Die Art zu denken ändern Die Art verändern wie du kommunizierst
Viele von uns bringen sich unwissentlich selbst in die Opferrolle, indem sie ihren eigenen Ärger leugnen und ihn stattdessen auf andere projizieren.Wenn wir unseren Ärger auf andere projizieren, dann antizipieren wir vielleicht ungerechtfertigterweise Aggression von ihnen, wenn sie dafür keine wirklichen Signale gesendet haben. Erfahre deine Emotionen, anstatt sie zu leugnen. Tue das, ohne sie als gut oder schlecht, richtig oder falsch zu bezeichnen.  Vermeide es, deinen Ärger rationalisieren zu wollen. Wenn du das tust, dann kann das eventuell lediglich dafür sorgen, dass du deine Opfergefühle verstärkst. Es ist okay, dich wütend zu fühlen, aber es ist gesünder, den Ärger loszulassen und weiterzumachen, anstatt zu versuchen, ihn zu rationalisieren und dementsprechend zu handeln.  Menschen, die sich länger mit ihrem Ärger befassen und versuchen, ihn zu rechtfertigen, werden  häufig die Realität um sich herum verzerren, damit sie zu ihren Gedanken passt. Dies kann zum Beispiel dadurch geschehen, dass sie die Gesichtsausdrücke anderer Menschen falsch interpretieren, was eher ihre Gefühle reflektiert anstatt die reale Situation. Wenn wir uns als anspruchsberechtigt fühlen und das Gefühl haben, dass die Welt uns gute Dinge schuldet, dann fühlen wir uns betrogen, wenn wir diese Sachen nicht bekommen. Das führt zu Wut und Gefühlen von Hoffnungslosigkeit (sprich zu dem Gefühl, ein Opfer zu sein).  Psychologen empfehlen, Wörter wie “fair”, “sollte”, “richtig” und "falsch" aus dem eigenen Vokabular zu streichen. Diese Wörter suggerieren Erwartungen und wenn diese nicht erfüllt werden, dann fühlst du dich frustriert und als Opfer. Lasse diese Erwartungen und das Gefühl, ein Anrecht auf etwas zu haben, los. Niemand schuldet dir etwas.  Hier ein Beispiel, wie dies aussehen könnte: Stell dir vor, dass die Eltern deiner besten Freundin für ihre Schulbildung bezahlt haben, während du dir deinen eigenen Weg durch die Schule finanzieren musstest. Während du damit kämpfst, deinen enormen Studienkredit zurückzuzahlen, kann sie ihr Geld für Dinge wie Reisen, Kleider, ein neues Auto ausgeben … sie hat sogar eine viel schönere Wohnung als du. Anstatt dich betrogen, wütend und missgünstig gegenüber ihr, deinen Eltern und vielleicht dem Rest der Welt zu fühlen, kannst du dich dafür entscheiden, den Ärger zu akzeptieren und weiterzumachen. Es ist großartig, dass sie keine Schulden hat … es ist nicht so toll, dass du Schulden hast. Aber es ist nicht richtig oder falsch. Und es ist nicht fair oder unfair. Es ist einfach so. Du wirst im Leben glücklicher und erfolgreicher sein, wenn du einfach sowohl die Situation als auch deine Gefühle diesbezüglich akzeptierst und weitermachst. Solche Gedanken werden von einigen Experten auf diesem Gebiet als "der innere Kritiker" bezeichnet. Der innere Kritiker umfasst selbstzerstörerische Gedanken, die darauf abzielen, dein Selbstwertgefühl zu senken. Diese Gedanken kommen von einem wütenden, traurigen Ort in deinem Inneren … ihr Zweck besteht darin, dafür zu sorgen, dass du unglücklich bleibst. Alle von uns haben einen inneren Kritiker, aber während viele von uns diese Stimme mit positiven Selbstgesprächen bekämpfen, glauben die Menschen, die sich als Opfer fühlen, dieser Stimme.  Viele von uns sind sich ihrer negativen Gedanken nicht bewusst, was es schwieriger macht, diese zu identifizieren und ihnen entgegenzutreten. Wenn wir diese Gedanken identifizieren, dann können wir sie in Angriff nehmen. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, zu erkunden, was dich dazu bringt, von einer guten Stimmung in eine schlechte abzugleiten. Behalte den Überblick über das, was du zu dir selbst sagst, wenn du dich in diesem Zustand befindest.  Ein Beispiel für eine kritische innere Stimme beinhaltet vielleicht Gefühle von Ungerechtigkeit, bei denen du dir denkst „Das ist nicht fair." Du ertappst dich vielleicht auch dabei, dass du das Verhalten anderer Leute generalisierst, indem du zum Beispiel denkst: „Niemand fragt mich jemals, wie es mir geht.” Du kannst dich auch dabei ertappen, dass du dich mit anderen vergleichst, indem du zum Beispiel fragst „Warum bekommen sie immer bessere Noten als ich?"Wenn du erkennst, dass du dies tust, dann halte einen Moment inne, um dich selbst zu fragen, warum. Wenn dein innerer Kritiker zum Beispiel sagt: „Niemand hört jemals zu, was ich zu sagen habe”, dann frage ihn: „Warum sagst du das?” Akzeptiere es nicht einfach als Tatsache, denn aller Wahrscheinlichkeit ist es das nicht. Selbst wenn es wahr ist, muss die wichtigere Frage nach innen gerichtet sein, damit du deine negativen Emotionen identifizieren und an ihnen arbeiten kannst. Nach einiger Reflexion erkennst du vielleicht, dass der Grund, warum du das Gefühl hast, dass niemand dir zuhört, darin liegt, dass du denkst, dass du nichts Nennenswertes zu sagen hast und dich dementsprechend verhältst (indem du zum Beispiel leise sprichst oder in gesellschaftlichen Situationen gar nichts sagst). Du bist kein hilfloser Zuschauer in deinem Leben. Wenn du eine Situation, die dich unglücklich macht oder für noch stärkere negative Emotionen sorgt, verändern kannst, dann tue es. Wenn du sie nicht verändern kannst, dann passe dich an … ändere die Art und Weise, wie du sie angehst, ändere deine Einstellung.Die Situation, in der du dich befindest, kann sehr wohl unfair oder schrecklich sein, aber wenn du dich damit aufhältst, wird sie sich nicht verändern. Tritt passivem Gegrübel, im Zuge dessen du dich selbst zum Opfer machst, durch konstruktives Handeln entgegen. Damit verbunden ist die Notwendigkeit, proaktiv zu sein. Manche Situationen sind unvermeidbar, aber indem du proaktiv bist, kannst du antizipieren und etwas Kontrolle über eine Situation erlangen, anstatt lediglich auf sie zu reagieren, wenn sie bereits geschehen ist. Du wirst sogar entdecken, dass du verhindern kannst, dass einige unerwünschte Dinge passieren. Du kannst zum Beispiel ein schlechtes Testergebnis vermeiden, indem du im Vorfeld lernst und dir die notwendige Hilfe suchst. Wenn du ein Tagebuch führst, wird dir das nicht nur helfen, den Überblick über deine Stimmungen und Gefühle zu behalten, sondern dir auch dabei helfen, dich mit ihnen zu arrangieren. Nochmals: Versuche nicht, deine Gefühle zu rechtfertigen. Nutze das Tagebuch, um zu beobachten und dich anzupassen … um zu lernen, wie du deine Gefühle erfahren kannst, ohne von ihnen übermannt zu werden. Wenn du dich in einer Situation befindest, von der du dich lossagen willst, dann nutze das Tagebuch, um Möglichkeiten zu erkunden, wie du das tun könntest. Je mehr Zeit du mit den Dingen verbringst, die du  genießt, desto weniger Zeit wirst du zum Grübeln über negative Dinge haben, die dich animieren, dich wie ein Opfer zu fühlen. Verpflichte dich, aktiv an deinem Leben teilzunehmen, anstatt nur passiv und  hilflos dabei zuzusehen, wie es verstreicht.  Nimm Tanzstunden, tritt einer Sportmannschaft bei, erlerne ein Musikinstrument oder lerne eine Sprache. Verbringe mehr Zeit mit Menschen, die dafür sorgen, dass du dich wie die beste Version deiner selbst fühlst. Wenn du solche Leute nicht kennst, dann tritt einem Verein oder irgendeiner Gemeinschaft bei (zum Beispiel einer Online-Community gleichgesinnter Filmfans) und schließe neue Freundschaften. Ein Teil davon, die Kontrolle über deine Gefühle und Emotionen zu übernehmen, beinhaltet, dich um deinen Körper zu kümmern. Regelmäßige körperliche Bewegung wird dir helfen, Stress loszulassen und Selbstvertrauen zu erlangen. Eine gesunde Ernährung wird dich dabei unterstützen, deine Stimmungen zu regulieren …  ganz abgesehen davon, dass es viel einfacher ist, in Kontakt zu deinen Emotionen zu kommen, wenn du nicht die von einer schlechten Ernährung hervorgerufenen Höhen und Tiefen durchlebst. Es wird Zeit brauchen, um die Angewohnheiten anzunehmen, die notwendig sind, um die Kontrolle über dein Leben zu gewinnen und um zu lernen, wie man aufhört, ein Opfer zu sein. Sorge nicht dafür, dass du dich schlechter fühlst, indem du wütend wirst, wenn du merkst, dass du in deine alte Opfermentalität zurückfällst. Nimm einfach einen tiefen Atemzug, vergib dir selbst und fang erneut an. Kommuniziere mit anderen auf eine Art, die ihnen deine Bedürfnisse und Wünsche mitteilt, während du die ihren respektierst.  Nutze „Ich-Aussagen“, wenn du durchsetzungsfähig auftrittst und bevorzuge Fakten vor Beurteilungen. Bekenne dich zu deinen Gedanken und Gefühlen und formuliere klare, direkte Wünsche, anstatt sie in Form von Fragen auszudrücken, auf die Menschen mit „Nein” antworten können.Ein Beispiel dafür könnte sein, wenn du sagst: „Ich habe bemerkt, dass du oft dein Geschirr im Spülbecken lässt, anstatt es in den Geschirrspüler zu räumen. Wenn ich von der Arbeit/Schule nach Hause komme, dann werde ich angespannt, wenn ich es dort sehe und ich habe das Gefühl, ich muss die Küche aufräumen, bevor ich mir mein eigenes Abendessen machen kann. Lass uns einen Zeitrahmen entwickeln, um den Abwasch zu erledigen, mit dem wir beide leben können.”  Wenn eine selbstbewusste Kommunikation für dich etwas Neues ist, dann sei darauf vorbereitet, dass Menschen, die dich kennen, von der Veränderung verwirrt sind. Es kann hilfreich sein, ihnen zu erklären, dass du versuchst, die Art wie du kommunizierst, zu ändern. Das Setzen klarer Grenzen gehört dazu, wenn es darum geht, durchsetzungsfähig zu sein. Der Zweck dieser Grenzen besteht darin, dich selbst zu schützen und anderen eine klare Vorstellung davon zu geben, wer du bist und was du nicht bereit bist, zu tolerieren. Ein Beispiel für das Setzen von Grenzen mit einem trunksüchtigen Verwandten könnte folgendes sein: Du könntest ihm sagen, dass du seine Gesellschaft genießt, aber dass du die Art nicht magst, wie er sich verhält, wenn er betrunken ist und du als Konsequenz davon auflegen wirst, wenn er anruft oder ihn nicht ins Haus lassen wirst, wenn er bei dir vorbeikommt. Selbstvertrauen auszustrahlen, hat überwiegend mit Körpersprache zu tun. Wenn du mit jemandem kommunizierst, gibt es ein paar zentrale Dinge, die du tun kannst, um selbstbewusst zu erscheinen. Dazu gehören eine gute Haltung einzunehmen, Augenkontakt herzustellen und ruhig und positiv zu sein.  Eine gute Haltung beim Stehen einzunehmen bedeutet deine Schultern gerade, zurück und entspannt zu halten, deinen Bauch einzuziehen, deine Füße hüftbreit auseinander zu platzieren, dein Gewicht gleichmäßig auf beiden Füßen zu verteilen und deine Hände an den Seiten natürlich herunterhängen zu lassen. Zudem sollten deine Knie leicht gebeugt sein (nicht verriegelt) und dein Kopf sich symmetrisch auf dem Hals befinden … weder nach vorne, hinten oder zur Seite geneigt.  Zu einer selbstbewussten Körpersprache gehört es auch, die Person, mit der du sprichst, anzusehen, aufrecht zu stehen oder zu sitzen, respektlose Gesten wie das Rollen deiner Augen oder das Abwinken mit der Hand zu unterlassen, ernsthaft aber angenehm zu bleiben und einen ruhigen, nicht aggressiven Tonfall während des Gesprächs aufrechtzuerhalten.  Wenn du die andere Person spiegelst, kann ihr das helfen, sich wohler zu fühlen und es kann eine bessere Umgebung für eine Kommunikation entstehen. Mit jemandem Mitgefühl zu haben, bedeutet, seine Gefühle zu verstehen und zu teilen. Mit jemandem Mitleid zu haben, bedeutet, dass du ihn bedauerst und er dir leid tut.Wenn du mitleidige Antworten zum Ausdruck bringst oder hervorlockst, dann verstärkt das nur das Opferdenken.  Wenn du Mitleid suchst oder Mitleid mit jemandem hast, dann suchst du/gibst du Bedauern. Du merkst vielleicht, dass du andere Menschen ermutigst, dich zu bemitleiden, wenn du deine Probleme schilderst, indem du betonst, wie machtlos du in dieser Situation bist. Vielleicht entdeckst du, dass sie Lösungen anbieten und/oder sogar versuchen, dich zu retten. Das Verlangen, jemanden zu retten entsteht normalerweise aus einer guten Absicht heraus, aber es vermittelt der Person, die du retten willst auch, dass du nicht glaubst, dass sie sich selbst helfen kann. Eine mitleidige Antwort auf eine Beschwerde könnte sein: „Es tut mir so leid für dich. Hast du XYZ ausprobiert?"  Wenn du Mitgefühl suchst oder schenkst, dann suchst du/gibst du Unterstützung. Jemand, der mit Mitgefühl reagiert, schenkt Verständnis ohne Mitleid. Eine Person, die Mitgefühl für dich empfindet, teilt deine Emotionen, glaubt aber, dass du dir selbst helfen kannst. Ein Beispiel für eine mitfühlende Antwort auf eine Klage könnte so aussehen: „Ich kann mir vorstellen, wie schwierig das für dich sein muss. Was brauchst du jetzt im Augenblick?“  Wenn wir uns hilflos verhalten und Mitleid suchen, dann bringen wir uns in die Rolle des Opfers und wir bitten andere, unsere Retter zu sein. Das ist sowohl uns selbst als auch den vermeintlichen Rettern gegenüber unfair. Eine mitfühlende Herangehensweise betont gegenseitigen Respekt und den Glauben, dass wir uns gegenseitig wichtig sind, aber auch das Wissen, dass wir in der Lage sind, uns um uns selbst zu kümmern. Wenn du dich wütend, gestresst, besorgt oder auf andere Art durcheinander fühlst, dann nimm dir einen Moment, um dich durch das Atmen zu beruhigen. Atme tief durch deine Nase ein und stelle dir deinen Atem vor, wie er deinen Bauch anstelle deiner Brust füllt.
Erkenne deinen eigenen Ärger an und beschäftige dich mit ihm. Verstehe, dass die Welt dir nichts schuldet. Identifiziere und kontere negative, selbstzerstörerische Gedanken. Übernimm die Verantwortung für deine Gefühle und Handlungen. Schreibe jeden Tag in ein Tagebuch. Finde etwas, was dir Freude macht und tue es regelmäßig. Mache dir einen gesunden Lebensstil zueigen, der Sport und gesunde Ernährung beinhaltet. Sei nett zu dir selbst. Sei durchsetzungsfähig. Setze klare Grenzen. Strahle Selbstvertrauen aus. Kenne den Unterschied zwischen Mitgefühl und Mitleid und vermeide Mitleid. Atme.
https://www.wikihow.com/Stop-Being-a-Victim https://www.wikihow.com/Stop-Being-a-Victim
Changing the Way You Think Changing the Way You Communicate