Hilf dir beim Trauern Kümmere dich um dich selbst Besorge dir externe Hilfe Halte die Erinnerung an dein Kind in Ehren
Du hast jedes Recht auf deine Gefühle, wie sie auch aussehen. Du empfindest vielleicht starke Wut, Schuld, Verleugnung, Trauer und Angst, alles vollkommen normale Gefühle für ein trauerndes Elternteil. Kein Gefühl ist unangebracht oder falsch. Wenn du den Drang verspürst zu weinen, dann tue es. Erlaube dir zu fühlen. Die Emotionen in dir einzusperren ist viel zu schwer. Wenn du deine Emotionen für dich behältst, wirst du dich nur noch schlechter über die schlimmste Sache fühlen, die dir jemals passiert ist. Es ist vollkommen natürlich und sogar gesund, alle Gefühle zuzulassen, die der Verlust in dir auslöst, denn nur so kannst du dich auf den Pfad zur Akzeptanz begeben. Du wirst niemals voll darüber hinwegkommen, aber du wirst die Stärke entwickeln, um mit dem Tod deines Kindes fertigzuwerden. Wenn du deine Gefühle nicht zulässt, wirst du dich nicht weiterentwickeln können. Für deine Trauer gibt es keine Zeitvorgaben. Trauer ist für jede Person anders. Trauernde Eltern empfinden vielleicht viele Gefühle und Schwierigkeiten ähnlich, aber in Sachen Persönlichkeit und Lebensumstände unterscheidet sie sich alle.  Jahrelang wurde davon ausgegangen, dass Trauernde die fünf Stufen der Trauer durchmachen, angefangen bei Verleugnung und abgeschlossen durch Akzeptanz. Moderne Ansätze sehen keine festen Schritte in der Trauerbewältigung mehr. Stattdessen erfahren Trauernde ein Mischmasch an Gefühlen und Symptomen, die kommen und gehen und sich irgendwann lichten. In kürzlich durchgeführten Studien haben Wissenschaftler erfahren, dass viele Menschen den Tod eines geliebten Menschen sofort zu Beginn akzeptieren und mehr den Verlust der Person betrauern, als in Wut und Depressionen zu verfallen.  Da der Trauerprozess von Person zu Person so unterschiedlich sein kann, finden sich auch Paare oft in der unglücklichen Situation wieder, dass sie die Art, wie ihr Partner mit der Trauer umgeht, nicht nachvollziehen können. Versuche zu verstehen, dass dein Partner vielleicht auf andere Art trauert als du und lasse ihn seine Trauer so ausleben, wie er es für richtig hält. Während des Trauerprozesses erfahren viele Menschen ein Stadium der Taubheit. In diesem Stadium fühlt die Welt sich wie ein Traum an oder man selbst sich von ihr seltsam abgetrennt. Menschen und Situationen, die früher Fröhlichkeit und Glücksgefühle ausgelöst haben, erwecken jetzt gar keine Emotionen mehr. Dieser Zustand kann schnell vorübergehen oder eine Weile anhalten; er ist die Art deines Körpers, sich vor den überwältigenden Emotionen zu schützen. Mit Zeit werden Gefühle und Verbindungen wieder zurückkehren. Für viele beginnen die Taubheitsgefühle nach dem ersten Geburtstag des verstorbenen Kindes zu verblassen und die Realität schlägt mit voller Wucht ein. Die meisten Eltern sprechen davon, dass das zweite Jahr besonders schwierig ist. Manche Eltern finden den Gedanken an normale Arbeit in dieser Situation unvorstellbar, während andere sich lieber in den alltäglichen Aufgaben und Herausforderungen verlieren, die der Arbeitsalltag zu bieten hat. Erkundige dich zuerst über die Politik deines Arbeitgebers in Sachen Todesfälle in der Familie, bevor du deine Entscheidung triffst. Manche Unternehmen bieten ihren Angestellten die Möglichkeit, bezahlten Urlaub oder eine Karenzzeit zu nehmen. Lass dich nicht von der Angst, du könntest deine Firma im Stich lassen, zu einer vorzeitigen Rückkehr in den Arbeitsalltag drängen. Laut des Vorsitzenden des „Grief Recovery Institute“ (einer amerikanischen Organisation zur Trauerbewältigung), verlieren Unternehmen 225 Milliarden Dollar jährlich, aufgrund zurückgehender Produktivität als Resultat aus Trauerfällen. „Wenn ein geliebter Mensch stirbt, verlieren wir unsere Fähigkeit uns zu konzentrieren oder fokussieren“ erklärt Herr Friedman. „Unser Gehirn funktioniert nicht richtig, wenn unser Herz gebrochen ist.“ Wenn du Trost in den Glaubensgrundsätzen, Lehren und Ritualen deines Glaubens findest, dann halte dich in deiner Trauerphase an ihnen fest. Erkenne aber, dass der Verlust deines Kindes, deinem Glauben auch Schaden zufügen kann. Das ist in Ordnung. Mit der Zeit wirst du wieder zu deinem Glauben zurückfinden. Als gläubige Person solltest du aber auf jeden Fall daran glauben, dass Gott groß genug ist, um mit deiner Wut, deinem Zorn und deinen Zweifeln fertigzuwerden. Warte zumindest ein Jahr, bevor du tiefgreifende Entscheidungen triffst. Verzichte darauf, dein Haus zu verkaufen, umzuziehen, dich von deinem Partner zu trennen oder dein Leben signifikant zu verändern. Warte, bis der Nebel sich wieder lichtet und du deine Möglichkeiten wieder klarer sehen kannst. Sei vorsichtig mit impulsiven Entscheidungen in deinem Alltag. Einige Menschen nehmen eine „das Leben ist zu kurz“ Einstellung an, die sie unnötigen Risiken aussetzt, um ihr Leben voll auszukosten. Beobachte dein Verhalten, damit du dich nicht unbewusst in potentiell gefährliche Situationen begibst. Der Ausdruck „die Zeit heilt alle Wunden“ klingt vielleicht wie ein abgedroschenes Klischee, aber die Wahrheit ist – du kannst dich von deinem Verlust erholen. Zu Beginn werden die Erinnerungen dich bis in dein Innerstes erschüttern, selbst die guten Erinnerungen, aber ab einem gewissen Zeitpunkt wird sich das ändern und du wirst diese Momente in Ehren halten. Sie werden dir ein Lächeln auf das Gesicht und Freude in dein Herzen zaubern. Trauer ist wie eine Fahrt auf der Achterbahn oder die Gezeiten. Erkenne, dass es vollkommen in Ordnung ist, sich hin und wieder von der Trauer freizunehmen – zu lächeln, zu lachen und das Leben zu genießen. Das heißt nicht, dass du dein Kind vergisst – das wäre schließlich unmöglich. Auch wenn ein natürlicher Impuls dir für alles die Schuld geben will, widerstehe diesem Drang. Im Leben und in unserer Welt gibt es Mächte, die wir nicht kontrollieren können. Dich dafür fertigzumachen, was du alles hättest anders machen können, sollen, müssen, ist dem Heilungsprozess nicht zuträglich. Manche Eltern wollen nichts anderes tun, als zu schlafen. Andere gehen jede Nacht sinnlos auf und ab oder starren leer in den Fernseher. Der Tod eines Kindes verlangt unserem Körper viel ab. Die Wissenschaft hat bewiesen, dass ein Verlust dieses Ausmaßes eine ähnliche Auswirkung auf unseren Körper hat, wie eine ernsthafte körperliche Verletzung. Du benötigst also unbedingt Ruhe. Gib dem Drang nach Schlaf nach, wenn du ihn hast. Wenn du keinen Drang danach hast, versuche eine nächtliche Routine zu entwickeln – ein warmes Bad, ein Kräutertee, Entspannungsübungen – die dir dabei helfen soll, den Übergang in die erholsame Nachtruhe zu erleichtern. In manchen Fällen werden dir kurz nach dem Tod deines Kindes Verwandte und Freunde Essen bringen, damit du nicht selbst kochen musst. Versuche so gut es geht täglich etwas davon zu essen, damit du nicht an Kraft verlierst. Es wird schwer, mit negativen Gefühlen und täglichen Herausforderungen fertigzuwerden, wenn du dich körperlich schwach fühlst. Irgendwann musst du dich auch selbst wieder um dein Essen kümmern. Halte es einfach. Bereite dir ein Hühnchen oder einen Topf Suppe zu, damit du mehrere Mahlzeiten lang davon zehren kannst. Finde gesunde Alternativen für Essen zum Mitnehmen in deiner Gegend und Restaurants, die zu dir Nachhause liefern. Unabhängig davon, ob du Schwierigkeiten mit dem Essen hast, trinke auf jeden Fall acht Gläser Wasser pro Tag. Nippe an einer Tasse beruhigendem Tee oder trage immer eine nachfüllbare Flasche Wasser mit dir. Dehydration belastet deinen Körper und der ist so schon ausreichend belastet. Auch wenn es verständlich ist, dass du den Tod deines Kindes am liebsten auslöschen würdest, der exzessive Konsum von Alkohol und Drogen kann zu Depressionen und einem ganzen Satz neuer Probleme führen. Manche Eltern empfinden eine Schlafhilfe als absolut notwendig und haben das Gefühl, dass ihnen Mittel gegen Angstzustände und Antidepressiva bei der Verarbeitung ihrer Trauer helfen. Es gibt viele Varianten dieser Medikamente und die richtige Zusammenstellung für dich zu finden, kann sehr schwierig sein. Diese Aufgabe fällt deinem Arzt zu. Arbeite mit deinem Arzt zusammen und finde heraus, was am besten für dich funktioniert. Stelle auch einen Plan auf, wie lange du die Medikamente nehmen willst. Es ist nicht ungewöhnlich für Freunde, sich in deiner Trauerphase von dir zurückzuziehen. Manche Menschen wissen einfach nicht, was sie in so einer Situation sagen sollen und manche Eltern mit Kindern fühlen sich unwohl bei dem Gedanken, dass der Verlust ihres Kindes möglich ist. Wenn Freunde dich dazu drängen, über deine Trauer hinwegzukommen und dich mit der Trauerbewältigung zu beeilen, setze ihnen feste Grenzen. Mache ihnen deutlich, welche Themen in den Gesprächen mit dir akzeptabel sind und welche nicht. Falls notwendig, distanziere dich von denjenigen, die dir weiterhin vorgeben wollen, wie deine Trauerbewältigung auszusehen hat. Ein guter Therapeut kann hilfreich sein, gerade wenn er in Trauerbewältigung spezialisiert ist. Informiere dich online und finde einen guten Therapeuten in deiner Nähe. Sprich mit dem Therapeuten zunächst über das Telefon, bevor du dich wirklich auf eine Sitzung einlässt. Befrage ihn über seine Erfahrungen bezüglich trauernder Eltern, über den genauen Vorgang, wie er mit seinen Klienten arbeitet, ob er religiöse oder spirituelle Komponenten in seine Sitzungen einbaut (etwas, das du vielleicht wünschst oder auch nicht), über seine Stundensätze und ob er verfügbar wäre. Je nach den Umständen des Todes deines Kindes, leidest du vielleicht unter einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD – aus dem englischen „post traumatic stress disorder“). Sollte das der Fall sein, schaue dich nach einem Spezialisten für PTSD-Training und -Beratung um. Das Wissen, dass du mit deiner Trauer nicht alleine dastehst und andere ein ähnliches Schicksal teilen, kann gut für dich sein. Selbsthilfegruppen für Eltern findet man in vielen Gemeinde, informiere dich online über Möglichkeiten in deiner Gegend. Diese Gruppen bieten dir viele Vorteile – du kannst deine Geschichte in einem unterstützenden, nicht wertenden Umfeld erzählen, fühlst dich weniger isoliert und hast anderen Personen, die deine eigenen emotionalen Reaktionen anerkennen und normalisieren. Es gibt zwei verschiedene Arten von Gruppen: zeitlich begrenzte und zeitlich unbegrenzte. Zeitlich begrenzte Gruppen treffen sich typischerweise einmal pro Woche für einen festgelegten Zeitraum (sechs bis zehn Wochen), während zeitlich unbegrenzte mehr nach einem Prinzip funktionieren, bei dem die Mitglieder je nach Bedarf teilnehmen, die Teilnehmerzahlen von Treffen zu Treffen schwanken und die Treffen weniger häufig stattfinden (monatlich, alle zwei Monate). Im Internet kannst du viele Foren finden, die sich der Unterstützung von Menschen verschrieben haben, die mit einem Verlust leben müssen. Du solltest dir aber bewusst sein, dass die meisten alle Arten von persönlichen Verlust abdecken (Eltern, Partner, Geschwister, sogar Haustiere). Schaue dich nach einem um, das speziell für die Trauer von Eltern nach dem Verlust eines Kindes gedacht ist, um ein besseres Verständnis für deinen speziellen Verlust zu finden. Lade ein paar Wochen nach der Beerdigung oder zu einem Zeitpunkt, der sich richtig für dich anfühlt, ein paar Freunde und Verwandte zu einer Feier oder einem Abendessen zu Ehren deines Kindes ein. Bei diesem Treffen soll es darum gehen, all die guten Erinnerung an dein Kind auszutauschen. Lade die Gäste dazu ein, Geschichten und/oder Fotos deines Sohns oder deiner Tochter mit den anderen zu teilen. Die Zusammenkunft kann bei dir Zuhause stattfinden, aber auch an einem Ort, den dein Kind besonders geliebt hat – wie dem Park, dem Spielplatz oder im Gemeindezentrum. Es gibt Unternehmen, die Webspace für das Teilen von Fotos und Videos anbieten. Lade die schönsten Fotos deines Kindes hoch und zeichne vielleicht sogar seine Lebensgeschichte nach. Du kannst auch eine Facebook-Seite erstellen, die das Gedenken an dein Kind hochhält, und nur deinen Freunden und Verwandten Zugang dazu gewähren. Sammle Fotos, Kunstwerke, Zeugnisse und Erinnerungsstücke deines Kindes zusammen und organisiere sie in einem Sammelalbum. Füge Bildüberschriften und Geschichten hinzu, die mit den Fotos einhergehen. Dieses Sammelalbum ist etwas, an das du dich halten kannst, wenn du dich deinem Kind nahe fühlen willst. Es kann auch jüngeren Geschwistern dabei helfen, mehr über ihren Bruder oder ihre Schwester zu erfahren. Du kannst eine Stiftung im Namen deines Kindes unterstützen. Du kannst z.B. der örtlichen Bibliothek Geld spenden und sie bitten, Bücher zu Ehren deines Kindes zu kaufen. Je nach ihrer Politik, bringt die Bibliothek vielleicht eine Gedenktafel mit dem Namen deines Kindes an dem entsprechenden Bücherregal an. Denke über Aktivitäten oder Organisationen nach, die für die Dinge stehen, die deinem Kind gefallen haben oder die ihm wichtig waren. Du kannst das Entwicklungsbüro einer Universität kontaktieren oder mit einer öffentlichen Stiftung zusammenarbeiten, um einen Stiftungsfonds zu gründen. Du benötigst etwa 20.000 € bis 25.000 € Euro, um ein Stipendium für etwa 1.000 € pro Jahr zu finanzieren. Jede Institution hat hierfür allerdings ihre eigenen Regeln. Eine Stiftung gibt auch deinen Freunden und Verwandten die Möglichkeit, deinem Kind mit einer Spende zu gedenken. Je nach den Umständen des Todes deines Kinds, willst du dich vielleicht für eine Organisation engagieren, die für Aufmerksamkeit für dieses spezielle Problem oder eine Veränderung in unserem Rechtssystem kämpft. Wenn dein Kind z.B. durch einen betrunkenen Fahrer getötet wurde, kannst du dich z.B. für den „Bund gegen Alkohol und Drogen im Straßenverkehr (BADS)“ engagieren. Lasse dich von John Walsh inspirieren. Nachdem sein sechsjähriger Sohn Adam ermordet wurde, half er dabei, die Gesetze gegen diese Art von Gewalt gegen Kinder zu verschärfen und moderierte sogar eine Fernsehsendung, die sich auf die Überführung von Gewaltverbrechern konzentrierte. Am 15. Oktober ist der Gedenktag für Schwangerschaft-Verlust und Kindstod, ein Tag, an dem all der Babys gedacht werden soll, die während der Schwangerschaft oder als Neugeborene gestorben sind. Um 19 Uhr wollen Teilnehmer überall auf der Welt eine Kerze anzünden und sie für mindestens eine Stunde brennen lassen. Aufgrund der unterschiedlichen Zeitzonen soll sich so eine Welle aus Licht über den gesamten Globus ausbreiten. Geburtstage können zu Beginn unglaublich schmerzhaft sein und du willst diesen Tag vielleicht einfach nur irgendwie überstehen. Einige Eltern finden allerdings Trost darin, an diesem speziellen Tag das Leben ihres verlorenen Kindes zu feiern. Dabei gibt es kein richtig oder falsch – wenn es dir gut tut, all das zu feiern, was gut, lustig und fröhlich an deinem Kind war, dann plane eine Geburtstagsveranstaltung.
Akzeptiere deine Gefühle und Emotionen. Vergiss den Zeitplan. Mache dir keine Gedanken über Taubheitsgefühle. Überlege dir, ob du dir freinehmen willst. Halte dich an deinen Glauben, wenn du kannst. Verschiebe Entscheidungen auf später. Vertraue auf die Zeit. Gehe behutsam mit dir um. Schlafe viel. Vergiss nicht zu essen. Trinke ausreichend Wasser. Trinke Alkohol nur in Maßen und halte dich von illegalen Drogen fern. Verwende verschreibungspflichtige Medikamente nur unter der Aufsicht eines Arztes. Bewerte deine Beziehungen neu, wenn sie schmerzhaft werden. Sprich mit einem Therapeuten. Tritt einer Trauerbewältigungsgruppe bei. Finde ein Onlineforum. Halte eine Gedenkfeier ab. Gründe eine Webseite. Erstelle ein Sammelalbum. Spende etwas in Gedenken deines Kindes. Stelle ein Stipendium bereit. Werde zu einem Aktivisten. Zünde eine Kerze an. Feiere Geburtstage, wenn es sich richtig für dich anfühlt.
https://www.wikihow.com/Survive-the-Death-of-Your-Child https://www.wikihow.com/Survive-the-Death-of-Your-Child https://www.wikihow.com/Survive-the-Death-of-Your-Child https://www.wikihow.com/Survive-the-Death-of-Your-Child
Helping Yourself Grieve Taking Care of Yourself Getting Outside Help Honoring Your Child's Memory