学校のトイレをあふれさせたこともある。
その八・・・蝶
庭の山椒の葉に、アゲハ蝶が卵を生んだ。
夏の光を反射して輝く、小さな黄色い真珠
家で孵化させ、大空に羽ばたくまで見守るのもいい。
しばらくすると、卵から黒ゴマのような小さな幼虫が出てきた。何度か脱皮を繰り返し、青虫となった。一匹は青ちゃん、二匹目はいもちゃん、三匹目はハゲちゃんと名付けた。体には不釣り合いな量の葉をたいらげ、グイグイ成長した。葉を食べなくなり、動きが緩慢になり、そしてサナギになった。
あと何日で蝶になるのであろうか
弟子の北小岩くんが青ざめた顔で部屋に入ってきた。「サナギが全部、下に落っこちてます。
見ると梅雨の強い雨や風にも負けないであろうはずの
サナギの糸が切れ、三匹とも下に落ちもがいている。
サナギは固くて動かないように見えるが、このような危機に直面すると必死に体を動かすのだ。
弟子「どうしましょう、先生」
先生「前に多摩動物園に行ったときに、昆虫館があったやろ
そこに電話してみい」
弟子「もしもし、昆虫館さんですか
私、北小岩というものですが
落ちちゃったんです」
昆虫館「どこから落ちたんですか」
弟子「カゴからです」
先生「アホ、かわってみい
お忙しいところ申し訳ありません。
私、小林と申しますが、家でアゲハの幼虫を飼育しておりまして、サナギになったのですが、糸が切れて下に落ちてしまいました。
このような場合、どうすればよいのでしょうか」
昆虫館「厚紙を用意して小さな円錐を作ってください。
円錐を縦に切り、45度の角度に
固定して、サナギを寝かせるように
おいてください」
先生「助かるのでしょうか
昆虫館「サナギはすごくデリケートなんです。落ちたショックで死んでしまったりします。環境の変化にすごく弱いんです。
とにかくすぐに円錐を作って、できるだけやさしくやさしく動かしてください。運がよければ助かるかもしれません。
これからは、サナギになったら
カゴを静かな場所に置いて、絶対衝撃を与えてはいけません」
先生「衝撃のないところに置いておいたのですが」
昆虫館「そうですか
どうして落ちたんですかね
とにかくすぐ助けてあげてください」
先生「わかりました。
ありがとうございました」
急いで円錐を作り、サナギを寝かせた。
その後、青ちゃんといもちゃんは無事に
蝶になることができたが、ハゲちゃんは残念なことにサナギのまま
干からびてしまった。
でも、なぜ急に糸が切れてしまったのだろう
サナギが落ちたのは
『どぶ川のながれのように』の
不幸を呼ぶ女の人の顔写真をアップにしてしまった。
後じゃないですか」
先生「そっ、そうや
おっ、恐ろしいこっちゃ。
でもな、男たるもの
どんな時にも堂々とせなあかんで」
弟子「でも、何で先生は股間を握りしめているのですか」
先生「やっ、やっぱな
そうは言っても、ここだけには不幸が
来てほしくない。
勘弁してや~」
目覚ましの時計の電池が 切れたので、買ったばかりの電池を入れたが
時計は動かなかった。
他の時計にその電池を入れかえてみたが、やはり時計は動かなかった。買ったばかりなのに、電池の容量がなくなっていたのだ。
売れている店で買ったのに
今時そんな話って
もしかして、あの写真の女の人が電池の容量を・・・
まだ、ささやかな前兆だが、もしかして第三の大きな波がそこまで来ているのでは
小林先生は、『どぶ川のながれのように』の
連載継続のアンケートを◯にしてしまったことを、本気で後悔し始めている。
その九・・・風に吹かれて
突然、紙をグシャグシャに丸めたようなしわがれ声が、ラジオから流れてきた。心の中に一陣の風が吹いた。ボブ・ディランの「風に吹かれて」を聴いてから、私はいつでも形にならない答えを、風の中に見つけようとしてきた気がする。答えは風の中に彷徨っていて、いつの日かそれを手にすることができるのだと
そして、その日は朝から風が吹いていた。
トイレに入ると、いつの間にか風に吹かれての
メロディを口ずさんでいた。
便座に座り、指先でトイレットペーパーの
フタを叩きリズムを取る。体の中に心地よい風が吹く。そして心地よい便が出る。気分は最高潮に達していた。トイレットペーパーをカラカラ伸ばす。なぜか、こんな歌詞に変わっていた。
♪~このままトイレットペーパーを伸ばしたら
どこまでたどり着けるのだろう
友よ、その答えは風の中に舞っている。
すぐに尻をふき、再びトイレットペーパーを伸ばすと
トイレのドアを開けた。
途中で千切れないように細心の注意をはらいながら、ホッ、玄関までたどり着いた。草履をつっかけ玄関のドアを開く。「トイレットペーパーくん、外の空気はどうですか」トイレットペーパーが愛しく思えてきて、思わず話しかけてしまう。細長い庭をぬけ、門まで進む。今までは、海に例えれば湾の中である。波もおだやかだ。だが、これからは違う。何が待ち受けているかわからない大海だ。未知の世界へ漕ぎ出すのだ。
心構えはいいな、トイレットペーパーよ
心を引き締め道路に出る。もう、トイレから30メートルは経過している。トイレットペーパーも、千切れずにがんばってついてきた。
このまま二人で新しい世界へ旅立とう
その時だった。強い風が私たちを急襲した。
トイレットペーパーは引き千切られ、昇り龍のように空へ舞い上がっていった。
「トイレットペーパーくん
叫んでみたが、後の祭りだ。
トイレットペーパーは電線まで一気に吹き上げられ、大蛇のように絡んでしまった。しまった、うちの隣家の電線だ。隣家のおやじは雷おやじとして町内で恐れられている。
見つからなければよいが
と思ったときには、すでにおやじは私のそばに立っていた。「何してるんだ。
あんなものを電線にひっかけて
子供が正月に凧を引っかけるならわかるが、どうして電線にトイレットペーパーを引っかけるんだ。
「すっ、すみません」
何とかしてとれないかと思うのだが、7メートル上空の電線だ。
「恥を知れ、恥を
それが大人のすることか
いえ、大人に限らず子供でもしません、そんなこと
風さえ吹かなければ、こんなことにはならなかったのに
ディランよ、本当に答えは風の中に舞っているのかい
だが、風の中に舞っているのは、ふんどしのようになさけなくぶら下がった。トイレットペーパーだけだった。「先生、すみません。大便をしてお尻を拭いているのですが、トイレットペーパーが
無くなってしまいました。
申し訳ありませんが、借りてきていただけないでしょうか」
弟子の北小岩くんがトイレで叫んでいる。先生「絶対にいやだ。
弟子「そんなせっしょうな
師の心、弟子知らずである。
その拾・・・漂泊の思ひ
漂泊の思ひやまず。
未知の大陸への憧憬つのるばかり
その思いが心の膜を突き破った時、私はアフリカへと旅立った。
二十代最後の年
アフリカは遠かった。
ケニアの首都ナイロビに到着した時には、成田を発って三十時間が経過していた。
いつの頃だろう、サバンナに憧れたのは
自然と共生する野性
弱肉と強食のせめぎあい
すべてが雄大で、そして過酷だ。
ナイロビからマサイ・マラまで、ワゴン車は土煙をあげてひた走る。しばらく行くとスコールに見舞われた。深いぬかるみにはまり込み、タイヤはあえぎ声をあげ空回りした。私たちは外に降り、車を押した。びくともしない。二時間経過する。マサイ族の女が、しゃがみこんでボーッと作業を見ている。運よく通りかかったトラックにロープで牽引してもらい、やっとのことでぬかるみから這いだすことができた。
「これがアフリカンスタイルだよ」
ケニア人の案内人オウマ氏がつぶやく。マサイ・マラ動物保護区に到着した。
「あっ、あそこに象の群れがいるよ
見てごらん」
オウマ氏が教えてくれる。だが、私には地平線しか見えない。
その方角に向かいしばらく走ると、四十頭ほどの象の群れがいた。
オウマ氏の視力は、6
0くらいあるようだ。
サバンナには象やライオンが
うじゃうじゃいるような気がするが、実際には総数が少ない上にひとつの国立公園が大阪府や神奈川県ほどの大きさがあるので、案内人がいないとなかなか巡り会えない。オウマ氏は陽気だ。話をしているとすぐに時間がたってしまう。「私の部族はね、いろいろなものを大切に受け継ぐんだ。
もしも兄が死ぬとするでしょ
そうすると財産はもちろん、兄のお嫁さんや子供たちも弟のものになるんだよ」
うむむな話だ。
「ケニアには『飢えたライオンは草を食べる』
という諺がある。
ライオンって肉だけしか食べないと思うでしょ
でも獲物が捕まえられなくて
ほんとにどうしようもなくなると
草も齧るんだよ」
日本の諺の『背に腹はかえられない』
というところだろうか
フラミンゴが何キロにも渡り湖面をピンクに染める。
ナクル湖を訪れたり、気球に乗ってサバンナをはるか上空から眺めたりした。
キリマンジャロの山麓に広がるアンボセリ国立公園で
最後のサファリを楽しみ、旅もクライマックスを迎えた。「すみません。
トイレに行きたいんですが」
サファリカーに同乗していた美人姉妹のお姉さんが
オウマ氏に言った。「ここにはね、凄く美しいトイレがあるんだ。
もう少し走るとそこに着くから、ちょっと我慢してね」
10分程走ると、オウマ氏は運転手に止まるように指示した。「さあ、着きました。どうみても、そこにはトイレはない。サバンナのど真ん中である。
「ここは自然のトイレだよ
私からみんなへのプレゼント
いい思い出にしてね」
なるほど、この広大なアフリカの大地で立ち小便をする。
こんなに素晴らしい体験が、他にあるだろうか
私は車を降り、いい立ち小便ポイントを探した。美人姉妹も、いい座り小便ポイントを探した。サバンナは草が多いので、いいポイントがたくさんある。
だが、あまり車から離れると、ライオンに襲われ
餌食になってしまう可能性があるので、美人姉妹と私は、背の高い草を隔てあまり離れていない場所で小便をした。
サバンナで立ち小便
そして、草の向こうでは美人姉妹が座り小便
ああ、こんなに気持ちいいことがあるだろうか
私は一気に放水した。その時だった。恐ろしい声がサバンナに轟いた。小便が急停止した。慌てて声の方を振り向いた。そこにはオウマ氏が笑いながら立っていた。
だが、冗談ですますには、ライオンの鳴きまねがリアルすぎた。前を見ると美人姉妹もびっくりして立ち上がっている。草の上から、二つの顔がひょっこりのぞく。そして、姉妹は目をそらした。
やめてよ、オウマさん
こんな時に冗談かますのは
俺、美人姉妹にチンポ見られちゃったじゃない。
度胆を抜かれ、私はポコチンをしまうのを
忘れてしまったのであった。美人姉妹と私は、あえて何事もなかったかのように車に戻った。
車は再び土煙をあげてナイロビに向かい、私のアフリカ旅行は終わった。漂泊の思ひやまず。チンポを見られた心の痛み癒えず。
その拾弌・・・枯らす男
世の中には、絶対に敵に回しては
いけないタイプの男がいる。やさしく見えるからといって、侮ってはならない。
例えばこんな男
顔はマルクス兄弟のグルーチョ・マルクスそっくりだ。巨根男優、故ジョン・ホームズさんにも似ている。
世田谷の高級住宅街に住み、奥さんは赤坂のビルオーナー
一見柔和な紳士である。
だが、この人を敵に回すと、1年後に悪夢を見ることになる。小林 「S木さん、気にいらない奴がいると、まだあれやってるの
S木 「あれは昔の話だよ
だって、一番最近やったので、2、3年前ならついこの間のことではないかS木さんは気にいらない奴がいると、そいつの家の木に毎日小便をかけ続け、ついには枯らしてしまうという。恐るべき執念の持ち主なのである。
小林 「何が気にいらなかったわけ
S木 「隣人のくせに顔を合わせても挨拶ひとつしない。ゴミの出し方も悪い。ほんとに腹がたつ。
しばらくするとたまってくるんだよ
俺、人間が内気なもんだから、強気にはでられないんだ」
強気にでてもらったほうが、よっぽど幸せだ。
では、いったいどんな木を枯らすのだろう
S木「大切にしている木だね
柿の木が多かった。
太さは腕ぐらいかな
幹が10センチぐらいなら、1年で確実に枯らすことができる」
自信たっぷりに言い放つ。ズーーーーーーーッと 同じ所にかけ続ける。
まっすぐ当てるとジャーッと音がするから、木に沿ってナナメに当てるようにするんだ」
何か、怪談話を聞いてるような、怖い気分になってきた。
S木 「コーヒーポットに入れてかけるのも効果的だよ
1日1回じゃダメ
そんなろくでもないことにも、やはりコツはあるのだ。S木 「まず、周りに生えた雑草がだんだん枯れてくる。成果が手に取るようにわかる。
次の年にはもう柿の新芽がでないんだよ
それでおしまい
腐って枯れちゃうんだ」
庭の木にやられているうちはまだいい。
これを家の柱にでもやられたら、白アリよりもよっぽどやっかいだ。
この人なら、30年くらいかけて
小便でコンクリートも溶かしてしまうだろう
憎まれたら最後、クルマも家も土地も確実に腐らされてしまうのだ。
小林 「それでどんな気分なの
S木 「勝ったと思うね
そんなことでも、勝ちというのだろうか
ところで、今までに何本の木が犠牲になったのか
S木 「そんなにやってないよ
5、6回もやればもう十分
うーむ、きっと他にも
絶対何かやったはずだ。
S木 「あまりいいたくないんだけど、人の家に行って頭にきたから、洗面台の流しに小便して帰ってきたことも
敵に回してはいけない男・・・・
いや、敵に回していないだけで
安心してはいけない。イヤなことを思い出した。
以前、銭湯に行った時、背中を流してくれるといったので
好意に甘えたのが悪かった。
「ボディ洗い
」と叫ぶ声が
聞こえたかと思ったら、背中にぶにょぶにょの
ゾッとするような感触が走った。
見るとS木さんは自分の玉金に
たっぷりと石鹸を塗りたくり、それで私の背中をぐにょぐにょと洗っていたのだ。
子供がかわいいおちんちんで
無邪気にやっているのではない。その時すでにS木さんは40歳を超えていた。分別のある大人でなければならない年齢だ。
それからしばらくの間、私はエイリアンが背中にくっついて、フナ虫のようにグルグル動き回っている悪夢にうなされた。
その拾弐・・・異種格闘技
胸板の厚いがっちりした体躯の男が、玄関に立っている。「私は北小岩の父です。
いつも息子が大変お世話になっております」
弟子の北小岩くんの父が、岩手から挨拶に訪れたのである。「よくいらっしゃいました。
奥へどうぞ」
「ありがとうございます」
北小岩くんは今、修行の旅に出ていて不在である。「先生のお話、いろいろとうかがっております。
日本文学史に残る立派な先生から教えをいただき、息子も本当に幸せです。今、書店で先生の作品を買わせていただきました。
素晴らしき著作の数々
弟子の父親として、誠に光栄の至りです」
「あのう、それは私の著作ではなくて・・・」
「なんでも、中原中也氏とも親しかったそうで」
「えっ、いえ、まあその・・・」
北小岩くんのお父さんは、完全に人違いしている。
「私は武道一筋に生きてまいりましたもので、世間のことはよく知りません。ですが武道なら空手、剣道、柔道を始め、あらゆる道に精進してまいりました。
現在、計35段を修めております」
「それは立派なことです」
「ところで先生は、 武道の方は
「いえ、武道は小学生の時に
町内会で剣道を少し習っただけで
そうですね、あまり自慢できませんが、得意技は下ネタですかね」
うーむ、聞きなれない名称ですね
それはロシアの武道ですか
どのような技を使うのですか
北小岩くんのお父さんは、とんでもない勘違いをする。
「いや、それほどのものは
しいて言えば、人を苦笑いさせるぐらいですかね」
「それは究極の武道だ。
戦いの果てに、相手を苦笑いにまで持っていくとは
ぜひ、この場で『空手対シモネタ』のお手合わせ、お願いいたします。お父さんは、完全に下ネタを武道と信じてしまっている。
「あのう、また日を改めて」
「いえ、鉄は熱いうちに打てと申します。
シモネタの奥義、拝見させていただきます」
怖くて、今さら冗談などとはいえない。エイッ、一か八かだ。先生「では私からいきます。
『旅のマスはかきすて』
まったく動じないようだ。
先生「では『尺八売りの少女』
『寝る子のアソコは育つ』
弟子父「はあ
いきますぞ先生、渇ッー
凄まじい速さの手刀が襲撃してきた。弟子父「しまった。
エイッ、こらっ
お父さんは力みすぎて手元を狂わせ、渾身の力で振り下ろした手刀が、私が座っていたスケベ椅子に
腕ごとはまってしまったのだ。
弟子父「さすがは小林先生
シモネタの妙技、確かに拝見いたしました。
それにしても変わった形の椅子ですな
これはまさに苦笑い
あはははは」
知人がお中元に贈ってくれたスケベ椅子が、私の一命をとりとめてくれた。
ありがとう、石井基博さん
弟子父「まだまだ私など、先生の足元にも及びません。
大変失礼いたしました」
「ところで先生、世界最強の武道は
なんとお考えですか
先生「お父さん、それは手話や
弟子父「なぜに先生
手話とは耳や口が不自由な人が
意志を伝達する動作で、武道ではないのでは
先生「甘いな父さん
以前、私が道を歩いとったら、知らんおっさんが手話の動きをしたんや」
弟子父「はあ
先生「何か伝えたいのかと思って近づいたら、手話のように握った拳をいきなり開き、にぎりっ屁をかまされたんや。
ごっつう臭くて、その場で卒倒したわ」
弟子父「なるほど
さすが先生、おみそれいたしました。
武道の奥義に至る貴重な教え、ありがとうございました。今すぐ道場へ戻り、弟子たちに最強の武道を伝授します」
ふう、何とか助かった。まったく、北小岩くんも一途な父をもっているものだ。
その後、北小岩くんのお父さんは、抜けなくなったスケベ椅子を右手にぶらさげたまま、全力疾走で岩手に帰っていった。
その拾參・・・愛弟子
「ただいま帰りました」
修行の旅に出ていた弟子の北小岩くんが、数週間ぶりに戻ってきた。
「おう、沖縄はどうやった」
「沖縄でした」
北小岩くんの感想は、いつでも簡潔だ。
南の島修行で産みの苦しみを
味わったということだが、何を創作したのだろう
先生「どや、修行の成果は
弟子「はい、今日は先生に成長した私を
見ていただくために、やってまいりました」
先生「ほな、聞こうやないか」
弟子「それではまず、ビリーさんの替え歌から」
先生「なんや、ビリーさんって
弟子「ビリー・ジョエルのことです。
先生「おう、若い頃はよく口ずさんだわい」
弟子「それではサビの替え歌、歌わせていただきます」
弟子「あっ、意味がわかりませんか
今、訳しますからね」
『オナニーさんは、とってもひとりぼっちな娯楽です。
誰もがそれはいい気持ちなんですよ~』
先生「その先はもうええ
だいたい、オナニーさんって誰や
そないにけったいな奴が
おるんなら、連れてきてみい
弟子「すみません、私の友だちに増岡功(ますおかこう)という名前の男はおりますが、オナニーさんなんていう、舶来な名前の男はおりません」
先生「そうやろ
ところで他には何をつくったんや。
弟子「わたくし、先生もご存じのように
種田山頭火の熱心な読者なので、句を詠んでみました」
先生「おう、そうか
どりゃどりゃ」
弟子「『題名 おしりの割れ目』
おしりの割れ目から こんにちは~
おしりの割れ目から 出前ですよ~
おしりの割れ目から アテンション・プリーズ
おしりの割れ目から おやすみなさ~い」
この句には何か感じるものがある。
収穫ありやな、北小岩」
弟子「ありがとうございます。
ところで先生、沖縄の空港には
戦闘機が置いてありました。
「超音速の戦闘機って、音よりも速いんですよね
どうして、そんなに速いものが
必要なのですか
先生「ほほう、マッハな質問や
例えば不敬なやつが、お妃様に『おまんげ』などと、言ってはならぬことを
口走ってしまったとするな」
先生「『おまんげ』という言葉が口から出た瞬間に、超音速戦闘機はスクランブル発進するんや」
弟子「なぜですか、先生
先生「声は音や
超音速戦闘機は音を追い越せるやろ
だから『おまんげ』という。
声がお妃様に届く前に追い抜いて、声にミサイルを発射するんや」
弟子「男心をくすぐりますね」
先生「声はあえなく墜落
これでお妃様は『おまんげ』という。下々の言葉を聞かずにすむ。
めでたしめでたしや
そんな理由で超音速戦闘機は
常に待機しとかなあかん
沖縄まで行ったかいがあったな、北小岩」
弟子「先生、南国修行に出していただき、ほんとにありがとうございました」
そのまま励み続けるこっちゃ」
超音速戦闘機に撃墜されたほうがいいのは、間違いなくこの下々の先生と弟子だろう
その拾四・・・秋の虫
秋になると庭や野原で、鈴虫やコオロギに混ざって
こんなにかわいい虫たちが、美しい声を聞かせてくれます。
大人も子供もじっと耳をすまして、秋の夜長をお楽しみください。
庭の石をそっとどかしてみましょう
ほらね、そこには陽気なタンゴ虫が
ダンゴ虫にそっくりですが、二匹でなかよく
アルゼンチン・タンゴを
踊っているので、すぐにわかります。昆虫界きっての社交家です。
鈴虫が永遠のライバル
負けず嫌いのあまり
どんどん進化を続け、このような姿になりました。
派手好きなので
羽をこすって鳴かずに、自分で鐘をついて音を出します。
お寺もないのに野原で
ゴーンという大きな音がしたら、それは鐘虫の鳴き声です。
特殊なフェロモンを出すので要注意
細い体に巨乳という擬態を使い、近づいた男は
すぐに食われてしまいます。
別名、男喰い
秋の磯辺には
潮吹き夫人という。
イソギンチャクがいて、カマキリ夫人とは親友です。
12センチの大砲を持つ甲虫
興奮しやすい虫なので、むやみに手で触って
刺激するのはやめましょう
個体によって、大きさに差があります。
5・痔の神様
体長が20メートルもある。
世界最大級の虫
やおよろずの神がいる。
日本ですが、この虫は痔の神様として
崇められています。
自分では動けないので、山車のように人間が引いて
6・さるぐつわ虫
もともとくつわ虫の一種ですが
などというとんでもない。
鳴き方をするので、さるぐつわをはめられてしまった。悲劇の虫です。
見つけたらさるぐつわを外して
声を鑑賞し、聞き終わったら
忘れずにさるぐつわをして
帰りましょう
7・犬ふぐり
巨大なふぐりを引きずって、野山を散歩しています。
子供の図鑑に掲載が
禁止されているため
知らない人も多いのですが、大人の図鑑には
必ず載っています。
口から涎を垂らしていることも
多いみたいです。
9・にぎりっ屁ベートーベン
「運命」の旋律の屁をこいて
追いかけてきます。音楽的評価が高い虫です。
10・写楽の市川海老蔵
ビジュアル系の虫
謎が多く、まだ生態が
よくわかっていません。
11・アソコに
つくつくぼうし
女性の秘所にとまって鳴く。
「おいしいつくつく、おいしいつくつく」と鳴きますが、20秒ほどでいってしまいます。
北小岩「先生、虫らくしないものが
いっぱい混ざっていませんか
小林先生「まあ、大目に見とこうか
実りの秋やし」
まったく、何の実りもない秋の昆虫図鑑であった。
その拾伍・・・自衛隊
「どうしたんですか、先生
「前に『オナニーさんなんていうヤツがおったら、連れてきてみい
』と怒鳴ったやろ
PKOで自衛隊が派遣されたカンボジア・タケオ基地隣の
屋台のお嬢さんが、オナニーさんという名前やったんや。
(たまたま宮嶋茂樹著「ああ、堂々の自衛隊」
双葉文庫を読んでいたら出ていた)
おわびに明日、自衛隊の演習に連れてったるわ
明朝は早起きやで」
毎年、陸上自衛隊の実弾射撃演習「富士総合火力演習」が、御殿場の東富士演習場で行われ一般公開されている。9月初旬の土曜と日曜、2日で約5万人が訪れる。砲弾やミサイル等の弾薬は訓練を入れて約22トン使い、約2億2千万円を費やす。抽選による無料招待なのだが、チケットを床屋さんからもらったのだ。
演習は10時半開始
だが、付近は渋滞が予想され、オープニングの戦闘機射撃が見られないと一大事なので、朝5時半に起きて出発した。先生「高速を突っ走るときにかける。
ノリのいいカセット持ってきたか
北小岩「はい、これです」
先生「なんやこれは
藤正樹の『忍ぶ雨』やないか
藤正樹といえば、あの紫色の学生服で歌っていた。
イガクリやろ
調子でえへんな」
しかたなく藤正樹を聴きながら東名を走り、8時前にはインターを下りた。北小岩くんにナビゲートを頼む。
先生「まだか
ここ左やないか」
北小岩「まだです。
ここを曲がってしまうと、ホースショーに行ってしまいます」
先生「そうか
陸上自衛隊は英語で
ホースショーじゃなくてフォースショーやな」
右折待ちの逆車線が長蛇の列だ。自衛隊の大型トラックも並んでいる。
先生「このまま真っ直ぐいったら、山中湖に行ってしまうで」
北小岩「先生、間違えました。
さっきのホースショー、左折でした」
急いで引き返したが逆車線は大渋滞
到着は11時になってしまった。F-4EJによる航空攻撃をみそこなった。
演習場にはサーキットのような客席がつくられ、そこから人があふれまったく見えない。客はマニアが多いのかと思ったが、普通のおじさんやおばさんが多い。女の子二人組もいる。プログラムは実際に敵が侵攻してきた場合を想定し、航空攻撃→対戦車ヘリによる爆撃→空挺自由降下
→装甲車による射撃という順序で進む。地面が揺れ巨大で暴力的な音が轟く。
みんなびっくりして
「ウゴー」 「ギョワー」などという。わけの分らない声を出している。ミサイル音は初めて聴くが、迫力がケタ外れだ。
F1を何度か観戦したことがあるが、あの巨大なエンジン音が
赤ちゃんに思えてしまうほどの音だ。
なんとか列の前に進むと、ミサイルが飛んで行く姿が見えた。巨大な座薬が飛んでいく感じである。爆発すると、何キロか離れている。はずなのに一瞬顔が熱くなる。90式戦車登場だ。90式というのは'90年に採用が決定されたものであり、120ミリ砲といえば砲身の内径が120ミリであることを意味する。今回の演習には戦車・装甲車60両、火砲70門、航空機30機、ヘリがビューンと相手を偵察にいき戻ってくる。兵器を搭載しているのだが、その動きは子供が鬼ごっこをしているようで面白い。ヘリからの情報を受け、戦車がブッ放す。
先生「ところでこの戦車、いくらぐらいするんかいな
北小岩「防衛白書によれば、18両で約171億円だったようですから、1両9億5千万円といったところでしょうか」
先生「高いんだか安いんだか、ようわからん値段やな
まあ、ビル・ゲイツはんなら
自己資金で相当の軍備を持てるわな」
演習は佳境に至る。何両もの戦車と戦闘ヘリが突進してくる。地獄の黙示録の世界だ。
先生「北小岩、おまえ自分の砲身を上に向けとらんか
北小岩「すみません。
私びっくりすると縮み上がらずに、大きくなるんです」
先生「戦場では気をつけた方がええな」
とにかく、有事の際に一番役に立たないのは、この二人であろう
その拾六・・・杞憂
毎年、クリスマスが近づくとこんなことを考える。
アダルトなサンタさんがやって来て、ちんちんとお尻の穴の間に
女性器をくっつけていったら、僕はどうするだろうかと
サンタさんが優しい微笑みを浮かべる。女性器をプレゼントされたのは、確かにうれしい。
男には一生味わえないだろう
それを体感できるのだ。
すぐに試してみるだろう
だが、誰とするのだろうか
友だちの顔を思い浮かべてみた。友だちに股を開くというのも変だ。
ではゆきずりの男
考えれば考えるほど、わからなくなってしまう。
そうだ、こういう時は
たずねてみよう
Yさん 「俺ならまずオナってみるね
じっくりと指を入れてね
俺は男に抱かれてみようかな、というのがあるんだ。ホモと同じ気持ちになるかもしれないけど、ウンチくさくないじゃん
ちゃんとした性器だと思うと気がラクだね
女みたいに我を忘れてのたうち回ってみたいね」
小林 「どういう男と初体験すると思います。
Yさん 「がっちり系のさっぱりしたヤツがいいね
童貞を狙うという手もある。
自分に女としての美しさがないから
引け目あるよな
女性器の方が性感が強いじゃない。
だからポコチンは
相手のアヌスを突っつくぐらいしか
使わなくなると思うね
女の人って、あーーーっ
とか叫びながら、のたうち回るんだよ
なれるもんならなりたいよ
失神するんだよ
女性器をくれるなら
キレイになって愛されるように努力するよ
女性器は俺にとっては
天下の贈り物なんだ。
Yさんは女性の快感への憧れが強いため、とても興奮してきたようだ。
さて、友だちだったらどうするだろう
竹馬の友、Kくん(男性35歳)に聞いてみる。Kくん 「まず自分のを入れてみる。折り曲げてでも絶対に入れる。
入り口までは届くだろ
痛いかもしれないけど、入れたままイスに前かがみに座って、イスを使って押して動かす。
どんなことがあっても自分のを入れるからな」
Kくんは、あくまで自分のモノを
入れることにこだわっている。
Kくん 「もし、チンとマンを持った人が世界に7人いたら
必死に捜すね
別に、7人っていうのは何の根拠もないんだけど
そうすれば両方同時で気持ちいいぜ
ほんとはサンタさんに
ポコチンもらったかわいい。
女とできるといいんだけどね
でもマンをもらったら、末永いつきあいになるな
だってチンはダメになる日がくるけど、マンはダメにならないじゃない。俺は一生使う。
おしっこをしてみて
チンとマンどっちから出るか見てみたいね」
確かにチンは短命だが、マンは長寿だろう
それでは、もし女の体にプラスして
ちんちんがついたらどうするだろう
突然電話してこんなこと聞いてすまん。
Oさん 「もらったらうれしいよ
女も男の快感知りたいから使うよ
まず、オナニーするな
コンニャクでもためすと思う。
見かけは私なわけだから、やられる女も混乱するじゃない。
だから、気の合う女としてみるな
後腐れないからソープに行くかも
見かけはどうでも、お金が解決してくれるからね
おちんちんで腹話術をしてみるのもいい。でも、性交はそんなにしないと思う。
試してみてやっぱり女の方がいいと思ったら、おちんちんをバンソコで
おへその方にくっつけとく」
小林 「どのくらいしますかねえ
Oさん 「女の子とは5回、男の子のおかまと1回、女の子の口で30回
男の人って口ですると、気持ちよさそうじゃない。
そんな気持ちいいなら、やってほしいな」
お休みのところ、電話で起こした上に
こんな質問をしてごめんなさい。
Mさん 「まず立ちションしてみたいな
完全に男になれるなら女とするけど、女なのに付属物として持っているんだったら、レズの人の張形と変わらないじゃない。アソコだけがそれじゃあイヤだと思う、まともな女にそんなことしたら、かわいそう
だからするとしたら、好きじゃない女とやる」
小林 「そういうもんですか」
あとね、女の方が快感が大きいっていうのは、出産のとき気絶するほど痛いから、気持ちよさを神様が前払いでくれたんだよ」
なるほど、そうだったのか
それなら、女の人の快感が1000倍あっても不公平じゃない。
みんな、ぶしつけな僕の質問に
真剣にこたえてくれてありがとう
僕の考えもようやくまとまりました。
もし、アダルトなサンタさんが
女性器をプレゼントしてくれたら、信頼できる大好きな男と初体験し、新しい世界へ旅立ちます。だけど、女の人ともきっと続けます。チンと同じぐらいの愛情をマンにも注ぎます。一生、チンとマンを慈しみます。
みなさまはいかがですか
その拾七・・・先輩
ゴールデン街「くらくら」のカウンター
ホワイトのロック6杯目を飲み干すと、先輩は眉間に皺をよせてつぶやいた。
「なあ小林、おまえ3Pしたことあるか
とうとつな問いにむせかえった。
「俺はあるんだよ
先輩の目はキラキラと輝き、誇らしげな表情になった。
20歳の学生であった私
30歳、社会人の先輩
さすがに大人の世界は違う。
すでに3Pまで体験済みとは
先輩にはどこかアウトローな雰囲気があったが、ポーズではなく本物だったのだ。私は尊敬の眼差しをむけた。
「前に会社の野口さんて人と飲みに行ったんだよ
めちゃめちゃ飲んでわけわかんなくなって、その店に1人で来ていた女をナンパしたんだ。女もラリッた感じになってて、そのままホテルに連れ込んだ」先輩はつまみのコンビーフ玉子焼きを箸で突っつくと、眉間に皺をよせた。「ホテルでまた酒をがんがんに飲んで、そのうち野口さんが女を脱がせてヤリ始めた。
だけど、野口さん飲みすぎたせいで
入れたまま腰ぬけちゃって、動けなくなっちゃったんだよ」
「どうしました。
「おまえこっち来て俺の腰を動かせ
って怒鳴るんだ。
野口さん怒ると怖えからすぐ駆けつけて、後ろから野口さんのケツを両手で持って、前に後ろに前に後ろにって動かした」
「それ、めちゃめちゃ
ハードじゃないですか
だから早く終わって欲しくて
『野口さん、もう少しです。がんばってイッてください。
なんてワケのわからねえかけ声かけちまってさ」
「どうなったんですか
「3人ともドロドロに酔っぱらってるじゃん、途中で疲れて寝ちゃったよ
起きたらホテルの時間が来てそのまま帰った」
「そうですか・・・」
先輩、はっきり言わせていただきます。先輩は3Pをしていない。その話を終えると、先輩は自分の夢を語りだした。
そして「小林も夢を持たなくてはダメになるぞ」と言った後で、なぜかスキーの話を始めた。
「俺、この間夜行バスでスキーに行ったんだよ
まわりがいい女ばっかりでさあ
それで寝たんだけど、すぐに夢精した」
「それって、めちゃめちゃ気持ちいいじゃないですか
どんな夢を見たんですか
「それがさあ、自分がオナニーしている。
夢を見てイッちまったんだ」
先輩、はっきり言わせていただきます。先輩の夢には、夢がない。
先輩の家へ行くと、ドアにサルトルのポスターが貼ってあった。「俺が本当に愛しているのはこういう世界なんだ」そう言って、発展途上国の子供たちが濁った河で素っ裸になり、遊んでいるビデオをつけた。
「いいねえ、いいねえ」
先輩は目に涙を浮かべている。
そして、引き出しからコンドームを取り出すと、眉間に皺をよせて言った。「Mサイズを買ってみたんだけど、俺には小さすぎて痛いんだよ
これ、小林にやるよ」
先輩、ポコチンの大きさを自慢するのに、眉間に皺をよせるのはやめてください。
もう、わけわかんないっスよ、俺
その拾八・・・奉行
日本人から最も愛されてきた男の一人、遠山の金さん
あの鮮やかな桜吹雪は、人の心に爽やかに舞い落ちる
だが、ある意味でアナーキーな文化を持つ江戸の町には、きっと、もっと凄まじい男がいたに違いない。
遠山の金さんよりも、数倍スケールの大きな男が・・・
その男の名は「遠山の金玉さん」
裏町奉行所のお奉行様である。
水戸黄門のように、助さんによく似た助平さんという手下を従えているのだが、助平さんは女装して女風呂に入り込んでは追い出されたり、すれ違う女に指浣腸をしたりしているだけで
なんの役にも立たないので、ここでは割愛する。
遠山の金玉さんは、普段は町で博打をしたり
酒を飲んだりという遊び人の生活を送っている。
娘衆にも人気が高く、店の娘たちはお尻をなでられると「あらいやねえ、金玉さんたら」と言って、頬を赤らめるのだ。金玉さんは「おっ、いけねえ。
この指がいけねえな」
などとのたまい、親指を人指し指と中指の間から突き出すと、そのままの形で頭をかくのだった。遠山の金玉さんは、竿は10センチほどと長くないが、直径20センチはある堂々とした金玉をぶら下げている。これが遠山の金玉さんと呼ばれるゆえんである。悪人との接触は巧みだ。
土蔵の屋根から下りてきた金玉さん
手に大きな丸いものを抱えている。
「あぶねえあぶねえ、スズメバチが巣をつくっていやがった」
と言い、前を通りかかった悪人にその玉を見せる。
スズメバチの巣とは少し違うので、悪人が不思議そうな顔をしていると、「だまされた~
俺の金玉だよ~ん」
などとおどけてみせる。
だが、そのあまりに大きな金玉は、悪人の記憶にしっかりと刻みこまれる。
悪人が風呂に入っていると
「旦那、背中流しますぜ」といって勝手に背中を流し、いきなり悪人の前方に回り込むと二つの巨金玉をよせて
自分の竿をはさみ込み、「パイズリ~」と雄叫びをあげる。悪人はびっくりしてイスから転げ落ちてしまう。
だが、そのあまりに大きな金玉は、悪人の記憶にしっかりと刻みこまれる。
易者に化けている金玉さん
台の上に巨大な玉を置いている。
「ちょっとそこのおにいさん、いい儲け話があると水晶に出てますよ」
と悪人を呼び止め、悪人が近づくと
「おっと、間違えたぜ
これは水晶じゃなくて、俺の金玉だ」
だが、そのあまりに大きな金玉は、悪人の記憶にしっかりと刻みこまれる。とまあ例をあげたらきりがないが、このようにして悪人の脳裏に己の金玉の
威容を刷り込むのだ。それから、お奉行様として悪人を捕らえる。裏町奉行所でお裁きが始まる。
遠山さまのおな~り~
「その方、この娘の病弱の父を
事故と見せかけ殺害し、多額の金を強奪したこと、相違ないな」「めっそうもございません、私にはまったく身に覚えのないこと
そこの娘が父を殺し、若い男と乳くりあって
暮らすために金をとったんでしょう」
「おうおうおう、しらばっくれるのもいいかげんにしやがれ。並の金玉はごまかせても、俺の金玉までごまかせると思うなよ」
すかさず袴とふんどしを空に放り投げる遠山の金玉さん
この金玉を忘れたとはいわせねえぜ
巨大な金玉を見た悪人の顔が青ざめていく。地面に額をこすりつけひれふす。
「その方に、市中引回しの上はりつけ
獄門を言い渡す。
遠山の金さんのはるか上をいく男、遠山の金玉さん
きっと、いたに違いない。
その拾九・・・銀杏
秋の味覚の王様は、松茸といわれている。その理由には、形状も大きく作用していると思う。
「香り松茸、味しめじ」
心地よい響きがある。だが、惑わされてはいけない。私は異議を唱えたい。松茸の香りは、どう考えても2番目以下なのだ。
秋の香りの王様といえば、文句なく「ぎんなん」であろう
あのウンチックな香りこそ、不動のナンバー1
凌駕することなど、不可能だ。
「なあ北小岩、今年も行ってみるか」
「そっ、そうですね」
私と弟子の北小岩くんは、シャベルとビニール袋を用意し
新宿御苑に急いだ。
新宿御苑の奥には銀杏の木が立ち並び、ぎんなんが山ほど落ちているのである。
「そうですね」
「今のうち、この新鮮な空気を
たらふく吸いこんどくんやぞ」
戦場に向かう兵士のように、顔と心を引き締める。
「おう、今年もぎょうさん落ちとるやないか
香っとるなあ
それじゃ、拾いまひょ~」
シャベルでぎんなんをすくうと、次々とビニール袋に入れていく。あっという間に、袋がぎんなんで一杯になった。
「よっしゃ、秋の香り、とことん味わおうやないか」
私たちはビニール袋に鼻を突っ込むと、外から空気が入らないように口を閉じた。シンナー遊びをする要領である。
「強烈な秋の香りや
頭がジンジンして来たわ
どや北小岩、気分は
「ウンコを鼻から食べているような気分です」
これはまさしく合法的麻薬である。そして、秋の味覚に対する飽くなき挑戦だ。ウンコがこびりついてしまった。気持ちになるのだ。長時間続けると、確実にトリップしてしまう。
「まだまだや、ここでめげたら俺たちの負けや
秋の味覚を味わいつくすことは、過酷なことなんやぞ
北小岩、鼻をそらすな
心臓に陰毛が生えたような図太い男になれ。
「先生、それは心臓に毛の生えた男の
間違いではないですか」
「まあ、ええやないか」
「先生、腹が痛くなってきました」
どうするんや、こんなところでズボンを下げて」
「もっ、もうだめです」
「やめろ、人が見ている。
「間に合いません、ああ・・・・・・
「やってもうたか
しゃあないなあ
まあ、ここなら匂いはごまかせるやろ」
ぎんなんのある場所で野糞をしても、匂いはばれない。それはウンコの擬態である。ウンコは匂いで存在が明らかになってしまうが、ぎんなんと一緒にいれば気づかれない。もしもウンコが食虫生物だったら、そこで待ち構えていれば虫に気づかれず、ウンコは簡単に虫を捕食できるのだ。私が輪廻して来世にウンコとして生まれてきたら、ぎんなんのある場所に住みこの擬態を使うだろう
ウンコとして、生き抜いていくために
その弐拾・・・青春暴走族
中学時代を横浜で過ごした。陸上部に所属し、長距離を走った。
顧問は大学を出て間もない関先生
陸上部出身の熱い男で、いつでも先頭に立って走っていた。その頃、3年生の先輩が3000mで神奈川県記録を出した。関先生と一緒なら、どこまでも走っていける。誰もがそう信じていた。長距離陣は体操をした後、40分ほど町を流す。
そこからは日によって違うのだが、10000mのタイムトライアルを行ったり
というメインディッシュをこなす。
その日もいつものように、ウォームアップのために学校を出た。
先頭はもちろん関先生
坂を下り坂を上り坂を下りまた上った。三ツ沢へ行くようだ。
ここには神奈川国体で使われた大きな競技場があり、横浜市の駅伝大会やロードレースの会場にもなっていた。
サッカー競技場は横浜マリノスや横浜フリューゲルスが
本拠地にしていたこともあるので、ご存知の方も多いと思う。今日は駅伝コースを走り込むのだな、と思った。だが、先生は競技場には目もくれず、そのまま道路を真っ直ぐに走っていった。第三京浜入り口の標識が見える。
「まさか、このまま走っていかないよね」
「う~ん、クルマしか走っちゃいけないはずだよ」
友だちと小さな声でささやきあった。
先生は私たちのほうを振り向くと、気合を入れるように大きな声で言った。先生が行くと言えば私たちも行く。ピッチを上げた先生の後を追う。第三京浜は東京と横浜を結ぶ自動車専用道路である。100キロを軽くオーバーしたクルマが、私たちの走る路肩の横を疾風のように走り去っていく。料金所は世田谷に着くまでない。私の中で熱いものがたぎった。今日の練習は第三京浜を東京まで突っ走ることだったのだ。グングン速度を上げる先生においていかれないように、必死についていく。
どれくらい走っただろうか
かなり息があがってきたその時だ。
「こら、そこの君たち
何をしているんだ。
突然パトカーが凄いスピードで現れ、スピーカーでがなりたてた。だが、先生はさらにピッチをあげた。あきれてパトカーが幅寄せしてきた。
「聞こえないのか
君たちは自動車じゃないんだ。
早く出ていきなさい」
やっと先生は止まった。
先生は警官に謝るでもなく、向きをかえて再び走り出した。照れくさそうに、ニコニコしながら頭をかいた。先生、あなたはいかした人だ。
先生の「いくぞ
」の声が聞こえたら、今でも私は一緒に走ります。
東名高速だろうが、アウトバーンだろうが・・・
「先生、動けません。
ひさしぶりに町を走ろうと思って外に出ると、弟子の北小岩くんが交差点で固まっている。
北小岩「交差点には『止まれ』と
書いてありますが無責任です。
ずっと止まっていたら、歩き出すきっかけを逸してしまいました」
わなにはまったらあかんで
確かに交差点には『止まれ』とだけ
書いてあって、『歩け』に
変わることはない。
正直者の中には、その場に止まったまま
一生を終えるヤツもいるそうや」
北小岩「どうすればいいんですか」
先生「歩けばいいんや」
北小岩「なるほど
先生、ありがとうございました」
関先生には、中学を卒業してから一度も会っていない。
だが、もしもどこかでばったり会ったら
たずねてみたい気もする。
あの時、パトカーに止められなかったら、第三京浜を東京まで走るつもりだったのかを
その弐拾弌・・・冬の星座
いつしか夜寒の身にしみる頃となりました。
みなさま、お風邪など召されてはいませんか
冬は星がもっとも美しく輝く季節
ここに、私が観察した星座の一部をご紹介します。
星界の一匹狼
口を開けばべらんめえ、ボロボロなのですが、困っている星を見ると
命がけで助けにいってしまう。男気あふれた星です。
うら若き女の星の
あそこを、 長い舌で
ペロペロしてしまう。
舌グセの悪い星
下半身が馬なので、馬並のものを持っている。可能性がありますが、まだ観察中です。社会派の文豪、松本清張氏の唇を偲んで
星たちが集まったもの
多い日はとっても
不安な「おりもの姫」と、ちょっとの刺激で
ふくらませてしまう。
「あそこひこひこ星」が、たなぼたの日に玉の川を渡って、肉体を貪りあおうと
くわだてています。阻止したいものです。
(5)肥えびしゃく七星
ひしゃくですくった。
ウンコをあたり構わず
まき散らすという。恐ろしい星です。
肥えびしゃく七星に
かけられそうになって、すごい勢いで
逃げ回っているのが
流れ星がたくさん
落ちる日は、目をこらすとウンコも
見えるかもしれませんね
冬は星にとっても
寒く辛い時期です。お腹をすかせた。
星たちが出前を
とって食べるのが、この鍋焼きの星です。
暖まった星たちは
キラキラと輝き、私たちの目と心を
温めてくれるのです。
いつも、かすかに
振動しています。
華やかさがなく、人気がありません。ただ年に一度、お花見の夜にだけ
飲めや歌えの
異常な輝きを
みせてくれます。
こんな星たちが
きらめいています。
ウルトラマンたちは、このウルトラマンゲ悪い遊びを教えてもらい、大人になってゆくのです。
外は白い雪の夜
雪を眺めながら
暖炉にあたって
飲むビール、これほどの至福は
若い女がいいな」
なんて台詞は禁物です。
乙女たちに人気の高い星
朝になると形を変えて、もっこりしてきます。
もっこり星雲の
義理のお兄さんは、ピストン星雲といいます。さあ、冬の星たちの競演、いかがでしたでしょう澄みきった夜空を眺めながら、素敵な恋人とオマンチックなひとときをお過ごしください。
その弐拾弐・・・恐怖
忙しい年の瀬だ。
ゆっくりと温泉にでもつかり、寝グルメのフルコースなど満喫したいものである。
ふかふかの毛布にくるまりうつらうつら
夢の舞台は、もちろん女護が島
ポコ先の乾かぬ内に古今東西のあらゆる美女たちが
入れ代わりたち代わりやってきて、全裸の私に向かって秘技の限りをつくしていく。「かんべんしてください。
もうこれ以上すると、ポコが抜け落ちてしまいます~」
随喜の雄叫びをあげ、布団の中でのたうち回る私
だが、夢というのはなかなか思い通りにいかないものだ。つい怖い夢やくだらない夢を見てしまったりする。
そう、寝グルメの大敵は、怖い夢やくだらない夢なのである。
先日も寝グルメを堪能しようとして
こんな夢を見てしまった。
私がこの世で一番怖いもの
それは幽霊写真である。
幸せそうな被写体の後ろから、幽霊が恨めしげにこちらをにらんでいる。
考えるだけでゾゾゾッ だよ~
その夢で私は雲に乗っていた。後ろ手にしばられ正座させられている。雲は後方に凄いスピードで飛んでいく。
なぜか、目の高さのあたりに小さな雲があり、私の乗っている雲と同じ速度で前に進んでいる。なんとそこにはページが開かれた。幽霊写真集が乗っていたのだ。
目の前30センチ
一番はっきりと焦点があってしまう距離である。
後ろ手に縛られているので身動きできない上に、魔力で顔をそむけることも
目をつぶることもできなくされてしまっている。
どこまでも追いかけてくる幽霊写真
あっ、突風だ。頼む、幽霊写真よ落ちてくれ。
だが、幽霊写真のページがめくれて、さっきよりもっと怖い。傷痍軍人の幽霊写真のページになってしまった。このように怖い夢は寝グルメの恐るべき敵だ。だが、同じく見逃してならないのがくだらない夢である。
その夢は暗闇の世界だった・・・
なぜか一点にだけスポットライトが当たっている。
布団の上に誰か寝ているぞ
画面がズームする。
なんだ、寝てるのは私じゃないか
その時だ、暗闇の彼方から荘厳な声が響いてきた。
「もみましょうか
神の声に違いない。だが、言っていることが理解できない。
「もう一度言ってください」と言うと、さらに重厚な声でこう言った。
「もみましょうか
私はピュアな気持ちになりこう答えた。
「はい、もんでください」
「わかりました」
その瞬間漆黒の闇から千手観音の手があらわれ、身体中を物凄いはやさでこちょこちょくすぐられた。私はあまりのくすぐったさのため声をあげて身悶えた。
やっ、やっ、やめて
あははは、やめて
くすぐった~い
あひあひあひゃ~
私は笑いながら目を醒ました。そこには敷布団に座った、間抜けな私がいた。一時期、かなしばりに悩まされたことがあった。
「昨日かなしばりにあって、空中をぐるぐる回されちゃったよ」という余計な話を聞かせてくれたばかりに、私までかなしばりにあうようになってしまったのだ。その日は頭のてっぺんと爪先から、徐々にかなしばりがはいあがってきた。どういうことになるのか想像もできず、小羊のように恐怖におののいた。両側からはい上がってきたかなしばりは、ポコチンのところでひとつになった。「ああ、私の人生ももはやこれまでか」と観念した。だが、だんだんとチンチンが気持ちよくなってきたのだ。ああ、気持ちいい。その時私は思った。
かなしばりに勝利したと
それ以来かなしばりにあうこともほとんどなくなった。
このように寝グルメを楽しむには、かなしばりに勝利する強い精神力も必要なのだ。母から聞いた話だが私は小学生の時、深夜にいきなり飛び起きて「ガンジー
とひとこと言ってまた寝たらしい。母は私がクルクルパ~になっちゃったと思ったという。
う~む、総合的に考えてみると、私は寝グルメに向かない人間なのかもしれないなあ
その弐拾参・・・大王
「♪真っ赤なおめこのトナカイさんは~」
「誰や、クリスマスが
終わったのにそんなエロな歌うたっとるヤツは
「アソコがぱっくりあけましておめでとう」
「誰ですか、お正月の挨拶を下品にしている人は
「きさまがノストラダムスが予言した、恐怖の大王か
「いかにもイカくさい」
「何言っとるんや」
「わしがM69星雲からやって来た、恐怖の大王じゃい」
ウルトラマンがウルトラマンゲ
姉さんによって筆下ろ しされる。
星じゃないですか」
「ほう、くわしいのう
ウルトラマンがガキの頃、よくかつあげしてやったもんだわい
それにな、ウルトラマンゲ姉さんに
女の喜びを教えたのはこのわしだ」
「うほうほうほう
ところで、紅白歌合戦はどうだったかな」
「なんや、いきなり
別にいつもと変わらんで」
「日本は甘いよのう
M69星雲ではな、紅白歌合戦に出る男は
ちんちんの小さい順に歌うのだ」
「なっ、なんと
じゃあ、トリは誰やったんや。
「聞きたいか
大トリはな、コック・ミネさんだ」
「コック・ミネさん
日本にもディック・ミネさんという。
立派な物を持った人がいたが、関係あるのか」ディックさんが亡くなって、コック・ミネとして復活したのだ。テレビは2画面に分割され、ひとつは顔が、もうひとつは
生のちんちんが写りっぱなしなのだ。
過酷だろう」
確かに日本もちんちんの小さい順に出演し、トリは一番デカいやつが歌うというように、白黒はっきりつける。
時期にきてるのかもしれんな
となると 、白黒 歌合戦か
ところできさまは地球をどうするつもりなんや。
「うほうほうほう
特別に教えてやろう
ちんちんの位置を変えて、滅亡させてやるのだ」
「例えば日本ではちんちんの位置が
左に傾いてるヤツが多いだろ
左に傾いて いるヤツは右に傾かせてやる。もちろん、右に傾いているヤツは左にする。
それを 地球規模で行うのだ」
「さすがは恐怖の大王
恐ろしいことを考えたな」
「そんなに恐ろしいことですか
ちんちんの位置が変わっても、小さな違和感があるだけじゃないですか
「甘いな、北小岩
小さな違和感ほど恐ろしいものはない。
友だち関係や夫婦 関係、それから政治、経済、国家にいたるまで、あらゆる幻想は小さな違和感から
亀裂が生じ崩壊に至るんや。
そやから地球の男全員の
ちんちんの位置を変えられたら、地球が滅亡するのは時間の問題や
「そんな、恐ろしい」
「さすがは先生と呼ばれる男、よく気づいたな
覚悟するがよい。
うほうほうほう」
「ああ、行ってしもうた」
その弐拾四・・・硯
小林「しまった。
弟子「どうしたんですか
小林「書き初めするのを忘れていた。
弟子「そういえば、そうですね」
小林「筆下ろしをして書き初めをしないと、どうもあそこの調子が悪いんや」
弟子「えらいことですね」
小林「それに今年は、ついに幼稚園の時からの夢をかなえるで」
弟子「どんな夢ですか
小林「耳を貸してみい」
弟子「うげええええい
幼少の私は、姉が墨をする姿を見てこう思った。硯(すずり)って、和式便器そっくりだ。
平らなところがするところで、水がたまっているところが墨をためるところ
この真っ白な便器で墨をすったら
どんなに気持ちがいいだろう
それに硯ではすぐに墨がなくなってしまうが、便器いっぱい墨をすっておけば
いくらでも書けるじゃないか
だけど、できなかったのだ。勇気がなかったのだ。俺は俺の足で立ち、俺の道をゆける。だが困ったことに、家の便器は和式ではない。
洋式ではすった墨がすぐに下に流れてしまい、うまくいかないだろう私は無理を承知で、古い木造アパートに住む友だちに連絡した。小林「もしもし、小林です。
ところで、便器を貸してもらえない」
Nくん「何で便器なんか貸さなきゃいけないんだよ」
小林「便器を硯にして、墨をすりたいんだよ」
Nくん「そういうことか
さすがNくんだ。
並の人間だったら、自分の便器で墨をすられるなんていやがるだろう
Nくんはふたつ返事でOK
さっそく弟子の北小岩くんとNくんのアパートに向かう。小林「いやあ悪い悪い。
俺の昔からの夢だったんだよ」
Nくん「好きに使ってくれよ
洗っといたよ」
こういう人のことを、真の男というのだろう
さっそく墨を取り出し、真っ白い便器に押しつけた。グッと力を入れてみる。
便器は硯よりも滑りやすく、油断をするとツルッと滑ってしまう。なおも力を入れる。しっ、しまった。水がたまっているところに、墨を落としてしまった。でもしかたない。覚悟を決めて水に指を突っ込み墨をとった。
一度水に指をつけてしまえば、もう大丈夫
それからは力を全開することができ、順調に墨はたまっていった。
小林「ほな、書こうか」
次々に、作品が生み出されていく。
弟子「あれ、先生
泣いたように文字がにじんでますよ」
小林「ほんまや
心を込めて書き上げた『福万』の文字が泣いているのだ。
何が悲しくて泣くのだろう
私は筆下ろししたばかりの筆で、『福万』の横に『愛』と書いてみた。『福万』が微笑んだ気がした。
そういえば高校の一年先輩に
「福原万子」さんという人がいたが、あれはなんて読むのだろう
今頃「井伊」などという人と結婚してないだろうか
う-む、心配だ。
その弍拾伍・・・謎
弟子「先生にも青春時代はあったのですか
小林「アホぬかすな
立派に鎌首をもたげた青春があったわい」
弟子「ぜひ、その一端をお聞かせください」
小林「そやなあ、俺は横浜育ちやから
青春と海は切り離せへんなあ
横浜の中学生にとっちゃ、デートといえば
山下公園に海を見に行ったり、湘南で戯れたり、鎌倉でハイキングしたりすることやったなあ」
弟子「ぜひ先生の青春の道程をたどらせてください」
小林「まあ天気もいいことやし、鎌倉の山道でも歩きにいくか」
弟子の北小岩くんと横須賀線に乗る。北鎌倉駅でおり、ハイキングコースをてくてく歩く。
小林「山の空気は、気持ちええなあ」
弟子「そうですね」
小林「腹が減ったなあ
そろそろ飯にしようか」
いきなり、北小岩くんが風呂敷からブラジャーを出した。よく見ると、ブラジャーの中にご飯がつめてある。
小林「なんや、それは
弟子「私が考案しました『ブラジャーおにぎり』です。
これをお皿に出して、箸も手も使わずに食べると
おいしいんですよ
色っぽい形をしたおにぎりがふたつ、皿に並んだ。てっぺんには、ほどよい大きさの小梅がのっている。小林「ところでこのブラジャーはどうした。
弟子「先生の書斎の机にのっていたものを
拝借いたしました。
この大きさが先生のお好みかと思いまして」
誇らしげに北小岩くんが続ける。
弟子「肉じゃがとか芋のにっころがしとかが
おふくろの味といわれていますが、私は違うと思います。
母のブラジャーでつくった『ブラジャーおにぎり』が
真のおふくろの味だと思います」
まだまだ甘いと思っていた我が弟子だが、急激に成長をとげている。
確かに母のおっぱいと同じ大きさの
『ブラジャーおにぎり』は、おふくろの味だ。私はブラジャーおにぎりを口と舌だけを使って食べた。
小林「そろそろ、行こうか」
山を下っていくと、小さなトンネルがあった。そのトンネルの壁には、奇妙な絵が描かれている。
これは何でしょうか
小林「むむむっ
これは謎の壁画や
何か深いメッセージを発しているに違いない。
矢印があるで
行ってみようや
矢印の方角に進むと、再び木に謎の絵が描かれ矢印がある。
草を分け入りしばらく歩くとまた謎の絵と矢印が
それを何度か繰り返すと、巨大な矢印が出現した。
弟子「あっ、エロ本が置いてあります」
小林「ほんまや
これはかなりの上物やで」
グッと足を踏み込み、エロ本に近づいたその時だった。ふたりの体は奈落に落ちていった。弟子「先生、落とし穴です。
穴の中には、犬の糞がたっぷり入っています」
小林「まだ、出したてほやほややな
もしかしたら、人糞かもしれん。
いったい誰が何の目的で
う~む、謎は深まるばかりや」
大の大人がふたり、エロ本につられ
落とし穴にはまっただけの話だ。謎などではなく、単なる恥である。
その弍拾六・・・缶詰
梅見の会で白梅、紅梅を味わい家に帰ると、留守番電話が点滅していた。
俺に電話してみるかい
わけのわからないメッセージだ。
Sさんというのは、喧嘩していた隣の家の木に
何年間も小便をかけ続け、ついには枯らしてしまった。という恐るべき執念の持ち主である。近頃、とんとごぶさたしている。取り急ぎ、電話をしてみた。
「♪たんたんたぬきの金玉は~」のメロディが
ピアノで奏でられ、留守電メッセージに変わった。
留守番電話は誰もでんわ
なんちゃって」ピー
何という不親切なメッセージだろう
意表をつかれて二の句がつげない。
「あっ、小林くんか
受話器を取る音がして、妙に明るいSさんの声が
Sさん「ところでさ、俺、じいを表明しようと思うんだ」
小林「何ですかいきなり
何を辞めちゃうんですか」
Sさん「その辞意じゃないよ
俺が表明するのは自分で慰めるほう
自慰を表明するんだよ
何だかわからないが、妙にパワーを感じる。
Sさん「若い頃は試行錯誤してさ、いろいろやってみたんだよ
一番のおすすめは、缶詰だね
蒟蒻(こんにゃく)の缶詰
小林「そんなもの、売ってるんですか
Sさん「売ってないよ、作るんだよ
まずパイナップルの缶詰と蒟蒻を五枚買ってくる。
白蒟蒻じゃなきゃダメ
黒だと思わぬことになりかねない。パイナップルを食べて缶を洗う。
蒟蒻は一枚を薄く二枚に切ると、よりデリケートな感触が味わえるね
そうしたら蒟蒻を一枚づつ缶で
型押ししていくんだ。
缶の直径より蒟蒻の方が小さいから、丸型なんだけど上下が少し切れるだろ
それがポイントだ」
まったくデリケートな人ではないのだが、そういう時はやたらとデリケートだ。Sさん「それから、缶にたまった丸型の蒟蒻を取り出す。
一番上の蒟蒻のど真ん中にマジックのキャップで
5センチぐらいがいいかな
そして、上と下に縦長に切り込みを入れるんだ。
その次の蒟蒻は、真ん中からキャップ半分ぐらい
左に穴を開ける。
その次は真ん中で穴を開け、その次は右にづらして穴を開ける。
この微妙なタッチがたまらない」
これが自慰の表明だったのか
Sさん「蒟蒻を温めるんだけど、人肌じゃ絶対にダメ
50°ぐらいじゃなきゃダメだ。そうしないと感覚が違うんだ。
それでさあ、完全な丸型じゃなくて、上下が切れてるだろ
これが空気抜きになる。
そうしないとくっついて抜けてきちゃうんだ」
アホらしいことでも、ここまで真剣に語られると
何だか感動してしまう。
Sさん「二十歳すぎに部屋でやっていたら、缶をあそこに刺したとたんに
母が入ってきちゃってさあ
仕方ないからそばにあった鉛筆で缶をたたき、ドラムの練習しているように見せたよ」
小林「ブリキの太鼓ですね」
Sさん「だけどね、あの頃の俺って
勢いがあったと思うんだよ
だから、今こそ自慰を表明して立ちあがりたい。
お前も突っ走れよ、じゃあな」
Sさんは電話を切ってしまった。
そうか、蒟蒻の缶詰か・・・
「先生じゃないですか
お買い物ですか
スーパーで、弟子の北小岩くんにばったり会ってしまった。
随分たくさん蒟蒻を買ってますねえ
今晩はこんにゃく田楽ですね
ぜひ、私にもごちそうしてください」
小林「あっ、ああ・・・」
家に帰るとアメリカの巨根ポルノ男優にそっくりな
Sさんの顔を思い浮かべながら、弟子といっしょに50°ぐらいに温めた蒟蒻をほおばった。
その弐拾七・・・修行
弟子「先生、早く花見に行かなければ
桜が散ってしまいます」
小林「そうだな
ほな行きまひょか」
さっそく弟子の北小岩くんと花見にでかけた。僅かなスペースを見つけ、北小岩くんがゴザをしいている。
弟子「ところで先生、私が子供の頃には
よく犬の糞を踏んだものです。
糞を踏んでしまった時のぐにゅという感触、あれはえもいわれぬ趣がありますよね」
小林「そうだな
踏んだのがバナナであってくれ。と祈ってみる。だが、足の裏には糞がべったりついている。わざわざ鼻を近づけて嗅いてみる。
これが臭い」
弟子「でも、昔にくらべると糞が落ちていることが
少なくなっている気がするのですが」
小林「いいところに気がついたな
それは糞になろうと思って修行する若者が
減ったからや」
弟子「えっ、糞は若者が修行してなるものなのですか」
小林「そうや
長く苦しい修行をせな
立派な糞にはなれんのや。糞になるための修行は板前修行に酷似している。
人が顔を背ける匂いを出すだけで7年はかかる」
弟子「大変ですね」
小林「まずは見習いからスタートや
見習いの仕事は先輩を運ぶことや
糞は歩くのが苦手なので、人に踏まれやすいように
人通りの激しいところに運ばねばならん。それを3年間続ける。
そこで糞親方の目にとまるように努力する」
それはいったいどんな人なのですか」
小林「俺も一度しか会ったことがないので
詳しくはわからないが、とにかくデカい。
5メートルはあったな
そして、普通の糞の200倍ぐらい臭かった。
あまりの臭さのために、目を開けていられなかったぐらいだからな」弟子「ケタはずれに臭いと、目を開けていられなくなるのですか」
小林「そうだ。失明の危険もある。
糞親方に睨まれたら
糞の世界で生きていけないんや」
弟子「恐ろしいことです。
ところで見習い期間の若者は、糞とはいえないのですか」
小林「もちろんや
まだ、糞としての体が
できあがっていない。
かすかに匂うこともあるが、屁のようにすぐに消えてしまう匂いや臭い匂いを出すためには、命がけの修行を続けねばならぬ」
弟子「いったいどうするのですか」
小林「ニンニクやニラ、イモなど
屁が出やすい食べ物を食べ、屁がしたくなったら肛門を
アロンアルファでふさいでしまうんや。つまり、屁を出さずに7年間過ごす。
そうすると気体だった屁が内部で液体になり、ついには固体になる。
そうなると、とてつもなく臭い匂いを
発するようになる。
屁は外に出たかったのに
7年間も出してもらえなかったので、とても怒っている。糞から湯気が出ているのは、あれは屁が怒っているからなんや
屁が怒ると、匂いも輪をかけて臭くなるで」
弟子「そうでしたか
でも、7年間も屁を我慢したら
危険じゃないですか」
小林「そうや
だから、修行の途中で
死んでしまったりする。
それが乾燥糞や
また、修行に耐えきれずに
ドロップアウトしてしまったのが下痢糞や」
弟子「それほどまでの危険をおかして糞になって、何かいいことあるのでしょうか糞になろうとする若者は、もともと人を臭がらせるのが好きなんやな
それに生き甲斐を感じなければとてもやってられん。
それから、人が糞を踏んだときに
この世の終わりという顔をして
靴の裏を覗き込むやろ
それがとてつもない快感らしい」
弟子「それだけのために、これほど苦しい修行をするのですか」
小林「そうや、だから年々糞になろうと思う若者が
減ってしまっている。
昔は一丁俺が臭がらせてやろう
という気骨のある若者が多かった。
そんなヤツが少ないから、町の糞が減ってしまったんや。
話は変わるけど何か匂わんか
たくさん犬の糞が落ちています」
小林「気いつけんかい
ゴザで糞を踏むアホがおるか
日本の落糞量が0に近づいても、このふたりは確実に糞を踏み続けるであろう
その弐拾八・・・見栄
小林「どうした、北小岩
弟子の北小岩くんが、庭のししおどしの向こうでうずくまっている。
小林「何があったんや、いい男が泣くんやない」
弟子「彼女にフラれてしまったんです」
小林「何でや。
お前にぴったりの
気立てのやさしい子やないか」
弟子「私が見栄をはったばっかりに・・・」
小林「お前でも、見栄をはることがあるんか
弟子「あります。
彼女が『私の他に
誰かとつきあったことある。
』と聞くから、つい見栄をはってありもしない性体験を
1時間もしゃべり続けてしまったのです」
小林「どんなことを言ったんや」
弟子「しゃべっているうちに興奮してきて、12Pをしたこともあると豪語してしまいました」
小林「それはなんでも言い過ぎや
まあ、男なら見栄をはらねばならん時もある。
だがな、TPOはわきまえねばならんで」
弟子「先生、どんな時なら見栄をはっていいのですか
小林「それでは教訓を聞かせたる
耳の穴をかっぽじってよく聞いとけ。
一年前のことや
友だちが会社をつくったんや。
それでその会社で設立パーティが開かれた」
弟子「どんなパーティですか」
小林「怪しいパーティやない。
みんなで酒やつまみを持ち寄って語り合う、アットホームなパーティや」
弟子「それと見栄がどう関係あるのですか
小林「そう先を急ぐな
酒もほどよく回って来てな
みんな陽気になりいい感じやった。
だがな、一人ハイペースで飲んでるヤツがおって
紙コップにおしっこをしたんや」
弟子「アットホームとはいいきれませんね」
小林「それはええ
それからな、ズボンとパンツを脱ぐと
コピー機に近づいていった」
弟子「もしや」
小林「そのもしやや
そばにあったイスに立ち
イチモツをむんずとつかみあげると、コピーに乗せてスイッチオン
弟子「その場に女性はいなかったのですか
小林「もちろんいた。
嫁入り前の美しい娘さんが
そしてなあ、そのチンタクを持って
こっちに来たんや。
その女性もキャッといいながら見ていたが、男たちの視線はかなり真剣にチンタクに注がれた。
息を呑むほどでかかったんや」
弟子「そんな状況ででかいというのは、かなり大物ですね」
小林「ところがやな、パーティがお開きになって
そっと聞いてみた。
ずいぶんいいものお持ちですなと
そしたらその男はこういったんや
チンタク男「実はね、とっさにコピーを
弟子「なんと
小林「わかったか
見栄というのはこういうふうにはるもんや」
弟子「おみそれいたしました。
自分もチンタクをとる時には、141%より
さらに拡大率をアップしようと企てる小林先生だったが、いったいそれが何になるのであろうか
その弐拾九・・・春の祭り
日本でお祭りといえば、夏祭りが有名です。
しかし、体をはりながらも
ひっそりと行なわれている春祭りにこそ、出色のものがあるのです。
それは可憐で優雅
とても愛らしいお祭りたちです。
私が長い年月をかけて日本全国を行脚し、出会った楽しい春祭りについてここに記してみます。上はブラジャー下はヌードというお茶目な出で立ちで、50メートルもある長い雨どいの中に金玉を入れ、みこしのようにかつぐお祭りです。息が合わないと途中で玉が飛び出してしまったり、雨どいで強打して玉をくじいてしまったり、運が悪いとつぶしてしまったりするのでまさに命がけです。人に喧嘩はつきものです。
だけど、ちょっとした心の行き違いで
相手を憎んでしまっていることは多いもの
素直に「ごめんなさい」と謝ってしまい、こじれた仲を修復して夏を迎えようという。人間の知恵から生まれたのがこの祭りです。
川の向こうとこちらで大太鼓に合わせ
「ごめんなさい。
」、「いいえこちらこそ
と数時間にわたって大声であやまり合います。
互いに船を漕ぎだし、川の真ん中で熱く抱擁し大団円
もともと仲直りしてもいいかなと思っている人しか
参加しないので、かなりの率で仲直りできるという。意義深いお祭りです。
土俵の上に力自慢の力士がふたり
何の変哲もない相撲かと思いきや、これが大間違い
その一戦は行司の「はっけよい、ぶらぶら
というかけ声で始まります。
相手の力士のまわしの結び目をほどき、すっぽんぽんにした方が勝ち
負けた力士は玉を股ではさみ、俗に言うメスライオン
という型で土俵を一周しなければなりません。
升席の若いお嬢さんからは
」の掛け声があがります。過ぎ行く春を惜しんで、陰毛を燃やす送り火です。京の都でさかんです。
元服の男たちが山で
大きな陰の字に並び陰毛を燃やす様は、春の風物詩にふさわしい趣があります。それは特に大毛字火と呼ばれ、伝統を重んじる格式ある行事なのです。年に一度、春の勢いを借りて自分の体験した。
恥ずかしい話や、自分のしでかした違法行為などを
巨大なのぼりに書き、町を練り歩くという奇祭
ほんとうに危険なことを書いてしまい
逮捕される人もいるので、時効寸前の人は
参加しない方が無難です。
また、美しいご婦人がとても恥ずかしくて
とてもいやらしい体験を書いたのぼりを立てて
頬を赤らめ練り歩く様は、そこはかとない色香をかもしだし
大いに興奮させてくれます。
これも祭りなのか、という意見もあるかとは思いますが、SEXは立派なお祭りです。
それも春祭りとしてのSEXは、同じ時刻に100万人もの人が
各家庭、ホテル、旅館などで行ないます。
夕方の6時9分スタートなのですが、終了時刻はそれぞれの参加者によって
かなり異なるようです。子供の日に対して、大人の日と呼ばれることもあります。さて、ここに記したものは春の祭りのほんの一部です。
お祭り好きの日本人が春にかける心意気を、おわかりいただけたでしょうか
実はここで発表できないようなとんでもないお祭りも
まだたくさんあるのです。それはまたの機会におゆずりしたいと思います。
この中にはこれから行なわれるお祭りも
いくつか含まれています。
みなさまも思い切って「雨どい玉みこし」あたりに
参加されてはいかがでしょうか
ちなみに私は、今年は陰毛送り火に参加する予定です。
その参拾・・・英語
縁側で弟子の北小岩くんが、英会話を練習している。
ボーダーレスの時代を迎え、弟子も机上の学問だけでなく、どんどん海外にでて修行をつむ必要があるのだ。
先生 「ほう、英語の勉強か
毎日、語彙を増やしていかな
日本人は英単語を知らなさすぎる
まあ、俺も人のことは言えんがな
例えば、おならという重要な単語ですらわからへん。
北小岩、ちょっと調べてくれや」
え~と、おならおなら・・・
弟子 「どうしたのですか
おならも匂いつきの
風みたいなものですから、そんなに不思議では
ない気がしますが」
先生 「あほ、そんなことをいうとるんやない。俺に多大なる影響をあたえた。
ボブ・ディランはんの名曲を
思い出してみい」
先生 「そうや
日本ではみんなこの歌を
『風に吹かれて』として歌っていたが、ディランはんは
『屁に吹かれて』という意味で
歌っていたのかもしれへんで」
弟子 「なるほど
そうに違いありません。
前々から英語は一つの語で
いろいろな意味を表わしすぎていて、一歩間違うと大惨事を
引き起しかねないと思っていた。
俺の人生を変えたあの歌のタイトルが、『屁に吹かれて』だったとは・・・
『友よ、その答えは屁の中にただよっている』
もしその正しい訳で広まっていたら、この歌はどの程度の力を持ったのだろうか
という意味もあります」
俺は『転がる砥石』のように
生きようと思ったわけか
かっちょ悪いわ
大便はなんや
先生 「あまり簡潔な表現とはいえんな
大便など『ビッグ・ベン』でええやないか
琵琶を弾きながら歌うとええ感じやで
弟子 「やけ糞ですね
そういえば、先生は以前
イギリスのビッグ・ベンのそばで、犬の糞を踏んだと言っていたではないですか」
先生 「そうやった。
今までに踏んだ糞の中でも、一、二を争うデカさやった。
踏んだ瞬間、ビッグ・ベンここにあり
と思ったもんや
大英帝国の底力をまざまざと見せつけられたわ」
弟子 「下呂温泉に向かう列車の中で、後ろの人が
ゲロを吐いていたこともありましたね」
先生 「そうやな
どういうわけか俺にはそのまんまやんけ
という出来事がよく起こるわ
困ったもんやエロエロ」
弟子 「何ですか、そのエロエロというのは」
先生 「結詞や
そんなことより、エロ本は英語で何というんや」
弟子 「エロ本、エロ本と・・・
先生 「それじゃあエロ本の勢いが表現されてへんな」
言い方はどうでしょうか」
先生 「ほう、エロ爆弾か
上物のエロ本にはええ表現や
なかなかセンスがよくなったのう
一冊で何回も昇天させるような超特上のエロ本には
称号があたえられる」
弟子 「カッコいいですね」
こんな調子で夜更けまで『肛門』だとか『膣』だとかを
調べ続けた二人であった。
日本がいかに国際化の時代を迎えていようとも、この二人だけは金輪際海外に出さない方がよさそうである。
しみじみとした趣に満ちた言葉の国日本
そんな国のいとおもしろき言の葉を一つ一つ採取し、深く味わい尽くしていく。それがこの項の主な趣向である。
その参拾壱・・・穴
出口の見えない不況
磐石を誇った日本型システムの崩壊
その背後には、日本征服を企むあの恐ろしい組織が
あるに違いない。
「なあ北小岩、『虎の穴』って知ってるか
「タイガーマスクに出てきましたね
ミスターXを首領とし、次々に死の使者を
送り込んでくる恐ろしい組織です」
実はもっと恐ろしい組織があったんや。
それが今、動き出している」
「何ていう名前ですか
「聞いて驚くな
その組織はな、『ケツの穴』というんじゃい
「首領はミスターSEXという男や
今日、タイガーはんが家に来てくれる。
それで『ケツの穴』の企みについて
対策をこうじようと思う」
「こんにちは
タイガーマスカクです」
「タイガーはん、おひさしぶり」
カが余分じゃないですか」
「まあ、ええやないか
この方はタイガーマスクよりかなり弱いんやが、れっきとした正義の味方や
だがな、興奮してくるとついマスを・・・」
「先生、その話は
それよりも『ケツの穴』のやつら、ついに便器用小型トランポリンを
開発したそうです」
便器用小型トランポリンって」
「便器の中に密かにセットしておくトランポリンや
これがつけられているのに気がつかずクソすると、トランポリンでクソがはねあがり
ケツにべったりや」
「それじゃ安心してクソができません。
マスカクさん、他にはどんなものがあるのですか」
「ウォッシュレットの先に取り付けて、スイッチを押すと
金玉にパンチを繰り出してくる。
運が悪いと金玉がノックアウトされます」
「心理攻撃にも長けてるで