Die Erinnerung an deinen geliebten Großelternteil in Ehren halten Deine Gefühle akzeptieren Weitergehen
Wenn deine Eltern oder andere Familienmitglieder bereit dafür sind, sei nicht schüchtern, wenn es darum geht, sie nach irgendetwas zu fragen, was du über deinen Großelternteil nicht wusstest. Sprich mit ihnen darüber, wo er oder sie aufgewachsen ist, wie sein Beruf war, welche Geschichten du über ihn oder sie noch nicht gehört hast oder einfach irgendein anderes Detail, das dir in den Kopf kommt, wenn dein geliebter Großelternteil Gesprächsthema wird. Viele Enkel neigen dazu, sich ihre Großeltern als nette, alte Menschen vorzustellen, anstatt als Menschen mit einem reichen Werdegang und Hintergrund, besonders dann, wenn sie sie im frühen Alter verlieren. Ein Gefühl für die ganze Person, die du verloren hast, zu entwickeln, kann dir das Gefühl von Kontrolle über die Situation vermitteln. Wenn deine Mutter oder dein Vater bereit ist, darüber zu sprechen, frage, wie es für sie oder ihn war, zusammen mit deinem Großelternteil in einem Haus aufzuwachsen und welche Erinnerungen sie oder er aus der Kindheit teilen kann. Auch wenn nicht alle Großeltern gerne in Erinnerungen an ihr Leben schwelgen, erzählen viele doch gerne Geschichten aus ihrer Kindheit, von ihrer Arbeit, ihrer Heimatstadt oder -land oder davon, wie die Welt in diesen Tagen so war. Tue dich mit deinen Angehörigen zusammen und finde heraus, an wie viele Geschichten von deinem geliebten Großelternteil du dich erinnerst. Es kann dir ein Gefühl für die ganze Person geben und etwas, was du für immer zu schätzen wissen kannst, wenn du diese ganzen Geschichten aufschreibst. Du kannst sogar ein Notizbuch herumgehen lassen und jeden die Geschichte aufschreiben lassen, an die er oder sie sich erinnerst. Auch wenn es unmöglich ist, einen Eindruck der kompletten Person, die du verloren hast, zu bekommen, kannst du Trost finden, wenn du dich an diese Geschichten erinnerst. Auch wenn dein geliebter Großelternteil vielleicht keinen Facebook-Account hatte, der sein oder ihr Leben von Geburt bis zu den letzten Jahren festgehalten hat, kann dir der Blick durch ein Familienalbum dabei helfen, Frieden zu finden und ein besseres Verständnis für die Person, die dein Großelternteil war, zu entwickeln. Es gibt vielleicht keine Millionen Fotos, daher solltest du bei jedem Foto verweilen, das von deinem Großelternteil gemacht wurde. Gehe mit einem Familienmitglied, welches dir den Hintergrund zu den Bildern liefern kann, durch das Album und finde Trost in der Tatsache, dass dein Großelternteil eine reiches und volles Leben gelebt hat.  Wenn die Fotos nicht in einem Fotoalbum eingeklebt sind, sondern in einem Kasten liegen, kannst du sogar ein Projekt daraus machen und ein Fotoalbum erstellen, das die Erinnerungen an deinen Großelternteil chronologisch würdigt. Natürlich wird diese Tätigkeit zu einigen Tränen mehr führen. Stelle sicher, dass du dafür bereit bist, bevor du es tust. Werfe einen Blick auf Geschenke, Fotos, Pullover, Bücher, Schmuck oder andere geschätzte Andenken, die dein Großelternteil dir gegeben hat. Wenn es etwas ist, was du tragen kannst, trage es für eine Weile. Wenn nicht, präsentiere es an prominenter Stelle. Denke nicht, dass du diese Dinge loswerden musst oder sie außer Sicht aufbewahren musst, um über den Verlust deines Großelternteils "hinwegzukommen". Sie können dir besonders am Herzen liegen und du kannst die Erinnerung an die Person, die du liebst, in Ehren halten. Wenn es etwas Besonderes gibt, das dein Großelternteil dir gegeben hat, wie zum Beispiel einen Anhänger, eine Figur oder einen geschriebenen Brief, dann kannst du dies für eine Zeit lang an deinem Körper tragen und dich ihm zuwenden, um Trost zu finden. Auch wenn es vielleicht absurd und symbolisch aussieht, kann es dir beim Trauern helfen. Wenn du denkst, dass ein Besuch am Grab deines Großelternteils dir helfen wird, zu trauern und ein stilles Gespräch mit der Person die du verloren hast, zu haben, dann solltest du dorthin gehen, wenn du bereit bist … entweder alleine oder mit Familienmitgliedern. Wenn du wirklich jung bist und vorher noch kein Grab gesehen hast, dann solltest du mit deinen Eltern darüber sprechen und herausfinden, ob du dazu bereit bist. Wenn du älter bist und denkst, dass dies dir helfen wird, die Erinnerung an die verlorene Person zu würdigen, dann solltest du diesen Schritt machen, wenn du kannst. Wenn du Blumen oder etwas anderes bringst, das in deinem Kulturkreis angemessen ist, kann dir das helfen, die Person, die du verloren hast, zu würdigen. Du kannst die Erinnerung an deinen Großelternteil eventuell auch dadurch in Ehren halten, dass du mit anderen Menschen sprichst, die einen ähnlichen Verlust erlitten haben. Wenn du das Gefühl hast, dass deine Familienmitglieder emotional zu aufgelöst sind, um darüber zu sprechen, dann kannst du mit Freunden sprechen, die ähnlich Schmerzvolles erfahren haben und die dir helfen können, durch diese schwere Zeit zu kommen. Auch wenn zwei Trauerprozesse nicht genau gleich ablaufen, kannst du dich weniger alleine fühlen, wenn du jemanden hast, mit dem du sprechen kannst. Höre nicht auf die Menschen, die dir sagen, dass es für Trauer eine Zeitachse gibt. Manche Menschen benötigen wesentlich weniger Zeit als andere, wenn es darum geht, den Tod eines geliebten Menschen hinter sich zu lassen, und du solltest dich nicht niedergeschlagen fühlen, wenn du das Gefühl hast, die Trauer schon lange mit dir herumzutragen. Das Wichtigste ist, dass du dir die Zeit nimmst, deine Gefühle komplett zu verarbeiten, anstatt dich sofort in Bewegung zu setzen und alles hinter dir zu lassen und deine wahren Gefühle zu unterdrücken.  Sei dir bewusst, dass es keine klare Trennung zwischen Trauer und dem "Weitermachen" gibt und dass es nicht bedeutet, dass du deinen Großelternteil vergessen hast und über diesen Verlust nicht mehr länger traurig bist, wenn du mit deinem Leben weitermachst. Jeder Mensch sollte sich dafür so viel Zeit nehmen wie er braucht. Wenn natürlich viele, viele Monate oder sogar ein oder zwei Jahre vergangen sind und du das Gefühl hast, immer noch so sehr zu trauern, dass du Probleme hast, zu funktionieren, dann könnte professionelle Hilfe eine Möglichkeit sein, um einen Schritt nach vorne zu machen. Eine andere Möglichkeit, um deine Gefühle zu akzeptieren ist es, zu weinen, zu schreien, wütend zu sein oder einfach was immer du auch tun musst, zu tun, um deine Gefühle rauszulassen. Du solltest deine Tränen nicht zurückhalten oder deine Gefühle nicht unterdrücken, denn das wird dazu führen, dass du in der weiteren Zukunft mehr Probleme haben kannst, damit zurechtzukommen. Du bist vielleicht skeptisch, was das Zeigen deiner Gefühle anbelangt, besonders dann, wenn ein trauernder Elternteil oder dein anderer Großelternteil dich als Unterstützung brauchen, aber du solltest diese Gefühle bei Gelegenheit rauslassen, egal ob es bei einem Freund, einem verständnisvollen Familienmitglied oder alleine ist.  Zeit zum Weinen zu nehmen, kann sehr therapeutisch sein. Nichtsdestotrotz solltest du dich nicht schuldig oder verwirrt fühlen, wenn du nicht so zum Weinen neigst und keine Tränen kommen, auch wenn du tieftraurig bist. Dies kann auch eine gute Zeit sein, um in deinem Tagebuch darüber zu schreiben, wie du dich fühlst. Es kann dir helfen, deine Gefühle auf strukturiertere und ruhigere Art zu lenken. Glaube nicht, dass ein Punkt kommen wird, an dem du vollkommen aufhörst, an deinen geliebten Großelternteil zu denken. Du kannst ihn oder sie immer in deinem Herzen und in deinen Erinnerungen bewahren. Erlaube dir selbst, an die guten Zeiten zu denken, die ihr geteilt habt, die Unterhaltungen, die ihr geführt habt und die Ausflüge, die ihr zusammen unternommen habt. Und wenn ihr Meinungsverschiedenheiten oder schlechte Zeiten zusammen erlebt habt, dann kannst du darüber auch nachdenken. Es geht nicht darum, nur die guten Zeiten zu schätzen und die schlechten zu vergessen, sondern darum, die ganze Person zu ehren.  Schreibe alles auf, woran du dich bezüglich deines Großelternteils erinnerst. Dies kann dir helfen, ihn oder sie für immer in deinem Herzen zu behalten. Schaue dir Bilder an, auf denen du zusammen mit deinem Großelternteil bist, und finde inneren Frieden. Natürlich werden manche Zeiten des Jahres oder manche Orte es schwerer für dich machen, mit dem Verlust eines Großelternteils umzugehen. Vielleicht solltest du für eine Weile den See meiden, an dem du immer mit deinem Großvater zum Angeln gegangen bist oder den Imbiss, an den deine Großmutter dich immer mitgenommen hat, um Eiscreme zu holen -  solange, bis du dich bereit dafür fühlst, dich mit deinen Lieblingsplätzen zu konfrontieren. Vielleicht sind Thanksgiving oder Weihnachten besonders schwer, denn du verbindest diese Feiertage damit, Zeit mit deinen Großeltern zu verbringen. Wenn du weißt, welches die Auslöser sind, kann dir das helfen, sie zu vermeiden oder wenn sie sich nicht vermeiden lassen, kannst du dir zusätzliche Unterstützung holen.  Das bedeutet nicht, dass du die Dinge, die du liebend gerne mit deinem Großelternteil gemacht hast, bis in alle Ewigkeit nicht mehr tun sollst. Es bedeutet nur, dass du vielleicht ein bisschen mehr Zeit ohne diese Dinge brauchst, bis du dich stabiler und im Reinen fühlst. Unglücklicherweise werden manche Dinge wie Feiertage vielleicht immer ein wenig schwerer sein. Aber mit der Zeit und auch mit der Unterstützung deiner Familie, wirst du in der Lage sein, sie wieder zu genießen, während du zur gleichen Zeit an deinen Großelternteil denkst. Eines der besten Dinge, die du tun kannst, um deine Gefühle zu akzeptieren, ist, mit anderen Familienmitgliedern über den Verlust zu sprechen. Deine Eltern brauchen vielleicht wirklich deine Unterstützung und du solltest für sie da sein. Wenn du noch einen anderen, lebenden Großelternteil hast, dann solltest du in dieser schwierigen Zeit auch für sie oder ihn da sein. Ihr könnt beide eure eigenen Gefühle teilen, während ihr geliebte Menschen unterstützt und du solltest keinen Druck verspüren, die ganze Zeit stark zu sein. Das Wichtigste ist, dass du präsent bist. Habe keine Angst, deine Gefühle zu teilen. Verbringe mehr Zeit in der Gegenwart deiner Familienmitglieder, anstatt dich in deinem Zimmer mit deiner Traurigkeit in einem Loch zu vergraben. Selbst wenn sie nicht um deine Gegenwart bitten, werden sie sie schätzen. Eine wichtige Sache, an die du denken solltest, wenn es um den Umgang mit dem Tod deines Großelternteils geht, ist, dass du nicht vergessen solltest, dich um dich selbst zu kümmern. Stelle sicher, dass du genügend Erholung bekommst, ohne den ganzen Tag im Bett zu verbringen. Iss drei gesunde Mahlzeiten am Tag und nimm dir die Zeit, um rauszugehen und unter Leute zu kommen. Es mag wichtig sein, sich um andere Familienmitglieder zu kümmern, aber du solltest dein eigenes Wohlbefinden in diesem Prozess dafür nicht opfern. Es kann auch helfen, das Gefühl der Kontrolle über dein Leben zu bewahren, wenn du regelmäßig duschst und deine Körperhygiene aufrechterhältst. Auch wenn du dich noch immer aufgewühlt fühlst, kann es einen großen Unterschied machen, wenn du eine gesunde Routine einhältst.  Auch wenn du dich absolut schrecklich fühlst, kann es dir ein besseres Gefühl geben, wenn du  duschst und frische Kleidung anziehst, anstatt den ganzen Tag im Bett zu verbringen, ohne dich zurechtzumachen. Ausreichende Erholung kann helfen, dir ein Gefühl besserer Kontrolle über deine Gefühle zu geben. Wenn du erschöpft bist, weil du nicht genug Schlaf bekommst, oder wenn du dich durcheinander fühlst, weil du zu viel schläfst, dann wird es schwerer für dich sein, die Lage zu meistern. Du solltest nicht glauben, dass es eine negative Bedeutung gibt, die mit dem Begriff "weitergehen" verbunden ist oder dass es bedeutet, dass du Gedanken an deinen geliebten Großelternteil einfach zur Seite schiebst und glücklich mit deinem Leben weitermachst. Es bedeutet nur, dass – während du immer einen besonderen Platz in deinem Herzen für deinen Großelternteil reservierst – du nicht das Gefühl haben wirst, als würde der Schmerz dich vollständig davon abhalten, dein Leben zu leben. Interpretiere das Weitermachen nicht so, als wärest du auf eine Weise illoyal gegenüber deinem geliebten Großelternteil. Betrachte es als positive Entwicklung, die dir helfen wird, ein gesundes Leben zu leben. Eine Sache, die du tun kannst, wenn du das Gefühl hast, dass du festhängst, ist, die Dinge ein wenig zu verändern. Wenn du alle Dinge tust, die du immer getan hast, als dein Großelternteil noch lebte, dann findest du es vielleicht etwas schwerer, weiterzugehen. Im Vergleich dazu kann es etwas leichter sein, wenn du die Dinge etwas abänderst. Du kannst mehr Zeit mit deinen Freunden und deiner Familie verbringen, ein neues Hobby anfangen, die Liebe zum Ehrenamt entdecken oder etwas lesen, was du nie gelesen hast. Auch wenn du drastische Veränderungen oder große Entscheidungen in deinem Leben in Zeiten der Trauer vermeiden solltest, kann es dir das Gefühl geben, in einen neuen, positiven Rhythmus zu finden, wenn du hier und da kleine Veränderungen durchführst. Eine weitere Möglichkeit, mehr Trost zu erfahren und weiterzugehen, besteht darin, mehr Zeit mit engen Familienmitgliedern zu verbringen. Es ist keine Floskel, dass ein Todesfall in der Familie Angehörige näher zusammenbringt und du solltest dies als Gelegenheit nutzen, um mehr Zeit mit den Menschen zu verbringen, die dir wichtig sind und um familienbezogene Pläne zu schmieden. Das kann dir im Trauerprozess helfen und dir auch Trost und Stabilität schenken. Vielleicht kommst du normalerweise an den Feiertagen nicht nach Hause oder du bist nicht der Typ, der mehrmals pro Woche mit seinen Eltern am Telefon spricht. Versuche, die Menge an Zeit, die du mit der Kommunikation mit deiner Familie verbringst, zu erhöhen und du wirst sehen, dass dir das Stärke in dieser schwierigen Zeit schenkt. Auch wenn es natürlich ist, dass du einige der Aktivitäten, die du mit deinem Großelternteil getan hast – so wie das Wandern in deinem bevorzugten Waldgebiet, das Kochen/Backen von Desserts oder das Anschauen von Baseball - vermeiden willst, sollte es sich nach einer Weile natürlich anfühlen, zu diesen Aktivitäten zurückzukehren und dich sogar glücklich machen. Vermeide die Dinge, die du so gerne getan hast, nicht für immer oder du wirst vielleicht niemals das Gefühl haben, mit deinem Kummer Fortschritte zu machen. Wenn du dich bereit fühlst, wage dich hinaus, um diese Dinge, die du geliebt hast, mit einem anderen Familienmitglied oder einem Freund zu tun. Auch wenn es nicht das Gleiche sein wird, wie diese Tätigkeit mit deinem Großelternteil zu tun, ist es doch eine Möglichkeit, die liebevollen Erinnerungen, die du hast, zu kanalisieren. Wenn du, nachdem Monate vorübergegangen sind, das Gefühl hast, dass du immer noch trauerst und dich genauso schlecht fühlst, wie in dem Moment als du die schlechten Neuigkeiten gehört hast, dann solltest du dir vielleicht zusätzliche Hilfe suchen. Du kannst einen Trauerberater konsultieren, zur Gruppentherapie gehen oder sogar mit einem Arzt sprechen, wenn du das Gefühl hast, dass nichts funktioniert. Es ist keine Schande zuzugeben, dass du mehr Hilfe brauchst, um durch diese schwierige Zeit zu kommen und es wird dir nur gut tun, wenn du so viele Maßnahmen wie möglich ergreifst, um weiterzugehen. Auch wenn sich das wie ein kitschiger Ratschlag anhört, wenn du den Schmerz der Trauer erfährst, gibt es doch letztendlich nichts, was der Wahrheit mehr entspricht. Dein Großelternteil liebt dich von ganzem Herzen und würde wollen, dass du weitermachst, um ein glückliches und bedeutsames Leben zu leben, während du dich an alle wunderbaren Zeiten erinnerst, die ihr miteinander geteilt habt. Du hast vielleicht das Gefühl festzuhängen oder du fühlst dich vielleicht schuldig, wenn du Freude empfindest, aber das Beste, was du tun kannst, ist das Leben zu genießen, während du liebevoll an deinen Großelternteil denkst. Der Einfluss deines Großelternteils auf dein Leben wird noch lange nach seinem/ihrem Tod weitergehen. Das Beste, was du für dich selbst und jeden in deiner Nähe tun kannst, ist das tägliche Leben zu genießen, während du deinen Großelternteil ganz nah bei dir im Herzen und deiner Erinnerung weiterleben lässt.
Erfahre mehr über deinen Großelternteil. Schreibe die Geschichten auf, die dein Großelternteil gewöhnlich erzählte. Schaue dir Fotos aus dem Leben deines Großelternteils an. Schätze die Andenken, die dein Großelternteil dir gegeben hast. Besuche das Grab deines Großelternteils, wenn du bereit bist. Sprich mit anderen Menschen, die einen Großelternteil verloren haben. Nimm dir so viel Zeit wie du brauchst. Lasse deine Emotionen raus. Behalte deinen geliebten Großelternteil in deinem Herzen und in deinen Erinnerungen. Sei dir deiner Auslöser bewusst. Unterstütze deine anderen Familienmitglieder und lasse dich von ihnen unterstützen. Denke daran, dich um dich selbst zu kümmern. Wisse, dass du niemals vollständig "weitergehen" wirst. Verändere deinen Ablauf. Verbringe mehr Zeit mit deinen Familienmitgliedern. Kehre zurück zu den Dingen, die du und dein Großelternteil gerne zusammen getan habt. Suche dir mehr Hilfe, wenn du sie brauchst. Denke daran, dass dein Großelternteil möchte, dass du den Rest deines Lebens genießt.
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Honoring the Memory of Your Beloved Grandparent Accepting Your Feelings Moving Forward