Deinem Teenager zuhören Über schwierige Themen sprechen Mit deinem Teenager sprechen
Dein Teenager ist vielleicht unsicher darüber, ob er sich mit einem Problem oder wenn er mit jemandem reden möchte an dich wenden kann oder nicht. Du kannst deinem Teenager zeigen, dass du ihm gerne zuhörst, indem du sagst: "Ich bin hier, wann auch immer du reden willst." Sage deinem Teenager das gelegentlich. Wenn dein Teenager so wirkt als hätte er Probleme mit etwas, dann sage: "Du kannst immer mit mir sprechen, wenn du das möchtest." . Wenn du anbietest zuzuhören, dann höre aktiv zu. Aktiv zuzuhören zeigt dem Sprechenden, dass du anwesend bist und dem, was er sagt, zuhörst. Du kannst als aktiver Zuhörer das hier tun:  Ablenkungsquellen eliminieren. Deinem Teenager ins Gesicht sehen und den direkten Blickkontakt suchen. Mit dem Kopf nicken und neutrale Aussagen machen, wie: "Ja", "Ich verstehe" und "Sprich weiter". Wenn du hin und wieder umformulierst, was dein Teenager sagt, dann zeigt das, dass du zuhörst. Bitte um eine Erklärung, wenn du etwas nicht verstanden hast. Wenn dein Teenager beispielsweise etwas erzählt, was zwischen ihm und seiner Freundin Sarah passiert ist und er mehr als eine Freundin namens Sarah hat, dann frage: "Sarah B. oder Sarah H.?" Deinen Teenager für das Gesagte zu verurteilen führt dazu, dass er zumacht und sich dir in Zukunft nicht mehr öffnen wird. Es ist deshalb am besten nicht laut über das zu urteilen, was dein Teenager dir erzählt.  Wenn dein Teenager dir beispielsweise anvertraut, dass er jemanden bitten will, mit ihm zum Abschlussball zu gehen, dann sage nicht, dass er jemand besseres finden könnte. Dein Teenager wird seine Meinung über jemanden nicht ändern, nur weil du sie nicht teilst. Es ist besonders wichtig nicht zu urteilen, wenn dein Teenager etwas Beunruhigendes mit dir teilt, beispielsweise, dass er ein Verbrechen begangen hat, Suizidgedanken hat oder in der Schule gemobbt wird. Wenn dein Teenager dir so etwas erzählt, dann ist es ganz normal, dass du durcheinander bist und dir Sorgen machst. Deinem Teenager zu sagen, was er tun oder fühlen sollte, wird dennoch nicht helfen. Manchmal will dein Teenager jetzt nicht oder gar nicht darüber sprechen. Teenager versuchen oft Dinge mit sich selbst auszumachen oder sich zu beruhigen, bevor sie erzählen was los ist. Das kann frustrierend für dich sein, aber ihn zu sehr zum Reden zu drängen wird es nur noch schlimmer machen. Wenn du ihn zu sehr drängst, dann gibt das deinem Teenager das Gefühl, dass du in seine Privatsphäre eindringst und er wird gar nicht darüber sprechen. Du musst lernen, weniger zu sagen und geduldig zu sein, wenn dein Teenager dir nicht sofort antwortet, damit du nicht mit Schweigen bestraft wirst. Statt deinem Teenager beispielsweise viele Fragen zu stellen, sobald er durch die Tür geht, kannst du sagen: "Hi Liebling. Ich hoffe du hattest einen guten Tag. Wenn du mir davon erzählen willst, dann nur los. Ich würde sehr gerne alles darüber erfahren." Mache dann mit dem weiter, was du getan hast, und lasse deinen Teenager erzählen, wenn er will. Wenn dein Teenager sauer ist, dann macht es das Ganze nur noch schlimmer, wenn du seine Stimmung spiegelst. Statt so verärgert wie dein Teenager zu sein kannst du ihm helfen ruhig zu bleiben, indem du selbst ruhig bist. Versuche ein wenig Distanz zwischen dich selbst und die Probleme deines Teenagers zu bringen. Lasse die Probleme deines Teenagers nicht so nah an dich heran, dass du so reagierst wie dein Teenager.  Wenn du sauer auf deinen Teenager bist oder über etwas, das er durchmacht, dann nimm dir ein wenig Zeit, um dich zu beruhigen, bevor ihr euch zusammensetzt und sprecht. Andernfalls reagierst du auf das, was dein Teenager mit dir teilt, über und das macht alles nur noch schlimmer. Mache einen flotten Spaziergang, atme tief ein und aus oder meditiere fünf Minuten lang, bevor du mit deinem Teenager sprichst. Deinen Teenager zu kritisieren kann zum Abbruch jeglicher Kommunikation führen. Mache deshalb mehr positive als negative Aussagen, wenn du deinen Teenager korrigieren musst. Wenn dein Teenager eine schlechte Note bekommt, dann betone zuerst alle guten Noten oder Leistungen in außerschulischen Aktivitäten, bevor du über die schlechte Note sprichst. Beginne das Gespräch, indem du sagst: "Dein Zeugnis ist ziemlich beeindruckend! Du hast eine Eins in Englisch und Geschichte, eine Zwei Plus in Mathe und Biologie. Das einzige Fach, in dem du gerade keine Glanzleistung bringst, ist Physik. Vielleicht sollten wir einen Plan ausarbeiten, um die Note aufzubessern. Was meinst du?" Schlussfolgerungen zu ziehen, noch bevor dein Teenager seine Perspektive schildern konnte, kann ebenfalls zu einem Abbruch jeglicher Kommunikation führen. Frage deinen Teenager, ob er dir noch etwas sagen will, bevor du auf eine Situation reagierst. Wenn dein Teenager beispielsweise Schwierigkeiten in der Schule hat, dann beginne das Gespräch, indem du sagst: "Dein Mathe-Lehrer hat mich heute Morgen angerufen und sagte, dass du in seiner Stunde respektlos warst. Ich denke nicht, dass er versucht hat, dir Ärger zu machen. Ich denke, er hat sich einfach Sorgen um dich gemacht. Ich mache mir auch Sorgen. Muss ich sonst noch etwas über die Situation wissen, bevor wir darüber sprechen?" Manche Fragen können zu einer feindseligen Stimmung zwischen deinem Teenager und dir führen, vermeide solche Fragen also besser. Fangfragen zu stellen kann dazu führen, dass dein Teenager hinterhältig reagiert. Fangfragen sind solche Fragen, deren Antwort du bereits kennst, du sie aber trotzdem stellst, um zu sehen, ob dein Teenager lügt oder die Wahrheit sagt.   Wenn du beispielsweise bereits weißt, dass dein Teenager darüber gelogen hat, wo er die letzte Nacht verbracht hat, weil du angerufen hast und er war nicht da, dann ist eine Fangfrage beispielsweise: "Hattest du Spaß letzte Nacht bei Julie?" Du weißt, dass er dort nicht war und er weiß, dass er dort nicht war, weshalb die Frage seine Ehrlichkeit prüft. Er weiß wahrscheinlich, dass er sowieso in Schwierigkeiten steckt. Sei direkt zu deinem Teenager, statt eine solche Frage zu stellen. Wenn du beispielsweise weißt, dass dein Teenager über seinen Aufenthaltsort gelogen hat, dann sprich ihn ruhig darauf an: "Ich habe gestern mit Julies Mutter gesprochen und weiß, dass du dort nicht geschlafen hast. Ich weiß nicht genau, warum du gelogen hast, finde aber, dass wir darüber sprechen sollten. Wir müssen nicht gleich darüber sprechen, wenn du nicht willst. Willst du jetzt oder nach dem Abendessen darüber sprechen?" So zu reagieren zeigt deinem Teenager, dass du weißt, dass er gelogen hat und du enttäuscht bist, jedoch darüber vernünftig sprechen willst, wenn ihr beide ruhig seid. Gute Problemlösungsfähigkeiten helfen deinem Teenager als Erwachsener. Verwende schwierige Unterhaltungen, um deinem Teenager beizubringen, wie er Probleme lösen kann. Zeige die Möglichkeiten auf, wenn dein Teenager ein schwieriges Problem hat oder eine Entscheidung treffen muss, um seine Problemlösungsfähigkeiten zu schulen.  Sprich mit deinem Teenager alle Möglichkeiten durch. Macht gemeinsam eine Pro-und-Contra-Liste. Stelle Fragen, damit dein Teenager alle Facetten des Problems betrachtet. Lasse deinen Teenager am Ende die Entscheidung treffen. Sieh das Ergebnis als Möglichkeit etwas zu lernen. Wenn du trotz Bemühungen, die Kommunikation zwischen deinem Teenager und dir zu verbessern, kein Gespräch mit ihm führen kannst, dann suche dir als nächsten Schritt Hilfe. Wenn du mit deinem Teenager zur einer Beratungsstelle gehst, dann könnt ihr beide Strategien erlernen, um eure Kommunikation zu verbessern und an eurer Beziehung zu arbeiten. Ihr könnt euch auch einzeln beraten lassen. Einzelberatungen sind manchmal nötig, damit dein Teenager und du mit Problematiken außerhalb eurer Beziehung besser umgehen könnt. Lange zu reden kann für deinen Teenager wie eine Predigt wirken. Versuche es ohne lange Kommentare und gib deinem Teenager keine ausschweifenden Ratschläge. Halte deine Kommentare stattdessen kurz und auf den Punkt gebracht. Wenn dein Teenager beispielsweise wissen will, warum er nicht später nach Hause kommen darf, dann sage: "Ich weiß, dass du gerne Zeit mit deinen Freunden verbringst, aber wir haben uns auf 22.00 Uhr geeinigt, weil du morgens Pflichten hast und ich nicht mag, dass du so spät nachts noch fährst. Wir können in einigen Monaten über einen späteren Zeitpunkt sprechen, aber aktuell finde ich, dass wir bei der vereinbarten Uhrzeit bleiben sollten." Wenn du deinen Teenager dazu bringst, sich als Mitglied eines Teams zu fühlen, dann wird sich das ebenfalls positiv auf eure Kommunikation auswirken. Du kannst Teamgeist erzeugen, indem du Geschichten über etwas Ungerechtes oder eine Hürde erzählst, die eure Familie überwunden hat, wie nach einem verlorenen Job zurück ins Arbeitsleben zu finden oder sich für jemanden einsetzen. Du kannst auch mit Projekten arbeiten, damit dein Teenager sich ins Familienleben einfügt. Du kannst deinen Teenager beispielsweise einbinden, wenn du das Wohnzimmer neu dekorierst, ein Sammelalbum machst oder einen Familienurlaub planst. Es ist keine gute Idee, jeder Bewegung deines Teenagers in den sozialen Medien zu folgen, aber du kannst hier und da über die sozialen Medien Kontakt zu ihm aufnehmen. Teile beispielsweise etwas, wovon du weißt, dass es deinen Teenager interessiert, an seiner Facebook-Pinnwand oder kommentiere ein Foto, das dein Teenager auf Instagram veröffentlicht hat. Finde heraus, welche sozialen Medien dein Teenager am meisten nutzt und suche nach Möglichkeiten, dort mit deinem Teenager zu interagieren.  Klinke dich nicht in Unterhaltungen ein, die dein Teenager online mit Freunden führt. Verwende die sozialen Medien nicht, um deinen Teenager auszuspionieren. Teenager entwickeln sich von einem Kind zu einem Erwachsenen und wollen mehr Privatsphäre als vorher. Mische dich nicht in das Privatleben deines Teenagers ein, wenn du mit ihm sprichst, vor allem dann nicht, wenn er sowieso nur ungern etwas teilt.  Wenn dein Teenager beispielsweise ein Date hat, dann verlange keine detaillierte Beschreibung des Abends. Sage einfach: "Sie hat echt nett gewirkt. Ich hoffe, dass ihr einen schönen Abend hattet."
Sage deinem Teenager, dass du ihm gerne zuhörst. Höre aktiv zu Verurteile nicht. Akzeptiere Stille. Versuche ihn zu beruhigen. Mache mehr positive als negative Aussagen. Höre dir alle Seiten der Geschichte an. Stelle Fragen, um etwas über die Situation zu erfahren. Löst Probleme. Suche Hilfe, wenn keinerlei Kommunikation mehr stattfindet. Halte deine Kommentare kurz. Vermittle Teamgeist. Versuche deinem Teenager virtuell zu erreichen. Respektiere die Privatsphäre deines Teenagers.
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