Avere il Giusto Stato d'Animo Parlare con l'Altra Persona Coltivare la Relazione
Se provi a parlarle quando uno di voi è ancora arrabbiato, nessuno sarà effettivamente disposto ad ascoltare.  Il vecchio adagio che recita "Non andare mai a letto arrabbiato" è sempre valido. Spesso una lunga attesa aumenta la rabbia, agita il sonno e non permette di affrontare bene la giornata. Questa situazione può a sua volta alimentare ulteriori discussioni. Tuttavia, non è sempre possibile risolvere un litigio prima di andare a letto. A seconda della gravità del problema, della complessità della situazione o di questioni meramente logistiche, non è possibile riconciliarsi immediatamente. Tuttavia, non rimandare. È perfettamente normale infuriarsi con qualcuno in seno a una discussione e desiderare di ferirlo in qualche modo, ad esempio attaccandolo con commenti maligni e sarcastici o rinfacciandogli i suoi insuccessi. Non è un comportamento costruttivo, quindi dovresti evitarlo quando cerchi di rappacificarti. Qualunque cosa tu provi a seguito di una lite è estranea al problema in sé o ai problemi scaturiti dalla discussione. Tenendo separati questi due aspetti, potrai esprimere più onestamente il tuo stato d'animo e intavolare una conversazione costruttiva su quanto è accaduto. Non sottovalutare quello che prova l'altra persona dicendo "Non avresti dovuto prendertela in questo modo" oppure "Non è giusto". Accetta il modo in cui ha reagito. Nel momento in cui cominci a discutere con qualcuno, non dare per scontato quanto sta provando. Cerca di osservare la situazione senza idee preconcette su quello che pensa o sul suo stato d'animo. Inoltre, evita di "leggere fra le righe" quando parla. Se dopo un litigio sei ancora arrabbiato o senti di avere qualcosa di importante da dire, prova prima a scriverlo senza necessariamente confidarlo all'altra persona. Devi indagare i tuoi sentimenti e cercare di chiarirli con te stesso prima di parlarne con qualcun altro. Evita di porre fine a una discussione quando l'altra persona è sotto stress o visibilmente agitata (per esempio, a causa di un progetto di lavoro impegnativo, una questione personale o un'importante festività). Aspetta quando ha meno pensieri e preoccupazioni. È importante avere l'opportunità di parlare vis-à-vis, sempre che sia possibile. Benché sia sopravvalutata la statistica secondo cui il 90% della comunicazione in ambito umano non sia verbale, questa tipologia di comunicazione esercita comunque un ruolo fondamentale nel modo in cui vengono interpretate le parole e i comportamenti altrui. È molto utile parlare di persona per chiarire quanto è stato detto e osservare le reazioni dell'altro. Devi evitare che l'altra persona si senta obbligata a parlarti. Piuttosto, esprimi il tuo dispiacere per il vostro litigio e invitala a chiarire la sua posizione durante una conversazione. Per esempio, potresti inviarle una e-mail, un bigliettino scritto a mano o una lettera in cui le comunichi quanto sei dispiaciuto per la vostra discussione e che vorresti parlarne per capire meglio come la pensa. Dopodiché chiedile se potete incontrarvi. Nonostante tu voglia dirle che cosa pensi riguardo al litigio, devi anche prestarle ascolto. Dalle modo di esprimere il suo parere su quanto è accaduto.  Così facendo, potrai capire meglio il ruolo che hai avuto durante la discussione dal suo punto di vista. Questa prospettiva ti aiuterà a formulare le tue scuse. Per esempio, potresti dirle: "Mi dispiace di averti offeso. Per favore, aiutami a capire come ti sei sentito". Se ti sei sentito ferito mentre litigavate, non esitare a comunicarglielo. Tuttavia, dovresti prima ascoltare il suo discorso. In questo modo, le farai capire che vuoi conoscere il suo punto di vista. Non interromperla mentre parla. Aspetta finché non ha terminato, dopodiché chiedi eventuali chiarimenti. Non contraddirla: la riconciliazione consiste nell'accettare le proprie responsabilità anziché stabilire chi ha torto o ragione. Una volta che ha espresso quello che pensa, cerca di dirlo a parole tue. In questo modo, non solo le farai capire che le hai prestato attenzione, ma avrai anche la possibilità di fugare dubbi e fraintendimenti. Dopodiché chiedile se è tutto chiaro. Per esempio, se un amico ti dice che si è sentito davvero ferito ed escluso quando non lo hai invitato alla tua festa di Halloween, riformula quello che ha detto a parole tue: "Se ho capito bene, ti sei sentito offeso perché non ti ho invitato alla mia festa di Halloween". Secondo i terapisti di coppia e familiari, una scusa realmente sentita include le "tre R": rimorso, responsabilità e rimedio.  Rimorso: riflette autenticamente il dispiacere di aver offeso o reso infelice qualcuno. Per esempio, potresti dire: "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti non chiamandoti quando avrei dovuto farlo". Responsabilità: una vera scusa dovrebbe considerare solo i propri comportamenti senza cercare attenuanti (anche se pensi che esistano). Per esempio, non dire: "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti, ma dimentichi sempre di chiamarmi". Piuttosto prova in questo modo: "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti non chiamandoti quando avrei dovuto. So che per te era importante". Rimedio: una scusa sentita porta l'attenzione su soluzioni concrete agli errori. In questo modo, puoi dimostrare non solo che sei dispiaciuto per quanto hai fatto, ma che sei disposto a evitare che succeda di nuovo. Per esempio, potresti dire: "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti dimenticando di chiamarti. So che per te era importante. La prossima volta, prenderò un appunto per ricordarmelo". Riconosci il suo stato d'animo quando porgi le tue scuse. In questo modo, le farai capire che sei sincero. Inoltre, le dimostrerai che sei consapevole delle conseguenze del tuo comportamento e che tieni alla sua amicizia. Per esempio, potresti dire: "Capisco perché ti ho fatto male quando sono uscito con la tua ex senza dirtelo. Vi siete lasciati in modo brusco e hai pensato che avessi agito alle tue spalle invece di essere onesto con te. Sappi che tengo molto alla nostra amicizia". Metti in risalto il tuo comportamento e il tuo stato d'animo invece di accusare l'altra persona. Se si sente incolpata, è molto probabile che ricomincerete a litigare. Per esempio, se la discussione è nata perché hai proferito una frase spiacevole a un amico, non dirgli: "Mi dispiace che ti sia sentito ferito da quel commento". Ponendoti in questo modo, incolpi l'altra persona della sua reazione piuttosto che ammettere la responsabilità di aver esternato un parere inopportuno. Dicendo semplicemente "mi dispiace", potresti sembrare quasi sdegnoso. Piuttosto, cerca di ascoltare chi hai di fronte e scusarti in maniera dettagliata. Non fermarti al "non intendevo dire questo". Non è questa la cosa importante. Quello che conta veramente è che fatto soffrire un'altra persona. Potresti aggiungere che non era tua intenzione, ma completa la frase ammettendo quanto è accaduto e sottolineando il tuo dispiacere. Potresti essere tentato di porgere delle scuse seguite da una giustificazione: "Mi dispiace di aver ferito i tuoi sentimenti, ma sei stato molto crudele con me". Questo "ma" rischia di invalidare le richieste di perdono precedenti. Quindi, tienile separate dall'esternazione del tuo stato d'animo. Una delle cose più deleterie che frena la riconciliazione tra due persone è la determinazione di affermare la propria ragione. Ricorda che ammettere di aver ferito qualcuno non equivale a dire che c'era intenzionalità. Per esempio, se il tuo ragazzo è triste perché hai dimenticato il vostro anniversario, ammetti la tua colpa: "Capisco perché ti senti ferito. Non intendevo urtare i tuoi sentimenti e mi dispiace di averlo fatto". Oltre a dire che ti dispiace, le scuse dovrebbero contenere affermazioni orientate verso il futuro per lasciar intendere all'altra persona che sei fermamente convinto di continuare la vostra relazione. Puoi dirle: "In futuro farò di tutto per evitare che succeda di nuovo". Giurare che non la ferirai mai più non è la verità. È naturale che nascano tensioni e conflitti. Piuttosto, puoi dire che cercherai di comportarti in maniera più consapevole per evitare che accada di nuovo. Una volta che ti sarai scusato, proponi qualcosa di bello da fare insieme. In questo modo, dimostrerai il tuo impegno nello sviluppo della relazione e nel far sentire apprezzata e felice l'altra persona. Se possibile, scegliete un'attività che piaccia a entrambi.  Per esempio, se adorate i film sdolcinati, proponi di una serata all'insegna di commedie melense e strappalacrime. Suggerisci qualcosa che favorisca il dialogo e l'interazione in modo che abbiate la possibilità di riassaporare belle sensazioni quando state insieme. Questo approccio serve a ricompensarvi per l'impegno speso nel rapporto e tende a corroborare un simile comportamento in futuro. Dopo le scuse e la riconciliazione potrebbe essere utile parlare del motivo che ha scatenato la lite. Solitamente, i dissidi riflettono problemi di fondo più gravi che, se restano insoluti, potrebbero ripresentarsi in futuro.  Quando spieghi il tuo punto di vista, non generalizzare. Ad esempio, le parole "sempre" e "mai" non ammettono sfumature. Spesso, le generalizzazioni sono imprecise e mettono l'interlocutore sulla difensiva.  Per esempio, se il litigio dipende da una disattenzione del partner (per esempio, ha dimenticato il tuo compleanno), non dire: "Dimentichi sempre le cose più importanti", anche se pensi che sia così! Piuttosto, prova con: "Ci resto male quando dimentichi il mio compleanno". In questo modo, stai solo esprimendo uno stato d'animo, non fai congetture sulle intenzioni dell'altro. Capita di litigare, ma dando importanza a una comunicazione chiara, è possibile diminuire i dissidi e favorire la riconciliazione. Parla apertamente di quello che pensi e chiedi all'altra persona di fare altrettanto. Non confondere la franchezza con la sfacciataggine di dire qualunque cosa ti passi per la mente. Se stili un lungo elenco dei difetti dell'altro o chiami in causa altre persone, non fai altro che urtare i suoi sentimenti e aumentare la sua frustrazione. Ogni tanto chiedigli se ci sono novità, specialmente se litigate spesso su qualcosa in particolare. Inoltre, domandagli in che modo sta cercando di smussare alcuni lati del suo atteggiamento, come aveva detto. Tutte le relazioni, che siano d'amicizia, familiari o d'amore, implicano interazioni con persone spesso differenti da noi. Pertanto, è naturale che a volte nascano dissidi. La cosa importante non è ignorarli o fingere che non esistano, ma affrontarli.
Aspetta finché non ti sei calmato. Domina i tuoi impulsi. Separa i sentimenti dai problemi. Non minimizzare i sentimenti altrui. Non dare per scontato i pensieri altrui. Scrivi quello che provi. Scegli il momento giusto valutando la situazione. Organizza un incontro a quattr'occhi se puoi. Presenta l'invito come se fosse un'offerta più che una richiesta. Dalle la possibilità di parlare. Ascolta quello ha da dire. Spiega in che modo hai compreso il suo punto di vista. Ricorda la "regola delle tre R". Esprimi empatia nei confronti dell'altra persona. Esprimiti in prima persona. Non limitarti a dire che sei dispiaciuto. Evita il "ma". Non restare fermo sulla tua posizione. Parla del futuro. Evita di fare promesse che non puoi mantenere. Proponi una piacevole attività da fare insieme. Parlate della causa del litigio. Dai priorità alla comunicazione. Aggiornati. Tieni presente che un certo tipo di conflittualità è normale.
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Getting In the Right Frame of Mind Talking With the Other Person Nurturing the Relationship