Mit den Großeltern deiner Kinder zurechtkommen Mit deinen nervigen Großeltern zurechtkommen
Wenn du erst kürzlich Mutter oder Vater geworden bist, hat sich dein Leben plötzlich drastisch verändert und du bist noch dabei, zu lernen, all die verschiedenen Aspekte und Forderungen deines Lebens zu jonglieren. Denk daran, dass die Großeltern deiner Kinder sich auch gerade auf den neuen Familienzuwachs einstellen.  Bevor du in deiner Wut die Großeltern deiner Kinder aufgrund ihres Verhaltens konfrontierst, solltest du versuchen, zu bestimmen, ob ihr euch noch alle inmitten einer Anpassungszeit befindet. Denkst du, dass sich die derzeitigen Meinungsverschiedenheiten mit der Zeit und mit Geduld von selbst beseitigen werden? Wenn du etwas lieber im Keim ersticken möchtest, etwa weil du ihre häufigen, unangekündigten Besuche nicht tolerieren kannst, solltest du für dich selbst eine Liste aller konkreten Verhaltensweisen, die dich stören, schreiben. Falls du zufällig die erste Methode für den Umgang mit deinen eigenen nervigen Großeltern gelesen hast, wirst du merken, dass viele der Schritte, die hier genannt werden, mit den bereits erwähnten übereinstimmen. Auch wenn sich deine Beziehung zu den Großeltern deiner Kinder natürlich auf viele Weisen von der eines Enkels zu seinen Großeltern unterscheidet, gibt es nichtsdestotrotz Gemeinsamkeiten. In beiden Fällen geht es um zwischenmenschliche familiäre Beziehungen und wann immer wir einem Konflikt gegenüberstehen, ist es hilfreich, wenn wir zunächst versuchen, den Blickwinkel der anderen Person einzunehmen.  Es ist ziemlich wahrscheinlich, dass du oder dein Partner ein direktes Gespräch mit den Großeltern deiner Kinder führen müssen wird; indem du oder ihr euch zuerst überlegt, warum sie sich so verhalten, wirst du oder dein Partner besser auf dieses Gespräch vorbereitet sein. Vielleicht nerven dich etwa die ständigen Nachfragen deiner Mutter über die Fütterungszeiten deines Neugeborenen (welche du als schlecht getarnte Kritik auffassen könntest); ist es jedoch möglich, dass sie sich um dich Sorgen macht, weil sie an die Schwierigkeiten denkt, die sie hatte, als du noch ein Baby warst? Ebenso könntest du aufgrund der unangekündigten Besuche vollkommen frustriert sein, jedoch könnte sich deine Sichtweise der Situation ändern, wenn du merkst, dass du in letzter Zeit den Großeltern deiner Kinder gegenüber in Bezug auf Einladungen zum Besuch nicht allzu großzügig warst. Viel wahrscheinlicher ist es, dass die Großeltern einfach übermäßig begierig darauf sind, Zeit mit ihren geliebten Enkelkindern zu verbringen. Dieser Schritt ergibt sich auf natürliche Weise aus dem vorherigen: Du solltest dein Bestes tun, die Perspektive der Großeltern zu bedenken; wenn du in Bezug auf ihre Motive vom Schlimmsten ausgehst, wird dies wahrscheinlich kaum Gutes bringen.  Vielleicht denkst du, dass deine Schwiegermutter nur auf eine Gelegenheit gewartet hat, dich als einen Versager darzustellen, was von deinem Standpunkt aus erklärt, warum sie ständig Essen mitbringt (Denkt sie etwa, dass du nicht dazu fähig bist, deine eigene Familie zu ernähren?). Allerdings solltest du nicht die Möglichkeit ausschließen, dass sie einfach versucht, dich zu entlasten. Möglicherweise haben deine Eltern dich kaum angerufen oder besucht, seitdem du dein Neugeborenes nach Hause gebracht hast, was dazu führt, dass du denkst, dass sie sich nicht für ihr neues Enkelkind interessieren. Obwohl dies möglich ist, solltest du von einer nachsichtigen Position ausgehen und die Möglichkeit in Erwägung ziehen, dass sie versuchen, dir deinen Freiraum zu lassen. Es ist durchaus möglich, dass sie bereits begierig darauf warten, dass du den ersten Schritt machst. Du hast zwar deine eigene, einzigartige Beziehung zu den Großeltern deiner Kinder, jedoch weißt du eventuell nicht so viel über ihre Erfahrungen mit ihren Eltern oder Schwiegereltern. Ihr jetziges Verhalten wurde sicher von ihren eigenen Erfahrungen als Eltern beeinflusst, weshalb sie möglicherweise andere Erwartungen bezüglich der Menge an Mitwirkung an der Erziehung deiner Kinder haben.  Stelle den Großeltern deiner Kinder konkrete Fragen über ihre früheren Beziehungen zu ihren Eltern oder Schwiegereltern: „Mama, wie oft hat Großmutter dich besucht, als ich ein Baby war? Hast du sie oft um Rat gebeten?“ Ebenso solltest du den Großeltern deiner Kinder konkrete Fragen über ihre Erfahrungen bei der Kindererziehung stellen: „Maria, war Markus als Baby ein wählerischer Esser? Wie bist du damit umgegangen?“ So viel wie möglich über die Großeltern deiner Kinder zu erfahren hilft dir dabei, zu beginnen, sie als individuelle Personen zu sehen und könnte dazu beitragen, dass du Wege findest, um eure Beziehung zu verbessern. Auch für dich ist es wahrscheinlich schwierig, den Überblick über die sich widersprechenden und ständig ändernden Ratschläge darüber, wie du deine Kinder am besten versorgen und erziehen kannst, zu behalten. Wenn du lernst, wie sich die Standards (in manchen Fällen drastisch) über die Jahre verändert haben, wird dir dies dabei helfen, den Standpunkt der Großeltern deiner Kinder nachzuvollziehen.  Vielleicht bist du völlig frustriert, weil dir deine Schwiegermutter ständig mit der Forderung, dein erst einige Wochen altes Neugeborenes mit Reisflocken zu füttern, in den Ohren liegt. Sobald du jedoch erfährst, dass ihr Kinderarzt dies empfohlen hat, wird ihr derzeitiges Verhalten verständlicher. Ebenso war etwa über den plötzlichen Säuglingstod selbst noch vor einer Generation wenig bekannt und es ist nicht so lange her, dass Eltern davor gewarnt wurden, ihre Babys zum Schlafen auf den Rücken zu legen. Obwohl dies sicherlich keine Angelegenheit ist, bei der du nachgeben solltest, kannst du dir bei der Entscheidung helfen, wie du mit den Großeltern deiner Kinder sprechen und ihnen deine Erwartungen deutlich machen kannst, wenn du verstehst, dass ihnen andere Anweisungen gegeben wurden. Anstatt die Großeltern vollständig auszuschließen oder eine bedingungslose, unflexible Reihe von Regeln aufzustellen, solltest du Bereiche finden, in denen du ihren Rat suchen und ihnen das Gefühl geben kannst, dass sie miteinbezogen werden. Du hast vielleicht berechtigte Gründe, warum du für deine kleinen Kinder einen Schlafzeitplan umsetzen möchtest, beachte jedoch auch Omas Baby-Flüsterer-Fähigkeiten: Wenn sie dazu fähig ist, jedes Baby innerhalb von Minuten in den Schlaf zu wiegen, solltest du sie um eine Anleitung bitten. Wenn das Baby bei ihr schläft, kannst du dann die Großmutter darum bitten, dazu bereit zu sein, es genau um 19 Uhr zum Schlafen zu bringen. Es ist wichtig, dass du beim Umgang mit den Großeltern deiner Kinder so flexibel wie möglich bleibst. Natürlich wird es ein paar Probleme geben, vor allem welche, die Sicherheit betreffen, bei denen du entschieden bleiben solltest; allerdings solltest du versuchen zu ermitteln, welche Verhaltensweisen seitens deiner Großeltern einfach nur lästig sind.  Obwohl es zum Beispiel wichtig ist, dass dein Kind eine nahrhafte und ausgewogene Ernährung bekommt, werden ein paar zusätzliche Leckereien, wenn Großvater auf Besuch kommt, nicht deine harte Arbeit zunichte machen. Wenn du andererseits nicht darauf vertrauen kannst, dass der Großvater das Baby auf den Rücken zurücklegt, ohne darauf zu achten, dass keine Polster oder Kuscheltiere im Gitterbett sind, wirst du ihn nicht während eines Nickerchens oder zur Schlafenszeit babysitten lassen können. Es ist wichtig, dass du nicht erwartest, dass die Großeltern deiner Kinder deine Gedanken lesen können und automatisch wissen, was du von ihnen möchtest.  Du hast sorgfältig daran gearbeitet, eine Routine und eine Reihe an Regeln zu erstellen, die nach einer Menge Recherchen und Beratungen mit deinem Kinderarzt am besten für deine Kinder geeignet sind. Wenn deine Kinder unter der Aufsicht ihrer Großeltern sind, solltest du dich vergewissern, dass du deine Erwartungen klar und deutlich aussprichst. Ebenso kann es sein, dass du nicht vorhergesehen hast, dass die Großeltern deiner Kinder jeden zweiten Tag auf Besuch kommen, obwohl du möchtest, dass sie ein regelmäßiger Bestandteil des Lebens deiner Kinder sind. Wenn du möchtest, dass sie ihre Besuche etwas reduzieren, solltest du Klartext reden: „Mama, Papa, wir freuen uns wirklich darüber, euch bei uns zu haben, aber die Wochentage laufen bei uns etwas chaotisch ab. Können wir uns diese Woche alle gemeinsam am Samstag oder Sonntag treffen? In erster Linie bist du der Beschützer deiner Kinder. Wenn du zu irgendeiner Zeit das Gefühl hast, dass deine Kinder aufgrund ihrer Interaktionen mit einer Person, einschließlich ihren Großeltern, geschädigt werden, musst du Maßnahmen ergreifen, um deine Kinder zu schützen.  Wir sind nicht dazu verpflichtet, mit missbräuchlichen Personen in Verbindung zu bleiben, nur weil sie mit uns verwandt sind. Nichtsdestotrotz kann die Beziehung zwischen Großeltern und Enkelkindern oftmals von viel Liebe und Geborgenheit geprägt sein. Es ist auch deine Aufgabe, deine Kinder mit Menschen zu umgeben, die sie lieben und beschützen; indem du deine eigene Beziehung zu ihren Großeltern verbesserst, trägst du dazu bei, die Bindung zwischen den Großeltern und Enkelkindern zu stärken. Bevor ein Problem in Angriff genommen werden kann, musst du dazu in der Lage sein, die wahre Ursache eines Problems zu identifizieren. Es ist einfach, sich aufzuregen und zu sagen, dass die Großeltern lästig sind. Es ist jedoch wichtig, zu definieren, was dich an ihrer Verhaltensweise so stört.  Dich bei deinen Großeltern (oder bei irgendjemand anderem, der dir zuhört) darüber zu beschweren, dass sie nerven, wird nichts bewirken. Versuche, so deutlich wie möglich zu sein, wenn du das Problem für dich selbst beschreibst: „Es stört mich, wenn meine Großmutter mich so behandelt, als wäre ich fünf Jahre alt, wenn ich sie besuche, und wenn sie mich nicht „The Walking Dead“ schauen lässt, obwohl ich fünfundzwanzig bin.“ Bevor du darüber entscheidest, wie du mit der Situation umgehen und eventuell deine Großeltern konfrontieren wirst, solltest du etwas Zeit damit verbringen, zu reflektieren und deine Probleme für dich selbst aufzuschreiben. Beim Umgang mit jeder Art von zwischenmenschlichem Konflikt ist es wichtig zu versuchen, sich auf eine mitfühlende Weise mit der anderen Person zu identifizieren. Das bedeutet, dass du versuchen musst, dich in ihre Lage zu versetzen und ihre Perspektive zu verstehen.  Versuche herauszufinden, warum deine Großeltern sich so verhalten. Eventuell musst du mit deinen Großeltern ein direktes Gespräch führen, in dem du deine Beschwerden äußerst. Allerdings wirst du für dieses Gespräch besser vorbereitet sein, wenn du zuerst selbst ein paar wohlbegründete Vermutungen anstellst. Deine Großmutter lässt dich vielleicht nicht deine Lieblingsserie ansehen, während du sie in den Winterferien besuchst, aber denkst du, dass der Grund darin liegt, dass sie die Sendung selbst zu gewalttätig findet? Ist es möglich, dass deine Großeltern überwachen wollen, was du dir ansiehst, weil sie dich immer noch als den unschuldigen Fünfjährigen sehen und einfach nur nostalgisch sind? Vielleicht nervt es dich, dass deine Oma und dein Opa dich jeden zweiten Tag anrufen, aber ist es möglich, dass sie es einfach vermissen, dich regelmäßiger besuchen und mit dir sprechen zu können? Du magst zwar deine eigene einzigartige Beziehung zu deinen Großeltern haben, jedoch kann es sein, dass du außerhalb dieses Kontexts nicht viel über sie weißt. Angenommen, dass deine Großeltern dazu bereit sind, etwas über sich zu erzählen, solltest du so viel wie möglich über sie erfahren. Dies hilft dir dabei, zu beginnen, sie als individuelle Personen zu sehen und könnte dazu beitragen, dass du Wege findest, um eure Beziehung zu verbessern.  Bevor du beginnst, dich mit deinem jeweiligen Problem zu beschäftigen (etwa deine Frustration aufgrund der übertriebenen Einmischung oder ihrer Abwesenheit in deinem Leben), solltest du mit deinen Großeltern über ihre eigenen Leben und Beziehungen zu ihren Großeltern sprechen. Stelle deinen Großeltern sehr konkrete Fragen: „Wie oft hast du deine Großeltern gesehen?“, „Waren deine Großeltern dir gegenüber streng oder eher nachgiebig?“, „Was hättest du gerne mit ihnen zusammen unternommen, als ihr noch die Chance dazu hattet?“. Möglicherweise hilft es auch, mehr über die Unterschiede zwischen Generationen zu lernen. Wenn deine Großeltern etwa während des Zweiten Weltkriegs oder der Weltwirtschaftskrise aufgewachsen sind, kannst du dir wichtige Einblicke in ihre Lebenseinstellung verschaffen, wenn du dies in Erfahrung bringst. Während du damit vorankommst, die Beziehung zu deinen Großeltern zu verbessern, ist es hilfreich, eure gemeinsamen Eigenschaften und Werte im Sinn behalten zu können.  Teilst du den verrückten Sinn für Humor deines Großvaters? Wenn du dir dies vor Augen hältst, hilfst du dir selbst dabei, darüber zu entscheiden, wann und wie du deinen Großvater aufgrund der jeweiligen Sache, die dich stört, konfrontieren solltest. Wenn dein Großvater gut auf Humor anspricht, könnte es gut funktionieren, sich einem Thema mit einem Witz anzunähern. Denke auch daran, wofür du innerhalb der Beziehung zu deinen Großeltern dankbar bist: Waren sie schon immer für dich da? Kannst du sie um Mitternacht anrufen, wenn du eine Reifenpanne hast? Wenn ihnen (und dir) Loyalität von größter Wichtigkeit ist, könnte dir diese Erkenntnis dabei helfen, die Quelle einige ihrer ärgerlicheren Gewohnheiten zu ergründen oder über sie hinwegzusehen. Probleme sind nur in ziemlich seltenen Fällen einseitig; deshalb ist es wichtig, dass du auf eine ehrliche Art über dich selbst nachdenkst, um eventuell Dinge zu erkennen, mit denen du zu der Situation beigetragen hast.  Ist es etwa möglich, dass du dich derzeit über deine Großeltern ärgerst, weil sie dich nicht wie einen Erwachsenen behandeln und dich nicht spät nach Hause kommen lassen, andererseits bedienst du sie sonst von vorne bis hinten, so wie sie es taten, als du jünger warst? Wenn dies der Fall ist, solltest du dir über die Doppelbotschaft bewusst sein, die du ihnen aussendest. Ist es möglich, dass du deine eigenen Eigenschaften, die du an dir nicht magst und die deine Großeltern ebenfalls haben, projizierst und negativ auf diese reagierst? Wenn ja, ist es kaum fair, sie dafür zu kritisieren, dass sie etwa nie zurückrufen, wenn du selbst in diesem Bereich nachlässig bist. Bist du beim Umgang mit deinen Großeltern ungeduldig oder feindselig? Du denkst vielleicht, dass du deine Verärgerung erfolgreich verbirgst, jedoch solltest du im Sinne behalten, dass unsere Körpersprache, unser Gesichtsausdruck und unsere Stimmlage Bände sprechen. Deine Großeltern kennen dich wahrscheinlich auch sehr gut und sind sich vermutlich schon über deine Frustration bewusst. Es ist gut möglich, dass dies zu den Spannungen beiträgt. Denk daran, dass nicht jeder Kampf ausgefochten werden muss; wenn du aufgrund aller Belange, die dich stören, einen Streit beginnst, wird dies letztendlich nur die Spannungen und die Frustration verschlimmern.  Vor allem wenn du deine Großeltern nicht allzu oft siehst, sollte es nicht zu mühsam sein, deinen Zeitplan und deine Gewohnheiten anzupassen, um den Frieden zu wahren. Vielleicht hast du die ganze Woche gewartet, um die neueste Folge deiner Lieblingsserie zu sehen, aber ist es wirklich einen Streit wert, wenn du sie aufnehmen oder später auf deinem Handy oder Laptop ansehen kannst? Obwohl du entscheidest, dass du mit der Abneigung deiner Großeltern gegenüber deinem Kleidungsstil leben kannst, ist es möglich, dass du ihre Beleidigungen oder ihre Feindseligkeit, die sie deinem Liebespartner entgegenbringen, nicht ertragen kannst (oder willst). In dieser Situation besteht der wichtigste Punkt darin zu bestimmen, was dir wichtig ist, sowohl in Bezug auf dein eigenes Leben als auch bezogen auf die Erhaltung der Beziehung zu deinen Großeltern. Wenn du dir bereits alle Mühe gegeben hast, zu versuchen, deine Großeltern nachzuvollziehen, eine gemeinsame Basis zu finden und deine eigene Rolle in der Situation zu eruieren, ist es für dich an der Zeit, mit ihnen zu sprechen.  Achte darauf, dass du einen angemessenen Zeitpunkt und Ort findest, um mit deinen Großeltern zu sprechen. Wenn sie früh schlafen gehen, wäre die Entscheidung, sie direkt vor ihrer Schlafenszeit über ihre deiner Meinung nach herablassende Einstellung gegenüber deiner Karrierewahl anzusprechen, wahrscheinlich nicht sehr gut. Versuche, deine Aussagen nicht in einem vorwurfsvollen Ton zu formulieren. Selbst wenn sie dir auf die Nerven gehen, solltest du nicht das Gespräch beginnen, indem du etwa „Großmutter, es geht mir so auf die Nerven, wenn du mir noch mehr Essen vorsetzt“ sagst. Versuche stattdessen, deine Verärgerung mithilfe von „Ich“-Sätzen anders auszudrücken: „Großmutter, ich liebe es, dass du so köstlich für mich kochst, wenn ich dich besuche, allerdings fühle ich mich manchmal dazu unter Druck gesetzt, zu viel zu essen – das finde ich frustrierend.“ Beachte auch, dass es während des Gesprächs mit deinen Großeltern trotz deines Bedürfnisses, ein Problem anzusprechen, hilft, die Diskussion hinsichtlich dessen, was du an ihnen schätzt zu formulieren. Eventuell solltest du auch versuchen, die Fragen oder Kommentare deiner Großeltern auf sie zurückzuwerfen. Wenn dich ihre ständigen Erkundigungen über dein Liebesleben stören, solltest du das nächste Mal versuchen, darauf zu reagieren, indem du sie fragst: „Warum fragst du denn?“ Ihre Reaktion überrascht dich vielleicht; möglicherweise erkennen sie dadurch auch, dass sie zu neugierig waren. Obwohl es wahrscheinlich am besten ist, zu versuchen, deine Probleme selbst zu regeln, könntest du dich abhängig vom Schweregrad des Problems oder davon, wie wohl du dich beim Umgang mit deinen Großeltern fühlst, die Hilfe deiner Eltern hinzuzuziehen.  Unabhängig davon, ob deine Eltern eine enge oder angespannte Beziehung zu ihren Eltern haben, sollten sie dazu in der Lage sein, dir einen guten Einblick zu geben. Sie können dir entweder darüber Ratschläge geben, wie du auf deine Großeltern zugehen solltest oder bei Bedarf deinetwillen mit deinen Großeltern sprechen. Wenn du dich dazu entscheidest, deinen Eltern deinen Ärger mitzuteilen oder sie mit deinen Großeltern sprechen zu lassen, solltest du darauf achten, sie nicht in eine allzu unangenehme Position zu bringen. Wenn dein einziges Problem ist, dass deine Großeltern dich nerven (und sie dir gegenüber nicht böswillig oder missbräuchlich sind), ist dies eine Angelegenheit, die eine reife Person eigenständig bewältigen können sollte. Eine der wichtigsten Rollen deiner Eltern ist es, dich zu beschützen, jedoch nicht unbedingt vor den alltäglichen Ärgernissen des Lebens. Wenn deine Großeltern dir gegenüber missbräuchlich sind, liegt natürlich eine ganz andere Situation vor. Niemand ist dazu verpflichtet, den Kontakt mit Menschen, die Leid und Kummer verursachen, aufrechtzuerhalten, selbst wenn es sich um die eigene Familie handelt.
Beurteile die Situation sorgfältig. Betrachte die Situation aus der Sicht der Großeltern. Versuche, deine Interpretationen nachsichtig anzustellen. Erfahre mehr über die Großeltern deiner Kinder. Lerne über die Generationsunterschiede in der Kindererziehung. Ziehe die Hilfe von den Großeltern deiner Kinder hinzu. Bestimme, was du tolerieren kannst und was nicht. Teile deine Erwartungen klar mit. Denk an deine primäre Rolle für deine Kinder. Bestimme, was du unter „nervig“ verstehst. Nimm die Sichtweise deiner Großeltern an. Erfahre mehr über deine Großeltern. Finde eine gemeinsame Basis mit deinen Großeltern. Bestimme deine eigene Rolle im Konflikt. Beschließe, was du tolerieren kannst und was nicht. Besprich die Angelegenheit mit deinen Großeltern. Hole dir bei deinen Eltern Rat ein.
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