Führe ein erstes Gespräch Akzeptiere dein Kind so wie es ist Suche den Kontakt zu deinem Kind
Wenn dein erwachsenes Kind bereit ist, persönlich mit dir zu sprechen, solltet ihr euch an einem öffentlichen Ort zu einer gemeinsamen Mahlzeit verabreden. Das Teilen einer Mahlzeit an einem öffentlichen Ort ist eine gute Idee, da ihr dort vermutlich besser in der Lage sein werdet, eure Emotionen in Schach zu halten. Außerdem schafft eine gemeinsame Mahlzeit eine Art Verbundenheitsgefühl. Stelle sicher, dass nur ihr beide bei diesem Treffen anwesend seid. Du solltest weder deinen Partner, noch andere Personen zur Unterstützung mitbringen. Dadurch könnte dein Kind den Eindruck bekommen, dass du es in die Ecke treiben möchtest. Höre dir die Sorgen und Bedenken deines Kindes an, ohne dagegen zu argumentieren oder defensiv zu reagieren. Es kann sein, dass dein Kind eine Entschuldigung erwartet, wenn es zum Treffen erscheint. Wenn du den Eindruck hast, dass das der Fall ist, solltest du über deinen Schatten springen. Es könnte hilfreich sein, wenn du das Gespräch von vornherein mit einer Entschuldigung beginnst, um deinem erwachsenen Kind zu zeigen, dass du erkannt hast, dass du ihm Schmerzen bereitet hast und um ihm zu vermitteln, dass ihr wieder bei Null anfangt, eure Beziehung aufzubauen. Sobald du dich entschuldigt hast, könntest du dein Kind bitten, dir mehr darüber zu erzählen, was es gefühlt hat. Denke daran, dass der Standpunkt deines Kindes Gültigkeit hat – selbst, wenn du nicht damit einverstanden bist. Eine Heilung kann nur stattfinden, wenn sich die Person gehört und verstanden fühlt, daher solltest du offen für den Standpunkt deines Kindes bleiben.  Wenn du ohne Urteile und eine Abwehrhaltung zuhörst, erlaubst du der anderen Person, ehrliche Antworten geben zu können. Was du zu hören bekommst, könnte extrem schmerzhaft sein, allerdings solltest du dir bewusstmachen, dass sich dein Kind vermutlich ein paar Dinge von der Seele reden und ein paar Gefühle rauslassen muss. Du könntest sagen: “Ich fühle mich schrecklich, dass du dich wegen mir schlecht fühlst und ich möchte es verstehen. Kannst du mir mehr darüber sagen?“. Du musst verstehen, dass du keine Versöhnung erreichen kannst, wenn du nicht anerkennst, wie du zum bestehenden Problem beigetragen hast. Erwachsene Kinder erwarten von ihren Eltern, dass sie Verantwortung für ihre Taten übernehmen. Sei bereit, genau das zu tun – egal, ob du glaubst, dass du falsch lagst oder nicht.  Obwohl du vielleicht nicht nachvollziehen kannst, warum dein Sohn/deine Tochter wütend auf dich ist, solltest du erkennen, dass diese negativen Gefühle echt und erlaubt sind. Versuche nicht, dein Verhalten zu entschuldigen. Höre lieber gut zu und entschuldige dich bei deinem Kind dafür, dass du ihm Schmerzen bereitet hast.  Versuche, die Perspektive deines Kindes zu verstehen. Mitgefühl zeigen bedeutet nicht, dass man mit der anderen Person einer Meinung sein muss, sondern nur, dass man deren Perspektive versteht. Ein Verständnis für die Sichtweise deines Kindes ist ein wichtiger Schritt auf dem Weg zur Konfliktlösung.  Du könntest beispielsweise sagen: “Ich weiß, dass ich dich sehr unter Druck gesetzt habe, als du großgeworden bist. Ich wollte nur, dass du später erfolgreich wirst. Aber ich kann jetzt verstehen, dass du dich ungeliebt gefühlt hast. Allerdings war das nicht meine Absicht und es ist keinesfalls wahr. Aber sehe ich jetzt, dass mein Verhalten diese Gedanken in dir hervorgerufen hat“. . Eine gute Entschuldigung muss konkret ansprechen, was du falsch gemacht hast (damit der Zuhörer weiß, dass du es verstanden hast), Bedauern ausdrücken und eine Art der Wiedergutmachung liefern. Gib deinem Sohn oder deiner Tochter eine aufrichtige Entschuldigung, in der du den Schmerz anerkennst, den du verursacht hast. Denke daran, dass du dich sogar dann entschuldigen musst, wenn du davon überzeugt bist, dass du völlig korrekt gehandelt hast. Der springende Punkt ist, dass du den Schmerz deines Kindes anerkennst und nicht, ob dein Kind im Recht ist oder nicht.  Du könntest sagen: „Tina, es tut mir leid, dass ich dich so verletzt habe. Ich weiß, dass du eine ganze Menge durchmachen musstest, als ich getrunken habe. Es tut mir schrecklich leid, dass ich in deiner Kindheit so viele Fehler gemacht habe. Ich verstehe, dass du es vorziehst, Distanz zu mir zu wahren, aber ich hoffe, dass wir gemeinsam an unserer Beziehung arbeiten können“. Mache keine Anstalten, deine Handlungen zu rechtfertigen, wenn du dich entschuldigst – selbst, wenn du glaubst, dass du eine legitime Entschuldigung für deine Handlungen hast. Ein Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich dich vor fünf Jahren geohrfeigt habe, aber ich musste es tun, weil du so frech warst“ – ist keine Entschuldigung und verleitet dein Kind vermutlich zu einer Abwehrreaktion. Denke daran, dass du dich mit einer effektiven, ehrlichen Entschuldigung für deine eigenen Handlungen entschuldigen musst und nicht für die Reaktion der anderen Person. Veranschaulichen wir das an einem Beispiel: „Es tut mir leid, dass ich dich mit meinem Verhalten verletzt habe“ ist eine effektive Entschuldigung. „Es tut mir leid, dass du dich verletzt fühlst“ eher nicht. Verwende außerdem niemals das Wörtchen „wenn“ in einer Entschuldigung. Wenn dein Kind bereit dazu ist, könntet ihr gemeinsam einen Familientherapeuten aufsuchen, um unter professioneller Anleitung über die Gefühle aller beteiligten Personen zu sprechen. Ein Ehe- und Familientherapeut wird alle Familienmitglieder dazu anleiten, dysfunktionale Verhaltensweisen in der Familie aufzudecken und individuelle Lösungen für die entdeckten Probleme zu finden. Eine Familientherapie ist außerdem effektiv, um die zwischenmenschlichen Bindungen innerhalb der Familie zu erkennen und zu stärken.  Eine Familientherapie ist in der Regel nur von kurzer Dauer und konzentriert sich auf ein spezifisches Problem, das die Familie plagt. Du oder dein Kind könnten darüber hinaus davon profitieren, zusätzlich eine Einzeltherapie zu beginnen, um individuelle Probleme in Angriff zu nehmen. Bitte am besten deinen Hausarzt um eine Empfehlung für einen Ehe- und Familientherapeuten in deiner Nähe, frage bei einer gemeinnützigen Einrichtung um Rat oder recherchiere im Internet. Ok, ihr habt jahrelang unter einem Dach gelebt und den Großteil eurer Zeit miteinander verbracht, allerdings ist die Wahrnehmung einer Situation von Person zu Person unterschiedlich. Erkenne an, dass die Erinnerungen und Sichtweisen deines erwachsenen Kindes genauso gültig sind wie deine eigenen.  Die Sichtweise einer Person kann basierend auf Alter, Machtverhältnissen oder der emotionalen Nähe in einer Beziehung völlig unterschiedlich sein. Ein Beispiel: Der Umzug in eine neue Stadt war vielleicht großartig für deine eigene Lebenssituation, allerdings war es für dein Kind eine negative Erfahrung, mit der es sich wohl oder übel arrangieren musste.  Separate Realitäten sind Bestandteil eines normalen Familienlebens. Ein Beispiel: Als du selbst noch ein Kind warst, gingen deine Eltern vielleicht mit dir ins Museum. Ihre Erinnerung dieses Tages ist vielleicht, dass ihr bei diesem Familienausflug viel Spaß hattet und die Ausstellungsstücke sehr interessant waren. Deine eigene Erinnerung besteht vielleicht eher daraus, dass dir in deinem Mantel zu warm war und dass dich die Dinosaurier-Skelette verängstigt haben. Weder die Erinnerung deiner Eltern, noch deine eigene ist ungültig. Es sind ganz einfach zwei verschiedene Sichtweisen. Vielleicht seid ihr entfremdet, weil du, dein Kind oder beide nicht mit den Lebensentscheidungen des anderen einverstanden seid. Obwohl du vielleicht nicht in der Lage bist, die Haltung deines Kindes dir gegenüber zu ändern, kannst du deinem Kind zeigen, dass du es so akzeptierst, wie es ist, ohne Ausnahmen.  Unternimm die nötigen Schritte, um deinem Kind deinen Sinneswandel zu beweisen. Wenn dein Kind z.B. homosexuell ist und die Ansichten deiner Kirchengemeinde diesbezüglich eher konservativ sind, solltest du dich nach einer liberaleren, akzeptierenderen Gemeinde umsehen. Du könntest deinem Kind mitteilen, dass du gerade ein bestimmtes Buch liest, um sein Verhalten besser nachvollziehen zu können. Wenn dein Kind nicht mit dir spricht, weil es mit deinen Lebensentscheidungen nicht einverstanden ist, wird es schwieriger sein. Sei entschieden und zuversichtlich, was deine Entscheidungen betrifft und zeige deinem Kind weiterhin, dass du es liebst. Gib dein Bestes, um die Kommunikation aufrechtzuerhalten und suche nach Möglichkeiten, dein Kind zu sehen. Du musst nicht dein ganzes Repertoire an Meinungen und Überzeugungen ändern – es reicht schon aus, wenn du davon absiehst, jene deines Kindes infrage zu stellen. Du kannst unterschiedlicher Meinung mit einer Person sein und sie trotzdem lieben und respektieren. Nicht alle Menschen müssen dieselbe Meinung haben.  Würdige die verschiedenen Meinungen so gut du kannst. Wenn du religiös bist und dein Kind Atheist, könntest du den Kirchgang einmal ausfallen lassen, wenn dein Kind gerade zu Besuch ist. Finde andere Gesprächsthemen als eure Reibungspunkte. Wenn dein erwachsenes Kind beginnt, dich in ein Gespräch über einen eurer typischen Streitpunkte zu verwickeln, könntest du sagen: „Laura, einigen wir uns darauf, dass wir hier nicht einer Meinung sind. Wenn wir weiterhin darüber reden, werden wir uns nur beide unnötig aufregen“. Bevor du versuchst, den Kontakt zu deinem Kind wiederherzustellen, wäre es hilfreich, wenn du herausfindest, warum dein erwachsenes Kind wütend auf dich oder enttäuscht von dir ist. Möglicherweise wirst du die notwendigen Informationen direkt von deinem Kind erhalten können oder du wirst eine andere Person, die mit der Situation vertraut ist, um Hilfe bitten müssen. Wenn du die Dinge zwischen dir und deinem Kind wieder geraderücken möchtest, musst du zuerst das zugrundeliegende Problem identifizieren.  Sobald du einen Eindruck davon bekommen hast, was falsch gelaufen ist, solltest du dir etwas Zeit nehmen, um darüber nachzudenken, welche Schritte du als nächstes unternehmen kannst und was du deinem Sohn oder deiner Tochter mitteilen möchtest. #*Melde dich bei deinem erwachsenen Kind und frage nach. Du könntest sagen: „Helena, ich weiß, dass du momentan nicht mit mir sprichst. Ich würde gerne wissen, was ich getan habe, um dich so zu verletzen. Könntest du mich bitte aufklären? Es ist in Ordnung, wenn du nicht mit mir sprechen möchtest, aber schreibe mir doch bitte einen Brief oder eine E-Mail. Ich kann das Problem nicht geradebiegen, wenn ich nicht weiß, was es ist“. Wenn du von deinem Kind keine Antwort erhältst, könntest du zu einem anderen Familienmitglied oder gemeinsamen Freund Kontakt aufnehmen. Vielleicht wissen diese Menschen, was los ist. Du könntest beispielsweise sagen: „Martin, hast du kürzlich mit deiner Schwester gesprochen? Sie redet gerade nicht mit mir und ich kann nicht herausfinden, wo das Problem liegt. Hast du eine Idee, was los ist?“. Während es optimal wäre, wenn du die Gründe aufdecken könntest, die hinter der Entfremdung stecken, solltest du dich darauf einstellen, dass du vielleicht niemals herausfinden wirst, was los ist. Allerdings solltest du dich nicht davon abhalten lassen, den Kontakt zu deinem Kind wiederaufzunehmen. Verbringe etwas Zeit damit, über die Gründe hinter der Entfremdung nachzudenken. Wurde die aktuelle Situation durch einen Vorfall in der Vergangenheit ausgelöst? Gab es kürzlich eine große Veränderung in euren Leben, die ein Zerwürfnis verursacht haben könnte (z.B. einen Todesfall in der Familie oder die Geburt eines Kindes)? Vielleicht hast du dich sogar für eine Weile geweigert, mit deinem Kind zu kommunizieren und nun ist dein Kind nicht mehr bereit, mit dir zu sprechen.. Denke daran, dass sich Kinder von einem Elternteil entfremden können, weil die Ehe der Eltern zerbrochen ist. Scheidungskinder machen oft die Erfahrung, dass ihre Eltern das eigene Glück über das Wohlergehen der Kinder stellen (selbst, wenn die Scheidung die bessere Lösung war). Oft machen Eltern in dieser Situation den Fehler, schlecht über den ehemaligen Partner zu sprechen – ohne dabei zu realisieren, dass die Kinder alle negativen Worte aufsaugen und übernehmen. Das kann drastische negative Auswirkungen auf die Beziehung zwischen einem erwachsenen Kind und seinen beiden Elternteilen haben. Das gilt besonders dann, wenn ein Elternteil beim Heranwachsen des Kindes kaum präsent war. Bereits erwachsene Scheidungskinder könnten denken, dass sie für ihre Eltern scheinbar keine hohe Priorität hatten. Egal, ob du selbst etwas falsch gemacht hast oder nicht: Es sind immer die Eltern, die den ersten Schritt machen müssen, um die Beziehung zu einem entfremdeten Kind wieder zu kitten. Sieh über die Unfairness der Situation hinweg und lasse dich nicht von deinem Ego abhalten. Wenn du wieder Kontakt zu deinem Kind haben möchtest, solltest du dich darauf einstellen, die klügere Person zu sein und den ersten Schritt zu machen ... immer und immer wieder. Egal, ob dein Kind 14 oder 40 ist: Es möchte immer wissen, dass es von seinen Eltern geliebt und geschätzt wird. Wenn du zeigst, dass du bereit bist, um die Beziehung zu kämpfen, ist das ein effektiver Weg, um deinen Kindern zu zeigen, was sie dir bedeuten. Behalte das im Hinterkopf, wenn du aufgrund der Unfairness der Situation und der großen Last auf deinen Schultern frustriert bist. Obwohl du es vielleicht bevorzugen würdest, dein Kind sofort persönlich zu treffen, könnte es sich für deinen Sohn oder deine Tochter weniger aufdringlich anfühlen, wenn du zuerst via Telefon, E-Mail oder einem Brief Kontakt aufnimmst. Respektiere das Bedürfnis nach Distanz deines Kindes und gib ihm die Chance, in seinem eigenen Tempo zu antworten. Sei geduldig und erlaube deinem Kind ein paar Tage, um zu antworten.  Übe, was du genau sagen wirst, bevor du tatsächlich zum Telefon greifst. Bereite dich darauf vor, dass du vielleicht eine Nachricht hinterlassen wirst müssen. Du könntest z.B. sagen: „Tommy, ich würde mir wünschen, dass wir uns einmal zusammensetzen und über unsere Gefühle sprechen. Wärst du bereit, dich einmal mit mir zu treffen?“. Schicke eine E-Mail oder SMS. Du könntest etwas Ähnliches schreiben wie: „Ich verstehe, dass du gerade mit großen emotionalen Schmerzen fertigwerden musst und es tut mir so leid, dass ich dich verletzt haben. Wenn du bereit bist, hoffe ich darauf, dass du dich meldest und mit über die vorgefallenen Dinge sprichst. Bitte teile mir mit, wenn du so weit bist. Ich liebe und vermisse dich“. . Vielleicht ist dein Kind nicht dazu bereit, dich persönlich zu treffen. Wenn das der Fall ist, könntest du den Entschluss fassen, stattdessen einen Brief zu schreiben. Entschuldige dich für den Schmerz, den du verursacht hast und betone, dass du verstehst, warum dein Kind so fühlt, wie es fühlt.  Das Verfassen des Briefes kann auch für dich einen therapeutischen Effekt haben. Vielleicht bekommst du dadurch Klarheit über deine eigenen Gefühle und schaffst es, deine Emotionen besser zu regulieren. Außerdem kannst du dir so viel Zeit lassen, wie du brauchst, um genau die richtigen Worte zu finden.  Schlage vor, dass ihr beide euch trefft, wenn ihr bereit seid. Du könntest schreiben: „Ich weiß, dass du gerade sehr verletzt bist, aber ich hoffe, dass wir uns in der Zukunft einmal zusammensetzen und über die Sache sprechen können. Meine Tür wird immer für dich offenstehen“. Dein erwachsenes Kind könnte offen dafür sein, die Kommunikation zu dir wiederaufzunehmen, aber vielleicht fühlt es sich nicht bereit für ein Treffen von Angesicht zu Angesicht (und vielleicht wird es das niemals sein). Vielleicht möchte dein Sohn oder deine Tochter nur via Telefon oder E-Mail kommunizieren. Vermeide es, deinem Kind Schuldgefühle einzureden, während du bewusst die Tür für zukünftige persönliche Begegnungen offenlässt. Wenn du eine E-Mail-Beziehung zu deinem Kind etabliert hast, könntest du schreiben: “Ich freue mich sehr, dass wir dieser Tage wieder per E-Mail kommunizieren. Ich hoffe, wir können irgendwann an den Punkt gelangen, an dem wir uns wohl genug fühlen, persönlich zu kommunizieren, aber ganz ohne Druck“.
Vereinbare ein Treffen. Überlasse deinem erwachsenen Kind die Führung im Gespräch. Höre deinem Kind zu, ohne zu urteilen. Akzeptiere deine Mitschuld. Entschuldige dich Ziehe eine Familientherapie in Erwägung. Akzeptiere, dass dein Kind das Leben aus einem anderen Blickwinkel betrachtet. Akzeptiert die gegenseitigen Unterschiede. Respektiere sein Recht, dir zu widersprechen. Verschaffe dir Klarheit darüber, was falsch gelaufen ist. Lerne Selbstreflexion. Du bist am Ball. Kontaktiere dein Kind. Schreibe einen Brief Akzeptiere die Grenzen, die dein Kind setzt.
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Having a First Conversation Accepting Who They Are Reaching Out to Your Child