Mit deinem Partner zusammenarbeiten Die Gefühle deines Kinds respektieren
Dein Partner muss nicht von Anfang an eine Elternrolle einnehmen. Lasse deinen Partner eine Verbindung zu deinem Kind aufbauen, die eher der eines Ratgebers als einem Elternteil gleichkommt. Konzentriere dich darauf, zuerst ein Band zu erschaffen, bevor du dich in eine disziplinarische Rolle begibst. Bitte deinen Partner, eine Beziehung aufzubauen, nur zwischen den beiden, an der du nicht beteiligt bist.  Du kannst mit deinem Partner besprechen, dass du für die Kontrolle und Disziplin deines Kinds verantwortlich bleibst, bis dein Partner und das Kind eine feste Bindung entwickelt haben.  Dein Partner kann das Verhalten deines Kinds beobachten und dir Rückmeldung geben, statt einzuschreiten. Besprich, wer welche Rolle spielt. Wird dein Partner Mitverantwortung als Elternteil übernehmen oder unterliegt das weiterhin deiner alleinigen Verantwortung? Sprecht über eure Wünsche und darüber, was du glaubst, was das Beste für dein Kind ist. Es ist unausweichlich, dass es Schwierigkeiten bei der Anpassung an eine neue Familienstruktur geben wird.  Sei klar in Bezug auf die Rolle deines Partners deinem Kind gegenüber. Darf dein Partner Mediator bei Streits sein? Darf dein Partner dein Kind bestrafen? Welche Konsequenzen und Regeln darf dein Partner durchsetzen? Vielleicht musst du in einer zeitlichen Linie denken. Vielleicht verhältst du dich jetzt auf eine bestimmte Weise als Elternteil und gehst dann im Lauf der Zeit zu anderen Rollen über, sobald die Familie sich zusammengehöriger anfühlt. Wisse, dass es Zeit braucht, bis deine Kinder sich an die neuen Lebensbedingungen angepasst haben. Dies trifft besonders dann zu, wenn du deine Kinder mit den Kindern deines Partners zusammenbringst. Versuche nicht, sofort andere Regeln einzuführen; behalte stattdessen viele ähnliche Familienregeln bei und bitte deinen Partner, sie ebenfalls zu befolgen. Fange langsam an, die Dinge anzupassen, wie sie zu deiner Familie passen. Positive Paarbeziehungen und wenig Konflikt in der Ehe helfen Kindern, sich besser einzugewöhnen. Während Streits ein normaler und oft gesunder Teil einer Ehe sind, vermeide es, dein Kind in den Streit mit einzubeziehen oder vor dem Kind zu streiten. Versichere deinem Kind, dass Streits manchmal vorkommen, aber dass dies nichts verändert oder bedeutet, dass ihr euch scheiden lasst oder das Kind Ursache des Streits ist. Streitet euch möglichst, wenn dein Kind nicht zuhause ist. Eine neue Ehe ist für ein heranwachsendes Kind schwieriger als für ein jüngeres Kind. Da Heranwachsende versuchen unabhängig zu werden, unternehmen sie Versuche, sich von der Familie zu trennen und ihre eigenen Wege zu gehen. Wenn du einen Heranwachsenden bittest, sich einer Patchwork-Familie abzuschließen, bittest du dein Kind, eine engere Verbindung zu einer Familie einzugehen, mit der es vielleicht keine Verbindung eingehen will. Ein Teenager verhält sich vielleicht desinteressiert oder distanziert. Kleinere Kinder zeigen vielleicht Verhaltensänderungen, wie z.B. sich Aufspielen oder Ausflippen als Art, ihren Stress auszudrücken. Kleine Kinder sind vielleicht eher in der Lage, eine Verbindung und eine Beziehung zu deinem neuen Partner aufzubauen. Es hängt jedoch wirklich vom Kind ab. Dein Kind hält vielleicht an der Vorstellung fest, dass du und dein Ex-Partner wieder zusammenkommt oder dass im Haus immer ein Platz für einen verstorbenen Partner ist. Sobald jemand Neues hinzukommt, bedroht dies diese Vorstellung. Eine neue Ehe kann traumatisch sein und wie ein Verlust behandelt werden. Sei sensibel in Bezug auf die Gefühle deines Kinds und mache dies im Gespräch zum Thema. Frage, wie es sich in Bezug auf die neue Ehe fühlt, und ob es für dein Kind traurig ist, dich und deinen verstorbenen oder Ex-Partner auseinander zu sehen. Führt ein ehrliches Gespräch von Herz zu Herz und lasse dein Kind all seine Bedenken ausdrücken. Eine Scheidung und erneute Ehe kann für ein Kind wirklich verwirrend sein. Dein Kind glaubt vielleicht, es müsse sich zwischen dir und deinem Ex-Partner entscheiden. Vielleicht glaubt es, dass es ein Verrat am anderen Elternteil ist, wenn es Spaß mit deinem neuen Partner hat, und hat vielleicht Schwierigkeiten, Möglichkeiten zu finden, deine neue Ehe zu akzeptieren, während es sich dem anderen Elternteil gegenüber noch immer loyal fühlt.  Gib deinem Kind die Erlaubnis, die neuen Menschen im Haus deines Ex-Partners zu lieben, und lasse deinem Kind Zeit, mit deinem neuen Partner warm zu werden.  Sprich nicht schlecht über deinen früheren Partner oder seinen neuen Partner, vor allem nicht vor deinem Kind. Dies kann für ein Kind sehr verwirrend sein. Setze dich mit deinem Kind hin und sprecht über Gefühle. Du kannst ihm von deinen Gefühlen erzählen, aber du solltest dich hauptsächlich darauf konzentrieren, dass dein Kind seine Gefühle in geschütztem Rahmen ausdrücken darf. Wenn du mit deinem Kind sprichst, sage:  Es ist okay, dass du verwirrt wegen der neuen Menschen in deinem Leben bist. Es ist okay, dass du traurig wegen unserer Scheidung (oder dem Tod eines Elternteils) bist. Du musst meinen neuen Partner nicht lieben, aber du musst respektvoll sein, so wie du es einem Lehrer oder Trainer gegenüber wärst. Wenn du jemals das Gefühl hast, dass du in Bezug auf mein Haus und das Haus deines anderen Elternteils zwischen den Stühlen sitzt, dann sage es mir bitte. Wir werden unser Bestes geben, dass dies aufhört. Es ist okay, mit jemandem darüber zu sprechen, wie schwierig die Dinge sind, z.B. mit einem Berater oder einem Trainer. Dein Kind hat vielleicht Angst, dass es vielleicht umziehen oder sein Zimmer mit einem Stiefbruder oder einer Stiefschwester teilen muss. Dein Kind macht sich vielleicht Sorgen darüber, was mit seiner täglichen Spielzeit, den Urlaubsplänen und den allgemeinen Aktivitäten passiert. Sei ehrlich und erkläre, dass Veränderungen für alle immer schwierig sind, aber dass aus der neuen Familiensituation gute Veränderungen hervorgehen. Sage deinem Kind, welche positiven Veränderungen es geben kann, z.B. mehr Familienurlaube oder dass es ein größeres Zimmer bekommt. Weise darauf hin, wie viel einfacher es ist, Dinge mit mehr Leuten zu machen, die helfen können. Selbst wenn dein Kind mit deinem neuen Partner klarkommt, lässt eine neue Ehe den Schmerz einer Scheidung oder des Tods oft wieder aufleben. Aufgrund von Loyalität oder der Angst, seine Mutter oder seinen Vater zu hintergehen, lehnt dein Kind es vielleicht ab, an deiner neuen Ehe teilzuhaben oder dabei zu helfen. Es ist wichtig, deinem Kind zu versichern, dass du seine Entscheidung verstehst und respektierst, und dass du es immer liebst.  Wenn dein Kind ängstlich oder nervös scheint, erinnere es daran, dass du es immer lieben wirst, egal welche Veränderungen passieren und wie stressig es sich anfühlt. Die Liebe für dein Kind wird sich unter keinen Umständen ändern. Gib ihm Wahlmöglichkeiten, wenn dein Kind eine ausgeprägte Meinung hat, aber besprich auch, warum sich dein Kind so fühlt. Was immer auch passiert, deine Ehe kommt zustande, weil es Sache der Erwachsenen ist, Entscheidungen über ihr Leben zu treffen. Hilf deinem Kind sanft zu verstehen, dass es sein Spielzeug, die Hausaufgaben und die Wahl seiner Kleider im Griff hat, aber es kann nicht das Liebesleben seiner Eltern beeinflussen, sei es eine Scheidung oder eine neue Ehe. Verwende nie negative Worte, wenn du mit deinem Kind darüber sprichst; ein Kind geht nur allzu leicht davon aus, dass  es Verantwortung für ein Elternteil trägt und kann ein Gefühl von persönlicher Schuld tragen. Stelle sicher, dass es keine solchen negativen Gefühle hat.  Sage deinem Kind, dass die Freude einer Person nicht mit der Traurigkeit einer anderen gleichzusetzen ist: es gibt genügend Platz, dass die ganze Familie sich über die bevorstehende Hochzeit freuen kann. Versichere ihm, dass viele Dinge nicht erklärt werden können und einfach so "sind", wenn es um Herzensangelegenheiten, Gefühle und Liebe geht. Eine sehr dickköpfige Ablehnung mit Aufsässigkeit und Wut wird nicht über Nacht gelöst. Sprich mit deinem Ex-Partner, um Unterstützung darin zu bekommen, deinem Kind durch diesen Übergang zu helfen. Zeige deinem Kind offen, dass dir und deinem Ex-Partner die Angelegenheiten des Kindes noch immer an erster Stelle am Herzen liegen; dies ist nicht die Zeit, alte Verletzungen durchzumachen, sondern es ist die Zeit, die Angelegenheiten des Kinds an erste Stelle zu setzen.
Bitte deinen Partner, eine Beziehung zu deinem Kind aufzubauen. Besprich die Elternrolle mit deinem neuen Partner. Bringe die Familien langsam zusammen. Vermeide es, vor deinem Kind zu streiten. Bleibe dir der Entwicklung deines Kinds bewusst. Sei dir über das Zerstören einer Fantasie im Klaren. Sei dir in Bezug auf Loyalitäten bewusst. Führt ein gefühlvolles Gespräch. Höre dir die Sorgen deines Kinds an. Versichere deinem, Kind, dass du es liebst. Mache klar, dass Liebe zwischen Erwachsenen nichts ist, das ein Kind ändern kann. Hab Geduld.
https://www.wikihow.com/Help-Your-Child-Accept-a-Second-Marriage https://www.wikihow.com/Help-Your-Child-Accept-a-Second-Marriage
Working with Your Spouse for Your Child Respecting Your Child’s Feelings