Löse das Problem für die Zukunft Übernimm Verantwortung für deine Taten Drücke dein Bedauern aus
Meistens sind jene Dinge, um die es in einem Streit geht, völlig subjektiv - daher gibt es meist keine pauschal richtige oder falsche Antwort. Der Grund dafür ist, dass verschiedene Menschen dieselbe Sache anders interpretieren können. Wenn du dich auf deine Entschuldigung vorbereitest, ist es daher sehr wichtig, dass du die Wahrheit in den Gefühlen der anderen Person anerkennst und ihr das Recht zugestehst, zu fühlen, was sie eben fühlt. Versuche, von nun an sicherzustellen, dass zukünftige Konflikte mit dieser Person nicht mehr auf so eine problematische Art und Weise ablaufen wie bisher und schlage Maßnahmen vor, mithilfe derer ihr eure gemeinsame Dynamik verbessern könnt. Wenn du diesen Ratschlag beherzigst, wird deine Entschuldigung viel effektiver und aufrichtiger sein und einen Weg aufzeigen, wie ihr den Disput überwinden könnt, da ihr den Schwerpunkt eurer Konversation auf die positive Zukunft und nicht länger auf die negative Vergangenheit legt. Abhängig davon, wie gravierend dein Fehlverhalten war und wie wütend oder verletzt die andere Person ist, könnte es eine Weile dauern, bis sie dir vergeben kann. Versuche dein Bestes, um geduldig und ruhig zu bleiben, während die andere Person die Situation und deine Entschuldigung verarbeitet. Es könnte hilfreich sein, der anderen Person genügend Freiraum zu geben, damit sie Zeit hat, sich zu beruhigen und etwas Abstand zu der Situation zu bekommen. Überlege dir Methoden, wie du zukünftige Konflikte vermeiden kannst. Sobald die Person, die du verletzt oder verärgert hast, genügend Zeit hatte, um dir zu vergeben, könnt ihr gemeinsam daran arbeiten, Methoden ausfindig zu machen, wie ihr zukünftige Konflikte reduzieren oder sogar vollständig vermeiden könnt. Die Lösung kann ganz einfach sein: Vielleicht reicht es schon aus, der anderen Person in Zukunft besser zuzuhören, mehr Mitgefühl zu zeigen oder dich in ihre Lage hineinzuversetzen, damit ihr von nun an Kompromisse finden und euch auf halbem Wege treffen könnt. Verantwortung für die eigenen Taten zu übernehmen, umfasst auch, dass du konkret aussprichst, was du in oder vor eurem Streit falsch gemacht hast, während du dich bemühst, mögliches Fehlverhalten der anderen Person unter den Teppich zu kehren. Vermeide es, in deiner Entschuldigung das kleine Wörtchen "du" zu verwenden, denn das könnte angreifend wirken und die andere Person dazu verleiten, in eine abwehrende Verteidigungshaltung zu gehen. Ein Beispiel: Anstatt zu sagen: „Du hast mich einfach so verärgert“, könntest du sagen: „Ich war wirklich sehr wütend“. Obwohl es natürlich wichtig ist, jene Handlungen anzuerkennen, die ursprünglich zum Konflikt geführt haben, ist es auch wichtig, dich für deine Aussagen und Handlungen im akuten Streit zu entschuldigen. Das ist eine wichtige Voraussetzung dafür, dass die andere Person deine Entschuldigung annehmen kann. Du musst aufrichtig die Verantwortung für deine Taten übernehmen und deine Entschuldigung ehrlich meinen, damit sie wirklich glaubwürdig und effektiv ist. Ein Beispiel: Du könntest z.B. sagen: „Es tut mir aufrichtig leid, dass ich gestern dir gegenüber diese gemeinen Schimpfwörter verwendet habe. Es war schrecklich und ungerechtfertigt, dass ich deine Gefühle so verletzt habe und ich fühle mich wirklich schlecht deshalb“. Auf diese Weise kannst du klar vermitteln, dass du dir bewusst bist, dass deine Worte emotionale Schmerzen verursacht haben und dass du deine Worte und was sie verursacht haben, zutiefst bereust. Es ist in Ordnung, eine Ausrede für dein Verhalten zu finden, solange du trotzdem zuallererst eingestehst, dass du etwas gesagt oder getan hast, das die andere Person verletzt oder verärgert hat und das daher eine Entschuldigung erfordert. Du musst deutlich machen, dass du dich aufgrund deiner Worte oder Taten schlecht fühlst. Manchmal entspricht es der Wahrheit, dass du in der Nacht zuvor zu wenig Schlaf bekommen hast oder dass du im Job gestresst warst und dass diese Umstände wirklich dazu beigetragen haben, dass du im Streit schneller als sonst deine Nerven verloren und Dinge gesagt hast, die du nun bereust. Nutze Ausreden nur, wenn du ehrlich davon überzeugt bist, dass sie dazu beigetragen haben, dass du etwas gesagt oder getan hast, das nun eine Entschuldigung erfordert. Wenn du versuchst, deine Taten zu rechtfertigen, wird deine Entschuldigung nur unaufrichtig wirken. So wirst du vermutlich nur erreichen, dass die Person, mit der du gestritten hast, noch genervter oder enttäuschter von dir ist. Aus diesem Grund solltest du wirklich versuchen, Rechtfertigungen für dein schlechtes Benehmen zu vermeiden. Hier ein paar Beispiele für unangebrachte Rechtfertigungen: „Was ich getan habe, war doch wirklich nicht so schlimm“ oder „Du machst das doch auch immer mit mir“. Lasse etwas Zeit verstreichen, bevor du dich entschuldigst. So habt ihr beide die Chance, euch wieder zu beruhigen und du wirst etwas Zeit haben, um darüber nachzudenken, wie du dich am besten entschuldigen könntest. Versuche, ein Gefühl dafür zu bekommen, ob die andere Person immer noch beleidigt oder wütend auf dich ist. Auch wenn du es bei eurem nächsten Zusammentreffen vermutlich sofort instinktiv bemerken wirst, gelten z.B. eine geballte Faust, ein vor Ärger verzogenes Gesicht, Herumbrüllen, das Werfen von Gegenständen etc. als Ausdrücke von Wut. Wenn du dir nicht die Zeit nimmst, dich nach einem Streit von Angesicht zu Angesicht zu entschuldigen, ist das eine todsichere Methode, um unehrlich zu wirken. Des Weiteren wird ein Großteil der Informationen, die du gerne bezüglich deiner Gefühle vermitteln würdest, durch nonverbale Kommunikationskanäle (z.B. durch deinen Körper, deinen Gesichtsausdruck) übermittelt. Der einzige Fall, bei dem es akzeptabel ist, dich nicht persönlich zu entschuldigen, ist, wenn ein persönliches Treffen für eine von beiden Personen große Unannehmlichkeiten bedeuten würde. Ein Beispiel: Wenn du dich bei jemandem entschuldigen möchtest, der sehr weit weg wohnt, ist ein persönliches Treffen vielleicht nicht möglich oder praktisch. Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass du nach einem heftigen Streit viele Dinge bereust, die du im Affekt gesagt oder getan hast. Achte darauf, konkret alle Dinge zu erwähnen, die du bedauerst; lasse nichts aus. Stelle sicher, zu erwähnen, wie deine Handlungen die Person, bei der du dich entschuldigst, beeinflusst haben. So kannst du der anderen Person vermitteln, dass du nachvollziehen kannst, wie sie sich gefühlt hat. Wenn du sicherstellen möchtest, dass du auch wirklich nichts auslässt, könnte es hilfreich sein, dir auf einem Blatt Papier alle Dinge aufzuschreiben, die du gerne loswerden möchtest. Du kannst diese Liste durchlesen, bevor du dich entschuldigst und/oder dich im konkreten Moment darauf beziehen. Nach einem Streit ist es besonders wichtig, dass du deine Reue aufrichtig vermittelst. Du kannst aufrichtiges Bedauern auch durch deine Körpersprache ausdrücken. Währen du deine Reue übermittelst, solltest du konstanten Augenkontakt zur anderen Person halten. Zusätzlich kannst du versuchen, eine entspannte Körperhaltung beizubehalten, während du dich leicht in Richtung der anderen Person beugst. Am allerwichtigsten ist es allerdings, dass deine Worte aufrichtig sind. Das kannst du nur erreichen, indem du aussprichst, was du auch wirklich meinst.
Verabschiede dich von dem Gedanken, in einem Streit immer "recht haben" zu müssen. Ersinne einen Plan, um die Situation wieder geradezubiegen. Sei geduldig. Vermeide zukünftige Konflikte. Gestehe dir deine Fehler ein. Akzeptiere die Verantwortung für gemeine und unfaire Dinge, die du gesagt hast. Verwende Ausreden auf die richtige Art und Weise. Vermeide Rechtfertigungen. Warte, bis etwas Gras über die Sache gewachsen ist. Entschuldige dich persönlich. Sage offen, was du bereust. Sei aufrichtig.
https://www.wikihow.com/Apologize-After-a-Dispute https://www.wikihow.com/Apologize-After-a-Dispute https://www.wikihow.com/Apologize-After-a-Dispute
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