Cambiare il Modo di Pensare Cambiare il Modo di Comunicare
Negando la rabbia che è in noi e proiettandola sugli altri assumiamo il ruolo della vittima senza rendercene conto.Comportandoci così, senza ragionevoli motivi, tendiamo a reagire a una pretesa aggressività di altri di cui non c'è segno. Invece di negare le tue emozioni, manifestale. Fallo senza etichettarle come buone o cattive, giuste o sbagliate.  Evita di tentare di giustificare la tua rabbia. Rischi di sprofondare nel vittimismo sempre di più se lo fai. Va bene se ti senti arrabbiato, ma è più salutare se manifesti il tuo stato piuttosto che cercare giustificazioni o farti guidare dalla rabbia.  Chi vive nella propria rabbia e tenta di giustificarla distorce spesso la realtà cercando di adattarla ai propri pensieri, ad esempio, fraintende le espressioni di altri pur di sostenere convinzioni che contrastano con i fatti. La pretesa di avere diritti ci fa sentire presi in giro se non vengono riconosciuti. Questo percorso porta con sé rabbia e impotenza (cioè sentirsi vittima).  Gli psicologi consigliano di eliminare dal nostro vocabolario parole come "giustizia", "dovere", "giusto" e "sbagliato". Queste espressioni implicano aspettative e ti senti frustrato e vittima quando queste non si concretizzano. Rinuncia a queste aspettative e all'idea di averne diritto. Nessuno ti deve qualcosa.  Per avere un'idea di questo meccanismo, immagina che i genitori del tuo migliore amico paghino la retta per il college, mentre tu non hai questa opportunità e devi chiedere un prestito. Mentre lotti con fatica per restituirlo, lui può spendere in cose come viaggi, vestiti, una nuova auto e vivere anche in un appartamento più bello del tuo. Piuttosto che sentirti ingannato, arrabbiato e risentito verso di lui, verso i tuoi genitori e forse anche verso il resto del mondo, puoi scegliere di prendere atto della tua rabbia e andare avanti. È bello che lui non abbia debiti e certo non è una grande cosa che ne abbia tu. Ma non è né giusto né sbagliato. E non si può parlare di correttezza o di slealtà. Sono cose che succedono. Sarai più felice e avrai più successo nella vita se accetti la situazione e il tuo stato d'animo e vai avanti. Pensieri come questi sono chiamati da alcuni professionisti come "l'inquisizione interiore" del vittimista. Si tratta di una forma d'ipercriticismo interiore con pensieri autodistruttivi volti ad abbassare l'autostima. Questi pensieri provengono da un luogo dell'io dove abbonda la rabbia e la tristezza; il loro scopo è tenerti in un continuo stato d'infelicità. Tutti abbiamo una voce ipercritica nella coscienza con cui lottiamo parlando in modo positivo di noi con noi, ma se soffri di vittimismo, l'obiettivo è assecondarla invece che contrastarla.  La maggior parte dei vittimisti non è consapevole dei pensieri negativi e per questo motivo non riesce a identificarli e a contrastarli. Quando lo facciamo, possiamo affrontarli. Un modo per riuscirci è scoprire che cosa ti fa passare dal buono al cattivo umore. Prendi nota di ciò che dici a te stesso quando succede.  L'ipercriticismo interiore potrebbe comprendere sentimenti di ingiustizia con pensieri come "questo non è giusto". Potrebbe anche portarti a generalizzare i comportamenti degli altri, con ragionamenti tipo "nessuno s'interessa mai a me". Inoltre potrebbe indurre a continui confronti, chiedendoti ad esempio "perché gli altri prendono sempre voti migliori dei tuoi?" Quando ti rendi conto che ti stai comportando così, rifletti con calma per capire il perché. Ad esempio, se l'ipercriticismo interiore ti dice "nessuno ascolta mai il mio parere", rispondi "perché lo hai detto?" Non prendere l'affermazione come un dato di fatto perché è probabile che non sia vero. Anche se lo fosse, devi rivolgere questa domanda chiave al tuo io interiore in modo da riuscire a identificare e a lavorare attivamente sulle emozioni negative. Riflettendo potresti scoprire che la sensazione che nessuno ti ascolti non è che il risvolto della tua convinzione di non avere niente d'importante da dire e del fatto di comportarti in conseguenza (per esempio, parlando a voce bassa o non facendolo mai in pubblico). Non sei un spettatore impotente nella tua vita. Se puoi modificare una situazione che ti rende infelice o peggio, fallo; se non è possibile, adattati, cambia approccio, comportati diversamente. La tua può essere una situazione davvero ingiusta o orribile, ma non la cambi se ti crogioli dentro. Contrasta l'atteggiamento passivo e il rimuginare tipico di chi si sente vittima con azioni costruttive. A questo si collega la necessità di essere intraprendenti. Alcune situazioni sono inevitabili, ma l'intraprendenza consente di anticipare una situazione e di averne un certo controllo, invece di limitarsi a reagire dopo che si è verificata. Potresti anche scoprire che riesci a impedire che accadano cose indesiderabili — ad esempio, puoi evitare i brutti voti studiando e cercando l'aiuto necessario per tempo. Tenere un diario giornaliero non è solo un aiuto per annotare l'umore e i sentimenti, è anche uno strumento per farsene una ragione. È bene sottolineare ancora una volta che non devi tentare di giustificarli. Usa il diario per monitorarli e adattarti — per imparare a conviverci senza esserne sopraffatto. Se ti trovi in una situazione da cui vorresti venire fuori, potresti usare le annotazioni per valutare le possibilità di riuscirci. Più tempo passi facendo cose che ti piacciono, meno rimuginerai su cose negative che ti rendono incline al vittimismo. Impegnati a vivere la tua vita in modo attivo, piuttosto che in modo passivo guardandola scorrere e sentendoti impotente.  Prendi lezioni di danza, fai sport di squadra, acquista uno strumento musicale o impara una lingua. Trascorri più tempo con persone che mettono in risalto quelli che consideri i tuoi aspetti migliori. Se non conosci nessuno così, iscriviti a un club o una comunità (ad esempio, una comunità online di appassionati di cinema) e fai nuove amicizie. Per assumere il controllo dei sentimenti e delle emozioni devi prenderti cura del corpo. Il regolare esercizio fisico ti aiuterà a liberarti dallo stress e ad acquistare fiducia. Una dieta sana ti aiuterà a regolare i tuoi stati d'animo — senza trascurare che è molto più facile gestire le emozioni se non devi cavalcare gli alti e bassi dell'umore dovuti a un'alimentazione povera. Ci vuole tempo per adottare le abitudini necessarie per controllare la tua vita e imparare a smettere di sentirti una vittima. Non peggiorare le cose arrabbiandoti quando ti capita di ricadere nel vittimismo. Prendi un respiro profondo, perdona te stesso e ricomincia. . Comunica con gli altri in un modo che faccia loro conoscere le tue esigenze e che rispetti le loro.  Per essere assertivo usa affermazioni "in prima persona" e privilegia i fatti rispetto ai giudizi; assumi il pieno controllo di pensieri ed emozioni e fai richieste dirette e inequivocabili, piuttosto che formulate come domande cui si può rispondere "no".Considera questo esempio: "ho notato che lasci spesso i piatti nel lavandino invece di metterli nel lavastoviglie. Vederli mi fa venire l'ansia quando rientro a casa, e sento il bisogno di rassettare la cucina prima d'iniziare a prepararmi la cena. Troviamo un momento per lavare i piatti che vada bene a entrambi".  Se la comunicazione assertiva è un comportamento nuovo per te, ci saranno persone che, conoscendoti da tempo, saranno confuse dai tuoi cambiamenti. Può essere utile spiegare loro che stai tentando di modificare il modo con cui comunichi. Si tratta di un elemento fondamentale dell'essere assertivo. Lo scopo è proteggere se stessi e anche dare agli altri un'idea precisa di chi sei e di ciò che non sei disposto a sopportare. Un esempio relativo allo stabilire i confini è dire a un parente alcolista che hai piacere della sua compagnia, ma non sopporti il modo in cui si comporta quando è ubriaco; perciò, se telefona o si fa vivo quando è in questo stato, riaggancerai o non lo lascerai entrare a casa tua. . Per farlo basati soprattutto sul linguaggio del corpo. Quando comunichi con qualcuno, puoi fare alcune cose fondamentali per manifestare sicurezza, come assumere una postura corretta, mantenere il contatto visivo e mostrarti calmo e positivo.  Quando stai in piedi, una buona postura significa tenere le spalle erette, indietro e rilassate, tirare in dentro la pancia, mantenere i piedi divaricati e allineati alle anche, bilanciare il peso su entrambi i piedi e lasciar cadere le mani naturalmente lungo i fianchi. Inoltre, le ginocchia saranno leggermente piegate (non bloccate) e la testa ben equilibrata sul collo, cioè non piegata in avanti, indietro o di lato.  Un linguaggio del corpo assertivo prevede di stare di fronte alla persona con cui parli, di tenere il busto eretto, in piedi e seduto, di evitare gesti di sufficienza come distogliere lo sguardo o agitare la mano come per sminuire la sua risposta, di avere un atteggiamento serio, ma piacevole, e di mantenere un tono calmo e non caustico.  Fare da specchio all'interlocutore può aiutarlo a sentirsi più a suo agio e può creare un'atmosfera migliore per riuscire a comunicare. Essere in empatia con qualcuno richiede di comprendere e condividere i suoi sentimenti, compatire implica provare pietà e tristezza per lui. Esprimere o suscitare risposte compassionevoli rafforza il vittimismo.  Quando offri o cerchi compassione, in realtà offri o cerchi pietà. Potresti scoprire che esternare i tuoi problemi è come invitare le persone a provare dispiacere per te e a sottolineare la tua debolezza nella situazione. Potresti scoprire che sono disposte a trovare soluzioni e/o anche a cercare di salvarti. Il desiderio di salvare qualcuno esprime di solito bontà d'animo, ma dice anche a chi cerchi di salvare che non credi che possa farcela da solo. Una risposta compassionevole a un piagnisteo potrebbe essere "sono così dispiaciuto per te. Hai provato a XYZ?"  Quando offri o cerchi empatia, in realtà offri o cerchi sostegno. Con l'empatia uno offre una comprensione priva di pietà. Enfatizzi le tue emozioni e le condividi, ma ritieni che l'altro possa farcela da solo. Un esempio di risposta empatica a un piagnisteo potrebbe essere "immagino quanto questo sia difficile per te. Di che cosa hai bisogno ora? "  Quando ci dimostriamo impotenti e cerchiamo compassione, ci mettiamo nella posizione di vittima e chiediamo ad altri di soccorrerci. Questo è ingiusto per noi e per gli aspiranti soccorritori. L'approccio empatico sottolinea il rispetto reciproco e la convinzione di preoccuparci l'uno dell'altro pur nella consapevolezza di essere in grado di cavarcela da soli. Se ti senti arrabbiato, stressato, ansioso o altrimenti turbato, prenditi un momento per calmarti ricorrendo alla respirazione. Inspira profondamente attraverso il naso cercando di gonfiare lo stomaco piuttosto che il petto.
Riconosci la tua rabbia e affrontala. Cerca di capire che il mondo non ti deve niente. Individua e contrasta i pensieri negativi, autodistruttivi. Assumiti la responsabilità dei tuoi sentimenti e delle azioni. Usa un diario ogni giorno. Trova qualcosa che ti porti gioia e falla regolarmente. Adotta uno stile di vita sano che comprenda l'esercizio fisico e una buona alimentazione. Sii benevolo con te stesso. Sii assertivo Stabilisci confini chiari. Manifesta fiducia in te stesso Impara la differenza tra empatia e compassione ed evita la seconda. Respira.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-a-Victim https://www.wikihow.com/Stop-Being-a-Victim
Changing the Way You Think Changing the Way You Communicate