สร้างขอบเขตที่ชัดเจน การจัดการอารมณ์ จัดการกับการเผชิญหน้าที่ยาก
ไม่ว่าจะอยู่ในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณมีสิทธิ์ของคุณ อย่ายอมละทิ้งสิทธิ์เหล่านั้นเพียงเพราะคุณต้องเผชิญหน้ากับบุคคลที่จัดการได้ยาก นักบงการจะมีวิธีการเข้าไปอยู่ในหัวของคุณและทำให้คุณลืมสิทธิ์พื้นฐานต่างๆ ที่คุณควรมีในฐานะมนุษย์คนหนึ่ง จำไว้ว่าคุณควรได้รับการปฏิบัติต่ออย่างเหมาะสม   ทุกคนมีสิทธิ์พื้นฐานที่จะได้รับการปฏิบัติด้วยความเคารพ ได้แสดงความเห็น และสามารถที่จะพูด “ไม่” โดยไม่จำเป็นต้องรู้สึกผิด และมีความเห็นที่ต่าง ถ้าคุณต้องเผชิญกับนักบงการเป็นเวลานานๆ คุณอาจจะลืมไปว่าคุณมีสิทธิ์เหล่านี้อยู่ ก่อนที่จะทำอะไรกับใคร เตือนตัวเองเสมอว่าคุณมีสิทธิ์ของคุณ จำใส่ใจไว้เวลาที่จะสร้างขอบเขต ตัวอย่างเช่น แฟนจอมบงการของคุณอาจจะคาดหวังว่าคุณต้องใช้เวลากับเขาแทนที่จะออกไปเที่ยวกับเพื่อนๆ ถ้าคุณไม่ต้องการนั่งอยู่บ้านเฉยๆ และดูหนังสักคืนหนึ่ง แฟนจอมบงการอาจจะทำให้คุณรู้สึกผิดกับเรื่องนี้ก็ได้ เมื่อคุณพร้อมที่จะยืนยันขอบเขตของคุณแล้ว ให้คิดว่า “ฉันมีสิทธิ์ที่จะบอกว่า ‘ไม่’ กับเขาโดยไม่จำเป็นต้องรู้สึกแย่” ก้าวแรกในการจะตั้งขอบเขตคือคุณต้องนำอำนาจการควบคุมของคุณกลับคืนก่อน คุณไม่สามารถที่จะควบคุมการกระทำด้านลบของอีกคนได้ แต่คุณสามารถควบคุมได้ว่าจะตอบสนองกับพวกเขาอย่างไร คุณมีตัวเลือกว่าคุณจะตั้งขอบเขตของคุณ   บ่อยครั้งที่คนมักจะยิ้มและยอมทนกับคนที่ชอบบงการ คุณอาจจะพยายามหลีกเลี่ยงคนๆ นั้นไปด้วยก็ได้ เช่นคุณอาจจะไม่ไปร่วมงานครอบครัวถ้าคุณต้องเจอพ่อจอมบงการของคุณ ปล่อยตัวเองให้เป็นอิสระจากรูปแบบเหล่านี้. ให้คิดซะว่า “ฉันจะเป็นคนควบคุมเองว่าฉันจะปล่อยให้มันเกิดขึ้นหรือไม่ ฉันจะไม่ยอมเป็นเหยื่อ” ตัดสินใจว่าคุณจะเป็นคนที่เลือกกำหนดเองเพื่อยืนยันจุดยืนอิสรภาพของคุณและเรียกหาความเคารพ นักบงการมักจะพยายามทำเกินข้อจำกัดของบุคคลรอบตัวพวกเขา นักบงการชอบที่จะได้รู้ว่าพวกเขาได้ทำลายกำแพงของใครบางคน ปล่อยให้นักบงการได้อยู่แค่ในเขตพื้นที่ส่วนตัวที่คุณจำกัดไว้เท่านั้น บอกให้ชัดเจนว่าอะไรที่คุณโอเค และอะไรที่คุณจะไม่ทน  รู้ว่าอะไรที่คุณสามารถทนได้ ไม่ได้ และยอมรับได้ มันอาจจะมีเรื่องพฤติกรรมเล็กๆ บางอย่าง เช่นการมีกฎเกี่ยวกับให้เก็บจานใช้แล้ว หรือเสื้อผ้าใส่แล้วไว้ที่ไหน ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณอาจจะเต็มใจทำตามได้ อย่างไรก็ตามปัญหาเรื่องอื่นๆ อาจจะเป็นสิ่งที่ยากที่จะทนได้ คิดเกี่ยวกับสิ่งที่คนๆ นั้นทำที่ดูห่างไกลจากคำว่าเหตุผล เช่น คุณอาจจะไม่สนใจเรื่องที่ห้ามคุณไม่ให้เล่นโทรศัพท์ขณะที่ไปออกเดทกับแฟนของคุณ แต่เขาอาจจะคาดหวังว่าคุณต้องปิดเครื่อง และเอาไว้ให้พ้นสายตาแม้ว่าคุณทั้งคู่จะเพียงแค่นั่งเล่นใช้เวลาร่วมกันที่อพาร์ธเมนท์ของเขาเท่านั้น บอกให้เขารู้ว่ากฎนี้มันไม่สมเหตุสมผลเลยสำหรับคุณ คุณต้องทำให้ตัวเองชัดเจนเวลาที่กั้นขอบเขต มันอาจจะช่วยอีกด้วยถ้าคุณเขียนขอบเขตของคุณลงบนกระดาษสักแผ่น และยื่นมันให้กับนักบงการคนนั้น บอกขอบเขตของคุณให้ชัดเจนเท่าที่ทำได้ บอกเขาให้ทราบถึงสิ่งที่คุณจะทน และไม่ทนในอนาคตโดยไม่มีเวลาจำกัด   นักบงการเป็นคนที่ยากอยู่แล้วโดยทั่วไป พวกเขาจะทำทุกอย่างที่สามารถเพื่อละเลยและตีความขอบเขตของคุณให้ผิดไป ดังนั้นเวลากำหนดขอบเขตของคุณ ให้ทำให้ตรงไปตรงมาที่สุดเท่าที่ทำได้ เช่น สมมติว่าคุณมีแฟนที่ชอบควบคุมสิ่งต่างๆ มาก เมื่อคุณตั้งขอบเขตให้บอกว่า “ฉันจะไม่เอาโทรศัพท์ของฉันไปเก็บไว้ตลอดเวลาที่เราอยู่ด้วยกันนะ โดยเฉพาะเวลาที่คุณอยากให้ฉันใช้เวลาหลายๆ คืนที่อพาร์ธเมนท์ของคุณ ฉันโอเคที่จะปิดโทรศัพท์เวลาที่เราไปเดทกัน หรือดูหนังด้วยกัน แต่ฉันจะไม่ปิดโทรศัพท์ตลอดเวลาที่เราอยู่ด้วยกันหรอกนะ กฎนั้นจบที่นี่” นักบงการมักจะไม่ชอบที่จะยอมรับขอบเขตในทันที จำไว้ว่าพวกเขาชอบที่จะผลักให้ผู้คนออกจากขอบเขตของพวกเขาเพื่อที่จะได้สิ่งที่เขาต้องการ เมื่อจำเป็น คุณจะต้องเตือนพวกเขาถึงขอบเขตของคุณ ชัดเจนและยืนหยัดเวลาที่คุณถูกล้ำเส้น  การยืนกรานไม่ใช่การก้าวร้าว มันคือการบอกให้ใครบางคนทราบอย่างสุภาพว่าพวกเขากำลังก้าวก่ายขอบเขตอยู่ ทำใจเย็นและยืนหยัดจุดยืนคุณเองเมื่อเกิดปัญหาขึ้นมา เช่น แฟนของคุณนั่งอยู่ในห้อง คุณทั้งคู่กำลังดูโทรทัศน์ด้วยกันเหมือนปกติ คุณส่งข้อความตอบกลับเพื่อนของคุณและแฟนของคุณก็เกิดโกรธขึ้นมาทันที เขาเริ่มพูดว่า “นั่นมันหยามกันมากเลยนะ ผมนั่งอยู่นี่นะ” อย่าตอบกลับด้วยความโกรธ การพูดประมาณว่า “หยุดทีได้มั้ย ฉันกำลังคุยกับบางคนอยู่” มีแต่จะยิ่งทำให้สถานการณ์แย่ลง ให้ใจเย็นๆ และตอบกลับดีๆ ว่า”เราคุยกันเรื่องนี้ไปแล้วนะวันก่อน คุณไม่จำเป็นต้องได้ความสนใจเต็มๆ จากชั้นตอนนี้ ดังนั้นฉันมีสิทธิ์ที่จะตอบข้อความนี้ ขอให้ฉันส่งข้อความนี้ให้เสร็จก่อนนะ และฉันจะกลับไปดูโชว์” นักบงการมักจะไม่ได้เปลี่ยนกันง่ายๆ หรืออาจจะไม่เลย แม้ว่าคุณจะยืนยันขอบเขตของคุณไปแล้วก็ตาม คุณอาจจะรู้สึกว่าตัวเองตกอยู่ในการดิ้นรนต่อสู้อยู่บ่อยๆ พยายามตรวจดูความคาดหวังของคุณ คุณอาจจะต้องมีปัญหากับนักบงการตลอดเวลา ดังนั้นอย่าคาดหวังการเปลี่ยนแปลงมากมาย คุณไม่สามารถเปลี่ยนอีกคนได้ แม้ว่าคุณจะพยายามอย่างดีที่สุดแล้วที่จะบอกว่าพฤติกรรมของพวกเขานั้นอันตรายอย่างไร นักบงการจะไม่เปลี่ยนถ้าพวกเขาไม่ได้ต้องการที่จะเปลี่ยน เวลาที่คุณต้องอยู่กับนักบงการ จำไว้ว่าคุณอาจจะต้องบอกขอบเขตของคุณใหม่และพูดคุยปรับกัน นักบงการมักจะมีอะไรบางอย่างอยู่ใต้จิตใจ ปัญหาการเข้ากับผู้อื่นที่ซ่อนอยู่ เช่นแนวโน้มที่รู้สึกว่าไม่มั่นคง มักจะแสดงออกมาเป็นความต้องการที่จะควบคุม เมื่อจะต้องเผชิญหน้ากับคนที่ชอบควบคุม ให้เตือนตัวเองว่ามันไม่ใช่เพราะคุณ คุณอาจจะไม่ได้ทำอะไรผิดเลยในสถานการณ์นั้น อีกฝ่ายเพียงแค่รู้สึกจำเป็นอย่างมากที่จะต้องควบคุม  ถ้าคุณรู้ว่าทำไมอีกฝ่ายจึงเป็นเช่นนั้น ให้พยายามเตือนตัวเองเรื่องนี้ในสถานการณ์นั้น นี่จะช่วยให้คุณจำได้ว่ามันไม่ได้เป็นเพราะคุณ เช่น “ฉันรู้ว่าพ่อของฉันเรียกร้องมากเกี่ยวกับอาชีพที่ฉันเลือก แต่พ่อของเขาก็เป็นแบบนี้เหมือนกัน เขาแค่ไม่รู้วิธีที่จะเชื่อใจฉันให้ฉันตัดสินใจเองได้ มันไม่ได้เกี่ยวกับฉันหรอก” นี่เป็นสิ่งสำคัญมากเวลาต้องเผชิญกับนักบงการเป็นปกติ ตัวอย่างเช่น ถ้าคุณอาศัยอยู่กับคนที่ชอบควบคุม หรือแฟนสุดโรแมนติกจอมบงการ การเตือนให้ดูแลตัวเองเป็นสิ่งที่จำเป็น เมื่อคุณพยายามจะเอาใจคนที่มักจะเป็นฝ่ายควบคุมอยู่เสมอ คุณอาจจะลืมสนใจความต้องการของตนเองไปก็ได้  คุณมีสิทธิ์ที่จะใส่ใจตัวเองบ้าง คุณสามารถที่จะให้เวลาตัวเองไปออกกำลังกาย กินดีๆ ทำงานอดิเรกที่คุณชอบ และทำอะไรที่ทำให้คุณมีความสุข พยายามจัดสรรเวลาให้ตัวเอง แม้ว่าคุณอาจจะต้องพูดคุยปรับความเข้าใจกันก็ตาม เช่น คุณต้องทำงานแต่เช้าและต้องการที่จะได้นอนเต็มอิ่ม แต่แฟนจอมบงการของคุณต้องการให้คุณเข้านอนพร้อมกับเขา แล้วเขาก็อยู่ถึงดึก ให้เข้านอนเมื่อคุณต้องการ ถ้าหากเขาทำให้คุณรู้สึกลำบากใจ ปรับความเข้าใจกัน และเตือนให้เขารู้ว่าคุณจะต้องตื่นแต่เช้า บางครั้งวิธีที่ง่ายที่สุดในการรับมือกับนักบงการคือการหนีให้พ้นจากพวกเขา พยายามหลีกเลี่ยงบุคคลนั้นถ้าการต้องเจอกับพวกเขาทำให้คุณรู้สึกอึดอัดลำบากใจ นี่จะทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้นอีกเยอะ  ถ้าคุณต้องอยู่กับคนชอบควบคุมล่ะก็ ให้พยายามจำกัดการใช้เวลาของคุณกับพวกเขาแค่ช่วงมื้ออาหาร และการออกกำลังสั้นๆ อื่นๆ ด้วยกัน ถ้าคุณทำงานกับนักบงการ ให้พยายามจำกัดการใช้เวลากับบุคคลนั้นในที่ทำงาน เช่น คุณอาจจะพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ ด้วยและพยายามเลือกโปรเจคที่ไม่ต้องทำร่วมกับบุคคลนั้น ถ้าสมาชิกในครอบครัวของคุณเป็นคนที่ชอบควบคุม ให้จำกัดการมีปฏิสัมพันธ์กับพวกเขาในกิจกรรมของครอบครัว พยายามคุยโทรศัพท์ให้สั้นเท่าที่ทำได้ ถ้าความสัมพันธ์มันเริ่มจะทำให้ความเป็นอยู่ของคุณมันแย่ลง ให้เดินออกมาซะ บางคนก็เป็นพิษเกินกว่าที่จะสามารถแก้ได้ ถ้าหากใครบางคนคอยรบกวนคุณ ก้าวข้ามเส้นคุณเรื่อยๆ ให้จบความสัมพันธ์นั้นซะ ชีวิตนั้นสั้นเกินกว่าที่จะมานั่งใช้เวลากับคนที่ชอบทำร้ายและควบคุมผู้อื่น พวกนักบงการมักจะอยากเห็นการโต้ตอบ และพวกเขายังอาจไม่สามารถรับมือได้ดีกับปฏิกิริยาต่อต้านหรือการวิจารณ์ใดๆ สมมติ ถ้าคุณเกิดตอบโต้ด้วยความโมโหหรือก้าวร้าว นี่อาจจะส่งผลตรงข้ามกับที่คุณคิดไว้ แทนที่จะเอาไฟเข้าสู้กับไฟ ให้พยายามทำใจเย็นๆ ไว้  ตัวอย่างเช่น แฟนที่อยู่ด้วยกันกับคุณเริ่มที่จะไม่พอใจที่คุณไม่ได้นำผ้าเช็ดตัวไปแขวนไว้ในที่ที่เขาต้องการหลังจากอาบน้ำ เช่นนั้นมันสำคัญที่คุณจะยืนยันความต้องการตัวเอง และพูดคุยกันเกี่ยวกับเรื่องนี้ พยายามอย่าให้ตัวเองเสียการควบคุมอารมณ์ไป ลองพูดประมาณว่า “ฉันเข้าใจนะว่าคุณอยากให้แขวนผ้าเช็ดตัวไว้ที่ไหน แต่ฉันก็ชอบที่จะแขวนมันไว้ที่นี่มากกว่าเพราะ ______ แต่ถ้าเราเปลี่ยน _____ ฉันจะไปแขวนมันที่นั่นก็ได้ หรือไม่งั้นฉันจะแขวนมันไว้ที่ที่ฉันต้องการและเหลือพื้นที่นั้นไว้ให้คุณ” อย่างไรก็ตามคุณอาจจะต้องพยายามใจเย็นและยืนยันจุดยืนของคุณถ้าหากเขาพยายามที่จะเปลี่ยนอะไรที่มันมีขอบเขตไว้อยู่แล้ว ตัวอย่างเช่น “เราตกลงกันอาทิตย์ที่แล้วว่า _____ จำได้มั้ย?” คุณไม่ควรที่จะกล่าวโทษพฤติกรรมแย่ๆ ของใครสักคน อย่างน้อยบางครั้งมันอาจจะช่วยได้ว่าทำไมพวกเขาถึงเป็นเช่นนั้น. คนที่ชอบควบคุมสิ่งต่างๆ อาจมีปัญหาการจัดการอารมณ์ที่ซ่อนอยู่ก็ได้ การเข้าใจเรื่องนี้อาจช่วยให้คุณรู้ถึงความจำเป็นของบุคคลนั้นที่ต้องการควบคุม ขณะเดียวกันให้พยายามหาว่าพวกเขาไปเจอกับอะไรมาเวลาที่พวกเขาพยายามจะบงการ   เช่น คุณอาศัยอยู่กับแฟนของคุณที่พยายามจะควบคุมทุกอย่าง เธออาจจะเห็นว่าคุณทิ้งห่อกระดาษไว้บนเคาท์เตอร์ครัวสักพักขณะที่คุณรับโทรศัพท์ เธอพูดประมาณว่า “ทำไมคุณต้องไปคุยโทรศัพท์ก่อนที่จะทำความสะอาดสิ่งที่คุณทิ้งไว้ด้วย?” ขยะเหล่านั้นอาจจะไม่ใช่ปัญหาจริงๆ บ่อยครั้งที่มันมักจะเป็นอย่างอื่นที่มากกว่านั้น เช่น เขาอาจจะเป็นคนที่มีพ่อแม่จอมบงการ หรือขี้กังวล หรือมีความหลังกับการให้ค่าอะไรบางอย่างที่พฤติกรรมนั้นสื่อออกมา ให้ลองถามว่าทำไมการทำอะไรก่อนหลังถึงสำคัญกับเธอมากนักเพื่อทำความเข้าใจให้มากขึ้นเกี่ยวกับปัญหา และให้ข้อมูลที่อาจจำเป็น อีกฝ่ายอาจจะไม่ได้เห็นอะไรที่คุณคิดว่ามันชัดเจน ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะพูดประมาณ “มันมีเหตุผลอะไรเป็นพิเศษหรือเปล่าที่คุณอยากให้ผมทำความสะอาดก่อนที่จะรับโทรศัพท์?” หรือ “ผมรู้นะว่าคุณไม่ชอบเห็นห่อขยะอยู่ข้างนอก แต่โทรศัพท์ผมดัง และผมก็รับสาย ผมจะเอามันไปทิ้งทันทีเมื่อผมเสร็จ” นักบงการส่วนมากมักจะตื่นเต้นกับการได้เห็นคนพยายามจะสู้กลับ นักบงการเพียงแค่ต้องการที่จะนำผู้อื่นมาพัวพันกับการถกเถียงปัญหาที่ไม่มีวี่แววว่าจะจบอย่างไร พวกเขาต้องการที่จะรู้สึกว่าพวกเขาชนะ เพื่อหลีกเลี่ยงที่จะให้ความพึงพอใจนั้นกับพวกเขา ให้ห้ามตัวเองจากการไปสู้กับพวกเขา   คุณสามารถที่จะไม่เถียงกลับได้ง่ายๆ เช่น ถ้าคนสำคัญของคุณกำลังจะเริ่มที่จะทะเลาะอะไรสักอย่างกับคุณ คุณอาจจะพูดว่า “ฉันคิดว่าเราควรคุยกันเรื่องนี้นะ แต่ฉันอยากจะคุยตอนที่เราทั้งคู่ใจเย็นกว่านี้ดีกว่า ไว้เราคุยกันคืนพรุ่งนี้แทนได้มั้ย?” ในระยะยาว คุณจะต้องพูดคุยกันถึงปัญหาที่ซ่อนอยู่นั้นในความสัมพันธ์ของคุณ และการตั้งขอบเขต สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการที่จะทำกับจอมบงการคือการโมโห หรือรู้สึกไม่พอใจ นักบงการทั้งหลายชอบที่ยั่วโมโหผู้คน และหวังว่าพวกเขาจะสามารถทำให้บุคคลนั้นหลุดโมโหเพื่อที่พวกเขาจะได้สิ่งที่ต้องการ จำกัดว่าคุณจะโต้ตอบกลับไปได้มากแค่ระดับไหน การโต้ตอบแบบรุนแรงมีแต่จะยิ่งกระตุ้นให้พวกเขาทำมากขึ้นเท่านั้น  พยายามหายใจเข้าลึกๆ เวลาต้องจัดการกับคนที่ชอบควบคุม คุณสามารถที่จะพยายามปรับอารมณ์พวกเขาโดยการพูดคุยอะไรเบาๆแทน เช่น การไปนอนอาบแดดที่ชายหาดสบายๆ ขณะที่พวกเขากำลังคุยกับคุณ ถ้าคุณจำเป็นต้องตอบ ให้พูดอะไรที่ไม่ทำให้ตัวเองถูกผูกผัดเพื่อต่อเวลาเพิ่ม เช่น “ฉันก็ไม่แน่ใจนะ เดี๋ยวขอฉันคิดก่อนแล้วกัน”
จำไว้ว่าคุณมีสิทธิ์พื้นฐานทุกอย่าง. บอกตัวเองว่าคุณเป็นคนที่ควบคุมอยู่. ชัดเจนกับข้อจำกัดของคุณ. แสดงขอบเขตของคุณอย่างตรงไปตรงมา. ยืนยันจุดยืนเมื่อจำเป็น. ตั้งความคาดหวังให้พอดี. เตือนตัวเองว่ามันไม่ใช่เรื่องส่วนตัว. ดูแลตัวเองให้ดี. จำกัดการมีปฏิสัมพันธ์กัน. เดินออกมาถ้าจำเป็น. หลีกเลี่ยงการโต้ตอบต่อนิสัยที่แย่. พยายามแสดงความเข้าใจ. ปฏิเสธที่จะเถียงกลับ. พยายามทำใจให้สงบนิ่งที่สุดเท่าที่คุณทำได้.
https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person https://www.wikihow.com/Cope-With-a-Controlling-Person
Establishing Clear Boundaries Managing Emotionally Dealing with a Difficult Encounter