父母「逼婚」的潜在动机是什么？是对儿女的掌控欲吗？
1.生存焦虑 仔细观察父母催婚时的常用理由，会发现两代人的婚恋观已经产生了很大差异。 父母催婚的时候说什么：你不结婚以后老了怎么办？没人陪多孤单？生病了谁陪床照顾你？不生孩子以后谁给你养老？没孩子养老院的员工都虐待你。 子女反对婚姻的时候说什么：过成像你跟我爸那样天天吵能幸福吗？我现在一个人过挺好不想找对象。 父母说的是“生存”，是“生老病死”，子女说的是“情绪体验”，是“幸福”。 子女思考的是跟一个人共同生活的情绪体验，父母考虑的是你失业了有没有人能让你吃上饭，生病了有没有人给你煮面条。 而父母之所以会催婚，大概是他们那代人的特殊经历，看到了太多的社会变革起伏，内心有比较强的危机意识和忧患意识，认为安全稳定是人生的第一属性，而婚姻大大加强了生活的容错。   2.社会认同 1978年美国曾发生过一次让人震惊的事件，一个叫做“人民圣殿教”（Peoples Temple）的邪教组织，其组织头目将会组织从旧金山搬到了一个热带雨林中，在那一年，918名教众在没有被胁迫的情况下，喝下含有氰化物的葡萄汁从容赴死，这次集体自杀案件曾轰动一时。 设想一下，如果他们还在旧金山，会如此平静的面对死亡吗？ 大概率是不会的，因为南美洲的热带雨林，是一个与世隔绝的陌生环境，充满了不确定性。 人们在不确定的情况下， 会根据别人的做法来引导自己的行为，不会思考，只会盲从。 我不知道为什么要这么做，我不知道接下来该怎么做，但是既然大家都选择如此，那应该就是没错了。  催婚催生本质上跟这种群体事件同理，是不确定性和多元无知的产物，背后的机理是社会认同理论。 社会认同理论认为：社会认同由类化、认同和比较三个基本历程组成。 类化指人们将自己编入某一社群； 认同是认为自己拥有该社群成员的普遍特征； 比较是评价自己认同的社群相对于其他社群的优劣、地位和声誉。 透过这三个历程，人们抬高自己的身价和自尊。  父母长期生活在老家，老家的语境就是那片热带雨林，其他的人都在结婚生子，都在聊孩子的婚姻，孙辈的出生。 如果你想坐下来，跟父母将心比心深度聊一下，为啥一定让自己结婚，他们的理由大概是： “因为别人都在这么做”。 这个看似荒谬的理由，就是父母在满足他所处社群的社会认同。   3.如何应对 国产医疗剧《心术》中有个片段，被催婚的主角担心母亲不满意自己的对象，于是就告诉自己的母亲 自己已经恋爱了，但对方是同性。 然后母亲当下就崩溃了，哭天撼地， 过了一阵 ，他开始安慰自己的母亲说，那都是骗她的， 自己性取向正常，而且恋爱对象是女性，然后他的母亲就转悲为喜，自然而然的认同了主角的结婚对象。  这就是著名的拆屋效应：先提一个过分的要求，被否决后，接下来的小要求也更容易被接纳。 ――《无声的中国》   还有一个方法，就是把结婚的责任转移。 比如父母问你：为啥还不结婚。 你说：工作忙，交际圈小，没资源，没合适的相亲对象。你们帮我先找五六个家境相当的适婚青年，我先聊着，进度快年底就能抱孙子了。  这个时候，就把责任拆解了， 我久久不能脱单是因为资源不足，问题不在我身上。这时候他们的注意力就会转移到筛选人脉上。 别着急，提高点门槛，把相亲对象的条件罗列详细一点，毕竟婚姻大事不能草率，最好列个表，年龄身高工作学历恋爱史。 真的，每一项不用标准很高，平均标准都行，但我们都知道，筛选项一多，标准再低也很难凑齐，这个苦差事就让父母来磨吧。  或者你说，相亲对象我可以见，但我担心我的手机有点旧 ，人家第一印象会觉得咱家条件不好，所以我才不敢去啊 ，如果我有台新的iPhone 12 pro max的手机那就好了 。 而且这段话一定要当着众多亲戚说，最好能是在饭局上 ，这时候我们就分化并转移了家庭矛盾 ，你的亲戚也会站着你这边，疯狂的劝你爸妈给你买个新手机。 父母催婚最看重的就是面子，这样父母就不得碍于面子买买买了。 这就叫以彼之道还施彼身。 到头来东西你也有了，父母也不好责怪你，也让父母真正从内心 恐惧当面催婚。 当然，为了自己的小命，最好买了之后再把东西原封不动退回去。。。  其实手机都是小儿科，真正想从根源上拒绝催婚，你就拿房子说事儿。 那一堆售楼部的小册子，边看边感叹，这房子真好，爸妈快吧存款拿出来吧 ，你说你们存了一辈子钱 ，不就是为了辅助我买房安家吗。 直到他们骂你不懂事不体谅家人的时候，你再亮出底牌 ，告诉他们 ，在拥有独立买房的能力前你是不会考虑结婚的，这也是为你们减轻压力，别催啦。    以上 我是 @宏桑，一个心理咨询师， 咨询问题可加v：hongsangemo
因为老一辈人在婚姻这块没怎么接受过消费主义的毒害。 很多人觉得，消费主义最大的问题在于让我们攒不了钱，甚至出现各种财务危机。 但其实吧，暂时的财物危机并没有多可怕，毕竟只要别捅太大的窟窿，钱始终是能再赚的。 消费主义让人感到恐惧的，是它隐晦地传达出的“消费可以解决一切问题”的【非黑即白】的思维方式。 下面的的言论你们一定在各种营销号里看到过： 听上去确实挺美好的，不用被压榨，生活质量也提高了。 问题是，生活并不是这么二极管的，很多事情我们根本没办法用非黑即白的思维去解决，也没办法简单粗暴地判断对错。 最终的结果，很大概率是自己问题没解决几个，可人的思维越来越有惰性，越来越拒绝换位思考，变得愈发的自我和傲慢。   这点在知乎到处都能看到。 随便来道题，先评价谁对谁错，甚至简单粗暴的“分手下一题”都成了被不少人簇拥的流行话术。 却没有几个人认真考虑过一点：撇开出轨家暴这类原则问题，很多事情是独立于原则的灰色地带。面对这种灰色的矛盾，我们真的需要上来就评判谁对谁错么？真的有对错么？ 举个例子，之前有一道热题：妹子因为在吵架的时候忍不住提分手触碰了男友的底线，好不容易把男友哄回来了，男友不理自己，怎么办？ 当时不少人疯狂骂题主，说你该分手啊，活该这么作啊，男的肯定把你当备胎了，你再也挽回不了了。 但我们在生活中真的能这么过日子么？仅仅是因为哄回来的男朋友态度不好，就立刻给自己或者给对方判了死刑，然后从此放任？ 很显然不能，因为即使是再亲密的情侣，也会说错话，做错事，发生矛盾，甚至在某些事情上互看对方很傻逼。人非圣贤孰能无过，我们完全可以通过发现问题，解决问题，下不为例的模式翻篇儿。   咱们回归本题。 光看题估计不少人都一肚子气了，是啊，为什么父母不劝我们宁缺毋滥呢？为什么要逼我们进入婚姻的坟墓呢？快乐的单身不好么？  有的人呢，虽然和不怎么喜欢的人进入了婚姻，但因为彼此都努力经营，结果先婚后爱，感情越来越好。 有的人呢，单身的时候日子没怎么过好，老了之后，朋友们各有各的生活，自己变得愈发孤独，可这时候年纪太大已经来不及改变了，只能后悔莫及。 这样的案例仅仅在知乎就有大把，而除了上述两种选择之外，不同的生活方式还有很多很多。 说明什么？   咱们这代吧，好处是信息时代，想知道什么上个网都有，不会轻易地被人欺骗，很容易知道另一半的想法（老一辈正好相反，因为信息不全，吃了很多亏）。 至于不好的，那就是受消费主义的荼毒相当深刻，并且认知已经在渐渐地改变了。 最典型的现象就是爽文的流行。 爽文有啥特点？主角做啥都对，配角全都是坏蛋，各种强行降智，处处非黑即白。 《延禧攻略》一点审美价值都没有，可人家爽啊，照样叫好叫座。 为啥呢？因为魏璎珞的那句台词戳中了很多人的心声： ——至于日子能不能这么过，很多小朋友是想都不带想的。 甚至在他们眼里，成熟，是一种妥协，是坏事。  而老一辈的生活环境，和我们完全不同。 这直接决定了他们的认知也和我们不一样。 假如按照65岁为老年人的最低线的话，最年轻的老人，也是在1955年出生的。 那时候他们经历了什么呢？ 大生产，上山下乡，拨乱反正，改革开放，下海创业，改变生活…… 除了没怎么被消费主义影响外，各种各样的大事影响着他们的生活。 面对各种生活的大潮，想要把日子过得好，肯定不能搞家庭分裂。而是能团结起来就团结起来，这样大家才能一起攻克时代的难关。   这种不同的生活环境，直接导致了两代人对【将就结婚】的认知完全不同：  为什么父母着急撮合孩子结婚？ 绝大部分父母，并不是打算随意给孩子配个种。 并不是答应应付几次相亲，就是认真考虑。 认真考虑，是按照自己的需求，多和异性接触，明确自己到底想要怎么样的生活，适合怎么样的人——这是需要多次实践的。 一个小孩，嘴上说着“我已经想清楚了”，结果和异性正常相处都不会，甚至每次都闹得不愉快，作为父母，换你你急不急，怕不怕？   所以，在你们被劝“将就过日子也挺好”的时候，一定听过这样的言论： ——发现没？大家的认知模式是不一样的。   最后说一下我对这个问题的看法。 我不认为婚姻可以解决许多问题，如果明知道这段婚姻让自己不幸福，那最好的选择还是不要进入这段婚姻，在这个情境下，宁缺毋滥是对的。 但我还是建议朋友们不要那么二极管，即使不想结婚，最好也先认真考虑一下婚姻这件事，毕竟最后结果是自己承担的。 明确了不婚给自己带来的风险，我们才能更好地经营自己的单身生活不是？  最后安利一下本人的专栏，干货满满。 我是 @非癯仙 欢迎关注点赞。  点个赞，同样是真诚地表达善意的方式。我得到了你的支持鼓励，会更加努力，然后产出更多优秀的内容回馈你。  