Öffne dich neuen Erfahrungen Lerne, angemessen zu teilen Eine Bindung zu anderen herstellen
Wenn deine Sicherheit bedroht ist, ist es zwar sehr wichtig „Nein“ zu sagen. Du kannst dich aber neuen Erfahrungen leichter öffnen, wenn du öfter „Ja“ sagst. Sage „Ja“ zu allen Einladungen, die du diese Woche bekommst und zu allen Projekten, die dir angeboten werden.  Nichtsdestotrotz solltest du das mit Bedacht tun, sonst könnte es nach hinten losgehen und dafür sorgen, dass du dich wieder verschließt. Du solltest nicht so viele neue Dinge in Angriff nehmen, dass sie dich überfordern. Fange damit an, zu ein paar Dingen „Ja“ zu sagen, zu denen du normalerweise „Nein“ gesagt hättest. Wenn du dich daran gewöhnt hast, umtriebiger zu sein, dann kannst du öfter „Ja“ sagen. Beantworte eine Frage möglichst nicht mit: „Ich weiß nicht“. Sonst könnte es so wirken, als würde dich das Gespräch nicht interessieren und als würdest du nicht darüber nachdenken wollen. Wenn du keine Antwort parat hast, sage besser: „Hm, das ist interessant. Darüber muss ich einen Moment nachdenken, aber ich komme definitiv auf dich zurück.“ Statt der Dinge, die du vor deinem Tod erledigen willst, wähle zehn Dinge, die du schon eine Weile machen wolltest, die du aber nicht getan hast, weil du zu verschlossen warst. Die Dinge auf so einer Wunschliste sind meist Erfahrungen, die du nie wieder vergisst; Dinge, die dich glücklich machen. Schreibe die Liste auf und schreibe deine Pläne in einen Kalender, damit du sie nicht vergisst. Nimm dir vor, die Dinge auf der Liste innerhalb der nächsten drei Monate zu erledigen.  Wenn dir nichts einfällt, schreibe eine Liste mit zehn tollen Restaurants oder zehn Orten, die du in deiner Gegend aufsuchen willst. Arbeite diese Liste ab und finde heraus, wie es dir hinterher geht. Eine andere Möglichkeit, um herauszufinden, was dir zukünftig Spaß machen könnte, ist, daran zu denken, was dir früher Spaß gemacht hat. Du könntest auch nach sehenswerten Dingen in deiner Stadt suchen und überlegen, was dir davon gefallen könnte. Sieh dir alles an, was dir gefallen könnte. Mach bei einer Führung mit, unternimm eine Bustour oder besuche Veranstaltungen. Die wenigsten Menschen sind offen für all die Möglichkeiten, die ihre Region ihnen bietet.   Du könntest auch in Nachbarstädte oder andere Bundesländer reisen und kleine Abenteuer planen. Für viele Orte gibt es Reiseführer online oder im Buchladen. Sie sind eine gute Quelle, um dein Abenteuer zu mehr Offenheit zu planen. Lernen eröffnete dir neue, kreative Pfade und neue Möglichkeiten im Leben. Du könntest z.B. einen Kurs an der örtlichen Volkshochschule machen oder Unterricht bei einem Lehrer nehmen. Denke auch daran, dich im Unterricht anderen zu öffnen. Das ist eine tolle Möglichkeit, um neue Freunde oder sogar einen Partner zu finden. Wenn es schon eine Weile her ist, seit du verreist bist, dann hast du vielleicht vergessen, wie aufregend das sein kann. Nimm dir mindestens fünf Tage Zeit, um eine neue Gegend zu entdecken. Gehe in die Natur und lass dich von ihren Wundern und ihrer Grandiosität beeindrucken. Wenn du beeindruckt bist, dann denkst du weniger über dich selbst nach. Das kann dazu beitragen, weniger befangen und deutlich offener zu werden. Verlasse die ausgetretenen Pfade und bring neue Ideen in dein Leben. Das können kleine Änderungen sein, indem du z.B. zu einer anderen Zeit trainierst oder nicht immer in denselben Coffeeshop gehst. Du könntest auch früher aufstehen oder einen anderen Weg zur Arbeit nehmen. Finde einen Freund, der ein paar neue Kurse oder Erfahrungen macht und schließe dich ihm an. Oder sage deinem Lebenspartner, dass du offener für neue Erfahrungen sein möchtest und bitte ihn, dir dabei zu helfen. Erstellt ein Budget und spart Geld, um dieses Abenteuer zu bestreiten. Das kann dein Leben und deine Beziehung aufregender machen, während du gleichzeitig offener wirst. Dazu kommt, dass ein Urlaub auch gegen Stress hilft. Es ist gut, authentisch zu kommunizieren und dich anderen mitzuteilen. Überlege aber, wo und mit wem du etwas teilst. Es ist z.B. völlig angemessen und normal, mit deinem besten Freund über eine schmerzvolle Scheidung zu sprechen. Das gilt allerdings nicht für jemanden, der neben dir im Bus sitzt. Überdenke, wie gut du denjenigen kennst, dem du dich öffnen willst und ob er vertrauenswürdig ist.  Wenn du dich öffnest, überlege, wie gut du die Person kennst und wie wohl ihr euch miteinander fühlt. Fange klein an. Teile mit Fremden oder Bekannten nur kleine Dinge. Falls du erst anfängst, dich zu öffnen, dann fange auch bei engen Freunden erst mit Kleinigkeiten an. Dann kannst du langsam auf das Thema deiner Scheidung überleiten. Denke daran, dass es eine Beziehung stärken kann, wenn man persönliche Dinge teilt – man baut sie damit aber nicht auf. Das heißt, du kannst keine enge Bindung zu jemandem erzwingen, den du kaum kennst, indem du sehr persönliche Dinge mit ihm teilst. Im Gegenteil: Wenn du zu früh zu viel teilst, dann ist das dem anderen wahrscheinlich unangenehm. Warte, bis ihr Vertrauen aufgebaut habt, bevor du dich öffnest. In einer idealen Welt sollte sich jeder problemlos Freunden und Familie öffnen können und im Gegenzug Trost und Bestätigung bekommen. Leider sind Familien und selbst Freunde nicht immer hilfreich. Vielleicht möchtest du dich deiner Mutter, einem Geschwisterteil oder deinem ältesten Freund öffnen – überlege aber, ob die betreffende Person dir gezeigt hat, dass sie dir ohne Vorurteile zuhören kann.  Ist die Person geduldig oder abschätzig? Hört diese Person voller Verständnis zu, wenn jemand mit einem Problem zu ihr kommt? Oder sagt sie etwas wie: „Das ist doch nicht so schlimm. Ich weiß nicht, warum du dir Sorgen machst. Reiß dich zusammen und komm damit klar!“ Unterbricht derjenige andere oft oder lässt er zu, dass jemand sich ihm gegenüber öffnet? Stellt derjenige Augenkontakt her, nickt und stellt Fragen? Oder sieht er auf sein Telefon, spielt an den Fingernägeln und redet schnell über sich selbst? Wenn es sich bei der Person nicht um einen empathischen, vernünftigen Zuhörer handelt, denke darüber nach, mit wem du sonst sprechen könntest. Wenn du dich deinem Vater öffnen willst, der deine Gefühle aber nicht ernst nimmt, dann solltest du besser mit einem engen Freund sprechen. Eine Möglichkeit, dich zu mehr Offenheit zu zwingen ist, mindestens eine lange Unterhaltung pro Woche mit einem engen Freund oder Familienmitglied zu planen. Fange damit an, zuerst nur über ein paar Fakten zu sprechen, die in deinem Leben stattfinden, z.B.: „Ich war gestern auf der Bank und habe festgestellt, dass meine Ex-Frau das Konto leergeräumt hat.“ Darauf sagt ein Freund oder Familienmitglied vielleicht: „Das ist ja furchtbar! Du bist bestimmt sehr wütend.“ Dann kannst du dieser Einschätzung zustimmen oder nicht: „Ach nein, ich schulde ihr sowieso Geld. Ist nicht so schlimm.“ oder „Ja, ich war ziemlich wütend, ich kann aber im Moment nichts unternehmen.“  Auf diese Weise wird es leichter, etwas zu teilen und über deine Gefühle zu sprechen.  Wenn es dir schwerfällt, dich für so ein Gespräch zu motivieren, denke daran, dass soziale Unterstützung Stress abbaut und auch deinem allgemeinen Wohlbefinden dient.  Wenn es dir schwerfällt, dich Freunden und Familienmitgliedern zu öffnen, übe das Gespräch zuerst vor dem Spiegel. Hast du eine negative Einstellung zu dir und denkst z.B.: „Niemand will hören, was ich zu sagen habe.“? Dann solltest du diese negativen Einflüsse in etwas Positives umwandeln. Sage vor dem Spiegel z.B.: „Vielleicht wollen die anderen hören, was ich zu sagen habe. Ich finde es nur heraus, wenn ich es probiere.“  Wenn es dir schwerfällt, dich jeglichem Gesprächspartner zu öffnen, bitte denjenigen, dir zuerst etwas mitzuteilen. So bringst du den Stein ins Rollen und es fällt dir leichter, dich auch zu öffnen. Es kann eine beängstigende Vorstellung sein, sich anderen zu öffnen – ob es sich um Fremde handelt oder Menschen, die du lange kennst. Vielleicht fürchtest du, dass andere dich für deine Gedanken oder Gefühle verurteilen. Oder du hast Angst, zu zeigen, wer du wirklich bist oder fürchtest Ablehnung. Das kommt sehr häufig vor. Wenn du deine Verletzbarkeit aber annimmst, was deine Offenheit angeht und das unabhängig vom Ergebnis, dann fühlst du dich sicherer und zufriedener im Leben. Eine Möglichkeit, um mit deiner Verletzbarkeit besser umzugehen ist, deine Taten vom Ergebnis zu trennen. Du kannst bestimmen, was du sagst und wem du dich öffnest, aber nicht, wie andere darauf reagieren. Sobald dir klar wird, dass du keine Verantwortung für das Verhalten oder die Reaktionen anderer hast, fällt es dir leichter, dich zu öffnen. Wenn es dir schwerfällt, dich anderen zu öffnen, dann könnte es hilfreich sein, das zuerst in einem Tagebuch zu tun. Gib dir die Freiheit, deine Gedanken und Gefühle aufzuschreiben wie sie kommen – ohne Filter. Das kann sehr befreiend sein und hilft zu erkennen, welche Vorteile es hat, sich auszudrücken. Niemand muss sehen, was du schreibst. Deshalb steht es dir frei, zu sagen, was immer dir in den Sinn kommt. Wenn du dich beim Schreiben öffnest, dann wird es leichter, dich anderen zu öffnen. Außerdem kannst du so herausfinden, was genau du anderen mitteilen möchtest. Nimm dir jeden Tag vor, fünf bis zehn Minuten Tagebuch zu schreiben. Kümmere dich nicht, ob das Geschriebene einen Sinn ergibt oder wie deine Handschrift aussieht. Es ist auch nicht wichtig, ob du glaubst, deine Worte seien albern oder dumm. Nimm dir nur fest vor, dich jeden Tag im Tagebuch auszudrücken. Wenn du herausfindest, dass du dich einfach nie öffnen kannst, dann solltest du mit einem Therapeuten oder Berater sprechen. Falls du Sorgen hast, dass du dich auch einem Therapeuten nicht öffnen kannst, denke über kognitive Verhaltenstherapie nach. Dabei ist der Therapeut aktiver und stellt dir Fragen und führt die Unterhaltung. Teile dem Therapeuten mit, dass du dort bist, weil du lernen willst, dich zu öffnen. Gemeinsam könnt ihr dann Strategien entwickeln, um eine effektive Lösung zu finden. Zuerst musst du mit anderen reden, um dich zu öffnen. Um ein Gespräch zu beginnen, solltest du über Dinge reden, die sowohl dich als auch deinen zukünftigen Gesprächspartner interessieren. Wenn du z.B. im Café in der Schlange stehst und ihr beide auf die Speisekarte seht, könntest du z.B. sagen: „Wie soll irgendjemand bei all diesen tollen Angeboten eine Entscheidung treffen?“ - oder was auch immer passend für diesen Moment wäre. Denke daran, genau hinzuhören, was der andere sagt. So bekommst du Hinweise darauf, wie du das Gespräch fortsetzen kannst. Wenn derjenige z.B. sagt: „Ich nehme den Milchkaffee.“, dann könntest du erwähnen, dass ein anderes Café, das du kennst, auch tollen Milchkaffee macht und fragen, ob derjenige schon mal dort war. Ob es dir gefällt oder nicht, deine Körpersprache sagt eine Menge über dich aus. Um offener zu wirken, schlage Beine oder Arme nicht übereinander und sieh deinen Gesprächspartner an. Mit einer offenen Körperhaltung wirkst du positiver und offener und nicht verschlossen oder arrogant. Das hilft, wenn du Kontakt zu anderen herstellen willst.  Eine offene, ausladende Haltung sorgt auch dafür, dass du dich selbstbewusster und stärker fühlst, so dass du offener agieren kannst.  Lächeln gehört zu einer offenen Körpersprache dazu. Lächeln ist eine sehr soziale Emotion und du wirkst viel zugänglicher mit einem Grinsen im Gesicht. Wenn du mehr Offenheit üben willst, dann musst du ehrliche und offene Gespräche führen. Anstatt zu fragen: „Wie geht’s?“, frage jemanden: „Wie läuft's so auf der Arbeit?“, um eine offene Antwort zu bekommen.  Im Gegenzug solltest du offene Fragen auch ehrlich beantworten und nicht mit dem üblichen: „Gut“ oder „OK“. Du könntest auch fragen: „Ist dir in letzter Zeit etwas besonders Schönes passiert?“ oder „Was kann man in dieser Stadt so unternehmen?“ Es ist nicht immer angemessen, anderen persönliche Fragen zu stellen. In den meisten Fällen wird sich derjenige aber darüber freuen, dass du zuhörst und Interesse zeigst. Schaffe eine Bindung über Hobbys, Interessen, Familienleben, Urlaub oder Bücher, indem du danach fragst. Wenn jemand etwas erwähnt, mit dem du dich identifizieren kannst, sage: „Oh, das mag ich auch total.“ Stelle dann Fragen, die dich wirklich interessieren. So kommt eine ehrliche Unterhaltung in Gang. Wenn du mit dieser Methode keine gemeinsamen Interessen findest, sprich über Dinge, die den anderen in der Zukunft interessieren könnten. Diese offene Herangehensweise kann in vielerlei Hinsicht zu interessanten Gesprächsthemen führen. Man kann eine voreingenommene Haltung erkennen, selbst wenn derjenige kein Wort sagt. Diese Geringschätzung ist ein Gefühlsausdruck, den viele Menschen erkennen. Du kannst dich einfacher öffnen und dafür sorgen, dass andere auf dich eingehen, wenn du der Meinung deines Gesprächspartners gegenüber offen bleibst. So kannst du auch einfacher mit demjenigen reden. Denke immer daran, dass du andere so akzeptieren solltest, wie du es dir wünschen würdest, wenn du offen und verletzlich bist. Beobachte denjenigen in geselligen Situationen und achte darauf, wie er sich verhält. Du könntest sogar auf deinem Smartphone ein paar Notizen machen, ohne dass jemand etwas merkt. Wenn du weißt, was derjenige unternimmt, um Offenheit zu demonstrieren, übe diese Verhaltensweisen bei der nächsten geselligen Veranstaltung. Ahme diese Person nicht sofort auf derselben Veranstaltung nach. Das könnte nach hinten losgehen. Sie könnte sich z.B. unwohl fühlen, wenn sie glaubt, dass du sie imitierst oder dich über sie lustig machst.
Versuche, generell „Ja“ zu sagen. Schreibe eine “Wunschliste”. Tue so, als seist du Tourist in deiner eigenen Stadt. Schreibe dich für einen Kurs ein. Mach Urlaub. Ändere deine Gewohnheiten. Suche dir einen Freund, der auch neue Erfahrungen machen will. Sei dir im Klaren, dass jeder Mensch anders mit Nähe umgeht. Schätze deine Beziehungen ein. Sprich öfter mit Freunden oder Familienmitgliedern. Nimm deine Verletzbarkeit an. Probiere, Tagebuch zu schreiben. Such dir professionelle Hilfe, wenn du dich nicht öffnen kannst. Beginne Unterhaltungen. Nimm eine offene Körperhaltung ein. Stelle offene Fragen. Suche nach gemeinsamen Interessen. Gewöhne dir eine einladende Haltung an. Eifere jemandem nach, der sehr offen ist.
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Opening Up to New Experiences Learning to Share Appropriately Connecting With Others