家长应该如何与孩子聊天？
从家长角度试答。 每个人都有过当孩子的时候，如何和孩子更好的聊天。很重要的一点就要去找回儿时的体验。这点我在科学文献里面找不到足够的支持。但是，就我个人体验来说，这是一个非常不错的去体验孩子感受的方法。当你在孩子这么大的时候，有过的各种期待，委屈，感动等等情绪是怎么被激发起来的？又是怎么被平复的。最想说话的时候动机是什么？又是什么样的父母的回复会让你觉得很无趣？如果大家能够回答出这些问题的话，那么就是有能力和孩子很快乐的聊天的。 就我个人来说。特别讨厌目的性的聊天，因为我父亲聊到什么到最后都会转到“好好努力，认真学习上”去。到最后我觉得和他聊天非常的无趣。很多时候聊天就是交换情绪或者交换思想，但绝对不是一方对另一方说教。我一直觉得与孩子沟通如果是应该是思想影响思想。那些说教的内容更应该通过别的方式来传递。但我感觉很多父母在这方面实在想象力过于贫乏或者说太没有时间去思考这些内容，单方面的灌输是最简单直接的。但是这种教育方法的效果是随着使用次数和时间而递减的。 我觉得和孩子之间的聊天，也不应该是要孩子汇报情况的。我在接我女儿的时候绝对不会问她一句“今天学校怎么样？”我虽然很想知道她今天在学校发生了些什么。但是每天这样来一句以后，孩子也会模式化的给你一个答复来应付这句话。那样你就更不可能获得你想要的消息了。如果你再追问诸如“有没有人欺负你？上课难不难？考试怎么样？今天累不累”。那就是彻底让孩子对你关心门了。 而我的选择则是接下来我们该做什么。晚上我怎么打算，晚饭做什么。我来汇报我的一天。我觉得孩子一天下来其实也很疲倦了。她也很期待一天下来与父母接下来的生活。告诉她我的安排，让她再做调整和选择。并给做出一个演示的作用来影响她。让她觉得，放课后和爸爸在一起的时候可以讲讲自己一天发生的有趣的时候作为聊天的乐子。这样总比盯着屁股后面追问孩子要好得多。孩子愿意告诉你的总会告诉你的，要是她不愿意说的。问了也不会说。何必再让孩子对你多一份抵制的情绪呢？ 然后真的和孩子聊起遇上什么麻烦的事情，特别是和同学之间不开心了，或者说学习生活上遇到挫折了。很多时候就像女朋友生病了打电话给你一样。不是要你给出解决方法。任何的“你应该怎么做”的思路都等同于“多喝热水”一样。是让孩子送你好人卡的节奏。孩子需要的是倾听者。就像儿时你需要蹲下来和孩子说话一样。这个时候，你需要做的就是将你的思想“蹲”下来。将任何“你们这些年轻人真幼稚，然我教你成年人应该怎么做”的潜意识都甩出去。陪着孩子一起分享这些情绪。至于解决方法，让孩子自己去选择吧。前提是，除了聊天以外，你在平时的言行榜样，儿时的规则早已建立好了。孩子最终做出的选择无非也就是基于此。 也许有人问，万一孩子说要去冒险或者参加各种夜归的活动呢？我一直觉得这种事情是需要多方面的内容配合的。如果真到了你不得不用语言来喝止的地步的话，我觉得只能说之前的教育欠下很多债了。 首先是互相之间缺乏好的沟通方式。长期专制的单方面沟通和服从关系的教育很容易导致这个局面，特别是孩子到青少年中后期。家长的强制力会变得越来越无效。甚至在有些孩子身上反而会越用越糟。 其次是缺乏基本的信任，这一点和沟通方式息息相关，往往是越专制的家长越不信任孩子。而这种不信任会导致孩子“反正你无论如何都不相信我，我又何必要辛苦去获得你的信任呢？”最终是家长自己导致了一种自我实现的预言。 再次则是榜样和规则建立的缺失，喜欢专制或者放任管理式的家长往往在规则建立上缺乏方法。往往是孩子其实对于什么是对的往往也不明确或者不知道。更不要说遵守规则的意义。而且，孩子在更多的训斥和体罚之后，愧疚感也很低。他们反而经常看到父母情绪失控的演示。 所以说，如果有家长真觉得孩子“好好说不会听“的话。我觉得很多时候的确是在”好好说“之外的功夫花得太少了。和孩子之间的关系不单单是依靠”轻松愉快的聊天“就能够包打天下了。反而是需要有很多话外的功夫都做好了。”轻松愉快“就自然水到渠成了。 PS：与孩子沟通。我比较推荐《P.E.T父母效能训练手册》 但书只能给出技法。但是与孩子沟通更多的是依赖观察和了解孩子。在这个基础上还要记住一点：关键的不是看你说什么，而是你给出什么样的情绪。 再温柔的词藻如果夹带的是焦躁的情绪的话，孩子总是可以准确的感受到你虚伪的言语下那真实的情绪。
不请自来，每天在家和孩子聊天超过半小时。 个人经验相关，谢绝转载复制。 昨天我家小孩还在和我说：妈妈，来聊五分钟。（有种来聊五块钱的错觉。。） 恩，我家聊天是限时制的，和我聊天超时是需要以其他代价来换的，比如我家小孩用「游戏时间」换「聊天时间」。 主要是因为我们一开聊，就超时。。昨天聊五分钟的结果是半小时过去了。。 其实孩子对于「聊天」的爱好，除了因为我在聊天的过程中不断打开ta的世界（我脑洞比较开），从一个很小的问题展开成无数的问题，比如我们聊月食，我一不小心就把恒星行星什么的一起介绍了，还要上网搜索各种星星的图片，银河实在太漂亮了，床上随着聊天要堆上四五本书，从星星飞机一直聊到枪、轮船什么的。。 更重要的是，在「聊天」的过程中，ta是唯一的。我得一直看着ta，根据ta的兴趣点改变我的话题和叙述语句，从而让ta完整的体会父母全心全意的陪伴。 在「聊天」这个过程中，不止是纯语言静态的过程，而是一个全动态，夹杂了一起动手、动脑、唱歌跳舞、游戏，现学现用的过程。有时候我们聊着聊着就得出门找素材了，或者剪纸、认识家里的物品，捉迷藏等等现学现卖，马上应用，举一反三加上组词造句，自问自答和猜谜语，和亲子游戏也没什么本质的区别。 所以久而久之，我家小孩就很喜欢「聊天」，因为从中ta能得到关注、快乐和新奇感，曾经用压岁钱、游戏时间、玩具、做家务来换「聊天时间」。 我从当妈开始，一直致力于平等的尊重与对待我的小孩，虽然经常做不到，但至少在「聊天」的时候，我不会认为小孩听不懂而不讲，我会把我所知道的全部倒出来，然后我和小孩一起就我所讲的内容推敲，对于产生的问题一起寻求解决办法。因此在「聊天」时，我们是伙伴，不是上下级，也不是我教你学，而是「讨论」。 我会很客观的承认某些知识我不清楚，但我们可以一起找到答案。找答案的过程是我和小孩一起动脑思考的，不得不承认小孩子在有些方面反应快过我太多了，做为大人，我总觉得我的思维被太多的东西固定住了，而小孩可以从我完全意识不到的两点间产生联想从而聪明的解决问题，每当这时，我会发自内心的称赞ta，因此ta的成就感明显，越加致力于解决问题。 我家小孩最近对海洋生物很感兴趣，为此我恶补了地理和生物，买了地图拼图和书还有光盘。 有了上述聊天的基础，小孩遇到自己解决不了的问题也会非常自然的和我说，一起找答案。对于ta来讲，向我「提问」是没有成本的。为什么这么说呢？我小时候向我父亲「提问」是有很高的成本的，要接受各种人参攻击三到五分钟，才会进入分析解决事情的环节，久而久之，我就不想和父亲说话了，毕竟没谁喜欢找骂。而我的小孩可以随时问我任何问题，我一不会嘲笑ta问题幼稚或问法不当；二不会置之不理漠视不回答。 在我家小孩讲述的全过程，不管我理解与否，我都会先听ta讲完，不会无故打断。然后我也会提问，我家小孩同样很习惯回答我的问题。在「问」与「答」的环节，我和我家小孩是平等的，不会因为对方的「问题」太奇怪而嘲笑，都会认真的听完然后解释给对方听，取得对方的理解，并为达成理解而感到由衷的高兴。如果一种说法不能让对方理解，我们会寻找第二种至第N种说法，大量运用类比法，通过映射比喻和举例让对方了解自己想要表达的意图。