Dich selbst verstehen Gesunde Liebesbeziehungen finden und erhalten
Die Bereiche des Gehirns, die mit Verlieben zu tun haben, sind dich gleichen, die auch für körperliche Schmerzen oder sogar Süchte zuständig sind. Sich zu verlieben kann sich wunderbar anfühlen, aber es kann auch ernsthaften emotionalen und sogar körperlichen Schaden anrichten, wenn du den Verlust dieser Liebe erleben musst. Mit der Zeit wirst du dich besser fühlen, du kannst diesen Prozess aber nicht beschleunigen. Es kann schwierig sein, zu glauben, dass du Liebe verdient hast, besonders, wenn du Beziehungen erlebt hast, in denen es eher darum ging, deine Fehler zu kritisieren, als dich als Mensch zu akzeptieren. Allerdings hat jeder Mensch Liebe verdient und du kannst es üben, diese Art von Selbstwert zu entwickeln, indem du es übst, dich selbst zu lieben. Zu lernen,  Mitgefühl mit dir selbst zu haben kann dir helfen, dein Selbstwertgefühl zu steigern.  Zum Mitgefühl mit sich selbst gehören drei grundlegende Elemente: „Freundlichkeit gegenüber sich selbst“ (dich als fehlerhaften aber wertvollen Menschen zu akzeptieren), „Menschlich-Sein“ (zu verstehen, dass alle Menschen Fehler machen) und „Achtsamkeit“ (Erlebtes zu erkennen und zu akzeptieren, ohne es zu beurteilen). Wenn du dich dabei ertappst, dass du verallgemeinernde Aussagen triffst, wie zum Beispiel „Ich werde niemals jemanden finden, der mich liebt“ oder „Niemand mag mich“, versuche, Beweise zu finden, die diese Aussagen widerlegen, wie „Ich habe bis jetzt keinen romantischen Partner gefunden aber habe Freunde, die gerne Zeit mit mir verbringen“ oder „Mein Wert hängt nicht davon ab, ob andere mich mögen. Ich bin es wert, geliebt zu werden, weil ich ein Mensch bin.“ Psychologen haben bewiesen, dass das Entgegnen dieser selbstverleugnenden Denkansätze verändern kann, wie man sich mit sich selbst fühlt. Achtsamkeit ist ein Kernelement des Selbst-Mitgefühls, welches dir auch bei Stress oder innerer Unruhe helfen kann. Eine der schädlichsten Dinge im Bezug auf das Ende einer Beziehung ist, das „Was, wenn...“-Spiel mit dir selbst zu spielen: „Was, wenn ich etwas anderes gesagt hätte?“, „Was, wenn ich größer/kleiner/lustiger wäre?“. Über all den Möglichkeiten zu grübeln, wie die Dinge sein hätten können, wird dich daran hindern, dich weiterzuentwickeln und neues Glück zu finden. Meditation, bei der du dich auf den gegenwärtigen Moment konzentrierst, kann dir helfen, damit aufzuhören, wie besessen über die Vergangenheit nachzudenken. Es ist sehr wichtig, deine wahre Identität – deine Ziele, deine Hoffnungen und deine Werte – zu verstehen, bevor du dich auf eine ernsthafte Beziehung mit jemandem einlässt. Zu wissen, wer du bist, was du willst und was dir wichtig ist, wird dir helfen zu wissen, bei welchen Dingen du Kompromisse eingehen kannst und was für dich inakzeptabel ist. Dich selbst zu verstehen wird dir auch helfen, zu vermeiden, in einer Beziehung „Erfüllung“ zu erwarten, die du nur selbst erreichen kannst.  Viele Dinge im Bezug auf eine Person können sich verändern und tun das auch, aber wir verfügen normalerweise über ein paar Grundwerte, die tendenziell das ganze Leben lang gleich bleiben. Dazu gehören Ambition, Ehrlichkeit, Beharrlichkeit, Flexibilität oder Verletzlichkeit. Diese Überzeugungen leiten unser Verhalten unsere Entscheidungen und Handlungen. Diese zu verstehen wird dir helfen, jemanden zu finden, der sie teilt.   Weitere wichtige Dinge, die du über dich selbst wissen solltest, sind, ob du Kinder bekommen möchtest oder nicht, wie du dem Verdienen und Verwalten von Geld gegenüber eingestellt bist, wie du Entscheidungen triffst und ob es dir wichtig ist, einen Partner zu haben, der deine religiösen Überzeugungen teilt. Viele Menschen erwarten sich in romantischen Beziehungen die gleichen grundlegenden Dingen: Liebe, Unterstützung, Gemeinsamkeit. Wie sich diese Wünsche äußern ist jedoch von Person zu Person verschieden. Nimm dir etwas Zeit, um deine emotionalen Bedürfnisse und Prioritäten unter die Lupe zu nehmen und dir zu überlegen, wie dein idealer Partner diese erfüllen könnte. Finde heraus, was entscheidend ist oder wobei du vielleicht einen Kompromiss eingehen könntest.  Halte deine Erwartungen realistisch. Es ist absolut richtig und gesund, sich einen Partner zu wünschen, der dich respektiert und unterstützt. Ohne diese Dinge, kannst du keine gesunde Beziehung führen. Es ist jedoch nicht gesund, einen Partner zu benötigen, um dich „ganz“ oder „liebenswert“ zu fühlen. Das sind Bedürfnisse, die du nur für dich selbst erfüllen kannst. Es ist nichts Ungewöhnliches, eine Liste mit „Must-haves“ zu haben, was die Partnersuche betrifft. Therapeuten sagen aber, dass das wichtigste Kriterium für eine romantische Beziehung ist, dass jemand deine wichtigsten Werte teilt. Zum Beispiel, wenn dir emotionale Offenheit wichtig ist, aber der anderen Person nicht, wird es für dich sehr schwierig sein, eine erfüllende Beziehung zu führen. Um dir zu helfen, zu verstehen, mit welcher Art Mensch du in einer romantischen Beziehung glücklich sein wirst, denke über deine anderen Beziehungen nach, mit denen du zufrieden bist, wie jene zu Freunden und Familie. Was empfindest du in diesen Beziehungen und warum? Wie gehen diese Menschen mit dir um und drücken ihre Gefühle für dich aus?   Denke auch über die Arten von Freundschaften nach, die du normalerweise hast. Auch wenn die meisten Menschen Freunde mit sehr unterschiedlichen Persönlichkeiten haben, werden sie in vielen Fällen bestimmte Eigenschaften haben, die es uns ermöglichen, erfüllende Beziehungen mit ihnen zu führen. Wenn du zum Beispiel bemerkst, dass die meisten deiner engsten Freunde extrovertiert sind, würde vielleicht ein extrovertierter Partner am besten zu dir passen. Wenn du Freunde hast, die ihre Zuneigung zu anderen sehr offen zeigen, würdest du mit einem Partner, der das weniger tut, vielleicht nicht zufrieden sein. Auch wenn es verlockend sein mag, nie wieder an deinen Ex zu denken, gibt es Forschungen, die beweisen, dass Menschen, die über ihre Trennungen nachdenken sich tatsächlich schneller davon erholen, als welche, die das nicht tun.   Drücke deine Gefühle aus, egal ob gegenüber einem Therapeuten, einer Freundin oder dir selbst in einem Tagebuch. Das kann dir helfen, dich von dem emotionalen Schaden einer Trennung zu erholen und dein positives Selbstbild zu verstärken.  Über die Beziehung nachzudenken kann dir auch helfen, jegliche ungesunde oder unproduktiven Verhaltensweisen herauszufinden, die Teil deiner letzten Beziehung waren; oft würden diese gleichen Verhaltensweisen in deiner nächsten Beziehung wieder auftauchen, sofern du nichts unternimmst, um dich zu ändern und um deine Partnersuche zu verändern. Dieser Begriff wurde von dem Psychologen Robert Firestone geprägt, um ein Phänomen zu beschreiben, das leider allzu oft in neuen Beziehungen auftritt: Aufgrund defensiver Verhaltensweisen, die durch Verletzungen in in früheren Beziehungen erlernt wurden, geben die Personen in einer Paarbeziehung ihre individuellen Identitäten und Interessen auf und verschmelzen zu einer Einheit, in der Hoffnung, das diese sie komplett erfüllen und schützen wird.   Das schafft Probleme, da es keinem der Partner ermöglicht, als einzigartiges Individuum in einer gesunden Paarbeziehung zu leben. Es fördert Abhängigkeit, besitzergreifendes Verhalten und das Versetzen der anderen Person in eine „Rolle“, anstatt die Herausforderungen zu akzeptieren, die mit echten erwachsenen Beziehungen einhergehen.    Hinweise für eine Beziehung, die auf einer „Fantasiebindung“ basieren, beinhalten:  Schwierigkeit, Interessen oder Ideen zum Ausdruck zu bringen, sofern diese nicht mit dem Partner geteilt werden. Sich bei Intimität auf alltägliche Routine zu verlassen anstatt auf echte emotionale Nähe. Zu starker Gebrauch von „Wir-Aussagen“, durch die man für die andere Person spricht. Sich selbst durch eine „Rolle“ (Ehefrau, Mutter, Ernährer, Vater) zu definieren, anstatt persönliche Ziele und Interessen zu entwickeln. Unbehagen, wenn du alleine, ohne deine Partnerin Aktivitäten oder Interessen ausübst (oder Unbehagen, wenn dein Partner das tut). Besonders, wenn du in der Vergangenheit verletzt wurdest, kann es schwierig sein, deine wahren Interessen und Gefühle offen zu zeigen. Wenn du jedoch eine gesunde, glückliche romantische Beziehung führen willst, ist gute Kommunikation essentiell.   Sprich über deine Ideen, Ziele und Interessen. Die Möglichkeit, die Dinge, die dir am wichtigsten sind, mit jemandem zu teilen ist eines der Highlights einer romantischen Beziehung. Vermeide Gedankenlesen. Besonders, wenn du das Gefühl hast, jemanden schon sehr gut zu kennen, kann es verlockend sein, „zwischen den Zeilen“ zu lesen, wenn die Person etwas sagt. Wenn die andere Person zum Beispiel ein Datum vergessen hat, das für dich wichtig ist, wäre eine für einen Gedankenleser typische Antwort: „Du hast das vergessen, weil dir egal ist, was für mich wichtig ist“. Wenn du bemerkst, dass du oder dein Partner Dinge sagt, wie „Wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du...“, mach einen Schritt zurück.  Frag die andere Person, was los war; versuche nicht, es zu erraten. Der Forschungspsychologe Dr. Arthur Aron hat eine berühmte Liste mit 36 Fragen erstellt, die die Vertrautheit zwischen Personen fördern, wie zum Beispiel, „Wenn du wüsstest, dass du in einem Jahr plötzlich sterben würdest, was würdest du an deinem Leben ändern?“ Warum?”Das funktioniert, weil gute Fragen mehr erreichen, als welche über oberflächliche Interessen; sie laden zur Debatte über die Hoffnungen, Träume, Ziele und Werte der anderen Person ein. Wenn du dich gerade erst verliebst, kann es leicht passieren, dass du die Person als „die Eine“ verklärst, die einzige, die dich kennt, erfüllen oder irgendwie verstehen kann. Das Problem ist, dass niemand so einem Ideal entsprechen kann und wenn du das irgendwann bemerkst, könntest du überreagieren, wenn du die Fehler deines Partners erkennst. Auch wenn du nicht auf den Fehlern deiner Partnerin brüten oder sie zu sehr dafür kritisieren solltest, ist es gesund, sie zur Kenntnis zu nehmen. Alle Menschen haben und machen Fehler; ehrlich damit umzugehen wird dir helfen, die andere Person so zu akzeptieren, wie sie ist, anstatt sie als Projektionsfläche für deine Idealvorstellungen zu verwenden. Wenn dich dein Partner wirklich liebt, wird er dich so akzeptieren, wie du bist, mitsamt deiner Fehler. Er oder sie wird auch akzeptieren, dass du eigene Interessen hast, die deinem Leben Bedeutung schenken und nicht versuchen, dich davon abzuhalten, deinen gesunden Interessen nachzugehen. In einer romantischen Beziehung du selbst zu sein ermöglicht dir nicht nur die Freiheit, glücklich und erfüllt zu sein, sondern erlaubt der anderen Person, sich auszudrücken und diese Freiheit auch zu erleben. Besonders, wenn du in der Vergangenheit bereits in Beziehungen Missbrauch oder Trauma erfahren hast, könntest du leicht das Gefühl haben, dich für die andere Person „liebenswert“ machen zu müssen. Auch wenn wir alle kleine Änderungen vornehmen (das Haus ordentlicher halten, pünktlicher sein, etc.), um den Bedürfnissen der anderen Person zu entsprechen, solltest du nicht das Gefühl haben als müsstest du dich mit jemandem „abfinden“, der dich schlecht behandelt oder dir das Gefühl gibt, du müsstest etwas Fundamentales an dir selbst verändern, um die Person glücklich zu machen. Wenn du Angst davor hast, deine wahren Gefühle auszudrücken oder dich neben deinem Partner so zu verhalten, wie du das normalerweise tun würdest, bist du vielleicht nicht in einer Beziehung, die gut für dich ist.
Sei dir darüber im Klaren, dass es normal ist, verwirrt zu sein, was deine Gefühle betrifft. Betone, dass du Liebe verdient hast. Ziehe es in Betracht, Meditieren oder Achtsamkeit zu lernen. Erkunde deine eigene Identität. Lege fest, was du willst. Überlege, was in deinen anderen Beziehungen gut funktioniert. Überlege, was in deinen bisherigen Beziehungen los war. Vermeide die „Fantasiebindung“, wenn du eine neue Beziehung eingehst. Baue eine bedeutungsvolle Kommunikation zur Person auf. Mach es der anderen Person möglich, sich dir gegenüber zu öffnen. Versuche, deinen Partner nicht zu idealisieren. Sei du selbst.
https://www.wikihow.com/Fall-in-Love-Again https://www.wikihow.com/Fall-in-Love-Again
Understanding Yourself Finding and Keeping Healthy Love