Zwischen anderen vermitteln Konflikte miteinander lösen Dimension des Konflikts
Du siehst dich vielleicht als talentierten Berater oder freundliche Schulter zum Ausweinen. Vielleicht bist du nicht für jeden Konflikt der beste Schlichter. Achte darauf, dass du eine enge, aber unparteiische Beziehung zu beiden Parteien pflegst.   Verwandte sind die besten Schlichter für Streitigkeiten unter Geschwistern. Eltern, ältere Geschwister oder Freunde aus der Nachbarschaft sind ebenfalls gute Konfliktlöser. Unstimmigkeiten am Arbeitsplatz sind ein wenig sensibler, weil es Gesetze und Richtlinien gibt, um Konflikte zu kontrollieren. Vorgesetzte oder das HR-Personal sind die besten Ansprechpartner. Sieh im Unternehmenshandbuch nach, bevor du als offizieller oder inoffizieller Schlichter auftrittst. Sage den beiden Parteien, dass du ihnen helfen willst, ihre Differenzen zu überwinden. Finde einen Zeitpunkt, zu dem beide ihren Konflikt diskutieren können. Diejenigen werden ihre Gefühle erst offen diskutieren, wenn sie dafür in einem Raum sitzen. Sie finden vielleicht selbst einen Zeitpunkt, vielleicht musst du auch einen vorschlagen.   Das ist beispielsweise bei einem Konflikt am Arbeitsplatz einfach. Ein Vorgesetzter sagt, dass die Arbeit darunter leidet und die beiden ihren Konflikt diskutieren sollen. Es kann schwierig sein, wenn du zwei streitende Freunde in einen Raum bringen willst, damit sie ihren Konflikt lösen. Sage am besten beiden, dass du willst, dass sie miteinander über ihre Probleme sprechen. Wenn es ein sensibles Thema ist, dann lade sie beide ein, ohne ihnen zu sagen, dass der andere kommt. Das ist allerdings riskant. Du musst nicht das gesamte Gespräch kontrollieren, denn das hindert die Konfliktlösung. Sage einige eröffnende Worte, um anzufangen. Diejenigen wissen, dass ihr Konflikt für einen Unbeteiligten offensichtlich und daher potentiell schädlich ist. Das macht ihnen ihren Konflikt erst richtig deutlich.   Vielleicht musst du Kindern mehr erklären. Sage ihnen, warum ihr Konflikt ungesund und schädlich ist. Erinnere sie daran, wie viel Spaß sie hatten. Wenn du einen Konflikt zwischen zwei eng befreundeten Erwachsenen lösen wirst, dann kannst du dich kürzer und unförmlicher ausdrücken. Sage ihnen, dass ihr Konflikt für die Leute um sie herum ärgerlich und unangenehm ist. Sie müssen reden. Bei Streitigkeiten am Arbeitsplatz hast du vielleicht eine Liste der Punkte, die du rechtlich gesehen ansprechen musst. Wenn nicht, dann sage, dass der Konflikt die Arbeitsleistung beeinträchtigt. Sieh in den Richtlinien des Unternehmens nach, was von dir erwartet wird. Das Wichtigste ist, dass beide ihren Frust loswerden können. Unterbrich sie nicht, außer sie werden zu wütend oder feindselig. Es ist natürlich, dass sie ihre Emotionen zeigen, da sie schon seit Langem Spannungen haben. Sei offen. Selbst wenn du denkst, dass einer recht hat, wird das Problem nicht gelöst, wenn du dem anderen weniger Redezeit gibst. Du kannst keinen Kompromiss finden, ohne die Beschwerden beider Seiten gehört zu haben. Du bist der unparteiische Zuschauer, sobald du den Zweck der Diskussion genannt hast. Greife ein, wenn die Diskussion zu aufgeheizt wird oder keiner spricht. Diejenigen sollen sprechen, nicht du. Eine Seite liegt vielleicht eindeutig falsch. Es kann eine Partei verstimmen, wenn du nicht sagst, dass sie Recht hat. Das heißt nicht, dass beide schuld sind, dass der Konflikt andauert. Bestimmte Situationen erfordern die offene Anerkennung, dass eine Seite mehr Unrecht hat als die andere.  Betone beispielsweise, dass dein Freund Unrecht hatte, als er sich das Auto geliehen hat, ohne zu fragen. Biete Optionen an, nachdem beide Seiten gehört wurden und ihre Meinung sagen konnten. Wenn du ihnen Optionen vorgibst, können sie proaktiv die beste Lösung wählen. Biete Lösungen als logische Antworten, statt basierend auf deiner Meinung.   Biete dem Freund mit dem Auto beispielsweise die folgenden Lösungen.  Du kannst ihm das Auto gar nicht mehr leihen und so künftig Probleme vermeiden. Du kannst ihm das Auto weiterhin leihen, aber die Regeln verdeutlichen.   Vielleicht kannst du das Problem nicht lösen. Du musst keine Lösung anbieten, wenn es für das Problem keine einfache Antwort gibt. Wenn der Partner des einen ihn für den anderen verlassen hat, dann gibt es keine einfache Lösung. Es ist vielleicht wie eine Therapie für beide, ihre Gefühle rauszulassen. Die beiden sollen ihren Konflikt positiv lösen. Bringe sie dazu, einander zu sagen, dass sie nicht mehr sauer sind. Achte auf ihre Emotionen. Zwinge sie nicht, sich die Hände zu schütteln oder ‘sich zu küssen und alles zu vergeben‘, wenn sei dazu nicht bereit sind. Sie beschreiten dann nicht mehr den Pfad der Akzeptanz, sondern fallen in die Wut zurück.  Bringe sie nicht dazu, zu sagen, es täte ihnen leid. Wenn du diejenigen bittest, sich wieder zu vertragen dann bringt sie dies vielleicht auf ganz natürliche Weise dazu zu sagen, dass es ihnen leid tut. ‘Es tut mir leid.‘ zu sagen ist für viele Teil des Streits und sie tun es, wenn sie so weit sind. Das Temperament steht der Konfliktlösung oft im Weg. Du willst Frieden schließen, statt Rache zu üben. Sage respektvoll, wenn nötig durch einen Schlichter, dass ihr Zeit braucht, um euch zu beruhigen. Macht dann einen Zeitpunkt und Ort aus, um euren Konflikt zu diskutieren und zu lösen.   Bleibe ruhig, indem du dich daran erinnerst, dass ihr den Konflikt lösen, statt recht haben wollt. Du kannst denjenigen auch um Hilfe bei der Problemlösung bitten. Das nimmt dir den Druck und du kannst besser ruhig bleiben. Es ist kontraproduktiv, einen Konflikt mit Temperament lösen zu wollen. Wenn eine Partei wütend ist, dann macht eine kurze Pause, damit ihr das Problem ruhig ausdiskutieren könnt. Schreibe auf, was deiner Meinung nach zum Konflikt geführt hat, bevor ihr einander trefft. Versuche, die persönliche Geschichte und Persönlichkeit dabei so weit wie möglich auszusparen. Suche die Wurzel des Problems und überlegt, was ihr ändern müsst. Du kannst all deine Punkte anführen, solltest den anderen aber auch seine Bedenken äußern lassen. Lasse ihn ausreden, auch wenn du anderer Meinung bist, denn wenn du ihn unterbrichst, wird der Konflikt nur schlimmer. Das Wichtigste ist, dass ihr herausfindet, wo ihr euch über die ‘korrekte‘ Lösung uneinig seid. Ihr wollt die unterschiedlichen Sichtweisen des anderen am Ende akzeptieren. Wenn du die Argumente des anderen nicht verstehst, dann stelle Folgefragen. Warte, bis es eine Pause gibt, damit du denjenigen nicht unterbrichst. Stelle keine sarkastischen oder feindseligen Fragen, denn das kann aus der Diskussion einen Streit machen. Wenn du de Antworten oder Begründungen lächerlich findest, dann denke daran, dass derjenige seine Meinung genauso haben darf wie du deine.   Eine gute Folgefrage wäre: "Wann hast du das erste Mal gemerkt, dass ich dich nicht zurückrufe?" Diese Frage will den Konflikt einfach nur in einen zeitlichen Rahmen setzen. Eine kontraproduktive Folgefrage ist: "Hast du eine der Millionen anderen Möglichkeiten genutzt, um mich zu kontaktieren?" Diese Frage sorgt dafür, dass der andere sich dumm und im Unrecht fühlt. Er fühlt sich nur beleidigt und ihr könnt euren Konflikt noch schwerer lösen. Denke dir so viele Lösungsansätze wie möglich aus. Ihr sollt beide über den Konflikt nachdenken, bevor ihr euch trefft. Ein zweites Mal denkt ihr darüber nach, wenn ihr die Diskussion beginnt. Lasse die Diskussion in so viele verschiedene Richtungen gehen wie möglich, so lange die Emotionen nicht hochkochen. So könnt ihr den Konflikt effektiv lösen.  Vielleicht musst du auf deinen Ansatz verzichten. Die Wurzel des Konflikts ist vielleicht, dass dein Freund sich dein Auto ungefragt geliehen und fast zu Schrott gefahren hätte. Er versteht vielleicht nicht, warum du so wütend bist. Dieses mangelnde Verständnis wurde zu Wut. Eine Lösung wäre, dass dir egal ist, wenn er sich das Auto leiht, solange er vorher fragt und sicher fährt. Wenn ihr das Gefühl habt, dass einer oder beide zu emotional werden, dann macht so viele Pausen wie nötig. Nimm dir so viel Zeit wie du brauchst, sobald ihr schreit, bevor ihr etwas Verletzendes sagt. Vielleicht brauchst du auch Zeit, um über die vorgeschlagene Lösung und Handlungswege nachzudenken. Konzentriere dich auf Positives, statt "kann nicht", "will nicht" oder "nein" zu sagen. Diese negativen Wörter können die Konfliktlösung erschweren. Sie vertiefen den Konflikt lediglich. Am Ende des Tages müsst ihr euch auf einen Plan einigen.   Sage beispielsweise nicht: "Ich mag nicht, dass du dir mein Auto leihst, ohne zu fragen." Das ist zwar ein wichtiger Aspekt des Konflikts, wenn ihr aber gerade in der Lösungsphase seid, dann wirft euch das nur in die Vergangenheit zurück. Sage stattdessen: "Wir müssen Regeln dafür aufstellen, wenn du mein Auto in Zukunft leihen willst." Dieser Satz bietet eine vernünftige Lösung, statt nur das Problem aufzuzeigen. Vielleicht könnt ihr euren Konflikt nicht mit einer Diskussion lösen. Sucht nach einer Lösung, auf die ihr euch einigen könnt, und sprecht später erneut über das Thema. Vielleicht braucht ihr mehr als nur eine Diskussion, um den Konflikt effektiv zu lösen.  Vielleicht seid ihr euch uneinig darüber, ob es unvernünftig ist, sich das Auto des Mitbewohners zu leihen, ohne zu fragen. Einigt euch, dass der Unfall mit deinem Auto für alle unangenehm war. Oft liegt keiner komplett falsch. Findet einen Kompromiss, mit dem alle glücklich sind. Versuche immer, der ‘Größere‘ zu sein, indem ihr eine Lösung findet, mit der ihr beide zufrieden seid. Mache daraus keine Wettkampf, wer ‘vernünftiger‘ ist.  Ein Kompromiss wäre beispielsweise, dass ein Mitbewohner am Wochenende abends und an Wochentagen tagsüber waschen darf, der andere am Wochenende tagsüber und unter der Woche abends. Durch die unterschiedliche Zeitspanne vermeidet ihr Konflikte, weil ihr in Zukunft nicht beide zur selben Zeit waschen wollt. Eine Meinungsverschiedenheit ist nicht immer ein Konflikt. Wenn jemand unangebracht verärgert oder wütend reagiert, dann sieh dir dieses Verhalten genau an. Es weist auf einen internen Konflikt oder eine interne Stressquelle hin. Wenn die Wut sich auf den anderen richtet, dann gibt es vielleicht einen Konflikt, der gelöst werden muss. Du solltest vorsichtig vorgehen, damit der Konflikt nicht außer Kontrolle gerät oder gewalttätig wird.  Es ist unangebracht, sehr wütend zu werden, weil dein Freund einen Einweg-Plastikbecher zerstört hat. Überdenke deine Beziehung zu ihm, um herauszufinden, ob ein Verhalten oder eine Handlung in der Vergangenheit dich sehr verärgert hat. Wenn du einen Konflikt mit jemandem hast, dann bist du ihm immer feindlich gesinnt, egal ob ihr euch gerade über etwas streitet. Wenn du sehr wütend bist, sobald jemand den Raum betritt, dann musst du einen Konflikt lösen. Es ist natürlich, dass du deine Konflikte verstecken willst, um unangenehme Konfrontationen zu vermeiden. Eine einfache Rivalität lässt sich schwer aufarbeiten, du solltest demjenigen aber die Versöhnung anbieten. Es ist menschlich, dass wir Kommentare und Handlungen mit demjenigen verknüpfen, der sie gesagt oder vollzogen hat. Wenn du die Ideen oder Arbeiten anderer immer schlecht machst, ohne viel darüber nachzudenken, dann hast du vielleicht einen Konflikt mit denjenigen. Überdenke eure Beziehung, damit du die Kommentare und Beiträge unparteiisch sehen kannst, bevor du den Konflikt aufarbeitest.  Wenn du siehst, dass beispielsweise ein Kollege einen Bericht schreibt, den ein anderer Kollege ihm zur Überarbeitung zurückgeschickt hat, dann sieh genauer hin. Wenn er sich nicht hinsetzt und den Bericht aufmerksam liest, dann hilf ihm, seinen Konflikt aufzuarbeiten. Die Beziehung zu demjenigen beeinflusst die Wahrnehmung der Arbeit des anderen.
Bist du der ideale Schlichter? Bringe die beiden zusammen. Übernimm die Führung. Lasse beide Parteien sprechen. Höre beiden Seiten zu. Lasse Diskussionen zu. Ergreife Partei, wenn das angebracht ist. Biete einige Kompromisse an. Ermutige sie, einander zu vergeben. Bleibe ruhig. Mache eine Liste deiner Sorgen. Lasse die andere Person sprechen. Stelle Fragen. Sei kreativ. Macht Pausen. Sagt nichts Negatives. Findet eine Lösung, mit der ihr beide leben könnt. Sucht Kompromisse. Gibt es unverhältnismäßige Reaktionen? Welche Spannungen gibt es außerhalb des Streits? Wie beeinflussen andere deine Wahrnehmung?
https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively https://www.wikihow.com/Resolve-Conflict-Effectively
Mediating a Conflict Between Others Resolving Your Conflict With Another Figuring Out The Dimensions of the Conflict