谈恋爱最好的心态是什么？
1、吸引阶段：只要他选择了我，我就配得上他。 2、相处过程：爱得起也放得下，把嘴甜心硬的原则贯彻到底。 3、分开之后：格局打开，从受害者思维向受益者思维转化。  恋爱关系开始那一刻起，你就要有足够的自信，相信自己值得被爱。 永远不要小看一个自信女人带来的强烈吸引力。有自信感的女人，在恋爱中都是有超强【配得感】的。 首先，她们坚信自己值得被爱。因为她们清楚，只有你坚信自己值得被宠爱，才会吸引到更多的宠爱。 一旦我进入一段感情关系，我必然是被宠爱的那一方，秘诀就是懂得筛选。 她们想让男人给更多的爱，就会对男人有正向的植入：“我一直是处于被爱的状态，我也值得更好的爱，所以你必须对我好！” 其次，她们具备恋爱中的奖品心态。就是：“你再好，也必须对我好才能得到我的爱。”我要的男人必须疼爱我，不管他是谁，有多优秀。把他当成普通男人，只要坚持这一点，你就不会掉到坑里去。 但缺乏自信的女人，是没有配得感的，她们满脑子都是：我应该做点什么？让他喜欢我？他那么优秀怎么会爱我呢？ 当她们这样思考问题的时候，就已经在潜意识里告诉自己： "我不够好，不够让他喜欢我，我‘配不上他’。所以我应该表现出更好的样子，我要付出更多，他才会喜欢我，离不开我。" 可是当你都对自己有诸多不满意时，怎么能吸引到异性呢？你都觉得自己配不上他，自降身价去抬高对方的价值，ta还怎么珍视长情于你呢？ 解决这个问题的唯一办法，就是先去改变对自我的评价。 那些满意自己的女人，她会把重心放在解决各种自身的问题上，做到首先让自己满意自己。 当你对自己感到满意时，你便不会去想:“我该如何表现得更好，来迎合这个男人”。因为你会自然的感受到：这个男人和我足够相配。 你在和男人相处时，自然就会不卑不亢。当一个男人对你好一点点，你也不再是把它当作莫大的恩赐。——因为一个男生对你特别好，不只是因为这个男生好，而是因为你足够好。  平时身段软嘴巴甜，给对方好的情感体验。 这里注意：同样是给予，舔狗的内核是【讨好】，高位者的内核是【悦己】。 她们认为：我爱你，是我自己的事；我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。 但如果有一天你让我不爽了，让我觉得这段感情不值得付出了，我有给的能力，也有能随时收回的能力，立刻就会撤回所有的好和付出。 所以她们会在男人表现不好时该惩罚绝不姑息，该分手时绝不拖沓，不圣母心、不抱侥幸心理，及时止损，趁早淘汰。 我爱你，但我不会惯着你，我可以在平时疼疼你、哄哄你、满足你，但不会真的溺爱你，保持清醒独立，关键时刻该虐的时候绝不能姑息，该惩罚惩罚，该筛选筛选！ 比起总琢磨男人的想法，她们在关系中，永远优先重视自己的感受和标准。 只管守住自己的主场，少做内心投资去纠结他爱不爱，而是多以考察心态去观察：“这个人最近的表现过不过关，我是继续给点甜头还是后撤，我在这样的恋爱状态里，是否【开心】、【有所得】，这个人能带给我什么，这段感情怎么成就更好的我” 就像我前几天分享的，真正厉害的女生，不是说有很多男生围着她转，而是她们很少因为感情这件事情而【内耗】 不要总在紧绷绷的证明爱，松弛下来去【享受爱】 他表现好，就多爱爱他，给多一点的甜头；他表现一般，就降低需求+减少付出+专注自我；他表现让你不满意，后撤冷淡+明确传递你的标准和态度；表现差劲了就直接淘汰出局。 根据他的表现来决定你还要不要爱他，而不是总纠结他的表现琢磨他爱不爱你。 少琢磨男人，只关注自己，只强大自己，这样的女人才最有魅力 当你从受害者思维向受益者的思维模式开始转变，把“这件事情为什么会发生在我身上？”替换成“这件事情是想教会我什么？”之后，你才能在每种经历中真正得到成长（尤其在遇到渣男后）。 当你是受益者思维，你就会不断向前，越来越强。以后当你回顾一段段曾经的恋情，你会自信大方地一个个感谢前男友们，给你成长的养料，成就现在这个闪闪发光的女王。 但你是受害者思维，就会终日自怨自艾，停滞不前。一段段恋情就会成为摧毁你自信的东西，让你在错误中恋爱模式里一直循环。 所以，格局打开，受益者思维get起来，多想想自己在每段感情里有没有成长和反思，你是一直在用“上次恋爱的自己”，原封不动地谈下一场恋爱，还是在每段感情中吸收了经验教训、完成升级打怪兽的进阶，成为了更强的自己。 最后，时刻拥有“我又不怕失去你的”资本和底气，懂得筛选，这样你在面对任何感情时，自然能够谈笑风生，游刃有余。 还是那句话，希望我的女孩们，在拥有菩萨心肠的同时，也能拥有霹雳手段！
 敢于正视和判断一段关系的良恶，是每个人都该拥有的心态。 我相信看到这道题的各位脑海中第一个答案就是“别失去自我”。  那什么样的人会失去自我？  甚至有些人是基于对方而产生的“自我”。 这样的自我是什么？ 这样的自我，不要也罢。  不了解自我≠没自我，  不了解对方，不了解关系现状≠问题不存在 不了解≠不能了解。  我们的目的是这段关系良性发展，如果制止不了恶性，那就放手。 因为我们了解自我，了解对方，明白这两个个体能否解决这个问题的现状的。  举个例子： 一根红绳，一人一头。 两个人争执，吵架，冷战，纠结，让这根绳子打了结。  两个人都知道这个绳子是怎么打上的，但是我们不一定能解得开。 因为我们了解对方也了解自己，当我们愿意松开手上的绳子，就意味着这个结，解得开。 当两个人都不会松开手上的绳子时，即使明知道方法，也打不开。 但如果不了解，你连能解得开的解，都解不开。  知己知彼。  倘若我们不懂自己，不懂对方，就没办法正确的判断这段感情。当这段关系出现了问题的时候，只会有3种可能出现：  都是对方的问题，都是我的问题，我们都有问题。  问题到底是什么？ 不知道，因为不了解啊。  如果了解呢？  只要有一个人提前察觉问题，就不会把矛盾上升。 这时候别说凭什么要我妥协，凭什么要我主动？ 我们的目的是什么？ 矛盾升级还是良性关系？  你主动是因为你的觉察力比对方强，对方落后于你，这时候你来负责终止矛盾升级，然后再去引导对方跟上你的节奏。  怎么引导？ OK，我说一个我自己的案例： 我和我老婆有一个小约定。 之前我们俩都有轻微的路怒症。 有一次开赌气车，差点出了事故。那次之后，我们就定下了一个规则： 效果非常显著，而且还被我们沿用到生活中的各方面。有时我察觉到自己有暴躁情绪的时候，就会和她说：等下，我有点暴躁了，你先冷静会。 她要是不能及时调整就会说：你先憋着，我再哼几下缓缓。 这样我们都有了心理准备，有时候说到这些话的时候，就成了只有我们自己懂的笑料。  这样的方法有很多，就是预防针。 比如你姨妈快来了，就直接告诉对方：  这些方法都是需要我们了解对方了解自己的时候，才能够使用的。  所以什么才是恋爱中最好的心态？ 知道自己想要的，知道对方想要的，知道你们在这段关系中共同想要的。 以上~  