Etwas gegen Selbstmord unternehmen Mit der selbstmordgefährdeten Person reden Selbstmordneigungen verstehen
Lasse die Person nicht allein, falls du glaubst, dass sie sich in einer Krise befindet. Suche dir sofort Hilfe, indem du die 112, einen Kriseninterventionsspezialisten oder einen Freund deines Vertrauens anrufst. Praktiziere Mittelbeschränkung, falls jemand sich in einer Selbstmordkrise befindet. Dazu gehört, seine Fähigkeit zu beschränken, sich selbst zu verletzen.  Es ist besonders wichtig, jegliche Gegenstände zu beseitigen, die ein spezifischer Teil eines visualisierten Selbstmordplans waren.  Die meisten Männer, die Selbstmord begehen, wählen Schusswaffen, um sich etwas anzutun, während Frauen sich wahrscheinlicher mit Medikamenten oder giftigen Chemikalien vergiften.  Hebe den Zugang der Person zu Feuerwaffen, Medikamenten, giftigen Chemikalien, Gürteln, Seilen, sehr scharfen Messern oder Scheren, Schneidwerkzeugen wie Sägen und/oder allen anderen Sachen auf, die einen Selbstmord ermöglichen könnten.  Dein Ziel bei der Beseitigung der Selbstmordmittel ist es, den Selbstmordvorgang zu verlangsamen. So hat die Person Zeit, um sich zu beruhigen und sich für das Leben zu entscheiden. Die Person in der Krise bittet dich wahrscheinlich darum, ihre Selbstmordgedanken geheim zu halten.  Du solltest dich jedoch nicht dazu verpflichtet fühlen, dich an diese Bitte zu halten. Dieses ist ein lebensbedrohliches Ereignis, also ist es kein Vertrauensbruch, einen Krisenbewältigungsspezialisten anzurufen. Du solltest eventuell eine oder mehrere der folgenden Quellen um Hilfe bitten:  Die Deutsche Gesellschaft für Suizid-Prävention unter 0921 – 28 33 01 Einen Schulpsychologen oder einen Geistlichen, wie etwa einen Priester, Pastor oder Rabbi Den Arzt der Person in der Krise 112 (falls du das Gefühl hast, dass die Person in unmittelbarer Gefahr ist) Die besten schützenden Faktoren, um Gefühle der Isolierung (ein starker Risikofaktor) zu bekämpfen, sind emotionale Unterstützung von und Verbundenheit mit Freunden, Familie und der Gemeinde.  Eine selbstmordgefährdete Person muss ein Zugehörigkeitsgefühl haben, um das Leben zu wählen. Daher solltest du der Person zeigen, dass sie ein wichtiger Teil deines Lebens ist. Denke über Methoden nach, wie du sie unterstützen oder Stress aus ihrem Leben herausnehmen kannst. Recherchiere ihre besonderen Interessen, falls die Person, um die du besorgt bist, jung ist, damit du mit ihr eine Unterhaltung darüber führen kannst. Das Hauptziel ist es, zu zeigen, dass dir die Person wichtig genug ist, um ihre Interessen und Empfehlungen ernst zu nehmen. Stelle offene Fragen, die dazu führen, dass sie ihre Begeisterung oder ihr Interesse offen mit dir teilt. Du kannst Fragen stellen wie: "Wie hast du so viel über (Lücke ausfüllen) gelernt?" "Kannst du mir mehr darüber erzählen?" "Mir gefällt dein persönlicher Stil. Wie entscheidest du, was du anziehst? Kannst du mich in Modefragen beraten?" "Ich habe mir den Film angesehen, den du mir empfohlen hast, und fand ihn richtig klasse. Hast du noch mehr Empfehlungen für mich?" "Welcher ist dein Lieblingsfilm? Warum ist er dein Lieblingsfilm?" "Mit welchem Hobby oder welcher Beschäftigung könntest du dein ganzes Leben verbringen?" Kennst du einen Älteren, der möglicherweise an Selbstmord denkt, weil er sich hilflos oder lästig fühlt? Versuche, ihn sich nützlich fühlen zu lassen oder seine Last zu lindern.  Bitte die Person darum, dir etwas beizubringen, wie etwa wie man dein Lieblingsrezept kocht oder wie man strickt oder ihr Lieblingskartenspiel spielt. Biete ihr an, sie irgendwohin zu fahren oder ihr eine selbst gekochte Mahlzeit zu bringen, falls die Person Gesundheits- oder Transportprobleme hat. Drücke Interesse am Leben der Person aus oder bitte um Rat, wie du mit einem Problem umgehen sollst. Du könntest Fragen stellen wie: "Wie war dein Leben, als du ein Teenager warst?" "Welches ist deine Lieblingserinnerung?" "Welches ist die größte Veränderung der Welt, die du in deinem Leben miterlebt hast?" "Wie würdest du jemanden unterstützen, der gemobbt wird?" "Wie bist du damit umgegangen, als Elternteil überfordert zu sein?" Manche Kulturen oder Familien behandeln Selbstmord wie ein Tabu und vermeiden es, darüber zu reden.. Du befürchtest womöglich auch, dass du ihn dazu aufforderst, seine Selbstmordgedanken in die Tat umzusetzen, wenn du mit jemandem über Selbstmord redest. Diese Faktoren oder andere könnten dazu führen, dass du zögest, offen über Selbstmord zu reden. Du solltest jedoch gegen diesen Instinkt gegenankämpfen, weil sogar das Gegenteil davon zutrifft. Offen über Selbstmord zu reden fordert jemanden in einer Krise oftmals dazu auf, noch einmal über seine Wahl nachzudenken. Zum Beispiel gaben während eines Anti-Selbstmord-Projekts (in einem Reservat amerikanischer Ureinwohner mit hoher Selbstmordrate) mehrere Achtklässler zu, aktiv einen Selbstmord geplant zu haben, bis sie an offenen Diskussionen über Selbstmord teilnahmen. Diese offenen Diskussionen brachen kulturelle Tabus, aber sie resultierten darin, dass alle Teilnehmer sich für das Leben entschieden und ein Versprechen unterschrieben, Selbstmord zu vermeiden. Bereite dich darauf vor, mit ihr zu reden, nachdem du dich über Selbstmord informiert und deine Beziehung zu der selbstmordgefährdeten Person erneut betont hast. Richte eine gemütliche Umgebung an einem nicht bedrohlichen Ort ein, um eine Unterhaltung über deine Bedenken zu führen. Minimiere mögliche Ablenkungen, indem du elektronische Geräte ausschaltest, Handys auf lautlos stellst und arrangierst, dass Mitbewohner, Kinder oder andere Personen sicher irgendwo anders beschäftigt sind. Biete nicht urteilende, nicht anklagende Unterstützung an und höre unvoreingenommen zu, um Nähe zu ermöglichen. Eure Unterhaltung sollte keine Barriere zwischen euch aufrichten. Vermeide dieses, indem du zeigst, dass du offen und interessiert bist.  Man kann leicht frustriert werden, wenn man mit jemandem spricht, der nicht klar denkt. Erinnere dich daher daran, ruhig zu bleiben und ihn zu unterstützen.  Die beste Methode, um offen zu sein, ist keine vorbereiteten Antworten für deinen Angehörigen zu haben. Stelle ein paar offene Fragen wie: "Wie fühlst du dich?" oder "Was regt dich auf?" und lasse ihn sprechen. Versuche nicht, mit ihm zu streiten oder ihn davon zu überzeugen, dass es gar nicht so schlimm ist. Es hat keinen Sinn, das Thema Selbstmord zu beschönigen oder darum herum zu schleichen. Sei bei dem, was in dir vorgeht, offen und deutlich. Ziehe in Erwägung, eine dreipolige Eröffnung auszuprobieren. Diese verstärkt die Beziehung, erklärt, was dir aufgefallen ist, und teilt mit, dass die Person dir wichtig ist. Frage sie dann danach, ob sie Selbstmordgedanken hat.  Zum Beispiel: "Anne, du und ich sind jetzt seit drei Jahren Freunde. Du erscheinst in letzter Zeit deprimiert und trinkst mehr. Ich mache mir Sorgen um dich und bin besorgt, dass du womöglich über Selbstmord nachdenkst." Zum Beispiel: "Mein Sohn, als du geboren wurdest, habe ich versprochen, immer für dich da zu sein. Du isst und schläfst nicht wie gewöhnlich, und ich habe dich mehrmals weinen hören. Ich würde alles dafür tun, dich nicht zu verlieren. Denkst du darüber nach, dich umzubringen?" Zum Beispiel: "Du bist immer so ein tolles Vorbild gewesen. Aber neulich hast du eine Bemerkung darüber gemacht, dir etwas anzutun. Du bist etwas ganz Besonders für mich. Rede bitte mit mir darüber, falls du Selbstmordgedanken hast." Nachdem du mit der Unterhaltung angefangen hast, antwortet die Person womöglich, dass sie etwas getan hat, was dich denken lässt, dass sie Selbstmordgedanken hat. Sie braucht möglicherweise etwas Zeit, um ihre Gedanken zu ordnen, bevor sie dazu bereit ist, dir zu antworten. Teile ihr deine Bedenken erneut mit, falls die Person sie mit "Nein, mir geht es gut" abwimmelt oder dir nicht antwortet.  Gib ihr eine weitere Gelegenheit zur Antwort. Bleibe ruhig und bedränge sie nicht, aber überzeuge sie davon, dass du möchtest, dass sie mit dir darüber redet, was sie stört. Höre zu, was sie sagt, und akzeptiere die Gefühle, die sie ausdrückt,  selbst wenn es für dich schmerzhaft ist, davon zu hören. Versuche nicht, mit ihr zu streiten oder sie zu belehren, was sie tun sollte. Biete ihr nach Möglichkeit Optionen an, um die Krise zu überstehen und zu hoffen. Wenn du mit jemandem über seine Gefühle redest, ist es wichtig, dass du die Gefühle bestätigst. Versuche nicht, "ihn zur Vernunft zu bringen" oder ihn davon zu überzeugen, dass seine Gefühle irrational sind. Erzählt dir jemand zum Beispiel, dass er an Selbstmord denkt, weil sein geliebtes Haustier gestorben ist? Dann ist es nicht gerade hilfreich, ihm zu sagen, dass er überreagiert. Sagt dir jemand, dass er gerade seine einzig wahre Liebe verloren hat? Dann sage ihm nicht, dass er zu jung ist, um die Liebe zu verstehen, oder dass andere Mütter auch hübsche Kinder haben. Es erscheint möglicherweise logisch, aber du solltest die Person nicht dazu ermutigen, Selbstmord zu begehen, oder sie feige nennen.  Du siehst es möglicherweise als eine Herangehensweise an, die es der Person ermöglicht, zu sehen, dass sie albern ist. Vielleicht möchtest du ihr sogar die Gelegenheit dazu geben, zu erkennen, dass sie in Wirklichkeit leben möchte. Dein "Drängen" könnte sie jedoch tatsächlich zur Handlung drängen, und du würdest dich wahrscheinlich für ihren Tod verantwortlich fühlen. Drücke deinen Dank dafür aus, dass dir diese Information anvertraut wurde, falls die Person zugibt, dass sie Selbstmordgedanken hatte. Du solltest eventuell auch fragen, ob sie ihre Gedanken jemand anderem mitgeteilt hat und  ihr noch jemand Hilfe dabei angeboten hat, ihre Gefühle zu bewältigen. Ermutige die Person, die Deutsche Gesellschaft für Suizid-Prävention unter 0921 – 28 33 01 anzurufen, um mit einem ausgebildeten Profi zu reden. Der Profi auf der Hotline kann Tipps zur Entwicklung von Bewältigungsstrategien zur Verfügung stellen, um eine Selbstmordkrise durchzustehen. Sei nicht überrascht, falls sie die Vorstellung, bei der Hotline anzurufen, zurückweist. Schreibe ihr aber die Nummer auf oder gib sie in ihr Handy ein, damit sie dort anrufen kann, falls sie ihre Meinung ändert. Du solltest deinen Freund oder Angehörigen dazu ermutigen, dir die Einzelheiten seiner Selbstmordgedanken mitzuteilen. Das ist für dich wahrscheinlich der schwierigste Teil der Unterhaltung, da es die Selbstmorddrohung realer erscheinen lässt. Den genauen Plan zu kennen ermöglicht es dir jedoch, das Erfolgsrisiko des Selbstmords zu minimieren. Falls die Person bei ihren Selbstmordgedanken weit genug gegangen ist, um einen Plan zu machen, ist es sehr wichtig, dass du ihr Hilfe besorgst. Tauscht Versprechen aus, bevor ihr eure Unterhaltung beendet. Du solltest versprechen, dass du ihr jeder Zeit, ob Tag oder Nacht, zum Reden zur Verfügung stehst. Bitte sie im Gegenzug darum, zu versprechen, dass sie dich anruft, bevor sie irgendwelche Selbstmordhandlungen unternimmt. Dieses Versprechen reicht möglicherweise schon aus, um sie aufhören und sich Hilfe besorgen zu lassen, bevor sie etwas unternimmt, was sich nicht rückgängig machen lässt. Selbstmord ist die gipfelnde Handlung im Prozess, den menschlichen Selbsterhaltungstrieb zu überwinden.  Selbstmord ist ein weltweites Problem. Allein im Jahr 2012 beendeten um die 804.000 Menschen ihr eigenes Leben.  In den USA ist Selbstmord die führende Todesursache. Etwa alle fünf Minuten geschieht ein Selbstmord. Im Jahr 2012 gab es in den USA über 43.000 Todesfälle durch Selbstmord. Obwohl der Auslöser für die Selbstmordhandlung möglicherweise plötzlich auftritt und die Tat impulsiv ist, geschieht Selbstmord in fortschreitenden Stadien, die von anderen oftmals im Nachhinein erkannt werden. Zu den Stadien von Selbstmord gehören:  Stressreiche Ereignisse, welche Traurigkeit oder Depressionen auslösen Selbstmordgedanken, bei denen die Person sich fragt, ob sie weiterleben will Auf spezifische Art und Weise Pläne zu machen, um Selbstmord zu begehen Selbstmordvorbereitung, welche einschließen kann, Mittel zusammenzustellen, um Selbstmord zu begehen, und Besitztümer an Angehörige zu verschenken Selbstmordversuch, bei der eine Person versucht, ihrem Leben ein Ende zu setzen Menschen jeden Alters erfahren Lebensveränderungen, die Gefühle der Ängstlichkeit und Depressionen hervorrufen können. Die meisten Menschen sind dazu in der Lage, zu erkennen, dass es normal ist, Probleme zu haben, und dass diese Situationen vorübergehend sind. Manche Menschen sind jedoch so in ihren Depressionen und ihrer Ängstlichkeit verstrickt, dass sie nicht über den unmittelbaren Moment hinaus sehen können. Sie haben keine Hoffnung und keine Optionen, um dem Schmerz zu entkommen, den sie empfinden.  Menschen, die Selbstmordgedanken haben, wollen den Schmerz einer (vorübergehenden) Situation mit einer (dauerhaften, unumkehrbaren) Lösung beenden. Manche Menschen glauben sogar, dass die Tatsache, dass sie Selbstmordgedanken haben, bedeutet, dass sie verrückt sind. Wenn sie nun also verrückt sind, könnten sie auch ebenso gut Selbstmord begehen. Das stimmt auf zwei Ebenen nicht. Erstens können auch Menschen ohne psychische Krankheiten Selbstmord in Betracht ziehen. Zweitens sind diejenigen, die an psychischen Krankheiten leiden, trotzdem wertvolle Individuen, die eine Menge zu bieten haben. Du hast möglicherweise gehört, dass Menschen, denen es ernst damit ist, Selbstmord zu begehen, nicht darüber reden.  Das stimmt nicht! Jemand, der offen über Selbstmord redet, bittet womöglich auf die einzige Weise um Hilfe, die er kennt. Wenn niemand Hilfe anbietet, gibt er möglicherweise der Dunkelheit nach, die ihn überfordert.  In einer kürzlich durchgeführten Studie gaben 8,3 Millionen amerikanische Erwachsene zu, dass sie im vergangenen Jahr an Selbstmord gedacht hatten. 2,2 Millionen machten Pläne für einen Selbstmordversuch und eine Million versuchte erfolglos, Selbstmord zu begehen.  Man nimmt an, dass auf jeden erfolgreichen Selbstmord eines Erwachsenen 20 bis 25 erfolglose Versuche kommen. In der Altersgruppe der 15- bis 24-Jährigen kommen ganze 200 erfolglose Versuche auf jeden erfolgreichen Selbstmord. Über 15 % der amerikanischen High-School-Schüler, die befragt wurden, gaben zu, Selbstmord in Betracht zu ziehen. Zwölf Prozent davon machten einen spezifischen Plan und acht Prozent versuchten einen Selbstmord.  Diese Statistiken deuten an, dass du wahrscheinlich Recht hast, falls du vermutest, dass jemand Selbstmord in Erwägung zieht. Es ist das Beste, davon auszugehen, dass du Recht hast, und um Hilfe zu bitten. Es wäre möglicherweise einfacher, Selbstmord vorzubeugen, wenn es ein spezifisches Profil für die Sorte Mensch gäbe, die Selbstmord begeht. Das gibt es aber nicht. Selbstmord kann Menschen aus jedem Land, jeder Ethnizität, jedem Geschlecht, jedem Alter, jeder Religion und jedem wirtschaftlichem Status betreffen.  Einige Leute sind überrascht, wenn sie herausfinden, dass sogar Kinder im Alter von nur sechs Jahren und ältere Menschen, die das Gefühl haben, eine Last für ihre Familien geworden zu sein, sich manchmal selbst das Leben nehmen. Nimm nicht an, dass nur Menschen, die psychisch krank sind, einen Selbstmord versuchen. Die Selbstmordrate ist bei denen mit psychischen Krankheiten höher,  aber Menschen ohne psychische Krankheiten begehen ebenfalls Selbstmord. Außerdem teilen Personen, die eine diagnostizierte psychische Krankheit haben, diese Information womöglich nicht offen mit. Daher bist du dir der psychischen Krankheit von jemandem möglicherweise nicht bewusst. Obwohl Selbstmordgedanken jedem passieren können, gibt es bestimmte Muster, die Gruppen identifizieren können, bei denen ein höheres Risiko besteht. Es ist viermal wahrscheinlicher, dass Männer Selbstmord begehen, aber wahrscheinlicher, dass Frauen Selbstmordgedanken haben, mit anderen über diese Gedanken sprechen und erfolglose Selbstmordversuche haben.  Amerikanische Ureinwohner haben höhere Selbstmordraten als andere ethnische Gruppen.  Erwachsene unter 30 neigen eher dazu, über einen Selbstmordplan nachzudenken als Erwachsene über 30.  Unter den Mädchen im Teenageralter haben lateinamerikanische Mädchen die höchste Rate an Selbstmordversuchen. Es ist wichtig, nicht zu vergessen, dass selbstmordgefährdete Personen, wie oben spezifiziert, einzigartig sind und nicht in eine bestimmte Form hineinpassen. Die folgenden Risikofaktoren helfen dir jedoch möglicherweise dabei, zu bestimmen, ob bei deinem Freund ein Risiko besteht. Für Menschen besteht ein höheres Selbstmordrisiko, falls sie:  eine Vorgeschichte aus Selbstmordversuchen haben an psychischen Krankheiten leiden, oftmals Depressionen Alkohol oder Drogen missbrauchen, einschließlich verschreibungspflichtiger Schmerzmittel  gesundheitliche Probleme oder chronische Schmerzen haben Beschäftigungs- oder Geldprobleme haben das Gefühl haben, sie seien allein oder isoliert und hätten keine gesellschaftliche Unterstützung Beziehungsprobleme haben Familienmitglieder haben, die Selbstmord begangen haben Opfer von Diskriminierung, Gewalt oder Missbrauch sind Gefühle der Hoffnungslosigkeit haben Dr. Thomas Joiner glaubt, dass die drei Faktoren, sich isoliert zu fühlen, sich als Last für andere zu empfinden und gelernt zu haben, sich selbst zu verletzen, Selbstmord am besten vorhersagen. Er nennt Selbstmordversuche eher "Proben" für einen tatsächlichen Selbstmord als Schreie nach Hilfe. Er erklärt, dass diese am wahrscheinlichsten erfolgreich Selbstmord begehen:  wer für körperliche Schmerzen desensibilisiert ist wer keine Angst vor dem Tod hat Warnzeichen unterscheiden sich von Risikofaktoren (siehe oben) darin, dass sie ein unmittelbares Risiko auf einen Selbstmordversuch anzeigen. Einige Menschen begehen ohne Vorwarnung Selbstmord. Die meisten Menschen, die einen Selbstmord versuchen, sagen oder tun aber Sachen, die als Warnflagge dienen können, um andere zu warnen, dass etwas nicht stimmt. Greife sofort ein, um einen tragischen Tod zu verhindern, falls du einige oder alle der folgenden Warnzeichen siehst. Zu den Warnzeichen gehören:  Veränderungen in den Schlaf- oder Essgewohnheiten erhöhter Konsum von Alkohol, Drogen oder Schmerzmitteln Unfähigkeit, zu arbeiten, klar zu denken oder Entscheidungen zu treffen Ausdruck, sich extrem unglücklich zu fühlen oder Depressionen zu haben Ausdruck von Gefühlen der Isolierung oder des Eindrucks, dass niemand sie bemerkt oder sich für sie interessiert Gefühle der Wertlosigkeit, Hoffnungslosigkeit oder des Kontrollverlusts mitzuteilen Klagen über Schmerzen und eine Unfähigkeit, sich eine schmerzfreie Zukunft vorzustellen Selbstverletzungsdrohungen wertvolle oder geschätzte Besitztümer zu verschenken  eine plötzliche Phase des Glücklich seins oder eine Welle der Energie nach einer langen Depressionsstrecke
Minimiere die Gelegenheiten zur Selbstverletzung, wenn eine Krise auftritt. Beseitige jegliche Mittel zur Selbstverletzung. Rufe Hilfe. Zeige, dass es dir wichtig ist. Beschäftige Jugendliche oder junge Erwachsene mit ihren Interessen. Hilf Älteren dabei, sich nützlich zu fühlen. Habe keine Angst davor, über Selbstmord zu reden. Bereite dich darauf vor, über Selbstmord zu sprechen. Sei offen. Sprich klar und direkt. Lasse Stille zu. Sei hartnäckig. Lasse die Person reden. Bestätige die Gefühle der Person. Versuche nicht, "die Person dazu aufzufordern, Farbe zu bekennen". Danke der Person dafür, dass sie offen zu dir ist. Schlage vor, um Hilfe von außerhalb zu bitten. Frage, ob es einen Selbstmordplan gibt. Mache mit der selbstmordgefährdeten Person einen Deal. Verstehe den Ernst von Selbstmord. Erkenne das Fortschreiten von Selbstmord. Achte um größere Lebensveränderungen herum auf Depressionen und Ängstlichkeit. Nimm jede Selbstmorddrohung ernst. Gehe nicht davon aus, dass dein Freund nicht "der Typ" dafür ist, Selbstmord zu begehen. Sei dir Trends in Selbstmordstatistiken bewusst. Erkenne die Risikofaktoren für Selbstmord. Achte auf die drei schlimmsten Risikofaktoren. Erkenne übliche Warnzeichen von Selbstmord.
https://www.wikihow.com/Help-Someone-Who-Is-Thinking-About-Committing-Suicide https://www.wikihow.com/Help-Someone-Who-Is-Thinking-About-Committing-Suicide https://www.wikihow.com/Help-Someone-Who-Is-Thinking-About-Committing-Suicide
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