Interagieren mit ihnen Beurteilung von Fähigkeiten und Verantwortlichkeiten Grenzen setzen
Immer wenn du mit deinen Eltern redest, solltest du höflich und liebevoll sein. Auch wenn ihre Bedürftigkeit und ihre Taten dich frustrieren, solltest du daran denken, dass sie dich lieben und sich um dich sorgen. Nutze die Möglichkeit, um diese Liebe zu erwidern, indem du ihnen gegenüber Höflichkeit und Respekt zeigst.  Sei nicht schroff und fasse dich nicht zu kurz, wenn du ihre Anrufe oder E-Mails entgegennimmst. Anstatt so etwas wie „Ich habe jetzt keine Zeit dafür, Mama" zu sagen, sagte: „Hallo Mama, ich würde gerne plaudern, kann aber jetzt gerade nicht. Kann ich dich später zurückrufen?" Vermeide es, sie anzukeifen. Auch wenn du vielleicht sehr frustriert über ihre Bedürftigkeit bist, tue dein Bestes, um sie nie anzukeifen. Sag niemals Dinge wie „Mama, ich kann einfach nicht mehr mit deiner Bedürftigkeit umgehen!" Denke daran, dass du gemeine Dinge nicht zurücknehmen kannst, wenn du sie einmal gesagt hast. Unter fast allen Umständen solltest du sicherstellen, dass du deine Gefühle für deine Eltern mitteilst. Letztendlich kannst du, indem du sie wissen lässt, dass du dich auch um sie sorgst, ihnen einen Teil ihres Stresses und ihrer Angst nehmen. Denn diese Angst verursacht, dass sie bedürftig sind.  Sage deinen Eltern, dass du sie liebst und dich um sie sorgst, wenn du mit ihnen sprichst. Wenn du sie zum Beispiel anrufst, sag so etwas wie „Mama, ich habe an dich gedacht und wollte dich fragen wie es dir geht." Wenn deine Eltern ein Gespräch mit „Ich liebe dich" beenden, solltest du dies erwidern. Das bedeutet ihnen wahrscheinlich sehr viel. Elterliche Bedürftigkeitsprobleme können einfach durch vollständige Gespräche mit ihnen gelöst werden. Indem du vollständige, lange und produktive Gespräche führst, zeigst du, dass du dich für sie interessierst.  Erkundige dich nach ihrem Leben. Frage sie zum Beispiel nach ihren Eltern oder ihren Erfahrungen als Kinder. Zeige, dass du dich für ihre Meinungen interessierst. Frage sie zum Beispiel nach Ratschlägen zu Erziehung, Haushalt oder Hausverbesserungen. Lasse das Gespräch natürlich ablaufen. Versuche zum Beispiel, ein Gespräch nicht abzubrechen oder vorzeitig zu beenden. Deine Mutter kann es einfach genießen, mit dir über viele scheinbar unbedeutende Dinge zu reden. Nimm dir Zeit zum Reden, damit dein Gespräch nicht gehetzt wirkt. Lege zum Beispiel einen einstündigen Block fest, um jeden Sonntagnachmittag mit deinen Eltern zu sprechen (vermeide Anrufe, wenn du etwas anderes tust, wie z.B. deine Kinder zu einer Aktivität zu fahren). Eine gute Möglichkeit, mit emotional bedürftigen Eltern umzugehen, ist, sie abzufangen, indem du dafür sorgst, dass du mit ihnen in Kontakt bleibst. Indem du sie regelmäßig anrufst, wirst du sie wissen lassen, dass du dich um sie sorgst. Du übernimmst auch die Kontrolle über die Situation und stellst eine Routine auf.  Rufe sie einmal pro Woche an, etwa zur gleichen Zeit. Wenn du am Freitag um 17 Uhr anrufst, legst du eine reguläre Zeit fest, zu der du anrufen kannst. Auf diese Weise wissen sie, wann sie deinen Anruf erwarten können und fühlen sich vielleicht besser dabei. Sende ihnen gelegentlich eine Grußkarte, besonders wenn sie keinen Computer benutzen. Auch wenn man nur ein paar Zeilen schreibt, ist es eine Geste, die mit ein paar Worten viel sagen kann. Es ist auch etwas, das sie sich ansehen und erneut lesen können, wenn sie Beruhigung brauchen. Erwäge, ihnen E-Mails zu schicken, wenn sie darauf zugreifen können. Unterschätze nicht die Auswirkungen, die eine aufmerksame E-Mail auf deine Eltern haben kann. Sende ihnen Textnachrichten, wenn sie darauf zugreifen können. Während Textnachrichten leicht zu versenden sind, können sie für deine Eltern eine ganze Menge bedeuten. Versuche, einen regelmäßigen Zeitplan aufzustellen, wann du bei deinen Eltern zu Besuch bist. Wenn du zum Beispiel in der gleichen Stadt wohnst, versuche, jeden Sonntag mit ihnen zusammen zu sein oder sogar öfter, wenn du willst.  Beachte alle wesentlichen Änderungen in der Sprechweise, den Vorstellungen oder der Einstellung deiner Eltern zu dir. Dies kann auf eine Veränderung ihres geistigen oder körperlichen Wohlbefindens hinweisen. Gehe nicht zu schnell davon aus, dass sie nur nervig oder fordernd sind - höre dir wirklich an, was sie sagen. Der beste Weg, deinen Eltern das Gefühl zu geben, dass sie sich wohl fühlen, ist, jeden Besuch als Gelegenheit zu nutzen, um wertvolle Zeit mit ihnen zu verbringen. Indem du die Zeit, die du mit ihnen verbringst, optimal nutzt, wirst du möglicherweise ihre Bedürftigkeit reduzieren.  Persönliche Besuche sind vielleicht der wirkungsvollste Weg, um zu zeigen, dass sie dir wichtig sind. Wenn du deine Eltern nicht regelmäßig besuchst, werden sie das Gefühl haben, dass sie dir egal sind. Achte darauf, dass du deine Aufmerksamkeit auf sie konzentrierst und ihnen Fragen darüber stellst, wie es ihnen geht, wenn du sie besuchst. Sag zum Beispiel so etwas wie „Gibt es etwas Neues in deiner Nachbarschaft?" Stelle ihnen Fragen zu ihren Interessen, ihren Freunden und ihrer Gesundheit. Hast du oft das Gefühl, dass du im Umgang mit deinen Eltern der Einzige bist, der erwachsen geworden ist? Sind sie nur auf ihre Bedürfnisse fixiert und bitten dich, ihnen zu helfen und sie zu erfüllen, anstatt dich um dich selbst zu kümmern? Ist es so für eine sehr lange Zeit gewesen? Wenn das der Fall ist, dann können deine Eltern emotional unreif sein und du musst starke Grenzen setzen, an deinen eigenen Reaktionen arbeiten und nicht mehr erwarten, dass sie sich ändern. Hast du das Gefühl, dass deine Eltern aufgrund der abnehmenden Gesundheit und der Unfähigkeit, sich um sich selbst zu kümmern, bedürftiger geworden sind? Dann wirst du einen anderen Lösungsansatz brauchen. Dies erfordert mehr Sensibilität und du wirst wahrscheinlich die Unterstützung von Geschwistern und anderen Familienmitgliedern sowie externe Hilfe benötigen. Wenn die Bedürftigkeit deiner Eltern etwas Neues ist, musst du ihre allgemeine Gesundheit berücksichtigen. Neue Verhaltensweisen deuten darauf hin, dass sich etwas in ihrem Leben verändert hat. Letztendlich können deine Eltern aufgrund ihrer verschlechterten Gesundheit zusätzliche emotionale Unterstützung wünschen oder benötigen.Wenn du darüber nachdenkst, solltest du Folgendes berücksichtigen:  Haben sie ein medizinisches Problem? Eine neuere Diagnose einer potenziell lebensbedrohlichen Krankheit kann dazu führen, dass ein Elternteil emotional bedürftiger erscheint. Am Ende wollen sie vielleicht nur mehr Zeit mit dir verbringen oder sie brauchen zusätzliche Unterstützung. Wurde bei ihnen ein kognitives oder psychologisches Problem diagnostiziert? Eltern mit Alzheimer oder anderen kognitiven Problemen können zusätzliche Hilfe benötigen und bedürftig erscheinen. Haben sie Bewegungseinschränkungen? Brauchen sie zum Beispiel einen Rollstuhl oder haben sie ein damit verbundenes Problem? Wenn ein Elternteil nicht in der Lage ist, sich zu bewegen, können sie sich frustriert fühlen und mehr emotionale Unterstützung benötigen. Wenn du deinen Plan für den Umgang mit deinen emotional bedürftigen Eltern zusammenstellst, musst du grundlegende logistische Fakten berücksichtigen. Letztendlich wird die Logistik einen großen Teil davon bestimmen, wie du mit deinen Eltern umgehen wirst. Berücksichtige:  Wie nah du zu ihnen wohnst. Wenn du weit weg wohnst, musst du dich vielleicht telefonisch und per E-Mail um deine Eltern kümmern. Lasse sie wissen, dass du sie einfach nicht so oft besuchen kannst, wie sie es möchten. Lasse sie das wissen, indem du sagst: „Mama, wir wohnen so weit auseinander und meine Verpflichtungen sorgen dafür, dass ich euch nicht so oft besuchen kann, wie du es möchtest." Ob sie unabhängig reisen können. Wenn sie nicht unabhängig reisen können (und du weit weg wohnst), musst du sie im Voraus über die begrenzte Anzahl von Besuchen informieren, die du machen kannst. Sag so etwas wie: „Papa, ich möchte gerne öfter kommen, aber ich kann nicht so oft kommen, wie du es möchtest."  Ob du Geschwister oder andere Familienmitglieder hast, die helfen können. Stelle mit deinen Geschwistern einen Zeitplan auf, um sicherzustellen, dass die Bedürfnisse deiner Eltern erfüllt werden, ohne dass ein Geschwisterteil die ganze Arbeit macht und ausgebrannt wird. Nach der Logistik bestimmen deine persönlichen Verantwortlichkeiten, wie viel Aufmerksamkeit du deinen Eltern schenken kannst. Letztendlich bist du vielleicht einfach nicht in der Lage, ihnen die Aufmerksamkeit zu bieten, die sie verlangen.  Hast du Kinder, die noch von dir abhängig sind? Wenn ja, kannst du in der Zeit und Pflege, die du deinen Eltern anbieten kannst, eingeschränkt sein. Lasse deine Eltern wissen, dass deine elterliche Verantwortung die Zeit, die du mit ihnen teilen kannst, begrenzt. Bist du finanziell eingeschränkt? Wenn du nicht die finanziellen Mittel hast, kannst du deine Eltern vielleicht nicht so oft besuchen wie du willst - du solltest es ihnen sagen. Hast du große berufliche Verpflichtungen? Wenn du viel arbeitest, mehrere verschiedene Jobs hast oder häufig zur Arbeit musst, kannst du möglicherweise nicht so viel Zeit aufbringen, wie sie wollen. Deine Eltern sollten sich dieser Tatsache bewusst sein. Sobald du die Situation beurteilt hast, solltest du ein wenig darüber nachdenken, ob du als fürsorgliches und verantwortungsbewusstes Kind gehandelt hast. Dies wird dir helfen festzustellen, ob du mitschuldig bist oder ob deine Eltern tatsächlich bedürftig sind.  Bevor du dich entscheidest, frage dich selbst:  Besuchst oder kontaktierst du deine Eltern genauso wie deine Geschwister oder Kollegen? Wenn du es nicht tust, vernachlässigst du deine Eltern vielleicht. Antwortest du deinen Eltern gegenüber liebevoll und warmherzig? Wenn du zum Beispiel verärgert oder gehetzt erscheinst, wenn du mit ihnen am Telefon sprichst, können sie sich vernachlässigt fühlen. Ist der Kontakt, den du mit deinen Eltern hast, beidseitig? Wenn deine Eltern zum Beispiel immer dich anrufen und du sie nie von alleine anrufst, könnten sie denken, dass du sie als selbstverständlich empfindest. Es mag gemein oder hartherzig erscheinen, die Informationen, die deine Eltern über dein Leben haben, einzuschränken. Aber du musst dies vielleicht tun, um sie davon abzuhalten, sich in allgegenwärtige und belastende Figuren in deinem täglichen Leben zu verwandeln. Wenn du eine medizinische Ursache als Grund für eine erhöhte „Bedürftigkeit" ausgeschlossen hast oder dies ein ständiges Problem war, musst du vielleicht sehr klare Grenzen mit deinen Eltern setzen.   Alle Kontaktaufnahmen sollten für beide Seiten angenehm sein. Lasse nicht zu, dass deine Eltern bestimmen, was oder wo du etwas tust. Lasse deine Eltern nicht jedes Detail deines Tagesablaufes wissen. Wenn sie es wissen, besteht die Möglichkeit, dass sie viel häufiger anwesend sein könnten, als es dir lieb ist. Wenn du ein Erwachsener bist, mache klar, dass du nicht kontrolliert werden willst. Lasse sie wissen, dass es nicht in Ordnung ist, zufällig bei deinem Haus, deiner Wohnung oder deinem Wohnheim vorbeizuschauen. Sag zum Beispiel: „Mama, ich liebe dich, aber ich bin eine unabhängige Person mit meinem eigenen Leben und meiner eigenen Verantwortung. Ich würde es begrüßen, wenn du mir etwas Privatsphäre geben würdest." Wenn deine Eltern schon lange so bedürftig sind und sich in dein Leben einmischen, dann musst du vielleicht einfach akzeptieren, dass sie so sind. Anstatt zu versuchen, sie zu ändern, konzentriere dich darauf, wie du dich schützen kannst. Entscheide, was du von ihnen akzeptieren kannst und was nicht und lasse sie wissen, dass es Konsequenzen für die Verletzung dieser Grenzen gibt.  Zum Beispiel könntest du sagen: „Mama, ich gehe gerne einmal im Monat mit dir einkaufen, aber ich habe nicht jedes Wochenende Zeit dafür." Oder du könntest sagen: „Papa, ich liebe es, dich zu sehen, aber du kannst dich nicht weiter einfach in mein Haus kommen, wann immer du Lust hast. Du musst zuerst anrufen und wir können uns auf einen Zeitpunkt und einen Ort für ein Treffen einigen. Wenn du dies noch einmal tust, werde ich meinen Zweitschlüssel zurückfordern." Wenn deine Eltern versuchen, dich in Streitigkeiten hineinzuziehen, setze eine Grenze, indem du weggehst. Sage: „Ich bin nicht bereit, das weiter zu diskutieren." Es kann die Zeit kommen, in der du mit deinen Eltern ein ernsthaftes und langes Gespräch über ihre emotionalen Bedürfnisse und dein Leben führen musst. Wenn dies geschieht, musst du erklären, wie ihre Handlungen und Bedürftigkeit dein Bedürfnis, eine unabhängige Person zu sein, beeinträchtigen.  Vereinbare einen Termin für ein Gespräch mit ihnen, z.B. bei einem Kaffee oder einer Mahlzeit. Erkläre ihnen, dass du sie liebst und dich um sie kümmerst, aber ihre Bedürftigkeit oder ihr Verhalten Probleme für dich verursachen. Sage zum Beispiel: „Mama, ich liebe dich zwar, aber die Zeit, die du mit mir verbringen willst, bringt mich dazu, meine eigenen Pflichten als Elternteil und Berufstätiger zu vernachlässigen." Erlaube ihnen zu erklären, wie sie sich fühlen. Sage zum Beispiel so etwas wie „Mama, verstehe ich deine Bedürfnisse nicht richtig?" Frage deinen Eltern, ob es ein zugrundeliegendes Problem gibt, über das sie sprechen wollen. Du könntest herausfinden, dass es so etwas wie ein kürzlich diagnostiziertes medizinisches Problem gibt, das ihr Verhalten beeinflusst hat. Achte darauf, dass du ihnen die Bedeutung deiner persönlichen Grenzen erklärst. Irgendwann musst du vielleicht den Kontakt zu deinen Eltern einschränken. Letztendlich ist dies ein letzter und extremer Schritt, wenn die Kommunikation und andere Formen der Interaktion mit ihnen gescheitert sind.  Eine Einschränkung des Kontakts kann notwendig sein, wenn du Eltern hast, die psychisch krank oder missbräuchlich sind. Wenn deine Eltern krank sind, kann dies eine Zeit mit verstärktem Kontakt erfordern. Wenn du zum Beispiel ihre Pflege ausarbeitest (z.B. Aufteilung der Arbeit auf Familienmitglieder, Einstellung einer Pflegekraft oder anderer externer Hilfe oder die Verlegung in ein Pflegeheim), solltest du darauf achten, dass ihre Grundbedürfnisse (einschließlich Gesellschafts- und Kontakt mit Menschen) erfüllt werden und dass sie die notwendige medizinische Versorgung für ihre Krankheit erhalten. Wenn deine Eltern einfach überheblich sind und sich weigern, deine Grenzen zu respektieren, dann musst du sie vielleicht anrufen und erklären, dass ihre Handlungen einen Keil zwischen euch getrieben haben. Zum Beispiel: „Mama, ich habe dir erklärt, wie sich deine Handlungen negativ auf mein Leben auswirken. Ich denke, wir müssen beide einen Schritt zurücktreten.“ Die Einschränkung des Kontakts muss ein eigenständiger Schritt sein - du machst es alleine, ohne Rücksprache mit deinen Eltern. Erlaube ihnen nicht, zu versuchen, mit dir zu verhandeln. Erkläre, dass die Einschränkung des Kontakts eine gewisse Zeit andauert oder bis du denkst, dass sie ihr Verhalten dauerhaft ändern werden. Zum Beispiel: „Papa, ich bin im nächsten Monat sehr beschäftigt. Wenn du meine Selbständigkeit respektieren kannst, würde ich mich gerne nächsten Monat mit dir treffen." Als Teil der Kontakteinschränkung musst du vielleicht vorschlagen, dass deine Eltern psychologische Hilfe oder Unterstützung von einem Therapeuten, Psychologen oder Psychiater suchen.
Sei höflich. Teile ihnen mit, wie sehr du dich für sie interessierst. Führe ein vollständiges und produktives Gespräch. Nimm regelmäßigen Kontakt auf. Mache das Beste aus deinem Besuch. Frage dich selbst, ob du dich immer wie ein Elternteil fühlst. Denke über ihre Gesundheit nach. Berücksichtige die Logistik. Reflektiere deine Verantwortlichkeiten. Überlege, ob du dir große Mühe gegeben hast. Vermeide es, sie dein Leben kontrollieren oder steuern zu lassen. Akzeptiere emotional unreife Eltern. Sprich mit ihnen darüber, dass ihre emotionalen Bedürfnisse problematisch sind, wenn es notwendig ist. Begrenze den Kontakt, wenn nötig.
https://www.wikihow.com/Handle-Emotionally-Needy-Parents https://www.wikihow.com/Handle-Emotionally-Needy-Parents https://www.wikihow.com/Handle-Emotionally-Needy-Parents
Interacting with Them Assessing Abilities and Responsibilities Setting Boundaries