Mit deinem Freund reden Dich aufs Gespräch vorbereiten Mit der Reaktion deines Freundes umgehen
Gehe mit ihm Mittagessen oder geht irgendwo spazieren, wo es euch gefällt. Studien haben gezeigt, dass leicht depressive Menschen bessere Laune bekommen, wenn eine Aufgabe ihre Aufmerksamkeit auf etwas Externes wie eine Aktivität lenkt. Bessere Laune kann es dir vereinfachen, dich zu öffnen und über deine Gefühle zu reden. Wenn dir nicht nach einer Aktivität ist, zwinge dich nicht, eine zu planen. Ein Gespräch über einer Tasse Tee am Küchentisch oder auf der Couch kann auch ausreichen. Fange am besten damit an zu sagen, dass du etwas Wichtiges mitteilen willst. Dann weiß dein Freund, dass er das Gespräch nicht auf die leichte Schulter nehmen sollte.  Wenn du nicht weißt, wie du das Thema aufbringen kannst, ohne dich unwohl zu fühlen, sage etwas wie: „Ich habe mich in letzter Zeit merkwürdig/niedergeschlagen/ärgerlich gefühlt. Können wir darüber reden?“ Mache von Anfang an klar, ob du möchtest, dass dein Freund einfach nur zuhört oder ob du seine Meinung oder Vorschläge hören möchtest. Du solltest sicherstellen, dass dein Freund weiß, ob das Gesagte privat ist oder ob du ihm gestattest, anderen Menschen in deinem Auftrag von deinen Schwierigkeiten zu berichten. Sei so spezifisch und direkt wie möglich. Sei nicht vage bezüglich dessen, was du brauchst oder möchtest. Es ist in Ordnung, wenn du nach Worten suchst oder nervös beim Sprechen bist. Es ist schwer, einfach nur darüber zu reden.  Wenn es dir schwerfällt, deine Gefühle dabei zu kontrollieren, dann kannst du das zugeben. Es kann sogar hilfreich für deinen Freund sein und ihm helfen, deinen Geisteszustand zu verstehen und wie ernst die Situation ist, wenn du zugibst, wie schwer dir dieses Gespräch fällt. Wenn es dir an einem Punkt der Unterhaltung zu viel wird, dann kannst du ruhig eine Pause machen. Atme tief durch und sammle deine Gedanken. Wenn dein Freund beunruhigt wirkt, lockere die Spannung auf, indem du ihm dafür dankst, dass er für dich da ist und zuhört. Oder du entschuldigst dich, dass du seine Zeit in Anspruch nimmst oder dafür, dass es schwerfällt, über so ein Thema zu reden (falls das der Fall ist). Menschen mit Depressionen fühlen sich oft schuldig. Schuld kann lang anhalten, man kann sie aber auch in den Griff bekommen und verringern. Wenn du dich während des Gesprächs schuldig fühlst, dann kannst du diese angenommene Schuld bewältigen, indem du daran denkst, dass Schuldgefühle keine Fakten sind. Du bürdest deinem Freund nichts auf, wenn du ihm deine Gefühle mitteilst. Dein Freund ist wahrscheinlich eher dankbar, dass du ihm so vertraust, dass du ihm diese Information mitteilst. Er will dir wohl eher bei deiner Genesung helfen und hat weniger das Gefühl, dass du ihn belastest. Damit das Gespräch funktioniert, sollte dein Freund dir die ganze Zeit gut zuhören. Es gibt viele Möglichkeiten, seine Aufmerksamkeit aufrecht zu erhalten, z.B. Augenkontakt, Gesten und Körpersprache (z.B. die Person direkt anzusehen, Arme oder Beine nicht überzuschlagen), deutlich zu sprechen und äußere Ablenkungen (z.B. Hintergrundgeräusche, vorbeilaufende Personen, klingelnde Handys) zu vermeiden.  Achte auf Anzeichen aktiven Zuhörens. Wenn jemand gut zuhört, dann ist derjenige sehr konzentriert und versucht zu verstehen, was du sagst. Achte auf Dinge wie Augenkontakt, Nicken oder sinnvolle Antworten auf das Gesagte (auch ein „aha“ kann sinnvoll sein). Menschen zeigen auch, dass sie ein Gespräch verstehen, wenn sie dazu beitragen. Sie wiederholen das Gesagte vielleicht oder formulieren es um, stellen Folgefragen oder zeigen auf andere Weise, dass sie das Gespräch in Gang halten wollen.  Wenn derjenige nicht mehr versteht oder ihm die Worte fehlen, dann verwendet er ggf. Füllwörter. Das sind „Sprungwörter“ und sie können sich von Mensch zu Mensch unterscheiden. Einige verwenden denselben Ausdruck immer wieder (z.B. „interessant“), andere schweifen ab (beenden z.B. Sätze nicht) oder geben sich keine Mühe, das Gespräch in Gang zu halten. Denke aber daran, dass sich diese Antworten von Mensch zu Mensch unterscheiden können. Einige Menschen denken z.B. besser, wenn sie keinen Augenkontakt herstellen und vermeiden ihn absichtlich, um sich auf dein Sprechen zu konzentrieren. Denke daran, wie dein Freund spricht und wie er reagiert, wenn er aufmerksam ist. Wenn eine Person wie dein Freund dir helfen will, dann will er genau wissen, was er unternehmen kann. Das ist Teil der menschlichen Psychologie: Wir fühlen uns gut, wenn wir für andere etwas tun können. Es kann auch den Schuldgefühlen entgegenwirken, die dein Freund womöglich aufgrund deiner Sorgen hat, wenn er etwas Sinnvolles tun kann. Du solltest so lange über deine Gefühle sprechen, wie du musst. Es ist aber hilfreich, das Gespräch mit etwas Spezifischem zu beenden, das dein Freund tun kann, um dir zu helfen. Erinnere dich daran, um was du bitten wolltest oder gehofft hast, als du dich auf das Gespräch vorbereitet hast und sage deinem Freund das jetzt. Achte auf deinen Freund und darauf, wie das Gespräch läuft. Wenn du glaubst, dass es an der Zeit ist, es gut sein zu lassen, geh zu einem anderen Thema über oder beende die Unterhaltung und sage etwas wie: „Wir sollten jetzt nach Hause gehen.“ oder: „Du solltest jetzt gehen. Ich möchte nicht noch mehr von deiner Zeit beanspruchen.“ Diese Entscheidung musst wahrscheinlich du treffen, da dein Freund sich wahrscheinlich nicht wohlfühlt, die Unterhaltung von sich aus zu beenden. Das ist eine wichtige Nachricht, die du teilen willst und es ist ok und normal, dass du nervös bist. Depression gilt als psychische Erkrankung und da es viele Missverständnisse über Menschen gibt, die mit einer psychischen Erkrankung wie einer Depression kämpfen, fühlen sich einige aufgrund ihrer neuen Diagnose stigmatisiert. Wenn du dich jedoch bezüglich deiner Krankheit öffnest, dann ist das der erste Schritt, um damit klarzukommen und zu genesen. Viele Menschen haben nicht den einen besten Freund, sondern eine ganze Reihe enger oder sogar bester Freunde. Überlege, mit wem du diese Information teilst und ob das gut für dich ist.  Wenn du bereits eine Therapie machst, sprich mit deinem Berater, Therapeuten oder Psychiater über dein Vorhaben, mit einem Freund über deine Depression zu sprechen. Wenn dein Freund ein guter Zuhörer ist, diskret, vertrauenswürdig, zuverlässig, unvoreingenommen, unterstützend und mental gesund, dann ist dieser Freund wahrscheinlich die ideale Person, um deine Sorgen zu teilen. Dein Freund kann dir helfen, eine gesunde Einstellung zu bewahren, wenn du an deiner Genesung arbeitest. Wenn du dich fragst, ob du von deiner Depression berichten solltest oder nicht, überlege, wie du auf folgende Fragen reagieren würdest:  Macht dein Freund abschätzige Bemerkungen über „verrückte Leute“? Geht dein Freund manchmal herablassend oder abwertend mit anderen Menschen um? Hat dein Freund eigene Probleme mit depressiven Phasen? Geht dein Freund manchmal unsensibel mit dir um? Kommt dein Freund gut mit Gefühlen klar? Verbreitet dein Freund Klatsch und Gerüchte? Wenn du eine oder alle Fragen mit „Ja“ beantwortest oder du dich an Momente erinnerst, in denen dein Freund befremdliche Einstellungen oder Verhaltensweisen gezeigt hat, dann solltest du deinem Freund wahrscheinlich nur mitteilen, dass du gerade ein paar große Probleme hast. Sage ihm, dass du daran arbeitest, dir helfen lässt und dass du dich wieder meldest. Das gesagt, solltest du wissen, dass uns Freunde manchmal überraschen. Vielleicht ist dein Freund fähig, sein normales Verhalten oder seine Haltung aufzugeben, weil er sich um dich sorgt. Wenn du dich wohlfühlst und ihn informieren willst, dann solltest du mit kleinen Informationsteilen anfangen und schauen, wie dein Freund das aufnimmt. Höre auf, wenn du dich nicht mehr wohlfühlst oder dich ärgerst. Wie viel willst du ihm mitteilen? Es ist deine Entscheidung, ob du deine Erkrankung offenlegen willst – unabhängig davon, ob du eine offizielle Diagnose erhalten hast oder nicht. Informiere deinen Freund zuerst über Depressionen im Allgemeinen und darüber, welche spezifischen Erfahrungen du machst. Was muss dein Freund über Depressionen wissen? Welche Missverständnisse oder Mythen sollten korrigiert werden? Was muss dein Freund über deine persönlichen Erfahrungen diesbezüglich wissen?  Bedenke, dass dein Freund vielleicht auch ein depressives Familienmitglied hat und vielleicht über die Krankheit Bescheid weiß. Dein Freund könnte aber auch sehr wenig darüber wissen. Deshalb ist es wichtig, dich über deine Krankheit zu informieren. So kannst du sie deinem Freund besser erklären und klarmachen, wie sich dich betrifft und wie er dir helfen und dich unterstützen kann. Wenn du dich über die Krankheit informierst, dann dient das auch deinem eigenen Heilungsprozess.  Denke daran, dass du nicht erklären musst, warum du depressiv bist. Du musst keinen gerechtfertigten Grund dafür liefern, warum du depressiv oder traurig bist. Das einzige, was du tun musst, um deine Gefühle nur mit deinem besten Freund zu teilen ist, ihm ehrlich zu sagen, wie diese Gefühle aussehen und zu äußern, was du von ihm brauchst – sei es Unterstützung, Geduld, Verständnis oder Raum. Du bist zwar nicht in der Lage, die Reaktion vorherzusagen. Es kann aber bei der Vorbereitung helfen, unterschiedliche Möglichkeiten abzuwägen. Du solltest auch darüber nachdenken, welche Gefühle diese verschiedenen Reaktionen bei dir auslösen und wie du darauf reagierst. Wenn du das vorab planst, dann wirst du nicht unvorbereitet getroffen, so dass du das Ziel des Gesprächs im Blick behalten kannst.  Denke daran, dass dein Freund dich vielleicht nicht versteht. Menschen, die nie unter einer Depression gelitten haben, sind mit den Symptomen oft nicht vertraut. Das heißt, dass es ihnen manchmal schwerfällt zu verstehen, warum du nicht einfach „aufhören kannst, traurig zu sein“ oder nicht „einfach aus dem Bett kommst“. Dabei handelt es sich nicht notwendigerweise um mangelnde Empathie oder fehlendes Mitgefühl von Seiten deines Freundes. Stattdessen kann es sein, dass dein Freund sich um dich sorgt und will, dass es dir besser geht. Er versteht ggf. aber nicht, welche Gefühle diese Krankheit auslöst. Es ist auch möglich, dass dein Freund sich verantwortlich fühlt, dich „zu reparieren“. Er glaubt ggf., dass er dich aus der Depression „befreien“ kann. Das ist aber nicht seine Aufgabe, denn es würde euch beide unter Druck setzen. Eine weitere mögliche Reaktion ist, dass dein Freund plötzlich das Thema wechselt oder die Konversation auf sich selbst lenkt. Dieses mögliche Ergebnis könnte dich verletzen. Denn es klingt, als ob dein Freund selbstsüchtig wäre oder du ihm nicht wichtig bist. Wahrscheinlich weiß er aber nur nicht, wie er auf das Gesagte reagieren soll. Oder er versucht dir zu zeigen, dass er sich schon in einer ähnlichen Situation befunden hat und dass er deine Gefühle nachvollziehen kann. Auf jede dieser Szenarien solltest du vorbereitet sein und wissen, was du tun und sagen willst. Wenn dein Freund z.B. auf deine Enthüllung in einer Sprache reagiert, die impliziert, dass er dich „reparieren“ will, sage ihm, dass das nicht seine Aufgabe ist (da du nicht „kaputt“ bist), sondern dass du dir seine Unterstützung erhoffst. Wenn er Probleme damit hat, das zu akzeptieren, nimm dir vor, etwas zu sagen wie: „Ich muss in der Lage sein, das selbst in den Griff zu bekommen. Deine Unterstützung ist mir sehr wichtig. Aber das kannst du nicht für mich tun, auch wenn ich wünschte, dass du es könntest. Es ist, als ob du mich für eine Prüfung vorbereiten willst, aber selbst dafür lernst. Wenn ich nicht selbst für die Prüfung lerne, dann kann ich sie nicht bestehen. Das hier ist so ähnlich.“ Um eine Konversation zu führen, in der beide Sprecher sich am Ende wohlfühlen, ist es wichtig, Gemeinsamkeiten aufzubauen oder gemeinsames Wissen zu teilen. Überlege, welches Ergebnis du dir vom Gespräch und welche Reaktion du von Seiten deines Freundes erhoffst. Wahrscheinlich will dein Freund dir helfen. Deshalb solltest du dir überlegen, wie dein Freund das am besten tun könnte.  Soll dein Freund z.B. einfach jemand sein, der dir nur zuhört und mit dem du reden kannst? Willst du ihn bitten, dich zur Behandlung zu bringen und dich dort abzuholen? Brauchst du jemanden, der dir bei Alltagsdingen wie Kochen, Saubermachen und Wäsche waschen hilft? Du solltest wissen, dass dein Freund dir nur bei kleinen Dingen helfen kann. Deshalb solltest du klarmachen, was du dir von ihm wünschst. Du kannst auch abwarten, bis dein Freund dich fragt, wie er dir helfen kann. Dann kannst du mit ihm diskutieren, ob er dir so helfen kann, wie du es brauchst oder nicht. Du könntest deinen Freund z.B. bitten, jeden Abend ein paar Minuten mit dir zu reden, um gegen die Schlaflosigkeit (ein Symptom der Depression) anzukämpfen, um über deinen Tag zu sprechen oder um zu überprüfen, ob du deine täglichen Medikamente genommen hast. Notizen können dir helfen, deine Gedanken im Kopf zu behalten und sie so zu sortieren. Wenn du es aufgeschrieben hast, übe alles laut vor einem Spiegel auszusprechen. Bitte eine Vertrauensperson, die bereits über deine Situation informiert ist wie ein Elternteil oder deinen Therapeuten, das Gespräch mit dir zu üben. Ein Rollenspiel kann dich aufs Gespräch vorbereiten. Dabei kannst du mögliche Szenarien üben – du bist darin du selbst und dein Partner spielt deinen Freund.  Reagiere darauf, was die andere Person sagt, selbst wenn du glaubst, dass es albern oder unwahrscheinlich ist. Wenn du auf absurde oder überraschende Aussagen reagierst, dann gehst du selbstbewusster in eine schwierige Konversation wie diese. Um das Beste aus dem Rollenspiel herauszuholen, solltest du so realistische Antworten wie möglich geben. Inkorporiere nonverbale Kommunikation ins Rollenspiel. Denke daran, dass Gesten, Haltung und Ton wichtige Faktoren im Gespräch sind. Bitte deinen Partner nach dem Rollenspiel um Feedback. Er soll dir sagen, was gut funktioniert hat und an welchen Stellen du noch besser nachdenken solltest, was du sagen willst oder wie du deine Antworten auf andere Weise verbessern könntest. Auch wenn es im Gespräch um dich geht, vergiss nicht, dass dein Freund auch Gefühle hat und dass sie vielleicht nicht wie erwartet ausfallen (damit könntest du wie o.g. in einem Rollenspiel umgehen). Dein Freund weint vielleicht oder wird wütend. Das ist eine normale Reaktion, wenn jemand von einer anderen Person verstörende oder schwierige Neuigkeiten erfährt.  Denke daran, dass das eine normale Reaktion ist, die nicht bedeutet, dass du etwas falsch gemacht hast. Die ist eine gute Gelegenheit, deinem Freund zu versichern, dass du nicht erwartest, dass er auf alles eine Antwort hat und dass du dir nur wünschst, dass er zuhört und für dich da ist.  Betrachte Wut oder Weinen nicht als Zeichen der Ablehnung. Du kannst ein anderes Mal noch einmal mit deinem Freund reden. Finde in der Zwischenzeit jemand anderen zum Reden. Wenn dir die Kommunikation mit deinem Freund schwerfällt oder er extrem reagiert, folge vier Schritten, die in einer schwierigen Unterhaltung hilfreich sind.   Nachfrage: Frage nach einer Beobachtung. Du könntest sagen: „Habe ich dich mit diesem Thema verstört? Ich wüsste gern, wie du dich fühlst.“  Anerkenntnis: Fasse zusammen, was dein Freund gesagt hat. Du kannst das Gespräch voranbringen, wenn du deinem Freund hilfst, sich zu beruhigen. Indem du zusammenfasst, was er gesagt hast, signalisierst du deinem Freund, dass du gut zugehört hast.  Fürsprache: Wenn du den Standpunkt deines Freundes verstanden hast, dann seid ihr einem gegenseitigen Verständnis nahe. Du kannst diese Gelegenheit nutzen, um zu klären, was du über Depressionen gelernt hast. Oder du teilst deinem Freund mit, was du von ihm erwartest und was nicht: „Keine Sorge, meine Depression hat nichts damit zu tun, was für ein guter Freund du bist. Du bist mein bester Freund und einer der wenigen Gründe, warum ich dieser Tage lächle.“  Problemlösung: Jetzt hat sich dein Freund hoffentlich beruhigt und du kannst dein Ziel umsetzen. Sage zum Schluss, was du sagen willst. Lass deinen Freund dir helfen, einen Therapeuten zu finden, Termine für die Therapie zu machen und dir einfach nur zuzuhören und für dich da zu sein. Wenn diese vier Schritte nicht funktionieren, dann solltest du das Gespräch abschließen. Dein Freund braucht ggf. etwas Zeit, um die Informationen zu verarbeiten. Wenn er eine ähnliche persönliche Erfahrung beschreibt, dann drückt er damit aus, dass er deine Erfahrung nachvollziehen kann. Abhängig von der Bedeutung dieser Information, könnte das euer Gespräch in eine ganz neue Richtung führen. Falls das passiert, stehe deinem Freund bei. Achte aber auch darauf, deine eigene Situation an einem bestimmten Punkt abzuschließen. Das heißt, er versucht dir zu helfen, dich „normal“ zu fühlen (z.B. indem er sagt: „Jeder, den ich kenne, ist depressiv.“).  Betrachte das nicht als Ablehnung. Selbstenthüllung und Normalisierung sind gute Anzeichen, denn sie zeigen, dass dein Freund eine Bindung zu dir schaffen will und/oder ausdrückt, dass er dich akzeptiert.  Der „Normalisierungsversuch“ deines Freundes sollte dich allerdings nicht davon abhalten, zu sagen, was du sagen musst. Im Augenblick ist unwichtig, wie viele depressive Leute dein Freund kennt. Wichtig ist, deinem Freund DEINE Gefühle und Erfahrungen mitzuteilen. Führe die Unterhaltung bis zum Ende. Egal, ob das Gespräch gut oder schlecht gelaufen ist – wenn du das Gespräch mit deinem besten Freund geführt hast, besprich es mit einer anderen Person. Das könnte dein Therapeut oder Berater sein, ein anderer enger Freund oder deine Eltern. Sie können eine objektive Meinung zum Gespräch liefern und dir helfen, die Reaktion deines Freundes zu verarbeiten.
Plane eine Freizeitaktivität mit deinem Freund. Gehe langsam zum Thema Depression über, wenn du glaubst, dass der richtige Moment gekommen ist. Sage deinem Freund, ob die Information vertraulich ist. Sage, was du eingeübt hast. Hilf deinem Freund, sich wohlzufühlen. Sorge dafür, dass dein Freund aufmerksam bleibt. Bringe die Konversation zu Ende, indem du über den „nächsten Schritt“ entscheidest. Lass das Gespräch langsam auslaufen. Akzeptiere, dass du bereit und willens bist, darüber zu reden. Überlege, wem du es sagst. Halte inne und überlege, ob du unsicher bist, ob du es deinem besten Freund sagst. Überlege, welche Informationen du deinem Freund geben willst. Stelle dir mögliche Reaktionen vor. Entscheide, welche Information oder Antwort du erwartest. Schreibe auf, was du sagen willst. Übe die Konversation. Vergiss die Gefühle deines besten Freundes nicht. Sei auf eine mögliche negative Reaktion vorbereitet. Ändere deine Taktik, wenn du das Gefühl hast, dass das Gespräch in die falsche Richtung läuft. Rechne damit, dass dein Freund im Gegenzug etwas über sich selbst enthüllt. Sei dir im Klaren darüber, dass dein Freund deine Situation vielleicht „normalisiert“. Werte das Gespräch mit jemand anderem aus.
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Communicating  with Your Friend Preparing for Your Conversation Dealing with Your Friend's Response