如何看待疫情期间出现的家庭矛盾？
看似可笑，实则普遍存在的现象是： 一般就窝在个没人的房间里，或者下楼抽个烟、溜达一圈，等对方入睡以后，再偷偷猫过去；要是赶上回家以后对方还虎视眈眈地瞪着，那就假装看不到、听不见、不知道、就这样——反正我就是这样的人、做了这样的事，你还能拿我怎么着？ 很多夫妻会觉得，有孩子以后家庭矛盾就能缓和。毕竟就算是吵架，也得投鼠忌器，顾及一下孩子的存在，或者干脆就拿孩子当挡箭牌，说说自己为了这个孩子、这个家多么不容易，再让对方关心和爱护一下「你亲生的孩子」。 物理回避可能是借口忙工作，下班以后直接和同事朋友去吃饭、喝酒，晚上醉醺醺地到家，美其名曰为了赚钱、陪客户，对方得体谅自己；精神回避可能是我人在家，但我的心不在家。撩小姑娘、讲讲荤段子，和陌生人互诉衷肠寻求安慰，偏偏就是不理家里这口子。 这种还真有，反正暂时地不争执了，但也多是缓兵之计，而不是真正地去解决问题。 这样的「逃避」实在是太多了，常见的就是「你说得都对」——对不对不知道，反正口头让步就行了，知道对方强势、刁蛮、有实力，那就依着。反正这日子得过下去，再找个人还不一定怎么样呢，所以大多数人都会选择「隐忍」或者「逃避」。 当这种「逃避」不仅是个例，而在社会中普遍存在时，一定是有其文化背景的共性的。费孝通老爷子在《乡土中国》里的观察，就挺有启发性的，他认为： 这样一来，就好理解为什么疫情期间，很多家庭矛盾重重。 因为你做不到像平时一样的物理隔离，做不到和同性朋友出门消遣的抑郁派遣，你面对的是这个不得不朝夕相处、但精神上无法和你产生高度共鸣、却又不得不与之合作的人。你无处可逃、无处可躲、无处可藏——以往通过各种形式的「逃避」能解决的问题，自然就暴露，甚至激化了。 一个男人，平时说自己下班回家累，赚钱辛苦，回家以后往沙发里葛优躺，永远横屏玩游戏或者和网红脸的妹子聊微信；你不说话，你认可他确实赚钱，也确实累了。现在，他也不去上班，还是老样子在家里待一天——你能受得了？ 一个女人，自己减肥也吃得少，老公又常年在外吃饭，孩子送幼儿园管饭，也能凑合。现在外卖少了，还得保证孩子营养摄入均衡，一天三顿亲自下厨伺候老公孩子，睁眼就是下顿吃什么，闭眼就是明天吃什么，最后累瘫了提出全家能不能吃一顿泡面还被拒绝——你能受得了？ 当我们被逼到死角的时候，要么激化问题，要么努力去解决问题。 当我步入婚姻5年后，面对不断激化的家庭矛盾时，开始意识到了这个问题；三年后，我家基本实现了琴瑟和鸣。现在，我想把当初的那些思考呈给大家，希望能有所帮助：  到底是因为出现难以解决的问题，才选择逃避？或者是因为已经决定了逃避，所以将症结放大为难以解决的问题？这真是一个恶性循环。 遇到问题，选择逃避；但问题还在那里，并不会自己消失的。即使你躲到天涯海角，最终也得面对自己，面对那些棘手的问题。可怕的是，也许起初如同小苗一般的问题，随着时间推移，逐渐长成了丛生的荆棘。 幸福和快乐，并不取决于物质丰腴与否，而在于内心是否得到了满足。所谓欲望的沟壑，不就是心灵无法安于一隅，逐渐长出的渴求的枝桠吗？ 不幸福的人，大多无法与人良好地沟通。当通往内心的门被关上，你从还留着的那扇窗望去，就满是悲怨和慨叹。 愿你所相信的，变成心里的光。哪怕再微弱，也能照亮前进的路途。通往你已经下定决心去面对的现实的路途。 当你不再逃避，总会看到改变所带来的美好。
从我的角度，番茄还小不会和她闹矛盾。 但是从我爸妈的角度，我这个大孩子，自从放假了就一直让他们闹心。 原本一家人，上班的上班，上学的上学，遛弯的遛弯，大白天基本都不在一起。 除了晚上6点过后到九点这段时间，一天一家人聚在一起的时间基本也就3个小时左右。 就这3个小时，偶尔也会有小摩擦。 但是这场疫情，把大家都聚到了一起，刨去睡觉的10个小时，有14个小时大伙是聚在一起的。 无限放大了原本的小摩擦。原来晚上闹个小摩擦，可能睡一觉就过去了。但是现在，上午闹个别扭一直闹到晚饭。现在变成白天发生了摩擦，基本一整天都过不去这个坎了。 最后我发现诀窍就是改变说话的方式。 日常还是和同事朋友交流的多，和朋友同事间交流的方式并不适合与家里人特别是长辈沟通，和朋友开的玩笑也不适合和长辈开。 所以我会尽量注意自己说话的方式，有时候感觉要出口的话不对，干脆就不说出口。 这样下来，摩擦少了很多。  