Dich in Gesprächen durchsetzen Um mehr Freiheit und Respekt bitten Mit chronisch gemeinen Eltern umgehen
Du kannst deine Gefühle nicht richtig rüberbringen, wenn du kreischst und schreist. Denke daran, dass Menschen das Verhalten in einem Gespräch spiegeln - je lauter und wütender du wirst, desto böser werden deine Eltern reagieren. Wenn du dich beruhigen kannst, werden sie es auch. Wenn die Stimmung wirklich aufgeheizt ist, verschiebe das Gespräch wenn möglich auf eine Stunde oder so nach dem "erregenden Moment" - nicht, während die "Wunden" noch frisch sind.  "Ich brauche etwas Zeit, um mich zu beruhigen. Ich mache einen Spaziergang um den Block/gehe in mein Zimmer etc. Können wir in zehn Minuten reden?". Schließe die Augen und zähle bis zehn, nimm dabei jedes Mal einen tiefen Atemzug. Es dauert nur ein paar Sekunden, bis sich dein Gehirn vom anfänglichen Rausch des Ärgers beruhigt. Höre dir Musik an, die dich beruhigt. Schalte Musik ein, schließe die Augen und konzentriere dich auf deine Atmung. Dies bedeutet nicht, dass du einfach aufgibst, wenn sie dich angreifen, es bedeutet nur, dass du ihnen ein Friedensangebot machst. Ziemlich wahrscheinlich sind deine Eltern böse oder verärgert, weil sie denken, dass du einen Fehler gemacht hast oder ihnen keinen Respekt zeigst. Selbst wenn du nichts falsch gemacht hast, entschuldige dich für das Missverständnis und biete an, es besser zu machen. Wenn du dieses Friedensangebot machst, so klein es auch sein mag, verpufft ihre böse Energie in einem Augenblick. Es beginnt nur mit einer Entschuldigung.  "Es tut mir leid, dass ich vergessen habe anzurufen, das war mein Fehler". "Ich hätte mein Versprechen nicht brechen sollen, es tut mir leid". "Ich wollte nicht schreien, ich habe nur das Gefühl, dass wir uns missverstanden haben". Dies könnte der schwierigste Teil der ganzen Sache sein, aber auch der wichtigste. Manchmal müssen böse Eltern einfach nur Dampf ablassen und du bist als ihr Kind immer in der Nähe, um zuzuhören. Während es schwierig sein kann, zuzuhören, ohne etwas dazu zu sagen, gehen deinen Eltern in 90 % aller Fälle die Wörter aus, wenn du sie einfach nur reden lässt. Lasse sie alles loswerden und - wenn sie fertig sind - nenne deine Seite der Geschichte.  Erinnere deine Eltern möglichst ruhig daran, dass sie dich ausreden lassen sollen. Wenn du still bleiben kannst, während sie sprechen, ist es viel einfacher, sie zu bitten, auch dich ausreden zu lassen. "Ich möchte hören, was aus deiner Sicht passiert ist". Wenn du deren Perspektive verstehen kannst, könnt ihr besser zusammenarbeiten, um die Situation zu verbessern. Wenn du ihnen auf kooperative, ruhige Weise sagen kannst, was sie gesagt haben, könnte dies deinen Eltern helfen, darauf zu vertrauen, dass du sie verstehst. Dies trifft vor allem dann zu, wenn du deinen Eltern zeigen kannst, wie sich das, was sie sagen, ins größere Bild einbringen lässt. Am wichtigsten ist, dass es dich die Kontrolle des Gesprächs übernehmen lässt und du deren Punkte in einem persönlichen Licht umformulierst.  "Ich verstehe jetzt, dass ihr euch Sorgen gemacht habt, dass mir etwas passiert ist, als ich nicht angerufen habe". "Ich weiß, dass Ihr Euch Sorgen macht, dass ich nicht genügend Zeit haben könnte, um meine Hausaufgaben fertig zu machen". "Ich sehe, dass ihr nur sauer seid, weil ihr mich liebt und das Beste für mich wollt". Die meisten Streits, Wut und Bösartigkeit entstehen, wenn deine Eltern deine Seite der Geschichte nicht verstehen. Nimm dir ein wenig Zeit, ihnen deinen Standpunkt zu nennen, statt zu schreien "ihr kennt mich nicht!". Lege deine Seite der Geschichte auf ruhige, rationale Weise dar - es ist viel schwieriger, mit Ärger zu reagieren, wenn du vernünftig bist. Stehe also für dich ein und sage ihnen, dass es eine Erklärung gibt.  "Ich wusste nicht, dass es so aussieht. Was ich tatsächlich gemacht habe...". "Ich möchte einfach zuerst meine Seite der Geschichte erzählen". "Ich verstehe euren Standpunkt, aber aus meiner Sicht...". Warte nicht, bis deine Eltern ihr Urteil über dich fällen. Sei proaktiv und mache Vorschläge. Arbeitet zusammen daran, eine Möglichkeit zu finden, um zukünftige Streits zu vermeiden. Du solltest zeigen, dass du Teil des Gesprächs bist und es dir wichtig ist, die Dinge richtig zu machen. Selbst wenn du denkst, dass die Schuld komplett bei deinen Eltern liegt, ist dies eine tolle Möglichkeit, sie auf deine Seite zu ziehen. Denke daran, alles schön zu halten und Bosheiten von Anfang an zu entwaffnen. Zum Beispiel:  Wenn du vergessen hast anzurufen oder dich zu melden, biete an, dein Telefon eine Woche abzugeben, wenn du es das nächste Mal vergisst. Wenn sie wollen, dass du mehr im Haushalt hilfst, erstelle eine Liste der Tätigkeiten, bei denen du bereit bist zu helfen, und wann du dies jede Woche machen kannst. Wenn sie in dein Privatleben eingreifen, frage, ob du deinen neuen Freund zum Abendessen oder zum gemeinsamen Anschauen von einem Film mitbringen kannst, damit sie ihn kennenlernen können. In fast allen Fällen sind Eltern nicht absichtlich böse. Stattdessen versuchen sie nur, ihr Kind zu schützen. Deine Eltern lieben dich und ihr Ärger stammt wahrscheinlich aus Angst - Angst, dass du verschwunden bist, sie oder ihre Wünsche nicht respektierst, dass du dich in der Schule nicht anstrengst etc. Sobald du anerkennst, warum deine Eltern böse sind, ist es viel einfacher, wieder runterzukommen und sie wieder glücklich zu machen. Sind deine Eltern wirklich gemein oder haben sie einfach nur eine Entscheidung getroffen, mit der du nicht einverstanden warst? Und bist du gemein oder stimmen deine Eltern einfach deinen Entscheidungen nicht zu? Denke darüber nach, bevor du die Ruhe verlierst.. Deinen Eltern einfach zu sagen "ihr seid gemein zu mir" erreicht nur wenig. Du brauchst etwas Greifbares auf der Hand, um echte Veränderungen zu ermöglichen. Frage dich: Was genau macht meine Eltern böse? Was können wir tun, um dies zum Besseren zu wenden?  Sieh dies nicht als eine Liste mit Forderungen an. Deine Eltern sollten sich nicht wie Geiseln fühlen. Überlege dir einen Grund für jede Bitte. Sage ihnen, dass ein Spitzname, den sie verwenden, deine Gefühle verletzt, oder dass du wegen der Hausaufgaben und dem Sport nicht die Zeit hast, dein Zimmer aufzuräumen. Wenn du dich beruhigt hast, solltest du deinen Eltern sagen, dass du etwas Wichtiges mit ihnen besprechen möchtest. Finde einen ruhigen Ort und nehmt euch mindestens eine Stunde für das Gespräch.  "Ich habe mich gefragt, ob wir nach dem Abendessen allein im Wohnzimmer reden könnten". "Ich habe etwas, das ich wirklich gerne loswerden möchte". Sie sind sich vielleicht nicht darüber im Klaren, dass sie gemein rüberkommen. Wenn du ihnen sagst, wie du dich fühlst, kann dies ausreichen, dass sie über ihr eigenes Verhalten nachdenken und Möglichkeiten finden, etwas daran zu ändern. Sei ehrlich, offen und genau und zeige ihnen anhand von Geschichten aus der Vergangenheit, dass dies nicht nur deiner Fantasie entspringt.  Wenn du willst, dass sie dir zuhören, dann musst du selbst auch dazu bereit sein zuzuhören. Du bist vielleicht überrascht -  deinen Eltern geht es in Bezug auf dich vielleicht ähnlich. Sei nicht anklagend oder gemein zu ihnen - dies bringt sie in die Defensive und sie werden sogar noch gemeiner oder wütender. Nicke, während sie sprechen, verschränke deine Arme und Beine nicht und stelle Blickkontakt mit deinen Eltern her, während sie reden. Lasse sie über deine Körpersprache wissen, dass du zuhörst - dies ermutigt sie zum Reden und du scheinst kooperativ und ruhig. Wenn du interessiert aussiehst, erscheinst du auch reif und vernünftig.  Seufze nicht und setze keine Gesten ein, die zeigen, dass du frustriert bist. Verschränke deine Arme und Beine nicht - so erscheinst du verschlossen. Kritzle nicht rum, sieh nicht auf deine Hände und fummle auch an nichts herum, während sie sprechen. Schenke ihnen deine volle Aufmerksamkeit. Wenn du deinen Eltern gesagt hast, wie du dich fühlst, nenne deine Bitten. Sage ihnen, dass du diese gemeinsam entwickeln willst und ihre Meinung schätzt. Wenn ihr solide, echte Ziele habt, an denen ihr arbeiten könnt, ist es viel einfacher, einen echten Fortschritt zu sehen - und zu erkennen, wenn deine Eltern ihre Versprechen nicht halten.  Wenn du mehr Freizeit mit Freunden möchtest, biete an, erst dann rauszugehen, wenn du deine Hausaufgaben und die Pflichten im Haushalt erledigt hast. Wenn du denkst, dass du zu viel im Haushalt hilfst, zeige ihnen deinen Stundenplan und biete an, bestimmte Stunden herauszuschnitzen, um Gartenarbeiten zu erledigen. Ein Gespräch verändert nicht eure komplette Beziehung. Dies ist ein fortwährender Prozess, achte also darauf, dass du immer wieder mit deinen Eltern sprichst. Erinnere sie an eure gegenseitigen Versprechen und halte deinen Teil der Abmachung ein, um sicherzustellen, dass sie auch ihren einhalten. Nimm das Gespräch nach einem oder zwei Monaten wieder auf. Wenn die Dinge gut laufen, danke deinen Eltern für ihre Unterstützung und ihren Respekt - positive Verstärkung wirkt Wunder. Sei möglichst offen dafür, wie es deinen Eltern in Bezug auf die Situation geht und welche Gründe sie haben. Wahrscheinlich bist du nicht der einzige Grund, warum sich deine Eltern gemein verhalten. Genau wie du auch haben sie ihre eigenen Sorgen, Beziehungen und Stress, die bzw. den sie in den Griff bekommen müssen - und es ist unausweichlich, dass ein Teil dieser Anspannung auf dich überläuft. Das gehört einfach zu einer Familie dazu.  Gibt es Möglichkeiten, wie du deinen Eltern helfen kannst, mit ihrem Stress umzugehen? Vielleicht hilft es ihnen, wenn du ein oder zwei Handgriffe mehr im Haushalt erledigst, damit sie sich besser entspannen können und jeder zufriedener ist. Sind die Anliegen oder die "Gemeinheit" deiner Eltern wirklich eine große Sache im großen Bild? Haben sie nur wegen der Arbeit schlechte Laune oder sind sie wirklich grausam? Frage dich abgesehen von kleinen Vorfällen, ob deine Eltern dich ansonsten unterstützen, lieben und sich um dich kümmern? Alle Eltern können ein wenig wütend werden, aber dies bedeutet nicht, dass sie dich hassen. Wenn du jedes Mal, wenn du glaubst, dass deine Eltern gemein sind, in einen Streit einsteigst, hältst du das Rad nur am Laufen. Jeder hat mal einen harten Tag, ist mal schlechter Laune und denkt fälschlicherweise, dass jemand ihn verletzt hat. Wenn du jedes Mal, wenn deine Eltern wütend auf dich zu sein scheinen, um dich schlägst, entwickelst du einfach nur ein Muster der Gemeinheit. Sei stattdessen einfach du selbst und wähle deine Schlachten klug. Geh ein paar Minuten alleine weg, wenn du sauer bist. Aller Wahrscheinlichkeit nach wirst du vergessen, warum du sauer bist, wenn du allein bist. Sei der Glückliche in eurem Haushalt. Wenn du eine Aura aus positivem, unterstützendem Denken hast, ist dies ansteckend, und es ist erwiesen, dass es Schikane und Ärger der meisten Leute verhindert. Dafür sind nur ein paar einfache Dinge nötig:  Danke deinen Eltern jeden Tag für etwas. Ein Abendessen, Ferienpläne, einen neuen Softball-Handschuh - deine Dankbarkeit ist alles, was wichtig ist. Sage deinen Eltern, dass du sie liebst. Eine einfache, aber aufmerksame Karte an ihrem Geburtstag, eine kurze Umarmung vor der Schule, hin und wieder ein kurzes "Ich liebe dich" vor dem Schlafengehen - diese kleinen Dinge summieren sich und vertreiben Gemeinheit besser als alles andere. Entschuldige dich, wenn du etwas versemmelst. Stelle dich ihrem Ärger und übernimm Verantwortung für deinen Fehler. Wenn du Verantwortung für die Situation übernimmst, haben sie weniger Gelegenheit, böse zu werden. Wenn es Kirchengruppen, Vereine, Sport, Supportgruppen etc. gibt, in denen sich deine Freunde engagieren oder für dich du dich interessierst, solltest du herausfinden, wann sie sich treffen und deine Eltern fragen, ob hingehen kannst. Wenn du einen Freund hast, der zur Gruppe geht, frage ihn, ob du mitkommen kannst. Diese Art Organisationen kann dir helfen, eine positive Identität und das Gefühl eines Sinns außerhalb deiner Familie aufzubauen. Aus dem Haus zu kommen ist eine tolle Möglichkeit, um die Spannungen zwischen Eltern und Kindern zu vertreiben. Du hast dein eigenes Leben und sie müssen nicht alles für dich machen. Die große Mehrheit der Eltern würde nicht einmal davon träumen, ihr Kind zu missbrauchen, und der Großteil der Disziplinierung, der Streits und Bestrafungen sind kein Kindesmissbrauch. Du solltest bei diesen Dingen allerdings sofort mit einem Berater oder Sozialarbeiter sprechen:  Ständiges Schlechtmachen, Schikanieren, Beschimpfen oder verbale Grausamkeit. Gefühle des Entsetzens oder extremer Schrecken in Gegenwart deiner Eltern. Wenn du dich verletzt oder unsicher fühlst. Schläge, Angriffe oder ernsthafte Bedrohungen. Sexuelle Übergriffe oder sexueller Missbrauch.
Nimm dir einen Augenblick, um dich zu beruhigen, bevor du mit deinen Eltern sprichst. Erkenne an und gib zu, wenn du etwas falsch gemacht hast, um das Gespräch von dir wegzulenken. Höre ihnen zu, ohne sie zu unterbrechen. Wiederhole die wesentlichen Gedanken ihres Arguments. Stelle ihnen deine Ansicht dar. Findet zusammen eine Lösung, um dafür zu sorgen, dass ein solcher Streit nicht mehr vorkommt. Erkenne, dass die "Gemeinheit" deiner Eltern nur eine Art ist, wie sie zeigen, dass sie sich um dich sorgen. Erstelle eine Liste vernünftiger, machbarer Bitten. Finde einen ruhigen Ort, um mit deinen Eltern zu sprechen. Sage ihnen, wie du dich aufgrund ihres Verhaltens fühlst. Bleibe im Gespräch engagiert, selbst wenn es erhitzt wird. Setze kluge, realistische Ziele für euch alle. Haltet die Kommunikation aufrecht und arbeitet zusammen, um Respekt aufzubauen, jeden Tag. Versetze dich in die Perspektive deiner Eltern. Bleibe ruhig und respektvoll, selbst wenn sie gemein sind. Sei eine Quelle der Positivität. Baue eine unterstützende Gruppe aus Freunden außerhalb deines Hauses auf. Wisse, wann eine normale Elternschaft die Grenze zu elterlichem Missbrauch überschreitet.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents https://www.wikihow.com/Deal-With-Mean-Parents
Asserting Yourself in Conversations Asking for More Freedom and Respect Dealing with Chronically Mean Parents