何もない、というのもなかなかいいものだよね
飽きるまでは
いつでも何かがあって欲しいとは思わないんだが、あまりにも何もないということになると、幸せな状況を忘れそうになる。自分で狭くした世界を、もう一度広げようとするのはなかなか骨の折れることだ。いろいろと気づかぬところで壁ができている。
それは自分自身だったり、周囲の何かだったり
でも、息が詰まりそうならいずれそこから出て行かなければならないのはわかっている。
そのへんに私の最大の弱さがあるのも十分承知のうえだ
お嬢はそれを優しさだという。きつねはそれを決定的な弱さだという。どちらも当たっているのかもしれない。しかし、きつねの一言はきつい。
「逃げてんじゃないの」だと
あああ、くそ
いつもながらむかつくやつだ。年の功なのか、人の胸の内を見透かしたようなことを言う。でも遊びには行けない。
しかし、週末にはまた釣りに行くかも知れないなぁ
このしろが釣れるという噂が
鰯も時期なのになぁ
刺身で食べたいなぁ
うらに使っていた画像がこの正月の画像以外はすべて壊れていて、大元はむろんぱぁになったMOの中だった。という事実に気づいたとき、一瞬うらを破棄してしまおうかという。邪な考えがよぎった。
んが、それはやっぱりまずいだろうねぇ
あああ、だめ〜っという声が聞こえるようだ。
ということで、画像がないまま復旧することにしようかなぁ
などとぐちぐち考えている最中デス。お嬢から預かったうらページもまだupしていない。もちろん、私自身のうらもできていない。
やっとうらも復旧
でもね、どうも画像がぱぁになっているような気がするんだ。
手元には残っていなくて
復活させられない。
去年のクリスマスカードもだめだろうなぁ
唯一生き残ったのは年賀状だけだ。
ま、そういうこともあるわな、ということで
ものすごくいい天気
そういえば、仕事場に行く途中で白梅を見た。もう咲いている。
数日前の夜に花の匂いがすると思ったけど、梅だったんだね
大きくはないけど、けなげな白梅だった。
小学校の校庭にちんまり立っていて、道行く人からは
花が高すぎて見上げない限り気づかない。
今日もまだ花をつけているだろうから、散るまでは毎日見上げてしまうだろうな
やや、一月もぼちぼちか
図書館に行って、エロい小説を借りた。
恥ずかしくないのかっという声も聞こえそうだが、カバーがエゴン・シーレの絵だった。つい釣られて手に取ったのだが、そういえば、この作家は気になっていたのだったな、と気づき、借りた。なんというか、全編これセックスの匂いがぷんぷんである。確かにミステリなのだが、エロい。
ま、いいけど
先日気づいた白梅の少し離れたところに、紅梅があった。
気づかなかったぜ
いやこれが、んもう紅っという色でね
そうか紅梅というのはここまで毒々しいのもあるんだ。などと考える。同僚が、梅の紅白は花の色ぢゃなく、木を切ったときの肌の色で決まっている。と教えてくれた。
だから白い花を咲かせる梅でも、木を切ると実は紅梅だった、などということもあるのだそうだ。白梅は言うまでもなく木肌が白く、紅梅はほんのり紅いのだそうだ。車で幹線道を走っているとき、何気なく目をやるとぎょっとするほどの梅の群があった。
白梅と紅梅がそこだけ一種特別の世界を作っているようで、ちょっと怖かったな
天気はすかっ晴れである。んが、風が冷たく五臓六腑に染みわたる。仕事場のHPが佳境に入っている。
しかし、形を作った後HPというものを
全く知らない人物(ボスね)に見せるので、おそらくくらくらするような直しが入るだろう
いまからくらくらしておけば、少しは耐性ができるだろうか
知らないということは最大の武器にもなるが、無理解にも繋がる。BBSの常連というか、唯一日記のように書き込んでくれるほしのが誕生日を迎えた。
一般的にはこうしたところで個人的な事柄に触れるのはよろしくないのかもしれないが、はい、きみたちも一緒に、おめっとうさんと唱えよう
鬱がぼちぼち気配を見せ始める。気持ちの盛り上がりがいまいちだ。テンションを高めるのに苦労する。仕事が進まない。私生活も不穏な空気だ。
ま、そう思っているのは自分だけ、という気もするが
すかっ晴れ〜
ぱあになった小説を再び書き始める。
のるまでは苦しいね
返す返すも書き上がっていた部分がおしい。できるだけ早い時期に短編を、と考えている。一連のシリーズの周辺を書いてみようかと思うんだ。
その後、一時休止しているやつを
いやなテーマでね
性格が悪くなりそうだよ
相方がどぜうを食したいと宣う。駒形に代々続いている老舗がある。一度だけ行った。しかし、私はどぜうはいまいち好きとは言えない。
嫌いではないのだが、一人前どころか箸で一掴み食えば十分である。
「どぜうってんまいの
」と聞くので「んまいといえばんまい」と答えた。しかし、あれからん十年がたっているので、もしかしたら味覚に変化があったやもしれぬ。
浅草へいくか
晦日ともいうな
旧正月はいつだ。
世の中と離れているような気がするぞ
太巻きをへらへら笑いながら食べねば
日付と曜日が一致しない。
昨日はたしか水曜日だったような気がするな
31日ぢゃないの
ぢゃ今日は金曜日かい
てなぐあいだ
脳細胞がへろへろである。潤いが足りないに違いない。
天気がいいので土手を散歩してから仕事に行くことにしようっと
もう二月なの
本ばっかり読んでいると叱られた。
いいぢゃんか
そういえば、近頃食生活が順調である。おおお、不思議だ。一人前は当然無理なんだが、ちゃんと食べようとするので周りが喜んでいる。ついにボスまでがちゃんと食べるのよ、と言うようになっていたので、名誉挽回(か
えへん(久々に威張れる話題だと思っているところがなんだな)
、食べたいものが思い浮かばない。相方によると、何を食べたいかと問われて三回に一回は蕎麦、と答えているそうだ。
さもなくば鮭と漬け物とか
私は出された物は食べる。好き嫌いはない。
んが、何を食べるかという問いに関しては
できれば聞こえないことにしたい。しかし、それは作る方からすればちょっと哀しい。わかっていても、食べたいものが思い浮かばないのだった。
読みたい本は嫌と言うほど思い浮かぶのになぁ
ようやく太陽が顔を見せようとしている。今日は晴れるが明日また天気が崩れると天気予報で言っていたので、焦って洗濯をした。立て続けにんまい肴をいただいた。ありがたいことだ。いろんなことを頭がよぎる。あれもこれも考える。おもしろいが、うらまではとどかない。うらに載せるにはある程度の基準があり、それに届かないものは忘れ去られる。書きたくないテーマというのもあるが、書いてどうなるというテーマもたくさんある。それでもちょっとだけ書きたいときには、ここに載る。私の一日はありふれた何もない一日が多い。そんなにドラマチックではない。この時期はそわそわとちょっと落ち着かない。
何があるわけでもないのだが、なんとなく
自分の中で何かが身構え始める。
それは防衛のようなものであり、その時期をやりすごすための
装備のようなものでもある。未だにその事実を突き放して見ることができない。近頃ようやくそれもありだ、と思えるようになった。いつか、胸の痛みを伴わずに記憶をたどれるときがくるように、そう願わずにはいられない。そういう出来事がいくつか、私の胸の内にはある。菜の花が食卓に上る。こいつは好きだ。夕べは菜の花を天ぷらにして蕎麦を食べた。
そういえば、頭を後ろに傾けたとき首が痛かったりする、と言ったら
ボスがそれは肝臓が弱っている、ときっぱりと言い切った。思い当たるので、ううむとうなる。人の身体はあらゆるところが繋がっているので(当然だが)思わぬところに出るのだった。ここ数年毎日のように酒を飲むので、ぼちぼち肝臓が疲れてきたらしい。
ちょいと休ませねばならないかも
呑まないなら呑まないで全くかまわないのだが、ひとりで呑むのは嫌ぢゃ、と宣うやつがいるのでなかなか難しい。
久々にきつい出来事
精神的ダメージがちょっと大きい。
何で今頃という気もするのだが、まだちょっと余波が残っている。これについてはうらで触れたので、ここには書かない。私にはいくつかのジンクスがある。
ご存知のように七年目のジンクス、そして仏滅と大安
昨日は大安だった。
たいていの場合、まいったなぁという出来事が起こるのは
頭を抱えるようなことが起こって、ふとカレンダーを見たりすると
そこには呪詛のように大安という文字が
逆に仏滅はラッキーなことが多い。私の人格を反映しているかのようだ。
ジンクスは破るためにあるようなものだけど、私の場合もそうなのだろうか
心理学的に人生の脚本という考え方があるが、そうなのだろうか
もし自分でパターンを作り出しているだけなら、それを変えることは可能だと思う。
でも、もしかしたら脚本ではないかもしれないではないか
自分ではどうしようもないどこかで、このパターンが作られているのだとしたら
そういうことについてはどうすればいいんだろうなぁ
天候が不順だね
今日は春雷が鳴るかもしれないそうだ。
懐かしい歌に、春の雷という言葉がでてくるやつがあったな
そういえば、パロディみたいなバンド名を聞いた。セックス・マシンガンズというのだ。
おいおい、それはパクリかパロディか
セックス・ピストルズというバンドがいたのを知らないのだろうか
私なら彼らと結びつくようなバンド名は絶対につけないな
ま、いいけど
好き好きだから
夕べ食べた何かがいけなかったらしい。
背中が硬いぞ
週末が近づくと体調がいまいち、というのはいかん。
これで週末にどぜうなんか食べたら、立ち直りがきかないぜ
いつだったかつい最近、朝のTVで森山良子がさとうきび畑をフルコーラス歌っていた。あれは反戦歌だといわれているが、同時に懐かしく暖かなそして哀しい家族の思い出の歌でもる。とても長くて心を揺さぶる歌だ。リアルタイムで聞いたとき、私はまだ何も知らない。ただの子供だったからとりたててどうということもなかった。
こうして年をとりそれなりの時間を経てみれば、やはりそれなりのいろんなことがあり、それは私だけの大切な何かだったりする。
今、流行の歌を聴きながら若い時間を過ごしているきみたちも、やはりいつの日かそれらが胸に響き、甘哀しく思い出されたりするのだろうな
いい時間を過ごしたまえ
何をしてもいい、どんな目に遭おうとも経てきた時間はきみらのも
無駄になるものは何一つない。沈丁花の蕾が膨らんでいる。富士は日に日に見えにくくなる。土手に並んだ桜が微かに赤くぼやけている。あれは桜が花開く前兆だ。日差しが少しずつ力強さを増していく。風にいろんな匂いが混じり始め、季節が変わりつつある。あまりに寒い連休に、釣りを諦めた。
小鯵が釣れ始めているという湘南あたりで、のんびり肴を釣ろうと目論んでいたのだが
かわりに面白いところへ行ったので、そいつは別冊の方にUPしようと思う。この時期どうしても気持ちがぶれるのを抑えられない。毎年同じ、というのがまたまた情けない。
なんとか避けたいと努力はするのだが、報われた試しがないのだった。小説が進みつつある。うらが留守になる。小説を書いているときには他の文章は浮かばない。
同時進行で何本も文章を書く小説家あるいは作家というのは、やはり商売だからなのか
一日中集中できるからなのか、もしくはやはりすごいからなのか
偉いなぁなどと思う。久々にいくつかのサイトをサーフする。
それぞれが少しずつ変わっていて、時間の経過というやつを感じる。はたと気づいた。どうやら私は人恋しいらしい。自分の世界を自分自身で狭めておきながら、限られたその世界が息苦しくなっている。
さて、どうしたものだろう
ぢわぢわと息苦しさが濃くなり、そこから抜けるために
しなければならないことと現状を天秤にかけ、ひょいと踏み出せるのなら
どうということもないのだが
二度、結論を据え置き、ぼちぼち逃げるわけにもいかないか、などと考える。
なによりも私のためにそしてそれに巻き込まれてしまった誰かのために
しかし、焦ってはいけない。なんだかやる気がせんな〜、などと考えていたら、ふと嫌な予感が頭をよぎる。
そういうことね
今年はのっけから躓いていて、あっちもこっちもUPが遅れているような気がする。
お嬢の文章はただ載せればいいと言えばそうなのだけど、あまり好き勝手に書かせておくと
私の立場というものが危ういではないか
ま、もともとそんなもんあるかどうか知らないけど
小説もどんどん頭の中でできあがっていても、いざ文字にするとなるとギャップが激しかっ
うらもどんどん忘却の彼方へ流れていってしまう。別冊も思いついていることはいくつかあり、きみのリクエストにもお応えしたいと欲張る。微妙な立場の知り合いの近況も気になるが、メールを出す時間と心の余裕すらない。年をくっても、さっぱり懐はでかくならないのだった。
近頃そうメジャーでない音楽世界の若人がいいではないか
たくさんの若人が世界から祖国にやって来る。
美しい指のギタリスト
弾くのが楽しくてたまらない顔をしている。羨ましいことだ。といったら、あんたも仕事しているときには同じ顔をしていると言われた。ちょっと嬉しい。
楽しくてたまらない、そういう物事がもっと増えたらいいのになぁ
あれもこれも楽しくてね、んもう毎日がみぢかいんだよぅ
などとへらへらしながら言ってみたい。この時期、アイディアも思索も枯渇している。そんなとき楽しくてたまらない顔をする人を見ると、羨ましくも悔しい。そして不甲斐ない自分を情けなく思ったりする。秋から冬に移り変わるときよりも、冬から春にかけてのほうが辛くなった。もう一つ、わかってはいたのだが、認めざるを得ないことがあり、それはやはり胸に痛い。喪失感は後から、不意にやってくるので、避けられない。正直な気持ちを書いてしまえば、「断りもなく先に逝くなんて」である。
しかし、ちょっとだけ悪くないこともあって、まあそれほど鬱い気分な(こんな言葉あるかいな)
わけではない。いつもよりは多少ましである。しかし、木の芽時、人は少々危うくなるので、保証はできない。
ま、保証されても困るけど
約束を守れなかった。
ふと気づくとどうやら鬱らしく、おまけになかなかしんどい出来事もあり、言い訳はたくさんあるのだが、あまり言い訳ばかりしていても面白くないしね
正直に言えば、かなりきつい。
いつもいつも思うのだが、このままではいけないんだろうと
もう少しなんとかしようがあるんぢゃないのだろうか、などと思ったりもするのだが
薬でテンションをあげる、ということもできなくはない。でもあまりしたくない。薬で眠るということは、実に簡単であるが、それもしたくない。今の私は眠るのが怖い。下ばかり見て歩いている。蒼く抜けた空は、目と胸に突き刺さる。いろんなことやものが疎ましい。繭に引きこもり、隔離されたい気分だ。
どうか誰も私に触れぬよう
などと願ってしまう。
いつものとおり、塔埜が不在でもBBSには好きなように書き込みを
ほんの少しの間休ませて
こうして書いていても、なんだかな
少し、というのはどのくらいだろう
自分でもわからない。
ただ、捨文を開くということはそう遠くはないと思うけど
道を歩いていて沈丁花の匂いがするのに気づいた。暖かいと感じる日が増え、富士は霞がかかって日に日に見えにくくなる。土手の桜が微かに赤味を増し、日差しが川面にきらきらときらめく。自分がいなくてもこうして日々は過ぎ、季節が巡り、物事は変わりなく移っていくのだと思う。それは案外ほっとするものだ。もういつでもいいな、と思ったりする。
二週間、かな
曇っていた空から日差しが差し込んできた。
春先の日差しだね
どうやらなんとかなりそうなので、ぼちぼち再開を
木蓮の蕾が重たそうだ。
咲いたらとても見事だろうな
沈丁花は満開
庭に植えた球根が芽を出した。濃い緑がエネルギッシュだ。啓蟄も近いし、富士はぼちぼちスモッグの向こうに隠れる。土手に緑が増えつつあり、風が春の匂いを運ぶようになった。
わけもなくうら寂しいという状態はまだ少し残っていて、それはもう仕方ないと諦めることに
谷間にはまっている間、周りではやはりそれなりにいろいろなことが起きて、のんびりはまっているわけにもいかず、それがかえってよかったりしたのかもしれない。
とは思うんだがね
カレンダーが二月のままである。無精なことだ。長いことサボっていて申し訳ない。サボっていた間に文章がたくさんたまっている、と言うわけでもなくますます申し訳ない。
しかし、楽しそうなBBSになったではないか
きみらにあげよう
好き放題書いてくれたまえ
思う存分会話を
やるせない気分はまだ消えない。
不思議なのはこんなに長い時間がたっているのに、私には生々しく聞こえる声があるということ
置いていかれるのは辛い、そう思い、二度とそんな目に遭いたくないと思う。
大切にしているものは、何故こうもこの手からこぼれていくのだろう
そのたびに私は自分の手に何かを囲うことが怖くなる。
これを、失ったらどうすればいいのだろう
そう思えば思うほど失うのが怖い。二週間の間に、幾度も悪夢を見、酒を呑めなくなり、そして小包を送った。私には遺品はいらない。
いつかそれを後悔する日が来るのかもしれないが、あれは私が贈った最初で最後の、あいつに対する気持ちのすべてが託されているからだ。いずれ彼岸で会おうと思う。
私を思ってくれる人々に、心から感謝を
気にかけてくれる人がいる、というのは幸福なことだ。雨が降りそうだ。春先はぽちぽちとしけた雨が降る。
ま、まだ土の匂いもしないので夜からかな
神の水について好き放題書いておきながら、ここ何日か私は酒を呑んでいない。そう、一滴もだ。我ながら不思議だが、アルコールを欲しない。呑もうかなぁ、とは思うのだがま、いいやなどとやめてしまうというのがパターンになっている。かといって、メシをしこたま食べるわけでもないので、なんとなく時間を持て余している。
それなら小説でもうらでも書けばいいものを、つい本なんか読んぢゃったりして
ちょっと怠けもの
ま、谷間戻りだし、季節も変わるし(意味がわからん)
陽が伸びたね
それでも家に帰り着く頃には、とっぷり暗くなって陸橋の上から東京方面を見れば、結構きれいな夜景が見えたりするのだった。
しかし、なんだってこう食べることが面倒なんだろうなぁ
三度の食事は気が重い。
お昼だよ、と言われ「もうかい
ううむ」などと考えてしまう。
食べる意欲が湧かないというのは、生きることを放棄するようなものだ、と力強く言ったやつがいたなぁ
そうかもしれないなぁ、などと思う。
すかっ晴れ〜
いい天気である。おあつらえ向きに、冬型の気圧配置だそうだ。
仕事の時間がいつもより早いので、もしかしたら富士が見られるだろうかと、ちょっとわくわく
しかし、考えてみれば、私は特に富士が好きだというわけではない。
ただ遠く離れた富士が自分の暮らすところから見える、というそのことが好きなのだろう
だっておもしろいぢゃん
夜空を見上げる。この季節はいつも夜になると雲が出てきて、なかなか面白いのだ。雲が夜空を走るのをみるのは結構好きだ。夜空を見上げて「いい天気だなぁ」などと呟く。月は見えないが、星が雲の間からちらちらと誘惑するように瞬いている。仕事が立て込んでいて、文章がままならぬ。が、小説が密かに進んでいるので私としては嬉しい。いやなやつを後回しにして、ちょっといい感じのやつである。
でもやっぱりずるいかも
キャラクターの使い回しをしている。ま、楽しいというのが一番であるから、掟破りも気にしな〜い。びゅうびゅう風が吹いている。テレビではすでに春一番が吹いたと少し前に言っていた。
でも私にとっては今日が春一番
木蓮がゆらゆらと揺れる。しかし可憐ではなくとも力強く咲く。しかも天を仰いで咲くのだ。
偉いではないか
あちこちで花が咲き始めている。
赤だの紫だの黄色だの
昨日出かける途中で雪柳を見つけた。はらはらとこぼれるように枝垂れている。
雪柳にはきっと色っぽい花の精がいるのだろうな
誰かといても独り
そういう感じには慣れているけど、なんだか妙に息苦しいな
すれ違う、というか離れだすとその距離感が開いていくのは早い。でも、それもしかたのないことなのかもしれない。誰が悪いわけでなもなく、何がいけなかったかという問題でもない。それでもいつも胸のどこかに、これでいいのかどうか疑問が残る。もっと他にやりようがあるのではないか、まだ何か方法があるのではないか、そんなことが胸をよぎる。日にちを間違えている。
木の芽時だなぁ
木蓮は花開いたそばから、風でぼとぼと落ちていく。なんということだ。
いったい何のために咲くのやら
墨田のほとりでソメイヨシノがほころび始めたそうな
土手も赤味が増している。
図書館の帰りに土手周りで帰るとしよう
半年だ一年だと言っては見たくもない映像が流される。感動的な話がてんこ盛りだ。首謀者は行方がしれない。中近東はいまだに不安定なことこの上ない。日本もがたがたである。それでも日々の営みは続き、人生は続いていく。そろそろすっきりしたいものだ。
本格的に春到来、かな
今朝も風が強い。季節が変わり年度が変わり、生活の環境が変わる時期になると誰もがいろんなことを考える。
このままでいいのだろうか、変えたい、などなど
周りが変化する時期にそんな風に考えるのもごく自然なことなのかもしれない。が、流されないように、と思う。周りの様々なことが変わって行くからと言って、誰もが変わらなければいけないわけじゃない。そのままでいいじゃないか、と思うときもあるのだ。周りが変化しても、自分の中の何かが駆り立てない限り、変化させるのは難しい。
無理をしないように
本当に変化するべきときには、何もしなくても変化していく。変えようとするビジョンが具体的に思い浮かばないときには、うまくいかない。耳を澄まし目を開き見極めるべきことは、周りの変化ではなく自分の心の変化だ。小さな雪柳を見つけた。鉢植えの(珍しいな)それは楽しげに風に揺れて、なにやら私を誘う。つい近づいて触れてみたくなる。人と似ている。近づき、その人に触れてみたい。ようやくそんな風に思うようになった。
これはいいことなんだろうか
たぶん、そうなんだろうと思う。きみたちのおかげかもしれない。
人はいつでも限りなく誰かのおかげで、いろんなことに気づいたり、救われたりするものなんだね
今度の花見は秘密裏にしよう
久々に独りで桜吹雪を眺めたい。
気まぐれな天気
春の嵐とまではいかないけど、雨が降ったり陽が射したり、天もなかなかいそがしいのだ。思うところがたくさんあり、考えることもたくさんある。小説もぢわぢわと進んでいる。
仕事中の気分転換にこっそりデータを開けたりしてね
さて、そこからの展開をどうしようか、と考えて嘘臭い展開を捨てようとするのだが、面白いのでつい話がそっちに向かってしまいそうだ。一人のキャラクターをこんなにいつまでも引きずっていてはまずいと思うのだが、どうしても出てしまう。
いっそのこともうずっとこのキャラクター達だけで書き続けるというのはどうだろうか
んー、それもまたいまいちだよなぁ
まあ、とりあえず書くのだ。
短編、と言ったはずなのになんだか長引きそう
週末からどうもいかんね
HPをおいているサーバがダウンしているようだ。
すまないねぇ、皆の衆
なんでー、どしてー、と焦っている方もおいででしょう
しかし、私のせいではないもんね
私だってアクセスできないので、データが更新できないのだ。大元にすらアクセスできないので、打つ手がないのだった。
ま、そのうち復旧するぢゃろ
この春はどうもいまいちよろしくない。
食欲は落ちるし、酒欲もいまいち
花見もいまいち乗れないしなぁ
やはりまだ抜けきっていない、ということなのだろうかねぇ
あああ、穴蔵で心おきなく独りになりたい。
事態の真相を
HPをおいているサーバがメンテナンス中である。なんちゅうことだ。
メンテナンスのお知らせは来ていたが、こんなに長いとは聞いていないっ
21日までかかるそうな
ここでそう書いても、みんなに告知することもできないのだった。
しかたがないので、書きためるぞ
週末にはどーんとUPだ。あちこちでものすごい色の花が咲いている。近頃ご家庭の鉢花が派手だ。咲き始めた桜はたちまち風で散っている。
今年の花見は短いぞ
そういえば、土手には桜並木が続いているのだが、夕べそこに提灯がさげられているのに気づいた。
もったいないことを
夜の中で提灯だけが煌々と照り、桜はその灯りの中で沈んでいる。花見気分を盛り上げようという気持ちはわかるのだが、提灯はもっと少なくしていただきたいものだ。しかし、昼間出勤途中に見るそれは、どうも間抜けな感じがする。
色とりどりの服を着た幼児達が保母さんに連れられて、楽しそうに土手を歩いていたりするのを見るのは楽しいのだが
返す返すもおしいのは提灯の数だ。煌々と照らされるより、妖しく薄暗い灯りに浮かび上がる桜の方が、桜だって嬉しいに違いない。ああ、昨日の今日で事態が急展開している。
メンテナンスが終わるのは21日ぢゃなかったのかっ
すまないねぇ、みんな
卒業式があちこちで行われているようだ。袴のおねえちゃんやら、服が歩いているようなスーツ姿のおにいちゃんがのそのそ歩いている。誰でも始めはそうだとわかっていても、ちょっと笑えるいい光景である。
さて、メンテナンスも終わったはず
なのに、BBSにいけないというのはどういうことぢゃ
しょうがないなぁ
強風が吹き荒れ、桜が散り、家の玄関前には土が砂漠のようにうち寄せている。今朝はぱったりと風もやみ、気温も高く薄日が射している。思い悩むというのはずいぶん久しぶりだ。というとまるでアホのようであるが、事実なのでしかたがない。何を、どうすれば一番いいのかがまだ見えない。誰かを気の毒に思ったりする自分が偽善的で嫌だ。何も知らないガキのときには、誰かが傷つこうが泣こうが、自分の思ったことをしようとするのを恐れたりしなかった。こういうとき、年は取りたくないなぁ、などと思ってしまう。
TVなどで模範的な優等生的回答をするガキを見ると、虫酸がはしるのはそれがあまりにもお利口だからだろうか
その年で人の顔色を見るな、と思ってしまったりする。そういう環境にある、ということが気の毒だ。桜はここ数日の風と雨でえらい目にあった。夜桜でも見るか、と土手に行ったが、ほとんど人がいなくて、私は嬉しかった。
提灯の数が多すぎて桜が沈んでしまうのがちょいと残念だったが、川面に写る提灯の明かりはなかなか幻想的で、いい感じだったな
土手でビールを、と思ったのだがその日は寒の戻りというやつで結構寒かったので、その足でお気に入りの飲み屋へ
放っておくと一日中本を読んでいる。
メシも食わずにひたすら活字を追うので、日が落ちるころには頭痛が
今週はミステリー週間である。骨のありそうなやつをいくつかみつけたので、楽しみだ。さわさわと雨が降る。昨日とうってかわって、水気が世間をほっとさせる。が、頭が芸術と化す。そうか、そうだったな、と自分の癖毛を思い出させるのだった。
元気にのたうっているわが髪は、今日はメドゥーサのようだぜ
仕事場近くの小学校は昨日卒業式だった。国旗を立て、卒業証書授与式という看板を立て、なかなか厳かな雰囲気だ。ぷらぷらと仕事場へ向かう己が、なんだかずいぶん遠くにいるようだ。
最後の卒業式に出たのはいつだったろう
もう記憶の向こうへ行ってしまい、出たんだかサボったんだか定かではない。「仰げば尊し我が師の恩」などという歌詞が、やけに実感を伴うようになったのはつい最近だった。たくさんの人が自分にかけてくれた恩や情けや愛を、近頃ようやく距離を置いて果てしない感謝の念を持って見ることができる。人を好きになることも、自分の持つ何かを差し出すことも、うまくすれば誰かを再び愛することもできそうだ。ま、幻想かもしれない。春は霞の毎日だ。春は雨が多いと昔何かで聞いたことがある。そうだったかもしれない。突き出たビルが雨にけぶっている。面白い風景だ。小さなとるにたらないできごとが、気づかないうちに距離を作る。どうってことないと思っていた何かに、足を取られてその距離が広がる。でも何気ない何かがその距離を縮めることだってあるはずだと思いたい。が、残念ながらそれに賭けるほどの情熱がない。低気圧が来ると、知らない間に影響を受けているそうだ。晴れている日は高気圧が張り出すので、人は晴れ晴れとした気分になる。低気圧なら少し重いのだそうだ。なかなか面白い説である。そういわれるとそうなのかもしれない、などと思う。
しかし雨が好きなの、るんるん、という人はどうなるのだろう
そこんとこ、誰か解明してくれないかなぁ
すかっ晴れ、である。山盛りの洗濯物がはたはたと風に舞う。というよりばったばったと煽られている。
まとめて寒の戻りがきた、と言う感じ
不機嫌だね、と言われてぎょっとする。
坊主憎けりゃ袈裟まで、か
日向夏を食べた。なんというか、不思議にんまい。蜜柑ではなく檸檬でもなくグレープフルーツでもない。種がなくて、さっぱりと瑞々しい。3月もなんだかわけのわからんうちに過ぎていくのだ。向こう端で熱くなろうとする自分がいて、その反対側で醒めている自分がいる。どうしたもんだか、わからない。思わぬ自分の一面に、ため息が出るやら情けないやら、ちょっとかわいいやらで、今日も雨だ。
何の関連もないが
小説は進んでいるような、止まっているような状態である。書く気はある、時間もないわけではない。
んが、春先はうへへなのだ(ああ、わけがわからん)
年度替わり初日である。いい天気なんだ。
麗らかな春なんだが、忙しいではないか
分身の術でもう二、三人自分が欲しい。データUPはせわしない。メールの返信ができない。言わないでくれ。捨文をこうして書くのだってやばいのだ。近頃BBSが賑やかになり、嬉しい。BBSはきみらのものだ。
言いたい放題やってくれたまえ
健気に残る桜の花と、にんまり笑いながら開き始めた緑の葉
コントラストがいい色合いである。土手の提灯はまだ下がっている。夜は怪しげな何かがそこを歩いていそうだ。富士はいつもどおり見えなくなった。また空気がきんと冷え、風が冷たくなるまでは会えない。駅前に新たなビルが出現し、その向こうではフィットネスクラブなる物ができあがりつつある。
身体を鍛えるのが流行っているのだろうか
忙しいと言いつつ、妙な空き時間がある。密かにファイルを開き、ちまちまと内緒で文章を組み立てる。楽しいが、後ろ暗い。いきなり夏日だそうだ。東京は昨日26度を記録した。
温暖化、という言葉が身近だな
確かに道を歩いていて空気がもったりと暑苦しかった。ジャケットを脱ぎ、袖をまくり上げ、早くも犬になった気分だ。
猫でもいいが
背中を何かが押す。前に踏み出さざるを得ない。やっと時が満ちてきたようだ。思った通りにいくかどうかはわからない。ただより近い形へ、と思う。わかって欲しいのは誰も悪くないんだということだ。
しかし、けりがつくのはもうしばらく先だろうな
オカマの日、だそうだ。
桃の節句と端午の節句の間
今朝は風が強い。すかっ晴れである。夕べの雷鳴は気まぐれに終わった。暗い中雷鳴を聞く。フラッシュのような光が、あれこれと忘れていた記憶を掘り起こし、遠い昔あまりに近い雷に抑えきれない恐怖心を抱いたのを思い出した。今は嵐が好きだという妙な性格になり、ずいぶん遠くへ来たものだと懐かしいフォークソングを頭の中で流してみたりする。
しかし、遠くへ来てしまったようでいて実は戻っているだけかもしれない、などと考えたりして
ほれ、人は歳を取ると子供に返る、と言うではないか
今日も強風である。もともとぼうぼうの頭なので、強風は気にならない。が、目に土埃が入ってしまい辛い。久しぶりに毎日新鮮な感動を覚えている。新人が気分のいいヤツなのだ。若いが、素直で力強い。スポンジのようにいろんなことを吸収するのでかまいがいがある。あれこれ軽口をたたきながら、仕事が進むというのは気分のいいものだ。電車の中で黒いスーツに身を固めた新人を見た。学生のようだった。
黒いスーツが似合うようになるには、あと十余年を必要とするだろうな
まあ、変に疲れ果ててしまわないよう願うばかりだ。
女優桃井が誕生日にジャズコンサートを開いたそうな
毎年のことらしい。
「大人っていいでしょ
かなわないでしょうよ」といつもの桃井節がでる。「30こえたらみんなオヤジじゃない」と宣う。
桃井には勝てないな
あんまり久しぶりに短くなったので、髪も戸惑っている。買ったばかりの長袖のTシャツを着ると、どこかの悪ガキが鏡に映る。
カット代が安いし近いので次回もそこで切るか
美容師のにいちゃんに年を言ったら絶句していた。
その沈黙はなんだっ
と言ったら、とてもその年には見えないそうな
女ってわかんないすよねぇ、とため息をつく。
青年よ、女の外見で驚いていてはこの先生きていけないぜ
50が続いて申し訳ないが、中島みゆきが50だそうだ。
そんな年だったかなぁ
ベストアルバムを8年ぶりに出すそうで、そそられたら買ってしまいそうだ。
大人がちゃんと仕事をしているではないか
重たい曇り空
天気予報は雨
気分もいまいち
体調は悪くない。傷つくほどのことはないが、嫌な思いをすることはある。まあいいや、で流せない。
そういう感情を持ってしまう関係というのは、よくないな
Macを売り飛ばし新たなMacを買おうかなぁ
新しいMacは安いぢゃん
今までのあの高値はどういうことだったのだっ
しかも省スペースだし
うう、白いボディが手招きしている。でもなぁ、こいつとは苦楽を共にした仲だし、でかい図体が存在を主張していて、怠惰な私には向いているような気もする。帰ってきてどでかい箱をみるたびに「ほれ、書かんでいいんかい」と言われているような気になってしまうのだった。しばらく小説を忘れていた。
どういうわけかころっとね
昨日以前に書いたのを拾い読みして、書きかけがあったのを思い出した。
ううむ、ボケだろうか
どちらかというと、展開が決まらないので逃げている、というのが正解かもしれない。今週は一冊も本を読み終えていない。おお、すごい。珍しいことだ。ミュージック週間と化した今週、私は持てるCDをガンガン聴いていた。しかし、いつもながらメロデイラインよりもアレンジやらベースやらに耳をそばだててしまう己の習性が恐ろしい。電車の中で斜め上をぼんやり眺めつつ、ポケットに手を突っ込んで突っ立っているのは、なかなかいい具合である。周囲に人が寄ってこないという利点があることに気づいた。いいぞう、望むところである。
しかし、遠巻きにじぃ〜っと見るのはやめてね
花曇りというのだろうか
暖かいが肌寒い。そういえば、田口ランディの盗作ニュースを聞いた。
しばらく前だけど
当の本人はどう言っているのだろう
誰か本人のコメントを知らない。
盗作を認めている、とNHKnewsでは言っていたのだが本当のところはどうなのかな
どうでもいいと言えばどうでもいいんだが
ちょっと気になるな
書こうと思っているのだが、なんだかまともに時間がとれない。キーボードを前に言葉がでないこともあり、しかし胸の内には思うところが溜まっている。言葉の空しさと、言葉の持つ強さを今さらながら、思ったりもする。もう少し自由が欲しい。
気分的な自由
言うは易く行うは難し、だ。何かが腑に落ちないとき、考え込んでしまうのは悪い癖だ。わかっちゃいるけど、やめられない。いつもどこかで新たな出会いがある。
小さくても大きくても、私にとっては同じ重さの出会い
人と繋がることを疎ましく思っていた私は、どうやらいなくなったらしい。この感じは久しぶりだ。たぶんいいことなんだろうと思う。低気圧が三つ、だんごのように連なっている。面白い天気図だ。雨雲はどうやらさりげなく関東を避けて通ろうというつもりのようだし、しかし海は降るようでもある。
あの海は今頃誰もいなくて、水は相変わらず嫌と言うほど澄み渡りのんびりと浜にうち寄せているのだろう
指輪が行方不明だ。一昨日指から抜いて後の記憶がない。
気に入っていたのになぁ
指輪をなくす、というのは初めてだった。あんなものをなくすとは思ってもみなかった。
しかし、なくなってみると妙に未練があったりして
わからない、ということがわかる、というのはけっこうなことだと思う。なにがわからないのかわからない、ということも多い。じつは、キーボードがいかれていて、打ち込みが辛い。日本語をローマ字入力しようとすると、結構頻繁に使うまさにそのキーがいかれているのだった。確かに使用頻度の高いキーは他のキーに比べて沈んでいる。
ああ、そうね、寿命とも言うか
昨日までは正常だったのに
いぢけているので、今日はここまでっ
キーボードは相変わらず反抗期である。んむ、しかたない。
それでだめなら買い換えだなぁ
すかっ晴れ〜
今夜はデートである。仕事がらみのメシだ。
営業活動とも言うな
ボスのたっての頼みというわけで、断れないのだった。ただメシは高くつく。
ま、たまにはいいか
紹興酒をしこたま呑んだ。瓶出しなのでむちゃくちゃんまかった。メシについては言うまい。
悪くなかったけど
久々に生演奏を聞く。スタンダードジャズだった。
ギタリストはいまいちなのだが、トランペットがよかったな
世界三大ジャズフェスティバルのドイツのやつに出るそうだ。ああ、くらくらする。紹興酒はんまいが、抜けにくい。しかし掃除もせねばならぬ。データもUPしたい。うう、脳味噌が泳いでいる。よれよれな塔埜である。キーボードを買った。
そういうわけで、ジャンク品を探しにOFFへ
いやいや、行ってみるもんである。新品同様、コンパクトなMacキーボードがありました。
ああああ、気分がいいぞぉ
さくさく打てるぞ
こうでなくちゃいかん。読む本が悪いのか、はたまたそういう時期なのか、精神的に下降気味である。
うらもしばらく暗い話題が続いているような気がするし
なんだかなぁ
太陽が雲間からちらちら覗く。
出るならでんかい
見事な雪柳を発見
しばし見とれて遅刻
が、ボスが原稿を書かないので仕事がないのだった。
あ、会社のね
UPできるのはいつになるやら
週末、というかGW前半には時間が山盛りとれそうである。小説を一気に進めたい。ネタは十分すぎるくらい寝かしてしまったので、書いてしまわねばお蔵入りだ。
気がつけば早くも下旬
そういえば、一連のシリーズは去年の今頃脱稿したのだった。
腑抜ける季節に脱稿とは
我ながら無謀だ。
今書いているのはそのシリーズの周辺にあたるかな
へへへ、ずるい。いつか書こうと思っているネタは、実に嫌なテーマなのでつい避けてしまう。
いかんとは思うのだが、だってイヤなんだも〜
でも書きたいテーマなんだも〜
てなわけで、寄り道の一編
気にかかることがあり、つい思考がそっちに行ってしまう。
元気のないきみ
体調が優れないきみ
忙しすぎるきみ
無理を重ねて我慢しないように
心と躰は表裏一体だ。大切にして欲しい。ううむ、どうもこのすっきりしない天候がいかん。
気持ちが沈むね
まあ、いつも元気でいなければいけないわけじゃない。
たまには暗いのもありか
とは思うのだが
やることが多い。
自分のことではないが、何故かやらねばならぬことが山積みだったりして
おかしいなぁ
時間がたっぷりとれるはずだったのだが
道ばたの紫陽花が小さな蕾をつけている。まだ色もない蕾だけど、あの執拗なまでに力強い花を思い出してしまった。土手を歩き、土の匂いと顔を出して喜んでいる木々の若芽を眺める。川は飄々と流れわれ関せず。図書館で借りた本を手に、土手に座り込んでなんとなくぼんやりする。たくさんのあれやこれやが頭をよぎるが、それだけだ。そういう時間は貴重である。今日から4、5日私は一人である。
とりあえず洗濯
天気もいいぞっ
風もないので午後には土手をぷらぷらしよう
図書館も行きたいし
朝っぱらから東京へ行き、朝帰りのように家に戻る。地元のドーナツ屋でコーヒーを飲んでぼんやりしていた。とてつもなく久しぶりだ。
こんなふうに無意味に時間を過ごすのは
特にやるべきこともなく、何の約束もない。誰かを気にすることもなく、誰かに合わせる必要もない。何時間も本棚をなめるように眺めようが、駄文を考えつつPCの前に張り付こうが、食事を忘れても叱られないのだ。この休日はどうもぼんやりがメインのようだ。ぼんやりしている。さまざまなお題が頭をかすめるけど、忘れるに任せてしまう。そういうわけで、UPできるほどのネタもない。
今夜ははずせない約束があり、明日は何もないのできっとまたぼんやりするのだろう
考えてみれば実に数年ぶりだったりして
一日中完全にひとりでいる、というその状態がね
仕事もないし、約束もなく、しなければいけないこともないので、嬉しいがヒマ
しなければならないことの合間を縫って、駄文を書くというのがいいのかも知れない。ううむ、なんともわがままなことだ。本屋で本棚をなめた。
あっという間に数時間
しかし、収穫があったので嬉しい。それにしても山盛り呑んだ。小難しい話をしながら、かぱかぱ呑んでいたらすっかりぐるぐるである。
なんだかすごい文章だね
まだ抜けきっていないので、みょ〜な文章を書いている。今日も天気はすかっ晴れである。土手にいこうかな、などと考える。
しかし、やっぱり今日は小説を書こう
連休谷間の仕事日
電車はすいているだろう
またしても神経によくない本を読んでいる。しかもイヤと言うほど分厚い。しかし面白いというか興味深いのだ。私は常に二、三冊の本を平行して読む。電車の中、家でごろごろしながら、一服するときの一冊、それぞれがみな違う。
何故そんな読み方をするようになったか
実にしょ〜もない理由なのであまり大きな声では言えない。めんどくさいからなのだ。
とお思いでしょう
それは正しい反応デス。
いやね、本を持ってあちこち移動するのがめんどうなの
そういうわけで、行く先々に本を置いていく。
あああ、笑ったな
月初めから暗くて誠に申し訳ない。揺り返しである。
そういうわけで、とりあえず愚にもつかない捨文だけでも、と
UPしないほうがましである、と
うん、そうかもしれない。すまんことである。ぼちぼち梅雨も終わりに近づいているようだ。
梅雨らしい梅雨
湿気の高い毎日は、結構神経にこたえるね
週末こっそり痩せてしまい、これはちょっとまずいかも、と思い始めている。食べるようにしてはいるのだが、どうもうまくエネルギーにならないらしい。アルコールにも手が伸びない。典型的やる気ない症候群のようだ。
ま、別名鬱ともいうが
出かけようとジーンズをはく、そのたびにぎくりとする。ゆるいのだった。食事をすれば得も言われぬ不快感が重たい。やむを得ずとにかくエネルギーをとコーヒーに砂糖を入れる。・・・ああ、不自由だ。
わかっていたこととはいえ、きついな
いつまで続くのだろう
今ここで諦めれば元のように生きていけるかも知れない。
でもそれはきっと同じ結末になるだろうな
わかっているからこそ、しなければならないこと
そういうことが誰にでもある、と思う。それにしても、空しさと悲しさが重たい。そして息苦しい。台風が来ている。沖縄の椰子が揺れるのが見えるようだ。
梅雨の晴れ間
台風が来ていて、湿気が高い。
仔猫はどこへいったのだろうか
ここ数日見かけない。本を読むペースもすっかり落ち、ぼんやりする時間が増えている。三度のメシは見るのも嫌だ。きつねは「あんたは死のうとしている」と言う。言い返す気力もないが、それは違うと心の中で唱える。
私は生きようとしてあがいているんだ、と
きつね特有の励まし方
私を怒らせようとする。怒りがどのくらい強いエネルギーを持つか知っている。あの手この手で復活を目論む。今はカラーセラピーだ。真っ赤なTシャツを着る。目の覚めるようなブルーのシャツを着る。
でも心のどこかでなんとかなるだろ、という楽観主義が漂っているのではないか、そんなふうに思ったりもする。
台風がこいつを巻き込んでもっていってくれればいいのになぁ
訃報を聞いた。見知らぬ人の訃報であっても、胸が痛い。ぼんやり歩いていたせいか、膝を痛める。
ぼんやりしている、と自分では思っているのだが、そんな時でも何か考えているようで
些細なことだがわかったような気がすることがあったりする。苦しい最中に独りでいたがる、という悪い癖があるので、仕事場以外にはどこにも行かない。電車の人混みがきつい。道行く人をよけるのもきつい。
人は何故眠っているときにまで夢を見たり何かを考えたりするのだろう
気温は高く、湿度も高め
愛着というか情というのは意外と根強いもののようだ。
この期に及んで、という気もするが
一つのことをあっちからもこっちからも見ようとすると、いったいどれが真実なのかさっぱりわからなくなる。
しかし、誰かに下駄を預けるわけにもいかず、あっちをうろうろこっちをうろうろ
いっそ投げ出して諦めてしまいたい。
七夕だったんだね
夕べ遅く思い出して、夜空を眺めた。空は夏の夜空になっていて、群青というかミッドナイトブルーで、雲が白く浮いていた。一年に一度でも心から会いたいと思える人と、会えるならいいじゃないか、と意地悪なことを考える。今朝はすっかり真夏の空だ。朝から殺人的な太陽が嬉しそうに輝いている。
夏に鬱、というのはひどいな
Macが暴走する季節になった。昨日も突っ走り、システム終了しない。
さもなくば躁か
そのうち加熱して爆発しそうだな
暑さのせいか気分的にむっとする。
訳もなくがんがん歩き、汗をかき、日陰に入って信号待ち
微かな風がひゃらひゃらと吹き、猫が日陰で伸びをする。毎日通る道のどこかで花の匂いがする。しかし、健気に道ばたで咲くのは愛らしい。7月も二桁に入り、全く進歩のない自分に苛つく。
誰かを傷つけたくないというのは、逃げなのかもしれないな
しかし、傷つく痛みを思うとつい逃げ腰になる。
それは優しさでもなんでもないとわかっちゃいるけど
それでもやはり誰かが傷つくのは辛い。このすかっ晴れが憎らしい。
息苦しいのは湿度のせいか、はたまた自分自身のせいか
呼吸が浅いのがわかる。微妙な変化はあるのだが、すこんと抜けるように抜け出せない。
打つ手は全て打ったはずなのだが・・・
いつまでもこもっていてもしかたがない。というか、カウンセラーにどやされ(うそだ。ははは)気力を絞り出す。
いずれまた同じことが起こる、と覚悟しておけば何かが違ってくるだろう
夏が遠慮なくやってきて、日々は全く変わりなく過ぎていく。私がどこでどうしていようと、それはそれほど大きなことでもない。ある日突然いなくなっても、日々は変わらないのだ。私を知っていた人達には、大きな変化をもたらすとしても、それは一時的なものだ。
人はみな自分の人生を生きるのに手一杯なのだから
だとすれば、生き続けていてもたいした違いはない。捨文を読み返す。
恐ろしいことを書いているではないか
微妙に安定しているが、足下はまだ不確実だということがわかる。
ぢわりと背後から近づくものに気づかない、それが怖いな
鬱になり気力が薄れると決まって浮上するのが、生きていることの疑問かもしれない。
元気なときには問題にもならないそのことが、些細なことをきっかけに
でかでかと気持ちの多くを占める。しかし、屈するわけにはいかない。遙か昔に交わした約束を果たさねばならない。引き留めるものがあるというのは、幸運なことだと思う。不謹慎だが嵐が好きだ。予定がなければ雨に濡れて遊びたい。子供の頃嵐の中で遊んでいたのを思い出す。楽しくて楽しくてやめられなかった。不穏な空気が好きというあたり、今の自分を彷彿とさせるようだ。
最もまずい時間帯に出かけなければならないのに、どういうわけか楽しみだったりして
濡れるなら濡れてしまえば気にならない。強風も遊び相手だ。
もしかしたら、これは天の贈り物かな
くさくさしている私を楽しませてくれるのだろうか
・・・しかし、それにしてもこの捨文、不謹慎の極みだな
ま、許してくれたまい。
TVnewsで見たが、沖縄の人々はあの強風と雨の中しかも午前0時だというのに
車に乗って街にでていた。
ううむ、恐るべし沖縄県民
この風に鳥達もバランスが取りにくいらしい。電線にとまったカラスがよろよろする。おかしいが、気の毒でもある。
一息つけるな
仕事場でんまいものをいただく。いつもいつも有り難いことだ。
新鮮な魚やんまい泥付きの野菜が手に入りにくくなってしまったので、どんな名物よりもとれとれの食材が一番嬉しかったりする。ビールのんまい季節だ。
野菜に火を通して塩で食べる
うう、んまい。
主食がなくてもこれでいいなぁ
しかし変わった職場である。いただきものが多いというのはどこでもありかと思うが、それが産地直送生ものだったりするのだ。家の近所で工事をしている。賑やかである。
建築関係の現場は結構朝早くて
午前八時には現場の近くに重機を待機させている。なにぶん重たいので、移動にはかなりの音がするのだった。暑いときには怒りを買う音である。仕事に隙間ができたので、なんだかぼんやりしている。駄文も書こうと思ってはいるのだが、頭はいまひとつオーバーヒートしているらしい。
夏休みを取ろう
精神的夏休み
うむ、なかなかいい考えだぞ
雨音で目を覚まし、じっとりと暑いのでいきなりぐったりする。
毎年暑さがこたえるなぁ、などと考えていたら、それはもしかして年のせいかしら
迎え火を焚いているのを見た。
思わず頭を垂れ目を伏せて通り過ぎる
迎えたい誰かが無事その家に着くように
何ごともなく送り出せるように
日本の盆は風情があって好きだ。神仏に関わる事柄はいつも静だ。しっとりと静かに執り行われる。穏やかで和を愛する民族に生まれてほっとする。地元の祭りの気配が漂う。遠くから踊りの練習をする音が聞こえる。道の両側に大きな街路樹が並ぶ。木陰を走り抜けるのは気分がいい。この道は好きだ。
しかし、この暑さはちょっと辛いな
サウナに一日中いるような気分だ。
あんまり暑いので、というより息苦しいので、すべてを一時放りだし
この夏は何もしない。床からぢんわり暑い。郵便配達も宅配便も大変だ。忙しい時期に暑い。車一台に一人しか乗っていず、しかも排気量がでかいやつはそばを通るだけで腹立たしいほど熱い。歩行者優先も忘れて、青信号ぎりぎりで交差点を通過しようとする大馬鹿が地元のおぢいちゃんに怒鳴られていた。
ぢいちゃん偉いぞ
車と銃を持たせるとその人物の隠れた姿が見えるという。そうかもしれない。自分以外の人を意識しないというのは、未熟だ。涼しい朝である。台風が来ているので湿度は高い。九州方面へ向かうらしい。遠くで花火の音がする。
見えない花火
なかなかいい感じだ。汗をかき木陰で風に吹かれると、涼しい。
しかし、仕事場で留学生のバイト君に聞けば、東京はどこにいっても暑くてベタベタしているような
彼の故郷は暑いが、木陰に入ればぞくりとくるほど涼しいそうだ。湿気だな、二人でうなずきあってしまった。
おげんきですか〜
というキャッチのCMを思いだし、以来そののんびりした響きが
頭を駆けめぐっている。どういうわけか、無感動な日々である。
鬱の後遺症かな
それともまだ鬱なのかな
もっとも鬱は案外長いので、いつなったのか、いつ抜けたのか、はっきりとはしないのだ。気持ちに響く出来事があるはずなのだが、それを掴むのが難しい。夕暮れに陸橋を渡る。実に面白い風景だった。西に日が沈む。
東でビル群が西日を受けてオレンジ色に染まっているのに、ビル群の背景はどんよりとグレイな雨雲である。
不思議で美しい風景
仔猫が塀の上でのんびりしていたので、ちょっと近づいてみた。
ガキのくせにふ〜だと
いっちょまえ過ぎて可愛かった。
しかし、この上ひっかかれたりすると哀しいので、そのまま退散
おげんきですか〜
関東は暑いです。朝からかんかん陽が照っています。いまいちハイになりきれず、暑いので力もでません。近場の飲み屋でシークァーサーのサワーというのがある。これが結構イケているのだ。生絞りなので、甘くない。柑橘系のしぱしぱしたいい味である。そして嬉しいことにそのサワーはジョッキサイズでも安いのだ。さらにどうやらシークァーサーは血液さらさら効果があるらしいのだった。
もっとも、飲みすぎた翌朝の血液がどろどろなのはまちがいないので、果たしてシークァーサーサワーがそれに対して貢献しているかどうかは定かではないのだった。すでに月末と言っていい状態である。来月の捨文をスタンバイしなければならん。が、まだ何にも考えていないのだった。え〜と、小説はぢわりと進んではいるのだが、あまりの暑さに滞りがちである。
・・・と言ってこう
うらにいたっては、麻痺状態である。
ま、いろいろあるのさ
久方ぶりにあちらこちらとサーフをしてみた。
数ヶ月いかないうちに、結構閉鎖されてしまったり、いずこかへ消えていたり、なかなか変動が激しそうである。
しかし、個人HPはこの先どうなるのだろうねぇ
熱狂するのも早いが醒めるのも早いジャポネである。時折オフ会はないのでしょうか、などというご質問が来たりする。
オフ会はあった方がいいのだろうかねぇ、などと考えつつ
己の愛想のなさを考えると、どんなもんだろうか、と怯む。
まあ、私の文章を読んだ誰かが、どんなイメージを抱いているか
ということにはそれなりに興味はあるのだが、いかんせん私には幹事という資質がない。
それ故、やります、と言われればそれじゃ伺います、と言えるのだが
HPの主催者がそれではまずいだろうなぁ
ま、山のようにオフ会のご要望がくる、ということもないので、いいか
朝8時、すでに気温は32度を超えている。
いやいや、今日は体温気温だな
諦めると案外暑さはなんとかなるものだと思う。しかし、湿気だけはいかんともしがたい。お嬢が里帰りしている。じっとしているヤツではないので、すでに日本国内旅行に出た。しかし、行く先々でメールを送りまくってくるので、笑える。
PC持って旅行なんかいくな
きみたちはこの夏どこかへ出かけるだろうか
どこへ行くにしろ、どこにも行かないにしろ、胸に残るいい思い出を
朝からやっぱり暑い。今週半ばから恒例地獄の事務週間である。数ヶ月ぶりに見る浜は少し地形が変わっていて、海も生きているかのようだ。海辺は風が冷たくて、トンボが飛び交い、すでに秋がやってきている。ちりちりするような日差しに代わって、柔らかくなっている。しかし、それなりに暑いのだった。
夏と秋のチークダンスだな
水平線は群青、沖は蒼、浜近くはエメラルドグリーン、そして浜の水は透き通る。視界を越える海を眺めていると、もういいや、と思う。
それほどのことでもない、と
しかし、やはりそろそろ限界かな
きれいなグレイの猫を見た。
ゴールドの目はじつにゴージャス
艶のある毛並みだった。うらもご無沙汰である。あああ、いかん。小説は相変わらず亀より遅い歩みだ。
とりあえずこの夏の暑さのせいにしておこう
つらつらと意味のないことを考えてみる。
ときどき考えたくないと思っていることが頭をよぎり、ちょっと息苦しくなったりして
考える間もないほど忙しくする、という荒行もあるが(んはは)暑すぎてそれもちと辛い。一服するついでに外へ出る。
暑さに似合わぬ高い空を眺め、心の中であらん限りの悪態をついたりして
きつねが今一番欲しいモノはなんだ、と聞くので
「自由と時間」と答えたらどつかれた。モノといえば、モノなのだそうだ。
シャツとかバッグとかはないのかっ、と聞くのでよれよれの綿シャツが欲しいと言ったら、再びどつかれそうになったので退散
きつねはどうやら更年期らしい。あ、またどつかれる。いやいや、相変わらず美しいきつねはさらにその美に磨きをかけるつもりらしい。んははは、悪あがきだ。
お、天気予報も結構な確率で当たるようになったではないか
今朝は涼しいぞ
ちょっと湿気が高いが
湿気ていると歩いていても息苦しい。が、今朝は気温が低めなので、許す。地獄の事務週間である。
データUPが難しい期間
出勤時間は早まり、帰宅後時間はとれない。不自由だが、これでお足をいただくので文句はないのだった。そういうわけで、あああああ、出勤時間だ。ごーじゃすな雨である。
ぴちぴちちゃぷちゃぷとね
猫達はどこに避難しているのだろう
川のような道を歩きながら考える。
この道が砂利ならば、川にならずにすむものを
水かさが急激に増している川を見ながら考える。
護岸をコンクリートでふさがなければ川も形を変え、自然の力をやんわりとかわせるものを
災害が嫌だと言う前に、災害が起こるのは当たり前だと思えない。危険な場所に住むのだと自覚もなしに適当に住処を決める。水が溢れて家が水浸しになるのが嫌なら、水から離れて住めばいいのだ。一年前の大きな事件を振り返っている。国の問題や言い分よりも、そこに住み人生を送っている人々の言葉を聞きたい。
二度と以前に戻ることのない人生を、今、どう考えているのだろう
失ったものが大きすぎて、立ち上がるのは苦しい。その苦しさを思いめぐらすことはできても、経験はできない。思いめぐらすことは、自分が苦しかったことを思い出すことだ。
もしくはその経験を想像すること
「あなたにはわからない。
かけがえのない大切なものを失ったのはあなたではなくて、私なのだから」
そう言われて、言葉もなく立ちつくしてしまったことはないだろうか
言葉が出ないのは、それが事実だからだ。今その辛い現実を生きているのは、自分ではない。人は誰も自分以外の人の人生を経験できない。当然ながら、その苦しさや辛さを体験することはない。それでも、人々は自分の大切な人の辛さを思い涙する。
それを愛と呼ぶのだろうか
人種を問わず全ての人々が持つ感情
それらが自分の身近な人だけではなく、遠く離れた見知らぬ人にも向けられるように、願わずにはいられない。残念なことに、闘争心もまた人に深く植え付けられた感情だ。出勤時間が迫り、焦りまくる。ううう、言葉も出ない。しかし、書きたい気持ちは募り、欲求不満である。後少しだと自分をなだめ、後少しでどうなるのだ、と拗ねてみたりする。なんとかせねば、と思いつつ、放置していることが多いので、追いつめないと始まらないらしい。
この性格、なんとかならんか
ケツに火がつくとダッシュは早いんだが
誰か、ちゃんとするヒケツを教えてくれたまい。あああああ、いかん。私は二十年前、バンド活動に恋をしていたらしい。今は書くことに恋い焦がれているのだ。
なんでこんなことを今頃思い出すのだろう
若かったとき、好きで好きで
どうしようもないことに出会ったのは、恐ろしいほどの幸運だったのだろう
もしかしたら一生分のラッキーを使い果たしていたりして
いやいや、しかし、私は今も誰かと出会い、誰かを好きになれるはずだ。そう考えると、もう少しラッキーが残っているような気になる。日がさしてきた。
とりあえず歓迎しておこう
洗濯物が乾くのでね
今朝の私は地獄の事務週間ハイである。
んなものがあるならね
もう脳内麻薬が全開であ〜る
ぼ〜っとしているのだろうか
やらねばならぬことを忘れる。息苦しさはいつでもどこかにあり、不意にそいつが浮上してくる。これは精神的なものだ、とわかっていても、息苦しいというのは案外怖い。
たぶん、多少は影響されているのだろうな
一年前の大きな事件の映像がこれでもか、とばかりに流されることに
事務週間を抜けた。
慣れてくれば、それほど地獄でもないことに気づいたりして
一発合算なら実に気分がいい。もともと算数は嫌いではないのだ。
答えは一つだが、道筋はいくつでも考えられるというのが好きだな
しかし、どんなに合算しても、自分の懐に入るわけではないので、そこんところがちょっとつまらん。憎らしいほどの晴天である。ちんぴらシャツを着る。
ぴらぴらして涼しいのだが、どうみてもちんぴらだな
インド綿は涼しい。しかし、たぶんこの柄が悪いのだ、象がどすどす描かれている。上から下まで黒い服を着ると、むむっとばかりによけるおぢさんがいる。おばさんはたいてい関心を示さない。
電車の隅でドアに寄りかかって本を読んでいると、見知らぬ若い女の子が目の前に立ち
なんだか知らないがじっと見たりする。
ほかにも場所はあるだろう
近頃の人々は人と距離を保つことができない。私のテリトリーに平気で踏み込んで不躾にまじまじと眺めたりする。
すいた電車ではそれは私の怒りを買うのにな
道ですれ違うにも、ほとんど肩がぶつかりそうな距離だ。あんまりむかつくので、近頃ではわざとらしく遠回りしてよけて通ることにした。決してよけない女というのがいて、いつもどういうわけか同じ時間に同じ場所を通るのだ。かっこよく決めていても、行動が野暮である。人々がいろんなことを勘違いしている。日常で見知らぬ他人に気を使えないなら、自分の愛する人にどう気を遣うのだ。
道徳が嫌いな私でも、人に不快な思いをさせぬよう気を遣うのにな
だから私は馬鹿が嫌いである。本を読んでいるのだが、bookは書いていない。911に関する本は、読んでいて辛いが、慰めにもなったりする。
しかし、911は米国ではエマージェンシーナンバーではないか
猫が気分良さそうに寝そべっているところに、私が顔を出す。嫌そうな顔をする。きれいな和猫だ。
尻尾はしましま
耳から背中に三毛もどきの模様があり、他は白い。その他の猫はそいつの後ろに隠れるようにしてくつろいでいる。やんちゃなやつは、そいつらを守るように塀の上で昼寝をしていて、私が近づくと「にゃろ」と鳴く。にゃろ、と追い払われるのもまた楽しいが、きれいなグリーンの目はいかんともしがたく、誘惑の度合いは高いのだった。
秋雨は冷たいな
週末に飲みに行き、ラッキーが一つ
お食事券を当てたのだ。
焼きガキを食べ、ご満悦
シシャモを食し、メシをくれっと興奮する。しかし、食べ過ぎで天地がぐるぐるするのだった。飲みすぎてもぐるぐるしたことがない私は、食べ過ぎで具合が悪くなる。しかし、誰もそれを信じてはくれない。あれが食べ過ぎなら腹八分はどんなぢゃっ、とどつかれる。
休みの日は一日一食
近頃の定番である。
夜飲みながら食べるので、朝昼は空腹なし
近頃手に入れた、バリコーヒーを飲みつつ煙を食う。身体によくないとわかっていながら、至福の時間でもある。
食べなくていい、というのが幸福というのもどうかと思うが、だってそうなんだも〜ん
この休みで四冊の本を読み、図書館で借りた本は底をついている。しかし、三日と開けずに借りにいくのもなんなので、しかたなく本屋に行くが、しばらく見ないうちに、本が異様な高値である。
ああびっくり
まあ、手が出るほどの本は見つけられなかったのでいいんだ。
北方面ではそろそろ紅葉かな
温泉の湯気が恋しいねぇ
猫達は軒下の雨ざらしの椅子の上でくつろいでいる。
二匹重なり合っていたりして
この頃気のせいか、カウンターの増加率が上がっているような気がする。リンクは見ての通り少ないし、エンジンに登録もしていない。
近頃は他のサイトに書き込みもしていないので、みんなどこからどうやって来るのか、ものすごく不思議である。
ウェブの不思議
今日は仕事場でワインを飲むお約束
時々いただきものをみんなで分かち合う。気分のいい人ばかりなので、小さな飲み会は楽しい。しかし、うちのボスはいつでもテンションが高い。
あのエネルギーの百分の一ほども
私にあれば、もう少しちゃんちゃんと駄文が書けるかも知れない。というのは冗談だが、ボスと私はほとんど同年だ。
ううむ、このテンションの違いはなんだろう
ちょっと悔しい。風の匂いが変わった。そして冬の匂いが忍び込む。空を流れる雲の形が変わり、木々の色が変わる。空気が乾燥しているので、ドラキュラは楽であるが、喉と目が乾く。中国のワインというやつを飲んだ。色も香りもいまいちなのだが、あっさりとそれなりにんまい。
ほろ酔いでふらふらと帰宅
すっかり秋である。
一週間前にはまだ暑いと言っていたのにね
秋刀魚や戻り鰹が旬だ。
秋茄子やら茸の季節
酒の肴には事欠かない。
秋晴れから薄曇りへ
日差しが頼りない。連休が続くこの時期は、日銭稼ぎにはちょいと悲しい。
どうもうらページが書けないねぇ
小説はぼちぼち進んでいるのだが、例に漏れず長引きそうだし
ふむ、日常と少し違うことをしないといかんか
とりあえず、ちょっとだけでもUPしよ
金木犀の匂いが漂う。いつもより少し早い。彼岸の午後は線香があたりを漂い、やんわりとした奇妙な空気がある。なんだか不抜けてしまって、この数日はぼんやりしている。最後の蝉が鳴いていた。ぼんやりしているので、刃物で指を切る。
左親指の爪に近い場所
結構深く切れていて、しかも頻繁に使う指なので血が止まらない。ティッシュについた血はなんだか鮮やかにきれいだ。
しかし、血判状ぢゃないんだからさ
などと眺めつつぼんやり
精神的疲労感が強い。
傷が痛むとき、ぼんやりから現実へ
ぼんやりしていても、日々は過ぎていくのだった。
昨日作った傷に何度も髪やら紙やらを絡ませ、イタイのなんの
さっぱり傷口はふさがらないのだった。しかし、それでもバンドエイドをしない私はへん〜、と言われている。しかし、ぱっくり口を開けた傷の奥の方に頑張っている細胞があるのだと思うとおもしろいのだった。タマスダレという植物がある。なかなか可憐な花なのだが、実は根から葉から花まで毒を持っているのだそうだ。
きれいな花には毒がある・・・・・・
死に至るほどではないらしいが、嘔吐と下痢は結構きつい。
人間にも似たような人は多いので、怖いな
だが、こちらは嘔吐と下痢ではすまないのがやっかいなところである。
某作家の小説が出版差し止めになったそうな
残念なことである。
モデルがいる場合にはその表現に慎重さが求められるのは当然であるな
そうしてなんだかこのキャラクターはあの人みたいだけど、と思わせるようなことがあってもああ、これはあの人に違いないと確信を抱かせてはならない。
この作家は自身の周辺あたりをかなりストレートに小説として書いているようなので、近しい人や作家を知っている人ならある程度の人物の特定はできてしまうのだろう
しかし、表現の自由と個人のプライバシーは相反するものではないと私は思うのだが、この場合どうなのだろうか
週末はまたしても悪天候らしい。しかし肉体は元気だが精神的に疲労感が強いので、ラッキーなんだかわからん。
挫折感というのもきっと少なからずあるのだろうな
おまけに自分の馬鹿さ加減というやつも、だ。
あああ、脱力〜
何故だかわからないが、ぐったりげんなり、である。
夜明け前に目が覚め、無理矢理二度寝
しかし、年寄りぢゃないんだからさ、夜明け前って・・・・・・
さて、今月もしまい。
光陰矢の如く
あがいても日々は過ぎていくのだ。以前よく読んでいた作家の新刊を見かけたが、すでにもう読む気はしない。たぶん気が合わないのだろうと思っていた作家の新刊が出ると聞き、本屋を巡る。しかし、ないのだった。
ないとなると欲しくなるのは塔埜の性
あああ、欲しいぞっ
作家自ら、今回は毛色が違うと発言している。楽しみである。しかし、過剰な期待は過度の落胆を招く。超がつきそうなかっこいい女を見た。ロシアシンフォニーの首席指揮者である。
うあああ、かっこいいではないか
しかし、画面で見る限り中性的である。
いいね、このあやふやなところ
負けてはいられん。
かっこよくあらねば
日一日と寒くなっていく。不注意な行動が誰かを不安にさせてしまい、申し訳ない。この時期人々はなんとなく忙しそうである。人が忙しい時には、私はヒマであることを喜ばしく思ってしまうという、よくない性格をしているので、これから年末にかけては、ヒマである喜びを堪能したい。週末に海に行こうと目論んでいたら、また時化ている。
しかたがないので、近場で酒盛りをすることに
金目の刺身を食べたいなぁ
さんまとかぶりとか
掃除もせねばならぬ。ぼちぼちホットカーペットなんかも出さねばならぬ。
おっと、駐車場の更新に行かねば
あああ、パスタ食べたいなぁ
一度でいいから人並みに・・・・・・
ん〜じつにいい天気である。
すかっ晴れ〜
日に日にしんどくなっていく反面、新たな展開もあり、あちらがよければこちらが立たず、と
ままならぬ人生である。楽しみといえば、オーダーメイドの革ジャンができてくるのが、楽しみである。ずっとオーダーメイドで作ってくれるところを探していたので、そのサイトを見つけたときはガッツポーズであった。気に入っていたジャケットは布地だったので、年月と共にぼろぼろになり、もはや着られないと泣く泣くしまい込んでいたのだが、これで二代目ができる。しかも一生ものだ。使いにくかった部分を直し、今月末あたりには届くはずである。
ああ、楽しみ〜
本日も晴天也。年賀状の発注のために郵便局の人がやって来る。大蔵省が「とりあえず800枚かな」という。ぎょっとする。その800枚をデザインし、印刷するのは私である。しかし、前回から一年が経ち、賀状を出すべき人は増えているはずである。・・・・・・考えまい。まして己の賀状のデザインもせねばならぬ。
あ、その前にクリスマスのグリーティングカードが・・・・・・
気になる作家が新作を出した。活字離れだとか嘆く前に、単価を下げてくれ。
買いたくても買えないでわないか
図書館よ、おまえだけが頼りだ。しばらく前に書き込みをしたBBSに行ってみた。
レスは元気な言葉が並んでいたが、日記にはちょいと辛そうな記述も
みんなどこかで悩んでいたりする。ま、そういうものだ。悩むことは悪いことではないが、それにとらわれてしまうのは、望ましくない。とはいえ、人はとらわれやすい。
そのあたり、バランスの取り方は案外難しかったりして
あ〜、11月のデザインを変更した。驚かせて申し訳ない。
どうもいまいちしっくりこなくて
こっちのほうが落ち着く、と私は思うのだが
文字も少々小さくしてみた。小さすぎて読みづらい、と思う方はブラウザでフォントの大きさを変えてみるか、私にご一報下さるとありがたい。
後ろめたいという感情はやっかいだな
仕事場に新しいPCがやって来ることになった。大蔵省が私が頭を抱えるのを見かねて、ボスに交渉してくれたのだ。
欲しいものだけ売ってくれるメーカーにご注文
なんだかちょっと嬉しい。Win2000にアップデータしたノートはモデムもなくすわMOドライブも行方不明になるわで、さんざんである。パニくるあまりMacにある機能を探しまくってしまい、こいつはWinであるということにはっと気づくしまつである。
少し前にマニュアル関係を廃棄してしまい、復活させようにもわから〜ん
F通なんか嫌いだっ
もう出かけなければならないのだが、まだ出られない。
しかも、まだ捨文なんか書いていたりして
しばらく前にメールをくれたきみ、メールしたのに返信がな〜い、とお怒りのきみ
許してくれたまえ
この事務地獄が終わったら、ちゃんと返信させていただく。同僚に不幸があり、カバーと事務と資料作成に忙しいのだった。
あまりの忙しさにころっと忘れていた仕事もあったりして・・・・・・
若き同僚と顔を見合わせ、にやっと笑いながら「はるきが忘れるとはねぇ」と言われたときにはがっくり
あっちもこっちも建て直しぢゃっ
大蔵省がCD-RWを持ってきてくれた。データを全てコピーし、CDで読み込めばなんとかなるのだった。
しかし、OSのバージョンアップに対応しきれない周辺機器というのは、なんと役立たずなことよ
問い合わせても納得できず。
あれこれ試してみてもどうにもなんだか、だめぢゃ〜ん
気の毒だが、ノートはワープロ専用機
という悲しい立場になるのだった。近頃癖毛に元気がない。なんだかだらしなく伸びてしまい、それはそれでいいんだが、癖毛なのか寝癖なのかわからない曖昧な頭である。シンプルでなかなかである。環境を整え、なんとか基本的な仕事ができるまでには調整した。
あああ、さくさく、気分いい〜
週末に納品かと思っていたので、この早さは思いがけずに嬉しい。
すでに出かける時間を過ぎ、まずいと思いつつも駄文を書いていたりして
忙しいんだか、はかどらないだけなのか、謎だ。スーパーに行く。ジングルベルがかかっていて、なんだかぎょっとする。虚しさをかみしめる日が増えた。なにかが終わりかけているかのようだ。ホールケーキのチラシを眺め、これを一個食べられると豪語したやつのことを思い出す。ちょっと鳥肌が立ったりするが、見た目はなかなか美しい。どこのケーキがおいしいとか、限定のなんとかケーキとかはさっぱりわからない。
しかしクリスマスや正月というのは、なんとなく人々が楽しそうでいいね
ようやく山積みを平積みくらいに減らす。空き時間にうらを、と思っていたのだがまだそんな時間はないのだった。洗脳という言葉が現実の形を取って目の当たりに展開されている。二十数年間はとても長い。人は自分が置かれた状況とは別のところに置かれなければ、自分自身の姿が見えないことがある。洗脳という人生、生活から離れて初めて、自分がどこでどんな目に遭っているのかが見え始めているのではないか、と思う。どれほどの胸の痛みかを思うと、報道を正視できない。彼らが日本にやって来たときの表情と、今報道される表情が変化しているのがせめてもの慰めだ。もぎ取られた年月は取り戻すことができないが、これからの年月を幸福に過ごせるようにと願わずにいられない。いい天気である。相変わらず足踏み状態が続く。しばらく隠遁生活を送っている間に臆病風に吹かれるようになったらしい。
それともまだ温存したい何かがあるのだろうか
我がことながら、情けない。なにもこの時期でなくても、と思う反面、今でなければいつなのだ、とも思う。空の高いところを刷毛で吹いたような雲が流れていく。土手は見事に紅葉している。桜が紅葉する、ということをなんだか初めて知った。今年川霧はまだ立っていない。からからと乾いた木の葉が道路を舞い、北風が富士を浮き立たせる。
どこまで誰かの気持ちを考えればいいのだろう
どこまで自分の生き方を押し通してもいいのだろうか
でっかいツケの清算が待っている。自分がこれからするだろうことを考えると、気が重い。たくさんの言い訳と言い逃れを考えるが、どれもこれも偽善的に思える。
しかたがないのだと思えればいいのに
毎日が一見平穏に過ぎ、しかし胸の内側でせめぎ合う思いがある。どうしたらいいのか、考えあぐねるというのは久しぶりだ。
楽しくはないが
待っていた革ジャンがやってきた。思っていたより柔らかな印象にできあがっていたので、非常に嬉しい。新しい革ジャンはぴかぴかなので、早く古びて私のものになって欲しい。革ジャンは着込めば着込むほど、身体に馴染む。そして思い出も染みつくのだ。一生ものを持つ幸せはそこにある。猫が玄関で爪とぎをしている。
まあ、その一生懸命なこと
気持ちいいんだろうなぁ
しかしそいつはその辺に住んでいる野良である。住人がスーパーのトレイに餌を乗せ、道ばたに置いてやったりしている。毎年何匹かの仔猫が生まれ、いつの間にか年寄り猫は姿を消し、世代交代がなされている。自然の流れはいつも不思議だ。季節ごとに移りゆく様々な事象を見ていると、生命の不思議さを感じる。いつどこでどんなことになっても、生命は生きるためにそこに存在しているのだ。
仕事場にみかんが一箱
甘くてんまいが、やっぱり山盛り
大変ありがたい。が、みんなで持ってお帰りと押しつけあう。癖毛が復活しつつある。ももんがのHPを見つけた。しかしあれは野生であるからいいのだ。動物はオモチャではない。人と親しくならない方がいい動物は多い。仕事場のモニターにはターキッシュヴァンという猫の写真を貼り付けてある。実に美しい猫で、両目の目の色が違うのだ。
透き通るグリーンとブルーの目
仕事の合間に、つい見とれたりして
ターキッシュヴァンは唯一水に入り、泳いで魚を捕る猫だ。
あまりの酷使にプリンターがダウン
オーバーホールに出すことに
これから更にプリントアウトが増えるだろうことを予想して、今のうちに健康体に戻ってもらいたい。しかし、でるちゃんはさくさくなのでプリンターにデータを送るのが早い。瞬きする間に送られている。プリントアウトの時間が微妙に縮まっているのだった。ペイデイである。
貧乏は貧乏なりに、嬉しかったりして
本屋に行き本を物色するも、あまりに何もないので、魔が差して雑誌を買った。それも占い特集である。自分で思うに大爆笑である。以前から気になっていた占い師が記事になっていたのだった。自分のデータを読み、少々ぎょっとする。私と父の定説、七年周期がそこにあった。
ううむ、恐るべし占い師デアル
それによると、私はこの年末から来年前半にかけて、手放すものを手放し、新たなものを得るそうだ。自分がしでかそうとしていることに自信がないので、父に見てもらおうと思っていた矢先だったので、少々びびっている。
しかし、本当はただ後押しが欲しいだけだというのもわかっているのだが
久しぶりに雨音を聴きつつ寝た。今朝はまた風が強い。川に近いからなのか、ここはいつでも風が強い。書き上げた短編を前に、なんとなく納得がいかない。が、どこをどう手を入れたものかもはっきりしないのだ。しかもタイトルはいつまでたっても思い浮かばない。どうもいまひとつである。まあ、いつものことではあるが、相変わらずこの時期は低迷する。
すでに日付も曜日も無自覚の日々が続いていたりして
しかし今年は格別に外のことが気になっている。自分の中で変わりつつあるものと関連があるのはわかっているのだが、作り上げた壁を崩すのは、思っているほど楽ではない。枯葉がからから道路を舞い、空がくっきりと蒼い。そろそろうらの整理をしようと思う。
いくつかはそのまま温存しておきたいが、大半を捨ててしまおう
思い切りよく再びリニューアルなんかもしたいとは思うのだが、それはたぶんまだ先のことだろうな
いい天気である。湿気も少ないので、癖毛もおとなしい。
ようやく短編をUP
どうもいまいち納得がいかないが、どこをどうすればいいのかさっぱり思い浮かばないので、やけくそで載せてしまうのだ。
キャラの使い回しについては言及しないでおこう
長い夜、遠く離れているきみに
小さな贈り物
楽しんでいただければ幸いだ。週末午前様帰宅、2時間ほど寝た後下田へ行く。あああ、疲れた〜。ふぐを一匹つり上げ、放す。
食えないんだって
3日間連ちゃんで呑みまくる。懲りない自分があほに見える。
食べ過ぎで空腹感がなく、本日は絶食
今取り戻さねば、年末に寝込むのは必須だ。刺激的な時間を過ごしたあとは、巻き返しでテンションが下がる。しかしネタは増える。
隠遁のあとの新たな出会いは、実に刺激的
久々過ぎて知恵熱が出そうだ。
今日土手では渡り鳥が飛び交っているだろう
富士は見えるだろうか
微妙に違って見えるのは、私自身が微妙に変化しているせいだろう
それが楽しいのは、いい傾向である。ずいぶん久しぶりに、人に会うのが楽しみだった。会ったあと、会えてよかったと思うのも久しぶりだ。まだ会えぬ人がたくさんいるだろうことを思うと、さらに楽しみである。
仕事場に柿が・・・
もうなんというか、言葉もないのだった。
律儀で温かい人からこうしたものが届くたびに、ありがたくも申し訳なかったりして
厳しい世情の中、仕事もあり、暖かな場所も持っている自分は恵まれている。誰かが自分の言葉に耳を傾けてくれ、自分の思いに呼応してくれる。そのことの幸運を思うと、これ以上は贅沢なことなのだろうとも思う。それでも、と心のどこか奥で何かが囁く。
それでも今のままでは納得していないだろう
命日をいくつか過ぎた。懐かしい顔を思い出す。
顔と言うより、記憶かな
その日の風の具合や天気、その人の匂いや言葉
もうすでに何年も会えず、これから先も何年かは会えない。でも記憶は柔らかく、優しい。どうか力を貸してくれ、と思ったりする。冷え込んでいるかと思いきや、なんだかちょっと暖かい。鈍い空から雨が降る。空気が湿っているので、癖毛が元気である。銀杏をいただいた。週末に焼いて塩で食すのだ。楽しみである。仕事場に食べ物が溢れている。
おかしいなぁ
せっせと食べているのに
これから後、年末にかけてはどうか差し入れがありませんように
などと全員でお祈り
しかし、本日も来客があるので、この願いは半日も経たずに破られてしまうのだろうな
嬉しいんだか、悲しいんだか、よくわからない日々である。転げるように日々が過ぎる。
このスピード感は焦りを呼ぶな
3日かけてビーフシチューを制作中
ひたすら煮込む。
高カロリーな食べ物は、何故んまいのだろう
もっとも寄る年波には勝てず近頃根菜が人気である。
肉はちょっぴりね
でもどちらかというと、ビーフシチューよりボルシチの方が好きだ。しかしボルシチは結構難しい。
相変わらずの毎日
激しい変化がないということは、いいことでもあるのだがなんというかちょっとね
仕事上の度重なる変更に、思わずむっとする。
いつもあれほど確認しているのに何故最後の最後で変更が出るのか
そんなときには頭の中でため息をつき、素人だ、と唱える。「そんなことで遅くまで仕事をしなくていいのよ」と言われ、またまたむっとする。こんな時は、さすがに古巣に帰りたくなってしまうのだった。仕事で自分のせいではなく、残業を余儀なくされるとき、思いやりのつもりで出たその一言は、プロとしての私の仕事を軽視している。そういうわけで、昨日の私は「やんなっちゃうなぁ」な気分だった。自宅に戻るまでに引きずらないよう、地下鉄の中で気分転換を図る。
しかし、戻れば戻ったで新たな「やんなっちゃうなぁ」が
んもう、参りました、の気分である。
制限付きの自由時間というのは結構焦るな
久々に母親と面会
この人こんなに可愛かったか
だが、中身はやはり母であった。あっちもこっちも見透かされ、いい加減踏ん切りをつけなさい、と言われる。あなたの娘は相変わらず、ふらふらうだうだしております。
「これからお歳暮を送るの
あ〜めんどくさいわ」といいつつ、遠ざかる母親の背中を見送りながら、娘はどでかいため息をつくのだった。洗濯物を干したら、しょぼい雨が降る。この冬はなんだか雨が多い。
冷え込んでいるので、どうやら来週は雪が降るかもしれないという噂が・・・
訳もなく楽しい。部屋の空気がひやひやと冷えている。
しかし、週末に降ってくれれば遊べたのに
道々にやけながら、空を見上げ、できるだけ人が踏んでいないところを選んで歩こう
海に降る雪を見たいな
信じられないことに、師走も10日を過ぎた。あと三週間である。
あれもこれもそれも
さすがのでるちゃんもぶーたれている。ショートカットやキー操作が早すぎて、cpuが遅れる。
でるちゃんが考える間、一服
大蔵省にかわいがってね、と五寸釘を刺されている手前、乱暴なことはできない。ひたすらお願いする。
頼むから、あとちょっと早くね
胸の内では、そのスペックでこのスピードかいっ、はよせいくそ、年末年始なんか嫌いだ。
事務地獄は終わったと思っていたら、思わぬことに抜けが発覚
うああああっ
焦りまくるも、計算は合わず。
大蔵省が救済に乗り出してくれたが、玉砕
今日朝一で再検討である。しかし、一週間の締め切りで数百枚のプリントアウトが控えている。まだデータに手を着けてもいない。
やばいではないか
雪のあと、空気がきんと透き通るような気がする。帰り道、月がでているのを眺めつつ、高層ビルの暖房湯気を眺め、猫が寄り添って目を細めているのをにゃぁ、とからかいつつ歩く。
ふと思うのだが、猫はもしかしたら月見が好きなのではないだろうか
それとも月が
しかし、遠吠えはしないな
グリーティングカードの催促がきた。いつも届く時期に届かないので、先を越されて手元に届くカードには生存確認の文字があったりする。忙しいのはありがたい。
余計なことを考えずにすむから
しかし、小さなリニューアルもままならぬ。これはまずい、と思うのだった。
未だ進行中なのだが、リニューアルだけでもしたいんだよぅ
仕事の空き時間を縫って、ちまちま変更を加えているのだが、次から次へと積まれていく仕事・・・
今週中にはうらを改革の予定だったのに
一日が30時間あっても、余裕がないのでろくなものができない。
食うに困りませんね
誰かが私を占うと、必ず言われる一言である。ウェブで無料の占いがあり、面白半分に友人が私の名前を入れる。独りで生きていける人です。とか、組織の中では才能を発揮できないので独立独歩がおすすめです。とか回答される。マニアックなセックスが好き、という記述があり、それはいったいどんなものなのだろうなどと考えたりする。しかし占いは信ずる人には救いにもなろうが、私のように頭から信じてもいない者にとっては意味がないのだった。
本年最後のだめ押しか
りんごが一箱・・・
一個が大きい、じつにいい香り
しかし、誰が食べるのか
またしてももめている。仕事帰りに春先の匂いをかいだ。こんなとき思い起こされる記憶は、胸に痛い。
いつになれば記憶の奥底にしまい込めるのか、いつになれば新たな胸の痛みにも耐えられるようになるのか
バラードばかり聴いていて、本も字を追うばかりで読んではいない。春一番のような強い風が吹いている。一日に二度、同じことを言われた。「考えないこと」それもまたその通りなんだろうな、と思う。
考えすぎて見えなくなること
考えずにいて見過ごすこと
あまりいい状況ではないな
何もかもを投げ出して逃げてしまいたいのを引き留めているのは、自分自身を信じたい気持ちと、自分自身で在り続けるよう支えてくれた誰か
あまりにでかいツケなので、支払いは滞り気味だ。ライターをなくした。やっとクリスマスのグリーティングカードを作った。年賀状はまだだ。仕事のめどがつき始める。気持ちのめどはまだまったく見えない。誰かといれば息が詰まり、独りでいるときだけが救いをもたらす。嘘をつくのがうまいので、いつもと変わらぬふりをする。気持ちが荒む。
もう2、3日絶食したい・・・
性同一性障害であるという誰かのことをTVで見た。自分自身がしっくりこないことのしんどさはわかるかもしれない。コメンテーターが「オリジナルでいいじゃない」と回答していた。
この答えはある意味では救いになるだろう
この年末はいつにも増して息苦しくなりそうだ。
土壇場で新しいソフトを覚えるはめに
あああ、もうなんだよぅ
ぐちぐち泣き言を呟きつつ、ソフト攻略は楽しい。
今回は三時間で完璧マスターだっ
ようやく体調がもどりつつあるらしい。
空腹感があるというのはいいねぇ
年賀状戦争は継続中である。いつ終わるのかさっぱりわからない。もう自分の年賀状、などと言っていられる状況ではないのだった。土手はすっかり見通しがよくなり、渡り鳥も戻ってきている。この冬は水気が多い。雨も降り雪も降った。心なしか静電気で痛い思いをする回数が少ないような気がする。BBSを見るまですっかり忘れていた。そして仕事納めである。山積みもどうやら何とか収まり、ほっとため息をつく。この一年、何をしていたかを考えると頭が痛い。何をしなかったかを考えると情けなさにむっとする。しかし、いいこともいくつかあり、それが救いだ。さっきまであった雲がどこかへ行ってしまい、日差しが差し込んできた。一年が終わる。あまり感慨もないが、世の中は年末年始モードである。そういうわけで、精神的余裕もないまま年の瀬を迎えてしまった塔埜はなんとなくぼんやりしている。この一年もらぢかるを続けてこられたのは、いまやきみのおかげである。書こうと思っていることはたくさんあるのだが、いまいち言葉にならなかったりタイミングを逸していたりする。
自由にならない諸々の理由から、文章を書けずにいた後半
見捨てずにらぢかるに通ってくれて、ありがとう
うらの整理も終わったことだし、ぼちぼちちゃんと文章を書きたいと思う。来る年の目標は、言葉を紡ぎ文章を織り上げること、である。約半年ぶりである。
久々に短くなり、すかすか
癖毛もどう対処していいのかわからないらしく、今のところおとなしい。
なじむまで数日はかかるので、そのあいだはイイコにしていてくれるだろう
あまりの忙しさに息も絶え絶えである。毎朝一日一度のメールチェックをしているのだが、いかんせん返信が書けない。ありがたく、申し訳ない。
しかもらぢかるの更新もしていないし
あああ、ごめんなさいよ
今朝もやっと捨文を書いている。しかしっ、出かける時間である。
一日が三十四時間あればいいのに
携帯電話の機種交換をしようと、あちこち回る。ショップに行けば速攻で変更できるのだが、そのショップに欲しい機種の欲しい色がない。
しかし、はたと考えれば、色がないということはその色はたくさんの人が持っている、ということではないか
気に入らない。だが、その機種ではその色が一番スタイリッシュでかっちょいい。
モニターの眺めすぎで涙目
一日十二時間近くPCにへばりついている。技術的にはたいしたことのない仕事だが、プロ相手ではないので辛い。知らないということがどれほど強い武器になるか、そしてどれほど人の重荷になるかがわかる。
たぶん血圧が急上昇
着信音が鳴る。ナンバーを見れば折り返しかけねばならない相手だった。忙しいので5分だけだと断りつつ、久々に声を聞けて嬉しい。が、相変わらずのきっついお言葉にちょっと萎える。ヘッドハンティングも実にいいタイミングだ。だが、私は人を束ねるのは好きじゃない。丁重にお断りする。諦めの悪さでは自他共に認める彼女である、これで終わるわけがない。仕事の話はしないというお約束で、飲みに行く約束をさせられる。
たぶんらぢかるのことで叱られるだろう
中途半端な再開ぢゃないのっ、ってね
わかっているので、反論できない。忙しいというのは、彼女にも私にも言い訳としては幼稚園児なみの理由だ。会うのが楽しみだが、怖い。やけくそでらぢかるの更新をする。
うらをなんとか一つでもと思いつつ、結局書く時間もなく妥協
体調が下降気味
今はまだまずいのだがなぁ
頭の中を文章に置き換えるのに時間がかかるので、短時間しかない今はちょっと厳しい。しかし、日々あれをこれをと書きたいテーマがあるというのは、なんだか幸福な気分だ。山を一つ越えた。
最大の懸念に見通しが立ち、ボスも少しは安心できただろう
頭の中であれをやりこれを片づけ、来週もいっぱいいっぱいどころかこぼれっちまいそうだと判明
明け方指が固まり目が覚める。この商売の宿命だが関節がぎしぎしだ。いずれリウマチだな、などと笑い話にしているが結構現実問題としては痛い。栄養を摂らねばならないのだが、近頃私は肉も魚もいまいち食指がうごかない。かといって、サプリメントは高価である。それにそんなものを摂るようになれば、喜んで三度の食事を放棄するのは目に見えているのだった。
食べることそのものが嫌であるというのは、古来からの動物的本能に反しているではないか
喰う寝る出す。これに対する欲求なしで、生き物は生きてはいけないはずだ。久々にジャズバーに行った。ちょっとやけくそになっていて、思い返せば恐ろしいことである。バーはライブの最中で、こっそりとカウンターに座る。コロナを飲み、トムコリンズに乗り換え、2ステージを眺める。本当はボンベイを飲んでやろうと思っていたのだが、その時の気分にボンベイはもったいないと思い、やめる。ボンベイもハーパーも幸せな気分のときに呑みたい酒だ。バンドは悪くなかった。上手いかどうかではなく楽しそうにやっていたので、それがいい。終電が過ぎ、もう一杯飲んで帰ろうとしていたら、オネエサンに声をかけられた。だんなと喧嘩してとびだしてきたのよぅ、とそんなようなことを話しながら飲む。
「不思議だわぁ
あなた話しやすいねぇ」などと言われ驚く
そのオネエサンは男を振り回して生きてきたのだそうだ。しかし近頃ロマンチックな関係はなく、極めてプラトニックだと宣う。女は友達、と言い切り、また会いたい、もっと飲もうね、と言われる。携帯の番号をもらい、「絶対電話してね、私からはしないから」と言われるが、私も電話が嫌いである。
これも一種のナンパだろうか
近頃には珍しい経験だな
忙しさが一山越えたら、なんだか力が抜けてしまい、朝からみんなで少々脱力
ぼんやりしている暇はないのだが、何故かぼんやり
身体のあちこちにぽつぽつとできもののような何かができている。痒いのもあれば、触れると痛いのもあり、いったい己の身体はどうなっているのだろうと疑問に思う。みんなが暑いと言っているときに、長袖を着てなんとなく肌寒いなどと思っていたりする。しかし、後少しである。
テクノストレスも緩和されるだろう
げじげじが出現
朝のくそ忙しいときになんということだ。
めんどくさいので、ゴキジェットをジェット噴射し、ティッシュでぽい
画面を見るのが辛くなってきた。しかし単発のボランティア仕事が入り、データが揃ったら一気に作り上げねばならない。重なるときには重なるものである。明日から本番である。土壇場で新たに作らねばならないデータができ、パニ来る。仕事場は誰もがミュージカル化していて、みんな自分がぶち切れないよう茶化しつつ仕事をする。
大人ばかりで助かるぜ
誰もがくそがつくほど忙しいが、ちゃんと互いの様子をつかんでいて、飯を食え一息入れろ、と言葉が飛んでくる。この気持ちの余裕が潤いになっているのだった。
山を越えたら一杯いこう
この週末の合い言葉である。いやいやえらい疲れました。
あまりに疲れてアルコールが入っていかない、というのを初めて体験
これでしばらくは静かな生活が戻ってくるのだ、と喜んでいたがだめ押しが
事後報告のための書類やら資料を作らねばならないだろうことに気づいて、呆然
終わったんじゃないのかっ
がっくりと肩を落とす私に同僚が一言
仕事開始時間は元通りよ」
すっかり忘れていたのだが、先日久方ぶりにんまいものを食した。
偶然というかやけくそで入った店だったのだが、そこの担々麺がめちゃうま
しかもランチなら安いのだ。
怪我の功名というやつだな
だがデザートに杏仁豆腐が出され、かなりびびったが耐えられないほど甘くはなくほっと一息
いいとこ見つけちゃった。
滅多に行かない街だけど
超弩級の忙しさのご褒美に休み
朝かららぢかるのBBSを復活させ、かつデータUPをもくろみPCの前に座りきり
ふと気づけばこれでは仕事場となんら変わりがないではないか
せっかくなので携帯電話の機種変更に出かける。
が、予想通り入荷待ち
予約をしてショップを出るも、何を考えているのかまっすぐ帰宅
少しは寄り道なんぞをしてぷらぷら社会見学でもすればいいものを
自宅に戻り、コーヒーでも飲めば良かったなぁ、などとのどかなことを考えてしまう。ビジーショックが抜けていないらしい。
仕事場のメンバーと顔合わせ
いや、たった二日会わなかっただけなのだが、例の山のおかげで互いにまだ回復していないのを確認
私もまだ壊れている。今朝お茶を入れようと茶葉を急須に入れようとしていたのだが、はたと気づくとそれは急須ではなく、灰皿だった。あああ、駄目だまだ壊れている。しかし、職場は和やかな雰囲気で今はまだ事後処理段階である。今のうちにと会社の金でウェブ三昧をする。ボスのテンションが下がらない。朝から晩までしゃべりまくっている。よくまあ次から次へと言葉が飛び出すものだ。私など放っておけばほとんど口を開かないので、にわかには信じられない光景である。んが、仕事が進まないという事実を直視するにあたり、もうそろそろ黙ってくれよぅ、と喫煙所でひそひそと愚痴る。
そう言う同僚達もまだ少し壊れていて、みんな少しずつどじを踏む
携帯電話の新機種を入手
あああ、設定がめんどくさいっ
シンプルがいいんじゃないのかっ
メッセージはどうやって聞けばいいんだよぅ
機械に弱いわけではなく、どちらかというとかなり強い方なんだがどうもこの携帯の設定というやつは苦手である。猫に小判、豚に真珠という意見もあるが、携帯は仕事上必要なのだった。
この時期にこの言葉を書くとはね
しかし暑いではないか
台風一過もいいが、頼むぜ
ウェブで探していたジオを見つける。
すかさず購入
あるところにはあるのだ。
しかし、そうするとこのセンシはどうするかなぁ
うむ、らぢかるの誰かに差し上げようかな
まだほとんど減っていないし
あ、外箱を捨てちまった。暑いのでにわかに食欲が失せる。
昼飯の時間をころっと忘れ、おやつに
同僚が持ってきてくれたお手製の新生姜の漬け物を食す。
ビールが欲しいぞ、と言いつつ翌日のために冷蔵庫へ温存
レシピを教えてもらい、一年分作っちゃると燃える。日付と曜日がめちゃくちゃになっている。
えと、今日は何日だっけ
あ、金曜日ね
げ、仕事行かなくちゃ
こんな感じね
先週末に連絡用に使った携帯がものすごい金額になっているらしい。
会社から特別に金一封
早速コーヒーを飲んで使い込み
しかし、よく考えてみれば、通話料は支払わねばならないので使い込んでいい金ではなかった。どうも回復がいまいち順調ではないらしい。午後からのしとしと雨に高層ビルが霞んでいた。忙しさに忘れたふりをしていたことがぶり返す。
気持ちが萎えるのは低気圧のせいだ、ということにしておこう
仕事で人体図を書いている。略図なのでえいやっとやれば一日で終わるのだが、締め切りはないというのでのんびりちまちま楽しんでいる。
こういう仕事はいつでも歓迎であるな
この数ヶ月でずいぶんといろんなことが変化している。いい変化もあればそうでないのもあり、一概にこの変化を結論づけることができない。忙しさにかまけて触れずにいた問題が浮上し、げんなりしている。時々なにもかもを投げだし、全てをやめてしまいたくなる。正直なところ、精神的にはかなり疲弊していて遁走したいところだ。毎年この時期には田植えにやって来る私のカウンセラーとメンテナンスをするのだが、今年は気が進まない。この自分を冷静に見据える作業というのは、本当にやだ。あ〜やだやだ。
このたった数行の文章を書くのに、何分かかっていることか
気力が萎える。世間とのギャップが広がったような感じがする。良くない傾向である。
気晴らしか喝のはいるような何ごとかが必要かな
通勤途中で見かける仔猫は二匹だった。小さな耳と興味津々の目で、塀から世間を見下ろしている。親猫が路上でくつろいでいる間に、そっとそばに寄ってみる。
全身黒の仔猫はマイペース
白黒ぶちクンは触ってみたくも、ちと怖いといった様子
なんだなんだと好奇心にかられつつ、得体の知れないものが近づいてくるので、少々及び腰
面白いのでイヤホンを投げる。小さくても猫である。コードを引っ張りイヤホンを動かすと、たちまちじゃれついてくる。
しばし遊んでイヤホンを引き上げたが、己のあほさに思わず苦笑
イヤホンはどろどろだった。
ああ、これは鬱だ、とようやく自覚
去年もそんなようなものだっただろうか
もう笑うしかないぞ
毎年同じ時期に鬱状態なのか
しかし、今年はまだ薬のお世話になっていない。
もしかして、進歩
そうならいいんだがな
田植えカウンセラーとメンテナンス
どうやら効果があったらしい。
新たな発見もありかつ、めげるような無進歩もあり、勝負はとんとん(どんな勝負ぢゃ)
すでにクライアントとカウンセラーという関係ではないのだが、どうしても私の妙な何かが気になるらしい。
ま、体のいい研究対象のようだな
私の考え方の根底に影響しているなにかを知りたいというので、それならオヤジだな、と答える。私に最も大きな影響を及ぼしているのは、父親だ。それだけは間違いない。田植えカウンセラーはそれならお父様にお会いしたい、などと宣う。父は毛唐が嫌いである。しかしアメリカ映画は好きである。矛盾している。TVで再び性同一性障害をテーマにしたのを見る。
性はグラデーションなの、という言葉を聞き、素直に納得
というかなるほど、うまい言い方であるよなと思う。
さて、自分はどうだろうか
しばし考えるも、やはり見当がつかず。
相変わらず難しいテーマであることよ
図書館へ行く。
そそられる本はほとんどなく、読みたい本はそろそろ読み尽くした感じ
河岸を変えるか
ま、ホントは違うんだろうけど
この短い文章を書くのに、信じられないような時間がかかる。言葉はあるのだが、どれもしっくりこない。
気を逸らし、一服してみたり
毎日なにもない、というわけではないのだがそのどれもが言葉にするには難しく感じる。今の私には余裕がない。内面の余裕のなさに反して、実生活は結構のんびりペースだ。そのギャップが重たい。見上げる空が胸に痛い。投げ出してしまいたい、と思う。もう諦めてしまいたい。できないのはわかっているけど、そんな思いがよぎる。人生に不必要なことは何一つない、と言う。振り返ればその言葉は真実のようにも見える。
では、今のこの状況、これも必要なことなのだろうか
もしそれが真実なら、避けて通ってもいずれまた同じ問題が起こるのだろう
諦めるわけにはいかない。書きたいと思う気持ちはある。書こうと思っているテーマもある。それでも今はそれができない。言葉がそこにあるのはわかっていても、それはぼんやりしていて霧の向こうにあるかのようだ。ぎりぎりいっぱいなのだ、と改めて思う。他のことが考えられない。
これはやっぱり限界、ということなのだろうな
遅い夏休みが終わり、通勤途中でいつもの猫に会う。元気そうでなによりだ。相変わらずプランターの植え込みの陰で涼んでいる。「よう」と声をかけると、またあんたか、と言わんばかりの目をして見るのだ。食欲が落ちる。
ま、もともと食欲があるとは言えない方だが
食べたくないというのではなく、食べるという発想そのものが抜け落ちている。当然ながら、お腹がすくなどという現象はない。今のところ習慣が勝っていて、朝と夜は申し訳程度に食す。
昼は毎日同僚に促されているしまつ
が、いいこともあったりして
気分的にちょっと盛り返す。
まあ、そういうこともあるわけだ、ということで
久々に恐ろしくも美しい空を見た。不思議な空だった。雲を突き抜けた空は紅く燃える夕焼けだ。その下に茜に染まった雲が見える。
そしてそのさらに下に雨雲
その雨雲と地表を繋ぐのは稲妻だ。毎日胸の中で悪態をつきながら歩く。人相が変わるぞ、と父が言う。わかっちゃいるが、父にそう言われると結構堪える。人の顔は内面とそれまでの人生を少なからず反映する。人相が変わる、ということは自分の人生がどういうことになっているのかが少しだけわかったりする。おそろしいことだ。お客様から梨をいただく。えいやっと三時に食してしまおうと皮をむく。んー、やっぱり食べることそのものがあまり好きではないのかも知れない、などと思う。数時間後、五臓六腑が落ち着かない。小さなことで動揺する。ふとしたことで自分の気持ちが見えにくくなる。何を恐れているのか自分でもわからない。恐れているわけではないのかも知れない。あれこれと考え、気が滅入る。
都内の水族館へ
どうやら選択日を誤ったようだ。
ちびがいっぱい
でかい水槽の前でしゃがみ込む私の視線と同位置にちびたちの視線がある。間違えて話しかけられ、思わず答える。なんとなく笑う。んが、どうも気が合わないのは大人の方だということに気づく。不必要にでかいので、視界が遮られ邪魔だ。加えて気が利かないのか、俺様なのか、通路のど真ん中で人の流れを妨げる。
子供に見せてやりたいのはわかるのだが、人を押しのけてまでするようなことなのかっ
と小さく憤慨する。近頃の大人はしつけがなっていない。自分の子供と一緒に幼稚園からやり直せ、などと思う。
しかし、孫と一緒にしつけのなっていない祖父母もいたりして
ばかばかしいったらありゃしない。水族館自体はノーマルだった。「エレファント・ノーズ」というちょっと愛嬌のあるヤツがいて、それは全体が黒いのだが、確かに象の鼻のような突起があるのだった。よくよく解説を眺めると、それは鼻ではなく下顎である。そいつらはその下顎を使って水底を漁っているのだ。そういえば、そこは都内で唯一イルカショーをやっているところらしい。たしかにイルカは二頭いたのだが、プールの水が濁っていてなんだか少々気の毒な気がした。
二頭をストレスなく泳がせるにはちょっと小さすぎるような気もしたし