Passiv-aggressives Verhalten verstehen Dein eigenes Verhalten  evaluieren Effektiver kommunizieren
Personen mit passiv-aggressiven Tendenzen entwickeln häufig einen passiv-aggressiven Stil, Konflikte auszutragen.     Die Anzeichen passiv-aggressiven Verhaltens bei anderen zu bemerken, kann dir helfen, sie auch bei dir selbst zu erkennen. Die „erste Stufe“ der passiv-aggressiven Konfliktspirale ist die Überzeugung, dass es gefährlich ist, Ärger direkt zu zeigen und das daher besser vermieden werden sollte.    Anstatt Ärger klar auszudrücken, wenn die Gefühle auftauchen, lösen passiv-aggressive Menschen ihr Problem mit dem Ärger, indem sie ihn hinter passiv-aggressiven Verhaltensweisen verstecken. „Stufe zwei“ der passiv-aggressiven Konfliktspirale sind belastende Situationen, welche irrationale Gedanken auslösen, die  auf früheren Erfahrungen basieren, aus denen gelernt wurde, dass es besser ist, Ärger nicht offen zu zeigen. „Stufe drei“ der passiv-aggressiven Konfliktspirale tritt auf, wenn die betroffene Person ihren Ärger verleugnet. Diese Verleugnung kann dazu führen, dass sie ihre negativen Gefühle auf andere Personen projiziert, was dazu führt, dass Ressentiments gegenüber anderen Personen aufgebaut werden. „Stufe vier“ der passiv-aggressiven Konfliktspirale ist, sich tatsächlich passiv-aggressiv zu verhalten. Dazu gehört unter anderem: Verleugnung von Ärger, Zurückgezogenheit, Schmollen, schlechte Laune, Aufschieben, ineffiziente oder ungenügende Erledigung von Aufgaben und heimliche Rache. „Stufe fünf“ der passiv-aggressiven Konfliktspirale ist die Reaktion von anderen. Die meisten Menschen reagieren auf passiv-aggressives Verhalten negativ und das ist auch oft die von der passiv-aggressiven Person  gewünschte Reaktion.   Diese Reaktion verstärkt das Verhalten nur, wodurch die passiv-aggressive Konfliktspirale wieder von vorne beginnt. Tagebuchschreiben ist ein nützliches Werkzeug, um dein  Verhalten zu erkennen, zu beurteilen und zu korrigieren. Dein Tagebuch kann dir  helfen, die Auslöser für dein Verhalten zu finden und bietet dir einen sicheren Ort, an dem du dir selbst gegenüber ehrlich sein kannst, was deine Reaktionen und deine erhofften künftigen Verhaltensänderungen betrifft. Passiv-aggressives Verhalten kann viele Formen annehmen, aber die grundlegende Vorstellung davon ist, dass dich etwas  verärgert oder wütend gemacht hat und du deine  Gefühle nicht offen zum Ausdruck gebracht hast. Stattdessen hast du dich vielleicht auf eine der folgenden Arten „gerächt“:     Sich von anderen zurückziehen Schmollen Falsche Versprechungen machen Absichtlich ineffizient sein Ein Problem eskalieren lassen Heimlich aber bewusst Rache nehmen Wenn du dich zum Beispiel einer Arbeitskollegin gegenüber passiv-aggressiv verhältst, könnte es sein, dass du folgende Dinge tust: Arbeitsunterlagen, die sie braucht, zerstören (versteckte Rache), ihr verheimlichen, dass ihr Kunde unzufrieden ist (ein Problem eskalieren lassen), deinen Anteil eines gemeinsamen Projekts absichtlich zu spät fertig machen (absichtliche Ineffizienz) oder ihr sagen, dass du ihr bei einem Projekt helfen wirst, ohne das wirklich vorzuhaben (falsche Versprechung). Es ist wichtig, schädliche Denkmuster, welche bereits in jungen Jahren entwickelt wurden, zu erkennen und zu eliminieren.  . Um diese Denkmuster zu eliminieren, musst du zuerst feststellen, wann und wie sie auftreten. Blicke zurück und versuche, dich an bestimmte Einzelheiten deines Verhaltens zu erinnern. Es kann dabei helfen, dich so zu betrachten, wie ein externer Beobachter das tun würde und dabei so objektiv wie möglich zu sein. Nimm die Umstände und Gründe unter die Lupe, welche dein passiv-aggressives Verhalten auslösen. Du könntest dir dabei folgende Fragen stellen:    Wie wurde Ärger in deiner Familie bewältigt, als du klein warst? Wer hat deine Gefühle oder dein Verhalten ausgelöst? Wie hast du dich bei dem Vorfall gefühlt? Wann und wo ist der Vorfall passiert? Welche äußerlichen Faktoren könnten dein Verhalten oder deine Gefühle beeinflusst haben? Wie hat sich die Situation abgespielt? Was könntest du in Zukunft anders machen, um solche Konflikte zu vermeiden und/oder zu lösen? Im Allgemeinen zeigt sich passiv-aggressives Verhalten  als beabsichtigter Unterschied zwischen dem, was du sagst und tust (passiv) und dem, was du fühlst (wütend/aggressiv). Folgende Dinge sind häufige Erscheinungsformen passiv-aggressiven Verhaltens:    In der Öffentlichkeit Hilfe anbieten, aber sich unterschwellig dagegen sträuben, eine soziale oder berufliche Aufgabe zu erfüllen, sie aufzuschieben oder zu sabotieren. Auf etwas einwilligen, aber das dann nicht tun oder vorgeben, es vergessen zu haben. Jemanden mit Schweigen strafen, ohne der Person mitzuteilen, warum. Zu Menschen in der Öffentlichkeit nett sein aber hinter ihrem Rücken schlecht über sie reden. Nicht ausreichend Bestimmtheit zu haben, um seine Gefühle und Wünsche auszudrücken, aber von anderen trotzdem erwarten, dass sie wissen, was diese sind. Positiven Kommentaren einen sarkastischen Unterton geben oder sie mit negativer Körpersprache versehen. Sich beschweren, weil man sich von anderen unverstanden und nicht wertgeschätzt fühlt Schmollen und Streit suchen, ohne konstruktive Lösungen anzubieten Anderen für alles die Schuld geben und selbst vermeiden, Verantwortung zu übernehmen Deine Mitmenschen auf unangemessene Weise kritisieren oder sich ihnen gegenüber autoritär verhalten Auf unerwünschte Autorität mit verdeckten, unehrlichen Handlungen reagieren Gefühle aus Angst vor Konflikten, Versagen oder Enttäuschung unterdrücken Gegenüber scheinbar bessergestellten Neid und Ressentiments zeigen Sich ständig übertrieben über das eigene Unglück  beschweren Zwischen feindseliger Missachtung und reuevoller Zerknirschtheit schwanken Ein negatives Ende vorhersagen, bevor mit der Arbeit überhaupt begonnen wurde Passiv-aggressive Menschen zeigen eine bestimmte Verhaltensweise, die falsche Versprechung genannt wird. Dabei stimmen sie einer Aufgabe vorläufig zu und erfüllen diese dann absichtlich zu spät.    Die Gründe dafür können Aufschieben, zu spätes Erscheinen bei Meetings oder Abgabeterminen oder das Verlegen von wichtigen Dokumenten sein. Menschen machen oft falsche Versprechungen, wenn sie sich nicht genügend wertgeschätzt fühlen, aber nicht wissen, wie sie ihre Gefühle richtig ausdrücken können. Durch absichtliche Ineffizienz zeigt eine Person, dass ihr die Möglichkeit, sich feindselig zu verhalten, wichtiger ist als die eigene Kompetenz.   Ein Beispiel dafür könnte ein Angestellter sein, der die gleiche Menge an Arbeit erledigt wie immer, aber die Qualität dieser Arbeit sinkt.  Menschen, die auf ihre Ineffizienz angesprochen werden, spielen oft die Roll des Opfers. Dieses Verhalten ist selbstzerstörerisch und auch für andere unangenehm. Ein Problem eskalieren zu lassen ist eine passiv-aggressive Verhaltensweise, bei der eine Person sich weigert, ein Problem zur Sprache zu bringen, welches ihr  bewusst ist. Stattdessen lässt sie zu, dass das Problem größer wird. Heimliche, absichtliche Rache bedeutet, dass eine Person heimlich der Person schadet, von der sie sich beleidigt fühlt. Das kann durch das Verbreiten von Gerüchten oder andere unbemerkte Sabotageakte geschehen, wie die Person vor anderen schlecht zu machen und diese dazu zu bringen, sich auf „deine Seite“ zu schlagen. Wenn du über deine Handlungen nachdenkst (oder sie in deinem Tagebuch nachliest), versuche Verhaltensmuster zu entdecken. Gab es da bestimmte Elemente, die in verschiedenen Situationen zu deiner passiv-aggressiven Reaktion beigetragen haben? Viele Menschen, die mit Ärger oder passiv-aggressiver Aggression zu kämpfen haben, haben bestimmte „Auslöser“, welche eine übertrieben emotionale Reaktion zur Folge haben. Diese Auslöser haben üblicherweise mit vergangenen Emotionen oder Erinnerungen zu tun (auch wenn dir diese nicht bewusst sind). Einige häufige Auslöser sind unter anderem:    Das Gefühl, keine Kontrolle über das eigene Leben zu haben, die Handlungen einer anderen Person, dein Umfeld oder deine Lebenssituation Die Überzeugung, dass jemand anders versucht, dich zu manipulieren Auf dich selbst wütend sein, wenn du einen Fehler gemacht hast Zu verleugnen, was du fühlst gehört zu dem Problem des passiv-aggressiven Tendenzen dazu. Du willst nicht, dass andere bemerken, dass du wütend, verletzt oder gekränkt bist, also tust du so, als ob du das nicht wärst. Deine Gefühle werden dadurch stärker und irrationaler, weil du sie nicht auf vernünftige Weise losgeworden bist. Daher ist es wichtig, dir zu erlauben, Gefühle zu haben und diese zu akzeptieren, sodass du auf gesündere Weise mit ihnen umgehen kannst. Ein Verhalten zu ändern, welches du über einen langen Zeitraum hinweg aufgebaut hast, erfordert viel Zeit und Ausdauer. Vergiss nicht, dass Veränderungen nicht immer ein gleichmäßiger Prozess sind. Hab keine Angst davor, wieder zum Anfang zurückzukehren und  dein Verhalten erneut zu evaluieren. Sei außerdem nicht zu streng mit dir selbst, wenn du merkst, dass dein erster Versuch, dich zu ändern, nicht erfolgreich war. Je mehr du übst und an der Überwindung deiner passiv-aggressiven Tendenzen arbeitest, desto wahrscheinlicher ist es, dass du es schaffst, dein Verhalten zu ändern. Wenn du merkst, dass deine Bemühungen, dein passiv-aggressives Verhalten zu ändern, zu nichts führen, nimm dir einen Moment Zeit, um nachzudenken, was los ist. Informiere dich über folgende Dinge: Wenn du aufhören möchtest, passiv-aggressiv zu handeln, überlegst du vielleicht, wie du dich stattdessen verhalten kannst. Eine gesündere Art der Kommunikation wird „bestimmte Kommunikation“ genannt.    Bestimmte Kommunikation ist eine gesunde, respektvolle Art und Weise, um einer Person oder Situation entgegenzutreten, die dich wütend macht. Dazu gehört, zu sagen was du denkst, wenn du wütend bist, aber dabei den Respekt für die Menschen um dich herum zu bewahren. Ein Teil der bestimmten Kommunikation ist, sowohl deine Bedürfnisse als auch die des oder der anderen Beteiligten ernst zu nehmen. Das nimmt den Fokus von dir weg und zeigt, dass dir die Bedürfnisse der anderen Person wichtig sind. „Bitte“ und „Danke“ zu verwenden, kann viel dazu beitragen, anderen gegenüber respektvoll zu wirken. Behandle die andere Person mit Respekt und erkenne, dass auch sie ihre eigene Sichtweise der Dinge hat. Achte darauf, die Handlungen, die du von der anderen Person erwartest, als Anliegen und nicht Forderungen zu sehen. Das wird dir helfen, deine Bitte richtig  zu formulieren. Es ist wichtig, dass du genau sagst, was du willst und versuchst, dich so gut wie möglich an die Tatsachen zu halten. Auch wenn du über Tatsachen sprechen solltest, ist es OK, zu erklären, wie du dich fühlst, wenn du deinen Ärger zum Ausdruck bringst. Du kannst Wörter wie, „ich fühle mich...“ oder „Das macht mich...“ betonen, da das der anderen Person helfen könnte, nicht defensiv zu werden. Im Idealfall kannst du mit der anderen Person, der du deine Gefühle mitteilst, gemeinsam an einer Lösung für das Problem arbeiten, das dich verärgert. Leider kannst du die Handlungen von anderen jedoch nicht kontrollieren und musst vielleicht selbst nach einer Lösung suchen.   Zum Beispiel könntest gemeinsam mit deinem Nachbarn Möglichkeiten überlegen, um den Hund unter Kontrolle zu halten, anstatt ihn anzubinden oder in einen eingezäunten Bereich zu sperren. Wenn sich dein Nachbar jedoch weigert, eine Lösung zu finden, musst du dir vielleicht selbst eine Lösung überlegen, wie deinen eigenen Garten einzuzäunen. Bei der Kommunikation geht es ebenso sehr ums Zuhören und das Wahrnehmen unausgesprochener Nachrichten wie darum, offen und direkt zu sprechen. Überlege, was die andere Person als Antwort auf deine Worte oder Handlungen sagt. Denk daran, dass zum Kommunizieren immer zwei gehören, und dass die andere Person auch nur ein Mensch mitsamt ihren Gedanken und Gefühlen ist. Meinungsverschiedenheiten sind nichts Ungewöhnliches. Manche der Konfrontationen, denen du im täglichen Leben begegnest, sind vielleicht gar keine Konflikte, sondern Meinungsverschiedenheiten. Normalerweise droht keine Gefahr, wenn du in der Lage bist, deinen Ärger loszulassen und deine Diskussionen konstruktiv und positiv zu gestalten. Es ist möglich, auf freundliche Art und Weise anderer Meinung zu sein und Kompromisse zu finden, welche für beide Beteiligten eine „Win-Win-Situation“ darstellen. Auf diese Weise hast du die Kontrolle über die Situationen, anstatt deinem  passiv-aggressiven Verhalten zu erlauben, dafür zu sorgen, dass die Probleme eskalieren.
Erkenne die Merkmale eines passiv-aggressiven Konfliktes. Evaluiere die Art und Weise, wie du Ärger ausdrückst. Sei dir darüber im Klaren, dass Stress passive Aggressionen auslösen kann. Achte auf die Verleumdung von Ärger. Achte auf passiv-aggressives Verhalten. Bedenke die Reaktionen von anderen. Schreibe ein Verhaltenstagebuch. Erkenne, wann du dich in der Vergangenheit passiv-aggressiv verhalten hast. Sammle Informationen über das Vorgefallene. Zeige dir die Diskrepanzen zwischen deinen Gedanken und deinem Verhalten auf. Vermeide falsche Versprechungen. Sei nicht absichtlich ineffizient. Versuche, Probleme nicht eskalieren zu lassen. Unterlasse verdeckte, aber beabsichtigte Racheaktionen. Finde Muster in deinem Verhalten. Akzeptiere deine Gefühle. Gib dir Zeit, um dich zu ändern. Lerne über bestimmte Kommunikation. Betone, dass die Bedürfnisse beider Seiten wichtig sind. Sei respektvoll, wenn du kommunizierst. Lege deine Anliegen klar und deutlich da. Drücke deine Gefühle aus. Suche nach einer Lösung für das Problem. Höre zu und beobachte. Akzeptiere, dass Konflikte in Ordnung sind.
https://www.wikihow.com/Know-When-You-Are-Acting-Passive-Aggressive https://www.wikihow.com/Know-When-You-Are-Acting-Passive-Aggressive https://www.wikihow.com/Know-When-You-Are-Acting-Passive-Aggressive
Understanding Passive Aggression Evaluating Your Own Behavior Communicating More Effectively