Deinen Partner akzeptieren An dir selbst arbeiten Zusammenarbeiten Eine Trennung auf Zeit ausprobieren
Es gibt immer zwei Versionen einer Person: die Person, wie sie tatsächlich ist, und die Person, die du in ihr siehst. Manchmal liegen diese beiden Versionen sehr dicht beieinander, andere Male jedoch nicht. Es ist ebenso wichtig, dass du die Fehler und Schwächen deines Partner erkennst wie auch seine Stärken. Wenn du merkst, dass du dich in seine Fehler verbeißt, dann erinnere dich daran, wie wunderbar, rücksichtsvoll und liebevoll er sein kann. Gib deinem Partner eine faire Chance, wenn er darauf besteht, dass er sich verändern kann und es auch wird, und sei dafür offen.  Zu fordern, dass sich dein Partner verändert, wird weder ihn noch dich glücklich machen. Er wird sich von deiner Forderung unter Druck gesetzt fühlen und dich wird es frustrieren, wenn du keine Veränderung erkennen kannst. Vergleiche deinen Partner nicht mit anderen. Erinnere dich daran, wie du ihn das erste Mal getroffen und dich in ihn verliebt hast. In diesen schönen Erinnerungen zu schwelgen hilft dir, auch im Hier und Jetzt seine guten Eigenschaften wieder deutlicher zu sehen. Wenn du bei deinem Partner ständig nur nach Fehlern suchst, anstatt das Gute in ihm zu sehen, dann wirst du erstere auch im Überfluss finden. Stelle dir vor, du wärst dein Ehepartner. Bringst du ihm genauso viel Respekt entgegen, wie du von ihm erwartest? Wie würdest du dich fühlen, wenn jemand von dir erwarten würde, deine Persönlichkeit stark (oder auch nur geringfügig) zu verändern? Die Meisten von uns rebellieren, wenn jemand behauptet, unser Verhalten sei falsch oder nervig.  Wir reagieren abwehrend, sind verletzt und verärgert. Zu verstehen, wie und warum dein Ehepartner auf Kritik reagiert, hilft dir, dabei etwas sanfter vorzugehen. Zu erklären, dass du dich durch seine Forderungen angegriffen oder verletzt fühlst, wird ihm wiederum helfen, seine Vorgehensweise abzumildern. Niemand ist perfekt. Ihr beide müsst ehrlich zueinander sein, wenn es darum geht, welche Eigenschaften, Gewohnheiten oder Eigenarten tatsächliche Scheidungsgründe darstellen und welche lediglich nervig oder unangenehm für euch sind. Du findest vielleicht, dass dein Partner zu laut schnarcht, wie eine Ente watschelt, zu viele grammatikalische Fehler macht oder sich schlecht kleidet. Diese Dinge müssen aber nicht das Ende eurer Ehe bedeuten. Die Grenzen und Fehler deines Partners sowie auch deine eigenen zu verstehen ist ein wichtiger Schritt, um zu einer glücklichen Ehe zurückzufinden. Oft entsteht unser kritisches Verhalten anderen gegenüber aus einer Unzufriedenheit mit uns selbst. Höre in dich hinein, um herauszufinden, warum du so hohe Erwartungen an deinen Partner stellst und warum du so viel von ihm verlangst. Liegt es daran, dass du mit deinem Privat- oder Berufsleben nicht vollkommen zufrieden bist? Wenn dies der Fall ist, dann wird es dir auch schwerfallen, andere so zu nehmen, wie sie sind.  Senke deine Erwartungen an dich selbst auf ein realistisches Niveau und erkenne, dass ihr beide eure ganz eigenen Fehler habt. Erwarte nicht, dass dein Partner allein Erfüllung in dein Leben bringt. Eine offene und ehrliche Kommunikation ist das A und O einer guten Ehe. Höre geduldig zu, wenn sich dein Ehepartner wegen Beziehungsproblemen oder -fragen an dich wendet. Wenn du bei euren Gesprächen aufmerksam zuhörst, hilft dir dies, zu verstehen, was deinen Partner in eurer Ehe stört, sodass du etwas dagegen tun kannst.  Wenn du wissen möchtest, womit du deinen Ehepartner glücklicher und zufriedener machen kannst, dann solltest du ihn einfach danach fragen. Erwarte von deinem Partner, dass er dir mit genauso viel Respekt zuhört wie du ihm. Wenn dein Partner ausfallend wird, dich schlecht macht oder sich weigert, mit dir zu sprechen, dann sage ihm, wie du dich dabei fühlst: hoffnungslos, allein und frustriert. Dein Ehepartner hat sich in einen glücklichen und emotional ausgeglichenen Menschen verliebt. Wenn du dich durch die ständigen Konflikte in eurer Beziehung ausgelaugt fühlst oder gar das Gefühl hast, dass eure Ehe nicht mehr zu retten ist, dann versuche, das Ganze aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Es ist natürlich, dass du dich wegen eurer Beziehungsprobleme schlecht fühlst, versuche aber, dich auf das Gesamtbild zu konzentrieren. Erinnere dich an all die guten Zeiten mit deinem Partner, wenn dich der jetzige Zustand eurer Beziehung deprimiert.  Deine Zufriedenheit solltest du nicht von anderen Personen abhängig machen. Konzentriere dich einfach darauf, dein Bestes zu geben, selbst wenn dein Partner dies nicht tut. Wenn du immer nur das Schlechteste von deinem Partner erwartest, dann bist du für Konflikte und Probleme empfänglicher und konzentrierst dich auch stärker auf sie. Versuche, selbst auf die kleinen, positiven Veränderungen im Umgang zwischen dir und  deinem Partner zu achten, und teile deine positiven Erkenntnisse mit ihm. Fordere nicht, dass sich alles nach deinen Wünschen richtet. Die Ehe ist eine partnerschaftliche Zusammenarbeit. Keiner von euch kann immer seinen Willen bekommen. Wenn ihr beide unterschiedliche Ziele und Ideen habt – egal, ob es um die Wahl eines Restaurants oder eures Wohnortes geht –, dann sollte jeder seine Seite darlegen und angehört werden.  Führt Gespräche, keine Monologe. Höre deinem Partner zu und erwarte, dass auch er dir zuhört.  Lasse gewisse Dinge auf sich beruhen. Stelle dir vor, dass du gerne Hähnchen essen wolltest, deine Frau aber Suppe gekocht hat, oder dass du dich auf einen Abend im Theater gefreut hast, dann Mann aber zu einem Fußballspiel wollte. Beide Fälle und beide Entscheidungen bedeuten nicht den Weltuntergang. Kämpfe nur um die wichtigen Dinge und belaste dich nicht mit Banalitäten. Flexibilität bedeutet nicht, dass dein Ehepartner immer seinen Willen bekommen muss. Es gibt Momente, wenn die Entscheidung, nicht nachzugeben, die richtige ist. Körperliche Anziehung ist nur ein Teil der Liebe. Trotzdem spielt sie in unserer auf Äußerlichkeiten konzentrierten Gesellschaft eine wichtige Rolle, wenn es darum geht, was wir über unseren Partner denken und wie wir uns mit ihm identifizieren. Wenn du mit deinem Ehepartner ausgehst, ziehe dir daher etwas Hübsches an, um zu zeigen, dass du eure gemeinsame Zeit wertschätzt. Achte aber auch auf deine Gesundheit. Ernähre dich gesund und ausgewogen und nimm viel Obst und Gemüse zu dir. Versuche, jeden Tag 30 Minuten Sport zu treiben. Wenn du auf deine Kleidung und dein Äußeres achtest, wird sich dein Partner auch weiterhin zu dir hingezogen fühlen. Sprich nur mit deinem Partner, wenn du dich gut fühlst oder in einer angemessenen Stimmung bist. Schreie deinen Partner nicht an. Wenn du fühlst, wie die Wut in dir oder in deinem Partner aufsteigt, schlage vor, dass ihr eine kleine Pause einlegt und das Gespräch später fortsetzt.  Meide bekannte Streitauslöser, Streitpunkte und Probleme, die bei dir oder deinem Ehepartner für Unfrieden sorgen. Fange Gespräche nur an, wenn du nüchtern und ausgeruht bist. Für eine gesunde Partnerschaft solltet ihr sowohl Zeit zusammen als auch getrennt voneinander verbringen. Geht ins Kino, spielt Minigolf, geht kegeln oder unternehmt gemeinsam etwas anderes, das ihr beide gerne tut. Probiert neue Sachen aus und erlebt Abenteuer miteinander, die euch noch fester zusammenschweißen. Doch lasse es deinen Partner auch wissen, wenn du etwas Zeit für dich alleine brauchst, um wieder aufzutanken. Ihr beide seid keine Klone und ihr werdet nicht immer an den gleichen Aktivitäten Interesse haben. Gebt einander den nötigen Raum, um euren Hobbys und Interessen nachzugehen.  Versucht, bestimmte Tage oder Zeiträume für gemeinsame Unternehmungen einzuplanen. Neben der Zeit für euch allein, solltet ihr auch Zeit alleine mit euren Freunden verbringen. Ein flüchtiger Seitensprung oder eine kurze Affäre mit jemandem, der dir die Aufmerksamkeit und Zuneigung entgegenbringt, die du bei deinem Ehepartner vermisst, mag verführerisch klingen. Doch vergiss nie, dein Ehepartner, und nicht dein Flirt, ist deine Familie. Euer Eheversprechen zu brechen kann zur Scheidung führen und dich mit Schuldgefühlen zurücklassen. Erkenne Situationen oder Personen, die dich zur Untreue verleiten könnten, und meide sie, wann immer du kannst. Sex ist ein wichtiger Bestandteil einer gesunden Beziehung. Wenn eine mögliche Scheidung in der Luft liegt, ist ein gutes, gemeinsames Sexleben jedoch schwierig. Körperliche und emotionale Intimität gehören aber zusammen und beide haben den gleichen Stellenwert, wenn du hoffst, einer Scheidung zu entgehen.  Nehmt euch Zeit für Romantik. Es gibt immer viel zu tun, doch indem ihr einen bestimmten Abend zum Ausgehen einplant, habt ihr Zeit, um in die richtige Stimmung zu kommen. Probiert es mit einem romantischen Date bei Kerzenschein (entweder in einem Restaurant oder zu Hause), einem Kinobesuch oder einfach einem netten Kegelabend. Anstatt danach direkt im Bett zu landen, ist es aber wichtig, dass du deinem Ehepartner die Liebe und Aufmerksamkeit schenkst, die ihm fehlt. Sage ihm, dass du ihn liebst und gerne mit ihm Zeit verbringst. Stelle Duftkerzen und Blumen im Schlafzimmer auf. Massiere deinem Partner vor dem Geschlechtsverkehr Hände, Füße und Schultern. Die Sinne zu erregen kann ein wichtiger Schritt in die richtige Richtung sein, um die sexuelle Begierde Partners wieder zu entzünden. Wenn du das Gefühl hast, dass euer Sexleben langweilig geworden ist, dann probiert neue Positionen oder erotische Unterwäsche aus. Ihr könntet einander auch Erotikromane vorlesen oder gemeinsam Pornofilme schauen. Übernehmt bei euren nächtlichen Abenteuern immer abwechselnd die Führung, damit jeder einmal zum Zug kommt und es abwechslungsreich bleibt. Neben den alltäglichen Bedürfnissen und Situationen („Wir müssen Wäsche waschen“) ist es wichtig, dass ihr miteinander auch über eure größten Ängste, Hoffnungen und Träume sprecht, um euch emotional näherzukommen. Benutze Wendungen wie „Ich glaube“ oder „Ich hoffe“, wenn du deinem Partner deine Zukunftsvisionen für euer gemeinsames Leben näherbringst. Über diese Gedanken und Gefühle nachzudenken und sie miteinander zu teilen kann dazu beitragen, dass ihr beide erkennt, dass eure Ehe nicht nur in Richtung Scheidung verlaufen muss.  Stelle dir selbst und deinem Ehepartner folgende Fragen:  Zu welchen großartigen Dingen ist mein Ehepartner meiner Meinung nach fähig? Wie kann ich ihm helfen, das Beste aus sich herauszuholen? Wohin würde ich gerne mit meinem Ehepartner reisen? Was möchte ich mit meinem Ehepartner gerne erleben, wenn ich in Rente gehe?   Lade deinen Ehepartner dazu ein, auch seine Träume und Wünsche mit dir zu teilen. Zusammen über eure gemeinsame Zukunft nachzudenken und zu sprechen hilft, sie zu verbessern. Nutze diese Gespräche nicht, um dich zu beschweren oder über Negatives nachzudenken. Wenn ihr eine Scheidung in Erwägung zieht, dann gibt es wahrscheinlich echte Probleme, an denen ihr beide zum Teil die Schuld tragt. Gib deinem Partner daher nicht allein die Schuld an allen Problemen in eurer Ehe. Sprich mit deinem Ehepartner darüber, damit ihr gemeinsam erkennt, was schief gelaufen ist und wie ihr dies wieder richten könnt.  Bringe die Probleme, die du wahrnimmst, mit „Ich“-Sätzen zum Ausdruck. Sage z.B. „Ich wünsche mir, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen“ anstatt „Du willst niemals Zeit mit mir verbringen“. Auf diese Weise wirken deine Aussagen weniger kritisierend und können von deinem Partner positiver aufgenommen werden. Verteidige dich, wenn du zu Unrecht beschuldigt wirst, doch gehe bei Kritik nicht zum Gegenangriff über. Versuche, den Streitpunkt aus der Sicht deines Partners zu betrachten. Bringe deine positiven Gefühle für deinen Partner jeden Tag zum Ausdruck und mache ihm oft Komplimente. Dies hilft, die Liebe, die ihr einmal füreinander empfunden habt, neu zu entfachen. Erfülle seine emotionalen Bedürfnisse noch vor seinen materiellen. Liebe deinen Partner so, wie du geliebt werden möchtest.  Sage deinem Ehepartner jeden Tag, dass du ihn liebst. Überrasche deinen Ehepartner mit Kleinigkeiten, die ihm Freude machen. Koche ein schönes Abendessen für ihn, kaufe ihm Blumen oder gehe mit ihm shoppen. Es wird eine Weile dauern, um das verlorene Vertrauen und die Liebe wieder aufzubauen. Habe Geduld und bleibe am Ball. Sprich mit deinem Partner über die Dinge, die dich verletzt oder verärgert haben. Wenn du magst, kannst du auch eine Liste erstellen. Dies sollte keine vollständige Liste sein, allerdings sollten die besonders schmerzhaften Erinnerungen oder Erfahrungen, an denen ihr beide noch immer festhaltet und die bei euch beiden negative Gefühle geweckt haben, aufgeführt werden. Ihr beide werdet wahrscheinlich unterschiedliche Listen haben. Redet abwechselnd über jeden Punkt. Ihr beide solltet eingestehen und erkennen, wie ihr zu jedem Missverständnis beigetragen habt und um Entschuldigung bitten. Vergib deinem Partner, selbst wenn er dies noch nicht kann. Einigt euch auf Veränderungen im Alltag oder in eurer Kommunikation, wenn ihr der Meinung seid, dass sie hilfreich sein könnten. Sage in aller Deutlichkeit, dass du dein Bestes geben wirst, es aber eine Weile dauern könnte, um sich an die Veränderungen zu gewöhnen. Anschließend solltest du wirklich dein Bestes geben, um die versprochenen Veränderungen umzusetzen und deine guten Absichten zu zeigen. Bitte deinen Partner im Gegenzug um das Gleiche. Eine professionelle Paartherapie hilft euch, eure Probleme mit einem neutralen Vermittler zu bearbeiten. Der Therapeut kann das Ganze objektiv betrachten und euch bei der richtigen Kommunikationsstrategie und Konfliktlösung helfen und allgemeine Ratschläge geben, um eure Probleme in der Ehe zu verbessern.  Eine Paartherapie dauert meistens eine Stunde und wird einmal wöchentlich gehalten. Häufigere Sitzungen könnten aber zu schnelleren Ergebnissen führen. Gruppentherapie ist ein weiterer nützlicher Therapieansatz, da ihr Kontakt zu Paaren mit ähnlichen Problemen bekommt und erfahrt, wie sie mit der Situation umgehen und sie bearbeiten. Eine Gruppentherapie bietet euch zudem die Gelegenheit, neues Verständnis und neue Ideen für eure eigene Beziehung zu gewinnen. Eine Beziehungspause ist ein verabredeter Zeitraum, den ihr vorübergehend getrennt seid. Dies bietet euch beiden die Möglichkeit, eure Gefühle und euer Leben ohne den ständigen Einfluss und die Gegenwart des anderen zu betrachten. Eine Trennung auf Zeit könnte dir und deinem Ehepartner zeigen, wie sehr ihr einander vermisst und braucht. Wie heißt es so schön: Durch die Ferne wächst die Liebe. Vielleicht steht dein Ehepartner einer Beziehungspause nicht so offen gegenüber wie du. Erkläre ihm in diesem Fall, wie ihr beide von dieser „Pause“ profitieren könntet, und dass ihr euch darüber Gedanken machen könntet, was ihr euch von eurer Ehe wirklich versprecht. Drei bis sechs Monate ist der optimale Zeitraum für eine Trennung auf Zeit. Bei einer längeren Trennungszeit könnte es schwierig werden, wieder zueinander zurückzufinden, da ihr euch beide an das Singleleben gewöhnen würdet. Wenn ihr eine Trennung auf Zeit tatsächlich umsetzen wollt, dann gibt es sowohl finanzielle Fragen als auch Fragen zum Lebenswandel, auf die ihr euch beide einigen solltet. Haltet diese Regeln schriftlich fest, um Missverständnisse zu vermeiden. Zu den wichtigsten Punkten gehören:  Zieht ihr beide aus oder nur einer von euch? Wo werdet ihr wohnen? Teilt ihr die Bankkonten auf oder benutzt ihr sie gemeinsam? Wie regelt ihr es mit Kreditkarten? Wenn ihr Kinder habt, dann sprecht mit ihnen offen über den Vorgang. Helft euren Kindern, die Situation zu verstehen, und lasst sie wissen, dass ihr sie trotz eurer persönlichen Probleme miteinander noch immer liebt.  Kinder reagieren auf eine Trennung auf Zeit nicht immer positiv. Sie könnten anfangen, zu klammern, oder sich weigern, zur Schule zu gehen. Ältere Kinder oder Jugendliche könnten sich zurückziehen oder mit Wut reagieren. Sprecht mit den Lehrern eurer Kinder über eure Situation zu Hause, damit sie auf mögliche Veränderungen oder aufkeimende Probleme achten können. Kinder glauben oft, dass sie an der Trennung eine Mitschuld tragen. Lasse sie daher wissen, dass die Situation zwischen dir und deinem Ehepartner nicht ihre Schuld ist und dass sie nichts hätten tun können, um eure Probleme auszulösen oder zu verhindern. Einigt euch auf die Versorgung der Kinder und auf angemessene Besuchszeiten. Bemüht euch, dass die Kinder nicht öfter als einmal wöchentlich ihr Zuhause wechseln müssen, und vergewissert euch, dass ihre Schulausbildung nicht gestört wird. Was auch immer die Probleme in eurer Ehe ausgelöst hat, sie werden sich nicht einfach von allein lösen, nur weil ihr euch vorübergehend getrennt habt. Du solltest mit einem Therapeuten darüber sprechen, wie und warum deine Ehe nun an diesem Punkt angelangt ist – egal, ob du  für oder gegen die Beziehungspause warst.  Idealerweise solltet ihr auch während der Trennung noch zur Paartherapie gehen. Eine Trennung auf Zeit sollte keinen vollkommenden Stillstand in eurer Kommunikation bedeuten. Arbeitet daran, eure Differenzen mit der Hilfe eines Therapeuten aus der Welt zu schaffen. Nutze eure Beziehungspause nicht, um so zu tun, als seist du single. Gehe nicht mit anderen Leuten aus und habe auch keine Seitensprünge. Das Ziel dieser Beziehungspause ist, eure Beziehung aus einer neuen Perspektive zu betrachten, die nur auf diese Weise gefunden werden kann. Am Ende der Beziehungspause solltest du deine Erfahrungen beurteilen. Sind die Probleme in eurer Beziehung wirklich unüberwindbar? Oder hat dir die Trennung gezeigt, dass du deinen Ehepartner so sehr vermisst und liebst, dass eine Scheidung undenkbar wäre? Sprich mit deinem Ehepartner über deine Gefühle und entlocke ihm seine. Es kann sein, dass ihr beide zum Stand eurer Ehe nicht die gleiche Meinung habt. Sei darauf vorbereitet, am Ende der Trennungszeit trotzdem die Scheidung einzureichen, wenn einer von euch dies als notwendig erachtet.
Sieh' ihn so, wie er ist. Konzentriere dich auf die guten Eigenschaften deines Partners. Versetze dich in deinen Partner hinein. Berücksichtige den Gesamtzusammenhang. Akzeptiere dich selbst. Höre deinem Partner zu. Bleibe positiv. Sei flexibel. Pflege dein Äußeres. Übe dich in gesunder Kommunikation. Teile deine Zeit richtig ein. Bleibe deinem Ehepartner gegenüber loyal. Bringt euer Sexleben in Schwung. Sprecht über eure Träume und Wünsche. Erkennt, wo Veränderungen notwendig sind. Stärke die Bindung zu deinem Ehepartner. Arbeitet alte Probleme auf und lasst die Vergangenheit dann ruhen. Seid offen für Veränderungen. Holt euch Hilfe von außen. Schlage eine Beziehungspause vor. Entscheidet, wie lange ihr getrennt sein wollt. Einigt euch auf die Bedingungen. Denkt an eure Kinder. Nutze deine Zeit sinnvoll. Triff eine Entscheidung.
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