Zeit mit deinem Vater verbringen Kaputte Beziehungen reparieren
Wenn du eine Verbindung zu deinem Vater aufbauen willst, dann tut etwas, das euch beide interessiert. Das müssen keine lebensverändernden Momente sein. Die meisten Leute fühlen sich wohler, wenn sie Zeit mit Leuten verbringen, die gleiche Interessen und Perspektiven wie sie haben.   Wenn ihr euch über Politik oder Religion uneinig seid, dann sind diese Themen reine Zeitverschwendung. Wenn du ihn an Dinge erinnerst, die ihr als Kind gemeinsam gemacht habt, dann findet ihr sicher schnell Gemeinsamkeiten. Nur weil er dein Vater ist, heißt das nicht, dass du alles über ihn weißt. Stelle ihm Fragen, die du einem neuen Freund stellen würdest, wie: "Wie waren deine Eltern?" oder "Wie war die Realschule für dich? Wer war dein bester Freund?"   Vielleicht spricht dein Vater lieber über sich als über dich. Viele erwachsene Kinder haben ihre Eltern von früher anders in Erinnerung. Wir müssen uns erst daran gewöhnen. Wenn ihr etwas gemeinsam macht, dann ergeben sich vielleicht noch mehr Fragen. Wenn ihr zu einem Baseball-Spiel geht, dann kannst du ihn nach dem ersten Spiel fragen, das er besucht hat, mit wem er dort war, wer gespielt hat etc. Wenn du nicht weißt, wie du anfangen sollst, dann beginne das Gespräch mit offenen Fragen. Fragen wie "Wie wäre der perfekte Tag für dich?" oder "Was haben du und dein Bruder immer gemeinsam gehabt?" liefern vielleicht interessante neue Informationen. Du willst vielleicht defensiv oder gereizt reagieren, solltest aber überlegen, was du an deinem Vater magst. Auch wenn er furchtbare Witze erzählt, schätzt du vielleicht, dass er andere zu beruhigen versucht. Vielleicht ist er nett oder geduldig. Konzentriere dich auf diese Eigenschaften und ihr könnt leichter eine Bindung aufbauen.   Wenn du dich auf die positiven Charakterzüge konzentrierst, dann heißt das nicht, dass seine negativen nicht existieren. Als du ein Kind warst, war er vielleicht immer reserviert und distanziert, das hat dich aber gelehrt, dich selbst zu motivieren und unabhängig zu werden. Du konntest deine eigenen Fehler machen und daraus lernen. Wenn du merkst, dass dir keine positiven Züge einfallen, dann mache eine Pause. Gehe weg und sammle deine Gedanken. Jeder hat positive Eigenschaften. Eine Bindung zu deinem Vater kann nur entstehen, wenn du einige findest. Oft schafft man eine Verbindung, wenn man einfach nur Zeit miteinander verbringt. Nimm dir Zeit, um deinen Vater zu besuchen, sei es wöchentlich oder monatlich. Das schafft eine Bindung.   Das ist besonders dann so, wenn dein Vater altersbedingte Gebrechen hat. Dein Vater kann eine Bindung zu deinem jetzigen Leben entwickeln, wenn ihr Lebensgeschichten und Bilder teilt. Selbst wenn ihr nicht viel sprecht, kann alleine deine Anwesenheit für eine Verbindung sorgen. Besuche ihn und sitzt einfach still beisammen. Wenn du der Stille erlaubst, angenehm zu sein, dann ist sie es. Wenn deine Beziehung zu deinem Vater von früher geschädigt ist, dann gehe sicher, dass du diese Bindung auch wirklich willst. Wie haben die Handlungen deines Vaters dein Leben beeinflusst? Sieh gute und negative Auswirkungen.   Es gehört zum Prozess des Vergebens, wenn du erkennst, dass manches Handeln in der Vergangenheit nicht okay war. Wenn du dich für eine Bindung zu deinem Vater entscheidest, heißt das nicht, dass du ihm sein Verhalten von früher verzeihst. Du musst aber einen Weg finden, um ihm das zu vergeben, was dich in der Vergangenheit verletzt hat. Vielleicht hast du Angst, ihn anzurufen, das muss aber sein. Wenn du eine Bindung zu ihm aufbauen willst, dann musst du ihm das sagen. Sage etwas sehr Einfaches, um das Eis zu brechen. Eine einfache Erklärung ist am besten. Sage: "Hallo Papa. Ich bin´s, Paul. Ich habe an dich gedacht und würde dich gern treffen. Ich freue mich, von dir zu hören."   Wenn du nach einer Woche nichts gehört hast, dann versuche es erneut. Wenn dir das Telefon zu schwierig ist, dann schreibe eine Mail. Teile deine Kontaktinformationen mit, damit er antworten kann. Kritisiere deinen Vater nicht für das, womit er dich verletzt hat, sondern halte an deinen Erinnerungen fest. Sage nicht: "Du kamst immer betrunken nach Hause." Sage stattdessen, was du gefühlt hast: "Ich war immer verwirrt, weil ich nicht wusste, was ich erwarten sollte."   Mit "Ich"-Sätzen vermeidest du Streit. Dein Vater kann nicht mit dir über deine Gefühle streiten. Du sprichst über sein Verhalten, um mehr über deine Gefühle zu erzählen. "Ich habe ich geschämt, meine Freunde zum Spielen mitzubringen." beschreibt deine Wahrnehmung. "Du hattest nie einen Job und hast mich immer schikaniert." lässt ihn die Abwehrhaltung einnehmen. Wenn dein Vater Dinge getan oder Entscheidungen getroffen hat, die dich als Kind verletzt haben, dann fragst du dich vielleicht, warum er so gehandelt hat. Vielleicht hast du dir Gründe dafür ausgedacht, kennst seine echten Motive aber nicht. Vielleicht gab es Umstände, die du als Kind nicht kanntest, die er dir jetzt aber erklären kann.   Frage beispielsweise: "Kannst du mir erklären, warum du angefangen hast, für die Airlines zu arbeiten, als ich ein Kind war?" oder "Ich würde deine Beziehung mit deiner neuen Frau gerne besser verstehen. Wie habt ihr euch kennengelernt?" Stelle deine Fragen nicht als Anschuldigungen. Sei offen und höre ihm zu. Aussagen wie "Du hast mir das immer angetan..." sind provokativ und feindselig. Du beginnst so einen Streit, aber keine Verbindung. Er kann die Vergangenheit nicht ändern. Beginnt im Jetzt. Wenn du noch Gefühle aus der Vergangenheit hast, dann musst du selbst daran arbeiten.   Wenn deine Eltern dich in der Vergangenheit misshandelt, missbraucht oder vernachlässigt haben, dann ist das nicht deine Schuld. Hilfe für deine Wunden findest du in einer Therapie, bei einer Beratung oder in Selbsthilfegruppen. Dein Vater kann die Vergangenheit nicht ändern. Anschuldigungen können erstaunlich weit reichen. Mache eine Pause, wenn du merkst, dass du wütend, defensiv oder verletzt wirst. Atme tief durch. Achte auf deine Gedanken und überlege, ob du vertraute Schuldzuweisungen tätigst. Du kannst ihn nicht ändern. Du konntest es als Kind und kannst es auch jetzt nicht. Akzeptiere das und eure Beziehung wird besser. Was dein Vater tut (oder nicht tut), hat mehr mit ihm als mit dir zu tun. Die Geschichten, die du dir über seine Absichten erzählst, sind nur Geschichten und nicht zwangsläufig wahr.   Wenn du Muster in den Geschichten erkennst, die du dir über deinen Vater erzählst, dann findest du auch mehr über dich heraus. Siehst du dich oft als Opfer des Verhaltens deines Vaters? Wenn ja, dann setzt sich dieses Muster auch in anderen Beziehungen fort. Wenn du einen neuen Einblick in mögliche Alternativen zum Verhalten deines Vaters bekommst, dann entdeckst du auch neue Geschichten über dein eigenes Leben. Dein Vater ist, wie die meisten Leute, wahrscheinlich beschäftigt. Wenn er nicht zurückruft, dann heißt das nicht, dass er dich nicht liebt. Er war vielleicht beschäftigt oder hat es einfach vergessen. Lege im Zweifel zu seinen Gunsten aus und eure Bindung wird stärker. Dein Vater macht Fehler. Das macht dich nicht zum Opfer. Es macht ihn nur menschlich. Wenn du nicht mehr denkst, dass dein Vater perfekt sein sollte, dann kannst du leichter eine Bindung zu ihm aufbauen.   Ein Warnzeichen dafür, dass du an den "perfekten Vater" glaubst ist, wenn du überlegst, wie er sein sollte. Wenn du glaubst, dass es bei deinem Vater ein Richtig und Falsch gibt, dann schaffst du dir vielleicht falsche Erwartungen. Vergleiche deinen Vater nicht mit anderen Vätern, vor allem nicht, wenn andere besser als deiner scheinen. Du kannst die Beziehung einer anderen Person zu ihrem Vater nicht beurteilen. Auch hierbei stellen sich Leute den perfekten Vater vor. Vergeben ist nicht das Gleiche wie eine Entschuldigung seiner Handlungen. Es heißt auch nicht, dass ihr euch versöhnt. Wenn du dich dazu entscheidest, ihm zu vergeben, dann ist das ein erster Schritt, um Groll und Wut loszulassen, die du noch aus der Vergangenheit in dir trägst.   Versetze dich in seine Lage. Wie war seine eigene Kindheit? Welchem Druck war er als Kind ausgesetzt? Versuche, seine Perspektive zu verstehen. Achte darauf, ob dein Herz erweicht, wenn du aus seiner Perspektive denkst. Kombiniere dieses Gefühl mit Güte. Behalte im Hinterkopf, dass das sein Verhalten natürlich nicht rechtfertigt. Finde eine tiefere Bedeutung in deinen Erlebnissen. Manchmal haben furchtbare Handlungen Konsequenzen, die dem Leben einer Person Tiefe und einen Nutzen bringen. Wenn du deine früheren Erwartungen loslässt, dann kannst du heute eine stärkere Bindung zu deinem Vater aufbauen. Sprich mit ihm über die Vergangenheit, vergib ihm - und dir - aber. Wenn du Groll hegst, dann könnt ihr keine Bindung aufbauen.   Wenn du von der Vergangenheit besessen bist und wütend wirst, dann sprich mit jemandem, wie einem Freund, Therapeuten, Ehegatten oder religiösem Führer. Gehe es langsam an. Vergebung und Beziehungen aufzubauen dauert seine Zeit.
Findet Gemeinsamkeiten. Lerne ihn kennen. Konzentriere dich auf das Positive. Bemühe dich. Welche Motive hast du? Suche Kontakt zu ihm. Beginne Sätze mit "ich". Frage ihn nach seinen Entscheidungen. Gib ihm keine Schuld für Vergangenes. Nimm sein Handeln nicht persönlich. Keiner ist perfekt. Entscheide dich dazu, ihm zu vergeben.
https://www.wikihow.com/Connect-With-Your-Father https://www.wikihow.com/Connect-With-Your-Father
Spending Time With Your Father Repairing Damaged Relationships