Auf passiv-aggressives Verhalten antworten Dich vor passiv-aggressivem Verhalten schützen Passiv-aggressives Verhalten erkennen
Die Kraft des positiven Denkens hilft dir, mit dem Alltag zurechtzukommen. Passiv-aggressive Leute versuchen, dich in ihren Strudel der Negativität zu ziehen. Sie suchen manchmal nach einer negativen Antwort, damit sie dich in den Fokus setzen können, ohne selbst schuld zu sein. Lasse das nicht zu.  Positiv zu bleiben bedeutet, dass du dich nicht auf das Niveau der Person herablässt. Sei nicht ebenfalls passiv-aggressiv. Rufe, schreie und reagiere nicht zu wütend. Wenn du positiv bleibst, dann bist du in der besseren Lage, um dich auf die Handlungen der Person, statt auf deine, zu konzentrieren. Wenn du wütend wirst, dann lenkst du die Aufmerksamkeit vom eigentlichen Problem weg. Sei ein Vorbild für positives Verhalten. Ganz egal, ob du mit Kindern oder Erwachsenen zu tun hast: Gehe deine eigenen Konflikte so an, dass andere wissen, wie sie mit dir interagieren sollen. Passive Aggressionen lassen Emotionen hinter der Maske der Gleichgültigkeit hervorspitzen. Sei stattdessen offen, ehrlich und direkt über deine Emotionen. Wenn du passiv-aggressive Verhaltensmuster, wie Schweigen als Strafe, bemerkst, dann lenke das Gespräch in produktive Bahnen. Beruhige dich, wenn du aufgebracht bist, bevor du das Thema ansprichst (gehe spazieren, drehe die Musik auf und tanze, mache ein Kreuzworträtsel) und finde dann genau heraus, was die Situation erfordert und mit welchen vernünftigen Ergebnis du leben kannst.  Reagiere nicht über, vor allem nicht mit Wut. Beschuldige niemanden direkt, passiv-aggressiv zu sein, denn das öffnet ihm die Tür, alles zu leugnen und dich zu beschuldigen, das "hineinzuinterpretieren" oder zu sensibel/misstrauisch zu sein. Egal was passiert: Verliere nicht die Nerven. Lasse die Person nicht sehen, dass sie dich provoziert. Wenn du das tust, dann verstärkt es das Verhalten und könnte die Chancen erhöhen, dass es nochmal passiert. Widerstehe der Versuchung, wütend oder emotional zu reagieren. Du wirkst kontrollierter und so, als könnte man nicht mit dir machen, was man will. Wenn du emotional stabil, respektvoll und ruhig bist, dann ist es das Beste, wenn du einfach sagst, was vor sich geht. (Sage zum Beispiel: "Ich könnte falsch liegen, habe aber dein Eindruck, dass du traurig bist, weil David nicht zur Party eingeladen war. Willst du darüber reden?")  Sei direkt und spezifisch mit der Person. Passiv-aggressive Menschen können dir die Worte förmlich im Mund herumdrehen, wenn du dich zu wage oder allgemein ausdrückst. Wenn du eine passiv-aggressive Person konfrontieren willst, dann sei dir klar über die Thematik. Eine Gefahr bei der Konfrontation ist, dass die Aussagen zu allumfassend sind, beispielsweise mit Sätzen wie: "Du bist immer so!" Das führt zu nichts, weshalb es wichtig ist, die Person mit einer spezifischen Handlung zu konfrontieren. Wenn dir beispielsweise die Bestrafung durch Schweigen auf die Nerven geht, dann erkläre, dass ein spezieller Vorfall, in dem die Person dich mit Schweigen bestraft hat, dir ein bestimmtes Gefühl gegeben hat. Tu das nicht konfrontierend, aber bestimmt, indem du zum Beispiel sagst: "Du wirkst gerade sehr traurig" oder "Ich habe das Gefühl, dass dich etwas verärgert."  Drücke aus, wie du dich mit dem Verhalten fühlst, indem du zum Beispiel sagst: "Wenn du so schroff mit mir sprichst, dann verletzt mich das und ich fühle mich abgewiesen." So weiß die Person um den Effekt, den ihr Verhalten auf dich hat. Konzentriere dich darauf, wie du dich fühlst und beschuldige die Person nicht. Beginne Sätze mit "ich". Versuche, Sätze mit "ich", statt mit "du" zu beginnen, wenn du mit jemandem kommunizierst, u.a. während eines Konflikts. Statt zu sagen "Du bist so gemein" kannst du sagen: "Ich habe mich schlecht gefühlt, als du die Tür zugeschlagen hast, weil ich das Gefühl hatte, du willst mir nicht zuhören." Der erste Satz beginnt mit "du". Solche Sätze implizieren Schuldzuweisungen, Urteile oder Beschuldigungen. Sätze, die mit "ich" beginnen hingegen, drücken Gefühle aus, ohne mit dem Finger zu deuten. Die Person, die passiv-aggressiv ist, redet um den heißen Brei herum. Tu das nicht als Reaktion. Sei direkt, aber freundlich. Sei ehrlich, aber nett. Rede aber auch nichts schön. Auch, wenn du keine wütende Konfrontation provozieren willst, musst du nicht der Boxsack sein, an dem die passiv-aggressive Person ihre Stimmung auslässt. Passive Aggression kann schädigend sein und sogar eine Form des Missbrauchs. Es ist dein Recht, Grenzen zu setzen.  Einer der größten Fehler, den Leute machen, ist zu nachsichtig zu sein. Wenn du der passiv-aggressiven Person einmal nachgibst, verlierst du alle Optionen. Das ist im Wesentlichen ein Machtkampf. Du kannst positiv und ruhig bleiben, aber dennoch stark und bestimmt darüber sein, wie viel du willst. Halte die gesetzten Grenzen ein. Mache klar, dass du keinen Verstoß duldest. Wenn jemand immer zu spät ist und dich das stört, dann mache der Person das nächste Mal, wenn sie zu spät zu einem Treffen mit dir im Kino kommt, klar, dass du auch ohne sie gehst. So kannst du sagen, dass du nicht den Preis für das Verhalten der Person zahlen wirst. Am besten gehst du mit dieser Art von Wut um, indem du alle Veränderungen frühestmöglich aufdeckst. Das gelingt dir am besten, wenn du am Ursprung der Wut ansetzt.  Wenn die Person Wut typischerweise nicht zeigt, dann sprich mit jemandem, der sie gut genug kennt, um zu sagen, was ihn oder sie wütend macht und welche subtilen Zeichen die Person gibt, wenn sie wütend ist. Grabe tief und bewerte ehrlich, was zur passiven Aggression führen könnte. Passiv-aggressives Verhalten ist gewöhnlich das Symptom einer anderen Ursache. Es gibt aggressive Kommunikation, passive Kommunikation und passiv-aggressive Kommunikation. Keine davon ist positiv.  Positiv zu kommunizieren heißt, dass du positiv und nicht reaktiv, aber dennoch respektvoll bist. Zeige Vertrauen, sei kooperativ und drücke aus, dass du das Problem so lösen willst, dass es beiden Parteien dient.  Es ist auch wichtig, zuzuhören und keine Beschuldigungen oder Schuldzuweisungen ins Gespräch zu streuen. Bedenke auch die Sichtweise der anderen Person. Schätze ihre Gefühle wert, selbst wenn du sie für falsch hältst. Wenn eine Person dir gegenüber regelmäßig passiv-aggressiv ist dann ist es sehr vernünftig, sie zu meiden. Dein Wohlergehen muss an erster Stelle stehen.  Verbringe eine begrenzte Zeitspanne mit der Person und versuche mit ihr zu interagieren, wenn ihr in einer Gruppe seid. Meide Interaktionen ohne Dritte. Wenn die Person nichts außer negativer Energie beiträgt, dann frage dich, ob es die Mühe wert ist, die Person in deinem Leben zu behalten. Gib der passiv-aggressiven Person keine persönlichen Informationen, Emotionen oder Gedanken preis.  Sie stellt dir vielleicht Fragen über dein Leben, die unschuldig oder freundlich interessiert wirken. Du kannst solche Fragen beantworten, solltest aber keine detaillierten Informationen geben. Halte es kurz und vage, aber freundlich. Meide sensible Themen oder solche, die persönliche Schwachpunkte offenlegen. Passiv-aggressive Personen tendieren dazu, sich an so etwas, das du ihnen erzählt hast, zu erinnern, selbst, wenn es nur beiläufige Kleinigkeiten sind, und werden sie später gegen dich verwenden. Die Person sollte eine objektive, dritte Partei sein, z.B. ein Mitarbeiter der Personalabteilung, ein nahes (aber objektives) Familienmitglied oder sogar ein gemeinsamer Freund. Fragt jemanden, dem die passiv-aggressive Person ebenfalls vertrauen kann.  Gib dem Schlichter vor dem Treffen eine Liste deiner Bedenken. Versuche alles aus dem Blickwinkel der anderen Person zu sehen und zu verstehen, wieso sie so wütend ist. Sei nicht unausstehlich und lasse dich nicht von der passiven Aggression verschrecken, auch wenn du nur helfen willst Wenn du die Person konfrontierst, dann hörst du vielleicht "entspanne dich, es war nur ein Witz" oder "du nimmst es viel zu ernst". Deshalb kann es besser sein, eine dritte Partei einzubeziehen. Da passiv-aggressive Personen verdeckt vorgehen, werden sie sich bei einer Konfrontation mit ihren Verhalten immer sträuben. Verleugnung, Ausreden und Fingerzeig sind nur einige vermeintliche Reaktionen.  Unabhängig davon, was gesagt wird, kannst du betonen, dass du einen Schritt in die Zukunft machen willst. Biete eine oder mehrere starke Konsequenzen an, damit die passiv-aggressive Person gezwungen ist, ihr Verhalten zu überdenken. Die Fähigkeit, die Konsequenzen festzulegen und durchzusetzen, ist eine der stärksten Fähigkeiten, die wir uns zu Nutzen machen können, um eine passiv-aggressive Person zu "entlarven". Wenn du dich geschickt ausdrückst, dann geben die Konsequenzen der schwierigen Person zu denken und zwingen sie, die Kooperation nicht mehr zu verweigern. In der Verhaltenspsychologie ist die Verstärkung etwas, das du der Person nach einem bestimmten Verhalten gibst. Das Ziel der Verstärkung ist es, das Verhalten zu vermehren.  Das könnte bedeuten, dass du gutes Verhalten, das du fördern willst, belohnst und schlechtes, das du eliminieren willst, bestrafst. Positive Verstärkung ist leichter gesagt als getan, denn schlechte Verhaltensweisen fallen mehr auf als gute. Halte die Augen für gutes Verhalten offen, damit du jede Möglichkeit nutzt, um es zu fördern. Wenn die passiv-aggressive Person beispielsweise offen und ehrlich über ihre Gefühle - "ich habe das Gefühl, dass du absichtlich gemein zu mir bist!"  - ist, dann ist das gut! Verstärke dieses Verhalten, indem du sagst: "Danke, dass du mir sagst, wie du dich fühlst. Ich finde es gut, wenn du mir sagst, wie du dich fühlst." Das lenkt die positive Aufmerksamkeit auf gutes Verhalten und drückt Gefühle aus. Von hier kann man einen Dialog beginnen. Das Heimtückische an passiver Aggression ist, dass die ausführende Person sie plausibel verleugnen kann. Wird sie konfrontiert, dann bestreitet sie, zu wissen, worüber du sprichst und beschuldigt dich der Übertreibung. Konzentriere dich auf deine Wahrnehmungen und lerne, passive Aggression zu erkennen.  Einige Ausdrucksformen passiv-aggressiven Verhaltens sind sarkastische Anmerkungen und Antworten, übertriebene Kritik, phasenweise Zustimmung (die Person stimmt der Bitte verbal zu, verzögert die Erfüllung aber), vorsätzliche Ineffizienz (die Person stimmt der Bitte zu, erfüllt sie aber sehr dürftig), ein Problem durch Unterlassen einer Handlung eskalieren lassen und Genuss der daraus resultierenden Qual, hinterhältige und vorsätzliche Handlungen, um sich zu rächen, Beschwerde über Ungerechtigkeit und Schweigen als Strafe. "Ich bin nicht böse" und "ich habe nur Witze gemacht" sind typische Sätze von passiv-aggressiven Personen.  Weitere Anzeichen passiver Aggression sind Feindseligkeit gegenüber frühzeitig geäußerten Bitten, selbst wenn es nur kleine sind, Feindseligkeit gegenüber Autoritätspersonen oder Glücklicheren, Zögern bei der Bearbeitung der Bitten anderer, absichtlich schlechte Leistungen für andere Leute, zynisches, verdrossenes oder streitsüchtiges Verhalten und Beschwerden darüber, unterschätzt zu werden.  Passiv-aggressives Verhalten wird definiert als indirekter Widerstand gegenüber der Bitten anderer und eine Vermeidung direkter Konfrontation. Die Vermeidung direkter Konfrontation macht die meisten Schwierigkeiten. Es wirkt, als wolle die Person dir unter die Haut gehen, es kann aber auch sein, dass du zu misstrauisch bist und das Verhalten persönlich nimmst. Setze dich mit deinen Unsicherheiten auseinander. Haben es dir Leute in deiner Vergangenheit schwer gemacht? Erinnert die Person dich daran? Nimmst du an, dass die Person dasselbe tut wie die Personen aus deiner Vergangenheit?  Versetze dich in die andere Person hinein. Denkst du, dass eine verantwortungsbewusstere Person aus dieser Perspektive unter diesen Umständen ähnlich handeln würde?  Denke auch daran, dass manche Leute immer zu spät oder langsam bei der Erfüllung von Aufgaben sind, da sie eine Störung, wie die Aufmerksamkeits-Defizit-Hyperaktivitäts-Störung (ADHS) haben. Nimm nicht zu schnell an, dass das Verhalten auf dich gerichtet ist. Mit einer passiv-aggressiven Person umgehen zu müssen kann dich frustrieren, wütend und sogar verzweifelt machen. Es mag so scheinen, als könnte nichts, was du sagst oder tust, die Person erfreuen.  Es verletzt dich vielleicht, der Empfänger des passiv-aggressiven Verhaltens zu sein. Vielleicht straft die Person dich mit Schweigen. Du fühlst dich frustriert, dass die Person sich so oft beschwert, aber nie den ersten Schritt macht, um die Situation zu verbessern. Höre auf deine Instinkte. Mit der Person Zeit zu verbringen macht dich müde oder leer, da du so viel Energie investieren musst, um zu versuchen, mit dem passiv-aggressiven Verhalten umzugehen.
Behalte immer eine positive Einstellung. Bleibe immer ruhig. Beginne das Gespräch darüber. Versuche, der Person zu zeigen, dass du siehst, dass sie verärgert ist. Setze der passiv-aggressiven Person Grenzen. Finde den Ursprung des Problems und gehe ihn an. Kommuniziere positiv. Wann solltest du die Person komplett meiden? Gib der Person wenig Information, die sie gegen dich verwenden kann. Bitte um Hilfe eines Schlichters oder Vermittlers. Zeige die Konsequenzen auf, wenn das Verhalten nicht aufhört. Fördere angebrachtes/gutes Verhalten. Welche Anzeichen hat passive Aggression? Reagiere nicht über. Welches Gefühl gibt die Person dir?
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Responding to Passive Aggressive Behavior Protecting Yourself from Passive Aggressive Behavior Identifying Passive Aggressive Behavior