Stoppe eine Attacke gegen dich Interveniere in einem Streit Beende verbale Kämpfe bei dir zu Hause
Du kannst eine Auseinandersetzung von vornherein vermeiden, indem du Situationen erkennst, die besonders häufig zu angespannten oder gewalttätigen Interaktionen führt. Dazu gehören häufig:  Veranstaltungen, wo viel Alkohol getrunken wird. Vermeide Bars und Klubs spät am Abend – und ganz besonders Orte, wo es schnell handgreiflich wird. Gehe, wenn du das Gefühl hast, dass sich die Stimmung anfängt aufzuschaukeln.  Aggression im Straßenverkehr. Sei höflich beim Fahren und folge allen Straßenschildern. Wenn jemand versucht, dich zu konfrontieren, solltest du Augenkontakt vermeiden und zur nächsten Polizeistation fahren.  Auf einem Schul-Spielplatz. Teile deinen Eltern, deinem Lehrer oder dem Schulpsychologen mit, falls dich jemand bedroht oder falls du in der Schule Angst um deine Sicherheit hast. Wenn sie nichts unternehmen, um dir zu helfen, solltest du jemand anderen informieren, bis du Hilfe bekommst. Wenn dir niemand helfen will, kannst du zur Polizei gehen. Anstatt auf die Person zu reagieren, die einen Streit mit dir beginnen will, solltest du weggehen oder weglaufen, um einen Streit zu vermeiden. Denke daran, dass du in vielen Situationen selbst Schwierigkeiten bekommen kannst, wenn du dich auf einen Streit einlässt – auch, wenn du dich nur selbst verteidigst. Das gilt besonders für die Schule oder den Arbeitsplatz. Wenn du angegriffen wirst, solltest du die Aufmerksamkeit von Passanten und anderen Augenzeugen erregen, um Hilfe zu bekommen. Wenn jemand versucht, dich anzugreifen, könnte die Person von dir ablassen, wenn mehr Menschen auf deiner Seite sind.  Schreie oder brülle so laut du kannst. Denke daran: Die meisten Menschen, die eine unangenehme Situation beobachten, werden nicht persönlich eingreifen, wenn sie es irgendwie vermeiden können; es ist ein psychologiches Phänomen, das im Fachjargon „Zuschauereffekt“ genannt wird. Schaue deshalb einer anderen Person direkt in die Augen und fordere die Person auf, dir zu helfen, anstatt nur um Hilfe zu bitten. Sage den Namen der Person, wenn du ihn kennst. Sage: „Hilf mir, diese Person hier versucht, mich zu attackieren“ oder „Rufe die Polizei. JETZT!“. Wenn du keine Waffe hast und nicht in Selbstverteidigung geübt bist, kannst du verbale Techniken nutzen, um deinen Angreifer “niederzureden“.  Nutze beruhigende Worte. Die meisten Menschen können nicht klar denken, wenn sie verärgert sind. Es kann mehrere Minuten dauern, bis sich ihr aufgewühlter emotionaler Zustand beruhigt hat und sie wieder normal denken können. Versuche, mit einer sanften Stimme mehrere Minuten lang oder so lange wie möglich auf den Angreifer einzureden, um ihm die Zeit zu geben, zu einem rationalen Geisteszustand zurückzukehren.  Tätige empathische Aussagen. Es kann sein, dass dich die andere Person attackieren möchte, weil sie denkt, du hättest etwas falsch gemacht. Während du dieser Aussage vermutlich nicht zustimmst, solltest du versuchen, Aussagen zu machen, die dein Mitgefühl mit der anderen Person zur Schau stellen, um einen Streit abzuwenden.Du könntest z.B. sagen: „Du hast Recht. Was ich getan habe, war blöd. Ich weiß nicht, warum ich das getan habe. Es tut mir leid“. Wenn du Angst um deine Sicherheit hast und du wirklich vorbereitet sein möchtest, falls jemand versucht, dich anzugreifen, solltest du lernen, wie du physische Gewalt einsetzen kannst, um dich selbst zu verteidigen. Nimm bei einer ausgebildeten Fachperson Unterricht in Selbstverteidigung oder einer anderen Art von Kampfsport, wie z.B. Jiu-Jitsu oder Taekwondo. Suche dir einen Kurs, in dem ganz besonders Verteidigungstechniken geübt werden; frage die Lehrperson, ob der Kurs das Richtige für dich ist und frage nach, wie lange es dauern wird, bis du nützliche Techniken beherrschen wirst, bevor du dich einschreibst. Wenn zwei Personen einen Streit beginnen, solltest du versuchen, die Spannung in der Situation aufzulösen, indem du besonders relaxt erscheinst. Nutze einen beruhigenden Tonfall, eine Körpersprache, die nicht bedrohlich wirkt (du solltest z.B. deine Hände vor deinem Körper sichtbar nach oben halten) und langsame Bewegungen. Streits und Handgreiflichkeiten eskalieren oft schnell, daher wirst du nicht viel Zeit haben. Du musst bewerten, wie ernst die Situation ist, ob du in Gefahr bist, ob du um Hilfe rufen musst und welche Strategien vermutlich am besten funktionieren, um den Streit in der konkreten Situation zu beenden.  Versuche, herauszufinden, ob jemand eine Waffe hat oder möglicherweise nach einem Gegenstand greifen und diesen als Waffe missbrauchen könnte (z.B. eine Flasche in einer Bar-Schlägerei). Falls ja, solltest du die Polizei rufen und nicht eingreifen. Versuche, andere Zaungäste und ganz besonders Kinder in Sicherheit zu bringen. Achte darauf, ob die Beteiligten “Verstärkung” im Rücken haben, oft in der Form von Schaulustigen, die die Beteiligten noch weiter anstacheln. Schlägereien zwischen Gangs und ähnliche Situationen sind unvorhersehbar und du solltest nicht versuchen, zu intervenieren. Sieh dich nach größeren Gegenständen um, die du zwischen die beiden Streithähne schieben könntest, wie z.B. einen Mülleimer, einen Tisch oder irgendetwas anderes, das groß genug ist und das du schnell bewegen kannst. Falls einer der beiden Beteiligten eine Waffe jeglicher Art hat, solltest du die Polizei rufen und nicht versuchen, zu intervenieren. Du solltest ebenfalls die Polizei rufen, wenn du körperlich nicht dazu in der Lage bist, einen der Streithähne zurückzuhalten oder falls du befürchtest, dass deine Sicherheit in Gefahr ist, falls du intervenierst. Falls nicht gerade ein Polizist in der Nähe ist, könnte es zu spät sein, wenn die Polizei endlich eintrifft. Wenn es sicher ist, solltest du versuchen, den Streit selbst zu schlichten, während du wartest, dass die Polizei eintrifft. Wenn sich eine andere Person in Hörweite befindet, solltest du sie auffordern, dich beim Schlichten des Streits zu unterstützen, bevor du es alleine versuchst. In derartigen Situationen bleiben andere Augenzeugen normalerweise nicht stehen, es sei denn, du forderst eine Person konkret dazu auf. Anstatt zu rufen: „Kann mir jemand helfen?“, solltest du einer konkreten Person in die Augen sehen und sagen: „Sie, helfen Sie mir, den Streit aufzulösen!“.  Sprich, wenn möglich, eine Person an, die größer ist als die Streithähne und die stark und fit aussieht. Wenn es eilt und du dich in einer misslichen Lage befindest, ist jede körperlich gesunde Person ok. Verlasse niemals den Schauplatz des Streits, um Hilfe zu holen – es sei denn, du hast keine andere Wahl. Es ist besonders wichtig, dass du am Ort des Geschehens bleibst, wenn es sich um eine Rauferei zwischen Jugendlichen handelt. Wenn du dich in einer Schule oder einem anderen Ort befindest, wo keine anderen Erwachsenen sind, kannst du immer ein anderes Kind schicken, um einen Erwachsenen zu holen. Dieser Schritt gilt nur für Situationen, in denen beide Beteiligten unbewaffnet sind und in denen die Auseinandersetzung noch nicht in eine richtige Schläge ausgeartet ist. Mache dir bewusst, dass es ein Risiko ist, dich zwischen zwei Streithähne zu stellen und dass du verletzt werden könntest. Du solltest außerdem wissen, dass es in vielen Schulen illegal ist, als Lehrer einen Schüler anzufassen – sogar dann, wenn du nur einen Streit schlichten willst. Wenn sich zwei Personen für einen Streit bereitmachen, konfrontieren sie sich meist, indem sie ihre Brustkörbe aufblähen, ihre Schultern zurücknehmen und sich direkt in die Augen starren. Versuche, während dieser Phase deinen Körper zwischen ihre zu bringen, dann kannst du dazu beitragen, die unsichtbare Spannung zwischen den beiden aufzulösen. Wenn einer der beiden Beteiligten den Streit anstachelt, den anderen reizt oder absichtlich die andere Person zum Gegner macht, solltest du versuchen, diese Person zu beruhigen und wegzubewegen. Nutze einen beruhigenden Tonfall und versuche, der Person Vernunft einzureden.  Die meisten Menschen haben kein Interesse daran, zu kämpfen, aber fürchten, dass sie schwach wirken, wenn sie sich zurückziehen. Aus diesem Grund ist es dein Job, dem Übeltäter einen guten Grund oder eine Ausrede zu geben, um nicht kämpfen zu müssen, ohne dass er dabei sein Gesicht verliert.   Wenn du die Person kennst, solltest du seinen oder ihren Namen sagen und eine Phrase ausprobieren, auf die die Person vermutlich reagiert, wie z.B. „Denke doch an deine Kinder“ oder „Willst du echt zurück ins Gefängnis?“. Wenn du die Person nicht kennst, solltest du beruhigende Phrasen nutzen, wie z.B. „Es ist OK, beruhige dich“ oder „Denke darüber nach, was du hier gerade tust. Willst du wirklich die Konsequenzen einer Rauferei tragen?“. Das kann sehr schwierig sein, falls du nicht gerade versiert in Selbstverteidigung oder einer Kampfsportart bist oder wenn du weniger fit und kleiner als der Angreifer bist. Direktes Eingreifen kann auch riskant sein, da du verletzt werden könntest oder man dich später beschuldigen könnte, eine andere Person verletzt zu haben. Allerdings gibt es Situationen, in denen du eingreifen musst, um eine Person davon abzuhalten, eine andere Person zu verletzen. Stelle dich hinter den Angreifer und nutze einen Halbnelson, um ihn zu Boden zu bringen. Ein Halbnelson ist eine Technik aus dem Ringen, die dazu dient, den Gegner zu Boden zu bringen. Um diese Bewegung zu nutzen, musst du deinen dominanten Arm auf derselben Seite unter die Achsel deines Gegners legen (als dein linker Arm unter dem linken Arm des Gegners und umgekehrt). Drücke anschließend deinen Arm über den Rücken deines Gegners nach oben und greife nach seinem Hals. Ein gewisses Maß an verbalen Meinungsverschiedenheiten ist normal in intimen Beziehungen, z.B. zwischen Ehepartnern oder zwischen Kindern und ihren Eltern. Allerdings sollten Meinungsverschiedenheiten und Konflikte nicht durch handfeste Kämpfe ausgetragen werden.  Brüllen, Schreien, Schimpfwörter oder Herabwürdigungen sind keine gesunden Streitmethoden, genauso wenig wie die Drohung, zu gehen oder der Entzug von Liebe und Zuneigung. Leider wachsen viele Menschen in Haushalten auf, wo derartige Streits zur Tagesordnung gehören. Diese Menschen neigen als Erwachsene dazu, dieselben, ungesunden Konfliktmethoden anzuwenden. In Beziehungen, wo Streits zur Tagesordnung gehören, kann es schwierig sein, das Verhalten aller beteiligten Personen so umzuprogrammieren, dass es nicht länger zu Streits kommt, sondern Meinungsverschiedenheiten auf eine respektvolle Art und Weise ausgesprochen werden. Dein Ziel sollte allerdings eine teamorientierte Beziehung sein, in der Unterschiede durch Dialoge gelöst werden und in der sich alle Beteiligten sicher, respektiert und geliebt fühlen. Anstatt zu kämpfen, solltest du versuchen, unterschiedliche Ansichten oder Meinungsverschiedenheiten als Herausforderungen im Problemlösen zu betrachten.  Ein Streit ist eine Situation, in der du und eine andere Person gegeneinander antretet. Allerdings solltet du und dein Partner, Elternteil oder Kind nicht „gegeneinander“ sein, sondern Partner, ein Team! Eine Meinungsverschiedenheit ist eine gute Möglichkeit, um mit der anderen Person zusammenzuarbeiten und eine Lösung zu finden, die für beide Personen befriedigend ist. Wenn du einen Streit als kollaborative Partnerschaft betrachtest, wird sich die Meinungsverschiedenheit nicht leichter lösen lassen, allerdings verändert sich die Dynamik der Interaktion. Es ist nicht länger du gegen die andere Person, sondern ihr beide gegen das Problem. Jede gesunde Beziehung kennt Regeln darüber, welche Verhaltensweisen akzeptabel sind – egal, ob sie fest vereinbart oder unausgesprochen sind. Wenn es in deiner Beziehung häufig zu Streits kommt, kann das Definieren von Grundregeln ein erster wichtiger Schritt sein, um eine emotional stabilere und erfüllendere Beziehung zu erreichen.  Trefft eine Übereinkunft darüber, welche Dinge während einer Meinungsverschiedenheit überhaupt nicht in Ordnung sind, z.B. Beschimpfungen, die Drohung, Schluss zu machen oder persönliche Beleidigungen. Stimme zu, dass die andere Person eine “Auszeit” nehmen kann, falls eine Meinungsverschiedenheit zu hitzig wird. Versprich, später wieder auf das Problem zurückzukommen, wenn sich alle Beteiligten wieder beruhigt haben. Manchmal braucht es nur 30 Sekunden, um kurz durchzuatmen und runterzukommen; in anderen Fällen kann es eine gute Idee sein, ins Bett zu gehen, darüber zu schlafen und die Diskussion am nächsten Tag wiederaufzurollen. Du kannst einen Konflikt nur lösen, wenn du ihn durchsprichst. Es kann schwierig sein, zu lernen, wie du darüber sprechen kannst, wie du dich fühlst und warum du verärgert bist. Es wäre eine gute Idee, diese neue Fähigkeit zuerst bei kleineren Meinungsverschiedenheiten zu üben, anstatt auf einen großen, ernsten Streit zu warten.  Lege dar, warum du verärgert bist. Sei klar, deutlich und spezifisch und nutze „Ich-Aussagen“, anstelle von Aussagen, die der anderen Person die Schuld geben. Ein Beispiel: „Ich fühle mich frustriert, wenn ich den Müll rausbringen muss“, anstatt von „Du hast den Müll schon wieder nicht rausgebracht“.  Erlaube der anderen Person, ihre Sichtweise darzulegen. Sei bereit, der anderen Person zuzuhören und ihr einen Vertrauensvorschuss zu geben. Viele verbale Streits resultieren aus Missverständnissen oder vorschnellen Schlüssen über die Motive der anderen Person. Denke daran, dass das eine Teamaufgabe sein soll. Beide Parteien haben vermutlich Ideen darüber, wie die optimale Lösung ihrer Meinung nach aussehen könnte. Das endgültige Ziel ist es allerdings, eine Lösung zu finden, die für alle Beteiligten funktioniert. Sei bereit, Kompromisse einzugehen – besonders, wenn es um Probleme geht, die dir persönlich nicht so wichtig sind. Es ist ziemlich schwierig, zu einer echten Übereinkunft zu kommen, wenn du der anderen Person nur eine Option gibst. Erinnere dich daran, warum du diese Person liebst. So frustrierend Meinungsverschiedenheiten auch sein können: Du solltest dich ernsthaft bemühen, dich der anderen Person wieder anzunähern und ihr solltet euch gegenseitig versichern, dass ihr die Beziehung noch genauso ernst nehmt wie vor dem Streit. Haltet einander fest, umarmt euch, tätschelt der anderen Person den Rücken oder findet andere Wege, um euch wieder näher zu kommen. Sage der Person, dass sie dir am Herzen liegt. Wenn die Streits in deiner Familie außer Kontrolle geraten und du das Gefühl hast, du oder eine andere Person schwebt in Gefahr, solltest du eine erwachsene Person oder die Polizei verständigen. Du kannst die Nummer 08000 116 016, die Hotline gegen häusliche Gewalt, anrufen. Dort bekommst du rund um die Uhr Beratung von geschulten Fachpersonen, die dir helfen können, deine nächsten Schritte zu planen.
Erkenne Situationen, in denen es besonders häufig zu Handgreiflichkeiten kommt. Versuche, wegzukommen. Mache auf dich aufmerksam. Nutze verbale Techniken. Lerne Selbstverteidigung. Bleibe ruhig. Bewerte die Situation schnell. Rufe die Polizei. Hole dir Hilfe von anderen Augenzeugen. Dränge dich zwischen die beiden Streithähne. Stell dich dem Angreifer. Halte einen aktiven Kämpfer zurück. Verstehe, was normal ist. Betrachte deine Meinungsverschiedenheiten unter einem anderen Blickwinkel. Lege Grundregeln fest. Kommuniziert miteinander! Brainstorme Lösungen. Nähert euch nach einem Streit wieder an. Suche dir Hilfe.
https://www.wikihow.com/Stop-a-Fight https://www.wikihow.com/Stop-a-Fight https://www.wikihow.com/Stop-a-Fight
Stopping an Attack Against You Intervening in a Fight Putting a Stop to Verbal Fights in the Home