Anpassung an ihre Unabhängigkeit Problematisches Verhalten Regeln und Konsequenzen Liebe zeigen
Dein Teenager ist kein kleines Kind mehr, weshalb es wichtig ist, dass du deine Erwartungen anpasst und ihn nicht wie ein Kind behandelst. Teenager sind allerdings noch keine Erwachsenen und können nicht die Verantwortung eines Erwachsenen übernehmen. Das Gehirn des Teenagers ist mitten in einer kritischen Entwicklungsphase. Du musst Teenagern durch diesen Lebensabschnitt helfen. Sie sind noch nicht so entwickelt in ihrer Entscheidungsfindung, Logik oder im Umgang mit Impulsivität. Gehe nicht davon aus, dass sie handeln wie ein Erwachsener und bereite dich auf scheinbar irrationales Verhalten vor. Wenn du enttäuscht bist, weil dein Teenager immer wieder dieselben Fehler macht, dann habe Mitgefühl und erkenne, dass dein Teenager noch viel lernt und noch lange kein Erwachsener ist. Zum Teenagersein gehört dazu, dass man durch Niederlagen und Fehler lernt. Lege die negativen Erfahrungen in ihrem Leben als Lernmöglichkeiten aus. Wenn dein Teenager sich bemüht und seiner Verantwortung nachkommt, dann gib ihm mehr Freiheiten. Wenn er schlechte Entscheidungen trifft, dann sei strenger. Zeige, dass das eigene Verhalten Freiheiten oder Einschränkungen bewirkt und die eigenen Entscheidungen das Ergebnis beeinflussen.  Wenn dein Teenager nach der Erlaubnis für etwas fragt und du dazu neigst nein zu sagen, dann höre ihn an. Sage: "Ich fühle mich dabei nicht wohl, will aber, dass du mir zeigst, dass du verantwortungsbewusst genug bist, um mit deinen Freunden auf das Konzert zu gehen." Du kannst auch sagen: "Ich habe dir Freiheiten gegeben und du warst nicht bereit dazu, also müssen wir das zurückschrauben." Teenager können viel Ärger machen, konzentriere dich allerdings nicht auf die schlimmen Dinge, die sie in der Vergangenheit getan haben oder die Risiken, die sie eingehen. Auch wenn dein Teenager dein Vertrauen missbraucht hat, solltet ihr unbedingt das Vertrauen wieder aufbauen. Wenn du denkst, dass dein Teenager etwas im Schilde führt, dann lasse dir alles erklären. Stelle Fragen, statt voreilige Schlüsse zu ziehen. Wenn du dir nicht sicher bist, dann sage zu deinem Teenager: "Ich mache mir Sorgen, vertraue dir aber dabei." Wenn dein Kind dein Vertrauen missbraucht, dann entziehe ihm ein Privileg, das es sich zurückverdienen muss. Wenn dein Teenager beispielsweise länger ausgeblieben ist als erlaubt, dann erlege ihm eine Woche Autoverbot oder Hausarrest auf und sage, dass er sich die Autonutzung erst verdienen muss, indem er zeigt, dass er verantwortungsbewusst mit Zeit umgehen kann. Alle Teeanger wollen ein gewisses Maß an Privatsphäre, achte aber darauf, wenn dein Teenager besonders geheimnisvoll ist. Als Elternteil solltest du wissen, mit wem er Zeit verbringt und wohin er geht. Außerdem musst du sicherstellen, dass dein Teenager rechtzeitig nach Hause kommt. Wenn dein Teenager versteckt, was er tut, oder sich in Lügen verstrickt, dann nimm das ernst. Ignoriere diese Verhaltensweisen nicht. Teenager können oder wollen ihre Probleme vielleicht nicht in Worten ausdrücken, weshalb sie extern mit ihren Schmerzen und ihrer Verwirrung umgehen.  Manchmal kann ausschreitendes Verhalten für inneres Chaos stehen, mit dem man sich auseinandersetzen muss. Nimm Drogen- oder Alkoholkonsum ernst. Das ist nicht nur illegal, sondern gefährlich, weil das Gehirn sich noch entwickelt. Ein wütender, verbitterter oder feindseliger Teenager kann im Umgang schwierig sein, aber gib dein Bestes, um zuzuhören und ihn zu verstehen. Alle Teenager wollen sich geliebt fühlen. Wenn sie wütend oder verärgert werden, dann höre ihnen zu und unterbrich sie nicht. Gib ihnen Raum, wenn sie gerade nicht in der Stimmung zum Reden sind. Zeige, dass sie gerne mit dir sprechen können, sobald sie sich beruhigt haben.  Schätze ihre Gefühle wert, indem du sagst: "Ich verstehe, warum du verärgert bist." oder "Wow, das muss dich sehr verletzt haben." Hilf deinem Teenager, sich zu beruhigen und seine Wut und seine Emotionen zu kontrollieren. Lasse ihn ein Tagebuch schreiben, Musik hören, laufen gehen oder in ein Kissen schlagen. Wenn dein Teenager Anzeichen für eine Angststörung, Depression oder andere psychische oder emotionale Probleme zeigt oder besonders zerstörerisch oder rebellierend ist, dann kann ein Therapeut helfen. Teenager können auf emotionale Ereignisse besonders sensibel reagieren, beispielsweise auf einen kürzlichen Umzug, eine Scheidung, einen Verlust, Mobbing, eine Trennung oder andere Stressfaktoren.  Vereinbare einen Termin mit dem Schulberater oder Psychologen. Du kannst auch zu einem privaten Therapeuten gehen, der deinem Teenager hilft sich anzupassen und mit seinen Problemen umzugehen. Rufe hierfür bei deiner Versicherung oder einer psychiatrischen Einrichtung in deiner Nähe an. Nimm die Probleme deines Teenagers ernst. Sieh sie nicht als normales Teenager-Getue. Viele lebenslange psychische Probleme beginnen im Teenageralter. Suche am besten früh eine Behandlungsmöglichkeit, damit Probleme nicht schlimmer werden. Wenn du denkst, dass dein Teenager in Gefahr ist, dann handle und überlege nicht zwei Mal. Nimm jedes Gerede und alle Drohungen mit Selbstmord oder der Verletzung anderer ernst. Suche sofort Hilfe, indem du den Notruf wählst, den Teenager in die Notaufnahme bringst und sofort einen Therapeuten einschaltest. Wenn du dir unsicher bist, was du tun sollst, dann rufe den Notruf an. Dort kann man dir helfen, die entsprechende Pflege zu finden. Man rät dir vielleicht, deinen Teenager in die Notaufnahme zu bringen oder genau zu beobachten. Nimm dir einen Moment, um dich zu sammeln, wenn du wütend bist. Atme einige Male tief durch oder gehe weg und komme zurück, wenn du ruhiger bist. Du kannst Konsequenzen dann fair und angemessen durchsetzen. Besonders wenn dein Teenager weiß, wie er dich provoziert oder wütend macht, dann bleibe cool und diszipliniere ihn nicht aus Frust und Gereiztheit. Wenn du merkst, dass du wütend oder verärgert wirst, dann horche in dich hinein. Wenn du wütend wirst, dann achte darauf, ob du ein schlechtes Bauchgefühl hast, unsicher bist oder beginnst zu schwitzen. Achte auf diese Anzeichen. Erkenne, dass du dich dann zurücknehmen musst. Führe ein Tagebuch darüber wie du dich fühlst, wenn du verärgert bist. Das hilft dir, Dampf abzulassen und Muster in deinem oder im Verhalten deines Kindes zu erkennen. Dein Teenager muss wissen, was man von ihm erwartet. Setze Grenzen wann dein Teenager ausgehen kann, wann er nach Hause kommen soll und was seine Rolle in eurem Haushalt ist. Teenager wollen Grenzen austesten, also halte dich an deine Grenzen.  Besprich die Grenzen mit deinem Teenager und lasse ihn dabei mitreden. Er wird sich an Regeln wahrscheinlicher halten, wenn er sie mitentworfen hat. Haltet Grenzen und Regeln schriftlich fest, damit klar ist, was vom Teenager erwartet wird. Lasse deinen Teenager die vereinbarten Regeln unterschreiben. Wenn er die Regeln bricht, dann kannst du dich auf das unterzeichnete Dokument berufen. Du kannst beispielsweise festlegen, dass dein Teenager keine zusätzlichen Unternehmungen machen darf, ohne dass er seine Hausarbeiten erledigt hat. Wenn dein Teenager um etwas bittet, dann sage: "Oh, das klingt nach viel Spaß, allerdings hast du deine Hausarbeiten diese Woche nicht gemacht. Es tut mir so leid, dass du nicht mitgehen kannst." Mache deutich, dass er gehen kann, sobald er seine Hausarbeiten erledigt hat. Mit problematischem Verhalten umgehen zu lernen kann schwierig sein. Wenn du zu nachsichtig bist, dann denkt dein Teenager, dass er keine Grenzen hat oder du sein Verhalten nicht ernstnimmst. Wenn du zu streng bist, dann hegt dein Teenager Groll gegen dich oder rebelliert. Setze Konsequenzen durch und lasse dich von deinem Teenager nicht von deiner Entscheidung abbringen. Wenn dein Teenager eine Regel bricht, dann erkläre ihm ruhig was er getan hat und warum er in Schwierigkeiten ist. Wenn du dich für eine Konsequenz entscheidest, dann achte darauf, dass sie proportional zum Verhalten passt und nicht aus Wut ausgewählt wurde.  Werde nicht zum Diktator. Dein Teenager könnte rebellieren und nachtragend werden. Wenn er etwas Falsches getan hat, dann kritisiere oder beleidige ihn nicht als Person. Zeige einfach die Fakten und Konsequenz auf, auf die ihr euch vorher geeinigt habt. Gibt deinem Teenager mehr Hausarbeiten oder nimm ihm Privilegien (wie Fernseh- oder Computerzeit) als Konsequenz weg. Lege Regeln und deren Konsequenzen vorher fest. So weiß dein Teenager, welche Konsequenz auf sein Verhalten folgt, wenn er eine Regel bricht. Setze keine unmöglichen Regeln. Es ist nicht angemessen, dass dein Teenager um 19:30 Uhr ins Bett gehen soll und andernfalls keine Zeit mit Freunden verbringen darf. Teenager wollen Freiheit und Unabhhängigkeit, also sei vernünftig, wenn du ihnen etwas erlaubst. Du kannst am besten angemessen handeln, indem du der Perspektive deines Teenagers zuhörst. Frage zu welcher Zeit er unter der Woche ins Bett gehen will, wenn Schule ist. Wenn er Probleme macht, dann frage was er für eine angemessene Konsequenz hält. Hole dir seinen Input ein und überdenke seine Perspektive. Die Entscheidung liegt letztlich bei dir. Überdenke die Stärken und Grenzen deines Teenagers. Wenn dein Teenager eher unordentlich ist, dann ist es nicht angemessen, ein blitzeblankes Zimmer zu verlangen. Wenn dein Teenager nach der Schule Erholungszeit braucht, dann gib ihm die, bevor er mit den Hausaufgaben loslegt. Manchmal will dein Teenager sich dir beweisen oder seine Unabhängigkeit bei dir austesten. Streite nicht mit ihm. Du kannst große Konflikte vermeiden, indem du deine eigene Reaktion deinem Teenager gegenüber im Auge hast, auch wenn du denkst, dass er sich furchtbar verhält. Wenn es einem von euch schwerfällt, seine Wut zu kontrollieren, dann zählt bis Zehn oder atmet einige Male tief durch. Wenn die Stimmung zu hitzig wird, dann nehmt euch eine Auszeit, bevor ihr redet. Sprecht ruhig miteinander und seid euch einig darüber, dass ihr euch uneinig seid, wenn das nötig ist.  Zeige, dass es einen Streit über Kleinigkeiten nicht wert ist. Sprich mitfühlend in knappen Sätzen, wie: "So fühlt es sich bestimmt an." oder "Ich weiß, dass das für dich schwierig ist." Schreie deinen Teenager nicht an. Wenn dein Teenager etwas getan hat, das er nicht durfte, dann erkläre ruhig und rational, was er getan hat und warum es gegen die Regeln verstoßen hat. Teenager brauchen etwas Raum, um mit Konflikten umzugehen, besonders wenn sie verärgert oder gestresst sind. Emotionen können sie oft vom rationalen Denken abhalten. Überlege, worüber du dich streitest, und lasse den Teenager sich beruhigen, bevor ihr über einen Konflikt sprecht. Wenn ihr eine offene Kommunikation pflegt, dann hilfst du deinem Teenager, positive und informierte Entscheidungen zu treffen oder zu dir zu kommen, wenn er Hilfe braucht. Stärke die offene Kommunikation wann immer du kannst, damit dein Teenager Fragen stellt, Fehler zugibt und um deine Hilfe bittet. Ziehe keine voreiligen Schlüsse über das Verhalten deines Teenagers, sondern stelle Fragen. Versuche seine Position zu verstehen, ohne anzunehmen, dass er etwas Falsches getan hat.  Finde Kompromisse mit deinem Teenager. So behälst du die meiste Kontrolle und niemand ist komplett unzufrieden. Wenn dein Teenager nicht mit dir spricht, dann kommuniziert über Nachrichten oder Notizen. Du musst nicht wütend werden. Zeige einfach, dass du da bist. Nimm dir Zeit, um mit deinem Teenager zu genießen. Selbst wenn er dein Leben manchmal schwer macht, solltet ihr etwas gemeinsam und mit der ganzen Familie unternehmen, das jeder mag. Ihr könnt beispielsweise ein Mal im Monat einen Familienspieleabend machen und Brettspiele spielen, die dein Teenager mag. Wenn dein Teenager ein Abenteurer ist, dann fahrt Go-Kart. Wenn er künstlerisch begabt ist, dann macht gemeinsam einen Zeichenkurs. Findet eine Gemeinsamkeit und habt Spaß.  Selbst wenn ihr nur ein Mal täglich gemeinsam mit dem Hund spaziert, ist es Quality Time mit deinem Teenager, auf die du liebevoll zurückblicken wirst. Wenn dein Teenager älter wird, dann will er mehr Zeit mit Freunden und weniger mit der Familie verbringen. Zwinge ihn nicht zu Familienunternehmungen. Plane etwas, das er gerne tut, und respektiere seine persönlichen Grenzen. In diesem kritischen Lebensabschnitt sucht dein Teenager jemanden, der versteht, was er durchmacht. Wenn es dir schwerfällt, eine Verbindung zu deinem Teenager aufzubauen, dann versuche dich mit ihm auf irgendeine Art zu verknüpfen. Versetze dich in seine Lage und überlege, wie ein Tag in seinem Leben wäre. Wenn dein Teenager mit einem Problem zu dir kommt, dann höre ihn an. Er will normalerweise nicht, dass du seine Probleme für ihn löst (das wird er selbst tun), sondern er braucht jemanden, der zuhört und mitfühlt.   Einsamkeit (oder ein anderes Thema) kann Teenagern manchmal Schwierigkeiten bereiten und sich stark negativ auf ihre Noten auswirken. Bestrafe deinen Teenager nicht sofort. Vertehe und unterstütze ihn stattdessen, damit er sich nicht einsam oder isoliert fühlt oder andere negative Gefühle von den Eltern erfährt. Verharmlose die Probleme deines Teenagers nicht und sieh sie nicht als unwichtig oder hormonbedingt an. Für sie sind ihre Probleme und Schwierigkeiten groß. Du willst, dass dein Teenager dich respektvoll behandelt, also sei auch du respektvoll zu ihm. Sei ein gutes Vorbild und zeige, wie Respekt ist, auch wenn ihr streitet oder euch uneinig seid. Wenn du deinen Teenager ständig anschreist, dann schädigt ihn das emotional und er fühlt sich unsicher. Respektiere seine Meinungen und frage danach.  Sei respektvoll, indem du ruhig sprichst und deinem Teenager zuhörst. Fördere seine Unabhängigkeit und zeige, dass er dir vertrauen kann. Übertrage ihm Verantwortung und lasse ihn zeigen, dass er das schaffen kann. Lobe ihn, wenn er etwas richtig macht. Erkenne seine Mühen, wenn er in der Schule, beim Sport, bei sozialen Aktivitäten, den Hausarbeiten oder Familientreffen gut war. Wenn er Sport oder andere Aktivitäten mag, dann melde ihn an und komme zu seinen Veranstaltungen. Wenn er musikalisch ist, dann zahle Musikstuden und gehe zu Auftritten. Ermutige ihn zu Aktivitäten, die er gerne macht und zeige, dass du ihn unterstützt. Das zeigt, dass er dir wichtig ist und dir seine Fähigkeiten und sein Glück am Herzen liegen.  Wenn er eine Auszeichnung bekommt, dann feiert das groß und geht zu seinen Ehren mit der ganzen Familie essen. Das sind einfache, schöne Dinge, die du für deinen Teenager tun kannst und die das Fundament für eine lebenslange, glückliche Beziehung zwischen euch beiden sind. Teenager wollen manchmal ohne die ganze Familie feiern. Achte darauf, dass ihr so feiert, wie der Teenager es wünscht. Dein Teenager sucht nach einem Ort, an dem er mit Freunden Zeit verbringen kann. Sei ein guter Sportsmann, indem du ihnen deine Tür öffnest. Erschaffe einen Ort, an dem sie alleine sein können, du aber gelegentlich vorbeiläufst. Bereite gesunde Snacks vor und lasse sie ihre Musik hören, Zeit verbringen und Videospiele spielen.  Sei zugänglich. Du wirst überrascht sein, wie viele Freunde einen Zuhörer brauchen. Wenn die Freunde bei euch sind, dann kannst du gelegentlich beobachten, was sie tun, und darauf achten, dass sie in Sicherheit sind. Teenager wollen nicht immer körperliche Zuneigung, aber deine Liebe. Zeige deinem Teenager deine Liebe, indem du für ihn da bist. Sprich nicht über schulische oder sportliche Leistungen, sondern lobe ihn für das, was ihn als Person auszeichnet und für seine guten Charakterzüge. Zeige deine Liebe auch durch Handlungen. Gehe beispielsweise zu den Sportveranstaltungen oder mache jeden Tag ein Pausenbrot. Sage, dass das Zeichen deiner Liebe sind. Nicht alle Teenager wollen mit ihren Eltern sprechen, zeige aber dennoch, dass du gerne zuhörst. Bedingungslose Liebe und Akzeptanz sind das beste Geschenk, das du machen kannst. Es fördert das Selbstvertrauen deines Teenagers, um weiterzumachen, lenkt aber auch eure Beziehung in eine positive Richtung.
Behandle dein Kind wie einen Teenager, nicht wie einen Kind oder Erwachsenen. Sei flexibel mit ihren Freiheiten. Konzentriere dich darauf zu vertrauen, statt zu misstrauen. Achte auf problematisches Verhalten. Höre zu und verstehe deinen Teenager. Gehe zum Berater oder Therapeuten. Gehe mit einer Krise richtig um. Bleibe ruhig. Setze Grenzen und halte dich an diese. Setze Konsequenzen durch. Sei vernünftig. Gehe mit Konflikten gut um. Kommuniziert effektiv. Habt gemeinsam Spaß. Entwickle Mitgefühl. Schätze und respektiere deinen Teenager. Unterstütze die Interessen deines Teenagers. Öffne dein Zuhause für die Freunde deines Teenagers. Sei zugänglich für sie.
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Adjusting to Their Independence Dealing with Troubling Behaviors Enforcing Rules and Consequences Showing Your Love