Wie weiter machen nach einer Konfrontation Sofort reagieren Die Situation bewerten Die Beleidigung ansprechen
Versichere dich, dass du deutlich gemacht hast, welches Verhalten du beleidigend findest. Du kannst auch ein paar Vereinbarungen treffen, sodass solche Bemerkungen nicht in der täglichen Konversation auftauchen. Sag zum Beispiel: „Mir ist es am liebsten, wenn ich über meine sexuelle Orientierung spreche, wenn ich das will. Dann kann ich es der anderen Person auch erklären. Ich will nämlich den Zeitpunkt meines Outings bestimmen. Du musst mir da nicht zur Seite stehen.“ Versuche, nach der Konfrontation nicht auf dem Punkt herumzureiten, und frage dich nicht die ganze Zeit, ob du deinen Standpunkt gut erklärt hast. Deinen Freund mit deiner Meinung zu konfrontieren ist wichtig, sodass du dich gehört fühlst. Aber du kannst keine Person zwingen, sich zu verändern. Erkenne an, dass du alles in deiner Macht stehende getan hast, deinem Freund zu erklären, warum die Äußerung beleidigend war. Aber nun ist es die Aufgabe deines Freundes, sich deine Bedenken zu Herzen zu nehmen und darauf zu reagieren. Wenn dein Freund nicht auf dich hören will, musst du Konsequenzen ziehen. Dein Freund muss verstehen, dass du derartige Äußerungen nicht tolerierst. Mache deutlich, dass du die Freundschaft beenden wirst, wenn derartige Kommentare nicht aufhören. Du kannst beispielsweise sagen: „Ich weiß, du hast dir dabei nicht so viel gedacht. Aber ich kann solche Äußerungen nicht tolerieren. Du solltest zukünftig versuchen, solche Kommentare zu vermeiden, da ich meine Zeit nicht gerne mit Leuten verbringe, die Vorurteile haben.“ Wenn dein Freund weiterhin die gleichen Beleidigungen macht, ist es an der Zeit, die Freundschaft neu zu bewerten. Man kann solche Bemerkungen nicht ständig durch Unwissenheit entschuldigen. Wenn dein Freund also weiterhin beleidigende Kommentare macht, selbst nachdem du erklärt hast, wo du deine Grenze ziehst, dann steht es dir zu, diese Freundschaft aufzukündigen. Manchmal kann es sein, dass Leute gar nicht realisieren, was sie gesagt haben. Vielleicht hat die Person nur etwas gesagt, dass ihr just durch den Kopf ging, ohne sich darüber Gedanken zu machen. So wird aus einer spontanen Äußerung unbeabsichtigt eine Beleidigung. Wenn du wiederholst, was dein Freund gesagt hat, und dein Freund seine eigene Wortwahl hört, kann es gut sein, dass dein Freund realisiert, warum seine Äußerung beleidigend ist. Ein Beispiel: Jemand fragt einen Freund mit asiatischen Migrationshintergrund, der Deutscher ist, auf einer Party: „Und woher kommst du?“ Du kannst sofort in die Unterhaltung eingreifen, indem du beispielsweise sagst: „Und, wo kommst du eigentlich her?“ Eine Frage kann denjenigen, der die Äußerung gemacht hat, dazu bringen, über seine Wortwahl nachzudenken. Frage also deinen Freund, was er sich bei seiner Äußerung gedacht hat. Wenn dein Freund deine Frage beantwortet, muss er über das Gesagte nachdenken und realisiert, dass seine Wortwahl ungeschickt war. Wenn dein Freund zum Beispiel sagt: „Der Typ verhält sich gar nicht so, wie andere Schwule, die ich kenne.“ Antworte darauf: „Was meinst du damit? Wie verhalten sich Schwule denn?“ Manchmal sagt Schweigen mehr als 1000 Worte. Wenn jemand eine Beleidigung macht, dann reagiere darauf, indem du für ein paar Sekunden schweigst. Wahrscheinlich wird dein Freund den Wink mit dem Zaunpfahl verstehen. Wenn eine Beleidigung nicht gegen dich gerichtet ist, dann spreche erst mit der Person, die beleidigt wurde, bevor du in die Situation eingreifst. Schau dich um, wenn eine Beleidigung gefallen ist. Scheinen auch andere Zuhörer irritiert und verziehen ihr Gesicht? Frage dann den Beleidigten in einem ruhigen Moment, ob du für ihn das Wort ergreifen sollst. Wenn du beispielsweise einen türkischstämmigen Freund hast: Du siehst, dass dein Freund irritiert ist, nachdem jemand eine abfällige Bemerkung über türkische Einwanderer gemacht hat. Frage deinen Freund, wenn ihr alleine seid: „Hey, ich hab gemerkt, dass der Kommentar nicht so nett war und dich verletzt hat. Ich kenne die Person ganz gut, die die Äußerung gemacht hat. Wenn du magst, kann ich mal mit der Person darüber reden.“ Wiege ab, ob sich ein Gewinn ergibt, wenn du das Problem ansprichst. Wenn du die Beleidigung nicht aus deinem Kopf bekommst, dann solltest du auf jeden Fall das Problem ansprechen. Berücksichtige aber, dass manchmal das Ansprechen eines Problems, zu unnötigen Streitereien führen kann.  Überlege, wie nah dir die Person steht. Ein sehr enger Freund reagiert wahrscheinlich mit Verständnis, wenn du ihn auf seine beleidigende Äußerung ansprichst. Aber ein Bekannter fühlt sich wahrscheinlich eher angegriffen. Wenn also jemand in deinem Freundeskreis ist, den du nur über sieben Ecken kennst, dann ist es vielleicht besser, die Beleidigung zu ignorieren. Überlege dir auch, wie oft du der Person begegnest. Wenn die Person ein Arbeitskollege ist oder du aus einem anderen Grund mit der Person viel Zeit verbringst, dann ist es wichtig, die Person wissen zu lassen, dass du ihre Äußerung problematisch findest. Sonst kann es sein, dass die Person ähnliche Äußerungen erneut macht. Ignoriere aber niemals einen Kommentar, der nur auf Vorurteilen beruht. Selbst unbewusste Vorurteile sollten niemals unwidersprochen stehen gelassen werden, denn wir alle können daran arbeiten, unser Umfeld vorurteilsfreier zu gestalten. Nicht-Wissen ist keine Entschuldigung. Aber wenn du verstehst, dass dein Freund es nicht besser wissen konnte, dann kannst du die Beleidigung richtig ansprechen. Dein Freund hat vielleicht noch nie über bestimmte Dinge nachgedacht, was dazu führen kann, dass er eine unbedachte, aber beleidigende Aussage tätigt. Überlege dir, wie du deinem Freund ein bestimmtes Thema näher bringen kannst, wenn er noch nie zuvor darüber nachgedacht hat. Zum Beispiel: Du bist bisexuell und dein Freund sagt etwas wie „halb-homosexuell und halb-heterosexuell“, um deine sexuelle Orientierung zu definieren. Es gibt viele Leute, die nicht wissen, dass Bisexuelle ihre sexuelle Orientierung und Identität als unabhängig von homosexueller beziehungsweise heterosexueller Orientierung und Identität begreifen. Dein Freund hat gedacht, dass er mit seiner Äußerung deine Sexualität richtig beschreibt. Wenn uns Freunde beleidigen, dann machen sie es meist nicht absichtlich. Oft sagen Leute Dinge, von denen sie glauben, dass sie lustig oder hilfreich sind. Dabei realisieren diese Leute nicht, dass ihre Äußerungen auch verletzend sein können. Das ist zwar keine Entschuldigung, denke aber daran, dass es im Zweifel für den Angeklagten heißt. Das kann dir helfen, das Gesagte in einer ruhigen und respektvollen Weise zu adressieren. Betrachte das Gespräch als einen Weg, deinen Freund wissen zu lassen, wie man am besten mit dir spricht. Rede mit deinem Freund nicht vor anderen Leuten. Versichere, dass ihr euer Gespräch unter vier Augen führen könnt, sodass andere eurer Unterhaltung nicht folgen können. Du kannst deinen Freund auf einen Kaffee einladen oder du sprichst mit ihm in einem privaten Raum beziehungsweise Büro. Sage etwas wie „Vielleicht könnten wir kurz etwas besprechen? Hast du einen Moment Zeit, um mit mir alleine zu reden?“ Komme schnell zum springenden Punkt, wenn du mit deinem Freund sprichst. Statt mit der Sache hinter dem Berg zu halten, sage deinem Freund direkt, um welche Äußerung es geht und wie du dich davon angegriffen gefühlt hast. Du kannst beispielsweise sagen: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gestern bezüglich meiner sexuellen Orientierung gesagt hast. Ich weiß, dass du dir dabei wahrscheinlich nichts gedacht hast, aber es beschäftigt mich und ich würde gerne mit dir darüber reden.“ Das bezieht sich darauf, dass im Englischen Leute, die Rechte der Homosexuellen unterstützen, als ‚Allies’, also Verbündete, bezeichnet werden. Denke daran, dass du aus einem guten Grund deinen Freund einen Freund nennst. Daher ist es wahrscheinlich, dass dein Freund ein Verbündeter ist, der für die gleichen Sachen einsteht, wie du. Wenn dein Freund dich mag, dann will er dich nicht bewusst verletzen. Behandle deinen Freund also als einen potenziellen Verbündeten, der einen Fehler gemacht hat und dich nicht bewusst verletzen wollte. Sag beispielsweise „Heterosexuelle Leute verstehen oft gar nicht, was Bisexualität ist. Ich weiß, dass du niemanden verletzen wolltest, deshalb möchte ich dir nur helfen, die Situation besser zu verstehen.“ Denke daran, dass du deinen Freund aufklären willst. Daher ist es wichtig, dass dein Freund versteht, warum seine Äußerung verletzend war. So kann dein Freund vermeiden, einen ähnlich beleidigenden Kommentar in Zukunft zu machen. Du kannst beispielsweise sagen: „Ich weiß, was meine sexuelle Orientierung bedeutet. Das muss mir nicht erklärt werden. Im Übrigen sehen sich bisexuelle Menschen nicht als ‚halb-homosexuell’ und ‚halb-heterosexuell’. Bisexualität ist eine eigene geschlechtliche Orientierung.“ Wenn du dich mit deinem Freund unterhältst, dann beschuldige nicht einfach deinen Freund, dass er absichtlich beleidigend sein wollte. Mache ihm keine Vorwürfe und dränge ihn nicht in eine Ecke. Mache Aussagen in denen du von dir selber sprichst, also „Ich“ benutzt. So wird deutlich, dass du nur deine eigene Wahrnehmung zum Ausdruck bringst. Selbst wenn dein Freund Vorurteile hat, kann es sein, wenn du ihn darauf ansprichst, dass er ungehalten reagiert. Versuche, den Kommentar auf eine ruhige, objektive Art anzusprechen und vermeide es, den Charakter deines Freundes zu kritisieren. Sage also nicht „Ich glaube, du bist homophob.“ Stattdessen sage: „Ich denke, dass deine Äußerung homophob war.“ Menschen sind nicht immer für Kritik empfänglich. Dein Freund kann abwiegeln oder sich herausreden. Versuche, ruhig ‚deinen Mann zu stehen’, wenn dein Freund deine Kritik nicht annehmen will. Es ist wichtig, dass du dich gehört fühlst und dein Freund versteht, dass er dich verletzt hat.  Höre dir die Seite deines Freundes an. Denn das kann dir tatsächlich helfen. Wenn dein Freund einfach nicht drüber nachgedacht hat, was er gesagt hat, wird er sich vielleicht nicht nur entschuldigen, sondern auch erklären. Das heißt nicht, dass eine Erklärung eine Entschuldigung ist. Sage also: „Ich verstehe, dass du dachtest, du machst einen Witz. Aber in diesem Zusammenhang fand ich es nicht witzig und es beschäftigt mich.“ Du kannst deinen Freund auch am Ende euerer Unterhaltung Fragen stellen. So kannst du sehen, ob dein Freund deine Perspektive verstanden hat und daher auch nicht mehr solche Kommentare abgeben wird. Du könntest beispielsweise sagen: „Du verstehst, warum mich dein Kommentar verletzt hat?“ oder „Kann ich mich darauf verlassen, dass du in Zukunft solche Kommentare vermeiden wirst?“
Mache der Person klar, welche Kommentare sie zukünftig vermeiden soll. Denke daran, dass es nicht deine Pflicht ist, jemanden anderen zu ändern. Mache deutlich, dass es Konsequenzen gibt. Geh, wenn sich die Person nicht ändern will. Wiederhole, was gesagt wurde. Hinterfrage die Beleidigung. Reagiere mit Schweigen. Spreche mit der Person, die beleidigt wurde. Entscheide, ob sich dein Einsatz lohnt. Verstehen, dass dein Freund es nicht besser wusste. Erkenne, dass dein Freund dich nicht beleidigen wollte. Rede mit deinem Freund unter vier Augen. Spreche das Problem ruhig an. Behandle deinen Freund als einen potenziellen Verbündeten. Spreche an, warum der Kommentar dich beleidigt hat. Kritisiere den Kommentar und nicht die Person. Behaupte dich.
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Moving Forward after a Confrontation Responding in the Moment Evaluating the Situation Addressing the Comment