Einem Kind beim Trauern helfen Über den Tod in den Nachrichten sprechen Ehrlich über den Tod sprechen
Kinder können ihre Gefühle indirekt ausdrücken, beispielsweise durch Spielen oder Kunst. Sie versuchen ihre Gefühle vielleicht zu verstecken, vor allem wenn sie ältere Kinder oder Teenager sind. Dein Kind ist vielleicht reizbarer oder wirkt jünger als es alt ist.  Akzeptiere die Gefühle deines Kindes über den Tod. Zeige deinem Kind, dass es okay ist, wenn es sich glücklich, traurig, verwirrt, beängstigt oder wütend fühlt. Du solltest ihm zeigen, dass es in Sicherheit und behütet ist, egal was es fühlt. Wenn die Gefühle deines Kindes dich verärgern, dann wird es sie wahrscheinlich vor dir verstecken wollen. Es kann deinem Kind beim Trauern helfen, sich an die guten Zeiten mit dem Verstorbenen zu erinnern. Mache ein Fotoalbum oder Bilderbuch, in das du Bilder und Erinnerungen an den Verstorbenen in glücklicheren Zeiten einfügst.  Beim Trauern geht es nicht darum zu vergessen, sondern darum, den Verlust eines besonderen Freundes oder Tieres zu verarbeiten. Wenn ihr euch Bilder anseht, euch an Geschichten erinnert und sie aufschreibt, dann könnt ihr eine Verbindung zu der verstorbenen Person oder dem Tier aufrechterhalten, während sich das Kind an die Abwesenheit gewöhnt. Wenn du religiös bist, dann teile das mit deinem Kind so, dass es das verstehen kann. Wenn du deinem Kind beispielsweise sagst, dass die Großmutter "im Himmel" ist, dann bereite dich darauf vor, mehr darüber zu sagen.  Wenn deine religiöse Tradition bestimmte Kirchenfeste, Gottesdienste oder Rituale hat, die mit dem Tod zu tun haben, dann binde dein Kind mit in die Vorbereitungen ein. Bitte einen religiösen Führer um Hilfe, wenn du die traditionellen Bräuche rund um den Tod erklären willst. Wenn du deinem Kind regelmäßig vorliest, dann lies ein Buch vor, das sich direkt mit dem Tod befasst. So können dein Kind und du sich im Rahmen einer familiären Routine, nämlich des Vorlesens, mit dem Tod befassen. Bücher, die geschrieben wurden, um Kindern Tod und Verlust zu erklären, sind:   Wo die Toten zu Hause sind von Christine Hubka  Warum, lieber Tod? von Glenn Ringtved  Und was kommt dann?: Das Kinderbuch vom Tod (Moritz) von Pernilla Stalfelt. Schießereien in Schulen, Kriege und Terrorismus sowie Gewalttaten finden sich oft in den Medien. Kinder verunsichern Berichte über Gewalt und sie haben vielleicht viele Fragen. Wenn du nicht darüber sprichst, dann fühlt sich dein Kind nicht besser und versteht es nicht.  Wenn du das Thema meidest, dann zeigst du, dass das Thema tabu ist, ohne es zu wollen. Sei stattdessen zugänglich, wenn dein Kind das Thema anspricht. Hilf deinem Kind, seine Gefühle über diese Vorkommnisse zu verarbeiten. Es ist okay, wenn du versuchst dein Kind vor schlimmen Nachrichten zu schützen. Studien zeigen, dass Kinder, die immer wieder dieselben Nachrichten sehen, denken, dass dasselbe erneut passiert ist. Selbst wenn du dein Kind davor schützt, kannst du nicht davon ausgehen, dass dein Kind nicht von den schlechten Nachrichten erfährt. Wenn du den Gefühlen deines Kindes über diese Vorkommnisse zuhörst, dann zeigst du, dass seine Gedanken und Gefühle normal und ungefährlich sind. Gleichzeitig kannst du unrealistische Ängste rationalisieren.  Stelle direkte Fragen, um mehr über die Perspektive deines Kindes über die Vorkommnisse zu erfahren, statt zu warten, dass dein Kind auf dich zukommt. Zwinge dein Kind nicht über seine Gefühle zu sprechen, wenn es dazu nicht bereit ist. Das kann deinem Kind das Gefühl geben, weniger alleine zu sein, wenn es weiß, dass du dich nach dieser Tragödie auch traurig fühlst. Kinder sehen sich oft Erwachsene an, um herauszufinden, welche Gefühle über etwas okay sind. Wenn du deine Emotionen zeigen kannst, dann lernt dein Kind, dass selbst schwierige Gefühle okay sind.  Gesund zu trauern bedeutet, Gefühle intern zu verarbeiten und mit dem Alltag zurechtzukommen. Gehe mit deinen und mit den Gefühlen deines Kindes sanft um. Es gibt keinen "richtigen" Weg, um zu trauern. Leute sterben manchmal aus Gründen, die niemand versteht, auch wenn es traurig ist. Sage deinem Kind oft, dass es Leute gibt, die hart für seine Sicherheit arbeiten, beispielsweise dich und andere Erwachsene, wie Lehrer oder Polizisten.  Sprich mit der Schule deines Kindes, um herauszufinden, wie sie die Kinder schützt. Zeige, wo Sicherheitsmaßnahmen gut geholfen haben. Setze dich mit deiner eigenen Trauer auseinander, bevor du mit deinem Kind darüber sprichst. Wenn deine eigenen Gefühle noch zu intensiv sind, dann kannst du deinem Kind vielleicht nicht helfen, gut damit umzugehen. Sprich mit anderen, die dir helfen können mit deiner eigenen Traurigkeit umzugehen, um dein Kind nicht zu überfordern.  Wenn du ungern über den Tod sprichst, dann wird dein Kind das merken. Sprich das Thema deutlich und offen an. Es ist okay, Traurigkeit und Emotionen zu zeigen. Wenn deine Gefühle über den Tod noch zu unverarbeitet sind, dann ist dein Kind über deine Gefühle trauriger als über den Tod selbst. Sprich mit deinem Kind im Auto, vor dem Abendessen oder vor dem Schlafengehen, wenn es dort am wahrscheinlichsten ruhig wird und ihr miteinander sprechen könnt. Sprich das Thema direkt an, indem du beispielsweise sagst: "Ich will mit dir über Oma sprechen."  Zeige deinem Kind, dass du an seinen Gefühlen und Gedanken interessiert bist. Halte deine eigenen Gefühle unter Kontrolle, wenn du das Thema ansprichst. Sprich es nicht an, wenn du gestresst, verärgert oder müde bist. Babys und Kleinkinder verstehen ein Gespräch nicht, werden aber auf den emotionalen Zustand ihrer Eltern reagieren. Mit drei Jahren kannst du mit deinem Kind klar und konkret sprechen. Schulkinder können einfache, ehrliche Erklärungen über die Todesursache verstehen. Ältere Kinder und Teenager verstehen Tod so gut wie ein Erwachsener, es fällt ihnen aber schwer, ihre Gefühle darüber auszudrücken.  Kinder und junge Erwachsene trauern sporadischer als Erwachsene. Ihre Gefühle schwanken zwischen Traurigkeit und Aufregung. Dein Kind verarbeitet Gefühle durch Spielen. Achte auf Zeichen, dass das Kind auf unerwartete Weise mit dir kommunizieren will. Du kannst die Kommunikation deines Kindes am besten interpretieren. Du weißt, ob es durch Zeichnungen, Spielen oder Gespräche kommunizieren will. Kinder verstehen Dinge oft wörtlich. Viele gebräuchliche Euphemismen für den Tod sind verwirrend und beängstigend, wenn man sie wörtlich versteht. Sage beispielsweise nicht "eingeschlafen", "an einen besseren Ort gegangen" oder "aus der Welt gegangen", denn das wird dein Kind wahrscheinlich verängstigen.  Es hilft einigen Kindern zu wissen, dass diese Worte, die andere verwenden, sterben bedeuten, ersetze das Wort "Tod" aber nicht damit. Zeige andere konkrete Beispiele für den Tod, beispielweise den Tod einer Blume, einer Pflanze oder eines Haustiers. Verwende diese Beispiele, um deinem Kind zu zeigen, was Tod bedeutet: endgültig, unausweichlich und natürlich. Sei es der Tod einer Person oder eines Goldfischs Dein Kind wird den Toten nie wieder lebendig sehen. Tod bedeutet, dass du die Person (oder das Haustier) nicht mehr wiedersiehst. Es bedeutet auch, dass der Tote keine Traurigkeit und keinen Schmerz mehr spürt. Das kannst du deinem Kind versichern.  Manche religiöse Erklärung über ein Leben nach dem Tod kann Kinder verwirren. Dein Kind musst du vielleicht daran erinnern, dass es den Verstorbenen nicht mehr wiedersieht. Bereite dich auf Fragen vor wie "Wird ___ auch da sein?" oder danach, wann der Verstorbene zurückkommt. Wenn du ein Schulkind hast, dann wird es verstehen, dass der Tod endgültig ist, aber vielleicht nicht, dass er unumgänglich ist. Es hilft deinem Kind, wenn du ihm den Tod einfach und ehrlich erklärst.  Versichere deinem Kind, dass der Tod nicht eingetreten ist, weil es etwas getan oder nicht getan hat. Mit deinem Kind über die Todesursache zu sprechen hilft. Je mehr dein Kind über die Todesursache weiß, desto weniger sucht es die Schuld bei sich. Wenn dein Kind zu jung ist, um die genaue Todesursache zu verstehen, dann erkläre es ihm das mit Worten, die es versteht. Du kannst beispielsweise sagen, dass der Körper nicht mehr funktioniert hat und nicht repariert werden konnte. Nicht jeder, der krank wird, stirbt. Erinnere dein Kind an eine Zeit, in der es krank war und wieder gesund wurde. Mache eine Liste aller Leute, die es liebt und die nicht krank sind, um es zu trösten und zu zeigen, dass es nicht alleine gelassen wird. Das ist eine gute Gelegenheit, um es daran zu erinnern, wie vielen Leuten es wichtig ist.  Dein Kind wird in dieser Zeit wahrscheinlich anhänglicher und bedürftiger. Wenn dein Kind älter ist, dann distanziert es sich vielleicht auch von dir. Werde nicht wütend, sondern setze dieselben Verhaltensstandards voraus wie vor dem Gespräch über den Tod. Ermutige deine Kinder ihre Gefühle auszudrücken, egal wie alt sie sind. Kinder haben unerwartete Fragen, wie: "Was ist in dem Sarg?" oder ob es unter der Erde dunkel und kalt ist. Diese Fragen sollen nicht respektlos sein, sondern zeigen, worauf die Aufmerksamkeit des Kindes sich richtet. Beantworte jede Frage bestmöglich.  Wenn du die Antwort auf die Frage deines Kindes nicht kennst, dann sage das. Wenn du die Antwort durch Recherche herausfinden kannst, dann kannst du gemeinsam mit deinem Kind recherchieren. Die Fragen deines Kindes sind vielleicht weniger abstrakt und philosophisch als sie auf den ersten Blick erscheinen. Ein Kind, das beispielsweise fragt, wo der Verstorbene jetzt ist, will keine ausschweifende Erklärung über das Leben nach dem Tod, sondern einfach nur wissen, dass der Körper auf dem Friedhof begraben liegt.  Bereite dich auf diese Fragen in anderen Zusammenhängen vor, wenn dein Kind sich lange nicht zu dir setzt und darüber spricht.
Ermutige dein Kind dazu, seine Gefühle auszudrücken. Hilf Kindern, sich an Erinnerungen festzuhalten. Teile deine Werte mit deinem Kind. Suche nach Büchern für Kinder, um den Tod zu erklären. Gehe nicht davon aus, dass dein Kind alles darüber weiß. Höre den Gedanken und Gefühlen deines Kindes zu. Zeige, wie man gesund trauert. Schlimme Dinge passieren. Setze dich erst mit deinen eigenen Gefühlen auseinander. Finde einen Zeitpunkt, zu dem dein Kind gern spricht. Auf welchem Entwicklungsstand ist dein Kind? Verwende keine Euphemismen. Erkläre, dass Tod dauerhaft ist. Sage deinem Kind, dass der Tod unausweichlich ist. Beruhige dein Kind. Bereite dich auf detaillierte Fragen vor.
https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death https://www.wikihow.com/Talk-to-Your-Children-About-Death
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