Dem Kind natürliche Konsequenzen beibringen Auszeiten einsetzen Klare und beständige Regeln durchsetzen Zu besserem Verhalten hinlenken
Das sollte natürlich nur geschehen, wenn es weder für dein Kind noch sonst jemanden gefährlich ist. Wenn dein Kind z.B. oft seinen Saft aus dem Hochstuhl wirft, lass es die Tasse werfen.  Bevor du ihm die Tasse gibst, erinnere ihn an die Regel und die Konsequenzen: „Denke daran, wenn du die Tasse wirfst, dann verschüttest du deinen Saft und hast nichts mehr zum Trinken.“ Ein schmutziger Boden ist sicher nervig für dich, aber wahrscheinlich musst du sowieso saubermachen, nachdem dein Zweijähriger gegessen hat. Wenn dein Zweijähriger die Tasse auf den Boden geworfen hat, dann wird er sicher nach seinem Saft fragen. Mache klar, dass es keinen Saft mehr gibt, weil er seinen weggeworfen hat. Sage z.B: „Tut mir leid Kate, aber deine Tasse ist jetzt leer, denn du hast sie auf den Boden geworfen. Jetzt hast du keinen Saft mehr.“ Möglicherweise musst du die Folgen mehr als einmal erklären, bis dein Kind versteht, welcher Zusammenhang zwischen dem Werfen des Saftes und dem Nichtbekommen des Saftes besteht. Wenn es schreit: "Aber ich will meinen Saft", antworte ruhig: "Wenn du deinen Becher wirfst und deinen Saft verschüttest, dann gibt es keinen Saft mehr zu trinken." Selbst wenn das Kind einen Wutanfall bekommt, bleib standhaft und ruhig. Ignoriere das Kind (ohne den Raum zu verlassen), bis es sich beruhigt hat. Knicke nicht ein, gib ihm keinen neuen Saft. Wenn dein Zweijähriger das nächste Mal im Hochstuhl sitzt, erinnere ihn daran, nicht die Tasse runterzuwerfen, weil es dann keinen Saft mehr geben wird. Es dauert vielleicht ein paarmal, aber mit der Zeit wird er den Zusammenhang erkennen. Wenn du ihm den Saft gibst, sage: „Jonas, denke daran, dass du keinen Saft mehr bekommst, wenn du deine Tasse wirfst.“ Wähle einen Ort, der ruhig, aber nicht völlig isoliert ist. Benutze z.B. einen Stuhl oder eine Bank, der/die nicht im Weg ist. Oder lege ein Kissen auf den Boden in die Ecke des Raumes. Ziel ist es nicht, den Zweijährigen aus den Augen zu verlieren, sondern ihm einen Platz zum Ausruhen und Sammeln zu geben.  Achte darauf, dass der Ort für die Auszeit keine Ablenkungen oder Gefahren beinhaltet. Die meisten Zweijährigen haben Angst, alleingelassen zu werden. Deshalb solltest du sie nicht in ihrem Zimmer einschließen, es sei denn, es ist der einzige verfügbare sichere Raum. Wenn immer möglich, bleibe in Sichtweite. Verwende einfache Wörter und beziehe dich auf den Timeout-Raum als einen Ort, an dem das Kind gehen kann, um über seine Handlungen nachzudenken, wenn es etwas falsch macht. Wenn es an der Zeit ist, den Time-Out-Raum zu nutzen, sage deinem Kind, dass es eine Pause oder Ruhe braucht.  Sage zum Ort für die Auszeit z.B.: „Dieser Stuhl ist für Auszeiten. Du setzt dich darauf, wenn du über etwas nachdenken musst, das du falsch gemacht hast.“ Oder, wenn es an der Zeit ist, dorthin zu gehen: „Jim, es ist Zeit für eine Auszeit. Du hast dich geweigert, dein Spielzeug aufzuräumen und musst nun darüber nachdenken, warum du das getan hast.“ Betrachte es so: Der Auszeitort ist kein Gefängnis, sondern ein Ort zum Lernen. Viele Experten empfehlen, die Auszeiten auf eine Minute pro Jahr zu begrenzen - also zwei Minuten für einen Zweijährigen. Du willst gutes Verhalten fördern und dem Kleinkind nicht das Gefühl geben, dass es schlecht ist. Außerdem können eine oder zwei Minuten einem Zweijährigen wie eine Ewigkeit erscheinen!  Du musst deinem Kind nicht sagen, dass die Auszeit zwei Minuten dauert oder ihm einen Timer zeigen. Wenn das Kind sich beruhigt hat und bereit scheint, die Regeln zu befolgen, dann kannst du die Auszeit auch vor Ablauf der zwei Minuten beenden. Wenn du einen Zweijährigen länger als zwei Minuten in der Auszeit lässt, dann versteht er wahrscheinlich nicht besser. Stattdessen wird er wohl weniger an Ort und Stelle bleiben, was wiederum eine Disziplinierung erfordert. Dein Zweijähriger sollte anfangen zu lernen, welches Verhalten ihn in Schwierigkeiten bringt und für welches er positive Aufmerksamkeit bekommt. Wenn er fertig ist, sage: „Danke, dass du die Auszeit ruhig verbracht hast. Weißt du, warum du da warst?“  Wenn er dir nicht sagen will, warum er in der Auszeit war, erkläre ihm noch einmal den Grund. Überlege dir, für welche kleinen Dinge du dein Kind nach der Auszeit loben kannst: „Danke, dass du das Puzzle weggeräumt hast, Annabelle.“ Es ist wichtig, dem Kind danach zu erklären, warum es in die Auszeit musste. Erkläre ihm die Regel und warum es sie gibt. Lass dein Kind dann die Regel wiederholen, um sicherzustellen, dass es diese verstanden hat. Du könntest z.B. sagen: „Du musstest in die Auszeit, weil du gegen die Regel „Wir schlagen nicht!“ verstoßen hast, als du deinen Bruder geschlagen hast. Es tut weh, wenn du jemanden haust, d.h. das war nicht in Ordnung. Wie lautet die Regel nochmal?“ Ein Zweijähriger kennt den Unterschied zwischen angemessenem und unangemessenem Verhalten nicht, es sei denn, du erklärst sie ihm in seiner Sprache. Die Regeln sollten einfach und grundlegend sein, wobei der Schwerpunkt auf Sicherheit und Respekt vor anderen liegen sollte. Zum Beispiel:  "Du musst auf deinem Autositz angeschnallt bleiben, um sicher im Auto zu sein." "Man kann jemandem kein Spielzeug wegnehmen, ohne zu fragen, weil der andere sonst traurig wird." "Wir schlagen nicht zu, wenn wir verärgert sind, weil es andere verletzt." Dies wird die Grenze klarer machen und dem Kind helfen, sie zu verstehen. Wann immer es an der Zeit ist, eine neue Regel einzuführen oder an eine bestehende zu erinnern, sage etwas wie: "Ich werde dir unsere Regel zum Teilen sagen und ich möchte, dass du sie wiederholst."  Abhängig von den Kommunikationsfähigkeiten des Kindes, kannst du ihm beim Wiederholen der Regel helfen. Ist das Kind abgelenkt oder will nicht mitmachen, warte bis es wieder aufmerksam ist. Sage dann die Regel erneut und lasse sie wiederholen. Du kannst daraus oft etwas machen, das Spaß macht – anders als eine Aufgabe im Haushalt. Ihr könntet es euch auch angewöhnen, immer gemeinsam zu sagen: „Wir halten uns immer an den Händen, wenn wir über die Straße gehen“, wenn ihr auf eine Kreuzung zugeht. Wenn du nicht bereit oder in der Lage bist, dich in fast allen Fällen an eine Regel zu halten, ist es meist besser, gar keine Regel aufzustellen. Ein Zweijähriger versteht nicht, wie wichtig eine Regel ist, wenn sie nicht ständig gilt.  Dein Zweijähriger wird z.B. die Regel „in der Badewanne nicht aufstehen“ nicht verstehen, wenn er es ab und zu tun darf. Wenn eine Regel verändert oder fallengelassen wird, erkläre das auf einfache Art: „Weil du jetzt größer bist, darfst du jetzt in der Badewanne stehen. Aber nur, wenn du dich abspülst, bevor du aus der Wanne kletterst.“ Beständigkeit verringert Fragen wie: „Was passiert jetzt?“ oder „Warum tun wir dies?“, die den Widerstand von Kleinkindern verstärken könnten. Wenn du z.B. eine Routine vor dem Zubettgehen einführst, die zur selben Zeit beginnt und immer denselben Ablauf hat, dann hat ein Kind weniger Gründe, darüber zu diskutieren. Nutze jede Gelegenheit, um dein Kind für gutes Benehmen zu loben. Wenn es ein Spielzeug teilt, sage: „Das hast du gut geteilt, Ben!“ Hört dein Kind ohne Nerverei mit dem Spielen auf, wenn du sagst, dass es Zeit fürs Mittagessen ist, sage: „Danke, dass du dein Spielzeug so schnell hingelegt und zum Essen gekommen bist.“ Für Zweijährige ist positive Verstärkung (Lob für gutes Verhalten) effektiver als negative Verstärkung (Strafe für schlechtes Verhalten). Kinder wollen Aufmerksamkeit und Bestätigung und lernen, entsprechend zu handeln, um sie zu bekommen. Du möchtest angemessenes Verhalten erreichen. Das heißt, dass du auch dann cool bleibst, wenn dich etwas frustriert, z.B. das schlechte Benehmen deines Zweijährigen. Anstatt "Hör auf!" zu schreien, tritt einen Schritt zurück oder wende dich ab. Atme ein paar Mal tief durch und sprich ruhig, aber direkt: "Tommy, du kannst damit nicht herumschwingen, weil du jemand damit treffen könntest."  Schläge oder andere körperliche Strafen sind bei kleinen Kindern nicht effektiv. Teilweise, weil es ihnen schwerfällt, das mit ihrem eigenen Verhalten zu verbinden. Das gilt besonders, wenn du sie schlägst, wenn du verärgert bist. Denn das sagt ihnen, dass Ärger und Gewalt angemessene Reaktionen auf Verärgerung sind. Stelle sicher, dich auf Augenhöhe zu begeben. Erinnere dein Kind dann an die Regel und warum sie existiert. Lass dein Kind dann die Regel nachsprechen, um sicherzustellen, dass es sie versteht. Mache das sofort. Warte nicht ab, um mit dem Kind zu reden. Zweijährige haben eine kurze Aufmerksamkeitsspanne und lassen sich leicht ablenken. Das bedeutet, dass du sie oft vom schlechten Verhalten ablenken kannst, indem du sie einfach mit etwas Anderem ablenkst.  Wenn das Kind z.B. seinen Arm hebt, um einen Bauklotz zu werfen, weil sein Turm immer wieder umfällt, sage etwas wie: "Hey, lass uns rausgehen und mit dem neuen Fußball spielen, den du bekommen hast" oder "Ich will einen Kuchen für heute Abend backen. Kannst du mir helfen, den Teig zu mischen?" Nutze die Ablenkung, bevor das Kind anfängt, sich schlecht zu benehmen oder genau dann, wenn es damit anfängt. Andernfalls könnte es so aussehen, als würdest du es für Fehlverhalten belohnen, indem du eine lustige Alternative anbietest. Setze eine andere Form von Disziplinierung ein, wenn das Fehlverhalten bereits im Gange ist. Das Kind sollte gutes Verhalten nicht nur damit verbinden, dass du glücklich bist, sondern auch damit, dass sie selbst Spaß haben. Beschreibe oder demonstriere die positiven Aspekte der alternativen Aktivität für das Kind.  Wenn sich dein Zweijähriger z.B. weigert, sein Spielzeug aufzuräumen, schlage ein Spiel vor, um zu sehen, wie schnell er die Dinge erledigen kann. Hole dir eine Stoppuhr, stelle die Zeit für ein paar Aufgaben ein und sage dann: "Mal sehen, wie schnell du dieses Spielzeug wegräumen kannst." Wenn du aus dem Aufräumen ein Spiel machst, erinnere dein Kind daran, warum diese Aufgabe wichtig ist. Wenn das Kind sich immer noch weigert, aufzuräumen, gehe zu einer anderen Form der Disziplinierung über. Du kannst einen Zweijährigen auch proaktiv umleiten. Wenn er immer Ärger in deinem Zimmer oder in der Waschküche macht, halte diese Räume verschlossen. Sorge dafür, dass Lieblingsaktivitäten in Räumen mit weniger Versuchungen oder Ablenkungen stattfinden, z.B. in einem Spielzimmer oder dem Kinderzimmer. Wann immer du das Haus mit einem Zweijährigen verlässt, sei darauf vorbereitet, dein Kind mindestens einmal, wenn nicht mehrmals, von schlechtem zu gutem Verhalten umlenken zu müssen. Halte in deiner Tasche eine Vielzahl von Ablenkungen bereit, die den Fokus des Kindes bei Bedarf umlenken.  Wenn das Kind z.B. im Lebensmittelgeschäft einen Wutanfall bekommt, weil du nein zu einem Beutel mit Süßigkeiten sagst, ziehe einen Apfel oder einen Behälter mit Crackern aus der Tasche, um Hunger oder Verlangen des Kindes umzuleiten. Denke daran, dass du sofort mit deinem Kind über die Regeln sprechen solltest, wenn die Ablenkungen scheitern.
Gestatte das Verhalten, das zu natürlichen Konsequenzen führt. Erkläre die natürlichen Konsequenzen. Verstärke, was passiert ist. Erinnere dein Kind in ähnlichen Situationen. Richte einen bestimmten Ort für Auszeiten ein. Erkläre den Timeout-Raum. Ein Zweijähriger sollte nicht mehr als zwei Minuten in eine Auszeit gesteckt werden. Lobe ihn, wenn er in der Auszeit bleibt und für gutes Verhalten danach. Nach der Auszeit solltest du über die Regeln sprechen. Setze Grenzen, indem du einfache Regeln aufstellst. Fordere dein Kind auf, eine Regel oder Grenze laut zu wiederholen. Versuche, konsequent bezüglich der Regeln zu sein. Sorge für beständige Abläufe, in die die Regeln passen. Lobe dein Kind immer, wenn es Regeln befolgt. Schreie nicht und greife nicht zur körperlichen Bestrafung. Biete eine alternative Aktivität an, wenn das Kind anfängt, sich schlecht zu benehmen. Sorge dafür, dass das alternative, gute Verhalten nach viel Spaß aussieht. Umschiffe potenzielle Probleme, bevor sie auftreten. Halte Ablenkungen bereit, wenn du das Haus verlässt.
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Letting Them Experience Natural Consequences Utilizing Time Outs Enforcing Clear and Consistent Rules Redirecting Them to Better Behavior