Je ne sais pas si je finirai par accepter le fait qu'une fois sortie de l'épisode dépressif sévère , la courbe ne resterait pas indéfiniment linéaire , que je ne trouverai pas de réponse à pourquoi l'existence ? Et qu'il allait bien falloir se faire à l'idée que même si je n'ai pas choisi d'être en vie , je suis bel et bien . Alors oui j'ai surpassé cette agonie , j'ai fait preuve d'une force et d'une résilience quasi surhumaines pour combattre ce démon intérieur qui a failli me tuer . Les optimistes diraient que plus rien ne pourra désormais m'atteindre , que plus rien ne sera jamais aussi dur que ce que j'ai enduré . Les pessimistes diraient au contraire que je suis bien trop amochée et - en toute modestie - trop lucide sur la réalité du monde pour pouvoir encore avoir de l'énergie à revendre au profit d'une humanité qui court à sa perte . Même si je souffre encore , même si je ne suis pas encore guérie - et peut-être ne le serai-je même jamais complètement - , aujourd'hui est un bon jour . J'ai envie d'être dans le camp des optimistes . J'ai envie de croire que ce n'est pas qu'une pulsion de vie qui me traverse , mais que c'est bien moi qui reprends le dessus sur ma maladie . J'ai envie de vivre . J'ai envie de vivre plus fort que ça . J'ai envie de ne faire que des choses qui contribueront à mon bien-être et j'ai hâte de ces choses-là . J'ai envie . J'aspire à être heureuse et que rien n'en soit la cause , comme disait Christian Bobin . Mais une partie de moi a peur . Peur des mauvais jours à venir , peur de rechuter , peur de récidiver - surtout quand je me rappelle qu'après un premier épisode dépressif , plus d'un . e patient .