为什么会不愿意和父母聊心事？
2018.4.23更新 最近新看到了一个游戏里的话，说的真好。 要想摆脱这一点，首先要做的就是经济独立。有了经济地位才可能在家里有话语权，大家加油吧！ p.s.除非已经造成重大创伤以及不可调和的矛盾（比如一些根本不爱孩子的父母），也别去恨他们了。他们这样很大程度上是因为他们小时候也是受到这样的对待，所以他们觉得这是理所当然的。他们那个年代能温饱就已经很满足了，根本不会想到关注孩子的心理健康，所以他们也不懂关注小孩子的心理健康的重要性。他们以为满足吃穿供我们上学，已经是尽全力对我们好了。 ———————————————————————— “妈，我今天和朋友出去玩了~” “什么朋友？男的女的？成绩好不好？少和成绩差的同学玩！”  “妈，我肚子痛。” “早就跟你说了多喝热水多吃蔬菜，你不听，现在知道痛了？你自己说你错了没有！”  “妈，我今天数学课时发生一件超搞笑的事情，我给你说······” “上课就上课，不要嘻嘻哈哈的！你看看你上次数学考试，下降了好几名呢！”  “妈，我刚刚不小心把碗打碎了，划到了手，好疼啊。” “你看看你做事怎么这么粗心，这就叫活该！自己去药箱里找创口贴包扎。” “干嘛这么说我，你上次不是也把碗打碎了吗？” “我跟你不一样，你是自己粗心大意，我那只是一时失误。再说了，我是你妈，轮到你教训我了？”  “你干嘛一天都这么沉默？还耷拉个脸？” “妈，我今天很不开心，遇到了很多烦心事。” “你能有什么不开心？我像你这么大的时候，每天要翻几十里山路去上学，还要做家务照顾弟弟妹妹，我都没说什么。你有吃有穿生活条件这么好，还能有什么不开心？真是身在福中不知福！”  “你为什么要结巴？能不能好好说话？” “妈，我也想啊，可这不是我能控制的。我从小就······” “你每句话都慢点说不就行了吗？就不能说话之前先想一想吗？学一学我们怎么说话的，这都不会吗？” “我怎么可能生活中每句话都想好后再说？别人能等我这么慢吞吞地说吗？” “你能不为自己找借口吗？不要狡辩，就是你自己的问题。”  当我需要倾诉时，从未关心过我的心理状况，向来都是以语言暴力或者身体暴力来回应。现在却来埋怨我什么都不愿意说。 为什么不愿意和父母聊心事？ 很简单，我又不是抖M，为什么要主动给自己找虐？ 敞开心扉的基础是，我和你是平等的、相互尊重的。
与父母的沟通可真不那么容易。在咨询实践中遇到了太多情绪抑郁但却想方设法不让父母知道的人，通常的理由是不想让父母太担心了。亲子之间的交流很多时候只能很晦涩地进行，有些还存在着严重的隔阂与误解，是什么原因导致这样的呢？我试着来探讨一下可能的原因。 青年怕让父母操心是很普遍的心理，这种心理可能是对幼时依赖的反向形成：我已经足够独立，再也不需要父母的帮助了。毕竟在成长过程中，孩子处于依赖的地位时是被动和无奈的，对于成长于专制型教养方式（说教和批评为主）的孩子来说更是如此。有些孩子还会有一种欠了父母的感觉，所以很想偿还这份感情之债。当孩子有一天长大成人了，就不再想在父母身边呈现自己真实的脆弱的感情了，比如，有些人可以在爱人或朋友面前显示出依赖的一面而在父母面前则表现得能干与独立。 另一个原因是恨的阻碍，恨是导致关系不能和解的主要原因。太多离婚的夫妻不再想有任何瓜葛，因为内在潜藏着大量的恨。亲子关系中恨也是无处不在的，那些教导与约束伴随着大量的不满，如果幼时亲子关系出现了严重的裂痕，更会导致大量恨的积攒。专制型的父母习惯于发号司令，孩子只能被动服从，压抑愤怒几乎是唯一的生存策略。成年后的他们可能会以疏远、排斥、远离，或者以同样苛刻的方式来对待父母。幼时因各种与父母分离的人也会潜藏着大量的恨，比如乔布斯甚至到死都不想见到那对抛弃他的父母。 在关系里，只有爱占据了主导，恨才会愿意去表达，恨的表达又会有利于爱的联结。只有真实的爱的主导的关系才是有意义的亲密关系。所以，良好亲子关系建立的前提是恨的觉察及表达。但恨并不那么容易被觉察，因为对父母的恨的觉察会唤起内疚，内疚会阻碍了恨的觉察与表达，从而阻碍了亲子关系的修复。对于有些人而言，由于恨隐藏的太深，以至于略微的表达恨意就会产生强烈的内疚，所以这些人会孝顺地对待父母以防御内在的怨恨，但他们内心与父母之间总是充满着隔阂。 提供了自己的一个例子。周筠的母亲反馈了觉得女儿瞧不起她的感觉，母亲这种感觉应该是正确的，女儿可能在无形之中呈现了对母亲的不满，这种不满有着成长过程中的原因（分离的痛苦与愤怒）。当母亲把这种不满呈现出来之后，让女儿觉察到了那种潜在的敌意，敌意的觉察开通了关系修复的途径。女儿重新理解了幼时的事件，理解的过程会伴随着敌意的消解，而敌意的消解对于修复一段关系是必须的。在心理咨询过程中，很多来访者很想要得到解决问题的办法，但其实更重要的是去理解与表达那些未被表达的感情（特别是恨的感情），当情感表达的通道被建立起来之后，问题也就不再成为问题了。