Sprecht euch aus Sieh nach vorn Leg dir einen Plan für die Konfrontation zurecht
Dir sollte daran gelegen sein, deinen Partner zur richtigen Zeit zu erwischen. Dies wird ein sehr ernsthaftes Gespräch, das nicht zwischen Tür und Angel geführt werden sollte.  Frag deinen Partner bereits eine Weile vorher, wann ein guter Zeitpunkt zum Reden wäre. Du kannst auch eine Zeit vorschlagen, die du passend findest. Zum Beispiel: Wenn es für dich passt, würde ich gern morgen nach dem Abendessen mit dir über etwas reden.“ Sorg dafür, dass ihr nicht abgelenkt werdet. Schaltet vor eurem Gespräch Fernseher, Telefone und andere Geräte aus. Dieses Gespräch verlangt eure volle Aufmerksamkeit. Du solltest nicht erwarten, dass das Gespräch in die eine oder andere Richtung verläuft. Das würde dein Verhalten beeinflussen und es würde dir schwerer fallen, ruhig zu bleiben. Eine Konfrontation zum Thema Fremdgehen ist emotional aufwühlend genug. Wenn du dich jetzt noch in Fantasien hineinsteigerst, in denen dein Partner sich aufregt oder leugnet, wirst du schon innerlich rasen, bevor ihr überhaupt ein Wort gesprochen habt. Stattdessen solltest du akzeptieren und annehmen, dass du bestimmte Dinge nicht weißt. Bevor du das Gespräch beginnst, denk bei dir: „Wir werden sehen.“ Erinnere dich auch im Laufe der Unterredung immer wieder daran: „Ich weiß nicht, wie es ausgehen wird, ich weiß nicht, wie mein Partner reagieren wird.“ Es ist sehr wichtig, dass du die Ruhe bewahrst, wenn das Gespräch irgendwie produktiv verlaufen soll. Wahrscheinlich hast du viele Fragen, die du beantwortet haben möchtest, und es gibt viele Dinge, die du dir von der Seele reden musst. Damit das funktionieren kann, darfst du auf keinen Fall völlig die Kontrolle verlieren.  Atme ein paarmal tief durch, bevor du beginnst. Eventuell ist es auch am besten, wenn du deinen Gefühlen schon vorher irgendwie Luft machen kannst, ob nun bei einer außenstehenden Person oder in deinem Tagebuch, damit du etwas gelassener in die Auseinandersetzung mit deinem Partner gehen kannst. Es ist okay und wichtig, dass du bestimmte Gefühle hast. Vielleicht musst du weinen oder wirst schrecklich sauer. Aber lass diese Gefühle nicht deine Fähigkeit beeinträchtigen, vernünftig zu kommunizieren. Das bedeutet, dass du deine Aussagen so formulierst, dass sie keine Wertung gegenüber dem anderen enthalten. Du versuchst nicht, eine objektive Wahrheit aufzuzeigen, sondern sprichst nur über deine persönlichen Gefühle. Diese Statements bestehen aus drei Teilen. Sie beginnen mit „Ich fühle...“ gefolgt von einer Beschreibung einer Emotion. Daran angefügt wird noch eine Erklärung, welches Verhalten dieses Gefühl ausgelöst hat. Zum Schluss sagst du noch, warum du so fühlst wie du fühlst.  Du bist beispielsweise vermutlich traurig und wütend. Du könntest dich leicht dazu hinreißen lassen, etwas zu sagen wie: „Du hast mich so respektlos behandelt, indem du hinter meinem Rücken diese Affäre angefangen hast, anstatt zuzugeben, dass du Gefühle für jemand anderen hast. Wir hätten eine Chance gehabt, es wieder hinzubekommen, wenn du einfach mit mir geredet hättest!“ Diese Aussage lässt sich folgendermaßen in ein „Ich“-Statement umformulieren: „Ich fühle mich respektlos behandelt, weil du eine Affäre mit deiner Arbeitskollegin hattest, denn ich glaube, wenn du mir von deinen Gefühlen für sie erzählt hättest, hätten wir als Paar eine Lösung finden können.“ Meistens gibt es tiefer gehende Gründe. Keiner von euch ist allein an der Misere Schuld, aber möglicherweise gab es Probleme in eurer Beziehung, die zu der Situation beigetragen haben, in der ihr euch nun befindet. Ihr solltet darüber offen sprechen und euch überlegen, wie ihr nun am besten weitermacht. Das ist natürlich besonders wichtig, wenn ihr eure Beziehung retten wollt.  Gut möglich, dass dein Partner nicht gerne darüber sprechen mag, warum er dich betrogen hat. Die Gründe für solches Verhalten sind meist heikel, vielleicht will dein Partner dich in erster Linie schützen. Nichtsdestotrotz sollten diese Gründe auf eine vernünftige Art und Weise angesprochen werden. Wenn ihr euch an die Gründe heranwagt, achtet beide darauf, dass ihr es mit der richtigen geistigen Haltung tut. Nicht einer von euch allein trägt die Schuld und muss Abbitte leisten. Ihr beide zusammen müsst an den Dingen arbeiten, die in eurer Beziehung falsch gelaufen sind, damit ihr die Beziehung retten könnt. Ein Seitensprung ist nicht immer unwiderruflich das Ende, aber es ist auf jeden Fall ein großer Vertrauensbruch. Vielleicht kommst du nach der Konfrontation zu dem Schluss, dass du nicht länger an dieser Beziehung festhalten willst.  Denk daran, dass du viele Informationen über eine Situation brauchst, bevor du eine intelligente Entscheidung dazu treffen kannst. Das Gespräch mit deinem Partner sollte dir einige Dinge über eure Beziehung deutlich gemacht haben. Triff deine Entscheidung nicht sofort. Denk ein paar Tage nach und wäge Pros und Contras ab. Diese Entscheidung ist nicht leicht zu treffen, deshalb nimm dir alle Zeit, die du brauchst. Wenn ihr euch entscheidet, dass ihr zusammen bleiben wollt, müsst ihr beide dazu beitragen, euch wieder anzunähern. Dabei ist kein Platz für Schuldzuweisungen und Wut. Nur zusammen als Paar könnt ihr es schaffen.  Für den Betrogenen ist es beruhigend zu wissen, dass man es gemeinsam noch einmal versucht, während es für denjenigen, der fremdgegangen ist, signalisiert, dass ihm eine zweite Chance gewährt wird. Von diesem Punkt aus könnt ihr gemeinsam eine neue Basis für eure Beziehung schaffen. Akzeptiere, dass es eine Weile dauern wird, das Vertrauen und die Intimität wieder herzustellen. Vereinbart einige Grundregeln für zum Beispiel eure Kommunikation. Eventuell wäre es besser, das Thema Seitensprung jetzt nicht direkt anzusprechen. Du könntest zu deinem Partner sagen: „Ich denke, wir sollten daran arbeiten, wieder eine möglichst normale Beziehung zu führen. Lass uns bitte in Zukunft nicht über die Affäre sprechen, wenn es nicht absolut notwendig ist." Ob du bleibst oder gehst, du solltest dich testen lassen. Wenn du mit deinem Partner intim warst und er dich betrogen hat, besteht ein Risiko, dass du dir etwas eingefangen hast. Geh zum Arzt und lass dich testen, dann hast du Ruhe. Es ist wichtig, dass du dir emotionalen Support holst, wenn du von deinem Partner betrogen wurdest. Wenn du über deine Gefühle reden musst, wende dich an deine Familie und Freunde.  Denk daran, dass Rachegefühle dich nicht weiterbringen. Rede nicht schlecht über deinen Ex. Konzentrier dich auf dich selbst und deine Gefühle, anstatt dich über deinen Partner auszulassen. Wieder einmal sind hier „Ich“-Statements die beste Wahl. Sag „Ich bin verletzt wegen seines Verhaltens“ anstatt „Er ist ein riesiges Arschloch und hat mich hintergangen und verletzt“. Ob du dich am Ende nun für oder gegen die Beziehung entscheidest, der Beistand von anderen ist in dieser Zeit wichtig. Du brauchst und verdienst Zuneigung, Liebe und Unterstützung, nachdem dein Vertrauen derart ausgenutzt wurde. Wenn ihr als Paar zusammen bleiben wollt, kann euch eine Paartherapie helfen. Ein qualifizierter Therapeut kann mit euch eure Probleme aufarbeiten, damit ihr eure Beziehung wieder auf ein gesundes Fundament stellen könnt. Dein Hausarzt, deine Versicherung oder entsprechende Internetforen können dir sagen, an wen du dich am besten wenden solltest. Versucht einen Therapeuten zu finden, der Erfahrung in der Paartherapie nach Untreue hat. Du willst diese Art Gespräch nicht führen, wenn du nicht hundertprozentig sicher bist, dass deine Vorwürfe berechtigt sind. Du kannst dir noch so sicher sein, wenn du es nicht beweisen kannst, wird dein Partner möglicherweise versuchen, sich herauszureden oder dich anlügen, was die Situation für dich noch verschlimmern würde.  Schau, ob du irgendetwas finden kannst, das ihn belastet. Vielleicht hat dir ein Freund gesteckt, dass er sich mit jemand anderem trifft, oder aber du hast beim Saubermachen ein Corpus Delicti gefunden. Möglicherweise fühlst du dich dadurch auch entspannter. Die Konfrontation wird dir sicher so oder so nicht leichtfallen, aber es wird dir Sicherheit geben, dass du definitiv Recht hast. Du willst nicht wie ein aufgescheuchtes Huhn in den Raum platzen und deinen Partner anschreien. In deiner Vorstellung fühlt sich das vielleicht nach einem reinigenden Gewitter an, aber im wahren Leben geht so etwas selten gut aus. Damit das Gespräch so läuft, wie du es dir wünschst, brauchst du einen Plan.  Überlege zunächst, was der richtige Zeitpunkt und ein geeigneter Ort wäre, damit ihr euch in Ruhe unterhalten könnt. Es wäre nicht förderlich, wenn einer von euch in Eile ist oder ihr unterbrochen werden könntet. Verabrede dich mit deinem Partner zum Beispiel für Samstagnachmittag, wenn ihr beide Zeit habt. Stell keine Fragen, sondern präsentier deine Beweise. Wenn jemand fremdgeht, wird er ziemlich wahrscheinlich eher lügen als sofort alles zuzugeben. Fang also am besten mit einem Statement an, etwa so: „Deine Schwester hat mir alles gesagt. Ich weiß, dass du eine Affäre hast." Du solltest ein Ziel für das Gespräch im Hinterkopf haben. Du kannst zwar nicht vorhersagen, wie der andere reagieren wird oder was er von dem Gespräch erwartet, aber du solltest eine ungefähre Idee haben, wo das Gespräch deiner Meinung nach hinführen sollte.  Wo siehst du euch am Ende des Gesprächs? Willst du damit eine Entscheidung erreichen, ob es sich lohnt, der Beziehung noch eine Chance zu geben, oder ist für dich bereits klar, dass du sie beenden willst? Sicher hast du auch Fragen. Vielleicht erwartest du eine Erklärung für die Untreue und willst wissen, warum dein Partner sich so verhalten hat und ob er überhaupt noch ein Interesse daran hat, die Sache mit dir aufzuarbeiten. Eine mögliche Frage könnte sein: „Warum bist du zu einer anderen Person gegangen, wo ich doch die ganze Zeit hier war?“ Es ist sehr wichtig, dass du dir vorher überlegst,was du überhaupt sagen willst. Dazu schreibst du deine Gedanken am besten auf. Bei einem so schwierigen Gespräch gerät man leicht ins Stocken, deshalb kann es hilfreich sein, wenn du deine Gedanken bereits vorher einmal ausformuliert hast.  Geh in dich. Was genau fühlst du? Wie kannst du deine Gefühle am besten beschreiben, sodass dein Partner sie verstehen kann? Auch das kannst du herausfinden, wenn du deine Gedanken niederschreibst und ausformulierst. Überleg dir außerdem noch einmal, was du willst. Gibt es ein Ziel, auf das du in der Konfrontation hinarbeiten willst? Wenn ja, schreib auch dieses Ziel klar definiert auf.
Finde den richtigen Zeitpunkt. Lass deine Erwartungen los. Versuch, ruhig zu bleiben. Sprich in „Ich“-Statements. Sprich die Gründe für das Fremdgehen an. Entscheide, ob du gehen oder bleiben willst. Versucht als Paar, darüber hinwegzukommen, wenn ihr das beide wollt. Lass dich auf sexuell übertragbare Krankheiten testen. Hol dir Hilfe von anderen. Denkt über eine Therapie nach. Vergewissere dich, dass du hieb- und stichfeste Beweise hast. Plane die Konfrontation. Überleg dir, was du willst. Schreib deine Gedanken auf.
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Having a Conversation Moving Forward Deciding How to Confront Your Partner