Parlare del Suo Problema Renderti Utile Andare Incontro ai Suoi Bisogni
Può darsi che sia scioccata o che non voglia parlare. Se ti sembra restia ad aprirsi, non forzarla. Non è detto che desideri raccontare i suoi problemi, soprattutto se non avete confidenza. Se fai fatica a trovare qualcosa da dire, non pensare di dover tirare in ballo un argomento profondo. Ti basta starle vicino e dire (o lasciare intendere): "Sono qui per sostenerti".  Potresti confortarla anche se non ti confida quello che la turba. È normale. Potresti dire semplicemente: "Se parli del tuo problema, ti sentirai meglio. Se vuoi, sono qui". Non giudicare, altrimenti si chiuderà ancora di più nei tuoi confronti. Fai appello alle tue capacità di ascolto e sii disposto a prestare la massima attenzione. Se le chiedi che cosa c'è che non va e non risponde, non insistere. Accetta tutto ciò che dice e concentrati ad ascoltarla e sostenerla. Presta la massima attenzione alle sue parole e al modo in cui le esterna. Migliora la tua capacità di ascolto guardandola negli occhi e rispondendo senza giudicarla. Potresti pensare che sia utile dire: "Ho appena vissuto una esperienza simile", perché favorisce una certa intesa tra voi, ma in realtà distoglie l'attenzione dal suo problema. Ancora peggio, darai l'impressione di voler sminuire quanto sta provando. Quindi, fai in modo che la conversazione verta sulla sua vicenda. Se decide di rivelarti perché sta piangendo, lasciala parlare senza interromperla. Probabilmente intendi trovare un terreno comune o parlare di qualcosa che ti è capitato, ma resisti a questa tentazione, a meno che non te lo chieda. Il tuo ruolo è quello di aiutarla e confortarla. Se sta piangendo ed è agitata per una situazione, non provare a risolvere immediatamente il suo problema. Devi parlare meno e ascoltare di più. È anche probabile che non racconti quali sono le sue difficoltà, ma è normale. Non è tuo compito trovare una soluzione ai suoi problemi.  Il pianto non serve a risolvere un problema, ma a esprimere le proprie emozioni. Lascia che si sfoghi senza ostacolarla. Sicuramente farai fatica a comportarti in questo modo se tendi a trattenere le lacrime. Ricorda che piangere non è un segno di debolezza. . Se più volte ha manifestato difficoltà a gestire le sue emozioni, forse è arrivato il momento che si rivolga a uno psicoterapeuta. Potresti farti coinvolgere dai suoi problemi o pensare che sia necessaria al collaborazione di un professionista della salute mentale. Sii gentile quando le offri questo consiglio, ma falle capire che sarebbe una buona idea. Ad esempio, prova a dire: "Credo che quello che stai attraversando sia una questione davvero delicata. Hai mai pensato di parlare con un terapeuta?". Spesso c'è effettivamente poco da dire o fare in certe situazioni. Le parole non sono molto confortanti, ma la disponibilità resta la cosa più importante. La presenza fisica e il tempo sono elementi molto apprezzati nei momenti difficili. Quindi, prova a offrire il tuo tempo. Fai compagnia a chi sta piangendo dicendogli che gli sei accanto e lo sostieni. Non c'è bisogno di parlare. Ti basta assicurare la tua presenza, soprattutto se la persona interessata si sente sola. Di solito, si ha vergogna di piangere in pubblico perché spesso questa reazione viene considerata come una debolezza. Se qualcuno inizia a piangere davanti agli altri, proponigli di andare in un luogo più appartato in modo da stemperare il suo imbarazzo. Portalo in bagno, in macchina o in una stanza in cui non c'è nessuno. Lontano da occhi indiscreti, si sentirà più protetto e in grado di elaborare le emozioni che sta provando.  Se ti sembra a disagio, chiedigli: "Ti piacerebbe andare in un posto più riservato?". Accompagnalo in bagno, in auto, in una stanza in cui può starsene per conto suo o ovunque sia meglio, ma non in un posto trafficato. Se ti trovi a scuola o all'università, non portarlo in una zona vietata all'ingresso, come un'aula in cui non si tengono le lezioni. Inoltre, assicurati di trovare la via d'uscita. Non mettetevi nei guai! Se hai un fazzoletto o sai dove prenderne uno, non esitare. Quando si piange, il viso si bagna e cola il naso, quindi porgere un fazzoletto è un gesto di aiuto. Se non lo hai a portata di mano, offriti di andare a prenderlo.  Puoi dire: "Vuoi che ti prenda un fazzoletto?". A volte, questo gesto può essere interpretato come un invito a smettere di piangere. Fai attenzione al modo in cui può essere percepito il tuo atteggiamento, specialmente se l'altra persona è molto turbata, sta affrontando un lutto o soffre per la fine di un rapporto. Qualunque sia il motivo, non è affatto utile consigliare di smettere di piangere o che non vale la pena versare le lacrime. In realtà, il pianto è liberatorio e permette alle persone di sentirsi meglio. È molto più benefico dare sfogo alle proprie emozioni che reprimerle perché, se vengono soffocate, favoriscono l'insorgere dei disturbi dell'umore, come la depressione. Se qualcuno sta piangendo, lascia che continui. Non dirgli mai: "Non piangere" o "È una storia senza importanza. Perché piangi?". Dal momento che sta condividendo un momento di fragilità, permettigli di esprimere il suo stato d'animo senza dirgli come deve sentirsi. Potresti sentirti a disagio o in difficoltà di fronte a una persona in lacrime. Ricorda che il tuo compito è quello di renderti utile offrendo il tuo sostegno, quindi non dimenticare che l'attenzione non è su di te. È probabile che l'altra persona voglia ascoltarti o stare un momento da sola. Non presumere di sapere che cosa vuole perché effettivamente non lo sai. Chiedendo che cosa vuole e quello di cui ha bisogno, le permetterai di prendere il controllo della situazione e potrai prestarle ascolto e rispondere. Qualsiasi cosa chieda, rispetta la sua volontà.  Domanda: "Che cosa posso fare per aiutarti?" o "Come posso aiutarti?". Se ti invita allontanarti, vai via. Astieniti dall'esclamare: "Ma hai bisogno del mio aiuto!". Piuttosto, ti basta dire: "Ok, va bene. Ma se hai bisogno di qualcosa, chiamami o inviami un sms". A volte, le persone hanno bisogno di spazio. Non dare l'impressione che vai di fretta e che ti senti in dovere di fare qualcosa. Se vuoi offrire il tuo sostegno, ti basta garantire la tua presenza e dare all'altra persona il tuo tempo. Se sei lì per confortarla, devi darle lo spazio di cui ha bisogno. Il semplice fatti di starle accanto può essere confortante, quindi limitandoti a questo e assicurandoti che riesca a gestirsi nell'arco della giornata o aiutandola in altri modi, ti assicurerai che abbia quello di cui ha bisogno. Non andare via dopo qualche istante per proseguire con le tue attività. Restale accanto e dille che sei lì se ha bisogno di te. Anche se hai del lavoro da fare, concedendole qualche minuto in più, non scombussolerai i tuoi programmi. Se sai che al tuo amico piace essere abbracciato, non esitare. Tuttavia, se è un tipo più riservato, forse ti conviene dargli una pacca sulla spalla o non toccarlo affatto. Se stai confortando uno sconosciuto, è meglio chiedergli se apprezza il contatto fisico. In caso di dubbi, domandagli se gli piacerebbe ricevere un abbraccio o essere tenuto per mano. Se non accetta, astieniti. Chiedi: "Ti dispiace se ti abbraccio?". È più probabile che un amico o un familiare gradisca il contatto rispetto a un estraneo, quindi assicurati di non mettere a disagio la persona che hai di fronte.
Non spingere l'altra persona a confidarsi. Ascolta attentamente. Mantieni la tua attenzione su di lei. Non precipitarti a proporre delle soluzioni. Incoraggiala a consultare uno psicoterapeuta se ha bisogno di maggiore sostegno Sii disponibile. Fai in modo che si senta al sicuro. Porgi un fazzoletto. Lasciala piangere. Chiedi se ha bisogno di qualcosa. Concedile un po' di tempo. Sii affettuoso se lo si desidera.
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