Deine Gefühle akzeptieren Beistand bekommen Ins Leben zurückkehren
Sei nicht zu hart zu dir selbst und erlege dir selbst keinen Zeitplan auf, in dem du über den Verlust hinweggekommen sein willst. Die Viktorianer nahmen sich zwei bis vier Jahre, um um einen Verstorbenen zu trauern. Das muss bei dir zwar nicht der Fall sein, du solltest aber nicht erwarten, dass du nach einigen Wochen (oder der Zeitspanne, von der du denkst, dass du sie brauchst) bereits zum Alltag zurückkehren kannst.  Sei geduldig mit dir selbst und lasse Erwartungen, die du an dich selbst hast, los. Denke daran, dass Trauern ein Prozess ist. Auf deine eigene Art und Weise wirst du sehr, sehr lange trauern. Hoffentlich ist die Trauer nicht immer so intensiv. Mache in deinem eigenen Tempo einen Schritt nach dem anderen. Es ist normal, deprimiert zu sein. Dein Elternteil hat dich geliebt und würde nicht wollen, dass dieses Ereignis dein Leben für immer lahmlegt. Versuche Dinge zu tun, die du vorher gerne getan hast, während du den Verlust aufarbeitest. Das ist natürlich leichter gesagt als getan, heißt aber nicht, dass du vergessen sollst, dass dein Elternteil am glücklichsten war, wenn du es auch warst. Das heißt nicht, dass du alle negativen Gefühle unter den Teppich kehren sollst, sondern dass du dir Mühe dabei geben solltest, die kleinen, schönen Dinge so sehr zu genießen wie du kannst. Wenn du dich von dem Verlust am Boden zerstört fühlst und nicht sofort zu deinem Alltag zurückkehren kannst, dann sollten dir die Gedanken an deinen Elternteil keine Schuldgefühle machen, weil du nicht wieder auf die Beine kommst. Er oder sie war, ist und wird auch immer ein großer Teil deines Lebens bleiben, selbst wenn er oder sie verstorben ist. Schreibe deine Erinnerungen auf, weil du diese Momente später in deinem Leben sicher nicht vergessen willst. Es ist wichtig zu wissen, dass dein Elternteil seinen Platz in deinem Herzen niemals verlassen wird. Suche Trost in den Erinnerungen an die Person ohne dich zwanghaft an jedes kleinste Detail erinnern zu wollen. Tu dein Bestes.  Du kannst mit Leuten über deinen Elternteil reden, die ihn oder sie auch kannten, um die Erinnerungen am Leben zu erhalten. Du kannst auch Leuten, die deinen Elternteil nicht kannten, hin und wieder Geschichten über deinen Elternteil erzählen. Du kannst Familienmitgliedern Fragen über deinen Elternteil stellen, um alle seine oder Ihre Erfahrungen im Leben zu verstehen. Das gibt der Beziehung zu deinem Elternteil eine neue Ebene und kann die Erinnerung an deinen Elternteil lebendiger machen. Sei ein wenig netter zu dir als du es normalerweise wärst. Nimm dir mehr Zeit, um dich zu entspannen, versuche konstruktive Ablenkungen zu finden und schalte Selbstkritik jetzt aus. Auch wenn du zu viel Trauer in dir hast, um dich um dein eigenes Wohlbefinden zu kümmern ist es wichtig, dass du mindestens sieben bis acht Stunden schläfst, drei gesunde Mahlzeiten pro Tag isst und mindestens 30 Minuten täglich Sport macht. Du brauchst wahrscheinlich aufgrund deines Verlustes mehr Energie. Wenn du deinen Körper in Form hältst wird das dazu beitragen, dass du dich nicht so träge fühlst. Genug Schlaf und eine gesunde Ernährung werden dir natürlich nicht dabei helfen, deinen Elternteil komplett zu vergessen. Es wird es einfacher für dich machen in deinen Alltag zurückzukehren, während du den Verlust aufarbeitest. Es ist wichtig zu wissen, wann du am traurigsten bist und besonderen Beistand brauchst. Wenn du beispielsweise deinen Vater verloren hast, dann kannst du am Vatertag mehr Zeit mit deinen Lieben verbringen. Wenn du deine Mutter verloren hast, bist du während bestimmter Aktivitäten, die ihr traditionell zusammen gemacht habt, wie Shoppen, vielleicht besonders traurig. Wenn du weißt, was dich traurig macht, kannst du darauf achten, während dieser Situationen nicht alleine zu sein. Es gibt tatsächlich fünf Phasen der Trauer: Leugnen, Zorn, Verhandeln, Depression und Akzeptanz. Das bedeutet nicht, dass du fein säuberlich durch jede dieser Phasen gehen musst, um mit dem Verlust deines Elternteils wirklich klarzukommen. Vielleicht bist du erst zornig oder deprimiert, verleugnest später oder verhandelst nach der Depression. Das ist okay.  Jeder trauert auf seine oder ihre eigene Art und Weise im eigenen Tempo. Der Tod deines Elternteils kann dir aufzeigen, dass deine Ehe eine Lüge ist, deine Karriere bedeutungslos ist oder dass du alles hinter dir lassen und Ananasbauer auf Hawaii werden solltest. All diese Erkenntnisse mögen wahr sein, du solltest aber impulsive oder im Allgemeinen Handlungen diesbezüglich unterlassen bis du dich bereit dazu fühlst, eine rationale Entscheidung zu treffen. Große Veränderungen in deinem Leben werden dir wahrscheinlich nicht dabei helfen, den Tod deines Elternteils schneller zu verarbeiten und können in einer Handlung resultieren, die du später bereust. Keiner sollte während der Trauer alleine sein. Vielleicht willst du nur zu einem Ball gekugelt alleine sein, während du mit dem Verlust deines Elternteils klarkommen musst. Es ist okay, eine Weile alleine zu sein, du solltest dir aber die Mühe machen und einige deiner Freunde treffen. Es hilft dir dabei, dich zu sozialisieren, aus deinem Kopf zu entkommen und jemanden zu haben, der dir dabei hilft, mit deinen Gefühlen klarzukommen. Mache dir die Mühe, die Freunde zu sehen, die sich um dich kümmern, statt sie aus deinem Leben auszusperren.  Deine Freunde haben vielleicht auch einen Verlust erlebt und wissen nicht genau, was sie sagen oder tun sollen. Schätze die Tatsache, dass sie es versuchen. Das heißt nicht, dass du um die Häuser ziehen und zum feuchtfröhlichen dreißigsten Geburtstag eines Bekannten deines Freundes gehen sollst. Du musst nichts mit großen Gruppen unternehmen, wenn dir noch nicht danach ist. Nach dem Verlust eines Elternteils mit einem Familienmitglied zu sprechen kann die beste Art sein, Beistand zu finden. Wenn du einen Elternteil verloren hast, der andere jedoch noch lebt, solltest du so viel Zeit wie möglich mit ihm oder ihr verbringen. Auch er oder sie trauert und braucht vielleicht deinen Beistand. Auch wenn es schmerzhaft sein mag, bei anderen Familienmitgliedern zu sein, weil es dich an die geliebte Person erinnert, ist es besser als alleine mit deinem Schmerz zu sein. Mit deinem Elternteil zu reden kann den Schmerz auch lindern. Vielleicht bist du noch nicht bereit, über die Person zu sprechen, aber nach einer Weile wird es dir gut tun, darüber zu reden. Manche Therapeuten oder Berater sind darauf spezialisiert, Menschen über ihren Verlust hinwegzuhelfen. Wenn du das Gefühl hast, dass die Trauer dich umschlossen hat und dich davon abhält weiterzumachen, dann solltest du dir Hilfe suchen. Mit Freunden und Familie zu reden kann eine große Hilfe sein. Manchmal ist die Perspektive und Hilfe einer Person von außerhalb der Situation eine große Hilfe dabei, dein Leben wieder neu zu sehen. Eine Therapie ist definitiv nicht für jeden geeignet, was aber nicht heißt, dass du hier zu skeptisch sein sollst, um es zu versuchen. Ein Trauerberater kann dir Möglichkeiten aufzeigen, wie du deine Trauer bewältigst. Es gibt keine magische Lösung, aber dir verschiedene Meinungen einzuholen kann dir dabei helfen, den richtigen Weg zu finden. Es gibt viele Selbsthilfegruppen für Menschen, die den Verlust eines Elternteils erleben. Vielleicht hast du das Gefühl, dass deine Freunde, selbst dein anderer Elternteil oder deine geliebten Familienmitglieder nicht besonders viel sagen können, da sie nicht komplett verstehen können, was du fühlst. Schäme dich nicht dafür, dass du Hilfe von Außerhalb brauchst und suche nach Selbsthilfegruppen in deiner Region. Vielleicht triffst du Leute, die ausschlaggebend für dich sind, um deine Trauer zu bewältigen. Mehr Zeit in deinem Gebetshaus, sei es eine Kirche oder eine Synagoge, zu verbringen kann dir dabei helfen, das große Ganze zu sehen und dir bei der Trauerbewältigung helfen, wenn du religiös bist. Deine religiöse Vereinigung hat wahrscheinlich viele Veranstaltungen, wie Grillfeste oder freiwillige Aktivitäten, an denen du teilnehmen kannst. Du kannst versuchen, in deiner Vereinigung aktiv zu sein und Zeit mit Leuten zu verbringen, die denken wie du. Außerdem trägst du zum Gemeinwohl bei. Vielleicht kommt es dir wie ein lächerlicher Ratschlag vor, aber es will auch keiner, dass ein Kätzchen deine Mutter oder deinen Vater ersetzt. Wenn du dich um ein Haustier kümmerst fühlst du dich gut und gebraucht. Du bist weniger alleine und das Tier kann dir viel Freude bereiten. Wenn du dich sehr einsam fühlst und über eine Katze oder einen Hund schon eine Weile nachdenkst, dann solltest du zum Tierheim gehen und einem Kätzchen oder einem Hund ein neues Zuhause geben und dich darum kümmern. Ändere deine Routine, wenn du in deinen Alltag zurückgekehrt bist. Wenn du das Gleiche tust wie immer, dann wirst du wahrscheinlich mehrmals täglich in die Trauer verfallen. Finde einen Weg, deinen Alltag zu ändern. Du kannst beispielsweise zu einem neuen Café gehen oder die Zeit, die du sonst mit deiner Mutter telefoniert hast, mit Yoga verbringen. Das heißt nicht, dass du alles meiden sollst, das dich an deinen Elternteil erinnert, aber es heißt auch nicht, dass eine Änderung deines Alltags dir nicht helfen kann, schneller mit deiner Trauer klarzukommen. Versuche etwas komplett Neues. Gehe zum Zeichenkurs, den du schon immer machen wolltest oder trinke einen Kaffee mit dem Nachbarn, der immer mit dir Zeit verbringen wollte. Du kannst sogar eine Staffel deiner Lieblingsserie anschauen, um die Routine zu durchbrechen. Tu dir etwas Gutes. Es muss nicht mal etwas sein, das deinem Körper oder Geist zu Gute kommt. Es ist gut, die Routine zu durchbrechen. Es ist auch wichtig, wieder deine Lieblingsaktivitäten auszuüben, wenn du dich wieder komplett fühlen willst. Versage dir nicht deine Lieblingsaktivitäten, weil du dich dafür zu traurig fühlst, ganz egal, ob du gerne zeichnest, Gedichte schreibst oder in der Suppenküche arbeitest. Du wirst bald Freude bei deiner Lieblingsaktivität finden, wenn auch nur wenig. Wenn du es nicht übers Herz bringst, etwas zu tun, das du mit deinem Elternteil getan hast, beispielsweise Laufen oder Wandern, dann tu es mit einem Freund, wenn du es wirklich wieder tun willst. Jetzt solltest du nicht viel trinken und mit deinen Freundinnen ausgehen. Vielleicht vergisst du deine Probleme ein Zeit lang, aber Alkohol ist ein Sedativ und du fühlst dich entweder nach dem Rauschgefühl oder am nächsten Tag nur noch schlechter. Wenn du dich bereit fühlst, dann kannst du einen oder zwei Drinks nehmen, versuche aber nicht, dich zu stark zu betrinken. Sprich mit einem Arzt darüber, ob es eine gute Idee ist oder nicht, wenn du verschreibungspflichtige Mittel nehmen möchtest, um mit dem Schmerz klarzukommen. Versuche deinen Zeitplan mit so vielen sinnvollen Beschäftigungen zu füllen wie möglich. Du kannst dich mindestens drei Mal pro Woche mit einem Freund treffen und immer, wenn du Lust dazu hast, etwas Geselliges mit Leuten tun. Verlasse das Haus mindestens zwei Mal täglich. Egal für was. Es ist wichtig, dass du Zeit bei der Arbeit, in der Schule, beim Sport oder mit Dingen, die dir wichtig sind, verbringst. Markiere es in deinem Kalender, wenn etwas Schönes ins Haus steht, damit du dich darauf freuen kannst. Du fühlst dich im Allgemeinen besser, wenn du ein beschäftigtes und aktives Leben hast, auch wenn du dich dazu motivieren musst, stark zu bleiben. Das heißt nicht, dass du dich rund um die Uhr zwingen musst, beschäftigt zu sein und nicht still sitzen und an deinen Elternteil denken darfst. Achte stattdessen darauf, dass du dafür in deinem Zeitplan Zeit für dich vorsiehst. Sei dennoch nicht immer alleine. Es ist wichtig, ein wenig Zeit für dich und deine Gedanken zu haben, auch wenn es keine glückliche Zeit ist. Es ist wichtig, dich auf einige entspannende Dinge zu konzentrieren, während du den Trauerprozess durchlebst. Das ist Zeit, während der es dir schlecht gehen darf und während der du Dinge tust, bei denen du dich besser fühlst, selbst wenn du dich nur leicht besser fühlst. Hier sind einige Vorschläge:  Schreibe deine Gedanken in ein Tagebuch. Ein Tagebuch kann dir helfen, dich mit deinen Gedanken auseinanderzusetzen. Versuche Yoga oder Meditation. So kannst du Körper und Geist in Einklang bringen. Verbringe Zeit draußen in der Sonne. Gehe aus dem Café heraus und lies draußen. Ein wenig Sonne und frische Luft können viel bewirken. Lies deine Lieblingsbücher nochmal. Suche darin Trost. Höre beruhigende Musik. Nichts Schrilles bitte. Gehe spazieren. Bewege dich, während du dich mit deinen Gedanken auseinandersetzt. Überlaste dich nicht, wenn du wieder beginnst, dein Leben zu genießen. Es kann Monate oder Jahre dauern bis du dich wieder wie du selbst fühlst und es ist wichtig, dass du dich dabei nicht hetzt. So lange du Ziele hast und in die Zukunft blickst ist es okay, wenn du nur sehr kleine Schritte in das Leben ohne deinen Elternteil gehst. Du wirst über den Verlust niemals komplett hinwegkommen, kannst aber mit der Zeit eine neue Beziehung zu dem Elternteil aufbauen, den du verloren hast. Erzwinge nichts. Höre auf das, was dein Herz und dein Kopf dir sagen. Nimm dir die nötige Zeit, wenn du für große Schritte noch nicht bereit bist. Das ist viel besser als dich selbst zu überfordern und zu scheitern. Das Wichtige ist, dass du weißt, dass es besser wird, auch wenn es lange dauert.
Trauere in deinem eigenen Tempo. Akzeptiere, dass dein Elternteil wollen würde, dass du weiterlebst. Erinnere dich an deinen Elternteil. Passe auf dich auf. Werde dir über die Auslöser deiner Traurigkeit bewusst. Hänge dich nicht zu sehr an den fünf Phasen der Trauer auf. Meide vorerst große Entscheidungen. Sprich mit einem engen Freund. Sprich mit einem Familienmitglied. Suche dir Hilfe bei einem Trauerbegleiter. Tritt einer Selbsthilfegruppe bei. Finde Trost im Glauben. Du kannst dir ein Haustier anschaffen. Brich aus der Routine aus. Tu das, was du gerne getan hast. Meide Alkohol eine Weile. Beschäftige dich, aber nicht zu sehr. Verbringe Zeit mit beruhigenden Aktivitäten. Sei geduldig mit dir selbst.
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