個人が持てる自己責任など限界があるに決まっている。
自分を省みず困難に窮している人を救うのを美徳とする人々が、彼らの行動を自己責任に欠けている、と言えるのだろうか
しかし、海外の「日本人は彼らを誇りに思うべきだ」という意見にも、同意できない。この一言は戦乱の地で実際に血を流す人々が言ってくれてこそ、受け取れる言葉である。問題なのは拉致事件ではなく、拉致事件が起こるような環境にあるその社会だと思う。
何故こうも時間がかかるのか、何故誰も歩み寄ろうとしないのか、そこにこそ問題があるのではないだろうか
この戦争を楽しんでいる輩、この戦争で利益を得ている輩、そういう人々にこそ自己責任を問うべきだろう
正直に言えば藪はこの戦争を楽しんでいるようにしか見えない。それが非常に腹立たしい。911を盾にしやがって、と思うのだ。あれから今まで亡くなった人々が、今の米を誇りに思うかどうか考えてみるがいい。テロリストもアラーに恥じるところがないか、考えるがいい。大義名分などくそ食らえである。世界はチェス版ではないのだ。これを書いた数日後、ニュースになった米民間人斬首画像をネットで見た。絶望的な気分だ。米兵による虐待は嘲笑軽蔑されて当然である。幼稚すぎて話にならない。しかし、この斬首映像も虚しくて腹立たしい。
人はいとも簡単に変わるものだとは思うが、いつか戦闘が終わり何年も経ち、歳をとり力も衰えたとき、どんなふうにこの出来事を思い返すのだろう
人が人を受け入れる。
それがそれほどまでに受け入れがたいことなのだろうか
虚しいことだ。
きみは右手だろうか
それとも左手
ドラキュラは基本的に左だった。だったというのはその昔右利きに直したからだ。
我が両親は特別そんなことに頓着しなかったようだが、というか気づいていたのかどうかも怪しいのだが、本人がどうも自分は人と違う方の手を使ってメシを食している、と気づいたのだろう
憶測だが(動機は記憶にないのだ)
まだ頭も身体も柔らかかった頃なので、変更は容易だったと思う。さしたる苦労もなく、ドラキュラは右手を使うようになった。しかし、ある時「みなさん、お茶碗を持つ方の手で」とどこかの先生だかオトナが言ったとき、ドラキュラは迷わず右手を使っていたのだった。「あら、お茶碗を持つ方の手ですよ〜」と再び言われ、はっとして左手に持ち替えたのを覚えている。それからは左右という事に関して、妙な興味を持ってしまい我ながら笑えることもあった。ある時洋食を食すためのマナーというのがあり、その時ドラキュラはナイフを左手で操りさくさくと肉片を切っていたりしたのだが、センセが「ナイフは右で使うのです」と仰るので「右手で使うとえらいことになるんです」と申し上げたところ、「左手で使うのはマナー違反で、大変失礼なことです」などと言うのだった。しかたなく「右手で使うともっと失礼なことになるんです」と申し上げ、センセはなんとなく納得してくれたのだった。
近頃では自動改札機、というやつ
あれが引っかかりの最新作である。ようやく我が最寄り駅にも自動改札機がやってきたときのことだ。ドラキュラは興味津々で左手にキップを持ち、改札機のキップを投入するところに入れ、すい〜っと改札を通ろうとしたその時である。なぜかゲートが閉まったままである。とじっとゲートを睨んでいたら、友人が「こっちを通るのっ」と引っ張ってくれたのだった。そう、自動改札機というのは右手でキップを入れてその左側を通るのだった。
知らないって、そんなこと
世の中の殆どのものは右利き用にできている、というのをご存知だろうか
ATMもカードは概ね右側に挿入口がある。券売機もしかり。
煙草の自販機も同様
Winのマウスはツーボタンだが、あれは右手に使いやすいようにできている。急須、あれは右利き以外は使ってはならないような仕様になっている。
ま、近頃は注ぎ口と持ち手が一直線上についているのもあるけど
見渡せば世は右利きが多勢である。ドラキュラはこんなところでも何故か、少数派だったりする。
いいんだけどね、別に
現在でも疲労がピークの時などは、無意識に箸を左で使っていたりする。やかんの湯は左手でポットに入れる。これを右手でヤルと激しく違和感を覚えるのだった。鋏を左手で持ち「切れないよぅ」とぼやいていたりする。
そういえば薬を薬瓶から出すとき、きみは瓶を左手に持つか右手に持つか意識したことがあるだろうか
左手で持つ、ということは当然ながら右手で薬を受けてそいつを口元に持っていき、薬を口に放り込む、ということになるのだ。
それは瓶の蓋を右手で開けるか左手で開けるか、という問題にまで言及することができる(お、論文調ね)
例えばトランプを配るとき、お札を数えるとき(めったにないが)、きみはどちらの手を使うだろう
左利きは結構毎日緊張する。馴れてしまえば大丈夫だが、初めてのものには構える(え
ドラキュラだけ
そういえば昔名刺は右手で出すのか左手で出すのか、という話をした覚えがある。正しくは両手で、なのだが、だいたい右手で差し出すのではないか、と思われる。ところがドラキュラは左手なのだ。よって受け手と同じ側を持ってしまうので、相手になんとなく違和感を与えるらしい。考え出すとこの利き手論争は大変面白いことになるのだ。
酒の肴にもいいし
左派と右派に別れたりして、ケンケンガクガク楽しい。
結論的に言えば、ドラキュラは現在両利き、ということになるのだろうか
ものによって左右を使い分ける。困るのは脳である、ということが最近わかった。左、と言われて右を無意識に使うのだ。モニターを眺めながら「その左のさ」と言われ画面を右にずらしたりして、叱られる。どうやら脳が混乱しているようだ。
右、と言われてすかさず茶碗を思い浮かべる
左、と言われれば箸である。
まあ、この発想自体が幼児的であるが
しかし、理性は右と言えば世間では箸であるとわかっているので、もう脳内大混乱である。今ではどっちが利き手なんだか、本人も確信が持てずにいるのだった。毎日無意識にやっていることに注意を向けてみると、結構面白い自分に気づいたりする。
きみも是非、蓋を開けるときは右手を使っているのかあるいは左手なのか、観察してみてくれたまえ
その人を見る時、自分の目は曇っていないだろうか、と考える。
自分の感情だけによっていないだろうか、と
あるいはその人の見える部分だけを見ていないだろうか、と
物事にはたくさんの面があるとわかるのに、人を見るときはそう思えないときがある。その人にもたくさんの顔があり、様々なシーンがあったはずなのに、だ。
妨げているものは感情だろうか
恐らくそうなのだろう
こういう時、いつも自分にぎくりとする。
いつの間にそんなに高いところから見るようになったのだろう
望ましくない。自分の思うような人ではなかったからといって、その人をどうこう言うわけにはいかない。互いに歩み寄れない時、その人が変わっていくように、自分も変わっていくのだ、ということを往々にして忘れがちだ。近しい友人も家族も果ては恋人も仲間も、みんな各々の人生を生きている。自分と同じように変化し、自分と同じように生きていくことはあり得ない。だが、いざそうなった時陥りがちなのは、その人を非難するようになる、ということだ。
いつまでも同じままであるはずがないのに、変わった、そんな人じゃなかった、と
その非難をしているのが私自身なら、それは情けないという以外にない。またそういう話を見聞きすれば、なんとなく虚しい。人は誰でも自分が特別だ。自分にとって自分は特別なのだ、と思う。
生涯を自分で生きなければならないのなら、唯一裏切らずにいられるのは自分くらいだろう
誰かを見ていて危なっかしいなぁ、と思う程度には年を取ったらしい(笑)
しかし私はその人に求められないのに手を差し伸べたりはしない。何故なら、その人がいいと思う事と私がその人を見ていて、これがいいだろうと思う事は違うからだ。
その違いは何故なのかといえば、簡単だがその人は私ではないから
こちらがよしと思っても当人がよしと思えねばそれはいい事ではない。求められれば率直に思うところを申し述べるが、そうしろ、とは言わない。
責任を取れない事はしない主義だ(笑)
人の人生に責任は持てない。だいたいこの手の相談をしてくるというのは、大方自分の気持ちが決まっている。
本人が自覚していようがいまいが
後は誰かのお墨付きが欲しいだけである。よって、私は引導を渡さない。自分の人生ではないから断言しないし、進言もしないが、もし自分ならという仮定で話をすることはあっても、それはこうであるからこうした方がいいとは絶対に言わない。いろんな人がいる、それでいいのだと思う。いつでも人は自分の思うように生きていいのだ。
誰かを踏みにじったりしない限り
人と人との擦れ合いは時として辛い事もある。が、それも自分が選んだ結果だと思えるのなら、耐える事はそう辛くない。たくさんの人が辛い、と仰るのは辛い事の原因を相手、あるいは自分以外の何ものかに責任転嫁しているからだ、と思う。あなたがこうしてくれれば、私は今のようにならなかったのに、などと愚痴る方がいる。それは考え違いだ。今のようになるべく自分を導いたのは他ならぬその人自身だからである。そこのところがわからないと、いつでもどんな時でもこんなはずじゃなかった、私は悪くない、誰かがあれこれしてくれなかったから、と言い訳が無限にでてくる。それはどう見積もっても、責任転嫁だろう、と思う。確かにあの人があの時そう言わなかったら、自分は今も幸せな毎日を過ごしているかもしれない。だが、考えてみて欲しい。
あの時そうだったまさにその時、自分は何をしただろうか
嫌だと思う事も黙って飲み込んだりしなかっただろうか
種をまいているのは相手だけではない。自分も一緒に種撒いているのだ。そう言う意味で人と対するときの責任は双方にある、と言える。が、自分の人生については全責任は自分にあるのだ、と思う。どうするのかは、自分以外に決められない。でも「自分はあの時こうだった、なのに誰それがこう言ったからそうしたら今は不幸だ」と思っているとする。
それでどうなるというのだろうか
誰それが言ったその言葉に従ったのは自分である。
その時点でちゃんと選択しているではないか
その責任はやはり自分で取る以外にない。それを忘れてすべてを自分以外の何ものかの責任にしている限り、幸せにはなれないだろうと思う。
さて、きみは今幸せだろうか
自分の中に基準を持ち、欲しいもの必要なものいらないもの、それら取捨選択ができねば、この先望むものもささやかな幸せすら手に入らない、そんなふうに思う。人生は穏やかな戦闘だ。常に自分と向き合い、鬩ぎあわねばならない。人に迎合している暇など一瞬たりともないのだ。
塔埜にできる助言があるとすれば、それはひとつ
いつでも自分の望むことができるよう、常に目を光らせ状況を整えるべく努力する事
踏ん張ってみてくれたまえ
亡くなった人を忘れることはできない。とても大切な人であればあるほど、それは忘れがたい。それは途切れることなく続くのだ。発展もしないが、壊れもしない。
愛があるのなら、深まりはしないが終わらない関係
変わりのない美しいままの関係
生者との関係は刻一刻と変わる。生身の関わり合いには永遠はない。憎みあうこともあれば、慈しみあうこともある。辛くてたまらないことになったりもする。それでも、生きている限りはいつか、分かり合ったり受け入れたりできる。別れることもできる。死者とは永遠に別れられない。その思い出をいつまでも、心のどこかに抱き続けなければならないのだ。
人を看取ることの辛さを覚えたのは、いつ頃だったろう
温かな手が、冷たく白く硬くなり、生命がそこに感じられなくなるまで、握りしめていた。それでもその手を離すことができない。
閉じたままの目、二度と笑わない唇
もう風に揺られることもない髪
再び大地を踏みしめて立つことのない、その肉体は誰なのだろう
その日のことは未だにありありと脳裏に浮かぶ。私はそれを忘れられない。
これまでも、これからも
決して忘れ去ることのない記憶
死者を葬り、日常に帰ることの難しさが胸をえぐるように辛かった。ほんの数日前までは誰よりも健康で、健全だった生活は今土の中で密かに眠っている。取り残され、置いていかれた私にはそのほんの数日前と同じ生活は、二度と送れないのだ。自分の中で何かが死んでいく。じわりと何かが崩れ、そうしてあの日と同じ自分が死んでいくのを見るのだ。夜更けの街を彷徨い、人気のない公園で死者と言葉を交わす。持っていたはずの夢や希望が死者と共に、どこか遠くの見つけられないところへ消える。私はそれに抗ってしまった。手放すまいとして、自分を壊してしまったのだ。これ以上ないほど涙して、手放すべきだったものを、抱きかかえてしまった。代わりに自分を手放すことになった。流さなかった涙と抱え込んだものに埋もれて、長い時間を過ごす。ゆっくりと進む、精神的な自殺だった。感情は途絶え、目は何も見ない。言葉を失い、息が詰まっていく。生きていくための、何かがなくなっていた。それはもう一人のかけがえのない存在によって、私に返された。
もう一度与えられた、とでも言うべきだろうか
私を支え、生きる意志を吹き込み、言葉を取り戻し、目に光を与えた存在
それから私は再び抗った。自分を取り戻すために、胸の痛みをもう一度反芻するように、はじめからやり直した。
その辛い日々を忘れないだろう
時を経てから死者を悼む気持ちをもう一度思い起こすこと
それをせずには、その先に行けなかったのだ。失ったまま生きながらえるのは辛い。かといって、同じものは二度と手に入らないとわかっている。こうして自分の言葉で、なにかを綴るようになるとは思ってはいなかった。二度と触れるつもりのない楽器や音楽に触れても、胸の痛みは小さくなった。もう二度とできないことといえば、歌うことだ。鼻歌も、ハミングも、私はしない。ときおり、ほんとうにごく希に、一人の時に小さく歌ってみる。とたんに忘れたふりをしているあらゆる思いが溢れて、とても辛い。
こんなに年を経ても、時がたっても、思い出すととめどなく涙が溢れ、胸が痛むのは何故なんだろう
生者と死者の交わりは、いつも暗闇にある。浅い眠りに落ちたとき、私が見るのはいつでも悪夢だ。逢魔が時、まづめ時、夢とうつつの境の時間だ。
夜明け前の、妖しい時間
それがやってきたら、私は喜んで一緒に行ってしまうだろう
それがわかっているから、決して歌わない、決して安らかな眠りにつけない。大きな目をしていた。
長いまつげと、きらきらと好奇心を隠さない瞳
笑うと優しさを増し、怒っても怖くない。浅黒い肌をして、するりとしたきれいな指をしていた。雪を見たことがないんだと言った。雪を見に行こうと、誘った。犬のように雪と戯れるきみは、私の宝物だった。私が誰をも遠ざけていたとき、電話の向こうで涙に声を詰まらせながら会いたいと訴えたときには、胸がひどく痛んだものだ。好きだから怒るのか、好きだから怒らないのか、二人で議論した。
とても楽しかったよ
私は怒らない派だった。
きみは怒る派で、私が怒らないと言うのを怒りながら聞いていたね
今私はきみの影響で、好きだから怒る派だ。きみに触れるときにはいつもどきどきだった。
指を絡め、額を寄せ、笑いを殺しきれずに一晩中くすくすと笑い続けていたっけ
きみが休暇で島に帰っているときには、私はずっと独りだった。一人で街を歩き、喫茶店に入り、コーヒーを飲みながらぼんやりと行き交う人々を眺めて過ごした。きみが帰ってくるとわかっていたから、それは淋しくもなかったけど、空港できみの顔を見たときには、やっぱり嬉しかった。南の匂いをまとっていた。きみの島はまだ観光地化していないと、少し嬉しそうに言った。今はもう観光地になってしまったんだと、誰かが言っていた。白い浜に白い道、青々と茂る唐黍の向こうに、さらに蒼い海がぐるりと広がる。そういうところだと、きみは言っていた。
他に何もないと
海と砂と黍の他には
一度それを見に行けばよかった。
きみを失う前に
行くなと言って欲しいと言っていたと、聞いた。
私にそれが言えるはずもないことが、きみにはわかっていたはずなのに
それでもその一言が欲しかったのだろうか
そう言っていたら、私たちは今も一緒にいただろうか
もし、もし、もし
仮定ばかりだ。もしなんて言葉はなんの意味もない。
もしきみを離さずにいたら
もし一緒に島に行っていたら
きみを忘れていない。忘れられるはずがない。
きみのことを思えば、過去に戻りたくなるよ
今、きみはどこにいるのだろう
どこかですれ違ったら、互いがわかるだろうか
この幸せな記憶をきみに見せてあげたい。
どうかきみが笑っているように
その人生のほとんどを、笑って生きていけるように
きみは私の宝だ。健康診断である。今回散々待たされる。
んが、分厚い本を持っていたので、ラッキーなことにむさぼり読む(笑)
散々待たされ、気づけばなにやら一人になっている。元気そうな体育会系の美女がつかつかとやってきて、「塔埜さん身長体重視力聴力検査をします」と言われる。「はい」「検査表を」と言われ手渡す。「あらら、まだ何にも検査してないんですね」「あ、そうらしいです」「じゃ、急いでやっちゃいましょう」時刻はそろそろ昼近くである。
受付のお嬢様方もパタパタと仕舞い支度
そうか、待たされてたのね、とのんびり考える。
身長体重視力聴力検査の後採血
おお、相変わらずいい眺めである。
胸部レントゲンを撮り、婦人科系細胞診なども
胸部腹部エコーで医師と話し込む。
「これ、定期的に検診なさっているんですよね」「はい」「じゃ、経過観察で」「はい」おとなしいドラキュラ(笑)
次いでバリウム飲んで胃の検査である。
「発泡剤飲んで下さいね
げっぷしちゃだめですよ」はい、得意技です。
あっちへごろりこっちへごつん
あああ、バリウムで腹一杯である。
「ぢゃ、マンモグラフィー撮りますねぇ」おうっ
興味津々である。
昔TVで見たマンモグラフィー(以下マンモ)は上下から板で乳房を挟み込み、かなり痛そうだったので微妙に緊張
噂では痛いらしい。
さっき採血の時に元気なお姉さんに「マンモを撮るんですけど、あれ、痛いって聞きますけど本当ですか」とインタビュー
ちゅーっと採血しながらお姉さんにこやかに「そうですね
ちょっと痛いかもしれないですねぇ」と仰っていたので、どう痛いのか、にも興味が
マンモの機械
わりとこぢんまりしてるんだねぇ
えーと、どう形容すればいいだろうか
いわゆる普通のレントゲン形態
その一部に角が丸い厚味10cm一辺40cmほどの四角い板が二枚向かい合わせに突き出ている。そのうち一枚は透明なプラスチックである。透明じゃない方の板に手を回し片乳をつけ、もたれかかるように立つ。レントゲン技師が、もうちょっと向こう向いて、とか顎はこっちとか、結構細かく注文される。
ドラキュラはちょいと上背があったらしく、膝を曲げるよう指示が
むむ、ぷるぷるしそうである。
大腿四頭筋を鍛えねば
すると技師が「ちょっと胸を触りますよ」と言いつつ、より大きく乳を挟むべくぎゅうと背中から胸を押し出すのだった。
しかし、色気も何もないねぇ
あたりまえか
「じゃ、挟みます」とは言わなかったが(笑)透明の板が、迫る。別段痛くはない。
って、まだか
技師がぢっと挟まれつつある乳を見つめ、微調整
おう、挟まれていく感覚は
イタイですぅ。いや、挟まれて痛いわけではなく、板の端に皮膚が引っ張られて痛いのだった。耐えられない痛みではない。しかし、激しく残念なのは、挟まれている己の乳がどのような形状になっているのか、まったく見えない、ということである。
見たいなーと思って俯こうとするとせっかく挟んだ乳が歪むらしく、検査技師に「動かないでくださ〜い」と注意されてしまい、結局見えずじまい
しかもへたに頭を動かすと、写り込んでしまうらしく角度を調整される。その間も乳を挟む板に皮膚が引っ張られ、痛い。
こいつを左右各々上下左右から計四枚撮影
噂ほど痛くないのはドラキュラの痛みの感覚が鈍いのか、はたまた年のせいで皮膚がたるんでいるからなのかは不明
一度経験するのもよろしかろうと思われる。
しかし、挟まれたその姿を見たかったなぁ
残る疑問は、乳房が小さくて挟めない、という人はいないのだろうか、という点である。
でかいぶんには問題ないのだろうが、小さい、というのはどうなのだろう
マンモに対する興味は尽きず、である。健康診断である。今回散々待たされる。
んが、分厚い本を持っていたので、ラッキーなことにむさぼり読む(笑)
散々待たされ、気づけばなにやら一人になっている。元気そうな体育会系の美女がつかつかとやってきて、「塔埜さん身長体重視力聴力検査をします」と言われる。「はい」「検査表を」と言われ手渡す。「あらら、まだ何にも検査してないんですね」「あ、そうらしいです」「じゃ、急いでやっちゃいましょう」時刻はそろそろ昼近くである。
受付のお嬢様方もパタパタと仕舞い支度
そうか、待たされてたのね、とのんびり考える。
身長体重視力聴力検査の後採血
おお、相変わらずいい眺めである。
胸部レントゲンを撮り、婦人科系細胞診なども
胸部腹部エコーで医師と話し込む。
「これ、定期的に検診なさっているんですよね」「はい」「じゃ、経過観察で」「はい」おとなしいドラキュラ(笑)
次いでバリウム飲んで胃の検査である。
「発泡剤飲んで下さいね
げっぷしちゃだめですよ」はい、得意技です。
あっちへごろりこっちへごつん
あああ、バリウムで腹一杯である。
「ぢゃ、マンモグラフィー撮りますねぇ」おうっ
興味津々である。
昔TVで見たマンモグラフィー(以下マンモ)は上下から板で乳房を挟み込み、かなり痛そうだったので微妙に緊張
噂では痛いらしい。
さっき採血の時に元気なお姉さんに「マンモを撮るんですけど、あれ、痛いって聞きますけど本当ですか」とインタビュー
ちゅーっと採血しながらお姉さんにこやかに「そうですね
ちょっと痛いかもしれないですねぇ」と仰っていたので、どう痛いのか、にも興味が
マンモの機械
わりとこぢんまりしてるんだねぇ
えーと、どう形容すればいいだろうか
いわゆる普通のレントゲン形態
その一部に角が丸い厚味10cm一辺40cmほどの四角い板が二枚向かい合わせに突き出ている。そのうち一枚は透明なプラスチックである。透明じゃない方の板に手を回し片乳をつけ、もたれかかるように立つ。レントゲン技師が、もうちょっと向こう向いて、とか顎はこっちとか、結構細かく注文される。
ドラキュラはちょいと上背があったらしく、膝を曲げるよう指示が
むむ、ぷるぷるしそうである。
大腿四頭筋を鍛えねば
すると技師が「ちょっと胸を触りますよ」と言いつつ、より大きく乳を挟むべくぎゅうと背中から胸を押し出すのだった。
しかし、色気も何もないねぇ
あたりまえか
「じゃ、挟みます」とは言わなかったが(笑)透明の板が、迫る。別段痛くはない。
って、まだか
技師がぢっと挟まれつつある乳を見つめ、微調整
おう、挟まれていく感覚は
イタイですぅ。いや、挟まれて痛いわけではなく、板の端に皮膚が引っ張られて痛いのだった。耐えられない痛みではない。しかし、激しく残念なのは、挟まれている己の乳がどのような形状になっているのか、まったく見えない、ということである。
見たいなーと思って俯こうとするとせっかく挟んだ乳が歪むらしく、検査技師に「動かないでくださ~い」と注意されてしまい、結局見えずじまい
しかもへたに頭を動かすと、写り込んでしまうらしく角度を調整される。その間も乳を挟む板に皮膚が引っ張られ、痛い。
こいつを左右各々上下左右から計四枚撮影
噂ほど痛くないのはドラキュラの痛みの感覚が鈍いのか、はたまた年のせいで皮膚がたるんでいるからなのかは不明
一度経験するのもよろしかろうと思われる。
しかし、挟まれたその姿を見たかったなぁ
残る疑問は、乳房が小さくて挟めない、という人はいないのだろうか、という点である。
でかいぶんには問題ないのだろうが、小さい、というのはどうなのだろう
マンモに対する興味は尽きず、である。ここ数日いわゆるビアンサイトの評判が耳に入る機会が何度かあり、そのたびにどれどれとサーチをかけてそのサイトに当たる。
以前に比べて数が増え、こなれた言葉が並んでいたりして
日進月歩というやつだろうか
気になるのは断り書き
なんだか以前より排他的だな、と感じる。
例えばビアンでない人は入らないで欲しい、とか
マイノリティに理解のない人はご遠慮下さい、とか
誹謗中傷は受け付けません、などと過激な言葉があったりする。そうしてページの中ではビアンというセクシャルマイノリティを解って欲しい、認めて欲しいと訴えていたりするのだった。
中には解ってくれなくてもいいもんね、自分たちだけで仲良く群れていればいい、自分たちだけが解り合えばそれでいいじゃん、と言わんばかりのものもあったりして
幾つかのサイトを巡り、そこに書かれた言葉を読み続け、ぐったり疲れた後、ふと思った。
お祭り騒ぎのようだ、と
長いこと知り合えないでいたビアンという人々が、ウェブと言うツールを得てはしゃいでいる、と
どんなに遠く離れていても話が出来る、顔も知らなくても恋ができる、なにより異常なんじゃないか同性が好きだなんて誰にもいえない、などと悩んでいた自分が同類を見つけて息が楽になった。
こんなにもたくさんビアンがいるじゃないか
もう異常だなんて言われることにおびえなくてもいいんだ。と喜びに興奮している。意地悪だが、そんなふうに見える。恐らく中には飾らず真摯に自分の考えていることを淡々と綴っているものもあるだろうとは思う。が、目に付くのはやはりわいわいとその場の思いつきで書かれているように見える言葉が多い。中でも日記の類は読んでいて辛くなるようなものもあり、傍から見てもこれはちょっと思いつめていてまずいな、とか、先行きの見えてしまうようなカップルだな、などと不謹慎な感想を持ったりする。主観だが、ビアンを美化しすぎていないだろうか、と思ってしまうのだ。自分たちは確かに同性を好きになる。だがそれは異性愛者が異性を好きになるのと同じことだと言いながら、実は心のどこかでそうは思っていない。自分たちは自分と同じ性を持つ者を愛する。そのことに悩み続け辛い思いをたくさんしてきた。そしてようやくウェブを伝って広くたくさんの人と知り合うことができるようになったのだ。異性愛者のように何の疑問も持たずに恋愛をしてきたのとは違う。何の違和感もなくその人が好きだと言えるような環境にはなかったのだ。
というような一種優越感のようななにかがあるような感じがする、と言ったら言い過ぎだろうか
具体的に書くのも気が進まない。余り触れたくはないのだが、誰かを踏みにじるような状況になっていながら、それでも自分はその人が好きだからしかたがない、と割り切ったようなことを言う。なんだかひどく哀しい気分になる。逆に踏みにじられているにもかかわらず、その人の全てを受け入れているつもりでいる記述もあったりして、きみ自身はいったいどこへ行ってしまっているんだろう、などと余計なお世話だが、思ったりする。ほのぼのとするような温もりのある記述が主軸のHPも数多くあるのだが、どうも障害の多いいわゆる悲恋のように見える(この表現は皮肉である)記述には、自己陶酔が見えたりする。もちろん本人は真剣だ。許されない恋をしていることに夢中である。辛く苦しい恋を楽しんでいる。が、その恋が相手を不幸にしていることに気づかない。それどころか自分をも踏みにじっていることに全く気づいていない。そしてそれを不特定多数にさらけだしている。
ふと思ったのだが、異性愛者が自分のHPの中で自分の恋愛からベッドの中のことまで生々しく書き記していたりするものがあったりするのだろうか
恐らく言ってはいけないことなのだろうが、そういう記述にぶち当たるたびに脱力感を覚える。
まるで三流官能小説のようだ、と
要するに私はそういう思いをbbsや日記であからさまに書いてしまうことに抵抗があるのだ。
何故そんなことを書き散らすのだろう
胸にしまい込み、全てが終わって自分の中で整理が付いてから書くのなら、わかるのだ。実況中継、ライブで書いていく、そのことが理解できない。そしてさらに理解できないのが、例えばそこに書かれた恋がいわゆる世間では許されない形だったりしても、「大変だけど頑張って」などと書き込みがあったりする、そのことだ。無責任に人の恋を煽ってはならない。
自分の記述を誰か(例えば異性愛者とか、いわゆる普通の誰かだね)が読み、ビアンというのはこういう連中なのだ、と思わせる可能性を考えていないのだろうか
少数派が少数派の首を絞めるようなことをしてどうするのだ。
世間は一部を見て全部を知ったような気になるのが常であることを知らないのだろうか
同性愛者が婚姻を認められたり、社会的保証や地位を求めたり、性同一性障害が病気認定されたりと、明るいニュースが続いているが、それは長い間マイノリティだった先達が地道に理解を求めて対話してきた結果だと思えないのだろうか
それをポルノ紛いの日記で壊すようなものだと気づかないのだろうか
ビアンなんだと何でもないことのように誰にでも言えないということの原因の一つに、同性愛者とはそういう連中なのか、と思われているのではないかという恐れのようなものがあるはずだ。わかりやすく言えばセックスが前面に押し出されていて、多数派の異性愛者とは違い同性を愛するものという好奇の目だ。それをなんとかそれだけではなく、同性愛者も普通に働き誰かを愛し幸福な人生を送りたいのだ、異性愛者と何ら変わるところはないのだと、言い続け理解を求めてきた人々がいる。好奇の目で見られ、変態と嘲られても屈することなくそれが自分だと気負うことなく言い続けた人がいるから、今の社会状況があるのだ。
逆行するようなHPを見るたびに気力が萎えるのは、私の偏見だろうか
品行方正にしろというわけではない。ただマイノリティだからといって、人を踏みにじり倫理に反するような行為は認められない。マイノリティであるということは、多数の中の少数である、という意味だとわかってないんじゃないか、と思ったりする。少数が多数に物申すとき、理解を求めるときは、多数を排除するなど論外である。
これは逆も全く同じことが言えるのだが
基本的なところが理解されていない。マイノリティとは「私たちはあんたたちと違うのよ」と言うことではない。それが解っていないのなら、私たちは異常じゃないと言ったところでだれも聞いてはくれない。マイノリティが自分たちだけで群れていても、それは少数の中の多数なだけだ。自分の恋に夢中になるのは誰しも当然だ。だが、マイノリティであるという自覚があるのなら、その立場をきっちりと自分で考えた上でHPを作り、言葉を書き記して欲しい。自分の人生や恋が、三流官能小説では情けないと思って欲しい。いつまでもマイノリティという立場にぶら下がり甘え続けていていいはずはない。
レズビアンの連中は恋しか頭にないの
その人はストレートであるが、バリバリのフェミニストだ。
当然セクハラなどもってのほか
と激するタイプだ。その彼女が最近ビアンサイトを巡ってどうやら思うところがあるらしく、珍しくメールをがんがん送ってくる。
勘弁してくれよぅ
しかたなく指定されたURLを覗きに行き、なんとなく脱力
いろんな形の辛い恋がごっそり書かれていた。あああ、重たい。
しかも重ねてきつねの彼女からもメールが・・・
なんと同じURLである。
ついでにお嬢からも同じようなご意見が・・・
私はビアンの代表ではないぞっ
ビアンの意見の中に「ビアンなんだ」というと友人が引く、というのがあり、それはどうやら同性愛者だというと自分もいきなりその対象として見られる、と思ってしまうのではないかと感じているらしい。
・・・ややこしいな
しかし、引くこと自体はそう珍しいことでもないだろう
異文化だからね
気づいてはいたのだ。でも私は放っておけばいいと思っていた。
そういう時期なのだからと
このお祭り騒ぎが過ぎれば、落ち着いた意見や議論、肩肘張らない生き方をし始めるだろうと
ところが、中にはそうは思わない人もいるらしい。先の彼女もきつねのパートナーもはたまたお嬢までが、なんか言いなさいよとおっしゃる。サイトはどんなに断りを入れても、誰もがのぞき見ることができる。断り書きがあれば、嫌だと思う人の全てが避けて通ってくれるわけではない。いつ、どこで、どんな人が見ているか、わからないのだ。私生活をあからさまに書き記すことの怖さやリスクを承知しているのかどうか、それらのサイトはなんというか無防備というかそんな感じだ。さもなくばよほどの覚悟ができているらしい。意見と言うより希望として、できればビアンでなくても許されないとされている形の恋は、身辺整理をしてからにしてもらいたい。
もっとも身辺整理できたらそれは許されない恋ではなくなるわけだが
ずるずるとひきずりながら、周囲の人を巻き込み傷つけ続けるような恋は、たとえ死ぬほど辛くても踏みとどまって、傷つく人を最小限にとどめるよう努力して欲しい。それは理性のある大人というか人としての基礎である。恋をしたら理性なんか、と思うかも知れない。だからこそ、全てを踏みにじっても貫きたい恋なら、踏みとどまる辛さに耐えて欲しいと思ってしまう。具体例を示す気はない(うう、フェミニストな彼女に殴られそうだ)ので、表現が抽象的で申し訳ないが、見当はつくだろうと思う。
ま、そんなようなことで
要するに好奇の目に晒されるとお怒りになる前に、自分は好奇の目に晒されてもしかたのないことをしていなかどうか、鏡をごらんいただきたい。というようなことである。ああ、疲れた。久しぶりの特別編です。最近忙しくて疲労気味だと聞いていましたが、今回半年ぶりに会ったはるきは思ったより元気そうでした。髪が短くなり、更に痩せてはいましたが、相変わらずセンテンスの短い答えは健在で、基本的には変わっていないはるきでした。インタビューというか会話はときおりはるきのHPに書かれるきつね姉さんの部屋で行われたもので、今回初めてきつね姉さんも参加しています。姉さんはちゃきちゃきの江戸っ子で、三社の祭りに現役で繰り出すような方です。
はるきに惚れ込んでもう二十年近いのではないでしょうか
たぶん唯一はるきの軌跡を知っている人です。そしてはるきの方も姉さんに無理難題を言われつつも、その要求に応えているという不思議な関係です。二人の間にどんな時間があったのかは、二人とも決して口外しないので誰も知りませんが、ちょっと妬けるような関係であることは確かなようです。姉さんに追いつめられるはるきはなかなか面白いです。会話では姉さんにはかなわないはるきですが、言葉の端々からはるきが姉さんを信頼しているのが感じられます。私の抜粋がそれらを伝えられるかどうかは大いなる疑問ですが、久しぶりのインタビューを楽しんでいただけたらと、そんな風に思います。
きつね(以下き):バーボンでいいの
はるき(以下は):んー、ビールがいいな
き:あんたビールだと何にも食べないじゃないの
バーボンにしときなさい。それなら聞かなくてもいいじゃない。
一応お客様ですものねぇ
どうせ後でなんだかんだと作らせるつもりのくせに
ここにいる誰よりもあんたの方が料理はうまいんだから
おいしいもの食べたいでしょ
友(ちなみにこれは私):え、はるきが作ってくれるの
私あれ食べたい、アイスバイン
今から作ったら明日になっちゃうよ
じゃ、ナポリタン
は:どっちの
友:どう違うの
き:あんたどっちなら食べたことあるの
友:わからない。
ナポリタンに種類があるなんて知らなかったわ
は:トマトはさっぱり系
ケチャップは喫茶店系
カロリーが気になるならトマトだな
(こうして全員のリクエストを聞いて、はるきはキッチンに
はるきの料理を摘みながら、きつね姉さんの厳しい質問が始まるのでした。
き:はるきのやつ、また痩せたのよ
あんた何か聞いてない。
友:別に何も
き:ちょっと、はるき。
ちゃんと食べてるんでしょうね
まあ、いつもどおりには
き:いつもどおりって
は:ああ、朝はちゃんとね
き:じゃ昼は
は:仕事場にいれば食べる
き:いないときはどうなのよ
は:それなり
き:あのね、それなりじゃ駄目だって言ってるでしょ
あんたのそれなりは猫より少ないのよ
うちの猫の方があんたより食べるわ
それも朝晩ちゃんとね
は:だから、朝は食べてるって
酒だけじゃ駄目よ
昨日はなにを食べたの
心配しなくても大丈夫だよ
き:心配なんかしないわよ
私はね、あんたがそうやって痩せさらばえていくのが嫌なの
は:なんだい、それ
食べないってことは自殺行為なの
生きないってことと同義語なのよ
あんたなら思い当たるでしょ
それ以上痩せたら監禁して、食べさせるからね
は:はいはい
き:で、仕事はどうなの
は:あと少しででかい山を越える。そうしたら楽になるんだ。
き:あんたほどのテクがあれば、どこにでも行けるでしょうに
どうしてそんな日雇いみたいな仕事
は:日雇いじゃない。生きていくのに必要なだけ稼げばいいんだ。以前の仕事はもうできない。あの世界は息が詰まる。今はいい感じなんだ。
ペースがちょうどいいんだよ
き:まあいいけど
で、私生活はどうなのよ
は:安心したまえ、恋人はいないよ
き:紹介しようか
は:まさか、ジョークだって
友:私聞きたいな
はるきはどんな人がいいの
き:はるきの好きなタイプはね、綺麗で利口でエッチな人よ
友:じゃ、どんな人
き:自分でもわかってないんじゃない。
誰でもいいとか
き:じゃあ具体的に
き:わかった。
それともブラウン
は:どれでもいい。
き:目はブルーよね
昔はるきが惚れた人に、ブルーアイズがいたし
は:どうして
他にもいるじゃない。
目の色とか髪なんかはどんなのでもかまわないさ
は:いや、だから、容姿は別にいいんだって
友:じゃあ何が必須なの
き:エッチであること
は:たのむぜ
まあ、それも大事な要素だけど
はるきは抱くのも好きだけど、抱かれるのも好きだもの
どうしてそうなるかな
私ずっとはるきは抱く方だと思ってた。
き:うまい、という噂よ
友:うまいって
なんてこと言うんだ、まったく
どこからそんなことを聞いてくるんだよ
き:あら、キスだけでいかせるって聞いたけど
ベッドじゃ休ませないって
は:勘弁して
き:じゃ、嘘なのね
ほんとのところはどうなの
は:知らないよ
どうなのか答えるまでは続くわね
何をどう答えればいいんだ。
は:そんなこと自分でわかるもんか
は:好きだよ
キスもセックスも好きだ。
友:抱く方が好き
それとも抱かれる方
は:きみまで
き:お手合わせ願おうかな
事の真偽を確かめるべく
は:片づける。
き:あら、逃げたわ
この後もきつね姉さんは楽しそうにはるきに迫っていました。会話の全てを載せるとはるきに削除されそうなので、このあたりでやめておきます。ちなみにはるきは好きなタイプが本当に決まっているわけではないらしく、結局最後まではっきりと答えられなかったのが印象に残っています。
でもほんとに恋人いないんでしょうか
もったいない。どなたか立候補して楽しんでみる、というのも面白いかも知れません。内緒ですが、噂は本当らしいです。特別編、である。これは確か春先の晩だったと思う。いつもきつねは私をこづき回して楽しんでいるのだ。このときも思う存分遊ばれたと記憶している。私ときつねは人の紹介で出会った。きつねは会った瞬間に私がレズビアンだと思ったらしい。
まあ、当たらずとも遠からずだが
何度かライブにやって来て差し入れをするので、打ち上げに誘ったのが運の尽きである。
これが本当のきつね憑き
以来彼女はなにかというと私を呼びだし、ゴージャスなメシをご馳走してくれたり、無理難題に悩む私を楽しんでいる。
こんな会話をウェブに載せていいのかどうか、私には判断できないが、楽しんでいただけただろうか
今はるきは私の横でマシンガンのようにデータ入力をしています(笑)
お久しぶりです。
みなさんお元気でしょうか
いわゆるお嬢です。先週泣きついて、ようやくはるきがヘルプに来てくれました。
私の苦手分野です(笑)
はるきは全般に亘って、豊富な知識と経験があるのでいつもこうして頼ってしまうのです。今回短期滞在というか短期出張というか、そんなような形で日本に滞在しています。
そろそろ戻るべき時期なのですが、なんというか
仕事が終わりません。「わざとだろっ」とはるきは言うのですが、決してそんなことはなく、ただ苦手な仕事が最後まで残ってしまっただけなのです。
で、今こうしてはるきがせっせと手伝ってくれている間に、文章を書いています(笑)
近頃はるきの雰囲気が変わりました。
どのように、はっきりとどこが、とは言えないのですが
どことなく柔らかな雰囲気が加わったようです。
もっとも、小狐に言わせれば「にやけてるだけよ」だそうですが
「楽しそう」と言うと「おう
いつもだ」と答えられ、詳しいことは話してくれないのですが、きっと恋人のことでも考えているのでしょう
少し悔しいです。日本に来る前に、はるきに頼まれてあの911の現場に行って来ました。新しい建物とモニュメントが建つらしいのですが、まだよくわかりません。あの場所ははるきのような霊媒体質なら、足を向けるのも辛いのではないかと考えたりします。(あ、ここではるきが「私は霊媒体質じゃないぞ」と言っています。
そうなんでしょうか
)双子ビルがあったところの向かい側の歩道に立ち、ぼんやりと空を見上げます。そこには空を切り裂くビルはなく、青い空が広がっていました。
未だ終わりを見ない米国の復讐は続き
米国内にもなんとなく「まだやってるの」という雰囲気があるような気がします。誰だって、人が人を殺めるのを楽しんだりはできないものです。
それでも大義名分を振りかざし、金を稼ぎ名声を築き上げ虚しいプライドを保とうとするのでしょうか
でも近頃人の方が恐い、と思ったりします。
みんなどことなく壊れているんじゃないか、と
人と触れあいたくて、なのにうまくできなくて、焦れて殺してしまう、とか
ただ楽しくて人に凶器を振り上げてしまう、とか
わがまま、自己中的で通り過ぎてしまっていいことなのだろうかと思ったりします。
(また、はるきが「難しいことを書いてるんだね
珍しいじゃない」と茶々を入れてきました。「いいから仕事して下さい。
締め切りちかいんですから」ねぇ
)どうしたら人を傷つけるのを楽しめるのか、私にはちょっと理解できません。先日みんなでビヤホールに行きました。小狐が姉さん化しているのが、大変愉快でした。はるきは相変わらずあれこれと小狐に忠告というかいじめというか、遊ばれて(なんだか正しい表現が見つからないのです)います。「まるで狐が憑いてるみたいだぜ」とはるきが言えば、「それはあんたが頼りないからでしょ」と小狐が切り返し、「憑くってどういう意味でしょうか」とJが問います。
なんでしょう、この団体は
あ、私も入っていました。んー、納得いきません。今回も難しい議論をしました。毎回そうなのですが、はるきは大抵のことに自分なりの答えを持っているので、私たちとしてはそれを突き崩すのが楽しみなのです。追いつめられたときのはるきの台詞はいつも「だから、これは私の見解であって、答えじゃないだろっ」です。どんなことにも正解はありしかし正しいとは言えないかも知れない、というのがはるきのスタンスです。無条件で受け入れるけれど、むやみに信じたりはしない、それがはるきです。
自分で体感するまでは、あくまでも理論だから、と断りが入るのもはるきらしい(笑)
今回かなり白熱したのは宇宙について、でした。
人智の及ばない宇宙の理論を振りかざして、ああでもないこうでもない、と脅すようなものを世間に流布させる人に、小狐が怒りを燃やしていました(笑)
はるきはといえば、あまり関心はないようでどちらかというと、そういう意味のない理論をこじつけなければ、異常気象だの異常な社会現象を説明できない貧しい思考回路が嫌いなようです。結果が見えているのだから原因を突き止めるのは難しいことではないのに、神秘思想とか憶測宇宙論、宗教、超常現象などで責任を回避しようとするその態度が嫌だ、と言っていました。(わかります。
難しいですよね
私だけでしょうか)
その後映画を見に行き、小狐の部屋へ戻ったのですが、はるきはさっさと「じゃーねー」などと明るく言って帰ってしまいました。近頃冷たいです。女の友情なんてこんなもんかっ、と言って引き留めようとしてみたのですが「それは友情じゃないだろ」と私をハグした後くしゃ、と頭を撫でて振り返りもせず駅に消えていくのでした。はっ、ハグした後キスしてもらうのを忘れました。ああ、悔しいです。でもいいです。
その後Jと夜更けまで話しましたから(ふふ
Jははるきも大好きなので、羨ましがるはず)
今回はるきにインタビューする時間がありませんでした。
私が忙しかったというのもあるのですが、はるきにも長時間自由になる時間がなく、何度かオファーしてみたのですがいつもつれなく断られ、私の駄文(ああ、一度使ってみたかったんです)だけということに
ごめんなさい。でも、実は日本に来る前に珍しい人に会えたので、今度はその話を書こうと思います。もちろん、はるき縁の人です。若かりしころのはるきの暴挙(笑)が偲ばれる話しも聞けたので、楽しみにしていただければ、と思います。
ということである(笑)
途中いくつか端折り繋いでみたのだが、いかがだろう
なんだか舞い上がっている文章で楽しそうでいいのだが、人をネタにねぇ
ま、いいけど
楽しんでいただければ幸いである。
メンテナンス中に下記の質問に答えよ、とリクエストが・・・ふむ
面白そうなので、お答えしよう
んが、真偽のほどは保証いたしかねる
の、とうのはるき、の由来は
由来は特にない。
以前のらぢかるにはそのあたりを書いていたのだが、リニューアルの際に削っちまったのだったな
当時はるき、という響きが気に入っていたのでそいつを使うことにし、さて名字をどうするか、あれこれ考えた挙げ句辞書を読みまくり決めたのだった。と、記憶している。
・メンソールを吸い出したきっかけは
ん〜、たしか風邪っぴきの時だったかなぁ
いや、待てよ、当時の恋人の影響だったかなぁ
あ〜いやいや、待ってくれたまえ
もしかしたら、どうしても吸いたいときにそこにあったのがメンソールだった・・・とか
ま、記憶にございません、てことで
・今まで海外ではどこへ行きましたか
あ、海外旅行ですか
あ〜、ロスを忘れていたぜ
そんなところである。どこに行ってもその土地のスーパーマーケットに行く。そしてそこの住民と話し、お薦めのメシ屋を教えてもらうのだ。これで現地のメシははずれたことがない。
そしてもう一カ所、ドラキュラが絶対に行くところ
それは墓地である。その国その土地の墓を見るのが趣味(笑)なのだ。
ツアーガイドにはいや〜な顔をされるが
地元のメシ屋と墓場・・・考えてみれば、人の生死に興味があるようである。
・これがないと死ぬ、という物は何
・・・死ぬほどのものねぇ
・一番好きなお酒は何
(種類は問わず)
いずれも銘柄を問わずんまいものに限る。しかし、来るものは拒まず。
基本的にはまんべんなく好き
ビールも焼酎も泡盛もテキーラもウォトカもワインも
が、いずれにしても安酒は身体によろしくない、と近頃結論が出たのだった。
・恋人につけて欲しい香水は何
何もつけないでいただきたい。「きみの匂いがする」と口説きたい。
・今寝てるのは、ベッドですか
住宅事情から煎餅布団
しかし、上げ下げはスクワットで
いい運動である。
ま、いずれ足腰立たなくなれば寝台だな
・これだけは何があっても食べない、という物は何
孵化する前の卵
・酒の肴で一番のおすすめは
飯粒であるな
もしくはわさび
ご飯粒に醤油をちょいとたらして、一粒食してはくいっとね
わさびは生に限る。
チューブは却下
いいわさびは甘いのだよ
・学生時代、得意な科目はなんでしたか
勉強が得意だなんて、コドモの風上にも置けないヤツである。・車に乗るなら何がいい。
自分で運転するなら「ダッヂ」
運転手付きなら「ジャガー」70年代物に限る。
しかし、経済事情から見るとトヨタかスバルだな
トヨタの静粛性と性能の良さは定評だし、スバルは零戦エンジンの開発社である。スバルのエンジンは信頼性が高い。
・動物に例えるなら、自分は何
・・・やはり、蝙蝠デショウカ
・飼いたい生き物はいますか
・好きな花はなんですか
あ〜、プルメリアかな
・最近、とても驚いた事はありましたか
まあ、いろいろと
ドラキュラは世情にうといので、毎日何かと驚いている。
最も最近のヒットは、己の心情変化であるな
信じられな〜い(笑)
というほどの展開である。
・今はできないけれど、いつか絶対できるようになってやる、と固く決心しているような事はありますか
残り物と野菜屑を躊躇なく捨て去る。
・見た事も無いような魚を釣り上げた時、どうしますか
とりあえず名前を聞く。魚の中には猛毒を持つのもいるので、うっかり触ってはならない。死に至ることもあるのだ。
よって、とりあえず「きみの名前は
しかし人魚の場合はその範疇に非ず
・日頃は黒が圧倒的に多いワードローブの中で、他に持っている色は
よれよれのトマトレッドのTシャツ
シルクのロイヤルブルーのシャツ
・・・はっ、まだあったぞ
アイボリーのてれてれの長袖Tシャツ
・・・それだけかい
うう、なんだか問題がありそうだ。
・映画ならこれが一番好き、というやつがありますか
南太平洋・・・ん〜、キャバレーも捨てがたいな
ん〜、しかし、第三の男も好きだぞ
・クラシックの作曲家で好きな人はいますか
モーツァルト「レクイエム」は暗さ最高である。
・・・あ〜あと誰だっけ、ん〜、あ〜
ということで
何の花が好きか、などと考えたことがないので焦る。映画については本と同じく無差別鑑賞なので、結構見ているはずなのだ。しかし、忘れる。しかもドラキュラは俳優の名前を覚えられない。従って説明ができないのだった。だが、今時同年代以下で「南太平洋」を知っている人がいるとは思えぬ。
往年のハリウッドミュージカルだぜ
年がばれるよなぁ
・・・というか、ドラキュラの年代で既に古いと言われていた映画である。
今では遺物のようなものだろう
しかし、あのセットの稚拙さ、音楽の柔らかさ、背景は巨大なカンバスに描かれた絵であるというのが、近頃の精密すぎる映画より大らかで好きである。
やはり、隙のあるものはいいなぁ
メンテナンス中に下記の質問に答えよ、とリクエストが・・・ふむ
面白そうなので、お答えしよう
んが、真偽のほどは保証いたしかねる
の、とうのはるき、の由来は
由来は特にない。
以前のらぢかるにはそのあたりを書いていたのだが、リニューアルの際に削っちまったのだったな
当時はるき、という響きが気に入っていたのでそいつを使うことにし、さて名字をどうするか、あれこれ考えた挙げ句辞書を読みまくり決めたのだった。と、記憶している。
・メンソールを吸い出したきっかけは
ん~、たしか風邪っぴきの時だったかなぁ
いや、待てよ、当時の恋人の影響だったかなぁ
あ~いやいや、待ってくれたまえ
もしかしたら、どうしても吸いたいときにそこにあったのがメンソールだった・・・とか
ま、記憶にございません、てことで
・今まで海外ではどこへ行きましたか
あ、海外旅行ですか
あ~、ロスを忘れていたぜ
そんなところである。どこに行ってもその土地のスーパーマーケットに行く。そしてそこの住民と話し、お薦めのメシ屋を教えてもらうのだ。これで現地のメシははずれたことがない。
そしてもう一カ所、ドラキュラが絶対に行くところ
それは墓地である。その国その土地の墓を見るのが趣味(笑)なのだ。
ツアーガイドにはいや~な顔をされるが
地元のメシ屋と墓場・・・考えてみれば、人の生死に興味があるようである。
・これがないと死ぬ、という物は何
・・・死ぬほどのものねぇ
・一番好きなお酒は何
(種類は問わず)
いずれも銘柄を問わずんまいものに限る。しかし、来るものは拒まず。
基本的にはまんべんなく好き
ビールも焼酎も泡盛もテキーラもウォトカもワインも
が、いずれにしても安酒は身体によろしくない、と近頃結論が出たのだった。
・恋人につけて欲しい香水は何
何もつけないでいただきたい。「きみの匂いがする」と口説きたい。
・今寝てるのは、ベッドですか
住宅事情から煎餅布団
しかし、上げ下げはスクワットで
いい運動である。
ま、いずれ足腰立たなくなれば寝台だな
・これだけは何があっても食べない、という物は何
孵化する前の卵
・酒の肴で一番のおすすめは
飯粒であるな
もしくはわさび
ご飯粒に醤油をちょいとたらして、一粒食してはくいっとね
わさびは生に限る。
チューブは却下
いいわさびは甘いのだよ
・学生時代、得意な科目はなんでしたか
勉強が得意だなんて、コドモの風上にも置けないヤツである。・車に乗るなら何がいい。
自分で運転するなら「ダッヂ」
運転手付きなら「ジャガー」70年代物に限る。
しかし、経済事情から見るとトヨタかスバルだな
トヨタの静粛性と性能の良さは定評だし、スバルは零戦エンジンの開発社である。スバルのエンジンは信頼性が高い。
・動物に例えるなら、自分は何
・・・やはり、蝙蝠デショウカ
・飼いたい生き物はいますか
・好きな花はなんですか
あ~、プルメリアかな
・最近、とても驚いた事はありましたか
まあ、いろいろと
ドラキュラは世情にうといので、毎日何かと驚いている。
最も最近のヒットは、己の心情変化であるな
信じられな~い(笑)
というほどの展開である。
・今はできないけれど、いつか絶対できるようになってやる、と固く決心しているような事はありますか
残り物と野菜屑を躊躇なく捨て去る。
・見た事も無いような魚を釣り上げた時、どうしますか
とりあえず名前を聞く。魚の中には猛毒を持つのもいるので、うっかり触ってはならない。死に至ることもあるのだ。
よって、とりあえず「きみの名前は
しかし人魚の場合はその範疇に非ず
・日頃は黒が圧倒的に多いワードローブの中で、他に持っている色は
よれよれのトマトレッドのTシャツ
シルクのロイヤルブルーのシャツ
・・・はっ、まだあったぞ
アイボリーのてれてれの長袖Tシャツ
・・・それだけかい
うう、なんだか問題がありそうだ。
・映画ならこれが一番好き、というやつがありますか
南太平洋・・・ん~、キャバレーも捨てがたいな
ん~、しかし、第三の男も好きだぞ
・クラシックの作曲家で好きな人はいますか
モーツァルト「レクイエム」は暗さ最高である。
・・・あ~あと誰だっけ、ん~、あ~
ということで
何の花が好きか、などと考えたことがないので焦る。映画については本と同じく無差別鑑賞なので、結構見ているはずなのだ。しかし、忘れる。しかもドラキュラは俳優の名前を覚えられない。従って説明ができないのだった。だが、今時同年代以下で「南太平洋」を知っている人がいるとは思えぬ。
往年のハリウッドミュージカルだぜ
年がばれるよなぁ
・・・というか、ドラキュラの年代で既に古いと言われていた映画である。
今では遺物のようなものだろう
しかし、あのセットの稚拙さ、音楽の柔らかさ、背景は巨大なカンバスに描かれた絵であるというのが、近頃の精密すぎる映画より大らかで好きである。
やはり、隙のあるものはいいなぁ
禁煙が奨励されるようになり、愛煙家は肩身が狭い。ちょいと一服いいでしょうか、とあたりを伺えば、冷たい視線が返ってきたりする。缶ピースが初めてだったと記憶する。何がんまくてこんなものを吸うのだ大人は、と思った。しかしピースは香りがいい。あの茄子紺と言われる缶もロゴデザインも好きだ。しばらくは人からもらって吸う、という状態だった。熱が冷め、吸わなくなって数年、セブンスターを買った。夜更けに部屋の窓から首を突き出して吸う煙草は、なんとなく楽しかった。ライブの後の一服は堪えられないんまさだった。学校に行かなくてもよくなり、自活するようになってからは様々な悪態を煙に巻く小道具になった。ドミニク・サンダが一服するのを子どもの頃何かで(たぶんTVだろうな)見て、「ちょ〜かっこいい。はぁと」と思った記憶がある。フランス煙草は憧れだった。30を超えたある日、セブンスターからジタンに替えた。埃臭くていい煙草だ。パッケージの踊る女性が気に入っていた。しかし、ジタンはその辺で売っていない。自販機を見つけてはジタンを切らさぬようまめに買う。細いそれは華奢な見た目と裏腹に、結構堪える。フランス人は煙草好きであることが納得できるやつだった。それからある日、交通事故みたいな出会いをして、私の煙草はメンソールになった。かのサムタイムである。
メンソールがつんつんしていて、なんだかなぁ、と思ったが結局はまっていたな
そのあたりからだろう、軽い煙草というのが流行りだした。空気を吸っているみたいでさっぱりだった。ある晩、酔った勢いで間違って買ったヴァージニアスリムがんまかったので、以来それである。
健康にいいわけはないのだが、6mgよりはましだろう
4ヶ月禁煙していたこともあった。特に禁煙しようと思っていたわけではないのだが、なんとなく今日は吸わずともいいや、と思っていたらそれが4ヶ月続いた。久しぶりに一服したとき、世の中がよれて見え、大変面白かった。しかし、近年酒を飲むとチェーンが果てしなく続くので叱られる。とくにきつねなどは厳しい。「煙いし臭いし身体に悪いっ」と隙あらば灰皿においたそれをもみ消そうとするのだった。
そういう自分だってかつては私よりヘビーなスモーカーだったくせに
そもそもガンになるもならぬも煙草だけが原因ではないのだし
70年吸い続けて、畳の上で大往生したぢぢいを知っている。恐らく私の場合、喫煙よりもストレスのほうが免疫機能を低下させているに違いないので、せめて煙くらい思う存分吸ってやる。おかげで今のところ故障はない。が、長時間呑んだ翌朝など、声が枯れていたりしてなんとなく侘しい。同じ声枯れならもう少し色っぽいことで枯れてみたいものだ。そういえば、インドネシアの煙草で子供なサーファーが粋がって吸う「ガラム」というやつがある。あれは実は吸い口が甘い。砂糖がついているのだ。しかし、煙草自体はガツンと来るやつで結構きつい。ガラムの匂いは好きだ。甘い匂いとお香の匂いが混ざっている。インドネシアでもインドでも煙草は一本売りしてくれる。インド煙草に葉っぱを巻いただけのやつがあり、それはなんというか焚き火のような味と匂いである。んまいんだかまずいんだかわからん。
恋人が煙草をやめてくれ、と言ったらどうするか
ループしそうな質問である。
たぶん、私はやめないだろう
きみがそうして欲しいなら、きみの前では吸わない。しかし、煙草は私の安定剤の一つである、従ってやめる気はさらさらない。
と答えねばならないだろうな
恋人があなたの身体が心配だからどうしてもやめてくれ、と言ったら
健康で長生きしたいなどとは露ほども思ったことがない。
まあ、病の床につき長いことずるずる生きたいとも思わないが
夢は一分半の死だな
ぱったり倒れて一分半後には彼岸へ行く、と
そのためにも煙草は欠かせないアイテムだと思ったりして
何故一分半か
一分半あれば最期の一言が言い残せるではないか
「愛している」とか、な
仕事の合間にTVを眺めていた。いわゆる素人参加型恋愛TVだった。カップルの彼女の方が浮気をしているらしい。興味を引いたのはその相手が同性だったからだ。8年間の付き合いだという。
結婚を考えている男性とは二ヶ月
要するに、彼女はバイセクシャルだった、という話だ。浮気、と言うには8年間は長い。
どちらかというと、二ヶ月の付き合いの方が浮気なんじゃないのか
などと考える。が、出演者一同誰もが、同性との恋愛を浮気である、と言う。なんとなく納得がいかない。
唯一ふむ、と思った発言はゲストの一人が「男女じゃないから
人としてね、どっちが好きなのか、なのよ」と言った一言だった。
しかし、それにしても交際二ヶ月で合い鍵をくれない、といって憮然とする恋人はどうなのだろうか
二ヶ月の週末だけの付き合いである。多く見積もっても八回から十回会って話しているだけの人間だ。いくら好きでも合い鍵を渡すほど、相手を知っているとは思えない。私なら二ヶ月だろうが八年だろうが合い鍵など絶対に渡さない。無神経な付き合いをしているのだなぁ、などとコーヒーを啜りつつ思う。相手にプライバシーを全開にしろ、と要求している。合い鍵がある、ということは本人がいないその部屋に、いつでも入ることができる、ということだ。それを当然の権利のように言い放つ恋人が、信じられない。八年つき合ってきて、浮気、と言われてしまった彼女が、インタビューに答えていた。
淡々と冷静に答えていたが、きっとずいぶん考えたのだろう
同性愛の現状も十分理解していて、尚かつ、自分の揺れる気持ちも理解している。
彼女にしてみれば、相手の女性の方が浮気をしているのだ、と思えてならないのではないだろうか
私としては肩を持ちたい気分にさせられる。いい恋は人を成長させるものだ。彼女は相手はともかく、いい恋をしている。それだけがなんとなく嬉しかった。結局二ヶ月カップルは、8年の恋人と別れ、一ヶ月後結婚を決めた。その時のインタビューの答えを聞いて、ありがちな展開になったのだとわかった。結局のところ同性の恋人と一緒にいても先があるわけではなく、結婚もできなければ世間から認められるわけでもない。相手が異性なら、結婚という社会の枠組みの中で楽である。なんとなく投げやりに、それはようござんした、と苦笑いする。「今は世界中で一番彼が好きですから」と彼女が言ったのだ。
もっとも最初は「男の中では一番だけど、世界中で一番好きなのは8年つき合ってる彼女の方だ」と言っていたので、別れてしまえば世界で一番なのだろう
正直と言えば正直な発言ではある。この先100%女性を好きにならないと言えますか、というスタッフの質問に「100%とは言い切れませんけど、ないと思います」と答える。せめて「好きにならないと心に決めました」くらいのことは言って欲しいものだ。
確かに同性同士でずっと一緒に生きていくのは、難しいだろう
社会の現状と好きという気持ちの間で、揺れて結論がでないのもわかる。
どう決めようとそれは本人の自由なので、とやかく言うつもりもないのだが
もう少し相手というか他者の胸の内を推し量った発言をしてもいいのではないか、と思う。自分の幸せを追うのは当然であるが、別れた相手、これから一生つき合おうとする相手の気持ちを考える冷静さも欲しい。ウソでもあり得ません、と断言すべきなのだ。
自分の幸せのためにも
逃げ道を作っておく、という狡賢さを自覚しているのなら、質が悪い。8年間共に過ごし別れた彼女には、是非幸せになって欲しいと思う。考え、躓いても、自分の信じる生き方をして欲しい。誰かを愛することを諦めず、愛されることを信じて欲しい。幸せは貰うものではない。自分で気づくものなのだ。幸福はいつでも自分の中にある。
間違った生き方などないのだから
戦争が始まるようだ。アメリカは911を踏みにじろうとしているように見える。イラクはアラーを不当に利用しようとしている。イラクの人々は、現政権が壊れるのを望んでいるという報道もある。
彼の大統領がいる限り、イラクの人々には自由がないと言って
人間の盾になろうとイラクへ行く人がいる。何かができるはずだ。まずは身体を張って戦争を止めたい。そう思ったのだそうだ。稚拙な理論だが、好きにすればいいと思う。巨大な川の流れを小さな石でせき止めようとするようなものだ。無駄なことだとは言わないが、もっと前に関心を持ち、できることをすべきだったんだ。
目立たない小さな小川ほどの時に
流れを変える努力をすべきだったはずだ。目前の大きな流れに飛び込めば、目立つしヒーローの気分が味わえる。
だが、その後に来る無力感にどれだけの人が耐えられるのだろうか
大きな流れ、大きな社会の中では一個人はないに等しい。目の前の戦争は今起こり始めたわけではない。
もっと前に、できることがあったはずなのに
今、人間の盾になりに他国へ行ったところで、できることはない。迷惑なだけだ。自分が甘受してきた平和な国、平和な時間、平穏な人生を振り返り、それを持ち得なかった人のために何かをすればいい。
自分の人生をなげうって
人間の盾など、私にとっては悲しいヒロイズムにしか見えない。戦争はいいことではない。
では盗みやレイプや虐待は
人が死ぬのが見たかったという、殺人は
自分の望みを達するために、人を弾圧するのはどうなのだろう
罪もない人々が犠牲になるから、戦争はよくないと言う。
だが、罪もない人々が犠牲になるまで、放っておいた私たちの責任はどうするのだろうか
日常に追われ、自分の幸福だけを見てきた、私たちの放置しておいた罪、それは誰が贖うのだろう
それを見過ごした自分の罪は、どうやって贖えばいいのだろうか
今さら正論で武装されても、私には偽善としか見えない。
たとえそれが本心から出た、善意の行為だとしても
遅すぎるのだ。戦争はよくない。その言葉自体が虚しく響く。土俵の外からはなんとでも言えるのだ。安全な場所でデモをする。安全な場所でハンガーストライキをする。死ぬかも知れない場所で人間の盾になる。冷たいようだが、そんなことで戦争は回避できない。ぬくぬくとした生活を甘受している、私や他の全ての人々がなんと言おうと、それは偽善だ。私は自分に何かができるとは思えない。残念だが、そんな力も持ち合わせてはいない。できることは普段から誰かを慈しむよう、敵意を抱かないよう気をつけることくらいだ。誰かを認め受け入れ、互いの違いを認めつつ、共存できるよう心がけるくらいしか、私にできることはない。言葉の持つ力を思う。自分が使った言葉が、誰かに影響するのを見るにつけ、言葉の力が含むものを思う。何の気なしに発した言葉が、誰かの胸を深く抉ることもあり、逆に誰かを幸福にしたりする。誠に不思議なことだ。言葉は言霊である。言霊は祝詞である。祝詞は呪詛に通じる。呪詛は願いだ。それは人には計り知れない力を持つ。人は全てにおいて自分の基準で物事を計る。同じ言葉を受け取っても、その解釈は一人ひとりで異なる。
傷つく人もいれば、傷つかない人も
誰かの発言が気になってならない人もいれば、それを受容する人も
言葉は発する者にだけ責任があるのではない。受け取る者の受け取り方にも責任が生じる。誰かの言葉に傷つくのは、自分のせいでもあるのだ、と思う。
人は理解し合えるものだ、と思うだろうか
私は人は理解し合えないものである、と知っている。理解しようとすることはできるが、理解できるものではない。
それは自分以外は自分ではないから
だからこそ、その人を知ろうとする。言葉は大切な道具だ。思ったこと、頭に浮かんだこと、考えたことを無防備に吐き出せばいい、というものではない。自分の放った言葉が、受け取るその人にどんな影響を与えるか、考えずにはいられない。嫌いな表現に「言ってもわからないだろう」という一言がある。人を愚弄する言葉だ。その傲慢な言葉が人の浅さを露呈している。傲った人間の言葉は、人の胸に届きにくい。言わなければ伝わらないからこそ、人は言葉を使うのだ。「言ってもわからないだろう」という言葉は、どうせわかってもらえないだろう、と投げている。人に自分の思いを伝えるのを諦めているのと同じだ。あるいは拗ねている。自分に注意を払ってもらいたくて、拗ねる子供と同次元だ。そうでなければ、見下している。
どうせ理解できないだろう、と
しかし、私自身もその表現を使うときがある。
相手を愚弄、侮辱してやろうと思うとき
が、大抵この一言は後に自己嫌悪を呼ぶ。己が浅はかに見えて脱力する。匿名発言というものは、出せなかった自分を表現しやすくするツールにもなる。普段フェイスtoフェイスなら、絶対に言わないようなことも、匿名なら発しやすい。それは落とし穴にもなる。匿名発言なら、どんな酷い言葉も言えるのだ。フェアではない。匿名が許されている場所では、言葉を発するとき普段より発言に留意するものなのだ、と思っていた。が、どうやらそうでもないらしく、時折、ああいや、たびたび不遜な発言を目にしたりする。
人格を露呈する発言だな
ウェブを眺めていると、見えない裏側で何があるのか、表に出ない所であれこれあるようだ。鬱陶しいことである。加えてそいつをパブリックに持ち込む人もいたりして、見ていて非常に見苦しい。無関係な誰かのことは眼中にないらしく、言いたい放題発言した後、消えてしまったりする。やり逃げ、というやつだ。卑劣な行為である。別名を荒らしと言うらしい。サイトの主催者が嘆く掲示板、というのがあり、そこはなかなか面白いので、たまに覗いたりする。
誰でも一度や二度はそんな経験があるようで、読んでいて笑えるやら気の毒やら
レスポンスで可愛く慰め合ったりしている(笑)
ウェブでの意思の疎通は難しい。目の前にその人がいないので、モニターに現れる文字が全てだ。だからこそ、言葉には注意を払わねばならない。そして、受け取る側もその言葉の意味を推し量らねばならない。それらを越えて、心が通じたときの喜びは大きい。ウェブは所詮ヴァーチャルだ、と言われる。確かに仮想世界ではある。だが、そこに浮かび上がる無数の文字の向こうには、血の通った人間がいるのだ。目を見開き、モニターに瞬く文字を見やれば、その言葉を投げた大切な誰かが見えるはずである。
得意技:無愛想笑い
不得手技:愛想笑い
カバラ誕生数による塔埜のデータ
神秘的で個性豊かである。
近寄りがたい人物
冷徹なまでの知性
宗教や神秘学に向く。聡明で適応力がある。
内向的な性格
柔和でやさしい。粘り強い忍耐力がある。
◆やや思索型
◆やや熱中型
ほしのリクエスト「スフィンクス」
スフィンクスには神話がある。
問答を迫るスフィンクス
「朝は四脚、昼は二脚、夕は三脚のものは何か」
道行く人にこの謎をかけ、解けない者を食らった。その謎を解いたのはオイディプスだ。
「それは人間である」
謎を解かれたスフィンクスは谷底に身を投じたという説と、海に身を投げたという説がある。古代オリエントでは身体が獅子で頭が人、そして翼を持っているとされ、エジプトでは太陽神ラーとしての王の象徴だった。ギリシャ神話では女性化されていて翼を持っている。転じて今は、得体の知れない者、謎の人物などの意味も持つらしい。
もう一つ面白い記述を見つけたぞ
スフィンクスの役割は、魔除け、番人、死者の見送りだそうだ。そしてスフィンクスに見つめられた者は、身動きが取れなくなるらしい。
うははは、ひどいな
エジプトでは神聖な王家のシンボル、ギリシャ神話では高い知性を持っているが怪物扱いだ。
う〜む、これはどういうことなのだろうねぇ
ヘロドトスによれば、人間の頭をしたのと隼の頭をしたもの、そして羊の頭を持ったものと3通りにわけたりして
そういえば、スフィンクスがあるエジプトというのはけっこう匂うのだそうだ。そ、駱駝の糞である。そしてお土産を売る人々がわらわらと観光客にたかる所でもある。「千円」これが誘い文句である。
なんでも千円
どこのアホな日本人が教えたのか知らないが、いい加減で礼儀を欠く行為ではないか
同国人ながら腹立たしいことである。
スフィンクスは数千年をその砂の上に居続け、何を見てきたのだろう
愚かな人間達を眺めて楽しめただろうか
あのスフィンクスの足元で恋が展開したこともあったのだろう
しかしスフィンクスというのは見た目性別がわからんな
ごついような気もするがなんとなくなまめかしかったりして
さてご要望のスフィンクスである。これは私が首都圏の某オフ会でお会いしたある方が、九州でほしのに会った際、私の印象を一言で述べたものだ。その意味するところが何であるかは彼女のみが知っている。
考え得る理由としては、でかい、重そう、偉そうあたりであろうか
確かに私は筋肉質である。
しかし、もしかしたらこの癖毛の印象かもしれないなどと思ったりして
よもやミステリアスという意味はないと思うのだが
得体が知れない、というのもありかもしれない。昔友人に「はるきって、憂いがあるのよね」などと言われてのけぞったことがある。「秘密めいている」などと言われたこともあったような気もする。まあ普通女の子と言われている人よりも、確かに無口ではあったし友達とつるんでどこかに出かけることもめったになかった。いつでも一人でいるのが一番楽だった。そのあたりから基本的なスタンスはできていたのかもしれない。
恐らく私が秘密めいていると言われるのは、自分の感じていることやしていることをほとんど誰にも話さないからだろう
話題に乗せられるほどのことを考えているわけでもない。頭の中はいつでも連想ゲーム状態だ。シノプスが手に手を取って繋がっていくような、連想のイメージが楽しい。雑踏の中で一人でいるのも妙に好きだ。目の前を通り過ぎていく人々を眺める。個人個人にそれぞれの理由があり、誰もがその日その時を懸命に生きているのを見ているようで、なんとなく和む。
ううむ、そういえば人を煙に巻く、と言われたこともあったな
とにかくわからないらしい。そりゃそうだ。本人である私も果たしてわかっているのかと問われれば、さ〜てどうなのだろうと答えるしかない。まあ、スフィンクスは謎かけが好きだったようだし、謎の人物という意味合いももつ。
そういう意味では、わたしの印象がスフィンクスというのはあながちはずれてもいないかもしれないな
さて、ほしののうら「ほしの」はいかがだったでしょうか
スフィンクスは相変わらず駄文だが、「ほしの」はほしのらしいいい文章だと思うのだが
曲と曲との合間にぬるいミネラルウオーターを飲む。昔ライブハウスでは休憩なしのロングライブというのをやっていた。半年に一度のそれはやる方も見る方もかなりきつい。着替えのTシャツを何枚か用意し、タオルを持ち込む。観客も汗をかくので、ハンドタオルを用意したりした。宵の口から始まり、夜も更けると双方ともかなり疲れる。ロングライブはバンド連中の間では「地獄のL2」と呼ばれ、それは単にロングライブの頭文字だが、結構怖いタイトルになったりした。密かに曲の組み合わせを考え、なんとか一曲だけでも休めないかと画策する。が、他のメンバーはちょこちょこ休めるのだが、私は出ずっぱりだった。・・・若かった。なんというか今では信じられないことをやっていたのだ。若さと好きという動機は休むことを必要としない。L2が終わると大抵私は腑抜けになっていて、ライブハウスの裏手の秘密の場所で一服したりしていた。朝焼けを眺めつつ、きっちり冷えた水を飲みながら一服するのは、もうこれ以上の幸福はないと思われるほどクールだった。あれからあれ以上の休息にはお目にかかっていない。休息はたいていの場合、人を元気にする。だが、休んだ方がいいように見えても、それが本人にとって毒になるときもある。それを見分けるのは難しい。休んだ方がいいのか、もう少し踏ん張った方がいいのか、それを知っているのは本人だけだ。それでもその本人にも見分けられないことがあり、私はそれで躓いた。人生で起きることはその人に必要なことだ、と聞く。
越えられない出来事は起こらないのだ、とも
それならば、休息すべき時が見極められないのも必要なことなのだろう
私に限って言えば、それは確かにそうかもしれない。持っていたものをなくし躓いて、もう何もないと思ったその時期に、私は自分に問うことを知った。そうして不思議なことに自分の中にありながら、どこかわからないどこかから答えが返ってくる、ということを知った。大きなものを手放して、さらに大きなものを手に入れたような気がしたものだ。あの時期、人から見れば私は懸命に自分を立て直そうとしていたように見えたかも知れない。私自身もそう思っていた。
しかし、振り返ればあれは私にとって、休息
それまで走り続けてきたのをやめ、立ち止まり座り込みさえしていた休息だったのだ。
数十年の間には何度かそういう休息があるのだろう
辛くて息も絶え絶えのとき、それは立ち止まって人生を眺めるための休息を必要としているのかもしれない。知らないうちに休息をとろうと、内なる自分が必死になっている自分を導いているのかもしれない。見えなくてもいいのだ、と思う。ただその声に逆らってはならない。・・・・・・その形は様々だ。だが、人生を変えるほどの休息は目に見えない形でやって来る。
なんとも難しいお題だな
大抵の場合私はイメージ、あるいはビジュアルを描いてから文章を書くのだが、これはどうもビジュアルとしては辛い。
あまり過去のことばかり持ち出すのもどうかと思ったりもして、あれこれ思いめぐらすうちにすっかり迷子
あ〜、まいった。
でも、休息を考えることが休息になったかも
自分にない何かを持つ誰かを羨ましく思う、そんなようなことがなくなってどのくらいになるだろう
人を羨ましいと思うことがないというのは、いいことなのかどうかわからないが、今のところ私には誰かの何かを嫉妬するほど羨ましいと思うことがない。思い通りの人生を送っているわけではない。むしろ思い通りにならず、後悔や歯痒い思いのほうが多かったりもする。だがそれは自分のことであって、誰かに責任や原因があるわけではない。
嫉妬とはあまりいい感情とは言えないんだろうな
妬んで憎く思う気持ち、だそうだ。嫉妬を向けられる方は納得がいかない。それは嫉妬される側には原因がないからだ。嫉妬する側はその人が持つものが自分にはないことを妬む。自分が持っていないのは、自分自身がそれを手に入れるためにしなければならないことをしていないからであることが、わかっていない。しばらく前に、塔埜の文章を誰かがコピーして使ったりしたらと考えると心配だ、と言ってくださる方がいた。それに対する私の答えは「かまうことはない。欲しいならもって行けばいいのだ。その文章を使い、その人が地位や名声を得たとしても全く気にしない。何故ならそれを書いたのは、その人ではないということを誰よりもよく知っているのは、その人自身だからだ」だった。嫉妬したことがないとは言わない。だが、それは私にとっては謎の宝庫だった。
何故嫉妬してしまうのだろう
嫉妬はどこから生まれてくるのだろう
それらの感情を考えるのは面白かった。嫉妬の向こうには自分を省みない哀しさが見えるような気がする。
自分が持っているものを知らず、欲しいものだけを見ている哀しさ
手を伸ばしそれを取ろうとすれば取れるかもしれないのに、踏み出す一歩に恐れを抱いている哀しさ
自分の可能性に気付いていないのは、寂しいことだ。私にきみにない何かがあるのなら、きみに私にない何かがあるに違いない。それはきみにしかわからない。きみが何を持っているのか、それを一番よく知っているのはきみのはずだ。人の持つものを羨み妬むより、自分にある何かを探して欲しい。羨むような何かを持っているように見える誰かは、それを手に入れるためにすべきことをしているはずだ。人は誰かに成り代わることはできない。自分の人生を生きることが出来るだけだ。誰かのように、ではなく、最も自分らしい何か、それを探して欲しい。たぶんそれは幸せに一番近い道のはずだ。この文章を書いた少し後、人間関係について精神科医が書いた本を読んだ。んー、彼は嫉妬される側にも原因がある、というようなことを書いていて、それはまあ、そう言われればそうなのかもしれないと思うのだが、どうもしっくりこないのだった。まあ、精神医学的には嫉妬がどう解釈されているのかよくわからないが、普通日常生活でありがちな嫉妬はやはり嫉妬する人に、自分を大切にしない傾向があるのではないか、と考えたりする。嫉妬は気力というエネルギーを消耗する。
うまく使えれば、いい意味でも原動力になるかもしれないが、大抵の場合嫉妬はあまりいい結果を生まないのではないだろうか
上手く使った場合は、嫉妬と言わずに違う表現をするんだ。
ふむ、そうならば、嫉妬は嫉妬であり且つ自分を変える原動力にもなる、と
とすれば、嫉妬も冷静に見る限りそう悪い感情ではないかもしれない。
・・・・・・しかし、冷静に嫉妬する人なんているんだろうか
曲と曲との合間にぬるいミネラルウオーターを飲む。昔ライブハウスでは休憩なしのロングライブというのをやっていた。半年に一度のそれはやる方も見る方もかなりきつい。着替えのTシャツを何枚か用意し、タオルを持ち込む。観客も汗をかくので、ハンドタオルを用意したりした。宵の口から始まり、夜も更けると双方ともかなり疲れる。ロングライブはバンド連中の間では「地獄のL2」と呼ばれ、それは単にロングライブの頭文字だが、結構怖いタイトルになったりした。密かに曲の組み合わせを考え、なんとか一曲だけでも休めないかと画策する。が、他のメンバーはちょこちょこ休めるのだが、私は出ずっぱりだった。・・・若かった。なんというか今では信じられないことをやっていたのだ。若さと好きという動機は休むことを必要としない。L2が終わると大抵私は腑抜けになっていて、ライブハウスの裏手の秘密の場所で一服したりしていた。朝焼けを眺めつつ、きっちり冷えた水を飲みながら一服するのは、もうこれ以上の幸福はないと思われるほどクールだった。あれからあれ以上の休息にはお目にかかっていない。休息はたいていの場合、人を元気にする。だが、休んだ方がいいように見えても、それが本人にとって毒になるときもある。それを見分けるのは難しい。休んだ方がいいのか、もう少し踏ん張った方がいいのか、それを知っているのは本人だけだ。それでもその本人にも見分けられないことがあり、私はそれで躓いた。人生で起きることはその人に必要なことだ、と聞く。
越えられない出来事は起こらないのだ、とも
それならば、休息すべき時が見極められないのも必要なことなのだろう
私に限って言えば、それは確かにそうかもしれない。持っていたものをなくし躓いて、もう何もないと思ったその時期に、私は自分に問うことを知った。そうして不思議なことに自分の中にありながら、どこかわからないどこかから答えが返ってくる、ということを知った。大きなものを手放して、さらに大きなものを手に入れたような気がしたものだ。あの時期、人から見れば私は懸命に自分を立て直そうとしていたように見えたかも知れない。私自身もそう思っていた。
しかし、振り返ればあれは私にとって、休息
それまで走り続けてきたのをやめ、立ち止まり座り込みさえしていた休息だったのだ。
数十年の間には何度かそういう休息があるのだろう
辛くて息も絶え絶えのとき、それは立ち止まって人生を眺めるための休息を必要としているのかもしれない。知らないうちに休息をとろうと、内なる自分が必死になっている自分を導いているのかもしれない。見えなくてもいいのだ、と思う。ただその声に逆らってはならない。・・・・・・その形は様々だ。だが、人生を変えるほどの休息は目に見えない形でやって来る。
なんとも難しいお題だな
大抵の場合私はイメージ、あるいはビジュアルを描いてから文章を書くのだが、これはどうもビジュアルとしては辛い。
あまり過去のことばかり持ち出すのもどうかと思ったりもして、あれこれ思いめぐらすうちにすっかり迷子
あ~、まいった。
でも、休息を考えることが休息になったかも
その当時私はまだ十代だった。初めて人生を投げ出そうとしていた時期だ。大切に想っていたものを失い、見失ったものの大きさになす術がなかった。一つだけ残されたものは音楽だった。たぶん私はそれにすがりつくようにして、生き延びていたと思う。抜け殻のように学校を卒業し、暇つぶしに入った専門学校へ行きながら、いつもと変わらぬふりをして一日をやり過ごす。それから走るようにライブハウスへ行き、初めて息ができるような気がしたものだ。ある夜、ライブ後の打ち上げで隣にいた彼が言った。「死にそうな顔をしている。
そうでなければ、死にたいという顔だ」と
返事ができなかった。図星だったからだ。その頃私はもう生き続けるのが嫌になっていた。最大のライバルにして恋人を見失ったことに、自分の存在する意味を見出せないでいた。そんなときの一言だったので、返事ができぬままじっと彼を見つめるばかりだった。彼は言葉を重ねて言った。
「家で死ぬまで飲ませてやるよ
だからおいで」と
彼となくなった恋人は幼なじみだった。そして私はその言葉に乗った。自分を消してしまいたかった。自己否定と自殺衝動が止められない、自分を疎ましく思っていた。典型的な鬱だ。自分でもわかっていた。それでもその衝動は間断なくやってきてそれをどう扱っていいのか、私にはまったくわからなかった。恐らく私の中の何かが自分の手には負えないものを、彼に託そうとしたのではないかと、今では考えている。果てしなく続くのではないかと思うような、夜だ。彼の部屋には大きな窓があり、そこからまったく遮るもののない夜空が見えたのを覚えている。あの夜どんな会話を交わしたかはあまり覚えていない。ただ、彼がこう言ったのだけは今でもはっきりと覚えている。「おまえの家族はおまえを必要としている。でもおまえを一番必要としているのはおまえ自身だ。
自分を生かすも殺すもおまえ次第だ」
それに対して私がどう答えたかといえば、あまりにも情けなくて書きたくない。それから間もなく私はするべきことをした。短い間だったが日常から離れ、手に負えない衝動を手なづけることにしたのだ。
彼が授けてくれた方法で
一日の始まりも終わりも、青白い蛍光灯の下にあり、夜明けも夕焼けも意識にのぼらなかった。だが、夜空だけは別だった。夜は私を安らかな気分にし、安息をくれた。束の間の幻の安息だとわかってはいても、それがやってくるのを心待ちにして日中の苦しいセッションや療法を耐えていたのだ。面会は一切ない。会えるのは限られた人々だけで、それも親しい人ではなかった。彼の紹介してくれたコーディネーターのコーディネイトで最短のスケジュールを組み、思い出したくない出来事を再現し、自分の感情を解放するよう訓練し、それを言葉にできるまでに持っていくのは、ひどく苦しい作業だ。私の背中を押していたのは、彼の言葉だった。
私を必要としているのは私自身だというその言葉
その場所を出た後も、彼の手を借りて私は自己管理を覚えた。夜、彼の部屋の窓から夜空を眺めつつ、たくさんの言葉を交わし、議論し、彼はなんとか私を立たせようと懸命だったと思う。そうしてある夜、彼が言った。「お前は強い。
俺はおまえを助けようとしていたけど、俺の方が助けられていたよ」と
自分でも自分の冷静さがわかるようになっていたし、見事なまでに自己否定と自殺衝動は消えていた。現実の時間に換算すれば、それは数ヶ月のことだ。でも何年もの密度でその数ヶ月見続けた夜空のことは私の中に蓄積されている。夜空を見上げる。天気がいい夜は星が踊っている。夏には白さを失っていない雲が、ゆるゆると流れ、冬には水底できらめく宝石のような星が見える。春、夜の空に桜が舞い月が淡い黄色に光る。
くっきりとした群青に月が浮かぶのは十六夜のあたりかな
窓の向こうに広がる夜空を眺め、ボンベイをなめながら彼に礼を言った。空の向こうにあるものは、胸の内にあるものと同じだ。明るい空の向こうには見えない。
どんなに目を逸らし、逃げ回っても、いずれは必ずそこに戻らなければ先へは行けない。苦しみは投げ出したままにして、避けて通ることはできない。置いてきた苦い思いは必ず手元に戻ってくるものだ。先へ行くための恐ろしいほどの苦しみは、どれほど痛くても踏み越える価値がある。逃げ回ることも、踏ん張ることも、同じように自分に戻ってくる。
有り余る幸福と、差し出された愛
そして差し出したい愛
夜空が私に見せてくれるもの
だが、それらは見ようとしなければ決して見えない。幸せの匂いは、いつも台所からしていた。四角い大きな蒸し器が湯気を立てている。
子供の腕一抱えもある大きな蒸しパンのできる匂い
台所の隅に置かれた木箱の中には籾殻に埋もれて林檎が眠る。籾殻を掻き分けて林檎を出すのは子どもの役目で、時には籾殻の匂いに肩近くまで染まった。台所の土間には玉ねぎがぶら下がっていた。その下の竹篭には、南瓜やさつま芋・じゃが芋が畑の土の匂いをさせている。土間の外の壁には、木っ端がほされていて、鉈で細く割って風呂の焚き付けにした。
鉈で木っ端を割る時の、一瞬の木の香り
新聞をくしゃっと絞って風呂の火をつける。土間の横に焚き付け口があって、夕方、木が燃える匂いは台所に低く流れる。
ご飯の炊ける匂い
鯵の一夜干しが焼ける匂い
味噌汁の香り
コトコトと母の包丁の音を聞きながら、風呂焚きをしていた。
匂いは、ほのかに
小柄なその人に、後ろから抱きつくといい匂いがした。私はいつも、その襟元に鼻を押し付けて、ふんかふんかしていた。その人の話す言葉の発音は、周りと少し違っている。南から、私のためにその人は来てくれた。
「おばあちゃん」
この言葉はいつも、私の心を温かくする。祖母からは、いろんな匂いがした。少ない長い白髪を、後ろでクルリと丸めて小さな髷にしていた。短いキセルを持っていて、刻みタバコを吸ってた。
「敷島」の匂い
祖母と手をつなぐ。その手はリュウマチで変形していて、いつもヒンヤリと冷たかった。
ぬか漬の微かな匂い
ごくごくたまの遠出には、祖母は必ず紋付羽織を着ていた。
絹の着物の香り
背中の曲がった祖母は、座ると子供の私よりも小さくなった。
この人を守らなければ
子供心にそう思っていた。一緒に外を歩けば、自分は車道側を歩いた。バスに乗るときは、必ず祖母の後ろについた。荷物を祖母には絶対持たせまいとした。今思い返しても、自分が微笑ましい。
大真面目で真剣だった幼い私
学校が終わって、走って家に帰る。
祖母が一人で待つ家に
祖母の顔さえみれば安心して、私は外で遊びほうけた。祖母からは、いい匂いがしていた。
私を守る匂いが
生い立つ稲は、さわさわと風に鳴る。あぜ道の草は刈り取られて、青く甘い匂いで空気は満ちる。空は青く高く、入道雲が海の上に立つ。大きなタライで、日向水(ひなたみず)を作る。太陽に温められた水は、のんびりと優しい匂いがした。大騒ぎの水遊びに疲れると、井戸水で冷やした西瓜を食べた。縁側で祖母が、西瓜に包丁を入れる。冷たい西瓜からは微かに、古い包丁の鉄の匂いもした。
夏の昼間は、まるでオーブンの中のよう
吹く風も熱くて、逃げ場がない。道の向こうには、ゆらゆらと陽炎が立つ。自分の肌が焼ける匂いがする(気が、した。
日陰の縁側にタオルケットをしいてもらって、ごろりと昼寝
水で冷えた体に、縁側の熱さが気持ち良かった。時おり、夕方には雷が鳴った。家の前のコンクリートの道に、黒い大きな雨のしみが点々とできる。
埃まじりの雨の匂い
パタパタパタ・・・という雨の音はすぐに、ゴウゴウと大きくなった。
木綿のワンピース
あごの下の汗疹
お風呂の六一〇ハップ
部屋に張られた蚊帳
白く立ち上る蚊取り線香
目を開けても閉じても同じ、夜の暗闇
悲しみにのまれてしまいそうな時
記憶の中にある「匂い」は、私を包んで温かくする。幸せな気持ちになれる。あなたも、そうだったらいい。
どこまでも広がる青い空が
湧きあがる雲が
柔らかく緑にそよぐ風が
そして、暗い夜空に煌く星たちが
今も、いつも、あなたの上に広がっているのと同じように
幸せは、あなたと一緒にある。ほしのの「匂い」である。なんだか古き良き昭和の風景だ。
毎日何気なく通り過ぎるたくさんの匂い
匂いは記憶の糸をたぐり寄せる。
たぶん、音よりも鮮明だろうと思うほど
雨や土、風にも匂いがあり、街には街の匂いがある。
そして人にも
きみにも記憶に刻まれた匂いがあるだろう
たまにはそれを思い出してみるのも、いいかもしれない。ほしの、「ほしの」を語る。真面目でこだわりのある親の元、愛されて育ったので、真面目にこだわるのがどうも苦手になってしまった。指輪やブレスレット・イヤリングの類はしない。
ついでに腕時計も
ああ、化粧も苦手
めったにしないので、たまに化粧をすると回りの人間が一瞬凍りつく。(その後脱力する。失礼な奴らだ。
体の上に、何かを載せると言うのが苦手
(あ、服は着てます。
見苦しくない程度には)
近眼の上に最近老眼も進んできたので、眼鏡は必需品
目が二つ、耳が二つ、鼻が一つに口が一つ
これらが面長な顔の上にバラバラとのっている。耳の高さが左右でちょっと違うので、眼鏡がよくゆがんでしまう。
(性格を現しているようで、少し嬉しい)
手足が長く、骨太で肉太
よく初対面の人から、「運動は何をしてる(してた)んですか
」となんの疑いもなく聞かれるけど、なぜかしら
実は、運動オンチで、足が遅い。
何かに追いかけられたら、真っ先に捕まって食べられて()しまうだろうなあ・・・
でも、モノを投げて当てるのは上手いよ←生き残る知恵
特技は、モチロン、食運の良さ(はるきのお墨付き)
幸いにも、目の前が海・右手に川・左手に田畑・背中に山という願ってもない環境に居るため、新鮮な食材が労せずして手に入る。
新鮮な食材をふんだんに使える人間の常()として、料理には手間をかけない。
さっと一塩ふって焼く、とか
わしわし洗って、刻んで煮るとか
一まとめにして炊く、もしくは混ぜて蒸す。
それだけで、もう充分美味いんだもの、なんの技術がいりましょうや
とはいえ、心がけてるのは、「寸止め」(もう一塩、というところで手を止める。もうちょっと、というところで火を落とす。この匙加減がけっこう難しい。
目撃者によると、「寸止め」の時だけ、真面目な顔をしているそうな
昭和30年代の生まれ
いわゆるTVとともに育った世代で、当時のテレビ漫画(と、アニメのことを昔はそう言っていた)の事を語らせると、いつまでも語れる。
「鉄腕アトム」の主題歌の中の歌詩、「♪空を越えて ラララ 星の彼方♪」が、HNの由来
漢字では、「星乃」と書く。
そう、「ほしの」は苗字ではなく、名前なのだった(笑)
愛されて育ってきた。辛いことも、苦しい事もあったけど、振り返れば楽しいこと、うれしい事の方が多い。どんなに辛くても、目を上げれば空がある。雲が、したたる緑の上に影を落として悠然と流れていく。かすかに、時には圧倒的な強さで、虫たちが鳴く。夕暮れ、左右に広がる水田に電信柱の群れが長い影を落とす。子供の頃、遊びつかれた後ろ首に、夕日が熱かった。里山で、カナカナが長く尾を引いて鳴く。
寂しくはなかった、空は素晴らしく美しく、その日一日に満足していたから
大きな何者かに包まれるように幸せだった子ども
寂しさも悲しみも、その幸せの中にいっしょに包み込まれていた。40年とちょっと生きてきて、私はまだ、その幸せの中にいると気づく。幸せのなかに不幸が、不幸の中に幸せがあって、どちらにせよ私は幸せなんだな、と思う。
お気楽でのんきである(笑)
私が幸せを感じるのは、あなたが居るからです。
読んでくださって、ありがとう
最後になったけど、このお題をくれたはるきに、深く感謝
懸命に踏ん張る誰かを見ていて、愛しいと思ったりする。「いとおしい」という言葉には面白い説があり、可愛く思ったりする、いわゆる愛している状態をさすと思われているのだが、「厭わしい」が変形していとおしいになったとする説もある。厭わしいは煩わしく思うとかの意味ではなく、可哀想に思うことだ。
可愛く思うことと可哀想に思うこと
発音が似通っている。
恐らく原形が同じなのではないか、と思ったりして
愛には様々な形があり、愛の形は一つではない。何を持って愛とするかにもよる。愛とは何かという共通の了解がないとなかなか話しにくいテーマでもある。
逆に言えばはぐらかしやすいテーマであるとも言えるか
その形は今更改めて上げるに及ばないだろうな
今回は人を愛するということについて、という限定をしよう
血縁と友人を除く。
そう、いわゆる恋と呼ばれるものと良く似た愛について
当然だが、その愛がいいか悪いかではない。正しいか間違っているかという理屈も除く。そして予防線を張るようで申し訳ないが、私は誰をも責めるつもりはない。
そんなことが出来るわけがないのだから
さて、いきなりだが不倫である。不倫と言うとよく「あんなのは愛じゃない。ただ人のものが欲しいだけだ」などと宣う人がいる。それはある意味事実だったりする。すでに相手のある人を好きになることは微妙だ。確かに前述の意見のように、人のものを欲しがる人もいる。誰かとパートナーを組んでいる人を奪ってしまいたくなる人、という人もいる。それは単なるないものねだりなので、話にならない。
そうではなく、パートナーがいるとわかっていながらその人の面影を抱いてしまうことはどうなのだろう
奪いたいとか欲しいとかではなく
ただその人が忘れられない。そういうことはあるはずだ。
それは愛と呼べないのだろうか
私自身は不倫がよくない、とはいわない。ただ避けられるなら避けたほうがいいだろうと思う。が、避けられないことというのは、やっぱりあって気が付けば不倫というのなら、致し方ないと思うだけだ。
ならばいわゆる普通の恋愛はどうだろう
ある日気が付くとその人の面影が消えない。
その人と会うのが嬉しくてならないが、嫌われたりしないかとどきどきする、とか
では同性愛はどうだろうか
・・・比較するのもばかばかしい話題であるな
誰かが誰かを愛するのは、その人であってその人を取り巻く状況ではない。不倫も同性愛も年齢差のある愛もそして普通(この表現嫌だな)の恋愛も、すべては同じ感情から来るものだ。
ひとつひとつの形の異なる愛
そういう視点で見れば、どんなものも愛は愛に違いない。1111のテーマについて、友人と話したことがあった。そのとき、友人は呆れたようにしかし面白げにこう言った。
「あんたは愛しているって言われると、傍目に見ても面白いくらいうろたえるわね」と
そのときは馬鹿なことをと思っていたが、そういえばそうかもしれない。確かにこれまでに何度かそんなようなことを(どんなことだっ)言われたことがあるとは思うが、そのたびに確かに私はパニくった。一度などバーボンにむせ返ったくらいだ。それについては未だに答えが見つかっていない。
何故だかは解らないのだが、とにかく私はその手の告白にまともに答えられたためしがない(書いていて情けない・・・)
全般に私は自分に向けて示される好意というものに慣れていない。愛されている自分というものが想像しにくい。長年「変人」の評判を欲しいままにしてきた私である。そう容易に私に惚れる人間がいるとは思えない。過去に好きだと言われつつ、結局は淋しさの穴埋めだったりしたこともあった。これは愛だ、と信じていたものに裏切られることもあった。相手のあることだけに、行き場のない未練はきつい。バンド時代も差し入れがあれば、それをどうしたものかおろおろし、私生活では恋人に好きだと言われておたおたしていた。意味もなく何かをプレゼントされてはびくびくし・・・まったくなんだかばかみたいである。愛は真剣に向けられると刃のようなもので、私はたぶんそれが怖いのだ。
自分が傷つくならまだしも、それは諸刃の剣だから
その愛が真剣なほどその刃は鋭くて、痛い。自分の胸に深々と刺さったそれを抜くとき、相手の胸にも計り知れないほど大きな傷を残す。それを承知で恋に落ちることができるほど、私は強くない。
もっともほとんどの場合、そんな冷静さはなく、気がつけば心身共にすっかりはまり込み抜き差しならぬことになっているのだが
かつて恋人だった人から言われたことがある。「あなたはいつも差し出すばかりで、受け取ろうとしなかった。私は受け取るばかりで、あなたに何もあげなかった。それだけは後悔している」きつい一言である。
本当は愛されることが苦手だ、などと逃げ回っていてはいけないのだろう
この一言のおかげでかなり年を食った今頃になって、ようやく誰かの気持ちを受け止めることが少しは上手くなっているのではないか、と思えるようになった。もしきみが若くそして愛を知る人なら、胸の痛みを避けることなくその愛を抱きしめて欲しいと思う。そうでなくても、どこかにあるきみの愛の形を見つけて欲しい。誰かを愛したら、その気持ちを見つめ抱き続けて欲しい。誰がなんと言おうと、愛の形は決まっていない。愛は常識や世間とは違う。それは自分の奥深くから突き上げるように湧いてくる、感情だ。正直愛は誰にも解らないのではないか、と思う。自分の中に湧くその感情がはたして愛なのか、それすらもわからない時がある。しかもこの愛というヤツは様々な形をしていて、あらゆるところに転がっている。何を見ても愛だと思える人もいれば、愛なんか見たこともないという人もいる。ことの基本として、自分以外に自分のことを知っている人間はいない。全ての人には愛があり、それはどこか遠くの生きた人間には見ることが叶わないところで、一つになっているのかも知れない。
それは少し救われるような考え方だな
こんな感じで如何でしょう
んー、自分で決めておきながら、なんというかいまいちな文章である。今回のテーマは無謀だな、と薄々わかってはいたのだが、少々思うところもあり且つ自分の中で整理したいものもあり、漠然としているのはわかっているのだが、言葉にしてみれば少しはわかりやすくなるかもしれない、などと打算もあったりする。この文章についてでも、きみのきみなりの愛についてでも、ご意見を伺えれば嬉しい。かなわぬ恋、である。残念ながら塔埜にはかなわぬ恋の経験がない。ので、この一文全て塔埜の頭の中でこねくり回された妄想(笑)及び仮説である。そこんとこ、一応お断りしておきたい。
さて、かなわぬ恋、というのはありやなしや
そもそも相手のいない恋は成り立たず、しかし片想いというシチュエーションはあり、障害の大きい恋というものもある。
が、このかなわぬ恋、は叶わないのだ、ということが必須条件であるな
つまり、成就しない恋である。
端から成就しない、とわかっている人を相手に恋心を抱くということはあるだろう
人は誠に複雑な生き物である。そして、愛すべきものである。決して成就しない、とわかっていながらその人に恋い焦がれてしまう。それは仕方のないことだ、と思う。どんな状況であろうが、好きなものは好きなのだ。
この感覚はおわかりいただけるだろう
かなわぬ恋にはいくつかの状況がある。
まず、相手の眼中に自分がいない、という状況
そして相手が自分をまったく知らない、とか
相手にはすでに愛する人がいる、とか
愛し合っていても、二人を隔てる物が大きすぎて壊れてしまう、とか
考えてみればかなわぬ恋、ではなく、かなわなかった恋なのかもしれない。
成就しなかった、壊れた恋だから、かなわぬ恋だった、と言われるのだろう
お、ということなら、塔埜にもかなわぬ恋の経験はない、とは言えないな
するとこの場合かなわぬ恋というのは、どう見積もっても自分が恋い焦がれているその人とは結ばれないのだ、とわかっている場合、と限定した方がよさそうだ。あ、かなわぬ恋とはそういうものだ。
それは失礼(笑)
レズビアンの場合かなわぬ恋というシチュエーションは多そうである。相手がストレートであったりすれば、すでにかなわぬ恋の一歩を踏み出していたりする。
この場合相手に自分が恋の対象としてはまったく眼中にないのは明白なので、その恋心も辛く楽しい(いぢわるね)
何故なら人は皆自分の一部分に自虐性というものをもっていて、程度の差はあれ辛いのを楽しむことができるからだ。別名自己愛である。ナルシシズムなどとも言うかも知れぬ。
辛い恋に身をやつす自分に、なんとなく愛を感じたりしないだろうか(笑)
そう、それが自虐性である。始めからかなわぬとわかっていれば、恋心を鎮めることも可能だ。
何故なら、幸せになろうとする心理も誰の中にもあるから
幸せになれない、とわかりきった恋を避けることもできる。かなわぬ恋に溺れる人は、溺れている自分を愛している。お断りしておくが、塔埜は是非を言っているのではない。ただ、そういうことがあるだろう、と思うのだ。かなわぬ恋を胸に抱き、苦しみながらも相手を愛し続ける。
さ、そういう自分を想像してみてくれたまえ
きみ自身が愛おしいと思えぬだろうか
健気で一途だ(笑)
が、自分の望む幸福はどんなものなのか、を考えたとき、かなわぬ恋は二つに分けられる。それでもいい、と思うか、その恋を諦めるか、だ。ああ、難しい。
かなわぬ恋はいい経験になるだろう
うまく抜けられれば(笑)
恋の残像はできるだけ消去した方がいい。
新たな恋を同じようなものにしないために
どうすればいいかは簡単だ。
何を感じたか、どう考えたか、その恋は自分をどう変えたか
そして、どう幸せになりたいのか
泣きながらでいい。
じっくりと逃げずに、問うてみてくれたまえ
人生のシナリオを書き換えられるのは、自分以外にはいない。青い空に雲が浮かぶ。陽射しが雲に遮られて、地上に影ができる。山の上を、大きな雲の影がゆっくりと過ぎていく。上空では、きっと風が強く吹いている。そっと、手をのばしてみる。いつまでも、見ていたい。いつまでも、ここにいたい。ようやく、空気が緩んで柔らかくなる。土手の草の陰に、土筆が立つ、まだ固い。土手の上を、よく飼犬と散歩した。
白い鳥がたくさん止まっているように見える白木蓮の大木
小さな小さな新芽を噴出していて、柔らかに煙る緑の若木
歩いていて、花の香りに抱きしめられる。ふと、足元が暗くなって影になる。見あげると雲が、端々を金色に光らせている。空が、黒味を帯びて高い。海の上に入道雲が立つ。
その下はきっと雨だ、海がそこだけ暗いから
若い稲穂が風になでられて揺らぐ。
水田の奥、里山の雑木に接するほの暗いそこ
川は煌めいて日の光をはじく、目を開けていられない。
ひんやりとした土間、光の届かない影に花ござをひいてもらっ
て、西瓜を食べた。井戸から引き上げられた西瓜が、井戸端でさくさくと切られる。
渡される一切れ
冷たくて、食べた後は眠たくなる。
夕方の蝉時雨
カナカナが好きだった。自分の影を踏んで家に帰る。空はまだ明るくて鰯雲がいっぱいに広がり、西の空は金色に蕩ける。
刈り残された稲田の、穂が風にすれる乾いた音
等間隔の電柱、空を切り分ける電線
すべてのものの影が、地上に落ちてのびる。山かげの家に、灯がともる。強く光る一番星を、紺色の空に見つける。
飽きずに空を眺めて
長雨が去って、空気は一気に冷える。空は薄く色付いて広い。斜めの陽射しに影が長く伸びる。静かな川面に、風がさざ波を立てる。
蘇芳色のすすきが揺ら揺らと揺れる、その艶やかさ
冬枯れの土手は、それでも緑が濃い。
土手の上から山を見る、その上に広がる空を
突然、橋をくぐって風がくる。強い力で体をこすられていく。深呼吸を、する。
柔らかくなり、熱くなり、冷たく清んで時おり雨の匂いのする空気を
何度も、なんども
なにも考えずに
川原に、土手に、山に
そこに立てば、幸せになれた。誰もいなくても、よかった。誰もわかってくれなくても、いいと思えた。そこに立って、たくさんのものをもらった。好きなだけもらい、気がすめば帰る。黙っていても、咎められない。わがままでよかった。光をそのままに、影をつれて帰った。空を仰ぎ、空を抱く。風を仰ぎ、風を抱く。大きな影が私の上を行く。溢れるほどに注がれて、そのままに溢れる。
影に包まれて、幸せな子どもに戻る時間
ゆっくりと、なにか大きなものが空を横切っていく。さて、2222ぞろ目の特別編である。塔埜が急かしてしまったので、ご本人はもう少し手直ししたかったようである。誠に申し訳ない。しかし、いわゆる文章は読めば読むほど手を入れたくなる、というのも事実である。そして手を入れれば入れるほど、どうしようもなくなる場合と、素晴らしくよくなっていく場合に別れる。諦め時はいつでも大変難しい。
では、高嶺の力作を
起:なりたいもの
小学一年の時、やおや
夢なんて無かった。何も考えていなかった。
突然大きくなったら何になりたいか
と聞かれも何も思いつかない。
咄嗟に出てきた答えが、やおや
理由は一応ある。別に受けを狙ったのでも、奇を衒(てら)ったわけでもない。が、夢というには、ほど遠い理由だった。進級の時の寄せ書きの真ん中に「大きくなってなりたいもの」とか書いてあって、その周りを囲むように花形の職業や夢が並ぶ。その中にあって、「やおや」は、余りにも現実的過ぎて、ちょっぴり悲しい。
小学四年の時、偉い人
高校二年の時、今の職業
何れの時もどこか漠然としていて的が外れているような、曖昧模糊(もこ)としたものだった。主体性が無い割には、やたら志だけは高かった。ような気がする。私のPC中毒の始まりは、ある人との出会いだった。
ある人の名は店長
店長は、PCのことなど何も知らない私に色々な知恵を授けてくれた。
メーカーが派手な広告をうって、世の中の人をどれだけ惑わせているか、直ぐに使えると称して余計なバンドルソフトをこれでもか
と入れて、どれだけPCの値段を吊り上げているか、広告の口車に乗ってどれだけ無意味にスペック(性能)を追い求めているか、HD容量=性能の良さと思っている馬鹿がいること
(私も例外ではない)等々当時のPC音痴の私にしてみれば目からウロコのような話を、とくとくと説いた。自分に必要以上の高い物を買うから、腫れ物に触れるように扱って、それで一寸でも動かなくなったら又新しいものに買い換えることの馬鹿らしさや、そうしなければ経済が成り立たないこの世の矛盾についても話してくれた。そんな話の中で一番印象に残っているのが、壊れても良いPCを使いなさいということだった。『PCが壊れることなんて怖くないんです。いつもデータのバックアップさえ取っていれば、壊れた箇所を直してあげるだけで良いんです。ソフトの入れ替えに時間は掛かってしまいますけど、お金は掛かりません。
ハード的に壊れたとしても自分で作ったものならどこが壊れたか見当がつきますでしょ
そこだけ交換してあげれば良いんです。
出しても高々1〜2万てところですよ
十万二十万出して新品を買い換えることを考えたら安いもんでしょ
まあそうやって買い換える人がいるから私の商売は成り立っているんですけどねぇ
(この文章はノートPCには一寸適応されません。というのも、のーとPCは規格が定まっておらず、今のところ自作は出来ない物だからです。そうやって話をして、パソコンを自作するようになってから色々と指摘された意味が良く理解できた。PCの何も知らない人が説明書を読みながらにしても何も分からずにパーテーションを区切って、Fdiskをかけたり、いきなり電源スイッチから電源を落としたりすれば、HDが悲鳴をあげ何時壊れてもおかしくないと言われた。いくら要らないバンドルソフトでも、構わず削除すれば動作が不安定になってもおかしくないと笑われた。
そういうことしちゃう人がいるんですから
と呆れられた。
『ですからね
知らないとか、わからないとかそういう時には、とりあえず弄らないで、私に何時でも聞いて下さい。』と諭された。無謀だと言われた。
確かに無謀とはこういうことを言うのだろう
無謀以外の何者でもない。パソコン以外のことでも沢山話をした。秋葉原も案内して貰った。神田の怪しい場所にも連れて行ってもらった。おかまのおじさんとレズのおばちゃんの珍道中みたいだと笑いながら(実際店長はおかまじゃないです)とても楽しい時を過ごした。店長のいる空間はとても居心地が良かった。が、あることがきっかけで、その関係も気まずくなってしまった。残念で仕方ないが、そういうことも長い人生には幾度か訪れるのだろうと、諦めなければと思う。
(あ・・・これは恋愛感情のもつれとかではないですからね
誤解無きようにお願いします)
転:知的好奇心の追求と様々な欲求
分からないことは直ぐに知りたい。欲しいものは直ぐに手に入れたい。
何を隠そう、この好奇心と様々な欲求の旺盛さが自分を動かす原動力かもしれないと思う反面、それが自分を駄目にしている源でもあったりするのだろうか
と、猛省しきりの今日此の頃
本当は、実に中途半端で曖昧模糊な人間なんじゃないかと
この文章も曖昧模糊で、いったい何を言いたいんだ。自分でも分からなくなるあたり、どこか賢さが欠如しているのではないかと思うに至る。こんな駄文を書きながら、言動を一致させることの難しさをひしひしと感じている。でもこれを書きながら、私は、自分のなりたいものを改めて認識することが出来たかも知れない。
私はきっと「やおや」でも「偉い人」でも「看護婦」でも「パソコン中毒」でも「無謀な特攻」でもなく、『賢い人』になりたかったのだろうと
何時の時もそう思って生きているような気がする。きっとこれからも、そう思って生きて行くような気がする。
何時までも賢くないままで
自分にない何かを持つ誰かを羨ましく思う、そんなようなことがなくなってどのくらいになるだろう
人を羨ましいと思うことがないというのは、いいことなのかどうかわからないが、今のところ私には誰かの何かを嫉妬するほど羨ましいと思うことがない。思い通りの人生を送っているわけではない。むしろ思い通りにならず、後悔や歯痒い思いのほうが多かったりもする。だがそれは自分のことであって、誰かに責任や原因があるわけではない。
嫉妬とはあまりいい感情とは言えないんだろうな
妬んで憎く思う気持ち、だそうだ。嫉妬を向けられる方は納得がいかない。それは嫉妬される側には原因がないからだ。嫉妬する側はその人が持つものが自分にはないことを妬む。自分が持っていないのは、自分自身がそれを手に入れるためにしなければならないことをしていないからであることが、わかっていない。しばらく前に、塔埜の文章を誰かがコピーして使ったりしたらと考えると心配だ、と言ってくださる方がいた。それに対する私の答えは「かまうことはない。欲しいならもって行けばいいのだ。その文章を使い、その人が地位や名声を得たとしても全く気にしない。何故ならそれを書いたのは、その人ではないということを誰よりもよく知っているのは、その人自身だからだ」だった。嫉妬したことがないとは言わない。だが、それは私にとっては謎の宝庫だった。
何故嫉妬してしまうのだろう
嫉妬はどこから生まれてくるのだろう
それらの感情を考えるのは面白かった。嫉妬の向こうには自分を省みない哀しさが見えるような気がする。
自分が持っているものを知らず、欲しいものだけを見ている哀しさ
手を伸ばしそれを取ろうとすれば取れるかもしれないのに、踏み出す一歩に恐れを抱いている哀しさ
自分の可能性に気付いていないのは、寂しいことだ。私にきみにない何かがあるのなら、きみに私にない何かがあるに違いない。それはきみにしかわからない。きみが何を持っているのか、それを一番よく知っているのはきみのはずだ。人の持つものを羨み妬むより、自分にある何かを探して欲しい。羨むような何かを持っているように見える誰かは、それを手に入れるためにすべきことをしているはずだ。人は誰かに成り代わることはできない。自分の人生を生きることが出来るだけだ。誰かのように、ではなく、最も自分らしい何か、それを探して欲しい。たぶんそれは幸せに一番近い道のはずだ。この文章を書いた少し後、人間関係について精神科医が書いた本を読んだ。んー、彼は嫉妬される側にも原因がある、というようなことを書いていて、それはまあ、そう言われればそうなのかもしれないと思うのだが、どうもしっくりこないのだった。まあ、精神医学的には嫉妬がどう解釈されているのかよくわからないが、普通日常生活でありがちな嫉妬はやはり嫉妬する人に、自分を大切にしない傾向があるのではないか、と考えたりする。嫉妬は気力というエネルギーを消耗する。
うまく使えれば、いい意味でも原動力になるかもしれないが、大抵の場合嫉妬はあまりいい結果を生まないのではないだろうか
上手く使った場合は、嫉妬と言わずに違う表現をするんだ。
ふむ、そうならば、嫉妬は嫉妬であり且つ自分を変える原動力にもなる、と
とすれば、嫉妬も冷静に見る限りそう悪い感情ではないかもしれない。
・・・・・・しかし、冷静に嫉妬する人なんているんだろうか
そう、小学校の頃 夜空に輝く星々のことを星座と呼び それぞれに神話の物語がある事を学んだ。
北極星、北斗七星、大熊座、オリオン座、しし座、ふたご座、さそり座 など等
ある日、偶然にも本屋で「よい子の星座物語」
何んぞと言う星座神話の物語の本を見つけ思わず買って 夢中で呼んだ記憶がある。それ以来、良く晴れてすみきった夜には ふっと独りで屋上に出ては 夜の空を見上げるのが楽しみとなった。自分にも ほんの束の間でも素直で可愛い。
子供時代が あったんだなぁ〜って
苦笑してしまう。
最近では、自分の視力が悪くなってせいもあるのだろうが
居住地が都会なもんで
町のネオンや高層ビルの明かりが邪魔をして 星々の瞬きを消してしまう。
どんなに目を凝らして見ても
もう滅多に星座を目にすることはなくなった。
‘夜の空’と言えば 花火
これも 花火師(匠)の 技の見せ所
夜の闇に浮かんでは消える一瞬の芸術作品
夜空一面が真昼のように眩く虹色に染まり 豪快に音で 夜の静寂を吹き飛ばす。まるで 夏の稲光のようだ。子供の頃から両親の仕事の都合で 花火大会のイベントを見に行ったことがなかった。
せいぜい屋上から ビルの谷間の花火の一角を見る程度
それが去年の夏
初めて大花火大会を見に行くことになった。とても嬉しくて待ち遠しかった。
真ん丸な花火は とても大きくて爆音が体にビンビン響いてきたよ
でも、それは
自分の心に大きな消えることのない傷として 花火と共に焼きついてしまった。
もう二度と 花火を見ることはないだろう
昨年の11月中旬、満96歳で母方の祖母が他界した 自分の子供や孫達にまでも 遺言を言い残し
最後には 「後はヨロシク頼みます。色々お世話になりました。」って 静かに眠りについたらしい。
これぞ まさに大往生
って感じだ〜〜
しかし、そこには何故か 近代的に完備された 特別老人介護施設&デイケアー施設がそびえ建っている。そしてそのずーっと先には これまた似つかわしくない 立派な風貌の葬儀会館が 新築されていた。まさに高齢化社会の姿を垣間見た気がした。
田舎は都会よりも進んでるぞぉ〜笑
夜、祖母の夜伽をした・・ 自分は何故か缶コーヒーが飲みたくなって 外に出た。凍てつくような寒さだった。
(なんせ都会人だから
でも、久々に真っ暗な夜を体験した。ふっと、何気なく空を見上げたら 満天の星々が夜空いっぱいに輝いていた。
暫し 寒さも忘れて地面に座り込み 今更、どうにも出来ない過去を思い返しながら
缶コーヒーの冷めるのも忘れて 星空を眺めてしまいました。
翌日は昨日とは うって変わって ぽかぽかと温かく
まるで故人の人間性を表しているかの様に 穏やかな日和の葬儀だった。
それに引き換え 我が父親の葬儀ときたら
夜中にはマジに雷雨も降った。
10年振り以上
会ってない父方の親戚一同に 自分は囲まれて
散々に罵られた。
もう、二度と会うこともない親戚だから
って、言うか〜 場所柄
揉められないしねぇ〜
自分は耐えに耐えたよ
もう自分は 会うつもりもないから どうでもいいんだけど
口答え出来ない怒りで
何か とても悔しかった。
後で 解った事だが
父親が生前に こっそりと 自分(父親)の兄弟姉妹の家に行っては
自分の非を棚に挙げて トスカの悪口を散々に愚痴っていたらしい。
そんな ろくでもない父親の葬儀なら
雷雨が起きて 荒れに荒れても不思議でないなぁ〜って
これもやっぱ 故人の人間性の表れなんだね〜〜
そんなこんなが 昨年の秋から立て続けに 我が身に押し寄せてくると
何だか 世の中全ての人が(他人)が 信じられなくなってしまった。自分の中で 受け入れられない。