Sich aussprechen Deine Reaktionen angemessen halten Unterstützung finden Anders reagieren
Manchmal kann es helfen, die Kommunikation zu verändern, indem du einfach reagierst, anstatt ihn zu ignorieren. Beachte jedoch, dass dies oft das Problem nicht löst. Verbaler Missbrauch folgt oft einem Drehbuch und du kannst es unterbrechen, indem du es angreifst:  „Höre auf, so mit mir zu reden.” „Ich möchte, dass du aufschreibst, was du zu mir gesagt hast, damit ich es aufbewahren und es dir später wieder vorlesen kann." „Ich rede jetzt nicht mit dir. Wenn du weniger wütend bist, können wir reden." (Tu das nicht, wenn es die Situation eskalieren lässt.) Verbaler Missbrauch ist nicht rational. Du wirst nicht in der Lage sein, selbst an die Wurzel zu gehen und er wird wahrscheinlich sowieso nicht über die Gründe dafür diskutieren wollen. Erkenne, dass es irrational ist und versuche nicht einmal herauszufinden, warum es passiert. Versuche nicht, Paare zu beraten – für eine Beziehung in der misshandelt wird, ist dies keine gute Idee. Wenn dein Mann dich verbal missbraucht, sage ihm, dass du dich nicht mehr darum kümmern wirst. Erkläre, dass du dich entschieden hast, dem, was du von ihm hören wirst, Grenzen zu setzen und beschlossen hast, keine beleidigenden Worte mehr zu hören. Wenn er weitermacht, solltest du vielleicht den Raum verlassen, es sei denn, du glaubst, dass das zu einer Eskalation führen wird. Sich umzudrehen und etwas anderes zu tun, wäre eine andere Möglichkeit zu zeigen, dass man Grenzen setzt. Du musst ihn auch wissen lassen, dass du erwägst, für immer zu gehen, wenn er sich nicht entscheidet, sich zu ändern. Lasse deinen Mann wissen, dass du nicht in einer Beziehung bleiben musst, die schädlich ist. Denke auch daran, dass verbaler Missbrauch zu körperlichem Missbrauch führen kann und du solltest dich nicht mit Missbrauch jeglicher Art abfinden. Sei bereit zu gehen, wenn es nötig ist. Erstelle einen Plan für dich selbst, wenn es notwendig wird, sofort zu gehen. Diese Dinge solltest du mit einbeziehen:  Geld, das du beiseitegelegt hast, getrennt von dem deines Mannes. Eine Tasche mit Ausweis (wie Reisepässe), Sozialversicherungskarte, Kleidung, Medikamente, Bankinformationen, gesetzliche Dokumente (Autotitel, Heiratsurkunde, Geburtsurkunden), die du bei einem Mitarbeiter oder einer Person hinterlassen kannst, die dein Mann nicht kennt. Wenn du Kinder mitnimmst, packe ihre Geburtsurkunden, Sozialversicherungskarten, Impfpässe, Kleidung, Medikamente und Ausweise (wenn sie sie haben) ein. Es mag sehr befriedigend sein, deinen Mann so zu beleidigen, wie er es mit dir tut. Du solltest es aber nicht tun. Es wird deiner Beziehung nicht helfen, wenn du auf sein Niveau herabsteigst. Wenn er bereit ist, Hilfe und Therapie zu suchen, dann gibt es Hoffnung. Wenn er nicht bereit ist, daran zu arbeiten, seine missbrauchende Einstellung zu ändern, ist es am besten die Beziehung zu beenden. Es kann auch nur für eine kurze Zeit sein, bis ihr euch auf ein Therapieprogramm einigen könnt. So befriedigend es auch sein mag, eine harte und schnelle Deadline zu setzen („Wenn du mich noch einmal beschimpfst, gehe ich für immer“), solltest du darüber nachdenken, was realistisch ist. Wirst du bleiben, wenn er daran arbeitet, sein Verhalten zu ändern? An welchem Punkt wirst du aufgeben und gehen? Teile deinem Unterstützungsnetzwerk deinen Plan mit, damit es dir helfen kann, wenn es notwendig wird, deinen Fluchtplan durchzuziehen. Es ist normalerweise unmöglich, eine missbräuchliche Beziehung zu reparieren. Drohe nicht immer wieder damit, zu gehen, um dann doch zu bleiben. Gehe, wenn er die Grenzen überschreitet, die ihr besprochen habt. Kontaktiere deine Familie und Freunde und informiere sie darüber, wie sie dich kontaktieren können und dass du gehst.  Ändere deine Handynummer und gib sie nur an vertrauenswürdige Freunde und Familie weiter und bitte sie, sie nicht weiterzugeben. Lösche jeden Suchverlauf mit Recherchen über deinen Auszug auf freigegebenen Computern. Wenn du dir Sorgen um Vergeltung und Wut machst, hinterlasse eine gefälschte Spur. Suche im Internet nach Städten, die Stunden von dort entfernt sind, wo du sein willst. Notiere dir die Telefonnummern der Motels in dieser Stadt (wo du nicht sein wirst). Gehe an einen sicheren Ort, den du vorher eingerichtet hast (die Unterkunft, das Haus von jemandem, den dein Mann nicht kennt, ein Hotel). Kommuniziere mit deinem Mann durch eine Notiz, die du zu Hause lässt und lasse ihn wissen, dass du gegangen bist und die Schritte, die du unternehmen wirst (einstweilige Verfügung, Scheidung, etc.). Lasse ihn von dem Familienmitglied oder dem Freund wissen, mit dem er Kontakt aufnehmen kann, um dich zu erreichen. Warne ihn aber, dass er nicht in der Lage sein wird, direkt mit dir zu sprechen. Es kann Familie, Freunde oder Mitarbeiter umfassen. Du brauchst Leute, mit denen du über deine Situation reden kannst. Es könnte sich so anfühlen, als ob du den verbalen Missbrauch verdient hättest. Du brauchst  andere Leute, die dir helfen, diese Reaktionen zu überprüfen und zu verstehen, dass es nicht deine Schuld ist und dass der Missbrauch irrational ist. Verbaler Missbrauch ist nichts, das man alleine durchmachen sollte. Einen guten Therapeuten zu finden, der sich deine Geschichte anhört und andere Wege findet, mit deiner Situation umzugehen, kann sehr hilfreich sein. Menschen in einer Beziehung mit verbalem Missbrauch können voneinander abhängig sein, wobei beide Partner wenig Außenkontakt haben. Es ist schwierig, eine Beziehung zu verlassen, wenn man keine Freunde oder Verwandten hat. Mache einen Plan, wenn du kein starkes Unterstützungsnetzwerk hast. Vielleicht wäre ein Aufenthalt in einem Hotel für eine Weile eine angemessene Lösung. Was auch immer es ist, du musst das Gefühl haben, dass du nicht bei deinem Mann bleiben musst, wenn der verbale Missbrauch zu viel wird. Du kannst sein Verhalten nicht ändern, aber du kannst verhindern, dass deine eigenen Gefühle dich in eine Depression stürzen. Wenn dies oft passiert, bekommst du direkt nach dem verbalen Missbrauch ein schlechtes Gewissen. Denke an den Zwischenschritt- deinen Glauben daran, was passiert ist und warum. Die Chancen stehen gut, dass die Gründe für das, was passiert ist, nicht speziell auf dich zutreffen, sondern auf die Frustration und Wut deines Mannes. Schiebe es auf ihn und nicht auf deine wahrgenommenen Fehler. Versuche, dir selbst folgendes zu sagen:  Er war gemein zu mir, weil ich so lange im Badezimmer war - ich sollte mich nicht schlecht fühlen, wenn ich mir die Zeit nehme, zu duschen und Make-up aufzutragen. Er kann doch einfach das andere Badezimmer benutzen. Er weigerte sich, das Essen zu essen, das ich wieder gekocht hatte. Er sagte, es sieht ekelhaft aus. Aber es geht nicht um meine Kochkunst - es geht darum, dass er will, dass ich mich meinetwegen schlecht fühle. Das werde ich nicht tun. Er sagte mir, ich sehe in meinem neuen Outfit fett aus. Ich weiß, dass ich es nicht tue. Er will nur, dass ich mich unsicher fühle. Um dich darauf vorzubereiten, dich mit deinem Mann zu beschäftigen, finde heraus, wie du dich fühlst und wie du deinem Mann diese Emotionen erklären kannst. Sind sie gesund - Traurigkeit, Enttäuschung? Oder sind sie ungesund – Verletzt du dich selbst, weil du nicht gut genug bist? Hast du Angst oder hasst dich selbst? Arbeite daran, deine Reaktionen auf die gesunde Kategorie zu verschieben und entscheide, wie du deinem Mann gegenüber diese Gefühle ausdrücken möchtest. Denke über die folgenden Arten von Fragen nach:  Wie empfinde ich es, wenn er sich über mich und meine Freunde lustig macht und wie wir dumme Filme mögen? Es sollte mir egal sein. Es ist traurig, dass er sich nicht für mich freuen kann, dass ich gute Freunde habe. Ich bin enttäuscht, dass er nicht mit mir auf die Wanderung gekommen ist, obwohl er mir ein schlechtes Gewissen gab, weil ich ohne ihn gegangen bin. Ich will keinen weiteren Sonntag damit verbringen, für ihn zu kochen und zu putzen - er wäre sowieso nur gemein zu mir. Ich brauche mal eine Zeit Pause von seiner Negativität. Ich bin gut genug für meinen Mann. Er sagt, dass ich es nicht bin, aber es geht wirklich um seine eigene Unsicherheit und Probleme bei der Arbeit. Weil er derjenige ist, der das Problem verursacht, ist er derjenige, der sich ändern muss. Es wird wahrscheinlich viel mehr brauchen, als ihn über seine Worte nachdenken zu lassen, aber man kann ihm die Idee in den Kopf setzen. Manchmal kannst du deinem Mann klarmachen, was er tut, indem du es einfach nur zu einer großen Sache machst, anstatt zu schweigen oder über verbalen Missbrauch hinwegzusehen. Richte die Aufmerksamkeit weiterhin auf seine Worte. Manchmal sind sie vielleicht nur herablassend, anstatt zu schreien und zu beschimpfen - es ist alles dazu gedacht, dich niederzumachen und du solltest dich nicht damit befassen müssen. Einige Ideen dafür sind:  „Wenn du dich über mein Aussehen lustig machst, fühle ich mich schlecht. Könntest du versuchen, es nicht mehr zu tun?" “Wenn du sauer auf mich bist, weil die Wäsche nicht rechtzeitig fertig wird, fühle ich mich verärgert und ängstlich. Vielleicht könntest du mir helfen, anstatt dich darüber zu ärgern?" “Mir die ganze Zeit zu sagen, dass ich dumm bin, gibt mir das Gefühl, dass ich es bin. Ich weiß, dass ich nicht dumm bin, also nenn mich bitte nicht so."
Rede mit deinen Mann, wenn er verbal beleidigend ist. Versuche nicht, mit ihm zu reden. Setze Grenzen. Mache einen Fluchtplan. Wende bei ihm nicht die gleiche Taktik an. Erkenne, dass du ihn nicht ändern kannst. Du musst wissen, wann du gehen musst. Halte dich an deinen Plan. Baue ein Unterstützungsnetzwerk für dich selbst auf. Wende dich an einen Therapeuten. Lege eine Ort fest, an den du gehen kannst, wenn du das Haus verlassen musst. Triff verschiedene Entscheidungen darüber, wie du reagieren sollst. Untersuche deine Emotionen. Lenke die Aufmerksamkeit deines Mannes auf seine Worte.
https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband https://www.wikihow.com/Stop-a-Verbally-Abusive-Husband
Speaking Out Keeping Your Reactions Appropriate Finding Support Responding Differently