Schränke den Kontakt ein Zeige Verständnis für das Schwiegermonster Sprich die Probleme an
Wenn der Ärger mit deinen Schwiegereltern so weit geht, dass dein Selbstbewusstsein oder deine Partnerschaft darunter leidet, und alle diplomatischen Ansätze gescheitert sind, musst du dir selbst zuliebe auf Abstand gehen.   Es ist nobel von dir, wenn du eigentlich den Frieden wahren, niemandem auf die Füße treten und deinen Partner und seine Familie glücklich machen willst. Aber vergiss dich darüber nicht, und lass dich nicht niedermachen oder persönlich angreifen. Beziehe deinen Partner aktiv in diese Entscheidung mit ein. Erkläre ihm, warum dieser Schritt für dich wichtig und richtig ist. Wenn eigentlich bei jedem Treffen mit den Schwiegereltern Ärger vorprogrammiert ist, und du vorher weißt, dass du wieder wirst einstecken müssen, dann beschränke den Kontakt in Zukunft auf das Nötigste.    Niemand sagt, dass dein Partner seine Eltern nicht ohne dich sehen kann, wenigstens manchmal (oder meistens). Erfinde nach Möglichkeit keine Ausreden, warum du nicht mitkommen kannst, aber lehne hin und wieder ruhig eine Einladung höflich ab. Sicher gibt es einen echten Grund, den du angeben kannst, etwa dein Job oder eine notwendige Pflicht, die du leider nicht aufschieben kannst. Wenn du dich zu oft aus fadenscheinigen Gründen entschuldigen lässt, bleibt dir irgendwann vielleicht nichts anderes mehr übrig, als die Karten auf den Tisch zu legen. Dann könntest du zum Beispiel sagen: „Sehen wir den Tatsachen doch ins Auge, jedes Mal, wenn wir aufeinandertreffen, gibt es am Ende Streit und Ärger. Es ist für uns alle am besten, wenn wir unsere Treffen auf besondere Anlässe reduzieren.“ Vor allem wenn deine Schwiegereltern ein Problem mit deiner Familie haben, erinnere dich daran, dass niemand verlangen kann, dass sie Weihnachten – oder andere wichtige Termine – zusammen verbringen müssen. Und sowieso ist es dein gutes Recht, auch mal einen Feiertag einfach nur mit deinem Partner und euren Kindern, falls ihr welche habt, zu verbringen.   Du und dein Partner könnt entscheiden, wie ihr die großen Feiertage, Geburtstage und ähnliche Anlässe aufteilen wollt. Ihr könntet zum Beispiel ein Rotationsverfahren einführen, damit jede Seite ihren fairen Anteil an den besonders wichtigen Terminen bekommt.   Gewöhnt euch an, zu bestimmten Feiertagen einfach etwas als Familie zu planen. Wenn ihr im Urlaub und damit bei keiner Seite der Familie seid, kann euch auch niemand Bevorzugung der anderen Seite vorwerfen. Im Worst Case-Scenario bleibt dir nichts andere übrig, als den Kontakt zu deinen Schwiegereltern abzubrechen. Das ist ein drastischer Schritt, aber deine Ehe und/oder deine geistige Gesundheit sind diesen Schritt wert, wenn er sich nicht verhindern lässt.   Erkläre deinem Partner deutlich, dass du dich respektlos behandelt, manipuliert oder seelisch misshandelt fühlst und keine Alternative siehst. Zeige Verständnis dafür, wie schwierig es für deinen Partner sein wird, aber mache ihm klar, warum du glaubst, dass es am Ende für alle die beste Lösung ist. Mit den Schwiegereltern "Schluss zu machen" ist nicht wirklich einfacher, als wenn du die Beziehung zu deinem Partner selbst beenden würdest, und es erfordert eine ähnliche Mischung aus Ehrlichkeit, Stärke und Mitgefühl.   Selbst wenn sie dich überhaupt nicht respektieren, bringe ihnen (und deinem Partner) genug Respekt entgegen, um ihnen direkt zu sagen, dass du keinen Kontakt zu ihnen mehr wünschst. So oder so, dein Partner wird zwischen allen Stühlen stehen. Zwinge ihn auf keinen Fall zu einer Entscheidung – "ich oder sie" –, selbst wenn du glaubst, dass du diese Sache für dich entscheiden würdest.   Lass deinen Partner frei entscheiden, wie (oder im schlimmsten Falle ob überhaupt) er den Kontakt mit seinen Eltern auch ohne deine Beteiligung aufrecht erhalten will. Wenn deine Schwiegereltern tatsächlich einen negativen Einfluss auf deine Kinder haben, dann tu das, was eben nötig ist, um deine Kleinen zu schützen – auch wenn das bedeutet, dass sie kaum noch oder gar keinen Kontakt zu ihren Großeltern haben dürfen.   Mit ziemlicher Sicherheit wirst du in dieser Sache mit deinem Partner an einem Strang ziehen wollen. Wahrscheinlich werden die Großeltern es nicht gerade gelassen aufnehmen, dass ihr ihnen den Kontakt verbieten wollt, aber vergiss nicht, dass deine erste und wichtigste Aufgabe als Elternteil nicht die ist, es allen recht zu machen, sondern die, das Beste für dein Kind zu tun. Rechtlich gesehen können euch die Großeltern so gut wie gar nichts. Grundsätzlich gilt: Wenn die Eltern eines Kindes in einer stabilen Beziehung sind, und wenn es keinen Grund gibt, Zweifel am Wohlergehen des Kindes zu hegen, dann haben Großeltern so gut wie keine bzw. gar keine festgesetzten Umgangsrechte. Für sie bleibt dein Partner immer ihr kleiner Junge oder ihr kleines Mädchen. Gerade wenn du eigene kleine Kinder hast, solltest du es ein wenig nachvollziehen können. Glaubst du, dass es dir leicht fallen wird, sie irgendwann loszulassen, wenn sie groß sind?   Oft verbirgt sich hinter dem, was dir als ungerechtfertigte Kritik erscheint, ein ganz normaler elterlicher Beschützerinstinkt. Viele Eltern haben das Gefühl, dass sich der Partner ihres Kindes erst einmal als würdig erweisen muss, bevor sie ihn akzeptieren können. Solche Dinge können passieren, wenn sich Liebe mit Verlustangst mischt. Versetze dich in ihre Lage und versuche, ihren Verlust nachzuvollziehen. Sie müssen ihre Zeit mit ihrem Kind jetzt mit dir teilen oder sogar fast ganz an dich abtreten. Es ist die größte Angst aller Eltern, ihr Kind zu verlieren. Zwar handelt es sich in diesem Fall nicht wirklich um einen endgültigen und traumatischen Verlust, aber er kann doch schwierig zu akzeptieren sein. Und nur als Reaktion darauf sind sie so schrecklich kritisch und herrisch im Umgang mit dir. Die Ehe ist nicht nur für dich und deinen Partner eine große Veränderung, sondern auch für deine Schwiegereltern. Ihr alle müsst euch erst an diese neue Situation gewöhnen, und in der Anpassungsphase kommt es eben manchmal zu Reibereien.   Möglicherweise dauert es nicht einige Wochen sondern eher Jahre, bevor du in der Familie deines Partners akzeptiert wirst. Die Geduld ist in diesem Prozess dein wichtigster Verbündeter.    Im idealen Szenario (was zumindest deine Ehe betrifft) wirst du mit diesen Menschen Jahrzehnte zu verbringen haben. Da lohnt es sich, ein wenig Zeit in ein gutes Verhältnis zu investieren. Gewöhne dir die buddhistische Gelassenheit an, Dinge einfach zu akzeptieren, wenn du sie nicht ändern kannst. Dazu gehören die Ansichten und Denkweisen anderer Leute. Versuche gar nicht erst, ihre Aktionen und Emotionen zu kontrollieren, sondern besinne dich auf deine eigenen.   Sieh deine Schwiegereltern als Familie an. Familie kann man sich eben nicht aussuchen. Du hast dir deinen peinlichen Cousin Jan nicht ausgesucht, und du kannst deine nervige Tante Silvia nicht ändern. Du musst zu den üblichen Anlässen einfach mit ihnen leben. Einfach keinen Kontakt zu haben, ist meist auch keine Option. Also akzeptiere die Tatsache, dass es Kontakt geben wird, und suche nach Strategien, um ihn erträglicher zu machen. Sie wurden in einem ganz anderen Umfeld geboren und erzogen als du. Sie gehören wenigstens einer anderen Generation an, und möglicherweise kommen sie auch von einem anderen Ort, aus einem anderen Kulturkreis und haben einen anderen religiösen, sozioökonomischen oder politischen Hintergrund.    Differenzen bezüglich der politischen, religiösen oder sozialen Weltanschauung, die auf eben diesen unterschiedlichen Hintergründen basieren, sind nicht gerade selten, und sie sind schwierig zu überbrücken. Oftmals ist es einfach besser, wenn man bestimmte sensible Themen einfach nicht anspricht. Wenn du weißt, dass ihr über die aktuelle Politik immer in Streit geratet, hör einfach weg und lass das Gezeter deines Schwiegervaters unbeantwortet verhallen. Verschiedene Hintergründe begründen auch unterschiedliche Ansichten zum Thema Kindererziehung. Überlege doch mal, warum hat deine Schwiegermutter wohl so eine festgefahrene Meinung dazu, wie Kinder erzogen werden sollten? Wenn sie mal wieder meint, sie müsse dir kluge Ratschläge geben, nimm diese einfach höflich an und sage "ja, das könnte eine gute Idee sein", auch wenn du nicht im Geringsten vorhast, diesen haarsträubenden Vorschlag in die Tat umzusetzen. Gib ihr eben einfach das Gefühl, dass ihre Erfahrung und ihre Ansichten wertgeschätzt werden. Ganz egal wie unterschiedlich ihr sein mögt, ihr habt sicherlich gemeinsame Interessen. Halte dich an diese Gemeinsamkeiten. Sie mögen dir unbedeutend erscheinen, aber sie können langfristig eure Beziehung zueinander verändern.   Jedes noch so banale Thema – Sport, Gärtnern, Steuern, etc. -- kann euch dabei helfen, ein besseres Verständnis füreinander zu entwickeln. Ein kurzes „Kannst du es glauben, dass sie das Spiel gestern verloren haben?“, um das Gespräch weg von deinen schlechten Jobaussichten und auf ein anderes Thema zu lenken, kann Wunder wirken! Wenigstens eine Gemeinsamkeit habt ihr auf jeden Fall: Die Liebe für deinen Partner und ihr Kind und alle Kinder, die ihr möglicherweise habt. Das ist ein Ansatz, auf den sich aufbauen lässt. Die Eltern verheirateter Paare wünschen sich fast immer Enkelkinder, und meistens halten sie mit diesem Wunsch auch nicht gerade hinter dem Berg. Meist wird der Wunsch mit der Zeit mit immer mehr Nachdruck geäußert, manchmal fangen die lästigen Kommentare und Nachfragen schon kurz nach dem Jawort an. Und sind die Enkel dann erstmal da, wird man auch die Schwiegereltern überhaupt nicht mehr los, weil sie die Kinder so häufig sehen (und schrecklich verwöhnen) wollen, wie es eben geht.   Wenn du dich mit indirekten (oder auch direkten) Fragen konfrontiert siehst, wann ihr denn endlich vorhabt, ein Kind in die Welt zu setzen, kannst du deine Antwort in etwa so formulieren: „Wir werden dafür sorgen, dass ihr es als Erste erfahrt, wenn wir soweit sind, eine Familie gründen zu wollen.“   Gib ihnen das Gefühl, dass sie wichtig sind, aber nimm ihnen die Illusion, dass sie in irgendeiner Form Einfluss auf die Entscheidung nehmen könnten. Wenn ihr Kinder habt, seid ihr die Eltern. Ihr habt das letzte Wort. Sei aber trotzdem vernünftig und lass die Großeltern wenigstens denken, sie wären an der Erziehung beteiligt. Solange sie eure Autorität nicht zu untergraben versuchen – was soll's? Er oder sie kennt die eigenen Eltern schon ewig und ist an ihre Eigenarten und Verhaltensweisen so gewöhnt, dass ihm wahrscheinlich auffällt, dass du damit nur schwer leben kannst. Sei ehrlich aber diplomatisch, wenn du deinem Ärger Luft machst.   Benutze Phrasen wie „Ich habe das Gefühl“ und vermeide es unbedingt, deinen Schwiegereltern herablassend zu begegnen. Auch erwachsene Kinder können sehr defensiv reagieren, wenn man ihre Eltern angreift, besonders wenn sie ihnen sehr nahe stehen.   Eine gute Kommunikation zwischen dir und deinem Partner ist die beste Basis, wenn ihr ein Leben lang erfolgreich gemeinsam Probleme lösen wollt, auch noch lange nachdem ihr eine Lösung für das Thema Schwiegermonster und ihre Kritik an deiner Einstellung zum Hausputz gefunden habt. Auch wenn das Verhalten deiner Schwiegereltern offensichtlich nur dich ärgert und deinen Partner kalt lässt, einigt euch darauf, dass ihr nach außen hin eine geschlossene Einheit bildet, wenn es um dieses Thema geht. Deine Schwiegereltern werden wahrscheinlich wesentlich positiver auf Anmerkungen und Vorschläge reagieren, wenn sie von ihrem eigenen Kind kommen oder zumindest seine offensichtliche Zustimmung genießen.    Versteht euch in erster Linie als Ehepaar und grenzt euch damit bewusst ein Stück weit ab. Themen wie Finanzangelegenheiten, Sex und Familienplanung gehen nur euch etwas an. Einigt euch darauf, dass ihr in diesen Dingen eine klare gemeinsame Linie demonstriert.   Sprecht auch als Team mit den Schwiegereltern. Wichtige Themen, Neuigkeiten und Pläne solltest ihr als eine geschlossene Einheit kommunizieren. Irgendwann kommt meist der Moment, an dem man ihnen einfach deutlich sagen muss, dass ihre „harmlosen“ Erbschaftswitze oder das permanente Bestehen auf ihre Weihnachtstraditionen durchaus ein Problem darstellen. Wenn dieser Moment gekommen ist, sei deutlich und energisch, aber ruhig.   Normalerweise ist es auch für deinen Partner am besten, wenn ihr als geschlossene Einheit auftretet, aber wenn es notwendig werden sollte, darfst du ruhig das Wort übernehmen, um Stärke und Bestimmtheit zu signalisieren. Gehe mit der gleichen Strategie vor wie bei deinem Partner und sprich von Gefühlen, anstatt mit Anschuldigungen um dich zu werfen: „Ich verstehe, dass ihr nur helfen wollt, aber es verletzt mich, wenn ich derart kritisiert werde.”   Brutale Ehrlichkeit kann dir einen Vorteil im Sinne eines Überraschungsangriffs verschaffen, aber dann musst du auch den Mut haben, mit dem Echo zu leben. Sollten die Streitthemen über das übliche Verwöhnen der Enkel hinausgehen und wirklich deinen Regeln und Erwartungen zuwiderlaufen – die Kinder dürfen bei den Großeltern absolut unangemessene Dinge im Fernsehen anschauen oder sich an Süßigkeiten satt essen, bis ihnen schlecht wird, etc. –, dann sprich das Thema respektvoll aber unmissverständlich an.   Lass sie wissen, dass du ihre offensichtliche Zuneigung zu deinen Kindern zu schätzen weißt, erinnere sie aber nachdrücklich daran, dass sie deine Autorität deinen Kindern gegenüber nicht untergraben dürfen, indem sie für euch wichtige Regeln missachten. Andersherum, wenn du dich ständig für deine Erziehungsmethoden kritisieren lassen musst, wende die Methode „gute Idee, aber...“ an: Bringe zum Ausdruck, dass du ihre Ansichten respektierst, aber dass deine Autorität als Elternteil auch und vor allem zum Wohle der Kinder respektiert werden muss. Ja, das klingt als Abschluss für eine solche Debatte etwas unbefriedigend, aber manchmal ist es die beste Lösung. Du und dein Partner seid sicher auch nicht immer einer Meinung – warum sollte es dann erst mit seinen Eltern so sein? Akzeptiere diese Tatsache und hake das Thema ab.  Sag etwa: „Ich respektiere eure Meinung, aber ich habe auch meine eigene, und in diesem Fall decken sie sich eben nicht.“ Wichtig ist, dass sie wissen, dass du ihre Ansichten und ihre Einstellung respektierst und anerkennst. Erlaube deinen Schwiegereltern ausdrücklich, auch ihre Probleme offen anzusprechen. Manchmal muss man einfach ein paar Themen ein für allemal abarbeiten, damit man von vorn anfangen kann.    Vielleicht ersticken sie deinen Partner deshalb mit ihrer Liebe, weil sie das Gefühl haben, dass er davon von dir zu wenig bekommt. Wenn du ihnen erlaubst, dies auszusprechen, kann das ein erster Schritt hin zu mehr gegenseitigem Verständnis sein. Es kann als Zeichen von Respekt wahrgenommen werden, wenn du deinen Schwiegereltern die Möglichkeit gibst, sich Luft zu machen, aber die ganze Sache kann auch nach hinten losgehen und die Kluft zwischen euch noch vertiefen. Greife also nur auf diese Strategie zurück, wenn alle anderen weniger konfrontativen Methoden sich als unwirksam erwiesen haben.
Genug ist genug. Ziehe dich aus der Interaktion zurück. Teilt die Feiertage auf. Du solltest wissen, wann es an der Zeit ist, das Handtuch zu werfen. Schränke ihren Kontakt zu deinen Kindern ein oder unterbinde ihn ganz, wenn es nötig werden sollte. Respektiere, dass deine Schwiegereltern an deinem Ehepartner hängen. Gib der ganzen Sache Zeit. Erwarte nicht, dass du sie verändern kannst. Bedenke auch den Hintergrund deiner Schwiegereltern. Suche nach Gemeinsamkeiten. Sei gnädig beim Thema Enkelkinder. Sprich mit deinem Partner darüber, was dich ärgert. Arbeitet als Team zusammen. Sprich direkt mit den Schwiegereltern. Stelle deine Erwartungen bezüglich deiner Kinder klar. Werdet euch einig darüber, dass ihr euch wohl nicht einigen werdet. Ermuntere sie, ebenfalls frei von der Seele zu sprechen.
https://www.wikihow.com/Deal-with-Difficult-In-Laws https://www.wikihow.com/Deal-with-Difficult-In-Laws https://www.wikihow.com/Deal-with-Difficult-In-Laws
Limiting Interaction Understanding Your In-Laws Better Communicating Your Concerns