Denk über die Kommunikation mit dieser Person nach Das richtige Gleichgewicht finden Deine Beziehung in Augenschein nehmen
Kurz gesagt: Es geht immer nur um sie. Sie redet über ihre Familie, ihre Arbeit, ihre Probleme, ihre Erfolge und darüber, was sie will und was sie braucht (normalerweise von dir). Es kümmert sie oft nicht, ob sie dir deine freie Zeit stiehlt oder dich bei dem, was du gerade machst, stört, solange sie ausgiebig über sich selbst sprechen kann. Wenn dies der Fall ist, sprich über etwas, das die Person zwar interessiert aber wobei es nicht direkt um sie geht. Du kannst die Unterhaltung auch ganz abbrechen; hoffentlich versteht sie es früher oder später. Achte auch darauf, wie viel die andere Person über dich weiß. Weiß dein “Freund”, warum du deine Kindheit in Buffalo gehasst hast? Findest du auch, dass dein Nachbar, der immer dringend irgendetwas benötigt, sich sofort aus dem Staub macht, sobald du anfängst, von Problemen auf deiner Arbeit oder mit deinen Kindern zu erzählen? Das hängt mit folgender Sache zusammen: Es dreht sich immer alles nur um sie. Wenn eine Person kein Interesse an dir oder deinem Leben hat, dann hängt das normalerweise damit zusammen, dass sie an etwas ganz anderem interessiert ist – und hierbei geht es fast nie um deine Bedürfnisse.  Sprich mit der Person darüber und mach sie darauf aufmerksam, sobald dies vorkommt. Jemand, der eine andere Person ständig ausnutzt, antwortet nicht auf Anrufe, Textnachrichten und Emails, außer er hat gerade Lust dazu. Wenn eure Kommunikation nur dann zustande kommt, wenn die andere Person Zeit hat und du dich als zweite Wahl fühlst, dann ist das tatsächlich ein Zeichen, dass du auch nur die zweite Wahl bist. Oder sie braucht dich für irgendeine andere Sache, wie z.B. als Fahrer, um auf den Junggesellenabschied irgendeines Bekannten gehen zu können. Wenn dies passiert, sag der Person, dass du dies sehr unhöflich findest und bitte darum, dass die Kommunikation von beiden Seiten ausgeht. Falls das nicht funktioniert, dann sag der Person, wenn sie dich das nächste Mal kontaktiert, klipp und klar, dass du dich von nun an weigerst, ihr einen Gefallen zu tun. Denkt die Person über deine Bedürfnisse und Gefühle nach, bevor sie ihre Entscheidungen trifft? Oder bevor sie Entscheidungen für dich trifft? Geht dein Mitbewohner zum Beispiel einfach davon aus, dass du alle Leute irgendwohin fährst, auch wenn du dich um deine eigenen Bedürfnisse kümmern musst, wie zum Beispiel Geld für das Benzin zu sparen und nicht so viele Kilometer mit deinem Auto zu fahren? Wenn deine Wünsche, Bedürfnisse und deine Meinung in der Beziehung kaum eine Rolle spielen, dann hast du hier den Kürzeren gezogen. Sag der Person geradeheraus, dass du dich ausgenutzt fühlst und deine Bemühungen als selbstverständlich angesehen werden. Besteh darauf, dass ihr Dinge gemeinsam besprecht, bevor Entscheidungen getroffen werden, die den anderen miteinbeziehen. Du stellst Fragen, bekommst aber keine Antworten. Vielleicht bekommst du auch einfach keine klaren Antworten. Die ganze Zeit versuchst du auf unangenehme Art und Weise herauszufinden, was in eurer Beziehung vor sich geht und wo das alles hinführt. Jetzt ist es an der Zeit, Klartext zu reden. Frag deinen Freund, weshalb er bis jetzt immer einen Grund gehabt hat, dich nie freitagabends zum Dinner oder Drinks mit seinen Freunden und deren Freundinnen einzuladen. Lad deinen Geschäftspartner zum Mittagessen ein und sprich mit ihm über deine Bedenken bezüglich des Projekts, das nicht vorwärts geht, weil er einfach nicht auf die Emails antwortet. Manche Leute sind einfach unsicher und versuchen, andere zu kontrollieren, damit sie sich selbst besser fühlen. Sie haben immer das Neueste, die bessere Marke, die ausgefeilteste Methode oder mehr Erfahrung. Diese Art von Person ist oftmals auf romantische Weise oder auch nur platonisch mit dir zusammen (z.B. um dir beizubringen, wie du am besten Bettwäsche und Kleidung zusammenlegen kannst) und um sich dadurch besser zu fühlen; sie benutzt andere, um einen emotionalen Nutzen und Gewinn aus der Beziehung zu ziehen. Wenn du merkst, dass dies der Fall ist, frag denjenigen, warum er überhaupt gerne Zeit mit dir verbringt, wenn du, deine Sachen und die Art und Weise, wie du Dinge angehst, seiner Meinung nach doch unmöglich und minderwertig sind. Wahre Freundschaft, bei der du das Beste für die andere Person willst, beruht auf Vertrauen. “Was wir hier besprechen, bleibt unter uns” ist der anderen Person entweder ein Begriff oder nicht. Wenn du dich nicht vollen Vertrauens einer anderen Person anvertrauen kannst, sei vorsichtig. Wenn du glaubst, dass du der anderen Person nichts anvertrauen kannst, ohne dass du Angst vor ihrem Urteil haben musst, dann lass es von vornherein bleiben. Leider musst du diese Lektion normalerweise auf die harte Weise lernen - indem jemand dein Vertrauen enttäuscht. Natürlich kannst du aber die Chance verringern, in Zukunft enttäuscht zu werden, indem du lernst, wem du vertrauen kannst und wem nicht und indem du dich dann diesen Leuten nicht anvertraust. Hast du festgestellt, dass du immer viele Dinge für deinen Chef erledigst, die eigentlich gar nicht in deinen Aufgabenbereich fallen, ständig auf die Kinder deiner Kusine aufpasst, deinem Sohn immer aus der Patsche hilfst, die Arbeit deines “Studienpartners” übernimmst, nur damit ihr endlich fertig werdet? Änderst du deine eigenen Pläne, weil der andere einen harten Tag hatte und unbedingt mit dir reden muss? Wenn du diese Art von Dingen regelmäßig - umsonst - für andere machst, dann kannst du leider davon ausgehen, dass du ausgenutzt wirst. Außer derjenige macht genau so viel für dich wie du für ihn, ganz egal auf welche Weise, dann unterstütz ihn nicht mehr ganz so häufig. Du wirst vermutlich auf Widerstand stoßen, daher solltest du deine Gründe freundlich darlegen. Dann hängt es ganz von der anderen Person ab, was weiterhin geschieht. Die Miete ist in drei Tagen fällig, aber dein Mitbewohner hat dir noch immer nicht die €300, die du ihm vor drei Wochen geliehen hast, zurückgegeben. Ein Arbeitskollege “leiht” sich deine Idee aus und sonnt sich im Ruhm, während ihn die Kollegen für seine Brillianz loben. Wenn sich jemand ständig etwas von dir leiht und es nie zurückgibt (oder dir anrechnet), dann stiehlt dir diese Person die Dinge direkt vor deinen Augen. Dir etwas zu stehlen oder dich auszunutzen, ist im Prinzip genau das Gleiche und bedeutet nichts Gutes.  Im Fall, dass du jemandem etwas geliehen hast, besteh darauf, dass derjenige dir deine Sachen zurückgibt, bevor du ihm erneut etwas leihst. Wenn du deine Sachen nicht zurückbekommst, dann leih der Person nichts mehr aus. Falls sich jemand an deinen Ideen bereichert, dann musst du zunächst entscheiden, ob sich ein noch größeres Problem entwickeln kann, wenn du die Sache ansprichst. Falls dies nicht der Fall ist, dann sprich die Angelegenheit an und pass zukünftig besser auf, wem du deine Ideen mitteilst. Nimm den Taschenrechner und rechne aus, was dich die andere Person kostet. Wohnt dein Partner umsonst bei dir wohnt oder bezahlt nur die Haushaltsrechnungen? Bist du diejenige, die im Restaurant immer bezahlt, wenn du mit der Familie ausgehst? Wenn du bei dieser Rechnung auf eine hohe Zahl stößt, dann ist deine Beziehung vielleicht nicht sonderlich ausgeglichen (vermutlich genau so wenig wie dein Bankkonto). Im schlimmsten Fall wirst du sowohl finanziell als auch emotional ausgenutzt. Jetzt musst du entscheiden, was du dir leisten kannst oder ob du denjenigen überhaupt weiterhin unterstützen willst.  Bei den großen Dingen, wie z.B. den Lebenshaltungskosten, musst du der anderen Person sagen, wozu du dich entschieden hast, weshalb du so entschieden hast und auch wann die Änderungen in Kraft treten werden. Bei kleineren Dingen, wie z.B. wenn du in der Bar die Rechnung bezahlst, dann bezahl einfach nur deine Hälfte. Wenn deine Freundin mal wieder “ganz zufällig” ihr Portemonnaie vergessen hat, dann sag das nächste Mal bevor ihr ausgeht einfach zu ihr: “Hey, vergiss deinen Geldbeutel nicht wieder, wenn du die andere Tasche mitnimmst”. Rechne nun die Zahl der Notfälle aus, wie z.B. wenn derjenige einen Umzugslaster braucht, den nur du besorgen kannst oder die Anzahl der Dinge, die in letzter Minute anfallen, aber ganz wichtig sind, wie z.B. auf den Hund aufzupassen, während derjenige in den Urlaub fährt. Nun musst du noch überlegen, wie oft sich bei demjenigen irgendein Drama abspielt und bei dem er dich unbedingt jetzt gleich braucht. Von diesem Ergebnis musst du nun die Fälle subtrahieren, in denen die andere Person für dich da ist, wenn du jemanden zum Reden oder Hilfe brauchst (besonders in ernsten Fällen) und das Ergebnis wird dir ganz klar zeigen, ob du ausgenutzt wirst oder nicht.  Denk darüber nach, wann dir derjenige das letzte Mal einen Gefallen getan hat, ohne dass du darum gebeten hast. Oder wann er dich mit einem Geschenk, einer Karte oder einem Abendessen überrascht hat. Denk jetzt darüber nach, ob sich die Investition gelohnt hat und sich auszahlt. Vielleicht verspürst du das Bedürfnis, in einer Beziehung zu sein und versuchst deshalb mehr als sonst, alles zu probieren, obwohl du dich ausgenutzt fühlst und dies auch der Fall ist. Oftmals arbeitest du so hart daran, dass deine eigenen Bedürfnisse zu kurz kommen. Manchmal redest du dir ein, dass das nicht schlimm ist, weil du denjenigen liebst oder glaubst, dass die Person dich braucht. Dieses Gefühl ist meist jedoch nur von kurzer Dauer, da Beziehungen aus Geben und Nehmen bestehen. Manchmal fühlt es sich so an, als ob du fest steckst, da du diese Beziehung nicht so leicht vermeiden kannst, wie zum Beispiel wenn es sich um Arbeitskollegen oder bestimmte Familienmitglieder handelt.  Wenn du merkst, dass du der anderen Person immer alles recht machen willst, schreib auf, wie du dich dabei fühlst, weshalb du dich so fühlst oder warum es dir schlecht geht, wenn a) die andere Person dir dein Wohlbefinden raubt, b) dich derjenige nicht schätzt und c) es das Problem nicht wirklich löst. Falls du alle drei Fragen mit Ja beantwortet hast, dann tu dir stattdessen selbst etwas Gutes. Wenn du merkst, dass in eurer Beziehung kein Gleichgewicht herrscht und du das nicht mehr länger einfach hinnehmen kannst, dann wirst du sehr verärgert sein. Dadurch könnte derjenige dich nun ganz leicht irritieren. Je nachdem, welche Persönlichkeit du hast, kann sich deine Verärgerung auf verschiedene Art und Weise bemerkbar machen. Dies könnte auch Konsequenzen haben, zu denen du nicht bereit bist, bei denen du dich schlecht fühlst oder die dich dazu bringen, dass du ein Gefühl der Reue mit dir herumträgst. Um zu vermeiden, an diesen Punkt zu gelangen, solltest du mit der anderen Person auf neutralem Boden über deine Gefühle sprechen. Denk daran: Es läuft vielleicht nicht wie geplant oder gewollt, aber das war schließlich auch bereits vor der Unterhaltung nicht der Fall. Manchmal bist du dir diesbezüglich vielleicht nicht sicher, weil die andere Person den Status eurer Beziehung nicht definitiv festlegen will oder vielleicht auch weil die Person ihre Gefühle nicht ausreichend von ihren Gefühlen für andere Personen differenziert. Das passiert normalerweise dann, wenn die Person dich nur ungern als “Freund” oder “Freundin” bezeichnet - egal ob ihr mit anderen Leuten zusammen seid oder allein. In Solchen Fällen besteht normalerweise die Wahrscheinlichkeit, dass man dich nur ausnutzt. Dies kann ebenso der Fall sein, wenn dein “bester Freund” auch noch eine weitere Person als “besten Freund” bezeichnet, so dass du dir selbst die Frage stellst, wie du eure Freundschaft eigentlich einschätzen sollst.  Dies passiert oft, wenn die andere Person mit der momentanen Situation zufrieden ist, sich alle Möglichkeiten offen halten will oder einfach nicht die Vorteile aufgeben will, die sie aus eurer Freundschaft zieht.  Wenn du merkst, dass du dich in einer solchen Situation befindest, dann frag die andere Person, wie sie eure Beziehung bezeichnen würde und, falls die oben genannten Beispiele zutreffen, was sie sich in Zukunft davon verspricht. Wenn das nicht zu dem passt, was du dir für deine Zukunft wünschst, dann solltest du die Beziehung entweder auslaufen lassen oder deine eigene Ansicht bezüglich der Person und eurer Beziehung ändern. Du solltest so schlau sein und die Beweggründe der anderen Person anzweifeln, wenn a) ihr nur dann Zeit miteinander verbringt, wenn die andere Person gelangweilt ist (z.B. wenn sie jemanden braucht, der ihr zuhört, wie sich die Schwiegermutter darüber beschwert, dass sie ihren Sohn so selten zu Gesicht bekommt), b) wenn du allein bist (z.B. spät abends) oder c) dass sie dich nur besucht, wenn sie gerade dringend jemanden braucht (z.B. als Date für eine Veranstaltung oder um einen Mitspieler für das Bowling-Team zu finden, der in letzter Minute ausgefallen ist).  Indem sich die andere Person so verhält, missachtet sie nicht nur deine Gefühle und Bedürfnisse, sondern bestimmt auch einen besonders fundamentalen Aspekt eurer Beziehung – und zwar den Zeitpunkt wann ihr euch sehen könnt.  Wenn das der Fall ist, musst du dir überlegen, welchen Nutzen du im Gegenzug aus der Beziehung ziehst, falls dich dies stört. Du musst ebenso darüber nachdenken, ob du mit der Person über deine Gefühle und deine Entscheidungen sprechen möchtest. Du musst natürlich ebenso darauf achten, wann ihr keine Zeit miteinander verbringt. Wirst du so gut wie nie zu Dinner-Parties bei deinem Freund zuhause eingeladen? Gibt es eine Kollegin, die nach jedem Meeting zu dir ins Büro kommt und sich Kopien von deinen Notizen holt, dich aber nie zum Mittagessen mit den “Mädels” einlädt? Ist diese Person wie vom Erdboden verschluckt, wenn du einmal Hilfe brauchst? Natürlich können solche Situationen hin und wieder vorkommen, aber wenn dich jemand wiederholt meidet oder nicht zu einer Veranstaltung einlädt, weist das darauf hin, dass diese Freundschaft oder Beziehung nicht das ist, was du dir erhofft oder vorgestellt hast.  Die Person bestimmt sowohl wann ihr Zeit miteinander verbringt als auch wann ihr keine Zeit miteinander verbringt.   Hierbei musst du dir ebenso überlegen, wie du weiter vorgehst – du kannst entweder mit der Person sprechen und warten, ob sich die Dinge ändern oder du musst dich gefühlsmäßig von der Beziehung distanzieren, da sie nicht so ist, wie du es dir vorgestellt hast. Wenn eine Person sagt, dass sie dieses oder jenes machen wird, sich dann aber nicht daran hält, kann dich das wütend machen, besonders wenn es sich hierbei um ein wiederkehrendes Verhaltensmuster handelt. Das führt schlussendlich dazu, dass du weder der Person noch der Beziehung traust. In vielen Fällen wird die Verpflichtung zugesagt, während zeitgleich auch etwas von dir verlangt wurde. Daher musst du genau darauf achten, ob dich jemand um einen Gefallen bittet (oder etwas von dir haben will), wenn eine solche Verpflichtung eingegangen wird oder Pläne geschmiedet werden. Wenn du zu dem Entschluss kommst, dass dies der Fall ist, erfüll die Forderung auf keinen Fall oder besprich dieses Problem sofort direkt mit der anderen Person. Schmarotzer brechen ständig ihre Versprechen und setzen gleichzeitig Prioritäten und stellen andere Personen über dich. Oftmals ist es die Person selbst. Es ist auch ein gutes Zeichen dafür, dass die Person es nicht ernst mit dir meint und dass du ihr nicht sonderlich viel bedeutest oder dass sie dich als jemanden ansieht, den man leicht beeinflussen kann - als jemand, der sich nicht beschwert, obwohl er ausgenutzt wird.  Wenn du dich in einer solchen Situation befindest, dann musst du mit der Person unbedingt darüber sprechen. Wenn sich nichts ändert, ist es vermutlich an der Zeit, den Schlussstrich zu ziehen. Es ist einfach vorteilhafter, wenn Freunde, Verwandte, Kollegen oder der Partner ihr Wort halten. Überleg, inwiefern das, was man dir sagt, sich von dem unterscheidet, was man über dich sagt. Überschüttet dich deine Schwester mit Zuneigung und bestätigt dir immer wieder, wie wichtig du ihr bist und beschwert sich dann aber bei deiner Mutter, dass du nie für sie da bist, wenn sie dich braucht? Hat dein Arbeitskollege dich für deine gute Mitarbeit an einem Projekt, bei dem du ihm geholfen hast, gelobt, sich aber hinterher bei den anderen Kollegen darüber beschwert, dass dein Computerwissen so minderwertig ist, dass er die ganze Arbeit auch selbst hätte machen können?  Wenn eine Person hinter deinem Rücken über dich herzieht, sich aber dir gegenüber anders verhält, wenn noch andere Leute dabei sind, dann sollten deine Alarmglocken schrillen und du solltest darüber nachdenken, ob es sich hierbei um ein “persönliches Motiv” oder “Eifersucht” handelt. Denk darüber nach, was dir diese Person tatsächlich bedeutet und überleg dir, wie du dich am besten von dieser Person distanzieren kannst (du musst schließlich nicht mit jedem befreundet sein) oder dich mit einer Beziehung abmühen, in der du keinerlei Vertrauen zu dieser Person hast.
Lenk die Unterhaltung von der Person zu einem anderen Thema über. Achte genau darauf, wie wenig dir die Person zuhört. Besteh auf einer ständigen Kommunikation zwischen euch. Erklär ihr, dass deine Meinung ebenso zählt. Konfrontier die Person mit ihrem ausweichenden Verhalten. Lass dich nicht von Personen einschüchtern, die immer alles vergleichen oder dich übertrumpfen wollen. Lass nicht zu, dass man dich betrügt. Hilf nicht mehr ganz so oft. Versuch sicherzustellen, dass alles, was du verliehen hast, zuerst zurückgegeben wird. Gib nicht mehr Geld für denjenigen aus als das, was du dir tatsächlich leisten kannst. Eil nicht immer gleich zur Rettung. Widersteh dem Drang, noch mehr für diese Personen zu machen. Rede über deine Gefühle der Wut. Bitte deinen Partner darum, dir zu bestätigen, an welchem Punkt ihr euch in eurer Beziehung befindet. Achte darauf, wann ihr Zeit miteinander verbringt. Achte darauf, wann ihr keine Zeit gemeinsam verbringt. Lass dich nicht darauf ein, dass diese Dinge zwar ausdiskutiert werden, aber dann keinerlei Taten folgen. Akzeptier nicht einfach, dass Versprechen gebrochen werden. Analysier unklares Verhalten.
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Thinking about Communications With the Other Striking a Balance Reflecting on Your Relationship