Auszeiten verwenden Beständig sein Positive Verstärkung verwenden Wutanfällen vorbeugen Umlenken
Auszeiten können für Kinder wirken, die schwierig umzulenken sind, aber du solltest immer zuerst versuchen ihnen zu helfen eine bessere Verhaltensweise zu finden. du solltest außerdem sicher sein, dass dein Kind alt genug ist das Konzept zu verstehen. Auszeiten können mit 2,5 oder 3 anfangen und ein besonders erwachsenes Kind kann vielleicht schon mit 2 anfangen. Wenn es nicht ohne ständige Aufsicht in der Auszeit sitzen kann, dann ist es wahrscheinlich zu jung. dein Kind sollte seine Auszeit an einem bestimmten Ort haben, der eine Anzahl an Konditionen erfüllt. Es sollte kein Ort sein, der für andere Dinge genutzt wir, da dein Kind negative Assoziationen mit diesem Ort haben wird (benutze also nicht sein Bett). Das Kind sollte alleine sein und nichts zum spielen haben, damit die Erfahrung negativ ist. Die letzte Bedingung ist umstritten, also musst du herausfinden, was am besten für Dich ist:  Lass das Kind alleine in einem Raum, wo es niemanden sehen kann, Dich auch nicht. Lass das Kind in einem Raum, wo es anderen beim spielen zugucken kann, aber es ihm nicht erlaubt ist mitzumachen. Verschiedene Altersklassen nehmen Zeit unterschiedlich wahr, also wirst du dein Kind für eine Zeitdauer, die seinem Alter entsprechend ist, in der Auszeit lassen müssen. Die Regel variiert zwischen einer Minute pro Lebensjahr plus eine Minute für jedes Lebensjahr (also 3 Minuten für einen Zweijährigen). Entscheide, was du für am besten hältst. Einen Timer zu haben, damit dein Kind sehen kann, wie lange die Auszeit andauert, kann ihm helfen zu relaxen (das Ziel einer Auszeit) und anfangen sich besser zu verhalten. Du kannst einen niedlichen Küchentimer oder ein Time Out Pad kaufen oder selber einen machen indem du Glitzer, Wasser und durchsichtigen Kleber in einer Flasche mixt (schüttel sie und wenn das Glitzer anfängt sich am Boden zu sammeln ist die Auszeit vorbei). Wenn du planst deinem Kind zu sagen, dass es sich entschuldigen muss, oder andere Bedingungen hast, wie es aus der Auszeit wieder herauskommt, dann musst du deine Anweisungen so genau wie möglich geben. Wenn ein Kind denkt, dass es tut, was getan werden muss indem es nur das Minimum tut, dann wirst du es rechtmäßig ärgern, indem du die Regeln änderst.  Wenn du einem Kind zum Beispiel erzählst sich zu entschuldigen, musst du ihm sagen, wie es sich entschuldigen soll. Sag „du musst mich angucken und zu mir sagen, dass es Dir leid tut“. Wenn du ihm nur sagst, dass es sich entschuldigen muss und es sich bei der Wand entschuldigt, vor allem, wenn das ein neues Konzept für es ist, dann ist es verständlich, dass es sauer ist, wenn es zurück in die Auszeit muss. Denk dran, es kann deine Gedanken nicht lesen. Lass die Regeln auch für Dich gelten. Das hilft dabei gutes Verhalten zu formen. Wenn du etwas tust, wovon du ihm gesagt hast, dass es es nicht tun soll, und es Dich sieht, lass es Dich in die Auszeit schicken. Das bringt ihnen Fairness bei und wird es einfacher für es machen, in die Auszeit zu gehen. Frag ob du nach 30 Sekunden mit der Auszeit fertig sein kannst. Kinder haben eine komische Vorstellung von Zeit und werden wahrscheinlich einlenken. Es ist einfach, wirklich frustriert zu werden und das an deinen Kinder auszulassen und Bestrafungen viel härter zu machen, als vielleicht angemessen. Vermeide das indem du Prioritäten setzt, vorher entscheidest, welche Verhaltensweisen am härtesten bestraft werden und für welche es nur eine Auszeit gibt.  Schlagen und beißen, sowohl als alles was es wirklich verletzen könnte, sollten härter bestraft werden, aber du musst entscheiden, was am besten für dich ist. Drohe deinem Kind keine Bestrafung an und führe sie dann nicht durch. Dadurch lernt dein Kind nur, dass es dich oder die Möglichkeit einer Bestrafung nicht ernst nehmen kann. Es ist besser gar nicht zu reagieren als ihm etwas anzudrohen und dann nichts zu tun. Fühle dich nicht mittendrin schlecht und lenke dann ein. Es kann hart sein, weil du dein Kind liebst und willst, dass es glücklich ist, aber es ist wichtig für es, die Bestrafung ganz zu erleben und nicht erwarten zu können, dass es deine Emotionen manipulieren kann und so aus der Situation herauskommt. Verhandeln ist der schnellste Weg zu einem sich ständig schlecht verhaltendem und ungehorsamen Kind. Tu es einfach nicht. Es bekommt, was du ihm sagst, oder es bekommt nichts. Es wird es lernen. Sei stark. Kleine Kinder werden Feinheiten nicht verstehen, also versuche eine beständige Umgebung zu bilden indem du die selben Regeln für alle Situationen anwendest. Es ist außerdem eine gute Idee ihm zu zeigen, dass es einen bestimmten Ort und eine bestimmte Zeit für bestimmte Verhaltensweisen gibt, damit es sich nicht verbannt fühlt. Zum Beispiel bringe ihm bei, dass es okay ist zu schreien, aber nur draußen. Versuche keine Abweichungen zu diesen Regeln hinzuzufügen, da es sie nur verwirrt. Warte bis es ungefähr 4 Jahre alt ist bis du Bedingungen hinzufügst. Wenn dein Kind etwas schlechtes tut, belohne es nicht indem du ihm viel Aufmerksamkeit schenkst (selbst wenn Aufmerksamkeit bedeutet es anzuschreien). Es versucht deine Aufmerksamkeit zu bekommen, also belohne sein Verhalten indem du es komplett ignorierst. Wenn du kannst, bring es irgendwo hin, wo es Dich nicht sehen kann, aber mach zumindest keinen Augenkontakt mit ihm und vermeide es es anzufassen. Wenn dein Kind etwas richtig macht, erzähle ihm wie glücklich du bist. Kinder wollen dich befriedigen, also zeig ihnen, wenn sie das tun, damit sie dazu angespornt werden sich in der Zukunft besser zu verhalten. Oder zumindest, sag genau wofür du lobst. Zu deinem Kind zu sagen „das hast du gut gemacht“, für alles was es tut, nimmt gutem Verhalten seinen Stellenwert. Hebe dir wirklichen Lobpreis für Situationen auf in denen es es wirklich verdient hat. Merke Dir, dass zu sagen „Das hast du wirklich gut gemacht“ anders klingt als zu sagen „Mama liebt es, wenn du das tust. Das macht Mama wirklich glücklich.“ Manchmal sind Belohnungen oder andere positive Verstärkungen angebracht. Es sollte sparsam benutzt werden und für Anlässe aufbewahrt werden an denen es einfach ist oder besonders berechtigt. Zum Beispiel das Teilen eines Spielzeugs ist eine Belohnung wert, oder das Teilen von Süßigkeiten (weil das etwas ist, das schwer für es ist). Das gleiche gilt dafür, wenn es lernt die Toilette zu benutzen. Kleinkinder brauchen nicht viel. Ein M&M oder ein Smartie sollte reichen. Unter keinen Umständen solltest du dein Kind bestechen sich angemessen zu verhalten. Verhandlungen werden verachtet, weil das deinem Kind beibringt dich zu ignorieren bis es bekommt, was es will, oder wenn es lange genug durchhält, gewinnt es und kann das tun, was es will. Sobald du damit anfängst, ist es schwierig wieder damit aufzuhören, für euch beide. Bleib wachsam! Wenn du damit zu kämpfen hast die Aufmerksamkeit deines Kindes zu bekommen, greif nicht auf Schlagen zurück. Das ist eine sehr ineffektive Technik. Stattdessen, greife es fest an seinem Arm oder nimm sein Gesicht in deine Hände um es dazu zu bringen Dich anzugucken. Die zweite Möglichkeit ist besonders unangenehm für Kleinkinder und viel effektiver als Schlagen (ohne ihm negative Dinge beizubringen wie „Löse Probleme mit Gewalt“). Der Hauptgrund, warum Kleinkinder sich fehl verhalten ist dass sie denken, dass weinen und schreien der beste Weg ist zu kommunizieren. Das ist ein Überbleibsel der frühen Kindheit als das wahrscheinlich so stimmte. Wenn du willst, dass dein Kind weiß, dass es bessere Wege gibt zu kommunizieren, aber es möglicherweise noch nicht gut sprechen kann, bringe ihm Baby Zeichensprache bei. Fang damit so früh als möglich an und behalte das für weitere Kinder im Kopf. Zeichensprache bringt deinem Kind bei „Wörter“ zu benutzen und nicht zu weinen um zu bekommen, was es will. Zeichensprache hindert dein Kind nicht daran, normal sprechen zu lernen, so lange du Zeichensprache und gesprochene Sprache gleichzeitig benutzt, aber es ist erwiesen, dass es bei der Entwicklung des Sprachzentrums im Gehirn hilft. Das wird ihm helfen mit Sprache später im Leben besser zu sein. Ein anderer Grund, warum Kinder Wutanfälle haben ist, weil sie verwirrt sind und nicht mit negativen Gefühlen von Desorientierung umgehen können. Vermeide diese verständliche Verärgerung indem du eine Umgebung bildest in der dein Kleinkind wenigen Überraschungen begegnen wird. Habe regelmäßige Schlaf- und Esszeiten und regelmäßige Zeiten für die Kinderbetreuung oder Vorschule. Einer der besten Wege Verhaltensproblemen von Kleinkindern vorzubeugen ist sie wählen zu lassen. Das erlaubt ihnen sich unabhängig zu fühlen ohne diese Unabhängigkeit behaupten zu müssen. Gib ihnen eine begrenzte Anzahl an Möglichkeiten, wenn du kannst, und mache es nicht zu einer Option diese Möglichkeiten zu verhandeln.<reg>http://www.health.gov.bc.ca/library/publications/year/2003/com015.pdf</ref>  Lass es zum Beispiel zwischen Erbsen und Nudeln fürs Abendessen wählen, oder Reis oder Brokkoli. Wenn es keins von beidem will, dann lass es hungrig sein. Gib ihm die Wahl zwischen zwei Oberteilen, wenn es sich morgens anzieht. Mache das Wählen immer zu etwas aufregendem. Wenn es verärgert wird, gib ihm gesunde Wege diese Gefühle rauszulassen. Wie bei Erwachsenen ist es schwierig diese Gefühle einfach zu stoppen. Bring ihm früh bei, etwas Produktives mit negativen Gefühlen zu tun. br>  Lass e zum Beispiel verärgerte Kunst machen. Gib ihm Wachsmalstifte und Papier und lass ihn ein Bild mit all seinem Ärger darauf für dich zu malen. Du kannst es außerdem in einen Sitzsack hineintreten lassen. Eine andere Option ist es ein Schreispiel zu spielen. Hilf deinem Kind zu schreien, aber tu das in einer albernen Art und Weise, damit es am Ende lacht. Ein Lied zu singen kann eine andere gute Option für Kleinkinder sein, besonders dann wenn sie während sie singen mit den Füßen stampfen können. Am Ende des Tages musst du einfach verstehen, dass kleine Kinder nicht die Fähigkeit haben mit Emotionen so umzugehen wie du und das Zugeständnisse gemacht werden müssen. Zum Beispiel, lass dein Kind ein Spielzeug haben, während du Dinge erledigst, weil er oder sie mit Langeweile nicht so umgehen kann wie du. Kleinkinder wechseln sehr schnell von einem Gefühl zum nächsten, also wenn man sie lange genug ablenken kann, dass sie vergessen, worüber sie verärgert waren, hat man gewonnen. Das nennt man Umlenkung. Natürlich ist es nicht das Ziel sie abzulenken, damit sie nie lernen, sondern eher um ihnen zu helfen von einem zum nächsten Ding zu wechseln ohne in ihren Emotionen stecken zu bleiben. Es gibt aber Situationen in denen Umlenken weniger produktiv ist. Wenn dein Kind etwas wirklich Schlimmes getan hat, ist ein starkes Schimpfen vielleicht besser.  Wenn dein Kind zum Beispiel ein anderes Kind schlägt oder beißt, solltest du es vielleicht ausschimpfen. Wenn dein Kind einfach nur nicht teilen will, dann hast ist das eine gute Möglichkeit es umzulenken. Erkläre immer, warum ein Kleinkind etwas nicht tun sollte. Wenn es etwas falsches tut, sollte es wissen, dass es falsch ist, damit es es nicht nochmal tut. Mach keinen großen Akt daraus es ihm zu erklären. Dies kann es nur schwieriger machen es umzulenken. Erkläre es in einfachen Worten und hilf ihm weiterzumachen.  Wenn dein Kind zum Beispiel mit einem Geschwisterkind darum streitet ein Spielzeug zu teilen, könntest du sagen: „Wir kämpfen nicht mit unsern Geschwistern. Wir müssen teilen, damit jeder Mal dran ist. du kannst später mit dem Spielzeug spielen. Wie wär's, wenn du und ich jetzt mit den Seifenblasen spielen?“ Wenn der Aufstand damit zu tun hat, wie es denkt oder sich fühlt, ist es vielleicht möglich das Kind umzulenken indem du es dazu bringst an etwas anderes zu denken. Leite seinen Gedankenprozess indem du ihm Fragen stellst und die Fragen davon wegführst worüber es aufgebracht war bis es das Problem vergessen hat.  Wenn du zum Beispiel siehst wie dein Kind auf seinen Ellenbogen fällt und kurz davor ist in Weinen auszubrechen, frag ob es sich am Zeh verletzt hat. Am Fuß. An der Hand. Am Bauch. Frage nach jedem Körperteil von dem du weißt, dass es nicht verletzt ist und bringe es so dazu an andere Körperteile zu denken, die nicht wehtun. Eine andere Umlenkungsmethode ist es Mitgefühl zu bilden, während du das Kind von einer Handlung wegführst. Das ist eine wichtige Fähigkeit, weil es ihm helfen wird die Konsequenzen anderer für seine Handlungen mehr zu bedenken. Das Mitgefühl das es hat muss nicht für eine reale, lebende Kreatur sein.   “Oh, bittel nicht auf's Sofa. Das macht das Sofa dreckig und es hasst es baden zu gehen. du willst auch nicht baden gehen, oder?“ “Warum schlägst du auf den Tisch?“ Das tut dem Tisch weh. Du magst es nicht, wenn dein Bruder Dich schlägt, also warum schlägst du den Tisch? Wie wär's wenn wir stattdessen einen Topf finden auf den du schlagen kannst?“ “Zieh nicht am Schwanz der Katze, das tut ihr weg. Wir streicheln die Katze ganz sanft. Siehst du, die Katze mag es sanft gestreichelt zu werden. Guck wie glücklich sie ist. Sie ist so glücklich“. Wenn du ein Kind umlenkst, musst du ihm immer etwas anderes zu tun geben. Das bringt ihm bei andere Dinge zu finden, die es glücklich machen, anstatt einfach nur rumzusitzen und verärgert zu sein über die Dinge, die es nicht haben oder machen darf. Das kann schwierig sein, weil Kleinkinder manchmal sehr stur sein können, also musst du einfach wissen, was am besten für dein Kind funktioniert.  Plane Aktivitäten, die dein Kind wirklich gerne tut, für die Situationen in denen es umgelenkt werden muss. Zum Beispiel mit Knete oder Seifenblasen spielen. Wenn es ihm schwer fällt etwas anderes zu tun oder zu finden, relokalisiere das Kind, damit es es einfacher hat. Nimm es aus dem Zimmer in dem sich die Dinge befinden, die es will, und gib ihm etwas anderes zu tun. Indem es die Dinge nicht sieht, konzentriert es sich auch nicht mehr darauf.
Benutze Auszeiten sparsam. Habe einen bestimmten Ort für die Auszeit. Bestimme eine angemessene Dauer. Benutze einen Timer. Gebe explizite Anweisungen. Nimm Dir selbst eine Auszeit. Setze Prioritäten. Vermeide leere Androhungen. Stehe zu deinen Bestrafungen. Verhandle nicht. Etabliere spezifische Zeiten für verschiedene Verhaltensweisen. Ignoriere schlechte Verhaltensweisen. Sag deinem Kind, wenn du glücklich bist. Lobe es nur, wenn das angemessen ist. Gib ihm Belohnungen für bestimmte Verhaltensweisen. Besteche dein Kind nicht! Benutze physischen Kontakt, aber kein Schlagen. Bringe Kleinkindern und Babies Zeichensprache bei. Bilde eine vorhersehbare Umgebung. Lass Kleinkindern die Wahl. Gib ihm einen Ausweg aus der Frustration. Verstehe, dass sie Kinder sind. Wisse, wann du umlenken musst. Erkläre Dinge, wenn möglich. Ändere seine Denkweise. Bilde Mitgefühl. Biete Alternativen an. Relokalisiere das Kind.
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Using Time-Outs Being Consistent Using Positive Reinforcement Preventing Tantrums Redirecting