Mit deinem Partner sprechen Grenzen setzen Für dich selbst geradestehen
Die Familie deines Partners ist ein sensibles Thema, daher solltest du es ansprechen, wenn dein Partner aufnahmebereit ist. Vermeide es, das Thema zu diskutieren, wenn er wütend, müde oder gestresst ist. Wähle stattdessen einen Zeitpunkt, zu dem ihr beide gut gelaunt und relativ entspannt seid.   Es könnte sogar eine gute Idee sein, diese Diskussion nebenbei zu führen, wenn ihr beide gemeinsam mit der gleichen Aufgabe beschäftigt seid, anstatt euch extra dafür hinzusetzen. Du könntest das Thema ansprechen, wenn ihr gerade im Auto sitzt oder Wäsche zusammenlegt. Sag, „Schatz, ich muss mit dir über deine Familie reden. Ich habe manchmal das Gefühl, dass sie sehr hart zu mir sind und ich habe nicht den Eindruck, dass du mich verteidigst“. Beachte auch, dass dein Partner vielleicht Zeit braucht, um zu verarbeiten, was du gesagt hast, also musst du die Diskussion vielleicht in mehrere kleinere Einheiten aufteilen und mehrmals führen. Versuche, auf die Bedürfnisse deines Partners zu achten und ihm Zeit zu geben. Sei ehrlich, wenn du erklärst, was dich stört. Dein Partner hat vielleicht noch gar nicht bemerkt, wie dich das Verhalten seiner Familie belastet.   Verwende „Ich-Aussagen“, um auszudrücken, wie du dich fühlst. Zum Beispiel könntest du etwas sagen, wie „Wenn wir Zeit mit deiner Familie verbringen, ärgere ich mich über die Dinge, die sie zu mir sagen“. Versuche, deinen Tonfall während des Gesprächs neutral zu halten, auch wenn du dich ärgerst. Dein Partner könnte in die Defensive gehen, wenn du sichtbar wütend bist. Sag etwas wie, „Ich weiß, dass du deine Mutter liebst und sie es gut meint, aber es stört mich wirklich sehr, wenn sie immer kritisiert, wie ich unsere Tochter erziehe. Ich beginne schon, Familientreffen zu  hassen, weil sie fast immer etwas Negatives zu sagen hat“. Oft ist es am besten, wenn dein Partner sich um Probleme kümmert, die in seiner Familie auftreten. Sag ihm, dass du seine Unterstützung brauchst.   Sag, „Das nächste Mal, wenn deine Mutter anfängt, mir zu sagen, dass wir Olivia anders erziehen sollten, könntest du dich dann bitte einmischen und unseren Erziehungsstil, den wir gemeinsam beschlossen haben,  verteidigen? Deine Unterstützung würde mir viel bedeuten“. Vermeide es, ihn dafür zu beschuldigen, dich in der Vergangenheit nicht verteidigt zu haben. Versuche, dich darauf zu konzentrieren, was du dir in Zukunft von ihm erwartest. Wenn du die Familie deines Partners auf irgendeine Weise persönlich attackierst, wird dein Partner sich vielleicht instinktiv auf ihre Seite stellen. Halte dich strikt an die Fakten, wenn du die Situation erklärst. Beziehe dich auf bestimmte Dinge, die passiert sind und vermeide es, über die Persönlichkeit von anderen zu urteilen.  Außerdem solltest du immer Aussagen mit „immer“ und „nie“ vermeiden. Diese sind fast nie wahr und führen oft zu Streit. Bedenke, dass dein Partner seinen Familie liebt und es natürlich ist, dass er sich seinen Familienmitgliedern gegenüber loyal fühlt. Dein Partner kennt seine Familie am besten und könnte gute Ideen haben, wie man mit ihr umgehen sollte. Arbeitet als Team, um Ideen zu sammeln, wie ihr in Zukunft Konflikte und verletzte Gefühle bei Familienzusammenkünften vermeiden könnt.   Zum Beispiel könnten dein Partner und du sich zusammensetzen und überlegen, was genau passiert und wie die Situation je nach Persönlichkeit der bestimmten Familienmitglieder angegangen werden sollte. Vielleicht weiß dein Partner eine Art, mit einem bestimmten Familienmitglied umzugehen, die dir bei deinen Interaktionen ebenfalls nützen könnte. Er könnte sagen, „Tante Sarah redet über jede Person schlecht, mit der ich je zusammen war. Es wäre besser, wenn wir ihre Kommentare einfach ignorieren“. Ihr könntet euch sogar überlegen, was ihr in bestimmten Situationen sagt und eine Art Dialog dafür einstudieren. Das könnte es deinem Partner leichter machen, sich einzumischen, wenn du ihn brauchst. Selbst die sensibelsten Themen können leichter bewältigt werden, wenn ihr beide aktiv zuhört. Dabei geht es darum, zuzuhören, um zu verstehen, anstatt um zu antworten. Wenn dein Partner spricht, probiere Folgendes:   Suche gelegentlich Augenkontakt. Entferne Ablenkungen wie dein Telefon oder den Fernseher. Zeige offene Körpersprache (z.B. Arme und Beine nicht verschränken, sondern entspannt neben dem Körper belassen). Um Klarstellung bitten (z.B. „Meintest du, dass...?“). Sein Argument zusammenfassen, um sicherzustellen, dass du es verstanden hast (z.B. „Es klingt, als ob du meintest, dass...“). Warte, bis er mit dem Sprechen fertig ist, bevor du antwortest. Wenn du und dein Partner Schwierigkeiten habt, euch bei einem Familienkonflikt zu einigen, könnte eine Paartherapie euch helfen, einander besser zu verstehen. Ein guter Therapeut kann euch Kommunikationsstrategien beibringen und helfen, Lösungen zu finden, die für euch beide funktionieren.   Du könntest sagen, „Schatz, ich sehe, dass es dir schwerfällt, deiner Familie deine Meinung zu sagen. Ich denke, dass es hilfreich sein könnte, wenn wir einen Therapeuten aufsuchen, der uns helfen kann, mit dieser Situation umzugehen. Was denkst du darüber? Du bist mit deinem Partner zusammen oder verheiratet und nicht mit seine ganzen Familie. Lass die Probleme mit seiner Familie nicht zu einem Problem in eurer Beziehung werden.   Wenn du das Gefühl hast, dass der Konflikt eurer Beziehung schadet, nimm dir einen Moment, um an all die Dinge zu denken, die du an deinem Partner zu schätzen weißt und die nichts mit seiner Familie zu tun haben. Schreib dir diese auf und lies dir die Liste gelegentlich durch. Wenn du die Familie deines Partners nur an Feiertagen und zu besonderen Anlässen siehst, musst du dir vielleicht keine so großen Sorgen über die Spannungen machen, da du nicht oft damit zu kämpfen haben wirst. Setze dich mit deinem Partner zusammen und findet ein paar vernünftige Grenzen. Denkt darüber nach, was ihr beide tun könnt, um Konflikte zu verkleinern und den Frieden in der Familie zu wahren.    Zum Beispiel könnte eine deiner Grenzen sein, dass die Familie deines Partners nicht über Nacht bleiben darf, wenn sie zu Besuch kommt. Eine weitere Grenze könnte sein, der Familie nicht zu erlauben, sich in bestimmte persönliche Entscheidungen einzumischen, wie, ob ihr Kinder bekommt, eine bestimmte Religion ausübt oder wo ihr wohnt. Die Familienmitglieder deines Partners müssen von diesen Regeln, die ihr beschlossen habt, erfahren. Dein Partner sollte sie deinen Familienmitgliedern mitteilen und ihr könnt sie beide nach Bedarf durchsetzen. Sei freundlich und höflich, aber deutlich.  Wenn dich jedoch jemand wegen der neuen Grenzen beleidigt, steh für dich selbst gerade.   Stellt sicher, dass die Familie deines Partners auch die Gründe für eure Grenzen kennt. Du und dein Partner könnten etwas sagen, wie „Wir sind wirklich froh, dass wir euch wichtig sind, aber wir möchte unsere finanziellen Angelegenheiten in Zukunft nicht mehr mit euch besprechen. Unsere Entscheidungen über Geld gehen nur uns etwas an“. Ihr müsst vielleicht die Familie deines Partners gelegentlich daran erinnern, was eure Grenzen sind. Menschen brauchen Zeit, um neue Angewohnheiten zu erlernen, wenn sie sich an eine bestimmte Verhaltensweise gewöhnt haben.  Wenn deine Grenzen verletzt werden, musst du sie wiederherstellen, indem du sagst, „Bedenke, dass wir uns entschlossen haben, keine Kinder zu haben. Könntest du diese Entscheidung bitte mittragen, auch wenn sie dir nicht gefällt?“. Vergiss nicht, dass du selbst auch eine erwachsene Person bist. Mit anderen Familienmitgliedern, wie den Eltern deines Partners umgehen zu müssen, kann dir das Gefühl geben, wieder ein Kind zu sein, aber das sollte nicht so sein. Wenn du das Gefühl hast, gepiesackt oder ungerechtfertigt kritisiert zu werden, ist es dein Recht, dich  zu verteidigen.    Durchsetzungsfähig zu sein ist nicht das Gleich wie respektlos zu sein. Du kannst dich verteidigen und dabei respektvoll und freundlich sein. Zum Beispiel könntest du selbstbewusst sagen, „Ich weiß, dass ihr meine Kultur nicht versteht, aber es ist wichtig für mich und Henry, diesen Feiertag zu feiern. Ich respektiere euren Glauben und würde es sehr zu schätzen wissen, wenn ihr das Gleiche für mich tun würdet“. Wenn du mit einer bestimmten Person Probleme hast, versuche, das Problem mit ihr selbst anzusprechen. Die Initiative zu ergreifen, das Problem zu lösen, wird deine Reife zeigen und die Person könnte auch mehr Respekt vor dir haben, wenn du für dich geradestehst.  Es ist besser, Probleme anzusprechen, wenn sie auftreten, anstatt sie jahrelang hinzunehmen. Sag, „Wenn du mich so beim Reden unterbrichst, gibt mir das das Gefühl, dass du mir mein Recht, zu sprechen, entziehen willst. Ich würde es sehr zu schätzen wissen, wenn du mich ausreden lässt, bevor du mir deine Meinung dazu mitteilst“. Wenn die Familie deines Partners dir oft ungebeten Ratschläge gibt oder dich kritisiert, bereite ein paar allgemein gehaltene Antworten vor, um das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Übe diese Antworten, bevor du sie brauchst. Das wird dir helfen, ruhig und gefasst zu bleiben, wenn es darauf ankommt.     Wenn du mit jemandem Älterem sprichst, ist ein guter Weg, um mit ungebetenen Ratschlägen umzugehen, höflich etwas zu sagen, wie „Wie interessant!“ oder „Was für eine tolle Geschichte!“. Zum Beispiel, wenn die Mutter deines Partners dir sagt, dass du deine Kinder anders ernähren solltest, frag sie, was sie ihren Kindern zu essen gab, als sie klein waren. Weitere brauchbare Antworten sind, „Das ist interessant, ich könnte es einmal ausprobieren“ und „Danke für den Ratschlag, aber wir haben uns bereits entschieden, das so zu machen“. Wenn du deine Konflikte mit der Familie deines Partners wirklich nicht beilegen kannst, könnte die beste Vorgangsweise sein, deinen Kontakt zu ihr einzuschränken. Familientreffen auszulassen könnte der beste Weg sein, den Frieden zu bewahren und zu vermeiden, die Beziehung zu deinem Partner zu schädigen. Wenn du Familientreffen jedoch nicht  ganz auslassen willst, könntest du dir ein Zeitlimit setzen, wie lange du dort bleibst.  Den Kontakt zu begrenzen ist wahrscheinlich eine gute Idee, wenn die Familie deines Partners sich dir gegenüber wirklich missbräuchlich oder respektlos verhält. Menschen, die sich so verhalten, werden ihr Verhalten wahrscheinlich nicht ändern.
Wähle einen guten Zeitpunkt für das Gespräch. Sag deinem Partner, wie du dich in Gegenwart seiner Familie fühlst. Sag deinem Partner, dass er sich für dich einsetzen muss. Vermeide es, über den Charakter von anderen Personen zu sprechen. Überlege gemeinsam mit deinem Partner Lösungen. Praktiziere  aktives Zuhören. Zieht es in Betracht, eine Paartherapie zu machen. Trenne eure Beziehung von seiner Familie. Sprich mit deinem Partner über Grenzen. Dein Partner sollte eure Grenzen seiner Familie klarmachen. Setzt eure Grenzen durch. Sei selbstbewusst und setze dich durch. Sprich mit der Familie deines Partners. Weise  unerwünschte Ratschläge oder Kommentare zurück. Ziehe es in Betracht, deinen Kontakt zur Familie deines Partners zu begrenzen.
https://www.wikihow.com/Cope-when-Your-Partner-Does-Not-Defend-You-to-Family https://www.wikihow.com/Cope-when-Your-Partner-Does-Not-Defend-You-to-Family https://www.wikihow.com/Cope-when-Your-Partner-Does-Not-Defend-You-to-Family
Talking with Your Partner Setting Boundaries Standing Up for Yourself