Verstehe die Missgunst deines Freundes Eine toxische Freundschaft bewältigen Die Missgunst verarbeiten und überwinden
Wenn dein Freund wieder einmal etwas übertrieben Kritisches oder Gemeines sagt, solltest du innehalten und darüber nachdenken, was diesen gehässigen Kommentar verursacht haben könnte. Hast du deinem Freund von etwas Tollem erzählt, das gerade in deinem Leben passiert? Hast du aussichtsreiche Zukunftspläne mit ihm geteilt? Hat dein Freund unmittelbar davor Zeit mit anderen Menschen verbracht? Nach ein paar Wochen oder Monaten wirst du mit Sicherheit ein gewisses Muster identifizieren können. Wenn du dieses Muster einmal erkannt hast, wird es dir leichter fallen, das Gespräch in eine positive Richtung zu lenken oder die Unsicherheiten deines Freundes aufzudecken.  Wenn dein Freund immer missgünstige und gehässige Kommentare macht, während ihr in einer größeren Gruppe abhängt, könnte es sein, dass die anderen dich gemeinschaftlich kleinmachen möchten, um über ihr eigenes fehlendes Selbstvertrauen hinwegzutäuschen. Wenn dein Freund immer eifersüchtige Kommentare macht, nachdem du deine Zukunftspläne mit ihm geteilt hast, könnte es sein, dass er das unangenehme Gefühl hat, dass seine eigene Zukunft nicht gar so rosig aussieht wie deine. Neidische Kommentare verraten eine ganze Menge über die Person, die diese gehässige Aussage getätigt hat. Auch wenn diese Kommentare an dich gerichtet waren, sind es nicht notwendigerweise Kommentare über dich. Denke über den Inhalt der Aussagen nach. Was verraten sie über den Blickwinkel deines Freundes und sein Selbstbild? Versucht dein Freund die ganze Zeit, dir zu verklickern, dass du unbegabt in einer bestimmten Sache bist? Macht er sich ständig über dein Aussehen lustig?  Wenn dein Freund deine Besitztümer extrem kritisch betrachtet, könnte es sein, dass er Schwierigkeiten damit hat, seine eigene Identität außerhalb von materiellen Dingen und Geld zu definieren. Wenn dein Freund deine Erfolge negativ kommentiert, könnte es sein, dass er neidisch ist, weil dir das Leben seiner Meinung nach die besseren Chancen zukommen lässt oder weil er findet, dass du talentierter bist als er. Wenn dein Freund ständig an deinem Aussehen herummeckert, ist es wahrscheinlich, dass er aufgrund seines eigenen Aussehens unsicher ist. Missgünstige Kommentare erfüllen für gewöhnlich einen doppelten Zweck. Zuallererst sollst du dich durch die gehässigen Aussagen schlecht und unzufrieden mit dir selbst fühlen. Außerdem solltest du in Erwägung ziehen, dass dein Freund möglicherweise sauer auf dich ist, sich selbst besser fühlen möchte, indem er dich runtermacht oder versucht, dich bewusst zu manipulieren. Zu guter Letzt könnte es sein, dass dein Freund schlicht und einfach jede andere Person, mit der er zu tun hat, auf diese negative und herabwürdigende Art und Weise behandelt.  Dein Freund könnte aus den unterschiedlichsten Gründen sauer auf dich sein – ob diese Gründe nun fadenscheinig und kleinlich sind oder nicht. Gibt es einen guten Grund, warum dein Freund wütend auf dich sein könnte? Habt ihr euch in letzter Zeit gestritten? Hast du vergessen, ihn zurückzurufen? Hast du Gerüchte über ihn verbreitet? Da uns Menschen überaus viel daran liegt, unsere eigenen Fehler, Unzulänglichkeiten, Unsicherheiten und Ängste kleinzureden oder von ihnen abzulenken, neigen wir manchmal dazu, unsere Mitmenschen bewusst auf ihre Fehler hinzuweisen. Leidet dein Freund unter einem geringen Selbstbewusstsein oder einer verzerrten Körperwahrnehmung? Sieht dein Freund bedrückt und pessimistisch in seine Zukunft? Manche Menschen fühlen sich stärker und selbstbewusster, wenn sie andere Menschen kleinreden. Verschafft es deinem Freund ein gutes Gefühl, wenn er anderen überlegen ist und das Sagen hat? Menschen sind äußerst komplizierte Wesen. Unsere emotionale, mentale und körperliche Gesundheit sind untrennbar miteinander verbunden und bestimmen unsere Laune, unsere Handlungen und unsere Worte. Während du die Aussagen deines Freundes klar als gemeine und missgünstige Sticheleien wahrnimmst, könnte doch mehr dahinterstecken als auf den ersten Blick für dein Auge sichtbar wird. Anstatt deinen Freund als eifersüchtig und kleinlich abzuschreiben, solltest du ihn lieber fragen, ob es ihm gut geht.  Manche Menschen haben Schwierigkeiten damit, mit ihren negativen Gedanken richtig umzugehen. Wenn sich dein Freund beispielsweise ständig mit dir vergleicht, könnte er sich heillos in einem ungesunden Teufelskreis aus Selbstzweifeln und Selbsthass verheddern. Seine scheinbar missgünstigen Kommentare bewirken dann, dass er sich nur noch schlechter in seiner Haut fühlt und nicht besser.  Aktuelle Studien weisen darauf hin, dass Menschen, die unter Depressionen leiden, große Schwierigkeiten haben, zwischen verschiedenen negativen Gefühlen zu unterscheiden. Wenn dein Freund innerlich tatsächlich Grün vor Neid auf dich ist, kann es gut sein, dass er diese Neidgefühle nicht als solche identifiziert; vielleicht ist er in Wahrheit verärgert oder traurig, äußert diese negativen Gefühle aber in Form von Missgunst. Toxische, ungesunde Freundschaften sind schädlich für dein körperliches, mentales und emotionales Wohlbefinden. Ist dein eifersüchtiger Freund möglicherweise nichts anderes als ein toxischer, energieraubender Zeitgenosse und gar kein wahrer Freund? Falls ja, könnte sich herausstellen, dass deine Bemühungen, die missgünstigen Verhaltensweisen deines Freundes zu besprechen, vergeblich sind. Typische Charaktereigenschaften von toxischen Menschen sind:  Das Bedürfnis, andere zu kontrollieren. Die Missachtung von persönlichen Grenzen anderer Menschen. Egoismus. Das Bedürfnis, immer Recht haben zu müssen. Unehrlichkeit. Die Unfähigkeit, Verantwortung für die eigenen Handlungen zu übernehmen. Den Drang, immer das Opfer zu spielen. Wenn es sich bei deinem Freund um einen toxischen Zeitgenossen handelt, könnte es am besten für dich sein, spezifische Maßnahmen zu setzen, um seine negativen Verhaltensweisen anzusprechen und eine Besserung einzufordern. Falls das nicht funktioniert, solltest du die Freundschaft beenden. Wenn du die schädlichen, verletzenden Verhaltensweisen ansprichst, solltest du:  Ihm versichern, dass du aus den Motiven Liebe und Ehrlichkeit handelst: „Unserer Freundschaft und meinem Wohlbefinden zuliebe, muss ich dir die Wahrheit sagen“. Sage ihm explizit, wie du dich fühlst: „Ich habe das Gefühl, dass_____, wenn du_____“. Bitte ihn, seine negativen Verhaltensweisen zu beenden: „Bist du bereit, mit_____ aufzuhören, damit wir wieder eine gesündere Beziehung zueinander aufbauen können?“. Konkrete Grenzen können einer toxischen Freundschaft Struktur und Stabilität verleihen. Sobald du diese Grenzen einmal klar definiert hast, kann nicht mehr an ihnen gerüttelt werden – lasse nicht zu, dass dich dein Freund manipuliert oder drangsaliert, damit du deine Grenzen noch einmal überdenkst. Du kannst beginnen, dieser toxischen Freundschaft die nötigen Grenzen zu setzen, indem du folgende Fragen beantwortest:  Wann kann dich dein Freund kontaktieren? Wie kann er Kontakt zu dir aufnehmen? Unter welchen Umständen wirst du deinen Freund kontaktieren? Wie wirst du ihn kontaktieren, wenn du ihn dringend erreichen musst? Wirst du deinen Freund ignorieren oder seine Anwesenheit zur Kenntnis nehmen, wenn du ihn in der Öffentlichkeit triffst? Wirst du ihn auf sozialen Medien blockieren? Kann er den Kontakt zu deiner Familie aufrechterhalten? Falls die andere Person nicht in der Lage ist, die neuen Bedingungen eurer Freundschaft zu akzeptieren, ist es an der Zeit, dich endgültig von deinem Freund zu verabschieden. Teile ihm mit, dass du eure Freundschaft nicht mehr länger aufrechterhalten kannst. Wenn du die andere Person konfrontierst, solltest du eine klare und knappe Erklärung parat haben.  Vielleicht wird die andere Person versuchen, Druck auf dich auszuüben, um mehr Details zu erfahren oder dich mit Worten zu manipulieren. Wenn dieser Fall eintritt, solltest du dich daran erinnern, dass du nicht dazu verpflichtet bist, deine Entscheidung zu rechtfertigen.  Das Beenden dieser Freundschaft wird ein längerer Prozess sein. Toxische Individuen haben große Probleme damit, die Grenzen anderer Menschen zu respektieren. Aus diesem Grund ist es meist ein längerer und ermüdender Prozess, bis diese Menschen endgültig aus deinem Leben verschwunden sind. Beharre weiterhin auf deiner Entscheidung, während du gleichzeitig bewusst daran arbeitest, dich von deinem ehemaligen Freund zu distanzieren. Gute Freunde gibt es nicht wie Sand am Meer – lasse den Konflikt zwischen euch nicht zu lange gären, denn dadurch könntest du einen großartigen Freund und Wegbegleiter verlieren. Wenn dir etwas an dieser Freundschaft liegt, solltest du die Missgunst deines Freundes offen und direkt ansprechen. Gehe taktvoll auf die neidischen Sticheleien deines Freundes ein: Anstatt ihm vorzuwerfen, bereits grün vor Neid auf dich zu sein, solltest du anerkennen, dass dich diese negativen Aussagen besorgen und verletzen. Merke an, dass du dich um den Zustand eurer Freundschaft sorgst und dass dich die abrupte Verhaltensänderung deines Freundes alarmiert. Kommuniziere deine Gefühle klar und unmissverständlich und höre aufmerksam zu, was dein Freund antwortet.  Frage deinen Freund, wie es ihm innerlich geht. Hat er vielleicht Schwierigkeiten in der Schule, zu Hause oder am Arbeitsplatz? Streiten seine Eltern viel? Hat er gerade eine Trennung hinter sich? Wurde er einfach übergangen, als sich eine große Chance in seinem Leben bot? Versucht dein Freund, diese persönlichen Schwierigkeiten zu verarbeiten, indem er seinen Neid und seine Unzufriedenheit an dir auslässt? Hat er das Gefühl, dass dein Leben so viel besser oder einfacher ist als sein eigenes? Frage nach, ob du etwas getan oder gesagt hast, das ihn verärgert oder verletzt hat. Hast du seinen Geburtstag vergessen? Hast du seine Nachrichten oder Anrufe ignoriert? Hast du eine Party geschmissen und ihn nicht dazu eingeladen? Hast du seinen letzten persönlichen Erfolg als unwichtig oder lächerlich abgetan?  Nutze Ich-Aussagen, um deine Gefühle und Sorgen auszudrücken: „Es hat mich verletzt, als du _____ gesagt hast“. Wandele deine Ich-Aussagen nicht in unterschwellige Du-Aussagen um, z.B. indem du die Worte „solltest“, „musst“ oder die Phrase „Ich habe das Gefühl, dass du“ verwendest.  Übe aktives Zuhören. Räume alle Arten von möglichen Ablenkungen weg. Halte den Augenkontakt zu deinem Freund aufrecht, während du dich nach vorne lehnst und deinen Kopf leicht nach vorne neigst. Du solltest deinen Freund nicht unterbrechen, während er spricht. Während des Gesprächs könnte dein Freund Erklärungen oder Rechtfertigungen für seine missgünstigen Kommentare und Handlungen zur Sprache bringen, die dich vielleicht überraschen werden. Während du vielleicht den Eindruck hattest, dass sein negatives Verhalten von Neid und Eifersucht angetrieben wird, könnte dein Freund darauf bestehen, dass er in Wahrheit gar nicht neidisch ist. Vielleicht rühren die kritischen Aussagen deines Freundes daher, weil er deine Handlungen oder deine neue Beziehung nicht für richtig hält. Vielleicht klingen die spezifischen Einwände und Begründungen deines Freundes in deinen Ohren sogar völlig aberwitzig. Anstatt seine Behauptungen aber einfach abzuwehren, solltest du aufmerksam zuhören, wie dein Freund seine Aussagen begründet. Versuche, das Problem aus seiner Perspektive zu betrachten.  Anstatt die emotionale Antwort deines Freundes einfach abzuschmettern, solltest du seine Gefühle bestätigen. „Ich verstehe, warum du das Gefühl hast, dass_____“. „Mir ist klar, warum dich meine Handlungen verletzt haben“. „Ich kann nachvollziehen, warum du neidisch auf meine (Klamotten, Urlaub, Erfolg etc.) warst“. Wenn du ein Problem damit hast, wie dein Freund seine Aussagen und Handlungen begründet, solltest du höflich und gefasst bleiben, die Gültigkeit seiner Aussagen anerkennen und euch im Anschluss darauf einigen, dass ihr in dieser Sache einfach unterschiedliche Ansichten habt.  Sage deinem Freund nicht, was er deiner Meinung nach fühlt oder nicht fühlt. Da du ein treuer, liebender und vertrauender Freund bist, bist du genau die richtige Person, um deinem Freund über seine Missgunst hinwegzuhelfen. Du kannst ihn in diesem Prozess auf verschiedenste Arten unterstützen. Vielleicht musst du deinem Freund einfach vor Augen führen, dass du auch nicht immer so perfekt, überglücklich und gefestigt bist, wie du vielleicht auf andere wirkst. Vielleicht muss dein Freund auch einfach nur von dir hören, dass er wertvoll, besonders und erfolgreich ist.  Wenn dein Freund neidisch auf deinen Erfolg ist, solltest du ihm helfen, seine eigenen Leistungen zu erkennen. Wenn dein Freund gegen eine Depression ankämpft, solltest du ihn durch diese schwere Zeit begleiten und ihm so gut du kannst beistehen. Wenn das Familienleben deines Freundes alles andere als optimal ist, solltest du ihm mehr Gelegenheiten bieten, um öfter aus dem Haus zu kommen oder deine eigenen Erfahrungen mit familiären Problemen mit ihm teilen. Wenn dein Freund versucht, eine negative Körperwahrnehmung zu überwinden, solltest du ihm jeden Tag Komplimente machen. Wenn dein Freund gegen extreme Unsicherheit ankämpft, solltest du einige deiner eigenen Ängste mit ihm teilen.
Denke darüber nach, in welchen Momenten dein Freund missgünstige Äußerungen macht. Beurteile den Inhalt der missgünstigen Kommentare. Denke darüber nach, was dein Freund wohl mit seinen Aussagen bezwecken möchte. Unterscheide zwischen Eifersucht, Negativität und Depressionen. Finde heraus, ob diese Freundschaft es wert ist, gerettet zu werden. Konfrontiere den toxischen Freund. Setze klare Grenzen. Beende eure Beziehung und sieh nach vorne. Sprich so rasch wie möglich mit deinem Freund. Bleibe während des Gesprächs offen und unvoreingenommen. Bestärke, unterstütze und baue deinen Freund auf.
https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Jealous-Friend https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Jealous-Friend https://www.wikihow.com/Deal-With-a-Jealous-Friend
Understanding Your Friend's Jealousy Confronting a Toxic Friendship Working Past the Jealousy