Erinnere dich liebevoll an Oma oder Opa Lass dich trösten Hole dir professionelle Hilfe
Manchmal hilft es, wenn man sich einen Ort schafft, den man speziell der Erinnerung an einen geliebten Menschen widmet. Das kann eine Sammlung von Fotos sein, aber auch eine Zeichnung, die du selbst angefertigt hast. Du kannst diese Dinge an einer besonderen Stelle in deinem Zuhause aufhängen, damit du immer wieder an deinen Großelternteil erinnert wirst. Nimm dir immer wieder Zeit, um zum Grab zu gehen. Bringe Blumen oder besondere Gegenstände mit, die du als liebevolles Geschenk auf dem Grab platzieren kannst. Bei dieser Gelegenheit kannst du auch Gespräche mit deiner Oma oder deinem Opa führen und deine Gefühle direkt mitteilen. Besuche am Grab sind für viele Menschen sehr tröstlich. Eine andere Möglichkeit, deine Trauer zu verarbeiten, ist, dich hinzusetzen und einen Brief zu schreiben, den du an Oma oder Opa richtest. Diesen Brief kannst du dann an einem sicheren Ort aufbewahren und hervorholen und lesen, wann immer du traurig bist. Manchmal hilft es am besten, wenn man sich Gefühle von der Seele schreiben kann. Um die Erinnerung an deinen Opa oder deine Oma lebendig zu halten, könnt ihr euch gegenseitig Geschichten erzählen. Das könnte eine witzige Anekdote aus seiner Jugend sein, die er dir mal selbst erzählt hat oder eine eigene Erinnerung an schöne Zeiten, die ihr gemeinsam verbracht habt.  Vielleicht könnt ihr daraus sogar ein schönes Ritual machen: Trefft euch jedes Jahr zum Geburtstag deines Großelternteils, erinnert euch gemeinsam und erzählt Geschichten. Wenn es bestimmte Tage gibt, die ihr dafür reserviert, gemeinsam eurem lieben Menschen zu gedenken, kann euch das allen etwas Halt und Geborgenheit geben. Lass dir von Eltern, Geschwistern oder anderen dir nahestehenden Familienmitgliedern beistehen. Du musst über deine Trauer sprechen, um sie bewältigen zu können. Stelle Fragen zum Leben deines Großelternteils, besonders wenn ihr euch nicht häufig sehen konntet. Tauscht Erinnerungen aus und tröstet euch so gegenseitig.   Du könntest zum Beispiel damit anfangen, dass du fragst: „Wo ist Oma denn jetzt?“ Oder: „Warum ist Oma nicht mehr bei uns?“ Wenn du als Elternteil auf die Fragen deines Kindes Antworten finden musst, formuliere diese in klaren und einfachen Worten: „Du weißt doch, dass Oma schon lange sehr krank war. Sie hatte Krebs. Das ist eben nicht krank, wie du es bist, wenn du eine Erkältung hast, sondern viel ernster. Wir haben zwar alle gehofft, dass es ihr bald wieder besser geht, aber manchmal werden Menschen einfach nicht mehr wieder gesund, und wenn die Krankheit zu schwer ist, stirbt man daran.“ Auch wenn du dich normalerweise schämst, vor anderen zu weinen – lass deine Emotionen zu, das kann nicht nur für dich erleichternd sein, sondern du kannst auch anderen helfen loszulassen, wenn sie bei dir sehen, dass Weinen nicht peinlich sein muss, wenn man um jemanden trauert. Sei für deine Familienmitglieder da und tröste sie, wenn es ihnen schlecht geht.  Auch Eltern sollten offen mit ihren Gefühlen umgehen und ruhig vor ihren Kindern weinen, wenn sie mit ihnen über den Todesfall in der Familie reden. Dein Kind wird es als ein Zeichen ansehen, dass es völlig okay ist, traurig zu sein und zu weinen, und wird so auch seinen eigenen Kummer leichter verarbeiten können. Es wird sicher keine einfache Situation werden, aber es kann für den Trauerprozess durchaus gut sein, wenn du zur Beerdigung gehst. Möglicherweise kannst du dann leichter verstehen, dass deine Oma oder dein Opa nun tatsächlich nicht mehr wiederkommt. Als Familie könnt ihr einander während der Zeremonie Halt geben und euch gegenseitig trösten.   Eltern sollten ihre Kinder ruhig fragen, ob sie zu der Beerdigung gehen wollen, um das Leben ihres verstorbenen Großelternteils zu feiern und ihm eine letzte Ehre zu erweisen. Kinder können meist ziemlich genau einschätzen, ob sie schon soweit sind, ein solches Ereignis zu verkraften, und oftmals entscheiden sie sich bewusst dafür, an einer Beerdigung teilzunehmen, um sich von dem geliebten Menschen zu verabschieden. Wenn auch dein Kind gerne bei der Beerdigung anwesend sein möchte, solltet ihr unbedingt im Vorfeld darüber sprechen, was euch dort erwartet. Erkläre, dass dein Kind vielleicht auch eine Blume auf den Sarg werfen könnte. Erkläre zunächst überhaupt einmal, was ein Sarg ist. Unter Umständen ist es auch sinnvoll, mit demjenigen zu sprechen, der die Trauerfeier leiten wird, und anzukündigen, dass du ein Kind mitbringen wirst. Wenn du gute Freunde hast, die auch kürzlich einen lieben Menschen verloren haben, vertraue dich ihnen an und redet über eure Gefühle und Ängste. Man kann einen Verlust meist leichter verwinden, wenn man mit jemandem darüber reden kann. Eltern sollten unbedingt immer klarstellen, dass das Kind nichts mit dem Tod von Oma oder Opa zu tun hat, sondern dass eine Krankheit oder ein Unfall dazu geführt haben. Kinder fühlen manchmal eine regelrechte Urangst im Zusammenhang mit Tod und Sterben, und es kann passieren, dass sie sich selbst die Schuld daran geben oder fortan in ständiger Angst leben, dass alle Menschen um sie herum nun sterben müssen. Bleibe geduldig und erkläre die Gründe, warum der Großelternteil gestorben ist, und dass die Körper von alten Menschen anfälliger für gesundheitliche Probleme sind. Wenn du noch jung bist, und es dir schwer fällt, einen Verlust zu verkraften, kannst du dich an eine Vertrauensperson an deiner Schule wenden. Sprich über deine Gefühle und darüber, dass du damit einfach nicht umzugehen weißt. Trauer kann oft noch eine ganze Reihe anderer Probleme nach sich ziehen, wie etwas schlechte Leistungen in der Schule oder soziale Isolation. Vielleicht nimmt es etwas Verzweiflung und Trauer von dir, wenn du dich jemandem anvertrauen kannst, und du fühlst dich wenigstens ein bisschen besser dadurch.   Der Berater wird dir vielleicht empfehlen, dich mit einem neuen Hobby abzulenken, an dem du Spaß hast. Außerdem kann er dir helfen, Trigger in deiner Umwelt zu erkennen, die dich besonders traurig, verzweifelt oder depressiv werden lassen.   Ein Berater kann dir spezielle Bewältigungsstrategien beibringen, durch die du deine negativen Gefühle in positive Handlungen kanalisieren kannst. Dazu gehören Entspannungsübungen, Zeit mit Familie und Freunden, genug Schlaf und gesunde Ernährung. Du kannst dir auch Hilfe bei einem Trauerspezialisten oder Therapeuten suchen. Rede mit deinen Eltern darüber, ob dies eine Möglichkeit sein könnte, wenn du noch jünger bist und sehr starke Verlustängste mit dir herumträgst, die dich in deinem normalen Alltag einschränken.  Ein Therapeut wird dir eventuell empfehlen, deine Gefühle in einem Tagebuch niederzuschreiben, mit dir verschiedene Rollenspielübungen machen und dir helfen, einen Abschluss zu finden, indem er dir zeigt, wie du die Angst überwindest, dass es Dinge gibt, die zwischen dir und deinem Großelternteil noch hätten gesagt oder getan werden müssen. Es gibt viele Selbsthilfegruppen für Trauernde, entweder zum Beispiel in deinem Gemeindehaus oder online. Schau mal, ob es auch eine spezielle Gruppe für Kinder gibt, die den Tod von Großeltern verschmerzen müssen. Es tut meist sehr gut, wenn man in einer sicheren und einladenden Umgebung mit Leuten sprechen kann, die in einer ähnlichen Situation sind und deine Gefühle nachvollziehen können.
Errichte eine Art Altar für deine Oma oder deinen Opa. Besuche das Grab deines Großelternteils. Schreibe einen Brief. Tausche Erinnerungen und Geschichten über den Verstorbenen mit anderen Familienmitgliedern aus. Sprich mit jemandem aus deiner Familie über den Tod von Oma oder Opa. Hab keine Angst oder Scheu, vor anderen zu weinen. Wenn es möglich ist, geh mit deiner Familie zur Beerdigung. Teile deine Ängste und Gedanken bezüglich des Todes mit nahestehenden Freunden. Sprich mit einer Beratungsstelle an deiner Schule. Sprich mit einem Therapeuten, wenn deine Trauer dich langfristig in deinem normalen Leben einschränkt. Wende dich an eine Trauergruppe.
https://www.wikihow.com/Cope-With-the-Death-of-a-Grandparent https://www.wikihow.com/Cope-With-the-Death-of-a-Grandparent https://www.wikihow.com/Cope-With-the-Death-of-a-Grandparent
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