Zeit ohne einander verbringen Klammernde Verhaltensweisen und Motivationen aufarbeiten Das Problem mit deinem Partner besprechen
Wenn du feststellst, dass du und dein Partner immer  all eure Zeit zusammen verbringt, finde Möglichkeiten, allein an Aktivitäten Spaß zu haben. Vielleicht interessierst du dich dafür, nähen zu lernen, hast es aber noch nie in Angriff genommen, oder dein Partner möchte tanzen lernen. Dies ist eine tolle Gelegenheit, eure eigenen Interessen zu erforschen, ohne das Gefühl zu haben, in der Nähe deines Partners sein zu müssen.  Eure eigenen Hobbys zu haben hilft dir und deinem Partner, unabhängig voneinander Freundschaften zu schließen, während ihr Aktivitäten ausübt, an denen ihr Spaß habt. Einige Hobbys, die du vielleicht ausprobieren willst, sind Wandern, Schneeschuhwandern, Stricken, Malen oder Lesen. Manchmal kann die Liebe dich von den Füßen hauen und mehrere Monate später erkennst du dann, dass du keine Zeit mehr mit deinen Freunden und deiner Familie verbringst. Es ist für deine geistige und emotionale Gesundheit wichtig, dich mit Freunden zu umgeben und Freunde in deinem Leben zu haben. Wenn du deine Freunde aus deinem Leben ausgeschlossen hast, lade sie wieder in es ein. Organisiere einen Männer- oder Mädelsabend, den du nur mit deinen Freunden verbringst. Plane einen Wochenend-Trip oder einen Kinoabend. Ins Fitnessstudio zu gehen oder dich einer Sportmannschaft anzuschließen ist eine tolle Möglichkeit, Dampf abzulassen, deinen Geist und deinen Körper herauszufordern und ein wenig zu schwitzen. Sport ist gut für die geistige, emotionale und körperliche Gesundheit und sollte mehrere Male die Woche 30 Minuten oder länger ausgeübt werden. Viele Fitnessstudios bieten Kurse an. Wenn du dich für Krafttraining, Yoga, Pilates oder andere Fitnesskurse in der Gruppe interessierst, schau im Fitnessstudio vor Ort nach, was sie anbieten. Fange etwas an, das du noch nie gemacht hast und derzeit außerhalb deiner Reichweite ist. Ein Ziel zu haben und auf dieses hinzuarbeiten kann motivierend, aufregend und herausfordernd sein. Vielleicht möchtest du einen Marathon laufen oder ein schwieriges Bastelprojekt zu Ende bringen. Finde ein Ziel, das dich begeistert, und gehe es an. Besteige den Kilimandscharo oder mache eine Woche lang eine Reise mit dem Rucksack. Bringe deinem Hund komplizierte Tricks bei. Fahre an einem Tag 160 km mit dem Fahrrad. Die Möglichkeiten sind endlos! Oft klammern Partner, wenn sie Angst haben, dass der Mensch, den sie gern haben, sie verlässt. Vielleicht verbringt ihr weniger Zeit miteinander, du schreibst weniger SMS, rufst weniger an oder sendest nicht die gleiche Bestätigung aus, wie du das getan hast. Die Angst vor dem Verlassenwerden kann eintreten. Während es nicht deine Aufgabe ist, Bestätigung zu bieten, kannst du die Verhaltensweisen und die Motivation hinter dem Klammern verstehen. Wenn dein Partner anfängt, sich Sorgen darüber zu machen, dass du ihn verlassen könntest, erinnere ihn daran, dass - während niemand die Zukunft vorhersehen kann - ihr beide jetzt glücklich seid und es das Jetzt ist, auf das ihr euren Fokus richten solltet. Manchmal hast du Menschen gewählt, bei denen eine große Anziehung bestand, die aber deine tiefsten Unsicherheiten getriggert haben. Dies kann auch auf deinen Partner zutreffen. Ohne dass du es erkennst, kannst du Unsicherheiten bei deinem Partner triggern, die noch nie zuvor erforscht wurden. Erkenne, dass dies bedeuten kann, dass eine Person näher kommen oder sich entziehen will. Während es verlockend ist wegzurennen, kann es sich auch lohnen, dranzubleiben und die Probleme aufzuarbeiten.  Vielleicht hattest du schon früher in deinem Leben klammernde Menschen (z.B. ein jüngeres Geschwister oder ein/e Ex) und das Verhalten deines aktuellen Partners triggert diese Erinnerungen, was dazu führt, dass du weglaufen willst. Bevor du deinem Partner Vorwürfe machst, nimm dir einige Augenblicke Zeit, um über dein eigenes Leben nachzudenken. Gab es frühere Beziehungen, in denen du geklammert hast? Was hat dich dazu gebracht und wie hat die andere Person auf dein Verhalten reagiert? Was ist es, das dich am Klammern verärgert, und wie reagierst du darauf? Reagierst du mit Wut, Frustration oder indem du Distanz aufbaust? Es gibt einen Unterschied zwischen Bedürftigkeit und Manipulation. Zu Manipulation gehört oft, dass du etwas für die andere Person aufgibst. Jemand, der dich manipuliert, kann deine Schwäche gegen dich verwenden, dir Vorwürfe machen oder behaupten, dass nur du ihm oder ihr helfen kannst. Vor allem, wenn du von Herzen gerne hilfst, pass auf, dass du von deinem Partner nicht ausgenutzt wirst. Frage dich, ob die Aktionen deines Partners bedürftig oder manipulativ sind.  Manipulation kann eine Bestrafung bedeuten, wenn es nicht nach dem Kopf deines Partners geht (Schweigen, keine Hausarbeiten machen), oder im Extrem die Androhung sein, dass sich dein Partner etwas antut, wenn du nicht tust, was er will. Wenn du dich bestraft fühlst, wenn du die Anforderungen oder Bedürftigkeit deines Partners nicht erfüllst, kann es Manipulation sein. Wenn du das Gefühl hast, dass du manipuliert wirst, pass auf, wie du mit deinem Partner interagierst, vor allem wenn es um Hilfestellung, Geld oder das Aufgeben von etwas geht. Lies für mehr Informationen Manipulatives Verhalten erkennen und Eine manipulative und kontrollierende Beziehung erkennen. Dein Partner kann nicht unbedingt etwas dagegen tun, wenn er klammert. Erinnere dich an all die Dinge, die an deinem Partner toll sind und die die Beziehung zu einer tollen Beziehung machen. Hab Geduld und zeige Mitgefühl für deinen Partner, warum er so ist. Vielleicht hat sich dein Partner in der Vergangenheit verlassen gefühlt oder es gibt Dinge, die du an ihm nicht völlig verstehst. Wenn du wütend oder frustriert bist, erinnere dich daran, geduldig, liebevoll und sanft deinem Partner und seinen Emotionen gegenüber zu sein. Wenn du zum Weglaufen neigst, stelle dir dich in einer sicheren, ausgeglichenen Beziehung vor. Wenn dein Partner zum Klammern neigt, lasse ihn sich in einer ausgeglichenen Beziehung vorstellen. Selbst die Vorstellung einer sicheren, gesunden Beziehung kann hilfreich sein, vor allem, wenn du unter Stress stehst. Nimm dir mit deinem Partner ein wenig Zeit für diese Übung. Schließt eure Augen und stellt euch vor, wie eine gesunde Beziehung für euch aussieht. Stelle dir vor, dass du ruhig, zentriert und glücklich bist, wenn du an diese Beziehung denkst. Wie fühlt es sich an? Was tut ihr beide zusammen und was nicht? Verschiebt dann eure Aufmerksamkeit und stellt euch vor, dass dies die Beziehung ist, die ihr habt. Wenn ihr fertig seid, macht die Augen auf und sprecht darüber. Oftmals gibt es etwas in der Beziehung, das für beide und nicht nur für einen vorteilhaft ist. Wenn du also einen Partner hast, den du als klammernd wahrnimmst, ist es vielleicht möglich, dass du irgendwie vom Klammern profitierst oder dem in die Hände spielst? Zu den Anzeichen ko-abhängiger Beziehungen gehören die Unfähigkeit, ohne diese Person glücklich zu sein, mit jemandem zusammenzubleiben, auch wenn dein Partner ungesunde oder gar destruktive Verhaltensweisen an den Tag legt (wie Drogen- oder Alkoholmissbrauch).  Stellst du fest, dass du deinem Partner gibst (emotional, körperlich, finanziell), auch wenn es auf Kosten deiner eigenen Gesundheit oder deines Wohlbefindens geht?  Frage dich, ob du deine eigenen Bedürfnisse aufgibst, um die Bedürfnisse deines Partners zu erfüllen. Dies kann zu kurz- und langfristigen Konsequenzen führen.  Frage dich, ob du wirklich glücklich bist mit deinem Partner oder ob du nur wegen dem, was du bei einer Trennung verlieren würdest, bei ihm bleibst. Denke daran, dass es Zeiten gibt, in denen du bedürftig bist, und Zeiten, in denen sich dein Partner von dir distanzieren wird. Dies ist der normale Fluss von Beziehungen. Wenn dir jemand am Herzen liegt, entscheidest du dich dafür, ihn während der Höhen und Tiefen zu lieben und zu unterstützen, selbst wenn dies dein Leben beeinflusst. Erinnere dich daran, dass sich die Umstände und Situationen immer ändern können und Beziehungen dynamisch sind. Klammert dein Partner wegen einer Situation oder eines Ereignisses in seinem Leben? Wenn ja, musst du deinem Partner vielleicht eine momentane Pause gönnen und dich darauf konzentrieren, unterstützend zu sein. Es gibt Zeiten, in denen auch du zusätzliche Unterstützung brauchst. Während es einfach erscheinen mag, denke darüber nach, was es ist, das dich wirklich belastet. Gibt es bestimmte Situationen, in denen dein Partner klammert? Gibt es irgendwelche Faktoren, die du mit einbringst, z.B. dass dich das Klammern ärgert, wenn du müde, gestresst oder frustriert bist? Welche Gedanken und Gefühle kommen hoch, wenn du daran denkst, dass dein Partner klammert?  Neigst du dazu, vor Beziehungen wegzulaufen, wenn sie ernst werden? Oder warst du in der Vergangenheit der klammernde Partner? Denke über deine eigene Vergangenheit nach und ob das irgendetwas mit dem zu tun hat, wie du dich fühlst. Versuche, die Dinge aus der Perspektive deines Partners zu betrachten. Vielleicht hat er Angst, dich zu verlieren, oder ist niedergeschlagen. Vielleicht möchtest du aufschreiben, was dich wann und warum belastet, so dass du dich besser ausdrücken kannst. Es ist dir oder deinem Partner gegenüber nicht fair, diese Gefühle für dich zu behalten. Sprich mit deinem Freund oder deiner Freundin und sage ihm oder ihr, dass du überfordert bist. Dein Partner weiß vielleicht nicht, wie du dich fühlst, und erstickt dich vielleicht unbeabsichtigt und wenn du deine Gefühle zurückhältst, kann es sein, dass du anfängst, eine Abneigung gegen deinen Partner aufzubauen. Nimm dir vor, mit deinem Partner zu sprechen und ihm schonend davon zu erzählen, was dich belastet. Eine solche Unterhaltung kann schwierig sein, aber denke daran, dass es wichtig ist, deinem Partner deine Gefühle mitzuteilen.  Mache deinem Partner keine Vorwürfe, dass er klammert. Sei schonend in deiner Herangehensweise und sage "Es ist mir wichtig, Zeit mit dir zu verbringen, und es ist auch wichtig für uns, dass wir jeder auch ein eigenes Leben und eigene Interessen haben". Sage "Ich denke, dass es zu einer gesunden Beziehung gehört, dass man gute Zeit miteinander verbringt und auch Zeit ohne einander. Es ist wichtig für mich, meine Interessen und Freunde zu behalten, während ich trotzdem in einer erfüllenden Beziehung mit dir bin". Statt nur deine Anliegen auszudrücken, versuche dir durchführbare Schritte zu überlegen, die du zur Sprache bringen kannst, um einige Lösungsmöglichkeiten anzubieten, welche im nächsten Abschnitt zu finden sind. Vielleicht würdest du das Problem am liebsten auf deinen Partner schieben und sagen "Du gibst mir das Gefühl, das..." oder "Ich hasse es, wenn du...". Vermeide diese Falle, welche zu verletzten Gefühlen oder verstärkten Beschuldigungen führen kann. Statt deinen Partner möglicherweise zu beschuldigen oder ihm Vorwürfe zu machen, sage, wie du dich fühlst.  Du kannst anfangen, indem du sagst "Es gibt Zeiten, in denen ich damit überfordert bin, wie viel Zeit wir miteinander verbringen." Sage "Meine Befürchtung ist...", um die Quelle des Gefühls zu benennen. Sage z.B. "Wenn du immer Zeit mit mir verbringen willst, fühle ich mich überfordert. Ich befürchte, dass wir uns so ineinander verstricken, dass uns der Rest des Lebens entgleitet.". Nachdem du angesprochen hast, wie du dich fühlst, setze mit deinem Partner gesunde Grenzen. Idealerweise solltet ihr die Grenzen gemeinsam festlegen, so dass ihr beide eine Übereinkunft habt. Wenn du dich von deinem Partner erdrückt fühlst, möchtest du vielleicht einen Tag die Woche bestimmen, an dem du Zeit mit anderen verbringst; du kannst einen Freundes- oder Familientag oder einen Tag für dich selbst daraus machen.  Ihr könnt Grenzen in Bezug auf die Zeit, die ihr persönlich, am Telefon, mit SMS etc. miteinander verbringt. Du kannst sagen "Ich liebe es, den ganzen Tag über SMS von dir zu bekommen und zu wissen, dass du an mich denkst. Manchmal kann es mich aber auch ein wenig überfordern. Können wir die SMS reduzieren, während ich arbeite?". Halte die Grenzen gesund. Du möchtest nicht kontrollierend sein oder dich von deinem Partner kontrolliert fühlen. Idealerweise sollten Grenzen beiden Partnern dienen, indem du ein wenig Raum gewinnst und dein Partner sich nicht zu sehr auf deine Unterstützung verlässt. Wenn dein Partner dich ständig um Hilfe bittet, kannst du eine Grenze setzen, da es sein kann, dass du dich dabei zu sehr verausgabst. Während es nichts Schlechtes ist, Hilfe anzubieten, kann es dich erschöpfen. Besprich mit deinem Partner Möglichkeiten, wie er sich selbst helfen, andere Leute anrufen oder schwierige Situationen selbst durcharbeiten kann, ohne sich auf dich zu verlassen. Denke daran, dass Grenzen helfen, ein gesundes Selbstgefühl zu erschaffen, sie sind nicht da, um deinen Partner wegzustoßen. Während es prima ist, Grenzen zu setzen, kommt der wahre Test bei deren Durchsetzung. Vor allem wenn ihr ein neues System einrichtet, fühlt sich dein Partner vielleicht, als würdest du ihn im Stich lassen, und bemüht sich vielleicht noch mehr, dich zu kontaktieren oder mit dir zusammen zu sein. Wenn du Grenzen setzt, besprich auch Möglichkeiten, diese durchzusetzen. Es kann sein, dass du dein Telefon stumm- oder komplett ausschalten oder häufiger "nein" sagen musst. Erinnere dich und deinen Partner daran, dass du diese Grenzen ziehst, um euch zu helfen, und dass sie bleiben müssen. Natürlich ist es in Ordnung, die Grenzen neu zu verhandeln, wenn sie euch nicht mehr dienen.
Verfolge deine eigenen Hobbys. Verbringe Zeit mit deinen eigenen Freunden. Treibe Sport. Fordere dich selbst heraus. Verstehe, was Menschen dazu bringt, zu klammern. Denke über deine eigene Vergangenheit nach. Steuere Manipulation. Hab Geduld mit deinem Partner. Setze Visualisierung in Bezug auf eine gesunde Beziehung ein. Schätze ab, ob du in einer ko-abhängigen Beziehung bist. Fließe mit der Beziehung. Denke darüber nach, was dich belastet. Besprich mit deinem Partner, wie es dir geht. Nenne deine Gefühle und Anliegen. Stimme zu, Grenzen zu setzen. Setze die gesetzten Grenzen durch.
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Spending Time Apart Working Through Clingy Behaviors and Motivations Discussing the Issue with Your Partner