Zeichne kritische Verhaltensmuster auf Sprich mit Zeugen Schütze dein Kind
Wenn du dir das nicht bereits zur Gewohnheit gemacht hast, solltest du nun damit beginnen, tägliche Aufzeichnungen über alle Dinge anzufertigen, die mit deinem Kind zu tun haben. Dazu gehören besonders Gespräche oder Vorfälle, die den anderen Elternteil involvieren.  Deine detaillierten Aufzeichnungen könnten sich später als äußerst wichtig herausstellen, da du dadurch hieb- und stichfest beweisen kannst, dass in deinem Fall tatsächlich eine Eltern-Kind-Entfremdung stattfindet. Leider könnte es dabei gut sein, dass du dich in der unangenehmen Situation wiederfindest, an den Haaren herbeigezogene Vorwürfe und Anschuldigungen des anderen Elternteils widerlegen zu müssen. Ein Beispiel: Dein Ex-Partner könnte vor Gericht den Antrag stellen, die Sorgerechtsvereinbarungen neu zu bestimmen, da du angeblich keine Zeit für dein Kind hättest. Wenn du nun detaillierte Aufzeichnungen darüber hast, wann du und dein Kind Zeit miteinander verbracht habt, inklusive Tickets für gemeinsam besuchte Veranstaltungen und Aktivitäten oder gemeinsame Fotos von dir und deinem Kind, wirst du einfacher und glaubhafter beweisen können, dass der andere Elternteil versucht, dich von deinem Kind zu entfremden oder eure Beziehung zu vergiften. Notiere auch alle spezifischen Anforderungen oder Wünsche, die dein Ex-Partner in Bezug auf die Sorgerechtsvereinbarungen geäußert oder durchgesetzt hat. Oft verlangt der toxische Elternteil Anpassungen, um dann dich als den Sündenbock hinstellen zu können, wenn du nicht zustimmst.  Ein detailliertes Protokoll aller Vorfälle und Aktivitäten ist besonders wichtig, wenn es wiederholt zu Problemen mit dem Sorgerecht kommt und wenn sich dein Ex-Partner nicht an die vom Gericht angeordneten Zeiten hält.  Behalte im Hinterkopf, dass verschiedene Gerichte dem Kind selbst unterschiedlich viel Mitspracherecht zugestehen, wenn es darum geht, wie oft es den Elternteil ohne Sorgerecht sehen oder besuchen möchte – oft kommt es dabei auch auf das Alter des Kindes an. Allerdings gilt, dass die Gerichte oft jenen Elternteil misstrauisch beäugen, der dem Kind die Option gibt, etwas zu tun, was den gerichtlich verordneten Sorgerechtsvereinbarungen und Besuchszeiten widerspricht. Wenn dein Kind beispielsweise etwas Ähnliches sagt wie: „Papa hat gesagt, dass ich dich nächste Woche nicht besuchen kommen muss, wenn ich nicht will“, solltest du das in deinen Aufzeichnungen erwähnen, da es als Beweis für mögliche Eltern-Kind-Entfremdung gilt.  Wenn du Schwierigkeiten hast, mit deinem Ex-Partner zu kommunizieren, solltest du dringend versuchen, sämtliche Interaktionen schriftlich festzuhalten. Auf diese Weise werdet ihr beide unmissverständliche Aufzeichnungen über die getroffenen Vereinbarungen haben. Bewahre Kopien von sämtlichen SMS und E-Mails auf, da dir diese Schriftstücke als nützliche Beweise dienen könnten, wenn dein Ex-Partner später behauptet, er hätte einer konkreten Vereinbarung nie zugestimmt oder versucht, den Richter davon zu überzeugen, du hättest dein Einverständnis für eine Sache gegeben, wenn das gar nicht der Wahrheit entspricht.  Wenn dir dein Ex-Partner beschuldigende oder entfremdende Nachrichten schreibt, solltest du diese ebenfalls in chronologischer Reihenfolge aufheben, damit du ein langandauerndes Muster der Entfremdung nachweisen kannst. Gewisse Verhaltensweisen oder Verhaltensänderungen im Verhalten deines Kindes können symptomatisch für Eltern-Kind-Entfremdung sein.  Grundsätzlich wird zwischen verschiedenen Arten von Eltern-Kind-Entfremdung unterschieden, die alle spezifische Warnsignale aufweisen. Wenn du verstehst, welche Art von Eltern-Kind-Entfremdung dein Ex-Partner zur Anwendung bringt, wirst du dich besser und effektiver wehren können, da die verschiedenen Arten von Eltern-Kind-Entfremdung auch nach verschiedenen Lösungs- und Abwehrstrategien verlangen.  Allerdings solltest du immer daran denken, dass viele Elternteile, die konkrete Verhaltensweisen an den Tag legen, die zu einer Eltern-Kind-Entfremdung führen könnten, tatsächlich nur das Beste für ihre Kinder wollen - und oft bereit dazu sind, Hilfe anzunehmen, wenn sie erkennen, wie ihre Verhaltensweisen der Entwicklung des Kindes schaden können.  Elterliche Entfremdung unterscheidet sich von Eltern-Kind-Entfremdung insofern, als dass sich die Symptome von Letzterem oft im Verhalten des Kindes bemerkbar machen.  Ein Beispiel: Wenn dein Kind zögerlich ist, dich zu besuchen oder sich weigert, Zeit mit dir zu verbringen, könnte dieses Verhalten mehr mit stattfindender Eltern-Kind-Entfremdung zu tun haben als mit dem Umstand, dass dich dein Kind nicht mag oder keine Zeit mit dir verbringen möchte. Ein Ex-Partner, der dich - bewusst oder unbewusst – von deinem Kind entfernen möchte, könnte beispielsweise die Weigerung deines Kindes, dich zu besuchen, unterstützen – selbst, wenn das Kind gar keine triftigen Gründe für die Weigerung vorweisen kann. Für deinen entfremdenden Ex-Partner bedeutet das, dass ihn dein Kind lieber mag als dich.  Sei äußerst wachsam, was Geheimnisse betrifft, die der andere Elternteil und dein Kind teilen und für sich behalten, wie z.B. Codewörter oder geheime Signale. Ein Beispiel: Vielleicht weigert sich dein Kind, dir mitzuteilen, was es letzte Woche mit seinem Vater unternommen hat und vielleicht sagt es sogar: „Papa hat gesagt, ich darf es dir nicht erzählen“ oder „Papa hat gesagt, es soll unser Geheimnis bleiben“. Selbst, wenn ihre gemeinsame Aktivität etwas so Simples wie der gemeinsame Besuch eines Fußballspiels war, ist die Tatsache, dass dein Ex-Partner dein Kind aktiv dazu anhält, etwas vor dir zu verheimlichen, ein deutlicher Beweis für Eltern-Kind-Entfremdung. Ganz besonders, weil dein Ex-Partner versuchen könnte, das Kind zu beeinflussen und ihm einzureden, dass du es nicht liebst oder dass es dir völlig egal ist, ist es äußerst wichtig, dass die verschiedenen Kommunikationskanäle offen bleiben. Höre aufmerksam zu, was dein Kind dir mitteilen möchte, bestätige die Relevanz seiner Gefühle und stelle unmissverständlich klar, dass es dir sehr am Herzen liegt und dass du es sehr liebst.  Sei wachsam, wenn dein Kind häufig nachplappert, was dein Ex-Partner gesagt hat, anstatt seine eigenen Gefühle auszudrücken oder eine Situation mit seinen eigenen Worten zu beschreiben. Ein Beispiel: Wenn du deine Tochter fragst, warum sie dich letzten Samstag nicht besuchen kam, könnte sie sagen: „Mama hat gesagt, dass du zu beschäftigt bist, um Zeit mit mir zu verbringen“. Wenn du vom anderen Elternteil beschuldigt wirst, das Kind zu misshandeln oder dein Ex-Partner deinem Kind einredet, dass deine Handlungen missbräuchlich wären, solltest du diese Anschuldigungen sofort ansprechen und aus der Welt schaffen. Außerdem solltest du professionelle Hilfe für dein Kind organisieren.  Frage dein Kind, welche Dinge es für gewöhnlich im Haus deines Ex-Partners tut, aber vermeide es, bohrende Fragen oder Suggestivfragen zu stellen. Wenn dein Kind über etwas sprechen möchte, das es im Haus seines anderen Elternteils erlebt oder getan hat, solltest du bereit sein, offen zuzuhören. Allerdings solltest du dein Kind nicht drängen oder versuchen, potentiell schädliche Informationen aus deinem Kind herauszupressen.  Wenn dir dein Kind von einer Situation erzählt, die auf missbräuchliche oder nachlässige Verhaltensweisen hindeutet, solltest du das Kind zu einer Fachperson bringen, anstatt verärgert zu reagieren oder wiederholt drängende Fragen zu stellen. Denke immer daran, dass sich dein Kind vermutlich unwohl fühlen wird - vor allem wenn es das Gefühl bekommt, dass es seinen anderen Elternteil an den Pranger stellen muss. Auch, wenn der andere Elternteil vielleicht alles Mögliche unternimmt, um die Besuchszeiten zu sabotieren, ist es wichtig, dass dein Kind ausreichend Zeit mit beiden Elternteilen bekommt.  Falls dein Ex-Partner die vereinbarten Besuchszeiten oder Sorgerechtsvereinbarungen ignoriert, solltest du unverzüglich deinen Anwalt und das Gericht einschalten. Mache deinem Kind bewusst, dass die Anordnungen des Gerichts unbedingt eingehalten werden müssen und dass andernfalls schwerwiegende Konsequenzen drohen. Denke immer daran, dass in vielen Jurisdiktionen die Gerichte der Überzeugung sind, dass systematische Störungen eines vom Gericht verordneten Besuchs- und Sorgerechtsplans eine Verletzung des „Kindeswohls“ darstellt.  Wenn sich dein Ex-Partner beispielsweise weigert, dir wie vom Gericht angeordnet medizinische oder schulische Unterlagen des Kindes auszuhändigen, solltest du dich erneut an das Gericht wenden, um die Verordnung durchsetzen zu lassen, anstatt auf Selbsthilfe zurückzugreifen oder untätig zu bleiben. Wenn dir wichtige Dokumente des Kindes vorenthalten werden, könnte das ebenfalls als ein Hinweis auf Eltern-Kind-Entfremdung betrachtet werden. Das Gericht könnte zum Schluss kommen, dass eine vollständige und gleichberechtigte Einbeziehung beider Elternteile dem Kindeswohl nicht zuträglich ist.  Wenn in der Zukunft erneut Probleme mit deinem Ex-Partner auftauchen, könnten die gerichtlichen Unterlagen später dafür genutzt werden, um das Vorliegen einer Eltern-Kind-Entfremdung zu beweisen. Wenn sich dein Ex-Partner unkooperativ zeigt und sich weigert, dir Zugriff auf wichtige Dokumente deines Kindes zu gewähren, was sich negativ auf die Gesundheit und das allgemeine Wohlbefinden deines Kindes auswirken könnte, wird das Gericht feststellen, dass dein Ex-Partner nicht im besten Interesse des Kindes handelt.  Wenn der toxische Elternteil etwas vorschlägt oder empfiehlt, solltest du dich genau erkundigen und deine eigenen Recherchen anstellen, was die Motivation deines Ex-Partners sein könnte, bevor du der Sache zustimmst. Lies dir aufmerksam alle Unterlagen des Gerichts durch und halte Ausschau nach Schlupflöchern in allen Belangen, denen dein Ex-Partner schnell zugestimmt hat oder die sein Vorschlag waren.  Obwohl nicht alle Gerichte den Tatbestand der „Eltern-Kind-Entfremdung“ anerkennen, müssen sie dennoch Hinweise auf elterliche Entfremdung und andere Faktoren berücksichtigen, wenn sie eine Entscheidung bezüglich des Kindeswohls treffen.  Viele Jurisdiktionen unterstützen die Sichtweise, dass es für das Kind ideal wäre, eine konstante und enge Beziehung zu beiden Elternteilen zu haben. Aus diesem Grund betrachten die Gerichte einen Elternteil, der aktiv versucht, das Kind vom anderen Elternteil zu entfernen oder entfremden, äußerst kritisch, da diese Vorgehensweise nicht als dem Kindeswohl dienlich gilt. Dabei handelt es sich um einen Beamten des Gerichts, der damit beauftragt wird, in den Verhandlungen die besten Interessen des Kindes zu vertreten. Außerdem ist er befugt, zu überprüfen, ob beide Elternteile die Anordnungen des Gerichts befolgen. Das Gericht könnte dann anordnen, dass der Verfahrenspfleger das Kind im Zuhause deines Ex-Partners besucht und die Interaktionen zwischen den beiden beobachtet. Der Beamte wird außerdem beide Elternteile und das Kind interviewen – gemeinsam und einzeln – und danach das Gericht über seine Erkenntnisse informieren. Wenn du davon überzeugt bist, dass du stichhaltige Beweise für eine Eltern-Kind-Entfremdung hast, sollte dein Anwalt entscheiden, wie du diese Beweise vor Gericht am besten nutzen kannst.  Behalte im Hinterkopf, dass “Eltern-Kind-Entfremdung“ keine offizielle medizinische Bezeichnung darstellt, was bedeutet, dass es sich nicht um ein psychisches Problem einer involvierten Person handelt. Stattdessen bezeichnet “Eltern-Kind-Entfremdung“ eine Art von dysfunktionaler Beziehung – zwischen zwei Elternteilen und zwischen dem toxischen Elternteil und dem Kind.  Obwohl die meisten Gerichte Beweise für elterliche Entfremdung und entfremdendes Verhalten akzeptieren und miteinbeziehen, wird „Eltern-Kind-Entfremdung“ in den meisten Fällen nicht als gültige medizinische Diagnose bei deinem Kind anerkannt werden. Da der Sachverhalt der „Eltern-Kind-Entfremdung“ von medizinischen Experten (unter anderem von der American Psychological Association oder der Weltgesundheitsorganisation) mehrheitlich nicht als echte psychische Störung anerkannt wird, kann er auch legal nicht also solche definiert werden.  Wenn du herausfinden und beweisen möchtest, dass in deinem Fall eine „Eltern-Kind-Entfremdung“ vorliegt und daher bestimmen möchtest, wie sich dieser Umstand auf deine Beziehung zu deinem Kind auswirkt, musst du dich auf einen komplexen und langwierigen Prozess einstellen, der idealerweise vom zuständigen Gericht begleitet werden sollte.  Wenn dein Ex-Partner wiederholt Änderungen an den vereinbarten Besuchszeiten verlangt oder besondere Aktivitäten oder Ausflüge plant, um dein Kind dazu zu verleiten, die festgelegten Besuchszeiten zu verweigern, solltest du ebenfalls deinen Anwalt informieren und gemeinsam mit ihm bestimmen, ob das Gericht von diesen negativen Umständen unterrichtet werden sollte. Obwohl die Gerichte grundsätzlich von beiden Elternteilen etwas Flexibilität erwarten und normalerweise die Bedürfnisse beider Elternteile und des Kindes berücksichtigen, wird ein Elternteil, der konstant versucht, Änderungen an den getroffenen Vereinbarungen durchzusetzen, für gewöhnlich als negativ angesehen. Das Gericht möchte dem entfremdenden Verhalten normalerweise so schnell wie möglich einen Riegel vorschieben. Falls dein Ex-Partner einen gerichtlichen Antrag stellt, wie z.B. einen Antrag auf Abänderung der Besuchszeiten oder Sorgerechtsvereinbarungen, der deiner Meinung nach zum Ziel hat, dein Kind von dir fern zu halten, solltest du erwirken, dass dein Ex-Partner eine eidesstattliche Aussage abgeben muss, in der erörtert wird, welche Gründe für den Antrag vorliegen und welches Resultat sich dein Ex-Partner erhofft.  Sprich mit deinem Anwalt über Fragen an dein Kind, die eine entfremdende Reaktion in ihm auslösen könnten. Ein Beispiel: Dein Anwalt könnte deinen Ex-Partner fragen, ob er jemals mit deinem Kind über dein Privatleben gesprochen oder ob er dem Kind gegenüber jemals negative Kommentare über dich gemacht hat.  Möglicherweise wird dein Anwalt vorschlagen, einen Sachverständigen oder Gutachter einzuladen, der entweder während der eidesstattlichen Erklärung vor Gericht anwesend ist oder im Nachhinein die Transkription überprüft, um die gegebenen Antworten zu analysieren.  Viele Gerichte betrachten es als respektlos gegenüber dem zweiten Elternteil, wenn der erste Elternteil dem Kind gegenüber demütigend über seinen Ex-Partner spricht, Scheidungsstreitigkeiten mit dem Kind bespricht oder das Kind dazu ermutigt, dem anderen Elternteil gegenüber ungehorsam oder respektlos zu sein. Du kannst deinen Ex-Partner im Zuge einer eidesstattlichen Aussage zu diesen Dingen befragen. Auch, wenn dein Kind dir gegenüber vielleicht nicht viel sagen wird, kann es gut sein, dass es anderen Erwachsenen gegenüber mit der Sprache rausrückt.   Denke daran, dass auch andere Familienmitglieder zu Eltern-Kind-Entfremdung beitragen können. Dieser Fall könnte z.B. eintreffen, wenn dein Ex-Partner das Gefühl hat, dass er von dir schlecht und unfair behandelt oder sogar schikaniert wird. Wenn du beispielsweise gegen den Willen deines Ex-Partners die Scheidung eingereicht hast, kann es gut sein, dass er dir die Schuld für das Ende der Ehe gibt. Seine Eltern oder Geschwister werden höchstwahrscheinlich auf seiner Seite sein und glauben, was er über dich sagt – auch wenn diese Dinge völlig an den Haaren herbeigezogen sind.  Neutrale Dritte, wie z.B. die Lehrer deines Kindes oder sein Fußballtrainer sind höchstwahrscheinlich glaubhaftere Informationsquellen, was die Handlungen deines Ex-Partners betrifft. Ein Beispiel: Wenn dein Ex-Ehemann entfremdendes Verhalten anwendet, könnte den Lehrern auffallen, dass sich dein Kind nach Besuchen bei seinem Vater anders verhält als üblich, wenn dein Kind bei dir lebt. Individuen in deiner Gemeinde, die dich bereitwillig unterstützen, wie z.B. Lehrer, Trainer und religiöse Autoritäten, wollen für gewöhnlich nur das Beste für dein Kind und können wichtige Zeugen für dich sein, wenn du versuchst, vor Gericht eine stattfindende Eltern-Kind-Entfremdung zu beweisen. Da der entfremdende Elternteil häufig lügt, damit sich das Kind vom anderen Elternteil abwendet, solltest du sicherstellen, dass dein Kind und alle Erwachsenen die Wahrheit kennen.  Das kann schwierig sein, wenn die anderen Erwachsenen, mit denen du sprechen möchtest, eher auf der Seite deines Ex-Partners stehen. Ein Beispiel: Wenn dein Ex-Partner seiner Schwester weisgemacht hast, dass du alkoholabhängig wärst, könnte es dir ziemlich schwerfallen, sie vom Gegenteil zu überzeugen, da ihr natürlicher Impuls sein wird, eher ihrem Bruder zu glauben. Dein Ex-Partner könnte eine “Wir gegen den Rest der Welt-Mentalität” fördern. Daher solltest du immer betonen, dass du nur das Beste für dein Kind möchtest und auf keinen Fall versuchst, deinen Ex-Partner zum Feind zu erklären. Eine psychologische Behandlung könnte äußerst wichtig sein – nicht nur, um die stattfindende Eltern-Kind-Entfremdung zu beweisen, sondern auch, um das psychische Wohlbefinden deines Kindes sicherzustellen.  Es könnte sein, dass dein Kind dem Psychologen Dinge anvertraut, die es dir nicht sagen will. Zusätzlich verfügen Psychologen über die nötigen Fachkenntnisse, um gewisse Verhaltensmuster und –auffälligkeiten zu erkennen, die dir nicht auffallen. Dein Kind könnte sich außerdem wohler dabei fühlen, mit dem Psychologen über jene Dinge zu sprechen, die dein Ex-Partner über dich sagt. In manchen Fällen könnte es dir gelingen, das Gericht zu überzeugen, eine psychologische Einschätzung deines Kindes anzuordnen. Besprich dieses Thema am besten mit deinem Anwalt, um herauszufinden, wie die Vorgehensweise an deinem Wohnort aussieht. Die Einschätzung des Psychologen kannst du außerdem als Beweis nutzen, um zu belegen, dass tatsächlich ein Fall von Eltern-Kind-Entfremdung vorliegt. Staatliche oder lokale Kinderschutzbehörden könnten dir ebenfalls behilflich sein, wenn du Schwierigkeiten mit dem anderen Elternteil hast oder wenn du befürchtest, dass dein Kind unter Eltern-Kind-Entfremdung leiden könnte. Diese Einrichtungen verfügen über die nötigen Ressourcen, um dich und dein Kind zu unterstützen. Wenn du nur über geringe finanzielle Mittel verfügst und du Schwierigkeiten hast, einen leistbaren Psychologen oder Psychiater für dein Kind zu finden, könntest du dich an diese Einrichtungen wenden und um Unterstützung bitten.  Wenn du einen Fall von Eltern-Kind-Entfremdung beweisen möchtest, musst du außerdem in der Lage sein, zweifelsfrei zu beweisen, dass das negative Verhalten deines Ex-Partners deinem Kind schadet. Höchstwahrscheinlich wird hierzu die Aussage eines Kinder-Psychologen oder Psychiaters als stichhaltiger Beweis notwendig sein. Wenn du dich gegen die emotionale Manipulation deines Kindes wehren möchtest, wäre deine beste Waffe, wenn du das Gegenteil beweisen kannst.  Das Wohlbefinden deines Kindes sollte immer höchste Priorität haben. Du darfst dein Kind niemals aufgeben, nur weil dein Ex-Partner Schwierigkeiten machen will. Dein Kind wird bemerken, wenn du scheinbar aufhörst, Widerstand zu leisten oder wenn du den Forderungen deines Ex-Partners immer nachgibst.  Außerdem solltest du darauf achten, die Beziehungen zu deiner eigenen Familie und anderen Menschen in deiner Gemeinde aufrechtzuerhalten. Wenn du dein Kind dazu ermutigst, mit anderen Kindern zu spielen oder an Gemeinschaftsaktivitäten teilzunehmen, wirst du ein positives Verhältnis zu den Menschen in deinem Umfeld aufrechterhalten und untermauern können, wodurch du die negativen Auswirkungen der Eltern-Kind-Entfremdung möglicherweise abschwächen oder bekämpfen kannst. Wenn du häufig in Streit mit deinem Ex-Partner gerätst, besonders vor den Augen deines Kindes, wirst du das Kind nur noch mehr verwirren und dem entfremdenden Elternteil mehr Munition geben. Versuche, sämtliche Meinungsverschiedenheiten und Konflikte mit dem anderen Elternteil zu lösen, ohne dein Kind mit hineinzuziehen. Dein Kind weiß ganz genau, dass ihr nicht miteinander könnt – schließlich seid ihr getrennt. Allerdings solltest du dringend vermeiden, dein Kind in diese Konflikte zu involvieren oder ihm das Gefühl zu geben, dass es an den Problemen zwischen seinen Eltern schuld wäre. Denke immer daran, dass Eltern-Kind-Entfremdung eine Form von emotionalem Missbrauch darstellt, daher solltest du es dringend vermeiden, selbst solche negativen Methoden anzuwenden.  Folgendes solltest du immer im Hinterkopf behalten: Obwohl Kinder natürlich in der Lage sind, vereinzelte beleidigende Bemerkungen abzuschütteln, wenn du offensichtlich verärgert oder frustriert bist, können derartige Aussagen dennoch gravierende Konsequenzen haben – besonders dann, wenn der andere Elternteil ähnliche Dinge über dich sagt.  Strebe danach, dass die Beziehung zwischen dir und deinem Kind immer positiv bleibt, beobachte dein eigenes Verhalten ganz genau und achte ganz besonders darauf, deine eigenen Wutausbrüche und verletzten Gefühle unter Kontrolle zu halten. Benenne deine Gefühle und leite sie dann in eine positivere Richtung um. Ein Beispiel: Du könntest deinem Kind sagen: „Ich bin momentan echt frustriert und ich will mir nicht länger den Kopf darüber zerbrechen. Lass uns stattdessen etwas Lustiges tun.“ Beschäftige dich mit deinen persönlichen Schwierigkeiten, wenn dein Kind nicht anwesend ist. Anstatt negativ über deinen Ex-Partner zu sprechen oder mit Anschuldigungen um dich zu werfen, solltest du dich auf die Gesundheit und das Wohlbefinden deines Kindes konzentrieren. Wenn du tatsächlich befürchtest, dass dein Kind in Gefahr sein oder Missbrauch und Vernachlässigung durch deinen Ex-Partner erleben könnte, solltest du sofort die Behörden einschalten. Entfremdende Eltern füttern ihre Kinder oft mit Informationen, die diese aufgrund ihres Alters noch gar nicht verstehen können.  Außerdem könnte der entfremdende Elternteil dem Kind die Möglichkeit geben, selbst Entscheidungen zu treffen, für die dem Kind allerdings die nötige Reife fehlt. Ein Beispiel: Der entfremdende Elternteil könnte von deinem Kind verlangen, dass es sich für einen Elternteil entscheiden muss oder ihm einreden, dass es eine Wahl hat, was die festgelegten Besuchszeiten des Gerichts betrifft.  Andere Formen der Eltern-Kind-Entfremdung umfassen beispielsweise, dem Kind aufzutragen, heimlich Informationen über den anderen Elternteil zu sammeln oder als Zeuge gegen dich aufzutreten. Dein Kind sollte nicht in die Beziehung und den Konflikt zwischen den Eltern involviert werden. Wenn dein Kind Fragen zu Dingen stellt, die der entfremdende Elternteil über dich gesagt hat, solltest du vorsichtig sein, dass du keine Informationen preisgibst, für die das Kind noch nicht reif genug ist. Du kannst eine ehrliche Antwort geben, während du dem Kind gleichzeitig erklärst, dass du zu einem späteren Zeitpunkt ausführlicher über das Thema sprechen wirst. Wenn der andere Elternteil konkrete entfremdende Verhaltensweisen anwendet, kannst du vor Gericht gehen und den Richter bitten, deinem Ex-Partner zu verbieten, gewisse Dinge zu tun.  Ein Beispiel: Wenn dein Ex-Partner deinem Kind verbietet, seine Lieblingsspielzeuge mitzubringen, wenn es ihn besucht oder wenn dein Ex-Partner deinem Kind nicht erlaubt, Geschenke von dir zu behalten, könnten das ebenfalls Hinweise auf eine vorliegende Eltern-Kind-Entfremdung sein. Du kannst dich dagegen wehren, indem du das Gericht bittest, deinem Ex-Partner die Anweisung zu erteilen, deinem Kind nicht länger sein Eigentum vorzuenthalten. Alternativ kannst du gerichtliche Anweisungen erwirken, die deinen Ex-Partner davon abhalten, Aktivitäten oder Veranstaltungen zu planen, die sich nicht mit den gerichtlich festgelegten Besuchszeiten vereinbaren lassen oder gerichtlich festlegen lassen, dass du zu konkreten Zeiten telefonisch Kontakt zu deinem Kind aufnehmen kannst.  Wenn du dir Sorgen um das Wohlergehen oder die Sicherheit deines Kindes machst, während es deinen Ex-Partner besucht, solltest du vor Gericht den Antrag stellen, dass Besuche nur unter Aufsicht stattfinden. Die damit beauftragte Person wird sich bei den Besuchen nicht einmischen, sondern wird lediglich die Interaktionen zwischen deinem Ex-Partner und deinem Kind überwachen und sicherstellen, dass die beiden niemals unbeaufsichtigt sind.
Schreibe ein Tagebuch. Mache dir die typischen Warnsignale bewusst. Sprich mit deinem Kind. Halte dich strikt an sämtliche gerichtlichen Anordnungen über Besuchszeiten und das Sorgerecht. Bitte das Gericht um die Hilfe eines Verfahrenspflegers. Sprich mit deinem Anwalt. Erwirke, dass dein Ex-Partner unter Eid vor dem Gericht aussagen muss. Sprich mit anderen Erwachsenen, die regelmäßig mit deinem Kind Zeit verbringen. Korrigiere falsche Informationen oder verdrehte Wahrheiten. Ziehe in Erwägung, dein Kind zu einem Psychologen zu bringen. Erhalte deine Beziehung zu deinem Kind aufrecht. Vermeide negative Interaktionen mit deinem Ex-Partner. Halte dich selbst davon ab, vor deinem Kind abfällige Kommentare über deinen Ex-Partner zu machen. Achte darauf, dass deine Gespräche mit deinem Kind immer dem Alter angemessen sind. Erwirke eine gerichtliche Anordnung, die bestimmte Verhaltensweisen untersagt.
https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome https://www.wikihow.com/Prove-Parental-Alienation-Syndrome
Recording Behavioral Patterns Talking to Witnesses Protecting Your Child