Von Anfang an in der Beziehung mit dem Vater kommunizieren Mit der Mutter umgehen Sich mit Vorsicht in das Leben des Kindes hineinbewegen Wissen, worauf man sich einlässt
Sprecht über seine Bedürfnisse. Wisse von Anfang an, was er von eurer Beziehung erwartet, sowie von der zukünftigen Beziehung zu seinem Kind. Widerstehe dem Drang zufriedenstellen zu wollen. Vermeide es, mehr Verantwortung zu übernehmen, als dir angenehm ist oder du verpflichtet bist anzunehmen. Erkläre dich deutlich zu einer Quelle der Unterstützung für ihn als Elternteil, nicht als Elternteil  selber. Aufgrund erlernter Geschlechterrollen sehen Witwer und männliche Geschiedene bei sich oft einen Mangel an elterlichen Fähigkeiten, die die Mutter vorweisen kann. Um das zu kompensieren, könnte der Vater die Hoffnung heben, dass du die Mutterrolle übernimmst, bewusst oder unbewusst. Mache ihm klar, dass es seine Aufgabe ist, diese Fähigkeiten selber zu erlernen und nicht lediglich die Mutter durch dich zu ersetzen. Ob ihr euch locker trefft oder du bereits wahnsinnig verliebt bist, meide es bei jedem Schritt dich in die Beziehung zu stürzen. Erkenne die Tatsache an, dass euer Status als Paar nahezu sicher Unruhe in das Leben des Kindes bringen wird. Meide es, die Welt des Kindes zu früh auf den Kopf zu stellen, indem du zu schnell einschreitest. Lege Wert auf Ehrlichkeit zum Wohle des Kindes. Akzeptiere die Tatsache, dass eure Situation eine Menge Stress und möglicherweise negative Gefühle entstehen lassen wird. Sprich alle Zweifel oder Bedenken aus, die du oder der Vater vielleicht haben. Wisst zu jeder Zeit, wo jeder von euch steht, besonders bevor ihr einen größeren Schritt macht, der dich in das Leben des Kindes einbringt. Wisse, wie sie zueinander stehen. Finde heraus, ob die Trennung einvernehmlich, bitter oder irgendetwas dazwischen war.  Wenn ihre jetzige Beziehung unverblümt bösartig ist, dann wappne dich vor dem zusätzlichen Drama und Stress, den das zwangsläufig deiner Beziehung zu dem Vater und seinem Kind hinzufügt.  Wenn ihre jetzige Beziehung ziemlich freundlich ist, dann stelle dich höflich aber standhaft als neuen Partner des Vaters vor. Erkenne die Tatsache an, dass die beiden eine vergangene Intimität haben, die ihre Kommunikation prägen könnte, habe aber keine Angst, zu sprechen, wenn du meinst, einer von ihnen habe die Grenzen überschritten. Denke daran, dass sie der Elternteil des Kindes ist. Verstehe, dass sie immer immer einen Platz im Leben des Kindes einnehmen wird und umgekehrt. Akzeptiere die Tatsache, dass du dich ihr gegenüber als Präsenz im Leben ihres Kindes verantwortlich zeigen musst. Sogar wenn sie nachlässig oder anderweitig ein schlechter Elternteil ist, musst du daran denken, dass ihre Stellung als Mutter sich nie ändern wird. Fühle dich nicht dazu verpflichtet, die Frau zu respektieren, respektiere aber die Tatsache, dass sie immer eine Rolle im Leben sowohl des Vaters als auch des Kindes spielen wird. Auch wenn ihr euch nicht ausstehen könnt, solltest du darauf achten, höflich zu sein. Verdiene dir Respekt und/oder die moralische Überlegenheit, indem du Respekt zeigst, um eine positive Stimmung für alle Beteiligten sicherzustellen, insbesondere für das Kind. Sei dir auch dessen bewusst, dass das Kind mehr Loyalität der Mutter gegenüber empfindet wird, als es jemals dir gegenüber haben wird. Verdiene dir seinen Respekt, indem du die Mutter immer mit Höflichkeit behandelst. Wenn der Vater Witwer ist, dann akzeptiere die fortgesetzte Präsenz der Mutter sowohl in seinem Leben als auch in dem des Kindes. Erlaube ihnen, offen über sie zu sprechen, sodass sie ihre Erinnerung in Ehren halten können und du abschätzen kannst, wie jeder von ihnen mit dem Verlust umgeht. Obwohl ein eifersüchtiges Stechen hier und da eine vollkommen normale reflexartige Reaktion ist, solltest du es vermeiden, deine Beziehungen zu vergiften, indem du dem Vater oder dem Kind das Gefühl gibst, dass sie ihre Erinnerung in deiner Gegenwart unterdrücken müssen. Sei dir eurer Beziehung sicher, bevor du eine mit seinem Kind eingehst. Wenn einer von euch beiden euch noch eher locker als einander verpflichtet sieht, solltest du auf jede Verstrickung mit dem Kind verzichten. Meide es, das Leben des Kindes vor der Zeit oder ohne Grund zu stören. Wenn du und der Vater euch beide bereit dazu fühlt, dass du sein Kind triffst, dann gib dir noch ein bisschen mehr Zeit, bevor du es wirklich machst. Lasse dir Zeit, kalte Füße zu bekommen, frage dich, ob es Lampenfieber ist oder ein Zeichen dafür, dass du nicht wirklich bereit dazu bist. Mache kleine Schritte, wenn du in sein Leben trittst. Bei eurer ersten Begegnung solltet ihr nicht mehr planen als eine Gelegenheit, dem Kind Hallo zu sagen und dich als Freundin deines Vaters vorzustellen.  Wählt eine ungezwungene Umgebung für eurer Treffen. Trefft euch locker, anstatt eine formelle Umgebung zu suchen, wo du deutlich als „Verabredung“ deines Vaters zu erkennen bist. Wählt eine Zeit und einen Ort, die beide deutlich Teil der Zeit des Vaters mit seinem Kind sind, anstatt eine Verabredung von euch beiden mit dem Kind im Schlepptau. Plane kurz zu erscheinen und dann von selber hinauszugehen, sodass die beiden alleine bleiben können, damit deine Anwesenheit beiläufig erscheinen kann. Vermeide es, bei dem Kind den Eindruck zu hinterlassen, dass du ihm „seinen Vater wegnimmst.” Erhöht allmählich die Zeit, die ihr miteinander verbringt. Erscheine hier und da um Hallo zu sagen und zu zeigen, dass du im Leben des Vaters bist, grenze deine Präsenz jedoch zu Beginn ein, sodass der Großteil der Zeit des Kindes mit seinem Vater alleine mit ihm verbracht werden kann. Während du mehr Zeit mit ihm verbringst, solltest du dir bewusst sein, welche Eindrücke das Kind aus euren Treffen mitnehmen könnte. Legt das Hauptgewicht auf die Beziehung zwischen Vater und Kind. Sei achtsam, nicht als Konkurrenz für Papas Aufmerksamkeit aufzutreten. Wenn du und der Vater das Kind auf die Beziehung aufmerksam gemacht habt, nimmst du die Rolle des neuen Partners des Vaters ein. Mache dem Kind klar, dass du nicht da bist, um eine neue „Mutter“ oder ein weiterer „Vater“ zu sein. Stelle dich mit der Rolle einer Tante, eines Onkels oder einer ähnlichen respektierten erwachsenen Person gleich, die ein ausdrückliches Interesse für sein Wohlergehen hat, wie ein Lehrer. Lasse dem Kind Zeit, deine neue Rolle in seinem Leben zu akzeptieren. Verstehe, dass auch wenn es sie akzeptiert, diese Akzeptanz nicht bedeutet, dass ihr eine emotionale Bindung eingehen werdet. Akzeptiere das als Realität. Vermeide es, eine Bindung zwischen euch erzwingen zu wollen. In der Zwischenzeit musst du präsent und beständig in seinem Leben sein und dich als eine weitere Quelle der Unterstützung anbieten, sollten es sich jemals entscheiden, davon Gebrauch zu machen. Egal wie ausgeglichen oder gut erzogen das Kind ist, musst du erwarten, dass es wie alle Kinder Ausbrüche haben wird. Sei auf einen heiklen Drahtseilakt vorbereitet. Wenn du das Kind zur Rede stellst, dann erwarte zu hören, dass du nicht seine Mutter oder sein Vater bist. Akzeptiere die Wahrheit in dieser Aussage. Zur gleichen Zeit solltest du dich als erwachsene Person behaupten, der gegenüber es etwas Respekt zeigen muss. Fordere Unterstützung vom Vater ein. Erinnere ihn daran, dass seine Rolle, wenn es deine Rolle ist, ihn als Elternteil zu unterstützten, ist, ein Elternteil zu sein. Erlaube dir nicht, in eine Situation gedrängt zu werden, in der du immer die Rolle des Strafenden hast. Denke daran, dass es wahrscheinlich weiterhin mehr Loyalität der Mutter gegenüber als dir gegenüber empfinden wird. Unabhängig von deinen persönlichen Gefühlen ihr gegenüber musst du vorsichtig sein, was du in Hörweite ihres Kindes aussprichst. Verliere nicht den Respekt des Kindes, indem du seine Mutter vor ihm respektlos behandelst. Akzeptiere die Tatsache, dass deine neue Rolle im Leben des Kindes es stetig fordern wird. Du kannst davon ausgehen, dass es eine Weile dauern wird, bis es deine Gegenwart akzeptiert. Erwarte auch, dass es durch jeden Meilenstein, den du und sein Vater zusammen erreichen, aufgewühlt sein wird; zum Beispiel könnte es darin hineingewachsen sein, deine Rolle als neuer Partner des Vaters zu sehen, aber trotzdem ein paar Schritte zurückfallen, wenn du und der Vater verkünden, dass ihr zusammenzieht oder heiratet. Bewerte deine eigenen Bedürfnisse. Wisse von vornherein, was du tatsächlich von dieser Beziehung erwartest. Frage dich selber, ob du vorhast, eine lebenslange Beziehung mit diesem Mann anzustreben und einzugehen, oder ob du an einer lockeren Beziehung interessiert bist. Egal, ob der Vater verwitwet, geschieden oder außerehelich Vater geworden ist, solltest du wissen, dass er sehr wahrscheinlich eine Phase der Trauer über seine vorherige Beziehung durchlebt. Wisse auch, dass Männer eher ihre Gefühle verbergen als Frauen, gehe also nicht davon aus, dass alles in Ordnung ist, nur weil er es sagt. Wenn du Interesse daran hast, eine längere Beziehung einzugehen, dann lade ihn offen dazu ein, über seinen Verlust zu sprechen. Nutze eure Gespräche, um abzuschätzen, wie er damit fertig wird. Akzeptiere frühzeitig, dass sein Kind die höchste Priorität haben sollte. Sei flexibel bei der Planung deiner gemeinsamen Zeit mit ihm. Begrüße die Tatsache, dass sein  Geld zuvorderst für die Bedürfnisse seines Kindes vorgemerkt sein sollte.  Das mag wie eine Enttäuschung klingen, sieh es aber als eine großartige Möglichkeit, den Charakter des Vaters einzuschätzen. Ob er verwitwet, geschieden oder auf andere Art und Weise von der Mutter getrennt ist, stell dir vor, du seist in der Situation der Mutter. Frage dich, ob er sich dem Kind gegenüber verantwortungsbewusst verhält, so wie du erwarten würdest, dass er sich deinem Kind gegenüber verhält. Wenn er dich mit Zeit, Geld und Aufmerksamkeit überschüttet, während er sein Kind vernachlässigt, dann sieh das als Warnzeichen. Denke daran, dass das nur vorübergehend ist. Freue dich darauf, ein gleichberechtigtes Mitglied der Familie zu werden, wenn du dich im Laufe der Zeit integrierst. Wenn du erwartest, dass deine Beziehung mit dem Vater von Dauer ist, dann sei auch darauf vorbereitet, eine Beziehung mit dem Kind und der Mutter zu haben. Auch wenn die Mutter verstorben ist oder größtenteils aus deinem Leben abwesend ist, wird sie trotzdem eine starke Präsenz im Kopf sowohl des Vaters als auch des Kindes haben.  Frage den Vater schon früh nach der Geschichte der Familie. Lerne sowohl über das Kinder als auch über die Mutter, bevor du sie triffst: ihren Charakter, ihre Interessen, ihre Stärken und Schwächen usw. Nutze die Antworten des Vaters, um den Mann, mit dem du ausgehst, besser zu verstehen. Obwohl er zum Beispiel Kritikpunkte haben könnte, die vollkommen berechtigt sind, solltest du wachsam sein, ob er 100 % der Schuld für alles, was jemals schiefgegangen ist, zur Gänze auf sie schiebt. Beurteile selber, wie gut er in der Lage ist, eine Situation objektiv einzuschätzen und für seinen Teil daran die Verantwortung zu übernehmen. Wisse, dass du mit viel mehr Variablen zu tun haben wirst als in einer Beziehung mit einem Mann ohne Kinder. Verstehe, dass sich die Beziehung des Vaters zur Mutter mit der Zeit verändern kann, zum Besseren oder zum Schlechteren. Erkenne an, dass auch die Gedanken und Gefühle des Kindes sich verändern könnten, weil es älter wird und weil dein Status in seinem Leben sich verändert. Gehe davon aus, dass du mehr Stress und Herausforderungen begegnen wirst, als du es in Beziehungen ohne Kinder gewohnt bist. Denke positiv! Obwohl es wichtig ist, realistisch an die Situation heranzugehen, in die du dich begibst, solltest du dich nicht von Herausforderungen und Stress davon abbringen lassen, eine zukünftige Beziehung mit dem Vater einzugehen, wenn du glaubst, dass sie wertvoll ist. Rufe dir ins Gedächtnis, dass auftretende und bewältigte Herausforderungen für sich bereichernde Erfahrungen sein können. Sei es dass du hoffst, den Vater zu heiraten und/oder eigene Kinder zu haben, akzeptiere die Tatsache, dass der Vater bereits einen oder beide dieser Meilensteine erreicht hat. Frage dich selber, wie viel Gewicht du tatsächlich darauf legst, diese Schritte zusammen als gemeinsame „erste Male“ auf eurem Lebensweg zu erreichen. Gleichzeitig solltest du die Tatsache bedenken, dass du einen Partner hast, der vorherige konkrete Erfahrungen mit diesen Dingen hat, die für dich persönlich, fürs Erste, nur hypothetisch sind. Sei es, sich in eine auf Dauer angelegte Beziehung einzulassen oder ein weiteres Kind zu haben, du wirst einen Partner mit vertrauten Kenntnissen über die Situation insgesamt haben und davon, was man  zu erwarten hat, sowie eine erweiterte Selbsterkenntnis über seine eigenen Befähigungen in dieser Situation. Wenn du die Realität dessen untersucht hast, mit einem alleinstehenden Vater auszugehen, musst du überdenken, was du wirklich aus dieser Beziehung brauchst. Darauf aufbauend fragst du dich selber, ob du erwarten kannst, dass diese Bedürfnisse unter diesen Umständen wirklich erfüllt werden. Entscheide, ob du weggehen oder dich weiter mit ihm willst.  Wenn du nur eine lockere Beziehung suchst, dann lass es den Vater wissen. Wenn er damit einverstanden ist, dann trefft euch weiter, ohne dass du dich irgendwie in das Leben des Kindes einmischst. Wenn du es locker angehen möchtest, er aber mehr will, oder wenn du ebenfalls eine tiefere Beziehung eingehen willst, aber durch die Umstände eingeschüchtert bist, dann lasse ihn wissen, dass ein Interessenskonflikt besteht. Sage ihm, dass du ihn sehr gerne magst, dass die Situation dir aber einfach zu viel ist. Lass dich nicht in eine Situation drängen, mit der du nicht umgehen kannst. Wenn du gewillt bist, eine langjährige Beziehung einzugehen und ein Teil des Lebens des Kindes zu werden, dann finde so viel wie möglich darüber heraus, worauf du dich einlässt. Frage andere Leute in ähnlichen Lebensumständen über ihre eigenen Erfahrungen. Suche professionelle Hilfe auf, um zu erfahren, was du zu erwarten hast. Finde mehr über das Kind und die Mutter heraus, sowohl vom Vater als auch von anderen gemeinsamen Bekannten, die ihr vielleicht habt, um ein abgerundetes Bild zu erhalten. Jede Situation ist anders, lerne also so viel wie möglich über dein eigene, bevor du einen großen Sprung wagst.
Frage, was er von dir erwartet. Lege deine eigenen Grenzen fest. Gehe es langsam an. Bleibt immer miteinander in Verbindung. Frage den Vater nach ihrer Beziehung. Respektiere ihre Rolle. Sei höflich. Ehre die Verstorbenen. Besprich es zuerst mit dem Vater. Warte noch ein bisschen. Mache es nicht zu kompliziert. Gehe es langsam an. Stelle dir die Perspektive des Kindes vor. Etabliere deine Rolle. Schreitet weiter langsam voran. Halte deine Rolle ein, wenn du herausgefordert wirst. Respektiere die Mutter in der Gegenwart des Kindes. Habe Geduld. Sei ehrlich zu dir selbst. Erwarte Kummer. Akzeptiere zu Beginn den zweiten Platz. Wisse, dass du mehr anfängst als eine Beziehung. Erwarte das Unerwartete. Erkenne, dass ihr keine „ersten Male“ teilen werdet. Überdenke deine Bedürfnisse.
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Communicating with the Father from the Start of Your Relationship Dealing with the Mother Easing Yourself into the Child's Life Knowing What You’re Getting Into