我们怎样获得松弛感？
所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。 正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责/攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。 然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。 到底怎样才能真正松弛下来？今天，壹心理就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。 无法拥有松弛感的人生，实际上从我们的原生家庭就开始了。长期紧绷的父母会内化恐惧羞耻、挤压心理空间，透支孩子一生的松弛感。 之前刷到一个视频。视频里，年仅13岁的谷爱凌在一场重要比赛前，高烧40度，浑身疼痛，对着妈妈嚎哭不止。如果你是谷妈妈，会怎么做？ 以上场景，都是父母自己缺乏心理空间的表现。因为自己没有空间，就容不下孩子的焦虑，甚至还需要孩子匀出点空间来承接自己。 然而谷爱凌的妈妈，稳定得就像暴风骤雨中的灯塔一样。揽着撕心裂肺嚎啕大哭的女儿，她只关切地、语气平稳地给女儿一些感受方面的回应：“这么疼啊”“难受是吧”。 既没有试图解决掉女儿的情绪，也没有被女儿扔过来的焦虑击碎。只是做一个结实稳定的外挂容器，充分容纳女儿的焦虑和痛苦。而孩子的心理空间，也就随之拓宽了。  所以后来面对巨大挑战，谷爱凌依然能保持冷静、镇定、松弛。这与妈妈强大的容器功能，以及给她内化的心理空间是分不开的。 从这里也可以看出： 松弛感的基础——心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。 有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。更重要的是：问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。 我们都有这样的经验：当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。  有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩；但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。 前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”；后者在遇到挫折时，内心的声音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！” 从小没有成长空间的孩子，长大后一点小事都是天塌地陷的“大事”，最终会和父母一样过着与松弛无缘的生活。 然而，即使你现在活得很紧绷，不知如何获得松弛感，也并非只能羡慕别人。 心理学家卡伦·霍妮说过：所有人，只要还活着就能改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。 只要你愿意，都可以改变，如果你是孩子那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是： 1. 不松弛也没关系 请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。 不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。 当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。 2. 建立新的客体关系 虽然是父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。 不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。 没有一个完美开局的确可惜。但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。正如“来路不由己，前路仍可期”。 更多专业的心理学文章和回答，请关注：壹心理 - 知乎 感恩一路有你，如果喜欢，欢迎 点赞 收藏 评论 哦 (〃'▽'〃) 世界和我爱着你 。
适应自己的不完美。 绝大多数的紧张、焦虑都和广义上的完美倾向有关，这种紧张本质上来自于对于错误、缺陷、不完美的极低容忍度以及这种低容忍背后的恐惧。 这种恐惧是习得的。 如果让一只小白鼠在进食的瞬间对其进行电击惩罚，令其痛苦，久而久之小白鼠就会对进食产生习得性的恐惧心理，这时即便将电击撤销，小白鼠也会对着食物把自己饿死。 如果让一个人从出生开始便生活在一个对错误和缺陷容忍度极低的环境里，从小便以类似于电击那样的惩罚后天地规训他对于错误的恐惧，通过这种恐惧来让一个人试图变得“更优秀”，这实际上就在人为地强化他的紧张感，这种习得的紧张感通常都会贯彻其一生。 一个有松弛感的人其实不见得是一个事实上更优秀的人，也不见得是一个没有上进心和目的性的人，只是他们不会完全让自己的上进动力来自于负面化的恐惧。这些人早年可能生活在一个相对比较宽松的环境里，他们的行为驱力更可能来自于自身的欲望满足而不是对错误的恐惧，是因为他们会发自内心地想要实现一件目的或者变得更优秀才产生了去努力的动力，他们的努力本身就会对其形成正向的回馈，让他们在努力的过程中感受到自己的进步并从中获得意义感。 既然是习得的恐惧，实际上也就可以同样通过后天的训练来加以摆脱。 是什么让我们产生恐惧？恐惧的本质是什么？ 心理学上通常可以使用“系统脱敏法”来治疗这种紧张的焦虑心理。治疗恐惧的最好方式，便是主动将自己暴露在恐惧中来适应它。越是试图逃避，越是会强化恐惧，如果主动面对那个令自己感到恐惧的事物，就会发现其实它并没有那么可怕。缺乏松弛感，或者说过于紧张焦虑的心理状态，本质上是因为对自身犯错误和不完美的恐惧。因此如果能够尝试主动去接纳自己的错误，承认自己的错误，然后再在接受的基础上去改正，实际上就会打破这种恐惧和紧张的循环强化，从而走出紧张和焦虑，获得“松弛感”。这样的松弛感并非是缺乏上进心的表现，反而因为可以减轻紧张和焦虑对自己状态的负面影响，因为可以更加正面地面对自己的缺陷而不是去掩饰、逃避它，反而可以更加让一个人获得长远的进步。 温柔的人为什么边界感那么强？ 心理咨询从本质上来说是什么？ 为什么正常人就是理解不了抑郁症？ 