Dein Selbstvertrauen aufbauen Stärke gegenüber anderen zeigen Deinen Körper lieben Sich definieren
Eine Methode, dein Selbstvertrauen aufzubauen, besteht darin, eine Liste deiner Stärken zu erstellen. Auch wenn du eine stärkere Frau werden möchtest, wirst du bereits einige Kernkompetenzen besitzen, auf die du zurückgreifen kannst. Sei dir bewusst, dass Menschen oft äußerst unzutreffend über ihre eigenen Stärken und Schwächen denken.  Es kann eventuell hilfreich sein, andere zu bitten, dir bei der Feststellung deiner Stärken zu helfen. Diese Übung beruht auf Forschungen von Organisationspsychologen. Vielleicht wird sie dir helfen, besonders, wenn du Mühe hattest, selbst deine Stärken aufzulisten. Sie könnte auch ein gutes Verfahren sein, um sich daran zu gewöhnen, positive Rückmeldungen über sich zu erhalten, da viele Frauen dazu erzogen werden, solche von sich zu weisen oder mit Skepsis zu betrachten.  Mache Leute ausfindig, die dir helfen können, und bitte sie um Rückmeldungen. Bitte zehn bis zwanzig Leute, die du gut kennst, über einen Anlass zu schreiben, als sie dich „von deiner besten Seite“ sahen. Bitte sie, genaue Beispiele zu geben. Such nach Mustern in diesen Geschichten. Mach eine Liste von Dingen, die hervorstechen oder sich wiederholen. Stell diese Muster zusammen. Erstell mithilfe der Liste ein Profil deines „besten Selbst“. Gebrauche dieses „beste Selbst“, um deine Fortschritte vorwärtszutreiben. Konzentriere dich darauf, bestehende Fähigkeiten zu steigern und neue zu entwickeln, um mit jedem Aspekt deines Lebens fertig zu werden, egal ob es sich darum handelt, wie du mit deinen Emotionen und Stress umgehst, oder kleine Dinge deines Alltagslebens handhabst. Frauen werden oft dazu erzogen, allen gefällig zu sein. Die Gesellschaft besitzt sehr starke, überlieferte Geschlechterrollen, die Frauen lehren, zu beschwichtigen, den Frieden aufrechtzuerhalten und anderen zu dienen.  Frauen werden oft dazu sozialisiert, „nett“ zu sein und die Gefühle anderer zu berücksichtigen, oft zu ihrem eigenen Nachteil. Lernen „Nein“ zu sagen kann hart sein, ist aber ein entscheidender Aspekt im Bemühen, eine stärkere Frau zu werden.  Sei dir bewusst, dass Grenzen setzen und durchsetzen, besonders am Arbeitsplatz, Gegenreaktionen auslösen kann. Weil Frauen gewöhnlich als „Helfer“ angesehen werden, können Verhaltensweisen, die dieser Auffassung nicht entsprechen, eventuell negativ ausgelegt werden. Eine mögliche Art und Weise, in Arbeitssituationen auf produktive Weise „Nein“ zu sagen, ist, der Person, die etwas verlangt, klar zu machen, an was du sonst noch arbeitest. Du könntest zum Beispiel deinen Chef bitten, sich zu dir zu setzen, indem du sagst: „Das klingt wirklich wichtig. Ich habe allerdings gerade viel am Hals; vielleicht könnten wir uns einige Minuten zusammensetzen, damit Sie mir helfen können, meine Projekte zu priorisieren. Ich will sichergehen, dass ich mich auf die wichtigsten Dinge konzentriere“.  Bevor du in irgendetwas einwilligst, nimm dir für die Entscheidung 24 Stunden Zeit. Du kannst immer sagen „Lass mich darüber nachdenken, dann werde ich auf dich zukommen“. Das wird dir Zeit geben, zu überlegen, ob diese Anfrage eine gute Gelegenheit ist und du auch wirklich genügend Zeit dazu hast.  Es geht auch in Ordnung, zu Freunden Nein zu sagen. Du kannst zum Beispiel sagen „Ich würde dir wirklich gerne dieses Wochenende beim Umzug helfen, aber ich habe mich bereits zu dem und dem verpflichtet“ oder „Ich würde sehr gerne zu deiner Party kommen, aber ich habe eine sehr stürmische Woche hinter mir und brauche dieses Wochenende etwas Zeit für mich, um zu entspannen“. Es ist ganz unnötig Schuldgefühle zu haben, weil du dich etwas pflegen willst, und deine Nächsten werden das verstehen. (Tun sie das nicht, dann sollten sie einige Dinge überdenken.) Tagebuch führen kann sehr große Vorzüge haben. Es kann Gefühle der Dankbarkeit und des Wohlbefindens fördern.  Es kann dir helfen, Selbstnachsicht zu entwickeln. Tagebuch führen funktioniert nicht bei jedem, aber es wird empfohlen, da es oft eine großartige Methode ist, über sich selbst mit Nachsicht nachzudenken.  Konzentriere dich auf Menschen und Erfahrungen, für die du dankbar bist. Schreib auch die kleinen Dinge auf, die sie tun und die dich glücklich machen. Es hat sich erwiesen, dass eine „dankbare Haltung“ pflegen Stress reduziert, Glücklichsein erhöht und Gefühle des Wohlbefindens fördert.  Die Psychologin, Dr. Kristin Neff empfiehlt, ein „Selbstnachsicht“-Journal zu führen. Notiere darin jeweils, wenn du dich geärgert hast, wenn du dich selbst aburteilst oder wenn dich etwas schmerzt. Verarbeite dann diese Gefühle mit Achtsamkeit, allgemeiner Menschlichkeit und Nachsicht mit dir selbst. Stell dir zum Beispiel vor, jemand hat etwas Verletzendes über dein Äußeres gesagt. Schreib auf, wie du dich gefühlt hast, wie du reagiert hast und was du getan hast. Versuche, weder dich noch den Vorfall zu beurteilen: „Im Bus hat jemand eine Bemerkung über meinen Körper gemacht. Ich fühlte mich verletzt und verlegen“. Als Nächstes anerkenne, dass dieses Erlebnis ein Aspekt des Menschseins ist: „Es ist natürlich, sich verletzt zu fühlen, wenn jemand unfreundlich ist“. Zum Schluss füge einige Trostworte hinzu: „Jene Person kannte mich gar nicht und verurteilte mich wegen etwas, das ich gar nicht ändern kann. Das ist deren Problem. Ich bin schön und kann zu andern nett sein“. Negative Selbstgespräche können sehr schädlich sein. Leider scheinen viele von uns, ohne überhaupt zu denken, im Hintergrund, wie in einem Teufelskreis, negative Gedanken abzuspielen. Nimm dir die Zeit, negative Gedanken über dich selbst mit positiven Aussagen infrage zu stellen. Du wirst vielleicht herausfinden, dass es auch hilfreich ist, diese Aussagen laut zu rezitieren.  Stell dir zum Beispiel vor, du seist im Lebensmittelladen und dein Kind ist unartig. Du fauchst es an und bereust sofort deine Tat. Dabei könnte ein negativer Gedanke auftauchen wie „Ich bin eine schreckliche Mutter“. Dies ist eine ungerechte Verallgemeinerung aufgrund eines besonderen Anlasses. Rufe dir stattdessen in Erinnerung, dass du menschlich bist, indem du deinen Fehler anerkennst. „Ich habe meine Tochter angefaucht, was nicht recht war. Das nächste Mal werde ich es besser machen“. Negativen Gedanken widersprechen bedeutet nicht, dass du keine Verantwortung für deine falschen Taten übernimmst. Du würdest dich zum Beispiel dennoch bei deiner Tochter für dein Geschimpfe entschuldigen, auch wenn du dein negatives Selbstgespräch über den Vorfall abgewiesen hast. Der Unterschied besteht darin, dass du dich in dem einen Fall als „eine Versagerin“ verallgemeinerst, während du im anderen Fall einen Fehler bemerkst und anerkennst. Die letztere Art zu denken fördert Wachstum und wirkliche Stärke. „Personalisierung“ ist eine weitverbreitete Wahrnehmungsverzerrung, bei der wir automatisch uns selbst die Schuld geben für alles, was schief geht. Aufgrund des gesellschaftlichen und kulturellen Drucks, der Frauen oft darin bestärkt, sich für das Wohlergehen aller anderen verantwortlich zu fühlen, könnte Personalisierung für dich eine Herausforderung sein, die schwierig zu bewältigen ist. Wenn du dir bewusst wirst, dass du für die anderen nicht verantwortlich bist, kann dir das helfen, dich stärker zu fühlen.  Wenn zum Beispiel dein Liebhaber in letzter Zeit weniger interessiert an Sex gewesen ist, dann wäre ein personalisierendes Verhalten, dir selbst die Schuld zuzuschieben: „Mein Partner will keinen Sex mehr mit mir, weil ich irgendetwas getan habe“. Eine Methode, diese Verzerrung infrage zu stellen, ist, zu erkennen, dass der andere sein eigenes Leben und seine eigenen Gedanken hat, die dir nicht immer bekannt sind. Dein Partner könnte am Arbeitsplatz unter großem Stress stehen, mit einer Erkältung kämpfen, sich selbst nicht attraktiv finden oder mit einer Menge anderer Dinge beschäftigt sein, die nicht deine Schuld sind. Direkt kommunizieren kann ebenfalls eine gute Art und Weise sein, Personalisierung infrage zu stellen. Du könntest zum Beispiel mit deinem Partner darüber reden, warum er in letzter Zeit einen geringeren Geschlechtstrieb hat. Geh das Thema unvoreingenommen an; frage den anderen einfach, was los ist und biete ihm an, seine Sorgen mit dir zu teilen: „Ich habe bemerkt, dass wir schon lange keinen Sex mehr gehabt haben. Ich vermisse diese Erfahrung mit dir. Möchtest du darüber sprechen?“ Frauen stehen oft unter viel Druck, alles zu tun und alles zu sein. Wir werden dazu erzogen, Perfektion anzustreben, weil Perfektion oft fälschlicherweise mit hervorragenden Leistungen gleichgesetzt wird. Uns wird auch beigebracht, dass nicht perfekt sein Versagen bedeutet. Viele Forschungsstudien zeigen jedoch, dass Perfektionismus dich in Wirklichkeit behindert, und die erfolgreichsten Leute oft diejenigen sind, die Fehler als Lernerfahrungen für die Zukunft annehmen.  Denk daran, dass hervorragende Leistungen nicht das Ergebnis von Perfektion sind. Hervorragende Leistungen sind das Produkt von sinnvollen Zielsetzungen und harter Arbeit, um diese zu erreichen. Eine produktive Methode, hervorragende Leistungen zu erzielen, besteht darin, dich selbst so zu behandeln, wie ein Mentor es tun würde: mit Respekt, Vertrauen, Verständnis, Mitgefühl, Empathie und Güte.  Versuch mit dir selber zu verfahren, wie du es mit einer lieben Freundin oder einem Familienmitglied tun würdest. Wahrscheinlich wirst du die Mängel deiner Freunde nicht hart beurteilen. Zeige dir selbst gegenüber dieselbe Nachsicht. Viele Studien haben gezeigt, dass Perfektionismus hinsichtlich Leistungen und Ergebnissen tatsächlich schädlich sein kann.  Perfektionismus kann auch zu Zaudern führen, d. h. du beginnst nie, deine Ziele anzugehen, weil du glaubst, du könntest sie nicht wunschgemäß durchführen. Forschungen haben gezeigt, dass Menschen sich an Gefühlen „anstecken“ können, wie man sich an einer Erkältung ansteckt, wenn sie sich in Gesellschaft anderer, die diese Gefühle haben, befinden. Dieses Phänomen ist unter dem Begriff „Gefühlsansteckung“ bekannt. Zum Beispiel wird dich wahrscheinlich das Zusammensein mit glücklichen Menschen auch glücklich fühlen lassen.  Umgib dich mit Menschen, die dich respektieren und mögen. Verbring Zeit mit Leuten, die dich schätzen und lieben, weil du eine starke Frau bist. Auch andere Gebiete deines Lebens können davon profitieren, wenn du mit positiven Menschen verkehrst. Zum Beispiel hat eine Studie gezeigt, dass eine Gruppe von Betriebswirtschaftsstudenten, die von einem in ihre Mitte gepflanzten Schauspieler positive Gefühle „erwischten“, eher kooperierten, weniger Konflikte und ein besseres Gefühl bezüglich ihrer Leistungen hatten. Alleinsein kann für viele Frauen eine unangenehme Erfahrung sein. Gesellschaftlicher und kultureller Druck besagt Frauen oft, dass sie jemanden „brauchen“ – einen männlichen Partner, ein Kind, einen Chef – um sich erfüllt zu fühlen. Positive, angenehme Stunden allein verbringen kann gut sein, um deine Selbstwahrnehmung zu stärken.  Geh allein spazieren. Versuche, nicht daran zu denken, was du alles noch zu erledigen hast oder was andere von dir brauchen. Öffne alle Sinne, um die Schönheit um dich herum bewusst zu erleben, z. B. die Blumen am Straßenrand oder das Geräusch des fallenden Regens. Wenn du die kleinen Augenblicke noch besser schätzen lernst, wird dir das helfen, dich ruhiger, entspannter und bodenständiger zu fühlen.  Geh allein auswärts essen oder besuche ein Kino. Manchmal können kulturelle Gewohnheiten sehr tief sitzen, z. B. dass gewisse Anlässe und Unternehmungen „für Zwei“ sind, was es schwierig macht sich vorzustellen, man könnte sich auch allein darauf einlassen. Es gibt keinen Grund, warum du schöne Dinge nicht ganz allein machen kannst. Geh irgendwo schön essen. Geh ins Kino und bestell ein Getränk und Popcorn nur für dich. Nimm ein Buch in deine Lieblingsbar und gönn dir einige Drinks. Wenn du dich ab und zu „ausführst“, wird dir das helfen, daran zu denken, dass es wert ist, mit dir zu verkehren und dich gern zu haben. Frauen werden oft gelehrt „Pflegende“ zu sein; daher werden Frauen, die durchsetzungsfähig kommunizieren, eventuell als „schrill“, „zornig“ oder „aufdringlich“ angesehen.  Lernen, deine Bedürfnisse und Ideen auf eine durchsetzungsfähige Art und Weise zu kommunizieren, wird dir jedoch helfen, dich stärker und selbstbewusster zu fühlen. Hier sind einige Vorschläge, wie du durchsetzungsfähig kommunizieren kannst:  Gebrauche ichbezogene Aussagen, um deine Reaktionen und Gefühle mitzuteilen. Zum Beispiel „Ich mag es nicht, wenn du vergisst, den Müll hinauszutragen. Es gibt mir das Gefühl, wie wenn du die Haushaltspflichten nicht teilen möchtest“. Übe konstruktive Kritik, ohne zu urteilen. Zum Beispiel „Es frustriert mich, wenn du mich beim Umziehen hetzt. Es macht mich nervös und dann ist es schwieriger für mich, unser Zusammensein zu genießen. Ich möchte, dass du unser Zimmer verlässt, während ich mich umziehe“. Gebrauche kollegiale Sätze, wie „Wie denkst du darüber?“ oder „Was würdest du tun?“ Drücke deine Wünsche und Bedürfnisse klar aus. Zum Beispiel „Ich möchte einen Tanzkurs absolvieren“ ist klar, während „Ich finde, es wäre schön, wenn wir in einen Tanzkurs gingen“ unklar ist. Sprich mit einer klaren, ruhigen Stimme. Du solltest weder schreien noch nuscheln. Halte deinen Ton entspannt und konstant. Vermeide Umgehungs- und Ablenkungsmanöver, wie Sarkasmus, falschen Humor oder Selbstverleugnung. Diese Verhaltensweisen werden es anderen erschweren zu wissen, wann es dir ernst ist und wann du „scherzest“. Manchmal kann es schwierig sein zu spüren, ob dich die anderen ernst nehmen. Während du die Ansichten anderer nicht ändern kannst und manche Leute hartnäckige Vorurteile gegenüber Frauen haben, kannst du dennoch ändern, wie du dich gibst, um Stärke und Selbstvertrauen auszustrahlen.  Nimm deinen Raum in Anspruch. Du brauchst nicht mehr Platz einzunehmen, als du benötigst, aber Frauen machen sich oft unbewusst kleiner, indem sie die Füße unter den Stuhl stecken, die Hände im Schoß falten oder die Beine oder Fußgelenke überschlagen. Studien haben gezeigt, dass diese schüchternen Körperhaltungen den Betreffenden tatsächlich nervöser und unsicherer machen können.  Nimm deinen Platz in Anspruch, indem du deine Füße fest auf den Boden platzierst, wenn du sitzt. Steh mit den Füßen etwa schulterbreit auseinander. Lehne dich in deinem Stuhl zurück oder stütze deine Arme auf den Seitenlehnen auf.  Beim Stehen gilt: Schultern zurück, Brust heraus. Krumm dasitzen kann Schwäche oder Schüchternheit vermitteln. Verschränke deine Arme nicht. Verschränkte Arme zeigen an, dass du dich Kommunikationen gegenüber verschließt oder, dass du versuchst, dich zu verteidigen. Mache Augenkontakt. Während du sprichst, solltest du versuchen, mindestens während der Hälfte der Zeit den Augenkontakt aufrechtzuerhalten, und mindestens 70% der Zeit während des Zuhörens.  Mache entspannte, weiche Bewegungen. Vermeide es, mit dem Finger zu zeigen; gestikuliere stattdessen mit der offenen Handfläche. Schiebe dein Gewicht nicht hin und her. Verteile dein Gewicht gleichmäßig. Forschungen haben gezeigt, dass aufgrund gesellschaftlicher Vorurteile durchsetzungsfähige Frauen Gegenreaktionen ausgesetzt sein können. Diese Forschungen legen jedoch auch nahe, dass Frauen, die sich für andere durchsetzen, eher positiv beurteilt werden.  Gebrauche deine Durchsetzungskraft so, dass sie eher dem Team zugutekommt, als nur dir selbst; dann wirst du eventuell feststellen, dass dir mehr Leute zuhören.  Möglicherweise liegt der Grund darin, dass „für andere eintreten“ mit der stereotypen Geschlechtsnorm, Frauen seien „Pflegerinnen“ oder „Helferinnen“, übereinstimmt. Es ist wichtig zu erkennen, dass diese Norm nicht allgemein wahr ist, aber meistens akzeptiert wird. Manchmal muss man innerhalb eines begrenzten Rahmens arbeiten, „wahrend“ man daran arbeitet, ihn zu verändern. Zum Beispiel könntest du deine Bitte für ein größeres Büro so formulieren: „Wir arbeiten an dem großen Projekt und ich könnte wirklich ein größeres Büro gebrauchen, um die zusätzlichen Akten und Mitarbeiter unterzubringen. Wenn ich das Eckbüro zum Arbeiten hätte, würde es uns leichter fallen, mit diesem Projekt vorwärtszukommen“. Forschungen haben gezeigt, dass die Gesellschaft dazu neigt, Geschlecht und Status so gründlich zu verwirren, dass die Leute annehmen, Frauen hätten einen niedrigeren Status als Männer in der gleichen Position, es sei denn, der Status ist „von außen verliehen“ oder durch andere bestätigt. Wenn du jedoch an deinem Arbeitsplatz andere Frauen unterstützt und dich für sie einsetzt, kann das helfen, deren Status zu bestätigen und zu verbessern, wie sie von andern behandelt werden. Stell dir zum Beispiel vor, du hättest eine Position in der oberen Führungsebene inne und zwei Direktionsassistenten unter dir: einen männlichen und einen weiblichen. Wenn jemand, der mit deinen Direktionsassistenten zu tun hat, den Fehler macht anzunehmen, dass der männliche Direktionsassistent höher steht als die weibliche Direktionsassistentin, berichtige behutsam diesen Fehler: „In Wirklichkeit hat Juanita denselben Rang wie Joseph. Sie kann Ihnen leicht mit dem, was sie benötigen, helfen“. Forschungen haben gezeigt, dass Frauen sich eher durchsetzen, Anträge stellen und um Ressourcen bitten können, wenn diese Ressourcen reichlich vorhanden sind. Wenn die Geschäfte gut laufen, können die Einschränkungen im normativen Gesellschaftsverhalten etwas lockerer werden.  Zum Beispiel wird eine Bitte um Aufbesserung, gerade nachdem das Unternehmen einen Quartalsverlust gebucht hat, für kaum jemanden eine positive Reaktion hervorrufen, aber besonders nicht für Frauen. Wenn dein Unternehmen jedoch gerade einen großen Vertrag abgeschlossen oder einen großen Kunden eingefangen hat, dann könnte das gerade der richtige Zeitpunkt sein, um deine Bitte einzureichen. Mehrere Studien haben gezeigt, dass Frauen, die je nach der Lage flexibler oder durchsetzungsfähiger sind, öfter befördert werden als Männer oder andere Frauen. Manchmal werden Frauen dazu angehalten, den Wert ihrer Anstrengungen herabzusetzen.Oft wird ihnen gesagt, sie sollen „bescheiden“ sein und Komplimente und Lob zurückweisen.  Lernen Lob anzunehmen, wenn es ausgesprochen wird, kann dir helfen, den Wert deiner Anstrengungen zu erkennen.  Wenn dein Chef zum Beispiel sagt, du hättest eine sehr gute Präsentation gemacht, dann solltest du dich nicht gedrängt fühlen, etwas zu sagen, wie „Oh, es war kein Problem“. Stattdessen heimse die Lorbeeren ein für eine wirkliche Leistung und würdige die Hilfe anderer, falls zutreffend: „Danke! Ich habe viele Stunden zur Vorbereitung eingesetzt und bin froh, dass es so gut abgelaufen ist. Shao hat mir sehr dabei geholfen“. Das ist etwas ganz anderes, als eine in ein „Komplement“ gekleidete sexuelle Belästigung zu akzeptieren. Du stehst unter keiner Verpflichtung, Pfiffe, unerbetene Kommentare über deine Erscheinung oder andere als „Komplimente“ daherkommende Aussagen zu quittieren oder zu würdigen. In vielen Partnerschaften sind beide berufstätig, aber aufgrund der starken Geschlechtsnormen in den meisten Gesellschaften wird von den Frauen immer noch erwartet, dass sie hauptverantwortlich für den Haushalt sind und es ihnen obliegt, die Kinder zur Schule zu bringen, das Haus zu pflegen, die Mahlzeiten zuzubereiten usw.  Studien legen nahe, dass bei heterosexuellen Paaren Frauen 67% der Hausarbeiten erledigen und bis zu 91% der Mahlzeiten unter der Woche zubereiten.  Falls du dich in dieser Situation befindest, versuche ein besseres Gleichgewicht zu finden und bitte deinen Partner um seine Hilfe.  Forschungen haben gezeigt, dass Paare, die ein System aufgestellt haben, um ihre Haushaltspflichten zu teilen, gesamthaft bedeutend glücklicher sind als solche, die das nicht tun.  Anstatt mit Beschuldigungen um dich zu werfen, gehe das Problem des Pflichtenteilens als Zusammenarbeit an. Setz dich zum Beispiel mit deinem Partner zusammen und besprich mit ihm, welche Pflichten am besten von wem übernommen werden können. Bestimmt zusammen einen Zeitplan oder Turnus. Das wird verhindern, dass sich einer von euch wie der ständige Mahner oder Hausmeister des anderen fühlt.  Es ist wichtig, dass du für deine Bedürfnisse eintrittst; du wirst nicht für andere sorgen können, wenn du nicht zuerst nach dir selbst schaust. Einer der am meisten schädigenden Aspekte von gesellschaftlichem Druck, dem Frauen ausgesetzt sind, ist das beharrliche Bestehen darauf, wie Frauen auszusehen haben. Gemäß einiger Umfragen sind 91% Frauen mit dem Aussehen ihres Körpers nicht glücklich.  Das ist kaum erstaunlich angesichts der Medien, denen wir täglich ausgesetzt sind – Zeitschriften, Filme, Fernsehen und Reklame – die uns alle mit einer sehr begrenzten Palette „akzeptabler“ Erscheinungsbilder überfluten. Diese „idealen“ Erscheinungsbilder zeigen gewöhnlich weiße, große Frauen mit großem Busen und einem bedeutend unter dem gesunden Bereich liegenden Körpergewicht.  Offensichtlich sehen die meisten Frauen nicht so aus. Wenn du lernst, deinen Körper, so wie er ist, zu lieben, wird dir das helfen, selbstbewusst aufzutreten.  Das Medienbombardement ist nicht auf die Vereinigten Staaten von Amerika oder „westliche“ Länder beschränkt. Als zum Beispiel westliche Medien begannen, auch die Schönheitsideale in Japan zu beeinflussen, traten auch dort vermehrt Essstörungen auf.  Klebe auf alle Spiegel positive Aussagen, wie „Ich bin innen und außen schön“. Verbring etwas Zeit vor dem Spiegel. Konzentriere dich nicht auf die Punkte, die du nicht magst. Fordere dich selbst heraus und suche mindestens fünf Dinge, die deiner Ansicht nach an deinem Körper schön sind. Am folgenden Tag stell dich der Herausforderung, weitere fünf schöne Dinge zu finden. Weil die Geschlechtsidentität von Transgenderfrauen nicht dem bei ihrer Geburt festgelegten Körpergeschlecht entspricht, werden sie sich eventuell in außergewöhnlichen Lagen in Bezug auf ihren Körper finden.  Wenn du deinen Körper mit deiner Geschlechtsidentität in Einklang bringst, ist das keine Mutilation oder Versagen, dich selbst zu lieben. Es ist eine Weise, deine Selbstwahrnehmung auszudrücken, was dazugehört, eine starke Frau zu sein. Was du trägst, kann wirklich beeinflussen, wie du dich fühlst. Eine Studie hat zum Beispiel gezeigt, dass Leute, die aufgefordert wurden, Labormäntel zu tragen, während sie eine einfache wissenschaftliche Aufgabe ausführten, aufmerksamer und sicherer waren als diejenigen ohne Labormäntel.  Such Kleider aus, in denen du dich wohlfühlst und die etwas über dich aussagen.  Ignoriere die Etiketten. Für viele Frauen steht die Größe auf dem Kleideretikett in umgekehrtem Verhältnis zu ihrem Selbstwertgefühl: Je höher die Nummer, desto schlimmer fühlen sie sich. Die Nummer auf dem Etikett ist nicht nur „bloß“ eine Nummer, sie ist auch gänzlich willkürlich. Die 4 in einem Laden ist eine 12 in einem anderen.  Lass diese zufälligen Zahlen nicht deinen Wert bestimmen! Versteh, dass an vielen Arbeitsplätzen verlangt wird, dass sich Frauen konservativ kleiden. Es ist zwar nicht gerecht, aber leider wahr, dass Frauen, die allzu verführerisch erscheinende Kleider tragen, wie tiefer geschnittene Blusen, kurze Röcke oder auffälligen Schmuck, möglicherweise am Arbeitsplatz nicht ernst genommen werden. Schau, ob du das Gleichgewicht finden kannst zwischen etwas, das dir Respekt zollen wird und etwas, wodurch du dich ausdrücken kannst. Im Allgemeinen ist die Sexualität von Frauen ein Tabuthema und Selbstbefriedigung erst recht. Masturbation ist oft umwittert von Mythen, Missinformationen und Schuldgefühlen.  Forschungen haben jedoch gezeigt, dass regelmäßige Masturbation bei Frauen verschiedene Gesundheitsvorteile hat. Mit deinem Körper in Kontakt treten kann dir helfen, dich stärker, gesünder und glücklicher zu fühlen.  Es gibt keine „richtige“ oder „falsche“ Methode zu masturbieren. Erforsche deinen Körper und erfahre, was dir ein Wohlgefühl bereitet. Falls du Sexspielzeuge oder Geräte anwendest, stell sicher, dass du die Gebrauchsanweisungen liest und die Geräte sauber hältst und sicher aufbewahrst.  Es mag anfänglich umständlich scheinen, aber ein Blick auf deine Genitalien kann dir helfen, herauszufinden, wie dein Körper aussieht und auf was du dein Augenmerk richten kannst.  Masturbieren setzt Endorphine frei, natürliche Stimmungsheber, die Stress- und Angstgefühle erleichtern helfen. Das geschieht auch, wenn du keinen Orgasmus erreichst.  Masturbation kann auch Schwierigkeiten beim Klimakterium und danach erleichtern helfen, z. B. Vaginalverengung oder Trockenheit.  Masturbation kann zu einem besseren Schlaf verhelfen. Indem du dich dem sexuellen Höhepunkt näherst, setzt der Körper Dopamin frei, ein „Wohlfühl“-Hormon. Nach dem Orgasmus setzt der Körper Endorphine und Oxytocin frei, was dir helfen kann, zu entspannen und in einen guten Schlaf zu fallen.  Ein zusätzlicher Nutzen von Masturbation besteht darin, dass sie dir helfen wird zu erfahren, was dir Lust bereitet und was nicht. Diese Erfahrungen kannst du mit deinem(n) Partner(n) teilen, damit sie verstehen können, was dich anmacht. Frauen, die masturbieren, werden eher ein glückliches Sexleben mit einem Partner haben. Sie berichten auch öfter, dass sie den Geschlechtsverkehr genießen, als Frauen, die nicht masturbieren.  Hilfreiche Bücher über weibliche Masturbation und Orgasmus sind z. B. Shere Hite: „Das sexuelle Erleben der Frau“ und Caroline Erb, Deborah Klingler: „Mysterium Masturbation. Wenn sich Frauen selber lieben.“ Das Experimentieren mit verschiedenen Arten von Erotika und Pornografie kann dir helfen, ausfindig zu machen, was dich erregt.  Zusammen mit deinem Partner Erotika lesen kann ebenfalls eine erfüllende Erfahrung sein.  Was du magst und nicht magst, liegt ganz bei dir. Du solltest nicht das Gefühl haben, dass du irgendwelchen Normen außer den deinigen entsprechen solltest. Jede Frau hat einen unverwechselbaren Körper, und was dich erregt, ist ebenfalls besonders. Leider gibt es eine Menge von Fehlinformationen. Außerdem besteht die Tendenz, über die weibliche Sexualität als etwas Schändliches oder Dreckiges zu sprechen. Das ist es aber nicht. Diese Mythen und Fehlinformationen schaden deiner Gesundheit und deinem Glück. Wenn du deine sexuelle Gesundheit pflegst, wird dir das helfen, dich stärker und erfüllter zu fühlen.  Ein äußerst verbreiteter Mythos ist zum Beispiel, dass Männer öfter an Sex denken als Frauen. Du hast wahrscheinlich schon den Mythos „Männer denken alle zwei Sekunden an Sex“ gehört. Studien haben jedoch gezeigt, dass die meisten erwachsenen Männer und Frauen ungefähr gleich oft an Sex denken.  Ein weiterer häufiger Mythos ist, dass Frauen Gelegenheitssex nicht genießen. Auch das ist unwahr. Studien haben gezeigt, dass unter gewissen Umständen Frauen ebenso an Gelegenheitssex interessiert sind wie Männer. Es gibt jedoch zwei mildernde Umstände: Sicherheit und gesellschaftliche Wahrnehmung. Frauen werden sich eher Sorgen um ihre physische Sicherheit machen, wenn sie eine zufällige sexuelle Begegnung akzeptieren. (Mit gutem Grund: Statistiken zeigen, dass eine von fünf Frauen berichten, in ihrem Leben vergewaltigt worden zu sein.)Weil die Gesellschaft stark dazu tendiert, Frauen, die sich auf Gelegenheitssex einlassen, als „unmoralisch“ oder anderweitig minderwertig zu charakterisieren, werden Frauen auch eher überlegen, ob ihr Verhalten stigmatisiert werden wird, bevor sie ein zufälliges sexuelles Angebot annehmen.  Ein dritter allgemeiner Mythos ist, dass Frauen weder masturbieren wollen noch es zu tun brauchen. Mehr als die Hälfte der Frauen im Alter von 18 – 49 Jahren berichten jedoch, dass sie in den vorangegangenen 90 Tagen mindestens einmal masturbiert hätten. In Bezug auf Frauen im Alter von 18 – 24 Jahren ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie masturbieren, sogar etwas „größer“ als bei gleichaltrigen Männern. Frauen werden oft nicht dazu erzogen, ihre Ansichten zu verteidigen. Es kann jedoch eine ausgezeichnete, verbindende Erfahrung sein, wenn du deinem Partner deine Wünsche und Bedürfnisse mitteilst.  Einigt euch auf eine gute Zeit für ein Gespräch. Gerade vor dem Schlafengehen, während Hausarbeiten oder wenn gerade ein aufregendes Fernsehprogramm läuft, sind keine guten Zeiten für ein offenes Gespräch über euer Sexleben. Wähle eine Zeit, wo ihr beide ohne Ablenkungen aufeinander eingehen könnt.  Gebrauche offene, ehrliche Begriffe. Es sollte dir nicht peinlich sein, die angemessene Sprache anzuwenden, um auszudrücken, was du magst. Möglicherweise wird dein Partner beschönigende Umschreibungen gar nicht verstehen. Sei so spezifisch wie möglich.  Versuche zu vermeiden, anklagend oder urteilend zu klingen, wenn du deine Bedürfnisse äußerst. Wenn sich dein Partner beschuldigt fühlt, wird er wahrscheinlich das Gespräch abbrechen oder sich schuldig oder verletzt fühlen. Es ist zum Beispiel unproduktiv, etwas zu sagen wie: „Du gibst mir nicht, was ich brauche“. Stattdessen kannst du über deine eigenen Gefühle und Erfahrungen sprechen: „In letzter Zeit habe ich mich beim Sex gedrängt gefühlt. Ich würde es mehr genießen, wenn wir es langsamer nähmen und uns Zeit ließen“.  Lade deinen Partner ein, seine Gefühle und Erfahrung mit dir zu teilen. Denke daran, dass Sex ein gemeinsames Erlebnis ist. Stell sicher, dass du auch die Bedürfnisse und Erfahrungen deines Partners anerkennst. Wie auf anderen Lebensgebieten, wo Selbstvertrauen eine Rolle spielt, beruht sexuelles Selbstvertrauen auf der Kenntnis und Akzeptanz deiner Begierden und Bedürfnisse. Dieses Wissen und diese Akzeptanz werden dir helfen, deine Begierden und Bedürfnisse deinen dir genehmen Partnern offen mitzuteilen. Denke aber daran, dass deine Sexualität „dir“ gehört und du mit ihr tun und lassen kannst, was du willst. Niemand hat das Recht, dich unter Druck zu setzen oder schuldig fühlen zu lassen, wenn es um Sex haben geht.  Bei Frauen ist der sexuelle Antwortzyklus im Allgemeinen komplexer als bei Männern. Anstatt geradlinig das Modell von Begierde, Erregung und Orgasmus zu befolgen, werden Frauen diese Phasen eher in einer anderen Reihenfolge durchgehen oder vielleicht auch die eine oder andere Phase, oder auch mehrere Phasen gar nicht erleben.  Frauen werden eventuell auch mehr an Sex interessiert sein, um ihre Emotionen auszudrücken als Männer.  Frauen können sich vom Sex befriedigt fühlen, auch wenn sie keinen Orgasmus erreicht haben.  Finde heraus, was bei dir klappt und erkenne, dass es kein „normal“ gibt, außer was dein eigener Körper für dich tut. Dr. Lonnie Barbach’s For Yourself: The Fulfillment of Female Sexuality (Für dich selbst: Die Erfüllung weiblicher Sexualität) ist ein guter allgemeiner Leitfaden zur Ergreifung deiner Sexualität. In deutscher Sprache könntest du es mit dem Buch von Josephine Lowndes Sevely: „Evas Geheimnisse. Neue Erkenntnisse zur Sexualität der Frau“ versuchen. Trotz der beliebten, anderslautenden Mythen, gibt es nicht allzu viele angeborene Unterschiede zwischen Männern und Frauen. Männliche und weibliche Gehirne zum Beispiel sind praktisch identisch.  Da aufgrund gesellschaftlicher und kultureller Zwänge oft starre Normen in Bezug auf was weiblich „heißt“ aufgestellt werden, besteht eine stärkere Frau werden teilweise darin sich klarzumachen, was genau das Wort „Frau“ im „eigenen“ Leben bedeutet. Normen und Ideen, die nicht dem entsprechen, wer du sein möchtest, solltest du abweisen.  Manche Gesellschaften können besonders starre oder erdrückende Normen für benachteiligte Gruppen, wie farbige Frauen, religiöse Minderheiten oder Transgender-Frauen, haben. Es kann schwierig sein, deine gewünschte Identität als Frau zu entwickeln und gleichzeitig deine persönliche Sicherheit aufrechtzuerhalten. Du musst selbst entscheiden, wie weit deine Komfortzone reicht und was in einem gegebenen Augenblick sicher für dich ist. Leider können sogar manche Frauen einschränkende Ansichten haben, wenn es darum geht, was für Frauen als angemessen „anzusehen“ ist. Manche Leute werden vielleicht versuchen zu sagen, dass es unvereinbar ist, gleichzeitig eine feministische Frau und eine Hausfrau und Mutter zu sein, während andere behaupten werden, dass eine Karriere unvereinbar mit „wahrer“ Weiblichkeit sei. Du solltest dir aber immer in Erinnerung rufen, dass deine Wahl, sei es Krankenschwester oder Bodybuilder sein, immer weiblich sein wird, weil „du“ eine Frau bist. Sei dir bewusst, dass den anerkannten Normen widersprechendes Benehmen Widerstand erzeugen kann. Zum Beispiel werden Frauen, die als „sexy“ betrachtete Kleidung tragen, wie kurze Röcke und Stöckelabsätze, eventuell negativ beurteilt werden, besonders am Arbeitsplatz. Frauen, die Kleider tragen, die als „bescheiden“ gelten, wie längere Röcke und flache Schuhe, werden am Arbeitsplatz oft positiver eingeschätzt.  Es kann schwierig sein, zwischen dem von der Gesellschaft Akzeptierten und deinen eigenen Wünschen zu navigieren. Lernen, wie man dieses Gleichgewicht schaukeln kann, gehört dazu, eine stärkere Frau zu werden Jeder hat eine Reihe „zentraler“ Werte. Diese Werte sind deine Überzeugungen, Ideen und was du als die wichtigsten Dinge in deinem Leben betrachtest. Werte leiten die Entscheidungen, die du im Leben triffst. Wenn du dir etwas Zeit nimmst, über deine Persönlichkeit und dein Leben nachzudenken, wird dir das helfen, deine Werte zu identifizieren. Eine „Wertekongruenz“ besteht, wenn deine getroffenen Entscheidungen und das Leben, das du führst, mit deinen Werten übereinstimmen..  Mehrere Studien legen nahe, dass du dich besser fühlen und erfolgreicher bei der Durchführung sein wirst, wenn du persönlich sinnvolle Entscheidungen triffst und Ziele setzt. Um deine Werte ausfindig zu machen, nimm dir etwas Zeit zur Besinnung. Die unten stehenden Fragen und Stichworte können dir bei der Definierung deiner Werte helfen.  Denk an Zeiten, als du wirklich glücklich warst. Was hast du damals getan? Mit wem warst du zusammen? Was war das für eine Situation? Schreib alles auf. Denk an einige Situationen, wo du wirklich stolz auf dich selber warst. Warum warst du stolz? Wer hat dieses Gefühl mit dir geteilt? Was hat zu dieser Situation beigetragen. Schreib das wieder auf. Denk an einige Zeiten, in denen du erfüllt, zufrieden oder befriedigt warst. Was erzeugte deiner Meinung nach dieses Gefühl? Welches Bedürfnis wurde befriedigt? Was war bedeutungsvoll daran? Schreib alles auf. Wenn dein Haus in Flammen stünde, welche drei Dinge würdest du retten? (Angenommen, alle Menschen und Haustiere sind in Sicherheit). Warum?  Wenn du eine Sache in deiner Gemeinschaft/Nachbarschaft/Arbeitsplatz/Welt ändern könntest, was wäre das? Warum? Was liegt dir wirklich am Herzen? Nachdem du deine Antworten gemäß der Stichworte zusammengestellt hast, überlege dir, was dabei hervorsticht. Was scheint dich glücklich zu machen? Was ist nicht so zufriedenstellend, wie du dir das vorgestellt hast?  Zum Beispiel, vielleicht hast du bei dem hypothetischen Hausbrand gewählt, deine Familienalben zu retten und hast entdeckt, dass du in deinen wirklich glücklichen Zeiten meistens mit Freunden oder der Familie zusammen warst. Das legt nahe, dass gesellschaftliche Werte, wie Gemeinschaft, Freundschaft und Familienorientiertheit bei dir sehr stark im Vordergrund stehen.  In ähnlicher Weise erinnerst du dich vielleicht, stolz auf dich selbst gewesen zu sein, als du ein Ziel erreicht oder eine Leistung vollbracht hast. Vielleicht verleiht dir Ansehen oder Können Zufriedenheit. Das legt nahe, dass dir Werte wie Wettbewerbsfähigkeit, Erfolg und hervorragende Leistungen wahrscheinlich wichtig sind. Denk daran, dass deine Werte „dir“ gehören und nicht den Normen irgendeiner anderen Person zu entsprechen brauchen. Sie sind nicht „richtig“ oder „falsch“. Eine Liste möglicher Werte kann auf der Webseite „Was sind deine Werte?“ (What Are Your Values“) unter www.mindtools.com gefunden werden. Nur weil wir zentrale Werte haben bedeutet das noch nicht, dass wir immer in Übereinstimmung mit diesen handeln. Es gibt viele Gründe, warum wir Entscheidungen treffen, die nicht deckungsgleich sind. Weil Frauen unter starkem gesellschaftlichem und kulturellem Druck stehen, kann es schwierig sein, Entscheidungen zu treffen, die nicht den überlieferten Erwartungen entsprechen.  Viele Frauen haben ein sehr starkes Gefühl von „sollte“. Noch schlimmer, eine Menge dieses „Sollens“ ist völlig widersprüchlich, wie zum Beispiel der allgemeine gesellschaftliche Druck, attraktiv und sexy auszusehen, aber „bescheiden“ zu bleiben.  Wenn du dieses „Sollen“ akzeptierst, kann dich das dazu verleiten, Entscheidungen zu treffen, die nicht mit dem übereinstimmen, an dem dir wirklich gelegen ist.  Denk an eine Zeit, als du eine schwierige Entscheidung treffen musstest. Vielleicht hast du dich zum Beispiel entschlossen, dein Kind in eine Tagesstätte zu geben, damit du wieder arbeiten gehen kannst. Geschah das, weil andere dich unter Druck setzten, wieder zu arbeiten? Das ist ein Beispiel von „Sollen“. War es, weil du persönliche Erfüllung bei der Arbeit, die du vermisst hast, findest? Das könnte ein Beispiel einer werteübereinstimmenden Entscheidung sein. Manchmal bist du auch genötigt, nicht sehr ideale Entscheidungen zu treffen. Versuche, in deinem Leben möglichst viele werteübereinstimmende Entscheidungen zu treffen. Dadurch wirst du die unumgänglichen Kompromisse leichter handhaben können. In den Vereinigten Staaten von Amerika arbeiten mehr als 7 von 10 Müttern und bei mehr als der Hälfte der verheirateten Paare arbeiten beide. Diese Zahlen bedeuten, dass du wahrscheinlich zu irgendeinem Zeitpunkt bestimmen musst, wie du dein Familienleben mit deiner Karriere ins Gleichgewicht bringen willst.  Leider werden in der amerikanischen Gesellschaft Mütter, die außer Hauses arbeiten, immer noch stark stigmatisiert; nur 21% Amerikaner haben eine positive Einstellung dazu. Erkenne, dass die „Frau, die alles hat“ ein Mythos ist. Wenn du deine zentralen Werte feststellst, wird dir das helfen, dich zu entschließen, was für dich die höchste Priorität hat, denn manchmal wirst du einer Sache mehr Priorität geben müssen als einer anderen. Wähle das, was deinen Werten am meisten entspricht. Viele Frauen spielen mehrere Rollen in ihrem Leben: Tochter, Schwester, Partnerin, Mutter usw. Diese Rollen werden oft von der Gesellschaft vorgeschrieben und Letztere kann Frauen dazu veranlassen, ihre Identität nur in Bezug auf ihre Beziehung zu anderen zu definieren: Ich bin die Frau meines Mannes, die Mutter meines Kindes, die Tochter meiner Mutter, die Schwester meines Bruders, usw.  Weil in vielen Kulturen den Frauen beigebracht wird, sich selbst durch ihre Verbindungen zu anderen als in Beziehung stehend zu verstehen, kämpfen viele Frauen damit, eine eigene, von ihrer Familie unabhängige Identität zu finden.  Überlege dir, was für andere Rollen du noch spielst, außer denjenigen, die in Beziehungen zu anderen bestehen. Bist du eine Musikerin, eine Chefköchin, eine Liebhaberin von Comicbüchern? Vielleicht bist du eine Fallschirmspringerin oder eine Surferin oder eine Schachspielerin. Wenn du über die Rollen nachdenkst, die du zusätzlich zu denjenigen spielst, durch die du in Verbindung mit anderen stehst, dann kann dir das ein tieferes Verständnis deiner selbst geben. Frauen, die nicht den überlieferten Weg von Heirat und Mutterschaft befolgen, werden auch oft stigmatisiert. Kinderlose Frauen werden eventuell unter Druck kommen, Kinder zu haben oder eindringlichen Fragen ausgesetzt sein, warum sie keine haben.  Feststellen, was „dir“ wertvoll ist, wird dir helfen, mit diesem gesellschaftlichen und kulturellen Druck fertig zu werden.
Deine Stärken auflisten. Die Übung „Das beste widergespiegelte Selbst“ probieren. Lernen „Nein“ zu sagen. Tagebuch führen. Negativen Selbstgesprächen widersprechen. Personalisierung infrage stellen. Wohlwollen sich selbst gegenüber praktizieren. Deine Zeit in Gesellschaft positiver Menschen zubringen. Allein Zeit verbringen. Durchsetzungsfähig kommunizieren. Durchsetzungsfähige Körpersprache anwenden. Sich für andere einsetzen. Am Arbeitsplatz andere Frauen unterstützen. Den Kontext berücksichtigen, wenn du Anträge stellst. Lob entgegennehmen. Den Partner mit einbinden. Positiv über den Körper denken. Sich seiner Persönlichkeit entsprechend anziehen. Öfter masturbieren. Deine sexuellen Begierden erkunden durch Lektüre von Erotika oder Anschauen von Pornofilmen. Klischees über weibliche Sexualität abweisen. Deinem Partner deine Bedürfnisse mitteilen. Im Besitz deiner Sexualität sein. Den Begriff „Frau“ selbst definieren. Deine Werte definieren. Sich einige besinnliche Fragen stellen. In den eben aufgestellten Listen allgemeine Muster finden. Sich fragen, ob die eigenen Entscheidungen mit diesen Werten übereinstimmen. Entscheiden, wie du Karriere und Familienleben im Gleichgewicht halten willst. Deine vielen Rollen in Betracht ziehen.
https://www.wikihow.com/Become-a-Stronger-Woman https://www.wikihow.com/Become-a-Stronger-Woman https://www.wikihow.com/Become-a-Stronger-Woman https://www.wikihow.com/Become-a-Stronger-Woman
Building Your Confidence Displaying Strength with Others Loving Your Body Defining Yourself