カウンセリングの目標
カウンセラーを選ぶ。突然、姿をくらます。
恋がうまくいかないときに
仕事と恋愛の両立
「好き」を科学する。
大切な人との関係1
大切な人との関係2
派遣で働く女性が抱えやすい心の悩みを癒し、心の健康をサポート
著名人インタビューも
みんな教えて
ココロのリセット&癒し術
元気とキレイのスキルアップ
知っておきたい病気のコト
バブル崩壊直後にフリーとなった私は、当時20代後半
「私、ちゃんと生きていけるの
」と、不安な気持ちでいっぱいでした。皆さんにも、これから向き合わなければならない人生の問題が、きっとたくさんあるだろうと思います。
でもきっと大丈夫
今日をきちんと生きる人の10年後は、必ず輝いているはずですから
ビジネス系出版社にて書籍編集を経てライター
子供の頃から“シンプル”“ミニマム”に関心を持つ。バブルの隆盛と崩壊のただ中にあった20代、10年に及ぶ一人暮らしを経験、その間に会社を辞めてフリーランスとなる。現在「シンプルで心地よい暮らし」をテーマに取材・執筆活動に携わる。著書に『毎日をちょっぴりていねいに暮らす43のヒント』(すばる舎)、『暮らしのさじ加減』(リヨン社)、『持たない暮らし』(アスペクト)ほか、監修に『スッキリ朝とゆったり夜』(PHP研究所)がある。
1 『暮らしを楽しむ心のゆとり』
毎日、朝食もそこそこに駅にダッシュ
疲れた会社帰りは、ついつい
コンビニ弁当を買ってしまう暮らしに、「心のゆとり」なんて言われて
わかります、その気持ち
パジャマのままでパソコンに向かっていた昔
の私がまさにそう
疲れてると「暮らしなんか、とりあえず回ってりゃ
いい」になってきちゃうんですよね
でも、そのまんまの暮らしを続け
ていくのは、経験上知っていますが、すごくマズいです。
仕事はきちんとこなしている、ゴミ出しも洗濯も一応ちゃんとしている、誰にも迷惑はかけていない。
一見、何も問題ないように見えますが、忙
しさに、日々の「業務」をクリアすることだけに汲々としていると、心
の奥深い場所から、だんだん乾いていって、心がひび割れてしまうんで
生きてはいけるけど、「生きてる。」って実感がなくなってしまう。そんな女性は、端から見ていると、痛々しいです。
そんなことにならないためには、もっと自分を大切にしてあげなくちゃ
といっても、エステや温泉に行ったり、ジュエリーやバッ
グを買ったりする必要はありません。
「自分を大切にする」ためにもっとも必要なことは、「時間をかけてあ
げる」ことじゃないでしょうか
長期休暇をとらなくても大丈夫
なに大したことじゃないんです。
ただ、いつもはシャワーでザっと済ませてしまう入浴を、バスフォーム
を泡立てた浴槽にゆっくりつかり、音楽を聴きながら雑誌なんか読んで
菓子パンとコーヒーで済ませがちな朝食を、土鍋で炊いたご飯
と、いい鰹節でだしをとった味噌汁にしてみたり
いつもテキトーに済ませてしまう、「生産的でない」こんな時間を、ちょっとだけゆっくりにしてみてください。
心の奥深いところが、じんわ
り温かくなってきます。
−−それが、「心のゆとり」なんですね、きっと
28歳を目前に、会社員からフリーランス(という名の失業者)となった私
独立したからといってさしたる当てもなく、たいした貯金もなく、イナカ
の親から持ち込まれる見合い話に戦々恐々とする日々
に入ってくる話は景気の悪いものばかりだし、正直、「私、どうなっちゃ
」と不安に目をきょときょとさせていました。
そんな私の心を支えてくれたのは、取材で話を伺った、ある女性建築家の
「私は営業はしません。
営業は、私の作った家がしてくれます」
目の前の仕事をきちんとしていさえすれば、必ず見ていてくれる人はいる、評価は後からついてくる——
仕事のスケールこそ違え、その言葉はきっ
と自分にも当てはまるはず
そして、それを守っていさえすれば、この道
で食いっぱぐれても、きっと何とかして生きていける。
そう思いながら細々と仕事を続けるうちに、将来への漠然とした不安はな
くなっていきました。
「何で私、細々とでも仕事をもらえるのかな
んて不思議に思っているうちに、気がつけば14年が経ちました。
婚や二度の出産も経験しましたが、どうにかこうにか仕事を続けることが
「人生設計」も大切ですが、未来は設計図どおりに行くとは限りません。それよりも、今日やるべき仕事をきちんとやる。その中から見えてくる。未来もあるんです。なんとなく将来に不安を感じたら、時計も見ないで仕事に没頭する。
いは、自分に課したノルマ(資格取得の勉強とか、ジム通いとか、自炊と
)をきっちりこなす。
そしてそれを継続させる、それがイチバンなの
かもしれません。若い頃、自分が結婚するとは思っていませんでした。
結婚している人たちで、幸せそうな人たちってあんまりいないように見えたし、友達がいれば全然さ
びしくないし、またそういう同様の友達がいっぱいいたし
それでも私は結婚しました。決して理想の人ってわけじゃありませんでした。
けどね(夫にはナイショ
でも向こうもそう思ってると思う)
結婚した理由はいろいろです。
「親を安心させたい」「法的・経済的に安定
したい」「子供がほしい」「一人暮らしより安全だ」など
でも、最大の理
由は、コレですね
「経験したことのないことを一つ減らしたい」
イヤになったらさっさと別れればいいことなので、気負いはあまりありませ
相手に対する期待も、そんなになかった。
だからうまくいったの
かもしれません。
しかし、出産となると、そうも言っていられません、イヤならさっさと、は
たとえ夫と別れても、一生責任を負わなければならないんです。すがに妊娠したときはいろいろ考えましたし、覚悟を決めました。りはマジメにならざるを得ません。結論として現在、結婚も出産も、してよかったな〜としみじみ思っています。
一人暮らしの自由さを懐かしまないではないのですが、若い頃やることはや
っておいたので(笑)、未練はないです。
それよりも、自分以外の人間と一
緒に生きることの楽しさ、難しさを味わうことができて、よかったなあと思
OL時代は、会社のある神楽坂に住んでいました。
出版社が林立し、料亭街
でもある神楽坂
商店街は充実していて、どの店も遅くまでにぎわってい
書店も酒屋も、品揃えはちょっとしたもので、商売へのプライド
を感じさせます。
そして、そういった店に共通するのは、「その店の挨拶」
があったことでした。
A書店では、店長以下全員が皆同じ目線、同じイントネーションで「
らっしゃいませ」と挨拶します。
ちょっと低い、くぐもった声、微妙な“
タメ”が特徴です。
B酒店では、店員全員が、社長夫人と同じ笑顔、同じ
トーンで挨拶します。
「いらっしゃいませ〜ぇ
景気のよい、華やか
ついつい、たくさん買ってしまいそうです。
“その店の挨拶”があったように、“その店の仕事のやり方”もあるので
伝票の重ね方、印鑑の置き場所、お客様に出すお茶の温度
って、ちっぽけなディテールの集大成ですから
店長はその前の代の店長
に、社長夫人は大奥さんに、そのやり方を学んだのかもしれません。
はきっと、代々受け継がれてきた「仕事の遺伝子」みたいなものなのかも
最初の上司の影響って、大きいものだと思いませんか
その上司が、場
当たり的な仕事をしていれば、部下も「それが仕事というものだ」と思い
きっちりした仕事をする上司についた部下は幸運です。れば、それは一生の財産になります。直接の上司でなくてもいいんです。
同僚、出入りの業者、講習会の講師
「いい仕事」をしている人に注目しましょう
そして、その人が持つ「仕
事の遺伝子」を分けてもらいましょう
もしかしたらそれは、その人がそ
の人の上司や職場から受け継いだ、何十年もの蓄積から成る貴重な「遺伝
子」かもしれませんよ
そう、美酒を醸す蔵に住む酵母のような
私は、あまり楽天的な性格ではありません。
ちょっと仕事が途切れると、「もう仕事なんか来ないかも
」なんて落ち込むし、書いている原稿に
煮詰まっては、「こんなつまんない文章、誰も読まないよ
をかきむしる。
ああ、陰気な性格
でも、この楽天的ではない、小心な性格のお陰でしょうか
切り」を破ったことはほとんどありません。
自分ひとりが看板のフリー
ランスにとって、それは最低限のクオリティでもありました。「もっと楽天的に考えなさいよ」と言ってくれる人がいます。そうなりたいと思います。でもなれない。
性格って、なかなか直るもの
ではないですね
ただ、年を経てだんだんわかってきました。
楽天的になっていい時期と、ならない方がいい時期があるってことが
自分でやらなきゃならないことがハッキリしている時
工夫や努力で少
しでもよくなることがわかっている時
そんな時はむしろ、自分を問い
詰めて、追い込んで、落ち込むくらいでちょうどいいみたい
でも、頑張ってやり抜いてやり遂げて、仕事が自分の手から離れたら、その時こそとことん楽天主義に徹しましょう
だって、もう自分じゃど
うにもならないんだもの
他からの評価や、変えようのない結果を、今
さらどうすることもできませんものね
要は、自分の力で変えられることと変えられないことを、しっかり見極
めることです。
悲観的な私ですが、自分の力ではどうしようもないこと
に関しては、きっぱり開き直ることにしています。だってムダだし、パ
ワーを消耗しちゃいますから
楽天主義は、人事を為した後にこそ必要なもので、何もしないうちから
根拠もなく楽天的では、困ってしまいますよ、きっと
私が最初に出産したのは、9年前でした。
経験のある方にはおわかりでしょう
が、産婦の精神状態は、怒涛のようなホルモンの分泌のお陰で、自分では抑
制できないくらい不安定になります。
私の場合は、何を見ても涙が出て出て、止まらなくなってしまいました。
三晩も続いた微弱陣痛に付き合ってくれた夫は会社
産院からは、私一人で
タクシーを呼んで帰ることになりました。
腕には、生まれたばかりのちっぽ
こんなもの、これからどうやって育てればいいの
をすする音が車内に響きます。
バックミラーに映る自分の泣きはらした顔を
見ながら、いつしか私は嗚咽していました。ところが、途中でふと気がついたのです。そのタクシーが、今まで経験した。
ことのないほど、すばらしい運転をしていることに
停止したことを感じさ
せないほど、なめらかなブレーキング
スタートもまるで、鏡の上を滑り出
震動もなく、まったく体に負担を感じません。
セレブが乗るリムジ
ンの運転って、こんなかも
この人、すごいドライビングテクニックだ。その運転手さんは、終始一言も口をききませんでした。
家に着くと、無言で
トランクから荷物を降ろしてくれ、規定の料金を受け取って走り去りました。
一人ぼっちで、泣きながら赤ん坊を抱く女を見て、運転手さんが何を想像し
たかはわかりません。
しかし、彼は明らかに、「運転」という彼の仕事を通
して、最大限の思いやりを表現してくれました。
その鮮やかな仕事ぶりは、9年経つ今も、忘れることができません。仕事って、そういうものでありたいなあと思います。
自分が毎日している仕
事を通じて、自分という人間を表現する。それが誰かに伝わる。
て、忘れられない仕事ができたら、素敵だなあと思いませんか
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どうする私 に寄せられた相談について専門家がアドバイスします。
ぜひ参考にしてくださいね
著書に「愛しすぎる悩み、愛されない不安〜母と娘の心理学」(廣済堂出版)
「女性のストレス対処法」(新星出版社)「人とつきあうのが今よりラクになる本」(大和書房)他多数
カウンセラー'Sコラム「母娘関係を見つめ直す〜母からの自立」
夫にもっと子育てを手伝ってもらいたいのに (by ともみさん)
優秀な姉にコンプレックス (by さよりんさん)
愛情深い母との関係について (by さくらさん)
現在、家族と同居しています。小さい頃から父の言葉の暴力に苦しめられてきました。「お前なんかまだまだだ」「お前なんか甘い」いつも命令口調で、「お前なんか」という言葉を連呼されてきました。父にすればそうやって叱咤激励しているつもりなのかもしれませんが、自分ではがんばっていても結果としてうまくいかないことに対してそのような言い方をされるととても辛いのです。そのせいか私自身、自分を認めるハードルが高く、いつも満たされない気持ちがあります。最近は父に対する憎しみもあります。
こんな私の気持ちをどうコントロールしていけばよいのでしょうか
親が頑張らせようとして言っているとわかっていても、やはり自分を否定されるような言葉を投げつけられると辛いですよね
今もそうでしょうが、幼児の時はもっとどうして良いか分からなかったことでしょう
親のそうした言葉は小さなあなたにとって「お前は価値がない」というメッセージとして捉えられたと思います。小さな子どもは親に拒否されたら生きていけませんから、それに対して「そうなんだ、自分は価値がないのだ、それを認めていないと捨てられてしまう」と思いこんで自分を価値のないものとして決めてしまいます。「何をやってもうまくいかない」「自分には力がない」という思い込みは、心理学的には自己効力感の低下と考えますが、それはうまくいかない結果を引き起こします。今、大人になったあなたは一人で生きていけます。お父さんの言っている気持ちも少し理解しています。
大人としてのあなたは、自分の持っているあらゆる資源を動員して、自分のダメではない面を確認しましょう
「何と言われても頑張ってきた自分」「まだまだとは言え少しは前向きに努力してきた自分」「それでもお父さんの気持ちを理解しようとする冷静な自分」と、あなたの価値はたくさんあります。
「自分にはこういう力もあるので、頑張れば100%ではなくても良い結果を得られるに違いない」と考えましょう
少しでも良い結果がみえたらそれに注目します。少しずつ良い結果が出てくるはずです。もし頑張ってもうまくいかなかったときは「やっぱりダメ」と思うのではなく「うまくいかなかった原因や理由は何だろう、何をどうすればうまくいったのだろうか、次のときはこうしてみよう」と前向きに考えるクセを付けてください。そして、大人のあなたは精神的に親離れをして精神的に自立して生きていけるはずです。
お父さんの言葉に左右されるのではない自立した自分を作るために、自分の価値を見直しましょう
自分を見る目を変えるときっと心地良い生活ができるでしょう
夫にもっと子育てを手伝ってもらいたいのに
妊娠で会社をやめ、その後派遣社員として復帰した私
まだ子供が小さいので、仕事をしながら保育園の送り迎えなど必死にこなしています。
派遣社員とはいえ、それなりに仕事を任されている身としては、時に残業などしなければならないという場面も
わがままを言って帰らせてもらっていますが、正直たまには旦那もなにか手伝ってくれという気持ちでもやもやしています。
食事の支度も私、掃除洗濯ももちろん私、でも文句を言うと「だってお前派遣だろ」と
どうすれば、子育てや家事に夫を協力させられるでしょうか
よいアイデアを教えてください。
共働きをしているともみさん、お仕事と子育てと家事と大変そうですね
ともみさんがお仕事を続けている理由は何でしょうか
社会参加への希望
どんな理由であっても家庭を持って仕事をするのは自分の問題だけでなく、夫婦の問題でもありますよね
ともみさんが出産後、お仕事を再開するとき、ご主人とどんな話をしたのでしょうか
多分何らかの相談や話し合いをしたことでしょう
昔のように夫は外で仕事、妻は家で家事・育児という時代は終わりました。現代は男女共に社会参加することが当たり前のようになっています。
にもかかわらず、家事や育児が妻の仕事になっていて、夫はせいぜいそれを手伝うという発想そのものがおかしいですね
共に仕事をし、家庭を築き、子育てをし、生活をするのであれば、家事も育児も夫婦同等の責任があるはずです。
一度、ゆっくり落ち着いてご主人と話し合ってみる必要があるでしょう
喧嘩腰ではなく、ともみさんが働くことをどう考えているのか
家庭を築くことをどう考えているのか
もし経済的理由であれば、ご主人の稼ぎのほうが多いからといってそれでご主人が家事や育児をしない理由にはなりませんね
また、ともみさんの社会参加したい気持ちで仕事を再開したのであれば、その場合も夫は妻の生きがいをサポートする義務があるのではないでしょうか
ただ、こうした正論をとうとうと述べるだけでは解決にはなりません。
尊敬する先輩や理解のある上司(できれば女性の)に話し合いに参加してもらう、男女参画の講演などに一緒に参加するなど、じっくりとご主人の考えを変えさせる必要があるでしょう
それと並行してともみさんの考え、希望をじっくりと伝えて理解してもらいましょう
大変ですが、手伝ってくれないと嘆くだけでは状況は改善されません。不満を持ったまま疲れてストレスをためることはお子さんのためにも決して良い影響はありません。
優秀な姉にコンプレックス
30代シングルで、3つ年上の姉と二人姉妹です。姉は既に家庭を持ち、夫婦共働きで子供も二人います。私からみても姉は早い時期から自分の進路を決め、仕事人としても女性としても尊敬できる人です。それに比べ私は転職を繰り返し、仕事面でもこれという世界をつかめず、女性としてもよきパートナーに出会えていません。父はそんな私を心配してくれてはいるようですが、私と姉を比較するような発言を時折しますし、私自身も姉に対しコンプレックスを感じてしまいます。私自身このままの自分ではいけないと思っているのですが、なかなか現実は思うようにいきません。こんな私にアドバイスをお願いします。人は誰でも自分と誰かを比較してしまうものです。
特に身近な人と自分を比べてしまいがちですね
お姉さんはきっと尊敬できるくらい優秀な方なのでしょうが、でも、人はそれぞれに個性があります。その個性を比べてもそれは自分の個性ではありませんし、劣等感を持っても何も変わりません。むしろ自分の個性を発見してそれを伸ばすことで自分は変わってきます。人の個性は優秀かどうかということではなく「その人らしさ」です。私たちにとって必要なのは「自分らしさ」です。「自分らしさ」を発見してそれを受け入れ(心理学的には自己受容と言います)、活き活きと生きていると自分も快適ですし、傍からみても気持ちの良いものです。
決まった価値観で自分や人を測るのはやめましょう
「大人が子供に対して勉強ができる良い子であることだけを望む(望みがちですが)と子供は伸びない」ということを聞いたことがあると思います。
大人も同じではないでしょうか
ただ、「どうせ何もできない私だから」などと開き直ることが自分らしく生きることではなく、自分をしっかりみつめて伸ばしたいところをみつけ、自分はどうしたいのか、どうありたいのか、を見極めてその目標に向かう努力をすることです。自分らしく生きてみるとお姉さんとはまた違う、あなたらしい素敵な生き方が見えてくると思います。もうひとつ、人は劣等感をうまく利用すると伸びるものです。劣等感をバネにするのです。例えば、容貌に自信がない人が、人を惹きつけるために話術を磨くとか、人に負けない技術を身につけるとか、体が小さい人が体を鍛えるなどです。ちょっと参考にしてみてください。
愛情深い母との関係について
現在両親と同居している30代独身です。父は自己中心の人で自分以外のことは何もしません。母はとても情の深い人で主婦として家族のことを最優先にしてきてくれました。帰宅が遅い私を寝ずに待っていてくれます。そんな母の深い愛情を感じて育った私は、何かを決めるときに常に母の思いを汲み取ってしまいます。結婚にしても、人としてはよいなあと私は思っていたのですが、結婚は学歴面でもつりあいが大切と母に言われ、私もそれが頭の片隅にあって結局 、別れてしまいました。
何か判断や決断が必要なときに、気が付くと母の気持ちを考えてしまう私はやはり、母から精神的に自立できていないのでしょうか
今後どのように母との関係を築いていけばよいかアドバイスをお願いします。
さくらさんのことを深い愛情で見守ってくださるお母さまがいらっしゃることはとても幸せなことですね
その気持ちに応えるべく、お母さまの思いをつい受け入れてしまうというさくらさんの気持ちも当然のことでしょう
私たちが、一緒にいる人の気持ちを考えて行動するのは決して悪いことではないと思います。
ただ、自分の本当の気持ちや考えを変えてまでそうすることはどうでしょうか
さくらさんがこういう相談をされるということは、自分の中では、「自分の本当の気持ちはそうでないのに」、「いくら母の思いとはいえそれに従ってばかりは良くない」、「これでは精神的に自立していない」、「自分で決めたい」という思いがあるからなのでしょう
ご自分でも気づいているように、判断や決断がつかないことを「母の気持ちを考えてしまう」ことを名目にして、「自分で考え、決断し、結果の責任を自分で負う」という自分の責任を回避しているのかも知れません。それは確かに精神的に自立していないことになります。お互いに精神的に自立した母娘関係を構築するには、お母さまとの関係を改善することが必要です。
まず、自分の気持ちとしっかり向き合い、自分の考えを見直してみましょう
自分が本当はどうしたいのか
例えば、結婚の相手を選ぶ場合でも、学歴が高い、経済力がある、見かけが良い、人柄が良いなど、様々な要素があるでしょうが、その中で一緒に暮らしていくパートナーとして自分にとって何が一番重要なのかをじっくり考え、結論を出しましょう
そしてお母様とよく話し合うことです。何がなんでも自分の意見を通すというのではなく、相手の意見を聞くことも大切です。自分の考えがはっきりしていれば、その考えと照らし合わせて他の人の考えも取り入れることができます。それは他の人の考えに左右されるのではなく自分の考えで取捨選択し自分の考えを修正することです。
こうした訓練によって本当の意味で精神的に自立することが可能となるでしょう
さくらさんが自立することは「さくらさんのために〜している」ということに依存しているのかもしれないお母さまの本当の意味の自立をも促進することになるのではないでしょうか
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氷上の競輪といわれるショートトラックスピードスケートの世界で日本のトップスケーターとして第一線を走り、現在はウォーキング親善大使としても活躍中の勅使川原郁恵さん
クルクルとよく動く瞳、明快な言葉、「元気」という印象がぴったりの勅使川原さんに心身のメンテナンス法をお伺いしました。
お役立ちグッズ
私、プレッシャーがかかればかかるほど、集中力を発揮するタイプなんです。
オリンピックなど世界の舞台に出て感じたのは、優勝と2 位の違いは実力面では紙一重
じゃあ何が勝敗を分けるかというと、メンタル面の強さです。スポーツは実力だけの世界ではありません。実力プラス、メンタル面が強い人が勝ちます。世界に出始めた頃は私も緊張から、なかなか力を発揮できませんでした。原因を考えたとき、どんな環境であれ、ぶれない意志の力を持っていることが重要だと感じたんです。そこで取り入れたのが“ 自律訓練法”というものです。「私はできる、私はできる」と自分に暗示をかけるんです。そうするうちに、本当に「私はできる。
」という気持ちになるんですよ
すると態度も自信に満ちたものになって、対戦選手にもそう映るらしいんです。
選手にとっては相手に弱みを見せないのも作戦なので
この方法で私は自分の気持ちをコントロールできるようになりました。
今でもこの方法はとても役に立っているんですよ
目標を持つということは大切だと思いますね
選手時代は辛い練習の先に、その先の自分、理想像をイメージしていました。そうすると辛い練習も乗り越えられるんです。始めは姉が目標でした。このトレーニングを乗り越えたら姉に勝てる、それが達成されると、次は日本一、さらには世界一・・・どんどん目標は上がっていきました。そしてトリノオリンピックが終わったとき結果は出せなかったけれど、自分のなかで「やりきった」、というすがすがしさがあったんです。その先に見えたのは競技者としての自分ではなく、中学の頃からの夢だったスポーツキャスターの自分でした。
スポーツの感動を今度は自分が伝える側になりたいと
迷いはまったくありませんでした。今もまだ夢の途上ですが、夢への近道として「私はこうなりたい」ということを周囲の人に伝えることも大切だと思います。私は現役の頃から、記者さんや取材で知り合った方々、周囲の仲間に「スポーツキャスターになりたいんだ」ということを事あるごとに言っていました。そのおかげで引退後すぐに、各地の街道を徒歩で旅するBS 番組「街道てくてく旅」の旅人をやってみないかという話をいただいたんです。
きっと私がスポーツキャスターをやりたがっているということが伝わったんでしょうね
やはり思いは伝えておくものだと思いました。これが縁でウォーキングという新たな世界にも出合えました。何を目標にしたらいいかわからない、やりたいことがない、という場合は、自分を見つめ直して何がしたいのか考えることが必要だと思います。
趣味でもいいし、自分が好きなことは何なのか、どういうときに喜びを感じるのか
もし思い当たらなくても、何か行動してみたらいいと思います。行動すると、反応が返ってきて、次の行動のきっかけになる。新たな自分への発見につながると思うんです。
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3 歳からスケートを始め、 中学2 年生でオリンピック強化指定選手となり、1996 年世界ジュニア選手権で総合1位になるなど、一躍日本のトップスケーターとなる。現役引退後は、その明るいキャラクターと言動で、スポーツコメンテーターとして第2の人生のスタートを切った。現在は日本ウォーキング協会の親善大使として活躍するとともに、ウォーキング指導員の資格を取得、ウォーキングの普及活動に貢献している。他、フードアナリストの資格も取得し、「食」と「歩」から「美」と「健康」へアプローチをかける。
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女子レスリングの世界で活躍し、06年に引退をしたものの、北京オリンピック観戦をきっかけに09年の今年、現役に復帰した山本聖子さん
1児の母となり、家事もこなしながらの毎日を「心が元気だとちょっときつくてもがんばれるんです」と語る、聖子さんの心身のメンテナンス法とは
お役立ちグッズ
洗濯物がたまったりして、家の中が片付いていないと気持ちも落ち着きません。
何をやるにしてもまずは、家の中の片づけから
それからひとつずつ順番を決めてやるべきことをこなしていきます。私の1日は、犬の散歩から始まり、朝ご飯、片付け、掃除、11:00〜15:00くらいまで練習と体のメンテナンス、16:00〜夕飯の買出し、犬の散歩、子どもの保育園のお迎え、夕飯の用意、後片付け〜といった感じです。(週1日だけ練習は休みます。
)毎日時間に追われていますが、時間の使い方はやるべきことがたくさんある今のほうがうまくなりましたね
時間のあった独身のときのほうがだらだらと時間を使っていた気がします。
でも、時には疲れてしまって「今日の片付けは明日にする〜」というときも
そして早く寝てしまいます(笑)
疲れたら休んで、ストレスをためこまず、自分のリズムでやっているから、こなせていると思います。独身のときと比べると確かに自分の時間は少なくなったけれど、時間が限られているからこそ、その時間精一杯集中して練習するし、母として妻としてやるべきことをやったうえで自分のこともできている、という充実感があります。心が元気だと少しくらい体がきつくてもがんばれるんです。
大学のときは食事もほとんどコンビニの弁当などで済ませてしまったりしていたんですが、風邪を引きやすく、疲れやすかったり、今思えばバランスを崩していたと思いますね
先日も引っ越したばかりで、どうしても時間がなくて2食ともお弁当を買って子どもにも食べさせたのですが、こんなものを食べさせていいのか・・と自己嫌悪になってしまって
やっぱり自分で作ったものを食べさせたいと思いますね
現在、食事面で気をつけているのは野菜を多くとること
すると体の調子もいいんです。といっても野菜だけということではなく、栄養面で偏りのないようにバランスよくを基本にしています。フィジカルな面では、体の声を聞くようにしています。疲労がたまっているなあと感じたら、体のバランスを整えるようなケアをします。
例えば整体でからだのゆがみを整えたり、マッサージで凝りをほぐしたり、ストレッチをするなど
以前、体の声を無視して練習をしていたら、さらに調子が悪くなってしまったことがありました。それ以来、より自分の体に対する意識が高くなりました。試合のとき、私、プレッシャーとか感じないんです。
思うのはただ「自分がこれまでやってきたことを100%出そう」ということだけ
だから相手のことは気になりません。
10のことしかやってこないで100を出そうとしてもそれは無理だけれど、100のことをやってきてそれを出し切って負けるならしょうがないじゃないかと
2004年に2度目の膝の手術をしたのですが、1回目は「がんばるぞ」という気持ちになれたけれど、2回目の手術のあとはさすがに落ち込みました。でも同じ目的を持った仲間たちと一緒にリハビリをしていくなかで、からだも少し動かせるようになり、復帰するんだという気持ちがだんだん出てきました。そして05年の全日本女子レスリング選手権では優勝することができました。
引退を決めるときは、正直、大舞台での試合のあの高揚した気持ちにもう戻れないという未練もあったのですが、じゃあ、もう一度闘う気持ちを作れるの
と自問したとき、やっぱり無理だと思ったので引退を決めました。それが去年のオリンピックを間近で見ていて、突然自分の中に「もう一度選手としてレスリングをやりたい」という気持ちがふつふつと湧き上がってきたんです。ふりかえると、これまで何か行動を起こすとき、「〜しなければ」という気負った気持ちではなく、いつも自然に湧き上がる自分の気持ちに正直に行動してきました。だからこそ自分が今やっていることに、真っ直ぐに向かえるのだと思います。
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絵本「としょかんライオン」(ミシェル・ヌードセン著/岩崎書店刊)
子ども向けの絵本で最初は子どもに読み聞かせていたのですが、大人が読んでも癒されます。
心が疲れたときに読むと効果大
読んでいる途中で悲しい気持ちになるけれど、最後は「よかった〜」と素直な気持ちになれます。
いつも静かな図書館にライオンが現れ、みんな大あわて
でも心やさしいライオンは、すぐにみんなと仲良しに
ところがある日
深い感動を呼び世界で話題の絵本
(空気清浄機)に入れる専用液
家の中の空気をきれいに保つためにマジックボール(空気清浄機)を使っています。
使用時に水と一緒に入れるのがこの専用液
さわやかな柑橘系のグレープフルーツの香りがお気に入りです。
気分がすっきりするんですよ
水の持つ浄化作用を利用した空気清浄機
球体の中で専用液と水を高速回転により攪拌(かくはん)し、ミスト状にして空気中に送り込んで部屋の空気を洗い、除菌・消臭する。
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山本 聖子さん
勅使川原 郁恵さん
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言葉で伝えられない何か
感情の取り扱い方
感情という友人
批評の上手な受け方
ストレスとのつきあい方
疲れたら「退行」
気分と考え方の関係
医師の賢い活用法
失感情症の傾向
うつ病は心のカゼ
周りの人の心の不調
バーンアウトとは
災害と心の健康
眠りと心の関係
新時代のストレス
元気になる魔法の言葉
気持ちよくなる音楽
セルフケアのすすめ
心の中の5人の家族1
心の中の5人の家族2
心と体の関係について
自分らしさとは
心の栄養のつけ方とは
ある映画との出会い
言葉で伝えられない何か
最近の子育て事情
子育てについて1
子育てについて2
日記について
うつ病のタイプ
ストレスを知ろう
痴呆症について
心身症について
神経症について
摂食障害について
嗜癖について
ストレスについて
心の専門家の探し方
カウンセリングに行く。
米国のカウンセリング
カウンセリングの目標
カウンセラーを選ぶ。突然、姿をくらます。
恋がうまくいかないときに
仕事と恋愛の両立
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「あの海の向こうに何があるんだろう
行ってみたい。
」と鎌倉の海の向こうに夢をはせた少年時代
やがてヨット単独世界一周の夢を実現させ、今もなお更なる夢に向かって突き進む白石康次郎さんの心の持ち様とは
僕が相手にしている海の世界は予期せぬことの連続です。嵐がやんでほしいと願おうが願うまいが、僕の思いとはまったく関係なく変化していく。自分の思いなんて通じない世界なんです。幾度となく鼻をへし折られるような経験を重ねる中でたどりついたのが、うまくいくときもあれば、うまくいかないときもある、「そういうものだ」とあるがままを受け入れることでした。苦しみや困難そのものをなくすことはできないけれど、自分の受け止め方次第で苦しみでなくすることはできるんです。世の中も人間の世界も同じです。状況や相手に対してこうであってほしいという自分が望んだフィルターで見てしまうと、相手や状況とのギャップが生じ、「なんで〜」という不満が生まれる。でも、「なんで〜」と感じるのは自分自身の心であって、相手には相手の理由がある。それを自分の思いで変えることはできない。ならばそれを受け止めるしかないんです。世界一周の夢のために世界各地色んな所で住み込みで2年間無休で働きました。この経験から感じたのは、一所懸命というのは、自然相手の場合と違い、肌の色や言葉が違っても相手に伝わるものだということです。それが変化につながることもある。例えば仮に嫌だなと思っている仕事でも、何らかの動機があって今自分で選んでいるわけですから、一所懸命やってみる。すると気づきもしなかった興味に出会えることがある。嫌だという気持ちでやっていると見えないものです。その仕事ぶりを見て、この人にもっとこの仕事をしてもらいたいと周りの人に思ってもらえるかもしれない。
同じ仕事でもイヤイヤやるのと、一所懸命やるのとでは相手に伝わり方も違いますから
「あなたの今の人生は、今のあなたにふさわしい」という言葉があります。
これには2つの意味があって、1つは、やってきたことが今の人生にそのまま反映されている、という意味
そしてもう1つが、今のあなたが変われば、変わったあなたにふさわしい人生が訪れるという意味です。変わらないものなどないのです。
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山本五十六さんの言葉で、僕のHPにも載せているのですが、僕が生きる上で題目としている言葉です。「水のあり方を手本として生きれば天と一つになれる」と解釈しています。老子の言葉の中には「上善は水の如し」とあり、人間は自分を上にみてもらいたいと焦ったりするが、水は万物を潤し、けんかもせず、人の嫌がる一番下を流れる、そしてどんな形にも変化する、そんな柔軟で謙虚なあり方こそが私たち人間にとって最上の生き方だ、と言っています。水のようなあり方であるためには、自分を捨てなければいけない。
自分があれば対立しますから
生きていれば様々な困難もありますが、「天如水」この言葉をいつも心の片隅に置いています。
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「あの海の向こうに何があるんだろう
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やがてヨット単独世界一周の夢を実現させ、今もなお更なる夢に向かって突き進む白石康次郎さんの心の持ち様とは
僕にとって夢は生きる力です。世界一周するんだという夢を抱いてからここに至るまで22年かかりました。
いまだに中古のヨットですけど(笑)
55歳くらいまでにあと2レースしたいと思っています。今、4年後、6年後を見据えて活動しています。夢というのは外的要因で作られたものではなく、僕の内側からわいてきたものです。自分の内にあるもの、それは本性です。本性とは、「こうしたら〜ができるから〜したい」、などという理由を持たない、ピュアで強いものです。誰もが一人一人磨けば輝く異なる本性を持っている。けれども私たち現代人はテレビ、ラジオ、インターネット、携帯、メール・・・あまりに多くの外的要因=情報に振り回され、自分の本性を曇らせてしまっていると感じます。情報を処理するのは頭です。
頭ではなくもっと心を使おうよ、と言いたいですね
海の世界では、状況をあるがままに見ないと判断を誤ってしまいます。
あるがままに見ないとは、このレースで1位になってやろうとか、1位になったらスポンサーがもっとたくさんついてくれる・・・などという曇ったフィルターでその状況を見てしまうこと
そういう頭で下した判断は、大抵失敗します。命の危険にさらされることもあります。そうならないために、自分の気持ちを透明に保つことが必要なんです。心が無になる時間を作る。僕の場合は座禅や、木刀をもって居合をやります。好きなことに没頭する、熱中しているとき、頭はカラになっているはずです。
コンピュータでいうリセットの状態
リセットするということは、何が起きても100%の自分で対応できる状態のことなんです。皆さんにも1日5分でもいいから、テレビやインターネット、携帯などの外的要因を取り除いて自分を取り戻す時間を持ってもらいたいと思います。
すべてはあなたの中にあるのですから
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高校卒業後、第一回単独世界一周レースで優勝した故・多田雄幸氏に弟子入り
26歳で176日間史上最年少単独無寄港世界一周の記録を樹立
2008年4月、フランスの双胴船Gitana13にクルーとして乗船し、サンフランシスコ〜横浜の世界横断記録を更新
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あなたの サジ加減力 を検定します。せっかくの機会なので、日頃の不満を率直にぶつける。「べつにありません。今のままで」などと言っておく。仕事の本筋と関係ない部分の注文を少しだけ出しておく。
「そうおっしゃられても
ハハハ」と笑ってごまかす。
1 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% こぼしまくりのサジ加減力です。会社生活で本当の意味での「無礼講」がありえないことは、誰もが頭ではわかっています。しかし、物分りのいい上司ぶりをアピールしたいんだか、自分には心を許してくれるという幻想を持ちたいんだか、こういうことを言い出す上司はあとを絶ちません。まったく、迷惑な話です。
「無礼講」なんて言葉を平気で使ってしまえる人ほど、自分のことを批判されると間違いなく根に持つので、1はやめておいたほうがいいでしょう
かといって、2のようにかわすと、「オレがせっかく腹を割って話そうとしているのに」とか言って、勝手に機嫌を損ねるかも
4も、当たりは2よりもソフトですが、同じ危険をはらんでいます。
ここで問われているのは、コミュニケーションにおける大人のサジ加減力
いちおう顔を立てて、3の反応をしておくのが無難です。
「ネクタイの趣味が悪い」とか「電話の声が大きすぎる」とか、まあ、そのぐらいの感じでしょうか
「口が臭い」「髪型がヘン」となると、ちょっと行きすぎです。
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あなたの ごまかし力 を検定します。
「ま、まあ、そのうちね
」と言葉を濁す。
「こ、今度の夏休みとか、どうかなあ
」と候補をあげる。「うーん、いつ行けるかなあ」と明るく呟く。「お愛想なんだから、マジにとらないでよ」とたしなめる。
4 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% 本音が見え見えのごまかし力です。
大人が発する「今度」には、実現に向けての積極的な意志は込められていないと解釈するのが、暗黙の前提
しかし時おり、それをわかっていない不心得者も存在します。いきなり具体的な話をされてしまった場合、なんせ表面上は前向きな姿勢を見せているだけに、いきなり逃げ腰になるわけにはいきません。そもそも、「今度」の真意を理解できないタイプは、こちらが本気ではないと知ると、必要以上にショックを受け、ヘタすると勝手に悪意を抱きそうです。
そんな理不尽な被害を避けつつ、その場をうやむやにするには、3のようにあくまで明るい調子で押し切るのがいちばん
1だと、逃げ腰な気配が強く漂いそうです。2は「具体的な約束」と受け取られて、話がまとまってしまいそうです。
ま、それならそれで腹をくくって行ってしまうのも、大人の潔さと言えるかも
本当は4のように言ってやりたいところですが、それができないのが大人の辛さであり、大人の限界と言えるでしょう
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あなたの カラオケ力 を検定します。
そこにいる中で、もっとも人気者の人
そこにいる中で、もっとも歌が上手な人
そこにいる中で、もっとも目上の人
そこにいる中で、もっとも浮いている人
1 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% 極めて調子はずれなカラオケ力です。
カラオケというのは、誰もがヒーロー・ヒロイン気分を味わえる場
そして、参加者同士が暗黙のうちに協力し合って、お互いにヒーロー・ヒロイン気分を味わわせようと努力する場でもあります。
そんな美しい相互扶助を成し遂げる喜びを知ってはじめて、大人として真にカラオケを楽しんだことになると言えるでしょう
」は、メジャーではありますが、使い方が難しい掛け声
1の人気者の人には、こんな仰々しい言い方は必要ありません。
本来は、2の歌が上手な人にかける言葉かもしれませんが、カラオケの場でそれをやってしまうと、かけられた側が辛い気持ちになってしまうかも
だったら、3の目上の人にかけるほうがマシです。
しかし、何と言っても真価を発揮してくれるのは、4の浮いている人
いちおう一目置いている雰囲気にはなるし、なんせ、そういう人には他にかけてあげるべき言葉がありませんから
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心の専門家の探し方
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あなたの あしらい力 を検定します。
「立派じゃないわよ
それって皮肉
「まったくもう、顔を見るたびに同じ話をして
」とあきれる。「その分、オバサンも歳を重ねたわけよね」と感慨深げに言う。
「えー、そんなことあったっけ
」といつもと同じようにトボケる。
2 を選んだあなたは・・・・・
大人力 10% やや余裕が足りないあしらい力です。同じ話の繰り返しを恐れていては、親戚、とくに親戚のオバサンとの会話は成り立ちません。きっと向こうだって、すでに何度も交わした会話だと気づいているでしょうが、他に共通の話題がないから、頑張ってニコやかに話してくれているのです。
その気持ちを踏みにじってしまうのは、大人としてあまりに傲岸不遜(ごうがんふそん)と言えるでしょう
1は、被害妄想気味な言いがかりに過ぎません。
2も、失礼かつ図々しいリアクション
そんなこと言うなら、こちらから適当な話題のひとつも振りましょう
3は、時の流れの速さを実感するなど「何かいいこと」を言おうとしている意図はわかりますが、やや的外れ
オバサンには、単に「余計なお世話」と思われそうです。
ここは4のように、期待通りの反応をしながら無難にあしらうのが大人の演技力
オバサンの努力も報われるし、なごやかな会話が交わせたという既成事実も作れます。極めてどうでもいいやり取りですが、親戚づきあいなんて、そもそもそんなものです。
白石康次郎さん
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そんなこと言うなら、こちらから適当な話題のひとつも振りましょう
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オバサンには、単に「余計なお世話」と思われそうです。
ここは4のように、期待通りの反応をしながら無難にあしらうのが大人の演技力
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あなたの 踏ん張り力 を検定します。
「じ、実は大好物だから、期待を込めて言ったの」
ああ、私、なんてこと言ってしまったんだろう
「当たっちゃったね
もっとひねってくれればいいのに(笑)」
「見事に裏の裏をかかれたわ
うーん、まいった。
2 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% さらに深みにはまり込む踏ん張り力です。こっちが余計なことさえ言わなければ、和やかに受け取って終わった話です。
しかし、もはやそれは手遅れ
必死で踏ん張るのが大人としての責任の取り方です。2のように大げさに謝られても、相手はどう反応していいかわかりません。
3のように開き直るのも、確かにひとつの作戦
しかし、なんせ向こうはハワイだからと素直にマカデミアナッツを買ってくるようなタイプなので、こういう変化球はたぶん通用しないでしょう
それなら、まだ1のほうが、明らかに苦し紛れではあるものの、「マズイこと言っちゃった」という後悔の念や、「悪気はなかったの
許して」という謝罪の気持ちは伝わりそうです。
大人の力量が遺憾なく発揮されているのは、4のセリフ
相手はべつに裏の裏をかいたつもりはないでしょうが、そう決め付けて脱帽してしまうことで、ベタなおみやげを買ってきた後悔を吹き飛ばしてあげつつ、こっちの失言も見事にごまかせます。
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あなたの 見守り力 を検定します。「アハハ、うまいこと言うわね」と賞賛する。「まあ、そういうこともあるかもしれないわね」と軽く流す。
「そういえば、この間の○○商事の件だけど
」と話を変える。
「そんな陳腐な表現を得意気に使うのって、どうなの
」と非難する。
2 を選んだあなたは・・・・・
大人力 100% お互いの幸せを追求した見守り力です。世の中には、この「たかが○○、されど○○」のように、気が利いているつもりで使う人もいれば、恥ずかしくて絶対に使わない人もいる「評価の分かれる言い回し」が、ちょくちょく存在します。
本人は得意気に使っているだけに、4のように言ってしまうのはあまりに大胆で残酷
かといって、自分を偽って1のように賞賛すると、相手は嬉しいでしょうけど、こちらとしてはイヤな後味が残りそうです。
さっさと話を変えてしまう3も、それはそれで大人の選択肢のひとつ
ただ、ヘタをすると、「あれ、聞こえなかったのかな
」と勘違いして、もう一度同じセリフを繰り返されてしまう危険性もあります。
ここは、ちょっと微笑みながら2のように答えるのが、大人としてのたくましい受け止め方であり、あたたかい見守り方
その微笑みは、こちらとしてはそこまでのつもりはなくても、向こうは「感心しての微笑み」だと解釈してくれるでしょう
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あなたの ご近所力 を検定します。「はい、わかりました。ありがとうございます」と素直にうなずく。「ウチも夜更かしですけど、気になったことはないですよ」と否定してあげる。
「えっ、どうしてそんなに夜更かしなんですか
「こちらこそ、いつも夜中までガタガタしていてすみません」と恐縮する。
2 を選んだあなたは・・・・・
大人力 5% 言っても無駄だと脱力させるご近所力です。
住まいの騒音は、大人にとって、もっとも頭が痛い問題のひとつ
はっきり言うと角が立つし、黙っていると気になるし
そんな苦悩の末の「遠まわしな抗議」としてよく使われるのが、「ウチの音は聞こえていませんか
」と先に尋ねるという手法
この場合は、まさに「遠まわしな抗議」をされていると受け止めるのが、大人の常識です。
1のように素直にうなずくだけだと、意を決して話を切り出した相手に気の毒
2だと、「そういうことじゃない。
」と相手をもどかしい気持ちにさせてしまうでしょう
3は、的外れなうえに、とっても大きなお世話です。ここは4のように、真意を察していることを匂わせつつ謝ってしまうのが、面倒なトラブルに発展しかねない芽をつみとる大人の処世術です。
もちろん、こう言ったからには今夜から少しは音に気をつけないと、相手は態度を硬化させてしまうでしょう
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あなたの 持ち上げ力 を検定します。
「そんなことないよ
ぜんぜんフツーだから心配しなくていいよ」
「へえー、そうなんだ。
自分ではどう思うの
「うーん、ハッキリ言うと失礼かもしれないけど、確かに変わってるかもね」
「自分で変わり者って言ってる人に、本当の変わり者はいないから安心して」
1 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% むしろ地面に叩きつけている持ち上げ力です。もちろん、愚痴っぽい口調は単なるカモフラージュに過ぎません。あまりにも見え見えですが、当人は「人とは違う自分」をありがちな方法でアピールしたいだけで、よくそう言われるというのは(事実かどうかもあやしいですが)100%自慢です。
1は、まったく的外れなフォロー
いや、きっとそのとおりのヤツなんでしょうけど(笑)
この手のタイプがもっとも喜んでくれるのは、間違いなく3のセリフです。
2は踏み込み具合が中途半端で、いまいち満足してもらえないでしょう
ただし、常に相手の勝手な期待に応えてあげるばかりが大人ではありません。
そういう構図はわかった上で、相手の自己愛があまりに目に余る場合は、あえて4のように言ってあげるのが大人の決断
内心「くだらない男だなあ」とウンザリしながらご機嫌をとっても、べつに楽しい展開には結びつきません。無理に持ち上げるより、容赦なくバッサリ切り捨てるという貴重な経験を積ませてもらったほうが有意義ともいえます。
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あなたの 年賀状力 を検定します。「早々の賀状をありがとうございました」と書き添えて返事を出す。普通の年賀状の文面のまま、しれっと返事を出す。いまさら出すのはかえってヘンなので、そのまま放っておく。遅れついでに、1月10日ぐらいになってから寒中見舞いを出す。
3 を選んだあなたは・・・・・
大人力 0% 年の始めに不吉な気配が漂う年賀状力です。新しい年が明けて、まず最初に大人を悩ませるのが、年賀状をめぐるあれこれです。
年末に「もう、この人はいいかな」と見切りをつけた相手から、いかにも惰性で出しているような年賀状が届いて、返信を出すかどうか悩んだり
あるいは、こちらは出していない目上の人から丁寧な年賀状が届いて焦ったり
前者は相手の顔を思い浮かべながらシビアに判断するとして、後者の場合、3は大人としてあまりに傍若無人
ただし、出したとしても、1のような「あと出し」を自ら認めたフレーズを添えるのは、「わざわざ出してきて感心、感心」と言っているも同然で、かなり失礼です。
ここは、「たまたま出すのが遅れただけ」というフリができる2の方法で乗り切りましょう
4は、丁寧と言えば丁寧なお作法で、喪中で年賀状が出せなかった相手にも有効
まあ、何でもないときにこの手を使うと、出し忘れた(=その程度の相手と思っている)のが見え見えですが
ちなみに、寒中見舞いを出していいのは、松の内(1月7日まで)を過ぎてから立春(2月4日)までです。
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あなたの 年賀状力 を検定します。「早々の賀状をありがとうございました」と書き添えて返事を出す。普通の年賀状の文面のまま、しれっと返事を出す。いまさら出すのはかえってヘンなので、そのまま放っておく。遅れついでに、1月10日ぐらいになってから寒中見舞いを出す。
4 を選んだあなたは・・・・・
大人力 40% ハガキのようにしなやかな年賀状力です。新しい年が明けて、まず最初に大人を悩ませるのが、年賀状をめぐるあれこれです。
年末に「もう、この人はいいかな」と見切りをつけた相手から、いかにも惰性で出しているような年賀状が届いて、返信を出すかどうか悩んだり
あるいは、こちらは出していない目上の人から丁寧な年賀状が届いて焦ったり
前者は相手の顔を思い浮かべながらシビアに判断するとして、後者の場合、3は大人としてあまりに傍若無人
ただし、出したとしても、1のような「あと出し」を自ら認めたフレーズを添えるのは、「わざわざ出してきて感心、感心」と言っているも同然で、かなり失礼です。
ここは、「たまたま出すのが遅れただけ」というフリができる2の方法で乗り切りましょう
4は、丁寧と言えば丁寧なお作法で、喪中で年賀状が出せなかった相手にも有効
まあ、何でもないときにこの手を使うと、出し忘れた(=その程度の相手と思っている)のが見え見えですが
ちなみに、寒中見舞いを出していいのは、松の内(1月7日まで)を過ぎてから立春(2月4日)までです。
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あなたの 催促力 を検定します。
「早急にいただかないと、業務の進行に支障をきたします」
「そんなに時間がかかる作業じゃないので、ひとつ早めに
「今か今かと、パソコンのモニタに向かって祈り続けています。
「首が伸びて肩こりが治ったのはありがたいのですが、そろそろ
1 を選んだあなたは・・・・・
大人力 10% 困り具合はちゃんと伝わる催促力です。メールという通信手段は、ちょっとでも油断すると、無機質な印象や高圧的な気配を漂わせてしまいます。
この場合も、最初に「お忙しいところすいませんが」ぐらいのことを書くのは当然として、もうひとひねり加えたほうが、相手をムッとさせるリスクを減らしたり、すぐ手をつけてもらえたりするでしょう
もちろん、なかなかやってくれない相手が悪いんですが、それはさておき、とにかく解決を目指して策を弄するのが大人の状況判断であり真のプライドです。
2は、催促のセリフとして最悪
「こっちだって忙しいのに、勝手なこと言うな」とヘソを曲げられそうです。
3は、切実さは伝わりますが、悲壮感を漂わせすぎると「そんなに責めなくても
」という逆ギレ気味の気持ちにさせてしまいかねません。
ここは4ぐらいの軽い感じで、チクリと責めつつ焦っている様子をにじませるのがベスト
まあ、相手が極端に腰が重いタイプだと、野暮を承知で1のようにストレートに言わざるを得なかったりもしますが
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あなたの 居酒屋力 を検定します。「考えたこともなかったけど、そうよねー」と激しく感心する。「アハハハ」と軽く笑って、話を変える。「ナマコもだけどウニを最初に食べた人も勇気あるよね」と対抗する。「そのセリフ、いろんなところでもう100回は聞いたかな」と突き放す。
2 を選んだあなたは・・・・・
大人力 70% 無難だけど積極性に欠ける居酒屋力です。居酒屋などの酒の席において、「お決まりの軽口」がいかに重要な役割を果たしてくれているかは、あらためて説明するまでもありません。
確かに、ウンザリするぐらい月並みなセリフではありますが、4のように冷たい反応をするのは、大人としてあまりに傲慢
「お決まり」や「お約束」に頼らずして、大人の酒の席を成り立たせるのは不可能と言っていいでしょう
ここは、その練り上げられた凡庸さを味わいつつ、3のように負けず劣らずの凡庸なリアクションを繰り出すのが、大人にしかできない、大人の貫禄が漂う美しきキャッチボール
2のように答えて「場をつなぐ」という役割を果たしてもらうだけでも、言った同僚もナマコも本望でしょう
ただ、「お決まりの軽口」であることは承知の上で発せられているセリフなので、1のように大げさに評価するのはかえってイヤミ
まあ、本気で「目のつけどころがユニークな自分」と思っていそうな顔で口にする人も、たまにいますけど
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あなたの ランチタイム力 を検定します。
「ひと安心って感じですね
出席するんですか
」と能天気に尋ねる。
「そ、そうなんですか
それはご愁傷さまです。」とうろたえてみせる。
「その彼とは、どのぐらい前に別れたんですか
」と踏み込んでみる。「おおっと、それは邪魔しに行かなきゃいけませんね」と軽くおどける。
3 を選んだあなたは・・・・・
大人力 50% 無難に聞き役を務められるランチタイム力です。(解説)微妙に距離がある相手とのランチタイムは、仕事以上に気疲れします。この場合も、口をすべらせただけなのか話を聞いて欲しいのか、そのへんはよくわかりません。1は大胆で無神経なセリフに見えますが、ここまで豪快にズレていると、相手が呆れてくれそうです。
それよりも2のほうが、よっぽど危険
気を回して「ショックを受けているかわいそうな人」扱いしているわけですけど、もし図星だったらとんでもないことになります。
無難なのは、相手の話を聞いてあげる姿勢を見せる3の反応
ただ、単に口をすべらせただけだとすると、急に我にかえって「大きなお世話よ
」とムッとされそうです。
ここは4のようにあえて軽い調子で受け止めることで、ちょっと距離を置きつつ話が深刻な方向に行くのを防いであげるのが、お互いにとって好都合なかわし方
いろいろ話したい場合は、「行かないわよ〜」などと言いつつ、たまっているものをぶちまけてくれるでしょう
いずれの場合にせよ、午後になったらキレイに忘れるのが、ランチタイムの話題に対する大人のマナーであり、うっかり弱みを見せた同僚に対する大人のやさしさです。
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