Esplorare i Comportamenti Passivi-Aggressivi Reagire ai Comportamenti Passivi-Aggressivi Migliorare la Comunicazione con Tuo Marito
È importante riconoscere questo tipo di atteggiamento e non saltare alle conclusioni in merito al modo di fare di tuo marito. Il segnale più evidente è la differenza tra il comportamento e le azioni, in particolare in merito alla rabbia, perché l'aggressione passiva può essere considerata un modo occulto per mostrare la collera. Imparare a riconoscere questo modo di fare può aiutarti a capire che cosa si cela dietro le parole o ai gesti di tuo marito e a risolvere i motivi che provocano il problema di fondo invece di opporti ai singoli comportamenti.  Un atteggiamento passivo-aggressivo è diverso dai comportamenti difensivi o dai ritardi occasionali. Si tratta di una serie di gesti intenzionali, che spesso seguono uno schema.  È facile lasciarsi ingannare da questo tipo di interazioni e poi sentirsi in colpa o pensare di aver sbagliato, non accorgendosi che si tratta di una strategia di manipolazione. Le persone passive-aggressive non si assumono la responsabilità dei propri comportamenti. Tuo marito potrebbe mentirti o incolparti per evitare di ammettere che ha ferito te o qualcun altro. Può usare metodi come la razionalizzazione, accampare scuse o minimizzare il problema, in maniera da negare il proprio comportamento o l'impatto delle proprie azioni.  Tuo marito potrebbe "dimenticarsi" di passare in lavanderia o dirti che non gli hai ricordato di prendere i bambini dopo la scuola. Potrebbe fingere di non aver fatto qualcosa quando ci sono prove evidenti che è stato lui. Trova sempre il modo per incolparti di tutto e passare dalla parte della ragione? Potrebbe attribuire a te la colpa della sua rabbia e di averlo fatto esplodere o portato alla violenza. Riesce a non assumersi la responsabilità quando danneggia altre persone? Trova dei modi per alterare la realtà e non assumersi la colpa? Ti accorgi che ti incolpa sempre per tutte le cose che vanno male, anche quelle che non hanno niente a che fare con te? Invece di esprimere le sue esigenze e i suoi desideri, tuo marito potrebbe allontanarsi nel corso di un litigio, smettere di parlarti o provare a porre fine alla discussione dicendo "Perché perdo tempo a risponderti? Tanto hai sempre ragione". Potrebbe anche non voler più fare sesso, non darti più soldi o altri oggetti, come strategie per avere potere su di te.  Se tuo marito regala cose che ti appartengono o butta oggetti a cui tieni, anche in questo caso ti sta negando delle cose. Cerca di ottenere il controllo su di te non mostrando le proprie emozioni? Oppure ti nega delle cose? Arrivare sempre tardi è un metodo per esprimere l'aggressione passiva. Equivale a dire "Questa cosa non è importante per me" o "Quello che sto facendo è più importante di quello che hai organizzato tu". Ti capita spesso di dover aspettare che tuo marito spenga il computer o la televisione quando hai pianificato qualcosa? Trova spesso delle scuse come il traffico o gli impegni di lavoro per giustificare i propri ritardi? Occuparsi dei propri doveri o delle faccende di casa in modo approssimativo può essere una forma di aggressione passiva. Tuo marito potrebbe rimandare gli impegni, poi portarli a termine con il minimo sforzo, costringendoti a rifarli. Compiere le proprie mansioni in questo modo equivale a dire: "Non mi interessa di questa cosa (o di te) e lo rendo evidente non facendo un buon lavoro". Tuo marito lascia spesso le cose a metà, trova dei modi per rimandarle o inventa delle scuse per averle svolte in modo non adeguato? Tuo marito potrebbe iniziare a tenere un atteggiamento passivo-aggressivo in modo così poco evidente da non fartelo neppure notare. Il segreto è cogliere questi comportamenti prima che diventino fuori controllo. Potresti notare che cerca di sfuggire alle proprie responsabilità, che rimanda più del solito i propri impegni o che trova delle scuse per le sue azioni. Quando noti questi segnali, allontanati dal conflitto prima che emerga ulteriore aggressione passiva. La tua prima reazione potrebbe essere quella di prendertela con lui o affrontarlo per il suo comportamento, ma resisti alla tentazione di farlo. Potresti assumere il ruolo di genitore, un'eventualità che non porta benefici né a te, né a tuo marito. Probabilmente non vuoi fargli da genitore, così come lui non vuole fare la parte del figlio. Se ti accorgi che stai per reagire, fermati e rifletti per un istante. Pensa a come ti senti e ai pensieri che ti passano per la testa. Fai un respiro profondo prima di aprire bocca. Non stare al suo gioco. Se anche tu terrai un atteggiamento passivo-aggressivo, darai via a un circolo vizioso in cui entrambi finirete infelici. Prova invece a dirgli: "Abbiamo un problema che dobbiamo affrontare". Se è sempre in ritardo, puoi dire: "Impieghiamo sempre troppo tempo a uscire di casa quando abbiamo degli appuntamenti. Che cosa possiamo fare secondo te per essere certi di arrivare in orario?". Forse in passato le sue frasi riuscivano a farti sentire in colpa o a farti assumere la responsabilità dei problemi, ma devi porre fine a questa situazione. Non lasciarti ingannare da queste tattiche. Se ti dice "Non sono arrabbiato" ma è evidente che lo è, chiedigli di essere sincero con te e di dirti come si sente. Se dice "Era solo uno scherzo", assicurati di fargli capire che gli scherzi di quel tipo sono irrispettosi e che non li apprezzi. Se ti chiede "Perché sei così arrabbiata?", spiegagli con chiarezza che il suo comportamento è fastidioso, dicendo: "Quando non comunichi con me, è davvero frustrante. Mi piacerebbe sapere che cosa c'è che non va". Invece di stare al suo gioco, non esitare a parlare delle tue necessità e aspettative. Non pensare che certe cose siano scontate. Se chiedi a tuo marito di fare qualcosa, assicurati che sia chiaro che cosa ti aspetti da lui ed entro quanto tempo deve agire. Prendi l'abitudine di scrivere le cose che devono essere fatte. Non lasciare spazio alle incomprensioni. Più chiaramente ti esprimi, meno è probabile che lui riesca a trovare delle scappatoie. Questi comportamenti non ti permettono di migliorare la situazione. Evita quindi di accusarlo e piuttosto fagli capire come ti senti. Digli che cosa ti infastidisce, che influenza ha il suo atteggiamento su di te (e sul vostro rapporto) e come ti piacerebbe che andassero le cose. Non dire "Odio quando non fai quello che ti dico, non riesco a credere che tu sia così pigro", ma piuttosto: "Mi dà davvero fastidio non poter contare su di te per i lavori di casa. Le cose da fare si accumulano e mi fanno sentire stressata. Possiamo trovare il modo di lavorare insieme e assicurarci di portare a termine tutto?". Queste emozioni, unite alla sensazione di non poter esprimere le proprie preoccupazioni, sono spesso alla base dei comportamenti passivi-aggressivi. Infatti, è molto più facile scaricare i problemi sugli altri invece di risolverli da soli. Tuo marito potrebbe cercare di farti esplodere di rabbia, in modo che la colpa ricada su di te e non su di lui. Impara a riconoscere questo schema comportamentale e decidi come reagire. Quando entrambi siete calmi, parlate apertamente dei vostri sentimenti. Cercate di capire quali sono le cose che non vanno bene, per te, per lui e come coppia. Trova dei modi per esprimere la rabbia e il risentimento, incoraggiando tuo marito a fare lo stesso. Passate del tempo di qualità insieme tutte le settimane, ascoltando quello che avete da dire, mostrando empatia e sostenendovi l'un l'altro. Queste capacità vanno sviluppate nel tempo, quindi, se non sei ancora un'esperta, impegnati comunque a provare. Mostra a tuo marito che può esprimere i propri sentimenti, perché lo sosterrai. Consenti anche a lui di ricoprire lo stesso ruolo per te.  Esercitati ad ascoltare attivamente ripetendo o riassumendo quello che ha detto tuo marito; "Quindi hai avuto una brutta giornata e stasera preferisci non parlare di soldi, ho capito bene?". Quando tuo marito parla delle proprie emozioni, mostra empatia. "Capisco che sei frustrato" o "Accidenti, sembra davvero stressante, anche io mi sentirei schiacciato" sono espressioni che gli fanno capire che comprendi i suoi sentimenti. Se non riesci a provare compassione per tuo marito e ti accorgi che i vostri litigi continuano a peggiorare, prendi in considerazione l'idea di parlare con uno psicologo. Puoi consultare uno specialista nei rapporti di coppia o un professionista più tradizionale. La terapia può aiutarti a modificare i comportamenti distruttivi, a migliorare la comunicazione e a evitare di ignorare i tuoi sentimenti. Ricorda che non puoi cambiare tuo marito, ma che puoi reagire in modo diverso ai suoi comportamenti. Uno psicologo può aiutarti a imparare a modificare le tue reazioni, anche se tuo marito resterà sempre lo stesso.
Individua i comportamenti passivi-aggressivi. Nota se tuo marito nega le accuse. Nota se fa la vittima. Impara a capire quando non condivide qualcosa con te. Riconosci se tuo marito è sempre in ritardo. Fai attenzione all'incompetenza. Nota i segnali di avvertimento. Evita di far degenerare il conflitto. Sii assertiva. Non cedere. Esprimi con chiarezza le tue esigenze e richieste. Non incolparlo e non farlo vergognare. Cerca di capire che probabilmente lui prova risentimento o rabbia. Ascoltatevi. Cerca supporto.
https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Passive-Aggressive-Husband https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Passive-Aggressive-Husband https://www.wikihow.com/Deal-with-a-Passive-Aggressive-Husband
Exploring Passive Aggressive Behavior Responding to Passive Aggressive Behavior Improving Marital Communication