Dich um dein eigenes Wohlbefinden kümmern Deinem schädlichen Elternteil Grenzen setzen Gesunde Beziehungen aufbauen
Selbst wenn du den Kontakt zu deinem Elternteil nicht abbrechen willst, solltest du die Kommunikation und die Besuche für eine Weile reduzieren. Finde heraus, wie du dich fühlst, wenn dein Elternteil eine geringere Präsenz in deinem Leben hat.   Oft merken Menschen in schädlichen Umgebungen nicht, wie dysfunktional die Menschen um sie herum sind. Wenn du bisher viel Zeit mit deinem Elternteil verbracht hast, kann dir etwas Distanz helfen, einen dringend notwendigen neuen Blickwinkel auf die Situation zu bekommen. Versuche, Beziehungen zu anderen elternähnlichen Personen aufzubauen, wie Tanten, Onkel, Großeltern und enge Freunde der Familie. Wenn du zum Beispiel ein bisschen Zeit getrennt von deiner Mutter verbringst und nach anderen Quellen von Unterstützung suchst, erkennst du vielleicht, wie wenig Unterstützung sie dir bietet. Oder vielleicht merkst du sogar, dass sie nicht nur keine Unterstützung bietet, sondern sogar welche von dir benötigt. Wenn einer oder beide deiner Elternteile schädlich sind, wirst du dir selbst die Unterstützung und Fürsorge bieten müssen, die sie dir eigentlich geben müssen hätten. Das ist weder eine ideale noch eine faire Situation, aber  je früher du sie akzeptierst, desto früher kannst du beginnen, über deine Eltern hinweg zu kommen und daran zu arbeiten, dich selbst zu heilen.    Vermeide es, dir Hoffnungen zu machen, dass deine Eltern ihre Fehler sehen und mit dir daran arbeiten werden, die Beziehung zu verbessern. Wenn sie sich ändern würden, hätten sie das vor langer Zeit getan. Denke zum Beispiel nicht, dass sie sich wie durch Zauberhand verändern werden, wenn du dich von ihnen entfernst. Es muss für dich in Ordnung sein, dir Zeit und Raum für dein eigenes emotionales Wohlbefinden zu nehmen – und das nicht einfach zu tun, um sie zu zwingen, sich zu ändern. Deinen negativen Selbstgesprächen im Kopf etwas entgegenzusetzen ist ein effektiver Weg, um den Schaden durch eine schädliche Erziehung zu korrigieren zu beginnen. Wenn sich dein Elternteil über dich lustig oder dich heruntergemacht hat, hast du vielleicht auch die Gewohnheit, dich selbst hart zu kritisieren – vielleicht  sogar mit seiner Stimme. Beachte aber, dass das Verhalten deiner Eltern nicht deine Verantwortlichkeit ist. Übe es, diese kritische innere Stimme zum Schweigen zu bringen und dich stattdessen an deine Stärken zu erinnern.   Zum Beispiel, wenn du dich dabei ertappst, etwas zu denken, wie „Ich bin nur eine Last“, solltest du diesen Gedanken abschalten und dir darüber bewusst werden, wo er herkommt, wie zum Beispiel, indem du dir sagst: „Das sind die Gedanken meiner Mutter, nicht meine eigenen“. Ersetze den Gedanken dann durch: „Ich helfe meinen Freunden, wenn sie mich brauchen und ich bin in der Arbeit produktiv“. Mach eine Liste mit allen deinen besten Eigenschaften und stecke sie in deinen Geldbeutel oder klebe sie auf deinen Badezimmerspiegel. Nutze die Liste wann immer du beginnst, an deinen Fähigkeiten zu zweifeln. Als Erwachsener brauchst du deine Eltern nicht mehr, damit diese sich um deine körperliche und emotionale Gesundheit kümmern. Erkenne deine eigenen Bedürfnisse und werde ihnen gerecht, indem du einen gesunden Lebensstil pflegst und dir Zeit für Entspannung nimmst.   Einige gesunde Gewohnheiten, die dein Wohlbefinden drastisch verbessern können, sind, dich gut zu ernähren, jede Nacht acht Stunden zu schlafen und an den meisten Tagen der Woche etwas Sport zu betreiben. Du kannst dich um deine emotionale Gesundheit kümmern, indem du meditierst, ein Tagebuch schreibst oder ein kreatives Hobby praktizierst. Achte darauf, reichlich Zeit mit positiven Menschen zu verbringen, die dich so zu schätzen wissen, wie du bist. Ein Psychotherapeut kann dir helfen, deine Gefühle gegenüber deinem schädlichen Elternteil zu verarbeiten. Mit seiner Hilfe kannst du lernen, dich selbst zu respektieren, den Schmerz, den dir dein Elternteil verursacht hat, zu verarbeiten und darüber hinwegzukommen.   Sprich mit deinem Hausarzt, um eine Überweisung zu einem Psychotherapeuten zu bekommen, der dir in deiner Situation helfen kann. Dich dafür zu entscheiden, dich von einem schädlichen Elternteil „scheiden“ zu lassen, kann sehr schwierig sein. In manchem Fällen kann es für deine geistige Gesundheit und deine Lebensfreude notwendig sein, den Kontakt abzubrechen. In anderen Fällen kannst du die Beziehung vielleicht verbessern, indem du deinen Eltern klarere Grenzen setzt. Bedenke bei dieser Entscheidung dein langfristiges Wohlbefinden.   Es könnte helfen, eine Liste mit Vor- und Nachteilen aufzuschreiben. Schreibe die Vorteile davon auf, dich von deinem Elternteil zu distanzieren, sowie die Nachteile, die dir einfallen. Du könntest Vorteile aufzählen wie „Seelenfrieden“ und Nachteile wie „Ihn/sie vermissen“. Wenn du die Beziehung zu deinem Elternteil aufrechterhalten willst, stelle klar, dass du jetzt eine unabhängige Erwachsene bist. Versetze dich nicht in Situationen, denen du nicht entkommen kannst, falls du das möchtest. Setze stattdessen Grenzen, wann und wo du deinen Elternteil treffen wirst.   Bleibe zum Beispiel nicht über Nacht bei deinem Elternteil und lass dich von ihm nirgendwo hinfahren. Triff sie an öffentlichen Orten anstatt zuhause, sodass er weniger wahrscheinlich etwas tun oder sagen kann, dass dir schadet. Wenn dein Elternteil Gespräche dominiert und dich heruntermacht oder dich herumschubst, wechsle das Thema, anstatt ihn weitersprechen zu lassen. Wenn das nicht funktioniert, sag ihm, dass du gehen musst und unterbrich das Gespräch.   Wenn deine Mutter zum Beispiel kritisiert, wie du dein Haus gestaltet hast, könntest du das Gespräch umlenken, indem du sagst, „Mir gefällt das Wohnzimmer jetzt. Was hast du letztes Wochenende gemacht?“. Achte darauf, dass du immer einen Satz oder Strategie hast, mit der du dich aus solchen Situationen befreien kannst. Setze Grenzen, um klarzustellen, womit du nicht mehr zu tun haben möchtest. Sag deinem Elternteil dann, was du von ihm erwartest und was du tun wirst, falls deine Grenzen nicht respektiert werden.  Zum Beispiel könntest du etwas sagen, wie: „Papa, es ist nicht okay, dass du meinen Mann beleidigst, wenn er nicht da ist. Du musst damit aufhören, oder ich gehe.“ Drohe nur Konsequenzen an, die du auch wirklich setzen kannst. Zum Beispiel, drohe nicht an, dass du gehen wirst, sofern du nicht wirklich dazu bereit bist. Verändere deine Sichtweise, indem du anerkennst und akzeptierst, wer dein Elternteil ist und höre auf, zu versuchen, ihn zu verändern. Dein Elternteil wird wahrscheinlich nie die Verantwortung für seine Schädlichkeit übernehmen. Um dich zu schützen, versuche, die Erwartungen an deine Eltern zu verringern. Verbringe regelmäßig Zeit mit deinen Freunden oder finde neue Freunde, indem du auf Arbeitskollegen, Schulkollegen oder andere Leute, die du oft siehst, zugehst. Soziale Unterstützung ist ein wichtiger Teil der emotionalen Gesundheit und ein paar gute Freunde können die Schmerzen, die ein schädlicher Elternteil verursacht hat, heilen helfen. Ergreife die Initiative und nimm an regelmäßigen Zusammenkünften, Kursen oder Aktivitäten mit Menschen teil, die ähnliche Interessen haben wie du. Stelle dich vor und stelle ihnen Fragen. Entscheide dich dafür, deine Zeit mit Menschen zu verbringen, die deine Anwesenheit zu schätzen wissen und die dafür sorgen, dass du dich in deiner Haut wohlfühlst. Menschen, die mit schädlichen Elternteilen aufgewachsen sind, wählen unterbewusst oft Freunde und Partner, die die gleiche Dynamik schaffen. Sieh dir deinen Freundeskreis an und schätze ein, ob die Beziehungen auf gegenseitiger Wertschätzung, Hilfsbereitschaft und Vertrauen basieren.    Wenn du merkst, dass du ein paar schädliche Freunde hast, ist es wahrscheinlich am besten, dich von diesen Leuten zu entfernen. Höre auf deine Intuition, wenn du neue Freunde wählst. Fühlst du dich in ihrer Gegenwart unwohl, unter Druck gesetzt oder verängstigt? Machen sie dich herunter, sodass du Dinge tust, die du nicht tun willst? Halte dich von dieser Art Menschen fern. Du denkst vielleicht nicht gerne darüber nach aber es ist gut möglich, dass du selbst schädliche Verhaltensweisen von deinem Elternteil übernommen hast. Missbrauch und schädliches Verhalten übertragen sich oft innerhalb der Familie, weil Kinder von den Erwachsenen aus ihrer Umgebung lernen. Achte auf dein eigenes Verhalten und korrigiere negative Verhaltensweisen, die du bei dir selbst entdeckst.   Ein paar erlernte schädliche Verhaltensweisen zu haben, bedeutet nicht, dass du eine Person bist, die anderen schadet, besonders dann nicht, wenn du bereit bist, daran zu arbeiten, dich zu verändern.
Ein bisschen Distanz von deinen Eltern zu bekommen wird dir helfen, dich selbstbewusst genug zu fühlen, um als Erwachsener für dich gerade zu stehen. Übernimm die Verantwortung für deine eigene emotionale Gesundheit. Baue dein Selbstbewusstsein auf. Kümmere dich gut um dich selbst. Suche einen Therapeuten auf. Denke gründlich darüber nach, ob du den Kontakt ganz abbrechen willst. Vermeide es, dich von deinem Elternteil emotional abhängig zu machen. Übernimm die Kontrolle über Gespräche. Teile deinen Eltern mit, welche Verhaltensweisen du nicht mehr akzeptieren wirst. Akzeptiere deinen Elternteil wie er ist und höre auf, zu versuchen, ihn zu ändern. Baue Beziehungen außerhalb deiner Familie auf. Wähle Freunde, die emotional gesund sind. Achte auf jegliche schädliche Verhaltensweisen, die du vielleicht geerbt hast.
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