Das Gespräch vorbereiten Solidarität zeigen Deinen Kummer ansprechen
Das Problem zu erkennen ist schwierig, vor allem wenn der Elternteil, mit dem du lebst, schon seit Jahren trinkt.Als Faustregel gilt, dass du einschreiten solltest, wenn du das Gefühl hast, dass (1) eure Beziehung betroffen ist und (2) es zu Konsequenzen in einem wichtigen Lebensbereich deines Elternteils kommt, von denen dein Elternteil weiß, aber immer noch trinkt. Alkohol ist die meistgenommene Droge. Millionen Familien leiden unter Alkoholismus. Es ist wichtig, dass du auf Anzeichen achtest und den Einfluss von starkem Trinkverhalten auf das Leben einer Person kennst, egal ob du denkst, dass dein Elternteil ein ernsthaftes Problem hat oder nicht. Wenn du das weißt, dann hilft dir das, alles ins rechte Licht zu rücken. Manche Teenager, die mit alkoholkranken Erwachsenen leben, haben Angst Emotionen auszusprechen oder zu zeigen, weil sie Angst haben, dass ihr Elternteil dann noch mehr trinkt. Beantworte die folgenden Fragen, um die Auswirkungen auf dich besser zu verstehen::  Machst du dir Sorgen über das Trinkverhalten deines Elternteils? Habt ihr Geldprobleme aufgrund des Trinkverhaltens? Lügst du, um das Trinkverhalten zu vertuschen? Denkst du, dass der Trinker mit dem Trinken aufhören würde, wenn du ihm wichtig wärst? Werden Pläne wegen des Trinkers oft umgestoßen oder abgesagt? Gehst du besonders vorsichtig mit deinem Elternteil um, damit er nicht trinkt? Hat dich das Verhalten des Trinkers verletzt oder gedemütigt? Suchst du nach verstecktem Alkohol? Fühlst du dich wie ein Versager, weil du das Trinkverhalten nicht kontrollieren kannst? Schreibe ein Tagebuch über deine Gefühle mit dem übermäßigen Trinkverhalten deines Elternteils. So kannst du besser über dich und deine Gefühle und das Fehlverhalten sprechen, wenn du das Thema mit deinem Elternteil aufgreifst. Wenn du dir im Klaren darüber bist, wie dich das Trinkverhalten beeinflusst, dann gibst du wahrscheinlich nicht nach, wenn dein Elternteil versucht, deine Sorgen herunterzuspielen. Schreibe diese Gefühle in einen Brief an deinen Elternteil, um dir das Gespräch vorzustellen. Wenn du einen Brief schreibst, dann siehst du, welche Tendenzen du hast und kannst entscheiden, ob ein Gespräch die beste Wahl ist. Die Antworten, wenn du deinen Elternteil mit dem Problem konfrontierst, sind oft vorhersehbar. Es gibt nicht viele Methoden, um sich vor der traurigen Wahrheit zu schützen, dass das eigene Verhalten anderen schadet. Vorherzusehen, wohin dein Elternteil das Gespräch führt, hilft dir, deine Sorgen selbstbewusster zu präsentieren. Du hörst wahrscheinlich folgende Antworten:  "Es ist nur eine Phase. Ich trinke jetzt nur mehr, weil ich verärgert bin über ___.” "Lass mich damit in Frieden, das geht dich nichts an." "Mein Arzt sagt, dass es okay ist." "Ich bin aktuell nervös und brauche den Alkohol, um mich zu beruhigen." "Es ist egal. Es kümmert eh niemanden, ob ich lebe oder sterbe." "Ich trinke nur, weil ich einsam bin." Oft bringen Versprechen, weniger zu trinken oder nicht mehr zu trinken, nichts. Das passiert auch, wenn dein Elternteil sich deine Bemühungen zu Herzen nimmt. Es ist sehr schwierig, eine Sucht zu bekämpfen. Schütze dich und nimm es nicht persönlich, wenn dein Elternteil nicht das durchziehen kann, was ihr beide vereinbart habt. Das ist ein Zeichen dafür, dass dein Elternteil zusätzliche Hilfe braucht, um weniger zu trinken. Erwarte keine Veränderung über Nacht oder ohne jegliche emotionale Schwierigkeiten. Es ist ein Prozess und kein einmaliges Gespräch. Bereite dich darauf vor, dass Veränderungen länger brauchen als erhofft. Unterstützung im Alltag, auch wenn du denkst, dass Alkohol kein Thema mehr ist, ist der Schlüssel zu dauerhafter Veränderung. Da Alkoholismus so weit verbreitet ist, gibt es Organisationen, die Selbsthilfegruppen und -treffen für Leute anbieten, die mit Alkoholabhängigen zusammenleben. In Deutschland sind vor allem die anonymen Alkoholiker verbreitet. Auch Al-Anon unterstützt Familie und Freunde von Alkoholikern. Alateen ist eine Gruppe speziell für junge Leute. Alateen ist nicht nur für Kinder mit alkoholabhängigen Eltern, sondern auch für solche, deren Eltern sich bereits auf dem Weg der Besserung befinden. Gehe zu einem Treffen, bevor du deinen Elternteil ansprichst. So bekommst du ein besseres Gefühl dafür, wie du die Situation angehen musst. Es kann sehr förderlich sein, einem Elternteil dabei zu helfen, eine große Veränderung zu erzielen. Wenn du zu viel Druck auf deinen Elternteil machst, dann fühlt er sich betäubt, schuldig und sogar wütend über den Rollentausch. Wenn dein Elternteil bereits Hilfe bekommt oder viel weniger trinkt und du immer noch nervös bist, dann ist das ein Zeichen dafür, dass du dich zu sehr darauf konzentrierst, seine Trinkgewohnheiten zu ändern. Das führt zu einem neuen Grund zu trinken, jetzt wo er sich schuldig und emotional angegriffen fühlt. Wenn dein Elternteil weniger trinkt, dann kann ein neues Hobby Spaß machen. Schlage als Zeichen deiner Unterstützung bei der Veränderung, die du dir von deinem Elternteil erhoffst, vor, dass ihr etwas gemeinsam als Ersatz für eine durchzechte Nacht unternehmt. Macht einen Spiele-, Film- der Mitmachabend, beispielsweise in einem Bastelkurs oder beim Camping. Es ist wichtig, dass du dich um dich selbst kümmerst, wenn du deinem Elternteil hilfst. Wenn du immer überprüfst und verfolgst, ob dein Elternteil trinkt oder nicht, setzt du ihn mehr unter Druck. Nimm dir Zeit für dich und konzentriere dich auf Hobbys ohne deinen Elternteil. Du hast getan, was du konntest, um ihm zu helfen. Du musst keine perfekte Rede vorbereitet haben. Bringe deinen Kummer fürsorglich, freundlich und respektvoll vor. Diese Punkte helfen dir, deinen Elternteil mit seinem Trinkverhalten zu konfrontieren, ohne große Fehler zu machen:   Beginne das Gespräch nicht, während dein Elternteil trinkt. Wenn du weißt, dass er erst abends trinkt, dann greife das Thema früher am Tag auf. Beginne beispielsweise mit: "Ich habe viel darüber nachgedacht und würde gerne mit dir darüber sprechen. Es fällt mir schwer darüber zu sprechen, also sei bitte geduldig." So bringst du das Thema als gemeinsames Problem auf, statt als Beschuldigung. Verzichte auf dramatische Gesten, wie eine Flasche Likör in den Abfluss zu gießen. Das wirkt zwanghaft, statt besorgt. Es kann außerdem dazu führen, dass dein Elternteil außer sich ist und dir nicht zuhört. Konzentriere dich stattdessen auf den Schaden, den das Trinkverhalten jetzt gerade auslöst. Alte Erinnerungen aufzubringen kann in einem "Wer kann sich am besten daran erinnern?"-Spiel enden und tut deinem Elternteil unnötig weh. Achte sensibel darauf, wie viel dein Elternteil verträgt.  Sei nicht streitfreudig. Predige nicht, spiele nicht den Moralapostel und verurteile das Problem nicht. Wenn dein Elternteil verneint, dass er zu viel trinkt, dann entgegne: "Du trinkst nach Maßstab anderer vielleicht nicht viel, aber du trinkst genug, um unsere Familie in solch ein Durcheinander zu stürzen, dass es mir Schwierigkeiten bereitet." Balanciere das Gespräch, indem du auch positive Eigenschaften nennst, die du an deinem Elternteil am meisten schätzt. Sage beispielsweise: "Wenn du trinkst, dann vermisse ich deine lustige Seite. Du machst nie Witze, wenn du trinkst, wie du es damals getan hast, als ich klein war." Verwende die Worte "Alkoholiker" und "Süchtiger" nicht, denn sie haben ein starkes Stigma. Selbst wenn du es nicht so meinst, wird dein Elternteil sich dafür schämen, dass er sich aufgibt und zurückgezogener trinken. Bringe nur Fakten auf, die du am Verhalten deines Elternteils bemerkt hast, wie: "Ich habe bemerkt, dass du beim Abendessen fast eine ganze Flasche Wein trinkst." Sage nicht "Du bist immer betrunken!" Betone, dass "du" das bemerkst und wie "du" dich fühlst. So ist egal, ob dein Elternteil gemäß anderer Standards ein Problem hat. Er sieht, dass du dir Sorgen machst und kann nicht gegen "deine" Gefühle argumentieren. Sprich über die Auswirkungen des Alkohol- oder Drogenkonsums auf das, was deinem Elternteil am wichtigsten ist. Überlege, wie alt dein Elternteil ist und was ihm aktuell am wichtigsten ist. Zeige, inwiefern das (z.B. Mobilität, Gedächtnisverlust, Meinungen anderer) beeinflusst wird. Sorgen werden leicht als Kritik fehlinterpretiert. Dein Elternteil sträubt sich vielleicht und ist wütend über deine Bitte, weniger zu trinken. Du hörst wahrscheinlich die Wut und Verweigerung heraus und willst dementsprechend reagieren. Tu das nicht. Zeige deinem Elternteil, dass du ihn immer liebst und deine Sorgen aus Liebe entstehen.  Sage deinem Elternteil beispielsweise: "Dein Trinkverhalten stört mich, weil ich dich so sehr liebe." Dein Elternteil antwortet vielleicht: "Du liebst mich auch wenn ich trinke?" Sage: "Ja, aber es fällt mir schwer, das zu zeigen oder auszudrücken, wenn ich mit meinem Zuhause unzufrieden bin... Vor allem, wenn ich das Gefühl habe, es gäbe dafür eine Lösung." Dein Elternteil versucht vielleicht sein Trinkverhalten zu rechtfertigen, du solltest aber nicht aus den Augen verlieren, dass es dich und eure Beziehung beeinflusst. Eltern sehen die Wahrheit oft nicht, weil es schmerzhaft wäre zuzugeben, dass es ein Problem gibt.  Problemtrinker versuchen auch die Schuld einer anderen Person zu geben, denn das ist leichter als selbst die Verantwortung zu übernehmen. Denke immer daran, dass es nicht deine Schuld ist, auch wenn dir jemand Schuld wegen deiner Rolle im Trinkverhalten deiner Eltern geben will. Eine weitere Taktik von Eltern ist es, das Problem minimieren zu wollen, indem sie dich davon überzeugen, dass ihre Trinkgewohnheiten normal sind, also innerhalb jener Grenzen, innerhalb derer jeder sich befindet, der trinkt, um sich zu entspannen. Du willst sicher gerne glauben, dass das Trinkverhalten deines Elternteils nicht schlimm und nur vorübergehend ist. Akzeptiere dennoch keine Entschuldigungen und Schuldzuweisungen. So dauert es nur länger bis dein Elternteil die Konsequenzen seines Verhaltens einsieht. Sucht eine Möglichkeit, um das Trinkverhalten aufzuzeichnen und zu überwachen, um die Chancen zu erhöhen, dass dein Elternteil weniger trinkt. Setzt gemeinsam ein Limit, wie nur eine Flasche Likör pro Woche zu kaufen. Macht ein Codewort aus, das deinem Elternteil sagt, dass er in bestimmten Momenten sein Trinkverhalten beobachten sollte (beispielsweise wenn er fahren muss oder Leute da sind). Achtet darauf, dass die Obergrenze für deinen Elternteil und dich machbar ist und ihr euch an das Codewort erinnern könnt. Je nach Schweregrad des Problems kann es sehr schwierig sein, deinen Elternteil dazu zu bringen, weniger zu trinken. Schlage vor, dass er eine Therapie macht oder einer Selbsthilfegruppe beitritt, um aufmerksamer auf die getrunkene Menge zu achten. In Deutschland beispielsweise gibt es die anonymen Alkoholiker. Eine entsprechende Liste findest du hier.
Setze dich mit der Thematik auseinander. Wie bist du betroffen? Werde dir über deine Gefühle klar. Nimm Antworten vorweg. Halte deine Erwartungen realistisch. Finde Selbsthilfegruppen. Achte auf Anzeichen dafür, dass du in den Hintergrund treten solltest. Biete Alternativen. Entspanne dich und ruhe dich aus. Sprich das Thema an. Mache kein Drama. Sei direkt und spezifisch. Drücke Liebe und Fürsorge aus. Höre zu, mache dein Anliegen aber zu einer Priorität. Setze Grenzen. Sucht Behandlungsmethoden oder Hilfe von außen.
https://www.wikihow.com/Encourage-a-Parent-to-Drink-Less-Alcohol https://www.wikihow.com/Encourage-a-Parent-to-Drink-Less-Alcohol https://www.wikihow.com/Encourage-a-Parent-to-Drink-Less-Alcohol
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