Selbstschutz und -verteidigung Die Situation einschätzen Einen gemeinen Freund konfrontieren
Bestimmte Kommentare deines gemeinen Freundes stören dich, weil er etwas kommentiert, bei dem du selbstkritisch bist. Du kannst dich gegen solche Bemerkungen am besten verteidigen, indem du dich selbst besser akzeptierst. Es ist nicht leicht, zu lernen, dich selbst zu lieben (auch deine Fehler). Es erfordert Zeit, aber an deiner Beziehung zu dir selbst zu arbeiten hilft dir, dich vor gemeinen Kommentaren und Verhaltensweisen zu schützen.   Akzeptiere dich so wie du bist. Nimm dir jeden Tag ein wenig Zeit, um dich wertzuschätzen. Schätze deine Stärken und Triumphe (auch die kleinen).  Vergib dir, wenn du einen Fehler machst. Mache dich für einen Fehler nicht fertig. Vergib dir und mache weiter.   Sei gut zu dir. Tu nichts, bei dem du dich unwohl fühlst. Lasse dich nicht zu Dingen drängen, die du nicht wirklich tun willst. Tu etwas, das dir ein glückliches und erfülltes Gefühl gibt.     Lerne, nein zu sagen. Sage nicht immer ja, wenn dich jemand um einen Gefallen bittet oder will, dass du etwas mit ihm tust. Wenn dein Freund etwas Gemeines sagt, dann sage ihm, dass seine Kommentare verletzend waren und du willst, dass er das unterlässt   Antworte anfangs mit einem lockeren Kommentar, um deinem Freund zu zeigen, dass sein Kommentar verletzend war. Sage: "Autsch! Das war ziemlich gemein. Könntest du so etwas bitte nicht mehr sagen?"   Wenn dein Freund weiterhin gemein ist, dann zeige ihm, dass du es ernst meinst: "Ich mache keine Witze. Du bist unnötig gemein. Lass das."  Übe das so lange, bis es natürlich klingt.   Drücke dich entschieden aus. Halte Blickkontakt, damit du auf die Person selbstbewusst und ernst wirkst.   Sei hartnäckig. Verteidige dich, auch wenn das Verhalten anhält. Je mehr du dich so selbst verteidigst, desto besser versteht dein Freund, dass seine Worte verletzend sind und dass du sie nicht tolerieren wirst. Wenn dein Freund dich anschreit, dann erwartet er wahrscheinlich, dass du ihn auch schreist. Wenn du das tust, dann schreit er lauter zurück und so weiter. Reagiere ruhig und freundlich, statt mit Wut und Gemeinheit zu antworten. Diese unerwartete Reaktion verwirrt deinen Freund und lenkt sein Verhalten um.  Wenn dein Freund dich beispielsweise wegen eines Fehlers, den du gemacht hast, anschreit, dann schreie nicht zurück. Antworte in einem ruhigen, netten Tonfall. Sage: "Es tut mir leid, dass ich dich verärgert habe, aber ich dachte nicht, dass das so eine große Sache ist, über die wir nicht normal reden können." Wenn dein gemeiner Freund dich heruntermacht oder in einem herablassenden Ton mit dir spricht, dann reagiere auf dieses Verhalten, indem du ihn auf sein Verhalten aufmerksam machst. Diese Technik funktioniert besonders gut, wenn andere anwesend sind, die deine Missbilligung dieses negativen Verhaltens bestärken.  Wenn dein Freund beispielsweise dich (oder eine andere Person) beleidigt, dann antworte: "Komm schon, Jimmy, solche Bemerkungen sind unter deiner Würde. Zeige jedem, dass du besser bist." Wenn die Person dich konstant fertigmacht und sich nach einer Konfrontation nicht ändern will, dann ist deine beste Option die Beendigung dieser Beziehung. Hoffe nicht vergeblich auf Änderungen, denn es ist wahrscheinlicher, dass alles schlimmer wird, je länger du mit der Person zu tun hast. Wenn die Person jemand ist, den du regelmäßig sehen musst, weil ihr zusammen zur Schule geht, arbeitet und so weiter, dann versuche mit der Person so wenig Kontakt wie möglich zu haben. Denke über Dinge nach, die dein Freund tut und finde die Gründe, aus denen sie dich ärgern, wenn du alleine bist. Wenn du diese Dinge weißt, dann kannst du an Strategien arbeiten, um damit klarzukommen, und die Beziehung hoffentlich verbessern.  Sagt er oft in letzter Minute ab? Schreit er dich an? Flirtet er mit einem Mädchen, das du gerne hast, obwohl du ihm das erzählt hast? Wenn es dir schwerfällt, herauszufinden, was genau dein Freund tut, das dich so sehr ärgert, dann sprich mit einem anderen Freund oder jemandem, dem du vertraust, über deinen gemeinen Freund. Überlege, welches Gefühl dir das vermittelt, was dich an deinem Freund so ärgert, nachdem du herausgefunden hast, was das ist. Setze dich mit dem Schmerz und anderen Gefühlen auseinander, die dein Freund in dir ausgelöst hat, und gehe mit diesen Gefühlen gesund um. Wenn du die Gefühle verdrängst und dich nicht damit auseinandersetzt, dann könnten sie unerwartet oder unangebracht ans Tageslicht kommen. Es fällt dir vielleicht schwer, deinen Freund zu konfrontieren, und ihm fällt es wahrscheinlich noch schwerer. Überlege, ob das Problem groß genug für eine Konfrontation ist, bevor du deinen Freund konfrontierst. Wenn du ihn konfrontierst und das Thema eher geringfügig ist, dann wirkst du kleinlich und das kann zu mehr Problemen in eurer Beziehung führen. Du musst deinen Freund nicht mit allen Problemen konfrontieren, solltest dich aber darauf vorbereiten, häufige Situationen anzugehen, von denen du denkst, dass sie keine Konfrontation wert sind. Strategien können dir ein Gefühl der Kontrolle geben, wenn dein gemeiner Freund etwas sagt oder tut, das dich verärgert.   Wenn dein Freund dir oft kurzfristig absagt, dann mache Alternativpläne, um den Schaden der Absage zu minimieren.   Wenn bestimmte Themen deinen Freund unhöflich oder beleidigend werden lassen, dann sprich über diese Themen nicht mehr mit ihm. Konfrontiere niemanden, wenn du immer noch wütend oder verärgert bist. Warte bis du dich beruhigt hast und deine Gefühle an einem anderen Freund oder durch Schreiben rausgelassen hast. Deinen Freund zu konfrontieren, während du immer noch wütend bist oder dich verletzt fühlst, lässt dich verletzlich wirken und könnte den Ausgang der Konfrontation beeinflussen. Schreibe auf, was du sagen willst, damit du bei der Konfrontation einen roten Faden hast. Wenn du denkst, dass du während des Gesprächs nervös wirst, dann schreibe deine Hauptpunkte auf einen Notizzettel. Das hilft dir während des eigentlichen Gesprächs. "Wenn du ____ tust, dann gibt mir das ____ Gefühl."  Halte deine Beschwerde kurz und auf den Punkt gebracht. Packe keine unnötigen Details hinein. Zu viele Details vermindern den Effekt deiner Aussage. Dein Freund könnte verwirrt über die eigentliche Absicht deiner Beschwerde sein.   Wenn du bei der Konfrontation besonders nervös wirst, dann kannst du sie mit einem vertrauenswürdigen Freund üben, damit du dich selbstsicherer fühlst. Wenn du dich bereit für die Konfrontation fühlst, dann atme tief durch und bringe die Beschwerde wie vorher geübt bei deinem Freund vor. Achte auf einen tiefen und gleichmäßigen Tonfall. Sei nett und höflich, wenn du die Person konfrontierst. Wenn du ruhig wirkst, dann wird dein Freund eher freundlich reagieren. Verliere nicht die Kontrolle. Entgegne nicht mit Beleidigungen, wenn dein Freund zornig wird. Danke deinem Freund dafür, dass er dich angehört hat, und entschuldige dich, wenn es eskaliert. Im schlimmsten Fall kannst du dein eigenes Verhalten immer noch kontrollieren und fühlst dich besser, wenn du weißt, dass du die Situation reif und intelligent gelöst hast.
Lerne dich selbst zu lieben. Verteidige dich. Antworte nett und ruhig. Lasse dich nicht beleidigen, auch nicht subtil oder passiv-aggressiv. Beende die Beziehung. Was tut dein Freund, das dich ärgert? Verarbeite deine Gefühle. Ist Konfrontation bei diesem Problem eine Option? Entwickle Strategien für Situationen, die keine Konfrontation erfordern. Warte bis die Wut sich gelegt hat. Plane deine Beschwerde. Strukturiere deine Beschwerde als Ursache-Wirkungs-Aussage: Konfrontiere deinen Freund.
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Protecting and Defending Yourself Assessing the Situation Confronting a Mean Friend