Tiefgründiges Gespräch Mitgefühl zeigen Aufmerksamkeit durch Körpersprache zeigen
Umformulieren bedeutet einfach ausgedrückt, dass du die Aussage des Sprechers in anderen Worten wiederholst. Wenn er sagt: "Ich könnte sofort einschlafen.", dann sage; "Du bist sehr müde." Beim aktiven Zuhören umzuformulieren kann einfach bedeuten, dass du das Gesagte wiederholst, um zu zeigen, dass du zuhörst. Du kannst dem anderen auch helfen, seine Gefühle oder Gedanken zu verdeutlichen.  Wenn der Sprecher beispielsweise sagt: "Meine Mutter ist sauer auf mich, weil ich ihr gesagt habe, dass ich im nächsten Jahr andere Urlaubspläne habe. Sie will immer, dass wir sie alle besuchen.", dann antworte: "Es klingt, als wäre deine Mutter in ihren Ansichten sehr festgefahren." Lasse den Sprecher aufklären, wenn du seine Aussage missverstanden hast. Er könnte sagen: "Nein, meine Mutter reist einfach nicht gerne." Umzuformulieren gibt dem Sprecher die Möglichkeit, dich zu korrigieren, ohne abwehrend zu sein. Eine falsche Umformulierung kann zu mehr Deutlichkeit führen. Reflektion ist wie umformulieren auf einer tieferen Ebene, indem du umformulierst und die Gefühle benennst, die der andere verbal und nonverbal beschreibt. Du musst dein eigenes Mitgefühl schulen, damit du die Gefühle des anderen erkennen und benennen kannst.  Reflektierende Sätze können beispielsweise beginnen mit: "Was du sagst ist..." oder "Es klingt für mich wie..." Wenn du mit der Reflektion fertig bist, dann sage: "Ist das richtig?", um sicherzugehen, dass du dein Gegenüber richtig verstanden hast. Der Sprecher sagt beispielsweise: "Ich fühle mich so deprimiert seitdem mein Vater gestorben ist. Wir hatten keine gute Beziehung, aber ich vermisse ihn trotzdem. Ein Teil von mir ist froh, dass er tot ist, aber ein Teil von mir fühlt sich schuldig, weil ich das denke." Antworte: "Für mich klingt das, als würdest du um deinen Vater trauern, ihr hattet allerdings eine komplizierte Beziehung, weshalb du jetzt viele Emotionen hast. Du bist traurig, aber auch erleichtert." Vielen sind stille Lücken in Gesprächen sehr unangenehm. Statt sie als Lücken zu sehen, die du füllen musst, solltest du sie als Möglichkeit sehen, das Gesagte zu verarbeiten. Gib dir und dem Sprecher Zeit, um nachzudenken, bevor ihr weitermacht.  Schweige mit Leuten in deinem Leben, denn dann fühlst du dich wohler und wirst ein besserer Zuhörer. Wenn du während des Zuhörens deine Antwort formulierst, dann hörst du dem Sprecher nicht richtig zu. Wenn du im Gespräch mit Sprechen dran bist, aber noch keine Antwort parat hast, dann sage: "Gib mir bitte eine Minute. Ich will über meine Antwort nachdenken." Die meisten Leute schätzen, dass du dir Zeit für eine durchdachte Antwort nimmst. Wenn der Sprecher mit Reden fertig ist, dann beschreibe das Gefühl, das dir das Gesagte vermittelt hat. Das kann besonders hilfreich sein, wenn du mit einem Kind sprichst oder mit einer Person, die Emotionen nicht gut erfassen kann.  Ein guter Satz im Rahmen dieser Technik ist: "Als du das gesagt hast, habe ich mich gefühlt wie..." Sprich nicht zu viel, denn das kann ein Zeichen von Nervosität sein. Sei dir deiner Emotionen bewusst, wenn du sprichst.  Sage beispielsweise: "Als du mir erzählt hast, dass deine Mutter dich alleine gelassen hat, während sie getrunken hat, hat mich das sehr traurig gemacht. Ich wäre sehr einsam, hilflos und verängstigt gewesen an deiner Stelle." Stelle Fragen, die den Sprecher zu mehr als einer Ja-Nein-Antwort bringen. Stelle Fragen, die zu einer durchdachten Antwort anregen und den anderen seine Gefühle und Gedanken beschreiben lassen. Beispiele für offene Fragen sind:  Wie hast du dich gefühlt, als dir das passiert ist? Wie war es, das zu erfahren? Wie fühlst du dich, wenn du die Geschichte erneut erzählst? Wie denkst du hat dich diese Erfahrung verändert? Wie kam es dazu, dass du an das glaubst, woran du glaubst? Wer hat dich am meisten beeinflusst und warum? Mitgefühl bedeutet zu verstehen, sich vorzustellen und/oder zu fühlen, was der Sprecher fühlt. Es ist das Gefühl, dich "in die Lage eines anderen" zu versetzen. Das ist beim aktiven Zuhören wichtig, weil es dir hilft, die Gefühle des anderen zu erkennen und zu deuten, was dir wiederum hilft, den anderen einzuschätzen und ihm zu zeigen, dass du zuhörst und ihn verstehst.  Mitgefühl bedeutet nicht Zustimmung. Mitgefühl bedeutet zu verstehen. Du musst den Gefühlen des Sprechers nicht zustimmen, solltest aber verstehen können, was er fühlt und vielleicht, warum er das fühlt. Du kannst dein Mitgefühl zeigen, indem du dir vorstellst, wie der andere sich fühlt. Wie würdest du dich an seiner Stelle fühlen? Wenn du Bücher mit fiktiven Geschichten liest, dann entwickelst du Empathie. Wenn du mit anderen arbeitest, beispielsweise im Rahmen eines Ehrenamtes, dann kannst du Leute besser verstehen, mit denen du arbeitest und/oder dienst. Triff andere Leute, die nicht wie du sind. Wenn du andere kennenlernst, die nicht wie du sind, dann merkst du, dass wir alle Gemeinsamkeiten haben und kannst dabei eine emotionale Verbindung und Verständnis entwickeln. Wenn du jemandem zuhörst, dann fühlst oder erahnst du die Emotionen desjenigen. Du kannst seine Emotionen wiederspiegeln oder auf seine Emotionen reagieren. Ein Gefühl dafür zu entwickeln, was eine andere Person fühlt, nennt sich affektive Empathie.  Du bist vielleicht aufgeregt, wenn deine Schwester von ihrer Beförderung erzählt. Vielleicht fühlst du dich angespannt oder ängstlich, wenn ein Freund dir schlechte Neuigkeiten erzählt. Für den Zuhörer ist es hilfreich, seine Emotionen auszudrücken, um Mitgefühl und Verständnis zu zeigen. Sage beispielsweise: "Wenn ich dich nur erzählen höre, dann fühle ich mich schon wirklich angespannt. Du musst auf der Arbeit aktuell viel Druck haben." Das gibt dir Hinweise auf die Bedeutung, Gefühle und Absichten hinter dem Gesagten. Es hilft dir mitzufühlen. Viele Wissenschaftler denken, dass wir unsere wahren Gedanken und Gefühle besser durch unsere Körpersprache und unseren Tonfall ausdrücken als durch unsere Worte. Hier sind einige Dinge, auf die du achten kannst:  Gesichtsausdruck. Wenn jemand ein großes Lächeln auf den Lippen trägt, verkündet er dann schöne Neuigkeiten? Tonfall. Höre darauf, wie die Stimme klingt, wenn derjenige spricht. "Ich bin bezaubert von dir" kann man so sagen, dass es wirklich aufgeregt und glücklich klingt, aber auch sarkastisch. Gesten. Gesten können viele Emotionen ausdrücken. Man klatscht in die Hände oder springt auf und ab, wenn man aufgeregt ist. Man verschränkt die Arme vor der Brust oder stemmt die Hände in die Hüften, wenn man wütend ist. Körperhaltung. Achte darauf, für welches Gefühl die Körperhaltung einer Person steht. Wenn jemand sich näher zu seinem Gesprächspartner bewegt, dann vermittelt das ein Gefühl einer engen Beziehung. Versuche anhand deines Mitgefühls herauszufinden, in welchem Ton du mit dem Sprecher reden sollst. Wenn du sorgfältig auf die Körpersprache achtest und zuhörst, dann kannst du entscheiden, ob es ein lockeres oder ernstes Gespräch ist.  Wenn der andere das Gespräch beginnt mit: "Können wir über etwas reden?" oder "Ich muss dir etwas sagen.", dann ist das Thema eher ernst.  Achte auf die Körpersprache. Bei einem ernsteren Gespräch siehst du weniger Gesten und eine schützende Haltung (wie vor der Brust verschränkte Arme) oder weniger Blickkontakt. Der Sprecher versucht sich in seiner Verletzlichkeit zu "schützen". Ernstere Gespräche finden auch oft in einem gemäßigten, ruhigen Ton statt. Weniger ernste Gespräche sind lauter, es gibt mehr Gesten, Lächeln und Blickkontakt. Höre zu, ohne zu verurteilen, wenn du aktiv zuhören willst. Versuche den anderen und seine Entscheidungen mit Hilfe deines Mitgefühls zu verstehen. Bleibe offen, indem du denjenigen ohne Unterbrechungen reden lässt.  Höre zu, um zu verstehen. Konzentriere dich auf das, was dein Gegenüber zu sagen hat. Überlege dann während einer Gesprächspause, wie du reagieren kannst. Ziehe keine voreiligen Schlüsse über denjenigen. Vermeide Stereotypen. Ein Arbeitsloser, der vom Staat unterstützt wird, ist nicht immer faul. Bilde dir deine Meinung erst, nachdem du die Geschichte kennst. Wenn der Sprecher dich nicht darum bittet, dann gib keine Ratschläge. Konzentriere dich darauf, den Standpunkt der Person zu verstehen. Wenn der Sprecher dich fragt: "Was denkst du sollte ich tun?", dann sage: "Du weißt, ich muss darüber nachdenken. Kannst du mir mehr über das erzählen, was passiert ist? Vielleicht können wir die nächsten Schritte gemeinsam planen." Konzentriere dich voll und ganz auf den Sprecher. Du kannst dich so an das Gespräch erinnern und fühlst dich wohler dabei, persönliche Informationen zu teilen. Wir können uns besser in ein Gespräch vertiefen, wenn wir denken, dass der andere uns zuhört.  Unterhaltet euch an einem ruhigen Ort ohne Ablenkungsquellen. Lege dein Handy weg und schalte Musik aus. Aktiv zuzuhören kann anstrengend sein, denn du musst dich mehr konzentrieren als wenn du einem normalen Alltagsgespräch lauschst. Wenn du dich über einen langen Zeitraum so gut auf jemanden konzentrierst, dann wirst du am Ende des Gesprächs ausgelaugt sein. Es ist eine Fähigkeit, die du üben musst! Nimm eine Körperhaltung ein, die dich offen und zugänglich für das wirken lässt, was dein Gegenüber zu sagen hat. Denke an das Akronym SOLER, hinter dem sich ursprünglich englische Wörter verstecken, wenn du dir ins Gedächtnis rufen willst, wie eine offene Körpersprache aussieht:   Squarely: Sieh dein Gegenüber direkt an. Das zeigt, dass du aufmerksam und anwesend bist. Du erkennst so nonverbale Hinweise am besten.  Offen: Achte auf eine offene Körperhaltung. Halte die Arme seitlich oder in deinem Schoß. Verschränke die Arme nicht und drehe deinen Körper nicht weg.  Lehne dich zum Sprecher. Wenn du sitzt, dann setze dich aufrecht hin und lehne dich in deinem Stuhl nach vorne.  Eye: Halte Blickkontakt während des Zuhörens.  Relax: Entspanne dich während des Zuhörens. Zapple oder bewege dich nicht wild umher, während du aktiv zuhörst. Dein Gesprächspartner fühlt sich sonst angespannt oder abgelenkt. zum Sprecher. Blickkontakt ist eine einfache Art zu zeigen, dass du dem anderen deine Aufmerksamkeit schenkst. Blickkontakt fühlt sich manchmal unangenehm an, aber zwinge dich dennoch dazu. Mit ein wenig Übung wird es leichter.  Es ist okay, den Blickkontakt zu unterbrechen. Du musst dein Gegenüber nicht niederstarren. Zu viel Blickkontakt kann zermürbend sein. Während natürlicher Pausen kannst du auf die Gesten achten oder in die Richtung sehen, in die dein Gesprächspartner deutet. Du kannst auch wegsehen, als wärst du tief in Gedanken versunken. Wenn du Blickkontakt mit jemandem unangenehm findest, dann sieh auf eine andere Stelle im Gesicht, wie die Stirn. Du kannst auch nicken, während du Blickkontakt zur Person herstellst, um sie zu ermutigen, weiterzusprechen. Manchmal führt man wichtige Gespräche am Handy, im Auto oder an anderen Orten, an denen du deine Aufmerksamkeit nicht durch deine Körpersprache zeigen kannst. In diesem Fall kannst du durch subtile Zeichen zeigen, dass du zuhörst. Du zeigst dem anderen damit, dass du zuhörst.  Du kannst beispielsweise sagen: "mm-hmm", "ja", "aha", "ich verstehe" oder "oh". Stelle offene Fragen, damit dein Gegenüber mehr spricht. Du kannst das auch bei persönlichen Gesprächen machen, um deinen Willen zum Zuhören zu zeigen, auch wenn aufmerksame Körpersprache effektiver ist. Formuliere das um, was dein Gegenüber gesagt hat. Derjenige weiß so, dass du ihm deine Aufmerksamkeit schenkst und zuhörst. Wenn er beispielsweise auf jemanden wütend ist, dann sage: "Das klingt frustrierend und ich verstehe, warum du verärgert bist."
Formuliere um. Reflektiere. Lasse Stille zu. Sprich auch über deine eigenen Gefühle. Stelle offene Fragen. Zeige Mitgefühl. Achte auf deine eigenen emotionalen Reaktionen. Achte auf die Körpersprache des Sprechers. Wie ist der Ton des Gesprächs? Verurteile dein Gegenüber nicht. Gib keine Ratschläge. Schenke Aufmerksamkeit. Zeige dem anderen, dass du bereit bist zuzuhören. Suche den Blickkontakt Zeige mit deiner Stimme deine Aufmerksamkeit.
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