为什么我们有时候无法和亲密关系的人直白地表达自己的情绪？
人与人之间总是需要距离的。（这大概是句废话吧） 对于所有的关系，为了增加彼此的亲密程度，我们会主动向对方表达自己的一些情绪，态度，观念，感受，站台上的人们会聊天气，可饭桌上的人还是要聊聊人生。在心理学上，我们又把这个过程叫做自我暴露（self-disclosure），社会心理学上又可以包含于社会渗透（social penetration）。 因为通过这种与别人分享信息的方式，我们就有机会获得对方的反应，当彼此感到对方的理解，相信，认同，关心时，关系才会进一步深入。研究证实，自我暴露的程度往往和喜爱、依赖的情感密切相关，自我暴露是喜爱和依赖的关键因素，而越喜爱越依赖也会增加自我暴露的深度和广度。 但这种信息的自我表达也会带来风险，因为这取决于别人如何看待这种表达。如果别人对此的反应不是关心而是冷漠，不是理解而是误解，不是认同而是贬低，这种自我表达就会受挫。心理学家Derlega曾经总结出一些自我暴露可能带来的风险： 不相信对方可以接受自己，也不觉得自己可以被接受，而伤害最大的往往来自于我们自认为的亲密对象，所以有些人宁可对陌生人吐露心声，也不愿意对身边的人言说半句，恰恰就是因为陌生人既可以提供一个宣泄的出口，又不用小心提防暴露带来的风险。 希望倾诉和保护自己总有一个平衡存在，我们经常做的是，控制自己暴露的信息，控制别人对我们的了解程度，只有在我们觉得安全的时候才会分享我们愿意展露的那个自己。
谢邀。 我想，题主所说的情绪，更多的指的是脆弱的情绪吧。作为人而言，真实的脆弱的部分，是需要有极大的勇气才能呈现的。因为当它们被呈现时，会面临一个风险，正如 所说的：冷淡、排斥、控制感的丧夫。一旦这些回应来临，我们会感觉到强烈的羞耻。 每个人都曾经有过丢脸的经历，当你在公众面前表现出胆小的、自私的、丑陋的这些真实的部分时，别人排斥或冷淡的目光会令你无地自容。这是每一位在公众面前展示者的深层恐惧，除非ta已经完全脱敏。前两天在知乎上看到一个问题： 这是因为人们需要保护自己，把阳光播洒给别人看，把丑陋留给自己品尝，便是一种常见的自我保护策略。 每个人都曾经能够真实地暴露脆弱，这具有生存的意义，一个不会哭的婴儿是无法存活下来的。但慢慢地，脆弱不太被允许了，坚强的品质被要求强行建立起来。在心理发展过程中，有些人矫枉过正了，过度坚强而不能脆弱，这些人往往成长于一个情感贫瘠的家庭中。这些人的超我很苛刻，缺乏弹性，对脆弱的自我总是打压。即使在亲密关系对象面前也无法表露脆弱，因为他们无法去靠近这部分真实的自己。 随着真实脆弱部分的压抑，在每一次暴露脆弱的情景下，人们都有可能以愤怒来防御，这对于几岁大的孩子也不例外。有一次我看到几个孩子在一起玩，其中有一个孩子显得很调皮，经常去破坏同伴的玩具作品，让周围的大人很烦恼，责备他的不合作。但我发现，这个小孩其实很受伤，因为其他小朋友不想跟他一起玩。是他被同伴排斥在先，而攻击的行为在后。也许是因为他无法面对被同伴排斥时的脆弱感，便以攻击来保护自己，毕竟，攻击别人时，他看上去是强大的。 人的成长过程，需要从苛刻走向柔和，从僵硬走向弹性，让儿童期形成的苛刻超我见鬼去吧，允许真实的部分自然的呈现。看一看，每一次你表达了脆弱，会不会并没有想象地那么糟糕？当你允许真实的脆弱的部分出现时，也许，你的心理得到了一定程度的解放，因为，你已无需花费过多的心理资源去压抑它们了。对于一个超我苛刻的人来说，每一次脆弱部分的呈现和被理解，都是一次负性心理能量的释放和转化，慢慢地，那些积极的、创造性、灵活的心理成分便能多了起来。 ______________________________________ 回应一下 的评论：“也不一定就是脆弱的情绪呢，「越是亲近越无法将情绪表达出来」的情况似乎在各种情境下都会出现，像是表达感谢、爱意、委屈、愤怒，在亲密关系里的表达似乎都很容易变得纠结…” 我同意她的评论，有些情感难以被表达，无论是积极的或消极的。今天看到精神分析家比昂的一段话，也许能更到位的解释背后的原因。他说：“精神病人精心地进行着分裂性的工作，通过这样的方式，试图使心理现实隐去，因为他对于心理现实中那些迫害性的感觉感到憎恨和恐惧。他们对于任何可能把这些分裂了的碎片组合起来的过程包括精神分析，都有极大的阻抗，因为精神病人害怕在这样的整合进程中，会面对一个完整、但恐怖残忍的超我。” 这段话有些深奥，但比昂所表达的意思是：当真实的部分（可能是消极的，也可能是积极的）被呈现出来时，会唤起残酷超我的责难。通过不表达回避了内心的紧张，但失去了一些转化与整合的机会，和修正残酷超我的机会。