Den Tod eines geliebten Menschen betrauern Dein Leben weiterleben Die fünf Phasen der Trauer
Es braucht Zeit, um sich bewusst zu machen, dass dieser geliebte Mensch nun von uns gegangen und sein Leben endgültig vorbei ist. Das gilt auch dann, falls du bereits damit gerechnet hast, dass dieser Mensch sterben würde. Es gibt keinen „normalen“ Zeitplan für Trauer; jeder trauert unterschiedlich und benötigt dafür mehr oder weniger Zeit.  Unterdrücke deine Gefühle nicht, sondern lass sie zu und gestatte dir, sie zu fühlen.   Viele Menschen meinen, sie dürften nicht weinen, wütend sein oder sonstige Gefühle zeigen, wenn jemand stirbt. Trauer ist jedoch ein ganz natürlicher und gesunder Bestandteil in der Bewältigung eines Todesfalles. Falls du deine Gefühle nicht öffentlich zeigen darfst, solltest du dir Zeit und Raum geben, sie im Privaten zuzulassen. Tu, was auch immer nötig ist, um deine angestauten Gefühle freizusetzen. Schreie, weine, schreibe, denke darüber nach, schreie von der Spitze eines Berges, bearbeite einen Boxsack mit deinen Fäusten – bis du nichts anderes mehr fühlen kannst. Manche Menschen fühlen sich besser, wenn sie ihre Gefühle in einem Tagebuch festhalten. Falls du deine Gefühle mit niemandem sonst teilen kannst oder magst, ist es eine gute Idee, sie aufzuschreiben. Du benötigst unter Umständen Zeit, um deine Trauer zu bewältigen, ohne gleichzeitig den normalen (Arbeits-)Alltag zu stemmen. Wenn du ein paar Tage freinehmen möchtest, gehe zu deinem Chef und besprich die Angelegenheit mit ihm. Sag ihm, dass du ein, zwei Tage brauchst, um die Situation zu bewältigen. Die meisten Chefs haben Verständnis und gewähren ihren Mitarbeitern diese Auszeit.   Falls du nicht freinehmen kannst, nutze die Zeit nach der Arbeit. Lass einen Babysitter auf deine Kinder aufpassen. So hast du etwas Zeit für dich, und auch deine Kinder sind mit ihrer Trauer nicht allein. Es ist völlig in Ordnung, ein paar Tage freizunehmen, um einen klaren Kopf zu bekommen. Auf keinen Fall solltest du jedoch kündigen und dich in deinem Haus verkriechen. Niemand erwartet, dass du den Verstorbenen vergisst, doch irgendwann ist es Zeit, nach vorn zu blicken und mit dem Leben voranzugehen. Ein geliebter Mensch ist nicht mehr da, aber die Erinnerungen an ihn bleiben. Denke an ein paar schöne Momente, die ihr gemeinsam erlebt habt. Denke daran, weshalb du den Verstorbenen so mochtest und welche seiner Eigenschaften du am meisten geschätzt hast.   Gestalte ein Fotoalbum und schau es dir an, wenn du den Verstorbenen vermisst. Natürlich können dabei auch unangenehme Gefühle wieder hochkommen, aber auch die schönen Erinnerungen kommen zurück. Falls der Verstorbene für dich ein ganz besonderer Mensch war, erzähle deinen Angehörigen, deinen Kindern oder Freunden, was ihn so besonders gemacht hat. Vielleicht bewirkst du damit, dass jemand anderes ebenso liebevoll, rücksichtsvoll oder leidenschaftlich werden möchte, wie dieser geliebte Mensch es war. Wahrscheinlich wirst du dich besser fühlen, wenn du über deine Gefühle sprichst. Vertrau dich jemandem an, der dir zuhört und nicht vorschnell urteilt. Das kann ein Familienmitglied sein oder eine guter Freund. Du kannst aber auch zu einer Beratungsstelle gehen oder zu einem Therapeuten. Manchmal hilft es, sich jemandem anzuvertrauen, der weder dich noch den Verstorbenen kennt.   Manche erleben ihre Trauer als überaus schmerzhaft. Dann hilft es, sich den Frust von der Seele zu reden. Dein Gegenüber braucht einfach nur zuzuhören, ohne selbst etwas zu sagen. Natürlich sollte es sich bei der Person um einen vertrauenswürdigen Menschen handeln. Du musst dir sicher sein, dass eure Gespräche vertraulich bleiben. Das ist dein gutes Recht. Falls du keinen solchen Menschen hast, vertrau dich einem Therapeuten, einem Pastor oder einem Mitarbeiter einer Beratungsstelle an. Diese Personen unterliegen der Schweigepflicht. Lebe in der Gegenwart, nicht in der Vergangenheit. Selbstverständlich ist es wichtig, dass du dir Zeit zum Trauern gibst. Dabei darfst du dein Leben jedoch nicht dauerhaft aufgeben. Verfolge weiterhin deine Träume und konzentriere dich darauf, was du im Leben erreichen möchtest. Du solltest dein Leben niemals als selbstverständlich ansehen. Wenn dich der aktuelle Todesfall eine Sache gelehrt hat, dann doch die, dass jeder Tag dein letzter sein könnte. Dementsprechend solltest du dein Leben gestalten, leidenschaftlich und fröhlich sein und deine Zeit sinnvoll nutzen. Du kannst Frieden finden, wenn du dich auf die guten Zeiten konzentrierst und nicht ständig daran denkst, was hätte sein können. Versöhne dich mit deinen Fehlern. Wir sind alle Menschen, und Menschen machen Fehler. Manchmal kannst du nicht mehr tun, als dass dir eine Sache aufrichtig leid tut.   Versuche, rational zu denken: Ist es wirklich deine Schuld oder hattest du einen guten Grund, warum du etwas getan oder nicht getan hast? Kannst du jetzt noch etwas daran ändern oder ist der Zug bereits abgefahren? Wenn trotz alledem Schuldgefühle an dir nagen, sprich mit jemandem, der dem Verstorbenem ebenfalls sehr nahe stand. In den meisten Fällen wirst du die Bestätigung erhalten, dass dich keine Schuld trifft. Die Gefühle, die du durchlebst, durchleben andere Angehörige und Freunde ganz genauso. Seid füreinander da. Sprecht miteinander über den Verstorbenen und haltet so die Erinnerung an ihn wach. Unterstützt euch gegenseitig, während ihr langsam zurück ins Leben findet. Schließe niemanden aus, auch wenn du eigentlich einfach nur allein sein möchtest. In dieser Zeit brauchst du mehr denn je emotionalen Beistand von anderen. Sortiere die Sachen aus, die dem Verstorbenem (oder deinem Haustier) gehörten. Wirf sie weg oder lagere sie ein. Dazu gehören Fotos, Karten, Akten, Notizzettel, Briefe, Matratzen, Bettzeug, Kleidung, Schuhe, Schmuck usw. Vielleicht hilft es dir, das Zimmer des Verstorbenen neu zu streichen oder komplett neu zu renovieren. Wenn du nicht ständig von Gegenständen des Verstorbenen umgeben bist, fällt es dir leichter mit deinem Leben voranzugehen.   Du kannst die Sachen auf dem Dachboden, im Keller, in der Garage oder in einem angemieteten Lagerraum abstellen. Es ist äußerst wichtig, dass du schnellstmöglich alles ausräumt, was dich an den Verstorbenen erinnert. Wähle ein paar Stücke aus, die du als Erinnerungsstücke behalten möchtest. Das kann ein Schmuckstück, eine Tasse oder das Lieblingsbuch des Verstorbenen sein. Wenn du jedoch seine sämtliche Kleidung im Schrank behältst, kannst du dich nicht von der Vergangenheit lösen und bleibst in ihr gefangen. Fühlst du dich depressiv, in der Vergangenheit gefangen oder von deinen Gefühlen überwältigt? Dann solltest du dir professionelle Hilfe bei einer Beratungsstelle oder einem Therapeuten suchen. Horch dich in deiner Umgebung nach einem guten, verständnisvollen Therapeuten um und vereinbare einen Termin. Es ist ausgesprochen wichtig, dass du jemanden hast, mit dem du deine Gefühle besprechen kannst. Manchmal reichen Freunde dafür einfach nicht aus. Ein Therapeut wird dir dabei helfen, zurück ins Leben zu finden.   Vielleicht sträubst du dich innerlich, einen „Seelenklempner“ aufzusuchen. Doch daran ist überhaupt nichts Verwerfliches. Du musst es auch niemandem sagen, wenn du dich unwohl dabei fühlst. Ein Therapeut ist ausgebildet und weiß genau, wie er dir helfen kann. Warum solltest du diese Chance aus falscher Scham versäumen? Lies dir vorab im Internet Bewertungen des Therapeuten oder der Beratungsstelle durch und informiere dich über das angebotenen Spektrum und gegebenenfalls die Preise, falls du die Gespräche selbst bezahlen musst. 1969 veröffentlichte die Psychiaterin Elisabeth Kübler-Ross aus der Schweiz ein Buch mit dem Titel „Interviews mit Sterbenden“ (Originaltitel: „On Death and Dying“). Darin berichtet sie von ihrer Arbeit mit todkranken Menschen und entwickelte ein Modell, das sie als die fünf Phasen der Trauer bezeichnete. Diese fünf Phasen sind: 1. Nicht-wahr-haben-Wollen und Isolierung; 2. Zorn und Ärger; 3. Verhandeln; 4. Depressive Phase; 5. Akzeptanz. Jeder Mensch trauert unterschiedlich. Diese fünf Phasen laufen auch nicht immer in geordneter Reihenfolge ab. Das Modell kann dir jedoch bei der Trauerbewältigung helfen, indem du weißt, was auf dich zukommt. Die erste Reaktion auf die Nachricht vom Tod eines lieben Menschen ist im Allgemeinen Verleugnung. Man möchte die Situation nicht wahrhaben. Das ist eine ganz normale Reaktion, um die überwältigenden Gefühle zu rationalisieren. Tatsächlich ist das Leugnen sogar nützlich, da es die Auswirkungen des Schocks lindert. Das hilft dir durch die erste Welle voller Schmerz und Fassungslosigkeit. Nach und nach wirst du der Realität ins Auge sehen müssen und sie nicht mehr länger leugnen. Jetzt spürst du den ganzen Schmerz. Wenn du darauf nicht gefasst bist, wirst du ihn ganz unbewusst auf andere lenken: Freunde, Familie, Fremde, Gegenstände. Versuche, die Perspektive nicht zu verlieren und mache dir bewusst, was du gerade unabsichtlich tust. Du kannst diesen Gefühlen nicht entgehen. Aber du kannst entscheiden, wie sich diese Gefühle auf dich auswirken und ob sie die Kontrolle über dich erlangen. Viele Menschen reagieren auf die Hilflosigkeit und Verletzlichkeit mit dem Versuch, die Kontrolle wiederzuerlangen. Bei todkranken Patienten äußert sich das in einer Form, in der sie verzweifelt nach Möglichkeiten suchen, um länger am Leben zu bleiben. In der Trauer ist diese Phase gekennzeichnet von beständigem Grübeln: Wenn ich doch nur rechtzeitig da gewesen wäre… Wenn ich doch nur schneller ins Krankenhaus gefahren wäre… Wenn ich doch… Wenn ich doch nur… Sobald die dritte Phase nachlässt, kannst du der Realität nicht länger davonlaufen. Vielleicht machst du dir Sorgen über die Beerdigungskosten oder du empfindest Reue oder Schuld. Vielleicht fühlst du dich leer, traurig, allein. Du zweifelst, dass du jemals wieder Freude empfinden wirst. Dein Leben erscheint dir sinnlos. Das sind alles für den Heilungsprozess notwendige Empfindungen. Nimm dir die Zeit, die du brauchst. Die letzte Phase der Trauer beginnt in dem Moment, in dem du dein Leben wieder aufnimmst. Diese Phase ist gekennzeichnet durch Rückzug und Ruhe. Du akzeptierst, dass der Verstorbene weitergegangen ist. Auch du musst jetzt im Leben weitergehen. Heiße die Gegenwart als neue Realität willkommen und schließe deinen Frieden mit dem Tod.  Diese Akzeptanz kommt nicht über Nacht. Akzeptanz bedeutet auch nicht, dass du glücklich bist. Es heißt einzig und allein, dass du die vier vorangegangenen Phasen hinter dir gelassen hast. Du leugnest nicht mehr, du empfindest keinen Ärger, du verhandelst nicht mehr und bist auch nicht depressiv. Und wie bei einem verbranntem Baum werden die Wunden langsam heilen. Nach und nach werden Freude und Hoffnung in dein Leben zurückkehren. Aber das braucht Zeit.
Nimm dir Zeit zu trauern. Nehme dir gegebenenfalls ein paar Tage frei. Erinnere dich an den Verstorbenen. Such dir einen guten Zuhörer. Nimm dein Leben wieder auf. Versuche, dich von quälenden Schuldgefühlen zu befreien. Sei für andere da. Putze das Haus und räume gründlich auf. Suche dir gegebenenfalls professionelle Hilfe. In der Trauerbewältigung unterscheidet man zwischen fünf Phasen. Erkenne die erste Phase. Stelle dich auf die zweite Phase ein. Achte auf die dritte Phase, das Verhandeln. Bewältige die depressive Phase. Akzeptiere die Situation.
https://www.wikihow.com/Deal-With-Death https://www.wikihow.com/Deal-With-Death https://www.wikihow.com/Deal-With-Death
Mourning the Death of a Loved One Moving On with Your Life The Five Stages of Grief