Das familiäre Problem angehen Familiäre Probleme hinter sich lassen Der Ursache des Problems auf den Grund gehen Die Diskussion beginnen
Einen Kompromiss einzugehen heißt, dass du eine Lösung vorschlägst, mit der beide leben können, auch wenn nicht jeder genau das bekommt, was er will. Ein Kompromiss ist eine gute Methode, um einen Disput zu zerstreuen oder um ein familiäres Problem zu lösen.  Der erste Schritt ist herauszufinden, ob es eine Lösung für das Problem gibt. Das hat mit der Art des Konfliktes zu tun und damit, was schon getan wurde, um ihn zu lösen. Wenn du dich bereits mehrmals um eine Lösung bemüht und keine gefunden hast, dann wird es schwierig. Überlege aber, welche Gemeinsamkeiten ihr habt und bei welchen Punkten du nachgeben könntest. Wenn du zu keinen Zugeständnissen bereit bist, dann kommt es wahrscheinlich zu keiner Lösung. Eine Technik, um einen Kompromiss zu erzielen, wäre, dass beide Seiten sich hinsetzen und zwei Kreise zeichnen, die im Zusammenhang mit dem Problem stehen. In den ersten Kreis wird geschrieben, wo man keine Zugeständnisse machen will, in den anderen, wozu du bereit wärst. Tauscht dann die Kreise aus. In einigen Familien funktioniert die Gruppendynamik nicht gut. Wir haben alle schon dysfunktionale Gruppen erlebt, wo diese Dynamik sich negativ ausgewirkt hat. Das passiert manchmal, wenn alle zusammen sind.  Anstatt beim Zusammenkommen an Festtagen oder beim großen Familienessen über schmerzhafte familiäre Probleme zu reden, finde heraus, zwischen wem der Konflikt wirklich herrscht. Geht es um dich und ein anderes Familienmitglied, dann möchte der Rest der Familie wahrscheinlich nur ungern mit hineingezogen werden, denn dann müssten sie Stellung beziehen. Bitte das andere Familienmitglied stattdessen, mit dir Essen oder einen Kaffee trinken zu gehen. Sprecht allein an einem neutralen Ort. Das ist eine bessere Methode, um Konflikte zwischen euch zu lösen. Allein sagen Menschen Dinge, die sie wahrscheinlich nicht in der Gruppe sagen würden. Sprich nicht mit dem anderen, wenn du abgelenkt bist, auf der Arbeit viel um die Ohren hast, andauernd telefonieren musst, den Abwasch erledigst usw. Konzentriere dich vielmehr auf das, was du mit dem anderen klären willst. Viele Konflikte löst man besser zwischen zwei Menschen. Es gibt aber Anlässe, wo die gesamte Familie zusammenkommen sollte, um ein Problem zu lösen. Dieses Vorgehen eignet sich besonders, wenn das Problem die ganze Familie betrifft und es nicht um zwischenmenschliche Probleme unter ein paar Familienmitgliedern geht.  Vielleicht geht es um den Verlust eines Jobs, eine Behinderung oder Geldprobleme. Wenn die Familie zusammenkommt, dann entstehen vielleicht Ideen, wie man das Problem lösen könnte und jeder hat das Gefühl, etwas Nützliches zu tun. Nutze den Familienrat als Grundlage, um eine Strategie zu entwerfen, wie sich die Familie positiv weiterentwickeln kann. Viele Köpfe sind meist besser, um ein Problem zu lösen, als nur einer. Achte darauf, dass nicht nur ein Familienmitglied die Diskussion dominiert und erkläre, dass Wut oder Beschimpfungen an der Garderobe abgegeben werden sollten. Obwohl elektronische Kommunikation oft zu knapp gehalten wird, kann ein herzlicher, handgeschriebener Brief bei Konflikten viel bewirken.  Handschrift ist gut, denn sie ist persönlicher. Sie drückt aus, dass du dir Gedanken gemacht und Mühe gegeben hast und sie wirkt wärmer. So erkennt der andere, dass du dich wirklich bemühst. Einige Menschen kommunizieren besser schriftlich, während sie ihre Gedanken und Gefühle bei einem persönlichen Gespräch eher verschleiern. Wenn das auf dich zutrifft, dann ist ein Brief wahrscheinlich eine gute Lösung. Erkläre im Brief, wie du dich fühlst und warum du das familiäre Problem angehen möchtest. Verwende das Wort „ich“ häufiger als das Wort „du“, um deine Einstellung deutlich zu machen und  um nicht für andere zu sprechen oder jemanden zu beschuldigen. Erkläre, warum dir das Problem zu schaffen macht, aber auch, wie und warum es gelöst werden sollte. Manchmal sind Kinder die Ursache für familiäre Probleme – sei es, dass sie sich nicht respektvoll verhalten, mit ihren Geschwistern streiten oder ihre Aufgaben im Haushalt nicht erledigen. Wenn das Kind noch sehr klein ist, dann musst du das Problem etwas anders angehen.  Konfrontiere das Kind mit dem Problem und erkläre es sehr deutlich. Du könntest etwas sagen wie: „Wir haben bemerkt, dass es dir schwerfällt aufzustehen, so dass du spät für die Schule dran bist. Das ist ein Problem, für das wir eine Lösung finden müssen.“ Agiere nicht wütend. Bitte das Kind stattdessen, bei der Lösung des Problems zu helfen. Schlage ihm vor, eine Idee einzubringen, wie man das Problem gemeinsam lösen könnte. Bestärke dein Kind positiv, wenn es Fortschritte bei der Lösung des Problems macht. Versuche, die eigentliche Ursache für das Problem zu finden. Fällt deinem Kind z.B. das Aufstehen so schwer, weil es zu lange auf sozialen Medien herumsurft? Bevorzuge kein Kind vor dem anderen. Lass dein Kind wissen, dass du es liebst und dass du das Problem lösen willst, weil du dich um dein Kind sorgst und willst, dass es ihm besser geht. Wenn Familienmitglieder schädlich für dich sind und dich verletzen oder ständig für Dramen in deinem Leben sorgen, dann solltest du Grenzen setzen. Das ist sogar das Vernünftigste, was du tun kannst.  Du solltest dich fragen, ob das Familienmitglied dein Leben negativ beeinflusst, dich emotional auslaugt, dich finanziell bestiehlt, dich unterminiert oder anderes schlechtes Verhalten zeigt. Du hast das Recht, Grenzen zu ziehen, um dich selbst zu schützen. Vielleicht triffst du diesen negativen Menschen bei Familientreffen und behandelst ihn trotzdem mit Respekt. Du möchtest ihn aber nicht mehr allein sehen oder ihm Geld leihen. Das ist dein gutes Recht. Erläutere deine Grenzen demjenigen auf warme und liebevolle Weise, bleib aber standhaft. Vielleicht möchtest du nicht mehr bei dem Familienmitglied zu Hause übernachten, weil es immer Streit gibt und bleibst lieber in einem Hotel. Bestimmte familiäre Probleme sind einfach nicht zu lösen, andere brauchen Zeit. Du stellst vielleicht fest, dass es besser ist, die Person aus deinem Leben zu streichen – so traurig wie es auch sein mag.  Einige familiäre Probleme wie Trauer aufgrund des Todes eines geliebten Menschen oder die Unfähigkeit von Eltern, dich so zu akzeptieren wie du bist, haben keine Lösung. Dann solltest du akzeptieren, dass du das Beste gegeben hast, um mit deiner Familie zu kommunizieren und in Kontakt zu bleiben, es aber zu nichts geführt hat. Dann solltest du das Problem möglichst hinter dir lassen und dein Leben weiterleben so gut es geht. Solche Situationen sind zwar extrem persönlich, aber du solltest ein Familienmitglied aus deinem Leben streichen, wenn es um körperlichen oder sexuellen Missbrauch geht. Missbrauch sollte nicht toleriert werden, ob es um dich oder andere geht. Er sollte der Polizei oder dem Jugendamt gemeldet werden.  Starker und anhaltender Alkohol- oder Drogenmissbrauch, der dein Leben beeinträchtigt, ist ein weiterer Grund. Du kannst versuchen, der Person zu helfen. Wenn sie aber keine Hilfe annimmt, dann solltest du sie für deinen Seelenfrieden aus deinem Leben streichen. Sie ist nichts für jeden, aber einige Familienprobleme sind so schwerwiegend und problematisch, dass sie nur mit professioneller Hilfe gelöst werden können. Es ist einen Versuch wert, wenn alles andere nicht funktioniert hat und es ist keine Schande, sich Hilfe zu holen.  Wenn das betreffende Familienmitglied sich weigert, zur Beratung zu gehen, dann könntest du ggf. auch allein gehen. Ein professioneller Therapeut kann dir helfen herauszufinden, wie du mit der Person umgehen und vom Zerwürfnis gesunden kannst. Beziehungsratgeber oder Selbsthilfegruppen können einigen Menschen auch helfen.  Wenn das Familienmitglied eine psychische oder Suchterkrankung hat, dann ist ein Profi wahrscheinlich der einzige Weg, wenn deine Familie wieder gesunden soll. Einige Probleme sind zu komplex, um sie allein zu lösen. Ein Berater kann als neutraler, objektiver Betrachter des Problems fungieren. Ein Profi hat vielleicht Lösungsvorschläge, auf die du gar nicht kommen würdest und er sieht ggf. Aspekte des Konflikts, die du nicht erkennst, weil du zu befangen bist. Versuche festzustellen, worum es wirklich geht. Vielleicht hast du mit gesundheitlichen oder persönlichen Problemen zu kämpfen, die du vor deiner Familie verheimlicht hast. Oder du trauerst um einen geliebten Menschen, der verstorben ist. Überlege, was das eigentliche Problem ist, so dass du es besser angehen kannst.  An dieser Stelle musst du ggf. etwas Selbstanalyse betreiben. Warum verheimliche ich das Problem vor meiner Familie? Warum regt mich das Problem so auf? Vielleicht machst du dir finanzielle Sorgen darüber, wie deine Mutter ihr Geld ausgibt. Dann merkst du vielleicht, dass du dich sorgst, dass sie womöglich am Ende nicht genug Mittel für sich selbst hat und dass du sie nicht unterstützen kannst. Glaube nicht zu wissen, was andere denken. Du musst mit ihnen reden, um das herauszufinden. Tratsche möglichst nicht über andere in der Familie, denn sie erfahren das wahrscheinlich und alles wird noch schlimmer. Konzentriere dich auf Ursachen, nicht auf Symptome.  Ein vertrautes Familienmitglied, z.B. ein Eltern- oder Geschwisterteil, kann dir ggf. auch helfen, herauszufinden, was los ist. Deshalb ist es in Ordnung, mit ihnen auf ehrliche und aufrichtige Weise zu reden, um ein Problem zu lösen. Eine gute Technik, um Dingen auf den Grund zu gehen ist, Fragen zu stellen anstatt Aussagen zu machen. Aussagen können wertend klingen, so dass andere in die Defensive gehen.  Fragen hingegen beruhigen die Konversation und können dafür sorgen, herauszufinden, was denjenigen wirklich stört. Und sie sorgen dafür, dass sich das Familienmitglied nicht verurteilt fühlt. Bitte denjenigen um seine Vorstellungen, wie man die Situation verbessern könnte. Wenn deine Schwester z.B. in letzter Zeit sehr distanziert war und dich nicht wie sonst üblich auf einen Kaffee eingeladen hat, dann könntest du sagen: „Wir haben uns in letzter Zeit nicht so oft gesehen wie sonst. Gibt es dafür einen bestimmten Grund?“. Oder du könntest deine Mutter auf ihre Ausgaben ansprechen, indem du sagst: „Ich merke, dass du in letzter Zeit mehr für Kleidung ausgibst. Gehst du verantwortungsbewusst mit deinem Geld um?“. Achte darauf, offene Fragen zu stellen, damit sich die andere Person nicht aufgefordert fühlt, ins Detail zu gehen. Höre dann wirklich zu, was das Familienmitglied zu sagen hat. Mangelnde Kommunikation ist die Ursache für viele, wenn nicht sogar für die meisten Familienprobleme. Es kann ein großes Problem sein, das betreffende Familienmitglied auszuschließen und den Kontakt einzuschränken. Es ist schwer, ein familiäres Problem zu lösen, wenn man nicht miteinander redet. Du solltest derjenige sein, der den ersten Schritt macht – unabhängig davon, wie schwer das ist.  Vielleicht kann ein älteres, weiseres Familienmitglied als eine Art Mediator um Hilfe gebeten werden und ein Treffen arrangieren oder zuerst mit der anderen Person zu reden. Du musst deinen Stolz schlucken, um für eine offene Kommunikation zu sorgen. Vergiss nicht, dass man Größe braucht, um als Erster ein Problem anzugehen.  Ein Problem zu ignorieren, das vor sich hin schwelt, macht es langfristig wahrscheinlich schlimmer, wenn erst Kälte zwischen euch herrscht. Es ist besser, zu sagen, wie du dich fühlst. Dabei solltest du aber den richtigen Zeitpunkt wählen. Es ist z.B. keine gute Idee, ausgerechnet beim Weihnachtsessen über ein familiäres Problem reden zu wollen. Trinke vor einem harten Familiengespräch nicht. Alkohol befeuert bei vielen Leuten die Emotionen, auch in kleinen Mengen. Deshalb ist es meist keine gute Idee, vor einer schwierigen Familiendiskussion zu trinken. Wann ist ein Problem so groß, dass man sich darum kümmern muss? Es gibt klare Anzeichen bei Problemen in der Familie oder Beziehung, dass etwas außer Kontrolle geraten ist und man darüber reden sollte. Dazu zählen häufige Streits, Auseinandersetzungen, wütende Ausbrüche, anderen aus dem Weg zu gehen, bestimmte Familienmitglieder zu verbannen und im schlimmsten Fall körperliche Auseinandersetzungen.  Einige familiäre Probleme können aufgrund unterschiedlicher Haltungen bestehen, z.B. verschiedener kultureller Werte oder Glaubenssätze. Eltern und Kinder sind sich oft nicht einig, was bestimmte Lebensentscheidungen, persönliche Vorlieben oder Wertvorstellungen angeht. Andere Probleme haben ihre Ursache in Alkohol- oder Drogenmissbrauch, psychischen Störungen, Schikanen, Vertrauensmangel, Veränderungen in der Familienstruktur, finanziellen Sorgen, Stress, Problemen im Zusammenhang mit Sex und Eifersucht. Familiäre Probleme können sehr schmerzhaft sein, besonders bei familienbezogenen Ereignissen wie Feiertagen. Wenn sich Familienmitglieder streiten, warte, bis alle sich beruhigt haben. So trägst du dazu bei, dass der Streit nicht zu einer regelrechten Familienfehde wird.  Diskutiere familiäre Probleme nicht, wenn du immer noch aufgebracht oder emotional bist. Wenn du nur eine einzige Nacht wartest, dann werden die Gefühle sich etwas beruhigt haben, auch wenn du immer noch unglücklich bist. Wenn du wartest, dann kannst du mit dem Problem logisch und weniger emotional umgehen. Mit etwas Abstand und Zeit, reagierst du nicht so unmittelbar. Wenn du mit jemandem reden willst, wenn du noch wütend bist, dann verstärkst du wahrscheinlich eine ohnehin schon schwierige Situation. Du kannst deinen Standpunkt auch morgen noch klarmachen. Kontrolliere deshalb deinen unmittelbaren Impuls. Wir kennen es alle: Wir haben eine Nachricht oder E-Mail geschickt, die wir gern wieder zurücknehmen würden. Es ist keine gute Idee, ein familiäres Problem über den Instant Messenger oder eine E-Mail zu lösen.  Das liegt daran, dass der Ton elektronischer Kommunikation leicht missverstanden wird. Du glaubst vielleicht, dass du nicht wütend klingst. Das fasst die andere Person aber ggf. ganz anders auf. Anstatt eine Nachricht zu verschicken, greif zum Telefon oder – noch besser – arrangiere ein persönliches Treffen. Bei elektronischer Kommunikation geht z.B. die Körpersprache verloren, die Empathie ausdrücken und so die Schärfe aus einer schmerzhaften Unterhaltung nehmen kann. Menschen sagen bei elektronischer Kommunikation Dinge, die sie einem Menschen nie ins Gesicht sagen würden. Auch das ist ein Grund, warum du diesen Weg nicht gehen solltest. Man sagt, dass Blut dicker als Wasser ist und dass du dir Freunde aussuchen kannst, nicht aber deine Familie. Du kannst Menschen aus deinem Leben streichen, das könnte aber in der Zukunft noch schmerzhafter werden.  Wenn du verstehst, dass Familienmitglieder Makel haben, du sie aber trotzdem lieben kannst, dann ist das der erste Schritt, um langanhaltende Probleme zu lösen. Akzeptiere auch deine eigenen Makel. Gib deine Schuld zu, wenn es berechtigt ist. Betrachte familiäre Probleme nicht schwarz-weiß, d.h. dass einer total falsch liegt und der andere (vielleicht du) komplett richtig. Du solltest auch auf Grautöne achten. Es kann Wunder wirken, wenn du der Erste bist, der sich entschuldigt. Auch wenn du wirklich nicht denkst, dass du etwas falsch gemacht hast. Sage etwas wie: „Ich sehe, dass du aufgebracht bist und auch, wenn es für mich nicht leicht ist, tut es mir leid. Ich möchte wirklich, dass wir das klären. Sag mir bitte, wie wir das hinbekommen.“ Wenn das Familienmitglied die Fehde dann immer noch fortsetzen will, dann hast du zumindest ehrlich versucht, das Problem zu lösen. Argumentiere positiv mit deiner Familie. Versuche nicht, mit Schuldgefühlen oder negativen Gefühlen zu arbeiten.  Das heißt, du solltest wertende Worte oder Beschimpfungen des Familienmitgliedes vermeiden. Beschuldige den anderen nicht in einem wütenden Ton. Sonst wird der andere defensiv und ist eher dazu geneigt, dich auch anzugreifen. Das würde einen Streit nur noch schlimmer machen.  Versuche nicht, die Diskussion zu „gewinnen“. Akzeptiere stattdessen, dass es zwei Sichtweisen gibt. Überlege dir einen Plan, wie ihr das Problem gemeinsam lösen könnt. Konzentriere dich dann darauf, Aktivitäten zu organisieren, bei denen ihr gemeinsam Spaß haben könnt. Vermeide alle Situationen, die als Auslöser wirken und das Problem wieder entfachen könnten. Bewahre einen ruhigen, modulierten Ton. Erhebe die Stimme nicht und sprich nicht aufgebracht. Erkläre deinen Standpunkt ruhig und methodisch, aber mit Mitgefühl für die andere Person. Versuche immer, dich in ihre Lage zu versetzen. Bemühe dich, den Streit zu beruhigen, indem du zustimmende Bemerkungen machst, z.B.: „Ich verstehe, was du meinst.“ Das kann eine schwierige Angelegenheit sein. Es ist immer schwer, jemandem zu vergeben - ob Familie oder nicht -, der einem Unrecht getan hat. Bei Familienmitgliedern gehen diese Gefühle meist noch tiefer.  Bei der ultimativen Vergebung geht es jedoch darum, dich selbst von der zerstörerischen Natur eines Streits zu befreien. Einem Familienmitglied zu vergeben heißt, die Vergangenheit ruhen zu lassen, um eine gesündere Zukunft aufzubauen, die frei von Spannungen und Stress ist. Sage dem Familienmitglied, dass du ihm vergibst, wenn derjenige bereits offen gestanden hat, dass er auch Verantwortung für das Problem übernimmt. Sage das mit Mitgefühl, das bewirkt eine Menge. Vergiss nicht, dass kein Mensch perfekt ist und dass jeder im Leben hier und da einmal Vergebung verdient. Das könnte irgendwann einmal auch auf dich zutreffen.
Versuche, einen Kompromiss zu schließen. Sprich persönlich und allein mit dem Familienmitglied. Ruf den Familienrat zusammen. Schreibe dem Familienmitglied einen Brief. Eine Lösung finden, wenn ein Kind involviert ist. Setze Grenzen. Wisse, wann du dich zurückziehen solltest. Geh zu einer Beratung. Finde das eigentliche Problem. Stelle Fragen, um ein Familienmitglied aus der Reserve zu locken. Sorge für offene Kommunikationswege. Erkenne, wann familiäre Probleme besprochen werden müssen. Warte mit der Diskussion bis du nicht mehr wütend bist. Kläre familiäre Probleme persönlich. Akzeptiere, dass jeder Fehler macht, auch du. Arbeite nicht mit Schuldgefühlen. Vergib Familienmitgliedern, die dir Unrecht getan haben.
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