从什么时候开始，对一个人怦然心动变得很难？
我已经从心理学角度回答过镜像问题为什么「成年人的心动是什么样的」这一问题下面的回答「算了」可以引起这么多人的共鸣？ 这个问题下就试着以行为经济学角度来解读。 先说一点题外话，行为经济学是一门极其年轻的学科，甚至一度被认为是经济学、心理学还有脑神经学都「三不像」的边缘学科，但是随着罗伯特·希勒、理查德·塞勒等行为经济学家代表人物先后获得诺奖后，行为经济学这门新学科开始成为「显学」 。 很多人是无法接受把经济学和情感联系在一起，但我个人喜欢经济学的原因恰恰是它理论里天然的「冷感」，特别适合用来观察一些「理性的非理性」现象。 回归正题—— 诺奖获得者塞勒提出了一个行为经济学重要概念「禀赋效用」，简单来说就是「敝帚自珍」 ，一旦拥有，我们就会认为它的价值倍增。  （觉得烧脑可以不看部分）他设计了一个著名的马克杯实验。假设马克杯的市场价格是30元，那么如果实验里买卖双方都是传统经济学中「理性人」，应该最终的卖价和买价都在30元左右。但是吊诡的时，实验结果却是卖家和买家对相同马克杯的估值相差巨大，不管他们如何随机更换买卖双方的实验人选，最终卖价和买价比都在2:1左右。  等等，你可能要反驳了，不是啊，渣男不都是得到以后就不珍惜了吗？  那是因为，让我继续用经济学语境来回答，商品的需求弹性取决于它有多少相似的替代品。渣男不珍惜是因为他们可以轻易地找到备胎。  如果去掉这一点，那么「禀赋效用」在感情里所发挥的作用有两点——  1. 两个人在一起出现了各种矛盾，但是除非出现明显好过现任的追求者，那么依然会在现在的感情里「将就」。不仅凑合而且还会自我暗示「TA也不是那么差的，TA也是有一些好的地方的」。  2. 拥有过的失去会被从未拥有让人更痛苦。就像小王子永远最想念那一朵专属于他的玫瑰花；就像至尊宝追悔莫及的那一句「如果可以给我一个机会再来一次的话」。  好，接下来我们就能回答「禀赋效用」和「心动变得很难」之间有什么关系？  因为对于曾经拥有过的感情，你会自动给它加上价值滤镜。  如果曾经牵手过一个很美好的爱人，却因为命运捉弄无法修成正果。那么就算人海里出现了一个和TA一样美好的人，在你心里新的TA也及不过曾经的爱。  即便是相反的情况，你过去所经历的感情很糟糕，你也不会因为新的人客观上比过去那个人渣强，就对新人动心。  你依然会自动把过往感情还行的积极经历（让我们坦白承认吧，就算是遇渣，也一定是带给过你甜蜜的忧伤）加上价值滤镜后，自动设定为心动的最低标准，然后再去审视这个人海里新出现的TA。  比起过去的你，心动肯定会变难的嘛～～  好，那怎么样才能完全消除「禀赋效用」？  那就是是真的让自己活成一个传统经济学设定的「理性人」，换句话说「最纯澈的商人」。  你的心动只基于你在婚恋市场上最客观和真实的购买力，同时你也只会光顾那些完美匹配你购买力的对象（商品）。  怎么可能？ 这还算是人间活一场吗？精神世界完全不要了吗？  所以回到我用心理学的回答里反复强调那个核心观点—— 心动变难，未必是啥坏事！
从他给我说不能陪我的时候，我就在想，他真的会就这么离开了。 好难过啊，可是又能怎样呢？ 努力再努力地调整自己，谁都会离开，也没有谁会离了谁活不下去。可我对他的关心和喜欢，并不会因为他的离开而变淡。 伤春悲秋的多愁善感好像特别可笑，可是胸中的一腔悲伤却无处发泄，那就让人嘲笑吧，尽情让人看笑话吧，反正我也不在乎别人怎么想我怎么看我。 日子一天天地在思念痛苦和红红的眼眶中熬啊熬啊，熬到终于好像平淡了，心如止水了，以为自己终于可以了。 偶然看到他的一些生活状态，一瞬间就破了防，我要努力告诉自己，放下对他的关心和喜欢，他的生活里没有我，他的心里也没有我了，男人么，无情起来都这样，哪怕他曾经视你若珍宝，但依然现实得可怕。 承诺从来都不可信，哪怕你那么相信他的每一句话，我们还没有开始，便已经结束了，这多让人遗憾！ 无数次给自己做心理建设，然后若无其事地好像自己也就这么混过来了，没有什么关系，谁离了谁都得好好过下去，忘了时间的存在。 毕竟他也没有说过离开，我只是虚无地等待他从我心中离开。 你可以尽情去爱一个人的颜值，爱他的身体，爱他的才华，爱他的性格脾气，甚至爱他的金钱，但是，一定不要爱他的灵魂! 因为你会发现除了这个灵魂，你好像再也没办法去爱别人了。 