Intimität Der Konflikt Besser kommunizieren
Denke an euer erstes Treffen, euer erstes Date, eure Verlobung, eure Hochzeit und die Geburt eurer Kinder, wenn ihr welche habt. Erinnere dich daran, wie du dich in diesen entscheidenden Momenten gefühlt hast. Erinnere dich daran, dass ihr viele wunderbare Momente gemeinsam erlebt habt und es einen Grund gibt, warum ihr so viel ineinander investiert habt.  Es ist schwierig, nach Jahren voller Monotonie, Stress, Streitigkeiten und allem anderen, das in einer Ehe passiert, wieder eine Verbindung aufzubauen. Erinnere dich an die Höhepunkte eurer Beziehung. Damit kannst du dich besser darauf konzentrieren, warum du deinen Mann liebst. Die Kleinigkeiten im Leben machen einen größeren Unterschied als die großen Gesten. Zeigt einander täglich eure Nettigkeit. Macht euch Komplimente, schreibt einander Nachrichten oder Mails und tut andere, zufällige Dinge, die zeigen, dass ihr einander wichtig seid.  Schiebe ihm, bevor er auf die Arbeit geht, einen kleinen Notizzettel in seine Tasche, auf dem steht: "Hab einen großartigen Tag! Ich liebe dich." Du kannst ihm sagen, wie toll er aussieht oder eine Aufgabe erledigen, die er nicht geschafft hat. Habt jede Woche, oder so oft ihr könnt, eine Date Night. Tut jedes Mal etwas Neues und Aufregendes, damit es nicht langweilig wird. Ihr könnt in ein neues Restaurant gehen oder eine neue Küche versuchen. Ihr könnt zu einem Konzert gehen, wandern oder einen neuen Teil eurer Stadt erkunden.  Ihr könnt einen Tages- oder Wochenendausflug machen. Wenn ihr Kinder habt, dann frage deine Eltern, Schwiegereltern oder einen Babysitter, ob er auf sie aufpassen kann, damit ihr Quality Time verbringen könnt. Sage deinem Mann, dass du willst, dass ihr zueinander offen und ehrlich über eure Bedürfnisse, Wünsche und euer Verlangen seid. Sage, dass er dir vertrauen kann und dass er alles mit dir teilen kann, ohne Angst haben zu müssen, dass du ihn verurteilst.   Sage: "Ich will, dass wir ehrlich darüber sind, was wir voneinander brauchen. Ich will deine emotionalen und körperlichen Bedürfnisse erfüllen und wir müssen einander zeigen, wie wir der beste Partner für den jeweils anderen sein können." Es ist angsteinflößend, sich verletzlich zu machen und zu sagen: "Ich brauche es, dass du mir sagst, dass du mich liebst und attraktiv findest." oder "Ich will etwas Neues im Bett versuchen." Wenn ihr euch traut, euch verletzlich zu machen, dann ist das vielleicht genau das, was ihr braucht, um eure Bindung zu stärken. Es kann hart sein, wieder eine körperliche Bindung aufzubauen, also geht es langsam an. Haltet öfter Händchen, umarmt euch und kuschelt mehr. Wenn ihr euch mit der körperlichen Intimität wohler fühlt, dann berührt einander, küsst euch und habt öfter Sex.  Sprich mit deinem Mann, um sicherzugehen, dass er sich wohlfühlt. Sage: "Macht es dir etwas aus, wenn ich deine Hand halte?" , während ihr einen Film anseht. Frage, ob er möchte, dass du ihm nach einem langen Tag über den Rücken streichst. Eheprobleme finden ihre Ursache nicht immer in einem großen Ereignis, wie einem Seitensprung oder einem Streit. Ihr könnt nicht weitermachen, wenn ihr nicht wisst, was euch zurückhält. Werft einen aufrichtigen Blick auf eure Beziehungsprobleme. Seid spezifisch, statt eine lange Liste mit Dingen zu erstellen wie "Wir kommen nicht klar". Stelle dir selbst (und deinem Partner) gezielte Fragen, wie:  Habt ihr euch auseinandergelebt? Habt ihr inkompatible Ziele, Wünsche oder Zukunftsvorstellungen? Werden deine körperlichen und emotionalen Bedürfnisse erfüllt? Wie sieht es bei deinem Partner aus? Kommuniziert ihr zu wenig? Hört ihr, wenn der andere etwas sagt? Besteht eure Kommunikation nur aus kurzen Gesprächen über das Nötigste? Durchlebt ihr ein schweres Lebensereignis, wie Probleme auf der Arbeit, finanzielle Probleme, Krankheit oder den Tod einer geliebten Person? Wenn euer Konflikt sich um eine schlimme Verfehlung dreht, wie einen Seitensprung, dann müsst ihr nach den zugrundeliegenden Problemen suchen. Findet und geht diese Probleme an oder ihr verfallt in Zukunft wieder in dieselben negativen Muster.   Sagen wir, dass du deinen Partner betrogen hast. Ihr müsst nicht nur euer Vertrauen wiederherstellen, sondern du musst deinen Ehepartner auch mit den Faktoren konfrontieren, die zum Seitensprung geführt haben. Vielleicht hattest du das Gefühl, dass dein Partner deine Bedürfnisse nicht erfüllt hat oder dir war langweilig in eurer Beziehung. Vorwürfe sind nicht produktiv. Sage nicht: "Ich habe dich betrogen, weil du emotional und körperlich nicht erreichbar warst." Sage: "Was ich getan habe war falsch und ich bereue es. Ich würde gerne daran arbeiten, dein Vertrauen wiederzuerlangen und Lösungen für unsere Schwierigkeiten zu finden." Findet heraus, was ihr tun könnt, um die gefundenen Probleme zu beheben. Welche Veränderungen könnt ihr vornehmen, um die Situation zu verbessern? Beide Partner müssen sich bemühen, Schwierigkeiten in einer Beziehung zu lösen.   Zieht mittig auf einem Blatt Papier eine Linie. Auf einer Seite listest du Dinge auf, an denen du arbeiten kannst. Auf der anderen listest du auf, was dein Partner tun könnte. Ihr könnt beide eine Liste machen und sie dann vergleichen. Schreibe beispielsweise, dass du dich weniger auf die Arbeit konzentrieren, deinen Partner weniger herumkommandieren und liebevoller sein solltest. Vielleicht wünschst du dir, dass dein Partner mehr zum Haushalt und zur Kindererziehung beiträgt. Behaltet einen konstruktiven Tonfall bei, wenn ihr die Liste der potentiellen Lösungen durchsprecht. Konzentriere dich darauf, wie du zur Lösung beitragen kannst, statt zu betonen, was dein Partner ändern soll. Dein Partner soll sich ebenfalls auf das konzentrieren, was er tun kann.  Sage: "Es gibt einige Veränderungen, die wir vornehmen könnten. Wir müssen uns beide bemühen und ich will nicht, dass du das Gefühl hast, ich würde dir einfach eine Liste geben, die du abzuarbeiten hast. Wir sollten unsere Energie auf das richten, was jeder von uns tun kann, statt vom anderen etwas zu fordern." Ein Berater kann eine objektive Perspektive aufzeigen und euch helfen, die nötigen Fähigkeiten zu erlernen, um die Defizite in eurer Beziehung zu beheben. Seid nicht zu nervös oder selbstkritisch, wenn es darum geht, einen Berater oder Therapeuten aufzusuchen. Es ist nichts falsch daran, sich professionelle Hilfe zu suchen.  Es ist besonders weise, sich Rat einzuholen, wenn es um Themen wie Untreue, Sucht oder Verachtung geht. Verachtung bedeutet, dass die Partner Ekel, Spott oder Hohn dem anderen gegenüber ausdrücken und einander mit Beleidigungen, wie "Du bist ein Loser.", "Irgendetwas stimmt mit dir nicht." oder "Du wirst nie gut genug sein.", zermürben wollen." Alle Ehepartner sind mal verärgert über den anderen und beschweren sich über ihr Lieblingsärgernis. Wenn du deinen Partner ständig persönlich angreifst, dann fühlt er sich in deiner Nähe, als müsste er einen Eiertanz aufführen.   Sage nicht: "Du ignorierst mich immer. Irgendetwas stimmt mit dir nicht." Sage: "Ich fühle mich heruntergemacht und unsicher, wenn ich etwas sage und du nicht antwortest. Ich würde es schätzen, wenn wir daran arbeiten könnten, einander mit mehr Respekt zu behandeln." Konstruktives Feedback spricht das spezifische Verhalten an, statt auf die Persönlichkeit einer Person abzuzielen. Wenn du deine Ehe retten willst, dann müssen du und dein Partner lernen, wie ihr Probleme respektvoll und konstruktiv besprecht. , atme durch und entspanne dich, statt zu schreien. Egal wie sehr dich dein Partner frustriert, so solltest du dein Bestes geben, um dich im Griff zu haben. Wenn ihr eure Ehe retten wollt, dann müsst ihr eure Emotionen unter Kontrolle haben. Atme langsam ein, schließe die Augen, zähle und erinnere dich daran, dass man Probleme nur mit gegenseitigem Respekt lösen kann.   Wenn du am liebsten ausrasten würdest, dann zähle bis zehn, bevor du irgendetwas sagst. Das ist hart, du musst aber dem Trieb zu streiten wiederstehen und über die Nachricht deines Ehegatten nachdenken. Wenn dein Mann schreit, dann sage: "Ich verstehe, dass du verärgert bist. Ich würde auch gerne schreien. Aber wenn wir uns anschreien, dann bringt das nichts. Wir sollten uns beruhigen und einander Respekt erweisen." Wenn jemand sich sprichwörtlich einmauert, dann verschließt er sich oder zeigt dir die kalte Schulter. Ihr müsst kommunizieren, um eure Konflikte zu lösen. Wenn einer oder beide sich isolieren, dann werdet ihr eure Probleme nie lösen.   Sage: "Ich weiß, dass es hart sein kann, an Problemen zu arbeiten. Es ist leichter, einander zu ignorieren. Wenn wir es schaffen wollen, dann müssen wir eine Regel aufstellen: Wir sprechen miteinander, statt Mauern hochzuziehen." Es ist okay, hin und wieder erst runterkommen zu müssen, statt alles im Eifer des Gefechts zu diskutieren. Ignoriert einander aber nicht sofort. Sage stattdessen: "Ich denke, dass wir uns erst beruhigen und dann darüber sprechen sollten, wenn wir wieder ruhig sind." Sei im Zweifel auf der Seite deines Mannes, statt immer anzunehmen, dass seine Worte und Taten mit böser Absicht geschehen. Wenn er dir die kalte Schulter zeigt oder dich ignoriert, dann verstehe, dass er dich nicht angreifen will. Gib dein Bestes, um Mitgefühl zu zeigen, statt mit Wut zu reagieren.   Wenn dein Partner dir die kalte Schulter zeigt, dann hatte er vielleicht einen harten Arbeitstag. Wenn er nicht mit dir spricht, dann ist er vielleicht traurig, nicht wütend. Sage: "Ich will nicht, dass wir einander ausschließen. Es bringt nichts. Wir sollten uns einander öffnen. Wir müssen einander hineinlassen und nicht davon ausgehen, dass wir wissen, was der andere denkt." Nehmt euch jeden Tag Zeit für ein gutes Gespräch. Lasst euch so wenig wie möglich ablenken, beispielsweise vom Fernseher, den Handys, den Kindern oder der Arbeit. Sprecht nicht über Hausarbeiten und Notwendigkeiten, sondern über Meinungen, Gefühle, Neugier, Ängste und Ziele.   Es dauert, bis tiefgründige Gespräche sich natürlich anfühlen, also seid geduldig. Sprecht über euren Tag, die Nachrichten, lustige Dinge, die ihr seht, und andere potentielle Gesprächseinstiege. Lasse deinen Mann bei dir Dampf über seinen Tag ablassen. Du musst ihm keinen Ratschlag und keine Analyse geben. Wenn ihr einander eine Schulter zum Anlehnen bietet, dann stärkt das eure Bindung. Man spricht gerne über etwas, das vor zehn Jahren passiert ist, nur um sich zu streiten. Wenn ihr Konflikte löst, dann geht es aber nicht darum, einen Kampf zu gewinnen. Drücke dich ruhig und rational aus. Arbeite mit deinem Mann an einem Kompromiss.   Wenn du immer wieder alte Geschichten aufwärmst, dann fühlt dein Mann sich angegriffen, statt in die Diskussion involviert. Es mag schwierig sein, aber vergiss, wenn er dich in der Vergangenheit verletzt hat. Konzentriert euch auf die Gegenwart und Zukunft eurer Ehe.
Denke an die positiven Aspekte eurer Beziehung. Tu jeden Tag nette Kleinigkeiten. Habt aufregende Dates voller Spaß. Öffne dich über körperliche und emotionale Bedürfnisse. Werdet Schritt für Schritt körperlich intimer. Macht eine Liste eurer Differenzen und Unstimmigkeiten. Welche Themenkreise sind die Ursachen eurer Eheprobleme? Sucht nach potentiellen Lösungen für eure Schwierigkeiten. Verpflichtet euch, an euren eigenen Defiziten zu arbeiten. Sucht euch Hilfe bei einem Eheberater. Gib konstruktives Feedback, statt persönlich anzugreifen. Halte inne Stellt die "Keine Mauern"-Regel auf. Triff keine Annahmen über die Intentionen deines Ehegatten. Führt regelmäßig gehaltvolle Gespräche. Konzentriert euch auf die Gegenwart, statt in der Vergangenheit zu wühlen.
https://www.wikihow.com/Save-a-Marriage https://www.wikihow.com/Save-a-Marriage https://www.wikihow.com/Save-a-Marriage
Rebuilding Intimacy Addressing Your Conflict Improving Communication