Usare un approccio religioso Aprire un dialogo Instaurare un legame
Certe persone sentono il bisogno di aprirsi a coloro che sono stati etichettati come “inamabili” per motivi religiosi – per esempio, la loro religione li intima a tendere la mano ad altri anche quand’è difficile o pensando che quest’atteggiamento altruista sia desiderabile. Le principali religioni mondiali tendono a spronare i seguaci ad agire con amore e gentilezza verso gli altri, perciò se stai cercando inspirazione nei momenti in cui è difficile amare qualcuno, rivolgiti alle scritture religiose. Ecco una breve selezione di citazioni religiose riguardanti l’amore e l’empatia da un’ampia gamma di religioni globali (ne esistono molte altre).  Cristianesimo: se qualcuno dice di amare Dio e odiare il proprio fratello, mente; perché chi non ama il fratello che ha visto, non può amare Dio, che non ha mai visto.  Islam: “nessuno di voi ha fede finché non ama per il fratello o il vicino ciò che ama per se stesso”.  Ebraismo: “non fare agli altri ciò che non faresti a te stesso. È l’intera Torah; il resto è puro commento. Vai a studiarla”.  Induismo: “quando una persona risponde alle gioie e ai dolori degli altri come se fossero i propri, ha raggiunto la vetta più alta dell’unità spirituale”.  Buddhismo: “la compassione è una mente che assapora solo pietà e amore per ogni essere vivente”.  Sikh: “nemmeno i re e gli imperatori carichi di ricchezze e poteri non possono paragonarsi a una formica ricolma dell’amore di Dio”.   Nota: poiché “amare l’inamabile” è una frase spesso usata in contesti cristiani, il resto di questa sezione riguarderà determinati concetti e termini cristiani. Tuttavia, è importante comprendere come praticamente ogni grande religione professi l’amore per il prossimo, soprattutto le persone “inamabili”, che hanno più bisogno d’amore. Dio, creatore dell’universo, è l’origine di ogni amore. Quando amiamo, imitiamo Dio. Infatti, quando ci sforziamo d’amare gli altri anche se ostentano comportamenti inamabili, stiamo imitando uno dei tratti principali di Dio, ovvero l’amore incondizionato. Se fai fatica a giustificare la tua costante gentilezza verso qualcuno che sembra non meritarla o apprezzarla, cerca di pensare al tuo atteggiamento meno come un’azione verso un altro individuo, e più come un’applicazione dell’amore divino. Come espresso in precedenza, Dio ama le persone incondizionatamente. Tuttavia, chi si è allontanato dal percorso divino, rifiutando il suo amore, ha bisogno d’amore più di chiunque altro. Solo attraverso l’amore (mai forza o costrizione) queste persone possono essere riportate nella luce divina, perciò mostrandogli amore, stai aprendo per loro questa porta spirituale. Nel Cristianesimo, tornare all’amore divino dopo aver sbagliato è solitamente considerata una delle maggiori vittorie personali (per un esempio letterario, leggi la parabola del figliol prodigo). Mostrando il tuo amore a qualcuno, avvicini questa vittoria a questa persona. Un modo per motivarti a estendere il tuo amore a qualcuno che rende difficile il compito è pensarlo come un segno o una testimonianza della forza della tua fede. Se normalmente fatichi ad amare qualcuno a causa del tuo comportamento, vedila come una sfida alla tua fede – fare del tuo meglio per amare questa persona è un modo per dimostrare la tua devozione. Le azioni di certe persone fanno così male da rendere molto, molto difficile amarle, soprattutto se ti hanno coinvolto personalmente. Anche se non riesci a costringerti ad amare realmente qualcuno, non dimenticare che Dio ama questa persona tanto quanto ama te. Per questo, la persona inamabile è quantomeno degna della tua gentilezza e del tuo perdono, anche se non riesci a convincerti ad amarla sinceramente. Per farti ispirare, leggi la storia di Robert Rule, che ha notoriamente perdonato il serial killer Gary Ridgway per l’omicidio della propria figlia, Linda Rule, perché era, citando le sue parole, “ciò che Dio avrebbe voluto”. Tratta gli altri come vorresti essere trattato – praticamente ogni cultura e religione del Pianeta ha una qualche variazione di questa regola (molte sono elencate nelle citazioni qui sopra). Non importa cosa ti venga fatto o detto, la regola d’oro indica che dovresti trattare gli altri come vorresti che ti trattassero. Se qualcuno è praticamente inamabile, tenere a mente la regola può aiutarti a giustificare i tuoi continui sforzi per esibire più gentilezza e amore possibili nonostante l’ostilità di questa persona. Se stai cercando di far uscire una persona “inamabile” dal proprio guscio, uscire da soli potrebbe essere imbarazzante e stressante per entrambi. Piuttosto, prova a invitare questa persona a un evento con molte altre persone. All’evento, fai del tuo meglio per farla sentire a proprio agio, ma cerca di non escluderla, poiché potrebbe essere terribilmente imbarazzante e scoraggiarla dall’accettare nuovi inviti. Per esempio, mettiamo che organizzi una festa e inviti il personaggio asociale degli esempi precedenti come segno di buona volontà. Quando si presenta, sei piacevolmente sorpreso. Non dovresti tuttavia accoglierlo con troppa enfasi o penserà di essere al centro dell’attenzione, che nella sua esperienza non è stata finora una buona cosa. Piuttosto, accoglilo come un ospite qualsiasi. Nel corso della festa, potresti cercare di conversare con lui, presentarlo ai tuoi amici e introdurlo a conversazioni di gruppo se ti sembra che sia escluso. Probabilmente apprezzerà il tuo aiuto. Col tempo, mentre la persona “inamabile” prende più confidenza con gli eventi sociali, potresti scoprire che si apre spontaneamente e diventa più gradevole. In questo caso, puoi provare con cautela a invitarlo a eventi con meno persone in cui potrà avere interazioni significative con altre persone. Non dovresti mai sentirti in dovere di farlo – in effetti, comportarsi da grande amico di qualcuno quando in realtà non t’importa di lui è irrispettoso e crudele. Tuttavia, se stai cominciando ad apprezzare questa persona precedentemente “inamabile”, non dovresti neanche farti scrupoli a provare. Per esempio, nel solito esempio, se questa persona ha reagito bene all’invito ad alcune feste, potresti provare a invitarlo a uscire con un gruppo più ristretto d’amici, al bowling o in un pub. Se sembra continuare a comportarsi bene, puoi probabilmente procedere a trattarlo come qualsiasi altro amico. I passaggi precedenti presuppongono esiti positivi degli inviti di una persona precedentemente “inamabile” a uscire con te. C’è anche la possibilità che tu non ottenga una buona reazione. La persona “inamabile” può regredire al comportamento precedente o iniziare ad aggredire gli altri ospiti, rendendo la situazione imbarazzante per tutti. In casi simili, puoi limitare le perdite ed evitare d’invitarla nuovamente o, se il suo comportamento diventa inaccettabile, chiederle cortesemente di andarsene. Non è necessariamente crudele smettere d’invitare una persona difficile nelle occasioni sociali dopo che ne ha sabotate alcune – si tratta semplicemente d’imparare dall’esperienza. In casi simili, tende a essere più stressante per tutti gli invitati (compresa la persona “inamabile”) continuare a coinvolgerla. Quando hai a che fare con qualcuno che consideri inamabile, il primo passo dovrebbe essere distaccarti e cercare di pensare alla persona nella sua interezza. Chiediti: è davvero inamabile? Resiste attivamente agli sforzi d’amore nei suoi confronti, o è o soltanto un po’ strana e introversa? Questa persona non ha davvero alcun tratto positivo, o semplicemente non ho cercato abbastanza? Cerca di pensare ai modi – anche impercettibili – in cui questa persona ha dimostrato di non essere tanto male. Possono essere minimi gesti di gentilezza, talenti o persino cose carine che ha detto. Cercare di amare qualcuno è molto più facile se non parti vedendolo come “inamabile”. Per questo è una buona idea cercare qualche piccolo pregio della persona che stai cercando d’amare. Individuando i pregi di questa persona, la stai dissociando dall’etichetta “inamabile” nella tua mente. È molto più facile amare qualcuno che reagisce ai tuoi gesti d’amore con rabbia o frustrazione se hai qualche idea del motivo del suo comportamento. Certe persone spingono gli altri lontano perché sono state ferite in passato e hanno paura di esporsi nuovamente allo stesso dolore, mentre altre potrebbero semplicemente non sapere come essere amabili perché non gli è mai stato insegnato. Infine, è anche il caso di notare come alcuni possano essere inamabili a causa di effettivi disordini o squilibri mentali, o come conseguenza di molestie. In questi casi, comprendere i motivi del comportamento di una persona può rendere molto più semplice amarla. Un modo per scoprire perché una persona antipatica si comporta in quel modo è cercando di conoscerla. In questo caso, potresti voler passare alla sezione successiva sull’apertura di un dialogo con le persone inamabili. Tuttavia, se questa persona è tanto difficile da impedire un legame, potresti voler provare a introdurre delicatamente l’argomento con chi la conosce, ad esempio i suoi amici (sempre che ce ne siano), familiari, compagni, coinquilini e così via. Se la persona inamabile con cui hai a che fare tende ad aggredirti ogniqualvolta tu provi a instaurare un legame, resisti alla tentazione di rispondere. Chiunque abbia guadagnato la reputazione di “inamabile” è probabilmente più che abituato a subire le derisioni, gli insulti e gli abusi verbali altrui, quindi non ti porteranno da nessuna parte. Piuttosto, sforzati d’essere gentile con questa persona. Rispondi all’ostilità con un sorriso, una gentilezza o persino un’offerta d’aiuto con qualsiasi cosa la turbi. Essendo probabilmente un’esperienza insolita per lei, potrebbe prenderla in contropiede, aprendola a un prosieguo della conversazione. Come minimo, le dimostrerà che non tutti risponderanno alla sua rabbia con la propria. Per esempio, mettiamo che tu stia camminando per i corridoi a scuola, e a un tratto notassi uno studente noto per essere scontroso, bizzarro e asociale venire verso di te. Dici “Ciao!” e lui ti guarda in cagnesco. Qui, se puoi, dovresti reagire positivamente senza batter ciglio. Sorridere e rispondere “Buona giornata”!, per esempio, potrebbe sembrare un po’ sdolcinato come normale interazione sociale, ma per questa persona potrebbe essere l’unica frase gentile della giornata. Come detto in precedenza, i cosiddetti “inamabili” sono spesso presi di mira con scherzi, derisione e abusi verbali. Questo genere d’attenzione negativa può scoraggiarli da qualsiasi interazione sociale positiva con gli altri, portando a un circolo vizioso in cui le azioni negative degli altrimenti decenti esseri umani rinforzano il comportamento della persona “inamabile”. In questi casi, cambiare le azioni della gente intorno alla persona in questione, piuttosto che concentrarsi esclusivamente su di essa, può fare miracoli. Cerca d’incoraggiare tutti a seguire il tuo esempio e trattare la persona inamabile con gentilezza, anche quando non sembra meritarsela. Per esempio, mettiamo che tu sia seduto in classe ad aspettare il prof con l’asociale dell’esempio precedente e un paio di ragazzi popolari. Se possibile, potresti cercare di stabilire un precedente trattando l’asociale con gentilezza, iniziando una conversazione amichevole con lui prima che i ragazzi popolari possano prenderlo in giro. Se anche dovesse reagire negativamente, avrai l’occasione di dare il buon esempio gestendo questa rabbia con cortesia. Alcuni asociali e “inamabili” si comportano in questo modo perché sentono di non essere in grado di costruire legami genuini con altre persone e, anche nelle rare occasioni contrarie, non vengono ascoltati. Nonostante possa essere difficile riconoscere il “segnale” di ciò che la persona inamabile stia cercando di esprimere nella “confusione” dell’ostilità mostrata nelle vostre interazioni, esplicitare il tuo tentativo di comprensione potrebbe bastare a fare una buona impressione. Per esempio, mettiamo che a pranzo tu ti sieda con l’asociale delle situazioni precedenti, perché noti che sta nell’angolo tutto solo. Inizialmente ti tratta con sufficienza, ma poi sbotta “Diamine, non vedi che voglio stare da solo?”. Potresti cercare di rispondere tranquillamente con qualcosa del tipo “Ehi scusami, non lo sapevo – stavo solo cercando di conoscere nuova gente. Però ti lascio in pace se vuoi”. Probabilmente non si scuserà immediatamente chiedendoti di restare, ma come minimo potrebbe accorgersi della tua considerazione verso ciò che ha detto, piuttosto che ignorarlo o non ascoltare le sue parole. Purtroppo, certe persone note come “inamabili” si comportano in quel modo a causa di effettivi problemi fisici che gli rendono difficile, se non impossibile, comportarsi come gli altri. In questi casi, il comportamento negativo della persona “inamabile” potrebbe non essere una scelta, perciò reagire negativamente potrebbe non solo essere una cattiva idea, ma anche crudele. Se pensi che una persona “inamabile” stia esibendo uno dei seguenti disordini e non riceva l’aiuto necessario, rivolgiti a qualcuno come un consulente o un assistente sociale:  Depressione clinica: può causare irritabilità, tristezza, mancanza di motivazione, auto-commiserazione e atteggiamenti spericolati.  Disturbo antisociale della personalità: può causare assenza d’empatia, irritabilità e aggressività, scarso controllo degli istinti, mancanza di colpa o rimorso e comportamenti spietati, egoisti.  Disturbo narcisistico della personalità: può causare un senso spropositato d’autostima, invidia, un forte desiderio d’essere ammirato, mancanza d’empatia e rabbia eccessiva verso insulti o mancanze di rispetto.  Disturbo evitante della personalità: può causare un’estrema paura di essere messo in imbarazzo o rifiutato, una personalità eccessivamente docile e costretta, ansia costante, paura di correre rischi e imbarazzo in situazioni sociali. Forse i più tragici tra tutti gli individui “inamabili” sono quelli diventati così a causa di qualche genere di trauma o molestia dall’esterno. Esperienze estremamente traumatiche, soprattutto nell’infanzia, possono avere impatti profondi sui modi in cui una persona pensa, si comporta e percepisce chi le sta intorno. Per quanto possa essere difficile per una persona inesperta individuare i segni di molestie passate, la vista di uno dei segni elencati dovrebbe far scattare preoccupazione e azione, perciò contatta un professionista qualificato (insegnanti, consulenti, assistenti sociali…) immediatamente.  Molestie fisiche: ferite o malattie inspiegabili o misteriose. Ferite spesso bollate come “incidenti”. Potrebbe indossare abiti adatti a nascondere segni o infortuni (maniche lunghe, occhiali da sole…) e/o saltare il lavoro, la scuola o le uscite.  Molestie emotive: bassa autostima, ansia e refrattarietà sociale. All’interno di una relazione, questa persona potrebbe essere eccessivamente ansiosa di compiacere il partner, evitare di uscire senza il partner, avere un accesso ristretto alla famiglia, agli amici e/o proprietà, e potrebbe dover continuamente “controllare” il proprio partner.
Cerca la guida delle sacre scritture. Ama l’inamabile come fa Dio. Riconosci che le persone inamabili sono quelle più bisognose d’amore. Vedi i tuoi sforzi d’amore verso questa persona come atti di fede. Renditi conto che Dio ama questa persona. Ricorda la Regola D’Oro. Comincia invitando questa persona a occasioni sociali. Passa man mano a occasioni più intime. Non farti abbattere dalle reazioni negative. Cerca il buono in questa persona. Cerca la radice del comportamento di questa persona. Rispondi alla rabbia con la gentilezza. Dai un esempio positivo agli altri. Ascolta questa persona. Riconosci i segnali delle malattie mentali o dei disordini di personalità. Riconosci i segni di traumi e molestie.
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Using a Religious Approach Reaching Out Building a Connection