Effektive Entschuldigung Auf deine Reaktion achten Wut lindern Interaktion mit einer wütenden Person In Sicherheit bleiben
Wenn du etwas Falsches getan hast, dann kannst du die Situation lösen, indem du dich entschuldigst und Zugeständnisse machst.  Versuche nicht, Entschuldigungen für dein Verhalten zu finden. Wenn du dich dem anderen gegenüber falsch verhalten hast, dann musst du deinen Fehler eingestehen. Überlege, ob eine Entschuldigung die beste Lösung ist, sei es während des Gesprächs oder später, wenn dein Gegenüber sich beruhigt hat. Wäre eine Entschuldigung in dieser Situation aufrichtig und bedeutsam? Entschuldige dich nicht, wenn du es nicht so meinst, denn dann eskaliert das Problem nur weiter. Zeige demjenigen, dass du bereust, wie deine Worte und Taten ihn beeinflusst haben.  Du wolltest denjenigen nicht wütend machen oder seine Gefühle verletzen. Gestehe dir ein, dass dein Verhalten, unabhängig von deinen Absichten, eine negative Auswirkung auf die andere Person hatte. Baue deine Entschuldigung zuerst um eine Aussage der Reue. Sage beispielsweise: "Es tut mir so leid. Ich weiß, dass ich deine Gefühle verletzt habe." Deine Entschuldigung muss eine Aussage über deine Verantwortlichkeit enthalten, damit sie effektiv ist und die Situation löst. Anders ausgedrückt: Du musst zeigen, wie deine Taten dazu geführt haben, dass die andere Person sich verletzt oder frustriert gefühlt hat.  Du übernimmst beispielsweise Verantwortung, indem du sagst: "Es tut mir leid. Wir haben die Veranstaltung verpasst, weil ich zu spät kam." Du kannst alternativ auch sagen: "Es tut mir leid. Ich weiß, dass du aufgrund meiner Achtlosigkeit gestürzt bist." Eine Entschuldigung bedeutet nichts, wenn du nicht aufzeigst, wie die Situation gelöst oder in Zukunft vermieden werden kann.  Du kannst beispielsweise anbieten, dem anderen zu helfen oder sagen, dass du denselben Fehler in Zukunft nicht mehr machen wirst. Sage beispielsweise: "Es tut mir leid. Ich weiß, dass wir die Veranstaltung verpasst haben, weil ich zu spät kam. Von jetzt an werde ich mir einen Wecker im Handy stellen und zwar eine Stunde bevor ich fertig sein muss." Ein weiteres Beispiel wäre: "Es tut mir leid, ich weiß, dass du aufgrund meiner Achtlosigkeit gestürzt bist. Ich werde in Zukunft besser aufpassen, wohin ich meine Habseligkeiten lege." tief durch. Stressige Situationen, wie wenn jemand wütend auf uns ist, können zu einem "Kampf-oder-Flucht"-Reflex führen, der unsere Herzfrequenz ansteigen lässt, unsere Atmung schnell und flach macht und Stresshormone durch unseren ganzen Körper schickt. Wirke dem entgegen, indem du tief atmest, um dich zu beruhigen. Zwei wütende Leute machen eine angespannte Situation doppelt so schlimm.  Atme vier Zähleinheiten lang ein. Du fühlst während des Einatmens, wie deine Lungen und dein Bauch sich ausdehnen.  Halte zwei Sekunden lang die Luft an und atme dann vier Zähleinheiten lang aus. Konzentriere dich darauf, wie sich während des Ausatmens die Muskeln in deinem Gesicht, im Nacken und in den Schultern entspannen. Wenn du ruhig auf die wütende Person reagierst, dann entspannt sich die Situation. Wenn du selbst mit Wut reagierst, dann eskaliert die Situation und alles wird schlimmer. Mache einen Spaziergang, meditiere und zähle von 50 rückwärts, um dich zu beruhigen. Es kann schwierig sein, persönliche Gefühle aus einer Konfrontation mit einer wütenden Person auszusparen. Wut ist oft ein Zeichen, dass der andere nicht gelernt hat, gesund und selbstbewusst auf Situationen zu reagieren, die er als bedrohlich wahrnimmt. Studien haben gezeigt, dass Leute weniger wütend sind, wenn sie sich daran erinnern, dass sie nicht für die Wut des anderen verantwortlich sind.  Wut eskaliert aus verschiedenen Gründen: Unsicherheit, zu wenig Auswahlmöglichkeiten, respektloses Verhalten oder aggressive oder passive Reaktionen auf ein Problem. Leute werden unsicher, wenn die Situation nicht komplett vorhersehbar ist. Wenn ein gewisser Grad an Ordnung und Sicherheit gefährdet ist, dann reagieren manche Leute wütend.  Leute reagieren mit Feindseligkeit, wenn sie das Gefühl haben, dass ihre Wahlmöglichkeiten beschränkt sind. Die Ursache ist das Gefühl der Machtlosigkeit, weil man in einer Situation wenig bis keine Optionen hat.  Wenn Leute sich nicht respektiert fühlen, dann reagieren sie wütend. Wenn du beispielsweise in einem wütenden Ton mit jemandem sprichst oder mit seiner Zeit respektlos umgehst, dann wird er wütend.  Leute werden wütend, damit sie sich besser fühlen. Wenn jemand wütend ist, dann ziehe die Möglichkeit in Betracht, dass das die Reaktion auf etwas in seinem eigenen Leben ist, statt auf etwas, das du getan hast.  Wenn du dich schlecht demjenigen gegenüber verhalten hast, dann übernimm die Verantwortung für dein Handeln und entschuldige dich. Du bist nie verantwortlich für die Reaktion einer anderen Person. Keiner ”macht” jemanden wütend. Wenn du zu deinem falschen Handeln stehst, dann kann der andere seine Gefühle der Wut und Verletztheit verarbeiten. Sprich in einem ruhigen Tonfall. Erhebe nicht deine Stimme und reagiere nicht mit Schreien auf die wütende Person. Achte auf eine ruhige, aber selbstbewusste Körpersprache.  Sitze nicht krumm da und verschränke die Arme nicht. Das vermittelt, dass du vom Gespräch gelangweilt oder verschlossen bist.  Entspanne deinen Körper. Sei selbstbewusst: Stelle deine Füße fest auf den Boden. Ziehe die Schultern zurück und strecke die Brust heraus. Suche Blickkontakt mit deinem Gegenüber. Diese Körpersprache zeigt, dass du ruhig bist und dich unter Kontrolle hast, aber kein Schwächling bist.  Achte auf aggressive Reaktionen, wie geballte Fäuste oder angespannte Kiefer. Wenn du den “persönlichen Freiraum“ des anderen verletzt (normalerweise eine Distanz von circa 90 Zentimetern), dann ist das ebenfalls ein Zeichen, dass du zu aggressiv wirst.  Stelle dich versetzt zu einer wütenden Person, statt direkt gegenüber. Diese Position fühlt sich weniger konfrontierend an. Es kann sehr schwer sein, ruhig zu bleiben, wenn jemand wütend auf dich ist, es ist aber wichtig, dass das Gespräch ruhig und vernünftig bleibt. Wenn du eines der folgenden Merkmale in deiner Interaktion erkennst, dann wird deine Kommunikation schlecht und du musst dem sofort entgegenwirken:  Schreien Drohungen Beleidigungen Dramatische oder übertriebene Aussagen Feindselige Fragen Wenn du dem anderen zugehört hast, dann überlege, wie du die Situation angehen kannst.  Wenn der andere berechtigten Kummer mit dir hat, dann akzeptiere das. Gib zu, dass du dich falsch verhalten hast, und frage, was du tun kannst, um es wiedergutzumachen.  Suche keine Ausreden und werde nicht abwehrend. So wird der andere nur noch wütender, weil er das Gefühl hat, du würdest seine Bedürfnisse missachten. Sei vernünftig und kommuniziere ruhig und deutlich. Versuche, deine Lösung auf das auszurichten, was der andere dir kommuniziert hat. Wenn der andere beispielsweise wütend ist, weil dein Kind seinen Ball in sein Fenster geworfen hat, dann sage, was du tun willst. Sage beispielsweise: "Meine Tochter hat einen Ball durch Ihr Fenster geworfen und es zerstört. Ich kann einen Handwerker holen und es in zwei Tagen ersetzen lassen. Sie können auch Ihren eigenen Handwerker holen und mir die Rechnung schicken." Wenn der andere mit deiner vorgeschlagenen Lösung nicht einverstanden ist, dann bitte ihn, eine Lösung vorzuschlagen, mit der er zufrieden wäre. Frage beispielsweise: "Was würden Sie in dieser Situation gerne tun?"   Biete eine "wir"-bezogene Lösung an, um die Zusammenarbeit zu fördern. Sage beispielsweise: "Okay, wenn mein Lösungsvorschlag nicht akzeptabel ist, dann würde ich gerne eine gemeinsame Lösung finden. Was können wir in dieser Situation tun?"  Wenn der andere etwas vorschlägt, das dir unvernünftig erscheint, dann beleidige ihn nicht. Mache stattdessen einen Gegenvorschlag. Beispielsweise: "Ich höre Sie sagen, dass sie wollen, dass ich das kaputte Fenster ersetze und für die Teppichreinigung im ganzen Haus zahle. Ich fände es fair, wenn ich das kaputte Fenster ersetze und die Reinigung des Teppichs im Wohnzimmer bezahle. Wie finden Sie das?" Versucht, eine gemeinsame Grundlage zu finden, die die Interaktion zwischen dir und der wütenden Person auf eine Lösung lenkt. Sage beispielsweise: "Ich verstehe, dass Fairness Ihnen wichtig ist. Für mich ist es das auch..." So kommunizierst du, dass ihr auf dasselbe Ziel hinarbeitet. "Aber" ist ein "verbaler Radiergummi", weil es die vorige Aussage komplett negieren kann. Wenn Leute "und" hören, dann hören sie nicht mehr zu. Sie hören nur:  ”Du hast Unrecht.”  Sage beispielsweise nicht: "Ich verstehe, was du sagst, ABER du musst _____" Sage stattdessen Sätze mit "und", wie: "Ich verstehe dich UND sehe, dass es nötig ist _____." Bedanke dich, wenn ihr eine Lösung gefunden habt. Das zeigt, dass du den anderen respektierst und er hat das Gefühl, dass seine Bedürfnisse erfüllt wurden. Wenn du beispielsweise mit einem wütenden Kunden verhandeln konntest, dann sage: "Danke, dass Sie uns die Möglichkeit geben, das Problem zu beheben." Manchmal verschwindet die Wut einer Person nicht sofort, selbst wenn du alles Mögliche getan hast, um die Situation zu lösen. Das ist besonders in Situationen der Fall, die jemanden zutiefst verletzen, wie wenn jemand sich betrogen oder manipuliert fühlt. Akzeptiere, dass es dauert bis derjenige seine wütenden Gefühle überwunden hat. Dränge ihn nicht. Nicht alle Konflikte können gelöst werden und die Wut verfliegt nicht immer, selbst wenn du den ganzen Tag ruhig und respektvoll bist. Wenn du die aufgezeigten Taktiken versucht hast und es keinen Fortschritt gab, dann mache einen Schritt zurück. Eine dritte Partei, wie ein Therapeut, Schlichter oder Mitarbeiter der Personalabteilung, kann dir helfen, die Situation zu verhandeln. Neben einem Schlichter kannst du auch zu einem Therapeuten oder Psychologen gehen, der auf Konfliktlösung oder Wutmanagement spezialisiert ist. Das ist besonders dann nötig, wenn der Wütende ein wichtiger Mensch in deinem Leben ist, wie dein Ehegatte, Elternteil, Geschwisterkind oder dein eigenes Kind. Wenn ihr ständig streitet oder jemand bei der kleinsten Provokation die Nerven verliert, dann kann professionelle Hilfe euch nicht nur bei eurer Situation helfen, sondern euch effektive Problemlösungsansätze und Kommunikationsfähigkeiten lehren.  Ein Therapeut kann deinem Verwandten oder Freund beibringen, sich zu entspannen und mit Stress umzugehen, seine Wut zu überwinden, seine Emotionen auszudrücken und Gedankenmuster zu erkennen, die zu Wut führen. Emotionale und körperliche Hinweise zeigen dir, wenn das Gespräch sinnlos wäre. Sie werden durch das englische Akronym H.A.L.T. beschrieben. Es steht für hungry, angry, lonely, tired (hungrig, wütend, einsam, müde). Diese Bedingungen können eine bereits angespannte Situation verschlimmern und eine Lösung verhindern. Derjenige ist natürlich bereits wütend auf dich. Wenn die Wut sich nicht legt (selbst nach einer Auszeit) oder mit einem der anderen Faktoren kombiniert ist, dann ist es das Beste, die Diskussion zu verschieben bis die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse jeder Person befriedigt sind. Wir werden dir kurz erklären, warum jeder dieser Umstände eine zielführende Problemlösung und Kommunikation verhindert.  Wenn du körperlich hungrig bist, dann kannst du nicht zielgerichtet und rational denken. Dein Körper hat wenig Energie und du sagst oder tust alles, um deinen Akku aufzuladen. Studien haben gezeigt, dass hungrige Menschen und Tiere mehr Risiken eingehen. Hunger beeinflusst unsere Entscheidungsfähigkeit und unsere Verhaltensweisen. Diese zwei Dinge sollten während einer Konfrontation keinesfalls unkontrolliert sein.   Wut ist eine Emotion, die nur wenige Leute konstruktiv zeigen können. Wut zeigt sich normalerweise durch Beleidigungen, Spott und sogar körperliche Gewalt. Leute reagieren auch oft mit Wut, wenn sie sich verletzt, verwirrt, eifersüchtig oder zurückgewiesen fühlen. Wenn zugrundeliegende Emotionen zu Wut werden, dann kann jemand eine Situation weniger objektiv sehen und bemüht sich weniger um eine Lösung. Gib demjenigen am besten Zeit und Raum, um seine Gefühle zu verarbeiten, bevor es zu einer produktiven Kommunikation kommen kann.  Einsamkeit bedeutet, dass sich jemand von anderen isoliert fühlt. Jemand, der kein Zugehörigkeitsgefühl hat, hat Schwierigkeiten, bei einer Konfrontation objektiv zu bleiben. Wenn man sich während eines Streits müde fühlt, dann kann das zum Desaster führen. Schlafentzug führt zu schlechter Laune, einer unzureichenden kognitiven Funktion und eingeschränkter Leistung. Müdigkeit beeinflusst außerdem unsere Fähigkeit, Entscheidungen zu treffen. Du kannst eine Lösung deutlich sehen, wenn du ausgeruht bist, aber Schlafentzug kann dazu führen, dass sich der Streit stundenlang im Kreis dreht, ohne dass ein Ende in Sicht ist. Wenn jemand dich anschreit, dann ist es das Letzte, das du tun willst, seinen Ärger anzuerkennen. Wut ist jedoch oft eine Reaktion darauf, dass man sich missverstanden oder ignoriert fühlt. Anzuerkennen, dass die andere Person wütend ist, ist nicht das Gleiche wie zu sagen, dass sie sich angemessen verhält.  Sage beispielsweise: "Ich verstehe, dass du wütend bist. Ich will verstehen, was passiert ist. Worüber bist du wütend?" Das zeigt, dass du versuchst, die Perspektive der anderen Person einzunehmen, wodurch derjenige sich besser fühlt. Sage nichts Wertendes, wenn du das machst. Frage nicht: "Warum bist du solch ein wütender Idiot?" Frage nach Details. Frage ruhig danach, worauf genau derjenige reagiert. Frage beispielsweise: "Was habe ich gesagt, das dich so wütend macht?" Das bringt den anderen dazu, sich zu beruhigen und zu überlegen, worüber er wütend ist. Er erkennt vielleicht, dass das alles ein Missverständnis war. Wenn du "pscht" sagst oder denjenigen auf eine andere Weise davon abhältst, seine Gefühle auszudrücken, dann hilft das in dieser Situation nicht. Derjenige wird nur noch wütender. Wenn du den anderen zum Schweigen bringen willst, dann signalisiert das, dass du seine Gefühle nicht als berechtigt ansiehst. Selbst wenn du die Erfahrung des anderen nicht verstehst, ist sie für denjenigen sehr real. Wenn du das ignorierst, dann löst es die Situation nicht. Sei ein aktiver Zuhörer. Zeige, dass du dich für die andere Person interessierst, indem du Blickkontakt suchst, nickst und "aha" oder "mmm-hmm" sagst.  Bereite nicht deine Antwort vor, während der andere spricht. Konzentriere dich auf das, was er sagt.  Höre den Gründen zu, aus denen der andere wütend ist. Stelle dir die Situation aus seiner Perspektive vor. Wenn du in dieser Situation wärst, würdest du dich auch so fühlen? Angespannte Situationen eskalieren unter anderem aufgrund von Fehlkommunikation. Wenn der andere dir gesagt hat, warum er wütend ist, dann bestätige das Gehörte.  Beginne deine Aussagen mit "ich". Sage beispielsweise: "Ich habe gehört, dass Sie sagen, dass Sie wütend sind, weil es das dritte Handy ist, das sie bei uns kaufen und das nicht funktioniert. Ist das richtig?" Du kannst die andere Person besser verstehen, wenn du sagst: "Es klingt, als würdest du sagen, dass ___" oder "Meinst du, dass ____?" Derjenige fühlt sich geschätzt, was seine Wut besänftigt. Beschönige oder formuliere die Aussagen desjenigen nicht um, wenn du sie bestätigst. Wenn derjenige sich beispielsweise beschwert hat, dass du ihn in den letzten sechs Tagen zu spät abgeholt hast, dann sage nicht: "Ich habe dich sagen gehört, dass du sauer bist, weil ich immer zu spät komme." Konzentriere dich stattdessen darauf, was derjenige eigentlich gesagt hat: "Ich habe dich sagen gehört, dass du wütend bist, weil ich die letzten sechs Tage immer zu spät kam." Wenn der andere weiterhin schreit oder aggressiv zu dir ist, dann beginne Sätze mit "ich" und beziehe sie auf dich, um deine Bedürfnisse zu kommunizieren. Du klingst dann nicht, als würdest du die andere Person beschuldigen.  Wenn derjenige dich beispielsweise anschreibt, dann sage: "Ich will dir helfen, kann aber nicht verstehen, was du sagst, wenn du so laut sprichst. Könntest du das, was du gesagt hast, in einem leiseren Tonfall wiederholen?" Versuche, die Sichtweise der anderen Person auf die Situation zu verstehen. Du kannst so deine eigenen emotionalen Reaktionen besser unter Kontrolle behalten. Du kannst so außerdem effektiv mit deinem Gegenüber kommunizieren.  Sage: "Das klingt sehr frustrierend." oder "Ich verstehe, warum dich das verärgert." Das hilft, die Wut zu lindern. Manchmal wollen Leute auch nur ihre Gefühle der Frustration äußern. Wenn sie sich verstanden fühlen, dann beruhigen sie sich. Sage dir, dass derjenige wütend ist und sein Bestes gibt, um seine Gefühle auszudrücken. Das hilft dir, die Situation selbst anders zu sehen.  Beschwichtige das Problem nicht. Selbst wenn es auf dich trivial wirkt, betrifft es den anderen. Denke stattdessen an die Konsequenzen. Wenn jemand wütend auf dich ist, dann hat er das Gefühl, dass du ihn schlecht behandelt hast. Deine erste Reaktion ist vielleicht, dich zu verteidigen und deine Absichten zu erklären. Sage beispielsweise nicht: "Ich wollte deinen Anzug von der Reinigung holen, habe es aber vergessen, weil ich zu spät aus der Arbeit gekommen bin." Deine Absichten waren zwar gut, sie sind dem anderen zu diesem Zeitpunkt aber egal. Derjenige hat mit den Konsequenzen deines Handelns zu kämpfen und ist daher wütend.  Erkläre nicht deine guten Absichten, sondern versetze dich in die Lage des anderen und erkenne, wie die Konsequenzen deines Handelns sich auf ihn auswirken. Sage beispielsweise: "Ich sehe, dass du bezüglich deines morgigen Meetings in einer misslichen Lage bist, weil ich deinen Anzug vergessen habe." Das fühlt sich vielleicht so an, als würdest du deine eigenen Ansichten verraten. Du denkst vielleicht, dass du das Richtige getan hast und es fällt dir schwer, einzusehen, dass du dich falsch verhalten hast. Versuche dir in diesem Fall vorzustellen, dass derjenige nicht wütend auf dich ist, sondern auf jemanden oder etwas anderes. Wie würdest du die Situation lösen, wärst nicht du derjenige, der sich 'falsch verhalten' hat? Du kannst einer Wutsituation nicht immer sofort entkommen, beispielsweise wenn dich auf der Arbeit ein Kunde anschreit. Wenn du denkst, dass du in Gefahr bist, dann verlasse die Situation oder versuche, so viel Abstand wie möglich zwischen dich und die Bedrohung zu bringen.   Wenn du daheim oder auf der Arbeit mit einer wütenden Person zu tun hast, dann gehe an einen sicheren, vorzugsweise öffentlichen Ort. Meide Orte ohne Ausgänge, wie Badezimmer. Meide auch Orte mit Gegenständen, die als Waffen benutzt werden könnten, wie Küchen.  Wenn du auf der Arbeit mit einem wütenden Kunden zu tun hast, dann bringe räumliche Distanz zwischen dich und den Kunden. Stelle dich hinter die Theke oder mindestens eine Armlänge entfernt. Du hast das Recht, in Sicherheit zu sein. Je nach Art und Schwere der Bedrohung kannst du einen Freund um Hilfe bitten. Wenn du das Gefühl hast, dass du in unmittelbarer Gefahr bist, dann rufe den Notruf 112 an.  Rufe auf der Arbeit nach einer Autoritätsperson, wie einem Manager oder dem Sicherheitspersonal. ” Wenn die Situation angespannt, aber nicht direkt gefährlich ist, dann bitte um eine Auszeit. Beginne den Satz mit "ich". Sage beispielsweise: "Ich brauche 15 Minuten, um mich zu beruhigen, bevor wir reden." Tu währenddessen etwas Beruhigendes, um deiner Emotionen wieder Herr zu werden. Gib der anderen Person ebenfalls Zeit, um sich zu beruhigen. Trefft euch an einem festgelegten Ort zu einer festgelegten Zeit, um über das Problem zu sprechen.  Beginne Sätze immer mit "ich", wenn du um eine Auszeit bittest, auch wenn du denkst, dass der andere dir die Schuld für die Situation geben wird. Sage: "Ich brauche ein wenig Zeit, um nachzudenken." Das entwaffnet die wütende Person, statt sie in die Abwehrhaltung zu drängen. Mache keine Schuldzuweisungen, wie: "Du brauchst eine Auszeit." oder "Beruhige dich!" Selbst wenn das der Wahrheit entspricht, nimmt der andere die Abwehrhaltung ein und wird noch wütender. Bitte um eine weitere Auszeit, wenn dein Gegenüber immer noch feindselig oder wütend ist. Idealerweise macht ihr beide während der Auszeit etwas, um euch zu beruhigen und zu besänftigen. Wenn sich die andere Person nach einigen Auszeiten immer noch nicht beruhigt hat, dann schlage vor, dass ihr mit der Diskussion wartet bis eine neutrale, dritte Partei anwesend ist. Das kann ein Therapeut, ein Mitarbeiter der Personalabteilung, ein Geistlicher etc. sein.
Was hast du getan, das den anderen wütend gemacht hat? Drücke Mitgefühl und Reue aus. Übernimm die Verantwortung für dein Handeln. Biete eine Lösung für die Situation an. Atme Achte auf deine Emotionen. Nimm es nicht persönlich. Bleibe ruhig. Achte darauf, ob die Kommunikation zusammenbricht. Sei offen der Situation gegenüber. Biete eine Lösung an. Bitte um alternative Optionen. Sage nicht "aber". Danke der anderen Person. Gib dem Ganzen Zeit. Finde, wenn nötig, einen Dritten, der schlichtet. Suche dir professionelle Hilfe. Wann ist ein guter Zeitpunkt für das Gespräch? Erkenne die Wut der anderen Person an. Bringe den anderen nicht zum Schweigen. Höre deinem Gegenüber zu. Bestätige, was die andere Person sagt. Beginne Sätze mit "ich", um deine Bedürfnisse zu kommunizieren. Versetze dich in die andere Person hinein. Erwähne deine Absichten nicht. Entferne dich aus einer Situation, die sich gefährlich anfühlt. Rufe nach Hilfe. Nimm dir eine "Auszeit.
https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You https://www.wikihow.com/Handle-People-Who-Are-Angry-at-You
Apologizing Effectively Monitoring Your Responses Resolving the Anger Interacting With an Angry Person Securing Your Safety