答えは、なるべくあっさりほしい。
そこを切り口に、会話がはずめばいい、くらいの
位置づけで聞いている人もいるだろう
軽くあいさつがわりに聞いてくる相手と、そのわりには重く、とても軽くは答えられない自分、その温度差に、まず、とまどいがあり、一つの集まりで何回も、何十回も答えているうちに、集団のなかで、自分の異質感がつよまる。一方、この「相対する構造」とは、まったく違う、むかえいれ方をする人がいる。以前こんなことがあった。ある集まりで、私だけがまったくの初対面で、むこうは旧知の間柄の数人のグループの
テーブルに入っていかなければならなかったときだ。
軽くあいさつしたあとは、みんな、とりたてて私に注目することもない。質問をしてくることもない。
「あれ、自分にみんな無関心なのだろうか
一瞬不安になった。
あまのじゃくなようだが、人見知り族には、注目されすぎるのもツライが、逆に、無関心というのも、とても寂しいものだ。そうおもった矢先、「この牡蠣、おいしいよ」と、隣りの人が、と差し出してくれた。見ると、牡蠣にブルーチーズが乗って焼いてある。はじめて見た。食べてみるとほんとうにおいしい。思わず、「うわー、おいしい。」と声が出た。
すすめてくれた人が、「でしょ
私が「うんうん
すると、テーブルのほかの人も
「どれどれ」と次々に手を伸ばし、みんなで「おいしい。」の大合唱になった。ただ「牡蠣がおいしい」、それだけで私は、自然にテーブルの住人になっていた。これは、「共感の構造」だ。相手と自分が向き合う「相対する構造」なら、これは、牡蠣というものを向こう側において、自分と相手が仲良くとなりに並んで牡蠣を見ている感じ
同じ側にいる。
「あなたは何者か
「自分は何者です」
と名乗りあわなくても、「牡蠣おいしい」で一発で通じ合える。さりげなく作業をふってくれることもうれしい。
ほとんどが初対面の人たちの
ホームパーティにいったとき、やっぱりすぐはいっていけず、とまどっていると、「ごめん、これ手伝ってくれるかな」と、その中のひとりが、ぶっきらぼうに、たまねぎをむく作業をふってくれた。私たちは、名前も聞かず、あいさつもせず、無心にたまねぎをむきあった。むいているうちに、どちらからともなく、ポツリ、ポツリと、言葉が出てきて、会話しようとも思わないで、自然に会話をしており、むきあげたとき、小さな達成感とともに、気持ちのどこかが通じていた。やっぱりこれも、たまねぎをむくという「共通の目的」に向かって、自分と相手が同じ側にいる感じだ。さりげなく、「牡蠣おいしいよ」と差し出してくれた人も、「これ手伝って」と、名前も聞かず作業をふってくれた人も、たぶん、異質なものを異質なものとして扱わず、ふだんどうりの自分たちの仲間のように扱ったのだろう
それが、そのときの自分には居心地がよかった。
なにか質問することがわるいように
聞こえたかもしれないけれど、見知らぬ人がはいってきたとき、質問でもなんでもいい、積極的に話しかけ、なんとかコミュニケーションをとろうとすることは
その気持ちだけで、相手もうれしいと思う。
でも、その押しに相手が引いていくようなときには、自分が、相手と向かい合う構造に立っていないか、ちょっとだけ考えてみて、一緒に何か、見る、食べる、するなどして、相手を見るんじゃなく、相手と一緒になにか見ることによって、同じ側に立つことも試してみるといいと思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
自由に会話をしているようで、実はこちらには、たった一つの返事しか許されていない、そんな息苦しいコミュニケーションになってないだろうか
今日はまず、読者のメールからお読み下さい。
<操作されそうになる会話>
答えが一つしかない質問あります、あります。
イヤなパターンその一
ママ同士で集まったとき
Bさん:そんなことないわよ~
それ言うならCさんの方が○○よ
Cさん:え~そんなこと、ないって
Aさんだってすごいじゃない。
ここで、そう、ありがとう
って認める答えをすると
という反応がかえってきて、陰でこそこそ言われたりする。でも私は本当にそう思ったら、最近は「ありがとう」と答えるようにしている。よく娘が使う。自分の中で答えが決まっていて、それを人に言わせる。朝の洋服選び、「こっちとこっち、どっちがいいと思う。と聞きながら、本当は自分でもう決めている。
じゃあ、なんで人に聞くの
自分の選んだものを私が選んだとき
「やっぱりママもそう思う。こういうときはまだ許せる。
私が「決まっている答えと違う答えをしたとき」
」と、とても不満げな顔をする。
じゃあ自分で決めれば
って本当に腹が立つ。
この時には、彼女の中では答えは本当に一つ
その答え以外に私が言うことが許されていない。
他の答えをしようものなら、逆にこちらが不愉快な思いをさせられる。私が不愉快な思いをしないようにするには、彼女の望む答えを言うしかない。
→彼女は自分に都合のいい答えを
私の口から答えさせたい。
その二の場合は、「自分の不安」を解消させたいためだけど、その三は違う。私の「意」に反する答えを言わせることで、「自分の優位性」を確認したそうな気がする。
自分の気持ちまで支配されている感じがとてもイヤ
今私は幼稚園の新米教師です。
この一週間ぐらい、子ども相手の会話で
自分が「操作」「支配」されそうになる会話について、とても注意深く観察しています。それが、この「一つしかない答え」に当てはまるのです。もうすぐ三才になる女の子なのですが、その子が絶対的に正しい「正論」をもちだしてきて、「○○ってそうだよね」と正しさを強調するのです。そういわれると答えは「そうだね」しかないのです。「そうだね」と同意させることで、彼女は自分の正当性と優位性を
証明したいような気がします。
私が「そうだね」というと満足そうで、違う答えをいうとすかさず「なんで
」が入ります。
一つしかない答えは、人を操作するあるいは服従させると感じます。
いかがでしょうか
(新米教師さんからのメール)
<正解はどっちが持ってる。私は職を転々としていることを楽しんでいます。
それで、違う職場、違う人たちと、コミュニケーションをうまくとる秘訣などを
聞かれるんですね
自分の中にそういうものは特に決めているわけでもなく、よしじゃあ考えてみるかと思って考えてみたときに、「自分で答えを決めている質問を相手にしない」
ズーニーさんが先週コラムに書いていた。
幼稚園時代の女の子は
「へたではない」と言われることを決めていたので
「へた」と言われたことを不快に思った。のじゃないかと思うからです。
女性に2着の洋服を見せられて
「こっちとこっちのどっちが似合う。という質問みたいなことです。
もちろん女性本人は
決めているときづいてないかもしれないし、本当に聞きたいのかもしれませんが、「こっち」というと
「そうかなぁ
」と言われることも
ありえると思ってます。
「彼女が思っている方と逆を選ぶと
機嫌を損ねるかもしれない」
と勘ぐってしまっているので
当たりはどっちだ。意見よりも正解を求められている心境なのです。
自分の意見であれば自信を持って発言できますが、正解を当ててほしいというのであれば、自分の意見よりもより正解に近い方を
選ばざるをえないのです。
そこに自分の意見だとか選択の余地はなくて、ただ正解か不正解しかないのではないかと思うんです。だからそういう質問はしないでいいような気がします。「今から会いたいです。○○で待ってます。ずっと待ってます。なんていうメールに無性に腹がたったのも、行きたいとか行きたくないではなくて
私の選択の余地はないんですか、ということに
腹をたてていたのかもしれませんね
(裕一さんからのメール)
「対等な関係」を築く、とは、相手を操作しない・自分も操作されない会話を
つみあげることかな、とメールを見て思った。
平たく言うと、自分にも相手にも、返事を選択する余地があるかどうか
これがなかなか難しい。
先日も、信頼する人に、「この人ならわかってくれる」とおもい、自分のつらい体験を話した。
ところが、相手が途中ではさむ質問が
あまりにも的はずれで、すっかり脱力してしまった。
うらめしそうに相手をみる私に、相手はひと言、「的はずれの質問だったかもしれない、でも質問したのは、わかりたかったからだ」と言った。自分が逆の立場になってみて、やっとわかる。身の上話を聞くほうは、話すほうと対等ではない、相手に操作されやすい。
どういうことかというと、まず情報量
体験を語るとき、圧倒的に情報は話す側にある。あたりまえだ、本人が身をもって体験したことなのだ。
そのときどんな状況だったか
細部はどうだったか
答えはぜんぶ、話す人が持っている。一方、聞く人は、そのことについて全然知らない。
話す人の言葉だけ、その少ない情報をたよりに想像していかければならない。そりゃあ、すっとんきょうな質問のひとつもするよと思う。
話のゴールは「わかってくれ」
私も知らずに強要していた。
なにを「わかれ」というかというと、その体験が客観的にみてどうこうではない。体験を通しての「私の気持ち」をわかれ、つまり正解は「私の主観」だ。聞くほうは、圧倒的に相手より少ない情報量、正解も相手に握られたまま、意見がわかれても勝ち目はなく、「わかる」というただひとつのリアクションをしいられ、それ以外のリアクションをすると機嫌をそこねる、というひどく不利な立場にいる。正解はどっちがにぎっている。
これ、職場の上司と新人の会話にも
言えるかもしれない。
仕事に関する情報量は、上司と新人では格差がある。
ある問題に対する答えも、上司は経験上
すでに知っているかもしれない。
そういう方向で会話をすれば、新人は自分の自由な意見でなく、「上司の考え」をあてにいかなければならず、はずれると「おまえはわかってない」と機嫌をそこねられ、とどのつまりはいつも、「部長のおっしゃるとおりです」
敬服というただひとつのリアクションをしいられる。
若い人がときに上司とのつきあいをケムたがるのも、選択の余地なし、いつも着地点はひとつのコミュニケーションが
窮屈なのかもしれない。
操作される会話
でも、いちばん操作を用心しなければならない相手は
「自分」かもしれない。自分も心のなかで自分と会話している。
問いかけ方によっては、自分を選択の余地のない、袋小路へおいつめる。
わたしも、いっときよく
「野たれ死にをしてでも自分のやりたいことをやるか、安定を選んで夢をあきらめるのか」
というような問いつめ方をした。
「やりたいこと」というのは、「やりたい」のだから、この問いを発した時点で、すでに心の答えは出ている。「野たれ死に」などとつくと、選ばなければ臆病者になってしまう。二者択一のようでいて、操作されやすい問いだ。それでも正解を選べずにいると、「自分にはがっかりだ」「意気地なし」と
自分をなじるようなことにもなる。「なんで、よくある疑問の型にはまらなければいけない。
と、先日ラジオ「おとなの進路教室
」で話を聞いた、「イトヲチェさん」という人が言った。彼女は、美大を卒業するとき、というよくある問いのパターンにはまらなかった。
「有名な人の劇的な人生と比べて
自分はなんてぬるいことをしてるんだ」と
自分を追い込むようなことも違和感をもって避けた。
多くの人が「卒業」という期限で線引きし、カウントダウンのようにして、働く先なり、創作の方向なり、カタチを決め、進路を決め、していくなかで、彼女は、「なるべく迷える場所に行こう」
としたという。
なぜかといえば、大学時代に「演劇」をやっても、「映像」を撮っても、自分にはこれだ。と思えるものがなく、「自分が自分の世界観を出すのには
どういうものがいいんだろう
という迷いは、迷っていい、必要な迷いだと思ったからだそうだ。
彼女はじっくりと時間のなかで
違和感を「ろ過」するようにして、いまは「これだ。」というものをつかんだ。自分をほんとうに自由にさせてやる、とは、彼女のようなことではないかと思う。
操作される質問
何かを決めるとき、よくある疑問のカタに自分を押し込んで、ただ追いつめるだけになっていないだろうか
自分をほんとうに自由にしてやる質問とはどんな質問か
それは日頃の、自分も相手も自由にする。
ひらかれた「対等な会話」から、鍛えられ、生まれてくると私は思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
人を誘うときに、わたしが気を使うのが、いかに相手が断ってもいいように誘うかだ。どういうことかというと、立場や状況によってチカラ関係が生じている。
自分でも気づかずに
たとえば編集者さんをライブに誘うようなとき、自分としては、きっと相手の感性で
こういう音楽好きだろうな、と
純粋な気持ちで誘うのだけど、もしかしたら、むこうは、編集者と書き手、「断ったら仕事にさしつかえるかも」
とおもい、無理してつきあってくれるかもしれない。
いかに断りやすい雰囲気をつくれるか
これがなかなか難しい。
先日も、四苦八苦しながら、そんなメールを書いていたら、しだいに「怒ってんのか」というような文章になり、しまいには、読んだ相手が
「誘いたいの、誘いたくないの
私に来てほしくないわけ
と思うような、みょーな文面になってしまった。読者のKさんは言う。
私は、不登校・ひきこもりの若者の支援という仕事柄、カウンセリングの勉強もしています。カウンセリング場面で、クライエントに解釈を投与したり、提案をしたりする時、私は、クライエントが「NO」を言えるように
心がけています。
それは、言い方も工夫しますが、こちらの心情が肝心で、こちらが自分とクライエントの対等性を、本気で信じていないと、クライエントはそれを敏感に察知して、「NO」と言えなくなってしまうのです。同様に、日常でも、こちらが相手の「NO」を受け入れる準備が無いと、相手は、こちらに迎合した答えを出してしまい、自分を確認して自分の人生を歩むことが
できなくなってしまうのです。「対等」であることは、本当に難しいです。
普通の大人同士、子ども同士でも難しいのに、大人と子どもでは、ましてや大人と「不登校・ひきこもり」の子どもや若者では、よほど意識していないと、上下関係になってしまいます。
(読者のKさんからのメール)
反射的に思い出した光景がある。
私には、このところ
仲良くしている20代のカップルがいるのだが、どうしてか、そのカップルのそばには、いつも自然に人が集まってくる。
しかも、わんさと
たとえば休日の午後、そのカップルを含む数人の友だちで待ち合わせる。それが、いつのまにか友だち数人が自然に合流して、7、8人に増えている。それが、ごはんを食べるころには十何人かに増え、お酒を飲むころには20人くらいに増え、気がつくと30人くらいになっている。
いつも、なにかするというと結構な大人数になるので
こんど本気で、バスをまるまる一台借り切って
旅行に行こうとしているほどだ。
いまどきの20代は、大人数を嫌い、限られた少人数だけで遊ぶ、というような先入観が私にはあった。だから、まず、その人数にびっくりした。体育会系ではない。2人が強引に友達を誘っている様子などみたこともない。でも、どんどん集まってくる。私も気がつくと毎週のように2人に会いたくなっている。
いったい2人のなにがそうさせるのか
このなぞはそんなにカンタンに解けるものではなく、理由も、いくつも組み合わさっているのだろうでも、その理由のほんの一端を、ちょっとだけかいまみるような出来事があった。
このカップルと待ち合わせてお好み焼きを
食べていると、次々友だちが合流し、けっこうな人数になっていた。1次会の店をでて、さあどうする、というとき
独特のみんなが
躊躇(ちゅうちょ)している間(ま)がある。
なんとなく、まだ話足りないような、でも、時計をみると結構な時間にもなっているような、でも、帰るのもさみしいような、夜はこれからというような、というみんなの視線は、自然にグループの中心的な人物に集まる。この場合、グループの中心はカップルの男性のほうで、(かりにここで「タクロウくん」と呼ぼう)タクロウくんは、次の行動を決めたり、動き出したりする起動力がある。
私は、流れから見て、当然タクロウくんが
みんなをつれて、そのまま2次会にいくものと思っていた。
ところが、意外にもキッパリ
タクロウくんが
「じゃあみんな、ここでいったん、おひらきにしよう
と言ったのだ。
いま、ここでタクロウくんが
「二次会行くぞー
」と声をかけたら、みんなイヤとはいわない。ほとんどの人が歓んでついていくとおもったからだ。
「じゃあ、一本締めで
とまどっている私たちを動きださせるために、タクロウくんがみんなに一本締めをうながした。深夜の都会に、一本締めが響いた。その瞬間、なにかが断ち切れた感じがした。このあとどうしようか、自分の中に本当の「空白」が訪れた。
そのあとみんなは解散したのか
いや、結局、みんな二次会にいったのだ。
その日の二次会は、みんな積極的で、いつも以上に
話に花が咲いたような気がする。
私は何で、つきあいが悪いとされる20代が、タクロウくんのところに、20人も30人も
好んで集まってくるのか
理由の一端をかいま見たような気がした。自由があるからだ。
タクロウくんは
「断りやすい雰囲気」を作ったのではないか
集団で行動していると、無意識に集団パワーのようなものが
生まれていることがある。
それが知らぬ間に、しがらんだり、ときに圧力になったりする。
強い人には、「帰る」なら「帰る」と言えるし
なんでもないことなんだけれど、これが弱い人には、けっこう言い出せなかったりする。そんなに強い人ばかりではない。弱いというとネガティブだ。人には、自分のまわりの人に歓んでもらいたい、かなしませたくないという気持ちが働く。そのために、自分の本意とはちがう迎合に出ることもある。「行きたい人だけ2次会に」といっても、集団に無意識に生まれているパワーの流れはあるから、つきあう、しがらむ、流される。みたいなことで、ついてくる人もでてくるかもしれない。そういうしがらみを、あの一本締めが断ち切ったのだ。
深夜の中、「パン
そこで帰りたい人はすんなり帰れる。そこで帰らない人もそれぞれに考えざるを得ない。
「自分はどうしたいのか
私も、ふっと流れが途切れ、訪れた空白の中で考えさせられた。
「私はもっとみんなといたいんだな」と
だれかがつきあってほしくて
だれかがつきあわされるんじゃなく、流れの中で、惰性で流されるんでもなく、行動力のある誰かについていくのでもなく、「自らの意志」で行きたいと思った。それを自覚させられた。結果2次会にいくことは同じでも、なんとなくつきあいで出てるとおもうのと、自分がホントにきたくて出ているのでは、「場」の作り方がまったく違う。いつも以上に盛り上がったのも、一人ひとりの「自由な意志」があったからだ。1次会から2次会への一コマ、あまりにもささやかなことだ。でもお客さんでいる人に、一瞬で主体性を持たせるということは、やろうとしてもなかなかできることではない。「対等であることは難しい。
日常の中でも、NOを受け入れる準備がないと」
と読者のKさんも言うように、日常の場面、場面で、ちいさく、かわいく、きっちりと、NOを受け入れる準備をしていかないと、いざと言うとき大きなNOを許す度量も
生まれない気がする。
自分が集団の多数派になったり
なんらかの権威や権力の側にたってしまっていたり、逆にさみしさにとらわれたりしてしまったときは、あの深夜、「一端解散」の声をあげ、独りNOを受け入れる準備をしたタクロウくんの勇気を
思い出そうと思う。
一本締めの「パン
」という響きとともに
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感じる・考える・伝わる。実はけっこう難しい。
軽い気持ちで相談したら、相手と険悪なムードになってしまった、親切だと思って相談にのったのに、相手はすでに答えを決めており、それと違う答えをした自分は、うらみを買ってしまった、なんて経験はないだろうか
ともだちから就職の相談を受けた、読者の
「就活真っ只中の4年生さん」は言う。
友達が内定を2社もらい相談されましたが、私にはアドバイスできないって気づきました。社会人経験もないし、友達が内定もらった2社についてよく知らない。下手に何かを言っても結局主観になってしまう。私が言ったことで、彼女の人生を変えてしまうかもしれない。私自身「どっちがいいか」人に尋ねるときに思うのは、「A」「B」どちらかを言って欲しいのではなくて、自分の迷いを取り払える納得できる『決め手』
のようなものを求めているのだと思います。
(読者の就活真っ只中の4年生さんからのメール)
その人に「なにを」聞くのかが重要だ。
ただ話を聞いてもらいたい、人に話すことで自分の考えを整理したい、不安なので理解や共感がほしい、心の中で答えはでているが勇気がでないので自分の答えを後押ししてほしい、など、無意識に答え以外の「支え」を求めていることも多く、それはそれで「よい」と私は思う。ひごろから、自分への理解が深い人とか、一度でも心の支えになってくれた人、その人と話すと心が安らぐ、あるいは勇気がでる、といった方向であたっていくといいと思う。なかなかできないことだが、もしあらかじめ「支えがほしい」と自覚できていれば、「人に話すことで自分の頭を整理したいから、聞いてくれるだけでうれしい、とくにアドバイスを求めているわけではないから」
と言っておけば、相手もスムーズだ。
でもそうではなくて、ほんとうに判断する上での具体的な相談をしたい、となった場合、「だれに」「なにを」を間違える人、けっこういるのではないだろうか
自分への反省もこめて私はそう思うのだ。
心の「支え」以外とすれば、では「何を」求めるのか
「答え」がほしいのではない、と多くの人が言う。
だとしたら「なにを」
ここがあいまいになっているから、人選ミスもおこる。
のではないか
多くの人はもしかしたら、ヒント以前の、“情報”を求めているのではないだろうかなにかを決められないとき、その方面の「情報」が圧倒的に不足している、そんな場合が多いのではないかと私は思う。
「いや、この情報社会で情報はたくさんある」
と思う人も多いと思う。
たしかに情報はたくさんあふれているけれど、その中から「信頼のおける情報」が見分けられない、バーチャルで自分にとっての「リアル」な情報になりにくい、それ以前に「調べ方」がわからない、ということがあって、判断するのに必要最低限の情報が自分にはそろっていない、ということが、実は多いんじゃないだろうか心の支え以外の部分で、人に相談をもちかけるとき、求めているのは主に、上の3つではないかと私は思う。相談をするということで、最近、「とても相談のもちかけかたがうまいなあ」と
感じいった出来事があった。
友人が病気になり、診察にいった2つの病院で、2つの違う治療法を示された。ただでさえ病気になったら心細い、しかも手術も絡んでくる病気で、さらに医者の判断がわかれるとなったら私だったら、どうしよう、どうしようと不安になり、身近な人に相談をもちかけ、いたずらに心配させたかもしれない。ところが友人が身近な人に一斉メールした相談文書は、意外にも明るかった。そこには、「情報がほしい」とはっきり書いてあった。二つの病院で意見がわかれているから、サード・オピニオンをとりたい、ついては、その病気について
「信頼のおける病院・医師を知っていたら
教えてほしい」と
はっきり書いてあった。
文書の全編にわたって、読む人が、明るく面白く読めるようにと工夫してあった。
「相談したいポイント」が
とてもわかりやすく書かれていた。
そして、自分の状況を公開することで、読んだ人が、1人でも多く定期健診にいくなどして、早期発見に一役かえるといいなという、「相談を受ける側にも
なにがしかのメリットがあるように」
ということが、とてもよく配慮された文書になっていた。私はすがすがしさを覚えた。
これが、「意見」を求められたら私はまったく
お手上げだったと思う。その病気のことを知らないし、経験もない。
だけど、その友人は、素人である私たちに
いたずらに参考意見をもとめて悩ますようなことは
病気のことは、サード・オピニオンをとって、まず「専門家」と相談する。身近な人たちには、ひろく「情報」提供を求める。「だれに」「なにを」がとてもクリアになっていた。
そもそもどんな治療法があるのか
信頼のできるどんな医師・病院があるのか
など、ヒントやアドバイス以前の「基礎情報」だ。
ただし、自分がその道に詳しくない場合、「どこからどんな情報を集めてきたらいいのか
がわからないことがある。
「情報は集まったけれど、この情報をどういうモノサシで判断すればいいのか
がわからないことがある。そのモノサシが「観点」だ。
よい病院をどういうモノサシで見極めればいいのか
最高技術を持つ大病院ということで見るのか
医療ミスの少なさか
親身になってくれる小規模の病院がいいのか
この情報の見方、選別の軸、つまり「観点」そのものを、詳しい人に相談で、求めることもできる。そして、最終的に「意見」を求める相談もある。
たとえば、「最終的に自分はどの治療法を選んだらいいか
助言がほしい」あるいは、「あなただったらどの治療法を選ぶか
参考意見として聞かせてほしい」などだ。
「観点」や「意見」を相談する相手は、やっぱり、1信頼できる、2その道に詳しい人間、がいちばんだと思う。「情報」が圧倒的にない人間にとって、「観点」や「意見」を求められても
ヘタなことを言えない。
自分が知らないことについて人に助言をするというのは、やっていてモヤモヤととても心苦しいものだ。
内定を2社もらってどうしようか
という相談の場合、あくまで、私なりの「観点」を示すと、最低限、3つの情報が必要だと思う。べらぼうにくわしくなくてもいいから、その2社の最低限の情報(会社と仕事に関する情報)
自分はどんな長所やこだわりを持って
生きてきたかという情報(自己理解)
その業界をめぐる社会状況がいまどうなっているのか、これもべらぼうにくわしくなくてもいいから
最低限の情報(業界をめぐる社会認識)
で、この3つをかねそなえた相談者というのは、なかなかいない。
「自分はどうしたらいいか、ご意見を」
という聞き方だと、つきつめれば3つを知る人しか、意見できないことになる。その会社や業界はOBなどが詳しいけれど、自分の能力やこだわりを
知っているわけではないし
一方、親や友人は、自分のことを長年見ていて、どんな人間かよく知っているかもしれないけれど、その会社や業界にくわしいわけではない。
「だれに」「なにを」相談するか
3つをすべて望まず、たとえば、その業界に詳しい人には、「業界をめぐる社会状況について教えてほしい」と、それぞれ相手の得意分野で、得意な情報を分けて聞き出し、最終的にそれらを集めて、自分はどうしたいのか(意志)
を決定することもできる。「意見」を求めるなら複数の方が依存しなくていい。
悩んでいるときは、手当たりしだいに相談することがあってもしかたがない、わたしもそうして人の手を煩わせてきた。
でも、相談することがかえって
自分の消耗感を強めるときは、自分が相手に求めるものは何か、立ちどまってちょっと確認してみるのもいい。意志ある選択が道を拓く。
「自分の意志で決めた」と言える選択になりますように
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感じる・考える・伝わる。相談し、相談にのって、かえって関係を悪くした。そんな体験をもつ読者も多い。
私たちは相談にどんなゴールを見つければいいのだろう
読者のNONさんは言う。
<相手は良いことをしたと晴れ晴れと去った>
相談して、もっと気持ちが重くなった体験があります。
繰り返し繰り返し【あなたにはそれが出来てないけれど、私はこんなに素晴らしい。
要は、相手からそういう話を
延々【逆に聞かされた】のですから
私にはどんどんエネルギーを奪われている感覚が
これなどは、相談の出口に、相手の自己顕示みたいなものを
見てしまった例かもしれない。相談のゴールになにがある。読者の3人はこう見る。
誰かが「相談」とも
「愚痴」ともわからない話をするとき、無意識のうちに「容認」を求めているのかもしれない。
だって、自他から正しさを求められ続けるのって
つらいですもんね
相談、における、ゴールには
「希望」がなければならないだろう、ということです。
きっと、うまくいくよ
頑張ってみようよ
という励ましや
「今のままでは、まずい。
~しないと、ダメになる」
という叱りや、というふうに、してみたら、もっとステキになるんじゃない。
という提案や
手法や、相手に話す、気づかせることは、色々あったとしても、その結果、相手が手にするモノには、「希望」がなければならない。それが、相談される人にとって、最低限の、最大の使命じゃないかと
(帰ってきた極楽王子)
<その後の関係をつむぐ>
友達の相談にのってアドバイスをして叱られた、私にも似たような経験があります。その場はその友人は一時は怒りを感じたかもしれない、でも、だいぶ後になって
似たようなシチュエーションになったときに
「そういえばあの時こんなこと言われたなぁ
じゃあ、そのアドバイスも実践してみるか
と思えるようになる場合もあるんですよ
その場では気まずい雰囲気はあるかもしれませんが、そのアドバイスが後々活きることもあるんですよね
こういう事ができるのは
普段の友人との関係性にもよりますが、人間関係の構築方法に正解はありませんし、たとえ、その友人と関係が疎遠になったとして
後々会うことができなくなったとしても
「あ~、あの時こういってくれたあの人は
どうしてるかな
今はもう会うこともできなくなったけど
あれを言ってもらったことは今ではいい経験だよ」
って思えるときもありますし
そういう事のくりかえしも経験しましたので、自分が友人が相談に乗ったことで、叱られてしまいショックを受けても、「あ、ごめんね~変な事言って」とそのままやりすごして
「今、友人は人の意見を参考にしたいのではないのだな」
と割り切るようにしました。
で、ある程度時期が経ったら
「そういえばあの件どうなった。
聞いてみたりすると、本人が考えた上での行動をしているのであればそれでも良いですし、私か、誰か別の人の意見を参考にした上での行動をしていて、元気でいるんであれば、「良かった、良かった」と
思うようにしています。
相談を受けた時だけの対応に焦点を置かず、その後の関係性の維持というのも考えて、「相談」「愚痴」に対する対応まで考えていくと、相談する側も相談される側もうまく距離感もって
やっていけるんじゃないかと思いました。あと、衝突するときはしょうがないとも思います。相談といえば、私は人生最大の相談をしたことがある。会社を辞めるかどうか決めるときだ。
いまふりかえっても、38歳、次の勤めるあてもなく、16年勤めた、良い会社を辞める決定など、自分ひとりでは、到底できなかったと思う。「相談」の力を借りた。「相談」が私を押し出した。検討期間は4日しかなかった。
それまでの辞めようと追い込まれるまでのいざこざで
心身はすっかり消耗しきっており
考えようとしても、どうしよう、どうしようと、不安と焦り、憤りと緊張が、ただ体をめぐるだけで、いっこうに、なんにも、ちっとも、進まなかった。「このままではだめだ。このままでは、これからの人生を左右する。重要な4日間を、みすみす何もできず、ただ無駄にして終わってしまう。そこで私がとった行動は、尊敬する人に、できるだけ多く、「会って」相談にのっていただくことだった。4日間で、それでも10人ちかくは相談したと思う。人選は今から思うと、自分がこうなりたい、尊敬できる、かなわない。
というものを持っている人間
相手が私のことをよく知っていること
会って話ができる人
(どうしてもダメな場合は電話)
これらは、あくまで、あとから思ったことで、そのときは無我夢中で「だれがいいか」と模索した。
でも、自分がとんでもないリスクを
しょうかもしれないというときに、「メールで相談しよう」などという気は
いっさいおこらなかった。
また、編集者という仕事をしていたので、りっぱな先生方をたくさん知っていたが、こっちが原稿や本で一方的によく知っているだけで相手が自分のことをあまりよく知らない、という人もなぜか選択肢にのらなかった。あとから思えば、働く女性、しかも、それぞれの分野でつきぬけた仕事をしている人それまで小論文の編集をやっていて、一つのテーマにたいする意見は人によって非常に違うこと、専門家の間でさえ意見はわかれることを、身にしみて思い知らされていたからだと思う。だから、相談するとなったら、数やろうとどこかで決めていた。何人かが、いい質問をくれた。これが、まず助かったことだ。
「会社を辞めてどうするの
他の会社に移るの
自分で何かやるの
「辞めるか辞めないかで悩んでいるの
それとも単に勇気がでないだけ
「会社に残ればそれなりに勉強になる仕事が
できるだろうけど、それはあなたがやりたいことか
あなたでないとやれないことか
さらに助かったのは、不思議なことに全員が
辞めた方がいいか、辞めないほうがいいか、あいまいにせず、自分の意見を正直に、はっきりと言ってくれたことだ。
「会社からどう扱われようと、自分を信じて
でーんとかまえて仕事を続けていればいいのよ」
「山田さんは想いを語っているときが
一番生き生きと嬉しそう、だから会社を移るのでなく、自分で何か始めようと思っているなら
そのほうがいい」
相談しているうち、問題が整理され、自分はこれまで人にこのように見られてきたのだなと
自分の輪郭、置かれている状況が
うっすらと浮かび上がるような気がした。
にもかかわらず、いっこうになにも決められず、最後にはボロ雑巾のようになって先輩の家に転がり込んで、泊まらせてもらって、明け方近くまで泣いたり、粘ったり、迷ったり、相談して、相談して、私はそのまま眠ってしまった。
翌朝、目をあけたら
相談のゴールがきっぱりと訪れていた。
私が相談のゴールに見たものは、「本心」だった。
自分は本心のところで「会社を辞めよう」と
思っているのだな、ということが、どうしようもなく
はっきりと見えてしまった。
本心を知る、ということは、ただそれだけのようだけど、自分にとってそれまでの人生にない、風景さえまったくちがって見える。強烈な経験だった。ふだん自分の本心なんて、自分がいちばんわかっていないのだな、むしろふだん見ないように、そこをあいまいにして、生きてるんじゃないかとそれから思うようになった。相談にのってくれた人たちは「産婆」だ。10人の産婆の手によって、なでられたり、さすられたり、押されたり、引き出されたりしながら、うんうんと4日間の難産の果てに
私は「本心」を産みあげていた。
幸か、不幸か、出てきた「本心」に、言葉や、覚悟や、行動が全然ついていかず、でも、出てきてしまったもん、押し戻すこともできず、自分の本心なんだから、こんなに確かでごまかしのきかないものもなくそれからは、出てきてしまった「本心」を抱え、おっかなびっくり、そこに行動や言葉や生き方を
追いつかせようと
ずっと追いかけっこをしてきたようだ。相談のゴールになにがある。
もうあんな面倒で恐いことはこりごりだと思いながらも、私は自分の本心に出会いたい。そして、小さな親切大きなお世話としりつつも、自分はたぶん「産婆」をやるだろうと思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
「なんであの人と話していると
いつも、もうひとつ、つまらないんだろう
先日、そういう友人の言葉にハッ、とした。
プライバシーに抵触しないよう改変を加えて話そう
友人は大手広告代理店にいる。
それで会社帰りによく飲みに行くガールフレンドというか、まあ同期の「女の同僚」がいるそうだ。その同僚は、仕事ができて、話題も豊富で、機転もきく。
友人とは趣味も合い、おまけに美人で頭もいいと
いいことづくめだそうだが、なぜか話をしていて、もうひとつ面白くないと言う。
友人は、なぜか、と考えて
そして気づいた。
「その同僚は、いっつも最後には、自分が社内のだれとだれに評価されているか
という話になる。
自分にはそれがつまらないんだ」と
会話のゴール
いつもいろんな話をしても、結局いつも行き着くところそれが、「自慢」というか、自分の「手柄」というか、「いつも」そればっかりでは、やっぱり、もひとつ面白くないよなあ
反射的に、パッと、幼なじみの顔が浮かんだ。
私には、もう30数年のつきあいになる幼なじみの友人、かよちゃんがいる。そういえば30+数年になるが、私は、かよちゃんが「自慢」というか、自分の「手柄」を語るのを一度も見たことがない。彼女の会話のゴールは、いつもどこに向かっているかと記憶をたどってみると、不思議なことに、「ない」
「またその話か」「結局いつもそこかい」
というようなお決まりのパターンがない。
30数年もつきあってて、パターンが読めないって
実はすごいことではないかと気がついた。
彼女だけではない、私が話をしていて面白いなあと思う人、なぜかまた会いたいと思う人は、会話のゴールに、わかりやすい、お定まりのオチがない。
反対に、いい、わるいでなく
やっぱりパターンがある人がいる。
結局いつも最後には、「会社の批判」になるとか、「社会批判」にいくとか
「政治批判」になるとか
自分の「身近な人の自慢」、嫁自慢とか、こども自慢とか結局、ある分野のことについて、自分はよく「知っている」ということを
言いつづけていたり
結局「自分はまちがってない」ということを
証明していたり、逆に「自分がまちがっていた」と
へこんで終わったり
いつも最後には「がんばる」宣言になっていたり、なにか「不安」を抱えていて、何を話しても、どうしても、最後にはいつもその不安に関心が戻ってしまったりやっぱりパターンが同じで読めてしまうと、人はあきるんだなと思う。私が話してて面白いと思う人たちも、会話のゴールに、なにか方向性がないわけではない。
だけどそれは「自慢」とか、「批判」とか
「我」みたいなところで、あっさりくくってしまえるようなゴールではなくて、「もっと面白いことはないか」という方向だったり「もっと創造性を生かすには」という方向だったり、広がりがあって、自分も相手も関心をもってそれにノッて
育てていける、そういうゴールの方向性を持つ。
ゴールのパターンに変化がもたせられるかどうかと、ゴールそのものが面白いかどうか
それが「もうひとつつまらない会話」から抜け出す。ポイントかもしれない。
私自身、このところ、コミュニケーションがうまくいっていない相手との
会話をふりかえってみた。
うまくいっているとき、自分と相手の会話は、「テーマ」をはさんで、キャッチボールしながら、「予想もつかないゴール」に向けて転がっていく。これがワクワクおもしろい。ところが、衝突したりして、うまくいかなくなると、自尊心も傷つくし、不安にもなるので、おたがいの「人間性」みたいなところに目がむきやすい。これだと、会話のゴールは2つ、褒めてもけなしても、自分の人間性がいいかいけないか、相手の人間性がいいかいけないか、というゴールは、どこまでいっても、息がつまりそうなしんどいゴールだ。お互いの人間性に目を向け、そこを掘り下げて通じ合うようなことは、うまくコミュニケーションがとれているときでさえ難しいのに、ましてやトラブルがあったときに
そこで通じ合おうとしても、なかなか通じ合えない。
そういうやりとりを何度もくりかえしているうちに、自分が悪いか相手が悪いかという。パターンにはまった出口にうんざりしてしまう。そういうときほど、「自分」か「相手」かではない。第3のゴールに出ることを考えたい。つまり、自分と相手に「テーマ」を立てることだ。きれいごとにきこえるかもしれないけれど、なにか無理やりにでも、テーマを立てて、自分と相手の人間性のにらみあいのゆきづまりから
目を外に向けることも考えたい。
テーマが面白ければ、こじれた相手とも、いつものゴールではないところに、話が転がって、どっか何か接点をみつけられるかもしれない。本来の衝突はそのままでも、テーマによる接点を、ひとつ、またひとつ、とふやしていくことで
外堀から通じ合えるかもしれない。
会話がゆきづまるとき、自分のゴールはいつもどこに着地しているだろうか
それは自分と相手から見て面白いゴールだろうか
いつも同じゴールに陥ってしまうとき、なにか新しい「テーマ」をはさんで
相手と話し合ってみよう
次は、いったことのないゴールを目指してみよう
山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。危機に自分の「考える力」を生かす。
これから何か、つらい状況をむかえようとしている人へそういうときほど、私たちは、自分持てる「考える力」を生かし、正しく考え、行動し、つらい状況をのりこえなければいけない。でも、人によっては、ふだんどおりの「考える力」を生かせないばかりか、不運が不運を呼ぶように、泥沼の状況を呼び込んでしまうのはなぜだろうか
先日、ある人に相当ひどいことを言われた。
私は怒るのも忘れ、にとられていた。それはその人のカンチガイだったからだ。ちょっと考えれば、すぐわかることだった。
その人は、ふだん冷静
いろんな人の気持ちを配慮し、慎重に考えてから、ソツのない言動をする。その人物と、いま目の前で、ほんのちょっと確認すればわかることを確認せず、私を傷つけようと、ひどい言葉を吐いている人物が、同じ人にはとうてい思えなかった。
「ふだん冷静なあなたが一体全体どうしちゃったの
誤解は解け、聞けば、その人はごく最近
最愛の人に裏切られてしまったそうだ。それで、私まで裏切ると思ったそうだ。
けど、最愛の人がその人を裏切ったことと、私が裏切るかどうかは、なんの因果関係もない。いつもどおりのその人でいてくれたら、まわりも仲良くできるのに、こんなふうでは本来離れない人まで離れていくよ
と思ってハッとした。私も少し前、仕事相手にひどいことを言った。
しかも言っている最中、ひどいことを言っているという自覚がまったくなかった。
相手がなにか悪いことをしたのか
いやなにも、それどころか親切にしてくれていたのだ。
ひどいことを言って何かいいことがあるのか
いや、自分も相手もただ不利益をこうむるだけだ。
時間がたって、あとから、あとから、つくづく自分はひどいことを言ってしまったと、後悔するより、あぜん、とした。
どうして自分はあんなにひどいことが言えたんだろう
自分もまた、その相手とはなんのカンケイもない、別の仕事先からかなり理不尽な要求をつきつけられ、無意識に他でもされるのではないかと
暗い想いにとらわれていたことに気がついた。
「つまらない恐怖心に支配されてゆく平凡な人間」
そんな言葉が、最近みた芝居の解説にあった。その芝居は、ごくごく平凡でまじめなサラリーマンがあるきっかけで、被害者から一転、残虐な加害者になっていく話だ。みているうちに、他人事ですまされない、人間だれしもああなるかも、いや、まじめで平凡にやってきた人間ほど簡単に、加害者に転じてしまうのかも、ひょっとしたら自分も
ということを感じさせられていた。先日、私のオフィスに飛び込んできた。
ものすごく大きく、肉厚の蜂で、毒をもっていそうで、ブォンブォン不穏な羽音をたてて跳びまわった。私はスキをねらってオフィスの窓をひとつ、またひとつ、と開けていき、やがて、すべての窓を全開にした。そうして「出て行ってくれ」と祈りをこめて蜂を見つめた。蜂は、なぜか窓のないほうへ窓のないほうへとあがき、私と蜂とのにらみ合いはゆうに1時間を超えていた。
そこへ友人がやってきて
しばらく思案していたが、やがて優しい友人は私のことを思いやって、「殺虫剤かなんかないですか
」と言ってくれた。殺したくない、殺せない、殺す必要がない。と私は反射的に思った。以前テレビで見たのだ。
養蜂場の人が、ネットも手袋もつけず、素手と素顔で蜂にまみれ、それでも刺されず、元気に働いている姿を小さな女の子も何のガードもつけず、蜂をいっぱいからだにまとわらせて、仲良くしていた。私はその晩、蜂と同じ空間で、でもできるだけ離れて静かに寝ることにした。翌朝、目覚めて窓を全開にした。蜂はいつのまにかいなくなっていた。蜂は、追ったり攻撃したりしなければ襲ってこない。少なくとも、あの時あの蜂、自分にとってはそうだった。
にもかかわらず人はなぜ蜂を殺すのだろう
被害をこうむると恐れれば人は簡単に加害者になる。
「それを恐れなければ
どこかでそんな声がした。恐怖にとらわれればリテラシーが落ちる。
リテラシーとは「情報の読み書き」、まわりの状況を正しくとりこんで、正しく考え、そこにふさわしい言動を表現していく力だ。この能力は、心の影響を受けやすい。心がひろくベストコンディションなら、リテラシーも活発に自由に機能する。心が狭く堅く縮こまってしまうと、自分をとりまく情報の読み書きもうまく機能しなくなる。ほんのちょっと確認すればいいだけのことに気づかず、私を攻めたてた人も、ちょっと考えればわかるはずなのに、大切な仕事相手の気持ちにも、自分の立場にも気づかず、ひどいことを言ってしまった自分もつまらない恐怖心にとらわれて、視野を狭くし、あやうく大切なものまで失いかねないところだった。恐怖心のやっかいなとこは、やすやすと加害に転じさせることだ。
「自分が被害をこうむりそうだ、恐い」
と思っている人ほど、いつもはしないひどいことを人に対してしてしまいやすい。
「それを恐れなければ
きれいごとに聞こえるかもしれないけれど、私は真剣にそう思う。
恐れなければ案外それですむ話ではないかと
人に裏切られても、そのことを過剰に恐がったり、嫌がったり、まだおこってもいない他の人の裏切りまで先回りして予測して、人を疑ったり、恐れたりしなければ、自ら視野を狭くすることもなく、加害に裏返って人を傷つけることもない。ふだんどおりの情報の読み書きさえできていれば、やがてよい情報も自然にはいってくるし、そうすれば良いアイデアも浮かび、自分の置かれた状況に最もふさわしい。適切な言動をしていける。
すると新たな出逢いもあるだろう
私は自分に何度もそう言い聞かせていた。
すると、ふしぎなもので、今まで自分をとらえていた恐くてしかたがなかった状況が、だんだんと、ほんとうに恐くないような気がしてきた。するとふしぎなもので、すーっと視野がひらけるように、必要な情報がはいってきて、よいアイデアも浮かんで、ますます恐くなくなってきた。そんな簡単なことではないと思われるかもしれない。でも、恐れなければそれですむ話かもしれない。やってみなければわからない。何か自分に不利益をもたらすものがそこに「ある」ことと、それを「恐がる」こととは別だ。どんな理不尽な、どんなひどい状況がそこにあっても、せめて、それを「恐い」と思うか、「恐くない」とおもうか、私は、自分の意志で自由に決めさせてほしい。そして私は「恐くない」を選びたい。
こんなこと、ちっとも恐いことではないと
ほんとうに恐ろしいものというのは
こういうことではないと、自分に言い聞かせていきたいと思う。それが大変な状況であればあるほど、自分のリテラシーを高め、知恵も知識も経験も総動員して
ことにあたらなければのりきれないから
自ら視野を閉ざすような余裕などないから
恐がる暇はない。
危機にあるときほど、私たちは恐れから自由にならなければいけない。いま恐がっていること、それを恐れなければ、きっとうまくいく。すくなくとも私はそう思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
ずいぶん前のことだ、あるライブのあとの飲み会で、演者とお客さんが大喧嘩をしてしまった。
その演者はプロではなく
何人か出たライブの中で、自分の評価が気になってしかたがないようすだった。正面きってお客さんに感想を聞く勇気もでないようで、遠まわしに遠まわしに、お客さんたちに、なにか言ってほしそうな目をしていた。まわりのお客さんたちも、もう少し表現者にやさしくしてあげればいいのに、いっこうに、その演者に励みになるような
言葉をかけてあげない。
ひとつには、近ごろのお客さんたちは
とても目が肥えていて、うるさいということがある。
もうひとつには、多くの人は表現を受け取る側で、表現するほうにまわったことがないので、表現する人間の孤独とか、表現したあとの独特の反動とか、不安とか、人前で表現する人の気持ちがわからない。「いい」も「わるい」も言われないというのは、いちばん演者にとってキツイことだ。だんだんその演者はかたくなになりはじめ、それと対照的に、そのライブで、私もいいと思った、1番人気のパフォーマーのまわりに人だかりができていた。で、くすぶっていた演者は、しだいによじれだし、「あいつはいいよなあ」とか「おれなんか」とか、独り言のようにいいはじめ、それでもまわりがとりあわないでいると、その人気者に、大声でわざと聞こえるように
いやみをいいはじめた。
まわりが引いたことに、おいつめられてか、ひらきなおってか、たんに辛抱が切れたのか、とうとうその演者は、まわりのお客さんに、自分のライブの感想を言わせはじめた。そこで、おもう感想がえられないばかりか、お客さんから言われた言葉にカチンときて、とうとう、演者とお客さんとで、大喧嘩がはじまったというわけだ。
「私の表現はどうだったの
その演者は、ライブのあと終始その問いを握りしめ、その問いから離れられなかった。自分にも、まわりの人にも、突きつけ続けた。それがまわりを引かせた原因ではないかと思う。
「私の表現はどうだったの
私たちは自分を表現することになれていない。
いわゆる暗記型の教育を受けてきた私たちは、知識を正しく取り込んでさえいれば、自分は何も表現しなくても
大学まで、するするっと出られてしまう。
就職活動まで
これといって自己表現など求められたことがない。という人もザラだ。
だから、おとなになっても、人前で自分を表現するのが「なんとなく恐い」人、とても多いように思う。この「なんとなく」というのがくせもので、なにか大失敗をしてものすごく恐い、ああで、こうで、だから恐いというわけではない。多くの人には、失敗する機会さえ、ない。自分を表現することに関しては経験不足・無知・未熟、いわゆる「こども」だ。だから、いざ表現してみると、とても不安になる。こどもほど、残酷なことをするもので、せっかく勇気を出して人前で自分を表現しても、そこに、表現者の痛みをわきまえない人からの
不用意な言葉があびせられることもある。
私もサラリーマンを16年やって、思いがけず、人前で、ものを書く、話しをする側に
まわってから、なんだか、わけもわからず恐かった。
それで、取材先や、講演先のスタッフと
ギクシャクすることもあったし
何よりも、仕事先の人とのコミュニケーションが、苦手で、億劫で、積極的になれない自分がいた。自分は会社員として編集者をしていたときには、人と関わるのが大好きで、得意であったのに、なぜ、書く側にまわってからこんなに苦手になってしまったのか、と不思議でならなかった。
「私の表現はどうだったの
あのライブの一件以来、自分がこの問いにとらわれていたことに気がついた。私も講演のあとなどで、「私の表現はどうだったの
どうだったの
と無意識にすがるような目で評価を求めたり、思うようにできないと、あからさまにへこんだり、暗い顔のまま講演先をあとにしたり、スタッフとぎくしゃくしたり、それが醜いと、あのライブの夜の一件以来、自分を反省せずにはいられなかった。
「私の表現はどうだったの
私は、いま、仕事先のコミュニケーションで、うまくいっても、いかなくても、いったんこの問いを手放すことにしている。
「私の表現はよかったの
わるかったの
この問いにとらわれたままでいると、褒められても調子のいい、自慢たらしい発言をしやすいし、反応がイマイチだと、落ち込んだり、言い訳がましいことを言いやすい。いずれにしても人から見て気持ちのよい態度ではない。
それに、本当に落ち込んだり反省したり
しなければならない場合があったとしても、それは、あとから時間をとり、じっくり
アンケートなどを読み込んで検証しないといけない問題だ。
「私の表現はどうだったの
それが気になるときほど、そこから、いったん
無理やりにでも離れ、関心を外に向けてみる。
自分のことは、とりあえず、いい、と
具体的には、顔を上げ、かかわったスタッフ1人1人の
顔をよく見て、彼らが言いたい話したいことを、頭を真っ白にして
最後まで、じっくり聞くようにする。
こうすると、不思議なもので、苦手意識がなくなり、初対面の仕事先の人とも、おどろくほど、コミュニケーションがうまくいくようになった。先日も、そのようにして、研修の講師として招かれた企業のスタッフの方々と楽しくお話していると、ふと、スタッフの一人が私に聞いた。
「先生、うちの社員はどうですか
私は、はっ、とした。
私が自分の表現がどうだったか気になるように、スタッフの方々もまた、自分の表現がどうだったか気になるのだと
「研修の準備や段取りにそつはなかっただろうか
「全国をまわっているズーニーさんからみて、うちの社員のコミュニケーション力は
どう見えるのだろう
「自分の企画した研修を、社員の人たちは喜んでくれただろうか
「ズーニーさんはこの仕事を引き受けて
よかったと思っているだろうか
講演や研修を企画し、人を集め、実行するスタッフにとって、それは自分の考えをカタチにし、人前で表現する場なのだ。私たちは表現に慣れていない、なんとなく恐い、そうか、不安はみんな同じだ。と、いまさらながら目が覚めるような思いがした。
私が、もし、自分の出来、不出来にとらわれて
暗い顔をしていたら、スタッフの人たちは、自分たちの準備や段取りがよくなかったのかと不安になる。自分が暗い顔をしていて、いいことはひとつもない。
それから私は、仕事先で、できるだけ顔をあげて
スタッフの話をよく聞いた後、準備や、段取りや、生徒さんの表現や、よかったとおもうところをできるだけ
言葉にして、スタッフの人に伝えるようにした。
するとますます、関係がよくなり、苦手意識がなくなってくる。
「私の表現はどうだったの
あのライブの夜、実は私は、複数のお客さんから、例の演者への
よい感想を聞いていた。自分を表現するのがなんとなく恐い。
それはお客さんも同じで、よいと思っていても、本人の前で、面と向かってほめることができない人も多い。
私も、講演などで、まわりがなにも言わないので
よくなかったのかと落胆して帰って、あとからアンケートを見ると、とてもいいことが書いてあって
びっくりすることがある。
あの演者も、目先の反応に一喜一憂することなく、自信を失いさえしなければ、醜くなることもなくやがてお客さんも近づいてきて、よい評価も自然に耳にはいったのではないだろうか
自分を表現することに私たちはなれていない。なんとなく恐いと思うもの同士の集まりだ。
だから表現者であること、そのこと自体、自信を持っていいと私は思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
人間関係で、なにかうまくいかなくなったとき、私たちは、つい、相手を分析しようとしてないだろうか分析的に見ることが、ときにいい結果を生まないようで
少し前、こんなことがあった。
少し前、ある人と仲たがいして、1ヶ月くらい疎遠になっていたことがある。その人はふだん辛抱強く、ねばりづよい人だが、その日は、あっさりと「キレ」た。それから約1ヶ月、私たちはメールもせず。私はいろんなことを考えた。だけど、その1ヶ月間、悩んだり考えたりしたことは、ほとんど意味をなさなかった。なさなかったと関係修復してから気がついた。1ヶ月後、意外にもあっさり関係は回復したのだ。で、私がその1ヶ月間にやっていた。意味をなさなかった行為というのが「分析」だ。そうなってしまった原因の分析、相手という人間性の分析、自分という人間の分析私は、なにかというと、ほりさげるクセがあるようだ。最初は、腹立ちまぎれに、「相手はああいう人間だ」とか「こういう人だ」とか、相手の人間性をあげつらい、まあ、相手をワルモノにしようと格闘していた。しかし、それがうまくいかず、しだいに、「自分のこういうとこが悪い」
「こういうとこを直さなきゃいけない」
と、関心が内に向きはじめ、だんだん自己分析と反省の嵐になってきて、でも、それって原因を、相手か、自分か、どっちかの「人間性」みたいなとこに、無意識にもっていこうとしていることで、最後には、自己否定に陥って、で、反省
結局は、いつも自分の人間性を改善することで
問題解決しようとしてしまう。
違う相手と、違う問題に遭遇してるのに、いつも同じ解決方法、これってどうよ
「解剖するんですよ
複雑系の学問に明るい友人に、そういわれて、ギクリ、とした。なんだかわけのわからないものをわかろうとして、これまで私たちがとってきた方法は、「解剖」なんだと社会というのは、人間がたくさんいて社会になってたり、知能というのは、脳細胞がたくさんあって知能になってたり、生命というのは、細胞がたくさんあって、生命体になってたり、いろんなたくさんの要素がよくわからないんだけど、ぐちゃぐちゃ複雑にからみあって
まったく新しい世界を生み出してしまう。
そういうものをいままでの科学では、どうあつかっていいかわからなかった。
たとえば、生命ってなんだろう
っていったら、“解剖”するわけですよ
と友人は言う。
友人はさらに、つづけて
「で、解剖して
脳みそがあるとか、肺があるとか、胃があるとか
さらにそれらを顕微鏡で見て、“細胞”があるとさらにそれをもっと詳しく見て、“遺伝子”があると
じゃあ遺伝子を分析しようといって
どんどんどんどん細かくしていって
でも細かくしていっても、で、生命ってなに
生きてるってなに
って、結局わかんないじゃないですか
そういうアプローチでは、複雑なものはとらえきれない。そこでどうにかならないものかという、アプローチの研究が「複雑系」なのだそうだ。近寄って、切って、分けて、顕微鏡で見て、どんどん細かくしていっても、それでも見えなかったものが、ちょっと引いて、部分と部分の「関係」を見たり、もっと引いて、「全体」のつながりを見たり、全体が生み出すものを見たり、「複雑なものを複雑なままに」
あつかうことではじめて、見えてくるものがある。
見るべきものは、自分と相手の「間(あいだ)」ではないか、複雑系の話を聞いて、そうおもった。なにか問題があると自分は、「自分」と「相手」を別個の人間として切り分け、それぞれ解剖するようなアプローチをしていた。だけど、自分がどういう人間か、相手がどういう人間か、ではなくて、大事なのは、その「間」にあるものではないか、と
どんな「関係」を築いているか
互いにどう「影響」し、影響されているか
お互いの関係からどんなものが生まれているか
かりに、顕微鏡でお互い腹の中をのぞいてみて、「あいつは無責任な人間だ、自分は責任感が強い」
と分析したとする。でも、だから相手がダメで、私がいい、とは即ならない。
そこにどんな「関係」がはたらいているか
一方が一方に影響し、責任感を引き出し、高めていくような関係ならば、おたがいが出会った意味がある。いい人間といい人間が出会った、だから即、いい関係とも言えず、マイナスとマイナスが出会ったから、即悪いとも言えない。お互いの持っているいいものが生きない、それどころか互いのいいものを殺しあうような関係ならば、それは、いい関係といえないし相手がどう、自分がどう、よりも、いったいどうすれば、お互いのいいものが
生かしあえる「関係」になるかと考えていけば面白い。自分と相手は互いに影響しあってここにいる。
自分の言ったひと言、なげかけた行為、それによって引き出された相手の成分が、また自分に跳ね返ってきて、自分の成分が引き出され、自他が形成されていく。この意味では、自分と相手は切り離して考えられない。
相手と自分、切り分けないで
「つないで」セットで考えてみる。
さらに、自分と相手をとりまく全体へと
もっともっと目を広げて考えることも必要だ。
例の1ヶ月疎遠になった人というのが、その1ヶ月、身近な人のご病気がほんとうに大変なときで、加えて、通常の3、4倍の量の仕事がのしかかり
後から聞くと、ぎりぎりの、せっぱつまった状況だった。
いつも辛抱強い人がなぜキレのかも、後から聞いて、腑に落ちた。その人の身近な人のご病気や、その人を取り巻く組織の関係や、仕事の状況が、微妙に複雑に関係しあって、めぐりめぐって、結局、自分と相手の関係を圧迫していた。だから、1ヶ月して、身近な人の病状が落ち着き、仕事量が通常にもどったときに、自ずと関係も修復したというわけだ。逆に考えれば、そのケースでは、私がどんなに自己分析し、自己を変節してみたとしても、相手をとりまく状況がかわらなければ、問題解決もなかったというわけだ。自分と相手だけを見ていては、把握できない問題がある。
相手もまた、身近な人々や組織の人々の関係性の中で
複雑に影響を受け、生かされている、ひとりでは生きられない人間であり、私もまた、その相手によって生かされている存在だ。その複雑につながる関係を、少し引いた目で、ひろく複雑なままに見てみるとわかってくることがある。
切り取って、分けて、ワクをはめて
わけのわからないものに出くわしたとき自分は、そうやって、それを何とかわかろうとしてきた。でも、相手と自分が対立しているとおもうときほど、自分と相手の間にあるものへ、相手をとりまく人間関係や状況へ、自分と相手をとりまく全体の幸せへと、目線を引いて、関係をつないで、視野を広げて
考えることをしてみたい。
自我からいつでも離れられる視座を持つということは、ほんとうに自由なことだと私は思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。志をもつと人は一時期「孤独」になる。ひとりになることを、悪いものだと考えがちだ。
私も、独立したてのころは、くる日もくる日も
あくなき「ひとり」で
そういう時期が4年間は続いたかと思う。いったいこの孤独は自分がどんな悪いことをした罰なんだ。不安な日はそうも考えた。
だけど、つい最近、人はある時期、孤独になる。それは当然のことで、ああそうか、と腑に落ちることがあった。性格もよく仕事も人一倍できるような人が会社で孤立する。というようなケースにでくわすと、「なんであんないい人が」と理不尽でならなかったが、それも今ならわかる気がする。なにか独自の世界をもったとき、人はしばらく孤独になる。ひとりになったって、いい。それに気づかされたのは、ジャワの舞踊をやっているYさんと出逢ってからだ。
「夕方になるとすごいスコールが降るんですね」
Yさんはジャワの記憶をそう語る。Yさんはジャワに留学していたことがある。
ジャワではスコールが降ると、約束があってもだれも外に出ない。
大雨の中、傘をさして、ずぶぬれになっても
決められた時間、踊りのレッスンに行くのは
日本人のYさんくらいで
「なんだ、こんな大雨の中をかわいそうに、雨が降ったら家にいていいんだよ」と、レッスン場の門番さんに驚かれたそうだ。
ジャワでの生活は、「一日に用事はひとつ」
「雨が降ったら家にいていいんだ」というようなことを
学んでいく日々だったと言う。
スコールが降ると、約束の時間にだれも行かず、だれも連絡をとりあったりしない。でも狭い町だから、雨があがるタイミングもみんな同じで、雨が小降りになったのを合図に、だれからともなく、しずくがぽたぽた垂れるなか、リンタクに乗って、ひとり、またひとりと集まってくる。ちょうど雨があがるころ、いい感じでみんな集まってきて、なにごともなかったようにレッスンがはじまる。「ジャワにいるときのようなペースで日本で生きていく。っていうのはすごい難しいんだろうなあ、とは思っていたんですよね生活のしかたも違うし、何分刻みで電車に乗ったりジャワではしないし
ジャワの時間の流れは、Yさんが留学前に勤めていた。
東京の、企業での、効率に切り刻まれていく時間とは
まったく違うものだった。
そのジャワに、国費の留学生として招かれ、2年4ヶ月、宮廷舞踊を学んだ。王宮のステージに立たせてもらったこともある。日本人が王宮の舞台に立つなど大それたことと、ためらうYさんの背中を、グレイトマザーのようなジャワのお師匠さんが押した。
「あなたはもう、教えたことはできる」と
夜、王宮のステージで、素足で大理石を踏みしめている感じ
そこはかとなく漂ってくるジャスミンの花の香り
夜鳴く鳥や虫の声
その中で踊った経験は、いまでもありありとYさんの中に生きていて、記憶の反芻の中によみがえる。「そうした時間の流れはジャワでしか味わえないと、どこかで認識しつつも、ジャワの踊りが生まれてきた元になっているものだから、自分の中にためこんで、東京に戻ってきても、いざ踊るとなったら再現できたらいいな、再現できなければいけないんだ、という想いはすごくあったんです」
日本に伝えたいという想いがYさんの中に育っていった。
ガムランという踊りの音楽には、曲に名前を刻む習慣がないため、作詞や作曲、だれがつくったのかわからないことも多い。オーケストラのような指揮者もいない。だれからともなく音楽をくりだし、みんなまわりの人に合わせあい、響きあい、調和のなかで音楽を演奏してゆく。Yさんのやっている宮廷舞踊は、商業主義のものではない。王宮で、神様にささげてきたものだ。「ジャワでは空気が濃厚で、いろんな匂いがしたり、とってもねっとりしていて日本では手を動かすのにもシュッと速く動かせるものが、ジャワではゆっくりと動いていく。その空気の濃度の違いまでも日本にもって帰って、観ている人が感じてくれたら」ジャワの世界をためこんで、Yさんは冬の東京に帰ってきた。
印象的だったのは、帰ってきたYさんが
くる日も、くる日も、パウンドケーキを焼いていたことだ。
もともと寒いのがきらいなYさんは、ジャワの暖かな生活に毛穴もひらいて、冬の東京が寒くて、寒くて、どこにも行かなかったという。ケーキを焼くとあたたかいので、毎日、向こうで習ったパウンドケーキを焼いていた。計量カップなどをつかわなくても、目分量ですぐ焼ける、すっかりつくり方まで身についてしまっていたパウンドケーキ、くる日も、くる日も
「世界ごと何かを失う」ってこういう感じかもな
別れにもいろいろある。
自分の世界から、だれかたった1人いなくなっただけでも
寂しくてしょうがない。
たった1人の体温を失ったことで、自分をとりまく空気もかわる。でもYさんは、向こうの仲間も、お師匠さんも、鳥の声も、花の匂いも、スコールも、濃密な空気も、時間ごと、温度ごと、世界ごと、ごっそりすべてと引き離されて、たった一人、東京に帰ってきた。
懐かしくてたまらないだろうなあ
ジャワの世界をたぐりよせる唯一の手段が
パウンドケーキだった。
日本に帰ってきたYさんが経験したのはまさに温度差で、まわりは、本場で勉強してきたYさんが
さぞバリバリやるだろうと期待した。でもYさんはなかなか動き出せずにいた。
「自信がなかった、どうしていいかわからなかった」
そんなYさんは、まわりの人からは、のほん、として見え、なぜバリバリやらないんだと思われ、Yさんはしだいにまわりとテンションがあわなくなり、一緒に続けてきた仲間とも続けていくことができなくなって、ほんとうにたったひとりになってしまったという。本物を経験してくるとはこういうことかもしれない。
送り出すほうは、本物に触れてさぞすごくなって
帰ってくるだろうと思うが、圧倒的な本物を知ってしまったほうは、そのすごさに打たれ、自信をなくしても自然なことだ。それがまわりにはボケているかのように映る。
「どうやって自分が得てきたものを日本の人に伝えるか
ってすごく難しいとおもったんですね
日本という全然別のところでジャワ舞踊というものが
どうやって機能するか、だれも認識してないわけだから、その伝え方がわからなかったんですね」ジャワでやっていたことを、そのまんま日本でやっても伝わらない。文化や時間の流れが違う日本で、同じ世界を再現して見せるには、なにか「翻訳」のような力を働かせなければならない。その翻訳をどうやっていいのかもわからない。ひとりでやっていけるかどうかも自信がない。だからYさんは、なかなか動き出せずにいた。Yさんがジャワでつかみ得た世界、それはまだYさんの中だけにあって、Yさんが自分でなんとか
外に出して伝えないと、だれにもわからない。
抱えているものが独自で大きければ大きいほど、自分がそれを出して伝えなければという志も強まり、同時に、それはおいそれと外に出せないし、伝わらない。つまり、孤独になる。
Yさんも、徐々に伝えたいものを
表現として外に出していき、徐々に協力者を得て、はっきりしたカタチを
つくりあげるまでに6年かかっている。その間、家族や友人が励まし続けたという。「あなたは踊りをやらないとだめだ。
続けなさい」と
私は自分の4年間の孤独が、ああそうか、と腑に落ちた。
私も、高校生への小論文教育を通してつかんだ、「人が自分の頭でものを考える」という。
圧倒的に面白い世界を
もっともっと多くの人に伝えようと思って、会社の外へ出た。
でも、高校生の小論文教育でやっていたことを
そのまんまやっても、一般の人には伝わらない。
考える面白さを、ひろく社会に伝え、定着させるためには、なにか変換・翻訳の作業が求められた。それに、会社というチームを失ったことで、編集という得意の手法が使えなくなってしまい、たったひとりで、別の方法で、伝えなければならなかった。
新しい手法を編み出すまで、孤独になるのも当然のことで
才能のあるなし、可能性のあるなしでなく、志しているものがまったく新しいもので、そこに道がないほどに、本人はどんどん自信を失っていく。抱えている内的世界が大きければ大きいほど、それが出せない不満もたまり、それが人に理解されない哀しみもつのるからだ
独自の志を持ってしまった人は一時期「孤独」になる。ひとりになったって、いいんだ。そういう人を観たら、励まさなければならない。私も多くの読者に励まされてここまでこれた。だから、そういう人を観たら励まし続けようと思う。「あなたはできる。
続けなさい」と
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ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室
おとなの小論文教室
感じる・考える・伝わる。
関心が内向きなあまり、自分への関心でイッパイ・イッパイの若者が、将来の夢と言われて語るのは、「なりたい自分になる」という自己実現願望で悪くはないんだけれども、それって行き着くところ、つまりは「自分」もうちょっと視野を広げられないものかしら、というようなことを先週書いたら、研修の講師として企業の社員を育成したり、「若手社員向け研修プログラム」を開発している人から
こんな現場の声が届いた。
<得ていくというキャリア・プラン>
やりたいことか
研修でよく話題になるテーマで、とても興味深かったです。研修を受けにくる若手社員と話していて感じるのは、なりたい自分も、やりたいことも、<自分が獲得する>という視点で考えている。ということです。「なりたい自分」は、「獲得したい自分の地位、評判、報酬を得た状態」ですし、「やりたいこと」は、「その手段として獲得したい仕事」
と捉えていることが多いです。<自己実現とは獲得することで成される>と思っています。
人生全般についてはわかりませんが、仕事における自己実現は、それでは成し得ないと思います。ビジネスは交換であり、相手がいないと成立しません。他者に貢献することがあらゆる仕事の前提ですし、他者への価値提供がない限り、「やりたいこと」と「他者への貢献」が矛盾しない状態
(それが本来の自己実現の意味合いだと思います)
は創られないのだろうと思います。
そのため、受講者への問いをあれこれ考えた結果、自分目線・獲得目線からもう一歩広げて考えてもらうために、次のような言い方をするようになりました。「矛盾のない仕事をしたいなら、『与えたいことは何か』を考えよう」
難しい問いだと思います。
私自身、自分が与えたいものが何かは
よくわかっていません。
ですが、この問いに答えられたときに、仕事における『自己実現』は成し得ると思っています。(世の中の女性たちをもっときれいにしたい。上記の「与えたいこと」ととても近いと思います。
ですが、私の研修現場では
「やりたいこと=獲得したい仕事」と
捉えている若手社員と多く出会います。このことについてはあまり悲観していません。あと一歩だと思います。
与えたいこと、という視線で考えることができるようになれば、具体的な仕事や職種は目的ではなく手段になります。そのように仕事を捉えられるようになれば、もっと仕事や成長が楽しくなると信じています。貢献との両立ができる、言い方を換えると自分の価値観のようなものと
実際の仕事との折り合いがつけやすくなるとも思います。
半年程前に知った、ダニエル・ピンクの言葉が強烈に心に残っています。「今の若者が将来従事する仕事のほとんどは、まだ発明されていない。
「自己実現できる仕事、どこに売っていますか
という空気を辺りに発散させている若手社員と出会う度に、そうではない、ということを伝えたくなります。もったいない働き方はしてほしくないと思います。なるほどなあ、「得る」ことばかりに傾く若者を、「交換」という本来の位置にゆりもどすための質問が、「何を与えたいか私も、企業に研修の講師で行ったり、就職中の若者のサポートをしているので、Tさんの「交換」という言葉にピンとくるものがあった。
社会は人・モノ・金・サービスが
激しく循環しているところだ。
社会にエントリーするためには、自分から何かを提供して、その対価であるお金を得なければならない。
「だれに」「なにを」提供して対価を得るか
この「対価」という発想が、あまり鍛えられていないのかなあと、学生や社会人の受講者を見ていて思う。
そもそも何を与えるかの前に、「だれに=他者」が
出てこない人がいる。「友だち」と答えていた人がいた。
「医者にとっての患者、教師にとっての生徒、店員にとってのお客さん、のように、将来、自分の活動を通じて働きかける他者を想像して」
といっても、やはり、その人は「友だち」しか
出てこなかった。
むしろ小学生とか、大学生でも、まだ就職が遠い先である1年生のほうが、ワークをすると、仮説づくりとして、意外にすらすらこの問いに答える。就職が間近になった人や、すでに働いている人の中に、この問いに答えられない人が目立つのはなぜか、と思っていたけれど、Tさんの言う、「得るもの」目線を考えると納得できる。いざ、就職活動がはじまり、たくさんの会社からどれを選ぼうか
内定をもらったA社とB社どっちにするか
というときに、「どちらのほうが面白い仕事につけそうか
「どっちに行ったほうが働きやすいか
「どちらのほうが吸収できるものが多いか
と、「得るもの」目線で比べていくのは無理もないことで、「ちょっとでも得るところが多いほうを」と比べるうちに、やっきになって、「どちらのほうが自分から持ち出せるものが多いか
「どちらのほうが自ら提供する意欲がわくか
「どちらのほうが人や社会に歓んでもらえるか
と、「与える目線」は、なかなか出てこないのだろう
福祉系の学生や、福祉系の仕事に進む人は、早くから「与える」意識が強いので、「他者」は明快だ。
お年寄りだったり、障碍をもつ人だったり
しかし、やはり「対価」という発想が弱く、まだまだボランティアと区別がつかないところで
仕事をとらえている人も多い。
ボランティアなら「与える」と迷いなくいえる行為も、「対価」をいただくとなると、相手は顧客になるのだから、厳しい目で見られるようになる。競合する他社と提供内容を比べられたり、提供するものがお金に見合うかどうかチェックされたり
それでも、お金をいただくにたる
何を与えることができるか、と考えていく必要がある。「得る」に傾くとパラサイトになる。そのどちらを欠いても仕事ではなくなる。
以前、仕事仲間で
「自分にとって“他者”とはだれか
に悩んでいたKさんという人がいた。
当時私は、企業で、小論文の編集をやって
10年すぎたころで、やっと
「得る」と「与える」がガッシリかみあいはじめ、仕事に迷いがなかったころだ。
「自分にとって“他者”とはだれか
と聞かれれば、「読者の高校生だ」と答えて迷いはなかった。でも、会社の中には、「自分にとってのお客さんとはだれなのか
迷う人もたくさんいた。
みな、ダイレクトに社会と
へその緒を結んでいるわけではない。
「就社」というカタチで、いったん「会社」とへその緒を結んで、間接的に社会に出ている。だから、「だれに」何を提供して、どこから対価を得ているのか
わからなくなることもある。
会社のトップなのか
お客さんなのか
そこに、株主さんもいたりして
そういう状況で、Kさんは、さらに、「子会社」という難しい立場にいた。編集プロダクションとして、私のいる親会社の編集業務を担っていた。Kさんは、ある日、私にこういった。
「自分にとっての顧客はだれか
ずっと考えていたんですけど、読者の高校生だと考えると、どうも矛盾にゆきあたるんですよ
それで、考えて、考えて、やっとわかったんです。
自分にとっての顧客は、親会社の社員だと
だから、私は、親会社の社員、たとえば、山田さんに歓んでもらうのが仕事だな」と営業の人ならこのような発想は持てるのかもしれないが、編集者なら、顧客は「読者」と言いたい人が
ほとんどではないか
ましてや、Kさんは、編集者として私がかなわないものをいっぱいもっており、恐ろしいほど、仕事ができる編集者だった。子会社といっても、独自に企画から立てたり、親会社に提案したり、とても自立した関係だったので、私は、そのとき、ほんとうに驚いた。例えば、編集会議などで、新しい企画がもちあがり、だれが担当するのか、みんな仕事がいっぱいで、なんとか担当になるまいと必死で、水面下で、逃げあい、押し付けあうようなシーンがある。そういうとき、Kさんが決まって、「それ、おもしろそう
私にやらせてください」
と声をあげた。これには、みんな、自分を恥じずにはいられなかった。
Kさんがだれよりも多く仕事をもっており、高い具現度でそれをやりきっていることを
知っていたからだ。
Kさんの発言で、いつも会議の流れが変わり、逃げ腰の社員までも、意欲をみせずにはいられなかった。Kさんの仕事は歩合制ではない。いくら親会社から仕事を多く採ってきても、Kさんのもとには1円もはいらない。自立した優れた編集者であるのに、あえて読者ではなく、「私にとっての顧客は親会社の社員である」と考えた末に受け入れたKさんの覚悟を、いまでもよく思い出す。何かを得るには、何かを与えなければならない。なにか特別良いものを得たいのなら、対価として非常に多くのものを、まず自分から差し出さねばならないということを、Kさんが教えてくれたと思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室
おとなの小論文教室
感じる・考える・伝わる。
通じ合う力というと、私にはどうしてもかなわない人がいます。
以前その人のことを「日本の学童ほいく」という冊子に
書いたのですが、書いた時から
「これはおとなの小論文教室
読んでいただかなくては」と思っていました。
このたび、許可を得て
紹介させていただけることになりました。では、お読みください。
「通じ合う力」
私にはどうしてもかなわない人がいる。
それは4年前、生まれて初めて「山田ズーニー」の名で
講演をしたときの自分だ。
いま読み返してもへたくそな原稿
それを2週間がかりで、何度も絶望しながら書いた。