Helfen Positive Ventile Auffälliges Verhalten Unterstützung
Schwierige Teenager haben oft viele Probleme, von Alkohol und Drogen bis hin zur Depression. Beobachte deinen Teenager eine Weile, damit du das Kernproblem finden kannst. Wenn du weißt, was los ist, dann kannst du gezielter eingreifen.  Häufige rote Flaggen bei Problem-Teenagern sind schlechtere Noten, Schlägereien oder Ärger in der Schule, Streit mit den Eltern, Ärger mit der Polizei und eine dramatische Veränderung oder Isolation von ihrem Freundeskreis. Vielleicht kennt er das Problem, weiß aber nicht, wie er sich ausdrücken soll. Sprich unter vier Augen mit ihm und teile deine Bedenken. Frage, was los ist und wie du helfen kannst.   Sage beispielsweise: "Ich habe gemerkt, dass deine Noten in allen Fächern immer schlechter werden. Sag mir, was los ist." Oft haben Teenager das Gefühl, Erwachsene würden ihnen sagen, was sie zu tun haben. Wenn du vorher offen mit ihm sprichst, dann hat dein Teenager eher das Gefühl, als hätte er etwas zu sagen. Nimm ihn bei künftigen Eingriffen daher mit an Bord. Vereinbare für deinen Teenager einen Termin bei einem professionellen Therapeuten. Wenn du Indikatoren für das Problem bemerkst (z.B. Probleme mit dem Selbstwertgefühl oder Angst), dann suche nach einem Therapeuten, der auf diesem Gebiet Erfahrung hat.   Komme gewappnet mit Beweisen, die deine These stützen und die du im Hinblick auf das Problem hast, zur ersten Sitzung. Nimm beispielsweise Schulverweise, Zeugnisse und alles mit, das du daheim hast und das die Stimmung oder das Problemverhalten deines Teenagers aufzeigt. Gib dem Therapeuten so viele Hintergrundinfos und allgemeine Infos wie möglich. Das hilft ihm, das Problem zu erkennen und richtig einzuschreiten. Bestimmte Lifestyle-Faktoren können den Stress erhöhen und zu ausfallendem Verhalten führen. Triff in deinem Haushalt gesunde Entscheidungen, wie eine gesunde Ernährungsweise, Sport und mindestens acht Stunden Schlaf pro Nacht.   Gib deinem Teenager weniger Fast oder Junk Food. Biete ihm stattdessen drei bis vier abgerundete Mahlzeiten mit Obst, Gemüse, Vollkorn, fettreduzierten Milchprodukten und mageren Proteinquellen. Ein gesünderer Lebensstil könnte manche Probleme lindern. Eine ausgewogene Ernährung und Sport können beispielsweise die Symptome einer Depression oder Angststörung lindern. Sprich mit den Lehrern und Beratungslehrern. Du kannst damit sicherstellen, dass die Schule das Problem kennt und dir bei der Lösung beisteht.  Wenn du in engem Kontakt mit der Schule bleibst, dann kann man dir mitteilen, wenn sich das Verhalten plötzlich ändert, also wenn es schlechter oder besser wird. Nutze die Organisationen, Kirchengruppen, Jugendgruppen und andere Angebote für Problem-Teenager in deiner Gegend. Solche Gruppen haben Erfahrung im Umgang mit Problem-Teenagern und können dich praktisch beraten und unterstützen. Wenn dein Teenager eine positive Aktivität tut, dann unterstütze ihn zu 100 Prozent. Kaufe ein neues Skizzenbuch, wenn er zeichnet. Gehe zu Events, bei denen er Schlagzeug spielt. Lobe und unterstütze ihn, wenn er etwas Gutes tun will.   Sage beispielsweise: "Du scheinst wirklich gerne zu zeichnen. Wie wäre es, wenn wir gemeinsam ins Geschäft gehen und du suchst dir einen Skizzenblock aus, auf dem du arbeiten kannst?" Denke darüber nach: Je mehr Zeit dein Teenager mit konstruktiven Aktivitäten verbringt, desto weniger Zeit hat er für destruktive. Mache es für all deine Kinder verpflichtend, dass sie sich in der Schule oder Gemeinde engagieren. Sie können in einer Band spielen, Sport machen oder einem Club beitreten. Sie können sich auch ehrenamtlich für etwas engagieren, das ihnen wichtig ist.   Du kannst es deinem Teenager überlassen, sich für eine Aktivität zu entscheiden. Gehe nur sicher, dass klar ist, dass er etwas machen muss. Das hilft Teenagern, positive Beziehungen mit Gleichgesinnten zu pflegen und sie haben weniger Zeit für kriminelle Aktivitäten. Mag dein Teenager einen bestimmten Lehrer, Coach oder ein Vorbild in der Gemeinde? Wenn ja, dann frage, ob derjenige der Mentor deines Teenagers sein will. Dein Teenager hat dann viele Unterstützungsquellen und andere, mit denen er über das reden kann, was er durchmacht.  Sprich vorher mit diesem Vorbild. Gehe sicher, dass derjenige deine Werte teilt und kein schlechter Einfluss ist. Gib ihm Hausarbeiten, die schwieriger sind als die seiner jüngeren Geschwister, gib ihm ein großes Projekt im Haus oder einen Teilzeitjob. Das hilft deinem Teenager, seinen Charakter zu formen und er bekommt ein Gespür für Verantwortung. Was tut er gerne? Nutze das als Ausgangspunkt.   Wenn dein Teenager beispielsweise Kinder mag, dann lasse ihn nach der Schule und am Wochenende babysitten. Wenn er wirklich gerne an Autos schraubt, dann melde ihn beim Mechanik-Kurs in der Berufsschule um die Ecke an. Sage dann, dass er nur dorthin gehen darf, wenn seine Noten passen, er seine Hausarbeiten erledigt und nicht in Schwierigkeiten gerät. Wenn du mit Wut oder starken Emotionen reagierst, wenn dein Teenager ausrastet, dann versetzt du ihn in die Machtposition. Gib ihm keine Macht, sondern behalte sie selbst, indem du dein Temperament unter Kontrolle hast. Atme tief durch, zähle oder reagiere mit Humor.  Tu was du tun musst, um ruhig und gesammelt zu bleiben. Lasse deinen Teenager nicht sehen, wie du die Kontrolle verlierst, wenn du es nicht vermeiden kannst. Problem-Teenager haben oft ein Stigma. Sie fühlen sich daher, als würde sie niemand verstehen. Zeige Mitgefühl und zeige, dass du "verstehst", was er durchmacht. Das sorgt für eine bessere Verbindung zwischen euch.   Zeige, dass du seine Erfahrung ernstnimmst, indem du sagst: "Ich sehe, dass es hart für dich ist." Reflektiere über eine harte Erinnerung aus deiner Teenager-Zeit und teile sie. Es ist wichtig, dass du Problem-Teenagern klare und konsequente Grenzen setzt. Sage, welches Verhalten du erwartest und erkläre die Konsequenzen bei Regelverstößen.   Du kannst für eine kooperative Stimmung sorgen, indem du vor deinem Teenager über passende Regeln brainstormst und seinen Input einbeziehst. Du hast das letzte Wort, aber er wird die Regel und Konsequenzen eher befolgen, wenn er etwas dazu beigetragen hat. Er hat vielleicht nicht bei allen Regeln im Haus etwas zu sagen, aber wenn du fragst: "Welche Aufgaben sind dir am liebsten?" oder "Was denkst du, wann du nach Hause kommen solltest?", dann fühlt er sich unabhängiger. Er wird deine Autorität dann nicht so sehr auf die Probe stellen. Setze klare Regeln darüber, wie es in deinem Haushalt zugeht. Fordere, dass jeder sich an den Plan hält. Es gibt feste Essenszeiten, Zeiten für Hausaufgaben, Freizeit und Bettgehzeiten für alle Kinder.   Wenn dein Teenager in der Schule Probleme hat, dann sollte er vielleicht weniger vor dem Bildschirm sitzen und mehr lernen - zumindest bis die Noten besser sind. Er rebelliert anfangs zwar dagegen, aber Teenager brauchen (und wollen) Struktur in ihrem Leben. Wenn du siehst, dass dein Teenager etwas Konstruktives tut, wie Hausarbeiten zu erledigen oder Hausaufgaben zu machen, dann lobe ihn. Wahrscheinlich tut er es in Zukunft dann wieder.   Zur positiven Verstärkung gehört auch, dass du negative oder ungewollte Verhaltensweisen ignorierst und nur reagierst, wenn er tut, was er tun soll. Wenn dein Teenager beispielsweise einige Minuten zu spät nach Hause kommt, dann sage nichts. Wenn er sogar zu früh kommt, dann sage: "Ich schätze es, dass du verantwortungsbewusst bist und dich an deine Zeiten hältst!" Teenager rasten vielleicht aus, weil sie nicht wissen, wie sie ihre intensiven Emotionen verarbeiten sollen, die sie tagtäglich spüren. Entspannungsübungen, Yoga, Kampfsport, Holzhandwerk und Malen sind toll, denn man kann dabei mit unangenehmen Gefühlen umgehen.  Sage: "Schlage nicht in die Wand, wenn du wütend bist. Wie wäre eine Achtsamkeitsmeditation, damit du lernst, mit unangenehmen Emotionen umzugehen?" Kooperiere und hilf deinem Teenager, sich gehört zu fühlen, indem du ihm aufmerksam zuhörst. Lasse ihn ohne Unterbrechung reden, bis er seinen Teil gesagt hat. Formuliere dann um, was er gesagt hat, um sicherzugehen, dass du ihn richtig verstanden hast.   Verurteile und kritisiere das Gesagte nicht. Wenn du sagst: "Das war dumm." oder "Du hast was getan?", dann kommuniziert dein Teenager nicht mehr mit dir. Sage ihm, dass er mit dir über alles sprechen kann, ohne sich zu sorgen, dass du dagegen bist oder wütend wirst. Du musst dich daran halten. Raste nicht aus und verurteile ihn nicht, wenn er dir etwas erzählt, das du nicht hören willst. Wenn du einen Problem-Teenager hast, dann verbringst du viel Zeit damit, ihn zu belehren oder sein Verhalten zu korrigieren. Balanciere das mit positiven Interaktionen aus, bei denen ihr miteinander lacht oder über seine Interessen sprecht.  Es ist leichter, zu einem Problem-Teenager durchzudringen, wenn du eine gute Beziehung zu ihm hast. Schenke ihm jede Woche deine Zeit, um sie zu zweit oder als Familie zu verbringen. Vergleiche ihn nicht mit anderen. Jeder Teenager hat etwas, worin er gut ist, selbst wenn du ein bisschen graben musst, um es zu finden. Schäme dich nicht für das schlechte Verhalten deines Teenagers und vergleiche ihn nicht mit seinen Geschwistern oder Gleichaltrigen, sondern konzentriere dich auf das, worin er gut ist.  Sage beispielsweise nicht: "Warum kannst du nicht so umsichtig sein wie dein Bruder?" Sage lieber: "Casey, du bist so gut mit deinen Händen." oder "Das war wirklich aufmerksam von dir." Teenager bauen Mauern und plakatieren sie mit "Draußen bleiben!"-Schildern, aber eigentlich wollen sie, dass du diese Mauern einreißt. Bemühe dich nicht nur halbherzig und gib dann auf, während du dir denkst: "Ich habe es versucht." Versuche es weiter. Sage dem Teenager, dass du nicht aufhörst, bis du auf eine effektive Art eine Bindung zu ihm aufgebaut hast. Teenager rasten oft aus, weil sie schwierige Probleme haben. Er will sich vielleicht mit seiner Sexualität oder Geschlechtsidentität arrangieren, leidet unter Gruppenzwang, hat Beziehungsprobleme oder einfach eine harte Zeit, während er vom Kind zum Erwachsenen wird. Selbst wenn du nicht weißt, wie du ihm bei diesen Problemen helfen sollst, solltest du ihm zeigen, dass du ihn liebst und für ihn da sein willst, wann immer du kannst. Ein Problem-Teenager kann manchmal anstrengend sein. Du musst dich auch um dich kümmern, damit du deinen Teenager unterstützen kannst. Ruhe dich viel aus, suche bei anderen Unterstützung und tu dir regelmäßig etwas Gutes.  Manchmal musst du dir eingestehen, dass du dein Bestes gegeben hast und das Ruder jetzt anderen überlassen musst, die qualifizierter sind. Du musst dich nicht schuldig fühlen, weil du deine Familie, die Schule oder die Gemeinde um Hilfe bittest.
Was ist los? Sprich direkt mit deinem Teenager. Gehe zu einem Therapeuten. Ermutige deinen Teenager daheim zu gesunden Verhaltensweisen. Binde die Schule ein. Nutze die Ressourcen der Gemeinde. Ermutige ihn, konstruktiven Leidenschaften nachzugehen. Fordere, dass er bei mindestens einer außerschulischen Aktivität teilnimmt. Gib ihnen unterstützende Vorbilder an die Seite. Gib ihm die Möglichkeit, Verantwortung zu übernehmen. Bleibe ruhig. Versetze dich für einen Moment in seine Lage. Kommuniziere feste Regeln und Konsequenzen. Gib ihm im Alltag Struktur. Bestärke positive Verhaltensweisen. Bringe ihm den Umgang mit negativen Emotionen bei. Sei ein aufmerksamer Zuhörer, der keinen verurteilt. Versuche, eine positive Verbindung zu deinem Teenager aufzubauen. Betone seine einzigartigen Charakterzüge. Versuche es, auch wenn er dich wegstößt. Sei sensibel dafür, was dein Teenager durchmacht. Achte auf dich.
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