Spiegelung verstehen Innenansicht durch Nachdenken entwickeln Projektionen anerkennen
Wir sind biologisch darauf ausgerichtet, andere zu spiegeln. Spiegelneuronen werden aktiv, wenn wir mit anderen interagieren. Das führt manchmal dazu, dass wir körperliche Ausdrücke nachahmen, denn so können wir innerlich den emotionalen Zustand des anderen nachempfinden. Das ist die biologische Grundlage für Empathie. Wir verstehen die Emotionen anderer, indem wir sie selbst fühlen. So entsteht die Bindung, die wir fühlen, wenn wir persönliche Geschichten mit anderen teilen. Empathie hilft uns, Leidenschaft zu entwicklen und Bindungen aufzubauen. Die interne Erfahrung der Spiegelung geschieht normalerweise automatisch und außerhalb unserer bewussten Kontrolle. Das heißt, es geschieht, ob du es willst oder nicht und es kann dein äußeres Verhalten beeinflussen, ohne dass es dir klar ist. Wenn du mehr Selbstwahrnehmung bekommst, dann erkennst du, dass Spiegelung Haltung, Eigenheiten, Sprache, Gefühle und sogar die Atmung beeinflussen. Das ist normalerweise gut, kann aber dazu führen, dass du manchmal die negativen Gefühle anderer übernimmst und dass deine emotionale Erfahrung stärker wird, wenn andere um dich herum sich aufregen. Wenn dir klar wird, dass deine Gedanken oder Gefühle negativer werden, was eine bestimmte Person oder Sache angeht, wenn du mit einer anderen Person interagierst, überlege dir, ob sich wirklich etwas an den Umständen geändert hat oder ob du die negativen Gefühle der anderen Person übernommen hast. Während die innere Spiegelung oft automatisch geschieht, kannst du die äußere kontrollieren. Du kannst dich entscheiden, gegenteilig auf die Spiegelung zu reagieren. Diese Notizen sind wichtig, um dir zu helfen und dein Freund wird sich bestimmter Verhaltensweisen gewahr, die du verändern willst. Überlege dir eine Art Zeichen, z.B. am Ohr zu zupfen, so dass dein Freund dir signalisieren kann, wenn du unangemessen spiegelst. Dann kannst du dein Verhalten bewusst verändern.  Finde heraus, wann Spiegelung eine bestimmte Reaktion verstärkt oder die Wahrnehmung einschränkt. Da die Spiegelung hauptsächlich unterbewusst geschieht, können Variationen davon unterbewusst die Wahrnehmung anderer von uns beeinflussen. Menschen, die nicht die äußeren Zeichen der Spiegelung aufweisen, können als kalt und gefühllos gelten. Während andere, die extrem spiegeln, als reaktiv, aggressiv, instabil oder nervig wirken können.  Wenn du herausfindest, dass deine Spiegelung atypisch ist, dann musst du entweder akzeptieren, wie andere dich sehen oder bewusst daran arbeiten, deine Spiegelmuster zu verändern. Du kannst aktiv daran arbeiten, deine Spiegelung anderer zu reduzieren oder zu verstärken. Das könntest du mit engen Freunden üben. Die Spiegelung kann bei Interaktionen von Angesicht zu Angesicht zyklisch werden. Wenn eine Person sich aufregt, dann tut das auch die andere. Die Interaktion wird zunehmend gereizt, die Lautstärke nimmt zu, die Sprache bekommt mehr Druck und wird aggressiver und Handgesten und Gesichtsausdrücke werden übertriebener. Wenn du leicht in derartige Muster verfällst, dann musst du dir klar werden, ob die Interaktion deine aktuellen Gefühle zum Subjekt wirklich widerspiegelt. Erkennen andere deine Leidenschaft für das Subjekt oder geht die Spiegelung mit dir durch? Wenn du dir klar wirst, dass deine Interaktion nicht länger deine wahren Gefühle repräsentiert, dann kannst du den Ton der Unterhaltung verändern. Das Tolle daran ist: Wenn du erkennst, dass eine Spiegelung dazu führt, dass deine Gefühle und Gedanken falsch ausgedrückt werden, dann kannst du die zyklische Natur der Spiegelung nutzen, um deine Interaktion zu verändern. Auf diese Weise kannst du Eindrücke managen und dafür sorgen, dass andere dich richtig sehen.  Wenn die Diskussion negativer geworden ist, als du wolltest, dann kannst du positive Ausdrücke einfließen lassen. Lächle ab und zu sanft, so dass du eine ähnliche Reaktion hervorrufst. Sprich zunehmend leiser und sanfter, um die Intensität zu verringern. Mit einem Lachen führst du Humor ein und verbesserst die Stimmung. Reflektierendes Zuhören ist eine Technik, die von Carl Rogers entwickelt wurde. Dazu zählt, dem Gesprächspartner zugrundeliegende Gefühle oder Absichten mitzuteilen. Indem der Zuhörer formuliert, was er glaubt, was der Gesprächspartner wirklich sagen will, können Sachverhalte geklärt werden. Diese Klärung kommt sowohl dem Sprecher als auch dem Zuhörer zugute. Wenn unsere Aussage uns zurück ins Gesicht gesagt wird, dann können wir uns selbst zuhören und entscheiden, ob wir wirklich glücklich mit der Aussage sind, die wir gemacht haben.  Deine Freunde müssen keine in dieser Methode ausgebildeten Therapeuten sein. Du musst sie einfach nur bitten, dir zuzuhören und deine Aussage umzuformulieren sowie deine zugrunde liegenden Gefühle ohne eigene Bewertung oder Meinung zum Thema auszudrücken. Wenn dein Freund deine Gefühle nicht erfassen kann, dann hast du andere Möglichkeiten zur Klärung. Sprich weiter bis du glaubst, dass dein Freund dich verstanden hat. Du wirst staunen, wie viel besser du dich am Ende dieser Aktivität verstehst. Rufe dir dein Verhalten in bestimmten Situationen ins Gedächtnis, denke dann über Konsequenzen oder Ergebnisse nach. Wenn du eine Liste mit Verhalten und Ergebnissen machst, dann kannst du deine Gedanken besser organisieren. Sind die Konsequenzen oder Ergebnisse wünschenswert? Wenn nicht, überlege, welches Verhalten zu wünschenswerten Ergebnissen geführt hätte. So wirst du dir klarer über deine Verhaltensmuster und bekommst eine Grundlage, um unerwünschtes Verhalten zu ändern. Du findest unzählige davon online. Auch wenn diese Tests meist nicht sehr valide oder zuverlässig sind, helfen sie dir, deine Aufmerksamkeit nach innen zu richten. So ein Test macht zusammen mit einem Freund noch mehr Spaß und ihr könnt euch gegenseitig Feedback geben, wie ihr euch seht.  Wenn du einen Test mit einem Freund machst, dann kannst du auch testen, wie gut deine Selbstwahrnehmung der deines Freundes entspricht. Bitte deinen Freund, die Fragen auf dich bezogen zu beantworten, während du den Test selbst machst. Ihr könnt dann eure Antworten vergleichen und diskutieren, an welcher Stelle die Antworten nicht übereinstimmen. Reflexion verlangt nur, dich auf dein Inneres zu konzentrieren, was manche aber schwierig finden. Ruhige Kontemplation im Stillen hilft bei der Selbstwahrnehmung und der Vorstellung, wie andere dich wahrnehmen. Wenn du nicht daran gewöhnt bist, über dein Verhalten nachzudenken, dann findest du es vielleicht unproduktiv oder unangenehm. Wenn du dich strukturierten Aktivitäten widmest, dann fühlst du dich wahrscheinlich wohler. Andere schwächen Kritik oder Feedback oft ab, um die Gefühle einer Person nicht zu verletzen. Deshalb ist es ggf. schwer für dich zu verstehen, wie andere dich wahrnehmen. Das heißt, du musst anderen erlauben, dir die Wahrheit zu sagen, ohne Rücksicht auf deine Gefühle. Erkläre, dass du auf dem Weg zu mehr Eigenwahrnehmung bist und dass du brutale Ehrlichkeit verlangst. Sage, dass das Teil des Prozesses hin zu mehr Selbstwahrnehmung ist. Notizen ermöglichen es dir, über einen gewissen Zeitraum die Antworten deiner Freunde zu vergleichen. So bekommst du mehr Innenansicht, was dein Verhalten angeht, und du kannst Veränderungen feststellen.   Wenn die Person, die du um Feedback gebeten hast, immer noch zögert, leite sie an. Bitte darum, dass sie deine Stärken nennt. Frage dann nach deinen Schwächen. Du kannst das kontruktiv machen, indem du um Anregungen bittest, wie du deine Schwächen überwinden kannst. Das machst du am besten mit jemandem, den du gut kennst und dem du vertraust, dass er diese Situation nicht ausnutzt, um gemein zu dir zu sein. Sei darauf vorbereitet, unangenehme Dinge zu hören. Wenn du in die Defensive gehst, ist diese Übung nicht sinnvoll. Wenn du das Gefühl hast, in die Defensive zu gehen, denke daran, dass dies eine Chance ist zu wachsen. Sage dem Sprecher, dass du reflektierendes Zuhören betreibst, damit du sicher bist, alles zu verstehen. So bekommst du viele Chancen, Dinge zu klären und deine Wahrnehmung anderer zu überprüfen. Deine Reaktion auf andere ist vielleicht aufgrund von persönlichen Vorurteilen oder Projektionen gestört. Sigmund Freud führte die Projektion als Verteidigungsmechanismus ein, was später von Anna Freud erweitert wurde. Um uns nicht mit unseren eigenen, nicht zu akzeptierenden oder unerwünschten Gedanken und Gefühlen beschäftigen zu müssen, projizieren wir sie auf andere. Das färbt dann unseren Eindruck vom Verhalten dieser Person ein und beeinflusst, wie wir darauf reagieren. Das wiederum beeinflusst den Eindruck, den du machst. Um sicherzugehen, dass du andere korrekt siehst und richtig reagierst, solltest du deine Wahrnehmung überprüfen. Wir neigen zu Selbstbetrug, um unser Gefühl für uns selbst zu schützen. Wir haben alle Eigenschaften und Verhaltensweisen, auf die wir nicht stolz sind. Carl Jung bezeichnete diese unschönen Eigenschaften und nicht zu akzeptierenden Gedanken und Gefühle als „Schatten“. Indem wir unseren Schatten auf andere übertragen, lindern wir Schuld und Scham, die wir fühlen würden, wenn wir sie anerkennen würden. Anderen entgehen diese Teile deiner Persönlichkeit wahrscheinlich nicht. Wenn du das verleugnest, dann beschränkst du deine Fähigkeit, dich so zu sehen wie andere es tun. Wenn jemand dir deine Eifersucht, Intoleranz oder etwas anderes vorwirft, das die meisten nicht wahrhaben wollen, denke über die Möglichkeit nach, dass die Vorwürfe wahr sind und akzeptiere sie. Wenn etwas an deiner Persönlichkeit dich so stört, das du es lieber verstecken oder diesbezüglich lügen würdest, dann solltest du versuchen, das zu ändern. Du musst Eigenschaften erst anerkennen, um sie dann zu ändern. Wie bei jeder Eigenschaft geschieht das Projizieren unterbewusst. Wenn du dein Projekt anerkennst, bitte andere, dir dabei zu helfen, indem sie dir sagen, wenn du es tust. Manchmal übertragen wir unsere Gedanken und Gefühle auf andere. Dazu kommt, dass wir manchmal die Projektionen anderer selbst annehmen. Es kann sein, dass jemand in deinem Leben negative Gefühle und Emotionen auf dich überträgt. Dann reagierst du mit negativen Gefühlen und Emotionen. Diese Person bewertet dich dann anhand dieser Reaktion. Bitte Außenstehende, deine Interaktion mit der Person zu beobachten und dir dann ihre Meinung zu der Dynamik mitzuteilen.
Verstehe den Wert einer Spiegelung. Erkenne, wie die Spiegelung dein Verhalten beeinflusst. Bitte einen Freund, dich bei der Interaktion mit anderen zu beobachten und zu notieren, ob du übertrieben oder eingeschränkt spiegelst. Deeskaliere sich verstärkende Reaktionsmuster. Bitte einen Freund, reflektierend zuzuhören. Reflektiere systematisch, um die Konsequenzen deines Verhaltens zu analysieren. Mache einen Persönlichkeitstest, um dich auf lockere Weise zu erforschen. Bitte um ehrliches Feedback und mache dir Notizen. Arbeite am reflektierenden Zuhören als Zuhörer, um sicherzugehen, dass deine Wahrnehmung des Sprechers akkurat ist. Sei ehrlich zu dir. Bitte andere, dir zu helfen, mehr Eigenwahrnehmung zu erzielen.
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Understanding Mirroring Developing Insight by Reflecting Acknowledging Projections