Gehe richtig auf eine schwierige Person zu Ändere deine Einstellung
Wenn du mit einem schwierigen Menschen aneinander gerätst, überlege dir gut, ob es den Stress wirklich wert ist, das Problem auf den Tisch zu bringen.  Nicht jeder Kampf muss ausgetragen werden. Je früher du dir das bewusst machst, desto glücklicher und friedlicher wird dein Leben werden. Im Idealfall könnt ihr das Kriegsbeil einfach begraben, einen Kompromiss finden und euch vertragen. Manchmal ist das aber leider unmöglich.   Frage dich, ob dich die Situation wirklich so sehr stört, dass du das Thema ansprechen musst. Berücksichtige bei deinen Überlegungen auch, wie deine Beziehung zu der Person ist. Wenn es um deinen Boss oder eine ähnliche Autoritätsperson geht, wirst du manche Dinge einfach akzeptieren müssen (solange es sich nicht um missbräuchliches Verhalten handelt).  Wenn es um einen Freund oder ein Familienmitglied geht, überlege dir, ob es dir einfach Zeit und Ärger ersparen könnte, wenn du die Sache auf sich beruhen lässt, oder ob du dadurch weiteres Fehlverhalten stillschweigend gutheißen würdest. Kannst du diesen Kampf überhaupt gewinnen? Du willst dich möglicherweise unbedingt mit der Person anlegen, die dich bis aufs Blut provoziert. Aber du musst dir zunächst die Situation objektiv ansehen und einschätzen, ob du damit deinem Ziel näherkommen kannst. Vielleicht ist es einfach nicht der richtige Zeitpunkt. Vielleicht ist es besser, einen längerfristigen Plan zu schmieden, dir Hilfe zu holen oder noch einmal über die ganze Angelegenheit und deine Optionen nachzudenken. Atme einmal tief durch, bevor du antwortest, um deine Gedanken zu sortieren und dich emotional zu sammeln. Wenn ihr den Konflikt via SMS oder Mail austragt, beruhige dich erst ein wenig, bevor du die nächste Antwort schickst. Lass dir etwas Zeit, damit der größte anfängliche Ärger verrauchen kann, dann kannst du anschließend sachlicher auf die andere Person zugehen.   Diskutiere das Problem am besten an einem neutralen Ort oder im Zuge einer Aktivität. Ihr könntet euch etwa während eines Spaziergangs unterhalten. So verringerst du das Risiko negativer direkter Konfrontationen von Angesicht zu Angesicht. Gib dem anderen nicht die Chance, dir die Worte im Mund herumzudrehen.  Benutze nach Möglichkeit Formulierungen mit „Ich“ anstatt Anschuldigungen mit „Du“. Zum Beispiel:   “Ich verstehe, dass es dich frustriert, dass ich zu spät bin. Mir würde es ja genauso gehen. Leider ist heute morgen der ganze Bahnverkehr zusammengebrochen, und ich steckte am Bahnhof fest. Es tut mir wirklich leid, dass du warten musstest!” Sage nicht: „Wie kannst du denn erwarten, dass ich pünktlich bin, wenn die Bahn mal wieder nicht fährt. Wenn es dir wirklich wichtig wäre, hättest du ja googeln können, dann hättest du es gesehen.” Ganz egal, wie die Reaktion der anderen Person ausfällt, bleibe gefasst. Lass dich auf gar keinen Fall zu Beschimpfungen hinreißen. Atme immer einmal durch, bevor du antwortest. Du willst dich nicht auf das Niveau deines Gegenübers herabbegeben. Und je ruhiger du selbst bleibst, desto wahrscheinlicher wird der andere dies spüren und dein Verhalten reflektieren. Gib eine kurze und sachliche Zusammenfassung, ohne diese mit Details oder Emotionen zu beladen. Es ist möglich und nicht unwahrscheinlich, dass du es nicht schaffen wirst, demjenigen deine Sicht der Dinge begreiflich zu machen, und du musst niemanden überzeugen. Beschreibe, was geschehen ist, und fühle dich nicht genötigt, dich erklären zu müssen.   Meide explosive Themen.  Wenn du mit deiner Schwägerin jedes Mal über das Thema Urlaub aneinander gerätst, dann sprecht dieses Thema bewusst nicht mehr an. Und falls ein Thema sich nicht umschiffen lässt, habt einen Vermittler dabei. Vermeide es, in die Defensive zu gehen.  Es kann gut sein, dass du den Drang verspürst, mit schwierigen Menschen in deinem Umfeld über eure unterschiedlichen Ansichten zu diskutieren, aber es ist besser, wenn man dieser Art von Diskussion aus dem Weg geht. Versuche gar nicht erst, so jemandem zu beweisen, dass du im Recht bist. Es wäre verschwendete Lebenszeit. Versuche einfach, so neutral wie möglich durch die Situation hindurch zu manövrieren. Es ist zwar zu hoffen, dass du einen erwachsenen Umgang mit deiner „Problemperson“ hinbekommst, aber verbringe trotzdem so wenig Zeit wie möglich mit demjenigen. Wenn ihr euch nicht aus dem Weg gehen könnt, fasse dich kurz und sachlich und finde notfalls eine Entschuldigung, um dich aus der Situation herauszuziehen, oder ziehe andersherum eine dritte Partei hinzu. Bleibe möglichst positiv und nimm dir im Anschluss etwas Zeit zum Durchatmen.  Akzeptiere einfach, dass diese Person wahrscheinlich nie der Freund, Kollege oder Bruder werden wird, den du dir wünschen würdest. Wenn du mit jemandem einfach nicht weiterkommst, es aber etwa aufgrund der Arbeit musst, sprich mit einem potenziellen Mediator. Vielleicht kann dein Chef zwischen deinem Kollegen und dir vermitteln? Wenn es sich um einen Konflikt innerhalb der Familie handelt, findet jemanden, den ihr beide als Vermittler akzeptiert. Und beschwere dich über den anderen nur bei Leuten, denen du absolut vertraust. Ganz egal wo du lebst oder arbeitest, du wirst Menschen begegnen, die dir das Gefühl geben werden, dass sie nur auf dieser Welt sind, um anderen das Leben schwer zu machen. Du musst einfach lernen, wie du mit diesen Leuten richtig umgehst. Da man ihnen nicht aus dem Weg gehen kann, kann es hilfreich sein, zumindest die verschiedenen Typen schwieriger Menschen zu kennen, damit du dir in jedem Einzelfall eine geeignete Strategie zurecht legen kannst, um möglichst stressfrei mit ihnen interagieren zu können. Einige dieser Typen sind:   „Feindselige” Menschen reagieren aggressiv. Sie können zynisch und zänkisch sein und sehen nur selten ein, wenn sie im Unrecht sind. Solche Leute genießen es, wenn sie Macht über andere haben. Viele Internet-Trolle sind dieser Kategorie zuzuordnen. „Ablehnungsempfindliche“ Charaktere suchen praktisch nach Kränkungen. Anders gesagt, man kann ihnen sehr leicht auf die Füße treten. Dann verkünden sie ihren Unmut häufig in Textform (etwa in einer Mail oder Textnachricht). „Neurotiker“ sind wieder eine andere Spezies. Sie sind ängstlich, nervös und pessimistisch, und oft sind sie auch extrem kritisch mit anderen Menschen. „Egoisten” sehen immer zuerst ihre eigenen Interessen. Sie hassen Kompromisse und reagieren höchst empfindlich auf persönliche Angriffe. Du kannst das Verhalten anderer nicht kontrollieren, aber du kannst entscheiden, wie du darauf reagieren willst, und ob du dich darüber aufregen willst oder nicht. Eine Art, das zu tun, ist, deine Frustrationstoleranz zu erhöhen, wozu es auch gehört, dass du irrationale Denkmuster bei dir selbst hinterfragst, die dich dazu bringen, gestresst, wütend oder aggressiv zu reagieren.   Wenn du mit einer solch schwierigen Person interagierst, denkst du vielleicht: „Ich halte es einfach nicht mehr aus!“ Aber bevor du ausgehend von diesem irrationalen Gedanken reagierst, atme einmal tief durch und hinterfrage den Gedanken. Die Wahrheit sieht nämlich so aus, dass du es aushalten kannst. Du wirst nicht tot umfallen oder in der Klapse landen, weil deine Schwiegermutter euren Weihnachtsabend an sich gerissen hat oder dein Boss gerade mal wieder ausrastet. Du bist stark und wirst es ausstehen. Du hast die Wahl, wie du es ausstehen willst. Lässt du dich stressen, bis dein Blut zu kochen beginnt, oder atmest du einige Male tief durch und reichst deiner Schwiegermutter ein paar Karotten zum Schnippeln, damit sie beschäftigt ist? Wenn du dich dabei erwischst, wie du Wörter wie muss, kann nicht, sollte, hat gefälligst zu, immer oder niemals benutzt, pfeife dich selbst kurz zurück und stelle den Gedanken auf den Prüfstand. Wenn du permanent von anderen Leuten angegriffen wirst, ziehst du vielleicht die falschen Leute an. Wenn du zum Beispiel eine starke negative Ausstrahlung hast, kann es durchaus sein, dass andere pessimistische Menschen dich geradezu zu verfolgen scheinen. Suche dir bewusst neue Freunde, die alles etwas positiver erscheinen lassen.    Was war deine Rolle bei negativen Erlebnissen in der Vergangenheit? Wie hast du auf bestimmte Verhaltensweisen reagiert? Angenommen deine Freundin Lisa lässt sich regelmäßig abfällig über dich aus. Reagierst du darauf? Verteidigst du dich? Es kann helfen, wenn du dir deine eigenen Stärken und Schwächen vor Augen führst. Dann bist du besser vorbereitet, wenn du das nächste Mal mit einer schwierigen Person umgehen musst. Vielleicht erscheint dir eine Freundin gerade einfach schwierig, weil sie in Wirklichkeit eine harte zeit durchlebt. Anstatt also bestimmte Verhaltensweisen gleich zu beurteilen bzw. zu verurteilen, solltest du Empathie zeigen, indem du dich etwas zurücknimmst und dir überlegst, wie du dich in dieser Lage fühlen würdest. Wenn du empfindsam für unterschiedliche Charaktere bist, wirst du besser mit verschiedenen Arten von Konflikten umgehen können.   Übe dich in Akzeptanz, indem du tief durchatmest und mit möglichst viel Mitgefühl auf die Person blicken kannst. Sage dir selbst: „Ich sehe, dass du offensichtlich dein Päckchen zu tragen hast. Ich akzeptiere, dass du Angst hast und unruhig bist, auch wenn ich die Gründe dafür nicht verstehe. Und ich akzeptiere, dass du mich damit ebenfalls aus dem Gleichgewicht bringst.“   Wenn du akzeptierst, dass manche Dinge eben einfach sind – also dass diese Person nun einmal so ist, wie sie ist, nämlich schwierig -, lässt du einen guten Teil der Spannung los, die sich durch deinen Widerstand gegen diese Person und deine Konfliktbereitschaft aufgestaut hat.   Überlege dir einen nachvollziehbaren Grund für das unangenehme Verhalten des anderen.   Du kannst vielleicht nicht verstehen, warum dieser Kunde gerade offensichtlich grundlos so explodiert ist. Aber anstatt selbst wütend und aggressiv zu reagieren, sieh es zumindest als Möglichkeit an, dass derjenige unter schweren chronischen Schmerzen leidet, was seine Lunte in Bezug auf Frustrationen ziemlich verkürzt. Es ist nicht wichtig, ob diese Erklärung zutreffend oder auch nur annähernd realistisch ist. Sie hilft dir dabei, die Ruhe zu bewahren und die Situation nicht noch weiter eskalieren zu lassen.
Wähle mit Bedacht, welche Schlachten du schlagen willst. Halte für einen Moment inne. Kommuniziere deine Bedürfnisse klar und bestimmt. Sei weiterhin höflich. Bleib bei den Fakten. Minimiere die Interaktionen. Suche dir Verbündete. Mache dir bewusst, dass du immer wieder mit schwierigen Menschen zu tun haben wirst. Arbeite an deiner Frustrationstoleranz. Betrachte dein eigenes Verhalten. Achte auf deine Wahrnehmung von anderen.
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Approaching a Difficult Person Changing Your Mindset