Weniger anhänglich werden Gesunde Beziehungen Die Beziehung analysieren Deine Gefühle bewerten
Manchmal lernen wir in der Kindheit nicht, sichere Bindungen einzugehen. Das ist oft so, wenn Eltern oder Erziehungsberechtigte schlechte Vorbilder waren, selbst anhänglich sind oder nur instabile Beziehungen hatten. Wenn du deine Sichtweise darüber, wie eine sichere, gesunde und akzeptable Bindung aussieht, änderst, dann kannst du auch selbst sichere Bindungen basierend auf selbst geschaffenen Vorbildern aufbauen.   Sachliteratur oder Bücher basierend auf realen Gegebenheiten, in denen Leute gesunde Bindungen voller gegenseitigem Respekt haben, sind beispielsweise solche der Reihe "Chicken Soup". Fiktive Geschichten über Individuen, die gesunde Bindungen und wichtige unabhängige Freundschaften aufbauen, findest du in The Avengers, X-Men oder Justice League. Lenke dich mit einem gesunden Hobby ab, damit du nicht anhänglich bist. Mache einen Spaziergang, fahre Rad oder lies ein Buch. Tu das, was dir gefällt, ohne denjenigen, bei dem du anhänglich bist. Verbringe deine Zeit allein, um herauszufinden, was du wirklich gerne magst.   Wenn du deinen Hobbys nachgehst, dann hast du Zeit für dich und bist nicht so auf die andere Person fixiert, um dein Selbstbewusstsein aufzubauen. Nutze deine Zeit für alte Hobbys oder suche dir neue. Wolltest du immer Gitarre spielen lernen, hast es aber nie gemacht? Jetzt ist deine Chance! Psychotherapie ist die beste Lösung, um dein abhängiges Verhalten loszuwerden. Ein guter Therapeut sucht mit dir Lösungen für spezielle Probleme, wie dein anhängliches Verhalten gegenüber einer Person. Man rät nicht zu einer langfristigen Therapie, damit du nicht von deinem Therapeuten abhängig wirst. Die Länge der Therapie hängt von den Einzelumständen ab.   Vertraue deinem Therapeuten, wenn er sagt, dass du genug therapiert wurdest. Wenn du dich deprimiert, panisch oder so fühlst, als würde dein Selbstbewusstsein schwinden, wenn die Therapie vorbei ist, dann erinnere dich an all das, was du gewonnen hast. Nutze deine Gefühle nicht als Ausrede, um die Therapie in die Länge zu ziehen. Auch Gruppentherapien könnten helfen. Du sprichst und teilst deine Geschichten über dein anhängliches Verhalten mit anderen, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Anderen zuzuhören und mit Leuten zu sprechen, die in deiner Lage waren, hilft dir, deine Probleme aufzuarbeiten. Du erfährst Unterstützung und Trost. Du fühlst dich weniger alleine. Dein Therapeut kann dir Medikamente gegen bestimmte Symptome verschreiben, wenn die Anhänglichkeit zu einer abhängigen Persönlichkeitsstörung wird. In deinem Fall werden dir vielleicht keine Medikamente verschrieben, du solltest dafür aber offen sein.  Medikamente sind kein Allheilmittel, durch das du nicht mehr anhänglich bist und dich nicht mehr schlecht fühlst. Du bist nicht mehr anhänglich, wenn du akzeptierst, dass nur du deine Gefühle der Unzulänglichkeit und Unsicherheit ändern kannst. Wenn jemand, dem du vertraust, dich wegstößt, dann kann das schmerzen. Wenn du merkst, dass derjenige nicht so über die Beziehung fühlt wie du, dann fühlst du dich vielleicht betrogen, wütend, gedemütigt und traurig.  Reagiere nicht negativ, indem du schreist, Dinge wirfst, gewalttätig wist oder eine Szene machst.   Höre dem anderen zu und danke ihm, dass er dir sagt, dass du zu anhänglich bist. Du schuldest ihm das für seine Ehrlichkeit und kannst jetzt etwas gegen dein anhängliches Verhalten tun. Entschuldige dich, wenn du zu anhänglich warst, selbst wenn du nicht denkst, dass du es warst. Sage: "Es tut mir leid, dass ich deine Grenzen nicht so respektiert habe, wie ich sie hätte respektieren sollen. Ich hoffe, dass du mir vergeben kannst." Anhängliche Leute haben Angst, dass ihr Partner sie verlässt.  Wenn du merkst, dass dein Freund oder Partner weniger Interesse hat, beispielsweise weil er weniger schreibt oder anruft, weniger Zeit mit dir verbringt oder das vermittelte Gefühl sich anderweitig verändert, dann wirst du vielleicht anhänglich.  Deine Angst vor Zurückweisung verdrängt dein normales Verhalten, weil du die Kontrolle über die Situation und die Person, die dir wichtig ist, wiedererlangen willst. Dein Partner wird frustriert sein, weil du zu anhänglich bist. Er fühlt sich durch deine Aufmerksamkeit und Zuneigung erstickt oder sagt, dass du herrisch bist. Versetze dich in seine Lage. Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand ständig deine Zeit für sich vereinnahmt oder dauernd anruft, wann immer er das möchte?   Sei geduldig mit dir selbst. Es kann dauern, bis du merkst, dass du abhängig und anhänglich bist. Es dauert noch länger, das zu ändern. Wenn du frustriert oder enttäuscht bist, weil du deine Gefühle der Einsamkeit und Sehnsucht nach demjenigen, an dem du so lang hingst, nicht abstellen kannst, dann denke daran, dass du niemanden brauchst, um glücklich zu sein. Sage dir: "Ich bin ein starke, unabhängige Person und mache niemandem zum Mittelpunkt meiner Welt." Wenn du zu sehr an einer Person hängst, dann vernachlässigst du andere in deinem Leben, denen du wichtig bist. Suche den Kontakt zu Verwandten und Freunden, die dir ein Gefühl der Liebe und Wertschätzung vermitteln. Verbringe Zeit ohne denjenigen, an dem du hängst. Das gibt euch beiden Luft zum Atmen.   Wenn du den Kontakt zu alten Freunden verloren hast, weil du zu sehr an einer Person hingst, dann suche dir online oder auf der Arbeit neue Freunde. Lade Leute ein, etwas mit dir zu essen, zum Bowling zu gehen oder in den Bergen zu wandern. Ersetze deine Abhängigkeit von einer Person nicht durch die von einer anderen. Wenn du merkst, dass du emotional wieder das Gleiche durchmachst, dann mache einen Schritt zurück und werde nicht wieder anhänglich. Diese Grenzen sind situationsabhängig.  Wenn du beispielsweise ständig anrufst oder schreibst, aber keine Antwort bekommst, dann will derjenige vielleicht, dass du gar nicht mehr anrufst oder schreibst. Wenn du ohne Einladung bei demjenigen daheim auftauchst, dann ist die Grenze, dass du vorher schreibst oder anrufst, damit du zu diesem Zeitpunkt auch erwünscht bist. Stelle dir eine sichere zwischenmenschliche Beziehung vor. Das kann euch helfen, euch beieinander wohler zu fühlen und euch mehr zu vertrauen. Nehmt euch Zeit, um miteinander darüber zu sprechen, wie ihr euch die ideale Beziehung vorstellt.   Wenn du zu anhänglich bist, dann stelle  dir vor, wie dein Freund oder Partner mit anderen interagiert. Stelle dir vor, wie du seine gesunden Entscheidungen akzeptierst und seine Unabhängigkeit respektierst. Ermutige ihn, sich das ebenfalls vorzustellen. Wie sieht er eure Beziehung in Zukunft? Was würde er gerne mit dir machen? Inwieweit sind eure Vorstellungen gleich oder unterscheiden sich? Suche, anders ausgedrückt, nach Zyklen bestehend aus einem emotionalen Boom und einer Tiefphase, in der du und dein Freund oder Partner lange gut zurechtkamen und alles perfekt war, aber dann wurde es schlimm. Wenn du diese emotionale Achterbahnfahrt erlebst, dann bist du vielleicht zu anhänglich.   Vielleicht gab es einen tollen Tag, an dem dein Partner und du beim Mittagessen waren, ein Kanu gemietet habt und den Fluss entlang gepaddelt seid, um die Natur zu genießen. Später habt ihr daheim gekuschelt und einen Film gesehen. Am Tag danach trifft dein Partner seine Freunde. Das Treffen war schon länger vereinbart. Du weinst und beschwerst dich, dass er dir nie seine Aufmerksamkeit schenkt, obwohl ihr die letzten Tage gemeinsam verbracht habt. Du bestehst darauf, dass er sich nicht mit seinen Freunden trifft und stattdessen Zeit mit dir verbringt. Vielleicht willst du auch mit ihm kommen. Am Tag danach gibt es wieder nur euch, du fühlst dich wichtig, vollständig und glücklich. Du kannst das direkt oder indirekt ansprechen. Wenn du direkt fragen willst, dann sage: "Bin ich zu anhänglich?" Dein Freund ist vielleicht überrascht von deiner Frage und lacht oder lächelt unbehaglich. Wenn er die Frage nur ungern beantwortet, dann lügt er vielleicht und sagt, dass du nicht zu anhänglich bist.  Wenn er ehrlich ist, dann sagt er vielleicht, dass er dich zu anhänglich findet.   Du kannst auch weniger direkt sein. Frage: "Findest du, dass ich zu herrisch bin?" oder "Denkst du, dass wir zu viel Zeit miteinander verbringen?" Diese indirekten Fragen führen deinen Freund subtil auf die Fährte, dass du wissen willst, ob du zu anhänglich bist. Höre auf Teilgeständnisse, dass du zu anhänglich bist. Dabei sagt er: "Nein, aber..." oder "Na ja, ich denke..." Du fragst ihn vielleicht: "Wäre es okay, wenn ich vorbeikomme?" Und er antwortet: "Nein, aber ich finde, dass wir viel Zeit miteinander verbringen." Auch wenn dein Freund nicht gesagt hat, dass du zu anhänglich bist, zeigt seine Antwort, dass etwas nicht stimmt. Sieh dies als Zeichen dafür, dass du zu anhänglich bist. Ein Freund oder Partner, der dich bittet, weniger Zeit gemeinsam zu verbringen und dir Grenzen setzen will, sagt dir, dass du es ein wenig übertreibst. Höre zwischen den Zeilen auf Ausdrücke für Unmut oder Unbehagen.   Sagt dein Freund oder Liebhaber, dass du dich im aufdrängst? Braucht er mehr Zeit für sich alleine? Ist er manchmal nicht bei der Sache? Lenkt er die Aufmerksamkeit auf bestimmte Verhaltensweisen - wie dass du mitten in der Nacht auftauchst oder ständig anrufst - um zu zeigen, dass du anhänglich bist? Findest du solch ein Verhalten normal oder akzeptabel, wenn du es an anderen siehst? Vielleicht beschweren andere in deiner Familie oder in deinem Freundeskreis sich über dein anhängliches Verhalten. Wenn sie Witze oder Kommentare darüber machen, dass du immer bei jemandem bist, dann bist du vielleicht zu anhänglich. Entzieht er sich Leuten? Bricht er Beziehungen plötzlich ab? Will er Macht bekommen, indem er Leute von sich wegstößt? Wenn das der Fall ist, dann hast du ihn vielleicht dazu gebracht, dich wegzustoßen, weil er bereits in seiner Vergangenheit kontrolliert oder von denen verstoßen wurde, die ihm einst Zuneigung schenkten. Jetzt hat derjenige Angst, dass das mit dir erneut passiert.  Wenn das der Fall ist, dann bist du nicht zu aufdringlich. Der andere muss nur mit den Gründen umzugehen lernen, aus denen er dich auf Distanz hält.   Wenn derjenige beispielsweise mit einem Elternteil aufgewachsen ist, der selbst im Erwachsenenalter noch immer alles wissen wollte und ihm wenig Freiraum gegeben hat, dann will oder kann er dich vielleicht nicht näher an sich heranlassen, weil er Angst hat, dass du ihn wie der Elternteil manipulierst oder kontrollierst. Alternativ hatte derjenige vielleicht Eltern, die ihm nie Aufmerksamkeit geschenkt haben. Weil er solche Beziehungen kennt, in denen man Leistungen oder Erfolge nicht honoriert, und sich damit auch wohlfühlt, fühlt er sich vielleicht unwohl, wenn er Aufmerksamkeit oder Zuneigung bekommt, die er sonst nie hatte. Gehe nicht davon aus, dass du zu anhänglich bist, nur weil dich jemand wegstößt. Wenn du anhänglich bist, dann willst du alles über deine Gefühle und dein Leben loswerden, weil du befürchtest, dass der andere dich verstößt. Vielleicht sagst du jemandem beim zweiten oder dritten Date, dass du ihn liebst und heiraten willst.   Vielleicht erzählst du sehr intime Details über deine Vergangenheit und Gefühle. Beispielsweise erzählst du einem neuen Kollegen, dass deine Mutter starb, als du sechs Jahre alt warst. Diese persönlichen Details sind nicht sehr angebracht, wenn du jemanden nicht gut kennst. Überlege, wie du reagieren würdest, wenn dein Gesprächspartner dir solch ein Detail erzählt, bevor du selbst persönliche Gefühle oder Details preisgibst. Wenn du denkst, dass es komisch wäre, dann sage es nicht. Anhängliche Menschen wollen die "richtige" Entscheidung treffen. Das ist die Entscheidung, mit der sie anderen gefallen und ihre Zuneigung gewinnen. Wenn du wichtige Entscheidungen, wie auf welche Uni du gehen willst, oder auch unwichtige Entscheidungen, wie was du isst, bevor du dich mit der Person triffst, an die du dich klammerst, gerne aufschiebst, dann bist du zu anhänglich. Anhängliche Leute sind oft so, weil sie Angst haben, denjenigen zu verlieren.  Welche Gefühle hegst du für die betroffene Person? Denkst du viel an sie, während sie nicht da ist? Zählst du die Minuten, bis ihr euch wiederseht? Verhinderst du, dass sie geht, damit sie bei dir ist? Das sind Zeichen für Verlustängste, also die Angst, dass dich jemand verlässt.  Wenn du demjenigen ständig schreibst, anrufst oder ihn besuchst, dann bist du wahrscheinlich zu anhänglich und hast Verlustängste.
Sieh dir Geschichten an, in denen die Protagonisten einander unterstützen und füreinander da sind. Verbringe Zeit mit deinen Hobbys. Suche dir einen Therapeuten. Meditiere. Erkenne deine Gefühle, reagiere aber nicht negativ. Warum bist du anhänglich? Sei geduldig mit dir und deinem Freund oder Partner. Verbringe Zeit mit anderen Freunden. Akzeptiere die Grenzen, die dein Freund oder Partner dir aufzeigt. Stelle dir eine gesunde Beziehung vor. Suche nach Hoch- und Tiefpunkten in eurer Beziehung. Frage deinen Freund, ob du zu anhänglich bist. Höre ihm zu. Welche Verhaltensweisen an deinem Freund oder Partner weisen darauf hin, dass er keine tiefe Bindung aufbauen kann? Erkenne, wenn du zu früh zu viel preisgibst. Kannst du schlecht Entscheidungen treffen? Hast du Trennungsangst?
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