Teil 4: Mit Streit umgehen Teil 1: Das Verhalten von Kleinkindern verstehen Teil 3: Konflikte vermeiden Teil 2: Das Konzept des Teilens beibringen
Wenn zwischen Kleinkindern ein Streit losbricht, fühlt man sich dazu geneigt sofort einzugreifen. Es ist allerdings besser, den Kindern die Chance zu geben dabei zu lernen und zu wachsen. Lasse sie versuchen, den Konflikt alleine zu lösen. Anteil nehmen, achten, aufklären. Können die Kleinkinder den Konflikt nicht selber lösen - was oft der Fall ist - dann versuche, nach diesen drei Grundkonzepten vorzugehen: Bemühe dich zu verstehen, was in den Kleinkindern vorgeht und womit sie zu kämpfen haben. Respektiere ihre Sichtweise, doch betone, dass ihre Taten Folgen nach sich ziehen. Wenn Kleinkinder nicht aufhören, sich wegen eines Spielzeugs zu streiten, dann ist es das Beste, sie zu trennen und ihnen Zeit zu geben, um sich zu beruhigen. Lasse nicht zu, dass sie sich das Spielzeug immer wieder gegenseitig wegnehmen. Warte, bis sie sich beruhigt haben, und versuche dann herauszufinden, was genau vorgefallen ist - nicht aber um einen „Schuldigen“ zu finden, sondern um eine annehmbare Lösung zu erringen. Um die Kinder voneinander zu trennen, halte sie fest bei den Händen und führe sie an zwei unterschiedliche Bereiche. Bitte sie dort zu bleiben und bestehe darauf, dass sie gehorchen. Vergewissere dich, dass sich beide beruhigt haben, bevor du ihnen erlaubst, aus ihren Ecken wieder herauszukommen. Kannst du keine passende Lösung finden oder sind die betroffenen Kleinkinder zu erregt, um über den Vorfall zu sprechen, dann nimm das Spielzeug an dich. Nimm es ihnen möglichst sanft und höflich weg und bewahre es außerhalb ihrer Reichweite auf. Ignoriere es, wenn sie darauf mit Schreien oder Weinen reagieren. Wenn du dich einmischst, um den Streit zu schlichten, dann solltest du deine Gründe nennen. Gib den Kleinkindern die Möglichkeit, sich zu erklären und höre ihnen zu. Versuche, sie in den Entscheidungsprozess mit einzubeziehen. Im Allgemeinen ist es am besten, auf Streite um Spielsachen mit Einfühlungsvermögen und Verständnis zu reagieren. Lasse die Kinder wissen, dass ihre Gefühle berechtigt sind. Du kannst gerne sagen: „Ich weiß, dass es dich traurig und ärgerlich macht, diesen Laster teilen zu müssen. Und das ist auch okay. Es ist in Ordnung, traurig und ärgerlich zu sein, aber du musst ein guter Freund sein und Jonas auch damit spielen lassen.“ Ist ein Kleinkind oder mehrere aufgebracht und traurig, dann musst du dir Zeit nehmen das Kind/die Kinder zu beruhigen und seine/ihre Gefühle anzuerkennen, bevor du versuchst, ihm/ihnen eine Lektion übers Teilen beizubringen. Wenn Kinder aufgewühlt sind, können sie sich nicht gut aufs Lernen konzentrieren; es wird sie nur noch mehr aufregen, wenn du versuchst, sie zurechtzuweisen oder zu belehren. Bleibe neutral und kümmere dich nicht darum, welches Kind den Streit angefangen hat. Selbst wenn ein Kleinkind eindeutig im Unrecht ist, hilft es nicht wirklich, darüber zu diskutieren. Konzentriere dich stattdessen darauf, eine Lösung zu finden. Selbst wenn ein Kleinkind immer wieder Streit um Spielsachen anfängt, hilft es überhaupt nicht, es als „tyrannisch“ oder „streitsüchtig“ abzustempeln. Du solltest Kinder nicht als „egoistisch“ oder „geizig“ bezeichnen und du solltest sie auch niemals beschimpfen. Ein solches Verhalten könnte ihr Selbstwertgefühl und ihr Selbstvertrauen beeinträchtigen. Außerdem kann es sein, dass, wenn du ein Kind als „tyrannisch“ bezeichnest, es selber anfängt, sich so zu sehen und sich das Verhalten, das du zu stoppen versuchst, dadurch noch verstärkt. Je nach Vorfall kannst du zehn bis fünfzehn Minuten Schweigen anberaumen (Kleinkinder ins Bett legen funktioniert auch) oder das infrage stehende Spielzeug wegnehmen. Ist ein Kleinkind wieder ruhig und kooperativ, dann lobe es ausgiebig. Nimm es in den Arm und gratuliere ihm dazu, dass es gelernt hat, sich alleine zu beruhigen und mit anderen zusammenzuarbeiten. Ein- und Zweijährige versuchen, grobmotorische Fähigkeiten, wie Gehen, Laufen und Springen, zu meistern; doch sie trainieren auch ihre feinmotorischen Fähigkeiten, wie einen Löffel zu benutzen, aus einer Tasse zu trinken und Knöpfe aufzuknöpfen. Mit diesen neuen Fähigkeiten wird auch das Ich-Bewusstsein entwickelt: die Einsicht, dass sie unabhängige Wesen sind, die ihre Taten selbst bestimmen können. Dies sind ganz normale, aber auch aufregende Entwicklungen, die das Kleinkindalter für Eltern und Erzieher ganz schon kompliziert machen. Das Verhalten von Kleinkindern ist oft unangebracht oder inakzeptabel (dazu gehört auch das Streiten um Spielsachen), doch müssen wir Erwachsenen es schaffen, dies als Teil des kindlichen Entwicklungsstadiums zu respektieren, während wir den Kleinkindern beibringen müssen, gewisse Grenzen zu respektieren. Laut Erik Erikson, einem Psychologen, der eine weitverbreitete Theorie zur psychosozialen Entwicklung ausgearbeitet hat, sind Kleinkinder mitten in der Lösung einer bestimmten Entwicklungskrise: „Autonomie (Selbstständigkeit) gegen Zweifel (oder Scham)“.  Anders gesagt versuchen sie, die Spannungen zwischen Selbstvertrauen und Selbstkontrolle zu lösen. Während des Kleinkindalters brodeln die Gefühle. Kleinkinder sind unglaublich aufgeregt wegen all der neuen und verschiedenen Dinge, die sie nun tun können, doch gleichzeitig müssen sie auch lernen, mit dem „Getrenntsein“ umzugehen. Eltern lassen sie unabhängig spielen oder erwarten von ihnen, dass sie sich zeitweise alleine beschäftigen - und diese Trennung kann beängstigend sein. Das Konzept der Selbstständigkeit ist natürlich mit dem Grundverständnis des Ichs eng verbunden. Sobald Kleinkinder den Unterschied zwischen ihnen und anderen verstehen, fangen sie auch an, sich auf das Konzept von Eigentum zu konzentrieren: „meins“ und im Gegenzug dazu „nicht meins“. Das Streiten um Spielsachen ist eine vollkommen normale Manifestation dieses auftauchenden Wissens. In den Augen eines Kleinkindes bedroht Teilen das neu verstandene Konzept von Besitztum. Sobald du Situationen, in denen es ums Teilen ging, beobachtet hast, solltest du bestimmen können mit welchen Bereichen die jeweiligen Kleinkinder Probleme haben. Hängt ein Kind an einem bestimmten Spielzeug ganz besonders stark? Dann ziehe in Betracht, dass es dieses bestimmte Spielzeug während einer Spielverabredung irgendwo hinlegt, wo es sicher und gut verstaut ist. Lasse Kleinkinder miteinander spielen, wenn sie ausgeruht sind und gerade gegessen haben. Hungrige, müde und nörgelige Kinder werden sich garantiert um Spielsachen streiten. Begrenze die Spielzeit für sie auf ein bis zwei Stunden; eine längere Spielzeit ist für kleine Kinder zu anstrengend. Wenn Kleinkinder miteinander spielen, ist es am besten ihnen klare, einfache Regel aufzustellen. Jedes Spielzeug, das nicht geteilt werden soll, muss außerhalb des Spielbereiches aufbewahrt werden. Alle noch vorhandenen Spielsachen müssen dann ohne Ausnahme geteilt werden. Ziehe bei beliebten Spielsachen in Betracht, eine Stoppuhr zu benutzen, um die jeweilige Spielzeit konsequent zu begrenzen. Wenn ein Kind sein Lieblingsspielzeug für eine Weile weggeben muss, dann biete ihm einen interessanten Ersatz an. Wenn du ein Kleinkind mit etwas anderem beschäftigst, dann ist es möglicherweise zu abgelenkt, um wegen des ursprünglichen Spielzeuges einen Streit anzufangen. Im Allgemeinen ist es immer am besten, viele Spielsachen zur Auswahl zu haben. Du solltest ausreichend viele Spielsachen vor Ort haben, damit jedes Kleinkind mehrere zur Auswahl hat. Anstatt das Spielzeug dem anderen Kind einfach aus der Hand zu reißen, sollten Kleinkinder lernen, um das Spielzeug zu bitten. Benutze eine für Kleinkinder angemessene Wortwahl:„Darf ich jetzt, bitte?“ Wenn Kleinkinder Spiele spielen, an denen mehr als eine Person teilhaben kann - egal, ob es sich dabei um Ball- oder Brettspiele handelt - dann ist auch die Streitwahrscheinlichkeit geringer. Betone dabei, dass Teilen zeitlich begrenzt ist: Ein anderes Kind darf mit seinem Spielzeug für eine Weile spielen, gibt es ihm aber wieder zurück. Machen ihnen auch verständlich, dass Teilen nicht die Eigentumsverhältnisse ändert. Es ist gut, Kleinkindern dies explizit zu erklären, indem du sagst: „Dies ist dein Laster. Du kannst jemand anderen mit deinem Laster spielen lassen, aber er bleibt trotzdem deiner.“ Bevor du von Kleinkindern erwartest, dass sie ihre Spielsachen mit anderen Kindern teilen, sollten sie es erst mit dir üben. Bitte die Kleinkinder von Zeit zu Zeit, dir ihre Lieblingsspielsachen zu geben. Lasse sie Geduld üben. Gib ihnen nach einer bestimmten Zeit die Spielsachen zurück und lobe sie, weil sie so gut geteilt haben. Dies wird Kleinkindern helfen, den Unterschied zwischen Ausleihen und Wegnehmen zu verstehen. Erkläre, das Teilen großzügig und gut ist. Außerdem solltest du verständlich machen, dass auch andere Kinder ihre Spielsachen teilen werden. So wird jeder mit einem anderen, neuen Spielzeug spielen können. Rede mit den Kindern darüber, was von ihnen auf Spielverabredungen und im Kindergarten erwartet wird. Lasse sie schon vorher wissen, dass sie Spielsachen teilen werden. Erkläre, was Freundschaft bedeutet und bringe den Kleinkindern bei, dass das Teilen von Spielsachen und das streitfreie Miteinanderspielen dazugehört. Es hilft zu wissen, womit ein Kind Probleme hat. Nimmt es eher anderen Kindern Spielsachen weg oder muss es sich gegen andere Kinder durchsetzten, die ihm Spielsachen wegnehmen wollen? Bringe den Kleinkindern bei, wie sie mit solchen Situationen am besten umgehen können. Lasse die Kleinkinder sehen, wie du mit anderen dein Eigentum teilst. Wenn sie dich bitten mit einem deiner Gegenstände zu spielen, dann lasse sie (vorausgesetzt, dass der Gegenstand unbedenklich und nicht zerbrechlich ist). Betone nochmals die Tatsache, dass Teilen zeitlich begrenzt ist und du weißt, dass du den Gegenstand bald zurückbekommen wirst.
Versuche, dich erst einmal herauszuhalten. Erinnere dich an diese drei „A“s: Übernimm die Kontrolle. Entferne den Streitgegenstand. Triff die Entscheidungen mit den Kleinkindern - nicht für sie. Erkenne die Gefühle von Kleinkindern an. Widme dich ihren Gefühlen, bevor du versuchst, ihnen etwas beizubringen. Stelle dich auf keine Seite. Widerstehe dem Drang, Kindern einen Stempel aufzudrücken. Zeige ihnen die Konsequenzen ihrer Handlungen. Lobe Kleinkinder, wenn sie gehorchen. Du solltest wissen, dass Kleinkinder lernen, selbstständig zu sein. Akzeptiere, dass Kleinkinder äußerst emotional sind. Verstehe, dass das Streiten um Spielsachen ein normaler Bestandteil des Kleinkindalters ist. Vermeide unnötig stressige Situationen. Wähle die richtige Zeit zum Spielen aus. Setzte klare Regeln. Biete Alternativen an. Bringe Kleinkindern bei, ihrem Wunsch zu teilen verbal Ausdruck zu verleihen. Ermutige gemeinschaftliches Spielen. Erkläre den Kleinkindern, was Teilen bedeutet. Übt zu teilen. Betone die positiven Seiten des Teilens. Bereite Kleinkinder im Voraus auf Momente vor, in denen sie werden teilen müssen. Bringe ihnen bei, wie wichtig Freundschaft ist. Beobachte das Verhalten deiner Kleinkinder. Sei ein gutes Vorbild.
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Dealing with Fights Understanding Toddler Behavior Avoiding Conflict Teaching the Concept of Sharing