Mit den Konsequenzen leben Vorbereitung auf das Ende Das Ende
Du spürst vielleicht eine leichte Reaktion, nachdem du es beendet hast. Dein ehemaliger Freund will vielleicht seine gute Seite zeigen oder sucht Kontakt zu dir. Wenn er das tut, dann erinnere ihn an die Grenzen, die du gezogen hast, und bitte ihn, sie zu respektieren. Er ist wütend und lässt das vielleicht persönlich, online oder unter Freunden an dir aus. Dein ehemaliger Freund erwartet vielleicht eine Reaktion von dir oder will nur Dampf ablassen. Reagiere nicht auf solch ein Verhalten.  Es dauert vielleicht, aber er wird es akzeptieren. Das ist leichter gesagt als getan. Erinnere dich daran, dass du die Freundschaft beendet hast, weil du mit dem Drama, das derjenige in dein Leben bringt, nichts zu tun haben willst. Dieses Verhalten ist ein Teil dessen, warum du denjenigen als falschen Freund wahrnimmst. Das zeigt nur, dass deine Entscheidung richtig war. Achte auf diese Verhaltensweisen:  Ständige SMS, Anrufe, Mails oder Nachrichten in den sozialen Medien. Er sagt vielleicht bei anderen etwas Gemeines über dich oder will gemeinsame Freunde gegen dich aufstacheln. Er macht sich über dich lustig oder lästert über dich. Er gibt dir das Gefühl, als  wärest du für seine Entscheidungen oder Verhaltensweisen verantwortlich. Auch wenn du die Freundschaft beendet hast, ist sie jetzt vorbei. Du fühlst vielleicht eine Mischung aus Erleichterung, Freiheit, Schuld, Traurigkeit, Wut oder Hoffnungslosigkeit. Betraure das Ende der Freundschaft und verarbeite deine Emotionen oder gemischten Gefühle.  Schreibe über deine Emotionen. Schreibe all deine Gedanken und Gefühle über das Ende auf und warum es so kommen musste. Schreibe Tagebuch über das, was du durchmachst, um deine Gefühle besser und konstruktiv verarbeiten zu können. Besonders in der Schule haben dein ehemaliger Freund und du sicher gemeinsame Freunde. Wenn eure Freundschaft endet, dann bringt das gemeinsame Freunde wahrscheinlich in eine komische Lage.  Sie haben vielleicht das Gefühl, dass sie sich für eine Seite entscheiden müssen oder wissen nicht, wie sie sich hinsichtlich des anderen Freundes bei dir verhalten sollen. Erzähle ihnen sachlich, was vorgefallen ist. Lästere nicht und gehe nicht zu sehr ins Detail.  Sage: "Ich weiß, dass du und Ashley Freunde seid. Da wir beide auch Freunde sind, wollte ich dir erzählen, was passiert ist. Ashley und ich sind nicht mehr befreundet. Wir haben darüber gesprochen und ich denke es wurde alles gesagt, was zu sagen war. Ich sage dir das nur, weil ich nicht will, dass du dich unwohl damit fühlst oder das Gefühl hast, du stündest zwischen den Stühlen." Manche Freunde sind nicht echt, manche sind aber auch einfach schüchtern oder es fällt ihnen schwer, eine Verbindung zu anderen aufzubauen. Echte Freunde haben die folgenden Eigenschaften.   Sie sagen vielleicht nicht immer das Richtige, hören dir aber zu, wenn du Probleme hast. Du fühlst dich bei ihnen wohl. Sie unterstützen dich. Sie halten immer Kontakt mit dir und nicht nur, wenn sie etwas brauchen. Sie sind in harten Zeiten bei dir, nicht nur in guten. Dein Wohlergehen und deine Sicherheit sind ihnen wichtig. Finde das heraus. Wenn ja, dann überlege, welchen Nutzen derjenige aus der Freundschaft mit dir zieht. Falsche Freunde tun das:  Sie sprechen hinter deinem Rücken schlecht über dich. Sie nutzen dich, um sozial aufzusteigen. Sie nutzen dich, um jemandem nahezukommen, dem du nahe bist. Sie kopieren oder schreiben deine Arbeit ab oder nutzen deine Intelligenz. Sie versuchen, Informationen von dir zu bekommen. Sie sprechen nur mit dir, wenn sie etwas brauchen. Sie stellen dich bloß oder demütigen dich in der Öffentlichkeit. Wenn du das Gefühl hast, dass dein Freund sich verändert hat oder ihr euch auseinanderlebt, dann ist das ein Zeichen dafür, dass die Freundschaft verschwindet.  Selbst enge Freunde können sich auseinanderleben. Kämpfe nicht dagegen an. Schätze einfach die guten Zeiten, die ihr miteinander hattet.  Wenn du das Gefühl hast, dass ihr euch auseinanderlebt, dann musst du die Freundschaft nicht beenden. Du kannst sie ganz natürlich auslaufen lassen.  Das ist eine gute Alternative, wenn es keinen Grund gibt, aus dem ihr euch nicht mehr versteht. Sei es nur, dass ihr andere Interessen und Freundeskreise habt. Es ist vielleicht wider deine Natur oder Persönlichkeit, wenn du ein "Ja-Sager" bist, aber dein falscher Freund soll aus dir keinen Nutzen mehr ziehen.  Er lässt dich wahrscheinlich in Ruhe, wenn er nicht von dir bekommt, was er will.   Wenn du denkst, dass er deine Arbeit abschreiben will, dann mache es ihm unmöglich, indem du dich wegsetzt oder ihn die Arbeit nicht sehen lässt.   Wenn du denkst, dass er dich benutzt, um jemandem nahe zu sein, dann pflege den Kontakt zu demjenigen, aber ohne dass der falsche Freund dabei ist. Wenn er dich nur anruft, wenn er etwas braucht, dann lehne seine Bitte ab. Du kannst auch sagen, dass du demjenigen den Wunsch in Zukunft ebenso wenig erfüllen wirst. Sage beispielsweise: "Jenny, ich weiß, dass ich dich letzten Monat mit zur Arbeit genommen habe, werde das aber nicht mehr machen." Distanziere dich von einem falschen Freund so sehr wie möglich, wenn du die Freundschaft beenden willst.  Lehne Einladungen freundlich ab: "Sorry, ich kann gerade nicht." Du brauchst Freiraum vom Stress einer falschen Freundschaft, um herauszufinden, wie du die Beziehung beendest.  Ignoriere denjenigen nicht einfach oder zeige ihm die "kalte Schulter". Das wirkt unreif und führt zu einer wütenden Reaktion des falschen Freundes und Drama mit gemeinsamen Freunden. Sprich mit Verwandten, engen Freunden oder deinem Unterstützungssystem. Frage sie, wie sie die Situation sehen.  Vielleicht haben sie eine andere Perspektive oder einen Ratschlag. Wenn du nicht mit engen Freunden sprechen willst oder deinen Verwandten nicht sonderlich nahe stehst, dann suche Rat beim Schulberater oder Therapeuten.  Schulberater haben Erfahrung im Umgang mit Beziehungen und Freundschaften in der Schule. Das könnte hilfreich sein. Das ist eine große Sache. Du kannst die Entscheidung nicht rückgängig machen, wenn du sie später bereust. Denke über andere Optionen nach, wenn ihr gerade streitet oder wenn du dir etwas Bestimmtes wünschst. Wenn du die Freundschaft wirklich beenden willst, dann überlege, warum sie dich unglücklich macht und ob du alleine besser dran wärst. Schreibe eine Pro- und Contra-Liste der Freundschaft und sieh, welche Seite überwiegt. Wenn du dich entschieden hast, dass du die Freundschaft beenden willst, dann mache es richtig und gib demjenigen die Aufmerksamkeit, die er verdient. Du fürchtest dich vielleicht, solltest aber über diesen Emotionen stehen und die Situation reif angehen. Ihr wart mal Freunde und du musst in Zukunft mit demjenigen interagieren, also sei so respektvoll wie möglich.   Beende es nicht am Telefon. Das ist nur akzeptabel, wenn ihr euch lange nicht persönlich seht oder du Angst um deine Sicherheit hast. Beende die Freundschaft nicht per Nachricht oder Mail. Das sendet eine falsche Botschaft über dich als Mensch und deinen Umgang mit Freunden. Außerdem riskierst du kommunikative Missverständnisse. Macht einen Ort und Zeitpunkt aus, um euch zu treffen und über das Ende der Freundschaft zu sprechen.  Selbst wenn du es am Telefon beenden willst, solltet ihr etwas ausmachen, damit ihr euch Zeit nehmt und euch nur darauf konzentriert. Warte nicht zu lange, denn dein Freund merkt sonst, dass etwas im Busch ist und wird nur unnötig panisch.  Drücke dich einfach und direkt aus. Sage: "Hey, ich denke wir sollten reden. Wann passt es dir gut?" Bedenkt einiges, wenn ihr euer Gespräch plant. Du brauchst Raum für das Gespräch, damit es so glatt wie möglich läuft. Das hier könnte helfen.   Führt das Gespräch an einem privaten Ort. Es könnte emotional werden und das sollte nicht mit Publikum stattfinden. Seid ruhig und sprecht nicht vor etwas Wichtigem, wie einer Prüfung oder einem Mitarbeitergespräch. Denkt an zeitliche Grenzen. Trefft euch nicht zum Essen, wo ihr länger bleiben müsst als ihr eigentlich wollt. Bereite vor, was du sagen willst, besonders wenn die Trennung so komplex wie diese hier ist. Wenn du deine Gedanken vorher ordnest, dann kannst du deutlich, bestimmt und genau sein.   Drücke dich deutlich aus. Es sollte danach keine Zweifel über das geben, was du sagen wolltest. Drücke dich deutlich über das aus, was du in eurer Freundschaft willst, was nicht und wie es weitergeht. Sei genau und sage alles, das du sagen willst und während dieses Gesprächs denkst. Wenn du das vorher planst, dann denkst du danach nicht: "Ich hätte das sagen sollen!" Finde die Balance zwischen Ehrlichkeit und Höflichkeit. Mache keine Schuldzuweisungen und sei nicht unnötig gemein. Das ist der Teil, der vielen Panik bereitet. Du hast alles vorbereitet. Jetzt ist es an der Zeit für das geplante und vorbereitete Gespräch. Erkläre deine Gefühle und warum du denkst, dass ihr nicht mehr befreundet sein solltet. Sei ehrlich und direkt, aber so nett wie möglich.   Beginne das Gespräch, indem du sagst, dass das schwierig ist. "Es wird schwer, das zu sagen und wahrscheinlich auch schwer, es zu hören." Komme so schnell wie möglich auf den Punkt. "Ich bin wirklich unglücklich mit unserer Freundschaft und denke nicht, dass wir weiterhin befreundet sein sollten." Im Verlauf des Gesprächs kommst du an den Punkt, an dem du erklären musst, warum du die Freundschaft beenden willst. Erkläre, warum du unglücklich bist. Mache dabei so wenig Schuldzuweisungen wie möglich. Beginne deine Sätze immer mit: "Ich habe das Gefühl, dass..." Hier sind einige Beispiele.   Wenn dein Freund dich mit einer Freundin betrogen hat: "Ich habe das Gefühl, dass ich dir nicht mehr vertrauen kann und bin verletzt, dass jemand, den ich als meine Freundin angesehen habe, mir so etwas antut." Wenn derjenige sich ständig über dich lustig macht oder dir ein schlechtes Gefühl gibt, dann sage: "Ich habe das Gefühl, dass Zeit mit dir wegen mancher Dinge, die du über mich sagst, nicht gesund für mich und mein Selbstvertrauen ist." Du hast erklärt, warum du denkst, dass ihr getrennte Wege gehen müsst. Jetzt kannst du deinen Teil des Gesprächs beenden. Sei freundlich und sage auch etwas Gutes über eure Freundschaft. Versuche das:   Erkläre, dass du die guten gemeinsamen Zeiten schätzt.  “Ich habe die Zeit mit dir wirklich genossen. Ich werde dich immer in guter Erinnerung behalten. Beispielsweise damals, als wir..." Teile die Schuld auf, wenn du kannst.  “Vielleicht sind wir als Freunde einfach nicht kompatibel. Vielleicht hätte ich auch ein besserer Freund sein können." Du hast deine Seite erklärt. Lasse den anderen jetzt antworten. Er kann auf vielerlei Art emotional reagieren. Er entschuldigt sich vielleicht, wird defensiv oder wütend. Vielleicht wird er auch nur sehr traurig. Vielleicht auch alles davon. Höre ihm zu. Räume Missverständnisse aus. Sprecht über alles, durch das du es dir vielleicht anders überlegst.  Streitet euch jetzt nicht. Wenn er wütend ist, dann sagt er vielleicht verletzende Dinge zu dir oder will dir die Schuld geben. Gehe nicht darauf ein. Sage einfach: "Es tut mir leid, dass du so empfindest." Wie du das Gespräch beendest, hängt davon ab, wie derjenige reagiert hat. Bereite dich auf viele Reaktionen vor, damit du einen Ausweg weißt, egal wie das Gespräch läuft.   Wenn er wütend wird und die Stimme erhebt, dann gehe nicht darauf ein, sondern sage: "Ich würde das gerne ruhig besprechen, aber wenn du mich anschreist, dann gehe ich." Wenn er traurig ist, dann gib ihm ein wenig Zeit. Sage dann, wenn er wieder ruhig bist: "Danke, dass du dir die Zeit für das Gespräch mit mir genommen hast. Es tut mir leid, dass es so endet." Wenn er sich entschuldigt, dann höre auf deine Gefühle und überlege, ob ihr die Freundschaft reparieren wollt. Wenn du Zeit brauchst, um das Gesagte zu verarbeiten, dann sage das. "Ich brauche Zeit, um über das nachzudenken, was du gesagt hast. Können wir morgen wieder sprechen?" Entscheide vorher, inwieweit du Kontakt zu demjenigen halten willst, falls überhaupt. Sei dir sicher mit deiner Entscheidung und sage das am Ende des Gesprächs. Sage deutlich, dass du das willst und bitte darum, dass derjenige das respektiert. Wenn du deine Grenzen vorher setzt, dann kannst du dich später leichter daran halten.   Wenn ihr gemeinsame Freunde habt, dann schlage vor, dass ihr nur in Gruppen Zeit verbringt. Wenn du nie mehr Kontakt möchtest, dann ist das auch okay. Sage, dass du den Kontakt lieber nicht beibehalten möchtest. Wenn es eine giftige Freundschaft ist, dann bricht den Kontakt deiner Gesundheit zuliebe ab.
Halte dich an deine Grenzen. Ignoriere unhöfliches, unreifes oder passiv-aggressives Verhalten. Verarbeite die Emotionen, die mit dem Verlust der Freundschaft einhergehen. Überlege, welche anderen Freundschaften das beeinflusst. Überprüfe die Freundschaft. Ist es wirklich ein falscher Freund? Streite nicht, wenn du die Freundschaft beendest. Entziehe dem falschen Freund die Vorteile. Beschränke den Kontakt auf ein Minimum. Bitte Vertraute um Rat. Sei dir sicher, dass du die Freundschaft beenden willst. Beende es persönlich. Bitte um ein Treffen. Macht einen Ort und einen Zeitpunkt für euer Treffen aus. Plane vorher, was du sagen willst. Sprecht miteinander. Führe einen guten Grund an. Führe zu Ende, was du sagen willst. Lasse dein Gegenüber zu Wort kommen. Beende das Gespräch. Setze Grenzen.
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