Liebe von anderen akzeptieren Akzeptiere Liebe von dir selbst
Menschen haben viele Gründe, weshalb es ihnen unangenehm ist Liebe von anderen zu akzeptieren. Für manche ist es nur ein Merkmal ihrer Persönlichkeit, das sie gerne ändern möchten. Für andere eine Geschichte von Missbrauch oder Trauma, was verlangt hat, dass die Person diese Gefühle abschaltet, um sich selbst zu schützen, was es fast unmöglich macht jemandem zu vertrauen und Liebe zu akzeptieren. Zu verstehen, warum du Probleme hast Liebe zu akzeptieren, kann dir dabei helfen diese Schwierigkeit zu überwinden.  Manche Menschen sind von Natur aus zurückhaltender als andere. Verwechsel nicht emotionale Zurückhaltung mit der Unfähigkeit Liebe zu akzeptieren oder auszudrücken. Wenn du zuvor in Beziehungen warst, die schlecht geendet haben oder in einer Beziehung warst in der dir nicht dieselbe Liebe und dasselbe Vertrauen entgegengebracht wurde, das du gegeben hast, dann kann es schwer sein darüber nachzudenken Liebe wieder zu akzeptieren. Es ist natürlich für Menschen, die missbraucht wurden, eine Unfähigkeit anderen zu vertrauen zu entwickeln. Vertrauen ist schwierig neu zu erlernen, also nimm dir Zeit dafür. Fühle dich nicht schuldig, weil du Schwierigkeiten hast Leuten zu vertrauen. Um Intimität in Beziehungen zu erreichen, egal ob mit einem Freund oder romantischen Partner, musst du dich wohlfühlen dich der anderen Person gegenüber verletzlich zu zeigen. Es kann erschreckend sein diese Möglichkeit zu akzeptieren, aber Forscher betonen, dass ohne Verletzbarkeit keine menschliche Verbindung hergestellt werden kann.  Zum Beispiel viel von der klassischen "Bindungsangst" ist die Angst verletzlich zu sein und dann verletzt zu werden. Dies rührt oft aus vergangenen Erfahrungen her.  Du kannst das Akzeptieren von Verletzbarkeit schrittweise üben. Fange mit kleinen Gesten an – grüße einen Kollegen, sage Hallo zu einem Nachbarn – und akzeptiere, dass es vielleicht nicht erwidert wird und dass es in Ordnung ist. Du musst nur üben selbst nach vorne zu kommen. Vor allem, wenn du nicht viel Übung darin hattest Liebe von anderen zu akzeptieren oder wenn du von dir geliebten Menschen in der Vergangenheit verletzt wurdest, dann musst du viel Sorgfalt in die Auswahl, welche Liebe du akzeptieren willst und welche Stufe von Verletzbarkeit du zu diesem Zeitpunkt handhaben kannst, legen.  Zum Beispiel könnte das Akzeptieren eines Angebots für einen Kaffee mit einem Kollegen auszugehen eine geringe Stufe der Verletzbarkeit repräsentieren, während es für andere ein hohes Maß darstellt. Die Entscheidung eine Freundschaft, die auseinander fällt, retten zu wollen, erfordert ein hohes Maß an Verletzbarkeit. Du musst vielleicht mit kleinen Schritten beginnen. Das ist in Ordnung. Du kannst größere Stufen von Verletzbarkeit aufbauen, während du dich wohler fühlst Liebe zu akzeptieren. In einer Beziehung mit jemandem sein, egal ob es ein Kollege, ein Freund oder ein romantischer Partner ist, heißt das du dich mit einzigartigen Personen mit eigenen Gefühlen und Gedanken verbindest. Du kannst und solltest nicht die Handlungen und Gefühle von anderen Leuten kontrollieren und wenn du das tust, dann kann es am Ende jeden in der Beziehung verletzen. Es zu Akzeptieren, dass du die andere Person nicht kontrollieren kannst, heißt zu akzeptieren, dass du verletzt werden könntest, es heißt aber auch, dass du herausfinden könntest wie liebevoll sie sein können, wenn sie sich selbst ausdrücken können. Sich selbst akzeptieren kann hart sein, wenn die Leute in deiner Umgebung dich ständig kritisieren und dir sagen, dass du dich ändern sollst. Es ist viel leichter Liebe von Freunden und romantischen Partnern zu akzeptieren, wenn sie dich so mögen, wie du bist, die dich nicht kritisieren oder dich schämen lassen und dir keine Bedingungen für die Liebe auferlegen. Während viele Studien zeigen, dass Personen, die offen für Verletzbarkeit und Akzeptanz der Liebe sind, mehr dazu neigen gesünder und glücklicher zu sein, musst du natürlich nicht die Liebe von jedem annehmen. Denke immer daran, dass du andere danach Fragen kannst und solltest deine Grenzen zu respektieren. Die andere Person sollte die Grenzen, die du setzt, respektieren. Menschen, die routinemäßig deine Anfragen ignorieren oder ablehnen sind möglicherweise nicht wirklich an deinen Gefühlen interessiert. Manchmal versuchen Personen andere Menschen zu kontrollieren, indem sie ihre Gefühle der Liebe manipulieren. Es gibt viele Formen von emotionalem Missbrauch, aber diese Warnzeichen zu erkennen, hilft dir dabei festzustellen, wann das Angebot der Liebe etwas ist, das dein Leben bereichert und wann es ist ein Versuch ist, dich zu manipulieren.  Eine häufige missbräuchliche Taktik ist es, die Liebe auf etwas basieren zu lassen, das du tust. Das kann sich in Manipulationen wie "Wenn du mich wirklich liebst, würdest du..." oder "Ich liebe dich, aber..." zeigen. Eine andere missbräuchliche Taktik ist es, den Rückzug der Liebe anzudeuten, um ein gewünschtes Verhalten zu bekommen; zum Beispiel "Wenn du ___ tust, dann liebe ich dich nicht mehr." Täter können auch auf deine eigene Unsicherheit anspielen, damit du ihnen gehorchst, wie dir zu sagen "niemand wird dich so wie ich lieben" oder "niemand wird dich wollen, wenn ich dich verlasse." Wenn du irgendetwas davon in deiner Beziehung erlebst, dann suche Beratung oder sonstige Hilfe auf. Emotionaler Missbrauch ist nicht normal und du hast so etwas nicht verdient. Selbst-Mitgefühl ist die Erweiterung der Akzeptanz und Empathie für dich selbst. Selbst-Mitgefühl ist entscheidend für deine Fähigkeit andere zu lieben und ihre Liebe zu akzeptieren. Nach Ansicht der Forscher umfasst Selbst-Mitgefühl drei Elemente:  Selbst-Freundlichkeit. Wir werden manchmal gelehrt, dass Akzeptanz und Verständnis gegenüber uns selbst egoistisch oder narzisstisch ist, aber denke darüber nach: Wenn ein Freund einen Fehler gemacht hat, würdest du ihn ständig daran erinnern, wie schrecklich er ist oder würdest du versuchen verständnisvoll für den Fehler zu sein? Gib dir selbst die Güte, die du anderen entgegenbringen würdest. Mitmenschlichkeit. Es ist leicht zu glauben, dass du der einzige mit Schönheitsfehlern und Schuld bist, aber Fehler zu machen und Schmerzen zu erleben sind ein Teil, der uns menschlich macht. Zu verstehen, dass du nicht die einzige Person bist, die Fehler macht oder sich verletzt fühlt, kann dir helfen dich deinen Mitmenschen besser verbunden zu fühlen. Achtsamkeit. Achtsamkeit hat viele Gemeinsamkeiten mit Meditation: Es ist die Idee eine Erfahrung zu erkennen und zu akzeptieren, ohne zu urteilen, während du es erlebst. Wenn du zum Beispiel häufig den Gedanken "Ich bin so hässlich, niemand wird mich lieben" hast, dann könnte ein Ansatz der Achtsamkeit etwas sein wie "ich erlebe das Gefühl, dass ich unattraktiv bin. Dies ist nur eines von vielen Gefühlen, die ich heute haben werde." Zu erkennen, wenn du negative Gedanken hast, hilft dir dabei die Gedanken wo anders hinzuschieben. Wir werden oft gelehrt, dass uns selbst zu akzeptieren zügellos oder egozentrisch ist oder -- schlimmer noch -- faul. Stattdessen wird uns gesagt, dass Perfektionismus und Selbstkritik gesund und produktiv sind. In der Tat sind sie es nicht; sie basieren normalerweise auf Angst.  Selbstmitleid unterscheidet sich von Selbst-Mitgefühl. Selbstmitleid ist das Gefühl des "Armen ichs", dass du vielleicht erfährst, wenn Dinge nicht deinen Weg gehen; z. B. "mein Kollege bekam mehr Anerkennung für unser Projekt als ich. Nichts funktioniert überhaupt für mich." Selbstmitleid konzentriert sich nur auf deine Probleme und schafft oft Gefühle der Unzulänglichkeit. Ein selbst mitfühlender Gedanke könnte sein, "mein Kollege und ich haben hart an diesem Projekt gearbeitet und ich fühle, dass ich einen guten Job gemacht habe. Ich kann nicht kontrollieren wie andere auf unsere Arbeit reagieren." Selbst-Mitgefühl ist keine Faulheit. Sich selbst zu akzeptieren heißt nicht, dass du dich nicht selbst verbessern möchtest. Es bedeutet nur, dass du nicht selbst grausam zu dir bist, wenn du einen Fehler machst. Das Ausdrücken der Liebe zu dir selbst zu üben, hilft dir auch dabei anderen deine Liebe auszudrücken. Dich selbst zu schlagen ist nicht dasselbe wie die Verantwortung für deine Fehler zu übernehmen. Eine Person mit Selbst-Mitgefühl kann sich Fehler eingestehen, die sie macht, ohne das Gefühl zu haben, dass er oder sie eine schreckliche Person ist. Die Forschung hat gezeigt, dass Menschen mit Selbst-Mitgefühl eher versuchen sich selbst zu verbessern. Während diese beiden ähnlich klingen, haben sie wesentliche Unterschiede. Selbstwertgefühl ist das, was du über dich denkst und fühlst und es ist wichtig eine gesunde und glückliche Person zu sein. Allerdings neigt es dazu oft von externer Bestätigung motiviert zu sein: beispielsweise kannst du dich attraktiv fühlen, weil jemand ein Kompliment über dein Aussehen gemacht hat. Selbst-Mitgefühl dreht sich darum dich zu akzeptieren, deine Fehler und alles und dich selbst mit Freundlichkeit und Verständnis zu behandeln. Psychologische Forschung hat gezeigt, dass Selbstwertgefühl kein verlässlicher Indikator für den Erfolg oder für Fähigkeiten ist. Manchmal sind es die Leute mit dem meisten Selbstvertrauen, die am wenigsten über eine Situation Bescheid wissen. Das Schamgefühl ist die Quelle der Schmerzen und wir sind sehr gut darin dieses zu produzieren. Scham ist die tiefe, dauerhafte Überzeugung, dass wir es irgendwie nicht würdig sind: der Liebe, Zeit, Aufmerksamkeit. Jedoch ist Scham oft nicht direkt auf uns selbst oder einen Fehler bezogen; es ist ein internes Urteil.  Versuche dir über deine Gedanken und Gefühle bewusst zu werden. Manchmal äußert sich das Schamgefühl so, dass du denkst du hättest keine Liebe verdient. Manchmal präsentiert es sich als eine Angst, dass wenn wir unser wahres Ich enthüllen, die andere Person uns verlässt. Diese Gefühle sind häufig, aber sie sind auch sehr schädlich. Versuche dir selbst glaubhaft zu machen, dass du Liebe verdienst. Das ist für viele Leute nicht natürlich, da wir oft gelehrt werden uns selbst zu kritisieren als etwas Positives zu sehen (zum Beispiel arbeitet man härter, verbessert sich, etc.). Jedoch gibt es einige Schritte, die du unternehmen kannst, um deine Fähigkeit dich selbst zu akzeptieren zu verbessern.  Hebe deine eigenen Stärken hervor. Wir sind es gewohnt Listen von Fehlern zu erstellen und Menschen neigen dazu sich negative Ereignisse und Gefühle zu merken, mehr noch als positive Sachen. Nimm dir jeden Tag Zeit etwas Positives über dich aufzuschreiben. Es ist egal, ob du es am Anfang glaubst oder nicht. Mache daraus eine Angewohnheit positiv über dich zu denken und du wirst wahrscheinlich widerstandfähiger ihnen nicht zu glauben. Entpersonalisiere deine Fehler. Es kann einfach sein zu denken "Ich bin ein Fehler", wenn du bei etwas keinen Erfolg hattest, aber diese Denkweise entwertet dich und fördert das Schamgefühl. Stattdessen versuche etwas wie, "Ich war bei ___ nicht erfolgreich, aber ich habe mein Bestes getan." Erinnere dich daran, dass du ein Mensch bist. Perfektionismus kann verheerende Folgen auf dem Weg, wie wir uns selbst sehen, haben. Schaue dich selbst im Spiegel an und versuche zu sagen: "Ich bin ein menschliches Wesen. Menschen sind nicht perfekt und ich auch nicht. Das ist in Ordnung." Manchmal wirst du etwas tun, das du nicht tun möchtest. Vielleicht hast du schlecht bei einem Test abgeschnitten oder die Gefühle eines Freundes verletzt oder dein Temperament gegenüber von deinem Chef verloren. Jedoch in diesen negativen Vorkommnissen und der Scham zu schwelgen hilft dir nicht dabei dies als lernende Erfahrung zu sehen.  Stattdessen akzeptiere das, dass was passiert ist nun mal passiert ist, entschuldige dich dafür, wenn du kannst und denke dir aus, was du in der Zukunft anders machst. Deine Fehler zu akzeptieren heißt nicht, dass du so tust, als ob sie nicht vorgekommen sind. Es heißt auch nicht, dass du dich nicht schlecht fühlst, weil sie passiert sind. Übernimm Verantwortung für deine Handlungen und erkenne die Fehler, aber konzentriere dich darauf, was du aus ihnen lernen kannst und wie du sie in der Zukunft vermeidest und wandel so die Schuld in Wachstum um.
Verstehe wo dein Zögern Liebe zu akzeptieren herkommt. Werde komfortabel mit Verletzbarkeit. Greife auf die Stufe der Verletzbarkeit mit der du vertraut bist zu. Gib die Notwendigkeit der Kontrolle auf. Finde Leute, die dich so akzeptieren, wie du bist. Akzeptiere dein Recht "Nein" zu sagen. Lerne es zu bemerken, wenn "Liebe" eigentlich emotionaler Missbrauch ist. Verstehe Selbst-Mitgefühl. Verstehe einige Mythen über Selbst-Mitgefühl. Verstehe den Unterschied zwischen Selbst-Mitgefühl und Selbstwertgefühl. Lehne Scham ab. Übe Selbstakzeptanz. Verstehe, das Schwachstellen, Schwäche und Fehler Teil der menschlichen Erfahrung sind.
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Accepting Love From Others Accepting Love From Yourself