Schaffe dir Freiraum von der klammernden Person Verbanne die andere Person aus deinem Leben Einer klammernden Person gegenüber Grenzen setzen
Wenn du eine bestimmte Grenze gesetzt hast, solltest du dieser Grenze Nachdruck verleihen, indem du nur verfügbar bist, wenn es sich für dich richtig anfühlt. Wenn du dich weniger verfügbar machst, wird die andere Person irgendwann begreifen, dass du deine gesetzten Grenzen tatsächlich ernst nimmst. Wenn dich die andere Person anruft, kannst du frei entscheiden, ob du antwortest oder nicht. Wenn dir die klammernde Person eine SMS schreibt, um nach einem Treffen zu fragen, kannst du frei entscheiden, ob du gar nicht antwortest, ein paar Tage abwartest, bis du zurückschreibst oder ob du der anderen Person in einer SMS noch einmal erklärst, wie wichtig dir deine Grenzen sind.  Das nächste Mal, wenn du die anhängliche Person siehst, musst du dir keine Ausrede einfallen lassen, wenn eine simple Absage eigentlich genügen würde. Zum Beispiel: „Es ist sehr rücksichtsvoll und nett von dir, dass du mich eingeladen hast, allerdings ist mir heute Abend einfach nicht danach“. Es gibt keinen Grund, unhöflich, aggressiv oder sogar passiv-aggressiv zu sein, z.B. indem du auf SMS einfach nicht antwortest. Vielleicht fühlst du dich schlecht oder schuldig, weil du gegenüber dieser Person Grenzen gesetzt hast, allerdings solltest du immer daran denken, dass du das getan hast, um dich selbst zu schützen. Auch wenn es sich ermüdend und frustrierend anfühlen kann, wenn du deinen gesetzten Grenzen wieder und wieder auf eine durchsetzungsstarke Art und Weise Nachdruck verleihen musst, ist es sehr wichtig, dass du dir selbst treu bleibst, ohne auf verletzende Verhaltensweisen zurückzugreifen und dass du dir jene persönlichen Freiräume schaffst, die du benötigst. Manchmal kann es schwierig sein, "Nein" zu sagen – allerdings ist das absolut notwendig, wenn du es mit einer anhänglichen Person zu tun hast. Oft ist es einfacher, "Nein" zu sagen, wenn du der anderen Person gleichzeitig eine Alternative lieferst. Die von dir vorgeschlagene Alternative sollte die andere Person in eine bestimmte Richtung lenken, die für dich besser funktioniert.  Ein Beispiel: Wenn dich die andere Person fragt, ob du etwas unternehmen möchtest, könntest du sagen: „Tut mir leid, ich kann nicht. Ich muss noch Hausaufgaben machen. Warum fragst du nicht einen deiner anderen Freunde oder deine Familie, ob sie etwas mit dir unternehmen möchten?“. Vielleicht beschwert sich deine Freundin, dass du abgesagt hast, allerdings solltest du bei deiner Antwort bleiben. Wenn du Grenzen setzt und Abstand zwischen dir und der anderen Person schaffst, bestimmst du in Wahrheit neue Regeln für diese Beziehung und die andere Person benötigt etwas Zeit, um diese Regeln verinnerlichen zu können. Du solltest daher weniger klammerndes Verhalten ermutigen und Konsequenzen durchsetzen, falls deine persönlichen Grenzen verletzt werden.  Sei geduldig; es wird eine Weile dauern, bis sich das Verhalten der anderen Person ändern wird.  Wenn sich die anhängliche Person mit einer anderen Person zum Mittagessen getroffen hat, solltest du ihr sagen, dass es dich freut, dass die andere Person das Treffen wahrgenommen und Interesse an dieser Erfahrung gezeigt hat. Ermutige die andere Person, auch andere Leute zu treffen und sich aus ihrer Komfortzone hinauszuwagen. Teile der anderen Person mit, dass du stolz auf sie bist, wenn sie Dinge dieser Art wagt. Bevor du dich entscheidest, eine andere Person komplett aus deinem Leben zu streichen, solltest du für einen gewissen Testzeitraum eine Pause von dieser Beziehung machen, um festzustellen, ob es wirklich das ist, was du tun möchtest. Teile der anderen Person mit, dass du das Gefühl hast, dass es gut für euch wäre, etwas Zeit getrennt voneinander zu verbringen, damit ihr neue Leute kennenlernen und unterschiedlichen Interessen nachgehen könnt. Falls es sich bei der anhänglichen Person um einen Freund oder eine Freundin handelt, solltest du der Person auch mitteilen, dass sie dir am Herzen liegt und dass du nach wie vor mit ihr befreundet sein möchtest.  Du könntest z.B. sagen: „Ich schätze unsere Freundschaft und unsere gemeinsam verbrachte Zeit wirklich sehr. Ich denke aber, dass es gut für uns beide wäre, wenn wir etwas mehr Zeit ohne einander verbringen und neue Leute kennenlernen würden“. Sei freundlich und respektvoll, wenn du diese Konversation führst und gib der anderen Person nicht die Schuld für die Situation. Vermeide bestimmte Phrasen wie z.B. „Du ____ immer...“, „Du ____ nie...“ oder „Du kannst einfach nicht...“. Betone, dass du davon überzeugt bist, dass das eine gute Lösung für euch beide ist. Wenn alle Versuche scheitern und du entschieden hast, dass du die andere Person nicht länger in deinem Leben haben möchtest, solltest du das der anderen Person mitteilen. Sage der anderen Person, dass du eure Beziehung beenden möchtest und welche Gründe du dafür hast. Sei so direkt wie möglich. Bereite dich darauf vor, dass dieses Gespräch schwierig werden wird.  Du könntest sagen: „Ich habe in letzter Zeit viel über unsere Freundschaft nachgedacht und manche Dinge haben mich sehr gestört. Ich möchte mit dir darüber sprechen“. Du könntest ebenfalls sagen: „Ich muss tun, was am besten für mich ist. Ich denke, dass wir keine Zeit mehr miteinander verbringen sollten. Ich wünsche dir für deine Zukunft und alle deine Vorhaben nur das Beste“. Bevor du dieses Gespräch anregst, musst du dir aber absolut sicher sein, dass das wirklich das ist, was du tun möchtest. Vermutlich wirst du dich extrem schuldig fühlen, nachdem du eine andere Person aus deinem Leben verbannt hast. Diese Schuldgefühle sind völlig normal und es wird eine Weile dauern, bis du dich wieder besser fühlst. Fasse Zuversicht in der Tatsache, dass du eine wohlüberlegte Entscheidung getroffen hast, dich bemüht hast, die Beziehung zur anderen Person zu reparieren und schlussendlich getan hast, was im besten Interesse für dich war.  Akzeptiere, dass Menschen in deinem Leben kommen und gehen und dass niemand perfekt ist.  Versuche, aus dieser Erfahrung zu lernen und nutze dein neugewonnenes Wissen in deinen anderen zwischenmenschlichen Interaktionen. Es könnte eine Weile dauern, bis sich die andere Person damit abgefunden hat, dass diese Beziehung zu Ende ist. Vielleicht versucht sie noch wiederholt, dich zu kontaktieren oder in deiner Nähe zu sein. Vielleicht schlägt die anhängliche Person auch vor, ein weiteres Mal darüber zu sprechen oder versucht, dich zu überreden, deine Meinung zu ändern. Stehe hinter deiner Entscheidung und gib nicht nach, auch wenn die andere Person sehr hartnäckig ist.   Wenn du der anderen Person weiterhin antwortest, sendest du ihr zweideutige Signale. Dadurch ermutigst du sie nur dazu, dich weiterhin zu kontaktieren. Falls dich die andere Person anruft oder dir SMS schickt, solltest du nicht darauf reagieren. Du kannst die Nummer der anhänglichen Person sogar blockieren, damit du gar nicht mitbekommst, dass sie versucht hätte, dich zu erreichen. Denke immer daran, dass du diese Angelegenheit nach bestem Wissen und Gewissen gehandhabt hast und dass du jene Entscheidung getroffen hast, die für dich persönlich am besten war. Möglicherweise wirst du die klammernde Person daran erinnern müssen, dass du nicht länger Zeit mit ihr verbringen oder etwas mit ihr unternehmen möchtest. Sei immer konsequent und durchsetzungsstark. Bevor du Grenzen setzen kannst, musst du zuerst identifizieren, was du eigentlich genau fühlst. Möglicherweise bist du von den Handlungen der anderen Person derart überwältigt und erdrückt, dass du dir gar nicht mehr sicher bist, was du eigentlich fühlst. Die zwei häufigsten Emotionen, die du möglicherweise verspürst, sind Unbehagen und Ärger.  Wie fühlst du dich, wenn die andere Person in deine Privatsphäre eindringt oder dir deine Zeit raubt? Wie fühlst du dich, wenn du Zeit mit dieser Person verbringst, es aber lieber nicht tun würdest? Gibt es spezifische Handlungen der anderen Person (z.B. wenn sie unangekündigt bei dir zu Hause auftaucht, dich spätnachts anruft etc.), die diese Gefühle in dir auslösen? Sobald du deine spezifischen Gefühle bezüglich der klammernden Person identifiziert hast, kannst du damit beginnen, jene Grenzen zu entwickeln, die gesetzt werden müssen, um die Situation für dich zu verbessern. Die Grenzen sollten konkret auf die Handlungen der anhänglichen Person abgestimmt sein.  Wenn dich diese Person beispielsweise übertrieben oft oder nachts anruft, könnte deine konkrete Grenzen sein, dass du diese Anrufe gar nicht mehr beantwortest oder dass du nach einer gewissen Uhrzeit keine Anrufe mehr entgegennimmst. Setze realistische Grenzen, die du auch konsequent befolgen wirst. Drohe nicht damit, dass du nie wieder mit einer gewissen Person sprechen wirst, wenn du von vornherein weißt, dass du nicht bereit bist, diesen Schritt auch wirklich knallhart durchzuziehen. Schaffe auch konkrete Konsequenzen für deine gesetzten Grenzen. Wie wirst du reagieren und was wirst du tun, wenn die anhängliche Person eine Abmachung nicht einhält? Kommuniziere der anderen Person gegenüber offen deine Grenzen. Warte mit dem Gespräch allerdings lieber ab, bis du nicht mehr verärgert oder genervt bist. Bleibe ruhig und sei durchsetzungsstark, wenn du deine Grenzen festlegst. Teile der anhänglichen Person mit, dass du diese Grenzen setzt, um dich selbst zu schützen, ohne dabei unhöflich oder verletzend zu werden.  Wenn dich das anstehende Gespräch mit der klammernden Person nervös macht, solltest du deine Grenzen vorher aufschreiben, damit du während des Gesprächs nichts vergisst. Du könntest zum Beispiel etwas Ähnliches sagen wie: „Sarah, du weißt, dass du und unsere Freundschaft mir am Herzen liegen und ich möchte daher immer ehrlich zu dir sein. In letzter Zeit fühle ich mich zunehmend erdrückt, weil du mich achtmal am Tag anrufst. Aus diesem Grund würde ich gerne eine Grenze bei einem Anruf pro Tag ziehen“. Du kannst auch mit einem vertrauenswürdigen Freund oder Familienmitglied üben, was du im Gespräch mit der anhänglichen Person sagen wirst. Bitte deinen Übungspartner so zu reagieren, wie auch die klammernde Person reagieren würde. Wenn du aktiv Grenzen setzt, veränderst du die Natur der Beziehung zu dieser Person. Vermutlich ist die andere Person nicht gerade glücklich über deine Veränderungen und könnte daher verärgert reagieren. Erkenne, dass nicht du Verantwortung für den Ärger der anderen Person trägst, sondern nur sie selbst.  Lasse nicht zu, dass du aufgrund der verärgerten Reaktion der anderen Person nachgibst und deine Grenzen änderst. Gehe weiterhin konsequent den Weg, den du begonnen hast. Erlaube der anderen Person, verärgert zu sein und versuche, dich nicht auf unnötige Diskussionen einzulassen. Wenn dir die andere Person beispielsweise vorwirft, dass du gemein, unhöflich oder egoistisch wärst, solltest du nicht versuchen, ihr zu erklären, warum keines dieser Adjektive auf dich zutrifft. Du wirst nicht in der Lage sein, eine konstruktive Konversation mit der anderen Person zu führen, wenn Wut und Groll involviert sind.
Sei weniger verfügbar. Lerne, "Nein" zu sagen. Bestärke akzeptable Verhaltensweisen. Nimm dir eine Pause von dieser Beziehung. Führe ein ehrliches Gespräch. Mit deinen Schuldgefühlen fertigwerden. Stehe hinter deiner Entscheidung. Erkenne deine Gefühle an. Erkenne, welche Grenzen in diesem Fall gesetzt werden müssen. Sei direkt. Stelle dich darauf ein, dass die andere Person verärgert reagieren wird.
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Creating Space Away from the Person Cutting the Person Out of Your Life Setting Boundaries with a Clingy Person