In Lösungen denken Realistische Erwartungen haben Der Umgang mit deinen Gefühlen
Es ist nicht ungewöhnlich, eine Stiefmutter zu haben. Wahrscheinlich hast du sogar einen oder zwei Freunde mit einem Stiefelternteil. Rat von jemandem zu bekommen, der in deinem Alter und in einer ähnlichen Situation ist, kann sich als sehr wertvoll erweisen.  Wenn du das Gefühl hast, dass du nicht der Einzige bist, der sich an ein Stiefelternteil gewöhnen muss, dann hast du in Bezug auf die Situation weniger Ängste. Versuche, dich mit der Situation anderer Kinder zu identifizieren, statt dich darauf zu konzentrieren, was an euren Familien anders ist. Selbst wenn sich die Situation deines Freunds von deiner unterscheidet, hat er wahrscheinlich Mitgefühl für das, was du zu sagen hast. Ein Gespräch darüber anzufangen, was dich belastet, wird dir helfen, euch besser kennenzulernen. Manchmal kann das gemeinsame Lösen eines Problems Menschen einander näher bringen. Dies kann helfen, die Spannungen zu lindern und die Probleme zwischen euch lösen. Gehe auf ehrliche, nicht wertende Weise mit deinen Bedenken auf sie zu. Einige Vorschläge für den Beginn des Gesprächs sind:  ”Ich bin traurig und wütend darüber, wie die Dinge laufen. Können wir darüber reden?” ”Ich möchte, dass wir eine bessere Beziehung haben. Können wir darüber sprechen, wie wir das vielleicht erreichen könnten?” ”Ich weiß, dass du anders bist als meine Mutter, aber es belastet mich wirklich, wenn _____ passiert. Wie können wir dies beheben?” ”Ich bin noch nicht an deine Art, die Dinge zu tun, gewöhnt. Ich frage mich, ob wir darüber sprechen können, was du denkst, wie die Hausregeln aussehen sollten.” Leider hören nicht alle Eltern ihren Kindern zu und respektieren den Umstand, dass ihre Kinder eine gültige Meinung haben. Dies nennt man autoritären Erziehungsstil und es bedeutet "Entweder du machst es so, wie ich will, oder du kannst gehen". Sich ungehört zu fühlen und gesagt zu bekommen, dass man sich unterordnen und die neue Situation einfach akzeptieren soll, "weil ich das so gesagt habe", kann extrem frustrierend sein. Wenn dein Vater und deine Stiefmutter dir nicht zuhören, wenn du sagst, dass du Schwierigkeiten hast, musst du vielleicht andere Schritte unternehmen, um mit deiner Stiefmutter umzugehen.  Sprich mit dem Schulberater über deine Gefühle. Erwäge, darum zu bitten, dass ein Mediator anwesend ist, wenn du mit deinem Vater und/oder deiner Stiefmutter sprichst. Ein vertrautes Großelternteil, eine Tante oder ein Onkel, ein Berater oder ein Freund der Familie kann dir helfen zu kommunizieren und Kompromisse zu finden. Dein Vater und deine Stiefmutter sind vielleicht eher gewillt, dir zuzuhören, wenn ein anderer vertrauter Erwachsener dabei ist. Versuche, so umgänglich und hilfreich zu sein wie möglich. Wenn du jedoch wirklich deinen Punkt klar rüberbringen musst, mache dies mit Ehrlichkeit und Überzeugung. Deine Meinung ist wichtig.  Während du dir vielleicht wünschst, dass die Dinge wieder so wären wie früher, hat sich die Dynamik in deiner Familie beträchtlich geändert. Sei dir darüber im Klaren, dass manche Dinge anders sein müssen. Gib dein Bestes, nicht gegen jede kleine Veränderung anzukämpfen.  Wenn du das Gefühl hast, dass du deine Meinung vertreten solltest, solltest du dies unbedingt tun. Versuche, direkt zu sein und Sarkasmus auszusparen, und du hast bessere Chancen, dass dir zugehört wird. Es ist nie zu spät, zu versuchen, die Dinge mit deiner Stiefmutter zu lösen. Sage ihr, dass es dir nicht gefällt, wie sich die Dinge entwickelt haben, und dass du gerne von vorne anfangen möchtest. Entschuldige dich wenn nötig bei ihr. Dies könnte der Beginn einer vollkommen neuen Beziehung sein.  "Es tut mir leid, wie ich mich verhalten haben. Können wir noch einmal von vorne anfangen?" ”Es gefällt mir nicht, wie sich unsere Beziehung entwickelt hat. Können wir etwas Neues probieren?” ”Ich weiß, dass du nicht meine Mutter bist und es niemals sein wirst, aber manchmal werde ich einfach sauer wegen der ganzen Situation. Kannst du mit mir daran arbeiten, dass ich darüber hinwegkomme?” Manchmal sagen Taten mehr als Worte. Frage deine Stiefmutter, ob du ihr bei den Hausarbeiten oder beim Einkauf helfen kannst. Deine Hilfe anzubieten ist eine tolle Möglichkeit, sie wissen zu lassen, dass du gerne möchtest, dass die Dinge funktionieren.  Wenn du siehst, dass sie einen schwierigen Tag hatte, biete ihr an, ihr im Haus zu helfen, oder ergreife die Initiative und fange an, die Wäsche zusammenzulegen. Wenn du fährst, biete an, die Lebensmittel für die Familie einzukaufen. Sammle die Wäschekörbe ein und mache die Wäsche oder bringe den Müll raus, wenn du siehst, dass der Mülleimer voll ist. Füttere die Haustiere oder mache das Katzenklo sauber, selbst wenn du nicht dran bist. Du könntest anbieten, einmal die Woche für die ganze Familie das Abendessen zuzubereiten. Zusammen ins Kino oder spazieren zu gehen fördert eine Unterhaltung zwischen euch und hilft euch, eine tiefere Bindung zu entwickeln. Wenn sie dich fragt, ob du dich einer Aktivität mit ihr anschließen willst, sage ja. Oftmals ist es eine Möglichkeit, Spannungen abzubauen und eine neue Perspektive zu liefern, wenn ihr aus dem Haus und in eine neue Umgebung kommt.  Versuche, entspannt und offen zu sein. Vielleicht stellst du fest, dass ihr gemeinsame Interessensgebiete habt, die eure Beziehung fördern. Selbst kleine Dinge wie zusammen fernzusehen oder Videospiele zu spielen können helfen, dass eure Beziehung besser wird. Wenn du dir nicht sicher bist, wie du das machen sollst, erwäge Aktivitäten mit einer größeren Gruppe Menschen. Z.B. könnte es Spaß machen, einen Rafting-Ausflug zu machen oder zusammen einen Kurs zu belegen. Eine neue Familie wird erschaffen und es braucht Zeit, bis sich jeder daran gewöhnt hat - Stieffamilien haben ihre eigene Dynamik und unterscheiden sich von einer biologischen Familie.  Das erfolgreiche "Mischen" einer Familie geschieht nicht über Nacht. Es braucht Zeit und manchmal wird es nie so, wie du es dir erhoffst. Jeder muss sich daran gewöhnen und entwickelt sich weiter. Klare, offene und ehrliche Kommunikation ist für den Erfolg ganz wichtig.  Dein Vater ist vielleicht darauf aus, dass du mit deiner Stiefmutter klarkommst und sie akzeptierst oder dass ihr eine "große, glückliche Familie" werdet, aber das ist möglicherweise unrealistisch.  Wenn du das Gefühl hast, dass dein Vater dich drängt, sage ihm, dass du offen für den Gedanken einer Beziehung zu deiner Stiefmutter bist, aber dass dies langsam geschehen muss. Manchmal sind Menschen einfach so unterschiedlich, dass es schwierig wird, eine Beziehung aufzubauen. Wenn Persönlichkeiten aufeinanderprallen, kann es fast unmöglich werden, Gemeinsamkeiten zu finden, um sich kennenzulernen.   Wenn du dein Bestes gibst, freundlich und respektvoll zu sein, wirst du die Situation nicht verschlimmern. Suche in der Zwischenzeit als Möglichkeit, eure Beziehung zu verbessern, nach eventuellen gemeinsamen Interessen. Es ist okay, wenn du jetzt mehr Zeit mit Freunden oder anderen Familienmitgliedern verbringen willst. Wenn du dazu eingeladen wirst, Dinge mit deiner Stiefmutter zu machen, ist es okay zu sagen, dass du nicht willst. Versuche nur, dies respektvoll zu machen. Wenn deine Stiefmutter schwierig, unhöflich oder rechthaberisch ist und sich auch nach wiederholten Versuchen, den Frieden zu wahren, auf die gleiche Weise verhält, ist es vielleicht am besten, sie zu ignorieren. Konzentriere dich auf dich und was du in dir verändern kannst, um sie besser anzunehmen.  Wenn deine Stiefmutter unhöflich zu dir ist, versuche, es nicht persönlich zu nehmen. Nimm ihrer Unhöflichkeit die Macht, indem du dich dafür entscheidest, es als ihr Problem anzusehen, nicht als deines. Versuche dich daran zu erinnern, dass du die Wahl hast, wie du reagierst. Lasse dir durch die Stimmung deiner Stiefmutter nicht den Tag vermiesen. Die beste Möglichkeit, um ein schwieriges Verhalten zu zerstreuen, ist, freundlich und hilfreich zu bleiben, statt wütend zu werden. Dich dem Drama anzuschließen eskaliert die Situation. Denke daran, dass du jemandes Verhalten nicht ändern kannst. Tatsächlich kann es die Dinge oft verschlimmern, wenn du es versuchst. Manchmal musst du einfach nur akzeptieren, dass ihre negative Haltung nicht deine Schuld ist.  Du könntest versuchen, deiner Stiefmutter ein wenig Raum zu geben und deinen Fokus auf etwas anderes zu richten. Wenn es sein muss, verbringe Zeit mit Sportarten oder Aktivitäten, die dich aus dem Haus bringen. Triff dich bei Freunden zuhause und minimiere den Kontakt mit deiner Stiefmutter. Viele Leute finden, dass es hilfreich sein kann, mit einem Experten über schwierige Dinge zu sprechen. Experten haben schon viele verschiedene Situationen mit Stiefeltern gesehen. Wahrscheinlich haben sie praktische Vorschläge, wie du damit klarkommen kannst. Ein Berater oder Therapeut, der sich speziell auf Kinder und Teenager fokussiert, kann eine tolle Ressource für dich sein.  Experten sind Menschen, die nicht persönlich in deine Situation involviert sind und die jahrelange Erfahrung darin haben, Menschen durch schwere Zeiten zu helfen. Sie stehen außerhalb der Beziehungen, die deine Familie zusammenhalten, und können dir oft helfen, deine Situation mit neuen Augen zu sehen. Der Vorteil hierbei liegt darin, dass du wahrscheinlich sowieso Zeit mit ihnen verbringst und dich mit ihnen unterhältst - du brauchst keinen speziellen Termin vereinbaren oder einen Umweg machen. Deine Freunde und Familie sind persönlich an deinem Wohlergehen interessiert.  Weil deine Freunde und deine Familie in Bezug auf die Situation mit deiner Stiefmutter nicht neutral sind, ist ihr Rat vielleicht nicht so hilfreich. Der beste Rat kommt oft von Menschen ohne persönliche Verbindung zur Situation. Am besten hast du eine Kombination aus Menschen einschließlich Freunden, Familie und professionellen Beratern zu deiner Unterstützung. Wenn du einer Glaubensgemeinschaft angehörst, erwäge, einen Erwachsenen in dieser Gemeinschaft um Unterstützung zu bitten. Oftmals haben Priester, Rabbis, Pfarrer und andere zusätzlich zu ihrer religiösen Ausbildung auch eine Ausbildung in Beratung. Wenn du dir nicht sicher bist, wie du dich deiner Stiefmutter gegenüber verhalten sollst, frage deinen Vater, ob ihr euch hinsetzen und darüber reden könnt. Am besten artikulierst du deine Frustration klar, ohne wütend zu werden. Höchstwahrscheinlich wird dein Vater ein paar gute Ideen haben. Vielleicht musst du mit einem Berater oder Freund über die besten Möglichkeiten, auf ihn zuzugehen, sprechen. Erwäge das Folgende:  ”Papa, ich bin verwirrt und traurig. Es ist viel schwieriger, sich daran zu gewöhnen, eine Stiefmutter zu haben, als ich dachte. Hast du ein paar gute Ideen?” ”Ich bin nicht sicher, wie ich meine Stiefmutter behandeln soll. Sie ist nicht meine echte Mutter, aber sie ist auch nicht mehr einfach deine Freundin. Was denkst du, was ich tun sollte?” ”Ich wollte mit jemandem über die Veränderungen in unserer Familie sprechen. Ich fühle mich unwohl mit meiner Stiefmutter und ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll.” Alles, was du sagst und tust, hat Wert. Wenn du verstehst, dass du ein wichtiges Mitglied eurer Familie bist, erkennst du wahrscheinlich eher, dass deine Meinung wichtig ist. Wenn du dich nicht wertgeschätzt fühlst, dann sage es und lasse es deinen Vater und deine Stiefmutter wissen.  Es ist natürlich, sich ein Gefühl der Sicherheit zu wünschen. Dies kommt dann, wenn du das Gefühl hast, dass du gesehen und wertgeschätzt wirst. Die meisten Menschen wollen das Gefühl haben, dass ihre Emotionen und Gedanken den Menschen in ihrem Haushalt wichtig sind. Wenn du nicht das Gefühl hast, dass dies bei dir zutrifft, dann finde jemanden, dem du vertraust und mit dem du reden kannst. Verschlimmerst du die Dinge im Haushalt, indem du gegen deiner Stiefmutter agierst? Es ist natürlich, dass du defensiv wirst, wenn du Schwierigkeiten hast, die neue Familiendynamik zu akzeptieren. Wenn du unhöfliche Kommentare machst oder respektlos bist, machst du das Problem vielleicht schlimmer. Wenn du traurig, frustriert oder wütend bist, ist es leicht, in diese Verhaltensweisen zu fallen..  Streiten und wütend sein macht es nur schwieriger, sich auf deine Hausaufgaben oder unterhaltsame Dinge wie Aktivitäten mit Freunden und Familienmitgliedern zu konzentrieren. Mit deiner Stiefmutter zu streiten bringt dir deinen Vater nicht näher. Es kann die Dinge zwischen euch tatsächlich verschlechtern. Du musst nicht immer einer Meinung mit deiner Stiefmutter sein, aber versuche, deine Meinung so respektvoll zu halten, wie du dies umgekehrt von ihr dir gegenüber möchtest. Auch wenn es eine natürliche Reaktion ist, dass einem das Loslassen schwer fällt, führt es nur zu mehr Schmerz und verlängert die Eingewöhnungsphase, wenn du der Vergangenheit nachhängst. Statt darüber nachzudenken, was du hinter dir lässt, konzentriere dich darauf, deine aktuelle Situation zu akzeptieren und eine positive Zukunft zu erschaffen.  Eine Möglichkeit, dich in Akzeptanz zu üben, ist, deine Aufmerksamkeit wieder auf etwas Positives zu richten. Statt dich mit den Schwierigkeiten aufzuhalten, die du mit deiner Stiefmutter hast, finde Möglichkeiten, wie du dich mehr in der Schule oder deiner Gemeinde einbringen kannst, auch wenn deine Familie sich verändert. Probiere eine neue Aktivität aus - Theater spielen, klettern, ehrenamtlich in einer Suppenküche arbeiten, was auch immer interessant für dich klingt. Aus dem Haus zu kommen, neue Leute kennenzulernen und neue Erfahrungen zu machen hilft dir, dass du nicht immer gegen deine Stiefmutter grollst. Dies hilft dir, über die Dinge zu reflektieren, die während des  Tages passieren. Es ist ein tolles Werkzeug, mit dem du mehr über dich selbst lernen kannst, weil es dir neue Dinge an dir zeigt. Wenn du Schwierigkeiten mit deiner Stiefmutter hast, hilft es dir, mit deinen Gefühlen umzugehen, wenn du dir mindestens 20 Minuten am Tag nimmst, um in ein Tagebuch zu schreiben.  Das Tagebuchschreiben ermöglicht dir zu betrachten, wie das Verändern deiner Gedanken oder Verhaltensweisen ein anderes Ergebnis hätte bringen können. Einige Menschen stellen fest, dass wenn sie einmal die Ereignisse des Tages aufgeschrieben haben, dann verbringen sie auch ein paar Minuten damit, über die Lektionen des Tages zu schreiben und über alternative Möglichkeiten nachzudenken, um auf Stress zu reagieren, mit Beziehungen umzugehen und die positiven Augenblicke im Leben zu erkennen und wertzuschätzen. Es ist eine gesunde Übung, dir immer mindestens drei Dinge in deinem täglichen Tagebuch aufzuschreiben, für die du dankbar bist. Dies hilft, dass du nicht übermäßig negativ wirst. Klinische Studien zeigen, dass Menschen, die mindestens eine Stunde am Tag Sport treiben, sich eher positiv fühlen und auf den Stress des Lebens gut reagieren. Moderate Bewegung ist eine der am höchsten empfohlenen Bewältigungsformen.  Moderate Bewegung bedeutet, dass dein Atem schneller gehen sollte als üblich. Laufen, zügiges Gehen, Rundenschwimmen oder Wandern sind Möglichkeiten, wie du allein Sport treiben kannst. Mannschaftssportarten wie Basketball, Fußball, Volleyball oder andere Sportarten sind tolle Möglichkeiten, um auf gesellige Weise Bewegung in dein tägliches Leben zu bringen. Versuche, mehrere Male die Woche Krafttraining in deinen Plan aufzunehmen. Zu Krafttraining gehört Gewichtheben, Gymnastik, Push-ups und andere Widerstandsübungen. Wenn du feststellst, dass du dich beschwerst, versuche dies mit einer positiven Aussage auszugleichen. Versuche, deiner Stiefmutter einmal am Tag ein Kompliment zu machen, egal wie klein es ist. Selbst wenn du besorgt oder sauer bist, kannst du versuchen, etwas Gutes zu finden, auf das du deine Aufmerksamkeit richten kannst.  Versuche zu bemerken, was du zu dir selbst sagst. Wenn deine inneren Dialoge mit dir selbst ("Selbstgespräche") z.B. voller negativer Aussagen über dich und andere Menschen sind, möchtest du vielleicht versuchen, dies zu ändern. Es ist leicht, in negative Gedankenmuster zu fallen - und sie sind schwer wieder loszuwerden. Wenn du Schwierigkeiten mit negativen Gefühlen hast, kann es helfen, wenn du mit jemandem sprichst, dem du vertraust, z.B. deinem Vater, einem Berater oder einem anderen Erwachsenen.
Sprich mit anderen Kindern mit Stiefeltern. Sprich direkt mit deiner Stiefmutter. Lerne, wie du damit klarkommst, wenn dein Anliegen ignoriert wird. Wähle deine Schlachten sorgsam. Fange neu an. Biete deine Hilfe an. Verbringe Zeit mit deiner Stiefmutter. Hab Geduld mit dem Fortschritt. Erwäge die Möglichkeit, dass du sie nie mögen wirst. Bleibe ruhig. Versuche nicht, eine Veränderung zu erzwingen. Sprich mit einem Berater oder Therapeuten. Vertraue dich deinen Freunden und deiner Familie an. Sprich mit deinem Vater. Denke daran, dass du wertvoll bist. Sei dir deiner Einstellung bewusst. Versuche, die Situation zu akzeptieren. Versuche es mit Tagebuchschreiben. Beschäftige dich mit Sport. Pflege eine positive Einstellung.
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Thinking in Terms of Solutions Having Realistic Expectations Handling Your Feelings