Mit einer trauernden Person sprechen Wie man eine trauernde Person unterstützen kann Trauer verstehen
Vermeide es anzunehmen, du wüsstest, wie der Betreffende sich besser fühlen könnte. Er würde vielleicht bestimmte Dinge schätzen, die du für ihn tun könntest, und es schadet nie zu fragen. Es zeigt deine Bereitwilligkeit, ihm während seiner Trauerzeit  beizustehen. Du kannst zum Beispiel sagen „Dein Verlust tut mir so leid. Kann ich irgendetwas tun, um dir jetzt zu helfen?“. Lass den Betreffenden wissen, dass du für ihn da bist, falls er jemanden braucht, um sich auszusprechen. Über seine Gefühle sprechen kann dazu beitragen, den Tod eines Geschwisterteils zu verarbeiten. Soweit dir möglich, hab ein offenes Ohr, wenn der Betreffende das Bedürfnis hat, seine schmerzvollen Emotionen auszudrücken.  Der Betreffende möchte vielleicht über seine Beziehung zu dem Verstorbenen, als er noch lebte, sprechen. Das kann eine gute Art und Weise sein, des Bruders oder der Schwester zu gedenken. Vermeide es, zu viele deiner eigenen Gefühle und Erfahrungen einzubringen. Vielleicht hast du einen ähnlichen Verlust durchgemacht, achte aber darauf, den Betroffenen nicht mit deiner eigenen Vergangenheit zu belasten. Dein Freund wird wahrscheinlich emotionalen Abstand benötigen. Ehrlichkeit wird zeigen, dass du mitfühlst und keine Angst hast, die Lage zu diskutieren. Du brauchst nicht in alle Einzelheiten zu gehen, besonders wenn diese dir nicht selbst mitgeteilt wurden; indem du aber den Vorfall bestätigst, kannst du der betroffenen Person deine Bereitwilligkeit zeigen, dich mit ihr in dieser schwierigen Zeit einzulassen. Du kannst zum Beispiel sagen „Ich habe vom Tod deines Bruders (deiner Schwester) gehört. Das tut mir so leid“. Einen Bruder oder eine Schwester zu verlieren kann eine überwältigende Erfahrung sein. Mit intensiver Traurigkeit und Schmerz darauf reagieren ist oft gänzlich angemessen. Daher ist es eine gute Art und Weise, seine Unterstützung zu zeigen, wenn man dem Betroffenen zu verstehen hilft, dass eine starke emotionale Reaktion „normal“ und „verständlich“ ist.  Du kannst zum Beispiel sagen „Es ist absolut in Ordnung, dass du jetzt traurig bist. Ich verstehe dich. Es ginge mir auch so“. Du kannst dem Betreffenden auch sagen, dass bestimmte schmerzliche Gefühle, die mit der geschwisterlichen Beziehung zusammenhängen (z. B. Schuldgefühle) begreiflich sind. Solche Emotionen sind verständliche Erlebnisse, wenn sie auch im Grunde unangebracht sind. Leider kann manchmal der Verlust eines Geschwisterteils noch durch den Verlust eines Kindes überschattet sein. Nach solchen Ereignissen werden manchmal die Eltern „im Rampenlicht stehen“. Oft werden überlebende Geschwister als „vergessene Trauernde“ bezeichnet.  Wenn du den Eindruck gewinnst, dass dein Bekannter oder lieber Freund übersehen wird, sprich mit anderen Geschwistern, den Eltern oder Freunden, wie man ihn unterstützen könnte.  Zum Beispiel könntest du sagen „Ich mache mir Sorgen um [Name]. Ich glaube [er oder sie] nimmt den Verlust sehr schwer und benötigt Hilfe“. Beachte aber auch, wie die anderen leiden. Wenn du ein Außenstehender bist, dann vermeide es, so etwas gegenüber den trauernden Familienmitgliedern vorzubringen. Es wird wahrscheinlich sicherer sein, mit anderen engen Freunden des Betroffenen zu sprechen. Trauer ist normal; manchmal kann aber ein solcher Verlust zu einer posttraumatischen Belastungsstörung führen, falls mit dem Verlust ein Trauma verbunden war.  Wenn der Betreffende beim Verkraften des Verlustes eine wirklich schwierige Zeit durchzumachen scheint, schlage vor, dass es hilfreich sein könnte, mit einem Psychologen oder Psychiater zu sprechen. Du kannst zum Beispiel sagen „Du musst wirklich mit deinem Bruder (deiner Schwester) eng verbunden gewesen sein. Hast du dir schon überlegt, mit einer Fachperson zu reden, die dir helfen könnte zu verstehen, was du durchmachst?“. Im Bemühen jemanden zu trösten, ohne wirklich zu wissen wie, wirst du vielleicht auf das Nächstliegende verfallen. Jedoch, wie gut gemeint auch immer, einfach mit „phrasenhaften“ oder „stereotypen“ Plattitüden daherkommen  kann den Betroffenen noch trauriger werden lassen. Anstatt zu trösten, können solche Äußerungen den augenblicklichen Schmerz übertünchen und versuchen, einen unangemessenen Grad der Akzeptanz nahezulegen. Hier sind einige Wendungen, die du vermeiden solltest:  “Du wirst dich bald besser fühlen“. “Die Zeit heilt alle Wunden“. “Wenigstens hast du noch deine andere Familie“. “Nichts ereignet sich ohne Grund“. Leider verschwindet der Alltagsrummel nicht, wenn du jemand Nahestehenden verlierst. Hilf aus, indem du einige dieser täglichen Aufgaben erledigst. Frag den Betreffenden, ob du mit dem Einkaufen von Lebensmitteln, Blumen für die Bestattung oder Anderweitigem helfen kannst. Einfache Gesten dieser Art werden viel dazu beitragen, jemanden in dieser schweren Zeit zu trösten und zu unterstützen. Ein sicherer Tipp, wenn jemand trauert, ist Tiefkühlgerichte mitbringen. Das zeigt, dass du mitfühlst und den Schmerz des Trauerprozesses erleichtern möchtest, indem du der betreffenden Person erlaubst, ihre Energie für ihre Familie einzusetzen, anstatt sich überlegen zu müssen, was sie kochen soll. Wenn es mit der Bestattung zusammenhängende Aufgaben gibt, wie Verwandte unterbringen oder Transport für die Leute organisieren, dann packe da zu. Solche Aufgaben können eine große Belastung sein, wenn man versucht, mit dem Verlust fertigzuwerden. Du wirst nicht alles „für“ den Betreffenden tun können, wie mit der Bestattungsfirma sprechen oder Platz für anreisende Familienmitglieder zur Verfügung stellen; aber jede kleine Hilfe wird die Bürde erleichtern. Die betroffene Person wird ab und zu eine Pause benötigen, d. h. sie sollte eine Weile nicht daran denken müssen, was mit ihrem Geschwisterteil passiert ist. Nimm sie mit ins Kino, pack ein Picknick oder unternehmt etwas anderes Angenehmes zusammen. Es braucht keine teure oder extravagante Sache zu sein; die Geste und die Gesellschaft bedeuten am meisten. Es stimmt, dass dein Freund oder Vertrauter direkt nach dem Todesfall eingehender Unterstützung bedarf; Leid benötigt aber viel Zeit und Anstrengung, um damit fertigzuwerden. Wenn du dein Möglichstes tun möchtest, um Trost zu bieten, dann solltest du wissen, dass es Monate oder sogar Jahre dauern kann, um den Verlust zu verkraften. Biete gleich zu Beginn deine Unterstützung an, vergiss aber den Betreffenden auch später nicht. Viele Leute stellen ihre Hilfe nach einer Weile ein. Wenn du wirklich helfen möchtest, sei einfühlsam und hellhörig für die Bedürfnisse und den Schmerz, so lange es nötig ist. Nach einem solchen Verlust machen die Betroffenen fünf unterschiedliche Stadien der Trauer durch.  Präge dir diese Stufen ein, damit du dir klarmachen kannst, in welchem Stadium des Prozesses sich dein Freund befindet, und versuche, ihm in jedem Stadium zu helfen. Vergiss aber nicht, dass Menschen verschieden sind und manche die Stufen nicht in der üblichen Reihenfolge durchmachen und vergangene Stadien wiederholen können, bevor sie sich endgültig abfinden können.  An erster Stelle steht Leugnung. Verleugnen, dass der Verlust wirklich stattgefunden hat, ist eine normale Reaktion. Es kann den Eindruck erwecken, wie wenn dem Betroffenen der Tod seines Bruders oder seiner Schwester gar nicht wirklich bewusst ist. Das Bewusstwerden hat vielleicht noch nicht eingesetzt. Als Nächstes tritt Zorn auf. Sobald die Realität des Verlustes voll zu Bewusstsein kommt, ist es normal über den Verlust zornig zu sein. Der Betroffene kann auf den Verstorbenen, auf sich selbst oder auf jemand anderen böse sein. Als Drittes kommt Feilschen. Dies zeigt sich als Wunsch, die Lage zu verändern, z. B. zu wünschen, dass der Verstorbene etwas anderes getan hätte. Depression ist die vierte Stufe. Das ist das Stadium, in welchem Menschen dem verlorenen Menschen nachtrauern und Lebewohl sagen. Das ist ein äußerst wichtiger Schritt im Trauerprozess. Die letzte Stufe ist Akzeptanz. Nach all den Stadien des Widerstandes gegen den Verlust stellt Akzeptanz die Stufe dar, auf der die Betroffenen sich schließlich mit dem Ereignis abfinden. Es ist nicht ein Glücksgefühl, sondern ein Gefühl der Ruhe und Gelassenheit verglichen mit den vorangegangenen Stadien. Das Leid, einen geliebten Menschen zu verlieren, ist schlimm genug; ein Geschwisterteil zu verlieren zieht aber oft spezifische schmerzliche Reaktionen nach sich. Der Betroffene hat vielleicht Gewissensbisse, weil er seinen Bruder oder seine Schwester in der Vergangenheit nicht so gut behandelt hat. Weil der Betreffende noch am Leben ist, kann er auch an „Schuld des Überlebenden“ leiden. Wenn du mit deinem Freund oder Nahestehenden sprichst oder Dinge für ihn erledigst, sei dir dieser schwierigen, mit dem Verlust eines Geschwisterteils verbundenen Probleme bewusst. Falls du bemerkst, dass der Betroffene solchen Gefühlen ausgesetzt ist, versuche, ihn zu beruhigen, dass es nicht seine Schuld war. Trauer folgt nicht immer einem Zeitplan und die Zeit heilt auch nicht unbedingt alle Wunden.  Du kannst erwarten, dass es dem Betreffenden mit der Zeit besser gehen wird, aber es ist durchaus möglich, dass er sich nie „voll“ erholt. Menschen reagieren auf einen Verlust auf unterschiedliche Weise. Vermeide es, jemanden zu drängen, mit dem Leben weiterzumachen. Erlaube dem Betreffenden zu trauern und sich in seinem eigenen Rhythmus zu erholen. Wenn du merkst, du wirst ungeduldig, dann zieh dich lieber zurück und überlass das Feld jemand anderem, damit sich diese Gefühle dem Betroffenen nicht mitteilen. Es geht durchaus in Ordnung, wenn der Betroffene einige Zeit für sich verbringt. Er möchte vielleicht etwas Zeit und Energie dazu verwenden, um über den Verstorbenen nachzudenken und all die heraufwogenden Emotionen zu verarbeiten. Falls dein Freund oder Vertrauter sagt, er brauche etwas Abstand, versuche, das zu verstehen. Sag ihm, dass du zur Verfügung stehst, wenn er mit jemandem sprechen oder zusammen sein möchte.
Fragen, wie du helfen kannst. Zuhören. Den Verlust würdigen. Dem Betreffenden helfen zu verstehen, dass sein Schmerz sinnvoll ist. Mit der Familie oder Freunden des Betroffenen besprechen, wie man ihn unterstützen kann. Falls angemessen, vorsichtig zu einer Beratungstherapie raten. Gut gemeinte aber nicht sehr hilfreiche Äußerungen vermeiden. Botengänge anbieten. Mahlzeiten zubereiten. Bei den Bestattungsvorbereitungen helfen. Den Betreffenden ablenken. Sich verfügbar halten. Die fünf Trauerstadien beachten. Auf spezifische Probleme beim Verlust eines Geschwisterteils achten. Lass dem Betroffenen viel Zeit. Sich bewusst sein, dass der Betroffene vielleicht Abstand braucht.
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