การรับมือกับความกลัว การเข้าใจความกลัวของคุณ
นอกจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ และประสบการณ์ในวัยเด็กแล้ว การคิดในแง่ลบก็อาจจะกันไม่ให้คุณรักหรือถูกรัก บางคนคิดเกี่ยวกับตัวเองและคนรักในแง่ลบซึ่งทำให้ความสัมพันธ์นั้นทุกข์ทรมาน อย่าปล่อยให้ความคิดแง่ลบเหล่านั้นมาวนเวียนอยู่ในหัวของคุณโดยไม่ได้พูดหรือตีกรอบมันใหม่ การทำเช่นนั้นจะช่วยให้คุณเปลี่ยนกรอบความคิดและหยุดยั้งความกลัวการที่จะรักหรือถูกรักได้ ครั้งต่อไปที่คุณมีความคิดแง่ลบในก็จงเปลี่ยนให้มันเป็นแง่บวก  เช่น หากคุณกังวลเกี่ยวกับการถูกปฏิเสธ คุณก็อาจจะคิดว่า “เธออยู่คนละชั้นกัน เธอต้องทิ้งฉันไปแน่ๆ” หรือหากคุณรู้สึกว่าไม่คู่ควรกับการถูกรักคุณก็อาจจะคิดว่า “เรามันขี้เหร่เกินกว่าจะไปรักใคร อย่าแม้แต่คิดเลย” ความคิดเหล่านี้ทำลายความเชื่อมั่นในตัวเองของคุณและความสามารถในการรักและถูกรัก หากคุณกำลังรับมือกับความคิดเชิงลบแบบนี้คุณจะต้องกำจัดและเปลี่ยนมันให้ได้ ครั้งต่อไปที่คุณพบว่าตัวเองกำลังคิดในแง่ลบ คุณต้องหยุดตัวเองและเปลี่ยนความคิด หากคุณคิดกับตัวเองว่า “เธออยู่คนละชั้นกัน เธอต้องทิ้งฉันไปแน่ๆ” ให้เปลี่ยนสิ่งนั้นมาเป็นแง่บวก เช่น “เธอเป็นคนสวย ฉันตื่นเต้นที่จะดูว่าความสัมพันธ์นี้จะเป็นอย่างไร” คุณอาจจะได้ประโยชน์จากการพูดกับตัวเองในแง่บวกเกี่ยวกับความรัก ลองใช้คำตอกย้ำเชิงบวกประจำวันเพื่อสร้างความรู้สึกแง่บวกเกี่ยวกับความรัก คำตอกย้ำเชิงบวกประจำวันสามารถช่วยให้คุณรับมือกับอารมณ์เชิงลบที่อาจจะเป็นส่วนหนึ่งของความกลัวของคุณเกี่ยวกับความรัก ลองใช้เวลาสักนิดทุกๆ วันเพื่อมองตัวเองในกระจกและพูดสิ่งที่เป็นแง่บวกต่างๆ เกี่ยวกับความรัก คุณสามารถพูดสิ่งที่คุณเชื่อหรืออยากจะเชื่อเกี่ยวกับความรักก็ได้   ตัวอย่างของสิ่งที่คุณอาจจะบอกตัวเองมีดังนี้:  “ฉันควรค่ากับความรัก” “ฉันจะมีความสัมพันธ์ที่เติมเต็มและเอ่อล้นไปด้วยความรักในสักวัน” “ความรักเป็นสิ่งที่สวยงาม” ความอ่อนแอถูกตีความว่าเป็นความเสี่ยงและความไม่แน่นอนที่มากับการเปิดรับทางอารมณ์. คนที่กลัวการรักและถูกรักมักจะตั้งกำแพงขึ้นมาให้กับความสัมพันธ์ หากคุณต้องการเอาชนะความกลัวการรักและถูกรักคุณจะต้องลดกำแพงลงและยอมให้ตัวเองอ่อนแอกับคนรัก สิ่งนี้อาจจะฟังดูน่ากลัวแต่มันเป็นขั้นตอนที่สำคัญในการรู้สึกสบายๆ กับความรักมากขึ้น กำแพงที่ตั้งขึ้นเพื่อป้องกันความรู้สึกส่วนใหญ่คือการอยู่ในโลกที่แห่งจินตนาการหรือการนำเสนอตัวตนในทางที่ไม่ค่อยน่าพิสมัยนัก  ระบุกำแพงที่คุณใช้เพื่อกันตัวเองไม่ให้รู้สึกอ่อนแอ กำแพงเหล่านั้นคืออะไร? คุณจะลดกำแพงลงและเริ่มยอมให้ตัวเองเป็นคนที่อ่อนแอมากขึ้นได้อย่างไร? ในความสัมพันธ์ครั้งต่อไปให้คุณลองมองไปยาวๆ โดยการใช้ความทรงจำของความสุขในอดีตเป็นหลักประกันสำหรับอนาคตหรือการระลึกถึงการผูกมัดครั้งนั้นและสัญญาที่คุณให้ไว้แก่กัน การพูดกับใครสักคนเกี่ยวกับความกลัวและความรู้สึกอาจจะช่วยให้คุณรับมือกับความกลัวการรักและถูกรักได้ หากคุณอยู่ในความสัมพันธ์ก็ลองแบ่งปันความรู้สึกเหล่านี้ให้คนรักฟัง การบอกคนรักว่าคุณรู้สึกอย่างไรสามารถเปิดโอกาสสำหรับความใกล้ชิดที่ยิ่งใหญ่มากขึ้นในความสัมพันธ์ได้ คุณควรพูดเรื่องนี้กับคนรักเมื่อคุณทั้งคู่รู้สึกสงบ ไม่ใช่หลังจากหรือระหว่างที่ทะเลาะกัน  หากคุณไม่ได้อยู่ในความสัมพันธ์หรือไม่พร้อมที่จะพูดกับคนรักเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณก็ลองพูดกับเพื่อนที่ไว้ใจได้แทน ลองเริ่มด้วยการพูดว่า “ฉันว่าปัญหาของความสัมพันธ์ในอดีต/ปัจจุบันของฉันเกิดจากความกลัวเกี่ยวกับความรัก ฉันกำลังพยายามจัดการความรู้สึกเหล่านั้นเพื่อที่มันจะหมดไป คุณพร้อมที่จะพูดเรื่องนั้นกับฉันไหม?” บางครั้งความกลัวการรักหรือถูกรักก็หนักหนาจนคุณต้องขอความช่วยเหลือจากผู้ให้คำปรึกษา หากปัญหาของคุณไม่หมดไปถึงแม้คุณจะพยายามทำให้สิ่งต่างๆ ดีขึ้นก็ลองพูดคุยกับผู้ให้คำปรึกษาเกี่ยวกับปัญหาเหล่านี้ ผู้ให้คำปรึกษาสามารถช่วยให้คุณขุดต้นตอของปัญหาและจัดการกับมันเพื่อคุณจะสามารถมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นในอนาคตได้ ขั้นตอนแรกในการรับมือกับปัญหาของคุณเกี่ยวกับการที่จะรักหรือถูกรักคือการระบุความกลัวที่รั้งคุณอยู่เพราะมีความกลัวหลายแบบที่ทำให้คนเรากลัวการที่จะรักหรือถูกรัก  พิจารณาความรู้สึกของคุณและพยายามหาว่าความกังวลหลักของคุณคืออะไร คุณกลัวว่าอะไรจะเกิดขึ้นหากคุณปล่อยตัวเองให้รักหรือถูกรัก ลองเขียนเกี่ยวกับความรู้สึกของคุณเพื่อค้นคว้ามันให้ลึกลงไป การเขียนความกลัวเกี่ยวกับความรักอาจจะช่วยให้คุณระบุต้นตอของความกลัวและการเขียนอาจจะช่วยให้คุณจัดการกับความรู้สึกได้เช่นกัน วิธีหนึ่งที่คุณสามารถเริ่มเข้าใจความกลัวเกี่ยวกับการรักหรือถูกรักคือการนึกย้อนไปยังความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ พิจารณาถึงปัญหาที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์และวิธีที่คุณจัดการกับปัญหาเหล่านั้น คุณประสบปัญหาอะไรในความสัมพันธ์? คุณทะเลาะกันเรื่องอะไร? อะไรคือสาเหตุที่คุณบอกเลิก? คุณจัดการกับปัญหาเหล่านั้นอย่างไร? ความคิดอะไรที่ทำให้คุณโต้ตอบในแบบนั้น? บางครั้งประสบการณ์ในวัยเด็กอาจจะส่งผลไปยังความสามารถในการรักหรือถูกรักได้ หากคุณมีประสบการณ์ที่ลำบากในวัยเด็ก คุณก็อาจจะดึงเอาความรู้สึกเหล่านี้ไปยังความสัมพันธ์เมื่อเป็นผู้ใหญ่ พิจารณาสิ่งที่เกิดขึ้นกับคุณหรือรอบตัวคุณในวัยเด็กและผลที่อาจจะกระทบคุณเมื่อเป็นผู้ใหญ่ คนในบ้านชอบทะเลาะกันเมื่อตอนคุณเป็นเด็กหรือเปล่า? คุณรู้สึกว่าพ่อแม่ทอดทิ้งหรือไม่รักคุณหรือเปล่า? ประสบการณ์เหล่านี้ทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? หลายคนกลัวการที่จะรักหรือถูกรัก ท่ามกลางความกลัวเหล่านั้นคือความกลัวการเจ็บปวด ความกลัวการทำให้บางคนเจ็บปวดและความกลัวการผูกมัด พิจารณาความกลัวต่างๆ เหล่านี้และพยายามนึกให้ออกว่าความกลัวของคุณสอดคล้องกับความกลัวแบบไหน   ความกลัวการเจ็บปวด หากคุณเคยเจ็บปวดกับความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ คุณจะรู้ว่ามันเจ็บแสนสาหัสแค่ไหนและคุณอาจจะอยากปกป้องตัวเองไม่ให้รู้สึกแบบนั้นอีก ผลก็คือคุณอาจจะพยายามป้องกันตัวจากการตกหลุมรักเพื่อจะได้ไม่ต้องรู้สึกถึงอารมณ์ที่เจ็บปวดแบบนั้นอีก  ความกลัวการทำให้บางคนเจ็บปวด คุณอาจจะเคยทำให้คนอื่นเจ็บปวดมาในความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ และมันทำให้คุณรู้สึกผิด ผลก็คือคุณอาจจะต้องการหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ครั้งใหม่และก่อความเจ็บปวดแบบเดิมๆ ให้กับใครบางคนที่คุณแคร์อีก  ความกลัวการผูกมัด บางทีความคิดเรื่องการที่ต้องผูกมัดกับใครสักคนไปตลอดชีวิตทำให้คุณกลัว คุณจึงไม่ปล่อยให้ตัวเองผูกพันกับใครสักคน  ความกลัวการสูญเสียความเป็นตัวของตัวเอง บางคนคิดว่าการตกหลุมรักคือการที่พวกเขาต้องเสียตัวตนบางส่วนไปซึ่งอาจจะฟังดูน่ากลัวและทำให้บางคนหลีกเลี่ยงความรัก บางคนมีปัญหากับการรักหรือถูกรักเพราะพวกเขาเชื่อว่าตัวเองไม่น่ารักหรือไม่คู่ควรที่จะถูกรัก ความเชื่อนี้อาจจะเป็นผลจากการถูกทอดทิ้ง ไม่ใส่ใจหรือประสบการณ์อื่นๆ ในวัยเด็กซึ่งทำให้คุณรู้สึกว่าตัวเองไม่มีค่าพอที่จะถูกรัก บางคนกลัวความรักเพราะมันทำให้พวกเขาคิดเกี่ยวกับความไม่จีรังของชีวิต การรักใครสักคนและถูกรักโดยคนๆ นั้นสามารถทำให้ความคิดเรื่องของความตายดูน่ากลัวกว่าเดิมเพราะคุณต้องสูญเสียเขาไปในสักวัน บางคนอาจจะหลีกเลี่ยงการรักหรือถูกรักเพราะความรู้สึกเชิงลบที่น่ากลัวเหล่านี้
ท้าทายความคิดเชิงลบของคุณ. ฝึกสร้างความคิดแง่บวกเกี่ยวกับความรัก. ยอมให้ตัวเองอ่อนแอ. พูดถึงความกลัวให้คนรักหรือเพื่อนของคุณฟัง. ลองพูดคุยกับผู้ให้คำปรึกษาหากปัญหาของคุณยังไม่หมดไป. นึกว่าทำไมคุณถึงกลัวการที่จะรักหรือถูกรัก. นึกถึงความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ. มองย้อนไปยังวัยเด็กของคุณ. พิจารณาความกลัวที่คนส่วนใหญ่มีเกี่ยวกับการที่จะรักหรือถูกรัก. ดูว่าคุณคิดว่าตัวเองคู่ควรกับการถูกรักหรือเปล่า. ดูว่าคุณกำลังเผชิญกับวิกฤตเกี่ยวกับความรักหรือเปล่า.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-Afraid-of-Being-Loved-or-Falling-in-Love https://www.wikihow.com/Stop-Being-Afraid-of-Being-Loved-or-Falling-in-Love
Dealing with Fear Understanding Your Fear