Dich selber verbessern Mit Anfeindung umgehen Eine positive Einstellung bei behalten
. Die beste Waffe gegen Menschen, die dich nicht leiden können, ist, dich selber zu lieben. Wenn du selbstbewusst bist, dann strahlst du auch dieses Selbstbewusstsein aus und deine Mitmenschen werden dies wahrnehmen. Dieses Gefühl speist sich aus dem Wissen, dass du gut (Selbstbewusstsein) und dass du fähig bist (Selbstvertrauen).  Mache eine Bestandsaufnahme, um die Dinge zu identifizieren, die dich selbstbewusst machen und die Dinge, die dich hemmen oder unsicher machen. Du kannst damit beginnen, indem du eine Liste machst, die alle Dinge aufzählt, die du gut und weniger gut beherrschst. Denke dabei an alles Mögliche, wie zum Beispiel: Menschen zum Lachen zu bringen, einen Zeitplan einhalten, Versprechen einhalten, Tanzen, etc. Du kannst dabei Kategorien anlegen, wie „Sozial“, „Emotional“, „Körperlich“, „Geistig“ und andere Eigenschaften, die dir wichtig sind, auflisten. Lege deinen Fokus darauf, negative Gedanken und Selbstgespräche zu verbessern, besonders in den Gebieten, in denen du das Gefühl hast, nicht gut genug zu sein. Wenn du bemerkst, dass du an deinen Fähigkeiten zweifelst oder du negativ denkst, versuche, die Situation umzudeuten. Satt zu denken „Ich bin schlecht in Mathe“, denke daran, wie gut du dich auf Kleinigkeiten konzentrieren und Probleme lösen kannst. Sage dir selber „Ich werde dieses Mathe-Problem bewältigen!“ Der Begriff „ablehnen“ ist nicht sehr spezifisch. Wenn du an jemanden oder etwas denkst, das du nicht leiden kannst, fühlst du eventuell Dinge, wie Ambivalenz, Ekel, Misstrauen, Angst, Schmerz, Verbitterung, Eifersucht oder eine Vielzahl von Kombinationen dieser oder anderen negativen Emotionen.  Wenn dein Ziel ist, die negativen Gefühle eines Mitmenschen dir gegenüber zu reduzieren, dann musst du identifizieren, warum diese Person dich nicht mag. Dann kannst du daran arbeiten, diese spezielle Eigenschaft für diesen Menschen zu verbessern. Wenn dich zum Beispiel jemand nicht mag, weil er glaubt, dass du zu intensiv bist, kannst du versuchen, einen Gang herunterzuschalten, wenn du mit der Person zusammen bist. Oder wenn jemand dich nicht leiden kann, weil du ständig deinen Verpflichtungen nicht nachkommst, kannst du daran arbeiten, zuverlässiger zu sein und dein Wort zu halten. Herauszufinden, warum du nicht gemocht wirst, kann auch eine einfache Wahrheit beinhalten: Oft lehnen dich Menschen aus Gründen ab, die überhaupt nichts mit dir zu tun haben. Das ist zwar mehr als unfair, aber auch völlig normal. Eine Person kann dich vielleicht nicht leiden, weil du sie an eine spezielle Person erinnerst oder weil sie eifersüchtig auf dich sind. Oder aus einer Reihe an anderen Gründen. Manchmal kann dir die Erkenntnis helfen, dass die Gründe, warum eine Person dich nicht leiden kann, völlig oberflächlich, absurd oder einfach irrelevant für dich sind. Wenn dich andere in der Schule, an deinem Arbeitsplatz, in der Kirche oder weiteren bestimmten Orten nicht leiden können, und du einfach nicht herausfinden kannst, was der Grund dafür ist, dann frage jemanden, dem du vertraust. Vielleicht kann dir diese Vertrauensperson helfen, den Grund für die Ablehnung herauszufinden.   Jemand, der dich mag, aber gleichzeitig mit dir ehrlich ist, ist am besten geeignet. Sage der Person, dass du verstehen möchtest, warum andere dich nicht mögen und du eine Rückmeldung von einer Person brauchst, die dich gut kennt. Dein vertrauter Freund kann dir helfen, den Grund (oder die Abwesenheit eines Grundes) zu erkennen, warum andere Menschen dich ablehnen. Anschließend kann dein Freund dir helfen, diese Situation zu akzeptieren. Wenn dich eine Person nicht mag, kannst du diese Tatsache oft ignorieren und einfach weitermachen. Allerdings gibt es auch Situationen, in denen die negativen Gefühle einer Person dir gegenüber einen schlechten Einfluss auf dich haben, zum Beispiel auf deine Noten, deinen Job oder deine Fähigkeit, andere Leute zu treffen und mit ihnen auszukommen. Unter einem solchen Umstand ist vielleicht die Zeit reif, die Person auf ihr Verhalten anzusprechen:  Wenn die Person dich diskriminiert oder ungerecht behandelt und in einer Machtposition dir gegenüber ist (wie zum Beispiel ein Lehrer, ein Chef oder ein Elternteil), kannst du dich dazu entscheiden, die Person darauf anzusprechen oder rechtliche Hilfe in Anspruch zu nehmen. Wenn die Person Gerüchte streut, deinen Ruf schädigt oder dir sonst wie das Leben schwer macht, musst du eventuell mit dem Menschen reden, um herauszufinden, ob es eine Möglichkeit gibt, ihn zu überzeugen, damit aufzuhören. Wenn die Person deine Beziehungen sabotiert, musst du eventuell sowohl mit dieser Person als auch den Menschen, die sie beeinflusst hat, reden. Wenn du beispielsweise einen Schwiegervater hast, der dich nicht leiden kann, kann es sein, dass er andere Menschen davon zu überzeugen versucht, dich nicht zu mögen. Das kann u. U. auch deinen eigenen Partner beinhalten. Wenn die Person, die dich nicht leiden kann, dich in irgendeiner Form misshandelt (körperlich, sexuell, emotional oder psychisch), solltest du dir sofort Hilfe suchen. Es ist normal, dass man nicht jeden Menschen mag, aber es ist auf keinen Fall in Ordnung, diese Ablehnung durch Misshandlung zum Ausdruck zu bringen. Das kann zwar unangenehm sein, aber manchmal ist die einzige Möglichkeit, zu wissen, was los ist oder warum jemand ein Problem mit dir hat, ein offenes Gespräch zu suchen. Wenn du nicht herausfinden kannst, warum man dich nicht leiden kann und du einen Freund um seine Hilfe gebeten hast, dann ziehe in Betracht, die Person direkt zu konfrontieren.  Versuche, in deiner Unterhaltung „Ich-Aussagen“ zu verwenden. „Ich-Aussagen“ legen den Fokus auf die Gefühle des Sprechers, statt Aussagen darüber zu treffen, wie sich der Zuhörer vermeintlich fühlt. Diese Form der Aussage vermeidet, dass sich die andere Person in die Defensive gedrängt fühlt. Das bedeutet, statt zu fragen „Warum magst du mich nicht?“, solltest du dich auf deine eigenen Gefühle konzentrieren und beispielsweise sagen „Ich habe eine gewisse Spannung zwischen uns wahrgenommen. Habe ich etwas falsch gemacht oder gibt es etwas, dass ich verbessern könnte?“ Höre zu, was die andere Person zu sagen hat und versuche, ihre Perspektive zu verstehen. Versuche nicht, defensiv zu reagieren. Denke darüber nach, ob etwas an den Behauptungen dran ist und warum die Person so fühlt, wie sie es tut. Dann überlege, ob du etwas an dir oder im Umgang mit der Person verbessern solltest. Es kann auch sein, dass die Begründung der Person keinen Sinn macht und du dir daher die Mühe schenken kannst. Wenn du etwas gemacht hast, das eine andere Person verletzt oder beleidigt hat und dies der Grund ist, warum du nicht gemocht wirst, dann ist die beste Vorgehensweise, die Situation wieder zu richten. Es gibt drei Teilaspekte, die zu einer effektiven und ehrlichen Entschuldigung gehören:  Sage, dass du bereust, was passiert ist. Du musst deutlich sagen, „Es tut mir leid.“ Sage nicht etwa „Es tut mir leid, dass du dich beleidigt fühlst“ oder „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“. Vermeide alles, was die Schuld für die Fehlinterpretation deiner Absicht der anderen Person zuweist. Sei stattdessen bescheiden und akzeptiere, dass du jemanden verletzt hast.  Biete an, die Situation richtig zu stellen. Psychologen sprechen hier von einem „Entschädigungsangebot“. Manchmal beinhaltet dies tatsächlich eine finanzielle Entschädigung (wenn du beispielsweise das Auto einer Person angefahren hast, dann musst du für den entstandenen Schaden aufkommen). Allerdings kann Entschädigung auch meinen, dass du versuchst, dein Verhalten in der Zukunft zu verändern, mehr Zeit mit der anderen Person zu verbringen, mehr Arbeit im Büro oder im Haus zu übernehmen oder auf andere Weise dein Verhalten zu verbessern. So hast du die Chance, zukünftig eine gute Beziehung zu führen. Lasse die Person wissen, dass du weißt, dass was du gemacht hast, falsch war. Zusätzlich zur Entschuldigung, solltest du auch sagen, dass du soziale Normen verletzt, beziehungsweise Erwartungen enttäuscht hast. Sage zum Beispiel: „Ich weiß, dass ein Ehemann das nicht machen sollte“ Oder: „Ich war dir kein guter Freund, als ich das getan habe.“  Denke daran, dass es bei der Entschuldigung zu gleichen Teilen darum geht, dir selber zu helfen, aber auch die Situation richtig zu stellen. Wenn du Fehler gemacht hast, dann kann eine Entschuldigung helfen, deinen Stress- und Angstpegel zu senken. Denke daran, dass eine Entschuldigung nur hilfreich ist, wenn du einen Fehler gemacht hast und du dich wirklich dafür entschuldigen willst. Wenn der Fehler nicht bei dir liegt und die Person dein Leben schwer macht oder dich ungerecht behandelt, musst du eventuell mit einer Autoritätsperson darüber sprechen, die dir in dieser Situation helfen kann. Das kann unter anderem ein Vorgesetzter, ein Lehrer, ein Elternteil oder Schulleiter sein. In manchen Fällen, wie zum Beispiel bei Diskriminierung durch den Chef, der dich nicht leiden kann, kann dies auch gegen das Gesetz verstoßen, wenn deine Grundrechte verletzt werden (beispielsweise Diskriminierung aufgrund des Geschlechts, Homophobie oder Ausländerfeindlichkeit). Wenn du alles in deiner Macht Stehende getan hast und du immer noch nicht gemocht wirst, dann solltest du dir selber die Erlaubnis geben, diese Tatsache zu akzeptieren. Am Ende muss du dich entscheiden, dich nicht von der Person, die dich ablehnt, beeinflussen zu lassen oder es dir zu Herzen zu nehmen. Es ist völlig in Ordnung, nicht gemocht zu werden.  Denke daran, dass sogar die beliebtesten Stars und Sternchen auf der Welt von einigen Menschen nicht gemocht werden! Wenn es dich verletzt, dass du nicht gemocht oder abgelehnt wirst, dann sollte es dich beruhigen zu lesen, dass du nicht zu sensibel bist oder du dir gar Dinge einbildest. Es tut weh, nicht gemocht zu werden. Selbst wenn du die Person, die dich nicht mag, auch nicht besonders leiden kannst!  Es ist völlig normal, wenn du Wut, Angst oder Traurigkeit empfindest, wenn du sozial nicht akzeptiert wirst. Gefühle der Zurückweisung können sich sogar in körperlichen Symptomen niederschlagen, wie Schlaflosigkeit und ein anfälligeres Immunsystem, was zu weiteren Krankheiten führen kann. Sicher, einige Menschen können dich nicht leiden, aber andere mögen dich sehr gerne. Es ist eine lebenslange Herausforderung, herauszufinden, was die Meinungen der Mitmenschen sind, die dir wichtig sein sollten und welche du besser ignorieren solltest.  Frage dich selber: Wer sind die Menschen, die mich nicht mögen? Ist es nur eine Person, ein paar Menschen oder eine ganze Gruppe? Hast du etwas getan, dass du es verdienen könntest, nicht gemocht zu werden? Liegt vielleicht ein Missverständnis vor oder gibt es ein Gerücht, das dazu geführt hat, dass deine Mitmenschen dich nicht leiden können? Wenn du herausgefunden hast, wer dich aus welchem Grund nicht leiden kann, kannst du dich fragen: „Bedeutet mir die Meinung dieser Person etwas?“ Wenn dieser Mensch keine wichtige Rolle in deinem Leben spielt, erkenne, dass jeder Mensch Leute in seinem Leben hat, die ihn nicht leiden können. Daher sollte dir die Meinung dieses Menschen auch nichts ausmachen. Er nimmt keine zentrale Rolle in deinem Leben ein und ist auch kein Faktor, von dem dein Glück abhängt. Wenn dich jemand nicht leiden kann, ist eine Möglichkeit, damit umzugehen, dass du ein Netzwerk an Freunden hast, die dich lieben und akzeptieren. Dann wird es dir nicht so viel ausmachen, wenn es ein paar Menschen gibt, die dich nicht mögen.  Tatsächlich produziert dein Gehirn Opioide als eine Reaktion auf positive soziale Interaktion. Daher kann es dir schon viel helfen, wenn du Freunde hast, auf die du dich verlassen kannst. Denn das hilft, den Schmerz der Ablehnung, der durch eine andere Person verursacht wird, zu überwinden.  Wenn es dir schwerfällt, Freunde zu finden, dann schau dir diesen hilfreichen wikiHow Artikel an, in dem du Tipps findest, wie du neue Leute treffen und Freunde finden kannst. . Es ist normal, dass du mit Wut reagierst, wenn du aus keinem besonderen Grund abgelehnt wirst oder es dafür zwar Gründe gibt, die du aber nicht kontrollieren kannst. Aber deswegen auszuteilen, macht die Situation auch nicht besser. Es ist sogar wahrscheinlich, dass dieses Verhalten alles nur schlimmer macht.   Aggressive Menschen werden oft als bedrohlich wahrgenommen, was zu noch mehr sozialen Ausschluss führen kann.  Versuche, Gefühle der Wut zu umzuleiten, in dem du tief einatmest, dich auf deine Umgebung konzentrierst und du deine Energie auf eine andere Tätigkeit, wie Yoga, Laufen oder Gewichttraining, konzentrierst. Wenn dich eine Person nicht leiden kann, dann lass dich davon nicht beeinflussen und verbiege dich nicht. Bleibe integer in dem du respektvoll, ehrlich und mit Geduld reagierst.  Der Schlüssel ist, Mitgefühl mit anderen Menschen zu haben. Denke daran, dass es eine Million Gründe geben kann, warum dich eine Person nicht mag, die noch nicht einmal etwas mit dir zu tun haben muss. Vielleicht erinnerst du die Person an einen anderen Menschen, der ihn in der Vergangenheit verletzt hat. Tatsächlich haben Sozialwissenschaftler herausgefunden, dass es einige Menschen gibt, die die Veranlagung zu hassen, in sich tragen. Wenn die Person, die dich nicht leiden kann, auch anderen Menschen gegenüber negativ ist, kann es sein, dass diese Person jemand ist,  der von Negativität lebt. Es ist normal, dass du dich traurig oder verletzt fühlst, wenn eine Person dich ablehnt. Aber manchmal passiert es, dass sich diese Gefühle über die Zeit hinweg verstärken, statt abzunehmen. Einige Menschen, die sich zurückgewiesen fühlen, können depressiv oder sogar suizidal werden.  Es ist wichtig, dass du eine Vertrauensperson hast, die du um Hilfe bitten kannst, wenn du das Gefühl hast, dass dich der Umstand, nicht gemocht zu werden, überwältigt. Wenn du Hilfe brauchst, sprich mit einem engen Freund, einem Familienmitglied, einem Geistlichen oder einem Psychologen. Wenn du in einer Krisensituation bist, kannst du auch die anonyme und kostenlose Rufnummer der Telefonseelsorge zu jeder Tages- und Nachtzeit wählen (0800-1110111 oder 0800-1110222). Bei Bedarf können dich die ehrenamtlichen Mitarbeiter der Telefonseelsorge an spezielle Krisenhilfsangebote verweisen.
Baue Selbstbewusstsein auf Identifiziere den Grund, warum man dich nicht mag. Frage jemanden, dem du vertraust. Entscheide, wann der Zeitpunkt gekommen ist, jemanden darauf anzusprechen. Frage die Person direkt. Entschuldige dich und versuche, die Situation wieder zu richten. Rede mit einer Autoritätsperson. Lerne, loszulassen. Erkenne, dass deine Gefühle normal sind. Betrachte es nüchtern. Suche Anerkennung woanders. Kontrolliere deine Wutausbrüche Bewahre deine Integrität. Lasse dir helfen, wenn du dich nicht besser fühlst.
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Improving Yourself Dealing With Hostility Keeping a Positive Attitude