Identifiziere deine Rolle Kümmere dich um dich selbst Triff eine Entscheidung
Es gibt zwei Hauptrollen in einer Dreiecksbeziehung: Die des „Rivalen“ und die des „hin- und hergerissenen Objekts“. In der Rolle des Rivalen bist du eine der zwei Personen, die um die exklusive Gunst einer dritten Person kämpft. Als hin- und hergerissenes Objekt bist du die Person, deren Zuneigung zwischen zwei geliebten Personen aufgeteilt ist.  Es kann gut sein, dass du dir deine Rolle als hin- und hergerissenes Objekt nur einbildest. Das passiert zum Beispiel dann, wenn sich jemand einbildet, in eine Person verliebt zu sein, die er noch gar nie getroffen hat oder wenn jemand eine beendete Beziehung aus der Vergangenheit idealisiert.  Vielleicht hast du dir deine Rolle als Rivale in der Dreiecksbeziehung anfangs gar nicht ausgesucht. Vielleicht betrachtest du dich eher als Opfer der Untreue einer anderen Person. Obwohl das natürlich wahr sein kann, suchst du dir deine Rolle dennoch aus, wenn du dich bewusst dafür entscheidest, trotz der Untreue in der Beziehung zu bleiben. Es wird dir helfen, wenn du in dieser Hinsicht ehrlich mit dir selbst bist. Während es natürlich schwierig ist, über eine Dreiecksbeziehung zu sprechen oder davon zu hören, ist es trotzdem sehr wichtig, dass du offen und ehrlich damit umgehst. Wissen alle drei Beteiligten von der Dreiecksgeschichte? Während es schwierig ist, offen mit einer Dreiecksgeschichte umzugehen, wird es von den meisten Experten dennoch empfohlen. Mangelnde Ehrlichkeit innerhalb einer Beziehung kann für alle Beteiligten in der Dreiecksgeschichte zerstörerisch und schädlich sein, inklusive dir selbst. Alle von uns gewählten Beziehungen erfüllen einen gewissen Zweck im eigenen Leben – auch wenn dieser Zweck nicht unbedingt positiv ist. Es ist wichtig, dass du die Ursache für deine Beteiligung an dieser Geschichte erkennst. Erhältst du in dieser Dreiecksgeschichte die Aufmerksamkeit, nach der du dich so sehr sehnst oder kannst du dich so von deinem Leben oder deinen anderen Beziehungen ablenken? Eine professionelle Therapie könnte dir helfen, zu verstehen, warum diese Dreiecksgeschichte deine psychologischen Bedürfnissen erfüllt.  Wenn du dich dafür entscheidest, deine Rolle als hin- und hergerissenes Objekt in einer Dreiecksbeziehung noch länger fortzuführen, kannst du dir so die Illusion von Sicherheit schaffen, dass du niemals allein sein wirst. Allerdings kann es in manchen Fällen auch sein, dass Beziehungen in der hin- und hergerissenen Rolle die Möglichkeit bieten, eine gewisse sexuelle oder emotionale Identität auszuleben, wie es mit einer einzigen Person als Partner nicht möglich wäre. Allerdings kannst nur du selbst definieren, wo der Unterschied hier liegt.  Wenn du dich dafür entscheidest, ein rivalisierendes Dreieck fortzuführen, wirst du davon abgehalten, Beziehungen mit ernsthafter Intimität zu entwickeln. Eine rivalisierende Dreiecksgeschichte lebt von zwischenmenschlichem Drama und nicht von Vertrauen.  Das Wissen über den Betrug an dir oder den Akt des Betrügens einer anderen Person kann außerdem unerwartete sexuelle Aufregung auslösen. Natürlich wird das nicht immer der Fall sein, allerdings sind Menschen psychologisch komplexe Wesen. Es wäre hilfreich, wenn du so ehrlich wie möglich mit deiner Rolle innerhalb einer Dreiecksbeziehung umgehst. Es ist nur zu einfach, die dritte Person zu beschuldigen – egal, ob diese Person ein unwissender Affären-Partner deines festen Partners war, ein Eindringling in deine monogame Beziehung oder sogar ein treuer, monogamer Partner. Allerdings ist es wahrscheinlich, dass deine Wut auf der Rationalisierung deiner eigenen Taten basiert. Vielleicht überdeckt deine Wut auch Gefühle der Scham, der Verwirrung und anderer verletzter Gefühle.  Schreibe deine Gefühle in einem Tagebuch auf, in dem du deine Gefühle auf eine sichere Art und Weise ausleben kannst, ohne eine andere Person zu verletzen. Es ist ok, wenn du weinen oder etwas Weiches schlagen möchtest, wenn du von deinen Gefühlen übermannt wirst. Das bedeutet nicht, dass du Unrecht hast, schwach oder ein schlechter Mensch bist. Es bedeutet nur, dass du ein Mensch bist. Es ist ok, dir eine Pause von der Person zu nehmen, auf die du wütend bist. Manchmal hilft schon ein kleiner Spaziergang um den Block. Manchmal wirst du vielleicht ein Wochenende oder mehr Zeit alleine benötigen. Schuldgefühle und Gefühle der Wertlosigkeit sind etwas völlig Normales für Menschen, die in eine Dreiecksbeziehung verstrickt sind. Wenn derartige Gefühle auftauchen, solltest du nicht zulassen, dass sie dich völlig auffressen. Stattdessen solltest du erkennen, dass sie da sind und sie anschließend loslassen.  Denke daran, dass es auf deine Handlungen ankommt, wenn du in einer Dreiecksgeschichte feststeckst. Deine Gefühle werden sich vermutlich verändern, aber deine Handlungen können unwiderrufliche Konsequenzen für dich und andere haben. Besonders viel Wut wird von Ereignissen ausgelöst, die noch nicht vergangen sind. Dazu gehören beispielsweise die Aussicht auf Feiertage, die du allein verbringen musst oder die Furcht von Einsamkeit im Alter. Denke daran, dass niemand von uns wirklich die Zukunft voraussagen kann und egal, wie dein Leben jetzt aussieht, deine Lebensumstände sind nach wie vor im Wandel. Der mit Abstand größte Prädikator für Affären ist die Möglichkeit dazu, wie Experten erklären.Wenn du keine Lust darauf hast, in einer weiteren Dreiecksgeschichte zu landen, solltest du dir über jene Faktoren Gedanken machen, die solche Beziehungen begünstigen.  Menschen, die beruflich viel reisen müssen und häufig weit weg von zu Hause und ihrer Familie sind, berichten von häufigeren, außerehelichen Möglichkeiten, neue Leute zu treffen.  Situationen, die die Selbstkontrolle verringern, wie z.B. Alkohol- oder Drogenmissbrauch, erhöhen häufig die Wahrscheinlichkeit, in eine Dreiecksbeziehung zu geraten. Während es schwierig ist, eine Beziehung komplett hinter dir zu lassen, ist es nicht unmöglich. Du solltest deshalb erkennen, dass die Beziehung vorbei ist – und während es sich vermutlich furchtbar anfühlt, solltest du dir bewusst machen, dass es nicht für immer andauern wird.  Verlängere deinen Schmerz nicht unnötig, indem du dich weigerst, zu erkennen, dass die Beziehung vorbei ist. Wenn du dich auf die Zukunft konzentrierst, ohne gedanklich in der Vergangenheit hängenzubleiben, wird es dir leichter fallen, diese Beziehung hinter dir zu lassen. Wenn du mit jemandem über deine Probleme sprichst, könnte es dir danach besser gehen. Therapeuten sind professionell ausgebildete Zuhörer. Wenn du Therapiestunden mit einer Fachperson vereinbarst, wirst du die Ursachen deiner Probleme erkennen, deine emotionalen Hürden überkommen und positive Veränderungen erreichen können.  Wenn du das Gefühl hast, dass du süchtig nach sexuellen Beziehungen sein könntest, solltest du in Erwägung ziehen, ein 12-Schritte-Programm zu beginnen oder dir den Rat eines Therapeuten zu holen, der dir dabei helfen kann, dein Verhalten zu verstehen. Wenn du erkennst, dass du aufgrund deiner Involvierung in einer Dreiecksgeschichte Gewaltvorstellungen fühlst, solltest du dir sofort Hilfe von einem Therapeuten suchen. Denke daran, dass du nicht in einer Dreiecksbeziehung bleiben musst, sie aber auch nicht verlassen musst. Du hast verschiedene Optionen und du hast schlussendlich die Wahl: Du kannst jene Option wählen, die sich im Endeffekt am besten für dich anfühlt.  Wenn du nicht jene Person bist, die die Dreiecksgeschichte initiiert hat, kann es schwierig sein, dich nicht als Opfer zu fühlen. Wenn du allerdings in der psychologischen Situation des Opfers verharrst, könnte dir das im Endeffekt mehr schaden als nützen. Opfer denken häufig in den Begriffen “sollte” und “richtig” – “Es war nicht richtig, dass sie ihn angeflirtet hat, obwohl sie wusste, dass er verheiratet ist”. „Er sollte verstehen, dass ich wegen der Kinder und meines Arbeitspensums erschöpft bin“. Während es vielleicht gute Gründe gibt, mit denen erklärt werden kann, was hätte passieren sollen und welche Handlungen richtig gewesen wären, funktioniert die Liebe leider nicht auf Basis von Logik. Es wird dir helfen, wenn du diese Gründe zur Seite schiebst, während du deine eigenen Entscheidungen darüber triffst, wie du dein Leben leben möchtest.  Vielleicht kannst du aus Gründen deiner finanziellen Sicherheit, aufgrund kultureller Tabus, mangelnder sozialer Unterstützung oder aus anderen Gründen nicht gehen. Wenn du allerdings in der Lage bist, eine Dreiecksgeschichte hinter dir zu lassen, ist das oft einfacher als in der belastenden Situation zu verharren. Vielleicht hilft es dir, wenn du dich entscheidest, dir in dieser Situation Hilfe zu holen. Auch eine Person, die eine Beziehung aufgrund einer Dreiecksgeschichte verlassen hat, könnte von einer professionellen Therapie profitieren. Wenn du das Opfer von emotionalem, sexuellem oder physischem Missbrauch infolge einer Dreiecksbeziehung bist, wird das häusliche Gewalt genannt. Suche dir Hilfe von einem vertrauenswürdigen Freund, einer medizinischen Fachperson, einem Krisenzentrum, einem Therapeuten oder einem Gericht. Wenn du in Gefahr bist, solltest du die Polizei verständigen. Es könnte schmerzhaft sein, allerdings macht dich deine Involvierung in eine Dreiecksgeschichte nicht zu einer schlechten Person.  Vielleicht entscheidest du, in deiner Dreiecksgeschichte zu bleiben. Während diese Entscheidung vielleicht unkonventionell ist, kann Polyamorie jene Option sein, die für dich am besten funktioniert – und das ist auch ok. Der wichtigste Umstand beim Aufrechterhalten einer Dreiecksgeschichte ist, dass alle drei Personen freiwillig bei diesem Arrangement bleiben – das gleiche gilt allerdings auch für Beziehungen mit nur zwei Personen. Einvernehmliche Nicht-Monogamie ist eine zulässige Möglichkeit.  Egal, ob du dich entscheidest, zu gehen oder zu bleiben: Denke daran, dass du diese Entscheidung aus freien Stücken getroffen hast und dass man sie dir nicht aufgezwungen hat. Während es vielleicht nicht deine Entscheidung war, Protagonist in einer Dreiecksgeschichte zu werden, hast du die Kontrolle darüber, wie du darauf reagierst und wie lange du es bleibst. Verwirrung, Schuldgefühle, ständiger Druck und Einsamkeit. Das sind verständliche Reaktionen und machen aus dir keinen schlechten Menschen.  Gefühle muss man nicht rechtfertigen. Sie sind nicht richtig oder falsch. Gefühle können sich mit der Zeit verändern. Bevor du also beschließt, deine Gefühle auszuleben, solltest du dir auf jeden Fall die Zeit nehmen, dir über die Folgen deiner Handlungen Gedanken zu machen. Wenn der Schmerz, den du fühlst, wenn du die Dreiecksbeziehung verlässt, größer ist als der Schmerz, den du fühlst, wenn du bleibst, könntest du den Schluss ziehen, dass das bedeutet, dass diese Person “die Eine” für dich ist. Allerdings ist das relativ unwahrscheinlich. Denke aber daran, dass der Schmerz des Verlassens kein verlässlicher Indikator für wahre Liebe ist. Deine schmerzhaften Gefühle könnten auch einfach auf der Furcht vor dem Alleinsein beruhen oder auf den schönen Erinnerungen, die du an die Beziehung hast.
Untersuche deinen Platz in dieser Dreiecksgeschichte. Diskutiere, was passiert ist. Denke darüber nach, welchen Zweck die Dreiecksgeschichte in deinem Leben erfüllt. Richte deine Gefühle an die richtige Person. Glaube nicht alles, was du denkst. Erkunde andere Faktoren, die zu der Dreiecksbeziehung beigetragen haben. Verlasse die Beziehung. Suche dir einen Therapeuten. Denke über deine Optionen nach. Übernimm Verantwortung für deine Entscheidung. Ergründe die Ursachen für dein Leiden.
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Identifying Your Role Taking Care of Yourself Making a Choice