Die Beziehung beenden Stelle dich dem coabhängigen Verhalten Mit den Folgen umgehen
Vielleicht hast du das Gefühl, dass du keine Alternativen hast in dieser Beziehung. Du hast jedoch die Freiheit, jemanden zu lieben, weil du dich dafür entscheidest, und nicht weil du von ihm abhängig bist. Du hast die Freiheit, eine destruktive oder schädliche Beziehung zu verlassen.  Erkenne, dass du wählen kannst, was du möchtest und was dir am meisten dient. Die Beziehung fühlt sich vielleicht so an, als würde sie der anderen Person viel mehr dienen als dir. Liegt es in deiner Verantwortung, dich um diese Person zu kümmern? Denke darüber nach, welche Optionen du hast und dass die andere Person auch selbst eine Wahl treffen kann. Oftmals sind coabhängige Leute so mit der Fürsorge für jemand anderen beansprucht, dass sie ihre eigenen Bedürfnisse vernachlässigen und den Kontakt zu ihren eigenen Wünschen und Bedürfnissen verlieren.  Wenn du bereit bist, die Beziehung zu beenden, sei fest in deinem Entschluss und wisse, dass diese Entscheidung das ist, was du brauchst und willst. Bevor du in eine Diskussion gehst, erinnere dich daran, dass du standhaft in deiner Entscheidung und nicht offen für Verhandlungen oder einen neuen Versuch bist.  Aller Wahrscheinlichkeit nach hast du dieser Person bereits "nur noch eine Chance" gegeben, ohne dass sich viel verändert hat. Wenn du die coabhängige Beziehung beendest, die andere Person aber noch immer in deinem Leben ist (z. B. ein Elternteil oder Geschwister), sei fest im Setzen und Bewahren deiner Grenzen. Sei bestimmt, selbst wenn die andere Person dich anfleht zu bleiben. Sage: "Ich habe viel hierüber nachgedacht und ich bin mir meiner Entscheidung sicher. Ich bin nicht bereit, noch einmal darüber nachzudenken." Das Beenden einer coabhängigen Beziehung kann schwierig sein, du kannst vermutlich nicht einfach gehen und ein Gespräch ist nötig. Die andere Person ist vielleicht verwirrt, wenn sich die Dynamik der Beziehung plötzlich verändert und ihre Bedürfnisse ohne Erklärung nicht mehr so erfüllt werden wie zuvor. Wähle eine Zeit, zu der es keine Störungen gibt, und beginne das Gespräch. Du kannst sagen: "Ich habe festgestellt, dass die Art, wie wir miteinander umgehen, nicht gesund ist. Ich erkenne, wie wenig ich mich um mich selbst kümmere. Es ist wichtig für mich, meine Grenzen zu wahren, und das bedeutet, die Beziehung mit dir zu beenden." Die andere Person nimmt deine Entscheidung vielleicht nicht gut an. Dein Partner reagiert vielleicht mit Wut, Ärger, Aufregung, Schmerz oder Traurigkeit. Selbst wenn er dich bedroht, bleibe ruhig in deinem Auftreten. Erhebe nicht deine Stimme, schreie nicht und fluche nicht. Wenn dein Partner schreit, dann antworte mit leiser, sanfter Stimme. Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass er dein Verhalten spiegeln wird.  Wenn er anfängt, dich zu beschuldigen, dann sage: "Ich bin nicht bereit, über Dinge aus der Vergangenheit zu sprechen oder mich auf einen Streit mit dir einzulassen. Ich sage dir, wie ich mich fühle und dass ich dich verlasse." Lies dir für mehr Informationen diesen Artikel durch. Es liegt an dir, wie viel du mit der anderen Person diskutieren möchtest. Vielleicht möchtest du sagen: "Ich kann diese Beziehung nicht fortführen" oder vielleicht möchtest du dies weiter ausführen und sagen, was genau nicht funktioniert für dich. Wenn du über deine Gefühle sprichst, dann behalte den Fokus auf dir und beschuldige den anderen nicht. Sprich in "Ich"-Aussagen, nicht in "Du"-Aussagen. "Ich"-Aussagen behalten den Fokus auf dir und beschuldigen die andere Person nicht. Statt zu sagen: "Du beanspruchst meine ganze Aufmerksamkeit und laugst mich aus", sage: "Ich habe mich selbst in diese Position gebracht und bin die ganze Zeit müde. Dies tut mir nicht gut." Eine coabhängige Beziehung zu beenden kann bedeuten, dass du dich komplett von der anderen Person entfernst, während andere eine solche Beziehung vielleicht zugunsten einer gesunden Beziehung beenden, z. B. wenn es sich um ein Familienmitglied handelt. Vielleicht fühlst du dich für die Handlungen anderer komplett verantwortlich. Oder du hast das Gefühl, als müsstest du mehr Verantwortung tragen als notwendig wäre. Setze Grenzen in Bezug darauf, was du zu tun bereit bist und was nicht.  Wenn dein Bruder z. B. einen Kater hat und möchte, dass du mit einer Ausrede bei seinem Arbeitgeber anrufst, sage ihm: "Es war nicht meine Entscheidung, gestern Abend zu trinken. Dies ist eine Konsequenz, die du selbst tragen musst." Wenn du für einen Test lernen musst und ein Freundin ruft dich an, um über ihre Probleme zu sprechen, dann sage: "Du bist mir wichtig und ich möchte dich unterstützen, jetzt im Moment ist es allerdings wichtig, dass ich für meine Prüfung morgen lerne. Warum sprechen wir nicht morgen?" Wenn du spezifische Grenzen setzen möchtest, dann lasse es die Person wissen. Sage: "Wir müssen vielleicht ein paar Dinge ausarbeiten, aber ich bin nicht bereit, mich persönlich mit dir zu treffen. Ich möchte unsere Kommunikation auf SMS beschränken." Lies für mehr Informationen diesen Artikel. Du fühlst dich vielleicht, als hättest du eine Menge Mühe in diese Beziehung gesteckt - einschließlich der Rolle des Fürsorgers - aber es ist sehr wahrscheinlich, dass auch du etwas aus dieser Beziehung gewonnen hast. Wenn du keinerlei Erfüllung in dieser Beziehung gefunden hättest, hättest du sie vermutlich viel früher beendet. Denke darüber nach, auf welche Weise diese Beziehung dir gedient hat und warum sie dir jetzt nicht mehr dient. Vielleicht hat es dir z. B. das Gefühl der Sinnhaftigkeit vermittelt, dass du dich um einen Alkoholiker oder jemanden mit einer schlimmen Krankheit gekümmert hast. Vielleicht liebst du das Gefühl, "gebraucht zu werden" oder die Kontrolle zu haben. Menschen in coabhängigen Beziehungen haben tendenziell Angst vor dem Verlassenwerden. Dies kann ein Grund sein, aus dem sie eine helfende Rolle in einer Beziehung wählen: Wenn du dich um jemanden kümmerst und wenn jemand abhängig von dir ist, bedeutet dies, dass diese Person dich vermutlich nicht verlassen wird. Wenn du Angst davor hast, dass Menschen dich verlassen, dann gehe zum Therapeuten. Eine Therapie kann dir helfen, deine Gefühle des Verlassenwerdens aufzuarbeiten, Möglichkeiten zu erforschen, wie du dich um dich selbst kümmern und anderen vertrauen kannst. Oftmals beginnen Probleme rund um das Verlassenwerden in der Kindheit oder mit einem traumatischen Ereignis. Es bringt dich weiter, wenn du diese Probleme aufarbeitest, um dich von der Angst vor dem Verlassenwerden zu befreien. Aller Wahrscheinlichkeit nach findest du zumindest einen Teil deines Selbstwerts darin, dich um andere zu kümmern. Statt dich darauf zu stützen, anderen zu helfen, um darin Bestätigung zu finden, lerne, dies in dir selbst zu finden, ohne dass du andere dafür brauchst. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du andere "brauchst", damit sie dir sagen, wie wichtig du bist, aber du kannst dies selbst tun.  Wenn du darüber nachdenkst, die Beziehung zu beenden, denke darüber nach, woher du dein Gefühl des Selbstwerts beziehst. Wie nimmst du dich selbst wahr? Welche Gedanken hast du über dich und das, was du verdienst? Scheint es so, dass andere Leute eher in der Lage sind, Erfolg oder Glück zu erreichen als du?  Wenn du dir nicht sicher bist, wo du in Bezug auf deinen Selbstwert stehst, mache einen Online-Test. Vielleicht bist du so verstrickt darin, die Bedürfnisse von jemand anderem zu erfüllen, dass du deine eigenen vernachlässigst. Während es sich vielleicht so anfühlt, als würde die Person von dir abhängig sein, erkenne, was in deiner Verantwortung liegt. Wahrscheinlich hast du es vernachlässigt, dich um dich selbst zu kümmern, indem du deine Zeit, Aufmerksamkeit und Ressourcen dieser Person gewidmet hast. Vielleicht hast du das Gefühl, dass du keine Ahnung hast, wer du außerhalb dessen bist, dich um diese Person zu kümmern, oder dass es deine komplette Identität ist, dich um jemand anderen zu kümmern. Gewinne ein Gefühl dafür zurück, was deine eigenen Bedürfnisse sind. Brauchst du z. B. nach einem stressigen Tag Zeit für dich, um deine Batterien wieder aufzuladen? Was tust du, um mit Stress klarzukommen? Hast du deine Bedürfnisse in Bezug auf Ernährung oder Bewegung vernachlässigt? Wie sieht es mit Schlaf aus? Verbringe weniger Zeit mit der Person und sage keine Termine ab, um dich um die Bedürfnisse der anderen Person zu kümmern. Wenn du mit der Person, mit der du in einer coabhängigen Beziehung bist, zusammenlebst, dann ziehe aus. Ein Zusammenleben kann das Bedürfnis verschlimmern, dich um die andere Person zu kümmern. Wenn du ausziehst, schaffst du physische Distanz zwischen euch beiden, was dazu beitragen kann, dein "Kümmerbedürfnis" zu verringern. Trage dazu bei, emotionalen und physischen Abstand zwischen euch zu schaffen, indem ihr weniger Zeit miteinander verbringt. Du kannst auch emotionale Distanz zu dieser Person schaffen. Sage ihr schonend, dass du nicht bereit bist, auf SMS, E-Mails oder Anrufe zu reagieren. Sage: "Ich möchte diese Beziehung abschließen. Ich möchte nicht, dass dies verwirrend wird, und ich denke, dass wir beide Zeit zum Verarbeiten brauchen. Aus diesem Grund habe ich nicht vor, auf SMS, Anrufe oder E-Mails zu reagieren." Drücke deine Gefühle nicht weg und sage dir auch nicht, dass es allen gut geht. Achte stattdessen auf deine Gefühle und verarbeite sie. Denke über die Beziehung und dein Gefühl für deine Identität nach dem Beenden der Beziehung nach. Erkenne und verarbeite jede einzelne Emotion, die hochkommt, und ignoriere nicht, wie du dich fühlst. Du kannst deine Gefühle durch das Führen eines Tagebuchs verarbeiten, indem du mit einem Freund sprichst, oder zum Therapeuten gehst. Zweifellos wird es schwierig, die coabhängige Beziehung zu beenden. Akzeptiere, dass es schwer wird und weh tun kann. Unterdrücke deinen Kummer nicht, dies kann zu Depressionen führen. Akzeptiere ihn stattdessen und erlaube dir, ihn zu fühlen. Zu Kummer können Gefühle der Ungläubigkeit, Wut, Angst und Traurigkeit gehören. Andere Symptome von Kummer können Müdigkeit, Anspannung, Leere oder Veränderungen in den Schlaf- oder Essgewohnheiten sein.  Lasse den Kummer seinen Lauf nehmen. Lasse los, was war, und akzeptiere, was ist. Eine Möglichkeit, wie du Kummer aufarbeiten kannst, ist das Beobachten deines Körpers. Je mehr du denkst, desto weniger verbunden bist du mit deinem emotionalen Erleben. Achte darauf, wie sich deine Emotionen in deinem Körper anfühlen. Wo spürst du sie und was genau spürst du dort? Lasse die körperlichen Empfindungen und Emotionen durch dich hindurchfließen. Es kann schwierig sein, dich aus einer coabhängigen Beziehung zu lösen. Es ist gut, wenn du jemanden hast, mit dem du über das Beenden der Beziehung sprechen kannst, der dich unterstützt. Wende dich für emotionale Unterstützung an andere, indem du mit Freunden oder jemandem aus der Familie sprichst. Ein vertrauter Freund kann dir helfen, durch den Prozess der  Entscheidungsfindung zu gelangen und dich dann darin unterstützen, wenn du deine schwierigen Entscheidungen durchziehst. Baue ein soziales Netzwerk auf, auf das du dich stützen kannst. Wenn es schwierig für dich ist, das Ende deiner Beziehung allein zu verarbeiten, dann kann ein Therapeut hilfreich sein. Eine Therapie kann dir helfen, dir deine Gedanken, Emotionen, Verhaltensweisen und deine Einstellung anzuschauen und zu entdecken, was dir dient und was dir eher schadet. Eine Therapie kann dir helfen, deine Eigenwahrnehmung und deine Bewältigungsmechanismen zu verbessern.  Die Rolle eines Therapeuten ist es, dich herauszufordern und zu unterstützen. Sei darauf vorbereitet zu wachsen und schwierige Aspekte deiner Selbst in der Therapie anzugehen.
Erkenne deine Alternativen. Sei fest in deinem Beschluss, deinen Partner zu verlassen. Führe ein Gespräch. Verhalte dich ruhig. Drücke deine Gefühle aus. Setze Grenzen. Denke darüber nach, was die Beziehung dir gebracht hat. Arbeite dich durch die Gefühle des Verlassenseins. Prüfe deinen Selbstwert. Erfülle deine eigenen Bedürfnisse. Schaffe physische Distanz. Verarbeite deine Gefühle. Akzeptiere deinen Kummer. Suche soziale Unterstützung. Gehe zur Therapie.
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Ending the Relationship Confronting the Codependent Behaviors Handling the Aftermath