Sich von co-abhängigen Situationen distanzieren Mit dem Familienmitglied kommunizieren Gesunde Beziehungen beibehalten
Ein Bestandteil von co-abhängigen Beziehungen sind Vertrautheit und „Psychospiele“. Aus diesem Grund ist es in manchen Situationen hilfreich, nein zu sagen und dich von der co-abhängigen Person zu distanzieren, zumindest vorübergehend. Die richtige Methode hierfür zu finden hängt von der jeweiligen Situation ab. Es kann dich aber stärken, wenn du in schwierigen Momenten einfach weggehst.  In manchen Fällen, wenn sich das co-abhängige Verhalten nicht hochschraubt oder dein Selbstwertgefühl angreift, kannst du einfach mit Gelassenheit reagieren. Hierzu gehören Antworten wie „Entschuldige bitte, aber mir wäre das unangenehm.“ oder „Ich kann sehen, dass wir in diesem Punkt nicht einer Meinung sind. Unsere Kommunikation ist einseitig.“ In Situationen, in denen du das Gefühl hast, dass es wichtig ist, dich schnell zurückzuziehen, reicht ein einfaches „Nein“ oder „Ich kann das nicht machen“ aus. Du musst dich vor niemandem rechtfertigen. Die betreffende Person könnte darauf recht emotionsgeladen reagieren, du bist aber nicht dazu verpflichtet, dich darauf einzulassen. Gewaltsame Kommunikation ist eine verletzende Kommunikationsform, bei der oft mit Zwängen und Manipulation gearbeitet wird. Du kannst aber beginnen, dich von dieser co-abhängigen Dynamik zu distanzieren, indem du gewaltfreie Kommunikation anwendest. Dies kann dabei helfen, einer gewaltsamen Kommunikation ihre Kraft zu nehmen, sodass du dich von dem Kontrollzwang der co-abhängigen Person lösen kannst.  Gewaltfreie Kommunikation baut darauf auf, dass du deine Gefühle ohne Schuldzuweisungen oder Kritik erklärst und dein Bedürfnis nach Verständnis zum Ausdruck bringst. Sage beispielsweise anstelle von „ Du versuchst immer, mich zu kontrollieren! Hör auf damit!“ Folgendes: „Wenn du dies zu mir sagst, habe ich das Gefühl, dass ich nicht selbst entscheiden darf. Es liegt mir aber viel daran, diese Dinge selbst zu entscheiden. Würdest du mir dies zugestehen?“ Das Benutzen von Ich-Sätzen hilft dir dabei, deinen Standpunkt ohne Schuldzuweisungen zu erklären, sodass sich die betreffende Person nicht angegriffen fühlen und verteidigend reagieren muss. Wenn die Co-Abhängigkeit der betreffenden Person dein Leben bestimmt oder beherrscht, dann reicht es vielleicht nicht aus, dich nur in bestimmten Situationen zu distanzieren. Stattdessen könnte es für dich sinnvoll und angenehm sein, dich für längere Zeit komplett zurückzuziehen. Abhängig von ihrem Verhalten und deinen Bedürfnissen könnte es sich hierbei um einen Tag oder gar mehrere Jahre handeln.  In diesen Situationen kannst du entscheiden, wie weit du dich zurückziehen möchtest. Beispielsweise könntest du dich dazu entschließen, dass du nicht mehr alleine mit der betreffenden Person Zeit verbringen möchtest oder dass du für eine gewisse Zeit gar nicht mehr in ihrer Nähe sein möchtest. Wenn du dich in Gefahr wähnst, solltest du immer gehen. Um Co-Abhängigkeit zu erkennen, musst du wissen, wie sie sich zeigt. Dir die Zeit zu nehmen, mehr darüber zu erfahren, wird dir nicht nur dabei helfen, zu erkennen, ob dein Familienmitglied darunter leidet, sondern auch dazu beitragen, dass du die betreffende Person besser verstehen kannst. Nur ein Psychologe kann Co-Abhängigkeit diagnostizieren, es gibt aber einige eindeutige Symptome, zu denen folgende gehören:  Geringes Selbstbewusstsein Das ständige Bedürfnis, anderen zu gefallen Wenige bis keine Grenzen Andere umsorgen, um Kontrolle auszuüben Schmerzhafte Emotionen Co-Abhängigkeit ist eine psychische Erkrankung. Wie auch viele andere psychische Erkrankungen kannst du die betreffende Person nicht heilen oder sie von ihrem Problem befreien. Es kann sein, dass ihr nicht einmal bewusst ist, dass ihr Verhalten krankhaft ist, und sie das Gefühl hat, dass sie mit dir und der restlichen Familie gut zurechtkommt.  Erwarte nicht, dass die betreffende Person zugibt, dass ihr Verhalten co-abhängig ist, solange sie dies noch nicht selbst für sich erkannt hat. Der Versuch, dein Familienmitglied dazu zu zwingen, sein krankhaftes Verhalten als solches zu sehen, wird die Situation lediglich verschlimmern. Diese Erkrankung kann psychotherapeutisch behandelt werden. Allerdings wird die betreffende Person wahrscheinlich keine Behandlung in Anspruch nehmen wollen, solange sie nicht eigenständig erkennt, dass dies ihre einzige Wahl ist. Du solltest nicht denken, dass du die emotionale Manipulation einfach hinnehmen musst. Allerdings ist es auch wichtig, dass du verstehst, dass einer co-abhängige Person mitunter nicht bewusst ist, dass sie dich manipuliert. Aus ihrer Sicht ist ihr Verhalten oft unterstützend und sie meint, nur das Beste für dich zu tun. Zu verstehen, ob eine Person absichtlich oder unbewusst versucht, dich zu manipulieren, kann dir bei der Entscheidung helfen, ob du weiterhin mit ihr Kontakt haben möchtest. Benutze diese Information nicht, um die Taten der betreffenden Person vor dir selbst zu rechtfertigen. Denke einfach nur daran, dass sich die Denkweise einer co-abhängigen Person stark von der deinen unterscheidet. Ihre Taten werden von ihrer psychischen Erkrankung geleitet. In manchen Fällen kann Co-Abhängigkeit der Versuch sein, das Verhalten einer anderen Person auszugleichen. Denke ernsthaft und aufrichtig darüber nach, ob deine Taten oder dein Verhalten, die Co-Abhängigkeit des betreffenden Familienmitglieds fördert.  Beispielsweise tritt Co-Abhängigkeit oft bei den Eltern oder Ehepartnern von Suchtkranken auf. Die co-abhängige Person fühlt sich in diesen Fällen oft dazu verpflichtet, sich unablässig um den Süchtigen zu kümmern, aus Angst davor, was passieren könnte, wenn sie damit aufhört. Frage dich daher selbst, ob du Verhaltensweisen oder Neigungen an den Tag legst, die das Verhalten der co-abhängigen Person ausgelöst oder gefördert haben könnten. Wenn ja, dann könntest du selbst Teil dieser co-abhängigen Beziehung sein. Ablösen bedeutet in diesem Fall nicht, dass du dein Familienmitglied nie wieder sehen oder nie wieder mit ihm sprechen wirst. Stattdessen heißt es, dass du dich von seinem manipulierenden Verhalten freimachst oder löst. Reagiere wahlweise nur auf die Dinge, die zum Leben oder der Persönlichkeit der betreffenden Person gehören, nicht aber mehr auf den Teil, der mit ihrer Co-Abhängigkeit einhergeht. Wenn dich deine Mutter beispielsweise um deinen Rat beim Schuhkauf bittet, handelt es sich um eine normale und gesunde Kommunikation. Kommt sie jedoch zu dir nach Hause, um alle deine Schuhe auszutauschen, weil sie dein Fußgewölbe ihrer Meinung nach nicht ausreichend stützen, ist dies ein Ausdruck ihrer Co-Abhängigkeit. Es ist dir überlassen, ob du deinem Familienmitglied sagst, wo diese Grenzen bei dir liegen. Allerdings solltest du dir die Zeit nehmen, um Grenzen zu setzen, mit denen du dich wohlfühlst. Berücksichtige hierbei deinen persönlichen Gesundheitszustand und frage dich selbst, was du täglich brauchst, um körperlich und geistig gesund zu bleiben. Nimm dies als Ausgangspunkt zum Festsetzen deiner Grenzen.  Wenn es für dich beispielsweise wichtig ist, dass du jeden Abend Zeit zum Entspannen hast, um dich von den Ereignissen des Tages zu lösen, dann setze dir eine Grenze, die besagt, dass du nach einer bestimmten Uhrzeit weder auf Anrufe noch auf Nachrichten oder die sozialen Medien reagierst. Wenn du dich dazu entschließt, deine persönlichen Grenzen mit deinem Familienmitglied zu teilen, dann lege sie als solche fest und bleibe standhaft. Du musst dich nicht vor anderen rechtfertigen. Du kannst deinem Familienmitglied einfach Folgendes sagen: „Ich habe entschieden, dass ich nach 19 Uhr nicht mehr über Telefon und Computer erreichbar bin.“ Halte dann an deinem neuen Grundsatz fest, unabhängig davon, ob die betreffende Person dafür oder dagegen ist. Das co-abhängige Verhalten wird sich nur langsam verändern, trotzdem musst du daran glauben, dass dein Verhalten der betreffenden Person bei dieser Veränderung helfen kann. Vergiss aber nicht, dass Veränderungen oft mit starken Emotionen einhergehen und große persönliche Ängste hierfür überwunden werden müssen. Dies ist nicht einfach und braucht seine Zeit.  Anfangs könnte die co-abhängige Person ärgerlich oder mit Wutausbrüchen reagieren. Bemühe dich, diese Ausbrüche zu ignorieren. Es handelt sich hierbei um angstgesteuerte Reaktionen, denen du keine Beachtung schenken und von denen du dich auch nicht beeinflussen lassen solltest. Auch in Momenten, in denen du frustriert bist, solltest du versuchen, nicht ärgerlich zu reagieren. Atme stattdessen tief durch und überlege dir, was du sagen möchtest, bevor du es aussprichst. Wenn du Zeit brauchst, um dich zu beruhigen, könntest du dich sogar für eine Minute entschuldigen, um danach das Gespräch weiterzuführen. Beim Umgang mit einem co-abhängigen Familienmitglied verliert man manchmal den Bezug zu sich selbst und seinen eigenen Bedürfnissen. Versuche aber, dich vom Verhalten der co-abhängigen Person nicht von deinen täglichen Pflichten wie Arbeit und Schule ablenken zu lassen. Neben deinen täglichen Pflichten solltest du dir zusätzlich aber auch jeden Tag Zeit für dich selbst nehmen und an diesen Terminen auch festhalten.  Beispielsweise kannst du dir angewöhnen, jeden Abend joggen zu gehen und anschließend ein heißes Bad zu nehmen. Suche nach Dingen, die sowohl etwas für deine Gesundheit tun als auch für Entspannung sorgen und dir helfen, dich von den Problemen mit deinem co-abhängigen Familienmitglied zu distanzieren. Diese Tätigkeiten sind eine Art Selbstpflege. Dies ist entscheidend, um mit der Co-Abhängigkeit umgehen und sich von ihr lösen zu können. Nur weil eines deiner Familienmitglieder co-abhängig ist, bedeutet dies nicht, dass auch alle anderen in deiner Familie an dieser Erkrankung leiden. Bemühe dich, dass das Verhalten deines co-abhängigen Familienmitgliedes keinen Einfluss darauf hat, wie du mit dem Rest deiner Familie umgehst. Behandle sie wie emotional reife Menschen, es sei dir, sie geben dir Anlass dazu, anders zu handeln. Beispielsweise könnte dies bedeuten, dass du ihnen direkt sagst, was du möchtest, anstatt dich erst einmal zu distanzieren, um dich vor manipulativem Verhalten zu schützen.
Finde die richtige Methode zum Neinsagen. Führe eine gewaltfreie Kommunikation. Ziehe dich für längere Zeit zurück. Informiere dich über co-abhängiges Verhalten. Verstehe, dass du dein Familienmitglied nicht heilen kannst. Versuche, die Beweggründe der betreffenden Person zu verstehen. Erwäge, ob du das co-abhängige Verhalten beeinflusst. Löse dich von der betreffenden Person ab. Setze persönliche Grenzen. Sei darauf vorbereitet, dass die Veränderung langsam vonstattengeht. Konzentriere dich auf deine eigene Gesundheit und dein Wohlbefinden. Behandle deine anderen Familienmitglieder als emotional reife Menschen.
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Removing Yourself from Codependent Situations Interacting with Your Family Member Maintaining Healthy Relationships