Beruhigungstechniken vorschlagen Deine Sicherheit gewährleisten Mit einem wütenden Kind umgehen Eine Lösung finden Auf die Wut einer anderen Person reagieren Effektiv zuhören
Einer Person, die offensichtlich keine Hilfe möchte, vorzuschlagen, wie sie sich beruhigen kann, ist möglicherweise keine gute Idee. Allerdings kann dies angemessen sein, wenn die wütende Person dich darum bittet, dass du ihr dabei hilfst, sich zu beruhigen. Vorschläge zur Beruhigung können auch helfen, wenn ein Gespräch nicht mehr produktiv ist oder es eskaliert und eine Pause benötigt wird. Tiefenatmung kann zur Regulierung von Emotionen wirksam sein. Gib der Person die folgenden Anweisungen:   Atme ein und zähle dabei bis vier, halte die Luft für weitere vier Sekunden an und atme vier Sekunden lang aus. Achte darauf, dass die Person eher mit dem Zwerchfell als durch die Brust einatmet. Wenn die Person beim Atmen das Zwerchfell einsetzt, dehnt sich ihr Bauch nach außen aus (dies sollte sie mit ihrer Hand spüren können). Wiederhole diesen Vorgang so oft mit der Person, bis sie beginnt, sich ruhiger zu fühlen. Sag der anderen Person, dass sie nicht sofort reagieren muss. Zählen kann dabei helfen, Gefühle von Wut und Ärger einen Moment hinauszuschieben. Schlage ihr vor, sich selbst etwas Zeit zu geben, um ihre Gefühle zu sortieren, indem sie bis zehn zählt. Hilf der Person dabei, auf andere Gedanken als ihre Wut zu bringen, indem du sie ablenkst. Du könntest ihr etwa einen Witz erzählen oder dir mit ihr ein Video ansehen. Du kannst der Person auch versichern, dass du ihre Wut ernst nimmst, ihr jedoch auch sagen, dass es möglicherweise eine gute Idee ist, ihre Konzentration für ein paar Minuten auf etwas anderes zu lenken, um ihr dabei zu helfen, sich wieder zu beruhigen. Die Person aus einer Situation zu führen hilft dabei, sie zu beruhigen. Schlage vor, einen Spaziergang zu unternehmen, nach draußen zu gehen oder sich anderweitig aus der Situation zurückzuziehen. Wenn du mit jemandem zusammen bist, der die meiste Zeit oder immer wütend bist, sollte es deine oberste Priorität sein, dass deine persönliche physische Sicherheit gewährleistet ist. Wenn du zuhause Kinder hast und sie eine Beeinträchtigung ihrer körperlichen, emotionalen und psychischen Sicherheit erfahren oder Zeugen von häuslicher Gewalt werden, musst du für deine eigene Sicherheit und die Sicherheit deiner Kinder sorgen.  Habe einen Plan, sodass du weißt, was zu tun ist, wenn deine Sicherheit gefährdet ist. Finde, wenn möglich, eine alternative Unterkunft oder finde Unterschlupf in einem Schutzhaus, um deine Sicherheit zu gewährleisten. Vereinbare mit deinen Kindern ein Codewort, das verwendet werden kann, wenn jemand in Gefahr ist. Bringe ihnen bei, was zu tun ist, wenn du das Codewort verwendest (etwa, dass sie das Haus verlassen und zum Haus eines bestimmten Freundes laufen sollen). Wenn du dazu in der Lage bist, solltest du einen Freund, Nachbarn oder ein Familienmitglied über deinen Sicherheitsplan in Kenntnis setzen. Teile ihm mit, welche visuellen Hinweise du verwenden könntest, wenn du in Gefahr bist. Mach die nächstgelegenen Ausgänge ausfindig. Wenn du dein Haus nicht verlassen kannst, solltest du herausfinden, welche Bereiche im Haus sicher sind, an denen sich keine Waffen oder andere Gegenstände befinden, die verwendet werden können, um dir körperlichen Schaden zuzufügen. Parke dein Auto immer so, dass die Vorderseite zum Ausgang der Einfahrt zeigt; achte auch darauf, dass der Treibstofftank voll ist. Trage dein Handy bei dir und speichere wichtige Telefonnummern ein. Wenn du Schwierigkeiten hast, aus deiner Situation zu entkommen, solltest du eine Hotline für häusliche Gewalt anrufen. Die Mitarbeiter dieser Hotline können dir dabei helfen, einen Plan auszudenken. Sie können dir auch einen Unterschlupf zur Verfügung stellen, den du in Anspruch nehmen kannst. Die Telefonnummer des deutschen Hilfetelefons “Gewalt gegen Frauen” lautet 08000 116 016. Die Webseite kann unter hilfetelefon.de aufgerufen werden. Kinder benötigen ein paar Anweisungen in Bezug darauf, wie sie mit ihrer eigenen Wut umgehen sollen. Die meisten Menschen wissen nicht, wie sie ihrem Kind beibringen können, mit Wut umzugehen, weshalb es vielen Kindern selbst überlassen wird, alleine damit fertig zu werden. Dies kann zu schlechter Impulskontrolle, wiederauftretendem, gewalttätigem Verhalten und Auseinandersetzungen in der Schule und zuhause führen. Kinder erlernen ihre Verhaltensmuster von ihren Eltern und anderen Erwachsenen, mit denen sie viel Zeit verbringen. Wenn du deinem Kind gegenseitigen Respekt beibringen möchtest, musst du dich so sehr wie möglich darum bemühen, mit deinem Kind respektvoll zu kommunizieren.  Weise deine Kinder dazu an, andere Personen freundlich zu behandeln. Sie sollten anderen Menschen gegenüber nicht sarkastisch sein. Schrei dein Kind nicht an und drohe ihm nicht mit erhobenem Zeigefinger. Beschäme deine Kinder nicht, beschimpfe sie nicht mit gemeinen Beinamen und mach ihre Handlungen nicht schlecht, auch wenn sie nicht das beste Urteilsvermögen an den Tag gelegt haben. Wende bei deinen Kindern keine Schuldgefühle an. Wenn deine Kinder sich weigern, respektvoll zu kommunizieren, solltest du ihnen nicht vorwerfen, dass sie dich nicht respektieren. Dies würde ihre Gefühle verletzen. Wenn deine Kinder noch jung sind, bemerken sie wahrscheinlich überhaupt nicht, dass sie sich auf eine wenig respektvolle Weise verhalten. Ist dein Kind im Teenageralter, solltest du es mit Bestimmtheit wissen lassen, dass sein Tonfall wütend klingt und fragen, was los ist. Dies bedeutet in anderen Worten, dass du eine Beobachtung anstellen sollst, ohne dich aufzuregen. Sprich mit einem Tonfall, der nicht vorwurfsvoll ist. Gib deinem Kind die Chance, seine Situation zu erklären. Achte darauf, dass dein Gesichtsausdruck entspannt ist. Sprich mit einem Tonfall, der nicht wütend oder angespannt klingt. Verhaltensweisen wie etwa das Werfen von Gegenständen oder Schlagen sollten nicht erlaubt werden. Wenn dies einmalig auftritt, solltest du nach dem Vorfall mit deinem Kind sprechen und es wissen lassen, dass Schläge nicht erlaubt sind. Sag deinem Kind, dass dieses Verhalten ein Fehler war. Teile ihm mit, dass du ihm verzeihst, dass es jedoch ein Privileg verliert, falls dieses Verhalten nochmals auftreten sollte. Ebenso wie Erwachsene haben auch Kinder das Recht, wütend zu sein. Ein älteres Kind oder ein Teenager reagiert möglicherweise positiv auf Aussagen wie: „Ich merke, dass deine Stirn gerunzelt, dein Mund zusammengezogen und deine Arme verschränkt sind. Mir erscheint es so, als wärst du wütend. Das ist in Ordnung, du darfst wütend sein und Menschen werden manchmal einfach wütend. Vielleicht empfindest du außer Wut noch andere Gefühle; das ist auch okay.“  Bei jüngeren Kindern ist eine kürzere, direktere Reflexionsaussage hilfreicher. Die Reflexion kann deinen Kindern dabei helfen, der Emotion einen Namen zu geben und zu lernen, wie sie angemessen mit Gefühlen umgehen können. Probiere eine Aussage aus, die etwa wie folgt lautet: „Du bist wütend, weil du den Keks nicht vor dem Mittagessen durftest.“ Mach dir keine Gedanken darum, dass du vielleicht nicht die richtige Emotion erkannt hast – in diesem Fall wird dich dein Kind korrigieren. Das Entscheidende ist es, die Aufmerksamkeit des Kindes darauf zu lenken, wie es sich fühlt. Hilf deinem Kind, sofern möglich, dabei, mehr Gefühle zu erkennen. Ärger geht in fast allen Fällen mit anderen situationsspezifischen Gefühlen einher. Dein Kind könnte sich etwa darüber ärgern, dass sein kleiner Bruder ohne Erlaubnis sein Zimmer betreten hat; möglicherweise fühlt sich dein Kind auch etwas verletzt. Was bei Erwachsenen funktioniert, funktioniert auch bei Kindern. Wenn du bemerkst, dass dein Kind oder Teenager schon eine Weile lang innerlich vor Wut kocht, solltest du dich mit ihm hinsetzen. Zähle laut für ihn vor und atme ein paar Mal mit ihm tief ein. Zählt beim Einatmen leise bis vier, haltet den Atem für vier Sekunden an und atmet vier Sekunden lang aus.  Sei dazu bereit, deinem Kind zu erlauben, kurz etwas Dampf abzulassen und sich zu beruhigen. Es wird diese Fähigkeit sein ganzes Leben lang benötigen. Zusätzlich ziehen es manche Kinder wirklich vor, sich selbst zu beruhigen. Bei manchen Kindern ist es möglich, sie so lange abzulenken, dass sie dazu gebracht werden, etwas, das ihre Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt, zu vergessen. Dies ist bei kleinen Kindern einfach zu vollbringen. Ablenkungen stellen eine wirkungsvolle Methode dar, mit der Emotionen in den Griff bekommen und Kinder beruhigt werden können. Sorge für einen kurzen Tapetenwechsel und nimm dein Kind mit in die Garage, damit es dir bei einer kleinen Aufgabe helfen kann. Eine einfache Aufgabe kann dabei helfen, die Aufmerksamkeit von dem abzulenken, worüber dein Kind sich aufregt. Anschließend kannst du das Problem mit ihm besprechen. Hör deinem Kind aufmerksam zu, während es über sein Problem und die Ursache für seine Wut spricht. Paraphrasiere und fasse zusammen, was es dir deiner Meinung nach mitgeteilt hat. Dies zeigt, dass du seine Erzählung verstanden hast.   Bei Kindern ist es von größter Bedeutung, ihnen den Unterschied zwischen Gefühlen und Handlungen beizubringen. Es ist vollkommen in Ordnung, wütend oder aufgebracht zu sein; allerdings müssen wir dies auf eine angemessene Weise zeigen. Dies gilt vor allem für Kinder, die ihre Wut veräußerlichen und schlagen, treten oder Gegenstände zerstören. Stelle Fragen. Möglicherweise ist dein Kind noch aufgebracht und erzählt in Sprüngen von seinem Problem. Indem du Fragen stellst, kannst du auch deinem Kind dabei helfen, seine Gedanken zu ordnen. Wenn sich dein Kind zum Beispiel über etwas ärgert, das sich in der Schule ereignet hat, solltest du versuchen, seine Aussagen zusammenzufassen, indem du etwa sagst: „Lass mich kurz überprüfen, ob ich deine Geschichte verstanden hab. Thomas hat dich also während der Mittagspause gestoßen. Du hast deinem Lehrer davon erzählt, aber der Lehrer hat ihm einfach gesagt, dass er aufhören soll und du dachtest dir aber, dass der Lehrer ihn hätte bestrafen sollen. Stimmt das so?“ Wenn dein Kind etwa Streit mit seinen Freunden hat, solltest du anerkennen, dass dein Kind das Recht hat, wütend und aufgebracht zu sein. Dein Kind fühlt sich möglicherweise verletzt. Es dauert vielleicht eine Weile, bis diese Gefühle zerstreut werden; versichere deinem Kind allerdings, dass diese Gefühle mit der Zeit verblassen werden. Dadurch wird die Aufmerksamkeit von der Wut gelenkt und auf eine Problemlösung fokussiert. Ermutige dein Kind dazu, sich Lösungen auszudenken, von denen alle Beteiligten profitieren, da auf diese Weise mit Sicherheit für Zusammenarbeit gesorgt werden kann. Du kannst auch Vorschläge bringen, allerdings ist es ebenfalls effektiv, deinem Kind die Aufgabe zu überlassen, sich Lösungen auszudenken. Dein Kind erhält möglicherweise ein stärkeres Gefühl von Kontrolle, wenn es darüber entscheiden darf, wie das Problem gelöst werden soll. Ebenfalls lernt es dadurch, seine eigenen Probleme zu bereinigen – eine Fähigkeit, die es sein ganzes Leben lang benötigen wird. Mit diesen Maßnahmen bringst du deinem Kind wertvolle Lebensfertigkeiten bei; wenn du ausnahmslos in allen Situation diesen Schritten folgst, trägst du dazu bei, dass die Lektion richtig ankommt. In manchen Fällen könnte dein Kind wütend sein, weil ihm Unrecht getan wurde. Sei es Mobbing oder weil es von seinen Altersgenossen unfreundlich behandelt wurde: Dein Kind hat möglicherweise einen sehr guten Grund, wütend zu sein.  Wenn Situationen auftreten, in denen dein Kind Schutz benötigt, etwa im Falle von Mobbing, solltest du vorzeigen, wie mit dieser Situation mit Bestimmtheit umgegangen werden sollte. Kontaktiere den Schuldirektor, um Hilfe zu erbitten und mach die Lehrer auf die Umstände aufmerksam. Bewege dich in der Befehlskette immer weiter nach oben, bis eine zufriedenstellende Lösung erreicht wird. In schwierigen Situationen geduldig zu bleiben trägt dazu bei, deinem Kind zu zeigen, wie es ist, Lösungen für Probleme zu erarbeiten. Wenn eine Person müde oder hungrig ist, kann es sein, dass ihre emotionalen Schutzmauern hochgefahren sind. Finde einen guten Zeitpunkt, an dem die Person ausgeruht ist und ein Problem angehen kann, ohne sich in negative Emotionen zu verrennen. Wenn du etwas Unrechtes getan oder eine andere Person unbewusst verletzt hast, ist eine Entschuldigung kein Anzeichen von Schwäche. Sie zeigt, dass du dich darum kümmerst, dass du eine andere Person verletzt hast, unabhängig davon, ob dies deine Absicht war oder nicht. Arbeitet auf die Lösung des Problems hin. Frag die Person, was passieren müsste, damit das Problem für sie gelöst wäre. Wenn du die Erwartungen der Person nicht erfüllen kannst oder sie etwas Unvernünftiges verlangt, solltest du versuchen, mit ihr zu verhandeln. Diese Ausdrucksweise trägt dazu bei, der Person zu zeigen, dass du mit ihr zusammenarbeitest, um dieses Problem gemeinsam zu beseitigen. Du könntest etwa sagen „Inwieweit kann ich dir helfen, sodass wir dieses Problem bereinigen können?“ Wenn du versuchst, einen Kompromiss einzugehen, solltest du versuchen, bei dem Thema zu bleiben, das im Moment relevant ist. Bring keine Streitigkeiten oder Probleme aus der Vergangenheit zu Sprache. Nutze keinen alten Groll zu deinem Vorteil, um aus einer Situation das zu bekommen, was du möchtest. Möglicherweise kommt ihr zu keiner Lösung des Problems, bevor die Person sich beruhigt hat. Dies könnte eine Weile dauern. Die Lösung des Problems wird so lange aufgeschoben werden, bis die andere Person auf das Thema eingehen kann, ohne allzu wütend zu werden. Wenn eine Person wütend ist, vor allem, wenn ihre Wut auf dich gerichtet ist, kann es leicht passieren, dass man ebenfalls mit Wut reagiert. Wenn du jedoch versuchst, mit einer wütenden Person zu kommunizieren, ist es für dich besser, wenn du deine eigene Wut aus dem Spiel lässt. Nimm die Wut dieser Person nicht persönlich. Ziehe dich stattdessen aus ihrer Schusslinie zurück, indem du deine Gefühle in Neugier über den Ärger der Person umwandelst. Stelle dir selbst Fragen wie: „Diese Person ist ziemlich wütend. Ich frage mich, was sie so sehr aufregt.“ Erhöhe nicht deine Sprechlautstärke und sprich nicht in einem Ton, der Wut vermittelt. Atme bei Bedarf ein paar Mal tief ein und sprich mit gleichmäßiger, ruhiger Stimme und mit einer normalen Lautstärke. Eine offene, einladende Körpersprache kann dazu beitragen, die Wut einer anderen Person zu zerstreuen. Sie wird bemerken, dass du ihr gegenüber nicht feindselig eingestellt bist. Zur positiven Körpersprache gehören unter anderem folgende Punkte:  Augenkontakt aufrechterhalten. Beim Sitzen oder Stehen die Arme seitlich entspannt hängen lassen, anstatt sie zu verschränken. Beim Stehen zur anderen Person leicht angewinkelt sein, anstatt ihr geradewegs gegenüberzustehen. Die Schulter der anderen Person leicht zu berühren, wenn sie dies zulässt. Denk daran, dass eine Berührung nicht immer angebracht ist. Wenn die wütende Person ein Ehepartner oder ein enger Freund ist, ist es möglicherweise angemessen, sie zu berühren. Wenn die wütende Person ein Kunde oder Klient ist, ist eine Berührung unangebracht. Wenn du die Auslöser für die Wut einer Person kennst, kommt es vielleicht vor, dass du sie auf die Palme bringst, um ihren Ärger zu provozieren. Dies kann sowohl bewusst als auch unbewusst stattfinden. Wenn jemand wütend ist, solltest du versuchen, nicht etwas zu tun, von dem du weißt, dass es die Person noch wütender macht oder ihr das Gefühl gibt, weniger respektiert zu werden. Es ist wichtig, dafür zu sorgen, dass die andere Person das Gefühl hat, dass du sie ernst nimmst. Lass die Person sprechen und hör zu, was sie dir erzählt.  Unterbreche oder korrigiere die Person nicht, während sie spricht. Du musst nicht unbedingt der anderen Person zustimmen, jedoch kannst du ihr zeigen, dass du verstehst, warum sie sich dementsprechend fühlt. Du könntest zum Beispiel sagen „Wenn ich das Gefühl hätte, nicht gleichwertig behandelt zu werden, wäre ich wahrscheinlich auch aufgebracht.“ Der wütenden Person zuzustimmen hilft vielleicht dabei, die Wutgefühle zu zerstreuen. Dies hilft der Person, sich so zu fühlen, als hätte sie auf eine Weise recht. Verwende „offene“ Fragen, um der Person mehr Informationen zu entlocken. Offene Fragen führen zu Antworten, die mehr Information entalten, als eine einfache Antwort wie „Ja“ oder „Nein“. Zur Beantwortung dieser Fragen wird mehr Information benötigt. Auf diese Weise kannst du zur Wurzel des Problems vordringen. Du könntest etwa fragen „Was ist heute Morgen beim Meeting passiert?“ Verwende das Wort „genau“, um mehr Informationen zu erhalten. Ein Beispiel hierfür ist „Was genau meinst du damit, wenn du sagst, dass dir niemand zugehört hat?“ Zeige, dass du verstehen willst, worüber die andere Person spricht. Paraphrasiere das, was sie sagt, sodass du dir sicher sein kannst, dass du es korrekt verstanden hast. Du könntest zum Beispiel sagen “Lass mich kurz überprüfen, ob ich dich richtig verstanden habe. Du bist zum Meeting gegangen und wurdest in letzter Minute gebeten, eine Präsentation zu halten, weswegen du dich gestresst gefühlt hast. Dann hat dein Chef die ganze Zeit nur auf sein Handy gesehen, also hast du dich so gefühlt, als würdest du ignoriert werden. Stimmt das so?“
Schätze die Situation ein, bevor du Vorschläge machst. Weise die Person dazu an, tief einzuatmen. Bitte die Person, bis zehn zu zählen. Lenke die Person ab. Schlage einen Spaziergang vor. Sorge dafür, dass du und deine Kinder in Sicherheit sind. Lass einem vertrauten Freund oder ein Familienmitglied von deiner Situation wissen. Kenne deinen Fluchtweg. Habe zu allen Zeiten ein Handy mit. Rufe eine Hotline für häusliche Gewalt an. Bringe Kindern gegenseitigen Respekt bei. Bleib ruhig und entspannt. Toleriere kein gewalttätiges Verhalten. Erkenne das Recht deines Kindes an, wütend zu sein. Hilf deinem Kind dabei, sich zu beruhigen. Verwende Ablenkungen. Hör außerordentlich gut zu und erkenne das Problem deines Kindes an. Brainstorme Lösungen für das Problem. Sei konsequent und geduldig. Hilf deinem Kind dabei, mit schwierigen Situationen fertig zu werden. Finde einen guten Zeitpunkt, um an der Lösung des Problems zu arbeiten. Entschuldige dich bei Bedarf. Hilf der Person dabei, eine Lösung für das Problem zu finden. Verwende das Wort „wir“. Bleib bei der Sache. Sei darauf vorbereitet, dass eventuell im Moment noch keine Lösung gefunden wird. Erwidere nicht die Wut. Erhalte eine emotionale Distanz aufrecht. Sprich ruhig und langsam. Verwende eine nicht bedrohliche Körpersprache. Provoziere die wütende Person nicht. Ermögliche der Person, sich auszusprechen. Zeige Mitgefühl. Stelle immer wieder Fragen. Drücke das Gesagte der Person mit anderen Worten aus, um eventuelle Missverständnisse zu klären.
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