Zwischenmenschliche Konflikte handhaben Innere Konflikte handhaben
Analysiere den Konflikt, um die Schlüsselfrage(n) zu klären. Manche Konflikte können sehr kompliziert erscheinen und wirken wie ein Geflecht aus verschiedenen Themen mit vielen Windungen und Wendungen. Wenn du jedoch sorgfältig über die Situation nachdenkst, wirst du wahrscheinlich ein oder zwei zentrale Themen im Herzen des Konflikts finden, die dir helfen können, deine Position zu bestimmen und deine Bedenken besser zu artikulieren.  Einige nützliche Fragen, über die du nachdenken könntest, sind: Welches Ereignis oder welcher Moment hat den Konflikt ausgelöst?  Was bekommst du nicht, was du willst? Wovor hast du Angst, es zu verlieren? Ist deine Frustration/Wut richtig und der Situation angemessen oder übertrieben?  Mache beim Nachdenken eine Liste der Probleme, und notiere dann die, die sich überschneiden und miteinander verbunden sind. Wenn du nicht in der Lage bist, das Hauptthema sofort zu erkennen, sollte dir die Überlappung helfen, es ziemlich schnell zu erkennen. Es ist auch wichtig, zu wissen, wer die wichtigsten Personen sind, die in den Konflikt verwickelt sind. Frage dich, auf wen du wütend und/oder frustriert reagierst und ob du deine Emotionen auf diese Person oder anderswohin richtest. Zu wissen, an wen du dich wenden sollst, ist genauso wichtig, wenn nicht sogar wichtiger, als zu wissen, was du ansprechen sollst, um den Konflikt effektiv zu bewältigen. Trenne die Person von dem Problem. Betrachte das Problem als ein bestimmtes Verhalten oder eine Reihe von Umständen, anstatt es dem wesentlichen Charakter oder der Persönlichkeit dieser Person zuzuschreiben. Diese Herangehensweise wird das Problem überschaubarer machen und kann deine Beziehung zu dieser Person retten, im Gegensatz zu der Entscheidung, dass du sie einfach nicht mehr magst. Lass die andere Person wissen, wie du dich fühlst, was das spezifische Problem ist und welche Auswirkungen es auf dich hat. Das wird helfen, das Gespräch auf deine Bedürfnisse und Emotionen zu lenken, statt einen Angriff auf die andere Person und ihr Verhalten zu starten.  Verwende dazu "Ich"-Aussagen, z.B. "Ich fühle...", "Ich denke...", "Wenn du (objektive Beschreibung des Problems), dann fühle ich...", "Ich möchte (was du von der Person erwartest, um das Problem zukünftig zu verhindern)...". Zum Beispiel ist: "Ich habe das Gefühl, dass wir nicht genug Zeit miteinander verbracht haben" effektiver als "Du vernachlässigst mich immer."  Verwende eine neutrale Sprache. Wenn Menschen in Konflikte mit anderen geraten, verwenden sie oft eine aufrührerische Sprache, wozu auch Schimpfwörter, Beschimpfungen und Beleidigungen gehören. Eine solche Sprache eskaliert den Konflikt nur und verdrängt das Gespräch oft von den Kernfragen, um die es geht. Versuche, eine neutrale oder objektivere Sprache zu verwenden, die deine Position darlegt, um das Gespräch weniger emotional zu belasten. Sei spezifisch. Nenne zwei oder drei konkrete Szenarien, die veranschaulichen, was du meinst, um der Person zu helfen, deine Perspektive zu verstehen. Wenn du dich z.B. von einem Freund ignoriert gefühlt hast, gib ein konkretes Beispiel dafür an, z.B.: "Ich war wirklich verletzt, als du meine Geburtstagsparty vorzeitig verlassen hast, um mit deinen anderen Freunden abzuhängen, anstatt mehr Zeit mit mir zu verbringen." Aktives Zuhören ist eines der mächtigsten Werkzeuge, das du beherrschen kannst. Es ist alltagstauglich und fördert eine positive, offene und nicht bedrohliche Kommunikation mit anderen. Das einzige Ziel des aktiven Zuhörens ist es, dein Verständnis zu gewährleisten. Hier sind einige Tipps, wie du ein guter aktiver Zuhörer sein kannst:  Konzentriere dich auf die andere Person. Vermeide alle mentalen Ablenkungen und nimm dir vor, das, was die andere Person sagt, als wichtig für dich anzusehen. Durch Zuhören gewinnst du wichtige Informationen, die helfen, den Konflikt zu lösen. Halte ständigen (aber nicht aggressiven) Augenkontakt. Vermeide eine Körpersprache, die ein Verurteilung oder Ärger suggeriert, wie Augenrollen, fest verschränkte Arme oder Beine oder Grinsen. Du bist hier, um Informationen zu sammeln, nicht um zu urteilen. Du möchtest zudem, dass die andere Person das Gefühl hat, dass sie dir vertrauen kann. Gib der anderen Person ausreichend Raum und Zeit zu sprechen. Versuche, nicht zu unterbrechen, um deinen Fall darzulegen, und hebe dir stattdessen deine Kommentare oder Folgefragen für die Zeit auf, nachdem die andere Person mit der Darlegung ihrer Position fertig ist. Ermutige die Person mit einfachen bestätigenden Kommentaren oder Gesten. Nicke z.B. ein wenig mit dem Kopf oder sage: "Ich kann verstehen, dass dich das verärgert." Ein einfaches "mmhmm" kann die Person auch wissen lassen, dass du im Moment bei ihr bist. Solche Kommentare und Gesten zeigen Verständnis und ermutigen zur Fortsetzung des Dialogs. Zeige Einfühlungsvermögen. Zeige Verständnis für die Position der anderen Person. Das vermittelt auch Achtsamkeit sowie ein allgemeines Verständnis dafür, dass ihr beide zwei Menschen seid, keine automatischen Roboter.  Achte auf nonverbale Hinweise. Lerne, wie man Körpersprache liest und interpretiere die körperlichen Hinweise anderer Menschen, einschließlich der Sitzhaltung, des Tonfalls und des Gesichtsausdrucks. Die Dinge, die Menschen mit ihrem Körper machen, können so aussagekräftig sein wie Worte, wenn nicht sogar mehr. Oftmals entsteht ein Konflikt dadurch, dass eine Partei das Gefühl hat, nicht gehört oder verstanden zu werden. Das bedeutet, dass manche Konflikte einfach dadurch gehandhabt werden können, dass man demonstriert, dass man gehört hat, was die andere Person gesagt hat. Nimm dir während deines Gesprächs etwas Zeit, um der anderen Person zu zeigen, was sie gesagt hat. Das wird dir helfen, dein eigenes Verständnis zu verdeutlichen und der anderen Person zu vermitteln, dass sie tatsächlich gehört und verstanden worden ist. Wenn du z.B. einen Konflikt mit einem Mitarbeiter deines Unternehmens hast und du ihn einfach sprechen, seine Bedenken zusammenfassen und reflektieren lässt:  "Wenn ich Sie also richtig verstanden habe, haben Sie das Gefühl, dass Sie für das neue Projekt übersehen wurden und Sie möchten gern im Planungsausschuss mitarbeiten." Warte dann, bis die andere Person das bestätigt oder korrigiert hat. Zusammenarbeit als Mittel zur Lösung erfordert, dass jede Person aufhört, die Schuld auf die andere Person zu schieben, und dass beide die Verantwortung für das Problem übernehmen. Verpflichtet euch, zusammenzuarbeiten, um den vorliegenden Konflikt effektiv zu lösen. Es gibt eine Reihe von Taktiken, die dir und der Person, mit der du in Konflikt stehst, helfen können, eine Einigung oder Lösung zu erzielen:  Überwindet alte Positionen. Eine „Position" ist das gewünschte Ergebnis eines Konflikts, das normalerweise nicht verhandelbar ist und das oft in eine Sackgasse führt. Eine "Position" kann "Ich will einen neuen Mitbewohner" oder "Ich weigere mich, mit dieser Person weiter zu arbeiten" sein. Um den Konflikt vernünftig zu lösen, muss jede Partei über ihre Positionen überwinden.  Konzentriere dich auf die Gegenwart und die Zukunft. Konflikte neigen dazu, sich auf vergangenes Unrecht und vergangenes Verhalten zu konzentrieren. Damit sich beide Parteien das Problem zu eigen machen, müssen sich beide Seiten, unabhängig davon, was in der Vergangenheit geschehen ist, darauf konzentrieren müssen, wie sie dieses Problem in der Gegenwart und Zukunft lindern und verbessern können.  Sei kreativ. Generell gilt, dass es nicht einfach ist, zu einer Lösung zu kommen, die alle gleichermaßen zufrieden stellt. Denn das erfordert oft eine gewisse Flexibilität und kluges Denken. Oftmals halten Vereinbarungen, die zu früh oder zu schnell im Konfliktmanagementprozess getroffen wurden, nicht lange, weil sie nicht alle Auswirkungen der Vereinbarung ausreichend berücksichtigt haben (z.B. wenn du und dein Mitbewohner einfach beschließen, alle eigenen Lebensmittel separat einzukaufen, wer bezahlt dann für gemeinsame Dinge wie Toilettenpapier?) Generiere einen Haufen von Optionen und Alternativen, um "über den Tellerrand hinaus" zu denken.  Sei konkret bei der Lösung des Konflikts. Wenn du einen Konflikt mit einer anderen Person löst, stelle sicher, dass du präzise und spezifisch bist. Vielleicht hast du z.B. einen Konflikt mit deinem Mitbewohner und ihr beide habt eine schriftliche "Mitbewohner-Vereinbarung" ausgearbeitet. Bevor du die Vereinbarung unterschreibst, vergewissere dich, dass ihr beide jede Bestimmung vollständig verstanden habt (wenn die Vereinbarung z.B. besagt, dass du die Toilette zweiwöchentlich reinigen musst, bedeutet das zweimal pro Woche oder zweimal im Monat?) Unterschreibe die Vereinbarung, sobald ihr beide Fragen oder unklare Punkte geklärt habt, die unterschiedlich interpretiert werden könnten. Jede Person hat einen einzigartigen Standpunkt und stimmt selten in jedem Detail zu. Es ist wichtig, nicht zu versuchen herauszufinden, wer von euch Recht hat. Recht zu haben, spielt keine Rolle und wird nicht helfen, den Konflikt zu lösen. Denke daran, dass die Wahrheit relativ ist. Was eine Person für wahr hält, ist nicht unbedingt das, was eine andere Person für die Wahrheit hält. Betrachte z.B. die unterschiedlichen Aussagen verschiedener Zeugen, die alle den gleichen Autounfall gesehen, ihn aber vielleicht aus verschiedenen Blickwinkeln gesehen haben. Die Wahrheit hängt vom Standpunkt einer Person ab. Manche Probleme können nicht zur vollen Zufriedenheit beider Parteien gelöst werden, besonders wenn eine Partei sich entscheidet, Verhandlungen abzulehnen und an dem festzuhalten, was sie will. Du musst dich also fragen, wie viel dir das Kernthema des Konflikts am Herzen liegt und ob du bereit bist, nachzugeben oder den Dialog fortzusetzen, um zu einer anderen Lösung zu kommen.  Ist die Frage von wirklicher und materieller Bedeutung? Diese Frage musst du dir stellen, und das mag hart für dein Ego sein. Wenn die andere Partei sich weigert, sich zu bewegen, und du erkennst, dass es für sie wichtiger ist als für dich selbst, dann solltest du vielleicht die Hand ausstrecken und den Konflikt beenden. Ein Zugeständnis muss nicht dramatisch sein. Ein einfaches: "Bill, ich habe gehört, was du neulich gesagt hast, als wir die Terminverschiebung besprochen haben. Obwohl ich immer noch das Gefühl habe, dass er vorverlegt werden könnte, denke ich, dass du vielleicht stärker als ich für dieses Thema brennst und ich bin bereit, die Meinungsverschiedenheit zu beenden. Ich bin bereit, dich dabei zu unterstützen, unseren Zeitplan einzuhalten." Du kannst immer noch deine eigene Meinung haben und gleichzeitig eine andere unterstützen. Wenn ihr in eine Sackgasse geratet, dann bitte die andere Partei um Zeit, um über ihr Argument nachzudenken. Lass die andere Partei aber nicht hängen. Gib einen Tag und eine Zeit an, wann die Diskussion wieder aufgenommen werden kann. Du kannst die andere Person auch bitten, sich etwas Zeit zum Nachdenken über deine Position zu nehmen.  Versetze dich während dieser Pause in die Lage des anderen und teste seine Position und warum sie ihm wichtig ist. Wenn du die andere Person wärst, wie würdest du mit jemandem wie dir verhandeln? Stelle sicher, dass du auch deinen eigenen Standpunkt neu analysierst. Gibt es Bereiche von geringerer Bedeutung, in denen du nachgeben und trotzdem das beibehalten könntest, was dir am wichtigsten ist? Wenn es sich um einen geschäftlichen, beruflichen oder arbeitsbezogenen Konflikt handelt, dann könntest du der anderen Partei eine nicht bedrohliche und objektive Zusammenfassung eurer letzten Diskussion schicken. So wiederholst du nicht nur dein Verständnis, sondern du erinnerst dich auch an deinen eigenen Blickwinkel und kannst eine professionelle Herangehensweise demonstrieren, sollte das Thema irgendwann aus dem Zusammenhang gerissen werden. Es dient auch als ein Mittel der Rechenschaftspflicht für beide Parteien. Beschränke die Diskussion über euren Konflikt auf dich selbst und die andere Partei. Im Allgemeinen solltest du immer direkt mit der Person, mit der du in Konflikt stehst, verhandeln. Wenn du den Konflikt vermeidest und/oder dich an andere wendest, eskaliert der Konflikt oft und das kann zur Verbreitung von Gerüchten führen. . Wenn ihr euch gegenseitig Schaden zugefügt habt, dann müsst ihr beide die Möglichkeit finden, dem anderen wirklich zu verzeihen, auch wenn es unmöglich ist, das Geschehene wirklich zu vergessen. Das ist der reife Weg, den man gehen muss, und es ist der einfachste Weg zu einer Lösung und Zusammenarbeit in der Zukunft.  Wenn du der anderen Person wirklich nicht vergeben kannst, dann musst du einen Weg finden, wie du deine Beziehung managen kannst, wenn du diese Person noch sehen oder Zeit mit ihr verbringen musst. Es braucht einen starken Charakter und Mitgefühl, um jemandem zu vergeben. Wenn du jemandem verzeihen kannst, der dich wirklich verletzt hat, dann sei stolz auf dich, dass du vergeben und deinen Konflikt hinter dir lassen kannst. Wenn bereits Gerüchte im Umlauf sind, ermutige die andere Partei, mit dir zusammenzukommen, um einen Plan auszuarbeiten, um den Tratsch zu beenden. Wenn du das Gefühl hast, dass du nicht weiterkommst und alles nur noch schlimmer machst, dann solltest du um Hilfe bei der Bewältigung dieses Konflikts bitten. Dazu könntest du einen Manager konsultieren, eine Beratung in Anspruch nehmen oder einen engen gemeinsamen Freund um Hilfe bitten. Eine dritte Partei kann oft eine bessere Perspektive auf eine Situation einnehmen, in der sich zwei Menschen so emotional eingebunden fühlen, dass sie nicht mehr klar denken können. Intrapersonelle oder interne Konflikte sind jene Streitigkeiten, die man mit sich selbst hat. Mit anderen Worten, sie sind "Ich-Konflikte" und nicht "Wir-Konflikte", weil sie keine andere Person betreffen.  Interne Konflikte können sich auf die eigenen Gefühle, Gedanken oder Entscheidungen beziehen, aber auch auf jemanden oder etwas anderes. Vielleicht bist du z.B. eifersüchtig auf die neue Beförderung, die deine beste Freundin erhalten hat. Du bist stolz auf deine Freundin und willst das Beste für sie, aber du scheinst die Eifersucht nicht loszuwerden. Daher liegt der Konflikt nicht bei deiner Freundin, sondern bei deinen eigenen Emotionen, und so ist der Konflikt ganz und gar dein eigener. Intrapersonelle Konflikte können, obwohl sie schwierig sind, auch eine starke motivierende Kraft in unserem Leben sein. Oft sind sie es, die uns dazu bringen, uns zu verändern und neue Wachstumsmöglichkeiten zu entdecken. Frage dich, welche Emotionen du fühlst und was diese emotionalen Reaktionen bei dir auslösen könnten. Du könntest Tagebuch führen, um den Überblick zu behalten, was du getan und gefühlt hast. Ein Tagebuch kann eine Quelle sein, wenn du dich selbst unsicher fühlst. Denn du kannst es konsultieren, wenn du versuchst, den Grund für deinen internen Konflikt aufzudecken. Intrapersonelle Konflikte können von kleinen und alltäglichen Entscheidungen darüber, ob man ein Bio-Mittagessen essen soll oder nicht, bis hin zu großen Lebensentscheidungen reichen, z.B. mit dem Rauchen aufzuhören, eine Beziehung zu beenden oder den Beruf zu wechseln. Viele Konflikte, die Menschen mit sich selbst haben, hängen mit etwas zusammen, das in der Psychologie als kognitive Dissonanz bezeichnet wird. Das ist eine Situation, die widersprüchliche Einstellungen, Überzeugungen oder Verhaltensweisen beinhaltet. Die Theorie der kognitiven Dissonanz legt nahe, dass wir alle einen inneren Antrieb haben, um unsere Einstellungen und Überzeugungen in Harmonie mit unseren Handlungen zu halten, um Disharmonie (oder Dissonanz) zu vermeiden. Nehmen wir z.B. an, du bist traurig wegen einer Trennung, auch wenn du selbst Schluss gemacht hast. Deine Emotionen stimmen also nicht mit deiner Handlung überein. Oder, um ein anderes Beispiel zu nennen, sagen wir, du rauchst, obwohl du weißt, dass es schlecht für deine Gesundheit ist. Dein Verhalten beim Rauchen stimmt also nicht mit dem überein, was du über das Rauchen weißt. Niemand kann dich zu irgendwas "zwingen". Das soll nicht heißen, dass du nicht auf die Worte oder Taten eines anderen emotional reagierst, aber letztendlich gehören deine Gefühle dir. Sei dir deiner Gefühle bewusst und „mach sie dir zu eigen" - sogar die negativen Emotionen wie Traurigkeit, Einsamkeit, Trauer und Herzschmerz. Indem du deine Gefühle anerkennst, machst du den ersten Schritt zur Lösung aller inneren Konflikte. Nimm den Kampf an, denn du weißt, dass du schließlich den Knoten der Unentschlossenheit, Unsicherheit und/oder Verleugnung lösen wirst. Sicherlich gab es schon wegen anderer Themen Konflikte und du hast sie gelöst. Nimm dir Zeit. Allzu oft nehmen sich die Menschen nicht gern Zeit, weil schnelle und einfache Entscheidungen so unmittelbar befriedigen. Doch wenn es um persönliche Veränderungen und Emotionen geht, ist die Zeit dein bester Freund. Mit der Zeit können wir dieses Thema untersuchen und sicherstellen, dass wir mit diesen Emotionen produktiv umgehen, was der Schlüssel zum Erfolg ist. Wenn du mit kognitiver Dissonanz zu tun hast, hast du drei mögliche Lösungen: Ändere deine Überzeugungen, ändere deine Handlung oder ändere deine Wahrnehmung der Handlung, indem du sie rationalisierst.  Im Falle einer Trennung, die dich traurig macht, fange an, sorgfältig darüber nachzudenken, was zu der Trennung geführt hat. Das Nachdenken über den Konflikt kann helfen, ihn zu lösen. Die Chancen stehen gut, dass du erkennst, dass du das Richtige getan hast und dass du um die Möglichkeit deiner Beziehung trauerst, nicht um die Person, von der du dich getrennt hast und die dich so schrecklich behandelt hat. Was das Rauchen betrifft: Obwohl man weiß, dass es schlecht für die Gesundheit ist, haben viele Raucher alle Arten von Möglichkeiten entwickelt, ihr Verhalten zu rationalisieren und zu rechtfertigen, um diesen inneren Konflikt abzuwehren. Zum Beispiel sagen einige Raucher, dass es hilft, ihren Stress zu verringern, sie vor Überfressen bewahrt (eine weitere schlechte Angewohnheit) oder dass sie "leichte" Zigaretten rauchen, die "gesünder" sind. Natürlich gibt es auch einige Raucher, die ihre Handlungen effektiv ändern und mit dem Rauchen aufhören!  Sei dein eigener Therapeut bei der Bewertung deiner Optionen. Stelle dir die schwierigen Fragen, um den Konflikt zu lösen (z.B. was ist das Schlimmste, was passieren kann, wenn ich weiter rauche? Wäre ich wirklich glücklicher, wenn ich nicht mit ihm Schluss gemacht hätte? Bin ich eifersüchtig auf meine Freundin oder kämpfe ich mit der Tatsache, dass meine eigene Arbeitssituation nicht vorankommt? usw.). Du kämpfst vielleicht mit dem Thema, aber höchstwahrscheinlich kennst du die richtigen Fragen, die du dir stellen musst. Wenn du dein eigener engster Freund wärst, welche Fragen würdest du stellen, um dir zu helfen, deinen Konflikt zu lösen? Diese Konflikte können ziemlich schwierig zu handhaben sein, wenn du bereits mit deinen Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen zu kämpfen hast. Sie können auch Unbehagen, Unruhe und sogar Depressionen verursachen. Erwäge, mit jemandem zu reden, z.B. einem Freund oder Familienmitglied, um deine Ängste zu lindern. Wenn du dich unfähig fühlst, deinen inneren Konflikt zu lösen, oder wenn deine Gefühle von Selbstzweifeln, Angst oder Traurigkeit beginnen, dein tägliches Funktionieren zu behindern, dann solltest du mit einem psychiatrischen Fachmann sprechen. Dieser kann mit dir zusammenarbeiten, um effektive interne Konfliktmanagementstrategien zu entwickeln.
Identifiziere das Problem. Identifiziere die Schlüsselpersonen. Artikuliere deine Bedenken. Sei ein aktiver Zuhörer. Spiegle. Arbeitet zusammen, um eine Lösung zu finden. Seid euch einig, dass ich euch uneinig seid. Wisse, wann du nachgeben musst. Nimm dir etwas Zeit. Wahre die Vertraulichkeit. Vergib Bitte eine dritte Partei um Hilfe. Verstehe die Natur eines intrapersonalen Konflikts. Identifiziere den Konflikt. Versuche, den Konflikt an der Wurzel zu packen. Erkenne deine eigenen Gefühle an. Gib dir selbst Zeit. Denke über deine Optionen nach. Sprich mit jemandem über deinen inneren Konflikt.
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Managing Interpersonal Conflict Managing Intrapersonal Conflicts