Mit jemandem sprechen, den du nicht magst Die besseren Seiten einer Person erkennen Wiederholten Kontakt minimieren
Sprecht nicht über Politik und Religion und vermeidet Themen, die in der Vergangenheit bereits Streit zwischen euch ausgelöst haben. Sprecht stattdessen über das Hobby der anderen Person, über das Wetter, Essen oder einen gemeinsamen Freund. Eltern sprechen in der Regel gern von ihren Kindern. Wenn du dich gezwungen siehst, an einer Konversation mit der Person teilzunehmen, dann versuche, deine Beiträge daran so höflich und knapp wie möglich zu halten. Mache ein kurzes Kompliment bezüglich der Kleidung oder des Hauses der anderen Person, wenn du einem Gespräch mit dieser Person beitrittst. Stelle ihm kurze, einfache Fragen über seinen Tag oder ob es Neues von seiner Familie gibt. Lausche seinen Antworten, ohne ihn zu unterbrechen, auch dann, wenn er einige Zeit lang spricht. Je weniger du sagst, desto weniger verrätst du von deiner Abneigung. Wenn dir partout nichts Nettes einfällt, was du sagen kannst, dann nicke und lächle stattdessen. Dir den Rücken zu kratzen, deine Arme zu verschränken oder dein Gewicht auf den Füßen vor und zurück zu verlagern können als Signale aufgenommen werden, dass du gelangweilt oder nervös bist. Wenn es sich um jemanden handelt, den du besser nicht verärgern möchtest, dann halte deine Füße besser still und deine Arme an deiner Seite. Subtiler Humor kann oft als Beleidigung missinterpretiert werden, besonders dann, wenn du durch deinen Tonfall versehentlich deine wahre Meinung kundtust. Mache nur offensichtliche, gradlinige Witze - oder gar keine - und ärgere die Person, die du nicht magst, nicht. Auch nicht auf gespielt freundschaftliche Weise. Eine clevere Person wird das Gespräch von selbst beenden, wenn sie bemerkt, dass du nur knappe Antworten gibst. Wenn sie das jedoch nicht tut, dann entschuldige dich höflich: "Es war schön, mit dir/Ihnen zu plaudern, aber ich muss jetzt los, meine Arbeit/mein Termin/etc. wartet schon auf mich."  In einem Gruppengespräch besteht die Möglichkeit, den Fokus auf eine andere Person zu lenken, indem du dieser anstelle der ungeliebten Person Fragen stellst. Wenn es dir nicht möglich ist, das Gespräch endgültig zu verlassen, dann gönne dir ein "Timeout", indem du dich unter dem Vorwand, auf die Toilette zu müssen, für wenige Minuten entschuldigst. Oft nehmen wir an, dass das, was wir in einer Handlung einer Person sehen, auch deren Persönlichkeit wiederspiegelt. Wenn du jemanden brüllen siehst, dann ist es oft das Resultat eines schlecht gelaufenen Tages und bedeutet nicht unbedingt, dass die Person oft zu Wutanfällen neigt. Psychologen nennen dies "fundamentale Attributionsfehler" oder "Korrespondenzverzerrung". In vielen Fällen denken wir, dass gewisse Ereignisse oder Verhaltensweisen mehr mit uns zu tun haben, als sie es eigentlich tun. Wenn sich jemand unfreundlich oder abweisend verhält, dann liegt es oft daran, dass die Person in Gedanken nicht bei der Sache ist. Nur selten ist es ein Zeichen direkter Abneigung. Wenn jemand deinen neuen Haarschnitt nicht anspricht, dann liegt es meist daran, dass die Person es gar nicht bemerkt hat, nicht daran, dass sie dich unglücklich machen möchte. Finde "etwas" Gutes, was du über die Person sagen kannst, und sprich es dir so oft vor, bis du es glaubst. Wenn dir keine positiven Dinge einfallen, die die Person getan hat, dann mache ihr ein Kompliment über ihre Kleidung oder ihr Auto. Wenn sie oft über ein Thema spricht, dann sage ihr, auch wenn es dich eigentlich gar nicht interessiert, wie beeindruckt du von ihrem Wissen über das Thema bist. Lerne die andere Person kennen, indem du ihr Fragen stellst. Vermeide persönliche Fragen, wenn du die Person noch nicht gut kennst, aber stelle Folgefragen über Personen, Orte oder Ereignisse, die sie erwähnt. Einige Menschen verhalten sich äußerst verschieden in großen Gruppen oder aktiven Umgebungen als unter vier Augen oder in ruhigen Situationen. Wenn du jemandem eine zweite Chance geben möchtest, dann versuche sie in einem anderen Kontext anzutreffen, als du es normalerweise tun würdest. Lade sie zu einem Treffen mit einigen anderen Freunden ein oder sprich mit einem Mitarbeiter über ein Mittagessen in einem Café. Wenn keine Hoffnung auf eine Freundschaft oder zumindest eine herzliche Bekanntschaft besteht, dann fahre mit der nächsten Sektion fort. Es gibt so viele Menschen, die du Woche für Woche sehen musst, oder zumindest an Feiertagen, mit denen du aber einfach nicht zurechtkommen kannst. Denk dran, dass es nicht dein Ziel ist, diese Menschen zu Freunden zu machen oder sie besser kennen zu lernen. Stelle dir stattdessen einfachere Ziele, wie zum Beispiel diese:  Sage Hallo, sage Tschüß und verärgere oder beleidige niemanden in der Zwischenzeit. Reagiere diese Woche nicht auf die beleidigenden Kommentare deiner Mitarbeiter. Beende das Gemeinschaftsprojekt, ohne allen zu zeigen, wie wenig du sie ausstehen kannst. Wenn du weißt, dass jemand, den du nicht magst, auch an einem Ereignis teilnehmen wird, dann plane bereits im Voraus eine Ausrede, um deinen Besuch zu kurz wie möglich zu gestalten. Im Idealfall solltest du einen richtigen Grund erschaffen, damit deine Lüge nicht auffliegen kann. Engagiere zum Beispiel nur für den halben Abend einen Babysitter oder plane etwas mit einem Familienmitglied, damit du aus familiären Gründen früher gehen "musst". Wenn jemand dazu neigt, in peinliche Stille zu verfallen oder über beleidigende Themen zu sprechen, habe stets ein angenehmes Gesprächsthema in der Hinterhand. Wenn die Person der Unterhaltung beitritt, dann sprich über ein kürzliches Ereignis, von dem du in den Nachrichten gehört hast, erwähne einen bekannten Film, den du kürzlich gesehen hast, oder sprich über populäre Musik. Vermeide politische Nachrichten und andere kontroverse Themen. Erinnere dich selbst immer wieder daran, dass du es mit dieser Person nur eine gewisse Zeit lang aushalten musst. Zähle, wie viele Minuten noch übrig sind, und konzentriere dich auf diese Zahl, wenn du dich von ihr genervt fühlst oder ärgerlich wirst. Wenn dich die Person nach deiner Email-Adresse oder nach deinen sozialen Medien fragt, dann behaupte, dass du dort nicht sehr oft nachsiehst (wenn es denn glaubwürdig ist). Wenn sie dich dann auf diesem Wege kontaktiert, antworte nicht oder erst nach ein paar Tagen mit der Nachricht, dass es dir leid tut und du momentan zu beschäftigt bist, um zu antworten. Wenn jemand deine Privatsphäre mit unerwünschtem Körperkontakt verletzt oder konstant versucht, dich zu kontaktieren, dann sprich das Problem höflich an. "Ich würde es begrüßen, wenn du/Sie das lassen würdest/würden." ist alles, was du sagen musst, um deine Grenzen auf höflichem Wege festzulegen. Verwende "Ich"-Aussagen, wie zum Beispiel "Ich bin kein großer Freund von Umarmungen" und vermeide es, das Wort "du" bzw. "Sie" zu verwenden, da es sonst als Vorwurf aufgenommen werden könnte. Wenn die Präsenz einer Person dir wirklich immensen Stress bereitet und sie auf deine subtilen Zeichen und Aussagen nicht reagiert, dann versuche die "Freundschaft" zu beenden. Tue dies am besten so höflich wie möglich. Handelt es sich um eine Person, unter der du arbeiten musst oder die du jeden Tag siehst, dann ist allerdings auch das nicht empfehlenswert. Wenn du keine andere Wahl mehr hast, sage der Person, dass du so wenig Zeit wie möglich mit ihr verbringen möchtest.
Bleibt bei seichten Gesprächsthemen. Lass die andere Person das Sprechen übernehmen. Sei dir deiner Körpersprache bewusst. Vermeide Sarkasmus und ironischen Humor. Befreie dich aus der Fessel des Gespräches. Schließe aus einer Handlung nicht auf die Persönlichkeit einer Person. Hinterfrage, ob sich jemandes Verhalten auf dich bezog. Suche nach positiven Attributen. Stelle Fragen. Trefft euch in anderem Kontext. Fokussiere dich auf kleine Ziele. Erstelle einen Fluchtplan für Events. Erstelle einen Anti-Peinlichkeitsplan. Fokussiere dich auf den Countdown. Weise Nachragen bezüglich Onlinekontakt ab. Fordere jemanden höflich dazu auf, inakzeptables Verhalten einzustellen. Brich die Verbindung nur dann endgültig ab, wenn es notwendig ist.
https://www.wikihow.com/Get-Along-with-People-Who-You-Don%27t-Like https://www.wikihow.com/Get-Along-with-People-Who-You-Don%27t-Like https://www.wikihow.com/Get-Along-with-People-Who-You-Don%27t-Like
Talking to Someone You Dislike Finding Someone's Better Side Minimizing Repeated Contact