Vertrauen aufbauen Eine bessere Beziehung
Wenn ein Partner untreu war, dann ist das ein schlimmer Vertrauensbruch. Es zeigt, dass derjenige eine gesunde Beziehung nicht verdient oder sie nicht führen kann. Einerseits treffen gute Leute schlechte Entscheidungen. Wenn es ihnen wirklich leidtut und sie sich bemühen, dann kann die Vergebung zu einer noch besseren Beziehung führen. Andererseits ist die Beziehung tot, wenn du demjenigen nicht mehr vertrauen kannst. Denke hierüber nach:  Tut es deinem Partner wirklich leid? Hat er es dir freiwillig erzählt oder weißt du es von einer anderen Person? Ist das vorher bereits passiert? Hat er versprochen, das nicht zu tun und trotzdem weitergemacht oder wurde es schlimmer? Ist das ein Teil eines großen Bildes aus schlechtem Verhalten dir gegenüber? Will dein Partner etwas tun, um die Beziehung zu retten (wenn ihr euch dafür entscheidet), wie zur Eheberatung zu gehen, zu kündigen, umzuziehen etc.? Willst du ihm wieder vertrauen? Es gibt darauf keine richtige oder falsche Antwort. Es liegt alleine an dir. Es ist egal, ob es demjenigen leid tut, dass er dich betrogen hat, er sich bemüht etc. Ein Betrug kann ein Deal Breaker sein.  Gefühle verändern sich im Laufe der Zeit und anhand der Erfahrung mit dem Fremdgänger. Es kann so oder so laufen. Das ist ganz normal. Freunde und Verwandte, die es gut meinen, raten dir wahrscheinlich zu einer schnellen und endgültigen Entscheidung. Du musst dich meistens nicht sofort entscheiden. Es ist dein Leben. Leute betrügen aus vielerlei Gründen. Es geht dabei nicht immer um Sex. Manchmal gehen Leute fremd, weil sie eine emotionale Verbindung suchen, mit einem Verlust oder einer Krise umgehen wollen oder einen Ausweg suchen. Das ist keine Entschuldigung und kein Grund für solch ein Verhalten.   Gehe nicht davon aus, dass es deinem Partner nur um Sex ging. Finde heraus, warum er dich betrogen hast, bevor du es verarbeitest. Sage ihm: "Ich will wissen, warum und mit wem du mich betrogen hast. Sei ehrlich zu mir und sage mir, was passiert ist." Er weiß vielleicht nicht wirklich, warum es passiert ist. Er hat nicht wirklich darüber nachgedacht. Vielleicht hat er auch darüber nachgedacht, weiß es aber trotzdem nicht. Es gibt manchmal auch Gründe, die derjenige nicht vollständig versteht. Es ist keine Entschuldigung, aber "Ich weiß es nicht" ist manchmal eine ehrliche Antwort. Häufige Gründe sind:  Anziehung zu einer anderen Person. Der Wunsch nach Aufmerksamkeit, etwas Aufregendem oder etwas Neuem. Eine zerrüttete Ehe: Schlechte Kommunikation, Stress in der Ehe, die Partner leben sich auseinander. Die Eltern desjenigen waren untreu (besonders dasselbe Geschlecht). Derjenige kommt aus einer Kultur oder Subkultur, die Untreue erwartet und toleriert. Psychische Erkrankungen oder Störungen. Fremdgeher sind nicht psychisch krank, aber eine psychische Erkrankung, wie eine bipolare Störung, Depression oder sogar eine Aufmerksamkeitsdefizitstörung, tragen zu schlechten Entscheidungen bei. Der Dritte (oder Vierte oder Fünfte) muss aus der Beziehung verschwinden, damit sie überleben kann. Grenzen wurden überschritten. Sie müssen so wiederaufgebaut werden, dass sie die Beziehung schützen. Bitte deinen Partner, den Kontakt zu der Person gänzlich abzubrechen. Das ist vielleicht schwierig, wenn der Dritte ein Kollege oder jemand ist, den dein Partner täglich sieht.   Derjenige muss vielleicht seinen Lebensstil ändern, beispielsweise kündigen, das Softball-Team verlassen oder umziehen. Wenn die Affäre mit einem engen Verwandten stattgefunden hat (wie einem Geschwisterkind), dann kann das sehr unangenehm und schwierig sein. Nicht nur die romantische, sondern auch die familiäre Beziehung ist geschädigt. Wenn dein Partner den Kontakt nicht abbrechen will, dann ist es vielleicht ein Zeichen dafür, dass er die Affäre nicht beenden will. In diesem Fall kannst du die Beziehung nicht reparieren. Wenn die dritte Partei sich weiterhin bei deinem Partner meldet, obwohl er den Kontakt abgebrochen hat, dann könnt ihr eine einstweilige Verfügung erwirken, um denjenigen von euch fernzuhalten. Wenn du herausfindest, dass dein Partner eine Affäre hat, dann wird dich das emotional sehr belasten. Du brauchst Zeit, bevor du mit deinem Partner über die Geschehnisse sprechen kannst. Es ist wichtig, dass ihr über die Affäre sprecht, um die Beziehung fortführen zu können. Du musst allerdings nicht sofort mit deinem Partner darüber sprechen. Nimm dir Zeit und sprich mit ihm, wenn du so weit bist.   Wenn dein Partner dich unter Druck setzt zu reden, dann sage: "Ich schätze, dass du reden willst, bin aber noch zu verletzt, um darüber zu sprechen. Bitte zeige mir deine Liebe, indem du mir Raum und Zeit gibst." Es ist okay, wenn du sehr, sehr wütend bist. Du hast jedes Recht, verletzt, wütend und aufgebracht zu sein. Es ist gesund, wenn du das zeigst. Es ist immerhin nicht okay, dass dein Partner dich betrügt. Er soll wissen, dass seine Taten dich beeinträchtigen. Wenn er darüber nicht offen und ehrlich ist, dann heißt das, dass man sich der Wahrheit nicht stellt. Man implodiert, wenn man diese natürlichen und normalen Gefühle unterdrücken will. Wenn er dich meidet oder dir die Schuld gibt, dann ist das ein Zeichen dafür, dass er die Verantwortung nicht wirklich übernimmt. Sage: "Ich will mich auf dein Verhalten konzentrieren." für Beziehungen außerhalb eurer Ehe. Affären kommen oft dann vor, wenn die Grenzen einer gesunden Beziehung nicht respektiert werden. Du hast jedes Recht zu sagen, wo deine Grenzen liegen, selbst wenn derjenige nach Ausreden oder "Gründen" für die Affäre sucht.   Dein Partner sollte beispielsweise nicht mit einem Freund auf der Arbeit über dich und eure Eheprobleme sprechen. Ihr könnt zusammen eine Liste der Themen erstellen, die okay sind, aber auch der Themen, die für Gespräche mit Freunden und Kollegen ungeeignet sind. Freundschaften haben nichts mit Sex zu tun. Man küsst (außer zur höflichen Begrüßung in manchen Kulturen) nicht, flirtet nicht und zeigt kein anderweitiges sexuelles Verhalten. Man sollte sich nicht zu zweit mit Leuten treffen, bei denen das Risiko für die Untreue sehr hoch ist. Das heißt beispielsweise keine Drinks mit Single (oder sogar verheirateten) Kollegen. Es wirkt hart, kann aber helfen, das Vertrauen wiederaufzubauen. Emotionale Intimität gehört in die Ehe. Das heißt nicht, dass du deinem besten Freund nichts anvertrauen kannst, aber auch das hat Grenzen. Wenn ihr Vertrauen aufbauen wollt, dann muss dein Partner verstehen, an welchem Punkt er dein Vertrauen verloren hat. Daher willst du immer wissen, wo dein Partner ist. Es wirkt ihm gegenüber unfair, ist aber nötig, wenn ihr das Vertrauen wiederaufbauen wollt.  Werde dabei nicht zu fordernd oder kontrollierend. Es ist okay, wenn du deinen Partner fragst, wo er ist. Es ist allerdings nicht gesund, ihn mit Nachrichten oder Anrufen zu überschütten. Es ist auch nicht okay, ihm oder der Beziehung zu drohen, wenn er nicht sofort antwortet. Es ist verständlich, dass du Verdacht schöpfst, aber dein Verhalten muss ebenfalls angemessen sein. Du als der betrogene Teil darfst die Grenzen ziehen und entscheiden, was du wann wissen willst.   Eine Idee: Vereinbart zwei Sitzungen zu je 30 Minuten pro Woche, um über die Affäre zu sprechen, statt die ganze Woche Fragen darüber zu stellen. Frage ihn nicht nach etwas, das dich zu sehr verletzen würde. Du entscheidest, wann und ob du bestimmte Informationen wissen willst. Du hast das Recht, Dinge nicht zu wissen. Dein Partner entschuldigt sich sicher oft und arbeitet verzweifelt daran, dass du ihm hier und jetzt sagst, dass du ihm vergibst. Echte Vergebung und Heilung braucht Zeit. Es gibt dafür keinen festen Zeitplan. Der Fremdgänger muss verstehen, dass er nicht das Recht hat zu sagen, wann der andere zu heilen hat. Es ist okay, wenn du mehr Zeit für die Heilung brauchst, bevor du deinem Partner vergibst. Sage deinem Partner, dass du noch zu verletzt bist, um ihm zu vergeben und mehr Zeit brauchst, damit er es besser versteht.   Sage: "Ich schätze deine Entschuldigungen und will dir vergeben, bin aber dafür noch nicht bereit." Es ist okay, ihm nicht zu vergeben. Affären hinterlassen eine tiefe Wunde. Manchmal sind sie für die Beziehung tödlich. Das heißt nicht unbedingt, dass du eine schlechte oder unfreundliche Person bist oder deinen Partner nicht genug liebst. Es ist okay, es zu beenden. Der Umgang mit einem Fremdgänger ist alleine schwierig. Wenn ihr das alleine nicht schafft, dann sucht euch die Hilfe eines ausgebildeten Beraters, der sich auf Eheberatungen spezialisiert hat. Ein Eheberater kann dir im Umgang mit deinen Emotionen helfen und euch zu konstruktiven Gesprächen führen.   Die Eheberatung hat nicht die sofortige Lösung. Es erfordert Zeit, das Vertrauen in eurer Beziehung wiederaufzubauen. Ehe- oder Paarberatung kann auch helfen, das Ende eurer Beziehung einfacher zu gestalten. Berater versuchen zwar, Beziehungen zu reparieren, können aber auch helfen zu erkennen, wenn es nicht funktioniert. Sie können auch zeigen, wie man die Beziehung beenden kann. Ihr fühlt euch einander verbundener, wenn du mehr Emotionen mit deinem Partner teilst und ihn dazu bringst, das Gleiche zu tun. Vertraut einander täglich ein bisschen mehr. Stellt einander dafür Fragen:   "Weißt du noch, als wir mit den Hunden einen Spaziergang gemacht und über die Nachbarschaft gesprochen haben? Wie wäre es, wenn wir das heute Abend wieder tun?" "Was gestern zwischen uns passiert ist, war nicht so gut. Ich will es anders versuchen. Können wir neu beginnen und diesmal atme ich einige Male tief durch und höre geduldiger zu? Ich will sagen, was besser für mich wäre und herausfinden, worauf du hoffst." Wenn ihr eure Beziehung fortführen wollt, dann müsst ihr die Bedürfnisse des anderen verstehen lernen. Du kannst die Bedürfnisse deines Partners am besten herausfinden und ihm deine erzählen, indem du darüber sprichst.  Wenn du dir unsicher bist, was dein Partner will oder braucht, dann frage ihn einfach und höre zu. Wenn du dir immer noch unsicher bist, dann stelle mehr Fragen. Frage beispielsweise: "Ich denke, was du von mir brauchst, ist ______. Meinst du das?" Es ist ein wichtiger Teil einer gesunden Beziehung, die Wertschätzung füreinander durch aufrichtige Komplimente zu zeigen. Ihr müsst euch dessen bewusst sein, wie wichtig Komplimente sind und wissen, wie ihr gute Komplimente macht. Gute Komplimente sind nicht nur aufrichtig und spezifisch, sondern beginnen auch mit "ich", statt mit "du".  Wenn dein Partner beispielsweise die Küche geputzt hat, dann sage nicht: “Du hast die Küche gut geputzt." Sage stattdessen: "Ich schätze, dass du die Küche geputzt hast." Wenn du Sätze mit "ich" beginnst, statt mit "du", dann weiß dein Partner von deinen Gefühlen, statt nur, dass du es bemerkt hast. Wenn du entscheidest, dass du bereit bist, die Beziehung fortzuführen, dann frage deinen Partner, ob er versprechen kann, dass er sich nicht dasselbe Verhaltensmuster wieder aneignet, das zur Affäre geführt hat. Bitte ihn zu sagen oder aufzuschreiben, welches Verhalten das war. Er soll sich der Veränderung verpflichten. Es kann sein, dass dein Partner dich wieder betrügt. Arbeitet daher die Konsequenzen dessen aus. Das könnten die Scheidung oder eine andere Auswirkung sein. Schreibt diese Konsequenzen auf und arbeitet mit einem Anwalt zusammen, damit sie rechtlich bindend werden. Wenn es trotz eurer Bemühungen und der Hilfe eines Eheberaters nicht besser wird, dann akzeptiert, dass ihr eure Beziehung nicht reparieren könnt. Anzeichen dafür sind:  Ständige Streitereien Die Unfähigkeit, eine Bindung zu deinem Partner aufzubauen Die Unfähigkeit, mitzufühlen oder von deinem Partner Mitgefühl zu bekommen Verletzung und Wut, die mit der Zeit nicht nachlassen Die Unfähigkeit, ihm zu vergeben
Entscheide dich, ob du das Vertrauen wiederaufbauen willst. Was steckt hinter dem Fremdgehen? Bitte deinen Partner, den Kontakt zur dritten Person vollständig abzubrechen. Sprich mit deinem Partner, wenn du so weit bist. Setze Grenzen Frage deinen Partner, ob er dir tagsüber sagen kann, wo er sich aufhält. Sprich über die Affäre deines Partners, setze dem aber Grenzen. Vergib ihm zu deinen Bedingungen. Suche Hilfe von einem Berater. Bringe deinen Partner dazu, offener zu dir zu sein. Denkt über die Bedürfnisse des anderen nach. Schätzt einander. Bitte deinen Partner um Veränderungen. Zeige Konsequenzen auf, sollte es zu einer weiteren Affäre kommen. Wann solltest du die Beziehung beenden?
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Reestablishing Trust Building a Better Relationship