Sich auf sich selbst konzentrieren Gesündere Relationsmuster aufbauen Die Kernthemen angehen
. Der "Retter" oder "Weiße Ritter" springt oft von Beziehung zu Beziehung und rettet dabei die Hilflosen und Geschädigten. Wenn die Beschreibung auf dich zutrifft, könnte es an der Zeit sein, eine Auszeit von Beziehungen zu nehmen. Wenn du nicht in einer langjährigen Beziehung oder festen Beziehung bist, dann nimm dir ein wenig Zeit das Single-Dasein zu genießen und dich um deine eigenen Bedürfnisse zu kümmern.  Etwas Zeit alleine zu verbringen kann dir helfen, ein stärkeres Bewusstsein für deine zwanghaften Hilfs-/Rettungtendenzen zu erlangen. Es kann dir auch helfen, die Teile in dir  zu erforschen, die diese Gewohnheit auslösen. Es könnte dir helfen, einen Zeitraum festzulegen, für den du Single bleibst, um dieses Ziel einzuhalten. Du könntest dir selber zum Beispiel sechs Monate geben. Während dieser Zeit setzt du dir Ziele zur Selbstverbesserung. Zwanghafte Helfer lassen oft  zu, dass ihre Bemühungen, andere in Ordnung zu bringen, sie daran hindern, selbst für ihre persönliche Entwicklung zu sorgen. Darüber hinaus entwickelst du, wenn du dich selbst als Retter siehst, unrealistische Ziele, die letztendlich dein Selbstbewusstsein abnutzen. Indem du realistische Ziele setzt, kannst du dich wieder aufbauen.   Wähle ein Ziel für dich selbst, das dir ermöglicht, dich nur auf dich zu konzentrieren. Dazu kann zum Beispiel gehören abzunehmen oder einen Roman zu schreiben.Wende die SMART-Methode an, um dein Ziel spezifisch, messbar, ausführbar, realistisch und terminiert zu machen. Du könntest sagen "Ich möchte 10 Kilo in 12 Wochen verlieren". Dann entwirfst du einen Plan, wie du dieses Ziel erreichen kannst: "Ich werde eine Portion Gemüse zu jeder Mahlzeit essen. Ich werde 5 Mal pro Woche Sport machen. Ich werden nur Wasser trinken." Gehe deine Ziele mit einer anderen Person durch. Sie könnte in der Lage sein dir zu sagen, ob deine Ziele realistisch sind oder nicht. Sie könnte dir auch Ideen liefern, wie du diese Ziele erreichen kannst. Personen mit einem Retterkomplex widmen oft ihre ganze Zeit und Energie anderen, wodurch sie es bitter nötig haben, sich um sich selbst zu kümmern. Gleiche dein übermäßiges Helfen dadurch aus, dass du etwas Nettes für dich selbst machst. Erstelle einen Zeitplan, in dem verschiedene pflegende Aktivitäten Platz haben.  Du könntest ein Ritual vor dem Einschlafen einführen, um besser zu schlafen. Gewöhne dir eine neue Sportübung an, wie Laufen oder Yoga. Lasse dir wöchentlich die Haare oder die Nägel machen. Oder lasse einfach ein warmes Bad ein und höre entspannende Musik. Gönne dir selber etwas. Bitte einen Freund oder ein Familienmitglied, dein Partner zu sein. Diese Person soll überprüfen und sicherstellen, dass du deine Selbstpflege ernst nimmst. Bitte sie, immer wieder nachzufragen. Bemerke, dass andere vielleicht nur Luft ablassen, nicht aber "repariert werden" wollen. Ein großes Problem für viele "Retter" ist davon auszugehen, dass andere hilflos sind und nicht in der Lage, ihre eigenen Probleme zu lösen. Wenn du es dir zur Gewohnheit machst, aktiver zuzuhören, könntest du feststellen, dass keine Hilfe nötig ist – nur eine Schulter zum Anlehnen und ein offenes Ohr.  Wenn ein Partner oder Freund mit einem Problem zu dir kommst, solltest du versuchen zu verstehen, anstatt unmittelbar zu antworten. Stelle immer wieder Augenkontakt mit der Person her. Sitze ihr gegenüber. Lies ihre Körpersprache, um ihre Gefühlslage erahnen zu können (z.B. könnten angespannte Schultern Angst oder Zögern zum Ausdruck bringen). Gib nonverbale Hinweise wie Nicken, um zu zeigen, dass du zuhörst. Versuche das, was du hörst, von deinen eigenen Urteilen zu trennen, um mit der Botschaft des Sprechers in Verbindung zu treten. Wenn du dir nicht sicher bist, was er oder sie versucht zu vermitteln, dann stelle klärende Fragen wie "Willst du damit sagen, dass...?" Zusätzlich dazu, tatsächlich zuzuhören, was die nahestehende Person dir sagt, solltest du dich deiner Retternatur widersetzen und abwarten. Du könntest feststellen, dass die Leute sich oft selber helfen können, wenn sie die Gelegenheit dazu erhalten. Tatsächlich könntest du unbeabsichtigterweise gelernte Hilflosigkeit aufbauen oder deine geliebten Menschen in eben diese Lage versetzen, indem du dich immer einmischst, um die Lage zu retten.  Fordere dich selbst heraus, keine Hilfe oder Ratschläge anzubieten, wenn eine geliebte Person mit einem Problem zu dir kommt. Wiederhole ein Mantra in deinem Kopf wie "Ich kann für einen Freund da sein, ohne zu retten oder zu reparieren." Wenn eine Freundin eine schwierige Zeit durchlebt, kannst du probieren, bestätigende Aussagen zu treffen, anstatt deine Hilfe anzubieten. Du kannst zum Beispiel sagen "Es tut mir so leid, was du gerade durchmachen musst." Das zeigt Empathie, ohne dass es dich in das Problem einbezieht. Ein Hauptmerkmal des Retterkomplexes ist der tiefsitzende Wunsch zu helfen, auch wenn es nicht erwünscht oder erbeten ist. Automatisch anzunehmen, dass jeder gerettet werden will, ist tatsächlich beleidigend und kann aufzeigen, dass du nicht an ihre Fähigkeit glaubst, sich selbst helfen zu können. Hindere dich selbst daran, indem du nur etwas unternimmst, wenn es eine klare Bitte um Hilfe gab.  Zum Beispiel: Wenn ein Freund dir von einem schlechten Tag erzählt, hörst du einfach zu, ohne deine eigene Lösung anzubieten. Erst wenn der Freund sagt "Was meinst du?" oder "Was würdest du tun?", dann solltest du in die Helferrolle schlüpfen. Wenn ein Freund dich nicht um Hilfe bittet, dann biete nur so viel Hilfe, wie du bereit bist zu geben. Setze Grenzen, sodass du dich nie übermäßig verpflichtest. Du kannst zum Beispiel sagen: Ich glaube nicht, dass ich für dich mit deinem Freund sprechen kann. Was ich tun kann, ist, dir zu helfen, an etwas anderes als an euren Streit zu denken." Trotz der engen Beziehung, die dich mit einem Partner, Verwandten oder Freund verbinden könnte, musst du erkennen, dass diese Personen getrennte Wesen und für ihr eigenes Leben zuständig sind. Wenn du die Rolle des Retters spielst, steckst du alle anderen in Rollen die hilflosen Kindern oder Invaliden gleichen.  Es ist schwer zuzusehen, wie ein geliebter Mensch schmerzt oder einen Fehler macht, es ist aber nicht deine Aufgabe, ihn zu retten oder jede negative Situation zu korrigieren, auf die er trifft.  Tatsächlich sind Widrigkeiten oft ein Grundstein für positives Wachstum und Entwicklung. Sie müssen durch Schwierigkeiten gehen, um zu lernen und sich zu verbessern. Wenn du ihnen das wegnimmst, beraubst du sie ihrer Lerngelegenheiten. Um anderen zu helfen, ihre Unabhängigkeit herzustellen, kannst du probieren, Fragen darüber zu stellen, wie sie mit dieser Situation umgehen könnten. Du könntest Fragen stellen wie "Was glaubst du kannst du dagegen tun?" oder "Welche Optionen hast du ausgeschöpft?" Viele Leute mit einem Retterkomplex kommen wie Gutmenschen rüber, die andere über ihr Fehlverhalten und ihre vielen schlechten Eigenschaften belehren. Obwohl das nicht deine Absicht ist, könnten die Menschen um dich deine ständige Gewohnheit, alles zu "reparieren", als Anzeichen dafür sehen, dass du meinst sie seien defekt oder verkorkst.  Jeder hat Fehler. Eine Person, die nicht erkennt, dass auch sie Fehler hat, hat eben diesen Fehler! Erkenne, dass "Erfolg" subjektiv definiert wird. Was richtig für den Einen ist, könnte falsch für den Anderen sein. Du hast vielleicht eine besondere Art und Weise zu beurteilen, was am besten für eine Person ist, das heißt aber nicht unbedingt, dass die andere Person es ebenso sieht. Überprüfe die Annahme zu wissen, was richtig für jemand anderen ist. Das ist besonders bei Beziehungen unter Ebenbürtigen wahr. Es gibt Dinge wie Missbrauchssituationen, Drogenkonsum, Selbstmordgedanken und ähnliches, bei denen ziemlich klar ist, dass sie schlecht sind und ein sofortiges Eingreifen erforderlich ist. Akzeptiere deine eigenen Stärken und Schwächen. Du bist vielleicht die richtige Person für eine Aufgabe oder um einen Rat zu geben, vielleicht bist du es auch nicht. Keine Person kann alles gleich gut. Bist du dir deines angeborenen Bedürfnisses andere zu reparieren und zu kontrollieren bewusst? Manche Leute, die das lesen, könnten ihren Retterkomplex nicht wahrhaben wollen. Indem du deine Beziehungen zu anderen näher betrachtest, kannst du ein Muster von zwanghaftem Helfen erkennen.  Bist du in einer Beziehung geblieben, in der du unglücklich warst, weil du dachtest, die andere Person braucht dich? Macht du dir oft Sorgen um andere und ihre Probleme? Fühlst du dich schuldig, wenn andere dir helfen oder dir etwas geben? Ist es für dich unbehaglich, andere negative  Emotionen erleben zu lassen, sodass du schnell versuchst, das Problem zu beheben? Beendest du ungesunde Beziehungen, nur um danach festzustellen, dass du Bindungen zu ähnlichen Personen wie dein ehemaliger Partner eingehst?  Wenn du ja auf eine oder mehrere dieser Fragen Ja geanwortet hast, solltest du unter Umständen einen Therapeuten aufsuchen. Ein Therapeut kann dir helfen zu entscheiden, ob das für dich ungesunde Verhaltensweisen sind. Du hast vielleicht übersehen, dass du in deinem Versuch, alle um dich herum in Ordnung zu bringen, dich selber emotional, psychisch und spirituell ausgebeutet hast. Mache eine Selbsteinschätzung, um dir die Bereiche deiner persönlichen Bedürfnisse näher anzusehen. Du könntest feststellen, dass du deine eigenen Mängel auf die Leute in deinem Umfeld projiziert hast.   Definiere deine persönlichen Werte. Welche Ansichten, Vorstellungen und Prinzipien stehen hinter deinen Entscheidungen und Zielen? Hast du in Übereinstimmung mit deinen Werten gelebt? Nimm deine emotionale Intelligenz in Augenschein. Bist du in der Lage, deine Emotionen zu erkennen und wirkungsvoll auszudrücken? Wirf einen Blick auf dein Selbstwertgefühl. Hängt dein Selbstbewusstsein damit zusammen, wie sehr dich andere schätzen oder brauchen? Das zwanghafte Bedürfnis andere zu retten oder ihnen zu helfen ist oft in deiner Kindheit verwurzelt. Forscher glauben, dass diejenigen, die an einem Retterkomplex oder Helfersyndrom leiden, versuchen ein negatives Selbstgefühl zu beheben, das früh im Leben aufgekommen ist. Niedriges Selbstbewusstsein, Misshandlung oder Vernachlässigung können zu diesem Komplex beigetragen haben. Du könntest Freunde oder Partner wählen, die sich in einer ähnlichen Notlage befinden wie jener, die du in deiner frühen Kindheit erlebt hast.  Die Erkenntnis ist der erste Schritt dazu, ein beschädigtes Selbstbewusstsein wiederherzustellen. Beachte die Beziehungsmuster, die du eingehst, und schenke dir Mitgefühl. Du kannst sogar laut aussprechen "Ich werde zu geschädigten oder schädlichen Personen hingezogen, weil ich versuche, den Teil von mir zu retten, der als Kind misshandelt wurde." Ergänzend dazu, diese Verbindung anzuerkennen, kann es helfen, einen professionellen Berater aufzusuchen, der mit dir daran arbeiten kann, deine Wunden aus der Vergangenheit zu heilen. Tief in ihrem Inneren haben Menschen mit einem Retterkomplex oder Helfersyndrom ein Problem mit Co-Abhängigkeit. Der Begriff Co-Abhängigkeit beschreibt die Abhängigkeit von anderen, um eine emotionale Leere zu füllen. In gewissem Sinne vernachlässigst du dich selbst, um für andere Dinge zu tun, weil dein Selbstwert mit dem Wunsch zusammenhängt, gebraucht zu werden.  Du kannst aus einer Co-Abhängigkeit austreten, indem du mit einem kompetenten Therapeuten zusammenarbeitest, der Erfahrung in diesem Bereich hat. Es könnte helfen, an Selbsthilfegruppen für Personen mit Problemen mit Co-Abhängigkeit teilzunehmen. Nachforschungen über Co-Abhängigkeit anzustellen kann dir helfen, deine eigenen Muster und Bedürfnisse aufzudecken. Es kann dir helfen, eine Lösung zu finden, die für dich passt.
Sei Single Setze dir objektive Ziele. Erstelle eine "Werkzeugkiste" zur Selbstpflege. Werde ein aktiver Zuhörer. Warte, bevor du einschreitest. Biete nur Hilfe an, wenn du darum gebeten wirst. Höre auf, die Verantwortung für andere Erwachsene zu übernehmen. Akzeptiere deine eigene Unzulänglichkeit. Betrachte frühere Beziehungsmuster genau. Mache Aspekte an dir aus, die du vernachlässigt hast. Erkenne Kindheitstraumata und Vernachlässigung an und schließe Frieden damit. Suche einen Therapeuten auf, wenn du Probleme mit Co-Abhängigkeit erlebst.
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Focusing on Yourself Building Healthier Relational Patterns Addressing the Core Issues