いわゆる世間的に名の通った大学で、海外経験や、部活での目に見えた実績など、就職には苦労しないだろうと思える経歴の持ち主でも、次々と面接で落とされ、書類選考でも落とされている現実がある。
また、私は昨年度から
就活のエントリーシート模試の審査を
させてもらっているのだが、採用担当の目になって、真剣に、切実に、「自分は本当に、この人と一緒に働きたいかどうか」
「自分だったらこの人を採るかどうか」と
何百という学生の自己PRを見ていくときに、「華々しい経歴」は、あっても、なくても、それが合否の分かれ目にはならない、ということを実感させられている。優勝などの栄光の実績をあげていても、「それがどうした」というか、印象にさえ残らないものもある。逆に、鼻についたり、自慢っぽく響いたり、マイナスに作用する場合さえある。もちろん、優勝などの実績をひきあいに出して、それが好印象とともに受けいれられる場合もある。華々しい経歴とは、それ以上でも以下でもない。あるかないかより、とりあげ方が大事なのだ。そして、「これだ。とくに華々しい経歴などなくて、例えば、「バイトでお客さんとのコミュニケーションが以前よりうまくいくようになった」というような、ささやかな成功体験に基づいて述べているものも多い。栄光の実績や、人に誇れる経歴は、ぱっと咲いた「花」のようなもので、「花」の部分だけ切り取って、「私は優勝経験があります」「超有名機関で働いてました」すごいでしょ」と見せられても、それだけでは、社会という大海原を、会社という船で航海する運命共同体として、「この人を選ぼう
」という気には
なかなかなれないものだ。
一緒に何かしようというメンバーを選ぶとき、人は表面的でない、もっとシビアなところを見る。
植物にたとえるなら、根や茎の部分
つまり、その人が花を咲かせるまでに
何を思い、どう考え、どういう方向性で努力を積んだのか、選ぶ側はそこが見たい。会社というところは、日々小さな問題や、ときに大きな問題も起きる。未知の問題も起きる。学生が、学生時代に咲かせた花が、たとえ小さな、ありがちなものであったとしても、「その努力の過程が丁寧に説明されている、問題にアプローチするときの目のつけどころがいい、考え方や努力の方向に共感できる」となれば、「会社に来て新たな問題に遭遇しても、役に立ってくれそうだ」
と期待がもてる。
逆に、大きな花だけを見せびらかされても、どう考え、どういう方向に努力を積んだのか、プロセスがまったく説明されていないもの、プロセスが説明されていても、その考え方にまったく共感できないものは、印象に残らなかったり、ただの自慢にうつったりしやすい。
花=実績より、そこに至る考え方や努力の方向性
では、どんな考え方なり、努力の方向性なりが示せれば、相手の心を動かせるのか
それは、あくまで目的あってのものだ。
相手が求めるものによっても違ってくるし、自分がやりたいこと、就きたい業種によっても違ってくる。とても一概に言えるものではない。
だからここでは、就活の文章に接する中で
私が気づいたポイントをひとつ、たたき台としてあげておきたい。自己PRに悩む人になにかヒントになればうれしい。学生の自己PRを見ていると、会社が「目標達成」の場であるということが、かなり浸透してきたためか、「目標を達成する力」をPRする人が多い。例えば、「苦手分野の克服のため、自分で目標を立て、一日○時間と決め、勉強を積んだ結果、目標達成できた」
「大会に出るため独りコツコツ自主トレをした。
結果、入賞した」
と、かいつまんで言えば、そのような方向でのPRだ。これは、とてもいいことだと思う。
会社という船の乗組員として、これから「利益」や「成果」を
一緒に達成していく仲間として
手をあげるには、ふさわしい自己PRだ。
しかし、何十、何百という自己PRの中で、「自分が本当に採用するとしたら、どの人を採りたいか
と読んでいると、欲を言えば何か足りない感じがする。
「この人は独りコツコツ努力して
成果を出せる人だとわかった、でも、うちの組織に来てうまくやっていけるだろうか
と疑問がよぎる。
勉強と仕事の違いは何か
勉強は「個人の努力」がものを言う。
目標に向けて、暗記をしたり、演習をしたり、自分が努力したらした分だけ、着実に成果につながっていく。一方、仕事は人とのつながりに左右される部分が大きい。会社のメンバーとの協調のあり方、外部のスタッフや取引先との連携、お客さんとの関係性、そこでものを言うのは「コミュニケーション力」だ。独りコツコツ目標を達成する力を「タテの努力」、と呼ぶとすると、仕事には、それに加えて「ヨコの努力」、つまり「人とつながる力」が欠かせない。かといって、協調性だけをやたら売り込むのも考えものだ。
例えば、「サークルではみんなと仲良くできた」
「バイト先では上司もみんな友だちになれて楽しかった」
それはいいことだけれど、それだけだとやっぱり足りない。
自己PRをするときは、何か根拠となる具体例を引いてこなければならない。そのときに、心を動かされる自己PRは、タテ×ヨコうまくリンクして
成果につながった例をあげている。
例えば、バイト先で、あるいは、サークルで、成果がもうひとつあがらない、というときに、「自分ひとりががんばった、がんばった分だけ成果は出た、自分ひとりが成長できた」というのは、タテだけ
「ちっとも成果はあがらなかったけど、みんな仲良く
楽しかったからそれでいい」というのは、ヨコだけ
ちょっと極端な例だけど
タテ×ヨコ両方がある、というのは、自分が努力するのはもちろんだけど、「人とのつながり」に着目して、コミュニケーションのとり方を変えたり、人に働きかけたり、関係性のなかで成果に導いたというような例だ。例えば、「サークル活動に消極的な人たちに、いかに積極参加してもらうかが成果へのカギだと思い、メンバーに働きかけていった結果、全員が積極的に参加するチームづくりができた。その結果、サークルの成果もあがった」とか、「バイト先で、お客さんとのコミュニケーションのとり方に着目して、改善していった結果、お客さんは喜び、売り上げはあがり、自分はより責任ある仕事をまかされるようになった」
というような方向だ。
もちろん、正直に考えて
タテ×ヨコ両方をあらわす例がないときには、タテ、ヨコそれぞれ別々に例をあげて、両方それぞれにPRしていくやり方でいい。「目標を達成する力 + 人とつながる力」だ。これも片方だけより強い。
「目標を達成する力 × 人とつながる力」
を一発で示せるような具体例があれば、それにこしたことはない。この場合、過程に納得できれば、咲かせた花の大小は、ほんとうに気にならない。自分が努力するのはもちろんだが、まわりの人とのつながりを自覚し、そのつながりに働きかけ、まわりと一緒に伸び、一緒に成果や喜びを手にしていける。
そんなタテ×ヨコの「努力の過程」を
読み手が納得できるように説明しようとしている人が、私がいま、一緒に働きたいと思える、「自己PRがうまい」と感じる人だ。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
ワンフレーズ狩り
いわゆる「ワンフレーズ狩り」のような現象、これは豊かなことなんだろうか
例えば、倖田來未さんは、ラジオで言ったひと言で
メディアの前で涙の謝罪を余儀なくされ、活動も大幅に自粛させられている。ほかにも、政治家やスポーツ選手など、あいついで失言があるたびに、世間はそれを責め、当人は謝罪、自粛や処分、ということが繰り返されている。有名人だけではない。男女も、上司と部下も、家族も、友達どうしも、と、日々、失言でもめている。
「傷ついた」「そういうつもりで言ったんじゃない」
「あやまってよ」
と、激しく責めあっている。そこで、問題になっているのは言葉だ。
しかも、極端にみじかくて、わかりやすい、はっきりした言葉、いわゆる「ワンフレーズ」だ。
けして1万字、2万字で書かれた文章を
じっくり読んだあと、「あなたの言葉に傷ついた」
と批判しているのではない。
1年のその人の言動を総合的にみて、「あなたの昨年の言動全体に私は差別を感じた」
と責めているのではない。
その人のこれまでの言動の総量よりも、「たったひと言」のほうに、激しく反応してしまうのはなぜかワンフレーズにとらわれたり、責め立てたり、排斥したり、言葉を狩る行為、これは、豊かなことなんだろうか私も、「ワンフレーズ」にとらわれて、大切なものを見失いかけたことがあった。
それは、私がとても信頼を寄せている編集者さんが
なにげなく言った、ほんの「ひと言」だった。いまから思えば、その人は悪気で言ったのではない。
むしろそこに、まったくネガティブなものが
なかったからこそ、あっけらかんとわたしの前で言えたのだと、今はよくわかる。だけど、そのときの自分は、「ひと言」の魔力のほうにとらわれてしまった。一瞬で、水をかけられたように心の灯が消える感じがした。その人とは、付きあいも長く、お互いに人に言えないようなことも、心を開いて言いあってきた。信頼関係は深いと自負していたのだが、その「ひと言」は関係を一蹴するかのように、当時の自分にはうつった。
「なんだ自分たちの関係はそんなもんだったのか
と、私は、しょんぼり、がっかり
私のただならぬ様子に編集者さんは、あとから、ずいぶんフォローをしてくれた。その言葉は決して悪意で言ったのではない。ということを、心を砕いて説明してくれたし、これまで、いかに誠実に、いかに大切に信頼関係をつむいできたかということを、丁寧に、根気強く、説明してくれた。でも、ほんとうにふしぎなことに、そういう、あとからかけられるいい言葉が、全部自分を素通りしてしまうのだ。ちゃんと聞けば、ずいぶんうれしいことも言ってくれているというのに、「ワンフレーズ」にとりつかれた自分には、いっこうに耳にはいってこない。さらにふしぎなのが、何年来の信頼のつきあいは、増えも減りもせず、たしかに事実としてあった、ということだ。その何年来、その人が自分に何をしてくれたか、いつ、なにを、どのように、どうしてくれたか、事実をひとつひとつ冷静にたどれば、信頼関係があるのは疑いようのないことだ。なのに、相手の言動の総量よりも、「ワンフレーズ」に自分がとらわれていたのはなぜだろうもともと私は理屈っぽい、頭でっかちな人間なのだけど、当時は、それがかなり悪いほうに出てしまっていた。言葉にすがり、言葉に執着していた。私は、それからも、その「ひと言」を根にもって、ときどき持ち出しては、相手を試したり、責めたりした。その「ひと言」にこだわっていても、いいことはなにもないばかりか、関係はぎくしゃくする。それがわかっていても、「たったひと言」の呪縛からなかなか自由になれず、苦しんでいた。いま思えば自分は、「たったひと言」で空いた心の穴を、別のしっくりくる言葉で埋めてもらおうと必死だった。
でも、そこに説明を求めても求めても
ほしい言葉からは遠ざかっていった。そんなころ、「通じ合う」ことについて、取材に来た。別の編集者さんが、こんな原体験を話してくれた。その人が「ほんとうに心から通じ合えた。
実感したのは、なんと言葉の通じない外国人との間だった。その外国人とは、英語も日本語も、まったく通じない。最初は、カタコトの英語とか、ヘンな日本語とか、なんとか言葉を駆使して、伝えようとするものの、相手はもやもやと霧がかかったような顔をし、通じない。
そのうち、英語も、日本語も、おたがいの持ってる言葉
ぜんぶだしても通じないのだとわかると、おたがいもう、言葉なんかには頼らないで、身ぶり、手ぶり、で伝え合う。でもジェスチャーにも文化がちがいがあるのか、相手のもやもやした表情は晴れない。それでも、相手もなんとかしてわかろうとし、自分もなんとか伝えようとし、しまいには言葉にも頼らない、手の動きやカタチでもない、なにかが働いたというのだ。と霧が晴れるように、通じ合えた歓びは格別だったという。
その瞬間、相手と共有しているのは
日本語ではない、英語でもない。言葉は何ひとつ表有していない。でも、まったく同じ「想い」がおたがいの中にある。これがコミュニケーション本来の目的だ。伝えようとしているのは、言葉ではない。言葉は手段だ。
言葉は何ひとつ共有できなかったからこそ
通じ合う、本来のゴールにたどり着けたのだ。
逆に、「言葉尻」にとらわれすぎると
ただ言葉をわからせようと伝え、ただ言葉を受け取るだけが目的になってしまう。するとコミュニケーションは記号化してペラペラになる。頭でっかちの私も、そんなこんなで少しずつ、「言葉尻」ではなく、不完全な言葉が必死で運ぼうとしているもののほうに
注意をやるようにした。
それでも、例の編集者さんとのぎくしゃくは
なかなかおさまらず、ある日、ぶつかってしまった。ちょうどその日は、自分の人生の節目の日で、心穏やかにこれからの人生を考えるべき記念日に、人とぶつかってしまう自分はなんなのだと落ち込んだ。
その日は、最初はケンカのように、最後は冷静に
たくさん話し合ったが、言えば言うほど、すれ違う気がした。おたがい悪意はない。おたがい相手をわかりたい、わかってほしいと思っている。
なのにすれちがうのはなぜだろう
その日は結局、言葉はすれちがうばかりで、」という一致点も見つけられずに
終わってしまった。
ところがふしぎなことに、次の日、めざめて、おもいのほか、心があたたかかった。すれ違いに落ち込むかと思っていたので、自分でも驚いた。本に「読後感」があるように、人と別れたあと、その人との時間の総量が、ひとつの印象になって自分の中に
わきあがってくることがある。人は会っているとき、言葉にできない。
暗黙知を共有するというけれど、その編集者さんは、風邪で体調も悪い中、私の記念日と知って、なんとか話し合いをよいものにしようと
暗黙知の部分でがんばってくれていたのだ。
それが、その日は、言葉やカタチに現れなくても、翌日、あたたかい読後感となって伝わってきた。言葉はとても強いものだ。でも、その魔力にとらわれてしまうと、その言葉以外のものが
見えなくなってしまうことがある。
これは自分についてだが、だれかの「ひと言」に、「言葉尻」に、かみついて、相手を責め立てているようなとき、それは私の言葉に対する感覚が鋭くなっているのではない。不完全な言葉が背中にしょって、運ぼうとしても運べなくている。
暗黙知の部分が見えなくなってしまっているのではないか
ならばそのとき、自分の、言葉に対する体力は衰えているということだ。そんなときは、本で言う読後感、その人の想いの総量のほうに耳を澄ませていたい。
「すれちがってもいいじゃないか」
例の編集者さんはそう言った、お互い悪意がないのにすれ違うのはなぜか、という私の言葉を受けて、「すれちがっていい」と
続けてこう言った。
「言葉を尽くしたのに、誤解が解消できなかったとしても、そこに悪意がなかったのであれば、人はいつかまた信頼関係を結べるように思います。
生じてしまったすれちがいをどうにかしようとして
状況を丁寧に説明することももちろん大事ですが、言葉はもっと深いところにあるものを届けるために
存在するように思います。
この編集者さんとは現在まで、温かい信頼関係が続いている。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
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感じる・考える・伝わる。
「まわりが心配するといけないから」と、自分の心身に起こった一大事を言わないでおく。
これは、いいことなんだろうか
私も自分のことはあまり言わないほうだ。年明けに、祖母が亡くなったときもそうだった。
急を告げられ、飛行機、車を乗り継いで
ふるさとに戻ると、母が心労と身労で重い風邪を引いていた。私は断りきれない仕事を持ち帰り、徹夜でしあげて、翌日の葬儀にでると、102歳の祖母の死に顔が、あまりにちっちゃく、白く、かわいらしく、無垢だった。天寿をまっとうした人の死体というのは、なんとやすらかで、きよらかなのか、りっぱに子孫を産みあげた。祖父が死んでからの36年間、ふたたび独りにもどった祖母は、野菜と花づくりを趣味とし、市場へもっていき、生計をたてた。電池で言えば、レイコンマ1滴の残留電池もない、最後の最後の1滴まで命を使いきり、まるで悔いがない。祖母の死体は、天にものぼるやすらかさだった。葬式のふるさとは、みぞれまじりの雪、寒い、さむい、今年の中でいちばん寒い、雪の風景だった。その葬儀のなかで、ボクサーで言えば、セコンドから何回もタオルを投げられながら、おかんが高熱でも葬儀が済むまではと戦っていた。後日談だが、母は最終ラウンドまで戦いぬいて入院した。後ろ髪ひく、たくさんの風景をふりきって、飛行機に乗り、雪のふるさとから、渋谷の喧騒へ、もどってみると、いつもの仕事仲間Aさんの顔があった。その日私は、仕事仲間に、ひと言も祖母のことを言わなかった。たぶん、ふたつの心理が働いた。
ひとつは、「相手のために言わないでおこう」という想い
言えば、相手は気遣いするだろう
葬式の話をしたら暗くなる。それに仕事には関係ない、私的なことだ。
もうひとつは、「どう言えばいいのかわからない」感じ、だ。雪のふるさとと渋谷は、国がちがうか、時代がちがうか、というほどギャップがあった。たしかに、いついつ祖母が亡くなりました。という事実は報告できる。
でも、それで何が伝わるというのだろう
赤ちゃんのようにあどけない祖母の死に顔や、地縁、血縁というマウンドで戦う母のことや、短い間に、あまりにもいろんなことがありすぎて、どう言っても伝わらないような気がした。「私が言わなければ世界はなにも変わりない。人一人死んだというのに、外の世界はなにひとつ変わらず、私は、まんまと、なにひとつ相手に気づかれないまま、いつもと同じにミーティングは終わった。その日、ミーティングで話したことが記憶にない。胸中あまりに複雑で、言葉は素通りしていた。ただひとつ、妙に印象に残っていることがある。仕事仲間のAさんと、ミーティング場所まで歩いたとき、妙に歩調があわなかったことだ。
並んで歩く息があわない、とでもいおうか
Aさんとは取材や、打ち合わせ場所の移動など、何度か歩いたが、そのときほど
ちぐはぐに感じたことはない。
Aさんは何か会社でいやなことでもあったのかなあ、と思っていた。
それからずいぶんたった、ある日
ささいなことで、Aさんにかみつく自分がいた。
ずっとまえにAさんは、ご家族が入院されたことがあり、あまりにも深刻だったので、仕事の席と知りつつも、おさえきれずに、そのことを私に
話してくれたことがあった。
私も、家族が入退院を繰り返していた時期があり、気持ちがよくわかるので、他人事とはおもえずに聞いた。なぜかそのときの話になり、私がAさんに、「ご家族のことを相談されたときは心配したが、よくなってよかった」というようなことを言ったら、Aさんが「いや相談はしてない」と言い、私は、「そんな恩知らずなことを言うか
かっ、と反応した。
Aさんの名誉のために言っておくが、Aさんは、決して感謝知らずで言ったのではない。
公的な場で、仕事相手に
私的な相談をもちかけるということを、よしとしない美学の持ち主で、日ごろからつつしんでいた。
だから、そのときも「どうこうしてくれ」と
相談をもちかけたのではなく、ただ自分の状況を言わずにおられなかった、ということを、ことわっておきたかっただけなのだ。おかしいのだ。私も、そのことを、頭ではとてもよく理解しているのに、むしょうに腹がたっていた。
どうして自分はAさんにかみついたのか
それから一晩たっても、二晩たっても、考えれば考えるほど、Aさんに落ち度はなく、私が怒る筋あいもない。なのに腹のあたりがぐるぐるする。だれかに、むしょうに腹が立つとき、その人が「うらやましい」、もっと言えば「ねたみ」であることが多い、というのが私の経験則だ。たとえば、おなかがすいて死にそうなときに、自分の目の前で、自分の大好きなものをおいしそうに食べている人がいたら、それだけで「こんちくしょう
」と思うだろう
私は、Aさんがうらやましいのか
だとしたら、なぜ
私は、いつのまに心にすきっぱらを抱えたのだろうか
いろいろ順調だとおもっていた自分には
心あたりがなく、三晩がすぎようとしたとき、「じゃあ、どうすれば自分は満足か
と考えて、はっ、と本心が見えた。
「私もAさんに祖母のことを聞いてほしい」
あまりにも意外な本心だった。祖母の葬儀以降、Aさんとは仕事で何度か会った。
言って言えない間柄ではなかったが、ほかのだれでもない自分の意志で、「話すまい」と決めていた。それで別段不自由も感じていなかったので、出てきたこの幼稚な答えを自分でも疑った。でも、わかった瞬間、心の苛立ちが、ぴたっ、と静まり、霧が晴れるように自分の置かれた状況が澄んで見えてきた。本心がはっきりするとはこういうことか、と自分でも驚いた。嘘は、自分の内実と違う情報を外に伝えることだ。
ならば、積極的に事実とちがうことを
「言う嘘」だけでなく、「言わないという嘘」もある。自分の心身や状況に、大きな変化が起こっているのに、「何も言わない」「いつもと同じふりをする」
ということも、自分の内と外が違う。消極的な嘘だ。
「言わないという嘘」については、罪の意識もなく、いいとおもってやることも多い。でも、嘘は「自分の内面」と「外の世界」をきしませる。例えば、ここに、「あばら骨に小さなひびが入った男」と、「きょうが誕生日の女」がいるとする。どちらも会社に行って、「取るに足らない自分のことだ。
みんなに気をつかわせてはいけない、言わないでおこう」
と決め込んだとする。「私が言わなければ世界はなにも変わりない。
自分さえ、それを言わなければ、まわりは何ひとつ変わらず、いつもと同じように会社の時間は終わる、だろうか
実際そうでもないのではないだろうか
例えばその日に限って、男性社員が出払っており、「あばら骨に小さなひびが入った男」は、何かといえば、荷物運びなどの力仕事を頼まれる。
1件、2件は、痛みをこらえ、平静をよそおって
荷物を運んでも、そのうちに違和感がつのってくる。
「自分は骨にひびがはいっているというのに、どうして今日に限って俺にばかり力仕事をたのむんだ。と重なり、やがて、重い荷物を運べ。といわれたときには、周囲をうらむような気持ちにもなりかねない。「自分は骨にひびがはいっているというのに、知らないとはいえなんてひどい同僚たちだ、「きょうが誕生日の女」は、その日に限って、後輩から相談ごとをもちこまれる。それが1人だけでなく、2人、3人と重なると、そのうちに心の中でこう思う。
「きょうは誕生日なのに
なんで朝から、こんなどろどろした愚痴ばかり
聞かされなきゃいけないの
あげく上司から残業を頼まれる。上司の態度にむかっとくる。
「人に残業を頼むのに、すまない、の一言もないの
きょうは誕生日なのに
早く帰りたかったのに
嘘は、自分の内と外にきしみを生む。
最初は小さな違和感でも
それが降り積もれば緊張が生じ、外の世界にたいして、自分でも気づかないうちに
うらみを抱えこむ、ということにもなりかねない。「自分が言わなければ世界はなにも変わりない。
ほんとにそうか
そうではなく、いま私はこう思うのだ。
「自分が言わなければ世界は
次第によそよそしいものになる。
あの仕事仲間のAさんと歩調が合わなかったとき、Aさんに問題があったのではない、問題を抱えていたのは自分だった。Aさんはいつもと同じように歩いていた。
私は、短い期間に東京→ふるさと→東京、と
とんぼがえりし、身内の死、母の病気といろいろなことがあって胸中複雑で、それは、いつもと歩調までちがってくるほどだった。でもそれを自覚せず、平静をよそおえると思い、その実、知らずに世界をこういう目で見ていた。
「おばあちゃんが死んだというのに
私は、言わないという嘘をついて、でも心のどこかでいたわりを求め、知らぬ間に、まわりへの違和感や、肩すかしのような寂しさをつのらせていた。合わなかった歩調は、自分の内と外のきしみだ。でも、それはまわりがよそよそしいのではない。自分がそれを伝えなかったからだ。「あばら骨に小さなひびが入った男」は、それを、伝えていれば、荷物運びをたのまれることはなかった。逆に、同僚のいたわりという。思わぬファインプレーを見たかもしれない。「きょうが誕生日の女」は、みんなに言えないまでも、だれか一人に打ちあけていれば、その人が気を利かし、周囲の状況は変わったかもしれない。いや、状況は何ひとつ変わらなかったかもしれない。それでも後輩は愚痴をもちかけ、上司は残業を頼んだかもしれない。
でもそのときこういうだろう
「せっかくの誕生日なのに、ごめんなさい」と
そのひとことで、自分の内と外の緊張はやわらぐ。
私も、もっとはやくに、小さく、さりげなく、でも、きちんと伝えていれば、外の歩幅は哀しみに寄り添い、外はもっと優しい風景になったのではないかと思う。相手を思いやって、あるいは、自分のことなどとるにたらぬことだからと、あるいは、たんに億劫で、私たちは「言わないという嘘」をつく。でも、嘘は自分の内と外の世界に亀裂を生む。
その亀裂を最後まで抱えきれるほど
私たちは強くないのではないだろうか
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感じる・考える・伝わる。
言葉が伝えようとしているもの
言ってることがよくわからないんだけれども、「なんかこの人はおもしろそうだ」とひかれる人と、わかりやすい話をするんだけれども、「よくわかったけれど、だからどうした」と、底が浅い感じがする人、この差はなんだろう先週の「言わないという嘘」、先々週の「ワンフレーズ狩り」は、ともに大きな反響で、あらためて、「ほぼ日」読者の底深さをおもいしった。いいメールがたくさん来て、読者メール特集にしようかとも考えた。感想と呼ぶにはあまりにも深い、読者の実体験にもとづくテーマへの理解そこから次の境地へはばたくための、メッセージや問題提起を含んだものも多く、ひとつひとつが作品のような気がした。なので、わっと紹介して終わるより、ひとつひとつ深めていったほうがよさそうだと感じた。いただいたメールは、私なりのかみくだきをした上で、今後のコラムに、生かしたい。直接メールを引用させてもらったり、メールの奥にある視点をテーマにとりあげたり、コラムの「ここぞ」というところに、生かしていきたいので楽しみにしてほしい。
というわけで、さっそく今日も
読者のこんなおたよりから始めたい。
<自己像と自分との一致>
就職活動中の一学生です。
昨日たまたま読んだ本とリンクして、心に響き、メールさせていただいた次第です。リンクした点は、「すべきなのにしないことは自分への裏切り」
「自分への裏切りは自分を正当化することにつながる」
という点です。
「言う嘘」は他人に対する裏切り
「言わないという嘘」は自分に対する裏切り
と私は感じました。
本心は「私もAさんに祖母のことを聞いてほしい」、言うべきだと思っているのに
「相手のために言わないでおこう」と自分を裏切る。
すると、相手のことを慮れる「思いやりがある自分」
事実は事実として受け入れる「ものわかりのいい自分」
という自己像が出来上がってしまう。
当然、そういった自己像と現実をすり合わせていくと
ひずみが生まれる。
周りの思いやりのない言動、理解のない対応が積もっていくと、やがて自分を正当化し、「被害者の自分」を形成してしまう。「自分が言わなければ世界はなにも変わりない」が、「自分が言わないことで世界の見え方は変わっている」
と感じました。そして、それはとても不自由なことだと思いました。
私も就職活動中の身として、自己像と現実をうまく同期させていきたいと思っています。
(就職活動中の学生さんからのメール)
自己像がゆがめば世界もゆがむ。
そして、自分の寂しさに気づかない人は、無自覚なままに「愛のまちぶせ」をする、と思った。「愛のまちぶせ」とは、むかし読んだ本にあった言葉で、妙に印象にやきついて、日に日にデカクなっている。いまは、この言葉を自分なりに、こう解釈している。だれでも寂しさは抱えていると思うが、それは、自分の内面にぽっかり空いた穴のようだ。一人ひとり、寂しさのツボはちがう。つまり、穴の大きさも違えば、空いた箇所もちがう。寂しさを自分で認めていれば、人の手を借りるなり、まぎらすなり、しのぐなり、のりこえるなり、と手はある。だけど、自分で気づいてないとしまつが悪い。無意識に、自分のポッカリ空いた穴にフォーカスを合わせ、「私の寂しさに気に入るように、気に入るやり方で、愛をくれ、愛をくれ」と待ちかまえるようになる。こういう状態は、とっても不自由だ。たとえば、すっごく面白い映画を観に行ったのに、おなかがすきすぎていて、食べ物のシーンしか覚えていない、というような状態だ。自分の空腹にフォーカスがあっているので、そこにはまる情報しか受けつけられない。せっかくのいい情報があっても素通りしてしまう。私の寂しさに気にいるように、気に入るやり方で愛をくれ。会話の相手に、こんなまちぶせをされたら、まちぶせされるほうだって不自由になる。せっかくおもしろいテーマをふっても、相手のピンポイントにはまらないものは却下される。だけど、相手のピンポイントにあわせるったって、何千ピースあるジグソーの、たった1つを手探りで
あてるような作業だ。
あたらないし、あたるまで、会話ははずまないしはずれを繰り返していると、責められることになる。「自分の気に入るようにしてくれない」ではない、「あなたがまちがっている」と
相手は自分が寂しいとおもっていない。
自分の寂しさにフォーカスを合わせて
ものごとをみているとも思っていない。
だから、そこにフィットしない情報を「まちがっている」
そこにフィットしない情報を、裁いたり、責めたり、うらんだりする。
その実、そういって責めている本人に、そのことが
できているかというと、もともと、そこは空いた穴だから、ないから求めているのだから、できないことが多い。自分でできてないのに人を責める、ますます自己像はブレまくり、ますます正当化しようとおもって、人を責め、ますます嫌われて寂しくなり、愛をまちぶせする。
「もう、よさないか自分
と私は、私に言い聞かせる。
寂しがりのくせに、なかなかそれを認めようとしない自分は、これまでたびたび、この「愛のまちぶせ」状態に弱いからさんざん陥ったけど、そろそろ、自分でも、そういう状態はおもしろくないぞ、っていうか、もったいないぞ、とおもいはじめた。話をしていて、たとえ相手の言ってることがよくかわらなくても、「なんかこの人はおもしろそうだ」とひかれる人と、たとえ、わかりやすい話であっても、「よくわかったけれど、だからどうした」と、底が浅い感じがする人、この差はなんだろう私自身、会話をしていて、自分の話を自分でも底が浅い、「なんかちがうな」と感じるときは、やっぱり、自分でも気づかぬうちに、エゴにとらわれているときだ。この場合、会話のゴールはどこまでいってもエゴ、私をわかってくれか、私を好いてくれ、かでも、人と人が会話をするとき、お互いの欠けたジグソーをさぐりあて、あるいは、待ち構えられ、強要されて、そこに愛をデリバリーするしかないんだろうか先週言ったように、「人はそんなに強くない」と私は思うから
それも必要なことだと思う。
でも行き着くところ、どっちかがどっちかのエゴにデリバリー
だけではない、会話はもっと自由なはずだ。
私が、話していて「なんかこの人はおもしろそうだ」
とひかれる人は、自由な人だ。なにものにもとらわれない。自分のエゴに自由をくもらせることがない。
相手が強い立場の人であろうと、相手のエゴのツボを聴診器をあててさぐりあてたり、そこに奉仕したり、もちあげたりを好まない。だから、あるテーマをふったら、ほんとうに会話のゴールがどこへいくのか予想がつかない、とほうもないとこへいってしまうかもしれない、そんな自由がある人が、話していて楽しいと感じる人だ。よく、年長の人が若者に、「空気を読め」とか、「文脈をわきまえて話をしろ」と
強要している。
でも、これは、ひとつまちがえば、「私のエゴのツボを聴診器をあててさぐり、そこに奉仕しろ」ということになりかねない。ときに空気を乱し、文脈をふまえないほうが、テーマにとっては、発展的で、のびやかな栄養を注ぐこともある。
なにものにもとらわれない自由
自分がまだまだ弱く、不自由だから、そんな自由にあこがれる。
最後に、私が「自由だ」と感じた読者のメールを
紹介して終わりたい。
人によっては、この人が強がっているように思うだろうか
私はそうは思わない。読んだ瞬間、言葉が染み入ってきた。
この人が、この境地にいたるまでに、どれだけの経験、想い、思考の向け方があったのだろうと思う。そう思うと、安易に「わかる」とか、「まねできる」と言えない。でも、前回のコラムで読者のたくさんの深い理解によって、自分の弱さを認めるというスタートラインに立てた私は、いつか、こういう境地をめざしたい。
<2つの世界の間に「わたし」がいる>
重いハンディキャップを抱えている家族がいます。
そのため、家族や自分自身の中に
大きな変化や危機があったこともありましたが
自分の友人や恋人に、そのことを話したことは一度もありません。ズーニーさんの言う。
「相手に気を遣わせたくない」というのもありますが
わたしの抱える事情という物差しで相手をはかりたくない。という想いが強くあります。
わたしが家族の話をしたら
友人は偏見を持つかもしれない。深い理解を示して私を勇気づけるかもしれない。
どちらの反応をしても
わたしの大切な人である事実は変わらないのです。
深刻な事情を抱えて
明るく楽しい場に居なくてはならないことがあっても
どちらかの世界が内で
どちらかの世界が外なのではなく
どちらも等しく
自分を取り巻く世界 なのだと思います。
つながっていなかったとしても
それは「亀裂」なんかじゃない。2つの世界の間には「わたし」がいる。
弱い部分や重い事情を
「明かすこと」ではない架け橋がある。そう思っています。
山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室
おとなの小論文教室
感じる・考える・伝わる。
自信はどこからくるか
私には、一時期、不安で、不安で、いてもたってもいられない。ような時期があった。仕事も波に乗っていたとき会社を辞め、フリーランスになろうとしたのだが、なかなかひとりだちできず、明日のまったく見えない時期が3年、なんやかやで仕事が軌道にのるまで5年はかかったと思う。
働きたいのに、働けない日々
焦りと不安を鎮めようと、あれこれやったなかで、ひとつ、「これは効果があったな」というものがある。気に入りの曲を集めたMDをつくることだ。なんだそんなことか、と思われるかもしれない。でも、ほんとに効果があった。ただ、ただ、自分の人生をふりかえって、自分がほんとうに聴きたい、好きな曲だけを、ほんとうに好きな順番で編集していく。もっともキツかった最初の2年間に、3まいのMDをつくり、すりきれるほど聴いた。はずかしいが、それぞれタイトルもつけた。
『成城の生活』
つくるころには、その名のとおり「2年たったかあ」という感じで、あかるい選曲になっていったが、全体に暗めの曲もおおく、とくに、2まい目の『かつて今では気合いをいれないと聴けないくらいだが、そんな曲たちでも聴いているとなぜか落ち着いた。「明日どうするんだ。」「自分は何者だ。とつい自問したくなる、不安な日々も、好きな曲にじっくり耳を傾けていると、しだいに、これが自分だ。自分は自分だ。
だいじょうぶ
「内なる自信」がわいてくる。
自信はどこからくるか
外から与えられるものではない。ましてや人からもらうものでもない。自分の内なるものに気づくことからくる。私はこのところ、つくづくそう思うのだ。
「自分の本心に、自分でも驚くほどはっきり気づく」
という体験をした。そのすっきり感は、ものすごいものがあった。
あまりにすっきりしたので、その気づきを
このコラムの
書かずにはおられなかった。
仕事柄、考えるくせがついているので、小さな気づきはちょくちょくある。でも、それは、自分の中の「氷山」にたとえると、まだまだ浅いところにある、「梅干し」大くらいの想いに気づいていたにすぎない。ときたま、もっと深いところにある、「りんご」くらいの大きさの、自分の想いに気づいて、言葉にして外へ出す=出産する、こともあるが、それも、めったにないことだ。でも、今度の出産は、自分の氷山の底の底、もっとも深い、根幹部分に横たわっている、「すいか」ぐらいの本心
しかも、自分ではまったく気づいていない「本心」だった。それに気づけて、言葉にして外へ出せた。その瞬間、とてもすっきりした。
だけでなく、自分の置かれた状況が澄んで見えてきて、心に、ぴたっと「凪」がおとずれ、内から自信のようなものがわいてきた。
でも、どうしてだろう
自分の心の根っこに、それだけ大きく横たわっていて、ときおり地震を起こすようにあばれ、でも自分では気づいてないからどうしようもなかった本心を、言葉にして外へ出せたら、「それは、スッキリと気持ちがよいだろう」
ということは、わかる。
でも本心に気づくことが、なんで自信につながるんだろう私は、心理学者でないから、そのメカニズムをうまく説明しきれないのだけど、逆を考えるとよくわかる、というか、自分でも自分の本心に気づいてない状態
というのは、心と言動がズレていく。
想いとはうらはらなことを言ったり、したり、するので、自分に対する違和感がある。自分に対する違和感を、潜在的にずーっと抱えたような状態で、文字通りの「自信」、つまり
「自分を信じる」ことなどできるだろうか
心の根っこの本心が、「コイツは自分に気づいてくれないな」
「わかってくれないな」
「自分が思うようにはちっとも行動してくれないだろうな」
と不信をつのらせているような状態では、自信も育ちようがないのである。自分でも、驚くような自分の本心に気づいたあと、自分の中には、ささやかでも増えも減りもしない。「内なる自信」が芽生えていた。
どんな自信かというと
そのあと私は、「こういう気づきこそ伝えなければ」と、Aさんに手紙を書いた。
読んでいない人のために
カンタンに説明すると
私は、身辺に一大事が起こったとき、それをあんまり人に言わない。相手にめいわくをかけたくない、というのもあるけれど、「自分は強い、人の手なんか借りない」幻想が
あったようだ。
その実、自分は弱いので、自分でも気づかないで、人の優しさを求めていた。それで、意識しないまま、心の底で、寂しさをつのらせ、それがたまりたまれば、周囲をうらむようなことにもなりかねなかったのだ。そういう自分の弱さに気づいた。自分の本心に気づいてふりかえると、Aさんとの、過去のいさかいの謎も、すべて解けるような気がした。
「あのときも
」「ああ、あのときも
自分は、同じあやまちをくりかえしていたな、と
もとをたどれば、1年以上前、私が体調が悪かったとき、それをAさんに隠し、そこから、なんとなくぎくしゃくしていたことに
諸悪の根源はそのときだ、と
そして、はっ、とした。相手にも、自分と同じような弱さがある。
そう思ってみると、とひっかかっていた相手の言動も、なにか、とてもよくわかる、気がした。ずっとわだかまっていた相手のふるまいが、心から許せた。過去が見えたら、素直に今の気持ち、「ごめんなさい」が出てきて、そして考えるまでもなく、これからすべきこと、身辺に一大事が起こったとき、卑屈にならず、依存もせず、でも自分は強いという幻想にもとらわれず、外に対して「ちゃんと話す」、ということが見えてきた。過去、現在、未来がぴたっとつながった瞬間だった。そんな内容を私はAさんへの手紙に書いた。いつもなら、手紙なんて出して相手は引かないかとか、どう思われるだろうか、と相手の反応がとても気になる私だが、そのときは、心がぴたっ、と落ち着きはらっていて、ほんとうに相手の反応が気にならなかった。
「どう思われても、これが、ほんとうに本心
ここからはじめるしかない」と
結果、Aさんにとても伝わって、とても感動してくれた。
「自分はどうしたいのか
いまの自分の本心に気づくことが、過去の謎を解き、相手とも橋を架け、未来に自信をくれた。その自信は、自分が成長できたとか、スゴイ人間になれた。という自信ではない。今後も自分は弱い。今後も同じような事態にでくわすだろうけど、「ああ、自分は弱いから
と知って、対処していけばいい。
今後同じ事態にでくわしたとき、もう、無自覚に他人を責めたりしなくていい。心の根っこの本心が、「コイツ自分をよくわかってくれてるよなあ」
「コイツなら自分がしたいように歩いていってくれるはず」
と信を置ける。そういう意味での増えも減りもしない自信だ。
自分の心と行動がズレいるとき、人はとても不安になる。
だから、なんとかそこに理屈をつけようと
言葉数が多くなったり、いらいらしたり、自己嫌悪になったり、不安を、人に解消してもらおうと、人にほめ言葉を要求したり、人の反応が気になったり、でも、そういうときどんなにほめられても、心と行動のズレが解消しない限り、自信にはならないものだ。それでも不安がおさまらないと、他人のせいにしたり、他人を責めたりしやすい。
自信はどこからくるか
外から与えられるものではない。ましてや人からもらうものでもない。自分の内なるものに気づくことからくる、と私は思う。
気に入りのMDにじっと耳を傾けているとき、当時MDでせいぜい十数曲しかはいらないのだけども、十数曲分の自分の心の「感動ポイント」に
気づかせてもらっている時間だと思う。
自分は、これまで、どんなものを、いい、好きだ、かっこいい、と思ってきたのか
その曲を聴いていたときの自分もよみがえってくる。
音に反応しているのは、自分の素直な、本心に近い部分だ。十数曲を聴き終わったときに、十数曲分の心が「美しい」と思うもののありかに気づけ、それが星座のようにひとつのまとまりとして像を結ぶ。
「この感覚を忘れなければ自分だ」
と自分を取り戻せるから、「明日も自分らしく歩いていけそうだ」と
自信がわいてくるのだと私は思う。
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感じる・考える・伝わる。
「命がかかっていても、人は、正論で確実な方法よりも
自分が選びたい道を行きたいのです。そして、そういう自分をわかってほしい、と思っている。
人間って自分勝手で難しい生き物ですね
でも、わかってほしいようには、わかってもらえないから、みんな少しずつ寂しいんでしょうね
これは、ある編集者さんからもらったメールの言葉だ。
その編集者さんとは、「わかってくれる」とはどういう人か、つきつめて話しをした。
はちがいますよね」
と私が言った。
自分の言うことをただ、だまって受けとめて、何を言っても、よしよし、とつつんでくれる。そういう存在は、ありがたいのだけど、ときに、物足りない。
「わかるには、読解力がいりますね」
と編集者さんが言った。
わかってくれる人は、人の話を聞き、理解した上で、「適切な言葉を返してくれる」人だ。それには、国語の読解力や要約力が必須だ。だけど、言ったことを100%正確に理解してくれ、どこか満たされない感じがするのはなぜだろう
言ったら言ったことだけしか返してくれない。間違ったことを言ったら即、違うと返ってくる。あまりに正しいのだけど、その正しさが一緒にいて痛い。
わかってくれる人は、ときに10も察してくれる。
ときには、自分がまだ言葉にしていないことまで
感じ取って、手を差し伸べる。
その日、編集者さんとやりとりし、行き着いた結論は、「わかってほしい」というとき、人は、何ものにもとらわれない正しい理解
なんか望んでない。
望んでいるのは、「私がわかってほしいことを、私がわかってほしいように、わかってほしい」
ということだ。冒頭のメールは、そのあと編集者さんからきたものだ。そのメールにはこんな実例が引いてあった。
プライバシーに抵触しないよう
改変を加えて説明しよう
その編集者さんが目にした、ネット上の、ある女性の日記からだ。高校のとき家を出て、自活をした。以降、実家には頼ってないし、帰ってない。高校も、自分の力で出た。卒業して社会人になった。その姿をずっと見て、何かと面倒を見てくれた、隣の家のおばさんと、その娘さんがいた。ところが最近、娘さんのほうが、難病にかかり手術が必要だ。親に頼らず、高校から自活してきたAさんに貯金はなく、隣のおばさんも母子家庭で貧しい。近所や、つて、仕事場の人など、あたれるだけあたってカンパや借金を頼んでみるものの、みんなお金に余裕がなく、手術代は高額で先が見えない。Aさんの日記はそんな内容だった。それに対する書き込みは、「実家にだしてもらっては
」というもの
どうもAさんの実家は裕福なようで、地元で知っている人もけっこう多いようだった。それらの書き込みが呼び水になって、「実家なら、そのくらいのお金一発で出せるのではないか」「実家にもらえというのではない、借用書を書いて、他人のように返済していけばいいではないか」
「先の見えない資金ぐりを続けて
娘さんにもしものことがあったらどうする」
という書き込みがたくさん
Aさんは、必死になって、「みなさん真剣に考えてくださってありがとうございます。でも実家に頼る気持ちはありません。私なりに、よくよく考えて出した結論です。
みなさんにもわかってほしい」
そこへまた書き込みが、「失礼を承知で、人の命と、自分のポリシーと
どっちが大事なんですか
Aさん、ほとんど悲鳴のように、「私も人の命の大切さはわかっています。そのために、最大限の努力をしています。でも実家に頼る気持ちはありません。
隣のおばさんも一人で頑張ってきた私を
応援してくれています」
そのやりとりを見ていた編集者さんは、「親に借用書を書いて借りるという意見は正論
そして、他人に頼る資金ぐりは不確実という意見も正論
しかしAさんは
<親に頼らずがんばる方法を応援して欲しい>
<そういう自分を励まして欲しい>
と思っているのだと感じました」
編集者さんはつづけて、「Aさんがそこに書いていないので
勝手な想像ですが
と断った上で、「Aさんは実家を出るときに、家族とも絶縁に近い何かがあったのでしょう
家庭に恵まれていない方なのかもしれません。
そういう意味でも実家に帰って助けてくれるとは
思えないのではないかと
「命がかかっていても、人は、正論で確実な方法よりも
自分が選びたい道を行きたいのです。
そして、そういう自分をわかってほしいと思っている」
と、冒頭で紹介した言葉をくれた。
「理解はときに命にもまさる」
いただいたメールを読んで私は改めて思った。
Aさんの言い分に対し、「とにかく命には代えられない。ここは恥をかいても、ののしられても、実家に頭をさげてお金さえ借りれば
と思う第三者は多いのではないか
私も、そこにいたら、そう言っていたかもしれない。
でも、それをぶつけても、Aさんの心は動かないし、言えば言うほど、かえって、ますますAさんは、自分の信じた生き方を貫こうとするのではと思う。なぜかというと、「わかってほしい」からだ。人はわかってもらえるまで、安易にその生き方を、辞めたり、変えたり、できないものだ。Aさんがわかってほしいのは、資金繰りの方法ではない、その根底にある、「親に頼らない生き方」だ。Aさんが、高校から自活して生きるには、人に言えない、いろんな事情や苦労があったと思う。
でも、その中でこそ「こう生きよう」という信念が
Aさんがこれまでずっと大切に守ってきたものだし、なかなか理解されないものだからこそ、Aさんが自分の人生をかけ、身をもって伝えようとし、だれかに一番わかってほしい部分ではないかと思う。その一番わかってほしいところを、はなから、人はどんなに正しいことを言われても、なかなか耳を傾けられないものだ。わかってくれないと、わかってもらおうとする。だからAさんは、ますます、「親に頼らない私の生き方はまちがっていない」
「こういう生き方を貫くことには意味がある」
ということを、身をもって証明しなければならなくなる。
Aさんを理解して、理解して、理解して、進める人がいたら、最終的に、Aさんの心を動かせるもしれない。
「Aさんの自立した生き方には意味がある」
「すくなくとも私はこう理解している」
「Aさんの生き方はまわりにも
こんなふうにちゃんと伝わっている」
「こんないい影響を生んでいる」
というような理解をされたら、Aさんのほうも、「ああ、自分のやってきたことはまちがってなかったんだ」
「意味があった」「伝わっている」
「わかってくれる人が少なくとも1人はいる」
と余裕ができる。そこに柔軟な考え方が生まれる余地ができる。
いまの時代に「女性に参政権を」ということで、命をかける人はいない。なぜかというと、女性の参政権はもう、あるからだ。
「わかってもらえたら、もう、それをしなくていい」
ということもたくさんあるのだ。死を持って伝える、ということがある。
私はそういう方法をいいと思わないが、抗議の自殺とか、身の潔白を遺書で証明するとか、「わかってもらえない」ということは、ときに「死ぬよりも辛い」ことなのだ。だれかの心を動かすなら、まず、理解を注ぐことだ。「ちがう、ちがう、あなたのここも、ここも、ここも、全部ちがう、だから、あなたはまちがっている」と、相手をねじ伏せ、相手の自信を奪って、自分の意見を通し、それで交渉に勝つ、というやり方もあるかもしれない。交渉は勝った、だが相手の心は死んだ。自分の一番わかってもらいたいところを、「わかってもらえない」というのは、どんなにつらいかと思う。私は、たとえ交渉ごとに負けてもいいから、まず、相手への理解からはじめたい。「わかる、わかる、あなたのここも、ここも、ここも、あなたが大事にしてきたことを、私はこう見てきた。
あなたががんばってきたことを、私はこう理解している」
「だから、こんな新しいやり方をしませんか」と
理解して、理解して、理解して、進んでいきたい。
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人を説得する力――1 説得のゴール
説得する力について本を書きませんか、と
依頼にこられた編集者さんが、こんなことを言った。
「みんな、なぜもっと自分で
説得しようとしないんだろう
その編集者さんは、いわゆる大ヒット書籍を最近手がけられた人なのだが、依頼=著者を説得に行く、ときも、直接、自分の力で、ぶつかって行くという。でも、そのあたりまえのことが、近ごろ、どうもあたりまえでないようで、人を説得するというとき、いきなり上司やツテ、つまり「他力に頼ろう」としたり、なんかウマイ手はないかと「外堀から埋めていく工作」をしたり、うまく行かなそうだと「すぐあきらめて」しまったり、まっとうに自分の力で、直接相手を説得していいんだ、という気持ちさえ、いま持ちにくい人が多いようだと言う。説得のスタートラインに立つ自信すら育たなくなっている、ということを私も憂う。小論文というフィールドで長く鍛えられてきた私、小論文は「人を説得する文章」だから、この経験を活かして何か役にたてたらと、今日から、「不定期」のシリーズで、「人を説得する力」について、折に触れて、アップしてみたい。
1回目の今日は、「説得のゴール」について
みんな何を目指して説得しているんだろう
「自分の言い分を通すことだ、決まってるじゃないか」
と言われそうだ。
でも「とにかく勝ちゃぁいい」というゴール設定が、かえって、他人に頼ったり、こそくに外堀を埋めるという手段に走らせたり、「説得の技術や自信」を育んでいく。せっかくの機会を奪っているのではないか、と私は思う。「説得のゴール」で、反射的に浮かんだのが落語だ。先日、寄席で三遊亭歌之介さんが、医学的根拠はないのですがと断ったうえで、「笑いは病気にいいとされるが、とくに落語の笑いは体にいい」と言われたと、生命第一人者の教授との対談から話しておられた。これは自分の実感だが、リズムやテンポだけで笑わされてしまうギャグの笑いより、落語の笑いは満たされて、余韻がつづき、いかにも体にいい気がする。「説得のゴール」で、もうひとつ思ったのが、ライターSさんのことだ。私が尊敬するライターで、数々のうるさがたの著者をも、一発で落としてきた、いわば「説得の達人」のような人がいる。例えば、ある著者はとても気むずかしい人で、語りおろしで本を出すのに、気に入らないライターを何人も辞めさせていた。
「もうこのままでは本も出ないかもしれない」
と弱りはて、そこでSOSを出したのがSさんだ。
自分の力量がどうだとか、実績がどうだとか、ぜひこの本を私に書かせてくれだとか、くどくど説得するまでもなく、一発で、その難しい著者の心を動かし、絶大なる信頼のもとにライターに起用され、あっという間に本を書き上げてしまった。
「Sさん、いったいどんな手を使ったの
と、ツテや外堀からはいる人は思うかもしれない。
でもSさんがずっとやりつづけていることは、「著者の全作品を読んでからアプローチする」
ということだ。
たとえそれが何十冊、ダンボール何箱になろうとも、Sさんはその人が書いた本、関連資料を全部読む。「世間ではこういうふうに見られているが、この人は本当はこういうことを
言いたいのではないか
「この人が最も言いたいことは
と、相手が言いたいことの核心、そのまた核心、を探っていく。そのようにして理解、解釈しぬいた核心を、「あなたはこういうことを言いたいのではないか」
「私はあなたのこういうところを興味深く思いました」
と届けるから、うるさがたの著者もトロトロになって、「この人の言うことを聞こう」と思うのだ。
本を書く人は、ふだん人からよく理解されているだろうと
思われがちだが、著者が言わんとすることでなく、ただ反応したいところに反応する人だっているし、難しい本や、専門的な本を書いている人は、それなりに読む人にも知識や読解力を求めるので、という理解者に恵まれる機会も少なくなる。わかってほしいが、なかなかわかってもらえない。という部分はどんな人でももっている。その自分の内面のかゆいところにピタッ、とはまる理解を言葉でくれるから、著者は、知的にも、心も、納得がいって、Sさんの言い分をするりと飲み込むのだろう
自分の言葉が相手の「腑」に落ちること
そこが説得のゴールではないか、私は落語はビギナーなゆえ、えらそうなことは何も言えないが、それだけに、これまで聞いてきた笑いと何かが違う。ということは敏感に感じている最中だ。落語の笑いは腑に落ちて、五臓六腑から、わはっは
と笑いが湧き出るように感じた。
その対極にあるのが、腹を経由せず、皮膚感覚に近い、というか、反射神経に近いところで笑えてしまうギャグだ。お決まりのオチがあったり、お決まりのオチにリズムがついていたり、テンポがよかったりへたするとオチの前の部分が全然のみこめていなくても、オチのリズムのよさだけに体が反応して
笑っていることもある。どっちが高級、どっちが低級というつもりはない。でも、落語は、話であり、言葉を大切にしている。しばらく「間」があって笑えることも多い。
その「間」のところで、言葉の意味を解釈したり、伏線を思い出したり、「ああそうか
と言葉がすとーん
と腑に落ちたところで、と笑いが湧き出る。
頭を経由して、腹に落ちてくるというのかな
知力と、心と、腹が働いて、言葉をストーンと飲み込むから、五臓六腑から笑える。
腹の底も、頭も、心も、全部笑っているから
体にとてもいいように思う。
説得もそんなふうに、自分の言葉がすとーんと相手の腑に落ちる感じ、「ああそうか」と相手が腹から納得し、目を輝かせる瞬間をゴールにがんばりたい。説得の達人は、ゴールの志が高い。Sさんを見ていてそう思う。人を説得しに行くときは、必要に迫られているし、私たちは弱く、コミュニケーションに自信がない。だから、つい、せっぱつまって、「結果さえ出せれば、手段は少々どうでも「相手が腹から納得せずとも、とにかく承諾さえ取り付ければ
と低いゴールを描きがちだ。
それで、ツテやコネをたよったり、ひどい場合には、「受けてくれないとあなたに不利になりますよ」とおどしがまえで相手を動かそうとしたり、高条件で釣ってみたり、なかなか相手の心が動かないと、忍耐が切れて、「こちらが正しい=あなたが間違っている」
と口論で打ち負かして、従わせようとしてみたり
でも、そういうアプローチでは、結果が出ても、出なくても、相手の心になにか
「腑に落ちないもの」が残る。
やがてそれが不信感になり、人間関係に「しこり」を残すこともある。何より、自分が、こそくなアプローチをして断られた場合、「悔い」が残るのではないか「同じ失敗するなら、人をあてにせず、自分自身の力でやればよかった」「同じ失敗をするのなら、まっ正直に自分の気持ちを伝えていけばよかった」「同じ断られるのなら、お互いむやみに消耗し、むやみに傷つけあうことはなかった」と私がときに弱気になって、ツテやコネを考えたり、外堀を埋める手はないか、と迷うとき、Sさんは、コツコツと相手の本を読んでいた。それは、相手の内的世界のマップをつくるような作業だ。最初の作品から今まで、全作品を読めば、相手の歴史=タテ軸が頭にはいるし、代表作から意外な作品まで読むことで、相手の思考のふり幅=ヨコ軸が理解できる。そうしてタテヨコ描いたマップの中で、「相手がいちばん言いたいことはなにか」を理解し、その本丸に、「自分が最も言いたいこと」を届ける。そういう直球勝負を挑んできた。「恩のある人の仲介だから断れなかった」とか、「リクツで言い負かされてつい従った」というような外堀でなく、自分の内的世界のツボを押されたから、著者は、腹から納得感をもって、Sさんの言葉を受け入れるのだ。あまりに仕事のできるSさんは、業界では天才のひと言で片づけられがちだ。
でも、Sさんがだれよりも
相手理解に時間をかけていること、文章を読むにも、場合によっては3回5回と繰り返して読むなど、人一倍努力をしていることを私は知っている。Sさんのように全作品を読むことができなくても、せめて1回の話し合いで、相手の言葉を一定時間とおして聞く、相手の言っていることの全体像をつかむ、その中で、相手がもっとも言おうとしていることをつかむ、などの努力は惜しまずしよう、と私は思う。充分に相手を理解しようとつとめ、そこに正直な気持ちを伝えようとし、相手の腹からの納得感を目指してやったことなら、ぶつかっても変な消耗にはならないし、たとえ失敗しても、お互いの理解は深まる。経験が、スキルとして積みあがっていく。
「結果を取り付けるより、相手の納得感」
スキルがない分野には、せめて志を高くもっていこう
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人を説得する力――2 聞けない人
説得について、読者からこんなメールをいただいた。
今日、夜11時頃にバスに乗ったのですが、私のすぐあとにサラリーマンの人が入ってきました。すると、後ろから大きな声で怒鳴りながら、おじさんが追いかけてきたのです。
「おまえ、逃げんじゃねえよ
いい加減にしろよ
バスのタラップをあがって、サラリーマンの腕を掴もうとします。
どうも道でぶつかったか何かの拍子に
サラリーマンが 軽く悪態をついたことに
腹を立てているようでした。
突然のことに、私は驚きながら、どうすればおじさんを「説得」できるか、ぐるぐる頭をめぐらせました。
「暴力はやめてください」
「周りの人にも迷惑ですから」
そんな言葉が頭に浮かびましたが
さて、このあと読者のみなみさんはどうなったのか
それはあとでお知らせするとして、今日はまず、「説得の手順」から押さえていこう
小論文の世界では、「手順」は次のようになる。
「机上の小論文と、現実とはちがうよ
と思う人もいるだろう
ほんとにそうだ、現実は厳しい。
だからこそ、たとえ理想論であっても、「まっとうな説得のキホンを知っておく」のも
悪くないと思う。
基本あっての応用だから
小論文は、「読み手を説得する」
という独特のゴールに向かった文章だ。歴史もあれば、ノウハウも積みあがっている。知っておいてソンはない。
小論文的「説得の手順」
相手の言い分を聞き取る・読み解く (読解)
相手の言い分を自分の言葉で短く要約する (要約)
自分の意見がはっきりするまで考える (考える)
根拠を筋道立てて説明しながら意見を述べる(論述)
最近、私が衝撃を受けているのが、1の聞き取り・読解に大きなつまずきを抱えた人、つまり、「聞けない人」の存在だ。
プライバシーに抵触しないよう仮名で改変を加えて話そう
「鈴木さんが、どうもスタッフと折り合いが悪いらしい。部長職にある友人からアドバイスを求められた。
鈴木さん40歳女性は、1年前
職場で少人数のチームのリーダーになったが、どうもチームの人間がついてこず、「孤立」しているそうだ。鈴木さんは、以前は、あまり人と接しない仕事だった。だが、いきなりチームメンバーや外部スタッフと、話したり、交渉したり、まとめたり、しなければならなくなった。とくに外部スタッフの評判が悪いらしく、長年スタッフだった人も、鈴木さんがリーダーになってから相次いでやめている。私は、どんな恐い人かと思ってお会いすると、人のよい、かわいらしい感じの人だった。
「この人がなんで
私は、もめているというスタッフと鈴木さんの話し合いに
同席させてもらった。すぐ気がついたことがある。
「鈴木さんはなぜ、一定時間、だまって、相手の言っていることを聞かないんだろう
スタッフが話し始めると、すぐ、鈴木さんが口を挟むのだ。極端にやるとこんな感じだ。スタッフが本来、こう言おうとするとする。
「このまえのAという仕事の指示、あれはわかりにくかったんですが、ああいうわかりにくさは、まだいいと思うんですね
Aそのものが難しいんですから
でも、問題は、Bという仕事の指示のように、本来カンタンなものを、あんなにわかりにくくしなくてもと、少なくともここまではだまって聞かないと、スタッフの言い分は聞き取れない、ところが、鈴木さんが、恐ろしい「息の短さ」で
口をはさむのだ。
「このまえのAという仕事の指示、あれはわかりにくかったんですがとスタッフが言いかけると、鈴木さんがすぐ、「でも、他のスタッフには伝わっています。他のスタッフでは、別に問題も起きていません。
あのくらいの指示はわかっていただかないと
と口をはさむ。
スタッフがあわてて、「いやいや、いいんです。Aについての指示に、文句を言おうとしてるんじゃない。Aそのものが難しいんですから、必然性のある難しさで、それよりもBといいかけると、鈴木さんがすぐ口をはさんで、「Aが難しいですって
Aはうちでやっている仕事の中でもやさしい部類です。
そのくらいで難しいといっていちゃあ
スタッフはまたあわてて、「いや、そうじゃなくて、Aが難しいか難しくないかどうでもいい。じゃなくて、えっと、いったい今、何を聞かれてたんでしたっけという具合で、話の途中で、さいさん口を挟まれ、スタッフのほうも、いちいち答えているうちに、どんどん話がずれて、わからなくなっていく、そんな感じだった。
鈴木さんはなぜ一定量、話をまとめて聞かないのか
鈴木さんがスタッフに意地悪をしているのではない。
意地悪などすれば、やめられて困るのは鈴木さんだ、それに鈴木さんは悪い人ではない、いい人だと私には思えるのだ。やりとりを聞き取っていくうち、まことに失礼ながら、鈴木さんは、国語で言う「読解力」に大きなつまずきが
あるのではないか、と思った。
「読解力のある人は、論理の息が長い」
だから、すぐわかるのだ。
長く複雑な文章を、聞き取ったり、読み取ったりできる人は、1文、2文に反応するのでなく、全体の構成や、全体として筆者が言わんとするところを
だから一定量、まとめて相手の話を聞く。でもそれには力が要る。
最初の1文はマクラで、次の2文と3文は最後の主張のための「伏線」であり、4文と5文は6文の具体例でありというように、文章構造を、建物のように頭の中に組み立てる力だ。読解力がある人は、人の話も構造的に読む・聞くし、自分が話す、書くときも、伏線や接続詞などを用いて構造的に表現する。だから、論理の息が長い。逆に、建物のように構造を理解する力がないと、短文、短文に反応してしまう、というか、それしかできない。鈴木さんの論理の息の短さも、構造的に読む・聞く、トレーニング不足からではないか
「聞かない」のではなく、「聞けない」のだ。
私は、失礼にならないように、「もう少し、スタッフの言い分を、一定時間、だまって、まとめて、聞いてもいいのではないか」鈴木さんは、がまんできない、といった表情で、それでも、一定時間だまって聞いていたが、そのあとで、スタッフに返す言葉が、的をはずしていた。話の全体を通して、スタッフが言わんとすることがつかめていない。
ただ自分が反応したい部分だけに
反応しているようだった。
鈴木さんの読解力は、なぜこんなに幼いのだろう
「もうちょっと相手の言うことを聞こうよ、鈴木さん」
打ち合わせのあとに、私が声をかけると、以外な言葉が鈴木さんから返ってきた。「なんで私が、あんな人たちの言うことを聞かないと、いけないんですか私はぎょっ、として、「いや、その<言うことを聞く>ではなくて
ほら、小論文でも、資料として与えられた文章を
正確に読解してないと、反論も、賛成もしようがないでしょおなじように相手の言っていることがわからないと、相手を説得するなんてムリだってというと、鈴木さんは、「あんな人たちの言ってることなんて
わかんないですよぉ
と言って泣き出してしまった。
メンバーとも、スタッフとも、折り合いが悪いらしく、目を合わせて、話をするもの苦痛で、胃が痛いのだという。小論文で言う、読解や要約のところ、をちゃんとやろうよ、そのあと、反論したっていいんだからというようなかみあわない会話を、どうしてかみ合わないんだろうとおもってつづけていて、「はっ」とした。鈴木さんは、まちがったことを言っていない、この人にとって、相手の言うことを聞く、ということは、文字通りの、相手の言うことを聞く、ということなんだ。どういうことかというと、「人の話を聞く」にも、さまざまな段階がある。一通り相手に言いたいだけ言わせる、自分は半分聞き流している、というのも「聞く」だ。一歩進んで、相手の「一番言いたいこと」ぐらいは、正確に聞き取れた、という段階、これも同じく「聞く」だ。さらに、相手の言い分を、根拠や動機まで理解して、自分の言葉で短く、適確に「要約」できる。
相手に「あなたの言いたいことはこういうことですか
と確認して、「そう、その通りです。
」と驚かれるような
正確な要約ができる、これも、「聞く」だ。
相手の言い分を聞いた後、賛同するか、反対するか、これは本来自由なのだ。賛同すると言っても、結論には同意するが、根拠に納得が行かない、というような、部分的、条件つき賛成もある。賛同がゆきすぎれば、相手の言っていることを全面的に受け入れる。相手の意見に「染まる」、「同化する」といった、文字通りの「言うことを聞く」ということになる。「聞く」には、このような様々な段階がある。みんなそんなこと、わかっているし、鈴木さんだって、頭ではわかっている。でも実質において、鈴木さんには「聞く」、にさまざまな段階がなく、「聞き取る」から「受け入れる」までが
混乱して、一緒くたになってしまうように感じた。
だから、同化の意味で「わかろうとして聞く」
はなから通じ合えそうなら耳を貸すが、わかりあえそうにない人の話はとても苦痛になり、はなから聞く耳さえ持てないという状況に
陥ってしまっている。
これでは、スタッフから見ると話は「門前払い」
鈴木さんの、聞き取る力もふり幅が広がっていかない。
「聞けない人」
説得以前に、このような人がいることに衝撃をうけた。
自分のつとめた会社の上司や同僚、ふりかえっても、ひととおり、「聞き取り」まではしてくれた。「要約」の達人も多くいた。ただ、聞き取ってくれても、そのあとで反論されることもあったが、少なくとも、「聞いて」くれはした。「職場の人が好きになれないんです。と鈴木さんは泣きながらいった。
もっと言えばキライなんです、と
キライな人の話は、聞くのも嫌なんだろう
そういう気持ちってあるなあ、と、小論文の仕事をしはじめたときのことを思い出した。小論文の資料として提示される文章は、ときに、読むのも嫌になるような腹立たしいものさえある。出題者はそういう文章で、あえて、受験者を挑発して、意見を引き出したり、思考力をみたいのだろう私は、嫌な意見は、最初は読むのも苦痛だったが、仕事だから、抵抗のある意見、あきらかにむかつく意見も、何回も読解しては、ていねいに要約しなければならない。でもそうしているうちに、ずいぶん活字に対する抵抗力ができた。不思議なことに、ムカつく文章でも、適確な要約ができて、相手の言い分が整理できると、「めちゃくちゃ考えがヘンなモンスター」というものは
そんなにいないものだなあとわかる。
逆に、嫌な相手の言い分の聞き取りを
おろそかにしてしまうと、自分の中にあるものを投影してしまうので、実際には居もしないモンスターを空想で作り出してしまう。最終的に苦しむのは自分だ。どんなにむかつく人の意見でも、要約して、その人の言い分が整理されたときに、「めちゃくちゃヘンな人でもないんだなあこういう問題に対する自分の考えも引き出してもらって、説得材料までみつかった。
すっきり説得のスタートラインに立てたような
爽快感さえある。
さて、冒頭の読者メール、みなみさんはそのあと
どうなったか、みなみさんのメールを紹介してみたい。
今日、夜11時頃にバスに乗ったのですが、私のすぐあとにサラリーマンの人が入ってきました。すると、後ろから大きな声で怒鳴りながら、おじさんが追いかけてきたのです。
「おまえ、逃げんじゃねえよ
いい加減にしろよ
バスのタラップをあがって、サラリーマンの腕を掴もうとします。
どうも道でぶつかったか何かの拍子に
サラリーマンが 軽く悪態をついたことに
腹を立てているようでした。
突然のことに、私は驚きながら、どうすればおじさんを「説得」できるか、ぐるぐる頭をめぐらせました。
「暴力はやめてください」
「周りの人にも迷惑ですから」
そんな言葉が頭に浮かびましたが
何を言って良いか分からず、 ただ立ち尽くしていました。
そのとき、 入り口近くに立っていた若い男の子が、軽い口調で、「おじさん、もういいでしょ
俺言っとくからさ
」と 声をかけたのです。
とたん、おじさんは口ごもりながら
「ほんと、こいつが、えらそうに」と
状況を説明しはじめ、「うんうん、分かった。
みんな、びっくりしてるよ
もうバス出るし、危ないからね
男の子の言葉に、「ああ、そうか、迷惑かけて悪かったな」と頷きながら素直にバスを降り、歩いていってしまいました。
論破、ではなく、説得をするために
大事なヒントを学んだ気がしました。
この「聞く」というひと手間ができない人も多いのだろう
とおりすがりの人だと、危害を加えられたら、と、なかなか話を聞く気になれないだろうけれど、すくなくとも、職場の人や家族など、自分の見知った人への説得なら
まずは、相手の言い分を「聞く」ことを
スタートラインにしたい。
鈴木さんも、「新聞記事」でも、「新書の1章ずつ」でもいい。のトレーニングを3ヶ月もつづければ、抵抗力もキャパも広がり、「聞ける人」になっていくと思う。山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室
おとなの小論文教室
感じる・考える・伝わる。
人を説得する力――3 敵対的説得と友好的説得
私はこれまでの人生で一度だけ
大失敗をしたことがある。ある人を宗教から脱会させたのだ。
この話は、決して特殊なケースでなく、ひろく「人を説得しよう」というとき、だれもが、おかしやすい過ちなので
恥をしのんでお話しようと思う。
以下はプライバシーにかかわるので、大幅な改変を加えてお話する。学校の先生をはじめて2年目にはいったところだった。「自分が教えられてきたことと、教育現場での現実がくいちがって、どうしていいかわからなくなってしまって佐藤さんはかなり幼いうちから、ある宗教を信仰していて、大学卒業後も、その宗教団体で職員をしていた。でも、こどものころからの夢を捨てきれず、転職して教師になった。ところが、教義と指導要領がくいちがう。「くいちがう場合、相手が悪いと教えられてきたんですが、職場の先輩や同僚たち、とても悪い人には思えなくて
と佐藤さんは言った。私自身は、宗教をもっていない。
でも宗教を信仰するのは自由だと思うし、宗教を信仰する友人も複数いる。
だから、宗教自体についてここで議論をするつもりは
もうとうない。
だけど、この人のこのケースにおいてのみ、宗教と仕事がせめぎあって苦しんでいるように見えた。いまから考えると、ほんとうにふとどきなのだが、話しを聞いていて「この人を脱会させよう」というような、思い上がった気持ちが、当時の私の中にわきあがっていた。当時の私は、まだ若く、未熟で、小論文で身につけたての「論理的思考力」というものが新鮮で、なにかものすごい利器でも手にしたかのような気分でいた。いまなら決してやらないと思うのだが、私はだれにも相談せず、たった一人で説得にあたった。論理的に矛盾するところを取り上げては、何が正しいか幅広く知識と情報を集めて、一緒に順序だてて検証していったり佐藤さんの、過去、現在、未来について、問いかけては、佐藤さん自身にじっくり考えてもらい、自分の考えたことを言ってもらう。これらを、粘り強く、繰り返し繰り返し、徹底的にやっていった。知らないからできたのだろうが、ものすごい労力と根気が入り、私はくたくたになっていった。それから3ヶ月もしないうちに、佐藤さんは、「自分がまちがっていた」と言い、自分から進んで、その宗教を辞めてしまった。その時点では、私はほんとうにいいことをしたと、うれしさでいっぱいになっていた。だが、私がやったことは、素人が軽々しく手を出すべきでない、手を出してはいけない領域だった。
「佐藤さんが学校に出てこない」
同僚の先生から連絡を受け、とるものもとりあえず行ってみると、欠勤しはじめて、もう2週間になるとのことだった。佐藤さんは、やがて電話にもでなくなり、部屋から一歩も外へでなくなり、ついには、音信不通になってしまったという。「部屋へたずねていって呼びかけても返事が無い。
ドアの向こうでどうしているのか
あってはいけないことですが、生きてるのかどうかさえ確かめようがないんです」
と同僚の先生は、私に言った。
わたしは目の前が暗くなり、体に激痛が走るような感覚に襲われた。「私のせいだ。
おもえば、その宗教は
佐藤さんの「まん中」にあったものだ。それを信じることで佐藤さんは立っていた。といっても過言ではない。
その「まん中」を失って、では何で立つかというと、本来、「自分を信じて立つ」、というのがいいのだろうでも、事実を調べていく過程で佐藤さんは、「自分がまちがっていました。」と自信まで失っていた。
では、なにで立てばいいというのだろう
どきん、どきん、と自責の念がこみあげてくる。「私のせいだ。
ご家族の了承のもと、管理人さんにカギをあけてもらうと、佐藤さんは、周囲の心配をよそに、意外に元気で、部屋にいた。でも大事をとって、休暇をとり、その間、ご家族と職場の同僚、カウンセラーの3者が連携しながらサポートし、みるみる元気になっていった。専門家の手を借りることと、家族と専門家、周囲の理解者がチームであたることの
大切さを見せつけられた。
佐藤さんは、2ヶ月後には職場復帰し、あれから20年近く、今もよき先生として教師をつづけており、結婚もしてよき母になっている。
「山田さんには心から感謝しています」
と会うと明るく言ってくれる。
でも、私は、その一件から、自分を責めて責めて、2年間はどうにも立ち直れなかった。やがて、ひれ伏すように、自分の仕事の領域を思い知った。自分がやっているのは、あくまで「相手自身が考える力」のサポートなんだ。相手が、自分の意見を引き出したり、整理したり、そういう意味での「考える力」はトレーナーとして鍛えていくけれど、出てきた考えに干渉したり、意見を言ったり、ましてや相手を変えようとするなどは、自分の領分を越えた、越権行為であり、できない、してはならない行為なのだ。この一件は、とてもつらかったが、自分の教育の仕事における立ち位置を、身をもってわきまえる契機となった。最近のことだ。ふとテレビをつけると、有名人のおしどり夫婦が出ていた。だんなさんのほうが、新興宗教から奥さんを脱会させた。体験談を話していた。
私は「どきん
いったいどうやって説得したのだろうと、息を飲んで聞いていた。意外にも、だんなさんは、奥さんに、その宗教が良いも悪いも何も言わなかったそうだ。
「これからは、ぼくが(きみを)守るから
ぼくを信じて
ぼくにまかせて
ということを切々と訴え、伝え、実行し
「この人を信じてみよう
これからはこの人に守ってもらえばいいんだ」
と、心から素直に思えたそうだ。実話だけに迫力があった。
人を説得するにも、「友好的説得」と「敵対的説得」があるように思う。態度のことを言っているのではない。どんなにやさしい口調で言おうと、どんなに親切な態度でアプローチしようと、私が佐藤さんにしたことは、「敵対的説得」だ。
「この人が大事にしているのは何だろうな
私は、いま、説得にあたるまえにそう考える。だれの心の中にも、その人がずっと信じ、守り、育ててきた。「大事にしているもの」がある。
相手が「大事にしているもの」に対して、反対の立場をとり、まっこうから戦いを挑むのが「敵対的説得」だ。例えば、上司が部下に異動の命令を出すとき、部下が抵抗を示して、「でも私は、がんばってAという業績を
あげたじゃないですか
Aがこれからというときに、なんで私が異動なんですか
と言ったとする。
これに対して上司が、言うことを聞かせるために、「きみはAという業績をあげたとエラそうに言うけど、利益に換算するとたいした額でもないし、社内にも、あの方向性に異議を唱える人も多いんだよ
ここはもっと謙虚になって
言うことを聞いたほうが身のためだよ」
と、Aと対立の立場をとり、Aを否定して、勝って、部下の自信を奪って、従わせようとするのが、「敵対的説得」だ。これだと、ずっとAを大事にしてきた部下は、まず、理解されないことで傷つくし、かりに、上司の言い分が正しいとして、それを思い知らされて、負けて、異動しても、「自分がやってきたことには意味がなかったのかと、自分のまん中にあるものを失い、自信も失い、周囲の理解も失いと大きな喪失感の中で、わるくすると、佐藤さんのように立ち上がることも
できなくなるかもしれない。相手に与えるダメージが非常に激しいやり方だ。
ここまでダメージを与えないと説得できないものだろうか
相手が大事にしているものにまず友好の立場をとり、「Aという業績、あれはすばらしいね
いまだに熱烈なリピーターがいる、あれはいい。
Aを出したときの、画期的なアイデアを、異動先の部署に行って、きみにぜひ伝えてほしいんだ」ただこの場合、Aに共感したくても共感できなかったらどうだろう
この教室では、「うそはつかない」という前提で
コミュニケーションを考えいく。正直こそ最大の戦略だ。そこで、さきほどあげた有名人のご夫婦の例だ。
奥さんが信じているものに対して、旦那さんは、敵対もしなければ、友好関係も結ばない。何にも言わない。いわば、「中立的説得」だ。異動の例で言うと、「今度きみに行ってほしい部署なんだけど、面白い顔ぶれでね
部長は、新規プロジェクトの成功で
いまや時の人となっている谷山部長だし、新しい営業スタイルを立ち上げた川田係長も行くし、きみが尊敬しているという、渡辺さんも行く。
他にも、新しい面白いことをやりそうな顔ぶれでね
相手が大事にしているAに対しては、肯定も否定もしない。そこで無益な争いや、傷つけあいはせず。あえて、なにも言わないという形で尊重の立場をとる。新しい軸を立てて、その魅力で相手を動かそうとする。
「この人が大事にしているのは何だろう
説得するとき、相手にむかって、まずそう考えてみよう
わからなかったら、相手に聞いてみてもいい。
「あなたがこの件でいちばん大事にしている、ゆずれないものはなんですかこれに対して、まっこうから宣戦布告するか
友好的な立場をとるか
そこはさわらないで、議論を他にもっていって
事態を動かすか
あなたの立場はどれだろう
山田ズーニーさんへの激励や感想などは、メールの表題に「山田ズーニーさんへ」と書いて、comに送ってください。
ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室
おとなの小論文教室
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人を説得する力――4 実践編
人を説得するとき、やってしまいがちなミスが、「相手に必要以上のダメージを与えてしまう」ことだ。説得はできたけど、相手の心はつぶれた。人間関係にしこりが残った。相手に嫌われてしまった。そういうときは、自分の正しさを証明して、相手に勝って、動かそうとしていることが多い。これが「敵対的説得」だ。「友好的説得」から試してみることもすすめたい。この方法なら、たとえ説得に失敗しても、やればやった分だけ相手への理解は深まるし、自分への信頼も高めることができる。人間関係は悪くならない。むしろよくなっていく。きょうは、これまでのポイントをおさらいしつつ、「友好的説得」の実践方法を見ていこう以下に取り上げるケースは家庭のことだが、言っていることは広くビジネスシーンに通用する。結婚しようとしない娘にお見合いを薦める。いっこうに結婚しようとしない娘の「マミ」に、母親が、見合いを薦めている。「とにかく会うだけ会ってみて」という母に、娘のマミはまったく耳を貸そうとしない。
しまいにはうるさがられるしまつ
こんなとき、だれもがついやってしまいがちなミスが、まず、「なんで結婚しないのよ」と、いきなり問い詰めることだ。「なぜ」の問いをあまり早くぶつけてしまうと、相手を追いつめてしまう。「なぜ」の問いはレベルが高いのだ。ゴールデンウィークに旅行に行った人は、「どこに行ったの」と聞かれればすぐ返事できるか、「なぜ旅行に行ったの
」と聞かれたら戸惑うだろう
「なぜ」は核心を突く問いだけに、答える方は難しいのだ。
このケースでも、「なぜ結婚しないのか」
というような深い問いに、いきなりポンと答えられる人は少ないだろう
いきなり深い問いをぶつけられると