Bestimme grundlegende Verhaltensregeln Hole dir Hilfe Diszipliniere dein Kind richtig Kommuniziere effektiv mit deinem Teenager
Wenn dein Kind erwachsen wird und Veränderungen durchläuft, sollten auch die geltenden Regeln angepasst werden. Die meisten Teenager erwarten, dass sie mit steigendem Alter auch einen größeren Grad an Unabhängigkeit verdienen und die Eltern sollten diesem Wunsch (in einem vernünftigen Rahmen) nachgeben. Es kann schwierig und anstrengend sein, gewisse Probleme wie „Zimmerregeln“ zu verhandeln, aber es lohnt sich.  Lasse deinen Teenager nicht im Dunklen tappen. Dein jugendliches Kind wird sich fragen, ob es immer noch zu einer gewissen Zeit nach Hause kommen muss, ob es nach wie vor im Haushalt mithelfen muss etc. Kommuniziere die neuen geltenden Regeln klar und deutlich. Wenn du es verabsäumst, die neuen Regeln mit deinem Kind zu besprechen, werden zukünftige Konflikte unvermeidbar sein. Erkläre deinem Teenager, warum die Regeln so sind, wie sie sind. Selbst wenn dein Kind nicht einverstanden ist, ist es äußerst wichtig, ihm zu vermitteln, dass die Regeln nicht willkürlich gewählt sind. Es kann frustrierend sein, vom eigenen Kind ignoriert zu werden. Allerdings solltest du dennoch vermeiden, verärgert zu reagieren. Wiederhole ruhig und gefasst deine Aufforderung, bis dein Kind nachgibt und deine Anweisungen befolgt. Verwechsle niemals die Faulheit oder Vergesslichkeit deines Teenagers mit Rebellion. Vermutlich wirst du keine unmittelbaren Resultate erleben. Wenn du aber hartnäckig und konsequent bleibst, ist es viel wahrscheinlicher, dass du irgendwann das Ergebnis erhältst, das du dir wünschst. Probiere diverse Übungen aus, wie z.B. Yoga oder Meditation, um besser entspannen zu können. Wenn du immer geduldig und ruhig bleibst, ist es viel wahrscheinlicher, dass dein Teenager auf dieselbe Art und Weise auf dich und deine Wünsche reagiert. Wenn dein Kind langsam zum Teenager wird, ist es auch an der Zeit, schwierige Themen wie Drogen oder Sex zu besprechen. Schiebe diese Gespräche nicht auf, nur weil sie unangenehm sind.  Wenn du mit deinem Teenager noch kein Gespräch über Sexualität geführt hast, ist es jetzt an der Zeit. Vermittle in deinem Gespräch, dass Sex ein natürlicher und völlig normaler Bestandteil des Lebens ist. Sei ehrlich und verurteile dein Kind nicht. Diverse Studien haben gezeigt, dass Teenager, die mit ihren Eltern über Sex gesprochen haben, wahrscheinlicher verantwortungsbewusstes Verhalten zeigen. Achte darauf, auch sensible Themen wie Geschlechtskrankheiten, Verhütung, sexuelles Einverständnis und die emotionalen Komponenten von Sex mit deinem Kind zu besprechen.  Drogen und Alkohol solltest du genauso einfühlsam mit deinem Kind diskutieren wie Sex. Bitte deinen Teenager, seine Einstellung zu Drogen und Alkohol mit dir zu teilen. Teile ihm mit, welchen Standpunkt du in dieser Frage vertrittst und überlege dir, wie du Fragen zu deinem eigenen Umgang mit Alkohol und Drogen (in der Vergangenheit und in der Gegenwart) beantworten wirst. Zu guter Letzt solltest du auch Probleme wie Gruppenzwang, gesundheitliche Auswirkungen und Fahren unter Alkohol- oder Drogeneinfluss ansprechen. In der Kindererziehung muss es manchmal auch einen Buhmann geben. Hole dir, wenn immer möglich, Hilfe von anderen Eltern.  Diese Taktik kann sich kontraproduktiv anfühlen, wenn andere Familien nicht dieselben Werte vorleben wie du. Aus diesem Grund solltest du versuchen, mit den anderen Eltern, die oft mit deinem Kind zu tun haben, zu sprechen, damit sichergestellt ist, dass deine Regeln auch außerhalb deines direkten Einflussbereichs beachtet werden.  Ein Beispiel: Wenn dein Teenager bei einem Freund zuhause einen Film ansieht, solltest du die Eltern anrufen und ihnen im Vorfeld mitteilen, welche Filme dein Kind sehen darf. Auch wenn die anderen Eltern deinen Regeln nicht nachkommen wollen, solltest du niemals klein beigeben, was die grundsätzlichen Verhaltensregeln betrifft, die für dein Kind gelten. Die Ratschläge der eigenen Eltern werden von Teenagern oft abgetan, aber die Worte eines Lehrers, Trainers, Onkels, elterlichen Freundes etc. könnten eher ernst genommen werden.  Schlage vor, dass dein Kind nach Schulschluss noch etwas länger in der Schule bleibt, um mit seinem Lieblingslehrer oder Sporttrainer zu sprechen. Erlaube deinem Kind, Zeit mit einem Familienmitglied zu verbringen, dem es vertraut. Stelle sicher, dass du die Erwachsenen, die Zeit mit deinem Kind verbringen, kennst und ihnen vertraust. Wenn du das Gefühl hast, dass die Probleme deines Teenagers außerhalb deiner Kontrolle liegen, solltest du dir professionellen Rat holen, wie z.B. von einem Kinderarzt oder einem Schulpsychologen.  Mithilfe dieser Experten wirst du besser verstehen lernen, was dein Kind gerade durchmacht. Außerdem werden sie dich mit den richtigen Werkzeugen ausstatten, die du brauchen wirst, um deinem Kind wirklich helfen zu können. Anstatt nur zu vermuten, aus welchen Gründen dein Teenager die Regeln gebrochen hat, solltest du Fragen stellen wie: „Aus welchen Gründen hast du das getan?“. Dadurch ist dein Kind dazu gezwungen, die Situation noch einmal gedanklich durchzuspielen und könnte schlussendlich sogar von selbst sein Fehlverhalten erkennen, ohne dass du es extra erklären musst.  Es ist in Ordnung, wenn sich dein Kind schuldig fühlt. Wenn dein Teenager erkennt, dass seine Taten falsch waren, könnten die negativen Gefühle, die diese Erkenntnis meist begleiten, eine effektivere Strafe für dein Kind sein als alle Maßnahmen, die du als Elternteil setzen kannst. Eine angemessene Strafe, die - abhängig vom konkreten Fehlverhalten - mehrere Stunden oder Tage andauert, kann äußerst effektiv sein. Länger andauernde Strafen erhöhen hingegen meist die Wahrscheinlichkeit, dass dein Teenager aus Trotz mit weiterem Fehlverhalten reagiert. Wenn ein Ende der Strafe allerdings schon absehbar ist, wird es deinem Teenager leichter fallen, die Strafe zu akzeptieren. Dein Teenager sollte deine Strafen als vernünftige Reaktionen auf seine Regelverstöße auffassen. Wenn du zulässt, dass deine Gefühle das Ausmaß der Strafe bestimmen, ist es sehr wahrscheinlich, dass dein Kind deine Strafen als willkürlich oder gemein auffasst. Sei ein gutes Vorbild für deinen Teenager. Zeige deinem Kind, wie man auf eine konstruktive Art und Weise auf einen Konflikt reagieren kann, damit es einen gesunden Verhaltensbarometer für zukünftige Beziehungen hat. Wenn du deine Sorgen und Bedenken ansprichst, kann die Art der Sprache dramatische Auswirkungen auf den Verlauf des Gesprächs haben. Kommuniziere deinem Kind klar, warum du verärgert bist. Wenn du lediglich allgemeine Beschreibungen wie „verantwortungslos“ verwendest, wird sich dein Teenager angegriffen fühlen. Beschreibe stattdessen konkret den vorliegenden Regelverstoß. Wenn du deinem Kind eine Strafe androhst, deine Worte aber nicht in die Tat umsetzt, wird deine Glaubwürdigkeit schwer leiden.  Dein Teenager könnte glauben, dass er trotz seines schlechten Verhaltens ungeschoren davon kommt und dir daher noch mehr auf der Nase herumtanzen. Nach einem langen Tag könnte es verlockend sein, deinem Kind eine Regelverletzung durchgehen zu lassen, weil du keine Lust auf eine lange Diskussion hast. Wenn dein Kind allerdings den Eindruck bekommt, dass die geltenden Regeln nur willkürlich durchgesetzt werden, wird er dich und deine Regeln vermutlich nicht mehr besonders ernst nehmen. Versetze dich in die Lage deines Teenagers, aber lasse dich nicht darauf ein, selbst in die Achterbahn der Gefühle einzusteigen.  Achte immer darauf, dich schwierigen Situationen zu nähern, indem du versuchst, die Gefühle deines Teenagers zu verstehen. Wenn du die Emotionen deines jugendlichen Kindes einfach abtust, könnte er sich zurückgewiesen fühlen.  Mitgefühl ist gut, aber eine emotionale „Verstrickung“ in die Probleme deines Teenagers ist zu viel des Guten. Es ist wichtig für deinen Teenager, dass du in den normalen Dramen des Erwachsenwerdens die Stimme der Vernunft darstellst. Lasse nicht zu, dass die starken Emotionen deines Teenagers – oder deine eigenen – deine Fähigkeit zum rationalen Denken und Handeln beeinträchtigen. Dein Teenager experimentiert im Prozess des Erwachsenwerdens mit neuen Erfahrungen, um seine Identität zu entdecken. Dieses Ausprobieren solltest du nicht verhindern. Auch wenn du mit den neuen Aktivitäten, Klamotten oder Interessen deines Teenagers möglicherweise nicht einverstanden bist, solltest du dir Kritik und Verurteilungen dringend verkneifen. „Einfach loslassen lernen“ ist ein wichtiger Aspekt in der Erziehung eines Teenagers, den du üben solltest. Indem du die jugendliche Experimentierfreude deines Teenagers akzeptierst, wirst du lernen, dein Kind als unabhängige erwachsene Person zu betrachten. Wenn sich dein Teenager wieder einmal stur verhält, kann es nur allzu schnell passieren, dass du all die positiven Dinge vergisst, die er vielleicht tut. Auf Fehler wirst du als Elternteil natürlich schnell aufmerksam, dabei können positive Taten aber schnell in den Hintergrund geraten, da sie entweder erwartet oder befürwortet werden. Indem du deine Dankbarkeit für die positiven Taten ausdrückst, kannst du das Selbstvertrauen deines Teenagers fördern und mehr positives Verhalten ermutigen. Wenn dein Teenager von dir hauptsächlich negative Aufmerksamkeit bekommt, könnte er sich einreden, dass er im Leben sowieso nur Fehler macht. Wenn du seine positiven Taten einfach ignorierst, könnte er zu glauben beginnen, dass es völlig egal ist, was er tut. Allerdings möchtest du erreichen, dass dein Teenager positives Verhalten mit deiner Aufmerksamkeit assoziiert. Es ist völlig normal, dass Kinder weniger mit ihren Eltern sprechen, sobald sie ins Jugendalter kommen. Das bedeutet natürlich nicht, dass es gar keine Gespräche mehr gibt. Es bedeutet lediglich, dass du nicht mehr jene Person bist, die entscheidet, wann das Gespräch stattfinden wird. Möglicherweise möchte dein Teenager dringend zu einem Zeitpunkt mit dir reden, der unerwartet oder unpassend erscheint. Wenn das passiert, solltest du das Gespräch nicht aufschieben. Es könnte deine einzige Chance sein, das Problem mit deinem Teenager zu besprechen. Außerdem möchtest du deinem Teenager natürlich vermitteln, dass du immer für ihn da sein wirst, wenn er dich braucht und reden möchte. Wenn du eine tiefere Verbindung zu deinem Teenager aufbauen möchtest, es bei euren Interessen aber kaum noch Überschneidungen gibt, könntest du deinen Teenager bitten, dir mehr über seine neuen Interessen beizubringen. Wenn ihr gewisse Interessen teilt, wird es euch leichter fallen, zukünftige Konflikte und Diskussionen zu lösen. Indem du deinem Teenager die Rolle des Experten überträgst, wird er sich respektiert und schlau fühlen. Das ist äußerst wichtig, damit dein Teenager eine gesunde Unabhängigkeit entwickeln kann. Auch wenn sich dein Teenager nach mehr Unabhängigkeit sehnt, ist es äußerst wichtig, eine gewisse Struktur in der Familie aufrechtzuerhalten, die sicherstellt, dass dein Teenager mit dem Rest der Familie verbunden bleibt.  Schätze die Freundschaften deines Teenagers. So kannst du nicht nur eine tiefere Verbundenheit zu deinem Teenager herstellen, sondern du wirst auch erfahren, wer dein Kind und seine Entwicklung beeinflusst. Binde die Freunde deines Teenagers in familiäre Aktivitäten ein. Schaffe bewusst Zeit für die gesamte Familie. Routinen wie gemeinsame Mahlzeiten oder Ausflüge sorgen dafür, dass dein Teenager Bestandteil eines funktionierenden Familiengefüges bleibt. Es ist gesund, wenn deine Familie eng miteinander verbunden bleibt und dein Teenager wird die familiäre Unterstützung mit Sicherheit sehr schätzen, auch wenn er es vielleicht nicht offen zeigt.
Präzisiere die Regeln. Abwarten und wiederholen. Übe dich in Geduld. Überspringe niemals die schwierigen Dinge. Beziehe andere Eltern mit ein. Ermutige einen Mentor. Hole dir professionelle Beratung. Stelle Fragen. Ziehe kurzfristige Konsequenzen. Sei rational. Sei spezifisch. Setze deine Aussagen immer in die Tat um. Sei konsequent. Sei mitfühlend und ausgeglichen. Vermeide Verurteilungen. Drücke deine Wertschätzung aus. Bleibe verfügbar. Ernenne deinen Teenager zum Lehrer. Biete deinem Kind eine gesunde Familienstruktur und ausreichend Zeit mit der gesamten Familie.
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