Dissenso e Reazione Evitare di Ostacolare la Risoluzione Imparare i Benefici del Dissenso
Gridare "Hai torto!" non aiuta certamente a esprimere con rispetto il proprio disaccordo. Analogamente, non serve a nulla comportarsi come se le proprie opinioni fossero le uniche ammissibili, un po' come se dicessi: "Questa è una stupidaggine". Un atteggiamento del genere trasmette la sensazione che la tua opinione sia l'unica accettabile e che quelle altrui siano irrilevanti. Cerca invece di fare un'affermazione preliminare pacifica prima di esprimere il tuo parere:  "Interessante. A quanto pare abbiamo punti di vista diversi. Posso spiegarti perché la vedo in questo modo?". "Davvero? Le osservazioni che ho fatto io sono diverse, probabilmente perché ho avuto esperienze diverse...". "Tengo in considerazione le tue idee al riguardo e capisco perché ti preoccupa provare qualcosa di diverso. Forse potremmo considerare un nuovo approccio". "Volevo solo proporti un'alternativa diversa. Se fossi interessato, sarei felice di darti più dettagli". Affermata la tua opinione, assicurati che il tuo interlocutore abbia la possibilità di dire la sua. Ciò significa ascoltarlo attivamente, attentamente e con rispetto. Ecco alcuni principi dell'ascolto attivo :  Guardare il proprio interlocutore e dimostrargli di ascoltarlo senza distrazioni; Evitare di intromettersi finché non avrà finito completamente di parlare; Incoraggiarlo a continuare acconsentendo e incitandolo (esempio: "E poi?"); Ripetere quello che ti ha detto per assicurarti di aver capito il messaggio (esempio: "Quindi, se ho capito bene, stai dicendo che..."); Rielaborare il messaggio dell'interlocutore sottolineando le sue emozioni (esempio: "A quanto pare credi veramente nelle tue convinzioni"). Condividere le proprie opinioni e pensieri in merito al messaggio senza giudicare. Per evitare che una discussione sgradevole si surriscaldi e si trasformi in un litigio, comunica in maniera solidale esprimendo osservazioni, emozioni, esigenze e richieste (in questo ordine). Per dimostrare empatia e solidarietà, potresti spiegare di aver capito la situazione parlando delle tue esperienze passate. Per esempio, afferma: "In passato ho affrontato un'esperienza simile e mi sono sentito proprio come te". Ovviamente, il collegamento deve essere sincero, non inventarti niente. In un contesto di disaccordo, è facile fissarsi sui propri obiettivi e trascurare il quadro generale. Per recuperare una discussione che sta perdendo il suo scopo iniziale, ricorda all'interlocutore quello che avete in comune in merito alla questione. Ciò vi permette di tornare al fulcro della conversazione e di stare dalla stessa parte. Puoi dire: "Consideriamo l'obiettivo che abbiamo in comune. Entrambi vogliamo... Che cosa possiamo fare per assicurarci di andare incontro alle nostre esigenze? Quali strumenti possiamo usare per raggiungere questo obiettivo?". Assicurati di ringraziare il tuo interlocutore per avere avuto il coraggio di esprimere la propria opinione e congratulati con te stesso se non sei d'accordo. Essere in disaccordo significa che il tuo interlocutore sta introducendo una prospettiva diversa e ti sta offrendo la possibilità di allargare i tuoi orizzonti. Significa anche che il tuo interlocutore ti apprezza e si fida abbastanza di te da dare voce a un'opinione diversa in tua presenza (puoi anche congratularti con te stesso per promuovere tale apertura). Dimostra di tenere in considerazione il suo coraggio dicendo:  "Sai, anche se da un lato continuo a pensare che abbiamo approcci diversi, adesso capisco un po' meglio il tuo punto di vista. Grazie per averne discusso con me". "Apprezzo molto che tu ti sia preso la briga di spiegarmi chiaramente che cosa pensi di questa situazione. Prima d'ora non l'ho mai considerata da questa prospettiva e ciò mi ha dato l'opportunità di riflettere. Prenderò sicuramente in considerazione i punti che hai menzionato". Se hai a disposizione un acronimo facile da ricordare, puoi risolvere efficacemente i dissapori quanto prima. Per la risoluzione dei conflitti, pensa all'acronimo LEAP, che in inglese sta per listen, "ascoltare", emphatize, "identificarsi", agree, "essere d'accordo", e partner, "mettersi in relazione". Puoi usarlo quando ti trovi nel bel mezzo di un dissenso, desideroso di giungere a un accordo in maniera veloce ed efficace. È formato da :  L (listen): ascoltare il messaggio dell'altra persona. E (emphatize): identificarsi con il punto di vista dell'altra persona, pensare al motivo per cui ha elaborato questo messaggio. A (agree): essere d'accordo con alcuni aspetti del suo messaggio per trovare elementi in comune. P (partner): mettersi in relazione con l'altra persona per trovare una soluzione mutuamente vantaggiosa e adattabile. Pensa a una cosa: se per un bambino una frase del genere non ha alcun effetto, immagina solo quanto possa essere inutile per un adulto. Sostanzialmente, è come se gli dicessi: "Sei troppo stupido per poter capire qual è la soluzione o il modo migliore per fare le cose. Io lo so e imporrò la mia volontà su di te". Ciò può esacerbare il disaccordo anziché attenuarlo. Evita assolutamente di usare questa frase. Invece, riconosci il modo di pensare del tuo interlocutore, ammetti quello che sta già facendo bene e sostituisci il desiderio di imporre la tua volontà dicendo: "Ammiro quello che fai e non voglio cambiare quello che ritieni giusto per te. Volevo solo condividere la mia esperienza perché ho già fatto qualcosa di simile: magari una o due idee potrebbero tornarti utili". Bisogna dire "Mi dispiace" solo per scusarsi dopo aver fatto un torto o ferito qualcuno, non per introdurre una delusione o mettere in chiaro il proprio punto di vista .  Per esempio, puoi dire "Mi dispiace per averti ferito", mentre non è accettabile dire "Mi dispiace, ma ti sbagli" o "Mi dispiace per il tuo fastidio". Con queste ultime frasi, ti allontani dall'interlocutore e provi a scusare un'azione o la mancanza di azione. Invece, prova la seguente frase quando esprimi disaccordo: "Scusami se non ti è piaciuto quello che ti ho detto, ma..." diventa "Mi sento male per aver causato un malinteso fra di noi. Che cosa posso fare per rimediare?". Se la discussione dovesse raggiungere un punto di stallo, meglio iniziare a parlare di qualcosa su cui siete d'accordo. In effetti, più insisti, più il tuo interlocutore tenderà a impuntarsi. Finirà quindi per essere in disaccordo per il puro gusto di farlo, per evitare di "sottomettersi" alla tua volontà o per amor proprio. Ricorda che è capace di capire e risolvere le cose da solo quando tu fai un passo indietro. Chiarisci le tue preferenze, ma lasciagli la libertà di decidere come desidera ottenere un risultato costruttivo. Per esempio, invece di dire "Ti sei impuntato su questa idea. Lascia che ti spieghi come dovresti fare", afferma: "Capisco perché ti dà fastidio. Per favore, se hai bisogno di aiuto per considerare delle soluzioni, dimmelo". A volte un disaccordo può causare conflitto, ma anche portare a discussioni costruttive e insegnarti qualcosa. A patto che tu sia disposto a confrontarti, probabilmente conoscere meglio un'opinione o una prospettiva diversa dalla tua amplierà la tua comprensione di una questione. , ovvero sii disposto ad ascoltare e accettare idee o opinioni diverse dalle tue. L'apertura mentale comporta molti benefici, fra cui avere meno pregiudizi, diventare più interessanti e bravi a risolvere problemi. Inoltre, dal momento che le persone dalla mente aperta sono più ricettive di fronte ai cambiamenti, soffrono anche di meno lo stress .  Per avere la mente aperta di fronte a un disaccordo, fai molte domande. Cerca di capire come e perché il tuo interlocutore è giunto a una conclusione che non condividi. Potresti scoprire che ha vissuto esperienze che tu non hai fatto e che tali esperienze possono illuminarti. Fare domande aperte e ascoltare attentamente è il modo migliore in assoluto per scoprire le idee e le conoscenze del tuo interlocutore. Inoltre, queste strategie possono permettere a entrambi di prendervi una pausa dal disaccordo. Una famosa citazione recita: "Quando tutti pensano nello stesso modo, nessuno pensa molto". Sforzati di vedere il dissenso come un'occasione per aprirti a una maggiore diversità e a opinioni variabili (proprio come considereresti l'esigenza di diversificare il tuo staff, le tue amicizie o il tuo portafoglio di azioni). Ricorda che persone di formazione e culture diverse possono avere idee molto differenti per la propria educazione e le proprie esperienze . Le loro esperienze hanno la stessa validità delle tue. Cerca di trovare dei collegamenti anziché mettere in risalto le differenze. Mescolando diverse prospettive, è possibile trovare una soluzione universale e sostenibile, il che è diverso da imporre un ordine che sia giusto solo per te stesso e la tua esperienza di vita.
Esprimi rispettosamente il tuo dissenso . Pratica l'ascolto attivo. Mostra empatia. Fai riferimento agli interessi condivisi . Riconosci il fatto che mostrare disaccordo richiede coraggio . Cerca dei modi semplici per risolvere i disaccordi. Non dire a nessuno che le tue opinioni sono "per il suo bene", altrimenti lo tratteresti come un bambino. Cerca di non esprimere disaccordo usando una scusa. In alcuni casi bisogna accettare il fatto di essere in disaccordo . Non presumere che il tuo interlocutore abbia bisogno della tua guida. Ricorda che dissenso non è sinonimo di conflitto . Cerca di avere una mentalità aperta Considera il disaccordo in termini di diversità.
https://www.wikihow.com/Accept-and-Embrace-Disagreement https://www.wikihow.com/Accept-and-Embrace-Disagreement https://www.wikihow.com/Accept-and-Embrace-Disagreement
Expressing and Reacting to Disagreement Thwarting Setbacks to Resolution Learning the Benefits of Disagreeing