Entscheidungen über die Beziehung treffen In der Situation damit umgehen Über das Problem sprechen
Es gibt einen klaren Unterschied zwischen sexueller Anziehung und sexueller Objektifizierung. Auch wenn dein Freund behauptet, sich einfach nur zu dir hingezogen zu fühlen, kann die Fixierung auf einen bestimmten Körperteil die Grenze zur Objektifizierung überschreiten.    Hast du das Gefühl, dass dein Freund deinen Po als etwas sieht, das nicht wirklich zu dir gehört? Wenn dich dein Freund nur als Körper und nicht als Person betrachtet, handelt es sich um sexuelle Objektifizierung. Denke darüber nach, wie dein Freund über deinen Po spricht und mit dir körperlich umgeht. Hast du das Gefühl, dass er dich als Person beachtet? Hast du das Gefühl, dass er deine Persönlichkeit und Intelligenz zusätzlich zu deinem Körper schätzt? Diese können eine Beziehung langfristig ernsthaft schädigen. Wenn dein Freund eine frauenverachtende Einstellung hat, könnte es ihm schwerfallen, dieses Verhalten zu ändern.    Hat dein Freund eine sehr wechselhafte Persönlichkeit? Überschreitet er deine Grenzen und verärgert dich und versucht er dann, das mit charmantem, freundlichem Verhalten wieder gutzumachen? Er wird deine Grenzen in Zukunft weiterhin überschreiten. Verhält sich dein Freund dir gegenüber kontrollierend oder konkurriert er mit dir? Stellt er Regeln auf, wie du dich kleiden oder verhalten solltest? Fühlt er sich von deinem Erfolg oder deinen Leistungen bedroht? Ist seine Art zu kommunizieren schlüssig? Spricht er manchmal täglich mit dir und verschwindet dann für eine Woche ohne Erklärung? Beziehungen kosten Arbeit. Es gibt eine Menge Dinge, in denen du Kompromisse machen musst, aber deine persönlichen Grenzen gehören nicht dazu. Dein Freund sollte dich als Person respektieren. Wenn er das nicht tut, ist die Beziehung die Mühe nicht wert.    Wenn du mit deinem Freund über deine Grenzen gesprochen hast und er sie trotzdem überschreitet, deutet das auf ein grundlegendes Fehlen von Respekt hin. Du bist es dir selbst schuldig, dir jemanden zu suchen, der dich respektvoll behandelt. Wenn dein Freund konsequent deine Grenzen verletzt, ist das ein klares Zeichen dafür, dass eure Beziehung nicht funktioniert. Es könnte an diesem Punkt das Beste sein, sie zu beenden und in die Zukunft zu blicken. Bevor du wissen kannst, welche Verhaltensweisen du ansprechen willst, solltest du dir überlegen, was deine Grenzen sind. Du solltest dir darüber im Klaren sein, was für dich in eurer Beziehung OK ist und was nicht.    Du solltest dich nie schlecht fühlen, deine Grenzen klarzumachen. Wenn dich eine Verhaltensweise stört oder unglücklich macht, hast du absolut das Recht, das Problem anzusprechen. Mach dir keine Sorgen um die Gefühle deines Freundes, wenn du überlegst, wo du Grenzen setzen willst. Denke darüber nach, welche Verhaltensweisen dich stören. Es stört dich vielleicht nicht, wenn dein Freund seine Bewunderung für deinen Körper ausdrückt, wenn ihr allein seid, aber intime Berührungen in der Öffentlichkeit sind dir vielleicht peinlich. Versuche, eine Liste mit Grenzen im Kopf zu haben. In Zukunft wirst du wissen, wann du etwas ansprechen willst. Du solltest in einer Beziehung keinen Groll mit dir herumtragen. Du solltest dich auch damit wohlfühlen, regelmäßig über deine Rechte und Grenzen zu sprechen. In dem Moment, wo dein Freund eine Grenze überschreitet, solltest du es ihm sagen.    Zum Beispiel magst du es vielleicht nicht, wenn dein Freund abwertende Kommentare über deinen Po macht. Selbst wenn ihr allein seid, magst du es vielleicht nicht, wenn er auf eine übertrieben sexuelle Weise über dich spricht. Wenn du Zeit mit deinem Freund verbringst und er so einen Kommentar macht, werde nicht wütend, aber sieh auch  nicht darüber hinweg. Sprich das Problem sofort an. Sag etwas wie, „Ich mag es nicht, wenn du so über mich sprichst.“ Klartext zu reden bedeutet nicht, dass du aggressiv sein musst. Du willst schließlich nicht mit deinem Freund streiten. Wenn du problematische Verhaltensweisen ansprichst, drücke deine Gefühle klar und deutlich aus, ohne aggressiv zu sein.    Es gibt keinen Grund, laut zu werden, oder deinen Freund anzublaffen. Du kannst dein Problem einfach mit ruhiger, klarer Stimme ausdrücken. Vermeide streitlustige oder wütende Ausdrucksweisen. Sei höflich, aber auch klar. Angenommen, du magst es nicht, wenn dein Freund dir in der Öffentlichkeit an den Po greift. Wenn das passiert, sag etwas wie, „Ich mag es wirklich nicht, wenn du das machst. Es ist mir unangenehm.“ Viele Menschen fühlen sich für die Gefühle der Menschen um sie herum verantwortlich oder glauben, dass nett sein bedeutet, Konfrontationen um jeden Preis zu vermeiden. Das stimmt nicht. Wenn dein Freund wütend oder beleidigt ist, wenn du deine Grenzen klarmachst, ist das nicht dein Problem. Du hast in eurer Beziehung Rechte und das Recht zu sagen, wer deinen Körper berühren kann – und wann und wie die Person das darf – und niemand hat das Recht, deine Grenzen zu verletzen.    Bleibe stark, wenn dein Freund versucht, dir ein schlechtes Gewissen zu machen, weil du Klartext geredet hast. Er könnte sich gegen dein Unbehagen mit der Situation sträuben und versuchen, etwas zu sagen, wie, „Es ist doch nichts dabei“ oder „Ich kann nichts dagegen tun, dass ich mich zu dir hingezogen fühle.“ Du bist nicht für die Gefühle deines Freundes verantwortlich. Sein Recht, sich auszudrücken ist nicht wichtiger als dein Recht, dich respektiert zu fühlen. Du musst dich nicht schlecht fühlen, wenn deine Reaktion deinen Freund nervt. Bedenke, dass du das Recht hast, dich in einer Beziehung sicher und wohl zu fühlen. Niemand sollte dieses Recht verletzen. Du solltest ein ausführliches Gespräch mit deinem Freund über sein Verhalten führen. Es ist keine gute Idee, Groll mit dir herumzutragen. Bevor ihr sprecht, denke darüber nach, was du sagen willst. Was möchtest du in diesem Gespräch ansprechen? Wie kannst du es am besten ansprechen?    Du kannst versuchen, deine Gedanken niederzuschreiben. Deine Gefühle im Vorhinein in einem Notizbuch aufzuschreiben kann dir helfen, herauszufinden, wie du deine Gefühle am besten ausdrücken kannst. Denke darüber nach, was für dich in diesem Gespräch am wichtigsten ist. Möchtest du, dass dein Freund deine Gedanken versteht? Ist es für dich wichtig, dass er sich ändert? Denke über die Ziele des Gesprächs nach, während du aufschreibst, was du sagen willst. Erwartungen können Gefühle von Sorge oder Ängstlichkeit hervorrufen. Wenn du annimmst, dass dein Freund auf eine bestimmte Weise reagieren wird, kann das dein Verhalten beeinflussen.   Zum Beispiel gehst du vielleicht davon aus, dass dein Freund wütend werden wird. Wenn du denkst, dass er feindselig reagieren wird, beginnst du das Gespräch vielleicht schon in der Defensive und ebenfalls feindselig. Versuche, jegliche Erwartungen, die du hast, loszulassen. Das wird dir helfen, ruhiger in die Situation hineinzugehen. Es wird dir auch ermöglichen, den Dingen ihren Lauf zu lassen, anstatt zu versuchen, die Situation zu kontrollieren. Dies sind Aussagen, die die eigenen Gefühle betonen, anstatt zu urteilen. „Ich-Aussagen“ reduzieren die Beschuldigungen in Gesprächen. Sie bestehen aus drei Teilen. Sie beginnen mit „Ich fühle mich...“, worauf du sofort dein Gefühl ausdrückst. Dann erklärst du das Verhalten, das dazu geführt hat, dass du dich so fühlst. Als Letztes erklärst du, warum du dich so fühlst, wie du dich fühlst.    Zum Beispiel möchtest du vielleicht etwas sagen, „Es ist herabwürdigend, wenn du meinen Po in der Öffentlichkeit begrapscht. Ich bin kein Objekt.“ Auch wenn das ein berechtigtes Gefühl ist, könnte dein Freund sich attackiert oder beurteilt fühlen, wenn du es so ausdrückst. Formuliere das Gefühl stattdessen mit eine „Ich-Aussage“ neu. Sag etwas wie, „Ich fühle mich herabgewürdigt, wenn du mir in der Öffentlichkeit an den Po greifst, weil ich mich dabei wie ein Objekt fühle und nicht wie ein Mensch.“ Ihr solltet das Gespräch mit einer Art von Plan beenden. Du und dein Freund sollten eine klare Vorstellung davon haben, was sich in Zukunft verändern muss.    Gib deinem Freund konkrete und positive Anweisungen dazu, wie er sich in Zukunft verhalten sollte. Konzentriere dich nicht nur darauf, was er falsch macht. Zusätzlich dazu, dass du sagst, welche Verhaltensweisen aufhören müssen, solltest du ihm auch sagen, was er stattdessen tun sollte. Zum Beispiel könntest du etwas sagen, wie, „Ich mag es, wenn du mir Komplimente zu meinem Körper machst. Ich fühle mich dann gut mit mir. Aber es wäre mir wirklich lieber, wenn du diese Kommentare machen würdest, wenn wir allein sind und nicht vor deinen Freunden.“
Erkenne, ob du als Sexobjekt gesehen wirst. Achte auf frauenverachtende Tendenzen. Überlege, ob du in dieser Beziehung bleiben willst. Finde heraus, was deine persönlichen Grenzen sind. Sprich das Thema an, wenn es auftaucht. Sei freundlich aber klar. Sei dir deiner Rechte in der Situation bewusst. Denke darüber nach, was du sagen willst. Beginne das Gespräch ohne Erwartungen. Verwende „Ich-Aussagen“. Sprich darüber, was du verändern möchtest.
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