Mit der Person mitfühlen Zuhören und Antworten Vermeide Antworten, die die Gefühle nicht anerkennen
Nachdem jemand seine Gefühle ausgedrückt hat, sieh, ob du ihm helfen kannst, noch ein bisschen näher darauf einzugehen, was er fühlt und warum. Zum Beispiel könntest du sagen, „Ich kann mir vorstellen, dass dich das sehr verletzt, habe ich recht?“. Das wird der Person zeigen, dass dir ihre Gefühle wichtig sind und du versuchst, sie zu verstehen.   Wenn du richtig geraten hast, wird die Person wahrscheinlich sagen, „Genau, und...“ und näher darauf eingehen. Wenn du es falsch verstanden hast, wird sie wahrscheinlich sagen, „Nein, eigentlich...“ und erklären, wie sie sich wirklich fühlt. In beiden Fällen ermöglichst du ihr, näher darauf einzugehen und die Dinge zu verarbeiten. Wenn möglich, zeige der Person, dass du sie verstanden hast, indem du von einem ähnlichen Erlebnis erzählst. Erkläre, wie du dich dabei gefühlt hast und warum ihre Gefühle verständlich sind. Das kann der Person helfen, sich verstanden zu fühlen.   Wenn zum Beispiel ein Freund von dir nicht zum Urlaub seiner Schwester eingeladen wurde, könntest du sagen, „Ja, es ist wirklich schwer, alleine zu sein. Mein Bruder und mein Cousin machen jedes Jahr einen Campingausflug, und laden mich auch nie ein. Es ist sehr enttäuschend und traurig für mich, dass ich außen vor gelassen werde. Ich verstehe total, warum es dich traurig macht, dass du nicht zu der Reise deiner Schwester eingeladen wurdest. Es macht keinen Spaß, ignoriert zu werden“. Wenn du keine ähnliche Erfahrung hattest, kannst du trotzdem helfen, die Gefühle der Person zu anzuerkennen. Du könntest etwas sagen, wie „Ich denke, dass die meisten Menschen in dieser Situation sich so fühlen würden“. Das zeigt, dass du ihre Reaktion für vernünftig hältst und sie das Recht hat, die Emotionen zu verspüren, die sie erlebt. Versuche Folgendes:   „Es ist okay, dass dir die Grippeimpfung Angst macht. Niemand wird gerne geimpft“. „Natürlich machst du dir Sorgen, wie dein Chef reagieren wird, wenn du nach einer Beförderung fragst. So etwas ist für alle Menschen beängstigend“. „Nun, es ist verständlich, dass dir heute der Sinn nicht nach Feiern steht“. Du kannst auch helfen, indem du anerkennst, wie die Vergangenheit einer Person ihre Emotionen beeinflusst. Das kann besonders hilfreich sein, wenn jemand sich Sorgen macht, irrational oder unvernünftig zu sein. Auch wenn es sein könnte, dass die Person übertrieben reagiert, solltest du ihr auch helfen, zu verstehen, dass sie die Berechtigung hat, zu fühlen, was sie fühlt. Versuche zum Beispiel Folgendes:    „Angesicht der Tatsache, wie Amy dich behandelt hat, verstehe ich total, dass du eine Pause von der Beziehung brauchst. Das ist eine Menge zu verdauen“. „Nach der letzten Achterbahnfahrt verstehe ich, dass du dir bei dieser nicht sicher bist. Sollen wir stattdessen mit dem Karussell fahren?“. „Nachdem du letztes Jahr von einem Hund gebissen wurdest, verstehe ich schon, dass dich der neue Hund deiner Nachbarn nervös macht“. Die Anerkennung beginnt mit grundlegendem Zuhören. Es ist wichtig, kurze verbale Reaktionen zu geben, um jemandem zu zeigen, dass du zuhörst. Sag Dinge wie, „Okay“, „Aha“ und „Ich verstehe“, währen die Person spricht, damit sie sich gehört fühlt. Sieh die Person an und drehe deine Kopf oder deinen ganzen Körper zu ihr, während sie spricht. Du könntest mit anderen Tätigkeiten, die du nebenbei gemacht hast, aufhören. Zeige, dass du aufmerksam und präsent bist.    Wenn du während du zuhörst etwas anderes machst (wie Wäsche zusammenzulegen oder zu kochen), richte deinen Blick gelegentlich auf die Person und verwende andere Hinweise, um zu zeigen, dass du aufmerksam bist. Augenkontakt ist eine großartige Möglichkeit, um das zu erreichen. Wenn deine Körpersprache durch eine Behinderung eingeschränkt ist, kannst du trotzdem noch zeigen, dass du zuhörst. Versuche, deine Bedürfnisse auszuleben (z.B., zapple mit der Hand und sieh dabei auf das Kinn der Person) oder sag direkt, dass deine Körpersprache anders ist, aber du trotzdem zuhörst. Die wichtigste Form der Anerkennung ist, bei der Person zu bleiben, selbst wenn ihre Gefühle schwierig oder unschön sind. Lass dein eigenes Unwohlsein beiseite und konzentriere dich ganz darauf, für die Person da zu sein. Hier findest du ein paar Möglichkeiten, wie du zeigen kannst, dass du zuhörst:   Ihre Hand halten Sie direkt ansehen Bei ihr zu sitzen oder ihren Rücken zu massieren Zu sagen, „Ich bin für dich da“. Wenn jemand freudig aufgeregt ist, zeige dich auch glücklich und aufgeregt. Wenn jemand traurig ist, zeige Mitgefühl. Wenn die Person nervös ist, beruhige sie und zeige dich verständnisvoll. Ihr Energieniveau zu spiegeln und auf ihre Stimmung einzugehen hilft ihr, sich verstanden zu fühlen.  Zum Beispiel, wenn dein bester Freund sich sehr auf sein erstes Date mit einer neuen Person freut, wüsste er es wahrscheinlich zu schätzen, wenn du dich mit ihm freust und Freude zeigst. Andererseits, wenn er sich deswegen nicht so sicher ist, könnte ihn zu viel Enthusiasmus von deiner Seite etwas überfordern. Es ist wichtig, gründlich festzustellen, wie energetisch oder enthusiastisch jemand ist. Wenn eine Person damit fertig ist, ihre Gefühle auszudrücken, stelle Fragen, um sie besser zu verstehen. Das ermöglicht ihr, ihre Gefühle und Gedanken noch besser auszuführen, sodass sie sich wirklich gehört fühlt.  Frag zu Beispiel etwas wie, „Und wie fühlst du dich dabei?“ oder „Was denkst du darüber?“. Nachdem jemand seine Gedanken und Gefühle ausgedrückt hat, wiederhole, was er gesagt hat. Das kann dir etwas dumm erscheinen, aber so erkennst du die Gedanken der Person an und zeigst, dass du sie verstanden hast. Versuche es mit Aussagen, wie:    „Es nervt dich also, dass dein Professor es dir erst so kurz davor gesagt hat“. „Wow, du scheinst dich wirklich zu freuen!“ „Das war bestimmt nicht leicht für dich“. „Sag mir, ob ich das richtig verstanden habe. Du fühltest dich verletzt, als mein Bruder den Akzent, den du wegen deiner Behinderung hast, nachgemacht hat und ich nichts gesagt habe?“ Es gibt vielleicht viele Dinge, die du über die Gedanken und Gefühle einer Person sagen möchtest. Selbst wenn deine Beiträge hilfreich sein können, solltest du primär danach streben, zuzuhören. Vermeide es, die Person zu unterbrechen oder etwas hinzuzufügen, bevor sie mit dem Sprechen fertig ist.   Vermeide es, an diesem Punkt Ratschläge zu geben, da es der Person das Gefühl geben kann, dass deine Antwort oberflächlich ist oder dass du ihre Gefühle nicht anerkennst. Konzentriere dich stattdessen darauf, zuzuhören und für sie da zu sein. Sie gewinnt vielleicht selbst Einsichten über ihre Situation, nur weil du da bist und zuhörst. Versuche nie, die Gedanken oder Gefühle einer Person zu korrigieren, besonders, wenn sie wütend oder traurig ist. Wenn jemand irrational ist, möchtest du ihm das wahrscheinlich gerne ausreden. Das kann jedoch so wirken, als würdest du die Gefühle der Person nicht zulassen.   Sag zum Beispiel nicht, „So eine Kleinigkeit ist es nicht wert, wütend zu werden“. Es ist okay, mit jemandem anderer Meinung zu sein, aber Gefühle anzuerkennen ist nicht das Gleiche, wie ihnen zuzustimmen. Es bedeutet einfach nur, dass du die Gefühle einer Person zur Kenntnis nimmst. Stattdessen könntest du etwas sagen, wie, „Ich verstehe, dass dich das wütend macht“ oder „Du klingst als wärst du darüber wirklich sehr verärgert“. Oft wollen Menschen einfach nur, dass ihnen jemand zuhört, wenn sie dir von einem Problem erzählen. Bevor du den Mund aufmachst, um zu sagen, „Ignoriere sie einfach“ oder „Achte auf die guten Seiten davon“, halte dich zurück. Höre genauer zu, was die Person zu sagen hat und konzentriere dich zunächst darauf, Mitgefühl zu zeigen. Die Person muss ihre Emotionen zunächst verarbeiten.   Wenn du helfen willst, höre zuerst zu. Frage danach, ob und wie du helfen kannst. Wenn du dir nicht sicher bist, versuche, zu fragen, „Kommst du zu mir um Rat oder möchtest du es dir einfach von der Seele reden?“. Bedenke, dass nicht immer jede Art der Anerkennung angebracht ist. Wähle die beste Möglichkeit der Anerkennung. Wenn du dich persönlich nicht in die Situation versetzen kannst, versuche nicht, zu vergleichen. Biete stattdessen eine allgemeinere Form der Anerkennung der Gefühle.   Zum Beispiel, angenommen, eine Freundin von dir ist wegen ihrer Scheidung gestresst. Versuche nicht, Mitgefühl zu zeigen, wenn du selbst noch nie geschieden wurdest, indem du eine Trennung, die du erlebt hast, erwähnst. Erkenne die Gefühle stattdessen auf allgemeinere Weise an. Zum Beispiel, „Es ist total verständlich, dass du dich so fühlst. Eine Scheidung ist für die meisten Leute wirklich hart“. Beschuldige niemals jemanden für seine Gefühle, besonders, wenn die Person sehr wütend oder traurig ist. Jemanden zu beschuldigen wirkt, als würdest du der Person sagen, dass ihre Gefühle keine Berechtigung haben. Vermeide Antworten wie diese:    „Darüber zu jammern wird es nicht besser machen. Reiß dich zusammen und tu etwas dagegen“. „Du übertreibst“. „Du hast dich also dafür entschieden, auf deinen besten Freund wütend zu sein. Wie läuft das so für dich, bis jetzt?“. „Nun, er hätte dich vielleicht nicht so behandelt, wenn du nicht so einen kurzen Rock getragen hättest“. Tu nicht so, als wären die Gefühle gar nicht da.  Beispiele dafür sind:   „Oh, das ist ja nicht so schlimm“. „Das ist keine große Sache“. „Lass uns doch positiv bleiben“. „Es wird am Ende alles gut werden! Mach dir keine Sorgen“. „Reiß dich einfach zusammen“. „Sieh dir die gute Seite davon an“. Manchmal versuchen Menschen, ihre geliebten Mitmenschen zu trösten, einfach weil sie sie nicht leiden sehen wollen. Auch wenn die Absicht dahinter gut ist, hilft das den Personen normalerweise nicht, sich langfristig besser zu fühlen, und sie könnten das Gefühl haben, dass es ihre Schuld ist, wenn sie nach deinen Bemühungen immer noch unglücklich sind.   Wenn du helfen möchtest, versuche, dir die ganze Geschichte anzuhören und dabei die Gefühle anzuerkennen. Frage dann, wie du helfen kannst oder suche gemeinsam mit der Person nach Lösungen. Wenn die Person dafür offen ist, mit dir gemeinsam nach Lösungen zu suchen, achte darauf, ihr nicht zu sagen, was sie tun soll. Zum Beispiel, anstatt zu sagen, „Du solltest ihn loswerden“, versuche zu sagen, „Ich persönlich versuche, die Leute gehen zu lassen, die nicht an meinem Leben teilhaben wollen und mich auf die zu konzentrieren, die wirklich wichtig sind“. Das lässt der Person die Wahl, ob sie so handeln möchte, wie du vorgehen würdest, oder nicht.
Hilf ihr, ihre Gefühle zu erklären. Erinnere dich an eine ähnliche Erfahrung, die du gemacht hast. Gib der Person das Gefühl, dass ihre Reaktion normal ist. Erkenne die persönliche Vergangenheit der Person an. Gib verbale Reaktionen, um zu zeigen, dass du zuhörst. Verwende Körpersprache, um zu zeigen, dass du zuhörst. Bleibe präsent. Geh auf die Stimmung und das Energieniveau der Person ein. Stelle Fragen, um Klarheit zu bekommen. Wiederhole die Worte der Person. Strebe danach, weniger zu sprechen und mehr zuzuhören. Korrigiere nicht die Gedanken einer Person. Verzichte darauf, unaufgefordert Ratschläge zu geben. Achte darauf, die richtige Art der Anerkennung von Gefühlen zu verwenden. Vermeide Beschuldigungen. Versuche nicht, die Gefühle der Person zu ignorieren. Versuche nicht, die Gefühle der Person „zu reparieren“.
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Empathizing with the Person Listening and Responding Avoiding Non-Validating Responses