責任っていったい何なの
なんで責任取らなきゃいけないんですか
って言われたら、どうしようかって思うもん
(つづきます)
『婦人公論』にジョージさんが
中央公論社)に
ジョージさんが登場します。
「婦人公論井戸端会議」のゲストに
呼ばれたとのこと
テーマは“ゲイを生きる”で、もうひとりのゲストは南伸坊さん
ぜひ、お読みくださいね~
ほぼ日刊イトイ新聞 -新宿二丁目のほがらかな人々
新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
羨ましくって
オカマというか、男の立場として、こいつを味方につけておきたいな、っていう女はいるよねそれと、こいつだけは敵に回したくないな、っていう女もいるしね
それは、同じ種類
ほとんど似ているけれど、たまに違うことがある。味方に引きずり込みたくないけれど、敵にしたくない。
あー、そういうことか
別に、刺激もしたくない、変な部分を
一緒に仕事したい女は、ぜったいに
敵に回したくない女ではあるけれども、敵に回したくない女は、かならずしも
一緒に仕事したい女なわけではないっていう。
うん、そうね
たとえこいつが敵になっても、こいつが敵なんだったら
仕方がないなと思う女もいるしね
戦いがいのある女もいるしね
敵に回したくない女は、往々にして卑怯なことが多いね
正々堂々じゃないのね
んー、あの、考えられないような武器を
取りだしてくる女がいる。
あるときにそれが「女」であったり、あるときにそれが「弱さ」であったり
毒ばっかり吐いてるような女
毒吐いて、あとでひどい目に遭うのに
自分が吐いた毒で、空気がどんどんなくなってって窒息するの
毒吐きっぱなし
吸うものがなくなるの
自分の毒にやられるっていう。
そういうの、毒ま○こよね
ごめんなさーい
オカマのこんな
毒ま○こだなんて
毒、って書いて、ブスって読むのよ
だから、ブスま○こよ
イヤッ、ブスま○こはイヤ~
それこそさ、ブスっていうのもあれだよね、美人といっしょで、なんか、いい意味と悪い意味とって、ない。
ブスって言葉はね、それ、言えないよ
いい意味でなんて、使えない言葉だよ(戒)
僕は使えないな、ブスは使えないな
女の子に対しては、絶対
使うとするとね、使うとすると、お前は“今日は”ブスだ、ていう言い方をする。
あー、それはあるね
お前はブスだとは言わない。
たしかに、イイ女なんだけど、ブスなときってあるのよ~で、ブスっていうのはね、それこそ、ビッチっていうのがイヤな女じゃなくって、その、おてんばで、なんか、ちょっといじめっ子の、強い女っていう、イイ女の部分を抱えているのとおんなじように、いい意味でのブスっていうのはね、本調子じゃなくって、元気がなくって今日は変よ、疲れてるよ、っていう意味でブスは使うよね
そういう意味で
だから、そう、OKなんだろうなーって
それでも、なかなか使えないけどね
こんなあたくしたちですら
すーごい一生懸命仕事してて、徹夜が続いて
目の下にクマ作って、しかもスッピンに近いような顔で、髪の毛束ねてザンバラ頭でダーッてやってくる。
女には、絶対ブスて言えないもん
あ、それはブスじゃないもんね
鬼みたい、とかって、たまに言うけど(笑)
ばけものっ(笑)
そう、ばけものっ
とかって(笑)
そうか、そっちか
でも、けっこう僕、言うもん
ウチの子には、ばけものーっ
も、すっごいんだよ、書類山のように抱えて、髪の毛振り乱して、端から端までデァーッ、ちょーっとちょっとー、とかって言いながら走り回ってるのをつかまえて、」って言うと、向こうが、」って、通り過ぎていくの
あ、嬉しい、もっと言って
もっと言って
でも、僕らってあれだよね、悪口言葉、本来の悪口言葉を、いい意味で使うよね
なんでなんだろ
照れ臭いから
だって、僕らって、女に対する憧れもあるのがあって、あー、女って羨ましいな~、いいな~、って思うじゃん
だってー、ねー
女の子一人だけで、なんか、空気が和んだりとかするわけでしょう
そういうの見ると、すーごく羨ましくって
そういう存在にはなれないからね
特にイイ女っていうのは、羨ましくて仕方がないから、っていう思いを込めて、「ビッチ」って思うよねビッチな子っていうのはね、自分の守備範囲をよく知っていて、守備範囲の中で120%の実力を
発揮する子たち
で、守備範囲から、ちょっと離れたところで
オテンバをしていくっていうね
ほっんと、羨ましいわっ
(このテーマはこれにておしまい
次回は「老後」をテーマにすると
三人は意気込んでます。
『婦人公論』にジョージさんが
中央公論社)に
ジョージさんが登場します。
「婦人公論井戸端会議」のゲストに
呼ばれたとのこと
テーマは“ゲイを生きる”で、もうひとりのゲストは南伸坊さん
ぜひ、お読みくださいね~
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おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
夢を照らす明かり
自分の夢が幾ら、かあ
でもさ、計算してさ、それに向かってひたすら頑張る、頑張ろうっていうふうに思えるかっていうと、べつにそれほどのことじゃないんだよね、そもそものきっかけが
うん、だから、考え方変えればいいんだよ
どんな仕事をしている人でも、60歳過ぎてから
生活のために働くのは嫌だと思わない。
例えば、今、立派な経営者の人たちで
彼らは楽しそうに働けてるの
老骨に鞭打って働くわけでしょ
生活のためじゃない働き方してるから
働けてるんであって
たまにあの、どゆんかな、この年末の時期になると、大っきい道路の横でもって道路工事やってて、道路工事の手旗持ってるのが
60後半とか70半ばくらいの
おじいちゃんだったりすることがあるでしょう
で、ああいうふうな働き方だけは、しちゃいけないんだよねそうすると、60歳から働いてもかまわないけど、働くのは生活のためじゃないという前提で働ける状態に身を置くっていうことは、一銭も収入なくっても
最低限の生活ができるだけの
蓄えを作んなくちゃいけないの
そうすると、例えば、60から20年間生きてくとするじゃない。
20年間で稼がなきゃいけないんだよ
そしたら40だよ
ゾゾッてきたよ
63歳引退のためには、今年からお金を貯めないといけない。
やでしょう~
これが、僕らを待っている。
「深刻な老後」なんだよ
で、いくらかかると思う。
いやん、なんか、背筋寒くなった(笑)
例えば、アパート借りるのにいくら、たまに映画くらい見るにしても、外食もほとんどしないで自炊をして、おべべも滅多に買わないで、海外旅行も国内旅行も一切しないでも、毎月25万円ぐらいは要るんだよ
今月貯金しとかないといけないってことよ
25万円の貯金、できてる。
も、じぇんっじぇんっ
恐ろしいでしょう
なのに、みんなは、なんかー、夢を喋るの
それは、ほら、夢だけを照らしてくれる明かりがあったら、そっちの方にこう、そこにいたいな~、って、ワッハッハ、思うよねー
そう、その後ろに大っきい現実って影があるのね
あやややややや
頑張りまっしょ
あなた、いつぐらいからそういうこと考えた。僕、3年前にすごく真剣に考えた。40になる時だ。
そうね、30後半の時
すーごい真剣に考えた。
誰かと別れたとき
ん~、そうじゃないよ、そうじゃない。
ウチの会社が初めて定年退職者を出したの
で、大変だね、って言ったときに、「大丈夫です」その人62で退職したけど、「85歳までは蓄えがありますから」って「86歳になったらのたれ死ぬかも知れないけど、85までは大丈夫です」って言われたときに、人ってそういうふうにして退職してくんだ、と思ったのよ
それ、さっき言った。
経営している側の人間にはなかった考え方なの
だって、その人と同い年の
ウチのお父さんっていうのは、毎日湯水のようにお金を使って、貯金もほとんど無いんだものだからね、そんときにね、会社の経営者とかっていう人は、ゲイみたいな生活をしているんだな、ということ、自分って、なんなんだろうゲイ・かける・経営者、うわー、化け物だ、みたいな感じで何かそういうきっかけがないと、考えないんだろうな両親とも健在だし、とくにおっきな借金があるわけでもないし、健康に問題があるわけでもないし、自分が食べていくお金は稼ぐことができてるわけだし、将来の保証は仕事の面でもべつに、あるとは言えないけれども、生きるための仕事じゃないところでも仕事をしているつもりだから、そういう中で、すごく真剣に老後のことを考えるっていうきっかけは、若いころっていうのは、勢いに任せて仕事を楽しめるんだよだけど、悲しいことに、経験を積んで年を取るごとにしたがって、責任のある仕事を与えられて、みんな責任に負けていくんだよ
んで、「仕事がつまんなくなる」って
言うんだけどね
つまんなくなる理由調べてみると、生活のために与えられた責任を果たさなきゃいけないと思うから、どんどんつまんなくなってくんだよ
若いころってさ、嫌な仕事だったら
辞めてしまえばいい、って思うでしょ
ところが年取るとね、辞めてしまうといけない理由が
いっぱいできてくるんだよ
それで、どんどんどんどん
仕事が楽しくなくなるの
生活のために仕事をするようになるの
それこそ、明日、今の仕事を辞めてしまうと、その瞬間から老後がやってくるんだよいまの仕事は明日辞めることになるかも知れない、そのことについては、そういうこともあるだろうって
想像がつくんだよね
若い、同世代ぐらいで蓄えがあるとしたら、そんなに将来のこと考えてるわけじゃなくって、仕事を辞めた後、失業保険が下りるまでの
例えば3ヶ月間を、食べられるような貯金
例えば25万だとしたら
明日ケンカして辞めてやるってなっても、とりあえず平気かな
っていう意味合いで
貯金を考えている人は、周りにいっぱいいる。
ちょっと考え方を変えてね、あんまり古い映画観ないんだよね
マルチェロ・マストロヤンニと
ジャック・レモンが出てる、『マカロニ』っていう映画
ああ、あんまり憶えてないな
ピーコなら、知ってると思うわ
おすぎですっ
で、これはね、観なさい。若いあなたたち、観なさい。
マカロニ・ウエスタンじゃないのよ、あのね、その二人が
年をとってから撮った映画なんだよ
んで、主題がね、若いころから心を通じ合った。
友だち同士っていうのはものすごく大切だ、年を取れば取るほど大切だっていうのがテーマなんだけど、そんなかでね、マルチェロ・マストロヤンニと
ジャック・レモンが、んと、港町
埠頭かなんかの、デッキの上に二人で座って、平日の真っ昼間、若い人たちは働いている時間にだよ
二人がボーッとしてるの
でね、ジャック・レモンがね、「あー、時間の無駄遣いだ」って言うのそうするとマストロヤンニがね、「そうだね、これから先、時間が残り少なくなってきた自分たちが、二人で時間の無駄遣いが
安心してできるのって幸せだよね」
って言うんだよ
若いころってね、時間を無駄にしたくないから
一生懸命生きているわけじゃない。
だけど、心の余裕だとか、人生の楽しみだとかっていうのは、時間の無駄遣いの中にあるんだよね一年に何回か、海外のリゾートに行くっていうのは、積極的に時間を無駄遣いするために行くんだよだから、あれ、考えてみたらね、一時の老後を買ってるようなもんなんだよね
まさしくそうだ。
そのためにお金を一生懸命貯めて
うん、切り崩していく数日間を送るわけだから
自分が今、蓄えているこのお金、あるいは自分が今仕事をしていて稼げているこのお金で、どういう無駄な時間が買えるんだろうか
って思いながら働くんだよね
買い物すると思えばいいんだ。
で、若いころに蓄えた無駄な時間の積み重ねを、一挙に放出するのが老後なんだろうね
そんな感じがするね
そうすると、どゆんかな
時間の無駄遣いが上手じゃないとだめ
付き合ってくれる人がいないといけない。
うん、ひとりじゃだめよねえ
(つづきます)
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おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
ふたりはおんなじ
経済格差を我慢して失敗したことある。昔、我慢して、失敗したことある。
(マイクに接近して)みなさん、ご記憶ですか
消防士さんですっ
消防士さん(笑)
我慢したんだ(笑)
でもね、僕ね、すっごい楽しかった、その人と付き合ってたときに
糟糠の妻の暮らしをしたの
あのね、いや、そういうんじゃなくてね
うん、どういう。
一緒にいるときは、エルメスのお店には入らない、ルイ・ヴィトンのお店はドアをくぐらない、ワインといえばハウス・ワインしか
この世の中に存在しなくって、食べ放題万歳
それがねえ、楽しいの
すっごい楽しいの
「演じてる私がいる」って感じで
まるで『ローマの休日』みたい
すっごい楽しいのっ
僕は僕ですっごい楽しかったの
なんでかって言うと、彼の世界の中に、僕は、紛れ込んでるわけじゃない。
そのことが、すっごい楽しいの
んだけど、彼と一緒にいないときに、僕は自分の王国に戻ってくるんだよ
で、山ほどお買い物してたわけね
吐くまで買うの~
スタイル良く見せようと思って
キツキツのコルセットで、ウエストを締めて締めて行ったパーティで、戻って来て、コルセット外して、家でお茶漬けを山のように食ってる楽しさ、っていうのかしらその二重生活ってさ、買い物、彼にばれなかった。
やっぱりね、お家とかに置いとくでしょ
そうすっとね、気がつくんだよね、この前来たときには、これは無かったって
気付いても言わないで、見過ごしてくれれば
良かったんだけど
言っちゃうのね
うん、言われるの
で、言われると、僕、この性格でしょ
「いいじゃない。
自分が稼いだんだから」
って、言い返しちゃうの
そうすると、「世界が違う」とかって言われて
んで、そんときには、「ちょっと待って違う世界の二人が一緒に過ごしてるから、楽しいんじゃなかったのって思うんだけど、ま、彼はそうは思わなかったみたい
自分の世界に来て欲しかったのね
それはしょうがないじゃんね
だって、あなたが会社畳んで
消防士になるの
いや、今、自分がね、自分よりは収入があるけれども、そんなに生活レベルの違わない人と一緒にいるもんだから、その、とても違う生活って、どういうんだろうかな
かねがね疑問だったわけ
あなたたちを見ていると
で、それって、二人の夢には影響しないのかな
って思っただけ
じゃ、お家を買うの、高いんだよって言うとさ、例えばそれはでも、あれだもん、僕、べつにそんなお家に住まなくったって
死なないもん
だって、今ほとんどの週末は
彼の家にいるんだもの
あの細くて長くて物がいっぱいあって
ペットまでいるちっちゃな1DKに、いつもはコンラン・ショップの家具に囲まれてる。
余計なお世話ですっ
そうなのよ、ぜんぜんちがうのよ、うちと
ウチでお泊まりすれば、横幅が160センチってベッドわかる。
それって、縦にも横にも寝れるって感じね
に、二人で悠々と眠れるのに、ウチ来たら120センチぐらいに二人
しかも、その横幅で
まあ、僕も、そうですけど
ぜんぜん平気だけどね、狭いのは
で、オナラするの、二人で
だって、二人の環境で違うのは、収入だけであって、それ以外はおんなじ世界に生きてるもんね
そうねー、案外ねー
映画を観るのが好きで、おんなじような映画が好きで、苦手なのはアニメだけだとか
ああ、あなたはね
すいません、たまに見せて
音楽好きなんだけど
洋楽中心か、Jポップ中心かとか
そういう微妙なずれはあるけれど
食べるのが好きで、でも内臓系は僕はご免だけど
この人は好き、とかね
でも、そんなのはね、好き嫌いなんて、知った範囲だもんだけど、そっちの違いが大きいほうが、僕はイヤだもん
ぼくは、違うの当たり前だと
いうとこから始めたからなあ
(つづきます)
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おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
一緒のお財布
昔ね、昔、お金持ちの人と、付き合いそうになったことがあるんだよ
その、ある人の紹介から
香港系のなんか立派な会社かなんかの人が、日本に来て、お見合いしたの
お見合いっていうのがあるのよね
そ、お見合い
パートナー探しで、人を介して紹介してもらうことを
「お見合い」って言うのよね
会わせてくれるんです、仲人さんがいて
そうそうそう
それでね、僕的には、お見合いっていうのは、自分をエレガントにさらけだす瞬間なの
うん、そうだね、よそ行きでね
で、何より楽しくないとダメでしょう
んで、ま、とあるレストランを予約しましたー
行きましたー
美味しいお店ですー
相手は、ちょっと手を付けると、すぐ横に置いて、ずーっとなんか、別の話をするので、その話が車の話とか、今度買おうと思ってるボートの話とかなのね
でも、ご飯はどうでもいいの
せっかくの美味しいレストランなのに
それが、どうでもいいみたいなの
冷めたパスタをそのまんま
返してしまうんだったらまだ、失礼だけども許せるんだけど、冷めてノビノビになってベロンベロンになったやつを、最後にズルズルッてすするのよ
すするのよ、すするのっ
いやー、香港の人
すするのよーっ
かーっ、ぺっ、とはしなかったけど、おなじようなもんだね、そうなるとね
それは、全く違うよね(笑)
失礼でしょー
バセロン・コンスタンチンの時計をしていても、そんな男とは付き合いませんっ
ダメですねー
そういうほうが大切だと思わない。
だって、そのうち、そのうち僕のお財布と
彼のお財布は一緒になるんだもん
自分で、そんなものにお金を払わないな
冷めてノビノビになったスパゲティ
そうそうそう
で、なんで一緒になれるかっていうと、彼が楽しみたいと思うものを、僕も楽しみたいはずだから、一緒にお金を出すから一緒になるわけじゃない。で、例えば、もし僕はその人と、付き合ってたとしたら、彼はたぶん、車を次から次へと買うわけでしょ
僕、お金出してあげたって仕方がないもん
じゃ、タイヤ一個買ってあげましょうか
でも僕、タイヤ買いたいわけじゃないもん
そうすると、永遠にお財布が
一緒にならないんだよ
あー、そっかそっかー
あ、面白いね、それね、考え方が
で、みんな、どゆんかな
例えば夫婦なんかでね、嫁さんが全部サイフ握ってたりとかするでしょ握ってても構わないから、ひとりが握るんだったら、稼いでくれてる人とおんなじ趣味を持って、おんなじ楽しみ持って、おんなじとこにお金を使うんだったら、ひとりのサイフでいいけど、今、バラバラなわけじゃんひとつずつの預金口座、ひとつずつのクレジットカードで
そうしたら、なんか変な話だよね
みんなお財布をひとつにするのが
結婚だと思ってるけど、お財布がバラバラであるのがおかしいぐらいに
二人が一緒になればいいんだもん
それが逆になっちゃうんだよね
晩ご飯作りましょうとかって、お買い物に行くでしょ
伊勢丹に行くじゃない。
伊勢丹の地下に
そうするとね、やっぱりね、バカだから、お豆腐が5種類並んでいたら、一番高いのを買っちゃうの(笑)
ハハハ、特選・550円のでしょ
ごめんなさいっ
一番高いの買っちゃうの、ごめんなさい。とは思わないけど、これがいいのよっ、て買っちゃうの
私もです(笑)
で、そういうのを消防士さんが見てたら、やめなさいムダ遣いは、ってでも、ウチのこの人はね、ああ、またバカみたいに一番高いの買ってる、って思って、見逃してくれるの
見逃すの、大事
大したことないな、って
二人とも思うんだけど(笑)
豆腐は豆腐だなってね
しかも、しかもその豆腐を
下手するとマーボ豆腐かなんかに(笑)
ワハハハハハハハ、そうそうそう
バカなことやってる~
それ、いいじゃない。
そうなんだよね、それ、いいじゃないって思わないと、一緒のお財布になんないんだよねー
(つづきます)
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とりあえず一千万ね
貯金、できなーい。
いや、月25万っていうのは、極端な話であってね目標はね、月収の1割をね、絶えず絶えず、ずーっと、なかったものと思って、貯金することね
俺、預けよっかな
ジョージ銀行に
運用してもらうの
でもイヤだよね
なんか、そのうち、ふっと消えそうな気がする。んー、違う違う。あのね、お金、お金を扱う。鉄則っていうのがあって、「貧乏人の金は預かるな」っていうの
わかりました。
貧乏な人からお金を預かると、それを増やしてあげなきゃいけないと思って、増やしてあげなきゃいけないと思うと
ゼロになっちゃうんだよ
で、金持ちの人から金を預かると、なくなっても大丈夫と思うから、それは倍になるんだよ
わかるけどね
そうなんだよ
1年に1割残すっていうことは
40万残すわけでしょ
だけど、年収の1割残すのは、けっこうキツイんだよ税金であるとかっていうのが、実はそこから引かれてるはずだから、1割残すのは厳しいのでも、毎年40万円残ったら、そうすると、1千万という単位が、近いものになるの
で、どゆんかな
今日明日の楽しみではなくって、ある程度計画をもって何かをしようと思ったときの、最小の単位は1千万なの
だから、まず1千万
1千万あったらマンションが買えるんだよ
頭金になって
バカみたいなマンションしか買えないんだよ
(ノリスケさんに)いくらある。
(小声で)ゼロ
僕、お金はいっぱい持ってるけど、ほとんど会社の株だとか、設備投資だとかに消えてるから貯金そのものは、3千万ぐらいしかないんじゃないかな
終わりにしましょう(笑)
3千万じゃ、僕とつねさん2人は、5年ぐらいしか生きてけないんだよ
5年、くらいしか、生きてけないんだよ
3千万って、現実的すぎるお金だね
そう言われてみると
知らないけど
あるだけ偉い。
いつでも使えるようにして、ま、50万とかさ
で、ウチの妹がね、結婚するときにね、やっぱり財産分与とか
色んなことがあるでしょ
で、どうしようか
ウチのおふくろに聞かれたときに、「私たちはいいの」って「女の子で、良い教育をつけてくれて、良いところにお嫁に出してくれれば、それが一番の財産分与だって思うから、あんまり考えなくていいです」と
「でも、お兄ちゃんは、あの通りでしょ
あの通りって、よくわかんないんだけどさ、そのまんま、言葉、お伝えしますね「あの通り派手好きで、負けん気が強くって、計画性が無くって、衝動買いが大好きで、おそらく一生結婚しないだろうし、もう、ほっといたら、裏路地でのたれ死にして
死んでもおかしくないような
だらしのない人だから、家も貯金も、ぜんぶお兄さんの名義で残してあげて」
って言われたの
そういうふうに言われた僕って、すごい幸せなんだか不幸せなんだか、わかんなーい。
すごいね、なんかね
その、親が残してくれるはず、ていうのって、計算に入れといていいの
入れちゃダメ
親が病気したら終わりだからねー
これが自分のものになるんだって
思った瞬間にね、例えば、例えば、ノリスケ君が、自分の親の家がもらえると思ったら、そん次から家に帰った瞬間に、あんな柱に釘打ってとかで、この台所は使い勝手が悪いから、こうこうこういうふうに改装してやろうか
っていうふうにしか見えなくなってくるんだよ
僕はもし親が病気して、どうしようもなくなったら
家を売るしかないだろうな、と思ってる。
親が全部使い切っちゃうぶんには、ぜーんぜん構わないと思うの
うん、そうだよ
親も、あんたに残せるものはないって
言ってるしね
僕だって、一時期やっぱり
オヤジが弱ってるときに、財産どうしよっか、ってことになって田舎なんだけど、ウチ、持ち家なのね
で、土地もちょっとあるんだよ
でも、俺、ほとんど放棄してるの
例えば、どっちか倒れたとき、実家に戻って
親の面倒見なくちゃいけない、っていうのが、カミング・アウトしてないから
辛かったりとかするじゃない。
ちょうど、妹の方がやるとかって言ってくれたの
じゃあ、それやるんだったら、ぼくは財産分与はいらないよ、ってことになってる。
知り合いで、結局ほら、財産分与で
親が残した会社がどうのとかで、遺産がどうのとかっていう話聞くけど、なんか、そんなんで、いがみ合うのって、すごい、辛いよなー
ウチのパートナー、それで放棄したよ
1億円くらい放棄した。
あと、ウチの親が1回、それ放棄して、後で、ブリブリ言ってたの見てるからね
そういう面は、すっごく無関心であって
いいんだと思うんだよ
親がいくら持ってるんだろうとか、いくら貯えてるんだろうとかね
うん、知りゃしない。知らない知らない。
逆に、その、いま付き合ってるこいつが、いくら貯えてるんだろうとかっていうのは、関心を持たないで済むのが幸せじゃない。
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ゴディバが登場した頃
バレンタイン・デーって、貰ったことない。
貰ったこと、あるよ
小学校の、3年か4年
義理じゃなくってだよ
義理じゃないのは、高校の2年生
本気ってわかるものを1コ貰った。
困っちゃったわよ
バレンタインのチョコは、本気とか本気じゃないとかは関係ないよ
あれは、個数よ、個数
手紙入ってた。
のりすけ君もサリンジャー読むんですね、聞きましたよ、恥ずかしい。
サリンジャーよ、サリンジャー
文学少年だったのっ
ジョージさんは
どうせいっぱいもらったんでしょ
すごい語りだし
第1期バレンタイン・デーっていう、っていうのがあって、それは中学生ぐらいのころでんで、貰えるのは、ご挨拶みたいな感じ、だよね
ご挨拶と人気投票が
一緒になってるみたいな感じで・・・
人気があったんだよ、とかって言いたいわけね
そ、人気あったのよ
だって、可愛かったもの
何回も言うようですけども、美少年だったので(笑)
クソ生意気な(笑)
それで、んと、貰うチョコは、お菓子屋さんとか、量販店で売ってる、国産のチョコレートを、女の子が、自分で別の包み紙に包んで、リボンかなんか巻いてんで、渡してくれるか靴箱に入れたのが、で、その後しばらくのあいだは、バレンタインとかっていうのに
縁がなくなって
バブルのころだよ、ね
80年代の終わりから90年代の半ばくらいまで
このときはね、もう、世の中が
バレンタイン・デー近くなると、へぇー、チョコレートって、こんなに種類があったと思うくらい
まあ、あれ以降、そうだよね
つまり、日本で、えーと、デメルとか・・・
ゴディバ、あたりだよね、そのころだと
ゴディバが来たときは、びっくりしたね
なんで、なんで
だって、それまで、チョコレートっていうのは、一箱幾らだったのが、一粒幾らの時代が来たんだよね
おーどろいちゃったよね
でもデメルなんて、最近だよ、僕、知ったの
デメルはザッハートルテが有名よね
たぶん、高級チョコレートが
日本にやってきてから、本命チョコと義理チョコっていうのが
分かれたような気がするなー
ああ、それはそうだね
だって、いまだに、セブン・イレブンでは
バレンタインデーのチョコレート売ってるでしょう
包装紙付きで
セブンイレブンでクリスマス・プレゼント買って
渡される子供より残酷な話だよね
でもちゃんと需要があるんでしょうね
でも、あれでしょう
もう、かつてのバレンタイン・デーの
意味っていうのは、告白する立場にない女性が
告白をする日だったわけでしょ
で、今その役割はないんだよね
もう付き合ってて、わかり切った人にあげている気がする。それを期に告白ってことは、ないよね、意味薄れちゃってて
もちろん、それこそ銀座のホステスが
お客さんにあげるようなものよ
チョコ一粒に、エルメスのネクタイがついてるみたいな
う~ん、一緒だね
ちょっと悲しいな
せっかくの日なのに
つきあってても、うまく伝えられない気持ちになったり、することがあるじゃない。
スマップの「しようよ」みたいな世界よ
そういうときにチョコレートは雄弁でしょ
いいと思うよ、もう1回、つきあい始め、このまんまずっと付き合うかどうか
わかんないときの、恋のさや当ての、ね
緊張感とドキドキを取り戻すための
バレンタイン・デーっていうのは
演出してみません。
去年ぼくもらったよね、チョコ
だって、その前の年は俺、貰ったもん
あの、デメルの猫の舌を頂きました。
おととし、僕が貰ったよね、それね
同じものを返したのね(笑)
なんていい加減なの
っていうか、この人チョコレート嫌いだから
あ、そうなんだ。
あのね、僕ね、チョコレート・ドリンクは好きなんだけど、固形のチョコレートは、あんまり好きじゃないの
だったら、ドリンクと言えば、表参道の・・・
そこのドリンクが
美味しゅうございます。
あのね、今ぼくの中では、国際線のスチュワーデスと
友だちになりたかったら
メゾン・ド・ショコラの
チョコレート・ドリンクっていうのをね、テーマにしてるの
あのね、チョコレート・ドリンクって
冷え性にすっごくいいんだよね
ああ、なるほどね
あ、そうなんだ。
あのね、循環が良くなるんだよ
スチュワーデスって、立ち仕事で時差があるから、もう必ず冷え性を持ってるのね
ねぇー、みなさん買い占めましょう
あ、これ、男向けの話ね、男
なんか、ラブの話から、みのもんたみたいな話になってるわ
ノリさんはどうなの
んーとねー、ミュゼ・ドゥ・ショコラ・テオブロマかー、ピエール・マルコリーニかー、でもやっぱ
ピエール・エルメ・パティシェかー
しっかり調べてんじゃん
(つづきます)
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(もうバレンタインは過ぎましたが) その7
ハガキと手紙と電話と
ラブレター書くと、も、精根尽き果てるからね
あのさ、この人、もー、最終兵器を繰り出してきたわけよ
ラブレターでね
ソネット書いて送ったんだよ
そうそうそう、そんなやつを送ったら・・・
添削して返したの
せっかく愛の詩を書いたのに
で、その添削がね、上手いの
ほんっとに、やなくらい(笑)
そういうのって、書きながら、これもらったらやだろーなー、僕がその立場だったらやだろうなー、と思いながら、ま、イイヤ~、みたいな感じで(笑)
送っちゃったわけねー
でも俺、逆にそれが良かったよ
恋をするときさ、男女の関係みたく、お前と一生いくぞ、みたいなさ、これで最後だみたいなことを、考えたりとかするじゃない。そういうのっていうのは、ラブレターに、書いた。
手紙は約束するものじゃないと思うよ
手紙っていうのは、ものすごく“わたくし”なものでしょ約束っていうのは、おおやけのものなんだよね
でも、一対一だって約束じゃない。
うん、でも、たとえば、口頭で相対でする約束っていうのは、相手の目を見て確認しながら
約束ができるわけでしょ
手紙は一方的だもん
「今度結婚しよう」
約束でしょう
それは、会ってから言えばいい話なんだよね
今度言えばいいことを、うっかり書いちゃうかも知れないじゃんむしろ書くんであれば、「ほんとうに結婚をしたいんだ。ところで君は結婚について、どういうふうに思っているのかなぁ
僕は、結婚というのは
こうこうこういうもんだと思うよ
今度会ったときに、君の意見が聞きたいな」
っていうのが、結婚に対して、手紙が得意なことだよ手紙で何でも書けるけど、手紙が得意のことと、電話が得意なことと、メールが得意なことと、実際に会って話をすることが
得意なことがあるんだよね
そうか、違うよね
で、これだけいっぱい
伝達の手段を持ってるんだから、得意な手段を駆使するようにしないと、そうだね、それも
それこそ、広告媒体で
テレビとラジオと新聞と雑誌が違うように
そうだな(笑)
たしかにそうだね
うん、僕たちの中に、たとえばラジオのような電話があって・・・
テレビのような一緒の時間があって
うん、あって
で、雑誌のような・・・
メールがあって
新聞のような・・・
手紙が・・・
あるんでしょ
だから、それは正しく使わないと
で、電話ということが、得意なのは、即座に伝えること
で、自分の相手に対する
レスポンスの速さを確認しあう。
あとやっぱり、言葉の調子とかでわかるしね
ニュアンスっていうのあるよね
で、逆に手紙が得意なことっていうのは、想像力をかき立てること
想像力に任せること
あるいは、お互いの間に
何かの緩衝材を置くこと
携帯メールが、たまにね、電話でケンカした後に、すぐ、さっきはゴメンね、とかって入れることができるでしょ
これって、ものすごくいい。
媒体を使いあえたんだよね、お互いにね
あって良かったね、携帯メールがね
ぴぴぴって鳴って、あっ、入った、とかって
ちょっと傷つけちゃったかも、とかって
なかったら、僕もひきずって、次に電話するまで、うじうじしてたんだよね
で、フォローの電話もしやすいんだよね
そんなようなもののひとつとして、手紙があるんだろうね一緒にいても、照れ臭くて伝えられないこともあるしねあるいは、いつも思ってるんだけども、とりたてて言うことじゃないことって、あるんだよたとえば、うんと、も何年も付き合ってて、まあ、ウチの夫婦キ××イみたいだから、平気で・・・
言ってっけど(笑)
しゅきっ、とか、アイシテル、とかって(笑)、言うけど、普通の夫婦がね、あるいは恋人同士がね・・・
言わないでしょう
言わないでしょー
それが、寝るときに布団に入って、2人横になったら、ちゅきー、とかって言わないと、寝ないんだよ
それはとっても素敵な、バカだと思うわ
あと、寝る前キスしてねぇ
そう、するんだけど
もうなにもないうちも、あると思うが(笑)
だから、そういうのが
何にもなくなったカップルだったら、出張に行った先から、絵はがきで、未だにやっぱり好きだな、とかっていうのを書いて送るのよ
ああ、それは素敵だね
これって、電話でね、ねえねえねえ、なんとなく僕、今でも好きだな、っつったら、バカって言われちゃうんだよね
なに言ってやがんだ(笑)
この人、出張先から、絵はがきよこすのね
「いま僕は夕焼け見てるんだけど、この夕焼けを、君にも見せてあげたくて、どうのこうの
とか書いてきたりするわけよ
好きだけど(笑)
そういうところが
そういうふうに手紙を使うといいよ
何気なくってどうでもいいことを、簡単な手段で伝えようとするの
そうすると、伝わらないの
電話で好きだよっていうことを
伝えようとするんだけど、どうでもいいことだからこそ、自分の手の中にある、一番めんどくさい手法でやるの
たとえば、これもハリウッド的で
こっぱずかしいけど、んもー好きで仕方がない女の人に、部屋一面のバラの花を敷きつめてね、なんにも言わずに、見せる。
それ、やりすぎなんだよね
でも、それと同じような効果を、手紙っていうのは発揮することが
できるんだと思うよ
だから、たとえば、プレゼントをあげるときの、カード1枚とかねプレゼントとかって、包装紙とか残さないけど、そのカードとか手紙とかって、けっこう残したりとかするからねこの前は、ウチの人に買ってもらったものを、ポラロイドで撮って
で、僕が返してもらった。
何月何日、買ってもらいましたーっていうの、書いて渡したの
で、僕、それを手帳に貼って(笑)
なんて日々がこんなに盛り上がってるんだろう
素敵なことしてる。
手紙とかね、封筒でくるんでしまったものは、何でも書けちゃうの封筒ものはね、泣き言いっぱい書いちゃうの
あなただけに見て欲しいと思うから
親書なわけね
裸になっちゃうんだよ
ハガキだと誰かが読むんだよね
一番いいのはね、片方が絵ハガキになってると、書くの半分で済むんだよ
だけど、郵便配達夫さんが読むかもしれない。
読まないだろうけど、そのスペースで、誰が読んでも恥ずかしくないように、自分の気持ちをまとめるの
それで、しかも伝えないといけないんだよ
それはいいね
たとえば、男名前で、男に対して、「最近冷たくって、ゴメンねもっともっと君のことを、これからも好きになるように努力するよ」
ってこういう手紙もらいたくないでしょ
ハガキにはそう書けないんだよ
ハガキだったらどう書くかっていうと、「いつも君には迷惑をかけています。これからひとりの人間として、僕も君に負けないように一生懸命がんばっていこうと思うので、これからもよろしくお願いします」
って書くんだよね
で、それは・・・
誰が見ても・・・
そう、誰が見てもおかしくないの
ああ、これは、男同士で、仕事の関係なのか、昔からの友だちなのか、ちょっとしたわだかまりがあって、それを解くために書いたんだな、って思うので、もらった方は、恋人同士でなくって、一個の人間として、彼は、僕に申し訳ないと思ってる、許してやろう、と思うんだよ盛り上がるときにはね、幸せな恋人同士でいいんだけど、なんか問題が起こったときには、ぜったい人間同士としての問題を解決をしないと、恋人同士の問題は解決できないの
たとえば、最近、最近あんた
生活態度が悪いんじゃない。
もっと家事を手伝ってよー
恋人同士のケンカでしょう
だけど、掘り下げていくと、もしかしたら、彼には、生活上のだらしなさがあったり、あるいは人間として計画が立てられない。とかっていう部分があって、その部分をふたりで改善しないと、恋人の部分の問題も解決できない。それはね、大切にしないといけないと思う。で、そういうのの、問題提起には、ハガキはすごくいいのよ
(このテーマはこれにて終了
また次回をお楽しみに
ほぼ日刊イトイ新聞 -新宿二丁目のほがらかな人々
新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
フェロモン出したい。
女と男と仕事とフェロモン
僕についてる、男勝りの秘書がいるでしょ
んで、あれも一時期、女である自分が嫌で仕方がなくて、男になりたい時期があったんだってんで、男っぽい言葉を使ったり、あるいは、できません、って言わないんだよ
あと、ごめんなさいって
言わなかったりとかするんだよね
んで、そんときはね、「僕はね、男だけどね、中身女でね、ごめんなさぁ~いって言いたいのに、言えないのよっ
言ったら、バカッて言われるんだよ
「オカマって言われるんだよ
「で、おまえは、できませーん、って言ったら、あーっ、かわいいな、ごめんねーって
女の子にそんな難しいこと
やらしちゃったかなー
一緒にやろうねっ
言ってくれるんだから」
言ってもらえるんだから
って言ったら、「いや、甘えるのは嫌ですから」
って言うんだよ
そんときにこう言ったの
違うよ、って
女は甘え上手じゃないの
男の方が、甘え上手で、男の方が甘えんぼさんなんだよ、ってだって、女が子供を産むときには、絶対他人を頼りにできないんだから、神様は生まれながらに
女を他人に甘えないで生きていくように
強くつくったの、と
で、男は他人に甘えないと
生きて行けないのに、女が甘えなかったら、男は甘えることができないのよ、と
女の子が最初に甘えてごらんなさい、って
男の人の好意にあえて甘えたら、男はそれ以上に甘えるからそしたら、女は、もっともっと仕事がしやすくなるんだよ、って言ったのしたらね、その頃からね、その子はね、人にものを頼むのが上手になった。
私はこれはできないから、とかって
絶対言わないんだよ
やっぱり勝ち気だから
だけど、彼女は、「女の私が言うよりも、男のあなたから言っていただいた方が、説得力があると思うから、よろしくお願いします」
って言うんだよね
「でも、直接それを言いっぱなしにすると、その後でいろいろ問題が起きるでしょうから、起きた問題は私が全部フォローしますから、どうぞ言って下さい」
って言いに来るの
そしたらね、男バカだから、おだてられるとね、も、嫌なことでもやってくれちゃうの
やんなきゃーって
オレが言ってやるからなーっ
んで、言った後でね、やっぱりね、あの言い方はなんだ、とかね、どうとかこうとかって言い始めるんだよそうすると彼女はね、自分の手下の女性の社員に、あの人は、本心はそうじゃなくって、私たちがほんとは言わなきゃいけないことを
言ってくれたのよ、と
だから、みんな、あの人をフォローしましょうね、カバーしましょうね、っていって、女がバーッて散っていって、そういうことを言うの
「そうじゃないんです、そうじゃないんです」
そうすっとね、男は男が上がるんだよ
でね、女は女で、いや、ウチの女の子たちって、気が利くよね、っていうことになるんだよで、これってさ、ある意味、職場におけるフェロモンでしょ
フェロモンだね
上手な使い方だよね
で、それを言わせてもらった男の上司は、男らしいッフェロモンを出しちゃうんだよ
出したんだね
んで、女が男をフォローするという。
女らしいフェロモンを出してるの
色っぽい仕事って、したいもんね
「色っぽい」は大事
色気じゃなくって、色っぽいっていうの、だからトレーニングだよ、やっぱり
でも、そういう理解のある上司とか、ねー
いたらいいよね
あ、でも、上司は基本的に理解のないものだよ
というかね、あのー、人の上に立てば立つほど、感受性を失っていくんだと思うんだ。
だってー、あまり細やかで
繊細なことに感動をしていると、10人20人の人に命令は出せないわけじゃない。
だから、感受性を徐々に損なっていくの
で、それをね、ほとんどの人は、強くなったっていうふうに、勘違いするんだけどね
だけど、それは、逆に悲しいことでね
だから、どんどんどんどん出世する人見たら、ああ、かわいそうだな、って思うのも、いいことだよ
男のフェロモンは
男のフェロモンは、情けなさと紙一重だね
情けないところのある人、好きなの、僕(笑)
女のフェロモンは、滑稽と紙一重、裏表だけど
情けなくなっちゃうのかー(笑)
でも、情けなくなっちゃったらダメなんでしょ
んー、あのね、たとえば、銀座のクラブでいちばんもてる人っていうのは、男前じゃないんだよ
うん、それから、色気のある人でもないんだよ
役者かオカマかどっちかだもん
音楽家も色っぽいけど
それ以外の人は色気はもう、なくなってるんだよ
でもね、もてる人はもてるの
うちの父とかもそうだけど、もてる人はもてるんだよ
(つづきます。
ほぼ日刊イトイ新聞 -新宿二丁目のほがらかな人々
新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
女ひとりのときのマナー
電車でゴハン食べちゃいけませんっ
僕はかねがねね、いやなんで
で、最近さ、座って、どころか、立って化粧してる女がいるんだよね周り見えてないから、ドアのすぐ前、ドアのとこって
人が出入りするじゃない。
その真ん中に立ってやってたりするんだよ
はいはい、あの、背中付けて
いや、真ん中に仁王立ちして(笑)
僕が見たの、2人組の女の子で、やぼったかったから田舎から出てきた子かな
って思ったんだけど
どっかのコンサートに行くとか
最近ね、なんかね、タブーがなくなったっていうかね、一昔前ならば、そういうことすることによって、自分はこういう階級のこういう職業に属しています、っていうのを表現するようなことって、あるじゃない。で、たとえば、ボク三島由紀夫好きなんですけど、谷崎も好きなんですけどね(笑)、で、三島由紀夫とか谷崎とかの時代の小説を読んでいると、たとえば、夕方ね、4時ぐらいに、日比谷公園前から都電に乗ってきた、和服を着たおねえさんが、ハンドバッグの中からコンパクトを出して、パカンと開けて、化粧なおしを、おしろいをはたきました、っていうと、それは、どういうことよ
水商売のおねえさんが乗ってきて、これから・・・
戦闘に行きますわ
要は、戦闘服に着替えてる状態ね
そういうことなんだよね
だから、電車の中で、公共の乗物の中で、人前で、誰の目もはばかることなく、コンパクトを出した瞬間に、それは水商売なんだよ
だから、彼女は、水商売なんだよね
で、それとおんなじようなことで、電車の中でメシ食うヤツいるでしょう
パン食べたり、おにぎり食べたり
あんたするんでしょう、もしかして
おにぎりは食べませんけど、パンくらい食べるかも(笑)
・・・ごめんなさい(笑)
でも、それってね、たとえばね、三島由紀夫がこう書いたとします。湘南電車に乗って、座席に座ったとたんに、目の前のお下げ髪の女の子が、風呂敷包みの中からにぎり飯を出して
かぶりつきました。
どういうことよ
田舎もんが出てきたっていうことでしょう
お腹空いただけじゃないの
湘南電車、駅でお弁当売ってるもん(笑)
人前でね、誰の目もはばからず、弁当とか、メシ食えるのは
田舎もんなのっ
や、でも、はばかりはするよね
とりあえず周り見て
はばかりはするけど、お腹空いてしょうがないときは(笑)
ごめんなさいっ
むかし僕、鎌倉住んでたときに、鎌倉って横須賀線じゃない。
で、横須賀線の駅のホームは
駅弁売ってなかったんだよ
だけど、東海道線の駅のホームには駅弁売ってて
売ってますよ
大船駅売ってるよ、大船軒があるから
横浜駅だって崎陽軒があるじゃない。
だから、東海道線で通う人たちは、漁村の人たちで、横須賀線で通う人たちは、別荘族の人たちなのよ、って思ってたら、ある日突然、あーら不思議、横須賀線が総武線に相互乗り入れになってほんで、東京駅の地下ホームで、電車待ってたら、電車入ってきました。も、入ったら、なんか、にぎり飯の匂いとか、おいなりさんの匂いとかがするわけよで、フンッ、フンフンッ、って鼻やってみたら、その、漁村からやってきた。
総武線のおばさんたちが、弁当広げるのね
そんときに、あー、これはもうそろそろ
鎌倉から脱出しなきゃいけないなと思って、杉並に引っ越したんですもの
それが理由かいっ
だって、だって、お願いだから、もう、公共の・・・でも、それは、湘南電車が、東海道線が常磐線と乗り入れする予定って聞いたときに、ちょっとやな気がしたので、わかるわっ(笑)
じぇんじぇんわかんないや(笑)
話がローカルすぎです。じゃあ、ヨーロッパで電車乗ったことある。
ヨーロッパの電車の、普通の料金の席よね
普通の料金よねって
ファーストクラスじゃないって意味ね
ヨーロッパの人たちって、ずーっと、背筋伸ばして座ってるでしょう
ああ、そうだったっけ~
どんなクラスの人も
あとね、みんなあんま寝てないよね
とくにそれがファースト・クラスとかになると、ほんとにもう、しゃーんとしてるのねで、電車の中でしゃーんとして座っていると、絶対メシって食えないんだよ
そりゃまあ、そうだね
で、新幹線の中で、出張の帰りに、ビールを買って、駅弁を買うでしょう
女の人はめったなことでは
そういうことしないと思うんですけど、たまにする人がいます、ウチの会社にもんで、その、弁当の中でもね、たとえば名古屋の鳥そぼろ弁当
鳥そぼろなんかさ、食べるときどうよ
あれはみっともない。
ボロボロ落ちてー
しかもあの、前の座席の背中から
ペトンって生えてる、あの、中途半端なテーブル
で、あのテーブルに駅弁を置いて、キレイに食える。
遠いんだよね
そうすっと、どうなるの
それ、犬食いするしかない。
猫背になって、口から迎えにいくわけでしょう
絶対やっちゃいけません。
レディーは、ダメ
で、レディーは・・・
お腹が空いて、帰りに食べなきゃいけないときは
そういうときは、サンドイッチ
あと、柿の葉寿司くらい
まあ、仙台から帰るときに、笹かまぼこくらいはだいじょうぶかな
でも、それも、むいてムシャムシャ食べては
いけないのよね(笑)
それでビール飲むんでしょ
ガーッて(笑)
あーっ、それじゃあ
ホタテの乾燥したやつもいっしょ、みたいな
それじゃ、常磐線の匂いになっちゃう。
でもね、やっぱりね、人前でとくにね、公共の交通機関の中でっていうのは、ぜったい気をつけないとね
(つづきまっす)
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新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
女ひとりのときのマナー
力抜いてるときほど、見られてるのよ
あのね、昔ね、すごい光景を見たことがあってねあのー、前髪を、ホット・カーラーとか、あの、んと・・・
あの、丸い、ロット
で、キューンって上げるのが
流行ったでしょう
あの、みなが、あの、逆三角形みたいな服を着ていた時代
荻野目洋子のような時代
あの時代に、あのー、ま、ちょっとね、ハワイに参りまして、一番前の方に座ってて
前がFで、すぐ後ろがYだったんだよ
んで、2階がCだったころがあって
で、そんときに、トイレ行ったの
で、トイレ行ったら、もう、後ろのキャビンからすっごい臭いがするんだよ
あの、シンナー臭がするんだよね
あの、鼻にツーンとくる。
で、どうしたんだろう
こーやって見たら、女たちがいっしょうけんめい、除光液でね、ペディキュアとかマニキュアとか、とってるんだよ
ペディキュアまで
要は、その、南国モードに
しなきゃいけないから、今までのペディキュアだとかとってんのねでも、それってさー、最初からとっとけ、みたいな感じだよね
成田までは別の戦闘状態なのよ
すごかったんだよ
クラクラしながら、戻ったの
やっと、機内が暗ーくなって、で、ま、臭いも収まって
後ろもシーンとして、も1回トイレ行って
トイレ近くなるのよね、飛行機に乗るとね
で、ちろっと見たら、寝てる女たちが、みんなロット巻いてんの(泣)
も、すーごかったよ
いかに間抜けですっさまじい景色か
ワン・キャビン50人くらいいる中で、30人くらいがロット巻いてるんだよ
3D映画のサングラスみたいじゃない。
そう、ほんっとにそんな感じ
だから、人って、面白いもんね、みんなね、自分のスキなく完璧な状態を
見てほしい人には見てもらいたいと
思ってるくせして、自分が力抜いて、どうでもいい状態は、誰も見てないだろうと思ってるんだよ
違うの、逆なの
見てほしい人は、見てくれなくて
だいたいそう
完璧な状態にしたときに限って、誰も見ないんだよ
力抜いたときをめいっぱい見てるわけだから
もしそん中に、どゆのかな
年収5千万くらいで、って
そ、年収5千万ぐらいの人が、こやって見てるのかも知れないんだよね
で、1人だけロットも巻かずに
そう、リンと座ってたら、あ、あの女~、と思うかも知れないんだけど、ま、ないわな、ぜったい
いや、ぜったいとは言わないよ
ほんっとに、ほんっとにね、女っちゃ、すごいと思うよでもー、たとえば山手線の中で、何は許されて何は許されないの
んとー・・・
ほんと言うとね、女性の居眠りもあんまり、して欲しくない・・・上向いて口開けてる女の人は、ちょっとどうかと思う。
あと、香水の強い女ね
あれって、なんであんなに強くなるの
といっても、お風呂に入らないのもダメよ
あと、髪の毛洗わないのもダメ
不衛生に見える人は嫌だね
あと、マンガ読むのは
レディース・コミックは
絶対やめたほうがいいよね
雑誌はいいけど、マンガはやめたほうがいいんじゃない、と思うな
ウォークマンは
ウォークマンはインナー・イヤー式の
聞こえないタイプならいいかな
と思うけど、シャカシャカ聞こえたら困るな
えーっと、じゃあ移動中、なにしてる。
電車で移動するとき
ごめん、僕ウォークマンしながらマンガ読んでる
息が止まっちゃう~ぅ
いっしょに乗ったときは、そんなことしないでしょ
してるよ、たまに
でも、あれ、パラッて読むくらいじゃん
さすがにウォークマンしないよ
僕はむかしね、雑誌読むならいちおう
男性誌か週刊誌と思ったけど、このごろ女性誌へいきで読んじゃうんだよね
女性誌ぜんぜん大丈夫だよ
横須賀線で通ってたときに、抱えて乗るのって
マンガじゃないの
そう、むかしはね
集英社の時代よ
「花ゆめ」も入れなさい、あんた
(笑)だって、男の子のマンガとか雑誌とかって、ペラペラってめくると、すぐ読めちゃうんだもん
女の子のは、情報量がものすごく多いから
だから、得したような気持ち
なるほどね(笑)
そんなワタシが言うのもなんですけど、ほんとにね、あの、最近の若い子たち、って言うとおばさんになっちゃうんだけど、勉強しないじゃない。で、得にね、本を読まないのってね、ぜったいにいけないと思うのむかしの、ほんとに、昭和の戦後直後くらいの、日本の小説って、すっごいしっかりしてるもので、その、ちょっとした仕草とかさ、ちょっとした、その、洋服の着かただとか、あの、こういう場面でタバコを吸って、男からふられる女の話とか、逆に、2泊3日で京都旅行して、ずーーーっと、その、居住まい正しくリンとして、スキも見せなかった女の人が、帰りの新幹線の中で、最後に
一服ちょうだいしてもいいかしら
あのー、ハンドバッグの中から、細巻きのタバコ出してきて、ほんとにおいしそうに吸ったっていう、それだけで男が魅かれたりとか、する描写とか、けっこういっぱいあるんだよ
そゆのをね、いっぱいいっぱい読むと・・・
勉強する機会になるよね
そう、絶対いいと思うなー
谷崎読むってこと
すぐ股開かなくちゃいけなくなるから
うん、あのね、破滅型レズ系の作家が書いた小説か、ナルシスト系オカマが書いた小説か、どっちか
そうすっと、もう、三島と森茉莉のどっちかよ
これは、すんごい勉強になるの
でもね、山田詠美だったら、同じようにリンとなるわよ
ハンドバッグに詠美の文庫本
(つづきまっす)
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新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
女ひとりのときのマナー
お酒とタバコとちょっとの秘密
(バーのカウンターに座ってる女の子を見て)
ねえねえ、ほら、あの女の子、背中が猫背なの
椅子をもーすこし引けばキレイなのにね
もったいないー
バーでメシ食うもんじゃないのに
いい匂いつけてたけどね
あんたたち、よく見てるわねえ
この前シンガポールでね、おしゃれなバー行ったの女1人でバーに来て、マティーニ5杯、カーッて30分くらいで飲んで
帰っていった女がいたのよ
かっこよかったわよ
・・・泥酔する女の子ってやじゃなーい。
伝染する女の子
伝染する女もやだね(笑)
酔っ払いでしょ
泥酔する女はいいんだよ
酔っぱらったふりで、媚びをふりまく女が、いちばんタチが悪いの
いま正面にいるの~
あのね、ロレツが回らなくなってくる、声が大きくなってくる。
(冷たく)そうねっ
で、動作がクネクネし始めて、男を呼び捨てにするようになる。
あ~(思い当たるフシあり)
で、これをね、その女の子的には、一線を越えるための、呪文のように考えてるんだけど、それやられると、男の間には、なんか、川が増水してくんだよこのまんまいくと、洪水に巻き込まれるぞーっ
逃げるしかないね
っていうのが今、目の前にいますっ
どういう状況かって言いますと、男2人女2人のグループなんですけど、男2人女2人で座っててL字型のソファの一片に女・女・男、で、この、男と、媚び売り女の間に、ガッチリガード系の女の人が座っています。で、泥酔女は、その女を飛び越えて、自分のセールスプロモーションに入ったんですけども、どうもね、IPアドレスの取得が間違っているんですね
違うとこに来ちゃってます。いまだ気づかず、ブイブイです。
男2人は、なんか、苦笑しながら、女の話を半端に聞き流しつつ、男同士で飲もうぜモードに入っちゃってます。
友情モードですね
この友情はどういう友情か、っていうと、今日は2人で乗り切ろうぜ、無事に帰ろうぜ、な
っていう(笑)
逃げれたらラッキー(笑)
今日のことはなかったことにしようぜ、おまえもぜったい言うなよ、なこのー、どおいうんでしょうね、女が、武器だと思い込んでいるものを
勝手に振りかざしたときの、このおそろしさ
核のボタンをエリツィンが持ってたのと
同じような状態
お願いだからウォッカを
これ以上飲ませないでちょうだい
押しちゃうから、ボタン
押したら、関係のない人にまで、迷惑が及ぶの
安全なのは本人1人なんだから(笑)
女の最終兵器って、ボタンを押した本人だけが平和なんだよね
まわりぜんぶ死んじゃうのね(笑)
みんなどこ行ったの
っていう感じなんだよね
バーにおける女って、どうじゃないといけないの
バーって、男と来るっていうこと
まあ、女同士で来る場合は別として、男探しに来るバーでもなく、男と来たときだよねそれは、男が、こいつ、いいよなー、って、こう、尊敬されるように、あるべきなんじゃないの
レストランって、女の場所なんだよ
女の帝国なんだよ
で、レストランの情報だとか、レストランでの食事の仕方とか、場慣れとかっていうの、女の方が発達してますね
だけど、バーは、男の最後の砦じゃない。
で、デートするんでも、レストランに行くっていうことは、男が女の家に、おじゃましまーす、って行くような感じだよね
ほいほいほい
女の子がもてなされたいように、もてなしてあげるのが、レストランじゃない。だけど、たまには、男の家に女の子を呼んで、おじゃまします、って女の子に言ってもらいたいときが、あるんだよね
で、それがバーなんじゃないのかな
なのに、前の女は、はしゃいでるの
あの、男の家にズカズカ入り込んで、酔っぱらって大声で、脚崩して横になる女なのつまりね、あの男、かわいそうに、って思われちゃう。バーにおいて、男が男をいいなと思うのって、ま、私たちのバーの意味とは違うけど(笑)、いい女連れてるな、あいつ、っていうことよねゲイバーでも同じか、うらやむようなカップルっているのよね
自分は、そうありたいな
バーに連れてかれた女の人は、男の顔が立つようにしてあげてほしいの
バーでやな女ってどんな
僕は、声高の女きらい
居酒屋でワーっていうのはいいけど、静かにしたいところで、大っきい声で喋られたら、すごくいやよ
あと、お酒の種類、めちゃくちゃ知ってる女
逆説的に(笑)
それは、男気がある(笑)か、そう思うでしょだから、座って、たとえば男が、「なにしようかな~もう、今日、飲んじゃったから、カンパリソーダにしよっかなーって言ってるのに、「ウォッカマティーニちょうだい」って
「ウォッカは、何があるの
んー、ストリチナヤ
ちょっとねー、甘いのよねー」とかって言い始めると、男は、どうしよう違うぞ、この女は、と思うんだよだから、知ってても、そういうところで使っちゃダメ、って
かわいければいいってもんでも
なさそうよね
知ってれば知ってるなりに、男が、僕、カンパリソーダもらおっかな、って言ったら、じゃ私はスプモーニにしてください、とかつって、「えへっ、おんなじカンパリの頼んじゃったー」
とかって言うと
こえー、この女ー
とかって思うよ
むずかしいっ
だから、ひけらかしになっちゃダメなんだよね
タバコ吸うのはぜんぜんいいよ
目を細めて、うまそうに吸う女はダメよ
あー、そっかー
ふつう女の人とデートしたら、どんなにヘビースモーカーでも、レストランの2時間から
2時間半はタバコ吸わないよね
でも吸わない女が、レストラン出て、いきなり歩きながら、ジュボッ、ってタバコに火つけてって吸ったら、もう男すぐにタクシー止めて、じゃあ、今日はね、バイバイ、って
おつかれさまでしたーって(笑)
だから、いっしょうけんめい
タバコを吸いたいのに我慢して、このまんま、どっか吸えるところに行けたらいいなーーーっ、と思ったら、バーに来ちゃったんだよだから、まだ我慢して、なんかお酒を頼んで、お酒がやってくる前に、ごめん、タバコ吸っていいかな
って聞くんだよ
男ってさ、女が、ほんらい他の男の前でしないであろう行為を、平気で自分の前でしてくれると嬉しいの
「あ、ごめん、ごめん、気が利かなかったね」
とかって男が言ったりとかして
「吸ってもいいよ」とかいって
で、なんか恥ずかしそーに、うつむきながら、シュッて吸うの
もーぜったい上向きながら
プワーッてやっちゃダメよ
んで、ちょっと吸って、ごめんなさーい、とかって言うんだよねー
そうするとね、あ、我慢してたんだ、って
で、この女の人は、僕じゃなかったら、家に帰るまでタバコ吸わなかったのかなとかって、男バカだから、勝手に盛り上がるんだよねふつうならマイナスになるような事柄だって、意識的に上手に使えば、これほど素晴しい武器はないと思うのよデートっていうのは、男と女がもっと親密になるために、それぞれの、他の人に言えないちょっとした秘密を、少しずつ明かしあうのがデートであって
いきなり明かしちゃったらダメなの
要は、ちょっとずつの秘密なんだよ
デートは、ちょっとずつだよ
たとえば、おいしいご飯を食べてたら、男の人が、こういうのもいいけど、なんか、手料理って、僕、最近食べてないな、とかって言うと、あー、あー、来たー、とかって思うでしょうそうすると女の子が、あー、私、なんか、フレンチみたいなお料理は苦手だけど、でも、母がけっこう厳しかったから、っつったら、母が厳しいお家なんだーっ
お味噌汁とか上手いのかなー
ちょっとずつ秘密がほぐれていくでしょう
そういうのがデートなんだよね
恋の駆け引きなわけね
んー、駆け引きっていうか・・・
だから、トランプのカードを持ってる状態
ま、ストリップでちょっとずつ脱ぐから
ストリップであって
最初っから裸で出てきたら、ただの露出狂っていう、ね
(このテーマはおわりです。
ほぼ日刊イトイ新聞 -新宿二丁目のほがらかな人々
新宿二丁目のほがらかな人々
おねぇ言葉や裏声とかで語る別角度批評
上手なウソ、美しいハッタリ
お化粧ってウソ
みなさんお久しぶりでした。
実は数週間前、収録をしていたんですけれど、やんごとない理由で、ん~、流れてしまいました~
どんな理由だったの
いや、いろんな理由があるんだけど、いちばんの理由は・・・
収録の前に食ったメシが
美味しくなかった。
これが理由1
理由2、収録した場所がジョナサンだった。
これはね、私たちにね、美味しくないものとねゴージャスでない空間は、似合ってないわ、って
思い出した、美味しくなかった。
ご馳走になっておいて、申し訳ないんだけど(笑)
美味しくなかったでしょう
それでね、ごめんなさい、なんであんなお店になっちゃったかっていうと
ほんとは、とっても美味しい中国料理屋さんに
行こうとしてたの
でも、のりすけが勤めてる会社がね、あまりに近いからね、そこを紹介しちまったら、のりすけに乗っ取られるとイヤだな、わざと紹介しなかったんですっ
ごめんなさいっ
ウソつきは泥棒の始まりっ
ゴージャスでない空間は貧乏の始まり
取らないわよっ
だから今日は美味しいもの食べて、いいホテルのロビーラウンジで話をすることに
ゴージャスな話を(笑)
そうよ、「上手なウソ、美しいハッタリ」
お化粧はウソ
それはウソじゃない。
あれ、整形こそ、ウソかな
でもね、でもね、整形は、1回大っきなウソをついたら、その後ウソつかなくて済むんだよね僕は逆に整形はウソじゃなくて、お化粧のほうがウソっぽく感じるかな化粧は、小さなウソだけど、毎日毎日同じウソつくのよウソをつき続けなくちゃいけないんだ、ボク女だからわかんないけど・・・ちょっと待って(笑)、女“だから”わかんないの
オンナだけど女じゃないから
わかんないけど、おんなじウソって、つき続けると上手くなるのよね、たぶん
化粧が上手になるのといっしょで
当たり前のことだよね
すんご~い、どうしよ~
僕に、ウソついてんの
いや、そうじゃなくて(汗)
お化粧してるわけじゃないよね(笑)
で、お化粧って、ウソ
いやぁ~、僕ちがうと思う。
いや、整形にしてもそうだけど、じゃあ、それ、ハッタリ・・・
ハッタリレベルのお化粧ってあるよね(笑)
ああ、そうか
ちゃんとウソをついてるお化粧と、ハッタリ程度のお化粧がある。でもあれだよね、お化粧しない人生もありうるじゃない。
だけど、お化粧しない人生って、楽しくないの
お化粧しない人生を選んでる女の子は、楽しくなさそうに見えるってこと
お化粧をしているオンナの人生、から見たら
そうかもしれないけど
フェミニズム・リベレーションに見えるよね
楽しくないわけじゃないんだろうけども
お化粧しないことをポリシーにしてる。
女の子といっしょに、メシ食ってる僕たちは
楽しくないよね
部活ノリになっちゃうからね
スッピンでどんなに美人で、どんなにお肌がキレイでも、ちょっとお化粧しといてほしい・・・
ヒグチさんの話でさ、「はなまるマーケット」で
やってたんだけど
お家から何十メートル範囲の、ビデオ屋さんに行くお化粧と、通り渡って、スターバックスに行くお化粧と、それからちょっと歩いて
スーパーに行くお化粧は違うんですって
ということは、同じお化粧でも
コムデギャルソンやジル・サンダーに行くお化粧は、また全然違うはずなのよね
それでまた、あれでしょう
雑誌の撮影とかだと、かなり下駄履いて行くわけでしょう
下駄、下駄、っていうかそれは女優ですもの
お仕事のお化粧は、また違うと思うの
それってさー、んーと、車運転してくれる男に対するウソと、メシご馳走してくれる男に対するウソと・・・
本命に対するウソと
そう、違うの
それといっしょー
いやー、すごいかもー
ほら、お化粧とウソって、同義語、って感じ
じゃあ、やっぱりウソじゃん(笑)
そうなんだ(笑)
・・・そっかー
ウソって必ずバレるのよね
お化粧してるってわかるからね
ただ、その大っきさが
わかんないじゃない。
お化粧してる状態って、いわば、ウソつきっぱなしの状態なわけじゃない。で、見てる人も、ウソついてるな、って思うけれども、あえて、「お前、ウソついてるでしょう
って、言わないのがお化粧だよね
で、お化粧とってスッピンに戻るときが
ウソがバレる状態でしょう
夜をすごして、朝の
朝っつうかさ、どゆんかなー
女の人がお化粧をする理由にはいくつかあって、自分を純粋にキレイに見せたいとか、お化粧しないでスッピンでおもてに出るのは、裸で出るのといっしょっていう、世間一般の通念もありだけど、かなりの部分、優生学的に立派な男を手に入れたいっていう、ためにも、あるわけだよねで、その目的のためにお化粧をしているのに、その目的を実践する際には、必ずやお化粧をとらないと
実践に移らないというこのジレンマ
ねえ、それって僕、知らないんだけどさ、女の人のことその実践のときって、お化粧ってとるの
口紅はぬぐうの
うん、基本的にぬぐうんじゃないの
ぼく無知なの(笑)
ぬぐうのかな
キレイに落とすの
いや、落としゃしないよ
眉毛剃ってる子とかって、眉毛、ついてるじゃんでも、エッチする前に、シャワー浴びるでしょ
髪の毛も洗うんじゃないの
ほらあなたも知らないんじゃない。
髪の毛なんか洗ったらさ、乾かすの大変じゃない。
そう、洗わないよぅ
すいません、ものすごく物知りな
「ほがらか」なんですけれど、ひとつ知らないことが出ましたっ
そうなんです(笑)
エッチをするときに女性はお化粧を落とすの
それとも落とさないの
さあ、どっちがどっち
たぶん、落とさないと思うよ、みんな
だってー、点々眉毛じゃあ
自分のことで考えてみると、太い眉で男らしく見せていたのにじつはそれがお化粧だったら、ぜったいに取れないよね~結婚してからはじめて、奥さんのスッピンの顔、知った、とか言うじゃん
じゃあ、なかには結婚初夜まで
自分の姿を見せない女っていうのがいるっていうこと
絶対いるんじゃない。
ほんじゃ、ウソつきっぱなしっていうこと
それ、結婚詐欺っていうやつ
・・・そうか
そしたら、やっぱり、ついたウソは、つき通さなくっちゃいけないんだ。でも、僕的には、ウソをつくのは構わないけれど、ついたウソはつき通さなければいけないし、人間としての真価が求められるのは、ついたウソがバレるとき
そういうとき、新婚初夜でもなんでもいいや
終わっちまって、スッピンになったときに、スッピンの顔を男に見られたときにね、眉毛がないっ
どうしたんだろうっ、これはっ
って思ったときに
普通の男は「いやぁ~っ
」なんて言わないのよ
それもそうね
で、そうなったときに、「なぁに言ってんのよ
あんた私の顔だけを好きになったわけじゃないんでしょ
“私”を好きになったんでしょ
・・・わ、すごい言葉
って、言って、自信をもって言って、揺るぎなく男の驚愕に応える、ことが、やっぱり、ウソをつくということよね
素晴しいわぁ~
それってさ、そういう状態の女にさ、劣情を燃やしたりさ、するのって、とても大変なことなのかなぁだって、いい女だなっ、ていうのってさ、ウソをついてる状態で評価してるじゃん
つねさんのパンツのゴムでびよびよの跡のついた。
垂れ下がった太い腹でも、いいわん
それは違うの
それは違うのか
それは嗜好の問題であって
ウソじゃないのよね