Xin chào. Tên tôi là Angela và tôi 16 tuổi. Tôi nghĩ mình có thể mắc chứng rối loạn lưỡng cực ... nhưng không biết có phải tôi chỉ đang khiến bản thân nghĩ rằng mình mắc chứng rối loạn này hay không nhưng thực tế thì không phải vậy. Vậy là tôi đã trải qua một cuộc đời thực sự rồi. Tôi chưa bao giờ gặp bố tôi, ông sống ở Mỹ và ông hiếm khi trả lời tin nhắn của tôi trên Facebook, cha dượng tôi lừa dối mẹ tôi và khiến chúng tôi và anh chị em tôi sống không tiền, bà tôi mất vào tháng 1 và tôi thực sự rất thân thiết với bà và tôi rời Ý và chuyển đến Anh chỉ mới cách đây năm tháng và tôi nhớ bạn bè, và ở đây tôi không cảm thấy được chấp nhận. Tâm trạng của tôi rất dễ thay đổi...nó có thể thay đổi ba lần trong một ngày hoặc hơn. Tôi có thể thức dậy vui vẻ, rồi không biết tại sao lại có những ý nghĩ tồi tệ lại xuất hiện trong đầu (ví dụ, tôi tưởng tượng ra người mà tôi quan tâm qua đời) và tôi chán nản và muốn khóc hàng giờ. Sau đó, mọi thứ lại trở lại như cũ và tôi vẫn bình thường. Hoặc có thể tôi thức dậy hạnh phúc, rồi vào đại học và bắt đầu nghĩ rằng mình không đủ giỏi, rằng những người khác sẽ luôn giỏi hơn tôi. Và tôi ngừng nói cả ngày cho đến khi về nhà và bình thường trở lại. Sau đó, một số ngày tôi có thể rất năng động và thích nhảy quanh nhà, hát và cười. Điều khiến tôi lo lắng nhất là tôi nhìn thấy những thứ không có thật. Ước mơ lớn nhất của tôi là trở thành ca sĩ và hàng đêm tôi giả vờ đứng trên sân khấu cùng ban nhạc của mình và hát cho khán giả nghe. Đó không phải là vấn đề lớn, mẹ tôi nói bà cũng từng làm vậy khi còn nhỏ, ai cũng vậy. Nhưng vấn đề là những con người đó, những nơi đó… trở thành hiện thực. Tôi có thể nhìn rõ những con người và không gian đó, tôi có thể tương tác với những người đó, chạm vào họ, nói chuyện với họ... Tôi thậm chí có thể trò chuyện rất lâu. Tôi nhớ lần đầu tiên tôi nhìn thấy một người không có thật… tôi 12 tuổi. Đó là một người nổi tiếng và là thần tượng của tôi (ngay cả bây giờ điều này vẫn xảy ra) và người này đang theo dõi mọi thứ tôi làm... nhưng điều đó không hề đáng sợ. Anh ấy vẫn ở đó, đứng trước cửa nhà tôi. Và kể từ đó đi đâu tôi cũng cảm thấy có ai đó đang theo dõi mình. Năm đó tôi thậm chí còn bắt đầu nghĩ đến việc tự tử. Tôi đã nghĩ về điều đó hai hoặc ba lần. Tôi đã tự làm hại mình nhưng tôi chưa bao giờ đi quá xa. Tôi chỉ giật tóc, cắn vào cánh tay, dùng kéo gãi cổ tay và tĩnh mạch nhưng tôi không bao giờ chảy máu. Chỉ có những vết xước thôi.. nhưng tôi đã có ý định kết thúc cuộc đời mình. Bây giờ tôi không nghĩ đến việc giết chết bản thân mình, nhưng đôi khi tôi cảm thấy mình thật ghê tởm, thật béo, thật xấu xí, thật ngu ngốc, không đủ tốt để làm tổn thương chính mình. Lần trước tôi gãi cổ tay nhiều quá và còn bị bỏng da ở cánh tay vì làm quá mạnh. Tôi cũng bị mất ngủ cách nhau ba tuần. Tôi không thể đi ngủ trước 5 giờ sáng và tôi cực kỳ năng động trong những khoảnh khắc đó, tôi không bao giờ cảm thấy mệt mỏi. Sau đó tôi đi ngủ và tôi chỉ ngủ được hai tiếng. Và khi thức dậy, tôi tràn đầy năng lượng, giống như một người đã ngủ tám tiếng hoặc lâu hơn. Và điều này thay thế cho những ngày tôi ngủ quá nhiều. Tôi cũng mất hứng thú với công việc mà tôi đã làm trong nhiều năm. Được rồi, niềm đam mê của tôi luôn là ca hát .. nhưng năm 11 tuổi, tôi bắt đầu chơi kèn clarinet và piano. Tôi đã nghiên cứu nó từ năm ngoái ở Ý. Sau đó tôi chuyển đến Vương quốc Anh và bắt đầu học đại học. Hai tháng đầu tiên thật rực rỡ. Tôi có đủ mọi loại Xuất sắc và Ưu điểm và tôi rất thích đi học. Nhưng sau đó tôi không biết tại sao tôi lại bắt đầu ghét nó... niềm đam mê ca hát của tôi càng trở nên mạnh mẽ hơn và bây giờ tôi thậm chí không tập chơi kèn clarinet nữa và tôi vắng mặt rất nhiều. Trong ba tuần (tôi đến trường ba ngày một tuần) tôi chỉ đến trường ba hoặc bốn lần vì tôi không muốn đi vì tôi không thích nữa. Tôi không muốn làm điều đó nữa. Tôi muốn hát. Và chơi piano. Tôi nghĩ rằng tôi chơi kèn clarinet rất tệ ngay cả khi mọi người nói ngược lại. Nhưng tôi không thích nó nữa. Tôi không biết liệu đây có phải là...có lẽ là một điều bình thường đối với một thiếu niên? Cảm ơn trước vì câu trả lời của bạn và xin lỗi vì bất kỳ sai lầm nào tôi đã mắc phải, tiếng Anh không phải là ngôn ngữ đầu tiên của tôi! Angela
user
Angela thân mến, Đầu tiên tôi muốn đánh giá cao những nỗ lực của bạn trong việc viết và mô tả vấn đề của bạn một cách chi tiết như vậy. Một điều rõ ràng từ bài viết của bạn là bạn chắc chắn đang gặp vấn đề cần được trợ giúp về mặt tâm lý. Còn quá sớm và ngu ngốc để đưa ra chẩn đoán với nhiều thông tin như vậy và hơn nữa, sẽ có nhiều thông tin quan trọng hơn khi bác sĩ tâm thần nào đó phỏng vấn bạn về các vấn đề của bạn. Bạn chắc chắn có một số vấn đề với nhận thức (suy nghĩ) của mình và bạn cần được đưa vào Trị liệu Hành vi Nhận thức bởi một bác sĩ tâm thần/nhà tâm lý học có kinh nghiệm. Rối loạn nhân cách dường như cũng cùng tồn tại. Làm hại bản thân là một trong những tội ác lớn nhất và bạn phải luôn tìm kiếm sự giúp đỡ bất cứ khi nào bạn bị thôi thúc thực hiện bất kỳ hành động nào tương tự. Vui lòng đến gặp bác sĩ tâm thần, người sẽ phỏng vấn bạn và bắt đầu cho bạn một số buổi trị liệu tâm lý. Tôi hy vọng tôi đã giải đáp được mối lo ngại của bạn.
assistant