Deinem Familienmitglied helfen, gute Entscheidungen zu treffen Mit einem sturen Familienmitglied kommunizieren Dich um dich selbst kümmern
Positive Verstärkung ist effektiver als Kritik, wenn es darum geht, gesunde Verhaltensweisen zu fördern.   Gewöhne dir an, es zu bemerken, wann immer dein Familienmitglied etwas Gutes für sich selbst tut und lobe es dafür.    Zum Beispiel könntest du sagen: „Ich habe bemerkt, dass du in letzter Zeit oft mit deinen Freunden spazieren gegangen bist. Das ist großartig! Es freut mich, zu sehen, dass du dich amüsierst und mehr Bewegung bekommst.“ Oder du könntest eine einfache, unterstützende Nachricht senden: „Toll, dass du heute zur Therapie gegangen bist. Ich weiß, es ist nicht leicht!“ Du kannst niemanden zwingen, auf sich selbst zu achten, aber wenn du der Person zeigst, dass du bereit bist, auszuruhen, dich gesund zu ernähren, über deine Gefühle zu sprechen und dich auf gesunde Weise zu bewegen und zu atmen, wirst du dich besser fühlen, ganz egal, was sie tut. Und du könntest sie damit inspirieren, es auch zu versuchen. Wenn dein Familienmitglied unter einer psychischen Krankheit leidet, könnten Kommunikationsmuster, die normalerweise funktionieren, mit der Person nicht so gut funktionieren. Selbsthilfegruppen oder dein eigener Psychologe oder Psychotherapeut könnten dir vielleicht Tipps  geben, wie du effektiv mit der Person kommunizieren kannst. Wenn du außerdem über die Krankheit deines Familienmitglieds liest, wirst du dessen Situation besser verstehen. Eine freundliche Einladung zeigt deinem Familienmitglied, dass du es schätzt und gerne Zeit mit ihm verbringst. Außerdem kann eine gemeinsame Aktivität eure Beziehung stärken und euch andere Gesprächsthemen bieten als nur den Konflikt wegen seinem Verhalten.    Geht zum Beispiel gemeinsam spazieren oder joggen.     Meldet euch gemeinsam für einen Wasseraerobic- oder Yogakurs an. Aus Sport eine soziale Aktivität zu machen wird helfen, die Einsamkeit deines Familienmitglieds zu mindern und Unterstützung beim Treffen guter Entscheidungen bieten. Auch wenn du bei dem, was du für dein Familienmitglied bereit bist zu tun, Grenzen ziehen solltest, heißt das nicht, dass du gar nichts für die Person tun kannst. Finde eine Reihe an Dingen, die du langfristig für dein Familienmitglied tun kannst, die ihm helfen und dir Freude machen.  Kaufe und koche zum Beispiel gesundes Essen für deinen Verwandten/deine Verwandte, wenn er/sie zum Essen da ist. Es ist nicht deine Verpflichtung, dein diabetisches Familienmitglied jeden Tag zu verköstigen. Aber wenn du dein Familienmitglied einlädst, wäre es eine nette Geste, eine diabetikergeeignete Leckerei zuzubereiten. Es ist oft nicht einfach, während schwieriger Gespräche klar zu denken, daher ist es hilfreich, die wichtigsten Dinge, die du sagen willst, im Vorhinein zu planen. Du solltest schließlich vermeiden, dass du später in der „Hitze des Gefechts“ etwas herausplatzt, was du eigentlich gar nicht sagen wolltest.    Du könntest versuchen, deinem Familienmitglied geistig einen Brief zu schreiben, in dem du deine Besorgnis ausdrückst. Lies den Brief dann und versetze dich dabei in deinen Verwandten hinein. Das wird dir helfen, deine Sorgen auf konstruktive Weise zu formulieren.    Versuche, dir vorzustellen, was die Einwände deinesr Verwandten sein könnten. Entwickle respektvolle, gut durchdachte Antworten auf diese Einwände. Beziehe Gründe mit ein, warum das Verhalten deines Familienmitglieds sich auf andere, inklusive dich selbst, negativ auswirkt. Teile deine Sorgen mit einer vertrauenswürdigen Person. Übe das Gespräch nicht, aber sei dir darüber im Klaren, was du ausdrücken und was du damit erreichen willst. Du wirst mit deinem Familienmitglied über deine Sorgen sprechen, aber auf eine Weise, die die Chance auf Erfolg erhöht. Ein Gespräch im Vorhinein zu planen wird helfen, deine Sorgen anzusprechen, ohne dabei eure Beziehung zu verschlimmern.    Plane das Gespräch rechtzeitig. Warte nicht, bis die nächste Krise dich dazu bringt, das Thema, das dich bedrückt, anzusprechen. Sag deinem Verwandten, dass du ernsthaft mit ihm sprechen willst. Vermeide, ihn mit einem  ernsten Gespräch zu überrumpeln. Gib ihm stattdessen Zeit, sich vorzubereiten. Wähle eine angenehme Umgebung. Du könntest zum Beispiel deine guten Absichten zeigen, indem du deinen Verwandten zum Essen einlädst. Vermeide Umgebungen, die das Problem hervorrufen. Vermeide es zum Beispiel, in einer Bar über ein Alkoholproblem zu sprechen. Was für dich wie Sturheit aussieht, könnte viele verschiedene Gefühle oder Probleme verdecken.  Du wirst diese Frage vorsichtig formulieren müssen. Du solltest damit vermitteln, dass dich die Antwort wirklich interessiert. Außerdem solltest du vermeiden, die Frage auf eine Weise zu stellen, die nach Nörgeln oder Zwang klingt.    Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich weiß, dass wir uns bei diesem Thema nicht immer einig sind, aber ich würde gerne mehr über deine Sicht der Dinge erfahren.“ Oder frage: „Was stört dich am meisten an der Vorstellung, eine Therapie zu machen?“ Urteile nicht mit deiner Frage. Frag zum Beispiel nicht: „Warum weigerst du dich, gesund zu essen?“ Frage stattdessen: „Ich würde gerne deine Essensauswahl besser verstehen. Kannst du mir mehr erzählen?“ Manche Menschen ärgern sich, dass sie Hilfe brauchen oder fühlen sich schuldig, weil sie glauben, für andere Menschen eine Last zu sein. Andere haben vielleicht vor ihrer Situation Angst und suchen Bestätigung dadurch, dass sie ihren Verwandten und anderen geliebte Menschen zu viel Verantwortung für ihre Pflege aufdrängen. Sie sind vielleicht einsam und sehen darin, sich selbst zu vernachlässigen, einen Weg, um Aufmerksamkeit von anderen zu bekommen. Lass dein Familienmitglied sprechen und beeile dich nicht, die Person zu unterbrechen und Lösungen zu bieten. Auch wenn die Worte deines Familienmitglieds viele Gefühle hochkommen lassen, solltest du diese nicht alle auf einmal ausdrücken. Mit Ärger und Unmut zu reagieren wird die Situation nur verschlimmern. Übe stattdessen, zuzuhören ohne zu urteilen.    Versetzt dich in dein Familienmitglied hinein. Höre zu, was die Person über ihre eigene Erfahrung zu sagen hat und versuche, mitfühlend zu sein. Akzeptiere, dass die Gefühle, Einschätzungen und Sichtweisen deines Familienmitglieds anders sein könnten als deine eigenen. Das ist in Ordnung. Sei ehrlich. Du musst nicht so tun als fändest du die Entscheidungen deines Familienmitglieds großartig. Sei stattdessen ruhig und ehrlich. Du könntest zum Beispiel sagen: „Ich verstehe, dass die Vorstellung, Medikamente gegen deine Depression zu nehmen dir Angst macht. Ich sehe das anders, aber ich verstehe, dass du dich so fühlst.“ Sei dir darüber im Klaren, dass psychische Probleme, Verlust des Erinnerungsvermögens oder andere Faktoren es deinem Familienmitglied erschweren können, auf sich aufzupassen oder sogar sich daran zu erinnern, auf sich aufzupassen.     Wenn du Veränderungen im Verhalten deines Familienmitglieds bemerkst, die dich an Demenz oder andere geistige Probleme denken lassen, wirst du dein Familienmitglied von einem Facharzt untersuchen lassen müssen.    Sei dir bewusst, dass manche Verhaltensweisen körperliche Ursachen haben können. Ein niedriger Blutzuckerspiegel könnte einen Diabetiker zum Beispiel verärgern oder verwirren. Betone die negativen Auswirkungen, die die Entscheidungen der Person auf dich, auf ihre Karriere oder ihre Kinder haben.   Wenn möglich, verwende „Ich-Aussagen“. Anstatt zu sagen, „Wegen dir geht es allen schlecht!“, bringe spezifische Beispiele. Du könntest sagen: „Wenn du betrunken nach Hause kommst, kann ich sehen, dass deine Kinder Angst haben und sich Sorgen machen.“ Oder, „Ich bin etwas überfordert damit, dass ich jeden Abend vorbeikommen muss, um zu sehen, wie es dir geht.“ Selbst wenn du es nicht geschafft hast, in dem Gespräch alle deine Ziele zu erreichen, schließe damit ab, dass du deinem Familienmitglied etwas sagst, was du an ihm schätzt. Sag ihm, dass dir eure Beziehung wichtig ist. Bedanke dich bei der Person, dass sie ehrlich zu dir war. Es geht nicht darum, das Gespräch zu gewinnen, sondern darum, weiter an einer vertrauensvollen Beziehung zu arbeiten. Ein Verwandter, Freund oder ein vertrauenswürdiges Gemeindemitglied könnten mit deinem Familienmitglied auf eine Weise sprechen, wie du es nicht kannst. Außerdem versteht dein Familienmitglied den Ernst der Situation vielleicht besser, wenn die Person die gleiche Nachricht von mehreren Personen hört.     Du könntest dich zum Beispiel an deinen Seelsorger wenden, dessen Meinung dein Familienmitglied respektiert. Diese Person kann deinem Familienmitglied vielleicht erklären, warum es den familiären Beziehungen schadet, sich nicht um seine Gesundheit und sein Wohlbefinden zu kümmern. Wenn ein Familienmitglied von dir mit einer Sucht zu kämpfen hat, könntet ihr vielleicht aktiv einschreiten. Das sollte aber in Absprache mit einem Arzt oder einem Drogenberater geschehen. Sich um ein Familienmitglied zu kümmern ist stressig. Ganz egal, was deine Situation oder Motivation ist, solltest du erkennen, dass die Pflege eines Familienmitglieds auf jeden Fall auch eine Auswirkung auf dein eigenes Wohlbefinden haben wird. Du musst dich auch um dich selbst kümmern. Es gibt einige häufige Denkmuster, die pflegende Angehörige davon abhalten, sich ausreichend um sich selbst zu kümmern. Diese Muster bedeuten, dass du dir auch selbst Unterstützung holen musst, sodass dich die Pflege nicht überfordert.    Du denkst vielleicht, dass sich niemand sonst richtig um dein Familienmitglied kümmern kann.   Damit förderst du in Wahrheit einen Kreislauf der Abhängigkeit; dein Familienmitglied ist vielleicht besser darin, sich von anderen helfen zu lassen oder auf sich selbst aufzupassen, als du denkst. Du denkst vielleicht, dass es egoistisch ist, deine eigenen Bedürfnisse zu priorisieren. Tatsächlich ist es aber notwendig, dass du deinen eigenen Bedürfnissen zuerst gerecht wirst. Dich zu kümmern erscheint dir vielleicht als der einzige Weg, den Respekt deiner Familie zu bekommen. Mit anderen Menschen zu sprechen, die das Gleiche durchgemacht haben wie du, kann sehr hilfreich sein.    Es gibt Selbsthilfegruppen für Angehörige von Menschen mit Alkohol- oder Suchtproblemen.    Fragile Suisse und andere Organisationen bieten Unterstützung für Angehörige von Menschen mit Gehirnverletzungen. Das ist ein  Zeichen einer coabhängigen Beziehung.   Auch wenn das schwer sein kann, ist es nicht deine Aufgabe, deinen Verwandten davon abzuhalten, jemals die negativen Konsequenzen seines Verhaltens zu spüren. Du solltest nicht dein eigenes Leben auf den Kopf stellen, nur damit dein Familienmitglied seine ungesunden oder unverantwortlichen Verhaltensweisen ausleben kann.   Coabhängige und ermöglichende Beziehungen  sind nicht nachhaltig und werden dich sehr viel Kraft kosten. Im Endeffekt wird dein Familienmitglied seine eigenen Entscheidungen über sein Leben treffen. Das kann schwer zu akzeptieren sein, ist aber notwendig.   Wenn dein Familienmitglied wirklich nicht in der Lage ist, Entscheidungen zu treffen, sprich mit deinem Arzt über rechtliche Möglichkeiten. Du kannst vielleicht sein Sachwalter,  oder Stellvertreter in Gesundheitsfragen werden , oder andere rechtliche Mittel bekommen, um Entscheidungen für dein Familienmitglied treffen zu können.
Lobe dein Familienmitglied für gute Entscheidungen. Zeige vorbildliches gesundes Verhalten. Lerne mehr über die spezifische Krankheit deines Familienmitglieds. Mach gesunde Aktivitäten mit deinem Familienmitglied. Unterstütze dein Familienmitglied auf eine Weise, die für dich gesund ist. Überlege dir im Vorhinein, wie du deine Besorgnis ausdrücken willst. Plane ein Gespräch für einen ruhigen, nicht stressigen Moment. Frag dein Familienmitglied, was es dazu bringt, nicht auf sich selbst aufpassen zu wollen. Höre zu und antworte ohne zu urteilen. Verwechsle das Körperliche nicht mit den Emotionen. Sprich über die Auswirkungen, die die Entscheidungen deines Familienmitglieds haben. Beende das Gespräch positiv. Bitte andere Menschen, mit deinem Verwandten zu sprechen. Erkenne, dass du auch Bedürfnisse hast. Versuche, negative Denkmuster über deine Rolle im Leben deines Familienmitglieds zu ändern. Besuche entsprechende Selbsthilfegruppen für Familienmitglieder. Ermögliche kein falsches Verhalten. Akzeptiere die Grenzen von dem, was du tun kannst.
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