Erkenne echten Narzissmus Mit unbehandeltem Narzissmus fertigwerden Hilf deinem Partner, wenn er bereit dazu ist Kümmere dich um dich selbst
Eine ordentliche Portion Selbstverherrlichung ist eine der am einfachsten zu erkennenden Eigenschaften eines Narzissten. Individuen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung sind davon überzeugt, dass sie anderen überlegen und etwas Besonderes sind. Es kann gut sein, dass sie ihre Freunde basierend auf deren Status oder Beliebtheit auswählen. Vielleicht legt es der Narzisst auch darauf an, wichtige Kontakte zu knüpfen, da das sein Selbstverständnis als einflussreiche, wichtige Person untermauert.  Narzissten verkaufen sich oft als hilfreiche Menschen, die anderen großartige Versprechungen machen und schamlos großartige Taten erfinden, nur um einen guten Ruf zu bekommen. Allerdings solltest du ganz genau nachsehen, ob diese Dinge tatsächlich der Wahrheit entsprechen. Häufig tragen solche Menschen eine Reihe von tragischen, gescheiterten Beziehungen als Ballast mit sich herum. Wenn dein Partner ein Narzisst ist, hast du vielleicht öfter den Eindruck, dass er sich verhält, als wäre er besser als du oder eure Mitmenschen. Narzissten erwarten, dass sie bewundert werden und sind davon überzeugt, nur das Beste vom Besten zu verdienen. Das kann dazu führen, dass du dich unwichtig fühlst und vielleicht sogar an Selbstbewusstsein verlierst. Narzissten weisen häufig eine ungewöhnliche Dynamik auf, wenn sie kritisiert werden. Sie reagieren extrem schlecht auf Kritik, haben aber selbst keine Scheu davor, Kritik auszuteilen. Da Narzissten von Natur aus arrogant sind, ist es gut möglich, dass dein Partner ein unverbesserlicher Besserwisser ist. Es kann gut sein, dass er das vor allem dich spüren lässt, während er diverse Aspekte deines Charakters oder deines Aussehens kritisiert. Wenn du es allerdings wagst, deinem Partner konstruktive Kritik zu geben, kann es gut sein, dass er sehr negativ reagiert. Obwohl dein Partner nach außen hin vorgibt, ein unerschütterliches Selbstbewusstsein zu haben, ist dir vielleicht schon aufgefallen, dass es in Wahrheit ziemlich fragil ist. Wenn Narzissten kritisiert werden, können sie schnell verärgert oder sogar gewalttätig reagieren. Außerdem wird dir ein Narzisst Liebe und Zuneigung vorenthalten, wenn du ihn kritisierst, ihm widersprichst oder etwas nicht genau so tust, wie er sich das vorstellt. Es fällt Narzissten schwer, Mitgefühl für oder Sorge um eine andere Person zu fühlen. Vielleicht findest du dich häufig in Situationen wieder, in denen du deinem Partner ganz allgemeine menschliche Verhaltensweisen erklären musst, die jeder Erwachsene eigentlich kennen sollte. Das ist eindeutig ein Warnsignal. Dein Partner ist immer sich selbst am nächsten. Es geht immer nur um “mich” oder “ich”. Ein narzisstischer Partner hat kaum Einsichten in deine emotionalen Bedürfnisse und ist nicht in der Lage, Mitgefühl zu zeigen, wenn du traurig bist. Einem narzisstischen Partner könnte auch die Fähigkeit fehlen, deine Gefühle, Interessen oder persönlichen Wert zu erkennen. Wenn du z.B. sagst: „Das war egoistisch von dir und hat meine Gefühle verletzt“. Dann wird er entweder verwirrt reagieren oder dir vorwerfen, du wärst zu “sensibel”. Narzissten haben keine Scheu davor, andere auszunutzen, um das zu bekommen, was sie wollen. Es kann sein, dass dein Partner Freunde und Familienmitglieder ausnutzt, um seine eigene Situation zu verbessern oder selbst voranzukommen. Als Ehepartner eines Narzissten hast du vermutlich schon häufiger das Gefühl gehabt, dass dich dein Partner manipuliert oder ausgenutzt hat, nur um seine Ziele zu erreichen, z.B. wenn dein Ehepartner Kreditkarten in deinem Namen eröffnet oder deine sozialen Kontakte nutzt, um seinen eigenen Status zu verbessern. Die narzisstische Persönlichkeitsstörung umfasst langfristige und hartnäckige Verhaltensmuster. Die Erkrankung muss von einer ausgebildeten Fachperson für psychische Gesundheit diagnostiziert und behandelt werden, wie z.B. von einem Psychologen oder einem Psychiater. Unglücklicherweise beginnt der Großteil von Narzissten niemals eine professionelle Behandlung.Ohne eine entsprechende Behandlung ist es sehr unwahrscheinlich, dass sich der Narzisst jemals bessern wird.  Möglicherweise erklärt sich dein Ehepartner erst dazu bereit, eine Fachperson aufzusuchen, wenn sich die Konsequenzen seines Verhaltens auf seine Fähigkeit auswirken, am Arbeitsplatz, zu Hause oder im Sozialleben zu funktionieren. Du kannst versuchen, mit deinem Ehepartner darüber zu sprechen, sich Hilfe zu suchen, allerdings solltest du dich auf Widerstand von seiner Seite gefasst machen. Wenn du festentschlossen bist, deine Ehe mit einem Narzissten zu retten, dann wirst du eine emotionale Mauer rund um dich aufbauen müssen. Da das Verhalten eines Narzissten nur von Eigeninteressen angetrieben wird, ist es sehr wichtig, dass du diesen Umstand als Bestandteil der Störung anerkennst und versuchst, es nicht persönlich zu nehmen. Das ist unzweifelhaft eine schwierige Aufgabe, allerdings ist es absolut notwendig, wenn du möchtest, dass deine Ehe weiterhin bestehen bleibt. Wenn dein Partner etwas besonders Beleidigendes oder Ausnutzendes sagt oder tut, solltest du dir selbst folgendes Mantra vorsagen: „Was er sagt und tut ist ein Spiegelbild seiner selbst und nicht von mir“. Narzissten sind ein klassisches Beispiel für Menschen, die nehmen, aber nie geben. Dein Partner erwartet eine riesige Portion Bewunderung und/oder Zuneigung, allerdings ist es sehr unwahrscheinlich, dass er dir diese Dinge zeigt – es sei denn, es nutzt ihm auf irgendeine Art und Weise. Stelle dich darauf ein, dass eure Beziehung unausgeglichen sein wird. Nutze stattdessen deine Freundschaften und Beziehungen zu Familienmitgliedern, um emotionale Unterstützung zu finden. Vermutlich reagiert dein narzisstischer Ehemann positiv, wenn du sein Ego streichelst. Daher solltest du diese Taktik nutzen, wenn du etwas von ihm möchtest. Auf diese Weise wirst du in der Lage sein, deinen Partner zufriedenzustellen und dafür zu sorgen, dass auch deine Wünsche erfüllt werden. Ein Beispiel: Wenn du möchtest, dass dein Ehemann ein Renovierungsprojekt fertigstellt, könntest du sagen: “Liebling, ich weiß, dass du total beschäftigt bist, aber dein Heimwerkertalent wird ganz dringend in der Garage gebraucht. Die neuen Regale müssten aufgehängt werden und ich weiß ganz genau, dass das niemand so gut kann wie du“. Positive Verstärkung kann ebenfalls sehr nützlich sein, wenn du versuchst, einen narzisstischen Ehepartner richtig zu handhaben. Dein Ehemann oder deine Ehefrau möchte gerne an jene Dinge erinnert werden, die er/sie besonders gut kann. Gleichzeitig können Narzissten es nicht ausstehen, über ihre Schwächen aufgeklärt zu werden. Aus diesem Grund solltest du versuchen, ihre unangenehmen Verhaltensweisen so gut es geht zu ignorieren. Wenn du allerdings siehst, dass dein Partner etwas Hilfreiches tut, solltest du ihn auf jeden Fall dafür loben. Ein Beispiel: Wenn deine Ehefrau fragt: “Wie war dein Arbeitstag?”, könntest du ihre Stirn küssen und sagen: „Wie nett von dir, dass du dich nach meinem Tag erkundigst“. So kannst du untermauern, dass sie auch in der Zukunft nach deinem Befinden fragt. Wenn dein Narzisst den Eindruck erweckt, er wäre offen für deine Zweifel, solltest du ansprechen, dass er sich Hilfe holen könnte. In vielen Fällen können narzisstische Verhaltensmuster zu Problemen in der Ehe, Familie, in Freundschaften und der Karriere des Narzissten führen. Nutze einen dieser Aspekte als Bezugspunkt, um deinen Ehepartner davon zu überzeugen, dass er sich Hilfe sucht.  Ein Beispiel: Wenn dein Ehepartner sehr karriereorientiert ist, aber es ihm schwerfällt, effektiv im Team zu arbeiten, könntest du das als Argument für dein Gespräch nutzen. Sage: “Liebling, ich weiß, dass du dieses Jahr auf eine Beförderung gehofft hast, allerdings hast du Probleme in Sachen Teamwork. Ich denke, es wäre eine großartige Idee, wenn du mit jemandem sprichst, der dir dabei helfen kann, deine bereits vorhandenen Fähigkeiten auszubauen, um deine Chancen zu erhöhen, für die Beförderung ausgewählt zu werden“. Obwohl es vielleicht wie eine gute Idee erscheint, eine Ehetherapie aufzusuchen, um deinem Ehepartner zu helfen, solltest du diese Dynamik vermeiden und lieber einen individuellen Therapeuten für ihn finden. In vielen Fällen spielen Narzissten in Paartherapie-Einheiten das arme Opfer, weshalb häufig keine Verbesserungen erzielt werden können.  Hilf deinem Partner stattdessen lieber dabei, einen individuellen Therapeuten zu finden, der Erfahrung in der Behandlung von Persönlichkeitsstörungen hat. Du musst nicht mit deinem Partner teilen, welche konkrete Persönlichkeitsstörung du in Verdacht hast. Wenn du ihn an den richtigen Therapeuten vermittelst, steigen allerdings die Chancen, dass dein Ehepartner richtig diagnostiziert und behandelt wird. Stelle sicher, dass du dem Therapeuten mitteilst, dass du den Verdacht hast, dein Partner könnte ein Narzisst sein. Allerdings solltest du unbedingt darauf achten, dass dein Partner nicht mitbekommt, dass du diese Information preisgegeben hast, denn darauf könnte er mit Wut reagieren. Verzichte darauf, deinen Partner dazu zu zwingen, irgendwelche Therapien auszuprobieren. Die Behandlung einer Persönlichkeitsstörung wie z.B. Narzissmus erfordert eine langfristige, intensive Einzeltherapie – an der sich dein Partner bereitwillig beteiligen muss. Es kann allerdings hilfreich sein, wenn du deine Unterstützung zeigst, während dein Partner die Behandlung durchläuft.  Du könntest sagen: “Schatz, ich bin so stolz auf dich, dass du dir für deine Probleme Hilfe gesucht hast. Was kann ich tun, um dir meine Unterstützung zu zeigen oder dir durch diese schwere Zeit zu helfen?“. Sei offen für die Antwort deines Partners. Es kann sein, dass er dich einfach nur um Abstand bittet, während er sich mit seiner Störung arrangiert. Da Familienmitglieder oft damit alleine gelassen werden, mit ihrer eigenen emotionalen Situation ins Reine zu kommen, während ihr Partner individuelle Behandlung erhält, könnte es hilfreich sein, wenn du dir Unterstützung suchst, indem du eine Selbsthilfegruppe in deiner Nähe oder im Internet besuchst. Bitte den Therapeuten deines Ehepartners um eine Empfehlung für eine Unterstützungsgruppe für Angehörige von Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Du könntest auch in Online-Foren recherchieren, um andere Ehepartner oder Familienmitglieder von Narzissten zu finden. Dein Ehepartner könnte mehr Verständnis für deine Situation bekommen, wenn er diese Gruppen ebenfalls besucht. #*Angehörige von Narzissten könnten außerdem davon profitieren, selbst einen Therapeuten aufzusuchen, um die emotionalen Schäden zu heilen, die dir von deinem Partner zugefügt wurden und um effektive Bewältigungsstrategien zu lernen. Wenn du mit einem Narzissten verheiratet bist, sollte Selbstpflege oberste Priorität haben. Es ist wichtig, dass du Aktivitäten unternimmst, die bewirken, dass du dich gut fühlst und Kontakt zu positiven Menschen knüpfst. Narzissten versuchen häufig, dich von anderen Menschen zu isolieren, weshalb es schwierig für dich sein könnte, deine Beziehungen aufrechtzuerhalten. Vielleicht stellst du auch fest, dass es dir schwerfällt, weiterhin deinen Interessen nachzugehen, weil du versuchst, zu Hause den Frieden zu wahren.  Denke darüber nach, ob es irgendwelche Aktivitäten gibt, die du seit deiner Heirat aufgeschoben hast oder die du immer schon ausprobieren wolltest. Melde dich zu einem Kurs oder einem Treffen an oder leihe dir ein Buch aus der Bibliothek aus, um mehr über ein bestimmtes Thema zu erfahren. Du könntest eine neue Sprache lernen, etwas Handwerkliches tun, Texte verfassen oder mit dem Kickboxen beginnen. Tue etwas, das du liebst – nur deiner selbst willen. Um sicherzustellen, dass deine hobby-bedingte Abwesenheit nicht zu einem wunden Punkt für deinen aufmerksamkeitshungrigen Ehepartner wird, solltest du dich öfter mal bei ihm melden, während du mit deinen Hobbys beschäftigt bist. Du könntest ihm mitteilen: „Liebling, ich bin gerade in meiner Schreibklasse. Kann ich dir etwas mitbringen, wenn ich nach Hause gehe?“ oder „Ich genieße gerade das Kickboxen. Allerdings vermisse ich dein hübsches Gesicht“. Eine Ehe mit einem Narzissten kann sich anfühlen, als ob sich immer alles nur um deinen Partner dreht, während du selbst immer nur am Rande stehst. Bekämpfe diese Gefühle der Unzulänglichkeit, indem du dir selbst die Erlaubnis gibst, hin und wieder ein bisschen egoistisch zu sein und Ziele zu verfolgen, die du schon länger im Auge hast. Um sicherzustellen, dass du sie auch erreichen kannst, solltest du darauf achten, dass deine Ziele dem SMART-Prinzip folgen: Spezifisch (specific), messbar (measurable), erreichbar (attainable), realistisch (realistic) und terminiert (time-bound). Wolltest du immer schon zurück an die Uni? Erstelle eine Liste mit allen Schritten, die du abhaken musst, um dieses Ziel zu erreichen. Deine Liste könnte z.B. folgende Dinge umfassen: Recherchiere über verschiedene Universitäten, entscheide dich für ein Studienfach, lege Aufnahmeprüfungen ab und besorge nötige Empfehlungsschreiben. Nur, weil sich dein Ehepartner nicht um deine emotionalen Bedürfnisse kümmert, heißt das nicht, dass niemand anderer diese Aufgabe übernehmen sollte. Finde einen vertrauenswürdigen Freund oder Vertrauten, dem du deine Gefühle anvertrauen und mit dem du Erfahrungen teilen kannst. Verbringe Zeit mit Menschen, die dich als Person schätzen und nicht nur nehmen, sondern auch geben.  Du kannst dich bei einem existierenden Freund melden, indem du sagst: “Hi Martin, in meiner Ehe sind ein paar Dinge passiert und ich könnte wirklich jemandem zum Reden brauchen. Kann ich mich darauf verlassen, dass das unter uns bleibt?“. Wenn du keine vertrauenswürdige Person in deinem Umfeld hast, könntest du versuchen, eine Unterstützungsgruppe für Angehörige von Narzissten aufzusuchen. In diesen Gruppen kannst du Kontakt zu anderen Menschen finden, die dasselbe durchmachen wie du. Ihr könnt Erfahrungen austauschen und lernen, welche Bewältigungsstrategien andere Betroffene nutzen. Während deine Ehe garantiert erfüllender für dich wird, wenn dein Ehepartner einen Therapeuten aufsucht, kann es darüber hinaus hilfreich sein, wenn auch du dir psychologische Hilfe suchst. Jahrelange Herabwürdigung, Kritik und emotionale Vernachlässigung können sich sehr negativ auf dein Selbstbewusstsein auswirken und schlimmstenfalls zu Angstzuständen und Depressionen führen.  Finde einen Therapeuten in deiner Näher, der Erfahrung mit der Behandlung von Angehörigen von Narzissten hat. Führe Gespräche mit mehreren Fachpersonen, bevor du dich für jene Person entscheidest, mit der du dich am wohlsten fühlst. Wenn du regelmäßig einen Therapeuten aufsuchst, wirst du mehr über die Störung lernen, unter der dein Partner leidet und du wirst bessere Bewältigungsstrategien lernen, die du in deiner Ehe anwenden kannst. Sogar wenn du eine Scheidung eigentlich vehement ablehnst, solltest du deine Einstellung überdenken, wenn dein Partner beginnt, dich zu missbrauchen. Auch wenn viele Narzissten niemals Gewalt anwenden, ist es nicht ausgeschlossen. Sprich am besten mit einem Experten, um einen Notfallplan zu entwickeln, den du in Krisenzeiten anwenden kannst. Selbst wenn dich dein Partner niemals körperlich missbraucht, kann ein Narzisst emotionalen und mentalen Missbrauch anwenden, der ebenfalls langfristig schädliche Auswirkungen auf dein Wohlbefinden haben wird. Sprich mit deinem Therapeuten, um die Pros und Kontras einer Scheidung abzuwägen. Das ist besonders wichtig, wenn du Kinder mit deinem narzisstischen Ehepartner hast, denn dieses Verhalten kann von ihnen gelernt werden.
Achte auf selbst-beweihräuchernde Aussagen und Verhaltensweisen. Achte ganz genau auf extreme Reaktionen auf Kritik. Achte auf einen Mangel an Empathie. Achte auf ausnutzendes Verhalten. Mache dir bewusst, dass sich die Mehrheit aller Narzissten niemals einer Behandlung unterzieht. Hör auf, sein Verhalten persönlich zu nehmen. Erwarte nicht, dass dein Ehepartner deine emotionalen Bedürfnisse erfüllen kann. Nutze Schmeicheleien, bevor du um etwas bittest. Lobe positive Verhaltensweisen. Teile deine Sorgen mit deinem Partner. Begleite deinen Ehepartner zum Gespräch mit einer Fachperson. Unterstütze deinen Ehepartner. Nimm an Unterstützungsgruppen teil. Erlange deine Identität zurück, indem du deine Leidenschaften verfolgst. Entwickle realistische Persönlichkeitsziele für dich. Umgib dich mit einem positiven Netzwerk. Suche einen professionellen Therapeuten auf. Ziehe in Erwägung, deine Ehe zu beenden, wenn dein Partner gewalttätig wird.
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