Einschätzen, ob dein Teenager lügt Die Lügen deines Teenagers ansprechen Lügen in Zukunft vorbeugen
Falls du darüber besorgt bist, ob dein Teenager die die Wahrheit sagt, ist es möglicherweise hilfreich, die Sachen zu kennen, wegen der Teenager meistens lügen. Du kannst deinem Teenager nicht vorwerfen, immer zu lügen. Falls du aber weißt, wobei er am wahrscheinlichsten lügt, kannst du zukünftigen Fällen dieses Verhaltens vorbeugen. Einige der üblichsten Verhaltensweisen, wegen der Teenager lügen, sind unter anderem:  Wie Teenager ihre Zeit verbringen Wofür Teenager ihr Taschengeld ausgeben Freunde zu treffen, von denen ihre Eltern nichts halten Welche Filme sich dein Teenager ansieht und wer ihn begleitet Welche Art Kleidung dein Teenager außer Haus trägt Alkohol trinken und/oder Drogen nehmen Unter Alkoholeinfluss Auto fahren oder in Autos mitfahren, deren Fahrer unter Alkoholeinfluss steht Auf Partys gehen Außer Haus unter Aufsicht eines Erwachsenen zu sein Es ist schwer, zu wissen, wann dein Teenager lügt, und an Verdächtigungen sollte sehr vorsichtig herangegangen werden. Deinem Teenager gegenüber übermäßig misstrauisch zu sein macht es statistisch gesehen weniger wahrscheinlich, dass du weißt, weswegen dein Teenager lügt. Du erkennst es möglicherweise wahrscheinlicher, dass dein Teenager wegen etwas lügt, wenn du misstrauisch bist. Du irrst dich aber vermutlich bezüglich dessen, weswegen dein Teenager lügt und warum.  Dein Teenager ist in Zukunft weniger wahrscheinlich offen und ehrlich zu dir, wenn du ihn der Lüge bezichtigst, wenn er eigentlich die Wahrheit sagt. Versuche, das Verhalten deines Teenagers im Zusammenhang mit seinen früheren Verhaltensmustern zu bewerten. Falls dein Teenager Ärger bekommt (oder eine solche Vorgeschichte hat), ist es wahrscheinlicher, dass er dich anlügt. Vergiss nicht, dass kein Teenager die ganze Zeit über lügt. Du hast möglicherweise deinen Verdacht, aber du musst erkennen, dass dein Teenager auch die Wahrheit sagt. Du musst in deiner Einschätzung seiner Ehrlichkeit fair sein. Einige Eltern fühlen sich möglicherweise nicht wohl dabei, zu versuchen, ihren Teenager bei einer Lüge zu erwischen. Falls du jedoch deinen Verdacht hast und ihm ein Ende setzen möchtest, lohnt es sich möglicherweise, die Geschichte deines Teenagers zu überprüfen. Das kann dabei helfen, ein Grundverhalten zu erkennen, damit du weißt, was du zukünftig zu erwarten hast.  Rufe die Eltern des Freundes an und lasse dir bestätigen, dass es stimmt, falls dein Teenager behauptet, den Tag bei einem Freund zuhause verbracht zu haben. Du solltest eventuell versuchen, deinen Teenager auszufragen, um zu sehen, ob er die Wahrheit sagt. Vergiss nicht, was dein Teenager sagt, und stelle später Folgefragen, um zu sehen, ob er bei derselben Geschichte bleibt, die du vorher erzählt bekommen hast. Dessen ungeachtet ist es wichtig, zu erkennen, dass Versuche, deinen Teenager beim Lügen zu "erwischen", nur von einer offenen und ehrlichen Kommunikation mit dir abschrecken. Widerstehe dem Drang, deinen Teenager auszuspionieren oder seine Sachen zu durchsuchen. Das kann dem Vertrauen deines Teenagers in dich schaden und eure Verbindung zurückwerfen. Ob du deinen Teenager nun bei einer Lüge erwischt hast oder einfach nur seine Geschichte nicht glaubst – du solltest es ihm gegenüber so ruhig und direkt wie möglich zum Ausdruck bringen. Sei nicht sauer und wirf deinem Teenager nicht vor, dass er lügt. Eröffne stattdessen eine Unterhaltung darüber, was er dir erzählt hat.  Frage deinen Teenager nicht aus. Das macht es nur wahrscheinlicher, dass er dich wieder anlügt. Lasse deinen Teenager wissen, dass du die Geschichte, die dir erzählt wurde, nicht ganz glaubst. Gib deinem Teenager die Chance, aus der Sache herauszukommen. Er ist möglicherweise dazu bereit, dir die Wahrheit zu sagen, wenn du ihm eine Art Straffreiheit anbietest. Du kannst so etwas sagen wie: "Wir sind uns aus gutem Grund nicht sicher, dass du uns die Wahrheit sagst. Bist du dir sicher, dass du bei deiner Version der Ereignisse bleiben willst, oder gibt es noch etwas, das du uns erzählen möchtest?" Falls du deinen Teenager bei einer Lüge erwischt hast, musst du die Lüge und das zugrunde liegende Verhalten (worüber er auch immer gelogen hat) ansprechen. Es ist jedoch unerlässlich, dass du es so vorsichtig tust, wie du kannst. Andernfalls ist dein Teenager nur gegen dich aufgebracht und kommuniziert womöglich weniger wahrscheinlich mit dir über andere Sachen.  Verhalte dich nicht triumphierend oder befriedigt, wenn du deinen Teenager bei einer Lüge erwischt. Die Sicherheit deines Teenagers sollte deine erste Priorität sein. Stelle die Sache als Tatsache fest. Sei direkt und offen, ohne aggressiv zu sein. Sagen so etwas wie: "Ich möchte mit dir über etwas reden. Du hast mir gestern erzählt, dass _____, aber ich weiß genau, dass du gelogen hast. Ich habe mit _____ geredet, und er hat mir gesagt, dass deine Geschichte nicht wahr ist." Frage deinen Teenager direkt, warum er das Bedürfnis hatte, dich anzulügen. Es ist unglaublich wichtig, dass du deine Fassung nicht verlierst, während du mit den Lügen deines Teenagers zu tun hast. Die Situation ist bereits schwierig, und wütend oder aufgebracht zu werden macht sie nur noch schlimmer.  Wenn du ruhig bleibst, ist es wahrscheinlicher, dass dein Teenager eine Unterhaltung mit dir fortsetzt. Falls du allerdings brüllst, stürmt er womöglich einfach davon.  Es ist in Ordnung, wenn du aufgebracht bist, aber lasse deinen Ärger nicht an deinem Teenager aus. Das macht eine schlimmer Situation nur noch schlimmer. Beruhige dich, bevor du mit deinem Teenager redest, wenn du herausgefunden hast, dass er dich angelogen hat. Atme tief durch, versuche, bis zehn zu zählen, gehe spazieren oder mache dir eine Tasse Tee oder Kaffee, bevor du dich hinsetzt, um mit deinem Teenager zu reden. Sage so etwas wie: "Warte in deinem Zimmer. Ich komme gleich nach oben, und wir reden über das, was passiert ist." Versuche, ruhig zu bleiben, wenn ihr redet. Dein Teenager ist wahrscheinlich aufgebracht, also musst du in dieser Unterhaltung der Ruhige, Rationale sein. Beginne damit, deinen Teenager wissen zu lassen, dass deine Lügen dir wehgetan und dein Vertrauen geschwächt haben. Das bedeutet nicht, deinen Teenager zu beschuldigen. Du solltest ihn aber wissen lassen, dass seine Lügen sich auf dich auswirken und einen negativen Einfluss auf eure Eltern-Kind-Beziehung haben.  Bezeichne deinen Teenager nicht als Lügner oder als nicht vertrauenswürdig. Du solltest deinen Teenager allerdings wissen lassen, dass Lügen deine Fähigkeit schwächen, ihm zu vertrauen. Nutze deinen Moment der Missbilligung als Gelegenheit, deinen Teenager eine Lektion zu lehren. Versuche, dich aus das riskante Verhalten zu konzentrieren, das dein Teenager zeigt, und nicht auf die Lüge.  Rede darüber, was passiert ist und warum dein Teenager sich dazu entschieden hat. Versuche, an die Gründe hinter der Lüge heran zu kommen, damit du das Verhalten deines Teenagers besser verstehst. Frage, was dein Teenager nächstes Mal anders machen kann (sowohl um die Situation zu vermeiden, über die er gelogen hat, als auch um es zu vermeiden, dich anzulügen). Die beste Methode, um zukünftigen Lügen vorzubeugen, ist deinem Teenager das Gefühl zu geben, dass du ansprechbar bist. Wenn dein Teenager das Gefühl hat, dass er mit Problemen zu dir kommen (oder schlechtes Benehmen gestehen kann, ohne angeschrien oder bestraft zu werden), lässt es ihn dir wahrscheinlicher vertrauen (und damit bist indirekt auch du dazu in der Lage, deinem Teenager zu vertrauen).  Vergiss nicht, dass das Korrigieren einer Angewohnheit wie Lügen ein Prozess ist und nicht etwas, das mit einer einfachen Lösung gelöst werden kann. Dein Teenager muss das Gefühl haben, dass er dir gegenüber offen und ehrlich sein kann, was möglicherweise etwas dauert.  Lasse deinen Teenager wissen, dass du ihn liebst und nicht von ihm erwartest, perfekt zu sein. Sage deinem Teenager, dass er weniger wahrscheinlich Ärger bekäme, wenn er mit der Wahrheit zu dir käme, anstatt sie zu verstecken oder dich anzulügen. Du solltest deinem Teenager eventuell eine letzte Chance anbieten, dir reinen Wein einzuschenken. Sage deinem Teenager, dass du ihm dieses Mal verzeihst und von einer Bestrafung absiehst, falls er dazu bereit ist, bezüglich dieser Situation ehrlich zu sein.  Mache ihm klar, dass es beim nächsten Mal eine strenge Bestrafung für Lügen gibt. Du solltest außerdem betonen, dass es dir schwerer fällt, Vertrauen zu haben und deinem Teenager Freiheit/Unabhängigkeit zu gewähren, wenn er dich anlügt. Falls dein Teenager weiterhin schlechtes Benehmen zeigt und deswegen lügt, hat er seine Lektion offenbar noch nicht gelernt. Falls das passiert, musst du möglicherweise damit anfangen, die Regeln durchzusetzen und deinen Teenager bestrafen, wenn du in Zukunft Lügen herausfindest.  Sage deinem Teenager, was passiert, falls du ihn in Zukunft beim Lügen erwischt (Hausarrest, Verlust von Privilegien, zusätzliche Aufgaben im Haushalt, kein Taschengeld usw.). Setze diese Konsequenz durch, falls es wieder passiert. Greife als "Bestrafung" niemals auf Gewaltakte zurück. Deinen Teenager körperlich zu misshandeln ist illegal und unmoralisch, und es zerstört jede Chance auf eine gesunde Beziehung. Die meisten Teenager möchten mehr Freiheit (und viele lügen, um diese Freiheit zu bekommen). Indem du die Freiheit deines Teenagers einschränkst, bringst du ihm idealerweise bei, dass die einzigen Methoden, um Unabhängigkeit zu bekommen, Ehrlichkeit und gutes Benehmen sind. Den meisten zwanghaften Lügnern gibt es etwas, zu lügen. Oftmals wird diese Verhaltensweise von Problemen motiviert, die das Selbstwertgefühl betreffen. Falls dein Teenager zwanghaft lügt, selbst in Situationen, in denen es keinen Grund zum Lügen gibt (nichts zu gewinnen und keine Bestrafung zu vermeiden), musst du möglicherweise eingreifen.  Versichere deinem Teenager, dass du ihn liebst. Lasse deinen Teenager wissen, dass du zur Verfügung stehst, um jeder Zeit zu reden, wenn er unglücklich oder unzufrieden ist. Falls dein Teenager an Depressionen leidet (oder einen anderen Grund hat, um zwanghaft zu lügen), solltest du eventuell nach einem Therapeuten suchen, der dafür qualifiziert ist, mit Heranwachsenden zu arbeiten. Bitte den Arzt oder Kinderarzt deines Teenagers um eine Empfehlung. Der Arzt kennt möglicherweise jemanden, der auf Depressionen bei Heranwachsenden und/oder auf zwanghaftes Lügen spezialisiert ist. Du kannst auch online nach Therapeuten für Heranwachsende in deiner Nähe suchen. Für viele Teenager sind Drogen und Alkohol ein Teil einer vorübergehenden Phase des Herumexperimentierens. Dieses Herumexperimentieren ist jedoch nicht notwendigerweise harmlos. Selbst Rauschmittel "auf niedriger Ebene" (wie Alkohol und Marihuana) können ernste Auswirkungen auf die Gesundheit deines Teenagers haben, vor allem da dein Teenager noch wächst und sich entwickelt. Gelegentlicher Gebrauch kann ebenfalls zur Abhängigkeit führen, und jeder Gebrauch könnte leicht die weiße Weste deines Teenagers beflecken, falls er erwischt wird. Falls dein Teenager sich auf Drogen- oder Alkoholkonsum einlässt, solltet ihr eine offene Unterhaltung über die Gefahren von Drogen und Alkohol führen. Falls es nicht besser wird, musst du womöglich die Hilfe eines Psychologen in Anspruch nehmen.  Bezüglich illegalen oder gefährlichen Verhaltens zu lügen muss direkt angesprochen werden. Oftmals veranlasst ein zugrunde liegendes Problem wie Depressionen, Ängstlichkeit oder Selbstwertprobleme einen Teenager dazu, Rauschmittel zu begehren. Suche online oder im Telefonbuch nach einem Psychologen in deiner Nähe, der sich um Heranwachsende und Abhängigkeit kümmert, falls dein Teenager wegen Drogen oder Alkohol lügt und mit ihm zu reden nicht geholfen hat. Viele Erwachsene lügen andere Erwachsene aus denselben einfachen Gründen an, aus denen dein Teenager möglicherweise dich anlügt: Um Ärger zu vermeiden oder um Sachen machen zu können, die du nicht machen solltest. Andere anzulügen, während du deinen Teenager fürs Lügen bestrafst, ist ein schlechtes Vorbild und lässt dich scheinheilig aussehen. Sei bezüglich deiner Taten und Motivationen offen und ehrlich, anstatt zu lügen, um deine Spuren zu verwischen. Zeige deinem Teenager dann, dass es dir viel besser zugutekommt, wegen der Situation ehrlich zu sein.  Vermeide es, so genannte "Notlügen" zu erzählen. Lüge deinen Chef nicht an, wenn du zu spät zur Arbeit kommst. Entschuldige dich dafür, zu spät zu gekommen zu sein, und fange damit an, etwas früher loszugehen, damit es nicht wieder vorkommt. Widerstehe dem Drang, deinem Partner Informationen vorzuenthalten. Sei ehrlich und offen und zeige deinem Teenager, wie viel besser eure Beziehung durch diese Ehrlichkeit ist. Sei ehrlich, wenn dein Teenager dir schwere Fragen stellt. Anstatt bezüglich deines früheren schlechten Benehmens zu lügen, solltest du die Wahrheit sagen und zugeben, dass es ein Fehler war. Viele Teenager, die ihre Eltern gewohnheitsmäßig anlügen, haben Schwierigkeiten damit, ihren eigenen Wert zu erkennen. Eine gute Methode, um zukünftigen Lügen vorzubeugen, ist so viel Zeit wie möglich mit ihm zu verbringen. Vermittle ihm, dass du ein enormes Potential in ihm siehst. Zeit miteinander zu verbringen lässt dich wissen, was im Leben deines Teenagers vor sich geht. Es lässt deinen Teenager das Gefühl haben, dass du ansprechbar bist, falls er jemanden zum Reden braucht. Außerdem zeigt es, dass du Interesse an deinem Teenager hast und das Beste für ihn möchtest.  Du solltest idealerweise darauf abzielen, jeden Tag etwas Zeit mit deinem Teenager zu verbringen. Eröffne einen ehrlichen Dialog, indem du von deinem Tag erzählst und deinen Teenager nach seinem fragst. Ihr könnt versuchen, Zeit miteinander zu verbringen, indem ihr etwas macht, an dem dein Teenager Spaß hat. Ihr könntet zusammen Videospiele spielen, im Wald spazieren gehen oder irgendeine andere Beschäftigung haben, die deinen Teenager glücklich macht. Vermittle ihm die Wichtigkeit einer ehrlichen und offenen Kommunikation, wenn du Zeit mit deinem Teenager verbringst. Du brauchst es nicht ausdrücklich zu sagen. Du solltest deinem Teenager aber das Gefühl geben, dass Vertrauen zwischen euch beiden dich wissen lässt, dass er in Sicherheit ist und die richtigen Entscheidungen trifft.  Erinnere deinen Teenager daran, dass du ihm mehr vertraust, wenn du Ehrlichkeit und Vertrauenswürdigkeit gezeigt bekommst. Lasse deinen Teenager wissen, dass Lügen es erschweren, einander zu vertrauen. Bestrafe deinen Teenager nicht, falls er zu dir kommt und wegen einer schwierigen Situation deinen Rat braucht. Das macht es nur weniger wahrscheinlich, dass dein Teenager in Zukunft zu dir kommt, wenn er Hilfe braucht. Wenn dein Teenager lernt, wie man kluge, gesunde Entscheidungen trifft, besteht eine geringere Wahrscheinlichkeit, dass er dich anlügen muss, weil er etwas falsch gemacht hat. Teenager sind am besten zur Unabhängigkeit imstande, wenn sie Emotionen erkennen, ein Gefühl der Selbstkontrolle aufweisen, mit unangenehmen Emotionen umgehen und gut informierte Entscheidungen treffen können. Dann können sie ihre Probleme selbst lösen.  Viele Teenager lügen, um Verhalten zu vertuschen, von dem sie wissen, dass es schlecht war. Wenn du das schlechte Verhalten beheben kannst, solltest du deinem Teenager immer mehr vertrauen können. Fördere einen offenen Diskurs. Lasse deinen Teenager wissen, dass er zu dir kommen kann, wenn er einen Rat braucht, und biete ihm hilfreiches Feedback ohne zu urteilen an. Rede mit deinem Teenager darüber, wie man eine Situation bewertet und die richtige Entscheidung trifft. Du solltest mit deinem Teenager auch darüber reden, wie man auf gesunde, produktive Art und Weise mit unangenehmen Gefühlen umgeht. Teenager möchten ihre Menge an Freiheit typischerweise erhöhen. Sie nähern sich dem Erwachsenenalter und möchten die Unabhängigkeit haben, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen, ohne um Erlaubnis bitten zu müssen. Während du das Verhalten deines Teenagers trotzdem noch überwachen musst, musst du ihm möglicherweise etwas mehr Freiheit lassen, falls das bedeutet, dass er dir gegenüber ehrlicher ist.  Wenn du zu Kompromissen bereit bist (bei Sachen wie seiner Ausgangszeit, mit welchen Freunden er Zeit verbringen darf oder wohin er gehen kann), hat dein Teenagers weniger wahrscheinlich das Bedürfnis, zu lügen. Kompromisse bedeuten weder, allen Forderungen deines Teenagers nachzugeben, noch nicht dazu bereit zu sein, dir seine Bitten anzuhören. Setze dich mit deinem Teenager hin und arbeite eine Geben-und-Nehmen-Lösung aus. Falls die Ausgangszeit deines Teenagers zum Beispiel um 21 Uhr vorbei ist und er bis Mitternacht wegbleiben möchte, könntet ihr euch auf 22:30 oder 23:00 Uhr einigen. Sei dazu bereit, unter bestimmten Umständen Ausnahmen zu machen. Zum Beispiel möchte dein Teenager möglicherweise zu einem Konzert gehen, das nach seiner Ausgangszeit endet. Dann könntest du ihn anbieten, ihn zu begleiten oder zu fahren. Gehe Kompromisse ein und stelle gleichzeitig eine Art Präsenz bei den Aktivitäten her (wie in dem Konzertbeispiel). So kannst du seinem Bedürfnis vorbeugen, dich darüber anzulügen, wo er ist und wann und wie er nach Hause kommt. Es ist wichtig, deinem Teenager gegenüber zu betonen, dass die Wahl, die er trifft, bestimmt, wie viel Freiheit und Unabhängigkeit du ihm gibst. Das kann es sich weniger wie eine Strafe anfühlen lassen, da er versteht, dass du nur auf sein Verhalten reagierst.  Gib deinem Teenager die Freiheit, die er möchte, aber mache deutlich, dass ein Vertrauensbruch sich auf dieses Maß an Freiheit auswirkt. Erinnere deinen Teenager daran, dass Unabhängigkeit bei Erwachsenen seinen Preis hat. Du kannst deine Unabhängigkeit als Erwachsener nur aufrechterhalten, wenn du bestimmte gesellschaftliche Regeln und Gesetze befolgst. Genauso muss dein Teenager deine Regeln zuhause einhalten.  Somit ist dein Teenager am Zug, sozusagen. Wenn dein Teenager diese Unabhängigkeit aufrechterhalten oder neue Freiheiten bekommen möchte, muss er Vertrauenswürdigkeit beweisen. Belohne deinen Teenager mit mehr Unabhängigkeit, wenn er Vertrauenswürdigkeit und Ehrlichkeit demonstriert. Du könntest zum Beispiel ausprobieren, seine Ausgangszeit auszudehnen oder ihm zusätzliches Taschengeld zu geben. Schränke die Freiheit deines Teenagers ein, wenn du ihn beim Lügen erwischt. Erinnere deinen Teenager daran, dass du deutlich gemacht hast, dass Lügen zu reduzierter Freiheit führen, und setze die Regeln durch.
Kenne die häufigsten Lügen. Gehe mit Vorsicht an die Situation heran. Plane Methoden, um zu überprüfen, ob dein Teenager lügt. Teile ihm deinen Verdacht mit. Lasse es deinen Teenager wissen, wenn du ihn beim Lügen erwischt hast. Halte deine Emotionen unter Kontrolle. Teile ihm dein Missfallen mit. Ermutige zu offenerer Kommunikation in der Zukunft. Setze Konsequenzen für Lügen ein und setze sie durch. Gehe mit zwanghaftem Lügen um. Sprich Lügen bezüglich riskanten Verhaltens wie Drogen- und Alkoholkonsums an. Gehe mit gutem Beispiel voran, indem du ehrlich bist. Verbringe mehr Zeit mit deinem Teenager. Fördere eine ehrliche, offene Kommunikation. Bringe deinem Teenager bei, Probleme zu lösen und gute Entscheidungen zu treffen. Sei zu Kompromissen bereit. Lasse das Verhalten deines Teenagers seine Freiheit bestimmen.
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