Der kurzfristige Umgang mit einem Narzissten Eine Intervention planen Der langfristige Umgang mit einem Narzissten
Viele Narzissten spielen Psychospiele, die einen ständig in die Defensive zwingen. Der beste Weg, mit diesen Spielen umzugehen, ist, sie zu erkennen und damit aufzuhören. Um mit einem Narzissten umzugehen, musst du dein Ego aus dem Rennen nehmen.  Lass dich nicht auf das Spiel mit Schuldgefühlen ein. Ein Narzisst kann seiner Meinung nach nichts falsch machen. Das heißt, er braucht jemanden, dem er die Schuld für sein Versagen geben kann. Anstatt zu argumentieren oder zu erklären, dass etwas seine Schuld ist, muss man Grenzen setzen. Verfolge, was derjenige macht, um (in einem nicht anklagenden Ton) sagen zu können: "Hey Dan, hier ist die Bestandsaufnahme, die zeigt, dass wir mehr Papier brauchen. Narzissten neigen dazu, wirklich gute Lügner zu sein. Wenn du eine ganz andere Erinnerung als der Narzisst hast (vor allem, wenn es ihn in ein schlechtes Licht rückt), fange nicht an, an dir selbst zu zweifeln. Versuche jedoch nicht, zu argumentieren, es sei denn, du hast absolute empirische Beweise dafür, dass du Recht hast. Selbst dann wird ein Narzisst es schaffen, das Ganze umzudrehen, damit man gut über ihn denkt. Das Wichtigste ist, eine nicht auf sie reagierende Haltung zu kultivieren. Wenn du einen Narzissten in deinem Leben hast, wird es Sticheleien, Herabsetzungen und Lügen geben. Reagiere nicht. Es ist wie ein Fangspiel, nur dass man den Ball nicht fangen und zurückwerfen darf. Lass den Ball (die Beleidigungen, Gedankenspiele usw.) einfach vorbeisegeln. Da Narzissten große Egos haben und übertrieben gut von sich selbst denken, werden sie dich wahrscheinlich als jemanden sehen, der in gewisser Weise minderwertig ist. Du kannst vielleicht kurzfristig die Gunst des Narzissten gewinnen. Aber du solltest nie erwarten, dass du einen Narzissten langfristig zufrieden stellen oder beeindrucken kannst.  Sei darauf vorbereitet, in ihrer Einschätzung oft zu kurz zu kommen. Du wirst nie das erfüllen können, was sie von dir erwarten - nämlich jemand zu sein, der ihnen ständig volle Aufmerksamkeit widmet. Versuche, dir ihre Kritik nicht zu Herzen zu nehmen. Denke daran, dass sie aus einer sehr unausgewogenen Weltsicht kommen. Versuche auch nicht, über deine Verdienste mit den Narzissten zu streiten, denn er wird nicht dir nicht zuhören. Wenn du ständig herabwürdigt wirst (ob durch Ehepartner, Eltern oder Chef), such dir jemanden, dem du vertraust, um darüber zu sprechen (z.B. mit einem vertrauenswürdigen Freund, einem Berater usw.). Wenn du kannst, nimm dir zu Erholungszwecken etwas Freiraum vom Narzissten. Wenn du dich mit dem Narzissten auseinandersetzen musst, ist der beste Weg, einfach zuzuhören. Der Narzisst wird deine Aufmerksamkeit und dein Zuhören verlangen und wird wahrscheinlich wütend oder kalt reagieren, wenn du es nicht tust. Natürlich hat alles seine Grenzen, und wenn der Narzisst in deinem Leben deine Aufmerksamkeit zu einer Zeit fordert, in der du sie nicht geben kannst, solltest du nicht nachgeben. Wenn du jedoch mit einem Narzissten in einer Freundschaft oder einer anderen Beziehung sein willst, solltest du zu sehr viel aufrichtigem Zuhören bereit sein. Wenn du abschweifst, bitte um Klärung eines früheren Punktes, an den du dich erinnerst, damit du den Weg zurück ins Gespräch findest, z.B.: "Ich habe über das nachgedacht, was du gesagt hast und habe nicht gehört, was du gerade gesagt hast. Könntest du das wiederholen?" Aller Wahrscheinlichkeit nach gibt es eine Eigenschaft des Narzissten in deinem Leben, die du bewunderst. Baue den Großteil deines Lobes auf diese Eigenschaft auf. Es wird aufrichtiger wirken, was dir die Gunst des Narzissten erhalten wird. Es wird dir auch eine ständige Erinnerung daran sein, warum du diese Person in deinem Leben behältst.  Wenn der Narzisst z.B. ein wirklich guter Schriftsteller ist, solltest du ihm das unbedingt sagen. Sage Dinge wie: "Du bist wirklich wortgewandt. Ich finde es toll, wie du es schaffst, deine Ideen so klar zu vermitteln.“ Er wird deine Ehrlichkeit erkennen und weniger versuchen, dich anzugreifen. Selbst wenn du dem Narzissten die Komplimente und das Lob gibst, nach denen er sich sehnt, wird er wahrscheinlich immer noch versuchen, dich zu untergraben und zu kontrollieren, weil er tief verunsichert ist. Seine Methoden können sehr subtil und raffiniert sein, also sei auf der Hut. Wenn der Narzisst in deinem Leben jemand ist, zu dem du den Kontakt nicht vermeiden kannst, dem du aber unmöglich immer schmeicheln kannst, dann ist die nächstbeste Möglichkeit, den Mund zu halten. Das wird dem Narzissten zwar nicht unbedingt gefallen, aber wenn du den Mund hältst und der Person nicht widersprichst, erweckst du passiv den Eindruck der Zustimmung. Da ein Narzisst ständige Aufmerksamkeit verlangt, sind Lächeln und Nicken eine gute Möglichkeit dazu, ohne sich zu weiterer Interaktion einlassen zu müssen. Diese Methode funktioniert besonders gut bei Narzissten, die mit deinem Leben nicht untrennbar verbunden sind (wie ein Kollege, ein Familienmitglied, mit dem du nicht zusammenlebst, oder ein Freund, dem du nicht supernah stehst). Wenn du etwas von einem Narzissten brauchst, dann solltest du es so formulieren, dass er glaubt, dass es für ihn von Nutzen ist, wenn er es dir gibt.  Wenn du z.B. deine Freundin dazu überreden willst, mit dir in ein neues Restaurant zu gehen, und ihr Narzissmus sich um ihren sozialen Status dreht, dann sag etwas in der Art: "Ich habe gehört, dass es der beste Ort ist, um sich mit allen einflussreichen Leuten der Gemeinde zu treffen". Ein weiteres Beispiel: Wenn du mit einem Freund eine Ausstellung sehen möchtest und sein Narzissmus sich um seine Intelligenz dreht, könntest du etwas sagen wie: "Man sagt, es sei besonders faszinierend für kluge Leute mit schnellem Verstand." Der Narzisst wird niemals unverhohlene Kritik akzeptieren. Er oder sie wird wahrscheinlich annehmen, dass du entweder eifersüchtig oder einfach nur störrisch bist, und wird deine Meinung dadurch noch mehr abwerten. Vermeide Demütigungen, auch wenn es verlockend sein könnte. Gestalte die Dinge so, dass der Narzisst glauben kann, dass er immer noch die Oberhand hat. Wenn du z.B. einen narzisstischen Kunden daran erinnern musst, dich zu bezahlen, dann erinnere ihn sanft daran. Schicke ihm eine Erinnerung an die vereinbarte Zahlungsfrist, anstatt direkt zu sagen, dass die Zahlung verspätet ist. Manchmal solltest du über eine Intervention nachdenken, vor allem, wenn der Narzisst jemand ist, den du liebst (ein Partner, Elternteil oder Kind). Das kann sehr schwierig sein, da es meist sehr schwer ist, eine narzisstische Person davon zu überzeugen, dass sie ein Problem hat. Der beste Zeitpunkt für eine Intervention ist, nachdem dem Narzissten etwas sehr lebensveränderndes passiert ist (z.B. eine Krankheit, ein Arbeitsplatzverlust usw.), bei dem die Dinge, die sein Ego nähren, beschädigt oder gelöscht wurden. Du brauchst eine neutrale und erfahrene Partei, da die Dinge während der Intervention emotional und stürmisch werden können. Er kann dir auch bei der Planung der Intervention helfen und dir eine Vorstellung davon geben, wie die Intervention ablaufen könnte. Versuche, den Rat von jemandem wie einem Verhaltenstherapeuten, Psychologen oder einem lizenzierten klinischen Sozialarbeiter einzuholen, der Erfahrung im Umgang mit Narzissten hat.  Ein Fachmann kann mit dir verschiedene therapeutische Optionen besprechen. Einzel- und Gruppentherapie haben beide ihren Nutzen und helfen narzisstischen Menschen nachweislich, andere Menschen als ebenso wichtige Individuen zu sehen.  Sieh dich in deiner Gegend um und frage einige Leute, deren Meinung du vertraust, wen sie empfehlen könnten. Du solltest sicherstellen, dass du die richtige Person für die Aufgabe hast. Es müssen Menschen sein, die dem Narzissten in irgendeiner Weise nahe stehen, oder Menschen, die von dem Narzissten verletzt wurden, aber bereit sind, ihm die nötige Hilfe zukommen zu lassen. Stelle sicher, dass diese Leute den Narzissten nicht vorzeitig warnen und keinen Klatsch darüber verbreiten, was vor sich geht. Eine Intervention ist keine spontane Sache. Man muss planen, wo und wann und was alle sagen und tun werden. Ein Fachmann kann dabei helfen herauszufinden, was durch die Intervention zu erwarten ist. Das sind die Hauptpunkte, an die du dich während der Intervention halten solltest. Es können Dinge sein, wie der Narzisst z.B. die Familie verletzt (mit konkreten Beispielen) und warum du die Intervention machst (konkret: z.B. wegen Missbrauchs oder mangelnder Fürsorge). Es muss irgendeine Art von Konsequenz für die Handlungen dieser Person geben, wenn sie die Intervention ableht. Das kann alles sein, von der Nichtteilnahme an Aktivitäten, die für den Narzissten wichtig sind, bis zur Beendigung der Beziehung. Das wird dir ein Druckmittel in deinem Bemühen geben, ihn zu überzeugen, sich zu ändern. Es ist wichtig, dass du dein Mitgefühl während der Intervention einsetzt. Denn du tust das, damit er eine Chance hat, sich zu bessern. Lass den Narzissten wissen, dass eine Veränderung zu seinem und dem Nutzen aller sein wird. Verwende „Ich-Aussagen". So drängst du den Narzissten weniger in die Defensive, z.B.: "Ich fühle mich ignoriert, wenn es im Gespräch immer um dich geht", oder "Ich habe das Gefühl, dass du von mir erwartest, dass ich ständig emotional verfügbar bin, ohne mich im Gegenzug emotional zu unterstützen". Verwende wieder konkrete Beispiele für die Male, in denen er dich verletzt hat. Denke daran, dass der Narzisst nach einer Invention ggf. trotzdem nichts unternimmt, um sich zu bessern. Ebenso funktioniert die Therapie für Narzissten nicht immer. Sei also auf jedes Ergebnis in dieser Hinsicht vorbereitet. Bevor du jemanden so nennst, solltest du daran denken, dass viele Menschen zwar einige narzisstische Tendenzen haben, aber nicht unbedingt Narzissten sind. Wenn du lernst, was Narzissten ausmacht, kannst du ihnen besser aus dem Weg gehen und mit denen umgehen, die bereits in deinem Leben vorhanden sind. Frage dich, ob folgendes auf die Person zutrifft:  Sie hat ein übertriebenes Gefühl für ihre eigene Bedeutung. Erwartet oder fordert ständig Lob und Aufmerksamkeit von anderen. Nimmt wenig Rücksicht auf die Bedürfnisse oder Gefühle anderer. Handelt arrogant oder überlegen gegenüber anderen Menschen. Glaubt, dass sie in irgendeiner Weise etwas Besonderes ist, und dass nur andere Menschen, die etwas Besonderes sind, sie wirklich verstehen können. Glaubt, dass andere neidisch auf sie sind. Nutzt andere aus, um zu bekommen, was sie will. Ist besessen davon, große Macht, Erfolg oder ideale Liebe zu erlangen. Wenn du jemanden brauchst, um euch gegenseitig zu unterstützen und zu verstehen, dann solltest du weniger Zeit mit dem Narzissten verbringen und mehr mit den Menschen, die dir etwas geben. Wenn andererseits der Narzisst in deinem Leben auf andere Weise interessant oder lebendig ist und du keine zusätzliche Unterstützung brauchst, kann die Freundschaft oder Beziehung vorerst funktionieren.  Achte darauf, dir nicht selbst zu schaden, indem du mit dem Narzissten in Kontakt bleibst. Das gilt vor allem, wenn du eine enge Beziehung zu ihm hast (z.B. als Ehepartner oder Elternteil), denn er wird mehr von deiner Zeit in Anspruch nehmen. Wenn du dich durch ihre Bedürftigkeit erschöpft fühlst (sie brauchen ständige Bestätigung, Lob, Aufmerksamkeit und unerschütterliche Geduld), dann musst du deine Beziehung zu ihnen neu überdenken. Wenn ein Narzisst in deinem Leben dich missbraucht (dich manipuliert, dich ständig herablassend oder so behandelt, als ob du keinen Wert hättest), dann musst du sofort gehen, denn das ist gefährlich für deine Gesundheit. Wenn diese Person wirklich wichtig für dich ist, musst du ihren Narzissmus akzeptieren. Höre auf, den Narzissten um Unterstützung oder Aufmerksamkeit zu bitten oder zu  etwas zu fordern, das er nicht geben kann. Wenn man das tut, erreicht man nichts anderes, als dass man sich noch frustrierter und enttäuschter fühlt, was der Beziehung nur noch mehr schadet. Wenn du z.B. weißt, dass dein Freund Bob ein Narzisst ist, dann versuche nicht ständig, deine eigenen Probleme mit ihm anzusprechen. Er wird sich einfach nicht einfühlen können und das Gespräch schnell wieder auf sich selbst lenken. Im Idealfall wird das Selbstwertgefühl von innen heraus aufgebaut und ist nicht von der Unterstützung von außen abhängig. Für viele wird das Selbstwertgefühl jedoch stärker, wenn andere ihre Existenz bestätigen, indem sie sie als Individuen schätzen. Gehe jedoch nicht zu einem Narzissten, wenn du diese Art von Unterstützung suchst, da ein Narzisst nicht in der Lage sein wird, sie dir zu geben.  Begreife, dass diese Person, wenn du dich ihr anvertraust, nicht in der Lage sein wird, wirklich einzuschätzen, was du mit ihr geteilt hast. Sie könnte dieses Wissen sogar als Mittel zur Manipulation verwenden, sei also vorsichtig, was du einem Narzissten erzählst. Erinnere dich daran, dass das Motto des Narzissten "Ich zuerst" lautet. Wenn du mit einem Narzissten zu tun hast, wirst du unter seinem Motto handeln müssen. Das ist vielleicht leichter gesagt als getan, aber denke daran: Trotz all des vermeintlichen Selbstvertrauens, das der Narzisst zeigt, gibt es tief im Inneren einen schweren Mangel an echtem Vertrauen. Deshalb will er ständig, dass andere sich ihm unterwerfen. Außerdem hat der Narzisst kein volles Leben, weil er sich einer Vielzahl von Emotionen verschließt.  Das bedeutet nicht, dass der Narzisst mit dir machen darf, was er will. Es bedeutet, dass du dich daran erinnerst, dass der Narzisst ein Mensch ist, der keine Verbindung zu anderen Menschen herstellen kann. Das geschieht oft als Folge narzisstischer Eltern. Denke auch daran, dass Narzissten kein Verständnis für bedingungslose Liebe haben. Alles, was sie tun, ist selbstsüchtig, was eine schrecklich einsame Art zu leben ist. Es kann helfen, Mitgefühl zu haben, wenn du weißt, dass diese negativen Verhaltensweisen Projektionen ihres eigenen Selbsthasses und Gefühls der Unzulänglichkeit sind.
Vermeide Psychospielchen. Erwarte nicht, dass du einem Narzissten gefällst. Höre viel zu. Sei so aufrichtig mit deinem Lob, wie es möglich ist. Lächle und nicke. Überzeuge die Narzissten, dass das, was du willst, ihm zugute kommt. Präsentiere konstruktive Kritik in positiver oder neutraler Form. Bestimme, ob eine Intervention angemessen ist. Hole die Hilfe eines Fachmanns. Engagiere vier oder fünf Personen. Plane die Intervention. Entwickle ein paar Gesprächspunkte. Mache deutlich, wie der Narzisst sich selbst verletzt. Sei auf die Möglichkeit vorbereitet, dass die Intervention nicht funktioniert. Lerne, einen Narzissten zu identifizieren. Finde deine eigenen Bedürfnisse heraus. Akzeptiere Grenzen. Definiere dein eigenes Selbstwertgefühl mit anderen Mitteln. Versuche, Mitgefühl zu haben.
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Dealing with a Narcissist in the Short-Term Staging an Intervention Dealing with a Narcissist Long-Term