ทำในสิ่งที่ถูกต้อง พูดในสิ่งที่ถูกต้อง สิ่งอื่นๆ ที่ควรทำ
คุณไม่สามารถช่วยเพื่อนได้ถ้าคุณเอาแต่หลบมุมเมื่อเพื่อนมีปัญหา การจะเป็นเพื่อนที่ดีนั้น คุณต้องอยู่เคียงข้างเพื่อนกลางดึกไม่ว่าจะเพื่อพูดคุยหรือคอยซับน้ำตาให้เพื่อน สำหรับบางคนความทุกข์ของเพื่อนเป็นเรื่องน่ารำคาญ ซึ่งนั่นไม่ใช่มิตรภาพที่แท้จริง  ถึงเพื่อนจะบอกว่าอยากอยู่คนเดียว อย่างน้อยก็ให้เสนอตัวว่าจะอยู่ด้วย แต่คุณก็ไม่ควรบังคับให้เพื่อนพูดถ้าพวกเขายังไม่พร้อมที่จะพูด ให้พื้นที่กับเพื่อนตามที่เพื่อนร้องขอ แล้วก็เข้าหาเพื่อนใหม่หลายๆ ครั้ง อย่าเพิ่งหนีไป บางครั้งเราก็ไม่แน่ใจว่าจะพูดอะไรกับเพื่อนดีเวลาที่เพื่อนเผชิญความยากลำบาก ก็เลยไม่พูดอะไรเลยหรือห่างเหินไป ซึ่งอาจยิ่งทำร้ายความรู้สึกเพื่อนมากขึ้นไปอีก เป้าหมายอันดับหนึ่งคือเพื่อให้การสนับสนุน แค่รู้ว่ามีใครบางคนเต็มใจที่จะรับฟังหรือให้คำแนะนำและใส่ใจเราก็สร้างความแตกต่างให้กับเพื่อนที่กำลังเจอความทุกข์ได้แล้ว โทรหา ส่งข้อความหรือเขียนโน้ต ถามว่า “เป็นไงบ้าง อยากได้อะไรเปล่าหรือมีอะไรที่ฉันช่วยได้บ้างมั้ย” ส่วนหนึ่งของการเข้าหาเพื่อนก็คือการพร้อมอยู่เคียงข้างเพื่อนเสมอ เปิดโทรศัพท์ไว้ตลอดเวลาแล้วคุยกับเพื่อนตอนตีสองถ้าเพื่อนกำลังอยู่ในช่วงวิกฤต ตอบข้อความ อย่ายุ่งเกินกว่าจะรับฟังตลอดเวลา อย่ารู้สึกว่าต้องทำตัวต่างไปจากเดิม เลือกสถานการณ์ให้ถูกกาลเทศะ และอย่าเซ้าซี้เพื่อนถ้าเพื่อนไม่พร้อมจะคุย เป็นหินผาท่ามกลางพายุให้เพื่อนเกาะ และคิดว่าตัวเองเป็นคนยื่นสมอให้เพื่อน ถ้าคุณก็ไม่พอใจกับสถานการณ์ที่เกิดขึ้นเหมือนกัน พยายามอย่าแสดงออก  อย่าสติแตก เพราะมีแต่จะทำให้เพื่อนรู้สึกว่าปัญหามันใหญ่กว่าเดิมหรือไม่มีทางแก้ ซึ่งจะยิ่งทำให้เพื่อนยิ่งทุกข์ใจมากขึ้นไปอีก รู้ว่าบางคนก็แค่อยากรู้สึกทุกข์ใจสักพัก ซึ่งก็ไม่เห็นจะเป็นไรเลย แม้ว่าคุณควรจะแสดงความเห็นใจ แต่การแสดงออกถึงความสงสารมากเกินไปจะยิ่งทำให้เพื่อนรู้สึกแย่กว่าเดิม อย่าทำอะไรหุนหันพลันแล่นที่อาจทำให้ปัญหาของเพื่อนยุ่งยากกว่าเดิม สุดท้ายแล้วคุณไม่เข้าใจปัญหาของเพื่อนเท่าเพื่อนหรอก ถามเพื่อนก่อนที่คุณจะทำอะไรลงไปเพื่อช่วยเพื่อนแก้ไขสถานการณ์ ดูก่อนว่าเพื่อนรู้สึกอย่างไร (นอกเสียจากว่าเพื่อนกำลังตกอยู่ในอันตรายหรือถูกทำร้าย ถ้าเป็นอย่างนี้คุณ ต้อง บอกคนอื่นทันที) คุณควรเป็นผู้ฟังที่ดี แต่การพูดก็ช่วยเพื่อนที่กำลังเผชิญความทุกข์อยู่ได้เช่นเดียวกัน ส่วนหนึ่งของการเป็นผู้ฟังที่ดีคือการสบตาเพื่อแสดงความเห็นอกเห็นใจ  เล่าเรื่องราวดีๆ เกี่ยวกับประสบการณ์และผลที่ตามมาของคนอื่นและของคุณเอง ถ้าคุณคิดว่ามันจะช่วยให้อะไรๆ ดีขึ้น แต่ก็ให้หยุดและรับฟังด้วย บางครั้งคนเราก็แค่อยากระบายออกมาและบ่นเฉยๆ จำไว้ว่าแค่นี้เพื่อนก็เจ็บมากพออยู่แล้ว เพราะฉะนั้นคุณต้องคิดบวก คิดบวก และคิดบวก เพราะนี่เป็นเหตุผลที่เขาเข้าหาคุณตั้งแต่แรก ก็คือเพื่อขอความช่วยเหลือ ปล่อยให้เพื่อนพล่ามออกมาสักพัก บางทีเพื่อนอาจจะแค่อยากระบาย แม้แต่การพยักหน้าอย่างเข้าอกเข้าใจหรือการพูดว่า “ฉันจะช่วยให้เธอผ่านเรื่องนี้ไปเอง เธอเข้มแข็งอยู่แล้ว” ก็ช่วยได้มากแล้ว เช่น การปลอบเพื่อนที่กำลังโศกเศร้าจากการตายของคนรักต่างจากการปลอบเพื่อนที่กำลังมีปัญหาการเงิน เพราะฉะนั้นใช้เวลาศึกษาสถานการณ์ของพวกเขาด้วย  ถ้าเพื่อนกำลังมีปัญหาการเงิน คุณสามารถช่วยเพื่อนได้ด้วยการวางแผนการใช้เงิน เสนอตัวดูรายจ่ายด้วยสายตาที่เป็นกลาง และเสนอที่ปรึกษาด้านการเงิน ระวังเรื่องการให้คนในครอบครัวหรือเพื่อนๆ ยืมเงินให้มากๆ เพราะมันอาจทำลายความสัมพันธ์ได้  ถ้าเพื่อนกำลังโศกเศร้าจากการตายหรือการสูญเสียใดๆ ก็แล้วแต่ ให้รู้ว่าผู้เชี่ยวชาญเชื่อว่า ความโศกเศร้าประกอบด้วยขั้นตอนต่างๆ ขั้นตอนเหล่านี้ได้แก่ ปฏิเสธ โกรธ ต่อรอง สิ้นหวัง และสุดท้ายคือยอมรับ  ช่วยเพื่อนติดต่อหาแหล่งช่วยเหลือภายนอกที่เชื่อถือได้ที่เพื่อนจะได้รับความช่วยเหลือมากกว่าจากผู้เชี่ยวชาญหรือผู้ที่ได้รับการฝึกอบรมในเรื่องที่เพื่อนกำลังประสบความทุกข์ หรือแตะไหล่เบาๆ การถ่ายทอดความเห็นอกเห็นใจผ่านสัมผัสทางกายจะทำให้เพื่อนรู้สึกดีขึ้นหรืออย่างน้อยก็สัมผัสได้ว่ามีคนห่วงใย   บางครั้งทั้งหมดที่เพื่อนต้องการก็คืออ้อมกอด ไม่จำเป็นต้องพูดอะไรเลย แค่อ้าแขนแล้วเขาก็จะเดินมากอดคุณ กอดค้างไว้ให้นานที่สุดเพราะเป็นการแสดงให้เห็นว่า คุณพร้อมอยู่เคียงข้างเพื่อน ทำให้เพื่อนหัวเราะ ร้องเพลงหรือเต้นหรือเล่าเรื่องตลกให้เพื่อนฟัง พอเพื่อนเริ่มหัวเราะได้เพื่อนก็จะฟื้นตัวได้เร็วขึ้น และคิดได้ว่าควรทำอะไรต่อไป แม้ว่าการเล่าประสบการณ์ของตัวเองให้เพื่อนฟังจะเป็นสิ่งที่ทำได้ถ้าคุณคิดว่ามันแสดงความเห็นอกเห็นใจหรือช่วยเพื่อนได้ แต่คุณก็ควรสนใจเรื่องของเพื่อนคุณเป็นหลัก ไม่ใช่เรื่องของคุณเอง เพราะฉะนั้นพยายามสะกดกลั้นความอยากที่จะเล่าให้เพื่อนฟังว่า คุณผ่านเรื่องที่แย่กว่านี้มาได้อย่างไร    อย่า เกทับปัญหาของเพื่อนด้วยการเล่าปัญหาของตัวเองให้ฟัง คุณอาจจะถูกฆาตกรใส่ชุดตัวตลกสวมแว่นกันแดดสะกดรอยตามตอนกลางคืน แต่นี่เป็นเวลาที่คุณจะต้องสนใจฟังปัญหาของเพื่อนไม่ว่าจะเป็นเรื่องสามี/ภรรยาหรืออาชีพ หรืออะไรก็แล้วแต่ที่เพื่อนกำลังเผชิญอยู่ ไม่ได้หมายความว่าคุณจะหาจุดร่วมกันด้วยการเล่าประสบการณ์ส่วนตัวคล้ายๆ กันกับที่คุณเคยเจอและผ่านมันไปได้ให้เพื่อนฟังไม่ได้ แต่พยายามกลั้นใจไม่บอกเป็นนัยว่า คุณรู้ดีว่าเพื่อนรู้สึกอย่างไร เพราะแต่ละสถานการณ์นั้นแตกต่างกัน และพยายามเล่าเรื่องตัวเองให้น้อยที่สุด เราต่างเคยได้ยินคำพูดเชยๆ อย่าง “ฉันเข้าใจดีว่าเธอรู้สึกยังไง” (แม้ว่าจริงๆ แล้วคุณไม่ได้เข้าใจเลย) หรือ “มันอาจจะแย่กว่านี้ก็ได้” เวลาที่เพื่อนรู้สึกแย่สุดๆ แทนที่จะพูดคำเชยๆ ให้พูดออกมาจากใจ ให้คำพูดของคุณตอบสนองต่อปัญหาของเพื่อนโดยตรง    มิตรภาพคือการรู้ว่าจะใช้ความซื่อสัตย์อย่างมีประสิทธิภาพได้อย่างไร เวลาที่เพื่อนกำลังเผชิญกับความทุกข์ คุณต้องประเมินสถานการณ์และประมวลเรื่องราวผ่านมุมมองส่วนตัวของคุณ เอาตัวเองไปอยู่ในสถานการณ์ของเพื่อน และรับรู้ถึงอารมณ์ที่เพื่อนกำลังเผชิญ บอกว่าคุณเสียใจที่เพื่อนต้องมาเจอเรื่องแบบนี้ และปล่อยให้เพื่อนระบายความรู้สึกอย่างเต็มที่ อย่าให้คำแนะนำเชยๆ กับสถานการณ์ของเพื่อน เพราะเพื่อนอาจจะคิดว่าคุณไม่ได้สนใจเขาจริงๆ และอาจจะยิ่งเศร้าไปกันใหญ่ คิดถึงความเป็นจริงด้วย อย่าพูดว่า “ไม่เป็นไรหรอก” ถ้ามันไม่โอเค แต่ให้มอบแรงบันดาลใจให้แทน การว่ากล่าวเพื่อนโดยการพูดว่า “ฉันบอกเธอแล้วว่าให้เธอทำตั้งแต่เนิ่นๆ” หรือ “ฉันบอกเธอกี่ครั้งกี่หนแล้ว” จะยิ่งทำให้เพื่อนเจ็บปวด พอคุยกันเสร็จแล้วคุณจะมานั่งนึกเสียใจที่ตัวเองพูดออกไปอย่างนั้น  ถ้าเพื่อนพูดรูปแบบความคิดที่เป็นลบซ้ำไปซ้ำมา คุณก็สามารถชี้ประเด็นนี้ได้อย่างเงียบๆ ด้วยการให้คำแนะนำที่เป็นบวกว่า เขาจะสร้างความเปลี่ยนแปลงแทนที่การตีกรอบปัญหาด้วยภาษาที่กล่าวโทษและเป็นลบได้อย่างไร  อย่าตัดสินเพื่อน เรื่องนี้สำคัญมาก เพราะมันไม่ช่วยอะไรและไม่ใช่เวลาที่เหมาะด้วย เก็บเรื่องที่ว่าเพื่อนทำเรื่อง ก ข ค ผิดอย่างไรไว้หลังจากที่เพื่อนผ่านช่วงเวลาวิกฤตินี้ไปได้ก่อน พวกเขาต้องการคำปลอบใจในช่วงเวลาที่สิ่งต่างๆ เลวร้ายสุดๆ ไม่ใช่คำที่ทำให้รู้สึกแย่ยิ่งกว่าเก่า อย่าพูดคำที่ทำร้ายจิตใจเพื่อนอย่าง “ฉันบอกเธอแล้วไง” หรือ “เรื่องนี้เธอผิดเองนะ” ลองนึกภาพอย่างนี้ คุณเป็นเพื่อนสนิทของ "ลิน" แล้วพ่อแม่ของเธอก็กำลังจะหย่ากัน คุณก็ควรอยู่เคียงข้างเพื่อน เป็นไหล่ให้เธอซบ ให้เธอเล่าปัญหาให้ฟัง หรือทำให้เธอมีความสุข แต่...เธอก็อาจจะอยากได้เวลาส่วนตัว เตรียมของเล็กๆ น้อยๆ เพื่อแสดงความห่วงใย เช่น หนัง ขนมหวาน และสิ่งที่ทำให้เธอหัวเราะ เป็นเพื่อนที่ดีและช่วยให้เธอผ่านพ้นช่วงเวลาที่ยากลำบากนี้ไปให้ได้เหมือนที่คุณอยากให้เธอทำให้คุณ บอกหนทางที่ช่วยให้เพื่อนผ่านพ้นความยากลำบากนี้ไปได้รวมทั้งให้กำลังใจเพื่อนด้วย ช่วยให้เพื่อนเห็นแง่ดีๆ ที่ยังมีอยู่ในชีวิต เตือนเพื่อนว่าเพื่อนไม่สมควรได้รับสิ่งที่เกิดขึ้นกับเขา  ถ้าเป็นไปได้ให้พยายามทำอะไรสักอย่างที่สามารถเปลี่ยนความทุกข์ยากที่เพื่อนกำลังเผชิญได้จริงๆ ถ้าคุณไม่สามารถทำอะไรได้ ให้ลองพยายามทำสิ่งอื่นที่มีประโยชน์กับเพื่อนของคุณ เช่น เพื่อนอาจจะสับสนจนทำอาหารเย็นไม่ได้ ก็ให้ทำอาหารไปให้เพื่อน เสนอตัวดูแลลูกๆ ให้เพื่อน ประมาณนี้ แม้ว่าคุณควรจะบอกวิธีแก้ปัญหาที่เป็นประโยชน์ สุดท้ายพวกเขาก็ต้องตัดสินใจว่าจะทำอย่างไรเอง ให้เพื่อนสรุปเองและตัดสินใจเอง กุญแจสำคัญของสถานการณ์แบบนี้คือ แสดงให้เพื่อนเห็นถึง การสนับสนุนที่แท้จริง พูดถึงสิ่งที่เป็นไปได้ อย่า แนะนำเพื่อนถ้าคุณเองก็ไม่แน่ใจ  เป้าหมายโดยรวมของคุณควรจะเป็นการรับฟังโดยเสนอวิธีแก้ปัญหา คำแนะนำ หรือข้อเสนอแนะที่มีประโยชน์และเป็นบวกบ้างเป็นครั้งคราว คุณจะเสนอทั้ง 3 อย่างนี้เลยก็ได้ถ้าคุณสนิทกันเป็นพิเศษ เพื่อนที่ดีจะเสนอคำแนะนำและข้อเสนอแนะ โดยที่รู้ว่าเพื่อนอาจจะไม่พร้อมที่จะยอมรับความช่วยเหลือจากคุณแม้ว่าจะสนิทกันก็ตาม สุดท้ายแล้วคนเราก็ต้องผ่านปัญหาต่างๆ ไม่ว่าจะเป็นความสัมพันธ์ที่ไม่ดี ความกังวลเรื่องการเงิน ความตาย และอื่นๆ อีกมากมายด้วยตัวเอง  เข้าใจและยอมรับว่าสิ่งที่คุณทำอาจจะไม่ได้ให้ผลลัพธ์ตามที่คาดไว้เสมอไป ในฐานะคนที่สนับสนุนเพื่อน คุณไม่ควรผิดหวังหรือหมดกำลังใจเพียงเพราะเพื่อนไม่ยอมฟังเรา ช่วยเพื่อนด้วยการระบุสาเหตุของปัญหาและชี้ให้เห็นถึงวิธีเยียวยาปัญหาที่เป็นไปได้ ใช้ประสบการณ์ สัญชาตญาณ และคำแนะนำของคนอื่น บอกเพื่อนว่า "จริงอยู่ว่านี่เป็นชีวิตของเธอและเธอก็ควรทำในสิ่งที่เธอคิดแล้วว่าดีกับเธอที่สุด แต่เธอไม่คิดเหรอว่า ____ จะทำให้เธอ ___เหรอ เธออาจจะลอง ___ดูมั้ย แต่ยังไงก็แล้วแต่เธอนะ" แทนที่จะบอกว่า "นั่นเป็นความคิดที่ไม่ได้เรื่องเอาซะเลย เธอควรจะ ___" ความทุกข์แต่ละเรื่องไม่เหมือนกัน ถ้าความทุกข์ที่เพื่อนของคุณกำลังประสบเป็นการข่มขู่เรื่องความปลอดภัยของเขาหรือเธอ เช่นความสัมพันธ์ที่มีการทำร้ายร่างกายหรือการทำร้ายตัวเอง คุณต้องทำอะไรสักอย่าง  สนับสนุนให้เพื่อนบอกใครสักคนที่มีอำนาจที่รู้มากกว่าว่าต้องทำอย่างไร เช่น ผู้บังคับใช้กฎหมาย นักบำบัด ผู้นำทางศาสนา หรือพ่อแม่ ถ้าเพื่อนปฏิเสธและมีการทำร้ายเกิดขึ้น ให้บอกคนที่มีอำนาจด้วยตัวคุณเอง ถ้าเพื่อนยังเป็นผู้เยาว์ คุณต้องบอกพ่อแม่ถ้าเพื่อนกำลังมีปัญหาเรื่องการถูกทำร้าย เช่น ถูกกลั่นแกล้ง การกลั่นแกล้งเป็นการทำร้ายทางจิตใจ และคุณไม่ควรรับมือกับเรื่องแบบนี้ด้วยตัวเอง อย่าเผชิญหน้ากับคนกลั่นแกล้งเพราะนั่นอาจทำให้คุณตกอยู่ในอันตรายได้เหมือนกัน ต้องบอกผู้ใหญ่ อย่าบังคับให้เพื่อนร่าเริงหรือโกรธถ้าเพื่อนยังไม่สามารถปลดปล่อยตัวเองจากความเศร้าได้ เพื่อนกำลังเจ็บปวด บางครั้งเขาก็ต้องจมจ่อมอยู่กับความทุกข์สักพัก แต่ถ้าเพื่อนจมจ่อมอยู่กับความทุกข์นานเกินไป คุณก็ต้องลองใช้วิธีอื่น  ถึงจุดหนึ่งคุณอาจจะต้องแข็งกับเพื่อนสักหน่อยหรือเป็นคนลงมือทำให้เพื่อนหายเศร้าเสียเอง แล้วจุดนั้นคือเมื่อไหร่ล่ะ ก็คือเมื่อเวลาผ่านไปนานมากแล้ว แต่ความเศร้า ความทุกข์ หรือความหดหู่ของเพื่อนยังคงดำเนินต่อไปและเริ่มทำให้เกิดปัญหาที่ซับซ้อนในด้านอื่นๆ ของชีวิต เช่น การงานหรือการเรียน การจมจ่อมอยู่กับความทุกข์ในช่วงแรกเป็นเรื่องปกติ แต่ก็จะหายไปหลังจากนั้นไม่นานนักแม้ว่าแต่ละคนจะใช้เวลาไม่เท่ากันก็ตาม พอถึงจุดหนึ่งก็กระตุ้นให้เพื่อนพิจารณาหาวิธีแก้ปัญหาได้แล้ว ถ้าถึงจุดหนึ่งคุณต้องการพื้นที่จากปัญหาเพราะว่าเพื่อนไม่ดีขึ้นสักทีและคุยกันทีไรก็มีแต่เรื่องการจมปลักอยู่กับความเศร้าเดือนแล้วเดือนเล่า คุณก็อาจจะต้องใช้การแทรกแซงที่เป็นไม้แข็งมากขึ้น  ศึกษาเรื่องสัญญาณของโรคซึมเศร้า และถ้าเพื่อนคุณมีอาการเหล่านี้ แนะนำให้เพื่อนขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ เช่น นักบำบัดหรือแพทย์ เตือนให้เพื่อนรู้ว่า คุณไม่ได้รับการอบรมมาให้เป็นนักบำบัดของเพื่อน และคุณเองก็ไม่สามารถแบกรับปัญหาของเพื่อนไว้บนบ่าได้ตลอดไป พอถึงจุดหนึ่งความรักไม้แข็งในรูปแบบของการแก้ปัญหาเชิงสร้างสรรค์หรือความเห็นที่ซื่อสัตย์จากสิ่งที่คุณสังเกตก็ช่วยเพื่อนได้มากขึ้น พยายามหาทางทำให้เพื่อนลืมทุกข์จากปัญหาที่เกิดขึ้นสักพัก คุณอาจจะชวนเพื่อนออกไปดูหนังกับคุณ เพราะจะทำให้เพื่อนได้ออกจากบ้าน อย่างน้อยเพื่อนก็จะได้ลืมปัญหาสัก 2–3 ชั่วโมง ช่วยให้เพื่อนได้เห็นมุมมองใหม่ๆ แต่ก็ให้รักษาสมดุลระหว่างการจมจ่อมกับความเศร้าและการทำอย่างอื่นเพื่อให้ลืมทุกข์ เข้าใจว่าอย่างน้อยในช่วงแรกเพื่อนอาจจะอยากนั่งในห้องนั่งเล่นคาชุดนอนมากกว่า  หาอาหารปลอบใจไปให้เพื่อนอย่างไอศกรีมหรือช็อกโกแลตหรืออาหารที่เพื่อนชอบ เอาอาหารไปให้เพื่อนที่บ้านและอยู่เป็นเพื่อน เตือนให้เพื่อนนึกถึงความสำเร็จของตัวเอง หาคำพูดเชิงบวกดีๆ มาพูดให้เพื่อนฟัง  พอถึงจุดหนึ่งการดำเนินชีวิตตามปกติในระดับหนึ่งก็ถือเป็นการเยียวยาสำหรับบางคน เพราะฉะนั้นอย่าเปลี่ยนกิจวัตรประจำวันมากนัก ถ้าเพื่อนเล่าความทุกข์ยากให้คุณฟัง นั่นหมายความเขาเชื่อใจคุณ ถ้าคุณทำลายความเชื่อใจด้วยการเล่าเรื่องของเพื่อนให้คนอื่นฟัง คุณก็ไม่ใช่เพื่อนที่ดี  สิ่งที่สำคัญมากๆ คือข้อยกเว้น ก็คือในสถานการณ์ที่มีการทำร้าย ข่มเหง หรือสถานการณ์ใดๆ ที่เพื่อนตกอยู่ในอันตรายรวมทั้งอันตรายในเรื่องของอารมณ์ ในกรณีเหล่านี้คุณต้องบอกผู้ที่มีอำนาจ เช่น พ่อแม่ ตำรวจ หรือนักบำบัด ในสถานการณ์อื่นๆ อย่าเป็นพวกขี้เม้าท์ อย่าเล่าปัญหาของเพื่อนอ้อมๆ บนโซเชียลมีเดียหรือบอกคนในกลุ่มเพื่อน แม้ว่าจะแสร้งทำเป็นพยายามให้เพื่อนได้รับความช่วยเหลือมากขึ้นก็ตาม
เข้าหาเพื่อนบ่อยๆ แม้ว่าเขาจะผลักไสคุณ. นิ่งเข้าไว้ เพราะเพื่อนก็ทุกข์ใจมากพอแล้ว. ฟังเยอะๆ แต่ก็ให้พูดบ้าง. รู้ว่าแต่ละความยากลำบากก็ต้องอาศัยเทคนิคที่ต่างกันไป. เสนอการให้กำลังใจทางกายผ่านการกอดที่อบอุ่น. ปล่อยให้เป็นเรื่องของเพื่อน ไม่ใช่เรื่องของคุณ. ระวังคำพูดเชยๆ ที่ฟังแล้วน่าเบื่อและไม่ได้ช่วยอะไร. คิดบวกตลอดเวลาและอย่าพูดสิ่งที่เป็นลบ. เสนอวิธีแก้ไขปัญหาเพื่อให้เพื่อนแก้ไขปัญหาได้ดีขึ้น. ยอมรับว่าเพื่อนอาจจะไม่ฟังเรา. รายงานการทำร้ายร่างกาย  หรือเรื่องอื่นๆ ที่อาจมีผลต่อความปลอดภัยของเพื่อน. ให้เพื่อนเศร้าสักพัก แต่ไม่ตลอดไป. เข้าใจว่าเมื่อไหร่ที่มันเริ่มเกินความสามารถของคุณแล้ว. ทำให้เพื่อนลืมทุกข์ด้วยการทำอะไรสนุกๆ. ถ้าเพื่อนไม่ได้ตกอยู่ในอันตราย เก็บปัญหาของเพื่อนไว้เป็นความลับเพื่อที่คุณจะได้ไม่ทำให้มันแย่กว่าเดิม .
https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship https://www.wikihow.com/Help-and-Support-a-Friend-Through-Any-Hardship
Doing the Right Things Saying the Right Thing Taking Other Action