为什么有些父母喜欢用语言伤害孩子？
就在刚刚，我爸爸跟我说： “以前我还盼着你能出人头地，有点出息，现在我也想开了。” 伴随着一种我降低要求了你该好好感恩的姿态。 看了这句，你觉得我是个怎样的青年？是不是啃老族，是不是学渣，是不是靠着父母找工作每天无所事事？是不是个彻头彻尾的loser？ 事实上，我是个什么样的人呢？整个学生时代我没有任何一次关键考试出过年级前十，大学、研究生都是全国NO10的学校，按所学的专业来说是全国NO1，毕业在京找到一份全球500强公司的工作，解决户口，也买了房。除了工作外隔三差五地给媒体写稿子，自己还运营一个小有粉丝量的公众号。 我不觉得自己优秀，在知乎里算个普通到再不能更普通的人，在全国的同龄人中算是还凑合。 我不求父母为我骄傲，但这种淡淡的失望是什么画风？ 这种失望贯穿了我的整个人生。 有时我都纳闷，我爸妈都是三线城市的普通工薪阶层，他们觉得我应该成为谁？比尔盖茨吗？ 这样的事情数不胜数，在我毕业找到工作兴奋地告诉我爸时，他给我写了一封长长的短信，希望我读博士。里面我印象最深刻的就是“不是非让你考博，是希望你活的有尊严”。 那个冬天我跑了很多面试场，遇到过奇葩的公司和尖刻的考官，脚后跟被高跟鞋磨破流着血走了两里地都无感，我以为自己真的是个女汉子，结果接到那个短信的时候我还是哭得像个狗。 我知道，无论我怎么努力，他都无法满意。 本质上说，我的父母已经是那一代人中很好的父母，他们关心我，照顾我，没有打过我，没有骂过我。可我成年后的每一天每一秒都是为了清洗掉他们给我种下的东西：根深蒂固的自卑和与之相伴的虚荣、深入骨髓的不安全感、无法相信有人会爱我…… 所以这些年我在思考和题主一样的问题，为什么这一代的父母是这样的？为什么他们要伤害自己的孩子？ 后来我想通了，是因为这一代的父母，很多都过了失败的一生。这一代父母在文革中度过自己的童年、少年，他们所处的时代是对“权威”无条件服从的时代，也是大部分个体对自己生活无能为力的时代。有些人接纳了失败，有些人接纳不了，他们将自己的失败投射到孩子身上，极希望通过孩子破除自己的焦虑，甚至变相挽救自己的人生。 因为学历事业无法进步的，就要孩子考到高学历；因为穷困受制于人的，就盼着孩子发财；因为当小老百姓处处受挫的，就希望孩子早点仕途得意。 当这种目标无法实现时，他们就会感受到的是加倍的挫败、失落甚至愤怒。 这种情绪，最终还是发泄给了孩子。因为孩子是他们自己的投射，所谓对孩子发脾气，实际上是对无能为力的自己失望。 想明白这一点，不是为了改变他们，只是为了明白，他们无法给你肯定，不是因为你不够好，是因为他们没有这种能力。这是他们的悲哀，不是你的错误。 作为孩子能怎么办呢？只有努力去原谅父母的不完美，接纳自己的不完美，最终达到和自己和解，和童年和解。这说起来就太复杂了，不过慢慢做，就会感觉到自己的改变，而只有自己改变后，父母那些负面的评价才会失去那么大的杀伤力。 嗯，经过多年的修炼，现在已经可以横眉冷对二人指了。父母年龄大了之后，也会渐渐改变。现在和父母的关系已经和缓了很多，父母也很愿意肯定我的成果，只是偶尔习惯性的表达仍是否定式的。从个人经验而言，努力沟通但不期待和强求他们的改变，也许会更快乐。 1.28补充
惶恐发现来了好多赞，感谢评论区朋友的热情！你们的安慰我收到了！！吸收到一万点正能量！！！ 其实，我爹很可爱，也很爱我，他在那代人里就算是非常上进成功的人，我一直很敬佩他。但老爷子就是习惯性地用言语和行为在每一件小事上不断否定我，每一件。
比如，第一次带他去我装修好的房子，问他“感觉怎么样”，他说：“哎，有个窝就行呗。”（设计师无语凝噎）
比如，兴奋告诉他自己得了行业内的某个奖，他的反应是，“证书你要收好！整天乱放！”（我……&*（%*）#……%#￥%）
……
这算不上恶语相加，只是习惯性地对孩子表达不信任和贬低。所以虽然我被亲朋好友当做“别人家的孩子”，却没有一点安全感，时刻有强烈的讨好他人获得认同和肯定的冲动。不过也因为这样，自己从大学读书离开家后就一直有意识地和这些症状作斗争，让自己一定要强大起来，要独立自主，这些年一个人旅行，一个人住，结交真正的好友，在陌生的城市里慢慢扎下根，明显感到原生家庭带来的负能量越来越少。不过这都不是最重要的，努力让这个问题终结在我这，而不是传给我未来的孩子，这就是我对自己最根本的要求。 1.29补充
同志们我爹真的不重男轻女，这锅我不能让他背呀~ 6.29补充 居然这么多赞了。这一定是一次童年病友相聚大会。 嗯，最近刚开了知乎专栏，聊聊电影话剧和一些杂七杂八的东西，欢迎大家关注 江湖夜雨不熄灯 - 知乎专栏 本文谢绝一切转载，谢谢
因为孩子在父母面前是绝对的弱势群体 在外面再窝囊的父母在孩子面前都是独裁者  而独裁者欺负弱势群体是零成本的  （真希望我不知道这个问题的答案）