Comunicare in Modo Aperto Voltare Pagina Gestire la Violenza Psicologica Prendersi Cura di se Stessi
La prima reazione potrebbe essere dettata da frustrazione, rabbia o turbamento. Anche se è comprensibile provare questi sentimenti, reagendo in maniera aggressiva non farai altro che peggiorare la situazione. Soprattutto, non piombare anche tu nel mutismo. Non risolverete nulla se vi ignorate a vicenda!  Mantenere la calma vuol dire mantenere il controllo. Se sei nervoso o arrabbiato, concentrati sulla respirazione. Fai respiri lunghi e profondi finché non avverti che il corpo e la mente si tranquillizzano. Prendi l'iniziativa e inizia a discutere di quello che sta succedendo con la maturità di una persona che non si sottrae al confronto davanti a un problema. Scegli un momento in cui siete entrambi disponibili e non c'è niente che vi porti fretta, quindi invita l'altra persona a parlare, dicendole: "Hai un po' di tempo? Vorrei parlare con te per capire alcune cose".  Può darsi che non sia ancora pronta a una discussione. Se hai questa impressione, dille: "Vedo che non sei pronto a parlarne. Riprendiamo il discorso tra qualche giorno". Preparati al confronto stabilendo il momento opportuno. Ad esempio, potresti dire: "Vorrei parlare con te di alcune questioni. Sei disponibile martedì?". Non devi leggere nel pensiero o indovinare qual è il problema con l'altra persona. Spetta a lei esprimere quello che pensa e sta provando. Se non sai come stanno le cose, chiediglielo: "Ho notato che ti sei allontanato. Cosa sta succedendo?".   Ad esempio, potresti dire: "Sono curioso di sapere perché sei così silenzioso. Puoi spiegarmi che cosa sta succedendo?". Se si rifiuta, continua: "Non possiamo risolvere la situazione se non sei disposto a parlare. Devo sapere che cosa sta succedendo e ho bisogno della tua collaborazione". Se resta fermo sulla sua posizione, dille che ne riparlerete in un secondo momento. Dalle lo spazio che le serve per confidarti i suoi pensieri e il suo stato d'animo. A volte parlerà, altre no, ma offrile la possibilità di spiegare che cosa sta succedendo e ascoltala attentamente. Non pensare di sapere tutto. Piuttosto, rivolgile domande a risposta aperta per cercare di capire chiaramente il problema.  Prova a dirle: "Vorrei sapere che cosa ti turba. Sono disposto ad ascoltarti se sei pronto a parlare". Incentiva il dialogo in modo sano e comportati correttamente facendo domande e dando la parola senza interrompere. Chiarisci in che modo il suo silenzio ti condiziona. Dille che il suo comportamento non vi permette di risolvere i problemi e potrebbe danneggiare il vostro rapporto. Tuttavia, non attaccarla (dicendo, per esempio: "Non fai altro che scaricare tutto su di me" o, "Ti aspetti che risolva i problemi al posto tuo"), ma esprimiti in prima persona (come: "Ho l'impressione che tu voglia far gravare su di me la responsabilità di quello che stai provando"). Attieniti ai fatti quando spieghi che la mancanza di comunicazione tra voi due dipende dal fatto che non riuscite a risolvere i problemi. Spesso il trattamento del silenzio porta a un allontanamento temporaneo. Invece di risentirti o agitarti per il suo comportamento, accetta questo distacco e sfrutta il tempo che hai a disposizione per entrare in contatto con te stesso. Concentrati sulla tua vita, lasciando perdere l'altra persona, e chiediti: "Come mi sento?". Individua le tue esigenze e mettile al primo posto. Anche se il trattamento del silenzio è insopportabile, cerca di vedere le cose dal punto di vista dell'altra persona. Forse non riesce a esprimere i suoi sentimenti e questo atteggiamento può costituire un modo, per quanto inefficace, di affrontare i problemi. Pertanto, falle capire che ti rendi conto di quanto sia confusa e che hai a cuore il suo stato d'animo. Ad esempio, dille: "Vedo che sei nervoso, anche se non riesci a parlarne". Se sai di aver detto o fatto qualcosa che l'ha ferita, ammettilo. Il trattamento del silenzio può servire a esprimere il proprio dolore senza usare le parole. Quindi, se sai di aver sbagliato, dillo. In questo modo, avrai la possibilità di entrare in contatto con quello che sta provando e comunicarle che sei consapevole del dolore che le hai causato. Il semplice fatto di sentirsi ascoltata può convincerla ad ammorbidire la sua posizione.  Ad esempio, se hai pronunciato parole molto dure, dille: "Mi dispiace. Non ho capito quanto ti facevo male mentre lo dicevo". Tuttavia, non chiedere scusa prendendo sulle tue spalle tutto il peso della situazione o assumendoti la responsabilità di qualcosa solo per chiudere la questione o abbattere il muro di silenzio. Riconosci le scorrettezze che eventualmente hai commesso, ma non scusarti per mettere fine al suo mutismo ostinato. Potrebbe essere utile seguire insieme una psicoterapia soprattutto se l'altra persona è un familiare o il tuo partner. Il trattamento del silenzio è una forma di ostruzionismo che mina l'intimità, la fiducia o la felicità di una relazione. Consulta un terapeuta che vi permetta di migliorare il vostro modo di comunicare ed esprimervi. Rivolgiti a un terapeuta familiare o di coppia. Trovalo chiedendo consiglio al tuo medico curante, un amico o un familiare. Riconosci che si tratta di una forma di violenza psicologica soprattutto se l'altra persona mantiene spesso il silenzio verbale. La natura violenta di questo comportamento è meno evidente rispetto al maltrattamento fisico, ma è altrettanto dannosa e può ledere l'autostima, la percezione di sé e la dignità personale. Se ti senti isolato o umiliato perché ne sei vittima, sappi che può essere usato come forma di violenza psicologica.  Affronta il mutismo con fermezza, dicendo: "È crudele e non lo tollero". Ricorda che non puoi cambiare nessuno. Se l'altra persona ti ha promesso di cambiare ma non ha fatto nessun progresso, prendi delle misure per affrontare a modo tuo l'abuso emotivo che si sta compiendo a tuo danno. Cerca il sostegno degli altri oppure metti fine a questa relazione. È probabile che l'altra persona non abbia definito i propri spazi in modo sano, quindi spetta a te creare dei confini tra i suoi e i tuoi. Inizia individuando i limiti fisici, emotivi, mentali e spirituali. Chiediti che cosa ti turba, ti stressa e ritieni intollerabile nei vostro rapporto. Quindi, comunicale fin dove può spingersi quando si relaziona con te.  Ribadisci i tuoi limiti in maniera assertiva: "Mi rifiuto di farmi coinvolgere nel tuo mutismo. O usi un approccio diverso o non mi piegherò al tuo comportamento". Puoi anche dire: "Puoi anche ricorrere al trattamento del silenzio, ma non lo accetto. Dobbiamo discuterne". In fin dei conti non puoi cambiare l'altra persona, a prescindere da quanto ti impegni a migliorare la situazione. Se il vostro rapporto è conflittuale e ti fa soffrire, considera la possibilità di allontanarti. Dille che devi andare avanti. Il tuo benessere è più importante della presenza al tuo fianco di qualcuno che non si fa scrupoli a prevaricarti psicologicamente.  Non accettare abusi emotivi nella tua vita. Ti meriti una relazione con qualcuno che sia capace di comunicare in modo sano e maturo. Chi è avvezzo a questo genere di comportamento non è probabilmente propenso a "correggerlo" per salvare un'amicizia o una relazione. Tutto sommato sarai più felice e avrai più tempo e spazio nella tua vita per le persone pronte a ricevere il tuo affetto o il tuo amore. Il trattamento del silenzio è una forma di influenza, potere e controllo su un'altra persona ed è un approccio passivo-aggressivo nella comunicazione. Un soggetto potrebbe utilizzarlo per evitare di affrontare eventuali divergenze o fuggire dalle proprie responsabilità, ma anche per punire qualcun altro. Sostanzialmente, non riesce a comunicare in modo appropriato i suoi sentimenti. Ad esempio, potrebbe servirsene per scaricare la colpa sull'altro senza assumersi la responsabilità dei suoi sbagli o per enfatizzare gli errori altrui evitando di riconoscere i propri. Qualunque sia il motivo, il trattamento del silenzio porta la vittima a sentirsi in difetto. Confida la tua esperienza a un amico o un familiare in grado di sostenerti. Se sei confuso o non sai cosa fare, può essere utile parlare e sentire il punto di vista di qualcun altro. Anche se non risolverai il problema, riuscirai a chiarirti le idee e organizzare i tuoi pensieri.  Scegli un amico di cui ti puoi fidare e che sia capace di ascoltare attentamente. Puoi anche parlare con un terapeuta se vuoi ricevere un aiuto professionale e apprendere qualche strategia comportamentale. Non tormentarti pensando continuamente al dolore causato dal silenzio dell'altra persona, ma concentrati sulle cose che ti mettono di buonumore. Trova il tempo per dedicarti a qualcosa di piacevole o che ritieni importante. È un ottimo modo per prenderti cura di te stesso e non lasciare che il comportamento di un altro ti condizioni negativamente. Ad esempio, vai in bicicletta, ascolta musica, dipingi o gioca col tuo cane. Dedicati a tutto quello che ti che ti rende felice. Può essere stressante gestire una persona che punisce col silenzio, quindi non lasciare che la tensione prenda il sopravvento. Trova il tempo per rilassarti. Ogni giorno dedicati a qualcosa che ti permetta di distendere i nervi per almeno mezz'ora. Ascolta un po' di musica, pratica lo yoga o medita.
Mantieni la calma. Comincia a parlare. Chiedi che cosa sta succedendo. Invita l'altra persona ad aprirsi. Spiega che cosa provi quando ti ignora. Accetta un'eventuale rottura. Dimostra che hai a cuore la sua situazione. Scusati per i tuoi errori. Vai in terapia. Affronta la violenza insita in questo atteggiamento. Stabilisci dei limiti. Chiudi la relazione. Considera che cosa ha scatenato il trattamento del silenzio. Chiedi il sostegno degli altri. Fai tutto quello che ti fa stare bene. Rilassati.
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