Die eheliche Bindung stärken Die Romantik wieder entfachen Die Kommunikation verbessern
Ein großes Risiko in einer langen Beziehung ist, dass man sich gegenseitig als selbstverständlich betrachtet. Unabhängig davon, wie sehr ihr euch liebt und schätzt, es besteht immer die Gefahr, dass ihr euch so aneinander gewöhnt habt, dass ihr vergesst, dankbar für all das zu sein, was der Partner tut. Wenn du dich bemühst, deinem Partner deine Dankbarkeit zu zeigen, dann wird er das wahrscheinlich im Gegenzug auch tun.  Bedanke dich, wenn dein Partner etwas für dich tut, sei es das Kochen einer Mahlzeit, die Reparatur eines kaputten Schranks oder für dich etwas im Laden abzuholen. Wenn du deinem Partner zeigst, dass du die kleinen Dinge von ihm schätzt, dann fühlt er sich geschätzt. Wahrscheinlich ist er dann auch motivierter, weiter nette Dinge für dich zu tun. Umgekehrt gilt das natürlich auch. Du könntest sagen: „Ich habe ich wirklich gefreut, dass du heute auf der Arbeit vorbeigeschaut hast. Danke, das war nett. Es war schön, dich ein paar Minuten zu sehen.“ Manchmal vergisst man auch, jemandem, den man für selbstverständlich hält, ein Kompliment zu machen. Du glaubst vielleicht, dass dein Partner weiß dass du ihn/sie liebst. Das ist wahr oder auch nicht. Aber nichts zaubert dir so ein Lächeln ins Gesicht, als wenn dir jemand sagt, dass du attraktiv und anziehend bist. Arbeitet also daran, dass sich jeder von euch so oft wie möglich als etwas Besonderes fühlt.  Es braucht nicht viel, um Notiz vom Partner zu nehmen. Mache ihm ein Kompliment zu seinem schicken Outfit, dem neuen Haarschnitt, seinem Körper, nachdem er ein neues Training begonnen hat usw. Lobe deinen Partner für seine Anstrengungen vor anderen. Wenn du ein bisschen mit den Erfolgen deines Partners angibst, wenn er oder sie zu schüchtern dazu ist, dann fühlt sich derjenige geliebt. Wenn die Beziehung voranschreitet, dann wird es wahrscheinlich immer schwerer, Zeit für ein Date und einen romantischen Abend allein zu finden. Das ist besonders mit Kindern schwierig. Eine regelmäßige Verabredung, bei der nur ihr beide seid, kann die Aufregung und Leidenschaft zurückbringen, die ihr empfunden hattet, als ihr frisch zusammen wart. Diese Leidenschaft ist für eine langanhaltende Ehe wichtig.  Nehmt euch auch vor, die Nacht allein miteinander zu verbringen. Besorge einen Babysitter oder lass die Kids im Haus von Freunden übernachten. Wähle ein romantisches Restaurant. Wenn ihr einen Lieblingsort habt, geht dorthin oder sucht den Ort auf, an dem euer erstes Date stattfand. Macht euch füreinander hübsch. Versucht euren Partner so zu beeindrucken als wärt ihr immer noch in der Anfangsphase der Beziehung und noch nicht verheiratet. Macht nach dem Essen einen romantischen Spaziergang oder seht euch eine Show an. Es geht darum, es zu einem gemeinsamen intimen Ereignis zu machen. Neben sexueller Erfüllung ist es wichtig, dass du das Gefühl hast, dass dein Leben eine Bedeutung hat und dass du etwas erreichst. Es klingt vielleicht erstaunlich, aber Experten sind sich einig, dass eigene persönliche Ziele und Erfolge, unabhängig vom Ehepartner, eine Ehe tatsächlich stärken.  Wenn du das Gefühl hast, dass deine persönlichen Ziele erreicht sind, dann fällt es dir leichter, dich deinem Partner zu widmen. Wenn dir deine berufliche Karriere sehr wichtig ist, kümmere dich darum. Arbeite als Künstler an deiner Kunst, trainiere als Athlet für einen Marathon.  Unabhängig von den Zielen und Erfolgen des Partners solltest auch du deine eigenen Ziele haben. Ihr solltet euch gegenseitig unterstützen und auch die Erfolge des anderen feiern. Ob du zwei oder zwanzig Jahre verheiratet bist, es kann schnell passieren, dass ihr in einen Trott verfallt. Routinen entwickeln sich, weil sie bequem sind und den Alltag einfacher machen. Trott und Routine können aber die Romantik langsam töten, ohne dass ihr es überhaupt merkt.  Wenn ihr die meisten Abende zu Hause esst, geht außerhalb essen und habt ein Date. Wenn sich euch normalerweise jeder selbst sein Essen zubereitet, kocht und esst zusammen. Macht zusammen etwas Aufregendes, das ihr normalerweise nicht machen würdet. Das muss nichts total Verrücktes sein. Ihr solltet euch aber Mühe geben, etwas zu finden, das euch beiden Spaß macht und das aufregend ist. Macht einen romantischen Urlaub miteinander oder plant nur einen schönen, aufregenden Tag, z.B. einen Ausflug zu einem Rummel oder Themenpark. Als ihr anfangs miteinander gegangen seit, dann habt ihr wahrscheinlich ständig geflirtet. Warum also aufhören? Viele Paare fühlen sich immer wohler miteinander, was natürlich eine gute Sache ist. Der Nachteil an zu viel Gemütlichkeit ist, dass man oft vergisst, mit seinem Charme zu spielen. Das liegt oft daran, dass du es in etlichen Monaten (oder sogar Jahren) gar nicht musstest.  Stelle Augenkontakt her. Lächle deinen Partner an und kichere ein bisschen. Nutze eine romantische Körpersprache und ahme die deines Partners nach.  Steht auch von Angesicht zu Angesicht gegenüber. Verschränke deine Arme nicht und lehne dich beim Sprechen nach vorn. Das ist ein wichtiger Teil von Intimität. Körperkontakt sorgt dafür, dass du dich begehrt fühlst. Du fühlst dich wohler bei deinem Partner und dich ihm näher. Wenn ihr schon sehr intim seid und viel Körperkontakt habt, macht weiter. Wenn ihr den Teil eurer Beziehung verloren habt, bemüht euch, ihn zurückzubringen.  Körperkontakt heißt nicht nur Sex (obwohl die meisten Sex für einen gesunden Teil der Ehe halten). Es kann sich um Händchenhalten, Kuscheln, Umarmen, Küssen und jeden anderen zärtlichen Kontakt handeln. Dein Partner möchte wahrscheinlich genauso viel Körperkontakt wie du, ist aber zu schüchtern oder fürchtet, dass du keinen willst. Mach dir wegen Körperkontakts keinen Stress, initiiere ihn einfach. Dein Partner wird es schätzen, so dass ihr euch beide einander näher fühlt. Denke daran, dass Gefühle oft auf Taten folgen. Wenn du dir Mühe gibst und für einen romantischen Abend sorgen willst, dann folgen auch die romantischen Gefühle. Wenn du schon eine Weile verheiratet bist, dann überfordert es dich ggf. manchmal, eine gesunde Work-Life-Balance zu bewahren. Das kann sogar noch schwerer werden, wenn du Kinder hast. Wenn du dir aber Zeit für Intimität ohne Ablenkungen (Kinder, Arbeitsanrufe/E-Mails usw.), dann kann das Wunder wirken. Der Funke kehrt womöglich in deine Beziehung zurück, besonders dann, wenn das jede Woche zu einer Priorität wird.  Verbringt Zeit miteinander. Wenn es dabei auch noch Körperkontakt gibt, dann kann das ein Vorspiel zu Sex werden, was zu mehr Nähe zwischen euch führt. Wenn es nicht anders geht, plant Zeiten für Intimität und/oder Sex ein. Experten sagen, dass sogar 30 Minuten, die ausschließlich für Intimität bestimmt sind, Wunder für eine Beziehung wirken können. Lass die Kinder beim Babysitter oder gib ihnen Geld fürs Kino oder zum Shoppen, wenn sie alt genug sind. So bekommst du noch etwas mehr Zeit mit deinem Partner. Stellt eure Handys ab, wenn ihr intim miteinander seid. Nichts tötet Lust schneller, als wenn dein Partner einen beruflichen Anruf beantworten muss. Intimität ist keine einmalige Sache. Du musst dir ggf. viel Mühe geben, um jede Woche oder mehrere Male pro Woche oder so oft wie ihr es braucht, Zeit dafür zu haben. Das heißt, dass ihr offen und ehrlich zueinander sein sollt. Einigen Menschen fällt es schwer, ihre Wünsche anderen gegenüber zu äußern, sogar einem Ehepartner gegenüber. Deine Präferenzen sind aber kein Grund für Peinlichkeit oder Scham. Sag deinem Partner, welche sexuellen Präferenzen oder Fantasien du hast und frage ihn nach seinen. Und unabhängig davon, was du willst oder dein Partner will – geht respektvoll mit den Wünschen des anderen um.  Wenn du das Gefühl hast, dass deine sexuellen Wünsche nicht berücksichtigt werden, dann kann der Sex unerfüllt werden und sich nach und nach wie eine Pflicht anfühlen. Damit beide Spaß im Bett haben, solltest ihr darüber sprechen, was ihr mögt und was nicht. Seid bereit, im Schlafzimmer neue Dinge auszuprobieren, so dass die Wünsche von euch beiden beim Sex erfüllt werden. Außerdem können neue Dinge die Beziehung in Schwung bringen und vielleicht findet ihr beide Spaß an der neuen Sache. Der respektvolle Umgang mit den Wünschen deines Partners heißt nicht, dass du unangenehme Sachen machen musst. Es ist in Ordnung, Grenzen zu haben und zu erwarten, dass dein Partner diese respektiert. Viele glauben, dass eine Paartherapie nur für Menschen ist, die kurz vor der Scheidung stehen. Das stimmt aber einfach nicht. In der Paartherapie könnt ihr lernen, wie ihr besser miteinander kommuniziert, neue Wege zu mehr Intimität findet oder in der Ehe auftauchende Schwierigkeiten bewältigt.  Es ist keine Schande und kein Stigma, zu einem Therapeuten zu gehen. Eine Paartherapie kann sowohl dir als auch deinem Partner an jedem Punkt der Partnerschaft helfen. Wenn einer von euch beiden lustlos ist, obwohl das früher nicht der Fall war, dann überweist dich dein Therapeut ggf. zum Hausarzt, um dich auf zugrunde liegende Krankheiten zu untersuchen. Bestimmte Medikamente können die Libido und die sexuelle Leistung beeinträchtigen. Manchmal kann es auch emotionale Gründe dafür geben. Sei offen und ehrlich zu deinem Therapeuten und deinem Arzt und sprich mit ihnen, sollte es bei dir Probleme mit der Sexualität geben. Paare, die lange zusammen sind, betrachten gesagte Dinge oft als selbstverständlich. Dein Mann sagt dir vielleicht, dass ihn etwas stört, aber du glaubst, dass das keine große Sache ist, weil ihr schon so lange zusammen seid. Kleine Dinge kommen jedoch zusammen und wenn sich dein Mann nicht geschätzt fühlt oder glaubt, dass du ihm nicht zuhörst, dann kann das langfristig zu Problemen führen, was Intimität und Vertrauen angeht.  Wenn dein Partner dir sagt, dass es ein Problem gibt, dann musst du diese Aussage ernst nehmen. Arbeite daran, das Problem allein oder gemeinsam zu lösen. Du musst auf jeden Fall sicherstellen, dass du die Sorgen deines Partners ernst nimmst. Kümmere dich um die Bedürfnisse deines Partners. Wenn dein Mann/deine Frau sagt, was er/sie von der Beziehung erwartet, dann solltest du dich bemühen, das wahrzumachen oder ihr solltet gemeinsam an einem Kompromiss arbeiten. Nimm dir Zeit nur für deinen Ehepartner. Was auch passiert, diese Zeit sollte nur deinem Partner gewidmet sein. Das Telefon klingelt? Leg auf und stelle es vor deinem Partner aus. Setzt euch zusammen hin, hört einander zu und seht euch an. Erfreut euch an der Präsenz des anderen und daran, zusammen zu sein. Das solltet ihr mindestens 30 – 60 Minuten pro Woche machen. Ehrlichkeit ist in jeder Beziehung wichtig, besonders in einer Ehe. Jeder braucht das Gefühl, seinem Partner vertrauen zu können. Ehrlichkeit und Offenheit geht aber über die Wahrheit hinaus. Es geht auch darum, keine Informationen zu verheimlichen und nicht zu schweigen, wenn es um ein Problem geht.  Lüge deinen Partner nie an. Selbst kleine Lügen, z.B. zu sagen, dass dich etwas nicht stört, wenn es das in Wirklichkeit tut, können irgendwann zu Verbitterung und Streit führen. Öffne dich und zeige deinem Partner deine verletzliche Seite. Sprich über deine heimlichen Hoffnungen und Träume, deine tiefsten Ängst und andere Dinge, die du verheimlichst. Lass zu, dass dein Partner sich öffnet und seine verletzliche Seite zeigt. So baut ihr Vertrauen auf und stärkt Intimität und Zuneigung. Das ist manchmal schwierig, besonders wenn die Gemüter nach einem Streit hochkochen. Es lohnt sich allerdings nicht, für 30 Sekunden Recht zu haben, wenn sich dieser Streit langfristig schlecht auf die Beziehung auswirkt. Es ist normal, ab und zu anderer Meinung zu sein oder sogar zu streiten. Du solltest aber bereit sein, nicht auf deiner Haltung zu beharren, um einen Kompromiss zu schließen und zusammenzuarbeiten zu können.  Betrachte eine Argumentation nicht als etwas, das „gewonnen“ werden muss. Das wäre gefährlich, denn dann steht ihr als Gegner im Ring.  Lass es gut sein bei Dingen, wo sich Streiten nicht lohnt. Selbst wenn du nicht falsch lagst, der Stress und Streit sind es meist nicht wert. Sei willens, eine Argumentation aufzugeben. Nur weil du Recht hast, bedeutet das nicht, dass der Streit irgendwohin führt. Lass ihn deshalb besser fallen, bevor er eskaliert. Kompromisse machen deine Beziehung stärker. Wenn beide Seiten auf ihren Willen verzichten, z.B. darauf, im Recht zu sein, dann könnt ihr als Team daran arbeiten, beide bessere Partner zu werden. Wenn ihr einen Streit habt, dann solltet ihr Beschuldigungen und Beschimpfungen vermeiden. Oft verletzt ein Partner den anderen unabsichtlich, indem er Du-Aussagen trifft. Besser wären Ich-Aussagen, denn sie beschreiben deine Gefühle und fördern eine produktive, positive Unterhaltung, anstatt die Gefühle des anderen zu verletzen.  Mit einer Du-Aussage beschuldigst du den Partner, z.B.: „Du kommst immer zu spät, wodurch ich letztendlich einen schlechten Eindruck mache!“ In einer Ich-Aussage wird die Konversation so umgestaltet, dass sie sich auf Gefühle, nicht auf Schuld oder Vorwurf bezieht, z.B.: „Ich merke, dass du dieses Gespräch gar nicht wahrnimmst und habe das Gefühl, dass du meine Gefühle gar nicht in Betracht ziehst.“ Eine Ich-Aussage besteht aus drei Teilen: einer konkreten, nicht beschuldigenden Beschreibung des spezifischen Verhaltens, das dich stört, deine Gefühle diesbezüglich und eine konkrete, greifbare Wirkung, die das Verhalten auf dich hat.  Die Verhaltenskomponente sollte sich an die Fakten der Situation halten. Deine Gefühle sollten direkt mit dem Verhalten zu tu haben und die Wirkung sollte entweder eine konkrete Konsequenz  sein oder deine Gefühle diesbezüglich untermauern. Das Ziel ist, so spezifisch wie möglich zu sein und beim konkreten Problem zu bleiben. Komme nicht mit anderen Problemen und Gefühlen, die nichts damit zu tun haben. Konzentriere dich auf greifbare Wirkungen des aktuellen Problems. Manche Leute beginnen zu schreien, ohne es zu merken. Bei einem Streit kochen die Gefühle ggf. hoch und du bist vielleicht sehr leidenschaftlich, was deine Argumentation angeht. Wenn du jemanden anschreist, dann kommt es nur zu zwei Ergebnissen: entweder schreit dein Partner zurück, so dass ihr euch gegenseitig anschreit. Oder dein Partner bekommt Angst vor dir. Beide Ergebnisse schaden der Situation und können deine Partnerschaft sehr belasten.  Im Augenblick mag es sich befreiend anfühlen, zu schreien und deinen Frust abzulassen. Aber du verlierst die Kontrolle über deine Gefühle. Wenn du schreist, dann sagst du eher Dinge, die du nicht so meinst. Diese verletzenden Worte kannst du aber später nicht zurücknehmen, wenn du dich beruhigt hast. Redet möglichst nicht über wichtige Dinge, wenn ihr aufgebracht seid (beide oder einer von euch). Geh spazieren oder verabschiede dich für fünf bis zehn Minuten aus dem Zimmer. Setzt die Unterhaltung fort, wenn ihr euch beide beruhigt habt.
Zeige Dankbarkeit für kleine Dinge. Nimm dir Zeit, Notiz von deinem Partner zu nehmen. Geh mit deinem Ehepartner auf ein Date. Du solltest dich erfüllt fühlen. Durchbrecht Routinen. Flirtet miteinander. Verstärke den körperlichen Kontakt. Nehmt euch Zeit für Intimität. Sprich über deine sexuellen Präferenzen. Denkt über Paartherapie nach. Höre deinem Partner zu. Widmet einander Zeit. Seid offen und ehrlich zueinander. Arbeitet an Kompromissen. Nutze Ich-Aussagen. Schreie deinen Partner nie an.
https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse https://www.wikihow.com/Improve-Your-Relationship-With-Your-Spouse
Strengthening Your Marital Bonds Rekindling the Romance Working on Communication