Helfen, sich an die neue Wirklichkeit zu gewöhnen Die Situation erklären Sich auf das Gespräch vorbereiten
Lade deine Kinder dazu ein (während und nach dem ersten Gespräch), ihre Gefühle darüber zu äußern. Denke daran, dass dies nicht das einzige Gespräch bleiben wird. Du könntest zu deinem Kind sagen: „Du warst in den letzten Tagen sehr ruhig. Ich kann mir vorstellen, dass das alles sehr verwirrend ist. Ich möchte, dass du weißt, dass du jederzeit mit mir darüber sprechen kannst, wie es dir geht und was du fühlst. Ich bin da und höre dir zu." Obwohl du vielleicht anfänglich noch in der Lage bist, als eine Einheit aufzutreten, kann dies schnell kippen und die Kinder werden, ehe man sich versieht, in den Konflikt hineingezogen. Vermeide dies, indem du und dein Partner klare Grenzen setzt. Seid euch einig, nicht mit den Kindern übereinander zu diskutieren oder infrage zu stellen, was im Haushalt des anderen geschieht. Haltet euch zurück, wenn die Kinder abgeholt oder abgesetzt werden. Widerstehe dem Drang, dem anderen Botschaften über die Kinder zu vermitteln. Kommuniziert lieber schriftlich per E-Mail oder Textnachrichten miteinander. Sobald die Trennung zur Realität wird, hat das Kind eine Menge zu bewältigen. Versuche dein Bestes, um ein gewisses Maß an Normalität zu bewahren, indem du die Gewohnheiten des Kindes so weit wie möglich einhältst. Versuche, in beiden Haushalten den selben Zeitplan für Hausaufgaben und das Zubettgehen einzuhalten. Lege die selben (oder ähnliche) Grenzen und Richtlinien fest. Mit einer Trennung umzugehen, ist für alle Beteiligten schwierig. Manchmal ist es sinnvoll, während dieser Zeit die Unterstützung und Beratung eines Ehe- und Familientherapeuten in Anspruch zu nehmen. Ein solcher Fachmann kann für Eltern und Kinder eine große emotionale Stütze sein. Sie können auch Anweisungen geben, wie man sich in seinem neuen Leben zurecht finden kann. Scheue dich nicht davor, dem Therapeuten irgendwelche Fragen zu stellen. Sie können dir auch Feedback zu deinen Plänen für das Sorgerecht, die Besuchszeiten und das Leben nach der Trennung geben. Über Trennung zu reden, ist nicht lustig. Deshalb ist es wichtig, es auf den Punkt zu bringen, anstatt weit auszuholen. Du könntest so etwas sagen wie: „Mama und Papa kommen nicht mehr so gut miteinander aus. Wir möchten gern in Zukunft getrennt leben.“ Sprich in einem einfühlsamen Ton, wenn du diese Neuigkeit übermittelst. Sei nicht defensiv oder anklagend im Bezug auf deinen Partner. Selbst wenn es in eurer Beziehung offensichtliche Spannungen gab, müssen eure Kinder nicht alle hässlichen Details kennen. Sage einfach, was du dazu sagen musst und konzentriere dich dabei auf die Kinder und nicht auf dich.  Zum Beispiel wäre es völlig unangemessen, Betrug, Missbrauch oder finanzielle Probleme zu erwähnen. Es macht die Sache nur komplizierter, wenn ihr die Kinder in eure Probleme mit hineinzieht. Anstatt auf irgendwelche Details einzugehen, mach es kurz und einfach. Sag so etwas wie: "Mama und Papa werden beide glücklicher sein, wenn sie getrennt voneinander leben." Kinder können auf ganz unterschiedliche Weise auf die Trennungsnachricht reagieren. Deine Rolle sollte darin bestehen, ihnen zu versichern, dass sich an eurem Elterndasein nichts ändern wird, auch wenn sich die Beziehung und der Haushalt verändern. Beide Eltern sollten ihnen klarmachen, dass ihr eure Kinder liebt und für sie da sein werdet. Erinnere sie daran: „Das geschieht, weil wir nicht mehr miteinander auskommen. Du hast nichts falsch gemacht. Wir lieben dich und werden es immer tun. Wir werden zwar nicht mehr zusammenleben aber wir werden uns trotzdem beide um dich kümmern.“ Die meisten Kinder werden sich sofort fragen, wie sich eine Trennung auf ihr Leben auswirkt. Es ist also wichtig, das sofort anzusprechen. Gib ihnen einige grundlegende Informationen darüber, wie sich euer aller Leben durch diesen Schritt verändern wird. Du könntest vielleicht sagen: „Papa wird weiterhin bei euch bleiben und Mama wird in eine andere Wohnung ziehen. Die wird aber ganz in der Nähe sein und wir werden jedes Wochenende zusammen verbringen. Dein Kind wird möglicherweise direkt Vermutungen anstellen, warum ihr euch trennt. Lüge es nicht an, das wäre ein Vertrauensbruch. Gehe jedoch auch nicht zu sehr ins Detail. Du kannst zustimmen, dass diese Vermutung ein Teil des Problems ist, es jedoch auch noch viele andere Gründe gibt. Es ist wichtig, dass du Erklärungen parat hast, die dem Alter des Kindes entsprechen.  Zum Beispiel könnten jüngere Kinder denken, dass sie diejenigen sind, die verlassen werden und nicht der andere Elternteil. Korrigiere diese falschen Vorstellungen und versichere ihnen, dass es ist nicht ihre Schuld ist. Ältere Kinder haben möglicherweise die Vorstellung, ihre Eltern wieder zusammenbringen zu können. Lass dein Kind unbedingt wissen, dass diese Entscheidung nicht bei ihm liegt. Vielleicht hat dein Kind bereits klare Vorstellungen davon, mit wem es leben möchte. Hier solltest du erklären, dass das nicht ganz so einfach geht. Halte dich an den Sorgerechtsplan, den beide Elternteile gemeinsam entwickelt haben. Wenn dir dein Partner erst vor kurzem eröffnet hat, dass eine Trennung unumgänglich ist und du selbst noch in der Phase bist, dich damit abfinden zu müssen, solltest du besser noch etwas warten, bevor du mit den Kindern sprichst. Denn du möchtest sicherlich in der Lage sein, deine Kinder je nach Reaktion emotional zu unterstützen. Dies ist eine große Herausforderung, vor allem wenn du selbst noch immer ein emotionales Wrack bist.  Nimm dir so viel Zeit und/oder Raum, wie du brauchst, bevor du das Gespräch führst. Du könntest beispielsweise sagen: „Ist es in Ordnung, wenn du mir ein paar Tage Zeit gibst, bevor wir es den Kindern sagen? Ich muss zuerst einen klaren Kopf bekommen.“ In der Zwischenzeit kannst du dich auf Freunde und Familie stützen. Schone dich ein wenig, während du versuchst, mit deiner Trennung fertig zu werden. Beide Elternteile sollten sich als Einheit präsentieren. Daher müsst ihr euch darüber einig sein, was ihr den Kindern erzählen werdet. Am besten wäre es, wenn ihr vorher die Details besprecht. Und wenn ihr euch darüber einig seid, was ihr sagen wollt, solltet ihr euch auch daran halten. Ihr könntet zum Beispiel sagen: "Der Papa und ich, wir werden uns trennen." Dein Partner könnte dann sagen: "Wir verstehen uns nicht mehr so gut." Dann wiederholt ihr euch gegenseitig, indem ihr beide das Kind wissen lasst: "Wir lieben dich." Es ist verwirrend, wenn du den Kindern die Neuigkeiten auf eigene Faust mitteilst. Die Kinder müssen sehen, wie ihr beide zusammenarbeitet, einfach um ihnen zu versichern, dass ihr beide noch ihre Eltern seid und dass sich daran auch nichts ändert. Sprich dich mit deinem Partner ab, wann und wo es ein guter Zeitpunkt wäre, das Gespräch zu führen.  Wähle eine Zeit für dich aus, zu der du frei und relativ entspannt sein wirst. Nimm dir für den Rest des Tages oder Abends nichts vor, so dass du für die Kinder da sein kannst, wenn sie dich brauchen sollten. Sollte die Trennung nicht sofort vollzogen werden, kannst du das Gespräch möglicherweise noch eine Weile hinausschieben. Andernfalls könnten die Kinder verwirrt werden und denken, dass die Trennung am Ende gar nicht mehr stattfindet.  Wenn ein Elternteil nicht an dem Gespräch teilnehmen kann oder will, sollte man trotzdem unbedingt versuchen, so objektiv wie möglich zu bleiben. Dies ist nicht der geeignete Zeitpunkt, den anderen schlecht zu machen. Halte dich einfach an die Fakten.
Ermutige sie, über ihre Gefühle zu sprechen. Halte sie aus den ehelichen Streitigkeiten heraus. Halte ihren Zeitplan ein. Ziehe eine Familientherapie in Erwägung. Sei direkt und nicht ausschweifend. Halte dich mit Details zurück. Sei beruhigend. Erkläre, wie sich das logistisch auswirken wird. Beantworte Fragen ehrlich und altersgerecht. Habe deine Gefühle im Griff. Seid euch einig. Nehmt euch vor, es gemeinsam zu machen.
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