怎样降低或完全摆脱原生家庭对自己的负面影响？
『爱，和缺乏爱，永远改变了一个婴儿的大脑……大部分的神经系统（包括脑边缘系统，管理情绪、记忆力和注意力等）需要关键的人生经历刺激才能够成长……缺乏一个关爱的母亲会给人类复杂并且脆弱的脑边缘系统造成无法挽回的伤害。』——《A General Theory of Love》  by Thomas Lewis, Fari Amini, and Richard Lannon  『最终，家庭对孩子的影响力是最关键的：家庭不仅创造了孩子所在的世界，还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。』——《You’re Wearing that?Understanding Mothers and Daughters in Conversation》Deborah Tannen’s  引用这两本书的内容，是想从生物学的角度和心理学（依恋理论）的角度证实，我们是不可能完全摆脱原生家庭带来的影响。  但是，我们可以通过创建新的人生经验，和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。  承认我们的童年发生了不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认我们对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。  学会自己抚育(mothering)自己。既然我们的原生家庭没有能力抚育我们，我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式，跟自己相处。允许自己为应得却从没有得到过的快乐童年默哀，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道，降低原生家庭的负面影响是一个漫长并且起伏的过程，为自己的每一个小进步鼓掌，也要原谅自己偶尔的失误。  有人通过重新塑造依恋关系来减低原生家庭的影响。在一个冷漠的、暴力的原生家庭中，作为儿童的我们无法与抚养者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后，我们通过发展一段爱情、友情或者与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系。  许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立，获得了精神上独立于原生家庭的机会。  允许自己哀悼失去的童年欢笑，心疼过去受过伤的自己，愤怒给予伤害的人或行为，是创伤愈合路上必经的过程。人生的路还很长，你永远不知道下一秒会发生什么。往者不可谏，来者犹可追。   推荐书籍：中毒的父母 Forward, S. (2010). Toxic parents. Random House. ———————— 欢迎关注我的微信公众号: MentalHealthStation，一个简单的心理随笔。
想要降低或摆脱这种负面影响，不是靠打赢你和他们之间的战争，而是靠打赢你和你自己之间的战争。 人在弱小年幼的时候，强烈地渴望关怀、寻找依赖是本能。当然，父母悉心照顾自己的孩子，也本该是自然之道。 可问题在于，这种在伦理上理所当然的东西，在现实中却不那么必然。 不过，在物质发达的现代社会，大多数父母还是能够给子女提供基本的生活保障，而且看起来，大多数父母对子女的物质投入并不少，为什么儿女还不满意呢？ 我们的父辈（50、60后）的成长历程其实是非常特殊的，他们几乎可以说是中国历史上第一代人，见证了中国社会从资源高度匮乏走向经济高度繁荣，以及饥荒这一历朝历代最令人头疼的问题被彻底解决。 处于时代转折点上的一代，身份是极为尴尬的。他们的行为习惯往往保留着旧时代的陋习，比如，贪小便宜、抠门、迷信、对规则的蔑视、喜欢搬弄是非、人际交往中缺乏边界意识，等等。但他们的子女出生在新时代，基本没有经历过极端恶劣的生活环境，大都喜爱追求个性，有同理心，看重感受，有被尊重和认可的需求，注重生活质量。他们无法从内心深处去理解下一代的需求，除了觉得后者吃不了苦、好高骛远以外，根本不清楚如何和他们相处。 父辈的成长期偏巧又碰上特殊的时代背景，某个民粹运动就像打开了潘多拉的盒子，一下子把人性中的恶给释放出来了。有人说，是市场经济让人开始崇尚金钱至上的价值观，扭曲了道德，而我说，其实早在民粹运动时人和人之间的信任就被破坏了。那时候，怎么贴大字报，几乎是必备生存技能。你说，这样的环境，又怎么能够给人以安全感呢？高考制度纵有很多缺陷，但只有从那以后，命运才开始可以被人们自己掌握。因为没有安全感，所以控制欲极强，而控制欲几乎是父辈被子女投诉最多的一个点了。 我一直认为，爱是一种能力，是需要后天习得的。任何一种能力都有它的力量来源，而我们的父辈，这种心理能量极其微弱，他们也没有地方去借。这就暗示着，让原生家庭主动改变自己，大概率上是不太可能完成的事。 王猛万字长文控诉父母，希望后者认错，我非常理解这种心理需要，因为它是人的一种本能：被拯救。被拯救者认为拯救者当初没有履行好他的责任，所以要求后者认错，从而在心理上完成对这种缺憾的弥补。可惜拯救者根本意识不到自己所造成的伤害，继续用之前习惯的一套办法来应付，两方各说各话，互不理解。 王猛绝非孤例。所以我说，如果你认为摆脱原生家庭的负面影响是一场你和父母的战争，你是很难打赢的。你唯一有可能赢的，只有和自己的战争——那就是自己去摆脱这种「被拯救」的心理需要。如果我不需要你的拯救，你又怎么能够伤害到我呢？ 你不妨想象一下，未来自己最美好的样子是怎么样，并向未来的自己借能量，为现在的自己疗伤。这是一条艰辛的路，更是一条强者的路。 我们这代人其实很不容易的，小时候没有得到正确的关爱，却肩负着把错误的教养方式在自己这代人身上终结的重任，微笑着去给下一代人一份最纯净的爱，去赠与他们一个自己从未有过的礼物。所以，我从来不觉得80后、90后是什么垮掉的一代，相反，这是变革的一代，是质变的一代，是充满光明的一代。  