为什么我们有时候无法和亲密关系的人直白地表达自己的情绪？
我从反面的视角来回答这个问题。 什么时候，我们能够直白的表达自己的情绪？ 60多年前，卡尔·罗杰斯给了我们答案： 面对这样一个人我们能直白的表达自己的情绪 因为对方真诚的表达了自己，我们愿意给予回应；因为对方对自己的关注是无条件的，因而不担心失去关注，所以敢于直白表达；因为对方能够对自己的情绪共感理解，因而直白表达之后能够得到期望的关怀的理解的回应，所以愿意表达。  做过心理咨询和正在学习心理咨询过程中的朋友们应该有切身体会，一个合格的咨询师一定在这三点基本功上是合格的，这样一个陌生的来访者走进来之后，你们才能打开话题，来访者才能打开心扉去直白的表达他的情绪和困扰。  但是这三点，对于一个非心理咨询专业的人士很难做到。  人在生活中是很难放下自己的防御面具的，甚至说，我们不带着面具，是很难在社会规则下生存下去的。人格这个词源自拉丁语「persona」，本义为「面具」，暗指社会功能。也就是说，我们只有带着面具去生活才拥有健全的人格和健全的社会功能。 在学校，我们就要遵守学校的规范，像中小学老师老师穿丝袜、超短裙上课是否得体？相关部门是否出台过规定？ - 伦理道德这样的行为，就或多或少会影响其社会功能。 其他例子不举了，我们每个人都能感受得到，我们在不同人的面前，就有着不同的角色和面具。久而久之我们就渐渐忘记本来的自我是怎样的了。 所以放空自己，去体验当下与对面此人相处的感受，然后去真诚表达，无论对谁，这都是十分困难的。  积极关注不难，但是「无条件」的积极关注很难。这意味着，我们不仅仅欣赏其优点，分享其快乐；我们也愿意接纳他的缺点、阴暗，接纳并且分担其痛苦、忧伤、恐惧。 无论是多么亲密的关系，要么建立在血缘上，要么一开始是建立在欣赏优点和分享快乐之上；因而我们习惯了亲密的关系，就是让人愉快和享受的，而相对不那么看重承担和接纳的那一面。而往往后者，是亲密关系让人满意和能够持续的重点。 罗杰斯曾说「同理心要让来访者觉得“你”与“他”是站在一起的（being with），你可以思考他所想的（thinking with），陪伴与支持他所感受的（feeling with）」 这对我们每一个人来说，更加困难，我们每个人都在以自己的参照标准和价值观去「对别人好」，越是亲密的关系，我们越会这样做。记得以前新闻报道过这样一件事：儿子孝顺给老人洗脚，自己用手试过了水不烫，就让老人去洗，而老人感觉也退化了，感觉不到烫，但实际上对于老人太烫了，长久这么下来，老人的脚被烫伤了，去医院就诊才明白过来。反过来，现在我们每一个父母，对孩子何尝又不是这样。  能在亲密关系中和对方直白的表达自己的情绪和情感是不容易的。想要做到，从自己做起，对对方真诚、无条件积极关注、共感理解。当对方对彼此的关系有了这份信任和安全感，积极的互动就会建立起来，那么你也就敢于并且愿意直白地去向对方表达情绪了。  谢邀 @刘柯 。  焦虑的时代，给你一杯平静，关注公众号：zengminpsy
我特别希望为人父母的人可以看看这个问题，虽然我不是专业的，应该会有帮助的。 其实这个问题真的很复杂，但是它很重要，而且并不是每一个人都会这样，也会有那种会直接表达的人存在，这涉及到一个从小到大的成长环境和教育方式的问题。 我们很多人，包括我，从小接受的就是打压性质的教育，没有那么多鼓励和肯定，但是人内心都极度渴望得到认同和赞美，从小到大，很少获得，内心就积累了很多情绪和痛苦。 还记得小时候我想哭，我妈妈会说：不准哭，在哭一个试试。等等这些话，所以在遇到很多事情，当我内心有负面情绪的，甚至有时候有正面的情绪的时候，都不能表达，比如哈哈大笑，他们会觉得这是丢人。 因为表达情绪，会被身边的人打压，甚至是讥讽，所以从小就养成了一种压抑和隐藏情绪的习惯，这也是人类惯用的方式，是很有害的。 这里面的逻辑就是：我们因为渴望得到认同，所以会表现自己，但是表现并没有得到认同，所以会产生情绪，那么我们表达情绪，其实也是希望得到肯定和认同，就像是一种无言的抗争，但是我们表达情绪的时候，换来的是更多的负面回馈，于是在我们心理就有了一个机制：表达情绪不会得到别人喜欢和认同。 可不要小看了这一句话，这句话杀伤力太大了，我顺便举几个例子： 1：男朋友一个人把鱼吃完了，我能告诉他我生气了吗，他会觉得我小气吗？ 2：我很想他陪陪我，我能告诉我想他陪我我？他会觉得我矫情吗？ 3：我能告诉他，这件事我很不开心吗？他会不会觉得我太作了？ 太多了，我敢保证，很多人都会有这样的想法，特别是亲密的人在一起，因为害怕对方因为自己表达了情绪，从而不喜欢不认同自己了，所以在很多时候就无法表达。 对于成年人而言，学会放下自己的期望和内心的渴望，应该是一门必修课，但是并不是每一个人都做得到的，我都常说：自我修行得看运气。通常很多人是没有这样的运气也没有这样的悟性，这事情真的很难，但是做到了又真的很棒。 我一直都是希望越多的人有这样的运气和悟性是最好的，将来就可以从小能照顾到自己孩子的情绪，教会他们学会合理表达自己的情绪，而不是一味的打压，避免出现恶性循环，爸妈是这样，孩子是这样，将来的孙子还是这样，那这一家人好痛苦的。 看起来这件事很简单，但是无法表达背后的演变，就会变得很可怕，我前文说：我们因为渴望得到认同，所以会表现自己。那么在和恋人相处的过程中，我们也嫉妒渴望认同，特别是觉得对方态度冷淡以后，我们会变着花样表现自己。 变着花样表达自己以后，还没有得到我们想要的那种认同，赞美，反正就是那些东西，而且又没有意识到自己应该放下对这种对认同，赞美这些东西的渴望的时候，我们就会产生情绪，这种情绪本身是应该表达出来，告诉对方：我生气了，我难过了，我不开心，我不高兴，同时也可以表达自己的担心和顾虑。 比如上面的例子最最简单的表达是这样的： 例子1的表达就是：我想吃鱼，你把鱼吃完了，我不开心，我又不敢和你说我不开心，我觉得我有一点太小气了，你会嫌弃我的。 例子2的表达就是：我想你陪我，我很想告诉你让你陪我，但是我没有说，我一直很难过，我又不敢告诉你，我觉得我有一点太矫情了。 这个就是一种很简单的表达方式：表达期望+情绪状态+顾虑担忧 就算是这样子话，很多人都不说口，因为他们还是觉得：表达情绪不会得到别人喜欢和认同。我这样说了，一定不会被对方喜欢和认同的，所以很多人最后选择了不表达。 而不表达以后，情绪，期望，恐惧，都藏在心理，反正就是经过一系列化学反应，最后就统统变成了愤怒。 期望的矛盾的导火索，愤怒是矛盾的催化剂，而痛苦就是火药，火药是从小就埋着的，只等一天全部挖出来而已，瞬间KO两个人。 大家好好反思一下自己吧。