Zeit mit deinem Freund Zu dritt Zeit in der Gruppe
Es ist immer schwierig, über ein heikles Thema zu sprechen. Wenn du aber ehrlich bist und mit deinem Freund über die Person sprichst, die du nicht magst, ist das gut für eure Freundschaft. Er versteht deine Sichtweise besser und kann sich bedachter verhalten, wenn ihr bei der Person seid.   Gestalte das Gespräch so nett und sanft wie möglich. “Ich weiß, dass das unangenehm für dich ist, und mir ist es das auch. Ich wollte nur offen und ehrlich zu dir sein."   Sage deinem Freund so nett wie möglich, wie du über die andere Person empfindest. "Ich bin nicht Sarahs größter Fan. Wir haben uns nie gut verstanden." Erkläre deinem Freund, warum du mit demjenigen nicht klarkommst. Wenn etwas vorgefallen ist, dann sage es deinem Freund. "Ich denke der Ursprung ist eine Situation zwischen Sarah, Emily und mir letzten Sommer..." Konzentriere dich stattdessen auf die Gegenwart mit deinem Freund. Mit Achtsamkeitstechniken kannst du dein Gehirn darauf trainieren, dass es im Jetzt bleibt und sich wieder konzentriert, wenn die Gedanken zur betroffenen Person abschweifen.   Komme zurück: Sage dir "Komme zurück", wenn du wieder an denjenigen denkst, den du nicht magst, dich panisch oder eifersüchtig fühlst. Atme tief durch und konzentriere dich aufs Jetzt. Aufmerksames Zuhören: Sieh deinem Freund in die Augen und höre ihm wirklich zu. Achte auf den Tonfall, das Lachen oder darauf, wie sich sein Gesicht beim Reden verändert. So fühlst du dich deinem Freund verbundener und kannst dich besser auf den Moment konzentrieren.   Achtsames Sprechen: Denke gut darüber nach, welchen Einfluss deine Worte auf dein Gegenüber haben. Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand so etwas zu dir sagen würde? Bist du wirklich ehrlich? Sage deinem Freund, wie du über eure Freundschaft fühlst und wie du über den Einfluss der anderen Person auf eure Freundschaft empfindest. Je ehrlicher du zu ihm bist, desto ehrlicher ist er zu dir. Es ist auch für dich wichtig, dass du deine Gefühle kommunizierst.  Versuche das:   "Ich will keine große Sache daraus machen, aber unsere Freundschaft ist mir wichtig." "Ich befürchte, dass meine Gefühle für Sarah unsere Freundschaft beeinflussen." "Ich will dir nicht sagen, mit wem du befreundet sein sollst, ich will nur nicht, dass das zwischen uns steht." Mitgefühl ist, wenn du die Erlebnisse einer anderen Person aus ihrer Sichtweise verstehen und fühlen willst.  Erkenne durch Mitgefühl, dass es vielleicht sehr schwierig für deinen Freund ist. Er steht zwischen zwei Freunden, die sich nicht mögen, würde aber gerne beide Freundschaften aufrechterhalten.   Zeige durch einfühlsame Antworten, die wertschätzend, mitfühlend, fürsorglich und unterstützend sind, dein Mitgefühl. "Es tut mir so leid, es muss frustrierend sein, zwischen den Stühlen zu sitzen. Wie kann ich helfen?"   Antworte nicht ungeduldig, entkräftend, selbstbezogen, gleichgültig, nicht unterstützend oder fordernd. "Raste nicht aus, du solltest dich nicht so fühlen. Ich will, dass du das Nachfolgende tust." Bei dieser Technik achtest du auf negative Vorkommnisse oder falsche Gedanken und bemühst dich, diese in einen anderen Kontext zu setzen. Das ändert zwar nicht die Situation, ändert aber deine Reaktion und deine Gefühle.   Nutze das als Chance, um etwas zu lernen. Frage: "Was kann ich daraus lernen, damit ich wachse?" Hinterfrage deine Annahmen oder Ansichten hinter manchen Gedanken, wie: "Sie verbringen Zeit miteinander, weil mein Freund sie mehr mag als mich." Ändere deine Wortwahl. "Ich hasse sie wirklich." wird zu "Ich bin kein Fan von ihr." oder "Sie hat vielleicht gerade viele Probleme." Sprich oder lästere nicht hinter ihrem Rücken über die Person, die du hasst.  Das ist unreif, gemein und du siehst aus wie die Böse. Lästereien schaden dir, deinem Freund und der Gruppe als Ganzes.   Lästereien können eine Form des Mobbings oder Ausschlusses sein. Es kann das Vertrauen deines Freundes in dich zerstören. Es kann andere dazu bringen, über dich zu lästern. Es ist vielleicht zu viel verlangt, mit demjenigen befreundet zu sein, aber du siehst ihn vielleicht oft oder musst aufgrund des gemeinsames Freundes hin und wieder mit ihm auskommen. Ihr könnt in einer kleinen oder großen Gruppe Zeit verbringen. Bleibe auf Distanz, aber sei freundlich genug, dass du euren gemeinsamen Freund nicht in eine unangenehme Lage bringst.   Kommuniziert minimal, aber freundlich. Haltet Small Talk. Wenn die andere Person dich auch hasst, dann will sie vielleicht nicht freundlich zu dir sein. Das liegt dann an ihr. Euer gemeinsamer Freund wird das und deine Bemühungen bemerken. Sage zu, wenn dein Freund dich fragt: "Sarah und ich gehen ins Kino. Willst du mitkommen?" Es ist vielleicht unangenehm, aber du weißt nie was passiert. Vielleicht wird es besser, wenn ihr Zeit miteinander verbringt.    Du lernst etwas Neues über die Person und verstehst vielleicht besser, warum sie so ist. Du kannst deinen Freund sehen und Zeit mit ihm verbringen. Außerdem merkst du, ob er bei anderen anders ist. Die gemeinsame Zeit ist vielleicht nicht so schlimm wie erwartet. Während des gemeinsamen Treffens entwickelt man leicht eine "Wir"-gegen-"die"-Mentalität.  Das kann gefährlich werden, weil du fühlst und dich so verhältst, als wärt ihr im dauerhaften Wettkampf. Sei der Größere und widerstehe dem Drang nach einem Machtkampf.   Derjenige will dich vielleicht in einen Streit oder Wettkampf ziehen. Findet einen externen "Feind", also ein Objekt, das ihr alle nicht mögt. In der Schule kann das ein Lehrer oder eine Aufgabe sein. Es kann auch ein Promi oder eine Fernsehserie sein. Erinnere dich daran, warum du so hart arbeitest, um eine gute Beziehung zu deinem Freund aufrechtzuerhalten. Wenn du dich vor ihm streitest, wenn ihr gemeinsam Zeit verbringt, dann nützt das nichts. Auch wenn du ihn hasst, solltest du dir Mühe geben, etwas zu finden, das du an ihm magst. Es kann für alle schädlich sein, wenn du mit dieser Negativität lebst. Suche also nach positiven Eigenschaften.   Welche gemeinsamen Interessen habt ihr? Was magst du am liebsten an demjenigen? Das ist dein Ausgangspunkt. Unternehmt gemeinsam etwas. Wenn ihr gemeinsam Zeit verbringt, dann seid ihr vielleicht keine Freunde, könnt aber zumindest nett sein. Wenn du unhöflich bist, dann merkt dein Freund, dass du zu dritt keine Zeit verbringen willst. Er verbringt dann vielleicht lieber Zeit mit der anderen Person. Sei lieber höflich.   Sage hallo, wenn du denjenigen siehst, statt ihn zu ignorieren. Suche Blickkontakt, während er spricht. Sage "Danke" und "Bitte". Bleibe immer höflich, lasse dich aber auch nicht kleinreden. Wenn der andere unhöflich ist, dann mache dich für dich stark und lasse dich nicht auf sein Niveau herab, indem du zurückschlägst.  Auch deine Bedürfnisse sind wichtig.  Wenn derjenige dich beleidigt, dann ignoriere das oder frage, ob er damit aufhören kann. Wenn du reif reagierst, dann zeigt das eurem gemeinsamen Freund, dass du der Größere bist und mehr Respekt hast. Wenn du wirklich nicht mit demjenigen auskommst, dann verbringe so wenig Zeit wie möglich bei ihm. Entfliehe der Negativität und dem Pessimismus, wenn du kannst, und konzentriere dich auf die positiveren Leute in der Gruppe.  Wenn du nicht einfach gehen kannst, dann halte die Interaktion so kurz wie möglich. Zeige demjenigen, den du hasst, niemals, dass er an dich herankommt. Wenn er sieht, dass du reagierst, dann tut er alles, um dich wütend zu machen. Lasse dich stattdessen nicht auf sein Niveau herab und konzentriere dich auf eine andere Person in der Gruppe.  Derjenige will einfach nur, dass du eine Reaktion zeigst. Gib ihm diese Genugtuung nicht! Wenn du nett bist und es Spaß macht, mit dir zu reden, dann werden andere, auch dein Freund, in deiner Nähe sein wollen.  Du kannst jedem zeigen, dass Zeit mit dir ohne Dramen abläuft und dass du kein Interesse an einem Konflikt mit der betroffenen Person hast.  Bester Fall: Deine Freunde wollen keine Zeit mehr mit der Person verbringen, die du hasst, besonders wenn es immer um den Konflikt geht. Setze oder stelle dich in der Gruppe nicht direkt neben die Person, mit der du nicht zurechtkommst. Wenn derjenige neben dir sitzt, dann mache das Beste daraus oder gehe auf die Toilette und setze dich danach an einen anderen Platz. Du kannst so besser mit anderen sprechen und erlangst eine neue Perspektive.  Finde alternativ etwas anderes, das du tun kannst. Wenn ihr in eine Spielhalle geht, dann spiele etwas anderes. Nutze in der Gruppe oder während derjenige spricht die Zeit, um herauszufinden, was dich an ihm stört.  Finde dadurch heraus, was dich triggert. Du kannst die Persönlichkeit oder das Verhalten der anderen Person nicht ändern, aber du kannst deine Wahrnehmung und Reaktion ändern, wenn du weißt, woran es liegt.   Wenn der Akzent dich stört, dann erinnere dich daran, dass das ein Teil der Person ist. Sieh die Welt aus seiner Perspektive. Dein Akzent stört ihn vielleicht auch! Aus welcher Kultur kommt derjenige? Manche Kulturen finden bestimmte Verhaltensweisen angebracht. Vielleicht finden andere sie unhöflich.
Sprich mit deinem Freund. Lebe im Hier und Jetzt. Sprich über deine Gefühle. Fühle mit deinem Freund. Sieh die Dinge positiv. Tratsche nicht. Versuche, ein Bekannter oder sogar Freund der Person zu sein, die du nicht magst. Verbringt Zeit miteinander. Ihr steht nicht im Wettstreit. Finde Eigenschaften an demjenigen, die du magst. Sei höflich und nett. Mache dich stark für dich. Meide die Nähe der Person, die du nicht magst. Halte deine Reaktion unter Kontrolle. Sei die glückliche, selbstbewusste und lustige Person, die du bist. Schaffe Raum zwischen euch. Nutze die Zeit, um herauszufinden, was dich stört.
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