Andare Avanti dopo un Confronto Rispondere sul Momento Valutare la Situazione Affrontare il Commento
Assicurati di mettere bene in chiaro il comportamento che ti dà fastidio in modo che il tuo amico sappia di doverlo evitare in futuro, definendo alcune linee guida semplici affinché i commenti offensivi non diventino un'abitudine. Per esempio, puoi dire: "Preferisco semplicemente esprimere il mio orientamento sessuale da solo. Lascia che io parli alle persone a modo mio. Non c'è bisogno che tu cerchi di spiegare niente per me". Dopo un confronto, cerca di non soffermarti sul problema chiedendoti se ti sei spiegato abbastanza bene; anche se confrontarti con il tuo amico è importante per sentirti ascoltato, non puoi costringere una persona a cambiare. Riconosci di aver fatto quanto era nelle tue possibilità per spiegare perché ti sei sentito offeso, ma poi sta al tuo amico prendere in considerazione le tue preoccupazioni. Se un amico non ascolta, dovranno esserci le dovute ripercussioni. Per prima cosa, dovrebbe capire che tu non tolleri tale comportamento, perciò digli che riconsidererai la vostra amicizia se continua a comportarsi in quel modo. Per esempio, di' qualcosa come: "So che non intendevi dire niente di male, ma non è una cosa che io posso tollerare. Devi seriamente impegnarti da questo punto di vista in futuro, perché non mi va di circondarmi di gente con pregiudizi". Valuta la possibilità di riconsiderare l'amicizia se il tuo amico continua a fare gli stessi commenti in futuro. Puoi usare la scusante dell'ignoranza solo fino a un certo punto perché, se il tuo amico continua a essere offensivo anche dopo aver messo in chiaro i tuoi limiti, a quel punto avrai ragione a voler mettere fine all'amicizia. A volte, le persone non si rendono conto del modo in cui suonano le loro affermazioni, perché capita di dire qualcosa lì per lì, senza prestarci troppa attenzione e facendo così un commento involontariamente sgarbato. Sentendosi ripetere le sue stesse parole, il tuo amico potrebbe riconoscere di essere stato inopportuno. Per esempio, se siete a una festa e qualcuno chiede a un ospite asiatico: "Allora, tu che sei?", tu puoi intervenire dicendo qualcosa come: "Un momento, "Tu che sei?". A volte è necessario costringere il parlante a ripensare alle sue scelte lessicali, quindi chiedigli con franchezza che cosa intendeva dire con una determinata affermazione perché, dovendo rispondere a tale domanda, potrà capire le implicazioni inappropriate di quanto ha detto. Per esempio, se un amico dice qualcosa come: "Quel tipo non si comporta come gli altri gay che conosco", tu rispondi: "Cosa intendi dire con ciò? Come si comporterebbero i gay?". A volte, il silenzio è la risposta migliore, quindi se qualcuno dice qualcosa di offensivo, limitati a non dire nulla per qualche momento e poi allontanati: così facendo, è probabile che la persona comprenda. Se un commento offensivo non ti riguarda direttamente, è opportuno consultare la persona potenzialmente offesa prima di intervenire. Dopo aver ascoltato un commento inappropriato, guardati attorno per notare se qualcuno è turbato o accigliato. In seguito, chiedi alla persona che ti è sembrata tale se è il caso che tu dica qualcosa. Per esempio, se noti che un tuo amico filippino resta sconcertato in seguito a un commento da parte di un altro amico sui filippini che lavorano al ristorante, trova un momento per parlare in disparte con lui e digli: "Ehi, mi sono accorto che il commento di Marco ti ha dato fastidio. Lo conosco abbastanza bene, quindi se vuoi posso parlargli". Pondera i benefici dell'affrontare la questione. Se ritieni che con buona probabilità non smetterai di pensare a quel determinato commento, allora è il caso che tu ne parli, ma considera anche che, a volte, affrontare la questione crea solo uno scontro inutile.  Pensa a quanto sei intimo con tale persona. Un amico stretto probabilmente sarà ricettivo se ti confronti con lui su un commento offensivo, mentre un conoscente potrebbe sentirsi attaccato, quindi se si tratta di qualcuno che è solo nella tua cerchia di amici, ma con il quale non hai un'amicizia stretta, la cosa migliore da fare è lasciar perdere. Inoltre, considera quanto spesso ti trovi ad avere a che fare con tale persona. Se si tratta di un collega o di qualcuno con cui trascorri molto tempo per varie ragioni, allora è importante informarlo se i suoi commenti ti hanno dato fastidio, perché potrebbe ripeterli. Tuttavia, non lasciar correre se un commento è percepito come realmente frutto di pregiudizio. Anche i commenti offensivi involontari vanno fatti notare, perché devi fare la tua parte nel combattere i pregiudizi nella società. Pur non essendo una giustificazione, riconoscere l'ignoranza di un amico può aiutarti a occuparti meglio della situazione. Un amico potrebbe semplicemente non avere mai considerato una particolare prospettiva prima, dicendo così la cosa sbagliata, quindi pensa a come meglio istruire la persona se ritieni che abbia agito per ignoranza. Per esempio, se sei bisessuale e il tuo amico ha commentato dicendo che sei "metà gay e metà etero", sappi che molte persone non si rendono conto che i soggetti bisessuali considerano la loro sessualità come la propria identità, quindi il tuo amico avrà potuto pensare che il suo commento fosse solo un modo utile per aiutarti a spiegare il tuo orientamento. Nella maggior parte dei casi, quando gli amici offendono, non lo fanno con malignità, perché spesso le persone fanno un commento con l'intenzione di essere di aiuto o divertenti senza rendersi conto di aver ferito un'altra persona. Anche se ciò non è una scusante, concedere al tuo amico il beneficio del dubbio ti permette di affrontare la situazione con calma. Considera il dialogo sull'argomento come un mezzo per spiegare al tuo amico quali sono i modi corretti di comunicare con te. Non affrontare il problema davanti ad altre persone, ma accertati di poter parlare con il tuo amico da solo, senza che nessuno ascolti la vostra conversazione, invitandolo a prendere un caffè insieme oppure incontrandovi in una stanza privata o in ufficio. Prova a dire qualcosa come: "Vorrei dirti una cosa: hai un po' di tempo per parlare in privato?". Vai dritto al punto quando parli con il tuo amico, senza girarci attorno, dicendogli che intendi parlare del commento che ha fatto e di come e perché ti ha offeso. Per esempio, avvia la conversazione dicendo: "Ho pensato a quello che hai detto ieri sul mio orientamento sessuale. So che probabilmente non intendevi dire niente con ciò, ma mi ha dato un po' fastidio e vorrei parlarne". In fin dei conti, se una certa persona è tua amica ci sarà una ragione, quindi è probabile che sia un alleato potenziale in una determinata situazione. Se il tuo amico tiene a te, probabilmente non sarà sua intenzione offenderti, perciò trattalo come un alleato potenziale che ha commesso un errore anziché considerarlo un aggressore. Per esempio, puoi dire: "Molte volte le persone eterosessuali non comprendono realmente la natura bisessuale. So che non era tua intenzione offendere, perciò vorrei solo che tu mi comprendessi un po' meglio". Ricorda che l'obiettivo è istruire il tuo amico, perciò è importante che egli comprenda perché ritieni il suo commento irrispettoso, in modo da non ripetere commenti simili in futuro. Per esempio, puoi dire: "Preferisco essere io a definire la mia sessualità, non c'è bisogno che la spieghi tu per me. Inoltre, le persone bisessuali non si vedono per niente come per metà gay e per metà etero. Abbiamo una nostra identità propria". Durante la conversazione, assicurati di non apparire come colui che accusa l'amico di essere cattivo o bigotto: non incolparlo, ma non essere neanche troppo remissivo. Parla in prima persona per essere sicuro di esprimere solo la tua prospettiva perché, anche se ha pregiudizi, il tuo amico potrebbe reagire male se dovesse sentirsi attaccato personalmente. Cerca di affrontare il discorso con atteggiamento pacato e obiettivo senza attaccare la sua persona. Per esempio, non dire: "Mi sembra che tu sia abbia pregiudizi sui bisessuali", ma di' invece: "Mi sembra che il tuo commento sia frutto di pregiudizi sui bisessuali". Le persone non sono sempre ricettive alle critiche: mantieni la tua posizione con calma se il tuo amico si mettesse sulla difensiva o trovasse una scusa perché non intende ascoltare la tua critica, giacché è importante che tu ti senta ascoltato e che il tuo amico comprenda di aver ferito i tuoi sentimenti.  Ascolta la versione del tuo amico. Sentire la sua versione può essere utile, perché se effettivamente il tuo amico non ci stava pensando, potrebbe darti anche una spiegazione oltre a offrirti le sue scuse. Tuttavia, non lasciare che la spiegazione diventi una scusa; puoi replicare dicendo qualcosa come: "Va bene, capisco che intendevi scherzare, ma mi ha dato molto fastidio in quel contesto". Puoi anche fare domande al tuo amico al termine della conversazione per assicurarsi che abbia compreso il tuo punto di vista e non ripeta il commento in futuro. Per esempio, potresti chiedergli: "Ti è chiaro che quei commenti erano offensivi?" oppure: "Posso sperare che in futuro ci penserai due volte prima di fare nuovamente un commento del genere?".
Informa la persona su quali commenti evitare in futuro. Ricorda che non è tuo dovere cambiare gli altri. Assicurati che ci siano le conseguenze. Allontanati se la persona non cambia. Ripeti le sue parole. Metti in discussione le sue affermazioni. Replica con il silenzio. Consulta la persona offesa. Decidi se è il caso di dire la tua. Ammetti che il tuo amico potrebbe non sapere. Riconosci che il tuo amico potrebbe non avere avuto l'intenzione di offenderti. Parla con il tuo amico in privato. Esponi l'argomento con calma. Tratta il tuo amico come un alleato potenziale. Condividi il commento che ti ha dato fastidio. Critica il commento, non la persona. Mantieni la tua posizione.
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Moving Forward after a Confrontation Responding in the Moment Evaluating the Situation Addressing the Comment