Die richtigen Worte finden, wenn jemand traurig ist Tröste eine fremde Person, die eine emotionale Belastung erlebt Unterstütze jemanden während einer emotionalen Belastungen
Es gibt nicht die eine „richtige“ Phrase, die man sagen kann, wenn jemand emotionale Schmerzen verspürt – besonders, wenn es eine absolut vernünftige Ursache für das emotionale Leid gibt. Wähle deine Worte, deine Stimme und dein Auftreten am besten so, dass du deine Anteilnahme glaubwürdig rüberbringen kannst. Als Faustregel gilt dabei, dass du dich eigentlich so normal wie möglich verhalten sollst. Außerdem solltest du nur Dinge sagen, die mitfühlen, nicht wertend, geduldig und akzeptierend sind. Dabei handelt es sich oft um ganz simple, offene Phrasen, die die andere Person dazu ermutigen können, sich dir gegenüber zu öffnen.  Eine mögliche Phrase ist: “Es tut mir so leid, dass _____”. Mach dir keinen Kopf darüber, ob du etwas Schmerzhaftes sagst; wenn die andere Person traurig ist, denkt sie sowieso schon über die Ursache nach. Sage Dinge wie: “Es ist völlig in Ordnung, wenn du weinst”. Die Zeit für lockere Witze und hoffnungsfrohe Aussagen wird noch kommen. Wenn jemand sehr gestresst ist oder intensiven Kummer erlebt, kann sich aufgesetzte Fröhlichkeit hohl und falsch anfühlen. Noch schlimmer: Alles, was als unaufrichtig rüberkommt, könnte der anderen Person den Eindruck geben, dass du den Ernst der Situation und der Gefühle der Person runterspielst. Respektiere, wie sich die Person fühlt, indem du bewusst darauf achtest, ihre aktuellen Emotionen nicht kleinzureden.  Vermeide Aussagen wie: “Betrachte mal die positive Seite” oder andere Phrasen, die versuchen, einer Situation einen positiven Anstrich zu verleihen, die offensichtlich schlimm genug ist, um in einer Person extrem negative Gefühle und Schmerz hervorzurufen. Zusammengefasst solltest du niemals etwas sagen, das nur dem Zweck dient, “jemanden aufzumuntern”. Erlaube der emotional gebeutelten Person lieber, alle ihre Gefühle der Wut und der Trauer rauszulassen und sie nicht zu unterdrücken. Konzentriere dich darauf, der Person darzulegen, dass du bedingungslos für sie da bist, z.B. durch Aussagen wie: „Du bist damit nicht alleine. Ich bin gleich hier bei dir“. Abhängig davon, warum jemand traurig ist, solltest du es vermeiden, Dinge zu sagen, die als unsensibel aufgefasst werden könnten. Du solltest z.B. niemals etwas sagen wie: „Gott wird sich schon was dabei gedacht haben“. Eine derartige Aussage ist absolut ungeeignet, um anzusprechen, wie sich eine Person gerade fühlt.  Wenn du dir unsicher bist, solltest du sicherstellen, dass deine Worte die Gefühle des Leidens und des Schmerzes der Person, die gerade eine schwierige Situation durchmacht, nicht kleinmachen oder in Abrede stellen. Manchmal musst du sogar Aussagen vermeiden, die faktisch “wahr” sind. Du solltest beispielsweise niemals einer Frau, die gerade eine Fehlgeburt erlitten hat, sagen, dass sie doch noch ein anderes Kind bekommen kann. Obwohl das natürlich meistens den Tatsachen entspricht, ignorierst du dadurch völlig das momentane Leid und den Schmerz über den Schwangerschaftsverlust. An irgendeinem Punkt solltest du mit ihr darüber sprechen, wie sie sich fühlt. Vielleicht musst du sie sogar bewusst dazu hinleiten, sich zu öffnen. Sage etwas Ähnliches wie: „Ich weiß, dass es dir weh tut, darüber zu sprechen, allerdings kannst du jederzeit gerne mit mir über ______ reden, jetzt oder wann immer du bereit dafür bist“. Du kannst diesen Satz jederzeit sagen, nachdem sich die erste Person wieder etwas beruhigt hat – sogar eine längere Zeit nach einem traumatischen Ereignis.  Vermeide es, deine eigenen Erfahrungen mit der schmerzhaften Situation einer anderen Person gleichzusetzen. Sage niemals: „Ich weiß genau, wie du dich fühlst“, auch, wenn du vielleicht tatsächlich etwas Ähnliches erlebt hast. Sage stattdessen lieber Dinge wie: „Ich weiß, wie viel ____ dir bedeutet hat“. Sei ehrlich, wenn dir die Worte fehlen, indem du etwas Ähnliches sagst wie: “Ich kann nicht nachvollziehen, wie es dir gerade geht, aber du liegst mir sehr am Herzen und ich möchte gerne helfen“. Außerdem könntest du sagen: “Ich habe keine Ahnung, was ich sagen soll, aber ich bin immer da für dich. Und ich bin gerne bereit, dir zuzuhören“. Direkt nach einem traumatischen Erlebnis erhalten die meisten Menschen überwältigend viel emotionale Unterstützung. Allerdings nimmt die Anteilnahme der Menschen dann schnell ab. Deute an, dass du der Person langfristig zur Seite stehen möchtest, indem du etwas Ähnliches sagst wie: „Hey, kann ich dich in ein paar Wochen wieder anrufen, um zu hören, wie es dir geht?“. Mache dir keine Sorgen, dass du etwas erwähnst, über das die andere Person lieber nicht sprechen würde. Wenn sie nicht will, wird sie es dir sagen. Allerdings ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie darüber sprechen sollte. Das Wissen um deine langfristige Unterstützung wird der anderen Person Zuversicht und geben - ganz egal, was sie gerade fühlt. Wenn du nicht weißt, warum jemand traurig ist, solltest du zuerst sicherstellen, dass niemand in Gefahr ist und dann versuchen, die Person zu beruhigen. Am besten fragst du nach, was passiert ist, um alle wichtigen Informationen zu erlangen, die du brauchst, um die Person zu beruhigen. Bevor du das tust, solltest du allerdings die Situation abschätzen, um sicherzustellen, dass du dich der Person sicher nähern kannst. Sieh dich zuerst gut um. Sind andere Menschen anwesend, die wissen könnten, was passiert ist oder dir vielleicht helfen könnten? Gibt es irgendwelche offensichtlichen Gefahren in der Umgebung? Gehe auf die Person zu und deute an, dass du helfen willst. Wenn du die Person nicht kennst, solltest du dich außerdem vorstellen und etwas Ähnliches sagen wie: „Hallo, ich bin ____ und ich bin hier, um zu helfen“. Wenn die andere Person nichts sagt, kannst du weitermachen, indem du die Person fragst, ob du dich zu ihr gesellen darfst und dann bei ihr bleibst. Wenn du dich hinsetzt, solltest du etwas sagen wie: „Wenn das ok für dich ist, werde ich mich eine Weile hier zu dir hinsetzen“.  Wenn es für die Person beruhigend sein könnte, deinen Beruf zu kennen – z.B. wenn du Lehrer, Arzt oder Feuerwehrmann bist – könntest du diese Information ebenfalls erwähnen. Vermeide es, generalisierte Beruhigungen aufzusagen. Auch, wenn es vielleicht verlockend ist, der anderen Person zu versichern, dass „schon alles ok sein wird“, ignorierst du so die momentanen Gefühle der Person. Aussagen wie diese können sogar dazu führen, dass eine aufgewühlte Person noch weniger bereit ist, tröstende Worte anzunehmen. Es ist sehr wichtig, dass du zuerst herausfindest, was passiert ist. Halte die Fragen simpel aber direkt und versuche herauszufinden, was passiert ist. Besonders solltest du darauf achten, ob es Anzeichen dafür gibt, dass eine Person unter mehr als nur emotionalem Stress leidet und was die Person brauchen könnte. Mache dir bewusst, dass du die Situation vermutlich nicht auflösen kannst. Dein Augenmerk sollte darauf liegen, die Person zu beruhigen und dafür zu sorgen, dass sie Hilfe bekommt, wenn nötig.  Sprich ruhig, langsam und sanft. Vermeide es, zu flüstern oder zu schreien. Sei bereit, dich zurückzuziehen, wenn dich die Person als Gefahr wahrnimmt oder sich dir gegenüber aggressiv verhält. Wenn eine dieser Situationen eintrifft, solltest du sichergehen, dass die Behörden auf dem Weg sind und dann eine sichere Distanz einhalten. Es erfordert Geduld und Sorgfalt, einer Person genau zuzuhören, die aufgewühlt oder traurig ist. Es könnte unangebracht sein, Augenkontakt aufrechtzuerhalten, denn eine traurige Person könnte sich verletzlich oder beschämt fühlen. Setze dich am besten still mit der Person hin, vorzugsweise neben sie. Stelle sicher, dass deine Körpersprache entspannt ist und bewege dich nicht zu viel.  Während die andere Person spricht, solltest du sie nonverbal ermutigen, z.B. durch Nicken oder durch zustimmende Laute, die andeuten, dass du zuhörst. Stelle nicht infrage, was die aufgewühlte Person sagt. Vielleicht sagt sie Dinge, die keinen Sinn ergeben oder die vielleicht sogar unsensibel sind. Denke immer daran, dass es dein Ziel ist, die Person zu trösten und nicht, eine Konversation zu führen. Vermutlich ist das Gehirn der Person einfach mit Emotionen überflutet. Eine Person, die extremen emotionalen Stress fühlt, erlebt Veränderungen in ihrer Körperchemie, die sie zu den Reaktionen Kampf oder Flucht veranlassen können. Abgesehen von der Trauer wird die Person vermutlich auch fahrig, schnell gereizt und verwirrt sein. Sie wird Schwierigkeiten haben, zuzuhören und sich zu konzentrieren und wird deinen Worten vielleicht nicht folgen können. Daher solltest du dich darauf konzentrieren, der Person ein Gefühl der Sicherheit und eine ruhige Umgebung zu gewährleisten. Wenn die Person auf eine drastische oder unvernünftige Handlung besteht, solltest du nicht dagegen ankämpfen. Stattdessen solltest du Alternativen vorschlagen und lieber versuchen, ihr alle Handlungen auszureden, die dir unsicher vorkommen. Obwohl Humor und Heiterkeit manchen Menschen weiterhelfen kann, sind sie vielleicht nicht angebracht, wenn jemand emotional sehr aufgewühlt ist. Überlasse der betroffenen Person die Führung; wenn sie einen Witz über die humoristischen Nebeneffekte der Situation macht, kannst du in ihr Lachen einstimmen. Humor kann ganz besonders in gravierenden Situationen hilfreich sein, denn ein Moment der Erleichterung könnte die Person beruhigen. Stelle allerdings sicher, dass die betroffene Person den Humor-Versuch auch tatsächlich wertzuschätzen weiß, bevor du versuchst, die Situation aufzulockern. Solang die Person nicht verletzt oder anderweitig in Gefahr ist, muss sie sich vielleicht nur erstmal beruhigen. Wenn beispielsweise jemand eine traumatische Nachricht erhalten hat oder eine traumatische Situation erlebt hat, könnte die Person extrem emotional aufgewühlt reagieren, obwohl sie nicht in unmittelbarer medizinischer Gefahr ist. In derartigen Situationen ist der Rettungswagen unnötig. Biete weiterhin deinen emotionalen Support an und warte ab, bis die Person bereit ist, mit dir oder einer anderen Person über mögliche nächste Schritte zu sprechen. Eine Person, die gerade eine emotional schwierige Phase durchmacht, kann Entscheidungsschwierigkeiten haben oder weiß vielleicht schlicht und einfach nicht, wie sie sich verhalten und was sie tun soll. Das ist ein Anzeichen für Verletzlichkeit und ist eine völlig normale Reaktion auf Stress. Vielleicht will die Person gar nicht darüber nachdenken, was passiert ist und du solltest sie auf gar keinen Fall dazu drängen, außer die Sicherheit oder das Wohlbefinden einer Person steht auf dem Spiel. Wenn jemand auf Freiraum besteht, solltest du ihm das zugestehen. Sage der Person, dass du dich in ein paar Tagen noch einmal melden wirst. Teile ihr mit, dass sie dich jederzeit kontaktieren kann, wenn sie das möchte und dass du immer für sie da sein wirst, wenn sie Zeit mit dir verbringen möchte. Sei nicht aufdringlich, aber stelle sicher, dass die andere Person weiß, dass du an sie denkst und dass dir ihr Wohlbefinden am Herzen liegt. Rufe an oder schreibe eine nette Karte, wenn du eine Woche nichts von ihr gehört hast. Vermeide SMS, E-Mails oder andere Chat-Programme auf sozialen Medien, um dein Beileid auszudrücken, denn diese Kommunikationskanäle sind zu informell und unpersönlich. Du solltest niemals eine Person meiden oder ignorieren, weil dir unangenehm ist, was sie gerade durchmacht und weil du nicht weißt, wie du am besten mit ihr sprechen sollst. Wenn du nicht genau weißt, was du sagen sollst, kannst du dein Mitgefühl ausdrücken und nachfragen, ob du irgendetwas tun kannst. Wenn es den Anschein macht, dass die andere Person deine Gesellschaft schätzt, aber nicht viel sagen will, solltest du dich von der Stille nicht verunsichern lassen. Lasse nicht zu, dass du aufgrund deiner eigenen Nervosität unaufhörlich vor dich hinplapperst. Rufe dir in Erinnerung, dass die andere Person vielleicht ganz einfach nur deine Gesellschaft will. Habe keine Scheu, dich nach dem Befinden der anderen Person zu erkundigen oder was ihr gerade durch den Kopf geht. Wenn die Person ständig darüber nachdenkt, was passiert ist, wird sie vermutlich über die Sache sprechen müssen, um aufgestaute Informationen freizulassen. Vermeide es, die andere Person nach ihrem Befinden zu fragen, wenn du ihr auf einer gesellschaftlichen Veranstaltung begegnest. Obwohl du sie natürlich dazu ermutigen sollst, über ihre Gefühle zu sprechen, solltest du das lieber in einer privaten Umgebung tun, wenn du ihr deine volle Aufmerksamkeit widmen kannst. Nach einem traumatischen Erlebnis fühlen sich viele Menschen körperlich erschöpft oder depressiv. Vielleicht schläft die Person mehr als üblich und vielleicht fällt es ihr schwer, alltägliche Aufgaben zu erledigen. Hilf ihr, indem du die Wäsche machst oder das Geschirr abwäscht. Allerdings solltest du der Person nicht jede Aufgabe abnehmen, denn dadurch würdest du nur den Genesungsprozess behindern oder bewirken, dass sich die andere Person bemitleidet fühlt. Menschen müssen das Gefühl haben, dass sie die Fähigkeit haben, sich um sich selbst zu kümmern – selbst, wenn sie dazu gerade ein bisschen Hilfe brauchen. Wenn die Person bereit dazu erscheint, kannst du sie fragen, was sie vorhat. Reagiere nicht überrascht, wenn die Person es noch nicht genau weiß oder keine große Begeisterung zeigt, über die Zukunft zu sprechen. Eröffne der Person ein paar potentielle Wege, die sie einschlagen könnte und biete ihr an, sie dabei zu unterstützen. Selbst, wenn du aktiv Empfehlungen abgibst, solltest du lieber zuhören als sprechen und nur vernünftige Ratschläge abgeben.  Alle deine Vorschläge sollten auf Dingen basieren, die die Person selbst gesagt hat. Wenn du die Person fragst, wer und was bei der Bewältigung helfen könnte, ist das schon einmal ein guter Anfang. Bleibe aufmerksam, damit du Anzeichen erkennst, die auf größeren emotionalen Stress hindeuten. Wenn du jemals den Eindruck hast, dass die andere Person von professioneller Hilfe profitieren könnte, solltest du sie ermutigen. Sei gut vorbereitet, indem du schon einmal die Kontaktinformationen geeigneter Fachkräfte und Organisationen heraussuchst.
Teile der Person mit, dass du dich kümmerst. Vermeide falsche Fröhlichkeit. Sei sensibel, was die Situation betrifft. Öffne der anderen Person die Tür für ein offenes Gespräch. Frage nach einer längeren Zeit noch mal nach. Bewerte die Situation, wenn du auf jemanden zugehst. Biete deine Hilfe an. Frage, was du tun kannst, um zu helfen. Zuhören, zuhören, zuhören. Bleibe ruhig. Setze Humor nur sparsam ein. Bleibe bei der Person, bis sie sich beruhigt hat. Überstürze es nicht, die nächsten Schritte zu bestimmen. Halte den Kontakt aufrecht. Akzeptiere die Stille. Hilf mit grundlegenden Bedürfnissen. Hilf der anderen Person, Pläne zu schmieden, wie sie vorankommen kann.
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Saying the Right Things When Someone is Upset Comforting a Stranger Who is Emotionally Upset Supporting Someone Enduring Emotional Hardship