【怒】職業差別 に 私は看護助手 より
【仏壇】継承は絶対に長男
に 匿名 より
【買】かわいい洋服 に ツンデレラ より
【募集】チンさむロード に エッ
【占】舞華さん に 飲みんちゅ より
【学校】那覇看護学校 に 匿名 より
【軍雇用】情報処理関連の求人
【不動産】アパートの賃貸
【占】舞華さん
【学校】関東地域の大学費用
【生活】旦那の小遣い
【葬祭】七七忌の儀
【仕事】こんなもんかな・・
【仕事】我慢の限界
【仕事】コールセンターの実態
【心】彼がうつ病患者
【病院】歯のマニキュア
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【沖縄のうわさ話2】
・こんにちは赤ちゃん
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・ダイエットのうわさ話
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・美容室のうわさ話
・不倫のうわさ話
タップダンス 【食】摸合で
6日午後8時から午前1時まで中城(伊舎堂海岸)にて友人Hさんがタマン67センチを午後11時過ぎにゲット
7日に私が同じポイントにて午後10時05分にタマン54センチをゲット
友人Hさんの証言では6日午後8時30分頃にHさんから20メートル程離れて打ち込みをしている釣り人が70センチオーバーのタマンを釣ってすぐに帰ったと
最近はタマンかウツボか
と解るほど釣れているみたい
タマンのアタリはいきなり竿を沖に向かって曲げるが、ウツボは竿先の鈴がチャリーンと2,3回なるから解り易い。
最近の問題は蚊とハブです、夏の夜釣りには蚊はイライラしますよ
蚊取り線香か虫よけスプレーなどを準備したほうがいい。
ハブは夜になると餌を探して活動するから怖いですよ
釣り人の皆様に注意とお願いです、夜釣りの帰りの際は餌はポイントに捨てないで下さい、腐って臭いがあるし、その臭いでねずみやハブが出るので御注意
もちろんゴミも持って帰りましょう
夏の釣りは蚊とハブに注意なんですね
そのためにも釣り場をキレイにしておくことは大切なポイントのようです。
ゴミは持ち帰りましょう
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【怒】悔しくて 再度 に とくめい より
【食】ダンキンドーナツ に あまり より
【ユタ】合わせ鏡のある玄関 に 匿名 より
【病院】糸数病院行かれた方いますか
【怒】悔しくて 再度 に わたしも被害者 より
【趣味】小型船舶免許 に 金太郎 より
【病院】足の専門医 に 那覇んちゅ より
【環境】与儀公園近辺 に ぶっちゃけ より
【学校】PTAは実は入退会自由 に 逃げています より
【生活】朝のバタバタ に う~ん・・・・ より
【学校】PTAは実は入退会自由 に やまとぅ・・・ より
【祭】北谷カーニバルの花火の時間
【怒】いい人ぶり
【怒】悔しくて 再度
【贈】男性への誕生日プレゼント
【病院】足の専門医
【塾】沖縄市近辺で探しています。
【食】沖縄市でおすすめのケーキ屋
【病院】糸数病院行かれた方いますか
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= どうしよう
マンションの駐車場でお金を拾いました。
その場合、皆さんなら何処に届けますか
よく落し物を拾うので、何度か警察へ届けた事があります。その際、手続きに時間がかかるのと、何だか私が犯罪者かのような手続きや対応が嫌でたまりません。しかし・・・管理人に届けるのも・・・信用できません。
皆さんはどうしてるのでしょうか
警察で良いかと思いますよ
最寄りの派出所なら対応は優しいと思います。私も2千円を付近で二度拾った事があります。
難儀だけど、対応が云々は無かったですね
色々とアドバイス頂けるし
マンション内の事務所が信用できない。警察での手続きに時間がかかる。
落とし主は困っているはずですよ
面倒などと思わずに、届けて下さい。
すばらしい人ですね
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【飲】名護で2人で呑む。
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【ユタ】主人の事ですが に 匿名 より
【意見】利用者として心掛けたい、小さいけど大切な事 に 匿名 より
【買】スチームモップ に 知人が買いました。【飲】名護で2人で呑む。
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【意見】利用者として心掛けたい、小さいけど大切な事 に さぶろう より
【ペット】預かり犬 に ペットホテルにしましょうよ
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【食】美味しいパフェ に ぷーどる より
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【生活】ミルク缶の内ぶたの回収 に 村民 より
【怒】パーマ に プロ意識はないのか
【ユタ】引っ越しをするときって
【趣味】クラシックピアノとジャズピアノ
【病院】声が変になっています。【ペット】迷い犬探しています。
【生活】日記の処分方法って
【ペット】迷い犬(ヨークシャーテリア)
【買】トルティアチップスのプレーン味
【車】中古車探しています。【飲】名護で2人で呑む。
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【釣】意外な所に | 沖縄のうわさ話
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【悩】将来について 【イイ話】子に教えられ・・・
【釣】意外な所に
今日(30日)に西原町と与那原の境目にある橋(飛遊橋
)の真下で何かいるな
と思い橋の下に行って護岸の岸辺に降りて海底を見ていると何かがたまに動く、なんだろうと偏光サングラスでじーっと見ていたら60センチはあるコチ、それも口から魚のしっぽが出ていて食べるのに苦労していた。多分食われたのは20センチはあるボラでしょうが、こんな所で(水深30センチぐらい)大きいコチを見るなんて思いもしませんでした。
多分腹いっぱいだから動けないのか
タモ網があればすくえたかも
コチは見た目はグロテスクですが肉は赤身で高級魚、煮付けや刺身は美味しい、本土では高級食材みたいですが、沖縄ではあまりなじみが無く、たまにしか釣れない魚なので知らない人が多いかも
しかしコチは意外な所にいました。
最近のコメント
【悩】友達の幸せが喜べない に うわぁ より
【病院】女性医師のいる婦人科 に まめ より
【礼儀】くつ下を履く。
に 匿名 より
【車】車内まで洗車してくれる所 に ぴより より
【車】車内まで洗車してくれる所 に 沖縄プリウス より
【借金】保証人になる。
に 匿名 より
【食】アップルパイ に みぃーこ☆ より
【食】那覇市新都心近辺でランチ に 匿名 より
【借金】保証人になる。
に 匿名 より
【病院】大人のアレルギー検査
【病院】茶グマを治したい。
【病院】女性医師のいる婦人科
【ユタ】ご先祖の挨拶について
【旅】デルタ航空の代理店
【車】車内まで洗車してくれる所
【観光】北部の観光
【借金】保証人になる。
【血液型】なんで私B型
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【飲】ノンアルコール | 沖縄のうわさ話
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【イイ話】子に教えられ・・・ 【健康】うまいマッサージ
那覇市又は、浦添市等の居酒屋でノンアルコールが飲めるお店を知ってる方いらっしゃいましたら情報よろしくです。
最近、ビール風味のノンアルコール飲料が発売されるなど、飲酒運転対策の環境が整備されつつありますね
居酒屋でもこういったビール風味の飲み物がジョッキで提供されるようになると、喜ばれるかな
情報よろしくお願いします。
半年前に行った、あっぷるタウン2階の土間土間は、ノンアルコールカクテルの種類が豊富でしたよ
最近は、行かないのでわかりませんが・・
私も一度土間土間いきました。
去年だったかな
色々種類が豊富にあって、試したのは一種類だけだったけど、おいしかったです。ちなみに私は「白桃ジンジャーエール」っていうの、桃の味が本当にして美味しかったですb
お茶とかもノンアルコールなので、どこの店でも置いていると思いますが、お探しなのはノンアルコールビール
それとも普通にソフトドリンクの種類が豊富な店って事でしょうか
シーブリーズ より:
新都心にある博多いちばん鳥 居酒屋 「あらい」はノンアルコールカクテル沢山ありました。
お食事もおいしかったですよ
フリー より:
この前小禄の采(さい)に行ったときにキリンのノンアルコールビールが置いてありましたよ
飲まなかったけど(笑)
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に 匿名 より
【花園】は何と読む。
に 匿名 より
【甲子園】興南オメデトウ に とくめい より
【花園】は何と読む。
に さやま より
【甲子園】興南オメデトウ に 伴 宙太 より
【心】短気はどうやったら治るのか に 匿名 より
【花園】は何と読む。
に かずぅ より
【職場】人間関係がガタガタ に ヌー より
【不動産】アパート探し に 匿名 より
【甲子園】興南オメデトウ に ノア より
【花園】は何と読む。
に 匿名 より
【生活】沖縄のエンゲル係数は
に ブルースカイ より
【花園】は何と読む。
に ないちゃー より
【応援】男女での違い に みさえ より
【花園】は何と読む。
に きりり より
【お盆】うんけぇの仕方
【釣】お薦めは
【怒】高速でパッシング
【病院】日曜診察してる性病科
【応援】男女での違い
【不動産】乾燥しすぎ
【花園】は何と読む。
【心】短気はどうやったら治るのか
【甲子園】優勝おめでとう
【ペット】うさぎ
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【釣】釣れない | 沖縄のうわさ話
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【釣】釣れない。最近、どこへ 行っても 釣れません。
良い天気の昼も、夜も どうしてでしょうか
近場だから いけないのかな
と 思いますが
皆さん どうですか
初心者なもので、すいません。コツ など あれば ご指導くださいませ。
一瞬 ケミホタル かと 思いましたが、次第に 増えてるし、動いてる。
あれは 何でしょう
たかし より:
それは夜行虫じゃないですかね
興奮したりすると光って相手を威嚇磨るような虫ですよ
それかホタルイカ
でもホタルイカは浅場にいるかわかりません。
夜光虫も考えられるし、シガヤータコも光りますよ
たしかに、最近は昼間のウキ釣りなら小物なら釣れますが、投げ釣りは水温が上がらずさっぱりです。産卵期でもあるし、何といっても気温ですね、例年より3度は低いので磯、沖釣りもあまり釣れてはいないです。
最近はクブシミの産卵が終わる時期なのか
外海の浅瀬にクブシミが弱って浮いているのを見ます。ゴールデンウイークが終わった週末あたりからは気温も25度まで上がりそうですから、梅雨入りからタマンやカーエー、グルクンなどが入れ食いになりそうです。
最近のコメント
【病院】翼状片 に 私は瞼裂斑です より
【接待】居酒屋・割烹 に 匿名 より
【健康】カイロプラクティック に 匿名 より
【料理】ひよこ豆欲しい〜 に シナモン より
【踊】40代のクラブ活動 に ピンクハウス より
【病院】翼状片 に 私も手術しましたより
【不動産】家を建てたい に 設計士です より
に 匿名 より
に れいん より
【布団】掃除機かける。
に みず より
【映画】泣きながら生きて に ひまわり より
【質問】運転免許 に へぇー
【ユタ】気になる夢
【ペット】蚊の対策
【肌】ニキビにきく市販の薬
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【飲】フローズンバー・・・・って
【料理】ひよこ豆欲しい〜
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【印刷】ポストカード 【嫁姑】旦那の親
【占】探している占い師
今から10年くらい前なんですが、美浜にあるセガというゲームセンター入り口で期間限定でタロット占いをしていた女性占い師を探しています。占ってもらった友人・私も含めてドンピシャで当っていたんです。結婚に関する事も全てです。後にも先にも、こんなに言い当てる占い師には出会った事がありません。記憶では、そのゲームセンターがまだ出来初めていて、その記念というか企画で無料で占いを見て貰えました。
但し、プリクラを2枚撮る事が必要でしたが
入り口にテーブルと椅子を簡単に置いただけだったので、見た人も多かったのでは
10年も前の話なので、記憶にある人も少ないとは思いますが、宜しくお願いします。
最近のコメント
【家族】仲良すぎて に 匿名 より
【探】ドレッシング に まる より
【仕事】つらいです に がちゃこ より
【仕事】ストレス に がちゃこ より
【学校】大学浪人は当たり前ですか
に 匿名 より
【移住】住み良い場所 に ふうりん より
【ペット】MIX犬のブリーダー に 私がきいたのは より
【仕事】つらいです に 看護師 より
【不動産】カミングヮのその後 に 9の設計中です より
【学校】独学で夢を勝ち取った方へ に ゆうりきやー より
【軍雇用】ホワイトビーチの消防隊 に 匿名 より
【仕事】ストレス に ぼにょ より
【学校】独学で夢を勝ち取った方へ に 百式改 より
【名曲】マクドナルドの天気予報
【車】セコム損保について
【家族】仲良すぎて
【学校】大学浪人は当たり前ですか
【悩】ともだちとは・・
【笑】うちの姪っ子
【床】張り替え
【動画】ビデオからDVDへダビング
【移住】住み良い場所
【料理】ローストビーフ用のお肉
【釣】ドラグは緩めるべき
【芸能】麻央ちゃん
ケータイでうわさ話
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【占】探している占い師 【いじめ】娘の同級生について
【嫁姑】旦那の親
私は旦那の両親が嫌いです。ある事件から本当に嫌になりました。
その件はここでは書きませんが、その前までは普通に気を使い、新しい家族
そう思って接してきました。
前から理解しがたいことは多々ありました(お金のことや常識的な事)
でも、旦那の家は複雑な環境で、考え方が違うんだ。
旦那を産んで一応育ててくれたのだから、感謝の気持ちを持って接しよう、と我慢()していたのです。親がどうであれ、私は好きでこの旦那さんと一緒になったし、旦那に会えたから私も可愛い我が子に出会えたと思っています。でもその事件をきっかけに、今まで私が抱いていた嫌悪感が一気にあふれ出し、どうしても好きになれません。
この事件に関してはとりあえず解決
のような感じになり、時と共に私自身もいつまでもいちいち根に持たず、変わらなくてはいけないなと思ったりもしてきました。ですが、その事以外の、以前はどうにか流せていた小さなことも、私の中ではイライラになってしまってます。この事件が起きた時は、まだ頭のどこかで話して理解できる事があればそうしたいと思ってました。常識は、人それぞれ違うのかもしれないけど、多分私の考えは客観的に見ても一般的だと思います。(周りもそう言います。というか正論すぎるのかもしれません。
だから、嫁の立場で意見するのは申し訳ないけど、と姑にははっきり言いたい事を伝えましたが、響いていない様子
旦那の立場がかわいそうで、私の親には言いたくなかったけど、私も悩んでいたので母親だけに言ってしまいました。母は「普通はあなたの言ってる事が正しいけど、正論や当たり前のことが通じない人もいる。
姑をあなたが変えようとするのは傲慢だよ
と言われ、変えたいとまでは思ってなかったのですが、勉強になったと思う事にしました。私はある程度深くなるならぶつかってもいいから、自分の心と裏腹にうわべだけで付き合うのは嫌だと思う人です。旦那の親なんてきっと一生の付き合いだからそう思うのかもしれません。今まで、友達や仕事仲間でもそうやっていい関係を築いてきました。でもそれは、信頼関係があったからだと思いました。だからうわべでいいから、割り切ってうまく付き合う事が出来るように自分も改めようと思いました。ですが、そう思っても心の嫌悪感の塊がうずいてしまう自分がいます。
ほんとにちょっとしたことで、この人たちはやっぱり
って思ってしまうんです。
例えば、あちらの家族とどこかに行く事になった時、通り道でもない、遠いのに必ず実家までお迎え
両親が飲みたいから
それは面倒なだけでまだいいのですが、行っても当たり前と思っているのかお礼どころか挨拶すらありません。姑は基本的に何事も挨拶が出来ません。一言、自然と口から出ないところがまず人として嫌です。
私の両親はほとんどそういうことはしませんが、あった時は旦那でも私でも、「お迎えありがとう、ご苦労様
」と普通に言います。ていうか普通の当たり前の事だと思っていました。
大体そういう時は両親が誘ってくれて、通り道だし1台で行った方が効率がいい時
そして「いいよ
」と言ってるのに食事をご馳走してくれたりします。別にお金の問題ではありません。旦那の実家は余裕もないし、そういうことは望みません。
でも何か立ち振る舞い、というのでしょうか、下品で基本的なことが出来なかったり、余裕もないのに変なところで見栄を張りたいのか自分を守りたいのか金銭感覚がおかしかったり
結婚当初、姑は誰にも頼めないと言って私にお金を借りに来ました。生活費から大きなお金は出せない。私は自分や子供、家族のために使うつもりでいた自分の独身の頃の貯蓄から姑に渡しました。
ちゃんと期限付きで返してもらう約束をしてもらって(結果はその通りにはなりません)
孫に何もしてくれないくせに、自分の誕生日を忘れていたと文句を言う舅
その時はほんとにたまたま忘れてしまっただけだったけど、孫たちにお年玉すらくれないあなたたちに、何かしないといけないの
と思ってしまいました。この両親に、私は父の日、母の日、誕生日、クリスマスなど、プレゼントをあげています。私は元々喜んでもらうのが好きで、あまり好きでない旦那の両親でも、贈り物をするのは苦ではありませんでした。
例え「ありがとう」と言う言葉がなくても
今はそれさえ腹立だしい
今までのが爆発した感じです。正直、何もしてあげたくない。
年中行事では姑方舅方の兄弟のところへ、お歳暮、お中元、お年賀
(私の実家にはしたことはありません。
これらの事は今に始まった事じゃないし、今まではこれも結婚のうち
と気持ちも少しはあったのでやってきました。こういう小さなことがあの事件をきっかけに私の中で大きくなっているのです。そしてそういうことがある度イライラしてしまいます。そして引きずります。旦那の姉妹もちょっとおかしいのでそれも考えると嫌です。
小さい事ですよね
世にはもっと強烈なお姑さんと頑張っている人もいると思うと、私のイライラなんてくだらないのかもしれません。
でも募ってしまって
いろんな人がいるから、自分の出来た両親と比べていてはダメですよね
頭ではわかっているのですが
旦那が私を理解してくれているのがまだ救いですが、やっぱりどんな親でも嫁の口から自分の親の文句は聞きたくないと思うので、今はなるべく言いません。
この事以外のことでは大きな悩みは特にないのでこの人達のことを考えないように、楽しく
前向きに生活していますが、この事でイライラする時は、こんな自分も嫌になります。
ほんとにめんどくさい女です、私(涙)
こんなくだらなく長い愚痴を
長い文章、読んでいただいた方感謝します。
あまりにも自分から目線の発言だなと思いますが・・・
特に「自分のできた両親」なんて普通言いませんよ
私も、結婚当初は、主人ともささいな生活習慣の違いにびっくりしたことは多々あります。もちろん、主人の実家と、自分の両親の考え方の違いにとまどったりもしますが、決して、自分の両親ができた親だとはおもいません。多分、りんかさんはどんな舅、姑でも、常識のわからない人と受け取ると思います。
りんかさんのご両親以外には・・・
人それぞれ、考え方の違いはあります。自分と合わないならそれなりのつきあいでいいと思います。本当に旦那様ご両親とは一生のつきあいです。ご主人があなたの考え方を理解してくれていても、相手はご主人の両親です。
あまり、ご主人の前でご両親の愚痴を言うのはどうかと思いますよ
もし、逆の立場になったら(本当はご主人はあなたのご両親の考え方に
と思うこともあるかも)嫌じゃないですか
りんかさんはこれからどうしたいのかな
深い溝ができて信頼も無くなったなら心を押し殺して 頭で動く これからもここでも自分の常識を貫いていくなら
自分のメンタルを重視するなら心で動く ここでは常識ある良い嫁でなくても 外では常識ある人間であり続ける 外で自分の魂を磨く。
自分の両親がまともだからそう思えるのでは
私の両親は、あなたの旦那さんの両親より酷いと思います。
自分の仕事の手伝いさせる為に子供の仕事は休めと平気で言いますから
他人なら割り切れますが、身内なら結婚して家から離れることが何よりの幸せです。
あなたの旦那さん、今が幸せなのに分かっていることをグチグチ言わない方が身の為ですよ
せっかく居心地の良い相手を見付けたと思っても、結果的に親と同じように気持ちにゆとりがなくなっては辛いだけです。私の旦那方の両親は逆に過保護的で困ります。
結婚した長男の家庭の問題を自分達で助け合おうとお願いもされていないのに勝手な事を考えますから
似てるところは、どっちの両親も子供を巻き込んで、物事を考えるところかな
親が子供から自立していない証拠ですね
あなたも気持ちを流されないように、自分の家庭をシッカリ守って下さい。
自分の家庭が一番、親・家族は二番ですよ
なんでだろう
「自分の出来た両親」って・・・人には、よう言えませんわ
貴女の実家にお嫁さんはいらっしゃいますか
そのお嫁さんも、貴女のご両親のことを「出来た、お姑さん」って
いってますか
私も、長男嫁で舅さん、姑さん、小姑さんの付き合いに苦労した口ですけど・・・
なんでだろう
スレ主さんの文面からは、共感というか、同情心がわかない・・・旦那さまのご両親の立ち振る舞いがいやで、下品で基本的なことができてない。
って、ちょっと言いすぎ
お疲れのようですね
私も旦那側の家族には付き合ってる時からずーっと振り回されるわ、過干渉されるわで、今だに悩んでばっかりです(^^;)りんかさんは、我慢してた分 旦那サマ側の家族に対する不満が噴き出しちゃって、小さなことまで何もかも嫌になってしまってるのかなと思います。きっとすごく我慢してたんだろうと思います。私の周りの「嫁」達がよく言うのは、「5年もすればなれるよ」です。
まだ結婚1年目の私からすれば、長いし、わかりあえるのは無理(>_<)って思いますが、そんな風に考えてないとやってられないのかもしれないですね
(これは私の実兄の嫁からもいわれました^^;)また、その頃には軽く流せるワザを身につけてるのかもしれないです。
もしくは、旦那サマにもやんわりと伝えて、その家族と距離を置くか
文章から、かなりいっぱいいっぱいなのかなと思いました。
あまりストレスはためないように、うまく周囲に話を聞いてもらうなり、発散してくださいね
未婚の私ですが、うちの母がりんかさんと似たような状況なので投稿させていただきます。うちの父方の祖母・兄弟(配偶者含め)アクの強い人間ばかりの集まりで母もいろいろ苦労しています。母がいつも言うのは、「自分の常識は他人の非常識になることもあるから、あまり口を挟まない。
自分は自分の仕事だけをこなしておけばいいの
もしかしたら、お嫁さんに私も同じように扱われるかもしれないし
」って言います。
また、「どんなに嫌いでも、「ありがとう」の言葉がなくても、何もせずに文句言われるより、するべきことをして自己満足したらいいのよ
」って笑って話します。
今はまだ旦那様のご両親を受け入れられなくても、うちの母みたいに何十年後は笑って話せるようになるかもしれないですよ
涙かれました より:
りんかさんの気持ち本当によく解ります。私も同じ気持ちです。避けられないだけに、苦しめられています。かれこれ10年以上耐え、我慢してきましたが、私も爆発しました。今までの仕打ちを並べ立てました。後悔していません。正直すっきりです。
でも、姑は「今まで我慢してきたんだからずっと我慢していればいいのによ
」と人の痛みを解ろうともしない人間です。会うたびごとに生気を一気に吸い取るようなひどい事ばかり言ってくるような人でした。
その上派手好きで浪費、見栄っ張り
小姑も、その娘も口を開けば「前向き」「プラス思考」を連発するが、やってる事は、恥ずかしいほどずうずうしくて自己中なんです。さすが、この親の娘、子、情けない限りの人達です。こんな人達がいる以上この先生きていても、もういい事なんかないんじゃないかと将来を悲観しリストカットした経験も2度あります。今思えば、我が子もいるのにあんな人達の為になんて事をしたのだろうと反省しもう2度としないと決めました。避けられるものなら避けたい、心から叫びたいです。相手に嫌悪感をもっています。何か仕掛けてきたらもうこれまでのように泣き寝入りはしません。反撃するつもりです。
さんさん より:
「自分の出来た両親」って言いますよ
人それぞれ価値観は違うでしょう
自分の親を尊敬しているからこそ言える言葉だと思いますが
ストレス溜まってますねぁ
違う環境で生まれ育ったのですから、理解できないのは当たり前です。そして他人の考え方は簡単には変えられません。特にあなたより長く生きている人間の性格や考え方を変えるなんて無理に等しいです。
幸い旦那さまは理解ある方のようで、良かったじゃないですか
ご自身が常識ある人間だと思うなら、常識ある行動を貫いてください。お返しがないとか見返りを求めてはいけません。見返りを求めるから不満につながるのです。
りんご より:
自分の両親を尊敬する事程 素敵な事は、ないと思いますよ
私も主さんの様な 義父母だったら主さんのような不満が爆発だと思います。孫にお年玉をあげないのに自分のプレゼントは、欲しがる。
許せませーん
でも旦那さんが理解して中立してくれるので幸いですね
もうこんな親って諦めて当たらず触らずで生きていくのがいいかもですね
私はそうしていますよ
りんか より:
スレ主のりんかです。温かいコメントから辛口まで、皆さんご意見ありがとうございます。私の母はある2つの講師をしていて、周りの信頼が厚く、いつも人に囲まれています。母自身も姑(私の祖母・同居です)には相当厳しくされていたようですが、後から聞いたら結構辛かった事もあったようです。でも私はずっと気付かなかったし、それを乗り越え、実の娘以上の関係になっていました。私は祖母の事も尊敬しています。母にとっては厳しい姑でも、母が私達にそれを見せなかったからそうなったと思います。私は母の事はただのパワフルママだと思っていたのですが、結婚して母の人間性や凄さに改めて気付かされました。
県外から友達もいない所に嫁に来て、厳しい姑の下私達を育てて、自分の実になる事をして、そのうちたくさんの友達に恵まれ
母の人柄だと思っています。旦那の親との事件の事も、私を受けとめつつ、客観的にアドバイスをくれました。
初め私は100%味方をしてくれないのが複雑でしたが、後で、「そりゃ
はらわたが煮えくり返りそうだったわよ
娘が可愛いもの
でもそうやったってあなたの為にならないし、自分でお嫁に行ったところでしょ
と笑っていました。年頃の時期は反抗もいっぱいしたけど、今の私はこんな母を、嫁として妻として母として一人の女性として尊敬してしまいます。実の母をこんなに絶賛するのも恐縮ですが、私はこれらをふまえて「出来た親」と表現しました。
でも、他人に自分の親をこんな風に言うのはおかしいかもしれませんね
すみませんでした。勿論、初めから私は姑や舅を母と比べる気はありませんでした。
旦那と付き合っている頃から違いはわかっていたので
環境の違いもあるだろうし、人は元々違う事も理解しているつもりです。
でも、最低限というか、人間性に疑問がありすぎて
この最低限という基準も、私目線の基準でしょうから、それも割り切って考えなければいけませんね
5の匿名さん、心強いコメントで涙が出てきました。
まだまだですよね
なんであのくらいで
と思える日が来ることを待ちます。
自分の中で、軽く消化出来る様になれるといいな
6の匿名です。
さん、素晴らしいお母様ですね
見習いたいです。出来そうにないです。私にも出来る日がくるといいです。
7の涙かれましたさん、酷そうですね
私は攻撃されたり意地悪をされているわけではないので、涙かれましたさんのような方がいらしゃると、こんな事くらいでうだうだ文句を言ってる自分が少し恥ずかしくなります。
どうかご自身を大事にされてくださいね
9の匿名さん、おっしゃる通りです。母にも同じような事を言われました。
わかっているんですよね
頭に心がついていかない感じです。ただ一つ、決して見返りは求めていません。何もしてくれない人達に、関係なく旦那の親だと感謝して私は今までは色々してきました。多分、あの事以来から、何事も許せなくストレスになっているみたいです。他にもコメントいただいた皆さんありがとうございました。結婚して、25年目です。最近義母が逝ってしまいました。私も主さんと同じ状況だったと思います。
義父は一人になりました・・・・
義父の事業の失敗で借金もしましたが、今では同居しようかな・・・って思っています。
頑張れたのは、夫が協力的でまた子供達もいたから、、カナ
今では義父の最後まで面倒みてあげよう・・・って思っています。この義父母と一緒のお墓には入りたくない・・・って若い頃は何度も思いました。義母を送るときは、心の中でずーっと「お疲れ様」って言ってました。頑張れたのは、何よりも夫が我慢してくれたからだと思います。考えてみたら、私も義父母、義妹の悪口を言っていたように思います。
夫に悪い事をしたなぁ
・・・って後悔しています。でも、後悔ではなくって、今は反省して(悪口を言った事)義父に優しくするようにしています。
ご主人を生んで育ててくれたご両親・・・歩みよる事が出来ない事もたくさんあると思いますが
出来ない時は、出来ない・・・で曖昧にすることで時は流れていく事もアリだったなぁ
・・・って今は思います。3のコメントの者です。
大人になってから母親の苦労を聞かされて、立派な女性だと改めて思ったのでしょうね
私の母親も口が悪くなる前は、立派だと思っていました。
私の実家も祖母と同居でしたよ
それでいて自営業だったので、母親は頑張っても息抜きする余裕もなく、自分の人生を悔いながら生きてきたようです。あなたの母親のように外で仕事をしていたら、多忙でも気持ちを入れ替える事が出来たと思います。苦しい環境では、外の世界が見えないからこそ、自ら外へ出ないと比べることが出来なかったのだと思いました。あなたも母親のように、他へ気持ちを向けるとその気持ちがよく分かると思います。私は、母親が出来なかった事をしているので、逆に母親が可哀想に思えます。いろんな人と出会うといろんな気持ちをもらいます。それと比べて自分の悩みは小さいなぁ・・・と思うことたくさんあります。でも、気付かないと何も変わりません。
心の嫌な気持ち、楽しい気持ちで塗り替えるように新しい情報を探しに出掛けましょう☆
私はそうやって塗り替えていますよ(^^)
酷いご両親ですね
私は、りんかさんの気持ち良く分かります、でも、旦那様も年をとり ご両親の様にならない様
しっかり、りんかさんで見ていた方が良いですね
カエルの子はカエルです、そのご両親に育てられたのですから、相手を変えるのでなく、自分自身を変えてみたら楽ですよ
頑張って下さ
りんか より:
3のコメントの者です。
さん、私の母は外に仕事に出ていませんよ
専業主婦でしっかり私達を育ててくれました。時間が出来るようになって、今まで休んでいた事をコツコツしていきながら(多趣味なんです)、それが今では仕事になっています。
それらをしながら、祖母の家業()も継いでいます。皆が出来る事ではないと思います。体力的にも感心してしまいます。
その分、多忙で私が子供を預けてゆっくり遊びに
というのもなかなか出来ないのはちょっぴり不満ですけど(笑)
12の匿名さん、説得力のあるお話ありがとうございます。
それを言われるとちょっと考えてしまいますね
14の匿名さん、怖いですね
確かに「ああ、こういうところ
」と思うような所はあります。
本人はそう育てられているので、あまり悪気なく、ポロッとでるんですよね
旦那とは長く付き合ってからの結婚でしたが、結婚してからすぐ私が教育し直した(笑)ので大丈夫だと思います。旦那は両親の事や家庭環境もコンプレックスだったようなので、本人はそういう風にはならないと言っています。
人に変わってほしいと思う前に、自分が変わらなきゃですよね
パイン より:
いいじゃないですかー自分の親でも本当に「出来た親」なんだったら
自分の親を出来た親だと思わない人は出来てないからなんじゃないですか
挨拶や礼儀がない人っていますよね
言いすぎだと言う方もいますが全然そうは思えません。
これくらいで言いすぎって
姑で苦労している人とは思えない。
主さん、あきらめましょう
こういう人はきっと死ぬまでそうです。
私の姑も直接私に攻撃してきたりするわけではありませんが、いつも愚痴ばっかりで、全て周りのせいにして自分の人生の悲観ばかり
もっと金があったら
もっと大きい家があったら
しまいには結婚しなければ
あいつ(義父の事)に会わんかったら
極めつけ「子供産まんかったら
自分は何も努力せず、身から出た錆を人になすりつける。
もしそうじゃなかったとしたら、あなたはまっとうな人生歩んでますか
もうすぐ母の日ですね
毎年何を贈っても、「こんな物」という感じです。うちの姑も孫達に何にもしませんが、自分にはブランド物が欲しいみたいです。
好きな物をと思って商品券にしても、「こんなんで何も買えない」ですよ
初めはいちいち傷ついてましたが、お金に困ってんだから、食費にでもなるだろうが
って今は思います(笑)
りんかさんはこれまでそういうおかしな人にあまり会わなかったんじゃないですか
だから色んな事にイライラするのでしょう
価値観や性格は人それぞれ違ったとしても、受け入れられる範囲がありますよね
おかしな事や、間違った事は正したくなったり、話してわかり合いたくなるんでしょうね
初めは私もそうでしたよ
でも、糠に釘です。色々考えるとこちらが疲れます。
自分の為にも、可哀想な人だと思って見守りましょう
苛々することも、また一つ自分が成長したと思って勉強したつもりで流しましょう
匿名希望 より:
ちょっと事情が違いますが,僕の場合は,僕の父親が,自己中心的な性格というか,自分のやり方・考え方と違うやり方・考え方を絶対に認めない性格なので,そんな父親の考え方に10代のころから反発を覚えてきました。父親のそんな考え方・やり方は僕の妻に対しても変わりません。自分の考え方を一方的に妻に押しつけようとしてきます。ですから,実家に行っても,ことある毎に父親とは口論になったり,敢えて父親を怒らせるようなことを言って,話を終わらせるようにしたりしています。ですので,なるべく理由をつけて妻を実家に連れていかないようにしています。幸いと言ってはなんですが,父親は,僕が父親に反発するから,いつまでたっても妻が父親に慣れないんだと,父親の矛先は僕に向いているような状態です。そのため,母親はいつも僕に対する不満を父親からぶつけられているようで,母親に対しては本当に申し訳ないと思っています。母親と喧嘩になることもいつものことですが,父親のいないところでは「俺のせいで親父から不満をぶつけられる役割をさせてしまい,ご免なさい」と謝ってばかりです。結婚してからは特にそういうことが多くなってしまいました。
父親に対しては,僕が10代のころから,「人にはそれぞれ事情や考え方,やり方があるのだから,たとえ親父の考え方が正しくても,相手の考え方や事情を無視して親父のそれを押しつけるのはただの傲慢だし,周りの人がみんな親父から離れていって,誰も親父の言うことを聞かなくなってしまうよ
損をするのは親父自身だよ」ということを,父親の自尊心を傷つけないように何度も話したりしてきましたが,その度に父親は「何も知らない子供のくせに生意気なことを言うな」「正しいものは正しいんだから,それを押しつけて何が悪い」「他人には他人の考え方があっても,私(父親のことです)の考え方が正しいのだから,私はそれを相手に押しつける。それが,相手のことを本当に思いやるということだ」「私は正しいことを言っているんだから,何も分かっていない連中に対して傲慢で何が悪い」と言うような始末で,そのうち僕も父親に対して穏やかに接することが出来なくなり,僕が30代に至った今日では,父親に対して,何かなくても反発するような態度をとるようになってしまいました。
その反動のためか,父親以外の人の話に対しては,「そういう考え方・人との接し方は違うんじゃないかな
」と思うようなことがあっても,「こういう人なりの信念みたいなものがあるのだから,そのせいで迷惑をかけられたり,他人に迷惑をかけるようなことがない限りは,納得は出来るなくても,出来るだけその人を理解するようにしよう」「僕にとって正しいことと,他の人にとって正しいことが相容れなくても当然なのだから,互いに妥協できるところを探すことが人との付き合いでは一番大事なことだ」と思い,八方美人になり過ぎるきらいがあったりもします。
それはそれで困ったものだと自分でも思っていますが(もちろん,「ここだけは絶対に譲れない」というものは持っていますが
母親からは,「今更,お父さんの考え方を直そうとしても,こんなに年をとってしまっているお父さんの性格を改めさせることは出来ないから,あなたたち(僕や兄弟)が上手にお父さんを扱うようにしないと,どうにもならないよ」といつも言われており,そういう意味では,僕自身が鏡に映った父親のようであり,他人の目には同じような人間同士がいがみ合っているよう映るだろうし,僕自身でもそう思います。他の兄弟は父親の言うこと・やることをうまくかわして上手に付き合っているのだから,僕がもっと大人になって(30代にもなって「大人になる」というのも変な話ですが),うまく立ち振る舞わなければいけないのに,と自己嫌悪に陥ったりもします。
でも,父親の言うことをそのまま受け入れてしまっては,親戚付き合いや,僕の実家と妻の実家の付き合い,さらには妻が抱く僕の実家に対する嫌悪感を強くしてしまうだけになってしまいそうなので,母親には申し訳ないと思い,いつも謝りながらも,どうしても僕の実家とはなるべく距離を置かざるをえないのが僕の限界だな,と今は考えています(その点,妻のご両親は,とても柔軟な考え方をしてくれるため,僕も義父母も,お互いに変な意味での気使いをすることなく,妻の実家とは非常に良いお付き合いをさせてもらっています)
妻に対しては,「どうしても君が我慢できなければ,最悪の場合,俺自身は実家と縁を切ってもいいと思っている。そのときは遠慮なく言ってくれていいから」と話しています。もちろん,僕をこの世に生んでくれた上,貧しい生活の中で一生懸命僕を育ててくれた父親・母親に対する感謝の気持ちは言葉では言い表せないほど持っているつもりです。人の道を外れることなく,こうやって家庭を持つことが出来たのも,父親や母親が僕に与えててくれた親だからこその愛情のお陰だということも十分に分かっているつもりです。だからこそ,今のような状態を続けていくことが良いことだとは思っていませんので,僕の出来る限りのことであれば,どんなことでも行って,父親との関係を改善したいとは思っていますが,それがいつになるかは分かりませんし,実現できるかどうかも分かりません。でも,出来なくても仕方ないとの思いを持っていることも事実です。ただ,僕が父親に対して抱いているマイナスの感情を,僕の子供や甥っ子・姪っ子達に伝えるようなことだけは絶対にしてはいけない,子供達がお祖父ちゃん・お祖母ちゃんに対する敬愛と感謝の気持ちを持つように育てていくことが,子を持つ親の世代となった僕の努めだと思っています。
「実家とは縁を切ってもいい」との思いとは矛盾していますけどね
ただの身内の話になってしまいましたが,りんかさんの書き込みを読んで,僕が感じていることを誰かに話したくなって,長文の書き込みをしてしまっただけなので,何の参考にもならないかもしれません。乱文・雑文失礼しました。人には人それぞれ、自分なりの価値観というものがあると思います。
ほとんどの人が自分を生み育ててくれた両親や一緒に暮らした兄弟の影響を受けているものでしょう
尊敬出来る実の両親を見て、配偶者の両親を見ていらだちを感じたり、また逆に自分の両親を尊敬出来なくてそれを反面教師に生きている人・・・様々だと思います。実は私も両親とは折り合いが悪く、特に結婚して自分の子供を持ってから「母の本当の気持ち」・・・心から母親の気持ちになれなかった事に気づいて、何年も苦しみました。最初は自分の事を父や母の被害者だと思い、心の中でずっと両親の事を裁いていました。とても苦しかったです。でも、ある時「人間そのような価値観になるには必ずその人なりの理由があるのだ」という事に気づく事ができました。
匿名希望さんのお父さんもそうだと思いますよ
りんかさんも同じだと思いまよ・・・
文面から想像すると、りんかさんはきっとちゃんとした良識を持ったご両親に育てられたのだと察せられます。
りんかさんにとってご主人のご両親との価値観の違いはかなりのカルチャーショクだったことでしょう
相手にそのつもりはなかったかも知れませんが、傷ついた事もいっぱいあったかと思います。でも、自分(一般的にも)がいくら正論だと思っていてもそれはあくまでも「自分だけの正義」であって、相手の価値観とは別のものだと思います。
相手が間違っているからといって、ずっと心の中で裁いていてはご自分が苦しいだけですよ
ここは少し相手を見る視点を変えてみてはどうでしょうか
相手の言葉を真に受けて、傷ついたり怒ったりするのではなく、「どうしてそのように思うのか」よーく観察してみるのもよいかも
それから、ご主人のご両親の親子関係や兄弟の関係など話を聞いてみるのもよいと思いますよ
ご両親を理解するヒントになるかもしれませんよ
相手を裁くより理解するようにした方が、自分が楽になりますよ
実際、私がそうでした。特に母との関係に変化は無いのですが、ストレスに感じる事がかなり減りました。
それと、一緒にいるときの空気が少し緩んできた感じもしますよ
りんかさん、結構大変な思いされてますね
私も色々とありました。
結婚8年目ですが、ようやくお義母さんとなんとか会話が出来るまでになりましたよ
まぁ、ここまで来るには結構な道のりでしたが・・・
きっと、旦那様はりんかさんと旦那様の間に入って大変な状況なんでしょうね
実際私の旦那もそんな感じで、間に入って大変だったと、後から聞きました。
きっと、りんかさんの旦那様はフィルターみたいな役になってるんでしょうね
色々といわれてもそれをりんかさんの耳にはきっと入れていないと思います。旦那様の優しさが感じ取れました。
旦那様に感謝ですね
でも、お義母さんの存在がなければ、旦那様と結婚なんて出来なかったのですから・・・・とりんかさんの気持ちは複雑だと思います。私の場合は見返りを期待せず、当たり前の事は嫁らしくやってきました。
最近では『ありがとうね』と言われるまでに
相手を変えようなんて思わず、上手にりんかさんがそれをコントロールすれば、もっと気持ちも楽になるのでは
私は色々と言われても、その場は話を聞きますが、殆どは右から左です。
人との付き合いって結構大変ですよね
十人十色です。
必ずしもコレ
という付き合いはありません。ここは臨機応変に、りんかさんの腕の見せ所です。
賢く付き合っていきましょう
嫁は、弱くもあり、また強くもあるのですから
ぶうさんのおっしゃる通りだと思います^^特に沖縄の70代以上の高年者は、戦後の混乱で私達の親は子供を育てる為に必死に生きてきたと思います。
学問を重視する親に育てられた高年者、生きる為に必死で働くように育てらた高年者、どっちが良かったのかわかりませんが、、、、皆、大変な時代を生きてきた人達ばかりです。
今、就職難等で大変な世の中ですが、、戦争の無い平和な世の中で生きてきた私達は幸せですね
人って試行錯誤しながら頑張って生きていれば、いい事も沢山あると思いますよ^^時々、息抜きをしながら・・・・・^^
りんかさん、初めまして
私の、舅姑は子供(旦那)を捨て、出てった人です。旦那はじぃちゃん、ばぁちゃんに育てられました。しかし、私たちが結婚した今、時々現れては、親顔します。
経済面や孫の世話などしませんが・・・
舅に関しては、老後も見てもらいたいようです。
あなたの旦那、面倒みてもらってからの、この態度なので、まだましかな
と思いました。
りんかさんの舅姑のような人、いっぱいいますよ
りんかさんがまじめだから、こんな人が嫌なんでしょうね
こんな人と、真剣に向き合うとバカをみます。
それと、お金
経済的に余裕があろうが、姑達の前では、生活きつそうに見せたほうがいいですよ
お金を借りに来たら、逆に「貸して
」ぐらい言えば、あなたを頼らなくなるし(^^)ジンブン勝負です。頑張って下さい。自分の親の悪口を言われるのは誰だって嫌だと思います。旦那のいない所、気づかれないところで思う存分ストレス発散(今のようにネットに書き込みとか)をしてください。
りんかさんの、素敵な両親、特に母親のように素敵な人になってくださいね
匿名希望 より:
私も似たような感じですよ
結婚式したての時に旦那の名前で百五十万の借金をさせられました。義両親の実家の立ち退き料が入ったので返済してもらいましたが、その後も長女を妊娠中に金の無心されたり、何度も続いたので爆発して縁を切って四年になります。(人として最低限はしたいので冠婚葬祭などの親戚の行事にはちゃんと参加しています)義父はギャンブル依存で多い時で二千万の借金があったようです。義母もしっかりしてなくて、宗教をしているせいなのかちんぷんかんぷんです。長男が内地で家庭を持ったためどうやら将来は二男の私の旦那に面倒みてもらう魂胆らしいです。私は自分の家庭を守るためにこれからも関わらないつもりです。初めはこの人達を変えようと頑張今では旦那や子供の前ではにこにこ妻&母でいられます。私は、義理母が好きです。とても尊敬しています。そして、他界した義理父の事も尊敬していました。
口数は少なく、私が遊びに行くと、いつもニコニコしていた義理父
会いたいなぁ
と思い、涙する事も多々あります。私は、義両親の事を本当の両親のように思う事ができ、この家に嫁ぐ事ができて、ほんとに感謝しています。私の実家は、母が姑に可哀想なほどの仕打ちを受けていました。
幼いころから「長男の嫁にはならんでね
」と言われて育ちました。
なので、結婚当初は姑恐怖症
で、距離感を保てるよう必死でした。
今から考えたら、取り越し苦労でしたけど
私は、主人の事をとても尊敬しています。一生で、こんな素晴らしい人に出会えた事に感謝しています。もう一度生まれ変わっても、主人と人生を歩みたいです。
なので、こんな素敵な主人を育てた両親は、もっと素敵なはずですよね
彼を教育し、育てたのは両親なんですから
ほんとに大変だと思います。私も母を見てきたので、お気持ちお察しします。
一度心が拒絶すると、何をやっても受け入れられませんよね
頑張らなくていいと思いますよ
りんかさんが居心地のいい環境で過ごされる事が、ご主人さんにも、お子さんにとってもいい環境になりますからね
私の義理母は、義理父の母
私には、義祖母です。とても可愛がられたようです。長男嫁の義理母をとても大切にしてくれて、ほんとに素敵な義祖母だったようです。私が嫁ぐ、ずっと昔に他界したようですが、いつも義理母から話を聞きます。ほんとに、嬉しそうに話をします。
そして、いつも「あなたに会わせたかったわ
とっても気があってたはずよ
」と言います。
なので、義理母も嫁との付き合い方が上手なのかな
りんかさんは、いい見本(両親)と、悪い見本(義両親)を経験してるんですから
ご自分のお子さんが嫁や婿をもらった時に、きっと、素敵な姑になってますね
そして、お子さんのお嫁さんが真似をして♪素敵な関係が続いていきますね
ほんと、りんかさんが素敵な姑になっているのが想像できますよ(^^)りんかさんが、ストレス溜める事無く過ごされる事を願ってます。ごめんなさい。
辛口になりますが・・・一度同居してみたら
今がどんなに幸せかが、わかります。
24時間、365日同じ屋根の下でくらしてみれば
逃げ道なんてありませんよ
それと、あなたは、常識あるご両親に育てられたから、あなたも常識ある人間に
育ったんですよね
ご主人は非常識な人間に育てられたので、その非常識さがいつか、 ひょこり出てくるのでは
私からすれば、義父母とは合うにしても、一日のほんの 何時間の間・・・
いい顔して何でもハイハイ来いてりゃ、その何時間後には ホッとする我家ありですよ
それが、出来ないのは ただのワガママです。ダンナさんと上手くやっていくには、それしかありません。ちなみに、私は同居が耐えられず10年で離婚した口です。最初のころは、主人も聞いてくれましたが、月日と共に同じ人種だった事に気づかされました。今となっては、私自身の悪い部分を反省したりもしています。世の中 全てが人間関係です・・・善いようにクリアして下さい。
とくめい より:
親、子ども、配偶者、どんなに近い家族とは言え、それぞれ人格をもった一人の人なのだから、合う人合わない人がいるのは、当然
ぶつかるのも理解できないのも当然だと思います。
でも、家族なのだからできるだけ仲良くしたい、そう努力するのもやはり大切なこと
だから、自分自身もできるところまで歩み寄ってみる。
そして、これだけは譲れないというボーダーラインをしっかり引いて、自分自身の心や身体、毎日の生活が壊れないよう、自分の幸せを守ることもとっても大事だと思います。私は、沖縄の長男嫁です。
結構価値観の違う義理父母に戸惑いつつも、歩み寄ることをあきらめず暮らして10年目
涙あり、挫折あり、いろいろですが少しずつ慣れてきたのか、賢くなったのか、要領がよくなったのか心の動揺が年々少なくなってきました。一番、学んだのは、うまくいくためにも、自分が自分らしくいられるようにしようということです。例えば日々の暮らしの中で、義父母との間に”これはどうしても受け入れられない”とか”これはどうしても賛成できない”と思ったことにぶつかるときは、我慢したりはしません。あえて無理しないことにしてるんです。そういう時は、夫に相談してうまく回避してもらいます。自分が正しいとはっきり思うときには、自分の意志を尊重しています。自分を守るというか、自分が不快な気持ちにならないようコントロールしています。
数年前までの私というと、イライラしてしまい、義父母の悪口を主人に言ってしまいその後、後悔したり、自分が嫌な人間に思えてかなしくなったり
私ってこんないじわるな人間じゃなかったのに・・・(涙)と自責の念にかられる日々・・・
夫ともぶつかったりとさんざんな結婚生活でしたが、いつまでも人って谷底ではないんですね
、元気になろうとする意識って実は人には備わっているんではないでしょうか
これじゃいかん。
と思いましたよ
私自身の気持ちの持ちようと、夫の理解とで何度も山をこえ谷をこえ
今じゃ、気持ち穏やかで義理父母ともいい距離を持ちつつうまくいっています。実父母のこと私も大好きで尊敬しています。いつも影で私のことを見守ってくれています。そして、義父母との私の関係がうまくいくことを応援してくれています。私が結婚してすぐに亡くなった祖母の言葉がふとよみがえります。「台所は、いつもきちんとしていなさい。「あなたのだんなさんの親を自分の親だと思っていつも大事にしなさい。
」っていう言葉
貧しくて子供のときに子守奉公でもらわれいった祖母
戦争時代という厳しい時代を生き抜いてきた祖母
学もなく、家族の支えもなく、身体一つで働いて子どもたちを育ててくれた祖母
先日、たまたま実家に帰ったときに父が見せてくれたもの
それは、その祖母が90歳を過ぎてからつたないカタカナ文字でつづった自叙伝というか日記でした。自分の子ども時代のことや結婚、子どもを授かったときの気持ちなどがびっしりと大学ノートに書き記されています。内容なんですが、過酷な生活をしていたはずなのに、日記には感謝の言葉や家族の健康や幸せを願う気持ちなどがたくさん書かれていました。”感謝”なのです。
90年生きて、いろんなことを経験して出た答え、それって、「感謝だったんだな
」っとなんだか
胸が熱くなってしまって、「自分は、まだまだがんばりがたりなかった、不満ばかり、自分のことばかりでホント、人としてまだまだ未熟だ。」って読みながら祖母の顔が浮かんできて涙ポロポロ流しながら反省しました。横道それっぱなしのコメントになってしまいすみません。沖縄オバーから、女道について学んだ気がして、とても元気づけられたのでつい書いてしまいました。悩んでいるみんなも、元気になれ。
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【いじめ】娘の同級生について
いじめ、ダメ
今日は娘の学校生活について悩んでいてここにきました。娘は小学校一年生の頃から同じ子にいじわるをされています。
はじめは子供同士のことだからと見守っていましたが私のほうがつらいです・・・
その子は娘を仲間はずれにしたと思えば先生の前では優しくしてみせたり見えないところで蹴るはたたくはで大変でした。
どうしてそんなことをするのかわかりませんでしたが他の子のお母さんが言うには嫉妬しているみたいだよ
と言われました。
このあいだも皆で遊んでいるときに「話すな
」といきなり怒り出し(娘が一人のこと仲良く話しているのが気に入らなかったようです。仲間はずれにし娘は一人でお弁当を食べていたそうです。
仲良くしてくれる男の子がそれとなく隣に座ってくれ一緒に食べてくれたみたいでホッとはしましたが私の気にしすぎなんでしょうか・・・・・
子供のこととしてほっておいたほうがいいのでしょうか
まだまだ書き足りないことも多々あります。
太ももにはほうきではさまれた後が今でも残っています・・・
娘はがんばっていますが私のほうが精神的にダメージを受けています。意味のわかりにくい文章になってしまいましが誰かアドバイスをお願いします。お気持ち分かります。私の娘も幼稚園の時に仲良くしていたお友達から急にそのような態度をされたらしいです。娘は、大人しくてあまり喋りも上手ではありませんでした。けれど、そういう態度にイライラして当たるようになったのです。
うちの娘は、その友達の家庭の事情を聞いて可哀想と思っていたらしく、どうして自分にそうするのか
意味が分からず嫌な気持ちになっていました。
友達の家庭は、離婚していたようですが、母親は夜の仕事をしていて、昼間は寝ていいる、時間があったらパソコンしてたり、あまり相手をしてもらえなかったようです。けど、下の弟はいつも母親にべったりで自分が甘える隙がないと、その不満を娘に当たっていたようでした。当たり方は、離婚前の夫婦喧嘩を見た性だと思います。
離婚の意味が分からない娘にいろいろ教えていたようですから
(夫婦喧嘩は子供に見せるものではないですね
だからそのお友達も家庭がうまくいっていない性だと思います。
私の娘のように幸せそうに見える子に嫉妬しているのでしょう
私の場合、先生に言っても駄目でした。逆にいじめている子をかばっていたようです。その子の母親とも険悪なムードでしたが、私がアクションを起こしたキッカケでその子の家の環境は変わりました。母親は、子供のいじめのキッカケで私生活を改めたようで、夜の仕事を辞め、下の弟を保育園へ預け、朝から仕事へ行っている姿を見ました。結果的に解決しませんでしたが、そのお友達の環境が変わった事でいじめはなくなりました。
うちの娘とは友達終わりましたが・・・
あなたの娘さんも話の分かる大人が入れば、状況が変わると思いますが、先生も相手の親も難しいと思います。そのいじめている子に会う機会があったら、あなたが声を直接かけてあげて下さい。
「どうして、うちの〇〇に意地悪するの
それじゃ良い気持ちにならないでしょ
悩みがあるなら私が聞いてあげるから、言いたくなったら娘に声かけてね
と言って下さい。するとそのお友達に何かしら心の変化があると思います。私は失敗した経験からこうすれば良かったと今は思えます。無理矢理でなく、相手の気持ちを動かしてから話し合うのが一番です。自分の娘の為とそのお友達の為に、話が聞ける大人が入るだけで解決することもあると思いました。切なくなりました。子供のことに口出しをしたくない気持ちもわかります。でもお子さんの心に傷を残してしまったら後悔しますし可愛そうです。
先生には相談されないんですか
その同級生にりんごさんが直接「いつも話し聞いているよ
良い友達でいてね
」と真剣に目を合わせて言ってみるのはどうですか
自分のことを母親に何でも話す子なんだと思えば、少し苛めが改まるかもしれないと思うのですが
小学校の教師ですが、お母さんが一人で悩んでも解決は遠いですよ
溜め込んでしまうよりも、これは徹底的に担任の先生と連絡を取り合ってお話をするべきだと思います。
もしかしたら、新米の先生で対応がうまく回らないであるかもしれない場合もあるので、その場合は学級→学年で話し合い・対応してもらうようにお願いをして解決策を見いだして行ってはどうでしょうか
通常であれば、学級の問題を学級で溜め込まずに学年全体でカバーしていって、一人の先生だけが苦しむようなことにならない雰囲気作りが学校でされているかと思われます。それから、学校には「生徒指導」という校務を担当する先生もいらっしゃるので、その先生も交えて、密に連絡を取ってお話していくと良いと思います。最近はいきなり学校長や教育委員会へと訴える親御さんも中にはいらっしゃいますが、それではうまく解決へは結びつきません。学校・保護者ともに険悪な雰囲気になります。
まずは、担任・・・ですよ
一年間を任す大事な役割の担任ですから、心配なことは何でも相談なさってください。それに真摯に向き合うのが私たちの仕事です。
「教育のプロ」なのですから・・・
りんごさんの娘さんは実際に体の傷があるとのことで、かなり相手のお子さんには悩まされている感じですね
体に傷が残っている・また先生に見えないところで・・・というレベルであれば担任は気づいていないはずがないと思います。
特に下級生の親御さんにはちょっとしたケンカや擦り傷一つでも報告の電話をしていますよ
下級生の担任の先生は毎日が電話電話です。
あと・・・別の面から
りんごさんにはきつく聞こえるかもしれませんが・・・
りんごさんが大事なお子さんを気にかけて気にかけているのはもちろん、分かりますし当然のことだと思います。
すべての子どもを持つ親御さんがそうであるでしょう
しかし、ほとんどのことが
と言っている・・・と「伝聞」になっていませんか
娘さんの言うことを100パーセントそうだと受け取っていませんか
「嫉妬しているみたい」と周りの大人の言うことを鵜呑みにしていませんか
厳しいようでごめんなさい。子どもは例え中学生の子でも、絶対に100パーセント真実を伝えることはありません。ましてや小学生は・・・教室内の小さないさかいでさえ、言い分は全く違うことも多々あります。
数分前の出来事さえも
順次それぞれに詳細を問いただして行くと都合の悪いところは「忘れた」「覚えていない」という展開にもなります。「自分に都合のいいように・親・先生に叱られないように」伝えるのが子どもなのです。娘さんから聞かされていることが決して100パーセント全部真実だと思わないで下さい。
相手のお子さんもおうちでは自分の都合の良いような話になっている可能性、大ですよ
お互いが被害者意識を抱えてしまっているかもしれません。
・・・だから
お母さんの聞かされている状況と担任の先生のお話を是非照らし合わせて下さい。お母さんの目・担任の先生の目・学年の先生の目・生徒指導の先生の目を全てお話合いではっきりさせて下さい。それでまったく非がないようなら、そこで相手の親御さんも交えて・・・場合によっては学校長も交えて・・・というお話し合いになると思います。相手の先生・学年・学校が真剣に向き合って下されば・・・絶対に解決します。・・・子どもは「生もの」です。
変な言い方ですが、一日一日違うんですよ
その成長には目をみはるものがあります。昨日まで意地悪していた子が先生や友達の一言・対応で優しい子になっていく・・・そんな過程を目にすることが出来ます。それが集団の場の教育の力なんです。
また、低学年の頃はやんちゃで手がつけられなかった子どもが中学年になって嘘のように落ち着いた、そんな面影も見られない・・・なんていうケースはたくさんありますよ
その相手の子どもさんもりんごさんが現在娘さんのことで悩まされている真っ最中なのでりんごさんには「困った子」あるいはちょっと憎らしい子、と映ってしまっているかもしれませんが、偏見を持たず、担任の先生を含め学校・また保護者全体で子ども達を良い方向へ導いて行けるような気持ちをもって学級の子ども達にも接してあげられるような心でいられたらいいですね・・・
疑問や不満は溜め込まないで下さい。学校現場は激務で、仕事量が半端ではありません。(今年度から授業時数も一時間増え、ほぼ毎日六時間授業となりました。子ども達が下校出来るのは4時過ぎ、先生方はそれから学校全体の校務分掌の仕事を優先して行い、自分の学級の仕事、雑務が始められるのは5時・6時・・・なんていうのはザラです。)教師は「記憶より記録」と口酸っぱく言われるくらい、記憶は遠い彼方へ消え去りあとには残りにくいものです。古い記憶に(特に子ども達が)ならないうちに解決していって下さい。
小学1年生からいじめってあるんですね
読んでいてとてもつらくなりました。りんごさんも娘さんもつらい気持ちのままなんて絶対にだめです。
先生に相談したり、その子の親に直接話すなりしましょう
その子の生活環境が大変とか何かいじめをすることになった理由はあるかと思いますが、その子を不憫に思って自分の娘が傷ついてるなんておかしいですよね
りんごさんと娘さんはやさしくてそれが裏目に出てるように感じました。
小さい頃の嫌なことって一生忘れませんよ
りんごさん頑張って
心のやさしいりんごさんと娘さんは絶対良い方向にいきますよっ
レディーグレイ より:
うちの娘も去年小学2年生のとき、ある一人の女の子から
いじわるされてました。その子も大人の前ではとてもいい子ちゃんなんです。
で、何度か現場を目撃しては
注意したこともありますが聞く耳を持ちませんでした。注意されてる間、人の顔を一切見ないのです。いつもそうやって逃げてるんだろうな・・って思いました。
しばらく様子を見ていましたが、どんどんエスカレートしていったので
すぐに担任の先生に相談してそれ以来
今年も同じクラスになりましたが、全くいじわるはないです。ですが、油断はできません。今も引き続き様子を見ています。私もりんごさんと同じように、毎日がとても辛かったです。
子どもが学校から帰ってくると、いつも元気がなくて私までも
うつ状態でしたよ
私は毎晩寝られず・・子どもは夜泣きして大変でした。夢の中でもいじわるされて・・って言ってました。
子どものことだからって、絶対にそのままにしない方が
いいと思います。
早いうちに対処しないと、お子さんも辛いと思いますよ
りんごさんの一番いいと思う方法で対処して
解決できたらいいな・・と願っています。
昔の記憶 より:
私も小学校3年生の時、りんごさんのお子さんと同じ状況になった事があります。
理由は、私が従わないこと
命令するのも、されるのも大嫌いな私
どちらかというと一匹狼の私
いじめた子は、ものすごく命令に従わない私がムカついたようです。徹底的に無視されました。
クラス中の女子に、私と口をきかないように命令して・・・
でも、他クラスに友達もいたし、家に帰っても近所の子や幼馴染と遊べたので、案外平気に過ごしていると・・・
掃除中に雑巾を投げられたり、私一人で掃除をさせたり、先生に私が怠けてるとかウソをついて怒られたり・・・当時の担任に説明をしても、言い訳と判断され、余計に叱られ、叩かれました。なので、私は誰にもこの事を言うことなく、耐えに耐えました。
でも、一つだけいい事
プラスになった事があります。
どんな事があっても、自分は間違っていないと思えること
その心が私をどれだけ救ってくれたか
クラス中がわかってくれなくても、私が自分自身を信じている事が、どれほど大きなものか、大切か実感しました。そして、その事はいつか誰かに伝わるのだとわかりました。他クラスの私を信じている友人達は信じてくれました。今でも仲良しの友人たちです。そう、本物の友達を得ることができました。彼女達は、私がたとえ様々な人を敵にまわしたとしても、見方でいてくれると思います。
また、3ヶ月頃から命令で無視していたクラスメイトの中にも、おかしいんじゃないかな
と思ったらしく、話しかけてくる子も出てきました。
そして、月日は流れ小学校高学年
そう・・・私をイジメていた子が、クラスメイトからイジメられていました。嘘つきだし、性格が悪いという理由でした。私はクラスが違っていたので関わらなかったのが救いです。また、私は一匹狼なので(^^;)関わりあいたくない人がいたら、私だけが関わりません。イジメは一度もしたことありません。今はお子さんの事が心配でたまらないと思います。お子さんに、強くなる方法を教えてあげてください。見方でいると言ってあげてください。それが心の支えになると思います。命を懸けて子供を守るべきだと思います。
つらいですね
私のとこはまだ1歳なのでわかりませんが、私が小学生だった頃はよく他の親にもすぐられましたよ
今は メーゴーサーかませないでしょうか
やっぱり親が怖いとその親とも仲良くなれるとおもいます。
考え古いでしょうか
ナイチャーB より:
蹴る、叩くは暴力です。
ホウキで挟まれた痕って
いままで先生に相談してないのでしょうか
早く連絡して、監視してもらうべきですよ
娘さんを助けてあげてください。想像しただけで胸が苦しいです。
あかんゃろ・・・ より:
私は、小学校の1年から虐められていました。
それもりんごさんの子と一緒です・・・
私はそれも中学校卒業まで虐めをうけました。もし、虐めがあっかして不登校になるのであれば1対1で話し合ってあげてください。それから子供と真剣に向き合って下さい。
子供が変な態度とか仕草をしたらまずは聞くことが大事
それか、虐めている男子の家まで行ってやるとか・・・私は親には決して虐められた・・・って言ったことが、ありません。
だから中学校卒業までいじめられたんだと思いますw
毎日りんごさんの子供はお布団の中で泣いていると思います。
の子供が他の子に泣かせられる様に生んだんじゃありませんよね
幸せに育って欲しいから生んだんだょね
じゃぁ、誰が幸せにするんですか
やっぱり親ですよね
最後にはお父さん、お母さんにくるんですよ
ですから子供が、(自分から)話かけてきた時は真剣に聞いてあげて下さい。
虐めが悪化する前に・・・
秦健二 より:
僕はいじめを受けた被害者です。
小学校の時にいじめにあい
それが引き金になり
重度のチック症を患いました。
20年経った今でも
治ることはなく
薬漬けの毎日です。
娘さんの件ですが
身体に傷まであるなら
先ずはどうぞ逃げてください。逃げることは負けることではありません。
担任に相談と周りは言うかもしれませんが
担任自体が覚悟決められる教師でないなら
多分、裏目に出るでしょう
娘さんを守れなかった時に
教職を失うくらいの覚悟が出来てる教師なら別です。
娘さんにとって
傷をもつけられる。
辛い場所なら
そんなとこ行く必要はありません。
勉強なら幾らでも
家庭で出来ます。
学校とは本来
子どもにとって
楽しいところでなくてはなりません。楽校なんです。
しかしそこが苦痛な場所でしかないなら
そこは本来の昨日を欠いています。逃げてください。そんな苦痛しかない。
戦場のようなところに
娘さんを通わせる今は無いはずです。もう一つ大切なことを言わせてください。
あなたが娘さんに
何があってもお母さんがあなたを護ってみせるからね
そう伝えてあげてください。
それが娘さんにとって
今何よりもの心の傷へのお薬になるはずです。
僕はいじめを少しでも減らす為に
全国の学校に講演会をしているものです。
インターネット検索で
入れてみてください。
活動の一部や
出版した本のことに繋がります。
娘さんを支えられるのは
家族ですから
娘さんを護ってあげてくださいね
僕に出来ることは
協力しますから
どるふぃん より:
私も小さい頃いじめにあいました。
担任の先生はベテランの先生でしたが、何も助けてくれませんでしたし、相談したことにより「先生のクラスでそんなことはあるはずがない」と先生からも差別を受け、円形脱毛症にもなり辛い時間でした。いい先生だったら、相談し、解決へ向かうのでしょうが、体験者の私から言うと、賭けのようなところもあります。私の場合はそのとき、学区外の塾+自然体験教室のような団体へ参加することで、他のお友達もでき、学校だけが自分の生きる範囲じゃないと分かり、のびのびと暮らし始められました。
(学校にも通い始めましたが一人じゃないと思うと堂々としていられましたし、たとえ学校で1日中誰とも話をしなくても、私の大切な場所が学校ではないと切り替えられました)
専門家じゃないので、パーフェクトな答えはいえないのですが、学校だけに全て託すのは不安だと思います。
学校って何なんでしょうね
ママになりたい。みなさんのコメントゆっくり時間をかけて読ませてもらいました。
大まかに書くことによって誤解もあるようなので今日は長文に
なりますがいろいろ聞いてもらえたらな思います。一年生のときから解決しようとがんばりました。
親がなおそうという気がないなら私たちまわりの大人でとも思い
担任の先生とがんばりました。
一年間がんばってみましたが
どうにもならずにいました。
先生もすぐにきづいて行動してくれたので助かりましたが
その子がいじわるをやめることはありませんでした。
私もその子に対して相談にのったり話をしたり娘と一緒に買い物
に連れて行ったりといろいろとしました。でもどれもこれもうらぎられてばかりでした。私に話していることはほとんどがうそでした。
その子が家に遊びに来るとおもちゃや消しゴム・ノートがなくなり
一度は確信があったのでその子に「おもちゃがなくなってるんだけど
〇〇ちゃんしらない。」と聞きました。
そしたら「しらないよ
かばんも見る。」とかばんを開けられました。
私はもしかして
と自分をせめ悩み眠れませんでしたが次の朝
玄関のドアの前においてありました・・・
その子がおいたのかその子の親がおいたのか・・・
すごく悩みましたが電話をかけきいてみました。するとやはりその子がおいたとのことでした。
怖かったから玄関においたと言われました・・・・・
そのほかにも話し出したらとまらないくらいあります。そのたびに私はその子と話すのですが効果はまったくありません。
担任の先生はきづいていないようで娘に「〇〇さんは口が悪いけど
悪気があるわけではないと思うから〇〇(娘)さんもちゃんと話して
」と言われました。
何を言っても言い返してくる子に娘が言い返すことができるなら
こんなことにはなっていません・・・
結局娘が強くなってくださいという内容でした。
悪い子がなおすのではなく弱い子が我慢をしないといけないんですよね
JAHさん言いたいことはわかります。
私も最初は子供がおおげさに
言っているのだと思いした。娘の話ばかりをうのみにしてはいけないのでよく学校にも行きました。同級生のほかのお母さんにも相談しました。
でも他のお母さんもみているんです・・・娘だけを仲間はずれにして
」と逃げていくところを・・・その時そのお母さんも注意をした。そうです・・・でもにらみつけていたそうで「あの子は怖いよ・・・子供の目じゃなかった・・・」と言っていました。一年生の時の先生も見ているし靴を隠したところを先生が見ているのに平気でうそをつき認めなかったこともありました。先生も親を呼んで話をしてくれましたが先生にはっきり言われました。「〇〇さんのお母さん、まず親から常識をおしえないといけない。かもしれません。」と言われました。
「本当はこういうことは言ってはいけないのですが、学校から
借りたゼッケンをアイロンもせずにあらわず返した子は初めてでした。
」他にも他のお母さんとは違うところが多々あります・・・
お母さんの相談にものってあげてください。と言われました。正直どうして私がそんなことまでとも思いましたが娘の学校生活がよくなりならばとがんばりました。でも常識が通用しないんです。トイレをのぞかれたことを「遊びたっかたのかもしれないけどトイレに旦那が入ってたからびっくりしたらしいので注意してもらえる。お願いすると返ってきた言葉が「あ
〇〇ならやりそう
かえされました・・・・・
もう無言ですよね
努力はしています。
でも限界もあるんです・・・
他人の家にも平気ではいっていく子で近所でも有名になっています。
窓をあけているといつのまにかのぞいていたり・・・
話し始めると本当にとまらなくなってしまうので
今日はここまでにします。
私の考えすぎもう少し努力をとも思っていますがどうしていいのか
わかりません・・・
助けてください。
お気持ちわかりますさんへ
今の担任がそうです。
おりこうさんと思っているので
その子をかばう言葉を言っていました。
匿名さん・あやさん 優しい言葉ありがとう
レディーグレイさんへ
娘を夜泣きをします。
蹴るのを見たときもうそをついた時も
注意はしましたが効果なしでした。
昔の記憶さんへ
娘が言うことを聞かないから仲間はずれにされてるのかも・・
と思いました。ありがとうございます。
近所のうちに勝手に入ったときに「〇〇もおいで
」と言われたとき
に娘は「勝手に入ったらダメなんだよ
だからいけない」と言ったら
ものすごく怒っていたそうです・・・・
ありがとうございます。
でもそのレベルではありません・・・
ナイチャーBさんへ
ほうきではさまれたときは先生にちゃんと掃除しないからこういう。
ことになるのよと娘が言われたそうなのでこの件はわからないの
でそのままにしています。
もしかしたら娘も悪かったのかもしれな
いので・・・でもありがとうございます。
あかんやろさんへ
話はたくさん聞いてあげています。
お母さんがでて話してもいいし
守ってあげるから言い返してもいいんだよ
と伝えていますが
きつい言葉を普段から使える子ではないので言い返せ内容です。すごく心うたれました。
お母さんが守ってあげるから安心していいか
らねと伝えてはいますがそれだけで気持ちが落ち着くのか不安でし
ぜひよらせてもらいます。ありがとうございます。
ドルフィンさんへ
学校の先生のよると思います。
今年の先生は無理かもと
悩んでいます。ほんとうに多くの人のコメントあたたかかったです。私の考えも間違っていることもあると思います。JAHさんのように教えてくれる人がいるのも助かりました。ありがとうございました。
りんご より:
娘さんのいじめ、とても心配ですね
これまでの経緯などを拝見して、どうにか解決策はないかと
お父さんからその子へ注意したことはあるのでしょうか
女性から注意されるのと男性から注意されるのとでは、ちょっと
影響が違うような気がして
あまり変わらないかもしれませんが、一度お父さんにお願いして
その子に注意してもらってはどうでしょうか
それか、これ以上友達関係を続けなくてもいいのではと思いました。無視しつづけるという方法もありかなと思います。
自分に関心がな
い人にはいじめもしないと思います。こういう子には正当な論理は無意味です。
親が出て一発ガッツンとグーでゲンコツ
女の子でもおかまいなし、頭にたんこぶが出来るほど
ブン殴ってあげましょう
これができれば、ウソみたいに「いじめ」は
無くなるんだけどねぇぇぇぇぇ
愛情不足に育つと憎しみが生まれます。そのいじめるお子さんの親の躾もなっていない、母親自身も礼儀を知らないようですので、そうなる理由も納得します。ただ、あなたの娘さんがターゲットになっているいじめは、身近にいる幸せな人を壊したくなる心境だと思います。
羨ましさから出ている気持ちですよ
いじめる子が他所の家の中までかき荒していくような態度は、家で反抗できない事を外でしているってことです。
その子の母親は、苦情を言われる度にガツン
しているかも知れません。
でもそこに愛情はなくて、親の世間体しかなかったら、反省する意味も分からないのではないでしょうか
子供は見たままを受け入れます。本来は、子供を躾けられる年齢の内に親が反省してしないといけない事を子供の責任として見ているその子の親ですから、そのお子さんは暴れて親と周りの人に迷惑をかけて、自分の居場所のない気持ちを表現しているのかも知れないです。だから、目が子供らしくないのです。人を信用出来ない目になっていると思いました。親がお手本を見せないといけないのに、親は自分の都合で子供を一人前として見て責任は自分にないと言うところは、子育て放棄している部分を見受けられます。
他人ができること
子供の歪んだ心が静まるのを待つことです。ただ待つのではなく、その子がきた時に手作りのおやつなど母親らしい愛情をあげると良いです。女の子なら、身だしなみも大事よと髪をといてあげるなど、触れてあげて下さい。そういう些細な事がこの子には必要かも知れないです。注意と言うより、物の大事さの説明をして下さい。簡単に買っていないことを言うのです。
そのお子さんは、あなたの娘に嫉妬しているのは、あなたが優しいお母さんだからですよ
羨ましいのです。そうじゃなかったら、家まで来ません。娘が駄目でもあなたがどう対処するかで変わると思います。そこに先生や旦那さんを入れないで下さい。あなたが言えば、その子はあなたの事をまだ信用出来ないと心を開きません。悪い事をする度にそのお子さんの両肩に手を乗せて、目を逸らさずに強く自分の気持ちを言って下さい。そうやって言い聞かすと心に響きます。心が弱くなるとその子供は見透かします。気持ちを表に出さないで、母親らしく大人としての態度をとって下さい。お子さんを守る為といっても相手も子供です。その子供の心を動かすこと、あなたなら出来ます。言わなくても自分から来る子なのですから、キッカケを自分で作っていると思いました。子供を怖がらずに子供を可愛がる母親の顔を見せて下さい。あなたの家が居心地良いし、家庭を見て更に娘さんに嫉妬している状態かも知れないと思いました。間違いは、ほっとかないで正す事を教えると、その子の為、娘の為、あなたの為にもなります。心の勉強をする意味でもう一度頑張って下さい。
たっこさん より:
りんごさんへ
読んでいて涙がでてきました・・・
私の場合、現在小6と小5の二人の娘がおりまして、小1から友達のことで色々とありました。「女の子特有奇数の場合、友達の取り合いや真ん中の立場で大変なこと等です。
嫉妬ややきもちですねぇ」
私はフルタイムで仕事をしていますが、上の子が小1の時から学校行事は出来るだけ参加し、その際は担任の先生に挨拶をし話しをすることを心がけていました(学童でも同様に先生と話しをしていました)
そしたら、先生のほうからいざこざがあるみたい いつも仲の良いお友達と最近様子がおかしいなど話してくれ、即対応
娘がどうしても家で話しにくそうにしていたら、二人でモスに行ってスィーツを食べながら、色々な話しをしてました(そのことは今も本人も記憶に残っているみたいで、話ししますよ)
で、常に子供とのコミュニケーションや様子を欠かさず、何かあればすぐに連絡帳や手紙で担任に話しをしています。「親しか自分の子供は助けてあげれないよ」という事を娘の友達のおばあちゃんが言っててそれがずっと頭に有ります。
りんごさん、娘さんが楽しく学校に行けるように親が行動を起こし解決へと導きましょう
PTA役員をやってますが、他のお母さんは校長や教頭 教育委員会までいじめ問題をもっていった方もいます。りんごさん、頑張ってください。そのいじめる子のことまで考えてあげる余裕なんてないような気がしてきました。僕なら、うちの娘に触れるなとその子のことを敵視してしまいそうです。
もう断固自己防衛ですね
りんご より:
匿名さんのいじめるこのことまで考える余裕がないような気が
しますに・・・ドキッとしました。
今まさにそうなんです・・・
その子を見ると息ができなくなります・・・私のことを平気でだます子です・・・私がいくらがんばってもという気持ちになってしまっているんですよね・・・それではダメなんですよね
確かに何回も取った取らないで両家で話し合いそのことで疲れてしまっている私がいます。
取っていなかったということがないんですよ
それは私がお家に入れるから悪いんだと言われました。
でもその子だけ入れないってことができないんですよね
同じクラスの子5人で遊びに来たら入れてあげないわけにもいかないし、男の子も一緒に来たりします。
でもその子だけなんですよね
引き出しを勝手に開けたりこれ食べようねと冷蔵庫やお菓子入れをさわったり・・・
私の体がもう拒否反応をおこしてしまっています。頭ではわかっているんです。17ばんさんが言うのもわかっています。
でも目をみてなんど話したことか・・・目を見て平気でうそをつかれたら
子供をきづつけたんじゃないかと悩みもしました。心の広い大人に私もなりたいです。がんばりたいです。助けてください。その子を引き離したいわけではないんです・・・でも目の前にくると苦しくなって話すのもイヤになってしまいます。
その態度が娘にも伝わっているのかもしれません・・・
「お母さんついて来てしまってごめんね
」と言います。
私はダメ母なんですよね
娘にはがんばってといっておきながら私のほうがくじけてしまっている。
よくないですね・・・・・
みなさんお願いです。私がまたがんばってその子に教えてあげることが出来るように言葉をください・・・ダメ母ですが、がんばっていきたいとは思っています。くじけそうになったら喝を入れてください。お願いします。
りんごさんへ
ありがとうございます。お父さんはまだでていません。
そこまですると悪化してしまうのでは
と思うからです。
愛情不足に育つと憎しみがうまれますさんへ
確かに愛情不足なんだとは思います。
その子のうちにはお父さんが
今の私にはその子の髪をとかしてあげたりやさしくしてあ
げる自信がありません・・・今までやってきました。
一緒に買い物に
行ったり一緒にお散歩に行ったり教室に通うときに一緒に行ったり
でも無理でした。
きっと私の心が弱くなっているのをきづいていじわ
るが悪化しているのかもしれませんね・・・
今はどうしたらいいのかわかりません。
でもコメントはすごくために
ありがとうございました。
たっこさんへ
私も学校のことはできるだけやるようにしています。
PTAの役員も子供会の集まりもできるだけ顔をだすようにしていま
私も娘がつらそうなときは二人でよくマックに行ったり公園で
思いっきり自転車にのったりしています。
私ががんばらないといけないんですよね
くじけている場合じゃないんですけど・・・・・
疲れてしまっています。
娘さんはその後大丈夫ですか
先生との連絡は取れているほうだと
ありがとうございました。私もできることなら娘にかかわらないでと思ってしまいます。
でも娘がそうできないんですよね・・・
私の気持ちを代弁してもらっているようでほっとしました。ありがとうございます。
あまりひどい状態が続くようなら、身も心もボロボロになりそうなら、転校も視野に入れたらいかがですか
知り合いに、イジメに遭って私立の小学校に転校させたという子がいます。環境を変えることもいいかも知れません。
それは、問題から逃げるというわけではないですので、続くようなら
考えてみてもいいかも知れませんね
りんごさん、こんばんは大丈夫ですか
私は男の子の母親ですが
りんごさんが弱気になってしまたらどうするんですか
私は友達を家の中に入れてはいけないと子ども達に言っているので
玄関先で子ども達に対応させています。
中にはかってに入ろうとする子は、家の中での出来事
でしたら友達はしばらくは中にいれたらいけないと言う事にしたら
そしてその子とはりんごさん自体が距離を置いては
いい考えが浮かぶまでは
的はずれなコメントでしたら
よく女の子は聞きますね
まだ小さいうちに対処お勧めします。
大丈夫ですここに出てきてるみなさんはりんごさんの
ひよこ より:
私も、小学校1年生の頃、娘に同級生の男の子が、石や首を絞めたと、上の娘が、注意してもやめないと言うので、担任の先生に伝えました。先生は、その場で注意し、女の子からも、いじめでないと思いますが、娘にはテレホンカードをもたせていますが、友達が「忘れたから、貸せて」と言って毎日貸せていたことや、クーピの(茶)がなかったり、娘に聞くと、友達が「私(茶の色)がないから・・」と言って、取った。と聞いて、こうゆうことが何度もあったので、私は一度娘にも言いました。断りきれない娘にも原因がある。
クーピやテレホンカードを一度貸すことは、相手が困っていて貸すことはいいけど、毎日のように貸せるとは、おかしい・・・
友達と思っているなら、相手に教えてあげるのも友達だと・・・
「嫌なものを嫌だといえないとだめ
イタズラをするなら、まずは相手に原因を聞く「私のどこが悪いのかと」それを聞いて、担任の先生に話をする。娘には、断ることができないので、本人にはこう話をしました。「相手は、自分の事を思ってピンクが好きだと思って、ピンクをあげた、でも貰う自分は、本当はピンクよりも水色が良かったが、仕方なくピンクを貰った。なぜ仕方なくピンクになったのかと」娘に質問をした。
ピンクをもらう時、一言「ピンクより水色が、好きだと教えてあげれば
その友達は、初めてピンクよりも水色が好きなんだと分かるでしょと・・
それを言わないでいると、ずーと嫌いにピンクばかり貰うことになるよと・・
相手に、教えてあげることも友達だよ
教えても駄目なら、友達でない。私も小学校5年生の時いじめにあいました。それから、人に断ることができない性格になってしまいました。
でも、小さいうちから、そう教えていかないと、このまま大人になった時
断ることができない人になってはいけないと思い、娘には伝えています。
担任の先生ではなく校長先生に直接面談させてもらうことって出来ませんか
「いじめがあり、色々手を尽くしましたが解決しませんので転校を考えています」と
今の大人は(先生だけではなく)
とても臆病ですよね
人に嫌われたくないとか、責められたくないとかで余計な波風をたてたくないと
言う人が多い。
「いじめを理由に転校」と言うと
校長先生は慌てていじめを止めさせるように思います。
逆効果ですかね・・・
担任は校長に嫌われたくないから、校長の言う事なら真剣に考えると思うし
校長は父兄に嫌われたくないから、父兄の意見には敏感だと思うし
いじめっ子は、なかなか直りませんよ
いじめているターゲットが居なくなっても又新しいターゲットを見つけいじめます。
「ウチの子が転校しても、また誰かがいじめられますよ
いじめているほうが心を改めない限りは」と言うのはだめでしょうか
娘さんもりんごさんも精神を完全に病まないうちに・・・
匿名・・かも より:
担任に相談してもクラスからイジメが出ると評価が下がるから、そんなことはないですって言う先生もいます。
担任に相談して埒があかないなら、校長や教育委員会に相談しますって言うと慌てて対処する場合もありますよ
担任の当たり外れでイジメのその後も違ってきます。
教師も人間だと言えばそれまでですが、親と同等ではないにせよ、子供を教育する立場にあるんですから、それなりの人格者でなければ簡単に教師になろうなんて思ってほしくないですね
人の人生に関わる大事な仕事だって認識を持ってほしいです。相手の子の気持ちを癒すのはりんごさんではないような気がします。
その子が助けを求めてきた時にいつでも受け入れられますか
その子の一生に関わる覚悟があるならいざ知らず。娘を守るためのその場しのぎなら簡単にわが子のように接するのは危険です。
(相手も気付いていて利用している場合も・・)
帰るべき家庭が変わらなければりんごさん親子が逃げ場やはけ口になるだけです。相手を変えようなんて思わないで下さい。そうできなかった時に苦しむのはりんごさん親子です。性善説では済まないケースもあります。学校が相手の家庭に働きかけるのがよいと思います。りんごさんは娘さんを守ることを第一に考えてください。愛情不足に育つと憎しみが生まれます。『みなさんお願いです。私がまたがんばってその子に教えてあげることが出来るように言葉をください・・・ダメ母ですが、がんばっていきたいとは思っています。くじけそうになったら喝を入れてください。お願いします。と苦しみながらのコメントを見て、やはり愛のある人だと確信しました。あなたの心が病んできているような気持ちは、その子の負のパワーを強く感じているからだと思います。それをそのままその子に伝えても良いと思います。
「目を見ただけで辛い気持ち、わかるよ」って
無理はしないで下さい。あなたは変わらなくていいのです。
今のあなたに興味あるからこそ、その子は近寄ってくるのですから
その子は、自分の気持ちは分かっても、自分がどう見られている不安はないのです。だから強くいられます。子供が強くいられるって、親の顔色を長らく見て甘える事を我慢し、それを諦めた結果そうなるのです。よく一緒に出掛けているようですが、写真を撮って下さい。
(出掛ける度に1
2枚撮るだけでいいんです)
その子専用のミニアルバムを作ってあげて下さい。その子には、楽しい思い出がないのです。実際に写真も少ないかも知れません。(お出掛けは楽しいものですが、嫉妬心が強いとその気持ちが薄くなります。表情の変わりも見る事も出来ますし、その子自身、自分がどのような顔で写っているのかがよく分かると思います。
写真は、その時の気持ちが表情に表れるので分かりやすいですよ
本来は、母親がするべきですが、母親はそんな余裕がなさそうなので、あなたが出来るならやって下さい。実は私の妹が母子家庭で、姪が1歳だった為、父親がいない子育ての大変さも知っています。それでよく一緒に出掛け、想い出を作ってあげました。妹は、気持ちがあっても一人でする余裕がなかったので、声をかけて一緒に動いて楽しみました。私も姪と多く想い出が出来たので、やって良かったと思っています。子供の心のケアも大事ですが、その子供を育てる母親の心のケアも出来ていないと想い出がなく、その子はそのまま大人になります。親は無理でも、周りの環境で変わる事もあります。今が辛かったら、無理せずに休んで下さい。そして、気持ちが落ち着いたら動いて下さい。
息抜きに自分の為の気分転換も必要ですよ
子供と大人、皆が笑顔で一日が終わると過去より前へ進めます。
りんご より:
おはようございます。ここへ来ることによって平静を保っていられるようになりました。
娘は今日も楽しそうに学校に行ってくれているのでそれだけが救い
お友達がいじわるをしても学校には行ってくれるので助かって
本当は学校が大好きなんですよね☆
転校することは考えていません。
今の学校が娘にはあっているし
お友達のママさん達も「転校するなら私たちが〇〇ちゃんを転校
」と言ってくれています。
他のお母さん達はいろいろ
みてびっくりして今では助け舟をだしてくれます。
その点はすごく
助かっていますが見えない部分が多すぎてつらいです。その子を無視したりするのはしばらくやってみました。
すると余計に
ひどくなったので今は普通に接するように努力しています。
玄関先にしかいれないというのは実行していますが他のお友達を
あずかることがあって「〇〇は家に入れるのになんで私はダメだけ
イライラする。」と言われました。
確かにそうですよね・・・・・
一人は入れるのにその子だけ入れないのはできませんよね・・・・・
その点は反省しなくてはと思いました。
男の子も事件がありましたよ
DSをカセットも全部持って帰った子がいて大騒ぎになっていました。
いろいろあるんですよね・・・・見方ですよという言葉すごく安心しまし
ホッとできる場所が出来て私は幸せですね
ひよこさんへ
娘もまさに同じ感じだったことがあります。
テレホンカードを借りたり
消しゴムをかわいいのと普通のを交換されたりと・・・・・そのことは
娘に「自分が我慢することなの
イヤって言えないのかな
ま友達の言うとおりにしていたらずっとこのままだよ」と言ったので
泣いていました。
私は本当はダメなんだと思いますが「次からは