Die Beziehung in Ordnung bringen Maladaptive Schemata beseitigen Mit den Nachwirkungen eines Streits umgehen
Vertrauen ist ein wesentlicher Teil einer Beziehung und es gibt Wege, Vertrauen mit der Zeit schrittweise aufzubauen. Wenn du vermutest, dass die Person betrübt ist, gehe auf sie zu und wende dich nicht ab von ihr. Geh auf sanfte, freundliche, verständnisvolle, offene und einfühlsame Weise auf sie ein. Das ist besonders wichtig, wenn du zwar etwas vorhast, es aber so aussieht, als brauchte die Person ein wenig Zuwendung. Entscheide dich dann, der Person beizustehen und stell deine eigenen Wünsche für einen Moment zurück. Wenn du findest, die Person sieht traurig aus, frage, was los ist. Zeige deine Zuwendung und dein Vertrauen in kleinen Dingen, indem du da bist und nicht einmal „kleine“ Begebenheiten ignorierst. Findet heraus, wenn Scham existiert in eurer Beziehung. Du oder dein Partner, kann Scham empfinden über bestimmtes Verhalten oder einer von euch mag versuchen, den anderen im Streit zu beschämen. Haltet Scham so gut wie möglich aus eurer Beziehung heraus. Sollte sie doch vorhanden sein, sprecht darüber. Gefühle wie Schuld und Scham motivieren nicht zu positivem Verhalten und ermutigen auch nicht, etwas zu ändern. Zur Bewältigung von Unsicherheiten, Schuld und Schamgefühlen, sprich über deine Unsicherheiten in der Beziehung. Teile deine Story und bitte deinen Partner um Verständnis. Eine der schönsten Seiten einer aufkeimenden Beziehung ist das Kennenlernen der anderen Person, Gemeinsamkeiten zu finden und dabei auch sich selbst zu entdecken. Ebne diese Phase, indem du Erfahrungen teilst und Fragen stellst. Teilt eure Hoffnungen, Träume, eure verrückten Ideen und sogar eure Unsicherheiten. Finde Diskussionsthemen oder denk dir Fragen aus. Du kannst beginnen mit, „Wenn du eine Sache aus deiner Vergangenheit oder deiner Zukunft erfahren könntest, was würde das sein?“ oder „Wenn du die Chance hättest, mit einem Tier zu reden, welches Tier würdest du wählen und was würdest du fragen?“ Strecke deine Hände aus und überbrücke die Distanz zwischen euch beiden mit einer herzlichen Umarmung. Berührungen (wie eine Umarmung, Hand auf die Schulter legen und Hände halten) helfen, die Verbindung zwischen euch herzustellen und Mitgefühl aufzubauen. Berührungen können auch helfen, eine Verbindung wiederherzustellen und das emotionale Band erneut zu knüpfen. Wenn du mit deinem Liebespartner streitest, vergiss nicht, wie wichtig Berührungen sind. Strecke die Hände aus und zeige ihm, du bist da, ihm Halt und Liebe zu geben, emotional und auch physisch. Insbesondere, wenn du mit deinem Partner im Streit bist, kann ein Therapeut hilfreich sein. Er kann helfen, in gesunder, positiver Herangehensweise, tief verwurzelte Probleme eurer Beziehung aufzuarbeiten. Paartherapie kann zu besserer Kommunikation führen, Konflikte effektiver lösen und eure emotionale Verbindung stärken. Selbst wenn es sich nicht um eine Liebesbeziehung handelt, könnt ihr eine gemeinsame Therapie wählen. Therapien können helfen, familiäre Beziehungen zu heilen, wie beispielsweise, mit deinen Eltern oder Geschwistern. Das “demand-withdraw” Muster (Forderung und Rückzug) ist ein dauerhaftes, ungünstiges Verhaltensmuster (maladaptives Schema) in Beziehungen: Eine Person spricht ein Thema an (beispielsweise Hausputz, Geld oder Kinderbetreuung) und die andere Person zieht sich sofort zurück (kreuzt die Arme oder reagiert nicht darauf). Falls du ein solches Muster in euren Streitigkeiten bemerkst, wehre den Anfängen. Nimm, zum Beispiel, einen Rückzug durch Armkreuzen bei dir selbst (oder bei der anderen Person) zur Kenntnis und versuche dann eine andere Herangehensweise. Bitte um eine Auszeit und komm zurück, wenn du das Gefühl hast, dass ihr jetzt anders mit der Sache umgehen könnt. Wenn du Rückzugsverhalten wahrnimmst, sage, „Ich möchte nicht, dass sich dieses Gespräch im Kreis dreht, wie die anderen Gespräche. Lass uns eine Pause machen, verarbeiten, was los ist und dann weitersprechen.“ Leg die Gewohnheit ab, der anderen Person etwas vorzuwerfen. Das kann sie in die Defensive treiben. Wenn du sagst, „Schade, dass ich dich gestern Abend auf der Party nicht getroffen habe“, klingt das anders, als wenn du sagst, „Warum warst du gestern Abend nicht auf der Party? Wo warst du?” Anstatt auf die andere Person zu fokussieren, fokussiere auf dich selbst. Stehe zu deinen Gefühlen und bringe sie im Gespräch zum Ausdruck. Obwohl es sehr menschlich erscheint, anzuklagen oder Vorwürfe zu machen, fokussiere auf dich selbst und bringe deine Gefühle zum Ausdruck. Wenn du beispielsweise sauer bist auf jemanden, vermeide zu sagen, „Ich kann es nicht glauben, was du getan hast, du bist so rücksichtslos und grausam.“ Sage stattdessen, „Ich fühle mich echt verletzt und habe Schwierigkeiten, dein Handeln zu verstehen.“ Wenn du kurz vorm explodieren bist, im Begriff bist, jemanden zu beschuldigen oder von negativem Denken beherrscht wirst, praktiziere Selbstkontrolle. Finde Wege, deine negativen Gefühle zurückzunehmen und sie einzudämmen, bevor sie außer Kontrolle geraten. Sei achtsam, wenn du bemerkst, dass deine Gedanken ins Negative gleiten, nimm zur Kenntnis, wodurch das ausgelöst wird und wie du negative Gefühle rauslässt. Sobald du negative Gedanken oder Gefühle bemerkst, lenke deine Aufmerksamkeit auf deinen Körper. Wo fühlst du die Negativität? Kannst du Teile deines Körpers entspannen? Wie wirkt sich die Entspannung auf deine Gedanken und Gefühle aus? Du magst dich möglicherweise mehr aufregen über die Verhaltensmuster einer Person, als über die Person selbst. Verwende weniger Zeit darauf, auszufinden, wer „richtig“ oder wer „falsch“ ist und schaue stattdessen welche Verhaltensmuster zum Ausdruck kommen. Du wirst vielleicht an dir selbst feststellen, dass du zu manchen Zeiten (vielleicht kurz bevor du deine Familie besuchst) oder in bestimmten Situationen (wie, wenn die Miete oder die Kreditrate fällig ist) mehr streitest als sonst. Anstatt sauer auf andere zu werden, entscheide dich, deine Muster zu ändern. Solltest du ein Streitmuster bemerken, wenn schmutziges Geschirr im Spülbecken steht, sage, „Ich hab das Gefühl, es kommt zu Spannungen zwischen uns, wenn gebrauchtes Geschirr in der Spüle herumsteht. Ich möchte darüber nicht streiten und frage mich, ob wir das anders handhaben können.“ Für manche Menschen ist es schier unmöglich, gewisse Dinge zu akzeptieren oder zu ertragen. Akzeptiert eure wechselseitigen Unterschiede ohne Kritik oder Vorwürfe. Akzeptiere, dass du diese Person lieben kannst, trotz der Verschiedenheiten, die ihr habt. Begreife, dass es keine zweite Person auf dem Planeten gibt, die mit dir in jeder Hinsicht einer Meinung ist. Du kannst lernen, darüber zu sprechen, warum ihr diese konkreten Unterschiede habt und wie sie beeinflusst sind. Manches kann nicht geändert werden und es ist möglich, das hinzunehmen. Beispielsweise könntest du aufgrund deiner Erziehung, deiner Erfahrungen oder in Verbindung mit einem bestimmten Glauben einen bestimmten politischen Standpunkt haben. Bring das gegenüber der anderen Person zum Ausdruck und erlaube ihr, dir ihre entsprechende Sichtweise darzulegen. Dann akzeptiere diese Person, selbst, wenn er oder sie anders denkt als du. Wenn du im Eifer des Gefechts bist oder unter den schmerzlichen Nachwirkungen eines Streites leidest, ist es schwierig, die Dinge so zu sehen, wie sie sind. Anfangs betrachtest du die Person vielleicht als „total schlecht“ und alles, was sie unternimmt, als einen Akt der Missachtung gegen dich. Sobald du jedoch einen gewissen Abstand hast, kannst du beginnen, die Situation (und die Person) klarer zu beurteilen. Geh ein paar Schritte zurück und erlaube dir selbst, eine deutlichere Perspektive zu gewinnen. Du wirst womöglich realisieren, dass du kritisch und harsch warst, oder dass du die Verantwortung für deinen Anteil am Streit nicht übernommen hast. Reflektiere mehr auf dich als auf die andere Person. Gibt es Gefühle in dir, die du selbst nicht wahrnimmst, wie Schuldgefühle, Scham oder Furcht? Wie wirken deine inneren Schatten oder Dämonen auf deine Beziehung ein? Ohne dass du wieder beginnst zu streiten, sprich aus, welche Gefühle, Situationen oder andere Faktoren diese unerfreuliche Kommunikation ausgelöst haben. Vor allem aber sprich über deine Gefühle. Was hast du empfunden vor der Streit? Und was währenddessen? Stelle diese Fragen auch der Person, mit der du gestritten hast und diskutiert eure Gefühle klar und offen.  Du könntest müde gewesen sein oder hungrig, dich einsam gefühlt haben oder überwältigt vor dem Streit. Vielleicht warst du gestresst von der Arbeit oder der Schule und hast diesen Stress mit nach Hause gebracht. Während des Streits hast du dich vielleicht ignoriert gefühlt oder in der Defensive, kritisiert, missverstanden, ängstlich, überwältigt, beschämt oder ungeliebt. Überlege zusammen mit der anderen Person, woran es in dem Streit gemangelt hat. Gab es Missverständnisse? Falsche Wahrnehmungen? Schlechte Kommunikation? Wie konnte eine Diskussion in einen Streit übergehen und wie konnte es ein Streit bleiben? Identifiziert, was die Sache vom Kurs abbringen konnte. Überlegt, wie ihr künftig klarer kommunizieren könnt oder weniger schnell die falschen Schlüsse zieht. Was könnt ihr von dem unerfreulichen Verlauf des Streites lernen? Nehmt einen Moment Abstand vom Streitthema und richtet das Augenmerk auf eure wechselseitigen Gefühle. Hör genau hin, wenn die andere Person spricht. Vermeide Unterbrechungen oder Zwischenbemerkungen mit deiner Meinung oder Perspektive und erlaube stattdessen deinem Gegenüber jeden Gedanken zu Ende darzulegen. Leg deine Waffen nieder und öffne dein Herz. Jeder von euch sollte über die eigene Sichtweise  der Situation sprechen und im Hinterkopf behalten, dass es keine "falsche” Sichtweise gibt. Nehmen wir zum Beispiel an, der Streit ging um Finanzen. Die Sorge, nicht genug Geld zu haben, könnte für die streitende Person der Anlass gewesen sein, aggressiv zu werden. Anstatt über Geld zu streiten, nimm die Furcht deines Partners wahr und bewerte diese Gefühle. Nimm auf dich, was du zu dem Streit beigetragen hast. Gib zu, dass du deinen Partner beschuldigt hast, etwas Gemeines gesagt zu haben oder gesprochen hast, bevor du alle Informationen hattest. Gib zu, wenn du emotional überreagiert hast, dich erschöpft gefühlt hast, deinen Stress an der Person ausgelassen hast oder sie einfach für selbstverständlich nimmst. Übernimm die Verantwortung für deine Worte und Taten, ohne Vorwürfe zu machen. Sage, “Ich weiß, ich habe reichlich zu diesem Streit beigetragen. Ich habe bei der Arbeit Überstunden gemacht, was mir viel Stress bereitet hat und ich hab den Stress an dir ausgelassen. Ich habe seit Wochen nicht gut geschlafen und fühle mich übersensibel und irritierbar. Diese Gefühle haben gewiss zu dem Streit beigetragen.“ Vergebung ist dazu da, dich selbst zu befreien und alle Ressentiments und harten Gefühle loszulassen. Wenn du an den Ressentiments festhältst, kann das physisch und emotional auf  dich einwirken, was negative Auswirkungen auf dein Leben haben kann. Vergebung heißt nicht, zu vergessen oder so zu tun, als hätte es diese Situation nicht gegeben. Es heißt vielmehr, dass du gewillt bist, loszulassen und voranzuschreiten.
Schaffe Vertrauen. Vertraut euch eure Unsicherheiten wechselseitig an. Stelle emotionale Intimität wieder her. Berühre. Besuche einen Therapeuten. Vermeide einen Kreislauf von demand und withdrawal. Bring deine Gefühle zum Ausdruck. Übe Selbstkontrolle. Ändere deine Verhaltensmuster. Nimm eure Unterschiede zur Kenntnis. Gewinne etwas Distanz. Sprich über deine involvierten Gefühle. Identifiziere die fehlenden Puzzleteile. Bewertet euch gegenseitig. Akzeptiere Verantwortung. Vergib.
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Restoring the Relationship Fixing Maladaptive Patterns Handling the Aftermath of a Fight