Schreibutensilien besorgen Die Karte versenden Eine Nachricht verfassen
Jedes Geschäft, in dem Grußkarten verkauft werden (Supermärkte, Papierwarenhandlungen oder Kioske) hat wahrscheinlich einen Abschnitt, in dem Beileidskarten verkauft werden. Schaue zuerst dort nach.  Nimm die Karte, von der du denkst, dass der Empfänger sie am meisten schätzen würde. Die Karten sind oft nach dem Verwandschaftsgrad des Empfängers mit dem Verstorbenen geordnet. Wenn zum Beispiel die Mutter des Empfängers gestorben ist, dann halte Ausschau nach Karten unter dem Abschnitt: “Beileid - Mutter”. Du musst keine Karte nehmen, die ausdrücklich eine Mutter erwähnt, aber du solltest schon sichergehen, dass kein anderer Verwandter auf der Karte erwähnt wird. Lies den Text auf der Vorderseite und Innenseite der Karte, um zu entscheiden, ob sie passend ist. Ist es eine Karte, die du mit gutem Gefühl abschicken kannst und von der du denkst, dass der Empfänger sie begrüßen würde? Wenn zum Beispiel einer von euch gar nicht religiös ist, dann solltest du vielleicht Karten mit einem religiösen Beiklang vermeiden. Im Zweifel passt immer eine einfache Beileidskarte, die dein Mitgefühl und deine guten Wünsche ausdrückt. Vielleicht findest du keine Beileidskarte, die dir gefällt oder bei der du das Gefühl hast, dass sie für den Empfänger passt. Vielleicht findest du die Sprache auf der Karte zu blumig oder zu religiös und der Situation nicht angemessen.   Wenn die Empfängerin zum Beispiel ein schlechtes Verhältnis zu ihrem verstorbenen Vater hatte, dann wird es schwer sein, eine Karte zu finden, die diese komplizierten Gefühle um ihren Verlust ausdrückt. In so einem Fall kann es besser sein, wenn du deine Nachricht auf eine unbedruckte Karte schreibst. Die meisten Geschäfte verkaufen eine große Auswahl an unbedruckten Karten mit verschiedenen Motiven auf der Vorderseite. Achte darauf, dass du eine Karte nimmst, deren Motiv passend für eine Beileidskarte ist – wie zum Beispiel ein Landschaftsbild oder Blumen. Vermeide Karten mit unbeschwerten Bildern, wie solche mit Tieren oder Babys. Wenn du keine Zeit hast, um eine Karte zu kaufen oder das nicht willst, kannst du auch einen Brief schreiben. Du kannst Briefpapier nehmen (gibt es auch oft mit Verzierungen) oder auch ein hochqualitatives Druckerpapier.   Reiße nicht einfach ein Blatt aus einem Notizblock oder verwende die Zettel von dem Block, auf dem du Erinnerungen an dich selbst schreibst. Der Empfänger soll sehen, dass du dir Zeit genommen hast, um den Brief zu schreiben und das Papier, das du nimmst, vermittelt auch eine gewisse Achtsamkeit. Du kannst auch völlig unverzierte Grußkarten nehmen, die du vielleicht als Dankkarten zuhause hast (solange nicht “Danke” darauf steht). Nimm einen Stift, mit dem du gerne schreibst und der deine Handschrift gut aussehen lässt. Achte darauf, dass die Tinte nicht verschmiert.   Sei vorsichtig, wenn du einen Marker oder Filzstift verwendest. Manche Markierstifte mit einer sehr feinen Spitze sind in Ordnung, aber dicke Filzstifte können verschmieren und deine Nachricht schwer leserlich machen. Schreibe nicht mit einem Bleistift, da diese dazu neigen, auszubleichen und weggewischt zu werden. Achte darauf, ordentlich zu schreiben. Schreibe in Druckschrift, wenn deine Schrift dadurch leserlicher wird. Der Empfänger sollte in der Lage sein, deine Gedanken auch lesen zu können. Du kannst deinen Brief auch tippen, wenn dir das lieber ist (oder wenn deine Handschrift unleserlich ist), aber das ist weniger persönlich. Wenn du diesen Weg einschlägst, dann stelle zumindest sicher, dass du deinen Namen unterschreibst und vielleicht ein oder zwei handgeschriebene Sätze am Ende des Briefs hinzufügst. Lasse den Empfänger wissen, dass du an ihn während dieser anstrengenden Zeit denkst. Deine Unterstützung wird der Person viel bedeuten, besonders, wenn du nicht zur Bestattung kommen kannst. Es ist aber immer noch besser, eine Karte spät abzuschicken als gar nicht. Es ist immer noch gedankenvoll, dein Kondolenzschreiben ein oder zwei Monate nach dem Tod zu verschicken. Störe den Empfänger in dieser anstrengenden Zeit nicht mit Fragen zur Adresse. Besorge sie dir von einer gemeinsamen Freundin oder durch die sozialen Netzwerke.  Wenn du die Adresse nicht finden kannst, dann nimm die Todesanzeige, um das zuständige Bestattungsinstitut zu finden. Du kannst deine Karte dann dorthin schicken und das Bestattungsinstitut wird sie an die Familie des Verstorbenen weiterleiten. Wenn alles andere nicht funktioniert, kannst immer noch eine E-Mail oder eine Nachricht durch die sozialen Netzwerke schicken. Das sollte allerdings die letzte Lösung sein, da es den Trauernden etwas bedeutet, eine handgeschriebene Karte zu bekommen. Du könntest dir überlegen, an eine von der Familie ausgesuchte Wohltätigkeitsorganisation zu spenden, oder deiner Karte ein Geschenk oder Blumen beizufügen. Das ist keineswegs zwingend, aber es kann eine schöne Geste sein.   Die bevorzugte Wohltätigkeitsorganisation der Familie steht wahrscheinlich in der Todesanzeige. Essensgeschenke werden bei Bestattungen oft geschätzt, wenn viele Leute dort zusammenkommen. Frage aber vorher unbedingt nach, ob und was gebraucht wird. Wenn möglich, dann plane, der Bestattung oder der Trauerfeier beizuwohnen. Beerdigungen sind für die Überlebenden, nicht für die Verstorbenen und es wird deiner Freundin oder deinem Bekannten sehr viel bedeuten, dass du die Anstrengung unternommen hast, zu kommen. Es gibt bei Bestattungen oder Trauerfeiern oft einen Korb für die Kondolenzkarten.  Du musst nicht das Gefühl haben, dass du mit allen Familienmitgliedern reden musst. Begrüße einfach die Person oder die Leute, die du kennst, drücke dein Beileid aus und bleibe ein paar Minuten lang dort, oder solange du magst. Es ist in Ordnung, wenn dir nichts einfällt, was du sagen kannst. Denke daran, ein einfaches “Es tut mir so leid” ist immer am besten. Umarme die Person, wenn du dich damit wohlfühlst. Das ist nicht der richtige Zeitpunkt, um “Wie geht’s dir?” zu schreiben oder “Ich war heute im Geschäft und dachte mir, ich schreibe dir eine Karte.”. Beginne mit deiner Kondolenz. Erwähne auch, wie der Empfänger mit der verstorbenen Person verwandt oder verbunden war.  Zum Beispiel könntest du schreiben: “Liebe Luisa, Mein herzliches Beileid zum Verlust deines Großvaters.” oder “Karl, Ich schicke dir mein tiefstes Mitgefühl zum Verlust deines besten Freundes.” Es ist normalerweise nicht passend, die Todesursache des Verstorbenen zu erwähnen. Sage nicht: “Es tat mir so leid, zu hören, dass deine Tante an Krebs gestorben ist.” Der Empfänger weiß, wie die Person gestorben ist. Das gilt besonders, wenn es sich um einen Mord, Selbstmord oder Unfall gehandelt hat. In so einem Fall solltest du das Ausmaß des Verlusts anerkennen, indem du ihn “tragisch” oder “unerwartet” nennst. Wenn du die verstorbene Person gekannt hast, solltest du unbedingt eine Erinnerung mit dem Empfänger teilen. Solche Geschichten bedeuten den Menschen viel.  Wenn es keine Erinnerungen gibt, die du teilen könntest, kannst du diesen Schritt auch ruhig auslassen.  Du brauchst nicht das Gefühl zu haben, dass du eine lange Geschichte erzählen musst oder dass es nichts gibt, was du mitteilen kannst, wenn du die verstorbene Person nur flüchtig gekannt hast. Eine einfache Geschichte genügt – oder es kann auch eine Erinnerung daran sein, wie du dich bei der Person gefühlt hast. Du könntest sagen: “Ich erinnere mich, wie ich deinen Vater jeden Morgen auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe, immer mit derselben ledernen Brieftasche.” Es ist wichtig für die Angehörigen des Verstorbenen zu wissen, dass die geliebte Person einen Eindruck auf andere gemacht hat, selbst wenn es nur ein kleiner war.   Stelle sicher, dass die geteilte Geschichte eine erfreuliche Erinnerung ist. Schreibe nicht über das eine Mal, als ihr in Streit geraten seid oder dass du den Verstorbenen immer für einen Idioten gehalten hast. Wie der alte Spruch schon sagt: “Wenn du nichts Nettes sagen kannst, sage gar nichts.” Wenn es keine Geschichten vom Verstorbenen gibt, die du teilen kannst, dann kannst du anerkennen, wie wichtig die Person für das Leben des Empfängers war. Das muss nicht lang sein – ein oder zwei Sätze reichen völlig aus.  Zum Beispiel könntest du schreiben: “Ich erinnere mich an das Bild deiner Großmutter auf deinem Schreibtisch. Ich weiß, dass sie dir viel bedeutet hat.” Oder du könntest sagen: “Du hast immer gelacht, wenn du Geschichten von deinem Bruder erzählt hast. Er muss eine besondere Persönlichkeit gewesen sein!” Oft sagt man Dinge, die die andere Person aufheitern sollen, weil man möchte, dass sie sich besser fühlt. Solche Aussagen ärgern die trauernde Person aber meistens nur. Vermeide es, zu schreiben:  “Er ist jetzt an einem besseren Ort.”  Nein, der bessere Ort wäre hier, lebendig, umgeben von seiner Familie. “Der Himmel hat einen neuen Engel bekommen” oder “Gott hat sie mehr gebraucht als wir sie gebraucht haben.” Eine trauernde Person könnte dadurch das Gefühl bekommen, dass Gott ziemlich unfair ist, wenn er ihr eine geliebte Person im Leben wegnimmt. “Ich weiß, wie du dich fühlst.”  Selbst wenn du auch schon einmal einen schlimmen Verlust erlitten hast, weißt du trotzdem noch nicht, wie diese Person sich nach dem Verlust einer bestimmten anderen Person fühlt. Jeder Mensch trauert anders. Lasse die Person wissen, dass du für sie da sein willst. Vielleicht kannst du emotionale Unterstützung anbieten und der Person eine Schulter zum Weinen geben oder vielleicht könntest du ihr auf eine praktische Weise behilflich sein.   Sage nie: “Lass mich wissen, wie ich helfen kann.” Das ist zwar gut gemeint, aber die meisten Leute fühlen sich nicht wohl dabei, um Hilfe zu bitten. Nimm der trauernden Person eine Last von den Schultern und biete ihr stattdessen etwas an.   Du könntest schreiben: “Ich melde mich nächste Woche bei dir, um zu sehen, wie es dir geht.” Wenn du in der Nähe wohnst, könntest du anbieten, eine Mahlzeit vorbeizubringen oder bei der Hausarbeit zu helfen, wenn das möglich ist. Probiere, etwas zu schreiben, wie: “Ich würde dir sehr gerne ein bisschen im Haushalt helfen, wenn es etwas gibt, das gemacht werden müsste. Ich rufe dich nächste Woche an, um zu sehen, ob du etwas brauchst.” Du kannst diesen Schritt ruhig auslassen, wenn du dem Empfänger nicht sehr nahe stehst (wenn es zum Beispiel ein Arbeitskollege ist oder der Elternteil einer Freundin). Lasse die Empfängerin wissen, dass du während dieser schwierigen Zeit an sie und ihre Familie denkst (und für sie betest, wenn du religiös bist). Unterschreibe die Karte mit einer Schlussformel, die sich richtig anfühlt, wie: “Liebe Grüße”, “Hochachtungsvoll” oder “Ich denke an dich.”  Stelle sicher, dass du deinen Namen leserlich unterschreibst oder tippst, damit der Empfänger auch weiß, von wem die Karte ist.
Finde eine passende Karte. Überlege dir, eine unbedruckte Karte zu nehmen. Schreibe deinen Brief auf ein schönes Papier. Schreibe mit einem Stift. Versende die Karte sofort. Finde die Adresse selbst heraus. Tätige eine Spende. Überbringe deine Karte persönlich. Beginne mit deiner Beileidsnachricht. Teile eine Erinnerung. Erkenne an, wie wichtig die verstorbene Person war. Vermeide Plattitüden. Biete deine Unterstützung an. Beschließe deine Nachricht mit warmen Gedanken.
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