Chiudere la Relazione Riconoscere gli Abusi Agire Riconoscere gli Episodi che Devono Portare a una Rottura Osservare i Rapporti del Partner con gli Altri Tenere Sotto Controllo la propria Relazione
Organizza un piano per chiudere la relazione in modo sicuro e portalo a compimento. Una volta presa la tua decisione, cerca di non affrontare ora i tuoi sentimenti complicati: fallo e basta. Adesso non è il momento di compiangere la tua relazione fallita o di ritornare sui tuoi passi, ma il momento di pensare alla tua sicurezza. Quando decidi di andartene, sappi che il tuo compagno abusivo farà di tutto per riaverti indietro. Si tratta di un'altra forma di controllo. È improbabile che riesca a cambiare il suo comportamento senza l'aiuto di un'intensa terapia psicologica. Decidi prima cosa dire, fai delle prove e non dilungarti. Esprimi chiaramente di voler terminare la relazione e che non t'interessa cercare di salvarla con ultimatum o altri compromessi. È finita.  Rendi la conversazione il più breve possibile, e chiedi a qualcuno di aiutarti così da non rischiare di essere manipolata. Dici al tuo compagno che devi andartene in meno di 10 minuti perché hai un impegno, così avrai una scusa per finire in fretta. Se hai paura per la tua sicurezza, non farlo di persona, fallo in un luogo pubblico o fatti aiutare da qualcuno. Per prima cosa pensa alla tua sicurezza. Lascia una persona che abusa di te al primo segnale di abuso, nel modo più sicuro possibile. Chiedi aiuto ad almeno una persona fidata quando vuoi lasciare il tuo compagno abusivo. Ottenere un sostegno affidabile e sicuro, da una serie di amici e parenti, ti aiuterà ad affrontare la difficile transizione. Questo tipo di ordinanza deve essere emessa da un tribunale della tua regione. Ti protegge dai contatti con la persona che abusa di te. Questa persona non potrà minacciarti, molestarti o renderti vittima di stalking. Non potrà entrare in casa tua né farti visita al lavoro. Se hai bisogno di un'ordinanza restrittiva, dovresti anche considerare la possibilità di trasferirti e cambiare le tue abitudini per qualche tempo. Questo renderà più difficile per l'aggressore trovarti e molestarti. Può essere una buona idea parlare con uno psicologo specializzato nei casi di violenza domestica. Anche se hai chiuso la relazione prima che le cose diventassero troppo gravi, potresti comunque voler parlare della tua esperienza con un professionista. Questa persona potrebbe aiutarti a evitare in futuro relazioni problematiche. Una relazione violenta è un rapporto in cui una persona usa sempre, e in modo continuo, tattiche per controllare psicologicamente, fisicamente, finanziariamente, emotivamente e sessualmente un'altra persona. Una relazione che presenta violenze domestiche è una dove è presente uno squilibrio di potere. Gli attacchi fisici possono essere molto diversi Possono capitare di tanto in tanto, o con notevole frequenza. Possono anche essere di varia entità. Può trattarsi d'incidenti isolati.   Gli attacchi fisici possono avere un "ciclo", ovvero presentare periodi di calma, seguiti da una degenerazione che porta all'attacco. Dopo l'attacco, l'intero ciclo riprende. Se le minacce fisiche sono costanti, latenti o nascoste, ti fanno temere per la tua sicurezza o per quella delle persone, delle cose o degli animali che ami. L'abuso fisico può penetrare e influenzare ogni aspetto della vita. Potresti considerare troppo banale citare gli atti pratici di violenza fisica. Le persone, però, che sono cresciute subendo violenze fisiche, potrebbero non capire che non si tratta di comportamenti normali e sani. Alcuni esempi di abusi fisici includono: "Tirare i capelli, pugni, schiaffi, calci, morsi o tentativi di strangolamento".  Negare il diritto alle necessità primarie, come cibo e sonno. Rompere i tuoi averi o distruggere oggetti di casa tua, come lanciare piatti o rompere le pareti a pugni. Minacciarti con un coltello o una pistola o qualunque assalto con un'arma. Impedirti fisicamente di andartene, di chiamare il 113 per aiuto o di andare all'ospedale. Abusare fisicamente dei tuoi bambini. Farti scendere dall'auto e lasciarti in luoghi distanti da casa. Guidare in modo aggressivo e pericoloso quando ti trovi in macchina. Farti bere alcool o farti assumere droghe. Gli abusi sessuali sono rappresentati da qualunque forma di attività sessuale indesiderata. Questo include la "coercizione sessuale", ovvero il tentativo di far sentire una persona obbligata a fare sesso. Include anche la "coercizione riproduttiva", ovvero non lasciarti la possibilità di prendere decisioni su una gravidanza. Chi pratica abusi sessuali può tentare le azioni seguenti:  Controllare il modo in cui ti vesti. Stuprarti. Infettarti di proposito con una malattia sessualmente trasmissibile. Drogarti o farti bere per fare sesso con te. Metterti incinta o farti abortire contro la tua volontà. Costringerti a guardare materiale pornografico contro la tua volontà. Gli abusi emotivi includono i comportamenti che non hanno un'espressione fisica. Gli abusi emotivi solitamente provocano una riduzione dell'autostima, dolore e ferite emotive e perdita di sicurezza. Questo tipo di abusi includono:  Insulti Critiche costanti Ridicolizzarti volontariamente Minacce Manipolazione dei figli contro di te Minacce di fare del male ai bambini o agli animali domestici Comportarsi come se ogni cosa fosse colpa tua Isolarti da amici e familiari Tradirti con altri partner o tenere atteggiamenti provocanti Farti sentire in colpa. Questi abusi includono le persone che non ti permettono di avere del denaro tuo, anche se l'hai guadagnato. L'aggressore potrebbe anche prendere le tue carte di credito o usarne una oltre il limite per fartela revocare.  Potresti essere vittima di una persona che si trasferisce in casa tua e non contribuisce a pagare bollette e spese. L'aggressore potrebbe non darti il denaro per i bisogni primari, come cibo o farmaci. Una persona può usare la tecnologia per minacciarti, farti vittima di stalking o di bullismo. Queste persone possono usare i social network per inviarti messaggi minatori, ricattarti e fare stalking.   Insisteranno che tu abbia sempre con te il tuo cellulare e risponda al telefono appena squilla. Possono usare i social media per minacciarti o abusare emotivamente di te. Potrebbero dirti di chi puoi essere amico su questi siti. Potrebbero insultarti negli aggiornamenti di stato o con dei tweet. Possono insistere nel voler sapere le tue password. Tutte le persone sono diverse, ma chi abusa fisicamente del partner ha la tendenza ad avere alcune caratteristiche che contribuiscono al ciclo di violenza e controllo. Ecco un elenco di atteggiamenti da notare:  Emotivamente intenso e codipendente. Affascinante, popolare e talentuoso. Sbalzi d'umore estremi. Potrebbe essere stato vittima di abusi. Può soffrire di alcolismo o tossicodipendenza. Cerca di controllare il prossimo. Reprime le emozioni. È inflessibile e giudica gli altri. Potrebbe avere precedenti di abusi e violenze nell'infanzia. Gli abusi nelle relazioni sono più frequenti di quanto si pensi. Più di un quarto delle donne americane sono vittima di violenza domestica. Anche gli uomini possono essere vittima delle loro partner: più del 10% degli uomini sono vittima di abusi domestici. La violenza domestica si presenta in tutti i ceti culturali e socioeconomici. È più diffusa nei quartieri più poveri e tra chi non ha finito l'università dopo averla iniziata. Non solo nelle relazioni gay. Possono essere vittima di abusi anche da parte di donne. Questo spesso accade nelle relazioni dove l'uomo si trova in una posizione finanziariamente inferiore alla sua partner donna.  Gli uomini che soffrono di violenze domestiche, spesso, si sentono mortificati dall'aver subito l'abuso, e raramente lo denunciano. Potrebbero sentire il bisogno di mantenere la loro reputazione di macho. Spesso hanno paura di sembrare deboli. Gli uomini vittime di abusi spesso non hanno possibilità di rivalsa sulle compagne che li aggrediscono. Raramente sono creduti e le persone non provano compassione per i loro problemi. Questo può portare a ulteriore isolamento e stigmatizzazione. La violenza domestica provoca disabilità e fa peggiorare la salute. I suoi effetti possono essere paragonati a quelli di "vivere in una zona di guerra".  1200 donne muoiono ogni anno a causa di violenze domestiche. Due milioni di donne riportano infortuni ogni anno per violenze domestiche. Le vittime di violenza domestica sono esposte maggiormente al rischio di disabilità mentali, emotive e fisiche. Questi abusi fanno salire del 50% la probabilità che la vittima non riesca a camminare senza ausilio (come un bastone) o che abbia bisogno di una sedia a rotelle. Anche il rischio di malattie aumenta. Le probabilità d'infarto delle vittime salgono dell'80%, i problemi al cuore e l'artrite del 70% e l'asma del 60%. Le vittime di violenze domestiche sono più a rischio di alcolismo. Quando una relazione passa da incerta a turbolenta a spaventosa, è il momento di agire. Per ulteriori consigli, chiama il numero verde di pubblica utilità pensato per fornire ascolto e sostegno alle donne vittime di violenza: 1522, disponibile 24 ore su 24. Puoi parlare con un amico fidato, un parente o un'altra persona. Inizia a pianificare come terminare la relazione nel modo più sicuro e rapido possibile. Questo garantirà l'interruzione della violenza, almeno per il momento. Racconta alla polizia l'abuso fisico. Descrivi che cos'è accaduto nel dettaglio e mostra dove sei ferito. Fai scattare subito delle foto dei segni o dei lividi, quando si presentano. Queste foto sono prove ammissibili in tribunale. Ricorda di chiedere i nomi e numeri di distintivo degli agenti che rispondono alla tua chiamata. Chiedi anche il numero del rapporto o del caso. Un piano di sicurezza è una tabella che ti aiuterà a decidere cosa fare se la tua relazione dovesse metterti a rischio.  Puoi trovarne un modello (in inglese) qui, sul sito del National Center on Domestic and Sexual Violence. Stampalo e completalo. Crea un elenco di tutti i posti dove potresti andare. Pensa ad amici e familiari che il partner non conosce. Includi anche luoghi come case sicure. Sono solitamente mantenuti da organizzazioni no-profit. Si trovano in luoghi segreti e sono accessibili 24 ore al giorno. Grazie ad esse, potrai scappare quando il partner dorme, in caso di necessità. Gli enti che gestiscono queste case possono aiutarti a sfruttare gli aiuti governativi per le vittime di abusi domestici che vogliono ricominciare una nuova vita. Possono anche aiutarti a ottenere un'ordinanza restrittiva e molti offrono l'aiuto di uno psicologo. Se il tuo compagno, anche solo una volta, diventa violento, devi terminare subito la relazione. L'abuso fisico non è mai "per il tuo bene" e non è mai colpa tua. Non lasciare che dei compagni manipolatori ti facciano sentire in colpa dopo essere stata colpita. Non va bene, e si tratta di un segno chiaro di una relazione violenta, che accadrà ancora in futuro. Interrompi subito la relazione. - Le minacce di farti del male sono allo stesso livello della violenza fisica. Considerale seriamente, come segni pericolosi di possibili abusi futuri. Se il partner ferisce o fa male ad altre persone, animali o è generalmente molto violento, si tratta di un segno che è una persona violenta che dovresti evitare. Per quanto tu possa amare il partner, se hai paura quando ti trovi a casa, hai un problema. Quando sei lontano dal partner, potrebbe mancarti terribilmente, ma potresti avere il terrore di tornare a casa. Questo è un segnale che la vostra relazione ha superato il limite e deve essere terminata in modo sicuro. Se il partner ti costringe a fare qualcosa che non vuoi fare, o ti manipola per raggiungere un accordo, devi terminare la relazione. Se il tuo compagno ti ricatta, ti prega o inizia a litigare su qualcosa su cui siete in disaccordo, finché non cedi solo per terminare la discussione, si tratta di un segno inaccettabile e pericoloso di manipolazione emotiva e possibile abuso.   Una persona abusiva insisterà spesso nel fare le cose come preferisce e non cederà finché non acconsentirai. Può tentare di controllare i vestiti che indossi, il tuo modo di truccarti, quello che mangi o le attività che fai. Se il tuo compagno ti ha mai costretto ad avere qualunque forma di contatto sessuale senza il tuo consenso, si tratta di un reato grave, anche se siete in una relazione e se hai acconsentito in precedenza al sesso. Anche se questi segnali di avvertimento e cose da non tollerare sono segni piuttosto chiari di un compagno manipolatore e abusivo, si tratta comunque di atteggiamenti ambigui, offuscati da sentimenti contrastanti e difficili da individuare. Il modo migliore per capire se ti trovi in una relazione potenzialmente abusiva è fidarti dell'istinto. Se qualcuno ti dà una sensazione di affondare, ti riempie di brutti presentimenti, considerali dei segni. Non serve dare un nome alle cose per capire che qualcosa non va. Se il tuo partner è scortese o sprezzante nei confronti dei suoi genitori o degli amici, come pensi che tratterà te? Ricorda che, ora, finché la relazione è giovane, il partner si sta comportando al meglio. Come andranno le cose quando non avrà più bisogno di fare buona impressione su di te? Nota se tratta con mancanza di rispetto, camerieri, tassisti, personale d'albergo o qualunque altro impiegato nel settore dei servizi. Questi sono segnali di un complesso di superiorità. Queste persone dividono il mondo tra degni e indegni e presto sarai tu la vittima. Gli aggressori spesso hanno opinioni stereotipate dei sessi. Gli aggressori maschili, ad esempio, spesso usano i privilegi degli uomini per dominare le donne. Possono avere atteggiamenti negativi nei confronti delle donne e del loro ruolo, pensando che dovrebbero rimanere in casa ed essere sottomesse. Nelle relazioni in cui è la donna a commettere abusi, spesso è il disprezzo per il genere maschile a influenzare il modo in cui è trattato il partner. Se sei in una relazione potenzialmente abusiva, potresti provare sentimenti nuovi e negativi. Prendi nota dei tuoi sentimenti, emozioni e azioni per una settimana o due. Questo ti aiuterà a capire se la tua relazione ha un effetto negativo su di te, perché è potenzialmente abusiva. Questi sentimenti includono:  Solitudine Depressione Sensazione d'impotenza Imbarazzo Vergogna Ansia Pensieri suicidi Paura Alienazione da amici e familiari Difficoltà con l'alcool e le droghe Sensazione di essere intrappolato senza via di uscita. Se inizi a interiorizzare le affermazioni negative del partner su di te, potresti iniziare a dirti che non sei all'altezza, non sei abbastanza bella, non sei una brava persona. Riconosci il tentativo di manipolazione da parte del partner, che cerca di sminuirti e farti sentire senza valore. Molte relazioni abusive diventano serie molto velocemente. L'aggressore è pronto a prendere un impegno senza concederti la possibilità di conoscerlo bene.  Il partner potrebbe spingerti o metterti fretta per essere coinvolto a un ritmo superiore a quello che vorresti. Se non rispetta la tua necessità di procedere lentamente, o prova a farti sentire in colpa o forzarti, per fare qualcosa per cui non sei pronto, è possibile che stia abusando di te. In alcuni casi le emozioni sono semplicemente sbilanciate e il partner prova sentimenti più forti per te prima di quanto non faccia tu. È piuttosto normale per una relazione. Ricevere pressioni, però, può metterti molto a disagio. In caso di un comportamento persistente o senza tregua, pensa se interrompere la relazione. Non tutti sono sempre d'accordo, persino nelle relazioni più sane. Nelle relazioni sane, le incomprensioni, i problemi di comunicazione e i conflitti sono risolti in modo rapido e deciso.   Osserva il moto in cui risolvete i disaccordi. Esprimete con calma i vostri sentimenti e raggiungete una soluzione che soddisfi entrambi? Oppure ogni disaccordo degenera in lunghi litigi di ore? Il partner inizia subito a urlare, tenere il broncio o insultarti? Questi possono essere avvertimenti di problemi futuri. In particolare, nota se il tuo compagno si rifugia in un silenzio buio e arrabbiato e dà alle tue lamentele solo risposte stringate e incollerite. Le persone nelle relazioni sane comunicano in modo aperto e onesto. Questo significa anche che condividono i loro sentimenti. Non è sempre uno dei due a dover aver ragione ed entrambi si ascoltano in modo amorevole, aperto e senza giudicare.  La comunicazione assertiva mantiene un livello di gentilezza e rispetto nella relazione, e incoraggia la cooperazione nella risoluzione dei problemi. C'è una buona dose di rispetto tra voi? Le coppie sane sono gentili. Non si insultano, non si sminuiscono, non urlano e non mostrano altri segni di comportamenti abusivi. Si supportano privatamente e in pubblico. Rispettano anche i limiti personali. Il linguaggio è uno strumento potente. Può essere brandito come arma per tenerti in riga e sotto il controllo dell'aggressore. Esprimere disprezzo professando comunque amore è un segno di pericolo e di un partner potenzialmente abusivo. Non ci sono termini che indicano con certezza gli abusi emotivi, ma ascolta il contesto per essere sicuro. Se sei denigrato regolarmente, o ti viene mancato rispetto, o se sei posto a un livello inferiore a quello del partner, questi sono segni di abuso. Hai gli stessi diritti del tuo partner e dovreste essere allo stesso livello. Le persone che si arrabbiano o si rattristano quando vuoi uscire con le amiche, o ti fanno il terzo grado ogni volta che ti vedono parlare con una persona dell'altro sesso, sono irragionevoli e gelose. Se ti senti tenuto lontano da amici e parenti, o soffocato perché non puoi muoverti senza il partner, si tratta di segni di una relazione potenzialmente abusiva. Parte di un abuso è stabilire il controllo sulla relazione — e di conseguenza su di te. Spingere sempre per l'affermazione o per più intimità, soprattutto nelle prime fasi di una relazione, può essere un segno di comportamento insicuro che può portare a una relazione abusiva.  Il tuo compagno insiste che andiate insieme da tutte le parti e non siate mai divisi? Il tuo compagno decide di venire con te anche quando non dovrebbe? Sono potenziali segni di possessitività.  Dire cose come "Tu appartieni a me, e solo a me" è un segno che il tuo compagno ti vede come una sua proprietà e che probabilmente sarà geloso quando ti comporterai come una persona normale e parlerai e interagirai con gli altri. Anche le professioni d'amore dopo pochi giorni o settimane di frequentazione possono essere segni di un compagno possessivo e ossessivo. Potresti avere problemi a predire l'umore del partner. In un momento può sembrare premuroso e gentile e subito dopo passare a minacce e intimidazioni. Non saprai mai come comportarti con una persona del genere. Fa un uso eccessivo di alcool o droghe? Il partner diventa più violento, difficile, cattivo ed egoista quando fa uso di droghe o alcool? Avete discusso della possibilità di un trattamento? È disposto a smettere? Un dipendente che decide di rimanere in uno stato alterato dovuto a droghe o alcool è pericoloso, egoista e ha bisogno di riabilitazione. Tu non meriti di essere ferito e il partner ha bisogno di più aiuto di quanto tu gliene possa offrire.  Anche se l'uso di alcool o sostanze non è necessariamente un segno di abuso in una relazione, fare abuso di sostanze, o usarle in modo eccessivo, è un atteggiamento rischioso che dovrebbe essere considerato oltre agli altri segnali di avvertimento. Come minimo, si tratta di un segno che il partner ha bisogno di aiuto.
Termina la relazione il prima possibile. Parla con il tuo compagno. Non cercare di resistere. Ottieni un'ordinanza restrittiva se necessario. Consulta uno psicologo. Impara la definizione di abuso. Riconosci i segni di abuso fisico. Impara a riconoscere gli abusi sessuali. Riconosci i segni di abuso emotivo. Riconosci gli abusi finanziari. Riconosci gli abusi digitali. Impara a riconoscere le caratteristiche di chi commette abusi. Riconosci la presenza di abusi domestici. Ricorda che anche gli uomini possono essere vittime. Impara a capire il costo fisico ed emotivo di un abuso. Parla con qualcuno se avverti un cambiamento nella relazione. Chiama subito il 113 se avvengono episodi di violenza. Crea un piano di sicurezza personalizzato. Trova un rifugio sicuro. Adotta una politica di tolleranza zero nei confronti della violenza. Non farti intimidire. Non accettare i comportamenti volti a forzati o la coercizione. Fidati del tuo istinto. Nota come il partner tratta amici e familiari. Osserva le interazioni del partner con gli estranei. Considera che cosa pensa il partner del tuo sesso. Prendi nota dei tuoi sentimenti. Ascolta il tuo monologo interiore. Pensa a come e quando la relazione è diventata seria. Osserva lo sviluppo dei litigi. Pensa a come comunicate. Ascolta il modo in cui il partner parla di te. Fai attenzione alle dimostrazioni di gelosia estrema. Cerca segni di possessività. Il partner è imprevedibile? Fai attenzione all'uso di sostanze da parte del partner.
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Ending the Relationship Recognizing What Abuse Is Taking Action Recognizing Deal Breakers Watching Your Partner's Interactions With Others Monitoring Your Relationship