Durch die Phase der Trauer kommen Dich auf ein Leben ohne den geliebten Menschen einstellen Die Erinnerung an den geliebten Menschen ehren
Trauer ist sehr, sehr schmerzhaft. Sich durch diesen Schmerz zu arbeiten ist allerdings nötig, um zu heilen und dich von einem großen Verlust zu erholen. Versuche, der Versuchung zu widerstehen, dich zu verschließen, zu betäuben oder so zu tun, als wäre der geliebte Mensch nicht gestorben. Verleugne nicht, dass dir etwas Schlimmes passiert ist und du leidest. Trauer ist gesund, sie ist kein Zeichen von Schwäche. Während jeder anders trauert, haben trauernde Menschen oft fünf Phasen der Trauer gemein. Diese Phasen-Theorie wird nicht von allen Psychologen unterstützt, auch wenn aktuelle Studien zeigen, dass sie effektiv die Erfahrung der meisten trauernden Menschen erfasst. Wenn du diese Phasen der Trauer kennst, bist du auf die starken Emotionen vorbereitet, die sie hervorrufen. Wenn du die Phasen der Trauer im Vorfeld kennst, wird dein Schmerz zwar nicht beseitigt, aber du bist vielleicht besser dafür gewappnet, dich dem Schmerz zu stellen. Beachte, dass du diese Phasen vielleicht nicht in der üblichen Reihenfolge durchmachst. Manchmal wiederholen trauernde Menschen Schritte, verweilen lange in einem der Schritte, erfahren mehrere Schritte auf einmal oder machen die Phasen in einer vollkommen anderen Reihenfolge durch. Manchmal können die Hinterbliebenen sehr schnell mit ihrem Leben weitermachen, ohne überhaupt durch die Schritte zu gehen. Denke daran, dass jeder anders trauert. Aber das Erkennen der Trauerphasen kann dir dennoch helfen, deine Erfahrung zu verstehen. Sofort nach dem Tod eines geliebten Menschen fühlst du dich vielleicht wie betäubt. Vielleicht kannst du auch nicht glauben, dass dieser geliebte Mensch wirklich von dir gegangen ist. Diese Gefühle sind bei Menschen häufiger, die den Verlust von jemandem betrauern, der plötzlich gestorben ist. Wegen dieses Unglaubens kannst du vielleicht nicht einmal weinen oder viele Emotionen zeigen. Dies ist kein Zeichen, dass es dir egal ist: tatsächlich ist es ein Zeichen, dass es dir sehr viel ausmacht. Ein Leugnen kann dir helfen, die frühen Tage der Trauer zu überstehen, indem du eine Beerdigung planen, andere Hinterbliebene kontaktieren oder finanzielle Angelegenheiten regeln kannst. Oftmals hilft der Gedenkgottesdienst oder die Beerdigung, den Tod echt erscheinen lassen. Wenn du dich lange Zeit auf den Tod des geliebten Menschen vorbereitet hast, erlebst du vielleicht kein Leugnen oder keinen Unglauben. Wenn der Verstorbene z.B. eine lange tödliche Krankheit durchgemacht hat, hast du den Unglauben vielleicht schon vor seinem Tod verarbeitet. Nachdem die Realität des Todes bei dir angekommen ist, spürst du vielleicht Wut. Du könntest deine Wut auf alles richten: auf dich, deine Familie, deine Freunde, auf Menschen, die keinen Verlust erlitten haben, auf die Ärzte, den Bestattungsunternehmer oder sogar auf den geliebten Menschen, der gegangen ist. Fühle dich wegen dieser Wut nicht schuldig. Sie ist normal und gesund. Wenn du gerade einen geliebten Menschen verloren hast, fantasierst du vielleicht über all die Dinge, die du hättest tun können, um den Tod zu verhindern. Du spürst vielleicht Reue und versuchst, Deals zu machen, um den geliebten Menschen wieder zurückzubringen. Wenn du denkst "Wenn ich nur etwas anders gemacht hätte" oder "Ich schwöre, ich werde ein besserer Mensch, wenn der geliebte Mensch zurückkommt", bist du wahrscheinlich in dieser Phase der Trauer. Denke einfach daran, dass der Tod des geliebten Menschen keine karmische Bestrafung für dich ist: Du hast nichts getan, um diesen Schmerz zu verdienen. Tod kann wahllos, plötzlich und unlogisch sein. Diese Phase ist vielleicht die längste im Trauerprozess. Sie kann durch körperliche Symptome wie den Verlust des Appetits, Schlaflosigkeit und Weinanfälle begleitet sein. Vielleicht hast du das Bedürfnis, dich während des Klagens zu isolieren und dich mit deiner Traurigkeit auseinanderzusetzen. Traurigkeit und Niedergeschlagenheit sind vollkommen normal, aber wenn du bemerkst, dass du Verhaltensweisen an den Tag legst, die dir selbst schaden, oder du nicht mehr funktionierst, musst du mit einem Arzt oder Therapeuten sprechen. Dies ist normalerweise der letzte Schritt im Trauerprozess und er bedeutet, dass du gelernt hast, ohne diesen Menschen zu leben. Während du den Verlust immer spüren wirst, kannst du eine "neue Normalität" etablieren, ohne dass der geliebte Mensch mit im Bild ist. Manchmal fühlen sich Menschen schuldig, wenn sie nach dem Tod eines geliebten Menschen  wieder ein normales Leben aufnehmen und glauben, dass dies auf gewisse Weise Verrat ist. Denke allerdings daran, dass der Verstorbene nicht gewollt hätte, dass du für immer niedergeschlagen bist. Es ist wichtig, dass du dein Leben auf eine Weise lebst, die die Erinnerungen und Geschenke, die du von diesem Menschen zu Lebzeiten erhalten hast, ehrt. Ein Großteil des Trauerprozesses kann sich über ein Jahr hinziehen. Trauer kann jedoch auch viele Jahre nach dem Verlust in plötzlichen Augenblicken wiederkehren: an Feiertagen, Jahrestagen oder sogar an einem besonders traurigen Tag. Denke daran, dass du nicht nach Terminplan durch die Trauer gehen kannst. Jeder verarbeitet seine Trauer anders und es könnte sein, dass du dein ganzes Leben trauerst. Während Kummer und Traurigkeit viele Jahre nach einem Verlust in gewissem Maße normal sind, sollten dich diese Gefühle nicht von einem normalen Leben abhalten. Wenn du wegen deines Kummers nicht funktionierst - selbst Jahre nach einem Verlust - solltest du vielleicht eine Trauerberatung oder Therapie in Betracht ziehen. Diese Gefühle der Trauer könnten immer Teil deines Lebens sein, aber sie sollten nicht die dominante Kraft in deinem Leben sein. In vielen Phasen der Trauer fühlst du dich wahrscheinlich isoliert und alleine. Während ein Großteil der Trauer alleine verarbeitet wird, findest du wahrscheinlich Trost in der Gesellschaft anderer Trauernder, die den Menschen genauso vermissen wie du. Teile deine schmerzhaften Emotionen und auch die glücklichen Erinnerungen an den vermissten Menschen mit deinem Supportnetzwerk. Sie können deinen Schmerz verstehen wie niemand sonst. Teilt euren Schmerz, damit ihr alle einen Schritt nach vorne gehen könnt. Andere Trauernde können deinen Schmerz teilen. Aber  Menschen, die nicht trauern, können dir helfen, dein Leben wieder auf Spur zu bringen. Zögere nicht, dich an dein Netzwerk zu wenden, wenn du Hilfe bei der Kinderbetreuung, dem Haushalt oder einfach nur Ablenkung brauchst.  Scheue dich nicht, genau zu sagen, was du brauchst. Wenn du nichts zu essen im Kühlschrank hast, bitte deinen Freund, etwas mitzubringen. Wenn du nicht die Energie aufbringen kannst, um deine Kinder in die Schule zu fahren, bitte einen Nachbarn einzuspringen. Du wirst überrascht sein, wie viele Menschen dich unterstützen. Schäme dich nicht wegen deiner Trauer. Vielleicht weinst du plötzlich und unerwartet, erzählst immer wieder die gleichen Geschichten oder verarbeitest deine Wut vor anderen. Schäme dich nicht wegen dieses Verhaltens: Es ist normal und deine Lieben werden es verstehen. Während die meisten Menschen für sich allein und mit der Unterstützung von Freunden und Familien trauern, müssen 15 bis 20 % der Trauernden zusätzliche Unterstützung aufsuchen. Wenn du dich isoliert fühlst, fernab deiner Freunde und Familie lebst oder es schwierig für dich ist, zu funktionieren, brauchst du wahrscheinlich professionelle Unterstützung. Bitte deinen Arzt um eine Empfehlung für einen Berater zur Trauerbewältigung, Supportgruppen oder einen Therapeuten, der dir helfen kann, deinen Kummer zu verarbeiten. Wenn du religiös oder spirituell bist, erwäge, eine religiöse Organisation zu kontaktieren. Viele spirituell erfahrene Menschen haben Erfahrung in Trauerberatung und du kannst aus ihrer Weisheit Trost schöpfen. In den Tagen und Wochen direkt nach dem Tod des geliebten Menschen wird deine körperliche Routine vielleicht unterbrochen. Vielleicht hast du Schwierigkeiten mit dem Essen, Schlafen und Sport Treiben. Nach einiger Zeit musst du deine gesunden Gewohnheiten wieder aufnehmen, um dein Leben wieder auf Spur zu bringen. Selbst wenn du keinen Hunger hast, versuche, in normalen Intervallen gesunde Mahlzeiten zu dir zu nehmen. Nährstoffreiche Nahrung zu regelmäßigen Zeiten zu dir nehmen hilft, deine Stimmung zu heben und etabliert nach einem traumatischen Ereignis ein Gefühl der Normalität. Widerstehe dem Drang, dich mit Alkohol oder Drogen zu betäuben. Während sie ein wenig Linderung zu bringen scheinen, machen sie es auf lange Sicht schwieriger, dich zu erholen. Gesunde Gewohnheiten sind effektiver darin, dass du dein Leben fortführen kannst. Sport kann als willkommene Ablenkung von deinem Kummer dienen. Indem du dich auf deinen Körper konzentrierst, kann dein Kopf eine benötigte Pause machen - selbst wenn es nur für ein paar Minuten ist. Bewegung kann außerdem helfen, dass deine Stimmung gehoben bleibt, vor allem wenn du dich an einem sonnigen Tag draußen bewegst. Während du während des Trauerns vielleicht nicht gut schlafen kannst, gibt es Schritte, die du unternehmen kannst, um gut zu schlafen und wieder gesunde Schlafmuster aufzunehmen.  Schlafe möglichst an einem kühlen, dunklen Ort. Vermeide helle Bildschirme vor dem Schlafengehen. Erschaffe Rituale zum Schlafengehen, z.B. ein Buch lesen oder dir ein beruhigendes Lied anhören. Vermeide Koffein und Alkohol am Abend. Wenn der geliebte Mensch im gleichen Bett geschlafen hat wie du, erwäge, eine Weile auf seiner Seite des Betts zu schlafen. Du fühlst dich mit ihm verbunden und die Wahrscheinlichkeit ist geringer, dass du erschreckst, weil seine Seite des Betts leer ist. Wenn deine alten Gewohnheiten es dir erschweren, mit deinem Leben weiterzumachen, finde eine Weile neue Muster. Dies bedeutet nicht, dass du den geliebten Menschen im Stich lässt. Stattdessen bedeutet es, dass du für deine Zukunft planst.  Wenn du das Gefühl hast, dass du nicht weitermachen kannst, weil dich alles in deinem Zuhause an den geliebten Menschen erinnert, denke darüber nach, die Möbel anders hinzustellen. Wenn du mit dem geliebten Menschen eine Fernsehsendung geschaut hast, finde jemand anderes, der das Programm mit dir ansieht. Wenn eine bestimmte Straßenecke eine schmerzhafte Erinnerung an den geliebten Menschen ist, finde eine andere Laufstrecke. Denke daran, dass du deine alten Aktivitäten wieder aufnehmen kannst, sobald dein Kummer nachgelassen hat. Du vergisst den geliebten Menschen nicht. Stattdessen erlaubst du dir, weiterzumachen. So können dir deine Erinnerungen an den Menschen Freude bringen, statt lähmender Traurigkeit. Versuche nach dem Verlust und der anfänglichen Trauer deine Lieblingsgewohnheiten und Routinen wieder aufzunehmen. Diese dienen als Ablenkung von deinem Schmerz und ermöglichen es dir, eine "neue Normalität" aufzunehmen. Diese Aktivitäten sind besonders wichtig, wenn sie eine Quelle der Freundschaft und Kameradschaft sind. Nachdem einige Zeit verstrichen ist, möchtest du vielleicht wieder auf die Arbeit zurückkehren. Vielleicht möchtest du das tun, weil du deinen Job liebst, oder vielleicht musst du aus finanziellen Gründen wieder arbeiten. Während es am Anfang schwierig sein kann, ermöglicht dir dieser Schritt auch, über die Zukunft, statt über die Vergangenheit nachzudenken.  Frage, ob du es anfänglich etwas leichter angehen kannst. Es ist möglich, dass du nicht sofort wieder die vollen beruflichen Pflichten aufnimmst. Vielleicht kannst du in Teilzeit arbeiten oder eine Weile weniger Aufgaben bekommen. Sprich mit deinem Arbeitgeber über die Möglichkeiten.  Sprich mit deinem Arbeitgeber über deine Bedürfnisse. Wenn du auf der Arbeit nicht über den geliebten Menschen sprechen willst, kannst du verlangen, dass deine Kollegen das Thema meiden. Wenn du über den geliebten Menschen sprechen möchtest, kann ein Trauerberater deinen Kollegen vielleicht angemessene Wege zeigen, wie sie ein solch sensibles Thema ansprechen können. Es ist möglich, dass du nach einem Verlust dein Haus verkaufen oder in eine andere Stadt ziehen willst. Dies sind jedoch keine Entscheidungen, die du auf die leichte Schulter nehmen solltest, vor allem wenn du emotional in Aufruhr bist. Bevor du irgendwelche größeren Entscheidungen triffst, nimm dir ein wenig Zeit, um über die Konsequenzen nachzudenken. Vielleicht möchtest du sie auch mit deinem Therapeuten besprechen. Wenn es einen Ort gibt, den du schon immer einmal besuchen wolltest, oder ein Hobby, das du immer ausprobieren wolltest, könnte jetzt eine großartige Zeit sein, um etwas Neues auszuprobieren. Diese neuen Erfahrungen beseitigen deinen Schmerz nicht, aber sie könnten es dir ermöglichen, neue Menschen kennenzulernen und neue Wege zum Glück zu finden. Du kannst auch überlegen, neue Aktivitäten mit anderen anzugehen, die einen Verlust beklagen, damit ihr gemeinsam die Erfahrung machen könnt, im Leben weiterzumachen. Nach einem Verlust bist du vielleicht schnell abgelenkt, machst auf der Arbeit Fehler oder lässt die Dinge im Haushalt schleifen. Vergib dir für alle deine Fehler. Diese sind normal und zu erwarten. Du wirst nicht in der Lage sein, so zu tun, als wäre nichts passiert, und es könnte lange dauern, bis du dich nach einem Verlust wieder normal fühlst. Gib dir diese Zeit, um dich zu erholen. Selbst nachdem du dich nach einem Verlust  wieder in deinem Leben eingerichtet hast, könnte deine Trauer zu unerwarteten Zeiten wieder zurückkehren.  Sieh Trauer als eine Welle an, die manchmal abklingt und manchmal wiederkehrt. Fühle diese Gefühle, wenn sie aufkommen, und wende dich bei Bedarf an deine Freunde. Der Prozess der Trauer ehrt nicht nur den Toten, sondern ermöglicht auch den Lebenden, einen Verlust zu akzeptieren. Viele Trauerrituale erfolgen während einer Beerdigung oder eines Gedenkgottesdiensts. Das Tragen einer bestimmten Farbe für die Kleidung oder das Rezitieren bestimmter Gebete kann einer Gruppe Trauernder ermöglichen, ihre Trauer gemeinsam auszudrücken. Egal, welcher Kultur du oder der geliebte Mensch angehören, ein Trauerritual kann helfen, den Prozess der Heilung zu beginnen. Studien zeigen, dass das Weiterführen ritueller Verhaltensweisen einem Trauernden helfen kann, mit dem Leben weiterzumachen, vor allem wenn diese Rituale nach einer Beerdigung durchgeführt werden. Diese Rituale sind oft einzigartig für den Trauernden und den betrauerten Menschen, können aber eine wichtige Möglichkeit sein, um die Erinnerung an den Toten zu ehren, während die Lebenden heilen können. Du könntest private Rituale wie diese in Erwägung ziehen:  Jedes Mal, wenn du traurig bist, einen Gegenstand berühren, der dem geliebten Menschen gehört hat. Dich einmal die Woche auf die Lieblingsbank des geliebten Menschen im Park setzen. Dir beim Kochen das Lieblingsalbum des geliebten Menschen anhören. Dem geliebten Menschen jeden Abend gute Nacht sagen, bevor du schlafen gehst. Wenn du mit deinem Leben weitermachst, bemerkst du vielleicht, dass du an den geliebten Menschen denken und dabei glücklich sein kannst, statt Trauer oder Schmerz zu spüren. Begrüße diese Gefühle der Freude und des Glücks und denke an all die anderen Geschenke, die du von dem geliebten Menschen bekommen hast. Damit deine Erinnerungen glücklich statt traurig sind, finde Möglichkeiten, die Erinnerung an das Leben des geliebten Menschen zu erhalten. Du kannst dann auf diese Erinnerungen zurückkommen und sie mit anderen teilen. Sprich mit Freunden und Familienmitgliedern über ihre liebsten Erlebnisse mit dem geliebten Menschen. Hatte er Lieblingswitze oder Lieblingsgeschichten, die er erzählt hat? Gibt es Fotos, auf der das Lachen des geliebten Menschen zu sehen ist? Stelle Bilder, Erinnerungen und Zitate in einem Gedächtnisbuch zusammen. An besonders traurigen Tagen kannst du durch das Buch blättern und dich an die Freude erinnern, die der geliebte Mensch in die Welt gebracht hat. Hänge ein Bild von dir mit dem geliebten Menschen an die Wand oder stelle ein Fotoalbum zusammen. Erinnere dich daran, dass der Tod des geliebten Menschen nicht der entscheidende Augenblick seines Lebens war. Die Zeit, die er mit dir verbracht hat, war viel wichtiger. Du brauchst nicht unbedingt einen Gegenstand, um die Erinnerung an den geliebten Menschen zu bewahren. Stattdessen kannst du alle um dich versammeln, denen der geliebte Mensch am Herzen lag, und deine Erlebnisse teilen. Denke an die guten Zeiten, das Lachen und die Weisheit, die der geliebte Mensch vermittelt hat. Wenn du an den geliebten Menschen denkst, schreibe deine Gedanken und Erinnerungen in ein Tagebuch. Vielleicht erinnerst du dich an ein wunderbares Erlebnis, an das du lange nicht gedacht hast. Oder vielleicht erinnerst du dich an eine Zeit, als du wütend auf den geliebten Menschen warst, und du musst diese Wut verarbeiten. Verdränge die Gedanken an den geliebten Menschen nicht: Begrüße diese Erinnerungen als Teil deines Lebens und der Zukunft. Wenn dich der Gedanke, ein Tagebuch zu führen, überfordert, errichte eine Struktur. Schreibe z.B. jeden Tag zehn Minuten, sortiere deine Gedanken oder fange an, indem du Listen statt ganzer Sätze schreibst. Fahre vor allem mit deinem Leben fort und suche dein eigenes Glück. Der geliebte Mensch würde nicht wollen, dass du in Verzweiflung stecken bleibst. Trauere, mache weiter und lebe dein Leben. Du kannst in eine leuchtende, glückliche Zukunft schreiten und die Erinnerungen an den geliebten Menschen mitnehmen.
Sage dir, dass Kummer normal ist. Erwarte, die fünf Phasen der Trauer durchzumachen. Bereite dich auf Leugnung oder Unglauben vor. Sei darauf vorbereitet, Wut zu empfinden. Sei darauf vorbereitet, dich schuldig zu fühlen. Bereite dich auf Traurigkeit und Niedergeschlagenheit vor. Lerne den Tod des geliebten Menschen zu akzeptieren. Setze dir keine Frist. Wende dich zur Unterstützung an andere Trauernde. Bitte um Hilfe von Menschen, die nicht trauern. Suche professionelle Hilfe. Kümmere dich um deinen Körper. Iss drei gesunde Mahlzeiten am Tag. Treibe regelmäßig Sport. Schlafe jede Nacht sieben bis acht Stunden. Etabliere neue Muster. Nimm deine Lieblingsaktivitäten wieder auf. Kehre zur Arbeit zurück. Triff nicht sofort dauerhafte, lebensverändernde Entscheidungen. Begrüße neue Erfahrungen. Vergib dir. Verstehe, dass Trauer nicht komplett weggeht. Nimm an öffentlichen Trauerritualen teil. Etabliere ein persönliches Trauerritual. Bewahre die Erinnerungen an deinen geliebten Menschen. Erstelle ein Buch zur Erinnerung an den geliebten Menschen. Hänge oder stelle Fotos des geliebten Menschen in deinem Zuhause auf. Sammle Freunde und Familie um dich, um Erinnerungen zu teilen. Führe Tagebuch. Denke an die Zukunft.
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