การขอโทษในเวลาและสถานการณ์ที่ถูกต้อง การเตรียมคำขอโทษ
ถึงแม้คุณจะรู้สึกผิดขึ้นมาทันทีแต่คำขอโทษก็อาจจะไม่มีผลหากมันออกมาท่ามกลางสถานการณ์ที่อ่อนไหว เช่น หากคุณกำลังทะเลาะกันอยู่คำขอโทษก็อาจจะไม่มีผล ที่เป็นเช่นนี้เพราะมันยากที่คำขอโทษจะฟังดูมีความหมายต่อผู้อื่นท่ามกลางอารมณ์ที่เป็นลบ รอจนกว่าคุณทั้งคู่ใจเย็นลงก่อนที่จะเอ่ยคำขอโทษ  นอกจากนั้น หากคุณขอโทษในขณะที่อารมณ์ยังพลุ่งพล่านคุณก็อาจจะสื่อความจริงใจได้ไม่เต็มที่ การรอจนกว่าคุณจะรวบรวมสติกลับมาจะช่วยให้คุณพูดในสิ่งที่คุณตั้งใจจะพูดและทำให้คำขอโทษนั้นมีความหมายและสมบูรณ์ เพียงแต่อย่ารอนานเกินไปเพราะการรอหลายๆ วันหรือหลายๆ สัปดาห์อาจจะส่งผลเสียได้เช่นกัน   ในที่ทำงาน คุณควรขอโทษทันทีที่ทำผิดพลาดเพื่อจะช่วยหลีกเลี่ยงไม่ให้งานสะดุด การขอโทษต่อหน้าบุคคลทำให้การสื่อความจริงใจนั้นง่ายขึ้นเพราะการสื่อสารส่วนใหญ่ของเราเป็นแบบอวัจนภาษาผ่านทางภาษากาย สีหน้าและแววตา. คุณควรขอโทษต่อหน้าบุคคลเมื่อเป็นไปได้ หากคุณไม่สามารถขอโทษต่อหน้าบุคคลได้ก็ควรทำทางโทรศัพท์ น้ำเสียงของคุณจะช่วยสื่อสารว่าคุณจริงใจ การขอโทษเป็นการกระทำที่ส่วนตัว การหาสถานที่เงียบๆ และเป็นส่วนตัวเพื่อทำการขอโทษจะช่วยให้คุณมุ่งความสนใจไปที่อีกฝ่ายและหลีกเลี่ยงสิ่งรบกวน เลือกสถานที่ๆ รู้สึกผ่อนคลายและเผื่อเวลาเอาไว้เพื่อจะได้ไม่ต้องรีบ คำขอโทษที่รีบเร่งนั้นไม่มีประสิทธิภาพ สิ่งนี้เป็นเพราะคำขอโทษต้องทำหลายๆ สิ่ง คุณต้องรับรู้ถึงสิ่งที่คุณทำผิด อธิบายว่าเกิดอะไรขึ้น แสดงความรู้สึกผิดและแสดงว่าคุณจะทำสิ่งที่ต่างออกไปในอนาคต อีกทั้งคุณยังควรเลือกเวลาที่ไม่เร่งรีบหรือกดดัน หากคุณยังคงนึกถึงสิ่งอื่นๆ ที่ต้องทำ คุณก็จะไม่จดจ่ออยู่กับคำขอโทษและอีกฝ่ายจะสัมผัสได้ การถกเถียงเรื่องรายละเอียดของประสบการณ์ที่เกี่ยวข้องกับบุคคลมากกว่าหนึ่งคนมักจะน่าโมโหเพราะประสบการณ์นั้นเป็นเรื่องเฉพาะบุคคล วิธีที่เราประสบและตีความสถานการณ์นั้นไม่เหมือนใครและคนสองคนมักจะมีความเห็นที่ไม่ตรงกัน คำขอโทษจะต้องรับรู้ถึงความรู้สึกของอีกฝ่ายหนึ่งจริงๆ ไม่ว่าคุณจะคิดว่าเขาถูกหรือไม่ก็ตาม เช่น ลองนึกว่าคุณไปดูหนังคนเดียวและไม่ได้ไปกับแฟน แฟนของคุณรู้สึกโดนทิ้งและเสียใจ คุณควรรับรู้ว่าอีกฝ่ายรู้สึกเสียใจในคำขอโทษ แทนที่จะเถียงว่าแฟนของคุณผิดหรือถูกที่รู้สึกแบบนี้หรือคุณเป็นฝ่ายผิดหรือถูกที่ออกไปดูหนัง การผิดพลาดที่พบบ่อยที่สุดเกี่ยวกับคำขอโทษคือการใช้ประโยคที่เกี่ยวกับ “เธอ” แทน “ฉัน” เมื่อคุณขอโทษคุณต้องรับผิดชอบในสิ่งที่คุณทำ อย่าโยนความผิดไปให้อีกฝ่ายหนึ่ง มุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่คุณทำและหลีกเลี่ยงการโทษคนอื่น  เช่น คำขอโทษที่พบบ่อยแต่ไม่มีประสิทธิภาพคือ “ฉันขอโทษที่ความรู้สึกของเธอเจ็บปวด” หรือ “ฉันขอโทษที่เธอเสียใจ” คำขอโทษไม่จำเป็นต้องข้องเกี่ยวกับความรู้สึกของอีกฝ่ายแต่เป็นความรับผิดชอบของคุณเอง คำขอโทษเหล่านี้ไม่ได้แสดงถึงความรับผิดชอบของคุณแต่มันโยนความรับผิดชอบกลับมาที่บุคคลที่ถูกทำให้เสียใจ  มุ่งความสนใจมาที่ตัวคุณ ประโยคที่ว่า “ฉันขอโทษที่ทำให้เธอรู้สึกเสียใจ” หรือ “ฉันขอโทษที่ทำไม่ดีกับเธอ” แสดงความรับผิดชอบต่อความเจ็บปวดที่คุณก่อขึ้นและไม่โยนความผิดให้คนอื่น มันเป็นเรื่องธรรมดาที่คุณอยากจะอธิบายการกระทำให้อีกฝ่ายหนึ่งได้ฟัง อย่างไรก็ตามการพยายามอธิบายการกระทำของตัวเองจะตีความหมายของคำขอโทษไปในทางลบเพราะอีกฝ่ายอาจจะมองคำขอโทษว่าไม่จริงใจ คำอธิบายอาจจะรวมถึงคำอ้างว่าคนที่คุณทำให้เสียใจนั้นเข้าใจคุณผิด เช่น “เธอเข้าใจฉันผิด” อีกทั้งมันอาจจะรวมถึงคำปฏิเสธ เช่น “มันไม่ได้แย่ขนาดนั้น” หรือ “ฉันก็โดนทำร้ายเลยช่วยไม่ได้จริงๆ” คำขอโทษอาจจะแสดงว่าคุณไม่ได้ตั้งใจจะทำร้ายบุคคลนั้นซึ่งอาจจะมีประโยชน์ในการทำให้คนๆ นั้นมั่นใจว่าคุณใส่ใจและไม่ได้ตั้งใจทำร้ายเขา อย่างไรก็ตามคุณต้องระวังว่าเหตุผลของการกระทำไม่เข้าข่ายการแก้ตัวกับสิ่งไม่ดีที่คุณได้ทำ  เช่น ข้ออ้างที่ปฏิเสธความตั้งใจ ได้แก่ “ฉันไม่ได้ตั้งใจทำร้ายเธอ” หรือ “มันเป็นอุบัติเหตุ” ข้ออ้างที่ปฏิเสธเจตนา ได้แก่ “ฉันเมาและไม่รู้ตัวว่าพูดอะไร” ใช้ประโยคเหล่านี้อย่างระมัดระวังและรู้ซึ้งถึงความเจ็บปวดที่คุณได้ก่อแล้วจึงตามด้วยเหตุผลของการกระทำต่างๆ   คนที่ถูกทำให้เจ็บปวดมักจะให้อภัยคุณหากคุณเสนอข้อแก้ตัวมากกว่าคำอธิบาย ข้อแก้ตัวที่ผสมระหว่างการรับผิดชอบ การรู้ซึ้งถึงความเจ็บปวดที่คุณได้ก่อ การรับรู้พฤติกรรมที่เหมาะสมและการทำให้มั่นใจถึงพฤติกรรมที่เหมาะสมในอนาคต คำขอโทษที่มีคำว่า “แต่” จะไม่มีวันถูกมองว่าเป็นคำขอโทษ  สิ่งนี้เป็นเพราะคำว่า “แต่” เป็นที่รู้จักว่าเป็น “ยางลบคำพูด” มันเบี่ยงเบนความสนใจจากสิ่งที่ควรจะเป็นจุดประสงค์ของคำขอโทษ (การรู้ซึ้งถึงความรับผิดชอบและการแสดงออกถึงความรู้สึกผิด) ไปสู่การอธิบายตัวเอง เมื่อคนเราได้ยินคำว่า “แต่” พวกเขามักจะหยุดฟัง สิ่งที่พวกเขาจะได้ยินต่อจากนั้นก็คือ “แต่มันคือความผิดของเธอ”  เช่น อย่าพูดคำว่า “ขอโทษแต่ฉันแค่เหนื่อยมาก” สิ่งนี้จะเน้นย้ำข้ออ้างของการทำผิดมากกว่าการมุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกผิดกับการทำร้ายคนอื่น ให้พูดคำว่า “ฉันขอโทษที่ฉันเหวี่ยงใส่เธอ ฉันรู้ว่าฉันทำร้ายความรู้สึกของเธอ ฉันแค่เหนื่อยมากและฉันรู้สึกผิดที่พูดสิ่งนั้น” งานวิจัยชี้ให้เห็นว่า “การวิเคราะห์ตนเอง” มีผลต่อการที่ผู้อื่นยอมรับคำขอโทษของคุณ หมายความว่าวิธีที่ผู้นั้นมองเห็นตัวเองว่าเป็นเช่นไรต่อตัวเองและผู้อื่นมีผลว่าคำขอโทษแบบใดจะมีประสิทธิภาพมากที่สุด  เช่น คนบางคนเป็นตัวของตัวเองสูงและให้คุณค่ากับการมีสิทธิ์ต่างๆ คนเหล่านี้มักจะตอบรับกับคำขอโทษที่เสนอการแก้ไขแบบเฉพาะเจาะจงต่อความเจ็บปวด สำหรับคนที่ให้คุณค่ากับความสัมพันธ์ระหว่างตนเองกับผู้อื่นเป็นอย่างสูง พวกเขามักจะตอบรับกับคำขอโทษที่แสดงออกถึงความเห็นใจและความรู้สึกผิด คนบางคนให้คุณค่ากับกฎเกณฑ์ทางสังคมและขนบธรรมเนียมและมองตัวเองว่าเป็นส่วนหนึ่งของกลุ่มทางสังคมที่ใหญ่กว่า คนเหล่านี้มักจะตอบรับกับคำขอโทษที่รู้ซึ้งว่าคุณค่าหรือกฎเกณฑ์ได้ถูกฝ่าฝืน หากคุณรู้จักคนๆ นั้นไม่ดีพอก็ลองผสมคำขอโทษจากหลายๆ แบบ คำขอโทษเหล่านี้มักจะหยั่งรู้ได้ว่าอะไรคือสิ่งที่สำคัญที่สุดของบุคคลที่คุณกำลังจะขอโทษ หากคุณรวบรวมคำพูดสำหรับคำขอโทษได้อย่างลำบากก็ลองเขียนความรู้สึกลงไป วิธีนี้จะช่วยให้คุณแสดงคำพูดและความรู้สึกได้อย่างถูกต้อง ไม่ต้องรีบร้อนและคิดให้ออกว่าทำไมคุณถึงต้องขอโทษและคุณจะทำอะไรเพื่อให้อีกฝ่ายมั่นใจว่าคุณจะไม่ทำผิดอีก   หากคุณกังวลว่าคุณจะมีอารมณ์อ่อนไหวคุณก็สามารถติดโน้ตไปด้วยได้ อีกฝ่ายอาจจะชื่นชมในความตั้งใจของคุณในการเตรียมคำขอโทษอีกด้วย หากคุณกังวลว่าคุณจะทำคำขอโทษพังก็ลองฝึกกับเพื่อนสนิทก่อน คุณคงไม่อยากฝึกมากเกินไปจนคำขอโทษฟังดูฝืนๆ หรือเตรียมการเอาไว้มากเกินไป อย่างไรก็ตามมันอาจจะเป็นประโยชน์หากคุณฝึกพูดคำขอโทษกับคนที่สามารถให้ความเห็นกับคุณได้
หาเวลาที่ถูกต้อง. ขอโทษต่อหน้าบุคคล. เลือกสถานที่เงียบๆ และเป็นส่วนตัวเพื่อทำการขอโทษ. เผื่อเวลาเอาไว้สำหรับบทสนทนาที่สมบูรณ์. ล้มเลิกความคิดที่ว่าคุณเป็นฝ่ายถูก. ใช้ประโยคที่เกี่ยวกับ “ฉัน”. หลีกเลี่ยงการอธิบายการกระทำ. ใช้ข้ออ้างอย่างระมัดระวัง. หลีกเลี่ยงคำว่า “แต่”. พิจารณาความต้องการและนิสัยของคนอื่น. เขียนคำโทษลงในกระดาษหากคุณต้องการ.
https://www.wikihow.com/Apologize https://www.wikihow.com/Apologize
Apologizing at the Right Time and Place Preparing Your Apology