Ungesunde Beziehungen vermeiden Von vergangenen Beziehungen heilen
Was ist dir in einer Beziehung wirklich wichtig? Was sind die Überzeugungen, die du in einer Beziehung beibehalten musst? Was ist deine Leidenschaft, die dein Partner respektieren muss? Welche Aktivitäten verleihen dir ein gutes Gefühl, die du auch in einer Beziehung weiterhin ausüben möchtest? Versuche, dich nicht auf die negativen Dinge zu konzentrieren (d.h. was dich unglücklich oder sauer macht). Konzentriere dich auf die positiven Dinge. Konzentriere dich auf die Dinge, die dich wirklich zufriedenstellen - die dir im Inneren ein gutes Gefühl verleihen, dich glücklich machen und dir keinen Stress verursachen.  Denke ernsthaft über diese Dinge nach und schreibe sie dann auf. Es könnte sein, dass du eine angemessene Zeit brauchst, um an alles zu denken. Lies deine Liste noch einmal durch. Dies sind die Dinge, die du in einer Beziehung willst und brauchst. Diese Dinge sollten nicht verhandelbar sein. Es kann ziemlich leicht sein, wiederholt schlechte Beziehungen zu haben, weil du dir nicht die Zeit nimmst herauszufinden, was in deinen früheren Beziehungen schief gegangen ist. Bevor du eine neue Beziehung eingehst, halte inne und denke über all deine vergangenen Beziehungen nach. Wie viele waren es, die auf schlechte, ungesunde Weise geendet sind? Warum haben sie so geendet? Was an deinem Partner war es, das für dich nicht funktioniert hat? Welche Dinge haben funktioniert?  Denke über die emotionalen Bedürfnisse nach, die du in Bezug auf eine Beziehung hast, und ob frühere Partner diese Bedürfnisse erfüllt haben. Wenn nicht, warum? Was hat gefehlt? Was hättest du von deinem Partner sehen wollen? Denke darüber nach, ob du einen Partner hattest, der dich wirklich "verstanden" hat. Hat dein Partner deine Macken verstanden und zu schätzen gewusst? Hat er die Dinge unterstützt, für die du eine Leidenschaft hast? Was wünschtest du dir, dass dein Partner in Bezug auf dich verstanden hätte? Suche nach Mustern in deinen früheren Beziehungen. Hatten all deine Partner die gleichen Persönlichkeitsmerkmale? Ist es in deinen Beziehungen zu schnell gegangen? Diese Muster sind die Dinge, die du in künftigen Beziehungen vermeiden musst, da sie nicht für dich funktionieren. Es gibt keinen Grund, es mit einer Beziehung zu überstürzen. Wenn du jemanden zum ersten Mal triffst, von dem du denkst, dass er ein guter Partner wäre, triff ihn gelegentlich - nicht oft. Gehe es langsam an. Wenn du in deiner Vergangenheit schlechte Beziehungen hattest, ist es möglich, dass du zu schnell an ihm hängst. Lerne dieses Mal den Menschen im Lauf der Zeit kennen. Mache dich (noch) nicht von diesem neuen Menschen abhängig. Sei dir deines Verhaltens bewusst. Versuche, das Treffen von impulsiven Entscheidungen zu vermeiden. Körperliche Anziehung kann stark und manchmal plötzlich sein. Sie kann die Sinne überwältigen und möglicherweise zu schlechten Entscheidungen führen. In einigen Fällen ist die körperliche Anziehung der Anfang einer langfristigen liebevollen Beziehung. In anderen Fällen wird die körperliche Anziehung mit Liebe verwechselt. Wenn du in einer Gemütsverfassung bist, in der du dich nach Aufmerksamkeit sehnst, kannst du vielleicht nicht zwischen der Aufmerksamkeit unterscheiden, die du willst, und der, die du bekommst. Verzweiflung und Bedürftigkeit sind nicht gesund. Triff keine großen Entscheidungen in Beziehungsfragen, wenn du verzweifelt oder bedürftig bist, da du diese höchstwahrscheinlich aus den falschen Gründen triffst. Egal, wo du in einer Beziehung stehst, du musst einen Teil deiner Unabhängigkeit bewahren. Dies stellt nicht nur eine gesunde Beziehung sicher, es hilft auch, eine gesunde Zuneigung aufzubauen. Wenn du in der Vergangenheit eine oder mehrere schlechte Beziehungen hattest, bist du vielleicht versucht, dich schneller von deinem Partner abhängig zu machen, weil es einfacher ist. Aber sobald du dich zu sehr auf ihn einschießt, kann es schwierig sein, sich wieder zu entfernen - und es kann schwieriger sein, die Symptome einer schlechten Beziehung zu erkennen. Deine Unabhängigkeit zu behalten bedeutet auch, deinen derzeitigen Freundeskreis zu behalten und dir Zeit für deine Freunde zu nehmen. Eine Beziehung sollte deine Freunde nicht ersetzen. Eine Beziehung sollte sie ergänzen. Wenn du daran denkst, eine neue Beziehung einzugehen, nutze deinen Freundeskreis und stütze dich zur Unterstützung auf sie. Manchmal ist es schwierig, vor lauter Bäumen den Wald zu sehen. Wir sind so nah an unseren eigenen Erfahrungen dran, dass wir nicht in der Lage sind, sie objektiv zu betrachten - vor allem, wenn es um Emotionen geht. Wenn du daran denkst, eine neue Beziehung einzugehen, hole dir die Meinung eines engen Freundes oder Familienmitglieds ein. Jemand, der objektiv sein kann und keine eigenen Interessen in Bezug auf deinen potenziellen Partner oder deine Beziehung hat. Ein objektiver Dritter kann Dinge an deiner potenziellen Beziehung sehen, die du einfach nicht bemerkt hast. Diese Art objektive Meinung soll nicht einfach nur sicherstellen, dass du nicht in eine schlechte Beziehung gerätst, sondern sie ist auch hilfreich, um sicherzustellen, dass du in eine gute Beziehung kommst. Du zögerst vielleicht, eine Beziehung mit jemandem einzugehen, der nicht die gleichen Eigenschaften hat wie deine früheren Partner, aber in Wahrheit ist dies etwas Gutes. Ein unglücklicher Grund, aus dem Menschen wiederholt in schlechten Beziehungen landen, ist wegen negativem Denken. Wenn du negativ denkst, besteht die Wahrscheinlichkeit, dass etwas Negatives passieren wird. Und wenn dies der Fall ist, bestätigt es einfach, was du vorhergesehen hast. Mit anderen Worten: du richtest dich auf Versagen aus (vielleicht ohne es zu erkennen).  Bevor du dich auf eine Beziehung einlässt, entwickle eine Liste mit positiven (und realistischen) Erwartungen. Stütze diese Erwartungen auf deine Selbstanalyse (d.h. was dich zufriedenstellt) und auf die Analyse deiner früheren Beziehungen (d.h. was zuvor nicht funktioniert hat). Du bist kein Opfer und du solltest auch keines sein wollen. Als Opfer bekommst du vielleicht mehr Aufmerksamkeit, aber dies ist die falsche Art Aufmerksamkeit. Du möchtest nicht, dass du den Leuten leid tust. Du möchtest, dass die Leute sich für dich freuen. Nur weil du in der Vergangenheit Pech hattest, bedeutet dies nicht, dass du verflucht bist. Es ist nicht dein Schicksal, immer schlechte Beziehungen zu haben. Du kannst die Richtung in deinem Leben ändern, aber es kann bedeuten, dass du einen kleinen Sprung in Bezug auf dein Vertrauen wagen oder ein Risiko eingehen musst. Viele Arten von Beziehungen können zerrüttet sein, aber eine besonders schlimme Art ist eine koabhängige Beziehung. Eine koabhängige Beziehung ist eine Beziehung, in der ein Partner den Leistungsrückstand, die Unverantwortlichkeit, Unreife, Sucht, Prokrastination oder schlechte Gesundheit des anderen ermöglicht oder unterstützt. Der sogenannte "unterstützende" Partner trägt im Wesentlichen die Last. Und indem dem "unterstützten" Partner nicht ermöglicht wird, die Konsequenzen zu  tragen, lernt er nie aus seinen Fehlern.  Leider kann diese Art Beziehung vom "unterstützenden" Partner viel abverlangen und zu einer emotionalen und körperlichen (geschweige denn einer finanziellen) Last werden. Schließlich entwickelt der "unterstützende" Partner eine starke Missgunst dem "unterstützten" Partner entgegen, weil er nicht seinen Teil beiträgt. Ironischerweise liegt der Fehler natürlich nicht nur bei einer Person. Der "unterstützte" Partner ist nicht besser dran. Dieser Partner entwickelt ein derart starkes Gefühl der Abhängigkeit von seinem "Unterstützer", dass ein unabhängiges Funktionieren unmöglich wird. Beziehungen sollten im Allgemeinen ausgeglichen sein. Wenn du feststellst, dass dein potenzieller Partner immer "zu Hilfe zu kommen" scheint oder immer "gerettet" werden muss, ist dies kein gutes Zeichen. Deine Vergangenheit ist auf viele Weisen bequem. Du weißt, was du zu erwarten hast. Deswegen neigen viele Leute dazu, Beziehungen einzugehen, die ihre vergangenen destruktiven Verhaltensweisen fördern. Du glaubst vielleicht, dass ein Partner gut für dich ist, weil dein vergangenes destruktives, aber vertrautes, Verhalten verstärkt wird. Dies ist leider gestört. Die Wahrscheinlich ist groß, dass diese frühere Verhaltensweise dir in der Gegenwart nicht hilft und dir auch in der Zukunft nicht helfen wird. Wenn ein Gespräch mit deinem Partner nicht funktioniert hat, dann musst du deinen Plan umsetzen. Einen Plan zu haben ist toll, weil er dir hilft, motiviert zu bleiben. Dein Plan sollte in diesem Fall enthalten, wie, wann und wo du dich von deinem Partner trennst. Er sollte außerdem Pläne enthalten, was du unter bestimmten Umständen oder in bestimmten Situationen tust (z.B. was ist dein Plan, wenn dich dein Partner anruft, wenn er an deine Tür klopft, wenn er deinen Freunden gegenüber schlecht über dich redet etc.). Es ist hilfreich, all deine Pläne in einer "wenn... dann"-Form aufzuschreiben (d.h. wenn dies passiert, dann tue ich das). Stelle sicher, dass der "dann"-Plan etwas ist, das dir auf lange Sicht gut tut, nicht etwas, das dir ein kurzes Glücksgefühl verschafft, das nicht anhält. Wenn eine schlechte Beziehung vorbei ist, fühlst du vielleicht eines oder mehrere der folgenden Dinge. Das ist vollkommen normal. Und so schlecht, wie es dir im Moment vielleicht geht, wisse, dass du wieder glücklich sein wirst. Dies ist kein dauerhafter Zustand.  Scham oder Schuld, dass du etwas falsch gemacht hast. Schuld, dass du Freunde oder Familie Leiden und Schmerz aussetzt. Das Bedürfnis, dich von Familie und Freunden zurückzuziehen, weil niemand versteht, was du durchmachst. Mangelndes Vertrauen in andere Menschen, vor allem wenn es um deine Emotionen geht. Das Gefühl vollkommener Verzweiflung und Ohnmacht. Die Unfähigkeit, sexuelle Beziehungen einzugehen - oder dich auf schädigende sexuelle Aktivitäten einzulassen. Wut auf deinen früheren Partner, dich selbst und alle anderen, die vielleicht involviert waren oder irgendwann einmal eine Meinung abgegeben haben. Flashbacks, die plötzlich und unerwartet auftreten und es erschweren, dich aufgrund der ständigen Erinnerung in ähnlichen Aktivitäten zu engagieren. Es ist nicht deine Schuld. Es ist nicht deine Schuld. Es ist nicht deine Schuld. Wenn nötig, sage dir dies immer und immer wieder, so oft wie nötig, weil es stimmt. Es ist nicht deine Schuld. Du hast es nicht darauf abgesehen, verletzt zu werden oder in eine schlechte Beziehung zu geraten. Du hast deinen früheren Partner nicht dazu gezwungen, respektlos oder sogar gewalttätig zu sein. Betrachte die Trennung aus einer anderen (positiven) Perspektive - dass du den Terminplan deines früheren Partners für andere Aktivitäten freimachst. Dies können Beziehungen sein, die du bereits zu Freunden oder deiner Familie hast, es können auch neue Freundschaften sein. Der Schlüssel ist, dass sie gesund sind und auf Vertrauen und Respekt basieren. Wenn du dich zurückgezogen hast, während du geheilt hast, musst du die Verbindung zu einigen Familienmitgliedern und Freunden vielleicht wieder auffrischen, um deine Bereitschaft für eine gesunde Beziehung zu zeigen. Aber wenn sie dich unterstützen, was das ist, was du willst, werden sie es verstehen. Dies mag ein schwieriger Schritt sein, aber es ist möglich, wenn du daran arbeitest. Du wirst irgendwann in deinem Leben lernen müssen, anderen Menschen zu vertrauen, warum also nicht jetzt damit anfangen? Ein Teil dessen, anderen Menschen vertrauen zu können, ist zu lernen, dir selbst zu vertrauen. Vertraue, dass du gute Entscheidungen treffen wirst, und dass es nicht das Ende der Welt bedeutet, wenn du einen Fehler machst. Wut ist tatsächlich gesund. Dich wütend zu fühlen kann dir bei der Erholung helfen, schlage also ruhig auf das Kissen ein. Scheue dich auch nicht zu weinen. Wenn du dir erlaubst, deine Emotionen zu fühlen, ist das etwas Gutes. Schäme dich nicht dafür, deine Emotionen zu fühlen, sie sind Teil dessen, wer du bist. Dies ist außerdem eine großartige Gelegenheit, um einen Teil der Wut in etwas Produktives umzulenken. Vielleicht möchtest du einen Selbstverteidigungskurs belegen oder dich im Fitnessstudio anmelden.
Bestimme, was dich wirklich zufriedenstellt. Lerne aus deiner Vergangenheit. Beginne neue Beziehungen langsam. Denke daran, dass körperliche Anziehung nicht gleich Liebe ist. Behalte deine Unabhängigkeit. Hole dir eine objektive Meinung ein. Entwickle positive Erwartungen. Lerne die frühen Anzeichen einer schlechten Beziehung. Erkenne, dass du vielleicht noch in der Vergangenheit hängst. Entwickle einen Plan und halte dich daran. Verstehe die häufigen Reaktionen auf das Ende einer Beziehung. Überwinde Scham und Schuld. Fahre mit gesunden Beziehungen fort. Lerne, wieder zu vertrauen. Lasse die Wut raus.
https://www.wikihow.com/Avoid-Bad-Relationships https://www.wikihow.com/Avoid-Bad-Relationships
Avoiding Unhealthy Relationships Healing from Past Relationships