Mit einer toxischen Beziehung umgehen Mit deinem Partner diskutieren Narzissten erkennen und verstehen
Dein Partner, der dir die Schuld gibt, könnte Teil eines größeren Problems sein. Er könnte versuchen, dich zu manipulieren, und Macht über dich und die Beziehung gewinnen. Wenn er das konsequent tut, ist es wahrscheinlich emotionaler Missbrauch, und du musst darüber nachdenken, ob du in der Beziehung bleiben solltest oder nicht.  Falls du dich entscheidest, zu bleiben, musst du anfangen, für sich selbst einzustehen, indem du dich in der Beziehung durchsetzt.   Das heißt, denke darüber nach, ob dein Partner Taktiken anwendet, wie zu denken und zu sagen, dass du immer falsch liegst. Möglicherweise will er damit die Art und Weise, wie du dich verhältst, ändern oder dich betrügen (dich davon zu überzeugen, dass das, von dem du weißt, dass es wahr ist, falsch ist). Mit anderen Worten, sagen wir, ihr geht in einen Film, und du denkst, dass die Hauptfigur unhöflich war. Danach versucht dein Partner, dich davon zu überzeugen, dass du falsch liegst, und sagt Dinge wie: "Der Charakter war nicht unhöflich, er stand nur für sich selbst ein. Du weißt einfach nicht, wie du dich für dich selbst einsetzen kannst. Du bist schwach, deshalb könntest du ohne mich nicht auskommen." Dein Partner benutzt emotionalen Missbrauch, um dich davon zu überzeugen, dass das, was du denkst oder fühlst, falsch ist. Dahinter steckt die Absicht, die Kontrolle über dich zu erlangen. In dieser Situation könnte man sagen: "Ich bin anderer Meinung, und ich habe ein Recht auf meine Meinung. Dieser Charakter hat seine Frau ohne Reue beschimpft. Das ist unhöflich." Dir zu sagen, dass du falsch liegst, ist eine Möglichkeit, dich zu manipulieren. Du kannst aber weitere finden, wie dein Partner es tut, sobald du anfängst, zu suchen. Das heißt, dein Partner versucht womöglich, dich zu beugen, um seine Bedürfnisse zu erfüllen.  Schon allein die Art und Weise zu identifizieren, wie dein Partner dich manipuliert, kann dir dabei helfen, die Beziehung zu verändern. Sobald du jedoch diese Male identifiziert hast, kannst du dich dieser Manipulation widersetzen.   Zum Beispiel kann dein Partner dich schuldig fühlen lassen, sogar bei Sachen, die du genießen solltest. Wenn du entscheidest, welchen Film du sehen möchtest, könnte dein Partner danach sagen: "Nun, ich bin froh, dass du glücklich bist, aber das wäre nicht meine erste Wahl gewesen. Ich meine, offensichtlich wäre dieser andere Film besser gewesen, aber wir mussten den einen sehen, also schätze ich, ist es okay." Du könntest antworten: "Du wirst mir kein schlechtes Gefühl einreden, diesen Film gesehen zu haben. Ich habe es genossen, und ich bin froh, dass wir gegangen sind." Er könnte dich auch wegen seiner eigenen Unsicherheiten schlecht fühlen lassen. Vielleicht beschließt du, eines Abends mit deinen Freunden auszugehen, und deinem Partner gefällt es nicht, und er sagt: "Es tut mir leid, aber ich mag es nicht, wenn du mit deinen Freunden ausgehst. Ich sollte genug für dich sein, oder?" Du könntest im Gegenzug sagen: "Es klingt, als ob du dich wegen meiner anderen Beziehungen etwas unsicher fühlst. Ich schätze unsere Beziehung, aber ich schätze auch meine Freundschaften. Ich kann diese Freundschaften schätzen, ohne unsere Beziehung abzuwerten." Dein Partner kann dich auch dazu bringen, die Verantwortung dafür zu übernehmen, wie er sich fühlt. Er könnte sagen: "Es ist deine Schuld, dass ich wütend bin. Du hast es nicht so gemacht, wie du es hättest tun sollen." Die einzige Person, die für ihre Emotionen verantwortlich sein sollte, ist diese Person. Versuche, dich nicht für die Gefühle der Person zu entschuldigen. Stattdessen könntest du sagen: "Ich höre, dass du verärgert bist. Es tut mir leid, dass ich es nicht so gemacht habe, wie du es wolltest, aber ich habe es versucht. Deine Wut scheint fehl am Platz zu sein. Worüber bist du wirklich sauer?" Eine weitere Möglichkeit, wie eine Beziehung toxisch sein kann, ist, wenn dein Partner deine eigenen Unsicherheiten gegen dich verwendet. Er kann die Art und Weise, wie du dich selbst oder die Welt empfindest, nutzen, um dich im Griff zu behalten. So kann er dich immer bei sich behalten, weil du das Gefühl hast, dass du nicht gut genug bist.   Zum Beispiel könnte dein Partner so etwas sagen wie: "Es ist gut, dass du bei mir bist, weil du irgendwie mollig wirst. Niemand sonst will dich haben." Man könnte sagen: "Das ist irgendwie unhöflich. Ich bin stolz auf meinen Körper und ich werde nicht zulassen, dass du mich dafür beschämst." Obwohl du versuchen kannst, dieser Art Gespräch zu begegnen, solltest du dir überlegen, ob es den emotionalen Schmerz wert ist, in der Beziehung zu bleiben. Wenn du mit jemandem zusammen bist, sollte es ein Geben und Nehmen sein. Ihr beide solltet dem anderen Partner Sachen geben, die er in Bezug auf Unterstützung benötigen. Denke jetzt an deine Beziehung. Empfängst du so viel, wie du gibst? Bekommst du die Unterstützung, die du aus der Beziehung heraus brauchst? Falls nicht, kann es an der Zeit sein, darüber nachzudenken, die Beziehung zu beenden.  Du kannst es mit deinem Partner besprechen. Man könnte sagen: "Ich habe das Gefühl, dass ich dieser Beziehung mehr gebe, als ich nehme. Ich habe Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden." Es ist wichtig, das Problem mit deinem Partner zu besprechen, da er vielleicht noch nicht einmal bemerkt, dass er immer annimmt, dass du falsch liegst. Du bist möglicherweise geneigt, das Problem zu meiden, aber das treibt nur weiterhin einen Keil zwischen dich und deinen Partner. Es ist das Beste, das Problem möglichst direkt anzugehen.  Außerdem beginnst du womöglich, Wutausbrüche auf deinen Partner zu haben, wenn du das Problem zu lange meidest, was eine Belastung für eure Beziehung darstellt. Es kann helfen, sich ein paar Augenblicke Zeit zu nehmen und darüber nachzudenken, was du deinem Partner eigentlich sagen möchtest. Du brauchst keine typisierte Rede, da dich das von deinem Partner entfernt. Eine allgemeine Vorstellung davon zu haben, was du sagen möchtest, ist jedoch gut. Du solltest insbesondere ein paar Sätze wählen, die deinen Standpunkt vermitteln können, ohne dass sich dein Partner schrecklich fühlt. Es kann hilfreich sein, deinem Partner mitzuteilen, dass du reden möchtest. So fühlt sich dein Partner von dem, was du zu sagen hast, nicht überrumpelt. Zusätzlich gibt es euch beiden die Möglichkeit, eine gute Zeit miteinander zu verbringen.   Zum Beispiel könnte man sagen: "Ich möchte darüber reden, wie wir streiten, besonders über die Art und Weise, wie ich mich fühle, als würde ich immer im Unrecht sein. Wann ist ein guter Zeitpunkt für dich?" Falls deine Situation ein wenig anders ist, kannst du so etwas sagen wie: "Ich möchte mit dir darüber diskutieren, dass ich oft das Gefühl habe, dass meine Meinung nicht geschätzt wird. Wann können wir reden?" Wenn du das Problem mit deinem Partner besprichst, ist die effektivste Art, "Ich"-Aussagen zu verwenden. Das heißt, sprich darüber, was falsch ist, indem du mit „Ich“ beginnst. Konzentriere dich auf deine Gefühle, anstatt mit "Du" zu beginnen, was so klingt, als würdest du die andere Person beschuldigen. Die Verwendung von "Ich"-Aussagen ist bei der Eröffnung eines Dialogs für gewöhnlich effektiver.   Zum Beispiel könnte man sagen: "Ich habe das Gefühl, dass ich in einem Streit oder einer Diskussion am Ende meistens falsch liege. Ich werde sauer, weil du darauf bestehst, dass du Recht hast, und gebe das Thema auf." Alternativ dazu könntest du sagen: "Ich habe das Gefühl, dass du meine Meinung oder mein Fachwissen in den meisten Situationen nicht respektierst. Es macht mich wütend, immer im Unrecht zu sein." Andererseits ist "Du denkst immer, dass du Recht hast und ich mich irre" keine gute Methode, um das Gespräch zu beginnen. Wenn du in die Diskussion gehst und einen Monolog vorhast, ist das nicht effektiv. Du musst zuhören können, was die andere Person zu sagen hat, da du versuchst, über ein Problem zu kommunizieren. Ihr müsst daher beide eine Chance haben, gehört zu werden.   Dein Partner wird dich vielleicht mit dem, was er zu sagen hat, überraschen. Zum Beispiel könntest du feststellen, dass er das Gleiche fühlt, dass du immer denkst, dass er falsch liegt. Sobald ihr erkennt, dass ihr beide so empfindet, könnt ihr auf eine bessere Kommunikation in der Zukunft hinarbeiten. Um deinen Partner zum Reden zu bringen, stelle sicher, ihn das Gespräch eröffnen zu lassen. Zum Beispiel könntest du sagen: "Jetzt, da ich meinen Teil gesagt habe, möchte ich von dir hören, was du denkst und fühlst." Nachdem du gehört hast, was dein Partner zu diesem speziellen Thema sagt, überlege, was hinter den Worten steckt. Wie dein Partner am Ende reagiert, könnte darauf hinweisen, dass er bereit ist, an dem Thema und der Beziehung zu arbeiten. Auf der anderen Seite kann das, was er sagt, darauf hinweisen, dass euer Problem tiefer geht. Dann könntet ihr eine Beratung in Anspruch nehmen oder die Beziehung beenden wollen.   Falls dein Partner zum Beispiel sagt: "Nun, das ist einfach dumm. Du liegst die meiste Zeit falsch", ist das keine besonders hilfreiche oder offene Antwort. Andererseits ist eine Antwort wie: "Mir war nicht klar, dass ich dich so fühlen lasse. Das ist ein Problem. Lass uns herausfinden, wie wir zusammenarbeiten können, um dieses Problem zu lösen", eine unterstützende Antwort. Sie zeigt, dass er dazu bereit ist, mit dir zusammenzuarbeiten. Von dort aus könnte man sagen: "Ich bin froh, dass du das sagst. Hier ist, was ich denke, was eine gute Lösung wäre:" Höre zu, wie dein Partner reagiert. Falls dein Partner die "Ich"-Aussage nicht erwidern kann (oder wenn er anfängt, dich erneut zu beschuldigen), könnte das ein Zeichen dafür sein, dass er nicht dazu bereit ist, sie auszuarbeiten. Sobald ihr beide die Gelegenheit dazu hattet, zu sprechen, besprecht, wie ihr beide besser vorankommen könnt. Besprecht Methoden, wie ihr denkt, das Problem lösen zu können. Bitte deinen Partner darum, nach Möglichkeiten zu suchen, wie das Problem gelöst werden könnte.   Zum Beispiel könntet ihr vielleicht ein Sicherheitswort haben, um einen Streit zu stoppen. Dann könnt ihr beurteilen, wer sich fühlt, als ob die andere Person sagt, dass sie "falsch" liegt. Einfach nur mitten im Streit aufzuhören, um zu bewerten, wie sich jeder von euch fühlt, kann dabei helfen, die Kommunikationslücke zu schließen. Alternativ dazu kannst du auch zustimmen, dass du deinen Partner darauf hinweisen wirst, wenn du denkst, dass er deine Meinung oder Expertise nicht schätzt. Falls dein Partner offen für Veränderungen ist, ihr aber nicht herausfinden könnt, wie ihr vorankommt, solltet ihr einen Fachmann aufsuchen. Sucht euch einen Berater in eurer Nähe, der euch dabei helfen kann, eure Probleme zu lösen. Falls du dir nicht sicher bist, zu wem du gehen sollst, könntest du enge Freunde fragen, ob sie irgendwelche Empfehlungen haben. Da dein Partner immer denkt, dass du falsch liegst, besteht die Möglichkeit, dass er sich für überlegen hält. Das heißt, wenn sich dein Partner dir grundsätzlich überlegen fühlt, versucht er eher, dich davon zu überzeugen, dass er Recht hat und du dich irrst.  Macht dein Partner Aussagen, die darauf hinweisen könnten, dass er sich überlegen fühlt? Zum Beispiel könnte er sagen (im Ernst, nicht im Scherz): "Nun, du weißt, dass ich schlauer bin, also habe ich offensichtlich Recht." Ein Narzisst denkt buchstäblich, dass sich die Welt um ihn dreht. Er erwartet, dass er essen geht, wo er will, sich ansieht, was er will, und ohne Konsequenzen auftaucht, wann er will. Das Problem ist, dass für dich ei anderer Standard gilt.  Das heißt, ein Narzisst hat kein Problem damit, ohne Entschuldigung viel zu spät (sogar eine Stunde oder mehr) aufzutauchen. Wenn du es tust, stellst du womöglich fest, dass du dich entschuldigen musst und es nie wieder tun wirst. Narzissten haben oft sehr hohe Ansprüche. Weil sie Schwierigkeiten damit haben, etwas anderes als selbst zu sehen, können sie nicht erkennen, dass bestimmte Erwartungen zu hoch sein könnten. Sie sehen auch nicht all die harte Arbeit, die du in etwas investiert hast. Deshalb sieht es wahrscheinlich so aus, als würden sie immer mehr erwarten, als du zu geben hast. Außerdem erinnern sie sich viel wahrscheinlicher an die Sachen, die nicht richtig gelaufen sind, als sich an die guten, die du getan hast. Dieser Rat erscheint möglicherweise kontraintuitiv, aber oftmals ist der Narzissmus oder Grenznarzissmus von Menschen auf Unsicherheit zurückzuführen. Das heißt, viele narzisstische Menschen fühlen sich, als wären sie nicht gut genug, und sie kompensieren es, indem sie extrem egoistisch sind. Eine Möglichkeit, mit einem narzisstischen Partner zusammenzuarbeiten, besteht darin, seine Unsicherheiten zu verstehen und der Person zu helfen, sie zu überwinden.   Zum Beispiel fällt dir vielleicht auf, dass dein Partner besonders narzisstisch wird, wenn du dich entscheidest, mit deinen Freunden auszugehen. Das wiederum kann darauf hindeuten, dass er sich fühlt, als sei er nicht genug für dich. Du kannst ihm dabei helfen, sich zu beruhigen. Du könntest sagen: "Ich gehe heute Abend mit meinen Freunden aus. Das scheint dich manchmal zu stören. Kannst du mir sagen, warum?" Wenn die Person ein Narzisst ist, kann es ihr schwerfallen, herauszufinden, was du brauchst, weil sie Schwierigkeiten damit hat, aus ihrem eigenen Kopf zu kommen. In diesem Fall, musst du vielleicht deine Bedürfnisse in der Beziehung klar angeben, damit dein Partner eine Vorstellung davon hat, wie er reagieren kann.  Zum Beispiel könnte man sagen: "Ich fühle mich, als würdest du immer davon ausgehen, dass ich falsch liege. Können wir daran gemeinsam arbeiten?" Es ist unter Umständen nicht möglich, die Gewohnheiten des Partners ohne eine professionelle Intervention durch einen Berater zu ändern. Falls dein Partner dich manipuliert oder verbal missbraucht, solltest du einen Plan haben, um die Beziehung auf gesunde Weise zu beenden.  Ein Berater oder Therapeut kann dir dabei helfen, Strategien zu entwickeln, die dir wiederum dabei helfen, die Beziehung zu beenden. Falls du verheiratet bist, kannst du damit anfangen, mit Anwälten zu sprechen, um deine Möglichkeiten einer Scheidung in Betracht zu ziehen.   Wenn du mit deinem Partner zusammenwohnst, fange an, darüber nachzudenken, wo du nach der Trennung bleiben kannst. Kannst du mit Freunden oder Familie zusammenleben? Bist du dazu bereit, allein an einen neuen Ort zu ziehen? Setze dir Ziele für die Zukunft. Wo willst du in einem Jahr sein? Konzentriere dich auf deine Ziele, und du kannst vielleicht einen narzisstischen Partner in der Vergangenheit zurücklassen.
Denke an die Machtstruktur. Suche nach Methoden, wie dein Partner dich manipuliert. Übernimm keine Verantwortung für seine Gefühle. Widerstehe seinen Versuchen, dich niederzumachen. Überlegt, ob ihr beide von der Beziehung profitiert. Sprich das Problem bald an. Durchdenke, was du sagen willst. Suche dir einen Zeitpunkt aus, um das Gespräch zu führen. Gebrauche "Ich"-Aussagen. Höre zu, was die andere Person zu sagen hat. Überprüfe die Reaktion deines Partners. Arbeitet an einer Lösung. Ziehe eine Beratung in Erwägung. Entscheide dich, ob du denkst, dass sich dein Partner überlegen fühlt. Schaue, ob du dich ständig so änderst, wie er es will. Überprüfe, ob nichts den Anforderungen entspricht. Versuche es mit Empathie. Beschreibe deine Bedürfnisse. Erstelle eine Strategie, um zu entkommen.
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Dealing With a Toxic Relationship Having a Discussion with Your Partner Identifying and Understanding Narcissists