Deine Grenzen festlegen Durchziehen Das Gespräch führen BPS verstehen
Viele Menschen setzen keine persönlichen Grenzen, weil sie sich deswegen schuldig fühlen oder glauben, dass ihre Bedürfnisse nicht wichtig sind. Deine Bedürfnisse sind allerdings genauso wichtig wie die aller anderen und du musst in einem guten mentalen und emotionalen Zustand sein, um anderen helfen und deine eigenen Verantwortlichkeiten erfüllen zu können. Grenzen zu setzen, mit denen du dich wohlfühlst, ist nicht egoistisch - es ist dein Recht. Auf lange Sicht profitierst nicht nur du von gesunden Grenzen. Auch deine Lieben mit BPS haben einen Vorteil, wenn du eine klare Struktur und Vorhersehbarkeit schaffst. Bestimme im Vorfeld, welche Grenzen du mit deinen Lieben setzen wirst und warum. Eine gute Möglichkeit zum Bestimmen deiner Grenzen ist, über deine Werte nachzudenken. Gute Grenzen sind eine Weise, die Dinge zu schützen, die dir am wichtigsten sind, und sicherzustellen, dass du nicht zu Aktivitäten oder Situationen gedrängt wirst, die dem widersprechen, wie du leben möchtest. Wenn dein Freund bspw. jeden Abend mit dir telefonieren möchte, du aber auch gerne Abende mit deiner Familie verbringst, könntest du dich dafür entscheiden, Anrufe deines Freunds nach 17 Uhr nicht mehr anzunehmen. Es ist wichtig, darüber nachzudenken, welche Handlung du ausführen wirst, wenn die Person deine Grenzen nicht respektiert. Wenn du nicht angibst, wie deine Reaktion aussehen wird, und dies nicht durchziehst, wird die Person deine Grenzen vermutlich nicht ernst nehmen. Ein guter nächster Schritt könnte etwas sein, das auf natürliche Weise auf eine Aktion des anderen folgt. Du könntest bspw. entscheiden, dass du das Haus ein paar Stunden verlassen wirst, bis sich dein Partner beruhigt hat, wenn er dich wieder anschreit. Die andere Person ist vielleicht wütend, verletzt oder beschämt, wenn du ihr sagst, dass sie sich anders benehmen muss. Sie kann die Veränderung persönlich nehmen, dich beschuldigen, dass du sie nicht liebst, oder sich gegen die Grenzen auflehnen. Entscheide, wie du mit verschiedenen Reaktionen umgehen wirst, so dass du vorbereitet bist, wenn es so weit ist. Wenn der andere deine Grenzen nicht respektiert, ziehe beständig deine Schritte durch. Es ist wichtig, dass du dies jedes Mal machst, ansonsten bekommt er die Botschaft, dass es dir mit deinen Grenzen nicht ernst ist. Wenn der andere erkennt, dass es dir mit deinen Grenzen und Regeln ernst ist, akzeptiert er sie vielleicht und hört auf, dich zu testen. Wenn dich das Verhalten deines Lieben frustriert, kann es verlockend sein, ein Ultimatum zu stellen, nur um zu versuchen, ihn dazu zu bringen, mit dir zu kooperieren. Ultimaten verlieren allerdings ihre Kraft, wenn du nicht vorhast, dich auch an diese zu halten. Stelle möglichst kein Ultimatum, außer du hast es durchdacht und bist vollkommen darauf vorbereitet, es auch durchzuziehen. Das Setzen und Wahren von Grenzen ist ein Prozess, kein einmaliges Ereignis. Zögere nicht, deine Grenzen zu verändern, wenn du feststellst, dass etwas nicht für dich funktioniert. Kommuniziere mit der anderen Person über die Veränderungen deiner Grenzen, damit ihr beide in Bezug auf die Erwartungen an die Beziehung auf einer Linie seid. Über Grenzen zu sprechen kann ein heikles Thema sein. Erleichtere das Gespräch ein wenig, indem du zu einer Zeit mit der anderen Person sprichst, in der ihr beide emotional stabil seid. Vermeide das Aufbringen von Grenzen während oder direkt nach einem Streit. Wenn sich der andere defensiv oder wütend fühlt, wird das Gespräch nicht produktiv. Beginne das Thema, indem du etwas sagst wie: "Hast du einen Augenblick Zeit? Ich möchte gerne mit dir über etwas reden." Sei direkt, wenn du deinem Lieben von deinen neuen Grenzen erzählst. Sei freundlich, aber entschuldige dich nicht und lenke nicht ein. Erkläre genau und eindeutig, was du von der anderen Person brauchst. Sprich in ruhigem, nicht konfrontierendem Ton, um das Risiko zu verringern, dass die andere Person sich angegriffen fühlt. Es könnte deinem Lieben einen Stich verletzen, wenn er von den neuen Grenzen hört, die du der Beziehung auferlegst. Es ist allerdings wichtig, dass er versteht, warum du es tust. Sei schonend aber ehrlich in Bezug auf deine Gründe.  Formuliere deine Erklärung auf nicht anklagende Weise, die sich auf deine Bedürfnisse konzentriert und nicht auf das, was der andere falsch macht. Wenn die Stimmungsumschwünge deines Partners beispielsweise anstrengend für dich sind, könntest du sagen: "Es laugt mich wirklich aus zu erahnen, wie du dich von einem Tag auf den anderen fühlen wirst. Ich brauche von dir, dass du mir deine Gefühle regelmäßiger mitteilst." Jemand mit BPS fühlt sich vielleicht beleidigt, wenn andere ihm Grenzen setzen. Stelle sicher, dass die Person ausreichend Bestätigung hat, dass du sie nicht als Person zurückweist und dass dir die Beziehung mit ihr noch immer wichtig ist.  Betone, wie ihr beide von deiner Grenze profitiert. So kann der andere verstehen, dass du nicht einfach Grenzen setzt, nur um ihn wegzustoßen. Du könntest bspw. einem Freund sagen: "Ich glaube, wenn du mehr Zeit für dich verbringst, ist dies auf lange Sicht gut für uns beide. Ich habe mehr Energie für gesellschaftliche Dinge, wenn ich genug Zeit alleine verbringe, daher werden wir beide mehr Spaß haben, wenn wir Zeit zusammen verbringen." Die Person versucht vielleicht, dass du dich schlecht fühlst, weil du jetzt Grenzen setzt. Lasse dich nicht durch emotionale Manipulation beeinflussen. Du hast das Recht, dein eigenes Wohlbefinden zu schützen. Biete ihm an, mit ihm zum Arzt zu gehen, Zeit mit ihm zu verbringen, in der ihr beide etwas tut, das ihr beide mögt, und sage ihm, dass du ihn liebst. Wenn du ihm deine Liebe und deine Unterstützung zeigst, wird er eher bereit sein, deine Sichtweise zu sehen und er kann dein Bedürfnis nach gesunden Grenzen besser verstehen.
Mache dein eigenes Wohlbefinden zu einer Priorität. Definiere deine Grenzen. Entscheide über die folgenden Schritte, wenn deine Grenzen überschritten werden. Bereite dich auf die Reaktion deines Lieben auf deine Grenzen vor. Ziehe alle definierten Regeln und Reaktionen durch. Vermeide, ein Ultimatum zu setzen, es sei denn, du meinst es auch so. Bleibe flexibel. Wähle eine Zeit, wenn du und der andere ruhig sind. Nenne deine Grenzen klar und deutlich. Erkläre, warum du diese Grenzen setzt. Versichere deinem Lieben, dass du ihn wertschätzt. Lasse es nicht passieren, dass du dich wegen der anderen Person schuldig fühlst. Hilf deinem Lieben durch seine BPS.
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