Ricostruire la Relazione Correggere gli Schemi Comportamentali Sbagliati Gestire le Conseguenze che Derivano da una Lite
La fiducia riveste un ruolo fondamentale in qualsiasi rapporto. Esistono vari modi per svilupparla nel corso del tempo. Quando sospetti che il tuo partner è in difficoltà, cerca di avvicinarti a lui. Trattalo in modo gentile, cordiale, comprensivo, mostrando tutta la tua empatia ed evitando di metterti sulla difensiva. È importante soprattutto quando hai voglia di fare qualcosa ma hai l'impressione che l'altra persona abbia bisogno di aiuto. In queste circostanze, impara a sostenerla e metti da parte i tuoi desideri. Se ti sembra triste, chiedile che cosa sta succedendo. Mostrale dedizione e fiducia con piccoli gesti che ti portano a starle vicino e non ignorare gli avvenimenti più "trascurabili". Cerca di capire se c'è soggezione nel vostro rapporto. Uno di voi due potrebbe vergognarsi per qualche comportamento o tentare di mettere l'altro in imbarazzo durante un litigio. Fai di tutto per eliminare il senso di umiliazione dalla vostra relazione. Se esiste, parlatene. La colpa e la vergogna non incoraggiano ad assumere atteggiamenti positivi e neanche a cambiare. Per affrontare il senso di insicurezza, colpa e vergogna, parla delle perplessità che nutri sul vostro rapporto. Offri il tuo punto di vista e chiedi comprensione al tuo partner. Una delle fasi più belle delle relazioni appena nate è costituita dalla conoscenza reciproca, dalla scoperta delle affinità e dal fatto di prendere coscienza di lati di sé mai percepiti prima. Rivivete questo periodo parlando e interrogandovi a vicenda. Confida le tue speranze, i tuoi sogni, i pensieri più banali e anche le tue insicurezze. Poni qualche domanda che ti permetta di aprire un dialogo o esprimere il tuo punto di vista. Potresti iniziare con: "Se potessi conoscere una cosa del tuo passato o del tuo futuro, quale sarebbe?" oppure "Se avessi la possibilità di parlare con un animale, quale sceglieresti e che cosa gli domanderesti?". Avvicinati e riempi la distanza che vi separa con un caldo abbraccio. Il contatto fisico (che può nascere da un abbraccio, una mano sulla spalla o intrecciata a quella del tuo partner) rafforza il rapporto e alimenta la comprensione, ma aiuta anche a ristabilire l'intesa di coppia e ricostruire il legame affettivo. Se litigate, non trascurare il contatto fisico. Avvicinati e dimostra al tuo partner tutto il tuo sostegno, sia emotivamente che fisicamente. La psicoterapia è utile soprattutto quando si litiga col partner. Aiuta ad affrontare i problemi radicati nel rapporto e interagire in modo più sano. La terapia di coppia permette di comunicare meglio, risolvere i conflitti in maniera più efficace e migliorare il legame affettivo. Puoi consultare un terapeuta anche se non si tratta di una relazione sentimentale. La psicoterapia aiuta a recuperare i rapporti familiari, come quelli con i genitori o i fratelli. Può essere uno schema relazionale piuttosto diffuso tra le coppie: una persona solleva un argomento (come la pulizia della casa, il denaro o la cura dei figli) e l'altra si tira immediatamente indietro (ad esempio, incrocia le braccia o mostra un totale disinteresse). Se noti questo genere di comportamenti quando litigate, impara a stroncarli sul nascere. Ad esempio, se una reazione di rifiuto è incrociare le braccia, nota se tu o l'altra persona cominciate ad assumere questo atteggiamento e usa un approccio diverso. Concediti un po' di tempo per riflettere e riprendi il discorso quando credi di poter gestire il problema differentemente. Se noti un comportamento di rifiuto, prova a dire: "Non voglio che questa discussione si risolva in un nulla di fatto come le altre volte. Prendiamoci un po' di tempo, riflettiamo su quanto sta succedendo e poi affrontiamo nuovamente il problema". Evita di incolpare l'altra persona. In questo modo, non fai altro che metterla sulla difensiva. "Mi è dispiaciuto di non averti incontrato alla festa ieri sera" è diverso da: "Perché non sei venuto alla festa ieri sera? Dove stavi?". Invece di concentrarti sull'altra persona, poni l'attenzione su di te. Ammetti il tuo stato d'animo ed esprimilo apertamente. Anche se ti sembra più naturale incolpare o lanciare accuse, comunica quello che provi spostando l'attenzione sulle tue sensazioni. Ad esempio, se sei arrabbiato, non dire: "Non riesco a credere a quello che hai fatto. Sei così irresponsabile e scortese", ma esprimiti in questo modo: "Mi sento veramente ferito e ho serie difficoltà a capire i tuoi comportamenti". Cerca di mantenere l'autocontrollo quando non riesci a trattenere la rabbia, cominci a rimproverare l'altra persona o ti arrovelli su pensieri negativi. Trova un modo per calmarti e gestire le emozioni più spiacevoli non appena cominciano a prendere il sopravvento. Impara ad avere la piena consapevolezza di quello che sta accadendo, chiedendoti se hai pensieri negativi, che cosa li scatena e come dai sfogo alle sensazioni più ostili. Quando ti rendi conto di essere in balia di pensieri o sentimenti negativi, concentra la tua attenzione sul corpo. In che punto senti la negatività? Puoi rilassare quella zona? Rilassandoti fisicamente, che risultati ottieni sulla mente? Può capitare che, più che l'altra persona, non tolleri i suoi atteggiamenti. Non pensare a chi ha "torto" e chi ha "ragione", ma concentrati sugli schemi comportamentali che si innescano. Sicuramente ti sarai accorto che litigate di più in determinati momenti (ad esempio, prima di andare a trovare i tuoi genitori) o in certe situazioni (ad esempio, quando dovete pagare l'affitto di casa o la rata del mutuo). Invece di esasperare l'altra persona, prova a cambiare comportamento. Se vedi che discutete quando ci sono i piatti nel lavandino, prova a dire: "Ho notato che il clima si fa teso quando bisogna lavare i piatti. Non voglio polemizzare, perciò mi chiedo se possiamo trovare una soluzione". È quasi impossibile accettare tutto o pensarla allo stesso modo. Prendi atto delle differenze che esistono tra te e il tuo partner, senza criticarlo o incolparlo. Riconosci che puoi amarlo malgrado la vostra diversità. Renditi conto che non troverai nessuno con cui andare d'accordo sotto tutti i punti di vista. Pertanto, confrontatevi sul motivo per cui esistono determinate differenze e come influenzano la vostra relazione. Dal momento che non è possibile cambiare certi aspetti, è meglio riconoscerli. Ad esempio, se hai maturato determinate idee politiche per il modo in cui sei cresciuto, per quello che hai vissuto o perché si coniugano con altre tue convinzioni personali, esprimile e dai all'altra persona la possibilità di fare altrettanto. Quindi, accetta chi ti sta accanto anche se non è uguale a te. È difficile vedere le cose come stanno realmente nella foga del momento o immediatamente dopo un litigio. Probabilmente comincerai a notare tutti i lati negativi dell'altra persona e prenderai ogni suo comportamento come un gesto di sfida nei tuoi confronti. Tuttavia, con un po' di distacco, avrai la possibilità di vedere la situazione (e il tuo partner) più chiaramente. Fai un passo indietro e cerca di mettere le cose nella giusta prospettiva. Potresti renderti conto di essere stato troppo duro o critico e di non aver assunto la tua parte di colpe. Rifletti più su te stesso che sull'altra persona. C'è qualcosa che non sei in grado di esaminare, come il senso di colpa, la vergogna o la paura? In che misura i tuoi fantasmi compromettono il vostro rapporto? Senza litigare una seconda volta, considera lo stato d'animo, le circostanze e tutti i fattori che hanno creato problemi di comunicazione. In particolare, parla di quello che stai provando. Come ti sentivi prima di arrivare a litigare? E durante la discussione? Poni queste domande all'altra persona e spiega in maniera chiara e aperta che cosa hai provato.  Probabilmente, prima di litigare, ti sentivi stanco, solo, affamato o avvilito. Forse eri teso a causa del lavoro o dello studio e hai portato a casa tutto il tuo stress. Forse durante la lite ti sei sentito ignorato, attaccato, criticato, frainteso, trascurato, pieno di paura, frustrazione o vergogna. Chiedetevi insieme che cosa avete trascurato durante il vostro battibecco. C'è stato un malinteso? Un'interpretazione errata? Problemi di comunicazione? In che modo la vostra discussione si è trasformata in un contrasto e come è continuata? Cercate di capire che cosa vi ha portato a litigare. Pensa a una soluzione che vi permetta di comunicare più chiaramente in futuro o vi impedisca di arrivare a conclusioni affrettate. Che cosa puoi imparare dagli errori commessi durante questo litigio? Mettete da parte l'argomento che vi ha portato a discutere e mostrate rispetto e considerazione per i vostri rispettivi sentimenti. Ascolta attentamente quando l'altra persona ti parla. Evita di interromperla esprimendo la tua opinione o il modo in cui vedi le cose. Piuttosto, dalle il tempo di concludere il suo discorso. Non stare sulla difensiva e apri il tuo cuore. Chiarite i vostri rispettivi punti di vista in merito alla situazione, tenendo presente che nessuna posizione è "sbagliata". Per esempio, se avete litigato per un problema economico, chiediti se il tuo partner ha perso le staffe per paura che potessero mancarvi soldi. Invece di discutere di questioni di denaro, riconosci e rispetta le sue apprensioni. Assumiti la tua parte di colpe. Che tu abbia accusato il tuo partner, sia stato scortese nei suoi confronti o ti sia espresso senza conoscere bene la situazione, ammettilo. Riconosci se ti sei chiuso emotivamente, ti sentivi avvilito, lo hai stressato o gli hai dato poca importanza. Assumiti la responsabilità di quello che hai detto o fatto, senza accusare. Digli: "So di aver peggiorato la nostra discussione. Ultimamente sono stato sotto tensione per il lavoro e ho scaricato su di te tutto il mio stress. Non ho dormito bene in queste settimane e, quindi, sono nervoso e irascibile. Questo stato d'animo ha sicuramente favorito il nostro litigio". Il perdono libera le persone di qualsiasi rancore o spiacevole sentimento. Il risentimento può agire a livello fisico ed emotivo e arrivare a condizionare negativamente la propria vita. Perdonare non vuol dire dimenticare o fingere che non sia accaduto niente, ma essere disposti a lasciar perdere e andare avanti.
Alimenta la fiducia reciproca. Confidatevi le vostre insicurezze. Ricostruisci l'intimità emotiva. Non trascurare il contatto fisico. Consulta un terapeuta. Evita di entrare nel circolo vizioso di pretese e rifiuto. Esprimi quello che stai provando. Impara a controllarti. Cambia il tuo comportamento. Riconosci le differenze. Prendi le distanze. Parla dei sentimenti che sono in gioco. Individua i pezzi mancanti. Accettate il vostro stato d'animo. Prenditi le tue responsabilità. Perdona.
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Restoring the Relationship Fixing Maladaptive Patterns Handling the Aftermath of a Fight