Missbrauch identifizieren Eine missbräuchliche Persönlichkeit erkennen
Selbst in den innigsten gesunden Beziehungen sollten beide Partner die Freiheit haben, sich selbst auszudrücken und ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Missbräuchliche Menschen erkennen der anderen Person mit voller Absicht jegliche Freiheit oder Macht ab. Sie sind für gewöhnlich eifersüchtig und kontrollierend und schrecken oft nicht einmal davor zurück, der anderen Person Schuldgefühle einzureden, wenn sie versucht, ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Denke darüber nach, ob dir folgende Situationen bekannt vorkommen:  Dein Partner verlangt von dir, dass du dich immer bei ihm/ihr abmeldest, wenn du irgendwo hingehen möchtest. Dein Partner versucht zu kontrollieren, welche Klamotten du trägst, wohin du gehst und mit wem du Zeit verbringst. Dein Partner überwacht deine Internet-, Handy- und Social Media-Nutzung oder verlangt, dass du deine Passwörter offenlegst. Du hast keinen unkomplizierten Zugang zu Geld oder Transport. Dein Partner isoliert dich von deinen Freunden und Familienmitgliedern. Dein Partner verbietet dir, dich mit anderen Menschen zu treffen, außer er ist auch dabei oder er wird wütend, wenn du alleine Zeit mit Freunden verbringen möchtest. Wir alle haben hin und wieder Momente im Leben, in denen wir gereizt sind oder uns über unseren Partner ärgern oder uns durch die Worte oder Taten unseres Partners verletzt fühlen. Allerdings sollten Erlebnisse dieser Art nur gelegentlich auftreten und von kurzer Dauer sein. Wenn du dich bei deinem Partner ständig traurig, verletzt, gedemütigt oder frustriert fühlst, ist das ein klares Zeichen dafür, dass eure Beziehung nicht gesund ist. Erwäge folgende Dinge:  Hast du das Gefühl, dass dir dein Partner deine gesamte “Energie raubt”? Bist du emotional oder sogar körperlich erschöpft, nachdem du Zeit mit ihm/ihr verbracht hast? Fühlst du dich konstant schlecht, wenn du Zeit mit deinem Partner verbringst? Versucht die andere Person, dir die Verantwortung oder Schuldgefühle für seine/ihre Gefühle und Taten in die Schuhe zu schieben? Fühlst du dich bei deinem Partner unwohl und hast du das Gefühl, dass dich dein Partner ständig runtermacht oder du ihm peinlich bist? Hast du das Gefühl, dass in eurer Beziehung mit zweierlei Maß gemessen wird, wenn es um dein Verhalten und das Verhalten deines Partners geht? Herabwürdigung, Demütigung, fehlender Respekt oder Einschüchterung kommen in gesunden Beziehungen nicht vor. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Partner die Gefühle des anderen Partners verletzt, allerdings sollte das niemals absichtlich passieren und jene Person, die die andere Person verletzt hat, sollte Verantwortung dafür übernehmen und sich entschuldigen. Stelle dir selbst folgende Fragen, um herauszufinden, ob du in einer missbräuchlichen Beziehung bist oder nicht:  Kritisiert dich dein Partner ständig oder mäkelt er an dir herum? Wirst du von deinem Partner beschimpft oder verwendet er dir gegenüber missbräuchliche Sprache? Must du dir anhören, dass du missbräuchliche Sprache oder Taten “ verdient” hättest? Tut dein Partner weiterhin gewisse Dinge, nachdem du ihm mitgeteilt hast, dass sie dich verletzen? Fühlst du dich ignoriert, abgewiesen oder nicht respektiert? Schreit oder brüllt dich dein Partner oft an? Fühlst du dich schlecht und unzufrieden mit dir selbst, wenn dein Partner mit dir spricht? Selbst die Androhung von Gewalt ist bereits Missbrauch. Die Drohung, dich oder deine Liebsten zu verletzen, wenn du nicht tust, was dein Missbraucher von dir verlangt, ist eine beliebte Taktik missbräuchlicher Menschen. Du solltest dich in einer Beziehung sicher und stabil fühlen. Falls das nicht auf dich zutrifft, ist das ein unverkennbares Zeichen dafür, dass deine Beziehung sehr ungesund ist und du dringend Hilfe benötigst. Missbrauch kann andere Formen annehmen als Schlagen, Treten oder Ohrfeigen. Körperlicher Missbrauch erstreckt sich z.B. auch auf die Zerstörung deines Eigentums. Auch wenn dein Freund deine Haustiere verletzt, dir deine grundlegenden Rechte und Bedürfnisse verweigert, dich einsperrt oder dich an seltsamen oder gefährlichen Orten zurücklässt, handelt es sich um körperlichen Missbrauch. Missbräuchliche Personen greifen oft auf Zwang und Manipulation zurück, um zu erreichen, was sie wollen – und diese negative Verhaltensweise erstreckt sich auch auf sexuelle Aktivitäten. Gesunde, sexuelle Beziehungen sind einvernehmlich und erfüllend und befriedigend für beide Personen. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Partner deine Wünsche nicht respektiert oder falls du dich dazu gedrängt oder gezwungen fühlst, Dinge zu tun, die du gar nicht tun möchtest, sind dies starke Anzeichen für sexuellen Missbrauch.  Es steht dir frei, gewissen Sexualpraktiken zuzustimmen und andere abzulehnen. In jedem “Beziehungs-Vertrag“ besteht die Möglichkeit, “Nein“ zu sagen – das bedeutet, dass du keine sexuellen Praktiken ausführen musst, die du nicht tun möchtest. Selbst, wenn du in der Vergangenheit schon oft mit deinem Partner geschlafen und den Sex genossen hast, hast du immer das Recht, “Nein“ zu sagen und dein Partner muss diesen Wunsch respektieren. Druck oder Zwang sind auch Missbrauch. Wenn dein Partner versucht, dich durch Manipulation dazu zu bringen, sexuelle Aktivitäten auszuführen, indem er beispielsweise sagt: „ Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du das für mich machen“, ist das ein Anzeichen für eine ungesunde Beziehung. Du solltest außerdem frei entscheiden können, welche Art von Empfängnisverhütung und Schutz vor sexuell übertragbaren Krankheiten du verwenden möchtest. Dein Partner sollte deine Entscheidungen in dieser Hinsicht respektieren und nicht versuchen, dich dazu zu drängen oder zu zwingen, ungeschützten Sex zu haben. Missbräuchliche Menschen agieren oft auf Basis extrem unrealistischer Erwartungen. Sie sind der Meinung, dass alle Dinge auf eine gewisse Art und Weise passieren oder ihren persönlichen Standards entsprechen müssen. Missbräuchliche Menschen haben eine starke, festgefahrene Vorstellung davon, was “fair” und was “unfair” ist und sie sind grundsätzlich eher unflexibel. Wenn die unrealistischen Erwartungen nicht erfüllt werden, reagieren Missbraucher oft mit Unmut, Ärger oder sogar Gewalt.  Eine missbräuchliche Person wendet diese unrealistischen und unfairen Standards meist auch auf andere Personen an und besonders romantische Partner müssen diesen Erwartungen gerecht werden. Der Missbraucher könnte z.B. Dinge sagen wie: „Du bist der einzige Mensch, den ich in meinem Leben brauche“ und erwartet damit von dir, dass du jedes einzelne seiner Bedürfnisse erfüllst.  Missbräuchliche Menschen reagieren oft extrem wütend auf die kleinsten Schwierigkeiten, z.B. wenn sie im Stau stehen oder ein Kind eine schlechte Note erhalten hat. Jeder Mensch hat manchmal Stimmungsschwankungen, aber missbräuchliche Menschen schwanken oft ständig zwischen emotionalen Extremen. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du deinen Partner nur mit “Samthandschuhen anfassen” darfst oder dass er “jedes Wort auf die Goldwaage legt” und oft beim geringsten Anlass ausrastet.  Viele missbräuchliche Menschen fressen ihre Gefühle in sich hinein, bis sie irgendwann explodieren. Vielleicht reagieren sie auch passiv-aggressiv und versuchen, dir auf irgendeine Art und Weise Schuldgefühle einzureden. Sowohl eine gewisse emotionale Explosivität als auch eine emotionale Überempfindlichkeit gelten als Warnhinweise für einen psychisch unausgeglichenen Menschen. In manchen Fällen kann die emotionale Instabilität durch mentale Störungen oder Verhaltensstörungen ausgelöst werden. Falls dies auf deinen Partner zutrifft, benötigt er/sie dringend professionelle Behandlung und eine Therapie. Du solltest auf keinen Fall bei einem missbräuchlichen Menschen bleiben, nur weil er Hilfe benötigt. Für gewöhnlich weigern sich missbräuchliche Personen, wann immer möglich, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Stattdessen beschuldigen sie andere Menschen für ihre Gefühle und Handlungen.  Eine missbräuchliche Person könnte z.B. etwas Ähnliches sagen wie: „Du machst mich so wütend, wenn du mir widersprichst, dass ich mich nicht mehr kontrollieren kann“. Mit einer Aussage dieser Art überträgt die missbräuchliche Person ihre eigene Schuld auf eine andere Person. Eine missbräuchliche Person könnte z.B. auch das Scheitern vergangener Beziehungen anderen Menschen in die Schuhe schieben. Es ist gar nicht so einfach, diesen Warnhinweis als solchen zu erkennen, besonders, wenn du persönlich momentan noch gut wegkommst. Eine missbräuchliche Person könnte einer anderen Person die Schuld für das Scheitern einer Beziehung in die Schuhe schieben, indem sie beispielsweise sagt: „Du bist so nett. Ganz anders als die Psychopathin, mit der ich vor dir zusammen war“. Missbräuchliche Personen zeigen oft eine gewisse überzogene Anspruchshaltung. Diese Personen gehen davon aus, dass seine/ihre Wünsche und Ideen wichtiger sind als jene anderer Personen. Selbst, wenn es sich um eine Beziehung handelt, in der eine Person die “Führung übernimmt”, sind in einer gesunden Beziehung immer die Ideen und Wünsche beider Partner relevant. Missbräuchliche Beziehungen hingegen sind für gewöhnlich komplett einseitig.  Wenn du das Gefühl hast, dass dir dein Partner nicht zuhört oder sich kein bisschen für deine Ideen und Wünsche interessiert, solltest du das als Warnhinweis wahrnehmen, der auf eine sehr ungesunde Beziehung hinweist. Du solltest dich wohl dabei fühlen, auch schwierige Themen mit deinem Partner zu diskutieren – selbst, wenn du nicht einer Meinung mit ihm/ihr bist. Obwohl es auch in gesunden Beziehungen ganz schön schwierig sein kann, einen gerechten Kompromiss zu erreichen, muss immer gewährleistet sein, dass beide Partner gehört und respektiert werden. Eine Person, die ständig damit beschäftigt ist, in allen Lebenslagen und –fragen und ohne Rücksicht auf Verluste immer Recht zu haben, wird dir vermutlich nicht die Aufmerksamkeit geben können, die du verdienst und dir wünschst. Zu Beginn kann sich Eifersucht noch schmeichelhaft anfühlen. Eifersucht gibt dir das Gefühl, dass dich die andere Person so gern hat, dass sie den Gedanken nicht erträgt, dass andere Personen ebenfalls Interesse an dir haben könnten. Allerdings sind auch die geringsten Anflüge von Eifersucht in deinem Partner ein legitimer Warnhinweis darauf, dass er/sie in der Zukunft kontrollierende Verhaltensweisen entwickeln könnte. Es gibt einen Unterschied zwischen Eifersucht und Zuneigung. Eifersucht ist kein Zeichen von Liebe. Es ist ein Zeichen dafür, dass dir dein Partner nicht vertraut. Missbräuchliche Menschen sind häufig extrem selbstsüchtig und von sich eingenommen. Wie dein Partner andere Menschen behandelt, kann ein guter Indikator dafür sein, wie er auch dich behandeln wird. Missbräuchliche Personen sind anderen Menschen gegenüber oft unfreundlich oder respektlos, besonders, wenn sie das Gefühl haben, dass die andere Person “unter ihrer Würde” ist. Wenn dein Partner andere Menschen, die in der gesellschaftlichen Hackordnung unter ihm stehen, schlecht behandelt oder schlechtmacht, ist das ein lautes Warnsignal dafür, dass es ihm vermutlich auch nichts ausmachen wird, dich schlecht zu behandeln.
Denke darüber nach, ob du dich frei fühlst. Denke darüber nach, wie du dich in Anwesenheit deines Partners fühlst. Hör genau zu, wie dein Partner mit dir spricht. Denke darüber nach, ob du dich sicher fühlst. Denke darüber nach, ob euer Sexleben für beide Personen befriedigend ist. Achte auf Perfektionismus. Denke darüber nach, ob die andere Person extreme Stimmungsschwankungen oder andere Anzeichen emotionaler Störungen aufweist. Denke darüber nach, ob die andere Person Verantwortung übernimmt. Denke darüber nach, ob du dich anerkannt fühlst. Achte auf Anzeichen für Eifersucht. Beobachte, wie die andere Person mit anderen Menschen interagiert.
https://www.wikihow.com/Avoid-an-Abusive-Relationship https://www.wikihow.com/Avoid-an-Abusive-Relationship
Identifying Abuse Recognizing an Abusive Personality