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【釣】中古の釣具屋 【食】隠れ家的な店のランチ
【ユタ】主人のこと
どうしても陽だまりさんのご意見をうかがいたくて投稿しました。返事が遅くなっても結構です。よろしくお願いします。主人のことです。主人と結婚して5年になりますが、去年から主人は若い女性と付き合っています。このことで何度か離婚騒動になりました。ある方に相談したところ、主人の浮気は先祖に女癖の悪い人がいて、その先祖のたたりだそうです。
どうすればよいのでしょうか
良く、ユタが現世の不幸に対し、先祖のたたりだとか言うのをよく聞きますが、はたしてしょうなのでしょうか
私はそれが疑問でたまりません。今回のご主人の症例にしても、そもそも私は、先祖が子孫にたたるだなんて、考えられません。
逆を言えば、自分のかわいい子、そのまた子・・・それらを不幸にあわしたいなんて思うでしょうか
逆に子孫の幸福を願うと思いますが
たたりと言うよりは、ご本人の性格なのではないかと思います。
それでも結局主さんのもとへ帰ってきてくれるのでしたら、今はそれでいいのではないしょうか
とても辛いとは思います。でも、私なら、悔しいので、相手が目を覚ますような、周りが振り向くような良い女になるよう自分を磨きます。
外見だけでなく、内面も
現実を生きよう
陽だまりさんではありませんが、すみません。どう言う理由であれ、ご主人自ら、悪い事をしていると自覚しないといけません。ご主人の浮気の原因や責任を、先祖の祟りだとユタや霊能者にすがるのは間違っていると思います。そんな事をご主人に言ってしまうと、「俺の浮気は先祖の祟りだからしょうがない」と開き直るので止めて下さい。ご主人は今に生きる人間です。主さんを本当に大事に思う「心」があるなら、祟りなど関係なく、主さんを大事にする行動に移すはずです。先祖の祟りだと言うのは簡単です。
今一度、見える世界(現実)での話合いを夫婦でするべきですよ
過去ログみて下さい。
すったもんだの末、陽だまりさんはここではお答えしない感じになってます。
可哀相だけど
私はそれでホッとしている一人です。何でもユタに頼って、先祖の祟りにすれば簡単ですが貴方もご主人も今を生きています。私の住むアメリカには先祖供養も無ければ自分の先祖に祟られた話も聞いた事がありません。
ユタに頼りすぎず現実をみる事が大切じゃないかと思うのですが
過去ログの『意見 違和感』で検索してコメント数が101件のものを読んでみてください。陽だまりさんはたまにいらっしゃるかもしれませんが、名指しの質問にはもうお受けにならないと思います。私も、夫婦の問題を都合の良い目に見えないもののせいにして逃げてるだけだと思います。
現に祟りだったら満足なんですか
単に旦那さんのだらしない浮気の性だと言われたら納得するんですか
過去ログでもそうゆう質問多々ありました。でも大半は、霊がらみのものではなく、夫婦間の問題でした。藁にもすがる気持ちかもしれませんが、現実から目を背けてはいけません。
ミッキー より:
数ヶ月前の事を思い出して下さい、何故今更陽だまりさんなのでしょう
ユタが先祖の祟りだと言ったのなら、そのユタさんは何かを感じ取る力量が無いと思ったほうが良いですよ
先祖は子孫を守ってあげても、祟る事なんてしません。
ユタが「あなたのご主人の浮気は病気ですよ、こうゆう病気は中々直りません」とか「あなたの側のご先祖に女癖の悪い人がいたのでその祟りです」
と言われたらショックですが、主さんはユタに旦那様側の先祖の祟りだと言われて正直ホットしませんでしたか
ユタはそれが狙い目で、全てをご主人のせい又はご主人側の先祖のせいにした方があなたが納得すると思ったのではないでしょうか
陽だまりさんに相談する事よりご主人と時間を掛けてでもじっくり話し会った方が良いと思いますよ
「ある方」に相談してそう思われたのなら
その「ある方」にどうすればいいか アドバイスをもらったほうがいいのでは
つつじ より:
コメントありがとうございます。最近ここのサイトを教えてもらったので勉強不足でした。どうもすみません。
ほとんどユタに頼ることはしなかったんですが、ユタに先祖の祟りといわれて、ほっとはしませんでしたが、祟りならまたいろいろ災いがあるのか
と思いました。主人の件は結局夫婦で解決しなければいけないと思っています。いろいろ貴重なご意見ありがとうございました。
つつじ より:
過去ログ読ませていただきました。陽だまりさんへご迷惑をかけて申し訳ございませんでした。
祟りだと言われると、とても怖い&不安かも知れませんね
正直、霊にまとわり憑かれる方は、「心が弱い」「いつも不安」「前向きでない」「いつも何かに付けて不満」とか、心のあり方が原因で、低級霊の波長と合ってしまい、人間に憑いてしまうのです。
主さんと旦那さんと、これからどうするべきかを、ちゃんと前向きに話し合って、2人で一番最良な道を選ぶのが解決策ではないでしょうか
ちゃんと、前向きに生きていたら、霊なんて関係ないですよ
陽だまり より:
最初に、名指しがあったから返事を書いているわけではない事をお断りしておきます。気になったから書いています。ご了承ください。ある方に「先祖のたたり」だと言われたとの事ですが、その方はおそらく言葉の使い方を間違えているのではと思います。他の方も書かれているように、先祖が子孫に“たたる”事はないと私は思います。私個人の考えですが、たたっているのではなく、供養をしてほしいと訴えているのだと思います。何かの事情でうかばれない場合、それをわかってほしい、供養してほしいと訴えようとして、わかってもらう手段として、痛みを感じさせるであったり事をうまくいかなくさせるであったり、マニカタ(真似かた)を取らせるであったりの方法で気付いてもらおうとするのだと思います。一言で供養と言っても、その時々で(事情で)いろいろあると思いますので単純にお線香をあげるだとかお墓参りをするだとかではない場合もあると思います。なのでわかる方にその事情と方法を確かめる事が必要になると思います。“たたり”という言葉を使うと、悪さをするという意味で取られてしまいますので、使うほうは気を付けたほうがいいと私は思います。そして、そう聞くと、祓うほうがいいのだと勘違いしてしまう事もあると思いますが、ご先祖が来られてる場合は血がつながっているのですから、供養をするというのがいいと思います。苦しんでいる先祖を助けるのだという、その気持ちを持って進めたほうがいいと思います。つつじさんの場合ですが、お気を悪くされるかも知れませんが、ご主人に対してのつつじさんの態度や感情を今一度見つめてほしいです。私の感じているものが間違えているかも知れないのですが、今のままで話し合いをしても今までと同じ事になると思います。力で引き戻そうとしているように思うのですが、ご主人の気持ちを理解することも必要だと思います。つつじさんの行動で事態が少し変わってくると思います。自分の事を中心に考えるのでなく、相手の事も考えて思いやることも必要です。そうでなければこちらの気持ちを理解してもらう事もできません。しっかりした方だと思いますので、もう少し、ご自分の中を見てみて下さい。苦しい中で酷な事を言ってるかも知れませんが、気付くことも出来る人だと思います。
聞こえた言葉をお伝えしますね
「思いやりがなければ、夫婦と言えどもうまくいきません。「それを学ぶことは、夫婦の関係だけでなく、人間としての成長にもつながります。ありふれた言葉かもしれませんが、大事な事だと思います。
そしてこれを読まれている方へ
つつじさんは、私に関するこれまでのいきさつを知らずに名前を出したのですから、そこのところは皆さん、寛大に受け取って下さい。多くの方が見ている場所ですので、今これを読まれている皆様もどうか名前を出してのご相談は控えていただきますようお願いします。
シーサー より:
祖先はたたりません。ある方の判断ミスです。
旦那さんの浮気でずっと悩んでいるようでしたら、まず、解決に向けて行動
親に相談が一番効果的ですね
いろんな方法を考えるべきです。それでもダメでしたら、離婚も視野にいれてもいいと思います。
でも、離婚したあとを考えて離婚した方がいいですよ
あと、ユタさんは今は頼らない方がいいですね
ユタにもいろんな種類があるので、頼るとするならば占い専門で霊感もある人がいいですね
大切なことば
あなたの悩みは現実です、気になったので書かせて頂いています。つつじさんのご主人の浮気ですが神事、ユタ事では無いようです。陽だまりさんが気を悪くされたら申し訳ないのですが、ご先祖様は子孫に祟ったり、供養の不足で子孫が辛い思いをする事はしないと思います。供養をしてほしいと訴えそれをわかって貰う手段で自分の子孫の心に後々まで傷が付く事や悲しませる事をご先祖様はしません。ご先祖様は何時の世も子孫の繁栄を願うものです。つつじさん沖縄には(死人の悪口はすな)と言う諺が有ります。ユタが先祖に女癖の悪い人がいてその祟りだと言われたとしてもつつじさんの口からご先祖様の悪口をいってはいけません。ご先祖には何時も感謝の気持ちを持って下さい。
8でつつじさんが
「主人の件は結局夫婦で解決しなければいけないと思っています」と書いてあるので大丈夫です。きっと夫婦で解決できる事だと思います。頑張って下さい。
浮気するのは祟りじゃない気がするなー
それが祟りなら、僕なんて祟りに整理券を配らないといけないよ(笑)
旦那さんが浮気ではなく、気持ちまで離れてしまっているのであれば、別れて開放してあげたらどうでしょう
話し合いしても別れないんでしょう
きっと浮気ではなく本気です、浮気ならバレた時点で浮気相手と手を切ります。
他の人に目が行くのは、貴女よりその人が魅力的だから
ごく自然な事で、気持ちを結婚という法で縛るのは可哀想だな
結婚してるだから私を好きになれ、なんて不可能でしょう
陽だまり より:
私の文章力のなさで言葉の足りないところがあったかも知れません。
先祖が子孫にたたることはないと思いますよ
だからつつじさんも今後またいろいろ災いがあるのかと心配する必要もないと思います。ただ、一般論としてお知らせのようなものはあるのではないかという、あくまでも私の個人的な考えを書きました。それをたたりと表現すると、ご先祖がかわいそうだという思いで書きました。先のコメントでは、「つつじさんの場合」から下部分がつつじさんへのコメントのつもりです。つつじさんを不安にさせてしまったなら申し訳ないです。ご先祖がどうのではなく、夫婦間の事だと思います。書きたかったのは、ご主人の事も思いやりながら、話し合いを持たれたほうがいいのではという事です。話し合いは、仲直りのチャンスにもなるものなので、出来るだけいい状態でやってほしいと思ったのです。説教をするつもりも、偉そうにするつもりもないのですが、まだ言葉も足りないかも知れませんが送ります。つつじさんが幸せになる事を願っています。
私の元旦那さんも浮気したのはマブヤーが3個なく、マジムン
操られていたってユタが言っていたと言ってました。だから何って感じです。
自分で行動した事を
そうゆう風に解決して、自分は悪く無いとでも
私が思うに先祖は関係ないですよ
自分で行動したのです。そうゆう事を先祖がとか何とかとは、先祖様がかわいそうです。
つつじ より:
陽だまりさんへ
何も知らない私にコメントありがとうございます。陽だまりさんのおっしゃるとおり、思いやりに欠けていたところがあったと思います。自分の辛い気持ちばかりでどうして主人が浮気したのかを考えてなかったかもしれません。これからは相手を思いやっていこうと思います。
コメントをくださった皆さんへ
いろんな意見どうもありがとうございました。皆さんの意見はどれも私には貴重な言葉です。
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【ユタ】主人のこと 【車】集中買取中
【食】隠れ家的な店のランチ
中部でランチをしたいのですが、隠れ家的な店を教えて下さい。ホームページのない店や、自宅兼店舗のような穴場な店を詳しく教えて下さい。ちなみに、私のお勧めは、、、「カフェジャム」北中島袋のカフェロギの通り沿いにあります。
美味しいメインに前菜ドリンクが食べ放題
「ジンジャーレイ」北谷町上勢頭のスタバの奥にあります。自宅兼店舗です。
きれいな和食のセットが千円
どちらもデザート付
デザート付だと嬉しいですよね
はじめまして
隠れ家的と言いますか何と言うか、僕がオススメするのは北中城のズケランにある洋食家マンジェですかね
外人住宅を改装したお店でテラスは犬など動物同伴オッケーみたいですよ
ランチプレートが毎日日替わりで6〜7種類入ってました。
んでライスとパン、ドリンクがおかわり自由でしたよ
(男性にはありがたい)
そしてアイスがついて千円でした。ディナーもやってるみたいでしたが混み合っててメニュー見れませんでした。
場所はズケランのマック向かいのおソバ屋さんの横道を上がってすぐですよ
はなみん より:
ブーさん、ありがとうございます。マンジェは、雑誌で見て気になってました。「デザート付・千円」は魅力的です。ブーさんの、詳しい情報は「行ってみたい」という気になりました。
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【運動】ソフトバレーがしたいです に みらくる より
【占】前世療法 に 敗者復活 より
【書】文才の鍛え方
【塾】朝から夏期講習 小学生
【釣】魚もちこみ
【動画】ビデオカメラのダビング
【困】大量のペットボトル
【探】花椒、どこに売ってますか
【釣】大漁だったんで
【ユタ】ウガミについて
【家族】家屋の掃除について
【幽霊】真夜中の訪問者
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【学校】先生の態度 | 沖縄のうわさ話
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【生活】売りたい 【菓子】ハッピーターン
【学校】先生の態度
今年度から小学校1年生になる弟がいます。
今日母が小1の弟と歩いていると担任の先生が向こうからやってきて弟に向かって、「月曜日やることあるの、わかるよね
」ときつい口調で言って去って行ったそうです。
(母には何も言わず)
母が弟の顔をみると暗い顔
」と思い家に帰って弟に尋ねると、図工の時間に、隣のお友達とおしゃべりしすぎて作業が時間内に終われなかったから月曜日にちゃんとやりなさい。
と言われたとのこと
確かに図工の時間におしゃべりしたのは弟が100%悪いです。
でも、小1にこの言い方ってきつすぎないでしょうか
そもそも弟がおりこうさんに作業していれば言われなかったことではありますが、母は「この担任の先生にこれから弟を預けるのは不安」と言っています。お姉ちゃんである私もかなり不安です。
年の離れた兄弟なので心配しすぎかもしれませんが、入学式で担任の先生を見たとき「怖そうな先生だな・・・」と思っていたので、不安が的中したというか、、、第三者からの意見を伺いたくて投稿しました。宜しくお願いします。
入学してまだ1週間くらいですよね
それはちょっとひどいと思いますよ・・・
もうすぐ家庭訪問がありますよね
その時にいろいろ話してみてはいかがですか
最初が肝心ですよ
弟思いのお姉さんですね☆
はじめまして
>確かに図工の時間におしゃべりしたのは弟が100%悪いです。→おしゃべりがいいとは言いませんが、小1年生ならよくあることだと思います。なので、主さんのおっしゃるように、担任の先生の口調は厳しいように感じます。
>「月曜日やることあるの、わかるよね
」ときつい口調で言って去って行ったそうです。
(母には何も言わず)
→お母様には何も言わずって、挨拶すらもなかったのでしょうか
何もって事なので、そうでしょうが
常識のある社会人、ましてや児童を教育する立場である人間でるのですから、そのあいさつすらないのはおかしいと思います。
一言挨拶して、月曜日は今週終わらなかった分、頑張って仕上げようね
くらい、言えなかったのでしょうか
最近はそのような常識的に
な人が多い気がします。
初めての学校生活、出だしでこういう担任だと、今後登校拒否になると、大変ですね
しかも、まだ二週間目に・・・
友達関係でも、家族としては心配なあげく、担任がこうでは良くないと思います。同じ学校のお母さん達はどう思っているのか聞いてみた方がいいと思います。
教育委員へ相談した方がいいのか
でも、自分が言ったことばれると、これから一年預ける者としてはもっと心配ですね
学級役員をして、先生に近づいて見た方がいいのか
とにかく、学校嫌いにならなければいいのですが
頑張ってください。
私今27歳ですけど
私が小学校1年生の頃、クラスの男ひもでしばられて、ひざまずきさせられてましたよ〜
それくらいこわいかなぁ
授業中に全く先生の注意、話を聞いてなかったからですよね
だったら仕方ない事だと思います。
優しく言って聞かなければきつめに言うものですよね
それとも今の時代は先生も子供をおだてて教育する義務があるんですか
初号機 より:
優しいお姉さんですね
でも、大丈夫ですよ
先生もわざとお母さんの前で厳しく言ったのかもしれないよ
その方が意識しやすく注意しやすいでしょう、「怖い先生に叱られるよ〜ちゃんと宿題しなさい」とかね
それに男の子なら嫌な言葉なんて、友達と遊んでパァーと忘れるもんですよ
僕らの時代なんて、親が先生に「言うこと聞かなければぶん殴ってください」と注文したり、先生に叱られて、顔を腫らして帰ってきても「叩かれた、お前が悪い」とまた怒られた時期でした。
もちろん、その時代の反動が今に反映されていますが
気になるなら「先生なんかに負けるなよ」と逆に奮い立たせて味方になってください。
先生と呼ばれる立場になると人を人とも思わなくなってしまうのでしょうかね
それか自分が一番偉いと勘違いしてしまうのか
先生をしていた人はつぶしがきかないというのは今回のことでよく分かるような気がします。
くーたん より:
トミーさん、いつも楽しく拝見してます。
弟思いのやさしいおねえちゃんですね
まず先生の悪いなあ〜と思うところは
お母さん、みずきさんに、なんの挨拶も無く突然弟さんに
<「月曜日やることあるの、わかるよね
」ときつい口調で言って去って行ったそうです。
(母には何も言わず)
これは先生としてどうかな
<確かに図工の時間におしゃべりしたのは弟が100%悪いです。辛口ですがこれは、やはり弟さんが悪いと思います。
この頃悪い事も、PTAとか色々気にして怒れない先生も
増えてる中で、ちゃんと注意してくれる先生は、いいと思います。
僕たちの時代は先生に、悪い事をすれば怒られる。良い事をすれば、褒められる。これで良い事、悪い事を学んだ気がします。今回の例も、弟さんも、小学一年生なのに、なぜ注意されたかも、ちゃんと解かってるみたいだし(えらいね)今後自分でも図工の時間に
おしゃべりして時間内に終わらなかったら又怒られると思うはずです。こうして少しずつ憶えていくものだと思います。
意味もなく、自分の気分で怒る先生は最低だけど
なぜ怒られたかが、生徒さんに伝われば、その子のために
なるんじゃないでしょうか
今度怖い先生に、弟さんが良い事をして、【**君、偉いぞ〜】って笑顔で褒められると
急にその先生の事、好きになるんじゃないかな
辛口でごめんなさいね
いい 方法が ありますよ
だって 今まだ四月ですよ
他人の噂や先入観だけで、はじめからお付き合いするのは間違ってるからです。例えば→その日のうちに先生に「先生わざわざ来て 注意してくださって本当にありがとうございます。」とまずは 見放さずに 注意してくださった事に感謝しましょう(^^)/
そして「すみません、、先生を怖がってますので 少し優しく言って聞かせてくれませんか
でも、真剣に構ってくださって 感謝します 」とか 正直に言っても気を悪くしないと思います。
先生の 熱心な対応に、子供への愛情を感じる時ないですか
世間体や、母親への 配慮不足は その場で、注意する他ないでしょう
「先生、おはようございます。
まだ小学1年で、このような厳しい先生が担任だなんて心配ですね
今は勉強よりも学校に慣れることが先だと思いますが・・・
先生の注意も一度ではなく二度、三度だったのかな
連絡帳などに書いてみてはいかがですか
母親だと聞かなくて父親だと大人しくなる先生もいますよね
子どもがかわいそう
おしゃべりというのもどれくらいかわかりませんよね
子どもの会話を100で受けている親ってどうかと思います。
きちんと「指導を任せられない」ではなく、「指導を一緒にしたい」と思わなければ、典型的なモンスターペアレンツです。まずは、どういった行動をしてしまったのか確認してください。でないと、学校に教育を押し付けているだけです。小学校入学したての1年生です。
高学年の子に対してならこの先生の言い方も納得ですが
1〜2ヶ月前まで幼稚園生だった子達ですおだてて学校を楽しい所だと思わせる努力も1年生の担任には必要な努力だと思いますよ
親に対しての挨拶も無ければ常識を疑います。
これくらい より:
悪い事したから怒られるこれくらい普通じゃないでしょうか
今は過保護の親が多いと言われる中、教師は親の顔色を伺いながら子供をしかる教師がほとんどだそうです。
私(27)なんて悪い事したら中学時代1時間正座、往復ビンタされましたからね
今時、悪い事したら叱る叩くできる先生は頼もしいかと思いますが
これくらいで騒ぎ立てる事が理解不能です。
きつーい より:
私もまだ小さい子供がいるんですがこんな先生嫌ですね
確かにおしゃべりしていたのは悪い事ですが、まだ学校始まって2週間ですよ〜
ちょっと言い方がキツイような気がします。しかも母親が側にいるのに何も言わずに立ち去るなんてこの先生こそ「やることあるの、分かってるよね」って感じです。5の匿名さん 「授業中に先生の注意 話を聞かなかったから仕方がない。優しく言って聞かなければきつめに言う。」・・・私は違うと思います。小学校へ入学したばかりの1年生 ましてや まだ、1週間ほどしか経っていません。話を聞かないから、注意を聞かないからと言って、親が不信感を感じる程、威圧的な言い方は、良くないと思います。指導力のしっかりある先生であれば、優しく言おうが、強く言おうが、子ども達はついてきます。子どもをやる気にさせる言い方も、ちゃんと分かっていると思います。子どもとの信頼関係も まだ、築けていない時期だと思います。初めが肝心とばかりに、きつめに対応する先生、私もこういう先生には、子どもを任せたくありません。
それと、「今の時代は、先生も子どもをおだてて教育する義務があるんですか
」・・・なぜ、そんな考え、言葉が出るのか、悲しくなります。中には子どもが悪いと思っている人もいるようですが、まだ小学1年生で学校も始まったばかりです。
それにその先生の怒り方は感情的ではないでしょうか
頭を使っているようには思えません。
学校の先生になるぐらいだからもちろん大学は出ていると思います(低い程度の大学なら仕方ありませんが)
なので理論的に考えてどうすれば子どもや親に納得させることができるかを頭を使ったほうがいいと思います。教育とは上から下に知識を流すことです。必要なのは感情よりも理論、情熱です。それができない教師が感情をすぐに出すと思います。もう少し頭を使って感情をコントロールすることを学んだほうがいいと思います。
一応聖職者と言われる立場にいるんですから
ちくたく より:
私は小学校教師です。これまで特に1年生をよく受け持って来ました。私は・・・皆さんの意見を読んで「いろいろな考えがあるんだなぁ・・」とびっくりしたのと同時に少し悲しくなりました。私は10番さんと12番さんの意見に共感します。入学間もない子にあんな言葉をかけるなんて・・冷たすぎると思います。確かにお喋りして時間内に仕上げることが出来なかったのはいいことではありませんが、今の時期の1年生には学校が楽しい、先生大好き、友達大好きと思ってもらいたいです。
私がその先生だったら、図工の時間に「○○君が仕上げられなかったのは何故かな
一生懸命いろいろと工夫しているうちに時間が足りなくなったのかな
」と声掛けします。(もちろん、お喋りしていたことはお見通しです)しかし、子供は自分自身のことはよく分かっています。ほとんどの子はそう言われると「いや、お喋りしてたから・・」と言います。また本人が言わなかったとしても周りの子が「お喋りしてたよ」と言います。
「みんなはそう言ってるけど・・どう
」もう一度聞くと「そうだ・・」と認めます。そのあとに「○○君が一生懸命やって出来なかったのなら分かるけど、お喋りして出来なかったのなら先生はとても悲しい」と伝えます。そして下校時に母親の前ではそのことには触れません。逆に「担任です」とあいさつします。いろいろな考え、やり方があると思いますが、子供を(特にドキドキわくわくで入学してきた1年生)をやる気いっぱいの子に育てるか、よく注意される子にしてしまうか・・は担任にもかかってると思います。お姉さんとお母さんは始まったばかりのこの1年を不安に感じていると思います。
もしよければ、私が上に書いた話をお母さんから弟へ言ってもらえませんか
「お喋りが原因だったらお母さんはとても悲しい」と
そして「でも○○君なら、次から出来ると思うよ」と言って下さい。担任を変えることはできません。ので、おうちでお母さんは励まし続けて下さい。注意すべきことは担任の悪口は絶対に弟には言わないことです。
弟さんが今後「叱られても、僕、図工好き
」って言ってくれることを願っています。
みずき より:
たくさんコメントいただき本当にありがとうございます。
一人一人のお名前を入れてコメントしたいですが、質問のある方に限らせてお名前を入れさせていただいてよろしいでしょうか
私の文章力がないため説明不足があり申し訳ありません。
まず、「・・・わかるよね
」と先生が言ったとき私はその場にいなくて母と弟二人きりでの話しです。そして先生は母には何も言わずに立ち去ったそうです。
だからもしかしたらですけど、会釈してくれたけど母が気づいてないかもしれないし、私は後から聞いたことなので、私の弟が何回注意されたかも分かりません。でも1回のおしゃべりでも注意されるのは当たり前だと思います。そして第三者の意見が聞きたいと書いたのは「おしゃべりで怒られた」ことに対するものではなく、放課後の先生の「月曜日、やることあるのわかるよね」の口調とうか、言い方というか、についてです。
年の離れた弟のおしゃべりを擁護する文になっちゃってましたか
なので5匿名さん、おしゃべりした時に怒られたのは当たり前ですが、放課後まで怒った口調で話すのは私は理解できません。
私が違うのかな
9匿名さん、子供の話だけ100聞いているのではありません、母の目の前で起こったことの話です。これくらいさん、何度も繰り返しになっちゃいますが、怒られたのは当たり前です。
そして20歳も離れた弟なので私が確かにこれくらいで騒ぎ過ぎたのかもしれませんね
でも知り合いに言ったら私側で意見しちゃうんじゃないかと思い、投稿しました。
私にとっては「これくらいのこと」ではないのですが、世間一般で「これくらいのこと」であれば投稿してはいけなかったでしょうか
同じように先生に叩かれたことも正座させられたことも怒鳴られたこともあります。振り返ればありがたいことも、先生にうさばらしをさせられた。ような気がするのもあります。
私たちの時代くらいの体罰でもないと投稿してはだめですかね
くーたんさん
辛口ではありません。ありがとうございます。文章力がないので言葉を選びながら書いたので順番通りにコメント返せていなくてすいません。私の友達の子供はまだ1、2歳がほとんどだし、母の友達は私のように成人している子供なので同じ小学校のお母さん達に意見を求めようかなと気軽に投稿してしまいました。私が些細なことで意見を求めたのが間違いだったのかなとも思います。そしてまだ2週目なので先生がどんな人かまだ分からず不安はありますが、みなさんの意見を参考にして学校に協力してみんなが楽しい学校になる手伝いを母と一緒にしていきたいと思っています。厳しい意見も暖かい意見も貴重です。ありがとうございました。
本当に挨拶なかったんですか
「何も言わず」というのは、この台詞に対しての説明のことでは
いくらなんでも、「こんにちは」くらいは言ったと思うのですが
言い方はきつかったかもしれませんが、この件ひとつで「まかせられない」とは思わずに、先生と協力していくのが得策だと思います。この先生にもいいところはたくさんあるはずです。
まだ4月ですよ
ましてや、1年生の担任に選ばれた方なのですから
敗者復活 より:
いきなり教育委員会ですか
最近は保護者就労とかで祖父母の出番が目立ちますが、あくまでも代理なのです。祖父母を責めたり、お願いしたりしているのは親ですから、間接的に聞いたことだけで、不安や疑問をいだくのはよくありません。これは現実の問題です。
話愛・・で解決、和解できまうよね
みえない世界でいうと、「ユタさん」に頼るとか、努力なしで現実逃避と同じ
ご父兄といわずに保護者と言われるようになった現実社会を理解しましょう
教師や保護者の質の問題も問われています。権利・主張だけの社会では子供達は育ちません。
別に傷つくことを言ったわけではないし、授業中、何度も注意された末でのことかもしれないし、学級崩壊なんかもある中、1年生の時に締めとかないと3,4年で大変なことになるし、図工の作品は仕上げないと成績つけられないから結局困るのは本人だし、先生を責めるのはおかしくないですか
バンブー より:
さてさて、小学1年生の先生は、懐が広いというか優しい先生が多い感じがしていましたが、そういううわけでもないんですね
私の母は小学校の教師をしていましたが、特に新学期は1年生に限らず、子供たちは新しい環境になって緊張してるそうですよ
慣れてるように見えても
なので、特に新学期は子供のストレスをためないように、よく話を聞いてあげたりスキンシップをしたり、早寝させたりしなさいと言われました。口調がきつい先生は、私の子供も担任になったことがあります。へこみましたが、そういう先生はどの子供に対してもきつい口調です。だから、もう子供が家ではのびのびできるようにしてあげたらいいんじゃないかなぁ〜と思います。やがて学校にも慣れて、お友達もできると楽しくなるし、先生もこういう先生だと分かってかかわる事が出来るようになると思いますよ〜(^^)
ほんと優しいお姉ちゃんだね〜
私にも新一年生がいますが、親心は皆一緒ですね^^私の時代(30代)は体罰が普通だったので、先生の体罰が度を過ぎても子供が悪いとされてきました。私はそれで登校拒否になり親に何も聞かれずにトイレに釘を打たれ閉じ込めれました。反面、子供にだけはそんな思いをさせたくない。と体罰に暴言、先生の態度には敏感になってしまうのも正直あります。色んな意見がありますが、最終的には親がちゃんと子供のこと意見など信じていればいい子に育つと思います^^願望です。
お母さんは何で先生に事情を聞かなかったの
弟さんは『やんちゃ』なタイプなんですか
幼稚園の頃の様子から どうだったんだろう・・
お母さんが、あなたに心配だと相談をしたのは、あなたは大人に近い年齢ですか
息子の事なのに、先生にも事情を聞かなかったお母さんに疑問です。
みずき さん の書き込みを見て、うぅ〜ん、厳しいかな〜
と思ったのが率直の意見ですね
自分が小学校のときはこんなの普通だったけどね〜、、、、過保護すぎる。先生への風当たりはいろんなとこでかわいそうだなって思うと時が多々あります。小学校一年にはきつすぎるとか、この年齢ではきついのではとか良く耳にしますが、体罰加えてるわけではないし、肉体的苦痛を与えてるわけではないし、自分の子供が先生にそう言われたなら全然OKです。こういう場面を体験して強い精神力も養われるのです。
怖い先生だから嫌、逃げるみたいな考えでは、将来大変ですよ
自分の何がいけなかったかを理解させ、月曜日には何をすればいいか考えさせましょう
6、7歳の子にはきついとか,無理とかでは理由になりません。私も小さい子供がいますが悪い事をしたら、これ位怒ってもらった方がいいいです。
確かに母親に挨拶&軽くでいいから説明があった方が親としては安心ですが
上の子の経験でやさしいのではなく怒る事が面倒くさい。という先生もいました。それよりずっといいです。悪い事をしたら時には必要以上に怒られる。世の中自分の思い通りに行かなかったり言い訳が通用しない人もいるという事、覚えていって欲しいです。私にも経験はありますが、自分の子かわいさにその時の先生の態度が必要以上に悪く感じてしまったとか、子供が暗い顔をしたのはショックをうけてではなく親にばれてマズイ。みたいな感じだった。
て事はないですかね
キツイかもしれませんが、弟さんの授業態度はそれくらい言われるくらいだった可能性もありませんか
担任を責める前に、そう注意されないように、家庭でしっかり弟さんと話す必要はありませんか
まだ2週間と言いますが、学校生活は最初の3週間が勝負だと聞いています。
納得いかないなら、担任に直接話してみては
こういうスレが立つと、すぐに教育委員会へ話してみては
とアドバイスがありますが、私はそれは違うと思います。
幼稚園から小学校へと精神的な面で成長を
とげなければならない時期に、親が先生を
批判する姿勢は、子にとっては百害あって
一利もありません。
小学校へ上がる前に、小学校と幼稚園の違いを子に伝えたのでしょうか
そしておしゃべりが、周りへの気配りが
できていないことだということを伝えたでしょうか
家族、学校、社会と、公の世界が年齢とともに
広がっていく中、自分に優しく話す先生だけではなく、自分の態度に
厳しく接する先生とも、今後出会うはずです。
その度に、自分の態度を反省することなく、謙虚さもなく
『言い方がきつい』と反発するのでしょうか
その子に『出会う人すべてが師』と、周りに
対して素直に感謝できる日がくるのでしょうか
さわら より:
お母さんが子供と一緒にいたといいますが
手を繋いでいたのか、離れていたのかとか、、挨拶が本当は聞こえなかったとか、会釈をしたとか、先生がお母さんに声をかけなかった理由もある気がします。
学校へのお迎えの際に
母ですが、図工の時間はどんな感じだったんですかと挨拶がてら聞いてみては
一方の言い分を聞くのと両方の言い分を聞くのではだいぶ変わると思いますよ
横ですが・・・ より:
お母様の年齢が普通に考えても45歳以上ですよね
そして、初めての子供ではないのですからもう少し積極的にお母様が先生とコミュニケーションをとる方が良いかと思います。
(若いお母さんより貫禄と人生経験がありますから、ある意味先生より人生の先輩です)
その場で先生に質問することが出来ないのが不思議です。
イヤでも、この一年間はその先生のお世話になるのだから、先生のタイプを把握した方が良いと思います。
口の悪い先生、ぶっきらぼうな先生、人見知りの先生・・・・
いろんなタイプの先生がいるのでどのタイプなのかを・・・
そして、口の悪い先生なら、こちらもある程度言いたいことを言っても受け止めてくれると思います。
母親が不安な気持ちだと、こどもは敏感ですので学校がイヤになる可能性もありますよ
お母さんが歩みよってもダメな場合は考えないといけませんが・・・
学校側、特にその先生本人にはっきり不満があると伝えるべきです。こんな人は言われないと分からないのです。
理不尽なことがあっても5〜6才の子は先生に文句は言えてもちゃんとした反論は難しいでしょう
考えようによってはあなた達の前で実態がわかって良かったさ、気が付かないってのが大変だからね
先生も良い人格を持っている人ばかりではないです。私は今年40才ですが、今学生時代を振り返っても、ひどい先生は何人かいたなと思います。
今でも出来れば直接会って理不尽な怒り方の理由を聞きたいくらい
きっと より:
本当に挨拶は無かったんでしょうか
きっとあったとおもいますよ
もし本当に無かったとすれば
教育者として駄目だとは思いますが
その先生も母親の前でそんなにキツい口調で言ったということは、相当授業中の態度が酷かったんだと思います。いくら入学したての一年生でも学校の授業中の態度はしっかり守るべきだと思います。先生は当たり前の指導をしていると思います。
一年生は本当に基礎的基本的な指導をしないといけないので
じゃないと教師も滅多な事では母親の前でそこまで言わない・言えないと思います。
逆にそういう風に先生に言われたときのお母さんの対応はどうだったんでしょうか
キツい口調に驚かれたとは思いますが、ただ驚いて「なにあの先生
」のような会話を母親とお姉さんが弟さんの前でやっているなら、残念ですが、弟さんは自分はなにも悪くないんだと思ってしまいます。
入学して二週間しかたっていないのに厳しすぎるではなく、二週間もたった今だから先生はそのような指導をしたのかも
先生なりの考えた指導だとおもうのでその指導法に対して不安があれば先生に直接聞いてみたほうがいいと思いますよ
28サイのお姉さんが居るということはお母さんも子育てのプロですよね
四月で担任の先生の対して不満をもって一年間すごすのはよくないとおもうのでぜひその担任の先生とお話ししてみるのもいいと思います。弟さんが早く学校に慣れて楽しい小学校生活をすごせることを願っています。
過保護でも普通でもないです より:
この教師、自分に実力がないのをアピールしているようなものですね
心に余裕すらなくストレスを児童に発散する古いダメなタイプの教師です。悲しいかな教師の変更がききませんので、ご家族が一年間息子さんのフォローを心がけるしかありません。見逃さず、受け止めて、家庭では精一杯愛情を注いでください。1年生で、こんなクジをひかされた弟さんは本当にかわいそうですが、社会というのは理不尽なこともあるけど、僕はダメじゃない。と劣等感を抱かせないようにすることが大切です。子どもなりに前向きに乗り越えられること祈ってます。
みずき より:
たくさんコメントいただきありがとうございます。
じつは私くらいの年の娘がいる母ですが、娘の私から見ても母は子育てのプロ
って感じはしません笑
私と違って普段おとなしい人です。
私がガンガン前にでて母をほっとけないというか・・・
父もいるのに余計なお姉ちゃんなんですが
だから先生の言葉に動揺して何も言えなかったようです。
私は「その場で、何かありましたか
って言えばよかったのに〜
」って母に言いました。ですから母のその場の対応も悪かったです。
そして弟には「図工の時間におしゃべりしたから怒られたのはあってるよね
」と弟を反省させ、「先生のお話をちゃんと聞いていっぱい学校頑張ろう
」と話したそうです。弟は心配顔しながらもエイエイオーとしていたそうです。じつは昨日の夜拝見したときは否定的なコメントをみて落ち込んでたんです。投稿したこと自体が間違いだったかなとも思ってしまいました。でもこんなにいろんな目線からのコメントを見て、今私が思うのは、やっぱり投稿してよかったと思います。
そしてこれから私がその場にいない時の出来事について投稿したので説明不足や多少状況の違いがあるかもしれませんので、その時の出来事は母に「先生何かありましたか
」と確認してもらうことをしようということ
先生に聞けば別の理由があるかもしれないし、もしもきつい言い方し過ぎてしまったなら、先生もあの言い方はどうだったかな・・・と振り返ってくれるかもしれないし
不信感を抱くだけでは弟のためにもよくないですよね
そして家族みんなで弟を応援するし、弟のためにも同じように先生を、学校を応援しようと思ってます。
学校を応援って何をすればとも思いますが、役員にはならなかったし、、とりあえず学校行事から
みなさんのコメントは私を応援してくださってるコメントだと思っています。
私が意見を求めたのですから、色んな意見があって当然
ついつい私の学校生活を振り返って嫌な思いをしたことを弟にはさせたくない。と姉バカでしたが、みなさんのコメントを読んで私が成長した気がします。全てを受け止めて、弟がたくましく優しい人になるようみんなで壁を乗り越えていきます。みなさんに感謝しています。ありがとうございました。僕らの世代の先生はもっと怖かった。厳しいからこそルールを知ると思います。
で先生を見てこんな大人になりたくないとも
学校は色んな人に会うチャンスであって大人であれど心は子供並みもいます。社会にでればさらに低能な精神を持った人もいます。人それぞれの感性と精神があるので担任を見て子供達は自分で考え学ぶんです。先生には申し訳ないが生きてく為に必要な教材なんです。で子供が壁にぶつかったら話を聞いて悪かったら話聞いた後に叱る。でもそれはあなたの為だよと子供に言えば非難されてるのではなく自分の為に言っているんだと分かります。
なので子供の為に何が最優先なのかよくよく考えましょう
それから子供は親の力で守るのではなく、子供がある程度乗り越えられるものは見守りましょう
大概のものは一人で乗り越えられます。それがその人自身の成長につながります。
先生した人はつぶしが利かないというのは現実
退職された後も教育一筋でいかがでしょう
地域のボランテイアとか
生徒時代の話を聞いてください。となりのおばさん:あきら(おばさんの息子、仮名)はこのごろ学校でどうねー、しかられたりする。
わたし:そんなに多くではないけど、たまにしかられるみたいよ
ある放課後、仲良しの先生にそのやりとりをお話しましたら、アッハハと笑われました。
その後しばらく、私は、ああいうときは、(とってもおりこうにしていますよ
)とおばさんに答えるべきだったかな、と胸につかえたものがありました。
良き時代、良き場所
先生:(お母さんに向かって)こんにちは
(弟さんへ)あらお買い物
学校でももう少しおりこうにしましょうね
お母さん:お世話になっています。
学校での様子はどうですか、ぐらいの会話はありませんかね
あるいは、お母さんから先に、先生こんにちは
OOの学校での様子はいかがですか
いいじゃないですか〜
母親の前で優しいふりするより
守られすぎた環境に慣れると後々大変です。
弱い男になっちゃいますよ
もうちょっと様子をみてはいかがでしょうか
まだ一年生と仰っている方もおられますが、幼稚園でもおしゃべりをしていいか悪いかは教えますよ
弟さんも今までとは違うと感じることができたでしょう
たまたま今回は先生の厳しい面だけを見ただけです。
誉めるところはしっかりと誉めているかもしれませんよ
そして子供が親に正直に話すかというと
私はちょっとごまかしたりしてました(笑)
もうちょっと様子をみてから明らかにやりすぎだと思うならクラスの他のお母さん方と話してみるのもいいかもしれません。
小次郎 より:
親も周りも甘い・・・
なぜそうなってしまったのかもう一度考えたほうがいいのかも
はっきり言える先生万歳
疑問に思うのであれば直接担任に確認しましょう
こんなことで悩まずにね
まずは子供を鍛えましょうね
主さん、マイナスに取らないでください、ちゃんと 幼い兄弟の事をこんな真剣に思っていて、主さん とてもエライお姉さんです。
これからもたくさん不安な事もあるかも知れませんが、あなたの様なお姉さんが 居てくれるから 弟さんは 幸せに育つでしょうね
とてもエライですよ=
サクラ より:
私は29になりますが
私が1年生の担任はとても厳しいとゆうか冷たいとゆうかクールな感じの先生でした。あれから20年以上たちますが、とにかく『先生怖かった』や『学校に行きたくない』など、その時の気持ちを忘れる事がないです。新1年生らしき子を見るとその時の気持ちを思い出しドキドキと言うか変な気持ちになります。それくらい新1年生の時の担任て大事と思います。
アメリカさん より:
先生をしています。疑問は、抱え込まず、先生に直接聞いた方がいいです。こちらで、聞いたとしても、「そうであろう」という予想にしか過ぎません。
案外、先生に話せば、すんなり解決することもしばしば・・・・
先生も、考えがあってのことかも・・・
とにかく、何かあれば早いうちに対処
これが、早期解決のコツだと思います。ちなみに、私は2年の担任をしていますが、毎日毎日、注意される子供はいます。低学年ならこれが普通かな〜とも思いますが、ほかの子供達も邪魔するくらいのうるささなら、こういう言い方もするかもしれません。でも、記憶とは曖昧な物で、本当にお母さんが言っていたようなニュアンスだったのかなんて断定できません。だからこそ、直接交渉だと思います。もちろん、言い方は考えて、この後、角が立たないようにすることは大切です^^答えになっていませんが、率直な意見です。
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ベジコ より:
スパイスのギャバン(GABAN)から出ているドレッシングは値段は高めですが、どれもおいしいですよ
ピエトロのドレッシングもどの野菜にも合い美味しいですよ
わたしはたわし より:
私のお勧めは、Aプライスのうまくちドレッシングです。サラダはもちろんですが、冷製パスタ、冷しゃぶ、冷ややっこ、お肉、鶏肉のグリルの下味やお刺身のマリネ、唐揚げのソース等いろいろアレンジ出来る素敵な一本です(人 ́∀`)
業務サイズなので1リットルありますが
家ではすぐに無くなります。
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私はキューピーのコブサラダドレッシングが大好きです。おすすめの食べ方はタコライスに通常よりたっぷりの野菜(きゅうりやコーン、サラダに入れる野菜も)を入れ、ホットソースのかわりにコブサラダドレッシングをかける。めちゃめちゃ美味しいです。おためしあれ。
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皆さん情報をありがとうございます。
洋食店で出てくるサラダのドレッシングってメチャクチャ美味しくて、自宅でも作って食べたいと思っていますが、レシピが分からず・・
それで市販で美味しいのがあればと思っていました。教えて頂いたドレッシングを、一つずつ試してみたいと思います。ありがとうございました。
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本土の友達から食べる唐辛子を買ってきてとお願いされました。
さて、食べる唐辛子とは
お土産やスーパーで探すのですが見つかりません。(よくあるビンに入ったやつではないみたいです。友達はテレビでブームの食品として報道されているのを見たみたいです。
どなたかご存知のかたいらっしゃいますか
名前と売ってある場所を教えて下さい☆よろしくお願いしますm(_ _)m
マリック より:
食べる唐辛子のふりかけはあるみたいですが
ラー油ではなくてですか
食べる唐辛子ってなんですかね
お答えになってなくてごめんなさい。
私は本土ですが、今桃屋の辛そうで辛くないでもちょっと辛いラー油
みたいな名前が流行っています。あとは、この間、友達が石垣ラー油の事もなんか言っていました。
石垣島にある辺銀(ペンギン)食堂の石垣島ラー油では・・・
ひるおびハテナ
で食べるラー油として紹介していましたよ
銀座にある、沖縄県のアンテナショップで毎月だったかな
限定200本購入できるみたいな・・・
那覇のわしたショップに問い合わせてみては
↑3の匿名です 追記
石垣島ラー油で検索するとホームページがありました。
小売店リストもありました・・・
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急ぎで教えて下さい。子供を小児科か耳鼻科に連れて行きたいのですがどこに連れて行ったらいいか分かりません。まだ乳児の娘が咳がひどく可哀相なんです。小禄でオススメあれば教えて下さい。お願いします。
耳鼻科 より:
小禄なら「茶園耳鼻科」かです。すごい混んでいるので、電話してから行ってください。私は、耳鼻科なら小禄クリニックを利用していて、小児科なら垣花小児科を利用してます。
乳児の咳はキツそーですよね
早く楽になるといいですね
うみすき より:
豊見城リウボウ近くのしろま小児科とか、宇栄原の赤嶺耳鼻科もいいですよ
どんどん より:
小児科なら那覇ジャスコ近くの垣花小児科
耳鼻科なら豊見城中央病院近くの上地耳鼻科などいかがでしょうか
熱が微熱なら耳鼻科がい
はやく良くなるといいですね
心配ですね より:
小禄なら垣花小児科がいいと思いますよ〜やさしい先生で集団検診などでもよくお見かけします。でも私は乳児なら総合がお勧めです。垣花小児科気になってました。行ってみます。皆様急いで教えて下さりありがとうございました。
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【ご祝儀】お金の入れ方
疑問に思うことがあってこちらに投稿させていただきました。最近、結婚祝い、出産祝いでお金をいただいたのですがお金が裏返しで入っていたり、くしゃくしゃのお札が入っていたものがありました。
叔母さんは、「お祝い事なのにこんな入れ方をするなんて・・・
こんな入れ方をするのは香典を包む時だけよ
あなた(私のことです)に対して妬みとか嫌な感情があるんじゃない。
嫌がらせとしか思えないわ
と、怒り狂っていました。
「すごく親しい友人だし嫌がらせで入れるわけないよ
知らなかっただけじゃない。
といいましたが、叔母さんは
「あなたの年齢で知らないなんてありえない。あなたのこと軽くみてるんじゃない。
あげる相手が目上の方だったら絶対にこんな風に包めないはずよ
と言っていました。
すごく親しい友人からいただいたものだったので、嫌がらせとは思いたくないのですが皆さんは嫌がらせだと思いますか
色々な方のご意見が聞きたいです。よろしくお願いいたします。
もんも より:
嫌がらせではないと思います。たぶんお祝いを頂く機会が あまりない独身の方は、入れ方や新札を気にしていない方がいると思います。
中には、気にする方もいるでしょう
でも年配の方からお金の入れ方を間違えて 香典のように入れてお祝いを貰った時は、驚きました。
ちょっとズレますが 出産祝いに結びきりで頂いた時は、えっ
て思いましたよ
嫌がらせするような相手ならご祝儀を渡さないのでは
気にしないでいいと思います。
あなたがその相手のことをよくわかっておられるんでしょ
それを信じては
ハント より:
お相手の方・・・ただの常識知らずなだけだと思います。
結構いると思いますよ
わざとではないと思いますよ
うっかりさんで、ピン札に変えるの忘れて週末に突入したとか
私も結婚した時にお祝儀もらいましたが、ピン札じゃない人、熨斗が結び切りじゃない人、顔が下になってた人、結構いましたけど、気にしてないです。この人は知らないんだなぁくらいにしか思いませんでした。
主さんをかわいがってて、とても喜んでくれた叔母さんだからそう思ったかもしれませんが、悪意がある人にお祝儀なんて渡さないと思いませんか
私ならわざわざくちゃくちゃなお札を入れるなんてセコい真似はしないし、喜べないお祝いなら最初から包みませんよ〜
勿体無いもん(笑)
うっかりさんや無知な人、想像以上に世間にはたくさんいますよ
とくめい より:
くしゃくしゃのお金とか裏返しのお金のお祝儀
裏返しのお金に関して言えば、勘違いでありえるような気もします(祝儀袋の表を表とするか、裏を表ととるか)
でも、くしゃくしゃのお金に関して言えば、もし手元にそのお札しかなかったとしても、私なら銀行やお店で交換してもらいます。
とても親しい間柄ということですが、親しき仲にも・・って感じですかね
嫌な感情をあなたに持ってるとは思えませんが、いわゆるウフソーな友達
気にする事ないんじゃないでしょうか
おばさんも余計な事言わなければいいのにね
嫌がらせではないと思います。
そもそも嫌いな人にお祝いなど渡すでしょうか
ただマナーが分からなかっただけでは
こういうのって意識しないと自分から周りの人にいちいち聞かないと思いますよ
ちょっと肝心な所で気が抜けてるかわいいお友達だと思って信じてあげては
私は基本お金の入れ方がどうとかそういう風にお祝いを頂いたとしても気にしないです。一般常識も大事ですが、それよりも祝ってくれる気持ちの方が大事だと思ってます。
確かに より:
確かに失礼ですね
知らないはずはないと思いますけど
その友人の性格はどんな感じなのでしょう
普段、一般常識ある方ですか
常識あるレベルでその感じでしたら少し嫌がらせなのかもしれないですね
私は20代の頃でも、甥や姪に上げるお年玉でさえ新札を用意して入れてましたけど
あなたの友人であればあなたが一番その人の事を知っていると思います。でも私も30代ですがさすがにお祝いのマナーや常識はそれなりに知っています。お祝いや大事な時のお金は銀行で変えてもらったりしてなるべく綺麗なお札を包みます。家族に渡す時でさえも気をつけますので友人ならなおさらです。
でも、そのご友人がこういった事に無頓着な人であるとか周りに教えてくれる人がいないとかなら今回のような事もありえないことではないですよね
まぁ、色々考えたって仕方ないですし気持ちがこもっていればいいんじゃないでしょうか^^アバウトな人なだけだと思います。
職場で年配の方に、披露宴のお祝儀やお年玉に新札を入れるという話をしたら、わざわざ
とビックリされましたよ
なので、主さんのお友達も知らないだけで、悪気はなかったと思います。私はいまいちお札の入れ方ってわかりません。正しい入れ方教えてください。私は今年30歳です。結婚祝い・出産祝い・入学祝い・・と最近お祝いが多い年齢ですが、昼休みに銀行で両替して全て新札を用意しています。ただ私の周りの友人などは新札を用意している様子がないので知らない(そこまで気にしていない。)のかもしれません。
こういう事に疎い方も多いので、その友人の方も本当に知らない(気にしていない)のかもしれないですよ
社会人としては常識が足りないとは思いますが、仲の良い友人なら嫌がらせではないと思います・・
りんご より:
いとこの結婚式のとき、新郎側の友人グループが20人くらい葬式入れ(クシャクシャで裏返し)してたときはさすがに「嫌がらせでしょ」と思いました。そのグループのひとりの話だと「彼女(いとこのこと)が気に食わんかったから」と言ってたそうです。今は1人も付き合いがありません。話はズレましたが、わざとやる人も居るって事です。私なら主さんのようにされたら、どんなに親しい友人だったとしても「非常識な人」として今後はそれなりの付き合いになると思います。
病院職員 より:
私は昔から、祝儀とお年玉は銀行にてピン札に両替して入れます。知り合いに聞くと、そこまでしなくて、いいんじゃない。と言われますが、私は常にピン札をいれます。結構、皆わからないと思います。
はんこや より:
おさつの入れ方の匿名さん
祝儀ごとや御見舞いごとでは、折り目や汚れ、皺のない、できるだけきれいなお札を、お札に描かれているお顔を上にして、揃えて熨斗袋におさめます。
それから水引の結び方には要注意
結び切り(何度もあってはならない御祝い事
結婚、家事や病気見舞い他)や蝶結び(何度もあってよい御祝い事
出産祝いや歳祝い他)の違いには、気をつけて
そして、御見舞いだけは、あわび熨斗(右上にある)がない袋にします。
不祝儀ごとでは、昔は皺や汚れがあっても構わないと言われてましたが、近年ではあまりにひどいくしゃくしゃのお札や、破れかけてるお札は、避けるべきです。もし新札のように綺麗なお札しかなかったら、一端二つ折りにして、わざと折り目をつけてから、揃えておさめます。島や部落によったら、何故かしら、お札を二つ折りにしたまま不祝儀袋におさめる所もありますが、あまり好ましくありません。また、主さんのお話に出てくる方達の事も少し解ります。
部落によれば、祝儀、不祝儀の違いなく、しわくちゃお札をおさめる人も珍しくないから
反れますが、ネットの世界とはいえ、主さんの友達をよく知りもしないでウフソーと書いるのにビックリしました。
ホテルでの結婚式のご祝儀に5千円包まれるよりましなのでは
結構いい給料とってる人なのに、嫌がらせかと思いました。
初号機 より:
お金を包む際の礼儀作法、本土復帰後に入ってきた風習かもしれません。ラジオでも話題になった時があり沖縄ではわからない人も結構いるみたいなので寛容な姿勢で受け止めてください。人は完璧ではありません、一部分の常識と非常識で人を仕分けると孤立してしまいます、会話が成り立つのであれば、スレ主さんが教えてあげるのもいいかもしれません。
もうちょっと前向きに考えた方が得ですね
怒るのも損ですし
二つ損しましたね
私だったら怒ってる人の話を聞き流し次何するか考えて行動します。
もし、御祝儀をいただかなかった場合は、それも不満になるのでは
金額が少なくても不満がるのでは
「有難う」の気持ちでいいと思いますよ
余計な感情はのみこみましょう
なぜ 叔母さんがお札を見たの
あなたが見せたの
裏表は多少間違いがあったり気にしない方がいるかもしれませんが、お祝いにクシャクシャを包むのはちょっと
うちの常識はずれ満載の義妹でもそれくらいはしますよ
10代でもあるまいし、30代でわからないのはどうなんでしょうか
嫌がらせではないにしても「まぁいっか〜」的な存在には思われてるかも
旦那が結婚式にお呼ばれしたとき
私)お札の入れ方って、どんなんだっけ
旦那)そんな事、気にしなくてもいいよ〜(怒)
私)え〜・・・
気にしないわけにもいかず、ネットで調べてキチンと入れました。
そんな私ら夫婦は30代
新札は準備できなかったのでアイロンかけて愛情たっぷりに仕上げて持たせました(笑)
あらふぃふ より:
最近御祝儀を頂く機会があったのですが
急いで入れた感じがあり、裏表顔の向きが逆でドキッとさせられました。
なので贈る方を悪気がなくても
ドキッとさせないように更に気を配ろうと
意識しました。人の振り見て我が振り直せ。
という昔からの言い伝えのように
良い勉強をしたんだなと思うようにしてます。
年齢・性別関係なく知らない方は多々いますね
フィフ より:
なんでもそうですが
あまりに物事を知りすぎてしまうと、傷ついたり不愉快な思いをしたり、と感情が現れますね
他人を自分と同じようにすることにその感情が現れると思います。知らぬが仏という諺も時にはいいと思います。
他人の振り見て我が振り直せでもいいじゃないですか
スレ主です より:
皆さんの意見を聞けてすごくほっとしました。私の叔母はお金の向きに異常に反応するんです。
私自身、人付き合いが狭いので
世間一般というのがあまりわかりません。
なので叔母さんがいうように、友人は私に悪意があるのかなと
少し思いましたが、やっぱり違うと思いました。
祝儀をくれた友人はあげた後も私と普通に関わっていますし
私が結婚出産したことにとても喜んでくれてます。
ただ私だからいいやって思っているところはあるかもしれませんが・・・(汗)
マナーを知らないだけなんだと思います。
私の友人が外で恥をかくのはなんだかいたたまれないので、今度会ったときにさりげなく話してみたいと思います。色々なご意見が聞けて私自身勉強になりました。思い切ってこちらに投稿して良かったです。皆様、ありがとうございました。
みりりん より:
そうですね〜気にしないでいれたのかも
私なら、中の良い友達ならちゃんと教えてあげるかも
お友達から色々教えてもらったり、教えたりしていいんじゃないですか
世の中にはわからない常識がいっぱいあるはずですからね
遅くなりましたが・・・ 30代の匿名より
はんこやさん、お札の入れ方教えて下さりありがとうございます。
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【家族】独身の妹
私には男の兄弟がなく、妹が複数います。なので私が婿養子をとり、あとを継いでいます。子供も授かりました。妹たちの大半は同じ島や近隣の島に嫁ぎ、子供もいます。ただ1人だけ学校卒業後は沖縄本島に出て、結婚歴がないまま、俗にいう不倫(愛人)の立場で子供を産みました。但し認知や養育費など何もなく、未だに関係が続いています。その妹が、自分は独身だから家の墓に入る権利がある、また名字が同じ私の子供(未婚)も同様だ、と言い出しました。親の死後、財産分与もしてありますが、折に触れ、自分の子供の親代わりや後ろ楯になれと、主人に遠回しに言ってきます。不憫に思うのか、妹母子に帰省費用や小遣いの名目で、主人はお金を渡してくれていますが、それが逆に仇になっているような気がしてなりません。
あとをとっている私達夫婦は、妹が独身でいる限り、物心共に面倒をみなければならないのでしょうか
また妹の子供も私達の子供同様に、扶養並みの援助をすべきなのですか
もう立派な中年期の妹は、自立しているはずなのに
入る墓はともかくとして、これから先、いざという時に助けてやればいいと私は思うのですが
他の妹達は主人の援助を見て見ぬ振り
沖縄の妹への情はあるけど、快くは思っていないようです。親も亡くなり、親戚に相談するにも違和感があり、悶々としています。
家族で相談を より:
文面だけでの判断になりますが、まず、今ご心配である妹さんを除いて、貴方と、貴方の他の妹さんたちと話すべきです。
今の現状をどのように解決すればよいか、援助すべき事とその方法を家族で話し合いましょう
次に、話し合ったことを妹さんにわかってもらえるように、妹さんを入れて話し合う場合は、誰がどのように伝えるのかを具体的に話し合いましょう
妹さんが発言されそうな内容や、話の争点をシュミレーションして、説得の仕方や援護射撃のタイミングを考えながら、話し合ったらいかがでしょうか
すぐに解決できなくても、(他の家族に)常に発信し続けることが大事です。
苦しい胸の内を素直に相談して、助け合いましょう
そして、全員一致のまとまった方向性が出たときに、妹さんと交えてみんなで話した方が良いと思います。
今までにも物心共にお世話したのであれば、話しやすいのではないでしょうか
働き盛りの今、このような状態では先行き心配です。
他の妹さん達にも協力してもらいましょう
妹さんには内緒で、妹さんとその子供のための積み立てを、他の兄弟で始めて、いざというときに、その貯蓄から支出するというのも良いと思います。
ペンネーム より:
いざというときの手助けでいいと思います。お墓を一緒に入るのは死んでからの問題です。今の妹の行き方や生活スタイルは妹自身が選んだ道です。養子娘さんのご主人が援助する必要は全くないです。
妹さんの子供も扶養なみに援助するべき
とんでもない、子供の援助するべき人は不倫相手の方ですよ
お金の援助も不倫相手がしないといけないことです。
今はご主人が不憫になってお金を渡しているかも知れないですが、そのお金を不倫相手となんらかで使っているかもしれないですよ
ここは遠慮もせず凛とした態度で接してください。妹さんは姉が突き放す事ができるわけないさ〜って気持ちのどっかで思っていると思います。妹さんと距離をおいてください。情は人を駄目にするものでもあります。
びっくりん より:
え〜〜なんで妹さんの子どもや生活の面倒までみないといけないのですか
それに甘んじている妹さんも妹さんだとびっくりしますが、援助し続けている状態にもびっくりですよ
墓はしょうがないかなぁとは思います。
万が一の場合は同じお墓でもいいんじゃないですか
でも、生活の面倒までみる必要は果たしてあるのでしょうか
学生じゃあるまいし、もうそろそろ話し合いで見切りをつけては
おかしいですよ
もっと厳しく対応したほうがいいと思います。
>子供の援助するべき人は不倫相手の方ですよ
お金の援助も不倫相手がしないといけないことです。私もそう思います。母子共々、面倒見るなんて、とんでもない。
完全に駄目にしていますね
かわいそうな事に人を利用しようとしている事です。とてもじゃないけど子供もそんな人になります。私としてはこのままだと金を搾られると思うので縁をきります。身内ではなくただの他人になります。
今回は匿名で より:
財産分与も済んでも尚且つ不倫相手の子の養育費を
要求する、スジ違いだと思いますよ
おそらく生活費も不倫相手より多少もらいつつ母子児童手当て等も受けているのではないですか
妹さん自身が選んだ人生選択です。本人に対処処理させるようにしないと自分で解決できず。一生甘え続けます。主さんと同じ境遇の母をみて育ちました。情けは人をだめにします。
権利がある、みたいな言葉を使う人は恐いね
お墓はこどもが判断するんじゃないのかな
その妹にはこどもがいるんだから、新しい墓建てる可能性もあるし
何で実家の墓
もしかしたら実家に帰りたいんじゃ。
墓話はその前ふり
母子で実家に転がりこむ可能性、否定できないんじゃ。でも対等な兄弟間に、扶養義務はないと思う。どなたか教えて下さい。
独身のまま子どももないまま亡くなったら、実家のお墓にはいる、とゆうのはわかるけど
独身で子どもをもうけてる人までも実家のお墓にはいる、ものなのですか
そうなら、実家の跡取りの子どもが、おばさんの葬式や法事もする、ということですか
おばさんの子どもが喪主なのに、おかしくないですか
女性は子供を産むことがなければ
親と同じ墓に入ることもゆるさせるはずですが
一度でも 子を宿した場合は 他人となり
同じ墓に入ることは許されないのが 沖縄の
お墓のしきたりだったと思いますよ
お墓のことは ユタさんに聞きにいったほうがいいです。
元府民 より:
私の出身地では
嫁がなかった娘は親と同墓に埋葬されます。但し嫁がずとも出産経験の有る元娘は別墓だったような気がします。
沖縄ではどうですか
〉自分は独身だから家の墓に入る権利がある。
独身だからったって、こどもがいたら入れないはずよ
あくまでも想像だが、実家の姉夫婦におんぶに抱っこになろうって算段ではないか
お姉さん夫婦に依存するまえは、両親に無心してたのではないか
もう金は融通しなくていいはず
お婿さんにそんな義務はないだろうに
>不憫に思うのか、妹母子に帰省費用や小遣いの名目で、主人はお金を渡してくれていますが、それが逆に仇になっているような気がしてなりません。
ダメ人間をさらに依存度の高い人間に育てていませんか
>他の妹達は主人の援助を見て見ぬ振り
他の兄弟にも援助してほしいのでしょうか
妹さんには自立してもらいましょう
母として子どもの見本になるような生き方をしてもらうことはできないのでしょうか
トピさんは姉妹であって親はないのですよね
トピさんの家族を大事にしてください。
お墓は今すぐ解決すべき問題ではないと思いますよ
匿名さん より:
匿名さん、墓問題を先のばしにすると、妹さんの主張を、容認したことになりかねんのじゃ。私も知りたい。
結婚してないのに実子のいる女は、実家墓に、入れるのか否か
詳しいかた、いませんか〜
未熟者 より:
まったく関係ないかもしれませんが・・・・
財産分与をどの程度の割合でしましたか
跡継ぎのスレ主さん家族は全体の何割で妹さんは何割なのか
妹さんの態度からは、自分が相続した分は計算に入れずにスレ主さん家族が当主になって財産のほとんどを相続したと思い込んでいるのでは
なので、面倒をみて当然とか
すみません、婿養子をとるぐらいなら相当な財産があると思ったものですから・・・・
私は長男に嫁ぎ、嫁ぎ先には不動産(軍用地も)もあるのですが跡継ぎの私達と次男家族はまったく対等に財産を分けました。現金は、次男たちは自分で墓・家を作らないといけないからと私達より数千万多く準備されています。
(義母が管理)
私達は、義母が建てた築15年の土地なしの家(同居してません)と義母が建てたお墓があります。
そして、仏壇と・・・
今時、跡継ぎだけが財産を過大に多く相続しているなら、他の兄弟たちは納得していないと思いますよ
民法では、兄弟は平等に分与するのですからね
うちは何故か
義弟家族が多いのですが・・・
築15年の土地なし一軒やがどれほどの価値があるのか
ただ、〇〇家の思い出だけです。義弟に「おたくたちは家がもらえるけど、俺は畑だぜ」って笑って言われました。畑って・・・すぐに宅地に出来る土地です。
そして、住宅の頭金以上の額をもらえるのに・・・
横道にそれましたが、財産分与が平等ならその妹さんは頭がおかしいし、旦那さんも甘すぎると思います。
でも、とてもやさしい良い旦那様でうらやましいですね
財産が平等でなければ・・・たぶん、自分の分け前をもらって当然とぐらいにしか考えていないかもしれません。
なおこ より:
問題の妹さんがまだ幼い(若い)子を遺し、、、となれば実家の者が葬儀やまつりごとも
なしくずし的に親たちの墓におさめられる。夫がいない不安感から実家をあてにしてると思う。
独り身で子を育てる覚悟をもってなかったとしか
姉妹の情につけこみすぎ
わたしなら姉妹全員と話し合い対策練ります。
要求がひどくなる前に
うちの場合は
私の伯母は未婚で子を産み亡くなりましたが
子が仏壇を引き取ることなく、実家の墓にも入れず。
財産分与された自分の土地に兄弟が建てたお墓にひとり
入っています。
(南城市在住ですが先祖のお墓に入れないそうです)
子は定年退職している年ですが実母(伯母)のついた嘘が
原因で仏壇も難癖をつけては引き取ろうとしません。
当人が亡くなっても度々問題が生じ両親の夫婦喧嘩の種になり
尾を引いています。
お墓の件は地域によってしきたりが違うと思いますので
周りの親戚、年長者等に相談してみてはいかがですか
後々妹さんの子が本島で建てるかも知れないし先の事を心配
してもとりこし苦労かもしれませんし
今後の妹さんの事は主さん夫婦が死ぬまで面倒を見るなら
援助し続けても良いですが・・・・その覚悟はありますか
とやさしいご主人にたずね話し合って下さい。
娘気分なのでは
子供を産もうが戸籍はきれい、だから私はこの家の娘よ〜とでも言いたいのかなぁ
中年期とあるから、もう充分におばさんの年齢でしょ
甘えるには非常識
本人の意志で子供産んだのなら、未婚をハンディキャップみたく口にしちゃだめ
地域性あるけど、たいてい子供いたら先祖の墓には入れないはずよ
主さん、もし妹さんが未婚のまま2人目、3人目と子供を生んでも同じように援助し続けるのですか
1人目もやってくれたんだから、と言われちゃいますよ
ミチル より:
妹さんは働いてますか
働いてるとしても、何故かお金がないないとか言ってない。
私の母が後取娘で父は婿養子
母方の伯母が母によく無心を
奔放な伯母は定職に就かず、父親の違う子供がいてどの子も未認知で、本人達の苦労は大きかった。
祖母や両親が援助して進学させたが、伯母の奇行
と無心は今も同じ
この伯母のおかげで、母方の叔母は嫁ぎ先から色々言われ、私の母にしても父の実家にはえらく気をつかってる。従兄弟同士は話をするけど、伯母を慕ってはいないから気まずい。それたけど経験者としては、甘やかしと支援の区別はつけるように勧めます。
つけあがるばかりだし、自立しないから
大きなお墓の隣にちょこんと小さいお墓があったりするじゃん
あれってお嫁に行かなかった人の墓って聞いたことがあるんだけど
幼い頃に聞いた(はずの)話で本当かどうかはわかりませんが
でももしそうだとすると、ちょっと可哀相ですよね
誰か本当のこと教えて〜
妹さんの妻子持ちの不倫相手に直接に面談したらどうですか
本来なら相手の奥さんから慰謝料の請求をされてもおかしくない妹さんですが、その妻子持ちの方との間に子供がいますよね
認知はされてます。
不義をした妹さんの事は置いといて、まず子供の金銭面での話しをつけたらどうですか
これはこの先、その子供の人生(教育費や生活費)にかかわりますし、主さんへ家族への金銭面での無心は減るかも知れません。子供の権利もあります。また、他のコメントにもありましたが財産分与に不満があったり、妹さんが自分は少ないとか貰っていないとかのわだかまりがあって、そして生活が苦しいから金銭を無心していると思います。これは、妹さんを目の前にして財産分与について弁護士さんを介入させて、跡継ぎの分与と妹さんへの妥当な分与を納得させたら良いと思います。お墓の事は主さん世代から、主子供と移り変わるので、主子供に親の因果を報わせない様にした方が良いと思います。
私は本土出身ですが、父の妹(55歳
)が離婚で子供がいません。ちなみに30代半ばの私と弟の2人兄弟です。この先、この叔母も再婚をしそうも無く本土の私の実家近くに住んでいます。
父達のお墓に入るのか
何も話しをしてないし・・・わからないですね
ただ、姪や甥の私達に頼られても、旦那の親や私の親と言った大切にしないといけない人の優先順位からしたら外れています。
お嫁に より:
行かなくても
赤ちゃん産んだら親やあととりと一緒のお墓には納骨しないと思うけど
本土のふるい家の出ですけど、お嫁さんやお婿さんに行って出戻った先祖は、皆別のお墓です。
ずっと家にいて未婚で死んだ先祖は一緒のお墓
子連れで出戻った先祖はいないし、未婚で子持ちだった先祖もいないから、その妹おやこの件はわからないけど
感覚的に代々のあととりとは別のような気する。金銭だけでなくて、自分たちおやこの存在の責任を、あととりにアピールしてるんだと思う。
間違ってると思うけどな
結婚しないのも不倫やめないのも本人のやり方
だからそれにまつわる将来不安や生活費の補てんを、実家に負わすのはただのわがまま以外のなにものでもないじゃん
両親やあなたが、認めもしてもらえない子供産みなさいと言ったわけではないでしょう
甘やかしもいい加減にしないと次には何言い出すことか
はかわいいかもしれない。
けど責任は母親にあるから
養子娘 より:
ご意見ありがとうございました。幾つか気づかされたこともあり、助けられた思いがしました。補足になりますが、財産分与は姉妹全員が納得のいくかたちで、厳密に行ってきました。沖縄の妹も不満は口にしていません。ただ親が早くに亡くなり甘えられる人間が、姉妹しかいないのかもしれません。勿論それは姉妹全員同じことですが、頼れるのが私と夫しかいないと強調します。しかし皆さんの御指摘の通り、金銭援助が果たして妹親子にとり最善なのかは疑問です。労働意欲や自立意識を妨げているかもしれません。年齢からいえば情けないほど未成熟で問題だらけの妹です。母親として誉められる人間でもなく、親たちは半分見放していたような面もありました。皆さんの体験にも似た、周囲との摩擦や問題も度々です。皆さんの御助言を参考にし、姉妹や頼りにしている親戚にも相談してみます。ありがとうございました。
エッさんへ より:
立ち入って申し訳ないんですが
まだまだ遠い先の話ですが
ご両親様に何かあったのちには、叔母さまのお身内はエッさんご姉弟だけになるんですよね
たとえば病院入院や老健施設入所なんかの際の身元引き受け人や、叔母さまの財産管理や後見人みたいな
叔母さまは自分だけで人生を完結させるような手筈をうってるんですか
公証人役場で書類残してたり色々
それとも姪っ子甥っ子にあとは頼むって
年齢からいってそろそろ考えてるのかなと
うちにも未婚の伯母が近くにいて、先のことが気になって
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