句话，“这世界上有很多事情都值得你为之付出生命，但没有任何事值得你不睡觉。” 大部分的困意在时间的消耗里往往承载了太多怨念和期待，慢慢的就变成了消磨不掉的愤怒和后悔。 怨恨每件昨天没做完的事情，期待每个有大把时光可以利用的明天，愤怒每次不如己意的机会，后悔每个没好好睡觉的良辰。
相当有关系 有种抑郁症就叫失眠抑郁症 个人亲身经历 睡眠质量一直很差 第二天情绪不好 久之 易怒 脆弱 焦虑 要是哪天‘不小心’睡好了 第二天特别想找事情做 对他人也很好 愿意交流 慢慢地 总结出了这个规律 后来发现 确实有这么一种抑郁的类型 下面是个人脑补的： 负面的情绪 是需要掌控的 这种掌控需要花费精力和体力 休息好了 就容易得多 休息不好 力不从心 就容易失控