Auf andere Menschen eingehen Auf Freunde oder den Partner eingehen
Die meisten von uns urteilen vorschnell, wenn wir eine Person sehen oder hören. Das heißt natürlich nicht, dass wir entsprechend handeln oder schlechte Menschen sind, weil wir so denken. Es ist allerdings gut zu verstehen, dass  diese Urteile uns davon abhalten können, für diese Menschen Verständnis aufzubringen. Der erste Schritt ist die Erkenntnis, wann wir solche Urteile fällen.  Vermeidest du bei bestimmten Freunden manche Themen, weil du annimmst, dass es sie nicht interessiert? Fühlst du dich genervt oder ängstlich, wenn du auf der Straße  oder in den öffentlichen Verkehrsmitteln einen Fremden siehst, bevor er überhaupt etwas gesagt oder getan hat, um diese Reaktion zu verdienen? Magst du manche Leute wegen bestimmter Oberflächlichkeiten wie Tätowierung oder Freizeitaktivität nicht? Eine häufige Beschwerde von Menschen, die Probleme haben, auf andere einzugehen, ist, dass die anderen oberflächlich, unreif oder sogar dumm sind. Wenn du aber jemanden mit solchen Beleidigungen abstempelst, wirst du unmöglich andere Seiten an ihnen herausfinden können.  Menschen, die Spaß haben können oft Leute verärgern, die nicht dieselbe Vorliebe für diesen Spaß haben. Wenn jemand mehr Party macht als du möchtest oder sich in einer Gruppe von Freunden aufgedreht und unausstehlich verhält, kannst du es immer noch in Betracht ziehen, in einem ruhigeren Umfeld mit dieser Person Umgang zu haben. Kleidungswahl, Schminke und sogar die Wahl der Freizeitaktivität können oft oberflächlicher sein als du denkst. Lass dieses stereotypische Denken sich nicht in den Weg eines Gesprächs stellen. Sei der Lebensweise anderer Leute gegenüber offen. Hobbys,  die du verachtest, können für andere sehr erfüllend sein oder Vorteile bringen, die deine Lebensweise nicht bietet. Auch wenn jemand "Laster" zugibt, die nicht sehr vorteilhaft erscheinen, solltest du in Erwägung ziehen, dass sie vielleicht Stress abbauen oder neue Energie liefern, bevor diese Person zu produktiveren und herausfordernden Aufgaben zurückkehrt. Es ist einfach, jemanden aufgrund seines Akzents, Gebrauchs von SMS-Sprache oder einer Redewendung, die dich nervt in eine Schublade zu stecken. Bevor du also antwortest, solltest du dir einen guten Freund vorstellen, der dieselben Aussagen trifft, jedoch mit einem anderen Ton und anderen Worten. Hört es sich so vernünftiger an? Wenn du neue Leute kennenlernen willst, dann finde einen Weg, eine Unterhaltung zu beginnen. Es ist leichter, einen genauen Eindruck der Persönlichkeit zu bekommen, wenn ihr euch unterhaltet. Hier sind einige einfache Möglichkeiten, das zu erreichen:  Frag zu Beginn eine einfache Frage. Wenn du rauchst, frag die andere Person, ob sie Feuer hat. Frag einen Unbekannten in einer Großstadt, ob er aus der Stadt ist oder von woanders hergezogen ist. Wenn etwas Lustiges oder Alarmierendes in der Nähe passiert, kommentiere es oder suche den Blickkontakt und hebe deine Augenbrauen. Bring einen Gesprächsaufhänger mit, wie einen Hund oder ein auffälliges, ungewöhnliches Kleidungsstück. Mindestens eine Studie besagt, dass "fiktionale Literatur" oder realistische Fiktion deine Fähigkeiten verbessern, auf andere einzugehen. Das liegt vielleicht daran, dass diese Werke die Motivation der Charaktere erklären oder deren Erfahrungen auf realistische Weise darstellen, die den Lesern hilft, die Motivation der Menschen im alltäglichen Leben zu verstehen. Das hat wahrscheinlich keinen Effekt, es sei denn du liest eine Geschichte, die dich emotional mitreißt. Wenn das Lesen einer Geschichte sich wie ein Zwang anfühlt, dann hör auf und versuche Romane zu finden, die dir besser gefallen. Trainiere es, Körpersprache und Mimik zu lesen, indem du den Ton ausstellst und die Untertitel deaktivierst. Versuche herauszubekommen, was vor sich geht. Wenn du damit Schwierigkeiten hast, dann versuche die Filme mit einem Freund zu sehen, der gut darin ist, Körpersprache zu deuten und lass ihn dir die Interpretationen erklären. Wenn du etwas mehr Übung hast, kannst du dazu übergehen, allein zu schauen. Schau dir fremdsprachige Filme ohne Untertitel an. Damit kannst du gut trainieren auf die Tonlage der Stimmen zu achten. Wenn du Probleme hast, jemanden zu verstehen, der dir nahe steht, werden dir diese Schritte helfen, ihn oder sie besser zu verstehen. Der erste Schritt ist, Zeit allein zu verbringen, um es dir einfacher zu machen, die auf die Person zu konzentrieren. Das ist besonders wichtig, wenn der Freund introvertiert oder schüchtern ist oder wenn er sich nicht wohl fühlt, ernsthafte oder persönliche Themen im Beisein anderer zu besprechen. Gib der anderen Person Zeit, über ihre Probleme und Gefühle zu sprechen oder was auch immer ihr auf der Seele liegt. Bemühe dich konzentriert Ablenkungen zu vermeiden und aufmerksam zu sein. Das nennt man aktives Zuhören und braucht vielleicht etwas Übung. Schalte dein Telefon aus, sieh die Person, mit der du sprichst, an und nicke oder sage „hm“ ab und an, um zu zeigen, dass du zuhörst. Übe dich auf das zu konzentrieren, was die Person dir sagt und nicht darauf, wie du reagieren sollst oder was du antworten sollst. Dein Freund ist vielleicht noch nicht so weit über persönliche Themen zu sprechen, wenn du dafür bereit bist, dich auf ihn zu konzentrieren. In dem Fall solltet ihr ein alltäglicheres Gespräch führen, wenn er das lieber möchte. Trotzdem sollest du diese Hör- und Verständnistechniken üben. Schaff eine Verbindung und zeige, dass du zuhörst, indem du dich auf das beziehst, was er gesagt hat. Eine Frage ist dafür ein sehr guter Weg, da du die andere Person einbeziehst und alles klären kannst, was unklar ist. Versuche diese Beispiele und ändere den Inhalt der Frage, um sie auf das Thema abzustimmen:  "Als du gesagt hast, dass du so viel Stress auf Arbeit hast, meintest du wegen der ganzen Arbeit oder hat das einen anderen Grund?" "Hab ich dich richtig verstanden? Du machst dir Sorgen, dass dein Vater aufgebracht sein wird, weil du aus der Stadt wegziehen willst?" Beobachte die Mimik, Gestik und andere Bewegungen, während du zuhörst. Wenn die Person seine Arme verschränkt, weiter weg rutscht oder wiederholte nervöse Gesten macht wie ihr Haar zurechtrücken, dann sind das mögliche Anzeichen für Unwohlsein. Zieh es in Betracht, ein alltäglicheres Gesprächsthema vorzuschlagen. Lerne es, Körpersprache zu lesen. Widerstehe dem Drang, das Erstbeste zu antworten, das dir in den Sinn kommt. Nimm dir stattdessen einen Moment Zeit und stell dir vor, wie sich die Person fühlt. Selbst wenn du der Ansicht bist, dass sie die Situation falsch auslegt, solltest du versuchen, dich in ihre Lage zu versetzen und dieselben Gedanken über das Vorgefallene zu haben. Kannst du dir vorstellen auf eine ähnliche Weise zu reagieren oder bist zumindest versucht, genauso zu reagieren? Eine Freundin beschuldigt dich, sie bewusst nicht zu deiner Party eingeladen zu haben. Du hast es aber versucht, konntest sie aber nicht erreichen. Anstatt dich also sofort zu verteidigen oder beleidigt zu sein, solltest du darüber nachdenken, wie du behandelt werden wölltest, wenn du davon überzeugt bist, dass deine Freunde dir aus dem Weg gehen. Lass sie wissen, dass sie immer noch deine Freundin ist, indem du sie zu einer anderen Veranstaltung einlädst. Das kann viel wirksamer sein als über jedes Detail der verpassten Party zu sprechen. Auf jemanden eingehen heißt nicht, einen Kampf zu gewinnen oder jede einzelne Meinung zu sagen, die du hast. Bleib ehrlich, aber äußere nicht jedes Argument oder negative Reaktion, die du hast. Respektiere deinen Freund und lass auch andere Meinungen als deine eigene zu. Als Faustregel kannst du dir merken, dass Streitigkeiten, die zu Verletztheit und negativen Gefühlen führen, offen besprochen werden sollten. Meinungsverschiedenheiten, die eure Beziehung nicht aktiv beeinflussen, können außen vor gelassen werden. Unterschiedliche Meinungen zu Politik beeinflussen normale Interaktion beispielsweise kaum, so lange ihr euch nicht darüber streitet. Geh Meinungsverschiedenheiten oder Konflikte mit einem kritischen Auge an, bevor du überschnell zu einem Ergebnis kommst. Ist dieses Problem etwas, dass die Beziehung auseinanderbringen kann oder ist es ein kleines Ärgernis, das du lernen kannst zu ignorieren oder um das du herumschiffen kannst? Um jemanden zu verstehen, gehört es dazu, der Person zu gestatten, einige Dinge zu tun, mit denen du nicht übereinstimmst, du dir aber bewusst bist, dass sie für den anderen funktionieren.  Oft könnt ihr euch auch einigen, während bestimmter Ereignisse oder Aktivitäten nicht in der Nähe des anderen zu sein. Das kann eine Fernsehsendung sein, die du für dich siehst, weil der andere sie als geschmacklos empfindet oder du kannst dem anderen Zeit allein geben, um einen Freund zu sehen, mit dem du dich nicht verstehst. Manchmal können auch scheinbar ernsthafte Probleme mit einem respektvollen Kompromiss gelöst werden. Ihr könnt euch beispielsweise darauf einigen, für wichtige Feiertage und Ereignisse den religiösen Zeremonien des anderen beizuwohnen, aber dafür nicht zu den wöchentlichen religiösen Zeremonien des anderen zu gehen. Es ist leichter, von Vergebung zu reden, als sie tatsächlich zu geben. Wenn es aber „böses Blut“ zwischen dir und deinem Freund gibt, ist es wichtig, wenn ihr euch die Zeit nehmt und darüber nachdenkt, entweder gemeinsam oder für euch selbst. Du musst nicht zwingenderweise die Motivation hinter den Handlungen deines Freundes verstehen, aber wenn du in Zukunft für deinen Freund Verständnis aufbringen willst, musst du diesen Groll überwinden. Wenn die andere Person noch nicht bereit ist, seinen Fehler einzugestehen, kann sie wütend werden, wenn du ihr sagst, dass du ihr vergibst. Wenn du einen solchen Fall vermutest, behalte die Vergebung für dich. Schaffe eine engere Verbindung, indem du es wertschätzt, wenn jemand etwas für dich tut. Danke der Person für Komplimente, Hilfe und Freundlichkeiten. Die positive emotionale Verbindung kann es dir leichter machen, deinen Freund in Zukunft zu verstehen oder dich zumindest davon abhalten, negative Schlüsse aus seinen Handlungen zu ziehen.
Sei dir vorschneller Urteile bewusst, die du fällst. Kritisiere kein oberflächliches Verhalten. Versuche, andere Akzente oder Schreibstile in deine eigene Art zu "übersetzen". Übe Wege, eine Unterhaltung zu starten. Lies fiktionale Werke. Schau Film oder Fernsehen ohne Ton. Verschaffe dir Zeit unter vier Augen. Hör aktiv zu. Stell Fragen und bezieh dich dabei auf das, was der andere gesagt hat. Achte auf Körpersprache. Halt an und denk über die Sichtweise deines Gegenübers nach. Äußere nicht jeden Widerspruch, den du hast. Konzentrier dich auf wichtige Probleme. Vergib die Taten des anderen, wenn nötig. Drücke Dankbarkeit aus.
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Relating to People in General Relating to a Friend or Partner