残疾人面对自己的残疾会有怎样的心态生活？
看到大家的讨论，很想跟题主分享一下自己的故事。 十年前，我因为一次医疗事故左手失去部分功能。当时在全国最好的手外科医院里连续住了7个月院才勉强保住了左手，而不至于截肢。那时我才读高一。 出院后，我在家养伤三个月，每天上网打游戏不知道自己该干嘛。有一天我突然想明白了，除了学习和知识，没有什么能保证我的未来。 我回到高中，拼命地读书。期间继续手术，换药，打官司。同时，把左撇子纠正为右撇子。高考发挥正常，考上了北京的一所211大学，选择了法律专业。因为第一，我的好奇心很强，学法律可以大概了解社会的各个方面。第二，因为医疗事故的官司，我对法律产生了很强的好奇心。第三，我觉得法律可以保护自己，帮助别人。 在大学里，我并没有刻意掩饰自己的残障，幸运的是老师同学们都理解并且各方面帮助我。我加入了一个法律援助社团，向各种当事人提供免费的法律服务。一年后我成为了这个部门的副部长，又一年后，我当选了这个协会的副会长。大三的时候，获得了学校的“感动校园十大人物”称号。大四时，获得了学校所在区的“十大杰出青年”及“全国大学生年度十大人物”提名奖。 大学毕业以后，我选择了出国留学，并成功申请到丰富的奖学金。目前正在美国攻读第二个法律硕士的学位。 从大学至今，我去过韩国、马来西亚、欧洲、美国。残障的标签给了我看世界的独特视角。我珍惜每一个新鲜的早晨，和我出现的每一个地方。 一个一直支持我的想法是：上帝为我关上了一扇门的同时，也为我打开了一扇窗。这扇窗户可能不大，但是当你通过努力通过它以后，那种成就感就像是《肖申克的救赎》里的安迪在那个暴风雨夜逃出监狱一样地畅快。 可能题主会觉得我家里给了我很大的经济支持。其实我小时候家里经济条件不好，经过这次医疗事故更是开始负债，所以我没有办法从家里获得物质上很大的帮助。 我能做的就是不要被残障羁绊，而是打开心胸，在每个阶段努力做最重要的事情，并勇敢尝试新鲜事物。别人可能因为我的努力更加认可我，欣赏我。机会也在不经意间向我倾斜。 这十年来，我收获了很多好朋友和有趣的人生经历。我承认比健全人更有劣势，但我因此更加成熟、坚强。对于未来，虽然可能会比健全人更艰难，面对社会各种显性隐性的歧视，但我反而满怀期待地想去挑战自己的极限。因为我知道，这样的人生，必定不会平庸。相比他人，我们更容易活得精彩。 写到这里，像是鸡汤。 回到题目，面对自己的残障，我们的心态就像是《滚蛋吧，肿瘤君》里熊顿对她妈妈说的：“其实，我也挺难的。” 我们面对的不光是自己身体上的残缺和不便，还有他人奇怪的眼光，甚至会有这个社会体制上的歧视。我经常觉得，挺难的。可是我们还有健康的大脑，可以被我们决定的乐观的心态，以及，上帝给我们的好运。 剩下的，就尽全力努力吧！  －－－－－－－－－－－－－－－－－11月24号更新－－－－－－－－－－－－－－－－－ 刚开始期末复习，忙里偷闲更新一下。 “健全”与否，是一个相对的概念。 一般来说身体和精神健康而无缺陷。但并不是每个身体看似健全的人都有健康的精神状态。另外，身体残疾的人在力量上仍然是可能超越健全人的。 我意识到这点以后，就开始在学习之余健身。我从小酷爱运动，每次大汗淋漓我都感到快乐和充实。 残疾以后，我只能放弃篮球足球。转而选择了很多健身和无球运动。 我现在所在的学校的健身房面对我们学生免费，所以我一周会去4-5次。游泳、跑步或者做力量训练。 慢慢的，我又恢复了身体的轻松和协调性，再也没有久坐不动的积郁感。 随着身材越来越好，我也变得更加自信。  穿衣服也会更加好看。  （在白宫后花园） 现在我和“健全”人在一起时，完全没有压力。反而回头率更高，哈哈。
我是个盲人。 上大一参加老乡会，我顺利去到了我们约的那栋楼，顺利摸到那间教室，顺利落座，顺利和那帮人谈笑风生。 我们大学安徽的残疾人不多，那次只有我一个人是特殊教育学院的，我带了盲杖去，大家对我都很好很温柔。 后来一起玩儿真心话大冒险，游戏规则就是用纸牌传递某个指定数字，谁抽到了谁接受惩罚，不过由于记忆混乱，可能不是这样的游戏规则，知道的可以评论补充，反正那次的真心话大冒险是用纸牌玩儿的。 结果其中有一次那张牌落入了我手里，按理说我是该接受惩罚的，可是有个女生说过吧过吧，其他人好奇就问为啥，女生指了指我说 她抽到了。 我当时内心里很绝望。 真的，我不骗你们，是真的绝望。 大一，心里对美好的大学生活充满想象，滤镜挂了三层，溢美之词能写几十箩筐，可是，就那么一个小举动，破灭了家人们，真的破灭了。 你们绝对想象不到我当时的内心活动，我知道我被瞧不起了，我被边缘化了，我知道没人好奇你的真心话，也没有人会难为你让你去冒险，可是，为什么啊为什么，为什么不能好奇一下呢，为什么不能难为难为我呢？ 是觉得我懂得少吗？ 是觉得我玩不起吗？ 是觉得我会生气炸毛吗？ 拜托，我来都来了，能不能给点儿面子呢。 我真的很想很想融入你们啊。 可惜，当时我没有这个机会。 后来我就佛系了。 我也很少粑粑的去找这些人玩耍，甚至qq群都免打扰了，自我封闭了很久很久，认识我的人知道我是19年开始疯狂写知乎的，我也是那个时候开始学会和自己和解吧。 反正面对我自己的残疾我已经没什么感受了，不就是某个器官不能用了吗，那咋了，全中国那么多人割了阑尾也没见他们咋地呀是不是。 面对社交和工作，现在也不会觉得自己很另类很自卑，别人问起就如实说，不问就当和他们是一样的人类，本来也就是一样的人类吗。 能做到的事儿绝对奋力做好，做不了的事儿认真说明自己的困难，寻求帮助。 也不是什么身残志坚，无非是个断了尾巴的咸鱼，你们别的咸鱼翻身很麻溜，我可能翻身速度慢一点儿，仅此而已。 我一直传递的思想就是： 残疾人就是个失去了某个器官的普通人。 真的不可怜。 你和他们正常交往谈笑风生就是对他们最大的帮助。 因为很多人都不像我这么脸皮厚，很多事儿只要他们接收到了反向反馈就会抑郁，甚至封闭。 我真的很想看到如果有一天某个盲人考研上岸成功铺天盖地的新闻别大肆宣扬觉得这是一件多么了不起的事儿，某个盲人能自己走上大马路这是一件多么伟大的出行，某个盲人拉着导盲犬逛商场这是多么感人的场面…… 别过于宣扬这种塑料正能量，实事求是一些，无障碍设施优化优化，互联网无障碍优化优化，知乎app无障碍优化优化，就够了。 人吗，过的还是生活。 赞美和宣扬只是短期的回馈，也不能天天喝鸡汤喝成亿万富翁吧。 我经常对我朋友说： 别总说自己如果能看见就能如何如何，要真的能看见了，说不定咱们都是小太妹小混混呢，毕竟这么爱玩儿！ 前段时间不是在某视频网站发自己生活碎片化记录吗，结果唱歌的时候控制不住寄几，频繁翻白眼儿，然后评论区变成大型玩梗现场。 有人说姐姐你屋顶上是不是有提词器，有人说死鱼眼特效好棒，有人说姐姐你后面是不是有人要揍你，因为我的余光忍不住往后瞟，结果把我气的够呛，但是我想到了那个视频网站低龄化严重，于是认真解释，我看不见，控制不了眼珠子转动，就像你控制不住要上厕所一样。 结果有那个脑子大病不愈的问我：那能控制上厕所吗？ 我寻思眼睛旁边的是叫演轮扎肌吧，也不叫括约肌呀，就去评论区把这位不懂事儿的网友教育一番，最后他自己删评走了。 盲人科普我会继续做下去，即使不像圈内那些大牛能做科技数码无障碍测评，我也会认真的把我生活中所有我认为有意义的无障碍相关的事儿记录下来。 我希望那些能看到我回答的弟弟妹妹，或者是半路失明的朋友们能明白： 能够阻止你前进的，从来不是这双眼睛。 所以啊，我面对我的残疾，佛系了，无所谓了，一辈子那么短，对自己好点儿吧，可求求了。