成田から都内へはどう行くんだっけ、だと
成田で誰かに聞いてくれ。聞けば宿泊はかの最新地域だそうだ。
バカかおまえは、と言われたけどどうして
などと聞いてくる。こいつはカップルが大嫌いで、バカヅラしたカップルを見ると苛つくというヤツである。それがその手のカップルがこれでもかと集まるような地域に宿泊すると聞いて、そりゃ気の毒にと思いつつ展開が楽しみである。
なにやらあたふたと慌ただしい一日
この期に及んで年賀状ができていないということに、大蔵省と共に焦りまくり
年末年始の営業のお知らせもできていず、ああああ、すいませんすいませんの一日である。なんとか予定をクリアし、夜空の下をぼんやりと歩く。
んーむ、誰か慰めてくれないかなぁ
毎日地道に働いているのに、なんだか虚しいなぁ
雪が降っていると聞き、意味もなくにやける。海に降る雪をもう一度見たい。飲みに行った帰り、駅前をぼーっと歩いていたら雪がちらついた。
おおお、雪だぜっ
それも数分間のにわか雪
これはラッキーである。この日この時間にここにいなければ、この雪は見られなかったのだ。
にわかに幸福な気分
家に帰り嬉しさの余りbbsに書き込み、ビールを飲む。ドラキュラはへろへろである。あああ、まとまった睡眠をとりたい。
できればそのまま一冬
睡眠不足でハイになっている。
時間がないと言っているのに呼び出され、きつねたちと食事
一時間ほどで帰ろうとするも、阻止される。思考回路がぼろぼろなので、何を言われてもへらへらしている。どうも酔いの回りが早いと思っていたら、60 ゚を超えるアルコールであった。
・・・・・・うぞ
しかしその後拷問部屋へ戻る。
酔い醒ましはそば茶ね
カーテンを洗濯
ついでに窓を拭いてみる。
これが泥沼の始まりだったりして
掃除をさぼっていた窓はんまぁ汚い汚い。
ふと壁の汚れも気になり、そっちまで
んー、こうなれば自棄である。
おかげですっかり部屋はきれいだが、体力を消耗
が、大いに気分転換
明日と明後日は一瞬たりとも心身共に自由なし
関係ねーもんね
一時帰宅途中、スーパーに寄る。
ローストチキンがっ
気持ち悪い~
というほどにローストされたチキンレッグが山盛り
さすがにあれだけの量を見ると気持ち悪いのだった。クリスマスケーキも「今から300円引きです~」などという呼び声で売られている。
なんだかちょっと淋しいね
まだイヴなのに
まだあるだろうと思っていたキャッシュが残り少ないことが判明
んー、何に使ったんだろう
記憶にない・・・
ま、たぶんあれだな
あ、なんだ、明日はギャランティの日だ。
仕事場のPCをバージョンアップ
んが、不要ファイルを削除しているときに、どうやらファイルが破損したらしく再起動したつもりが、起動不能に
まぢっすかぁ
残り40分で復活を試みるも、タイムアウト
あああ、頼むぜ
仕事納めにトラブルとは・・・
クリスマスケーキをもらう。脳が疲れているので、食す。
甘いのはなんとかクリア
しかし、生クリームにビンゴ
ぢもぢう ゙ぁるい
こうしてまた一食抜けることに・・・
生きて除夜の鐘が聞けるのかっ
さーて、今年もどたばた年貢は納めたし、ちょいと栄養補給でもしようかと点滴を打ちに病院へ
んが、なんとそのまま念のために週末入院しましょうと言われる。
「どうしてっ」と食い下がるドラキュラに一言「いくつか気になることがあるんですよね
明日検査しましょう
大丈夫だと思うんですけど、念のため」・・・やむを得ずきつねに連絡を取る。
思った通り飛んできて一言「今度はなんなの
」今度はって・・・「いやただの過労らしいんだけどね」と的を得ない説明をする。
病室に入るも、年末のせいかでっかい部屋の向こうとこっちに二人だけ
なんだかなぁ
きつねにこってりお叱りを受け(しかし、何故私が叱られるのだろう
一応病人だぜ
)、山のような差し入れ
・・・・・・しかし、嫌がらせとしか思えない。
ぴんくの歯ブラシにぴんくのタオル
そしてぴんくのぱんつ
その他こんなにあるのかと思わせる健康補助食
元気が出るドリンクなんかもあり、おやぢになった気分
きつねの言い分では「この時間じゃ病院の食事は終わっている。でもあんたは絶対に夕食を食べていない。それにあんたはスナックが嫌いだし、食べられるものはこれくらいね」だそうだ。後からやってきたお嬢も「晩御飯食べた。」とカロリー何とかを差し出す。
・・・おまいらは
「働き過ぎね」とお嬢が可愛く言う。「自業自得よ」ときつねが宣う。
「自業自得って
」のんびりと聞くお嬢に「クリスマスも誕生日も仕事なんかするからです」きっぱりときつね
「心療内科ってご存知デスかぁ」とDr
に聞かれ、「得意分野ですっ」と答えそうになる。
曖昧に笑ってごまかすも「ついでですからちょっと行って下さい」と言われそっちへ
案の定「ストレスを抱えていませんか
何か精神的に負担になっていることとか、精神科の病歴はどうでしょう」などと言われる。
てきとーにごまかし、怪しむDr
結局「特別悪いところはないみたいですね
あまり根を詰めてなさらないように」と解放のお言葉
しかし根を詰めてなさらないようにって、何を
帰宅後呑みに
馬刺を食し、ぐびぐびと呑む。
あああ、俗世間の幸せ
火の神さまの縄張りを掃除
やり始めると気になるところが次から次へと見えたりする。
おかげで数年ぶりにひいた風邪が本格化
久方ぶりなので、実に新鮮である。きつねからまたまた説教される。「退院して風邪ひくって・・・あんたね、いい加減にしなさいよ」へいへい、申し訳ございません。
シャツ三枚重ねでホッカイロまで身体に貼り付け、成田へ
カウンセラーに窒息しそうなハグをされる。
シャネルにくらくら
珍しく在宅の年越し
のんびりというより、何かができるという状態ではない。んが、年越しに鴨せいろを作り、ずるずると食す。幻の銘酒をやりつつそばをすする。
あああ、極楽
ちょっと復活
気がつけば一年も半年が・・・
ううむ、何故年を食うとこう一年が早いのだろうか
更に年を食えば、長い長い一年になる、と聞いたこともあるのだが
本当だろうか
がつがつ働いているわけでも、日々遊び回っているわけでもないのに、何故ひゃぁ~っと一日が過ぎていくのか
うああああ、もう出かけねばならぬ。
ぎりぎりまでこうしてMacクンと遊ぶのは、大変楽しいのだが、あ、時間切れ
そろそろヤマを越えられるはずである。
はず、というのが情けないが・・・
しかし、このヤマを越えると地獄の事務週間である。
はぁぁぁぁ~
なんとなくヤマ越え
しかし、右足の親指付け根をなにやらやらかしたらしく、触れると痛い。・・・しまった。Jが来るのを忘れていた。着メロに携帯を開き「ハロウ」と一声を聞いて、思い出す。
」ととんまな英語
「今、小狐のオフィスにいるの」と流暢な日本語で返され、なんとなく赤面
今夜は会えるか、と聞かれ泣く泣くお断り
綺麗なJは目の保養にいいのだ。
明日の夜、ホテルにお迎え
と思ったら、Jは小狐の部屋に泊まるのだそうだ。
・・・聞いてないって
彼女がホテルに泊まらない、ということは私が食事当番である、ということを意味する。
しかも小狐つき
綺麗所が揃うのはいいのだが、ドラキュラは休む間もなし
散骨はすかっ晴れの下決行
景気よくいっぺんに撒いちまおうとするドラキュラ
小狐に叱られる。「べっぴんと一緒で嬉しいねぇ」と船を動かすおっさんが言う。「このあたりは潮がいいからさ、世界中に行けるさ」と仰せである。目に一杯涙をためて、小狐がさらさらと骨を手放すのを眺める。風に舞い、海に浮かび、沈んでいくそれは形容のしようがない。数々の場面を思い出し、その声や温もりや匂いを思い出す。思えば長いつき合いなのだ。コーディネイトしてくださった方は、遙か彼方を見やる。
そうしてしごくのんびりと「いい天気でよかったですねぇ」と
「長いおつきあいだったんですか」と問われ、短くええ、と答える。
「いいお友達を持たれて、ご本人もお幸せでしたね」と
「友達以上です。
私は彼女に今一度人生をもらったようなものですから」と
いろんなドラマがあるんです、とその方が言う。
どんな方の人生も、ひとつとして価値のない人生はないんです、と
まだ何一つ思い出になっていないことに気づく。
空は蒼く、海の匂いを乗せた風が吹きすぎる
船に当たる波の音
遠く陸地が見える。だが、ここでは音はない。
せっかくなので()現地で一泊
夜半、海を眺めながら酒を呑む。
遠くに見えるあれは灯台だろうか、それとも漁り火か
小狐が小声でJと話しているのが聞こえる。しかし、女は強い。帰り道、Jが是非日本で運転してみたいと無謀なことを言うので、とりあえず都内に入るまではハンドルを預ける。
・・・こえぇ~
「アウトバーンじゃないんだからさ
いくらがらがらとはいえ、そのスピードはまずいだろ」と訴える。車がいいので、安定感は抜群なのだがかえってそれが恐怖を誘う。
「そうなんですか
LAではこんな感じなんだけど」・・・・・・
途中ピンポイント観光(何をしに行ったのか忘れてないか
ドラキュラは既に気力ゼロ
しかし、雨である。
おい、狐の嫁入りか
この雨でJの運転は怖い。
晴れてても怖いけど
が、Jと五十歩百歩
昼飯に叩き起こされ、サービスエリアの蕎麦を食す。
んが、どういうわけか食後速攻で逆行
「・・・きみたちの運転のせいだ」と人様のせいにする。
Jがにっこり差し出したヤクを飲み、再び気絶
気がつけば首都高速の楽しい渋滞の最中
小狐がやさぐれる。
やむを得ず一般道へ、と思いきや逃げ出す前に最寄りの出口
うう、疲れる。関東も梅雨入り宣言が出されたらしい。らしいというのは、この数日TVを全く見ていないから、知らないのだ。新聞も読んでいない。帰宅後、ぱったりと寝るわけにも行かず。人生に不安を覚える。ま、明日からは平常営業である。
梅雨なのでしばらくおとなしくしていたい、と願うのだがどうなることやら
のんびりとした月曜
と思いきや、息苦しいっ
はぁはぁはぁ
危ない人と化す。いきなりの高湿度に息も絶え絶えである。喘ぐように深呼吸ばかりするので、仕事場の優しいお姉さんが労ってくれる。
あああ、幸せ・・・ぢゃないっ
くつろいでいる場合ではないのだった。
足し算をせねば
見渡せば大蔵省が焦って伝票をかさかさ言わせている。
「手伝おうかぁ」と脳天気に言うと「だめっ、自分以外の人に説明できないっ」と悲しそうなお答え
その伝票が回ってこなければ、足し算もできないのだった。
ラッキー(罰当たり)
この隙にカウンターを探す。
シンプル且つ見やすいやつを
うううむ、シンプルだが蚤のような数字では苦情が来るだろうなぁ
んー、でかくて見やすいが可愛すぎ、というか鳥肌
・・・おおお、かっちょいいが、らぢかるのindexにはごつすぎる。
最後の最後にぷらぷらと風になびくTシャツ風味のカウンターを発見
微妙~に迷いもあるが、えいやっとup
無事表示されることを確認
しかし、Macくんではどうなのだろう
カウンターが我がMacくんでも見せてくれることを確認
ま、こんなもんでいいだろ
仕事が切れた隙に、駄文を書くべく試みる。ん~、いまいち進まないのだった。
しょーがないので、ネットサーフィン
写真素材のサイトをふらふら
・・・ニコンが恋しくなり中断
続いて怪しいサイトを発見
イク、という単語に思わず
おや、Gとか第二関節とかさらに怪しげな単語が並ぶではないか
思わず読みふける。なるほど・・・妙に納得し、かつ実践してみたくなる。昼間からしかも仕事中に激しく後ろめたいが面白いサイトであった。「助けて~」と泣きつかれる。
・・・またかよ
「今度はいつ締め切りなんだい」「今月末」・・・学習能力のないヤツだ。「ドラキュラは高いぜ」と言ってみる。
「いい、言い値でいいから助けて」と泣き落とし
仕方なく打ち込みと写真加工を引き受ける。
んが、なんだこの量は
もっと早く言わんかいっ
激しく不安である。
ま、自分の仕事ぢゃないからいいけど
足し算が一発合算
んが、蓄積データと合算しない。
しかもボスがまたまた時間切れ間際に「いやん、これ明日10部いるの
11時半には出かけたいの」と宣う。おい、その時間は私が出社する時間である。bbsというものにいつも考えさせられる。そのbbsの雰囲気を作るのは管理者の裁量であるが、書き込まれる言葉によっては波乱を呼ぶものだ。
書き込まれる言葉に誰かが傷つくかも知れない、と思うときなんとかその話題を逸らそうとしている管理者を見ると、身につまされる(笑)
某巨大掲示板のようにふざけまくり、という明確さが見えていれば何を書いても「まあ、そういうところだから」と笑ってやり過ごせもしよう
しかし個人のbbsは、言葉遊びのつもりか連想ゲームのつもりか、自覚のない書き込みがあったりする。そんなbbsを見るにつけ、さて自分ならこれに加速がつく前にどう止めるだろう、とモニターを眺めながら考えたりする。
大人のサイトではやはり大人の神経が求められて当然であろう、と思うのだが
「サイトを止めたら」と言われる。「じゃ、せめて休んだら」とも言われる。近頃ろくな文章を書いていないと、ぐちぐちいぢけていたら、厳しいお言葉をいただいた。
「何のために始めたのか忘れてるのね」とさらに追い打ち
その合間にもJはにこにこしながら飯を食している。小狐がきつねに似てきている、ということに関しては私とJの見解は一致している。しかし、今のところその話題は禁物だ。また目に一杯涙をためて見つめられては、たまらない。
そういうわけで、小狐の厳しい指摘に返す言葉もなくしょぼん
「これおいしいデス。
レシピを教えて下さいな、はるき」と天使の囁き
夜半、別れぎわにJが「急いではいけません。
ゆっくり、ね
はるきは強い」と慰めのお言葉
ううう、やばいぜJ
幻の恋到来か
というのはジョークだが
小狐が少々荒れ気味である。慶弔休暇も取らずに働いている。おまけに当たりがきつい。矛先が主にドラキュラに向くので、ドラキュラは細かい傷であちこちがちりちりと痛いのだった。休め、と言うと「はるきが一緒なら旅行に行く」と無理難題を言う。子供返りである。
帰宅直後携帯にメール着信
情緒不安定も露わな文面
Jがどう説得したのか、小狐が休暇を取ることになった。おまけに帰国するJと一緒にLAに行くと言う。しかし、「パスポート持ってる。はるき」と聞かれ「すでに有効期限が切れている」と答える。・・・「つまんないの」と宣う。ドラキュラはラッキーである。
楽しんでくれればいいが
Jによると、たまりに溜まった年次休暇で一月近く休めるようだ。
が、どうせ小狐のことである、仕事が気になり早々に戻ってきそうな予感
ま、一週間でも休めばよしとしよう
Jは田植えへ
梅雨なのでどうなのだろう
いつもどのあたりに行っているのか、聞かないので知らない。一度ブロンドのべっぴんが田植えしているのを眺めてみたいものだ。戻ってきたら、ドラキュラはJとセッションする予定である。メンタルメンテナンスは怠れない。
携帯に「ばかぁ」とかわいいお叱りのメール
おまけにジタバタつきである。思わずにやにやしてしまった。北からも思いやりのメールが入る。
べっぴんブロンドから電話
土の匂いが気持ちいいそうだ。もう小茄子の漬け物ができているそうで、そいつを持って帰ってくれると言う。
近頃逆流ばかりしているドラキュラ、小茄子でリベンジなるか
買い物帰りに後続車が至近距離で続く。ドラキュラは生憎機嫌が悪かった。
信号待ちで止まった瞬間ドアを開け、カメラなしの我が携帯を開き撮影するふり
後続のばかものはびみょ~に焦る。
にっこり笑ってひゃくとおばん(のふり)
あんちゃん、急に右折レーンに逃れ、青信号と共に対向車のクラクションを残し逃走
急ブレーキ踏まれるんじゃなくて、ラッキーだったんだぜ
立て続けに本を二冊と半分読む。前日に呑んだ酒が頭痛を呼ぶ。しかも食べ物が逆流する。ぎもぢわるい。ごろごろしていても、うっかり体勢を変えるとやばい。
涼風に吹かれて爆睡
が、目覚めは最悪である。それでも晩飯を作り、人様が食すのを眺める。シャワーを浴び、ばったりと寝る。
泣きつかれた仕事のうち打ち込みが完了
ううう、腱鞘炎だぜ
キーボードのアルファベットが摩滅
このキーボードがボツになったら、新たなMacを買うしかないのだ。前世代の遺物的我がMacは、よく働くイイコだが老齢である。
こいつに合うキーボードはもう定価以外では購入できないだろう
正規Macのパーツは信じられないほど高価である。
そもそも売っているのか
しかも暴走するし
データを送信しようと添付する。
・・・でかすぎ
数回にわけて送信
恐ろしくて文字数換算できない。しかし、ギャラは一文字ん銭なので換算せねば請求できず。
写真加工は数百円
おおお、これはっ
ボーナスである。
仕事帰り、電車のドアにもたれてぼ~
小汚いあんちゃんがまじまじと見ているのに気づく。今風の「くそ暑いのに毛糸の帽子」「くそ暑いのに古着テイストなTシャツの重ね着」「くそ暑いのに蒸れそうなスニーカー」「くそ暑いのに破けテイストな小汚いジーンズ」全体的になにもかもが「くそ暑いのに薄汚い」という、なんとなく匂いそうな風体である。
しかもカッコつけてイヤホンをつけ直し、カッコつけて帽子からはみ出た髪を整え、その間もドラキュラを上から下まで睨め付けるように見る
目障りである。目に悪いと思いつつ、その若造を上から下まで二往復、震え上がると評判の氷のような視線で眺める。
最後にそいつと目を合わせ(ううう、目が腐る)る
おどおどと目を逸らされ、脱力
くだらないことをしてしまった。
久方ぶりに平穏な一日
ようやく本も楽しめるようになる。しかし、今度は自分のベースが怪しい雰囲気である。ま、こいつはここ数年燻っているやっかいごとなので、やむを得ないと言えばやむを得ないのだった。いい加減投げてしまいたい気持ちと、あくまで納得するよう片づけたい気持ちが微妙である。来るときには波のセットの如くやって来るものだからなぁ、などと思いつつ晩飯に何を食すか考える。近頃食べるのが少々恐怖である。毎度のように逆流するので、ときたま心の中で賭をしていたりする。「今回は来るか、来ないか」・・・情けない。一度逆流させまいと努力してみたが、こっちの気が緩んだ隙に何の抵抗もなく逆流するのだった。自分の身体は嫌いではないが、こうも反抗されると釈然としない。我が身体は持ち主とは別個の自我をお持ちのようである。いずれ買わねばならないPCについて、考える。世間はWin全盛である。しかし、ドラキュラとしてはMacのシンプルさとフェイスの美しさがたまらなく好きなので、できればMacクンをと思う。シェアが低いので安くならない。たまに前タイプのやつが格安で出ているのを見つけると「おおおっ」と思うのだが、そういうやつは大抵スペックが不満である。
いいなぁ、豊富なスペックと多彩な機能
価格競争が激しいので、かなり安い。しかもオーダーしても安かったりする。
ソフトもたくさんあるし、TVもついていたりするではないか
んが、Winの場合やっかいなのは、いらんソフトが山盛りついてくる、ということである。
小狡いビルがバンドルさせるのか、はたまた企業プレッシャーなのかそれともPC本体だけでは勝負できない、という弱体の表れなのか
どこも似たようなソフトがいっぱいである。
初めてWinを立ち上げたときデスクトップにずらずらと現れるアイコン
仕事場のでるこはドラキュラがあれよあれよと言う間に丸裸にし必要なソフトのみバンバンぶちこまれ、すっかりMac色
あああ、言語が同じならMacOSをぶち込みたいっ
あちこちのPCショップをサーフしつつ、ぐちぐち
大蔵省が「宝くじが当たったら、一番にMacを買ってあげる」とおっしゃる。早いとこ当ててくれ。小狐がトランクに服を詰め込んでいる。「いつものように買い物をするなら、空けといたほうがいいぜ」とからかう。小狐は旅行に出るといつもお土産を買い込む。小さな負担にならないお土産を探すのが、天才的にうまい。
「はるきも行けたらいいのに」とおねだり顔
まずい、ここでほだされてはならぬ。
「ビーチを散歩して、美術館をうろつき、公園でウォーキングをしておいで
電話するなよ
請求書が怖い」と言うと睨まれる。どうやら小狐は落ち着きつつあるようだ。
反するドラキュラは、なんとなく低迷
Jとセッション
明日も時間を取って話をする。「まだ緊張しているみたいですね」と言われ「身体に力が入っているよね」と同意する。「わかっていれば大丈夫です」心強い助言だ。仕事場の青年が悪夢を見る、と訴える。
「見えませんか
」「僕の周りになんか憑いてないですか
」と情けなさそうに言う。いくつか質問し、特に何も見えないと答える。しかし、私はいつでも見たいときに見えるというタイプではないので、断言はできない。落ち着かないと言うので、お呪いを教える。プラシーボ効果だ。効くと思えば効く。人と話をするのがきつい。しかし、仕事場では忘れていられる。ありがたいことに、ひどくややこしい手の込んだ仕事を抱えて、あくせくしている。最悪なのは独りになったときだ。独りなのに、独りだと思えない。ふと思い出した。あの時もこうだったかもしれない。Jに「また同じことを繰り返そうとしているみたいだ」とぐちる。あの時は気づいていなかったけど、今は見えています。
どうするかは、はるき次第です」・・・ふむ、さすがカウンセラー
気晴らしに強引に出かける。
一瞬の気晴らし
基本的なところが変わっていないので、結局疲れる。息苦しくて溺れそうだ。
己にいらつき、Jと再びセッション
帰国間際に誠に申し訳ない。空港のカフェでJに泣きつく。らぢかるのbbsを閉鎖する。タイミング的には衝動的だが、実はそうでもない。ずっと考え続けてきたのだが、とりあえず閉鎖してみる。お嬢にどういうことになっているのか、釈明を求められる。
教えない(笑)
一人に事情を説明すれば、それが広まっていく。私は誰がどこで私のことをどう話そうと気にしないが、それが本人以外の経由で自分の耳に入るのは望ましいことだと思えない。それはもう散々嫌と言うほど経験した。
もっともお嬢は海の向こうにいて、他に漏らすなと言えば、誰にも話さないだろう
が、自分の中で片が付いていないことを話すのは嫌だ。そう長いことではないと思うので、彼女にもそう申し上げ、詳しいことは私がよしと思ったときに釈明する、と約束をする。近頃思うのだ。
どんなに一生懸命誰かを励ましても、励ますその人自身が己から目を逸らしていたら、誰に何を言おうとそれは虚しいだけなんじゃないだろうか
人の心に届く言葉など口にできないのではないだろうか、と
相変わらず精神的には低迷
台風が来るらしい。
珍しく楽しくない(笑)
空腹感はいつものことながら全くなく、睡眠はぶつぶつと途切れ途切れ
Jとセッションをする。相変わらず絶妙なタイミングで挟まれる言葉に、落ち着く。「きみはやっぱりプロフェッショナルだね」と言うと、電話の向こうでからからと笑う。「今を乗り越えればきっと楽になります。本当は見えているのではないですか」と返され、苦笑する。
台風一過のくそ暑さ
耐え切れずに半袖で外に出る。
・・・やっぱり出たか、の日光アレルギー
なんだか去年より強く出ていないか
とぢっと手を見る。しかし湿気がないので呼吸が楽である。が、暑いのでへばる。
夜半目を覚まし、なんとなくぼんやり
朝方再び目を覚まし、時計を見るとまづめどきである。んー、以後眠れず。
昼間やらかしたパニック発作の名残か
疲労感がきつい。飛び込みの仕事を引き受ける。この際、考える間もないほど忙しい方がいい。
明確な答えもまだ出ていないし
しかし、久しぶりに膨大な写真を切り抜き、ようやくデータを手渡し
残り一週間あれば、彼女もこの仕事を落とさずにすむだろう
お嬢から再びbbsはいつまで閉鎖されているのか、と聞かれる。答えられない。とりあえず、他のデータをupするという餌をちらつかせ、強引に電話を切る。週末、仕事場の同僚と酒盛りの予定である。しかし、精神的に低迷しているので酒量を控えねばならない。悪夢がひどくなるのだ。
ま、翌日は休みなのでいいんだけど
・・・だめぢゃん
飛び込みの仕事を受けていたんだった。・・・重なるときには重なるものだなぁ、とつくづく思う。ろくでもないことは重なるのだ。仕事場の優しいお姉さんが慰めてくれる。
「落ち込んでるのねぇ
悪いことは続いても、いつかは終わるの」と
考えてみれば、この数日ろくに寝ていないのだった。・・・んー、これじゃ昔と一緒だ。夢の中ではまる泥沼は最悪だ。しかも自分が悪夢を見ているとわかっている場合は、更に悪い。人と関わるのが嫌になったのは何故だったか、思い出した。げんなりする。
あれから長いこと経ち、もう一度、と思っているのだが・・・嫌なことを思い出したな
古傷はいつでもぱっくり口を開けようと、待ちかまえているのか
馬のたてがみを食す。久々にんまい。大トロの食感である。青年にぼんぢりのんまさを教える。
「うまいっすぅ~」とおかわり
この素直さ、ろくでもない毎日の中で救われる思いだ。
酒量を控えようと思いつつ、帰り際いきつけのバーへ
最近CDデビューしたというベーシストの音を聴く。んが、その友人達がうるさい。デビューした本人よりも舞い上がっており、人のチェイサーを飲もうとするので思わず、落ち着け、と静かに怒る。どうもいまいちツキが悪い。
帰宅後再びつき合い酒
シャワーも着替えも放棄して、爆睡
使いものにならず。地道に請け負い仕事をする。
一日水とコーヒーのみを摂取
本屋で珍しく高価な本を購入
しかし、このタイトル、カウンセラーには言えぬ(笑)
あれこれと考え、お断りをもっときっちり明記せねばならないのだろうか、と思う。
しかし、子供ぢゃないんだからさ
などとぶちぶち考える。
まあいいやぁ、どうだって
好きにすれば
という態度に出ることにする。昼飯に、ファーストフードを食す。
しかし待ち時間が長く、どこがファーストなんだか
懐かしい復刻メニューだというので、ひたすら耐え続けてゲット
・・・なんか違う。よくよく考えるに、あれは別の店だったのだった。
おまけにたった一個のバーガーがものすごく重たく、広いモールの中をうろうろしつつ、胃の腑のあたりをさすり続けるはめに
一瞬逆流させてしまおうか、と考えるがそいつは癖になるので、天井を仰ぎ深呼吸をし、さすり続けること小一時間
ようやく落ち着く。
んが、晩飯を調達するに至り撃沈
これでこの夏を越せるのだろうか
各方面から優しい気持ちと、静かな怒りのお言葉をいただく。大変申し訳ない。自覚できる程度に落ち着き始めている。そして自分の中にしこりのようにある、気持ちというか意思・・・んー、ちょっと形容しがたいものが、形を取って見えている。しかしパニック発作が治まらない。ごくごく軽いヤツなのだが、思わず立ち止まりそいつが過ぎ去るのを待たねばならない。
長い時間をかけてきたものが、そろそろ大詰め、というあたりなのだろう
久しぶりに空を見上げる。なんとなく損をした気分だ。足下の雑事に気を取られ、上を見上げるのを忘れていた。夜、一服ついでに再び空を眺める。
むむ、月が出ているではないか
今度は得をした気分だ。
・・・んむ、アップダウンが激しくはないだろうか
陸橋の上から街を眺める。長いこと暮らしてきた街だ。たくさんのことを思いだし、なんとなく感傷に浸る。変わり続けているという事実が、ひどく嬉しくて思わずにやける。自分の中に幸福感が戻ってくる。ものすごく嬉しい。ひとつのことを始めると、変化はすぐに始まる。そうして暫く停滞した後、再び変化が始まるのだ。続けるのは結構きついが、やるだけの価値はある。心の底に溜まった澱を浚うメンタルメンテナンスは、私にとって再生と休養の手段だ。肩すかしのように簡単だが、精神力を要する。しかし、終わった後は前よりも強くなれる。
ほんの少しだが
いけだクンは我が社にやってきたときの三倍に育った。
今日は青年と遊んでもらい、喜びの余りでかいうんこ(失礼)をおしっことともにかましてしまい、青年に「でかい~
もぅ、やだなぁ」などと自分の娘を愛でるような発言をさせていた。私はこの青年が非常に気に入っている。今時の若者もみんな本当はこんな感じなのだろうが、情報と力つきた大人がプレッシャーをかける。気の毒なことだ。
何年ぶりだろう
8年くらいかな
懐かしい友人から電話があった。しばらく音沙汰がないうちに、知人が亡くなっていた。どうやら病を得たらしい。それぞれの人生に夢中になり、あっと言う間に年月が過ぎていく。いつか必ず、いずれきっと、それはただの言い逃れかも知れない、と思ったりする。いつか、そう思っているうちに、そのいつかは永遠に来なくなるかも知れないのだ。いつも不思議に思うのだが、自分を意識して変えようとするとき、必ず周囲も変わっていく。いつもとは違うことが起こり始めるのだ。
これは何を意味するのだろう
仕事場の外を仔猫がうろついている。どうやら夕べ何処からか現れたらしい。にゃぁにゃぁ鳴くので、全員気になり仕事にならず。施錠されている柵を青年に乗り越えてもらい、水といけだクンの餌である干し海老を地べたに置く。
トイレの窓から見えるので、息を殺して見守ること数十分
きゃつが海老を食し、水を飲むのを確認
「とりあえずこれで飢えないでしょ」と大蔵省がにっこり
ヘルスメーターを見つけたので、乗ってみる。二ヶ月で3kgちょい減っている。
五月の頭に受けた健康診断の結果表を引っぱり出し、確認
どう引き算しても、減っている。
・・・結構がつがつ食したはずなのだが
あれはどこへ行ってしまったのだろう
どうりで、ごろごろと寝転がるとあちこちの骨が床に当たるわけだ。
なにがいけないんだろう
このまま夏に突入してしまうと、少々不安である。
んが、今からできることもなく、しょーがないので、アルコールのカロリーに期待しよう
ぽりぽりぽり、と
気がつくと手の甲を掻いている。ダイレクトに衝撃が骨に響くのだった。痛いんだか痒いんだか、んもう、な気分である。朝に晩に、何を食していいんだかさっぱりわからなくなり、会う人ごとに聞きまくる。
どなたも暑いのでいまいち
そうめんとか冷やし中華とか、ざるそばとか
参考になるご意見ばかりである。
結局てきとー
あああ、ビールがんまい。ノートパソコンを購入したので、ネット接続を教えてくれ、と言われる。・・・わからん。携帯電話を使ってネットに接続すべく試みる。夕方から飲みに行ってしまい、半端仕事に終わる。
しかし、久々に行った居酒屋
肴が妙にんまくなっている。おおお、このしま鯵絶品である。
硬く身が締まり、適度な脂乗り
むむ、この金目の刺身、んまいぢゃないかっ
おいおい、つくねがまたんまいねぇ。
粗挽きの鶏肉に軟骨が混ぜ込んであり、こりこり
食い過ぎである。
朝からこんちくしょう、と接続
いけましたな
ええ、いっちゃいましたな
どうやったんだっけ
ま、こんなもんですな
パソコンなんぞ
しかし、昨日のあの数時間は幻かい
ステーションに行って、仕事のできる綺麗なお姉さんに、サポートの電話までかけさせて尚接続できなかった、昨日のあれは
などとぶつぶつ言いつつ、再び酒盛り
気がつけば芋焼酎を一本空け、6本あったはずの500mlビールがなく、新しいビールをお試しで2本買っといたはずなのだが、そいつもすでに空
しかたがないので、コーヒーを飲む。くそ暑く(シツレイ)湿気高し。出社するなり「怠くないっすかぁ」と怠そうに言われ、重々しくうなずく。「怠いですねぇ」と大蔵省にも言われ、再びうなずく。
だるさの余り、全員無口
元気なのはいけだクンのみ
しかし、いつものようにセーネンの机上で粗相をやらかし、それがまた異常に大量だったので、セーネン「もーやだ。オマエ水に帰れ」と水槽に放り投げられる。いけだクン意に介さず。が、水に戻されたのが気に入らないのか、かぽかぽと激しく水音を立て人の注意を引こうとするのだった。そろそろbbsの復活が頭をよぎる。んー、微妙だ。考えていたよりも、いいスピードで己を取り戻しつつある。
できればここで長年抱えてきたやっかいごとも、けりを付けてしまいたいのだが、それはまた別の話か
しかし、予想よりは早く再開できそうである。
なんとなくほっ
何となく違和感がつきまとう。
どこがとう、と言えないのだが、ほのかに漂う違和感
そういえばずいぶん昔にも、こんなようなことで疎遠になったことがあったなぁ・・・などと思い出す。まあ、壊れるものは壊れるので、考えずにおこうと思いつつ、気がつけばその違和感についてぼんやりと考えていたりする。某エッセイを読みつつ、いやなおばさんだなぁ、と思う。そんなにイギリスが好きなら、戻ってこんでもいいぞ、などとぼやく。問題提起はわかる。言ってることも共感できる。しかし、どこか何かがかちんとくるのだ。
・・・ふむ、そうか
上から見下ろしているだろっ
ち、なんだ、そんなことか
という感じである。
背中と腰にびみょ~な感触
事務週間であるが、不思議なことに今回はものすごくスムーズである。
なんだろな~
久しぶりにメールをもらう。元気そうで、踏ん張っている。どうしているか気にかかっていたので、激しく嬉しい。我が身を省みると、少々情けないが、今日のところはいいのだ。仕事関係でチャットを使うよう指定される。
チャットで会議
しかたがないので十数年ぶりにチャットの使用法を勉強する。
こんなんでいいの
簡単なんだねぇ
なんだ、楽勝ぢゃん
打ち合わせが楽である、ということを発見
自宅勤務もできるよな、これなら
「カメラもつければ、もっと楽です。塔埜さんもどうです。」と言われ「その前にPCを買って下さい」と切り返す。
事務週間も順調すぎて、予定より早めの終了
あちこちで体調不良の噂
ドラキュラは昔痛めた右背中が再び痛み出し、嫌な予感
いや、これは低気圧のせいだもん、などと言い聞かせる。たぶん原因は仕事場にあるダンボールである。PCに向かおうとする足下にそいつが鎮座していて、身体を捻る要因になっているのだった。
中身は数年分の伝票
こいつをデータベースにぶち込むべく、待機してあるのだ。あああ、早く終わらせたい。あれこれと考える。己を追いつめる手をつい緩めてしまいそうになるが、堪える。中途半端に終わらせると、いずれまた同じことをしなければならない。カウンセラーに泣きを入れる。「やめてもいいんですよ」と突き放される。掘り返し、追体験し、考える。この繰り返しである。どこでもできるが、ときどき呻くので人前ではできない。
時折そのへんの紙につらつらと頭に浮かぶ言葉を落書き
数日後読み返す。違和感の全ては自分のせいなので、このところずっと「何故」が続いている。何故、の答えを自答する。さらにその答えに何故と考える。何故に答え、答えに何故と問うので永遠に不毛な問答になりそうなのだが、あるときくっきりと欲しかった答えが手にはいるので、不思議だ。
が、その答えが自分好みとは限らないのが痛いところである(笑)
暑いねぇ、まったく
先週末ネット接続を果たしたノートパソコンに、問題が残っていたので再びチャレンジ
設定を覗き、ひとつしか思い当たらない原因を正しく設定し直す。
・・・パソコンてやつは
たったの数分である。あ~、しかしこれで問題は解決したのだった。
ついでなので、ブラインドタッチの練習法を教授
「後は慣れ」「そうだね
でもすんごく面白いよ
毎日ネットしてる」と聞き、なんとなく嬉しい。パソコンは楽しむことが慣れと理解の早道である。しかし、メールをくれ、毎日くれ、と迫るのはやめてくれたまい。昼飯に蟹の何とかソースのスパゲティを食す。・・・言わずもがなであるが、苦しい。ほとんど喉元まできているように感じる。おまけに妙に脂っぽいので胃がでんぐり返る。
逆流させてなるものかっ
踏ん張りました。少ない栄養素である。夏を乗り切り生き延びるのだ。
・・・やる気満々のドラキュラ
しかし、晩酌で返り討ち
昨日、本を購入
げ、今月の小遣いがぱぁ
しかも五冊買ったうちの三冊を読み終えてしまう。充血した目を鏡に映し、読書態度を改めねばならぬだろうか、などとくだらないことを考える。
いつもと違うスーパーに行こう、と思い立ちお出かけ
怪しい雲行きの空に、なんとなくにやつく。駐車場の上に広がる空が広々としていた。その向こうに夏の雲が見える。そしてそのさらに向こうには山が連なる。時々しか味わえない感覚を覚える。これはうまく説明できない。自分が小さな点になるような広々とした感覚だ。
空間と肉体の境界がなくなり、自分が霧散しているような
何とも言えない不思議な感覚
どうも鼻が詰まる。
ん~、冷房が抜群の効きを見せていたので、そのせいかなぁ
「泣いてんの
」と言われ、へ
んにゃ、はなづばり
ばりぼりび~、などと阿呆なことを呟きながらごろごろする。
本を読みたい、と思うのだが残り少ないので自粛
ま、ほんとのところはモニターの睨みすぎで頭が痛いのだった(笑)
ばれるとあちこちから労りの命令が下るので、秘密
本日はまた涼しい。南はどうやら梅雨明けしたらしいのだった。
関東も時間の問題だな
しかし、天気予報で「酷暑が戻ります」などと言われると「戻らんでいいっ」と怯む。年のせいか、ことのほか暑さが嫌である。
あ、いや、都会の夏はさいて~
近頃血圧の低いドラキュラは(元々だったのか
)くらくらするのだ。
暑さのせいでくらくらし、パニック発作なんかを起こして、ばたり
そこへばびゅーんと車が・・・などと楽しい想像を巡らす。
要するにどこまでもだらだらしていたい、と
メールをいただいてからレスポンスまで、かなりの時間を要するようになり、しばらく逃げ回っていたのだが、どうやら書けるようになり返信をする。
毎日のようにメールをやりとりできる方もいれば、内容によっては考え込んでしまい、何時間もかかったりするメールも
春以来、仕事を減らしたので時間的には余裕があるのだが、メンテナンスを始めてから文章を書くのに恐ろしく時間がかかるようになった。気長にお待ちいただいた方には、大変に申し訳ない。んが、そろそろきみの元にもレスポンスが届くはずである。
おっせ~よ、とお怒りの方も、どうかご容赦いただきたい(偉そうだな
すんません)
冷房のひやっとした風にあたると、鼻づまり
んー、ずびずびしていたら、お姉さまが「まっ、風邪だわっ」と嬉しそうにおっしゃる。ぶんぶん首を横に振り否定するも無視され、あれやこれやと世話をされる。
嬉しいやら申し訳ないやら
以前「マンゴーシャーベット」を買ってきてあげましょう、と約束していたのだが本日ようやく実現
結構高値なのだが、これがめちゃくちゃんまい。
私はスプーンひとすくいで足りるので、安上がり~などとへらへらしていたら「それって一個食べられないってことだよね
高上がりなんじゃないのぉ」と言われ、考えてみればその通りなので、しょぼん
今のうちに撃退すべく、クエン酸を飲む。
午後には洟垂れ小僧
ずるずるしながら、ぞろ目8888のテーマをぐるぐる考える。
書きかけてタイムアウト
明日は違うPCを使う予定なので、己の文章を自分のhotmailから同じアドレスに送信する。なんだかやっててアホみたいである。チャット会議が長引く。資料と首っ引きで且つ発言もせねばならない。合間に垂れた鼻水をかんだりして、忙しいったらないのだ。
「塔埜さん、かなりいけるじゃないですか
チャット初めてじゃないでしょう
早いっすよ」と言われ「一日三万字入力がウリなので、キーボード操作は早いっすよ」ととぼける。
昔、まだネットがポピュラーじゃなかった頃、フォーラムなんかに参加していた、などといっても恐らく知らないだろう
おばさんが鮮やか(笑)にPCを使うので、彼としては面白いらしい。暑いのでアルコールの回りが早い。
いや、空きっ腹だからか
んー、毎食何を食せばいいのやら
アオリイカが旬である。
しかし、イカという気分でもなく
・・・面倒だ、抜いちまえ。ともいかず、そこらへんにあるものをかき集め食す。晩酌の相手が近頃酒癖が悪く、手を焼く。
結局言いたい放題言われた挙げ句、テーブルに突っ伏して爆睡
やむを得ず本など読んで午前2時までおつきあい
風邪がいまいちなので、病院へ
また風邪っぴきみたいなので来ました~
と脳天気に診察してもらう。はい、風邪です。
と数分の診察を終え、「煙草吸ってますよね」と言われ「はい
吸えるうちに吸っとこうと思います」と答え苦笑を買う。診察室を出る間際背後から「吸えなくなったらお終いですよぅ」とにこやかに脅される。サングラスを買おうと思い立つ。このところの日差しに目が痛いったらないのだった。ぷらぷらとディスカウント屋を冷やかす。
んー、アルマーニかレイバンか
レイバンカラーも捨てがたいが、アルマーニのかっちょよさも捨てがたい。
悩んでいるうちにタイムアウト
本日も何を食していいのやら
あまりにも思い浮かばないので、居酒屋へ
先日しまあじが絶品だったので、そいつを狙って行ったのだがはずれ
引き続きサングラスを探す。
某眼鏡チェーン店にて、ドラキュラ好みのレイバンを発見
万単位の買い物は久しぶりである。ディスカウント店では絶対にやってもらえない微調整をしてもらい、かけ心地がいい。値段も変わらないので、近頃の市場を知らないことに気づく。物欲はほとんど滅亡しているので、ウインドウショッピングなんかもまずしない。必要なものを必要なときに買う、という生活なので目的もなくそのへんをぶらぶらすることもない。
ふと母の言葉を思い出す「暇があったら店をぶらぶら冷やかすのよ
掘り出し物は探しているときには見つからないものなんだから」と
むむ、さすが母は女である。買い物ということを間違いなく理解している。
もっとも買ったものがタンスの肥やしになっている、というあたりも女であるが
一日の終わり、歯を磨きながら今日はそれほど目の疲れを感じないのに気づく。
UVカットのサングラスの威力か
しかもどこを見ているのかわからないので、どなたさんもさりげなくよけてくれたりして
うむ、そういう見方もできるな
メンタルメンテナンスはほぼ終了
なんとなくあちこちすっきりした感じがする。どこがどう、と言えるものでもないのだが、いい感じである。さて、頭の中で小説がひとつ形になりつつある。隙あらば仕事場のPCを使って、ちまちまと書いている。そろそろbbsを再開できそうな感じだ。
一ヶ月さぼっていたので、レスポンスが少々心配だが、再開しよう
東京でも39度を超えた。
なんだかなぁ
大蔵省が「郵便局へ行きますっ」と言うので、「待て、きみは疲れている」とみんなで代わりに行くと申し出る。
んが、ひらりとかわされ、大蔵省はお出かけ
貧乏な会社故に、大蔵省のストレスは計り知れない。しかし、8月には夏休みを取れそうなので、なんとなく安心する。実家に戻って、半年分の疲れをこそぎ落としてくるよう、願うばかりだ。ほぼ一ヶ月閉鎖していた。
ほしのbbsのおかげで、一ヶ月も休めたと言えるだろう
すまないねぇ
何ごとも集中した方が能率のいいドラキュラは、メンタルメンテナンスも集中的にする。よって、その間は他のことがほとんどお留守になる。この一月まともな社会活動をしていない。
今日からまじめに社会生活を営むのだ(笑)
ご心配いただいたきみ、ありがとう
お暇なときにbbsに書き込みを
ブラのワイヤーが肋骨に当たって痛い、という状況を初めて理解した。
いてーじゃないか(笑)
しかし笑ってもいられない。これ以上痩せたら筋肉ばっかりで艶っぽい話もなにもないのだった。仕事場で肘をつけばゴリっと痛そうな音がし、家でゴロゴロすれば膝やら腰やら背中やらがゴリゴリ痛そうである。
我ながらなんだかなぁ
食べる量は以前とほとんどかわらないのに、何故か痩せていく。
そろそろ止まってもよさそうなものなのだが
そういう年頃である、と
塀の上、仔猫が四匹
雁首そろえて暑さにだれている。
中の一匹が爆睡中
どれどれとそばによる。さささっと三匹は奥へ逃げ、なんだなんだ、という顔でドラキュラを眺めている。
爆睡中の一匹は大物なのか脳天気なのか、すか~っとあられもなくお休み中
人差し指で耳の後ろをぐりぐり
・・・大物らしい。びくともしないで深い夢の中のようである。
自分の拳にも満たない小さな頭
ふわふわの柄も出来上がっていない毛
小さな肉球が覗く前脚
帰宅途中の道草
暑いので記憶が飛ぶ。
今日は何をしたんだっけ
うむ、思い出せないな
頭痛と吐き気のせいだろうか
すでに暑さ負けしている。食欲は相変わらずであるが、食べれば食べられないこともなく、本人はそれほど心配していない。海に行きたいよぅ~、とごねられる。しかし、ドラキュラはこの暑さに耐えられる自信がない。熱中症の吐き気の苦しさを知らないので、そやつは毎日のように「海~、うみ~」とうるさい。誰か連れていってやってくれ。しかし、東京より南の方が涼しいと聞き、老後はそっちに行くかなぁ、などと考えたりする。東京の暑さは質が悪い。
何故誰も文句を言わないのだろう
サラリーマン諸君、背広を脱ぎネクタイをはずし半袖で仕事をしよう
白い柔肌の女性たち、長袖を着てサングラスをかけ手袋をして日傘も差して、午後二時の街を歩くのは止めて家で涼しくしていてくれたまえ
・・・要約すると「あんたたち暑苦しいのね
頼むから視界に入らないで
それでなくてもドラキュラは死にかけてるんだから」である。
「添付ファイルの開け方がわかりませ~ん」と来客
ほれほれほれと問題解決
ついでにソフトをいくつかインストール
暇だったので、久々にタイピングソフトでブラインドタッチの見本を見せつつバトル
うははは、楽勝ぢゃん
1タイトルを獲得して飽きる。
しかし、これがいけなかったのか、午後から激しく頭痛が・・・
ついでに吐き気も
ちょっと待てって
しかたがないので、休憩
昼寝の後、よいしょっと起きあがったとたん「あだあだだ」と頭痛が
頭を抱え暫し呻く。
やむを得ず頭痛薬を
ヤクと水で腹一杯
我ながら、馬鹿
頭痛はなんとか抑え込み
吐き気は気配は残るものの、食べなければ好調
おやじ咳は気温の変化によりぜろぜろと出たりひっこんだりである。
暑さに辟易しているが、おおむね元気
あちこちから大丈夫なのかっとお叱り混じりのお言葉をいただく。すんませんすんません。これもみんな暑さのせいなんです。などと訳のわからん言い訳をしつつ、腰を低くして逃げる。大丈夫、暑さ寒さも彼岸まで、である。
彼岸は九月であったな
・・・もしかして、胃炎じゃないかしらん
ドラキュラは精神的に負荷がかかると、背中が張り、それが胃炎へと発展する。
自分でも思うのだが、精神が肉体に影響を与えるといっても、こんなに如実に現れなくても・・・
今週末は地元の祭りがあり、毎年グッドな太鼓の音を聴くのを大変楽しみにしている。炎天下、太鼓と踊り、ビールを味わうのが至福である。
想像しただけで、垂涎ものであるな
わけがわからぬまま、己に課したルールをちょいと曲げる。
あとで理由がわかればいいのだが
以前にもウェブとは別のシチュエーションで、同じようなことがあり、ドラキュラは非常に苦い思いをしている。今回も同じ轍を踏みたくないので、もう少し様子を見ようと己に言い聞かせる。しかし、納得いかない。人によって様々であることはわかっている。んが、ドラキュラは筋の通らないことが嫌いだ。朝一番で呼ばれる。
「あんたの都合のいい時間でいいから、絶対来るように」と断言され、仕事前にちょいと顔出し
あれよあれよという間に診察
眉間にシワを寄せて厳しい顔をしている。「点滴打つわよ」と言われ焦る。あ、いや、仕事があって、それはもう切迫している。「じゃ、夜来なさい。あんたこのままだとあっちに行っちゃうわ」と脅される。「何がそんなにまずいのか説明してくれ。きみには説明責任があるはずだ」とちょっと強気で言ってみる。「血圧が低い。頭痛が続く吐き気が止まらない、食事ができない、背中が痛い。
今血液検査用の血液を採るから
ホントなら体中ひっくり返して調べるところよ」とにべもない。
しかし、「あんたどうなってるの
」って言われてもなぁ
「今度こそ通ってもらうわよ
あの駄文ずっと読んでるんだからねっ」・・・なるほど
ついでに気になるところを診てもらい、そっちもものすごい勢いで叱られる。
ようやく終わり、カフェで一服
開口一番彼女が言った言葉に気分がめり込む。
「黙りを決め込んでてもわかるわよ、お人好し」
次いだ一言にもう立ち直れない気分だ。「週末入院する。
週末は祭りがある」「・・・馬鹿じゃないの
もうHPなんかやめなさい。
あんたが傷つくだけよ
自分のためならノート一冊で十分じゃないの
何年かけてそこまでよくなったと思ってんのよ
あの人の努力を無にしないで」・・・きっつ~
しかし、メシが食せないのは事実であり、頭痛が続くのも吐き気が止まらないのも背中が痛いのも事実なので、返す言葉もない。HPについて真面目に考えると約束させられる。
まあ、五年も続いたしな
などとあれこれ考えを巡らせる。帰り際、夜来るとき差し入れ持ってきてね~、と可愛く脅される。わけがわからん。
チャットで会議をするも、三十分ほどで恐ろしい頭痛に見舞われ一時中断
吐くものもないのに、トイレに籠もる。
朝昼晩とメシ時が近づくにつれ、恐怖が増し、唯一の救いがコピバリなら飲めるという状況
しかし、三時に昨日作成しておいたマンゴーのシャーベットを一匙食す。
なんとなく安心
そういえば、このマンゴーを捌いていたとき、ペティナイフを見ながらふと思う。
今これをすうぅっと引いたら、しょりしょりしょりっと手が切れるんだなぁ
・・・まずい。自傷行為を想像するようになったら後退である。
だが、大蔵省に聞いたら「あるある、私もあるよ
そういうの」と言うので、そんなもんか、と己を慰める。
仕事の後、嫌々病院へ
・・・聞いてねぇよっ
「手続きは済んでるから
こっちよ」って、おい
一晩ぶちこまれる。そういうわけで、正確には29の駄文は30日の朝一で帰宅した今書いている。
おまけに予定外にもカウンセラーから電話が入り(どうせ彼女の手配に違いない)、延々と遠隔カウンセリング(笑)
夜半、恐ろしい激痛に見舞われ、勝ち誇った似非主治医が勝利の微笑みを浮かべながら一言「絶対来ると思ったのよね」「やばい病気ならそう言ってくれ」というドラキュラに冷ややかに「神経性胃炎とストレスによる身体的症状ね
どうせ入院しないんだろうから、山ほど薬を出してあげるわ
絶対飲むのよ
ぜ・っ・た・い・よ」うう、こうして書いている間にもちくちくと背中が痛む。やることがあるので、朝一番で帰ろうとして再びつかまり懇々と説教される。新盆を前に、きゃつに叱られているような気分である。だが、何が怖いって、帰り際嬉しそうに彼女が囁いた一言が一番怖い。
「あんたは死なせないわ」だと
そこまで悪くないだろ~(泣)
前夜祭である。夜帰宅後、よさこいを見に行く。前夜祭なので踊り子が元気である。
昨年より屋台も倍増していて驚く
この祭りは年々規模がでかくなり、充実していく。
成長する祭り
小気味いいのだった。ビールを飲み煙草をふかしつつステージ上の踊りを眺める。
地を這う音の振動と、空気を震わせ腹に響く太鼓の波動
この太鼓の波動は、どうやらドラキュラにはなによりも身体にいいらしい。同行者に言わせると「数時間微動だにせず立ちつくして、音と波動を吸収している」ように見えるらしいのだった。
しかし、実はビールが苦かったりして
本調子ではない、と悟る。似非主治医に高笑いさせるわけには行かぬ。
夕方もう一方の会場へ
祭りの続きである。
昨夜午前二時までがつがつ呑んでいたわりには、元気
しかし、水分の取りすぎで浮腫む。でも、祭りである。
呑むのだ(笑)
あ、薬もちゃんとね
今夜は花火が上がるのだ。こっちも前年より人出が多く、祭りの規模と市の力のいれ具合がわかるような、全面通行止め状態である。ぎんぎつね(スターマインだが、ドラキュラが勝手に命名)に見とれる。
花火師に感謝したりして
今年もぎんぎつねを見られた。そういえば、昼間狐の嫁入りに会う。
すかっ晴れなのに雨が
実に不思議で美しい風景だった。
その後祭り会場から地元の駅付近で宴会
雰囲気のいい店だったのだが、うるちゃいオバちゃまが一人
」とどでかい声で宣言され、なんとなく苦笑
よく見ればどうやら手話サークルの方々らしい。
テーブルの一方では、手話で静かに楽しく会話をされる声を持たない方たちが
対照的に賑々しいテーブルでは、延々とオバちゃまの訓辞が・・・
ドラキュラは太鼓と踊りの余韻に入り込み、きびなごの刺身をにやつきながら食す。
しかし、この夜薬を飲み忘れ撃沈
なんというか、楽しいが恐ろしい七月の終わりである。らぢかるは塔埜が自分自身のために開いたHPである。自分の中に燻る何かを書きだし、不安定極まりない自分自身をなんとか安定させようとするためのものだ。従って、このHPに書かれている全ての言葉については塔埜が全責任を負う。書かれている文章はどんなに短いものであっても、塔埜がその時々に思い考えたことである。誰かを非難糾弾するものではない。だが、おもねるつもりもない。塔埜の文章を読み何を思うかは、読み手であるきみの自由である。しかし、塔埜の言葉がきみを傷つけるかも知れない。
それについては責任を負いかねる
塔埜には誰も傷つけない文章は書けない、というのがその理由だ。申し訳ないが、そのあたりを胸の隅に置いてこのHPをお取扱いただきたい。塔埜の文章はとりもなおさず、その時塔埜が考えたり感じたりしたことである。それは時と状況とともに変化することをお断りしておきたい。塔埜自身が常に変化しているので、当然ながらその文章も考えも変化する。従ってあの時はこう書いていたではないか、という抗議のお言葉については、説明させていただくが、撤回はしない。人は常に変わっていくものである、というのが塔埜の信条である。揺るぎない不変の何かを求めている方には、このHPはお勧めできない。しかし、ご意見感想はいつでもどんなものでも歓迎である。塔埜の文章がきみに何を思わせたか、どう考えるのか、極めて個人的な私信から確固たるご意見ご批判まで、遠慮なく言っていただきたい。塔埜は自分が正しいとは思っていない。そしてきみが何をどんなふうに考えるのか、ということに関しては、非常に興味がある。そういうわけで、どんなご意見でも歓迎である。そしてきみの苦しさが緩和され、また小さな喜びを感じていただければ至福である。塔埜 はるき。この夏、塔埜には少し心的変化があった。現在塔埜はかなり精神的に安定していて、非常にいい状態を保っている。このHPは自分自身のために開いたものであるのは、今現在も変わりない。が、そろそろ自分のためだけ、というのをやめてもいいのかも知れない、と思いつつある。古くからradical novelに通っていただいている方には、以前と違うことを言っている、と思われるようなことも起こるはずである。それは、塔埜自身の変化である、と受け取っていただければ幸いだ。ご質問、ご意見は、以前にも増して歓迎である。どんなことでも、気にすることなく、塔埜に話しかけていただきたい。
変わっていく塔埜に失望される方もおられるだろう
そんなときは遠慮なく、思うところを塔埜にぶつけていただければ、ありがたい。
逆に気に入って下さる方も、遠慮なくご意見を
怖がらず、コンタクトしていただければ、塔埜としては身に余る幸せである。塔埜 はるき。
HPに広告が出るのが少しうるさく感じるようになり、これではどんなにシンプルに作っても、目に痛い(笑)
面倒なので引っ越すことにした。せっかくだから、サイトも少々変えようと思い立つ。思い立ったのはいいが、思わぬ衝動買いでpcを買い替えてしまい、ハードに慣れるまで時間を食う。
更に今まで使っていたHP作成ソフトが使えなくなり、新たなソフトを購入したおかげで、それに慣れるまでに四苦八苦
ようやくなんとか使えるようになった、というわけである。相変わらずこじんまりしたサイトではあるが、通ってくださる方もおり、塔埜もまだ駄文を書けそうなのでサイトは続いていくものと思われる。今しばらくご贔屓いただければ幸いだ。らぢかるの基本ルールは変わらない。
いつでもここを訪れるきみが楽しめるよう、訪れる全ての人が互いに思いやり合うこと
その一点のみだ。どうか楽しんでいっていただきたい。ご希望ご批判は遠慮なく主宰者である塔埜までお寄せいただきたい。きみに小さなラッキーを差し上げられれば、これに勝る幸福はない。
どうか、リラックスしたひとときを
塔埜 はるき。
孤高の人(笑)
先日読んでいた本の中に、ああなるほど、と思う記述があった。「あなたの文章を求めてみんなが本を買ったり、メールをしたりしてくる。でもあなた自身を求められることは少ない。だから孤独を感じるのだ」と書かれていた。これについて目下我がヘルパーのEGは、にやにやしつつ「塔埜さんもそうじゃないですかぁ」などと喧嘩を売るようなことを言う。だが、正直兼ねてから不思議に思っていた現象に説明がついてしまうことに気づいたのだった。
ことの発端は数十年前であるが
文章ではないがいわゆる不特定多数を相手に、一種の自己表現活動をしていた頃だ。塔埜の作るそれは本人のいないところであれこれ取沙汰され、それは当然のことなのだが、さらにそこから友達の輪ができている、というのに気づいたことがある。それ自体はなんら不思議でもないのだが、よくわからないのはそういう人たちが塔埜についてあれこれ面白そうな噂話をするのに、本人にはだれも聞いてこない、ということだった。しかも噂されていることすら本人は知らない。なるほど、欲しいのは塔埜の考え方とか本人ではなく、塔埜が作った「もの」である。
そう考えれば、なんとなく納得がいったりするのだった(笑)
そんなこんなで現在に話は飛ぶのだが、そういうことであるのなら、このHPもいらないページがいくつかあるな、などと考える。なくてもいいだろう、と思われるページを捨てれば、ドラキュラ的にはかなり楽になる。もともとそう顕著に反応があるわけでもないので、それもありだろうと思うのだった。
孤高の人といえば彼のメジャーリーガーは常にクールである、という印象を持たれ結構大変だったのではないだろうか(笑)
それも「天才」つきである。
しかし先だって行われたWBCではチームメイトと戯れたり、嘘か本当かはわからぬが某国の屈辱的なヤジに怒りを露にしたとかしないとか
打ち上げシャンパン闘争では、かなり楽しそうに見えたが
クールと言う言葉を取り違えているマスコミが道化のようでおもしろいのだった。クールは無表情とか淡々としているとか、感情がわかりにくいとか、そういう事ではないのだ。クールという語感とイメージだけでわかったつもりな文章が笑える。偉大な人、話題な人、そういう人を指してクールと言うこともあれば、冷静沈着黙して語らず的なことをクールと言ったりする。かもしれない。
日本語にすれば何だろうなぁ
まあ、できる人であることは間違いなく、だからといって愛想が悪いとか尊大である、というわけではない。
聞いてみました(笑)
「まあ、素敵な人、かな
もしくは彼ってサイコーかな」だそうです。
なんだ、そうなの
すると70年代ふうにいえば、「彼ってイカスわ」か
さらに突っ込んで聞いてみたところ、人だけに使うものではない、とのことだ。
物にも使うのだとか
たとえば、機能的なフライパンを手に「so cool」(ちょっと比喩が貧相ですけど)
「まぁすてきなフライパンじゃない。」ということらしい。
世の中の事象を指してクールと言うこともある、そうな
しかし、これはスラングであるから、あまり信用してはならない。しかし彼はクールである。努力していることを当たり前だと言い、変わっていく自分を隠さない。努力すれば報われる、という生きた見本だ。やるべきこと、できることをやっているからこそ結果がついてくる。何もしなければ結果は生まれない。
何もせずに結果だけを欲しがる輩には、彼の満足感や達成感は味わえないだろう
人はみんな孤高だ。
何故なら、自分の人生は自分にしか生きられないから
誰にも代わってもらうわけにはいかないから
リニューアルされた、と聞いてからかなり経つ。
江ノ島近辺はしょっちゅう行っていたのだが、近頃とんと行かずにいたので久しぶりに海へ
ま、この時期人がいるのは仕方がない。
連休の中日を狙っていざ
こんな感じである。
ビーチの向こうに見えるは江ノ島
すかっ晴れではないが、湿度は高し。
江ノ島水族館はその江ノ島の向こう側
てくてくと歩いて行く。人は多いが、まだ控えめな穏やかな感じである。
これが真夏最盛期ともなれば、五月蠅い輩が総出となり、どいつもこいつも不愉快
今が一番よろしいかと(笑)
水族館の喫煙所から
ずらりと並ぶ海の家
江ノ島が見える。先ほどとは反対側から眺めている。
海の家といってもそこは湘南
結構ファッショナブルになっていて、ちょっとしたバーみたいだったりもする。
もっとも、いくら洒落てみても海の家
ビールに焼きそばラーメンにホットドッグとカレー
珍しいところでインドネシア中華あたりだろう
しかし、このビーチ、よく整備されている。これはこれで非常に面白い。
水族館内の回遊水槽
エイがひらひら
猫鮫やらウツボやらがヒュルヒュル泳いでいる。
子供達と一緒に夢中になって眺めるドラキュラ(笑)
水槽の前を離れられない。
あのしましまは何だっ
あっちの青いのは何だっ
わーい、鰯の群がきれいだぞっ
などと胸中にて嬌声をあげる。こいつが感動の鰯の群である。
ライトが青いのでことさら青魚であることが強調されているが、その下にやや群れているのが鯵
いずれもきれいだが、激しくんまそうである。
そしてこいつがドラキュラが大好きな海月
右は水海月である。
いずれもノーフラッシュで撮影
機器はデジカメ
左のヤツは発光している。大変に美しい。
ここでも水槽の前を離れられないドラキュラ
同行者に顰蹙を買いつつ、へばりついて見る。
ちょいとアングルが狂っているが、イルカ
人だかりの後ろからつま先立って勘で撮影
ショーはつまんなくてねぇ
シンクロナイズドスイミングが好きなきみなら、大丈夫
ま、少しお子様向けなので、馬鹿馬鹿しいのは否めない。
が、この回メインにして最大の見せ場でしくじった、ということをご報告しておこう(笑)
たっぷり巡り、もう一つの目的を目指して江ノ島駅近辺をうろうろ
こいつが第二の目的である「明石焼き」
関西方面でも兵庫県明石市が発祥の地として有名
本名を「卵焼き」という(笑)
出汁で食すゆるいたこ焼き、とでも想像していただければよろしいかと
一見ただのたこ焼きなのだが、こいつはふわふわでとろとろなのだ。あつあつを出汁で食す。コピー上手の我が家でも未だにこのふわふわを再現できず。ここのは惜しいところまで行っている。
ご主人が大阪出身とかで、かなりいい線なのだが
ドラキュラが知っている卵焼きの中ではやはり最高峰は
明石市にある某卵焼き店であるな
この日天気は薄曇り
しかし湿度が高く、熱中症が心配なドラキュラ
ミネラルウォーターのボトルを手放せず。ごきゅごきゅ相変わらず湘南の海はばばちくて、入る気にもならず。んが、このビーチは犬連れも多い。
波打ち際を犬が嬉しそうに疾走するのを眺め、なんとなくにやにや
婦女子ですか
あー、んー、残念ながら、ドラキュラをそそるような婦女子にはお会いしませんでした。
ま、最盛期にはきれいなお方もおいでになられるでしょう
狙い目はロコですからね(笑)
あのあたり、結構セレブな方がおおいので、きれいな方もおられます。
早朝と夕方が狙い目
犬の散歩なんぞで、上品にビーチを歩いておいでです。
酒はお好きで
好き好きではある。どこのどんなものがお気に入りでも、かまわないのだ。酒について議論することはほとんどない。というよりしたくない。意味のない議論は怨恨を残す。たかが酒、で大切な誰かとの仲が壊れるなんざ、まったく嬉しくない。その人が好きだと言うものは、黙って受け入れよ。
それが好きなのは自分ではなく、その人なのだから
酒飲みを嫌う人がいる。それは自由だ。酒飲みはだいたいにおいて酔うと、あられもなく恥ずかしい。密かに酔う楽しさを知らないのもひとつの不幸ではある。酔い、自分を置いていってしまうのはいい飲み方だとは言えない。
たまに私もしでかすが
酒を飲まないことを哀れむ人がいる。たいていそいつは飲み助だ。しかし、ほとんどの場合そういうやつは哀しいほど恥ずかしい飲み方をする。
しかし、羊の胃袋に入れておいた乳を初めて飲んだのは誰だろう
木のうろにたまっていた腐った果実を初めて味わったのは、誰だろう
酒をいかにうまく飲むか、これが一番楽しいゲームだ。
一番のお気に入りは黄八丈
画像がなくて申し訳ないね
教えたくないのだ。都内の某所で手に入る。もしかしたら今はデパートにもあるのかもしれない。黄八丈は八丈の酒である。ここは強調するぞ、んまいのだ。水のように流れ込む。しかし、油断すると腰が抜ける。こいつをロックでがんがん飲む。
肴はやはり魚がんまいね
地元の駅近くにさかな市場という良心的すぎて潰れてしまった飲み屋があった。八丈島であがった魚をその日のうちに店で食べることができる。そして黄八丈だ。ほとんど毎日通った。ピッチャーという嬉しいメニューがあり、黄八丈はいつもたっぷり呑めた。不思議なほど匂いが微かで、飲むにつれ身体の奥から炎が立つ。魚がこんなにんまく感じる酒は、そうはお目にかかれない。今では都内某所にいかねば手に入らないので、めったに呑めない酒になってしまった。
うう、久々に黄八丈が飲みたくなってしまったぞ
鰯の香り揚げなんかで呑みたいなぁ
鳥飼は南の酒だ。黄八丈とは別の意味でんまい。
これは最近どこでも手にはいるようになったようなので、流通がひろがったのだろうなぁ
爽やかすぎて、あまり私には似合わないと言われたりもするが、んまいものは似合わなくてもいいのだ。しかし、これも侮ってはいけない。呑みやすくておいし〜い、などとがばがば呑めばやっぱり腰砕けになる。唯一の欠点は、開けたら呑みきるべしという点だ。新鮮なのが一番んまいので、大事に大事にとっておくと発酵が進むらしい。
鳥飼に似合うのはかつをかな
まあ、肴はいつでも旬のものなら止めどなくんまく呑めてしまうので、あまり肴の心配はいらないが
すんなりとしたボトルがまた艶っぽくてねぇ
白いラベルに筆文字で書かれた酒名もちょっと誘われてしまうのだ。
秋田にもんまいのがあるね
ブラックストーンというのだ。こいつは黒い艶消しのボトルで、ラベルもなかなか洒落ている。
んが、やはり油断すると腰が抜けるからね
癖がない、まったくといっていいほど癖のない焼酎で、しかしどういうわけかしみじみとんまい。米どころは酒どころである。おまけに秋田は美人が多い。そのへんの酒屋ではおそらく売っていないだろうと思う。知り合いが時折くれるので、そういうときはしっぽ振って超がつくほど愛想を振りまく。あああ、いぢきたない。
やはり載せねばなるまいなぁ
ここの酒に限っては銘柄は問わない。25度は泡盛ではない。まるでテキーラか何かのように喉が焼け付くのだが、んまい。
なんでだろう
暑い沖縄で泡盛か古酒を
ソーキでくいくい呑んでしまう。でも、翌日は間違いなく起きられない。呑みたいが、沖縄で遊びたいという方にはお勧めできない。が、私はかつて沖縄に行くたびに泡盛に溺れて、中一日を木陰でぼんやり廃人のように過ごしたという前科持ちである。日本酒はあまり得意ではない。
好きだが、近頃は甘くて辛い(あ、つらい、と読んでね)
北なら北海鬼ころしあたりか
仙台にもんまいのがあるし、新潟はいわずもがな
特に絶対これだろ、という銘柄はない。山田錦とか八海山とか寒梅とか菊水とかいわれているが、辛口のそれも極辛は少ない。極辛とか表示されていても、それはたんなる水のようだったりして哀しい。
甘くないだけというやつね
大吟醸とか吟醸とかうるさいことを言われるのは嫌いだ。
酒はんまいかどうかで決めて欲しいものだねぇ
手近でいつでも手に入る、しかも高くないという理由で剣菱を呑む。ま、これも甘いのだが許す。おでんとか鍋のとき剣菱を人肌に温めて呑むと、密かに酔えて楽しい。灘の酒も実はんまい。
そういえば、秩父の奥の方にも妙にんまいのがあったなぁ
日本酒はやはりそれなりの肴とそれなりの雰囲気で呑みたいな
そういえば、納豆はなかなかいい肴になるんだぜ
バーボンは好き
あのちょっと埃臭いところとか、樽の匂いがいいねぇ
高い酒は基本的に呑まない(呑めないとも言う)ので、今のところI
ハーパーかな
ゴールドと12年ものがあって、それとは別のスペシャルボトルのやつもある。空港の免税店で見かけたときに買い損ねて以来、お目にかかっていない。いつかは呑みたい一本だ。
makersも悪くないけどあれはバーボンだったろうか
ハーパーはやはりそのままか、ロックで
割って呑むようなことはしてはいけない。
もったいないだろ
強くて辛いときにはチェイサーという優しい水があるから、安心してストレートで呑もう
ジンならボンベイ・サファイアはお勧めの一本かな
なんでこんなにんまいのかな、と呑むたびに思う。ジンはもともと薬酒だけど、香りが好きなんだ。昔はもっと高かったと思うんだが、つい最近地元のスーパーで安く売っているのを発見して以来、うはうはである。
でもゴードンも捨てがたいなぁ
これはドライマティーニを作るときには欠かせないな
基本的には割らずにロックでね
ときどきソーダとレモンとか、リッチなときにはライムで
しかし、一本手に入れると二度くらいしか楽しめない(飲み過ぎぢゃ)、というのが難点である。ウオッカやテキーラにはあまりこだわりがない、というかこだわりようがない。
それほどたくさんの銘柄が入ってきているわけでもないし、癖がないから
しかし、ウオッカは冷凍庫で寝かせたのがんまいね
テキーラは塩をつまみに、レモンをかじるのがいいかも
近頃ほとんど呑まないのがワイン
でも呑むなら安いやつね
高いのは確かにそれなりにんまいが、自宅で呑むなら安いのに限る。リッチなワインはそれなりのシチュエーションで飲まないとんまくない。
けど、あれは葡萄酒だからね
そこんとこ忘れんなよ
仏蘭西というワインがいいかな
ライトだけど甘くない。惜しげなく呑めるのでいい。
しかも安いぞ
スパークリングならコルトン・ネグロの白
フレシネという会社が作っている。
ボトルは艶消しの黒
こいつは安くて辛くてんまい。ドンぺりよりもんまいシャンパンを知っているが、教えない。
絶対に買えないから
酒は好きだが、なくてもかまわないものの一つである。あれば、楽しくなることは間違いないが、なくても楽しく過ごすことはできる。若いときには飲みに行くのが面白かった。今は時々飲みに行って、酒を飲む人を見るのが面白い。なんとなくぼんやり呑んでいるというのが一番好きだ。
昼間から呑むというのもいい、夜密かに呑むというのもいいね
やっぱり誰か愛する人とのんびり、というのがいいか
桜の下でそっと数々の記憶を掘り起こしながら、ちびちびというのもいいなぁ
月下で誰かとこっそり呑む、というのも捨てがたいか
さ、ビールだぜ
これが私のビールのリスト
これ以外は出されたときしか呑まない。ビンタン・バリハイ・コロナは暑いときの方がんまいような気がする。
ギネスは寒い冬にストーブの前かこたつの中で
エビスは空豆の時期に
ラガーは一年中
キリン黒生もふと呑みたくなってたまたま店に置いてあったときには必ず
オリオンビールは近頃やっとあちこちで流通するようになって嬉しいが、少し味が落ちたんぢゃないかなぁ
モルツも一年中いつでも
グラスは乾いたやつを冷凍庫で凍らせて使う。
どちらかというとジョッキよりもがっしりしたグラスの方が好きだな
必要以上に冷えているのは好きじゃない。
ビールの味がする温度
これが一番いいね
その時々で気分にあった酒を
気の置けない誰かと、大好きな誰かと
んまい酒を飲みたまえ。
博物館は好きかな
私は案外好きだ。
しばらく前に行った博物館がなかなか面白かったので、そいつをちょっと書いてみようと思う。上野にある小さな博物館である。
んーと、300円だったかなぁ
東京下町を残そうと作られたはずだ。ずっと行ってみたくて、しかしはずしまくっていた博物館である。ふとしたはずみである休日に、ぷらぷらとお池をひやかしていたらそこにこぢんまりと建っていた。好きなシチュエーションだ。
当時誰かが使っていた弁当箱や自転車や車
TVもラジオも洗濯機も洗濯板と盥もある。長屋も復元されている。子供達が部屋に上がり込んでくつろげるようになっていた。むろん大人も上がり込める。間口はこんなに狭かったかしら、などと立て直す前の実家を思い出す。
物干しや、かわや、あるいはご不浄(んはは、年がばれるではないか)
流しの小さいこと
いやいや日本人は小さく暮らしていたんだねぇ
家族がもっと近かった頃だ。子供も大人も同じ場所で日々顔をつきあわせて暮らしていた。その頃、経済的には苦しかっただろうが、精神的には豊かだったかもしれない。まあ、避けては通れない戦争というものも展示されている。しかし、それはそれで見ておいた方がいいだろうと思うようなものが置いてあった。長屋をながめていると、夕暮れにうちへ帰ろうと思ったときのあの何とも言えない気持ちを思い出した。
私にも、毎日が長く楽しく過ぎていった日はあったのさ
そのものずばりすぎて、面白味もないがわかりやすい博物館名
とにかくでかい。が、それは建物だ。でかくてもったいない。入場料は忘れたが千円はしなかったと思う。
うう、したかなぁ
ジオラマ好きなら垂涎もの
江戸であるから、城下町やら武家屋敷やら果ては城まである。
写真撮影OKなので、デジタル君も喜ぶだろう
ジオラマを見るときに、手で枠をつくって見てごらん、なかなか面白い風景が見える。駕籠もあり、乗れる。ま、かついではくれない。
しかし、おもしろいぞ
広いので、かなり遊べる。芝居小屋なんかもあったりして、なかなかイケているのだ。お土産好きにはミュージアムショップがある。
ここは案外おすすめかも
欲しかったのは手ぬぐいだった。染めの種類が多くて、全部抱え込んだら給料日まで霞を食わねばならない。
他にもいろいろとあるのだが、とりあえず、私の目と興味を引いたのは法被と手ぬぐい
ああ、切り子もあったな
きれいなグラスだった。
高くはなかったよ
帰りにちゃんこを
ま、私には関係のない世界だが
隅田川をのぼって浅草へ流れる、ということも不可能ではない。
うむ、浅草でどぜうで一杯、というのも悪くないな
そういえば、うんこビルのあたりにビヤホールがあるではないか
願わくば同伴はよく食う美女と
画像を載せようとしたのだが、ことごとくデータが壊れていて諦めた。
パンフレットや入場券、ジオラマを撮ったのもあったのだが、今回は文字だけ
お好きな方は、是非自分の目で見物に
おお、GWの前にUPすべきだったか
そりゃ申し訳ない。
蝋梅という梅をご存知だろうか
遠く唐の国からやってきた梅だ。その花びらは蝋細工のようで、陽光につやつやときらめき、透き通るように美しい。
黄一色の梅は唐梅
花心が紫なのは素心蝋梅
もう一種和蝋梅というのもある。蝋梅の中に立つと、その香りに包まれる。
甘く爽やかな香りとでも言えばいいだろうか
画像の蝋梅は秩父長瀞の蝋梅園の梅
満開には少々早かったのだが、香りはあたりに漂い蕾はぷっくりと今にも開こうとしている。南に面した斜面一面に蝋梅が植えられ、その下の斜面はいわゆる普通の梅で埋め尽くされている。ここは一月下旬から三月まで梅から桜へと花が移り変わるポイントだ。
日参したいくらいいい場所
有名だが昔ほどの賑わいはなく、静かな隠れ郷的観光地
長瀞駅を出て参道を歩く。
足に自信があれば山道を
秩父連山が街を取り囲んでいる見晴らしのいいポイントもある。
うねうねと30分ほど山道を登り、ぜーぜー言いながら頂上へ
水が無茶苦茶んまい。
梅園をぷらぷらし、ロープウェイst
平和の鐘のようなものがあり、か〜んと高めの音がする。その向こう側に山々が連なり、のんびりした景色が広がっている。足下を何かが動いたと思ったら、猫だった。
シャムまざりのタヌキ顔
日溜まりに身体を寄せ合って毛づくろいなんぞをしていた。山麓に降りて、長瀞の寂れた土産物屋をひやかす。店先で蝋石が売られていて思い出した。子供の頃この蝋石で地面に落書きをした。
道いっぱいに書かれた落書きは、雨でも流れず長いこと楽しめたな
評判の蕎麦屋に入る。柚子入りである。しかし、蕎麦屋のおばちゃんが私たちに茶を3つ持ってきた。ぎょっとする。私たちは二人連れである。三人目はいないのだ。私にとっては珍しい経験でもないが、連れには少々ショックだったらしい。しかし、長瀞はそういう場所だ。何故かは知らない。行くたびに不可解な出来事があるので、そんなふうに思う。土産物屋でひよこ豆としゃくし菜を買い込む。連れはタンサン饅頭を買い、嬉しそうだ。
今回のヒットはおっ切り込みうどん
素朴な田舎のうどんの味がした。ほうとうによし、うどんすきによし、かけもよし。うどんに味があるので、どうやってもんまい。嬉しいので生醤油にわさびを入れ、あつあつのうどんを食す。
やっと蕎麦を挽回したぞっ
時期が今少し早かったせいか、道も渋滞なし
わかりやすい道筋なので、楽である。
長瀞はアクセスもそう複雑ではないし、都心から二、三時間で行けるはず
桜が咲く時期には川沿いに桜並木もある。岩畳なんぞでのんびり昼寝もできる。近くにはオートキャンプ場もあるので、アウトドアも楽しめる。しばらく行かないうちに、寂れた観光地はそれなりに頑張っているのだった。ぶらりと蝋梅を見に行っただけだったので、これといって観光名所を知らない。しかし、温泉もあるらしい。SLが走る鉄橋もあるらしい。長瀞の渓流下りもある。みそおでんもあった。おもしろいのはラーメン屋が見あたらなかったことだ。観光地にありがちなラーメン屋はなく、蕎麦屋とうどん屋が並ぶ。どうやら長瀞は和麺系らしい。
朝一の「のぞみ11号」で京都へ
前々日に徹夜したので、道中爆睡(笑)
とりあえず嵯峨野あたりへ
ぼんやり電車に揺られ到着
かの有名な渡月橋を行って帰って一渡り(笑)
その後、今回これが目的と言ってもいいほど、食べたかった「にしんそば」を食す。
桂川のきわにこぢんまりとある蕎麦屋
渡月橋と桂川を眺めつつ、出汁もんまい手打ちの絶品蕎麦
もうこれだけでいいです。そういう気分にさせる一杯なのだった。
写真左下はにしん蕎麦を食すドラキュラ(笑)
しかしきちんと行くとこには行く(笑)
嵯峨野あたりをふらふら
下の写真は落柿舎
ふらふらしつつ清涼寺へ
この境内にある茶屋の
あぶり餅を是非、ということで試食
甘味が柔らかく、ドラキュラにもいけるかも
んー、いいですなぁ
のんびりして
土曜にもかかわらず、人も少なく且つ静かで大変よろしいのでは
その後嵯峨野あたりで迷いつつあちこち迷走(笑)
竹林も大変よろしい感じでした。
嵯峨野のトロッコ鉄道に乗り、嵯峨野温泉を眺めつつ往復
その後夜の京都、噂の居酒屋へ
しかし満席(くすん)
しかたがないので、チェーン店的匂いがするが、怪しげな飲みやへ
これが結構あたりで(笑)
んまいお通しにんまいビール
ぶっつけの割には満足の一店
京都タワーもきれいに輝き、新しい(のか
)京都駅の鏡壁面にその美しい姿を映しておりました。
その後ホテルに戻り、連日の疲れも手伝い爆睡
いつ寝たんだかいつ起きたんだか微妙なまま、神戸へ
神戸に来たらいつも行く喫茶店が12時開店であるということが初めて判明(笑)
しかたがないので別のその辺の喫茶店に
が、結構あたり
喫茶店らしい喫茶店でまったり
そののち「北野小学校」とやらを改装したモールのようなところへ
小規模ながら、狙いは悪くなし
そこに入っていた某中華料理店の月餅を買い込む。
その後異人館街をぷらぷら
しかし、人様の家を眺めるのに入館料が500円とは
従ってタダモノの館に侵入(笑)
んが、以前行った時には家具も入っていて、生活の気配があったのだが、今回すっかり取り払われていて情緒も何もないのだった。
そんなわけでぱちりぱちりと撮影後、早々に異人館を後に
神戸に行ったらんまい神戸牛を食べよう、というお約束
少々値は張るが、一度は経験してもよろしかろう、というわけでランチ
二人前聖徳太子お一人様
飲みに行くより高いかも
んが、牛は確かにんまかった。
牛肉独特のあの草臭さ、乳臭さか
あれがなく、レアが大変おいしゅうございました。
評判のパン屋に立ち寄り、面白い調理パンを発見
んまそうでした。買い込んだパンは生地が嬉しい美味しさでした。
そんなこんなで今回の最後の目玉、神戸空港へ
安いが売りのス◯イ◯ーク
行きもこの空路だった同居人「シートの間が狭いよぅ」というのでどんなに狭いかと思いきや
それほどでもな
離陸の感触を楽しむや否や、ドラキュラ爆睡(笑)
気がつけば着陸直前
ただいまの羽田であった。
羽田で大発見
なんとドラキュラ居住の最寄り駅まで、長距離バスが出ているのだった。ラクチンである。
見れば出発5分前
焦って発券機でチケットを買い込み乗車
当然ながら車中爆睡
久しくしていなかったネットサーフィンをする。しかし、ネットサーフは疲れる。相変わらずビアンというカテゴリは増え続けているらしい。
元気なんだなぁ
大抵の個人ページには断り書きがあり、その中に結構高い確率で、自己紹介あるいはセクシャリティについて書いた文章の中に「同性愛は特別じゃない」という記述がある。それらをいくつか読み、リンクを辿ってあちこちサーフするにつけ、ちょいと待ってくれよと思う。そもそも同性愛は特別じゃないと記述することが特別だとどこかで考えているのではないか、とひねくれたことを考えてみる。異性愛は特別じゃないのよ、と断らないように、特別じゃないことはわざわざ断るに及ばないのだ。「同性愛は特別な事じゃない」という思いを胸に抱くのは、「特別なことだ」と思ったことがあるからなのかもしれない。
状況によってはそれもしかたのないことなのだろう
だが、特別じゃないと思った瞬間から「同性愛は特別じゃない」という意識が抜けてもいいのではないか、と思う。自分にとってそれが一番息がしやすく、生きていきやすいのだ。特別だろうがなんだろうが誰がどう思おうと、自分にはそれがノーマルなら、特別じゃないのは当然のはずだ。わざわざ断りを入れる、そのことにまだこだわりがあるのだろうと思ったりする。
レズビアンなんだ、とカムアウトすることは重要なことなのだろうか
「私は男と恋をする人なの」と誰も断らない。
なのに同性愛だけは「私が恋をするのは同性なの」と言わなければならないのだろうか
それは何故だろう
私は友人が誰と恋をしようが気にしない。同性でも異性でも恋は恋だ。「恋をするきみの笑顔がいいね」と言うことはできても、「不倫はよくない」とは言わない。同様に「同性愛はよくない」などとも言わない。そこにあるのはその人がどんな恋をしているか、という事実だ。誰とではない。久しぶりに漫画を読んだ。実に十数年ぶりだ。レズビアンを扱った漫画だったので、どれどれという軽い気持ちだった。残念ながらリアルじゃないなと感じた。物語を読んでそれが現実だと思ってはならない。物語は現実とは違うからこそ売れるのだ。小説でも漫画でもあるいはTVでも、思うのだがいつも同性愛は一種特別な視点で描かれているように見える。特別じゃない異性愛を描くのと同じように、同性愛を描けない。細かいことを言うようだが、異性愛だって一つ一つの愛は全く違うのだ。同性愛だって一つ一つ違う。同性愛も異性愛も自分以外の誰かに心を寄せるのだ。たったそれだけのことなのに、誰もそれを理解していない。書き手でさえ、どこか同性愛は異性愛とは違うと感じているのかも知れない。だから私にはリアルさが欠如しているように見える。例えば自分が自分と同じ性を持つ人を好きになる。そのことで悩むのは、誰かが自分にそういうのは異常だと教えたからだ。普通は自分とは異なる性を持つ人を好きになるものなのだ、と教えられたからだ。
その視点から抜けられないから「同性愛は特別じゃない」という言葉が出るのだろう
人の言葉に寄って立つのを止めなければ「同性愛は特別じゃない」という意識はなくならない。肝心なのは自分にとってその愛がどうなのか、だ。誰かがそれを異常だというかどうかではない。それって異常じゃない」と言われて傷つくなら、カミングアウトなどする必要はない。
何故傷つくのだろう
「同性愛は特別じゃない」と何の疑問も持たずに信じているなら、「異常だ」と言われても傷つくことはないはずだなのに、何故傷ついてしまうのだろう
誰かに「同性愛は特別じゃない」「異常なんかじゃない」んだと認めてもらえないからだ。
だが、何故誰かに認めてもらわなければならないのだろう
そこに多数におもねる自分が見えないだろうか
人は他者によって自分を認識するものであることは確かだと思う。でもそれは他者によって自分を決めることではない。これは異性愛者も同性愛者も、健常者も障害者も同じだ。言葉に囚われるのはやめた方がいい。自分にとって気分のいい状況、生きやすいやり方、そういうものを持つのが先だ。誰がなんと言おうと、自分にとってはこれ、というものを持てば、人の言葉をやり過ごすのも楽になる。だが、人と違うこと(当たり前のことなんだが)、ビアンであることに幻の優越感を持っているなら、それは自分自身のためにならない。自分で自分に優劣をつけることは、無駄なことだ。マイノリティとして声を上げようという活動は有意義だと思う。それでも、やり方はそれだけじゃないと思うのだ。声高に押しつけるように叫んでみても、人の心には届きにくい。
人々は同性愛を黙殺しているのだから
同性愛者が自分と同じように仕事をし恋をし、幸福な人生を過ごす権利があることに気づかないのだから
躍起になって言い立てるより、権利を主張するよりも、彼らの目前で同性愛者のやり方を見せてやればいい。「その権利をよこせ」「同性愛者にも社会的権利を保証しろ」と声高に言い募るより、人を愛することはどんな形でも自然なのだと見せる方がいい。マスコミでイベントで、識者と同性愛の活動家が議論しているのを聞くと虚しくなる。どちらも歩み寄ろうとしない。互いが認めあおうとしない不毛な議論展開ばかりだ。人の人生と愛情は理屈では論じられない。人のあり方は理論と理性と感情で片づけられるほど、単純ではない。異性愛者は自分の中にあるわずかな同性愛性を黙殺したがる。それは不安だからだ。
もしそれを認めたら多数派である異性愛者の群からはじき出されてしまうから
同性愛者はただひたすら多数派の群に自分を認めさせたくてならない。それはやはり不安だからだ。
いないものとして黙殺されてしまうのが
同性愛者であることはその人の一部であるのに、まるで自分という人間を否定されるかのように見える。同性愛者であることを声高に叫ぶより、誰もが幸福な人生を過ごすために自分にできることをする以外に、人々を納得させることはできない。
同性を愛してしまうことに不安を感じる人には、そうでもないことを
同性愛者であることに罪の意識を感じてしまう人にも、それが罪ではないことを
人が人であることを身を持って示そうとするときに、マイノリティであることは案外強味なのではないかと考えたりする。同性愛者であることを盾に他者を排除するのなら、それはびくついている多数派と何ら変わりがない。不必要に声高に同性愛者であることを主張する必要はない。ただそこにいて自然に生きていけばいいのだ。
自分自身を持って
誇りを持つべきは同性愛者という事実ではなく、自分という一個の人間に持つべきだと、そんなふうに思う。その地方では、まず荼毘に付す。そして、盛大な葬式が執り行われる。賑やかに死者を送る。叔父が亡くなった。柳生博似の、かっこいい叔父だった。ほとんど会わなかった私に、面白おかしい話をしては、息が詰まるほど笑わせてくれた。初めて会ったときに感じることは、たいてい当たる。
その人が好きかどうか
これはほぼ間違いなく当たる。叔父は好きの部類だった。父の兄弟は集まると、とにかくげはげは笑っていた。
こんなことがあってなぁ、がははは
という具合だ。方言の強い所なので、当初私には外国語のように聞こえた。叔母たちが何くれとなく気を遣ってくれるが、言葉が理解できない。何しろ十代の半ばに始めて会ったのだ。もう全くの他人だった。だが、半日も一緒にいると言葉が聞こえだす。そして、夜には私もみんなの中でげはげは笑っていた。あんなに笑ったのはほとんどない。父は訃報を聞いて、一言だけ母にいったそうだ。
「俺より先に行きやがって
父の一番下の弟は、南方で亡くなっている(と聞いている)
気の優しい、いいやつだ。と父が言うのを聞いたことがある。
父が一番かわいがっていた人なのだろう
戦死したのを信じていない。
どこかで生きているのだと思っていたいのだろう
残された父は、125歳まで生きると息巻いているが、もしかしたら、と思ってしまう。父と私は似ている。姿形が、ではない。自分の中に自分と似て非なるものを持っているのだ。
父の場合も、私と同様にそれは闇を作っているのだろう
それを抑え続けるのに苦労している。
最後に父と殴り合いをしたのは、いつだったろう
父は私を見ていて、きっと歯がゆい思いをしていたに違いない。
自分とよく似たこの娘は、何ものなのだろうと考えたりもしただろう
今は会えばげはげは笑う。頭蓋骨がすけるように痩せている父の手は、未だ力強く私の肩を叩く。生き続けてくれ、と強く願わずにはいられない。年中を通して、弔う人の数が増えるのはたまらない。亡き人を偲ぶのは、胸が裂けるように痛む。それが自分の思い出に対する感傷だということはわかっているが、辛い。若くして亡くなることが許せない。何をしに生まれてきたのだ、と思う。
せめてあと十年生きてくれたらよかったのに
年々こうして沢山の人を思い出し、自分がその人達に寄せた思いを繰り返し味わい、思うのだろう
いずれまた会える、と
虹色の目をした私のカウンセラーは、カウンセリングが終わったとき、私をそっと抱きしめた。「あなたの心の痛みが、私にはずっと愛おしく辛かった」とそう言った。彼女はいつも私をまっすぐに見据え微笑みを浮かべながら、私の言葉に同意を示し共感しそして時折涙を浮かべたりした。瞳の奥に星が見える。光の加減で様々に色を変えるその瞳が、私はとても好きだった。その目に見守られながら、私は自分の過去を語り、自分の中にある直視しがたい事柄を話した。彼女は意見を述べたりするわけではなく、ただ時折「よくわかるわ」と言い淀む私に共感をくれ、後押しをしてくれた。彼女がよく発した言葉に「どんな感じだった。」というのがある。この言葉は呪文だ。
自分でも気づかずに通り過ぎようとしていた自分の感情を探す言葉
これこそが私にとって必要な言葉だった。ある時、最後に誰かの前で涙を流したときから初めて、私は泣いた。
虹色の目に見守られて
「泣くというのは魂を浄化するの
苦しんでいる心を解き放つ魔法なのよ」と彼女が言った。彼女に恋をしてしまいそうだった。カウンセリングではよくある転移だが、それは恋に見えた。自分を理解してくれて、受け入れてくれる人に抱く、恋のように見える感情だ。彼女の声が私に過去を乗り越えさせ、自分を客観視することを教え、何に傷つき何故癒されずにいるのかを教えてくれた。頑なに自分の感情を見ようとしない私に、長い時間をかけ急ぐことなく、急かすことなく、考え感じる時間は無限にあるのだと教えてくれた。カウンセラーなんてクライアントに何かができるというわけじゃないの、と彼女は言う。
クライアントのきっかけをつくるだけよ、と
どんなにカウンセラーが頑張っても、クライアントが自分の内面を見ようとしなければ何も変わらない。
心を癒すのはカウンセラーではなく、クライアント自身なの、と
今ならそれがよくわかる。カウンセリングの終わりに、カウンセラーはどうやって自分を癒すのだ、と聞いた。
彼女は笑いながら、「人それぞれだけど私は土に触れるの
綺麗な水と土ね」と言った。「あとは自分を取り戻してすっかり元気になった、元クライアントと会うこと」そして私を抱いて冒頭の言葉を発した。それから彼女は日本を離れ故郷に帰ったが、毎年のように田植えにやってくる。
土が邪気と病の芽を祓ってくれるから、と
虹色の目は今も健在だ。きらきらと美しい。そして今年、私は虹色の目を持つカウンセラーに再びカウンセリングを受けた。「変わらないのね」と彼女が言う。
ストレスを抱え込むのは全く変わっていない、と
「あの時、私はあなたに恋をしてしまいそうだった」と言えた。
カウンセラーにあるまじき感情だったと言って
人生は面白い。
人と出会うのはなんと面白いことだろう
誰かとあるいは何かと出会い続ける限り、人生は私にとって興味の尽きない泉のようだ。
次は誰と、どんな関係を持てるのだろう
今ある繋がりはどんなふうに発展していくのだろう
それを思うと胸が躍る。私に人生の楽しみを教えてくれた目だ。私にはかけがえのない財産がある。仕事の合間にTVを眺めていた。いわゆる素人参加型恋愛TVだった。カップルの彼女の方が浮気をしているらしい。興味を引いたのはその相手が同性だったからだ。8年間の付き合いだという。
結婚を考えている男性とは二ヶ月
要するに、彼女はバイセクシャルだった、という話だ。浮気、と言うには8年間は長い。
どちらかというと、二ヶ月の付き合いの方が浮気なんじゃないのか
などと考える。が、出演者一同誰もが、同性との恋愛を浮気である、と言う。なんとなく納得がいかない。
唯一ふむ、と思った発言はゲストの一人が「男女じゃないから
人としてね、どっちが好きなのか、なのよ」と言った一言だった。
しかし、それにしても交際二ヶ月で合い鍵をくれない、といって憮然とする恋人はどうなのだろうか
二ヶ月の週末だけの付き合いである。多く見積もっても八回から十回会って話しているだけの人間だ。いくら好きでも合い鍵を渡すほど、相手を知っているとは思えない。私なら二ヶ月だろうが八年だろうが合い鍵など絶対に渡さない。無神経な付き合いをしているのだなぁ、などとコーヒーを啜りつつ思う。相手にプライバシーを全開にしろ、と要求している。合い鍵がある、ということは本人がいないその部屋に、いつでも入ることができる、ということだ。それを当然の権利のように言い放つ恋人が、信じられない。八年つき合ってきて、浮気、と言われてしまった彼女が、インタビューに答えていた。
淡々と冷静に答えていたが、きっとずいぶん考えたのだろう
同性愛の現状も十分理解していて、尚かつ、自分の揺れる気持ちも理解している。
彼女にしてみれば、相手の女性の方が浮気をしているのだ、と思えてならないのではないだろうか
私としては肩を持ちたい気分にさせられる。いい恋は人を成長させるものだ。彼女は相手はともかく、いい恋をしている。それだけがなんとなく嬉しかった。結局二ヶ月カップルは、8年の恋人と別れ、一ヶ月後結婚を決めた。その時のインタビューの答えを聞いて、ありがちな展開になったのだとわかった。結局のところ同性の恋人と一緒にいても先があるわけではなく、結婚もできなければ世間から認められるわけでもない。相手が異性なら、結婚という社会の枠組みの中で楽である。なんとなく投げやりに、それはようござんした、と苦笑いする。「今は世界中で一番彼が好きですから」と彼女が言ったのだ。
もっとも最初は「男の中では一番だけど、世界中で一番好きなのは8年つき合ってる彼女の方だ」と言っていたので、別れてしまえば世界で一番なのだろう
正直と言えば正直な発言ではある。この先100%女性を好きにならないと言えますか、というスタッフの質問に「100%とは言い切れませんけど、ないと思います」と答える。せめて「好きにならないと心に決めました」くらいのことは言って欲しいものだ。
確かに同性同士でずっと一緒に生きていくのは、難しいだろう
社会の現状と好きという気持ちの間で、揺れて結論がでないのもわかる。
どう決めようとそれは本人の自由なので、とやかく言うつもりもないのだが
もう少し相手というか他者の胸の内を推し量った発言をしてもいいのではないか、と思う。自分の幸せを追うのは当然であるが、別れた相手、これから一生つき合おうとする相手の気持ちを考える冷静さも欲しい。ウソでもあり得ません、と断言すべきなのだ。
自分の幸せのためにも
逃げ道を作っておく、という狡賢さを自覚しているのなら、質が悪い。8年間共に過ごし別れた彼女には、是非幸せになって欲しいと思う。考え、躓いても、自分の信じる生き方をして欲しい。誰かを愛することを諦めず、愛されることを信じて欲しい。幸せは貰うものではない。自分で気づくものなのだ。幸福はいつでも自分の中にある。
間違った生き方などないのだから
訃報が舞い込む。覚悟はしていたが、遠い昔にその人にもらったあれやこれやが思い出される。優しい叔父だった。徳の高い人だ。末っ子で女一人の母と、その一家である私たちをいつでも優しい目で見ていた。母の動揺が少し辛い。子供の頃はその家があまり好きではなかった。寺というある意味特殊な場所だったこともあるが、なにしろ肩の凝るところだったと記憶している。叔父や叔母を見て子供ながらに兄妹でありながら他人行儀な人たちだ、と思ったりしていた。礼儀作法に厳しく、遊びに行ってもぼんやり座っていたりすると、あれを手伝いなさい、自分からどうしたらいいのか考えて動きなさい、女の子なんだからお客様然としてすわっていてはいけない、と言われ、私はすっかりその集まりが嫌いになった。だが、今思えばそれが社会に出てから役に立っている。
恐ろしいことに
近頃の世間を眺めると、偉そうにもそういう教育は男女を問わずにした方がいいのではないか、とすら思う。叔父はいつも穏やかな笑みを浮かべながら煙草をくゆらし、私に近況を訊ねてくれた。僧侶だったためか、常に着物を着てゆったりと構えている様は春の遅い午後を思わせる雰囲気を持っていた。叔父の唱える経文を聞いたはずだが、覚えていない。それでいてあの優しい柔らかな目は、忘れられそうにない。誰かを亡くすたびに、もう一度会っておけばよかったと後悔する。
もっと話をしておけばよかったと
情けないことだが、繰り返し繰り返しそう思ってきた。今もやはり同じように思っている。
忙しさと自分の問題にかまけて、不義理をしてしまったと
死はいつでも誰のところへもやってくる。いずれ必ず例外なしに、肉体を手放すときがくる。せめて私の胸の中にある彼らのように、時々は思い出してもらえるような関係を持っていたい。自分の幸運に感謝するときがある。
何ごともなく、平穏な一日を過ごせるとき
目の回るような一日を過ごした後、ふと肩の力を抜いたとき
何かの拍子に空を見上げたり、自分の周りに広がる景色をぼんやりと眺めたり、そんなときにふとああ自分は幸運だな、と思うときがある。何かが抜ける時とでもいうのかもしれない。その一瞬だけでも何かがすこーんと抜けて、楽になる時がある。誰かが懸命に頑張っているのを垣間見たとき、その存在が愛おしいと思う。一生懸命さが、愛おしくなる。様々な環境があり、誰一人として同じ人生はない。唯一無二のその生を賞賛したくなる。
どうか頑張りすぎないでくれ、と
もう頑張りたくないと思うとき、なくしたものを思い出すことがある。それらの上に今の自分があることを思うと、立ち止まりそこから降りることはできない。私には借りがあるのだ。それをチャラにするまで、リタイアするわけにはいかない。いつもそう思う。年を食うと力を抜くということが見えるときがある。
息継ぎとでも言えばいいだろうか
少しは上手くなっているようだ。思い詰める前に、ちょっと目を逸らしてみるのは視点が変わって冷静さを保つのに役立つらしい。
もっともいつでもそうできるとは限らないのがつらいところだけど
意味もなく頬を寄せ、好きだと言ってしまいたいときがあった。
何でもないときにふとそういう衝動に駆られるときが
その衝動を逸らして、ちょっとした自分の幸福を味わったりするときは気持ちがゆるゆると穏やかで優しい。好きな人と一緒にいるときの幸福感というのはそういうことを言うのかも知れない。意識がないときは幸福だ。
自分で意識がないというのを自覚したことがないので、わからないけどね
思考がどこかに飛んでいたり、意識がないときは全てを忘れているような気がするからかな
人は何故間断なく考えているのだろうね
大切なこともどうでもいいことも、いつも頭の中で何かを考えている。妙な生き物だ。塔埜、髪を染める。
白髪が多いので
まあ、放っておいてもいいんだけどね
こめかみの上あたりに一束
あとは全体的にぢわりとある。二十代にしてすでに白髪はあったので、今さらでもあるがここ数年でどわっと増え、いっそのこと全体的に白くなってくれれば面白いのに、などと思ったりする。母はみごとに白くなった。しかし女というのはどこまでいっても女で、それがまた妙にかわいいのだが、染めると言い張る。確かに白髪はきれいだ。しかし老けるのは否めない。「どうかしらね」と聞くので、「やばいかもね」と答えた。母は嬉しそうに「じゃあやっぱり染める」と言った。
女の魂二百までである(そんな格言はないが)
母の場合ヅラが童顔なので白髪がアンバランスなのだ。
それを言わない私もなんだが
しかし今回は、母ではなく私の話である。ヘナという染料を使ってみた。おもしろかった。一言で言えば、糞である。あああ、また身も蓋もない言い方をしてしまった。しかし、これはじつに現実的かつ的確な表現であると言わざるを得ない。
あ、いいなこれ
いや、ヘナだった。
粉末なのだが、見た目も匂いも抹茶
そいつをぬるま湯で溶く、というか練る。練ってできあがった様が、牛の糞あるいは馬糞状なのだった。
笑ってくれたまえ
私も一人で抹茶色した馬糞で、しばらく受けまくっていたのだ。しかしヘナというのはインド・エジプトで古くから爪やら髪やらを染めるために使われていたのだそうだ。
全くの自然の贈り物、というわけ
能書きには『インド・アジア・中近東のミソハギ科の灌木「指甲花」の葉を乾燥、粉末にした草木染め用染料です』と書かれている。
ということはあの草木染め用の顔料であるということだな
ま、そのねとねとの馬糞を(うははは)頭になすりつける。なんだかガキのころにやった泥遊びのようだ。非常に楽しい。なんとなく全体になすりつけたら、ラッピングをする。ちちち、贈り物ではない。
ぴっちりと包む、という意味ね
そして時間をおく。驚いて欲しいのだが(是非)、放置時間5時間以上である。使い慣れた人は、このラップ状態で寝ちまうそうだが、さすがに私は起きていた。で、5時間何をしていたのかというと、律儀に駄文を書いていた。
想像してくれたまえ
頭にビニールをぐるぐる巻いて、馬糞にまみれつつブラ一丁でキーボードをかしゃかしゃする塔埜を
我ながら無茶苦茶おもしろい。午後8時から5時間である。こんなこと休みじゃなきゃやらん。しかし、ヘナは手の掛かるおなごのようだ。
そこからがまた鼻血がでそうな苦行
5時間後の真夜中
ヘナを落とすべくシャワーを使う。流れ落ちる湯は、ガンジス川だった。流しても流してもガンジスは続く。のぼせるくらい流し続けても、果てしなく泥水のような色は薄くならない。
シャワーをとめ、一休み
しかし、泥水をポタポタ落としながら一服もできないので、やけくそで再びトライ
いったいどのくらい流したのか
もう勘弁して、というくらい流し続けて、ようやく出涸らしのお茶のような色になったあたりで挫折
そのあとのシャンプー・リンスで二の腕が震えているではないか
信じられない。
もうぐったり
捨て損ねていたタオルで適当にガンジスを拭き、爆睡
純肉体的夜遊びだった。確かに自然のものなので、髪の状態はいい。ぱさぱさしていたのが、嘘のようだ。
んが、翌朝鏡を見て思わず呟いた言葉は「すげぇ」
ヘナを譲ってもらうとき「黒髪が白髪より多い人は明るめの色がいいのよ」と言われて、んぢゃ明るいのを、と言った私が馬鹿だったのか
はたまた明るめの基準が違うのか
確かに箱にはオレンジ、とシールが貼ってある。
オレンジとはこういう色を言うのか
というような色である。匂い自体は悪くないのだが、結構強烈な匂いだ。
なんというか、干し草にまみれているような匂い
うーむ、この形容しか思い浮かばない。そのものズバリすぎて、コメントのしようがないのだが、牧場が大好きな人にはおすすめできる匂いだと思う。匂いは消えるが、色は残る。
デヴィッド・ボウイも出演した、ヘロイン中毒の女の子の映画を知っているだろうか
たしかドイツかなんかの映画だったような気がするが
あの中で主人公が髪を染めるのだが、あれはたぶんヘナと同じ顔料だろうと私は思う。私が鏡で見たのは、まさにその色だった。
なんでこの年でこの色
まあ染まりにくいと言われる白髪も完璧に染まっている。
が、この色は二十年前なら許される色ではないのかっ
などと思いつつ、平気で(内心はそうでもないんだよぅ)道を歩いている。しかも仕事にも行った。
仕事場ではバカ受け
評判は上々である。
どんなかって
今の塔埜は燃えるロッカーである。
火のような赤い髪をした、パンクロッカーさっ
上から下まで黒い服に、赤髪が映えてかっちょいいぜ
ガンジス・ヘナはどのくらいで落ちるのかなぁ
そのことについて
戦地で囚われた邦人に対する、世論が喧しい。
ぼちぼち沈静化しつつあるようだが、このままなし崩しになるのだろうか
自己責任という言葉が妙にクローズアップされ、それがどういうものなのか考えてみたりする。雰囲気だけで言葉をわかったような気になるのは、好きではない。ジャーナリストは範疇外である。危険地帯に行き、そこでなにが起こっているのかを世界あるいは自国に知らしめたいという欲求は、ジャーナリストとしては理解できる。当然身の危険も認知しているはずだ。そこで命を落とすのもやむを得ない、という覚悟で行ったはずである。身の安全を確保できないときに、どうするのかは本人の判断に委ねられる。未成年の青年が、劣化ウラン弾について本を書くために行ったと聞く。評価もできる。しかし、何故その時その場所でなければならないかの説明がない。初めての外国で活動するには単身というのは彼のテーマを考えても、無謀すぎないか、と考えたりする。年齢と経験も加味して考えるに、たとえ戦地でなくてもちょっと乱暴な行動だと思う。自分の行動が周りに及ぼす影響を省みない、彼の非はそこにあるような気がするのだ。どんな行動でも、人は誰かに影響を及ぼす。良きにつけ悪しきにつけ、影響が全くないなどということはあり得ない。未成年だから、ではないのだ。いいことをしようとして叱られた子供のような顔をされては迷惑である。
会見を欠席した女性
彼女は現地の子供達に食料や薬を、学校に机やイスを寄付していたようだ。地味で大変なことである。この方、現地での活動をあちこちで報告されているらしい。
子供が親もなくたった一人で、戦乱の地を生きていくのは言語を絶することだろう
現地の子供達には「ママ」と呼ばれていて、彼女が無事帰国した後も「ママは帰ってくるよね」と言わしめているらしい。彼女のご家族はだいぶ世間の顰蹙を買ったようだ。冷静さを欠くのはやむを得ないとは思う。だが、人はそういうときほど本来の性質が露見する。そして人々はそういうことに聡い。一度滑らせた口は何処までも滑り続ける。
本人の言葉による説明がないので、本来なら意見を差し控えたいのだが、ひとつだけ
アラブ諸国では15歳は成年である。もう子供ではないのだ。大人と見なされている15歳が自立を迫られるのは当然のことだ。
現地ではそうした子供(大人
)達に彼女が与えているものに、当惑しているという声もあるそうだ。
現地の文化風習を無視しているような気がするのは、私が意地悪だからだろうか
世論がヒステリックになっていくのが少々怖かった。集団の怖さを思い出す。全てのことを一緒くたにして考えているから、感情論や理論や分析が入り乱れて意味のない騒ぎになるのだ。拉致された事実は彼らの責任ではない。そして拉致されたあるいは不測の事態に遭遇した国民を守るのは、国の義務である。何をおいてもその生命を守るために手を尽くさねばならない。この点においては政府を評価できるだろうと思う。裏で何が動いていたにせよ。が、同時に国は世界に対しても責任がある。どの国でも例外ではない。となれば、国民も世界に対して責任があるのだ。
今回の騒動は要するに、日本人の神経を逆なでしたということなんだろう
人々は思ったのではないか「まず謝れ」と
家族を救って下さい、と言う前に「危険を承知で現地入りしたことに詫びを入れろ」ということなのだろう
誰かが「自己責任」という言葉を使い、それが妙にしっくりしたのでそれ以来自己責任という言葉がクローズアップされているが、私はそれには同意できない。