Der Beziehung Grenzen setzen Anderweitig Rückhalt finden Emotionale Wunden heilen
Jahrelange Erfahrung mit deiner schwierigen Mutter haben dich wahrscheinlich gelehrt, was du im Umgang mit ihr besser tun und unterlassen solltest. Dennoch kann es die Interaktionen mit deiner Mutter verbessern helfen, wenn du identifizierst, was Ärger mit ihr auslöst und wie du solche Auslöser meiden kannst.  Wenn deine Mutter beispielsweise ständig deine Berufswahl bemängelt, könntest du das Thema vermeiden, wann immer du in ihrer Nähe bist. Du wirst dich vielleicht nicht wohl dabei fühlen und möglicherweise sogar etwas unfair, wenn du Teile deines Lebens aus Unterhaltungen mit deiner Mutter ausklammerst, aber es könnte der einzige Weg sein, die Begegnungen mit ihr gut zu überstehen. Die Beziehung zu deiner Mutter zu pflegen, erfordert vielleicht eine clevere Herangehensweise deinerseits. Überlege dir, wie oft und auf welche Art du den Umgang mit ihr am besten ertragen kannst und modifiziere eure Kontakte entsprechend. Zum Beispiel möchtest du mit ihr vielleicht nur an bestimmten Tagen sprechen – etwa an Wochenenden – an denen du nicht bereits durch andere Aspekte deines Lebens gestresst bist. Oder du möchtest persönliche Besuche einschränken und mit ihr über Telefon oder Skype in Kontakt bleiben. Manchmal wissen Eltern schlichtweg nicht, wie ihr Verhalten auf ihre Kinder wirkt und sie sind sich ihrer Aktionen nicht einmal bewusst. Erkläre deiner Mutter genau, was sie tut und was dich daran ärgert oder frustriert. Es kann sehr hilfreich sein, sie einfach auf diese Wirkungen aufmerksam zu machen. Du könntest etwa sagen: "Mutter, es verletzt mich, wenn du meinen Mann kritisierst. Es scheint, als ob du dir besondere Mühe gibst, schlechte Eigenschaften an ihm zu suchen." Du hast deutlich gemacht, welche ihrer Verhaltensweisen dich verletzen. Jetzt ist es an der Zeit, klare Grenzen zu setzen, um solches Verhalten zu reduzieren. Wenn du deine Grenzen setzt, erläutere, was sie macht und wie du künftig damit umgehen wirst, wenn das so weitergeht.  Zum Beispiel könntest du sagen: "Du musst aufhören, Michael schlechtzureden. Falls du das nicht lässt, wirst du nichts mehr über mein persönliches Leben von mir erfahren." Vielleicht solltest du dir die Zeit nehmen, sowohl deine Grenzen als auch die möglichen Konsequenzen aufzuschreiben, bevor du sie deiner Mutter kundtust.  Möglicherweise macht es dir Probleme zu entscheiden, wie du Grenzen setzen sollst, wenn du niemals vorher darüber nachgedacht hast. Nimm dir die Zeit, etwas darüber zu lernen, wie man Grenzen setzen kann. Die Schwierigkeit beim Grenzen setzen ist die, dass sie nur effektiv sind, wenn du konsequent bleibst. Was immer du deiner Mutter als Konsequenz genannt hast, musst du nötigenfalls auch gewillt sein, umzusetzen.  Mit anderen Worten, wenn du ihr gesagt hast, dass sie gegebenenfalls deine Kinder nicht mehr zu sehen bekommt oder dass du aufhören wirst, sie häufig zu besuchen, musst du das auch tatsächlich einhalten. Lass nicht mit dir handeln und gestatte deiner Mutter auch nicht, Schuldgefühle bei dir zu wecken, um deine Grenzen zu ändern. Bleib standhaft. Wenn sie verärgert reagiert, antworte nicht darauf. Du kannst den negativen Nebenwirkungen einer boshaften Mutter entgegenwirken, wenn du andere positive Beziehungen aufbaust. Beginne in deiner engeren Familie. Falls du Geschwister hast oder einen Vater, versuche die Bindung mit ihnen zu stärken. Sprich mit ihnen darüber, was mit deiner Mutter los ist. Frag sie, ob sie sich ähnlich fühlen und wie sie mit solch einer Behandlung umgehen. Eine positive Unterstützergruppe ist wesentlich, wenn es dir an angemessenem Rückhalt deiner Mutter mangelt. Du könntest versucht sein, dich zu isolieren und andere zurückzustoßen. Tu das nicht! Stütze dich auf deine engsten Freunde, indem du mit ihnen über deine Gefühle sprichst oder sie um Hilfe bittest, dich auf andere Gedanken zu bringen. Möglicherweise werden dir deine Freunde zu einer zweiten Familie. Positive soziale Unterstützung kann helfen, negativen Effekten eines boshaften Elternteils entgegenzuwirken. Eine andere Möglichkeit, um den Stress einer furchtbaren Mutter  teilweise zu konterkarieren, besteht darin, dich nach einer anderen erwachsenen Leitfigur umzuschauen. Überlege, welche Personen in deinem Umfeld einige der Wesenszüge aufweisen, die du bei deiner Mutter vermisst. Baue eine ungezwungene Beziehung zu diesen Personen auf oder frag sie, ob sie sich deiner annehmen würden. Beispiele für gute Vorbilder können Lehrer, Trainer, Leitfiguren der Gemeinde oder Kirche, Vorgesetzte sowie ältere Verwandte sein. Falls du emotionale Unterstützung brauchst oder Hilfe zu lernen, wie man gesunde Grenzen setzt, kann ein Therapeut helfen. Ein Therapeut kann dir behilflich sein, deine Gefühle zu verarbeiten und gesündere Wege für die Beziehungen zu deiner Mutter und anderen aufzeigen.  Beispielsweise kann ein Therapeut dir Fähigkeiten zur Konfliktlösung vermitteln und du kannst lernen, andere in deinem Leben selbstbewusst um Unterstützung zu bitten. Falls du aus irgendwelchen Gründen keinen Therapeuten einbeziehen möchtest, solltest du dir vielleicht ein Selbsthilfebuch über dialektische Verhaltenstherapie in einer örtlichen Bibliothek besorgen. Diese Art Therapie lehrt Fähigkeiten wie Achtsamkeit, Emotionsregulation, Belastungstoleranz und zwischenmenschliche Effektivität (Grenzen setzen). Der Umgang mit einer boshaften Mutter kann eine Herausforderung sein. Die Persönlichkeit und das Verhalten deiner Mutter kann dazu führen, dass du dich ungeliebt und missverstanden fühlst. Fördere deine emotionale Gesundheit, indem du ein persönliches Selbstpflegeprogramm aus angenehmen Aktivitäten kreierst, nur für dich.  Du könntest beispielsweise beginnen, jeden Morgen einen Spaziergang auf einem nahegelegenen, natürlichen Wanderweg zu machen, um deinen Kopf freizubekommen. Du könntest luxuriöse Bäder nehmen, mit Ölen oder duftenden Kerzen oder es dir am Kamin mit einer Tasse Tee und einem guten Buch gemütlich machen. Selbstpflege kann jede Aktivität oder Praxis sein, die dir erlaubt, dir selbst etwas zugute zu tun. Obwohl es eine schwierige Überlegung sein kann, solltest du etwas Zeit verwenden zu erwägen, ob es gut ist, die Beziehung zu deiner Mutter aufrechtzuerhalten. Ein boshafter Elternteil kann enormen Einfluss auf deine seelische Gesundheit und dein Wohlbefinden haben. Falls sich ihr Verhalten nicht bessert und sie deine Grenzen nicht respektiert, musst du vielleicht die harte Wahl treffen und auf Distanz gehen. Triff diese Entscheidung nicht leichtfertig. Gib dir selbst etwas Zeit zu reflektieren, was es bedeutet, keine Beziehung zu deiner Mutter zu haben. Schreib deine Gedanken in ein Tagebuch. Lass dich von deinem Therapeuten oder deinen engsten Freunden beraten. Es mag dir unmöglich vorkommen, dass aus der schlechten Beziehung zu deiner Mutter irgendetwas Gutes herauskommt. Du kannst jedoch lernen, deine Erfahrungen zu deinem Vorteil zu nutzen.  Zum Beispiel könnte das Bestreben deiner Mutter, dein Leben zu kontrollieren, dich veranlasst haben, für etwas zu kämpfen, was du wirklich wolltest. Im Ergebnis wirst du wahrscheinlich auch nicht zulassen, dass ein Partner oder ein Freund dein Leben kontrolliert. Du bist bereit, für dich selbst einzustehen und für das, woran du glaubst. Bedenke all die Qualitäten und Eigenschaften, die du entwickelt hast, weil du mit deiner schwierigen Mutter umgehen musstest. Nutze das alles, um eine neue, positive Betrachtungsweise deiner Lebensgeschichte für dich selbst zu kreieren. Achte gleichzeitig darauf, dass du die Fehler deiner Mutter vermeidest, wenn du deine eigenen Kinder erziehst. Wenn du unter dem Einfluss einer furchtbaren Mutter erwachsen geworden bist, hast du möglicherweise eine negative Betrachtungsweise deines Lebens und deiner Fähigkeiten. Dinge zu sagen, wie: "Ich hab es nicht verdient, glücklich zu sein" oder "Niemand wird mich jemals lieben", können dir wahr vorkommen. Durch solche negativen Feststellungen wirst du dich allerdings nicht besser fühlen. Arbeite daran, deinem inneren Monolog positivere Aussagen zu geben.  Für viele Menschen ist es besser, mit neutralen Selbstbestätigungen zu beginnen, wenn sie vielen negativen Gedanken über sich selbst ausgesetzt sind. Studien haben gezeigt, dass es effektiver ist, erst auf  neutral zu gehen, bevor man auf positiv geht, weil die Umstellung auf neutrales Denken und Sprechen leichter ist, als eine schlagartige Umstellung von negativ auf positiv.  Zum Beispiel könnten dir negative Gedanken in den Sinn kommen, wann immer dir jemand Komplimente über dein Aussehen macht, etwa: "Ich weiß, dass das nicht wahr ist, ich weiß, ich bin hässlich."  Ein neutraler Weg, das umzuformulieren wäre: "Ich hab zwar Schwierigkeiten, das zu glauben, aber wenn sich jemand die Mühe macht, mir ein Kompliment zu machen, lügt er vielleicht nicht." Eine schwierige Mutter zu haben, kann dir das Gefühl geben, selbst als Elternteil ineffektiv zu sein. Wenn du mit einem Familientherapeuten zusammenarbeitest, kannst du negative Beziehungsmuster überwinden, die du von deiner Mutter übernommen hast und gesunde Beziehungen zu deinen eigenen Kindern aufbauen.  Zusätzlich solltest du dich mit deinem Partner oder Mitelternteil sowie deinen Kindern oft rückkoppeln, um sicherzugehen, dass diese Verhaltensweisen nicht auf dich abgefärbt haben. Entwickele eine offene und ehrliche Beziehung zu deinen Kindern und ermuntere sie, sich an dich zu wenden, wenn sie deine Erziehungsweise diskutieren möchten. Ermuntere sie auch, eine Beziehung zu deiner Mutter zu entwickeln, aber setze realistische Erwartungen, damit sie nicht enttäuscht sind, wenn deine Mutter abweisend reagiert.
Erkenne und umgehe ihre Auslöser. Wähle eine tolerierbare Kontakthäufigkeit und Kontaktmethode. Sag ihr, wie ihr Handeln dich beeinträchtigt. Äußere deine Grenzen. Bleib konsequent. Stärke die Beziehung zu deinem Vater und deinen Geschwistern, wenn du welche hast. Kultiviere stabilisierende Freundschaften. Finde ein Vorbild. Suche einen Therapeuten auf. Sei pfleglich mit dir selbst. Entscheide, ob es gesünder ist, einen Schlussstrich zu ziehen. Überdenke Lektionen, die du bereits gelernt hast. Ändere deinen inneren Monolog. Modifiziere deinen eigenen Erziehungsstil.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Terrible-Mother-as-an-Adult https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Terrible-Mother-as-an-Adult https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Terrible-Mother-as-an-Adult
Establishing Boundaries in the Relationship Finding Other Sources of Support Healing Emotional Wounds