Höre deinem Partner zu Stelle Fragen Kitzle das Geständnis aus ihm heraus
Wenn Betrüger Lügen erzählen, neigen sie dazu, andere Wörter zu verwenden, als wenn sie die Wahrheit sagen würden. Besonders häufig werden sie auf Wörter zurückgreifen, die nicht besonders komplex sind. Außerdem bauen Lügner oft selbstreferentielle Wörter ein und zeigen mehr negative Emotionen in ihrer Sprache.  Hochkomplexe Sprachen umfassen “exklusive” Wörter (“außer”, “aber” und “ohne”) und komplizierte Satzgefüge. Wenn dich dein Partner betrügt, wird er vermutlich Sätze mit vielen Informationen und komplexer Sprache vermeiden, wenn er dir ein erfundenes Alibi liefert und sich nicht in seinen eigenen erfundenen Aussagen verheddern will. Selbstbezügliche Wörter sind Wörter wie “mir”, “meins” und “mein”. Diese Wörter signalisieren Eigentum und das Übernehmen von persönlicher Verantwortung für die Geschichte, die dir der Lügner auftischt. Betrüger, die dir eine Lüge darüber erzählen, wo sie mit wem waren, werden dazu neigen, Wörter dieser Art auszuklammern, wenn sie dir ein falsches Alibi geben. Wörter, die Negativität oder negative Emotionen ausdrücken, sind z.B. Hass, traurig, wertlos oder Feind. Diese Wörter kommen in unwahren Geschichten viel häufiger zum Einsatz, da der Lügner beim Erzählen der Lüge kurzzeitig Schuldgefühle und Unbehagen fühlt, was sich in der Wortwahl widerspiegelt (außer, dein Partner ist ein wahrer Soziopath). Nicken ist ein Zeichen der Ermunterung und der Zustimmung. Wenn du mit deinem Kopf nickst, während dein Partner spricht, wird er eher dazu bereit sein, weiterzusprechen und sich dabei wohl zu fühlen. Wenn du Glück hast, wird er dir reinen Wein einschenken. Zumindest solltest du mit dieser Taktik in der Lage sein, ihm mehr Hinweise über seinen Aufenthaltsort und seine kürzlichen Aktivitäten zu entlocken. Viele Menschen denken, dass die beste Methode, um einer anderen Person ein Geständnis zu entlocken, darin besteht, die andere Person mit endlosen Fragen zu bombardieren. Allerdings erhält dein Partner dadurch nicht den Freiraum, der notwendig ist, damit er alles gesteht. Wenn du das Thema Untreue ansprichst, solltest du ihm genügend Zeit zum Reden geben. Versuche nicht, sofort auf jeden einzelnen Satz mit einer weiteren Frage, Anschuldigung oder Aussage zu antworten. Das sogenannte „Priming“ ist eine psychologische Technik, mit der du die Gedanken oder Verhaltensweisen einer Person auf eine bestimmte Art und Weise formst, indem du bestimmte effektive Wörter oder Phrasen anwendest, um deinen Partner für sein Geständnis vorzubereiten. Dein Partner wird kooperativer und gesprächiger sein, wenn du ihn mit bestimmten Stichwörtern darauf vorbereitest, die Wahrheit zu sagen. Frage deinen Partner zum Beispiel einfach unschuldig: „Als wie ehrlich würdest du dich selbst beschreiben?“.  Dein Partner sollte antworten, dass er sehr ehrlich ist (besonders dir gegenüber). Die meisten Menschen möchten sich gerne als ehrliche Menschen sehen und wenn sie ihren Partner daran erinnern, dass sie sehr ehrlich sind (oder sich selbst als sehr ehrlich betrachten), werden sie eher dazu bereit sein, dann auch mit der Wahrheit herauszurücken. Wenn dein Partner versucht, seine Untreue vor dir zu verheimlichen, wird er viele Lügen darüber erzählen, wo er hingegangen ist oder wo er war, was er getan hat und welche Menschen er getroffen hat. Um deinen Partner zu einem Geständnis zu bewegen – oder um genügend Beweise für die Untreue deines Partners zu sammeln – solltest du deinen Partner bitten, sein Alibi auf eine andere Art und Weise zu teilen.  Lügner können ihre Geschichte oft nicht in umgekehrter Chronologie erzählen (also beginnend beim letzten Ereignis der Geschichte bis zum ersten) und haben Schwierigkeiten, ihre Geschichte ab einem Startzeitpunkt in der Mitte der Ereignisse zu rekonstruieren.  Ermutige deinen Partner dazu, seine Geschichte zu rekapitulieren, indem du seine letzte Aussage wiederholst. Dann kannst du fragen: „Und was ist direkt davor noch einmal passiert?“. Wenn dein Partner sagt, er könne sich nicht erinnern oder wenn er eine andere Version der Geschichte wiedergibt als beim letzten Mal, solltest du ihn auf seinen Fehler aufmerksam machen. Frage zum Beispiel: „Bist du sicher, dass du an diesem Ort warst?“ oder „Was ist wirklich passiert?“. Wenn dir dein Partner eine Geschichte über seine Aktivitäten und Aufenthaltsorte auftischt, solltest du die Geschichte inkorrekt wiedergeben und ein paar belastende Hinweise auf betrügerisches Verhalten einstreuen. Ein Beispiel: Stelle dir vor, du hast die Befürchtung, dass dein Partner eine Affäre mit einer Arbeitskollegin hat. Wenn du ihn fragst, wo er war, könnte er behaupten, dass er mit Freunden noch ein Feierabendbier trinken war. Als Antwort könntest du sagen: „Oh, du warst also mit deinen Freunden und deiner Arbeitskollegin beim Bowling?“. Die Antwort könnte lauten: „Ich war nicht mit meinen Freunden beim Bowling“.  In diesem Fall lässt die teilweise Leugnung deines Partners darauf schließen, dass der andere Teil der Aussage – dass er mit seiner Kollegin unterwegs war – wahr ist. Vielleicht wird deinem Partner auffallen, dass er nicht daran gedacht hat, den zweiten Teil deiner Aussage korrigieren und noch schnell versuchen, seinen Fehler vertuschen. Diese Methode funktioniert am besten, wenn du so tust, als wärst du total in etwas anderes vertieft, wie z.B. ein Buch oder einen Film. Offene Fragen sind Fragen, die als Antwort mehr verlangen als ein simples Ja oder Nein. Offene Fragen zwingen deinen Partner dazu, auszuholen. Je mehr Informationen er dabei preisgibt, desto mehr Beweise wirst du haben, auf die du dich später beziehen kannst, wenn du versuchst, deinem Partner zu demonstrieren, dass du ganz genau weißt, was vor sich geht.  Offene Fragen bewirken außerdem, dass sich dein Partner wohlfühlt, wodurch du ihn dazu kriegen könntest, den Betrug – absichtlich oder unabsichtlich – zuzugeben. Achte genau auf die kleinen Details, die du später überprüfen kannst. Gehe der Sache auf den Grund. Du solltest zum Beispiel mit jenen Menschen sprechen, mit denen dein Mann angeblich zusammen war, um zu überprüfen, ob seine Geschichte tatsächlich stimmt. Wenn du zu viele direkte, gezielte Fragen stellst, könnte dein Partner zumachen und sich sträuben, die Untreue zuzugeben. Es ist normal, wenn du deinen Partner ein paar Fragen zu seinem Tag stellst, wenn ihr beide von der Arbeit nach Hause kommt, wie z.B. „Was hast du heute so gemacht“ oder „Warum bist du heute so spät nach Hause gekommen?“. Wenn du allerdings offen zur Schau stellst, dass du misstrauisch bist, bevor du denkst, dass du deinen Partner so weit hast, dir reinen Wein einzuschenken, wird er durch dein Drängen nur frustriert reagieren, was im Endeffekt dazu führt, dass du nur sarkastische oder offensichtlich unwahre Antworten erhältst.  Halte dich an die natürlichen Muster eines Gesprächs. Verwende ein Gesprächsmuster, das du und dein Partner oft natürlich angewendet habt, bevor in dir der Verdacht aufkam, dass dein Partner untreu sein könnte, als Ausgangsbasis für das Gespräch. Grundsätzlich solltest du gezielte Fragen vermeiden, wie z.B.: „Was hast du gemacht?“, „Mit wem warst du zusammen?“ oder „Wo warst du?“. Wenn du deinem Partner gegenüber gemein, passiv-aggressiv (oder auch nur aggressiv) wirst, wirst du ihn kaum dazu bringen können, sich zu öffnen. Stattdessen solltest du einen leichten, nicht wertenden und neugierigen Ton anschlagen, wenn du deinem Partner Fragen stellst. So wirst du verhindern können, dass dein Partner mitkriegt, dass du ihn insgeheim der Untreue verdächtigst. Wenn dein Partner mitbekommt, dass du ihm auf die Schliche gekommen bist, könnte er zusätzliche Maßnahmen treffen, um seine Handlungen zu verschleiern und dich auf eine falsche Fährte zu locken. Bleibe ruhig und besonnen, wenn du deinem Partner Fragen stellst. Wenn du dich emotional oder körperlich aufgebracht fühlst, bist du vielleicht noch nicht dazu bereit, dieses Gespräch zu führen. Es kann schwierig sein, dieses Thema anzusprechen, daher solltest du abwarten, bis du wieder ruhig bist. Wenn dein Partner den Eindruck hat, dass du ihn verstehst und sein Verhalten nachvollziehen kannst, wird er sich in Sicherheit wägen. Dadurch wird er eher mit der Sprache rausrücken und die Untreue eingestehen.  Beruhige deinen Partner. Biete ihm eine Art Entschuldigung an, wodurch er das Gefühl bekommt, dass du versteht, warum er getan hat, was er getan hat. Du könntest beispielsweise sagen: „Ich weiß, dass ich viel zu viel arbeite. Ich könnte es verstehen, wenn du Gesellschaft bei jemand anderem suchst“. Zeige ihm deine Unterstützung und Ermutigung mit Phrasen wie: „Ich war immer ehrlich zu dir“ oder „Bitte sei einfach nur ehrlich, wenn du mir untreu bist. Ich möchte das wahre Du kennenlernen“. Du könntest auch sagen: „Es ist ok. Ich bin nicht verärgert, wenn du mich betrogen hast“. Ein empathischer, sanfter Ansatz funktioniert bei den meisten Menschen am besten, allerdings werden manche Menschen beharrlich schweigen, außer man setzt sie unter Druck und zeigt, dass man die Zügel in der Hand hat. Sei nicht aggressiv oder gebieterisch – aber du kannst gerne dafür sorgen, dass er sich sehr unwohl fühlt. Das erreichst du am besten, wenn du in seinen persönlichen Raum eindringst.  Rücke deinen Stuhl näher an ihn heran als normalerweise. Mache einen kleinen Schritt in seine Richtung, wenn du stehst. Lehne dich über den Tisch, wenn du sprichst. Diese subtilen Verhaltensweisen richten die Dynamik zu deinen Gunsten aus und könnten ihn dazu bringen, dass er mit der Wahrheit rausrückt. Wenn dein Partner gewalttätig ist oder du denkst, dass er gewalttätig werden könnte, solltest du es vermeiden, diese Schritte zu unternehmen. Stattdessen solltest du lieber unter 08000 116 016 das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen anrufen und dort um Rat fragen. Wenn du weißt, dass dein Partner gestern nicht in der Bar war, solltest du das Gespräch über seinen Aufenthaltsort nicht mit dem Satz „Ich weiß, dass du gestern nicht in der Bar warst“ beginnen. So bekommt dein Partner von deinen wahren Absichten Wind, wodurch es einfacher für ihn wird, die Untreue abzustreiten. Warte stattdessen darauf, dass er in die Falle tappt, dir eine Ausrede zu servieren. Dann kannst du seine Geschichte mit jenen Informationen vergleichen, deren Wahrheitsgehalt unzweifelhaft ist, beispielsweise wo er nicht gesehen wurde oder mit wem er nicht zusammen war. So wirst du in der Lage sein, ihn zu überführen und sein Alibi als falsch zu entlarven. Wenn du denkst, dass du stichhaltige Beweise dafür hast, dass dein Partner dich betrügen könnte, du aber nicht zu 100 Prozent sicher bist, solltest du ihn direkt beschuldigen, um ihn dadurch zu einem Geständnis zu bewegen. Finde einen ruhigen Moment, wenn ihr beide zu Hause seid. Konfrontiere deinen Partner, indem du etwas Ähnliches sagst wie: „Ich weiß genau, was vor sich geht“ oder „Ich glaube, wir sollten über [die Person, mit der er dich betrügt] sprechen.”  Du könntest das Gespräch einleiten, indem du deinem Partner die Chance gibst, selbst alles zu gestehen: „Gibt es irgendetwas, das du mir sagen willst”. Ein Bluff kann effektiv sein, wenn du deinen Partner dazu verleiten willst, seine Untreue zuzugeben. Wenn er dir deinen Bluff allerdings nicht abkauft, wird er auch nicht mit der Sprache rausrücken. Außerdem wird er im Nachhinein mit Sicherheit wissen, dass du in Wahrheit nichts über seine genauen Aktivitäten weißt. Wenn du versuchst, deinen Partner mit einem Bluff zu entlarven, er dich in Wahrheit aber gar nicht betrügt, wirst du wie ein Idiot dastehen. Wenn du bluffst, bringst du deinen Partner mit Raffinesse dazu, dir genau zu erzählen, was er getan hat, indem du ihn mit Details zur Geschichte köderst, die auf Fakten basieren, die du mit Sicherheit weißt. Du könntest zum Beispiel sagen: „In dieser Woche bist du jeden Tag spätnachts nach Hause gekommen. Du hast mit erzählt, du warst mit Freunden weg, aber das stimmt gar nicht, habe ich recht?“. Tische ihm dann eine Version der Geschichte auf, die du für wahrscheinlich hältst (oder die dir bereits als wahr bestätigt wurde). Dein Partner sollte dazu verleitet sein, deine Aussagen zu korrigieren und die Lücken selbst auszufüllen. Selbst, wenn du schon seit längerer Zeit vermutet hast, dass dir dein Partner untreu ist, kann es herzzerreißend und emotional aufwühlend sein, wenn er es endlich offen eingesteht. Trotz der emotional aufgeladenen Natur der ganzen Situation solltest du dich selbst davon abhalten, deinen Partner anzubrüllen oder handgreiflich zu werden. Derartige Verhaltensweisen sind nicht nur unreif und unangebracht – du könntest vielleicht sogar rechtlich dafür belangt werden.  Um ruhig bleiben zu können, atme ruhig und bewusst durch deine Nase ein und aus, wenn du hörst, dass dich dein Partner betrügt. Atme bewusst durch deine Nase aus und achte darauf, dass das Ausatmen länger dauert als das Einatmen. Entschuldige dich in einen anderen Raum oder mache einen Spaziergang, um deinen Kopf freizubekommen, wenn du es in der Situation nicht mehr aushältst. Rufe einen Freund oder ein Familienmitglied an und teile der Person mit, was vorgefallen ist. Du wirst am effektivsten mit dem Betrug deines Partners fertigwerden können, wenn du weißt, dass du die Unterstützung von Menschen hast, die nur dein Bestes wollen.
Höre gut zu, welche Art von Sprache dein Partner verwendet. Nicke, während dein Partner spricht. Sprich nicht übereilt. Klopfe deinen Partner weich. Bitte deinen Partner, die Geschichte auf eine andere Art und Weise zu erzählen. Erzähle eine inkorrekte Version des Alibis deines Partners. Verwende offene Fragen. Bedränge deinen Partner nicht zu sehr mit Fragen. Vermeide es, einen kalten, anschuldigenden Ton zu verwenden. Zeige Empathie für die Taten deines Partners. Treibe ihn in die Ecke. Gib niemals auf einmal alle deine Informationen preis. Tue so, als wüsstest du ganz genau, was gerade vor sich geht. Lasse deinen Partner die Lücken einfüllen. Reagiere ruhig, wenn dein Partner die Untreue zugibt.
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Listening to Your Partner Asking Questions Extracting the Confession