Teil 3: Einen Konflikt erfolgreich beenden Teil 1: Kluge Entscheidungen zu Beginn Teil 2: Verhalten in einem Konflikt
Wirf die Vorstellung weg, dass du komplett und alles das bekommst, was du möchtest, ohne selber etwas aufgeben zu müssen. Das wird nicht passieren. Du musst Kompromisse eingehen und du musst zeigen, dass du kompromissbereit bist, denn „dich kümmert es was die andere Person will“ und nicht weil „du das jetzt halt machen musst“. Die eine Geste kommt von einem guten Ort, die andere eher nicht. Ein paar Dinge, die du beachten soltest, wenn du Kompromisse eingehst:  Versprich zu wenig, liefere zu viel. Das ist das Mantra von jedem Manager, aber es sollte auch deines sein. Versprich der anderen Person nicht die ganze Welt, nur weil dich der Streit nervt und du ihn schnell beenden möchtest. Versprich dem anderen etwas weniger, als du einhalten kannst – sei realistisch dabei – und dann überrasche sie, indem du mehr tust, als du eigentlich musst. Bestrafe niemanden, nachdem du einen Kompromiss eingegangen bist. Verrichte nicht absichtlich schlechte Arbeit, wenn du etwas tust was du in dem Kompromiss akzeptiert hast, du aber nicht wirklich an diesen glaubst. Das wird den Konflikt nur verlängern. Wenn die Emotionen hochkochen und alle logischen Argumente nicht mehr durchdringen, dann kann ein bisschen Humor die Spannungen zwischen zwei Menschen abbauen. Versuche es mit einem leichten Witz über dich selber, der anderen zeigt, dass du nicht allmächtig bist. Und denke daran: immer „mit“ anderen Menschen lachen, nicht „über“ sie, um gute Ergebnisse zu erzielen. Viele Paare geben sich, zum Beispiel, eine 20 Minuten Periode um abzukühlen, um die Emotionen und den Stress zur Ruhe kommen zu lassen, bevor sie ein strittiges Thema in Angriff nehmen. Das macht die Kommunikation einfacher und führt zu besseren Ergebnissen. Manchmal muss man sich einfach etwas zurücknehmen und durchatmen, damit man den Wald in all den Bäumen sieht.:  Frage dich selber – wie wichtig ist das, worüber wir streiten? Ist es etwas, was im Gesamten betrachtet, zum Bruch der Beziehung führen wird? Oder ist es etwas was ich durchgehen lassen kann? Frage dich selber – gibt es etwas, was du tun kannst um die Situation zu verbessern? Manchmal sind wir wütend wegen etwas, worüber andere Menschen keine Kontrolle haben. Zeige einen bewussten Willen, zu vergeben und zu vergessen und nimm an, dass die andere Person, dies auch tun möchte. Viele Konflikte, die in der Hitze des Gefechts furchtbar wichtig aussehen, haben ihre Ursache in schlichten Missverständnissen. Sei gerecht und versöhnlich, wie die Person, die du sein möchtest. Konflikte bringen unsere emotionale Seite hervor, selbst wenn der Konflikt kein emotionaler ist. Auch wenn es schwierig ist, in der Hitze des Gefechtes einen kühlen Kopf zu bewahren, ist es sehr hilfreich wenn du dir sagst: „Ok, ich weiß, dass mit Roberto zu streiten mich normalerweise zum Kochen bringt, also werde ich versuchen ruhig zu bleiben. Ich werde mir nicht von meinen Emotionen vorschreiben lassen, wie ich mit jemandem rede. Zähle bis Drei, bevor du auf irgendetwas antwortest, besonders wenn du das Gesagte als Anschuldigung empfindest.“ Auf heftige Emotionen vorbereitet zu sein, wird dir erlauben, diese auszumanövrieren. Anstelle von ihnen überrascht zu werden, siehst du sie schon kommen. Manche (kleine) Streitigkeiten verschwinden, wenn man sie lange genug ignoriert; aber die meisten größeren Konflikte, werden schlimmer wenn man sie kategorisch ignoriert.  Der Grund dafür ist, dass wir diese als Bedrohung für unser gesamtes Wohlergehen empfinden und die Spannung dieser Bedrohung kommt zum Höhepunkt, wenn sich zwei oder mehr Menschen treffen, fast wie bei einem altmodischen Duell.  Viele andere Dinge passieren, wenn du einen Konflikt schwelen lässt. Du beginnst die Situation zu „über“analysieren und suchst nach bösen Absichten, auch wenn es zu Beginn gar keine gab. Freunde und wohlmeinende Partner geben dir unabsichtlich falsche Ratschläge. Und so geht die Liste weiter. Es ist besser die Situation schon am Anfang in Angriff zu nehmen. Wenn die Person eine Aussprache verlangt, dann gehe darauf ein. Wenn die andere Person sich zurückzieht, dann gehe auf sie zu. Genau wie ein besonderes Mädchen oder einen Jungen zum Abschlussball einladen zu wollen, oder etwas in einer bestimmten Frist erledigen zu müssen, es wird immer schwieriger, je länger du es hinauszögerst. Menschen, die Angst vor Konflikten haben, hatten meist in der Vergangenheit schon einmal sehr schlechte Erfahrungen mit einem Streit und erwarten, dass dies wieder so ist. Ungesunde Beziehungen und Missbrauch in der Kindheit können dazu führen, dass jemand Konflikt scheut und nur Negatives erwartet. Das kann soweit gehen, dass jeder potenzielle Konflikt als Bedrohung gesehen wird und solche Menschen scheuen vor jedem Konflikt zurück und ignorieren dabei ihre eigenen Bedürfnisse. Während dieses erlernte Verhalten oft rational ist, ist es nicht gesund und gilt auch nicht für alle Konflikte. Tatsächlich ist es bei Konflikten, die vernünftig und respektvoll ausgetragen werden, eher der Fall, dass sie gut ausgehen, als schlecht. Als Faustregel gilt, gewähre der Person, mit der du einen Streit hast, den Zweifel an der Schuld, den jeder Angeklagte bekommt. Nimm an, die Person kann mit Konflikt erwachsen und respektvoll umgehen, und erst wenn die Person bewiesen hat, dass sie es nicht kann, dann kannst du alles überdenken. Aber renne nicht davon, während der Startschuss noch nicht gefallen ist. Konflikt kann extremen Stress produzieren, da wir uns Sorgen machen, wie wir bei der anderen Person ankommen, ob die Beziehung kaputt gehen wird, oder was wir durch den Streit verlieren werden. Das ist definitiv stressig. Aber während Stress seinen Sinn hat, wenn wir um unser Leben rennen oder aus einem sinkenden Auto entkommen müssen, ist Stress nicht sehr hilfreich in einem Konflikt. Er produziert streitsüchtiges, aggressives Verhalten,  unterdrückt rationale Gedanken und baut eine Abwehrhaltung auf. —All dies sind keine guten DInge in einem Konflikt. Die meisten Konflikte werden durch Sprache ausgetragen, aber das bedeutet nicht, dass das Einzige worauf du achten musst, die Worte  sind, die aus dem Mund kommen – diese sind natürlich auch sehr wichtig. Achte auf deine Körpersprache – deine Haltung, dein Tonfall, dein Augenkontakt. Ob es dir passt oder nicht, diese Dinge kommunizieren mehr darüber, ob du diesen Konflikt beenden möchtest oder nicht:  Halte deine Körperhaltung „offen“. Ducke dich nicht, sitze nicht mit verschränkten Armen oder wende dich ab. Spiele nicht mit irgendwas herum, als ob du gelangweilt bist. Sitze oder stehe aufrecht, die Arme an deinen Seiten und schaue deinen Gegenüber jederzeit an.    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/a\/ab\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg\/v4-460px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/a\/ab\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg\/v4-760px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet1.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}  Halte Augenkontakt mit der anderen Person. Zeige ihr, dass du interessiert bist, an dem was sie zu sagen hat, indem du aufmerksam und mit Sorge in deinem Gesicht schaust.    {"smallUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/1\/11\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg\/v4-460px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg","bigUrl":"https:\/\/www.wikihow.com\/images_en\/thumb\/1\/11\/Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg\/v4-760px-Deal-With-Conflict-Step-5Bullet2.jpg","smallWidth":460,"smallHeight":345,"bigWidth":760,"bigHeight":570,"licensing":"<div class=\"mw-parser-output\"><\/div>"}  Wenn du mit der Person befreundet bist, dann habe keine Angst, sie durch eine sanfte, beruhigende Berührung am Arm zu versichern, dass du sie ernst nimmst. Die Hand auszustrecken ist ein Zeichen für Sensibilität und kann eine opioide Region im Gehirn stimulieren, die verantwortlich für soziale Bindungen ist! Generalisierungen sind gefährlich, da du dann die gesamte Person angreifst und nicht nur einen Kritikpunkt. Das wird dann ein viel größerer Konflikt und Menschen nehmen diese Bedrohung sehr ernst. Anstatt zu sagen „Du schneidest mir „immer“ das Wort ab und lässt mich „niemals“ ausreden“, sei diplomatischer und sage: „Bitte unterbrich mich nicht. Ich lasse dich ausreden und würde mich freuen, wenn ich es auch darf.“ Damit erreichst du zwei Dinge. Erstens macht es sprachlich gesehen, das Problem zu deinem Problem und nicht zu dem der anderen Person, was weniger Abwehrmechanismen auslöst. Und zweitens hilft es die Situation besser zu „erklären“, die andere Person kann dann deinen Standpunkt erkennen.  Benutze die folgende Formel, wenn du eine „Ich“-Aussage tätigst: „“Ich fühle „[Emotion]“ wenn du „[beschreibe das Verhalten der Person]“ weil „[gib den Grund an].“  Ein Beispiel für einen guten „Ich“-Satz könnte so aussehen: „Ich fühle mich herabgesetzt, wenn du mir sagst, ich solle das Geschirr spülen, denn ich habe schon den halben Tag das leckere Essen für uns gekocht und ich bekomme dafür keine Anerkennung von dir.“ Höre genau zu, wenn die Person etwas sagt, was ihr wichtig ist und antworte darauf. Lasse die Konversation nicht entgleisen, indem du dich von Kleinigkeiten ablenken lässt. Höre dir die Beschwerden der anderen Person an, konzentriere dich auf die wichtigen Aussagen und versuche auf diese einzugehen. Wenn die andere Person nicht das Gefühl hat, dass du dich mit dem Kern der Sache beschäftigen willst, dann wird der Konflikt sehr schnell eskalieren oder die Person wird sich umdrehen und jeden Versuch aufgeben, den Konflikt zu lösen. Gleiches wird mit Gleichem vergolten. Ein ruhiger Tonfall führt zu einem ruhigen Austausch, anstelle von hitzigen Ausbrüchen.   Wie man „nicht“ reagiert: Wütend, verletzend, hitzig oder verachtend  Wie man reagiert: Ruhig, überlegt, nicht abweisend und respektvoll Das sind die großen Fehler und viele von uns machen genau diese, ohne dass wir uns bewusst sind, dass wir es tun. Wir können andere Menschen zu Geiseln machen, indem wir Liebe entziehen, zum Beispiel, und uns weigern Zuneigung zu zeigen, bis wir bekommen was wir wollen. Wir können sie manipulieren, indem wir sie beschämen, zum Beispiel durch Kritik am Bedürfnis über etwas zu reden, was wir als Kleinkram und unwichtig abtun. Wir können uns aus einer Situation zurückziehen, indem wir uns weigern zuzuhören, was der andere sagt, und satt dessen zum Beispiel Kleinigkeiten aufgreifen und nicht den Kern des Problems. Alle diese Dinge kommunizieren der anderen Person etwas sehr deutlich: Dass wir nicht daran interessiert sind, die Situation zu verbessern, dass wir nur wollen was gut für „uns“ ist und nicht was gute für „beide“ ist. Das ist das Todesurteil für jede erfolgreiche Konfliktbewältigung. Wir alle hassen Menschen, die ständig unsere Sätze zu Ende führen, denn wir denken, die Person wüsste besser wie wir uns fühlen, als wir selber. Selbst wenn du das Gefühl hast, du verstehst, was der andere fühlt und was er sagen will, dann lasse den anderen das selber sagen. Es ist wichtig für die Katharsis und Kommunikation, dass Menschen die Kontrolle behalten über was sie sagen und denken. Sei kein Allwissender Houdini, der seinen Mund nicht halten kann, um die andere Person ausreden zu lassen und sich mit dem zu beschäftigen, was der andere sagt. Wenn wir uns von jemandem angegriffen fühlen, dann greifen wir die Person in Notwehr an. Angriff ist die beste Verteidigung, oder? Das ist ein Refrain, den Paare nur zu gut kennen: „Ich bin frustriert, dass du nicht das getan hast, was du gesagt hast. Du weißt, ich wollte das Haus sauber haben, bevor meine Eltern kommen.“ „Du hast kein Recht frustriert zu sein. Ich hatte diesen Tag schon vor Monaten verplant gehabt. Und wen kümmert schon ein bisschen Staub? Du bist derjenige, der immer diese verrückten hohen Erwartungen hat.“ Bemerkst du was hier passiert? Der eine Ehepartner ist frustriert und der andere beschuldigt ihn mit seinem ersten Satz selber Schuld an dem Frust zu sein. Du kannst dir vermutlich denken, wie dieser Konflikt ausgehen wird: Mit der Schuldzuweisung ist nun nicht der ursprüngliche Kritikpunkt – ein gebrochenes Versprechen – Gegenstand des Streites, sondern tieferliegende Dinge, die in dem Konflikt ans Licht und zur Explosion kommen.
Zeige dich oft und früh kompromissbereit. Nutze Humor um die Situation zu entspannen. Trete einen Schritt zurück, wenn du zu sehr in der Situation gefangen bist. Vergebe und vergiss. Sei auf heftige Emotionen vorbereitet. Lass den Konflikt nicht vor sich hin schwelen, sonst wird er noch schlimmer. Gehe in keinen Konflikt und erwarte unbedingt ein schlechtes Ende. Versuche mit Stress umzugehen, während der Konflikt ausgetragen wird. Achte auf deine nichtverbalen Aussagen. Widerstehe der Versuchung alles zu generalisieren. Benutze „Ich“-Aussagen anstatt „Du“-Aussagen. Sei ein guter Zuhörer. Achte darauf wie du auf die Worte anderer reagierst. Mache den anderen nicht zu einer Geisel, manipuliere ihn oder ziehe dich aus der Situation zurück. Versuche niemals Gedanken zu lesen und so zu Schlussfolgerungen zu gelangen. Spiele nicht das Schuld-Spiel.
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