Hilfe anbieten Erkenne die Anzeichen von emotionalem Missbrauch Erkenne die Anzeichen von körperlicher Gewalt
Wenn du dich um eine geliebte Person sorgst, solltest du einen sicheren Ort finden, an dem du mit ihm oder ihr sprechen kannst. Erwähne niemals deine Befürchtungen vor dem möglicherweise missbräuchlichen Partner. Das könnte deine geliebte Person in noch größere Gefahr bringen. Sprich deine Befürchtungen offen an. Denke daran, dass es für das mögliche Opfer von häuslicher Gewalt furchteinflößend sein kann, über dieses Thema zu sprechen. Wenn deine geliebte Person zu Beginn abblockt und nicht darüber sprechen möchte – oder deine Befürchtungen sogar vehement verneint -  solltest du daher geduldig sein. Möglicherweise denkst du bei dir: „Warum verlässt du nicht einfach diese schreckliche Situation?“. Allerdings ist das Verlassen eines missbräuchlichen Partners für viele Opfer eine komplizierte Angelegenheit. Möglicherweise hat das Opfer Kinder, um die es sich sorgt. Vielleicht liebt das Opfer seinen Partner aus ganzem Herzen und ist nach wie vor davon überzeugt, dass er sich ändern wird. Kritisiere niemals die Entscheidungen der anderen Person oder lasse in deinen Aussagen durchklingen, dass du “die Weisheit mit dem Löffel gegessen hast.”  Schenke der missbrauchten Person Glauben. Du solltest die andere Person niemals kritisieren oder herabsetzen, wenn sie dir von ihren Erfahrungen erzählt. Wenn du Dinge sagst wie: „Oh, das klingt ja gar nicht so schlimm“ oder „Ich kann mir nicht vorstellen, dass ____ so etwas tun würde“, ist das für das Opfer alles andere als hilfreich. Erinnere deine geliebte Person daran, dass der Missbrauch nicht ihre Schuld ist. Bestätige die Gefühle deiner geliebten Person. Einer der schädlichsten Aspekte von häuslicher Gewalt ist der Angriff auf das Selbstbewusstsein des Opfers. Missbraucher reden ihren Opfern ständig ein, dass sie nicht gut oder schlau genug wären, um ihr Leben alleine zu bewältigen – und viele Opfer werden diese Herabwürdigungen mit der Zeit verinnerlichen. Vielleicht glauben die Opfer, dass es völlig “verrückt” ist, die Handlungen ihres Peinigers als Missbrauch aufzufassen. Möglicherweise ist das Opfer depressiv, verwirrt, verängstigt oder überwältigt. Bestätige die Gefühle des Opfers und versichere ihm, dass diese Gefühle völlig normal sind. Auf der Homepage der Frauenberatungsstelle Dortmund gibt es einen Sicherheitsplan zum Download als PDF. Misshandelte Frauen können diesen Plan nutzen, um Vorkehrungen zu treffen, die für mehr persönliche Sicherheit sorgen. Du kannst deiner geliebten Person beistehen, diesen Plan zu erstellen.  Missbräuchliche Partner überwachen zu Hause meist die Computer- und Internet-Aktivitäten des Opfers. Biete der misshandelten Person an, deinen Computer zu verwenden, um den Plan auszudrucken oder geht gemeinsam in die öffentliche Bibliothek. Behalte selbst eine Kopie des Sicherheitsplans. Dadurch wirst auch du genau wissen, was zu tun ist, wenn das Opfer Hilfe benötigt. Formuliert ein Codewort. Viele Missbraucher überwachen, wofür das Opfer sein Handy oder andere Technologien verwendet. Einigt euch auf ein unauffälliges Codewort, das das Opfer verwenden kann, um dir im Geheimen mitzuteilen, dass es in Gefahr ist. Wenn deine geliebte Person entscheidet, den missbräuchlichen Partner zu verlassen, kannst du sie unterstützen, indem du wichtige Ressourcen zur Verfügung stellst. Oft haben die Opfer von häuslicher Gewalt kein Geld oder keinen sicheren Ort, an den sie flüchten können. Aus diesem Grund sind sie gezwungen, in einer missbräuchlichen Beziehung auszuharren, weil sie keine anderen Alternativen haben.  Finde die Namen, Telefonnummern und möglicherweise Adressen von Frauenhäusern und anderen Hilfseinrichtungen für Opfer von häuslicher Gewalt in deiner Gegend. Gib deiner geliebten Person Geld oder ein Handy, dessen Rechnung du übernimmst. Biete an, Kopien von wichtigen Dokumenten, wie z.B. Reisepässen, Geburtsurkunden etc., bei dir zu Hause aufzubewahren. Es kann frustrierend sein, tatenlos zusehen zu müssen, wie deine geliebte Person missbräuchlichen Situationen ausgesetzt ist. Denke allerdings immer daran, dass das Opfer aus eigener Überzeugung den Entschluss fassen muss, seinen gewalttätigen Partner zu verlassen. Übe niemals Druck auf das Opfer aus und verurteile es nicht, wenn es noch nicht zu einer Trennung bereit ist. Häusliche Gewalt beschränkt sich nicht nur auf körperliche Gewalt. Emotionale und psychologische Gewalt hinterlassen für gewöhnlich keine offensichtlichen Anzeichen, allerdings sind sie für das Opfer genauso traumatisch wie körperliche Gewalt. Folgende Anzeichen sind typisch für emotionalen Missbrauch:  Demütigung oder absichtliches lächerlich machen des Opfers. Diese Verhaltensweisen können auch in der Öffentlichkeit vorkommen, da der Missbraucher für gewöhnlich davon überzeugt ist, sich nicht falsch oder missbräuchlich zu verhalten. Eine andere Person “dumm,” “verrückt” oder “hässlich” zu nennen, ist typisch für verbalen Missbrauch. Missbraucher setzen ihre Partner vielleicht ständig herab oder sprechen private oder peinliche Themen in der Öffentlichkeit an, um ihre Partner zu verletzen. Der Missbraucher brüllt oder schreit sein Opfer an. Das ist ein weiteres typisches Warnsignal – besonders, wenn der Ausbruch unkontrolliert oder gewalttätig wirkt. Konstante Kritik. Eine missbräuchliche Person wird wegen der kleinsten Kleinigkeiten auf seinem Opfer “herumhacken”. Vielleicht kritisiert er oder sie das Aussehen, das Gewicht, das Ausgabeverhalten, die Hobbys etc. seines oder ihres Partners.  Extrem besitzergreifendes Verhalten. Missbräuchliche Persönlichkeiten sind für gewöhnlich eifersüchtig und kontrollierend. Ihre Aussagen klingen zu Beginn vielleicht “romantisch”, wie z.B.:  “Ich kann ohne ______ nicht leben” oder “_______ ist mein Ein und Alles”. Missbräuchliche Menschen haben kein Gefühl für persönliche Grenzen und sind scheinbar davon überzeugt, dass sie die einzige Bezugsperson im Leben ihres Opfers sein sollten.  Ständige Ignoranz oder Zurückweisung. Missbraucher dominieren alle Aspekte der Beziehung. Sie hören nicht auf die Vorschläge, Ideen und Bedürfnisse ihrer Partner. Oft stehen sie deren Ideen offen ablehnend gegenüber oder reagieren sogar verärgert, wenn sich das Opfer einbringen möchte. Missbraucher bedrohen oft ihre Opfer, um die Kontrolle über sie aufrechtzuerhalten. Diese Drohungen sind darauf ausgerichtet, das Opfer davon abzuhalten, sich vom Missbraucher zu trennen, da es sich für die Taten des Peinigers verantwortlich fühlt. Missbraucher könnten:  Das Eigentum des Opfers konfiszieren oder zerstören oder zumindest damit drohen. Das Haustier des Opfers verletzen. Drohen, sich etwas anzutun oder Selbstmord zu begehen. Drohen, ihren Partner zu verletzen oder zu töten. Drohen, die Kinder zu verletzen oder zu töten. Missbrauchten Menschen ist es oft nicht erlaubt, Freunde zu haben oder Zeit mit Arbeitskollegen zu verbringen. Falls das Opfer doch Zeit mit Freunden oder Kollegen verbringt, verlangt der Missbraucher für gewöhnlich, dass ihm das Opfer regelmäßig berichtet, wo es sich gerade aufhält, z.B. durch SMS oder "Check-Ins" auf sozialen Medien. Möglicherweise beschränkt der missbräuchliche Partner auch, wo sich das Opfer aufhalten und wen es treffen darf.  Missbräuchliche Menschen halten ihren Partner oft davon ab, zur Schule oder in die Arbeit zu gehen. Viele unentschuldigte oder ungewöhnliche Fehlstunden oder Abwesenheiten könnten auf häusliche Gewalt hindeuten.  Opfern von häuslicher Gewalt könnte es extrem schwerfallen, überhaupt das Haus verlassen zu können. Vielleicht ist es ihnen möglich oder erlaubt, das Auto zu benutzen, aber vielleicht auch nicht. Opfer von häuslicher Gewalt könnten paranoid erscheinen oder ständig besorgt sein, dass sie ihren Peiniger durch ihre Taten "beleidigen" oder verärgern könnten. Möglicherweise ist das Opfer immer übertrieben freundlich zu anderen oder könnte sogar den Eindruck machen, sich bei anderen "einzuschmeicheln", besonders, wenn es sich um Autoritätspersonen handelt. Die Opfer von häuslicher Gewalt haben möglicherweise keinen oder nur eingeschränkten Zugang zu Geld oder Technologie. Die folgenden Situationen könnten auf Missbrauch hindeuten:  Deine geliebte Person muss ihren Partner “um Erlaubnis bitten”, wenn sie Geld ausgeben möchte oder im Nachhinein Rechenschaft über ihre Ausgaben ablegen, sogar bei minimalen Beträgen. Deine geliebte Person erscheint übertrieben besorgt, was Geld betrifft und was ihr Partner von diversen Ausgaben halten wird. Deine geliebte Person hat keinen Zugang zu einer EC-Karte oder Kreditkarte. Deine geliebte Person besitzt kein Handy. Alternativ ist er oder sie vielleicht verpflichtet, jederzeit das Handy dabeizuhaben, um immer für den missbräuchlichen Partner erreichbar zu sein. Deine geliebte Person ist sehr vorsichtig, was E-Mails und Profile auf sozialen Medien betrifft. Möglicherweise überwacht der Missbraucher die Internet-Aktivitäten seines Opfers. Möglicherweise besitzt das Opfer nur gemeinsame Konten mit seinem Missbraucher. Ein Opfer von häuslicher Gewalt könnte sich für das Verhalten ihres Missbrauchers verantwortlich fühlen. Möglicherweise erfindet er oder sie Ausreden für die missbräuchliche Person. Vielleicht behauptet das Opfer, die einzige Person zu sein, die den Missbraucher "verstehen" oder "heilen" kann.  Wenn das Opfer auf diese Verhaltensweise angesprochen wird, könnte sie Dinge sagen wie: „Aber mein Partner schlägt mich nicht“ oder „Ich habe es verdient, wie er/sie mich behandelt“.  Das Opfer könnte depressiv oder ängstlich erscheinen. Vielleicht legt es auch Verhaltensweisen an den Tag, die ungewöhnlich erscheinen, z.B. dass es sich plötzlich distanziert und unnahbar verhält, obwohl es eigentlich eine aufgeschlossene, extrovertierte Art hat.  Vielleicht sieht das Opfer die Schuld für alle Dinge bei sich, die in der Schule oder am Arbeitsplatz falsch laufen. Missbraucher reden ihren Opfern ständig ein, dass der Missbrauch ihre eigene Schuld wäre. Missbräuchliche Beziehungen sind meist nicht von Anfang an von körperlicher Gewalt geprägt. Ganz im Gegenteil: Oft wirken sie zu Beginn geradezu “perfekt” oder sogar “zu schön, um wahr zu sein”. Alle Arten von häuslicher Gewalt verschlimmern sich mit der Zeit. Diese anfängliche “Flitterwochen-Phase” bewegt die missbrauchten Partner oft dazu, in der Beziehung auszuharren, da sie hoffen, den gewalttätigen Partner durch genügend Liebe und Zuneigung davon überzeugen zu können, sich wieder anständig zu verhalten.  Körperliche Gewalt in Beziehungen tritt für gewöhnlich in einem zyklischen Muster auf. Meist gibt es zwischen den Gewaltepisoden Ruhephasen, in denen sich die missbräuchliche Person nett und normal verhält und den Partner sogar äußerst gut behandelt oder wie auf Händen trägt. Daraufhin folgt für gewöhnlich eine Eskalation der Spannung, die von einem missbräuchlichen Vorfall abgelöst wird. Nach der Gewalttat entschuldigt sich der Missbraucher oft überschwänglich, verspricht, sich zu ändern oder spielt die Ernsthaftigkeit des Vorfalls herunter. Danach kann eine weitere Ruheperiode auftreten, allerdings kehrt die Gewalt immer wieder zurück.  Körperlicher Missbrauch kommt selten alleine. Emotionaler, verbaler, sexueller Missbrauch und weitere Formen von Missbrauch werden durch den Täter bewusst angewandt, um die Kontrolle über das Opfer aufrechtzuerhalten. Möglicherweise kann der Missbraucher sein Opfer sogar davon überzeugen, dass die Gewalt in Wahrheit seine oder ihre Schuld ist. Verletzungen, die auf körperliche Gewalt hindeuten, wirken oft, als wären sie durch Würgen, Schläge oder Stöße entstanden. Zu den typischen Verletzungen gehören ein blaues Auge, blaue Flecken und Abdrücke am Hals.  Die Opfer von häuslicher Gewalt versuchen oft, ihre Verletzungen durch Bekleidung oder Make-up zu verstecken. Wenn du dich um eine geliebte Person sorgst, solltest du aufmerksam darauf achten, ob sich seine oder ihre Bewegungen verändert haben. Blaue Flecken und andere Verletzungen führen oft dazu, dass das Opfer aufgrund der Verletzungen Schwierigkeiten hat, sich normal zu bewegen. Die Opfer von häuslicher Gewalt erfinden für gewöhnlich Ausreden für ihre Verletzungen, z.B. dass sie "tollpatschig" wären. Allerdings ist es wahrscheinlich, dass ihre Verletzungen viel zu schwerwiegend sind, um tatsächlich von einem kleinen Missgeschick zu stammen. Körperlicher Missbrauch umfasst mehr Arten als nur Würgen, Schlagen, Stoßen oder Treten. Weitere Arten von physischem Missbrauch sind unter anderem:  Der Täter beschränkt oder verweigert seinem Opfer Nahrung oder Schlaf. Der Täter zerstört persönliches Eigentum des Opfers. Der Täter beschränkt oder verweigert dem Opfer medizinische Betreuung. Der Täter wirft sein Opfer aus dem Haus oder dem Auto. Der Täter lässt sein Opfer alleine oder lässt es an unheimlichen oder gefährlichen Orten zurück. Der Täter kontrolliert Zugang zu Verhütungsmitteln und anderen Medikamenten. Der Täter kontrolliert Entscheidungen bezüglich Schwangerschaft und Abtreibung.
Sprecht an einem sicheren Ort. Biete der Person deine Hilfe an, ohne sie zu verurteilen. Arbeite mit deiner geliebten Person daran, einen persönlichen Sicherheitsplan zu entwickeln. Sei immer für das Opfer da. Vermeide es, das Opfer unter Druck zu setzen. Achte aufmerksam darauf, wie die möglicherweise emotional missbräuchliche Person spricht. Achte aufmerksam auf Einschüchterung oder Drohungen. Begutachte das Sozialleben der betroffenen Person. Halte Ausschau nach anderen Warnsignalen. Achte aufmerksam darauf, wie das mögliche Opfer spricht. Verstehe, dass körperliche Gewalt in Zyklen auftritt und oft nach einer Ruhephase erneut eskaliert. Achte auf blaue Flecken und Verletzungen. Erkenne andere Arten von körperlichem Missbrauch.
https://www.wikihow.com/Recognize-Signs-of-Domestic-Violence https://www.wikihow.com/Recognize-Signs-of-Domestic-Violence https://www.wikihow.com/Recognize-Signs-of-Domestic-Violence
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