Mit deinem eigenen Ärger umgehen Mit nervigen Menschen umgehen
Was bringt dich zum Explodieren? Ist es etwas wirklich Ärgerliches, wie ein Bruder, der weiter Krach macht, obwohl du ihn schon zweimal gebeten hast, leiser zu sein – oder etwas Harmloses, wie jemand, der einfach laut atmet?  Wenn dich etwas ganz Harmloses ärgert, dann gibt es vermutlich einen tieferen Konflikt, der nicht gelöst wurde – entweder mit der Person oder mit dir selber. Tritt einen Schritt zurück und stelle dir vor, wie du wirkst, wenn du verärgert bist. Bist du dann jemand, mit dem Menschen zusammen sein wollen? Oder bist du launisch, gereizt, bockig und jemand, um den Menschen einen Bogen machen, bevor du explodierst? Es ist gut möglich, wenn du zulässt, dass dich andere Menschen ärgern, dass du selber zu dem Menschen wirst, über den du dich ärgerst. Die beste Motivation, das zu verhindern, ist zu erkennen, dass du vermutlich nicht eine Person sein willst, über die sich andere ärgern. Wenn du dich über jemanden ärgerst, aber nicht weißt warum, oder du frustriert bist, weil du dich ärgerst, dann versuche diesen Trick: Formuliere einen Ratschlag, den du dieser Person geben möchtest. Sagen wir, die Person hat jemandem auf dessen Kosten einen Streich gespielt und du möchtest der Person sagen: „Nimm mehr Rücksicht auf andere Menschen.“ Anstatt aber der anderen Person den Rat zu geben, drehe den Spieß um und schaue, ob der Rat nicht auch für dich geeignet ist. Ja, für dich! Kannst du rücksichtsvoller mit anderen Menschen umgehen? Kannst du den gutgemeinten Scherz durchgehen lassen? Kannst du dir vorstellen, dass dein Freund sich gedacht hat, der Streich war witzig? Manchmal ist der Ratschlag, den wir unbedingt anderen Menschen geben wollen, genau der, den wir selber brauchen und schlucken müssen. Es ist möglich, dass der Grund für unsere Verärgerung über etwas oder über jemanden darin liegt, dass wir an uns selber erinnert werden: Wir wollen dann nicht glauben, dass wir wirklich auch so sind, also distanzieren wir uns von der Person und werden ärgerlich oder wütend. Frage dich selber: Ist der Grund für deine Verärgerung, dass die andere Person etwas in dir selber wachruft? a Verärgerung kann ein Zeichen dafür sein, dass du zu sehr in deiner Komfortzone verwurzelt bist. Rüttle mal daran. Ordne deine Möbel neu an, lese Bücher von Autoren, die an den Grundfesten deiner Überzeugungen rütteln, fahre ins Ausland. Etwas in deinem Leben zu verändern, das dich aus deiner gewohnten Umgebung und Komfortzone bringt, kann deine Verärgerung vermindern und dein Mitempfinden für andere verbessern. Alles, das dir beim Wachsen und Erwachsenwerden hilft, wird deinen Ärger über andere Menschen verringern. Je mehr du über die Welt lernst und je mehr du die Motive anderer Menschen verstehst, desto weniger wirst du von anderen Menschen erwarten. Der Schlüssel zum Glück sind geringe Erwartungen. . Tiefes Durchatmen von deinem Zwerchfell aus kann den Stresslevel in deinem Körper reduzieren. Zähle langsam bis zehn. Stelle dir vor, du bist am Strand. Genieße das Geräusch der Wellen und der Seemöwen in dir. Fühle die Gischt des Meerwassers auf deinem Gesicht und lass dich davon beruhigen. Konzentriere dich auf deine beruhigendste Erinnerung; denke an jemanden, den du liebst, erinnere dich an einen Erfolg, genieße das Gefühl, frei von Verantwortung zu sein. Du musst mit deinen Erwartungen umgehen können. Sehr oft haben wir spezielle Vorstellungen davon, wie sich Menschen benehmen und was sie tun sollten – und dann ärgern wir uns, wenn sie unsere Erwartungen nicht erfüllen.  "Normales höfliches Verhalten" wünschen wir uns. Es ist grundsätzlich eine noble Haltung zu denken, alle anderen würden sich normal und höflich benehmen, allerdings führt diese auch dazu, dass man sich manchmal ärgert und sogar unglücklich werden kann. Es gibt eine andere Methode: Habe weniger Erwartungen. Gib nicht den Glauben an die Menschheit auf, aber erwarte nicht, dass alle Menschen dich mit ihren Manieren, ihrer Rücksichtnahme und ihren Redekünsten beeindrucken werden. Wenn du von anderen nicht so viel erwartest, dann wirst du es mehr zu schätzen wissen, wenn sie sich doch gut benehmen. Deine Erwartungen auf ein vernünftiges Maß zu setzen ist ein Schlüssel dazu, sich weniger zu ärgern. "Was habe ich davon? Was bringt es mir, wenn ich mich ärgere?" Wenn du darüber nachdenkst, dann wirst du vermutlich nicht viel finden. Vielleicht fühlst du dich der anderen Person überlegen. Aber möchtest du dich wirklich danach beurteilen, was andere Menschen tun oder was du tust? Deine Identität wird sehr viel stärker sein, wenn du dich darauf konzentrierst, was du tust und nicht was andere tun. Oftmals, wenn andere uns ärgern, dann fühlen wir solch starke Emotionen, dass es schwierig ist, nicht zu reagieren. Dann sagen wir oft etwas, das wir nicht hätten sagen sollen, oder wir tun etwas, das wir später bedauern. Meistens macht so ein Ausbruch die Situation noch schlimmer statt besser. Also atme tief durch, konzentriere dich auf dich selber und überlege dir einen Moment lang, ob es dir die Zeit wert ist, auf das, was nich ärgert, zu reagieren. Vielleicht ist sie es gar nicht. Wenn natürlich ein Arbeitskollege gerade eine sexistische Tirade losgelassen hat, dann ist es gut, so etwas zu sagen wie: „Steve, ich denke nicht, dass es angemessen ist, Frauen und Kühe miteinander zu vergleichen.“ Wenn allerdings ein Kollege denselben dummen Witz zum zwanzigsten Mal mit dir gemacht hat, dann ist es vermutlich besser, nicht darauf zu reagieren. Er wird dann irgendwann das Interesse verlieren und dich damit in Ruhe lassen. Stirnrunzeln, Starren und andere Körpersignale übermitteln Wut und Verachtung. Und sie sind ansteckend. Wenn du sie an die Person, die dich ärgert, aussendest, dann wird diese umgekehrt auch verärgert schauen. Und bevor du weißt, was passiert, sind die Dinge eskaliert. Soweit möglich, solltest du eine ruhige, gefasste Haltung bewahren und nicht zeigen, dass du verärgert bist. Statt anzunehmen, dass die andere Person versucht, dich zu ärgern, nimm an, dass sie nicht weiß, wie sie gerade wirkt. Die meisten Menschen versuchen gar nicht, dich zu ärgern. Sie wissen vermutlich gar nicht, dass sie sich gerade daneben benehmen. Mit anderen Worten, sie sind vermutlich in ihrer eigenen Gedankenwelt und nehmen dich noch nicht einmal wahr. Denke daran: Du denkst viel mehr über dich nach als alle anderen – und das gilt für alle Menschen. Ein kleines Kind stört dich im Flugzeug, ein Mann spricht zu laut an seinem Handy, eine Frau fragt dich zweimal das Gleiche. Das sind alles kleine Fische. Im großen Schema der Dinge sind sie völlig unwichtig. Du kannst deine Lebensqualität enorm verbessern, wenn du lernst, wie du Dinge „loslassen“ kannst. Verbrauche deine Energie nicht mit ärgerlichen Kleinigkeiten, konzentriere sie auf die Dinge, die wirklich wichtig sind: Freunde, Familie, Gesundheit und Sicherheit, Neue Dinge, Abenteuer und bleibende Erinnerungen. Nimm die Dinge hin, die du nicht verändern kannst. Du kannst dich selber ändern, das Klopapier wechseln, dein Haus neu dekorieren. Du kannst aber nicht alle anderen ändern. Konzentriere deine Energie auf die Dinge, die du verändern kannst, und die Menschen um dich herum werden das bemerken. Egal wer du bist oder was du tust, es wird immer jemanden geben, der dich nicht versteht oder der über dich nicht sehr freundlich denkt. Versuche nicht, diese apathischen oder unfreundlichen Menschen für dich zu gewinnen, das ist vergebliche Mühe. Wenn du dich ärgerst, dass du nicht jeden dazu bringen kannst, dich so zu mögen, wie du denkst, dass du es verdienst, dann kommt dieser Ärger von einem selbstsüchtigen Ort und kann giftig sein.  Egal wer du bist, irgendwer wird dich nicht mögen. Das kann an deiner Rasse, Religion, Ethnizität, Geschlecht, sexuellen Orientierung oder sozialen Zugehörigkeit liegen, irgendwer wird es schwer finden, dich als gleichberechtigten Menschen zu sehen. Es ist für manche möglich, Vorurteile zu überwinden, aber es passiert selten, und es passiert niemals schnell. Zeige es den Menschen, die dich hassen, indem du einfach dein eigenes Ding machst. Die beste Methode, um Vorurteile und Ignoranz zu bekämpfen, ist, sie zu vergessen und dein Leben zu leben und ihnen mit diesem Beispiel zu zeigen, dass sie Unrecht haben. Wirf es ihnen nicht ins Gesicht – lebe einfach dein Leben. Die Leute, die das nicht sehen – oder sehen wollen – sind die, für die sowieso jede Rettung zu spät kommt.
Finde heraus, was dich ärgert. Erinnere dich daran, dass verärgerte Menschen nervig sind. Wende jeden Ratschlag, den du anderen geben würdest, auf dich selber an. Bedenke, dass deine Verärgerung auch etwas mit dir zu tun haben kann und nicht mit den anderen. Überlege dir, dein Leben etwas aufzurütteln. Tief durchatmen Verabschiede dich von der Vorstellung, wie Menschen sich verhalten sollten und was Menschen tun sollten. Frage dich selber: Hab keine Angst davor, nicht zu reagieren. Achte auf deine Körpersprache. Nimm das Beste an. Lass die Kleinigkeiten von dir abprallen. Hör auf, es allen anderen recht machen zu wollen.
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Dealing with Your Own Annoyance Dealing with Annoying People