Häufige Störenfriede konfrontieren Limits setzen Deine eigenen Reaktionen wahrnehmen
Wenn sich Gäste häufig bei dir einladen, erwarte nicht, dass sie auf magische Weise wieder verschwinden, wenn du nichts sagst. Falls dir diese häufigen Stippvisiten oder unerwarteten Besuche unangenehm sind, ist es an dir, sie zu stoppen. Dein Schweigen könnte deine Freunde glauben lassen, du freust dich, wenn sie vorbeikommen. Es ist also an der Zeit, ihr Verhalten anzusprechen und Änderungen vorzunehmen. Wähle den Zeitpunkt für die Diskussion. Es empfiehlt sich, eine E-Mail zu schreiben, zu telefonieren oder persönlich mit der Person zu sprechen. Du kannst entscheiden, wie du es machst. Vornehme Zurückhaltung mag im Umgang mit Freunden, die permanent ungebeten auftauchen, nicht die wirksamste Herangehensweise sein. Wenn du sagst, „Ich bin wirklich gerade sehr beschäftigt” oder „Ich muss jetzt ganz schnell weg” und dein Freund den Hinweis nicht zu verstehen scheint, musst du wahrscheinlich deutlicher werden. Wenn du dich von jemandem gedrängt fühlst, sag ihm das auf klare und direkte Weise. Du kannst sagen, „Ich brauche etwas mehr Zeit für mich selbst und kann deshalb für eine Weile nicht so viel Zeit mit Freunden verbringen. Lass uns planen, dass wir uns von jetzt an einmal in der Woche treffen.“ Stell sicher, dass diese Diskussion um dich und deine Bedürfnisse geht und nicht um die andere Person und dass du sie nicht um dich haben willst. Es gibt keinen Grund, mit jemandem zu streiten oder ärgerlich zu sein, der nicht begreift, dass er aufdringlich ist. Warte nicht, bis du es nicht mehr ertragen kannst und dann vor einer Person explodierst, die das nicht erwartet. Du kannst freundlich und höflich sein und dennoch deinen Standpunkt vermitteln. Beginne mit einer positiven Einleitung und mache dann deine Bedürfnisse deutlich. Du kannst sagen, „Ich freu mich, dich zu sehen, aber es strengt mich körperlich sehr an, dich so oft hier zu haben. Vielleicht können wir die Zeit finden, uns woanders zu treffen, außer bei mir zu Hause.“ Ganz gleich, ob du deinen Freund überhaupt nicht bei dir zu Hause haben willst oder ob du die Besuche kürzer oder seltener haben möchtest, setze Limits und sei deutlich, was deine Wünsche und Erwartungen anbelangt. Wenn die Person einmal in der Woche auftaucht, bitte sie, einmal im Monat zu kommen. Wenn die Person einfach herüberkommt und dann für Stunden bleibt, kürze die Besuche auf eine Stunde oder weniger. Sprich über deine Vorstellungen. Sage zum Beispiel, „Ich unterhalte mich gern mit dir, aber wir müssen die Zeit deiner Besuche etwas kürzen. Ich habe immer einiges zu tun, was ich gern mache und nicht erledigen kann, wenn du hier bist.“ Wenn dir diese Person mehr Kopfschmerzen als Freude bereitet, kann es an der Zeit sein, diese Freundschaft zu überdenken. Überlege, ob du die Freundschaft fortsetzen willst oder ob du sie besser aufgibst. Manche Menschen sind schädlich und können negativ auf dein Leben einwirken. Wenn diese Person hilfsbereit und für dich da ist, möchtest du die Freundschaft sicher fortsetzen. Ist sie das nicht und nimmt stattdessen mehr, als sie zu geben bereit ist, wäre das ein Grund, die Freundschaft zu hinterfragen.  Warum bist du noch mit dieser Person befreundet? Ist sie offen für deine Wünsche? Wenn du genug hast von der betreffenden Person und die Freundschaft abbrechen möchtest, sage, „Ich habe dich so viele Male gebeten, mich nicht unvorangemeldet und ohne zu fragen zu besuchen. Diese Freundschaft ist nicht gut für mich und es ist besser, wir verabschieden uns.“ Falls es das ungebetene Aufkreuzen ist, was dich mehr stört, als ein  Zusammensein mit der betreffenden Person, sage es offen. Ein kleiner Satz reicht, wie zum Beispiel, „Schön dich zu sehen, aber es wäre mir lieber, wenn du mich nächstes Mal vorher anrufst“ oder „Ich freu mich über ein Treffen mit dir, aber ich wüsste gern ein paar Stunden vorher, dass du planst, vorbeizukommen.“ Falls das ein Dauerproblem ist, mache der entsprechenden Person nachhaltig klar, dass du Bescheid haben willst, bevor sie kommt. Wenn du direkter werden möchtest, sage, „Ich weiß, dass du gern hierherkommst und ich genieße es auch, dich zu sehen, aber ich mag es nicht, wenn du einfach so hereinschneist. Künftig hätte ich gern, dass du vorher anrufst und fragst, ob ich Zeit habe.“ Wenn sich jemand selbst einlädt, für eine unbestimmte Zeitdauer bei dir zu wohnen, hüte dich. Frag nach genauen Daten. Falls eine Person etwas Zeit braucht, um wieder auf die Beine zu kommen oder bleiben möchte, bis sie eine eigene Wohnung gefunden hat, lege genau fest, wie lange du bereit bist, sie aufzunehmen. Damit kannst du verhindern, dass deine Gastfreundschaft überstrapaziert wird und du kannst den Besuch genießen, ohne Vorbehalte gegen ihn zu entwickeln.  Falls jemand einen Übernachtungsbesuch bei dir plant, könntest du sagen, „Hier sind unsere Ideen. Du könntest am Montag ankommen, wir können XYZ unternehmen und am Mittwoch kannst du weiterfahren, bevor wir (geplante Beschäftigung einfügen). Wie findest du das?“ Indem du die Zeitschiene vorgibst, vermeidest du, nein sagen zu müssen. Manche sagen, drei Tage ist das perfekte Limit für Hausgäste. Andere dehnen ihre Gastfreundschaft auf eine Woche aus. Wähle ein Limit, das dir angenehm ist und mit dem du leben kannst. Wenn sich viele Freunde bei dir einladen oder dein Zuhause als Schlafplatz nutzen, möchtest du vielleicht ein paar grundsätzliche Regeln festlegen, was erlaubt ist und was nicht. Falls Leute beispielsweise dein Zuhause als Partyzentrum nutzen möchten, sag ihnen klipp und klar, dass das nicht in deinem Sinne ist und du es nicht tolerierst. Mache es zur Regel, dass dein Haus nicht dafür offen ist, auch die Freunde deiner Freunde zu bewirten. Wenn Freunde vorübergehend bei dir wohnen, sage ihnen, dass du sie weder umherfahren noch ihnen die Stadt zeigen kannst. Was immer du an Regeln aufstellst, mach sie deinen Freunden unmissverständlich klar. Sage, „Es sind in letzter Zeit so viele Leute hier gewesen, das ist richtig strapaziös. Ich muss ein paar Limits setzen, was ich in dieser Hinsicht verkraften kann, einschließlich, wer zu Besuch kommt und was zu tun ich bereit bin.“ Zeige allen, die nicht sehen, wie sie dich strapazieren, die Konsequenzen auf. Zum Beispiel, ein unerwarteter Gast an deiner Tür weigert sich zu gehen, obwohl du ihn darum bittest. Habe einen Plan, was du in diesem Moment tun oder sagen willst, um dich durchzusetzen. Du kannst sagen, „Ich habe dich gebeten zu gehen, trotzdem bist du noch hier. Dein Besuch wird nicht mehr willkommen sein, wenn das so weitergeht.“ Wenn die Person lästig wird, sage, „Falls du nicht in 5 Minuten weg bist, rufe ich die Polizei.” Sofern du im allgemeinen zu den meisten Ansuchen Ja sagst, kannst du das Gefühl dafür verlieren, wie du tatsächlich empfindest, wenn du jemanden zu Besuch hast. Wenn jemand kommt und fragt, „Darf ich hereinkommen?” oder „Kann ich bei dir übernachten?“ halte einen Moment inne und höre auf deine innere Stimme. Bist du echt erfreut, die Person zu sehen, lass sie ein. Falls du aber zunächst gar nicht aufstehen wolltest, um die Tür zu öffnen, deine erste Reaktion ein Stöhnen ist oder du ein ungutes Gefühl im Bauch hast, nachdem sie gefragt hat, werde dir klar darüber, dass dieser Besuch nicht willkommen ist.  Wenn dein Körper mit einem “Nein” antwortet, sage deinem Freund: “Es ist keine gute Zeit. Tut mir leid.” Manchmal kann es helfen, mit deinem Partner darüber zu sprechen, was du empfindest, oder mit einem vertrauten Freund, um deinen wirklichen Gefühlen auf den Grund zu gehen. Es sind Situationen denkbar, die dir Kraft geben und andere die dich erschöpfen, je nachdem, ob du introvertiert oder extrovertiert bist. Introvertierte Menschen bevorzugen es, die meiste Zeit allein zu sein, während extrovertierte Menschen es vorziehen, ihre Zeit mit anderen zu verbringen. Falls du nicht sicher  bist, welchem Typ du angehörst, kannst du es mithilfe eines Myers & Briggs Tests herausfinden, beispielsweise warum du begeistert bist, dass ein alter Freund unangemeldet auftaucht, dich aber hinterher ausgelaugt fühlst, nachdem er für länger als ein paar Stunden geblieben ist. Gibt es Situationen, die du als gut empfindest und andere, die du als schlecht empfindest? Sind da bestimmte Menschen, die du tolerieren kannst und andere, die du nicht tolerieren kannst? Beginne zu registrieren, welche Situationen dir Kraft geben und welche dich auslaugen. Dies kann dir helfen, dir darüber klarer zu werden, welche Limits du setzen solltest und wie du sie durchsetzen kannst. Wenn zum Beispiel eine Person vorbeischaut, die du zwar magst, du es aber nicht leiden kannst, dass sie kommt, um all ihre Negativität bei dir abzuladen. Wenn du permanent deine Bedürfnisse verbiegen musst, um anderen gerecht zu werden, machst du dir Kopfzerbrechen, bist ärgerlich oder empört, hast Kosten oder überstrapazierst dich selbst. Wenn du weißt, dass Besuch dich auslaugt oder negativ auf dich wirkt, wehre dich.  Du kannst sagen, „Ich bin echt gestresst und brauche im Augenblick etwas Zeit für mich” oder „Ich arbeite an einem Projekt und muss allein sein, um mich zu konzentrieren.“ Wenn du deine persönlichen Bedürfnisse notorisch vernachlässigst, schaff dir routinemäßig etwas Zeit zum Entspannen. Belege einen Yogakurs, mache täglich einen Spaziergang oder meditiere regelmäßig. Das kann dir helfen, den Stress zu bewältigen und ihn nicht aufzustauen. Falls du ein introvertierter Persönlichkeitstyp bist, ist es besonders wichtig, regelmäßig Zeit für Alleinsein und Stille einzuplanen. Dann verleibt dir genug Energie für soziale Kontakte. Du magst ja sagen zu allem, um zu vermeiden, dass andere verärgert werden, aber das kann dazu führen, dass du dich unglücklich oder ausgenutzt fühlst. Wenn du die Enttäuschung anderer fürchtest, denke daran, dass ein Mangel an Grenzziehungen langfristig Ressentiments oder Bitterkeit hervorrufen kann. Wenn dich etwas unglücklich oder reserviert macht, ist das nicht gut für dich. Es ist in Ordnung, nein zu sagen, selbst wenn die andere Person es nicht mag. Falls jemand verärgert ist, sage, „Ich kann verstehen, dies ist nicht das, was du erwartet hast, aber ich fürchte, ich kann dir diesmal nicht helfen. Tut mir leid, dass du enttäuscht bist.“
Diskutiere es. Sei direkt. Sei freundlich. Setze Limits. Bewerte die Freundschaft. Verlange eine Ankündigung. Setze Zeitlimits. Gib Richtlinien vor. Lege Konsequenzen fest. Höre auf deine innere Stimme. Nimm wahr, was dich anregt und was dich herabzieht. Gib deinen Bedürfnissen Priorität. Toleriere die Reaktionen anderer.
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Confronting Repeat Offenders Setting Limits Checking Your Own Reactions