Weise eine Person zurück, die du gerade erst kennengelernt hast Weise eine Person zurück, die einfach nicht lockerlassen will Weise eine Person zurück, die du gut kennst
Wenn du einer Person einen Korb geben musst, die du gerade erst in einer Bar, deinem Fitnessstudio, in der Autozulassungsstelle oder wo auch immer kennengelernt hast, könnte es verlockend sein, einfach eine Ausrede zu erfinden, um ein Date mit dieser Person zu vermeiden. Schlussendlich ist die Wahrscheinlichkeit äußerst groß, dass du dieser Person nicht so schnell wieder über den Weg laufen wirst. Andererseits solltest du dich aber auch fragen, warum du nicht einfach ehrlich sein kannst, wenn du die andere Person sowieso nie wieder sehen wirst. Auch wenn der Moment der Zurückweisung für euch beide kurz unangenehm sein wird, letzten Endes werdet ihr euch beide besser fühlen. Eine simple Aussage wie: “Es war sehr nett, mit dir zu plaudern, aber ich würde es gerne dabei belassen. Danke.“, könnte genau das Richtige sein, um die unangenehme Situation elegant aufzulösen. Du wirst – anders, als beim Schlussmachen mit deinem langfristigen Partner - keine Zeit haben, um dich im Detail auf das Gespräch vorzubereiten, also versuche erst gar nicht, zu einer langatmigen Erklärung anzusetzen. Sei einfach klar, unmissverständlich, direkt und ehrlich, warum du die Beziehung zu dieser anderen Person lieber nicht vertiefen möchtest. Halte dich auch in diesem Fall wieder an die altbewährten “Ich-Aussagen”. Konzentriere dich darauf, warum du und die andere Person einfach nicht zusammenpasst. Du könntest vielleicht sagen: „Tut mir leid, aber mit deiner Leidenschaft für [Extremsport/Weltreisen/Online-Poker] kann ich leider so gar nichts anfangen, daher denke ich, dass wir einfach nicht besonders gut zusammenpassen“. Verhalte dich wie eine erwachsene Person.  Auch, wenn du mithilfe der falschen Telefonnummer der Peinlichkeit von Angesicht zu Angesicht vielleicht entkommen kannst, wirst du die andere Person am Ende dennoch verletzen – und zwar vermutlich mehr, als wärst du einfach von vornherein ehrlich gewesen. Wenn dir freundliches und höfliches Verhalten wirklich am Herzen liegt, sollte es auch in Situationen wichtig sein, in denen du nicht persönlich anwesend bist. Wenn du wirklich keinen anderen Ausweg siehst, als den erfundenen Partner ins Spiel zu bringen, solltest du zumindest nicht mit dieser Ausrede beginnen. Wähle zuerst eine ehrliche, direkte und höfliche Aussage, mit der du vermitteln kannst, dass von deiner Seite aus einfach kein Interesse besteht. Das wird in den meisten Fällen schon ausreichen. Vermutlich liegt dir etwas daran, dass die Atmosphäre in dieser Situation locker bleibt. Wenn du es aber übertreibst – z.B. indem du deine Stimme verstellst oder Grimassen ziehst, Filmzitate rezitierst etc. - , wird die andere Person vielleicht den Eindruck bekommen, dass du sie beleidigen willst. Verhalte dich nicht wie ein Idiot, wenn du doch eigentlich nur versuchst, nett zu der anderen Person zu sein. Sei vorsichtig mit Sarkasmus. Wenn du mit einer unechten, hochtrabenden Stimme und einem vielsagenden Grinsen sagst: „Als ob eine Person wie ich jemals mit einer Person wie dir ausgehen würde“, klingt das vielleicht in deinen Ohren wie offensichtlicher Sarkasmus, allerdings ist es nicht sicher, dass die andere Person deine Aussage in einem schmerzhaften Moment der Zurückweisung ebenfalls richtig deutet – auch, wenn sie unter anderen Umständen fließend Sarkastisch spricht. Wenn du wieder und wieder eine Person zurückweisen musst, die weder einen Wink mit dem Zaunpfahl, noch eine unmissverständliche Zurückweisung verstehen oder akzeptieren will oder wenn die andere Person einfach ein übler Mensch ist, der dich einfach nicht in Ruhe lassen will, wirst du dir den Luxus der Höflichkeit vielleicht nicht erlauben können. Versuche einfach, die Sache so schnell und sicher wie möglich über die Bühne zu bringen. ”Tut mir leid, aber ich habe kein Interesse daran, diese Sache weiterzuführen und das ist alles, was ich dazu zu sagen habe. Viel Glück und auf Wiedersehen“. Ein gutes „Pokerface“ wird hier hilfreich sein; wenn du aber bereits von vornherein weißt, dass du ein furchtbar schlechter Lügner bist, solltest du es vielleicht lieber ganz sein lassen.  Lüge so viel wie absolut nötig, aber so wenig wie möglich. Eine kleine Lüge wirst du wesentlich einfacher glaubhaft rüberbringen können als ein umfassendes Lügenkonstrukt. Greife auf die falsche Telefonnummer oder den erfundenen Partner zurück, wenn du keinen anderen Ausweg siehst. Oder versuche alternativ („Ich-basierte“) Aussagen, wie z.B. „Ich habe gerade eine schlimme Trennung von meinem langjährigen Partner hinter mir“; „Ich verabrede mich nicht mit Menschen außerhalb meiner Religion/meiner Kultur“ oder „Ich finde, du siehst zu sehr aus wie mein Bruder“. Das hier ist eine jener Situationen, in denen eine E-Mail oder eine SMS völlig ausreichen. Das gilt besonders dann, wenn du berechtigte Sorgen hast, dass die andere Person ihre Wut aktiv gegen dich richten könnte. Du kannst guten Gewissens so viel Distanz wie nötig zwischen euch bringen, bevor du tust, was getan werden muss: Der anderen Person eine deutliche Abfuhr erteilen. Manche Menschen brauchen eine unmissverständliche, glasklare Antwort ohne Interpretationsspielraum - in anderen Worten eine deutliche Abfuhr - um es ein für alle Mal zu kapieren. Rudere nicht zurück und lasse nicht zu, dass irgendwelche Unklarheiten bestehen bleiben. Sei forsch, aber so höflich wie möglich.  Bevor du nicht klargestellt hast, dass du absolut kein Interesse an der anderen Person hast, solltest du ihre SMS/Anrufe/E-Mails etc. nicht einfach ignorieren. Sobald du ihr aber klipp und klar mitgeteilt hast, dass ihre Versuche zur Kontaktaufnahme vergebene Liebesmüh sind, weil du schlicht und einfach kein romantisches Interesse an ihr hast, kannst du ihr Bitten und Flehen, ihre Beschwerden, Wutanfälle etc. guten Gewissens ignorieren. Solltest du jemals das Gefühl haben, von der anderen Person bedroht oder in Gefahr gebracht zu werden, solltest du dir sofort Hilfe holen und/oder die Behörden informieren. Manche Menschen können wirklich nicht mit Zurückweisungen umgehen. Wenn dich nach ein paar Verabredungen oder auch nur nach ein paar kurzen sozialen Interaktionen mit einem potentiellen romantischen Partner leider doch das Gefühl beschleicht, dass ihr beide wohl nicht füreinander bestimmt seid, hast du dir hoffentlich bereits bewusst gemacht, welche Konsequenzen auf dich zukommen könnten. Du solltest dir also wirklich absolut sicher sein, dass ihr einfach nicht zusammenpasst. Danach solltest du akzeptieren, dass eure zuvor existierende Freundschaft vermutlich nie wieder so sein wird wie früher – wenn sie überhaupt überleben wird. Aus diesem Grund solltest du dich ebenfalls darauf vorbereiten, von der anderen Person auf einer platonischen Ebene zurückgewiesen zu werden.  Denke bereits im Vorfeld darüber nach, was du genau sagen wirst. Speise die andere Person nicht einfach mit einem lapidaren „Nein“ ab; versuche stattdessen, deine Entscheidung auf eine Art und Weise zu erklären, die nicht unfreundlich, scharfzüngig oder verletzend ist. Wähle deine Worte sorgfältig. Wenn du das Bedürfnis hast, vor dem ernsten Gespräch mit deinem glücklosen Verehrer vor dem Spiegel oder mit einem mitfühlenden Freund oder deinem Bruder/deiner Schwester zu üben, was du genau sagen wirst, kannst du das gerne tun. Stelle sicher, dass du deine Botschaft klar und deutlich rüberbringst, dabei aber dein Mitgefühl für die andere Person nicht verlierst. Bereite dich aber auch darauf vor, deine Aussagen anzupassen – abhängig davon, wie die andere Person auf die Zurückweisung reagiert. Du solltest nicht klingen, als hättest du deine Aussagen Wort für Wort auswendig gelernt. Übe, deine Aussagen an verschiedene potentiell aufkommende Szenarios anzupassen. Obwohl es natürlich menschlich und daher völlig verständlich ist, dass du dieses unangenehme Gespräch lieber hinauszögern möchtest, wirst du die Dinge nur schlimmer machen, wenn du den Kopf in den Sand steckst, obwohl du bereits weißt, dass du diese Sache eigentlich beenden möchtest. Je länger du diese Sache hinauszögerst, desto wahrscheinlicher wird die andere Person den Eindruck erhalten, dass sich zwischen euch beiden alles großartig entwickelt, wodurch die Zurückweisung am Ende noch überraschender und schmerzhafter sein wird.  Wähle den richtigen Zeitpunkt, um es durchzuziehen— vielleicht nicht unbedingt am Geburtstag der anderen Person oder am Abend vor einer wichtigen Prüfung oder eines Bewerbungsgesprächs. Allerdings solltest du auch nicht auf den “perfekten Zeitpunkt” warten – den gibt es nämlich nicht. Der richtige Zeitpunkt ist immer jetzt. Wenn du bereits in einer langfristigen Beziehung mit der anderen Person bist, könntest du viele unserer Tipps in diesem Artikel dennoch hilfreich finden, allerdings gibt es in diesem speziellen Fall auch spezifische Schwierigkeiten, auf die du dich vorbereiten solltest. Wirf am besten einen Blick auf die Artikel Eine Beziehung beenden oder Mit seinem Freund nett Schluss machen, um weitere Hinweise und Tipps zu erhalten. Natürlich ist es verlockend, diese unangenehme Sache so schnell und unpersönlich wie möglich über die Bühne zu bringen, wie z.B. per SMS, E-Mail oder mit einem kurzen Anruf etc. Allerdings sollten schlechte Nachrichten am besten persönlich überbracht werden – selbst und vor allem in unserem modernen, digitalen Zeitalter. Diese Faustregel gilt vor allem dann, wenn du einen Freund zurückweisen musst, dir aber etwas daran liegt, dass die Freundschaft bestehen bleibt. Zeige deine Reife und deinen Respekt für die andere Person, indem du ein persönliches Gespräch suchst.  Wenn du der anderen Person von Angesicht zu Angesicht einen Korb gibst, hast du den Vorteil, dass du sofort sehen kannst, wie die andere Person auf diese Nachricht reagiert – entweder mit Überraschung, Wut oder vielleicht sogar Erleichterung –, wodurch du sofort richtig reagieren kannst.  Finde einen ruhigen, privaten (oder zumindest relativ ungestörten) Ort, um es hinter dich zu bringen. Niemand wird gerne abgewiesen – und schon gar nicht, wenn eine große Gruppe unbeteiligter Menschen anwesend ist und man nicht sicher sein kann, wie viel die anderen von diesem unangenehmen, privaten Gespräch mitbekommen. Wenn dir nicht wohl dabei ist, ganz auf dich alleine gestellt zu sein, wenn du die schlechten Nachrichten überbringst, solltest du zumindest einen relativ abgeschiedenen Bereich in einem Restaurant, einem Einkaufszentrum, einer Bar etc. für dein Gespräch wählen. Wenn die Zeit gekommen ist, solltest du nicht abrupt das Thema wechseln, z.B. von unschuldigem Smalltalk über die bestellte Pasta Primavera zu einem lapidaren: „Ich denke, wir sollten nur Freunde sein“.  Sorge dafür, dass die Stimmung locker und entspannt ist, indem du vorher nette Konversation betreibst - aber übertreibe es nicht! Du solltest in der Lage sein, elegant auf das ernste Thema überzuleiten, ohne dabei flapsig und gedankenlos zu erscheinen. Beginne am besten mit einer effektiven Überleitung auf die drohende Zurückweisung, wie z.B.: „Es war toll, dich besser kennenzulernen, aber...“ oder „Ich habe lange darüber nachgedacht und...“ oder „Ich bin froh, dass wir es versucht haben, aber...“. Du solltest unter allen Umständen die Wahrheit sagen. Erfinde keine fadenscheinigen Ausreden, wie z.B. dass du jemand anderen kennengelernt hast, es mit einer alten Flamme noch einmal versuchen möchtest oder entschieden hast, dass du für unbestimmte Zeit ins Ausland ziehen wirst. Wenn die zurückgewiesene Person deine Lügen durchschaut oder später die Wahrheit erfährt, wird eure Beziehung nur noch angespannter sein.  Teile der anderen Person den wahren Grund für die Zurückweisung mit, aber gib ihr keine Schuld dafür. Beschränke dich auf „Ich-Aussagen“, in denen du dich auf deine Bedürfnisse, Gefühle und Sichtweisen beschränkst. Klar, die Aussage „Es liegt nicht an dir, sondern an mir.“ ist ein altes Klischee, aber prinzipiell ist diese Strategie durchaus erfolgsversprechend.  Anstatt der anderen Person die folgenden verletzenden Worte vor die Füße zu werfen: „Ich habe keine Lust darauf, den Rest meines Lebens mit einem unorganisierten Faulpelz zu verbringen, der sein Leben einfach nicht unter Kontrolle hat”, solltest du lieber folgende Aussage wählen: „Ich bin einfach die Art von Person, die in ihrem Leben Ordnung und Struktur braucht“. Sprich darüber, wie du gedacht hast, dass deine [hier deine Eigenarten einfügen] großartig mit seinen [hier seine Eigenarten einfügen] harmonieren würden und dass du froh bist, dass ihr es miteinander versucht habt, aber dass du leider das Gefühl hast, dass es mit euch nicht funktionieren wird. Spule nicht schnell deine Gründe ab, um dich danach übereilt zu verabschieden und die andere Person geknickt und im Unklaren zurückzulassen. Gib der anderen Person ausreichend Zeit, um zu verstehen, was gerade passiert ist und gib ihr möglicherweise auch Gelegenheit, auf deine Aussagen zu antworten oder Fragen zu stellen.  Wenn du der anderen Person die Chance verweigerst, im Prozess involviert zu sein, könnte sie sich an der Hoffnung festhalten, dass es zwischen euch nicht wirklich vorbei ist und dass es vielleicht noch eine Chance gibt. Zeige Mitgefühl und erlaube der anderen Person, ihre Trauer zum Ausdruck zu bringen, zu weinen oder sogar ihre Frustration rauszulassen – wenn die andere Person allerdings einen Wutanfall bekommt oder zu verbalem Missbrauch übergeht, musst du dir das natürlich nicht gefallen lassen. Das Schlimmste, was du in einer derartigen Situation tun kannst, ist, wenn du deine Entscheidung zurücknimmst, weil du Mitleid mit der anderen Person hast oder sie nicht verletzen willst. Du hättest diesen Prozess nicht initiiert, wenn du dir nicht sicher wärst, dass du es wirklich durchziehen willst, oder?  Entschuldige dich zu einem angemessenen Grad, lege deine Hand auf die Schulter der anderen Person, aber lasse dich bloß nicht dazu verleiten, deine Aussage zurückzunehmen. Halte dich konsequent an deine „Schlussmach-Gründe“. Wenn du deine Gefühle zum Ausdruck bringen möchtest, könntest du z.B. Folgendes sagen: „Es tut mir sehr leid, dass ich dich verletzt habe. Mir fällt es auch nicht leicht, allerdings bin ich mir sicher, dass es für uns beide das Beste ist“. Lasse nicht zu, dass dich die andere Person um den Finger wickelt, indem sie die Fehler in deiner Logik hervorstreicht; verspricht, sich und ihre Verhaltensweisen zu ändern, wenn du ihr nur noch eine Chance gibst; oder erklärt, dass du sie von Anfang an völlig missverstanden hast. Du bist hier schließlich nicht in einem Gericht angeklagt, sondern du bist ein freier Mensch und bist der anderen Person gegenüber zu nichts verpflichtet. Gib der anderen Person keine Gründe, die bewirken könnten, dass sie sich falsche Hoffnungen macht. Vermeide es, zu sagen, dass du “noch” nicht bereit bist oder versuchen möchtest, “nur Freunde” zu sein (selbst, wenn du tatsächlich mit der anderen Person befreundet bleiben möchtest, ist es vermutlich am besten, diese Tatsache für den Moment noch unerwähnt zu lassen). Die andere Person könnte den Eindruck bekommen, dass du deine Entscheidung selbst anzweifelst und hoffen, dass sie in der nahen Zukunft eine erneute Chance bekommt. Versuche, die andere Person zu ermutigen und sei besonders nett und freundlich zu ihr. Teile ihr mit, dass sie eine großartige Person ist, die nur einfach leider nicht zu dir persönlich passt, aber sicherlich bald einen anderen tollen Partner finden wird. Danke der anderen Person für die Chance, sie besser kennenzulernen und wünsche ihr nur das Beste für ihre Zukunft. Auch, wenn die meisten Tipps in diesem Artikel auch in diesem speziellen Fall hilfreich sein werden, wirst du dennoch ein paar besondere Maßnahmen treffen müssen, wenn du einer Person einen Korb geben musst, mit der du gut befreundet bist und idealerweise in der Zukunft weiterhin befreundet bleiben willst.  Verhalte dich nicht neckisch und mache keine Witzchen. Da du mit einem guten Freund sprichst, solltest du versuchen, dich gegenüber dieser Person ganz normal und wie sonst auch zu verhalten. Allerdings solltest du dich auch daran erinnern, dass das hier eine ernste Angelegenheit ist. Die andere Person hat etwas gewagt und sich verletzlich gemacht und erwartet daher eine ernsthafte Antwort von dir. Sei freundlich, aber ziehe die Situation nicht ins Lächerliche, indem du dich unnatürlich verhältst. Sprich darüber, wie sehr du die Freundschaft zu dieser anderen Person schätzt, aber nutze diese Aussage nicht als alleinigen Grund, warum du dir nicht mehr mit ihr vorstellen kannst. Eine Person, die gerade eine gute Freundschaft aufs Spiel gesetzt hat, wird sich nach konkreten Antworten sehnen und diese Begründung ist einfach nicht zufriedenstellend. Diskutiere mit der anderen Person, warum die Dinge, die du an eurer Freundschaft schätzt, im Rahmen einer Liebesbeziehung nicht funktionieren würden. Ein Beispiel: „Ich liebe es, wie spontan und lustig du bist und dass du mir mit deiner Art eine Art Flucht aus dem Alltag ermöglichst; allerdings weißt du auch, dass ich die Art von Person bin, die Struktur und Beständigkeit braucht, um zu funktionieren. Genau das sind jene Dinge, die ich in einer romantischen Beziehung brauche und die du mir nicht geben kannst“. Akzeptiere die Peinlichkeit dieser Situation. Es wird zweifellos eine schwierige, unangenehme Diskussion sein- besonders, sobald du einmal klipp und klar „Nein“ gesagt hast. Lasse nicht zu, dass sich die andere Person schlecht fühlt, weil sie euch beide in diese verzwickte Situation gebracht hat (z.B. indem du sagst: „Hmmm... Das ist jetzt echt unangenehm, oder?“). Danke deinem Freund stattdessen dafür, dass er seine wahren Gefühle offen zum Ausdruck gebracht hat. Akzeptiere, dass eure Freundschaft enden könnte. Die andere Person hat bereits beschlossen, dass sie die Freundschaft nicht wie bisher weiterführen möchte. Egal, wie du darüber denkst: Meist gibt es keinen Weg zurück. Du könntest in diesem Fall etwas Ähnliches sagen wie: „Ich würde mich wirklich sehr darüber freuen, wenn wir Freunde bleiben könnten, aber ich weiß, dass du dafür vermutlich etwas Zeit benötigst. Ich würde mich freuen, zum einem späteren Zeitpunkt noch einmal darüber zu reden – wann auch immer du bereit bist!“.
Sei ehrlich, direkt und nett. Komme zum Punkt. Verzichte auf die falsche Telefonnummer und den erfundenen Ehemann. Ziehe die Situation nicht ins Lächerliche. Vergiss, wenn nötig, alles, was du bisher gelernt hast. Lüge mit Bedacht, wenn es wirklich sein muss. Erzwinge keine Zurückweisung von Angesicht zu Angesicht, wenn es nicht sein muss. Ignoriere die andere Person nicht einfach, in der Hoffnung, dass sie von alleine verschwinden wird. Bereite dich gut vor. Zögere das Gespräch nicht hinaus. Erledige es von Angesicht zu Angesicht. Bereite die andere Person darauf vor, was du ihr gleich mitteilen wirst. Sei ehrlich, aber freundlich und mitfühlend. Gib der anderen Person genügend Zeit, um die Sache zu verdauen. Bleibe stark und gib nicht nach. Lasse nicht zu, dass das Ende des Gesprächs einen bitteren Nachgeschmack hinterlässt. Sei besonders umsichtig, wenn du einen guten Freund, der mehr will, zurückweisen musst.
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