Positives Denken Dein Selbstvertrauen steigern Gib der Sache eine Chance Sorge dafür, dass es so bleibt
Es ist ein Unterschied, ob du introvertiert bist, oder ob du zu schüchtern bist, um dich mit anderen auf einer Party zu unterhalten. Introvertiertheit ist ein Persönlichkeitsmerkmal: es ist das, was dich glücklich macht und womit du dich wohlfühlst. Schüchternheit, auf der anderen Seiten, entsteht aus der Angst und der Unsicherheit, mit anderen zu interagieren. Es kann dir dabei helfen, aus deinem Schneckenhaus auszubrechen, wenn du lernst, den Unterschied zwischen Introvertiertheit und Schüchternheit zu erkennen.  Introvertierte Personen genießen die Einsamkeit. Sie haben das Gefühl, ihre Batterien wieder aufladen zu können, wenn sie alleine sind. Sie verbringen durchaus gerne Zeit mit anderen, bevorzugen aber kleine Gruppen und ruhige Abende, anstatt großer Partys. Wenn du dich alleine glücklich und wohl fühlst, die Einsamkeit ein inneres Bedürfnis in dir befriedigt, dann bist du wahrscheinlich introvertiert.  Schüchternheit kann Ängste und Unwohlsein in Bezug auf die Interaktion mit anderen auslösen. Anders als introvertierte Menschen, die von sich aus gerne alleine sind, wünschen sich schüchterne Personen, sie könnten mehr Kontakt mit anderen haben, haben aber Angst davor.  Untersuchungen haben gezeigt, dass Schüchternheit und Introvertiertheit eine sehr niedrige Korrelation zueinander haben – anders ausgedrückt, schüchtern zu sein bedeutet nicht automatisch, introvertiert zu sein; und introvertiert zu sein bedeutet nicht, Menschen zu hassen.  Du kannst dich auf der Seite des Wellesley College auf Schüchternheit testen lassen (der Test ist auf Englisch). Eine Punktezahl über 49 deutet darauf hin, dass du sehr schüchtern, zwischen 34 bis 49, dass du etwas schüchtern und unter 34, dass du nicht sehr schüchtern bist. Du kommst nur schwer aus deinem Schneckenhaus, wenn du das Gefühl hast, jeder Mensch würde deine Taten auf Schritt und Tritt verfolgen und beurteilen. Die Wissenschaft hat bewiesen, dass wir unser eigener schärfster Kritiker sind – die meiste Zeit fällt anderen ein Fauxpas gar nicht auf, den wir selbst für katastrophal halten. Lerne deine Handlungen wohlwollender und verständnisvoller zu bewerten, anstatt dich ständig selbst zu kritisieren.  Befangenheit und Unsicherheit entstehen aus einem Gefühl der Verlegenheit und Scham. Wir machen uns Sorgen darüber, dass andere so hart mit uns ins Gericht gehen, wie wir es gegenüber unseren Fehlern und Missgeschicken tun. Ein unsicherer Gedanken kann z.B. so klingen: „Oh Gott, ich kann nicht glauben, dass ich das gerade gesagt habe. Ich klinge wie ein vollkommener Idiot.“ Dieser Gedanke urteilt über dich und bietet gleichzeitig keine Hilfe für die Zukunft. Ein Gedanke, der Selbsterkenntnis ausdrückt, kann z.B. so klingen: „Ups, jetzt ist mit doch glatt der Name der Person komplett entfallen! Ich muss mir für die Zukunft ein paar Strategien zurechtlegen, wie ich mir Namen besser merken kann.“ Dieser Gedanke erkennt deinen Fehltritt an, macht ihn aber nicht zum Ende der Welt. Er erkennt zudem an, dass du lernen kannst, die Dinge in Zukunft anders zu machen. Menschen, die sich schwer damit tun, aus ihrem Schneckenhaus zu kommen, werden oft von der Vorstellung geplagt, dass andere jeden ihrer Schritte beobachten und nur darauf warten, dass sie einen Fehler machen. Wenn du dich in einer sozialen Situation befindest, verbringst du dann deine Zeit damit, jede Handlung einer jeden Person im Raum genau zu beurteilen? Natürlich nicht – du bist viel zu beschäftigt mit den Dingen, die dir wirklich wichtig sind. Und rate mal? Bei den meisten Menschen ist es genau dasselbe.  “Personalisierung“ ist eine weit verbreitete kognitive Störung oder eine nutzlose Denkweise, die sich dein Gehirn zur Gewohnheit gemacht hat. Personalisierung gibt dir die Schuld für Dinge, die absolut nicht in deiner Verantwortung liegen. Sie kann dich alles persönlich nehmen lassen, selbst wenn etwas überhaupt nichts mit dir zu tun hat.  Lerne, wie du die Personalisierung herausfordern kannst, indem du dich selbst daran erinnerst, dass es nicht immer um dich geht. Der Arbeitskollege, der nicht auf dein freundliches Winken reagiert hat, ist wahrscheinlich gar nicht wütend auf dich; er hat dich vielleicht einfach nicht gesehen oder hat einen schweren Tag, oder er hat andere Dinge im Kopf, von denen du gar nichts weißt. Erinnere dich daran, dass jeder von uns ein vielfältiges Innenleben an Gedanken, Gefühlen, Bedürfnissen und Wünsche hat. Das kann dich daran erinnern, dass die meisten Menschen zu beschäftigt sind, um ihre Zeit damit zu verbringen, über dich zu urteilen. Dir fällt es vielleicht deswegen schwer, aus deinem Schneckenhaus zu kommen, weil du dich ständig selbst an all die Dinge erinnerst, die du in sozialen Situationen verbockt hast. Du gehst vielleicht mit Gedanken wie, „Ich war viel zu ruhig“, „Alle Kommentare, die ich gemacht habe, waren total idiotisch“ oder „Ich glaube, ich habe [Name] vor den Kopf gestoßen“, nach Hause. Klar, uns allen unterläuft hin und wieder ein soziales Missgeschick, aber genauso sind wir auch alle sozial erfolgreich. Erinnere dich selbst daran, wie du andere zum Lachen gebracht hast, wie aufrichtig glücklich sie waren, dich zu sehen oder an die großartigen Punkte, die du zu einer Diskussion beigetragen hast.  “Selektive Abstraktion“ ist eine weitere häufig vorkommende kognitive Störung. Dazu kommt es, wenn du dich nur darauf konzentrierst, was schief gelaufen ist, und alles ignorierst, was gut lief. Dabei handelt es sich um eine vollkommen natürliche menschliche Tendenz.  Wehre dich gegen die selektive Abstraktion, indem du deine Erfahrungen bewusster erlebst und die Dinge aktiv anerkennst, die gut gelaufen sind. Du könntest z.B. ein kleines Notizbuch bei dir tragen und alle positiven Erlebnisse aufschreiben, ganz egal wie klein sie auch sein mögen. Du könntest sogar einen Twitter oder Instagram Account nur für diesen Zweck führen. Wenn du dich dabei ertappst, wie du dich ausschließlich auf das Negative konzentrierst, hole deine Liste an positiven Punkten hervor und erinnere dich daran, dass du viele Dinge gut machst. Und was du noch nicht so gut kannst, kannst du schließlich noch lernen! Wenn du aus deinem Schneckenhaus ausbrechen willst, musst du Selbstvertrauen entwickeln und mit dir selbst zufrieden und glücklich sein. Wenn du mit dir selbst zufrieden bist, wirst du auch eher die Dinge mit anderen teilen, die dich wirklich ausmachen. Denke über die Dinge nach, die dich zu etwas Besonderem machen: dein verschrobener Sinn für Humor, deine Reiseerfahrungen, deine Intelligenz, die du dir durch das viele Lesen angeeignet hast. Sei stolz auf die Dinge, die dich wirklich ausmachen, und wenn du das nächste Mal in die Welt hinausgehst, erinnere dich daran, dass du Qualitäten hast, die es wert sind, mit anderen geteilt zu werden.  Stelle eine Liste all der Dinge auf, die dich auf irgendeine Weise stolz auf dich selbst machen. Nichts ist zu „unbedeutend“ für diese Liste. Wir machen es uns oft zur Gewohnheit, unsere eigenen Talente und Errungenschaften herunterzuspielen („Maximieren und Minimieren“ - eine weitere kognitive Störung) und gehen davon aus, dass das, was wir wissen, nicht so cool ist, wie das, was alle anderen wissen. Aber nicht jeder weiß, wie man die Ukulele spielt, wie man das perfekte Rührei zubereitet oder wie man die besten Schnäppchen macht. Sei stolz auf die Dinge, die du wirklich gut kannst. Bevor du in eine soziale Situation gehst, stelle dir vor, wie du aufrecht und stolz den Raum betrittst, wie froh alle sind, dich zu sehen und wie positiv sie auf deine sozialen Interaktionen reagieren. Du musst dich nicht als den Mittelpunkt der Aufmerksamkeit vorstellen (das ist wahrscheinlich sogar das Letzte, was du willst), aber du solltest dir das Ergebnis vorstellen, dass du gerne sehen würdest. Das wird dir dabei helfen, es auch zu erreichen.  Für das bestmögliche Resultat, solltest du zwei verschiedene Typen von Visualisierung zusammen anwenden. Bei der „Ergebnisvisualisierung“ stellst du dir vor, wie du dein Ziel erreichst. Schließe deine Augen und stelle dir vor, dass deine nächste soziale Interaktion Spaß machen und angenehm sein wird. Stelle dir deine Körpersprache, deine Worte und Bewegungen vor, zusammen mit den Reaktionen der anderen Anwesenden. Stelle dir vor, wie sie dich anlächeln, über deine Scherze lachen und aufrichtig froh darüber sind, Zeit mit dir zu verbringen. Bei der „Prozessvisualisierung“ musst du dir die einzelnen Schritte vorstellen, die dich zu diesem Ziel führen. Zum Beispiel: was müsste dein hypothetisches Zukunfts-Ich gemacht haben, damit es eine lockere und entspannte soziale Interaktion erlebt? Smalltalk Themen vorbereiten? Dich zuvor mit ein paar positiven Bestärkungen aufbauen? Welche Handlungen würden die Wahrscheinlichkeit auf einen Erfolg erhöhen? Visualisierung ist im Grunde ein mentaler Probedurchlauf. Sie erlaubt es dir, eine Situation „einzuüben“, bevor du dich ihr wirklich stellen musst. So kannst du potentielle Hindernisse erkennen und dir Möglichkeiten zurechtlegen, wie du sie überwinden kannst. Visualisierung kann dir beim Erreichen deiner Ziele helfen, da sie dein Gehirn davon überzeugen kann, dass du die Herausforderungen bereits erfolgreich bewältigt hast. Eine andere Möglichkeit, um dein Selbstvertrauen zu steigern und dich auf den Kontakt mit anderen zu freuen, ist etwas Neues zu lernen. Das kann alles sein, von Eiskunstlauf, über kreatives Schreiben, bis hin zur italienischen Küche. Du musst darin nicht der Beste der Welt werden, wichtig ist nur, dass du daran arbeitest und deine Erfolge anerkennst. Ein neues Hobby zu meistern, wird nicht nur dein Selbstvertrauen steigern, es wird dir auch etwas geben, über das du dich mit anderen unterhalten kannst und mit dem du gleichzeitig neue Freunde finden kannst.  Wenn du schon in irgendetwas gut bist, großartig. Füge es zu der Liste der Dinge hinzu, die dich einzigartig machen, und habe keine Angst davor, trotzdem etwas Neues auszuprobieren. Neue Fähigkeit zu erlernen, hält zudem deinen Verstand scharf. Wenn dein Gehirn ständig mit neuen Informationen und Herausforderungen gefordert wird, muss es flexibel und anpassungsfähig bleiben – und das eignet sich exzellent dafür, dir beim Ausbruch aus deinem Schneckenhaus zu helfen.  Probiere einen Kurs aus. Egal ob „Yoga für Anfänger“ oder „Italienisch kochen 101“, Kurse sind eine fantastische Möglichkeit, um mit anderen Menschen in Kontakt zu kommen, die ebenfalls etwas Neues lernen wollen. Du wirst feststellen können, dass auf dem Weg zur wahren Meisterschaft jeder Fehler macht und vielleicht kannst du dich über deine neu gefundene Leidenschaft eine Verbindung zu anderen herstellen. Sich in seinem Schneckenhaus zu verkriechen, kann angenehm sein. Du weißt, was du kannst und du musst niemals Dinge tun, die dir Angst machen oder dir unangenehm sind. Die Sache ist aber die, wenn du nur in deiner Wohlfühlzone bleibst, tötest du dadurch deine Kreativität und deinen Entdeckerdrang ab. Dinge zu tun, die du noch nie zuvor getan hast, hilft dir dabei, aus deinem Schneckenhaus herauszukommen.  Dich aus deiner Wohlfühlzone heraus zu zwingen, bedeutet auch anzuerkennen, dass Ängste und Unsicherheiten existieren und dass es in Ordnung ist, diese Gefühle zu haben. Du kannst dich nicht von diesen Gefühle davon abhalten lassen, die Welt zu erkunden. Wenn du, obwohl du ein wenig Angst hast, Risiken eingehst, wird es für dich in Zukunft einfacher, weitere einzugehen.  Psychologen haben sogar herausgefunden, dass wir ein klein wenig Angst und Anspannung benötigen, um kreativer zu werden. Menschen arbeiten schwerer, wenn sie sich in einer Situation leicht unsicher fühlen, was wiederum zu einer besseren Leistung führt.  Andererseits willst du es aber auch nicht übertreiben. Zu viel Anspannung, und dein Hirn schaltet einfach ab. Also zwinge dich hin und wieder ein wenig, aber sei auch geduldig mit dir selbst.  Das soll nicht heißen, dass du Skydiving gehen sollst, wenn du schon auf einem Balkon im zweiten Stock Höhenangst bekommst. Aber egal ob Salsa tanzen, Wandern oder eigenes Sushi herstellen, versprich dir selbst, Dinge zu tun, die außerhalb deiner Wohlfühlzone liegen. Wenn du sofort Perfektion erwartest, bereitest du dich geradezu für einen sozialen Rückschlag vor. Steigere stattdessen dein Selbstvertrauen, indem du dir Ziele setzt, die herausfordernd, aber machbar sind. Wenn dein Level an Selbstvertrauen steigt, kannst du dir auch schwerere Ziele setzen.  Versuche dich auf einem Treffen mit zumindest einer Person zu unterhalten. Sich vorzunehmen, „ich werde den Raum beherrschen und mich mit allen unterhalten“, kann einschüchternd und überwältigend sein, gerade wenn du erst damit anfängt, langsam aus deinem Schneckenhaus herauszukommen. Plane stattdessen erst mal, dich mit nur einer Person zu unterhalten. Das ist absolut machbar! Und wenn du es geschafft hast, kannst du dir diesen Erfolg auf dein mentales Regal stellen.  Schaue dich nach anderen Personen um, die ebenfalls schüchtern sind. Du bist sicher nicht die einzige Person auf der Welt, die Probleme damit hat, aus ihrem Schneckenhaus zu kommen. Wenn du das nächste Mal in einer sozialen Situation bist, schaue dich im Raum nach jemanden um, der sich scheinbar unwohl fühlt und alleine in der Ecke steht. Gehe zu der Person hin und stelle dich vor. Vielleicht bist du die Inspiration für die Person, auch etwas aus ihrem Schneckenhaus zu kommen. Nicht jede Interaktion läuft so, wie wir gehofft haben. Nicht jeder reagiert positiv auf unser Auftreten. Manchmal wirst du etwas sagen, das dein Gegenüber nicht so gut aufnimmt. Das ist vollkommen in Ordnung! Wenn du eine gewisse Ungewissheit und ungeplante Ergebnisse in deinen sozialen Interaktionen akzeptieren kannst, hilft dir das dabei, offen für neue Verbindungen zu bleiben.  Rückschläge und Herausforderungen als Lernerfahrungen umzuformulieren, kann dir auch dabei helfen, sie (oder dich) als „Fehlschlag“ anzusehen. Wenn wir uns fälschlicherweise als Versager ansehen, sind wir nicht nicht länger motiviert, es weiterhin zu versuchen, denn wozu schließlich der ganze Aufwand? Versuche stattdessen in jeder Situation etwas zu finden, was du aus ihr lernen kannst. Selbst bei den Situationen, in denen du dich sehr unwohl gefühlt hast und die nicht so verlaufen sind, wie du gehofft hattest. Nehmen wir z.B. an, du versuchst, dich auf einer Party jemandem vorzustellen. Die Person ist aber an keinem Gespräch mit dir interessiert und wendet sich ab. Das nervt, aber rate mal was? Das ist kein Scheitern; es war nicht mal wirklich ein Fehler, schließlich hast du den Mut aufgebracht und etwas gewagt. Vielleicht hast du auch ein paar Dinge aus dieser Erfahrung gelernt, wie z.B. das nächste Mal besser auf Anzeichen dafür zu achten, ob jemand wirklich an einem Gespräch interessiert sein könnte - oder einzusehen, dass die Art, wie andere Menschen sich verhalten, nicht deine Schuld ist. Wenn dir etwas peinlich ist, denke daran, dass wir alle hin und wieder Fehler machen. Vielleicht hast du jemanden gefragt, wie es seiner Freundin geht, wo doch sonst jeder weißt, dass sie ihn schon vor Wochen abserviert hat. Vielleicht ertappst du dich auch dabei, wie du viel zu lange über deine Besessenheit von Frettchen in deiner Kindheit erzählst. Das ist alles in Ordnung – uns allen ist es schon einmal so ergangen. Das wichtigste ist, dass du nach einem Niederschlag sofort wieder aufstehst. Lass dich nicht von einem sozialen Fehler davon abhalten, es in Zukunft weiter zu versuchen. Ein Teil davon, aus seinem Schneckenhaus herauszukommen, ist die Leute dazu zu bringen, sich mit dir unterhalten zu wollen. Du wärst vielleicht überrascht zu hören, dass viele Leute dich für eingebildet oder unhöflich halten, nur weil du so schüchtern bist, dass du nicht einmal darüber nachdenken würdest, anderen positive Bestätigung zu geben. Aber das kann sich noch heute ändern. Wenn das nächste Mal jemand auf dich zukommt oder ein Gespräch mit dir beginnt, schenke der Person ein breites Lächeln, stehe aufrecht und halte deine Arme an deiner Seite. Frage die Person begeistert, wie es ihr geht. Immer freundlich und zugänglich zu wirken, kann ein wenig Übung erfordern, gerade wenn du es gewohnt bist, dich ständig in dein Schneckenhaus zu verziehen. Du kannst es aber schaffen!  Wenn du schüchtern bist, bist du es vielleicht gewohnt, dich ständig über ein Buch oder Smartphone zu beugen. Das kann anderen aber den Eindruck vermitteln, dass du zu beschäftigt bist, um dich mit ihnen zu unterhalten. Du kannst zugänglich und interessiert wirken, selbst wenn du schüchtern bist. Selbst wenn du nicht viel selbst sagst, ein Nicken, das Herstellen von Augenkontakt, ein Lächeln zur richtigen Zeit und der allgemeine Eindruck, dass du Spaß hast, sind alles Anzeichen für einen „aktiven Zuhörer“. Aktives Zuhören gibt anderen das Gefühl, dass du an dem Gespräch interessiert bist und dich daran beteiligst. Wenn du dich nur im Hintergrund hältst und auf den Boden starrst, vergessen die Leute schnell, dass du überhaupt da bist. Versuche ein paar Schlüsselelemente aus dem Gespräch zu wiederholen, um selbst etwas dazu beizutragen. Das zeigt nicht nur, dass du zuhörst, es hilft deinem Gesprächspartner auch dabei, sich anerkannt zu fühlen. Wenn du z.B. jemandem zuhörst, der über seine Reise nach Indien erzählt, kannst du etwas sagen wie: „Das klingt fantastisch! Ich war zwar noch nie in Indien, aber immerhin schon einmal in Indiana.“ Wenn es dir im Moment noch schwer fällt, selbst etwas zu erzählen, kannst du erst einmal diese Taktik nutzen. Sobald du dich in der Situation etwas wohler fühlst, kannst du ein wenig mehr von dir erzählen. Eine einfache Grundtechnik in einem Gespräch ist, deinem Gegenüber ein paar einfache Fragen zu stellen. Du kannst ihm Fragen zu sich selbst, seinen Plänen oder über das Thema stellen, über das ihr euch gerade unterhaltet. Fragen zu stellen, nimmt aus einer sozialen Interaktion etwas den Druck, da du selbst nicht so viel sprechen musst, aber gleichzeitig Interesse zeigst und das Gespräch vorantreibst. Du musst der Person nicht eine Million Fragen stellen oder wie ein Detektiv klingen, so dass sie sich unwohl fühlt. Stelle einfach immer dann eine freundliche Frage, wenn das Gespräch ein wenig ins Stocken gerät.  Es fällt schüchternen Menschen offensichtlich schwerer, sich zu öffnen und etwas über sich zu erzählen. Deswegen sind Fragen zu stellen ein guter Anfang. Offene Fragen geben der Person die Gelegenheit, mehr über sich zu erzählen, anstatt einfach nur mit „ja“ oder „nein“ zu antworten. Einige Beispiele für offene Fragen wären: „Wo hast du dieses großartige T-Shirt her?“ oder „Was ist dein Lieblingsbuch und warum?“ oder „Wo kann man hier in der Gegend den besten Kaffee trinken gehen?“ Wenn du dich langsam mit den Personen wohler fühlst, oder auch mit deinen Freunden, kannst du dich ein wenig öffnen. Du solltest natürlich nicht sofort deine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse erzählen, aber du kannst nach und nach ein wenig mehr von dir offenbaren. Nimm den Druck heraus. Erzähle eine lustige Anekdote über einen deiner Lehrer. Zeige ein paar süße Bilder von Muffin, deinem Kaninchen. Wenn jemand von seinem Ausflug nach Paris erzählt, sprich über den seltsamen Familienausflug, den du einmal dorthin machen musstest. Ein Schritt nach dem anderen, das ist der Schlüssel.  Du kannst sogar ein wenig mehr von dir offenbaren, indem du nur etwas sagst wie, „Ich auch“ oder „Ich weiß genau, was du meinst. Einmal bin ich ...“, wenn die Anwesenden ihre Erfahrungen vergleichen. Selbst alberne Anekdoten oder kleine Details weiterzugeben, kann dir dabei helfen, ein wenig aus deinem Schneckenhaus herauszukommen. Wenn die Menschen dir für das, was du sagst, positive Bestätigung geben, wirst du dich wahrscheinlich auch weiter öffnen. Du musst nicht der erste in der Runde sein, der etwas Persönliches von sich erzählt. Warte darauf, dass ein paar der Anwesenden sich zuerst öffnen. Auch wenn es natürlich unhöflich ist, ständig nur über sich selbst zu sprechen, ist es genauso unhöflich, wenn man sich komplett verschließt. Wenn eine Person dir viel über sich offenbart und du darauf nur mit einem „aha“ reagierst, könnte die Person sich dadurch verletzt fühlen, dass du nicht bereit bist, mehr über dich zu offenbaren. Selbst ein „Ich auch!“ kann anderen dabei helfen, sich dir näher zu fühlen. Nichts am Smalltalk ist wirklich „small“ (also klein, unbedeutend). Schon viele großartige Freundschaften und Beziehungen sind aus einem Gespräch über das Wetter oder die örtliche Sportmannschaft hervorgegangen. Manch einer sagt vielleicht, „Ich mache keinen Smalltalk“, weil er ihn für oberflächlich und eine Zeitverschwendung hält, aber wenn du ohne Druck eine einfache Unterhaltung mit anderen führen kannst, ist das ein Grundstein dafür, die Person auch auf einer tieferen Ebene kennenzulernen. Smalltalk gibt den Menschen die Möglichkeit, sich bei Themen näherzukommen, die nicht zu persönlich sind. Wenn sich zwei Menschen das erste Mal treffen, entscheiden sie darüber, welche „sicheren“ Informationen sie mit der anderen Person teilen wollen. Smalltalk bietet viele Gelegenheiten, sichere Informationen zu teilen und dabei kleine Schritte in Richtung des Aufbaus wahren Vertrauens zu machen. Um Smalltalk zu führen, musst du nur wissen: wie du eine Person dazu bringst, sich wohlzufühlen, wie du ihr höfliche Fragen stellen kannst, wie du etwas über dich selbst offenbarst und wie du einen stetigen Gesprächsfluss aufrecht erhalten kannst.  Verwende im Gespräch die Namen von Personen, die du gerade erst kennengelernt hast. Dadurch gibst du ihnen das Gefühl, dir wichtig zu sein. Nutze kleine Hinweise, um ein Gespräch zu beginnen. Wenn eine Person eine Mütze des FC Bayern trägt, kannst du sie fragen, ob das ihre Lieblingsmannschaft ist oder wie sie zu einem Fan geworden ist. Du kannst eine einfache Aussage treffen und dazu eine Frage folgen lassen. Du könntest z.B. sagen: „Man, wegen dem Regen musste ich das ganze Wochenende zu Hause hocken. Ich musste meiner Mutter bei zig Haushaltspflichten helfen. Wie war dein Wochenende? Irgendetwas Spannenderes passiert?“ Menschen lesen zu können, ist eine soziale Fähigkeit, die dir dabei helfen kann, bessere Unterhaltungen zu führen und aus deinem Schneckenhaus herauszukommen. Ein Gefühl dafür zu entwickeln, ob die andere Person gut drauf und bereit für eine Unterhaltung oder ob sie doch eher in einer schlechten Stimmung ist, kann dir dabei helfen herauszufinden, worüber du mit ihr sprechen könntest – oder ob du überhaupt mit ihr sprechen solltest.  Das Verständnis von Gruppendynamiken ist ebenfalls ein absolutes Muss. Hat eine Gruppe von Personen viele Insiderwitze und Schwierigkeiten damit, Außenstehende zu akzeptieren, oder sind sie offen für alles? Das kann dir dabei helfen herauszufinden, ob sich dein Einsatz überhaupt lohnt. Wenn jemand lächelnd herum schlendert, ganz so, als wüsste er nicht so recht wohin, dann ja, wird er wahrscheinlich eher für ein Gespräch offen sein als jemand, der heftig schwitzt, wie verrückt durch seine Textnachrichten scrollt oder fast schon vor dir wegläuft. Wenn du dich mit anderen unterhältst, achte genau auf alles, was passiert: die Natur des Gesprächs, den Gesichtsausdruck der anderen Person, wer was zu dem Gespräch beiträgt usw. Mache dir keine Sorgen darüber, was du vor fünf Minuten gesagt hast, oder was du in fünf Minuten sagen sollst, wenn du wieder an der Reihe bist. Erinnerst du dich an Teil darüber, deine Selbstzweifel gehenzulassen? Tja, das gilt nicht nur für deine tagtäglichen Gedanken, sondern gerade auch für deine Einstellung in einem Gespräch.  Wenn du dir zu viele Sorgen darum machst, was du sagen könntest oder wie du es sagen willst, dann wirst du weniger aufmerksam wirken oder weniger bedeutungsvolle Beiträge zu dem Gespräch machen.Wenn du abgelenkt oder nervös bist, werden andere das erkennen. Wenn dir während einer Unterhaltung auffällt, dass du zunehmend abgelenkt oder besorgt wirst, zähle still deine Atemzüge in deinem Kopf mit, bis du bei zehn oder zwanzig angelangt bist (ohne dabei natürlich den Gesprächsfaden zu verlieren). Das sollte dich wieder in den Moment zurückholen und dich weniger besessen von anderen Details machen. Wenn du dir zur Gewohnheit machen willst, dauerhaft aus deinem Schneckenhaus herauszukommen, dann geht es nicht nur darum, dein soziales Verhalten in bestimmten Momenten zu meistern. Es geht darum, sich gewohnheitsmäßig mit anderen Personen zu treffen, neue Veranstaltungen zu besuchen und ein aktives, soziales Leben zu führen. Vielleicht sagst du „nein“ zu Dingen, weil du Angst vor sozialen Situationen hast, dich nicht unbehaglich fühlen willst, wenn du auf einer Veranstaltung nicht genug Leute kennst oder weil du einfach lieber Zeit alleine, als mit anderen Personen verbringen willst. Diese Ausreden hören heute auf.  Wenn dich das nächste Mal jemand zu etwas einlädt, frage dich selbst, ob du nur aus Angst oder Faulheit absagst, oder aus wirklich legitimen Gründen. Wenn dich nur deine Angst davon abhält, dann sage stattdessen „nein“ zu deiner Angst und ziehe los! Du musst nicht zusagen, dem „Club der Käferfreunde“ beizutreten, nur weil dich irgendein Mädchen aus deiner Klasse danach gefragt hat. Du musst auch nicht alles machen. Setze dir einfach das persönliche Ziel, öfter auch einmal „ja“ zu etwas zu sagen. Du kannst das! Wenn du aus deinem Schneckenhaus ausbrechen willst, kannst du nicht immer nur das mitmachen, was andere gerne machen, du musst auch deine eigenen Sachen planen. Wenn du als soziale Person bekannt sein willst und als jemand, der viel unternimmt und seinen Spaß hat, dann musst du auch hin und wieder die Initiative ergreifen. Selbst wenn du nur hin und wieder ein paar Freunde zu Pizza und einem Film zu dir einlädst oder eine Freundin fragst, ob sie Lust auf eine Tasse Kaffee hat, wirst du als die Person bekannt sein, bei der immer etwas los ist.  Klar, die alte Angst davor, zurückgewiesen zu werden, kann sich leicht wieder einschleichen. Manchmal werden dir andere absagen - aber wahrscheinlich nur deswegen, weil sie zu beschäftigt sind. Außerdem, wenn du andere zu etwas einlädst, werden sie eher auch dich zu irgendetwas einladen. Wenn du eine unglaublich schüchterne, introvertierte Person bist, dann ja, wirst du wahrscheinlich nicht innerhalb eines Monats zur großen Quasselstrippe. Introvertierte Menschen werden nicht einfach zu extrovertierten Menschen, vor allem nicht über Nacht, aber sie können ihr Verhalten und ihre Einstellung etwas anpassen. Außerdem musst du kein unglaublich extrovertierter Mensch oder die kontaktfreudigste Person im Raum sein, um aus deinem Schneckenhaus herauszukommen und dich von deiner besten Seite zu präsentieren. Werde also nicht frustriert, wenn du dich nicht dazu bringen kannst, auf Tischen zu tanzen und jeden in Reichweite mit deinem Charme zu bezaubern. Wahrscheinlich willst du das sowieso nicht. Wenn du definitiv introvertiert bist, musst du deine Batterien nach einer sozialen Interaktion auch wieder aufladen. Ein klassischer Extrovertierter zieht seine Energie aus dem Kontakt zu anderen, wohingegen introvertierte Menschen eher Energie an andere abgeben. Wenn deine Batterien leer sind, musst dir wieder neue Energie verschaffen, indem du dir ein paar Stunden Einsamkeit gönnst. Auch wenn du grundsätzlich deinen sozialen Terminkalender mehr füllen willst, solltest du dabei nicht vergessen, auch etwas „Zeit für mich“ einzuplanen, selbst wenn es sich unpassend anfühlt. Sehen wir den Tatsachen ins Gesicht. Schlussendlich wirst du vielleicht niemals bei einen vollkommen Fremden aus deinem Schneckenhaus kommen. Wenn du dich aber mit der Zeit wohler damit fühlst, dich anderen gegenüber mehr zu öffnen, kannst du die Menschen finden, die dich wirklich verstehen und bei denen du dich wohlfühlst. Vielleicht ist es eine Gruppe von fünf engen Freunden, die dich wirklich locker werden lassen und dich dazu bringen, wie ein Idiot zu singen und den „Macarena“ zu tanzen. Diese Gruppe von Freunden kann dir dabei helfen, in die Welt hinauszugehen und dich der Öffentlichkeit zu stellen. Deine Leute zu finden, kann dir auch dabei helfen, zufriedener mit dir selbst zu werden, mehr Selbstvertrauen aufzubauen und dauerhaft aus deinem Schneckenhaus herauszukommen. Was gibt es besseres? Wenn du Probleme damit hast, aus deinem Schneckenhaus zu kommen, dann vielleicht deswegen, weil du immer sofort den Raum verlässt, sobald dir etwas Unbehagen bereitet. Wenn du dich in einer sozialen Situation wiederfindest, in der du nicht viele Personen kennst, zu der du nicht viel beizusteuern hast oder in der du dich einfach nicht in deinem Element fühlst, dann tendierst du vielleicht dazu, ihr einfach zu entfliehen, indem du eine Ausrede erfindest, um früher nach Hause gehen zu können oder indem du dich einfach still und leise aus dem Staub machst. Tja, jetzt ist Schluss mit Weglaufen vor schweren Situation – stell dich stattdessen deinem Unbehagen und erkenne, dass es nicht so schlimm ist, wie du gedacht hast. Je mehr du es dir zur Gewohnheit machst, nicht in deinem Element zu sein, desto weniger Sorgen wirst du dir das nächste Mal in einer ähnlichen Situation machen. Atme tief durch, sage dir selbst, dass das nicht das Ende der Welt ist und finde eine Möglichkeit, wie du mit jemandem ein Gespräch beginnen kannst – oder mache einfach nur den Eindruck, als hättest du eine tolle Zeit.
Lerne den Unterschied zwischen Introvertiertheit und Schüchternheit kennen. Verwandle Befangenheiten in Selbsterkenntnis um. Denke daran, niemand beobachtet dich so genau, wie du es selbst tust. Fordere selbstkritische Gedanken heraus. Finde das, was dich einzigartig macht. Visualisiere den Erfolg. Meistere etwas. Zwinge dich dazu, aus deiner Wohlfühlzone auszubrechen. Setze dir ein paar „einfache“ Ziele. Finde dich mit einem möglichen Scheitern ab. Gib dich aufgeschlossen. Stelle anderen offene Fragen. Fange damit an, etwas über dich selbst zu erzählen. Meistere den Smalltalk. Arbeite daran, die Menschen besser zu lesen. Konzentriere dich auf den Moment. Fange damit an, „ja“ zu sagen, und vergiss die Ausreden. Sprich öfter Einladungen aus. Erkenne, dass du dich nicht komplett verändern kannst. Vergiss auch nicht, deine Batterien hin und wieder aufzuladen. Finde deine Art von Menschen. Wachse über dein Unbehagen hinaus.
https://www.wikihow.com/Come-out-of-One%27s-Shell https://www.wikihow.com/Come-out-of-One%27s-Shell https://www.wikihow.com/Come-out-of-One%27s-Shell https://www.wikihow.com/Come-out-of-One%27s-Shell
Thinking Positively Boosting Your Confidence Putting Yourself Out There Making It Stick