Elterliche Ängste verringern Gesunde Grenzen setzen Deinen Frust kommunizieren
Hältst du deine Eltern generell für ängstliche Menschen? Neigen sie dazu, sich über kleine Alltagsdinge Sorgen zu machen, zusätzlich zu den Sorgen, was dich angeht? Viele überfürsorgliche Eltern haben bereits vorab existierende Probleme mit Ängsten, die sie besonders empfindlich machen, wenn es um ihre Kinder geht. Du solltest verstehen, dass deinen Eltern deine Interessen am Herzen liegen. Akzeptiere, dass Ängste, über die deine Eltern wahrscheinlich wenig Kontrolle haben, ein wichtiger Faktor im Umgang mit dir sind. Wenn deine Eltern sich weniger Sorgen machen sollen, zeige ihnen, dass du verantwortungsvoll handelst. Kleine Veränderungen im Alltag können deinen Eltern klarmachen, dass sie sich keine Sorgen machen müssen.  Wenn du noch zu Hause lebst, wende dich baldmöglichst an deine Eltern, wenn du um Erlaubnis bitten willst, irgendwo hinzugehen. Sei offen und sage, mit wem du unterwegs bist und wie lange. Deine Eltern werden deine Reife schätzen.  Sei dir im Klaren darüber, dass Erwachsene oft denselben Regeln folgen, die sie für dich aufstellen. Es kann z.B. beunruhigen, wenn jemand einfach verschwindet und den Menschen, denen er wichtig ist, nicht sagt, wo er ist. Das gilt auch für Erwachsene. Auch sie lassen einander wissen, wo sie hingehen, wenn sie sich in einer liebevollen, gesunden Beziehung befinden. Wenn du wie ein reifes Individuum behandelt werden willst, zeige deinen Eltern, dass sie dir vertrauen können und dass du vernünftig bist. Mache deine Hausaufgaben, ohne abzuschreiben. Versuche, dich gesund zu ernähren. Erledige deine Alltagsaufgaben. Zeige deinen Eltern, dass du reif bist. So verringerst du ihre Ängste bezüglich deiner Entscheidungen.  Wenn du nicht mehr zuhause wohnst, berichte deinen Eltern von Errungenschaften und gib ihnen kleine Hinweise, dass du auf dich selbst aufpassen kannst. Hast du diese Woche eine besonders gesunde Mahlzeit gegessen? Deine Wohnung aufgeräumt? Bist du eine der Besten im Studiengang? Erwähne solche Sachen in den wöchentlichen Telefonaten. Denke daran, dass Eltern es manchmal am besten wissen. Sie sind älter und haben mehr Lebenserfahrung. Wenn du unsicher wegen einer Sache bist, dann solltest du deine Eltern um Rat fragen und offen für ihre Antworten sein. Wenn deine Eltern sehen, dass du reif genug bist, um dir notfalls Rat zu holen, dann machen sie sich weniger Sorgen, was deine Entscheidungen angeht. Grenzen sind in der Eltern-Kind-Beziehung wichtig. Um ein unabhängiger Erwachsener zu werden, brauchst du Raum, um deine eigenen Entscheidungen zu fällen und – manchmal – deine eigenen Fehler zu machen. Setze deinen Eltern klare Grenzen bezüglich dessen, wann du ihre Hilfe braucht und wann nicht.  Die meisten Menschen, meist anfangs der Mittelstufe, sehnen sich nach etwas Autonomie von ihren Eltern. Überfürsorgliche Eltern haben oft Schwierigkeiten, ihren Kindern mehr Freiheiten zu geben. Denn Sorgen zählen zu den ursprünglichsten Arten, dir ihre Fürsorglichkeit zu zeigen. Überfürsorglichkeit ist oft eine unbeabsichtigte Form der Kontrolle. Du musst deinen Eltern klarmachen, dass du klarere, strengere Grenzen brauchst.  Lass deine Eltern wissen, was angebracht ist und was nicht. Du könntest ihnen z.B. sagen, dass es in Ordnung ist, dass sie sich um deine Gesundheit sorgen. Dass es deinem emotionalen Wohlbefinden aber nicht zuträglich ist, wenn sie dir jeden Tag von den neuesten Gesundheitsgefahren berichten. Du könntest ihnen sagen, dass es in Ordnung ist, wenn ihr ein wöchentliches Telefonat verabredet, dass es aber etwas zu viel ist, jeden Tag zu telefonieren. Wenn du nicht bei deinen Eltern lebst, dann kann es manchmal hilfreich sein, den Kontakt etwas einzuschränken. Es ist zwar toll, eine Beziehung zu seinen Eltern zu haben. Wenn sie aber überfürsorglich sind, dann musst du sie ein wenig ausschließen, um ihre Ängste zu reduzieren.  Wenn du zu Hause ausgezogen bist, dann musst du deinen Eltern nicht alles erzählen. Wahrscheinlich ist es am besten, wenn du nicht über die Person sprichst, die du gerade zu daten begonnen hast oder nichts von der Party Samstagabend erzählst. Wenn solche Unterhaltungen meist mit unerwünschten Ratschlägen oder einen Bombardement von Fragen endet, lass taktvoll bestimmte Details deines Alltags aus.  Deine Eltern werden sich anfangs gegen den mangelnden Kontakt wehren. Du solltest aber subtile Möglichkeiten finden, dich aus einem Gespräch zu winden. Wenn deine Eltern mehr Details zum Wochenende wissen wollen, dann könntest du ihnen z.B. eine kurze Zusammenfassung geben und dann etwas sagen wie: „Ich kann heute nicht so lange reden. Ich muss noch die Wäsche machen.“ Oft reagieren überbehütende Eltern negativ darauf, wenn Kinder Grenzen zu setzen beginnen. Deine Eltern wehren sich gegen deinen Wunsch nach Autonomie. Wenn sie negativ reagieren, lass dich nicht auf ein Drama ein.  Wenn deine Eltern zu dramatischen Ausbrüchen neigen, sei standhaft, wenn sie es an dir auslassen wollen. Wenn sie dich unter Druck setzen, wieder in den Schoß der Familie zurückzukehren, indem sie sagen, wie viele Sorgen sie sich machen, schneide ihnen das Wort ab und sage etwas wie: „Ich bin mir sicher, dass du dir mit der Zeit immer weniger Sorgen machen wirst.“ Wechsle dann das Thema.  Suche dir einen Freund, mit dem du über deinen Frust reden kannst. Unnötige Dramen können vermieden werden, wenn man sich Luft macht. Wenn du einer dritten Partei, die weniger emotional beteiligt ist, deine Frustration ausdrückst, dann kannst du negative Gedanken reinigen. So kommt es nicht dazu, dass du gegenüber deinen Eltern explodierst. Deine Eltern werden sich wahrscheinlich nicht über Nacht ändern. Besonders dann nicht, wenn sie überfürsorglich sind. Begreife, dass es eine Anpassungsphase geben wird, wenn du neue Grenzen und Regeln für die Kontaktaufnahme aufgestellt hast. Versuche, dich nicht zu sehr über Ausrutscher und Missverständnisse aufzuregen. Es kann ein paar Monate dauern, bis deine Eltern dein Bedürfnis nach mehr Raum verstehen und sich an deine neuerworbene Unabhängigkeit gewöhnen. Wenn du deinen Eltern Grenzen setzen willst, dann musst du wissen, welche Grenzen altersgerecht sind. Wenn du in der Mittelstufe bist, sind ganz andere Grenzen angebracht als bei jemandem, der in der Abiturstufe ist oder zur Hochschule geht.  Denke daran, dass deine Eltern dir Grenzen setzen, um dich zu schützen und dir beim Wachsen zu helfen. Oft sehnen sich Kinder oder Teenager, denen kaum Grenzen gesetzt werden, danach, um sich Zuhause sicher zu fühlen. Du solltest verstehen, dass deine Eltern in deinem besten Interesse agieren, wenn sie Regeln aufstellen.  Wenn du ein Pre-Teen bist, dann ist es nicht unvernünftig, dass deine Eltern wissen wollen, wo und mit wem du bist und was du die ganze Zeit tust. Du solltest ihnen diese Informationen offen zur Verfügung stellen. Als Pre-Teen hast du wahrscheinlich aber auch ein Bedürfnis nach Privatsphäre. Es ist z.B. in Ordnung, deine Eltern darum zu bitten, dass sie nicht in dein Zimmer gehen oder deine Sachen durchwühlen.  Wenn du ein Teenager bist, dann erwarten deine Eltern von dir wahrscheinlich mehr Unabhängigkeit. Du bist auf dem Weg zum Erwachsenen und bereitest dich darauf vor, dein Zuhause zu verlassen. Es ist normal, dass du später nach Hause kommen und mehr Freiheiten haben willst, z.B. allein Auto zu fahren. Es ist absolut in Ordnung, das von deinen Eltern zu fordern. Denke aber daran, dass Streit und Diskussionen nur zu mehr Stress für dich und deine Eltern sorgen. Sei respektvoll, wenn du mehr Freiheiten einforderst. Wenn die Diskussion zu hitzig wird, entferne dich und atme tief durch. Sobald du dich beruhigt hast, kannst du weitermachen. Frage aber dieses Mal ruhig nach ihren Gründen. Strebe nach Kompromissen und Win-Win-Situationen. Wenn du nach der Schule ein Fach- oder Hochschulstudium machst, dann fällt es deinen Eltern vielleicht schwer, loszulassen. Es kann beängstigend sein zu sehen, dass dein Kind die Erwachsenenwelt betritt. Es ist in Ordnung, deine Eltern aufzufordern, dich nicht jeden Tag anzurufen oder dir sehr persönliche Fragen, z.B. über dein Liebes- oder Sozialleben, zu stellen. Einmal in der Woche miteinander zu telefonieren, kann ihre Sorgen aber lindern, weil sie dann wissen, dass es dir gut geht. Der erste Schritt im Umgang mit überfürsorglichen Eltern ist, eine offene Konversation bezüglich deiner Sorgen zu führen. Damit das Gespräch so glatt wie möglich läuft, suche den passenden Zeitpunkt und Ort dafür aus.  Suche einen Ort aus, an dem du dich wohlfühlst und deine Eltern auch. Wenn du zu Hause lebst, eignen sich das Wohnzimmer oder der Küchentisch. Wenn du schon ausgezogen bist, wähle einen neutralen Ort, z.B. ein Café, so dass niemand einen Heimvorteil hat.  Beseitige Ablenkungen. Schalte den Fernseher aus und lege das Telefon weg. Wähle keinen zu lauten Ort wie eine Bar oder ein Restaurant. Um eine effektive Konversation zu führen, sollte es so wenig Ablenkung wie möglich geben.  Wähle einen Zeitpunkt, zu dem es keine externen Einschränkungen gibt. Suche das Gespräch z.B. nicht unmittelbar vor der Arbeit oder dem Zubettgehen. Wähle einen Zeitrahmen, in dem es genug Zeit zum Reden gibt, so dass alle Seiten ihre Sicht der Dinge darlegen können. Die frühen Abendstunden, gleich nach dem Abendessen, könnten sich gut eignen. Es ist wichtig, bei einer schwierigen Diskussion niemanden anzuklagen. Verwende deshalb „Ich“-Aussagen, d.h. beginne deine Sätze mit: „Ich habe das Gefühl, dass...“ So konzentrierst du dich auf deine eigenen Gefühle, anstatt eine Situation objektiv zu bewerten.  Wenn du deine Gefühle bezüglich der Situation darlegst, mache klar, dass du deine eigene Perspektive schilderst und nicht versuchst, die Situation objektiv zu bewerten. Sage z.B. nicht: „Es ist wirklich zu viel, wenn ihr alle fünf Minuten nachfragt, wenn ich mit Freunden unterwegs bin.“ Das würde deinen Eltern das Gefühl geben, dass du ihre Seite ignorierst und ihre Handlungen bewertest. Sage stattdessen etwas wie: „Ich fühle mich gestresst, wenn ihr mich die ganze Zeit anruft oder Nachrichten schickt, wenn ich ausgehe. Ich habe das Gefühl, dass ihr mir nicht vertraut, wenn ihr das tut.“ Denke daran, dass deine Eltern deine Gedanken nicht lesen können. Bei einer schwierigen Diskussion ist es wichtig, deine Wünsche und Bedürfnisse so transparent wie möglich zu machen.  Welches Ergebnis würdest du dir idealerweise wünschen? Möchtest du, dass deine Eltern dich weniger kontaktieren, wenn du weggehst? Sollten sie dir weniger Fragen bezüglich deiner akademischen Leistungen oder beruflichen Pläne stellen? Wie können sich deine Eltern effektiver zurückziehen? Denke vor dem Gespräch über deine Erwartungen nach. Du solltest deinen Eltern konkrete Ziele und Bedürfnisse nennen.  Drücke deine Ziele deutlich und respektvoll, aber unvoreingenommen aus. Sage z.B.: „Ich würde es wirklich schätzen, wenn ihr mir etwas mehr Raum ließet, wenn ich mit Freunden unterwegs bin. Ich habe nichts gegen eine feste Zeit, zu der ich zu Hause sein muss. Ich würde mich aber wirklich freuen, nicht jede halbe Stunde auf Anrufe oder Nachrichten reagieren zu müssen.“  Drücke Wertschätzung für deine Eltern aus. Die gute Nachricht bei überbehütenden Eltern ist, dass sie dich einfach nur lieben und beschützen wollen. Sie können auch lernen, ihre Fürsorge auf produktivere Arten auszudrücken. Lass deine Eltern wissen, dass du schätzt, dass sie dich lieben und das Beste für dich wollen. Es kann zwar frustrierend sein, überfürsorgliche Eltern zu haben, du solltest ihre Ansichten aber nicht bagatellisieren. Zieh ihre Anschauungen in Betracht, wenn du eine ehrliche und effektive Konversation führen willst.  Gefühle, besonders wenn sie durch Ängste ausgelöst werden, sind subjektiv. Du denkst vielleicht, dass es unnötig ist, wenn deine Eltern sich sorgen, dass aus einer kleinen Erkältung eine Lungenentzündung wird. Gestatte ihnen, ihre Gefühle unvoreingenommen auszudrücken. Zeige, dass du ihre Sorgen um dich als ihr Kind verstehst.  Wenn du deine Eltern verstehen willst, dann musst du herausfinden, warum sie so fühlen. Versuche zu verstehen, was ihre Überfürsorglichkeit auslöst. Wenn sie sich z.B. Sorgen um deine Gesundheit machen, hat eines deiner Elternteile ein Familienmitglied oder einen Freund aufgrund einer unerwarteten Krankheit verloren? Deine Eltern haben vielleicht sehr gute Gründe für ihre Ängste, denn sie basieren womöglich auf eigenen Erfahrungen. Deine Eltern dürfen mit ihren Ängsten zwar nicht dein Leben diktieren, wenn du aber die Ursachen für ihre Ängste kennst, dann kannst du zukünftig besser damit umgehen.  Bei „Findet Nemo“ z.B. hat der Vater Marlin seine ganze Familie verloren, seine geliebte Frau und all seine Kinder – bis auf ein kleines Ei. Deshalb ist Marlin extrem überfürsorglich zu seinem einzigen Sohn Nemo. Marlins traumatische Vergangenheit hat zu einer überwältigenden Angst geführt, dass Nemo etwas passieren könnte. Deshalb ist es für den Vater total logisch, Nemo extrem zu beschützen, auch wenn das nicht gut für die Entwicklung seines Sohnes ist.
Betrachte die Rolle der Angst bei überbehütenden Eltern. Zeige deinen Eltern, dass du in der Lage bist, vernünftige Entscheidungen zu treffen. Sei gelegentlich für Ratschläge offen. Mache deutlich, wann du Hilfe brauchst und wann nicht. Schränke den Kontakt ein, falls möglich. Lass dich nicht in ihre Negativität hineinziehen. Hab Geduld. Lerne, welche Grenzen angebracht sind. Suche dir die passende Zeit und den passenden Ort. Verwende „Ich“-Aussagen. Kommuniziere deine Wünsche und Bedürfnisse. Schmälere die Anschauungen deiner Eltern nicht.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Overprotective-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Overprotective-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Overprotective-Parents
Reducing Parental Anxiety Establishing Healthy Boundaries Communicating Your Frustrations