Meinen, was du sagst Vermeiden, gemein zu sein Sagen, was du meinst
Wenn du in einer Situation bist, in der du für dich einstehen oder deine Meinung sagen musst, atme ein paar Mal tief durch, bevor du sprichst. Lausche kurz in dich, wie du dich fühlst. Denke über deine Gesprächspartner nach und was für ein Feedback du geben musst. Frage dich, was du erreichen willst, und was du gerne hättest, das passieren soll. Wenn du dich zu sehr auf die Beziehung mit der anderen Person konzentrierst, kommt deine Botschaft vielleicht nicht so klar und direkt rüber, wie du das vorhast. Es kann sein, dass du mit Komplimenten herunterspielst, was du meinst, statt dich klar auf das Problem zu konzentrieren, das du ansprechen willst. Glaube an dich und wisse, dass deine Meinung wertvoll ist. Deine Gefühle sind genauso wichtig wie die aller anderen und du hast das Recht, diese auszudrücken. Du hast das Recht, für dich einzustehen.  Selbstbewusst zu sein bedeutet nicht, dass du glaubst, dass deine Meinung die einzige "richtige" Meinung ist. Denke daran, dass du das Recht hast, deine Gedanken, Gefühle und Überzeugungen auszudrücken - und genauso haben es alle anderen auch, selbst wenn sie nicht deiner Meinung sind.  Sieh Gespräche oder Streits nicht als etwas an, das du "gewinnen" musst. Strebe an, deine Meinung klar zu kommunizieren und das Recht der anderen Person auf das Gleiche zu respektieren, indem du zuhörst. Versuche nicht, die Unterhaltung zu dominieren oder die andere Person zu schikanieren, selbst wenn du sehr leidenschaftlich in Bezug auf deine Ansicht bist. Du hast das Recht, "nein" zu sagen, wenn jemand dich bittet, etwas zu tun. Immer "ja" zu sagen kann dazu führen, dass du dich verzettelst, mehr übernimmst, als du wirklich schaffen kannst, und dich nicht um deine eigenen Bedürfnisse kümmerst. "Nein" zu sagen heißt nicht, dass du die andere Person ablehnst, du sagst einfach, dass du eine Bitte nicht erfüllen kannst. Dies ist nicht gemein. Frage dich, ob die Bitte der anderen Person angemessen ist, und beschaffe dir zuerst mehr Informationen, wenn es sein  muss.  Sei ehrlich und knapp. Es ist okay, einfach zu sagen "nein, ich kann das nicht machen". Entschuldige dich nicht und nenne keine Gründe, warum du "nein" sagst. "Ja" zu etwas zu sagen, das du nicht tun willst, führt nur dazu, dass du dich ärgerst oder Feindseligkeit entwickelst.  Denke daran, dass manche Menschen dich weiterhin belästigen, nachdem du "nein" gesagt hast. Am besten bleibst du fest und bleibst bei deinem "nein", statt nachzugeben. B. indem du schreist und schnappst), was unhöflich und unangemessen sein kann. Bleibe höflich ("Danke für deine Frage, aber...") und sprich mit Herzlichkeit. Wenn du es zu schwierig findest, abzulehnen, dann kannst du sagen: "Das fällt mir wirklich schwer, aber ich muss 'nein' sagen". Deine Gefühle sind es vielleicht, über die du sprechen willst, aber lasse dich nicht von ihnen überwältigen und von ihnen bestimmen, was du sagst und wie du es sagst. Mit wem auch immer du sprichst, er kann sich angegriffen oder defensiv fühlen und konzentriert sich vielleicht nur auf die Emotionen, die ihn erreichen, statt auf die Botschaft. Schalte einen Gang runter und konzentriere dich erneut auf das, was du wirklich brauchst, um zu meinen, was du sagst. Wenn du wütend bist und dies ausdrücken willst, musst du nicht in Rage geraten oder schreien. Lasse deine Wut nicht dazu führen, dass du etwas Beleidigendes oder Missbräuchliches sagst. Atme ein paar Mal tief durch. Wenn du dich nicht unter Kontrolle hast, ziehe dich aus der Situation zurück. Sage etwas wie "Ich bin jetzt wirklich wütend. Ich brauche eine Minute. Ich möchte gerne später mit dir darüber sprechen.". Wenn du sprichst und anderen deine Meinung sagst, überlege es dir nicht anders. Bleibe bei Entscheidungen und getroffenen Aussagen, aber sei dir in Bezug auf diese im Vorfeld klar und sicher. Lasse dich nicht von anderen dazu drängen, es dir aus den falschen Gründen anders zu überlegen, aber sei offen, andere ausreden zu lassen. Wenn du weißt, dass du keine Zeit hast, einen Kuchen für die Geburtstagsfeier deines Neffen zu backen, deine Schwester aber weiterhin darauf besteht, lasse dich nicht durch Schuld oder Manipulation davon abbringen. Du kannst einen Kompromiss anbieten, indem du andere Möglichkeiten vorschlägst, wie du helfen kannst. Versuche es mit etwas wie "Ich kann das jetzt nicht übernehmen. Wenn du den Kuchen in der Bäckerei bestellst, würde ich ihn gerne auf dem Weg zur Feier abholen, oder ich kann eine Stunde früher kommen, um dir beim Tisch decken zu helfen.". Hilf der anderen Person zu verstehen, dass du ihre Bedürfnisse verstehst, und kommuniziere deine eigenen. Du solltest anerkennen, wie sich die andere Person fühlt, während du fest eine Veränderung verlangst. Wenn du Schwierigkeiten mit einem Mitbewohner hast, erkenne auch seine Sichtweise an. Du kannst sagen "Ich weiß, dass du müde bist, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst, und einfach nur lesen willst und ich weiß die ruhige Zeit zu schätzen, aber ich brauche Hilfe beim Putzen der Wohnung"." Achte darauf, was die andere Person zu sagen hat, und reflektiere ihr oder fasse zusammen, was sie gerade gesagt hat. Dies zeigt, dass du dir die Zeit nimmst, sie ausreden zu lassen, und nicht einfach nur versuchst, deine eigene Meinung zu vertreten. Du kannst z. B. sagen "Ich höre, dass du wegen der Arbeit frustriert bist und dich erst entspannen willst, bevor du mir helfen kannst, sauberzumachen". Vermeide Verurteilungen, Beleidigungen und persönliche Angriffe. Sage z. B. nicht zu deinem Mitbewohner: "Du bist so ein Chaot! Du machst nie sauber!". Wenn jemand aggressiv wird, während du sprichst, sind deine ersten Gedanken vielleicht defensiv und impulsiv, daher ist es wichtig, dass du wartest, bevor du sprichst. Atme tief durch. Statt dich in einem Streit zu verfangen, versuche, die Situation zu entschärfen und die Anspannung zu lösen.  Wenn du tief durchatmest, denke über deinen ersten Impuls nach - was du unmittelbar tun oder sagen willst - und tue es nicht. Atme noch einmal tief durch. Dein erster Impuls ist es wahrscheinlich, dich zu verteidigen, wenn du dich angegriffen fühlst.  Denke an deine nächste Reaktion - und atme dann wieder tief durch, ohne auf diesen Impuls zu reagieren. Vielleicht hast du auch das Gefühl, dass du zurückschlagen musst, wenn du dich angegriffen fühlst. Auch dies ist keine gesunde Reaktion.  Versuche, eine Lösung oder weitere Informationen darüber zu finden, was die Person dir sagt. Du kannst z. B. sagen "Erzähle mir mehr davon, warum dich deine Arbeit frustriert". Versuche es mit "ja und" anstelle von "ja, aber". So zeigst du, dass du der anderen Person zuhörst, und baust auf positive Weise darauf auf. Wenn das Gespräch besonders angespannt wird, versuche innezuhalten, bis zehn zu zählen und bitte dann um eine Pause. Du kannst sagen "ich fühle mich gerade ziemlich überfordert und ich denke, es wäre besser, wenn wir ein paar Mal tief durchatmen, bevor ich etwas sage, das ich nicht meine". Der Zweck von Sarkasmus ist, von deinem Unbehagen oder deiner Unsicherheit in einem Gespräch abzulenken. Sarkasmus kann oft als distanziert, gemein und frustrierend rüberkommen. Setze ihn möglichst weniger ein, um mehr Nähe und Klarheit in Interaktionen zu schaffen. Tratschen oder hinter jemandes Rücken über etwas zu sprechen, das dich an ihm stört, ist gemein und boshaft. Wenn du ein Problem mit jemandem hast und es für dich lohnenswert ist, darüber zu reden, sprich es direkt der Person selbst gegenüber an. Jeder kommuniziert anders, aber manche Kommunikationsstile erschweren es zu sagen, was du meinst, zu meinen, was du sagst, und zu vermeiden, gemein zu sein.  Passive Menschen vermeiden es tendenziell, den Mund aufzumachen, und vermeiden eine Konfrontation. Sie geben außerdem leicht nach und haben aus Angst, gemein zu sein, Schwierigkeiten, "nein" zu sagen.  Aggressive Menschen sind tendenziell emotional aufrichtig, drücken diese Aufrichtigkeit aber auf unangemessene Weise aus. Sie reagieren in Interaktionen über und machen andere klein. Sie sind laut, anklagend und nicht bereit, sich die Ansichten anderer anzuhören.  Passiv-aggressive Menschen sind nicht klar in Bezug auf das, was sie wirklich wollen, brauchen oder fühlen. Sie sind indirekt, machen Versprechungen und Zusagen, die sie nicht halten können, bestrafen andere mit Schweigen und setzen Sarkasmus ein. Dies kann als wertend rüberkommen. Denke an typische Situationen, in denen du Schwierigkeiten hast, den Mund aufzumachen. Stelle dir vor, was du der anderen Person gerne sagen würdest. Nimm dir Zeit, deine Gedanken zu sammeln.  Schreibe dir auf, was du sagen möchtest. Übe mit einem vertrauten Freund. Mache ein Rollenspiel mit einem geschulten Experten, z. B. einem Berater, der dir ehrliches, objektives Feedback geben kann. "Ich möchte...", "ich fühle..." und "ich brauche..." sind hilfreiche Arten, deine Gefühle klar und direkt rüberzubringen, ohne die andere Person wegen etwas zu beschuldigen. Sie sind besonders nützlich, wenn du negative Gefühle vermitteln oder ein unangenehmes Gespräch führen musst. Diese Formel kannst du in praktisch jeder Situation anwenden: "Wenn du [Handlung] machst, fühle ich [Emotion] und ich brauche [Handlung]".  Wenn du ein Problem mit einem Kollegen ansprechen willst, versuche es damit: "Wenn du die Arbeit für eine drei- bis vierstündige Mittagspause verlässt, fühle ich mich mit der Fertigstellung der Recherche für unser Projekt überlastet. Ich brauche mehr Zeit mit dir, um dies gemeinsam zu machen". Wenn du einem Freund gegenüber ein Anliegen zur Sprache bringen willst, versuche es damit: "Wenn du wiederholt Pläne mit mir in der letzten Minute absagst, bin ich traurig und enttäuscht. Ich brauche mehr Informationen, wenn du absagst.". Dann wird deine Nachricht von der anderen Person besser aufgenommen. Eine überzeugende Körpersprache kommt selbstbewusster rüber. Fange an, indem du der Person direkt in die Augen schaust.  Halte direkten Blickkontakt mit der anderen Person. Sieh nicht nach unten, sieh nicht weg und blitze sie nicht wütend an. Stelle oder setze dich gerade hin. Vermeide es, die Hände in die Hüften zu stemmen, die Fäuste zu ballen oder mit dem Finger auf die andere Person zu zeigen. Zapple nicht herum. Erhebe nicht deine Stimme, schreie nicht und zögere nicht.
Erst denken, dann sprechen. Sei selbstbewusst. Übe, "nein" zu sagen. Vermeide es, auf aggressive Weise "nein" zu sagen (z. Kenne deine Emotionen. Bleibe fest. Zeige Mitgefühl. Höre aktiv zu. Verwende Fakten, wenn du Feedback gibst. Vermeide es, in die Defensive zu gehen. Verringere Sarkasmus. Vermeide Klatsch. Vermeide ungesunde Kommunikationsstile. Übe das Sprechen vor einem Spiegel. Setze eine angemessene Sprache ein. Setze eine angemessene Körpersprache ein.
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