为什么很多家长能在伤害了孩子之后若无其事，并继续以自以为正确的方式输出「爱」，反而让孩子觉得愧疚?
因为这是中国传统的一种病态人际关系方式。 “我为你做了很多，但我的出发点是好的，哪怕让你觉得有一定伤害，你也必须爱我，如果你不爱我，你就不孝顺、不懂事、不是好孩子。” 这种传统观念里长辈禁锢子女的伎俩，长辈们不断重复让子女爱自己，但潜意识里灌输给自己的是：“我很伟大，我为你做了那么多，而且我不求回报。” 可他们并没有不求回报，而是会不自觉的提醒别人：“我为你做这么多，所以你欠我的。”于是子女们听到的总是父母为自己奉献了那么多，父母如何不容易，所以哪怕因为父母的原因犯了一些错误，也应该因为这些奉献而变得可以被原谅。原谅后又不知悔改，让子女既感觉愧疚，又开始感到愤怒：“为什么我爸妈总是这样，他就不能改改吗？” 这样的后果就是子女更容易在家庭之外出现一些人际关系的问题：因为父母的道德绑架让他们的愤怒无处释放，和这类父母理论的后果就是被扣上“顶撞”、”不孝”的帽子，所以不得不转移愤怒到其它地方发泄。如果没有发泄的渠道，那么这个人就会变得脾气古怪、敏感、心理包袱特别重，逐渐丧失对生活的热爱和希望，如果无法逃离这种环境，那产生的后果就会越来越重。 可这种家庭中如果子女开始疏远父母，那么父母就会开始恐慌，用更加执着的付出试图挽留子女，这时候子女就越来越想逃离，但几乎很难断绝关系，由此形成了一种恶性循环，导致家庭关系最终不可修复，每个人都特别累。 另一个原因就是在现在家长的童年时期，那时候作为子女并没有太多自主选择权，家中的一切事务都有父母（主要是父亲）说了算，在他们长大成人、在社会站稳脚的时候所得到的经验就是：“在我从小到大这么多年里，我的父母也没有百分之百的正确过，但他们的做法成就了现在的我，所以我沿用他们的经验继续培养自己的下一代应该也是没有问题的。” 但他们忽略了一点就是现在的社会发展节奏和观念已经和他们那个年代相差甚远，在如今追求平等、尊重、自由已经成为当代家庭教育的主流声音，如果他们不与时俱进的学习，就根本不会理解现在的子女脑子里想的是什么，更别提能有什么真正走心的沟通了。 所以，想减少或避免这种事情的发生，先要考虑父母究竟是那种用无节制的“奉献”迎合自己同时灌输孝道的道德绑架模式，还是父母局限于沟通模式、教育观念的落后，再去解决问题。 @知乎亲子
中国这样的父母太多太多了。因为他们都有个大前提：“我是爱你的”“我是为你好”。 一方面给你父母的爱，一方面让你承受父母的威严，获得了父母的溺爱，也获得了父母的限制，中国绝大多数孩子都是在这种“既感激又难受”的氛围中长大的。所以，《弟子规》里才会写出“父母教，须静听；父母责，须顺承”、“亲所好，力为具；亲所恶，谨为去”这样看上去很“迂腐”的句子。 父母要放下身段，学会去理解孩子，学会和孩子沟通； 孩子也要换位思考，父母的成长环境是他们做出相应表现的土壤，试着站在他们的角度，心里的疙瘩就会少一些。 “我们的父母”，他们觉得： 1.“你是身在福中不知福”。我们的父母，一般是50、60、70年代的人，他们生长于物资匮乏的年代，因为家里子女众多，50、60年代的大多数人种过地、辍过学、饿过肚子，他们会告诉你，以前他们吃都吃不饱，你们今天多么幸福。是啊，今天孩子唾手可得的东西可是当年他们梦寐以求的东西。所以，他们自然而然会觉得现在的孩子是非常幸福。既然你这么幸福，为啥还不听话？ 2.“网络的东西都是垃圾”。我们的父母，信息来源很窄，收音机、报纸、电视，是他们过去获得大多数外界信息的途径，要注意中国的报纸、电视、收音机在过去传递出来的信息“三观是非常正的”。而现在的孩子在小学就开始接触网络，他会开始发现长期高高在上的大人原来也有这么孤陋寡闻的时候。加上青春期的孩子由于身高已经达到成人的高度，他开始渴望别人对自己的肯定，当父母以“爱”的名义干涉他接触手机、网络的时候，“你学习不好就是因为玩手机”这样的武断判断轻易就会激化矛盾。 3.你吃过的米没我吃过的盐多。我们的父母，有多年的社会经验和人生阅历，比如“体制”对父母来说就是个很重要的概念，因为他们经历过下岗，我们没有。80后的年轻人，对于这个社会的见解来源于改革开放以后，体制内是有优势，但是开放包容的社会环境下，体制外也有广泛的天空。这时，老人的经验与强势，孩子的青春与反抗，在各种生活压力下，就会爆发，“你懂什么，你吃过的米还没我吃过的盐多，我这是为你好”。 这样的父母，更多时候需要我们去理解他的行为内涵。  “我们成为父母”后，是否会成为理解型的父母： 很多人调侃80后、90后大多是在父母的打压之下长大的，等80、90成为父母后，我们开始体会到为人父母的不易了，开始体会到父母那么多年的盐好像不是白吃的，当我们面对“不太听话”的孩子时，社会环境要求我们要“快乐教育”了，再加上自己并不美丽的成长回忆，80、90后的父母在学会理解、学会沟通、学会教育，在逐渐学着改变父母身上那些“以乖索爱”的教育方式。  所以题主有这样的困惑不奇怪，相互理解，慢慢改变吧。 足够的理解+耐心的倾听 +平等的交流，才是问题突破的关键。这不仅需要父母的转变，也需要我们的转变。 因为，等到你成家立业的时候，你会体会到为人父母的不易，“恨铁不成钢”的无奈。 而我们的父母也看到了，这个世界巨大的变化跟他们当年已然是沧海桑田，孩子的很多看法都是对的。 但那道代沟还是无法消弭的，比如年三十的晚上，父母还是喜欢看春晚，而我们可能捧着手机游窜在各大APP里吐槽，但这并不妨碍我们在一起愉快的过年。  金鱼妈妈：幼儿园孩子的一天怎样安排才合理？ 金鱼妈妈：三四万一年的早教到底要不要报？ 