Comprendere che una Persona è Manipolatrice Mettere Se Stessi al Primo Posto
Leggi le domande che seguono (formulate dall'Università della Virginia) e rispondi con sincerità, senza tentare di giustificare il comportamento del tuo partner (ovvero non dire Non si comporta SEMPRE così oppure È successo solo una o due volte). Rispondi semplicemente con un sì o con un no. Se scopri di rispondere con molti sì, ci sono buone probabilità che tu sia in una relazione dispotica. Il tuo partner:   Ti mette in imbarazzo o si prende gioco di te in presenza di amici o familiari? Sminuisce i tuoi risultati o i tuoi obiettivi? Ti fa sentire incapace di prendere delle decisioni? Usa intimidazioni, minacce o il tuo senso di colpa per ottenere quello che vuole? Ti dice ciò che puoi indossare o meno? Ti dice che cosa dovresti fare con i tuoi capelli? Ti dice che non sei niente senza di lui (o viceversa)? Ti tratta con durezza – ti afferra, ti spinge, ti stringe, ti spintona o ti colpisce? Ti chiama, o si presenta da te, diverse volte in una notte per assicurarsi che tu sia dove hai detto di essere? Usa le droghe o l'alcool come una scusa per offenderti o per abusare di te? Ti incolpa dei suoi sentimenti o del suo comportamento? Ti forza sessualmente a fare cose controvoglia? Ti fa sentire come se non ci fosse "una via d'uscita" dalla vostra relazione? Ti impedisce di fare le cose che desideri – come trascorrere del tempo con amici e familiari? Dopo aver litigato, cerca di impedirti che tu vada via o ti lascia da qualche parte per "insegnarti la lezione"? Parlando con i suoi amici, hai mai sentito qualcosa sulla tua dolce metà che ti abbia fatto dire: "Eh? Ma a me ha raccontato tutt'altra cosa... devi aver capito male"? Non hai mai considerato il fatto che i tuoi amici possano aver ragione? Questo è un grande segnale d'allarme.  Quando ti controllano o ti manipolano, in genere, ti raccontano mezze verità e omettono molte cose; insomma, non si tratta di vere e proprie bugie. Questo significa che ti fanno dubitare per un attimo ma non mettono veramente in discussione la tua relazione. Se noti che questo succede più di una volta, FERMATI e ricorda a te stessa che ti è già passato precedentemente. Inizia ad analizzare le discrepanze tra quello che ti dice il tuo partner e quello che dicono gli amici in comune. Se più di una persona ti ha raccontato qualcosa di diverso rispetto a quello che ti è stato detto dalla tua dolce metà, parlane con lui. Nel caso in cui la sua reazione e le sue risposte non ti soddisfino, è arrivato il momento di rivalutare il tuo legame. Mi raccomando, non rimandare questa analisi, potrebbe salvarti da un futuro fatto d'infelicità. Allontanarti dalle persone cui chiedi sempre consigli non farà altro che dare maggior potere al tuo partner facendoti pensare che è una "tua" decisione.  Ricorda che una persona manipolatrice non rispetterà i tuoi amici e che, quando loro ti faranno notare il suo comportamento maleducato e meschino, reagirai dicendo "Voi non lo conoscete bene come me" o "Ti stai sbagliando di grosso". Inoltre, se quando siete soli il tuo partner non fa che dire delle cose carine sui tuoi amici, ti porterà a credere che i tuoi cari siano semplicemente gelosi e che non lo capiscano. Le gentilezze pronunciate dietro le loro spalle, ti faranno dimenticare della sua maleducazione nei loro diretti confronti. Realizza che dire ai tuoi familiari e ai tuoi amici frasi come "Dovete comprenderlo così come faccio io" è un cattivo segnale. Perché credi che dovrebbero essere solo gli altri a capirlo e a cambiare i loro comportamenti per adattarsi ai suoi? Non sarebbe tutto più facile se fosse lui a cercare di adattarsi? Quando cominci a pensare che le persone a cui vuoi bene non lo capiscono, per lui diventa molto più semplice controllarti, poiché questa situazione ti causerà disagio; infatti, ti allontanerai da loro e lui diventerà l'unica persona su cui poter contare. Un partner protettivo è dolce, ma se lo è troppo, diventa preoccupante. Misura il tempo che trascorri al supermercato o alla posta? Ti fa veri e propri interrogatori se torni a casa con 10 minuti di ritardo o se esci senza dirgli esattamente dove vai? Se ti vede parlare con qualcuno ti fa mille domande su questa persona? Ti accusa dicendoti di non dargli la giusta importanza dopo aver semplicemente trascorso qualche ora insieme a un tuo amico o a una tua amica? Non sottovalutare mai questi segnali. Un po' di gelosia è normale, perfino carina, ma non dovrebbe avere un peso nella relazione. Un partner geloso non si fida di te. E se non si fida di te, non c'è motivo di frequentarlo. Il tuo partner applica due pesi e due misure ai vostri rispettivi comportamenti? Pretende che non ti offendi se l'hai aspettato per due ore di fila, ma si arrabbia se arrivi con cinque minuti di ritardo? Lui può flirtare con altre persone, ma ti accusa di infedeltà anche se guardi per sbaglio un altro? Un ulteriore segnale preoccupante si manifesta nel caso in cui lui ti giudichi negativamente a prescindere: per esempio, se stai risparmiando soldi, ti dice che sei taccagno, se ne spendi troppi, allora non dai il giusto valore al denaro. Insomma, qualsiasi cosa tu faccia, non gli va mai bene. La situazione è questa: lui fa o dice qualcosa di inaccettabile, poi ammette di aver sbagliato e, infine, ti promette di cambiare sembrando assolutamente sincero e convincente. Tuttavia, non c'è niente di onesto nelle sue parole: è tutto scritto nel copione del manipolatore, per cercare di far leva sulla tua compassione mantenendo alto il tuo interesse. Aspettati di rivivere le stesse scene nel momento esatto in cui si sarà reso conto che ti ha nuovamente nelle sue mani. A questo punto, potrebbe persino chiederti in maniera straziante di aiutarlo a cambiare, specialmente se gli hai fatto capire che la prossima volta non sarai così tollerante. Potrebbe, inoltre, farti dei regali ed insistere dicendo di essere una persona sincera, e che ti ama davvero. Ricorda che, sebbene questo potrebbe anche essere vero, si tratta di un amore tossico e autoritario. Col passare del tempo, queste idee corroderanno la tua autostima. Inizierai a credere di non meritare un trattamento migliore e che lui sia il meglio che tu possa mai sperare di avere dalla vita. Non crederci: tu vali molto di più e meriti solo il meglio. Questo non sarà divertente: le relazioni di questo tipo non lo sono mai. Ma devi entrare dentro quello che senti e le tue preoccupazioni personali o non capirai mai le cose. Questa relazione è salutare o malsana? Cerca di essere obiettivo mentre analizzi come sono cambiate le cose da quando è iniziata questa relazione. Siamo onesti: il sesso oscura il tuo giudizio. Rimuovi immediatamente il sesso dall'equazione. Non dovrebbe mai essere l'unica ragione per cui sei con qualcuno. Non importa quanto sia piacevole. Sei la persona più importante della tua vita, vero? Non trascurare i tuoi sentimenti come inutili, prevenuti o troppo impulsivi. Se stai male in questa relazione, significa che vieni trattato male. Fine della storia: esci da lì. Questo è particolarmente vero se:  A volte temi le reazioni e il comportamento del tuo partner. Ti senti responsabile dei suoi sentimenti. Ti scusi costantemente con gli altri per il suo comportamento. Credi di poterlo aiutare a cambiare, se solo riuscissi a cambiare qualcosa di te. Cerchi di non fare nulla che possa creare conflitti o che possa farlo arrabbiare. Ti sembra che qualsiasi cosa tu faccia, il tuo partner non sia mai contento di te. Fai sempre quello che vuole il tuo partner anziché quello che vuoi tu. Stai con il tuo partner solo perché temi ciò che potrebbe fare nel caso di una rottura. I tuoi familiari diventano improvvisamente tesi quando sono in compagnia del tuo partner? Se tutte, o quasi tutte, le persone che ti vogliono bene si comportano in questa maniera, allora è evidente che c'è qualcosa che non va.  Questa persona fa emergere il meglio o il peggio di te? La relazione incoraggia un mutuo miglioramento o hai notato un cambiamento in negativo nel tuo modo di essere influenzata dal carattere del partner, il quale spinge la tua famiglia e i tuoi amici ad allontanarsi? Osserva come si comporta con la tua famiglia e con i tuoi amici: li interrompe quando parlano? Li contraddice? Ha un'atteggiamento sprezzante? Se senti di avere il bisogno di giustificarlo di fronte ai tuoi cari, è ovvio che non stai con la persona giusta. Ti sei resa conto che è decisamente più facile evitare di trascorrere del tempo con i tuoi cari per non scusarti per il suo comportamento? A dire il vero, è perfettamente normale che i sentimenti facciano temporaneamente "impazzire" la persona innamorata, soprattutto al principio di un legame. Anzi, si può persino considerare positivo e necessario. Tuttavia, talvolta, l'affetto ci acceca e ci impedisce di vedere segnali che non dovremmo trascurare, in particolar modo se, in fondo in fondo, sappiamo che la nostra famiglia e i nostri amici hanno ragione rispetto alla vera natura della nostra dolce metà. Poniti le seguenti domande:  Ti ritrovi spesso a scusare o a difendere il suo comportamento? Se ti metti sulla difensiva ogni volta che qualcuno dà il proprio parere sulla tua relazione, probabilmente già sei consapevole del fatto che sì, il problema esiste e che ti riesce difficile accettarlo razionalmente. Ricorda che le persone che hanno rapporti sani non hanno nulla da nascondere, soprattutto a colui che amano. Certo, in un rapporto in buona salute non è necessario svelare ogni aspetto della propria personalità al partner, però, se il tuo legame è buono, le persone che ti circondano capiranno che questa persona ti rende felice e che tira fuori il meglio di te. Stravolgi sempre i tuoi piani a favore dei suoi? Se fate sempre quello che vuole lui e vedete solo i suoi amici, allora c'è qualcosa che non va. Hai sostituito la tua famiglia e i tuoi amici con gli amici del tuo partner o con nuove conoscenze? Troncare i tuoi legami stabili con amici e familiari che conosci da sempre significa renderlo il centro del tuo universo, evitandogli qualsiasi tipo di competizione per la tua attenzione. Devi renderti conto che è fantastica solo in superficie e che non è colpa tua se ti attrae così tanto. Gli individui manipolatori sono caratterizzati da un mix di intelligenza, talento e autostima (sebbene solo apparente; in realtà, non hanno affatto fiducia in se stessi). Non sono in grado di lasciar fluire le cose in maniera naturale: sentono la necessità di controllare tutto perché sono terrorizzati dal fallimento e dalla sconfitta. Tuttavia, è facile cadere nella loro trappola perché, esternamente, si mostrano affascinanti, divertenti e svegli. In ogni caso, devi riconoscere che usano il tuo amore nei loro riguardi contro di te per intrappolarti nella relazione. L'unica persona che può rompere questo circolo vizioso sei tu.
Chiediti se la tua relazione è oppressiva. Presta attenzione a ciò che gli altri pensano del tuo partner. Mantieni immutato il tuo sistema di supporto. Comprendi che l'eccessiva possessività è sicuramente allarmante. Fai attenzione ai casi di due pesi e due misure. Fai attenzione alle "scuse carine" alle continue offese. Sii onesto con te stesso, anche se farà male. Pensa a come ti fa sentire il tuo partner. Valuta i cambiamenti avvenuti nei tuoi rapporti con gli altri. Cerca di capire se l'amore, l'infatuazione e il desiderio ti hanno reso cieca riguardo ai difetti del partner. Non rimproverarti per amare questa persona.
https://www.wikihow.com/Recognize-a-Manipulative-or-Controlling-Relationship https://www.wikihow.com/Recognize-a-Manipulative-or-Controlling-Relationship
Revealing Manipulative People Putting Yourself First