Mit unvermeidlichen Zusammenkünften umgehen Deinen Hass aufarbeiten Gesunde Grenzen ziehen
Bevor du Zeit mit diesem Verwandten verbringst, nimm dir einen Moment, um zu überlegen, wie du dich verhalten willst.   Vielleicht hast du mit diesem Verwandten in der Vergangenheit bereits gestritten. Frage dich, was diesen Streit ausgelöst hat und wie du vermeiden kannst, dieses Mal wieder zu streiten.   Du bist vielleicht ein stolzer Atheist, aber deine Tante glaubt, dass du deswegen in der Hölle landen wirst. Es wird wohl das Beste sein, nicht über Religion zu sprechen, wenn deine Tante in der Nähe ist. Besonders, wenn du einer Person gegenüber starke negative Gefühle hast, reagiere nicht zu schnell und sprich nicht, ohne vorher nachzudenken. Atme durch, bevor du sprichst. Wenn es dir schwerfällt, negative Kommentare sein zu lassen, entschuldige dich und geh weg.  Sage, „Entschuldig, ich geh mal schnell auf die Toilette“, oder „Ich sehe mal nach, ob in der Küche Hilfe gebraucht wird.“ Wenn es dir schwerfällt, mit einem Familienmitglied auszukommen, sage einer Person in deiner Familie (wie deinem Partner oder einem deiner Geschwister), dass du die Zusammenkünfte mit dieser Person vermeiden möchtest. Wenn du also in eine Diskussion oder einen Streit verwickelt wirst, kannst du ein Zeichen geben und dich von der Person „retten“ lassen.   Ihr könnt im Vorhinein ein Zeichen vereinbaren, mit dem du bei einem Familientreffen signalisierst, dass du Hilfe brauchst. Du könntest zum Beispiel Augenkontakt suchen und ein Handzeichen geben, das bedeutet, „Bitte hilf mir, aus dieser Situation rauszukommen!“ Du musst nur wegen einer Person keine Angst vor Familientreffen haben. Konzentriere dich auf die Leute, die du magst und mach mit ihnen Dinge, die dir Spaß machen. Selbst wenn die Person, die du nicht magst, im gleichen Raum ist wie du, konzentriere dich auf andere Dinge. Wenn du mit dieser Person ein Gespräch führst, finde eine Ablenkung, die dir hilft, das Ganze zu überstehen (wie mit dem Hund zu spielen).  Wenn du Angst hast, bei Mahlzeiten neben dieser Person sitzen zu müssen, schlage vor, Namenskärtchen zu machen und dich weit weg von ihr zu setzen. Eine Art, um mit einem schwierigen Verwandten umzugehen ist, der Person bei Familientreffen eine Aufgabe zu geben. Wenn eine Mahlzeit zubereitet wird, könntest du den Verwandten bitten, die Zwiebeln zu schneiden oder den Tisch zu decken. Lass die Person das so machen, wie es ihr gefällt.   Auf diese Art und Weise wird dein Verwandter das Gefühl bekommen, einen Beitrag zu leisten und wird für eine Weile nicht stören.   Finde Wege, um diesen Verwandten in Aktivitäten miteinzubeziehen und zu beschäftigen. Besonders, wenn eine Situation angespannt oder unangenehm ist, kannst du Humor verwenden, um die Person zu „entwaffnen“ und die Situation aufzulockern.   Lass einen Kommentar fallen, der zeigt, dass du dich selbst und die Situation nicht übertrieben ernst nimmst.  Wenn deine Großmutter dir immer wieder sagt, dass du einen Pullover anziehen solltest, sag beispielsweise, „Ich werde er Katze auch gleich einen Pulli holen; die soll sich schließlich auch nicht erkälten!“ Wenn du Angst davor hast, diesem Verwandten zu begegnen, habe bei dem Treffen einen Fluchtplan parat, mit dem du begründen kannst, warum du weg musst. Du könntest einen Freund bitten dich anzurufen (oder du rufst an) und einen „Notfall“ vorzutäuschen oder du könntest sagen, dass das Alarmsystem in deinem Haus losgegangen ist oder dass dein Haustier krank ist. Egal was dir plausibel erscheint, bewaffne dich mit einem möglichen Grund, zu gehen, wenn du dich mit deinem Verwandten nicht wohl fühlst oder wütend wirst. Wenn du weißt, dass du den Tag mit einem ungeliebten Verwandten verbringen musst, achte darauf, so gut auf die Situation vorbereitet zu sein wie möglich. Wenn dich diese Person aggressiv und gereizt werden lässt, achte darauf, dass du dich die Nacht davor gut ausruhen kannst. Wenn du dich bei der Familienweihnachtsfeier müde und griesgrämig fühlst, geh früher heim. Und achte darauf, genug zu essen. Wenn dein Blutzucker stabil ist, wirst du weniger leicht wütend oder aggressiv werden. Wenn dich jemand heruntermacht, von oben herab mit dir spricht oder gemeine Dinge zu dir sagt, ist es wichtig, dich zu erinnern, dass das mehr über diese Person als über dich aussagt.   Glaube fest an dich und vergiss nicht, wer du bist. Ignoriere die Worte so gut wie möglich und erinnere dich, „Es geht dabei nicht um mich. Das ist nur die Einbildung meiner Tante.“    Menschen sind häufig gemein, weil sie mit eigenen persönlichen Problemen zu kämpfen haben. Das kann passieren, wenn Menschen ein niedriges Selbstbewusstsein, Schwierigkeiten, ihre Wut zu kontrollieren oder Stress haben. Andere Menschen verhalten sich vielleicht auf eine bestimmte Weise und glauben ernsthaft, dass das OK und normal ist. Das kann von einer Anzahl an Dingen ausgelöst werden, aber ein Beispiel kann sein, dass eine Person im Geschäftsleben zu sehr konkurriert und zu rücksichtslos ist und dieses Verhalten auch in ihr Privatleben durchsickern lässt. Manche Menschen können vielleicht einfach wirklich keine Empathie empfinden. Das könnte an genetischen Unterschieden oder ihrer Erziehung liegen (d.h. die Umgebung, in der die Person aufgewachsen ist). Es gibt wahrscheinlich nichts, was du tun kannst, um die Person, mit der du nicht auskommst, zu ändern. Du hast vielleicht die Fantasie, jeden Feiertag als glückliche Familie gemeinsam zu verbringen, aber wenn dieser Verwandte kommt, platzt dieser Traum. Es liegt an dir, diese Fantasie loszuwerden und zu akzeptieren, dass deine Familie so ist, wie sie ist und dass diese Fantasie nichts anderes ist als ein netter Gedanke, der mit der Realität nichts zu tun hat. Anstatt diesen Verwandten zu verurteilen und zu verachten, übe dich in Akzeptanz und Empathie. Höre zu, wenn dein Verwandter spricht und versuche, sein Sichtweise zu verstehen.    Übe, für diese Person liebevolle Zuneigung zu haben. Atme tief durch und sieh dir deinen Verwandten an. Denke dann, „Ich sehe, dass du es schwerhast und leidest. Ich verstehe nicht, woher dein Schmerz kommt, aber ich akzeptiere, dass er mich momentan ebenfalls betrifft.“ Auch wenn du Familientreffen nicht ausstehen kannst, weil du Zeit mit schwierigen Verwandten verbringen musst, kannst du sicher auch etwas finden, worauf du dich freuen kannst, wenn du deine Familie triffst. Vielleicht freust du dich auf deine Nichten und Neffen oder darauf, dass du kochen kannst (oder nicht kochen musst).   Finde Dinge, für die du dankbar sein kannst, bevor du zum Familientreffen gehst. So kannst du dort bereits mit einem Gefühl der Dankbarkeit eintreffen. Wenn es dir schwerfällt, den Schmerz, den ein Verwandter bei dir verursacht hat, zu überwinden, könntest du vielleicht von einer Therapie profitieren. Ein Therapeut kann dir helfen, Gefühle aufzuarbeiten, Wege zu finden, damit umzugehen, die Dinge aus einem neuen Blickwinkel zu sehen und tieferliegende Gefühle von Depression, Ängstlichkeit oder andere Diagnosen zu überwinden.   Du könntest auch eine Familientherapie in Betracht ziehen, wenn du mit deinem Verwandten gemeinsam eine Therapie machen möchtest. Auch wenn es schwer sein kann, kann es helfen, schwierige Themen zu konfrontieren und sie mit deinem Verwandten zu besprechen. Wenn dein Onkel es liebt, über Politik zu sprechen aber du das lieber vermeiden willst, misch dich nicht in das Gespräch ein.    Bemühe dich, in dieser familiären Umgebung nicht über Politik zu sprechen. Selbst wenn dein Onkel damit anfängt und versucht, dich herauszufordern, liegt es an dir, zu entscheiden, wie du reagierst. Das gilt für alles, von Sportmannschaften, bis hin zu Universitäten oder Rivalitäten unter Cousins.   Sag, „Können wir uns nicht darauf einigen, dass wir uns hier nicht einig sind und es dabei belassen?“ oder „Mir wäre es wirklich lieber ein nettes Familientreffen ohne diese Diskussion zu verbringen.“ Dein Cousin sagt vielleicht etwas wirklich Beleidigendes zu dir, wo du dich sofort rächen oder ihn korrigieren willst, aber atme davor tief durch und überlege, ob es die Mühe wert ist, sich einzumischen oder nicht. Wenn dein Großvater etwas Beleidigendes sagt, frage dich, ob ein Kommentar von dir seine Meinung ändern oder lediglich einen Streit auslösen wird.    Manchmal musst du vielleicht einfach die Zähne zusammenbeißen und sagen, „ Du hast ein Recht auf deine Meinung.“ Wenn du einen Verwandten wegen einem Konflikt nicht ausstehen kannst, versuche, den Konflikt zwischen euch beiden zu lösen. Ihr müsst euch vielleicht hinsetzen, ehrlich zueinander sein und die Sache aus der Welt schaffen. Wenn du an deinen Verwandten herantrittst, sei freundlich, mitfühlend und verteidige dich nicht.   Je früher du Konflikte löst, desto weniger Hass kann sich aufstauen. Sei bereit, zu vergeben.  Du musst die Situation nicht ignorieren oder so tun, als wäre nichts geschehen, sondern solltest lernen, zu vergeben, sodass du den Schmerz und die Verletzheit in dir selbst loslassen kannst. Wenn du einen Verwandten hast, der Dinge von dir möchte (Geld, deine kostenlose Arbeitskraft, einen Platz zum Schlafen, etc.) hab keine Skrupel davor, nein zu sagen. Vergiss nicht, dass du das Recht hast, nein zu sagen. Wenn du darüber nachdenken willst, bevor du zusagst, hast du auch das Recht, zu warten und die Sache zu überdenken.  Du musst deine Entscheidung nicht rechtfertigen oder dich entschuldigen. Sag einfach, „Es tut mir leid, aber das kann ich nicht.“ Du schuldest niemandem eine Erklärung. Vielleicht rühren deine Schwierigkeiten daher, dass du von einem Verwandten auf passiv-aggressive Weise mit anderen Enkeln, Nichten oder Neffen verglichen wirst. („Nun, Jason ist in dieser Universität genommen worden, aber es ist auch ganz toll, dass du diesen Kurs an  der Volkshochschule machst.“) Du fühlst dich vielleicht sogar von diesen passiv-aggressiven Kommentaren oder Handlungen manipuliert. Wenn dein Verwandter dir gegenüber passiv-aggressiv ist, halte soweit wie möglich Abstand und beschränke den Kontakt auf das Nötigste. Vergiss nicht, dass es dabei nicht um dich geht und nimm es nicht persönlich.    Wenn du das Gefühl hast, manipuliert zu werden, finde einen Weg, das Gespräch zu verlassen („Ich sehe mal nach, ob sie in der Küche Hilfe brauchen“ oder „Ich gehe mit meinen Nichten und Neffen spielen, ich habe sie so lange nicht gesehen!“). Lass dich nicht auf das Gespräch ein. Wenn es dir schwerfällt, deinen Verwandten ihre Grenzen zu zeigen, sag ihnen, dass die Regeln deiner Familie überall gelten. Wenn du es nicht magst, wie ein Verwandter deine Kinder behandelt (wie sie herumzukommandieren oder ihnen ungesundes Essen zu geben), sag diesem Verwandten, dass er gegen die Familienregeln verstößt, die überall gelten.   Sei klar und deutlich, wenn du das mit deinem Verwandten besprichst. Sag, „Allison darf dieses Spiel zuhause nicht spielen, also darf sie das hier auch nicht.“ Wenn ein Verwandter etwas gemacht hat, das du nicht verzeihen kannst, setze die Grenzen, die nötig sind, damit du dich sicher fühlst. Das kann bedeuten, die Person nicht zu Familientreffen einzuladen, ihn oder sie komplett zu vermeiden oder dem Rest der Familie mitzuteilen, dass du diese Beziehung abgebrochen hast. Konzentriere dich darauf, dich sicher zu fühlen und nicht darauf, den Verwandten zu bestrafen.    Schätze ein, ob es Sinn macht, anderen Familienmitgliedern von der Situation zu berichten. Beachte dass, auch wenn die Situation unverzeihlich ist, deine Familienmitglieder vielleicht nicht die gleichen Gefühle in dieser Hinsicht haben und den Kontakt zu diesem Verwandten vielleicht beibehalten möchten. Auch wenn du dich deiner Sicherheit wegen von diesem Verwandten distanzieren möchtest, musst du bedenken, dass diese Art der Entfremdung sowohl für dich als auch für andere Familienmitglieder schmerzhaft sein kann.
Denke darüber nach, wie du dich verhalten willst. Warte ab, bevor du sprichst. Finde Unterstützung. Amüsiere dich. Gib dem Verwandten eine Beschäftigung. Verwende Humor. Habe einen Fluchtplan. Achte gut auf dich selbst. Beachte, dass es dabei nicht um dich geht. Erkenne, dass du die Person nicht ändern kannst. Akzeptiere deinen Verwandten. Finde Gründe, dankbar zu sein. Mach eine Therapie. Vermeide wiederholte erhitzte Debatten. Entscheide, auf welche Streitigkeiten du dich einlässt. Bereinige Konflikte. Sag „Nein“. Vermeide passiv-aggressive Manipulation. Halte dich an die Regeln deiner Familie. Gehe mit schwierigen Situationen richtig um.
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