Auf geringfügige kontrollierende Verhaltensweisen richtig reagieren Erlange die Kontrolle über dein eigenes Leben zurück Korrigiere wiederkehrende Vorfälle kontrollierenden Verhaltens
Für viele Menschen sind Streits und Konflikte eine normale Reaktion auf kontrollierende Verhaltensweisen des eigenen Partners. Leider ist es eher unwahrscheinlich, dass eine Person mit kontrollierenden Tendenzen nachgibt und dich den Streit gewinnen lässt. Diese Taktik wird daher vermutlich nur dazu führen, dass die Situation eskaliert. Anstatt auf Konfrontationskurs zu gehen, solltest du so ruhig und gesammelt wie möglich bleiben. Du kannst deinem Partner widersprechen, ohne dabei herumzubrüllen oder ihn respektlos zu behandeln.  Wenn du das Gefühl hast, deinem Partner widersprechen zu müssen, solltest du folgende Formulierung in Erwägung ziehen: „Ich sehe deine Perspektive, aber hast du schon einmal das in Betracht gezogen?“, anstatt lapidar zu sagen: „Du liegst falsch. Meine Idee ist besser“. In manchen Fällen wirst du vielleicht feststellen, dass es am effektivsten ist, deinem Partner zuzustimmen – allerdings kannst du das tun, ohne dich dabei dem kontrollierenden Verhalten zu unterwerfen. Du könntest z.B. die Initiative übernehmen und deine eigene Entscheidung treffen, während du die Ansichten deines Partners in deine Entscheidungsfindung ebenfalls miteinbeziehst. In manchen Fällen könnte es dir gelingen, dir die kontrollierenden Tendenzen deines Partners zu Nutze zu machen, um kleinere Probleme in eurer Beziehung zu kitten. Erkläre deinem Partner das zugrundeliegende Problem und appelliere an seinen Drang, eine Situation kontrollieren zu wollen, indem du ihn bittest, einen Plan zur Lösung des Problems zu entwickeln.  Sei so konkret wie möglich, wenn du deinem Partner das Problem beschreibst. Ein Beispiel: Anstatt zu sagen: „Du bist zu kontrollsüchtig“, solltest du dein Anliegen folgendermaßen formulieren: „Ich habe das Gefühl, dass du dich zu häufig in meine Aktivitäten einbringst und mir nicht vertraust, dass ich etwas auch alleine fertigbringen kann“. Wenn sich dein Partner weigert, anzuerkennen, dass überhaupt ein Problem vorliegt, wird diese Strategie vermutlich nicht effektiv sein. Wenn dein Partner etwas von dir fordert oder versucht, dich zu kontrollieren, könnte es helfen, wenn du versuchst, die Situation aus seiner Sichtweise zu betrachten. Halte einen Moment inne, überlege, warum sich dein Partner so verhalten könnte und sei verständnisvoll. So wird es dir leichter fallen, nicht verärgert zu reagieren, wenn dein Partner kontrollierende Verhaltensweisen zeigt. Diese Strategie sollte dir dabei helfen, das Verhalten deines Partners besser zu verstehen und vielleicht gelingt es dir sogar, über geringfügige Vorfälle hinwegzusehen. Allerdings solltest du diese Technik niemals anwenden, um respektloses Verhalten dir gegenüber schönzureden. Wenn dein Partner beginnt, dich zu kritisieren oder auszufragen, kannst du den Fokus schnell umlenken, indem du selbst mit Fragen antwortest. Stelle Fragen, die deinem kontrollierenden Partner vor Augen führen, dass seine Erwartungen unrealistisch oder seine Verhaltensweisen inakzeptabel sind. Du könntest z.B. sagen: „Hast du mir denn genau erklärt, was du genau von mir erwartest?“ oder „Ich werde weggehen, wenn du mich nicht ab sofort mit Respekt behandelst. Ist es das, was du willst?“. Vermeide defensives Verhalten, da du die kontrollierenden Verhaltensweisen deines Partners dadurch nur noch verstärken wirst. Viele kontrollierende Menschen isolieren ihre Partner, indem sie die Zeit des Partners in Beschlag nehmen oder sie davon abhalten, Freunde und Familie zu treffen. Falls das auf deine Situation zutrifft, musst du für deine Rechte einstehen und deinem Partner mitteilen, dass du keine Absichten hast, deine anderen Beziehungen zu vernachlässigen.  Du hast außerdem ein Recht auf Zeit für dich alleine, also teile deinem Partner mit, dass du Zeit brauchst, um deinen Hobbies nachzugehen oder einfach runterzukommen. Wenn du deinen Partner dazu ermutigst, ebenfalls neue Hobbies zu beginnen, wirst du vermutlich eher dein Bedürfnis nach Zeit allein erfüllen können. Wenn ihr daran arbeitet, eure Ehe zu verbessern, solltest du natürlich trotzdem genügend Zeit mit deinem Partner verbringen. Kostet eure gemeinsame Zeit so richtig aus, indem ihr gemeinsam schöne Aktivitäten unternehmt. Wenn dein kontrollierender Partner dich konstant runtermacht, kann es sein, dass du irgendwann glaubst, dass du etwas getan hast, wofür du diese ständige Kritik verdient hast. Es ist äußerst wichtig, dass du dich daran erinnerst, dass du nur das Beste verdienst und dass du dein Bestes gibst, um die Kritik nicht persönlich zu nehmen. Wenn du die Kritik verinnerlichst, kann es sein, dass du irgendwann an deinen eigenen Fähigkeiten zweifelst. Wenn das in deinem Fall schon passiert ist, solltest du dich selbst an die Ziele erinnern, die du in der Vergangenheit erreichen wolltest. Außerdem solltest du alle negativen Gedanken über deine Fähigkeiten abwehren, die dir dein Partner vielleicht ins Hirn gepflanzt hat. Wenn du viele kleine Schritte unternimmst, um diese Ziele umzusetzen, ist das eine großartige Methode, um dich aus dem Griff eines kontrollierenden Partners zu befreien. Viele kontrollierende Partner nutzen Schuldgefühle, um ihre Partner unter Kontrolle zu halten. Wenn dein Partner das ebenfalls macht, solltest du dieses Verhalten als weitere Taktik erkennen, die dein Partner nutzt, um dich zu kontrollieren, also lasse dich in deinen Entscheidungen nicht davon beeinflussen.  Manche kontrollierenden Menschen reden der anderen Person Schuldgefühle ein, indem sie sich beschweren, dass sie nicht alleine leben können, wenn ihr Partner sie verlässt. Vielleicht drohen sie sogar damit, sich etwas anzutun. Andere kontrollierende Menschen reden ihren Partnern Schuldgefühle ein, indem sie darauf bestehen, dass der kontrollierenden Person für die zur Verfügung gestellte Unterkunft oder die entgegengebrachte Liebe eine Gegenleistung zusteht. Viele kontrollierende Menschen dominieren ihre Partner, indem sie ihren Partnern vorschreiben, welche Vorstellungen und Werte sie haben dürfen. Wenn du Überzeugungen und Meinungen hast, die von jenen deines Partners abweichen, ist es äußerst wichtig, dass du für deine Ideale und das Recht, sie zu behalten, einstehst.  Wenn du beispielsweise eine andere Religion praktizierst als dein Partner, solltest du deine Unabhängigkeit bewahren, indem du weiterhin alleine oder mit deiner Familie deine Gottesdienste besuchst. Wenn du andere politische Vorstellungen hast als dein Partner, solltest du weiterhin basierend auf deiner eigenen Überzeugung wählen. In manchen Fällen kann kontrollierendes Verhalten korrigiert und durch gegenseitigen Respekt ersetzt werden. Allerdings solltest du dir bewusstmachen, dass dieser bestmögliche Fall nicht immer eintritt. Oft kann man einen kontrollierenden Menschen nicht einfach so verändern, daher wirst du bereit sein müssen, die Beziehung zu beenden, wenn du persönlich Schaden davonträgst. Bestimmte Verhaltensweisen solltest du niemals tolerieren. Wenn dich dein Partner körperlich, verbal, emotional oder sexuell missbraucht, ist eine Trennung die beste Option. Wenn du Unterstützung dabei brauchst, solltest du eine Hotline gegen häusliche Gewalt anrufen. Kontrollierenden Menschen ist oft gar nicht bewusst, dass sie sich kontrollierend verhalten. Tatsächlich könnten viele „Kontrollierer“ sogar den Eindruck haben, dass sie diejenigen sind, die kontrolliert werden, wodurch sich erklären lässt, warum sie so energisch sind. Wenn auch du es mit einem Partner zu tun hast, der notorisch überkontrollierend ist, wirst du ihn höchstwahrscheinlich davon überzeugen müssen, dass er dich kontrolliert, was eine Weile dauern könnte.  Sei so respektvoll wie möglich, wenn du dieses Gespräch führst. Wenn du deine Ehe retten möchtest, solltest darauf achten, nicht den Charakter deines Partners anzugreifen. Konzentriere dich stattdessen auf die konkreten Situationen und Aktionen, die dich verletzt haben. Nutze so viele konkrete Beispiele wie möglich, um zu erklären, was du meinst, wenn du sein Verhalten “kontrollierend” nennst. Sobald du mit deinem Partner ein Gespräch über seine kontrollierenden Tendenzen geführt hast, wirst du ihm klar mitteilen müssen, was du zu tolerieren bereit bist und was nicht. Erkläre deinem Partner so detailreich wie möglich, an welchen Verhaltensweisen er noch arbeiten muss.  Du solltest eine Liste mit all den größeren Problemen erstellen und gemeinsam mit deinem Partner brainstormen, welche konkreten Dinge ihr unternehmen könnt, um diese Probleme in der Zukunft zu vermeiden. Denke daran, dass die Chance besteht, dass dein Partner umgekehrt den Eindruck hat, du wärst die kontrollierende Person, daher solltest du offen dafür sein, jene Grenzen zu berücksichtigen, die dein Partner setzen möchte. Es kann sein, dass du deinen Partner öfter an die neuen Grenzen erinnern wirst müssen, daher ist es eine gute Idee, darüber nachzudenken, welche Konsequenzen bestimmte negative Verhaltensweisen nach sich ziehen und worum es sich bei diesen Konsequenzen handeln wird. Allerdings solltest du diese Methode nur bei gravierenden Vorfällen anwenden, denen du nicht mit anderen Mitteln begegnen kannst.  Wenn es sich nur um kleinere Vergehen handelt, könnte dein Partner davon profitieren, wenn du ihn einfach noch einmal mit Nachdruck an deine bestehenden Grenzen erinnerst. Übertreibe es nicht mit den Konsequenzen. Wenn du für jedes noch so kleine Vergehen sofort mit einem Entzug von Privilegien oder Zuneigung als Konsequenz reagierst, verhältst du dich ebenfalls wie eine kontrollierende Person. Es kann sein, dass deine Konsequenzen relativ drastisch sein müssen. Ein Beispiel: Vielleicht erkennst du, dass du aus dem gemeinsamen Haus ausziehen musst, wenn dein Partner keine Anstalten unternimmt, dich in den nächsten Monaten mit Respekt zu behandeln. Wenn dein Partner nicht dazu bereit ist, sein kontrollierendes Verhalten anzuerkennen oder wenn ihr beide nicht in der Lage seid, gemeinsam eine Lösung für eure Probleme zu finden, solltest du professionelle Unterstützung in Betracht ziehen. Es könnte sein, dass dein Partner von einer Fachperson hören muss, wie kontrollierendes Verhalten aussieht und wie er damit aufhören kann.  Vielleicht solltet ihr eine Paar-Therapie ausprobieren, da ihr in den Sitzungen die Gelegenheit erhalten werdet, unter Anleitung eines Eheberaters über alle eure Probleme zu sprechen. Möglicherweise könnte dein Partner auch von einer individuellen Therapie profitieren, in der vielleicht die zugrundeliegenden Ursachen für das kontrollierende Verhalten deines Partners aufgearbeitet werden können, wie z.B. geringes Selbstvertrauen oder eine traumatische Kindheit.
Bleibe ruhig. Bitte deinen kontrollierenden Partner, einen Plan zu entwickeln. Sei einfühlsam. Stelle konstruktive Fragen. Erlaube nicht, dass du isoliert bist. Vermeide es, Kritik zu verinnerlichen. Du solltest dich gegenüber deinem Partner niemals schuldig oder verpflichtet fühlen. Bleibe deinen Überzeugungen treu. Sei bereit, eine ungesunde Beziehung zu verlassen. Mache dich darauf gefasst, dass dein Partner alles abstreitet. Setze Grenzen. Ziehe Konsequenzen. Beginne eine Therapie.
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Handling Minor Instances of Controlling Behavior Regaining Control of Your Own Life Correcting Recurring Patterns of Controlling Behavior