Einem suizidgefährdeten Elternteil helfen Verliere nicht die Hoffnung Emotionale Manipulation
Du hast vielleicht Angst, direkt zu fragen, aber du solltest das tun. Das Wichtigste, das du für deinen Elternteil tun kannst, ist zu zeigen, dass du seinen Schmerz wahrnimmst. Wenn er weiß, dass du ihn hörst und ernst nimmst, dann ist das der erste Schritt in Richtung Besserung. Sage nett und sanft so etwas wie: "Papa, es tut mir sehr weh, dass ich sehe, dass es dir so schlecht geht. Hast du es wirklich so gemeint, als du gesagt hast, dass du dich umbringen willst?" Wenn er sagt, dass er einfach nur frustriert war und es ihm jetzt gut geht, dann kannst du wahrscheinlich aufatmen. Das heißt nicht, dass es ihm später nicht schlechter geht, aber er hat es nicht ernst gemeint. Beobachte ihn in den nächsten Wochen. Frage regelmäßig, ob er an Suizid denkt. Das ist okay. Wenn er so etwas sagt wie, dass er allem überdrüssig ist oder nicht mehr leben will und es besser wäre, wenn er tot wäre, dann ist die Lage ernster. Es wirkt vielleicht, als solltest du so etwas nicht fragen, aber jetzt ist nicht der richtige Zeitpunkt, um schüchtern oder nervös zu werden, denn ein Leben ist in Gefahr. Wenn dein Elternteil "allem überdrüssig" ist, dann frage: "Wenn du dich wirklich umbringen würdest, wie würdest du es machen?" Du versuchst damit abzuschätzen, wie tödlich die Absicht tatsächlich ist.  Wenn dein Elternteil sagt, dass er sich wahrscheinlich erschießen würde, dann finde unbedingt heraus, wo die Waffe ist, wenn er eine hat. Wenn sie in einer Box oder einem Safe eingesperrt ist, dann nimm den Schlüssel an dich. Wenn sie im Nachtkästchen liegt, dann nimm sie und verstecke sie an einem anderen Ort. Die Drohung ist hier sehr ernst, denn dein Vater hat erstens einen Plan (eine Waffe) und zweitens die Mittel (die Waffe), um die Drohung wahrzumachen. Bringe die Waffe aus dem Haus und rufe dann de Polizei unter 112 an oder bringe deinen Elternteil in die nächstgelegene Notaufnahme, damit er psychologisch begutachtet und ihm eine Behandlung empfohlen wird. Wenn dein Vater sagt, dass er es nicht genau weiß, aber vielleicht mit Medikamenten, also etwas Schmerzlosem, probieren würde, dann ist die Drohung nicht so ernst, sollte aber immer noch ernst genommen werden. Du kannst ein wenig Druck machen und fragen welche Medikamente. Eine Antwort wie "Viel Paracetamol, wir haben davon viel hier." ist schlimm (er weiß welche Medikamente und hat davon genug parat). Eine Antwort wie "Darüber habe ich mir noch keine Gedanken gemacht." ist nicht so schlimm (er ist unsicher, ob er es wirklich tut und mit welchen Medikamenten). In beiden Fällen sollte dein Vater sich professionelle Hilfe suchen, um die Lage einzuschätzen und eine Behandlung zu finden. Rufe bei seinem Hausarzt, Therapeuten oder Psychiater an, wenn er bereits einen hat. Es gibt einige Situationen, die Familie und/oder Freunde nicht bewältigen können, egal wie sehr du deinen Elternteil liebst oder wie gut deine Absichten sind. Wenn dein Elternteil es sehr ernst zu meinen scheint, die Drohung mehr als einmal ausspricht oder versucht, sich das Leben zu nehmen, dann übersteigt das deine Kapazitäten und du musst den Notarzt rufen (112 in den meisten europäischen Ländern). Wenn du denkst, dass dein Elternteil es todernst meint, dann rufe die Polizei. Sie bringt deinen Elternteil in ein Krankenhaus, wo er psychologisch begutachtet und behandelt wird. Du kannst deine Ängste auch einem anderen Familienmitglied anvertrauen oder Unterstützung und Rat bei einem Familienfreund oder Lehrer erfragen. Jemand wird professionelle Hilfe für deinen Elternteil organisieren können. Warte nicht. Wenn du permanent ein schlechtes Gefühl dabei hast, dann kontaktiere schnell jemanden, damit ein Eingreifen wirken kann. Es ist nicht deine Schuld. Wenn ein Elternteil wirklich suizidgefährdet ist, dann ist es seine Entscheidung und hat mir dir nichts zu tun. Leute, die über Suizid nachdenken, haben oft unbehandelte psychische Probleme, wie eine Depression. Wenn ein Elternteil darüber nachdenkt, sich das Leben zu nehmen, dann gib dir oder einer anderen Person nicht die Schuld. Vielleicht schadet es seiner Genesung, wenn dein Elternteil denkt, er hätte in deinen Augen Ansehen verloren. Zeige deinem Elternteil, dass dir wichtig ist, dass er stolz auf dich ist, deine Entscheidungen unterstützt et cetera. Das sind alltägliche Kleinigkeiten, die du deinem Elternteil als Kind zeigen kannst. Nimm seine Hand und bete für Beistand und Frieden für ihn und dafür, dass du helfen kannst. Viele Studien sehen in Spiritualität und Religiosität eine potentielle Heilungsquelle für Suizidgedanken. Mit deinem Elternteil zu beten tröstet ihn und zeigt ihm Gründe zu leben.  Halte dich kurz. Es geht nicht darum, viel zu sprechen. Es geht erstens darum, in einer schweren Zeit deinen Glauben an eine Person, die in Not ist, zu zeigen und zweitens darum, deinem Elternteil zu zeigen, wie sehr du ihn liebst und wie wichtig er dir ist, indem du ihm ein sehr intimes Geschenk machst. Zu beten tröstet dich vielleicht auch im Herzen und gibt dir mehr Selbstbewusstsein. Es kann außerdem deinem Elternteil helfen, wenn er weiß, dass dein Glaube dir Kraft gibt, wenn er selbst nicht stark sein kann. Sei stolz darauf, dass du tust, was du kannst, damit dein Elternteil das bekommt, was er verdient. Die Unterstützung anderer ist in dieser schweren Zeit unverzichtbar. Du brauchst vielleicht jemanden, der dich aufbaut, wenn du dich hoffnungslos fühlst. Vielleicht brauchst du einen psychologischen Berater, der dir hilft, deine Gefühle über deinen suizidgefährdeten Elternteil zu ordnen. Suche dir selbst Hilfe, wenn du sie brauchst. Du musst nicht den Tapferen spielen. Suizid ist für jeden erschreckend. Es ist okay, und sogar nötig, mit jemandem darüber zu sprechen. Achte dabei darauf, dass die Person vertrauenswürdig ist und erzähle es nicht zu vielen Leuten. Andernfalls stellst du deinen Elternteil vielleicht bloß oder setzt ihn unter Druck, für Freunde, Familie und für dich stark wirken zu müssen. Manchmal droht ein Elternteil mit Suizid, um dich zu erschrecken oder damit du etwas tust, das er will. Solche Drohungen sollten ernst genommen werden, du musst dich aber auch selbst emotional schützen. Du erkennst emotionale Manipulation in einer Suiziddrohung, wenn die Person oft "wenn, dann" sagt. Manchmal sind die Anzeichen subtiler. Dein Elternteil sagt vielleicht Bedingungssätze, wie:  "Wenn du mich hier alleine lässt, dann werde ich mich umbringen." "Wenn ich nicht bei dir leben kann, dann kann ich auch gleich sterben." "Wenn du mich wirklich lieben würdest und wollen würdest, dass ich am Leben bleibe, dann würdest du mich nicht so behandeln." Zeige deinem Elternteil, dass du seine Lage bedauerst und dass du helfen willst, dich aber von solchen Drohungen nicht kontrollieren oder manipulieren lässt. Tu das sanft und nicht anmaßend. Lasse deinen Worten Taten folgen und hole professionelle Hilfe. Sage beispielsweise: "Mama, ich liebe dich so sehr und will definitiv nicht, dass du dir wehtust, aber du kannst jetzt nicht mit mir kommen. Ich werde tun, was ich kann, damit du die Hilfe bekommst, die du brauchst." Solche Aussagen zeigen Mitgefühl, setzen aber Grenzen bezüglich dessen, was du tun wirst und was nicht. Beweise dich nicht und lasse dich nicht manipulieren, ganz egal, womit dein Elternteil droht. Andernfalls schlitterst du in einen sich wiederholenden Kreislauf, in dem dein Elternteil immer dann droht, wenn etwas nicht nach seinem Kopf geht.  Bestehe auf deine Grenzen. Wenn du einmal nachgibst, dann löst das nicht das zugrundeliegende emotionale Problem, das zur Suiziddrohung geführt hat. Zeige deinem Elternteil, dass du dich um seine Sicherheit sorgst. Rufe die Polizei oder den Notarzt, damit dein Elternteil die entsprechende Hilfe bekommt, wenn er mit Suizid droht. Diese Grenze macht Manipulation unmöglich, während dein Elternteil in Sicherheit bleibt. Tu dein Bestes, um Streit und Konfrontation zu verhindern. Du musst deinem Elternteil nicht sagen, dass du weißt, dass er dich manipuliert. Das verschlimmert die Situation nur und es wird schwieriger, eine Lösung zu finden. Ein Machtkampf führt nur dazu, dass dein Elternteil einen Suizidversuch unternimmt, um zu zeigen, dass er es ernst meint. Wenn du emotionale Manipulation hinter diesen Drohungen erkennst, suche einen Therapeuten für deinen Elternteil und dich selbst. Mit der Hilfe eines Experten kannst du deine Gefühle über die Manipulation in einer sicheren Atmosphäre ausdrücken, ohne Angst haben zu müssen, dass dein Elternteil einen Suizidversuch unternimmt. Egal wie sehr du deinen Elternteil liebst, dich um ihm kümmerst oder für ihn betest, du kannst ihn nicht am Leben halten. Das kann nur er selbst. Es ist unfair von deinem Elternteil, dir solch eine Last (d.h. ob er lebt oder stirbt) aufzubürden. Bringe deine Sorgen klar zum Ausdruck, halte dich aber weiterhin an deine Grenzen: "Papa, es tut mir weh, wenn du sagst, dass du dich umbringen willst. Die Entscheidung liegt aber bei dir, egal was ich sage oder tue. Ich kann dich nicht davon abhalten, dir etwas anzutun, will aber, dass du die entsprechende Hilfe bekommst."
Frage, ob er wirklich mit dem Gedanken spielt, sich zu verletzen. Finde heraus, ob er einen Plan hat, um die Drohung wahrzumachen. Du bist kein psychologischer Experte. Hole dir Hilfe. Du bist für die Situation nicht verantwortlich. Zeige deinem Elternteil, dass du ihn immer noch als starke Person siehst. Frage, ob du für ihn beten kannst, wenn er gläubig ist. Sprich mit einem Freund oder Berater. Sei diskret. Wie erkennt man emotionale Manipulation? Zeige dich besorgt, aber setze Grenzen. Gib Forderungen nicht nach. Konfrontiere deinen Elternteil nicht. Gib deinem Elternteil die Verantwortung.
https://www.wikihow.com/Survive-when-a-Parent-Threatens-Suicide https://www.wikihow.com/Survive-when-a-Parent-Threatens-Suicide https://www.wikihow.com/Survive-when-a-Parent-Threatens-Suicide
Helping a Suicidal Parent Maintaining Hope Coping with Emotional Manipulation