Erkläre deine Gründe Sprich mit deinem Partner Kommuniziere auf eine gesunde Art und Weise
Sprich darüber, wie angenehm es ist, dass du Flexibilität und viel Zeit in deinem Leben hast. Während du zwar keine Kinder hast, hast du im Gegenzug Zeit dafür, dich ausgiebig deinen Zielen und Interessen zu widmen. Als kinderlose Person ist es zum Beispiel kein Problem, an einem Wochentag spontan abends ins Kino zu gehen oder zu einem kurzfristigen Wochenendtrip aufzubrechen.  Sage: „Ich weiß, dass meine Kinderlosigkeit bedeutet, dass ich gewisse Dinge verpasse. Allerdings bedeutet es auch, dass ich andere Dinge in meinem Leben bekommen und das genieße ich“. Du könntest auch zu deinem Bruder sagen: „Wenn ich selbst keine Kinder bekomme, heißt das aber auch, dass ich deinen Kindern ein toller Onkel sein kann“. Es stimmt schon, man kann nicht alles haben. Allerdings kann man immer das Beste aus den eigenen Umständen machen. Kinderlos zu sein, bedeutet auch, dass man mehr Zeit und Mühe in andere zwischenmenschliche Beziehungen investieren kann, z.B. Partnerschaften oder Freundschaften. Anstatt deine kostbare Zeit damit zu verbringen, deine Kids ständig zum Sportverein oder zu anderen Aktivitäten zu chauffieren, kannst du deine Beziehungen zu anderen Menschen vertiefen und präsenter in den Leben dieser Menschen sein.  Sage: „Ich freue mich, dir als Babysitter für deine Kinder zur Verfügung zu stehen und Zeit mit dir und meinen anderen Liebsten zu verbringen”. Wenn du einen Partner hast, kannst du erklären: „Die Kinderlosigkeit bedeutet auch, dass ich und mein Partner viel Zeit haben, um Zeit miteinander zu verbringen und unsere Beziehung zu genießen. Außerdem haben wir mehr Zeit für intime, erwachsene Gespräche, ohne dass wir uns immer Sorgen machen müssen, dass die Kids etwas hören könnten. Viele Menschen entscheiden sich aus Umweltschutzgründen für die Kinderlosigkeit – sie möchten nicht zur Überbevölkerung unserer Erde beitragen. Ganz egal, wie umweltbewusst man als Mensch lebt: Jeder Mensch auf dieser Erde konsumiert Ressourcen und erzeugt Müll. Egal, wie umweltbewusst wir unser Leben gestalten: Wir alle konsumieren Ressourcen, die sich langsam erschöpfen. Wir alle haben einen CO2-Fußabdruck. Um diese persönliche Statistik zu verbessern, könnten wir beispielsweise davon absehen, noch einen weiteren Menschen auf die bereits überbevölkerte Welt zu bringen. Teile deiner Familie und deinen Freunden mit, dass dir die Umwelt und unser Planet am Herzen liegen und dass du sie deshalb nicht durch einen weiteren Menschen belasten willst. Du könntest z.B. sagen: “Ein Kind aufzuziehen, hat einen äußerst negativen Effekt auf die Umwelt und kostet viele Ressourcen. Ich weiß, dass ich bereits mehr verbrauche als mir lieb ist. Dann noch ein Kind auf die Welt zu bringen, fühlt sich für mich nicht richtig an.“ Mal abgesehen von dem Fall, dass du einen guten Grund hast, deine Entscheidung zur Kinderlosigkeit noch einmal zu überdenken, z.B. weil sich die Liebe deines Lebens unbedingt Kinder wünscht, gibt es eigentlich keinen Grund dafür, warum du deine Entscheidung verteidigen müsstest. Wenn du keine Kinder willst, dann sage einfach, du willst keine. Es macht keinen Sinn, hier lange um den heißen Brei herumzureden. Wenn jemand einfach keine Ruhe geben will, dann musst du nicht antworten, sondern kannst einfach weggehen. Du kannst beispielsweise sagen: „Seit ich denken kann, wollte ich nie Kinder haben. Also habe ich auch keine“. Wenn du eine langfristige, verbindliche Beziehung in Erwägung ziehst, wirst du so bald wie möglich folgende Frage ansprechen müssen: „Möchten wir Kinder haben?“. Wenn du und dein Partner in diesem Punkt nicht dieselben Ansichten habt, passt ihr möglicherweise nicht zueinander.  Sei ehrlich. Wenn du keine Kinder möchtest, dein Partner aber schon, wäre es am besten, wenn ihr das gleich zu Beginn eurer Beziehung abklärt und nicht jahrelang in eine Beziehung investiert, die aufgrund dieser Inkompatibilität schlussendlich endet. Dieses Gespräch sollte nur zwischen euch beiden stattfinden. Das bedeutet, dass die Wünsche, Meinungen und Hoffnungen anderer Menschen in der Entscheidung keine Rolle spielen dürfen. Wenn dein Partner etwas Ähnliches sagt wie: „Aber ich will doch meine Mutter nicht enttäuschen...“, solltest du ihn höflich daran erinnern, dass das eine Sache zwischen euch beiden ist, die sonst niemanden etwas angeht. Erlaube deinem Partner, dir den Rücken zu stärken. Wenn dir wiedermal deine Freunde und Familienmitglieder wegen dem Kinderthema in den Ohren liegen, solltest du deinem Partner erlauben, in deinem Namen zu sprechen. Wenn das ein sensibles Thema für dich ist, kannst du ihn bitten, für dich zu antworten. Wenn dich jemand mit Fragen überschüttet, solltest du deinem Partner erlauben, die Person zurechtzuweisen oder mit einer Antwort in die Bresche zu springen. Wenn dein Partner Unterstützung braucht, solltest du dasselbe tun. Du könntest beispielsweise sagen: „Ich lasse meinen Partner diese Frage beantworten” oder du könntest ihn bitten: „Kannst du das für mich beantworten?”. Wenn du nicht die nächsten 25 Jahre dieselbe Frage beantworten möchtest, solltest du fest hinter deiner Entscheidung stehen. Wenn du in einer Beziehung oder einer Ehe bist, solltest du deinen Partner bitten, dieselbe freundliche, aber eindeutige Haltung einzunehmen, wenn euch jemand auf das Thema Kinder anspricht. Wenn ihr euch windet und eindeutige Antworten vermeidet, gibst du deinen Verwandten nur Hoffnung, dass ihr euch eines Tages doch um entscheiden werdet. Führe ein Gespräch mit deinem Partner, wie ihr auf die Frage nach dem Kinderwunsch reagieren werdet. Ihr könnt z.B. eine Standard-Antwort vereinbaren, wie z.B.: „Wir haben uns bewusst dazu entschieden, keine Kinder in die Welt zu setzen. Wir sagen euch Bescheid, falls wir unsere Meinung ändern“. Die Gründe für deine Entscheidung sind deine eigenen. Du solltest sie anderen Menschen nur erklären, wenn du dich wohl damit fühlst und kein Problem damit hast, diese intimen Informationen mit deinen Freunden und Familienmitgliedern zu teilen. Wenn du dich nicht erklären willst, bist du auch nicht dazu verpflichtet. Es ist dein gutes Recht, deine Privatsphäre zu wahren und zu verteidigen – und das gilt sogar für neugierige Verwandte. Wenn du nicht über deinen Entschluss zur Kinderlosigkeit sprechen möchtest, dann musst du das auch nicht.  Wenn dich jemand nach deinem nicht vorhandenen Kinderwunsch fragt, kannst du einfach sagen: “Über dieses Thema will ich aktuell eigentlich nicht sprechen”. Wenn du dich unwohl fühlst, kannst du sagen: “Tut mir leid. Ich fühle mich nicht wohl dabei, dieses Thema jetzt mit dir zu besprechen“. Wenn du in einer Beziehung bist, kannst du sagen: “Danke für das Interesse. Allerdings halten mein Partner und ich diesen Aspekt unserer Beziehung privat“. Es ist in Ordnung, wenn sich deine Eltern Enkelkinder wünschen. Allerdings sollte das nicht deine Verantwortung sein. Wenn deine Familie (oder Freunde) dazu neigen, sich in deine privaten Angelegenheiten einzumischen oder mehr involviert sind, als dir lieb ist, kannst du guten Gewissens Grenzen setzen. Manche Menschen nutzen ihre Kinder aus, um ihre eigenen Wünsche auszuleben. Allerdings ist diese Herangehensweise dir gegenüber unfair und darüber hinaus ein Hinweis darauf, dass du dich in einer emotional zu verstrickten Beziehung befindest. Wenn dich deine Familie und Freunde dazu drängen, deine Entscheidung zu rechtfertigen oder versuchen, dich zum Kinderkriegen zu überreden, solltest du effektive Grenzen setzen.  Du könntest z.B. sagen: „Wir haben bereits über dieses Thema gesprochen und es hat sich nichts geändert. Bitte wärme es nicht wieder auf!“ Du kannst auch sagen: „Bitte respektiere, dass diese Entscheidung nur mich etwas angeht. Ich bin sicher, dass du eine Meinung dazu hast, aber ich treffe meine eigenen Entscheidungen.“ Lege eine Konsequenz fest, wenn du eine Grenze ziehst. Du könntest beispielsweise sagen: „Es tut mir leid, aber wenn du das Thema noch einmal ansprichst, werde ich den Raum verlassen“. Irgendwann werden die ständigen Fragen und Andeutungen deiner Mitmenschen sicherlich mühsam und nervig. Wenn du es satt hast, dass du dich ständig für deine Entscheidungen rechtfertigen musst, solltest du deine Antwort mit etwas Humor aufpeppen. Wenn du auf eine heitere und lockere Art und Weise reagierst, könntest du dazu beitragen, Konflikte abzudämpfen und keine starken Emotionen heraufzubeschwören. Du könntest z.B. sagen: „Ich arbeite daran, meine Hundefamilie zu vergrößern. Das ist euer Enkelhund!“. Manchen Menschen liegt besonders viel daran, dass du mal Kinder bekommst, z.B. deinen eigenen Eltern oder Großeltern. Selbst, wenn du überzeugt bist, kinderlos bleiben zu wollen, solltest du deinen Liebsten ein offenes Ohr schenken. Obwohl du natürlich deine eigenen Entscheidungen treffen kannst, haben andere Menschen ihre ganz eigenen Reaktionen darauf, die sie auch verarbeiten müssen und möchten. Höre dir die Meinung dieser Menschen an und erkenne an, dass auch ihre Gefühle berechtigt sind. Wenn ein Familienmitglied ständig das Thema Kinder zur Sprache bringt oder dich deshalb nervt, solltest du sagen: „Ich habe dich bereits beim ersten Mal gehört. Ich weiß, dass du enttäuscht bist, aber hör bitte auf, mich mit diesem Thema unter Druck zu setzen. Es ist meine Entscheidung und ich werde meine Meinung nicht ändern. Die Wahrheit ist, dass von Natur aus die Erwartung besteht, dass Menschen einmal Kinder haben werden – ganz besonders von Seiten der Eltern und anderer Verwandter. Obwohl das natürlich nicht bedeutet, dass deine Entscheidung zur Kinderlosigkeit falsch ist, ist es wichtig, dass du auch verstehst, dass deine Liebsten vielleicht seit deiner Geburt davon geträumt haben, einmal ein Enkelkind in Händen zu halten. Obwohl du jedes Recht dazu hast, dein Leben nach deiner Façon zu leben – deine Entscheidung wird sich auf die Gefühle deiner Liebsten auswirken. Wenn du diese Tatsache anerkennst und Raum für die Gefühle deiner Familie lässt, ist das eine gesunde und natürliche Methode, um sicherzustellen, dass sie mit ihrer Enttäuschung fertigwerden und mit dem Thema abschließen können.  Erlaube deiner Familie, ihren Verlust zu betrauern, ohne ungeduldig zu werden (ja, es ist echte Trauer für deine Liebsten, eine Art Verlust). Du bist nicht das einzige Mitglied deiner Familie; wenn du deine Beziehung zu deinen Familienmitgliedern schätzt, musst du ihnen auch ihren Kummer erlauben. Die Tatsache, dass deine Familienmitglieder traurig sein werden, sollte bei dir nicht das Gefühl auslösen, dass du ein Elternteil werden musst, wenn das gar nicht deinem Lebensplan entspricht. Antworte mit Empathie und erinnere andere Menschen daran, sich auf das Positive im Leben zu konzentrieren. Sage etwas wie: „Ich verstehe, wie enttäuscht du bist, denn ich weiß, dass viele Menschen Kinder haben. Denke nur einmal nach – wir haben bereits ganz schön viel Familie! Wir haben großartige Mütter, Väter, Geschwister, Cousins und sogar Haustiere. Wir sind eine starke Familie. Wir haben einfach nur keine Kinder!”
Streiche hervor, was du an deinem aktuellen Lebensstil genießt. Konzentriere dich auf deine Beziehungen. Sprich über die Umwelt. Erkläre, dass du dich nicht als Elternteil siehst. Führe ein Gespräch mit deinem Partner. Unterstützt euch gegenseitig. Sprich dich mit deinem Partner ab. Beende die Konversation deutlich, aber sanft. Sorge für gesunde, emotionale Grenzen. Nutze deinen Humor. Höre deinen Liebsten zu. Erlaube deinen Liebsten ihre Gefühle der Enttäuschung und der Trauer.
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Giving Your Reasons Speaking with Your Partner Communicating in Healthy Ways