Herausfinden, warum wir netzwerken Das Internet fürs Netzwerken nutzen Die Grundlagen meistern
Wenn du diesen Artikel liest, dann kennst du wahrscheinlich die Vorteile vom Netzwerken. Aber vielleicht hast du dich aus irgendeinem Grund nicht vernetzt (dafür kann es mehrere geben) und hast es dir so leicht gemacht. Hör auf damit. Rechtfertige nicht länger deine Ängste. Versuche stattdessen, an dich selbst zu glauben und erkenne, dass wir uns tatsächlich aus sehr guten Gründen vernetzen. Manchmal stimmt das. Netzwerken kann eine oberflächliche Art sein, um die Verbindung zu einem Menschen auf eine selbstsüchtige und gedankenlose Weise zu nutzen. Aber es gibt auch Menschen, die echte Beziehungen zum gegenseitigen Vorteil aufbauen wollen. Viele tun unglaubliche Dinge, nur um jemand anderem zu helfen. Andere mögen das Gemeinschaftsgefühl, das das Netzwerken mit sich bringt, und die Idee, sich gegenseitig zu stärken, wann immer es möglich ist.  Beim Netzwerken musst du an den Leuten vorbei, die du nicht kennenlernen möchtest, um zu denen zu gelangen, die du kennenlernen willst. Das ist ein wesentlicher Teil des Netzwerkens, aber die gute Nachricht ist, dass du immer besser darin wirst, die Leute zu erkennen, die man kennen sollte. Denn dazu brauchst du ein gewisses Maß an Mut. Aber mit den Vorteilen der sozialen Netzwerke kannst du einfach andere mit ähnlichen Interessen und Zielen finden, ohne in einem Raum voller Menschen sein zu müssen. Schüchterne und befangene Menschen sind meist offener und gesprächiger, wenn sie über Dinge reden können, die sie wirklich interessieren. Wenn du Menschen kennenlernst, die sich ebenso wie du sehr fürs Vögel beobachten, für Origami oder Mangas interessieren, dann wirst du mit ihnen wahrscheinlich schneller eine Verbindung herstellen. Wenn du kein extrovertierter Mensch bist, der gerne plaudert, dann kann Netzwerken anstrengend sein. Warum sich die Mühe machen, oder? Ja, Netzwerken kostet Zeit und Mühe. Aber du kannst damit auch viel Zeit und Mühe sparen. Stell dir vor, wie viel Zeit und Frustration du sparen würdest, wenn alles, was du willst oder brauchst, nur ein oder zwei Telefonate entfernt wäre. Letztendlich ist ein Netzwerk eine Investition bei der die Vorteile die Kosten überwiegen. Du musst nur dabeibleiben und zusehen, wie dein Netzwerk wächst. Du willst dich als Individuum sowohl persönlich als auch beruflich weiterentwickeln. Das Netzwerken hilft, wichtige zwischenmenschliche Fähigkeiten zu verbessern, die in der heutigen Welt sehr wertvoll sind. Es hält dich auf Trab, lehrt dich zuzuhören  und inspiriert deine Bescheidenheit, die dem Wunsch entspringt, anderen zu helfen. Netzwerken hilft in jedem Fall, persönlich zu wachsen und die beste Version von dir selbst zu werden. Wer sagt, dass man sich nicht vernetzen kann, während man gleichzeitig gegen einen würdigen Gegner in Russland Schach spielt? Oder vernetze dich, während du in deiner medizinischen Lieblingscommunity die Autoimmunerkrankung deines Mannes erforschst. Das Internet hat die Vernetzung mit Gruppen von Gleichgesinnten um einiges vereinfacht. Gehe in Foren, Listen, Kleinanzeigen und Internet-Mailinglisten (bekannt als "Listservs") auf lokale Veranstaltungen oder Meetings für Menschen mit ähnlichen Interessen oder Leidenschaften. Das Internet hat auch die Recherche nach prominenten (oder weniger prominenten) Menschen viel einfacher gemacht als früher. Jetzt kannst du Informationen über Personen mit einer einfachen Google-Suche sammeln. Oder du kannst dich mit ihnen in einem der vielen sozialen Netzwerke verbinden, in denen die Menschen zunehmend Zeit verbringen. Informiere dich aus zwei Gründen über diese Menschen:  Es ist nützlich, über verschiedene Karriereverläufe und -möglichkeiten informiert zu sein. Die Untersuchung der Karrieren anderer Menschen zeigt dir, dass es eine fast unendliche Anzahl von Möglichkeiten gibt, wie du z.B. in die Werbung einsteigen oder Kaufmann werden kannst. Du machst dich mit ihrer persönlichen Geschichte vertraut. Diese Informationen sind nützlich, wenn du diese Menschen kontaktierst. So zeigst du, dass du deine Hausaufgaben gemacht hast. . Das ist ein informelles Treffen mit einem anderen Profi, bei dem du Fragen zu seiner Karriere stellen und ihn ausfragen kannst. So ein Informationsgespräch kann beim Kaffee nach der Arbeit oder beim Skypen mitten im Arbeitstag erfolgen. Wie auch immer es aussieht, es ist in der Regel kurz - 30 Minuten oder weniger. Und du solltest die Rechnung für Kaffee oder Mittagessen übernehmen.  Informationsgespräche sind eine großartige Möglichkeit, um sowohl die andere Person kennenzulernen als auch deine kritischen Fragen und deine Fähigkeit zum Zuhören zu entwickeln. Man kann nie wissen. Vielleicht beeindruckst du die Person während des Informationsgesprächs so sehr, dass sie beschließt, dir einen Job anzubieten, wenn sie eine entsprechende Position hat. Viele glauben, dass so ein Gespräch weniger reine Glückssache ist als eine klassische Bewerbung. Wenn du mit dem Informationsgespräch fertig bist, zeige deine Dankbarkeit und frage den Ansprechpartner nach drei weiteren Personen, mit denen du im Rahmen deiner weiteren Arbeit sprechen könntest. Kontaktiere diese Personen und beziehe dich bei Bedarf auf den ursprünglichen Kontakt. Das nächste Mal, wenn du etwas brauchst (einen Job, einen Freund, einen Wanderpartner), wirf ein weites Netz aus und sieh, was passiert. Mach ein paar Telefonate oder sende eine E-Mail, in der du deine Situation in einem freundlichen Ton beschreibst: "Hey, ich bin in einer kleinen Zwickmühle. Ich habe diese Konzertkarten für Samstag und konnte niemanden finden, der mit mir geht. Da ich diese Band liebe, würde ich gerne mit jemandem gehen, von dem ich weiß, dass ich mit ihm Spaß haben werde. Kennst du jemanden, der dafür der Richtige sein könnte?"  Entschuldige dich nie, wenn du um einen Gefallen oder Hilfe bittest. Sonst könnte das auf mangelndes Selbstbewusstsein und mangelnde Professionalität hinweisen. Es gibt nichts, wofür du dich entschuldigen musst. Du fragst nur, ob jemand in der Lage ist, dir zu helfen. Du forderst nichts und zwingst niemanden zu Dingen, die sie nicht wollen. Du kannst großartige Online-Verbindungen aufbauen, aber die erfolgreichsten Netzwerker sind diejenigen, die diese Online-Verbindungen nutzen, um daraus persönliche Beziehungen zu machen. Um eine persönliche Beziehung mit Menschen aufzubauen, könntest du dich auf einen Kaffee, zum Mittag oder abends auf ein paar Drinks verabreden. Du kannst Personen auch zu Dingen einladen, die mit euren Interessen zu tun haben. Wenn du jemanden in einem Verein fürs Höhlenwandern getroffen hast, frage, ob er Lust hätte, eine neue Höhle mit dir aufzusuchen. Ziel ist es, eine Verbindung über das erste Treffen online hinaus herzustellen. Vorzugsweise sollte das ein Einzelgespräch sein. Kontaktiere alte Freunde, entfernte Verwandte und ehemalige Schulkameraden. Das ist ein guter Schritt, um andere zu erreichen, ohne dass du dich gleich an völlig Fremde wenden musst. Versuche, zuerst auf dieser Ebene zu netzwerken, bevor du Menschen kontaktierst, zu denen du weniger Bindung hast. Als Profi oder angehender Profi ist deine Zeit wichtig. Sei anspruchsvoll und selektiv - das schuldest du dir. Gehe einfach selbstbewusst auf jemanden zu, strecke deine Hand aus und stelle dich vor. Es ist nicht einfach, das zu tun, aber es ist direkt und je öfter man es tut, desto einfacher wird es.  Glaube daran, Vertrauen zu dir zu wecken. Viele Menschen, die regelmäßig plaudern, sind nicht von Natur aus besonders selbstbewusst, sondern haben gelernt, es auszustrahlen. Diese Projektion wird bald zur Realität. Die Strategie "Tu so als ob" funktioniert wirklich. Einige Leute nennen das die "Hostessen-Mentalität". Du lässt anderen den Vortritt, damit sie sich wohlfühlen. Diese ungewöhnliche Bemühung gibt dir das Gefühl, mächtig zu sein und beruhigt dich letztendlich. . Das ist so etwas wie dein persönlicher Klappentext, der dein "professionelles Ich" zusammenfasst und der schnell geliefert werden kann, z.B. in der kurzen Zeit, in der du dich mit jemandem im Fahrstuhl befindest. Dabei geht es nicht darum, eine Rede auswendig zu lernen, sondern etwas bereitzuhalten, das du an eine bestimmte Situation anpassen kannst, z.B.: "Ich habe gerade die University XY mit einem Abschluss in Meeresbiologie abgeschlossen. Dabei untersuchte ich die Wechselwirkung von Gezeitenmustern bei Papageientaucher-Populationen. Momentan leite ich eine Schutzmaßnahme, die darauf abzielt, die Papageientaucher-Population im Eastern Egg Rock, Maine, zu retten." . Ein großartiges Gespräch beginnt oft mit einem kleinen Hin und Her. Das ist eine Chance für dich, ein Gefühl für die andere Person zu bekommen und umgekehrt. Einige Leute beschreiben es so: Das Gespräch ist eine Leiter und der Smalltalk ist die erste Stufe, auf die man tritt. Mache dir keine Sorgen, wenn sich das anfangs unnatürlich anfühlt. Lächle, denke daran, deinen Fähigkeiten zu trauen und gut zuzuhören.  Suche dir einen Anker. Das ist etwas, das du mit der anderen Person gemein hast. Vielleicht ist es eine Schule, ein gemeinsamer Freund oder eine geteilte Erfahrung, z.B. Fallschirmspringen. Du musst wahrscheinlich Fragen stellen, um eine Gemeinsamkeit zu finden. Sobald du eine hast, bist du gut dran. Erzähle etwas über dich, was mit diesem Anker zu tun hat. Es ist gut, Fragen zu stellen, besonders wenn du nach Antworten suchst. Aber ein Gespräch ist keine Einbahnstraße und du musst etwas geben, um etwas zurückzubekommen. Ermutige die andere Person, weitere Informationen mit dir zu teilen. Nachdem ein paar Nettigkeiten ausgetauscht wurden, stelle weiter Fragen zum Anker oder teile weitere Erfahrungen, die damit zu tun haben. Wenn dein Gespräch auf der unteren Hälfte der Leiter bleibt, dann unterscheidest du dich wahrscheinlich nicht von anderen Personen, die dein Gesprächspartner im Laufe eines Jahres kennenlernt. Um dich abzuheben, solltest du nach dem oberflächlichen Schwätzchen tiefer gehen. Sage etwas, das deinen Gesprächspartner wirklich innehalten und nachdenken lässt. Ein prominenter Blogger empfiehlt, nach einer Leidenschaft oder einem Problem zu suchen. Klar ist es sicherer, über eine Leidenschaft zu sprechen. Hab aber keine Angst, auch darauf einzugehen, wenn der andere über ein Problem auf der Arbeit oder außerhalb davon reden will. Bei einem normalen Gespräch ist es üblich, einen Gesprächsfluss aufzubauen und merkwürdige Pausen zu fürchten. Wenn du jedoch ständig darüber nachdenkst, dann vergisst du oft, zuzuhören und intelligente Antworten zu formulieren.  Fürchte dich nicht, dir ein oder zwei Sekunden Zeit zu nehmen, um darüber nachzudenken, was du sagen willst. Diese ein oder zwei Sekunden fühlen sich für dich viel länger an als für deinen Gesprächspartner. Wenn danach etwas Intelligentes aus deinem Mund kommt, dann hat sich diese Investition gelohnt. Journalist Shane Snow beschreibt seinen Respekt für einen Freund, der denkt bevor er spricht: „Während die meisten von uns (insbesondere mächtige Menschen) glauben, dass sie auf alles sofort eine Antwort haben müssen (weil Vorstellungsgespräche und Medientraining das von uns verlangen) und das dazu führt, dass wir stammeln und faseln und aus der Hüfte schießen, nimmt sich Fred Zeit. Wenn du ihm eine Frage stellst, hält er inne. Manchmal so lange, dass die Stille unangenehm für einen wird. Er denkt gründlich nach. Dann antwortet er dreimal so tief als du es erwartet hättest.“ "Wie kann ich dieser Person helfen?"' Manche Leute denken beim Netzwerken an einen egoistischen Akt, da sie den Prozess als Mittel zum Zweck und nicht als Selbstzweck betrachten. Während das auf einige sicher zutrifft, so ist es nicht clever, Netzwerken so zu sehen. Betrachte es als einen Akt, um zuerst anderen zu helfen. Wenn du das wirklich versuchst, dann werden deine Kontakte dasselbe für dich tun wollen. So kommt die Motivation zur gegenseitigen Hilfe wirklich von einer guten Basis. Wenn du mit Menschen sprichst, finde heraus, was sie beruflich und privat tun. Dasselbe gilt für deren Ehepartner, nahestehende Familienmitglieder und enge Freunde. Es kann hilfreich sein, das im Adressbuch zu notieren, damit du nicht den Überblick verlierst, wer was tut.  Angenommen du hast Marie bei einem Buchklubtreffen kennengelernt und erfahren, dass ihr Cousin ein professioneller Windsurfer ist. Ein paar Monate später erklärt dir deine Nichte, dass Windsurfen ein Lebenstraum von ihr ist. Schlag Marie nach, ruf sie an und frage, ob ihr Cousin deiner Nichte eine Privatstunde als Geburtstagsgeschenk geben würde. Marie sagt dazu sicher: „Klar!“ und überzeugt ihren Cousin, dir einen Rabatt zu geben. Deine Nichte ist begeistert. Einen Monat später geht dein Auto kaputt und dir fällt ein, dass der Freund deiner Nichte ein angehender Automechaniker ist... Finde die Extrovertierten. Wenn du mit dem Netzwerken weitermachst, dann wirst du bemerken, dass einige Leute viel besser darin sind als du und dass sie bereits alle kennen! Du profitierst davon, solche Leute zuerst kennenzulernen, denn sie können dich mit Leuten zusammenbringen, die deine Interessen und Ziele teilen. Mit anderen Worten: Wenn du introvertiert bist, suche dir einen Extrovertierten, der dich „verkuppeln“ kann. Sobald du eine angenehme Unterhaltung hattest, ihr über eure Ansichten geredet oder euch über einen miesen Chef ausgetauscht habt, traue dich ruhig, zu sagen, dass dir das Gespräch gefallen hat. Sage z.B.: „Es war schön, mit dir zu reden. Du machst einen sehr sachkundigen und angesehenen Eindruck. Wollen wir bald mal wieder sprechen?“ Lass dir nicht die Visitenkarte oder E-Mail-Adresse geben und das war's. Überlege dir, wie du in Kontakt bleiben kannst. Halte dein Netzwerk am Laufen, denn es ist wie ein Baum – ohne Nährstoffe sterben beide. Widme deinem Netzwerken so viel Aufmerksamkeit, wie es braucht, um am Leben zu bleiben.  Wann immer du einen Artikel findest, der die Person interessieren könnte, schicke ihn ihr. Wenn du von einem negativen Ereignis in deren Nähe hörst, z.B. von einem Tornado, einem Aufstand oder einem Stromausfall, rufe an, um sicherzugehen, dass es demjenigen gut geht. Behalte die Geburtstage von jedem im Auge und notiere sie in einem Kalender. Schicke allen, die du kennst, eine Geburtstagskarte mit einer netten Notiz. So merken diejenigen, dass du sie nicht vergessen hast und nicht willst, dass sie dich vergessen.
Vergiss deine vorgefasste Meinung zum Netzwerken. Überdenke nochmals, ob Netzwerken wirklich unaufrichtig, angeberisch oder sogar manipulativ ist. Überlege nochmal genau, ob du wirklich zu schüchtern oder befangen zum Netzwerken bist. Überdenke das Vorurteil, dass Netzwerken zu viel Zeit und Mühe erfordert. Mache mit dem Netzwerken weiter, um dich selbst voranzutreiben. Verfolge online Interessen und Aktivitäten, die dir viel bedeuten. Recherchiere Menschen, die du bewunderst oder die interessante Positionen innehaben. Bitte mehrere Leute um ein informelles Gespräch Frage regelmäßig im Netzwerk nach. Beschränke Netzwerkaktivitäten nicht nur aufs Internet. Beginne das Netzwerken mit existierenden Verbindungen. Finde heraus, mit wem du sprechen willst. Bereite deinen Fahrstuhl-Pitch vor Lerne die Kunst des Plauderns oder den sogenannten Smalltalk Fürchte dich nicht, tiefer zu gehen. Stich heraus, indem du denkst, bevor du sprichst. Nähere dich der Netzwerk-Erfahrung aus der Perspektive: Finde heraus, wer wen kennt. Wenn alles gut geht, frage nach der Visitenkarte und mache klar, dass du das Gespräch fortsetzen möchtest. Bleib dran.
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